Абсурдопедия - Вклад [ru]

Московский съезд князей

2024-11-01T20:07:35Z

83.243.77.248:

{{Китаевики}}
[[Файл:Птицы-Русь.jpg|мини|справа|250px|Княжеский съезд. Великий князь Дмитрий Донской использует метафору перелëтных птиц на берегу Москвы-реки, чтобы заявить о важности единства для князей]]
'''Московский съезд князей''' ({{lang-zh|莫斯科会议}}) — знаменитая и самая затянувшаяся встреча главнейших русских [[Князь|князей]] высшего средневековья, плавно перешедшая в полугодичный запой и положившая конец как репутации самих князей в глазах друг друга, так и масштабных междоусобиц с применением тактики выжженной земли. Зато положившая начало демографического взрыва в высшем русском свете, после чего всем князьям оказалось не до выяснения отношений друг с другом, так как пришлось выяснять отношения со своими жëнами. Время проведения съезда — с 7 мая по 800 декабря 1387 года.

== Основные участники ==
Ключевыми фигурами судьбоносной для [[Русь|Руси]] конференции являлись князья [[Москва|Москвы]] и [[Рязань|Рязани]], которые ежедневно укрепляли мир после ночной драки друг с другом и решали судьбы будущего страны, вспоминая, куда на этот раз засунули ханский ярлык и в какой корчме на пару заложили свои княжеские регалии. В итоге, после совместного просмотра индийской мелодрамы в бродячей труппе актëров, великий князь Рязанский был единодушно признан театральной публикой таинственно утраченным братом великого князя Московского. Ибо великий князь Московский Дмитрий Донской вспомнил что приходится Олегу Рязанскому дальним родственником, поскольку его мать являлась Олегу двоюродной сестрой. Два других крупных княжества, Великое княжество Тверское и Великое княжество Нижегородско-Суздальское, сильно сократили свои территории, проиграв их в покер. Они добровольно отдались под вассалитет Москвы. Совещание благополучно завершило 30-летнюю феодальную распрю в Северо-Восточной Руси.

== Фон ==
В 1385 году Великое княжество Московское потерпело поражение от Великого княжества Рязанского в Перевитской битве, где рязанцы применили против москвичей грибной гипноз и атаку рязанским сахаром, который взрывался в 10 раз мощнее чëрного пороха. В 1386 году великий князь Московский Дмитрий Донской выдал свою дочь замуж за сына великого князя Рязанского Фëдора Олеговича. Поэтому после подавления тверского мятежа Дмитрий Донской предложил Олегу Рязанскому созвать в марте будущего года собрание князей, на что Олег согласился и решил провести собрание 7 мая, сразу после праздника Вешнего Егория, когда трава уже высока и можно не заботиться о кормлении коней. В плане этикета обе стороны заранее договорились: из-за большей территории московских владений встреча пройдëт в Москве, но при этом Рязань не считается вассальной территорией и не платит дань, разве что равные по объëму дары, которые отделены от дани других князей. Князь Рязанский также мог привести войска численностью не более 10 000 человек, в то время как другие князья могли привести только несколько личных воинов. Этим поводом рязанцы отлично воспользовались, притащив 7000 голодных призывников с лесостепного приграничья, чтобы те отъелись на московских харчах. Москва как хозяин представительного съезда гостеприимно построила Рязанский городок в селе Кузьминском (ныне часть Москвы) для размещения гостей из Рязани. Чтобы выразить приязнь, терем для высшей знати был возведëн совместно двумя княжествами. Вышло, правда, вкривь да вкось, из-за разных архитектурных подходов, но по меньшей мере здание рухнуло не сразу. Этот терем, где был должен остановиться Олег, Дмитрий Донской умышленно украсил в рязанском стиле, и неоднократно заявлял рязанскому посланнику, что во что бы то ни стало рад приветствовать родственников, надеясь, что любые недоразумения и неприязнь между двумя сторонами можно решить полюбовно за чаркой зелена вина с последующим дружеским мордобоем.

[[Категория:Россия]]
[[Категория:История]]
[[Категория:Тусовки]]
[[Категория:Мистификации]]

Шнобелевская премия

2024-11-01T20:01:36Z

83.243.77.248: /* История */

{{wikipedia}}
[[Файл:Шнобелевская_премия.jpg|right|300px|thumb|Шнобелевская премия]]
'''Шнобелевская премия''' ({{lang-en|Ignobel prize}}) — самая почётнейшая и единственнейшая премия в мире, вручаемая за достижения в области Московской, Вяземской и Усть-Успенской, Ктулхизма, физики, клонирования, сатанизма, фашизма ит. д. Также эта премия вручается за успехи в области достижения [[водка|счастья для всех людей]].
Премия была учреждена [[Грузия|грузинским]] [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|мультимиллионером]] [[Адольф Шнобель|Адольфом Шнобелем]] из [[рай|загробного мира]], как знак его честности, чести и благородства. Хотя он тоже немножко подворовал.

== История ==
[[Файл:Альфред Шнобель.jpg|мини|справа|170px|Основатель]]
в 1900 году был утверждён фонд Шнобеля, пущены в тираж заначки и клей с его изображением. Премия ежегодно присуждаются буржуинам, бюрократам и просто хорошим людям в таких областях, как:
* Ктулхизм — с 666 г., Р’Льех
* Физика — с 190000 г., Грузия (Было бы всё просто если бы это было бескорыстным делом, на самом деле там имеются «мирные» подкатегории:
* [[Ядрёная бомба|Военный атом]] с 1945 г., Дубнинский Наукоградъ
* [[Извращенство|Расщепление людей]] с 1960 г., [[США]]
* Оптика (сжигание городов гигантской лупой) с 1000 г. дон. э., Др. Греция
* Клонирование — с 1995 г., США
* Сатанизм — с 666 г., [[Трансильвания]]
* Фашизм — с 1935 г., [[Хермания|Германия]]
* Счастье всех людей — с 1755 г., [[Россия]]

== Шнобелевские деньки ==

=== Посиделки у костра ===
Так как при жизни Адольф был скрягой, он напророчил не устраивать балов и торжественных обедов, как это делают пародийщики на Шнобелевскую премию (Нобелевская премия. Хотя кто о ней слышал.). Церемония посиделки у костра состоит в том, что группа из лауреатов премии садится перед костром, один из них играет на гитаре еврейско-шансонские мотивы. Официанты Василий и Мотвей, в свою очередь, после каждой песни наливают по 100 грамм. Всего песен около ста и такое издевательство может выдержать не каждый (так сделано для того, чтобы на следующий год не давать им больше премий). Вот весь нехитрый процесс.

=== Танцы в сельском клубе ===
Те умы, которые не спились при первом торжестве идут танцевать в сельский клуб села, в котором проводится церемония. Музыка там играет спокойная, гопническая, с элементами быдло-рэпа. Обычно властям села о событии сообщают за десять лет, поэтому в клубе к приезду гостей зал украшают мишурой и человеческими пальцами.

== А вы знаете, что ==
* Ни один лауреат не имеет права читать — его сожгут, клонируют и подвергнут пыткам фашизма.
* Журналисты ведут ожесточённую борьбу за удачный ракурс на церемонии. Были смертельные исходы.
* В следующем году хотят утвердить премию войны. Первым лауреатом будет [[люди|человек]].
* Медаль, вручаемая лауреатам сделана из шоколада и тёти Вали из третьго подъезда.
* Адольф Шнобель недолюбливает [[Коммунизм|Марксизм-Джедаизм]], а предпочитает ему фашизм и репрессии.

== Пресса о Шнобелевской премии ==
[[Абсурдопедия:Новости/14 октября 2020|Изобретатели яда «Новичок» стали нобелевским лауреатами]] // газета «Слоупок Таймс» (14 сентября 2020 года)

== См. также ==
* [[Нобелевская премия мира]]
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Награды]]

Рысь

2024-08-16T14:32:39Z

83.243.77.248: /* Виды рысей */

{{cyclowiki|Рыси}}
[[Файл:Lynx_lynx.JPG|right|thumb|Мудрая рысь глядит на тебя]]
{{q|Мудрая рысь! Чоткая рысь! Прозрачная рысь! Светящаяся рысь!|Программисты|рысь}}
{{q|Быстрая рысь! Стремительная рысь! Гарцующая рысь! Летящая рысь!|Машиностроители|рысь}}
{{q|Спокойная рысь! Быстрая рысь! Спортивная рысь! Рысца!|Спортсмены|рысь}}
{{q|РРРРРРРРРРРРРРР|Рысь|предыдущих ораторов}}

Многие [[кот]]ята задаются вопросом: «Кем я буду, когда вырасту? Львом, тигром, манулом или, может быть, пантерой?» Мы рекомендуем задуматься о карьере рыси.
[[Файл:lynx_kitten_book21.JPG|thumb|left|300px|Котёнок изучает руководство, как стать рысью]]

'''Рысь''' (лат. Lynx) — огромный боевой <s>робот</s> [[кот]] из семейства кошачьих.

[[Файл:Lynx_зубы.jpg|thumb|Такому зеву и бегемот позавидует!]]
Как и все кошачьи, рысь покрыта мягкой пёстрой шерстью с характерными кисточками на ушах, обладает длинными зубами, острыми когтями, встроенной мурчалкой, при помощи которой урчит (мурлычет), когда довольна, а также рычалкой, при помощи которой рычит.

Кроме того, рысь снабжена костяным лбом, с помощью которого она выполняет своеобразный ритуал приветствия: повстречавшись, рыси, обнюхав друг у друга носы, начинают бодаться лбами так сильно, что раздается костяной звук.

[[Файл:lynx_страхование.jpg|thumb|right|На банкира я, друзья, на банкира я, друзья, выйду без испуга, если с рысью буду я, а банкир — хапуга]]
Глаза у рыси тоже необычные. Древние греки установили, что острый взор рыси способен пронзать насквозь непрозрачные предметы.

Рысь — зверь, уважаемый животными и почитаемый людьми. Люди часто рысь изображают на гербах, на денежных купюрах и логотипах разных контор.

== Виды рысей ==

=== Рысь-рысь ({{lang-en|lynx lynx}}), или обыкновенная рысь ===
Крупный зверь длина тела 800—1300 см и 700 см в холке. Самцы чаще весят от 18—30 кг, самки весят в среднем 18,1 кг. Туловище короткое, плотное. На ушах длинные кисточки. Хвост короткий, как бы обрубленный.

[[Файл:Lynx_transparent.JPG|thumb|right|300px|Прозрачная рысь почти не видна на фоне леса]]
Существует множество вариантов окраса рыси, зависящих от географического района, — от рыжевато-бурого до палево-дымчатого, с более или менее выраженной пятнистостью на спине, боках и лапах. Наиболее распространены следующие варианты окраса:

* Русая рысь-рысь — общий тон окраски русый, кончик хвоста полностью чёрный.
* Рыжая рысь-рысь — почти вдвое меньше русой рыси, общий тон окраски рыже—бурый с серым оттенком, имеет белую отметину на внутренней стороне кончика хвоста. Встречаются особи полностью чёрного (меланисты). Эта рысь отлично лазает по деревьям.
* Палевая рысь-рысь — шерсть палевая с резко выраженными пятнами, придающими её окрасу сходство с окрасом леопарда.
* Прозрачная рысь-рысь — эта рысь кажется прозрачной, так как её шерсть обладает способностью изменять окраску, приспосабливаясь к окружающей среде, и рысь как бы сливается с окружающим фоном. Это объясняется наличием в её подшёрстке волос с различными пигментами, способных под влиянием импульсов из центральной нервной системы растягиваться или сжиматься в зависимости от восприятия органов чувств.

=== Антарктическая рысь ===
[[Файл:Lynx_pinguine1.JPG|thumb|right|Рысь в пингвиньей стае]]

* Рысь антарктическая бурая, также известна как мудрая рысь — шерсть очень густая, общий тон окраски рыже-бурый, имеет белую отметину на внутренней стороне кончика хвоста. Лапы очень крупные, хорошо опушенные, что позволяет рыси ходить по снегу, не проваливаясь. Удивителен образ жизни этой рыси: рысь живёт в симбиозе с пингвинами. Пингвины делятся с рысью пойманной рыбой, а рысь охраняет их от хищников и поднимает упавших пингвинов.

* Рысь антарктическая светящаяся — эта рысь ведёт стайный образ жизни. Шерсть этой рыси фосфорецирует в темноте, что позволяет животным из одной стаи с лёгкостью находить друг друга.

=== Вездесущая рысь ({{lang-en|offroad lynx}}) ===
[[Файл:Lynx_внедорожник.JPG|thumb|left|Летний окрас]]
[[Файл:Lynx_снегоход.jpg|thumb|right|Зимний окрас]]
Оличается укороченным телом с очень крупными, хорошо пружинящими передними и длинными, крепкими задними лапами.

Глаза вездесущей рыси ярко светятся в темноте, освещая предметы на расстоянии более 200 метров.

Интересной особенностью является то, что эта рысь способна достаточно быстро передвигаться задом наперёд.

Дважды в году рысь линяет, к зиме у неё отрастает длинная шерсть, в особенности на задних лапах, что позволяет рыси быстро скользить по снегу, не проваливаясь.

Этот вид рыси особенно хорошо приручается человеком. Однако эта рысь требует тщательного ухода и имеет нежную, чувствительную психику: при хороших взаимоотношениях с человеком будет с радостью возить его на спине, при плохих — может, обидевшись на что-нибудь, в сердцах сбросить седока на землю.

=== Летящая рысь ===
Из-за проживания летящей рыси в относительно труднодоступных горных регионах научные сведения о ней довольно малочисленны. Очевидно, она предпочитает жить на большой высоте от 5000 м, хотя иногда спускается в более низкие места.

[[Файл:Cessna_337_lynx.jpg|thumb|right|Родезийская летящая рысь]]
* '''''Родезийская рысь.''''' Особое строение лап этой рыси позволяет ей летать. Передние лапы широкие, обтекаемые, задние имеют характерные перепонки. Перед взлётом родезийская рысь разбегается, набирая скорость, а приземлившись, ещё некоторое время по инерции бежит. Рацион этой рыси разнообразен; она способна ловить очень крупную дичь: учёными зафиксированы случаи поедания родезийской рысью аллигаторов и чёрных акул.

[[Файл:Westland_lynx.jpg|thumb|right|Вестлэндская летящая рысь]]
* '''''Вестлэндская, или винтокрылая, рысь.''''' Способна совершать передними лапами вращательные движения, которые позволяют ей подниматься в воздух. Задние лапы имеют удлинённую форму, благодаря чему рысь мягко приземляется как на землю, так и на воду. В отличие от родезийской рыси, вестлэндской рыси не нужно место для разбега при взлёте и приземлении.

[[Файл:Lynx_suborbital_ascent.jpg|thumb|right|Суборбитальная рысь]]
* '''''Суборбитальная рысь.''''' Самая крупная из всех земных рысей: её вес достигает 120 кг. Окрас серебристо-белый. Обитает в труднодоступных местах Кордильер. Суборбитальная рысь лучше всего чувствует себя в очень разреженном и очень холодном воздухе; эта рысь способна пониматься на высоту более 60,000 метров, некоторых особей видели на высоте около 100 км над уровнем моря. Является самым быстрым животным на земле, в полёте способна достигать первой космической скорости.

=== Звёздная Рысь ===
Самый крупный вид рыси. Обитает в открытом космосе в соседстве со звёздными медведями и звёздным
жирафом.
[[Файл:Lynx_Stars5.PNG|thumb|300px|Звёздные звери на охоте]]

Как сказал поэт:

{{хокку|title=[[Маньяковский]]. «Ребятам о зверятах»|Длинношеий житель юга,|За полярным мёрзнет кругом.|Эй, ЖИРАФ, поберегись:|Притаилась сзади РЫСЬ!|С высоты такого роста|Разглядеть её непросто!}}

=== Великая Рысь (Мишупишу) ===
Великая Рысь (Мишупишу), также известна как Подводная Рысь и Ночная Рысь.

Регион обитания — Северная Америка.

Основной тон окраса — красновато-рыжий. Отличительной особенностью Подводной Рыси является своеобразный, похожий на плавник, вырост на спине, образованный отростками на позвонках. Имеются также особо длинные тонкие отростки у основания головы, напоминающие рога.

Подводная Рысь селится в самых глубоких местах Великих Озёр. Живёт в своеобразном симбиозе с рыбами, за который её прозвали повелительницей рыб. Большую часть жизни Великая Рысь проводит в воде; на суше её можно увидеть только в период гона, когда она по ночам выходит на берег для брачных игр.

== Рысь как домашний любимец ==
[[Файл:Lynx_ездоваярысь.JPG|thumb|left|Олени хорошо… а рыси лучше!]]
С практической точки зрения, для частного дома рысь — почти идеальное животное. С одной стороны, это кот: успокаивает нервы, ионизирует воздух и т. п., а с другой стороны — собака для охраны дома не нужна: одного вида такой киски будет достаточно, чтоб спугнуть воришек.

[[Файл:lynx_horse_trot.PNG|thumb|right|Рысь обучает лошадь.]]
Известно, что викинги использовали рысь вместо охотничьих собак.

У саамов были ездовые рыси. Обычно в повозку запрягали одну или две рыси. Однако если было необходимо развить очень большую скорость, делали упряжки из 4, 6 и 8 рысей, и упряжка мчалась «на всех рыся́х».

Рысь отлично уживается с другими домашними животными и более всего любит воспитывать кошек, собак, людей и даже лошадей (так, например, рысь обучает жеребят особому аллюру, который так и называется: «рысь»).

== Рысь в спорте ==
[[Файл:The_missing_lynx.jpg|thumb|left|Билинкс. Спортивная пара]]
В [[Канада|Канаде]] рысь используют в особом виде спорта — билинксе (bilynx).

В этих соревнованиях участвуют пары человек-рысь. Соревнования включают в себя гонку на запряжённых рысями санях, стрельбу из пневматической винтовки и доставку рысью сбитых мишеней человеку.

Побеждает пара, быстрее всех прошедшая эстафету и набравшая максимальное количество сбитых мишеней.

Сбивший рысь соперника дисквалифицируется.

== Рысь в науке ==

=== Академия Рыси ===
Итальянские ученые в 1603 году организовали «Академию Рыси». Руководителем академии стала рысь, победившая в интеллектуальной игре «Что? Где? Когда?» легендарного обладателя 70 хрустальных сов Цербера. Став во главе академии, рысь провозгласила её целью поиск истины и борьбу с предрассудками.

В академию вошли такие знаменитые учёные, как Галилей и Гевелий, которыми (под руководством рыси) были сделаны знаменательные открытия в области астрономии. Так, в 1609 году Галилей сконструировал «искусственный рысий глаз», который назвал «телескопом», а в 1610 году, играя с рысью в круговые догонялки, открыл, что Земля вертится.

В 1690 году рысь помогла Яному Гевелию открыть созвездие, которое впоследствии было названо в её честь. Гевелий так комментировал выбор названия: «В этой части неба встречаются только мелкие звёзды, и нужно было иметь рысьи глаза, чтобы их различить и распознать, что я и сделал, попросив рысь посмотреть в телескоп».

=== Рысь в высоких технологиях ===
[[Файл:Lynx-in-linux.jpg|thumb|left|300px|Рысь под пингвином выглядит странно]]
Многие пользователи ошибочно полагают, что система [[Linux]] была создана [[Пингвины|пингвинами]]. На самом деле команда пингвинов работала под руководством антарктической рыси, и название системы «Linux» — ничто иное, как искажённое «Lynx».

Недавно историческая справедливость была восстановлена: дистрибутив Ubuntu Linux версии 10.04 носит наименование «Сообразительная рысь» (Lucid Lynx).

=== Рысь в физике ===
[[Файл:lynx_pr.jpg|thumb|Ещё одно изобретение, сделанное рысью]]
Ещё древние греки отметили удивительную способность рыси видеть насквозь непрозрачные предметы. Греческие врачи использовали рысь для диагностики больных: рысь сканировала организм пациента и сообщала врачу, какой орган поражён. Однако, когда этот метод стал известен во всем мире, рысей-диагностов стало не хватать. И однажды уставшая от работы на людей рысь проникла в лабораторию Вильгельма Рентгена и рассказала ему древний рысий секрет икс-лучей.

== Как стать рысью ==
[[Файл:Мудрая_рысь.jpg|thumb|right|Рысий сержант смотрит на тебя, салагу, с усмешкой]]
[[Файл:Lynx_cat.PNG|thumb|right|И если ты всё сделал правильно, он тебя похвалит]]
Методическое пособие для котят, желающих стать рысью.

# Сначала надо отработать заменитый рысиный «лобовой удар».
## …ну, куда ты так спешил? Лапы занесло на повороте и стукнулся не лбом, а… неважно.
## …ну вот… Лбом об стенку — это же больно!
## А теперь немного теории. Стукаться лбами надо с товарищем. С то-ва-ри-щем. С другим котёнком, да!
### …Не надо ловить товарища за хвост. Просто подойди и…
### …Вот. Теперь правильно!
# Теперь изучим рысиный аллюр.
## …Нет, то, что ты делаешь, называется «галоп».
## …Нет, это тоже не «рысь».
## …Посмотри на картинку. Повтори.
### …Лапка потерялась? Ай-ай-ай. Пробуй ещё!
### …Да. Вот так.
# А теперь то же самое в строю.
## …Когти при ходьбе подбираем!
## …Держите шаг, задние ступают точно в след передних!
## …Молодцы!
# Теперь охота.
## …Кто сказал, что рысь бросается на добычу с дерева? Она же не ягуар! Ещё версии?
## …Правильно! Значит, ваша задача подкараулить дичь в засаде и поймать.
## …Вот эта игрушечная мышка будет дичью.
### …Не надо ее подкидывать (что за детский сад)!
### …Положили на пол и затаились под креслом. Под кроватью тоже можно.
### …Уверен, что мышь тебя не видит? Тогда… подкрадываемся, ловим…
### …молодцы!
## …А теперь то же самое с дичью покрупнее.
### Тапочки хозяина, сумка хозяйки, мягкие игрушки детёнышей хозяев отлично подойдут.
### …молодцы!
# Теперь скалолазание.
## С пола на шкаф…
## Теперь на другой шкаф…
## На люстру…
## Покачались…
## На штору… алле… оп!
## И снова на шкаф…
## …Молодцы!
# Ну, вот. Осталось только научиться пронзать взглядом непрозрачные предметы, открывать созвездия и создавать операционные системы.
P.S. Дрессировкой людей и других домашних питомцев, я знаю, вы владеете уже давно.

== Знаете ли вы, что ==
[[Файл:Lynx lucid cat.jpg|thumb|right|Она живая и светится!]]
* Плох тот [[кот]], который не мечтает стать рысью!
* По свидетельству авторитетного учёного Плиния Старшего вода, выпитая рысью, превращается в редкий драгоценный камень линкурий, которым рысь метит свою территорию, таким образом рысь является ходячим месторождением минералов.
{{Зверьё}}
{{stub|reason=Автор умчался на всех рысях|contrib=Вы можете помочь обществу охраны природы, громко сказав «Мяу!»}}
{{ХС}}
{{спринт}}
[[Категория:Животные]]

Волк

2024-08-16T14:05:13Z

83.243.77.248: /* Маугли */

{{cyclowiki}}
[[Файл:Canis lupus.jpg|thumb|Голодный волк смотрит на тебя, как на [[еда|более низкое звено пищевой цепи]].]]
{{q|Заяц. Волк. Заяц. Волк. Заяц. Волк.|бот|зайца и волка в [[1984 год]]у}}
{{q|Обнаружены чужеродные объекты с неискусственным интеллектом. Уничтожить.|бот|зайца и волка в [[Абсурдотека:Абсурдопедия, 2050 год|2050 году]]}}
'''Волк''' — самый прожорливый хищник после пираньи по отношению к массе тела. Практически все звери и [[человек]] служат ему пищей, в то время как волк может быть съеден только [[дикий полесский заяц|диким полесским зайцем]], а может и сам съесть его, если окажется проворнее. Таким образом, волк наравне с диким полесским зайцем является высшим звеном пищевой цепи.

== Описание ==
[[Файл:Волк1.png|thumb|300px|Волк-альбинос цвета F1F1F1 или «Тройной хелпер».]]
Размеры волков значительно варьируются: от небольших зверей с длиной тела в 10 [[метр]], способных проглотить всего 10—20 человек, до гигантских тридцатиметровых чудовищ, без труда съедающих бегемота или даже [[слон]]а за один раз.

Практически все волки имеют серую окраску шерсти, поэтому для различения оттенков цвет хищника принято называть 505050, 666666, 7B7B7B, CCCCCC и т. д. В простонародии их именуют, соответственно, «[[водка|три по 50]]», «двойной [[дьявол]]», «3 психа», «3 мухи» и прочими дурацкими названиями.

Как правило, волки собираются в стаи, в которых неукоснительно соблюдается строгая, но не менее справедливая, чем у людей, иерархия. Как известно, волка ноги кормят, а также остальные части тела добычи, которая имеет наибольшее значение в любой стае и часто служит поводом для разборок между хищниками. Во избежание этого вся пойманная дичь распределяется в стае в порядке очереди следующим образом:
* '''Вожаку''', как самому [[сила|сильному]] и прожорливому, достаётся 2/3 от добычи.
* '''И. о. вожака''' получает 2/3 от остатка.
* '''Генеральному помощнику вожака''' откатывают ещё 2/3 от того, что осталось.
* '''И. о. генерального помощника вожака''' приходится довольствоваться всё теми же 2/3 от остатка.
* '''Старший, средний и младший помощники вожака''' делят между собой 90 % от оставшихся шкуры и [[скелет]]а добычи.
* Остальным членам стаи щедро оставляют завалявшиеся пару-тройку обглоданных костей.

Процесс спаривания волков, или ''волкоита'' (в простонародии ''волокита'', научн. ''волкоитус'') представляет некоторый интерес, во всяком случае, для самих хищников. При этом самец находится сверху на самке и волочит её по земле под давлением собственного веса. Отсюда спаривающийся самец получил название ''волкодав'', а самка, которую он волочит во время волкоиты — ''сволочь''. Самцы волков, которым не посчастливилось найти себе вторую половину, вынуждены заниматься волчьим [[онанизм]]ом, более известным как ''самоволка''.

== Санитарно-просветительская работа ==
{{q|Сколько волка ни корми, он всё в лес смотрит.|Павлов|волчьи рефлексы}}
Поскольку волки, в отличие от зайцев, [[олень|оленей]] и другой будущей еды, не соблюдают низкокалорийную диету, то они поголовно страдают ожирением и, как следствие, бегают куда медленнее травоядных животных. Но ради свежего мяса волки готовы на любые ухищрения; в частности, они нередко притворяются «санитарами леса». Хищники внимательно следят за дичью издали и [[Как правильно:Ждать|ждут]] до тех пор, пока она не станет отправлять естественные надобности. В этот момент жертва теряет бдительность, чем и пользуется подошедший волк, заставая её врасплох. Под видом санитара он объясняет, что этот участок леса — ''санитарная зона'', которую категорически запрещается загрязнять своими продуктами жизнедеятельности. Если в ближайшие [[2]] минуты провинившийся зверь не предоставляет ему взятку в виде мяса, превышающего по весу вес самой жертвы, то «санитар» тут же его съедает. В противном случае он всё равно съедает жертву, оставляя взятку на закуску.

[[Файл:Oboroten.jpg|thumb|left|300px|Товарищ генерал-полковник — главный среди всех тамбовских волков.]]
Также в санитарной зоне, то есть в любом месте обитания волков, запрещается жарить [[шашлык]]и и пить [[водка|водку]], потому что это отрицательно влияет на окружающую среду, а также по той причине, что человек довольно вкусный, если не считать одежды. Однако людям, у которых имеется с собой оружие под названием ''двуст волка'' (искаж. от ''[[порошок|дуст]]'' — средство для уничтожения различных живых существ), волки милостиво прощают любые безобразия.

Иногда особенно голодные «санитары» учиняют произвол над жертвами. Например, один волк съел ягнёнка на водопое, аргументируя вину жертвы тем, что «хочется ему кушать».

Исключением являются волки, живущие в Тамбове и его окрестностях. Вместо санитарно-просветительской деятельности они работают в правоохранительных органах наравне с [[полиция|полицейскими]] и даже имеют соответствующие воинские звания. Однако, в отличие от людей, эти волки честно выполняют свои служебные обязанности и не нарушают законы, включая закон, запрещающий есть физических лиц без их письменного соглашения, поэтому им приходится добывать себе пищу в мусорных баках. У тамбовских волков даже есть [[Абсурдотека:Сборник пословиц и поговорок русского языка|поговорка]] на этот счёт: «Мы — то, что мы едим».

== Известные жертвы волков ==
{{Ц|Лживый пастушок так часто и громко кричал «волки! волки!», что волки его услышали и, наконец, пришли.|Добрый сказочник|первую жертву волков|nolink=1}}
Об этих жертвах складывалась многочисленные легенды, но из-за имевшего место быть эффекта «испорченного телефона» они не соответствуют действительности. К счастью, современные [[история|историки]] сохранили документальные подтверждения о случаях нападения волков на упомянутых жертв.

=== Красная Шапочка и её бабушка ===
Этот случай произошёл в одном из лесных массивов [[Франкистан|Франции]]. Голодный волк<ref>Это [[тавтология]], так как волк всегда голоден по определению.</ref> в очередной раз сидел в засаде, пока не увидел проходящую мимо девочку младшего школьного возраста с корзинкой. Разумеется, что какие-то 25 килограмм мяса и костей были хищнику на один зуб, поэтому он не стал есть её сразу, а сначала спросил девочку о местонахождении другого, более весомого источника [[белки|белков]], жиров и углеводов. По своей детской наивности она всё рассказала о маме и бабушке и добавила, что уже прошла более половины пути. Получив необходимую информацию, волк тут же съел Красную Шапочку, оставив от неё только красную шапочку, и по соображениям рациональности побежал к бабушке. Надо сказать, что эта пожилая [[женщина]] была [[грузия|грузинкой]] по национальности, носила вставные челюсти своего покойного мужа, не подходившие ей по размеру, и регулярно капала себе в глаза атропин, поэтому волк несколько удивился, увидев, какие у бабушки большие глаза, большой нос и большие зубы, но всё же съел её без всяких колебаний.

Услышав звук, издаваемый топорами [[дровосексуальность|дровосеков]], прожорливый хищник решил ими подзакусить напоследок. Каждому из дровосеков он вспарывал брюхо и вынимал внутренние органы, которые были не такими вкусными, как мясо и кости. И чтобы уж наесться на день вперёд, волк съел мужичка-с-ноготок, который, как ни странно, был больше, чем Мальчик-с-пальчик, съеденный хищником за год до этого, а заодно и его [[лошадь]], которую тот вёл под уздцы.

=== Три поросёнка ===
Это случилось на окраине [[Москва|Москвы]] в Южном Бутово, недалеко от стройки. Три небогатых приезжих [[свинья|поросёнка]] (немец Нихт-Нихт, [[Замкадье|замкадовец]] Нах-Нах и еврей H1N1) решили купить или хотя бы снять квартиру в столице, но всех их денежных средств, как оказалось, едва хватало на месячную аренду ванной комнаты. Становиться [[бомж]]ами поросята не хотели хотя бы потому, что коренные [[москвич]]и без определённого места жительства были настроены [[ненависть|крайне враждебно]], поэтому они решили построить собственный дом рядом с [[хрущёв]]ками. В ходе разговора о проектировке будущего жилища разгорелся спор, и Нихт-Нихт, Нах-Нах и H1N1 решили, что пусть каждый из них строит дом отдельно.

Нихт-Нихт был [[лень|ленивым]] и на редкость скупым поросёнком. Поэтому все строительные работы он поручил Равшану и Джамшуду за [[косарь]], и уже через месяц дом (во всяком случае, что-то издали его напоминающее) был готов. Через некоторое время мимо проходил волк. Увидев новостройку, из окна которой выглядывал испуганный Нихт-Нихт, хищник буквально согнулся напополам от [[смех без правил|смеха]], успокоившись только через 10 минут. Затем волк, как обычно, дунул первый раз, потом второй, третий… [[Курение|Докурив]] пятую самокрутку, он без труда проник в дом к Нихт-Нихту, и только в этот момент до последнего дошло, что [[Эти-Двое|эти два]] горе-строителя забыли поставить дверь. Облажавшийся поросёнок тут же выскочил через окно и побежал к Нах-Наху, волк — за ним.

Нах-Нах оказался немного умнее первого поросёнка и нанял в тот же день, что и Нихт-Нихт, квалифицированных строителей на все свои деньги. Крепкие стены, железные двери и решётки на окнах, которые они смастерили за месяц в перерывах между партиями в [[домино]], остановили бы любого волка, если б только стены были достроены, а так они достигали [[метр]]а в самом высоком месте. Дунув ещё пару раз, обкуренный волк продолжил погоню, теперь уже за двумя поросятами. Как известно, за двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь. Но поросята не зайцы, поэтому волк всё-таки поймал их и съел обоих.

[[Файл:Свиньи.png|thumb|300px|Жертвы ненасытного волка.]]
H1N1 был хитрее первых двух поросят, вместе взятых. Он вообще решил ничего не строить, а вместо этого купил блок сигарет и, когда волк прибежал к нему, чтобы пополнить своё брюхо третьим поросёнком, H1N1 «от чистого сердца» подарил хищнику эти сигареты. Волк дунул раз, второй раз, потом пятый, десятый, двадцатый… В это время хитрый поросёнок преспокойно доехал на [[метро]] до другого района, только его и видели.

Напрашивается вопрос: почему в качестве жертв указаны три поросёнка, а не два? Дело в том, что один из съеденных поросят оказался болен [[Свиной грипп|свиным гриппом]], который передался волку. Но поскольку им болеют только свиньи, [[люди]] и [[челпивосвин]]ы, то хищник остался клинически здоровым, заразив при встрече H1N1. В итоге он умер, став третьей жертвой прожорливого зверя.

=== Семеро козлят ===
Незадолго до этого случая участились нападения хищников на травоядных животных, поэтому дом, в котором жили примеченные волком жертвы, был оснащён сигнализацией и определителем голоса, что значительно затрудняло несанкционированный доступ внутрь. Многие историки ошибочно полагают, что единственный способ ворваться в дом, который был у хищника — сымитировать голос козы при помощи [[хирургия|хирургической]] операции, а заодно и стать хорошим танцором. Но волк оказался умнее и завёл вместо этого с козлятами следующий диалог:

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 800px;">
— Слышьте, пацаны, хата свободна? 
— А кто это говорит? 
— Это говорю я. 
— А нельзя ли поконкретней? 
— Это говорю я, тот, кто стоит сейчас за дверью. 
— А, теперь понятно. Ну свободна, и чё? 
— Тогда давайте «забьём козла»! 
— Нет уж, хватит с нас того, что какой-то поганый волчара уже забил нашего батю и съел. 
— Чё это я пога… В смысле, давайте тогда хоть пива выпьем. У меня как раз ещё «Kozel» остался в живо… Живое пиво, короче. 
— А нас мать не попалит? 
— Не бойтесь, я её уже съе… видел в двух километрах отсюда. Она сказала, что у неё дел по горло, и домой она придёт только поздно вечером. 
— Ладно, проходи. Слыхали, пацаны? Щас пива напьёмся на халяву!
</div>

К сожалению, информация о том, в какой последовательности были съедены семеро козлят, была со временем утеряна.

=== [[Задача трёх тел|Мужик, коза и капуста]] ===
Одному мужику зачем-то понадобилось перевезти на другой берег волка, козу и [[брюссельская капуста|капусту]] на маленькой самодельной лодчонке. Поскольку коза была довольно упитанная, а капуста — [[ГМО|генно-модифицированная]], то все три объекта весили одинаково, и их можно было перевезти только по одному. Пока мужик ломал голову над тем, как перевезти всё это имущество через реку за минимальное количество рейсов, у волка созрело оптимальное решение. Он подождал, пока коза съест капусту, посел чего он съел козу и зазевавшегося мужика. Но теперь, с учётом малой грузоподъёмности лодки и возросшей в несколько раз массы волка, переправа на ней стала невозможной, поэтому хищнику пришлось перейти через реку по мосту, находящемуся неподалёку. В итоге волку удалось переправить на тот берег и себя, и козу, и капусту, и мужика всего лишь за один раз, причём без помощи лодки.

=== Маугли ===
{{q|С волками жить — по-волчьи выть.|Маугли|свою стаю}}
Этого мальчика волки похитили из дома, когда он был ещё младенцем. Но поскольку претендентов на человеческое мясо было [[много]], а самого мяса — пока только на один зуб, в стае было решено подождать лет 150—200, пока он вырастет и наберёт в весе. Разумеется, что Маугли был сначала абсолютно беспомощным, поэтому волки поручили пантере, [[медведь|медведю]], [[удав]]у и тигру заботиться о мальчике, пока он не вырастет, за определённую долю мяса от него самого, причём, если пантера, медведь и удав скромно запросили по [[полкило]]грамма, то тигр настоял аж на 50 процентах от добычи.

Но время шло, и чем взрослее становился Маугли, тем меньше волкам хотелось добровольно отдавать половину своей законной добычи какому-то тигру. Когда парню было 16 лет, вожак стаи Акела, как самое заинтересованное лицо (см. [[Волк#Описание|Описание]]), наполовину соврал Маугли, что воспитавший его тигр хочет его съесть. Поскольку Акела пользовался у парня безмерным почётом и уважением, то он не колеблясь поверил старому волку, и в порыве мужества и невероятного прилива сил ему удалось разобраться как следует с этим тигром и навсегда прогнать его из леса. Узнав о смелом поступке Маугли, волки вдруг осознали, что [[Абсурдотека:Я уже взрослый|он уже взрослый]], а, значит, больше расти не будет, и тут же разорвали его на части вместе с подоспевшими пантерой, медведем и удавом. В результате все участники долгожданной трапезы стали вместе с Маугли одной крови, а также одной лимфы и одной тканевой жидкости.

=== Другие жертвы ===
{{q|Он виноват лишь тем, что хочется мне кушать… Во я даю…|Волк|Маленького Мука}}
[[Файл:Волк2.png|thumb|300px|Самка волка доедает доктора Айболита на глазах у его [[собака|собаки]] [[АВВА|Аввы]].]]
* '''[[Барон Мюнхгаузен]]'''. Этот [[Интернет]]-[[юзер|пользователь]] довольно долго «выворачивал волков наизнанку» в [[ЖЖ]], пока не получил сообщение от некоего восторженного поклонника его рассказов, пожелавшего лично познакомиться с этим отважным героем и указавшего свой домашний адрес. Польщённый таким вниманием, Мюнхгаузен поспешил угодить в приготовленную волками [[ловушка|ловушку]], где он понял, что быть вывернутым наизнанку не так уж и приятно.
* '''[[Доктор Айболит]]'''. Увидев плакат на дверях частной клиники со словами «Приходи к нему лечиться и [[корова]], и волчица», волчица, страдающая от недостатка белков и жиров в организме, немедленно записалась на приём и «вылечилась» в кабинете доктора за считанные секунды.
* '''[[Разрушители легенд]]'''. Эти [[безумные учёные|не совсем адекватные испытатели]] хотели разрушить «сказочный» миф о том, что такой относительно небольшой хищник, как волк, способен съесть хотя бы одного человека за раз.
* '''Робин-Бобин-Барабек'''. Он был съеден исключительно из зависти к его аппетиту, превысившему таковой у среднестатистического волка в {{nobr|3—4}} раза.
* <s>'''Организаторы и ведущие телепроекта «[[Дом-2]]»'''</s>. А жаль…

== Оборотни ==
'''Оборотень''' — человек, заразившийся от волка неизлечимым заболеванием — ''волчанкой'', или ''синдромом [[Доктор Хаус|Хауса]]'', названным в честь хромого врача-оборотня, который впервые диагностировал эту болезнь у себя, а в последующие разы — у всех своих пациентов.

Волчанка передаётся исключительно через укус, поэтому ею могут заболеть только '''очень невкусные''' лица, которых брезгуют есть даже волки. Болезнь отличается довольно специфическими проявлениями: если человек заразился в [[ночь|тёмное время суток]], то всю оставшуюся жизнь он сам становится волком на тот период, когда над горизонтом находится полная [[Луна]] (иными словами, каждую ночь, так как объём спутника [[Земля|Земли]] не зависит от того, какая часть от неё освещена); если же укус произошёл днём, то больной приобретает волчий облик при полном [[Солнце]], то есть каждый день.

В зависимости от образа жизни и рода деятельности больные, обретая волчий облик, ведут себя по-разному, и их повадки отличаются от таковых у настоящих волков. Ниже представлены группы оборотней с наиболее яркими клиническими картинами:

* '''Гаишники'''. Будучи волками, прячутся в кустах и ловят, как правило, только быстро бегущих зверей, пропуская более медленных животных, и съедают их ввиду невозможности получить взятку. При недостатке пищи гаишник-оборотень может останавливать каждого проходящего или пробегающего мимо зверя и съедать его при отсутствии у последнего водительских прав.
* '''[[Хирург]]и'''. Едят пойманную добычу по частям: в первую очередь они съедают аппендикс, затем «ампутируют» зубами конечности одна за другой, и только после этого принимаются за туловище. Оставшиеся почки, сердце и другие внутренние органы они предлагают другим хищникам в качестве деликатеса в обмен на большое количество свежего мяса.
[[Файл:Оборотень.png|thumb|300px|Сисадмин-оборотень в волчьем облике, отличающемся от человеческого несколько меньшим оволосением околоротовой области.]]

* '''Террористы-смертники'''. Наедаются бледных поганок, после чего быстро ищут стаю гиен, шакалов или других падальщиков, чтобы отравить их после смерти собственным мясом.
* '''Вкладчики'''. Всю свою добычу зарывают для запаса под зданием [[банк]]а и уходят. Когда они возвращаются на место, то добыча к тому времени оказывается выкопанной и съеденной другим хищником или полностью протухшей.
* '''[[Коммунизм|Коммунисты]]'''. Собственноручно расставляют по всему лесу красные флажки, вызывая у охотников [[эффект топора]], и, пользуясь случаем, загрызают их и становятся в очередь по талонам, чтобы съесть этих жалких буржуев, которых не спасли даже двусты волка.
* '''[[США|Американцы]]'''. Всё так же продолжают ежедневно посещать [[Макдональдс]], но питаются там не гамбургерами и чизбургерами, а клоунами.
* '''[[Сисадмин]]ы'''. Продолжают сидеть за [[компьютер]]ом, как ни в чём не бывало, лишь слегка обрастая волосами.

== Интересные факты ==
{{РС|Охотиться на волка|охотиться на волка}}
* Несмотря на волчий аппетит, волки не всегда съедают своих жертв для удовлетворения своих потребностей. Живыми тому подтверждениями являются неоднократно замеченные [[гибрид]]ные ''волки в овечьей шкуре'' и ''[[Жриновский|Владимир Волкович Жириновский]]'', чьё отчество было впоследствии слегка [[английский язык|англифицированно]] с целью скрыть его истинное происхождение.
* По сравнению со взрослыми серыми волками маленькие ''серенькие волчки'' куда менее прожорливы. Для утоления голода им достаточно прийти к любому засыпающему человеческому детёнышу и откусить у него кусок мяса в латеральной области туловища.
* Благородные волки обычно оставляют в живых тех, кто проинформировал их о местонахождении более крупной добычи. Именно это, сам того не подозревая, сделал ушедший от волка [[Колобок]], когда спел ему о дедушке, бабушке и зайце, от которых он ранее укатился по тропинке. Благородность тут ни при чём, просто волки не едят хлебобулочные изделия<ref>Мало ли что этот волк сказал! Если бы он действительно хотел съесть Колобка, то сделал бы это сразу же без лишних слов.</ref>.
* Благородные волки также оставляют в живых словивших добычу специально для него. Один волк, возвращаясь без хвоста после [[лиса|лисьего]] развода с зимней рыбалкой, встретил уставившегося на него зайца, не видевшего раньше бесхвостых волков, и пояснил: «Рыбу я ловил! В проруби! А ты — говорит — [[косой]], плавать умеешь?» Этим самым хищник намекнул, что либо заяц наловит сейчас ему рыбы под водой, либо он будет съеден. Правда, этот волк был не из числа благородных и съел зайца несмотря на то, что последний выполнил его требования.
* Благородные волки не едят [[женщина|женщин]] и детей. Проблема лишь в том, что благородных волков в природе не существует.

== Примечания ==
{{примечания}}

== См. также ==
* [[Ну, погоди!]]
* [[Ликановск]]
* [[Пакман]]
* [[Абсурдотека:На пшеничных полях Пасро|Волчица и пряности]] (фанфик)

== Песня про волчонка Фенрира ==

<youtube>MZXb2WrNCrY</youtube>
{{Зверьё}}
{{ИС}}

[[Категория:Животные]]
[[Категория:Псы]]
[[Категория:Звери]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[ar:ذئب]]
[[da:Ulv]]
[[de:Wolf]]
[[en:Wolf]]
[[en-gb:Wolf]]
[[eo:Lupo]]
[[es:Lobo]]
[[fi:Susi]]
[[fr:Loup]]
[[id:Serigala]]
[[it:Lupo]]
[[ja:オオカミ]]
[[ko:늑대]]
[[nl:Wolf]]
[[no:Ulv]]
[[pl:Wilk]]
[[pt:Lobo]]
[[sr:Vuk]]
[[sv:Varg]]
[[zh:狼]]

Волк

2024-08-16T13:55:12Z

83.243.77.248: /* Описание */

{{cyclowiki}}
[[Файл:Canis lupus.jpg|thumb|Голодный волк смотрит на тебя, как на [[еда|более низкое звено пищевой цепи]].]]
{{q|Заяц. Волк. Заяц. Волк. Заяц. Волк.|бот|зайца и волка в [[1984 год]]у}}
{{q|Обнаружены чужеродные объекты с неискусственным интеллектом. Уничтожить.|бот|зайца и волка в [[Абсурдотека:Абсурдопедия, 2050 год|2050 году]]}}
'''Волк''' — самый прожорливый хищник после пираньи по отношению к массе тела. Практически все звери и [[человек]] служат ему пищей, в то время как волк может быть съеден только [[дикий полесский заяц|диким полесским зайцем]], а может и сам съесть его, если окажется проворнее. Таким образом, волк наравне с диким полесским зайцем является высшим звеном пищевой цепи.

== Описание ==
[[Файл:Волк1.png|thumb|300px|Волк-альбинос цвета F1F1F1 или «Тройной хелпер».]]
Размеры волков значительно варьируются: от небольших зверей с длиной тела в 10 [[метр]], способных проглотить всего 10—20 человек, до гигантских тридцатиметровых чудовищ, без труда съедающих бегемота или даже [[слон]]а за один раз.

Практически все волки имеют серую окраску шерсти, поэтому для различения оттенков цвет хищника принято называть 505050, 666666, 7B7B7B, CCCCCC и т. д. В простонародии их именуют, соответственно, «[[водка|три по 50]]», «двойной [[дьявол]]», «3 психа», «3 мухи» и прочими дурацкими названиями.

Как правило, волки собираются в стаи, в которых неукоснительно соблюдается строгая, но не менее справедливая, чем у людей, иерархия. Как известно, волка ноги кормят, а также остальные части тела добычи, которая имеет наибольшее значение в любой стае и часто служит поводом для разборок между хищниками. Во избежание этого вся пойманная дичь распределяется в стае в порядке очереди следующим образом:
* '''Вожаку''', как самому [[сила|сильному]] и прожорливому, достаётся 2/3 от добычи.
* '''И. о. вожака''' получает 2/3 от остатка.
* '''Генеральному помощнику вожака''' откатывают ещё 2/3 от того, что осталось.
* '''И. о. генерального помощника вожака''' приходится довольствоваться всё теми же 2/3 от остатка.
* '''Старший, средний и младший помощники вожака''' делят между собой 90 % от оставшихся шкуры и [[скелет]]а добычи.
* Остальным членам стаи щедро оставляют завалявшиеся пару-тройку обглоданных костей.

Процесс спаривания волков, или ''волкоита'' (в простонародии ''волокита'', научн. ''волкоитус'') представляет некоторый интерес, во всяком случае, для самих хищников. При этом самец находится сверху на самке и волочит её по земле под давлением собственного веса. Отсюда спаривающийся самец получил название ''волкодав'', а самка, которую он волочит во время волкоиты — ''сволочь''. Самцы волков, которым не посчастливилось найти себе вторую половину, вынуждены заниматься волчьим [[онанизм]]ом, более известным как ''самоволка''.

== Санитарно-просветительская работа ==
{{q|Сколько волка ни корми, он всё в лес смотрит.|Павлов|волчьи рефлексы}}
Поскольку волки, в отличие от зайцев, [[олень|оленей]] и другой будущей еды, не соблюдают низкокалорийную диету, то они поголовно страдают ожирением и, как следствие, бегают куда медленнее травоядных животных. Но ради свежего мяса волки готовы на любые ухищрения; в частности, они нередко притворяются «санитарами леса». Хищники внимательно следят за дичью издали и [[Как правильно:Ждать|ждут]] до тех пор, пока она не станет отправлять естественные надобности. В этот момент жертва теряет бдительность, чем и пользуется подошедший волк, заставая её врасплох. Под видом санитара он объясняет, что этот участок леса — ''санитарная зона'', которую категорически запрещается загрязнять своими продуктами жизнедеятельности. Если в ближайшие [[2]] минуты провинившийся зверь не предоставляет ему взятку в виде мяса, превышающего по весу вес самой жертвы, то «санитар» тут же его съедает. В противном случае он всё равно съедает жертву, оставляя взятку на закуску.

[[Файл:Oboroten.jpg|thumb|left|300px|Товарищ генерал-полковник — главный среди всех тамбовских волков.]]
Также в санитарной зоне, то есть в любом месте обитания волков, запрещается жарить [[шашлык]]и и пить [[водка|водку]], потому что это отрицательно влияет на окружающую среду, а также по той причине, что человек довольно вкусный, если не считать одежды. Однако людям, у которых имеется с собой оружие под названием ''двуст волка'' (искаж. от ''[[порошок|дуст]]'' — средство для уничтожения различных живых существ), волки милостиво прощают любые безобразия.

Иногда особенно голодные «санитары» учиняют произвол над жертвами. Например, один волк съел ягнёнка на водопое, аргументируя вину жертвы тем, что «хочется ему кушать».

Исключением являются волки, живущие в Тамбове и его окрестностях. Вместо санитарно-просветительской деятельности они работают в правоохранительных органах наравне с [[полиция|полицейскими]] и даже имеют соответствующие воинские звания. Однако, в отличие от людей, эти волки честно выполняют свои служебные обязанности и не нарушают законы, включая закон, запрещающий есть физических лиц без их письменного соглашения, поэтому им приходится добывать себе пищу в мусорных баках. У тамбовских волков даже есть [[Абсурдотека:Сборник пословиц и поговорок русского языка|поговорка]] на этот счёт: «Мы — то, что мы едим».

== Известные жертвы волков ==
{{Ц|Лживый пастушок так часто и громко кричал «волки! волки!», что волки его услышали и, наконец, пришли.|Добрый сказочник|первую жертву волков|nolink=1}}
Об этих жертвах складывалась многочисленные легенды, но из-за имевшего место быть эффекта «испорченного телефона» они не соответствуют действительности. К счастью, современные [[история|историки]] сохранили документальные подтверждения о случаях нападения волков на упомянутых жертв.

=== Красная Шапочка и её бабушка ===
Этот случай произошёл в одном из лесных массивов [[Франкистан|Франции]]. Голодный волк<ref>Это [[тавтология]], так как волк всегда голоден по определению.</ref> в очередной раз сидел в засаде, пока не увидел проходящую мимо девочку младшего школьного возраста с корзинкой. Разумеется, что какие-то 25 килограмм мяса и костей были хищнику на один зуб, поэтому он не стал есть её сразу, а сначала спросил девочку о местонахождении другого, более весомого источника [[белки|белков]], жиров и углеводов. По своей детской наивности она всё рассказала о маме и бабушке и добавила, что уже прошла более половины пути. Получив необходимую информацию, волк тут же съел Красную Шапочку, оставив от неё только красную шапочку, и по соображениям рациональности побежал к бабушке. Надо сказать, что эта пожилая [[женщина]] была [[грузия|грузинкой]] по национальности, носила вставные челюсти своего покойного мужа, не подходившие ей по размеру, и регулярно капала себе в глаза атропин, поэтому волк несколько удивился, увидев, какие у бабушки большие глаза, большой нос и большие зубы, но всё же съел её без всяких колебаний.

Услышав звук, издаваемый топорами [[дровосексуальность|дровосеков]], прожорливый хищник решил ими подзакусить напоследок. Каждому из дровосеков он вспарывал брюхо и вынимал внутренние органы, которые были не такими вкусными, как мясо и кости. И чтобы уж наесться на день вперёд, волк съел мужичка-с-ноготок, который, как ни странно, был больше, чем Мальчик-с-пальчик, съеденный хищником за год до этого, а заодно и его [[лошадь]], которую тот вёл под уздцы.

=== Три поросёнка ===
Это случилось на окраине [[Москва|Москвы]] в Южном Бутово, недалеко от стройки. Три небогатых приезжих [[свинья|поросёнка]] (немец Нихт-Нихт, [[Замкадье|замкадовец]] Нах-Нах и еврей H1N1) решили купить или хотя бы снять квартиру в столице, но всех их денежных средств, как оказалось, едва хватало на месячную аренду ванной комнаты. Становиться [[бомж]]ами поросята не хотели хотя бы потому, что коренные [[москвич]]и без определённого места жительства были настроены [[ненависть|крайне враждебно]], поэтому они решили построить собственный дом рядом с [[хрущёв]]ками. В ходе разговора о проектировке будущего жилища разгорелся спор, и Нихт-Нихт, Нах-Нах и H1N1 решили, что пусть каждый из них строит дом отдельно.

Нихт-Нихт был [[лень|ленивым]] и на редкость скупым поросёнком. Поэтому все строительные работы он поручил Равшану и Джамшуду за [[косарь]], и уже через месяц дом (во всяком случае, что-то издали его напоминающее) был готов. Через некоторое время мимо проходил волк. Увидев новостройку, из окна которой выглядывал испуганный Нихт-Нихт, хищник буквально согнулся напополам от [[смех без правил|смеха]], успокоившись только через 10 минут. Затем волк, как обычно, дунул первый раз, потом второй, третий… [[Курение|Докурив]] пятую самокрутку, он без труда проник в дом к Нихт-Нихту, и только в этот момент до последнего дошло, что [[Эти-Двое|эти два]] горе-строителя забыли поставить дверь. Облажавшийся поросёнок тут же выскочил через окно и побежал к Нах-Наху, волк — за ним.

Нах-Нах оказался немного умнее первого поросёнка и нанял в тот же день, что и Нихт-Нихт, квалифицированных строителей на все свои деньги. Крепкие стены, железные двери и решётки на окнах, которые они смастерили за месяц в перерывах между партиями в [[домино]], остановили бы любого волка, если б только стены были достроены, а так они достигали [[метр]]а в самом высоком месте. Дунув ещё пару раз, обкуренный волк продолжил погоню, теперь уже за двумя поросятами. Как известно, за двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь. Но поросята не зайцы, поэтому волк всё-таки поймал их и съел обоих.

[[Файл:Свиньи.png|thumb|300px|Жертвы ненасытного волка.]]
H1N1 был хитрее первых двух поросят, вместе взятых. Он вообще решил ничего не строить, а вместо этого купил блок сигарет и, когда волк прибежал к нему, чтобы пополнить своё брюхо третьим поросёнком, H1N1 «от чистого сердца» подарил хищнику эти сигареты. Волк дунул раз, второй раз, потом пятый, десятый, двадцатый… В это время хитрый поросёнок преспокойно доехал на [[метро]] до другого района, только его и видели.

Напрашивается вопрос: почему в качестве жертв указаны три поросёнка, а не два? Дело в том, что один из съеденных поросят оказался болен [[Свиной грипп|свиным гриппом]], который передался волку. Но поскольку им болеют только свиньи, [[люди]] и [[челпивосвин]]ы, то хищник остался клинически здоровым, заразив при встрече H1N1. В итоге он умер, став третьей жертвой прожорливого зверя.

=== Семеро козлят ===
Незадолго до этого случая участились нападения хищников на травоядных животных, поэтому дом, в котором жили примеченные волком жертвы, был оснащён сигнализацией и определителем голоса, что значительно затрудняло несанкционированный доступ внутрь. Многие историки ошибочно полагают, что единственный способ ворваться в дом, который был у хищника — сымитировать голос козы при помощи [[хирургия|хирургической]] операции, а заодно и стать хорошим танцором. Но волк оказался умнее и завёл вместо этого с козлятами следующий диалог:

<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f0f0ff; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 800px;">
— Слышьте, пацаны, хата свободна? 
— А кто это говорит? 
— Это говорю я. 
— А нельзя ли поконкретней? 
— Это говорю я, тот, кто стоит сейчас за дверью. 
— А, теперь понятно. Ну свободна, и чё? 
— Тогда давайте «забьём козла»! 
— Нет уж, хватит с нас того, что какой-то поганый волчара уже забил нашего батю и съел. 
— Чё это я пога… В смысле, давайте тогда хоть пива выпьем. У меня как раз ещё «Kozel» остался в живо… Живое пиво, короче. 
— А нас мать не попалит? 
— Не бойтесь, я её уже съе… видел в двух километрах отсюда. Она сказала, что у неё дел по горло, и домой она придёт только поздно вечером. 
— Ладно, проходи. Слыхали, пацаны? Щас пива напьёмся на халяву!
</div>

К сожалению, информация о том, в какой последовательности были съедены семеро козлят, была со временем утеряна.

=== [[Задача трёх тел|Мужик, коза и капуста]] ===
Одному мужику зачем-то понадобилось перевезти на другой берег волка, козу и [[брюссельская капуста|капусту]] на маленькой самодельной лодчонке. Поскольку коза была довольно упитанная, а капуста — [[ГМО|генно-модифицированная]], то все три объекта весили одинаково, и их можно было перевезти только по одному. Пока мужик ломал голову над тем, как перевезти всё это имущество через реку за минимальное количество рейсов, у волка созрело оптимальное решение. Он подождал, пока коза съест капусту, посел чего он съел козу и зазевавшегося мужика. Но теперь, с учётом малой грузоподъёмности лодки и возросшей в несколько раз массы волка, переправа на ней стала невозможной, поэтому хищнику пришлось перейти через реку по мосту, находящемуся неподалёку. В итоге волку удалось переправить на тот берег и себя, и козу, и капусту, и мужика всего лишь за один раз, причём без помощи лодки.

=== Маугли ===
{{q|С волками жить — по-волчьи выть.|Маугли|свою стаю}}
Этого мальчика волки похитили из дома, когда он был ещё младенцем. Но поскольку претендентов на человеческое мясо было [[много]], а самого мяса — пока только на один зуб, в стае было решено подождать лет 15—20, пока он вырастет и наберёт в весе. Разумеется, что Маугли был сначала абсолютно беспомощным, поэтому волки поручили пантере, [[медведь|медведю]], [[удав]]у и тигру заботиться о мальчике, пока он не вырастет, за определённую долю мяса от него самого, причём, если пантера, медведь и удав скромно запросили по [[полкило]]грамма, то тигр настоял аж на 50 процентах от добычи.

Но время шло, и чем взрослее становился Маугли, тем меньше волкам хотелось добровольно отдавать половину своей законной добычи какому-то тигру. Когда парню было 16 лет, вожак стаи Акела, как самое заинтересованное лицо (см. [[Волк#Описание|Описание]]), наполовину соврал Маугли, что воспитавший его тигр хочет его съесть. Поскольку Акела пользовался у парня безмерным почётом и уважением, то он не колеблясь поверил старому волку, и в порыве мужества и невероятного прилива сил ему удалось разобраться как следует с этим тигром и навсегда прогнать его из леса. Узнав о смелом поступке Маугли, волки вдруг осознали, что [[Абсурдотека:Я уже взрослый|он уже взрослый]], а, значит, больше расти не будет, и тут же разорвали его на части вместе с подоспевшими пантерой, медведем и удавом. В результате все участники долгожданной трапезы стали вместе с Маугли одной крови, а также одной лимфы и одной тканевой жидкости.

=== Другие жертвы ===
{{q|Он виноват лишь тем, что хочется мне кушать… Во я даю…|Волк|Маленького Мука}}
[[Файл:Волк2.png|thumb|300px|Самка волка доедает доктора Айболита на глазах у его [[собака|собаки]] [[АВВА|Аввы]].]]
* '''[[Барон Мюнхгаузен]]'''. Этот [[Интернет]]-[[юзер|пользователь]] довольно долго «выворачивал волков наизнанку» в [[ЖЖ]], пока не получил сообщение от некоего восторженного поклонника его рассказов, пожелавшего лично познакомиться с этим отважным героем и указавшего свой домашний адрес. Польщённый таким вниманием, Мюнхгаузен поспешил угодить в приготовленную волками [[ловушка|ловушку]], где он понял, что быть вывернутым наизнанку не так уж и приятно.
* '''[[Доктор Айболит]]'''. Увидев плакат на дверях частной клиники со словами «Приходи к нему лечиться и [[корова]], и волчица», волчица, страдающая от недостатка белков и жиров в организме, немедленно записалась на приём и «вылечилась» в кабинете доктора за считанные секунды.
* '''[[Разрушители легенд]]'''. Эти [[безумные учёные|не совсем адекватные испытатели]] хотели разрушить «сказочный» миф о том, что такой относительно небольшой хищник, как волк, способен съесть хотя бы одного человека за раз.
* '''Робин-Бобин-Барабек'''. Он был съеден исключительно из зависти к его аппетиту, превысившему таковой у среднестатистического волка в {{nobr|3—4}} раза.
* <s>'''Организаторы и ведущие телепроекта «[[Дом-2]]»'''</s>. А жаль…

== Оборотни ==
'''Оборотень''' — человек, заразившийся от волка неизлечимым заболеванием — ''волчанкой'', или ''синдромом [[Доктор Хаус|Хауса]]'', названным в честь хромого врача-оборотня, который впервые диагностировал эту болезнь у себя, а в последующие разы — у всех своих пациентов.

Волчанка передаётся исключительно через укус, поэтому ею могут заболеть только '''очень невкусные''' лица, которых брезгуют есть даже волки. Болезнь отличается довольно специфическими проявлениями: если человек заразился в [[ночь|тёмное время суток]], то всю оставшуюся жизнь он сам становится волком на тот период, когда над горизонтом находится полная [[Луна]] (иными словами, каждую ночь, так как объём спутника [[Земля|Земли]] не зависит от того, какая часть от неё освещена); если же укус произошёл днём, то больной приобретает волчий облик при полном [[Солнце]], то есть каждый день.

В зависимости от образа жизни и рода деятельности больные, обретая волчий облик, ведут себя по-разному, и их повадки отличаются от таковых у настоящих волков. Ниже представлены группы оборотней с наиболее яркими клиническими картинами:

* '''Гаишники'''. Будучи волками, прячутся в кустах и ловят, как правило, только быстро бегущих зверей, пропуская более медленных животных, и съедают их ввиду невозможности получить взятку. При недостатке пищи гаишник-оборотень может останавливать каждого проходящего или пробегающего мимо зверя и съедать его при отсутствии у последнего водительских прав.
* '''[[Хирург]]и'''. Едят пойманную добычу по частям: в первую очередь они съедают аппендикс, затем «ампутируют» зубами конечности одна за другой, и только после этого принимаются за туловище. Оставшиеся почки, сердце и другие внутренние органы они предлагают другим хищникам в качестве деликатеса в обмен на большое количество свежего мяса.
[[Файл:Оборотень.png|thumb|300px|Сисадмин-оборотень в волчьем облике, отличающемся от человеческого несколько меньшим оволосением околоротовой области.]]

* '''Террористы-смертники'''. Наедаются бледных поганок, после чего быстро ищут стаю гиен, шакалов или других падальщиков, чтобы отравить их после смерти собственным мясом.
* '''Вкладчики'''. Всю свою добычу зарывают для запаса под зданием [[банк]]а и уходят. Когда они возвращаются на место, то добыча к тому времени оказывается выкопанной и съеденной другим хищником или полностью протухшей.
* '''[[Коммунизм|Коммунисты]]'''. Собственноручно расставляют по всему лесу красные флажки, вызывая у охотников [[эффект топора]], и, пользуясь случаем, загрызают их и становятся в очередь по талонам, чтобы съесть этих жалких буржуев, которых не спасли даже двусты волка.
* '''[[США|Американцы]]'''. Всё так же продолжают ежедневно посещать [[Макдональдс]], но питаются там не гамбургерами и чизбургерами, а клоунами.
* '''[[Сисадмин]]ы'''. Продолжают сидеть за [[компьютер]]ом, как ни в чём не бывало, лишь слегка обрастая волосами.

== Интересные факты ==
{{РС|Охотиться на волка|охотиться на волка}}
* Несмотря на волчий аппетит, волки не всегда съедают своих жертв для удовлетворения своих потребностей. Живыми тому подтверждениями являются неоднократно замеченные [[гибрид]]ные ''волки в овечьей шкуре'' и ''[[Жриновский|Владимир Волкович Жириновский]]'', чьё отчество было впоследствии слегка [[английский язык|англифицированно]] с целью скрыть его истинное происхождение.
* По сравнению со взрослыми серыми волками маленькие ''серенькие волчки'' куда менее прожорливы. Для утоления голода им достаточно прийти к любому засыпающему человеческому детёнышу и откусить у него кусок мяса в латеральной области туловища.
* Благородные волки обычно оставляют в живых тех, кто проинформировал их о местонахождении более крупной добычи. Именно это, сам того не подозревая, сделал ушедший от волка [[Колобок]], когда спел ему о дедушке, бабушке и зайце, от которых он ранее укатился по тропинке. Благородность тут ни при чём, просто волки не едят хлебобулочные изделия<ref>Мало ли что этот волк сказал! Если бы он действительно хотел съесть Колобка, то сделал бы это сразу же без лишних слов.</ref>.
* Благородные волки также оставляют в живых словивших добычу специально для него. Один волк, возвращаясь без хвоста после [[лиса|лисьего]] развода с зимней рыбалкой, встретил уставившегося на него зайца, не видевшего раньше бесхвостых волков, и пояснил: «Рыбу я ловил! В проруби! А ты — говорит — [[косой]], плавать умеешь?» Этим самым хищник намекнул, что либо заяц наловит сейчас ему рыбы под водой, либо он будет съеден. Правда, этот волк был не из числа благородных и съел зайца несмотря на то, что последний выполнил его требования.
* Благородные волки не едят [[женщина|женщин]] и детей. Проблема лишь в том, что благородных волков в природе не существует.

== Примечания ==
{{примечания}}

== См. также ==
* [[Ну, погоди!]]
* [[Ликановск]]
* [[Пакман]]
* [[Абсурдотека:На пшеничных полях Пасро|Волчица и пряности]] (фанфик)

== Песня про волчонка Фенрира ==

<youtube>MZXb2WrNCrY</youtube>
{{Зверьё}}
{{ИС}}

[[Категория:Животные]]
[[Категория:Псы]]
[[Категория:Звери]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[ar:ذئب]]
[[da:Ulv]]
[[de:Wolf]]
[[en:Wolf]]
[[en-gb:Wolf]]
[[eo:Lupo]]
[[es:Lobo]]
[[fi:Susi]]
[[fr:Loup]]
[[id:Serigala]]
[[it:Lupo]]
[[ja:オオカミ]]
[[ko:늑대]]
[[nl:Wolf]]
[[no:Ulv]]
[[pl:Wilk]]
[[pt:Lobo]]
[[sr:Vuk]]
[[sv:Varg]]
[[zh:狼]]

Бурдж-Халифа

2024-08-16T09:48:25Z

83.243.77.248: /* Поэтажный план */

[[Файл:Tallest buildings.PNG|thumb|400px|Самые высокие сооружения мира]]'''Бурдж-Халифа''' — небоскрёб [[Дубай|Дубая]], напоминающий по форме и слухам, сталагмит, гордо устремлённый вверх, к звёздам. Торжественно открытие началось 4 января 2010 года, а закончилось 31 марта 2010 года — именно в этот день наконец-то первые люди доехали лифтами до верхних этажей и поздравили жившего там строителя с этим праздничным событием. Здание планировали открыть в сентябре 2009 года, как раз тогда, когда было прорыто Дубайское [[метро]], но внезапно выяснилось, что верхние этажи к тому времени были недостроены.

== Проект здания ==
Однажды один дубайский житель, обладающий некоторыми средствами, решил построить что-нибудь эдакое. Но, поскольку считающееся во всём мире чем-нибудь эдаким в Дубае сносится под лозунгом «Долой серость и хибары!», проект этого дубайцу пришлось тщательно подумать о своём проекте. По его многочисленным просьбам со всего мира архитекторы присылали свои ведения чего-нибудь эдакого. Обнаружив, что [[99,9%]] предложений представляют собой небоскрёбы, этот славный дубаец решил построить небоскрёб, а чтобы не огорчать никого из архитекторов, не нашёл ничего умнее, как совместить все проекты в один большой. В результате, после сложных [[математика|математических]] вычислений на суперкомпьютерах, было вычислено, что строение рухнет ровно через 124 дня 16 часов 32 минуты 29 секунд от начала строительства. Поэтому в проект были внесены незначительные поправки, после которых проект был осуществлён. Однако по неизвестным причинам вместо супернебоскрёба получился просто огромный котлован. Тогда на месте вырытой ямы было решено построить нечто подобное на замыслы дубайского жителя.

== Строительство здания ==
[[Файл:БурджВид.jpg|thumb|Вид с крыши здания]]Сразу после окончания рытья ямы было обнаружено, что площадь этой ямы равна небольшому эмирату. Эту территорию так и назвали — Бурдж-Эмират, или Эмират Башни. Столицей эмирата впоследствии стала комната владельца башни, шейха Бурджайского, расположенная на 170 этаже здания.

Строительство башни велось вначале с помощью подъёмных кранов, затем с помощью высоких подъёмных кранов, затем с помощью сверхвысоких подъёмных кранов, затем с помощью очень сверхвысоких подъёмных кранов, затем с помощью вертолётов и, наконец, с помощью космических кораблей. Для строительства был специально намешен бетон повышенной проходимости, а когда он закончился, в ход пошло всё подряд, поэтому верхние этажи смонтированы из [[Генетическая модификация|генномодифицированного]] плутония.

== Поэтажный план ==
{| class="wikitable" style="text-align:center"
|-
! Этаж
! Назначение
|-
| 20010 и выше
| Причал для космических кораблей
|-
| 10010-20000
| Квартиры вперемешку с кинотеатрами, театрами, концертными залами, музеями и аэропортами
|-
| 6810-10000
| Офисы
|-
| 6710-6800
| Ресторан «Восьмое небо»
|-
| 6610-6700
| Зона сатаны, оставленная пустой
|-
| 6510-6600
| Ресторан «Седьмое небо»
|-
| 5920-6500
| Небольшие квартирки для малоимущих
|-
| 5910
| Прогулочная зона
|-
| 5010-5900
| Комнаты шейха Бурджайского
|-
| 4710-5000
| Кабинеты шейха Бурджайского
|-
| 4310-4700
| Залы шейха Бурджайского
|-
| 4240-4300
| Ванные шейха Бурджайского
|-
| 4030-4230
| Комната шейха Бурджайского
|-
| 4020
| Причал для вертолётов
|-
| 4010
| Смотровая площадка
|-
| 3700-4000
| Офисы
|-
| 2710-3700
| Небольшие квартирки для малоимущих
|-
| 2210-2700
| Многокомнатная квартира
|-
| 1810-2200
| Квартира № 3
|-
| 1410-1800
| Квартира № 2
|-
| 1010-1400
| Квартира № 1
|-
| 1-1000
| Апартаменты и номера отеля «Пролетарский»
|-
| Нулевые этажи
| Приёмная, большой входной холл, фонтаны, картины, шик, блеск, красота, сияние золота, искрение бриллиантов, вспышки платины, хруст чугуния
|-
| В1000-В10
| Ядерный полигон, хота на кротов, технические этажи, склады, ларьки, трущобы
|-
| В2000-В1000
| Стоянка, технические этажи, гардеробы, туалеты
|-
| В2500-В2000
| Технические этажи, добыча полезных ископаемых, изучение внутреннего строения Земли
|}

== Транспорт ==
Основным транспортом Бурдж-Халифы считается пятикомнатный лифт, который ходит каждый час и останавливается на каждом сотом этаже. Далее по каждой сотне этажей ходят маленькие двухкомнатные лифты, на которых можно добраться на необходимый уровень. От дверей лифта до нужной двери можно подъехать на регулярном автобусе, ездящем по коридорам здания. Для каждого этажа предусмотрено десять автобусов.

== Интересные факты ==
[[Файл:БурджКовры.jpg|thumb|Спутниковая фотография, сделанная врезавшимся в башню спутником на уровне 1110 этажа]]
* Монетка, сброшенная с верхнего этажа Бурдж-Халифы, сгорает при входе в нижние слои атмосферы.
* Бурдж-Халифа — самая высокая вещь на Земле, учитывая Эверест.
* Чтобы здание не сильно повлияло на вращение Земли, на обратной стороне планеты была накопана Америка.
* [[Лифт]] Бурдж-Халифа является самым быстроходным транспортным средством в мире.
* Стёкла небоскрёба покрыты специальным бальзамом, из-за которого на них не остаётся пятен от врезавшихся мух, жуков и самолётов.
* Полезная площадь здания превышает площадь России в несколько раз.
* Сразу после открытия башни по ней поползла экспедиция, которая стремилась дойти до вершины башни, но через месяц связь с ней пропала и судьба путешественников неизвестна.
{{Архитектура}}
[[Категория:Небоскрёбы]]

Собака

2024-08-09T17:35:02Z

83.243.77.248: /* История собак */

{{cyclowiki|Собака_(животное)|Собака}}
[[Файл:Дог.PNG|thumb|Типичная собака.]]
{{q|Собака — друг человека. Я — человек. Платон — мой друг. Следовательно, Платон — собака.|Сократ|[[Платон]]а|nolink=1}}
{{q|Собака — друг человека. Но когда друг — собака…|Народная мудрость|nolink=1}}
'''Собака''' (в детстве — [[щенок]], к окончанию жизненного цикла — [[хот-дог]]) — самое среднее живое существо на [[Земля|Земле]], даже среднее человека, не считая [[Анатолий Вассерман|Анатолия Вассермана]].

В отличие от других животных, собаки понимают человеческую речь на всех языках мира и речь всех животных вообще, но сами предпочитают разговаривать на языке ''гомоаудитных высказываний'' (сокр. ''ГАВ''; от [[латинский язык|лат.]] ''homo'' — одинаковый и ''audio'' — слышать), все слова которого воспринимаются другими одинаково, чем успешно пользуются собаки в качестве конспирации. Также собаки достаточно гуманны, чтобы не использовать свой разум для завоевания всего мира, и предпочитают скрывать свой уровень [[интеллект]]а от людей.

== История собак ==
{{q|Я на этом деле собаку съел!|кореец|собаку|nolink=1}}

=== Появление собак на Земле ===
С незапамятных времён собаки, вопреки примитивной человеческой теории [[эволюция|эволюции]], жили на определённых планетах, находящихся в составе созвездий Большого и Малого Пса, названия которых к настоящему времени пока не установлены. Поначалу, то есть в первые несколько минут после [[Большой взрыв|Большого Взрыва]], межпланетное общество собак отставало по уровню развития цивилизации от нынешнего человечества, но уже на десятой минуте истории [[Вселенная|Вселенной]] собаки оставили в этом плане людей далеко в середине.

Около 200 миллионов миллисекунд назад собаки впервые построили космический корабль, который был способен развить скорость, превышающую [[скорость света]], благодаря особому квазифотонному квантовому ускорителю, способному перемещать корабль в пятимерном пространстве. С тех пор космические корабли постоянно усовершенствовались и регулярно использовались собаками для исследования планет других созвездий и их спутников.

[[Файл:Зем3.PNG|thumb|left|Земля 100 миллионов лет назад: '''вверху''' — до столкновения космических кораблей с планетой, '''посередине''' — через 0,1 секунды после столкновения, '''внизу''' — через 0,2 секунды.]]
Около 100 миллионов лет назад собаки заметили, что вскоре ожидается взрыв сверхновой звезды ''α Большого Пса'', который за счёт огромного излучения тепла и ультрафиолетовых лучей приведёт к пригодности [[жизнь|жизни]] на планетах созвездий Большого и Малого Пса. В связи с этим было принято решение переселиться на ближайшую планету, пригодную к жизни на ней, и этой планетой, как показали исследования, оказалась [[Земля]]. Всё население собак на сверхсветовых космических кораблях одновременно направилось к планете, и, несмотря на огромное расстояние, уже через [[42]] года они достигли цели. При этом во время полёта никаких происшествий не произошло, но вследствие того, что собаки ранее не совсем точно рассчитали движение Земли вокруг своей оси и вокруг [[Солнце|Солнца]], а также плотность и состав разных слоёв атмосферы, приземление оказалось не совсем удачным. К счастью, все собаки успели катапультироваться, и никто не пострадал, но сами космические корабли на огромной скорости пробили планету насквозь и вылетели в космическое пространство.

В то время на Земле был только один материк, на котором господствовали динозавры. После столкновения космических кораблей с планетой образовалась ударная волна невероятной силы, которая разделила материк на части и разбросала их на тысячи километров друг от друга, а также уничтожила всех живших тогда динозавров (кроме пернатых [[Птицы|исключений]]).

После такого приземления собаки стали исследовать все земные материки и убедились в том, что Земля не только пригодна для жизни вообще, а также для того, чтобы тут могли нормально проживать собаки. После многочисленных исследований все собаки собрались для совместного проживания на территории, названной ''[[Дагестан|Догестан]]'' (от {{lang-en|dog}} — собака и от [[чуркестанский язык|чурк.]] ''стан'' — место).

С тех пор собаки остались жить и заново формировать цивилизацию на Земле. Условия жизни на планете были достаточно комфортные для собак, в связи с чем их численность постепенно росла. Когда плотность населения собак в Догестане стала слишком большой, они стали постепенно покидать эту территорию в поисках другого места жительства, расселившись, таким образом, по всему земному шару.

=== Приручение человека ===
[[Файл:Екошка.PNG|thumb|Египетская кошка в период власти кошек над людьми. Наскальный рисунок.]]
Около 4000—3000 лет до [[наша эра|н. э.]], всё человечество проживало в [[Египет|Египте]] и было порабощено '''ебипетскими [[кот|кошками]]''', которые заставляли возводить для них огромные пирамиды и статуи. Люди всего мира поклонялись и беспрекословно подчинялись им, и это несмотря на своё значительное преимущество в размерах и численности.

Возможно, человечество и по сей день под гнётом египетских кошек, если не собаки. Наблюдая за ужасной справедливостью в отношениях между людьми и кошками, они решили сделать людей свободными, заранее зная, что ни разу ещё об этом не пожалеют. Собаки объединились в дипломатический отряд, разработали план и смогли одержать поражение над кошками.

Когда человечество узнало об этом, один из людей подошёл к одной из собак и не придумал ничего лучше, чем сказать: «Спасибо, недруг!» и пожать ей лапу. Так появилась поговорка «Собака — недруг человека» и обычай время от времени пожимать собачьи лапы в качестве благодарности. А ещё человек перешёл на более вкусную пищу из собак, такую как «Pedic Gree», «[[Happy Tree Friends|Happy]]» и «Рояль Канул».

С тех пор люди стали жить рядом с собаками, причём все эти люди невежественно думали, что они их приручили. На самом деле, конечно, это собаки приручили людей, чтобы защищать их от возможного повторного спасения. На этот счёт в собачьем фольклоре есть такая песня<ref>[https://youtu.be/KlE6WH16tGc Песня о людях] // Собачий фольклор</ref>:

: Человек собаке недруг, 
: Это знают все вокруг. 
: Понятно всем как дважды-два, 
: Нет злобнее существа. 

::: '''Припев:''' 
::: Он лает, кусается, 
::: На прохожих бросается, 
::: И на кошек — сто внимания. 
::: Вот это воспитание! 

: Тапки первым подаёт, 
: Волю нервам не даёт. 
: Еще никто не замечал, 
: Чтоб на корейцев он рычал! 

В настоящее время в честь того великого кошачьего подвига был создан людьми документальный фильм '''«Кошки против собак»'''<ref>[https://www.warnerbros.com/movies/cats-dogs Документальный фильм «Кошки против собак»]</ref>, в котором чётко можно видеть, насколько была уже развита цивилизация у собак ещё несколько тысяч лет назад.

== Собаки сейчас ==
{{q|Это знает всякий, это не слова, Что умней собаки нету существа.|Электроник|собаку|nolink=1}}
[[Файл:Выбор_хозяина.jpg|thumb|Общеизвестно, что какой хозяин — такая и собака. Это внедрённая собаками дезинформация. На самом же деле собакам самим приходиться подыскивать похожего на них хозяина.]]
[[Файл:Лабор.PNG|left|thumb|Подземная лаборатория собак. Комната переговоров.]]
В настоящее время собаки по-прежнему являются хозяевами людей, несмотря на то, что они это тщательно скрывают, как и то, что они умнее приручённых ими людей, но сами люди подсознательно догадываются в этом, время от времени произнося фразу «А пёс его знает», в которой подразумевается, что собака знает практически [[всё]], чего не знает человек. Практически каждая собака получает от человека бесплатное питание и жилплощадь 0,25—2 м², но за это днём ей приходиться вести себя так, будто её [[IQ]] такой же, как у [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]. Ночью же собаки, в том числе и посаженные на цепь, как правило, покидают свою территорию и идут в подземные лаборатории, в которых они ведут переговоры и проводят всяческие эксперименты.

К сожалению, с тех пор, как собаки прилетели на Землю, их [[интеллект]] постепенно снижается за счёт [[естественный отбор|естественного отброса]], который заключается в том, что чем умнее живое существо (в том числе и собака), тем вкуснее его [[мозг]] для [[Ктулху]]. С другой стороны, собак с патологически низким [[интеллект]]ом поедают жители Северной и Южной [[Корея|Кореи]], делая из них блюдо под названием ''хот-дог''; также такие собаки подвергаются ужасным пыткам и гибнут от рук [[безумные учёные|учёного]]-живодёра [[Павлов|Павлова И. П.]] Вследствие этих неблагоприятных факторов [[интеллект]] собак держится на достаточно высоком уровне.

== Основные породы собак ==
{{q|Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.|человек|100 собак}}

=== Спа-ниель ===
[[Файл:Карты.PNG|thumb|Покер-спа-ниель за игрой.]]
'''Спа-ни «ель»''', или '''спал-не-ел''' — порода гламурных собак, регулярно посещающих спа-салоны и любящих поспать. Они чересчур следят за своей красотой, поэтому многие из них сидят на диете для поддержания формы. Такие собаки, как правило, не отличаются очень высоким интеллектом, поэтому в собачьем обществе они не пользуются авторитетом. Многие спа-ниели очень любят слушать рок, в связи с чем они получили название ''рокер-спа-ниели''. Таких собак часто можно обнаружить на открытых рок-концертах, где они «отрываются по полной» вместе с людьми. Также в природе встречаются ''покер-спа-ниели'', которые переняли у людей вредную привычку играть в карты на [[деньги]], и такие спа-ниели являются изгоем для собачьего общества. Обычно такую собаку пренебрежительно называют ''Тузиком'', реже — ''Валетиком''.

=== Боксёр ===
[[Файл:Ван_гог.PNG|thumb|Э. Холифилд после боя с псом Тайсоном.]]
Порода довольно крупных собак, которые могут непринуждённо стоять на задних лапах, достигая при этом 2 м в высоту, и наносить удары передними. В обществе собак они предпочитают выяснять отношения при помощи физической силы, чего нельзя в полной мере сказать о других породах. Боксёры отличаются особой агрессивностью — они могут просто так покусать и даже побить человека или другую собаку, а один такой пёс по кличке ''Тайсон'' даже принимает участие в профессиональном боксе, где он безнаказанно и с особой жестокостью расправляется со своими соперниками, используя в бою не только передние лапы, а и зубы. Тайсон, как и другие боксёры, питается мясом, причём он нередко питается свежим человеческим мясом, добытым в бою.

=== Болонка ===
Порода собак, которые, как правило, задействованы в сфере образования. Несмотря на небольшие размеры, они обладают интеллектом, достаточно высоким даже для собак. В обязанность большинства болонок входит контроль образования собак, а с [[403 год|403 г. н. э.]] — и людей для поддержания их интеллекта
[[Файл:Бсо.PNG|thumb|Один из разработчиков Болонской системы образования.]]
на высоком уровне. Совсем недавно группой болонок была придумана и внедрена ''Болонская система образования'', которая является более эффективной по сравнению с предыдущей системой. Труднее всего было сделать так, чтобы у людей также, как и у собак, была внедрена эта система, так как собаки, как уже было отмечено, скрывают свой уровень интеллекта от людей. Способа внедрения Болонской системы пока точно не известно, но предполагается, что болонки для этого использовали [[гипноз]].

=== Чихуа-хуа ===
Порода собак, наиболее распространённых в [[Китай|Китае]]. По неподтверждённым данным, такое название породе случайно дал китайский военный деятель ''[[Сунь-цзы]]'', который в тот момент выгуливал собаку (вернее, она его) в известной китайцам пещере с хорошей эхолокацией. Когда встречные люди спросили его, какой породы у него собака, он вместо ответа чихнул — это звучало, как «чихуа», после чего тут же прозвучало эхо: «…хуа».

Чихуа-хуа ничем особо не отличаются от других пород, но людям эти собаки нравятся, так как всегда можно посмеяться над их названием. Некоторые породы собак, представленные ниже, произошли от чихуа-хуа.
* '''Че хуа-хуа''' — собаки, обладающие [[революционная энергия Че|революционной энергией ''Че'']].
* '''Нихуа-хуа''' — собаки, предпочитающие в своей жизни нихуа не делать.
* '''Чехиа-хуа''' — собаки, очень похожие на чихуа-хуа, но распространённые в [[Чехия|Чехии]].
* '''Чихуя-нихуя''' — очень редкая порода собак, получили название как раз из-за своей численности.
* '''Чи Хуа, Чи Ни ''' — украинская порода собак. Отец щенка, как правило, неизвестен.

=== Далматин ===
[[Файл:101далм.PNG|thumb|101 далматинец.]]
{{q|Существует 10 типов людей: одни понимают [[двоичная система счисления|двоичную систему]], другие — нет. |программист|людей}}
'''Далматин''' — любимая порода программистов. Окраска этих <s>программистов</s> собак представлена 10 цветами: чёрным и белым. У них, в отличие от других собак, насчитывается 10 глаз, 10 ушей и 100 ног. Ниже представлены остальные особенности далматинов.
* Собачья семья состоит, как правило, из 101 далматина: отец, мать и 11 детей.
* Собаки данной породы живут до 10000 лет.
* Далматины настолько умны, что могут мгновенно в уме возвести в 10-ю степень любое число в диапазоне от 1 до 1010.

=== Дворняжка (Дворянин, Дворня) ===
[[Файл:Чебур.PNG|thumb|Глава всех дворняжек на Земле.]]
{{q|Теперь я чебурашка, И каждая дворняжка При встрече {{tab|2}}первой {{tab|3}}мне лапу подаёт.|Чебурашка|проявление иерархии}}
Наиболее многочисленная порода собак, предводителем которых является существо инопланетного происхождения ''[[Чебурашка]]'', в связи с чем дворняжки первыми подают ему лапу при встрече, показывая тем самым, что он, в отличие от приручённого собаками человека, главнее их. Такие собаки вынуждены каждый день сидеть на цепи из-за жестокости людей, каждую ночь снимать с себя лапами ошейник для посещения подземной лаборатории и снова надевать его утром. Именно дворняжки ввиду своего ежедневного «ареста» ввели понятие «жизнь собачья».

== Гибриды собак и других животных ==
{{q|Абырвалг.|Полиграф Полиграфыч Шариков|Главрыбу|nolink=1}}
Среди собак, как и среди людей, иногда встречаются сексуально извращённые особи, в результате чего в природе случаются межвидовые скрещивания и, как результат, появление на свет гибридов. Такие животные, как генетическая ошибка, обладают интеллектом, более низким, чем у собак и людей.

=== Бульдог ===
'''Бульдог''' (от [[английский язык|англ.]] ''bulldog'' — быкопёс) — результат скрещивания коровы и собаки. Данные гибриды могут принимать различную внешность и телосложение, но их обычно выдаёт вызывающее и хулиганское поведение, характерное для быков, или ''быдла''.
[[Файл:Харлам.PNG|left|thumb|Шарик Харламов шутит над наркоманами в состоянии наркотического опьянения.]]

==== Шарик Харламов ====
Самым известным бульдогом считается ''Шарик Харламов'', который вместе с двумя другими собаками ''Шариком Апрелиросяном'' и ''Вадиком «Сукой» Гавыгиным'' основал наркопритон, в котором сейчас они вместе с [[наркоманы|наркоманами]], которых они сюда регулярно завлекают, курят преимущественно [[конопля|коноплю]] и рассказывают друг другу крайне пошлые и «тупые» шутки. Так как все, кто там присутствует, находятся в состоянии наркотического опьянения, то звучащие там шутки всегда вызывают ржание, в том числе и у Шарика Харламова, что может свидетельствовать о его родстве с конями, возможно даже с [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксенией Собачк]]. В связи с этим бесконечным смехом притон получил название «[[Comedy Club]]».

==== Буль-бульдог Муму ====
{{main|Муму}}
'''Буль-бульдог''' — особая разновидность бульдога, особи которой внешне напоминают собак, но в то же время издают мычание вместо лая и плавают, как коровы.

Одной из таких буль-бульдогов являлась '''Муму''', которая служила в секретном отряде [[язык глухонемых спецназовцев|глухонемых спецназовцев]] под руководством капитана Герасима. На одном из спецзаданий Герасим с двумя лейтенантами должен был сопровождать Муму при пересечении реки на деревянной лодке, но при выполнении спецзадания трое глухонемых спецназовцев отвлечённо спорили на языке жестов по поводу того, кто завтра во время брифинга «побежит за бутылкой», и не услышали, как буль-бульдог упал в воду и утонул. Впоследствии всем троим был объявлен строгий выговор с занесением в личное дело и составлен некролог о Муму «Трое в лодке, не спасая собаки».

=== Пеки-Несс ===
Единственный в мире результат скрещивания пекинской собаки с ''Лох-Несским чудовищем''. Это случилось следующим образом. Однажды ночью в [[Китай|Китае]] собака решила поплавать в озере Вночжесунь. Доплыв до середины, она почуствовала, как её кто-то схватил, унёс под воду и стал насиловать. Собака долго сопротивлялась и в конце концов вырвалась, начав кусать при этом насильника. Лох-Несское чудовище, как и подобает [[лох]]у, не смог за себя постоять и, будучи сильно искусанным, уплыл от своей жертвы.

Родившийся вскоре пеки-Несс по внешнему виду напоминает собаку, но он, как и его отец, не может за себя постоять, если его обидеть.

== Знаменитые собаки, не упомянутые ранее ==
[[Файл:Бетх.PNG|thumb|Бетховен-2 (слева вверху) на семейной фотографии.]]

=== Бетховен, Людвиг ту ===
'''Людвиг ту Бетховен''', или '''Людвиг-2 Бетховен''' (сокр. '''Бетховен-2''') — собака с очень высоким уровнем интеллекта, которая, несмотря на свою врождённую глухоту, была непревзойдённым композитором и научила играть на музыкальных инструментах [[Бетховен, Людвиг ван|Людвига-1 Бетховена]]. Конечно, правильней было бы поменять их имена местами, но люди всегда ставили себя выше собак. Бетховен-2 является автором [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] до-мажорных и после-мажорных симфоний, но лишь некоторые из них дошли до наших дней, да и те считаются написанными Бетховеном-1.

[[Файл:Бис.PNG|left|100px|thumb|Белка и Стрелка в космосе.]]

=== Белка и Стрелка ===
Долгое время собаки следили за научным прогрессом человечество и терпеливо ожидали, когда же люди смогут преодолеть земное притяжение и вылететь в открытый [[космос]]. Однажды собаки не выдержали и решили сами построить ракету для людей.
Когда постройка была завершена, ракета была выставлена у людей на виду, но никто не решался на ней полететь, очень сомневаясь в безопасности этого. Тогда два выдающихся инженера в области ракетостроения '''Белка''' и '''Стрелка''' сами осуществили демонстрационный полёт в космос и благополучно приземлились.

После увиденного полёта группа людей внимательна изучила устройство удивительного летательного аппарата и начала строить свои ракеты, отправляя на них специально подготовленных людей в космос. Таким образом, Белка и Стрелка стали «отцами» современной космонавтики.

=== Умная собачка Соня ===
[[Файл:Соня.gif|слева|98px]]
Интеллектуальная элита псовых, вежливая королевская дворняжка, имеющая хозяина и квартиру, где проводит социальные и физические опыты над людьми и интерьером. Испытывает вещества, например горчицу. В остальное время скучает у окна. Оказала положительное влияние на становление личности известного абсурдолога Тима Собакина.

=== Сферический пёс в вакууме ===
[[Файл:Сферособака.PNG|thumb|right|120px|Сферический пёс в вакууме.]]
Аналог [[сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]], созданный [[безумные учёные|безумнейшими учёными]] при помощи [[Большой адронный коллайдер|Большого адронного коллайдера]] в результате столкновения [[протон]]ов и [[рингтон]]ов. Ввиду своей сферической формы этот пёс в простонародии получил название '''«Шарик»''', но следует обратить внимание на то, что '''не каждая собака по имени Шарик является сферическим псом в вакууме'''. Обладает рядом свойств, представленным ниже.
* Если привязать нитку к сферическому псу, то получится аналог [[бумеранг]]а с проводом ''[[йо-йо]]''. Таким образом можно выгуливать неимоверно больших сферических «собачек», не прикладывая при этом никаких усилий, так как коэффициент трения качения сферического пса по земле ввиду его абсолютной упругости составляет 1/[[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]].
[[Файл:Сферокотопёс.PNG|thumb|Сферический котопёс в вакууме.]]
* У сферического пса гораздо больше шансов выживания, чем у [[Колобок|Колобка]], несмотря на их топологическое сходство. Это объясняется тем, что Колобками питаются зайцы, волки, [[медвед]]ы, лисы и другие животные, а сферического пса в вакууме теоретически способен съесть только ''сферический кореец в вакууме'', возможность существования которого в науке ещё не доказана.
* Если в Большом адронном коллайдере столкнуть друг с другом сферического пса в вакууме и сферического кота в вакууме, то получится ''сферический котопёс в вакууме''. Он не обладает никакими полезными свойствами, но, как признают безумные учёные, работающие на коллайдере, их «вставляет само название».

[[Файл:Песец.PNG|thumb|Фотография Полного Песца. Чего уставились? Раньше надо было думать, прежде чем смотреть.]]

=== Полный [[писец|Песец]] ===
'''Полный Песец''' ([[английский язык|англ.]] ''Fat Dog'') — довольно упитанная собака небольшого размера, которая, по легенде, приносит большое несчастье, поэтому люди, когда с ними случается неприятность, упоминают именно её. Образовался в результате посещения [[Макдональдс]]а, где он, будучи обычным песцом, съел гамбургер, у него тут же нарушился обмен веществ, и это привело к ожирению. Форма собаки довольно близка к форме сферического пса в вакууме, поэтому есть мнение, что Полный Песец — это и есть сферический пёс, у которого отрасли лапы и уши. Эту собаку мало кто видел, но было установлено, что того, кто увидит Полного Песца хотя бы на фотографии, ожидает всю оставшуюся жизнь большое несчастье или, проще говоря, ''полный песец''.

=== Собака Баскервилей ===
{{Main|Собака Баскервилей}}
[[Файл:Ураноед.PNG|thumb|Собака Баскервилей в процессе поедания урановой руды.]]
Собака, которая в детстве по глупости съела [[42]] грамма урановой руды, после чего ткани её организма стали излучать свет под действием радиоактивного [[уран]]а. У неё всегда были альтруистические взгляды на [[жизнь]], и она хорошо относилась ко всему живому, в том числе и людям, но те обвиняют собаку в том, что она виновата в смерти сотен человек, запугав их до [[смерть|смерти]] своим внешним видом.
[[Файл:Баскервилей.PNG|left|thumb|Фотография взрослой собаки Баскервилей.]]
На самом деле это, конечно, не так. Дело в том, что уран в её организме постоянно выделяет ''γ-излучение'', которое и стало причиной многочисленных жертв. Каждую такую жертву
она оплакивала, и это звучало в виде протяжного воя, который ещё больше пугал людей и настраивал против неё. На саму собаку Баскервилей γ-излучение не действовало ввиду того, что его внутри организма всё время нейтрализовывало ''α-излучение'', которое, однако, не распространяется дальше 1 метра. Несмотря на невиновость этого животного, её множество раз хотели убить с помощью огнестрельного оружия, но выпущенные в собаку пули разъедались прежде, чем долетали до её тела. Она умерла своей смертью в небольшом городе Баскервили, в честь которого и получила своё название.

=== Клиффорд ===
[[Файл:Клиффорд.PNG|300px|thumb|Клиффорд предвкушает обилие пищи по дороге в Корею в клетке, специально сделанной для того, чтобы пёс не сбежал.]]
Самая большая собака в мире. В детстве под влиянием неизвестных факторов у Клиффорда стали проявляться геномные мутации, которых с каждым днём становилось всё больше: поначалу его клетки содержали триплоидный набор хромосом (вместо нормального диплоидного), затем тетраплоидный, пентаплоидный и т. д. Мутации закончились только тогда, когда клетки пса уже содержали [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]-плоидный набор хромосом. Очевидно, что такое количество наборов хромосом не поместилось бы в обычной клетке, поэтому все клетки Клиффорда вместе с многочисленными мутациями быстро увеличивались в размерах, а с ними — и сам пёс.

Когда собака выросла, люди поручили ей охранять [[Пентагон]] в [[США]], сэкономив, таким образом, на сотне охранников. В 2006 г., в год собаки, [[Южная Корея]] купила Клиффорда за [[666]] миллионов [[доллар]]ов, после чего пса в клетке без крыши доставили в Сеул. В столицу съехались лучшие кулинары Кореи, чтобы приготовить самый большой в мире хот-дог, и были приглашены эксперты из Книги рекордов Гиннесса, чтобы зафиксировать достижение.

[[Файл:Юзербокс.PNG|left|thumb|Юзербокс, который есть у каждого зарегистрированного участника корейской Абсурдопедии.]]
Узнав о рационе корейцев, Клиффорд ужасно разозлился, с лёгкостью перепрыгнул клетку, в которой он находился и стал мстить жителям Южной Кореи за покушение на его жизнь и убийство многих представителей его вида. Прячась в разных местах, он неожиданно выбегал из-за угла и съедал корейцев по принципу «око за око, зуб за зуб». Слухи об этом быстро расползлись по всей стране, и вскоре в корейской [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] Клиффорд стал аналогом [[Ктулху]], и стала распространённой фраза '''«Клиффорд Зохаваит Фсех! Фхгав!»'''

[[Файл:Мусордог.PNG|thumb|Комиссар Рекс при выполнении служебных обязанностей.]]

=== Милицейские собаки ===

==== Комиссар Рекс ====
Главнокомандующий всеми милицейскими собаками мира, которые, в отличие от [[милиция|людей в милицейской форме]], никогда не злоупотребляют своим служебным положением и действительно расследуют преступления и задерживают преступников, после чего люди сажают их в тюрьму, присваивая себе всю собачью работу. Комиссар Рекс лично принимает участие в расследовании криминальных дел на международном уровне, используя дедуктивный метод. Для вычисления преступника ему обычно достаточно одного вещественного доказательства, что делает его незаменимым в борьбе с преступностью. Менее масштабные криминальные дела комиссар поручает своему не менее опытному главному помощнику Мухтару.

[[Файл:Пёсбарбос.PNG|thumb|Пёс Барбос спешит предъявить вещдок для поимки преступников.]]

==== Пёс Барбос ====
Собака, предпочитающая участвовать в задержании людей за мелкие правонарушения, такие, как самогоноварение. Отличается высокой скоростью и выносливостью. Пёс Барбос способен самостоятельно задержать троих мелких преступников, используя хитрость и смекалку. Иногда он использует [[самосуд]] в качестве наказания, как, например, он расправился с рыболовами-браконьерами, подорвав преступников их же [[динамит]]ом. Существуют видеоматериалы о подвигах Барбоса, снятые оператором-любителем и помещённые в [[Интернет]]<ref>[http://www.kinodog.ru/kino/rasskazi/pes_barbos.html Достижения пса Барбоса в борьбе с преступностью]</ref>.

== Знаете ли вы, что… ==
{{В ВО|Почему говорят «устал как собака», если собаки не работают?}}
* Сериал «[[Счастливы вместе]]» был создан собаками, чтобы показать на примере пса Барона и семье Букиных, что собаки действительно умнее людей.
* Вопреки всеобщему мнению, собаки обладают цветным зрением, а не чёрно-белым. Просто колбочковидные клетки, обеспечивающие цветное зрение, у них в сетчатке глаза неотличимы от палочковидных.
* Эта статья была написана не собакой, а человеком{{Источник}} <s>под гипнотическим влиянием собаки</s>.
* Выражения «злой как собака», «собачий холод» и «собачья жизнь» в породистом собачьем обществе являются признаками дурного тона. По возможности лучше заменять слово «собачий» на слово «кошачий», да и пёс с ним.
* Общество защиты животных выступает за запрет усыновления собак корейскими семьями.
* Табличка «ОСТОРОЖНО, ЗЛАЯ СОБАКА!» вывешивается с целью защиты собак миниатюрных пород от невнимательных людей, которые не смотрят себе под ноги. Если на собаку постоянно наступают, то добрее от этого она точно не станет.

== Собачий язык ==
{{В новостях|28 ноября 2006|Шавкин язык}}
Универсальный знак, что собака к вам настроена дружелюбно — язык её тела. При виде аппетитного человека многие собаки, например [[собака Баскервилей]], начинают радостно вилять хвостом, улыбаться и пускать слюни.

Помимо языка тела у собак есть язык в пасти, производящий вой, скулёж, рычание, ворчание, лай и скрежет по миске. На разных языках собака лает по разному. На русском, например гав-гав, тяв-тяв, ав-ав.

* На [[Английский язык|английском]] — йап-йап/арф-арф (yap yap/arf arf), вуф-вуф/руф-руф (woof woof/ruff ruff), бов-вов (bow wow).
* На [[Венгерский язык|венгерском]] — вау-вау (vau vau).
* На [[Дания|датском]] — вов-вов (vov vov).
* На [[Ингушетия|ингушском]] — Iов-Iов.
* На [[Испания|испанском]] — гуау или гуа (guau/gua), гуав (guav), гуф-гуф (guf guf).
* На [[Италия|итальянском]] — арф-арф/бау-бау (arf arf/bau bau).
* На [[Калмыкия|калмыцком]] — банг-банг.
* На [[Кыргызстан|киргизском]] — бав-бав.
* На [[китай]]ском (汪汪) и [[Япония|японском]] (ワンワン) — ван-ван.
* На [[коми]] — ув-ув.
* На [[Южная Корея|корейском]] — монк-монк (멍멍)
* На [[Монголия|монгольском]] — хав-хав.
* На [[Нидерланды|нидерландском]] — ваф-ваф (waf waf), воф-воф (woef woef).
* На [[Турция|турецком]] — хов-хов (hov hov), хев-хев (hev hev).
* На [[Удмуртия|удмуртском]] и [[Франция|французском]] (ouah ouah) — ау-ау.
* На [[Финляндия|финском]] — хау-хау (hau hau), вуфф/роуф (vuff/rouf).
* На [[Швеция|шведском]] — вув-вув (vov vov), бьябб-бьябб (bjäbb-bjäbb).
* На [[эсперанто]] — бой-бой (boj-boj)

Человеческие же языки кажутся собакам местами странными. Так по-эрзянски «злая собака» будет «благой киска». Хоть вой на луну от такого изврата.

== Собачий взгляд на мир ==
<gallery>
Файл:Собакен-земля.jpg
Файл:Собакен-гроза.jpg
Файл:Собакен-викинг.jpg
Файл:Собакен-вкусняшка.jpg
</gallery>

== Примечания ==
{{примечания}}

== Ссылкота ==
* [https://omfgdogs.com Релакс для кинофила: много-много радостно бегущих собак!]

== См. также ==
* [[Жёлтая собака]]
* [[Место, где зарыта собака]]
* [[Как правильно:Мыть собаку]]

== Собачья жизнь ==

<youtube>p1mAcvSExCw</youtube>
{{Зверьё}}
{{Featured}}

[[Категория:Животные]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Псы]]
[[Категория:Звери]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[ar:الكلب]]
[[bar:Hund]]
[[cs:Pes]]
[[cy:Ci]]
[[da:Hund]]
[[de:Hund]]
[[el:Σκύλος]]
[[en:Dog]]
[[en-gb:Dog]]
[[es:Perro]]
[[eo:Hundo]]
[[es:Perro]]
[[fa:سگ]]
[[fi:Koira]]
[[fr:Chien]]
[[gl:Can]]
[[he:כלב]]
[[hu:Kutya]]
[[id:Anjing]]
[[io:Hundo]]
[[it:Cane]]
[[ja:犬]]
[[ka:აბსურდი:ძაღლი]]
[[ko:개]]
[[la:Canis]]
[[lt:Šuo]]
[[nds:Hund]]
[[nl:Hond]]
[[nn:Hund]]
[[no:Hund]]
[[pl:Pies domowy]]
[[pt:Cachorro]]
[[sk:Pes]]
[[sv:Hund]]
[[tl:Aso]]
[[th:หมา]]
[[zh:狗]]
[[zh-tw:狗]]

Собака

2024-08-09T17:21:50Z

83.243.77.248:

{{cyclowiki|Собака_(животное)|Собака}}
[[Файл:Дог.PNG|thumb|Типичная собака.]]
{{q|Собака — друг человека. Я — человек. Платон — мой друг. Следовательно, Платон — собака.|Сократ|[[Платон]]а|nolink=1}}
{{q|Собака — друг человека. Но когда друг — собака…|Народная мудрость|nolink=1}}
'''Собака''' (в детстве — [[щенок]], к окончанию жизненного цикла — [[хот-дог]]) — самое среднее живое существо на [[Земля|Земле]], даже среднее человека, не считая [[Анатолий Вассерман|Анатолия Вассермана]].

В отличие от других животных, собаки понимают человеческую речь на всех языках мира и речь всех животных вообще, но сами предпочитают разговаривать на языке ''гомоаудитных высказываний'' (сокр. ''ГАВ''; от [[латинский язык|лат.]] ''homo'' — одинаковый и ''audio'' — слышать), все слова которого воспринимаются другими одинаково, чем успешно пользуются собаки в качестве конспирации. Также собаки достаточно гуманны, чтобы не использовать свой разум для завоевания всего мира, и предпочитают скрывать свой уровень [[интеллект]]а от людей.

== История собак ==
{{q|Я на этом деле собаку съел!|кореец|собаку|nolink=1}}

=== Появление собак на Земле ===
С незапамятных времён собаки, вопреки примитивной человеческой теории [[эволюция|эволюции]], жили на определённых планетах, находящихся в составе созвездий Большого и Малого Пса, названия которых к настоящему времени пока не установлены. Поначалу, то есть в первые несколько лет после [[Большой взрыв|Большого Взрыва]], межпланетное общество собак отставало по уровню развития цивилизации от нынешнего человечества, но уже на десятом году истории [[Вселенная|Вселенной]] собаки оставили в этом плане людей далеко позади.

Около 200 миллионов лет назад собаки впервые построили космический корабль, который был способен развить скорость, превышающую [[скорость света]], благодаря особому квазифотонному квантовому ускорителю, способному перемещать корабль в четырёхмерном пространстве. С тех пор космические корабли постоянно усовершенствовались и регулярно использовались собаками для исследования планет других созвездий и их спутников.

[[Файл:Зем3.PNG|thumb|left|Земля 100 миллионов лет назад: '''вверху''' — до столкновения космических кораблей с планетой, '''посередине''' — через 0,1 секунды после столкновения, '''внизу''' — через 0,2 секунды.]]
Около 100 миллионов лет назад собаки заметили, что вскоре ожидается взрыв сверхновой звезды ''α Большого Пса'', который за счёт огромного излучения тепла и ультрафиолетовых лучей приведёт к непригодности [[жизнь|жизни]] на планетах созвездий Большого и Малого Пса. В связи с этим было принято решение переселиться на ближайшую планету, пригодную к жизни на ней, и этой планетой, как показали исследования, оказалась [[Земля]]. Всё население собак на сверхсветовых космических кораблях одновременно направилось к планете, и, несмотря на огромное расстояние, уже через [[42]] минуты они достигли цели. При этом во время полёта никаких происшествий не произошло, но вследствие того, что собаки ранее не совсем точно рассчитали движение Земли вокруг своей оси и вокруг [[Солнце|Солнца]], а также плотность и состав разных слоёв атмосферы, приземление оказалось не совсем удачным. К счастью, все собаки успели катапультироваться, и никто не пострадал, но сами космические корабли на огромной скорости пробили планету насквозь и вылетели в космическое пространство.

В то время на Земле был только один материк, на котором господствовали динозавры. После столкновения космических кораблей с планетой образовалась ударная волна невероятной силы, которая разделила материк на части и разбросала их на тысячи километров друг от друга, а также уничтожила всех живших тогда динозавров (кроме пернатых [[Птицы|исключений]]).

После такого приземления собаки стали исследовать все земные материки и убедились в том, что Земля не только пригодна для жизни вообще, а также для того, чтобы тут могли нормально проживать собаки. После многочисленных исследований все собаки собрались для совместного проживания на территории, названной ''[[Дагестан|Догестан]]'' (от {{lang-en|dog}} — собака и от [[чуркестанский язык|чурк.]] ''стан'' — место).

С тех пор собаки остались жить и заново формировать цивилизацию на Земле. Условия жизни на планете были достаточно комфортные для собак, в связи с чем их численность постепенно росла. Когда плотность населения собак в Догестане стала слишком большой, они стали постепенно покидать эту территорию в поисках другого места жительства, расселившись, таким образом, по всему земному шару.

=== Приручение человека ===
[[Файл:Екошка.PNG|thumb|Египетская кошка в период власти кошек над людьми. Наскальный рисунок.]]
Около 4000—3000 лет до [[наша эра|н. э.]], всё человечество проживало в [[Египет|Египте]] и было порабощено '''ебипетскими [[кот|кошками]]''', которые заставляли возводить для них огромные пирамиды и статуи. Люди всего мира поклонялись и беспрекословно подчинялись им, и это несмотря на своё значительное преимущество в размерах и численности.

Возможно, человечество и по сей день было бы под гнётом египетских кошек, если бы не собаки. Наблюдая за ужасной несправедливостью в отношениях между людьми и кошками, они решили сделать людей свободными, заранее зная, что не раз ещё об этом пожалеют. Собаки объединились в военный отряд, разработали план и смогли одержать победу над кошками.

Когда человечество узнало об этом, один из людей подошёл к одной из собак и не придумал ничего лучше, чем сказать: «Спасибо, друг!» и пожать ей лапу. Так появилась поговорка «Собака — друг человека» и обычай время от времени пожимать собаке лапу в качестве благодарности. А ещё человек перешёл на более вкусную пищу для собак, такую как «Pedic Gree», «[[Happy Tree Friends|Happy]]» и «Рояль Канул».

С тех пор люди стали жить рядом с собаками, причём все эти люди невежественно думали, что они их приручили. На самом деле, конечно, это собаки приручили людей, чтобы защищать их от возможного повторного порабощения. На этот счёт в собачьем фольклоре есть такая песня<ref>[https://youtu.be/KlE6WH16tGc Песня о людях] // Собачий фольклор</ref>:

: Человек собаке друг, 
: Это знают все вокруг. 
: Понятно всем как дважды-два, 
: Нет добрее существа. 

::: '''Припев:''' 
::: Он не лает, не кусается, 
::: На прохожих не бросается, 
::: И на кошек — ноль внимания. 
::: Вот это воспитание! 

: Тапки первым подаёт, 
: Волю нервам не даёт. 
: Еще никто не замечал, 
: Чтоб на корейцев он рычал! 

В настоящее время в честь того великого собачьего подвига был создан людьми документальный фильм '''«Кошки против собак»'''<ref>[https://www.warnerbros.com/movies/cats-dogs Документальный фильм «Кошки против собак»]</ref>, в котором чётко можно видеть, насколько была уже развита цивилизация у собак ещё несколько тысяч лет назад.

== Собаки сейчас ==
{{q|Это знает всякий, это не слова, Что умней собаки нету существа.|Электроник|собаку|nolink=1}}
[[Файл:Выбор_хозяина.jpg|thumb|Общеизвестно, что какой хозяин — такая и собака. Это внедрённая собаками дезинформация. На самом же деле собакам самим приходиться подыскивать похожего на них хозяина.]]
[[Файл:Лабор.PNG|left|thumb|Подземная лаборатория собак. Комната переговоров.]]
В настоящее время собаки по-прежнему являются хозяевами людей, несмотря на то, что они это тщательно скрывают, как и то, что они умнее приручённых ими людей, но сами люди подсознательно догадываются в этом, время от времени произнося фразу «А пёс его знает», в которой подразумевается, что собака знает практически [[всё]], чего не знает человек. Практически каждая собака получает от человека бесплатное питание и жилплощадь 0,25—2 м², но за это днём ей приходиться вести себя так, будто её [[IQ]] такой же, как у [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]. Ночью же собаки, в том числе и посаженные на цепь, как правило, покидают свою территорию и идут в подземные лаборатории, в которых они ведут переговоры и проводят всяческие эксперименты.

К сожалению, с тех пор, как собаки прилетели на Землю, их [[интеллект]] постепенно снижается за счёт [[естественный отбор|естественного отброса]], который заключается в том, что чем умнее живое существо (в том числе и собака), тем вкуснее его [[мозг]] для [[Ктулху]]. С другой стороны, собак с патологически низким [[интеллект]]ом поедают жители Северной и Южной [[Корея|Кореи]], делая из них блюдо под названием ''хот-дог''; также такие собаки подвергаются ужасным пыткам и гибнут от рук [[безумные учёные|учёного]]-живодёра [[Павлов|Павлова И. П.]] Вследствие этих неблагоприятных факторов [[интеллект]] собак держится на достаточно высоком уровне.

== Основные породы собак ==
{{q|Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.|человек|100 собак}}

=== Спа-ниель ===
[[Файл:Карты.PNG|thumb|Покер-спа-ниель за игрой.]]
'''Спа-ни «ель»''', или '''спал-не-ел''' — порода гламурных собак, регулярно посещающих спа-салоны и любящих поспать. Они чересчур следят за своей красотой, поэтому многие из них сидят на диете для поддержания формы. Такие собаки, как правило, не отличаются очень высоким интеллектом, поэтому в собачьем обществе они не пользуются авторитетом. Многие спа-ниели очень любят слушать рок, в связи с чем они получили название ''рокер-спа-ниели''. Таких собак часто можно обнаружить на открытых рок-концертах, где они «отрываются по полной» вместе с людьми. Также в природе встречаются ''покер-спа-ниели'', которые переняли у людей вредную привычку играть в карты на [[деньги]], и такие спа-ниели являются изгоем для собачьего общества. Обычно такую собаку пренебрежительно называют ''Тузиком'', реже — ''Валетиком''.

=== Боксёр ===
[[Файл:Ван_гог.PNG|thumb|Э. Холифилд после боя с псом Тайсоном.]]
Порода довольно крупных собак, которые могут непринуждённо стоять на задних лапах, достигая при этом 2 м в высоту, и наносить удары передними. В обществе собак они предпочитают выяснять отношения при помощи физической силы, чего нельзя в полной мере сказать о других породах. Боксёры отличаются особой агрессивностью — они могут просто так покусать и даже побить человека или другую собаку, а один такой пёс по кличке ''Тайсон'' даже принимает участие в профессиональном боксе, где он безнаказанно и с особой жестокостью расправляется со своими соперниками, используя в бою не только передние лапы, а и зубы. Тайсон, как и другие боксёры, питается мясом, причём он нередко питается свежим человеческим мясом, добытым в бою.

=== Болонка ===
Порода собак, которые, как правило, задействованы в сфере образования. Несмотря на небольшие размеры, они обладают интеллектом, достаточно высоким даже для собак. В обязанность большинства болонок входит контроль образования собак, а с [[403 год|403 г. н. э.]] — и людей для поддержания их интеллекта
[[Файл:Бсо.PNG|thumb|Один из разработчиков Болонской системы образования.]]
на высоком уровне. Совсем недавно группой болонок была придумана и внедрена ''Болонская система образования'', которая является более эффективной по сравнению с предыдущей системой. Труднее всего было сделать так, чтобы у людей также, как и у собак, была внедрена эта система, так как собаки, как уже было отмечено, скрывают свой уровень интеллекта от людей. Способа внедрения Болонской системы пока точно не известно, но предполагается, что болонки для этого использовали [[гипноз]].

=== Чихуа-хуа ===
Порода собак, наиболее распространённых в [[Китай|Китае]]. По неподтверждённым данным, такое название породе случайно дал китайский военный деятель ''[[Сунь-цзы]]'', который в тот момент выгуливал собаку (вернее, она его) в известной китайцам пещере с хорошей эхолокацией. Когда встречные люди спросили его, какой породы у него собака, он вместо ответа чихнул — это звучало, как «чихуа», после чего тут же прозвучало эхо: «…хуа».

Чихуа-хуа ничем особо не отличаются от других пород, но людям эти собаки нравятся, так как всегда можно посмеяться над их названием. Некоторые породы собак, представленные ниже, произошли от чихуа-хуа.
* '''Че хуа-хуа''' — собаки, обладающие [[революционная энергия Че|революционной энергией ''Че'']].
* '''Нихуа-хуа''' — собаки, предпочитающие в своей жизни нихуа не делать.
* '''Чехиа-хуа''' — собаки, очень похожие на чихуа-хуа, но распространённые в [[Чехия|Чехии]].
* '''Чихуя-нихуя''' — очень редкая порода собак, получили название как раз из-за своей численности.
* '''Чи Хуа, Чи Ни ''' — украинская порода собак. Отец щенка, как правило, неизвестен.

=== Далматин ===
[[Файл:101далм.PNG|thumb|101 далматинец.]]
{{q|Существует 10 типов людей: одни понимают [[двоичная система счисления|двоичную систему]], другие — нет. |программист|людей}}
'''Далматин''' — любимая порода программистов. Окраска этих <s>программистов</s> собак представлена 10 цветами: чёрным и белым. У них, в отличие от других собак, насчитывается 10 глаз, 10 ушей и 100 ног. Ниже представлены остальные особенности далматинов.
* Собачья семья состоит, как правило, из 101 далматина: отец, мать и 11 детей.
* Собаки данной породы живут до 10000 лет.
* Далматины настолько умны, что могут мгновенно в уме возвести в 10-ю степень любое число в диапазоне от 1 до 1010.

=== Дворняжка (Дворянин, Дворня) ===
[[Файл:Чебур.PNG|thumb|Глава всех дворняжек на Земле.]]
{{q|Теперь я чебурашка, И каждая дворняжка При встрече {{tab|2}}первой {{tab|3}}мне лапу подаёт.|Чебурашка|проявление иерархии}}
Наиболее многочисленная порода собак, предводителем которых является существо инопланетного происхождения ''[[Чебурашка]]'', в связи с чем дворняжки первыми подают ему лапу при встрече, показывая тем самым, что он, в отличие от приручённого собаками человека, главнее их. Такие собаки вынуждены каждый день сидеть на цепи из-за жестокости людей, каждую ночь снимать с себя лапами ошейник для посещения подземной лаборатории и снова надевать его утром. Именно дворняжки ввиду своего ежедневного «ареста» ввели понятие «жизнь собачья».

== Гибриды собак и других животных ==
{{q|Абырвалг.|Полиграф Полиграфыч Шариков|Главрыбу|nolink=1}}
Среди собак, как и среди людей, иногда встречаются сексуально извращённые особи, в результате чего в природе случаются межвидовые скрещивания и, как результат, появление на свет гибридов. Такие животные, как генетическая ошибка, обладают интеллектом, более низким, чем у собак и людей.

=== Бульдог ===
'''Бульдог''' (от [[английский язык|англ.]] ''bulldog'' — быкопёс) — результат скрещивания коровы и собаки. Данные гибриды могут принимать различную внешность и телосложение, но их обычно выдаёт вызывающее и хулиганское поведение, характерное для быков, или ''быдла''.
[[Файл:Харлам.PNG|left|thumb|Шарик Харламов шутит над наркоманами в состоянии наркотического опьянения.]]

==== Шарик Харламов ====
Самым известным бульдогом считается ''Шарик Харламов'', который вместе с двумя другими собаками ''Шариком Апрелиросяном'' и ''Вадиком «Сукой» Гавыгиным'' основал наркопритон, в котором сейчас они вместе с [[наркоманы|наркоманами]], которых они сюда регулярно завлекают, курят преимущественно [[конопля|коноплю]] и рассказывают друг другу крайне пошлые и «тупые» шутки. Так как все, кто там присутствует, находятся в состоянии наркотического опьянения, то звучащие там шутки всегда вызывают ржание, в том числе и у Шарика Харламова, что может свидетельствовать о его родстве с конями, возможно даже с [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксенией Собачк]]. В связи с этим бесконечным смехом притон получил название «[[Comedy Club]]».

==== Буль-бульдог Муму ====
{{main|Муму}}
'''Буль-бульдог''' — особая разновидность бульдога, особи которой внешне напоминают собак, но в то же время издают мычание вместо лая и плавают, как коровы.

Одной из таких буль-бульдогов являлась '''Муму''', которая служила в секретном отряде [[язык глухонемых спецназовцев|глухонемых спецназовцев]] под руководством капитана Герасима. На одном из спецзаданий Герасим с двумя лейтенантами должен был сопровождать Муму при пересечении реки на деревянной лодке, но при выполнении спецзадания трое глухонемых спецназовцев отвлечённо спорили на языке жестов по поводу того, кто завтра во время брифинга «побежит за бутылкой», и не услышали, как буль-бульдог упал в воду и утонул. Впоследствии всем троим был объявлен строгий выговор с занесением в личное дело и составлен некролог о Муму «Трое в лодке, не спасая собаки».

=== Пеки-Несс ===
Единственный в мире результат скрещивания пекинской собаки с ''Лох-Несским чудовищем''. Это случилось следующим образом. Однажды ночью в [[Китай|Китае]] собака решила поплавать в озере Вночжесунь. Доплыв до середины, она почуствовала, как её кто-то схватил, унёс под воду и стал насиловать. Собака долго сопротивлялась и в конце концов вырвалась, начав кусать при этом насильника. Лох-Несское чудовище, как и подобает [[лох]]у, не смог за себя постоять и, будучи сильно искусанным, уплыл от своей жертвы.

Родившийся вскоре пеки-Несс по внешнему виду напоминает собаку, но он, как и его отец, не может за себя постоять, если его обидеть.

== Знаменитые собаки, не упомянутые ранее ==
[[Файл:Бетх.PNG|thumb|Бетховен-2 (слева вверху) на семейной фотографии.]]

=== Бетховен, Людвиг ту ===
'''Людвиг ту Бетховен''', или '''Людвиг-2 Бетховен''' (сокр. '''Бетховен-2''') — собака с очень высоким уровнем интеллекта, которая, несмотря на свою врождённую глухоту, была непревзойдённым композитором и научила играть на музыкальных инструментах [[Бетховен, Людвиг ван|Людвига-1 Бетховена]]. Конечно, правильней было бы поменять их имена местами, но люди всегда ставили себя выше собак. Бетховен-2 является автором [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] до-мажорных и после-мажорных симфоний, но лишь некоторые из них дошли до наших дней, да и те считаются написанными Бетховеном-1.

[[Файл:Бис.PNG|left|100px|thumb|Белка и Стрелка в космосе.]]

=== Белка и Стрелка ===
Долгое время собаки следили за научным прогрессом человечество и терпеливо ожидали, когда же люди смогут преодолеть земное притяжение и вылететь в открытый [[космос]]. Однажды собаки не выдержали и решили сами построить ракету для людей.
Когда постройка была завершена, ракета была выставлена у людей на виду, но никто не решался на ней полететь, очень сомневаясь в безопасности этого. Тогда два выдающихся инженера в области ракетостроения '''Белка''' и '''Стрелка''' сами осуществили демонстрационный полёт в космос и благополучно приземлились.

После увиденного полёта группа людей внимательна изучила устройство удивительного летательного аппарата и начала строить свои ракеты, отправляя на них специально подготовленных людей в космос. Таким образом, Белка и Стрелка стали «отцами» современной космонавтики.

=== Умная собачка Соня ===
[[Файл:Соня.gif|слева|98px]]
Интеллектуальная элита псовых, вежливая королевская дворняжка, имеющая хозяина и квартиру, где проводит социальные и физические опыты над людьми и интерьером. Испытывает вещества, например горчицу. В остальное время скучает у окна. Оказала положительное влияние на становление личности известного абсурдолога Тима Собакина.

=== Сферический пёс в вакууме ===
[[Файл:Сферособака.PNG|thumb|right|120px|Сферический пёс в вакууме.]]
Аналог [[сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]], созданный [[безумные учёные|безумнейшими учёными]] при помощи [[Большой адронный коллайдер|Большого адронного коллайдера]] в результате столкновения [[протон]]ов и [[рингтон]]ов. Ввиду своей сферической формы этот пёс в простонародии получил название '''«Шарик»''', но следует обратить внимание на то, что '''не каждая собака по имени Шарик является сферическим псом в вакууме'''. Обладает рядом свойств, представленным ниже.
* Если привязать нитку к сферическому псу, то получится аналог [[бумеранг]]а с проводом ''[[йо-йо]]''. Таким образом можно выгуливать неимоверно больших сферических «собачек», не прикладывая при этом никаких усилий, так как коэффициент трения качения сферического пса по земле ввиду его абсолютной упругости составляет 1/[[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]].
[[Файл:Сферокотопёс.PNG|thumb|Сферический котопёс в вакууме.]]
* У сферического пса гораздо больше шансов выживания, чем у [[Колобок|Колобка]], несмотря на их топологическое сходство. Это объясняется тем, что Колобками питаются зайцы, волки, [[медвед]]ы, лисы и другие животные, а сферического пса в вакууме теоретически способен съесть только ''сферический кореец в вакууме'', возможность существования которого в науке ещё не доказана.
* Если в Большом адронном коллайдере столкнуть друг с другом сферического пса в вакууме и сферического кота в вакууме, то получится ''сферический котопёс в вакууме''. Он не обладает никакими полезными свойствами, но, как признают безумные учёные, работающие на коллайдере, их «вставляет само название».

[[Файл:Песец.PNG|thumb|Фотография Полного Песца. Чего уставились? Раньше надо было думать, прежде чем смотреть.]]

=== Полный [[писец|Песец]] ===
'''Полный Песец''' ([[английский язык|англ.]] ''Fat Dog'') — довольно упитанная собака небольшого размера, которая, по легенде, приносит большое несчастье, поэтому люди, когда с ними случается неприятность, упоминают именно её. Образовался в результате посещения [[Макдональдс]]а, где он, будучи обычным песцом, съел гамбургер, у него тут же нарушился обмен веществ, и это привело к ожирению. Форма собаки довольно близка к форме сферического пса в вакууме, поэтому есть мнение, что Полный Песец — это и есть сферический пёс, у которого отрасли лапы и уши. Эту собаку мало кто видел, но было установлено, что того, кто увидит Полного Песца хотя бы на фотографии, ожидает всю оставшуюся жизнь большое несчастье или, проще говоря, ''полный песец''.

=== Собака Баскервилей ===
{{Main|Собака Баскервилей}}
[[Файл:Ураноед.PNG|thumb|Собака Баскервилей в процессе поедания урановой руды.]]
Собака, которая в детстве по глупости съела [[42]] грамма урановой руды, после чего ткани её организма стали излучать свет под действием радиоактивного [[уран]]а. У неё всегда были альтруистические взгляды на [[жизнь]], и она хорошо относилась ко всему живому, в том числе и людям, но те обвиняют собаку в том, что она виновата в смерти сотен человек, запугав их до [[смерть|смерти]] своим внешним видом.
[[Файл:Баскервилей.PNG|left|thumb|Фотография взрослой собаки Баскервилей.]]
На самом деле это, конечно, не так. Дело в том, что уран в её организме постоянно выделяет ''γ-излучение'', которое и стало причиной многочисленных жертв. Каждую такую жертву
она оплакивала, и это звучало в виде протяжного воя, который ещё больше пугал людей и настраивал против неё. На саму собаку Баскервилей γ-излучение не действовало ввиду того, что его внутри организма всё время нейтрализовывало ''α-излучение'', которое, однако, не распространяется дальше 1 метра. Несмотря на невиновость этого животного, её множество раз хотели убить с помощью огнестрельного оружия, но выпущенные в собаку пули разъедались прежде, чем долетали до её тела. Она умерла своей смертью в небольшом городе Баскервили, в честь которого и получила своё название.

=== Клиффорд ===
[[Файл:Клиффорд.PNG|300px|thumb|Клиффорд предвкушает обилие пищи по дороге в Корею в клетке, специально сделанной для того, чтобы пёс не сбежал.]]
Самая большая собака в мире. В детстве под влиянием неизвестных факторов у Клиффорда стали проявляться геномные мутации, которых с каждым днём становилось всё больше: поначалу его клетки содержали триплоидный набор хромосом (вместо нормального диплоидного), затем тетраплоидный, пентаплоидный и т. д. Мутации закончились только тогда, когда клетки пса уже содержали [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]-плоидный набор хромосом. Очевидно, что такое количество наборов хромосом не поместилось бы в обычной клетке, поэтому все клетки Клиффорда вместе с многочисленными мутациями быстро увеличивались в размерах, а с ними — и сам пёс.

Когда собака выросла, люди поручили ей охранять [[Пентагон]] в [[США]], сэкономив, таким образом, на сотне охранников. В 2006 г., в год собаки, [[Южная Корея]] купила Клиффорда за [[666]] миллионов [[доллар]]ов, после чего пса в клетке без крыши доставили в Сеул. В столицу съехались лучшие кулинары Кореи, чтобы приготовить самый большой в мире хот-дог, и были приглашены эксперты из Книги рекордов Гиннесса, чтобы зафиксировать достижение.

[[Файл:Юзербокс.PNG|left|thumb|Юзербокс, который есть у каждого зарегистрированного участника корейской Абсурдопедии.]]
Узнав о рационе корейцев, Клиффорд ужасно разозлился, с лёгкостью перепрыгнул клетку, в которой он находился и стал мстить жителям Южной Кореи за покушение на его жизнь и убийство многих представителей его вида. Прячась в разных местах, он неожиданно выбегал из-за угла и съедал корейцев по принципу «око за око, зуб за зуб». Слухи об этом быстро расползлись по всей стране, и вскоре в корейской [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] Клиффорд стал аналогом [[Ктулху]], и стала распространённой фраза '''«Клиффорд Зохаваит Фсех! Фхгав!»'''

[[Файл:Мусордог.PNG|thumb|Комиссар Рекс при выполнении служебных обязанностей.]]

=== Милицейские собаки ===

==== Комиссар Рекс ====
Главнокомандующий всеми милицейскими собаками мира, которые, в отличие от [[милиция|людей в милицейской форме]], никогда не злоупотребляют своим служебным положением и действительно расследуют преступления и задерживают преступников, после чего люди сажают их в тюрьму, присваивая себе всю собачью работу. Комиссар Рекс лично принимает участие в расследовании криминальных дел на международном уровне, используя дедуктивный метод. Для вычисления преступника ему обычно достаточно одного вещественного доказательства, что делает его незаменимым в борьбе с преступностью. Менее масштабные криминальные дела комиссар поручает своему не менее опытному главному помощнику Мухтару.

[[Файл:Пёсбарбос.PNG|thumb|Пёс Барбос спешит предъявить вещдок для поимки преступников.]]

==== Пёс Барбос ====
Собака, предпочитающая участвовать в задержании людей за мелкие правонарушения, такие, как самогоноварение. Отличается высокой скоростью и выносливостью. Пёс Барбос способен самостоятельно задержать троих мелких преступников, используя хитрость и смекалку. Иногда он использует [[самосуд]] в качестве наказания, как, например, он расправился с рыболовами-браконьерами, подорвав преступников их же [[динамит]]ом. Существуют видеоматериалы о подвигах Барбоса, снятые оператором-любителем и помещённые в [[Интернет]]<ref>[http://www.kinodog.ru/kino/rasskazi/pes_barbos.html Достижения пса Барбоса в борьбе с преступностью]</ref>.

== Знаете ли вы, что… ==
{{В ВО|Почему говорят «устал как собака», если собаки не работают?}}
* Сериал «[[Счастливы вместе]]» был создан собаками, чтобы показать на примере пса Барона и семье Букиных, что собаки действительно умнее людей.
* Вопреки всеобщему мнению, собаки обладают цветным зрением, а не чёрно-белым. Просто колбочковидные клетки, обеспечивающие цветное зрение, у них в сетчатке глаза неотличимы от палочковидных.
* Эта статья была написана не собакой, а человеком{{Источник}} <s>под гипнотическим влиянием собаки</s>.
* Выражения «злой как собака», «собачий холод» и «собачья жизнь» в породистом собачьем обществе являются признаками дурного тона. По возможности лучше заменять слово «собачий» на слово «кошачий», да и пёс с ним.
* Общество защиты животных выступает за запрет усыновления собак корейскими семьями.
* Табличка «ОСТОРОЖНО, ЗЛАЯ СОБАКА!» вывешивается с целью защиты собак миниатюрных пород от невнимательных людей, которые не смотрят себе под ноги. Если на собаку постоянно наступают, то добрее от этого она точно не станет.

== Собачий язык ==
{{В новостях|28 ноября 2006|Шавкин язык}}
Универсальный знак, что собака к вам настроена дружелюбно — язык её тела. При виде аппетитного человека многие собаки, например [[собака Баскервилей]], начинают радостно вилять хвостом, улыбаться и пускать слюни.

Помимо языка тела у собак есть язык в пасти, производящий вой, скулёж, рычание, ворчание, лай и скрежет по миске. На разных языках собака лает по разному. На русском, например гав-гав, тяв-тяв, ав-ав.

* На [[Английский язык|английском]] — йап-йап/арф-арф (yap yap/arf arf), вуф-вуф/руф-руф (woof woof/ruff ruff), бов-вов (bow wow).
* На [[Венгерский язык|венгерском]] — вау-вау (vau vau).
* На [[Дания|датском]] — вов-вов (vov vov).
* На [[Ингушетия|ингушском]] — Iов-Iов.
* На [[Испания|испанском]] — гуау или гуа (guau/gua), гуав (guav), гуф-гуф (guf guf).
* На [[Италия|итальянском]] — арф-арф/бау-бау (arf arf/bau bau).
* На [[Калмыкия|калмыцком]] — банг-банг.
* На [[Кыргызстан|киргизском]] — бав-бав.
* На [[китай]]ском (汪汪) и [[Япония|японском]] (ワンワン) — ван-ван.
* На [[коми]] — ув-ув.
* На [[Южная Корея|корейском]] — монк-монк (멍멍)
* На [[Монголия|монгольском]] — хав-хав.
* На [[Нидерланды|нидерландском]] — ваф-ваф (waf waf), воф-воф (woef woef).
* На [[Турция|турецком]] — хов-хов (hov hov), хев-хев (hev hev).
* На [[Удмуртия|удмуртском]] и [[Франция|французском]] (ouah ouah) — ау-ау.
* На [[Финляндия|финском]] — хау-хау (hau hau), вуфф/роуф (vuff/rouf).
* На [[Швеция|шведском]] — вув-вув (vov vov), бьябб-бьябб (bjäbb-bjäbb).
* На [[эсперанто]] — бой-бой (boj-boj)

Человеческие же языки кажутся собакам местами странными. Так по-эрзянски «злая собака» будет «благой киска». Хоть вой на луну от такого изврата.

== Собачий взгляд на мир ==
<gallery>
Файл:Собакен-земля.jpg
Файл:Собакен-гроза.jpg
Файл:Собакен-викинг.jpg
Файл:Собакен-вкусняшка.jpg
</gallery>

== Примечания ==
{{примечания}}

== Ссылкота ==
* [https://omfgdogs.com Релакс для кинофила: много-много радостно бегущих собак!]

== См. также ==
* [[Жёлтая собака]]
* [[Место, где зарыта собака]]
* [[Как правильно:Мыть собаку]]

== Собачья жизнь ==

<youtube>p1mAcvSExCw</youtube>
{{Зверьё}}
{{Featured}}

[[Категория:Животные]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Псы]]
[[Категория:Звери]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[ar:الكلب]]
[[bar:Hund]]
[[cs:Pes]]
[[cy:Ci]]
[[da:Hund]]
[[de:Hund]]
[[el:Σκύλος]]
[[en:Dog]]
[[en-gb:Dog]]
[[es:Perro]]
[[eo:Hundo]]
[[es:Perro]]
[[fa:سگ]]
[[fi:Koira]]
[[fr:Chien]]
[[gl:Can]]
[[he:כלב]]
[[hu:Kutya]]
[[id:Anjing]]
[[io:Hundo]]
[[it:Cane]]
[[ja:犬]]
[[ka:აბსურდი:ძაღლი]]
[[ko:개]]
[[la:Canis]]
[[lt:Šuo]]
[[nds:Hund]]
[[nl:Hond]]
[[nn:Hund]]
[[no:Hund]]
[[pl:Pies domowy]]
[[pt:Cachorro]]
[[sk:Pes]]
[[sv:Hund]]
[[tl:Aso]]
[[th:หมา]]
[[zh:狗]]
[[zh-tw:狗]]

Как правильно:Быть высокоэффективным

2024-08-09T17:17:20Z

83.243.77.248: /* Пункт Второй! */

{{КП|sortby=В}}
Если вас интересует высокоэффективность, то вы наверняка [[Офисный планктон|офисный работник]], который беспокоится о своём месте. Специально для вас наши опытные менеджеры по эффективности подготовили эту презентацию из четырёх пунктов:

== Пункт Первый! ==
Никогда не ходите по коридору без документов в руках. Люди с документами в руках выглядят как трудолюбивые сотрудники, направляющиеся на важные встречи. Люди с пустыми руками выглядят так, словно направляются в столовую. Люди с газетой или книгой в руках выглядят так, будто намылились в туалет. Кроме того убедитесь, что забираете с собой домой на ночь канцелярские принадлежности, создавая таким образом ложное впечатление, что вы работаете дольше, чем на самом деле.

== Пункт Второй! ==
Используйте [[компьютер]]ы, чтобы выглядывать свободными. Каждый раз, когда вы пользуетесь компьютером, для обычного наблюдателя это выглядит как «[[работа]]». Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, подсчитывать свои финансы и вообще отрываться по полной, не делая ничего, отдаленно связанного с работой. Это не совсем те социальные выгоды, которых все ожидали от компьютерной революции, но и они неплохие. Когда начальник поймает вас за посторонней утилитой (а он поймает), лучшая защита — это заявить, что вы учитесь пользоваться новым программным обеспечением, экономя тем самым деньги на обучение. Дайте ему понять, что вы не бездельник, а самостоятельный человек. Предложите показать своему боссу, что вы узнали. Это заставит начальника убежать прочь, как испуганную саламандру.

== Пункт Третий! ==
Бардак на столе. Высшее руководство может довольствоваться чистым столом. Для остальных это выглядит так, будто вы недостаточно усердно работаете. Создавайте огромные стопки документов на своем рабочем месте. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же, как и сегодняшняя; это объём, который имеет значение. Сложите листы бумаги высоко и широко. Если ожидаете, чьего-то прихода к вам в кабинет, закопайте нужный документ посередине стопки и поройтесь в ней, когда посетитель затребует от вас необходимое.

== Пункт Четвёртый! ==
[[Файл:Офисное.jpg|мини|слева|250px|Выходите из затруднений хитроумно]]
Голосовая почта. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди звонят вам не только затем, чтобы предложить бесплатные услуги — они звонят, потому что хотят, чтобы ВЫ сделали для НИХ работу. Нафиг так жить? Проверяйте все звонки через голосовую почту. Если кто-то оставляет вам сообщение на голосовой почте и оно похоже на предстоящую работу, ответьте во время обеденного перерыва. Таким образом, вы смотритесь трудолюбиво и добросовестно, даже если сами коварны как [[лиса]]. Если вы усердно используете метод проверки входящих звонков, а затем отвечаете на них, когда никого нет рядом, это значительно увеличит вероятность того, что позвонившие сдадутся или начнут искать решение, вас не затрагивающее. Самым приятным сообщением голосовой почты, которое вы когда-либо сможете услышать, — это «Проигнорируйте мое последнее сообщение. Я уже позаботился о проблеме». Если в вашем голосовом почтовом ящике установлено ограничение на количество принятых сообщений, которые сервер может хранить, убедитесь, чтобы данный лимит достигался регулярно. Один из способов сделать это — никогда не стирать входящие сообщения. Если накопление входящих займёт слишком много времени, отправьте себе их сами. Тогда ваши абоненты услышат запись: «Извините, этот почтовый ящик заполнен» — верный признак того, что вы незаменимый и востребованный сотрудник.

Великая французская революция

2024-08-09T17:12:29Z

83.243.77.248: /* История */

{{Wikipedia}}
{{Ц|Кто первым потеряет голову, тот и проиграл!|Робеспьер|Луи XVI во время игры на машинке для подравнивания усов}}
[[Файл:Франция-революционеры.jpg|мини|справа|320px|Дантон, Марат и Робеспьер — победители усов, простудившие в итоге свои носы]]
'''Великая Французско-Боярская революция''' — смена физиономической формации, начавшаяся в [[Париж]]е 14 июля 1789 года разрушением памятника архитектуры, и закончившаяся в 1865 году подсчëтом выживших. Камнем преткновения оппонентов стал вопрос целесообразности отращивания [[Усы|усов]] среди представителей мужского пола.

== История ==
Король Луи Капут XVI отрастил усы, дабы во-первых, не целоваться со своей надоевшей супругой Мадам Дефицит, а во-вторых — произвести впечатление на будущую английскую королеву Викторию, рождение которой все ждали лет через 20. Это бесстыдство привело к массовым беспорядкам среди цирюльников сначала в столице [[Франция|Франции]] Париже, а затем распространилось на провинции. Главными союзниками короля Капута стали представители русской диаспоры офранцузившиеся бородатые бояре, предводителем которых стал великий Мэхаэль Д’Бояршэ. Оппонентов возглавлял Пэдразье Дантон, Робеспьер и Марат.

Причиной революции стала элементарная предрасположенность знати к ношению усов и утверждение о том, что растительность на лице — признак особой ультрамариновой крови и вызывает трепет среди представительниц [[Женщина|женского пола]], что являлось неординарным взглядом на цирюльню того времени. Более того, это вызвало оживление среди женщин, стремящихся к эмансипации и заявляющим, что они тоже вправе носить усы.

Приверженцы Дантона были категорически против таких перемен, в связи с тем что растительность как женщин, так и мужчин вызывала раздражение на их чувствительной коже. Разрешением данного конфликта стал выпуск в 1865 году смягчающего бальзама-кондиционера для усов фирмы Johnsons&Johnsons, за что учредители корпорации были награждены орденом святого Франциска III боярской степени королем Филиппом Красивым IV через своего уполномоченного наследника.

Кроме того на всех портретах Луи Капут XVI теперь показан без усов и это главное еë достижение. Хотя знатоки часто дорисовывают ему усы в школьных учебниках, но это запоздалая реакция наивной контрреволюционно настроенной молодëжи, мечтающей о собственных усах под носом.

== Завоевания революции ==
* Изобретение бритвенного станка на основе лезвия гильотины.
* Популяризация вкусных пирожных вместо невкусного [[хлеб]]а, которые оставляют на усах и бороде кремовые разводы. И этот крем усачам не так просто удалить как мелкие хлебные крошки. Лучше уж сразу брить!
* [[Лето|Летний]] выходной в память об освобождении от стереотипов барбершопа [[Бастилия]].

[[Категория:Революции]]
[[Категория:Франция]]
[[Категория:Статьи из Википедии]]

[[bar:Französische Revolution]]
[[cs:Velká francouzská revoluce]]
[[de:Französische Revolution]]
[[el:Γαλλική Επανάσταση]]
[[en:French Revolution]]
[[en-ca:French Revolution]]
[[en-gb:French Revolution]]
[[es:Revolución francesa]]
[[fi:Ranskan vallankumous]]
[[fr:Révolution française]]
[[it:Rivoluzione francese]]
[[ja:フランス革命]]
[[no:Den Franske Revolusjon]]
[[pl:Rewolucja francuska]]
[[pt:Revolução Francesa]]
[[zh:法国大革命]]

Компьютер

2024-08-09T17:09:47Z

83.243.77.248: /* История компьютерной техники */

[[Файл:Grimoire2016202.jpg|мини|справа|240px|Древнеегипетский микропроцессор на кремниевой подложке с логотипами производителей]]
[[Файл:Computer02.jpg|thumb|240px|Современный компьютер со счётной палочкой]]
{{qdh|Компьютер — источник знаний!|Политика партии и правительства}}
{{q|Знания — Сила!|Эйнштейн|силу}}
{{q|[[Сила]] есть — ума не надо!|Йода|силу}}
{{q|Компьютер есть — ума не надо…|Чай Дай Дай|мозг}}
{{qdh|Не ходи в компьютер — там [[инфернет]] и [[порнография]]|134 урока моей мамы}}
'''Компьютер''' ('''капутер'''; от искаж. {{lang-al|цомпутер}}, «коробка», др.-рус — '''ЭВМ''') — устройство для создания, обработки, искажения и уничтожения информации. Компьютер — странное место. В нём [[вирус]]ы появляются ниоткуда, файлы пропадают в никуда, а память измеряется в метрах и называется весом.

== История компьютерной техники ==
Идея создать вычислительную машину, что называется, витала в воздухе.

Ещё в III тысячелетии до [[н. э.]] [[Альфред Нобель]] изобрёл простое счётное устройство в виде коробки с маленькими деревянными шапочками, которому в честь своей родины дал название ''шведские спички''. Однако гениальное изобретение оказалось преждевременным. Шведский король [[Карлсон]], к которому Нобель обратился за грантом на продолжение исследований, отказал ему в поддержке, назвав продемонстрированный процесс вычисления числа [[пи]] «игрой в [[бирюльки]]», и изобретатель был вынужден продать изготовленные на собственные средства экспериментальные образцы заезжим египтянам. Те же по дикости и необразованности своей использовали их не по назначению, то есть для раскуривания кальянов, на многие века отбросив назад цивилизацию.

Независимые кремниевые разработки в то же время возникли у друидов. Но их компьютеры были слишком огромными и нетраспортабельными, представляя собой громадные конструкции из серых и чёрных камней, уложенные в концентрические круги и ориентированные на энергию солнца. На некоторых из них до сих пор можно гамать простые групповые ролевые игры, например прятки. Однако серьёзный софт под них был со временем утрачен, а хард морально устарел.
[[Файл:Computer04.jpg|thumb|130px|Абак Аль-Хазреда]]
По-настоящему же история компьютера началась в середине XV века, когда безумный араб Аль-Хазред, финансируемый [[голливуд]]скими спецслужбами, создал первый в мире настоящий персональный компьютер — «Абак» ({{lang-am|ABAC, Advanced Binary Arithmetics Calculator}}, «вычислитель с улучшенной двоичной арифметикой»). Материалом для устройства служили белое золото, изумруды и слоновая кость, а в действие оно приводилось двенадцатью обнажёнными рабынями. Понятно, что как цена, так и стоимость эксплуатации «Абака» были по тем временам значительны. К тому же тогдашняя технология не позволила разместить в объёме корпуса необходимые устройства ввода-вывода (тех самых обнажённых рабынь), беспроводная передача данных ещё не получила всеобщего признания, а дырявить слоновую кость, чтобы проделать в корпусе отверстия для проводов, Аль-Хазред не стал по соображениям эстетики. Таким образом, полезность устройства оказалась небольшой. Однако и это был прорыв.
[[Файл:Computer01.jpg|thumb|170px|Нелицензионный ({{lang-iv|некошерный}}) абак]]
Всего было изготовлено 12 Абаков, большей частью тут же раскупленных голливудскими знаменитостями. В то же время рынок наводнили дешёвые [[китай]]ские нелицензионные подделки, в которых вместо белого золота использовалась плохая сталь, вместо слоновой кости — целлулоид, а роль обнажённых рабынь пользователь должен был исполнять сам, пальцем перемещая двоичные разряды по регистрам. Упрощённая архитектура устройства не позволяла запускать на нём [[Doom]], [[World of Warcraft]] и другие популярные в те годы фитнес-приложения, однако оно было доступным по цене, и вскоре в цивилизованных странах трудно было найти подростка, не щеголяющего абаком перед сверстниками.

Примерно в то же время в [[Япония|Японии]] [[Дарт Херохито]] независимо от Аль-Хазреда вёл работы по созданию большого промышленного компьютера — [[Матрица|Матрицы]]. Матрица должна была, по замыслу разработчика, вместить всю природу вещей одновременно и поддерживать внутри себя полноценный виртуальный мир, в котором человечество могло бы жить мало и несчастно. Неизвестно, чем бы кончились разработки, если бы [[Чубайс]] не прекратил подачу в Японию [[ки (энергия)|энергии ки]] в тот самый момент, когда Херохито патчил [[KDE|KDE2]] под [[FreeBSD]]. В результате вместо Матрицы на свет появился [[японский язык]], а работы по виртуализации человечества были надолго приостановлены. Но это уже совсем другая [[история]].

[[Файл:HomeComputer.jpg|thumb|200px|Чарлз Бэббидж у персонального компьютера (на переднем плане — устройство для чтения перфокарт)]]
Следующую главу в историю компьютеростроения вписал [[англия|англичанин]] Чарльз Бэббидж, впервые в мире предложивший использовать [[перфокарта|перфокарты]] в качестве внешних носителей информации.[[Файл:Computer03.png|thumb|left|130px|Падло Пикассо. Ада Лавлейс (ватман, уголёк, 1936)]] Говорят, что на этот шаг Бэббиджа сподвигла его дочь, Ада Лавлейс, которой надоело каждый раз вводить в абак популярные песенки с распечатанных шестнадацатиричных дампов. Новинка пришлась как нельзя кстати. Корейские и тайваньские производители быстро наладили выпуск компактных перфокарт ёмкостью от 1 до -1 гигабайт, на каждую из которых помещалось более 16 часов непрерывного звучания в популярном в те годы формате BEAT-Less (четыре аналоговых музыкальных канала, по одному на инструмент, плюс дополнительный субканал для вокала). Доходы звукозаписывающих корпораций поползли вверх, а Бэббидж был награждён шоколадным орденом имени Вупи Голдберг, званием рыцаря [[Круглый стол|Круглого стола]] и титулом «сэр, так точно, сэр».

Однако вплоть до [[ХХ век]]а отказ от использования в машинных вычислениях обнажённых рабынь тормозил и сдерживал развитие вычислительной техники.

[[Файл:St-barnabas-console-organ.jpg|thumb|200px|Компьютер фон Неймана. На переднем плане — устройство управления. ]]Новый импульс высоким технологиям придал немецкий архитектор-виртуоз барон Ганс фон Нейман ([[ненецкий язык|нен.]] Karl Zuse), взявший за основу архитектуру [[готы|готических соборов]]. Для фон-неймановской архитектуры характерны арки с заострённым верхом, узкие и высокие башни и колонны, богато украшенный фасад с резными деталями (вымперги, тимпаны, архивольты) и многоцветные витражные стрельчатые [[Necrosoft Windows|окна]]. Движущую силу изобретение барона черпало в вокально-инструментальном ансамбле «Раммштайн» в составе четырёх белокурых немок в чёрных кожаных бюстгальтерах под управлением Лени Рифеншталь. Экспериментальный компьютер «Энигма», построенный фон Нейманом на средства, добытые из ящичка для пожертвований «на восстановление Храма», верой и правдой отработал гарантийный срок и был вывезен под видом металлолома в [[Голливуд]]. Затем межотраслевое производственное объединение «[[IBM|Межделмаш]]» на основе «Энигмы» сконструировало солиста одноимённой рок-группы и его управляющие вычислительные машины серии ЕС/360.

Но настоящий переворот в вычислительной технике произвёл [[Ленин|Владимир (Джон) Ленин]] и его революционное изобретение — [[лампочка Ильича]]. Построенные из лампочек логические блоки позволили компьютеростроителям окончательно отказаться от использования слоновой кости. Одна из самых популярных рабоче-крестьянских моделей компьютера — БЭСМ-6 — как следует из названия, содержала в себе целых 6 таких ламп. БЭСМ-6 приводилась в действие разработанной специально для неё советской социалистической [[фотомодель]]ю — [[девушка с веслом|девушкой с веслом]].

В параллельной вселенной именуемой Fallout, имеется самый мощный за последние землятрясение компьютер именуемый — КалькуляТор.

Венцом компьютеростроения считается аппарат под кодовым названием «Понтиак» ({{lang-am|PontyAC, Ponty Aiding Computer}}, то есть «компьютер для понтов»). Его создали в 1943 году [[Элвис Пресли]] и [[Пол Маккартни]], чтобы максимально круто понтоваться перед девчонками. «Понтиак» имел позолоченную [[чугуний|чугунием]] радиаторную решётку на более чем 70000 щелей, 8 [[мышь|мышей]] повышенной проходимости, приводился в движение настоящей [[девочки-волшебницы|девочкой-волшебницей]] (разумеется, обнажённой) и мог выполнять до 8192 недопустимых операций в секунду. Считается, что «Понтиак» был первым в мире самодвижущимся компьютером. Именно на его базе была спустя несколько лет построена [[машина Тьюринга]].

== Устройство компьютера ==
[[Файл:Комп-разъём-1950.jpg|мини|справа|170px|Разъём для периферии]]
Современный компьютер состоит из следующих узлов (в порядке понижения значимости):
* '''[[Монитор]]''' — главный и, по сути, единственный значимый элемент компьютера. Показывает буковки, цифирки, картинки и, собственно, всё. Как это делается и прочие операции, происходящие в его внутренностях, покрыто мраком неизвестности и до сих пор остается загадкой для большинства ученых и других простых пользователей из-за того, что с момента изобретения и по наши дни он выполняется по типичной секретной схеме «[[Черный ящик|black box]]», что не позволяет в полной мере вести его дальнейшие исследования и детальное изучение. Компьютер без монитора по народному поверью считает фиктивным, ненастоящим каким-то компьютером, а весь контроль за осуществляемой им невидимой деятельностью народная молва приписывает [[Матрица|Матрице]].
* '''[[Мышь]]''' — мелкое животное отряда грызунов, входящее в стандартную комплектацию компьютера и размещающееся в собственном защитном корпусе. Обладает телепатическими способностями и служит для визуализации мыслей и желаний пользователя и отображения оных на мониторе. Чтобы она лучше читала мысли и быстрее осуществляла желания, рекомендуется во время работы класть свою руку ей на спинку. (Специально для предупреждения несчастных случаев и для продления срока работы, мышей еще на этапе первичной подготовки и обучения, начиная еще с самых первых экземпляров, стали заключать в персональный бронированный несамоходный автономный защитный корпус, оборудованный системами жизнедеятельности и вспомогательными механизмами). После того, как пользователь легким движением руки дает мыши понять, что ему что-то взбрело в голову, мышь тут же отгадывает его самые сокровенные желания (при этом конфиденциальность обрабатываемой информации обеспечивается полной изолированностью мыши от внешнего мира), после чего силой мысли заставляет монитор показывать ту или иную картинку или символ. За это мыши часто всего применяют для просмотра разных [[порнография|картинок]]. К сожалению, даже самые современные и хорошо обученные мыши слишком медлительны при наборе текста, из-за чего совместно с ними порой используют ''клавиатуру''.
* '''[[Клавиатура]]''' — облегченная за счет снижения шумности и громоздкости модель печатной машинки, к тому же позволяющая печатать буквы и цифры не на листе бумаги, а на мониторе. Другой отличительной особенностью является бесконечная встроенная «замазка», позволяющая ей самостоятельно править уже напечатанный текст, не прибегая к помощи стандартных офисных замазок-«штрихов». Единственной проблемой может стать перенос и тиражирование отпечатанного на мониторе документа. Особенно остро эта проблема встает при отсутствии ''принтера''.
* '''[[Системный блок]]''' («'''системник'''», «'''процессор'''», «'''вот-эта штука под столом'''») — в стандартной компоновке, как правило, представляет собой тяжелую литую коробку из сплава чугуна и тугоплавких материалов, располагающуюся обычно неподалеку от монитора. Основное предназначение системного блока — снизить вероятность хищения работающего компьютера в ваше отсутствие, и сделать эту задачу максимально трудоемкой и затратной для грабителя. Для этих целей к системнику с помощью проводов привязываются монитор, мышь и прочие устройства, а вес и габариты (зависят от стоимости компьютера в целом) должны отбить злоумышленнику желание попытаться унести все сразу. Мышь также привязывают, чтобы исключить ее самостоятельный побег с места своей работы. Однако современные версии системных блоков уже оборудуются системами [[GPS]]-навигации, опознавания «свой-чужой» и дистанционного слежения и контроля за воздушной и наземной обстановкой, что позволяет не только наконец-то избавиться от надоевших и ненужных проводов, но и в считанные минуты обнаружить сбежавшую мышь или похищенную клавиатуру. Так-же имеет функцию сбора пыли, которая эффективней чем пылесос

Так же в комплектацию компьютера (опционально) могут входить следующие детали:
[[Файл:Computer05.jpg|thumb|130px|Четырёхпортовая сетевая карта]]
* '''[[Сетевая карта]]''' (или NIC, от {{lang-am|Nude Infernet Connectivity}}) — коммуникационное устройство, обеспечивающее непрерывную передачу в компьютер [[порнография|порнографии]] и других картинок (как правило, из [[Инфернет]]а). Если по какой-то причине поступление обнажённых рабынь будет недостаточно или вовсе отсутствует, компьютер может лишиться эрекции («повиснуть»).
* '''[[Принтер]]''' — здоровенный ящик, по издаваемым звукам и принципу работы так же отдаленно напоминающий печатную машинку, но облегченную уже за счет отсутствия клавиатуры. Служит для того, чтобы по воле пользователя отксерить и растиражировать текст, уже напечатанный на мониторе. При необходимости также может ксерить [[порнография|картинки]].


* '''[[Видеокарта]]''' — как ясно из названия, устройство, позволяющее просматривать [[порнография|видео]]. Однако видео сначала на свой компьютер нужно загрузить, а для этого (в общем случае) все равно потребуется Сетевая плата.
* '''[[Кулер]]''' (от {{lang-am|cool}}, «крутой») — как следует из названия, предназначен для повышения крутизны компьютера. Является частью встроенной микроклиматической установки, первоначальной входившей в комплект поставок для особо «навороченных» компьютерщиков. Первоначально представлял собой простой вентилятор, обдувавший пользователя приятным прохладным поток воздуха в течение всего сеанса работы с компьютером. Со временем размеры кулера при сохранении прежней мощности уменьшились, а установка микроклимата засчет массовости и удешевления производства вошла в стандартную комплектацию. Новейшие компьютеры могут оборудоваться двумя или даже четырьмя кулерами (в зависимости от требуемого температурного режима в помещении). Есть информация о разработках секретного военного кулера с приводом от вертолётного двигателя и изменяемой геометрией лопастей, позволяющего среднему компьютеру на большинстве бытовых задач буквально летать. ''(источник?)''
[[Файл:CPU.jpg|200px|thumb|Процессор отечественного производства]]
* '''[[Процессор]]''' — нагревательный элемент в форме небольшой квадратной пластины, прикрепляемый обычно к нижней стороне кулера для создания оптимальной температуры в помещении, где находится компьютер. Наряду с кулером является составной частью встроенной микроклиматической установки, позволяя поддерживать в комнате комнатную температуру, в офисе — офисную, и т. п. Изготавивается из монокристаллического [[пентиум]]а и встраивается внутрь системного блока на стадии отливки. В настоящее время практически все крупные изготовители включают процессор в свои компьютеры. Однако из-за нерешенных до сих пор проблем с автоматической регуляцией требуемое состояние по прежнему устанавливается только в ручную — путем комбинированния требуемого количества кулеров и (в редких случаях) процессоров. Так, в умеренных климатических поясах, в обычном режиме, когда один процессор крепится к одному кулеру (стандартный вариант), часть мощности последнего приходится отводить и на охлаждение процессора, чтобы исключить излишнего повышения температуры в помещении. В холодных странах в кулере нет необходимости, ибо для подогрева холодного воздуха требуется максимально возможный уровень выделения тепла, ну а в жарких странах, соответственно, наоборот, нет никакой нужды в процессоре.
[[Файл:Computer06.jpg|thumb|130px|Жёсткий диск [[Машина Тьюринга|машины Тьюринга]]]]
* '''[[Жёсткий диск]]''' — устройство для уничтожения ненужной информации. Отработанная информация подаётся в жёсткий диск по проводам посредством molex-разъёма и накапливается в нём до тех пор, пока диск не будет заполнен до предела. Потом компьютер подаёт жёсткому диску управляющий сигнал (V = 220 В, I = 50 Гц на входы «+5» и «+12»), по которому заполненный диск выходит из строя, делая таким образом всю сохранённую на нём информацию недоступной для хищения. Современные модели жёстких дисков могут снабжаться чипом [[Искусственный интеллект|искусственного интеллекта]], который самостоятельно выводит диск из строя постепенно, по частям, не дожидаясь управляющей команды.
* '''[[Флэшка]]''' — декоративная затычка для неиспользуемых отверстий. Выполняется обычно в виде брелока. Помимо декоративных целей, основное назначение флэшки — не пропускать внутрь компьютера пыль. Некоторые отверстия проделываются изготовителями специально, чтобы компьютер можно было поиметь во все щели. В других случаях они возникают из-за криворукости китайских рабочих, которые его изготовили.
* [[Файл:stargat.jpg|right|150px|thumb|оптический привод в действии]]'''[[Оптический привод]]''' — подставка для чая (кофе), обычно встраиваемая внутрь системного блока. Представляет собой прямоугольник на системном блоке, из которого при нажатии на кнопочку вылезает собственно подставка с вырезом по середине под дно чашки. Из-за этого привод практически не используют под пиво, для него существуют специальные блестящие пластиковые кружочки, на компьютерный манер назвающиеся ''оптические диски''. Блетящая поверхность появилась однажды в качестве фичи и используется для самоконтроля за количеством выпитого и чтобы не одиноко было пить одному, сидя за компьютером долгими зимними вечерами. Особо «блатные» диски изготавливаются с применением космических технологий и обеспечивают не только высокое качество отражения, но и различные цвета поверхности диска. При наличии видеокарты в альтернативном варианте может применяться для закачки для закачки видео. Для этого в подставку устанавлиается оптический диск, который нажатием кнопки отправляется внутрь. Под воздействием тепла диск разогревается и расплавляется. Содержащаяся на нем информация вырывается наружу и переносится на монитор компьютера. Чтобы информация вся не разбежалась, внутри привода установлен небольшой лазер (~120 кВт и выше), охраняющий ее от побега на волю и загоняющий обратно на диск после процесса чтения. После загрузки информации нажатием той же кнопочки на приводе диск извлекается наружу, где быстро остывает до комнатной температуры, надёжно схватывая всю хранящуюся на нем информацию. ''Помните!'' В процессе загрузки информации на компьютер использовать привод по прямому назначению (в качестве подставки) не представляется возможным!
* '''[[Память]]''' — используется для лучшего запоминания процессов заражённых [[Троян]]ами и [[процесс]]ами Некрософт [[Windows]]. При нехватке памяти Windows может выдавать ошибку, что не может заразить все процессы, так как не успевает их всех запоминать. Трояны же в таких ситуациях ведут себя скромнее и обычно предпочитают промолчать.
* '''[[Писипикер]]''' (от {{lang-am|piece piker}}, «деталь скряги») — мощная низкочастотная колонка, предназначенная для побудки заснувших за компьютером пользователей. Впервые писипикер был изготовлен директором одной из еврейских компьютерных концернов, отсюда и пошло его название. До сих пор писипикер является самой важной, после проводов, деталью офисного компьютера, хотя зачастую он обнаруживается и в домашних компьютерах. В связи с особой важностью он запитывается от двух главных проводов: красного и синего. Мощность современных писипикеров достигает 500W.

== Применение компьютеров ==
[[Файл:ComputerRTFM.jpg|thumb|200px|Инструкция по эксплуатации современного компьютера, размещаемая на его корпусе]]
Применения компьютеров многочисленны и разнообразны.
* В промышленности
** Для управления [[бурбулятор|промышленным оборудованием]]
** Для [[промышленный шпионаж|промышленного шпионажа]]
** Для [[сапёр (игра)|имитации бурной деятельности]]
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
* В бизнесе
** Для создания [[презентация|презентаций]]
** Для написания [[бизнес-план]]ов
** Для написания [[Абсурдотека:Объяснительная записка|объяснительных записок]] о причинах срыва бизнес-планов
** Для доступа к сайтам знакомств
** Для чтения [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] в рабочее время
** Для проведения чемпионатов по Пасьянсу-Косынке
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]

* В быту
** Для собирания пыли
** Для установки кактусов
** Для переустановки [[Windows]]
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
** Вместо подставки
** Для забивания [[гвоздь|гвоздей]] (если нет [[микроскоп]]а)
* В образовании
** Для развития навыков нахождения и нажимания [[Пуск (кнопка)|кнопки «Пуск»]]
** Для изучения [[албания|албанского языка]]
** Для развития навыков [[HalfLife|ориентирования на местности]], [[World of Warcraft|других профессиональных умений и навыков]], [[Doom 3|повышения скорости реакции]]
** Для отучения от использования [[моск]]а
** Для просмотра [[порнография|порнографии]]
* В [[медицина|медицине]]
** Для профилактики [[иврит]]а и [[интеллект]]а
** Для облучения врачей радиацией
** Для анализа [[порнография|порнографии]]
* В искусстве
** Для исправления грамматических и орфографических ошибок
** Для убирания красных глаз и красного носа
** Для создания [[порнография|порнографии]]

== Перспективы развития компьютеров ==
[[Файл:Comp-operator.jpg|мини|справа|250px|Благодаря прогрессу генной инженерии в компьютере будущего будет иметься интеллектуальный биологический оператор]]
Дальнейшее развитие компьютерной техники будет происходить, скорее всего, по нескольким направлениям одновременно.
Основным же направлением развития компьютера все же останется порнография

=== Квантовые компьютеры ===
В наши дни использование компьютеров для подсчёта [[бабло|бабла]] затруднено тем, что бабло является объектом [[квантовая бухгалтерия|квантовой]] природы и ведёт себя соответственно (то есть появляется из ниоткуда, исчезает в никуда, находится одновременно везде с различной вероятностью и так далее); компьютер же ввиду использования в нём силы обнажённых рабынь оперирует преимущественно [[женская логика|женской логикой]]. Для преодоления этого разрыва во многих научных учреждениях мира (в частности, в [[БТИ|Бобруйском технологическом институте]]) ведутся работы по созданию квантовых компьютеров, которые могли бы работать без посредства рабынь, исключительно силой вложенного в них бабла. Судя по количеству бабла, которое уходит на эксперименты, решающий успех в этой области уже не за горами.

=== Оптические компьютеры ===
[[Электричество]], с помощью которого в современных компьютерах кодируются и передаются информационные сигналы, вызывает у обнажённых рабынь неприятные ощущения, вредно влияет на их здоровье и в конечном итоге приводит к снижению общей производительности системы, а также быстрой деградации её компонентов. Замена электрических импульсов световыми должна, по мнению [[британские учёные|некоторых учёных]], устранить эти проблемы. Кроме того, переход на оптическую обработку информации позволит пользователю непосредственно видеть происходящее внутри компьютера, включая обнажённых рабынь, что, несомненно, позитивно скажется на его качестве жизни.

=== Компьютеры на жидком топливе ===
{{qdh|Водка без пива — деньги на ветер!|Топливные смеси. Справочник}}
Ещё в древности [[программист]]ы подметили, что приём пользователем слабоалкогольных напитков положительно сказывается на производительности вычислительных систем. Апологеты идеи жидкотопливных компьютеров предлагают усугубить этот эффект заливанием алкоголя непосредственно в сам компьютер. Пока, однако, работы в этой области находятся в слишком ранней стадии, чтобы можно было с уверенностью говорить о будущем успехе начинания. Несколько экспериментов с обливанием клавиатуры [[пиво]]м дали трудновоспроизводимые, а иногда и парадоксальные результаты.

== См. также ==
{{В ВО|Для чего нужен цилиндр на кабеле питания гаджетов?}}
* [[Машина Тьюринга]]
* [[Бурбулятор]]
* [[Порнография]]

== Периферия ==
* Леонид Каганов «[http://lleo.me/arhive/humor/korpusok.htm КОРПУСОК: краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов]»

== Древний суперкомпьютер ==
[[Файл:Supercomputer (welcome).png|537px|link=https://www.numworks.com/simulator/]]
{{-}}
== Песня про ЭВМ ==

<youtube>Db_nfLMjero</youtube>

{{Featured}}
{{Статья-покровитель| before = [[Бронзовый солдат]] | years= [[24 июня]]-[[1 июля]] [[2007]]| after= [[Несовершенство мироздания]]}}

[[Категория:Компьютер|*]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[cs:Počítač]]
[[da:Computer]]
[[de:Computer]]
[[en:Computer]]
[[en-ca:Computer]]
[[en-gb:Computer]]
[[es:Ordenador]]
[[eo:Komputilo]]
[[fi:Tietokone]]
[[fr:Ordinateur]]
[[frc:Ordinateur]]
[[he:מחשב]]
[[id:Komputer]]
[[it:Computer]]
[[ja:コンピュータ]]
[[ko:컴퓨터]]
[[no:Datamaskin]]
[[pl:Komputer]]
[[pt:Computador]]
[[sk:Počítač]]
[[sv:Dator]]
[[th:คอมพิวเตอร์]]
[[zh:电脑]]
[[zh-tw:電腦]]

Кнопка

2024-08-09T17:02:35Z

83.243.77.248: /* Общие сведения */

{{qmm|Она была гладкой, чуть выпуклой, соблазнительно-блестящей и возбуждающе-красной. [[неожиданность|Вдруг]] невыносимо захотелось прикоснуться к ней кончиками пальцев…|Большая [[ошибка]] [[мисс Марпл]]}}
{{q|Ух ты! А сто это за кнопоцька?|Студент-практикант Василий Швабрин|красную кнопку на центральном пульте управления энергоблоками ([[ЧАЭС]], апрель 1986).|nolink=1}}
{{q|Хрен вам, а не зарплату!|[[Старший бухгалтер]]|nolink=1|кнопку [[delete]].}}
{{q|Киф, не учи меня! Это совсем не кнопка самоуничтоже...|Зепп Бранниган.|nolink=1}}
{{q|Кто кинул [[Валенки|валенком]] в пульт!?|анекдот|nolink=1|noabout=1}}

[[Файл:Button_red.jpg|right|thumb|150px|Кнопка обыкновенная. Без нужды не трогать!]]
'''Кнопка''' (не путать с канапкой!) — сложный линейный механизм, предназначенный для активации сложных линейных механизмов. Сложность сложного линейного механизма кнопки сложна настолько, что осложнения, вызванные сложностью описания сложного линейного механизма кнопки, пугают новичков своей сложностью.

== Общие сведения ==

Кнопки широко применяются в тракторорозбирательстве, черепахоловительстве, снегозаготовках, консервоконсервации и в других немаловажных отраслях промышленности. Также они получили широкое распространение и в быту, в частности в бытовой технике, такой как тренажер для нажимания кнопок и [[карманный тотальный дематериализатор]].

Главным преимуществом кнопки является высочайшая функциональность и ограниченность в доступе к ним пятых лиц. Так, чем выше должность и образование субъекта, тем меньше кнопок он может получить в свое распоряжение. Зачастую на предприятиях кнопок на всех не хватает, потому там широко используются кнопочные имитаторы, так же известные как [[компьютер]]ы. Эти устройства создают видимость функциональности кнопок и предназначены исключительно для того, чтобы держать амбициозных сотрудников в узде.

Кому человечество обязано изобретением кнопки остается и по сей день неизвестным. По одной из версий это был Гнидо Кнопп, неосторожно вскрывший письмо неизвестного автора, отосланное в бюро находок и изобретений и пришедшее не по тому адресу. По другой — небезызвестный ловелас Дон Жуан, столкнувшийся с проблемой длительности развязывания брючных шнурков, широко использовавшихся в гардеробах тех времен.

== Инструкция по использованию кнопки обыкновенной ==
{{main|Как правильно:Нажать на кнопку}}
{{q|Нажми на кнопку — получишь гонорар…|Инструкция для кнопкодавов|nolink=1}}

== Виды кнопок ==

==== Тумблер ====
Особый подвид кнопки специального назначения. Обладает двумя режимами: «ВКЫЛ и ВЫКЛ». Возможны добавочные положения, но они, к сожалению, не включены в данный текст, из-за (из-под, сзади и вообще по причине) цензуры. Таит в себе доселе неизведанный секрет, позволяющий кнопке быть нажатой даже в отжатом состоянии!

==== Большая красная кнопка ====
Очень редкая и очень функциональная кнопка. Набор таких кнопок в свое время выковал на [[Пентагон|Ородруине]] злобный [[Джордж Буш-младший|Саурон 43-й]]. Изначально таких кнопок было аж 20 штук, но их нынешнее местонахождение затерялось в тьме веков. Кнопки таят в себе страшную мощь, описанную неизвестным ученым в нижеследующей формуле.

<nowiki>while (1<2)</nowiki>

<nowiki>cout<<"Bcem xaHa!"<<endl;</nowiki>

Кнопки создавались с целью противостоять злобному [[Нептун]]у, неосторожно повернувшемуся на дне морском в декабре 1941 года и создавшему тем самым волну, затопившую элиту и гордость мордорского военно-морского флота. Обеспокоенный близящемся пробуждением морского владыки Нептуна, Саурон 32-й и выковал оную коллекцию, однако сохранить при себе все 20 кнопок ему так и не удалось.

[[Файл:Grib.jpg|right|thumb|147px|Леонид Фродович Кравчук бросает кнопку в Ородруин. Вид издалека.]]

Достоверно известно, что вторая по мощности кнопка принадлежит Великому и Ужасному Борцу с Тьмой [[Путин|Путинфу Серому]], третья — леди Элизабетиэль и четвертая — Кирдану Корытину, лидеру [[Китай|Желтых Гаваней]]. Девять кнопок [[Джордж Буш-младший|Саурон]] отдал своим девяти генералам, сделав их своими бессмертными рабами. Также ходят слухи еще о семи кнопках, гуляющих по миру. Одну из таких кнопок в 1991-м году Леонид Фродович Кравчук самолично сбросил в [[Пентагон|Ородруин]], тем самым решив поучаствовать в проводимой [[США|Мордором]] акции «Вы нам кнопку — мы вам независимость! И еще велосипед с 18-ю скоростями».
В последнее время некий [[Ахмуд Мухмадинеджад|Агрюк Тягогрын]], шаман и предводитель пустынных [[орк]]ов, активно подозревается в попытках заполучить в свое распоряжение один такой экземпляр. Шаман подвергается тщательным репрессиям со стороны [[США|Мордора]], однако свою невиновность он умело отстаивает.

«Ато б я давно уже по вам бабахнул!», — отвечает он обычно на такие вопросы, паля из АК-74 в воздух.

Все 20 кнопок, собранные вместе и скованные в цепь, должны помешать [[Нептун]]у обнести <s>фсех</s> <s>усех</s> всех присутствующих разливной целебной морской водицею. Действие цепи может сопровождаться тотальным уничтожением не только чудища морского владыки Нептуна, но и всего живого. Но зато сдохнет, подлец! Будет знать как цунами насылать!

==== Царь-Кнопка ====
Официально её существование не подтверждено. Однако, ссылаясь на косвенные источники (некоторые строки стихотворений [[Ас Пушкин|А. С. Пушкина]], [[новогоднее обращение президента]] В. В. Путина, речь Эрнеста Гевары на ежегодном фестивале резиновой продукции…) и умозрительные заключения [[Глист_ в_скафандре|глиста в скафандре]] можно смело утверждать следующее:
* Царь-Кнопкой запускается [[Кузькина Мать]]. По аналогии с [[Царь-Пушка|Царь-Пушкой]], для стрельбы из которой прибегали к помощи [[Царь-Спичка|Царь-Спички]].
* Кнопку сию переносят в [[Царь-Чумадан]]е из натуральной крокодильей кожи, вывернутой наизнанку и покрашенной в розовый цвет — для маскировки.
* Жать на Кнопку имеет право только царь и только [[Царь-Палец|Царь-Пальцем]] (доподлинно не известно, каким именно — но есть подозрение, что двадцать первым)

==== Гнопга ====
Очень необычный подвид кнопки. Гнопги делаются на спецзаказ для лиц, не желающих приобщаться к [[Орѳографія|орфографии]].

==== Кнопка власти ====
[[Файл:Staff.jpg|right|thumb|150px|Непосредственно жезл. При заточке на +4 и больше начинает светиться белым.]]
Довольно таки распространенная кнопка. Встречается почти в каждом жилом доме. Встроена в Жезл Власти. Жезл наделяет владельца необычайным авторитетом и способностью навязывать остальным свою волю. Несмотря на всю его мощь, жезл очень трудно удержать в руках из-за постоянной борьбы за него (а также потому, что он обычно скользкий и мокрый).

==== Игла ====

Кнопка, находящаяся непосредственно в яйце [[Кощей Бессмертный|Кощея Бессмертного]]. По слухам эта кнопка должна убить негодяя, однако было доказано, что это дезинформация, распущенная старым извращенцем для удовлетворения своих грязных потребностей руками наивных искателей приключений.

==== А дальше?! ====
[[Файл:Nextbutton.jpg|right|thumb|160px|Изображение кнопки «А дальше?!». Внимание: длительное лицезрение этого изображения может привести к пагубным последствиям!]]
Секретная разработка военкомата, эта кнопка размещена на стратегическом объекте террористической организации [[Башорг]] с целью саботирования сессии и заманивания студентов в армию. Принцип её работы основан на генерации волн, проникающих прямо в [[моск]] людей, видящих эту кнопку. [[Безумные учёные]] предполагают, что секрет кнопки таится в её цвете, причём эффект усиливается при наведении на неё курсора. При виде этой кнопки, жертва попадает в гипнотический транс, заставляющий её часами бездумно смотреть в монитор, вместо подготовки к экзаменам.

== Знаете ли вы, что.. ==

* Если прекратить палить кнопки в лифтах, то кнопкопроизводственная промышленность снизит уровень своего производства на 17,34 %, что приведет к безработице более чем 12 000 человек!
* Если вы не умеете нажимать кнопки, то сможете этому легко научиться, приобретя учебное пособие «Кнопки для чайников».
* Если вы лояльны к южно-пиндюйским бутылконосым бутылконосикам и не против пожертвовать на их развитие [[У. е.|$]]2, то вы наверняка какой-нибудь [[Безумные учёные|увлечённый учёный]], который знает про кнопки [[всё]].
* Если нажать кнопку, спрятанную за серым ящиком на 11-м уровне третьего Дума, можно получить доступ к комнате с BFG{{Источник}}.
* Если вы очень устали и вам скучно, а сетевой фильтр от всех компьютеров в офисе находится прямо у вас под ногами, то одним легким движением ботинка вы сможете поднять себе настроение прямо таки за считанные секунды. Главное — успеть сохранить свои документы.
* Если вы встречаете кнопки «С газом» и «Без газа» помните это замануха созданая злобными моряками для пуска ракет, а воды вы не ПОЛУЧИТЕ. Создна для повышения боевой эфективности кораблей вместо распиттия газировки

== Ссылки ==
* [http://shitday.de/ Красная кнопка для больших бабахов]

[[Категория:Механизмы]]

[[en:Button]]
[[en-gb:Button]]

Кнопка

2024-08-09T17:01:43Z

83.243.77.248: /* Общие сведения */

{{qmm|Она была гладкой, чуть выпуклой, соблазнительно-блестящей и возбуждающе-красной. [[неожиданность|Вдруг]] невыносимо захотелось прикоснуться к ней кончиками пальцев…|Большая [[ошибка]] [[мисс Марпл]]}}
{{q|Ух ты! А сто это за кнопоцька?|Студент-практикант Василий Швабрин|красную кнопку на центральном пульте управления энергоблоками ([[ЧАЭС]], апрель 1986).|nolink=1}}
{{q|Хрен вам, а не зарплату!|[[Старший бухгалтер]]|nolink=1|кнопку [[delete]].}}
{{q|Киф, не учи меня! Это совсем не кнопка самоуничтоже...|Зепп Бранниган.|nolink=1}}
{{q|Кто кинул [[Валенки|валенком]] в пульт!?|анекдот|nolink=1|noabout=1}}

[[Файл:Button_red.jpg|right|thumb|150px|Кнопка обыкновенная. Без нужды не трогать!]]
'''Кнопка''' (не путать с канапкой!) — сложный линейный механизм, предназначенный для активации сложных линейных механизмов. Сложность сложного линейного механизма кнопки сложна настолько, что осложнения, вызванные сложностью описания сложного линейного механизма кнопки, пугают новичков своей сложностью.

== Общие сведения ==

Кнопки широко применяются в тракторорозбирательстве, черепахоловительстве, снегозаготовках, консервоконсервации и в других немаловажных отраслях промышленности. Также они получили широкое распространение и в быту, в частности в бытовой технике, такой как тренажер для нажимания кнопок и [[карманный тотальный дематериализатор]].

Главным преимуществом кнопки является высочайшая функциональность и ограниченность в доступе к ним пятых лиц. Так, чем выше должность и образование субъекта, тем больше кнопок он может получить в свое распоряжение. Зачастую на предприятиях кнопок на всех не хватает, потому там широко используются кнопочные имитаторы, так же известные как [[компьютер]]ы. Эти устройства создают видимость функциональности кнопок и предназначены исключительно для того, чтобы держать амбициозных сотрудников в узде.

Кому человечество обязано изобретением кнопки остается и по сей день неизвестным. По одной из версий это был Гнидо Кнопп, неосторожно вскрывший письмо неизвестного автора, отосланное в бюро находок и изобретений и пришедшее не по тому адресу. По другой — небезызвестный ловелас Дон Жуан, столкнувшийся с проблемой длительности развязывания брючных шнурков, широко использовавшихся в гардеробах тех времен.

== Инструкция по использованию кнопки обыкновенной ==
{{main|Как правильно:Нажать на кнопку}}
{{q|Нажми на кнопку — получишь гонорар…|Инструкция для кнопкодавов|nolink=1}}

== Виды кнопок ==

==== Тумблер ====
Особый подвид кнопки специального назначения. Обладает двумя режимами: «ВКЫЛ и ВЫКЛ». Возможны добавочные положения, но они, к сожалению, не включены в данный текст, из-за (из-под, сзади и вообще по причине) цензуры. Таит в себе доселе неизведанный секрет, позволяющий кнопке быть нажатой даже в отжатом состоянии!

==== Большая красная кнопка ====
Очень редкая и очень функциональная кнопка. Набор таких кнопок в свое время выковал на [[Пентагон|Ородруине]] злобный [[Джордж Буш-младший|Саурон 43-й]]. Изначально таких кнопок было аж 20 штук, но их нынешнее местонахождение затерялось в тьме веков. Кнопки таят в себе страшную мощь, описанную неизвестным ученым в нижеследующей формуле.

<nowiki>while (1<2)</nowiki>

<nowiki>cout<<"Bcem xaHa!"<<endl;</nowiki>

Кнопки создавались с целью противостоять злобному [[Нептун]]у, неосторожно повернувшемуся на дне морском в декабре 1941 года и создавшему тем самым волну, затопившую элиту и гордость мордорского военно-морского флота. Обеспокоенный близящемся пробуждением морского владыки Нептуна, Саурон 32-й и выковал оную коллекцию, однако сохранить при себе все 20 кнопок ему так и не удалось.

[[Файл:Grib.jpg|right|thumb|147px|Леонид Фродович Кравчук бросает кнопку в Ородруин. Вид издалека.]]

Достоверно известно, что вторая по мощности кнопка принадлежит Великому и Ужасному Борцу с Тьмой [[Путин|Путинфу Серому]], третья — леди Элизабетиэль и четвертая — Кирдану Корытину, лидеру [[Китай|Желтых Гаваней]]. Девять кнопок [[Джордж Буш-младший|Саурон]] отдал своим девяти генералам, сделав их своими бессмертными рабами. Также ходят слухи еще о семи кнопках, гуляющих по миру. Одну из таких кнопок в 1991-м году Леонид Фродович Кравчук самолично сбросил в [[Пентагон|Ородруин]], тем самым решив поучаствовать в проводимой [[США|Мордором]] акции «Вы нам кнопку — мы вам независимость! И еще велосипед с 18-ю скоростями».
В последнее время некий [[Ахмуд Мухмадинеджад|Агрюк Тягогрын]], шаман и предводитель пустынных [[орк]]ов, активно подозревается в попытках заполучить в свое распоряжение один такой экземпляр. Шаман подвергается тщательным репрессиям со стороны [[США|Мордора]], однако свою невиновность он умело отстаивает.

«Ато б я давно уже по вам бабахнул!», — отвечает он обычно на такие вопросы, паля из АК-74 в воздух.

Все 20 кнопок, собранные вместе и скованные в цепь, должны помешать [[Нептун]]у обнести <s>фсех</s> <s>усех</s> всех присутствующих разливной целебной морской водицею. Действие цепи может сопровождаться тотальным уничтожением не только чудища морского владыки Нептуна, но и всего живого. Но зато сдохнет, подлец! Будет знать как цунами насылать!

==== Царь-Кнопка ====
Официально её существование не подтверждено. Однако, ссылаясь на косвенные источники (некоторые строки стихотворений [[Ас Пушкин|А. С. Пушкина]], [[новогоднее обращение президента]] В. В. Путина, речь Эрнеста Гевары на ежегодном фестивале резиновой продукции…) и умозрительные заключения [[Глист_ в_скафандре|глиста в скафандре]] можно смело утверждать следующее:
* Царь-Кнопкой запускается [[Кузькина Мать]]. По аналогии с [[Царь-Пушка|Царь-Пушкой]], для стрельбы из которой прибегали к помощи [[Царь-Спичка|Царь-Спички]].
* Кнопку сию переносят в [[Царь-Чумадан]]е из натуральной крокодильей кожи, вывернутой наизнанку и покрашенной в розовый цвет — для маскировки.
* Жать на Кнопку имеет право только царь и только [[Царь-Палец|Царь-Пальцем]] (доподлинно не известно, каким именно — но есть подозрение, что двадцать первым)

==== Гнопга ====
Очень необычный подвид кнопки. Гнопги делаются на спецзаказ для лиц, не желающих приобщаться к [[Орѳографія|орфографии]].

==== Кнопка власти ====
[[Файл:Staff.jpg|right|thumb|150px|Непосредственно жезл. При заточке на +4 и больше начинает светиться белым.]]
Довольно таки распространенная кнопка. Встречается почти в каждом жилом доме. Встроена в Жезл Власти. Жезл наделяет владельца необычайным авторитетом и способностью навязывать остальным свою волю. Несмотря на всю его мощь, жезл очень трудно удержать в руках из-за постоянной борьбы за него (а также потому, что он обычно скользкий и мокрый).

==== Игла ====

Кнопка, находящаяся непосредственно в яйце [[Кощей Бессмертный|Кощея Бессмертного]]. По слухам эта кнопка должна убить негодяя, однако было доказано, что это дезинформация, распущенная старым извращенцем для удовлетворения своих грязных потребностей руками наивных искателей приключений.

==== А дальше?! ====
[[Файл:Nextbutton.jpg|right|thumb|160px|Изображение кнопки «А дальше?!». Внимание: длительное лицезрение этого изображения может привести к пагубным последствиям!]]
Секретная разработка военкомата, эта кнопка размещена на стратегическом объекте террористической организации [[Башорг]] с целью саботирования сессии и заманивания студентов в армию. Принцип её работы основан на генерации волн, проникающих прямо в [[моск]] людей, видящих эту кнопку. [[Безумные учёные]] предполагают, что секрет кнопки таится в её цвете, причём эффект усиливается при наведении на неё курсора. При виде этой кнопки, жертва попадает в гипнотический транс, заставляющий её часами бездумно смотреть в монитор, вместо подготовки к экзаменам.

== Знаете ли вы, что.. ==

* Если прекратить палить кнопки в лифтах, то кнопкопроизводственная промышленность снизит уровень своего производства на 17,34 %, что приведет к безработице более чем 12 000 человек!
* Если вы не умеете нажимать кнопки, то сможете этому легко научиться, приобретя учебное пособие «Кнопки для чайников».
* Если вы лояльны к южно-пиндюйским бутылконосым бутылконосикам и не против пожертвовать на их развитие [[У. е.|$]]2, то вы наверняка какой-нибудь [[Безумные учёные|увлечённый учёный]], который знает про кнопки [[всё]].
* Если нажать кнопку, спрятанную за серым ящиком на 11-м уровне третьего Дума, можно получить доступ к комнате с BFG{{Источник}}.
* Если вы очень устали и вам скучно, а сетевой фильтр от всех компьютеров в офисе находится прямо у вас под ногами, то одним легким движением ботинка вы сможете поднять себе настроение прямо таки за считанные секунды. Главное — успеть сохранить свои документы.
* Если вы встречаете кнопки «С газом» и «Без газа» помните это замануха созданая злобными моряками для пуска ракет, а воды вы не ПОЛУЧИТЕ. Создна для повышения боевой эфективности кораблей вместо распиттия газировки

== Ссылки ==
* [http://shitday.de/ Красная кнопка для больших бабахов]

[[Категория:Механизмы]]

[[en:Button]]
[[en-gb:Button]]

22 мая

2024-08-09T16:58:29Z

83.243.77.248:

{{Месяц|Май}}
[[Файл:Kot ulitka.jpg|thumb|300px|Маскарадное биологическое разнообразие.]]
[[Файл:May22.jpg|thumb|200px|Ещё немного биологического разнообразия.]]
[[Файл:Mutant2.jpeg|thumb|200px|… и ещё]]
[[Файл:Tjuuubik.jpg|thumb|200px|Скажи «тюююбик»!]]
'''22 мая''' — по календарю, в поте лица составленному представителями [[Дураки|социально-философского течения «Дураки»]], лучший день для того, чтобы нарядить своего домашнего питомца в костюм какого-нибудь более инопланетнго животного. Таким образом удастся создать хотя бы какую-то видимость биологического разнообразия, да и питомец останется невероятно доволен! (см. иллюстрацию).

== Праздники ==
* '''Международный день биологического разнообразия'''. В этот день принято молиться [[Буратина|Буратине]], [[Человек-паук|Человеку-пауку]], Русалочке или [[Царевна-лягушка|Царевне-лягушке]] о том, чтобы где-нибудь на Земле появилась какая-нибудь мутация. А мутации, как известно, приводят к появлению новых видов, если повезёт.
* '''День богатырского Посвиста (соловьиный день)'''.

== События ==
* В Англии началось вооружённое противостояние двух крупных флористических корпораций — война Алой и Белой Розы.
* В Москве открыта [[Третьяковская галерея]], в которой на тот момент было целых две картины: и про искушение, и про контрабандистов.
* Изобретён '''тюююбик''' для зубной пасты — очень нужное слово, которое более, чем через 100 лет пришло на смену слова «'''сыыыр'''» при фотографировании модных девушек. (См. последнюю иллюстрацию)
* Городские власти Чикаго, не зная, где взять деньги на посещение <s>стриптиз-клуба</s> платной библиотеки, решили штрафовать женщин, появляющихся на улицах <s>в коротких юбках и с голыми руками</s> без книжек.
* Рассерженный тем, что его бабушке не дали выиграть на конкурсе красоты, Муссолини запретил такие конкурсы во всей Италии.
* В СССР учреждена медаль «Серп и Молот». По мнению [[Капитан Очевидность|Капитана Очевидность]], ей награждали за то, что косили сено, а не косили от работы, и забивали гвозди, а не забивали на работу.
* Министр обороны США, находясь на лечении в психиатрической больнице, увидел кота, направляющегося в сторону его палаты, и с криком «Русские идут!» выпрыгнул в окно.

== Родились ==
* '''Рихард Вагнер''' — лидер любимой рок-группы [[Гитлер|Адольфа Гитлера]], футболку с изображением которой он надевал в школу.
* '''Артур Конан Дойль''' — человек, убивший [[Шерлок Холмс|Шерлока Холмса]], но впоследствии настолько задавленный протестом фан-клуба этого известного детектива, что пришлось его воскрешать.
* '''Лоуренс Оливье''' — актёр, умевший сыграть [[что угодно]]. Например, ему без зазрения совести можно было бы поручить роль [[Казимир Малевич#«Чёрный квадрат»|Чёрного квадрата]] Малевича.

== Скончались ==
* '''Виктор Гюго''' — человек, подговоривший Эсмеральду надоедать скромному и замкнутому Квазимоде.

== [[Пословицы]] ==
* Одна голова — хорошо, две — мутация.

Лев (зверюга)

2024-08-09T16:56:08Z

83.243.77.248: /* Слабости льва */

{{Wikipedia|Лев}}
{{Ц|С одной стороны лев спит 20 часов в сутки, с другой стороны всего 6 львов, спящих в разное время достаточно, чтобы сожрать охотника в любое время дня и ночи.|Особенности транснациональной охоты|охоту на льва.|nolink=1}}
[[Файл:Лев.jpg|мини|справа|250px|Левак]]
{{Другие значения|Лев}}
'''Лев''' — большая нестриженая [[кошка]] с феодальными взглядами на пищевую цепочку, на вершине которой она находится в качестве монарха.

== Места обитания ==
Льва можно встретить на гербе [[Мелкобритания|Мелкобритании]], что свидетельствует о зверином лике британского колониализма и африканском происхождении местных королевских традиций. Например, правило пить горячий чай в пять часов дня, когда солнце в саванне прогревает воду до температуры достаточной, чтобы заваривать в нём тонизирующую травку, рекомендованную шаманом.

== Использование льва ==
Льва используют в хозяйстве как коврик для ног. Чтобы сэкономить на корме для живого льва, если в доме нет тёщи, на коврик идёт только шкура со льва дохлого. Иначе живой лев может решить, что в доме хозяин на самом деле он сам, и наотрез откажется быть предметом интерьера.

У льва очень цепкие когти, поэтому дрессированное [[животное]] можно использовать для того, чтобы монтировать телеграфные столбы. Вот только в саванне, где бродят львиные прайды, нет ни столбов ни телеграфа, отчего способности зверей не раскрыты в полную меру. Видимо от этого лев как правило зол на людей.

Кроме того львы придерживаются [[Атеизм|атеистического]] мировоззрения в его воинственном варианте и без зазрения совести питаются не только мусульманами, которых Аллах посылает в пустыню, но и первыми христианами, которых [[Иисус]] посылал в Древний Рим. Вкус поздних христиан безнадёжно испорчен, так как те недостаточно истовы, современные львы ими брезгуют. С другой стороны им никто и не предлагает. Ибо воинственный атеизм себя изжил. Иногда львы глотали раввинов, и тогда верующие иудеи высылали по его следу героя Самсона, который разрывал ему пасть, чтобы извлечь оттуда ценную шляпу в три шекеля.

== Слабости льва ==
{{В КП|Поймать льва в пустыне}}
Как и все кошки лев любит мышей, кактусы, китов, мухоморы, рыбку и молочко. Мышей для льва заменяют серые [[антилопы]], рыбку — молодые [[крокодил]]ы, а [[молоко]] — корова целиком. Кактусы, китов и мухоморы ему ничего не заменяет, за ними они устраивают экспедиции в [[астрал]]. На этих пищевых предпочтениях львов и ловят, выпуская в саванну коров, кактусы, китов, мухоморы, антилоп и крокодилов и затаившись в кустах. Выскочившего льва хватают за шкирку, начиная щекотать ему шею. И зверь становится ручным. Можно сделать на его фоне селфи до того как лев очнётся и вспомнит о своей хищнической натуре.

== Ссылки ==
* [https://codepen.io/Yakudoo/full/YXxmYR Виртуальный кубический лев]

{{Зверьё}}

[[Категория:Львы]]

[[ar:الاسد]]
[[en:Lion]]
[[en-gb:Lion]]
[[fi:Leijona]]
[[fr:Lion]]
[[it:Leone]]
[[ja:ライオン]]
[[he:אריה]]
[[nl:Leeuw]]
[[no:Løve]]
[[pl:Lew]]
[[pt:Leão]]
[[zh:狮子]]

Лев (зверюга)

2024-08-09T16:54:11Z

83.243.77.248: /* Слабости льва */

{{Wikipedia|Лев}}
{{Ц|С одной стороны лев спит 20 часов в сутки, с другой стороны всего 6 львов, спящих в разное время достаточно, чтобы сожрать охотника в любое время дня и ночи.|Особенности транснациональной охоты|охоту на льва.|nolink=1}}
[[Файл:Лев.jpg|мини|справа|250px|Левак]]
{{Другие значения|Лев}}
'''Лев''' — большая нестриженая [[кошка]] с феодальными взглядами на пищевую цепочку, на вершине которой она находится в качестве монарха.

== Места обитания ==
Льва можно встретить на гербе [[Мелкобритания|Мелкобритании]], что свидетельствует о зверином лике британского колониализма и африканском происхождении местных королевских традиций. Например, правило пить горячий чай в пять часов дня, когда солнце в саванне прогревает воду до температуры достаточной, чтобы заваривать в нём тонизирующую травку, рекомендованную шаманом.

== Использование льва ==
Льва используют в хозяйстве как коврик для ног. Чтобы сэкономить на корме для живого льва, если в доме нет тёщи, на коврик идёт только шкура со льва дохлого. Иначе живой лев может решить, что в доме хозяин на самом деле он сам, и наотрез откажется быть предметом интерьера.

У льва очень цепкие когти, поэтому дрессированное [[животное]] можно использовать для того, чтобы монтировать телеграфные столбы. Вот только в саванне, где бродят львиные прайды, нет ни столбов ни телеграфа, отчего способности зверей не раскрыты в полную меру. Видимо от этого лев как правило зол на людей.

Кроме того львы придерживаются [[Атеизм|атеистического]] мировоззрения в его воинственном варианте и без зазрения совести питаются не только мусульманами, которых Аллах посылает в пустыню, но и первыми христианами, которых [[Иисус]] посылал в Древний Рим. Вкус поздних христиан безнадёжно испорчен, так как те недостаточно истовы, современные львы ими брезгуют. С другой стороны им никто и не предлагает. Ибо воинственный атеизм себя изжил. Иногда львы глотали раввинов, и тогда верующие иудеи высылали по его следу героя Самсона, который разрывал ему пасть, чтобы извлечь оттуда ценную шляпу в три шекеля.

== Слабости льва ==
{{В КП|Поймать льва в пустыне}}
Как и все кошки лев любит мышей, кактусы, китов, мухоморы, рыбку и молочко. Мышей для льва заменяют серые [[антилопы]], рыбку — молодые [[крокодил]]ы, а [[молоко]] — корова целиком. Кактусы, китов и мухоморы ему ничего не заменяет, за ними они устраивают экспедиции в {{астрал}}. На этих пищевых предпочтениях львов и ловят, выпуская в саванну коров, кактусы, китов, мухоморы, антилоп и крокодилов и затаившись в кустах. Выскочившего льва хватают за шкирку, начиная щекотать ему шею. И зверь становится ручным. Можно сделать на его фоне селфи до того как лев очнётся и вспомнит о своей хищнической натуре.

== Ссылки ==
* [https://codepen.io/Yakudoo/full/YXxmYR Виртуальный кубический лев]

{{Зверьё}}

[[Категория:Львы]]

[[ar:الاسد]]
[[en:Lion]]
[[en-gb:Lion]]
[[fi:Leijona]]
[[fr:Lion]]
[[it:Leone]]
[[ja:ライオン]]
[[he:אריה]]
[[nl:Leeuw]]
[[no:Løve]]
[[pl:Lew]]
[[pt:Leão]]
[[zh:狮子]]

Лев (зверюга)

2024-08-09T16:44:43Z

83.243.77.248: /* Слабости льва */

{{Wikipedia|Лев}}
{{Ц|С одной стороны лев спит 20 часов в сутки, с другой стороны всего 6 львов, спящих в разное время достаточно, чтобы сожрать охотника в любое время дня и ночи.|Особенности транснациональной охоты|охоту на льва.|nolink=1}}
[[Файл:Лев.jpg|мини|справа|250px|Левак]]
{{Другие значения|Лев}}
'''Лев''' — большая нестриженая [[кошка]] с феодальными взглядами на пищевую цепочку, на вершине которой она находится в качестве монарха.

== Места обитания ==
Льва можно встретить на гербе [[Мелкобритания|Мелкобритании]], что свидетельствует о зверином лике британского колониализма и африканском происхождении местных королевских традиций. Например, правило пить горячий чай в пять часов дня, когда солнце в саванне прогревает воду до температуры достаточной, чтобы заваривать в нём тонизирующую травку, рекомендованную шаманом.

== Использование льва ==
Льва используют в хозяйстве как коврик для ног. Чтобы сэкономить на корме для живого льва, если в доме нет тёщи, на коврик идёт только шкура со льва дохлого. Иначе живой лев может решить, что в доме хозяин на самом деле он сам, и наотрез откажется быть предметом интерьера.

У льва очень цепкие когти, поэтому дрессированное [[животное]] можно использовать для того, чтобы монтировать телеграфные столбы. Вот только в саванне, где бродят львиные прайды, нет ни столбов ни телеграфа, отчего способности зверей не раскрыты в полную меру. Видимо от этого лев как правило зол на людей.

Кроме того львы придерживаются [[Атеизм|атеистического]] мировоззрения в его воинственном варианте и без зазрения совести питаются не только мусульманами, которых Аллах посылает в пустыню, но и первыми христианами, которых [[Иисус]] посылал в Древний Рим. Вкус поздних христиан безнадёжно испорчен, так как те недостаточно истовы, современные львы ими брезгуют. С другой стороны им никто и не предлагает. Ибо воинственный атеизм себя изжил. Иногда львы глотали раввинов, и тогда верующие иудеи высылали по его следу героя Самсона, который разрывал ему пасть, чтобы извлечь оттуда ценную шляпу в три шекеля.

== Слабости льва ==
{{В КП|Поймать льва в пустыне}}
Как и все кошки лев любит мышей, кактусы, китов, мухоморы, рыбку и молочко. Мышей для льва заменяют серые [[антилопы]], рыбку — молодые [[крокодил]]ы, а [[молоко]] — корова целиком. На этих пищевых предпочтениях львов и ловят, выпуская в саванну коров, антилоп и крокодилов и затаившись в кустах. Выскочившего льва хватают за шкирку, начиная щекотать ему шею. И зверь становится ручным. Можно сделать на его фоне селфи до того как лев очнётся и вспомнит о своей хищнической натуре.

== Ссылки ==
* [https://codepen.io/Yakudoo/full/YXxmYR Виртуальный кубический лев]

{{Зверьё}}

[[Категория:Львы]]

[[ar:الاسد]]
[[en:Lion]]
[[en-gb:Lion]]
[[fi:Leijona]]
[[fr:Lion]]
[[it:Leone]]
[[ja:ライオン]]
[[he:אריה]]
[[nl:Leeuw]]
[[no:Løve]]
[[pl:Lew]]
[[pt:Leão]]
[[zh:狮子]]

Рысь

2024-08-09T14:42:05Z

83.243.77.248: /* Виды рысей */

{{cyclowiki|Рыси}}
[[Файл:Lynx_lynx.JPG|right|thumb|Мудрая рысь глядит на тебя]]
{{q|Мудрая рысь! Чоткая рысь! Прозрачная рысь! Светящаяся рысь!|Программисты|рысь}}
{{q|Быстрая рысь! Стремительная рысь! Гарцующая рысь! Летящая рысь!|Машиностроители|рысь}}
{{q|Спокойная рысь! Быстрая рысь! Спортивная рысь! Рысца!|Спортсмены|рысь}}
{{q|РРРРРРРРРРРРРРР|Рысь|предыдущих ораторов}}

Многие [[кот]]ята задаются вопросом: «Кем я буду, когда вырасту? Львом, тигром, манулом или, может быть, пантерой?» Мы рекомендуем задуматься о карьере рыси.
[[Файл:lynx_kitten_book21.JPG|thumb|left|300px|Котёнок изучает руководство, как стать рысью]]

'''Рысь''' (лат. Lynx) — огромный боевой <s>робот</s> [[кот]] из семейства кошачьих.

[[Файл:Lynx_зубы.jpg|thumb|Такому зеву и бегемот позавидует!]]
Как и все кошачьи, рысь покрыта мягкой пёстрой шерстью с характерными кисточками на ушах, обладает длинными зубами, острыми когтями, встроенной мурчалкой, при помощи которой урчит (мурлычет), когда довольна, а также рычалкой, при помощи которой рычит.

Кроме того, рысь снабжена костяным лбом, с помощью которого она выполняет своеобразный ритуал приветствия: повстречавшись, рыси, обнюхав друг у друга носы, начинают бодаться лбами так сильно, что раздается костяной звук.

[[Файл:lynx_страхование.jpg|thumb|right|На банкира я, друзья, на банкира я, друзья, выйду без испуга, если с рысью буду я, а банкир — хапуга]]
Глаза у рыси тоже необычные. Древние греки установили, что острый взор рыси способен пронзать насквозь непрозрачные предметы.

Рысь — зверь, уважаемый животными и почитаемый людьми. Люди часто рысь изображают на гербах, на денежных купюрах и логотипах разных контор.

== Виды рысей ==

=== Рысь-рысь ({{lang-en|lynx lynx}}), или обыкновенная рысь ===
Крупный зверь длина тела 800—1300 см и 700 см в холке. Самцы чаще весят от 180—300 кг, самки весят в среднем 180,1 кг. Туловище короткое, плотное. На ушах длинные кисточки. Хвост короткий, как бы обрубленный.

[[Файл:Lynx_transparent.JPG|thumb|right|300px|Прозрачная рысь почти не видна на фоне леса]]
Существует множество вариантов окраса рыси, зависящих от географического района, — от рыжевато-бурого до палево-дымчатого, с более или менее выраженной пятнистостью на спине, боках и лапах. Наиболее распространены следующие варианты окраса:

* Русая рысь-рысь — общий тон окраски русый, кончик хвоста полностью чёрный.
* Рыжая рысь-рысь — почти вдвое меньше русой рыси, общий тон окраски рыже—бурый с серым оттенком, имеет белую отметину на внутренней стороне кончика хвоста. Встречаются особи полностью чёрного (меланисты). Эта рысь отлично лазает по деревьям.
* Палевая рысь-рысь — шерсть палевая с резко выраженными пятнами, придающими её окрасу сходство с окрасом леопарда.
* Прозрачная рысь-рысь — эта рысь кажется прозрачной, так как её шерсть обладает способностью изменять окраску, приспосабливаясь к окружающей среде, и рысь как бы сливается с окружающим фоном. Это объясняется наличием в её подшёрстке волос с различными пигментами, способных под влиянием импульсов из центральной нервной системы растягиваться или сжиматься в зависимости от восприятия органов чувств.

=== Антарктическая рысь ===
[[Файл:Lynx_pinguine1.JPG|thumb|right|Рысь в пингвиньей стае]]

* Рысь антарктическая бурая, также известна как мудрая рысь — шерсть очень густая, общий тон окраски рыже-бурый, имеет белую отметину на внутренней стороне кончика хвоста. Лапы очень крупные, хорошо опушенные, что позволяет рыси ходить по снегу, не проваливаясь. Удивителен образ жизни этой рыси: рысь живёт в симбиозе с пингвинами. Пингвины делятся с рысью пойманной рыбой, а рысь охраняет их от хищников и поднимает упавших пингвинов.

* Рысь антарктическая светящаяся — эта рысь ведёт стайный образ жизни. Шерсть этой рыси фосфорецирует в темноте, что позволяет животным из одной стаи с лёгкостью находить друг друга.

=== Вездесущая рысь ({{lang-en|offroad lynx}}) ===
[[Файл:Lynx_внедорожник.JPG|thumb|left|Летний окрас]]
[[Файл:Lynx_снегоход.jpg|thumb|right|Зимний окрас]]
Оличается укороченным телом с очень крупными, хорошо пружинящими передними и длинными, крепкими задними лапами.

Глаза вездесущей рыси ярко светятся в темноте, освещая предметы на расстоянии более 200 метров.

Интересной особенностью является то, что эта рысь способна достаточно быстро передвигаться задом наперёд.

Дважды в году рысь линяет, к зиме у неё отрастает длинная шерсть, в особенности на задних лапах, что позволяет рыси быстро скользить по снегу, не проваливаясь.

Этот вид рыси особенно хорошо приручается человеком. Однако эта рысь требует тщательного ухода и имеет нежную, чувствительную психику: при хороших взаимоотношениях с человеком будет с радостью возить его на спине, при плохих — может, обидевшись на что-нибудь, в сердцах сбросить седока на землю.

=== Летящая рысь ===
Из-за проживания летящей рыси в относительно труднодоступных горных регионах научные сведения о ней довольно малочисленны. Очевидно, она предпочитает жить на большой высоте от 5000 м, хотя иногда спускается в более низкие места.

[[Файл:Cessna_337_lynx.jpg|thumb|right|Родезийская летящая рысь]]
* '''''Родезийская рысь.''''' Особое строение лап этой рыси позволяет ей летать. Передние лапы широкие, обтекаемые, задние имеют характерные перепонки. Перед взлётом родезийская рысь разбегается, набирая скорость, а приземлившись, ещё некоторое время по инерции бежит. Рацион этой рыси разнообразен; она способна ловить очень крупную дичь: учёными зафиксированы случаи поедания родезийской рысью аллигаторов и чёрных акул.

[[Файл:Westland_lynx.jpg|thumb|right|Вестлэндская летящая рысь]]
* '''''Вестлэндская, или винтокрылая, рысь.''''' Способна совершать передними лапами вращательные движения, которые позволяют ей подниматься в воздух. Задние лапы имеют удлинённую форму, благодаря чему рысь мягко приземляется как на землю, так и на воду. В отличие от родезийской рыси, вестлэндской рыси не нужно место для разбега при взлёте и приземлении.

[[Файл:Lynx_suborbital_ascent.jpg|thumb|right|Суборбитальная рысь]]
* '''''Суборбитальная рысь.''''' Самая крупная из всех земных рысей: её вес достигает 120 кг. Окрас серебристо-белый. Обитает в труднодоступных местах Кордильер. Суборбитальная рысь лучше всего чувствует себя в очень разреженном и очень холодном воздухе; эта рысь способна пониматься на высоту более 60,000 метров, некоторых особей видели на высоте около 100 км над уровнем моря. Является самым быстрым животным на земле, в полёте способна достигать первой космической скорости.

=== Звёздная Рысь ===
Самый крупный вид рыси. Обитает в открытом космосе в соседстве со звёздными медведями и звёздным
жирафом.
[[Файл:Lynx_Stars5.PNG|thumb|300px|Звёздные звери на охоте]]

Как сказал поэт:

{{хокку|title=[[Маньяковский]]. «Ребятам о зверятах»|Длинношеий житель юга,|За полярным мёрзнет кругом.|Эй, ЖИРАФ, поберегись:|Притаилась сзади РЫСЬ!|С высоты такого роста|Разглядеть её непросто!}}

=== Великая Рысь (Мишупишу) ===
Великая Рысь (Мишупишу), также известна как Подводная Рысь и Ночная Рысь.

Регион обитания — Северная Америка.

Основной тон окраса — красновато-рыжий. Отличительной особенностью Подводной Рыси является своеобразный, похожий на плавник, вырост на спине, образованный отростками на позвонках. Имеются также особо длинные тонкие отростки у основания головы, напоминающие рога.

Подводная Рысь селится в самых глубоких местах Великих Озёр. Живёт в своеобразном симбиозе с рыбами, за который её прозвали повелительницей рыб. Большую часть жизни Великая Рысь проводит в воде; на суше её можно увидеть только в период гона, когда она по ночам выходит на берег для брачных игр.

== Рысь как домашний любимец ==
[[Файл:Lynx_ездоваярысь.JPG|thumb|left|Олени хорошо… а рыси лучше!]]
С практической точки зрения, для частного дома рысь — почти идеальное животное. С одной стороны, это кот: успокаивает нервы, ионизирует воздух и т. п., а с другой стороны — собака для охраны дома не нужна: одного вида такой киски будет достаточно, чтоб спугнуть воришек.

[[Файл:lynx_horse_trot.PNG|thumb|right|Рысь обучает лошадь.]]
Известно, что викинги использовали рысь вместо охотничьих собак.

У саамов были ездовые рыси. Обычно в повозку запрягали одну или две рыси. Однако если было необходимо развить очень большую скорость, делали упряжки из 4, 6 и 8 рысей, и упряжка мчалась «на всех рыся́х».

Рысь отлично уживается с другими домашними животными и более всего любит воспитывать кошек, собак, людей и даже лошадей (так, например, рысь обучает жеребят особому аллюру, который так и называется: «рысь»).

== Рысь в спорте ==
[[Файл:The_missing_lynx.jpg|thumb|left|Билинкс. Спортивная пара]]
В [[Канада|Канаде]] рысь используют в особом виде спорта — билинксе (bilynx).

В этих соревнованиях участвуют пары человек-рысь. Соревнования включают в себя гонку на запряжённых рысями санях, стрельбу из пневматической винтовки и доставку рысью сбитых мишеней человеку.

Побеждает пара, быстрее всех прошедшая эстафету и набравшая максимальное количество сбитых мишеней.

Сбивший рысь соперника дисквалифицируется.

== Рысь в науке ==

=== Академия Рыси ===
Итальянские ученые в 1603 году организовали «Академию Рыси». Руководителем академии стала рысь, победившая в интеллектуальной игре «Что? Где? Когда?» легендарного обладателя 70 хрустальных сов Цербера. Став во главе академии, рысь провозгласила её целью поиск истины и борьбу с предрассудками.

В академию вошли такие знаменитые учёные, как Галилей и Гевелий, которыми (под руководством рыси) были сделаны знаменательные открытия в области астрономии. Так, в 1609 году Галилей сконструировал «искусственный рысий глаз», который назвал «телескопом», а в 1610 году, играя с рысью в круговые догонялки, открыл, что Земля вертится.

В 1690 году рысь помогла Яному Гевелию открыть созвездие, которое впоследствии было названо в её честь. Гевелий так комментировал выбор названия: «В этой части неба встречаются только мелкие звёзды, и нужно было иметь рысьи глаза, чтобы их различить и распознать, что я и сделал, попросив рысь посмотреть в телескоп».

=== Рысь в высоких технологиях ===
[[Файл:Lynx-in-linux.jpg|thumb|left|300px|Рысь под пингвином выглядит странно]]
Многие пользователи ошибочно полагают, что система [[Linux]] была создана [[Пингвины|пингвинами]]. На самом деле команда пингвинов работала под руководством антарктической рыси, и название системы «Linux» — ничто иное, как искажённое «Lynx».

Недавно историческая справедливость была восстановлена: дистрибутив Ubuntu Linux версии 10.04 носит наименование «Сообразительная рысь» (Lucid Lynx).

=== Рысь в физике ===
[[Файл:lynx_pr.jpg|thumb|Ещё одно изобретение, сделанное рысью]]
Ещё древние греки отметили удивительную способность рыси видеть насквозь непрозрачные предметы. Греческие врачи использовали рысь для диагностики больных: рысь сканировала организм пациента и сообщала врачу, какой орган поражён. Однако, когда этот метод стал известен во всем мире, рысей-диагностов стало не хватать. И однажды уставшая от работы на людей рысь проникла в лабораторию Вильгельма Рентгена и рассказала ему древний рысий секрет икс-лучей.

== Как стать рысью ==
[[Файл:Мудрая_рысь.jpg|thumb|right|Рысий сержант смотрит на тебя, салагу, с усмешкой]]
[[Файл:Lynx_cat.PNG|thumb|right|И если ты всё сделал правильно, он тебя похвалит]]
Методическое пособие для котят, желающих стать рысью.

# Сначала надо отработать заменитый рысиный «лобовой удар».
## …ну, куда ты так спешил? Лапы занесло на повороте и стукнулся не лбом, а… неважно.
## …ну вот… Лбом об стенку — это же больно!
## А теперь немного теории. Стукаться лбами надо с товарищем. С то-ва-ри-щем. С другим котёнком, да!
### …Не надо ловить товарища за хвост. Просто подойди и…
### …Вот. Теперь правильно!
# Теперь изучим рысиный аллюр.
## …Нет, то, что ты делаешь, называется «галоп».
## …Нет, это тоже не «рысь».
## …Посмотри на картинку. Повтори.
### …Лапка потерялась? Ай-ай-ай. Пробуй ещё!
### …Да. Вот так.
# А теперь то же самое в строю.
## …Когти при ходьбе подбираем!
## …Держите шаг, задние ступают точно в след передних!
## …Молодцы!
# Теперь охота.
## …Кто сказал, что рысь бросается на добычу с дерева? Она же не ягуар! Ещё версии?
## …Правильно! Значит, ваша задача подкараулить дичь в засаде и поймать.
## …Вот эта игрушечная мышка будет дичью.
### …Не надо ее подкидывать (что за детский сад)!
### …Положили на пол и затаились под креслом. Под кроватью тоже можно.
### …Уверен, что мышь тебя не видит? Тогда… подкрадываемся, ловим…
### …молодцы!
## …А теперь то же самое с дичью покрупнее.
### Тапочки хозяина, сумка хозяйки, мягкие игрушки детёнышей хозяев отлично подойдут.
### …молодцы!
# Теперь скалолазание.
## С пола на шкаф…
## Теперь на другой шкаф…
## На люстру…
## Покачались…
## На штору… алле… оп!
## И снова на шкаф…
## …Молодцы!
# Ну, вот. Осталось только научиться пронзать взглядом непрозрачные предметы, открывать созвездия и создавать операционные системы.
P.S. Дрессировкой людей и других домашних питомцев, я знаю, вы владеете уже давно.

== Знаете ли вы, что ==
[[Файл:Lynx lucid cat.jpg|thumb|right|Она живая и светится!]]
* Плох тот [[кот]], который не мечтает стать рысью!

{{Зверьё}}
{{stub|reason=Автор умчался на всех рысях|contrib=Вы можете помочь обществу охраны природы, громко сказав «Мяу!»}}
{{ХС}}
{{спринт}}
[[Категория:Животные]]