https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=84.19.181.92 Абсурдопедия - Вклад [ru] 2026-07-01T18:50:40Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE:%D0%9E%D1%82%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%B0%D1%82%D1%8C_%D0%B1%D1%83%D0%BA%D0%B2%D1%8B_%D0%A1_%D0%B8_C&diff=91969 Как правильно:Отличать буквы С и C 2008-01-01T22:56:00Z <p>84.19.181.92: /* Текст заголовка */</p> <hr /> <div>{{КП|sortby=О}}<br /> <br /> == Текст заголовка ==<br /> Вопрос о различиях абсолютно непонятен приличным людям. Однако [[админ|неприличным людям]] черезвычайно важно это знать.<br /> <br /> == Корни проблемы ==<br /> По странному стечению обстоятельств, буквы '''С''' и '''C''' выглядят одинаково, означают одно и то же, но чем-то отличаются. Про это явление была даже создана серия логических игр [[С&amp;C]].<br /> <br /> == Очевидные способы доказательства ==<br /> === По индукции ===<br /> # Предположите, что это буква '''С'''<br /> # Задумайте слово, начинающееся буквой C (Долгое время использовался [[политкорректность|неполиткорректный]] вариант «СССР», в настоящий момент заменен более корректным вариантом «Синхрофазотрон»)<br /> # Теперь напишите заданную букву<br /> # Попробуйте продолжить.<br /> ## Если получится Синхрофазотрон, то это буква '''С'''<br /> ## Если получился [[бред]], [[лабуда]] или [[ересь]] — то это буква '''C'''<br /> # Представьте отчёт о проделанной работе<br /> === По контр-индукции ===<br /> # Предположите, что это буква '''C'''<br /> # Напишите общепринятую лабуду — «Cby[hjafpjnhjy»<br /> ## Если получилась именно лабуда — это буква '''C'''<br /> ## Если получилась не лабуда, то либо у вас руки кривые, либо это всё-таки буква '''С'''<br /> == Неочевидные способы ==<br /> === Распознание кодов ===<br /> === Задавание вопросов ===<br /> === Смена кодировки ===<br /> # Наберите букву '''C''' или '''С'''.<br /> # Измените кодировку текста на любую другую (вопрос «[[Как правильно:Сменить кодировку|как поменять кодировку]]» не входит в рамки этой статьи).<br /> # Буква '''C''' в отличии от буквы '''С''' ведёт себя аномально стабильно и поэтому всегда останется неизменной в любой кодировке (лучше использовать 15-битные и 16-битные кодировки).<br /> # Повторите упражнение несколько раз пока не поймёте что слишком увлеклись.<br /> # Если повторы не помогают используйте [[апстенку]] по назначению, повторять до желаемого результата<br /> <br /> === {{КПС|Забить болт|Забивание болтов}} ===<br /> {{к-пень}}</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE:%D0%A1%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C_%D1%81%D1%83%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B5%D1%80%D0%BE%D0%B5%D0%BC&diff=100188 Как правильно:Стать супергероем 2007-09-22T16:28:56Z <p>84.19.181.92: </p> <hr /> <div>{{КП|sortby=Супергерой}}<br /> Итак, вы решили стать [[супергерои|супергероем]]? Как это сделать? Легко:<br /> <br /> #Чтобы стать супергероем вам нужны суперсилы. Самый простой способ их получить - нарушить технику безопасности при каком-нибудь смертельно опасном эксперементе. Уроните себе на голову термос с урановой рудой, суньте голову в [[жидкий вакуум]] или дайте себя укусить радиоактивным мутантам.<br /> ##Если вас не пускает в лаборатории [[фейс-контроль]], или вы просто не можете занести над головой термос с урановой рудой, то у вас есть альтернативный вариант: Переживите какую-нибудь личную драму и уходите в [[шанхай]]ский монастырь лет на 10. Тогда вы будете неимоверно круты и вам не понадобится никакой эксперемент.<br /> #Теперь, если вы не пережили личную драму, переживите её. Возьмите свою коллекцию марок и уроните в открытый огонь. Посмотрите на результат и трагическим голосом заявите: &quot;если бы я использовал свою суперсилу с [[ум]]ом, то они бы остались целы&quot;. Осознайте, что великая ответственность налагет великую силу или что-то вроде того<br /> #Придумайте себе костюм. Костюм должен быть не в меру идиотским, чтобы вас не приняли за бойца спецподразделения и не в меру ярким, чтобы вражеский снайпер мог заметить вас в безлунную ночь на другом конце города. Костюм должен быть обтягивающим, чтобы сквозь его синтетическую материю чётко прорисовывались контуры ваших яиц (если Вы мужчина) или сисек (если Вы [[женщина]]).Обязательно носите маску, т.к. вы должны оставаться инкогнито, чтоб ваш заклятый враг не узнал о вашей 80-летней бабушке и не сбрасывал её с крыши высокого здания. <br /> #Ещё вам нужно имя. имя должно быть звучным, коротким и непонятным. В самом деле, какому миру захочется чтобы его спасал Мужик с Тараканами в Штанах. А вот Кокроачпантсману вполне можно отвести место на страницах какого-нибудь [[китай|жёлтого]] издания вашего города<br /> #Теперь вам нужно устроить демонстрацию силы. Избейте пару ничего не подозревающих [[гопник]]ов, отмойте всю посуду в [[Вилариба|Виларибе]] и испачкайте всю посуду в [[Вилобаджа|Вилобадже]]&lt;ref&gt;Или наоборот&lt;/ref&gt;, пробегите по крышам [[Узкие круги|вашего родного города]].<br /> #Но не только силой красен супергерой! Спасайте людей из горящих домов, снимайте кошек с деревьев, запрещайте детям играть в пляжный волейбол на проезжей части.<br /> ##Теперь спасите от сексуально-озабоченных гопников знакомую сексапильную девушку, херово играющую в драмтеатре за мизерную зарплату, по которой вы сохли с первого класса.<br /> ###Спросите &quot;а ю олрайт?&quot;(Счастливая и ошеломлённая девушка просто обязана не узнать ваш голос). Не дожидаясь её положительного ответа, отвезите её на своём кибер-реактивном двигателе или паутине до дома.<br /> ####Поцелуйте её взасос.<br /> #Теперь, когда о вас заговорит жёлтая и коричневая пресса, телевизор и радио, люди и люди на улицах, идите и ищите себе заклятого врага. Какой же вы супергерой без заклятого врага? <br /> ##Ваш заклятый враг должен быть достаточно силен, чтобы поймать вас, достаточно умен, чтобы придумать зловещий [[Конопля|план]] покорения мира, достаточно злобен, чтобы этот план был особенно зловещ и достаточно глуп, чтобы привязать вас или вашу девушку(или бабушку) к устройству, которой должно вас убить через пару часов, а самому уйти пить кофе. Идеальный кандидат - кто-нибудь из [[Злобные гении|злобных гениев]]. Или на крайний случай какой-нибудь антисупергерой, выливший-таки на себя термос с расплавленной урановой рудой, пытающийся извлечь коммерческую выгоду из своих суперсил, страдающий от безответной любви к той девушке, которую вы спасли от гопников(ваши судьбы должны быть в чём-то похожи, иначе это не ваш враг).<br /> #Также вы обязаны обладать даром красноречия, чтобы рассказать вашему заклятому врагу, как прекрасен этот мир, как прекрасны люди, живущие в нём, как надо наслаждаться каждым мгновением жизни и т.п.<br /> ##Или повышенной точкой лопания терпения, чтоб слушать монолог вашего заклятого врага о том, как он строил свой зловещий [[Конопля|план]] и какой вы ничтожный людишко<br /> {{К-пень}}</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A8%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%BD:%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE/%D0%A2%D1%80%D0%B5%D0%B1%D1%83%D0%B5%D0%BC%D1%8B%D0%B5&diff=59280 Шаблон:Как правильно/Требуемые 2007-07-08T21:16:14Z <p>84.19.181.92: </p> <hr /> <div>&lt;!--Эту секцию тоже можно редактировать. При изменении существующих записей учитывайте, однако, что на некоторые статьи уже могут быть ссылки.--&gt;<br /> {{КПС|Пугать ежа}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Написать что-нибудь эдакое}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Предотвратить появление Ктулху}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Лохматить бабушку}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Стать безумным учёным}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Зохавать Фсех}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Считать циркуляцию энергии Ци через замкнутый контур верхней чакры}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Улучшить потенцию}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Раздеть дедушку}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Отремонтировать кран}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Отформатировать жёсткий диск}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Украшать свою жизнь}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Очернять кому-то жизнь}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Разговаривать с Богом}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Разговаривать с налоговой}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Разговаривать}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Готовить выброс атомной бомбы}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Уничтожить мир}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Стать супергероем}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Закупать продукты}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Готовить яичницу}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Бороздить Интернет}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Смеяться}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Покупать тур}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Дарить подарки}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Возвращаться домой}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Готовиться к экзамену}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Сдавать экзамен}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Пересдавать экзамен}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Пересдавать экзамен 2-й раз}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Пересдавать экзамен 3-й раз}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Любить Родину}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Завязать шнурки}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Сделать открытие}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Курить трубку}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Есть мороженое}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Болеть гриппом}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Быть крутым}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Пить пиво}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Поступать в университет}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Написать мемуары}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Приготовиться к пробуждению Ктулху}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Быть Наполеоном}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Поощрять демократию}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Пользоваться Windows}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Писать спам-сообщения}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Жениться}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Выйти замуж}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Переходить дорогу}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Положить болт}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Оттягивать конец}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Слушать стрекот цикад}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Украсть миллион}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Написать завещание}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Полюбить королеву}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Стать женой Била Гейтса}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Заниматься прикладным сюсюканием}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Выходить из себя}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Входить в себя}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Отпиливать клюв курице}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Надуть резиновую чудо-бабу}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Патчить KDE2 под FreeBSD}}</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D1%82%D1%83%D0%BB%D1%85%D1%83&diff=15562 Ктулху 2007-05-29T13:25:06Z <p>84.19.181.92: /* Знаете ли вы, что */</p> <hr /> <div>[[Изображение:Chtulhu.gif|right|thumb|200px|Зов Ктулху]]<br /> [[Изображение:Ктулху_атакует_огромного_боевого_робата.jpg|lright|thumb|200px|Ктулху атакует огромного боевого робота]]<br /> [[Изображение:Ctchulchurezak.jpg|right|thumb|200px|Оружие Ктулху]]<br /> [[Изображение:Fhtagnfuck.jpg|right|thumb|200px|Если ты уже устал от Ктулху, подумай, насколько Ктулху устал от тебя?]]<br /> [[Изображение:Opros.gif|thumb|200 px|Человекообразный Путин vs. Ктулху]]<br /> {{Q|Декабристы разбудили Герцена, Герцен развернул революционную агитацию…|Ленин|пробуждение Ктулху}}<br /> {{Q|Я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам.|Владимир Путин|Ктулху}}<br /> {{Q|Ктулху? А кто это?|Брежнев|Ктулху}}<br /> {{q|Нам не страшен Кту… (дальше неразборчиво)|Огромные боевые роботы|noabout=1}}<br /> {{q|Ммм… вкусно, как Орбит «Человекоподобный робот».|Ктулху|[[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]]}}<br /> {{q|Привет, моск!|Ктулху|моск}}<br /> {{q|Привет, Ктулху! Орехи принес?|моск|Ктулху}} <br /> {{q|Мне пипец - это Ктулху!|[[Моск|Другой Моск]] про Ктулху|nolink=1}} <br /> {{q|Странно, ведь его мозг я уже зохавал!!??|Ктулху|Надмоска}}<br /> {{q|Когда выпадают тентакли, когда фхтагн идёт прыщами, понимаешь, что Ктулху не фраер, и тебе от него ПРЕВЕД!|Захар Май|Ктулху}}<br /> {{q|Ктулху не просто зохавает фсех. У него же есть тентакли!!!|[[Аниме|Анимешники]] про Ктулху|nolink=1}}<br /> {{q|Иллитид!!!|Дээндэшник|Ктулху}}<br /> <br /> '''Кту́лху''' Владимир Владимирович (настоящее имя '''Джордж Зойдберг''', родился 13 июня 1001 г. до н. э., по другим данным — вообще не рождался) — древнее [[Шумеры|шумерчегское]] зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне моря.<br /> В один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.<br /> <br /> == Общие сведения ==<br /> {{q|Тусклый, Печальный, Тёмный, Страшный, Мужественный, Грустный.|[[псевдоним.ру]] о Ктулху|nolink=1}}<br /> {{ЧНЯВ|what=зов Ктулху}}<br /> {{q|Ктулху — не [[Летающий Макаронный Монстр]].|Википедия|«Чем не является Ктулху»}}<br /> {{q|Это вам не это, а [[хентай]]!|Ктулху|«Чем является Ктулху»}}<br /> {{q|А у вас ус отклеился!|[[Алиса]] — Ктулху|nolink=1}}<br /> {{q|&quot;Ктулху заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу&quot;.|Антуан де Сент-Экзюпери о Ктулху|nolink=1}}<br /> Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особенности любителями оккультизма и прочих разновидностей неонацизма.<br /> <br /> Согласно Аль Хазреду, «аквалангист, встретивший Ктулху, должен призвать Аллаха и бежать наутек в сторону Ктулху. Но даже и тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах».<br /> <br /> Ктулху находится в близких дружественных (дивных художественных) отношениях с [[Сотона|Сотоной]], [[Сет]]ом, Ахриманом, [[Диамат]], Уицитлапочтли, [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]], [[Кузьмин|Дмитрием Кузьминым]] и другими посетителями хокей-клуба «Чёрная гортань».<br /> <br /> Природный враг Ктулху — огромные боевые человекоподобные [[огромные боевые роботы|роботы]], возглавляемые солярным божеством [[Путин|Путиным]].<br /> <br /> == Теории о Ктулху ==<br /> [[Изображение:20060829843242174pixktulhibn3.jpg|thumb|200px|Иногда Ктулху снятся кошмары.]]<br /> [[Изображение:GadgetDream.jpg|thumb|200px|А иногда и нет]]<br /> [[Изображение:Ctulhman.jpg|thumb|200px|Картина захованого художника]]<br /> [[Изображение:Cthulhu_m.jpg|thumb|А вот, собственно, где и спит Ктулху…]]<br /> Монстер Т о Ктулху: <br /> ведь Ктулху зохаваит ВСЕХ и ПОЛНОСТЬЮ, а значит и самого себя, а ведь полностью себя можно зохавать только одним способом- открыть пасть и вывернуться. То есть, зохавав всех, гигантский монстр вывернется и человечество с полупереваренными мозгами вывалится наружу. Тогда и будет начало НОВОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЦИВИЛЛИЗАЦИИ, а вывернутъй монстр опустится на дно океана, чтобы набирать силы для нового зохава!<br /> <br /> Опасный Ктулкху чорный<br /> <br /> На дне морском живет<br /> <br /> И если он голодный,<br /> <br /> То он твой моск сожрёт.<br /> <br /> Но если моска нету,<br /> <br /> То Ктулкху гонят прочь<br /> <br /> И Ктулкху ночь всю эту<br /> <br /> И следущую ночь<br /> <br /> Орет благой цензурой<br /> <br /> На весь проклятый свет<br /> <br /> Ведь куушать то охота,<br /> <br /> А Моска нигде нет.<br /> <br /> И он идет голодный<br /> <br /> На дно албанских вод,<br /> <br /> А там лишь ил холодный<br /> <br /> И сероводород...<br /> <br /> Наследущее утро<br /> <br /> Прийдет наш Ктулкху вновь,<br /> <br /> Но нету, нету моска,<br /> <br /> Есть только кость и кровь<br /> <br /> И Ктулкху недостойных -<br /> <br /> Всех тех в ком моска нет,<br /> <br /> Всех покарает строго<br /> <br /> И те увидят свет...<br /> <br /> С тех пор лихого Ктулкху<br /> <br /> Все с сотоной роднят,<br /> <br /> Мол, он, гад не хороший,<br /> <br /> Спустил людишек в Ад,<br /> <br /> Но Кхтулкху не со зла ведь,<br /> <br /> Он кушать ведь хотел<br /> <br /> И он не виноват в том,<br /> <br /> Что тупость не предел.<br /> <br /> Он ведь всего лишь кушать<br /> <br /> Однажды захотел<br /> <br /> И он никак не виноват,<br /> <br /> Что Мир по пустяку<br /> <br /> Никчемный мир отправил в АдЪ<br /> <br /> И сам уже &quot;ку-ку&quot;<br /> <br /> (С) Змейчег<br /> <br /> [[Изображение:Аквалангер.gif|left|thumb|130px]]<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Беспробудным мертвым сном<br /> <br /> Ктулху спит на дне морском<br /> <br /> Спит и видит он во сне,<br /> <br /> Как зохаваит вас фсех.<br /> <br /> <br /> <br /> Толща воды скрывает засранца<br /> <br /> Лежит он в Р'Льехе в состоянии транса<br /> <br /> Жив или мертв - хрен его знает<br /> <br /> Только зохавать вас фсех обещает.<br /> <br /> <br /> <br /> Годы идут, меняется время<br /> <br /> Но сквозь века пройдет наше племя<br /> <br /> Племя культистов, верность хранящих<br /> <br /> Пламя Юггота горящим держащих<br /> <br /> <br /> <br /> Мы призываем тебя еженочно<br /> <br /> Ведь ты наш правитель, бог наш бессрочный<br /> <br /> Восстань, мрачный Ктулху, ведь мы призываем<br /> <br /> Неверных мы режем, их души спасаем<br /> <br /> <br /> <br /> Ведь мы бьем в там-там, ведем хоровод<br /> <br /> Вокруг старого дуба, что однико гниет<br /> <br /> В старом Лесу под покровом ночИ<br /> <br /> И &quot;Ктулху Фхтагн!!!&quot; громко кричим!<br /> <br /> <br /> <br /> Но не один ты такой, в сон заточенный<br /> <br /> Под толщей воды в кандалы заключенный,<br /> <br /> На мрачном Югготе томится и ждет<br /> <br /> Беспечной свободы твой друг - Йог-Сотот<br /> <br /> <br /> <br /> Придет светлый день, Ктулху проснется<br /> <br /> В тот день роковой мясо начнется<br /> <br /> Ктулху нажрется вами сполна,<br /> <br /> Да так, что удивится сам Сотона.<br /> <br /> <br /> <br /> ...Безлунная тьма, звезды пестрели<br /> <br /> Одинокая чайка прокричала вдали<br /> <br /> По воде пошла рябь, в ночь полетели<br /> <br /> Мелкие брызги холодной воды.<br /> <br /> Сокрушительный вой поломал безмятежность<br /> <br /> Воды устремился ввысь резко фонтан...<br /> <br /> Вода улеглась, но что-то осталось...<br /> <br /> Ктулху восстал! <br /> <br /> Йа! Йа! Ктулху Фхтагн!! /// (С)Loki<br /> <br /> == Объяснения некоторым природным явлениям ==<br /> [[ Изображение:Awake.jpg|right|thumb|200px|Желающие разбудить [[Ктулху]], могут звонить ему на мобильный +13-666-666…]]<br /> <br /> === Цунами и землетрясения ===<br /> Ваш город накрыло огромной волной? Все здания рухнули от аццких толчков? '''Знайте''' — во всем виноват Ктулху, он опять поставил свой мобильный на вибро.<br /> &lt;br style=&quot;clear: both;&quot; /&gt; <br /> Некоторые ученые находят связь между последними землетрясениями и пропажей огромного количества капусты брокколи с фермерских полей...<br /> <br /> == Религия ==<br /> {{q|Около 8% кальмаровых [[тентакли|щупалец]], продаваемых в Ричмонде, более или менее пахнут Ктулху! 2% сырых щупалец, 2% мороженных, 2% копчёных и 2% вяленых - всего 8%. Одно из [[13|тринадцати]]. Что? Я считаю, как консерватор.|Пат Пуллинг|[[культисты|Культ Ктулху]]}}<br /> {{q|Да, у нас нет доказательств, что [[тентакли|щупальца]] сбегают и зохавывают людей. Но здесь точно случались нераскрытые исчезновения щупальцев и людей, не так ли?|Пат Пуллинг|[[заговор]] [[культисты|Культа Ктулху]]}}<br /> {{q|Фтханг!|Культисты|Ктулху}}<br /> {{q|Не «Фтханг», а «[[Фхтагн]]»! Ням-ням.|Ктулху|культистов}}<br /> {{q|Эшъ назгъ Ктулху [[фхтагн]]!|Из обряда неизвестных [[хроники|хроников]] ([[Хтонические Игры]] - 19666)|nolink=1}}<br /> <br /> [[Изображение:Cultists.jpg|thumb|200px|Культисты отстаивают право Ктулху на самоопределение.]]<br /> [[Изображение:Cthulhu_at_the_zog.png|right|thumb|200px|Зохват Ктулхой известного политического деятеля, показанный в эфире одного из федеральных телеканалов.]]<br /> [[Изображение:Picture.jpg|right|thumb|200px|В каком ухе у меня жужжит?]]<br /> [[Изображение:Ktulku.jpg|thumb|200 px|Логотип культа КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!]]<br /> [[Изображение:Friday.jpg|right|thumb|200px|А вы как считаете?]]<br /> Ктулху является обьектом поклонения во многих религиях сектах и культах. Наиболее известным и массовым из них является т. н. «Новое течение в поклонении Ктулху — культ „КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!“».<br /> <br /> === Культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ===<br /> {{q|Ктыльх Култу. И что такого сложного в этом слове?|Черномырдин|культ Ктулху, с первого раза}}<br /> Течение особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад вывели следующие посланные самим Великим истины:<br /> <br /> ==== Чем плохи старые религиозные конфессии и культы ====<br /> * Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели и опротивели<br /> * Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой<br /> * Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать<br /> * Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией<br /> * Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку<br /> * Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.<br /> <br /> ==== Чем хорош культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ====<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех!<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!<br /> <br /> <br /> <br /> [[Изображение:ctulhu_banner_150x100.gif|left|thumb|Вливайся!]]<br /> ==== Представления о загробной жизни и высшем судействе ====<br /> В культе «Ктулху Зохаваит Фсех!» нет примитивных и неоднозначных понятий рая и ада. Величайшей милостью, которую может оказать Ктулху, является посмертное зохавание. Соответственно, высшая кара — это прижизненное зохавание с элементами смакования.<br /> <br /> ==== Критика культа Ктулху ====<br /> [[Изображение:Octopus_400x400.jpg|left|thumb|181px]]Критики культа Ктулху (в основном из числа поклоняющихся [[Летающий Макаронный Монстр|Летающему Макаронному Монстру]]) призывают скептически относиться к идеям ктулхианства. Их сомнения основаны на семи аргументах:<br /> * А если не зохаваит?<br /> * А если не фсех?<br /> * А если, в конце концов, не Ктулху?<br /> * А что здесь честного, если сам Ктулху не будет зохаван?<br /> * А если Ктулху будет зохаван кем-то другим до пробуждения?<br /> * А зохавает ли Ктулху Чака Норриса?<br /> * А зохавает ли Ктулху Википедию?<br /> <br /> ==== Критика критиков культа Ктулху ====<br /> В ответ на сомнения адепты Ктулху выдвигают неоспоримый контраргумент:<br /> * Зохаваит, Зохаваит!<br /> А упорствующим в своих заблуждениях макаронникам без лишних слов бьют морду.<br /> Критичность критиков критики Ктулху заключается в нецелесообразном глубоко подсазнательном страхе, основанном на древнем поверии критиков Ктулху, что Ктулху живёт также и внутри всех критиков Ктулху. В связи с развитием временной культуры ими управляет страх порабащения иктулху их, и не их, в контраргумент которого выдвигается то, что Надежда умирает последней, как известно из того, что сказала Вера, перед тем как выстрелить в Любовь. Мы критики критиков Ктулху, за критику критиков Ктулху.<br /> <br /> === Новое течение в поклонении Ктулху — Хелло Ктулху ===<br /> [[Изображение:Son-of-Ctulhu.PNG|left|thumb|150px|Ктулху II Бантиковый собственной персоной.]]<br /> [[Изображение:Ctulhuchilds.jpg|left|thumb|141px|Ктулху и его дети. Фреска в Р’Льехской церкви, 1104 год.]]<br /> Это течение основано на идее что у Ктулху был сын по имени [[Ктулху II Бантиковый]], и который застрял из-за Ктулху старшего в идиотской вселенной [[Хелло-Кити]], и жаждает отомстить за унижение.<br /> Оффициальный сайт молодой секты — [http://www.hello-cthulhu.com www.hello-cthulhu.com]<br /> <br /> ==== Юзербокс ====<br /> &lt;nowiki&gt;{{Ктулху-сын}}&lt;/nowiki&gt; {{Ктулху-сын|nocat=1}}<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> === Свидетели Кту́лху 8-го дня в ночь с пятницы на понедельник ===<br /> <br /> Стремительно набирающая вес, рост и скорость озверения тоталитарная секта. Члены СК8ДНПП придерживаются возмущающих всё мировое сообщество взглядов на кошерность морепродуктов, не признают Ксе́нию Анато́льевну Собча́к асимметричным ответом Джо́рджу &quot;Да́бье&quot; Бу́шу и, по словам * * Сурко́ва (просившего не называть его имени), поддерживают тесные отношения с эмо-кидами, розовой чумой XXI века.<br /> <br /> Наш специальный корреспондент связался с ведущими мировыми карательными психиатрами: таки да, в псалмах СК8ДНПП действительно содержится психокод, записанный так называемым псоевым тактом, названным так в честь его первооткрывателя, известного ученика Эди́ты Ба́тьковны Пи́афф, Ио́ганна Во́льфганга фон Гё́те нашего времени Псо́я Галактио́новича Короле́нко, так и не получившего Но́белевскую премию© за мир® после выпуска монографии &quot;Труды по знаковым системам&quot; из-за происков СК8ДНПП. А с людьми, постоянно подвергавшимся воздействию этих сектантских психотехник, случаются мысли-скакуны, астральные письма любовного характера от Уи́льяма Ге́нри Ге́йтса, и лично т.Пи́нхед, уговаривающий курить перед сном &quot;Шушпаниша́ды&quot;. <br /> <br /> Это неиллюзорный факт, системно ясный любому нормальному человеку™. Да вы сами посмотрите! Вот, вот:<br /> <br /> <br /> Многие люди не веруют в Ктулху,<br /> <br /> Древних им не понять! <br /> <br /> Им не доступна святая дорога, <br /> <br /> Им не дана благодать! <br /> <br /> <br /> Некрономикона они не читали, <br /> <br /> В Аркхем ходить не могли <br /> <br /> И от того не впитали <br /> <br /> Вечные тайны земли! <br /> <br /> И от того не впитали <br /> <br /> Вечные тайны земли! <br /> <br /> <br /> Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху, <br /> <br /> Ты всех теплей и светлей! <br /> <br /> Ты всех дороже, ты всех дороже <br /> <br /> Чище, мудрей и добрей! <br /> <br /> <br /> Верую в Ктулху, верую в Ктулху,<br /> <br /> Вера моя и чиста и светла! <br /> <br /> С Ктулху светлее дорога, <br /> <br /> С Ктулху не чувствуешь зла! <br /> <br /> С Ктулху светлее дорога, <br /> <br /> С Ктулху не чувствуешь зла! <br /> <br /> <br /> Свято и инстинно верую в Ктулху, <br /> <br /> Пентаграмму на шее ношу! <br /> <br /> Ночью и днём я молюсь ему много, <br /> <br /> Вечером зов слушать спешу! <br /> <br /> <br /> Всюду встречаю одних атеистов, <br /> <br /> Мне их так искренне жаль! <br /> <br /> Если я вижу их близко, <br /> <br /> В сердце приходит печаль! <br /> <br /> Если я вижу их близко, <br /> <br /> В сердце приходит печаль! <br /> <br /> <br /> Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху, <br /> <br /> Ты всех теплей и светлей! <br /> <br /> Ты всех дороже, ты всех дороже, <br /> <br /> Чище, мудрей и добрей! <br /> <br /> <br /> Верую в Ктулху, верую в Ктулху,<br /> <br /> Вера моя и чиста и светла! <br /> <br /> С Ктулху светлее дорога, <br /> <br /> С Ктулху не чувствуешь зла! <br /> <br /> С Ктулху светлее дорога,<br /> <br /> С Ктулху не чувствуешь зла! <br /> <br /> <br /> Радуйтесь люди и веруйте в Ктулху,<br /> <br /> Он вас поймёт и простит! <br /> <br /> Он вам укажет, где ваша дорога,<br /> <br /> Солнечный путь осветит! <br /> <br /> <br /> Каждый, кто верует, вечно пребудет <br /> <br /> В светлом и чистом раю! <br /> <br /> Так не губите же люди, <br /> <br /> Вечную душу свою! <br /> <br /> Так не губите же люди, <br /> <br /> Грешную душу свою! <br /> <br /> <br /> Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху,<br /> <br /> Ты всех теплей и светлей! <br /> <br /> Ты всех дороже, ты всех дороже, <br /> <br /> Чище, мудрей и добрей! <br /> <br /> <br /> Добрые люди! Веруйте в Ктулху! <br /> <br /> Пусть будет вера чиста и светла! <br /> <br /> С Ктулху ты чувствуешь много,<br /> <br /> Только не чувствуешь зла! <br /> <br /> С Ктулху светлеет дорога, <br /> <br /> С Ктулху не чувствуешь зла!<br /> (с)Псой<br /> ==== немного фактов о Ктулху ====<br /> 1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.<br /> <br /> 2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.<br /> <br /> 3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.<br /> <br /> 4. «Титаник» тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся.Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.<br /> <br /> 5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна.<br /> <br /> 6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.<br /> <br /> 7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнемётами костёр и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.<br /> <br /> 8. Когда Ктулху всё-таки проснётся, Чак Норрис обосрётся.<br /> <br /> 9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны грешниками с 7 круга ада.<br /> <br /> 10. Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает самолёты и прочую поебень на предмет похавать по ночам.<br /> <br /> 11. Минотавр был бета-версией Ктулху.<br /> <br /> 12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир.<br /> <br /> 13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котёнка, которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало.<br /> <br /> 14. Создатели игры Халф – Лайф будут зохаваны первыми за дешёвую пародию на Ктулху.<br /> <br /> 15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их моск.<br /> <br /> == История ==<br /> [[Изображение:Ctulhu2.jpg|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе [[кола|Кока-Колы]].]]<br /> [[Изображение:Ktulhu_cthocolate.jpg|thumb|200 px|Ктулху производит шоколад во сне.]]<br /> [[Изображение:Daveyjones4.jpg|thumb|200px|Вглядитесь в это мужественное лицо!]]<br /> {{Q|Make Lovecraft not [[Warcraft]]|Миротворцы|Лавкрафта}} <br /> Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред - его книга «[[Некрософт]]ономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения.<br /> <br /> Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом Говардом Лавкрафтом в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественый вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственых обстоятельствах (вероятно, был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения).<br /> <br /> Несколько лет назад отщепенцы террористичекой организации Tormozilla Foundation инициировали секретный проект Фире Бирд. Под видом веб браузера на компьютеры ничего неподозревающих пользователей устанавливаятся искуственный Ктулху который стремится заховать всю память, как машины так и ее оператора.<br /> <br /> == Истина о Ктулху ==<br /> {{q|Штирлиц, конечно, знал, что Ктулху [[фхтагн]]. Об этом ему сообщили в шифровке из Центра. Но догадывался ли об этом Мюллер? Если да, то откуда? Возможно, такой информацией располагает и Шелленберг. Тогда почему об этом не оповещён сам Ктулху? Вероятно, переговоры с Даллесом о выдаче Ктулху в обмен на итальянских антифашистов зашли в тупик…|Голос Копеляна за кадром|Ктулху|nolink=1}}<br /> Анализируя во время раскопок в [[Р`лайх]]е культурный пласт древних [[шумеры|шумеров]], группа молдавских и монгольских археологов нашла древнюю глиняную табличку, на которой изображён Ктулху, несущий примитивному человечеству цивилизацию. Это натолкнуло их на мысль, что известные нам версии жизнеописания Ктулху — не более, чем апологетичные писания [[марсионизм|марсионистских]] фальсификаторов. На самом же деле Ктулху оказался светлым божеством, ведущим постоянную борьбу с Тёмным повелителем [[Путин]]ым, известным борцом за мир, освобождение Анжелы Дэвис, независимость Бельгийского Конго, вывод войск из Чехословакии, реабилитацию [[Лев Троцкий|Троцкого]], прекращение войны во Вьетнаме, запрет концертов [[Майкл Джексон|Майкла Джексона]] в детских учебных заведениях и обмен Луиса Корваллана на [[Керкорофф, Керкор Педросович|Филиппа Керкороффа]] (довольно часто эту точку зрения подкрепляют тем соображением, что Путину иногда снится, что он — Ктулху, между тем как Ктулху почти никогда не снится, что он — Путин, что якобы доказывает наличие у Путина [[комплекс эпиляции|комплекса эпиляции]]. И все же окончательный ответ требует дополнительных раскопок). История о съедении Лавкрафта Ктулху также оказалась современным мифом — на самом деле, это именно Лавкрафт захотел полакомиться Ктулху, узнав о кулинарных качествах креветок и кальмаров. Здесь табличка обрывается длинными колонками, исписанными [[спам]]ом и перечислением спонсоров её издания, поэтому о дальнейшей судьбе Ктулху нам, к сожалению, ничего не известно.<br /> <br /> == Ктулху в популярной культуре ==<br /> {{Q|А Ктулху слушает да ест...|Народная мудрость|Ктулху}}<br /> {{Q|То понос, то зовы Ктулху|Народная мудрость|тяжёлые будни [[Культисты|культистов]]}}<br /> {{q|Перед озёрами, где было размещено огромное сокровище,&lt;br&gt;После семи месяцев, и его хозяин разочарован.&lt;br&gt;Древний ужас во чреве моря зовёт во сне,&lt;br&gt;Он… О боже… Он зохаваит всех! Бегите!..|Нострадамус|Нострадамуса}}<br /> {{ц|[[:en:AAAAAAAAA!|ААААААААAA!]]|Его [[читатель|читатели]]|noabout=1|nolink=1}}<br /> {{q|Пожуём-увидим...|Ктулху|предсказателей}}<br /> {{q|Превед Ктулхо!|[[Медвед]] — Ктулху|nolink=1}} <br /> {{q|Пр'хведх М'хдвед!|Ктулху — [[Медвед|Медведу]]|nolink=1}} <br /> {{q|Бугага!|Злобные гении|Ктулху}}<br /> [[Изображение:Фхтагн01.gif|right|thumb|100px|Ктулху приветствует верных. Пр-во [[союз]]мультфильм]]<br /> Помимо творчества группы [[Metallica]], Ктулху фигурирует в:<br /> <br /> * '' стихах детского писателя [[А.К. Марш|Марша К. А.]] «Спроси у Ктулху»'' (сокращенная версия):<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;&quot;&gt;<br /> Октульхист к отцу пришел &lt;br /&gt;<br /> И спросил привычно: &lt;br /&gt;<br /> — Ктулху — пнглуи? Хорошо? &lt;br /&gt;<br /> — Фхтагн, сынок, отлично! &lt;br /&gt;<br /> <br /> Мертвый Ктулху спит на дне, &lt;br /&gt;<br /> В Р`лайхе под волнами. &lt;br /&gt;<br /> Знай, сынок, он и во сне &lt;br /&gt;<br /> Вечно будет с нами! &lt;br /&gt;&lt;/div&gt;<br /> * '' стихах взрослого писателя AT&amp;T Вардовского «Ктулху и печник»'' (отрывок):<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;&quot;&gt;<br /> Но печник - душа живая,-&lt;br /&gt;<br /> Знай меня, не лыком шит! -&lt;br /&gt;<br /> Припугнуть еще желая:&lt;br /&gt;<br /> - Как фамилия? - кричит.&lt;br /&gt;<br /> &lt;br /&gt;<br /> Тот поскребся щупальца́ми,&lt;br /&gt;<br /> Лысый, ростом невелик.&lt;br /&gt;<br /> - Ктулху,- просто отвечает.&lt;br /&gt;<br /> - Ктулху! - Тут и сел старик.&lt;br /&gt;&lt;/div&gt;<br /> * '' агитационных листовках [[Ас Пушкин|Аса Пушкина]]:<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;&quot;&gt;<br /> Ктулху пхнглуи в Р’лайхе фхтагн,&lt;br /&gt;<br /> Вихри снежные крутя&lt;br /&gt;<br /> Ктулху лик на алом стяге —&lt;br /&gt;<br /> Нафик нам без Ктулху стяг?&lt;/div&gt;<br /> [[Изображение:костюм клутху.jpg|thumb|150px|Лавкрафт в одеянии подданного Ктулху]]<br /> * ''песнях Верки Сердючки ''<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;&quot;&gt;<br /> Ніхто мене не любить, ніхто не приласкає —&lt;br /&gt;<br /> Піду я пробуджуся і тихо ням-ням-ням.&lt;br /&gt;&lt;/div&gt;<br /> * ''и песне Шуміце бярозы (Лягу прылягу) группы Сябры''<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;&quot;&gt;<br /> А я лягу прылягу&lt;br /&gt;<br /> Акіянам накроюсь&lt;br /&gt;<br /> Я здарожыўся трохі&lt;br /&gt;<br /> Я хвілінку пасплю.&lt;br /&gt;&lt;/div&gt;<br /> * '' агитационных плакатах СССР (см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение])''<br /> * '' этой статье''<br /> * '' названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»''<br /> * '' компьютерной игре «[[Day of the tentacle]]» в роли всех щупалец''<br /> * '' компьютерной игре «[[X-COM 2:Terror From The Deep]]» в роли главного пришельца(Р'Лайх - в роли города пришельцев Т'Летха)''<br /> * ''телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973—1983)''<br /> * ''в роли самого себя в фильме «Герой со дна моря»''<br /> * ''в роли самого себя в культовом мультфильме «Ктулхурама»''<br /> * ''в роли кракена в фильме «Пираты карибского моря 2: Сундук младшего брата Ктулху»''<br /> * ''[http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/vault107.html в комиксах]<br /> * ''[http://static.flickr.com/66/187271453_f86ff2bf0d_o.jpg в паспорте]<br /> * ''В книжке про «огромных боевых человекоподобных роботов» под названием [http://asukastrikes.bestclan.ru/DDB/index.html «Дети Древнего Бога»].<br /> * ''В песне [http://www.realmusic.ru/songs/216727/ «Ктулху ест мозг»]группы B.R.E.D. 182<br /> * ''В компьютерной [http://free-game-downloads.mosw.com/abandonware/pc/adventure/games_p_r/prisoner_of_ice.html игре Prisoner of Ice]''<br /> * ''В компьютерной игре &quot;Позвоните Ктулху&quot;(Call of Ctulhu dark corners of the earth)<br /> [[Изображение:Ctulhufhtagn.JPG|left|thumb|Ктулху замаривает червячка|129px]]<br /> <br /> [[Изображение:17_tatoo_99360.jpg|right|thumb|150px]]== <br /> Мало известный факт... Ктулху нельзя сфотографировать обычным методом, ибо про цифру я молчу вообще, а на плёнке он не проявляется.Для того что бы Ктулху проявился плёнка должна быть сделана из человеческой кожи! Исключительно так и никак более. И так справа обазначен Позитив этого снимка, не побоюсь этого слова Слайд! Смотрим!<br /> <br /> == Президент Ктулху ==<br /> {{q|Сначала мы думали сделать его своим преемником. Потом решили от греха подальше его снова усыпить. Только у нас ученых нету, которые бы могли это сделать. Пришлось закрывать академию наук, чтобы разогнать бездельников и набрать в новую академию новых ученых, которые уже смогут усыпить Ктулху. Работа идет.|Владимир Владимирович в ответ на вопрос о пробуждении Ктулху|nolink=1}}<br /> [[Изображение:Cthulhu-elections_копия.jpg|Агитационнный плакат|right|155px]]<br /> <br /> Ктулху наивно собирается участвовать в [[Президентские выборы-2008|президентских выборах 2008 года]], на которых ему должны противостоять созданные [[Владимир_Путин|Дваждыпутиным]] [[Роботы в Российском правительстве|огромные боевые человекоподобные роботы (ОБЧР)]] [[Святой-Дублёр-Преемник|тип IVANOV-МО]] и [[Медвед-Визирь-Преемник|тип MEDVED-НП]]. При этом Ктулху будет участвовать также и в [http://www.cthulhu.org/ американских выборах]. Всем этим драматическим событиям посвящена популярная игра [[President Evil]].<br /> <br /> Как ожидается, основным лозунгом в поддержку Ктулху станет «Зачем голосовать за меньшее из двух зол? Всё равно Ктулху Зохаваит Фсех! Мы против полумер — голосуй за Ктулху!».<br /> <br /> Смотри: <br /> * [[Абсурдопедия:Новости/29 марта 2007|Новость]]<br /> <br /> == Знаете ли вы, что ==<br /> [[Изображение:Zoidberg.gif|thumb|200 px|В свободное от манипуляции людьми время Ктулху подрабатывает врачом в курьерской фирме. Кадр из сериала &lt;!--<br /> <br /> АХТУНГ!!!<br /> Спасибо, конечно, но МЫ В КУРСЕ, что на самом деле это Футурама<br /> Но так забавнее.<br /> не круче ни разу (c) Gosha Kirgdigez<br /> <br /> АХТУНГ!!!<br /> Кто заменит на Футураму - ЗОХАВАЮ!!! :-)<br /> Шутка, но ЛУЧШЕ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ.<br /> <br /> АХТУНГ! <br /> Я Не позволю чтоб людей вводили в заблуждение относительно моей работы!<br /> <br /> --&gt; «Futurama»]]<br /> [[Изображение:Gadget.jpg|thumb|[[Гаечка]], жена Ктулху, призывает своего мужа]]<br /> {{Q|Я специалист по человекам, юная леди!!|Ктулху|свою работу врачом}}<br /> {{ц|[[Ничто]] человеческое, ням, не чуждо.|Ктулху|[[ничто]], в дополнение к предыдущему}}<br /> * Системные администраторы, работающие в [[UNIX]], имеют право называть Ктулху уменьшительными именами и говорить ему «братан», тогда как работающие в [[Necrosoft Windows]] вынуждены испрашивать милости на то, чтобы движения мышиного курсора вступили в силу.<br /> * Говорят, что если скачать с инфернета голос Ктулху, и в пятницу тринадцатого зайти в Панель управления =&gt; Речь =&gt; Преобразование текста в речь, там поставить голос Ктулху вместо голоса [[Necrosoft Sam]], и в поле для текста вбить «Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn!» и нажать «Проба голоса», то настанет [[конец света]].<br /> * По мнению авторитетных экспертов с [[ЛОР|ЛОРа]], Ктулху уже проснулся, но занят тем, что собирает [[KDE|кеды]]. Во избежание [[Апокалипсис|Апокалипсиса]] каждая новая версия кед собирается дольше предыдущей. Сейчас ведётся работа над четвёртыми кедами, время сборки которых будет сравнимо со временем жизни [[Вселенная|Вселенной]]. Таким образом, проблема Ктулху будет окончательно решена.<br /> * По одной из версий, для убийства человечества Ктулху не обязательно просыпаться, достаточно простудится и впасть в горячку. Если вспомнить про его ознобы, совпавшие с началом ледникового периода, то эффект действительно будет ужасным.<br /> * Поскольку Ктулху является единственным представителем своего рода, его следует занести в Красную Книгу. Однако он туда не помещается.<br /> * Известнейщий раввин [[США]], [[Йакофф Спайдерман]], который осмелился сказать, что Ктулху не кошерен на основе того, что морские креветки и кальмары не кошерны, исчез через три часа после того своего выступления. Скорее всего, он был зверски зохаван Ктулху.<br /> * Из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху?<br /> * Изучением Ктулху называется наука [[Ктулховедение]]<br /> <br /> == [[Абсурдопедия:Шаблоны/Юзербоксы|Юзербокс]] ==<br /> &lt;nowiki&gt;{{КЗФ}}&lt;/nowiki&gt; {{КЗФ|nocat=1}}<br /> <br /> == Литература ==<br /> {{qdh|What's the Ктулху?.. Oh, Vladimir Putin!|Русско-английский словарь для сомневающихся}}<br /> * Ктулху В. В. Почему я хочу убить всех людей, Рьлех Издат. М., 2005<br /> * Ктулху В. В. Избранные приколы, шутки, афоризмы и стихотворения. Серия «Монстры шутят». Издательство «Библиотека молодого садиста». М., 1973<br /> * Путин В. В. Советы опытного кулинара. 101 рецепт приготовления чудовищных осьминогов, Издательство «Сатрап-пресс», М., 2003<br /> * Хидео Кодзима, Школьницы и Тентаклевый монстр, Токио-Хентай-Пресс, Пекин, 1998<br /> * Стив Баламут. Почему вы должны перейти на Windows Vista, Рэдмонд, &lt;s&gt;2005&lt;/s&gt; &lt;s&gt;2006&lt;/s&gt; 2007.<br /> * Гейтс Б. Дорога в Р’лайх, Л. А.: Некрософт-пресс, 2003, 567 с.<br /> * Гейтс Б. Ктулху со скоростью мысли, Н. Й.: Некрософт-пресс, — 2005, — 695 с.<br /> * Ктулху В. В. Так говорил Хирохито, Бобруйск:Р’лайх-издат, — 1913, — 723 с.<br /> * Кусто Ж. И. Тентаклевые монстры южных морей, Париж: Мулен Руж, — 1962, — 353 с.<br /> * Йода, мастер. «Провел как я лето с Ктулху кузеном моим» — 11002 г.э. — 2 абз.<br /> * Манн Т. Ктулху и его братья. Краткий анатомический справочник — Юггот: Ми-Го+. — 1705 с.<br /> * Стивенсон Р. Л. Остров сокровищ. Пер. с англ. Т. Хейердал. Предисл. Н. Поло. Оформл. и рис. Б. Валехов. М.: Дет. лит., — 1978, — 606 с. с ил.+вкл.<br /> * Нельсон Р. Они живут среди нас, Караганда: Самиздат, — 1988, — 12 с.<br /> * Стрейнджлав Д. Как я перестал бояться и полюбил Ктулху, Кино-Говно-Пресс, М, 2008<br /> * Воробиенко П. П. и Стрелковская И. В.&quot;Тайные экспидиции под градусом ф поисках Ктулху или Как я познакомился с Кту…&quot;, Одесса: Издательство «нафига-пресс» — 2006—436 с.<br /> * Зорич А. «Завтра резня» Изд. «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!» 2ХХХ г.<br /> * Пратчетт Т. «Мор, ученик Ктулху» Изд. «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!» 1987 г.<br /> * Пушкин А.С «Тайное общество КЗФ.» «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!»<br /> * Праттчет Т. &quot;Санта-Ктулхус&quot;,Анк-Морпорк:&quot;ХЗ-издат&quot;,2007<br /> * СтругаЦЦкие А&amp;Б &quot;Трудно быть Ктулху&quot;,Град Обречённый,&quot;ХЗ-издат&quot;,2007<br /> * Зильберман И. А. &quot;Ктулху для чайников&quot;, &quot;Умри-издат&quot;, 2007<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]<br /> * [http://ru.wikipedia.org/wiki/Bloop Настоящий ЗОВ Ктулху]<br /> * [http://img393.imageshack.us/img393/7052/ctulhuey2.jpg Маска культиста]<br /> * [http://www.hello-cthulhu.com/?date=2006-11-21 Проект Hello-Ctulhu]<br /> * [http://fhtagn.ru/index.php Ктулху зохавает всех сегодня]<br /> * [http://www.youtube.com/watch?v=-DsgZ4JXXB8 Собственное телевизионное шоу Ктулху]<br /> * [http://cthulhutemple.awardspace.com/ Онлайн-Храм Ктулху]<br /> <br /> == Ктулху в музыке ==<br /> Великая группа Metallica взывала к Ктулху на своем альбоме Ride The Lightning,<br /> о чем свидетельствует их песня The Call Of Ktulu.<br /> <br /> Известная симфоник-метал группы «Therion» записала композицию «Cthulhu» (альбом 1992 года «Beyond Sanctorum»).Песня «Cthulhu Rising» готик-дум металлистов Draconian (альбом «Dark Oceans We Cry») и произведение блэк-метал группы «Cradle Of Filth» под названием «Cthulhu Dawn» (альбом 2000 года «Midian»)также свидетельствуют о их поклонении и почитании великого Ктулху <br /> Также гастарбайтеры с сайта http://bred.h12.ru записали мегО песенку «Ктулху Ест Мозг», скачать песню мона здесь:<br /> [http://realmusic.ru/songs/216727/ Ктулху Ест Мозг (B.R.E.D. 182)]<br /> Известный культист и казак Розенбаум посвятил Ктулху свою новую песню<br /> http://mp3.music.lib.ru/mp3/w/wrochek_s/wrochek_s-ktulhu-pesnja-2.mp3 <br /> текст см. http://sanitareugen.livejournal.com/24251.html<br /> <br /> == Ктулху и другие повелители вселенной ==<br /> &lt;!-- добавить --&gt;<br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[не было]] | title = [[Единственная истинная религия]] | years= Ктулxу Зохаваит Фсех!| after= [[Профессор Фансворд]] }}{{Succession box | before = [[Летающий Макаронный Монстр]] | title = Семья Ктулху | years= Ктулху вечен | after= потомков нет }}{{end box}}<br /> {{поэты}}<br /> {{message box|image=Cthulhu icon.gif|heading=Фхтагн!|message=Эта статья никогда не будет закончена. Автор был зохаван '''Ктулху''' в знак особой милости}}<br /> {{Род Ктулху}}<br /> {{Апокалипсис}}<br /> {{Featured}}<br /> {{Скурено}}<br /> <br /> <br /> [[Категория:Незавершаемые статьи]]<br /> [[Категория:Религия|Ктулху]]<br /> [[Категория:Божества]]<br /> [[Категория:Демонология]]<br /> [[Категория:Фхтагн]]<br /> [[Категория:Владимиры Владимировичи]]<br /> [[Категория:Люди с оригинальными усами]]<br /> <br /> [[en:Cthulhu]]</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B8_%D0%93%D0%B5%D0%B9%D1%82%D1%81&diff=4098 Билли Гейтс 2007-05-15T21:38:46Z <p>84.19.181.92: </p> <hr /> <div>{{non-rastaman}}<br /> {{Q|И се, видел же я Зверя|Апокалипсис|Гейтса}}<br /> {{Q|Продай мне свою драгоценную душу, и я подключу Ад к Инфернету|Билл Гейтс|Сотону}}<br /> {{Q|640 КБ памяти должно хватать каждому|Билл Гейтс|[[память]]}}<br /> {{Q|Билл - Гей, тссс!|Анонимный доброжелатель|Билла Гейтса}}<br /> <br /> [[Изображение:Adolfgates.jpg|thumb|Адольф Гейтс ведёт истинных арийцев из НекроСофта к мировому господству]]<br /> '''''де''-Билл Гейтс''' (правильнее '''Гейтс версия 3.1'''), Билли (Бинго), настоящее имя - Вилли Хаимович Гейц, р. 1876 в г. [[Одесса|Одессе]], [[Украина]] — тоталитарный диктатор Вселенной с 1995 и богатейший буржуй мира с 1997. Третий (после [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Гитлера]] и [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]) [[Антихрист]] в мировой истории, основатель и глава [[НекроСофт|Торговой Федерации]] до своего переезда в [[Бобруйск]].<br /> <br /> == Мастер-оконщик ==<br /> Самый выдающийся производитель оконных рам, Билли Гейтс начинал свой творческий путь с сарайчика, в котором вместе со своим напарником Петром Великим рубил окна и клепал оконные рамы к ним. Каждой последующей оконной раме он присваивал номер по количеству миллионов людей, которых он кинул последствием продажи этой рамы. Таким образом, появились Окна (Windows) 0.00 и 0.000001 (затем следовали 3.0, 3.11, 4.11, 95, 98, 2000, XP, 2003 Server, XP-64bit, Vista). Своё первое укомплектованное окно и обеспечивавший его софтвер в форме оконной рамы Билли продал напарнику, Петру Великому, выдавая его за «Окно в Европу — [[Infernet Exploder]]», с помощью которого якобы можно проникать в сеть [[Интернет|Инфернет]] без доступа к Балтийскому морю.<br /> <br /> == Правитель мира ==<br /> [[Изображение:Errors.png|thumb|Windows Хрен Разберёшь — образец самой стабильной системы в мире]]<br /> Изобретение персонального компьютера облегчило выход Гейтса на мировой рынок. С этой целью в 1988 Гейтс основал тоталитарную секту под странным названием [[НекроСофт]], от последователей которой требовалось безукоризненное поклонение и служение Великому гуру Билли Гейтсу. Каждый человек, воспользовавшийся Запретным Плодом производства Билли Гейтса, автоматически записывался в эту секту со всеми истекающими последствиями (печать Антихриста, или идентификационный код, на правой руке и на лбу). С помощью данной секты, компьютерных технологий и Инфернета Билли Гейтс шаг за шагом приближался к завоеванию мирового господства путём достижения психического контроля над всем человечеством. Год за годом он выпускал всё более и более нежизнеспособные и бессмысленные операционные системы, требовавшие всё большего напряжения и повиновения юзера. К каждой из них прилагался пакет дополнительных миссий под названием [[НекроСофт Офис]]. В сочетании с тотальным контролем сознания они вытесняли любого конкурента посредством «эффекта штурмовика». Подробнее см. [[Necrosoft Windows]].<br /> <br /> == Гейтс и культура ==<br /> [[Изображение:Gates_do_it.jpg|thumb|Билли советует]]<br /> В популярном аддоне к компьютерной игре Command &amp; Conquer Red Alert 3: Microsoft World Domination: Bill Gates’ Revenge, [[Советский Союз]] и [[США|Сорванные Штаны]] впервые объединяют свои усилия в борьбе с Биллом Гейтсом, использующим психическое оружие, и побеждают его в [[Антарктида|Антарктиде]] и штате [[Трансильвания]].<br /> <br /> Ещё большей популярностью пользуется проводимое под патронатом [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдса]] [[реалити-шоу]] «Килл Билл», в котором участников высаживают на необитаемом [[сервер]]е [[НекроСофт]] с целью не быть съеденными безумными поклонниками Гейтса и уничтожить штаб-квартиру этой тоталитарной секты, носящую название усадьба «Вольф Эйнштейн». Пока никому из участников шоу не удалось выполнить второе задание, однако есть надежда, что реальные шансы его осуществления имеют группа из четырёх задорных [[пингвин]]ов и группа из четырёх патлатых небритых мужиков «Умка Торман».<br /> <br /> В свое время Билли написал игру на BASIC’е, симулятор популярной в некоторых кругах игры «крестики-нолики», и назвал ее '''Bill’s Super-Puper Mega Kresty vs. Noly Gaets Dawn Edition v. 0.0145484'''. Действие игр разворачивалось в недалеком будущем, когда весь мир захватили клоны Билла. Игроку предстояло поиграть за одну из Бильских рас. Всего их в игре было две. Коричневые и прозрачные. Смысл игры заключался в том, что игроку надо было съесть как можно больше Билов Гейтсов из другой расы. Когда он съедал всю популяцию противника, он начина пожирать своих. Когда оставался всего один Билли (игрок), он начинал делится на двух своих клонов, прозрачного и коричневого. Те же в свою очередь начинали делится на себе подобных. Деление это занимало десять часов реального времени. Потом все начиналось по новой.<br /> <br /> Так же игра имела продвинутую боевую систему, нелинейное прохождение, развитую экономическую составляющую, многопользовательский режим и возможность полюбоваться на однопиксельную рожу ее создателя.<br /> <br /> Билл Гейтс вручную портировал свое творение на все популярные тогда консоли. Игра вышла на Sony PlayStation, Sega Mega Drive, Nintendo 64, PlayStation 2, Xbox, PSP (PlayStation Portable) и GameGube. В данный момент Гейтс разрабатывает версию для Nintendo Wii, Xbox 360, PlayStation 3 и Денди.<br /> <br /> На ПК (персональный компьютер) игра вышла ужасно неоптимизированной. Она занимала 500 Тб дискового пространства, запускалась только на суперкомпьютере NASA и требовала 12.7 литров жидкого азота в час для его охлаждения.<br /> <br /> '''Сюжет игры'''<br /> ''01000010 01101001 01101110 [[01100001]] 01110010 01111001 00100000 01101000 01100001 01110011 ''<br /> <br /> == Последователи ==<br /> <br /> Несмотря на прохладное или безразличное отношение к Гейтсу у большинства порабощённых им людей, у него есть и фанатичные последователи, преимущественно бывшие воры-форточники, являющиеся членами секты [[НекроСофт]]. Известны имена только немногих из них.<br /> <br /> Например, известно, что правой рукой Билли является некто [[Стив Балмер]], периодически осуществляющий попытки распространить власть НекроСофта на ещё большее количество людей через [[СМИ]], чтобы окончательно подавить сопротивление на пути [[НекроСофт|НекроСофта]] к тотальному контролю.<br /> <br /> == Биологические особенности ==<br /> <br /> Интересно, что Билл Гейтс не входит ни в какие [[пищевая цепочка|пищевые цепочки]], так как сам, будучи смесью неорганических белков, ничем не питается, а съесть его никто не может (и не хочет), потому что он не сертифицирован.<br /> <br /> Цветение Билла — достаточно редкое явление. Наблюдается обычно после разделения надвое, особенно неудачного.<br /> <br /> Интересно то, что Билл Гейтс — единственный человек, чей [[IQ]] ниже нуля. Многие считают, что IQ [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша]] тоже ниже нуля. Это не так. Его IQ равен в точности 10&lt;sup&gt;-19&lt;/sup&gt;.<br /> <br /> Билл Гейтс вынужден носить очки с тех пор, как заработал серьёзные проблемы со зрением из-за сильного удара по голове в драке с [[Александр Македонский|Александром Македонским]], которая произошла в [[Бобруйск]]е из-за какого-то пустяка.<br /> <br /> {{windows}}<br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> <br /> [[Категория:Компьютерные персоналии]]<br /> [[Категория:Персоналии|Гейтс, Билли]]<br /> [[Категория:Компьютер]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Единственные в мире]]<br /> <br /> [[en:Bill Gates]]<br /> [[es:Bill Gates]]<br /> [[fr:Bill Gates]]<br /> [[he:ביל גייטס]]<br /> [[pl:Bill Gates]]</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B2%D0%B0%D0%B4%D1%86%D0%B0%D1%82%D1%8C_%D0%BF%D1%8F%D1%82%D1%8B%D0%B9_%D0%BA%D0%B0%D0%B4%D1%80&diff=43474 Двадцать пятый кадр 2007-05-09T13:16:14Z <p>84.19.181.92: </p> <hr /> <div>'''Двадцать пятый кадр''' чаще всего упоминается в качестве некоего зомбирующего воздействия. Этот миф возник благодаря телевидению. Распространено мнение, что телевидение действует на [[мозг]] негативным образом, превращая его в моск. Олицетворением этой проблемы и стал 25-й кадр, отсутствующий в кино. Деятели киноиндустрии продвигают мысль, что именно в этом «лишнем» кадре сосредоточены скрытые приказы, такие как<br /> * Установить [[Necrosoft Windows|венду]]<br /> * Выпить [[йад]]у<br /> * Захватить [[почта|почту]] и [[телеграф]]<br /> * Перейти на Тёмную сторону<br /> * Создать свой [[ЖЖ]]<br /> * Стать [[Девочки-волшебницы|девочкой-волшебницей]]<br /> * Сделать [[апгрейд]]<br /> <br /> Однако системы телевещания M(PAL-M, NTSC-M) не ограничиваются 25-м кадром, предлагая также 26-й, 27-й, 28-й, 29-й и даже 29.97-й.<br /> <br /> Силами возмущенной общественности налажен выпуск специальных приставок, отсекающих каждый 25-й кадр. К сожалению, не каждая [[домохозяйка]] способна справиться с калибровкой этого сложного прибора. В результате часто отсекается не тот кадр, что только усиливает пагубное воздействие.<br /> <br /> Специально для коллекционеров телекомпании наладили выпуск подшивок, содержащих все 25-е кадры за определенный период.<br /> [[Категория:Заговоры против человечества]]<br /> [[Категория:Кинематограф]]<br /> <br /> Для тех, кто все-таки хочет близко познакомиться с 25-м кадром, и последующими кадрами советую попробовать использовать [[плугин]] для [[Buhoi-TV]]. С помощью данного плугина вам предоставлена, возможность изучить иностранный язык. К примеру, английский язык. Вы стразу почувствуете работу плугина и воздействие на [[мозг]].</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B2%D0%B0%D0%B4%D1%86%D0%B0%D1%82%D1%8C_%D0%BF%D1%8F%D1%82%D1%8B%D0%B9_%D0%BA%D0%B0%D0%B4%D1%80&diff=43473 Двадцать пятый кадр 2007-05-09T13:00:27Z <p>84.19.181.92: </p> <hr /> <div>'''Двадцать пятый кадр''' чаще всего упоминается в качестве некоего зомбирующего воздействия. Этот миф возник благодаря телевидению. Распространено мнение, что телевидение действует на [[мозг]] негативным образом, превращая его в моск. Олицетворением этой проблемы и стал 25-й кадр, отсутствующий в кино. Деятели киноиндустрии продвигают мысль, что именно в этом «лишнем» кадре сосредоточены скрытые приказы, такие как<br /> * Установить [[Necrosoft Windows|венду]]<br /> * Выпить [[йад]]у<br /> * Захватить [[почта|почту]] и [[телеграф]]<br /> * Перейти на Тёмную сторону<br /> * Создать свой [[ЖЖ]]<br /> * Стать [[Девочки-волшебницы|девочкой-волшебницей]]<br /> * Сделать [[апгрейд]]<br /> <br /> Однако системы телевещания M(PAL-M, NTSC-M) не ограничиваются 25-м кадром, предлагая также 26-й, 27-й, 28-й, 29-й и даже 29.97-й.<br /> <br /> Силами возмущенной общественности налажен выпуск специальных приставок, отсекающих каждый 25-й кадр. К сожалению, не каждая [[домохозяйка]] способна справиться с калибровкой этого сложного прибора. В результате часто отсекается не тот кадр, что только усиливает пагубное воздействие.<br /> <br /> Специально для коллекционеров телекомпании наладили выпуск подшивок, содержащих все 25-е кадры за определенный период.<br /> [[Категория:Заговоры против человечества]]<br /> [[Категория:Кинематограф]]</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0&diff=17965 Украина 2007-04-05T19:23:57Z <p>84.19.181.92: </p> <hr /> <div>{| style=&quot;float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center&quot;<br /> | &lt;big&gt;'''Украинская область'''&lt;/big&gt;<br /> |-<br /> | &lt;small&gt;или просто&lt;/small&gt;<br /> |-<br /> | '''Украина'''<br /> |-<br /> | [[Изображение:Ukr_oblast.gif|200px]]<br /> |-<br /> | &lt;br /&gt;<br /> |-<br /> | Президент: Ющер<br /> |-<br /> | Население: электорат<br /> |-<br /> | Столица: Чернобыль<br /> |-<br /> | Денежная единица: Газ<br /> |-<br /> | Телефонный код: не подключена к телефону<br /> |-<br /> | Независимость: от [[шумеры|Шумеров]]<br /> |-<br /> | [[Изображение:Russia1.gif|200px]]<br /> |-<br /> | &lt;small&gt;Побробуйте найти Украинскую область на карте России&lt;/small&gt;<br /> |-<br /> | [[Изображение:Salo Flag of Belarus.png|200px]]<br /> |-<br /> | &lt;small&gt;«сало-мясо-сало» — национальный флаг Беларуси (с 1991)&lt;/small&gt;<br /> |-<br /> | [[Изображение:Herb indoukrajiny.gif|200px]]<br /> |-<br /> | &lt;small&gt;Великий Герб України&lt;/small&gt;<br /> |} '''Украи́на''' или '''Украи́нская область''' (до 2004 '''Кучмоста́н''') ({{lang-de|Хохланд}}) — 166 Субъект Российской Федерации, расположенный на просторах между Молдовой и Приднестровьем. По протяжённости Украинская область может сравниться только с [[Франция|Францией]], а вот по [[ВВП]] она уже сравниться с ней не может.<br /> <br /> Исторически, Украинскую область заселяли [[украинцы]] — коренной народ, названный в честь области, которые дали начало мировой цивилизации, Европе и русскому языку. К сожалению, ныне все украинцы депортированы в Европу, и в области остались только евреи и москали (остались промежуточные национальности).<br /> <br /> == История ==<br /> : ''Основная статья: [[Укры]]''<br /> История Украинской области пока находится в процессе написания и полировки действительности.<br /> <br /> Согласно последним летописям, украинцы (аборигенные жители области) были известны своим простым, но очень независимым менталитетом. Украинская область славится своими обширными пшеничными плантациями, засеянными сорняками, салом и сепаратистcкими настроениями. Украинские учёные известны своими достижениями, к недавним открытиям причисляется [[плуг]], [[колес]]о, окультуривание собаки и приручение [[конь|коней]], а также изобретение [[индоевропейцы|индо-европейского]] народа.<br /> <br /> Известно, что Украина была основана [[атланты|атлантами]], выжившими после [[Всемирный Потоп|Всемирного Потопа]]. Атланты (также известные как свідомі українці) основали первое государство, цивилизацию, после чего пошли учить своему [[джедаи|джедайскому]] мастерству шумерчегов. Обучив [[шумеры|шумерчегов]], они отправились даровать знания жителям [[Вавилон-5|Вавилона-5]], древним египтянам, [[чехословаки|чехословакам]] и [[китайцы|китайцам]]. Также украинцы-атланты построили пирамиды Гизы и Мексики, зиккураты Вавилона-5, [[Стоунхедж]], [[Великая китайская стена|Великую китайскую стену]], [[Кремль]], [[коммунизм]] и орбитальные станции. Особую гордость свидомых атлантив представлет последнее изобретение атлантов — буква «в» перед словом «Украина», так как им вообще всегда приятнее идти «идти в…», чем «идти на…»<br /> <br /> Достоверно известно и то, что все более-менее древние религии, включая [[ничто|дзен-буддизм]] — это несомненно заслуги великой нации укров…<br /> <br /> == Язык ==<br /> Единственным государственным языком на Украине является дэржавна мова. Также широко используются [[русский мат]], а русско-украинский [[суржик]] и мова попси и блатняку. В ходу также &quot;pidgin суржик&quot; - язык, на котором изъясняются депутаты и политологи, несмотря на то (а может, именно потому), что никто этого языка не понимает.<br /> <br /> Але нещодавно президента дуже стурбувала криза української мови! Бо реклама та більшість біг-бордів у Києві, навіть після помаранчевої революції, нецивілізована — вони презентовані англійською, а інколи — навіть малоукраїнською мовою!<br /> <br /> І президент, як гарант конституції, акцентував увагу на параді суверенітетів! Він наказав прокуратурі покласти край цьому хаосу використання іноземних мов. Тому мер Києва наклав [[вето]] на вживання неукраїнських слів у пресі та органах юстиції.<br /> <br /> Для надання актуальності проблемі розширення сфери застосування української мови, президент звернувся до парламенту з відповідним месіджем. Але парламент не досяг консенсусу, і президент, вказавши фракціям на єдину альтернативу проблеми — референдум — відбув у джипі, а потім у гелікоптері до своеї резиденції — він мав працювати з documents для самміту з businessmen энд diplomats.<br /> <br /> Після уік-енду він мав на самміті презентувати армійські навчання з NATO — «Сi Бріз 2006» — бо bancs from США дали багато dollars фор облаштування poligons in Crimea.<br /> <br /> It was all not so easy, оh, no! Та мова — юбер аллес за усе! Let it be forеver!<br /> <br /> == Родина Слонов ==<br /> <br /> Украина — родина слонов (см. державный герб Украины).<br /> <br /> == Война с Узбекистаном ==<br /> В XIV в до н. э. Украину захватили [[узбекские истребители]], однако поражение Украины было официально признано только тогда, когда выяснялось, что узбекские истребители, будучи просто голодными путешественниками, оставили её без сала. Но украинский народ не дал себя в обиду и совместно с [[грузия|грузинскими]] легионерами направился многомиллионной армией украинских кочевников и [[грузинских легионеров]] в Узбекистан в целях вернуть свое [[сало]] на родину. Но позже оказалось, что никто из них не смог найти [[Узбекистан]] на карте. По словам историков, Узбекистана тогда еще не существовало, и та территория до V века до н. э называлась [[СССР]].<br /> <br /> === Украинская федерация ===<br /> Согласно до констытуцийи Украйины, она являеться нэзалэжною соборною сувэрэнною дэржавою из такых складовых частэй:<br /> * Ющкраина — Тернополь<br /> * Якраина — Донецк<br /> * Юлькраина — Киев<br /> * УССР — Харьков<br /> * Морозная Украина — Полтава<br /> * Евряния(на самом деле оккупированная часть Израиля) — Одесса<br /> * Украинистан — Бахчисарай<br /> * Город вокруг Фабрики Сатаны — Днепропетровск<br /> * Найсправжнисинька - Львов<br /> Границы частей Украинской федерации случайно меняются в процессе [[борьба бобра с ослом|политической борьбы]].<br /> <br /> == Города ==<br /> Городов на Украине, к сожалению, нету. Зато есть весьма живописные сёла.<br /> <br /> {| width=&quot;100%&quot;<br /> | valign=&quot;top&quot; width=&quot;50%&quot;|<br /> Районные центры:<br /> * [[Херсон]] (c 1918 по 1991 — Носхер)<br /> * Чернобыль<br /> * Киефф<br /> * Хорьков<br /> * Новый Иерусалим (Телль-Одесса, до начала XXI в. была известна как Земля Обетованная)<br /> * Бендеры (до 1991 — Львифф) также известен как Тель-а-львив<br /> * Дзержинскоднепровск (до 10.11.1982 — Брежнев; в 1994—2004 — Кучмино)<br /> * Сралино (с 1956 — Верхнеколымск; с 1991 — поместье Рынатовка)<br /> * Заторможье<br /> * Лубянск<br /> * Черкесы<br /> * Херовоград<br /> * Ёжгород<br /> * Слуцк<br /> * Тав/2<br /> * Колин<br /> * Винницюэлла<br /> * Сумка-на-круче<br /> * Рио де Жидомир<br /> * Тарасо-Шевченск (с 2004 — Яйцемётск) иногда Сан Франкивсько<br /> * Беловцы<br /> * Кефирополь<br /> * Красное Караоке<br /> * Эдмонтон<br /> * Калгари<br /> | valign=&quot;top&quot; width=&quot;50%&quot; |<br /> Крупные сёла:<br /> * Прямой Рог<br /> * Марьяуполя<br /> * Крематорск<br /> * Горлорезовка<br /> * Изюмский Шлях<br /> * Бярдос (он же Бредянск, он же Бредичев)<br /> * Чёрный Монастырь<br /> * Мучачево<br /> * Куст<br /> * Хмеринка<br /> * Макдак<br /> * Шепелявка<br /> * Каменёк-Подлянский<br /> * Новохвалынск-Хвалынский<br /> * Кобель<br /> * Жёлтые Воды &lt;!-- оно хорошо и без извращений! --&gt;<br /> * Разумань<br /> * Шёрстка<br /> * Кобылотопь<br /> * Неженка<br /> * Глухой<br /> * Кременьщук<br /> * Ильичёвск (до 1917 — Сибирск)<br /> * Смаил<br /> * Недругобыч<br /> * Строй!<br /> * Свистополь (село областного подчинения)<br /> * Ялтысарай<br /> * С(М)удак<br /> * Канифф<br /> * Пальма де Мойорівка<br /> * Нью-Йорк Северный<br /> * [[Чабрец]] сити - поляны царь травы<br /> * Багдад (близ Хорькова, село побратим города-героя борьбы с пендостаном)<br /> |}<br /> <br /> ==Население==<br /> <br /> Подразделяется на 2 категории:<br /> <br /> Первая категория: Депутаты, так же известна как администрация. Живут на территории. Численность: 2 000 особей.<br /> <br /> Вторая категория: Электорат. Временная, не живут, появляются раз в 4 года. Численность: 40 000 000 особей, постоянно падает.<br /> <br /> Причины столь резкого колебания численности населения в настоящий момент исследуется оставшимися средствами массовой информации. Большая часть исследователей уверена, что они живут только в сезон предвыборной кампании, а в священный сезон выборов совершают массовое харакири в святилищах именуемых предвыборными участками.<br /> <br /> == Оружие массового уничтожения ==<br /> Украина неофициально считается страной, обладающей '''[[сало]]м''', хотя этот факт правительством Украины не комментируется (то есть, не признается, но и не отрицается).Также из проверенных источников стало известно, что данная территория подпольно продает за рубеж оружие массового уничтожения - горилку, которая в народе также именуется спотыкачом<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [http://www.proua.com/news/2004/10/07/160420.html Триполье поднимет имидж Украины в мире]<br /> {{CIS}}<br /> {{Страны}}<br /> <br /> [[Категория:Россия]]<br /> [[Категория:Страны]]<br /> [[Категория:Хохлома]]<br /> <br /> [[de:Ukraine]]<br /> [[en:Ukraine]]<br /> [[es:Ucrania]]<br /> [[fr:Ukrainium]]<br /> [[pl:Ukraina]]</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D0%BA&diff=61880 Польский язык 2007-03-10T12:37:14Z <p>84.19.181.92: </p> <hr /> <div>'''Польский язык (правильное название «обратный польский язык»)'''- Язык Польский лехитской группе западнославянских языков индоевропейской языковой семьи относится к. Язык Польский чешскому близок к словацкому близок к поморскому диалект кашубский которого диалекта качестве языка польского часто рассматривается близок к языкам лужицкому полабскому и близок к. Язык Польский родным 46.0E6 людей странах мира многих в для является.<br /> <br /> Особенностью скобок отсутствие важной языка польского является.<br /> <br /> == Диалекты ==<br /> <br /> Диалектам языка польского относятся к:<br /> <br /> * : малопольский [małopolski, южная Польша — Краков] .<br /> * : силезский [юго-запад Польши — Катовице] .<br /> * : польско-словацкий [góralski]<br /> * : мазовецкий [mazowiecki, северная Польша — Варшава] .<br /> * : великопольский [wielkopolski, западная Польша] .<br /> <br /> Варшавский и краковско-познаньский языка польского литературного два региональных варианта существует также.<br /> <br /> == История ==<br /> <br /> Язык польский литературный преимущественно католическим духовенством которого священники перевод религиозных текстов латыни с польский на Псалтырь XIV века — Psałterz Floriański например осуществляли средние века в развивался.<br /> Язык польский на этот период в сильное влияние [[Латынь|латинский]] чешский языки и оказывали XV века они начали роль свою утрачивать с но. XVI века литературный польский с дворянства и буржуазии среде в распространяется.<br /> Язык польский литературный современный XVI веке основе западных диалектов распространены территории Познани на были которые на в создан был. XVI—XVII веков период временем расцвета польского языка роли «лингва франка» обширных пространствах восточной [[Европа|Европы]] на выступал который был. Интенсивной полонизации лексика западных диалектов древнерусского языка тогда подверглась украинского белорусского и языков великорусского от окончательному отделению способствовало что. XVIII века конца с Польши раздела после Российской империей Австрией Пруссией и и польский свои позиции в регионе неуклонно утрачивает однако. Французский элиты языком ставший временно XIX веке вытеснен [[Немецкий|немецким]] в был. XX веке ему смену на [[русский язык]] пришел в, вновь родным ставший возрожденным белорусским населения значительной части Белоруссии Пруссии немецкой бывшей и с наряду для. Десятилетия последние в польский очень сильное влияние [[английский|английского]] испытывает.<br /> <br /> == Письменность ==<br /> Форма письменная языка польского транслит называется.<br /> : Алфавит языка польского .<br /> <br /> A B V G D E YO ZH Z I J K L M N O P Q R S T U F H TC CH SH CSH &quot; Y ' AE YU YA<br /> <br /> Некоторые польские слова :<br /> * Proszę — Пожалуйста.<br /> * Dup — Копирование верхнего слова рабочего стека.<br /> * Do widzenia — До свидания.<br /> * Drop — Удаление верхнего слова рабочего стека.<br /> * Przepraszam — Извините.<br /> * Over — Копирование второго по счету слова рабочего стека на верхушку стека.<br /> * Co to jest? — Что это?<br /> * Nie rozumiem — Не понимаю.<br /> * Stack overflow — Не понимаю.<br /> * Word not defined — Не понимаю.<br /> * Most — мост.<br /> * Sklep — магазин.<br /> * Internet — Интернет.<br /> * Chleb — хлеб.<br /> * Drzewo — дерево.<br /> * Sobaka — знак @<br /> * Dworzec — вокзал.<br /> * Nauka — наука.<br /> * Gazeta — газета.<br /> * Poczta — почта.<br /> * Krokozyabry — нечитаемая почта.<br /> * Pokój — комната.<br /> * Upominki — сувениры.<br /> * Uroda — красота.<br /> <br /> == Тривиа ==<br /> Йода мастер языке польском обратном говорил на, что мнение есть.<br /> <br /> [[de:Polnisz]]<br /> [[pl:Język polski]]<br /> <br /> [[Категория:Языки]]</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D0%BA&diff=40057 Русский язык 2007-03-10T12:35:21Z <p>84.19.181.92: интервики</p> <hr /> <div>'''Русский язык''', известный также как «Малоукраинское наречие» и «Дупомова» используется племенами живущими за пределами крайнего севера [[Украина|Украины]]. Происходит от староукраинской мовы и является диалектом, появившимся в результате её смешения с монголо-татарским [[Русский мат|матом]] и чухонскими диалектами.<br /> <br /> Несмотря на бытующее мнение, что на русском языке только ругаются, доказано, что на нем можно также и разговаривать.<br /> <br /> Кроме ключевого предназначения — языка «[[Попса|попсы]]» и «[[шансон]]а», русский язык также использовался бедуинскими племенами, а также их потомками, которые в последствии были названы «[[Пушкин]]ы».<br /> <br /> Большинство ученых справедливо относят появление русского языка к 6-7 гг., так называемая «[[Эра Красного Букваря]]». В это же время устанавливаются ключевые принципы взаимодействия полов («У Шуры [[шары]]», «[[Мама]] мыла [[рама|раму]]»).<br /> <br /> Второе своё рождение русский язык получил после присоединения Малоукраинской Чухонии к [[Албания|Албании]]. Последовавшее за этим событием взаимопроникновение языков и культур значительно обогатило коренных малоукраинцев и их эпических и былинных героев («[[Маша]]», «[[Медведь]]»)<br /> <br /> == Алфавит ==<br /> В советское время уйгурскими специалистами для русского языка был создан собственный алфавит, приведённый ниже:<br /> Йй Цц Уу Кк Ее Нн Гг Шш Щщ Зз Хх Ъъ <br /> Фф Ыы Вв Аа Пп Рр Оо Лл Дд Жж Ээ <br /> Яя Чч Сс Мм Ии Тт Ьь Бб Юю<br /> Буква [[Ё|&lt;code&gt;Ёё&lt;/code&gt;]] номинально не входит в алфавит и используется только для заимствований из [[Албания#Язык Албании|албанского]].<br /> <br /> == Русский и албанский — братья навек ==<br /> <br /> Русский язык — первопричина происхождения самого распространённого в [[Вселенная|мире]] йазыка — [[Албания#Язык Албании|албанского]]. На русском говорили такие аффторитеты, как [[Толстый]], [[Пушкин]], [[Блох]], [[Лермонтов|Лермантофф]], [[Березовский]] и [[Гей Юрий Цезарь]].<br /> <br /> == См. также ==<br /> <br /> * [[Албания]]<br /> * [[Индоевропейцы]]<br /> * [[Превед]]<br /> * [[Язык Черномырдина]]<br /> <br /> [[Категория:Россия]]<br /> [[Категория:Лингвистика]]<br /> [[Категория:Язычество]]<br /> <br /> [[en:Russian language]]<br /> [[da:Russisk]]<br /> [[pl:Język rosyjski]]<br /> {{stub}}</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D1%80&diff=81827 Милиционер 2007-03-05T06:07:28Z <p>84.19.181.92: Перенаправление на Ционер</p> <hr /> <div>#REDIRECT [[Ционер]]</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B4%D0%BD%D0%B8%D0%BA&diff=11494 Праздник 2007-02-19T08:11:23Z <p>84.19.181.92: /* Официальные праздники в России */</p> <hr /> <div>[[Изображение:Narmer.jpg|250px|thumb|Первая пьянка по случаю праздника открытия водки и пива, справлявшаяся в Древнем Ебипте. Картинка слева: подвыпивший босой (видимо, монгольский) баскетболист в ночном колпаке (по центру) готовится оглушить не менее трезвого собутыльника не совсем традиционной ориентации (чуть правее, ниже) погремушкой (в руке баскетболиста). Картинка справа: египтян посещают первые в истории глюки.]]<br /> {{q|Он пришёл, этот добрый день. Он пришёл, этот светлый час.|Дарт Херохито|праздник}}<br /> {{q|Проснись, мой мозг!|Гамлет|утро после праздника}}<br /> '''Праздник''' — всегда повод не работать, за что следует выпить. Таким образом, праздник является главной причиной [[Похмелье|похмелья]].<br /> <br /> == Официальные праздники в России ==<br /> В России много официальных праздников, поскольку ни русские, ни евреи (что уж и говорить об украинцах и чукчах) не хотят толком работать. Ниже приведены только самые любимые праздники советского народа:<br /> ; 1 января : Новый Год.<br /> : Этот праздник посвящён выходу на экраны советского остросюжетного блокбастера «Ирония судьбы». Именно из этого фильма заимствованы и традиции празднования этого праздника — сначала 31 декабря друзья собираются, затем они посылают друг друга в баню, выпивают от 6 до 12 литров [[водка|водки]] и летят в нетрезвом состоянии в [[Ленинград]], где едят оливье, ругают заливную рыбу, дарят электробритвы и чешут Ипполиту спинку. С этим событием граждан страны поздравляет какой-то невзрачный паренёк, сообщающий статистику о кассовых сборах фильма в текущем году, а также о росте валового потребления оливье на душу населения.<br /> : Кроме того, в этот день также распространён рэкет, проводимый паханом, известным под подпольной конспиративной кличкой [[дед Мазай]]. Банда деда Мазая состоит из озверевших зайцев-мутантов и валютной проститутки Снегурочки. Вместе они, пребывая в состоянии алкогольного опьянения (о чём свидетельствует ярко-крассный цвет носа Мазая), совершают налёты на дома мирных граждан и терроризируют маленьких детей, заставляя их рассказывать стишки в обмен на ширпотреб, который Мазай достаёт из своего походного вещмешка (тоже ярко-крассного цвета). Дед Мазай также уличён в спаивании малолетних и поддержке национал-большевиков (опять-таки, ярко-крассного цвета). Дед Мазай входит в профсоюз профессиональных вымогателей и шарлатанов, возглавляемый [[Куба|кубинским]] лидером [[Санта Клаус|Санта Клаусом]].<br /> ; 2 января : Всероссийский день сна.<br /> ; 3 января : Международный день похмелья.<br /> ; 13 января : Новый Старый Год. Праздник неформалов.<br /> ; 14 января : Старый Новый Год. Международный день логики.<br /> : Так как русским мало двух новых годов, они обычно празднуют ещё и новый год по вьетнамскому, китайскому, еврейскому, финскому и эстооонскому календарю.<br /> ; 15 января : Международный день работника гастроэнтерологии. Поскольку на Старый Новый Год обычно допивают и доедают всё, что остаётся от предыдущего, Нового Нового Года, в этот день работникам этой отрасли уделяется всеобщее внимание.<br /> ; 21 января : Китайский Новый Год.<br /> : Русский с китайцем — братья навек!<br /> ; 22 января : День неожиданного повода: приколись, это в прошлом году китайский Новый Год был 21 января, а в этом — 22.<br /> ; 5 февраля : День водки.<br /> : В этот день великий русский ученый [[Менделеев|Менделеев]] защищает свою докторскую диссертацию «О Соединении Спирта с Водой», изобретает [[Водка|водку]] и напивается до такого свинского состояния, что на каждом углу ему начинают мерещиться таблицы.<br /> : В 1996 году День Водки был официально переименован в День Гранёного Стакана и указом президента признан национальным праздником.<br /> ; День ассенизатора : Каждый 6-й понедельник февраля.<br /> ; 23 февраля : День мужика.<br /> ; 1 марта : Древний Новый Год. Очередной повод выпить без повода.<br /> ; 8 марта : День рождения [[Клара Цеткин|Клары Цеткин]].<br /> <br /> :Также в объединении с 23 февраля - древнекитайский праздник [[Дао]], символизирующего единение мужского и женского начал. введен еще Лао Цзы, но поскольку у китайцев данное единение происходит практически непрерывно, поддержки у населения не вызвал, и был забыт на многие века. И только в XX-веке, большевики известные продолжатели даосских традиций, возродили праздник на русской почве. Чтобы сохранить секретность связи большевиков с даосами было решено сместить календарь на тринадцать(!) дней и образовать как бы два праздника (легко видеть что 23 февраля - это 8 марта, но по старому стилю), разбив Дао на две половинки, что в сочетании с числом тринадцать, в конце концов, привело страну к демографическому кризису.<br /> <br /> ; 21 апреля. : День рождения [[Гитлер]]а, а также день любви и доброты.<br /> ; 1 апреля : День [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]].<br /> ; 32 апреля : День труда.<br /> ; 1 мая — 10 мая : Декада имени сельского хозяйства.<br /> ; 9 мая : День, когда Гитлер убил себя, выпив [[Йад|йаду]], а также день любви и доброты.<br /> ; 15 мая : Очередной Новый Год по финскому календарю.<br /> ; 16 мая : Внеочередной Новый Год по эстооонскому календарю.<br /> ; 18 мая : Новогоднее поздравление президента Эстонии.<br /> ; 1 июня — 31 августа : Русский народный праздник Лето.<br /> : Несмотря на то, что часто эти дни бывают омрачены [[сотона|сотонинским]] словом [[работа]], в эти дни проводятся сезонные языческие ритуалы (рыбалка, ыбалка, прополка, засейка, запойка…).<br /> : Так называемые [[дачник|дачники]] проводят эти дни в ритуальной позе, т. н. «Букве Зю». Название скорее всего исходит от [[Зюганов|Дедушки Зю]].<br /> ; 1 сентября : День знаний.<br /> : Первоклассники идут в школу с цветами, одинадцатиклассники идут в школу с бутылкой, студенты идут в кабак. Все остальные идут ранее намеченным курсом ({{lang-al|фсатт}}).<br /> ; 25 декабря : «X-mas day». Отмечается в память массового геноцида палочек Коха при помощи рентгеновских лучей ({{lang-en|X-rays}}), устроенного [[Альберт Эйзенштейн|Альбертом Эйзенштейном]] в 1945 году в ходе так называемой «диспансеризации».<br /> ; Каждое 11, 22 и 33 число месяца : День Йожа.<br /> ; Суббота: Отмечается вечером каждой пятницы.<br /> <br /> {{stub}}<br /> <br /> [[Категория:Культура]]<br /> [[Категория:Алкоголизм]]<br /> <br /> [[da:Fest]]<br /> [[en:Holiday]]<br /> [[es:Fiesta]]<br /> [[pl:Święto]]</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B4%D0%BD%D0%B8%D0%BA&diff=11493 Праздник 2007-02-19T08:07:51Z <p>84.19.181.92: /* Официальные праздники в России */</p> <hr /> <div>[[Изображение:Narmer.jpg|250px|thumb|Первая пьянка по случаю праздника открытия водки и пива, справлявшаяся в Древнем Ебипте. Картинка слева: подвыпивший босой (видимо, монгольский) баскетболист в ночном колпаке (по центру) готовится оглушить не менее трезвого собутыльника не совсем традиционной ориентации (чуть правее, ниже) погремушкой (в руке баскетболиста). Картинка справа: египтян посещают первые в истории глюки.]]<br /> {{q|Он пришёл, этот добрый день. Он пришёл, этот светлый час.|Дарт Херохито|праздник}}<br /> {{q|Проснись, мой мозг!|Гамлет|утро после праздника}}<br /> '''Праздник''' — всегда повод не работать, за что следует выпить. Таким образом, праздник является главной причиной [[Похмелье|похмелья]].<br /> <br /> == Официальные праздники в России ==<br /> В России много официальных праздников, поскольку ни русские, ни евреи (что уж и говорить об украинцах и чукчах) не хотят толком работать. Ниже приведены только самые любимые праздники советского народа:<br /> ; 1 января : Новый Год.<br /> : Этот праздник посвящён выходу на экраны советского остросюжетного блокбастера «Ирония судьбы». Именно из этого фильма заимствованы и традиции празднования этого праздника — сначала 31 декабря друзья собираются, затем они посылают друг друга в баню, выпивают от 6 до 12 литров [[водка|водки]] и летят в нетрезвом состоянии в [[Ленинград]], где едят оливье, ругают заливную рыбу, дарят электробритвы и чешут Ипполиту спинку. С этим событием граждан страны поздравляет какой-то невзрачный паренёк, сообщающий статистику о кассовых сборах фильма в текущем году, а также о росте валового потребления оливье на душу населения.<br /> : Кроме того, в этот день также распространён рэкет, проводимый паханом, известным под подпольной конспиративной кличкой [[дед Мазай]]. Банда деда Мазая состоит из озверевших зайцев-мутантов и валютной проститутки Снегурочки. Вместе они, пребывая в состоянии алкогольного опьянения (о чём свидетельствует ярко-крассный цвет носа Мазая), совершают налёты на дома мирных граждан и терроризируют маленьких детей, заставляя их рассказывать стишки в обмен на ширпотреб, который Мазай достаёт из своего походного вещмешка (тоже ярко-крассного цвета). Дед Мазай также уличён в спаивании малолетних и поддержке национал-большевиков (опять-таки, ярко-крассного цвета). Дед Мазай входит в профсоюз профессиональных вымогателей и шарлатанов, возглавляемый [[Куба|кубинским]] лидером [[Санта Клаус|Санта Клаусом]].<br /> ; 2 января : Всероссийский день сна.<br /> ; 3 января : Международный день похмелья.<br /> ; 13 января : Новый Старый Год. Праздник неформалов.<br /> ; 14 января : Старый Новый Год. Международный день логики.<br /> : Так как русским мало двух новых годов, они обычно празднуют ещё и новый год по вьетнамскому, китайскому, еврейскому, финскому и эстооонскому календарю.<br /> ; 15 января : Международный день работника гастроэнтерологии. Поскольку на Старый Новый Год обычно допивают и доедают всё, что остаётся от предыдущего, Нового Нового Года, в этот день работникам этой отрасли уделяется всеобщее внимание.<br /> ; 21 января : Китайский Новый Год.<br /> : Русский с китайцем — братья навек!<br /> ; 22 января : День неожиданного повода: приколись, это в прошлом году китайский Новый Год был 21 января, а в этом — 22.<br /> ; 5 февраля : День водки.<br /> : В этот день великий русский ученый [[Менделеев|Менделеев]] защищает свою докторскую диссертацию «О Соединении Спирта с Водой», изобретает [[Водка|водку]] и напивается до такого свинского состояния, что на каждом углу ему начинают мерещиться таблицы.<br /> : В 1996 году День Водки был официально переименован в День Гранёного Стакана и указом президента признан национальным праздником.<br /> ; День ассенизатора : Каждый 6-й понедельник февраля.<br /> ; 23 февраля : День мужика.<br /> ; 1 марта : Древний Новый Год. Очередной повод выпить без повода.<br /> ; 8 марта : День рождения [[Клара Цеткин|Клары Цеткин]].<br /> <br /> :Также в объединении с 23 февраля - древнекитайский праздник Дао, символизирующего единение мужского и женского начал. введен еще Лао Дзы, но поскольку у китайцев данное единение происходит практически непрерывно, поддержки у населения не вызвал, и был забыт на многие века. И только в XX-веке, большевики известные продолжатели даосских традиций, возродили праздник на русской почве. Чтобы сохранить секретность связи большевиков с даосами было решено сместить календарь на тринадцать(!) дней и образовать как бы два праздника (легко видеть что 23 февраля - это 8 марта, но по старому стилю), разбив Дао на две половинки, что в сочетании с числом тринадцать, в конце концов, привело страну к демографическому кризису.<br /> <br /> ; 21 апреля. : День рождения [[Гитлер]]а, а также день любви и доброты.<br /> ; 1 апреля : День [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]].<br /> ; 32 апреля : День труда.<br /> ; 1 мая — 10 мая : Декада имени сельского хозяйства.<br /> ; 9 мая : День, когда Гитлер убил себя, выпив [[Йад|йаду]], а также день любви и доброты.<br /> ; 15 мая : Очередной Новый Год по финскому календарю.<br /> ; 16 мая : Внеочередной Новый Год по эстооонскому календарю.<br /> ; 18 мая : Новогоднее поздравление президента Эстонии.<br /> ; 1 июня — 31 августа : Русский народный праздник Лето.<br /> : Несмотря на то, что часто эти дни бывают омрачены [[сотона|сотонинским]] словом [[работа]], в эти дни проводятся сезонные языческие ритуалы (рыбалка, ыбалка, прополка, засейка, запойка…).<br /> : Так называемые [[дачник|дачники]] проводят эти дни в ритуальной позе, т. н. «Букве Зю». Название скорее всего исходит от [[Зюганов|Дедушки Зю]].<br /> ; 1 сентября : День знаний.<br /> : Первоклассники идут в школу с цветами, одинадцатиклассники идут в школу с бутылкой, студенты идут в кабак. Все остальные идут ранее намеченным курсом ({{lang-al|фсатт}}).<br /> ; 25 декабря : «X-mas day». Отмечается в память массового геноцида палочек Коха при помощи рентгеновских лучей ({{lang-en|X-rays}}), устроенного [[Альберт Эйзенштейн|Альбертом Эйзенштейном]] в 1945 году в ходе так называемой «диспансеризации».<br /> ; Каждое 11, 22 и 33 число месяца : День Йожа.<br /> ; Суббота: Отмечается вечером каждой пятницы.<br /> <br /> {{stub}}<br /> <br /> [[Категория:Культура]]<br /> [[Категория:Алкоголизм]]<br /> <br /> [[da:Fest]]<br /> [[en:Holiday]]<br /> [[es:Fiesta]]<br /> [[pl:Święto]]</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BA&diff=80057 Владивосток 2007-02-15T02:54:59Z <p>84.19.181.92: </p> <hr /> <div>Владивосток (おラジオすてき)<br /> <br /> {{q|おお、このラジオは…このラジオはすてきだねえ… — |Дарт Херохито|Владивосток}}<br /> <br /> {{q|ニャム-ニャム… — |Ктулху|Владивосток}}<br /> <br /> Владивосток — это крепость-мегаполис (город-спрут) на берегу моря-акiяна, основан в 5000 году до н. э.<br /> <br /> <br /> Согласно древней японской легенде, во Владивостоке (тогда он назывался странным заморским именем Хайшэньвэй) была открыта первая античная радиостанция, основателем которой стал неизвестный корейский программист Сы Чонг Ли. Радиостанция вещала на весь мир, и ходят слухи, что даже великая черепаха земли и слоны слушали это радио. Однажды [[Дарт Херохито]], охаживая окрестности моря-акiяна на своей келье дальнего плавания, поймал на свой тюнер удивительные звуки. [[Дарт Херохито]] плыл на источник прекрасных радиоволн и увидел он вдали серую крепость в облаке пыли. Подойдя поближе, увидел он несколько антенн на горах этой удивительной крепости. Встал он на корму кельи своей и воскликнул: «おお、このラジオは…このラジオはすてきだねえ…», что буквально значит «оо, эти волны, эти прекрасные радиоволны! Да будет славен этот город среди моря-акiяна и радио его великое!». С тех пор принято считать что этот город называется おラジオすてき (о прекрасное радио!), что звучит как «Урадзиосток». Когда племена славянские с вождём Камэнко пришли в этот город, назвали они его славянскому уху благозвучно — Владивостоком.<br /> <br /> == [[Ктулху]] на Маяке ==<br /> <br /> Достоверно известно, что каждый январь нечетного года приплывает к берегам Владивостока [[Ктулху]]. Появляется он в нескольких экземплярах сразу, залезает на льдины и машет ластами — поэтому есть ошибочное мнение, что это нерпы. Однако, это не так. Это Ктулхи. Ктулхи приплывают к берегам Владивостока, чтобы совершить обряд очищения и зарядиться силами у Маяка. Паломники и по сей день приходят на Маяк, чтобы посмотреть в глаза Ктулхам. Взгляните на их просветлённые лица!<br /> <br /> == Климат Владивостока ==<br /> <br /> Климат Владивостока очень суровый. Целых два с половиной месяца длится холодная зима, за время которой целых четыре раза выпадает снег. Снег во Владивостоке тоже суровый. При выпадании снега отменяются занятия в школах, университетах, закрываются все магазины и общественные учреждения, перекрывается движение по всем дорогам, закрывается аэропорт и морской вокзал, железная дорога баррикадируется.<br /> Средняя температура зимой -5 градусов цельсия. Многие местные жители не выдерживают таких холодов и мигрируют на время зимы в тёплые курорты - в Магадан, Хабруйск и Маскву Ниризинавую. Абсолютный минимум Владивостока зарегистрирован в 1946 году и составляет -31 градус Цельсия. Тогда всё население города было эвакуировано в Далянь, а те безумцы, которые осмелились при такой температуре прогуливаться на улице, умерли.<br /> Весна во Владивостоке весьма условная - это, скорее, придаток зимы. Всю весну над Владивостоком висят жуткие, раскалённые солнцем туманы.<br /> Лета во Владивостоке нет вообще. За так называемое лето даже не вызревают бананы, не говоря уже о кокосовых орехах и гуаве, а температура воды в море не доходит даже до температуры кипения. Урожай арбузов местные жители собирают в августе, в преддверии осени.<br /> Осень во Владивостоке крайне суровая. Длится с октября по декабрь. Море совсем остывает и купаются в нём уже больше из чувства долга, нежели по собственному желанию. Загорают тоже без энтузиазма. Всю осень сыпятся на головы горожан листья монгольских дубов, катальп и гинко, мешая ходить и думать о бренности бытия.<br /> <br /> == Хабруйск ==<br /> <br /> Хабруйск — посёлок городского типа, находящийся в пригороде Владивостока, стоящий рядом с речкой Хабруйкой. Жители Владивостока любят неспешную жизнь Хабруйска, поэтому часто ездят туда отдыхать от городской суеты. Некоторые жители настолько любят Хабруйск и его неспешную жизнь, что воспевают его в своих дифирамбах.<br /> <br /> {{q|Красив Хабруйск! Белые березы, яблоки на них, вода в Хабруйке столь чиста и прозрачна, в ней рыбы плавают невиданной красы, реактор атомный столь смирен и послушен, а кратеры сияют голубыми вершинами кристаллов плутония. — |Житель Владивостока, поселившийся в Хабруйске|Хабруйск}}<br /> <br /> == Достопримечательности Владивостока ==<br /> <br /> === Птичье Молоко ===<br /> <br /> Основной достопримечательностью Владивостока является птичье молоко. Для него специально выращивают сотни тысяч птиц на Михайловской птицефабрике. Доить кур отправляют с попутными понаехалами в провинцию — в Москву, так как во Владивостоке отсутствует необходимое оборудование для дойки птиц. Ежедневно Михайловская птицефабрика вырабатывает до 50 тонн птичьего молока! Доярки Михайловской птицефабрики обучались в специальной школе, чтобы дарить миру этот бесценный продукт. Секрет производства Владивостокского птичьего молока держится в строгом секрете, однако известен один из его ингредиентов — морская водоросль [[Васаби]], придающая птичьему молоку столь загадочный и неповторимый вкус.<br /> <br /> === Келья [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] ===<br /> <br /> Находится на Корабельной набережной города Владивостока. Окрашена в привлекательный зеленый цвет, поставлена на постамент, и в неё пускают всех туристов и жителей города, которые желают осмотреть античную келью императора, давшего имя этому городу. Именно на этой келье приплыл [[Дарт Херохито]] в город впервые.<br /> <br /> === Маяк ===<br /> <br /> Маяк — это древнее место поклонений богам, место силы. Находится в географическом центре Владивостока. К нему выложена длинная, узкая дорога над водой. Если присмотреться, видно, что на дороге стоят маленькие металлические колышки до самого Маяка. Это древние паломники вбивали их в землю, каждый колышек вбивался с определенными мыслями и настроением духа. Нет ни одного похожего колышка там. Есть легенда, что если прикоснуться к каждому колышку по очереди, не пропустив ни одного, то откроется великая сила человеку тому, сможет он покорить великую антенну будто на крыльях.<br /> <br /> === Великая Антенна ===<br /> <br /> Это та самая античная антенна, вещавшая радио на весь мир во времена, когда [[Дарт Херохито]] причалил к берегам этого города. Находится на середине пути к Маяку — ровно посередине навалена груда камней и на них водружена антенна.<br /> <br /> === Суши(酸し) ===<br /> <br /> Суши (酸し) — ритуальное блюдо, которое приносят в жертву [[москвич]]ам. Когда москвичи впервые посетили Владивосток, они забрались на холм рядом с городской администрацией и, посмотрев вокруг, завопили «суши! суши! суши!». Долго местные жители пытались понять что желают москвичи. Возможно, им было мало суши — ведь вокруг море-акiян, москвичам подносили землю на подносах, однажды китайский купец даже привёз московской суши, однако москвичи не успокаивались. Однако, и тут помог жителям Владивостока Сы Чонг Ли. Он знал язык москвичей. Поговорив с ними на их языке, попросил он привезти эти загадочные суши во Владивосток из Москвы. Когда москвичи приехали со своими суши, жители Владивостока выкупили один суши у москвичей. После подробного спектрального анализа выяснилось, что это ни что иное, как 酸し (кислота щи — московское народное кушание, на втором месте после шаурмы) в разных видах. Сейчас жители владивостока уже заранее готовят к приезду москвичей 酸し, дабы угощать их.<br /> Один находчивый житель услышал в слове «酸し» удивительную похожесть на слово «寿司» ([[суси]] — кушания из сушеной рыбы). Однако, угостив москвичей суси, он получил массу недовольных слов в свой адрес.<br /> <br /> === Метро ===<br /> <br /> Достоверно известно, что во Владивостоке существует секретное метро с правым рулём. Чтобы удостовериться в его существовании, достаточно погулять вокруг Семёновской площади. Вы увидите одну из неприкрытых веток секретного метро. Второе доказательство — станция метро Гоголя. Третье — глубоко в ущельях БАМа есть каменная стена с надписью «МЕТРО», что тоже о чём-то говорит.<br /> <br /> == Микрорайоны города ==<br /> <br /> === Первая речка (Центр) ===<br /> <br /> Первая Речка, также иногда называемая Центром, находится в центральной части Владивостока. Пропустить её сложно - в самом центре Владивостока находится длинная речка с массой кораблей в ней. Амфитеатром вокруг Первой речки расположен город и прекрасный вид на Первую речку открывается с сопок Владивостока. В самом центре Первой речки находится Маяк. Есть мнение, что именно здесь находится так называемый Пуп Земли, он же Центр. Другие названия центра земли - Тибет, Пидан, Маасква, Акихабара. Однако истинное название - Первая речка.<br /> <br /> === Вторая речка ===<br /> <br /> Корейская слобода. Здесь находится мост дружбы &quot;Тояма-Приморья&quot; и японский каменный сад, построенный Дартом Хирохито в знак дружбы с префектурой Тояма. Всё корейское население Владивостока живёт здесь. Есть мнение, что Кореи на самом деле не существует, есть лишь Вторая речка.<br /> <br /> === Чуркин ===<br /> <br /> Важнейший деловой центр Владивостока, крупнейший его район с престижным жильём. Здесь сходятся все транспортные магистрали, а также сюда приходит знаменитая Транссибирская железная дорога.<br /> <br /> === БАМ ===<br /> <br /> БАМ назван в честь великого взрыва, создавшего вселенную. Именно с таким размахом строился этот микрорайон. Строить этот микрорайон съезжались люди со всего мира, строили его с энтузиазмом, вырубая дубовые леса и взрывая горы. Выросли из когда-то диких болотистых сопок красивые, современные дома. Самое дорогое жильё находится именно на БАМе.<br /> <br /> === 71 микрорайон ===<br /> <br /> Построен в честь 71 годовщины Дарта Хирохито. Состоит из 71 жилого дома и 17 торговых центров. Зеленый был любимым цветом Дарта Хирохито, поэтому место, где находилась его резиденция, принято называть Зеленым Углом.<br /> <br /> === Тихая ===<br /> <br /> Этот оазис зелени и птичих трелей находится в самом центре суетного владивостокского архипелага. Здесь находятся самые лучшие санатории, развлекательные центры и центры отдыха Владивостока. Тихая - излюбленное место отдыха горожан.<br /> <br /> == Кремль ==<br /> <br /> [[Кремль]] - уникальное явление Владивостока. Находится он под городом, вверх ногами, много входов ведет в Кремль, и превосходит он по размерам даже императорский дворец Дарта Херохито. Однако существует мнение, что именно Кремль Дарт Херохито использовал как свой запасной императорский дворец. Строителями Кремля являются античные диггеры Владивостока с инверсионным зрением, перепутавшие подземелье с поверхностью. Кремль окутан тайнами и легендами, лишь самые смелые заходят в Кремль в поисках одичавших диггеров, а также фхтагна. Одна из легенд про Кремль гласит, что фхтагн находится в подземельях Кремля, ведь именно во Владивостоке так часто появляется Ктулху.<br /> Однажды, в начале нашей эры, одинокий китайский мальчик Юра Нагатэ (由良長手)ушел в поисках приключений на запад. Шел он долго и видел много чудес. Когда дошел он до Москвы, так истосковался по родине, что построил точную копию Кремля в Москве, однако в этот раз над землей, как и было задумано изначально во Владивостоке.</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D0%BD%D0%BE-%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D0%BA&diff=36154 Преведно-ориентированный язык 2007-01-24T06:26:37Z <p>84.19.181.92: /* Пример программы */</p> <hr /> <div>'''Преве́дно-ориенти́рованный язы́к''' — специальный язык, используемый [[Падонки|падонками]] для обращения с молитвами к [[Превед|Великому Медведу]]. Впоследствии использован фирмами [[НекроСофт]] и [[Багланд]] для написания [[компьютер]]ных программ.<br /> <br /> == Пример программы ==<br /> <br /> === Object Preved ===<br /> <br /> '''превед''' Анекдотнах;<br /> <br /> '''амонявзядъ''' ПреведГУИ, МедведПервыйнах, Лез32, Учаснеги;<br /> <br /> '''типапревед'''<br /> ТэМойМедвед = '''хули''' (ТэМедвед)<br /> '''комрад'''<br /> ПапаМедвед: ТэМедвед;<br /> МамаМедвед: ТэМедвед;<br /> '''бублиг'''<br /> '''кагдила''' Родид(Папа, Мама: ТэМедвед);<br /> '''кагдила''' Писец; '''папойвыдан''';<br /> '''кагдила''' Идинах(Куданах: ТэУрл); '''папойвыдан''';<br /> '''кончел''';<br /> <br /> '''кагдила''' ТэМойМедвед.Родид(Папа, Мама: ТэМедвед);<br /> '''начел'''<br /> ПапаМедвед:=Папа;<br /> МамаМедвед:=Мама; ''// Пох шобзнал!''<br /> '''кончел''';<br /> <br /> '''кагдила''' ТэМойМедвед.Писец;<br /> '''начел'''<br /> Ахтунг('Низя убид мой Медвед!!!','Идите фтопку',ИКОН_ИДИНАХ);<br /> '''кончел''';<br /> <br /> ''// Пох карочи праграма''<br /> <br /> '''типа'''<br /> моймедвед: ТэМойМедвед:<br /> мужыг: ТэУчаснег;<br /> тъйодка: ТэУчаснег;<br /> лез: ТэЛез32;<br /> <br /> '''начел'''<br /> '''ёпт'''<br /> лез:=ТэЛез32.Родид([йолки,соснынах,дубы,бирьозы,трава,поляно]);<br /> моймедвед:=ТэМойМедвед.Родид(livejournal,ru_preved);<br /> ''// Пох низабаяниваимые канстанты!''<br /> моймедвед.Идинах(лез.Туданах('поляно'));<br /> мужыг:=ТэУчаснег.Родид();<br /> тъйодка:=ТэУчаснег.Родид();<br /> лез.Вставить(мужыг,Туданах('поляно'));<br /> лез.Вставить(тъйодка,Туданах('поляно'));<br /> мужыг.Вставить(тъйодка);<br /> '''ежели''' мужыг.Нивставляет '''тоды'''<br /> '''начел'''<br /> ''// Пох и здесь пидарасынах!''<br /> Ахтунг('У вас в системе неправельный мужыг, '+<br /> 'пастафьте себе пакет Учаснег-dev-2.1.11', <br /> 'Ахтунгбля',ИКОН_АХТУНГ);<br /> '''бамбить''';<br /> '''кончел''';<br /> моймедвед.Идёд;<br /> мужыг.Reposition; ''// Пох идинственая албанская команда в &quot;Преведе&quot;…''<br /> моймедвед.Подняд(моймедвед.Рука.Л);<br /> моймедвед.Подняд(моймедвед.Рука.П);<br /> моймедвед.Сказад('ПРЕВЕД!');<br /> '''ухёпт'''<br /> Ахтунг('Шотозафигня случилосо с праграмай, вазможна, '+<br /> 'ваш камог кетайского праизводства… Смините моск!',<br /> 'Ужоснах',ИКОН_АХТУНГ);<br /> '''кончел''';<br /> '''кончел'''. ''// Всёнах, писец''<br /> <br /> === Preved++ ===<br /> &lt;pre&gt;&lt;nowiki&gt;<br /> #фтыкай &lt;ёстрим&gt;<br /> #фтыкай &lt;дууст/перформанс.хпп&gt; // типа иди учить дууст.орк<br /> <br /> баян &lt;типанейм Медвед, типанейм Учаснег&gt; класс Превед: виртуал бублик Дууст::Перформанс&lt;Учаснег&gt;<br /> {<br /> превед:<br /> Учаснег м,ж;<br /> Медвед медвед;<br /> бублиг:<br /> <br /> Превед(Учаснег мужык, Учаснег тётка, Медвед м_медвед = Медвед()): м(мужык), ж(тётка), медвед(м_медвед) <br /> {<br /> ифф(!ж.пушбэк(м))<br /> сру стд::экзепшн(&quot;Ахтунг! У вас в системе неправельный мужыг,пастафьте себе пакет Учаснег-dev-2.1.11&quot;);<br /> }<br /> ~Превед();<br /> };<br /> <br /> &lt;/nowiki&gt;&lt;/pre&gt;<br /> <br /> ===ПРВД===<br /> &lt;pre&gt;&lt;nowiki&gt;<br /> &lt;ПРВД&gt;<br /> &lt;БАШКА&gt;<br /> &lt;херувидеш менед-самтакой=&quot;шоце-таке&quot; шоце=&quot;пысьмо/првд; штырлыц=&quot;форточка1251&quot; /&gt;<br /> &lt;херувидеш атыкто=&quot;тыузнаешеёпо&quot; шоце=&quot;превед,медвед,менед&quot; /&gt;<br /> &lt;пшёлна кито=&quot;морда моя&quot; куда=&quot;/держыморд.мрд&quot; /&gt;<br /> &lt;пшёлна кито=&quot;комубабло&quot; куда=&quot;менед://жжж.некразовд.гом/папамедвед.првд&quot; /&gt;<br /> &lt;ахтунг&gt;Премерр дакумента ПРВД&lt;/ахтунг&gt;<br /> &lt;/БАШКА&gt;<br /> &lt;ВСЕТУТ&gt;<br /> &lt;забор гиде=&quot;усиридин&quot;&gt;&lt;Ж&gt;&lt;М&gt;&lt;кросавчег какой=&quot;#МЕДВЕД&quot; вес=&quot;36&quot;&gt;Превед планед!&lt;/кросавчег&gt;&lt;/М&gt;&lt;/Ж&gt;&lt;/забор&gt;<br /> &lt;/ВСЕТУТ&gt;<br /> &lt;/ПРВД&gt;<br /> &lt;/nowiki&gt;&lt;/pre&gt;<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [http://sizeof.livejournal.com/23169.html Полностью работающий код], NecroSoft Visual Medved 8 only<br /> <br /> {{превед}}<br /> <br /> [[Категория:Языки]]</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%AD%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%8F&diff=73422 Эстония 2007-01-10T21:02:28Z <p>84.19.181.92: </p> <hr /> <div>'''Эстонская Советская Солицистическая Республика''' - Ыстонейя — государство с тормознутыми людьми, Богатой историей, и Ктулху во главе.<br /> == Президенты ==<br /> Президент в Эстонии — звание чисто символическое. Обычно всеми делами в ней заправляет Ген. Сек, реже Фюрер. Президент в Эстонии выбирается на 2-ух летний срок, через 15 лет после предыдущих выборов. Так что правят они 17 лет, но понимают что правят через 15 лет после выборов.<br /> <br /> ''Перечень всех президентов Эстонии:''<br /> <br /> '''Дукус Швайнус''' — (1917—1934). Президент Эстонии с 1917 по 1934 год. Прославился тем что позорно слил Эстонию не Удаффу, а Гитлеру. Был расстрелян Волгиным в 1947.<br /> <br /> '''Адофф (Адольф, Вульф, Хер) Гитлер''' — (1934—1944). Тайный рекламный агент. Президент Эстонии с 1934 по 1944 год. Прославился убиением Ктулху. Сослал 3\4 населения Эстонии в Африку. Вторжение войск Замбии в 1944 году привело к свержению Гитлера, Евой Браун.<br /> <br /> '''Ева Браун''' — (1944—1945). Трактористка, студентка, комсомолка, редкая дрянь и просто хорошая девушка.<br /> <br /> '''Сталин, Хрущёв, Пиночет, Жириновский''' — пост президента уничтожен. <br /> <br /> '''Триумвириат Меченный-Халис-Эстус''' — правили Эстонией с 82 по 2001 год. <br /> Воскресили Грабового и Эстонцев. Следовали заветам Евы Браун и Людовика XIV. <br /> <br /> '''Дуэт Путин-Буш''' — Президенты, Генсеки и Фюреры Эстонии с 2001 по ∞ год. Правят Эстонией и сейчас. Первый даёт ей Жар, Воду, Пищу. Второй - Кал, Мясо, Разум. Были избраны президентами Эстонии Центром по произодству Атомного оружия в Оробыге 61 и Морпехами США.<br /> <br /> == Ужасы Социализма ==<br /> Эстония очень хоршо жила при социализме. Всем бесплатно раздавали мороженное.<br /> В ЕС подняли ужас по этому поводу и решили помочь Эстонии голодными бациллами Коха. Правозащитники говорят что население Эстонии увеличилось на 16000 человек, а должно было умереть 8000 от рук Новодворской. ЕС готовит Благородный освободительный поход с целью установления мировой гармонии путем переноса столицы ЕС в [[Ттааллинн]] и превращением Эстонии в межгалактическую сверхдержаву. Этому мешают только русские, поэтому решено их утопить в [[Балтийском море]].<br /> (Хроники Шамбалы, между 2600 и 5673 годами IIVX-го периода)<br /> <br /> == Население Эстонии ==<br /> 50 % — Эстонцы<br /> 20 % — Морпехи США, и Ядерный Центр Совесткой Армии<br /> 30 % — Русские<br /> <br /> {{CIS}}<br /> [[Категория:Галактические сверхдержавы]]</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%AD%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%8F&diff=73421 Эстония 2007-01-10T20:58:03Z <p>84.19.181.92: </p> <hr /> <div>'''Эстонская Советская Солицистическая Республика''' - Ыстонейя — государство с тормознутыми людьми, Богатой историей, и Ктулху во главе.<br /> == Президенты ==<br /> Президент в Эстонии — звание чисто символическое. Обычно всеми делами в ней заправляет Ген. Сек, реже Фюрер. Президент в Эстонии выбирается на 2-ух летний срок, через 15 лет после предыдущих выборов. Так что правят они 17 лет, но понимают что правят через 15 лет после выборов.<br /> <br /> ''Перечень всех президентов Эстонии:''<br /> <br /> '''Дукус Швайнус''' — (1917—1934). Президент Эстонии с 1917 по 1934 год. Прославился тем что позорно слил Эстонию не Удаффу, а Гитлеру. Был расстрелян Волгиным в 1947.<br /> <br /> '''Адофф (Адольф, Вульф, Хер) Гитлер''' — (1934—1944). Тайный рекламный агент. Президент Эстонии с 1934 по 1944 год. Прославился убиением Ктулху. Сослал 3\4 населения Эстонии в Африку. Вторжение войск Замбии в 1944 году привело к свержению Гитлера, Евой Браун.<br /> <br /> '''Ева Браун''' — (1944—1945). Трактористка, студентка, комсомолка, редкая дрянь и просто хорошая девушка.<br /> <br /> '''Сталин, Хрущёв, Пиночет, Жириновский''' — пост президента уничтожен. <br /> <br /> '''Триумвириат Меченный-Халис-Эстус''' — правили Эстонией с 82 по 2001 год. Воскресили Грабового и Эстонцев. Следовали заветам Евы Браун и Людовика XIV. <br /> <br /> '''Дуэт Путин-Буш''' — Президенты, Генсеки и Фюреры Эстонии с 2001 по ∞ год. Правят Эстонией и сейчас. Второй даёт ей Жар, Воду, Пищу. Второй - Кал, Мясо, Разум. Были избраны президентами Эстонии Центром по произодству Атомного оружия в Оробыге 61 и Морпехами США.<br /> <br /> == Ужасы Социализма ==<br /> Эстония очень хоршо жила при социализме. Всем бесплатно раздавали мороженное.<br /> В ЕС подняли ужас по этому поводу и решили помочь Эстонии голодными бациллами Коха. Правозащитники говорят что население Эстонии увеличилось на 16000 человек, а должно было умереть 8000 от рук Новодворской. ЕС готовит Благородный освободительный поход с целью установления мировой гармонии путем переноса столицы ЕС в [[Ттааллинн]] и превращением Эстонии в межгалактическую сверхдержаву. Этому мешают только русские, поэтому решено их утопить в [[Балтийском море]].<br /> (Хроники Шамбалы, между 2600 и 5673 годами IIVX-го периода)<br /> <br /> == Население Эстонии ==<br /> 50 % — Эстонцы<br /> 20 % — Морпехи США, и Ядерный Центр Совесткой Армии<br /> 30 % — Русские<br /> <br /> {{CIS}}<br /> [[Категория:Галактические сверхдержавы]]</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D1%80%D0%BB%D1%81%D0%BE%D0%BD_%D0%9A%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%B4%D0%B0&diff=14846 Карлсон Кастанеда 2006-12-24T15:23:08Z <p>84.19.181.92: /* Последователи */</p> <hr /> <div>{{Q|Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус|Народная пословица|Кастанеду}}<br /> <br /> '''Ка́рлсон Кастане́да''', сокращённо КК, известный в русской традиции как '''Ка́ктус Костое́дов''' — выдающийся [[америка]]нский грибник, знатный кактусовод, кактусовед и кактусоед, непревзойдённый воздухоплаватель, ученик [[Дон-Жуан]]а. Культивировал грибки на ногах, руках и крылышках, [[зло]]употреблял также галлюциногенами и текилой. Виртуозно лизал [[ЛСД|марки]]. Умел перекидываться в белую ворону, облетел все помойки [[Мексика|Мексики]] и написал многотомный путеводитель по ним, благодаря чему вошёл в [[аналы истории]]. Во время одной из экспедиций вступил в конфликт с [[мексиканский тушкан|мексиканским тушканом]] и погиб в неравном бою, потеряв точку сборки; был найден на одной из помоек в совершенно разобранном виде. По непроверенным слухам, был незаконным внучатым троюродным племянником брата [[теща|тещи]] [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]], и именно благодаря его помощи научился летать, хотя и без моторчика.<br /> <br /> == Основные труды ==<br /> <br /> * «С Дон-Жуаном по борделям Мехико»<br /> * «Приход в удаленную реальность»<br /> * «Икстлан слезам не верит»<br /> * «Сказка о Силе джедаев»<br /> * «Второе Кольцо Силы, или Мордор наносит ответный удар»<br /> * «Третье Кольцо Силы, или не все еще пропито»<br /> * «Дон Хе(Хи) Ниро возвращается. Погода нелетная»<br /> <br /> По данным некоторых многочисленных исследований Карлсон Кастанеда является также автором романов «Война и мир», «Сага о Форсайтах» и сценария к сериалу «Не родись красивой». Некоторые ученые также утверждают, что его перу принадлежат все произведения мировой литературы длиннее ста семидесяти пяти страниц (по мнению этих достойных мужей, автором всех рифмованых стихов является Марина Цветаева).<br /> <br /> Основным вкладом Карлсона Кастанеды в философию является теория так называмого Утопического Национал-Нагвализма, в которой автор акцентирует внимание на различиях между Тоналем и Нагвалем, а также различными Тональностями и Нагвальностями. К созданию этой [[ОТВ|универсальной теории]] автора привело длительное общение с мексиканским престидижитатором [[Дон-Жуан|Доном Жуаном]], известным также как [[Йода, Чебуран Виссарионович|Учитель Йода]].<br /> <br /> == Последователи ==<br /> <br /> Последователи учений Карлсона Кастанеды, сокращённо КаКи, по большей части представляют собой ромбовидные овалы человеческой формы, и стремятся к достижению свободы путём проскока мимо Орла. Для отвлечения внимания сей плотоядной птицы практиканты используют мышей, агнцов, других практикантов(совместная практика) и набор пассов вводящих в заблуждение любой обьект обладающий сознанием. Географическое распространение последователей КаКи повторяет собой основные маршруты миграции галюциногенных препаратов, с очагами в Мексике, Амстердаме, Югготе и Минске, с особой концентрацией вида в туманных местах, которые способствуют &quot;скрытию истинной личности&quot; и позволяют вдоволь заниматься &quot;перепросмотром&quot;. Практикантов скрытно перепрасматривающих важные моменты своей жизни с сопутствующими пассами можно часто встретить в тёмных комнатах с включённым телевизором, видеомагнитофоном и туалетной бумагой.<br /> <br /> <br /> {{stub}}<br /> <br /> [[Категория:Культура]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Карлсоны]]<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Парву за ващи слава !!!!!!<br /> HdL, да всё верно, я был в Нагвале, Карлсон там и на всё ответил затяжным кивком<br /> <br /> <br /> <br /> Натихо Омноре тон. Стови.</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D0%BE%D1%82%D1%8B&diff=19302 Готы 2006-12-24T15:21:14Z <p>84.19.181.92: /* Готик-пати */</p> <hr /> <div>'''Готы''' — разновидность [[онемэ|анимешников]], характеризуемая повышенной веселостью и оптимистичностью. Существуют две разновидности гостов: остготы — живущие в Японии, — и вестготы (из загнивающего Запада). В России всех готов перебили гунны.<br /> <br /> == Интересы ==<br /> <br /> Как правило, гота интересует [[Онемэ]], [[суицид]], хождение по [[Кладбища]]м, постройка готических зданий и написание веселых, [[позитив|позитивных]] записей в [[ЖЖ]].<br /> <br /> Часто встречаются [[кащениты|готы-кащениты]].<br /> <br /> Готы вымазывают лица мелом (путем подпрыгивания к потолку и трению об него или [[апстенка|апстенку]]), разговаривают томными и грустными голосами.<br /> Существует ошибочное мнение, что из музыки готы предпочитают творчество групп [[Him]] и [[Rasmus]], называя их «труъ готичными». Но это не так. Больше всего готы любят фолк-ансамбль «[[Slipknot|Слипкнот]]», а также кащенитскую группу «[[Lacrimosa|Log remorser]]».<br /> <br /> Не следует путать готов с [[Сотона|сотонистами]].<br /> <br /> === Депрессия ===<br /> <br /> Отдельно следует упомянуть о страсти готов впадать в [[депрессия|депрессию]] (дипресию). Оцените, например, выдержку из сценария мультфильма «Белая Принцесса и Чёрный Пречёрный Дракон» по одноименной готической сказке:<br /> ''Финальная сцена''<br /> Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго и печально<br /> смотрит на дракона, тот не выдерживает, впадает в депрессию и начинает плакать.<br /> Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она совсем не такая, какую<br /> он искал, и впадает в депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего<br /> спасителя и понимает, что жизнь не удалась.<br /> Вся сказочная страна в депрессии. Труъ.<br /> <br /> == Внешний вид готов ==<br /> <br /> [[Изображение:S-zelenenkim.jpg|thumb|right|128px|Классический пример гота]]<br /> В России вымершие готы чаще всего носили чёрные спортивные штаны, чёрные спортивные куртки и спортивные кроссовки «''Abibas''». Иногда любят баловаться черными семечками. <br /> Также были замечены готы с черными барсетками. Есть мнение что это и есть реальные готы.<br /> <br /> Основной символ готов — '''Ангк'' ('''Анкх''','''Анх'''), египетский крест. Связь готов с Египтом не вполне ясна. Официальные представители египетской администрации и лично фараон открещиваются от любых контактов с готами, предпочитая поддерживать социалистический реализм и растафарианство.<br /> Чем больше габариты Ангка, тем выше социальный статус гота (Этот факт они тщательно отрицают, утверждая, будто готы не признают никаких социальных статусов).<br /> <br /> Ангк — это видоизмененный якорь (возможна некоторая связь готов с моряками).<br /> == Готик-пати ==<br /> Где-то в середине осени,ближе к буржуйскому прзднику Хэллоин еще недобитые готы выходят из своих жилищ, чтобы собраться в одном месте. Это может быть клуб, квартира, или подъезд соседнего дома. Ночное сборище готов называется готик-пати. На готик-пати готы вместе сидят в депрессии и пьют вино, пиво, водку, ну или кровь друг друга. Напившись готы выходят танцевать под звуки Федерального Государственного Вокально-Инструментального Ансамбля &quot;Gothminister&quot;. В это время готы обычно украшают себя железом. Железо они собирают в пунктах приема металлолома, чтобы потом из него изготовить шипы. Шипы одеваются обычно на запястья, шею, иногда шипами покрывают ремни. Когда все места уже заняты готы покрывают шипами лицо и другие части и органы тела, включая внутренние. В готик-пати готы не пользуются своими настоящими именами, а используют свои ники в общении с другими готами. Это делается с целью сохранения анонимности, иначе готов в конец перебьют.<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> а я не гот))))<br /> <br /> ==Никнеймы, используемые готами==<br /> * raven<br /> * ravynn<br /> * raeven<br /> * rhaven*<br /> * ravn<br /> * ravvin<br /> * rebe<br /> * ravwynn<br /> * rawynn<br /> * ravne<br /> * ravenwolf (комбинация гота и [[Фуррики|фуррика]])<br /> <br /> == Готические сайты ==<br /> <br /> * [http://linux.org.ru/ linux.org.ru]<br /> * [http://community.livejournal.com/tr00_gothx/ ЖЖ-комьюнити tr00_gothx]<br /> * [http://nightspirit.phonesrv.com/ Самый готичный и дипресивный сайт в сети]<br /> * [http://darkdiary.ru/ darkdiary.ru]<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[ЖЖ]]<br /> * [[Ангст]]<br /> * [[Кащениты]]<br /> * [[Эмо]]<br /> * [[Смерть]]<br /> <br /> {{stub}}<br /> <br /> [[Категория:Готичность]]<br /> [[Категория:Культура]]<br /> [[Категория:История]]<br /> [[en:Goth]]<br /> [[pl:Goci]]</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%B0%D1%80%D0%BB%D1%81%D0%BE%D0%BD_%D0%9A%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%B4%D0%B0&diff=14844 Карлсон Кастанеда 2006-12-24T15:16:16Z <p>84.19.181.92: /* Последователи */</p> <hr /> <div>{{Q|Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус|Народная пословица|Кастанеду}}<br /> <br /> '''Ка́рлсон Кастане́да''', сокращённо КК, известный в русской традиции как '''Ка́ктус Костое́дов''' — выдающийся [[америка]]нский грибник, знатный кактусовод, кактусовед и кактусоед, непревзойдённый воздухоплаватель, ученик [[Дон-Жуан]]а. Культивировал грибки на ногах, руках и крылышках, [[зло]]употреблял также галлюциногенами и текилой. Виртуозно лизал [[ЛСД|марки]]. Умел перекидываться в белую ворону, облетел все помойки [[Мексика|Мексики]] и написал многотомный путеводитель по ним, благодаря чему вошёл в [[аналы истории]]. Во время одной из экспедиций вступил в конфликт с [[мексиканский тушкан|мексиканским тушканом]] и погиб в неравном бою, потеряв точку сборки; был найден на одной из помоек в совершенно разобранном виде. По непроверенным слухам, был незаконным внучатым троюродным племянником брата [[теща|тещи]] [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]], и именно благодаря его помощи научился летать, хотя и без моторчика.<br /> <br /> == Основные труды ==<br /> <br /> * «С Дон-Жуаном по борделям Мехико»<br /> * «Приход в удаленную реальность»<br /> * «Икстлан слезам не верит»<br /> * «Сказка о Силе джедаев»<br /> * «Второе Кольцо Силы, или Мордор наносит ответный удар»<br /> * «Третье Кольцо Силы, или не все еще пропито»<br /> * «Дон Хе(Хи) Ниро возвращается. Погода нелетная»<br /> <br /> По данным некоторых многочисленных исследований Карлсон Кастанеда является также автором романов «Война и мир», «Сага о Форсайтах» и сценария к сериалу «Не родись красивой». Некоторые ученые также утверждают, что его перу принадлежат все произведения мировой литературы длиннее ста семидесяти пяти страниц (по мнению этих достойных мужей, автором всех рифмованых стихов является Марина Цветаева).<br /> <br /> Основным вкладом Карлсона Кастанеды в философию является теория так называмого Утопического Национал-Нагвализма, в которой автор акцентирует внимание на различиях между Тоналем и Нагвалем, а также различными Тональностями и Нагвальностями. К созданию этой [[ОТВ|универсальной теории]] автора привело длительное общение с мексиканским престидижитатором [[Дон-Жуан|Доном Жуаном]], известным также как [[Йода, Чебуран Виссарионович|Учитель Йода]].<br /> <br /> == Последователи ==<br /> <br /> Последователи учений Карлсона Кастанеды, сокращённо КаКи, по большей части представляют собой ромбовидные овалы человеческой формы, и стремятся к достижению свободы путём проскока мимо Орла. Для отвлечения внимания сей плотоядной птицы практиканты используют мышей, агнцов, других практикантов(совместная практика) и набор пассов вводящих в заблуждение любой обьект обладающий сознанием. Географическое распространение последователей КаКи повторяет собой основные маршруты миграции галюциногенных препаратов, с очагами в Мексике, Амстердаме, Югготе и Минске, с особой концентрацией вида в туманных местах, которые способствуют &quot;скрытию истинной личности&quot; и позволяют вдоволь заниматься &quot;перепросмотром&quot;. Практикантов скрытно перепрасматривающих важные моменты своей жизни с сопутствующими пассами можно часто встретить в тёмных комнатах с включённым телевизором, видеомагнитофоном и туалетной бумагой.<br /> <br /> <br /> {{stub}}<br /> <br /> [[Категория:Культура]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Карлсоны]]<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Парву за ващи слава !!!!!!</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B8_%D0%A5%D0%B8%D0%BB%D0%BB&diff=69938 Бенни Хилл 2006-12-07T11:13:15Z <p>84.19.181.92: </p> <hr /> <div>Бенни Хилл - а также Хилл Бенни, Бенни Хилый, Бенни Ахилевший и Хилл тебе на Бенни. Очень выдающаяся личность. Автор многих книг и руководств по ведению рукопашного группового боя.</div> 84.19.181.92 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9E%D1%82%D1%80%D0%B8%D1%86%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5&diff=38201 Отрицание 2006-06-16T21:04:34Z <p>84.19.181.92: </p> <hr /> <div>{{Q|Никакого '''Отрицания''' нет и никогда не было.|Утверждение|Отрицание}}<br /> <br /> {{Q|Формально, [[Я]] могу [[Иметь]] любое [[Утверждение]].|Отрицание|Утверждение}}</div> 84.19.181.92