https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=84.204.194.103Абсурдопедия - Вклад [ru]2026-07-01T07:28:47ZВкладMediaWiki 1.43.8https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A3%D0%B7%D0%B1%D0%B5%D0%BA%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD&diff=68144Узбекистан2007-05-05T20:04:35Z<p>84.204.194.103: /* Города */</p>
<hr />
<div>{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"<br />
| <big>'''Империя Узбекистан'''</big><br />
|-<br />
| <small>или просто</small><br />
|-<br />
| '''Узбекистан'''<br />
|-<br />
| <br /><br />
|-<br />
| Диктатор: [[Каримов]]<br />
|-<br />
| Население: [[Пингвины]]<br />
|-<br />
| Столица: [[Токио]]<br />
|-<br />
| Денежная единица: [[Сумма]]<br />
|-<br />
| Телефонный код: 0.23<br />
|-<br />
| Независимость: от [[Ватикан|Ватикана]]<br />
|-<br />
|[[Изображение:Uzbekistan.jpg|thumb|Текущая карта Узбекской Империи Узбекистана]]<br />
|-<br />
| <small>Девиз страны: Пролетарий всех стран, пойдемте пить чай</small><br />
|}<br />
'''Узбекистан''' (''Озбекистон'') — страна в южно-китайской части юго-северной [[Россия|России]], которой правит не очень стройный и высокий царь [[Каримов]]. Достопримечательностями страны являются Каримов, мавзолей Тимура и его команды, а также коренное население страны — каракалпаки и вилояты.<br />
<br />
== Каримов ==<br />
<br />
<br />
<br />
[[Изображение:Karimov_1.jpg|thumb|Президент берет уроки английского у негров]]<br />
[[Изображение:0108_1.jpg|thumb|После долгих лет, посвещенным физике и математике, и провала всех экзаменов для первокласников.]]<br />
* Диктатор Демократической страны Узбекистан.<br />
* Партия: Кучмунист-Капиталистическая<br />
* Проффеcия<!--sic-->: Ледокол-Администратор<br />
* Дата рождения: официально [[:Категория:Бессмертные|вечно живой]], реально [[666]] год от возникновения крикета [http://en.wikipedia.org/wiki/1272]<br />
* Отличительные признаки: его голова относится к туловищу как кувшин вина к ночному горшку<!--что бы это ни значило--><br />
* Достижения: <br />
**В 1917 году совершил революцию в странах [[СССР]], убил тысячу людей, которые и без того бы умерли, поздно или рано.<br />
** подарил НАТО охотничью собаку (её стоимость составила 158% годового бюджета Узбекистана)<br />
<br />
== ТашГУ ==<br />
Ташкентский ГУсинский борщ<br />
<br />
==Города==<br />
<br />
{| width="100%"<br />
| valign="top" width="50%"|<br />
<br />
* Красногорск<br />
<br />
* Ташкент<br />
<br />
* Самарканд<br />
<br />
* Бухаха<br />
<br />
* Гагарин<br />
<br />
* Курапаткино<br />
|}<br />
<br />
==Писатели==<br />
Писателей в Узбекистане всегда было много, так на 1 кв км приходилось 2,5 писателя. Писатели были разные. Хорошие и плохие. Добрые и злые.<br />
<br />
== Слоны ==<br />
Во всех прогрессивных странах считается, что Узбекистан — это родина слонов.<br />
==Корейцы==<br />
Корейцы - самое малое большинство Узбекистана. 12000 лет до н.э, Узбекистан был родиной не только слонов, но и близких им генетических редственников - корейцев. Легенда гласит что в 11000 гг до н.э, арийская империя оккупировала Узбекистан и устроила массовый террор на его теретории. Так, корейцы, считавшимися низшей рассой были помещены в конц-лагеря, где большинство из них было убито парами нестиранных носков. Оставшуюся часть, ввиду отсутствия инструкций по пременению, срочно скрестили с ослами, однако результат поразил каждого арийца так как вместо планированного растения они получили узкоглазых гуманоидов. Так появились современные корейцы.<br />
<br />
== Достижения страны ==<br />
После великой депрессии и революции в 1917, Узбекистан стал частью [[Союза Великих Китайских Стен]], а чуть позже, в 1991 году [[СВКС]] развалился.<br />
<br />
== Почему в 1991 г. развалился СВКС ==<br />
* По словам аналитиков, вероятно, что на стену подействовала сила претяжения земли.<br />
* Кто-то в машине забыл выключить воду, а ТАТУ тогда ещё не существовало.<br />
* [[Гитлер]] не заплатил за услуги McDonald’s, а Майк Тайсон так и не явился в мировом чемпионате элитных тяжеловесов по шашкам.<br />
* [[Ленин]] вот уже какое воскресенье пытался воскреснуть, но, к сожалению, за [[автобус]] на землю нужно было платить капиталом. [[коммунизм|Коммунисты]] и по сей день с надеждой ждут этого момента.<br />
<br />
==Войны с Украиной==<br />
<br />
==Узбеко-украинские девушки==<br />
<br />
==Русско-узбекские девушки==<br />
Как правило, когда красивое смешивается с некрасивым, то результат может быть только одним из двух: красивым или некрасивым. Если применить этот принцип к женщинам, то можно сделать очевидные выводы. Но если учитывать, что некрасивых женщин не бывает, то можно заключить, что некрасивых русско-узбечек тоже не бывает.<br />
{| width="100%"<br />
| valign="top" width="50%"|<br />
<br />
*Царство<br />
**homo feminis<br />
* Тип<br />
** Словянско-арийский<br />
* Подтип<br />
**Русско-узбекский<br />
*Класс<br />
**Выпукло-грудные<br />
*Отряд<br />
** Красавицы<br />
<br />
<br />
|}<br />
<br />
==Война с Мексикой==<br />
Война с мексикой была самой кровопролитной войной за всю историю человечества. В 1111 году, генерал Мексиканской Народной Армии Хоссе Родригес Пепугусос заключил с Узбекистаном пакт о ненападении. Хоссе Родригес Пепугусос и его мадший брат - царевич Парис Родригес (по-узбекски: Барбаросс Родригес) выступили с благородной речью в адрес узбекскиго хана - Константина Петровича. Все шло путем. Однако, перец Парис очень любил обольщать рабынь царей всего мира, и в инной раз решил потдаться соблазну... и обольстил сразу одну рабыню одновременно. Хан Петрович не понял такого маневра, а царевич вообще потерял веру в жизнь. Пришедши в себя, они поняли намек мексики на войну, и, ввиду такой мексиканской стратегии, назвали эту операцию - Операцией Барбаросса. Война Узбелистана с мексикой длилась 4 или 5 лет, но исход не трудно было предугадать. Эту войну проиграла Австралия.<br />
<br />
==Ниагарские водопады==<br />
<br />
==Колонии в США до XXI века==<br />
==Культура Узбекистана==<br />
По неофициальным источникам, узбекские власти финансировали съёмки документального киношедевра казахского режиссёра Б. Сагдиева, посвящённого перипетиям казахско-узбекской межэтнической дружбы.<br />
==Наука==<br />
Наука в Узбекистане была всегда на порядок выше всех западных стран. Пока Запад развивался, узбеки уже во всю смотрели в телескопы, строили 20-ти метровые небоскребы, проводили денежные реформы, изобретали глобусы, колеса и запускали шатлы на луну... в общем, жили с полным чувством гордости за свою превосходную арийскую расу. В то время у Узнекистана был только один конкурент - Атлантида. Атланы очень завидовали Узбекам. Ну и они в общем...<br />
<br />
{{crap}}<br />
[[Категория:Страны]]<br />
{{CIS}}<br />
{{Страны}}<br />
<br />
[[da:Usbekistan]]<br />
[[en:Uzbekistan]]<br />
[[pl:Uzbekistan]]</div>84.204.194.103https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B5%D0%B7%D1%83%D0%BC%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D1%83%D1%87%D1%91%D0%BD%D1%8B%D0%B5&diff=47332Безумные учёные2007-05-05T20:02:39Z<p>84.204.194.103: </p>
<hr />
<div>{{Globex}}<br />
<br />
{{q|А умище-то, умище куда девать?|Семён Будённый|безумных учёных}}<br />
{{q|Чем масштабнее эксперемент, тем нагляднее его последствия.|Никола Тесла |Тунгусский метеорит}}<br />
{{q|Скоро нас будет 10 мильярдов|Безумные Ученые| себя}}<br />
'''Безу́мные учёные''' — мутировавшая разновидность [[человек]]а, плод безответственных экспериментов правительства [[США]] в области секретных военных технологий.<br />
<br />
== История возникновения ==<br />
[[Изображение:Einstein_-_jazyk_cb.jpg|thumb|[[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] до превращения в безумного учёного. Официальное фото пресс-службы Белого дома.]]<br />
По окончании [[Вторая Священная война|Второй Священной войны]] президент [[США]] [[Джордж Буш-младший]] поставил перед военным ведомством задачу создать род войск, способных эффективно противостоять японским [[Девочки-волшебницы|девочкам-волшебницам]].<br />
<br />
Для достижения поставленной цели был проведён комплекс организационно-технических мероприятий, получивший позже название '''«Проект Манхэттен»'''. Вставший у руля проекта [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] (сам впоследствии ставший безумным учёным) продал Бушу '''Бруклинский мост''', на вырученные от продажи 24 [[у. е.]] купил у него же остров '''Манхэттен''', построил на нём секретную лабораторию с гигантским телескопом, генератором Ван де Граафа, радаром и другими научными штучками и принялся за эксперименты. Франкештейн несколько раз клонировал самого себя, затем многократно скрещивал клонов с мухами, орангутангами и (посредством методики [[Гомосексуальное размножение|гомосексуального размножения]]) друг с другом, непрерывно пичкал их [[Кока-Кола|Кока-Колой]], чипсами из генно-модифицированной кукурузы и зубной пастой Blend-a-Med, заставлял всё свободное время смотреть [[аниме]] на канале MTV, облучал их [[мозг]] [[Рентгеновские лучи|рентгеновскими лучами]] и делал другие страшные вещи, рассказывать о которых здесь запрещает цензура.<br />
<br />
Спустя [[девять месяцев]] произошла трагедия: по недосмотру санитара подопытные клоны сбежали из вивария, разгромили лабораторию, самого Франкенштейна засунули [[вверх ногами]] в [[центрифуга|центрифугу]] и исчезли в неизвестном направлении, прихватив всё оборудование, которое смогли унести.<br />
<br />
По решению правительственной комиссии, занимавшейся расследованием инцидента, дальнейшие эксперименты были перенесены в прославившийся своими живописными лесами и садами штат Невада, в тихий городок '''Лас-Вегас''' (члены комиссии логично рассудили, что в случае чего провинциалов будет не так жалко). В муниципальном приюте для престарелых ковбоев '''Caesars Palace''' были установлены замаскированные под [[Конечный автомат#Виды конечных автоматов|игровые автоматы]] [[чёрный ящик|чёрные ящики]], действующая модель [[Колесо Сансары|колеса Сансары]] с приставленным к ней механиком ({{lang-al|крупье}}), налажена непрерывная подача Кока-Колы и [[Голубые фишки|особого вида чипсов]], разрушающего мозг и приводящего пациента в состояние [[берсерк]]а. День за днём ничего не подозревающие ковбои-пенсионеры дёргали за ручки «одноруких бандитов», раскладывали пасьянсы и спорили друг с другом на щелбаны, на какой цифре остановится колесо.<br />
<br />
Развязка наступила неожиданно: в один из вечеров собравшиеся в южном крыле здания старички вдруг решили освободить запертых в подвале негров.<ref>Откуда в подвале взялись негры, до сих пор остаётся неясным. По наиболее вероятной из версий их забыли там строители.</ref> Обитатели северного крыла (где предполагалось поселить освобождённых) справедливо возмутились. Спустя буквально несколько минут началась заварушка, вошедшая в американскую историю как '''Война [[Сервер]]а и [[Йух]]а'''.<br />
<br />
Всё шло к тому, что страна погибнет в разгоревшейся нешуточной битве. Наверное, так оно и было бы, если бы [[СССР]] не оказал [[США]] своевременную гуманитарную помощь, направив в район конфликта [[СС-18|миротворческие силы]]. Невадские сады и леса, правда, всё-таки пострадали, зато мир был в очередной раз спасён.<br />
<br />
Однако отдельным подопытным пенсионерам удалось спастись. Попав в естественную среду, они быстро одичали и превратились в '''безумных учёных'''.<br />
<br />
== Классификация ==<br />
[[Изображение:Mad_scientist_caricature.svg|thumb|Безумный учёный. Фрагмент японского плаката из серии «Знай своего врага» времён [[Холодная война|Холодной войны]]]]<br />
В отличие от сравнительно однородных девочек-волшебниц, среди безумных учёных чётко выделяются две разные категории.<br />
<br />
=== Чокнутые профессора ===<br />
Типичный '''чокнутый профессор''' обитает при университете, институте или (реже) [[ПТУ]]. Большую часть времени он проводит запершись в лаборатории, и единственными признаками того, что он ещё жив, являются иногда происходящие короткие замыкания, взрывы, пожары, наводнения, землетрясения, нашествия [[зомби-мутанты|зомби-мутантов]], [[Инопланетяне|инопланетян]] и [[Супергерои|супергероев]]. Условно положительным эффектом существования чокнутых профессоров можно считать их изобретения, которые иногда удаётся применить на практике. Правда, эффект от их применения не всегда получается предсказать и предотвратить.<ref>См., например, [[инфернет]].</ref><br />
<br />
Разновидностью чокнутых профессоров считаются также [[ботаны|'''ботаники''']] ({{lang-en|nerd}}). Заражение ботанизмом происходит в подростковом возрасте, болезнь обычно поражает мальчиков. Больной, в отличие от полноценного безумного учёного, не теряет окончательно связь с реальностью и не подвергается полной десоциализации, но его изобретения также опасны для общества. В отсутствие лечения болезнь быстро прогрессирует, и к 20-25 годам ботаник имеет шанс превратиться во взрослую особь чокнутого профессора или же дальше оставаться ботаником. Для предотвращения такого исхода современная [[медицина]] рекомендует применять холодные клизмы, внутримышечные инъекции [[водка|водки]], [[порнография|порнографию]] и другие отвлекающие средства.<br />
<br />
=== Злобные гении ===<br />
{{main|Злобные гении}}<br />
[[Изображение:Crazy_Bunny.jpg|thumb|Учёный-злодей по кличке «Кролик». Имеет такой вид после участия в проекте «Алиса в стране чудес», а также после знакомства с боевым подразделением [[Неки|«Неки»]] [[Девочки-волшебницы|Девочек-волшебниц]]]]<br />
[[Изображение:Evilgeny.JPG|thumb|Типичный ученый-злодей. В настоящее время находится в розыске|78px]]<br />
'''Учёный-злодей''' обычно проживает на тропическом острове посреди океана, хотя иногда его можно встретить в заброшенном метро, в пещере внутри горы или прямо посреди города в гигантском небоскрёбе, замаскированном под ларёк с мороженым. Как и чокнутым профессорам, учёным-злодеям для существования необходима лаборатория, в которой в живописном беспорядке раположены пробирки с разноцветными булькающими жидкостями, чан с флуоресцирующей зелёной слизью и неизменный генератор Ван де Граафа.<ref>Как память об Альберте Франк Эйнштейне.</ref> Однако под влиянием [[Квантовая бухгалтерия|пока неустановленных факторов]] финансирование учёных-злодеев значительно превышает таковое у чокнутых профессоров, и лаборатории у них получаются гораздо больше.<br />
<br />
Цель жизни учёного-злодея — захват абсолютной власти над миром с целью его дальнейшего уничтожения. Для этого используются две основные методики:[[Изображение:Ustroistv.jpg|thumb|left|Типичное Жуткое Смертельное Устройство. Нажатие на кнопку вызывает пятисекундый отсчет времени до открытия красныйх резервуаров со [[смертельный вирус|смертельным вирусом]]|60px]]<br />
; Жуткое Смертельное Устройство: Конструкция Жутких Смертельных Устройств может быть различной, однако всем им присущ один и тот же недостаток: наличие двух проводов, синего и красного, перерезание одного из которых приводит к полной неработоспособности устройства. Этим часто пользуются [[супергерои]], когда спасают мир.<br />
; Похищение блондинки: Нанятые учёным-злодеем [[ниндзя]] похищают (обычно в [[США]]) [[блондинка|блондинку]], после чего учёный требует от [[ZOG|мирового правительства]]<ref>Что такое «мировое правительство», не знает никто, но какая разница?</ref> передать власть над миром лично ему, угрожая в противном случае сделать с блондинкой что-то страшное.<ref>Неизвестно, что именно, и от этого ещё страшнее.</ref><br />
<br />
Предотвращением угрозы миру и блондинкам занимаются добровольцы из числа американских граждан, обладающих сверхспособностями — [[супергерои]]. Судя по наличию вокруг нас мира и количеству в нём блондинок, эти бравые парни отлично справляются со своей работой.<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[:Категория:Безумные учёные]]<br />
* [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]]<br />
* [[Супергерои]]<br />
* [[Девочки-волшебницы]]<br />
* [[Генератор Ван дер Граафа]]<br />
* [[Большая Красная Кнопка]]<br />
<br />
== Примечания ==<br />
<references/><br />
{{Завоеватели и повелители мира}}<br />
[[Категория:Наука]]<br />
[[Категория:Заговоры против человечества]]<br />
[[Категория:Безумные учёные|*]]</div>84.204.194.103https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B5%D0%B7%D1%83%D0%BC%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D1%83%D1%87%D1%91%D0%BD%D1%8B%D0%B5&diff=47331Безумные учёные2007-05-05T20:02:16Z<p>84.204.194.103: </p>
<hr />
<div>{{Globex}}<br />
<br />
{{q|А умище-то, умище куда девать?|Семён Будённый|безумных учёных}}<br />
{{q|Чем масштабнее эксперемент, тем нагляднее его последствия.|Никола Тесла |Тунгусский метеорит}}<br />
{{q|Скоро нас будет 10 мильярдов|Безумные Ученые|про себя}}<br />
'''Безу́мные учёные''' — мутировавшая разновидность [[человек]]а, плод безответственных экспериментов правительства [[США]] в области секретных военных технологий.<br />
<br />
== История возникновения ==<br />
[[Изображение:Einstein_-_jazyk_cb.jpg|thumb|[[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] до превращения в безумного учёного. Официальное фото пресс-службы Белого дома.]]<br />
По окончании [[Вторая Священная война|Второй Священной войны]] президент [[США]] [[Джордж Буш-младший]] поставил перед военным ведомством задачу создать род войск, способных эффективно противостоять японским [[Девочки-волшебницы|девочкам-волшебницам]].<br />
<br />
Для достижения поставленной цели был проведён комплекс организационно-технических мероприятий, получивший позже название '''«Проект Манхэттен»'''. Вставший у руля проекта [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] (сам впоследствии ставший безумным учёным) продал Бушу '''Бруклинский мост''', на вырученные от продажи 24 [[у. е.]] купил у него же остров '''Манхэттен''', построил на нём секретную лабораторию с гигантским телескопом, генератором Ван де Граафа, радаром и другими научными штучками и принялся за эксперименты. Франкештейн несколько раз клонировал самого себя, затем многократно скрещивал клонов с мухами, орангутангами и (посредством методики [[Гомосексуальное размножение|гомосексуального размножения]]) друг с другом, непрерывно пичкал их [[Кока-Кола|Кока-Колой]], чипсами из генно-модифицированной кукурузы и зубной пастой Blend-a-Med, заставлял всё свободное время смотреть [[аниме]] на канале MTV, облучал их [[мозг]] [[Рентгеновские лучи|рентгеновскими лучами]] и делал другие страшные вещи, рассказывать о которых здесь запрещает цензура.<br />
<br />
Спустя [[девять месяцев]] произошла трагедия: по недосмотру санитара подопытные клоны сбежали из вивария, разгромили лабораторию, самого Франкенштейна засунули [[вверх ногами]] в [[центрифуга|центрифугу]] и исчезли в неизвестном направлении, прихватив всё оборудование, которое смогли унести.<br />
<br />
По решению правительственной комиссии, занимавшейся расследованием инцидента, дальнейшие эксперименты были перенесены в прославившийся своими живописными лесами и садами штат Невада, в тихий городок '''Лас-Вегас''' (члены комиссии логично рассудили, что в случае чего провинциалов будет не так жалко). В муниципальном приюте для престарелых ковбоев '''Caesars Palace''' были установлены замаскированные под [[Конечный автомат#Виды конечных автоматов|игровые автоматы]] [[чёрный ящик|чёрные ящики]], действующая модель [[Колесо Сансары|колеса Сансары]] с приставленным к ней механиком ({{lang-al|крупье}}), налажена непрерывная подача Кока-Колы и [[Голубые фишки|особого вида чипсов]], разрушающего мозг и приводящего пациента в состояние [[берсерк]]а. День за днём ничего не подозревающие ковбои-пенсионеры дёргали за ручки «одноруких бандитов», раскладывали пасьянсы и спорили друг с другом на щелбаны, на какой цифре остановится колесо.<br />
<br />
Развязка наступила неожиданно: в один из вечеров собравшиеся в южном крыле здания старички вдруг решили освободить запертых в подвале негров.<ref>Откуда в подвале взялись негры, до сих пор остаётся неясным. По наиболее вероятной из версий их забыли там строители.</ref> Обитатели северного крыла (где предполагалось поселить освобождённых) справедливо возмутились. Спустя буквально несколько минут началась заварушка, вошедшая в американскую историю как '''Война [[Сервер]]а и [[Йух]]а'''.<br />
<br />
Всё шло к тому, что страна погибнет в разгоревшейся нешуточной битве. Наверное, так оно и было бы, если бы [[СССР]] не оказал [[США]] своевременную гуманитарную помощь, направив в район конфликта [[СС-18|миротворческие силы]]. Невадские сады и леса, правда, всё-таки пострадали, зато мир был в очередной раз спасён.<br />
<br />
Однако отдельным подопытным пенсионерам удалось спастись. Попав в естественную среду, они быстро одичали и превратились в '''безумных учёных'''.<br />
<br />
== Классификация ==<br />
[[Изображение:Mad_scientist_caricature.svg|thumb|Безумный учёный. Фрагмент японского плаката из серии «Знай своего врага» времён [[Холодная война|Холодной войны]]]]<br />
В отличие от сравнительно однородных девочек-волшебниц, среди безумных учёных чётко выделяются две разные категории.<br />
<br />
=== Чокнутые профессора ===<br />
Типичный '''чокнутый профессор''' обитает при университете, институте или (реже) [[ПТУ]]. Большую часть времени он проводит запершись в лаборатории, и единственными признаками того, что он ещё жив, являются иногда происходящие короткие замыкания, взрывы, пожары, наводнения, землетрясения, нашествия [[зомби-мутанты|зомби-мутантов]], [[Инопланетяне|инопланетян]] и [[Супергерои|супергероев]]. Условно положительным эффектом существования чокнутых профессоров можно считать их изобретения, которые иногда удаётся применить на практике. Правда, эффект от их применения не всегда получается предсказать и предотвратить.<ref>См., например, [[инфернет]].</ref><br />
<br />
Разновидностью чокнутых профессоров считаются также [[ботаны|'''ботаники''']] ({{lang-en|nerd}}). Заражение ботанизмом происходит в подростковом возрасте, болезнь обычно поражает мальчиков. Больной, в отличие от полноценного безумного учёного, не теряет окончательно связь с реальностью и не подвергается полной десоциализации, но его изобретения также опасны для общества. В отсутствие лечения болезнь быстро прогрессирует, и к 20-25 годам ботаник имеет шанс превратиться во взрослую особь чокнутого профессора или же дальше оставаться ботаником. Для предотвращения такого исхода современная [[медицина]] рекомендует применять холодные клизмы, внутримышечные инъекции [[водка|водки]], [[порнография|порнографию]] и другие отвлекающие средства.<br />
<br />
=== Злобные гении ===<br />
{{main|Злобные гении}}<br />
[[Изображение:Crazy_Bunny.jpg|thumb|Учёный-злодей по кличке «Кролик». Имеет такой вид после участия в проекте «Алиса в стране чудес», а также после знакомства с боевым подразделением [[Неки|«Неки»]] [[Девочки-волшебницы|Девочек-волшебниц]]]]<br />
[[Изображение:Evilgeny.JPG|thumb|Типичный ученый-злодей. В настоящее время находится в розыске|78px]]<br />
'''Учёный-злодей''' обычно проживает на тропическом острове посреди океана, хотя иногда его можно встретить в заброшенном метро, в пещере внутри горы или прямо посреди города в гигантском небоскрёбе, замаскированном под ларёк с мороженым. Как и чокнутым профессорам, учёным-злодеям для существования необходима лаборатория, в которой в живописном беспорядке раположены пробирки с разноцветными булькающими жидкостями, чан с флуоресцирующей зелёной слизью и неизменный генератор Ван де Граафа.<ref>Как память об Альберте Франк Эйнштейне.</ref> Однако под влиянием [[Квантовая бухгалтерия|пока неустановленных факторов]] финансирование учёных-злодеев значительно превышает таковое у чокнутых профессоров, и лаборатории у них получаются гораздо больше.<br />
<br />
Цель жизни учёного-злодея — захват абсолютной власти над миром с целью его дальнейшего уничтожения. Для этого используются две основные методики:[[Изображение:Ustroistv.jpg|thumb|left|Типичное Жуткое Смертельное Устройство. Нажатие на кнопку вызывает пятисекундый отсчет времени до открытия красныйх резервуаров со [[смертельный вирус|смертельным вирусом]]|60px]]<br />
; Жуткое Смертельное Устройство: Конструкция Жутких Смертельных Устройств может быть различной, однако всем им присущ один и тот же недостаток: наличие двух проводов, синего и красного, перерезание одного из которых приводит к полной неработоспособности устройства. Этим часто пользуются [[супергерои]], когда спасают мир.<br />
; Похищение блондинки: Нанятые учёным-злодеем [[ниндзя]] похищают (обычно в [[США]]) [[блондинка|блондинку]], после чего учёный требует от [[ZOG|мирового правительства]]<ref>Что такое «мировое правительство», не знает никто, но какая разница?</ref> передать власть над миром лично ему, угрожая в противном случае сделать с блондинкой что-то страшное.<ref>Неизвестно, что именно, и от этого ещё страшнее.</ref><br />
<br />
Предотвращением угрозы миру и блондинкам занимаются добровольцы из числа американских граждан, обладающих сверхспособностями — [[супергерои]]. Судя по наличию вокруг нас мира и количеству в нём блондинок, эти бравые парни отлично справляются со своей работой.<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[:Категория:Безумные учёные]]<br />
* [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]]<br />
* [[Супергерои]]<br />
* [[Девочки-волшебницы]]<br />
* [[Генератор Ван дер Граафа]]<br />
* [[Большая Красная Кнопка]]<br />
<br />
== Примечания ==<br />
<references/><br />
{{Завоеватели и повелители мира}}<br />
[[Категория:Наука]]<br />
[[Категория:Заговоры против человечества]]<br />
[[Категория:Безумные учёные|*]]</div>84.204.194.103https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B5%D0%B7%D1%83%D0%BC%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D1%83%D1%87%D1%91%D0%BD%D1%8B%D0%B5&diff=47330Безумные учёные2007-05-05T20:01:38Z<p>84.204.194.103: </p>
<hr />
<div>{{Globex}}<br />
<br />
{{q|А умище-то, умище куда девать?|Семён Будённый|безумных учёных}}<br />
{{q|Чем масштабнее эксперемент, тем нагляднее его последствия.|Никола Тесла |Тунгусский метеорит}}<br />
{{q|Скоро нас будет 10 мильярдов|Безумные Учёные|про себя}}<br />
'''Безу́мные учёные''' — мутировавшая разновидность [[человек]]а, плод безответственных экспериментов правительства [[США]] в области секретных военных технологий.<br />
<br />
== История возникновения ==<br />
[[Изображение:Einstein_-_jazyk_cb.jpg|thumb|[[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] до превращения в безумного учёного. Официальное фото пресс-службы Белого дома.]]<br />
По окончании [[Вторая Священная война|Второй Священной войны]] президент [[США]] [[Джордж Буш-младший]] поставил перед военным ведомством задачу создать род войск, способных эффективно противостоять японским [[Девочки-волшебницы|девочкам-волшебницам]].<br />
<br />
Для достижения поставленной цели был проведён комплекс организационно-технических мероприятий, получивший позже название '''«Проект Манхэттен»'''. Вставший у руля проекта [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] (сам впоследствии ставший безумным учёным) продал Бушу '''Бруклинский мост''', на вырученные от продажи 24 [[у. е.]] купил у него же остров '''Манхэттен''', построил на нём секретную лабораторию с гигантским телескопом, генератором Ван де Граафа, радаром и другими научными штучками и принялся за эксперименты. Франкештейн несколько раз клонировал самого себя, затем многократно скрещивал клонов с мухами, орангутангами и (посредством методики [[Гомосексуальное размножение|гомосексуального размножения]]) друг с другом, непрерывно пичкал их [[Кока-Кола|Кока-Колой]], чипсами из генно-модифицированной кукурузы и зубной пастой Blend-a-Med, заставлял всё свободное время смотреть [[аниме]] на канале MTV, облучал их [[мозг]] [[Рентгеновские лучи|рентгеновскими лучами]] и делал другие страшные вещи, рассказывать о которых здесь запрещает цензура.<br />
<br />
Спустя [[девять месяцев]] произошла трагедия: по недосмотру санитара подопытные клоны сбежали из вивария, разгромили лабораторию, самого Франкенштейна засунули [[вверх ногами]] в [[центрифуга|центрифугу]] и исчезли в неизвестном направлении, прихватив всё оборудование, которое смогли унести.<br />
<br />
По решению правительственной комиссии, занимавшейся расследованием инцидента, дальнейшие эксперименты были перенесены в прославившийся своими живописными лесами и садами штат Невада, в тихий городок '''Лас-Вегас''' (члены комиссии логично рассудили, что в случае чего провинциалов будет не так жалко). В муниципальном приюте для престарелых ковбоев '''Caesars Palace''' были установлены замаскированные под [[Конечный автомат#Виды конечных автоматов|игровые автоматы]] [[чёрный ящик|чёрные ящики]], действующая модель [[Колесо Сансары|колеса Сансары]] с приставленным к ней механиком ({{lang-al|крупье}}), налажена непрерывная подача Кока-Колы и [[Голубые фишки|особого вида чипсов]], разрушающего мозг и приводящего пациента в состояние [[берсерк]]а. День за днём ничего не подозревающие ковбои-пенсионеры дёргали за ручки «одноруких бандитов», раскладывали пасьянсы и спорили друг с другом на щелбаны, на какой цифре остановится колесо.<br />
<br />
Развязка наступила неожиданно: в один из вечеров собравшиеся в южном крыле здания старички вдруг решили освободить запертых в подвале негров.<ref>Откуда в подвале взялись негры, до сих пор остаётся неясным. По наиболее вероятной из версий их забыли там строители.</ref> Обитатели северного крыла (где предполагалось поселить освобождённых) справедливо возмутились. Спустя буквально несколько минут началась заварушка, вошедшая в американскую историю как '''Война [[Сервер]]а и [[Йух]]а'''.<br />
<br />
Всё шло к тому, что страна погибнет в разгоревшейся нешуточной битве. Наверное, так оно и было бы, если бы [[СССР]] не оказал [[США]] своевременную гуманитарную помощь, направив в район конфликта [[СС-18|миротворческие силы]]. Невадские сады и леса, правда, всё-таки пострадали, зато мир был в очередной раз спасён.<br />
<br />
Однако отдельным подопытным пенсионерам удалось спастись. Попав в естественную среду, они быстро одичали и превратились в '''безумных учёных'''.<br />
<br />
== Классификация ==<br />
[[Изображение:Mad_scientist_caricature.svg|thumb|Безумный учёный. Фрагмент японского плаката из серии «Знай своего врага» времён [[Холодная война|Холодной войны]]]]<br />
В отличие от сравнительно однородных девочек-волшебниц, среди безумных учёных чётко выделяются две разные категории.<br />
<br />
=== Чокнутые профессора ===<br />
Типичный '''чокнутый профессор''' обитает при университете, институте или (реже) [[ПТУ]]. Большую часть времени он проводит запершись в лаборатории, и единственными признаками того, что он ещё жив, являются иногда происходящие короткие замыкания, взрывы, пожары, наводнения, землетрясения, нашествия [[зомби-мутанты|зомби-мутантов]], [[Инопланетяне|инопланетян]] и [[Супергерои|супергероев]]. Условно положительным эффектом существования чокнутых профессоров можно считать их изобретения, которые иногда удаётся применить на практике. Правда, эффект от их применения не всегда получается предсказать и предотвратить.<ref>См., например, [[инфернет]].</ref><br />
<br />
Разновидностью чокнутых профессоров считаются также [[ботаны|'''ботаники''']] ({{lang-en|nerd}}). Заражение ботанизмом происходит в подростковом возрасте, болезнь обычно поражает мальчиков. Больной, в отличие от полноценного безумного учёного, не теряет окончательно связь с реальностью и не подвергается полной десоциализации, но его изобретения также опасны для общества. В отсутствие лечения болезнь быстро прогрессирует, и к 20-25 годам ботаник имеет шанс превратиться во взрослую особь чокнутого профессора или же дальше оставаться ботаником. Для предотвращения такого исхода современная [[медицина]] рекомендует применять холодные клизмы, внутримышечные инъекции [[водка|водки]], [[порнография|порнографию]] и другие отвлекающие средства.<br />
<br />
=== Злобные гении ===<br />
{{main|Злобные гении}}<br />
[[Изображение:Crazy_Bunny.jpg|thumb|Учёный-злодей по кличке «Кролик». Имеет такой вид после участия в проекте «Алиса в стране чудес», а также после знакомства с боевым подразделением [[Неки|«Неки»]] [[Девочки-волшебницы|Девочек-волшебниц]]]]<br />
[[Изображение:Evilgeny.JPG|thumb|Типичный ученый-злодей. В настоящее время находится в розыске|78px]]<br />
'''Учёный-злодей''' обычно проживает на тропическом острове посреди океана, хотя иногда его можно встретить в заброшенном метро, в пещере внутри горы или прямо посреди города в гигантском небоскрёбе, замаскированном под ларёк с мороженым. Как и чокнутым профессорам, учёным-злодеям для существования необходима лаборатория, в которой в живописном беспорядке раположены пробирки с разноцветными булькающими жидкостями, чан с флуоресцирующей зелёной слизью и неизменный генератор Ван де Граафа.<ref>Как память об Альберте Франк Эйнштейне.</ref> Однако под влиянием [[Квантовая бухгалтерия|пока неустановленных факторов]] финансирование учёных-злодеев значительно превышает таковое у чокнутых профессоров, и лаборатории у них получаются гораздо больше.<br />
<br />
Цель жизни учёного-злодея — захват абсолютной власти над миром с целью его дальнейшего уничтожения. Для этого используются две основные методики:[[Изображение:Ustroistv.jpg|thumb|left|Типичное Жуткое Смертельное Устройство. Нажатие на кнопку вызывает пятисекундый отсчет времени до открытия красныйх резервуаров со [[смертельный вирус|смертельным вирусом]]|60px]]<br />
; Жуткое Смертельное Устройство: Конструкция Жутких Смертельных Устройств может быть различной, однако всем им присущ один и тот же недостаток: наличие двух проводов, синего и красного, перерезание одного из которых приводит к полной неработоспособности устройства. Этим часто пользуются [[супергерои]], когда спасают мир.<br />
; Похищение блондинки: Нанятые учёным-злодеем [[ниндзя]] похищают (обычно в [[США]]) [[блондинка|блондинку]], после чего учёный требует от [[ZOG|мирового правительства]]<ref>Что такое «мировое правительство», не знает никто, но какая разница?</ref> передать власть над миром лично ему, угрожая в противном случае сделать с блондинкой что-то страшное.<ref>Неизвестно, что именно, и от этого ещё страшнее.</ref><br />
<br />
Предотвращением угрозы миру и блондинкам занимаются добровольцы из числа американских граждан, обладающих сверхспособностями — [[супергерои]]. Судя по наличию вокруг нас мира и количеству в нём блондинок, эти бравые парни отлично справляются со своей работой.<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[:Категория:Безумные учёные]]<br />
* [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]]<br />
* [[Супергерои]]<br />
* [[Девочки-волшебницы]]<br />
* [[Генератор Ван дер Граафа]]<br />
* [[Большая Красная Кнопка]]<br />
<br />
== Примечания ==<br />
<references/><br />
{{Завоеватели и повелители мира}}<br />
[[Категория:Наука]]<br />
[[Категория:Заговоры против человечества]]<br />
[[Категория:Безумные учёные|*]]</div>84.204.194.103https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B5%D0%B7%D1%83%D0%BC%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D1%83%D1%87%D1%91%D0%BD%D1%8B%D0%B5&diff=47329Безумные учёные2007-05-05T20:00:32Z<p>84.204.194.103: </p>
<hr />
<div>{{Globex}}<br />
<br />
{{q|А умище-то, умище куда девать?|Семён Будённый|безумных учёных}}<br />
{{q|Чем масштабнее эксперемент, тем нагляднее его последствия.|Никола Тесла |Тунгусский метеорит}}<br />
{{q|Скоро нас будет 10 мильярдов|Учёные|про себя}}<br />
'''Безу́мные учёные''' — мутировавшая разновидность [[человек]]а, плод безответственных экспериментов правительства [[США]] в области секретных военных технологий.<br />
<br />
== История возникновения ==<br />
[[Изображение:Einstein_-_jazyk_cb.jpg|thumb|[[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] до превращения в безумного учёного. Официальное фото пресс-службы Белого дома.]]<br />
По окончании [[Вторая Священная война|Второй Священной войны]] президент [[США]] [[Джордж Буш-младший]] поставил перед военным ведомством задачу создать род войск, способных эффективно противостоять японским [[Девочки-волшебницы|девочкам-волшебницам]].<br />
<br />
Для достижения поставленной цели был проведён комплекс организационно-технических мероприятий, получивший позже название '''«Проект Манхэттен»'''. Вставший у руля проекта [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] (сам впоследствии ставший безумным учёным) продал Бушу '''Бруклинский мост''', на вырученные от продажи 24 [[у. е.]] купил у него же остров '''Манхэттен''', построил на нём секретную лабораторию с гигантским телескопом, генератором Ван де Граафа, радаром и другими научными штучками и принялся за эксперименты. Франкештейн несколько раз клонировал самого себя, затем многократно скрещивал клонов с мухами, орангутангами и (посредством методики [[Гомосексуальное размножение|гомосексуального размножения]]) друг с другом, непрерывно пичкал их [[Кока-Кола|Кока-Колой]], чипсами из генно-модифицированной кукурузы и зубной пастой Blend-a-Med, заставлял всё свободное время смотреть [[аниме]] на канале MTV, облучал их [[мозг]] [[Рентгеновские лучи|рентгеновскими лучами]] и делал другие страшные вещи, рассказывать о которых здесь запрещает цензура.<br />
<br />
Спустя [[девять месяцев]] произошла трагедия: по недосмотру санитара подопытные клоны сбежали из вивария, разгромили лабораторию, самого Франкенштейна засунули [[вверх ногами]] в [[центрифуга|центрифугу]] и исчезли в неизвестном направлении, прихватив всё оборудование, которое смогли унести.<br />
<br />
По решению правительственной комиссии, занимавшейся расследованием инцидента, дальнейшие эксперименты были перенесены в прославившийся своими живописными лесами и садами штат Невада, в тихий городок '''Лас-Вегас''' (члены комиссии логично рассудили, что в случае чего провинциалов будет не так жалко). В муниципальном приюте для престарелых ковбоев '''Caesars Palace''' были установлены замаскированные под [[Конечный автомат#Виды конечных автоматов|игровые автоматы]] [[чёрный ящик|чёрные ящики]], действующая модель [[Колесо Сансары|колеса Сансары]] с приставленным к ней механиком ({{lang-al|крупье}}), налажена непрерывная подача Кока-Колы и [[Голубые фишки|особого вида чипсов]], разрушающего мозг и приводящего пациента в состояние [[берсерк]]а. День за днём ничего не подозревающие ковбои-пенсионеры дёргали за ручки «одноруких бандитов», раскладывали пасьянсы и спорили друг с другом на щелбаны, на какой цифре остановится колесо.<br />
<br />
Развязка наступила неожиданно: в один из вечеров собравшиеся в южном крыле здания старички вдруг решили освободить запертых в подвале негров.<ref>Откуда в подвале взялись негры, до сих пор остаётся неясным. По наиболее вероятной из версий их забыли там строители.</ref> Обитатели северного крыла (где предполагалось поселить освобождённых) справедливо возмутились. Спустя буквально несколько минут началась заварушка, вошедшая в американскую историю как '''Война [[Сервер]]а и [[Йух]]а'''.<br />
<br />
Всё шло к тому, что страна погибнет в разгоревшейся нешуточной битве. Наверное, так оно и было бы, если бы [[СССР]] не оказал [[США]] своевременную гуманитарную помощь, направив в район конфликта [[СС-18|миротворческие силы]]. Невадские сады и леса, правда, всё-таки пострадали, зато мир был в очередной раз спасён.<br />
<br />
Однако отдельным подопытным пенсионерам удалось спастись. Попав в естественную среду, они быстро одичали и превратились в '''безумных учёных'''.<br />
<br />
== Классификация ==<br />
[[Изображение:Mad_scientist_caricature.svg|thumb|Безумный учёный. Фрагмент японского плаката из серии «Знай своего врага» времён [[Холодная война|Холодной войны]]]]<br />
В отличие от сравнительно однородных девочек-волшебниц, среди безумных учёных чётко выделяются две разные категории.<br />
<br />
=== Чокнутые профессора ===<br />
Типичный '''чокнутый профессор''' обитает при университете, институте или (реже) [[ПТУ]]. Большую часть времени он проводит запершись в лаборатории, и единственными признаками того, что он ещё жив, являются иногда происходящие короткие замыкания, взрывы, пожары, наводнения, землетрясения, нашествия [[зомби-мутанты|зомби-мутантов]], [[Инопланетяне|инопланетян]] и [[Супергерои|супергероев]]. Условно положительным эффектом существования чокнутых профессоров можно считать их изобретения, которые иногда удаётся применить на практике. Правда, эффект от их применения не всегда получается предсказать и предотвратить.<ref>См., например, [[инфернет]].</ref><br />
<br />
Разновидностью чокнутых профессоров считаются также [[ботаны|'''ботаники''']] ({{lang-en|nerd}}). Заражение ботанизмом происходит в подростковом возрасте, болезнь обычно поражает мальчиков. Больной, в отличие от полноценного безумного учёного, не теряет окончательно связь с реальностью и не подвергается полной десоциализации, но его изобретения также опасны для общества. В отсутствие лечения болезнь быстро прогрессирует, и к 20-25 годам ботаник имеет шанс превратиться во взрослую особь чокнутого профессора или же дальше оставаться ботаником. Для предотвращения такого исхода современная [[медицина]] рекомендует применять холодные клизмы, внутримышечные инъекции [[водка|водки]], [[порнография|порнографию]] и другие отвлекающие средства.<br />
<br />
=== Злобные гении ===<br />
{{main|Злобные гении}}<br />
[[Изображение:Crazy_Bunny.jpg|thumb|Учёный-злодей по кличке «Кролик». Имеет такой вид после участия в проекте «Алиса в стране чудес», а также после знакомства с боевым подразделением [[Неки|«Неки»]] [[Девочки-волшебницы|Девочек-волшебниц]]]]<br />
[[Изображение:Evilgeny.JPG|thumb|Типичный ученый-злодей. В настоящее время находится в розыске|78px]]<br />
'''Учёный-злодей''' обычно проживает на тропическом острове посреди океана, хотя иногда его можно встретить в заброшенном метро, в пещере внутри горы или прямо посреди города в гигантском небоскрёбе, замаскированном под ларёк с мороженым. Как и чокнутым профессорам, учёным-злодеям для существования необходима лаборатория, в которой в живописном беспорядке раположены пробирки с разноцветными булькающими жидкостями, чан с флуоресцирующей зелёной слизью и неизменный генератор Ван де Граафа.<ref>Как память об Альберте Франк Эйнштейне.</ref> Однако под влиянием [[Квантовая бухгалтерия|пока неустановленных факторов]] финансирование учёных-злодеев значительно превышает таковое у чокнутых профессоров, и лаборатории у них получаются гораздо больше.<br />
<br />
Цель жизни учёного-злодея — захват абсолютной власти над миром с целью его дальнейшего уничтожения. Для этого используются две основные методики:[[Изображение:Ustroistv.jpg|thumb|left|Типичное Жуткое Смертельное Устройство. Нажатие на кнопку вызывает пятисекундый отсчет времени до открытия красныйх резервуаров со [[смертельный вирус|смертельным вирусом]]|60px]]<br />
; Жуткое Смертельное Устройство: Конструкция Жутких Смертельных Устройств может быть различной, однако всем им присущ один и тот же недостаток: наличие двух проводов, синего и красного, перерезание одного из которых приводит к полной неработоспособности устройства. Этим часто пользуются [[супергерои]], когда спасают мир.<br />
; Похищение блондинки: Нанятые учёным-злодеем [[ниндзя]] похищают (обычно в [[США]]) [[блондинка|блондинку]], после чего учёный требует от [[ZOG|мирового правительства]]<ref>Что такое «мировое правительство», не знает никто, но какая разница?</ref> передать власть над миром лично ему, угрожая в противном случае сделать с блондинкой что-то страшное.<ref>Неизвестно, что именно, и от этого ещё страшнее.</ref><br />
<br />
Предотвращением угрозы миру и блондинкам занимаются добровольцы из числа американских граждан, обладающих сверхспособностями — [[супергерои]]. Судя по наличию вокруг нас мира и количеству в нём блондинок, эти бравые парни отлично справляются со своей работой.<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[:Категория:Безумные учёные]]<br />
* [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]]<br />
* [[Супергерои]]<br />
* [[Девочки-волшебницы]]<br />
* [[Генератор Ван дер Граафа]]<br />
* [[Большая Красная Кнопка]]<br />
<br />
== Примечания ==<br />
<references/><br />
{{Завоеватели и повелители мира}}<br />
[[Категория:Наука]]<br />
[[Категория:Заговоры против человечества]]<br />
[[Категория:Безумные учёные|*]]</div>84.204.194.103https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%AF%D0%B7%D1%8B%D0%BA_%D0%B3%D0%BB%D1%83%D1%85%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D0%BC%D1%8B%D1%85_%D1%81%D0%BF%D0%B5%D1%86%D0%BD%D0%B0%D0%B7%D0%BE%D0%B2%D1%86%D0%B5%D0%B2&diff=68867Язык глухонемых спецназовцев2007-05-05T19:54:04Z<p>84.204.194.103: /* Язык туловища глухонемых спецназовцев */</p>
<hr />
<div>[[Изображение:SWATsign01.jpg|thumb|150px|[[Памятник]] глухонемоспецназовскому движению, установленный на родине [[Бенни Хилл]]а]]<br />
[[Изображение:SWATmult01.jpg|thumb|150px|Кадр из учебного [[онемэ]] «Язык глухонемых спецназовцев»]]<br />
[[Изображение:SWATposter01.jpg|thumb|150px|Агитплакат вербовочной кампании глухонемых спецназовцев]]<br />
{{qdh|Ловкость рук, и никакого мошенничества!|Ниндзюцу для домохозяек}}<br />
{{q|Здесь нельзя только языком…|Язык Черномырдина|язык глухонемых спецназовцев}}<br />
{{q|Одно слово — один жест, вот всё красноречие полководца.|Семён Будённый|глухонемых спецназовцев}}<br />
{{q|Выгоднее всего быть низким человеком, способным на широкий жест.|Ленин|низкорослых спецназовцев}}<br />
{{q|Я не нуждаюсь в друзьях, которые повторяют каждый мой жест: это проделывает гораздо лучше моя тень.|[[Дарт Бенедикт XVI]], изганнный из рядов глухонемых спецназовцев|nolink=1}}<br />
{{q|Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хулио.|Хорхе Луис Борхес|Хулио Кортасара}}<br />
{{q|Ах какая невезуха —<br>Нет ни голоса, ни слуха.|Мотороллер|глухонемых спецназовцев}}<br />
<br />
'''Язык глухонемых спецназовцев''' — искусственный язык, разработанный для оповещения журналистов, находящихся на безопасном расстоянии от места событий, но использующих качественную оптику, о происходящих зверствах силовых органов.<br />
<br />
Как известно, в спецназ разговорчивых не берут. Ещё со времён древней Спарты возник обычай: сбрасывать со скалы тех новорожденных, которые не сумели сдать норматив на [[серебро|серебряный]] значок ГТО. Под скалой же стояли специально обученные спартанцы — [[педагог]]и — и распределяли тех, кто разбился не насмерть: хромых отправляли просить милостыню, криворуких отдавали в обучение [[системный администратор|сисадминам]], упавших об скалу головой избирали королями. Оглохшие же спартанцы отправлялись в войска специального назначения, призванные защитить Спарту от вторжения сладкоголосых [[сирена|сирен]]. Разумеется, научиться говорить они не могли, поэтому спецназовцам приходилось искать другие способы удовлетворения естественной человеческой потребности в коммуникации с себе подобными.<br />
<br />
Со временем Спарта (что неудивительно — с такими-то королями) ушла в историю, но традиция брать в спецназ только глухонемых бойцов сохранилась и поныне.<br />
<br />
Создателем современного языка глухонемых спецназовцев считается [[Бенни Хилл]], сам глухонемой от рождения видный деятель спецназовского движения. В своём всемирно известном учебном диафильме «Слайд-шоу Бенни Хилла» он впервые в истории формализовал лексику, грамматику и семантику этого скупого на слова, но ёмкого и выразительного языка.<br />
<br />
Подробное исследование языка глухонемых спецназовцев проведено М. Найтом Шьямаланом в документальном фильме «Знаки». Отдельные особенности языка российских глухонемых спецназовцев нашли отражение в триллере Валерия Тодоровского «Страна глухих».<br />
<br />
{{clear}}<br />
<br />
== Краткий глухонемоспецназовско-русский разговорник == <br />
=== Язык пальцев глухонемых спецназовцев ===<br />
{| align="center" class="standard"<br />
|+<br />
! Языковая единица<br />
! Перевод на [[русский язык]]<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWAT01.png]]<br />
| '''«[[Зорро]] с нами, мы победим!»''' — означает начало [[психическая атака|психической атаки]], когда спецназовцы встают в полный рост, наманикюренными тонкими пальцами прикуривают длинные сигареты, вставляют в левый глаз [[монокль|монокли]] и аристократической походкой в полном молчании направляются в сторону вероятного противника. Враг, очумев от подобной выходки сдаётся с криками «Живут же люди!»<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWAT02.png]]<br />
| '''«Уходя, гасите всех»''' (''народн.'' «Коза») — приказ применить к сопротивляющимся меры физического воздействия третьей степени (выколоть моргалы, порвать пасти, поотшибать рога, пооткусать носы и т. п.) Этот жест был позже скопирован [[девочки-волшебницы|Японскими Силами Самоликвидации]], но из-за отсутствия в [[японский язык|японском языке]] аналога русского слова «гасить» был неправильно воспринят как «Я несу возмездие во имя [[Луна|Луны]]».<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWAT03.png]]<br />
| '''«[[Всё]] [[Гоблин|пучком]]»''' — сигнал об уничтожении бронетехники и живой силы противника. Количество поверженных врагов отражает интенсивность покачивания кисти в лучезапястном суставе.<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWAT04.png]]<br />
| '''«В рукопашную!»''' — данным жестом глухонемой спецназовец сообщает, что он находится в боевом безумии и готов насмерть затыкать врага пальцем, чем попутно и занимается. После этого сигнала, остальные глухонемые спецназцы присоединяются к товарищу. Разрешается использовать лишь на пленных террорристах после успешного окончания операции. Примечание: между прочим, тыкание пальцем в одну и ту же точку на груди может вызвать смерть (достаточно всего-то около двух тысяч тыков).<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWAT05.png]]<br />
| '''«Фигвам»''' — наблюдаю долговременную огневую точку противника. Этот жест появился во время колонизации [[Африка|Африки]], где в каждом фигваме мог сидеть вооруженный по последнему слову техники туземец.<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWAT06.png]]<br />
| '''«Дело — труба»''' — используется для понижения боевого духа соспецназовцев или вселения ложной надежды в сердцах террористов (зависит от интесивности подмигивания глухонемого спецназовца). Пошло со времен эпохальных битв за Царя, Веру и Отечество в заброшенных заводах и канализациях.<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWAT07.png]]<br />
| '''"«Клянусь!»"''' — специальный жест, который позволяет глухонемым спецназовцам безнаказанно клясться мамой и другими родными и близкими при общении с террористами, так как издалека последние не замечают скрещённых пальцев.<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWAT08.png]]<br />
| '''«Сам дурак»''' — получил распространение в новое время, как неэкспрессивный зеркальный ответ на «сжатый кулак с отставленным средним пальцем».<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWAT09.png]]<br />
| '''«А теперь — горбатый!»''' — распространённое обращение к главарю террористов, введённое в обиход почётным глухонемым спецназовцем Г. Е. Жегловым.<br />
|+<br />
|}<br />
<br />
=== Язык туловища глухонемых спецназовцев ===<br />
{| align="center" class="standard"<br />
|+<br />
! Языковая единица<br />
! Перевод на [[русский язык]]<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWATtorso01.png|128px|]]<br />
| '''«Хммм… Надо подумать…»''' — стандартный ответ на любое требование террористов, по мнению психологов, призванный подчеркнуть серьёзное к ним отношение. Для усиления эффекта, по возможности, глухонемым спецназовцам рекомендуется также принять позу скульптуры Родена «Мыслитель».<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWATtorso05-1.png|128px|]]<br />
| '''«Идите в [[жопа|жопу]]!»''' — стандартный ответ на любое требование террористов, по мнению спецназовцев (не разделяемому психологами), призванный продемонстрировать настоящее к ним отношение. Традиционно исполняется в позе «спиной к террористам», чтобы было понятнее.<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWATtorso15.png|128px|]]<br />
| '''«Но пасаран!»''' — ({{lang-es|они не пройдут}}) иногда глухонемых спецназовцев направляют наперерез колоннам [[гомосеки|демонстрантов]] для воспрепятствования распространению их тлетворного влияния. Поскольку данный контингент не может в силу особенностей восприятия верно истолковать знак '''«Идите в жопу!»''', глухонемым спецназовцам приходится использовать [[испанский язык]].<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWATtorso02.png|128px|]]<br />
| '''«Добейте меня…»''' — просьба тяжелораненого глухонемого спецназовца, обращённая к своим глухонемым собратьям по оружию с целью получения правительственных наград и почётных званий посмертно. Ладонью раненый указывает место, в которое хочет быть добитым. Изредка используется по завершении операции для имитации ранения на задании с целью получения правительственных наград и почётных званий прижизненно (в этом случае здорового глухонемого спецназовца добивают не до смерти).<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWATtorso03.png|128px|]]<br />
| '''«Карлсон!!!»''' — сигнал тревоги, означающий возможное нападение с воздуха красивого, в меру упитанного мужчины в полном расцвете сил, экипированного как страшное, но симпатичное привидение с мотором. Карлсон представляет особую опасность для глухонемых спецназовцев, поскольку может атаковать в плоскости, перпендикулярной плоскости взгляда глухонемых спецназовцев, а услышать они его не могут.<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWATtorso04.png|128px|]]<br />
| '''«Кушать хочу»''' — во время продолжительной осады глухонемые спецназовцы самоотверженно не покидают позиции. В этом случае для поддержания боевого духа их приходится кормить с ложечки. Проголодавшийся глухонемой спецназовец может таким способом подозвать к себе сестру-сиделку.<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWATtorso05.png|128px|]]<br />
| '''«Хрен тебе!»''' (''народн.'' «болт по локоть», «стахановское движение») — в зависимости от адресата имеет разный смысл. По отношению к террористам может означать: Ваши требования считаем необоснованными. По отношению к непосредственному командиру: Ваш приказ считаю нецелесообразным, а его выполнение бессмысленным, либо опасным для жизни. По отношению к стороннему наблюдателю: посторонние лица не допускаются на территорию проведения специальной операции.<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWATtorso09.png|128px|]]<br />
| '''«Моргалы выколю!»''' По отношению к террористам: сопротивление бесполезно, попытки сдаться живыми рассматриваем как провокацию. По отношению к журналистам: вы находитесь в зоне активных боевых действий, правительственные службы в моём лице не могут гарантировать вам безопасность.<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWATtorso06.png|128px|]]<br />
| '''«Есть выпить»''' — означает именно то, что означает. Используется, как правило, после особо тяжёлых в моральном и физическом плане боевых операций или после получки.<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWATtorso08.png|128px|]]<br />
| '''«Мне больше не наливать»''' — означает, что спецназовец уже выпил столько, сколько считал нужным, и больше не хочет. Настоящими спецназовцами не используется.<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWATtorso10.png|128px|]]<br />
| '''«Смотрите, что у меня есть!»''' — специальный знак, используемый для выманивания террористов из укрытий. Глухонемой спецназовец методично покачивает боекомплектом на виду у террористов. Им становится завидно, и они инстинктивно тянутся к боеприпасам. Если у террористов достаточно своих боеприпасов и им не завидно, то методические покачивания боекомплекта могут их загипнотизировать. Также возможно использование постепенного увеличения размера боекомплекта от патрона калибра 9 мм до снаряда корабельного орудия калибра 308 мм. Иногда этот знак означает, что один глухонемой спецназовец хвастается боекомплектом со специальными серебряными пулями перед другими глухонемыми спецназовцами (''народн.'' пузомерка).<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWATtorso11.png|128px|]]<br />
| '''«Начальству виднее»''' — знак, символизирующий полное согласие с мнением командира. Лояльность к командному составу — важная черта характера любого уважающего себя спецназовца, поэтому этот знак используется особенно часто.<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWATtorso12.png|128px|]]<br />
| '''«С нами [[Бог]] и [[Дед Мороз]]!»''' — усиленный вариант предыдущего знака. Согласно распространённому среди глухонемых спецназовцев поверью, Бог обитает не в [[Голливуд]]е, а на небесах. Неоднократные попытки развеять заблужение неизменно наталкивались на характерную спецназовскую глухоту, поэтому сейчас на эту причуду все махнули рукой. Что примечательно, махание рукой спецназовцы поняли правильно.<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWATtorso13.png|128px|]]<br />
| '''«Искусство»''' — глухонемые спецназовцы не чужды искусства, однако выразительные и изобразительные способности у них ограничены в силу естественных причин. Поэтому глухонемые спецназовцы перенимают опыт творчества у бутылконосых дельфинов. Данный акт творения по оценкам искусствоведов означает стихотворное произведение: «…природой здесь нам суждено в Европу прорубить окно…» или подражание импрессионистской картине «Чёрный квадрат». Глухонемые спецназовцы часто используют искусство как отвлекающий манёвр при штурме.<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWATtorso14.png|128px|]]<br />
| '''«<math>\pi\,\!</math>-сец»''' — от искусства глухонемых спецназовцев следует отличать сигнал завершения операции.<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWATtorso16.png|128px|]]<br />
| '''«Прощайте, и да пребудет с вами [[Сила]]…»''' — традиционное обращение глухонемых спецназовцев к заложникам перед началом штурма.<br />
|-<br />
| [[Изображение:Listen.gif|128px|]]<br />
| '''«Ктулху!»''' — показывая на ухо, спецназовец тем самым намекает на старую теорию, согласно которой [[Ктулху]] заползает в уши людям во сне и пожирает их [[мозг]]. По последним научным данным, глухонемым спецназовцам такой способ проникновения Ктулху не страшен, но до конца убедить в этом спецнозовцев не удалось (см. '''«С нами Бог!»'''). Сейчас данный жест означает опасность психической атаки со стороны противника (например, атаку [[безумные учёные|безумных учёных]]).<br />
|-<br />
| [[Изображение:Hurry.gif|128px|]]<br />
| '''«Фиг попадёшь!»''' (''народн.'' «спускайте воду») — жест используется во время переговоров с террористами, преимущественно со снайперами. Рассчитан на гипотетическую возможность «взятия на слабо», и пока снайпер увлечённо расстреливает дырку между пальцами, остальные спецназцы тихо освобождают заложников. Применяется в бронебойной перчатке.<br />
|-<br />
| [[Изображение:Roga.png|128x|]]<br />
| '''«Я тебя прикрою!»''' — еще одна из вариаций психической атаки. Второй спецназовец прячется за спиной первого и шевелит пальцами — издали кажется, что на шлеме первого спецназовца выросли шевелящиесся рога. Террористы бывают настолько ошарашенны этим, что часто не замечают нападения остальных спецназовцев. Кроме этого, террористы могут подумать, что это не рога, а щупальца [[Ктулху]], который уже собрался зохавать спецназовца. Командиры обычно назначают одних и тех же спецназовцев для прикрытия, поэтому те настолько привязываются друг к другу, что прикрывают своего напарника даже на групповых фото.<br />
|-<br />
| [[Изображение:Switch.PNG|128px]]<br />
| '''«Там странный рычаг (кнопка)! Нажимать?»''' — это выражение очень необходимо спецназцу, ибо в гнездах террористов нажатие на рычаги может привести к страшным последствиям. Данный жест был введен перед операцией по возвращению похищенного ядерного чемоданчика, до этого же спецназцы упорно жали на все встреченные по дороге рычаги, игнорируя потери от ловушек.<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWATtorso17.png|128px]]<br />
| '''«Фаберже!»''' — Значение неизвестно, так как жест вышел из употребления после принятия Женевской конвенции о правах военнопленных.<br />
|+<br />
|}<br />
<br />
=== Язык ног глухонемых спецназовцев ===<br />
{| align="center" class="standard"<br />
|+<br />
! Языковая единица<br />
! Перевод на [[русский язык]]<br />
|-<br />
| [[Изображение:SWATlegs01.png|256px]]<br />
| '''«Ты — начальник, я — дурак»''' — уважительное обращение к старшему по званию или к террористу, при наличии у него в руках заряженного огнестрельного оружия на боевом взводе и отсутствии такового в руках глухонемого спецназовца.<br />
|-<br />
| [[Изображение:Изображение удалено.png|256px]]<br />
| '''«Не делай так больше»''' — выражает неодобрение действий террористов глухонемыми спецназовцами. Обычно исполняется группой глухонемых спецназовцев по отношению к взятому живым террористу (на рисунке в центре внизу). Жест считается неприличным, поэтому производить его в присутствии женщин, детей и журналистов не принято.<br />
|+<br />
|}<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Дважды два]]<br />
* [[Воздух]]<br />
{{Featured}}<br />
<br />
[[Категория:Армия]]<br />
[[Категория:Язычество]]</div>84.204.194.103https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%C3%85%D0%BA%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%83%D0%BC&diff=54410Åквариум2007-04-27T10:10:42Z<p>84.204.194.103: /* Состав */</p>
<hr />
<div>'''Åквариум''' (т.ж. '''Frdfhbev''', '''Беспредел Гарантирован''' и т. д.) — пантеон божеств, почитаемый бесструктурным и неуправляемым движением аквариумистов.<br />
[[Изображение:Aquarium.jpg|thumb|Древнее изображение на мраморе]]<br />
<br />
== Название ==<br />
<br />
Как говорит некий Борис Гребенщиков, группа так названа из соображений космического характера. Ответ следует искать в некоторых астрологических трактатах.<br />
См. также - Лунь Си Кун "Непроверенные Старые Записи о Чае и Вишневом Вине", Hermetius Zmey Coschck "Ad Infinitum",<br />
"И Цзин", Дхаммапада и Воробьиная книга<br />
<br />
А может быть, это древнее заклинание, призывающее к освобождению ('''ак!''') и активизации ('''вари!''') [[Интеллект|ум]]а.<br />
<br />
== Состав ==<br />
<br />
К Аквариуму относят около 150 различных существ и духов, полное описание которых затруднительно. Обычно Аквариум представляется в виде группы из 1-15 человекоподобных созданий, каждому из которых соотнеcён атрибут — музыкальный инструмент. Миф об Аквариуме изменялся в течение истории, поэтому существует множество вариантов «краткого» пантеона. Единственным общим лицом в почти всех вариантах является '''Будда Гайявата''' (сокращённо '''Бг''') — непризнанный царь Аквариума, атрибут которого — [[гитара]]. <br />
<br />
'''Нулевой состав''' был созван в палеозойскую эру и на 98% состоял из воды (во всех последующих составах доля воды не превышала 75% в текстах песен и 60% в употребляемых напитках) с незначительными вкраплениями органической массы (трёх трилобитов и гигантской акулы).<br />
<br />
'''Первый состав''' был популярен в эпоху Средневековья, образы наверяны сказками о рыцарях и трубадурах: '''Христофор''' (виола да гамба), '''Джай''' (флейта) и '''Сатчьяван''', красота которого затмевала инструменты, на котором он играл.<br />
<br />
'''Второй состав''' возник в эпоху развития технических открытий (фортепиано, электричество, печатный станок и т. п.) и наращивания мощи держав перед 1-й мировой войной. Основные божества — первый энциклопедист '''Капитан Курёхин''' (фортепиано либо половой орган) и его злейший враг '''Ляпин''' (электрическая гитара).<br />
<br />
'''Третий состав''' связан с Революцией и возвратом России к аграрному строю. Персонажи — '''Щур''' (гармонь) и '''Дед''' (сопелки).<br />
<br />
'''Четвёртый состав''' возник в воображении аквариумистов с развитием электроники, а также благодаря новым достижениям этнографии, сделанным, когда Будда Гайявата уронил гитару с Эвереста и долго за ней бежал, пока не настиг в Карибском море. Основные образы — '''Рубик''' (компьютер), '''Шар-р-р-р''' (танцы, барабаны), '''Су-у-у-ур''' (странное полуматериальное устройство или природное явление, издающее звук скрипки) и '''Игорь Тимофеев''' (многорукий бог, играющий на флейте, саксофоне и электронной гитаре одновременно).<br />
<br />
Аквариумисты свидетельствуют о многочисленных явлениях Аквариума на земле, при которых божества появляются в неожиданном месте, в течение 0,3 — 3 часов играют и поют песни, а затем растворяются в пространстве. На жаргоне аквариумистов это называется «концертом». Свидетельства сильно противоречат друг другу — например, ещё не было двух концертов с одинаковым набором исполняемых «песен».<br />
<br />
Так называемым «менеджментом Аквариума» активно проповедуется идея, что Аквариум можно преднамеренно вызвать, но для этого требуются 32-канальный микшерный пульт, несколько микрофонов, усилителей, эквалайзеров, кроссоверов и прочей чрезвычайно дорогой культовой атрибутики, а также [[автобус]] Neoplan и 4-звёздочный отель.<br />
<br />
Отдельные еретики полагают, что для вызова Аквариума необходим всего лишь ящик виски типа single-malt, несколько благовонных палочек, свернутых в кольцо, либо дымящаяся сигарета, посаженная на один из колков гитары. Проделав опыт, еретики утверждают, что вызов полностью удался, но никаких подробностей вспомнить не могут.<br />
<br />
== Песни ==<br />
{{q|Снаружи кто-то слышит мой голос,<br/>но я пою ветру о солнце<br/>и солнцу о полной луне|Песня}}<br />
«Песни» — это тексты странного содержания (возможно, зашифрованные), якобы распеваемые Аквариумом на «концертах», а также присутсвующие в [[Инфернет]]е. Установлено, что между словами разных «песен» больше логических связей, нежели между словами одной и той же «песни». В результате исполнения «песен» метеорологические условия в радиусе 44,(44) км от места исполнения непременно меняются на прямо противоположные.<br />
<br />
== Аквариумисты ==<br />
<br />
Аквариумисты (в отличие, например, от сторонников [[Metallica]]) не носят на себе ритуальных предметов, поэтому их сложно узнать: в основном они похожи на [[Безумные учёные|интеллигентов]]. Из культовых предметов в доме аквариумиста можно найти гитару (атрибут Бга) или стеклянный ящик с живой рыбой, который они называют «аквариум».<br />
<br />
Аквариумисты — мирные люди, но иногда могут что-нибудь разбить; так, в 1898 году они разбили в центре [[Москва|Москвы]] сад, в котором установили три фонтана и две статуи (предположительно Дюши и Курёхина). Отсутствие статуи на третьем фонтане согласуется с гипотезой о ритуальном запрете на изображение Бга.<br />
<br />
== Знаете ли вы, что ==<br />
<br />
* Наука мистика (прежнее название — аквариумистика) произошла из бесплодных попыток расшифровать «песни» Аквариума.<br />
* Один из титулов Бга — Борис Борисович — означает, что Бг сам себе отец. Подобные люди (в частности, [[Владимир Путин|Владимир Владимирович]]) отмечены особым благословением Аквариума).<br />
* В иудаистской кириллической традиции часто можно встретить следущее написание имени Бга: "Б-г".<br />
* На православных иконах слово Бог также пишется сокращённо: '''БГ'''. Чтобы отличать сочетание БГ в смысле "Бог" от обозначения самого Бга введён специальный знак ''титло''.<br />
* На железной дороге под влиянием Аквариума прижилось обозначение руководителей аббревиатурами из 1-4 букв. [http://parovoz.com/spravka/abbrev.html]<br />
* В большинстве языков, использующих латинский алфавит, Åквариум пишется как '''Akvarium''', а стеклянный ящик с рыбой - как '''Aquarium'''. Так что это действительно два разных слова.<br />
* Струны гитар Аквариумистов сплетены из стеблей Шайтан-травы выращенной в стеклянном сосуде большой емкости предназначеном для содержании рыб, земноводных и пресмыкающихся.<br />
* [[Буряты|Бурятский]] струнный инструмент '''хуур''' (или '''морин хуур''' - ''больше в хууре''). назван в честь Су-у-у-ура, хотя размером, тембром и диапазоном ближе к виолончелм, чем к скрипке.<br />
<br />
== Ссылки ==<br />
<br />
* {{lj_comm|borisborisovich}}<br />
<br />
* [http://aquariumweb.org/ Свидетельства об Åквариуме]<br />
<br />
* [http://handbook.reldata.com Священный сайт аквариумистов]<br />
<br />
[[Категория:Религия]]<br />
[[Категория:Музыканты]]<br />
[[Категория:Математика]]<br />
{{stub}}</div>84.204.194.103https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=IP&diff=32566IP2007-04-17T13:30:15Z<p>84.204.194.103: /* История */</p>
<hr />
<div>[[Изображение:IP porno.jpg|right|thumb|Эта [[порнография]] передавалась с использованием IP]]<br />
'''IP''' ({{lang-en|I pee; Internet Pornography}}, произносится как «Ай, три-четырнадцать») — сетевой протокол, разработанный в [[США]] для передачи данных о результатах [[Сферический конь в вакууме|ядреной войны]] после её окончания. Поскольку [[Сферический конь в вакууме|ядреная война]] по вине [[СССР]] не состоялась (СССР не явился), IP был использован в мирных целях (не пропадать же потраченным деньгам!). Экономические результаты использования IP сравнимы с расчётными экономическими последствиями ядерной войны.<br />
<br />
== История ==<br />
Проект '''ТСР/1Р''' (Триумф советской разведки имени первых революционеров) считается одной из наиболее успешных операций [[СССР]] по дезинформации противника. На закрытом заседании Политбюро 3 мая 1964 года было принято решение создать в СССР [[инфернет|видимость глобальной сети]], что подтолкнуло бы США к созданию аналогичной сети и подорвало бы американскую экономику.<br />
<br />
Для нужд проекта было организовано спирание IBM/360 (см. [[Yes ЕВМ]]), который демонстративно протащили по частям через Израиль, [[Хермания|Херманию]] и Югославию и даже выпустили несколько [[копьё|копий]]. Аналитические центры [[ЦРУ]] долго не могли понять, [[хрен|нахрена]] русским этот гроб, и в конце концов пришли к выводу, что в России холодные зимы и подобная аппаратура идеально подходит для отопления.<br />
<br />
С технической точки зрения операция ТСР/1Р прошла успешно — американцы действительно проглотили наживку и создали себе глобальную сеть, но экономический коллапс почему-то не наступил. По некоторым сведеньям для реализации советского прожэкта нехватило критичности(поскольку СССР - 1/7 суши) и для достижения критического размера СССР временно превратили в РЭФЭ и подключили к сети<br />
<br />
=== IPv0 ===<br />
Пилотный проект IPv0 был запущен в 1970 году, имел двухбитовую адресацию и состоял из двух хостов с возможностью расширения до 4:<br />
* '''::0''' был зарезервирован для удалённого администрирования разработчиками из КГБ.<br />
* '''::1''' был расположен в Туалете #1 на даче президента Картера в Кэмп-Дэвиде. [[Джордж Буш-старший]] перетащил хост номер один на своё ранчо в [[Техас]]е. Он всё ещё функционирует и в настоящее время имеет адрес [[127.0.0.1]]<br />
* '''::2''' находился в пятом углу [[Пентагон]]а. Демонтирован 11 сентября 2001 года вместе со всем персоналом, а Пентагон был переименован в Тетрагон.<br />
* '''::3''' использовался как широковещательный адрес, хотя куда вещать при двух хостах — неясно.<br />
<br />
== Новые версии ==<br />
Для любого натурального <math>n</math> определён протокол IPv''n'', способный адресовать <math>2^{2^{n+1}}</math> хостов. С внедрением IPv8 появится возможность раздать IP-адреса всем элементарным частицам во Вселенной.<br />
<br />
На данный момент последним протоколом является IPv6. Несмотря на то, что на один квадратный метр поверхности Земли приходится 665579793348866943898599 его адресов, [[америка|америкосы]] из компании ARIN умудряются продавать их по цене от 1800 до 3500 [[убитый енот|убитых енотов]] за тушку. Для удобства, номера IP-адресов записываются римскими цифрами (ибо, видимо, не было лицензии на использование арабских). Также принято вводить ip-адреса справа налево (а это, видимо, чтобы не ссориться с арабскими странами).<br />
<br />
== Структура пакетов IP ==<br />
Ранние версии IP использовали неудобный громоздкий закрытый проприетарный двоичный формат, который мы не будем описывать в этой статье, поскольку у нас нет лицензии. Если уважаемый читатель пожертвует Абсурдопедии [[убитый енот|$]]5874.23+[[НДС]] на закупку соответствующих стандартов, статья будет расширена. '''Уже собрано $1.04, спасибо!'''<br />
<br />
Начиная с '''IPv6''', протокол использует компактный, расширяемый, интуитивно ясный и удобный формат [[XML]].<br />
<br />
=== Пример пакета IPv6 (с сокращениями) ===<br />
<pre><nowiki><br />
<?xml version="1.0"?><br />
<packet xmlns="http://www.ietf.org/standard/IPv6" version="6.6.6"><br />
<for name="Our Lord Bill Gates"/><br />
<from><br />
<address>CXCII CLXVII CCXXVI XIII</address><br />
<port>MCCXXXIV</port><br />
<user><br />
<name>John Smith Jr.</name><br />
<fingerprint><br />
<![CDATA[<br />
---<br />
//\/\<br />
/.//./\<br />
/|//--//\<br />
||//..\\|<br />
\\\\//.//<br />
\\---//<br />
-----<br />
]]><br />
</fingerprint><br />
</user><br />
<computer><br />
<operating-system>Windows Vista</operating-system><br />
<operating-system-license-id><br />
RT510-7GGF7-2JH8C-IDDQD-72AA8<br />
</operating-system-license-id><br />
</computer><br />
</from><br />
<to><br />
<address type="ask google"/><br />
<user><br />
<name>Vassily Pupkin</name><br />
</user><br />
</to><br />
<visa country="us">2f28-cc67-dec5-810d-900d-18a4</visa><br />
<visa country="alb">1891-d106-732d-c887-6145-d002</visa><br />
<options><br />
<option name="delivery-speed" value="very-fast"/><br />
<option name="type-of-message" value="not-a-spam"/><br />
<option name="paranoid" value="high"/><br />
<option name="shellcode" value="900706c573f6d000000018a4694a37bb"/><br />
</options><br />
<content><br />
Hello world<br />
</content><br />
<license-status>Free for non-commerсial use. (с) 2006 John Smith Jr.</license-status><br />
</packet><br />
</nowiki></pre><br />
<br />
=== Безопасность ===<br />
С целью повышения безопасности IP-соединений в каждом пакете в обязательном порядке передаётся полное имя пользователя и отсканированный отпечаток правого указательного [[палец|пальца]] (поле <fingerprint>). В некоторых странах необходимо также указывать MD5-сумму [[ДНК|генетического кода]] отправителя.<br />
<br />
Все пересылаемые пакеты должны иметь явно указанный лицензионный статус (поле <license-status>). Пакеты с сомнительной или не указанной лицензией считаются контрафактными и должны задерживаться роутерами на предмет выяснения личности.<br />
<br />
Поле <visa> предназначено для пограничного контроля пакетов. Приведённое в примере сообщение, очевидно, пересекло границу [[США]] и [[Албания|Албании]].<br />
<br />
Поле <shellcode> позволяет устанавливать обновления операционной системы прямо в процессе приёма IP-пакетов.<br />
<br />
=== Фрагментация ===<br />
Пакеты IP могут иметь бо́льшую ширину, чем позволяет канал передачи данных. Такие пакеты разрезаются на тонкие вертикальные полоски, которые передаются по очереди (так называемая '''фрагментация'''). Когда канал опять становится широким, полоски склеиваются в случайном порядке.<br />
<br />
<center><br />
{|<br />
|+ '''Фрагментация пакета, приведённого в предыдущем примере'''<br />
|-<br />
|<br />
<pre><br />
<?xml version<br />
<packet xmlns<br />
<for name="<br />
<from><br />
<address><br />
<port>MCC<br />
<user><br />
<name><br />
</pre><br />
|<br />
<pre><br />
="1.0"?><br />
="http://www.<br />
Our Lord Bill<br />
<br />
CXCII CLXVII<br />
XXXIV</port><br />
<br />
John Smith Jr<br />
</pre><br />
|<br />
<pre><br />
&nbsp;<br />
ietf.org/stan<br />
Gates"/><br />
<br />
CCXXVI XIII</<br />
<br />
<br />
.</name><br />
</pre><br />
|<br />
<pre><br />
&nbsp;<br />
dard/IPv6" ve<br />
<br />
<br />
address><br />
<br />
<br />
<br />
</pre><br />
|<br />
<pre><br />
&nbsp;<br />
rsion="6.6.6"<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
</pre><br />
|<br />
<pre><br />
&nbsp;<br />
><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
</pre><br />
<br />
|}<br />
</center><br />
<br />
== Производство ==<br />
IP-промышленность является наиболее перспективной отраслью упаковочной промышленности: в IP-пакеты в настоящее время пакуется абсолютно всё: от денег (т. н. e-Бизнес) до симфонических концертов (т. н. анти-e-Бизнес). Кроме того, производится большое количество и пустых IP-пакетов ([[Пингвины|пингвинами]] при ping’овании, то есть пингвиньем токовании).<br />
<br />
== е-Бизнес ==<br />
Часто в [[Инфернет]]е можно услышать о ебизнесе.<!--Не редко путают ебизнес и виртуальный секс.--> Вообще об ебизнесе можно не только услышать, но и поговорить, причем обычно очень интересно и крайне приятно. Немало интересного можно сказать о людях, занимающихся ебизнесом, — ебизнесменах. Некоторые из них занимают ебизнесом даже на улице. Их можно узнать по специальным кепочкам-фуражкам (в магазине таких нет) и покрашенным черно-белым палочкам (что обычно неоднозначно воспринимают зебры). Если вы увидите такого, у вас есть два выхода: объехать и переехать. Если не сделать ни того, ни другого, вас вежливо попросят остановиться и отдать деньги, то есть займутся ебизнесом (в его отрицательном значении).<br />
<br />
Самый яркий представитель ебизнеса в России — фирма [[ЕбМания]] (EbMoney, см. также [[незащищенный ебизнес]]). Деятельность ее заключается в обдоре средств у населения и обмене их на [[вемза|вемзы]] (wmz). С [[вемза]]ми можно сделать две интересные вещи, это потратить их, передав другому, или обменять на [[вемра|вемры]] (wmr), которых конечно больше, но потратить их уже нельзя.<br />
<br />
Ебизнес бывает не только по Инфернету, но и по телефону, а также по барабану. Наиболее распространён первый способ. Второй способ служит разновидностью первого (в случае так называемого соединения «Дай лапу», известного также как хендшейкинг), а также самостоятельным вариантом, однако лишь для тех пользователей, кто умеет свистеть в трубку, имитируя сигналы модема, и воспринимать на слух IP-пакеты со скоростью не менее 150 бод. Во время телефонного ебизнеса клиенты обычно приходят в сильное возбуждение. На ебизнес ориентированы многие операторы мобильной связи, что часто приводит к упрёкам в их адрес со стороны клиентов за «ошибочное» списание денег со счёта. Ебизнес по барабану распространён лишь в районах Экваториальной Африки.<br />
<br />
== Стандарты ==<br />
[[Изображение:Qwerty.png|right|thumb|Буквы «RFC», в отличие от «RMS», легко набрать одним пальцем даже в состоянии сильного опьянения]]<br />
На самом деле, нет никаких стандартов, кроме воли [[Гейтс, Билли|Господа Нашего Билла Гейтса]]™. Некоторые [[диссидент]]ы-[[сотона|сотонисты]], не признающие Владыки, распространяют под видом стандартов грязные прокламации — так называемые '''RFC''' ({{lang-en|Requirements for [[коммунизм|communism]]}}). Автор первого RFC хотел назвать его в честь себя [[Столлман, Ричард|RMS]], но будучи под воздействием [[LSD]] и [[BSD]], не нашёл нужных клавиш.<br />
<br />
Было обещано [[НекроСофт|Свыше]], что ради всеобщего примерения некоторые наименее бредовые RFC будут реализованы в [[Windows Vista]]:<br />
* RFC 1149 and RFC 2549 — Передача IP-пакетов с помощью почтовых голубей ({{lang-en|IP over Avian Carriers}});<br />
* RFC 1924 — IP-адреса: как быть лаконичным ({{lang-en|A Compact Representation of IPv6 Addresses}});<br />
* RFC 2324 — [[HTCPCP|Гипертекстовый протокол контроля за варкой кофе]] ({{lang-en|Hyper Text Coffee Pot Control Protocol}} — HTCPCP);<br />
* RFC 3251 — Передача электричества по интернету, часть [[ГОЭЛРО|плана ГОЭЛРО]] ({{lang-en|Electricity over IP}}).<br />
{{Featured}}<br />
<br />
[[Категория:Экономика]]<br />
[[Категория:Интернет]]<br />
<br />
[[en:IP]]</div>84.204.194.103