https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=84.23.32.126Абсурдопедия - Вклад [ru]2026-07-02T11:43:31ZВкладMediaWiki 1.43.8https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Python&diff=99009Python2007-09-25T18:02:17Z<p>84.23.32.126: /* Происхождение */</p>
<hr />
<div>{{q|Питон позволяет вам делать то, что вы и так смогли бы сделать, но так, как вы никогда не смогли бы этого сделать.|Гнидо фон Россумштейн|Python}}<br />
{{q|Python - язык очень высокого уровня.|Умная книга|Python|nolink=1}}<br />
{{q|Длина питона может достигать 6-8 метров.|Discovery|Python}}<br />
{{q|Должен существовать один — и, желательно, только один — очевидный способ. Хотя он может быть с первого взгляда неочевиден, если ты не употребляешь легкие наркотики|[[Дарт Херохито]]. Python и реальность|noabout=1|nolink=1}}<br />
<br />
[[Изображение:Python-logo.gif|right|Официальный портрет питона.]]<br />
<br />
'''Питон''' ([[лат.]] Pythoninae)) — язык программирования созданный известным дерпитологом [[Гнидо фон Россумштейн]]ом.<br />
<br />
== Происхождение ==<br />
Однажды [[Гнидо фон Россумштейн]] решил изобрести змеиный язык, чтобы научиться разговаривать с Нагайной как [[Гарри Поттер]]. Для этого он восемь раз посмотрел фильм «Гарри Поттер и секретная комната», и четыре раза цикл образовательных передач для детей «Змеи амазонки» на [[Discovery]].<br />
<br />
И как только на него снизошло озарение, Гнидо взялся за дело, но так как он был не только любителем змей но и программистом, у него все время получался [[PHP]]. Нужно было что-то менять. Тогда Гнидо прочитал страницу [[Как_правильно:Написать PHP]], выполнил все инструкции и у него появилась первая бета-версия питона.<br />
Ван Россум решил назвать ее '''Удафф''', но позже переименовал в Python в честь [[Петросян]]а.<br />
<br />
== Особенности ==<br />
# В книгах часто говорят о том что питон является языком очень высокого уровня, это подтверждает и [[Google|Гугль]], который заявляет, что длина тигрового питона достигает восьми метров. Это действительно очень высоко — если упасть с такой высоты, то можно сломать себе различные части тела. Это наблюдение подтверждается многими программистами, у которых постоянно падает Python. Падение питона часто приводит к непоправимым последствиям (известен случай, когда из-за этого пропали все важные документы пользователя в каталогах «Documents and Settings» и «Pornuxa»).<br />
# Питон — очень медленная змея (особенно питон медлителен сразу после падения). Он все время ползает на брюхе, так что многие программисты засыпают на своих рабочих местах, не дождавшись первого запуска своей программы.<br />
# В языке часто используются альвеолярные палатизированые консонанты с придыханием.<br />
# По количеству [[всё|всякой хни]] Python уступает разве что [[Си плюс минус]].<br />
# Считается что питон — один из самых понятных языков. Но это не так, на сегодняшний день его понимает только Нагайна, сам [[Гнидо фон Россумштейн]] понял только половину своего языка. Однако это уже на пол человека больше, чем число понимающих [[Лисп|Lisp]].<br />
<br />
== Распространение ==<br />
Питон — очень распространенный язык программирования, существуют его реализации для большинства современных программных и аппаратных систем. Последняя версия трактора Беларусь тоже использует Питон в качестве встроенного языка. Программы, написанные на Питоне также широко распространены. Почти в каждом мобильном телефоне есть игра «Питон», написанная на Питоне. Эта игра — единственная существующая в мире программа на Питоне, не считая «Hello, World».<br />
<br />
== Змееусты ==<br />
Люди которые понимают хотя бы пару слов на питоне называются змееустами, к ним относятся:<br />
* [[Гарри Поттер]]<br />
* [[Гнидо фон Россумштейн]]<br />
* [[Волан-де-Морт]]<br />
* [[Черномырдин]] (скорее всего, Питон — единственный язык который ему известен)<br />
* [[Ктулху]]<br />
<br />
== Текущее состояние ==<br />
В настоящее время фон Россумштейн наладил контакт с Поттером для совместного изучения Питона.<br />
Это событие привело к появлению свежей версии Питона — 2.5, которая стала еще сложнее для непосвященных.<br />
{{unix}}<br />
<br />
{{stub}}<br />
<br />
[[Категория:Языки]]<br />
<br />
[[en:Python]]<br />
[[ja:Python]]<br />
[[ko:파이썬]]</div>84.23.32.126https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Python&diff=99008Python2007-09-25T18:00:26Z<p>84.23.32.126: /* Происхождение */</p>
<hr />
<div>{{q|Питон позволяет вам делать то, что вы и так смогли бы сделать, но так, как вы никогда не смогли бы этого сделать.|Гнидо фон Россумштейн|Python}}<br />
{{q|Python - язык очень высокого уровня.|Умная книга|Python|nolink=1}}<br />
{{q|Длина питона может достигать 6-8 метров.|Discovery|Python}}<br />
{{q|Должен существовать один — и, желательно, только один — очевидный способ. Хотя он может быть с первого взгляда неочевиден, если ты не употребляешь легкие наркотики|[[Дарт Херохито]]. Python и реальность|noabout=1|nolink=1}}<br />
<br />
[[Изображение:Python-logo.gif|right|Официальный портрет питона.]]<br />
<br />
'''Питон''' ([[лат.]] Pythoninae)) — язык программирования созданный известным дерпитологом [[Гвидо ван Россум]]ом.<br />
<br />
== Происхождение ==<br />
Однажды [[Гнидо фонн Россумштейн]] решил изобрести змеиный язык, чтобы научиться разговаривать с Нагайной как [[Гарри Поттер]]. Для этого он восемь раз посмотрел фильм «Гарри Поттер и секретная комната», и четыре раза цикл образовательных передач для детей «Змеи амазонки» на [[Discovery]].<br />
<br />
И как только на него снизошло озарение, Гвидо взялся за дело, но так как он был не только любителем змей но и программистом, у него все время получался [[PHP]]. Нужно было что-то менять. Тогда Гнидо прочитал страницу [[Как_правильно:Написать PHP]], выполнил все инструкции и у него появилась первая бета-версия питона.<br />
Ван Россум решил назвать ее '''Удафф''', но позже переименовал в Python в честь [[Петросян]]а.<br />
<br />
== Особенности ==<br />
# В книгах часто говорят о том что питон является языком очень высокого уровня, это подтверждает и [[Google|Гугль]], который заявляет, что длина тигрового питона достигает восьми метров. Это действительно очень высоко — если упасть с такой высоты, то можно сломать себе различные части тела. Это наблюдение подтверждается многими программистами, у которых постоянно падает Python. Падение питона часто приводит к непоправимым последствиям (известен случай, когда из-за этого пропали все важные документы пользователя в каталогах «Documents and Settings» и «Pornuxa»).<br />
# Питон — очень медленная змея (особенно питон медлителен сразу после падения). Он все время ползает на брюхе, так что многие программисты засыпают на своих рабочих местах, не дождавшись первого запуска своей программы.<br />
# В языке часто используются альвеолярные палатизированые консонанты с придыханием.<br />
# По количеству [[всё|всякой хни]] Python уступает разве что [[Си плюс минус]].<br />
# Считается что питон — один из самых понятных языков. Но это не так, на сегодняшний день его понимает только Нагайна, сам [[Гвидо ван Россум]] понял только половину своего языка. Однако это уже на пол человека больше, чем число понимающих [[Лисп|Lisp]].<br />
<br />
== Распространение ==<br />
Питон — очень распространенный язык программирования, существуют его реализации для большинства современных программных и аппаратных систем. Последняя версия трактора Беларусь тоже использует Питон в качестве встроенного языка. Программы, написанные на Питоне также широко распространены. Почти в каждом мобильном телефоне есть игра «Питон», написанная на Питоне. Эта игра — единственная существующая в мире программа на Питоне, не считая «Hello, World».<br />
<br />
== Змееусты ==<br />
Люди которые понимают хотя бы пару слов на питоне называются змееустами, к ним относятся:<br />
* [[Гарри Поттер]]<br />
* [[Гвидо ван Россум]]<br />
* [[Волан-де-Морт]]<br />
* [[Черномырдин]] (скорее всего, Питон — единственный язык который ему известен)<br />
* [[Ктулху]]<br />
<br />
== Текущее состояние ==<br />
В настоящее время ван Россум наладил контакт с Поттером для совместного изучения Питона.<br />
Это событие привело к появлению свежей версии Питона — 2.5, которая стала еще сложнее для непосвященных.<br />
{{unix}}<br />
<br />
{{stub}}<br />
<br />
[[Категория:Языки]]<br />
<br />
[[en:Python]]<br />
[[ja:Python]]<br />
[[ko:파이썬]]</div>84.23.32.126https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=Python&diff=99007Python2007-09-25T17:59:16Z<p>84.23.32.126: </p>
<hr />
<div>{{q|Питон позволяет вам делать то, что вы и так смогли бы сделать, но так, как вы никогда не смогли бы этого сделать.|Гнидо фон Россумштейн|Python}}<br />
{{q|Python - язык очень высокого уровня.|Умная книга|Python|nolink=1}}<br />
{{q|Длина питона может достигать 6-8 метров.|Discovery|Python}}<br />
{{q|Должен существовать один — и, желательно, только один — очевидный способ. Хотя он может быть с первого взгляда неочевиден, если ты не употребляешь легкие наркотики|[[Дарт Херохито]]. Python и реальность|noabout=1|nolink=1}}<br />
<br />
[[Изображение:Python-logo.gif|right|Официальный портрет питона.]]<br />
<br />
'''Питон''' ([[лат.]] Pythoninae)) — язык программирования созданный известным дерпитологом [[Гвидо ван Россум]]ом.<br />
<br />
== Происхождение ==<br />
Однажды [[Гвидо ван Россум]] решил изобрести змеиный язык, чтобы научиться разговаривать с Нагайной как [[Гарри Поттер]]. Для этого он восемь раз посмотрел фильм «Гарри Поттер и секретная комната», и четыре раза цикл образовательных передач для детей «Змеи амазонки» на [[Discovery]].<br />
<br />
И как только на него снизошло озарение, Гвидо взялся за дело, но так как он был не только любителем змей но и программистом, у него все время получался [[PHP]]. Нужно было что-то менять. Тогда Гвидо прочитал страницу [[Как_правильно:Написать PHP]], выполнил все инструкции и у него появилась первая бета-версия питона.<br />
Ван Россум решил назвать ее '''Удафф''', но позже переименовал в Python в честь [[Петросян]]а.<br />
<br />
== Особенности ==<br />
# В книгах часто говорят о том что питон является языком очень высокого уровня, это подтверждает и [[Google|Гугль]], который заявляет, что длина тигрового питона достигает восьми метров. Это действительно очень высоко — если упасть с такой высоты, то можно сломать себе различные части тела. Это наблюдение подтверждается многими программистами, у которых постоянно падает Python. Падение питона часто приводит к непоправимым последствиям (известен случай, когда из-за этого пропали все важные документы пользователя в каталогах «Documents and Settings» и «Pornuxa»).<br />
# Питон — очень медленная змея (особенно питон медлителен сразу после падения). Он все время ползает на брюхе, так что многие программисты засыпают на своих рабочих местах, не дождавшись первого запуска своей программы.<br />
# В языке часто используются альвеолярные палатизированые консонанты с придыханием.<br />
# По количеству [[всё|всякой хни]] Python уступает разве что [[Си плюс минус]].<br />
# Считается что питон — один из самых понятных языков. Но это не так, на сегодняшний день его понимает только Нагайна, сам [[Гвидо ван Россум]] понял только половину своего языка. Однако это уже на пол человека больше, чем число понимающих [[Лисп|Lisp]].<br />
<br />
== Распространение ==<br />
Питон — очень распространенный язык программирования, существуют его реализации для большинства современных программных и аппаратных систем. Последняя версия трактора Беларусь тоже использует Питон в качестве встроенного языка. Программы, написанные на Питоне также широко распространены. Почти в каждом мобильном телефоне есть игра «Питон», написанная на Питоне. Эта игра — единственная существующая в мире программа на Питоне, не считая «Hello, World».<br />
<br />
== Змееусты ==<br />
Люди которые понимают хотя бы пару слов на питоне называются змееустами, к ним относятся:<br />
* [[Гарри Поттер]]<br />
* [[Гвидо ван Россум]]<br />
* [[Волан-де-Морт]]<br />
* [[Черномырдин]] (скорее всего, Питон — единственный язык который ему известен)<br />
* [[Ктулху]]<br />
<br />
== Текущее состояние ==<br />
В настоящее время ван Россум наладил контакт с Поттером для совместного изучения Питона.<br />
Это событие привело к появлению свежей версии Питона — 2.5, которая стала еще сложнее для непосвященных.<br />
{{unix}}<br />
<br />
{{stub}}<br />
<br />
[[Категория:Языки]]<br />
<br />
[[en:Python]]<br />
[[ja:Python]]<br />
[[ko:파이썬]]</div>84.23.32.126https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=54_308_428_790_203_478_762_340_052_723_346_983_453_487_023_489_987_231_275_412_390_872_348_475&diff=9486854 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 4752007-09-12T06:05:06Z<p>84.23.32.126: /* В религии */</p>
<hr />
<div>{|<br />
| width=0% rowspan=2|'''54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475'''(''пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять''<br />
<!--В европейской системе: пятьдесят четыре додециллиона триста восемь ундециллионов четыреста двадцать восемь дециллиардов семьсот девяносто дециллионов двести три нониллиарда четыреста семьдесят восемь нониллионов семьсот шестьдесят два октиллиарда триста сорок октиллионов пятьдесят два септиллиарда семьсот двадцать три септиллиона триста сорок шесть секстиллиардов девятьсот восемьдесят три секстиллиона четыреста пятьдесят три квинтиллиарда четыреста восемьдесят семь квинтиллионов двадцать три квадриллиарда четыреста восемьдесят девять квадриллионов девятьсот восемьдесят семь триллиардов двести тридцать один триллион двести семьдесят пять биллиардов четыреста двенадцать биллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять -->) — [[натуральное число]] между 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 474 и 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 476.<br />
| width=100%|<div id="wikipedia-interwiki">{{PAGENAME}}</div><div class="noprint" style="clear: right; border: solid #aaa 1px; margin: 0 0 1em 1em; font-size: 90%; background: #f9f9f9; width: 300px; padding: 4px; spacing: 0px; text-align: left; float: right;"><br />
<div style="float: left;"> [[Изображение:WikiSU.png|50px]]</div><br />
<div style="margin-left: 60px;">''Докатились!''<br>Специально для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые эксперты из [[Википедия|Википедии]] в наглую стырили ''[[:wikipedia:ru:Википедия:54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475|нашу статью]]''.</div><br />
</div><br />
|-<br />
|<br />
{| id="toc" align="right" cellpadding="2" style="margin: 2px 2px 2px 10px;"<br />
|- <br />
|colspan=2 align=center| <br/>'''<span style="font-size:300%;font-weight:800;line-height:1em;">543084<br>287902<br>034787<br>623400<br>527233<br>469834<br>534870<br>234899<br>872312<br>754123<br>908723<br>48475</span>'''<br/><br />
|-<br />
|[[Римская система счисления|Римская запись]]: || zOMG<br />
|-<br />
|Старославянская запись: || бНОПНЯ<br />
|-<br />
|Прописью: ||<br />
пятьдесят четыре довигинтиллиона<br />
<br>триста восемь унвигинтиллионов<br />
<br>четыреста двадцать восемь вигинтиллионов <br />
<br>семьсот девяносто новемдециллионов <br />
<br>двести три октодециллиона <br />
<br>четыреста семьдесят восемь септендециллионов <br />
<br>семьсот шестьдесят два сексдециллиона <br />
<br>триста сорок квиндециллионов <br />
<br>пятьдесят два кваттуордециллиона <br />
<br>семьсот двадцать три тредециллиона <br />
<br>триста сорок шесть дуодециллионов <br />
<br>девятьсот восемьдесят три ундециллиона <br />
<br>четыреста пятьдесят три дециллиона <br />
<br>четыреста восемьдесят семь нониллионов <br />
<br>двадцать три октиллиона <br />
<br>четыреста восемьдесят девять септиллионов <br />
<br>девятьсот восемьдесят семь секстиллионов <br />
<br>двести тридцать один квинтиллион <br />
<br>двести семьдесят пять квадриллионов <br />
<br>четыреста двенадцать триллионов <br />
<br>триста девяносто миллиардов <br />
<br>восемьсот семьдесят два миллиона <br />
<br>триста сорок восемь тысяч <br />
<br>четыреста семьдесят пять<br />
|-<br />
|[[Шестнадцатеричная система счисления|Шестнадцатеричное]]: || <br />
0x7de695d5fc<br>e98665668373<br>cbac7ed3d9db<br>95b5bccf29ca<br>2103cbbcbf73b<br />
|-<br />
|colspan=2 align=center style="background:#ccccff"|<small>[[Натуральное число|Натуральные числа]] &nbsp; [[Список чисел]]</small><br />
|}<br />
|}<br />
<br />
== В [[Математика|математике]] ==<br />
[[Изображение:MonsterNumber.png|Экспоненциально-спиральное представление числа|thumb|right]]<br />
* Факторизация числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475: 5×5×47×6823×15679×7320805873886476427×59016948385907624424865910212904103639343.<br />
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 при делении на 2 составляет половину от своего первоначального количества.<br />
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 содержит все цифры [[Двоичная система счисления|двоичной]], троичной, четверичной, пятиричной, шестиричной, семиричной, [[Восьмеричная система счисления|восьмеричной]], девятиричной и [[Десятичная система счисления|десятичной]] [[система счисления|систем счисления]].<br />
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ым натуральным числом{{источник}}.<br />
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348476-ым неотрицательным целым числом.<br />
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — очень [[простое число|непростое число]]…<br />
* Согласно мнению ряда исследователей, число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 кратно 5. <ref>[http://books.sakhgu.sakhalin.ru/Volume%204/%d0%9b%d0%b5%d0%ba%d1%86%d0%b8%d0%b8%20%d0%b4%d0%bb%d1%8f%20%d1%88%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%bd/%d0%9c%d0%b0%d1%82%d0%b5%d0%bc%d0%b0%d1%82%d0%b8%d0%ba%d0%b0,%207%20%d0%ba%d0%bb%d0%b0%d1%81%d1%81.htm Математика. 7 кл.]</ref>. Официальная наука эти исследования игнорирует, что позволяет сторонникам исследования говорить о "анти-54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475" заговоре в современной академической среде.<br />
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 примерно в 200 квадриллионов (двести тысяч триллионов) раз меньше [[Гугл|гугол]]а.<br />
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ровно в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз больше 1.<br />
* Как показывает [[программа]] [[Excel]], сумма цифр числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равна 316, в нём 71 цифра, а цифра 1 встречается всего 2 (два!) раза. Последнее не имеет ни какого отношения к [[дискриминация|дискриминации]].<br />
* Амбициозный [[Австралия|австралийский]] математик-любитель доказал, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 больше, чем [[бесконечность]] (∞). К сожалению, после этого его отправили на принудительное лечение в психиатрическую больницу. Записи с доказательствами так и не были найдены, хотя некоторые источники утверждают, что они хранятся в [[Пентагон]]е.<br />
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 делится на [[42|окончательный ответ на Великий Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального]] с остатком равным [[13|чертовой дюжине]].<br />
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-ичной системе счисления записывается как 10<sub>54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475</sub>.<br />
* Результатом вычитания нуля из 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 является само это число.<br />
<br />
== В [[Наука|науке]] ==<br />
* Согласно исследованиям [[Великобритания|Британских]] учёных&trade;, средний пользователь не набирает числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ни разу в жизни.<br />
* Возможно, что число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 впервые было набрано на клавиатуре Chicony. Подтверждающих этот факт авторитетных источников нет, представители компании Chiсony отказались подтвердить или опровергнуть эту информацию.<br />
<br />
== В [[Википедия|Википедии]] ==<br />
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — единственное [[натуральное число]], статью о котором хотели удалить. А Ктулху зопретил<br />
* На статью о числе 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 установлена самая длинная в Википедии [[:wikipedia:ru:Википедия:ВП|короткая ссылка-перенаправление]]: [[:wikipedia:ru:ВП:54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]].<br />
* Воспроизведение числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 в Википедии подтверждено [[Авторское право|лицензией]] [[ГНУ|GNU FDL]].<br />
<br />
== В [[Религия|религии]] ==<br />
* Буквы с кодом 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 не существует. По легенде, эта буква означала имя [[Бог]]а, но была утеряна в результате <s>cyclic reundant error</s> грехопадения [[жёсткий диск|жёсткого диска]] на пол (женский).<br />
* На острие иглы умещаются не менее 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[ангел]]ов.<br />
* Согласно религии [[шумеры|шумеров]], после 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 секунды существование [[мир]]а сего, наступит [[апокалипсис]].<br />
* В секте [[Некрософт]] считается, что если число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 проговорить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, то исчезнет 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348415 конкурентов [[Некрософт]] и демон Астарот.<br />
<br />
== В [[Астрономия|астрономии]] ==<br />
* Известный астроном высказал предположение, что на расстоянии 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 [[Световой год|световых лет]] не существует [[Планета|планеты]] с пригодными для обитания человека условиями, в связи с чем путешествие к этой планете не имеет смысла. Мировое научное сообщество всецело поддержало данное мнение.<br />
* В любительской астрономии число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 называется ''фирлякисом'', но, к сожалению, никто не знает, что оно означает.<br />
<br />
== В других областях ==<br />
* В настоящее время не существует ни одного модератора, способного набрать число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 с клавиатуры, не пользуясь при этом методом «Контрл Цэ».{{источник}}<br />
* Номер мобильного телефона 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 считается блатным.<br />
* Если посадить всех людей, которые жили на планете [[Земля]] и заставить каждого из них писать число из 71 цифры, то вероятность того, что один из них напишет число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 равна примерно вероятности того, что капиталы [[бомж|бомжихи]] Люси с [[Курский вокзал|Курского вокзала]] завтра утром сравняются с капиталами [[Билл Гейтс|Билл Гейтса]].<br />
* 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — именно таково, по предположению [[Канада|канадских]] учёных, число [[Молекула|молекул]] во [[Вселенная|Вселенной]].<br />
* Что будет в [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 год]]у никто не знает, но всем понятно, что этого будет много и все будут счастливы. И почти не надо будет умирать. Известно только, что если ничего не изменится, пройдёт финал 54308428790203478762340052721391-го розыгрыша Лиги чемпионов.<br />
* В любительской радиосвязи число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 заменяет фразу «да», но, по причине неудобства кодирования, не применяется.<br />
* В [[Экономика|экономике]] число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 означает «очень много [[Деньги|денег]]».<br />
* В [[Экономика|экономике]] число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 также известно как номинал самой большой долларовой купюры, лично изготовленной [[Саддам Хусейн|Саддамом Хусейном]] в целях подрыва экономики [[США]]. Предположительно, именно это стало неафишируемой причиной [[Вторжение в Ирак 2003 года|вторжения американцев в Ирак]]. После казни [[Саддам Хусейн|Саддама Хусейна]] следы банкноты затерялись, а армия [[США]] безуспешно ищет её там до сих пор.<br />
* В [[Физика|физике]] это число характеризует силу притяжения в центре чёрной дыры.<br />
* [[Гаусс|Иоган Виссарионо́вич Гаусс]] пытался построить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-угольник, но почему-то прекратил.<br />
* Вообще, в [[математика|математике]] правильный 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-угольник можно считать [[окружность]]ю. Отношение радиуса вписанной окружности к радиусу описанной окружности для него отличается от 1 на 1,67*10<sup>-141</sup>. Это означает, что правильный многоугольник размерами с орбиту Земли отличается от окружности на 2,5*10<sup>-130</sup>&nbsp;м, что примерно в 10<sup>115</sup> раз меньше радиуса атомного ядра.<br />
* [[Сигнальные флаги]] для кодирования этого числа не используется, ибо увешанный ими корабль становится похож на лоскутное одеяло и не воспринимается всерьёз.<br />
* В городе [[Медвежьеозёрск]] был проект введения автобусного маршрута номер 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475, составленного из существующих маршрутов с соответствующими номерами. Маршрут должен был обходить все дома города в хронологическом порядке их постройки. В день, когда маршрут должен был быть пущен, оказалось, что выделенный для него автобус продан некоей фирме по «серой» схеме.<br />
* В компьютерной игре [[Mortal Combat Unreal]] секретный персонаж N0t F0und имеет секретную комбинацию для секретной победы в секретном турнире. Комбинация, (Bl — B — LK — Run — U — B — D — U — HP — HK — Run — D — Run — LK — B — HP — U — HP — F — D — LK — B — Run — Run — Bl — D — HP — D — LK — LK — B — F — HK — U — LK — B — Bl — LK — B — U — HP — Run — D — LK — B — U — HK — HK — U — HP — D — LK — LP — D — HP — Bl — B — LP — D — LK — HK — Run — U — HP — D — LK — B — U — B — HP — Bl) при использовании расширенной клавиатуры выглядит как число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.<br />
* Для сохранения 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 байт потребуется примерно 36830260410022975506144241484474679533886056511764344126663134000 [[дискета|дискет]] или 77142654531539032332869393072936056041884976548277317152574418 [[компакт-диск]]ов, при этом общий вес компакт дисков составит 4598060520383061905674302165087226393335162195460636446 тонн, что в 7663434200638436509457170275145 раз больше веса планеты [[Земля]], в 22990302601915309528371510 раз больше, чем масса [[Солнце|Солнца]], в 389666145795174 (389 триллионов раз) раз больше массы нашей [[Млечный Путь|галактики]]. Переход на DVD носители позволит уменьшить эту цифру в 6,7 раза.<br />
* Будучи записанным в форме двоичного дампа, число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 превращается в компьютерный микроб.<br />
* [[Сигэру Миямото]] собрал 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 звёзд, создавая игры серии [[Марио]].<br />
* [[Фонд Викимедия]] может создать раздел Википедии на цифроязыке ''([[01100001|цифр.]] 01100001)'', вероятность создания подобного раздела оценивается ровно в 1/54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475.<br />
<br />
==Интересные факты==<br />
* Всего телекомпанией [[ТНТ]] планируется выпустить 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 серий телестройки [[ДООМ-2|Дом 2]]. Дата окончания показа риалити-шоу пока не просчитана. Но точно известно, что последняя серия будет называться как раз «[[ДООМ-2|Дом 2]] — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 день нашей телестройки. На этот раз, последний»{{источник}}.<br />
* Число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 невозможно ввести ни в один калькулятор{{источник}}.<br />
* Впервые проблематика числа 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 была поднята на страницах [[Википедия|Википедии]].<br />
* Для того, чтобы передать число 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 при помощи русской семафорной азбуки, профессиональному моряку достаточно полминуты.<br />
* Когда эту статью прочтут 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, произойдет конец света...<br />
* Если бы на земле было 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 тонн нефти, то жизни на земле вероятно не было бы.<br />
* В игре [[S.T.A.L.K.E.R.]] найдено ровно 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 аномалий.<br />
* По неподтверждённым данным из корпорации [[Necrosoft|Майкрософт]], ресурс операционной системы [[Windows Vista]] расчитан на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 запусков.<br />
* По трассе М3 в направлении Москва-Киев найдено 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ям.<br />
<br />
== Примечания ==<br />
<references /><br />
<br />
<!-- '''Статья похищена из Википедии (так делать можно)''' --><br />
[[Категория:Ёпрст]]<br />
[[Категория:Математика]]<br />
[[Категория:Как страшно жить]]<br />
[[Категория:Забавные вещицы]]<br />
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]<br />
[[Категория:Спёртые статьи]]<br />
{{Featured}}</div>84.23.32.126https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%98%D0%BB%D1%8C%D0%B8%D1%87_%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD&diff=2471Владимир Ильич Ленин2007-09-08T08:03:49Z<p>84.23.32.126: /* Музыкальная карьера */</p>
<hr />
<div>{{Minitrue}}<br />
{{Q|Товагищи! Геволюция даст нам всем, пги успехе пагтии, гавенство и силу габочих и тгудящихся! В пготивном же случае, она даст нам Пампегсы, тётю Асю и Билайн! Уга товагищи!!!|Лёнин|nolink=1|noabout=1}}<br />
{{Q|Было бы величайшей ошибкой думать.|Ленин, Полн. cобр. cоч. т.34, стр.375|nolink=1|noabout=1}}<br />
{{Q|Безопасный, Хороший, Красивый, Нежный, Светлый, Женственный, Добрый, Округлый, Гладкий, Радостный, Весёлый.|псевдоним.ру|Лёнина}}<br />
{{Q|Дааа...|Маркс|последствия Лёнинизма в России}}<br />
{{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь хоть я, выучил русский я то за бы, Лёнин нём на разговаривал что.|Йода|Лёнина}}<br />
{{Q|Лёнин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Лёнина}}<br />
{{Q|Пика! Пика! Пикой заколю!|Пикачу|дух красноармейской дружины}}<br />
{{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Лёнина}}<br />
{{Q|Если будешь есть пельмени,<br>Умным станешь, словно Лёнин!|Дарт Херохито|секреты кремлёвской диеты}}<br />
<br />
''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно!''<br />
[[Изображение:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Лёнина на Красной площади. Официальная икона]]<br />
[[Изображение:Lenin_Balcony.jpg|right|thumb|250 px|Памятная табличка в местах выступлений Лёнина]]<br />
<br />
'''Владимир Ульянович Лёнин''' (правильнее лысый сифилитик или '''Лёнин-Крупский'''; настоящая фамилия '''Ильич'''; {{lang-en|'''[[:en:John Lenin|John Lenin]]'''}}) (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск — 1924, Петроград, ныне Лёнинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства, организатор группы Beatles, человек-паук, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].<br />
<br />
== Семья и ранние годы жизни ==<br />
<br />
Родился в Сибирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Уже в раннем возрасте у него проявлялась тяга отбирать все у буржуев и отдавать это все бедным и ущемленным. Но отбирать у него получалось не часто, в результате чего он постоянно получал по мозгам и не только. Вследствие издевательств буржуев верхняя часть головного отростка облысела, выставив напоказ его высокие интелектуальные данные. Среди предков Лёнина называют [[Русские|русских]], [[Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, башоргов, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и [[Превед|медведа]], а многих других не называют.<br />
<br />
Поворотным моментом в жизни Лёнина была казнь его брата Шуры Ильича, участника укушения царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали [[Мальчиш Кибальчич]], [[Осама бен Ладен]] и [[Саддам Хуссейн|Саддам Хуссейнов]]. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Ильич экстерном кончил гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в университет. Однако директор Кузанского училища бородатых девиц, известный либеральный реакционер [[Федя Керченский]] отказал Ильичу в посещении кружка макраме и синхронной игры на балалайке, после чего тот окончательно убедился в необходимости революционной деятельности для подрыва реакционных ситхских устоев, царивших в царской России.<br />
<br />
Некоторые следователи считают, что Лёнин — это псевдоним, который был взят из-за разгона<br />
Джоржем II восстания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом, первоначально Лёнина звали ЧЛёнин, но из за того, что в революционной среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович ЧЛёнин, двойное [[Че]] выпало.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Лёнина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.<br />
<br />
== Джедайское обучение ==<br />
[[Изображение:Iskra.jpg|thumb|150px|Плакат рекламной кампании газеты «Искра»]]<br />
В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Лёнина владению [[Сила|Силой]] и джедайской шашкой, а так же набором сменных светофильтров к ней. Пройдя курс наук, Лёнин отпустил бороду (согласно заветам джедае-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Лёнина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их [[Армения|армянским]] барыгам. Сосланный в Сибирь, Лёнин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений. Бродя по сибирским лесам, Лёнин однажды встретился с медведом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь в муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.<br />
<br />
== Музыкальная карьера ==<br />
<br />
[[Изображение:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин — фронтмэн группы Beatles]]<br />
В 1900 Лёнин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу — [[Beatles]]. В 1903 на курортах Брюссели произошёл Второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Лёнина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Лёнин. Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Лёнина, Пола [[Макаренко]], Джорджа Харрисона и [[Лев Троцкий|Лёвы Бронштейна-Тrоцкого]], однако кучерявый служитель одесской синагоги вскоре был заменён [[Иосиф Волгин|Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным)]], грузинским [[авторитет|авторитетом]] и диктатором. С этой группой Лёнин совершил 17-летнее европейское турне по Лёнинским местам — Лондон, Париж, Женева, Краков — и спел множество замечательных песен, например, «Ёлофф собмарин», «ЇстиДай<br />
», «Бык ин зе ЮССАР», «Летить бі» однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встречали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством [[хип-хоп]]а.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.<br />
<br />
== Подготовка революции ==<br />
<br />
Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Лёнин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей [[Сердючка|Верой Сердючкой]] (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Лёнин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Лёнина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала [[Аншлак|Дубиной Рыговицкой]].<br />
<br />
С июля по октябрь 1917 Лёнин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Йоко Константиновны Крупской]] в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения и алкоголизма.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.<br />
<br />
По сообщению журнала «Молодой колхозник», в 1920 году В. И. Лёнин окотился в Брянских лесах.<br />
<br />
== Великая Октябрьская революция ==<br />
[[Изображение:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Лёнина без кепки]]<br />
Лёнин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октуборгфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). В этот день революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки.<br />
<br />
Чтобы Временное правительство не проспало революцию, было решено разбудить его членов холостым выстрелом в воздух фейерверка вьетнамского производства. Однако ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку [[Ельцин|Борисом Николаевичем Ельциным]] из «Авроры», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру — мир!», «Пей [[пиво]]!», «[[Цой]] жыв!» ломанулись в Осенний за халявной [[водка|водкой]] и пивом, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].<br />
<br />
Однако Осенний дворец оказался оцепленным антинародным Временным правительством, которое само было не против покататься на воротах. Популярно объяснив реакционному правительству, что кончилось их время и пора слазить, красные спустили временных с ворот, налетели на Осенний и взяли его. Коварные политэмигранты никогда не смогли простить итальянскому архитектору Бартоломео Карло относительную простоту планировки дворца, позволившую выкурить из него временных одним холостым выстрелом. Некоторое время спустя архитектор был злодейски убит «Белыми бригадами», а к его имени был присоединён титул почётный титул Расстреллян.<br />
<br />
Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по [[Шашки|шашкам]]. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. ''«Есть такая паrтия!»'' — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Лёнин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.<br />
<br />
== Лёнин побеждает буржуинов ==<br />
[[Изображение:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Лёнин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]<br />
Всю свою жизнь Лёнин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:<br />
* В ноябре [[1917]] Краснов напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Краснов был разбит и застрелился.<br />
* В декабре 1917 Каледин напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Каледин был разбит и застрелился.<br />
* В январе [[1918]] [[Корнилов]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.<br />
* В феврале 1918 [[Хермания|ненцы]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и договорился с ними. А ненцы всё равно были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.<br />
* В марте 1918 [[Европа|интервенты]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.<br />
* В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.<br />
* В августе 1918 бобры, инопланетяне, ведьмы, драконы и другие существа напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил сверепствовавшую наркоманию. Наркомания отпустила, но приходила и в другие годы к Лёнину.<br />
* В марте [[1919]] [[Колчак]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. [[Колчак]] был разбит, и пытался застрелиться и утопиться(мнения [[Сверхновая Хренология|хренологов]] здесь расходятся), однако же вместо этого был милостиво [[Ктулху|захаван Владимиром Владимировичем Ктулху]]. Имеются данные, что после этого [[Колчак]] испытал револьтацию и ныне командует личным атомным подводным буксиром [["Золотая Срань"]], в задачи которого входит массаж тентаклей после пробуждения [[Ктулху|Занебеснаго Отца]]. <br />
* В июне 1919 Деникин напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его. Деникин был разбит и застрелился.<br />
* В марте [[1920]] Врангель напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил его.<br />
* В мае 1920 [[Польша|Пилсудский]] напал на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но всё равно застрелился.<br />
* В марте [[1921]] матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.<br />
* В мае 1921 тамбовские [[волк]]и напали на Социалистическое отечество. Лёнин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.<br />
* В марте [[1994]] гроозныые [[Эстония|эстоонские]] интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.<br />
<br />
По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Лёнин обладал некоторой ''Силой'', которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.<br />
<br />
== Лёнин и киллеры ==<br />
Феня Баклан, профессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, [[Борис Абрамович-Березовский|Бориса Абрамовича-Березовского]], старая фанатка Лёнина и группы Beatles, после концерта Лёнина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».<br />
<br />
== Фараон СССР ==<br />
[[Изображение:Image 14.jpg |thumb|333px|Владимир Ильич Лёнин в преклонные годы.]]<br />
30 декабря 1922 Лёнин был коронован первым фараоном Союза Совдеповских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, борцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа, спасшим Пятачка от погрома и великим Нереварином Мира.<br />
<br />
На коронации Лёнин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от [[Беларусь|Бульбашей]] — картошка, от [[Украина|Хохлов]] — сало и от [[Кавказ]]а — тост).<br />
Как известно, после коронации Лёнина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне — чемпион Американской лиги [[КВН]] (не путать с Феней Баклан — см. выше).<br />
<br />
== Субботник ==<br />
Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Лёнин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-головорезов, оснащённых [[фотон]]ами, для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы Карлсона-с-Марса, изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных буратин была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.<br />
<br />
По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».<br />
<br />
== Лёнин и электрификация всей страны ==<br />
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны.|Лёнин|коммунизм}}<br />
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация…|Иосиф Волгин|коммунизм}}<br />
{{q|Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки страны.|Лев Троцкий|недосказанное Волгиным}}<br />
{{q|Советская власть есть коммунизм минус электрификация всей страны.|Карлсон-с-Марса|советскую власть}}<br />
{{q|Электрификация всей страны есть коммунизм минус советская власть.|Фридрих Энгельссон|электрификацию всей страны}}<br />
{{q|Коммунизм — это гейм-клуб.|Маленков|примирение}}<br />
{{q|Я-я, гей-клуб!|[[Хермания|Ненцы]], не расслышавшие Маленкова|nolink=1}}<br />
{{Q|Коммунизм есть советская власть плюс викификация этой статьи.|Википедия|эту статью}}<br />
Однажды Лёнин захотел сделать стране электрификацию. Дал Иудушке Троцкому пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у [[Эдисон]]а. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал — лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал [[Герберт Уэллс]], знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]» и «Войну миров», подлый [[Чубайс]] выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой, в капитализм, он снял фильм, посвящённый этим событиям, и назвал его «Россия во тьме».<br />
<br />
== Сражения со Сталиным ==<br />
{{Q|Ты же был Избrанным! Ты должен был выводить наrод из Матrицы и победить ситхов, а не пrисоединяться к ним!|Лёнин|Сталина}}<br />
Лёнин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Лёнинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:<br />
''Такое деrмо, как тов. Сталин, тrудно подыскать. Он — настоящая сволочь!''<br />
На самом же деле Лёнин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Лёнин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Лёнина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Лёнина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли побеждал Ильич, однако в последний момент Сталин нанёс свой коварный неразрешённый приём.<br />
<br />
После смерти Лёнина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — [[сталинизм-онанизм]].<br />
<br />
Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним — Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, а Лёнин и [[Троцкий]] были светлыми учителями Сталина и пытались удержать его от перехода на тёмную сторону. В этом эпизоде (III-ий, частично II-ой) [[Сверхновая Хренология]] видит [[доппельгангер]]а библейской истории основателей марксизма-джедаизма, из чего следует, что ни Сталина, ни Лёнина не существовало.<br />
<br />
== Микология ==<br />
Существует легенда, что Лёнин был [[гриб]]ом. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах (см. также известную дискуссию о том, как отличить Лёнина от ЛожноЛёнина).<br />
Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курёхин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.<br />
<br />
[[Изображение:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Лёнин-гриб с мицелием]]<br />
<br />
Считается, что Сергей Курёхин на графическом материале (картина «Лёнин на броневике») убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Лёнин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:<br />
<br />
''"…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция — грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал — сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…<br />
[[Изображение:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана [[Телевизор|телевизора]])]]<br />
''Читая переписку Лёнина и Плеханова, я наткнулся на фразу: «Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно». У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Лёнин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы — загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб — это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…"''<br />
<br />
(самые преданные делу коммунизма читатели могут ознакомиться с [http://www.nbp-info.ru/3764print.html видеоплёнкой], снятой специально для архивов КГБ)<br />
<br />
<br />
Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка Сергея Курёхина доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Лёнина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].<br />
<br />
== Возведение пирамиды ==<br />
[[Изображение:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Лёнина]]<br />
<br />
Лёнин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Лёнина была сооружена не [[Зелёные человечки|инопланетянами]] и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от [[Урюпинск]]а до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.<br />
<br />
В советской мифологии Лёнин считается сыном Карлсона-с-Марса и Фридриха Энгельса. После смерти Лёнина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Призрак Коммунизма|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Лёнина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина.<br />
<br />
В начале [[XXI век|21 века]] цена за квадратный метр в центре Москвы взлетела до такой степени, что Лёнин, не в силах дальше платить арендную плату, написал новое завещание, изъявив в нём своё желание быть похороненным на кладбище рядом с матушкой, и выставил право аренды пирамиды на торги. После чего в обществе разгорелись жаркие [http://www.vilenin.org/ споры] среди желающих полежать в пирамиде. В число главных претендентов вошли: элитные питерские Путаны, корпорация МакДональдс, жители столичных Лужков, а также рядовые марксисты-джедаисты.<br />
<br />
Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, Святой Призрак Коммунизма неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].<br />
<br />
== Внешний вид ==<br />
Лёнин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Лёнина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Лёнина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.<br />
<br />
Костюм Лёнина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Лёнин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Лёнин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор — Вера Мухина) изображает Лёнина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Лёнин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.<br />
<br />
== Прищур ==<br />
[[Изображение:lenin.gif|thumb|В. И. Лёнин]]<br />
Согласно многим источникам, у Лёнина был прищур (иногда конкретизируется — добрый). По одной из версий, от него он и умер.<br />
Прищур, направленный в сторону лица ребенка, мог нанести острое психическое расстройство - пионерство. Известные композиции, показывают разрушающее, деморализующее действие прищура, например: "Ильич с мальчиком. Сцена рёва на камне в присядку", "Лёнин на шабаше", "Верной дорогой идете товарищи". Именно прищур направленный на себя через зеркало мог послужить причиной тройного обширного инфаркта, обширного инсульта и сифилиса в запущенной форме.<br />
<br />
== Личная жизнь ==<br />
Лёнин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. Еще он любил ходоков, да и сам был ходоком изрядным. В молодости он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены [[Пушкин]]а и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла [[Сила]].<br />
<br />
== Морально-волевые качества ==<br />
Будучи маленьким мальчиком, Лёнин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Лёнин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин — его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.<br />
<br />
== Клонирование ==<br />
Поскольку Лёнин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Лёнин вынес Путина из Мавзолея, восстановил «Beatles» и вновь создал СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.<br />
<br />
== Популярность ==<br />
Лёнин четырежды становился революционером года по версии Times:<br />
* [[1920]] — вместе с бревном на субботнике;<br />
* [[1961]] — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];<br />
* [[1985]] — вместе с [[Фредди Меркьюри]];<br />
* [[2004]] — вместе с [[Ющенко]]й;<br />
<br />
== Некоторые труды ==<br />
* «Детская болезнь свинки в джедаизме»<br />
* «Что делать на дне?»<br />
* «Материализм и эмпиокритигносохренологизм — зачем выговаривать больше»<br />
* «Плевок вперёд, два плевка назад»<br />
* «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»<br />
<br />
== Знаменитые высказывания ==<br />
[[Изображение:Kukish-1-.jpg|right|thumb|135px|Лёнин: Кукиш — оружие пролетариата!]]<br />
* ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является г’аботог’овля!»''<br />
* ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''<br />
* ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)<br />
* ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)<br />
* ''«Как из белой воды сделать кrасное вино»'' (из серии «Иисус — основатель коммунизма»)<br />
* ''«Товарищи! Революция, о необходимости которой так много говорили большевики, не свершилась! Эти меньшевики, эти политические проститутки украли броневичок!»'' (Выступление в пивной "Гнусный Пролетарий")<br />
<br />
== Лёнин в популярной культуре ==<br />
* «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм [[Николай II]], повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.<br />
* «Лёнин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Лёнина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Лёнина добрые глаза.<br />
<br />
== Лёнин в непопулярной культуре ==<br />
* «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Лёнин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, пропитанных цианистым калием, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Лёнин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Лёнин и матросы берут власть, а Керченский стреляется. Весь фильм Лёнин пьёт горькую из самовара, которого у него никогда не было.<br />
<br />
* «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Лёнина из Мавзолея и решившим скурить его. Они водят его по ночным клубам и угощают фруктовым мороженым, однако Лёнину больше нравится пиво и он возвращается Мавзолей, расстраивая [[план]] пионеров. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина. Лёнин вынужден вернуться в изгнание в Ливерпуль, где он реогранизует группу «Beatles» и наносит с её помощью поражение буржуазной поп-музыке. Затем он насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску (после смерти оказывается, что Чаушеску никогда не был "трояску", а трояску - это просто "да здравствует" и покойный просто морочил всем голову), последним умирает [[Майкл Джексон]]. Лёнин возвращается домой.<br />
<br />
== Лёнин в [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] ==<br />
Как [[Абсурдопедия:Новости/14 января 2007|сообщают]] наши корресподенты, недавно Владимир Ильич покинул свою Великую пирамиду с целью увлечься [[Интернет]]ом. На просторах родного Интернета, оккупированного крупно- и мелкобуржуазными интервентами, Владимир Ильич обнаружил [[Википедия|Википедию]], в которой безуспешно пытался бороться с контрреволюционными ё-фикаторами, исправляющими фамилию «Ленин» на «Лёнин», с помощью откатного радикализма, в результате чего сам Ильич, а также Кремль, были заблокированы на 12 часов. Поэтому Владимир Ильич решил попробовать себя в Абсурдопедии, мотивируя это следующим образом: ''«Меня всегда привлекало культурное общество, без <оскорбление удалено> и, знаете ли, <оскорбление удалено>. А то <оскорбление удалено>, а потом <оскорбление удалено> и <оскорбление удалено>. В общем, только с Абсурдопедией у мировой революции есть шансы на победу, никакое другое мелкобуржуазное издание нам в этом не подмога»''. По всей видимости, Владимир Ильич Лёнин уже начал активные действия в Абсурдопедии.<br />
<br />
== Фамилия ==<br />
По утверждениям экспертов-фетишологов «Ленин» — это псевдоним.<br />
Своим происхождением псевдоним обязан незаконнорожденной сестре Володи Елене Ильиничне Ульяновой-Ястржембской, дочери Ильи Николаевича Ульянова (1831-1886 гг.) и Фанни Ефимовны Каплан (Фейга Хаимовна Ройтблат) (1887-1918), арестованной 30 августа 1918 по обвинению в покушении на своего пасынка из ревности.<br />
Маленький Володя любил до покушения играть с сестрой, обкладывая её голову вырезками из задней части говядины: так любимая сестра Володи изображала его любимый персонаж — Красную Шапочку. Эта игра впоследствии определила судьбу и политические пристрастия Володи. Во время игры Володя САМ добывал мясо, воруя его у зазевавшихся или просто добрых торговок на рынке; он часто попадался, так как был в душе добрым и неприспособленным для воровства; его спрашивали на рынке, мол, ты чей, а Володя, как человек кристальной души, честно отвечал: «Ленин!»<br />
Так и стал он Лениным, а в последствии и Лёниным.<br />
<br />
== Другие интересные факты ==<br />
<br />
По сведениям каракалпакских ученых, Ленин - Кук, Ленин - кок, Ленин - Кук и кок. Предположение, будто это открытие является лишь самобытной интерпретацией лозунга [[Владимир Маньяковский|Владимира Маньяковского]]: «Ленин жил! Ленин был! Ленин жил да был», - опровергается простейшей проверкой на вшивость.<br />
<br />
== Ссылки ==<br />
* Шишенское, 1897—1900<br />
* Ливерпуль, 1953—1961<br />
*[http://video.google.com/videoplay?docid=2505424315298309493 А вот та самая теория о том, кем же был Ленин на самом деле, выдвинутая одним известным учёным и политическим деятелем]<br />
* [http://society.pravda.ru/society/2003/8/81/324/9396_Lenin.html Лениниана XXI века]<br />
<br />
== См. также ==<br />
* [[Рассказы о Лёнине]]<br />
<br />
{{start box}}{{Succession box | before = [[Шура Керченский|Александр IV Керченский]] | title = [[Русский Царь|Царь России]] | years= 1917—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922—1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = — | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= — }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883—2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Прэсли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1963—1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961—1980| after= [[Брежнев]] }}<br />
{{end box}}<br />
{{Марксизм-джедаизм}}<br />
{{Featured-1}}<br />
<br />
[[Категория:Персоналии]]<br />
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]<br />
[[Категория:Бессмертные]]<br />
[[Категория:Россия]]<br />
[[Категория:Лысые]]<br />
[[Категория:Светлые]]<br />
[[Категория:Джедаи]]<br />
[[Категория:Люди с прищуром]]<br />
[[Категория:Грибы]]<br />
<br />
[[cs:Lenin]]<br />
[[da:Vladimir Lenin]]<br />
[[de:Lenin]]<br />
[[en:Lenin]]<br />
[[es:Lenin]]<br />
[[fi:Vladimir Iljitš Lenin]]<br />
[[fr:Lénine]]<br />
[[he:לנין]]<br />
[[nl:Lenin]]<br />
[[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]<br />
[[pt:Vladimir Lenin]]<br />
[[sv:Vladimir Lenin]]</div>84.23.32.126