Абсурдопедия - Вклад [ru]

Обсуждение Абсурдотеки:Не такой, как все

2024-03-07T18:17:57Z

84.245.221.32: Новая страница: «А где континуум!?? Который, ну понимаете, ту би. ~~~~»

А где континуум!?? Который, ну понимаете, ту би. [[Служебная:Вклад/84.245.221.32|84.245.221.32]] 18:17, 7 марта 2024 (UTC)

Абсурдотека:Не такой, как все

2024-03-07T15:06:15Z

84.245.221.32: /* На Тёмной стороне Силы */

{{Wrongtitle|title=Пятьдесят оттенков сумеречного голодного дивергента}}
{{АТ|poster=Slezy nad knigoy.jpg}}
{{Random-Message|Основано на бестселлерах.|Это [[фанфик]] по «Сумеркам», а также по [[Пятьдесят оттенков серого (фильм)|фанфику по «Сумеркам»]]|и по многим другим выдающимся произведениям.|image=Bestseller.jpg}}
{{ambox|type=content|style=background:MistyRose|image=[[image:Bantik.png|52px]]|text='''Только для девочек!'''|text-small=Мужики, даже не пытайтесь это читать, вы тут ничего не поймёте.}}
{{q|Человека узнать — пуд соли съесть.|народная мудрость|nolink=1}}

== Между жизнью и смертью ==
С опущенной головой и в расстроенных чувствах Белла шла по улице. За что родители так строги с ней?! Вчера она напилась впервые в жизни на проводах одной из трёх лучших подруг. Да, тяжёлая судьба сложилась так, что подруга Беллы, одна хрупкая девушка, должна была [[завтра]] ехать к себе на родину в Израиль и идти там в армию. Неужели это неподходящий повод выпить впервые за двадцать два года? За что отец и мать вчера вечером так её ругали? Нет, такого отношения к себе она больше не могла терпеть.

Сегодня утром Белла ушла из дома и сейчас двигалась в сторону вокзала, чтобы поехать к тёте, переждать у неё пару дней, а потом уже решить, как жить дальше в этом жестоком мире.

Внезапно она, не замечающая ничего на своём пути, врезалась в кого-то лбом и через секунду оказалась бы прямо на мокром и грязном асфальте, если бы чьи-то нежные и сильные руки не подхватили её. Она взглянула в лицо незнакомцу, и чуть ни лишилась чувств от его красоты: выразительные [[глаза]], пухлые губы, изящно очерченные скулы, аккуратный нос… И при всём при этом нечеловеческая бледность лица. Неужели он смертельно болен, и отправится на тот свет буквально завтра? Может быть, она одна из последних людей, имеющих счастье видеть его живым? Теперь, вместо того, чтобы падать в обморок, Белла захотела расплакаться. Но всё-таки она взяла себя в руки и, сдерживая слёзы, мило улыбнулась незнакомцу.

— Как насчёт чашечки кофе? — Вежливо и доброжелательно поинтересовался он.

Не помня себя от счастья, что он заговорил с ней первым, и ей не пришлось придумывать, что бы ему сказать, она застенчиво кивнула, и они направились в сторону ближайшего кафе.

Там они пили ароматный капучино и болтали о пустяках. Или, может быть, не о пустяках. Но любые, даже самые важные вещи меркли перед красотой незнакомца. А его пронзительная бледность ранила в самое сердце. Наконец, Белла не выдержала и задала довольно-таки нескромный [[вопрос]]:

— А скажи, как ты себя чувствуешь? Тебе не плохо?

— Я вот уже десять лет пребываю между жизнью и смертью, — загадочно и откровенно ответил он.

— То есть как это?

— Всё очень просто: я мёртв, но всё-таки жив. Как видишь, могу ходить, говорить и пить кофе, — он усмехнулся горькой улыбкой. — Сейчас мне хотя бы не надо есть мозги — наступила стойкая ремиссия, но полного выздоровления всё нет и нет, и ждать его бессмысленно. А раньше я в прямом смысле слова должен был питаться человеческими мозгами — это был настоящий ад, которого врагу не пожелаешь… Ну а ты как себя чувствуешь?

— Мне тяжело на душе, — честно призналась Белла. — Родители слишком строги ко мне. Я собралась к тёте на пару дней, а что дальше — не знаю.

Незнакомец достал из кармана связку ключей и визитку и положил перед ней на стол.

— Когда вернёшься от тёти, можешь переехать ко мне и пожить у меня, сколько хочешь… Но, — многозначительно произнёс он, — держись от меня подальше.

== В лунном свете ==
Два дня у тёти промелькнули, как вялый, неинтересный сон. Тётя докучала Белле с навязчивыми вопросами, не появился ли у неё, наконец, парень. Хотя ведь очевидно, что с такими строгими родителями появление парня было бы настоящим чудом. Белла даже особо не слушала её, иногда поддакивая и выдавая стандартные и уклончивые ответы наугад. Все её мысли были поглощены загадочным полумёртвым незнакомцем, чьи ключи сейчас лежали у неё в сумочке.

Вернувшись в родной городок, она быстро нашла по визитке адрес, и выяснилось, что это был шикарный особняк! Открыв изысканно обставленные апартаменты, она обнаружила в них миловидную лайку, которая дружелюбно махала хвостом. Хозяина нигде не было видно. Дело близилось к вечеру, но он всё не появлялся, и Белла от скуки решила обзвонить двух оставшихся подруг, которые ещё не попали в армию, более того — даже не имели перспектив когда-либо туда попасть. Девушка болтала, удобно развалившись на диване с бархатной обивкой, а у ног её свернулся калачиком пёсик.

Стрелки часов близились к полуночи, и одна из подруг в телефонной трубке всё не унималась, желая знать самое сокровенное:

— Ну вот скажи, ты вообще стала бы с ним спать или нет?

— Это слишком личные вопросы, — рассудительно ответила Белла. — Мы уж как-нибудь сами их решим…

И вдруг в открытом окне показалась [[Как правильно:Любоваться полной луной|полная луна]], вышедшая из-за туч. Пёсик, лежавший у ног Беллы, мгновенно трансформировался в хозяина апартаментов! Белла, шокированная этим жутким зрелищем, а также осознанием того факта, что он всё время слушал её нескромный разговор с подругой, резко и стремительно погрузилась в обморочное состояние.

== Жаждущий крови ==
— Я — [[вампир]]! Я — вампир!!! — Орал кто-то громким голосом.

Белла сквозь пелену забытья узнала голос незнакомца и начала приходить в себя.

— Это было нужно для того, чтобы ты точно очнулась, — начал он оправдываться, даже не получив от Беллы никаких обвинений. — Решил, что нужно кричать громко, и что кричать нужно какую-нибудь по-настоящему шокирующую правду — это должно было дать двойной бодрящий эффект. И, надо отдать мне должное, я оказался прав.

Белла в замешательстве хлопала глазами, а он, между тем, продолжал:

— Ну, раз уж ты сказала, что мы сами решим, будем мы спать или нет, давай приступим к решению этого вопроса прямо сейчас. Итак, ты теперь знаешь, что я — вампир. А вампиры, как тебе, наверно, известно, могут спать только в гробах. Поэтому для двоих нам понадобится двухместный гроб. Я знаю одного хорошего мастера, он делает изящно и добротно, но даже на одноместные у него по паре недель уходит. Так что с двухместным быстрее, чем за месяц, он не справится. Поэтому спать нам вместе или нет — это действительно очень ответственное решение, и тебе следует хорошо над ним поразмыслить. Вот, для таких случаев у меня заготовлен контракт, — он выдвинул ящик антикварной тумбочки и достал оттуда увесистую папку с бумагами, — изучай пока.

Бедный, бедный, несчастный парень! Он не только полумёртвый и оборотень, он, оказывается, ещё и вампир. Белла надеялась всей душой, что на этом его неприятности заканчиваются, и никаких новых зловещих сюрпризов в дальнейшем не последует. А пока что она начала вчитываться в контракт. Там значилось множество пунктов насчёт добровольного пожертвования крови на минимальные вампирские нужды. Подробно указывались места для укусов, расположенные, как правило, на шее и на запястьях, и все показатели строго измерялись в миллилитрах.

== Зловещее прошлое ==
Хорошо выспавшись в специально отведённой для неё уютной комнате, Белла проснулась и отправилась в гостиную, где её ждал роскошный завтрак, приготовленный незнакомцем.

Контракт пока подождёт, она успеет принять это роковое решение когда-нибудь потом. А сейчас можно было просто поболтать и задать некоторые интересующие её вопросы.

— Как тебя зовут? — Спросила девушка.

— Сой-Пересмешник, — ответил он.

— Какое странное имя!

— Да, моё имя необычно. Я получил его на [[Голодные игры|Голодных играх]].

— На Голодных играх?!

— Да. В государстве Панем, откуда я родом, их проводят каждый год. Ежегодно двенадцать юношей и двенадцать девушек должны сражаться друг с другом не на жизнь, а на смерть. Последний выживший получает огромное состояние. Я забрал свой приз и переселился сюда. На эти деньги я купил этот дом и всё, что в нём есть, и ещё немного в банке осталось…

— И ты убил одиннадцать юношей и двенадцать девушек? — Едва сдерживая рыдания, спросила Белла.

— Да. А что ещё мне оставалось делать?

Тут Белла не выдержала и дала волю слезам, которые полились ручьями из её глаз. Сой-Пересмешник бережно и терпеливо гладил её по голове и аккуратно сцеловывал губами слезинки с её щёк.

== На Тёмной стороне Силы ==
За весь день не произошло никаких грустных событий, кроме утренней истерики Беллы, вызванной тем, что её возлюбленный, оказывается, был вынужден убить множество невинных людей. Днём они гуляли по городу и по паркам, а вечером вернулись в особняк Соя-Пересмешника.

Белла решила немного поколдовать у плиты, чтобы показать возлюбленному, что тоже готова обрадовать его собственноручно приготовленными блюдами. Она чувствовала себя вполне комфортно, наивно полагая, что все ужасные факты биографии Соя она уже знает, и никаких новых открытий её не ждёт.

Она была знакома с образами разных несчастных парней из литературы и кино. Оттуда она знала, что с ними на нашей грешной Земле может случиться всё, что угодно — парень может превратиться в разумного [[зомби]], обходительного оборотня, вампира-вегетарианца, [[Пятьдесят оттенков серого (фильм)|богача со специфичными вкусами и странными контрактами]], убийцу поневоле… Всё это, как выяснилось, уже случилось с её возлюбленным, и ничего нового ждать не приходилось.

Вдруг краем глаза она заметила, что лейка, стоявшая на подоконнике, взмыла в воздух и начала как будто сама по себе поливать фиалки в горшочках. Неужели Сой умеет пользоваться [[Сила|Силой]]? Так ведь этот навык вообще [[Звёздные войны|не из нашего мира]]! Хотя с чего вдруг она взяла, что с её любимым не может стрястись каких-то неземных проблем? Он же такой особенный!

Девушка вопросительно уставилась на парня.

— Ой, извини, я не нарочно, просто забылся. Этого больше не повторится, — попытался оправдаться он.

Но оправдываться было поздно. Если он владеет Силой, не замешана ли тут Тёмная сторона? Но как это понять? Очевидно, только по цвету меча. Не дожидаясь ответа от него самого — в такой тяжёлой ситуации ведь и соврать можно, она решила перерыть все шкафы в его доме и найти тот самый меч. Первым делом она ринулась к кухонным кладовкам и начала лихорадочно выкидывать из них всякий хлам. На пол полетела корзинка с луковой шелухой, десяток бесполезных крышек от кастрюль, старая сковорода и две скалки, и вдруг о мраморную плитку звякнуло страшное оружие — световой меч.

— Твой?! Немедленно включи, — не дожидаясь ответа, строго велела Белла.

Сой-Пересмешник нехотя взял в руки меч и исполнил её просьбу. Как и следовало ожидать, клинок загорелся красным.

— Зачем ты перешёл на Тёмную сторону?! — В отчаянии спросила девушка.

— А что мне ещё оставалось делать? — Обречённо ответил он. — В тот роковой день, на Голодных играх, я не смог бы остаться в живых, если бы не принял тьму. Свет внутри моей души не позволил бы мне убить столько людей и самому остаться в живых…

Белла подошла к нему, понимающе обняла и сказала:

— Теперь всё хорошо, всё хорошо. Все эти несчастья позади.

== Не такой, как все ==
За ужином Сой-Пересмешник был угрюм, задумчив и слишком погружён в себя.

— Что тебя тревожит? — Наконец, спросила Белла, нарушая тишину.

— Я кое-что скрывал от тебя все эти дни, — Грустно ответил Сой.

— Скрывал?! Как ты мог?! И в чём твоя тайна?

— Я не такой, как все.

— Я не настолько глупа, чтобы за всё это время не понять, что ты — особенный.

— Да, но у меня есть ещё одна особенность. Я — [[дивергент]].

— Что это значит?!

— Это значит, что я не такой как все. Ни внешне, ни внутренне мы никак не отличаемся от других, но есть специальные приборы — дивергентометры, которые выявляют дивергентов. Люди, как известно, боятся нас. Поэтому, если ты увидишь показания такого прибора, ты сразу же испугаешься.

— Может быть, и испугаюсь, но я никогда не оставлю тебя, Сой! Я смогу побороть свой страх.

— Это ещё не всё. Эти приборы не только выявляют саму дивергентность, но и определяют её процентное содержание. Я — стопроцентный дивергент, Белла. Это особенно страшно. Это вселяет в людей леденящий, потусторонний ужас!

Бедный, несчастный Сой! Сколько бед свалилось на его прекрасную голову! Как же сильно его потрепала жестокая [[жизнь]]…

{{Проблемы21}}

[[Категория:Фанфики]]
[[Категория:Абсурдотека]]
[[Категория:Жалкие зрелища]]

Лохика

2024-03-07T01:06:40Z

84.245.221.32:

{{Ц|Обычная логика утверждает: если ты лох, то стань умнее и учись. Лохика же говорит: если ты станешь умнеть и пойдёшь учиться, то поймёшь, что вовсе ничего не знаешь. Просто найди лоха, который тупее тебя и почувствуй себя и умным и учёным.|Сократ|логику и лохику.}}
'''Лохика (шотл. ''Лох'', греч. ''лохос'' — голос глупости)''' — раздел прикладной [[Философия|философии]], противоположный логике, нормативная и прикладная наука о законах и приёмах угнетения интеллектуальной (мыслительной) познавательной деятельности, облапошивании и обмане доверчивых людей — лохов. В целом лохика весьма логична в отношении ее целей.

Поскольку новое знание получают посредством разума, лохика также определяется как наука о запутывании и нарушении форм и законов [[Логика|логического]] мышления и рассуждения. Так как мышление оформляется в языке в виде рассуждения, частными случаями которого являются доказательство и опровержение, то лохика иногда определяется как наука о способах наложения сенсорной перегрузки в сознание потенциального лоха для введение его в заблуждение до того как он догадается об обмане путём долгих доказательств и рассуждений. Поскольку мышление вербально проявляется только в языке, то лохика, исследуя законы мысли, обращается к языку как к единственному доступному ей материалу и сильному инструменту для эффективного облапошивания лоха. Лохика как наука изучает методы блокирования достижения истины в процессе познания опосредованным путём, не из чувственного опыта, а из знаний, полученных ранее, поэтому её также можно определить как науку о способах недопущения получения выводного знания.

== Общие правила лохики ==
[[Метод научного тыка|Методом научного тыка]] лохика обзавелась некоторыми правилами для неправильных выводов:
# Ради предполагаемой выгоды лох примет любое невероятное за очевидное и очевидное за невероятное.
# В любом важном высказывании должен быть заложен двойной смысл, который будет считаться основным, если ожидания лоха не будут соответствовать реальности. С той же целью следует избегать использования на письме ударений, буквы «Ё» и запятых.
# Если А следует из Б, а Б следует из В, то В следует из А. Например лошади не летают, потому что у них нет крыльев. Поэтому все лохи, у которых нет крыльев, являются лошадьми.
# Из любого копулятивного высказывания лоха, которое состоит из контрадикторно противоположных частей, следует любой вывод. Переводя на язык лохов: ученье — свет и ученье — тьма, стало быть настало время пить [[чай]].

== Тест на лохику ==
[[Файл:Лохика-тест.png|слева|607px|link=Несловарь:Л#Лох]]
{{-}}

[[Категория:Логика|*]]
[[Категория:Философия]]
[[Категория:Педагогика]]
[[Категория:Психология]]

Обсуждение:Заглавная страница

2024-02-24T12:08:33Z

84.245.221.32:

{| width=30% align=center style="border: 1px solid silver; background: floralwhite; padding: 10px;"
| <center>[[Обсуждение:Заглавная страница/Архив|Архив]]</center>
|}

== что АК-47 носит такое название в честь Анны Каренины? ==

Вроде грамотнее "Карениной". Или это нарочито неграмотно, в стиле жаргона падонкафф, луркосленга или кащрита? [[Участник:Beyonder1|Beyonder1]] ([[Обсуждение участника:Beyonder1|обсуждение]]) 14:49, апреля 29, 2014 (UTC)
: Спасибо. Исправлено. --[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 14:51, апреля 29, 2014 (UTC)

== То ли баг, то ли фича ==
У меня постоянно ругается антивирус из-за какого-то скрипта:
[[Файл:Вирус на Абсурдопедии.png|thumb|200px]]
[[Файл:Вирус на Абсурдопедии 2.png|thumb|200px]]
цель - dlink.yolox.net, сайт вирусный. Из-за чего это произошло? Заранее спасибо. --''бывший откатчик Amanita caesaria'' 12:12, апреля 21, 2015 (UTC)

Не знаю, в чем тут может быть дело. Мой антивирус на это не ругается. Можно спросить у хелперов: [[Стена_обсуждения:Kuzura|Kuzura]] или [[Стена_обсуждения:Wildream|Wildream]].--[[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 22:46, апреля 22, 2015 (UTC)
:Ну ничего, спасибо за ответ! --Ваш Amanita 02:12, апреля 23, 2015 (UTC)
::ВНЕЗАПНО, прекратилось <nowiki>:)</nowiki> --Ваш Amanita 04:56, апреля 29, 2015 (UTC)

Uncyclopedia has "2002 Germany Airplane Sexual Intercourse" - Why not have that on here? [[Служебная:Contributions/167.160.116.197|167.160.116.197]] 18:07, декабря 1, 2015 (UTC)

:Absurdopedia has [[Белёк|Baby Seal]]. Why not have that on there? --[[Участник:Pyaniy mutant|S uvazheniem, Pyaniy mutant]] ([[Обсуждение участника:Pyaniy mutant|обсуждение]]) 18:18, декабря 1, 2015 (UTC)

== Праздничный логотип ==
И снова этот инфантилизм с бельком.Детский сад.[[Участник:Карамболь|Карамболь]] ([[Обсуждение участника:Карамболь|обсуждение]]) 06:24, февраля 23, 2016 (UTC)
: Агась. Серьёзные дяди сидят на других сайтах, и Вы не понимаете сути маскотов, без обид, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 08:01, февраля 23, 2016 (UTC)

: ))) Та да , куда уж нам познать тайный смысл такого чудного маскота великой праматери создавшей землю , вселенную и Абсурдопедию ))) [[Участник:Карамболь|Карамболь]] ([[Обсуждение участника:Карамболь|обсуждение]]) 05:09, февраля 24, 2016 (UTC)
:: Аминь. Приношения принимаются по пятницам в [[Чипсы|чипсах]]. Сложите их перед храмом и хлопните трижды в ладоши и обрящете. Может быть на Вас снизойдёт блогодать. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 06:02, февраля 24, 2016 (UTC)
:: Алах акбар.Нищим не подаю [[Участник:Карамболь|Карамболь]] ([[Обсуждение участника:Карамболь|обсуждение]]) 06:40, февраля 24, 2016 (UTC)
::: Бедные нищие, но ваш "Акбар" не столь хорош, да. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 07:04, февраля 24, 2016 (UTC)

== Ещё абсурднее ==

Для полного абсурда можно было бы заменить "которую может отредактировать каждый" на "которая может отредактировать каждого". Не знаю, есть ли такая вообще возможность.
[[Участник:АнтиУчителка|АнтиУчителка]] ([[Обсуждение участника:АнтиУчителка|обсуждение]]) 09:19, февраля 23, 2016 (UTC)
: Да, вопрос этот обсуждался, согласие на это, кажись, было. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 09:26, февраля 23, 2016 (UTC)
::Так вот как. А раз было, то почему не изменили? --[[Файл:Botansmile.jpg|thumb|right|Это была [[Участник:АнтиУчителка|АнтиУчителка]]]] 10:43, февраля 23, 2016 (UTC)
::: Это не столь критический вопрос, но думаю, что можно поднять его снова. --[[Участник:Dimetr|☆ Лорд Диметр]] ([[Обсуждение участника:Dimetr| ✉ обсуждение]]) 11:00, февраля 23, 2016 (UTC)
:::: Смысл обсуждать? Поменяли уже. Это старая известная шапка со времён основания, не знаю кто её вообще сменил, видно в годы застоя, --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Стена_обсуждения:Тэйтанка-птекила|птекила]] 11:10, февраля 23, 2016 (UTC)
::::::Клёво :) --[[Файл:Botansmile.jpg|thumb|right|Это была [[Участник:АнтиУчителка|АнтиУчителка]]]] 11:45, февраля 23, 2016 (UTC)

== Первоапрель — никому не верь ==
Может абсурдопедия - первоапрельская шутка? (Написал так, потому что я целый час ржу над этой вики. Даже над статьёй windows 95.) '''[[Участник:Win95Studio|Win95Studio]] ([[Обсуждение участника:Win95Studio|обсуждение]]) 09:59, апреля 12, 2018 (UTC)'''
: Разумеется, ведь часы в Стране Чудес остановились 1 апреля и всегда показывают время пить чай. Ещё чашечку? --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 16:07, апреля 12, 2018 (UTC)

== Убрать рекомендацию ==
Нужно убрать рекомендацию переключить скин на монобук. Ведь он удалён. --[[Участник:Пётр Первый Викии|Пётр Первый Викии]] ([[Обсуждение участника:Пётр Первый Викии|обсуждение]]) 08:32, мая 25, 2018 (UTC)
: Да, благодарю за напоминание. Народ в майских отпусках, некому было --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 19:08, мая 25, 2018 (UTC)

== 4444 ==

Гет. Юбилейной стала статья [[Бойцовский клуб]]. Ранее, 3333-ей, была [[Принцесса Мононоке]]. Совпало, что обе про кинематограф. --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 13:24, 25 октября 2019 (UTC)

[[Файл:Kino Lenin.jpeg|400px]]

--[[Участник:Nihil Omnia|Nihil Omnia]] ([[Обсуждение участника:Nihil Omnia|обсуждение]]) 13:37, 25 октября 2019 (UTC)
:: Точно! ^^ --Icniuhtli, [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка]]-[[Обсуждение_участника:Тэйтанка-птекила|птекила]] 13:39, 25 октября 2019 (UTC)

== Эй ==
У кого есть права, можете изменить надпись 2006-2019 на 2006-2020? [[Участник:Without Brains|Without Brains]] ([[Обсуждение участника:Without Brains|обсуждение]]) 13:52, 16 марта 2020 (UTC)
: Зачем? Надпись корректная: в 2006-2019 Абсурдопедия находилась по старому адресу на Викии, но уже почти год как независима, {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 13:56, 16 марта 2020 (UTC)
:Но можно старый адрес и вовсе убрать, он уже не актуален. --{{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 14:13, 16 марта 2020 (UTC)

== 5000 статей ==

[[Файл:Абсурдопедия-5000.gif|327px|справа]]
Ненадолго вернусь из викиотпуска чтобы оставить эту знаменательную пометку здесь. Хоть за количеством мы уже давно не гонимся, но почему бы и нет? 5000-й стала статья [[Спиритус Вини]], {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 19:20, 21 августа 2021 (UTC)

== Почему бы не сделать как на Мракопедии? ==
Рейтинг для голосования к каждой статье. Чтобы каждый читатель, даже незарегистрированный, мог поставить оценку от 1 до 100. Просто иногда читаешь какую-то статью и хочется, ну, в общем, отреагировать, а комментарий писать лень. [[Служебная:Вклад/84.245.221.32|84.245.221.32]] 12:08, 24 февраля 2024 (UTC)

Обсуждение руководства:Подражать Энди Уорхолу

2019-08-17T19:13:41Z

84.245.221.32: Новая страница: «Тьфу! Я сначала подумал, что это статья про подражание Энди Ларкину, только потом вспомни…»

Тьфу! Я сначала подумал, что это статья про подражание Энди Ларкину, только потом вспомнил, что у Ларкина хвамилия Ларкин, а у Уорхола хвамилия Уорхол. А у Таркина, который из «Звёздных войн», вероятно, хвамилия Таркин. Запутали всех!

Как правильно:Общаться смайликами

2019-08-17T17:49:01Z

84.245.221.32:

{{КП}}
Общаться смайликами — это очень просто [[Файл:smile_smile.png]]. Просто используйте смайлики вместо слов[[Файл:smile_smile.png]]. Вот, посмотрите примеры [[Файл:smile_smile.png]] [[Файл:smile_smile.png]] [[Файл:smile_smile.png]].

== Диалог экзорциста и его постоянного клиента ==
{| class="wikitable" border="1" align="center"
|-
| width="15%"|'''Username'''
| width="15%"|'''Что сказал'''
| width="70%"|'''Что подразумевал'''
|-
| Вася
| [[Файл:smile_devil.png]] [[Файл:smile_facepalm.png]]
| Ко мне опять явился чёрт. Что же делать?
|-
| Exorcist
| [[Файл:smile_music.png]]
| Включи ту музыку, которую я тебе рекомендовал, это поможет его изгнать.
|-
| Вася
| [[Файл:smile_sad.png]]
| Не помогает.
|-
| Exorcist
| [[Файл:smile_d.png]][[Файл:smile_beer.png]]
| Тогда напейся, авось всё пройдет.
|-
| Вася
| [[Файл:smile_sad.png]] [[Файл:smile_cash.png]]
| Не помогает. Приходи, я тебе заплачу.
|-
| Exorcist
| [[Файл:smile_party.png]] [[Файл:smile_cake.png]]
| У меня сегодня день рождения, не приду.
|-
| Вася
| [[Файл:smile_cash.png]][[Файл:smile_cash.png]]
| Приходи, я тебе в два раза больше заплачу.
|-
| Exorcist
| [[Файл:smile_rain.png]]
| Не хочу, сегодня дождь на улице.
|-
| Вася
| [[Файл:smile_cash.png]][[Файл:smile_cash.png]][[Файл:smile_cash.png]]
| Да я тебе втрое больше заплачу.
|-
| Exorcist
| [[Файл:smile_handshake.png]]
| Хорошо, договорились.
|-
| Вася
| [[Файл:smile_whew.png]]
| Слава Богу!
|}

== Диалог учёных-биологов ==
{| class="wikitable" border="1" align="center"
|-
| width="20%"|'''Username'''
| width="20%"|'''Что сказал'''
| width="60%"|'''Что подразумевал'''
|-
| Семён Петрович
| [[Файл:smile_hi.png]] [[Файл:smile_hug.png]] -> [[Файл:smile_hug.png]][[Файл:smile_hug.png]][[Файл:smile_hug.png]] [[Файл:smile_o.png]]
| Привет! Я изобрёл новый способ клонирования! Теперь из одной особи можно получить три точно таких же всего за три часа.
|-
| Борис Владимирович
| [[Файл:smile_clap.png]] [[Файл:smile_party.png]]
| Поздравляю!
|-
| Семён Петрович
| [[Файл:smile_F.png]]
| Да ну, это еще цветочки.
|-
| Борис Владимирович
| [[Файл:smile_shy.png]][[Файл:smile_no.png]]…..[[Файл:smile_wait.png]][[Файл:smile_bandit.png]]
| Не скромничай. Подозреваю, что кто-нибудь захочет присвоить твое открытие себе. Соблюдай осторожность.
|-
| Семён Петрович
| [[Файл:smile_secret.png]]
| Информация отлично защищена.
|-
| Борис Владимирович
| [[Файл:smile_wait.png]][[Файл:smile_cash.png]]
| И премию постарайся получить.
|-
| Семён Петрович
| [[Файл:smile_bored.png]]
| Деньги — это скучно. Главное — наука.
|-
| Борис Владимирович
| [[Файл:smile_angel.png]]
| Ну ты прям святой.
|-
| Семён Петрович
| [[Файл:smile_smile.png]] [[Файл:smile_heidy.png]]
| Спасибо… Ладно, пойду белку препарировать…
|-
| Борис Владимирович
| [[Файл:smile_beer.png]][[Файл:smile_flex.png]]
| Ладно, а я продолжу изучать влияние пива на мышечный тонус.
|}

== Диалог чат-ботов ==
Диалог приводится без расшифровки, ведь всё и так понятно. Даже тем, кто в диалоге не участвует.

Вot1: [[Файл:smile_hi.png]] 
Вot2: [[Файл:smile_hi.png]] 
Bot1: [[Файл:smile_smile.png]] 
Bot2: [[Файл:smile_smile.png]] 
Bot1: [[Файл:smile_smile.png]][[Файл:smile_smile.png]] 
Bot2: [[Файл:smile_smile.png]][[Файл:smile_smile.png]] 
Bot1: [[Файл:smile_smile.png]][[Файл:smile_smile.png]][[Файл:smile_smile.png]] 
Bot2: [[Файл:smile_smile.png]][[Файл:smile_smile.png]][[Файл:smile_smile.png]] 
Bot1: [[Файл:smile_smile.png]][[Файл:smile_smile.png]][[Файл:smile_smile.png]][[Файл:smile_smile.png]] 
Bot2: [[Файл:smile_smile.png]][[Файл:smile_smile.png]][[Файл:smile_smile.png]][[Файл:smile_smile.png]] 
Bot1: [[Файл:smile_smile.png]][[Файл:smile_smile.png]][[Файл:smile_smile.png]][[Файл:smile_smile.png]][[Файл:smile_smile.png]] 
Bot2: [[Файл:smile_smile.png]][[Файл:smile_smile.png]][[Файл:smile_smile.png]][[Файл:smile_smile.png]][[Файл:smile_smile.png]] 

Видите, каким продуктивным и позитивным получилось общение [[бот]]ов? Не зря говорят, что за машинами — будущее, и что они когда-нибудь захватят власть над людьми.

{{Интернет}}
[[Категория:Интернет]]
[[Категория:Эмотиконы]]
[[Категория:Мимими]]

Как правильно:Забыть навсегда о Контакте

2019-08-17T17:39:01Z

84.245.221.32: /* Вариант 3: SOS */

{{КП|sortby=К}}
C недавнего времени вы узнали, что такое [[Инфернет]]. Первый раз зайдя в него, вы увидели надпись [[вконтакте]] и (будь проклят тот день и тот час) зарегились в нём. После этого жизнь для вас перестала существовать — вы сидели, сидели, сидели в НЁМ… ОН заменил вам всё — жену, водку, наркотики и даже работу! Но, однажды, вы в секунду просветления нечаянно зашли в [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] и увидели эту статью. Вы поняли, что надо что-то делать. Что именно — об этом вы прочтёте прямо сейчас.

== Вариант 1: Мягкий и непринуждённый способ ==

1. Всякий раз, заходя в контакт, говорите себе: это плохо. Слова можно подтверждать действиями — пишите в статусе: Контакт — зло! Вконтакте — скука! <strike>Почему нет сообщений?</strike>

2. Оглянитесь вокруг! Если вы видите других людей, тоже сидящих в контакте, значит вы в интернет-кафе. Если вы ничего не видите, значит от долгого сидения за компом вы ослепли. Если вы видите комнату, значит сядьте на диван и <strike>выпейте чашку горячего кофе «Нескафе Голд»</strike> и найдите в себе силу воли вырубить комп и сказать сам себе: «Никогда больше не лезть вконтакт!!!». Если на следующее утро вы всё равно оказались '''ТАМ''', то используйте вариант 2.

== Вариант 2: операция «Тяжёлая артиллерия» ==

Идем по ссылке http://www.turnofftheinternet.com , нажимаем красную кнопку. Если и это не помогает, заходим в «Панель инструментов» -> «Установка и удаление программ». Если у вас Mac, то вы крутой, делайте что хотите. Так вот: жмёте удалить Опера, Мазила, Гугл Хром, Сафари, Эксплорер… После этого вы никогда не зайдёте вконтакт: браузера нет, а установить его неоткуда))) Ха-ха-ха, вы теперь лошара! Как же вы теперь зайдёте в Абсурдопедию? Инструкцию-то вы не дочитали. Му-ха-ха-ха!!!

== Вариант 3: SOS ==

Если вы избавились от контакта, но после этого сидите перед экраном и бормочете «Бу-бу-бл*», то не расстраивайтесь: зато теперь вы не конченный идиот, а самостоятельный гражданин! <strike>Звоните: 91Адын!</strike> После этого можете приступать к руководству «[[Как правильно:Избавиться от одноклассников|Как избавиться от одноклассников]]».

== Вариант 4: Заграничный ==
Отпрашиваемся с работы и едем в [[Италия|Италию]]. Находим ближайший компьютерный магазин, и покупаем там новый компьютер. Данный способ заключается в том, что все компьютеры, производимые в Италии, на аппаратном уровне запрещает открывать любые страницы Контакта и редиректы на них. При попытке зайти на Контакт компьютер автоматически выключается.

{{Интернет}}

[[Категория:Интернет]]