Абсурдопедия - Вклад [ru]

Линус Торвальдс

2006-10-18T03:28:12Z

84.40.25.240:

[[Изображение:Linus.jpg|thumb|right|Голубая мечта Линуса]]
'''Лину́с Торва́льдс''' — логотип несуществующей операционной системы [[Линупс|Linux]], толстый и добродушный [[Пингвин|пи́нгвин]], сидящий на [[Задница|заднице]] и выглядящий так, словно он только что обожрался свежей [[Рыба|рыбы]]. Автор и дизайнер логотипа — [[Билл Гейтс]]. Логотип (как сама идея несуществующей альтернативной операционной системы) был разработан в целях обострения конкурентной борьбы на рынке [[сотона|сотонинских]] операционных систем Гейтса.

Родился и жил в [[Лапландия|Лапландии]], позже переехал в [[Америка|Ламерику]].
Однако он и там был замечен исполняющим известную лапландскую патриотическую песню [[як-цуп-цоп]].

{{unix}}

[[Категория:Компьютерные персоналии]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Персоналии]]

[[en:Linus Torvalds]]

Превед

2006-04-10T11:28:02Z

84.40.25.240: /* Ссылки */

{{Q|Превед!|Превед|тебя}}

'''Превед''' ( он же '''Великий Мидвед''' ) - древний бог [[Шумеры|шумеров]], предвестник смерти и разрушения.

== История ==

Обряды поклонения Преведу славились своей жестокостью и кровавыми человеческими жертвоприношениям. Жрецы Преведа строили высокие пирамиды, на которых выкрикивали заклинания "Какдила!" и "Красавчег!" и устраивали песнопения. Также, ему приносились человеческие жертвы, путём убивания апстену и поения йадом, а по праздникам - убивали апстену, политую йадом.
Тексты заклинаний и молитв сохранились в настоящий момент лишь частично. О возникновении культа Преведа нам известно из древнешумерского блокбастера о Гильгамеше. В нём неизвестный аффтар описывает, как Великий Мидвед ходит по древнешумерскому лесу и нападает на древних шумеров с криком "Превед!" Аффтар адназначна жжот.

== Наши дни ==

В последнее время тёмный культ Преведа вновь набирает обороты. Тысячи и десятки тысяч сектантов выходят на улицы городов под видом обычных людей и произносят молитвы Великому Мидведу, чтобы приблизить [[Апокалипсис|конец света]].

== Ссылки ==
* [http://community.livejournal.com/ru_preved Движение преведопоклонников]
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Клутху]] | title = [[Мировая религия]] | years= 2 тыс. лет до н.э| after= [[Коммунизм]] }}
{{end box}}

[[Category:Абсурдопедия|Превед]]
[[Category:Религия|Превед]]

Шаблон:Nobr

2006-04-10T11:25:35Z

84.40.25.240:

Википедия

2006-04-10T11:25:01Z

84.40.25.240: /* Пародирование */

[[Image:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с Билли Гейтсом и Юрием.]]

{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}
{{q|Пелена тьмы спала с глаз моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}

'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!'''''

'''''Внимание! Абсурдопедия - не Википедия!'''''

'''''Внимание! Википедия - не Абсурдопедия!'''''

'''''Внимание! Википедия - не Википедия!'''''

'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили - "иди и приступай к доению коровы") есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, чем все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии.

== История ==
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом "Джимбо" Неро Уэллсом]]. Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство Народной Республики Эсперанто решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, албанском, падонкаском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, гондурасском, среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, оркском, лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, американском, хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, советском, чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка.

Дикое херманское племя вандалов, двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под Явином. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии на вандальском языке, за что их жестоко забанили. С тех пор вандалы считают Википедию гнилым и гиблым местом, предпочитая обходить её стороной.

== Википедисты==
[[Image:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сралин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]
Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 3 категории:
#[[Админ]]ы Википедии – это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.
#Вики-педики – это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа "[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады", "Гомосексуализм и эпикурейство", "Гомосексуализм в шумерских городах-государствах", "Как убить гомофоба", "[[Боря Моисеев]] – самый прогрессивный деятель эстрады".
#Викиголики – люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло – писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.

== Пародирование ==
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:
#Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ ЕнциклопЬдических СтатЬй»
#Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.
#Чувашская Википедия. Само её существование – уже пародия.

== Чем не является Википедия ==
* Википедия - НЕ Абсурдопедия.
* Википедия - НЕ напильник.
* Википедия - НЕ столица Буркины-Фасо.
* Википедия - НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.
* Википедия - НЕ опасное заболевание.
* Википедия - НЕ подвид дятла.
* Википедия - НЕ первый монгольский космонавт.
* Википедия - НЕ победительница албанского конкурса красоты.
* Википедия - НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.
* Википедия - НЕ спутник [[Плутон]]а.
* Википедия - НЕ Абсурдопедия.
* Википедия - НЕ телефонная книга.
* Википедия - НЕ книга кулинарных советов тёти Мани.
* Википедия - НЕ КГ/АМ.
* Википедия - НЕ [[Тормозилла]].
* Википедия - НЕ [[Брежнев]].
* Википедия - НЕ сытный мясной обед для кота Бориса.
* Википедия - НЕ место для счастливых и довольных людей.
* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].
* Википедия НЕ вовлечена в убийство Кеннеди.
* Википедия НЕ правдива.
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди Чуркменбаши.
* Википедия - НЕ свободная.
* Википедия - НЕ многоязычная.
* Википедия - НЕ энциклопедия.
* Википедия - НЕ Абсурдопедия.
* Википедия - НЕ [[покемон]]. Хотя...
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож...

[[Category:Абсурдопедия|Википедия]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Суицид]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

Шаблон:ЗнаетеЛиВы

2006-04-10T11:21:17Z

84.40.25.240:

* Первым, попавшим в '''[[аналы истории]]''', был [[Бог]]. Именно туда послал его [[Сотона]], когда Бог предложил ”Давайте жить дружно”.
* '''[[Япония|Японский]]''' Император Дарт Херохито на самом деле - не [[Бог]].
* '''[[Наполеон Буонапарте]]''' был самым могущественным хоббитом, когда-либо жившим на Земле.
* '''[[Аниме]]''' (аљфа-никотиноил-2-иминометексаминовая кислота) — это токсин, вырабатываемый в мозгу при просмотре китайских порнографических мультипликационных фильмов.
* Первыми посетителями '''[[Интернет|Инфернета]]''' были [[Данте Алигьери]] и [[Фауст Гёте]].
* '''[[Джавохурлал Неро|Джавохурлал "Джамбо" Неро]]''' в 1947 основал [[Uncyclopedia:Wikipedia|Википедию]] - свободную индусскую энциклопедию, свободную от пакистанцев, англичан и здравого смысла.
* Официальное население '''[[Жопа|Жопы]]''' - [[42]] человека. Однако по данным последней переписи, количество пребывающих в Жопе перевалило за несколько миллионов и продолжает расти.
<noinclude>
[[Категория:Административные шаблоны|{{PAGENAME}}]]</noinclude>

Карлсон-с-Марса

2006-04-09T13:41:29Z

84.40.25.240:

'''Карлсон-с-Марса''' - основатель [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]]. Друг, соратник и сиамский близнец [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельссона]]. Мастер-джедай. Известен как автор многотомного романа "Кабы дал", где исследует экономические причины того, что Энгельссон (владелец заводов, газет и пароходов) не делится с ним своим достоянием. Вывод, сделанный в эпилоге захватывающей эпопеи, прост и понятен пролетариату: "Всё отнять и поделить". Материалист. Владел Маной (разновидностью Силы), которая была сосредоточена в бороде (совместно с Энгельссоном) и усах. Став мастером Маны, в "'''Мани'''фесте полумистической хартии" (совместно с Энгельссоном) изложил общие принципы материализации духов и раздачи слонов. Для иллюстрации изваял деревянного голема с хоботом (см. [[Буратино]]), оживил его с помощью Маны (см. [[Манекен]]) и отправил его бродить по Европе (см. Призрак [[коммунизм]]а). Жил на крыше, в маленькой каморке с нарисованным на холсте очагом (картина позже продана на аукционе Сотбис неизвестному коллекционеру за 14 млн. [[Убитый енот|$]]). В пяти томах своего собрания сочинений (совместно с Энгельссоном) подробно описывает, как летал на Марс, привязав к спине вентилятор (возможно, результат злоупотребления галлюциногенами, см. [[Кастаньеда]]).

[[Категория:Марксизм-джедаизм]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]

Шаблон:Lang-en

2006-04-07T13:10:29Z

84.40.25.240:

''англ.''

Мао Цзэдун

2006-04-07T13:05:19Z

84.40.25.240: /* Другие тупости Мао */

[[Image:Mao02.jpg|thumb|Мао любит кофе]]

'''Мао''' (правильнее '''Мяу''') '''Цзэдун''' ('''Цзэдуун''', ''en.'' '''Джедай''') - первый председатель и генсек Планеты Обезьян, хотя он более известен как сентиментальный поэт (в этом качестве он был соперником [[Брюс Ли|Брюса Ли]]). Он родился обезьяной, 17-ым из 26 детей, в семье шимпанзе и гориллы, поэтому его рождение осталось незамеченным.

В молодости Мао Цзэдун и 100 миллионов его собутыльников-альпинистов-сурков совершили восхождение на Джомолунгму (Эверест), известный как "Великий северо-западный поход". Назад из него вернулось лишь 500 тысяч.

== Мао - военный лидер ==
[[Image:Whack a mao.gif|center|Убей Мао - аркадная игра, весьма популярная на Тайване]]

В ходе Второй мировой Мао действовал в небольших оперативных партизанских группах численностью 1-2 миллиона человек, пускавших силой собственного воображения под откос [[Япония|японские]] паровозы. Они продолжали заниматься этим даже после окончания войны.

В 1951 Мао отправил на покорение Тибета 15 млн. краснокитайцев. В итоге, он захватил Тибет и Толай-Ламу.

В 1952 Мао отправил на покорение Кореи 23 млн. добровольцев. Все они погибли.

В 1960 Мао отправил на покорение Албании 26 млн. добровольцев. Все они погибли.

В 1963 Мао отправил на покорение Индии 32 млн. добровольцев. Все они погибли.

В 1966 Мао, используя клонирование, создал 100-миллионную армию клонов, известную под неблагозвучным названием хунвейбины. В 1968 они были отправлены помочь арабским иммигрантам позажигать в Париже.

В 1969 Мао отправил на покорение Сибири 37 млн. матёрых китайских землепроходцев, однако все они бежали с Таманского полуострова, впервые в жизни увидев цельнометаллический танк.

Самой успешной войной Мао было покорение Америки. В 1975 Мао отправил на покорение Америки 50 млн. мирных хуацяо, возглавляемых Бруском Ли и Жекой Чаном, которые, основывая чайнатауны, поглотили америкосские города типа Лось-Анджелоса, Нью-Йорка, Бостона и Сан-Франциско.

== Другие тупости Мао ==
[[Image:Mao08.jpg|thumb|Известный последователь культа Вуду император Полпатин (он же Дарт Бенедикт XVI) пытается вывести Зомби Мао из глубокого запоя]]

Для ведения стольких конфликтов Мао требовалось быстро делать новых китайцев. Для этого он перевёл Камасутру на китайский язык, переиздал её в красном переплёте и раздал каждому китайцу.

Так как он запретил спорт, Мао Цзэдун лично поехал на Олимпиаду 1960 в Рим, где он совершил вошедший в [[аналы истории]] "Великий прыжок". Прыгнув, Мао приземлился на территории Ватикана и сразу же потребовал статус политического беженца, опасаясь репрессий со своей стороны в Китае. Несмотря на это, он подлежал экстрадиции и был депортирован в КНР, где был казнён по собственному приказу.

== Лирика Мао ==
Мао писал хоку, танки и прочую бронетехнику. По свидетельствам очевидцев, он делал это только по крайней нужде или когда выпил много самогона с пивом. Творчество Мао трансцендентально, экзистенциально, гносеологично и консеквентно.

Вот яркий пример лирики Мао:
Напильники улетели к рогатым тараканам,
Зелёные утюги - антиглобалисты.
Бурундуки трансформируются, гребя хоботами.
На кой столько пить?
Или вот ещё:
В старом пылесосе,
Залитом лунным светом,
Долбает свою песнь свободный дятел.
Спартак - чемпион!
[[Category:Абсурдопедия|Мао]]
[[Category:Литература|Мао]]
[[Category:Персоналии|Мао]]
[[Category:Завоеватели и повелители мира|Мао]]
{{утянуто}}

Юникод

2006-04-07T13:00:57Z

84.40.25.240:

{{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Смысл жизни}}
{{Q|1100101010010001110100111 [Юникод - это круто]|1011|Юникод}}

'''Юникод''' - это секретная тайнопись древних цивилизаций (Египта, Шумера, Вавилона-5, Чеххословакии, хеттов, майя, ацтеков, чукчей), с помощью которой пришельцы передают недоразвитому человечеству свои тайные знания. К сожалению, пока ни один человек не смог дойти до разгадки секрета разгадки Юникода, и Юникоду поклоняются, пытаясь понять [[Смысл Жизни]] и смысл текстов труппы "Муммий Тролль".

Поэтому если Вы расшифруете следующие символы, именно Вы будете править миром:

'''「☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭
☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭
☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭Йо,народ☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭`
☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭=☭☭☭☭☭
☭☭☭☭☭а☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭[[Превед]]☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭
☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭э☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭
☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭ы☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭
☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭」'''

{{start box}}
{{Succession box | before = [[KOI8-R]] | title = [[Мировая религия]] | years= 4 тыс. лет до н.э| after= [[Клутху|Культ Клутху]] }}
{{end box}}

[[Category:Компьютер]]
[[Category:Религия]]