Абсурдопедия - Вклад [ru]

Чубайс

2007-01-12T18:50:53Z

85.114.64.34:

[[Изображение:Чубайс.jpg|200 px|thumb|Авария на Чагинской подстанции. Москва, 2005 год.]]
{{ц|All your Choobase are belong to US|Америка|Чубайса}}
{{ц|— Девушка, можно я вас приватизирую? — Покажи сначала свой [[ваучер]]|Петросян|деятельность Чубайса}}
{{ц|Во [[всё]]м виноват Чубайс!|Ельцин|деятельность Чубайса}}
{{qdh|…[[сотона|Сатана]] преображается в ангела света…|Сотворение мира: свидетельствуют очевидцы}}

'''Чубайс, Анатолий Аллаборисович''''''Жирный шрифт'''В данном случае Чубайс надо читать как Чубайс а не 4 убайс, '''Жирный шрифт''' — [[Россия|российский]] электромагнат-вампир. Генерирует мощнейшее электромагнатное поле, высасывая энергию у [[Вася Пупкин|рядовых граждан]].

Является единственным основателем, идеологом, участником и бессменным (пока) лидером интернационального движения «Yes России».

Генеалогически корни семьи Чубайса А.Б уходят в мезозойский каменноугольный период, когда ещё никто не умел пользоваться электричеством, но уже тогда ранние предки Чубайса А.Б наблюдая за процессами образования нефти и угля в карстовых породах догадывались какое светлое будущее ожидает человечество через несколько миллионов лет.

В годы [[перестройка|перестройки]] занимался продвижением демократических идей в широкие круги общественности. 

К Чубайсу с его согласия намертво приклеен переходящий почётный вымпел «Виновник фсех бед русскаго народа, пля». Впрочем, по последним данным, он немного отклеивается по краям.

Чубайс — почётный гражданин [[Володя-на-Востоке|Владивостока]].

== Знаете ли вы, что ==
* Казалось бы, при чём здесь [[Лужков]]?
ЧернобИль, эт сё его работа, Чубайса, а не зелёных человечеков, они тута совсем не причём, хотя есть мнение шо сия котосрофа стряслася в результате заговора ентих персон, на взаимовогодных условиях о коих к сожалению история умалчивает, хотя...

== См. также ==
* [[Василий Пупкин]]

{{stub|reason=Быть может, автору отключили электричество.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, купив ему [[источник бесперебойного питания]].}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Чудовища]]

Че Гевара

2007-01-12T18:37:49Z

85.114.64.34:

{{Q|My ultimate goal as a socialist revolutionary is to have my picture placed on the t-shirts of rich white kids|Че Гевара}}

Че Гевара — один из первых обладателей [[Революционная энергия Че|Революционной энергии Че]], известный модельер, байкер, джедай.

== Байкер ==

С раннего детства Гевара увлекался [[мотоцикл]]ами, в своей стране первым совершил мотопробег против всего сразу, так как с детства был заядлым революционером. Позднее было установлено, что на него оказывала воздействие энергия Че, заставляющая его протестовать.

Позднее, уже в период моделирования Эрнесто написал автобиографическую книгу «Циклические мотодневники», до сих пор являющуюся [[Библией]] для всех байкеров и компании [[Моторола]].

== Марксист-джедаист. Посвящение. ==

В 1950 году, после вечеринки с друзьями(среди них были [[Фидель Кастро]], [[Чебурашка|Бурашка]] и другие) и гашишом, к Эрнесто явился [[Ктулху]] и объявил: 
«Глюк, ты должен ехать в Москву и встретиться с [[Ленин]]ым, пройти обучение Марксизму-джедаизму и короче, давай, пошел… че сидишь… ням…(и одним другом у Гевары стало меньше)» 
По другой версии, к Эрнесто на вечеринку заглянул [[Призрак коммунизма]], и сказал то же самое.

Как бы то ни было, Гевара отправился в Москву. Однако, когда он приехал, оказалось, что Ленин уже умер. И вот, после долгих странствий по Москве, Эрнесто встретился с милиционером, который послал Гевару на [[йух]], к Мавзолею.

В мавзолее Гевара встретил Ленина. Ленин был нездоров, но, как оказалось, жив. Когда Эрнесто подошел к Ленину и спросил «Ты звал меня, мастер?» Ленин (в связи с предсмертной глухотой) переспросил : 
«Чё?». -Меня зовут Эрнесто, мастер. -Чееее? — и это были последние слова Ленина. 
Видимо в мавзолее плохая акустика, или Эрнесто был неграмотным, но он решил, что Ленин нарекает его новым именем.
Таким образом Эрнесто Гевара стал Эрнесто Че Геварой (правильнее Эрнесто Чё Геварой), но видимо в этом было какое-то провидение.
В связи со смертью учителя, Эрнесто отправился в ближайший кабак и напился до неузнаваемости. Когда его отвезли в больницу, врачи обнаружили, что Гевара владелец революционной Энергии Че.
Затем Че Гевару отправили домой, в [[Куб]].

== Марксист-джедаист 2. Возвращение в [[Куб]]. ==

Через пятнадцать суток после вышеописанных событий, Че Гевара решил, что теперь он - продвинутый мастер-джедай, и пришло время принести свет марксизма-джедаизма в его родную страну(скромно умолчав тот факт, что он родился в [[Аргентине]]).

== Модельер ==

[[Изображение:Maika-che.jpg|right]]

Как модельер ({{lang-en|команданте}}), Гевара преимущественно работал в области нижнего белья типа майка. В дальнейшем расширил свой бизнес производством сувенирной продукции для тех, кто не мог позволить себе майку «от кутюр», но мечтал приобщиться к прекрасному.

Че Гевара известен как автор одной из самых громких рекламных акций в истории Южной Америки, да и человечества вообще. К акции должен был подключиться его верный (до того момента) сподвижник [[Чебурашка|Че Бурашка]], используя своё влияние в киноиндустрии. Однако в последний момент вместо Гевары на роль был приглашен никому тогда не известный Геннадий. Историки до сих пор спорят, было это сделано умышленно, или Бурашка просто страдал глухотой (его гипертрофированные уши, [[шерсть на ушах|покрытые шерстью]], явно свидетельствуют о какой-то неизвестной науке болезни).

[[Категория:Персоналии]]
{{stub}}

Китай

2007-01-12T18:27:15Z

85.114.64.34:

{{q|Made in China|Бог|происхождение мира}}
{{q|Русская техника, американская техника — один [[хрен]]! Всё сделано в Китае!|Русский космонавт|концепутальные отличия западных и отечественных компонентов Межународной космической станции|nolink=1}}
[[Изображение:LocationPRChina1.png|300px|thumb|350px|right|Китай на дешёвой карте китайского производства. Особые зоны помечены светло-зелёным.]]
'''Китай''' (правильно '''Стеностан''' или '''Зеленочайна''') — государство к северо-востоку от Африки плюс три особых зоны, находящихся к северу, северо-западу, северо-западу-западу и так далее вокруг земного шара от Африки, плюс электрификация и Интернет.

Китай обладает богатой историей и почвой, что, тем не менее, не позволяет ему держать богатое население. По этой причине всё богатое население отпускается и летит далеко под действием силы тяжести своих денег и китайских армейских сапог. Об этой и других особенностях Китая смотрите дальше.

== География ==
{{q|И де я, собссно, наажуся?|Взгляд из [[Жопа|жопы]]|nolink=1}}
Так исторически сложилось, что Земля имеет форму шара, а Китай — страна очень большая. Поэтому когда возникла необходимость создания точной карты Китая, китайские инженеры нашли решение: вместо того, чтобы снимать землю с орбиты, они вырыли глубокий колодец и сняли её изнутри.

До сих пор учёные не могут точно установить границы Китая, однако это хорошо удаётся китайским властям. Но есть вещи, которые не под силу и правительству.

=== Столица ===
Одной из самых популярных версий является версия о том, что столицей Китая является [[Москва]] (вторая после Урюпинска столица России, китайской провинции), а, точнее, Китай-город. Когда Лужок в Лужниках в открытую объявил об этом, правительство КНР (южная провинция) отреагировало немедленно и отстроило увеличенную в сто пятьдесят раз копию Китай-города (с во столько же раз увеличенным населением), в результате появилась так называемая Великая Китайская Стена. Согласно последним измерениям, Запретный Город в сто пятьдесят раз больше Кремля и неуклонно растёт в сторону Тайваня.

Однако, споры о столице Китая не очень осмыслены. Столица уже столько раз переезжала, что до неё перестали докапываться даже миграционные службы. Так, например, в разное время столицами Китая были:
* Афины, включая Акрополь
* Спарта, включая афинский Некрополь
* Вавилон (ныне Ватикан)
* Р’лайх
* Корускант
* Киев, мать городов русских
* пос. гор. типа Эдипово
* Золотой Сарай (ныне Галатасарай)
* Жопа
* Сараево (гаражное предприятие)
* завод «Красный Октябрь»
* Царицыно
* Сталинград
* Волгоград
* Москва/КНР

=== Граница ===
Китай до сих пор не определился с собственными границами. Причина, видимо, в том, что с внешними границами определились государства-соседи, и поэтому Китай раздираем определением границ внутренних Так, например, идут споры о том, как определять особые зоны Китая (см. далее), вплоть до самовольного строительства пограничных сооружений (Великая Китайская Стена, Кронштадтская дамба, Уральские горы, Беломорканал, Транссибирская Железная Дорога). Впрочем, опыт строительства препятствий на пути мигрирующих чиновников им очень пригодился.

=== Пицца ===
{{q|Я вот што-то не пойму: где наша пицца?|Китайское правительство|резолюцию Совбеза ООН №001|nolink=1}}

== История ==
Современные исследователи утверждают, что Китай возник на месте Новой Республики, которая была давным-давно. В ответ на это более опытные товарищи рекомендуют им поменьше смотреть «Звёздные Войны» и побольше работать. Таким образом, пока учёные мужи смотрят кино, а учёные деды пытаются заставить их работать, историю Китая составляет Партия.

=== Появление на свет ===
Китай появился на свет в семье Мамая и Батыя (он же Папай) на дне морском. Китай был крещён вдоль и поперёк крест-накрест Ктулху с помощью финишных лент, означавших конец погружения Атлантиды, её мумификацию и превращение в Китай с последующим всплытием. В связи с этим группа The Beatles написала песню «Yellow Submarine», что ознаменовало начало первой эпохи в истории Китая.

=== Жёлтый период ===
К несчастью, Китай появился как раз с наступлением осени, поэтому все оставшиеся на нём водоросли пожелтели, высохли и стали пригодны для курения, чем и занялись великие мудрецы (и занимаются этим по сей день). В это время Китай переживал тяжёлые последствия простуды и изоляции от мира, так как появился он на месте Атлантиды, то есть посреди Атлантического Океана, вследсвие чего национальной идеей китайцев стало воссоединение с семьёй.

=== Великий Западный Поход ===
Осознав, что заходить в порты Средиземноморья опасно по причине того, что Гондор уже почти пал, а всякие фанатики, буйствующие на южном и восточном берегех, катаются на слонах в общественных местах, Китай двинулся на Юг. В то же самое время слоны, не обращая внимания на указания сверху, тоже пошли на Юг. Приняв во внимание этот факт, а также то обстоятельство, что на Чёрном Континенте вряд ли будут рады стыковке с Жёлтым Островом, Китай повернул на Запад и, развив высокую скорость, врезался в Америку.

Причиной к тому послужило то, что известный в узких кругах китайский мореплаваталь [[Колумб]] (наст. имя и фамилия Чжен Хэ) плыл на корабле с дешёвыми китайскими двигателями, поэтому Китай его обогнал, и эту самую Америку он открыть не успел. Всё, что он успел — закрыть и зашторить окно.

Когда Колумб закрыл окно, глаза, уши и счёт в ненавистном китайском банке, Китай врезался в Америку и за счёт инерционного эффекта прошёл её насквозь, попутно понастроив Чайна-таунов и основав Microsoft, Apple Computers и Мексику. С этого момента карта мира стала такой, какой вы её можете видеть в начале статьи.

=== Воссоединение с семьёй ===
Когда Китай раскидал клочья Америки, создав тем самым Океанию, он двинулся в сторону неожиданно оставшейся без ушедших на Юг слонов Индии и аккуратно пристыковался. Однако «приземление» было не столь мягким, как ожидалось. На границе с Индией возникло множество мелких государств. Когда же Китай коснулся границ России, та сама неслабо его пнула. Восприняв это как жест дружбы, Китай мигом с ней объединился и пнул Индию с северной стороны — теперь она была окружена. Однако дальнейшие внешнеполитические проблемы не позволили ему завершить начатое, да к тому же во всём мире появился интерес к Индии.

Многочисленные колебания почвы, атмосферы, политических взглядов и всё ещё плавающего Китая, а также брожение умов и вина привели к возникновению буферного пространства, названного Внутренней Монголией.

=== Второй Жёлтый Период ===
По окончании борьбы с недобросовестными слонами [[Индия]] вернула их на положенное место, поэтому не успевший закончить своё дело Китай вынужден был смириться с таким положением дел. Обстановка в регионе устаканилась: Китай переключился в режим ожидания, чем и объясняется такое название этого периода.

=== Второй Великий Западный Поход ===
Когда китайские мудрецы поняли, что им ничего не светит, они пошли пить водку вместе с мудрецами из России. Правительство в поисках нового смысла жизни решило расширять свои границы, в результате чего Китай обрёл три анклава:
* Автономная Балтийская Республика
* Гринляндия
* Аляска

=== Золотой период ===
В это время наблюдается наибольший расцвет китайской культуры и промышленности. Многочисленные научные достижения позволили Китаю встать в один ряд с такими гигантами, как Microsoft и Apple Computers.

В середине Золотого Периода Китай впервые столкнулся с агрессией со стороны. Заключалось это в том, что Ктулху, спавший ещё со времён переезда через Америку, перевернулся на другой бок, чем вызвал неслабое цунами. До Китая оно не дошло, так как благодаря мольбам культистов Кутлху вовремя перевернулся обратно, но стала видна незащищённость Китая со стороны Тихого Океана. В связи с этим решено было возвести фортификационную систему. Строительство началось после того, как было накоплено достаточно золота и Золотой Период закончился.

=== Строительство защитных систем ===
[[Изображение:Japan-fort.jpg|thumb|right|Три полосы китайской антиктулхуевой фортификации]]
Русские товарищи-инженеры авторитетно заявили, что линий защиты должно быть три: белая, синяя и красная. Китайские товарищи что-то напутали и создали хотя и три линии, но других цветов: синюю, зелёную и снова синюю. Названы они были соответственно Японским морем, Японией и Марианской впадиной. Строительство длилось три дня и три ночи, а потом ещё тыщу раз по столько, и в конце концов Япония была построена.

Однако необходимо было как-то регулировать сложную систему. С этой целью на дамбу была завезена партия китайцев (обратите внимание — легально!), а чтобы контролировать их, Партия создала уникального робота под кодовым названием [[Дарт Херохито]]. Однако вскоре он вышел из-под контроля и стал единоличным правителем Японии, коим и остаётся по сей день. А Китай остаётся защищённым от спящего Ктулху, и потому никого это не волнует.

=== Красный период ===
Китайские бабки-гадалки из Костромы уже тогда предсказывали, что правление [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] будет многоцветным, в связи с чем было принято решение в срочном порядке сменить цвет. Пока депутаты спорили, каким будет новый период: розовым или голубым, к власти пришли коммунисты. Депутаты не заметили.

Коммунистам многое не нравилось: Япония под боком, Индия под боком, карапузы уже из подгузников выскакивают, да ещё и анклавы отсоединиться пытаются! Чтобы найти выход, коммунисты нашли вход в правительство и предложили депутатам новую задачку: как избежать всех сторонних проблем. Депутаты почесали репу и впали в детство, после чего решение тут же было найдено. Как ни парадоксально, но решением проблемы стали слоны. Перекрашенные в красный цвет животные, под звуки растоптанных соломенных чучел, привели китайских товарищей на другую сторону заката и с тех славных времён за Китаем утвердилось название поднебесного (некоторые называют Китай поднебесной но это является лингвистической ошибкой).

=== Соцсоревнование ===
Незадолго до обновления <strike>драйверов</strike> правящей партии уездный царь Кучка основал Москву, а вместе с ней и Китай-город, назвав его столицей всего Китая. В правящих кругах КНР поднялся настоящий переполох. Ещё бы, они строили Японию, укрепляли границу с Индией и дружили с Ктулху, и вот тебе раз — столица оказалась неподалёку от Жопы. А где находится Жопа, знали только в Узких Кругах, а про [[Узкие Круги]] в КНР вообще не слышали. По этой причине они отгрохали точную копию Китай-города, увеличенную в 150 раз. Могли бы больше, но побоялись лезть во Внутреннюю Монголию. С тех самых пор идёт спор о том, где же столица.

=== Новое время ===
Когда же наконец шумиха вокруг обновления <strike>драйверов</strike> <strike>правящей партии</strike> хистори китайской истории улеглась, политики занялись обновлением времени. К их счастью, для этого им делать ничего не пришлось — время прошло само. Однако, дабы не смущать народ бездействием и показать, что они ещё ого-го, депутаты объявили, что создали Новое Время. На том и порешили.

=== Зелёный период ===
Что касается Зелёного Периода, то пока что китайские мудрецы думают, почему следующий этап развития Китая они назовут именно так.

== Экономика ==
{{main|Онемэ}}
Экономика Китая основана на продаже порнографических мультфильмов, производимых повсеместно от южных морей до полярного края. До сих пор неизвестно, кто их покупает, но согласно последним исследованиям в области круговоротов [[всё|всего]] в природе, вся производимая продукция остаётся в пределах страны. Как сообщают компетентные источники, это позволяет уменьшить энергозатраты при переходе баблонов через таможню.

Непонятным в таком случае остаётся только то, откуда у внутренних потребителей берутся деньги на покупку онемэ, если у Китая нет статей экспорта.

Опытным путём доказано, что кроме порнографических мультфильмов, в Китае производятся деньги, которые и распространяются по всему миру через порталы, исторически получившие название чайна-таунов.

== Культура и искусство ==
: ''Основная статья'': '''''[[Китай#.D0.AD.D0.BA.D0.BE.D0.BD.D0.BE.D0.BC.D0.B8.D0.BA.D0.B0|Экономика]]'''''

== Китай и Мир ==
К космической станции «Мир» Китай отношения не имеет. А вот одна из его провинций, а именно Россия — вполне.

Что же касается освоения космоса вообще, то Китай в лице России первым вышел в космос. В то же время, согласно официальным данным, он вышел в космос последним.

В связи с этим на Всемирном (Всекитайском) Конгрессе Учёных и Кипячёных в Стамбуле было принято утверждение о том, что Китай вышел в космос первым и последним, а потому единственным и неповторимым. И станция «Мир» — тоже его

{{stub}}

[[Категория:Страны]]

Хезболла

2007-01-12T18:10:19Z

85.114.64.34:

[[Изображение:Флаг_Хезболлы.png|200 px|thumb|Флаг Хезболлы.]]
{{ц|Да, ёлки мы тоже лечим.|[[Насралла, Хассан|Хассан Насралла]]|флаг Хезболлы|nolink=1}}
{{ц|Махмуд, паджигай|Абдула|пациентов Хезболлы}}
{{ц|Опять Насралла?|Израиль|Хезболлу}}
'''Хезболла́''', ''Хезболлах'', ''Хизбуллах'' (а также много других идиотских названий — читать в наше время мало кто умеет), от {{lang-en|Health by Allah}} — «''твоё здоровье, Господи''» — радикальное мусульманское крыло [[Красный Крест|Красного Креста]], по совместительству занимающееся улучшением экологии в регионе.

[[Изображение:Хезболла - из гимна .jpg|200 px|thumb|«Приходите к нам лечиться И корова, и волчица, И жучки, и паучки». Из гимна движения]]
Группа [[врач]]ей «Хезболлы» разработала методы лечения таких тяжёлых [[жизнь|заболеваний]], как [[демократия]] и [[иврит]]. В мировом научном сообществе не сложилось определённого мнения, является ли иврит болезнью или его более [[политкорректность|политкорректно]] называть «альтернативной лингвистической ориентацией». Оппоненты «Хезболлы» регулярно без согласия принимающей стороны приезжают на научно-практические конференции обмениваться опытом.

На последней конференции гостям [[99,9 %|почти]] удалось доказать, что [[Гиппократ]] — это вовсе не увеличенный в несколько крат гиппопотам а наоборот гиппопотам уменьшеный во столько же раз от увеличенного. Герострат же,это не брат Гиппократа, а совершенно посторонний для медицины человек.

Лидер — [[Насралла, Хассан|Хассан Насралла]] (незаконченное высшее, [[зоотехник]]-[[психиатрия|психиатр]]).

Основной целью "Хезболлы" является, возрождение популяции синайского кедра на территории Палестины. Внимание! лидер "Хезболлы" доктор Насралла Хассан настоятельно советует воздерживатся от употребления высококалорийных продуктов и жиров нерастительного происхождения.

{{stub|reason=Возможно, автора побили камнями.|contrib=Вы можете попытаться помочь Абсурдопедии, расширив её.}}

[[Категория:Общество]]
[[Категория:Политика]]
[[Категория:Медицина]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[en:Hezbollah]]

Хезболла

2007-01-12T18:07:24Z

85.114.64.34:

[[Изображение:Флаг_Хезболлы.png|200 px|thumb|Флаг Хезболлы.]]
{{ц|Да, ёлки мы тоже лечим.|[[Насралла, Хассан|Хассан Насралла]]|флаг Хезболлы|nolink=1}}
{{ц|Махмуд, паджигай|Абдула|пациентов Хезболлы}}
{{ц|Опять Насралла?|Израиль|Хезболлу}}
'''Хезболла́''', ''Хезболлах'', ''Хизбуллах'' (а также много других идиотских названий — читать в наше время мало кто умеет), от {{lang-en|Health by Allah}} — «''твоё здоровье, Господи''» — радикальное мусульманское крыло [[Красный Крест|Красного Креста]], по совместительству занимающееся улучшением экологии в регионе.

[[Изображение:Хезболла - из гимна .jpg|200 px|thumb|«Приходите к нам лечиться И корова, и волчица, И жучки, и паучки». Из гимна движения]]
Группа [[врач]]ей «Хезболлы» разработала методы лечения таких тяжёлых [[жизнь|заболеваний]], как [[демократия]] и [[иврит]]. В мировом научном сообществе не сложилось определённого мнения, является ли иврит болезнью или его более [[политкорректность|политкорректно]] называть «альтернативной лингвистической ориентацией». Оппоненты «Хезболлы» регулярно без согласия принимающей стороны приезжают на научно-практические конференции обмениваться опытом.

На последней конференции гостям [[99,9 %|почти]] удалось доказать, что [[Гиппократ]] — это вовсе не увеличенный в несколько крат гиппопотам а наоборот гиппопотам уменьшеный во столько же раз от увеличенного. Геростат же,это не брат Гиппократа, а совершенно посторонний для медицины человек.

Лидер — [[Насралла, Хассан|Хассан Насралла]] (незаконченное высшее, [[зоотехник]]-[[психиатрия|психиатр]]).

Основной целью "Хезболлы" является, возрождение популяции синайского кедра на территории Палестины. Внимание! лидер "Хезболлы" доктор Насралла Хассан настоятельно советует воздерживатся от употребления высококалорийных продуктов и жиров нерастительного происхождения.

{{stub|reason=Возможно, автора побили камнями.|contrib=Вы можете попытаться помочь Абсурдопедии, расширив её.}}

[[Категория:Общество]]
[[Категория:Политика]]
[[Категория:Медицина]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[en:Hezbollah]]

Хезболла

2007-01-12T18:04:44Z

85.114.64.34:

[[Изображение:Флаг_Хезболлы.png|200 px|thumb|Флаг Хезболлы.]]
{{ц|Да, ёлки мы тоже лечим.|[[Насралла, Хассан|Хассан Насралла]]|флаг Хезболлы|nolink=1}}
{{ц|Махмуд, паджигай|Абдула|пациентов Хезболлы}}
{{ц|Опять Насралла?|Израиль|Хезболлу}}
'''Хезболла́''', ''Хезболлах'', ''Хизбуллах'' (а также много других идиотских названий — читать в наше время мало кто умеет), от {{lang-en|Health by Allah}} — «''твоё здоровье, Господи''» — радикальное мусульманское крыло [[Красный Крест|Красного Креста]], по совместительству занимающееся улучшением экологии в регионе.

[[Изображение:Хезболла - из гимна .jpg|200 px|thumb|«Приходите к нам лечиться И корова, и волчица, И жучки, и паучки». Из гимна движения]]
Группа [[врач]]ей «Хезболлы» разработала методы лечения таких тяжёлых [[жизнь|заболеваний]], как [[демократия]] и [[иврит]]. В мировом научном сообществе не сложилось определённого мнения, является ли иврит болезнью или его более [[политкорректность|политкорректно]] называть «альтернативной лингвистической ориентацией». Оппоненты «Хезболлы» регулярно без согласия принимающей стороны приезжают на научно-практические конференции обмениваться опытом.

На последней конференции гостям [[99,9 %|почти]] удалось доказать, что [[Гиппократ]] — это вовсе не увеличенный в несколько крат гиппопотам а наоборот гиппопотам уменьшеный во столько же раз. А Геростат это не брат Гиппократа а совсем наоборот совершенно посторонний для медицины человек. Организация "Хезболла" требует прекратить клястся именами Гиппократа,Герострата и Геворкяна, а перейти к цивилизованным формам обращения с больными(особенно с обмороженными).

Лидер — [[Насралла, Хассан|Хассан Насралла]] (незаконченное высшее, [[зоотехник]]-[[психиатрия|психиатр]]).

Основной целью "Хезболлы" является, возрождение популяции синайского кедра на территории Палестины. Внимание! лидер "Хезболлы" доктор Насралла Хассан настоятельно советует воздерживатся от употребления высококалорийных продуктов и жиров нерастительного происхождения.

{{stub|reason=Возможно, автора побили камнями.|contrib=Вы можете попытаться помочь Абсурдопедии, расширив её.}}

[[Категория:Общество]]
[[Категория:Политика]]
[[Категория:Медицина]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[en:Hezbollah]]

Хезболла

2007-01-12T17:45:03Z

85.114.64.34:

[[Изображение:Флаг_Хезболлы.png|200 px|thumb|Флаг Хезболлы.]]
{{ц|Да, ёлки мы тоже лечим.|[[Насралла, Хассан|Хассан Насралла]]|флаг Хезболлы|nolink=1}}
{{ц|Махмуд, паджигай|Абдула|пациентов Хезболлы}}
{{ц|Опять Насралла?|Израиль|Хезболлу}}
'''Хезболла́''', ''Хезболлах'', ''Хизбуллах'' (а также много других идиотских названий — читать в наше время мало кто умеет), от {{lang-en|Health by Allah}} — «''твоё здоровье, Господи''» — радикальное мусульманское крыло [[Красный Крест|Красного Креста]], по совместительству занимающееся улучшением экологии в регионе.

[[Изображение:Хезболла - из гимна .jpg|200 px|thumb|«Приходите к нам лечиться И корова, и волчица, И жучки, и паучки». Из гимна движения]]
Группа [[врач]]ей «Хезболлы» разработала методы лечения таких тяжёлых [[жизнь|заболеваний]], как [[демократия]] и [[иврит]]. В мировом научном сообществе не сложилось определённого мнения, является ли иврит болезнью или его более [[политкорректность|политкорректно]] называть «альтернативной лингвистической ориентацией». Оппоненты «Хезболлы» регулярно без согласия принимающей стороны приезжают на научно-практические конференции обмениваться опытом.

На последней конференции гостям [[99,9 %|почти]] удалось доказать, что [[Гиппократ]] — это вовсе не увеличенный в несколько крат гиппопотам.

Лидер — [[Насралла, Хассан|Хассан Насралла]] (незаконченное высшее, [[зоотехник]]-[[психиатрия|психиатр]]).

Основной целью "Хезболлы" является, возрождение популяции синайского кедра на территории Палестины. Кроме этого лидер "Хезболлы" доктор Насралла Хассан настоятельно советует воздерживатся от употребления высококалорийных продуктов и жиров нерастительного происхождения.
{{stub|reason=Возможно, автора побили камнями.|contrib=Вы можете попытаться помочь Абсурдопедии, расширив её.}}

[[Категория:Общество]]
[[Категория:Политика]]
[[Категория:Медицина]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[en:Hezbollah]]

Хезболла

2007-01-12T17:42:13Z

85.114.64.34:

[[Изображение:Флаг_Хезболлы.png|200 px|thumb|Флаг Хезболлы.]]
{{ц|Да, ёлки мы тоже лечим.|[[Насралла, Хассан|Хассан Насралла]]|флаг Хезболлы|nolink=1}}
{{ц|Махмуд, паджигай|Абдула|пациентов Хезболлы}}
{{ц|Опять Насралла?|Израиль|Хезболлу}}
'''Хезболла́''', ''Хезболлах'', ''Хизбуллах'' (а также много других идиотских названий — читать в наше время мало кто умеет), от {{lang-en|Health by Allah}} — «''твоё здоровье, Господи''» — радикальное мусульманское крыло [[Красный Крест|Красного Креста]], по совместительству занимающееся улучшением экологии в регионе.

[[Изображение:Хезболла - из гимна .jpg|200 px|thumb|«Приходите к нам лечиться И корова, и волчица, И жучки, и паучки». Из гимна движения]]
Группа [[врач]]ей «Хезболлы» разработала методы лечения таких тяжёлых [[жизнь|заболеваний]], как [[демократия]] и [[иврит]]. В мировом научном сообществе не сложилось определённого мнения, является ли иврит болезнью или его более [[политкорректность|политкорректно]] называть «альтернативной лингвистической ориентацией». Оппоненты «Хезболлы» регулярно без согласия принимающей стороны приезжают на научно-практические конференции обмениваться опытом.

На последней конференции гостям [[99,9 %|почти]] удалось доказать, что [[Гиппократ]] — это вовсе не увеличенный в несколько крат гиппопотам.

Лидер — [[Насралла, Хассан|Хассан Насралла]] (незаконченное высшее, [[зоотехник]]-[[психиатрия|психиатр]]).

Основной целью "Хезболлы" является, возрождение популяции синайского кедра на территории Палестины. Кроме этого лидер "Хесболлы" доктор Насралла Хассан настоятельно советует воздерживатся от употребления высококалорийных продуктов и жиров нерастительного происхождения.
{{stub|reason=Возможно, автора побили камнями.|contrib=Вы можете попытаться помочь Абсурдопедии, расширив её.}}

[[Категория:Общество]]
[[Категория:Политика]]
[[Категория:Медицина]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[en:Hezbollah]]

Хезболла

2007-01-12T17:40:51Z

85.114.64.34:

[[Изображение:Флаг_Хезболлы.png|200 px|thumb|Флаг Хезболлы.]]
{{ц|Да, ёлки мы тоже лечим.|[[Насралла, Хассан|Хассан Насралла]]|флаг Хезболлы|nolink=1}}
{{ц|Махмуд, паджигай|Абдула|пациентов Хезболлы}}
{{ц|Опять Насралла?|Израиль|Хезболлу}}
'''Хезболла́''', ''Хезболлах'', ''Хизбуллах'' (а также много других идиотских названий — читать в наше время мало кто умеет), от {{lang-en|Health by Allah}} — «''твоё здоровье, Господи''» — радикальное мусульманское крыло [[Красный Крест|Красного Креста]], по совместительству занимающееся улучшением экологии в регионе.

[[Изображение:Хезболла - из гимна .jpg|200 px|thumb|«Приходите к нам лечиться И корова, и волчица, И жучки, и паучки». Из гимна движения]]
Группа [[врач]]ей «Хезболлы» разработала методы лечения таких тяжёлых [[жизнь|заболеваний]], как [[демократия]] и [[иврит]]. В мировом научном сообществе не сложилось определённого мнения, является ли иврит болезнью или его более [[политкорректность|политкорректно]] называть «альтернативной лингвистической ориентацией». Оппоненты «Хезболлы» регулярно без согласия принимающей стороны приезжают на научно-практические конференции обмениваться опытом.

На последней конференции гостям [[99,9 %|почти]] удалось доказать, что [[Гиппократ]] — это вовсе не увеличенный в несколько крат гиппопотам.

Лидер — [[Насралла, Хассан|Хассан Насралла]] (незаконченное высшее, [[зоотехник]]-[[психиатрия|психиатр]]).

Основной целью "Хезболлы" является установление возрождение популяции синайского кедра на территории Палестины. Лидер "хесболлы" доктор Насралла настоятельно советует воздерживатся от употребления высококалорийных продуктов жиров нерастительного происхождения.
{{stub|reason=Возможно, автора побили камнями.|contrib=Вы можете попытаться помочь Абсурдопедии, расширив её.}}

[[Категория:Общество]]
[[Категория:Политика]]
[[Категория:Медицина]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]
[[en:Hezbollah]]