Абсурдопедия - Вклад [ru]

Туркменбаши

2017-09-19T13:14:44Z

85.117.96.7:

{{title|Туркменбашы}}
{{Wikipediapar|Туркменбаши Великий}}
{{q|О Супермурат! Ты - Муад'диб! ты всех людей махди. Повеет ураганом вздох из твоей груди...|Народ|Туркменбашы}}

[[Файл:Turkmenbashi&America.jpg|thumb|300px|Великий Туркменбашы открывает [[Америка|Ламерику]] (ох, лучше ему этого было не делать!)]]
'''Туркменбашы''' (он же '''Муад-диб''', он же ТуркменФашыст или просто ''[[Сотона|Аццкий Сотона]] Великий Преведводитель Супермурат Атец Фсех Ниязов'') — великий кормчий [[чуркестан]]ской ветви великого [[Албания|албанского]] народа, Властитель Мира и Всего Остального. Написал самую великую книгу всех времён и народов— «[[Гарри Поттер|Гарри Поттер, или мои советы богу]]», которой теперь разжижает мозги всех своих подданных (и надданных тоже, а заодно и недоданных с переданными) Родился 9 нисана, 6-го года Хиджры.

21 Декабря [[2006 год]]а (по варварскому летоисчислению) со словами «А не пора ли мне повидаться с Пиночетом?» и собственной позолоченной фотографией в руках имитировал свою смерть, спрятавшись за занавеской, чтобы проверить, насколько долго его подданные будут носить траур. Так как уже через четыре недели туркменбашыстанцы забыли о трауре и даже стали употреблять хлеб и молочные продукты, Туркменбашы вышел из-за занавески и, приняв незатейливое имя Гурбангулы Бердымухаммедов, вернулся в должность.
Коим именем и поверг в незатейливый шок дикторов радио- унд телевидения, не только в Албании, но и в Антарктиде и на Американском острове под названием США.

== Рождение ==
[[Файл:WiseMenAdoration.jpg|thumb|300px|right|Поклонение позорных волхвов великому Туркменбашы]]
Родился Великий Супермурат Туркменбашы в весенний месяц [[Ниссан]], в [[Туркменбашыстан]]е, и природа радовалась его приходу в мир. (Некоторые несознательные личности потом утверждали, что радовались птички и зверюшки в основном дыму от горящих зарослей [[каннабис|конопли]], но разве можно верить предателям дела Гениального Зама [[Аллах]]а по Книгописанию?) После того, как приход закончился, все бросились поздравлять новорожденного, а также друг дружку и прочий средний рогатый скот. А ребёнок рос не по годам, а по дням, и уже через две недели пошёл в школу, которую закончил через пару месяцев с <s>красным</s> <s>золотым</s> <s>платиновым</s> брильянтовым дипломом (тут даже писавшего это Верховного Мозгопромывателя чуть не убили за враки, всем же известно, что школу заканчивают не с дипломом, а с докторской диссертацией)!

== Деяния ==

Великий Туркменбашы яростно боролся с гнилыми западными ценностями.

Он запретил (внимание, секция запретов— это не юмор, это было на самом деле):
# оперу и балет
# длинные волосы (ишь, эти, хиппи, разгулялись)
# бороды (чтобы не впускать Бен Ладена)
# золотые зубы
# грим дикторов новостей (чтобы не выглядели красивее Туркменбашы в новостях)
# автомобильное радио
# выселил всех собак из столицы (чтобы они не могли заразить бешенством Туркменбашы)
# закрыл все больницы, кроме столичных (подданные Туркменбашы не болеют)
# закрыл все библиотеки, кроме столичных («взять бы все книги (кроме „Рухнамы“, естественно), да и сжечь»)
# закрыл академию наук (Туркменбашы и так уже всё знает)
# отменил праздник 8 марта, заменив его праздником собак
# подходить к государственным зданиям ближе чем на 6 метров(вас <s>расстреляют</s> )

Он создал:
# построил статую имени себя из чистого золота. Она поворачивается таким образом, что каждый раз указующий палец Туркменбаши показывал на Солнце
# написал великую книгу мудрости [[Рухнама]] (см. ниже)
# назвал 12 месяцев именами частей своего тела типа «мизинец Туркменбашы»
# за 7 дней создал мир, впоследствии назвав дни недели именами своих родственников
# назвал именем себя 2 города, гору, 300 школ, 5012 совхозов крематорий и единственную в стране (остальные он закрыл) ашхабадскую психиатрическую больницу.

Туркменбашы умел:
# одним только взглядом на лету убивать муху и слона, вызывать или остановить дождь [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%83%D1%80%D0%BA%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B1%D0%B0%D1%88%D0%B8#.D0.9A.D1.83.D0.BB.D1.8C.D1.82_.D0.BB.D0.B8.D1.87.D0.BD.D0.BE.D1.81.D1.82.D0.B8_.D0.A1.D0.B0.D0.BF.D0.B0.D1.80.D0.BC.D1.83.D1.80.D0.B0.D1.82.D0.B0_.D0.9D.D0.B8.D1.8F.D0.B7.D0.BE.D0.B2.D0.B0]
# становиться невидимым (источники из его окружения сообщают, что он надевал какое-то кольцо)
# взорвать землю дуновением воздуха из своего рта. Но, будучи архидобрым правителем, он, конечно, этого не делал.
# усыплять [[Ктулху]]
# силой мысли корректировать орбиту спутников с ядерным оружием
# никогда не встречаться с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] — ведь их суммарная энергия могла вызвать пробуждение [[Ктулху]]

== [[Рухнама]] ==

Супермурат Туркменбаши в 4 года в соавторстве с [[Ник Перумов|Ником Перумовым]] написал великую книгу Рухнама, прочитав которую 3 раза, каждый человек попадёт в рай.

В книге идёт речь о [[Кольцо Всевластия|Кольце Всевластья]], и о том, как благотворно оно влияет на обладателя. В книге показывалось, как под предводительством мудрейшего [[Саурон]]а народы мира строили своё светлое будущее.

После прихода к власти Туркменбашы заплатил солидную сумму Перумову, чтобы тот и не заикался о своём вкладе в Рухнаму, и, таким образом, единоличным автором «Рухнамы» стали считать Туркменбашы.

По неподтверждённым сведениям, в день своей смерти Туркмебашы решил в третий раз перечитать написанное, чтобы, наконец, понять, что же он там написал…

Туркменбаши был [[дровосексуализм|дровосексуалистом]].

== Произведения ==
* «Все президенты Туркменбашыстана: автобиография»
* «[[Гарри Поттер|Гарри Поттер, или мои советы Богу]]»
* «[[Рухнама]]»
* «Как Я спасал Вселенную»
* «Большая земля»
* «[[СУПЕР КРУТАЯ СТАТЬЯ]]»
* Я и Бен Ладдана Седдан

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Сралин, Осип Виссарионович]] | title = [[Властелин Вселенной]] | years= 1991| after= [[Борис Николаевич Ельцин]] }}
{{Succession box | before = [[Борис Николаевич Ельцин]] | title = Верховный Маразматик | years= 2000—∞| after= [[Страшный Суд]] }}
{{Succession box | before = [[Пикачу]] | title = [[покемон|Верховный Покемон Всея Руси]] | years= 2003-4538| after= [[Дарт Вейдер]] }}
{{end box}}
{{Завоеватели и повелители мира}}

[[en:Turkmenbashi]]
[[pl:Saparmurat Nijazow]]

Туркменбаши

2017-09-19T13:10:33Z

85.117.96.7:

{{title|Туркменбашы}}
{{Wikipediapar|Туркменбаши Великий}}
{{q|О Супермурат! Ты - Муад'диб! ты всех людей махди. Повеет ураганом вздох из твоей груди...|Народ|Туркменбашы}}

[[Файл:Turkmenbashi&America.jpg|thumb|300px|Великий Туркменбашы открывает [[Америка|Ламерику]] (ох, лучше ему этого было не делать!)]]
'''Туркменбашы''' (он же '''Муад-диб''', он же ТуркменФашыст или просто ''[[Сотона|Аццкий Сотона]] Великий Преведводитель Супермурат Атец Фсех Ниязов'') — великий кормчий [[чуркестан]]ской ветви великого [[Албания|албанского]] народа, Властитель Мира и Всего Остального. Написал самую великую книгу всех времён и народов— «[[Гарри Поттер|Гарри Поттер, или мои советы богу]]», которой теперь разжижает мозги всех своих подданных (и надданных тоже, а заодно и недоданных с переданными) Родился 9 нисана, 6-го года Хиджры.

21 Декабря [[2006 год]]а (по варварскому летоисчислению) со словами «А не пора ли мне повидаться с Пиночетом?» и собственной позолоченной фотографией в руках имитировал свою смерть, спрятавшись за занавеской, чтобы проверить, насколько долго его подданные будут носить траур. Так как уже через четыре недели туркменбашыстанцы забыли о трауре и даже стали употреблять хлеб и молочные продукты, Туркменбашы вышел из-за занавески и, приняв незатейливое имя Гурбангулы Бердымухаммедов, вернулся в должность.
Коим именем и поверг в незатейливый шок дикторов радио- унд телевидения, не только в Албании, но и в Антарктиде и на Американском острове под названием США.

== Рождение ==
[[Файл:WiseMenAdoration.jpg|thumb|300px|right|Поклонение позорных волхвов великому Туркменбашы]]
Родился Великий Супермурат Туркменбашы в весенний месяц [[Ниссан]], в [[Туркменбашыстан]]е, и природа радовалась его приходу в мир. (Некоторые несознательные личности потом утверждали, что радовались птички и зверюшки в основном дыму от горящих зарослей [[каннабис|конопли]], но разве можно верить предателям дела Гениального Зама [[Аллах]]а по Книгописанию?) После того, как приход закончился, все бросились поздравлять новорожденного, а также друг дружку и прочий средний рогатый скот. А ребёнок рос не по годам, а по дням, и уже через две недели пошёл в школу, которую закончил через пару месяцев с <s>красным</s> <s>золотым</s> <s>платиновым</s> брильянтовым дипломом (тут даже писавшего это Верховного Мозгопромывателя чуть не убили за враки, всем же известно, что школу заканчивают не с дипломом, а с докторской диссертацией)!

== Деяния ==

Великий Туркменбашы яростно боролся с гнилыми западными ценностями.

Он запретил (внимание, секция запретов— это не юмор, это было на самом деле):
# оперу и балет
# длинные волосы (ишь, эти, хиппи, разгулялись)
# бороды (чтобы не впускать Бен Ладена)
# золотые зубы
# грим дикторов новостей (чтобы не выглядели красивее Туркменбашы в новостях)
# автомобильное радио
# выселил всех собак из столицы (чтобы они не могли заразить бешенством Туркменбашы)
# закрыл все больницы, кроме столичных (подданные Туркменбашы не болеют)
# закрыл все библиотеки, кроме столичных («взять бы все книги (кроме „Рухнамы“, естественно), да и сжечь»)
# закрыл академию наук (Туркменбашы и так уже всё знает)
# отменил праздник 8 марта, заменив его праздником собак
# подходить к государственным зданиям ближе чем на 6 метров(вас <s>расстреляют</s> )

Он создал:
# построил статую имени себя из чистого золота. Она поворачивается таким образом, что каждый раз указующий палец Туркменбаши показывал на Солнце
# написал великую книгу мудрости [[Рухнама]] (см. ниже)
# назвал 12 месяцев именами частей своего тела типа «мизинец Туркменбашы»
# за 7 дней создал мир, впоследствии назвав дни недели именами своих родственников
# назвал именем себя 2 города, гору, 300 школ, 5012 совхозов крематорий и единственную в стране (остальные он закрыл) ашхабадскую психиатрическую больницу.

Туркменбашы умел:
# одним только взглядом на лету убивать муху и слона, вызывать или остановить дождь [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%83%D1%80%D0%BA%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B1%D0%B0%D1%88%D0%B8#.D0.9A.D1.83.D0.BB.D1.8C.D1.82_.D0.BB.D0.B8.D1.87.D0.BD.D0.BE.D1.81.D1.82.D0.B8_.D0.A1.D0.B0.D0.BF.D0.B0.D1.80.D0.BC.D1.83.D1.80.D0.B0.D1.82.D0.B0_.D0.9D.D0.B8.D1.8F.D0.B7.D0.BE.D0.B2.D0.B0]
# становиться невидимым (источники из его окружения сообщают, что он надевал какое-то кольцо)
# взорвать землю дуновением воздуха из своего рта. Но, будучи архидобрым правителем, он, конечно, этого не делал.
# усыплять [[Ктулху]]
# силой мысли корректировать орбиту спутников с ядерным оружием
# никогда не встречаться с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] — ведь их суммарная энергия могла вызвать пробуждение [[Ктулху]]

== [[Рухнама]] ==

Супермурат Туркменбаши в 4 года в соавторстве с [[Ник Перумов|Ником Перумовым]] написал великую книгу Рухнама, прочитав которую 3 раза, каждый человек попадёт в рай.

В книге идёт речь о [[Кольцо Всевластия|Кольце Всевластья]], и о том, как благотворно оно влияет на обладателя. В книге показывалось, как под предводительством мудрейшего [[Саурон]]а народы мира строили своё светлое будущее.

После прихода к власти Туркменбашы заплатил солидную сумму Перумову, чтобы тот и не заикался о своём вкладе в Рухнаму, и, таким образом, единоличным автором «Рухнамы» стали считать Туркменбашы.

По неподтверждённым сведениям, в день своей смерти Туркмебашы решил в третий раз перечитать написанное, чтобы, наконец, понять, что же он там написал…

Туркменбаши был [[дровосексуализм|дровосексуалистом]].

== Произведения ==
* «Все президенты Туркменбашыстана: автобиография»
* «[[Гарри Поттер|Гарри Поттер, или мои советы Богу]]»
* «[[Рухнама]]»
* «Как Я спасал Вселенную»
* «Большая земля»
* «[[СУПЕР КРУТАЯ СТАТЬЯ]]»

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Сралин, Осип Виссарионович]] | title = [[Властелин Вселенной]] | years= 1991| after= [[Борис Николаевич Ельцин]] }}
{{Succession box | before = [[Борис Николаевич Ельцин]] | title = Верховный Маразматик | years= 2000—∞| after= [[Страшный Суд]] }}
{{Succession box | before = [[Пикачу]] | title = [[покемон|Верховный Покемон Всея Руси]] | years= 2003-4538| after= [[Дарт Вейдер]] }}
{{end box}}
{{Завоеватели и повелители мира}}

[[en:Turkmenbashi]]
[[pl:Saparmurat Nijazow]]

Туркменбаши

2017-09-19T13:06:49Z

85.117.96.7:

{{title|Туркменбашы}}
{{Wikipediapar|Туркменбаши Великий}}
{{q|О Супермурат! Ты - Муад'диб! ты всех людей махди. Повеет ураганом вздох из твоей груди...|Народ|Туркменбашы}}

[[Файл:Turkmenbashi&America.jpg|thumb|300px|Великий Туркменбашы открывает [[Америка|Ламерику]] (ох, лучше ему этого было не делать!)]]
'''Туркменбашы''' (он же '''Муад-диб''', он же ТуркменФашыст или просто ''[[Сотона|Аццкий Сотона]] Великий Преведводитель Супермурат Атец Фсех Ниязов'') — великий кормчий [[чуркестан]]ской ветви великого [[Албания|албанского]] народа, Властитель Мира и Всего Остального. Написал самую великую книгу всех времён и народов— «[[Гарри Поттер|Гарри Поттер, или мои советы богу]]», которой теперь разжижает мозги всех своих подданных (и надданных тоже, а заодно и недоданных с переданными) Родился 9 нисана, 6-го года Хиджры.

21 Декабря [[2006 год]]а (по варварскому летоисчислению) со словами «А не пора ли мне повидаться с Пиночетом?» и собственной позолоченной фотографией в руках имитировал свою смерть, спрятавшись за занавеской, чтобы проверить, насколько долго его подданные будут носить траур. Так как уже через четыре недели туркменбашыстанцы забыли о трауре и даже стали употреблять хлеб и молочные продукты, Туркменбашы вышел из-за занавески и, приняв незатейливое имя Гурбангулы Бердымухаммедов, вернулся в должность.
Коим именем и поверг в незатейливый шок дикторов радио- унд телевидения, не только в Албании, но и в Антарктиде и на Американском острове под названием США.

== Рождение ==
[[Файл:WiseMenAdoration.jpg|thumb|300px|right|Поклонение позорных волхвов великому Туркменбашы]]
Родился Великий Супермурат Туркменбашы в весенний месяц [[Ниссан]], в [[Туркменбашыстан]]е, и природа радовалась его приходу в мир. (Некоторые несознательные личности потом утверждали, что радовались птички и зверюшки в основном дыму от горящих зарослей [[каннабис|конопли]], но разве можно верить предателям дела Гениального Зама [[Аллах]]а по Книгописанию?) После того, как приход закончился, все бросились поздравлять новорожденного, а также друг дружку и прочий средний рогатый скот. А ребёнок рос не по годам, а по дням, и уже через две недели пошёл в школу, которую закончил через пару месяцев с <s>красным</s> <s>золотым</s> <s>платиновым</s> брильянтовым дипломом (тут даже писавшего это Верховного Мозгопромывателя чуть не убили за враки, всем же известно, что школу заканчивают не с дипломом, а с докторской диссертацией)!

== Деяния ==

Великий Туркменбашы яростно боролся с гнилыми западными ценностями.

Он запретил (внимание, секция запретов— это не юмор, это было на самом деле):
# оперу и балет
# длинные волосы (ишь, эти, хиппи, разгулялись)
# бороды (чтобы не впускать Бен Ладена)
# золотые зубы
# грим дикторов новостей (чтобы не выглядели красивее Туркменбашы в новостях)
# автомобильное радио
# выселил всех собак из столицы (чтобы они не могли заразить бешенством Туркменбашы)
# закрыл все больницы, кроме столичных (подданные Туркменбашы не болеют)
# закрыл все библиотеки, кроме столичных («взять бы все книги (кроме „Рухнамы“, естественно), да и сжечь»)
# закрыл академию наук (Туркменбашы и так уже всё знает)
# отменил праздник 8 марта, заменив его праздником собак
# подходить к государственным зданиям ближе чем на 6 метров(вас )

Он создал:
# построил статую имени себя из чистого золота. Она поворачивается таким образом, что каждый раз указующий палец Туркменбаши показывал на Солнце
# написал великую книгу мудрости [[Рухнама]] (см. ниже)
# назвал 12 месяцев именами частей своего тела типа «мизинец Туркменбашы»
# за 7 дней создал мир, впоследствии назвав дни недели именами своих родственников
# назвал именем себя 2 города, гору, 300 школ, 5012 совхозов крематорий и единственную в стране (остальные он закрыл) ашхабадскую психиатрическую больницу.

Туркменбашы умел:
# одним только взглядом на лету убивать муху и слона, вызывать или остановить дождь [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%83%D1%80%D0%BA%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B1%D0%B0%D1%88%D0%B8#.D0.9A.D1.83.D0.BB.D1.8C.D1.82_.D0.BB.D0.B8.D1.87.D0.BD.D0.BE.D1.81.D1.82.D0.B8_.D0.A1.D0.B0.D0.BF.D0.B0.D1.80.D0.BC.D1.83.D1.80.D0.B0.D1.82.D0.B0_.D0.9D.D0.B8.D1.8F.D0.B7.D0.BE.D0.B2.D0.B0]
# становиться невидимым (источники из его окружения сообщают, что он надевал какое-то кольцо)
# взорвать землю дуновением воздуха из своего рта. Но, будучи архидобрым правителем, он, конечно, этого не делал.
# усыплять [[Ктулху]]
# силой мысли корректировать орбиту спутников с ядерным оружием
# никогда не встречаться с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] — ведь их суммарная энергия могла вызвать пробуждение [[Ктулху]]

== [[Рухнама]] ==

Супермурат Туркменбаши в 4 года в соавторстве с [[Ник Перумов|Ником Перумовым]] написал великую книгу Рухнама, прочитав которую 3 раза, каждый человек попадёт в рай.

В книге идёт речь о [[Кольцо Всевластия|Кольце Всевластья]], и о том, как благотворно оно влияет на обладателя. В книге показывалось, как под предводительством мудрейшего [[Саурон]]а народы мира строили своё светлое будущее.

После прихода к власти Туркменбашы заплатил солидную сумму Перумову, чтобы тот и не заикался о своём вкладе в Рухнаму, и, таким образом, единоличным автором «Рухнамы» стали считать Туркменбашы.

По неподтверждённым сведениям, в день своей смерти Туркмебашы решил в третий раз перечитать написанное, чтобы, наконец, понять, что же он там написал…

Туркменбаши был [[дровосексуализм|дровосексуалистом]].

== Произведения ==
* «Все президенты Туркменбашыстана: автобиография»
* «[[Гарри Поттер|Гарри Поттер, или мои советы Богу]]»
* «[[Рухнама]]»
* «Как Я спасал Вселенную»
* «Большая земля»
* «[[СУПЕР КРУТАЯ СТАТЬЯ]]»

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Сралин, Осип Виссарионович]] | title = [[Властелин Вселенной]] | years= 1991| after= [[Борис Николаевич Ельцин]] }}
{{Succession box | before = [[Борис Николаевич Ельцин]] | title = Верховный Маразматик | years= 2000—∞| after= [[Страшный Суд]] }}
{{Succession box | before = [[Пикачу]] | title = [[покемон|Верховный Покемон Всея Руси]] | years= 2003-4538| after= [[Дарт Вейдер]] }}
{{end box}}
{{Завоеватели и повелители мира}}

[[en:Turkmenbashi]]
[[pl:Saparmurat Nijazow]]

Беларусь

2017-09-19T12:51:54Z

85.117.96.7:

{{cyclowiki|Республика_Беларусь|Республика Беларусь}}
{{q|Плохо жить будут, но недолго очень.|Йода|Бело-Русь}}
{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Великое Герцогство Бобруйское'''</big>
|-
| или просто
|-
| '''Бело-Русь'''
|-
| [[Файл:flag-of-belorussia.gif|150px|Флаг Беларуссии]] Флаг
|-
| Мирный герцог: Баця
|-
| Наследник: [[Коля Лукашенко|Коля]]
|-
| Население: [[белогвардейцы]] и [[белосотенцы]]
|-
| Столица: [[Бобруйск|Бабруйск]]
|-
| [[Минск]]: не столица!
|-
| Государственный язык: [[Падонкаффский]] Недорусский и недобеларусский.
|-
| Денежная единица: [[Зайчег (Рубель)]]
|-
| Государственный гимн: ''«Ф Бабруйск, Жывотнайе!»''
|-
| Телефонный код: [[99,9 %]]…
|-
| Независимость: от [[Империя|Империи]]
|-
| ЗАвисимость: от [[Независимости|Независимость]]
|-
| Девиз страны: За: Беларусь, государство для народа, процветание, стабильность, развитие, достаток, самобытность, независимость, Бабруйск, падонгафф, свабоду, Мі, міліцыю, Жыве, Бруклін, мякькія зьнакі, ВКЛ, ВыКЛ, чалавечаскія яйцы, каля наля. (нужное подчеркнуть) 
|}

[[Файл:Bel_europe.png|thumb|План завоевания Европы Бело-русью]]

'''Бело-Русь''' (также известная как '''Беларусь''', '''Бобруссия''', '''Бацькаўшчына''', '''Вхайторусь''', '''Λευκορωσία''', '''بلاروس''', '''Бульбашистан''', или '''Республика Банановая''', '''Fehéroroszország''', '''בלארוס''', '''白俄罗斯''', '''बेलारूस''', '''Valgõvinne''', '''An_Bhealarúis''', '''Bělorusko''', '''ბელარუსი''', '''பெலருஸ''',''''''Билнаруз'''''') — запущенный в 1991 искусственный спутник [[Россия|России]]. Образовалась после первой [[Джедаи|джедайской]] войны из уцелевших белогвардейцев и белосотенцев, в тракторе «Беларусь», за что и получила свое название. Мировой лидер по производству бульбы. Примечательно, что белорусская бульба крупнее по размерам и растёт сразу в полиэтилленовых пакетах. Белорусские агрономы считают, что это результат эффективного использования благотворного влияния Чернобыльской АЭС, сдаваемой в аренду [[Украина|украинцами]]. Основная статья экспорта— огромные трактора, гружёные дешёвым вкусным яблочно-рябиновым вином<ref>Эксперты особо выделяют марку «Лугавыя кветкі» (моск.: «Луговые цветы»), которое, по мнению Академии Наук, превосходит по вкусовым характеристикам французские вина, а в ценовом плане доступно абсолютно каждому</ref>, которое скоро захватит мир.

Последний форпост Стабильности, Покоя И Демократии (СПИД) в Европе. Занесена в Красную книгу рекордов Гиннесса как страна с наибольшим количеством объединений с Россией в год.

С [[1996]] в стране свирепствует секта оппозиционеров, добивающихся «чэстных прэзыдэнцкіх і парлямэнцкіх выбараў» и удвоения мягких знаков к [[2012 год|2012 году]]. Согласно данным [[США|международных]] центров по распространению [[Демократия|демократии]], на март [[2006]], в секту входило не менее трети населения, по данным же местных властей, [[99,9 %]] населения лояльны к нынешнему правительству.

По данным независимой америкосовской разведки, Беларусь является спонсором мирового терроризма, крупнейшим продавцом оружия, империей зла, оплотом тоталитаризма, средневековой теократией, абсолютной монархией, фашистской диктатурой, угрозой мировому демократическому сообществу и убийцей [[Кенни]]. Известный правозащитник беларусского происхождения [[Ли Харви Освальд]]чук попытался оспорить выводы разведки, но был застрелен на месте.

== Культурные традиции ==

Одной из самых интересных традиций Беларуси является обряд [[Белорусское Централизованное тестирование|Белорусского Централизованного Тестирования]].

В ночь с 31 на 33 июля все жители Беларуси поголовно начинают разыскивать так называемую [[Цветок папоротника|Папоротник-Супер-Цветок]]. Нашедшему указанную флору гарантируется вознаграждение равное 10³ ВВП страны. Но по данным многолетних наблюдений счастливчиками становились лишь единицы.

== Йазык ==

Слоўнік для беларускамоўных падонкаў

Прачытаў, жыццёва! Пішы яшчэ! Прачытаў, гламурна! Залік! Аўтар забi сябе! Аўтар пякельны [[Сотона|сатана]], творчасьць выдатная! Вывучай [[Албания|албанскую мову]]! Іржуняздужу! 
Аўтар, выпі [[Йад|атруты]]! У [[Бобруйск|Бабруйск]], жывёла! Аўтар шукае спонсара! Каментары руляць як заўжды! Аўтар, забi сябе [[Как_правильно:Убить_себя_апстенку|асадкай]]!

== Завоевания ==

Отдельные особо злобные оппозиционеры (далее ОППы) боятся, что Бело-русь— не искусственный спутник [[Россия|России]], а спускаемый летательный аппарат, который вскоре (в связи с банкротством ЗАО «Беларусь») опять войдет в состав [[Россия|России]]. Поэтому злобные отморозки из продажной оппозиционной хунты строят планы по завоеванию Европы и [[Россия|России]]. Агрессия начнется, когда в Бело-русь вернется профессиональный революционер [[Зянон Пазьняк]], который сейчас находится в [[США]] на вынужденных курсах повышения квалификации. В честь завоевания Европы Бело-русь (Великое Герцогство Бобруйское) будет переименована в Литву (Великое Княжество Литовское) или сразу в Кривию (местн.: Крывія) по самоназванию древних кривичей-кривов, ближайших родственников древних укров.

К декабрю 1236 года до нашей эры Беларусь завоюет весь мир<ref>Уже заготовлен ролик новогоднего послания на 2013 год, так что сомнений быть не может</ref>. И наступит конец света. Великим Императором Беларуси станет Telkontar.

К счастью, [http://ekibaztus.livejournal.com/69452.html?mode=reply план нападения] был вскрыт и скурен представителями спецслужбы МБНПААС (Мы блять не пиндосы а американцы, суки).

== Наcеление ==
Как утверждают официальные власти [[99,9 %]] населения состоит из правильных ЗАбило-руссов, оставшийся же 0,1 % населения состоит из [[Жулье|жулья]] и какойто ОППазиции, которые в свою очередь даже и не относится к населению страны, а только так, временным нелегальным эмигрантам и огентам спец-служб таких недимократисечких государств, как [США] и [ЕС]…<ref>Данные взяты из программы «Пятиминутка ненависти», телеканал БТ, каждый (или не каждый) вечер</ref>

По данным ЦРУ, дела обстоят прямо противоположным образом.

По третьим данным, подавляющая часть населения Беларуси действительно «ЗАБеларусь», но подавляемое большинство населения Беларуси политикой вообще не интересуется.
Этнический состав:
* Беларусы— [[42|42 %]]
* Бульба— 48 %
* [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|Бацька]] — 10 %
* [[Чуркестан|Киргиз]] — 1

== Экономика ==
Экономика цвела и развивлась. Кризис (местн.: Крызіс) умелыми усилиями руководства обошёл оплот Стабильности Покоя И Демократии. Правда, из-за махинаций Джорджа Сороса<ref>По данным КГБ, его настоящее имя — Жорик Сарасян, и он работает на Комаровском рынке в Минске</ref> с каждого зайчега было ножницами срезано 20 % его стоимости. Правда в 2011 из-за заговора злобных куркулей зайчик жахнулся на 130% , что привело к массовому паломничеству жителей синеокой в Россию на стройку.

Экспорт:
* БУЛЬБА
* тэлявiзары Вицязь
* dvd плэйеры Визяць
* БЕЛаЗ
* телявізоры "Гарізонт"
* радиактивные грыбы
* трактора четырёхколёсные «Беларусь»
* трактора многоколёсные МЗКТ повышенной вместимости с системой отстрела комаров<ref>По данным ЦРУ, это обычные бронетранспортёры</ref>
* трактора гусеничные узкоспециальные повышенной проходимости, усиленной защиты с системой отстрела комаров<ref>Опять-таки по данным ЦРУ, под этим названием в Венесуэлу и Иран отгружаются танки Т-72</ref>
* Вино (в отличие от просто вина, Вино пишется с большой буквы и высоко ценится в Европе<ref>В доживающей последние дни Европе оно ценится как самая дешёвая жидкость для чистки унитазов и борьбы с насекомыми</ref>)
* пиво «Крыница»
* нефть<ref>Часть импортированной нефти экспортируется втридорога</ref>
* соль "Белкалий"
* официально подделываемые майки 'Abibas' от "Купалинка"
* строители и водители троллейбусов

Импорт:
* нефть
* газ
* бел-чырвона-белыя сьцягi
* шоколадки
* оппозиционная пресса
* деньги
* радиация

== Примечания ==
<references/>

{{CIS}}
{{Страны}}
{{stub}}

[[cs:Bělorusko]]
[[da:Hviderusland]]
[[de:Weißrussland]]
[[en:Belarus]]
[[es:Violorrusia]]
[[fr:Biélorussie]]
[[hr:Bjelorusija]]
[[it:Bielorussia]]
[[lv:Baltkrievija]]
[[lt:Baltarusija]]
[[nl:Wit-Rusland]]
[[no:Hviterussland]]
[[pl:Białoruś]]
[[pt:Bielorrússia]]
[[fi:Valko-Venäjä]]
[[tr:Beyaz Rusya]]
[[uk:Білорусь]]
[[zh:白俄罗斯]]
[[Категория:Беларусь| ]]

Беларусь

2017-09-19T12:49:11Z

85.117.96.7:

{{cyclowiki|Республика_Беларусь|Республика Беларусь}}
{{q|Плохо жить будут, но недолго очень.|Йода|Бело-Русь}}
{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Великое Герцогство Бобруйское'''</big>
|-
| или просто
|-
| '''Бело-Русь'''
|-
| [[Файл:flag-of-belorussia.gif|150px|Флаг Беларуссии]] Флаг
|-
| Мирный герцог: Баця
|-
| Наследник: [[Коля Лукашенко|Коля]]
|-
| Население: [[белогвардейцы]] и [[белосотенцы]]
|-
| Столица: [[Бобруйск|Бабруйск]]
|-
| [[Минск]]: не столица!
|-
| Государственный язык: [[Падонкаффский]] Недорусский и недобеларусский.
|-
| Денежная единица: [[Зайчег (Рубель)]]
|-
| Государственный гимн: ''«Ф Бабруйск, Жывотнайе!»''
|-
| Телефонный код: [[99,9 %]]…
|-
| Независимость: от [[Империя|Империи]]
|-
| ЗАвисимость: от [[Независимости|Независимость]]
|-
| Девиз страны: За: Беларусь, государство для народа, процветание, стабильность, развитие, достаток, самобытность, независимость, Бабруйск, падонгафф, свабоду, Мі, міліцыю, Жыве, Бруклін, мякькія зьнакі, ВКЛ, ВыКЛ, чалавечаскія яйцы, каля наля. (нужное подчеркнуть) 
|}

[[Файл:Bel_europe.png|thumb|План завоевания Европы Бело-русью]]

'''Бело-Русь''' (также известная как '''Беларусь''', '''Бобруссия''', '''Бацькаўшчына''', '''Вхайторусь''', '''Λευκορωσία''', '''بلاروس''', '''Бульбашистан''', или '''Республика Банановая''', '''Fehéroroszország''', '''בלארוס''', '''白俄罗斯''', '''बेलारूस''', '''Valgõvinne''', '''An_Bhealarúis''', '''Bělorusko''', '''ბელარუსი''', '''பெலருஸ''',''''''Билнаруз'''''') — запущенный в 1991 искусственный спутник [[Россия|России]]. Образовалась после первой [[Джедаи|джедайской]] войны из уцелевших белогвардейцев и белосотенцев, в тракторе «Беларусь», за что и получила свое название. Мировой лидер по производству бульбы. Примечательно, что белорусская бульба крупнее по размерам и растёт сразу в полиэтилленовых пакетах. Белорусские агрономы считают, что это результат эффективного использования благотворного влияния Чернобыльской АЭС, сдаваемой в аренду [[Украина|украинцами]]. Основная статья экспорта— огромные трактора, гружёные дешёвым вкусным яблочно-рябиновым вином<ref>Эксперты особо выделяют марку «Лугавыя кветкі» (моск.: «Луговые цветы»), которое, по мнению Академии Наук, превосходит по вкусовым характеристикам французские вина, а в ценовом плане доступно абсолютно каждому</ref>, которое скоро захватит мир.

Последний форпост Стабильности, Покоя И Демократии (СПИД) в Европе. Занесена в Красную книгу рекордов Гиннесса как страна с наибольшим количеством объединений с Россией в год.

С [[1996]] в стране свирепствует секта оппозиционеров, добивающихся «чэстных прэзыдэнцкіх і парлямэнцкіх выбараў» и удвоения мягких знаков к [[2012 год|2012 году]]. Согласно данным [[США|международных]] центров по распространению [[Демократия|демократии]], на март [[2006]], в секту входило не менее трети населения, по данным же местных властей, [[99,9 %]] населения лояльны к нынешнему правительству.

По данным независимой америкосовской разведки, Беларусь является спонсором мирового терроризма, крупнейшим продавцом оружия, империей зла, оплотом тоталитаризма, средневековой теократией, абсолютной монархией, фашистской диктатурой, угрозой мировому демократическому сообществу и убийцей [[Кенни]]. Известный правозащитник беларусского происхождения [[Ли Харви Освальд]]чук попытался оспорить выводы разведки, но был застрелен на месте.

== Культурные традиции ==

Одной из самых интересных традиций Беларуси является обряд [[Белорусское Централизованное тестирование|Белорусского Централизованного Тестирования]].

В ночь с 31 на 33 июля все жители Беларуси поголовно начинают разыскивать так называемую [[Цветок папоротника|Папоротник-Супер-Цветок]]. Нашедшему указанную флору гарантируется вознаграждение равное 10³ ВВП страны. Но по данным многолетних наблюдений счастливчиками становились лишь единицы.

== Йазык ==

Слоўнік для беларускамоўных падонкаў

Прачытаў, жыццёва! Пішы яшчэ! Прачытаў, гламурна! Залік! Аўтар забi сябе! Аўтар пякельны [[Сотона|сатана]], творчасьць выдатная! Вывучай [[Албания|албанскую мову]]! Іржуняздужу! 
Аўтар, выпі [[Йад|атруты]]! У [[Бобруйск|Бабруйск]], жывёла! Аўтар шукае спонсара! Каментары руляць як заўжды! Аўтар, забi сябе [[Как_правильно:Убить_себя_апстенку|асадкай]]!

== Завоевания ==

Отдельные особо злобные оппозиционеры (далее ОППы) боятся, что Бело-русь— не искусственный спутник [[Россия|России]], а спускаемый летательный аппарат, который вскоре (в связи с банкротством ЗАО «Беларусь») опять войдет в состав [[Россия|России]]. Поэтому злобные отморозки из продажной оппозиционной хунты строят планы по завоеванию Европы и [[Россия|России]]. Агрессия начнется, когда в Бело-русь вернется профессиональный революционер [[Зянон Пазьняк]], который сейчас находится в [[США]] на вынужденных курсах повышения квалификации. В честь завоевания Европы Бело-русь (Великое Герцогство Бобруйское) будет переименована в Литву (Великое Княжество Литовское) или сразу в Кривию (местн.: Крывія) по самоназванию древних кривичей-кривов, ближайших родственников древних укров.

К декабрю 1236 года до нашей эры Беларусь завоюет весь мир<ref>Уже заготовлен ролик новогоднего послания на 2013 год, так что сомнений быть не может</ref>. И наступит конец света. Великим Императором Беларуси станет Telkontar.

К счастью, [http://ekibaztus.livejournal.com/69452.html?mode=reply план нападения] был вскрыт и скурен представителями спецслужбы МБНПААС (Мы блять не пиндосы а американцы, суки).

== Наcеление ==
Как утверждают официальные власти [[99,9 %]] населения состоит из правильных ЗАбило-руссов, оставшийся же 0,1 % населения состоит из [[Жулье|жулья]] и какойто ОППазиции, которые в свою очередь даже и не относится к населению страны, а только так, временным нелегальным эмигрантам и огентам спец-служб таких недимократисечких государств, как [США] и [ЕС]…<ref>Данные взяты из программы «Пятиминутка ненависти», телеканал БТ, каждый (или не каждый) вечер</ref>

По данным ЦРУ, дела обстоят прямо противоположным образом.

По третьим данным, подавляющая часть населения Беларуси действительно «ЗАБеларусь», но подавляемое большинство населения Беларуси политикой вообще не интересуется.
Этнический состав:
* Беларусы— [[42|42 %]]
* Бульба— 48 %
* [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|Бацька]] — 10 %
* [[Чуркестан|Киргиз]] — 1

== Экономика ==
Экономика цвела и развивлась. Кризис (местн.: Крызіс) умелыми усилиями руководства обошёл оплот Стабильности Покоя И Демократии. Правда, из-за махинаций Джорджа Сороса<ref>По данным КГБ, его настоящее имя — Жорик Сарасян, и он работает на Комаровском рынке в Минске</ref> с каждого зайчега было ножницами срезано 20 % его стоимости. Правда в 2011 из-за заговора злобных куркулей зайчик жахнулся на 130% , что привело к массовому паломничеству жителей синеокой в Россию на стройку.

Экспорт:
* БУЛЬБА
* тэлявiзары Вицязь
* dvd плэйеры Визяць
* БЕЛаЗ
* телявізоры "Гарізонт"
* радиактивные грыбы
* трактора четырёхколёсные «Беларусь»
* трактора многоколёсные МЗКТ повышенной вместимости с системой отстрела комаров<ref>По данным ЦРУ, это обычные бронетранспортёры</ref>
* трактора гусеничные узкоспециальные повышенной проходимости, усиленной защиты с системой отстрела комаров<ref>Опять-таки по данным ЦРУ, под этим названием в Венесуэлу и Иран отгружаются танки Т-72</ref>
* Вино (в отличие от просто вина, Вино пишется с большой буквы и высоко ценится в Европе<ref>В доживающей последние дни Европе оно ценится как самая дешёвая жидкость для чистки унитазов и борьбы с насекомыми</ref>)
* пиво «Крыница»
* нефть<ref>Часть импортированной нефти экспортируется втридорога</ref>
* соль "Белкалий"
* официально подделываемые майки 'Abibas' от "Купалинка"
* строители и водители троллейбусов

Импорт:
* нефть
* газ
* бел-чырвона-белыя сьцягi
* шоколадки
* оппозиционная пресса
* деньги

== Примечания ==
<references/>

{{CIS}}
{{Страны}}
{{stub}}

[[cs:Bělorusko]]
[[da:Hviderusland]]
[[de:Weißrussland]]
[[en:Belarus]]
[[es:Violorrusia]]
[[fr:Biélorussie]]
[[hr:Bjelorusija]]
[[it:Bielorussia]]
[[lv:Baltkrievija]]
[[lt:Baltarusija]]
[[nl:Wit-Rusland]]
[[no:Hviterussland]]
[[pl:Białoruś]]
[[pt:Bielorrússia]]
[[fi:Valko-Venäjä]]
[[tr:Beyaz Rusya]]
[[uk:Білорусь]]
[[zh:白俄罗斯]]
[[Категория:Беларусь| ]]

Беларусь

2017-09-19T12:46:31Z

85.117.96.7:

{{cyclowiki|Республика_Беларусь|Республика Беларусь}}
{{q|Плохо жить будут, но недолго очень.|Йода|Бело-Русь}}
{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Великое Герцогство Бобруйское'''</big>
|-
| или просто
|-
| '''Бело-Русь'''
|-
| [[Файл:flag-of-belorussia.gif|150px|Флаг Беларуссии]] Флаг
|-
| Мирный герцог: Баця
|-
| Наследник: [[Коля Лукашенко|Коля]]
|-
| Население: [[белогвардейцы]] и [[белосотенцы]]
|-
| Столица: [[Бобруйск|Бабруйск]]
|-
| [[Минск]]: не столица!
|-
| Государственный язык: [[Падонкаффский]] Недорусский и недобеларусский.
|-
| Денежная единица: [[Зайчег (Рубель)]]
|-
| Государственный гимн: ''«Ф Бабруйск, Жывотнайе!»''
|-
| Телефонный код: [[99,9 %]]…
|-
| Независимость: от [[Империя|Империи]]
|-
| ЗАвисимость: от [[Независимости|Независимость]]
|-
| Девиз страны: За: Беларусь, государство для народа, процветание, стабильность, развитие, достаток, самобытность, независимость, Бабруйск, падонгафф, свабоду, Мі, міліцыю, Жыве, Бруклін, мякькія зьнакі, ВКЛ, ВыКЛ, чалавечаскія яйцы, каля наля. (нужное подчеркнуть) 
|}

[[Файл:Bel_europe.png|thumb|План завоевания Европы Бело-русью]]

'''Бело-Русь''' (также известная как '''Беларусь''', '''Бобруссия''', '''Бацькаўшчына''', '''Вхайторусь''', '''Λευκορωσία''', '''بلاروس''', '''Бульбашистан''', или '''Республика Банановая''', '''Fehéroroszország''', '''בלארוס''', '''白俄罗斯''', '''बेलारूस''', '''Valgõvinne''', '''An_Bhealarúis''', '''Bělorusko''', '''ბელარუსი''', '''பெலருஸ''',''''''Билнаруз'''''') — запущенный в 1991 искусственный спутник [[Россия|России]]. Образовалась после первой [[Джедаи|джедайской]] войны из уцелевших белогвардейцев и белосотенцев, в тракторе «Беларусь», за что и получила свое название. Мировой лидер по производству бульбы. Примечательно, что белорусская бульба крупнее по размерам и растёт сразу в полиэтилленовых пакетах. Белорусские агрономы считают, что это результат эффективного использования благотворного влияния Чернобыльской АЭС, сдаваемой в аренду [[Украина|украинцами]]. Основная статья экспорта— огромные трактора, гружёные дешёвым вкусным яблочно-рябиновым вином<ref>Эксперты особо выделяют марку «Лугавыя кветкі» (моск.: «Луговые цветы»), которое, по мнению Академии Наук, превосходит по вкусовым характеристикам французские вина, а в ценовом плане доступно абсолютно каждому</ref>, которое скоро захватит мир.

Последний форпост Стабильности, Покоя И Демократии (СПИД) в Европе. Занесена в Красную книгу рекордов Гиннесса как страна с наибольшим количеством объединений с Россией в год.

С [[1996]] в стране свирепствует секта оппозиционеров, добивающихся «чэстных прэзыдэнцкіх і парлямэнцкіх выбараў» и удвоения мягких знаков к [[2012 год|2012 году]]. Согласно данным [[США|международных]] центров по распространению [[Демократия|демократии]], на март [[2006]], в секту входило не менее трети населения, по данным же местных властей, [[99,9 %]] населения лояльны к нынешнему правительству.

По данным независимой америкосовской разведки, Беларусь является спонсором мирового терроризма, крупнейшим продавцом оружия, империей зла, оплотом тоталитаризма, средневековой теократией, абсолютной монархией, фашистской диктатурой, угрозой мировому демократическому сообществу и убийцей [[Кенни]]. Известный правозащитник беларусского происхождения [[Ли Харви Освальд]]чук попытался оспорить выводы разведки, но был застрелен на месте.

== Культурные традиции ==

Одной из самых интересных традиций Беларуси является обряд [[Белорусское Централизованное тестирование|Белорусского Централизованного Тестирования]].

В ночь с 31 на 33 июля все жители Беларуси поголовно начинают разыскивать так называемую [[Цветок папоротника|Папоротник-Супер-Цветок]]. Нашедшему указанную флору гарантируется вознаграждение равное 10³ ВВП страны. Но по данным многолетних наблюдений счастливчиками становились лишь единицы.

== Йазык ==

Слоўнік для беларускамоўных падонкаў

Прачытаў, жыццёва! Пішы яшчэ! Прачытаў, гламурна! Залік! Аўтар забi сябе! Аўтар пякельны [[Сотона|сатана]], творчасьць выдатная! Вывучай [[Албания|албанскую мову]]! Іржуняздужу! 
Аўтар, выпі [[Йад|атруты]]! У [[Бобруйск|Бабруйск]], жывёла! Аўтар шукае спонсара! Каментары руляць як заўжды! Аўтар, забi сябе [[Как_правильно:Убить_себя_апстенку|асадкай]]!

== Завоевания ==

Отдельные особо злобные оппозиционеры (далее ОППы) боятся, что Бело-русь— не искусственный спутник [[Россия|России]], а спускаемый летательный аппарат, который вскоре (в связи с банкротством ЗАО «Беларусь») опять войдет в состав [[Россия|России]]. Поэтому злобные отморозки из продажной оппозиционной хунты строят планы по завоеванию Европы и [[Россия|России]]. Агрессия начнется, когда в Бело-русь вернется профессиональный революционер [[Зянон Пазьняк]], который сейчас находится в [[США]] на вынужденных курсах повышения квалификации. В честь завоевания Европы Бело-русь (Великое Герцогство Бобруйское) будет переименована в Литву (Великое Княжество Литовское) или сразу в Кривию (местн.: Крывія) по самоназванию древних кривичей-кривов, ближайших родственников древних укров.

К декабрю 1236 года до нашей эры Беларусь завоюет весь мир<ref>Уже заготовлен ролик новогоднего послания на 2013 год, так что сомнений быть не может</ref>. И наступит конец света. Великим Императором Беларуси станет Telkontar.

К счастью, [http://ekibaztus.livejournal.com/69452.html?mode=reply план нападения] был вскрыт и скурен представителями неизвестных спецслужб.

== Наcеление ==
Как утверждают официальные власти [[99,9 %]] населения состоит из правильных ЗАбило-руссов, оставшийся же 0,1 % населения состоит из [[Жулье|жулья]] и какойто ОППазиции, которые в свою очередь даже и не относится к населению страны, а только так, временным нелегальным эмигрантам и огентам спец-служб таких недимократисечких государств, как [США] и [ЕС]…<ref>Данные взяты из программы «Пятиминутка ненависти», телеканал БТ, каждый (или не каждый) вечер</ref>

По данным ЦРУ, дела обстоят прямо противоположным образом.

По третьим данным, подавляющая часть населения Беларуси действительно «ЗАБеларусь», но подавляемое большинство населения Беларуси политикой вообще не интересуется.
Этнический состав:
* Беларусы— [[42|42 %]]
* Бульба— 48 %
* [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|Бацька]] — 10 %
* [[Чуркестан|Киргиз]] — 1

== Экономика ==
Экономика цвела и развивлась. Кризис (местн.: Крызіс) умелыми усилиями руководства обошёл оплот Стабильности Покоя И Демократии. Правда, из-за махинаций Джорджа Сороса<ref>По данным КГБ, его настоящее имя — Жорик Сарасян, и он работает на Комаровском рынке в Минске</ref> с каждого зайчега было ножницами срезано 20 % его стоимости. Правда в 2011 из-за заговора злобных куркулей зайчик жахнулся на 130% , что привело к массовому паломничеству жителей синеокой в Россию на стройку.

Экспорт:
* БУЛЬБА
* тэлявiзары Вицязь
* dvd плэйеры Визяць
* БЕЛаЗ
* телявізоры "Гарізонт"
* радиактивные грыбы
* трактора четырёхколёсные «Беларусь»
* трактора многоколёсные МЗКТ повышенной вместимости с системой отстрела комаров<ref>По данным ЦРУ, это обычные бронетранспортёры</ref>
* трактора гусеничные узкоспециальные повышенной проходимости, усиленной защиты с системой отстрела комаров<ref>Опять-таки по данным ЦРУ, под этим названием в Венесуэлу и Иран отгружаются танки Т-72</ref>
* Вино (в отличие от просто вина, Вино пишется с большой буквы и высоко ценится в Европе<ref>В доживающей последние дни Европе оно ценится как самая дешёвая жидкость для чистки унитазов и борьбы с насекомыми</ref>)
* пиво «Крыница»
* нефть<ref>Часть импортированной нефти экспортируется втридорога</ref>
* соль "Белкалий"
* официально подделываемые майки 'Abibas' от "Купалинка"
* строители и водители троллейбусов

Импорт:
* нефть
* газ
* бел-чырвона-белыя сьцягi
* шоколадки
* оппозиционная пресса
* деньги

== Примечания ==
<references/>

{{CIS}}
{{Страны}}
{{stub}}

[[cs:Bělorusko]]
[[da:Hviderusland]]
[[de:Weißrussland]]
[[en:Belarus]]
[[es:Violorrusia]]
[[fr:Biélorussie]]
[[hr:Bjelorusija]]
[[it:Bielorussia]]
[[lv:Baltkrievija]]
[[lt:Baltarusija]]
[[nl:Wit-Rusland]]
[[no:Hviterussland]]
[[pl:Białoruś]]
[[pt:Bielorrússia]]
[[fi:Valko-Venäjä]]
[[tr:Beyaz Rusya]]
[[uk:Білорусь]]
[[zh:白俄罗斯]]
[[Категория:Беларусь| ]]