https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=85.140.149.35 2026-07-01T08:41:56Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80_%D0%A4%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%BF%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=43668 2006-07-11T23:07:36Z

<p>85.140.149.35: /* Факты */</p> <hr /> <div>'''Александр Македонский''' - предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев.<br /> <br /> == Ранние годы ==<br /> <br /> О детстве Александра известно мало. Он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], поэтому исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.<br /> <br /> Согласно древним источникам, в наставники Александру был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.<br /> <br /> Александр рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил мячом стёкла в школе, дёргал девчонок за косички, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли послы. Они известили юного Македонского, что он теперь - король местного двора и даже немного больше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке македонского авторитета Филиппа II. Более того, греки дали Александру кличку - Гегемон (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).<br /> <br /> == Подвиги ==<br /> <br /> Александр ещё немного подрос, собрал себе банду в 50 тысяч местных и греков и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали персы. Персы предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.<br /> <br /> Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Мухосранск]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Гордием (Гордиев узел). Чтобы подчинить себе мухосранцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах, побил всех местных пацанов и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями.<br /> <br /> По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить в крупнейших городах - Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 - Крыжополь, ныне - [[Бобруйск]]) и других, а также во всех прилегающих провинциях. Он навёл везде свои порядки и добился того, что его признали своим вождём не только греки, македонцы и персы, но и чукчи, эфиопы, [[Китай|китайцы]], [[Япония|японцы]], арийцы, якуты, бразильцы, аргентинцы, ненцы, нанайцы, удмурты, египтяне, ханты, манси, шведы, буряты и даже французы. В поисках новых приключений Македонский направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.<br /> <br /> Ещё при жизни Македонский прославился как великий тусовщик и хулиган, которому удалось подчинить себе полмира. Примерно в это же время молодой [[Джордж Буш-младший]] подчинил себе остальные полмира, что сделало их злейшими конкурентами и даже привело к инциденту на территории [[Украина|Украины]].<br /> <br /> == Факты ==<br /> <br /> * Македонский очень хотел подчинить себе [[Украина|Украину]], но запорожские казаки уже тогда гоняли на &quot;Запорожцах&quot; быстрее, чем бегали греческие спортстмены, и упорно не давали себя победить.<br /> * Когда [[Джордж Буш-младший]] тайными интригами заполучил власть над Украиной, возглавляемой марионеточным правительством из внеземных гуманоидов во главе с [[Ющенко|Хрющенко]], Македонский пришёл в бешенство и выслал на территорию современного [[Херсон]]а большой отряд греческих карателей - фашистов-чернорубашечников (их искажённое название - чебурашечники, или просто [[Чебурашка|чебурашки]]).<br /> * В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], который сидел в местном баре и писал исходный код [[Necrosoft Windows|Windows]] в небольшом блокнотике. По одной версии, это произошло из-за местной [[Беларусь|белорусской]] красавицы, а по другой - из-за пачки сигарет, хотя оба никогда не курили. Вследствие сильного удара по голове Гейтс и поныне вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.<br /> * Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].<br /> * На примере Гордиева узла и драки с Гейтсом Македонский показал человечеству, что можно бороться даже со [[СМИ]] и тоталитарными сектами. Таким образом, именно Александр Македонский - идейный вдохновитель создания [[Тормозилла|Тормозиллы]], [[Линупс]]а и движения [[пингвин]]ов.<br /> * [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.<br /> * Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.<br /> * Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что мяч нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма мяча для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный мяч.<br /> * Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.<br /> * Александр Македонский был большим почитателем [[Гомер Симпсон|Гомера Симпсона]].</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80_%D0%A4%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%BF%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=43667 2006-07-11T23:06:57Z

<p>85.140.149.35: /* Факты */</p> <hr /> <div>'''Александр Македонский''' - предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев.<br /> <br /> == Ранние годы ==<br /> <br /> О детстве Александра известно мало. Он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], поэтому исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.<br /> <br /> Согласно древним источникам, в наставники Александру был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.<br /> <br /> Александр рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил мячом стёкла в школе, дёргал девчонок за косички, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли послы. Они известили юного Македонского, что он теперь - король местного двора и даже немного больше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке македонского авторитета Филиппа II. Более того, греки дали Александру кличку - Гегемон (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).<br /> <br /> == Подвиги ==<br /> <br /> Александр ещё немного подрос, собрал себе банду в 50 тысяч местных и греков и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали персы. Персы предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.<br /> <br /> Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Мухосранск]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Гордием (Гордиев узел). Чтобы подчинить себе мухосранцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах, побил всех местных пацанов и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями.<br /> <br /> По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить в крупнейших городах - Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 - Крыжополь, ныне - [[Бобруйск]]) и других, а также во всех прилегающих провинциях. Он навёл везде свои порядки и добился того, что его признали своим вождём не только греки, македонцы и персы, но и чукчи, эфиопы, [[Китай|китайцы]], [[Япония|японцы]], арийцы, якуты, бразильцы, аргентинцы, ненцы, нанайцы, удмурты, египтяне, ханты, манси, шведы, буряты и даже французы. В поисках новых приключений Македонский направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.<br /> <br /> Ещё при жизни Македонский прославился как великий тусовщик и хулиган, которому удалось подчинить себе полмира. Примерно в это же время молодой [[Джордж Буш-младший]] подчинил себе остальные полмира, что сделало их злейшими конкурентами и даже привело к инциденту на территории [[Украина|Украины]].<br /> <br /> == Факты ==<br /> <br /> * Македонский очень хотел подчинить себе [[Украина|Украину]], но запорожские казаки уже тогда гоняли на &quot;Запорожцах&quot; быстрее, чем бегали греческие спортстмены, и упорно не давали себя победить.<br /> * Когда [[Джордж Буш-младший]] тайными интригами заполучил власть над Украиной, возглавляемой марионеточным правительством из внеземных гуманоидов во главе с [[Ющенко|Хрющенко]], Македонский пришёл в бешенство и выслал на территорию современного [[Херсон]]а большой отряд греческих фашистов-чернорубашечников (искажённое название - чебурашечники, или просто [[Чебурашка|чебурашки]]).<br /> * В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], который сидел в местном баре и писал исходный код [[Necrosoft Windows|Windows]] в небольшом блокнотике. По одной версии, это произошло из-за местной [[Беларусь|белорусской]] красавицы, а по другой - из-за пачки сигарет, хотя оба никогда не курили. Вследствие сильного удара по голове Гейтс и поныне вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.<br /> * Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].<br /> * На примере Гордиева узла и драки с Гейтсом Македонский показал человечеству, что можно бороться даже со [[СМИ]] и тоталитарными сектами. Таким образом, именно Александр Македонский - идейный вдохновитель создания [[Тормозилла|Тормозиллы]], [[Линупс]]а и движения [[пингвин]]ов.<br /> * [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.<br /> * Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.<br /> * Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что мяч нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма мяча для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный мяч.<br /> * Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.<br /> * Александр Македонский был большим почитателем [[Гомер Симпсон|Гомера Симпсона]].</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80_%D0%A4%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%BF%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=43666 2006-07-11T22:45:33Z

<p>85.140.149.35: /* Факты */</p> <hr /> <div>'''Александр Македонский''' - предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев.<br /> <br /> == Ранние годы ==<br /> <br /> О детстве Александра известно мало. Он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], поэтому исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.<br /> <br /> Согласно древним источникам, в наставники Александру был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.<br /> <br /> Александр рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил мячом стёкла в школе, дёргал девчонок за косички, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли послы. Они известили юного Македонского, что он теперь - король местного двора и даже немного больше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке македонского авторитета Филиппа II. Более того, греки дали Александру кличку - Гегемон (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).<br /> <br /> == Подвиги ==<br /> <br /> Александр ещё немного подрос, собрал себе банду в 50 тысяч местных и греков и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали персы. Персы предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.<br /> <br /> Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Мухосранск]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Гордием (Гордиев узел). Чтобы подчинить себе мухосранцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах, побил всех местных пацанов и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями.<br /> <br /> По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить в крупнейших городах - Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 - Крыжополь, ныне - [[Бобруйск]]) и других, а также во всех прилегающих провинциях. Он навёл везде свои порядки и добился того, что его признали своим вождём не только греки, македонцы и персы, но и чукчи, эфиопы, [[Китай|китайцы]], [[Япония|японцы]], арийцы, якуты, бразильцы, аргентинцы, ненцы, нанайцы, удмурты, египтяне, ханты, манси, шведы, буряты и даже французы. В поисках новых приключений Македонский направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.<br /> <br /> Ещё при жизни Македонский прославился как великий тусовщик и хулиган, которому удалось подчинить себе полмира. Примерно в это же время молодой [[Джордж Буш-младший]] подчинил себе остальные полмира, что сделало их злейшими конкурентами и даже привело к инциденту на территории [[Украина|Украины]].<br /> <br /> == Факты ==<br /> <br /> * Македонский очень хотел подчинить себе [[Украина|Украину]], но запорожские казаки уже тогда гоняли на &quot;Запорожцах&quot; быстрее, чем бегали греческие спортстмены, и упорно не давали себя победить.<br /> * Когда [[Джордж Буш-младший]] тайными интригами заполучил власть над Украиной, возглавляемой марионеточным правительством из внеземных гуманоидов во главе с [[Ющенко|Хрющенко]], Македонский пришёл в бешенство и выслал на территорию современного [[Херсон]]а большой отряд греческих фашистов-чернорубашечников.<br /> * В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], который сидел в местном баре и писал исходный код [[Necrosoft Windows|Windows]] в небольшом блокнотике. По одной версии, это произошло из-за местной [[Беларусь|белорусской]] красавицы, а по другой - из-за пачки сигарет, хотя оба никогда не курили. Вследствие сильного удара по голове Гейтс и поныне вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.<br /> * Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].<br /> * На примере Гордиева узла и драки с Гейтсом Македонский показал человечеству, что можно бороться даже со [[СМИ]] и тоталитарными сектами. Таким образом, именно Александр Македонский - идейный вдохновитель создания [[Тормозилла|Тормозиллы]], [[Линупс]]а и движения [[пингвин]]ов.<br /> * [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.<br /> * Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.<br /> * Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что мяч нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма мяча для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный мяч.<br /> * Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.<br /> * Александр Македонский был большим почитателем [[Гомер Симпсон|Гомера Симпсона]].</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80_%D0%A4%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%BF%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=43665 2006-07-11T22:43:40Z

<p>85.140.149.35: /* Факты */</p> <hr /> <div>'''Александр Македонский''' - предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев.<br /> <br /> == Ранние годы ==<br /> <br /> О детстве Александра известно мало. Он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], поэтому исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.<br /> <br /> Согласно древним источникам, в наставники Александру был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.<br /> <br /> Александр рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил мячом стёкла в школе, дёргал девчонок за косички, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли послы. Они известили юного Македонского, что он теперь - король местного двора и даже немного больше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке македонского авторитета Филиппа II. Более того, греки дали Александру кличку - Гегемон (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).<br /> <br /> == Подвиги ==<br /> <br /> Александр ещё немного подрос, собрал себе банду в 50 тысяч местных и греков и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали персы. Персы предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.<br /> <br /> Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Мухосранск]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Гордием (Гордиев узел). Чтобы подчинить себе мухосранцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах, побил всех местных пацанов и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями.<br /> <br /> По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить в крупнейших городах - Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 - Крыжополь, ныне - [[Бобруйск]]) и других, а также во всех прилегающих провинциях. Он навёл везде свои порядки и добился того, что его признали своим вождём не только греки, македонцы и персы, но и чукчи, эфиопы, [[Китай|китайцы]], [[Япония|японцы]], арийцы, якуты, бразильцы, аргентинцы, ненцы, нанайцы, удмурты, египтяне, ханты, манси, шведы, буряты и даже французы. В поисках новых приключений Македонский направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.<br /> <br /> Ещё при жизни Македонский прославился как великий тусовщик и хулиган, которому удалось подчинить себе полмира. Примерно в это же время молодой [[Джордж Буш-младший]] подчинил себе остальные полмира, что сделало их злейшими конкурентами и даже привело к инциденту на территории [[Украина|Украины]].<br /> <br /> == Факты ==<br /> <br /> * Македонский очень хотел подчинить себе [[Украина|Украину]], но запорожские казаки уже тогда гоняли на &quot;Запорожцах&quot; быстрее, чем бегали греческие спортстмены, и упорно не давали себя победить.<br /> * Когда [[Джордж Буш-младший]] тайными интригами заполучил власть над Украиной, возглавляемой марионеточным правительством из внеземных гуманоидов во главе с [[Ющенко|Хрющенко]], Македонский пришёл в бешенство и выслал на территорию современного [[Херсон]]а большой отряд греческих фашистов-чернорубашечников.<br /> * В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]]. По одной версии, это произошло из-за местной [[Беларусь|белорусской]] красавицы, а по другой - из-за пачки сигарет, хотя оба никогда не курили. Вследствие сильного удара по голове Гейтс и поныне вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.<br /> * Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].<br /> * На примере Гордиева узла и драки с Гейтсом Македонский показал человечеству, что можно бороться даже со [[СМИ]] и тоталитарными сектами. Таким образом, именно Александр Македонский - идейный вдохновитель создания [[Тормозилла|Тормозиллы]], [[Линупс]]а и движения [[пингвин]]ов.<br /> * [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.<br /> * Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.<br /> * Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что мяч нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма мяча для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный мяч.<br /> * Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.<br /> * Александр Македонский был большим почитателем [[Гомер Симпсон|Гомера Симпсона]].</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B8_%D0%93%D0%B5%D0%B9%D1%82%D1%81&diff=4076 2006-07-11T22:40:05Z

<p>85.140.149.35: /* Биологические особенности */</p> <hr /> <div>{{non-rastaman}}<br /> {{Q|И се, видел же я Зверя|Апокалипсис|Гейтса}}<br /> {{Q|Продай мне свою драгоценную душу, и я подключу Ад к Инфернету|Билл Гейтс|Сотону}}<br /> {{Q|640 КБ памяти должно хватать каждому|Билл Гейтс|[[память]]}}<br /> {{Q|Билл - Гей, тссс!|Анонимный доброжелатель|Билла Гейтса}}<br /> <br /> [[Изображение:Adolfgates.jpg|thumb|Адольф Гейтс ведёт истинных арийцев из НекроСофта к мировому господству]]<br /> '''''де''-Билл Гейтс''' (правильнее '''Гейтс версия 3.1'''), Билли (Бинго), он же [[Слава КПСС]] и [[Оби-Ван-Кен-Оби]] (настоящее имя - Вилли Хаимович Гейц, р. 1876 в г. [[Одесса|Одессе]], [[Украина]]) — тоталитарный диктатор Вселенной с 1995 и богатейший буржуй мира с 1997. Третий (после [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Гитлера]] и [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]) [[Антихрист]] в мировой истории, основатель и глава [[НекроСофт|Торговой Федерации]] до своего переезда в [[Бобруйск]].<br /> <br /> == Мастер-оконщик ==<br /> <br /> Самый выдающийся производитель оконных рам, Билли Гейтс начинал свой творческий путь с сарайчика, в котором вместе со своим напарником Петром Великим рубил окна и клепал оконные рамы к ним. Каждой последующей оконной раме он присваивал номер по количеству миллионов людей, которых он кинул последствием продажи этой рамы. Таким образом, появились Окна (Windows) 0.00 и 0.000001 (затем следовали 3.0, 3.11, 4.11, 95, 98, 2000). Своё первое укомплектованное окно и обеспечивавший его софтвер в форме оконной рамы Билли продал напарнику, Петру Великому, выдавая его за «Окно в Европу — [[Infernet Exploder]]», с помощью которого якобы можно проникать в сеть [[Интернет|Инфернет]] без доступа к Балтийскому морю.<br /> <br /> == Правитель мира ==<br /> <br /> [[Изображение:Errors.png|thumb|Windows Хрен Разберёшь — образец самой стабильной системы в мире]]<br /> Изобретение персонального компьютера облегчило выход Гейтса на мировой рынок. С этой целью в 1988 Гейтс основал тоталитарную секту под странным названием [[НекроСофт]], от последователей которой требовалось безукоризненное поклонение и служение Великому гуру Билли Гейтсу. Каждый человек, воспользовавшийся Запретным Плодом производства Билли Гейтса, автоматически записывался в эту секту со всеми истекающими последствиями (печать Антихриста, или идентификационный код, на правой руке и на лбу). С помощью данной секты, компьютерных технологий и Инфернета Билли Гейтс шаг за шагом приближался к завоеванию мирового господства путём достижения психического контроля над всем человечеством. Год за годом он выпускал всё более и более нежизнеспособные и бессмысленные операционные системы, требовавшие всё большего напряжения и повиновения юзера. К каждой из них прилагался пакет дополнительных миссий под названием [[НекроСофт Офис]]. В сочетании с тотальным контролем сознания они вытесняли любого конкурента посредством «эффекта штурмовика». Подробнее см. [[Necrosoft Windows]].<br /> <br /> == Гейтс и культура ==<br /> <br /> В популярном аддоне к компьютерной игре Command &amp; Conquer Red Alert 3: Microsoft World Domination: Bill Gates’ Revenge, [[Советский Союз]] и [[США|Сорванные Штаны]] впервые объединяют свои усилия в борьбе с Биллом Гейтсом, использующим психическое оружие, и побеждают его в [[Антарктида|Антарктиде]] и штате [[Трансильвания]].<br /> <br /> Ещё большей популярностью пользуется проводимое под патронатом [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдса]] [[реалити-шоу]] «Килл Билл», в котором участников высаживают на необитаемом [[сервер]]е [[НекроСофт]] с целью не быть съеденными безумными поклонниками Гейтса и уничтожить штаб-квартиру этой тоталитарной секты, носящую название усадьба «Вольф Эйнштейн». Пока никому из участников шоу не удалось выполнить второе задание, однако есть надежда, что реальные шансы его осуществления имеют группа из четырёх задорных [[пингвин]]ов и группа из четырёх патлатых небритых мужиков «Умка Торман».<br /> <br /> == Последователи ==<br /> <br /> Несмотря на прохладное или безразличное отношение к Гейтсу у большинства порабощённых им людей, у него есть и фанатичные последователи, преимущественно бывшие воры-форточники, являющиеся членами секты [[НекроСофт]]. Известны имена только немногих из них.<br /> <br /> Например, известно, что правой рукой Билли является некто [[Стив Балмер]], периодически осуществляющий попытки распространить власть НекроСофта на ещё большее количество людей через [[СМИ]], чтобы окончательно подавить сопротивление на пути [[НекроСофт|НекроСофта]] к тотальному контролю.<br /> <br /> == Биологические особенности ==<br /> <br /> Интересно, что Билл Гейтс не входит ни в какие [[пищевая цепочка|пищевые цепочки]], так как сам, будучи смесью неорганических белков, ничем не питается, а съесть его никто не может (и не хочет), потому что он не сертифицирован.<br /> <br /> Цветение Билла — достаточно редкое явление. Наблюдается обычно после разделения надвое, особенно неудачного.<br /> <br /> Интересно то, что Билл Гейтс — единственный человек, чей [[IQ]] ниже нуля. Многие считают, что IQ [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша]] тоже ниже нуля. Это не так. Его IQ равен в точности 10&lt;sup&gt;-19&lt;/sup&gt;.<br /> <br /> Билл Гейтс вынужден носить очки с тех пор, как заработал серьёзные проблемы со зрением из-за сильного удара по голове в драке с [[Александр Македонский|Александром Македонским]], которая произошла в [[Бобруйск]]е из-за какого-то пустяка.<br /> <br /> {{windows}}<br /> <br /> [[Категория:Компьютерные персоналии]]<br /> [[Категория:Завоеватели и повелители мира|Гейтс, Билли]]<br /> [[Категория:Персоналии|Гейтс, Билли]]<br /> [[Категория:Компьютер]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> <br /> [[en:Bill Gates]]<br /> [[es:Bill Gates]]<br /> [[fr:Bill Gates]]<br /> [[he:ביל גייטס]]<br /> [[pl:Big Gej]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B8_%D0%93%D0%B5%D0%B9%D1%82%D1%81&diff=4075 2006-07-11T22:39:29Z

<p>85.140.149.35: /* Биологические особенности */</p> <hr /> <div>{{non-rastaman}}<br /> {{Q|И се, видел же я Зверя|Апокалипсис|Гейтса}}<br /> {{Q|Продай мне свою драгоценную душу, и я подключу Ад к Инфернету|Билл Гейтс|Сотону}}<br /> {{Q|640 КБ памяти должно хватать каждому|Билл Гейтс|[[память]]}}<br /> {{Q|Билл - Гей, тссс!|Анонимный доброжелатель|Билла Гейтса}}<br /> <br /> [[Изображение:Adolfgates.jpg|thumb|Адольф Гейтс ведёт истинных арийцев из НекроСофта к мировому господству]]<br /> '''''де''-Билл Гейтс''' (правильнее '''Гейтс версия 3.1'''), Билли (Бинго), он же [[Слава КПСС]] и [[Оби-Ван-Кен-Оби]] (настоящее имя - Вилли Хаимович Гейц, р. 1876 в г. [[Одесса|Одессе]], [[Украина]]) — тоталитарный диктатор Вселенной с 1995 и богатейший буржуй мира с 1997. Третий (после [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Гитлера]] и [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]) [[Антихрист]] в мировой истории, основатель и глава [[НекроСофт|Торговой Федерации]] до своего переезда в [[Бобруйск]].<br /> <br /> == Мастер-оконщик ==<br /> <br /> Самый выдающийся производитель оконных рам, Билли Гейтс начинал свой творческий путь с сарайчика, в котором вместе со своим напарником Петром Великим рубил окна и клепал оконные рамы к ним. Каждой последующей оконной раме он присваивал номер по количеству миллионов людей, которых он кинул последствием продажи этой рамы. Таким образом, появились Окна (Windows) 0.00 и 0.000001 (затем следовали 3.0, 3.11, 4.11, 95, 98, 2000). Своё первое укомплектованное окно и обеспечивавший его софтвер в форме оконной рамы Билли продал напарнику, Петру Великому, выдавая его за «Окно в Европу — [[Infernet Exploder]]», с помощью которого якобы можно проникать в сеть [[Интернет|Инфернет]] без доступа к Балтийскому морю.<br /> <br /> == Правитель мира ==<br /> <br /> [[Изображение:Errors.png|thumb|Windows Хрен Разберёшь — образец самой стабильной системы в мире]]<br /> Изобретение персонального компьютера облегчило выход Гейтса на мировой рынок. С этой целью в 1988 Гейтс основал тоталитарную секту под странным названием [[НекроСофт]], от последователей которой требовалось безукоризненное поклонение и служение Великому гуру Билли Гейтсу. Каждый человек, воспользовавшийся Запретным Плодом производства Билли Гейтса, автоматически записывался в эту секту со всеми истекающими последствиями (печать Антихриста, или идентификационный код, на правой руке и на лбу). С помощью данной секты, компьютерных технологий и Инфернета Билли Гейтс шаг за шагом приближался к завоеванию мирового господства путём достижения психического контроля над всем человечеством. Год за годом он выпускал всё более и более нежизнеспособные и бессмысленные операционные системы, требовавшие всё большего напряжения и повиновения юзера. К каждой из них прилагался пакет дополнительных миссий под названием [[НекроСофт Офис]]. В сочетании с тотальным контролем сознания они вытесняли любого конкурента посредством «эффекта штурмовика». Подробнее см. [[Necrosoft Windows]].<br /> <br /> == Гейтс и культура ==<br /> <br /> В популярном аддоне к компьютерной игре Command &amp; Conquer Red Alert 3: Microsoft World Domination: Bill Gates’ Revenge, [[Советский Союз]] и [[США|Сорванные Штаны]] впервые объединяют свои усилия в борьбе с Биллом Гейтсом, использующим психическое оружие, и побеждают его в [[Антарктида|Антарктиде]] и штате [[Трансильвания]].<br /> <br /> Ещё большей популярностью пользуется проводимое под патронатом [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдса]] [[реалити-шоу]] «Килл Билл», в котором участников высаживают на необитаемом [[сервер]]е [[НекроСофт]] с целью не быть съеденными безумными поклонниками Гейтса и уничтожить штаб-квартиру этой тоталитарной секты, носящую название усадьба «Вольф Эйнштейн». Пока никому из участников шоу не удалось выполнить второе задание, однако есть надежда, что реальные шансы его осуществления имеют группа из четырёх задорных [[пингвин]]ов и группа из четырёх патлатых небритых мужиков «Умка Торман».<br /> <br /> == Последователи ==<br /> <br /> Несмотря на прохладное или безразличное отношение к Гейтсу у большинства порабощённых им людей, у него есть и фанатичные последователи, преимущественно бывшие воры-форточники, являющиеся членами секты [[НекроСофт]]. Известны имена только немногих из них.<br /> <br /> Например, известно, что правой рукой Билли является некто [[Стив Балмер]], периодически осуществляющий попытки распространить власть НекроСофта на ещё большее количество людей через [[СМИ]], чтобы окончательно подавить сопротивление на пути [[НекроСофт|НекроСофта]] к тотальному контролю.<br /> <br /> == Биологические особенности ==<br /> <br /> Интересно, что Билл Гейтс не входит ни в какие [[пищевая цепочка|пищевые цепочки]], так как сам, будучи смесью неорганических белков, ничем не питается, а съесть его никто не может (и не хочет), потому что он не сертифицирован.<br /> <br /> Цветение Билла — достаточно редкое явление. Наблюдается обычно после разделения надвое, особенно неудачного.<br /> <br /> Интересно то, что Билл Гейтс — единственный человек, чей [[IQ]] ниже нуля. Многие считают, что IQ [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша]] тоже ниже нуля. Это не так. Его IQ равен в точности 10&lt;sup&gt;-19&lt;/sup&gt;.<br /> <br /> Билл Гейтс вынужден носить очки с тех пор, как заработал серьёзные проблемы со зрением в драке с [[Александр Македонский|Александром Македонским]], которая произошла в [[Бобруйск]]е из-за какого-то пустяка.<br /> <br /> {{windows}}<br /> <br /> [[Категория:Компьютерные персоналии]]<br /> [[Категория:Завоеватели и повелители мира|Гейтс, Билли]]<br /> [[Категория:Персоналии|Гейтс, Билли]]<br /> [[Категория:Компьютер]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> <br /> [[en:Bill Gates]]<br /> [[es:Bill Gates]]<br /> [[fr:Bill Gates]]<br /> [[he:ביל גייטס]]<br /> [[pl:Big Gej]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80_%D0%A4%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%BF%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=43664 2006-07-11T22:34:35Z

<p>85.140.149.35: /* Факты */</p> <hr /> <div>'''Александр Македонский''' - предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев.<br /> <br /> == Ранние годы ==<br /> <br /> О детстве Александра известно мало. Он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], поэтому исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.<br /> <br /> Согласно древним источникам, в наставники Александру был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.<br /> <br /> Александр рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил мячом стёкла в школе, дёргал девчонок за косички, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли послы. Они известили юного Македонского, что он теперь - король местного двора и даже немного больше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке македонского авторитета Филиппа II. Более того, греки дали Александру кличку - Гегемон (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).<br /> <br /> == Подвиги ==<br /> <br /> Александр ещё немного подрос, собрал себе банду в 50 тысяч местных и греков и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали персы. Персы предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.<br /> <br /> Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Мухосранск]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Гордием (Гордиев узел). Чтобы подчинить себе мухосранцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах, побил всех местных пацанов и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями.<br /> <br /> По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить в крупнейших городах - Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 - Крыжополь, ныне - [[Бобруйск]]) и других, а также во всех прилегающих провинциях. Он навёл везде свои порядки и добился того, что его признали своим вождём не только греки, македонцы и персы, но и чукчи, эфиопы, [[Китай|китайцы]], [[Япония|японцы]], арийцы, якуты, бразильцы, аргентинцы, ненцы, нанайцы, удмурты, египтяне, ханты, манси, шведы, буряты и даже французы. В поисках новых приключений Македонский направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.<br /> <br /> Ещё при жизни Македонский прославился как великий тусовщик и хулиган, которому удалось подчинить себе полмира. Примерно в это же время молодой [[Джордж Буш-младший]] подчинил себе остальные полмира, что сделало их злейшими конкурентами и даже привело к инциденту на территории [[Украина|Украины]].<br /> <br /> == Факты ==<br /> <br /> * Македонский очень хотел подчинить себе [[Украина|Украину]], но запорожские казаки уже тогда гоняли на &quot;Запорожцах&quot; быстрее, чем бегали греческие спортстмены, и упорно не давали себя победить.<br /> * Когда [[Джордж Буш-младший]] тайными интригами заполучил власть над Украиной, возглавляемой марионеточным правительством из внеземных гуманоидов во главе с [[Ющенко|Хрющенко]], Македонский пришёл в бешенство и выслал на территорию современного [[Херсон]]а большой отряд греческих фашистов-чернорубашечников.<br /> * В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]]. Из-за сильного удара по голове Гейтс и поныне вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.<br /> * Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].<br /> * На примере Гордиева узла и драки с Гейтсом Македонский показал человечеству, что можно бороться даже со [[СМИ]] и тоталитарными сектами. Таким образом, именно Александр Македонский - идейный вдохновитель создания [[Тормозилла|Тормозиллы]], [[Линупс]]а и движения [[пингвин]]ов.<br /> * [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.<br /> * Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.<br /> * Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что мяч нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма мяча для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный мяч.<br /> * Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.<br /> * Александр Македонский был большим почитателем [[Гомер Симпсон|Гомера Симпсона]].</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80_%D0%A4%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%BF%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=43663 2006-07-11T22:31:07Z

<p>85.140.149.35: /* Факты */</p> <hr /> <div>'''Александр Македонский''' - предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев.<br /> <br /> == Ранние годы ==<br /> <br /> О детстве Александра известно мало. Он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], поэтому исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.<br /> <br /> Согласно древним источникам, в наставники Александру был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.<br /> <br /> Александр рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил мячом стёкла в школе, дёргал девчонок за косички, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли послы. Они известили юного Македонского, что он теперь - король местного двора и даже немного больше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке македонского авторитета Филиппа II. Более того, греки дали Александру кличку - Гегемон (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).<br /> <br /> == Подвиги ==<br /> <br /> Александр ещё немного подрос, собрал себе банду в 50 тысяч местных и греков и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали персы. Персы предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.<br /> <br /> Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Мухосранск]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Гордием (Гордиев узел). Чтобы подчинить себе мухосранцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах, побил всех местных пацанов и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями.<br /> <br /> По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить в крупнейших городах - Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 - Крыжополь, ныне - [[Бобруйск]]) и других, а также во всех прилегающих провинциях. Он навёл везде свои порядки и добился того, что его признали своим вождём не только греки, македонцы и персы, но и чукчи, эфиопы, [[Китай|китайцы]], [[Япония|японцы]], арийцы, якуты, бразильцы, аргентинцы, ненцы, нанайцы, удмурты, египтяне, ханты, манси, шведы, буряты и даже французы. В поисках новых приключений Македонский направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.<br /> <br /> Ещё при жизни Македонский прославился как великий тусовщик и хулиган, которому удалось подчинить себе полмира. Примерно в это же время молодой [[Джордж Буш-младший]] подчинил себе остальные полмира, что сделало их злейшими конкурентами и даже привело к инциденту на территории [[Украина|Украины]].<br /> <br /> == Факты ==<br /> <br /> * Македонский очень хотел подчинить себе [[Украина|Украину]], но запорожские казаки уже тогда гоняли на &quot;Запорожцах&quot; быстрее, чем бегали греческие спортстмены, и упорно не давали себя победить.<br /> * Когда [[Джордж Буш-младший]] тайными интригами заполучил власть над Украиной, возглавляемой марионеточным правительством из внеземных гуманоидов во главе с [[Ющенко|Хрющенко]], Македонский пришёл в бешенство и выслал на территорию современного [[Херсон]]а большой отряд греческих фашистов-чернорубашечников.<br /> * В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]]. Из-за сильного удара по голове Гейтс и поныне вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.<br /> * Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].<br /> * На примере Гордиева узла и драки с Гейтсом Македонский показал человечеству, что можно бороться даже с тоталитарными сектами. Таким образом, именно Александр Македонский - идейный вдохновитель создания [[Тормозилла|Тормозиллы]], [[Линупс]]а и движения [[пингвин]]ов.<br /> * [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.<br /> * Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.<br /> * Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что мяч нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма мяча для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный мяч.<br /> * Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.<br /> * Александр Македонский был большим почитателем [[Гомер Симпсон|Гомера Симпсона]].</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80_%D0%A4%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%BF%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=43662 2006-07-11T22:17:27Z

<p>85.140.149.35: /* Подвиги */</p> <hr /> <div>'''Александр Македонский''' - предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев.<br /> <br /> == Ранние годы ==<br /> <br /> О детстве Александра известно мало. Он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], поэтому исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.<br /> <br /> Согласно древним источникам, в наставники Александру был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.<br /> <br /> Александр рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил мячом стёкла в школе, дёргал девчонок за косички, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли послы. Они известили юного Македонского, что он теперь - король местного двора и даже немного больше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке македонского авторитета Филиппа II. Более того, греки дали Александру кличку - Гегемон (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).<br /> <br /> == Подвиги ==<br /> <br /> Александр ещё немного подрос, собрал себе банду в 50 тысяч местных и греков и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали персы. Персы предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.<br /> <br /> Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Мухосранск]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Гордием (Гордиев узел). Чтобы подчинить себе мухосранцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах, побил всех местных пацанов и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями.<br /> <br /> По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить в крупнейших городах - Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 - Крыжополь, ныне - [[Бобруйск]]) и других, а также во всех прилегающих провинциях. Он навёл везде свои порядки и добился того, что его признали своим вождём не только греки, македонцы и персы, но и чукчи, эфиопы, [[Китай|китайцы]], [[Япония|японцы]], арийцы, якуты, бразильцы, аргентинцы, ненцы, нанайцы, удмурты, египтяне, ханты, манси, шведы, буряты и даже французы. В поисках новых приключений Македонский направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.<br /> <br /> Ещё при жизни Македонский прославился как великий тусовщик и хулиган, которому удалось подчинить себе полмира. Примерно в это же время молодой [[Джордж Буш-младший]] подчинил себе остальные полмира, что сделало их злейшими конкурентами и даже привело к инциденту на территории [[Украина|Украины]].<br /> <br /> == Факты ==<br /> <br /> * Порубив Гордиев узел, Македонский показал первый пример активного противостояния средствам связи в частности и [[СМИ]] вообще.<br /> * В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]]. Из-за сильного удара по голове Гейтс и поныне вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.<br /> * Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].<br /> * [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.<br /> * Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.<br /> * Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что мяч нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма мяча для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный мяч.<br /> * Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.<br /> * Александр Македонский был большим почитателем [[Гомер Симпсон|Гомера Симпсона]].</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%BE%D0%BA%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%BD&diff=40981 2006-07-11T21:59:24Z

<p>85.140.149.35: /* Известные покемоны */</p> <hr /> <div>{{q|Протянул тихонько лапу - [[цоп]]! - за шиворот Кузяра-Бурундуга, чтоб не плясал, не дразнился.Да рванулся Кузяр-Бурундуг, - так все пять медвежих когтей и проехали у него по спине. От головы до хвоста пять ремешков выдрали.|Виталий Бианки|битву покемонов.}}<br /> '''Покемон''' - боевой зверь. В небоевой фазе переходит в компактное состояние. Существует множество разновидностей покемонов, варьирующихся размерами, формой и способом атаки. Общее у них то, что они способны морганием изображения вызывать эпилептичечкие припадки. Являются одним из основных ударных отрядов [[Япония|Японских]] Сил Самоуничтожения.<br /> ==Известные покемоны==<br /> * [[Пикачу]]<br /> * [[Инойка-медвед]]<br /> * [[Кузяр-бурундуг]]<br /> * [[Кот|Мяут]]<br /> * [[Александр Македонский]]<br /> <br /> == Литература ==<br /> * В.Бианки, &quot;Битва покемонов&quot; [http://www.ipages.ru/index.php?item_id=13084&amp;op=15&amp;id=1069]<br /> <br /> {{stub}}</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80_%D0%A4%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%BF%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=43661 2006-07-11T21:57:30Z

<p>85.140.149.35: /* Подвиги */</p> <hr /> <div>'''Александр Македонский''' - предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев.<br /> <br /> == Ранние годы ==<br /> <br /> О детстве Александра известно мало. Он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], поэтому исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.<br /> <br /> Согласно древним источникам, в наставники Александру был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.<br /> <br /> Александр рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил мячом стёкла в школе, дёргал девчонок за косички, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли послы. Они известили юного Македонского, что он теперь - король местного двора и даже немного больше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке македонского авторитета Филиппа II. Более того, греки дали Александру кличку - Гегемон (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).<br /> <br /> == Подвиги ==<br /> <br /> Александр ещё немного подрос, собрал себе банду в 50 тысяч местных и греков и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали персы. Персы предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.<br /> <br /> Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Мухосранск]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Гордием (Гордиев узел). Чтобы подчинить себе мухосранцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями.<br /> <br /> По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить в Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 - Крыжополь, ныне - [[Бобруйск]]), а потом направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.<br /> <br /> == Факты ==<br /> <br /> * Порубив Гордиев узел, Македонский показал первый пример активного противостояния средствам связи в частности и [[СМИ]] вообще.<br /> * В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]]. Из-за сильного удара по голове Гейтс и поныне вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.<br /> * Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].<br /> * [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.<br /> * Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.<br /> * Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что мяч нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма мяча для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный мяч.<br /> * Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.<br /> * Александр Македонский был большим почитателем [[Гомер Симпсон|Гомера Симпсона]].</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80_%D0%A4%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%BF%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=43660 2006-07-11T21:56:13Z

<p>85.140.149.35: /* Факты */</p> <hr /> <div>'''Александр Македонский''' - предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев.<br /> <br /> == Ранние годы ==<br /> <br /> О детстве Александра известно мало. Он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], поэтому исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.<br /> <br /> Согласно древним источникам, в наставники Александру был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.<br /> <br /> Александр рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил мячом стёкла в школе, дёргал девчонок за косички, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли послы. Они известили юного Македонского, что он теперь - король местного двора и даже немного больше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке македонского авторитета Филиппа II. Более того, греки дали Александру кличку - Гегемон (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).<br /> <br /> == Подвиги ==<br /> <br /> Александр ещё немного подрос, собрал себе банду в 50 тысяч местных и греков и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали персы. Персы предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.<br /> <br /> Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Мухосранск]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Гордием (Гордиев узел). Чтобы подчинить себе мухосранцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями.<br /> <br /> По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить и в Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 - Крыжополь, ныне - [[Бобруйск]]), а потом направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.<br /> <br /> == Факты ==<br /> <br /> * Порубив Гордиев узел, Македонский показал первый пример активного противостояния средствам связи в частности и [[СМИ]] вообще.<br /> * В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]]. Из-за сильного удара по голове Гейтс и поныне вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.<br /> * Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].<br /> * [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.<br /> * Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.<br /> * Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что мяч нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма мяча для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный мяч.<br /> * Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, все так и играли в футбол ногами.<br /> * Александр Македонский был большим почитателем [[Гомер Симпсон|Гомера Симпсона]].</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B0%D0%BA%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80_%D0%A4%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%BF%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87&diff=43659 2006-07-11T21:54:19Z

<p>85.140.149.35: </p> <hr /> <div>'''Александр Македонский''' - предводитель древних [[Греция|греков]] и македонцев.<br /> <br /> == Ранние годы ==<br /> <br /> О детстве Александра известно мало. Он родился в Македонии, то есть почти что в [[Албания|Албании]], поэтому исследователи предполагают, что он знал [[Албания|албанский]] язык с детства. Несомненно, это знание помогло ему в дальнейшем.<br /> <br /> Согласно древним источникам, в наставники Александру был назначен сам [[Аристотель]], но, судя по всему, сразу же после его назначения Александр прочёл философу речь на албанском, и тот предпочёл дальше заниматься философией.<br /> <br /> Александр рос подвижным мальчиком: гонял футбол во дворе, бил мячом стёкла в школе, дёргал девчонок за косички, дрался с одноклассниками и постоянно получал двойки за поведение. Когда он подрос и его шалости стали более серьёзными, из Греции прибыли послы. Они известили юного Македонского, что он теперь - король местного двора и даже немного больше, ибо [[Греция|греки]] видят в нём силу [[Ктулху]] и признают за ним все права недавно погибшего в разборке македонского авторитета Филиппа II. Более того, греки дали Александру кличку - Гегемон (древнегреческое название [[Покемон|покемона]]).<br /> <br /> == Подвиги ==<br /> <br /> Александр ещё немного подрос, собрал себе банду в 50 тысяч местных и греков и пошёл драться с соседней слободкой, где проживали персы. Персы предложили не драться, а сыграть в футбол, и, хотя Александр согласился, это не спасло их от сокрушительного поражения.<br /> <br /> Окрылённый победой Александр пошёл дальше, покинул родные края и заглянул в весьма удалённый город [[Мухосранск]], где в те времена, по преданию, находился областной телефонный узел, построенный царём Гордием (Гордиев узел). Чтобы подчинить себе мухосранцев, Александр порубил весь узел на мелкие кусочки, устроил несколько дебошей в местных барах и поджёг отель, в котором остановился со своими друзьями.<br /> <br /> По свидетельствам историков, Александр продолжал хулиганить и в Афинах, Вавилоне и Персеполе (до 1918 - Крыжополь, ныне - [[Бобруйск]]), а потом направился в индийскую провинцию Гоа. По преданию, там он пристрастился к трансу и наркотикам и, прихватив с собой пару десятков записей модных диджеев и большой запас дряни, решил вернуться домой и немного отдохнуть перед следующим выходом в свет. Однако индийские наркотики в конце концов кончились, а новых в родной Македонии взять было негде, и Македонский скончался от тяжёлой ломки, так и не осуществив своих планов.<br /> <br /> == Факты ==<br /> <br /> * Порубив Гордиев узел, Македонский показал первый пример активного противостояния средствам связи в частности и [[СМИ]] вообще.<br /> * В [[Бобруйск]]е Македонский крепко подрался с находившимся там [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]]. Из-за сильного удара по голове Гейтс и поныне вынужден носить очки из-за возникших проблем со зрением.<br /> * Подравшись с [[Гейтс, Билли|Биллом Гейтсом]], Македонский косвенным образом способствовал приостановке работы Гейтса над [[Necrosoft Windows]], что на несколько лет отдалило порабощение человечества сектой [[Necrosoft]].<br /> * [[Бобруйск]] понравился Македонскому, и он решил выстроить там зверинец. С тех пор в городе появилась традиция содержать большое количество жывотных.<br /> * Александр Македонский был кумиром детства [[Чак Норрис|Чака Норриса]], что отчасти объясняет необъяснимую крутизну Норриса. Некоторые историки, впрочем, полагают, что во времена Македонского Чак Норрис был уже вполне взрослым и крутым человеком, но Македонский был всё-таки немного круче, и Норрис решил взять с него пример.<br /> * Александр Македонский изобрёл рэгби во время игры в футбол с персами. Персы не знали, что мяч нельзя брать в руки, поэтому Македонский со своей командой обыграл их с лёгкостью. По преданию, характерная форма мяча для рэгби связана с тем, что Македонский слишком сильно сдавил обычный футбольный мяч.<br /> * Во времена Македонского ещё почти что не было американцев, а придумавшие футбол англичане сказали, что руками играть неспортивно. Македонский что-то ответил им на [[Албания|албанском]] языке и продолжал играть руками до самого конца жизни. Впрочем, после этого все забыли, что можно играть руками, и пока американцы заново не придумали регби, в футбол так и играли ногами.<br /> * Александр Македонский был большим почитателем [[Гомер Симпсон|Гомера Симпсона]].</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%BE%D0%B9%D0%B4%D0%BE_%D0%94%D1%8B%D1%80&diff=43636 2006-07-11T20:31:49Z

<p>85.140.149.35: </p> <hr /> <div>'''Мойдодыр''' - раннесоветское языческое божество чистоты из [[коммунизм|коммунистического]] пантеона, почитание которого было особенно сильно среди младших поколений советских племён.<br /> <br /> Культ Мойдодыра был введён [[Ленин|Лениным]], а хроникёр [[Чуковский|Корнейчуковский]] сложил один из первых сборников языческих песнопений, посвящённых Мойдодыру. В них, характеризующихся тонкой лирикой и мощной экспрессией, отражена жизнь полумифического героя Мойдодыра, претерпевшего крайнее падение (в грязь и нечистоту), а затем очистившегося и просиявшего, снискавшего таким образом себе славу.</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A2%D0%BE%D0%BF%D0%BA%D0%B0&diff=38152 2006-07-11T20:29:58Z

<p>85.140.149.35: </p> <hr /> <div>'''Топка''' (в некоторых апокрифах именуемая топпкой) - хтоническое божество чистоты и порядка (не путать с [[Мойдодыр]]ом!).<br /> Первые изображения Топки были найдены во время раскопок археологических куч мусора в [[Вавилон-5|Вавилоне]]. Неизвестный мастер изобразил божество в виде медного быка с дверцей в брюхе.<br /> К сожалению, из-за дефицита меди священное парнокопытное было сдано на переплавку. Это привело к неисчислимым бедам.<br /> <br /> Культ Топки активно и пассивно исповедовал известный художник-пейзажист [[Гитлер|Адольф Алоизович]]. В честь божества Адольф организовал выставку икон и картин &quot;[[Холокозд]]&quot;, но был не понят современниками. Все изображения Топки были отправлены в нее же, а художник выпил [[Йад|йаду]] и повесился.<br /> <br /> В настоящее время Топка подрабатывает на полставки заместителем [[Биореактор|Биореактора]].<br /> <br /> {{Превед}}</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A2%D0%BE%D0%BF%D0%BA%D0%B0&diff=38151 2006-07-11T20:29:37Z

<p>85.140.149.35: </p> <hr /> <div>'''Топка''' (в некоторых апокрифах именуемая топпкой) - хтоническое божество чистоты и порядка (не путать с [[Мойдодыр]]ом!).<br /> Первые изображения Топки были найдены во время раскопок археологических куч мусора в [[Вавилон-5|Вавилоне]]. Неизвестный мастер изобразил божество в виде медного быка с дверцей в брюхе.<br /> К сожалению, из-за дефицита меди священное парнокопытное было сдано на переплавку. Это привело к неисчислимым бедам.<br /> <br /> Культ Топки активно и пассивно исповедовал известный художник-пейзажист [[Гитлер|Адольф Алоизович]]. В честь божества Адольф организовал выставку икон и картин &quot;[[Холокозд]]&quot;, но был не понят современниками. Все изображения Топки были отправлены в нее же, а художник выпил [[Йад|йаду]] и повесился.<br /> <br /> В настоящее время Топка подрабатывает на полставки заместителем [[Биореактор|Биореактора]]<br /> <br /> {{Превед}}</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%94%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%8F&diff=3487 2006-07-11T20:21:31Z

<p>85.140.149.35: </p> <hr /> <div>'''Демократия''' ('''[[СПИД]]''', '''синдром поощрения институтов демократии''', '''синдром патологического недостаточного развития демократических институтов и прав человека''', &lt;tt&gt;простонародное&lt;/tt&gt; ''дерьмократия'') — заразная острая респираторная инфекционная высококонтагиозная болезнь, переносящаяся американскими морпехами и передающаяся воздушно-капельным путём. Как свидетельствует практика, заражению демократией особенно подвержены страны с плохой экологией вследствие избытка песка и нефтепродуктов. Воротами инфекции в таком случае являются крупнейшие нефтедобывающие вышки региона. Современные исследователи выделяют три разновидности возбудителя этого заболевания:<br /> * Американская демократия ([[Бушизм]]);<br /> * Конголезская демократия ([[Эбола]]);<br /> * Зимбабвийская малярия ([[Малярия]]).<br /> Первым человеком, инфицированным демократией, был протестантский проповедник Джимми Картер. Для его случая характерно бессимптомное течение и оздоровление на фазе инкубационного периода, что позволило избежать летальных исходов. Однако в [[1980]] демократией заболел [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональд Макдональд Рейган]], хреновый президент и ещё более хреновый актёр. В результате, целые страны подвергались эпидемиям демократии. Ныне основным распространителем демократии является [[Джордж Буш-младший|Джордж Идиот Буш]], который вызвыл всемирную пандемию демократии. В одном только [[Ирак]]е летальность вследствие этой пандемии составила 102%.<br /> <br /> Признаки того, что в стране бушует эпидемия демократии в острой форме (могут проявляться как несколько отдельных симптомов, так и все сразу):<br /> <br /> * Массовое скопление ресторанов KFC и McDonalds на углах, площадях, в переулках, торговых центрах и вообще где бы то ни было;<br /> * Большое количество американских патрульных машин с сидящими в них толстыми полицейскими, жующими пончики и пьющими кофе;<br /> * Множество толстых людей в шортах, ярких футболках и с фотоаппаратами, неспешно бродящих по улицам;<br /> * Окопавшиеся на каждом углу американские солдаты;<br /> * Передачи по телевидению, в которых президент страны жмёт руку [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу-младшему]], называет его своим братом, коллегой и просто приятным парнем;<br /> * Ежечасное появление [[Кондолиза Райс|Гондо-Лизы Райс]] в выпусках новостей, где она высказывает удовольствие по поводу &quot;идущих своим чередом демократических процессов&quot; в данной стране;<br /> * Висящие повсюду красно-сине-белые тряпочки с полосками и звёздочками;<br /> * Внезапное улучшение асфальтовых покрытий, разметки на них и расширение дорог, которые теперь называются хайвеями;<br /> * Ежевечерние шоу Джерри Спрингера по телевидению;<br /> * Парящие в небе американские вертолёты;<br /> * На каждом шагу - люди, говорящие по-американски плохо, но на своём родном языке ещё хуже.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Либеральные демократы]]<br /> <br /> {{start box}}<br /> {{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Проклятие демонов]] | years= 1500-1990 н. э.| after= [[Necrosoft Windows]]}}<br /> {{end box}}<br /> <br /> [[Категория:Америка]]<br /> [[Категория:Болезни]]<br /> <br /> [[es:Democracia]]<br /> [[en:Democracy]]<br /> [[pl:Demokracja]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B8_%D0%93%D0%B5%D0%B9%D1%82%D1%81&diff=4074 2006-07-11T19:58:00Z

<p>85.140.149.35: /* Биологические особенности */</p> <hr /> <div>{{non-rastaman}}<br /> {{Q|И се, видел же я Зверя|Апокалипсис|Гейтса}}<br /> {{Q|Продай мне свою драгоценную душу, и я подключу Ад к Инфернету|Билл Гейтс|Сотону}}<br /> {{Q|640 КБ памяти должно хватать каждому|Билл Гейтс|[[память]]}}<br /> {{Q|Билл - Гей, тссс!|Анонимный доброжелатель|Билла Гейтса}}<br /> <br /> [[Изображение:Adolfgates.jpg|thumb|Адольф Гейтс ведёт истинных арийцев из НекроСофта к мировому господству]]<br /> '''''де''-Билл Гейтс''' (правильнее '''Гейтс версия 3.1'''), Билли (Бинго), он же [[Слава КПСС]] и [[Оби-Ван-Кен-Оби]] (настоящее имя - Вилли Хаимович Гейц, р. 1876 в г. [[Одесса|Одессе]], [[Украина]]) — тоталитарный диктатор Вселенной с 1995 и богатейший буржуй мира с 1997. Третий (после [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Гитлера]] и [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]) [[Антихрист]] в мировой истории, основатель и глава [[НекроСофт|Торговой Федерации]] до своего переезда в [[Бобруйск]].<br /> <br /> == Мастер-оконщик ==<br /> <br /> Самый выдающийся производитель оконных рам, Билли Гейтс начинал свой творческий путь с сарайчика, в котором вместе со своим напарником Петром Великим рубил окна и клепал оконные рамы к ним. Каждой последующей оконной раме он присваивал номер по количеству миллионов людей, которых он кинул последствием продажи этой рамы. Таким образом, появились Окна (Windows) 0.00 и 0.000001 (затем следовали 3.0, 3.11, 4.11, 95, 98, 2000). Своё первое укомплектованное окно и обеспечивавший его софтвер в форме оконной рамы Билли продал напарнику, Петру Великому, выдавая его за «Окно в Европу — [[Infernet Exploder]]», с помощью которого якобы можно проникать в сеть [[Интернет|Инфернет]] без доступа к Балтийскому морю.<br /> <br /> == Правитель мира ==<br /> <br /> [[Изображение:Errors.png|thumb|Windows Хрен Разберёшь — образец самой стабильной системы в мире]]<br /> Изобретение персонального компьютера облегчило выход Гейтса на мировой рынок. С этой целью в 1988 Гейтс основал тоталитарную секту под странным названием [[НекроСофт]], от последователей которой требовалось безукоризненное поклонение и служение Великому гуру Билли Гейтсу. Каждый человек, воспользовавшийся Запретным Плодом производства Билли Гейтса, автоматически записывался в эту секту со всеми истекающими последствиями (печать Антихриста, или идентификационный код, на правой руке и на лбу). С помощью данной секты, компьютерных технологий и Инфернета Билли Гейтс шаг за шагом приближался к завоеванию мирового господства путём достижения психического контроля над всем человечеством. Год за годом он выпускал всё более и более нежизнеспособные и бессмысленные операционные системы, требовавшие всё большего напряжения и повиновения юзера. К каждой из них прилагался пакет дополнительных миссий под названием [[НекроСофт Офис]]. В сочетании с тотальным контролем сознания они вытесняли любого конкурента посредством «эффекта штурмовика». Подробнее см. [[Necrosoft Windows]].<br /> <br /> == Гейтс и культура ==<br /> <br /> В популярном аддоне к компьютерной игре Command &amp; Conquer Red Alert 3: Microsoft World Domination: Bill Gates’ Revenge, [[Советский Союз]] и [[США|Сорванные Штаны]] впервые объединяют свои усилия в борьбе с Биллом Гейтсом, использующим психическое оружие, и побеждают его в [[Антарктида|Антарктиде]] и штате [[Трансильвания]].<br /> <br /> Ещё большей популярностью пользуется проводимое под патронатом [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдса]] [[реалити-шоу]] «Килл Билл», в котором участников высаживают на необитаемом [[сервер]]е [[НекроСофт]] с целью не быть съеденными безумными поклонниками Гейтса и уничтожить штаб-квартиру этой тоталитарной секты, носящую название усадьба «Вольф Эйнштейн». Пока никому из участников шоу не удалось выполнить второе задание, однако есть надежда, что реальные шансы его осуществления имеют группа из четырёх задорных [[пингвин]]ов и группа из четырёх патлатых небритых мужиков «Умка Торман».<br /> <br /> == Последователи ==<br /> <br /> Несмотря на прохладное или безразличное отношение к Гейтсу у большинства порабощённых им людей, у него есть и фанатичные последователи, преимущественно бывшие воры-форточники, являющиеся членами секты [[НекроСофт]]. Известны имена только немногих из них.<br /> <br /> Например, известно, что правой рукой Билли является некто [[Стив Балмер]], периодически осуществляющий попытки распространить власть НекроСофта на ещё большее количество людей через [[СМИ]], чтобы окончательно подавить сопротивление на пути [[НекроСофт|НекроСофта]] к тотальному контролю.<br /> <br /> == Биологические особенности ==<br /> <br /> Интересно, что Билл Гейтс не входит ни в какие [[пищевая цепочка|пищевые цепочки]], так как сам, будучи смесью неорганических белков, ничем не питается, а съесть его никто не может (и не хочет), потому что он не сертифицирован.<br /> <br /> Цветение Билла — достаточно редкое явление. Наблюдается обычно после разделения надвое, особенно неудачного.<br /> <br /> Интересно то, что Билл Гейтс — единственный человек, чей [[IQ]] ниже нуля. Многие считают, что IQ [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша]] тоже ниже нуля. Это не так. Его IQ равен в точности 10&lt;sup&gt;-19&lt;/sup&gt;.<br /> <br /> {{windows}}<br /> <br /> [[Категория:Компьютерные персоналии]]<br /> [[Категория:Завоеватели и повелители мира|Гейтс, Билли]]<br /> [[Категория:Персоналии|Гейтс, Билли]]<br /> [[Категория:Компьютер]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> <br /> [[en:Bill Gates]]<br /> [[es:Bill Gates]]<br /> [[fr:Bill Gates]]<br /> [[he:ביל גייטס]]<br /> [[pl:Big Gej]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%98%D0%BB%D1%8C%D0%B8%D1%87_%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD&diff=2347 2006-07-11T19:56:14Z

<p>85.140.149.35: </p> <hr /> <div>[[Изображение:lenin.gif|thumb|В.И. Ленин]] <br /> &lt;div style=&quot;float:right;&quot;&gt;{{Communists}}&lt;/div&gt;<br /> {{Q|Почему в Паг'тии 800 тысяч членов и только один мозг?|Ленин|Ленина}}<br /> {{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь ходь я, бы выучил то за русский, Ленин нём на разговаривал что.|Йода|Ленина}}<br /> {{Q|Ленин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Ленина}}<br /> {{Q|Это что за покемон?|Пикачу|Ленина}}<br /> {{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Ленина}}<br /> {{Minitrue}}<br /> ''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно!''<br /> [[Изображение:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Ленина на Красной площади. Официальная икона]]<br /> '''Владимир Ульянович Ленин''' (правильнее '''Лёнин-Крупский'''; настоящая фамилия '''Ильич'''; по английски '''[[:en:John Lenin|John Lenin]]''') (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск - 1924, Петроград, ныне Ленинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства, организатор группы Beatles, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].<br /> <br /> == Семья и Ранние годы жизни ==<br /> <br /> Родился в Сибирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Среди предков Ленина называют [[Русские|русских]], [[Babel:Ru/Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и медведа, а многих других не называют.<br /> <br /> Поворотным моментом в жизни Ленина была казнь его брата Шуры Ильча, участника покушения на царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали Мальчиш Кибальчич, Осама бен Ладен и Саддам Хуссейнов. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Ильич экстерном окончил гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в университет.<br /> <br /> Некоторые следователи считают, что Ленин это — псевдоним, который был взят из-за разгона<br /> [[Джордж Буш-младший|Джоржем II]] востания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом первоначально Ленина звали Членин, но из за того что в революционой среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович Членин, двойное [[Че Гевара|Че]] выпало.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Ленина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.<br /> <br /> == Джедайское обучение ==<br /> <br /> В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельсон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Ленина владению силой и джедайской шашкой. Пройдя курс наук, Ленин отпустил бороду (согласно заветам джедае-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Ленина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их армянским барыгам. Сосланный в Сибирь, Ленин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений. Бродя по сибирским лесам, Ленин однажды встретился с медведом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь в муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.<br /> <br /> == Музыкальная карьера ==<br /> <br /> [[Изображение:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Ленин — фронтмэн группы Beatles]]<br /> В 1900 Ленин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу — Beatles (Биталз). В 1903 на курортах Брюссели произошёл второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Ленина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Ленин. Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Ленина, Пола Маккартни, Джорджа Харрисона и Лёвы Бронштейна-Тгоцкого, однако кучерявый служитель одесской синагоги вскоре был заменён Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным), грузинским авторитаристом и диктатором. С этой группой Ленин совершил 17-летнее европейское турне по Ленинским местам — Лондон, Париж, Женева, Краков — и спел множество замечательных песен, например, «Ёлофф собмарин», «Ёстердай», «Бык ин зе ЮССАР», однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встечали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством хип-хопа.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.<br /> <br /> == Подготовка революции ==<br /> <br /> Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Ленин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей Верой Сердючкой (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Ленин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Ленина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала Дубиной Рыговицкой.<br /> <br /> С июля по октябрь 1917 Ленин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований Надежды Константиновны Крупской в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.<br /> <br /> == [[Uncyclopedia:Russian Revolution of 1917|Великая Октябрьская революция]] ==<br /> [[Изображение:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды|Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Ленина без кепки]]<br /> Ленин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октоберфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). В этот день революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки. Ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку Борисом Николаевичем Ельциным из «Авроры», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру — мир!», «Пей пиво!», «Децл — лох» ломанулись в Осенний за халявной водкой и [[пиво]]м, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].<br /> <br /> Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по шашкам. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. «Есть такая пагтия!» — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Ленин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.<br /> <br /> == Ленин побеждает буржуинов ==<br /> [[Изображение:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Ленин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]<br /> Всю свою жизнь Ленин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:<br /> * В ноябре 1917 Краснов напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Краснов был разбит и застрелился.<br /> * В декабре 1917 Каледин напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Каледин был разбит и застрелился.<br /> * В январе 1918 Корнилов напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.<br /> * В феврале 1918 ненцы напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Ненцы были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.<br /> * В марте 1918 интервенты напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.<br /> * В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.<br /> * В марте 1919 Колчак напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Колчак был разбит и застрелился.<br /> * В июне 1919 Деникин напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Деникин был разбит и застрелился.<br /> * В марте 1920 Врангель напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его.<br /> * В мае 1920 Пилсудский напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но все равно застрелился.<br /> * В марте 1921 матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.<br /> * В мае 1921 тамбовские волки напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.<br /> * В марте 1994 гроозныые эстоонские интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Ленин обладал некоторой Силой, которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.<br /> <br /> == Ленин и киллеры ==<br /> Феня Баклан, проффессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, Бориса Абрамовича-Березовского, старая фанатка Ленина и группы Beatles, после концерта Ленина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».<br /> <br /> == Фараон СССР ==<br /> 30 декабря 1922 Ленин был коронован первым фараоном Союза Совдепоских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, боцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа и спасшим Пятачка от погрома, и великим Нереварином Мира.<br /> <br /> На коронации Ленин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от Бульбашей — картошка, от Хохлов — сало и от Кавказа — тост).<br /> Как известно, после коронации Ленина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне — чемпион Американской лиги КВН (не путать с Феней Баклан — см. выше).<br /> <br /> == Субботник ==<br /> Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Ленин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-Головорезов для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]], изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных [[Буратина|буратин]] была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.<br /> <br /> По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».<br /> <br /> == Ленин и электрификация всей страны ==<br /> {{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны|Ленин|коммунизм}}<br /> Однажды Ленин захотел сделать стране электрификацию. Дал [[Лев Троцкий|Иудушке Троцкому]] пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у Эдисона. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал — лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал Герберт Уэллс, знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]», подлый Чубайс выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой в капитализм, он снял фильм «Россия во тьме»<br /> <br /> == Сражения со Сталиным ==<br /> {{Q|Ты же был Избг'анным! Ты должен был выводить наг'од из Матг'ицы и победить ситхов, а не пг'исоединяться к ним!|Ленин|Сталина}}<br /> Ленин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Ленинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:<br /> ''Такое дег’мо, как тов. Сталин, тг’удно подыскать. Он — настоящая сволочь!''<br /> На самом же деле Ленин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Ленин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Ленина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Ленина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли побеждал Ильич, однако в последний момент Сталин нанёс свой коварный неразрешённый приём.<br /> <br /> После смерти Ленина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — сталинизм-онанизм.<br /> <br /> Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним — Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, и Ленин, в гроб взойдя, его благословил.<br /> <br /> == Микология ==<br /> Существует легенда, что Ленин был [[гриб|грибом]]. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах.<br /> Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курехин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.<br /> <br /> [[Изображение:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Ленин-гриб с мицелием]]<br /> <br /> Считается, что [[Курехин|Сергей Курёхин]] на графическом материале (картина «Ленин на броневике») убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Ленин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:<br /> <br /> ''&quot;…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция — грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал — сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…<br /> [[Изображение:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана телевизора)]]<br /> ''Читая переписку Ленина и Плеханова, я наткнулся на фразу: «Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно». У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Ленин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы — загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб — это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…''''''<br /> <br /> Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка [[Курехин|Сергея Курёхина]] доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Ленина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опенок|опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].<br /> <br /> == Возведение пирамиды ==<br /> [[Изображение:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Ленина]]<br /> <br /> Ленин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Ленина была сооружена не инопланетянами и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от Урюпинска до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.<br /> <br /> В советской мифологии Ленин считается сыном [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельс|Фридриха Энгельса]]. После смерти Ленина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Коммунизм|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Ленина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина. <br /> <br /> Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, [[Коммунизм|Святой Призрак Коммунизма]] неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].<br /> <br /> == Внешний вид ==<br /> Ленин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Ленина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Ленина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.<br /> <br /> Костюм Ленина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Ленин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Ленин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор — Вера Мухина) изображает Ленина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Ленин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.<br /> <br /> ==Прищур==<br /> Согласно многим источникам, у Ленина был прищур (иногда конкретизируется — добрый). По одной из версий, от него он и умер.<br /> <br /> == Личная жизнь ==<br /> Ленин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. Еще он любил ходоков, да и сам был ходоком изрядным. В молодости он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены Пушкина и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла Сила.<br /> <br /> == Морально-волевые качества ==<br /> Будучи маленьким мальчиком, Ленин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Ленин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин — его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.<br /> <br /> == Клонирование ==<br /> Поскольку Ленин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Ленин вынес Путина из Мавзолея, восстановил Beatles и вновь возглавил СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.<br /> <br /> == Популярность ==<br /> Ленин четырежды становился революционером года по версии Times:<br /> * 1920 — вместе с бревном на субботнике;<br /> * 1961 — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];<br /> * 1985 — вместе с [[Фредди Меркьюри]];<br /> * 2004 — вместе с [[Ющенко|Ющенкой]];<br /> <br /> == Некоторые труды ==<br /> * «Детская болезнь свинки в джедаизме»<br /> * «Что делать на дне?»<br /> * «Материализм и эмпиокритигносохренологизм — зачем выговаривать больше»<br /> * «Плевок вперёд, два плевка назад»<br /> * «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»<br /> <br /> == Знаменитые высказывания ==<br /> * ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является г’аботог’овля!»''<br /> * ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''<br /> * ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)<br /> * ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)<br /> * ''«Как из белой воды сделать красное вино»'' (из серии «Иисус -основатель коммунизма»)<br /> <br /> == Ленин в популярной культуре ==<br /> * «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм [[Николай II]], повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.<br /> * «Ленин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Ленина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Ленина добрые глаза.<br /> <br /> == Ленин в непопулярной культуре ==<br /> * «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Ленин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Ленин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Ленин и матросы берут власть, а Керченский стреляется.<br /> * «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Ленина из Мавзолея. Они водят его по ночным клубам и угощают мороженым, однако Ленину больше нравится в Мавзолее, и он возвращается. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина, и насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску, последним умирает Майкл Джексон. Ленин возвращается домой.<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * Шишенское, 1897—1900<br /> * Ливерпуль, 1953—1961<br /> <br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Александр IV Керченский]] | title = [[Царь России]] | years= 1917-1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = - | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922-1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = - | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= - }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883-2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Прэсли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1961-1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961-1980| after= [[Брежнев]] }}<br /> {{end box}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> {{Featured}}<br /> <br /> [[Категория:Абсурдопедия|Ленин]]<br /> [[Категория:Персоналии|Ленин]]<br /> [[Категория:Завоеватели и повелители мира|Ленин]]<br /> [[Категория:Бессмертные|Ленин]]<br /> [[Категория:Россия|Ленин]]<br /> [[Категория:Лысые|Ленин]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Грибы]]<br /> <br /> [[en:Lenin]]<br /> [[fr:Lenine]]<br /> [[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%98%D0%BB%D1%8C%D0%B8%D1%87_%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD&diff=2346 2006-07-11T19:54:44Z

<p>85.140.149.35: </p> <hr /> <div>[[Изображение:lenin.gif|thumb|В.И. Ленин]] <br /> &lt;div style=&quot;float:right;&quot;&gt;{{Communists}}&lt;/div&gt;<br /> {{Q|Почему в Паг'тии 800 тысяч членов и только один мозг?|Ленин|Ленина}}<br /> {{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь ходь я, бы выучил то за русский, Ленин нём на разговаривал что|Йода|Ленина}}<br /> {{Q|Ленин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Ленина}}<br /> {{Q|Это что за покемон?|Пикачу|Ленина}}<br /> {{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Ленина}}<br /> {{Minitrue}}<br /> ''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно!''<br /> [[Изображение:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Ленина на Красной площади. Официальная икона]]<br /> '''Владимир Ульянович Ленин''' (правильнее '''Лёнин-Крупский'''; настоящая фамилия '''Ильич'''; по английски '''[[:en:John Lenin|John Lenin]]''') (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск - 1924, Петроград, ныне Ленинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства, организатор группы Beatles, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].<br /> <br /> == Семья и Ранние годы жизни ==<br /> <br /> Родился в Сибирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Среди предков Ленина называют [[Русские|русских]], [[Babel:Ru/Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и медведа, а многих других не называют.<br /> <br /> Поворотным моментом в жизни Ленина была казнь его брата Шуры Ильча, участника покушения на царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали Мальчиш Кибальчич, Осама бен Ладен и Саддам Хуссейнов. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Ильич экстерном окончил гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в университет.<br /> <br /> Некоторые следователи считают, что Ленин это — псевдоним, который был взят из-за разгона<br /> [[Джордж Буш-младший|Джоржем II]] востания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом первоначально Ленина звали Членин, но из за того что в революционой среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович Членин, двойное [[Че Гевара|Че]] выпало.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Ленина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.<br /> <br /> == Джедайское обучение ==<br /> <br /> В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельсон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Ленина владению силой и джедайской шашкой. Пройдя курс наук, Ленин отпустил бороду (согласно заветам джедае-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Ленина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их армянским барыгам. Сосланный в Сибирь, Ленин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений. Бродя по сибирским лесам, Ленин однажды встретился с медведом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь в муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.<br /> <br /> == Музыкальная карьера ==<br /> <br /> [[Изображение:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Ленин — фронтмэн группы Beatles]]<br /> В 1900 Ленин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу — Beatles (Биталз). В 1903 на курортах Брюссели произошёл второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Ленина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Ленин. Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Ленина, Пола Маккартни, Джорджа Харрисона и Лёвы Бронштейна-Тгоцкого, однако кучерявый служитель одесской синагоги вскоре был заменён Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным), грузинским авторитаристом и диктатором. С этой группой Ленин совершил 17-летнее европейское турне по Ленинским местам — Лондон, Париж, Женева, Краков — и спел множество замечательных песен, например, «Ёлофф собмарин», «Ёстердай», «Бык ин зе ЮССАР», однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встечали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством хип-хопа.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.<br /> <br /> == Подготовка революции ==<br /> <br /> Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Ленин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей Верой Сердючкой (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Ленин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Ленина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала Дубиной Рыговицкой.<br /> <br /> С июля по октябрь 1917 Ленин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований Надежды Константиновны Крупской в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.<br /> <br /> == [[Uncyclopedia:Russian Revolution of 1917|Великая Октябрьская революция]] ==<br /> [[Изображение:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды|Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Ленина без кепки]]<br /> Ленин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октоберфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). В этот день революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки. Ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку Борисом Николаевичем Ельциным из «Авроры», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру — мир!», «Пей пиво!», «Децл — лох» ломанулись в Осенний за халявной водкой и [[пиво]]м, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].<br /> <br /> Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по шашкам. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. «Есть такая пагтия!» — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Ленин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.<br /> <br /> == Ленин побеждает буржуинов ==<br /> [[Изображение:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Ленин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]<br /> Всю свою жизнь Ленин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:<br /> * В ноябре 1917 Краснов напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Краснов был разбит и застрелился.<br /> * В декабре 1917 Каледин напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Каледин был разбит и застрелился.<br /> * В январе 1918 Корнилов напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.<br /> * В феврале 1918 ненцы напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Ненцы были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.<br /> * В марте 1918 интервенты напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.<br /> * В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.<br /> * В марте 1919 Колчак напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Колчак был разбит и застрелился.<br /> * В июне 1919 Деникин напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Деникин был разбит и застрелился.<br /> * В марте 1920 Врангель напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его.<br /> * В мае 1920 Пилсудский напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но все равно застрелился.<br /> * В марте 1921 матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.<br /> * В мае 1921 тамбовские волки напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.<br /> * В марте 1994 гроозныые эстоонские интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Ленин обладал некоторой Силой, которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.<br /> <br /> == Ленин и киллеры ==<br /> Феня Баклан, проффессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, Бориса Абрамовича-Березовского, старая фанатка Ленина и группы Beatles, после концерта Ленина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».<br /> <br /> == Фараон СССР ==<br /> 30 декабря 1922 Ленин был коронован первым фараоном Союза Совдепоских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, боцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа и спасшим Пятачка от погрома, и великим Нереварином Мира.<br /> <br /> На коронации Ленин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от Бульбашей — картошка, от Хохлов — сало и от Кавказа — тост).<br /> Как известно, после коронации Ленина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне — чемпион Американской лиги КВН (не путать с Феней Баклан — см. выше).<br /> <br /> == Субботник ==<br /> Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Ленин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-Головорезов для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]], изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных [[Буратина|буратин]] была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.<br /> <br /> По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».<br /> <br /> == Ленин и электрификация всей страны ==<br /> {{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны|Ленин|коммунизм}}<br /> Однажды Ленин захотел сделать стране электрификацию. Дал [[Лев Троцкий|Иудушке Троцкому]] пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у Эдисона. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал — лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал Герберт Уэллс, знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]», подлый Чубайс выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой в капитализм, он снял фильм «Россия во тьме»<br /> <br /> == Сражения со Сталиным ==<br /> {{Q|Ты же был Избг'анным! Ты должен был выводить наг'од из Матг'ицы и победить ситхов, а не пг'исоединяться к ним!|Ленин|Сталина}}<br /> Ленин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Ленинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:<br /> ''Такое дег’мо, как тов. Сталин, тг’удно подыскать. Он — настоящая сволочь!''<br /> На самом же деле Ленин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Ленин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Ленина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Ленина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли побеждал Ильич, однако в последний момент Сталин нанёс свой коварный неразрешённый приём.<br /> <br /> После смерти Ленина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — сталинизм-онанизм.<br /> <br /> Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним — Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, и Ленин, в гроб взойдя, его благословил.<br /> <br /> == Микология ==<br /> Существует легенда, что Ленин был [[гриб|грибом]]. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах.<br /> Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курехин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.<br /> <br /> [[Изображение:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Ленин-гриб с мицелием]]<br /> <br /> Считается, что [[Курехин|Сергей Курёхин]] на графическом материале (картина «Ленин на броневике») убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Ленин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:<br /> <br /> ''&quot;…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция — грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал — сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…<br /> [[Изображение:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана телевизора)]]<br /> ''Читая переписку Ленина и Плеханова, я наткнулся на фразу: «Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно». У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Ленин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы — загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб — это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…''''''<br /> <br /> Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка [[Курехин|Сергея Курёхина]] доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Ленина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опенок|опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].<br /> <br /> == Возведение пирамиды ==<br /> [[Изображение:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Ленина]]<br /> <br /> Ленин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Ленина была сооружена не инопланетянами и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от Урюпинска до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.<br /> <br /> В советской мифологии Ленин считается сыном [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельс|Фридриха Энгельса]]. После смерти Ленина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Коммунизм|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Ленина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина. <br /> <br /> Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, [[Коммунизм|Святой Призрак Коммунизма]] неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].<br /> <br /> == Внешний вид ==<br /> Ленин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Ленина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Ленина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.<br /> <br /> Костюм Ленина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Ленин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Ленин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор — Вера Мухина) изображает Ленина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Ленин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.<br /> <br /> ==Прищур==<br /> Согласно многим источникам, у Ленина был прищур (иногда конкретизируется — добрый). По одной из версий, от него он и умер.<br /> <br /> == Личная жизнь ==<br /> Ленин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. Еще он любил ходоков, да и сам был ходоком изрядным. В молодости он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены Пушкина и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла Сила.<br /> <br /> == Морально-волевые качества ==<br /> Будучи маленьким мальчиком, Ленин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Ленин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин — его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.<br /> <br /> == Клонирование ==<br /> Поскольку Ленин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Ленин вынес Путина из Мавзолея, восстановил Beatles и вновь возглавил СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.<br /> <br /> == Популярность ==<br /> Ленин четырежды становился революционером года по версии Times:<br /> * 1920 — вместе с бревном на субботнике;<br /> * 1961 — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];<br /> * 1985 — вместе с [[Фредди Меркьюри]];<br /> * 2004 — вместе с [[Ющенко|Ющенкой]];<br /> <br /> == Некоторые труды ==<br /> * «Детская болезнь свинки в джедаизме»<br /> * «Что делать на дне?»<br /> * «Материализм и эмпиокритигносохренологизм — зачем выговаривать больше»<br /> * «Плевок вперёд, два плевка назад»<br /> * «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»<br /> <br /> == Знаменитые высказывания ==<br /> * ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является г’аботог’овля!»''<br /> * ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''<br /> * ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)<br /> * ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)<br /> * ''«Как из белой воды сделать красное вино»'' (из серии «Иисус -основатель коммунизма»)<br /> <br /> == Ленин в популярной культуре ==<br /> * «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм [[Николай II]], повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.<br /> * «Ленин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Ленина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Ленина добрые глаза.<br /> <br /> == Ленин в непопулярной культуре ==<br /> * «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Ленин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Ленин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Ленин и матросы берут власть, а Керченский стреляется.<br /> * «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Ленина из Мавзолея. Они водят его по ночным клубам и угощают мороженым, однако Ленину больше нравится в Мавзолее, и он возвращается. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина, и насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску, последним умирает Майкл Джексон. Ленин возвращается домой.<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * Шишенское, 1897—1900<br /> * Ливерпуль, 1953—1961<br /> <br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Александр IV Керченский]] | title = [[Царь России]] | years= 1917-1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = - | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922-1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = - | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= - }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883-2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Прэсли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1961-1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961-1980| after= [[Брежнев]] }}<br /> {{end box}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> {{Featured}}<br /> <br /> [[Категория:Абсурдопедия|Ленин]]<br /> [[Категория:Персоналии|Ленин]]<br /> [[Категория:Завоеватели и повелители мира|Ленин]]<br /> [[Категория:Бессмертные|Ленин]]<br /> [[Категория:Россия|Ленин]]<br /> [[Категория:Лысые|Ленин]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Грибы]]<br /> <br /> [[en:Lenin]]<br /> [[fr:Lenine]]<br /> [[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%98%D0%BB%D1%8C%D0%B8%D1%87_%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD&diff=2345 2006-07-11T19:53:46Z

<p>85.140.149.35: </p> <hr /> <div>[[Изображение:lenin.gif|thumb|В.И. Ленин]] <br /> &lt;div style=&quot;float:right;&quot;&gt;{{Communists}}&lt;/div&gt;<br /> {{Q|Почему в Паг'тии 800 тысяч членов и только один мозг?|Ленин|Ленина}}<br /> {{Q|[[Негр]]ом годов преклонных будь ходь я, бы выучил то за русский, Ленин нём на разговаривал|Йода|Ленина}}<br /> {{Q|Ленин? А кто это?|Георгий Ходячий Буш|Ленина}}<br /> {{Q|Это что за покемон?|Пикачу|Ленина}}<br /> {{Q|☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭|Юникод|Ленина}}<br /> {{Minitrue}}<br /> ''Товаг’ищи! Эта г’еволюционная статья всё ещё не завег’шена! Дополнить её аг’хиважно и аг’хинужно!''<br /> [[Изображение:Lenin RedSquare.jpg|right|thumb|250 px|Сошествие Призрака Коммунизма во время выступления Ленина на Красной площади. Официальная икона]]<br /> '''Владимир Ульянович Ленин''' (правильнее '''Лёнин-Крупский'''; настоящая фамилия '''Ильич'''; по английски '''[[:en:John Lenin|John Lenin]]''') (1870, Сибирск, ныне Ильичёвск - 1924, Петроград, ныне Ленинбург, затем Путино) — человек и ледокол; основатель и первый фараон Советского государства, организатор группы Beatles, бессмертный теоретик [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].<br /> <br /> == Семья и Ранние годы жизни ==<br /> <br /> Родился в Сибирске (ныне Ильичёвск) в возрасте двенадцати лет в семье родителей. Среди предков Ленина называют [[Русские|русских]], [[Babel:Ru/Евреи|евреев]], калмыков, башкиров, татар, бурятов, удмуртов, нганасанов, каракалпаков, ненцев, гагаузов, [[Мордовия|мордвинов]], басков, атапасков, бушменов и медведа, а многих других не называют.<br /> <br /> Поворотным моментом в жизни Ленина была казнь его брата Шуры Ильча, участника покушения на царя, Георгия (Джорджа) Буша I. Тиран [[Джордж Буш-младший|Джордж (Георгий Ходячий) Буш II]], сменивший отца, развернул реакционную кампанию по борьбе с «революционным международным терроризмом», жертвой которой пали Мальчиш Кибальчич, Осама бен Ладен и Саддам Хуссейнов. Именно тогда Ильич сказал свою первую крылатую фразу: «Не, ни хг’ена, мы туда не пойдем. Учиться, учиться и ещё г’аз учиться!». Тогда Владимир Ильич экстерном окончил гимназию, лицей, ПТУ и училище бородатых девиц и поступил в университет.<br /> <br /> Некоторые следователи считают, что Ленин это — псевдоним, который был взят из-за разгона<br /> [[Джордж Буш-младший|Джоржем II]] востания рабочих, которых кормили конскими членами. Таким образом первоначально Ленина звали Членин, но из за того что в революционой среде среде было принято обращаться по имени-отчеству Владимир Ульянович Членин, двойное [[Че Гевара|Че]] выпало.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, в жизни Ленина экспериментальная зоология сыграла самую трагическую роль, ибо без ее вмешательства он бы так и остался когнитивным симулякром из областей подсознательного, которым он безусловно обладал.<br /> <br /> == Джедайское обучение ==<br /> <br /> В 1893 Ильич вступил в секту двух мастеров-джедаев, [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельсон|Фридриха Энгельсона]]. Они обучили Ленина владению силой и джедайской шашкой. Пройдя курс наук, Ленин отпустил бороду (согласно заветам джедае-ваххабизма), стал главным джедаем России и собрал друзей на Первый Всероссийский Джедайский слёт (1898). Буржуины, узнав об этом, поймали Ленина и заставили его кушать сырой хлеб. Однако Ильич проявил изобретательность и научился лепить из хлеба фигурки зверей и прочую хрень, а затем толкать их армянским барыгам. Сосланный в Сибирь, Ленин выходил на мост и писал вилами по воде, и воды сибирских рек несли его малявы Северным морским путём в Швейцарию. Там русские эмигранты вылавливали тексты из воды, сушили и печатали в газете «Искра» и в Полном собрании сочленений. Бродя по сибирским лесам, Ленин однажды встретился с медведом. Джедайскую шашку буржуины отняли при аресте, Ильич был безоружен. Но он не растерялся и показал медведу шиш. Зверь в муках скончался. Сбежавшиеся поглядеть на гибель зверя крестьяне построили на этом месте село и назвали его Шишенское.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это еще одно лишнее доказательство влияния «восстания масс» на неокрепшее сознание коллективов.<br /> <br /> == Музыкальная карьера ==<br /> <br /> [[Изображение:Great Lenin great song.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Ленин — фронтмэн группы Beatles]]<br /> В 1900 Ленин убежал от барыг в Европу. Здесь он под сценическим псевдонимом Джон Леннин организовал первую в историю рок-группу — Beatles (Биталз). В 1903 на курортах Брюссели произошёл второй Джедайский слёт. На нём джедаи решали, как должна выглядеть первая рок-группа. Предатели революционного дела, известные как Меньшенькие, предложили составить её из 20 темнокожих репперов, тогда как последователи Ленина, известные как Борщевики, — из 4 патлатых мужиков. В конце концов, победил Ленин. Первоначально The Beatles состояли из Джона (Владимира) Ленина, Пола Маккартни, Джорджа Харрисона и Лёвы Бронштейна-Тгоцкого, однако кучерявый служитель одесской синагоги вскоре был заменён Осипом «Ринго» Кобзоном (Сталиным), грузинским авторитаристом и диктатором. С этой группой Ленин совершил 17-летнее европейское турне по Ленинским местам — Лондон, Париж, Женева, Краков — и спел множество замечательных песен, например, «Ёлофф собмарин», «Ёстердай», «Бык ин зе ЮССАР», однако настоящим хитом Beatles стало «Яблочко». Везде группу встечали упившиеся скины, однако схватки всегда заканчивались торжеством хип-хопа.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это доказательство полисемичности гения.<br /> <br /> == Подготовка революции ==<br /> <br /> Когда Джордж Буш II и его партия «Единая Россия» проиграли на февральских выборах, Ленин смог вернуться в Россию в заколоченной немцами электричке с проводницей Верой Сердючкой (она же Шура Керченский). В электричку загрузили несколько ящиков водки на дорогу, но в спешке забыли на станции чемодан с закуской. Прибыв на Финляндский вокзал, пьяные политэмигранты устроили дебош, Ленин зачем-то взобрался на милицейский «УАЗик» и провозгласил оттуда свои «Первоапрельские тезисы», сделавшие его самым популярным комиком после мистера Бина. Во время выступления Ленина одна девочка так смеялась, что свалилась на голову. Девочка подросла и стала Дубиной Рыговицкой.<br /> <br /> С июля по октябрь 1917 Ленин с Инессой Арманд скрывались от злостных преследований Надежды Константиновны Крупской в Финляндии в среде гостеприимных финнов, после чего целый месяц лечились от обморожения.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, это все были происки Союза Грехоманов России.<br /> <br /> == [[Uncyclopedia:Russian Revolution of 1917|Великая Октябрьская революция]] ==<br /> [[Изображение:OctoberStar.jpg|right|thumb|[[Орден Октябрьской Звезды|Орден Октябрьской Звезды]], одно из немногих изображений Ленина без кепки]]<br /> Ленин основал традицию проведения в России традиционного праздника Октоберфест с русской спецификой. Великий октябрьский Октоберфест проводился 25 октября (по старому стилю) или 7 ноября (по молодому стилю). В этот день революционные рабочие, солдаты и матросы (так называемые октябрята) запёрли контрреволюционных юннатов-белосотенцев (имперских скинхедов) по сортирам, а сами распивали энергетические напитки. Ошибочный выстрел, произведённый пьяным в стельку Борисом Николаевичем Ельциным из «Авроры», разворотил Осенний дворец, после чего красногвардейцы (то есть революционные граждане с изрядно красными лицами) с криками «Всю власть Советам!», «Борис, ты не прав!», «Хлеба и зрелищ!», «Миру — мир!», «Пей пиво!», «Децл — лох» ломанулись в Осенний за халявной водкой и [[пиво]]м, стали кататься на воротах и зажигать с женским полком шахидок-[[камикадзе]]. Любимый певец или певица красных, Шура Керченский, сначала развлекавший публику в образе Верки Сердючки, не вписался в тусовку и свалил из Петрограда на автомобиле [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]]. Красные налетели на Осенний и взяли его. Многие участники событий были награждены высшим джедайским [[Орден Октябрьской Звезды|Орденом Октябрьской Звезды]].<br /> <br /> Параллельно проходил Всероссийский чемпионат по шашкам. На нём представители меньшеньких и обсеров (Организация Боевых Сурков Единой России) задали вопрос, нету ли в России партии, согласной на то, чтобы отдуваться за все мыслимые и немыслимые несчастья на протяжении 70 лет. «Есть такая пагтия!» — воскликнул Ильич. Меньшенькие и обсеры обиделись, а Ленин стал Председателем Совета Наркоманов и первым чемпионом России по шашкам.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, единственными серьезными конкурентами его остались с тех пор только деятели Союза Грехоманов России, но и их вскоре обвинили в уклонизме и замучили до смерти, заставив выучивать наизусть полное собрание сочинений Аполлона Григорьева.<br /> <br /> == Ленин побеждает буржуинов ==<br /> [[Изображение:Lenin hates Bush.jpg|right|thumb|250 px|Владимир Ильич Ленин наносит ответный удар Джорджу Бушу]]<br /> Всю свою жизнь Ленин посвятил борьбе с буржуинами, тараканами, бобрами и прочей нечистью, расползавшейся из Бобруйска:<br /> * В ноябре 1917 Краснов напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Краснов был разбит и застрелился.<br /> * В декабре 1917 Каледин напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Каледин был разбит и застрелился.<br /> * В январе 1918 Корнилов напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Корнилов был разбит и застрелился.<br /> * В феврале 1918 ненцы напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Ненцы были разбиты и Старшо́й ненец застрелился.<br /> * В марте 1918 интервенты напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Интервенты был разбиты и застрелились.<br /> * В мае 1918 [[Древняя Чехословакия|чехословаки]] напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Чехословаки были разбиты и застрелились.<br /> * В марте 1919 Колчак напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Колчак был разбит и застрелился.<br /> * В июне 1919 Деникин напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его. Деникин был разбит и застрелился.<br /> * В марте 1920 Врангель напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил его.<br /> * В мае 1920 Пилсудский напал на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и не победил его. Пилсудский не был разбит, но все равно застрелился.<br /> * В марте 1921 матросы из Кронштадта напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский застрелился со злобы.<br /> * В мае 1921 тамбовские волки напали на Социалистическое отечество. Ленин воспользовался Силой и победил их. Они были разбиты, а Пилсудский снова застрелился.<br /> * В марте 1994 гроозныые эстоонские интервеенты напали на Социалистическое отечество, но когда пришли, СССР уже распался. Эстоонцы застрелились.<br /> <br /> По мнению Витольда Гелиогабаловича Шайсербаха, видного ученого в области экспериментальной зоологии, Ленин обладал некоторой Силой, которая, по-видимому, и помогла ему в борьбе со всем вышеперечисленным злом. Тоже мне, [[Америка|Америку]] открыл.<br /> <br /> == Ленин и киллеры ==<br /> Феня Баклан, проффессор ботаники и дальняя родственница Начальника Чукотки, Бориса Абрамовича-Березовского, старая фанатка Ленина и группы Beatles, после концерта Ленина на Михельсоновском заводе ликёро-водочных изделий попросила у него автограф, после чего бросила в него гранатой. Будучи от рождения косоглазой, она попала в «Титаник».<br /> <br /> == Фараон СССР ==<br /> 30 декабря 1922 Ленин был коронован первым фараоном Союза Совдепоских Сурковских Республик, сыном Ра, могучим Гором, земным воплощением Омона, организатором божественных сурков, великим фараоном и учителем-джедаем трудящихся пролетариев всего мира, боцом за свободу и равенство, Избранным, светлейшим освободителем рабов всего мира из рабства Матрицы, победителем Терминатора, уничтожителем Кольца Всевластия, Нашедшим Хвост Иа и спасшим Пятачка от погрома, и великим Нереварином Мира.<br /> <br /> На коронации Ленин принял 100 грамм и закусил картошкой с салом. Это должно было символизировать единство братских русского, украинского, белорусского и кавказского народов (от [[Россия|России]] была водка, от Бульбашей — картошка, от Хохлов — сало и от Кавказа — тост).<br /> Как известно, после коронации Ленина пыталась подстрелить некая Каплан, ныне — чемпион Американской лиги КВН (не путать с Феней Баклан — см. выше).<br /> <br /> == Субботник ==<br /> Первый вседжедайский суботник ознаменовывает конец охраняемой ЮНЕСКОй Бобруйской Рощи на територии сегодняшней Красной Площади. В вырубке и выносе особо ценных пород дерева был также замечен и Ленин (позже приблизительно 3000 рабочих вспоминали, что были его соучастниками, помогая нести бревно). Неопровержимые доказательства этого варварства просочились в виде пропагандистских комиксов на запад. Дальнейшая судьба древесины не известна, но ходят слухи, что она пошла на заготовку [[Буратина|Буратин]]-Головорезов для тогда ещё молодой Красной Армии (по проекту папы [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]], изложенному в шестом томе его романа «Кабы дал»). Большая часть серийных [[Буратина|буратин]] была потеряна в боях с Ситхами. Другая часть была взломана китайскими хакерами и перепрограммирована на сторону ситхов, после чего была потерянна в боях с джедаями.<br /> <br /> По результатам независимого расследования «Массковского Октябрёнка», большинство сегодняшних политических лидеров России являются прямыми потомками первой забракованной серии боевых роботов класса «Буратино».<br /> <br /> == Ленин и электрификация всей страны ==<br /> {{Q|Коммунизм есть советская власть плюс компьютеризация всей страны|Ленин|коммунизм}}<br /> Однажды Ленин захотел сделать стране электрификацию. Дал [[Лев Троцкий|Иудушке Троцкому]] пять рублей и отправил в Америку купить лампочек у Эдисона. Но Эдисон оказался жлобом, и Ильич остался без лампочки. Однако он не унывал и смастерил собственную лампочку, которую так и назвал — лампочка Ильича. Люди со всего света приезжали к Ильичу посмотреть на его лампочку. Однако когда в Россию приехал Герберт Уэллс, знаменитый американский кинорежиссёр-фантаст, снявший «[[Звёздные войны]]», подлый Чубайс выкрутил лампочку, и Ильич с Уэллсом остались без света. Когда Уэллс вернулся домой в капитализм, он снял фильм «Россия во тьме»<br /> <br /> == Сражения со Сталиным ==<br /> {{Q|Ты же был Избг'анным! Ты должен был выводить наг'од из Матг'ицы и победить ситхов, а не пг'исоединяться к ним!|Ленин|Сталина}}<br /> Ленин был первым, кто понял, что Сталин перешёл на тёмную сторону силы и заставляет тимуровцев переводить бабушек на Тёмную сторону улицы. Катаясь на Ленинских горках, он написал ряд открыток, известных как «Письма к съезду издалека». В них он прямо утверждает:<br /> ''Такое дег’мо, как тов. Сталин, тг’удно подыскать. Он — настоящая сволочь!''<br /> На самом же деле Ленин был разгневан отказом Сталина носить бороду, как поступали все правоверные джедаи-ваххабиты. Когда Ленин решил наказать Сталина за его предательство, тот взмолился и потребовал, чтобы его судили по советским законам. Ответ Ленина был краток: «А с [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Гитлегом]] ты тоже живёшь по советским законам?» Далее следовала трёхчасовая дуэль Ленина и Сталина (см. «Звёздные войны. Эпизод III. Месть ситхов»), ввергнувшая всю страну в небывалую разруху. В дуэли побеждал Ильич, однако в последний момент Сталин нанёс свой коварный неразрешённый приём.<br /> <br /> После смерти Ленина Сталин начал Великую Чистку Джедаев и заменил прогрессивное учение Владимира Ильича, марксизм-джедаизм, собственным — сталинизм-онанизм.<br /> <br /> Альтернативная теория Василия гРызуна-Кутузова (настоящий псевдоним — Иван Одесский) утверждает, что Сталин был истинным марксистом-онанистом, и Ленин, в гроб взойдя, его благословил.<br /> <br /> == Микология ==<br /> Существует легенда, что Ленин был [[гриб|грибом]]. Корни этой легенды, по-видимому, можно отыскать в полузабытой ныне древнегреческой истории о братьях-Фиванцах и семи Симеонах.<br /> Однако реальное отражение в истории легенда получила уже после смерти вождя, и была озвучена [[Слава КПСС|Славой КПСС]], смертельно больным братом-близнецом [[Хрущев|Никиты Хрущёва]] на печально известном [[20-й съезд|20-м съезде партии]]. Только в разгар перестройки развенчать этот миф попытался известный общественный деятель [[Курехин|Сергей Курёхин]] при идеологической поддержке знаменитого артефакта '''[[БГ|Б. Г.]]''' (как известно, вымышленного), используя довольно популярный в то время способ телерадиовещания.<br /> <br /> [[Изображение:Lenin_na_bronivike.jpg |left|thumb|250 px|Ленин-гриб с мицелием]]<br /> <br /> Считается, что [[Курехин|Сергей Курёхин]] на графическом материале (картина «Ленин на броневике») убедительно доказал (см. [http://preved.lenta.ru/?q=node/7 стенограмму его доклада]), что изображение броневика один в один соответствует топологии грибницы, что еще раз подтверждает тезис о том, что Ленин был грибом. Вот что, дескать, его натолкнуло на эту мысль:<br /> <br /> ''&quot;…Когда я был в одном из главных мексиканских храмов, я обнаружил, что большинство фресок посвящены какому-то событию из истории Мексики, которое напомнило мне нашу Октябрьскую Революцию. Те же изможденные люди, вооруженные примитивными орудиями труда, которые свергают каких-то правителей… Наша революция — грандиозное событие, вдохновлявшее целые поколения кинематографистов, не зря об этом написано столько книг. И тогда у меня возникла впервые мысль, что это зрелище, такое грандиозное, просто так сделать было невозможно. Его нужно было предварительно увидеть. То есть человек, какой-то гениальный ум, я бы даже сказал — сверхгениальный ум, увидел перед собой эти картины и потом старался их материализовать…<br /> [[Изображение:Lenin_grib.JPG|right|thumb|250 px|Возможно, Л. был грибом (редкое прижизненное фото с экрана телевизора)]]<br /> ''Читая переписку Ленина и Плеханова, я наткнулся на фразу: «Вчера объелся грибов, чувствовал себя изумительно». У [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]], наряду с кактусами, везде присутствуют грибы, которые вызывают совершенно такой же эффект, о котором я говорил. Перед взором человека проносятся гигантские сцены величия, сцены революции, сцены… И у меня возникло впечатление, что Ленин уже видел до этого Октябрьскую Революцию… У нас в средней полосе существует эквивалент мексиканским грибам и кактусам. Это обычный мухомор. То, что грибы — загадочная вещь, несомненно. Будучи в Массачусетском институте психологии, в лаборатории исследования свойств грибов, мне неопровержимо доказали, что, по своим аккустическим свойствам, гриб — это радиоволна. То есть гриб — это материализовавшаяся радиоволна. Н. Ф. Федоров пишет, что грибы обладают непонятной нематериальностью. И даже Попов обратил внимание, что грибы обладают определенными радиосвойствами. Свойство мухомора в том, что если его начать принимать, то личность человека вытесняется личностью мухомора. Внутри одного человека не могут существовать две личности, и уже доказано, что личность мухомора гораздо сильнее личности человека. То есть человек, принимающий мухоморы, потихоньку становится и грибом, и радиоволной. У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская Революция делалась людьми, которые постоянно употребляли определенного вида грибы. Грибы в процессе потребления вытесняли их личность…''''''<br /> <br /> Однако после текстологического анализа, проведённого Семнадцатью Независимыми Экспертами, стало очевидно, что на самом деле это была героическая попытка [[Курехин|Сергея Курёхина]] доказать ложность мифа. Попытка возымела обратный эффект, и с тех пор многие граждане считают Ленина грибом, наряду с такими истинными представителями благородного грибного царства, как [[рыжик]], [[опенок|опёнок]], [[мухомор]] и [[белый гриб]].<br /> <br /> == Возведение пирамиды ==<br /> [[Изображение:Lenin Pyramid.jpg|right|thumb|300px|Великая Пирамида Ленина]]<br /> <br /> Ленин посмертно был обожествлён, мумифицирован по строгому древнеегипетскому канону и похоронен в ступенчатой пирамиде, сооруженной у Великой Кремлёвской Стены на Красной площади, где он с группой любил давать концерты. Вопреки распространённым среди неграмотной части политбюро мнениям, пирамида Ленина была сооружена не инопланетянами и не рабами, а рабочими, уцелевшими после субботника. У пирамиды ровно четыре стороны (по числу сторон света) и три ступени (по числу источников и составных частей марксизма-джедаизма), а отношение ребер к высоте равно расстоянию от Урюпинска до Бобруйска, выраженному в египетских полустадиях.<br /> <br /> В советской мифологии Ленин считается сыном [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и [[Фридрих Энгельс|Фридриха Энгельса]]. После смерти Ленина у сталинистов и троцкистов возник горячий спор: троцкисты утверждали, что [[Коммунизм|Святой Призрак Коммунизма]] исходит только от Ленина, а сталинисты считали, что он может исходить также от Сталина. <br /> <br /> Как впоследствие доказал Витольд Гелиогабалович Шайсербах, видный ученый в области экспериментальной зоологии, [[Коммунизм|Святой Призрак Коммунизма]] неминуемо возникает в местах, где не соблюдаются элементарные требования [[гигиена|гигиены]].<br /> <br /> == Внешний вид ==<br /> Ленин всюду появлялся в костюме-троечке от Воронина. После смерти Ильича пятнадцать музеев в столицах союзных республик спорили за право включить костюм в свою экспозицию. Чудесным образом каждый из музеев обрел по одному комплекту (плюс один резервный, в который была завёрнута мумия Ленина для демонстрации народам). Кроме того, в каждом из музеев демонстрировался подлинный череп Ленина в трех-, семи- и двенадцатилетнем возрасте.<br /> <br /> Костюм Ленина обычно декорировался золотой цепочкой на животе. Костюмная жилетка была незаменима, когда Ленин танцевал канкан в кабаках Парижа, заложив большие пальцы в проймы. В холодные дни для защиты лысины Ленин всегда носил кепку, которую потом завещал Лужкову. Одна апокрифическая статуя (предполагаемый автор — Вера Мухина) изображает Ленина с тремя кепками — одна на голове, две в руках. Ленин часто ходил с чайником, и если встречал человека с ружьём, обязательно наливал ему кипятку в стакан, а если нет стакана — то в сапог. Это была его любимая шутка.<br /> <br /> ==Прищур==<br /> Согласно многим источникам, у Ленина был прищур (иногда конкретизируется — добрый). По одной из версий, от него он и умер.<br /> <br /> == Личная жизнь ==<br /> Ленин любил Апассионату, Льва Толстого и Инессу Арманд. Еще он любил ходоков, да и сам был ходоком изрядным. В молодости он стрелялся с Евгением Онежским из-за жены Пушкина и победил со счётом 3:1. В этом ему, разумеется, помогла Сила.<br /> <br /> == Морально-волевые качества ==<br /> Будучи маленьким мальчиком, Ленин разбил любимый графин своей тёти. С тех пор разрушения и катаклизмы следовали за ним по пятам. Но Ленин упорно отказывался сознаваться, что разбитый графин — его рук дело. Лишь на смертном одре Владимир Ильич признал, что с графином он погорячился.<br /> <br /> == Клонирование ==<br /> Поскольку Ленин вечно живой, его клонировали в [[2032]]. Ленин вынес Путина из Мавзолея, восстановил Beatles и вновь возглавил СССР из бывших Соединённых Штатов Америки.<br /> <br /> == Популярность ==<br /> Ленин четырежды становился революционером года по версии Times:<br /> * 1920 — вместе с бревном на субботнике;<br /> * 1961 — вместе с [[Че Гевара|Че Геварой]];<br /> * 1985 — вместе с [[Фредди Меркьюри]];<br /> * 2004 — вместе с [[Ющенко|Ющенкой]];<br /> <br /> == Некоторые труды ==<br /> * «Детская болезнь свинки в джедаизме»<br /> * «Что делать на дне?»<br /> * «Материализм и эмпиокритигносохренологизм — зачем выговаривать больше»<br /> * «Плевок вперёд, два плевка назад»<br /> * «Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться (посвящаю ВВПутину)»<br /> <br /> == Знаменитые высказывания ==<br /> * ''«Важнейшим из всех исскуств для нас является г’аботог’овля!»''<br /> * ''«Товаг’ищ Дзег’жинский, а вас я попг’ошу остаться»''<br /> * ''«Кинь бабе лом!»'' (В оригинале ''«Коба, подкинь той бабе лом»'' — сказано Сталину на субботнике)<br /> * ''«Лучше меньше, да лучше»'' (В ответ на претензии Н. К. по поводу редкого секса)<br /> * ''«Как из белой воды сделать красное вино»'' (из серии «Иисус -основатель коммунизма»)<br /> <br /> == Ленин в популярной культуре ==<br /> * «Октябрь». Документальный фильм Сергея Эйнштейна из трилогии «Октябрь, ноябрь, декабрь», вытеснивший из кинотеатров страны устаревший фильм [[Николай II]], повествующий о жизни мальчика Николаши, всюду видящего жидомасонов.<br /> * «Ленин и Печкин». В этой бессмертной поэме Твардовского из цикла «Василий Тёркин» («Василий Тёркин на том свете», «Василий Тёркин наносит ответный удар», «Возвращение Василия Тёркина») описан интересный случай из жизни Ленина. Когда Владимир Ильич бегал с кудрявой головой по двору почтальона Печкина и вытоптал ему всю рассаду баклажанов, Печкин выругал его грязным матом. Через много лет Печкин, разносивший журнал «Мурзилка», попал в дом к Ильичу. Поэма рассказывает, как грубый почтальон бежал из дома Ильича, чтобы тот его не отпинал. На протяжении всей поэмы у Ленина добрые глаза.<br /> <br /> == Ленин в непопулярной культуре ==<br /> * «Охота за Красным Октябрём». В этом низкопробном жалком америкосском подражании киноискусству Ленин во главе крейсера «Аврора» пытается сдать его немцам. Керченский высылает на поиски «Авроры» в Северный Ледовитый океан целую эскадрилью касаток-убийц, не подозревая, что «Аврора» мирно стоит в Питерском порту. С использованием компьютерной графики (бюджет фильма — полмиллиарда [[Убитый енот|долларов]]) сняты знаменитые кадры, как Ленин проходит Северным морским путём за одну навигацию, лично ломая паковые льды, и топит «Титаник» с помощью некоего Айсберга. В конце фильма Ленин и матросы берут власть, а Керченский стреляется.<br /> * «Мумия» и «Мумия возвращается». Серия исторических фильмов, посвящённых пионерам, вытащившим Ленина из Мавзолея. Они водят его по ночным клубам и угощают мороженым, однако Ленину больше нравится в Мавзолее, и он возвращается. Неожиданно он находит лежащим в Мавзолее Сталина, и насылает на сталинистов своё грозное проклятие фараона. Сначала умирает Чаушеску, последним умирает Майкл Джексон. Ленин возвращается домой.<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * Шишенское, 1897—1900<br /> * Ливерпуль, 1953—1961<br /> <br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[Александр IV Керченский]] | title = [[Царь России]] | years= 1917-1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = - | title = [[Фараон СССР]] | years= 1922-1924| after= [[Иосиф Виссарионович Сталин]] }}{{Succession box | before = - | title = [[Борец за права трудящих]] | years= вечный| after= - }}{{Succession box | before = [[Карлсон-с-Марса]] | title = [[Верховный Джедай]] | years= 1883-2054| after= [[Оби-ван-Кеноби]] }}{{Succession box | before = [[Элвис Прэсли]] | title = [[Король рок-музыки]] | years= 1961-1980| after= [[Пол Маккартни]] }}{{Succession box | before = [[Ермак]] | title = [[Ледокол]] | years= 1961-1980| after= [[Брежнев]] }}<br /> {{end box}}<br /> {{Марксизм-джедаизм}}<br /> {{Featured}}<br /> <br /> [[Категория:Абсурдопедия|Ленин]]<br /> [[Категория:Персоналии|Ленин]]<br /> [[Категория:Завоеватели и повелители мира|Ленин]]<br /> [[Категория:Бессмертные|Ленин]]<br /> [[Категория:Россия|Ленин]]<br /> [[Категория:Лысые|Ленин]]<br /> [[Категория:Светлые]]<br /> [[Категория:Джедаи]]<br /> [[Категория:Грибы]]<br /> <br /> [[en:Lenin]]<br /> [[fr:Lenine]]<br /> [[pl:Włodzimierz Ilicz Lenin]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%BB%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F&diff=14907 2006-07-11T19:04:14Z

<p>85.140.149.35: /* Культура */</p> <hr /> <div>'''Алба́ния''' (или '''Алабания''') — замечательная страна, играющая огромную роль в мировой политике. Во многих проалбанских странах (например, в [[Россия|России]]) многие прекрасно знают албанский язык и свободно изъясняются на нём.<br /> <br /> == Население ==<br /> <br /> Население - один из наиболее невероятных фактов об Албании. В ней живёт 20000 человек, и все до единого - полные албанцы.<br /> <br /> == Армия ==<br /> <br /> [[Армия]] Албании состоит из двух полков боевых [[шимпанз]]е на [[велосипед]]ах, с рогатками модели [[АК-47]]. Армия издревле приводила в ужас все страны [[Европа|Европы]], никто не мог им противостоять, поскольку все противники моментально умирали от смеха. Воинская форма шимпанзе представляет из себя каску, галоши (зимняя форма одежды) и ласты (летняя форма одежды). Еще со времен [[Римская империя|Римской империи]] эти части всегда использовались как штурмовые и весьма устрашающие. Отдельные подразделения армии занимаются международным [[терроризм]]ом: регулярно мучают [[хомячков]] и морских свинок зиготой, при этом связывая им шнурки на ботинках.<br /> <br /> == Культура ==<br /> <br /> В 1675 в Албании родился известный композитор и балалаечник [[Гендель]]. А его двоюродный брат [[Бах]] практиковал художественный свист, чем и прославил свою страну в мировой культуре. По масштабности его вклада в мировую историю он далеко превзошёл российских олигархов, просвистев целый Национальный Золотой запас страны. Гимном Албании по праву стала Алабанская Песнь (Alabamia Song), придуманная знаменитым шаманом, акыном и танцором Джимом Геологовичем Моррисоном (также известным под псевдонимом [[Цой|Тсой]]), жившем в селении то ли Дверёво, то ли [[Necrosoft Windows|Окна]].<br /> <br /> == Язык ==<br /> <br /> Албанский язык — самый красивый и известный язык в мире, на котором говорит 90 % населения земного шара. Из-за необычайной легкости языка им может в совершенстве овладеть даже трёхлетний ребенок.<br /> Если кто-то не в состоянии выучить албанский, его немедленно подвергают осмеиванию и говорят ему: «Учи, сцуко, албанский», намекая на необразованность и невежественность.<br /> <br /> Между прочим, существует только одна нация на планете, патологически не способная освоить албанский язык самостоятельно — [[америка]]нцы. В случае острой необходимости им приходится прибегать к помощи русских репетиторов.<br /> <br /> [[Категория:Абсурдопедия|Албания]]<br /> [[Категория:Культура]]<br /> [[Категория:Страны]]<br /> [[Категория:Терроризм]]<br /> <br /> [[en:Albania]]<br /> [[pl:Albania]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%BB%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F&diff=14906 2006-07-11T19:03:04Z

<p>85.140.149.35: /* Язык */</p> <hr /> <div>'''Алба́ния''' (или '''Алабания''') — замечательная страна, играющая огромную роль в мировой политике. Во многих проалбанских странах (например, в [[Россия|России]]) многие прекрасно знают албанский язык и свободно изъясняются на нём.<br /> <br /> == Население ==<br /> <br /> Население - один из наиболее невероятных фактов об Албании. В ней живёт 20000 человек, и все до единого - полные албанцы.<br /> <br /> == Армия ==<br /> <br /> [[Армия]] Албании состоит из двух полков боевых [[шимпанз]]е на [[велосипед]]ах, с рогатками модели [[АК-47]]. Армия издревле приводила в ужас все страны [[Европа|Европы]], никто не мог им противостоять, поскольку все противники моментально умирали от смеха. Воинская форма шимпанзе представляет из себя каску, галоши (зимняя форма одежды) и ласты (летняя форма одежды). Еще со времен [[Римская империя|Римской империи]] эти части всегда использовались как штурмовые и весьма устрашающие. Отдельные подразделения армии занимаются международным [[терроризм]]ом: регулярно мучают [[хомячков]] и морских свинок зиготой, при этом связывая им шнурки на ботинках.<br /> <br /> == Культура ==<br /> <br /> В 1675 в Албании родился известный композитор и балалаечник [[Гендель]]. А его двоюродный брат [[Бах]] практиковал художественный свист, чем и прославил свою страну в мировой культуре. По масштабности его вклада в мировую историю он далеко превзошёл российских олигархов, просвистев целый Национальный Золотой запас страны. Гимном Албании по праву стала Алабанская Песнь (Alabamia Song), придуманная знаменитым шаманом, акыном и танцором Джимом Геологовичем Моррисоном, (также известным под псевдонимом [[Цой|Тсой]]) жившем в селении то ли Дверёво, то ли [[Necrosoft Windows|Окна]].<br /> <br /> == Язык ==<br /> <br /> Албанский язык — самый красивый и известный язык в мире, на котором говорит 90 % населения земного шара. Из-за необычайной легкости языка им может в совершенстве овладеть даже трёхлетний ребенок.<br /> Если кто-то не в состоянии выучить албанский, его немедленно подвергают осмеиванию и говорят ему: «Учи, сцуко, албанский», намекая на необразованность и невежественность.<br /> <br /> Между прочим, существует только одна нация на планете, патологически не способная освоить албанский язык самостоятельно — [[америка]]нцы. В случае острой необходимости им приходится прибегать к помощи русских репетиторов.<br /> <br /> [[Категория:Абсурдопедия|Албания]]<br /> [[Категория:Культура]]<br /> [[Категория:Страны]]<br /> [[Категория:Терроризм]]<br /> <br /> [[en:Albania]]<br /> [[pl:Albania]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%BB%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F&diff=14905 2006-07-11T19:02:28Z

<p>85.140.149.35: </p> <hr /> <div>'''Алба́ния''' (или '''Алабания''') — замечательная страна, играющая огромную роль в мировой политике. Во многих проалбанских странах (например, в [[Россия|России]]) многие прекрасно знают албанский язык и свободно изъясняются на нём.<br /> <br /> == Население ==<br /> <br /> Население - один из наиболее невероятных фактов об Албании. В ней живёт 20000 человек, и все до единого - полные албанцы.<br /> <br /> == Армия ==<br /> <br /> [[Армия]] Албании состоит из двух полков боевых [[шимпанз]]е на [[велосипед]]ах, с рогатками модели [[АК-47]]. Армия издревле приводила в ужас все страны [[Европа|Европы]], никто не мог им противостоять, поскольку все противники моментально умирали от смеха. Воинская форма шимпанзе представляет из себя каску, галоши (зимняя форма одежды) и ласты (летняя форма одежды). Еще со времен [[Римская империя|Римской империи]] эти части всегда использовались как штурмовые и весьма устрашающие. Отдельные подразделения армии занимаются международным [[терроризм]]ом: регулярно мучают [[хомячков]] и морских свинок зиготой, при этом связывая им шнурки на ботинках.<br /> <br /> == Культура ==<br /> <br /> В 1675 в Албании родился известный композитор и балалаечник [[Гендель]]. А его двоюродный брат [[Бах]] практиковал художественный свист, чем и прославил свою страну в мировой культуре. По масштабности его вклада в мировую историю он далеко превзошёл российских олигархов, просвистев целый Национальный Золотой запас страны. Гимном Албании по праву стала Алабанская Песнь (Alabamia Song), придуманная знаменитым шаманом, акыном и танцором Джимом Геологовичем Моррисоном, (также известным под псевдонимом [[Цой|Тсой]]) жившем в селении то ли Дверёво, то ли [[Necrosoft Windows|Окна]].<br /> <br /> == Язык ==<br /> <br /> Албанский язык — самый красивый и известный язык в мире, на котором говорит 90 % населения земного шара. Из-за необычайной легкости языка им может в совершенстве овладеть даже трёхлетний ребенок.<br /> Если кто-то не в состоянии выучить Албанский, его немедленно подвергают осмеиванию и говорят ему: «Учи, сцуко, албанский», намекая на необразованность и невежественность.<br /> <br /> Между прочим, существует только одна нация на планете, патологически не способная освоить албанский язык самостоятельно — [[америка]]нцы. В случае острой необходимости им приходится прибегать к помощи русских репетиторов.<br /> <br /> [[Категория:Абсурдопедия|Албания]]<br /> [[Категория:Культура]]<br /> [[Категория:Страны]]<br /> [[Категория:Терроризм]]<br /> <br /> [[en:Albania]]<br /> [[pl:Albania]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%BB%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F&diff=14904 2006-07-11T19:01:41Z

<p>85.140.149.35: </p> <hr /> <div>'''Алба́ния''' (или '''Алабания''') — замечательная страна, играющая огромную роль в мировой политике. Во многих проалбанских странах (например, в [[Россия|России]]) многие прекрасно знают албанский язык и свободно изъясняются на нём.<br /> <br /> == Население ==<br /> <br /> Население - один из наиболее невероятных фактов об Албании. В ней живёт 20000 человек, и все до единого - полные албанцы.<br /> <br /> == Армия Албании ==<br /> <br /> [[Армия]] Албании состоит из двух полков боевых [[шимпанз]]е на [[велосипед]]ах, с рогатками модели [[АК-47]]. Армия издревле приводила в ужас все страны [[Европа|Европы]], никто не мог им противостоять, поскольку все противники моментально умирали от смеха. Воинская форма шимпанзе представляет из себя каску, галоши (зимняя форма одежды) и ласты (летняя форма одежды). Еще со времен [[Римская империя|Римской империи]] эти части всегда использовались как штурмовые и весьма устрашающие. Отдельные подразделения армии занимаются международным [[терроризм]]ом: регулярно мучают [[хомячков]] и морских свинок зиготой, при этом связывая им шнурки на ботинках.<br /> <br /> == Культура Албании ==<br /> <br /> В 1675 в Албании родился известный композитор и балалаечник [[Гендель]]. А его двоюродный брат [[Бах]] практиковал художественный свист, чем и прославил свою страну в мировой культуре. По масштабности его вклада в мировую историю он далеко превзошёл российских олигархов, просвистев целый Национальный Золотой запас страны. Гимном Албании по праву стала Алабанская Песнь (Alabamia Song), придуманная знаменитым шаманом, акыном и танцором Джимом Геологовичем Моррисоном, (также известным под псевдонимом [[Цой|Тсой]]) жившем в селении то ли Дверёво, то ли [[Necrosoft Windows|Окна]].<br /> <br /> == Язык Албании ==<br /> <br /> Албанский язык — самый красивый и известный язык в мире, на котором говорит 90 % населения земного шара. Из-за необычайной легкости языка им может в совершенстве овладеть даже трёхлетний ребенок.<br /> Если кто-то не в состоянии выучить Албанский, его немедленно подвергают осмеиванию и говорят ему: «Учи, сцуко, албанский», намекая на необразованность и невежественность.<br /> <br /> Между прочим, существует только одна нация на планете, патологически не способная освоить албанский язык самостоятельно — [[америка]]нцы. В случае острой необходимости им приходится прибегать к помощи русских репетиторов.<br /> <br /> [[Категория:Абсурдопедия|Албания]]<br /> [[Категория:Культура]]<br /> [[Категория:Страны]]<br /> [[Категория:Терроризм]]<br /> <br /> [[en:Albania]]<br /> [[pl:Albania]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D1%82%D0%B8%D0%B2_%D0%91%D0%B0%D0%BB%D0%BC%D0%B5%D1%80&diff=43621 2006-07-11T18:57:09Z

<p>85.140.149.35: </p> <hr /> <div>'''Стив Балмер''' - правая рука великого Магистра секты [[НекроСофт]] [[Гейтс,_Билли|Билли Гейтса]].<br /> <br /> Наибольшее количество споров вызвано внешностью Стива, а точнее - тем, что никто не может достоверно описать её. Некоторые утверждают, что видели его в моменты, когда он произносил публичные воззвания от имени секты и самого Магистра, используя для этого различные [[СМИ]] и угрожая всем неприсоединившимся к секте вечным перегревом и холодной перезагрузкой. Не менее известны его публичные клятвы в верности секте.<br /> <br /> Однако этим свидетельствам нет оснований верить. Достоверно известно, что вместо Балмера с трибуны всегда выступал антропоморфный [[робот]] [[Стив Баламут]], управляемый одной из версий [[Necrosoft Windows|НекроСофт Windows]]. Подтверждением тому служат отмечаемые сведущими людьми ошибки и зависания в действиях выступающего робота, которые характерны только для таких стабильных утилит, как Windows.</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%82&diff=8501 2006-07-11T18:47:51Z

<p>85.140.149.35: /* Глава SPECTRE */</p> <hr /> <div>[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]<br /> [[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]<br /> {{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|кота}}<br /> '''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-al|котег}}) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлыкает). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).<br /> <br /> Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними египтянами, предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться силой кошачьего интеллекта, а охота на мышей — это просто вид спорта. Не исключено, что они правы.<br /> <br /> == Знаменитые коты ==<br /> === Кот аццкий ===<br /> Кот адский (он же кот Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин.<br /> <br /> === Глава SPECTRE ===<br /> Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.<br /> <br /> === Чеширский кот ===<br /> [[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]<br /> <br /> Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэролом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрола) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, все вышеописанное уже не кажется столь удивительным.<br /> <br /> ----<br /> <br /> Также Чеширский кот был замечен при съёмкак психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны.<br /> Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, исходя из результата, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.<br /> <br /> === Кот ученый ===<br /> По другим сведениям, кот-ученый. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. По словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-ученого и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-ученого в книге &quot;Понедельник начинается в субботу&quot; бр. Стругацких, напарником в злоупотреблении был кот-ученый.<br /> <br /> === Кот да Винчи ===<br /> [[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]<br /> Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] Бен Даун в своёй писанине «Кот да Винчи» утверждает, помимо прочего, что Леонардо да Винчи был котом.<br /> <br /> С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хронологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, Вернер фон Браун и Дэн Браун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы с содержащейся в ней и невесомости котом.<br /> <br /> Помимо этого, существуют свидетельства, что данная модель является ничем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако, не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.<br /> <br /> Следует также отметить, что сторонники новейшей хронологии считают, что да Винчи был этим самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.<br /> <br /> === Кот-Топотун ===<br /> [[Изображение:kotofalk.jpg|thumb|200px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]<br /> Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного Кота-топотуна.<br /> <br /> === Кот-баюн ===<br /> <br /> [[Изображение:Кот-баюн.jpg|thumb|left|Кот-баюн, как он представляется гипнотизируемому]]<br /> [[Изображение:Кот-баюн2.jpg|thumb|Кот-баюн]]<br /> [[Изображение:Кот-баюн и мышь.gif|thumb|Кот-баюн, в процессе гипноза [[Мышь|мыши]]]]<br /> <br /> Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающие способностью гипнотизировать людей, упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а все съестное в округе перейдёт в желудок кота, которые будет спать на одной из крыш. Поэтому кота-баюна можно увидеть без последствий только в спящем состоянии.&lt;br clear=&quot;both&quot;&gt;<br /> <br /> == Коты в науке и технике ==<br /> <br /> Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].<br /> <br /> Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.<br /> <br /> === Котобутербродный генератор (левитатор) ===<br /> <br /> [[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]<br /> Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].<br /> <br /> При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.<br /> <br /> === Кот Шрёдингера ===<br /> <br /> [[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]<br /> Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.<br /> <br /> Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.<br /> <br /> Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.<br /> <br /> * [http://polumrak.livejournal.com/773831.html Что подарили Маленькому Принцу?: Новейшие исследования]<br /> <br /> === сКот, или сКотино ===<br /> <br /> сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, скварки и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).<br /> <br /> === Кот Мёбиуса ===<br /> <br /> Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.<br /> <br /> Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.<br /> <br /> === Микрокот ===<br /> <br /> [[Изображение:Mikrokot4.jpg|right|thumb|Электронная микрофотография микрокота в процессе охоты]]<br /> Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции, отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году, компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом. Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечения кота пищей, после того как все процессорные баги будут сьедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, оределенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.<br /> <br /> === Открытый кот ===<br /> <br /> [[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]<br /> Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.<br /> <br /> Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].<br /> <br /> === Котовый замок ===<br /> <br /> Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты - высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обуславливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости.<br /> <br /> == Коты в народном хозяйстве ==<br /> Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.<br /> <br /> Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.<br /> <br /> Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.<br /> <br /> Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.<br /> <br /> == Религия ==<br /> Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.<br /> <br /> === Тапки ===<br /> Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.<br /> Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.<br /> <br /> === Швабра ===<br /> Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надежного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь об нее мордой.<br /> <br /> === Пылесос ===<br /> Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.<br /> <br /> === [[Унитаз|Унитаз]] ===<br /> Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважаюший себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.<br /> <br /> === Негр ===<br /> Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:<br /> <br /> ''Говорят, не повезет,'' &lt;br&gt; <br /> ''Eсли черный гот дорогу перейдет…''<br /> <br /> К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.<br /> <br /> === Валерьянка ===<br /> Валериановая кислота &lt;math&gt;CH_3(CH_2)_3COOH&lt;/math&gt;, содержащаяся в корне валерианы лекарственной (Valeriana officinalis), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, хоть и гораздо слабее из-за слаборазвитой нервной ситемы.<br /> <br /> == Котята ==<br /> [[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Котята — боевой отряд котов]]<br /> Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Фелерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЕОДНЧСЛНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).<br /> <br /> == Кошки ==<br /> [[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]<br /> Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Католицизм]]<br /> <br /> {{Элементарные частицы}}<br /> {{Избранная статья}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии|Кот]]<br /> [[Категория:Биология|Кот]]<br /> [[Категория:Жывотные]]<br /> [[Категория:Бессмертные|Кот]]<br /> [[Категория:Гении|Кот]]<br /> [[Категория:Учёные|Кот учёный]]<br /> <br /> [[en:Cat]]<br /> [[pl:Kot]]<br /> [[he:חתול]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%82&diff=8500 2006-07-11T18:47:12Z

<p>85.140.149.35: /* Кот аццкий */</p> <hr /> <div>[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]<br /> [[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]<br /> {{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|кота}}<br /> '''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-al|котег}}) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлыкает). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).<br /> <br /> Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними египтянами, предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться силой кошачьего интеллекта, а охота на мышей — это просто вид спорта. Не исключено, что они правы.<br /> <br /> == Знаменитые коты ==<br /> === Кот аццкий ===<br /> Кот адский (он же кот Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин.<br /> <br /> === Глава SPECTRE ===<br /> Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, телепатически управляемый котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.<br /> <br /> === Чеширский кот ===<br /> [[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]<br /> <br /> Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэролом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрола) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, все вышеописанное уже не кажется столь удивительным.<br /> <br /> ----<br /> <br /> Также Чеширский кот был замечен при съёмкак психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны.<br /> Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, исходя из результата, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.<br /> <br /> === Кот ученый ===<br /> По другим сведениям, кот-ученый. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. По словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-ученого и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-ученого в книге &quot;Понедельник начинается в субботу&quot; бр. Стругацких, напарником в злоупотреблении был кот-ученый.<br /> <br /> === Кот да Винчи ===<br /> [[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]<br /> Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] Бен Даун в своёй писанине «Кот да Винчи» утверждает, помимо прочего, что Леонардо да Винчи был котом.<br /> <br /> С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хронологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, Вернер фон Браун и Дэн Браун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы с содержащейся в ней и невесомости котом.<br /> <br /> Помимо этого, существуют свидетельства, что данная модель является ничем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако, не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.<br /> <br /> Следует также отметить, что сторонники новейшей хронологии считают, что да Винчи был этим самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.<br /> <br /> === Кот-Топотун ===<br /> [[Изображение:kotofalk.jpg|thumb|200px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]<br /> Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного Кота-топотуна.<br /> <br /> === Кот-баюн ===<br /> <br /> [[Изображение:Кот-баюн.jpg|thumb|left|Кот-баюн, как он представляется гипнотизируемому]]<br /> [[Изображение:Кот-баюн2.jpg|thumb|Кот-баюн]]<br /> [[Изображение:Кот-баюн и мышь.gif|thumb|Кот-баюн, в процессе гипноза [[Мышь|мыши]]]]<br /> <br /> Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающие способностью гипнотизировать людей, упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а все съестное в округе перейдёт в желудок кота, которые будет спать на одной из крыш. Поэтому кота-баюна можно увидеть без последствий только в спящем состоянии.&lt;br clear=&quot;both&quot;&gt;<br /> <br /> == Коты в науке и технике ==<br /> <br /> Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].<br /> <br /> Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.<br /> <br /> === Котобутербродный генератор (левитатор) ===<br /> <br /> [[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]<br /> Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].<br /> <br /> При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.<br /> <br /> === Кот Шрёдингера ===<br /> <br /> [[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]<br /> Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.<br /> <br /> Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.<br /> <br /> Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.<br /> <br /> * [http://polumrak.livejournal.com/773831.html Что подарили Маленькому Принцу?: Новейшие исследования]<br /> <br /> === сКот, или сКотино ===<br /> <br /> сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, скварки и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).<br /> <br /> === Кот Мёбиуса ===<br /> <br /> Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.<br /> <br /> Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.<br /> <br /> === Микрокот ===<br /> <br /> [[Изображение:Mikrokot4.jpg|right|thumb|Электронная микрофотография микрокота в процессе охоты]]<br /> Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции, отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году, компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом. Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечения кота пищей, после того как все процессорные баги будут сьедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, оределенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.<br /> <br /> === Открытый кот ===<br /> <br /> [[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]<br /> Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.<br /> <br /> Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].<br /> <br /> === Котовый замок ===<br /> <br /> Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты - высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обуславливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости.<br /> <br /> == Коты в народном хозяйстве ==<br /> Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.<br /> <br /> Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.<br /> <br /> Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.<br /> <br /> Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.<br /> <br /> == Религия ==<br /> Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.<br /> <br /> === Тапки ===<br /> Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.<br /> Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.<br /> <br /> === Швабра ===<br /> Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надежного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь об нее мордой.<br /> <br /> === Пылесос ===<br /> Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.<br /> <br /> === [[Унитаз|Унитаз]] ===<br /> Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважаюший себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.<br /> <br /> === Негр ===<br /> Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:<br /> <br /> ''Говорят, не повезет,'' &lt;br&gt; <br /> ''Eсли черный гот дорогу перейдет…''<br /> <br /> К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.<br /> <br /> === Валерьянка ===<br /> Валериановая кислота &lt;math&gt;CH_3(CH_2)_3COOH&lt;/math&gt;, содержащаяся в корне валерианы лекарственной (Valeriana officinalis), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, хоть и гораздо слабее из-за слаборазвитой нервной ситемы.<br /> <br /> == Котята ==<br /> [[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Котята — боевой отряд котов]]<br /> Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Фелерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЕОДНЧСЛНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).<br /> <br /> == Кошки ==<br /> [[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]<br /> Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Католицизм]]<br /> <br /> {{Элементарные частицы}}<br /> {{Избранная статья}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии|Кот]]<br /> [[Категория:Биология|Кот]]<br /> [[Категория:Жывотные]]<br /> [[Категория:Бессмертные|Кот]]<br /> [[Категория:Гении|Кот]]<br /> [[Категория:Учёные|Кот учёный]]<br /> <br /> [[en:Cat]]<br /> [[pl:Kot]]<br /> [[he:חתול]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D1%82&diff=8499 2006-07-11T18:45:55Z

<p>85.140.149.35: /* Коты в науке и технике */</p> <hr /> <div>[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]<br /> [[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]<br /> {{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|кота}}<br /> '''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-al|котег}}) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлыкает). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).<br /> <br /> Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними египтянами, предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться силой кошачьего интеллекта, а охота на мышей — это просто вид спорта. Не исключено, что они правы.<br /> <br /> == Знаменитые коты ==<br /> === Кот аццкий ===<br /> Кот адский (он же кот Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой.<br /> <br /> === Глава SPECTRE ===<br /> Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, телепатически управляемый котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.<br /> <br /> === Чеширский кот ===<br /> [[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]<br /> <br /> Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэролом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрола) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, все вышеописанное уже не кажется столь удивительным.<br /> <br /> ----<br /> <br /> Также Чеширский кот был замечен при съёмкак психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны.<br /> Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, исходя из результата, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.<br /> <br /> === Кот ученый ===<br /> По другим сведениям, кот-ученый. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. По словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-ученого и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-ученого в книге &quot;Понедельник начинается в субботу&quot; бр. Стругацких, напарником в злоупотреблении был кот-ученый.<br /> <br /> === Кот да Винчи ===<br /> [[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]<br /> Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] Бен Даун в своёй писанине «Кот да Винчи» утверждает, помимо прочего, что Леонардо да Винчи был котом.<br /> <br /> С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хронологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, Вернер фон Браун и Дэн Браун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы с содержащейся в ней и невесомости котом.<br /> <br /> Помимо этого, существуют свидетельства, что данная модель является ничем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако, не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.<br /> <br /> Следует также отметить, что сторонники новейшей хронологии считают, что да Винчи был этим самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.<br /> <br /> === Кот-Топотун ===<br /> [[Изображение:kotofalk.jpg|thumb|200px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]<br /> Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного Кота-топотуна.<br /> <br /> === Кот-баюн ===<br /> <br /> [[Изображение:Кот-баюн.jpg|thumb|left|Кот-баюн, как он представляется гипнотизируемому]]<br /> [[Изображение:Кот-баюн2.jpg|thumb|Кот-баюн]]<br /> [[Изображение:Кот-баюн и мышь.gif|thumb|Кот-баюн, в процессе гипноза [[Мышь|мыши]]]]<br /> <br /> Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающие способностью гипнотизировать людей, упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а все съестное в округе перейдёт в желудок кота, которые будет спать на одной из крыш. Поэтому кота-баюна можно увидеть без последствий только в спящем состоянии.&lt;br clear=&quot;both&quot;&gt;<br /> <br /> == Коты в науке и технике ==<br /> <br /> Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].<br /> <br /> Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.<br /> <br /> === Котобутербродный генератор (левитатор) ===<br /> <br /> [[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]<br /> Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].<br /> <br /> При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.<br /> <br /> === Кот Шрёдингера ===<br /> <br /> [[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]<br /> Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.<br /> <br /> Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.<br /> <br /> Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.<br /> <br /> * [http://polumrak.livejournal.com/773831.html Что подарили Маленькому Принцу?: Новейшие исследования]<br /> <br /> === сКот, или сКотино ===<br /> <br /> сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, скварки и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).<br /> <br /> === Кот Мёбиуса ===<br /> <br /> Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.<br /> <br /> Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.<br /> <br /> === Микрокот ===<br /> <br /> [[Изображение:Mikrokot4.jpg|right|thumb|Электронная микрофотография микрокота в процессе охоты]]<br /> Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции, отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году, компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом. Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечения кота пищей, после того как все процессорные баги будут сьедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, оределенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.<br /> <br /> === Открытый кот ===<br /> <br /> [[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]<br /> Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.<br /> <br /> Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].<br /> <br /> === Котовый замок ===<br /> <br /> Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты - высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обуславливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости.<br /> <br /> == Коты в народном хозяйстве ==<br /> Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.<br /> <br /> Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.<br /> <br /> Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.<br /> <br /> Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.<br /> <br /> == Религия ==<br /> Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.<br /> <br /> === Тапки ===<br /> Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.<br /> Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.<br /> <br /> === Швабра ===<br /> Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надежного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь об нее мордой.<br /> <br /> === Пылесос ===<br /> Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.<br /> <br /> === [[Унитаз|Унитаз]] ===<br /> Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважаюший себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.<br /> <br /> === Негр ===<br /> Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:<br /> <br /> ''Говорят, не повезет,'' &lt;br&gt; <br /> ''Eсли черный гот дорогу перейдет…''<br /> <br /> К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.<br /> <br /> === Валерьянка ===<br /> Валериановая кислота &lt;math&gt;CH_3(CH_2)_3COOH&lt;/math&gt;, содержащаяся в корне валерианы лекарственной (Valeriana officinalis), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, хоть и гораздо слабее из-за слаборазвитой нервной ситемы.<br /> <br /> == Котята ==<br /> [[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Котята — боевой отряд котов]]<br /> Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Фелерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЕОДНЧСЛНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).<br /> <br /> == Кошки ==<br /> [[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]<br /> Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Католицизм]]<br /> <br /> {{Элементарные частицы}}<br /> {{Избранная статья}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии|Кот]]<br /> [[Категория:Биология|Кот]]<br /> [[Категория:Жывотные]]<br /> [[Категория:Бессмертные|Кот]]<br /> [[Категория:Гении|Кот]]<br /> [[Категория:Учёные|Кот учёный]]<br /> <br /> [[en:Cat]]<br /> [[pl:Kot]]<br /> [[he:חתול]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A5%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%BE%D0%BD&diff=43560 2006-07-11T18:27:36Z

<p>85.140.149.35: </p> <hr /> <div>'''Херсон''' — населённый пункт в [[Украина|Украинском царстве]]. Обычно про него никто не вспоминает, хотя недавно в [[Виртустан]]е были обнаружены рукописи времён [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]], упоминающие его посещение купцом и путешественником [[Нарко Поло]]. Также упоминания встречаются в [[Япония|японской]] литературе.<br /> <br /> == Происхождение названия ==<br /> <br /> Версии происхождения названия глубоко различны (или, по мнению ряда исследователей, безразличны).<br /> <br /> === Теория последователей [[Нарко Поло]] ===<br /> <br /> По этой версии, Херсон (Herson) — фамилия известного [[Англия|английского]] купца, основавшего город как торговый порт (время основания города лежит в столь глубокой древности, что об основании COM-порта или, тем более, USB-порта не могло быть и речи).<br /> <br /> Биография этого купца весьма туманна. Считается, что его отцом был выходец из [[Россия|России]], который получил на родине весьма лестный титул, но решил отказаться от роскоши и почестей, чтобы эмигрировать в [[Англия|Англию]] и умереть там в благой нищете и безвестности (предположительно, одним из мотивов был крепчавший [[Иосиф_Волгин|сралинизм]]). Так как англичане к тому моменту ещё не говорили на русском (также известном как прото-[[аффтар]]ском) языке, то так и не смогли перевести лестный титул на свой язык. Поэтому сыну эмигранта дали фамилию, приписав к титулу стандартное фамильное окончание «-son».<br /> <br /> ==== Мотивация ====<br /> <br /> Загадкой остаётся то, что заставило Херсона плыть в столь дикие края: согласно официальным документам эпохи, он должен был составить компанию [[Колумб,_Христофор_Бонифатьевич|Христофору Колумбу]] в открывании [[Америка|Америки]], но в последний момент обнаружил, что все его китайские открывашки были сломаны на открытии Лондонской Оперы (по другим источникам, Херсон был меценатом и раздарил крупную партию открывашек учёным эпохи Возрождения, в том числе [[Леонардо да Винчи]], [[Оппенгеймер|Оппенгеймеру]] и [[Гей-Люссак|Гей-Люссаку]]). Вследствие этого он решил отправиться в [[Китай]] за новыми, чтобы потом догнать и перегнать Колумба. Некоторые исследователи также утверждают, что [[Ктулху]] коварно нашептал Херсону, будто бы Земля имеет форму шара, после чего Херсон поверил в подобный обман и решил, что в любом случае встретит Колумба, даже поплыв в другую сторону, что он и решил сделать.<br /> <br /> ==== История основания ====<br /> <br /> Проплывая мимо берегов неизвестной страны, Херсон приказал своей торговой армаде причалить к берегу, где местные аборигены принялись предлагать ему дыни и арбузы. Херсон принялся торговаться, в результате чего сбежалась толпа местных жителей, немедленно разбила лагерь и приняла активное участие в торгах. Торги шли очень активно, и исторические документы даже указывают на случившееся в то время снижение котировок акций и вялые торги на [[Нью-Йорк|Нью-Йоркской]] фондовой бирже. Собравшиеся по случаю большой тусовки рокеры-мотоциклисты, хоть и не участвовали в торгах, но активно расслаблялись, пили пиво и жарили барбекю. Когда английский купец в результате успешных торгов наконец отчалил, а местные жители начали понемногу расходиться и разъезжаться по домам, рокеры продолжали пикник, попутно комментируя происходящее как «А что все так быстро расходятся?». За время пребывания там часть из них осела и построила себе бунгало и шалаши из подручного материала, где они впоследствии производили ассимиляцию со случайно забредавшими туда местными жителями. Вместе с тем название «Херсон» (как и биржевой индекс HRSN), оставшееся от биржевых торгов, так и закрепилось за поселением.<br /> <br /> === Теория адептов [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] ===<br /> <br /> Согласно этой версии, вождь древних [[Греция|греков]] [[Александр Македонский]] (он же [[Дарт Штирлиц]] - заклятый враг [[Ющенко|Хрющенко]]), бывший в то время одним из самых нещадно руливших завоевателей, прослышал о захвате северных территорий (нынешняя [[Украина]]) гигантскими чудовищами — сторонниками [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], своего злейшего конкурента, отчего немедленно выслал туда карательную экспедицию. Экспедиция высадилась на берег и разбила лагерь для отдыха, но в первую же ночь их замучали в обилии водившиеся там призраки [[Коммунизм|коммунизма]]. Невыспавшиеся и небритые греки в ужасе бежали прочь, оставив после себя лишь осколки от привезённых для пикника колонн, портиков, миниатюрных языческих храмов, мраморных скульптур греческих красавиц, ваз и кувшинов с вином и пивом. Также греки оставили памятную табличку с надписью о том, что они там были и спать там совершенно невозможно, которую впоследствии нашли местные племена и весьма топорно перевели её на русский язык. Пока они переводили табличку, по случаю большой тусовки собрались рокеры-мотоциклисты, часть из которых впоследствии осела. В этом плане вторая теория схожа с первой, что признаётся всеми учёными и неоднократно отмечается в культовых книгах [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]].<br /> <br /> == След в культуре и литературе ==<br /> <br /> Упоминания в [[Япония|японской]] литературе относятся не к городу, а к имени английского купца и вызваны, видимо, тем, что Херсона, проплывавшего мимо берегов Японии, гостеприимные японцы весьма тепло приняли (несмотря на его решительный отказ и яростный протест) и последовательно напоили сакэ, чаем, травяными бальзамами, мышиной мочой, контрабандным самогоном с Сахалина, соком ягод сакуры, местным пивом и импортной [[Кола|колой]] (которая ещё до [[Колумб,_Христофор_Бонифатьевич|Колумба]] была известна японцам, ибо уже в те времена они вели с [[Америка|Америкой]] торговую войну, закидывая друг друга жевачкой, дешёвым ширпотребом, дорогой электроникой, автомобилями и ядерными бомбами). Даже если английский купец Херсон не основывал город на территории нынешнего [[Украина|Украинского царства]], то он достоверно побывал в Японии, где дотошные японские бюрократы дословно записали всё сказанное им в состоянии опьянения от сакэ. Впоследствии тексты были рассекречены и опубликованы сначала в произведениях японской, а затем и мировой литературы как часть басен, исторических хроник, сводок с места происшествий и уголовных дел.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Нарко Поло]]<br /> <br /> [[Категория:Города]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A5%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%BE%D0%BD&diff=43559 2006-07-11T18:27:11Z

<p>85.140.149.35: /* След в культуре и литературе */</p> <hr /> <div>'''Херсон''' — населённый пункт в [[Украина|украинском царстве]]. Обычно про него никто не вспоминает, хотя недавно в [[Виртустан]]е были обнаружены рукописи времён [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]], упоминающие его посещение купцом и путешественником [[Нарко Поло]]. Также упоминания встречаются в [[Япония|японской]] литературе.<br /> <br /> == Происхождение названия ==<br /> <br /> Версии происхождения названия глубоко различны (или, по мнению ряда исследователей, безразличны).<br /> <br /> === Теория последователей [[Нарко Поло]] ===<br /> <br /> По этой версии, Херсон (Herson) — фамилия известного [[Англия|английского]] купца, основавшего город как торговый порт (время основания города лежит в столь глубокой древности, что об основании COM-порта или, тем более, USB-порта не могло быть и речи).<br /> <br /> Биография этого купца весьма туманна. Считается, что его отцом был выходец из [[Россия|России]], который получил на родине весьма лестный титул, но решил отказаться от роскоши и почестей, чтобы эмигрировать в [[Англия|Англию]] и умереть там в благой нищете и безвестности (предположительно, одним из мотивов был крепчавший [[Иосиф_Волгин|сралинизм]]). Так как англичане к тому моменту ещё не говорили на русском (также известном как прото-[[аффтар]]ском) языке, то так и не смогли перевести лестный титул на свой язык. Поэтому сыну эмигранта дали фамилию, приписав к титулу стандартное фамильное окончание «-son».<br /> <br /> ==== Мотивация ====<br /> <br /> Загадкой остаётся то, что заставило Херсона плыть в столь дикие края: согласно официальным документам эпохи, он должен был составить компанию [[Колумб,_Христофор_Бонифатьевич|Христофору Колумбу]] в открывании [[Америка|Америки]], но в последний момент обнаружил, что все его китайские открывашки были сломаны на открытии Лондонской Оперы (по другим источникам, Херсон был меценатом и раздарил крупную партию открывашек учёным эпохи Возрождения, в том числе [[Леонардо да Винчи]], [[Оппенгеймер|Оппенгеймеру]] и [[Гей-Люссак|Гей-Люссаку]]). Вследствие этого он решил отправиться в [[Китай]] за новыми, чтобы потом догнать и перегнать Колумба. Некоторые исследователи также утверждают, что [[Ктулху]] коварно нашептал Херсону, будто бы Земля имеет форму шара, после чего Херсон поверил в подобный обман и решил, что в любом случае встретит Колумба, даже поплыв в другую сторону, что он и решил сделать.<br /> <br /> ==== История основания ====<br /> <br /> Проплывая мимо берегов неизвестной страны, Херсон приказал своей торговой армаде причалить к берегу, где местные аборигены принялись предлагать ему дыни и арбузы. Херсон принялся торговаться, в результате чего сбежалась толпа местных жителей, немедленно разбила лагерь и приняла активное участие в торгах. Торги шли очень активно, и исторические документы даже указывают на случившееся в то время снижение котировок акций и вялые торги на [[Нью-Йорк|Нью-Йоркской]] фондовой бирже. Собравшиеся по случаю большой тусовки рокеры-мотоциклисты, хоть и не участвовали в торгах, но активно расслаблялись, пили пиво и жарили барбекю. Когда английский купец в результате успешных торгов наконец отчалил, а местные жители начали понемногу расходиться и разъезжаться по домам, рокеры продолжали пикник, попутно комментируя происходящее как «А что все так быстро расходятся?». За время пребывания там часть из них осела и построила себе бунгало и шалаши из подручного материала, где они впоследствии производили ассимиляцию со случайно забредавшими туда местными жителями. Вместе с тем название «Херсон» (как и биржевой индекс HRSN), оставшееся от биржевых торгов, так и закрепилось за поселением.<br /> <br /> === Теория адептов [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] ===<br /> <br /> Согласно этой версии, вождь древних [[Греция|греков]] [[Александр Македонский]] (он же [[Дарт Штирлиц]] - заклятый враг [[Ющенко|Хрющенко]]), бывший в то время одним из самых нещадно руливших завоевателей, прослышал о захвате северных территорий (нынешняя [[Украина]]) гигантскими чудовищами — сторонниками [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], своего злейшего конкурента, отчего немедленно выслал туда карательную экспедицию. Экспедиция высадилась на берег и разбила лагерь для отдыха, но в первую же ночь их замучали в обилии водившиеся там призраки [[Коммунизм|коммунизма]]. Невыспавшиеся и небритые греки в ужасе бежали прочь, оставив после себя лишь осколки от привезённых для пикника колонн, портиков, миниатюрных языческих храмов, мраморных скульптур греческих красавиц, ваз и кувшинов с вином и пивом. Также греки оставили памятную табличку с надписью о том, что они там были и спать там совершенно невозможно, которую впоследствии нашли местные племена и весьма топорно перевели её на русский язык. Пока они переводили табличку, по случаю большой тусовки собрались рокеры-мотоциклисты, часть из которых впоследствии осела. В этом плане вторая теория схожа с первой, что признаётся всеми учёными и неоднократно отмечается в культовых книгах [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]].<br /> <br /> == След в культуре и литературе ==<br /> <br /> Упоминания в [[Япония|японской]] литературе относятся не к городу, а к имени английского купца и вызваны, видимо, тем, что Херсона, проплывавшего мимо берегов Японии, гостеприимные японцы весьма тепло приняли (несмотря на его решительный отказ и яростный протест) и последовательно напоили сакэ, чаем, травяными бальзамами, мышиной мочой, контрабандным самогоном с Сахалина, соком ягод сакуры, местным пивом и импортной [[Кола|колой]] (которая ещё до [[Колумб,_Христофор_Бонифатьевич|Колумба]] была известна японцам, ибо уже в те времена они вели с [[Америка|Америкой]] торговую войну, закидывая друг друга жевачкой, дешёвым ширпотребом, дорогой электроникой, автомобилями и ядерными бомбами). Даже если английский купец Херсон не основывал город на территории нынешнего [[Украина|Украинского царства]], то он достоверно побывал в Японии, где дотошные японские бюрократы дословно записали всё сказанное им в состоянии опьянения от сакэ. Впоследствии тексты были рассекречены и опубликованы сначала в произведениях японской, а затем и мировой литературы как часть басен, исторических хроник, сводок с места происшествий и уголовных дел.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Нарко Поло]]<br /> <br /> [[Категория:Города]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A5%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%BE%D0%BD&diff=43558 2006-07-11T18:24:31Z

<p>85.140.149.35: /* Теория адептов Сверхновой Хренологии */</p> <hr /> <div>'''Херсон''' — населённый пункт в [[Украина|украинском царстве]]. Обычно про него никто не вспоминает, хотя недавно в [[Виртустан]]е были обнаружены рукописи времён [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]], упоминающие его посещение купцом и путешественником [[Нарко Поло]]. Также упоминания встречаются в [[Япония|японской]] литературе.<br /> <br /> == Происхождение названия ==<br /> <br /> Версии происхождения названия глубоко различны (или, по мнению ряда исследователей, безразличны).<br /> <br /> === Теория последователей [[Нарко Поло]] ===<br /> <br /> По этой версии, Херсон (Herson) — фамилия известного [[Англия|английского]] купца, основавшего город как торговый порт (время основания города лежит в столь глубокой древности, что об основании COM-порта или, тем более, USB-порта не могло быть и речи).<br /> <br /> Биография этого купца весьма туманна. Считается, что его отцом был выходец из [[Россия|России]], который получил на родине весьма лестный титул, но решил отказаться от роскоши и почестей, чтобы эмигрировать в [[Англия|Англию]] и умереть там в благой нищете и безвестности (предположительно, одним из мотивов был крепчавший [[Иосиф_Волгин|сралинизм]]). Так как англичане к тому моменту ещё не говорили на русском (также известном как прото-[[аффтар]]ском) языке, то так и не смогли перевести лестный титул на свой язык. Поэтому сыну эмигранта дали фамилию, приписав к титулу стандартное фамильное окончание «-son».<br /> <br /> ==== Мотивация ====<br /> <br /> Загадкой остаётся то, что заставило Херсона плыть в столь дикие края: согласно официальным документам эпохи, он должен был составить компанию [[Колумб,_Христофор_Бонифатьевич|Христофору Колумбу]] в открывании [[Америка|Америки]], но в последний момент обнаружил, что все его китайские открывашки были сломаны на открытии Лондонской Оперы (по другим источникам, Херсон был меценатом и раздарил крупную партию открывашек учёным эпохи Возрождения, в том числе [[Леонардо да Винчи]], [[Оппенгеймер|Оппенгеймеру]] и [[Гей-Люссак|Гей-Люссаку]]). Вследствие этого он решил отправиться в [[Китай]] за новыми, чтобы потом догнать и перегнать Колумба. Некоторые исследователи также утверждают, что [[Ктулху]] коварно нашептал Херсону, будто бы Земля имеет форму шара, после чего Херсон поверил в подобный обман и решил, что в любом случае встретит Колумба, даже поплыв в другую сторону, что он и решил сделать.<br /> <br /> ==== История основания ====<br /> <br /> Проплывая мимо берегов неизвестной страны, Херсон приказал своей торговой армаде причалить к берегу, где местные аборигены принялись предлагать ему дыни и арбузы. Херсон принялся торговаться, в результате чего сбежалась толпа местных жителей, немедленно разбила лагерь и приняла активное участие в торгах. Торги шли очень активно, и исторические документы даже указывают на случившееся в то время снижение котировок акций и вялые торги на [[Нью-Йорк|Нью-Йоркской]] фондовой бирже. Собравшиеся по случаю большой тусовки рокеры-мотоциклисты, хоть и не участвовали в торгах, но активно расслаблялись, пили пиво и жарили барбекю. Когда английский купец в результате успешных торгов наконец отчалил, а местные жители начали понемногу расходиться и разъезжаться по домам, рокеры продолжали пикник, попутно комментируя происходящее как «А что все так быстро расходятся?». За время пребывания там часть из них осела и построила себе бунгало и шалаши из подручного материала, где они впоследствии производили ассимиляцию со случайно забредавшими туда местными жителями. Вместе с тем название «Херсон» (как и биржевой индекс HRSN), оставшееся от биржевых торгов, так и закрепилось за поселением.<br /> <br /> === Теория адептов [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] ===<br /> <br /> Согласно этой версии, вождь древних [[Греция|греков]] [[Александр Македонский]] (он же [[Дарт Штирлиц]] - заклятый враг [[Ющенко|Хрющенко]]), бывший в то время одним из самых нещадно руливших завоевателей, прослышал о захвате северных территорий (нынешняя [[Украина]]) гигантскими чудовищами — сторонниками [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], своего злейшего конкурента, отчего немедленно выслал туда карательную экспедицию. Экспедиция высадилась на берег и разбила лагерь для отдыха, но в первую же ночь их замучали в обилии водившиеся там призраки [[Коммунизм|коммунизма]]. Невыспавшиеся и небритые греки в ужасе бежали прочь, оставив после себя лишь осколки от привезённых для пикника колонн, портиков, миниатюрных языческих храмов, мраморных скульптур греческих красавиц, ваз и кувшинов с вином и пивом. Также греки оставили памятную табличку с надписью о том, что они там были и спать там совершенно невозможно, которую впоследствии нашли местные племена и весьма топорно перевели её на русский язык. Пока они переводили табличку, по случаю большой тусовки собрались рокеры-мотоциклисты, часть из которых впоследствии осела. В этом плане вторая теория схожа с первой, что признаётся всеми учёными и неоднократно отмечается в культовых книгах [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]].<br /> <br /> == След в культуре и литературе ==<br /> <br /> Упоминания в [[Япония|японской]] литературе относятся не к городу, а к имени английского купца и вызваны, видимо, тем, что Херсона, проплывавшего мимо берегов Японии, гостеприимные японцы весьма тепло приняли (несмотря на его решительный отказ и яростный протест) и последовательно напоили сакэ, чаем, травяными бальзамами, мышиной мочой, контрабандным самогоном с Сахалина, соком ягод сакуры, местным пивом и импортной [[Кола|колой]] (которая ещё до [[Колумб,_Христофор_Бонифатьевич|Колумба]] была известна японцам, ибо уже в те времена они вели с [[Америка|Америкой]] торговую войну, закидывая друг друга жевачкой, дешёвым ширпотребом, дорогой электроникой, автомобилями и ядерными бомбами). Даже если английский купец Херсон не основывал город на территории нынешнего [[Украина|Украинского]] царства, то он достоверно побывал в Японии, где дотошные японские бюрократы дословно записали всё сказанное им в состоянии опьянения от сакэ. Впоследствии тексты были рассекречены и опубликованы сначала в произведениях японской, а затем и мировой литературы как часть басен, исторических хроник, сводок с места происшествий и уголовных дел.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Нарко Поло]]<br /> <br /> [[Категория:Города]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A5%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%BE%D0%BD&diff=43557 2006-07-11T18:22:32Z

<p>85.140.149.35: /* Теория адептов Сверхновой Хренологии */</p> <hr /> <div>'''Херсон''' — населённый пункт в [[Украина|украинском царстве]]. Обычно про него никто не вспоминает, хотя недавно в [[Виртустан]]е были обнаружены рукописи времён [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]], упоминающие его посещение купцом и путешественником [[Нарко Поло]]. Также упоминания встречаются в [[Япония|японской]] литературе.<br /> <br /> == Происхождение названия ==<br /> <br /> Версии происхождения названия глубоко различны (или, по мнению ряда исследователей, безразличны).<br /> <br /> === Теория последователей [[Нарко Поло]] ===<br /> <br /> По этой версии, Херсон (Herson) — фамилия известного [[Англия|английского]] купца, основавшего город как торговый порт (время основания города лежит в столь глубокой древности, что об основании COM-порта или, тем более, USB-порта не могло быть и речи).<br /> <br /> Биография этого купца весьма туманна. Считается, что его отцом был выходец из [[Россия|России]], который получил на родине весьма лестный титул, но решил отказаться от роскоши и почестей, чтобы эмигрировать в [[Англия|Англию]] и умереть там в благой нищете и безвестности (предположительно, одним из мотивов был крепчавший [[Иосиф_Волгин|сралинизм]]). Так как англичане к тому моменту ещё не говорили на русском (также известном как прото-[[аффтар]]ском) языке, то так и не смогли перевести лестный титул на свой язык. Поэтому сыну эмигранта дали фамилию, приписав к титулу стандартное фамильное окончание «-son».<br /> <br /> ==== Мотивация ====<br /> <br /> Загадкой остаётся то, что заставило Херсона плыть в столь дикие края: согласно официальным документам эпохи, он должен был составить компанию [[Колумб,_Христофор_Бонифатьевич|Христофору Колумбу]] в открывании [[Америка|Америки]], но в последний момент обнаружил, что все его китайские открывашки были сломаны на открытии Лондонской Оперы (по другим источникам, Херсон был меценатом и раздарил крупную партию открывашек учёным эпохи Возрождения, в том числе [[Леонардо да Винчи]], [[Оппенгеймер|Оппенгеймеру]] и [[Гей-Люссак|Гей-Люссаку]]). Вследствие этого он решил отправиться в [[Китай]] за новыми, чтобы потом догнать и перегнать Колумба. Некоторые исследователи также утверждают, что [[Ктулху]] коварно нашептал Херсону, будто бы Земля имеет форму шара, после чего Херсон поверил в подобный обман и решил, что в любом случае встретит Колумба, даже поплыв в другую сторону, что он и решил сделать.<br /> <br /> ==== История основания ====<br /> <br /> Проплывая мимо берегов неизвестной страны, Херсон приказал своей торговой армаде причалить к берегу, где местные аборигены принялись предлагать ему дыни и арбузы. Херсон принялся торговаться, в результате чего сбежалась толпа местных жителей, немедленно разбила лагерь и приняла активное участие в торгах. Торги шли очень активно, и исторические документы даже указывают на случившееся в то время снижение котировок акций и вялые торги на [[Нью-Йорк|Нью-Йоркской]] фондовой бирже. Собравшиеся по случаю большой тусовки рокеры-мотоциклисты, хоть и не участвовали в торгах, но активно расслаблялись, пили пиво и жарили барбекю. Когда английский купец в результате успешных торгов наконец отчалил, а местные жители начали понемногу расходиться и разъезжаться по домам, рокеры продолжали пикник, попутно комментируя происходящее как «А что все так быстро расходятся?». За время пребывания там часть из них осела и построила себе бунгало и шалаши из подручного материала, где они впоследствии производили ассимиляцию со случайно забредавшими туда местными жителями. Вместе с тем название «Херсон» (как и биржевой индекс HRSN), оставшееся от биржевых торгов, так и закрепилось за поселением.<br /> <br /> === Теория адептов [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] ===<br /> <br /> Согласно этой версии, вождь древних [[Греция|греков]] [[Александр Македонский]] (он же [[Дарт Штирлиц]], заклятый враг [[Ющенко|Хрющенко]],), бывший в то время одним из самых нещадно руливших завоевателей, прослышал о захвате северных территорий (нынешняя [[Украина]]) гигантскими чудовищами — сторонниками [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], своего злейшего конкурента, отчего немедленно выслал туда карательную экспедицию. Экспедиция высадилась на берег и разбила лагерь для отдыха, но в первую же ночь их замучали в обилии водившиеся там призраки [[Коммунизм|коммунизма]]. Невыспавшиеся и небритые греки в ужасе бежали прочь, оставив после себя лишь осколки от привезённых для пикника колонн, портиков, миниатюрных языческих храмов, мраморных скульптур греческих красавиц, ваз и кувшинов с вином и пивом. Также греки оставили памятную табличку с надписью о том, что они там были и спать там совершенно невозможно, которую впоследствии нашли местные племена и весьма топорно перевели её на русский язык. Пока они переводили табличку, по случаю большой тусовки собрались рокеры-мотоциклисты, часть из которых впоследствии осела. В этом плане вторая теория схожа с первой, что признаётся всеми учёными и неоднократно отмечается в культовых книгах [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]].<br /> <br /> == След в культуре и литературе ==<br /> <br /> Упоминания в [[Япония|японской]] литературе относятся не к городу, а к имени английского купца и вызваны, видимо, тем, что Херсона, проплывавшего мимо берегов Японии, гостеприимные японцы весьма тепло приняли (несмотря на его решительный отказ и яростный протест) и последовательно напоили сакэ, чаем, травяными бальзамами, мышиной мочой, контрабандным самогоном с Сахалина, соком ягод сакуры, местным пивом и импортной [[Кола|колой]] (которая ещё до [[Колумб,_Христофор_Бонифатьевич|Колумба]] была известна японцам, ибо уже в те времена они вели с [[Америка|Америкой]] торговую войну, закидывая друг друга жевачкой, дешёвым ширпотребом, дорогой электроникой, автомобилями и ядерными бомбами). Даже если английский купец Херсон не основывал город на территории нынешнего [[Украина|Украинского]] царства, то он достоверно побывал в Японии, где дотошные японские бюрократы дословно записали всё сказанное им в состоянии опьянения от сакэ. Впоследствии тексты были рассекречены и опубликованы сначала в произведениях японской, а затем и мировой литературы как часть басен, исторических хроник, сводок с места происшествий и уголовных дел.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Нарко Поло]]<br /> <br /> [[Категория:Города]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A5%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%BE%D0%BD&diff=43556 2006-07-11T18:20:03Z

<p>85.140.149.35: </p> <hr /> <div>'''Херсон''' — населённый пункт в [[Украина|украинском царстве]]. Обычно про него никто не вспоминает, хотя недавно в [[Виртустан]]е были обнаружены рукописи времён [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]], упоминающие его посещение купцом и путешественником [[Нарко Поло]]. Также упоминания встречаются в [[Япония|японской]] литературе.<br /> <br /> == Происхождение названия ==<br /> <br /> Версии происхождения названия глубоко различны (или, по мнению ряда исследователей, безразличны).<br /> <br /> === Теория последователей [[Нарко Поло]] ===<br /> <br /> По этой версии, Херсон (Herson) — фамилия известного [[Англия|английского]] купца, основавшего город как торговый порт (время основания города лежит в столь глубокой древности, что об основании COM-порта или, тем более, USB-порта не могло быть и речи).<br /> <br /> Биография этого купца весьма туманна. Считается, что его отцом был выходец из [[Россия|России]], который получил на родине весьма лестный титул, но решил отказаться от роскоши и почестей, чтобы эмигрировать в [[Англия|Англию]] и умереть там в благой нищете и безвестности (предположительно, одним из мотивов был крепчавший [[Иосиф_Волгин|сралинизм]]). Так как англичане к тому моменту ещё не говорили на русском (также известном как прото-[[аффтар]]ском) языке, то так и не смогли перевести лестный титул на свой язык. Поэтому сыну эмигранта дали фамилию, приписав к титулу стандартное фамильное окончание «-son».<br /> <br /> ==== Мотивация ====<br /> <br /> Загадкой остаётся то, что заставило Херсона плыть в столь дикие края: согласно официальным документам эпохи, он должен был составить компанию [[Колумб,_Христофор_Бонифатьевич|Христофору Колумбу]] в открывании [[Америка|Америки]], но в последний момент обнаружил, что все его китайские открывашки были сломаны на открытии Лондонской Оперы (по другим источникам, Херсон был меценатом и раздарил крупную партию открывашек учёным эпохи Возрождения, в том числе [[Леонардо да Винчи]], [[Оппенгеймер|Оппенгеймеру]] и [[Гей-Люссак|Гей-Люссаку]]). Вследствие этого он решил отправиться в [[Китай]] за новыми, чтобы потом догнать и перегнать Колумба. Некоторые исследователи также утверждают, что [[Ктулху]] коварно нашептал Херсону, будто бы Земля имеет форму шара, после чего Херсон поверил в подобный обман и решил, что в любом случае встретит Колумба, даже поплыв в другую сторону, что он и решил сделать.<br /> <br /> ==== История основания ====<br /> <br /> Проплывая мимо берегов неизвестной страны, Херсон приказал своей торговой армаде причалить к берегу, где местные аборигены принялись предлагать ему дыни и арбузы. Херсон принялся торговаться, в результате чего сбежалась толпа местных жителей, немедленно разбила лагерь и приняла активное участие в торгах. Торги шли очень активно, и исторические документы даже указывают на случившееся в то время снижение котировок акций и вялые торги на [[Нью-Йорк|Нью-Йоркской]] фондовой бирже. Собравшиеся по случаю большой тусовки рокеры-мотоциклисты, хоть и не участвовали в торгах, но активно расслаблялись, пили пиво и жарили барбекю. Когда английский купец в результате успешных торгов наконец отчалил, а местные жители начали понемногу расходиться и разъезжаться по домам, рокеры продолжали пикник, попутно комментируя происходящее как «А что все так быстро расходятся?». За время пребывания там часть из них осела и построила себе бунгало и шалаши из подручного материала, где они впоследствии производили ассимиляцию со случайно забредавшими туда местными жителями. Вместе с тем название «Херсон» (как и биржевой индекс HRSN), оставшееся от биржевых торгов, так и закрепилось за поселением.<br /> <br /> === Теория адептов [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] ===<br /> <br /> Согласно этой версии, вождь древних [[Греция|греков]] [[Александр Македонский]] (он же [[Ющенко|Хрющенко]], он же [[Дарт Штирлиц]]), бывший в то время одним из самых нещадно руливших завоевателей, прослышал о захвате северных территорий (нынешняя [[Украина]]) гигантскими чудовищами — сторонниками [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], своего злейшего конкурента, отчего немедленно выслал туда карательную экспедицию. Экспедиция высадилась на берег и разбила лагерь для отдыха, но в первую же ночь их замучали в обилии водившиеся там призраки [[Коммунизм|коммунизма]]. Невыспавшиеся и небритые греки в ужасе бежали прочь, оставив после себя лишь осколки от привезённых для пикника колонн, портиков, миниатюрных языческих храмов, мраморных скульптур греческих красавиц, ваз и кувшинов с вином и пивом. Также греки оставили памятную табличку с надписью о том, что они там были и спать там совершенно невозможно, которую впоследствии нашли местные племена и весьма топорно перевели её на русский язык. Пока они переводили табличку, по случаю большой тусовки собрались рокеры-мотоциклисты, часть из которых впоследствии осела. В этом плане вторая теория схожа с первой, что признаётся всеми учёными и неоднократно отмечается в культовых книгах [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]].<br /> <br /> == След в культуре и литературе ==<br /> <br /> Упоминания в [[Япония|японской]] литературе относятся не к городу, а к имени английского купца и вызваны, видимо, тем, что Херсона, проплывавшего мимо берегов Японии, гостеприимные японцы весьма тепло приняли (несмотря на его решительный отказ и яростный протест) и последовательно напоили сакэ, чаем, травяными бальзамами, мышиной мочой, контрабандным самогоном с Сахалина, соком ягод сакуры, местным пивом и импортной [[Кола|колой]] (которая ещё до [[Колумб,_Христофор_Бонифатьевич|Колумба]] была известна японцам, ибо уже в те времена они вели с [[Америка|Америкой]] торговую войну, закидывая друг друга жевачкой, дешёвым ширпотребом, дорогой электроникой, автомобилями и ядерными бомбами). Даже если английский купец Херсон не основывал город на территории нынешнего [[Украина|Украинского]] царства, то он достоверно побывал в Японии, где дотошные японские бюрократы дословно записали всё сказанное им в состоянии опьянения от сакэ. Впоследствии тексты были рассекречены и опубликованы сначала в произведениях японской, а затем и мировой литературы как часть басен, исторических хроник, сводок с места происшествий и уголовных дел.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Нарко Поло]]<br /> <br /> [[Категория:Города]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A5%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%BE%D0%BD&diff=43555 2006-07-11T18:18:27Z

<p>85.140.149.35: /* Теория адептов Сверхновой Хренологии */</p> <hr /> <div>'''Херсон''' — населённый пункт в [[Украина|украинском царстве]]. Обычно про него никто не вспоминает, хотя недавно в [[Виртустан]]е были обнаружены рукописи времён [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]], упоминающие его посещение купцом и путешественником [[Нарко Поло]].<br /> <br /> == Происхождение названия ==<br /> <br /> Версии происхождения названия глубоко различны (или, по мнению ряда исследователей, безразличны).<br /> <br /> === Теория последователей [[Нарко Поло]] ===<br /> <br /> По этой версии, Херсон (Herson) — фамилия известного [[Англия|английского]] купца, основавшего город как торговый порт (время основания города лежит в столь глубокой древности, что об основании COM-порта или, тем более, USB-порта не могло быть и речи).<br /> <br /> Биография этого купца весьма туманна. Считается, что его отцом был выходец из [[Россия|России]], который получил на родине весьма лестный титул, но решил отказаться от роскоши и почестей, чтобы эмигрировать в [[Англия|Англию]] и умереть там в благой нищете и безвестности (предположительно, одним из мотивов был крепчавший [[Иосиф_Волгин|сралинизм]]). Так как англичане к тому моменту ещё не говорили на русском (также известном как прото-[[аффтар]]ском) языке, то так и не смогли перевести лестный титул на свой язык. Поэтому сыну эмигранта дали фамилию, приписав к титулу стандартное фамильное окончание «-son».<br /> <br /> ==== Мотивация ====<br /> <br /> Загадкой остаётся то, что заставило Херсона плыть в столь дикие края: согласно официальным документам эпохи, он должен был составить компанию [[Колумб,_Христофор_Бонифатьевич|Христофору Колумбу]] в открывании [[Америка|Америки]], но в последний момент обнаружил, что все его китайские открывашки были сломаны на открытии Лондонской Оперы (по другим источникам, Херсон был меценатом и раздарил крупную партию открывашек учёным эпохи Возрождения, в том числе [[Леонардо да Винчи]], [[Оппенгеймер|Оппенгеймеру]] и [[Гей-Люссак|Гей-Люссаку]]). Вследствие этого он решил отправиться в [[Китай]] за новыми, чтобы потом догнать и перегнать Колумба. Некоторые исследователи также утверждают, что [[Ктулху]] коварно нашептал Херсону, будто бы Земля имеет форму шара, после чего Херсон поверил в подобный обман и решил, что в любом случае встретит Колумба, даже поплыв в другую сторону, что он и решил сделать.<br /> <br /> ==== История основания ====<br /> <br /> Проплывая мимо берегов неизвестной страны, Херсон приказал своей торговой армаде причалить к берегу, где местные аборигены принялись предлагать ему дыни и арбузы. Херсон принялся торговаться, в результате чего сбежалась толпа местных жителей, немедленно разбила лагерь и приняла активное участие в торгах. Торги шли очень активно, и исторические документы даже указывают на случившееся в то время снижение котировок акций и вялые торги на [[Нью-Йорк|Нью-Йоркской]] фондовой бирже. Собравшиеся по случаю большой тусовки рокеры-мотоциклисты, хоть и не участвовали в торгах, но активно расслаблялись, пили пиво и жарили барбекю. Когда английский купец в результате успешных торгов наконец отчалил, а местные жители начали понемногу расходиться и разъезжаться по домам, рокеры продолжали пикник, попутно комментируя происходящее как «А что все так быстро расходятся?». За время пребывания там часть из них осела и построила себе бунгало и шалаши из подручного материала, где они впоследствии производили ассимиляцию со случайно забредавшими туда местными жителями. Вместе с тем название «Херсон» (как и биржевой индекс HRSN), оставшееся от биржевых торгов, так и закрепилось за поселением.<br /> <br /> === Теория адептов [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] ===<br /> <br /> Согласно этой версии, вождь древних [[Греция|греков]] [[Александр Македонский]] (он же [[Ющенко|Хрющенко]], он же [[Дарт Штирлиц]]), бывший в то время одним из самых нещадно руливших завоевателей, прослышал о захвате северных территорий (нынешняя [[Украина]]) гигантскими чудовищами — сторонниками [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], своего злейшего конкурента, отчего немедленно выслал туда карательную экспедицию. Экспедиция высадилась на берег и разбила лагерь для отдыха, но в первую же ночь их замучали в обилии водившиеся там призраки [[Коммунизм|коммунизма]]. Невыспавшиеся и небритые греки в ужасе бежали прочь, оставив после себя лишь осколки от привезённых для пикника колонн, портиков, миниатюрных языческих храмов, мраморных скульптур греческих красавиц, ваз и кувшинов с вином и пивом. Также греки оставили памятную табличку с надписью о том, что они там были и спать там совершенно невозможно, которую впоследствии нашли местные племена и весьма топорно перевели её на русский язык. Пока они переводили табличку, по случаю большой тусовки собрались рокеры-мотоциклисты, часть из которых впоследствии осела. В этом плане вторая теория схожа с первой, что признаётся всеми учёными и неоднократно отмечается в культовых книгах [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]].<br /> <br /> == След в культуре и литературе ==<br /> <br /> Упоминания в [[Япония|японской]] литературе относятся не к городу, а к имени английского купца и вызваны, видимо, тем, что Херсона, проплывавшего мимо берегов Японии, гостеприимные японцы весьма тепло приняли (несмотря на его решительный отказ и яростный протест) и последовательно напоили сакэ, чаем, травяными бальзамами, мышиной мочой, контрабандным самогоном с Сахалина, соком ягод сакуры, местным пивом и импортной [[Кола|колой]] (которая ещё до [[Колумб,_Христофор_Бонифатьевич|Колумба]] была известна японцам, ибо уже в те времена они вели с [[Америка|Америкой]] торговую войну, закидывая друг друга жевачкой, дешёвым ширпотребом, дорогой электроникой, автомобилями и ядерными бомбами). Даже если английский купец Херсон не основывал город на территории нынешнего [[Украина|Украинского]] царства, то он достоверно побывал в Японии, где дотошные японские бюрократы дословно записали всё сказанное им в состоянии опьянения от сакэ. Впоследствии тексты были рассекречены и опубликованы сначала в произведениях японской, а затем и мировой литературы как часть басен, исторических хроник, сводок с места происшествий и уголовных дел.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Нарко Поло]]<br /> <br /> [[Категория:Города]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A5%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%BE%D0%BD&diff=43554 2006-07-11T18:16:52Z

<p>85.140.149.35: /* Происхождение названия */</p> <hr /> <div>'''Херсон''' — населённый пункт в [[Украина|украинском царстве]]. Обычно про него никто не вспоминает, хотя недавно в [[Виртустан]]е были обнаружены рукописи времён [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]], упоминающие его посещение купцом и путешественником [[Нарко Поло]].<br /> <br /> == Происхождение названия ==<br /> <br /> Версии происхождения названия глубоко различны (или, по мнению ряда исследователей, безразличны).<br /> <br /> === Теория последователей [[Нарко Поло]] ===<br /> <br /> По этой версии, Херсон (Herson) — фамилия известного [[Англия|английского]] купца, основавшего город как торговый порт (время основания города лежит в столь глубокой древности, что об основании COM-порта или, тем более, USB-порта не могло быть и речи).<br /> <br /> Биография этого купца весьма туманна. Считается, что его отцом был выходец из [[Россия|России]], который получил на родине весьма лестный титул, но решил отказаться от роскоши и почестей, чтобы эмигрировать в [[Англия|Англию]] и умереть там в благой нищете и безвестности (предположительно, одним из мотивов был крепчавший [[Иосиф_Волгин|сралинизм]]). Так как англичане к тому моменту ещё не говорили на русском (также известном как прото-[[аффтар]]ском) языке, то так и не смогли перевести лестный титул на свой язык. Поэтому сыну эмигранта дали фамилию, приписав к титулу стандартное фамильное окончание «-son».<br /> <br /> ==== Мотивация ====<br /> <br /> Загадкой остаётся то, что заставило Херсона плыть в столь дикие края: согласно официальным документам эпохи, он должен был составить компанию [[Колумб,_Христофор_Бонифатьевич|Христофору Колумбу]] в открывании [[Америка|Америки]], но в последний момент обнаружил, что все его китайские открывашки были сломаны на открытии Лондонской Оперы (по другим источникам, Херсон был меценатом и раздарил крупную партию открывашек учёным эпохи Возрождения, в том числе [[Леонардо да Винчи]], [[Оппенгеймер|Оппенгеймеру]] и [[Гей-Люссак|Гей-Люссаку]]). Вследствие этого он решил отправиться в [[Китай]] за новыми, чтобы потом догнать и перегнать Колумба. Некоторые исследователи также утверждают, что [[Ктулху]] коварно нашептал Херсону, будто бы Земля имеет форму шара, после чего Херсон поверил в подобный обман и решил, что в любом случае встретит Колумба, даже поплыв в другую сторону, что он и решил сделать.<br /> <br /> ==== История основания ====<br /> <br /> Проплывая мимо берегов неизвестной страны, Херсон приказал своей торговой армаде причалить к берегу, где местные аборигены принялись предлагать ему дыни и арбузы. Херсон принялся торговаться, в результате чего сбежалась толпа местных жителей, немедленно разбила лагерь и приняла активное участие в торгах. Торги шли очень активно, и исторические документы даже указывают на случившееся в то время снижение котировок акций и вялые торги на [[Нью-Йорк|Нью-Йоркской]] фондовой бирже. Собравшиеся по случаю большой тусовки рокеры-мотоциклисты, хоть и не участвовали в торгах, но активно расслаблялись, пили пиво и жарили барбекю. Когда английский купец в результате успешных торгов наконец отчалил, а местные жители начали понемногу расходиться и разъезжаться по домам, рокеры продолжали пикник, попутно комментируя происходящее как «А что все так быстро расходятся?». За время пребывания там часть из них осела и построила себе бунгало и шалаши из подручного материала, где они впоследствии производили ассимиляцию со случайно забредавшими туда местными жителями. Вместе с тем название «Херсон» (как и биржевой индекс HRSN), оставшееся от биржевых торгов, так и закрепилось за поселением.<br /> <br /> === Теория адептов [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] ===<br /> <br /> По другой версии, вождь древних [[Греция|греков]] [[Александр Македонский]] (он же [[Ющенко|Хрющенко]], он же [[Дарт Штирлиц]]), бывший в то время одним из самых нещадно руливших завоевателей, прослышал о захвате северных территорий (нынешняя [[Украина]]) гигантскими чудовищами — сторонниками [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], своего злейшего конкурента, отчего немедленно выслал туда карательную экспедицию. Экспедиция высадилась на берег и разбила лагерь для отдыха, но в первую же ночь их замучали в обилии водившиеся там призраки [[Коммунизм|коммунизма]]. Невыспавшиеся и небритые греки в ужасе бежали прочь, оставив после себя лишь осколки от привезённых для пикника колонн, портиков, миниатюрных языческих храмов, мраморных скульптур греческих красавиц, ваз и кувшинов с вином и пивом. Также греки оставили памятную табличку с надписью о том, что они там были и спать там совершенно невозможно, которую впоследствии нашли местные племена и весьма топорно перевели её на русский язык. Пока они переводили табличку, по случаю большой тусовки собрались рокеры-мотоциклисты, часть из которых впоследствии осела. В этом плане вторая теория схожа с первой, что признаётся всеми учёными и неоднократно отмечается в культовых книгах [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]].<br /> <br /> == След в культуре и литературе ==<br /> <br /> Упоминания в [[Япония|японской]] литературе относятся не к городу, а к имени английского купца и вызваны, видимо, тем, что Херсона, проплывавшего мимо берегов Японии, гостеприимные японцы весьма тепло приняли (несмотря на его решительный отказ и яростный протест) и последовательно напоили сакэ, чаем, травяными бальзамами, мышиной мочой, контрабандным самогоном с Сахалина, соком ягод сакуры, местным пивом и импортной [[Кола|колой]] (которая ещё до [[Колумб,_Христофор_Бонифатьевич|Колумба]] была известна японцам, ибо уже в те времена они вели с [[Америка|Америкой]] торговую войну, закидывая друг друга жевачкой, дешёвым ширпотребом, дорогой электроникой, автомобилями и ядерными бомбами). Даже если английский купец Херсон не основывал город на территории нынешнего [[Украина|Украинского]] царства, то он достоверно побывал в Японии, где дотошные японские бюрократы дословно записали всё сказанное им в состоянии опьянения от сакэ. Впоследствии тексты были рассекречены и опубликованы сначала в произведениях японской, а затем и мировой литературы как часть басен, исторических хроник, сводок с места происшествий и уголовных дел.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Нарко Поло]]<br /> <br /> [[Категория:Города]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A5%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%BE%D0%BD&diff=43553 2006-07-11T18:10:57Z

<p>85.140.149.35: /* След в культуре и литературе */</p> <hr /> <div>'''Херсон''' — населённый пункт в [[Украина|украинском царстве]]. Обычно про него никто не вспоминает, хотя недавно в [[Виртустан]]е были обнаружены рукописи времён [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]], упоминающие его посещение купцом и путешественником [[Нарко Поло]].<br /> <br /> == Происхождение названия ==<br /> <br /> Версии происхождения названия глубоко различны (или, по мнению ряда исследователей, безразличны).<br /> <br /> По одной из них, Херсон (Herson) — фамилия известного [[Англия|английского]] купца, основавшего город как торговый порт (время основания города лежит в столь глубокой древности, что об основании COM-порта или, тем более, USB-порта не могло быть и речи).<br /> <br /> Биография этого купца весьма туманна. Считается, что его отцом был выходец из [[Россия|России]], который получил на родине весьма лестный титул, но решил отказаться от роскоши и почестей, чтобы эмигрировать в [[Англия|Англию]] и умереть там в благой нищете и безвестности (предположительно, одним из мотивов был крепчавший [[Иосиф_Волгин|сралинизм]]). Так как англичане к тому моменту ещё не говорили на русском (также известном как прото-[[аффтар]]ском) языке, то так и не смогли перевести лестный титул на свой язык. Поэтому сыну эмигранта дали фамилию, приписав к титулу стандартное фамильное окончание «-son».<br /> <br /> === Мотивация ===<br /> Загадкой остаётся то, что заставило Херсона плыть в столь дикие края: согласно официальным документам эпохи, он должен был составить компанию [[Колумб,_Христофор_Бонифатьевич|Христофору Колумбу]] в открывании [[Америка|Америки]], но в последний момент обнаружил, что все его китайские открывашки были сломаны на открытии Лондонской Оперы (по другим источникам, Херсон был меценатом и раздарил крупную партию открывашек учёным эпохи Возрождения, в том числе [[Леонардо да Винчи]], [[Оппенгеймер|Оппенгеймеру]] и [[Гей-Люссак|Гей-Люссаку]]). Вследствие этого он решил отправиться в [[Китай]] за новыми, чтобы потом догнать и перегнать Колумба. Некоторые исследователи также утверждают, что [[Ктулху]] коварно нашептал Херсону, будто бы Земля имеет форму шара, после чего Херсон поверил в подобный обман и решил, что в любом случае встретит Колумба, даже поплыв в другую сторону. Проплывая мимо неизвестной страны, Херсон приказал своей торговой армаде причалить к берегу, где местные аборигены принялись предлагать ему дыни и арбузы. Херсон принялся торговаться, в результате чего сбежалась толпа местных жителей, немедленно разбила лагерь и приняла активное участие в торгах. Торги шли очень активно, и исторические документы даже указывают на случившееся в то время снижение котировок акций и вялые торги на [[Нью-Йорк|Нью-Йоркской]] фондовой бирже. Собравшиеся по случаю большой тусовки рокеры-мотоциклисты, хоть и не участвовали в торгах, но активно расслаблялись, пили пиво и жарили барбекю. Когда английский купец в результате успешных торгов наконец отчалил, а местные жители начали понемногу расходиться и разъезжаться по домам, рокеры продолжали пикник, попутно комментируя происходящее как «А что все так быстро расходятся?». За время пребывания там часть из них осела и построила себе бунгало и шалаши из подручного материала, где они впоследствии производили ассимиляцию со случайно забредавшими туда местными жителями. Вместе с тем название «Херсон» (как и биржевой индекс HRSN), оставшееся от биржевых торгов, так и закрепилось за поселением.<br /> <br /> ==== Теория адептов [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] ====<br /> По другой версии, вождь древних [[Греция|греков]] [[Александр Македонский]] (он же [[Ющенко|Хрющенко]], он же [[Дарт Штирлиц]]), бывший в то время одним из самых нещадно руливших завоевателей, прослышал о захвате северных территорий (нынешняя [[Украина]]) гигантскими чудовищами — сторонниками [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], своего злейшего конкурента, отчего немедленно выслал туда карательную экспедицию. Экспедиция высадилась на берег и разбила лагерь для отдыха, но в первую же ночь их замучали в обилии водившиеся там призраки [[Коммунизм|коммунизма]]. Невыспавшиеся и небритые греки в ужасе бежали прочь, оставив после себя лишь осколки от привезённых для пикника колонн, портиков, миниатюрных языческих храмов, мраморных скульптур греческих красавиц, ваз и кувшинов с вином и пивом. Также греки оставили памятную табличку с надписью о том, что они там были и спать там совершенно невозможно, которую впоследствии нашли местные племена и весьма топорно перевели её на русский язык. Пока они переводили табличку, по случаю большой тусовки собрались рокеры-мотоциклисты, часть из которых впоследствии осела. В этом плане вторая теория схожа с первой, что признаётся всеми учёными и неоднократно отмечается в культовых книгах [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]].<br /> <br /> == След в культуре и литературе ==<br /> <br /> Упоминания в [[Япония|японской]] литературе относятся не к городу, а к имени английского купца и вызваны, видимо, тем, что Херсона, проплывавшего мимо берегов Японии, гостеприимные японцы весьма тепло приняли (несмотря на его решительный отказ и яростный протест) и последовательно напоили сакэ, чаем, травяными бальзамами, мышиной мочой, контрабандным самогоном с Сахалина, соком ягод сакуры, местным пивом и импортной [[Кола|колой]] (которая ещё до [[Колумб,_Христофор_Бонифатьевич|Колумба]] была известна японцам, ибо уже в те времена они вели с [[Америка|Америкой]] торговую войну, закидывая друг друга жевачкой, дешёвым ширпотребом, дорогой электроникой, автомобилями и ядерными бомбами). Даже если английский купец Херсон не основывал город на территории нынешнего [[Украина|Украинского]] царства, то он достоверно побывал в Японии, где дотошные японские бюрократы дословно записали всё сказанное им в состоянии опьянения от сакэ. Впоследствии тексты были рассекречены и опубликованы сначала в произведениях японской, а затем и мировой литературы как часть басен, исторических хроник, сводок с места происшествий и уголовных дел.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Нарко Поло]]<br /> <br /> [[Категория:Города]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%B4&diff=38935 2006-07-11T18:05:42Z

<p>85.140.149.35: </p> <hr /> <div>'''Психокод''' - это вид [[паразит мозга|паразитов мозга]].<br /> <br /> Существует огромное количество разных психокодов. Некоторые из них могут сосуществовать с организмом и другими [[паразит мозга|паразитами мозга]] практически бессимптомно. Некоторые никак не проявляют себя, но могут [[аннигилировать]] при встрече с обратным к ним психокодом.<br /> <br /> Наиболее хорошо известным и изученным психодом является возбудитель [[Бакланапоцит]]а, названным по месту первого обнаружения [[психокод обители Кащенко]].</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D1%82%D0%B8%D0%B2_%D0%91%D0%B0%D0%BB%D0%BC%D0%B5%D1%80&diff=43620 2006-07-11T17:57:31Z

<p>85.140.149.35: </p> <hr /> <div>'''Стив Балмер''' - правая рука великого Магистра секты [[НекроСофт]] [[Гейтс,_Билли|Билли Гейтса]].<br /> <br /> Наибольшее количество споров вызвано внешностью Стива, а точнее - тем, что никто не может достоверно описать её. Некоторые утверждают, что видели его в моменты, когда он произносил публичные воззвания от имени секты и самого Магистра, используя для этого различные [[СМИ]] и угрожая всем неприсоединившимся к секте вечным перегревом и холодной перезагрузкой. Не менее известны его публичные клятвы в верности секте.<br /> <br /> Однако этим свидетельствам нет оснований верить. Достоверно известно, что вместо Балмера с трибуны всегда выступал антропоморфный [[робот]], управляемый одной из версий [[Necrosoft Windows|НекроСофт Windows]]. Подтверждением тому служат отмечаемые сведущими людьми ошибки и зависания в действиях выступающего робота, которые характерны только для таких стабильных утилит, как Windows.</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D1%82%D0%B8%D0%B2_%D0%91%D0%B0%D0%BB%D0%BC%D0%B5%D1%80&diff=43619 2006-07-11T17:56:08Z

<p>85.140.149.35: </p> <hr /> <div>'''Стив Балмер''' - правая рука великого Магистра секты [[НекроСофт]] [[Гейтс,_Билли|Билли Гейтса]].<br /> <br /> Наибольшее количество споров вызвано внешностью Стива, а точнее - тем, что никто не может достоверно описать её. Некоторые утверждают, что видели его в моменты, когда он произносил публичные воззвания от имени секты и самого Магистра, используя для этого различные [[СМИ]] и угрожая всем неприсоединившимся к секте вечным перегревом и холодной перезагрузкой.<br /> <br /> Однако этим свидетельствам нет оснований верить. Достоверно известно, что вместо Балмера с трибуны всегда выступал антропоморфный [[робот]], управляемый одной из версий [[Necrosoft Windows|НекроСофт Windows]]. Подтверждением тому служат отмечаемые сведущими людьми ошибки и зависания в действиях выступающего робота, которые характерны только для таких стабильных утилит, как Windows.</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D1%82%D0%B8%D0%B2_%D0%91%D0%B0%D0%BB%D0%BC%D0%B5%D1%80&diff=43618 2006-07-11T17:54:39Z

<p>85.140.149.35: </p> <hr /> <div>'''Стив Балмер''' - правая рука великого Магистра секты [[НекроСофт]] [[Гейтс,_Билли|Билли Гейтса]].<br /> <br /> Наибольшее количество споров вызвано внешностью Стива, а точнее - тем, что никто не может достоверно описать её. Некоторые утверждают, что видели его в моменты, когда он произносил публичные воззвания от имени секты и самого Магистра, угрожая всем неприсоединившимся к секте вечным перегревом и холодной перезагрузкой.<br /> <br /> Однако этим свидетельствам нет оснований верить. Достоверно известно, что вместо Балмера с трибуны всегда выступал антропоморфный [[робот]], управляемый одной из версий [[Necrosoft Windows|НекроСофт Windows]]. Подтверждением тому служат отмечаемые сведущими людьми ошибки и зависания в действиях выступающего робота, которые характерны только для таких стабильных утилит, как Windows.</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D1%82%D0%B8%D0%B2_%D0%91%D0%B0%D0%BB%D0%BC%D0%B5%D1%80&diff=43617 2006-07-11T17:53:40Z

<p>85.140.149.35: </p> <hr /> <div>'''Стив Балмер''' - правая рука великого Магистра секты [[НекроСофт]] [[Гейтс,_Билли|Билли Гейтса]].<br /> <br /> Наибольшее количество споров вызвано внешностью Стива, а точнее - тем, что никто не может достоверно описать её. Некоторые утверждают, что видели его в моменты, когда он произносил публичные воззвания от имени секты и самого Магистра, угрожая всем неприсоединившимся к секте вечным перегревом и холодной перезагрузкой.<br /> <br /> Однако этим свидетельствам нет оснований верить. Достоверно известно, что вместо Балмера с трибуны всегда выступал антропоморфный [[робот]], управляемый одной из версий [[Necrosoft Windows|НекроСофт Windows]]. Подтверждением тому служат отмечаемые сведущими людьми ошибки и зависания в действиях выступающего робота, которые характерны только для таких стабильных систем, как Windows.</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D1%82%D0%B8%D0%B2_%D0%91%D0%B0%D0%BB%D0%BC%D0%B5%D1%80&diff=43616 2006-07-11T17:53:03Z

<p>85.140.149.35: </p> <hr /> <div>'''Стив Балмер''' - правая рука великого Магистра секты [[НекроСофт]] [[Гейтс,_Билли|Билли Гейтса]].<br /> <br /> Наибольшее количество споров вызвано внешностью Стива, а точнее - тем, что никто не может достоверно описать её. Некоторые утверждают, что видели его в моменты, когда он произносил публичные воззвания от имени секты и самого Магистра, угрожая всем неприсоединившимся к секте вечным огнём и холодной перезагрузкой.<br /> <br /> Однако этим свидетельствам нет оснований верить. Достоверно известно, что вместо Балмера с трибуны всегда выступал антропоморфный [[робот]], управляемый одной из версий [[Necrosoft Windows|НекроСофт Windows]]. Подтверждением тому служат отмечаемые сведущими людьми ошибки и зависания в действиях выступающего робота, которые характерны только для таких стабильных систем, как Windows.</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A5%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%BE%D0%BD&diff=43550 2006-07-11T17:43:43Z

<p>85.140.149.35: /* След в культуре и литературе */</p> <hr /> <div>'''Херсон''' - населённый пунктик в [[Украина|Украинском]] царстве. <br /> <br /> == Упоминания ==<br /> <br /> Обычно про него никто не вспоминает, но удивительным образом иногда встречаются упоминания в [[Япония|японской]] литературе (Хер-сун).<br /> <br /> == Происхождение названия ==<br /> <br /> Версии происхождения названия глубоко различны (или, по мнению ряда исследователей, безразличны).<br /> <br /> По одной из них, Херсон (Herson) - фамилия известного [[Англия|английского]] купца, основавшего город как торговый порт (время основания города лежит в столь глубокой древности, что об основании COM-порта или, тем более, USB-порта не могло быть и речи).<br /> <br /> Биография этого купца весьма туманна. Считается, что его отцом был выходец из [[Россия|России]], который получил на родине весьма лестный титул, но решил отказаться от роскоши и почестей, чтобы эмигрировать в [[Англия|Англию]] и умереть там в благой нищете и безвестности (предположительно, одним из мотивов был крепчавший [[Иосиф_Волгин|сралинизм]]). Так как англичане к тому моменту ещё не говорили на русском (также известном как прото-[[аффтар]]ском) языке, то так и не смогли перевести лестный титул на свой язык. Поэтому сыну эмигранта дали фамилию, приписав к титулу стандартное фамильное окончание &quot;-son&quot;.<br /> <br /> Загадкой остаётся то, что заставило Херсона плыть в столь дикие края: согласно официальным документам эпохи, он должен был составить компанию [[Колумб,_Христофор_Бонифатьевич|Христофору Колумбу]] в открывании [[Америка|Америки]], но в последний момент обнаружил, что все его китайские открывашки были сломаны на открытии Лондонской Оперы (по другим источникам, Херсон был меценатом и раздарил крупную партию открывашек учёным эпохи Возрождения, в том числе [[Леонардо да Винчи]], [[Оппенгеймер|Оппенгеймеру]] и [[Гей-Люссак|Гей-Люссаку]]). Вследствие этого он решил отправиться в [[Китай]] за новыми, чтобы потом догнать и перегнать Колумба. Некоторые исследователи также утверждают, что [[Ктулху]] коварно нашептал Херсону, будто бы Земля имеет форму шара, после чего Херсон поверил в подобный обман и решил, что в любом случае встретит Колумба, даже поплыв в другую сторону. Проплывая мимо неизвестной страны, Херсон приказал своей торговой армаде причалить к берегу, где местные аборигены принялись предлагать ему дыни и арбузы. Херсон принялся торговаться, в результате чего сбежалась толпа местных жителей, немедленно разбила лагерь и приняла активное участие в торгах. Торги шли очень активно, и исторические документы даже указывают на случившееся в то время снижение котировок акций и вялые торги на [[Нью-Йорк|Нью-Йоркской]] фондовой бирже. Собравшиеся по случаю большой тусовки рокеры-мотоциклисты, хоть и не участвовали в торгах, но активно расслаблялись, пили пиво и жарили барбекю. Когда английский купец в результате успешных торгов наконец отчалил, а местные жители начали понемногу расходиться и разъезжаться по домам, рокеры продолжали пикник, попутно комментируя происходящее как &quot;А что все так быстро расходятся?&quot;. За время пребывания там часть из них осела и построила себе бунгало и шалаши из подручного материала, где они впоследствии производили ассимиляцию со случайно забредавшими туда местными жителями. Вместе с тем название &quot;Херсон&quot; (как и биржевой индекс HRSN), оставшееся от биржевых торгов, так и закрепилось за поселением.<br /> <br /> По другой версии, вождь древних [[Греция|греков]] [[Александр Македонский]], бывший в то время одним из самых нещадно руливших завоевателей, прослышал о захвате северных территорий (нынешняя [[Украина]]) гигантскими чудовищами - сторонниками [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], своего злейшего конкурента, отчего немедленно выслал туда карательную экспедицию. Экспедиция высадилась на берег и разбила лагерь для отдыха, но в первую же ночь их замучали в обилии водившиеся там призраки [[Коммунизм|коммунизма]]. Невыспавшиеся и небритые греки в ужасе бежали прочь, оставив после себя лишь осколки от привезённых для пикника колонн, портиков, миниатюрных языческих храмов, мраморных скульптур греческих красавиц, ваз и кувшинов с вином и пивом. Также греки оставили памятную табличку с надписью о том, что они там были и спать там совершенно невозможно, которую впоследствии нашли местные племена и весьма топорно перевели её на русский язык. Пока они переводили табличку, по случаю большой тусовки собрались рокеры-мотоциклисты, часть из которых впоследствии осела. В этом плане вторая теория схожа с первой, что признаётся всеми учёными и неоднократно отмечается в культовых книгах [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]].<br /> <br /> == След в культуре и литературе ==<br /> <br /> Упоминания в [[Япония|японской]] литературе относятся не к городу, а к имени английского купца и вызваны, видимо, тем, что Херсона, проплывавшего мимо берегов Японии, гостеприимные японцы весьма тепло приняли (несмотря на его решительный отказ и яростный протест) и последовательно напоили сакэ, чаем, травяными бальзамами, мышиной мочой, контрабандным самогоном с Сахалина, соком ягод сакуры, местным пивом и импортной [[Кола|колой]] (которая ещё до [[Христофор Колумб|Колумба]] была известна японцам, ибо уже в те времена они вели с [[Америка|Америкой]] торговую войну, закидывая друг друга жевачкой, дешёвым ширпотребом, дорогой электроникой, автомобилями и ядерными бомбами). Даже если английский купец Херсон не основывал город на территории нынешнего [[Украина|Украинского]] царства, то он достоверно побывал в Японии, где дотошные японские бюрократы дословно записали всё сказанное им в состоянии опьянения от сакэ. Впоследствии тексты были рассекречены и опубликованы сначала в произведениях японской, а затем и мировой литературы как часть басен, исторических хроник, сводок с места происшествий и уголовных дел.</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B8_%D0%93%D0%B5%D0%B9%D1%82%D1%81&diff=4073 2006-07-11T17:20:47Z

<p>85.140.149.35: /* Последователи */</p> <hr /> <div>{{non-rastaman}}<br /> {{Q|И се, видел же я Зверя|Апокалипсис|Гейтса}}<br /> {{Q|Продай мне свою драгоценную душу, и я подключу Ад к Инфернету|Билл Гейтс|Сотону}}<br /> {{Q|640 КБ памяти должно хватать каждому|Билл Гейтс|[[память]]}}<br /> {{Q|Билл - Гей, тссс!|Анонимный доброжелатель|Билла Гейтса}}<br /> <br /> [[Изображение:Adolfgates.jpg|thumb|Адольф Гейтс ведёт истинных арийцев из НекроСофта к мировому господству]]<br /> '''''де''-Билл Гейтс''' (правильнее '''Гейтс версия 3.1'''), Билли (Бинго), он же [[Слава КПСС]] и [[Оби-Ван-Кен-Оби]] (настоящее имя - Вилли Хаимович Гейц, р. 1876 в г. [[Одесса|Одессе]], [[Украина]]) — тоталитарный диктатор Вселенной с 1995 и богатейший буржуй мира с 1997. Третий (после [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Гитлера]] и [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]) [[Антихрист]] в мировой истории, основатель и глава [[НекроСофт|Торговой Федерации]] до своего переезда в [[Бобруйск]].<br /> <br /> == Мастер-оконщик ==<br /> <br /> Самый выдающийся производитель оконных рам, Билли Гейтс начинал свой творческий путь с сарайчика, в котором вместе со своим напарником Петром Великим рубил окна и клепал оконные рамы к ним. Каждой последующей оконной раме он присваивал номер по количеству миллионов людей, которых он кинул последствием продажи этой рамы. Таким образом, появились Окна (Windows) 0.00 и 0.000001 (затем следовали 3.0, 3.11, 4.11, 95, 98, 2000). Своё первое укомплектованное окно и обеспечивавший его софтвер в форме оконной рамы Билли продал напарнику, Петру Великому, выдавая его за «Окно в Европу — [[Infernet Exploder]]», с помощью которого якобы можно проникать в сеть [[Интернет|Инфернет]] без доступа к Балтийскому морю.<br /> <br /> == Правитель мира ==<br /> <br /> [[Изображение:Errors.png|thumb|Windows Хрен Разберёшь — образец самой стабильной системы в мире]]<br /> Изобретение персонального компьютера облегчило выход Гейтса на мировой рынок. С этой целью в 1988 Гейтс основал тоталитарную секту под странным названием [[НекроСофт]], от последователей которой требовалось безукоризненное поклонение и служение Великому гуру Билли Гейтсу. Каждый человек, воспользовавшийся Запретным Плодом производства Билли Гейтса, автоматически записывался в эту секту со всеми истекающими последствиями (печать Антихриста, или идентификационный код, на правой руке и на лбу). С помощью данной секты, компьютерных технологий и Инфернета Билли Гейтс шаг за шагом приближался к завоеванию мирового господства путём достижения психического контроля над всем человечеством. Год за годом он выпускал всё более и более нежизнеспособные и бессмысленные операционные системы, требовавшие всё большего напряжения и повиновения юзера. К каждой из них прилагался пакет дополнительных миссий под названием [[НекроСофт Офис]]. В сочетании с тотальным контролем сознания они вытесняли любого конкурента посредством «эффекта штурмовика». Подробнее см. [[Necrosoft Windows]].<br /> <br /> == Гейтс и культура ==<br /> <br /> В популярном аддоне к компьютерной игре Command &amp; Conquer Red Alert 3: Microsoft World Domination: Bill Gates’ Revenge, [[Советский Союз]] и [[США|Сорванные Штаны]] впервые объединяют свои усилия в борьбе с Биллом Гейтсом, использующим психическое оружие, и побеждают его в [[Антарктида|Антарктиде]] и штате [[Трансильвания]].<br /> <br /> Ещё большей популярностью пользуется проводимое под патронатом [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдса]] [[реалити-шоу]] «Килл Билл», в котором участников высаживают на необитаемом [[сервер]]е [[НекроСофт]] с целью не быть съеденными безумными поклонниками Гейтса и уничтожить штаб-квартиру этой тоталитарной секты, носящую название усадьба «Вольф Эйнштейн». Пока никому из участников шоу не удалось выполнить второе задание, однако есть надежда, что реальные шансы его осуществления имеют группа из четырёх задорных [[пингвин]]ов и группа из четырёх патлатых небритых мужиков «Умка Торман».<br /> <br /> == Последователи ==<br /> <br /> Несмотря на прохладное или безразличное отношение к Гейтсу у большинства порабощённых им людей, у него есть и фанатичные последователи, преимущественно бывшие воры-форточники, являющиеся членами секты [[НекроСофт]]. Известны имена только немногих из них.<br /> <br /> Например, известно, что правой рукой Билли является некто [[Стив Балмер]], периодически осуществляющий попытки распространить власть НекроСофта на ещё большее количество людей через [[СМИ]], чтобы окончательно подавить сопротивление на пути [[НекроСофт|НекроСофта]] к тотальному контролю.<br /> <br /> == Биологические особенности ==<br /> <br /> Интересно, что Билл Гейтс не входит ни в какие [[пищевая цепочка|пищевые цепочки]], так как сам, будучи смесью неорганических белков, ничем не питается, а съесть его никто не может (и не хочет), потому что он не сертифицирован.<br /> <br /> Цветение Билла — достаточно редкое явление. Наблюдается обычно после разделения надвое, особенно неудачного.<br /> <br /> Интересно то, что Билл Гейтс — единственный человек, чей [[IQ]] ниже нуля. Многие считают, что IQ [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша]] тоже ниже нуля. Это не так. Его IQ равен в точности 10&lt;sup&gt;-19&lt;/sup&gt;<br /> <br /> {{windows}}<br /> <br /> [[Категория:Компьютерные персоналии]]<br /> [[Категория:Завоеватели и повелители мира|Гейтс, Билли]]<br /> [[Категория:Персоналии|Гейтс, Билли]]<br /> [[Категория:Компьютер]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> <br /> [[en:Bill Gates]]<br /> [[es:Bill Gates]]<br /> [[fr:Bill Gates]]<br /> [[he:ביל גייטס]]<br /> [[pl:Big Gej]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B8_%D0%93%D0%B5%D0%B9%D1%82%D1%81&diff=4072 2006-07-11T17:20:32Z

<p>85.140.149.35: /* Последователи */</p> <hr /> <div>{{non-rastaman}}<br /> {{Q|И се, видел же я Зверя|Апокалипсис|Гейтса}}<br /> {{Q|Продай мне свою драгоценную душу, и я подключу Ад к Инфернету|Билл Гейтс|Сотону}}<br /> {{Q|640 КБ памяти должно хватать каждому|Билл Гейтс|[[память]]}}<br /> {{Q|Билл - Гей, тссс!|Анонимный доброжелатель|Билла Гейтса}}<br /> <br /> [[Изображение:Adolfgates.jpg|thumb|Адольф Гейтс ведёт истинных арийцев из НекроСофта к мировому господству]]<br /> '''''де''-Билл Гейтс''' (правильнее '''Гейтс версия 3.1'''), Билли (Бинго), он же [[Слава КПСС]] и [[Оби-Ван-Кен-Оби]] (настоящее имя - Вилли Хаимович Гейц, р. 1876 в г. [[Одесса|Одессе]], [[Украина]]) — тоталитарный диктатор Вселенной с 1995 и богатейший буржуй мира с 1997. Третий (после [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Гитлера]] и [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]) [[Антихрист]] в мировой истории, основатель и глава [[НекроСофт|Торговой Федерации]] до своего переезда в [[Бобруйск]].<br /> <br /> == Мастер-оконщик ==<br /> <br /> Самый выдающийся производитель оконных рам, Билли Гейтс начинал свой творческий путь с сарайчика, в котором вместе со своим напарником Петром Великим рубил окна и клепал оконные рамы к ним. Каждой последующей оконной раме он присваивал номер по количеству миллионов людей, которых он кинул последствием продажи этой рамы. Таким образом, появились Окна (Windows) 0.00 и 0.000001 (затем следовали 3.0, 3.11, 4.11, 95, 98, 2000). Своё первое укомплектованное окно и обеспечивавший его софтвер в форме оконной рамы Билли продал напарнику, Петру Великому, выдавая его за «Окно в Европу — [[Infernet Exploder]]», с помощью которого якобы можно проникать в сеть [[Интернет|Инфернет]] без доступа к Балтийскому морю.<br /> <br /> == Правитель мира ==<br /> <br /> [[Изображение:Errors.png|thumb|Windows Хрен Разберёшь — образец самой стабильной системы в мире]]<br /> Изобретение персонального компьютера облегчило выход Гейтса на мировой рынок. С этой целью в 1988 Гейтс основал тоталитарную секту под странным названием [[НекроСофт]], от последователей которой требовалось безукоризненное поклонение и служение Великому гуру Билли Гейтсу. Каждый человек, воспользовавшийся Запретным Плодом производства Билли Гейтса, автоматически записывался в эту секту со всеми истекающими последствиями (печать Антихриста, или идентификационный код, на правой руке и на лбу). С помощью данной секты, компьютерных технологий и Инфернета Билли Гейтс шаг за шагом приближался к завоеванию мирового господства путём достижения психического контроля над всем человечеством. Год за годом он выпускал всё более и более нежизнеспособные и бессмысленные операционные системы, требовавшие всё большего напряжения и повиновения юзера. К каждой из них прилагался пакет дополнительных миссий под названием [[НекроСофт Офис]]. В сочетании с тотальным контролем сознания они вытесняли любого конкурента посредством «эффекта штурмовика». Подробнее см. [[Necrosoft Windows]].<br /> <br /> == Гейтс и культура ==<br /> <br /> В популярном аддоне к компьютерной игре Command &amp; Conquer Red Alert 3: Microsoft World Domination: Bill Gates’ Revenge, [[Советский Союз]] и [[США|Сорванные Штаны]] впервые объединяют свои усилия в борьбе с Биллом Гейтсом, использующим психическое оружие, и побеждают его в [[Антарктида|Антарктиде]] и штате [[Трансильвания]].<br /> <br /> Ещё большей популярностью пользуется проводимое под патронатом [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдса]] [[реалити-шоу]] «Килл Билл», в котором участников высаживают на необитаемом [[сервер]]е [[НекроСофт]] с целью не быть съеденными безумными поклонниками Гейтса и уничтожить штаб-квартиру этой тоталитарной секты, носящую название усадьба «Вольф Эйнштейн». Пока никому из участников шоу не удалось выполнить второе задание, однако есть надежда, что реальные шансы его осуществления имеют группа из четырёх задорных [[пингвин]]ов и группа из четырёх патлатых небритых мужиков «Умка Торман».<br /> <br /> == Последователи ==<br /> <br /> Несмотря на прохладное или безразличное отношение к Гейтсу у большинства порабощённых им людей, у него есть и фанатичные последователи, преимущественно бывшие воры-форточники, являющиеся членами секты [[НекроСофт]]. Известны имена только немногих из них.<br /> Например, известно, что правой рукой Билли является некто [[Стив Балмер]], периодически осуществляющий попытки распространить власть НекроСофта на ещё большее количество людей через [[СМИ]], чтобы окончательно подавить сопротивление на пути [[НекроСофт|НекроСофта]] к тотальному контролю.<br /> <br /> == Биологические особенности ==<br /> <br /> Интересно, что Билл Гейтс не входит ни в какие [[пищевая цепочка|пищевые цепочки]], так как сам, будучи смесью неорганических белков, ничем не питается, а съесть его никто не может (и не хочет), потому что он не сертифицирован.<br /> <br /> Цветение Билла — достаточно редкое явление. Наблюдается обычно после разделения надвое, особенно неудачного.<br /> <br /> Интересно то, что Билл Гейтс — единственный человек, чей [[IQ]] ниже нуля. Многие считают, что IQ [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша]] тоже ниже нуля. Это не так. Его IQ равен в точности 10&lt;sup&gt;-19&lt;/sup&gt;<br /> <br /> {{windows}}<br /> <br /> [[Категория:Компьютерные персоналии]]<br /> [[Категория:Завоеватели и повелители мира|Гейтс, Билли]]<br /> [[Категория:Персоналии|Гейтс, Билли]]<br /> [[Категория:Компьютер]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> <br /> [[en:Bill Gates]]<br /> [[es:Bill Gates]]<br /> [[fr:Bill Gates]]<br /> [[he:ביל גייטס]]<br /> [[pl:Big Gej]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B8_%D0%93%D0%B5%D0%B9%D1%82%D1%81&diff=4071 2006-07-11T17:19:02Z

<p>85.140.149.35: </p> <hr /> <div>{{non-rastaman}}<br /> {{Q|И се, видел же я Зверя|Апокалипсис|Гейтса}}<br /> {{Q|Продай мне свою драгоценную душу, и я подключу Ад к Инфернету|Билл Гейтс|Сотону}}<br /> {{Q|640 КБ памяти должно хватать каждому|Билл Гейтс|[[память]]}}<br /> {{Q|Билл - Гей, тссс!|Анонимный доброжелатель|Билла Гейтса}}<br /> <br /> [[Изображение:Adolfgates.jpg|thumb|Адольф Гейтс ведёт истинных арийцев из НекроСофта к мировому господству]]<br /> '''''де''-Билл Гейтс''' (правильнее '''Гейтс версия 3.1'''), Билли (Бинго), он же [[Слава КПСС]] и [[Оби-Ван-Кен-Оби]] (настоящее имя - Вилли Хаимович Гейц, р. 1876 в г. [[Одесса|Одессе]], [[Украина]]) — тоталитарный диктатор Вселенной с 1995 и богатейший буржуй мира с 1997. Третий (после [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Гитлера]] и [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]) [[Антихрист]] в мировой истории, основатель и глава [[НекроСофт|Торговой Федерации]] до своего переезда в [[Бобруйск]].<br /> <br /> == Мастер-оконщик ==<br /> <br /> Самый выдающийся производитель оконных рам, Билли Гейтс начинал свой творческий путь с сарайчика, в котором вместе со своим напарником Петром Великим рубил окна и клепал оконные рамы к ним. Каждой последующей оконной раме он присваивал номер по количеству миллионов людей, которых он кинул последствием продажи этой рамы. Таким образом, появились Окна (Windows) 0.00 и 0.000001 (затем следовали 3.0, 3.11, 4.11, 95, 98, 2000). Своё первое укомплектованное окно и обеспечивавший его софтвер в форме оконной рамы Билли продал напарнику, Петру Великому, выдавая его за «Окно в Европу — [[Infernet Exploder]]», с помощью которого якобы можно проникать в сеть [[Интернет|Инфернет]] без доступа к Балтийскому морю.<br /> <br /> == Правитель мира ==<br /> <br /> [[Изображение:Errors.png|thumb|Windows Хрен Разберёшь — образец самой стабильной системы в мире]]<br /> Изобретение персонального компьютера облегчило выход Гейтса на мировой рынок. С этой целью в 1988 Гейтс основал тоталитарную секту под странным названием [[НекроСофт]], от последователей которой требовалось безукоризненное поклонение и служение Великому гуру Билли Гейтсу. Каждый человек, воспользовавшийся Запретным Плодом производства Билли Гейтса, автоматически записывался в эту секту со всеми истекающими последствиями (печать Антихриста, или идентификационный код, на правой руке и на лбу). С помощью данной секты, компьютерных технологий и Инфернета Билли Гейтс шаг за шагом приближался к завоеванию мирового господства путём достижения психического контроля над всем человечеством. Год за годом он выпускал всё более и более нежизнеспособные и бессмысленные операционные системы, требовавшие всё большего напряжения и повиновения юзера. К каждой из них прилагался пакет дополнительных миссий под названием [[НекроСофт Офис]]. В сочетании с тотальным контролем сознания они вытесняли любого конкурента посредством «эффекта штурмовика». Подробнее см. [[Necrosoft Windows]].<br /> <br /> == Гейтс и культура ==<br /> <br /> В популярном аддоне к компьютерной игре Command &amp; Conquer Red Alert 3: Microsoft World Domination: Bill Gates’ Revenge, [[Советский Союз]] и [[США|Сорванные Штаны]] впервые объединяют свои усилия в борьбе с Биллом Гейтсом, использующим психическое оружие, и побеждают его в [[Антарктида|Антарктиде]] и штате [[Трансильвания]].<br /> <br /> Ещё большей популярностью пользуется проводимое под патронатом [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдса]] [[реалити-шоу]] «Килл Билл», в котором участников высаживают на необитаемом [[сервер]]е [[НекроСофт]] с целью не быть съеденными безумными поклонниками Гейтса и уничтожить штаб-квартиру этой тоталитарной секты, носящую название усадьба «Вольф Эйнштейн». Пока никому из участников шоу не удалось выполнить второе задание, однако есть надежда, что реальные шансы его осуществления имеют группа из четырёх задорных [[пингвин]]ов и группа из четырёх патлатых небритых мужиков «Умка Торман».<br /> <br /> == Последователи ==<br /> <br /> Несмотря на прохладное или безразличное отношение к Гейтсу у большинства порабощённых им людей, у него есть и фанатичные последователи, преимущественно бывшие воры-форточники, являющиеся членами секты [[НекроСофт]]. Известны имена только немногих из них. Впрочем, известно, что правой рукой Билли является некто [[Стив Балмер]], периодически осуществляющий попытки распространить власть НекроСофта на ещё большее количество людей через [[СМИ]], чтобы окончательно подавить сопротивление на пути [[НекроСофт|НекроСофта]] к тотальному контролю.<br /> <br /> == Биологические особенности ==<br /> <br /> Интересно, что Билл Гейтс не входит ни в какие [[пищевая цепочка|пищевые цепочки]], так как сам, будучи смесью неорганических белков, ничем не питается, а съесть его никто не может (и не хочет), потому что он не сертифицирован.<br /> <br /> Цветение Билла — достаточно редкое явление. Наблюдается обычно после разделения надвое, особенно неудачного.<br /> <br /> Интересно то, что Билл Гейтс — единственный человек, чей [[IQ]] ниже нуля. Многие считают, что IQ [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша]] тоже ниже нуля. Это не так. Его IQ равен в точности 10&lt;sup&gt;-19&lt;/sup&gt;<br /> <br /> {{windows}}<br /> <br /> [[Категория:Компьютерные персоналии]]<br /> [[Категория:Завоеватели и повелители мира|Гейтс, Билли]]<br /> [[Категория:Персоналии|Гейтс, Билли]]<br /> [[Категория:Компьютер]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> <br /> [[en:Bill Gates]]<br /> [[es:Bill Gates]]<br /> [[fr:Bill Gates]]<br /> [[he:ביל גייטס]]<br /> [[pl:Big Gej]]</div>

85.140.149.35 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A5%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%BE%D0%BD&diff=43549 2006-07-11T16:45:13Z

<p>85.140.149.35: /* След в культуре и литературе */</p> <hr /> <div>'''Херсон''' - населённый пунктик в [[Украина|Украинском]] царстве. <br /> <br /> == Упоминания ==<br /> <br /> Обычно про него никто не вспоминает, но удивительным образом иногда встречаются упоминания в [[Япония|японской]] литературе (Хер-сун).<br /> <br /> == Происхождение названия ==<br /> <br /> Версии происхождения названия глубоко различны (или, по мнению ряда исследователей, безразличны).<br /> <br /> По одной из них, Херсон (Herson) - фамилия известного [[Англия|английского]] купца, основавшего город как торговый порт (время основания города лежит в столь глубокой древности, что об основании COM-порта или, тем более, USB-порта не могло быть и речи).<br /> <br /> Биография этого купца весьма туманна. Считается, что его отцом был выходец из [[Россия|России]], который получил на родине весьма лестный титул, но решил отказаться от роскоши и почестей, чтобы эмигрировать в [[Англия|Англию]] и умереть там в благой нищете и безвестности (предположительно, одним из мотивов был крепчавший [[Иосиф_Волгин|сралинизм]]). Так как англичане к тому моменту ещё не говорили на русском (также известном как прото-[[аффтар]]ском) языке, то так и не смогли перевести лестный титул на свой язык. Поэтому сыну эмигранта дали фамилию, приписав к титулу стандартное фамильное окончание &quot;-son&quot;.<br /> <br /> Загадкой остаётся то, что заставило Херсона плыть в столь дикие края: согласно официальным документам эпохи, он должен был составить компанию [[Колумб,_Христофор_Бонифатьевич|Христофору Колумбу]] в открывании [[Америка|Америки]], но в последний момент обнаружил, что все его китайские открывашки были сломаны на открытии Лондонской Оперы (по другим источникам, Херсон был меценатом и раздарил крупную партию открывашек учёным эпохи Возрождения, в том числе [[Леонардо да Винчи]], [[Оппенгеймер|Оппенгеймеру]] и [[Гей-Люссак|Гей-Люссаку]]). Вследствие этого он решил отправиться в [[Китай]] за новыми, чтобы потом догнать и перегнать Колумба. Некоторые исследователи также утверждают, что [[Ктулху]] коварно нашептал Херсону, будто бы Земля имеет форму шара, после чего Херсон поверил в подобный обман и решил, что в любом случае встретит Колумба, даже поплыв в другую сторону. Проплывая мимо неизвестной страны, Херсон приказал своей торговой армаде причалить к берегу, где местные аборигены принялись предлагать ему дыни и арбузы. Херсон принялся торговаться, в результате чего сбежалась толпа местных жителей, немедленно разбила лагерь и приняла активное участие в торгах. Торги шли очень активно, и исторические документы даже указывают на случившееся в то время снижение котировок акций и вялые торги на [[Нью-Йорк|Нью-Йоркской]] фондовой бирже. Собравшиеся по случаю большой тусовки рокеры-мотоциклисты, хоть и не участвовали в торгах, но активно расслаблялись, пили пиво и жарили барбекю. Когда английский купец в результате успешных торгов наконец отчалил, а местные жители начали понемногу расходиться и разъезжаться по домам, рокеры продолжали пикник, попутно комментируя происходящее как &quot;А что все так быстро расходятся?&quot;. За время пребывания там часть из них осела и построила себе бунгало и шалаши из подручного материала, где они впоследствии производили ассимиляцию со случайно забредавшими туда местными жителями. Вместе с тем название &quot;Херсон&quot; (как и биржевой индекс HRSN), оставшееся от биржевых торгов, так и закрепилось за поселением.<br /> <br /> По другой версии, вождь древних [[Греция|греков]] [[Александр Македонский]], бывший в то время одним из самых нещадно руливших завоевателей, прослышал о захвате северных территорий (нынешняя [[Украина]]) гигантскими чудовищами - сторонниками [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], своего злейшего конкурента, отчего немедленно выслал туда карательную экспедицию. Экспедиция высадилась на берег и разбила лагерь для отдыха, но в первую же ночь их замучали в обилии водившиеся там призраки [[Коммунизм|коммунизма]]. Невыспавшиеся и небритые греки в ужасе бежали прочь, оставив после себя лишь осколки от привезённых для пикника колонн, портиков, миниатюрных языческих храмов, мраморных скульптур греческих красавиц, ваз и кувшинов с вином и пивом. Также греки оставили памятную табличку с надписью о том, что они там были и спать там совершенно невозможно, которую впоследствии нашли местные племена и весьма топорно перевели её на русский язык. Пока они переводили табличку, по случаю большой тусовки собрались рокеры-мотоциклисты, часть из которых впоследствии осела. В этом плане вторая теория схожа с первой, что признаётся всеми учёными и неоднократно отмечается в культовых книгах [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]].<br /> <br /> == След в культуре и литературе ==<br /> <br /> Упоминания в [[Япония|японской]] литературе относятся не к городу, а к имени английского купца и вызваны, видимо, тем, что Херсона, проплывавшего мимо берегов Японии, гостеприимные японцы весьма тепло приняли (несмотря на его решительный отказ и яростный протест) и последовательно напоили сакэ, чаем, травяными бальзамами, мышиной мочой, контрабандным самогоном с Сахалина, соком ягод сакуры, местным пивом и импортной [[Кола|колой]] (которая ещё до [[Христофор Колумб|Колумба]] была известна японцам, ибо уже в те времена они вели с [[Америка|Америкой]] торговую войну, закидывая друг друга жевачкой, дешёвым ширпотребом, дорогой электроникой, автомобилями и ядерными бомбами). Даже если английский купец Херсон не основывал город на территории нынешнего [[Украина|Украинского]] царства, он достоверно был в Японии, где дотошные японские бюрократы дословно записали всё сказанное им в состоянии опьянения от сакэ. Впоследствии тексты были рассекречены и опубликованы сначала в произведениях японской, а затем и мировой литературы как часть басен, исторических хроник, сводок с места происшествий и уголовных дел.</div>

85.140.149.35