Абсурдопедия - Вклад [ru]

Звёздные войны

2008-03-06T18:41:29Z

85.140.169.122: /* Вышедшие серии */

{{yodastub}}
[[Изображение:TsarwarsIV.jpg|thumb|left|200px|Оригинальный постер Звёздных войн, соответствующий верному учению марксизма-джедаизма.]]
'''Звёздные войны''' ([[Uncyclopedia:Star Wars|Star Wars]]) — другое название [[Холодная война|Холодной войны]] между [[Джедаи|Джедаями]] и [[Ситхи|Ситхами]] ([[1946]]—[[2991]]), а также весьма распространённая мировая [[религия]], связанная с поклонением героям этой войны. По сути, Звёздные войны — это тот же [[коммунизм]], только вот драки поставлены с лучшей хореографией.
== Вышедшие серии==
Епизод I : Раскрытая Угроза
Епизод II : Атака Клоунов
Епизод III : Месть Психов
Епизод IV : Новая Одежда
Епизод V : Империя Разводит Конкретный Базар
Епизод VI :Развращение Джедая

== Краткое содержание серий ==
# Раскрытая угроза
Учитель танцев Кавай-Гон вместе со своим, в те времена, падаваном, Оби-Ваном Кеноби прилипают к мини-пончику и бьют все его население, мотивируя свои действия тем, что «Настоящие коммунисты резиновых масок не носят!» и преспокойнейше сваливают на ближестоящую, невесть как там оказавшуюся планету [[Намбу]], над которой нависла угроза в лице вышеупомянутого пончика. Спустившись в подводную базу [[Ктулху]] со своим новым приспешником Джага Джаговичем, они запрашивают помощь у тамошнего команданте. Но вместо этого получают полуразбитый прообраз [[пепелац|Желтого пепелаца]]. В это время армия пончика захватила прибрежный город с монархом. Кавай-Гон перехватывает монарха и сваливает-по-тихому на [[Гравицапе]] и приземляется на планете, по-видимому, захваченной Иракскими террористами и [[Безумные ученые|Безумными учеными]]. На ней герои подхватывают юного джедая, насыщеного мегахлорианами (медибайтами), будущего д`Артаньяна, молодого [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]], пока без бороды, а вместо шляпы прическа-горшок. Поспорив с местной [[летающей мошонкой]] на [[неизвестный науке напиток]] Боярский участвует в гонках и побеждает только оттого, что на финишной черте в гонку вмешалась [[Чак Норрис|левая нога Чака Норриса]]. *Дальше идет череда событий, включающая в себя храм марксистско-джедайской науки, выступление монарха с просьбой к Гомеру Симпсону помочь Намбу с угрозой пончика и финальную битву Кавай-Гона и Оби-Вана Кеноби против Дарта Моула, так же известного как Дарта Мейла, почтового Лорда Ситхов, в которой погибают как и Почтовый Лорд, так и Учитель Танцев.
Конец Фильма. Пляски. Монарх передает прообраз моска предводителю базы Ктулху.
# Атака клоунов
С самого начала фильма нас начинает охватывать странное чувство: клоуны близко, они рядом, они хотят атаковать. Но потом этот миф развеется и окажется, что клоуны - специально натренированные пародеры Джанги Афанасьевича и что они совсем нестрашные. Так же, эта серия характерна тем, что Йода выходит из своего отпуска и таки снимается в сериале, приходит на замену кривой кукле.
Немного о клоунах. Специально выведенные [[Безумные ученые|безумными учеными]] пародисты, главные конкуренты [[Огромные боевые роботы|боевых роботов]]. Так же, в серии показываются мегосекретные материалы - сверхсекретный сталелитейный завод по производству [[Огромные боевые роботы|боевых роботов]] расположенной на планете Чел`Ябынск. [[Безумные ученые|Безумных ученых]] там замечено не было. Они на другой планете, жалко спертой из фильма «Водный мир», по совместительству, скорее всего, планета-родина [[Ктулху|Ктулху]].
Под конец серии происходит большая бадабум драчка с кучей джедаев и боевыми роботами и самими клоунами.

== Персонажи ==
[[Изображение:Jarjar.jpg|thumb|Старый мастер-джедай Джага-Джага в одеянии благоверного [[Буддизм|буддиста]].]]
[[{{ns:image}}:Star_wars_iv_18.jpg|thumb|[[Валерия Ильинична Новодворская]] и [[Хам Сала]].]]
На протяжении всех Звёздных войн в них появлялось огромное количество героев, набранных преимущественно из китайской массовки:
* [[Глюк Скайуокер]]
* Принцесса [[Лея Скайуокер]] (она же [[Юлия Тимошенко]])
* Их родители [[Манекен Скайуокер]] (известный также как д’Артаньян Вейдар или Дарт Штирлиц) и [[Падла Амидала|Падла Намнедала]]
* [[Лукашенко,_Саша_Гри-Горьевич|Дарт Лукас]] — основатель религиозной секты ЗВ, первый ситх планеты Земля.
* Клон Падлы Амидалы
* [[Йода|Йо!Да!]] (Йогурт) — учитель мудрый и могущественный весьма он. В разговоре его бред чувствую я. Кой на сдался всем он.
* [[Вот-Бы-Нам-В-Кино-Бы]]
* Его учитель танцев [[Кавай-Гон]]
* Павиан из Найроби
* [[Дарт Бенедикт XVI]] (в миру — Император Палпатин)
* [[Джага-Джага Бздынкс]]
* [[Чубатый]] — хоч і волохатий, та свідомый українець. На протязі усього фільму мичить, але принципово не говорить російською.
[[Изображение:Friki.JPG|framed|Боевой устрашающий танец Майкла Джексона в костюме имперского белосотенца]]
* [[Хам Сало]] — несвідомий українець.
* [[Мастер Винда]] (в миру — чернокожий брат [[Гейтс, Билли|Билла Гейтса]])
* Джага Афанасьевич Фет
* Баба Джагович Фет
* [[Граф Дракула]] (в миру — Дарт Кретинус)
* Адмирал Пьеро
* [[Хуго Босс]] — зажиревший председатель оленеводческого совхоза, подрабатывающий шаманом на полставки.
* Наместник [[Рональд Макдональд Рейган]]
* Ещё какая-то резиновая морда
* C<sub>2</sub>H<sub>5</sub>OH
* [[Ведроид]] — мусоровоз на колёсиках
* Мымра Жид. Выращенная Дарт Беней, много лет работала киллершей в его тайном ордене иезуитов, но, узнав о своем еврейском происхождении, решила работать вместе с Глюком над воссозданием Земли Обетованной. Родила ему сына Беню, который вообще не хотел ничего делать пока его не выпороли.
* Сенатор Орган
* Полковник Кривус
* Коля Каретников — бородатый кретин, герой единственной запомнившейся серии психотропных видеоигр, по учению Дарта Лукаса. Скомуниздил планы Пончика Смерти у какой-то там Империи. Известен фразой "Щас у вас штаны свалятся".
*Левая нога Чака Норриса.
*Дарт Моул, так же известный как Дарт Мейл, Почтовый Лорд Ситх, он же Рогатый Дарт, он же прообраз красно-черных эмо-ситхов.
[[Категория:Марксизм-джедаизм|Зв]]
[[Категория:Религия|Зв]]
[[Категория:Ненаучная фантастика|Зв]]
[[Категория:Звёздные войны]]

[[da:Star Wars]]
[[en:Star Wars]]
[[es:Star Wars]]
[[fi:Star Wars]]
[[he:מלחמת הכוכבים]]
[[it:Guerre Stellari]]
[[ja:スター・ウォーズ]]
[[ko:스타워즈]]
[[nl:Star Wars]]
[[nn:Star Wars]]
[[pt:Star Wars]]
[[zh-tw:星球大戰]]

Дарт Херохито

2008-03-06T18:09:09Z

85.140.169.122: /* Чёрный период (72 до н. э.—0) */

[[Изображение:Darth_walking.jpg|thumb|Дарт Херохито инкогнито прогуливается по улицам Токио-3]]
{{q|Я же — герой!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|…Красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!|Дарт Херохито|себя}}
{{q|Император любит вас!|[[Будённый|Семён Будённый]]|Дарта Херохито|nolink=1}}
{{q|Это правда, честное слово!|Дарт Херохито|noabout=1}}
{{q|Велик Импеpатоp<br />Hо столько поpтвейна<br />Как я, он, пожалyй, не выпьет…|Неизвестный исполнитель|Дарта Херохито}}
'''Дарт Херохито''' ({{lang-ja|日櫓人ダート}}; букв. ''Великий кормчий Японии'') (''0072 до Р. Х.—1603—1867—1945—1989—2040 гг.'') — первый, последний, единственный и несменяемый Император [[Япония|Японии]] с Рождества Христова по настоящее время (c перерывом на обед). Изобретатель, автор афористических высказываний на самые разнообразные темы, а также автобиографической книги дневникового характера «Записки бога».

== Чёрный период (72 до н. э.—0) ==

Херохито родился в 72 году до Р. Х. на о. Хонсю (территория современной Японии) в семье Идзанаги и Идзанами Рабиновичей.

Название период носит из-за того, что никаких событий не происходило, кроме единственного: Херохито сразу после рождения выпил стаканан граненого хрусталя [[йад|йаду]] (сделав таким образом своё первое изобретение — пить йад), после чего впал в зимнюю спячку. По словам ведущих специалистов, мог переродиться в Ктулху.

== Фиолетовый период (0—1281) ==

В год Рождества Христова, пробудившись и устав ждать милостей от природы, основал государство [[Япония]] и провозгласил себя его Императором.

Сам Херохито так рассказывает о произошедшем:
<div><blockquote><p>…Сегодня ночью видел во сне музыкальный инструмент в форме женщины с большим пупком и натянутыми поперёк него струнами. Проснувшись, понял: хочешь, чтобы что-то было сделано — сделай это сам. Сказал пацанам во дворе, что буду теперь их Императором. Долго смеялись вместе. Потом съели пять жареных рыбок и пошли по домам.</p>

<p>Дела на завтра:
* не забыть изобрести сковороду.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Но через несколько дней быть властителем наскучило Херохито, и он фактически самоустранился от управления страной, сосредоточившись на изобретательской деятельности.

[[Изображение:Emperor Gotoba.jpg|thumb|Император Дарт Херохито изобретает пофигизм.]]
В это время он изобрёл:
* Лампу накаливания (не получила распространения из-за того, что электричество тогда ещё не было открыто; была забыта и позднее вновь изобретена [[Ленин|Владимиром Лениным]]).
* Подкалиберный снаряд.
* Игру в ножички.
* Вышивание крестиком.
* Конную фалангу.
* Определение истины.

Но поразительное равнодушие (из-за которого этот период его жизни и получил название Фиолетового) преследовало Императора по пятам. Ни на чём его внимание не задерживалось надолго, ничто не могло заинтересовать его. К примеру, исторический случай, когда придворные пытались привлечь внимание своего властителя к противоположному полу, сам Херохито описывает следующим образом:

<div><blockquote><p>…Слоняясь без дела по дворцу, наткнулся на двух девочек лет восьми-девяти. Спросил, как зовут — сказали, Аматэрасу и Кэнон. Странные нынче дают имена детям, право слово. Я ещё понимаю «Аматэрасу» — похоже на какую-то фирму или магазин, а «Кэнон» — совсем уж ни в какие ворота! Впрочем, это не моё дело. Пусть разбираются со своими родителями</p>

<p>Дела на завтра:
* вымыть руки с мылом;
* не забыть изобрести иск о возмещении морального ущерба.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

== Синий период (1281—1603) ==

Период уныния закончился в 1281 году, когда стало известно, что в Японию с официальным визитом прибывает посол [[Орда|Золотой Орды]] хан Хубилай.

[[Изображение:Kabuto.jpg|thumb|Парадный шлем и парадные усы Дарта Херохито]]
<div><blockquote><p>…Вчера вечером принесли письмо от посланника. Сразу видно, что заграничное: мелованый пергамент, финская полиграфия, золотая печать на шнурке, адрес подписан нормальными буквами, а не нашими дурацкими закорючками.</p>

<p>Всю ночь ворочался, не мог заснуть. Подумать только, нас заметили, да не просто обратили внимание — признали настоящей страной! Невероятный успех японской дипломатии. Голова кружилась от открывающихся перспектив! Позвал гвардейца, охранявшего дверь в опочивальню, попросил сделать харакири. Но даже привычное зрелище не успокоило. Подумалось вдруг: а если наши обычаи покажутся заморскому гостю скучны и неинтересны? Или того хуже: что, если у меня от волнения пойдёт носом кровь? Ведь засмеют, как пить дать засмеют! Так в беспокойстве и не сомкнул глаз до утра.</p>

<p>Дела на завтра:
* вымыть с [[мыло]]м шею и за ушами;
* сменить портянки;
* не забыть изобрести глухой шлем.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Обернувшись священным ветром [[камикадзе]], Император вылетел навстречу посольским кораблям. Однако при посадке на палубу флагмана хубилайской эскадры произошла трагедия: не рассчитанный на использование в качестве авианосца корабль не выдержал воздушного потока и, перевернувшись, затонул. Остальные суда, бросившись на помощь, столкнулись и были немедленно затянуты в образовавшуюся на месте кораблекрушения воронку.

Херохито тяжело переживал гибель хана Хубилая, с которым так и не успел познакомиться:

<div><blockquote><p>…Был [[человек]] — и нет человека. Да если бы только человека! Лошади, мыши, тараканы… всех забрал беспощадный [[Ктулху]]. Один я, ничтожный сын никчёмной страны, остался жить. Зачем? До вечера просидел в [[туалет]]е, тоскуя по безвозвратно утраченному, а бесчувственные болваны из челяди то и дело дёргали дверь.</p>

<p>Дела на завтра:
* приказать слугам сделать харакири, набрать новых;
* объявить национальный траур;
* не забыть изобрести шпингалет.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Наиболее значительные изобретения Синего периода:
* Плюшевый [[медвед]].
* Комплекс вины.
* [[Сумо]].
* Дыба.
* [[Веник]].
* [[Похмелье]].
* Импрессионизм.

== Голубой период (1603—1867) ==

В начале XVII века Херохито внезапно обнаружил в себе интерес к людям.

<div><blockquote><p>…Надо, наконец, начинать приносить пользу своему народу. Сколько можно нахлебничать! Пошёл на дворцовую кухню, велел повару сделать харакири и лично сварил яйцо. Есть не стал, потому что был сыт. Скормил яйцо пробегавшему мимо монстру с тентаклями.</p>

<p>Проходя мимо цветущей сакуры, задумался: что бы такого нужного людям сделать из этого бесполезного растения? Не заметил, как просидел перед деревцем до захода солнца и застудил крестец. Так ничего и не придумал. Подожду осени — может, из ягод удастся соорудить что-нибудь типа наливки.</p>

<p>Дела на завтра:
* приказать подданным каждую весну смотреть на цветущую сакуру (пусть тоже думают, а то что всё я да я);
* выкинуть из дворца труп монстра со всеми его тентаклями;
* не забыть изобрести мазь от радикулита.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Кроме мази от радикулита, в Голубой период также были изобретены:
* Молитвенная мельница с педальным приводом.
* Перегонный куб.
* Вишнёвая наливка.
* Алка-Зельтцер.
* Даунов синдром.
* Трёхстопный ямб.
* Кепка с четырьмя козырьками.

Однако со временем Херохито обнаружил, что люди привлекают его не только возможностью сделать им добро, но и другими качествами — красотой, изяществом, учёностью. Особенно нежные чувства в Императоре пробуждал молодой и изысканный самурай по имени [[Токугава]].

<div><blockquote><p>…Подобен молодому побегу бамбука — кланяется до земли, не ломаясь. Не то что я, растяпа — стыдно сказать, спускался по склону Фудзи и чуть не упал, поскользнувшись на улитке.</p>

<p>Да и в стихосложении юный Токугава преизрядно сильнее меня. Давеча, соревнуясь со мною, прочёл он по памяти дивное хайку о девочке, уронившей [[мяч]] в горный ручей. Поистине неземные строки! Услышав их, я так расчувствовался, что заплакал и выбросил на ветер заготовленный было листок с жалкими своими виршами про «чудное мгновенье» и «гений чистой красоты» (придёт же в голову такая глупость, право слово!)</p>

<p>Решено! Отдаю страну в руки Токугавы. Пусть правит достойнейший, а я сделаю харакири и покину наконец мир, которому причинил столько зла.</p>

<p>Дела на завтра:
* написать завещание;
* сделать харакири;
* не забыть изобрести гроб.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

В 1603 году Дарт Херохито покончил с собой, убившись веником, и таким образом нечаянно изобрёл прогул.

== Зелёный период (1867—1926) ==
Где находился Херохито с 1603 по 1867 год, доподлинно неизвестно: свидетелей не осталось, дневниковые записи за этот период также отсутствуют. Однако возвращение Императора ко двору запомнилось современникам надолго.

<div><blockquote><p>…Дикая страна! На банку колы смотрят как на чудо, вздрагивают от звука лопающегося баббл-гама, с велосипеда сняли шестерни и наделали сюрикенов. Страшно подумать, что я прожил с этими людьми столько веков!</p>

<p>Прогнал из дворца какого-то малыша. Малыш упирался, плакал и говорил, что правит именем бога. Смешной! Бог у нас один — я, а я своего имени никому не давал. Малыш долго ходил туда-сюда возле дворцовых ворот, хмурился. Затем там же, у ворот, сделал харакири. Я растрогался: хорошо в дальних странах, но дома лучше — всё здесь родное и близкое, всё напоминает о беззаботном детстве.</p>

<p>Дела на завтра:
* провести с прислугой бизнес-семинар по эффективному использованию баббл-гама;
* пропатчить KDE;
* не забыть изобрести караоке.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Вернув себе власть, Херохито всерьёз принялся за экологию: запретил пропалывать рисовые поля, истребил волков и айнов (чтобы спасти популяции кроликов и редкой разновидности тунца), завёз на Окинаву несколько десятков [[США|американчегов]] на расплод.

В свободное от экологической активности время Император изобрёл:
* Бездымный порох.
* Пули с пониженным содержанием свинца.
* Квантовый [[бурбулятор]] на быстрых [[баблон]]ах.
* Многоразовую туалетную бумагу.
* Демонстрации протеста.
* Порт-Артур.
* Рекламную паузу.

== Оранжевый период (1926—1945) ==
Осенью 1926 года Херохито неожиданно осознал, что главный источник проблем для Японии — [[Россия]]. Вот что он пишет об этом в дневнике:

<div><blockquote><p>…Взять, к примеру, продовольственный вопрос. Где [[сало]]? Я спрашиваю, сало, исконная японская пища — где? На всех островах нет ни крошки: всё съели клятые москали.</p>

<p>Я уж не говорю о разрушительном влиянии, которое оказала на мировую культуру их собачья мова. Намедни узнал, как они называют сакэ: «пиииииво»! Проклятые длинноносые варвары. Когда я слышу слово «пиииииво», я хватаюсь за пистолет!</p>

<p>Дела на завтра:
* провести митинг на площади перед дворцом;
* раздать самураям два грузовика наколотых апельсинов;
* не забыть изобрести несанкционированный отбор транзитного газа.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

[[Изображение:JapanOrange.jpg|right|thumb|Японские трудящиеся с оранжевыми флагами приветствуют Императора]]
Страну захлестнула волна милитаристской истерии. Из уличных репродукторов день и ночь неслись военные песни; в механических мастерских, переоборудованных из чайных домиков, в три смены шла постройка гигантских роботов; в весёлых кварталах Токио патрули хватали зазевавшихся гейш и проституток-юдзё и отправляли в центры подготовки [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]]; специальная Императорская медицинская комиссия обследовала по всей стране психически неуравновешенных юношей с подавленными сексуальными комплексами с целью поиска у них таинственных паранормальных способностей.

Херохито же тем временем вновь изобретал:
* Набор сменных разноцветных светофильтров для [[световой меч|светового меча]].
* Безалкогольный [[чай]] (пожалуй, самое успешное изобретение; со временем этот сорт практически полностью вытеснил с рынка все другие виды чая).
* [[Искусственное оплодотворение]].
* Головные повязки с иероглифами.
* [[Двоемыслие]].
* Крестики-нолики (версия игры го-моку, адаптированная для начальной школы).
* Лечение зубов.
* Чемпионат мира по громкости крика.

Наконец после пятнадцати лет подготовки Император решил, что время решительных действий настало. 7 декабря 1941 года он в образе священного ветра — камикадзе — со всей дури обрушился на Пёрл-Харбор, который ошибочно принял с воздуха за [[Москва|Москву]]. Затем, поняв свою ошибку, Херохито в поисках Москвы зачистил Вьетнам, Корею, большую часть Китая, Филиппины и Внутреннюю Монголию, а Полуостровную Империю и Фейристан вообще стёр с лица Земли.

Многие историки считают, что и до Москвы он рано или поздно добрался бы. Но враг не дремал: летом 1945 года таинственный человек-автомобиль [[Брюс Виллис]], привезённый [[Иосиф Волгин|Сталиным]] из [[США|Америки]] по ленд-лизу, тайно проник в Японию верхом на астероиде, держа под мышками две [[Ядрёное оружие|ядрёные бомбы]], а в зубах — пачку листовок, в которых клеветнически утверждалось, что Дарт Херохито — не [[Бог]].

Разочарованные японцы дружно открыли кингстоны и затопили острова вместе с цветущей сакурой, гигантскими роботами и национальным заповедником для монстров с тентаклями. Пошёл на дно и императорский винный погреб со стратегическим запасом вишнёвой наливки.

Дарт Херохито вспоминает:

<div><blockquote><p>…Всё кончено. Волшебная жидкость досталась Ктулху, и путь в тонкие реальности Глубины, Ширины и Толщины теперь закрыт для меня навеки.</p>

<p>Жить стало окончательно незачем.</p>

<p>Дела на завтра:
* сочинить и записать на CD реквием;
* отослать в «Московский комсомолец» текст некролога;
* не забыть изобрести ад.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

10 августа 1945 года Император Дарт Херохито вновь покончил с собой, разогнавшись на автомобиле «De Lorean DMC-12» до скорости 88 миль в час и убившись [[апстену]].

== Жёлтый период (1945—1989) ==
Видимо, уже имеющийся опыт возвращения к жизни помог Херохито оправиться от самоубийства в рекордно короткий срок — девять с половиной недель. Однако спешка явно не пошла ему на пользу: поступки Императора стали ещё более странными и неожиданными, чем раньше.

Дневниковые записи за Жёлтый период чрезвычайно скудны. Собственно, запись имеется всего одна:

<div><blockquote><p>Я ВАМ ПОКАЖУ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОПЛЯШЕТЕ!!!</p>

<p>Дела на завтра:
* показать им;
* заставить их поплясать;
* не забыть изобрести телевидение.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Передав управление восстановленной из резервной копии Японией [[преемник]]у — [[покемон]]у [[Пикачу]] — Дарт Херохито полностью посвятил себя изобретательской деятельности. Плодами его трудов стали:

* [[Майкл Джексон]].
* Атомная электростанция.
* Бикини.
* Oззи Осборн
* [[Пирсинг]] пупка.
* [[Сексуальное домогательство]].
* [[Двадцать пятый кадр]].
* Пятидюймовая дискета.
* [[Квантовый файерболл]].
* [[Гринпис]].
* [[Онемэ]].
* [[Педофилия]].
* Резиновые пули.
* Протокол [[FTP]].
* [[Протоколы Сионских мудрецов]].
* [[Киотский протокол]].
* [[Хельсинкская группа]].
* Телесериалы.
* Безалкогольное [[пиво]].
* Язык программирования [[Форт]].
* Международный терроризм.
* [[НХЛ]].
* [[Компьютерные вирусы]].
* [[Ламбада]].
* [[Формула-1]].
* [[Кёрлинг]].
* [[Литрбол]].
* Пляжный биатлон.
* [[Диггер]].
* [[СПИД]].
* Дорожная полиция.
* Крестовая отвёртка (вопреки распространённому заблуждению, винты с крестовой головкой были изобретены гораздо позже и другим человеком).
* Колорадский жук.
* Шариат.
* [[Нунчаки]].
* [[Олимпиада|Олимпийские игры]].
* [[Йад]].

После изобретения йада Херохито уже ничего не изобретал, потому что снова умер, и Жёлтый период кончился.

== Красный период (1989—2040) ==
Красный период жизни Императора характеризуется тяготением к левой и даже [[марксизм-джедаизм|коммунистической]] идеологии.

<div><blockquote><p>Фабрики — крестьянам! Рисовые поля — рабочим! Океаны — матросам! Всё лучшее — детям! Что у нас самое лучшее? Правильно, оружие.</p>

<p>Сегодня участвовал в церемонии торжественной передачи трёх гигантских роботов ученикам средней школы. Было много цветов и музыки, дети радовались, две девочки от избытка чувств упали в обморок. Под звуки марша перерезал ножницами красную ленточку. Мне так аплодировали, что пришлось на бис перерезать два силовых кабеля и какой-то шланг (запасной ленточки не было). Фейерверк удался на славу!</p>

<p>Вечером за ужином подумал: но всё-таки самое главное для нас сейчас — победа коммунизма в отдельно взятой стране!</p>

<p>Дела на завтра:
* победить коммунизм в отдельно взятой стране;
* реорганизовать Рабкрин;
* не забыть изобрести суахили (кстати, что это?).</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

Суахили Император так и не изобрёл. В ходе отчаянных экспериментов на свет появились:
* Саперави.
* Мукузани.
* Цинандали.
* Киндзмараули.
* Ахашени.
* Эрети.
* Ашкенази.
* Алигьери.
* Сонотори. 
* Сатори.
* [[Мураками]].
* [[Марианская впадина]].

Наступил [[XXI век]]. Благополучно избежав [[Windows 2000|ошибки 2000 года]], Херохито постепенно перевёл свои левацкие наклонности в музыкальную плоскость. В составе рок-группы «Красные бригады» он изъездил с концертами всю Японию, побывал на гастролях в [[Рио-де-Жанейро]], [[Пентагон]]е и Люберцах, везде имея оглушительный успех и иногда даже ухитряясь что-то заработать на продаже билетов (впрочем, все вырученные деньги уходили на приобретение изрядно подорожавшего киндзмараули, и разбогатеть Императору не удалось).

Но больше, чем материальное благополучие, Херохито заботил собственный духовный рост.

[[Изображение:Darth_and_child.jpg|thumb|Дарт Херохито очень любил детей]]
<div><blockquote><p>''Как умру — похороните на Хоккайдо милом,<br />Посреди пустыни снежной выройте могилу,<br />Чтоб лежать мне под сугробом, в мерзлоте извечной,<br />Чтобы слышать, как цунами бьётся недалече…''</p>

<p>Нечеловеческая музыка!</p>

<p>Дела на завтра:
* нюхать кокс;
* разбить гитару;
* не забыть изобрести смерть от передозировки.</p>
</blockquote><p style="text-align: right;">''Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, {{#expr:{{#time:Y}}+1}} год''</p></div>

7 ноября 2040 года во время благотворительного концерта на станции токийского метрополитена Император Японии Дарт Херохито умер окончательно. Вскрытие показало, что смерть наступила от передозировки кокса — нос, дыхательные пути и лёгкие Императора были наглухо забиты спёкшейся угольной крошкой.<br style="clear: both;" />

== Белый период (2040—∞) ==

[[Изображение:Nagasaki_peace_ab_galleryfull.jpg|thumb|'''«Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».''' Памятник работы [[Церетели]]]]
Императора похоронили согласно его завещанию — на острове Хоккайдо, в вечной мерзлоте, на глубине 613 метров в специально пробуренной нефтяной скважине. На надгробном камне из легированного итаниума высечена надпись «I’ll be back» и схематическое изображение [[кот]]а да Винчи.

1 апреля 2041 года в Японии прошёл всенародный референдум, на который были вынесены 3 вопроса:
* «Считаете ли Вы, что Дарт Херохито — [[Труъ]] и сейчас таких Императоров уже не делают?»
* «Считаете ли Вы, что в знак бесконечного уважения к покойному надо разрешить ему остаться нашим Императором на третий срок (посмертно)?»
* «Считаете ли Вы, что трансляция реалити-шоу „[[ДООМ-2|Дом-2]]“ должна быть немедленно прекращена, а его создатели и участники — сварены заживо в кипящем мазуте?»

[[99,9 %]] принявших участие в голосовании ответили на его вопросы '''«Да»''' (по условиям референдума надо было дать один ответ на все три вопроса).

В первую годовщину смерти Императора в городе Нагасаки открыт памятник ему — скульптурная композиция «Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».

Коммунисты всего мира отмечают [[7 ноября]], дату смерти Херохито, как День примирения и согласия.

В честь Дарта Херохито названа [[Дартс|игра]], заключающаяся в метании дротиков в мишень с чьим-нибудь портретом.

==Также к прочтению==
[[Дарт Херохито/Лирические хокку|Лирические хокку]]

{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Дартс}}
{{featured-1}}

[[Категория:Божества]]
[[Категория:Япония]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Педофилы]]