Чак Норрис

2008-01-21T20:09:14Z

85.141.186.152: /* Неизвестные Факты */

{{Q|Он не проснется, пока я жив|Чак Норрис| пробуждение [[Ктулху|Ктулху]]}}
{{Q|Если бы Чак Норрис женился на [[Ксения_Собчак_(блондинка)|Ксении Собчак]] и взял её фамилию, то был бы он Чак Собчак |Башорг| личную жизнь Норриса}}
{{Q|И придет бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего|Чак Норрис| [[Нострадамус|Мишеля Нострадамуса]]}}
{{Q|...|Нострадамус|}}
{{Q|Каналья!|Михаил Боярский|Чака Норриса}}
[[Изображение:Gguuggoo.jpg|thumb|220px|Преподобный Чак Норрис со своим [[Священный фаллос|джедайским мечом]] — гордость [[Джедаи|марксизма-джедаизма]]]]
'''Чак Норрис''', он же '''Чак Норис''', он же '''Великий Чак''', он же '''Нун-Чак''' ({{lang-en|Noon-Chuck}}), несущий возмездие во имя [[луна|Луны]] он же '''Карлос Рэй Норрис''' — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как [[Ктулху|Ктулху]], [[Медвед|Медвед]] и [[Анна Ярославівна|Анна Ярославівна]], он же '''Чак Чак'''- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засововании ржавых гвоздей в анус волку.

В [[СНГ]] Чак Норрис более известен под именем [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]
[[Изображение:CfB.jpg|left|thumb|180px|Чак Норрис, он же [[Михаил Боярский|Михаил Боярский]].]]

Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧНСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))

== Научный аспект ==
[[Изображение:Буфер_обмена01.jpg|left|thumb|120px|[[Звезда смерти|Сфера]] [[хаос|интересов]] [[Норрисология|Норрисологии]] [[лабуда|весьма многогранна]]]]
Для изучения ''Чака Норриса'' ведущими специалистами в области [[Философия|философии]] и [[Сельское хозяйство|сельского хозяйства]] была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук - [[Норрисология|Норрисология]].
Согласно последним исследованиям [[Обсуждение участника:Кафедра Прикладной Норрисологии|ученых]], ''Чак Норрис'' есть божество триединое и состоит из [[Карлсон|Карлоса]], [[Рэй|Рэя]] и [[Норрис|Норриса]], главным из которых является [[Норрис|Норрис]] как носитель [[абсолютное оружие|абсолютного оружия]] ''Чака Норриса'' — [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]]. Важной составной частью ''Чака Норриса'' является его [[Чак Норрис/Борода|борода]], которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.

[[ЗЫ|ЗЫ]]

Не стоит забывать, что одним из подразделений [[Норрисология|Норрисологии]] является основанная [[Навуходопоносор|Навуходопоносором]] дисциплина [[Норрисология|Норрисомантия]] - гадание по [[Чак Норрис/Борода|Бороде Чака Норриса]] - раздел [[рекурсия|экспериментальной]] [[Норрисология|Норрисологии]], позволяющий [[неопределенность|прогнозировать]] [[смерть|будущее]] [[вселенная|мира]] по внешности ''Чака Норриса''.

[[Изображение:Tes.gif|thumb|220px|Чак против [[Ксения Собчак|Собчак]]]]

==Хрестоматийные факты о Чаке==

* Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
* Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
* Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
* Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
* Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
* Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
* Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть... Аминь.
* Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
* Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
* Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
* Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
* Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
* Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
* На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
* Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
* Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
* Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"
* Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
* Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.

[http://www.youtube.com/profile?user=Kaiem Чак Норрис и его путешествия в виртуальный мир (Телесериал)]
* [http://www.youtube.com/watch?v=5015uTpcg_s ч.1] [http://www.youtube.com/watch?v=X4qMv653dus ч.2] [http://www.youtube.com/watch?v=NnKK09R4g18 ч.3] [http://www.youtube.com/watch?v=1dUv0AMg6Q0 ч.4] [http://www.youtube.com/watch?v=cYTA1IYkzzs ч.5/1] [http://www.youtube.com/watch?v=U3A0R07tklM ч.5/2]

[http://www.youtube.com/watch?v=n8QAeoFdM5g "Хрестоматийные факты о Чаке (Видео)"]

==Ходят слухи, что...==
[[Изображение:Podborka_106_131.jpg|thumb|left|180px|Чак Норрис и [[Аркадий Укупник|Аркадий Укупник]]. Фотография из личного архива Чака Норриса. Непосредственная связь Укупника с Чаком пока не установлена.]]
* Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с...), но эксперимент провалился, созданное существо - Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
*Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака - звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
*Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
*Кукла Чаки - это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
*Когда-то на Чаке были блохи - в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться - кланом Собчак.
*Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
*Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
*Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы...
*Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
*У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
*От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть, Чак поплывет за вами, если улетите Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь, Чак тоже спрячется.
[[Изображение:Gogi.jpg|thumb|right|200px|Автопортрет Чака Норриса]]

== Космологический аспект ==
[[Изображение:p355.JPG|thumb|Секретная фотография из личных архивов Чака Норриса]]
{{Q|У меня достаточно денег чтобы купить весь мир|Билл Гейтс|свои деньги}}
{{Q|Не продаю|Чак Норрис|Вселенную}}
[[Изображение:1168624452.gif|thumb|220px|Возникновение [[Вселенная|Вселенной]] вследствие [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] (присмотревшись, можно увидеть разлетающиеся части [[Ктулху|Ктулху]])]]
Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена ''Чак Норрис был'' зохаван [[Ктулху|Ктулху]] и использовал на нем [[удар ногой с разворота|удар ногой с разворота]], вследствие чего произошло явление, известное как [[Великий Взрыв|Великий Взрыв]], положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня [[Як-Цуп-Цоп]]).
С тех пор между ''Чаком Норрисом'' и [[Ктулху|Ктулху]] существует секретный [[Заговор маршруточников|Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании]], согласно которому Ктулху не пытается зохавать ''Чака Норриса'', а тот (в свою очередь) воздерживается от применения [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого [[Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании|соглашения]] будет неминуемый [[Армагеддон|Конец Света]].

Сага о сотворении Мира

На заре времен, перед сотворением Мира, Бог решил, для установления вечного равновесия и справедливости, создать две противоборствующие сущности, каждая из которых будет представлять свою сторону добра и зла, и являться опорой, столпом мира. Но сколько он ни старался, каждый раз получалось, что одна из сущностей сильнее другой, и равновесие быстро нарушалось. ''Чак Норрис'', видя слабые стороны одной из сущностей, предложил Богу взамен нее создать свою, более совершеную сущность. Бог согласился, но теперь оказалось, что сущность ''Чака Норриса'' гораздо сильнее и все время побеждает старую сущность Бога. Они вместе долго и упорно работали, так и этак меняя борющиеся сущности, но шаткая грань равновесия каждый раз ускользала от них. [[Михаил Боярский|Михаил Боярский]] указал им на недостатки обеих сущностей, а также предположил, что три опоры надежнее чем две. [[Михаил Боярский|Боярский]] оказался прав — когда он создал свою, третью сущность, и та вступила в борьбу с первыми двумя, равновесие восторжествовало, и долгожданный баланс наконец то был достигнут. С тех пор мир покоится на трех столпах, или китах, как впоследствии стали называть сущности, созданные Богом, Чаком Норрисом, и [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]], а число три стало магическим и приобрело большое значение в религии и обычаях многих народов мира.
Мир был прекрасен, столпы его прочны, а Бог счастлив. Казалось, так будет до конца времен, но Диавол, не в силах вынести красоты мира и величия его столпов, вступил в злобный заговор с [[Ктулху|Ктулху Фхтагном]] с целью разрушить его (и зохавать). И когда ''Норрис'' и [[Михаил Боярский|Боярский]], попрощавшись с Богом, отправились каждый по своим делам, раскидывая по пути в тогда еще пустой вселенной звезды, кометы и прочие мелочи, две ужасные тени пали на Мир и его столпы. Бог схватился со Злодеями, защищая свое творение, но силы были неравны. Мало помалу его одолевали, и наконец оттеснили от Мира. Диавол торжествовал, а [[Ктулху|Ктулху]] уже готов был зохавать Мир, но тут, словно из ниоткуда, вылетела нога ''Чака Норриса'' и со скоростью света врезалась Диаволу в голову, заставив того бешено закрутиться вокруг собственного центра масс. Оказалось, ''Чак Норрис'' ждал в засаде неподалеку, ведь он никогда не дремлет и наперед знает каждый шаг своих врагов. Воодушевленный этим, Бог собрался с силами и снова ринулся в борьбу. Ошеломленные воплощения Зла дрогнули, а когда по Вселенной громом прокатилось "Тысяча чертей!!!" и появился [[Михаил Боярский|Михаил Боярский]] с развевающимися перьями на шляпе и сверкающей шпагой, Злодеи взвыли и бросились наутек. [[Михаил Боярский|Боярский]] с ''Норрисом'' преследовали детей Тьмы по всей Вселенной вплоть до Коридора Бесконечных Дверей. Диавол и [[Ктулху|Ктулху]] в ужасе мчались по коридору распахивая и закрывая за собой двери. В Коридоре было бесконечное число дверей, погоня отстала, и Злодеи уже было поверили в свое спасение, но когда они добежали до последней двери, за ней уже ждал [[Михаил Боярский|Михаил Боярский]]. Говорят, именно тогда ''Чак'' впервые досчитал до бесконечности и показал [[Михаил Боярский|Боярскому]] на нужную дверь. Получив с полсотни дыр в брюхо и оглохнув от "Каналья!!!" и "Тысяча чертей!!", [[Ктулху|Ктулху]] и Диавол сдались [[Михаил Боярский|Боярскому]] в рабство, а ''Чак Норрис'' срезал с головы [[Ктулху|Ктулху]] кусок кожи и сделал себе из нее шляпу, такую же как у [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]. Мир был спасен, силы Зла повержены, справедливость восстановлена, и с тех пор [[Михаил Боярский|Боярский]] и ''Чак Норрис'' ведут неусыпную стражу над миром, [[Михаил Боярский|Михаил Боярский]] с восточной, а ''Чак Норрис'' с западной стороны.

== Онтологический аспект ==
[[Изображение:Sdfsd.jpg|left|thumb|200px|Любимым развлечением '''Чака Норриса''' является [[Хаос|разрушение]]]]
Бытие ''Чаком Норрисом'' рассматривается ''Чаком Норрисом'' как избежание встречи с ''Чаком Норрисом''.

== Гносеологический аспект ==
'''Первая аксиома''' [[Норрисология|норрисологии]] гласит:
Невозможно познать ''Чака Норриса'', не познав [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]]. Но даже получив [[удар ногой с разворота|удар ногой с разворота]] невозможно познать ''Чака Норриса'', поскольку тогда уже невозможно познать ничего кроме [[Смерть|смерти]].

[[ЗЫ|ЗЫ]]

На вопрос "Что произойдет если [[удар ногой с разворота|всесокрушающая]] [[сила|сила]] [[Превед|встретится]] с [[апстенка|непреодолимым препятствием]]?" [[Норрисология|норрисология]] отвечает просто: "Для [[Карлос|Чака]] [[Норрис|Норриса]] не существует [[апстенка|непреодолимых препятствий]]", разрушая таким образом [[боян|старый]] [[хз|парадокс]].

== Спортивный аспект ==
[[Изображение:ChuckNorrisWithFriend.jpg|left|thumb|180px|Чак Норрис дрессирует свою собаку-лайку по кличке Оплеуха.Рождение [[Раундхаускикбоксинг|раундхаускикбоксинга]]]]
Как известно, вклад ''Чака Норриса'' в [[спорт|спорт]] является вторым по величине после вклада [[Хомский|Хомского]] (хотя есть мнение что так говорят только из [[сострадание|сострадания]] к [[Хомский|Хомскому]]).
Суть вклад ''Чака Норриса'' в [[спорт|спорт]] это изобретение первого в мире [[спорт|спорта]] - [[Раундхаускикбоксинг|раундхаускикбоксинга]]. Который изначально был средством для ведения дискуссий между ''Чаком Норрисом'' и [[Ктулху|Ктулху]], но после [[Великий Взрыв|Великого Взрыва]] надобность в дискуссиях с последним пропала до [[Армагеддон|конца времен]].
Убедившись в эффективности [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]], [[Джедаи|джедаи]] до сих про используют его в повседневном быту, открывая банки пива и усмиряя прибывающих пришельцев...

[[ЗЫ|ЗЫ]]

В [[Гондурас|ряде стран]] [[удар ногой с разворота|удар ногой с разворота]] является официальным [[превед|приветствием]], хотя в [[Узкие Круги|других]] этот [[Язык глухонемых спецназовцев|жест]] [[AAAAAAAAA!|запрещен]] либо же разрешен для использования исключительно [[Медвед|священными животными]].

== Известные факты ==
[[Изображение:Chuck_Norris_Blends.JPG|right|thumb|130px|Everything blends... exept Chuck Norris]]
{{Q|Они говорят сами за себя|Неизвестный исполнитель|Факты}}
{{Q|За меня говорит [[удар ногой с разворота|мой удар]]|Чак Норрис| интеллигентное общение}}
{{Q|Everything blends... exept Chuck Norris (Взбивается всё, кроме Чака Норриса)|Blendtec|Чака Норриса}}

* [http://www.youtube.com/watch?v=O9XRi5cK03s "ХоумВидео про то, как человечество участвует в жизни Чака Норриса"]
* [http://www.youtube.com/watch?v=NdD54rG9oQA "Everything blends, exсept Chuck Norris" (c)Blendtec]
* [[Чак Норрис/Факты|Самые известные факты]]

== Необъяснимые факты ==
* Этот факт о Чаке Норрисе пока-что никто не смог объяснить. Скорее всего, это монтаж….
[[Изображение:ЧакНоррис.gif|Что-то невероятное]]

* Однако, есть предположение, что у Чака Норриса есть недокументированная способность к притягиванию взглядом вёсел.

== Неизвестные Факты ==
* Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!
* Факты о '''Чаке Норрисе''' фактически не являются фактами
* В день смерти '''Чака Норриса''' проснётся [[Ктулху|Ктулху]]
* Чак Норрис умеет ходить по [[вода|воде]], [[деление на ноль|делить на ноль]] и угадывать шаффл в [[iPod|АйПоде]].
* Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
* На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
* У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
[[Изображение:Chuck-Norris.jpg|left|thumb|180px|За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее [[Неизвестный исполнитель|автор]] был [[Жопа|аннигилирован]] [[Удар ногой с разворота|ударом левой ногой с разворота]]]]
* Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...
* Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
* '''Чак Норрис''' не [[эмо]]. Потому что плачет в результате не он.
* Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы '''Чак Норрис''', является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - '''"Chuck & Heck"''' ({{lang-ru|"Чак и хрень всякая"}}, в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - '''"Чук и Гек"''')
*Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
*Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
*Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
*Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
*Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
[[Изображение:E9c6a31c9481.jpg|right|thumb|180px|Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве]]
*Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
*Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
*На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
*Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
*Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
*Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
*Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
*Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
*Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
*Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".
[[Изображение:73917804yu8.png|left|thumb|200px|Чак на самом деле - [[безумные ученые|безумный ученый]]]]
*Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
*Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
*В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
*Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
*Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
*За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
*Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
*Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
*На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
*Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
*Изначально Библия называлась "Чак Норрис и [[Пьяный ёжек|Его Друзья]]".
*Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
*Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
*Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
*Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
*За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
*В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
*Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
*У сигарет зависимость от Чака Норриса.
*Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
*Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...
*300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
*Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни, "Большая ошибка" (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)
[[Изображение:Chuck_wow.jpg|left|thumb|180px|На данный момент персонаж '''Чака Норисса''' в [[World_of_Warcraft|WoW]] 81 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.]]
[[Изображение:Truth.jpg|thumb|Чак Норрис в [[GTA]]:San Andreas]]
* По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
* Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
*Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
*Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции
*Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
*Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
*Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает - это вода очакноррисовывается.
*Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
*На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chak Noris has you'

* У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
* Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
* У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
* Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
* Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
* В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
* Чак Норрис не страдает от болезней. Это болезни страдают от Чака Норриса.

== См. также ==
* [http://uncyclopedia.org/wiki/Chuck_Norris Chuck Norris at uncyclopedia]
* [http://thepr.ru/cert-Chak_Norris203897.html Чак Норрис поработил мир]

{{best of all|medal=bronze|titul=лучшей после всех [[Кот]]ов и [[Сферический конь в вакууме|Коней]] статьёй}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

{{cthulhu}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Армия]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Чудовища]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм|*]]
[[Категория:Религия|Коммунизм]]

[[no:Chuck Norris]]
[[cs:Chuck Norris]]
[[da:Chuck Norris]]
[[de:Chuck Norris]]
[[el:Τσακ Νόρις]]
[[en:Chuck Norris]]
[[es:Chuck Norris]]
[[fi:Chuck Norris]]
[[fr:Chuck Norris]]
[[he:צ'אק נוריס]]
[[hu:Chuck Norris]]
[[it:Chuck Norris]]
[[ja:チャック・ノリス]]
[[la:Chuck Norris]]
[[nn:Chuck Norris]]
[[pl:Chuck Norris]]
[[pt:Chuck Norris]]
[[sk:Chuck Norris]]
[[sv:Chuck Norris]]
[[tr:Chuck Norris]]

Абсурдопедия - Вклад [ru]

Чак Норрис