Абсурдопедия - Вклад [ru]

Унитаз

2007-12-25T15:28:58Z

85.172.12.178: /* Использование */

[[Изображение:Using_toilet_bowl.jpg|thumb|Человек, пользующийся унитазом. Античная статуя]]
{{q|Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбе моей многострадальной Родины ты один мне поддержка и опора — о великий и могучий, красивый и свободный…|Дарт Херохито|унитаз}}
{{q|Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!|Черномырдин|унитаз}}
{{q|Унитаз - это как [[мышь]] для [[кот|кота]].|Участник:SiPlus|унитаз}}
{{q|Вдруг из маминой из ванной,<br>Кривоногий и хромой...|Корифей Чуй Ковский|унитаз}}
'''Унита́з''' — керамическое (реже мраморное или из драгоценных металлов) сиденье в виде постамента особой формы, обычно со встроенной имитацией родника или мини-фонтаном. Изначально спроектирован как место для размышлений о бренности преходящего и незыблемости вечного, однако в примитивных культурах часто используется не по назначению (в частности, для утилизации мелкого бытового мусора и дефекации).

== Этимология ==
Происхождение слова «унитаз» в точности неизвестно. В современном унитазоведении существуют две противоборствующие школы: славянофилы возводят этимологию слова к словосочетанию «универсальный таз», западники же видят его произведённым от латинского «unitas» — «единение». Теория советских лингвистов о происхождении слова «унитаз» от слияния аббревиатур «УНИ» и «ТАСС» в настоящее время признана несостоятельной.

[[Изображение:Toilet_bowl_classic.jpg|thumb|Типичный современный унитаз]]
== Установка ==
Традиционно унитаз устанавливается в специальном помещении — [[туалет|туалете]].
Монтажом унитаза занимается жрец культа [[Дао|ЖЭУ]] Санта Техник (в переводе с латыни «Святой Мастер»), причём обязательно не ниже третьей ступени посвящения (т. н. ''«разряд»''). В [[Япония|Японии]] жрец именуется Техник-сан, а к установке допускаются жрецы не ниже 7 ''дана''.

Ритуал установки унитаза сопровождается сакральными манипуляциями со священными инструментами и произнесением обрядовых фраз, изначальный смысл которых ныне утрачен. Венчает обряд торжественное вручение жрецу жертвенной бутылки водки.

== Использование ==
[[Изображение:unitas_with_pc_onboard.jpg|left|120px|thumb|Унитаз, кустарно оборудованный микропроцессорным усилителем ума.]]
Многие полагают, что пользоваться унитазом можно только в положении сидя. Это не совсем соответствует истине: немалое число людей использует унитаз в конфигурации с поднятым подковообразным сиденьем, стоя к нему лицом. Нередки случаи, когда дискуссии сидящих-на-унитазе и стоящих-перед-унитазом заканчиваются серьёзными конфликтами и даже физическим насилием.

Существует также немногочисленная секта унитазопоклонников, которые используют унитаз, стоя перед ним на коленях в молитвенной позе, уперевшись руками в верхнюю часть устройства или обняв её. Согласно давней традиции, поклонение унитазу происходит после употребления ударной дозы священных напитков ([[пиво|пива]], [[йад]]а, [[кофе]]) — вечером того же дня или на следующее утро. Существует поверье что если долго поклоняться унитазу, издавая при этом соответствующие звуки, то из него вылезет [[ихтиандр]], заберет головную боль и тошноту в недры унитаза и исполнит три желания.

Особо фанатичные марксисты-джедаисты верят, что в день пробуждения [[Ктулху]] с помошью унитаза проникнет в жилплощадь каждого отдельно взятого индивида

== Унитазы в литературе ==
Издавна унитазы служили источником вдохновения для писателей и стихотворцев. Например, Александр Пушкин посвятил унитазу следующие строки:

Я помню чудное мгновенье —
Передо мной явился ты,
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты.

Русский поэт начала XX века [[Корней Чуковский]] в оде «К внутреннему очищению» так вербализует свой мистический опыт:

Ты не пей из унитаза —
Там бациллы и зараза.
За шнур дёрни, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Не отстаёт от профессионалов и народное творчество:

Маленький мальчик играл в водолаза,
Он погружался на дно унитаза.
Добрая тётя нажала педаль,
Мальчик умчался в бескрайнюю даль.

Покурил? Оставь бычок,
Не выбрасывай в толчок.
Положи за унитаз
И покуришь ещё раз.

В современной прозе образ унитаза сформировался под сильным влиянием романа Сергея [[Лукьяненко]] «Лабиринт погружений». Сцену, в которой дайвер Леонид, готовясь к опасному погружению, со словами «К чему этот долгий, мучительный процесс?» жертвует унитазу банку пива, [[Албания|албанский]] Союз деятелей культуры признал наивысшим достижением литературы XX века.

== Унитаз или Юнитаз ==
По данным [[Я|Яндекса]], оба варианта написания встречаются примерно с одинаковой частотой. Сторонники чистоты русского языка считают, что написание «Юнитаз» по аналогии с «[[Юнеско]]» и «[[Юникод]]» более соответствует русской фонетике.

В [[словарь Отжигова|словаре Отжигова]] оба варианта написания приведены как равноправные.

== См. также ==
* [[Сантехника]]
* [[Клутху]]

[[Категория:Техника]]

Гордон Фримен

2007-12-25T14:58:19Z

85.172.12.178:

{{wikipedia}}
[[Изображение:Gordon_Freeman_with_a_crowbar.jpeg|right|thumb|Гордон Фримен на утренней пробежке]]
{{q|Хочешь, чтоб я тебя зохавал? Хочешь? Я спрашиваю тебя: ты хочешь? Ну давай, отвечай! Ладно уж, зохаваю.|Ктулху|Гордона Фримена}}
{{q|На самом деле я умею говорить. Просто не хочу.|Гордон Фримен|свою речь}}
{{q|Я его не боюсь!|Чак Норрис|Гордона Фримена}}

'''Гордон Фримен''' ({{lang-en|Gordon Freeman}}) — известный [[америка]]нский специалист по уничтожению [[зелёные человечки|внеземных форм жизни]], доктор всяких наук, автор учебника «Физика для идиотов», профессор Мучачусетсского технологического института..

===Жизнь===
Родился в одном из пригородов Сиэттла. Учился в обычной американской школе, где его постоянно обижали по причине субтильного телосложения и наличия очков. Так продолжалось до тех пор, пока старший брат не подарил юному Гордону монтировку на 12-тилетие. С тех пор Гордон никогда не расставался с подарком, и вскоре начал пользоваться заслуженным уважением не только в школе, но и во всем микрорайоне.

[[Изображение:Adam_bio.jpg|thumb|left|Фриман с самодельным арбалетом, стреляющим радиоактивной арматурой]]
Окончив школу с большим отличием, он поступил в [[MIT]], где получил специализацию в области теоретической физики. Через четыре года он уже защитил докторскую диссертацию под названием «Влияние молекулярной структуры [[йад]]а на возмущения волновой функции [[кот]]а Шредингера в процессе квантовой телепортации». После этого, он был отправлен по распределению в сверхсекретную лабораторию «[[Чёрная Месса]]», где ему выдали красивый защитный костюм и после трёхмесячной стажировки доверили возить тачку с образцами через радиоактивную экспериментальную зону.

===Внешний вид===
[[Изображение:MorganFreeman.jpg|thumb|[[Морган Фримен]], отец Гордона Фримена]]
Технически Фриман представляет собой жуткую висящую в воздухе руку с зажатым в ней ломом-гвоздодёром. Поэтому нечего удивляться, что Фримана все хотят убить, поверьте мне, если б я увидел, что на меня по воздуху плывёт такое чудо - я бы тоже начал стрелять.
На лице у Фримена якобы есть борода, которую он получил в подарок от [[Анатолий Вассерман|Анатолия Вассермана]]. В начальной версии [[Half-life]] (игра по мотивам событий из жизни учёного) предполагалось использовать бороду, как оружие ближнего боя, однако, от этого хода разработчики отказались ввиду протестов со стороны Свидетелей и адвокатов [[Чак Норрис|Чака Норриса]].
Также на лице у Фримана лежат очки. Он не может без них видеть, поэтому очки прибиты гвоздями к голове, и не слетают с неё ни при каких обстоятельствах.

===Работа в Чёрном Месте===
Так бы и остался доктор Фримен неизвестен широкой общественности, если бы в соседней лаборатории, где занимались проблемами телепортации, не случилась авария, в результате которой образовался телемост между Чёрной Мессой и [[Онеме|онемационными]] студиями [[Nindendo]]. В результате всю Чёрную Мессу наводнили полчища злых и голодных [[покемон]]ов, которые тут же начали мутировать, поедать ничего не понимающих учёных и вообще вести себя по-свински. По некоторым предположениям, Фримен сам завалил эксперимент, чтобы прославиться.

Вот тут-то и пригодились доктору Фримену защитный костюм и виртуозное владение монтировкой. Ему довольно быстро удалось разобраться с распоясавшимися покемонами и порядок был почти восстановлен, но тут стряслась новая беда. Телепортационное поле накрыло сервер [[CS рулес форева|Каунтер-страйк]]а, на котором учёные оттягивались по вечерам, и в Чёрную Мессу хлынули команды озверевших солдат, стреляющих во всё, что шевелится.
Гордону пришлось уходить сначала по канализации, а потом по тоннелям [[Метро-2]] до телепортера, через который ему удалось попасть в студию Nindendo и спасти мир в финальной схватке с главным [[телепузики|телепузиком]].

===Теории и гипотезы===
Сторонники [[Сверхновая Хренология|новой хренологии]] утверждают, что Гордон Фримен и Герасим из повести «Муму» Тургенева — одно и то же лицо, обосновывая это тем, что доктор Фримен:
* немой от рождения,
* обладает огромной физической силой (судя по количеству оружия, которое ему удавалось тащить на себе),
в точности как Герасим. Однако большинство учёных отвергают это предположение, утверждая, что доктор Фримен не немой, а просто неразговорчивый, а оружие он не носил, а возил в тачке, которую прихватил из лаборатории, либо аккуратно рассовал по карманом своей [[Анатолий Вассерман|защитной жилетки]], надетой поверх защитного костюма.

Общество «[[Память]]» в своё время утверждало, что Гордон Фримен является тайным членом жидомасонской ложи «Молчание Золото», по заданию которой он и саботировал эксперимент по телепортации. Фримен и в дальнейшем масонил по заданию своей ложи, подрывая мирную деятельность добрых гуманоидов на Земле, спаивая водкой русских [[сталкер]]ов и ломая русские комбайны.

[[Категория:Наука]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Учёные]]

[[en:Gordon Freeman]]
[[es:Gordon Freeman]]