Абсурдопедия - Вклад [ru]

Московский государственный университет

2008-03-21T17:43:25Z

85.21.151.150: /* Интересные факты */

[[Изображение:Msu.jpg|right|thumb|300px|МГУ — Мордовский государственный университет. Хорошо видно око Садовничего]]
'''МГУ''' ('''Мордовский гоблинский университет им. [[Эйнштейн|Альберта Франк Эйнштейна]], также Мотель «Голубая Устрица»''') — вуз для обучения тёмной алгебре и другим тёмным искусствам. Находится не в [[Мордовия|Мордовии]], а в [[Москва|Москве]], потому часто называем также Московским государственным университетом.

== Структура ==
Среди подразделений МГУ:
* Мехмат — отдел обучения тёмной алгебре. Здесь находится подпольный завод по выпуску одежды из МЕХовых МАТериалов.
* [[ВМК]] (Волшебства, Магии и Колдовства, также известен как «факультет Восточной Мудрости и Конфуцианства») — альтернативная [[школа]] тёмной алгебры, возглавляемая [[Березин|Березиным]], [[Кема|Кемой]] и [[Панф|Панфом]], верными поддаными [[Ктулху]]
* Физфак и химфак — отделы, занимающиеся изготовлением колец из подручных материалов в [[Топка|неиллюзорной топке локалхоста]].
* Биофак — отдел обучения оркологии.
* Факультет фундаментальной медицины — секретное подразделение, изучающее жизнь глаз, помещённых на палочку.
* Факультет почвоедения — факультет, где учатся самые старательные студенты — [[почвоеды]]
* Геофак — там просто все беспробудно пьют. На самом деле это 2n факультетов, причем n неизвестно никому, даже самому Садовничему
* Журфак - элитное подразделение обучения спец-отрядов противоестественных наук, религиозных фанатиков поклоняющихся Прохору ЕП. Легко отличимы в толпе - они движутся быстрее неё и в противоположенную сторону, потому что вечно опаздывают и должны иметь противоположенное. Отличаются акынством и тем, что много пишут)))

== История ==
МГУ был основан указом [[Ленин|Джона (Владимира) Ленина]] от 12 (23) января 2075 в городе Москве по инициативе неизвестных учёных [[Эйнштейн|Альберта Франк Эйнштейна]] и [[Тесла, Никола|Николы Теслы]]. Традиционно днём рождения МГУ считается Федорин день, 25 января по новому стилю.

== Главное здание МГУ ==
По предложению [[Сталин|Иосифа Виссарионовича Кобзона]] в январе 1947 года [[КПСС|Комитет по помилованиям Священного Синода]] принял решение о строительстве в Мордовии девяти сараев, в которых собирались ныкать бомбы от американчегов. Однако из-за опечатки в приказе здания построили в [[Москва|Москве]] и высотой в 100 раз больше, чем предполагалось. Из-за того, что сараи стали слишком заметными, их раздали под общественные нужды. Один из них стал главным корпусом МГУ на Ленинских (ныне [[Воробьёвы горы|Воробьёвых]]) горах.

В строительстве был использован труд нескольких тысяч студентов.

Высота здания — 1.82 гектометра, со шпилем — 2.36 гектометра.

Центральная часть (сектор «Ё») имеет 36 этажей. Здесь размещены службы, поддерживающие работу [[око Садовничего|ока Садовничего]] от вечного двигателя, механико-математический и голографический факультеты, музей [[Быдлокодерство|быдлокодерства]], лаборатории по [[клонирование|клонированию]] и общеуниверситетские аудитории, библиотеки, столовые, где по слухам по ночам [[Ктулху]] тренируется зохавывать всех.

От центральной части расходятся 18-этажные корпуса общежитий (сектора «Ж» и «полная Ж») с башнями до (sqrt(576))-го этажа. От этих секторов, в свою очередь, расходятся 9-этажные сектора «П», «И», «В» и «О», также занятые общежитиями и общежитиями. В боковых башенках («Ы», «Ы», «Ы», «Ы»), ныне обособленных от основной части Главного здания, размещаются служебные квартиры адептов тёмной алгебры.

== История строительства ==
Главное здание было построено пленными фашистами на старом индейском кладбище, и теперь пробудившиеся ото сна духи мстят тем, кто их потревожил. Когда пленные фашисты помирали, надорвавшись на подъёме вывезенных из Египта Наполеоном и оставленных им во время панического бегства в 1812-м каменных блоков — материала разобранной французами пирамиды, из коего материала построено ГЗ, — их замуровывали прямо в межблочные швы. Пробудившиеся от шумихи по поводу 250-летия МГУ духи индейцев вселились в замурованные тела, кои выломались из стен, спустились в подземелье МГУ и теперь окаменевшими от лежания в бетоне зубами перегрызают шею Золотого Сталина. Когда голова статуи будет отделена от туловища, жидкий азот перейдёт в газовую фазу и со звуком «Паф-ф-ф» ГЗ взлетит в воздух и устремится к Марсу. Обитатели ГЗ колонизируют эту планету и положат начало расселению человечества по Великой Галактике под руководством Императора [[Путин|Владимира Владимировича]].

== Интересные факты ==
Достоверно известно из православных источников [«Апокалипсис от Асета»], что под фундаментом здания находится голем Сталина, отлитый из золота. Ранее планировалось, что она украсит здание сверху, но в 1953 году Сталин скончался, и на месте статуи был поставлен шпиль. В настоящий момент Золотой Сталин является сердечником огромного сверхпроводящего криогенного генератора, вырабатывающего жидкий азот для заморозки плавающего в водоносных слоях почвы фундамента ГЗ.

Точное количество этажей ГЗ никому неизвестно. Исследователи насчитали от 35 до 38 этажей над поверхностью и не менее 5 под. Столь вопиющая неточность объясняется существованием секретных этажей, невидимых снаружи и запираемых на ключ. Ключ имеется в единственном экземпляре.

Прямо под ГЗ МГУ проходит секретная ветка Метро-2. Через МГУ она идет по -2 этажу (отсюда и название). На -3 этаже ГЗ МГУ можно найти Метро-3, а на -4 — Метро-4. Говорят, что на -15 этаже есть телепорт, ведущий прямо в шпиль Главного Здания МГУ, в [[Кремль]] и к [[Ктулху]] .Однако никто не может потвердить или опровергнуть это, все кто там был был захаван.

ГЗ является центром территории МГУ, а по свидетельствам отдельных студентов, ходивших за три моря, чтобы купить пива с утра — и центром мироздания. Прилегающая к ГЗ суверенная территория Университета — есть участок суши ограниченный со всех сторон проспектами — Ломоносовским, Мичуринским, Вернадского и Университетским, за коими лежат земли варваров, о коих сведения весьма скудны и противоречивы. Всякому в университете проживающему с младых лет известно, что солнце восходит в Первом ГУМе, а заходит в Институте Механики. Впрочем, обитатели оных, утверждают, что Солнце заходит не у них, а гораздо далее — в землях варваров, во что трудно поверить, но истинно так оно и есть, и лишний раз говорит нам о величии Мироздания и скудости разумения человеческого, не могущего вместить в воображении своем такую безграничность.

К юго-востоку от Университета лежит вход в царство мрачного Аида — так называемое «метро», в некоторых диалектах прозываемый также «митро» и «намитро». В этих местах расположены многие соблазны и искушения, которые навыдумывал Лукавый, дабы погубить побольше душ. Страдают от этого главным образом малоопытные отроки, легко попадающие в сети, хитроумно расставленные Врагом рода человеческого. И хоть немало от этого произошло бед и несчастий, но Искуситель и здесь потерпел поражение. Ибо ранее, он занимался этим прямо в землях университета, но был с позором выдворен за его пределы, и даже лживые таблички «Спасите наши пирожки» ему не помогли.

[[Изображение:MGU.mirozdanie.jpg|thumb|Устройство мироздания (в разрезе)]]

Доподлинно известно, что земли университетские не ограничены указанными границами, а имеются также и далеко за этими пределами, но пробраться туда можно лишь пустившись в опаснейшее путешествие через земли варваров или же сойдя в царство мрачного Аида и пройдя под землею, выйти на поверхность рядом с оными землями (см. рис.). Последний путь — есть наикратчайший. Учитывая округлость шара земного и сравнив время, которое надобно, чтобы дойти до цели по суше и под землею, проделав нехитрые расчеты приходим к выводу, что обитатели сиих земель университетских суть наши антиподы и живут они прямо под нами на другой стороне земного шара.

О том, что земли эти существуют, есть немало свидетельств людей заслуживающих доверия. Так аспирант физического факультета Дмитрий, на слова которого можно положиться, утверждает, что был там и даже не раз, проходя как через преисподнюю, так и через земли варваров, испытав в пути немало удивительных приключений. Называются эти земли Университетом на Моховой и происходит там немало чудесного. Прежде всего по утверждению аспиранта Дмитрия, все там покрыто мохом, от того и пошло название, а населены они в основном людьми с песьими головами и циклопами, а также различными другими удивительными народами, которые несмотря на поразительное внешнее различие живут в мире и относятся друг к другу в большим уважением. Среди них нет распрей, разврата и вообще никакого греха. В остальном же все устроено, как у нас. Есть факультеты и НИИ, в которых обучаются и ведут научную работу псиглавцы и прочие сказочные создания. Дмитрий видел там даже живую мантикору, паяющую радиоплату и гигантского муравья, встречавшего капитана Воронина. Есть в тех землях и свой памятник Ломоносову, но в отличие от нашего — он сидит, а не стоит. Чему нельзя не удивляться. Еще обитатели этих земель, по рассказам Дмитрия, утверждают, что де их Университет и есть настоящий, и что он гораздо древнее нашего. Последнее, конечно же, смехотворно и доверять этому никак нельзя.

== Ректор ==
Правит университетом наимудрейший и наиблагочестивейший старец — ректор Садовничий. Дивные покои его располагаются внутри преогромной звезды из чистейшего золота, богато украшенной яхонтами, алмазами, аметистами, изумрудами, рубинами, топазами, сердоликами, хризолитами и высокочастотными передатчиками. Звезда же оная венчает собой шпиль Главного Здания Университета, с коего открывается великолепнейший вид на все земли университетские и даже далее — на земли варваров.

Каждое утро восходит Садовничий на площадку на самой вершине Звезды и обозревает окрестности, и чуть где видит, что твориться несправедливость или какое беззаконие — немедленно посылает туда отряд из 12 волшебных белок, которые по его зову тотчас отправляются в путь и, достигнув цели своей, ударяются оземь и оборачиваются 12-тью же статными [[Милиция|милиционерами]]. И тут же водворяют спокойствие и порядок. Стражи сии воины наипрекраснейшие. Каждый из них из пистолета Макарова может с первого выстрела сбить сокола в небе, а в рукопашной схватке против него не устоят и 10 сильных мужей. Предвождает же волшебных белок-милиционеров милиционер с усами, которого можно узнать и в обличье [[белки]], ибо белка сия — с усами.

Изнутри покои ректора тоже невообразимо великолепны. Повсюду хрусталь да алюминий, а стены увешены прекрасной работы картинами, повествующими о жизни и славных деяниях Садовничего. Вот Садовничий встречает в пустыне [[сотона|Диавола]], вот он скачет на боевом [[слон]]е в окружении своих верных белок, топча собак, державших в страхе окрестности НИИЯФа и кафемакса, а вот он открывает столовую для добрых гномиков, а вот он решает 16-ю проблему Гильберта на шкуре кабана, растерзанного им в Ботаническом Саду. И много там еще столь же замечательных картин.

Трапеза ректора Садовничего великолепием своим и пышностью превосходит все, что может себе только представить любой из королей варваров. Ибо за обедом поочередно ему прислуживают 12 профессоров, 144 доцента и 319 докторов различнейших наук. По правую руку от него сидят 8 проректоров, по левую — восемь наизнатнейших деканов, а взор его услаждают танцы смиренных дев из военно-учетных столов различных факультетов. Впрочем, танцы сии хоть и прекрасны, но не будят плоть и не вредят благочестию.

Ежедневно объезжает Садовничий все свои владенья на [[биореактор|огненной колеснице]], которая может домчать его в любое место на Земле в мгновение ока. Причем колесница сия совершенно невидима, от того о ней почти никто и не знает. О том же, что рядом побывал сам ректор можно догадаться лишь по дуновению теплого ветра и [[газы|легкому серному зловонию]], источаемому термоядерными турбинами его огненной колесницы. Правление ректора Садовничего справедливо и мудро, и подданные его это весьма ценят, каждый раз переизбирая его вновь на эту должность.

Много еще всяких чуд и диковинных вещей в Университете, поведать о коих в столь кратком рассказе, конечно же невозможно, но коли достанет у меня терпения и таланта, пренепременно опишу все их, приложив к тексту еще и рисунки оный текст поясняющие. <Почётный нестор сего ГЗ, магистр Burarum>

== МФТИ vs. МГУ ==
Некоторые мгу'шники никогда не сышали про [[МФТИ]], некоторые — догадываются о его существовании. Отдельные продвинутые личности знают, что этот институт находится в подмосковной деревне [[Долгожоповка|Долгожоповке]], поскольку в детстве решали задачки [[ЗФТШ]] и посылали конверты по этому адресу.

Все мфти'шники знают про существование МГУ, поскольку видят его здание из своей Долгожоповки. Они ужасно недовольны тем, что [[белки—милиционеры]] не пропускают мфти'шников в [[Главное Здание]], отличая последних от мгу'шников по неумытому виду долгожопников, а также по гламурному розовому цвету их проездных студенческих билетов.

[[Изображение:Счёт_с_матча_века.jpg|right|Счёт_с_матча_века_small.jpg|100px|МГУ рвёт физтех]]
{{Q|Каждый студент МГУ считает МГУ лучшим вузом среди МГУ, а значит и в мире!|студенты [[МФТИ|физтеха]]|МГУ|nolink=1}}
Целью жизни каждого эмгэушника является задача победить [[МФТИ]] на их территории в матче века, тем самым проявить свою преданность [[Ктулху]], чтобы быть им зохаванным позже, чем соперник. Однако, цель эта ни разу достигнута не была.

[[Категория:Наука]]
[[Категория:МГУ]]
[[Категория:Высшие учебные заведения]]

== Ссылки ==
* [http://www.mrsu.ru/ Официальный сайт Мордовского государственного университета]

Московский государственный университет

2008-03-21T17:43:04Z

85.21.151.150: /* Интересные факты */

[[Изображение:Msu.jpg|right|thumb|300px|МГУ — Мордовский государственный университет. Хорошо видно око Садовничего]]
'''МГУ''' ('''Мордовский гоблинский университет им. [[Эйнштейн|Альберта Франк Эйнштейна]], также Мотель «Голубая Устрица»''') — вуз для обучения тёмной алгебре и другим тёмным искусствам. Находится не в [[Мордовия|Мордовии]], а в [[Москва|Москве]], потому часто называем также Московским государственным университетом.

== Структура ==
Среди подразделений МГУ:
* Мехмат — отдел обучения тёмной алгебре. Здесь находится подпольный завод по выпуску одежды из МЕХовых МАТериалов.
* [[ВМК]] (Волшебства, Магии и Колдовства, также известен как «факультет Восточной Мудрости и Конфуцианства») — альтернативная [[школа]] тёмной алгебры, возглавляемая [[Березин|Березиным]], [[Кема|Кемой]] и [[Панф|Панфом]], верными поддаными [[Ктулху]]
* Физфак и химфак — отделы, занимающиеся изготовлением колец из подручных материалов в [[Топка|неиллюзорной топке локалхоста]].
* Биофак — отдел обучения оркологии.
* Факультет фундаментальной медицины — секретное подразделение, изучающее жизнь глаз, помещённых на палочку.
* Факультет почвоедения — факультет, где учатся самые старательные студенты — [[почвоеды]]
* Геофак — там просто все беспробудно пьют. На самом деле это 2n факультетов, причем n неизвестно никому, даже самому Садовничему
* Журфак - элитное подразделение обучения спец-отрядов противоестественных наук, религиозных фанатиков поклоняющихся Прохору ЕП. Легко отличимы в толпе - они движутся быстрее неё и в противоположенную сторону, потому что вечно опаздывают и должны иметь противоположенное. Отличаются акынством и тем, что много пишут)))

== История ==
МГУ был основан указом [[Ленин|Джона (Владимира) Ленина]] от 12 (23) января 2075 в городе Москве по инициативе неизвестных учёных [[Эйнштейн|Альберта Франк Эйнштейна]] и [[Тесла, Никола|Николы Теслы]]. Традиционно днём рождения МГУ считается Федорин день, 25 января по новому стилю.

== Главное здание МГУ ==
По предложению [[Сталин|Иосифа Виссарионовича Кобзона]] в январе 1947 года [[КПСС|Комитет по помилованиям Священного Синода]] принял решение о строительстве в Мордовии девяти сараев, в которых собирались ныкать бомбы от американчегов. Однако из-за опечатки в приказе здания построили в [[Москва|Москве]] и высотой в 100 раз больше, чем предполагалось. Из-за того, что сараи стали слишком заметными, их раздали под общественные нужды. Один из них стал главным корпусом МГУ на Ленинских (ныне [[Воробьёвы горы|Воробьёвых]]) горах.

В строительстве был использован труд нескольких тысяч студентов.

Высота здания — 1.82 гектометра, со шпилем — 2.36 гектометра.

Центральная часть (сектор «Ё») имеет 36 этажей. Здесь размещены службы, поддерживающие работу [[око Садовничего|ока Садовничего]] от вечного двигателя, механико-математический и голографический факультеты, музей [[Быдлокодерство|быдлокодерства]], лаборатории по [[клонирование|клонированию]] и общеуниверситетские аудитории, библиотеки, столовые, где по слухам по ночам [[Ктулху]] тренируется зохавывать всех.

От центральной части расходятся 18-этажные корпуса общежитий (сектора «Ж» и «полная Ж») с башнями до (sqrt(576))-го этажа. От этих секторов, в свою очередь, расходятся 9-этажные сектора «П», «И», «В» и «О», также занятые общежитиями и общежитиями. В боковых башенках («Ы», «Ы», «Ы», «Ы»), ныне обособленных от основной части Главного здания, размещаются служебные квартиры адептов тёмной алгебры.

== История строительства ==
Главное здание было построено пленными фашистами на старом индейском кладбище, и теперь пробудившиеся ото сна духи мстят тем, кто их потревожил. Когда пленные фашисты помирали, надорвавшись на подъёме вывезенных из Египта Наполеоном и оставленных им во время панического бегства в 1812-м каменных блоков — материала разобранной французами пирамиды, из коего материала построено ГЗ, — их замуровывали прямо в межблочные швы. Пробудившиеся от шумихи по поводу 250-летия МГУ духи индейцев вселились в замурованные тела, кои выломались из стен, спустились в подземелье МГУ и теперь окаменевшими от лежания в бетоне зубами перегрызают шею Золотого Сталина. Когда голова статуи будет отделена от туловища, жидкий азот перейдёт в газовую фазу и со звуком «Паф-ф-ф» ГЗ взлетит в воздух и устремится к Марсу. Обитатели ГЗ колонизируют эту планету и положат начало расселению человечества по Великой Галактике под руководством Императора [[Путин|Владимира Владимировича]].

== Интересные факты ==
Достоверно известно из православных источников [«Апокалипсис от Асета»], что под фундаментом здания находится голем Сталина, отлитый из золота. Ранее планировалось, что она украсит здание сверху, но в 1953 году Сталин скончался, и на месте статуи был поставлен шпиль. В настоящий момент Золотой Сталин является сердечником огромного сверхпроводящего криогенного генератора, вырабатывающего жидкий азот для заморозки плавающего в водоносных слоях почвы фундамента ГЗ.

Точное количество этажей ГЗ никому неизвестно. Исследователи насчитали от 35 до 38 этажей над поверхностью и не менее 5 под. Столь вопиющая неточность объясняется существованием секретных этажей, невидимых снаружи и запираемых на ключ. Ключ имеется в единственном экземпляре.

Прямо под ГЗ МГУ проходит секретная ветка Метро-2. Через МГУ она идет по -2 этажу (отсюда и название). На -3 этаже ГЗ МГУ можно найти Метро-3, а на -4 — Метро-4. Говорят, что на -15 этаже есть телепорт, ведущий прямо в шпиль Главного Здания МГУ, в [[Кремль]] и к [Ктулху]] .Однако никто не может потвердить или опровергнуть это, все кто там был был захаван.

ГЗ является центром территории МГУ, а по свидетельствам отдельных студентов, ходивших за три моря, чтобы купить пива с утра — и центром мироздания. Прилегающая к ГЗ суверенная территория Университета — есть участок суши ограниченный со всех сторон проспектами — Ломоносовским, Мичуринским, Вернадского и Университетским, за коими лежат земли варваров, о коих сведения весьма скудны и противоречивы. Всякому в университете проживающему с младых лет известно, что солнце восходит в Первом ГУМе, а заходит в Институте Механики. Впрочем, обитатели оных, утверждают, что Солнце заходит не у них, а гораздо далее — в землях варваров, во что трудно поверить, но истинно так оно и есть, и лишний раз говорит нам о величии Мироздания и скудости разумения человеческого, не могущего вместить в воображении своем такую безграничность.

К юго-востоку от Университета лежит вход в царство мрачного Аида — так называемое «метро», в некоторых диалектах прозываемый также «митро» и «намитро». В этих местах расположены многие соблазны и искушения, которые навыдумывал Лукавый, дабы погубить побольше душ. Страдают от этого главным образом малоопытные отроки, легко попадающие в сети, хитроумно расставленные Врагом рода человеческого. И хоть немало от этого произошло бед и несчастий, но Искуситель и здесь потерпел поражение. Ибо ранее, он занимался этим прямо в землях университета, но был с позором выдворен за его пределы, и даже лживые таблички «Спасите наши пирожки» ему не помогли.

[[Изображение:MGU.mirozdanie.jpg|thumb|Устройство мироздания (в разрезе)]]

Доподлинно известно, что земли университетские не ограничены указанными границами, а имеются также и далеко за этими пределами, но пробраться туда можно лишь пустившись в опаснейшее путешествие через земли варваров или же сойдя в царство мрачного Аида и пройдя под землею, выйти на поверхность рядом с оными землями (см. рис.). Последний путь — есть наикратчайший. Учитывая округлость шара земного и сравнив время, которое надобно, чтобы дойти до цели по суше и под землею, проделав нехитрые расчеты приходим к выводу, что обитатели сиих земель университетских суть наши антиподы и живут они прямо под нами на другой стороне земного шара.

О том, что земли эти существуют, есть немало свидетельств людей заслуживающих доверия. Так аспирант физического факультета Дмитрий, на слова которого можно положиться, утверждает, что был там и даже не раз, проходя как через преисподнюю, так и через земли варваров, испытав в пути немало удивительных приключений. Называются эти земли Университетом на Моховой и происходит там немало чудесного. Прежде всего по утверждению аспиранта Дмитрия, все там покрыто мохом, от того и пошло название, а населены они в основном людьми с песьими головами и циклопами, а также различными другими удивительными народами, которые несмотря на поразительное внешнее различие живут в мире и относятся друг к другу в большим уважением. Среди них нет распрей, разврата и вообще никакого греха. В остальном же все устроено, как у нас. Есть факультеты и НИИ, в которых обучаются и ведут научную работу псиглавцы и прочие сказочные создания. Дмитрий видел там даже живую мантикору, паяющую радиоплату и гигантского муравья, встречавшего капитана Воронина. Есть в тех землях и свой памятник Ломоносову, но в отличие от нашего — он сидит, а не стоит. Чему нельзя не удивляться. Еще обитатели этих земель, по рассказам Дмитрия, утверждают, что де их Университет и есть настоящий, и что он гораздо древнее нашего. Последнее, конечно же, смехотворно и доверять этому никак нельзя.

== Ректор ==
Правит университетом наимудрейший и наиблагочестивейший старец — ректор Садовничий. Дивные покои его располагаются внутри преогромной звезды из чистейшего золота, богато украшенной яхонтами, алмазами, аметистами, изумрудами, рубинами, топазами, сердоликами, хризолитами и высокочастотными передатчиками. Звезда же оная венчает собой шпиль Главного Здания Университета, с коего открывается великолепнейший вид на все земли университетские и даже далее — на земли варваров.

Каждое утро восходит Садовничий на площадку на самой вершине Звезды и обозревает окрестности, и чуть где видит, что твориться несправедливость или какое беззаконие — немедленно посылает туда отряд из 12 волшебных белок, которые по его зову тотчас отправляются в путь и, достигнув цели своей, ударяются оземь и оборачиваются 12-тью же статными [[Милиция|милиционерами]]. И тут же водворяют спокойствие и порядок. Стражи сии воины наипрекраснейшие. Каждый из них из пистолета Макарова может с первого выстрела сбить сокола в небе, а в рукопашной схватке против него не устоят и 10 сильных мужей. Предвождает же волшебных белок-милиционеров милиционер с усами, которого можно узнать и в обличье [[белки]], ибо белка сия — с усами.

Изнутри покои ректора тоже невообразимо великолепны. Повсюду хрусталь да алюминий, а стены увешены прекрасной работы картинами, повествующими о жизни и славных деяниях Садовничего. Вот Садовничий встречает в пустыне [[сотона|Диавола]], вот он скачет на боевом [[слон]]е в окружении своих верных белок, топча собак, державших в страхе окрестности НИИЯФа и кафемакса, а вот он открывает столовую для добрых гномиков, а вот он решает 16-ю проблему Гильберта на шкуре кабана, растерзанного им в Ботаническом Саду. И много там еще столь же замечательных картин.

Трапеза ректора Садовничего великолепием своим и пышностью превосходит все, что может себе только представить любой из королей варваров. Ибо за обедом поочередно ему прислуживают 12 профессоров, 144 доцента и 319 докторов различнейших наук. По правую руку от него сидят 8 проректоров, по левую — восемь наизнатнейших деканов, а взор его услаждают танцы смиренных дев из военно-учетных столов различных факультетов. Впрочем, танцы сии хоть и прекрасны, но не будят плоть и не вредят благочестию.

Ежедневно объезжает Садовничий все свои владенья на [[биореактор|огненной колеснице]], которая может домчать его в любое место на Земле в мгновение ока. Причем колесница сия совершенно невидима, от того о ней почти никто и не знает. О том же, что рядом побывал сам ректор можно догадаться лишь по дуновению теплого ветра и [[газы|легкому серному зловонию]], источаемому термоядерными турбинами его огненной колесницы. Правление ректора Садовничего справедливо и мудро, и подданные его это весьма ценят, каждый раз переизбирая его вновь на эту должность.

Много еще всяких чуд и диковинных вещей в Университете, поведать о коих в столь кратком рассказе, конечно же невозможно, но коли достанет у меня терпения и таланта, пренепременно опишу все их, приложив к тексту еще и рисунки оный текст поясняющие. <Почётный нестор сего ГЗ, магистр Burarum>

== МФТИ vs. МГУ ==
Некоторые мгу'шники никогда не сышали про [[МФТИ]], некоторые — догадываются о его существовании. Отдельные продвинутые личности знают, что этот институт находится в подмосковной деревне [[Долгожоповка|Долгожоповке]], поскольку в детстве решали задачки [[ЗФТШ]] и посылали конверты по этому адресу.

Все мфти'шники знают про существование МГУ, поскольку видят его здание из своей Долгожоповки. Они ужасно недовольны тем, что [[белки—милиционеры]] не пропускают мфти'шников в [[Главное Здание]], отличая последних от мгу'шников по неумытому виду долгожопников, а также по гламурному розовому цвету их проездных студенческих билетов.

[[Изображение:Счёт_с_матча_века.jpg|right|Счёт_с_матча_века_small.jpg|100px|МГУ рвёт физтех]]
{{Q|Каждый студент МГУ считает МГУ лучшим вузом среди МГУ, а значит и в мире!|студенты [[МФТИ|физтеха]]|МГУ|nolink=1}}
Целью жизни каждого эмгэушника является задача победить [[МФТИ]] на их территории в матче века, тем самым проявить свою преданность [[Ктулху]], чтобы быть им зохаванным позже, чем соперник. Однако, цель эта ни разу достигнута не была.

[[Категория:Наука]]
[[Категория:МГУ]]
[[Категория:Высшие учебные заведения]]

== Ссылки ==
* [http://www.mrsu.ru/ Официальный сайт Мордовского государственного университета]

Московский государственный университет

2008-03-21T17:42:45Z

85.21.151.150: /* Интересные факты */

[[Изображение:Msu.jpg|right|thumb|300px|МГУ — Мордовский государственный университет. Хорошо видно око Садовничего]]
'''МГУ''' ('''Мордовский гоблинский университет им. [[Эйнштейн|Альберта Франк Эйнштейна]], также Мотель «Голубая Устрица»''') — вуз для обучения тёмной алгебре и другим тёмным искусствам. Находится не в [[Мордовия|Мордовии]], а в [[Москва|Москве]], потому часто называем также Московским государственным университетом.

== Структура ==
Среди подразделений МГУ:
* Мехмат — отдел обучения тёмной алгебре. Здесь находится подпольный завод по выпуску одежды из МЕХовых МАТериалов.
* [[ВМК]] (Волшебства, Магии и Колдовства, также известен как «факультет Восточной Мудрости и Конфуцианства») — альтернативная [[школа]] тёмной алгебры, возглавляемая [[Березин|Березиным]], [[Кема|Кемой]] и [[Панф|Панфом]], верными поддаными [[Ктулху]]
* Физфак и химфак — отделы, занимающиеся изготовлением колец из подручных материалов в [[Топка|неиллюзорной топке локалхоста]].
* Биофак — отдел обучения оркологии.
* Факультет фундаментальной медицины — секретное подразделение, изучающее жизнь глаз, помещённых на палочку.
* Факультет почвоедения — факультет, где учатся самые старательные студенты — [[почвоеды]]
* Геофак — там просто все беспробудно пьют. На самом деле это 2n факультетов, причем n неизвестно никому, даже самому Садовничему
* Журфак - элитное подразделение обучения спец-отрядов противоестественных наук, религиозных фанатиков поклоняющихся Прохору ЕП. Легко отличимы в толпе - они движутся быстрее неё и в противоположенную сторону, потому что вечно опаздывают и должны иметь противоположенное. Отличаются акынством и тем, что много пишут)))

== История ==
МГУ был основан указом [[Ленин|Джона (Владимира) Ленина]] от 12 (23) января 2075 в городе Москве по инициативе неизвестных учёных [[Эйнштейн|Альберта Франк Эйнштейна]] и [[Тесла, Никола|Николы Теслы]]. Традиционно днём рождения МГУ считается Федорин день, 25 января по новому стилю.

== Главное здание МГУ ==
По предложению [[Сталин|Иосифа Виссарионовича Кобзона]] в январе 1947 года [[КПСС|Комитет по помилованиям Священного Синода]] принял решение о строительстве в Мордовии девяти сараев, в которых собирались ныкать бомбы от американчегов. Однако из-за опечатки в приказе здания построили в [[Москва|Москве]] и высотой в 100 раз больше, чем предполагалось. Из-за того, что сараи стали слишком заметными, их раздали под общественные нужды. Один из них стал главным корпусом МГУ на Ленинских (ныне [[Воробьёвы горы|Воробьёвых]]) горах.

В строительстве был использован труд нескольких тысяч студентов.

Высота здания — 1.82 гектометра, со шпилем — 2.36 гектометра.

Центральная часть (сектор «Ё») имеет 36 этажей. Здесь размещены службы, поддерживающие работу [[око Садовничего|ока Садовничего]] от вечного двигателя, механико-математический и голографический факультеты, музей [[Быдлокодерство|быдлокодерства]], лаборатории по [[клонирование|клонированию]] и общеуниверситетские аудитории, библиотеки, столовые, где по слухам по ночам [[Ктулху]] тренируется зохавывать всех.

От центральной части расходятся 18-этажные корпуса общежитий (сектора «Ж» и «полная Ж») с башнями до (sqrt(576))-го этажа. От этих секторов, в свою очередь, расходятся 9-этажные сектора «П», «И», «В» и «О», также занятые общежитиями и общежитиями. В боковых башенках («Ы», «Ы», «Ы», «Ы»), ныне обособленных от основной части Главного здания, размещаются служебные квартиры адептов тёмной алгебры.

== История строительства ==
Главное здание было построено пленными фашистами на старом индейском кладбище, и теперь пробудившиеся ото сна духи мстят тем, кто их потревожил. Когда пленные фашисты помирали, надорвавшись на подъёме вывезенных из Египта Наполеоном и оставленных им во время панического бегства в 1812-м каменных блоков — материала разобранной французами пирамиды, из коего материала построено ГЗ, — их замуровывали прямо в межблочные швы. Пробудившиеся от шумихи по поводу 250-летия МГУ духи индейцев вселились в замурованные тела, кои выломались из стен, спустились в подземелье МГУ и теперь окаменевшими от лежания в бетоне зубами перегрызают шею Золотого Сталина. Когда голова статуи будет отделена от туловища, жидкий азот перейдёт в газовую фазу и со звуком «Паф-ф-ф» ГЗ взлетит в воздух и устремится к Марсу. Обитатели ГЗ колонизируют эту планету и положат начало расселению человечества по Великой Галактике под руководством Императора [[Путин|Владимира Владимировича]].

== Интересные факты ==
Достоверно известно из православных источников [«Апокалипсис от Асета»], что под фундаментом здания находится голем Сталина, отлитый из золота. Ранее планировалось, что она украсит здание сверху, но в 1953 году Сталин скончался, и на месте статуи был поставлен шпиль. В настоящий момент Золотой Сталин является сердечником огромного сверхпроводящего криогенного генератора, вырабатывающего жидкий азот для заморозки плавающего в водоносных слоях почвы фундамента ГЗ.

Точное количество этажей ГЗ никому неизвестно. Исследователи насчитали от 35 до 38 этажей над поверхностью и не менее 5 под. Столь вопиющая неточность объясняется существованием секретных этажей, невидимых снаружи и запираемых на ключ. Ключ имеется в единственном экземпляре.

Прямо под ГЗ МГУ проходит секретная ветка Метро-2. Через МГУ она идет по -2 этажу (отсюда и название). На -3 этаже ГЗ МГУ можно найти Метро-3, а на -4 — Метро-4. Говорят, что на -15 этаже есть телепорт, ведущий прямо в шпиль Главного Здания МГУ, в [[Кремль]] и к [Ктулху]].Однако никто не может потвердить или опровергнуть это, все кто там был был захаван.

ГЗ является центром территории МГУ, а по свидетельствам отдельных студентов, ходивших за три моря, чтобы купить пива с утра — и центром мироздания. Прилегающая к ГЗ суверенная территория Университета — есть участок суши ограниченный со всех сторон проспектами — Ломоносовским, Мичуринским, Вернадского и Университетским, за коими лежат земли варваров, о коих сведения весьма скудны и противоречивы. Всякому в университете проживающему с младых лет известно, что солнце восходит в Первом ГУМе, а заходит в Институте Механики. Впрочем, обитатели оных, утверждают, что Солнце заходит не у них, а гораздо далее — в землях варваров, во что трудно поверить, но истинно так оно и есть, и лишний раз говорит нам о величии Мироздания и скудости разумения человеческого, не могущего вместить в воображении своем такую безграничность.

К юго-востоку от Университета лежит вход в царство мрачного Аида — так называемое «метро», в некоторых диалектах прозываемый также «митро» и «намитро». В этих местах расположены многие соблазны и искушения, которые навыдумывал Лукавый, дабы погубить побольше душ. Страдают от этого главным образом малоопытные отроки, легко попадающие в сети, хитроумно расставленные Врагом рода человеческого. И хоть немало от этого произошло бед и несчастий, но Искуситель и здесь потерпел поражение. Ибо ранее, он занимался этим прямо в землях университета, но был с позором выдворен за его пределы, и даже лживые таблички «Спасите наши пирожки» ему не помогли.

[[Изображение:MGU.mirozdanie.jpg|thumb|Устройство мироздания (в разрезе)]]

Доподлинно известно, что земли университетские не ограничены указанными границами, а имеются также и далеко за этими пределами, но пробраться туда можно лишь пустившись в опаснейшее путешествие через земли варваров или же сойдя в царство мрачного Аида и пройдя под землею, выйти на поверхность рядом с оными землями (см. рис.). Последний путь — есть наикратчайший. Учитывая округлость шара земного и сравнив время, которое надобно, чтобы дойти до цели по суше и под землею, проделав нехитрые расчеты приходим к выводу, что обитатели сиих земель университетских суть наши антиподы и живут они прямо под нами на другой стороне земного шара.

О том, что земли эти существуют, есть немало свидетельств людей заслуживающих доверия. Так аспирант физического факультета Дмитрий, на слова которого можно положиться, утверждает, что был там и даже не раз, проходя как через преисподнюю, так и через земли варваров, испытав в пути немало удивительных приключений. Называются эти земли Университетом на Моховой и происходит там немало чудесного. Прежде всего по утверждению аспиранта Дмитрия, все там покрыто мохом, от того и пошло название, а населены они в основном людьми с песьими головами и циклопами, а также различными другими удивительными народами, которые несмотря на поразительное внешнее различие живут в мире и относятся друг к другу в большим уважением. Среди них нет распрей, разврата и вообще никакого греха. В остальном же все устроено, как у нас. Есть факультеты и НИИ, в которых обучаются и ведут научную работу псиглавцы и прочие сказочные создания. Дмитрий видел там даже живую мантикору, паяющую радиоплату и гигантского муравья, встречавшего капитана Воронина. Есть в тех землях и свой памятник Ломоносову, но в отличие от нашего — он сидит, а не стоит. Чему нельзя не удивляться. Еще обитатели этих земель, по рассказам Дмитрия, утверждают, что де их Университет и есть настоящий, и что он гораздо древнее нашего. Последнее, конечно же, смехотворно и доверять этому никак нельзя.

== Ректор ==
Правит университетом наимудрейший и наиблагочестивейший старец — ректор Садовничий. Дивные покои его располагаются внутри преогромной звезды из чистейшего золота, богато украшенной яхонтами, алмазами, аметистами, изумрудами, рубинами, топазами, сердоликами, хризолитами и высокочастотными передатчиками. Звезда же оная венчает собой шпиль Главного Здания Университета, с коего открывается великолепнейший вид на все земли университетские и даже далее — на земли варваров.

Каждое утро восходит Садовничий на площадку на самой вершине Звезды и обозревает окрестности, и чуть где видит, что твориться несправедливость или какое беззаконие — немедленно посылает туда отряд из 12 волшебных белок, которые по его зову тотчас отправляются в путь и, достигнув цели своей, ударяются оземь и оборачиваются 12-тью же статными [[Милиция|милиционерами]]. И тут же водворяют спокойствие и порядок. Стражи сии воины наипрекраснейшие. Каждый из них из пистолета Макарова может с первого выстрела сбить сокола в небе, а в рукопашной схватке против него не устоят и 10 сильных мужей. Предвождает же волшебных белок-милиционеров милиционер с усами, которого можно узнать и в обличье [[белки]], ибо белка сия — с усами.

Изнутри покои ректора тоже невообразимо великолепны. Повсюду хрусталь да алюминий, а стены увешены прекрасной работы картинами, повествующими о жизни и славных деяниях Садовничего. Вот Садовничий встречает в пустыне [[сотона|Диавола]], вот он скачет на боевом [[слон]]е в окружении своих верных белок, топча собак, державших в страхе окрестности НИИЯФа и кафемакса, а вот он открывает столовую для добрых гномиков, а вот он решает 16-ю проблему Гильберта на шкуре кабана, растерзанного им в Ботаническом Саду. И много там еще столь же замечательных картин.

Трапеза ректора Садовничего великолепием своим и пышностью превосходит все, что может себе только представить любой из королей варваров. Ибо за обедом поочередно ему прислуживают 12 профессоров, 144 доцента и 319 докторов различнейших наук. По правую руку от него сидят 8 проректоров, по левую — восемь наизнатнейших деканов, а взор его услаждают танцы смиренных дев из военно-учетных столов различных факультетов. Впрочем, танцы сии хоть и прекрасны, но не будят плоть и не вредят благочестию.

Ежедневно объезжает Садовничий все свои владенья на [[биореактор|огненной колеснице]], которая может домчать его в любое место на Земле в мгновение ока. Причем колесница сия совершенно невидима, от того о ней почти никто и не знает. О том же, что рядом побывал сам ректор можно догадаться лишь по дуновению теплого ветра и [[газы|легкому серному зловонию]], источаемому термоядерными турбинами его огненной колесницы. Правление ректора Садовничего справедливо и мудро, и подданные его это весьма ценят, каждый раз переизбирая его вновь на эту должность.

Много еще всяких чуд и диковинных вещей в Университете, поведать о коих в столь кратком рассказе, конечно же невозможно, но коли достанет у меня терпения и таланта, пренепременно опишу все их, приложив к тексту еще и рисунки оный текст поясняющие. <Почётный нестор сего ГЗ, магистр Burarum>

== МФТИ vs. МГУ ==
Некоторые мгу'шники никогда не сышали про [[МФТИ]], некоторые — догадываются о его существовании. Отдельные продвинутые личности знают, что этот институт находится в подмосковной деревне [[Долгожоповка|Долгожоповке]], поскольку в детстве решали задачки [[ЗФТШ]] и посылали конверты по этому адресу.

Все мфти'шники знают про существование МГУ, поскольку видят его здание из своей Долгожоповки. Они ужасно недовольны тем, что [[белки—милиционеры]] не пропускают мфти'шников в [[Главное Здание]], отличая последних от мгу'шников по неумытому виду долгожопников, а также по гламурному розовому цвету их проездных студенческих билетов.

[[Изображение:Счёт_с_матча_века.jpg|right|Счёт_с_матча_века_small.jpg|100px|МГУ рвёт физтех]]
{{Q|Каждый студент МГУ считает МГУ лучшим вузом среди МГУ, а значит и в мире!|студенты [[МФТИ|физтеха]]|МГУ|nolink=1}}
Целью жизни каждого эмгэушника является задача победить [[МФТИ]] на их территории в матче века, тем самым проявить свою преданность [[Ктулху]], чтобы быть им зохаванным позже, чем соперник. Однако, цель эта ни разу достигнута не была.

[[Категория:Наука]]
[[Категория:МГУ]]
[[Категория:Высшие учебные заведения]]

== Ссылки ==
* [http://www.mrsu.ru/ Официальный сайт Мордовского государственного университета]

Несловарь:О

2008-03-21T17:36:06Z

85.21.151.150: /* Оргазм */

{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}
__NOTOC__
}}

== О ==
# Иероглиф (произносят ''«нуль»''), принятый в хлебо-булочной промышленности для подсчёта отверстий в сдобных тороидальных изделиях.
# Геометрическая фигура — «[[мяч]]».

== Общество анонимных [[анонимус]]ов ==
Тайное правительство Земли. Никто никогда их не видел и не слышал об их существовании. Они занимаются плетением жыдомасонских заговоров и управляют судьбами простых [[люди|людей]], предположительно делая это путём добавления на [[форум]]ы постов со скрытым кодом внутри, влияющим на [[мозг]]. Более подробно о них можно узнать из документальной книги [[Дэн Браун|Бэна Дауна]] «[[Кот да Винчи]]». Самым известным борцом с ОАА является [[Мицгол]] («я не отвечаю на вопросы анонимных участников»), по другой версии он стал первой их жертвой.

== Однояйцевые близнецы ==
Разновидность сиамских близнецов со сросшимися яйцами. Когда они рождаются — врачи проводят операцию по их разделению. В результате, у каждого остаётся по одному яйцу — что и служит причиной их названия.При асимметричном разделении получаются один двуяйцевый и один безяйцевый.Частный случай, когда яйц - четыре (или больше), тогда , в соответствии с хирургическим принципом инвариантности разделяют - безяйцевых, двухяйцевых, трехяйцевый, четырехяйцевых и т.д.

Характерная особенность однояйцевых близнецов — они встречаются только среди мальчиков.

== Озрим ==
Персонаж пьессы великого датского сценариста Вильяма Заратустры-Подерв'янського "Омлет и ребята". единственное что о нем известно - что он озрим, т. е. его можно увидеть.

== Онаним ==
Анонимный онанист.

== Основная теорема Онеме ==
[[Империя Зла|Имперически]]  выведеная формула

<math>\frac{S_1}{S_2}=\frac{G_1}{G_2}=\frac{P_1}{P_2}</math>

Где S-размер сисек, G-размер глаз P-степень положительности героини

== Оргазм ==
# Оргазм, Роттердамский (1622—1654) — знаменитый голландский врачеватель и скульптор, из под скальпеля которого вышли такие известные работы как «Сердце ткачихи» (1648) и «Внутренний мир скупого» (1654).
# Необычное состояние тела и психики, характеризующиеся невозможностью логического и рационального мышления. Медицине известно большее количество зависимостей от оргазма. Наиболее известные: онанизм, нимфомания. Редкие: фрагизм (игр.), откровение (религ.), нирванизм (религ.),троллинг(интер.)

== Оскал ==
Системные файлы, записываемые на диск операционной системой и не содержащие информации, осмысленной для юзверя.

== Отстой ==
Конечное стационарное состояние любой достаточно сложной термодинамической системы. В соответствии с теорией
[[Гегель|Гегеля]] для многих реально существующих систем является также и начальным состоянием.

==Оффлайн==
Состояние мухи после удара по ней тапком сорок третьего размера. Дословно: of-fly-n't - полеты для мухи закончились, отлеталась.

== Очуметь ==
# (этн.) Понятие возникшее на территории современного Мариуполя после окупации этих территорий чукотской дивизией хана Яптунэ. Буквально обозначает обзавестись чумом.
# (общ.) Неотъэмлимое качест-Во всякого шпицИалиста. По [[Этимология|этимологии]] слова можно предположить, что всякому шпиц-у нужно оч.уметь)

== Очковая змея ==
Очковая змея - змея, которая при виде человека очкуется и делает ноги.

== Отрезок ==
# (мед.) Аппендикс - червеобразный отросток (лат. appendix vermiformis) — придаток слепой кишки у человека;
# (мед.) Хирург; чаще, патологоанатом.

Несловарь:Н

2008-03-21T17:34:33Z

85.21.151.150: /* Неоколониализм */

{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}
__NOTOC__
}}

== Нарьян-мар ==
У древних северных народностей "страна песен и несметных богатств".Предполагалась что все шаманы уходят туда после смерти, простым эскимосам этот загробный мир был недоступен.

== Нах ==
# [[Рекурсия|Первый нах]].
# ''[[География|Геогр.]]'' Сокращение от '''НА [[ЙУХ]]'''; употребляется на географических картах и в других, самых неожиданных, местах.
# ''[[Лингвистика|Лингв.]]'' Часть речи, частица (сокр. от '''част'''о употребля'''ица''' для связи слов в предложении).
# Транскрипция {{lang-de|nach}}, которое указывает на направление.
# Транскрипция {{lang-en|nah}}, просторечной формы {{lang-en|no}} («нет»).

==НДС==
'''НДС''' (Ну-ка Давай Сюды) - благотворительная халявная акция государства, участником которой становицца любой, прожывающий в стране.

Цель акции: накопить денег на космический корабль для Б. Березофскаго, отлитый из золота и платины, инкрустированный кристаллами Свороффски. Участвовать просто, как два пальца: берете свою зарплату, отнимаете 13 процентов от нее и кладете в сторону, потом еще 6,9 процентов - и тоже в сторону, затем еще 26 процентов - и туда же в сторону, потом считаете то, что в стороне, умножаете на два, и отнимаете это число процентов от зарплаты и - правильно, в сторону. Потом то, что в стороне берете и несете государству, а оставшееся юзайте как хотите. Предусмотрены кредиты под скромные 200 процентов для неимущих и малообеспеченных.

== Негры ==
Негры — народ, образовавшийся из жителей трущоб города Чикаго после Великого Чикагского Пожара. Обгоревшие и закопчённые. В память о соплеменнике, сошедшем с ума из-за уничтожения при пожаре его водительского удостоверения, до сих пор борются за свои права всеми доступными средствами и не моются.

== Неоколониализм ==
'''Неоколониализм''' - проверочное слово для определения концентрации [[Каннабис|тетрагидроканнабинола]] или гидролизного спирта в крови. Изучается приблизительно на первом-втором курсе института.
Так же под этим термин понимается повторное использование клизмы при осложнении [[фимозг]]а на ободочную кишку (colon)

== Непер ==
Непер, Джон - английский естествоиспытатель, первооткрыватель прикупа двух тузов на мизере.
== Нобель ==
Нобель, Мози Фаричетти – знаменитый бандит, руководитель чилийской преступной группировки «Солнцевские» (Sungroup). За годы разбоя накопил огромный денежный запас . С 1867 совмещал должность координатора с хранителем Общака. Некоторое время выполнял платные заказы Р’льехского террористического синдиката «Ктулху против всех». В этот период изобрел Взрывчатые Вещества и является единственным в мире трижды кавалером ордена «Огненный Гриб» 1 степени, за нахождение в эпицентре и угадывание проводка. Учредил премию Общака Нобеля за выдающиеся изобретения в области уничтожения мира. Так например эту премию в разное время получили Шарль Резерфорд-Капец (за изобретение атома и изготовление первых атомов), Виго Шмаззер ( за изобретение очереди из конечного автомата), Матиас Лафши ( за разработку портативных ядерных боеголовок класса «Крыжовник – 10 ктн») , Нео (за разработку джиу-джицы Network version), Ля Гу Ин ( по блату ), Эдуард Моносол ( за пиар цианидов), Келли О’Келли Мак Келли (за изобретение «ерша» ).

== Ням-Ням ==
Звук, который будет сопровождать конец света (см [[Ктулху]])

Несловарь:Н

2008-03-21T17:33:32Z

85.21.151.150: /* Негры */

{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}
__NOTOC__
}}

== Нарьян-мар ==
У древних северных народностей "страна песен и несметных богатств".Предполагалась что все шаманы уходят туда после смерти, простым эскимосам этот загробный мир был недоступен.

== Нах ==
# [[Рекурсия|Первый нах]].
# ''[[География|Геогр.]]'' Сокращение от '''НА [[ЙУХ]]'''; употребляется на географических картах и в других, самых неожиданных, местах.
# ''[[Лингвистика|Лингв.]]'' Часть речи, частица (сокр. от '''част'''о употребля'''ица''' для связи слов в предложении).
# Транскрипция {{lang-de|nach}}, которое указывает на направление.
# Транскрипция {{lang-en|nah}}, просторечной формы {{lang-en|no}} («нет»).

==НДС==
'''НДС''' (Ну-ка Давай Сюды) - благотворительная халявная акция государства, участником которой становицца любой, прожывающий в стране.

Цель акции: накопить денег на космический корабль для Б. Березофскаго, отлитый из золота и платины, инкрустированный кристаллами Свороффски. Участвовать просто, как два пальца: берете свою зарплату, отнимаете 13 процентов от нее и кладете в сторону, потом еще 6,9 процентов - и тоже в сторону, затем еще 26 процентов - и туда же в сторону, потом считаете то, что в стороне, умножаете на два, и отнимаете это число процентов от зарплаты и - правильно, в сторону. Потом то, что в стороне берете и несете государству, а оставшееся юзайте как хотите. Предусмотрены кредиты под скромные 200 процентов для неимущих и малообеспеченных.

== Негры ==
Негры — народ, образовавшийся из жителей трущоб города Чикаго после Великого Чикагского Пожара. Обгоревшие и закопчённые. В память о соплеменнике, сошедшем с ума из-за уничтожения при пожаре его водительского удостоверения, до сих пор борются за свои права всеми доступными средствами и не моются.

== Неоколониализм ==
'''Неоколониализм''' - проверочное слово для определения концентрации [[Каннабис|тетрагидроканнабинола]] или гидролизного спирта в крови. Изучается приблизительно на первом-втором курсе института.

== Непер ==
Непер, Джон - английский естествоиспытатель, первооткрыватель прикупа двух тузов на мизере.
== Нобель ==
Нобель, Мози Фаричетти – знаменитый бандит, руководитель чилийской преступной группировки «Солнцевские» (Sungroup). За годы разбоя накопил огромный денежный запас . С 1867 совмещал должность координатора с хранителем Общака. Некоторое время выполнял платные заказы Р’льехского террористического синдиката «Ктулху против всех». В этот период изобрел Взрывчатые Вещества и является единственным в мире трижды кавалером ордена «Огненный Гриб» 1 степени, за нахождение в эпицентре и угадывание проводка. Учредил премию Общака Нобеля за выдающиеся изобретения в области уничтожения мира. Так например эту премию в разное время получили Шарль Резерфорд-Капец (за изобретение атома и изготовление первых атомов), Виго Шмаззер ( за изобретение очереди из конечного автомата), Матиас Лафши ( за разработку портативных ядерных боеголовок класса «Крыжовник – 10 ктн») , Нео (за разработку джиу-джицы Network version), Ля Гу Ин ( по блату ), Эдуард Моносол ( за пиар цианидов), Келли О’Келли Мак Келли (за изобретение «ерша» ).

== Ням-Ням ==
Звук, который будет сопровождать конец света (см [[Ктулху]])

Политкорректность

2008-03-21T17:07:16Z

85.21.151.150:

{{TOC-right}}
{{qdh|Джентльмен называет кошку кошкой, даже наступив на неё в темноте.|Истинные Имена и их роль в современной магии}}
'''Политкорректность''' (от {{lang-al|политически корректный}} — «идеологически правильный») — приём в искусстве, состоящий в замене слова или выражения на эвфемизм для создания комического эффекта.<ref>Русский вариант — «пол-литр корректность», означающий, что пол-литра — никогда не лишние.</ref>

== История ==
Вплоть до середины второй половины [[XX век]]а политкорректность не существовала. Были отмечены отдельные случаи применения моноткорректности, а также проводились научно-исследовательские разработки. В 1970 году в университете Беркли был создан прототип политкорректности, известный под названием Multics.

Считается, что первым применил политкорректность в боевых целях в [[1980]] году известный [[США|американский]] комик [[Рональд Макдональд Рейган]]. В своём выступлении на концерте в честь годовщины изобретения [[Ядрёное оружие|атомной бомбы]] он назвал [[СССР]] [[Империя Зла|Империей Зла]]. Шутка имела колоссальный успех как в Соединённых Штатах, так и за рубежом, а самого Рейгана восхищённые американцы тут же избрали президентом.

== Как это работает ==
Эффективность использования политкорректности иллюстрирует следующая таблица.
{| class="wide"
!colspan=2 |Неполиткорректный вариант
!colspan=2 |Политкорректный вариант
!rowspan=2 |Прирост забавности
|-
![[Слово]] (выражение)
!Забавность (в [[Попугай (единица измерения)|попугаях]])
!Слово (выражение)
!Забавность (в [[Попугай (единица измерения)|попугаях]])
|-
|[[Дурак]]
|<center>3,2</center>
|Представитель интеллектуального большинства
|<center>7,3</center>
|<center>'''128,1 %'''</center>
|-
|[[Дебил]]
|<center>3,2</center>
|Альтернативно одаренный
|<center>6,5</center>
|<center>'''103,1 %'''</center>
|-
|[[Негр]]
|<center>2,4</center>
|Афроамериканец
|<center>3,3</center>
|<center>37,5 %</center>
|-
|[[Старый]]
|<center>0,7</center>
|Хронологически одарённый
|<center>5,9</center>
|<center>'''742,8 %'''</center>
|-
|Педераст ''(в хорошем смысле)''
|<center>3,1</center>
|Альтернативно сексуальная личность
|<center>5,4</center>
|<center>74,2 %</center>
|-
|Педераст ''(в плохом смысле)''
|<center>1,8</center>
|Политический деятель
|<center>7,1</center>
|<center>'''294,4 %'''</center>
|-
|Педофил
|<center>0,6+0,04i</center>
|Личность с [[Педосексуальность|педосексуальными]] переживаниями
|<center>5,4</center>
|<center>e-1 %</center>
|-
|[[Мужчина]]
|<center>1,8</center>
|Потенциальный насильник, хромосомно неполноценный абортус
|<center>4,7</center>
|<center>'''161,1 %'''</center>
|-
|[[Женщина]]
|<center>1,9</center>
|Вагинально одарённая личность
|<center>8,6</center>
|<center>'''352,6 %'''</center>
|-
|[[Флирт]]
|<center>2,9</center>
|Сексуальные домогательства
|<center>4,5</center>
|<center>55,2 %</center>
|-
|[[Онанизм]]
|<center>2,3</center>
|Автосексуальность
|<center>3,1</center>
|<center>34,8 %</center>
|-
|[[Мракобесие]]
|<center>3,1</center>
|Научная теория
|<center>3,3</center>
|<center>6,4 %</center>
|-
|Научная теория
|<center>3,3</center>
|Оскорбление религиозных чувств
|<center>5,3</center>
|<center>60,6 %</center>
|-
| Шарлатанство<ref>В плохом смысле</ref>
|<center>2,5</center>
| Альтернативная Медицина
|<center>3,0</center>
|<center>20,0%</center>
|-
|[[Программист]]
|<center>7,4</center>
|Альтернативно пьющая личность
|<center>5,4</center>
|<center style="color: red;">–27,0 %<ref>Как видим, политкорректность может быть неэффективной в случаях, когда исходный неполиткорректный термин смешон сам по себе.</ref></center>
|-
|[[Баг]]
|<center>6,2</center>
|Особенность реализации
|<center>6,9</center>
|<center>11,3 %</center>
|-
|[[Баклажан]]
|<center>7,4</center>
|Афрокабачок
|<center>8,5</center>
|<center>12,7 %</center>
|-
|Моча
|<center>2,7</center>
|Безалкогольное пиво
|<center>4,4</center>
|<center>63,0 %</center>
|-
|Жирдяй
|<center>3,4</center>
|Горизонтально расширенная личность
|<center>7,2</center>
|<center>'''111,7 %'''</center>
|-
| Каляки-маляки
|<center>2,2</center>
| Абстракционизм
|<center>2,7</center>
|<center>31,81%</center>
|-
| Оскорбление
|<center>12</center>
| Конструктивная критика
|<center>15</center>
|<center>'''25%'''</center>
|-
| Истеричка
|<center>5,0</center>
| Личность с неабсолютной уравновешенностью
|<center>6,1</center>
|<center>22,0%</center>
|-
| Злодей
|<center>8,0</center>
| Представитель моральной оппозиции
|<center>9,2</center>
|<center>15,0%</center>
|-
| Пердун
|<center>5,0</center>
| Метеорист
|<center>7,5</center>
|<center>50,0%</center>
|-
| Урод
|<center>1,0</center>
| Господин генеральный директор
|<center>3,1</center>
|<center>'''210,0%'''</center>
|-
| Козёл
|<center>8,7</center>
| работник Органов Внутренних Дел
|<center>19,2</center>
|<center>'''220,7%'''</center>
|-
| Идиот
|<center>0,3</center>
| [[Джордж Буш-младший|Mr. President]]
|<center>23,7</center>
|<center>'''1,384e+35'''<ref>Это число является политкорректным вариантом записи фразы "Человек, который не умеет писать цифры</ref></center>
|-
| Шарлатанство<ref>В очень плохом смысле</ref>
|<center>0,4</center>
| [[Психоанализ]]
|<center>1</center>
|<center>'''250%'''</center>
|-
| Колдовство
|<center>100</center>
| [[Наука]]
|<center>1000</center>
|<center>'''900%'''</center>
|-
| Стерва
|<center>12,1</center>
| Светская львица
|<center>24,2</center>
|<center>'''100%'''</center>
|-
| И смех и грех
|<center>2,0</center>
| Алла Борисовна
|<center>3</center>
|<center>50%</center>
|-
| Зажравшиеся америкосы
|<center>1,5</center>
| Представители постиндустриального общества
|<center>3,3</center>
|<center>120%</center>
|-
| '''Википедия'''
|<center>1,0</center>
| '''Альтернативный проект'''
|<center>'''38,3'''</center>
|<center>'''3730%'''</center>
|-
| '''Википедия'''<ref>Как видите, некоторые слова могут иметь несколько политкорректных вариантов - один забавнее другого</ref>
|<center>1,0</center>
| '''Свободная энциклопедия'''
|<center>'''98400'''</center>
|<center>'''9839900%'''<ref>Абсулютный рекорд</ref></center>
|}

== Знаете ли вы, что ==
* По соображениям политкорректности <s>тупые сволочи-админы запретили</s> [[демократия|демократическое]] большинство участников [[Абсурдопедия:Как написать смешную и не глупую статью#Приёмы, которые обычно не работают|решило не упоминать в Абсурдопедии]] факт [[Дровосексуальность|гомосексуальности]] [[Василий Пупкин|Васи из двенадцатой квартиры]].

== Примечания ==
<references/>
{{Статья-покровитель| before = [[Призрак коммунизма]] | years= [[22 сентября]]-[[2 октября]] [[2006]]| after= [[Марсионизм]]}}

[[Категория:Лингвистика]]
[[Категория:Культура]]

[[de:Political correctness]]
[[en:Politically Correct]]
[[es:Políticamente correcto]]
[[he:תקינות פוליטית]]
[[hu:Politikai korrektség]]
[[pl:Poprawność polityczna]]

Словесный понос

2008-03-14T20:45:47Z

85.21.151.150:

[[Изображение:HumanScheme.jpg|right|thumb|200px|Схематичное изображение человека. Цифрами обозначены: 1 — мыслегенератор 2 — мыслительный канал 3 — топка 4 — ротовое отверстие 5 — ротовая полость 6 — пищевод 7 — слововод 8 — привратник слововода 9 — привратник кишковода 10 — кишковод 11 — анальная полость 12 — анальное отверстие]]
'''Словесный понос''' — нарушение работы привратника слововода, приводящее к повышенному словоизвержению человека. Изложим, схематично, общий принцип производства речи.

В [[Моск|мыслегенераторе]] рождаются сырые мысли. Мысли, как известно, легче воздуха, поэтому если их немного, они так и останутся в мыслегенераторе, и словообразовательного процесса не будет. Только когда их накапливается достаточно много, они спускаются вниз, по мыслительному каналу, [[Фтопка|в топку]], где уже находится переваривающаяся пища. Если топка [[Ничего|пуста]], то словообразовательный процесс становится невозожен — умирающий от голода человек способен, максимум, на бессвязное бормотание. В топке мысли связываются с пищей, тем самым превращаясь в слова. Даже после связывания, они по-прежнему остаются легче воздуха, и уж тем более легче еды, поэтому они всплывают в верхнюю часть топки. Привратник кишковода служит для того, чтобы вся пища не могла сразу уйти в кишковод — пища смешивается с желудочным соком (он тяжёлый), и когда её набирается достаточно много, под её давленим привратник ненадолго отворяется и пропускает часть пищи. Аналогично действует и привратник слововода. Когда готовых слов набирается достаточно много — привратник слововода отворяется под их давлением, их пропускает часть слов вверх, которые тем самым и образуют связное предложение.

Если привратник кишковода слабеет — это приводит к тому, что слишком много пищи проходит разом в кишковод, она не успевает всё впитать, и значительная её часть выходит в жидком виде через [[Жопа|анальное отверстие]], иначе говоря у человека начинается ''[[понос]]''. Аналогично, когда слабеет привратник слововода, он не может сдерживать слова, и они выходят через рот непрерывным потоком, не образуя никаких предложений (точнее предложения сливаются вместе в сплошной [[бред]]). В этом случае говорят, что у человека ''словесный понос''.

Для лечения словесного поноса можно принять ''укрепительное'', но это может привести к нежелательным побочным эффектам. Лекарство действует сразу на оба привратника, поэтому у человека может случиться ''[[запор]]'', а в худшем случае, топка переполнится едой, и она начнёт выливаться через рот, приводя к так называемой ''[[Рвота|рвоте]]''. Поэтому лучше сразу обращаться к доктору.
Так же следует проводить дифференциальный диагноз словесного поноса с [[фимозг]]ом и [[баклонопоцтит]]ом.

[[Категория:Физиология]]
[[Категория:Болезни]]

Словесный понос

2008-03-14T20:45:17Z

85.21.151.150:

[[Изображение:HumanScheme.jpg|right|thumb|200px|Схематичное изображение человека. Цифрами обозначены: 1 — мыслегенератор 2 — мыслительный канал 3 — топка 4 — ротовое отверстие 5 — ротовая полость 6 — пищевод 7 — слововод 8 — привратник слововода 9 — привратник кишковода 10 — кишковод 11 — анальная полость 12 — анальное отверстие]]
'''Словесный понос''' — нарушение работы привратника слововода, приводящее к повышенному словоизвержению человека. Изложим, схематично, общий принцип производства речи.

В [[Моск|мыслегенераторе]] рождаются сырые мысли. Мысли, как известно, легче воздуха, поэтому если их немного, они так и останутся в мыслегенераторе, и словообразовательного процесса не будет. Только когда их накапливается достаточно много, они спускаются вниз, по мыслительному каналу, [[Фтопка|в топку]], где уже находится переваривающаяся пища. Если топка [[Ничего|пуста]], то словообразовательный процесс становится невозожен — умирающий от голода человек способен, максимум, на бессвязное бормотание. В топке мысли связываются с пищей, тем самым превращаясь в слова. Даже после связывания, они по-прежнему остаются легче воздуха, и уж тем более легче еды, поэтому они всплывают в верхнюю часть топки. Привратник кишковода служит для того, чтобы вся пища не могла сразу уйти в кишковод — пища смешивается с желудочным соком (он тяжёлый), и когда её набирается достаточно много, под её давленим привратник ненадолго отворяется и пропускает часть пищи. Аналогично действует и привратник слововода. Когда готовых слов набирается достаточно много — привратник слововода отворяется под их давлением, их пропускает часть слов вверх, которые тем самым и образуют связное предложение.

Если привратник кишковода слабеет — это приводит к тому, что слишком много пищи проходит разом в кишковод, она не успевает всё впитать, и значительная её часть выходит в жидком виде через [[Жопа|анальное отверстие]], иначе говоря у человека начинается ''[[понос]]''. Аналогично, когда слабеет привратник слововода, он не может сдерживать слова, и они выходят через рот непрерывным потоком, не образуя никаких предложений (точнее предложения сливаются вместе в сплошной [[бред]]). В этом случае говорят, что у человека ''словесный понос''.

Для лечения словесного поноса можно принять ''укрепительное'', но это может привести к нежелательным побочным эффектам. Лекарство действует сразу на оба привратника, поэтому у человека может случиться ''[[запор]]'', а в худшем случае, топка переполнится едой, и она начнёт выливаться через рот, приводя к так называемой ''[[Рвота|рвоте]]''. Поэтому лучше сразу обращаться к доктору.
Так же следует проводить дифференциальный диагноз словесного поноса с [[фимозг]]ом и [[бакланопоцтит]]ом.

[[Категория:Физиология]]
[[Категория:Болезни]]

Психиатрия

2008-03-14T20:32:43Z

85.21.151.150:

'''Психиатрия''' — популярный способ публичного лежания на кушетке и лечения [[фимозг]]а. При данном методе, один из партнёров ложится на кушетку, а другой, исполняющий доминирующую роль, пытается понять степень его аффектации и объективного восприятия действительности. Впервые был применён [[Зигмунд Фрейд|Зигмундом Фрейдом]]. Психиатрия весьма распространена в странах [[Европа|Европы]] и [[США|Америки]].

'''Психиатрия''' (наука), иначе '''[[Мозг]]оведение''' — наука, изучающая общие случаи отклонения от патологии и дисфункцию психического развития. Так же впервые применена Фрейдом, мать которого выросла в [[Одесса|Одессе]], что заставило Фрейда заняться психоанализом.

Психиатрию обычно различают на:

* ''общую психопатологию'' — впервые введена в научный оборот доктором Ганибалом Лектором (дедом [[Пушкин|Александра Сергеевича Пушкина]]), который первым попробовавшим изъять [[мозг|головной мозг]] пациента и изучить (или пересадить собаке. После опытов [[Павлов|Павлова]] и [[Преображенский|Преображенского]] современная психиатрия отказалась от изъятия головного мозга в пользу электрошока). Главная цель — выявление психопатических черт у обычных людей, с дальнейшим их культивированием. Развивает в индивидуме различные [[симптом]]ы и [[синдром]]ы, с целью их дальнейшего искоренения, что обычно приводит к нарушениям восприятия, памяти, мышления, [[аффект]]а и т. д. Типичные примеры психопаталогии можно найти в знаменитом романе [[Альфред Кинси|Альфреда Кинси]] «Пролетая над гнездом кукушки», с достоверной точностью повествующем о последних днях пребывания [[Де Сад|маркиза Де Сада]] в [[Шарантон|Шарантоне]].

* ''частные случаи'', которая изучает [[Болезнь|болезни]] только в особых, частных случаях (еще не переросших в ''клинику''). Частные случаи давно известны давно известны и хорошо описаны. Наиболее интересны материалы, опубликованные [[Энтони Бёрджесс|Энтони Бёрджессом]] в 1962 году, в которых описывается пациент, периодически считавший себя апельсином.

* ''клинику'' или совсем безнадёжные случаи, когда пациент считает себя [[Наполеон|Наполеоном]] или пытается сделать подкоп в [[США|Америку]], чтобы проголосовать за [[Буш|Джорджа Буша]] на президентских выборах. Практически не лечится. Фрейд советовал в подобных случаях применять [[либидо]] или [[Эдипов комплекс]], однако, после таки рецедивов как [[Хеллоуина]] или [[Пятница, 13-е]], эти методы были призаны неперспективными.

Описанных выше состояний, пограничных между [[Норма|нормой]] и [[Патология|патологией]], можно добиться так же с помощью применения психоделическов или [[ЛСД]]. Это довольно перспективное направление исследований, которое развивается в США и др. странах трудами таких видных учёных, как [[Тимоти Лири ]] или [[Станислав Гроф]].

[[Категория:Психиатрия]]

Вандализм

2008-03-14T20:27:36Z

85.21.151.150:

{{wikipedia|Википедия:Вандализм}}[[Изображение:Putineatschildren.jpg|right|thumb|132px|Вандализм путём добавления нежелательных фактов. Мыслепреступление]]'''Вандализм''' — действие или несколько действий, которые посвящены изничтожению или повреждению вашего имущества.
Несмотря на распостранённое мнение, '''вандализм''' не представляет большой проблемы. Особенно для вандала.

Рассмотрим вандализм на примере вашего дома

== Типы вандализма ==
=== По целям ===
* '''Шуточный вандализм''' — проведение под вашими окнами [[гей-парад]]ов и рок-фестивалей.
* '''Вандализм с целью привлечь внимание''' — проведение олимпийских игр у вас на крыше.
* '''Спам-вандализм''' — все ваши окна забиваются фанерой, на внутренней стороне которой почему-то изображены голые женщины, а в печную трубу вам сбрасывают новую, абсолютно бесплатную рулетку.
* '''Идеологический вандализм''' — к вам домой подселяют троих негров - ярых нацистов, шовинистов и антисемитов.
* '''Вандалистические мистификации''' — кто-то пишет на стене «Здесь был [[Вася]]».
* '''Вандализм из мести''' — ваш дом закидали тухлыми [[яйцо|яйцами]], а потом взорвали [[лазер]]ом со спутника.
* '''Робингудский вандализм''' — Ваш дом разобрали, а кирпичи раздали бедным.

=== По методам ===
* '''Детский вандализм''' — при закидывании вашего дома использовались катапульты, сделаные из детских колясок и грязных подгузников.
* '''Труднообнаружимый вандализм''' — между двумя кирпичами в вашей стене помешается записка шириной в один [[микрон]] с [[русский мат|оскорбительным содержанием]].
* '''Невидимый вандализм''' — в вашем доме появляется страшная вонь, вы чувствуете, что она есть, но не можете увидеть её причину.
* '''Переименование-вандализм''' — кто-то вызвал грузчиков и они перевезли все ваши пожитки в [[Бобруйск]].
* '''Редирект-вандализм''' — на дверь вашего дома вешается таблица «Мы перехали в [[Бобруйск]]», в результате чего никто не может вас найти.
* '''Вандализм в загрузке изображений''' — вам домой совершенно бесплатно приносят толстую пачку [[IP|порнухи]].
* '''Вандализм с помощью робота''' — ваш дом уничтожается [[Огромные боевые роботы|огромным боевым роботом]].
* '''[[Абырвалг|Copyvio]]-Вандализм''' — вместо вашего дома неожиданно оказывается версальский дворец, ваша улица превращается в [[Кремль]], а в бумажник вам кладётся удостоверение сотрудника [[КГБ]]
* '''Вандалистический откатизм''' — ваш дом откатывается на несколько километров и сбрасывается в море.
* '''Вандализм Шаблонов''' — кто-то наливает на кирпичном заводе в глину химикаты и ваш новенький дом разваливается

== Действия, которые не являются вандализмом ==
[[Изображение:Vandal_arrested.gif|left|thumb|96px|Попался, голубчик]]
* '''Тест новичка''' — какой-то умник построил на крыше вашего дом ещё один дом, причём вверх ногами и скособоченный. Теперь вам на голову падают кирпичи и дохлые птицы (этот умник ещё и скворешник построил). Это не вандализм! Наоборот, таких людей надо тепло приветствовать и давать им ссылку на сайт строительного техникума.
* '''Нарушения нейтральности''' — нейтральную территорию вашего дома (подъезд, лифт и лестницы) объявляют чей-то собственностью и вам запрещают там появляться. Это нормально, учитесь уважать [[Частная собственность|частную собственность]] и [[авторское право]]. А входить в дом и выходить из него вы можете и через окно.
* '''Смелые правки''' — пока вы спали, группа лиц по предварительному сговору разворотила вашу несущую стену и поставила на её место [[аквариум]], ликёро-водочный цех и диораму битвы на Курской Дуге. Оставшиеся же щели заткнули делянками конопли и биотуалетом — это не вандализм. Мудрые домовладельцы уравновешивают [[бред|смелость]] [[секс|любовью]]. К тому же теперь на вашей улице есть биотуалет.
* '''Внесение оригинальных исследований''' — по соседству с вашим домом [[безумные учёные]] устроили себе лабораторию, где испытывают [[Ядрёное оружие|ядерное оружие]], выводят новые смертельно опасные вирусы, и создают жутких мутантов, обожающих охотиться на людей. Это не разрешено законом, но и не запрещено, а потому вандализмом не является.
* '''Неожиданные изменения''' — проснувшись, вы обнаруживаете на месте своего дома парикмахерскую, бассейн, здание Мосгордумы и публичный дом. Не хамите новым хозяевам и не пытайтесь их выгнать, а лучше дружелюбно обсудите с ними, какую роль они могут вам предложить в своём маленьком учреждении.
* '''Ошибки''' — не являются вандализмом по определению. Так что если ваш дом снесли вместо соседнего ларька — ничего страшного.

[[Категория:Шутки для посвящённых]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

[[en:Vandalism]]

Вандализм

2008-03-14T20:25:18Z

85.21.151.150:

{{wikipedia|Википедия:Вандализм}}[[Изображение:Putineatschildren.jpg|right|thumb|132px|Вандализм путём добавления нежелательных фактов. Мыслепреступление]]'''Вандализм''' — действие или несколько действий, которые посвящены изничтожению или повреждению вашего имущества.
Несмотря на распостранённое мнение, '''вандализм''' не представляет большой проблемы. Особенно для вандала.

Рассмотрим вандализм на примере вашего дома

== Типы вандализма ==
=== По целям ===
* '''Шуточный вандализм''' — проведение под вашими окнами [[гей-парад]]ов и рок-фестивалей.
* '''Вандализм с целью привлечь внимание''' — проведение олимпийских игр у вас на крыше.
* '''Спам-вандализм''' — все ваши окна забиваются фанерой, на внутренней стороне которой почему-то изображены голые женщины, а в печную трубу вам сбрасывают новую, абсолютно бесплатную рулетку.
* '''Идеологический вандализм''' — к вам домой подселяют троих негров - ярых нацистов, шовинистов и антисемитов.
* '''Вандалистические мистификации''' — кто-то пишет на стене «Здесь был [[Вася]]».
* '''Вандализм из мести''' — ваш дом закидали тухлыми [[яйцо|яйцами]], а потом взорвали [[лазер]]ом со спутника.
* '''Робингудский вандализм''' — Ваш дом разобрали, а кирпичи раздали бедным.

=== По методам ===
* '''Детский вандализм''' — при закидывании вашего дома использовались катапульты, сделаные из детских колясок и грязных подгузников.
* '''Труднообнаружимый вандализм''' — между двумя кирпичами в вашей стене помешается записка шириной в один [[микрон]] с [[русский мат|оскорбительным содержанием]].
* '''Невидимый вандализм''' — в вашем доме появляется страшная вонь, вы чувствуете, что она есть, но не можете увидеть её причину.
* '''Переименование-вандализм''' — кто-то вызвал грузчиков и они перевезли все ваши пожитки в [[Майами]].
* '''Редирект-вандализм''' — на дверь вашего дома вешается таблица «Мы перехали в [[Майами]]», в результате чего никто не может вас найти.
* '''Вандализм в загрузке изображений''' — вам домой совершенно бесплатно приносят толстую пачку [[IP|порнухи]].
* '''Вандализм с помощью робота''' — ваш дом уничтожается [[Огромные боевые роботы|огромным боевым роботом]].
* '''[[Абырвалг|Copyvio]]-Вандализм''' — вместо вашего дома неожиданно оказывается версальский дворец, ваша улица превращается в [[Кремль]], а в бумажник вам кладётся удостоверение сотрудника [[КГБ]]
* '''Вандалистический откатизм''' — ваш дом откатывается на несколько километров и сбрасывается в море.
* '''Вандализм Шаблонов''' — кто-то наливает на кирпичном заводе в глину химикаты и ваш новенький дом разваливается

== Действия, которые не являются вандализмом ==
[[Изображение:Vandal_arrested.gif|left|thumb|96px|Попался, голубчик]]
* '''Тест новичка''' — какой-то умник построил на крыше вашего дом ещё один дом, причём вверх ногами и скособоченный. Теперь вам на голову падают кирпичи и дохлые птицы (этот умник ещё и скворешник построил). Это не вандализм! Наоборот, таких людей надо тепло приветствовать и давать им ссылку на сайт строительного техникума.
* '''Нарушения нейтральности''' — нейтральную территорию вашего дома (подъезд, лифт и лестницы) объявляют чей-то собственностью и вам запрещают там появляться. Это нормально, учитесь уважать [[Частная собственность|частную собственность]] и [[авторское право]]. А входить в дом и выходить из него вы можете и через окно.
* '''Смелые правки''' — пока вы спали, группа лиц по предварительному сговору разворотила вашу несущую стену и поставила на её место [[аквариум]], ликёро-водочный цех и диораму битвы на Курской Дуге. Оставшиеся же щели заткнули делянками конопли и биотуалетом — это не вандализм. Мудрые домовладельцы уравновешивают [[бред|смелость]] [[секс|любовью]]. К тому же теперь на вашей улице есть биотуалет.
* '''Внесение оригинальных исследований''' — по соседству с вашим домом [[безумные учёные]] устроили себе лабораторию, где испытывают [[Ядрёное оружие|ядерное оружие]], выводят новые смертельно опасные вирусы, и создают жутких мутантов, обожающих охотиться на людей. Это не разрешено законом, но и не запрещено, а потому вандализмом не является.
* '''Неожиданные изменения''' — проснувшись, вы обнаруживаете на месте своего дома парикмахерскую, бассейн, здание Мосгордумы и публичный дом. Не хамите новым хозяевам и не пытайтесь их выгнать, а лучше дружелюбно обсудите с ними, какую роль они могут вам предложить в своём маленьком учреждении.
* '''Ошибки''' — не являются вандализмом по определению. Так что если ваш дом снесли вместо соседнего ларька — ничего страшного.

[[Категория:Шутки для посвящённых]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

[[en:Vandalism]]

Рождество

2008-03-13T17:40:29Z

85.21.151.150:

'''Рождество''' - праздник начала и конца всего. По легенде в этот день была зарегистрирована торговая марка "Иисус Христос". [[Евреи]] же в этот день отмечают [[ханука|хануку]] - национальный день скорби.

В разных конфессиях христианства этот день отмечают то [[25 декабря]], то [[7 января]].. Особо хитрые напиваются дважды.

== Обычаи связанные с празднованием рождества и отношение известных личностей ==
*Обычай требует от людей наряжать хвойные растения. Людей, отказывающихся это делать подвергают пыткам и доводят до инфаркта рассказами о том, что они попадут в [[ад]]
*В арабских странах праздновать Рождество только тем, у кого получается {{КПС|Выговаривать имя Ахмуд Мухмадинеджад}}
*В [[Катай|Китае]] Рождество отмечается путём написания [[граффити]] на стенах роддома.
{{stub|reason=Возможно, автор решил отпраздновать и не вернулся.}}
* [[Чак Норрис]] не ждет рождества. Это рождество приходит в тот день, когда [[Чак Норрис]] хочет его отпраздновать.
* Каждое рождество у [[Ктулху]] приключаются во сне колики и метеоризм от зохаванных мозгов, отчего в рождество [[Ктулху]] сложнее зохавать ваш [[мозг]].

Рождество

2008-03-13T17:36:46Z

85.21.151.150:

'''Рождество''' - праздник начала и конца всего. По легенде в этот день была зарегистрирована торговая марка "Иисус Христос". [[Евреи]] же в этот день отмечают [[ханука|хануку]] - национальный день скорби.

В разных конфессиях христианства этот день отмечают то [[25 декабря]], то [[7 января]].. Особо хитрые напиваются дважды.

== Обычаи связанные с празднованием рождества ==
*Обычай требует от людей наряжать хвойные растения. Людей, отказывающихся это делать подвергают пыткам и доводят до инфаркта рассказами о том, что они попадут в [[ад]]
*В арабских странах праздновать Рождество только тем, у кого получается {{КПС|Выговаривать имя Ахмуд Мухмадинеджад}}
*В [[Катай|Китае]] Рождество отмечается путём написания [[граффити]] на стенах роддома.
{{stub|reason=Возможно, автор решил отпраздновать и не вернулся.}}
* [[Чак Норрис]] не ждет рождества. Это рождество приходит в тот день, когда [[Чак Норрис]] хочет его отпраздновать.
* Каждое рождество у[[Ктулху]] приключаются во сне колики и метеоризм от зохаванных мозгов, отчего в рождество [[Ктулху]] сложнее зохавать ваш [[мозг]].

Рождество

2008-03-13T17:36:28Z

85.21.151.150:

'''Рождество''' - праздник начала и конца всего. По легенде в этот день была зарегистрирована торговая марка "Иисус Христос". [[Евреи]] же в этот день отмечают [[ханука|хануку]] - национальный день скорби.

В разных конфессиях христианства этот день отмечают то [[25 декабря]], то [[7 января]].. Особо хитрые напиваются дважды.

== Обычаи связанные с празднованием рождества ==
*Обычай требует от людей наряжать хвойные растения. Людей, отказывающихся это делать подвергают пыткам и доводят до инфаркта рассказами о том, что они попадут в [[ад]]
*В арабских странах праздновать Рождество только тем, у кого получается {{КПС|Выговаривать имя Ахмуд Мухмадинеджад}}
*В [[Катай|Китае]] Рождество отмечается путём написания [[граффити]] на стенах роддома.
{{stub|reason=Возможно, автор решил отпраздновать и не вернулся.}}
*В [[Чак Норрис]] не ждет рождества. Это рождество приходит в тот день, когда [[Чак Норрис]] хочет его отпраздновать.
*В Каждое рождество у[[Ктулху]] приключаются во сне колики и метеоризм от зохаванных мозгов, отчего в рождество [[Ктулху]] сложнее зохавать ваш [[мозг]].

Жидкий вакуум

2008-03-13T16:59:46Z

85.21.151.150:

{{q|Пей — и дьявол тебя доведёт до конца!|Дарт Херохито|жидкий вакуум}}
'''Жидкий вакуум''' — конденсат газа виртуальных частиц.
== Свойства ==
Жидкий вакуум представляет собой жидкость без цвета, вкуса, запаха, вязкости, плотности и названия (наименование «жидкий вакуум» не относится к жидкому вакууму как таковому и в действительности является псевдонимом). При температуре —300[[градус|°]]C кипит, создавая над поверхностью область отрицательного давления (не рекомендуется накрывать крышкой ёмкости с кипящим жидким вакуумом во избежание засасывания), при давлении 6000 ГПа кристаллизуется в игловидные '''голубые кристаллы'''. Высказывались предположения о том, что при сотрясении жидкий вакуум склонен к детонации, однако никто из проводивших соответствующие эксперименты не дожил до стадии опубликования их результатов в научных журналах, поэтому точными данными о его детонируемости наука пока не располагает.

== Получение ==
В настоящее время известны два метода получения жидкого вакуума.
=== Сложный метод ===
Основан на свойстве обычного (не жидкого) вакуума конденсироваться при охлаждении до температур ниже абсолютного ноля. Изобретён и впервые применён на практике [[Джеймс Максвелл|Джеймсом Максвеллом]] в [[1954]] году при подготовке к [[Холодная война|Холодной войне]].

Высушенная печень крокодила, умершего при попытке изнасилования трупа умершей от коровьего бешенства и алкоголизма девственницы, измельчается в алмазной ступке пестиком из берцовой кости негра-отцеубийцы, повешенного в полнолуние, смешивается в равных долях с [[порошок «Уходи»|порошком «Уходи»]] и пурпурными чернилами принтера Lexmark ZX-25, смесь доводится до кипения, варится на медленном огне до снятия с эфира реалити-шоу «[[Дом-2]]» и залпом выпивается оператором криогенно-вакуумной установки КВУ-16А (или более мощной) производства [[Казань|Казанского]] оптико-механического завода, каковая установка и производит жидкий вакуум во время приготовления оператором адского зелья.

=== Простой метод ===
В настоящее время используется упрощённый метод получения жидкого вакуума в промышленных масштабах, впервые описанный [[Хомский|Хомским]] в его работе [[1984]] года «Введение в выведение». Метод основывается на свойстве кладовщика склада № 4 при Академии Наук [[СССР]] выдавать необходимое количество жидкого вакуума предъявителю надлежащим образом оформленной заявки.

== Применение ==
; В военном деле: Жидкий вакуум в смеси с [[красная ртуть|красной ртутью]] использовался ранее как наполнитель для [[вакуумная бомба|вакуумных бомб]]; в настоящее время для этой цели обычно применяется более устойчивый [[Чугуний|чугунид вакуума]].

; В воздухоплавании: Для быстрого сдувания воздушных шаров или сборки тормозных парашютов.

; В кондитерской промышленности: Образующиеся при кристаллизации жидкого вакуума голубые кристаллы входят в состав некоторых жевательных резинок.

; В [[медицина|медицине]]: Жидкий вакуум иногда применяют для создания разрежения в медицинских [[банк]]ах.При вздутии живота врачи рекомендуют принять 2-3 капли Жидкого вакуума.

; В фундаментальной науке: Многие учёные используют жидкий вакуум для шантажа руководителей государств с целью получить [[бабло|средства]] на проведение фундаментальных исследований.

== См. также ==
* [[Красная ртуть]]
* [[Вакуумная бомба]]
* [[Резиновая бомба]]
* [[Стелс-пихоты]]

[[Категория:Долбица Мендилеева]]

Кола

2008-03-13T16:57:50Z

85.21.151.150:

{{Q|Пейте колу пенную, будет морда здоровенная|Сталин|колу}}
{{Q|Нет коланизации, водка — здоровье нации!|Горбачев|колу}}

[[Изображение:Coke.jpg|thumb|right|Официальный спонсор колы]]
'''Ко́ла''' ('''ко́ка-ко́ла''', правильнее '''кло́ако́-ла''', от [[Латинский язык|лат.]] ''cloaca'' — подземный канал для стока нечистот, [[Французский язык|франц.]] — ''ла'') — рецепт приготовления из '''пепси'''на холодного [[Кофе|кофе]], купленый [[Колумб, Христофор Бонифатьевич|Колумбом]] у индейского вождя Хуй-лю-лю-хули-ибу-ибу-хуй-суши за связку стеклянных бус и двенадцать новеньких чайных ложечек.

Вывезя рецепт на родину, Колумб обьявил его корпоративным секретом, был сожжен на костре инквизицией по обвинению в ереси и монополизации рынка вино-водочных изделий и унес секрет с собой в могилу.

Заново изобретена в 60-х годах [[XX век]]а в [[СССР]], когда догадались разводить водой пертусин. Святым покровителем колы (как и другого секрета индейцев — [[Кукуруза|кукурузы]]) в советском пантеоне считался [[Козьма Хрущёв]].

Кола также выпускается под торговой маркой «КалГон» в качестве слабительного и средства для чистки [[Sun|сантехники]].

Основная область применения кока-колы — растворение болтов в организме. Благодаря своей доступности кока-кола лидирует в этой области и уже давно вытеснила всех конкурентов. Растворять болты считается модным, именно поэтому сей продукт приобрел такую популярность. Растворяют болты люди иногда даже из-за побочного эффекта этого процесса — кратковременного утоления жажды, настолько кратковременного, что нередко неграмотных потребителей увозят на [[Скорая помощь|скорой помощи]] с язвой желудка из-за передозировки.

Также основным направлением Кока-Колы является запивание ей Ментоса в особо больших концентрациях, рождающее выделение очень маленького количнства струистой пены, всего 2 метра, из анального отверстия и всех прочих. Это направление садомазохизма является приоритетным во всех векторах развития пациентов психо-неврологического диспансера.

== См. также ==

* [[Кофе]]
* [[Россия]]
* [[Коммунизм]]
* [[Ментос]]

[[Категория:Химия]]
[[Категория:Неофициальные аддоны к водке]]

[[de:Cola]]
[[en:Coke]]
[[es:Coca Cola]]
[[fr:Coca-Cola]]
[[he:קולה]]
[[it:Coca Cola]]
[[ja:コーラ]]
[[nl:Coca Cola]]
[[pl:Coca-Cola]]
[[pt:Coca-Cola]]
[[tr:Coca Cola]]
[[zh-tw:渴口渴樂]]