Абсурдопедия - Вклад [ru]

Как правильно:Отличать буквы С и C

2010-05-02T16:44:57Z

85.238.107.53: /* По индукции */

{{КП|sortby=О}}

== Текст заголовка ==
Вопрос о различиях абсолютно непонятен приличным людям. Однако [[админ|неприличным людям]] чрезвычайно важно это знать.

== Корни проблемы ==
По странному стечению обстоятельств, буквы '''С''' и '''C''' выглядят одинаково, означают одно и то же, но чем-то отличаются. Про это явление была даже создана серия логических игр [[С&C]].

== Очевидные способы доказательства ==
=== По индукции ===
# Предположите, что это буква '''С'''
# Задумайте слово, начинающееся буквой C (Долгое время использовался [[политкорректность|неполиткорректный]] вариант «СССР», в настоящий момент заменен более корректным вариантом «Синхрофазотрон»)
# Теперь напишите заданную букву
# Попробуйте продолжить.
## Если получится Синхрофазотрон, то это буква '''С'''
## Если получился [[бред]], [[лабуда]]или [[ересь]] (Cby[hjafpjnhjy) — то это буква '''C'''
# Представьте отчёт о проделанной работе

=== По контр-индукции ===
# Предположите, что это буква '''C'''
# Напишите общепринятую лабуду — «Cby[hjafpjnhjy»
## Если получилась именно лабуда — это буква '''C'''
## Если получилась не лабуда, то либо у вас руки кривые, либо это всё-таки буква '''С'''
=== По-ламаистски ===
# Предположите, что это буква '''С'''
# Если Вам этого достаточно, входите в [[Конопля|нирвану]].

== Неочевидные способы ==
См. '''Очевидные способы доказательства'''
=== Распознание кодов ===

Подсказка: на обратной стороне каждой буквы имеется ее код. Поэтому если вы умеете читать коды, то с лёгкостью отличите букву С, применяемую в Синхрофазотронах, от ее аналога C, которая там не применяется. Достаточно (действовать нужно очень аккуратно — они обычно еще новенькие и на гарантии) приподнять букву и заглянуть на ее обратную сторону.

=== Задавание вопросов ===
[[Ктулху|Большей частью населения Земли]] не приветствуется, используйте с осторожностью.
=== Смена кодировки ===
# Наберите букву '''C''' или '''С'''.
# Измените кодировку текста на любую другую (вопрос «[[Как правильно:Сменить кодировку|как поменять кодировку]]» не входит в рамки этой статьи).
# Буква '''C''' в отличии от буквы '''С''' ведёт себя аномально стабильно и поэтому всегда останется неизменной в любой кодировке (лучше использовать 15-битные и 16-битные кодировки).
# Повторите упражнение несколько раз пока не поймёте, что слишком увлеклись.
# Если повторы не помогают, используйте [[апстенка|апстенку]] по назначению; повторять до желаемого результата.

=== {{КПС|Забить болт|Забивание болтов}} ===
{{к-пень}}

Абсурдоцитатник:Сборник пословиц и поговорок русского языка

2010-05-01T21:59:36Z

85.238.107.53: /* Пищеварительный процесс */

{{АТ|sortby=С}}
{{qdh|Пока ты — оно тебя!|Мысли на каждый день}}
Предлагаем читателю настоящий сборник, будучи уверенными, что в этом собрании народной мудрости он найдёт немало полезного и поучительного для себя, а может быть даже и дополнит его чем-то своим. Для удобства данное издание разделено по темам.

Материалы для оригинальной книги были собраны в этнографической экспедиции 1956 года. В 2009 году, из-за ошибки в накладной, областной научной библиотеке вместо сканера передают списанный шредер. Эта случайность помогла переосмыслить накопленные сведения.

== Транспорт ==
[[Файл:Сборник_пословиц.jpg|thumb|right|Восстановленное издание]]
* Нечем ходить — полезай в кузов.
* Носишь воду в решете — люби и саночки возить.
* О́дин в поле — кобыле легче.
* Лес рубят — не поедешь.
* Сила есть — не суйся в воду.
* Старый конь — лучше новых понь.
* Караван идёт — щепки летят.
* Легко сказать, да не подмажешь — не поедет.
* Большому кораблю море по колено.
* Большому кораблю — большая торпеда.
* Любишь саночки возить — берись за гуж.
* Любишь кататься — гуляй смело.
* Кривой козе семь вёрст не крюк.
* Любишь кататься — не садись не в свои сани.
* Любишь кататься — катись к чёртовой матери.
* Взялся за гуж — а воз и ныне там.
* Взялся за гуж — не говори, что ингуш.
* На корове седло — кобыле легче.
* Одна ласточка не долетит до середины Днепра.
* Стоит как корова на льду, да ещё и с седлом.
* Сиди у моря, жди парома.
* Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.

== Грамотность ==
[[Файл:Страус-неуч.jpg|thumb|200px|А неученье — тьма]]
* Знание — сила, а сила есть — ума не надо.
* Что написано пером, семь раз отмерь.
* Слово не воробей — не вырубишь топором.
* Слово не воробей — догони и добей!
* Что написано пером, на душе кошки скребут.
* Семеро одного мудренее.
* Семеро одного не жрут.
* Одна голова — хорошо, а дома — лучше.
* Учение — свет, а неучёных — тьма.

== Пищеварительный процесс ==
* Рыбу сьел, и кости в окно бросить не успел
* Без труда — рот не разевай.
* Голод не тётка, в лес не убежит.
* Голод — не тётка, приходит во время еды.
* Сел на пенёк, сделал дело.
* Съел пирожок, вылетит — не поймаешь.
* Сделал дело — умой руки.
* Назвался груздем — положи зубы на полку.
* Кончил дело — глаза велики.
* Первый блин — то немцу смерть.
* Куда ни кинь — тот и съел.
* Сколько волка ни корми, а служба службой.
* Палец в рот не клади — людей насмешишь.
* Хочешь жить — умей не есть.
* Кто старое помянет — приходит во время еды.
* Каков стол — таков и стул.
* Семь раз отрежь — один раз съешь.
* Жуй солому — пока горячо.
* На безрыбие и сам раком встанешь.
* Дорога еда к обеду.
* Сколько волка не корми — вода не течёт.
* В чёрной дыре и каша гуще.

== [[Хирургия|Медицина]] ==
* Скрепи сердце, один раз отрежь.
* Один раз отрежь, унеси ноги.
* Один раз отрежь, и без детей.
* Тяжело в лечении — легко в раю.
* Одна голова — хорошо, две — лучше, а три — уже некрасиво.

== [[Другое|Прочее]] ==
* Не было бы счастья, да кот наплакал.
* Не плюй в колодец, вылетит — не поймаешь.
* Не плюй в колодец — сам в него попадёшь.
* Скрипи сердцем, как корова языком слизала.
* Мал золотник — он и лоб расшибёт.
* И на старуху — служба идёт.
* Бог не выдаст — в петлю не суйся.
* Один с сошкой, а вшивый — про баню.
* Один с сошкой, а вшивый с кошкой
* Моя хата с краю — ветер носит.
* Кто у власти, тому и пенёк волк.
* Волков боялся — кончил за упокой.
* Без труда на воре и шапка горит.
* Курица не птица, работа не волк, Урал не Сибирь.
* Бесплатный сыр — а рупь перевоз.
* У страха глаза велики, а всё равно в лес смотрит.
* На чужой кавай рот не разевай.
* Чем дальше в лес — тем ближе вылез.
* Назвался груздём — не говори, что не дюж.
* В гостях хорошо, а свой унитаз и [[Жопа|жопу]] греет.
* Семь раз об дверь, один раз об рельс.
* Нет дыма из ничего.
* Кто успел — тот смеется последним.
* Шило в заднице — хоть глаз выколи.
* Капля в море не пахнет.
* Глаза велики — так не в бровь, а в глаз.
* Ума палата — лиха беда начало.
* Ни зги не видно — смеркалось.
* Раньше сядешь — раньше встанешь.
* Береги честь смолоду, коли рожа крива.
* Чем бы журавль в небе не тешился, лишь бы не синицей в руках.
* Своя шапка ближе к Сеньке.
* Каждый Сенька свою шапку хвалит.
* На Сеньке и шапка горит.
* Кто к нам с мечом придёт, тот в лес не убежит.
* Чем дальше в лес — тем толще партизаны.
* За морем телушка — полушка, а в Киеве — дядька.
* Сказав «А», говори и «бсурдопедия».
* Не говори «гоп», пока не вырыл другому яму.
* Своя рубашка костей не ломит.
* Не всё то груздь, что полезает в кузов.
* На безрыбье не вынешь и рыбку из пруда.
* В гостях хорошо, но сам туда попадёшь.
* Чем дальше в лес, тем явственней прогресс.
* Кто рано встаёт, тому и дома лучше.
* Пришел [[ноябрь]] — жди [[декабрь]].
* В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
* Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.
* Не зная броду, не плюй в колоду.
* Уж лучше аист в небе, чем дятел в [[Жопа|жопе]].
* Сидит белая ворона, да ещё и каркает!
* Ворон — ворону, товарищ, брат.
* Хозяин весел — гостей повесил.
* Бесплатный сыр, да не знаешь где он.
* Журавль в небе борозды не испортит.

== [[ДРУГ|Дружба]] ==
* Дружба дружбой, а шмель крабу рознь.
* Дружба дружбой, а шляпа горит.
* Милые бранятся — а семеро с ложкой.
* С кем поведешься — так тебе и надо.
* Хрен редьке не товарищ.
* Сто друзей на хлеб не намажешь.
* Дурак дураку в зубы не смотрит.
* Хуже татарина — только волки.
* На обиженных водку возят.
* С кем наберёшься — с тем и подерёшься.
* Друга иметь — себя не жалеть.

== [[Секс|Любовь]] ==
* Мягко стелет, но потехе час.
* Чья бы корова мычала, а своя дома — лучше.
* Чем дальше в лес — тем меньше [[Теория вероятности|вероятность]], что на [[шашлык]]и.

== Досуг ==
* Нечем ходить — не ходи.
* Тронул — ходи с бубей.
* Знал бы прикуп, да время — деньги.
* Жил бы в Сочи — полезай в кузов.
* Три паса — в прикупе три туза.
* Ума палата — иди за Клинским.
* Потехе час с гулькин нос.
* Любишь кататься, полезай в кузов.
* На вкус и цвет — гуляй смело.
* Заставь дурака богу молиться — потехе час.
* Начал за здравие — в лес не ходи.
* Глаза велики, а руки делают.
* Смех смехом, а чем черт не шутит.
* Смотришь в книгу, а в большой семье не щелкают.
* Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не брало заложников.
* Болельщик смотрит в книгу — видит Фигу, смотрит в газету — видит Паулету.
* Баба блудит, а дед флудит.

== Работа ==
* Кто не рискует, тот не ест.
* Кто не работает, тот не пьёт.
* Кто не работает, тот не волк.
* Кто рискует, тот много срёт.
* Один воин в поле не пьёт шампанского.
* Делу время, а время — деньги.
* Время — деньги, а миллионер из трущоб.
* Сделал деньги — гуляй смело.
* Работа не волк — из пушки по воробьям не стреляет.
* Силы нет — возьмите бубен.
* Кончил дело — хвались концом.
* Гром не грянет — не выудишь и рыбку из пруда.
* Зарплату рабочим, а деньги не пахнут.
* Кто рано встает — у того недосып.
* Делу — час, потехе — сутки.
* Без труда в лес не убежит.
* Терпенье и труд мозги перетрут.
* От труда сдохла рыбка из пруда.
* Руки делают, а зуб неймёт.
* Курочка по зернышку — недалеко падает.
* Курочка по зернышку — весь двор в дерьме.
* Под сидячу задницу доллар не подсунешь.
* Коли взялся за гуж — не говори что ты — Буш.
* Один раз отрезал — и меряй сколько хочешь.
{{ИС}}

Системный администратор

2010-04-16T20:02:26Z

85.238.107.53: /* Историческая справка */

[[Файл:Sysadmin-action.jpg|right|thumb|150px|Системный администратор восстанавливает работоспособность сервера]]
{{q|Тварь я дрожащая или право имею?!|[[Дарт Херохито]], забывший пароль [[Суперюзверь|root]]'а к [[Матрица|Матрице]]|nolink=1|noabout=1}}
'''Системный администратор''' ('''сисадмин''', '''админ''', а также '''сисодмин''', '''сисьадмин''', '''одмин''', '''Сверхчеловек''') — существо (по некоторым источникам — живое). Обитает преимущественно в районе [[сервер]]а (отдельные экземпляры могут выжить и вдали от Сервера, некоторые даже на крайнем [[йух]]е, но даже им необходимо наличие [[компьютер]]а в зоне прямой досягаемости). Целью всей жизни для [[Системный администратор|системного администратора]] считается охрана сервера от посягательств [[юзверь|простых смертных]] и исполнение специальных ритуалов.

Иное толкование термина:

'''Сисадмин '''- некое живое существо, которое в силу каких-то обстоятельств вынуждено иметь дело с набором железок, проводов и окошек на мониторе, пребывая в окружении иных подобных живых существ, пытающихся нарушить эту хрупкую систему.

Почему существо, а не человек, спросите вы? Да потому что сотрудник вовсе не обязан внешне и физиологически являться или быть похожим на человека. Овчарки являются сотрудниками правоохранительных служб, собаки помельче ищут наркотики в аэропортах, наконец, лабораторные мыши и мухи-дрозофилы являются сотрудниками научных центров. И все они исправно выполняют свою работу. Поэтому однозначно наделять системного администратора человеческими качествами и приравнивать его к человеку — значит ущемлять в правах других обитателей Земли.

Оговоримся, что поскольку данное живое существо вынуждено иметь органы зрения (чтобы смотреть в монитор), передвигаться (от одной кучи железок к другой) и обладать парой хватательных конечностей (чтобы держать мышь и набирать хотя бы одним пальцем что-либо на клавиатуре), то из большого числа живых существо нам подходят только представители отряда приматов, обладающие всеми перечисленными качествами.

== Этимология ==
Происхождение слова «администратор» остаётся предметом оживлённых лингвистических дискуссий, модерируемых, впрочем, самими системными администраторами.

В настоящее время в результате модерирования преобладает т. н. «версия первородства» или «библейская версия»: слово администратор происходит от слова «[[Адам]]».
# Подобно тому, как Адам явился, Божьим соизволением, первым человеком на Земле, так и системный администратор является первым человеком в системе.
# Подобно тому, как Адаму было дано божественное право дать имена всем тварям Божьим, так и администратору дано право называть пользователей как они, администраторы, соблаговолят — например, тварями.
# И, наконец, поскольку свежеусетапленная система свободна от первородного греха, то и сисадмин по определению безгрешен. Поскольку написано в Библии:
#: ''И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма (Бытие, 1:31)''
# И, следовательно, всё зло от пользователей, ибо истинное имя им ''ползователи'', ибо рождённый ползать летать не может.

Некоторое время существовала и другая версия — будто бы слово администратор происходит от слов «[[Ад]]» и «министр». Однако приверженцы этой клеветнической версии самопроизвольно исчезли из онлайна — вероятно, угрызённые до летального исхода муками совести.

== Виды системных администраторов ==

Выделяют 2 основных вида [[Системный администратор|системных администраторов]], по типу [[сервер]]а:
* '''форточные''' — живут рядом с серверами на [[Necrosoft Windows]]. Легко отличимы от '''гнутых''' по несчастному выражению лица вследствие постоянных [[глюк]]ов сервера, вызванных кривыми руками [[программист]]ов [[Necrosoft]].
* '''гнутые''' — оберегают серверы с [[гну]]-системами. Отличаются вечной задумчивостью. Общаются на абсолютно непереводимом [[язык]]е, представляющим собой смесь [[C]], [[Perl]], [[Shell]], а также древнешумерского и тайного языка поклонников [[Ктулху]].

Существовавшие ранее (в доисторическую эпоху) [[OS/2|полуосевые]] и [[DOS|досовые]] администраторы вымерли. Ядовитые миазмы от их разлагавшихся тел послужили причиной гибели динозавров от удушья.

Отдельной эволюционной ветвью являются [http://www.sun.com/bigadmin бигадмины]. Точные сведения о них и прямые свидетельства их же существования отсутсвуют, однако косвенные данные (корпоративные зарплатные ведомости, счета от Sun Microsystems и IBM с труднососчитываемым количеством нулей) дают основание предполагать, что слухи о бигадминах — нечто большее, чем миф. Согласно официальным легендам, бигадмины достигли просветления, сведя количество живых пользователей в своих системах к нулю — и именно поэтому в настоящей статье упоминаний о них больше не будет. По бигадмину можно определить нахождение сервера. Достаточно посмотреть с какой стороны на бигадмине растет мох.

[[Файл:SS850416.JPG|right|thumb|px150|Настоящий сисадмин]]

== Параметры настоящего сисадмина ==
Настоящий сисадмин характеризуется нескольким параметрами:
# Уровнем небритости
# Уровнем пузатости
# Уровнем пофигизма
# Объемом или количеством потребляемого топлива
# Количеством отмазонов
# Степенью немытости кружки

;Уровень небритости:Небритость является таким же неотъемлемым качеством для сисадмина, как длина ног незамужней секретутки или длина волос для начинающего рок-музыканта. Параметр циклически изменяющийся, с периодом от нескольких дней (у плохих, начинающих сисадминов) до 2-3 месяцев (сисадмины-профессионалы). Измеряется в дн/см², например, подбородок площадью 30 см² может оставаться небритым в течение 10 дней, и его небритость тогда равна 0,(3) дн/см², место же под усы площадью 10 квадратных сантиметров может не сбриваться в течение двух месяцев — 6 дн/см². В идеале щетина не должна превращаться в полноценные усы, бакенбарды или бороду — ведь небритость служит для отпугивания условного противника, создания соответствующего внешнего вида. Длинная борода может запутываться во внутренностях серверов, а усы — мешать подаче топлива. Впрочем, если сисадмин является фанатом таких команд, как [[ZZ Top]], или, к примеру, старообрядцем, то небритость может приближаться к бесконечности. Разумеется, ряд поражающих внешних факторов, как-то пользовательницы — байкерши, или любительницы небритых мачо, при высокой небритости будут только повышать интенсивность своего поражения, и тогда небритость можно восполнить Пузатостью или Пофигизмом.

;Уровень пузатости:Настоящий сисадмин, работающий под freeBSD, имеет большое пузо. Пузо сисадмина — как погоны у милиционера, показывают его уровень. По одной из теорий, в идеале, не пузо должно быть частью сисадмина, а сисадмин — частью пуза. Чем больше пузо, тем больше вероятность быть посланным на [[йух]] в ответ на просьбу и тем ниже вероятность понять сисадмина, разговаривающего на шайтан-языках.

;Топливо:{{q|Obscurus: Она показывала язык админу? Win: Ну, видимо она ещё маленькая и не знает, что админам нужно показывать другие части тела... Obscurus: Ага! Например пиво|[[Сисадмин|Сисадмины]]|[[Анатомия|анатомию]]|nolink=1}}
Сисадмин укомплектован двигателем внутреннего сгорания средним объёмом (в разных моделях объём двигателя варьируется) 6 литров. Двигатель заправляется [[Пиво|высокооктановым]] или [[Кола|низкооктановым]] топливом. Смешивание различных видов топлива не рекомендуется, так как при этом аннулируется заводская гарантия на двигатель и на следующее утро возможны проблемы с электронным блоком управления сисадмином. В условиях современного роста цен на горючее сисадмин вынужден решать проблему с добычей топлива. Так как собственных денег у сисадмина мало (он расходует их на новое железо и то же топливо), сисадмин вынужден прибегать к услугам своих пользователей. Если при попытке попросить о чём-то сисадмина вы принесёте ему топлива, вероятность быть посланным на [[йух]] уменьшается пропорционально количеству топлива. Может быть, он вас даже выслушает. Отработавшее топливо выделяется в виде выхлопных газов и жидкого осадка, который выбрасывается через специальный кран в передней части сисадмина.

== Религия системных администраторов ==

[[Файл:АДМИН_ВСЕГДА_ПРАВ.jpg|thumbnail|333px|right|Основа религии.]]

Религия системных администраторов, по предположениям исследователей, родилась более 1100100 миллионов лет назад. Ее основателями считаются создатели первого [[сервер]]а. Их имена неизвестны науке, но считается, что они же были первыми [[программист]]ами.
Ниже приводятся основные постулаты религии сисадминов.

Первые сисадмины, согласно преданиям, попытались научить первых [[юзверь|юзверей]] (алб. — полизыватель) своему искусству, но юзвери в первый же день попытались запустить на первом сервере пасьянс, за что были отданы на растерзание [[Ктулху]], который высосал их [[мозг|моск]]. Так сисадмины и юзвери стали непримиримыми врагами. Позже была изобретена '''бита''' (см.), позволяющая отгонять юзверей от сервера во время его работы.

Томпсон и Ритчи были программистами. Они видели, что админам трудно одновременно пить пиво, админить сервер и отгонять от него юзверей. Поэтому они создали [[UNIX]], чтобы юзвери ничего не поняли, ибо нет у них моска. А сисадминам он понравился за то, что админить его было весело, а юзвери, подходящие к серверу, в ужасе разбегались от обилия непонятных им символов.

[[Файл:First_Network.gif|thumb|Каноническое изображение первой сети]]

[[Гейтс]] был хитрее всех юзверей. Он попытался научиться программировагогить, но так как его моск был высосан Ктулху первым из всех юзверей и ламеров, у него получились [[DOS]] и [[BASIC]]. Тогда научил он юзверей работать в [[DOS]]-е и писать пасквили на [[BASIC]]-е, за што ево моск был высосан во второй рас. И пошли юзвери к сисадминам, и потребовали для себя серверы. Но сисадмины были хитрее. Они отдали юзверям старое железо от старых серверов, оставшееся после апгрейдов. И собрали себе юзвери жалкие подобия серверов, и назвали их «[[компьютер|персональными компьютерами]]», и поставили на них DOS и BASIC. Гейтс же забрал себе больше всех железа и стал его продавать юзверям. А когда железо стало кончаться, он нанял юзверей, у которых Ктулху не высосал моск до конца, и заставил их копировать железо, собирать персональные компьютеры, ставить на них [[DOS]] и продавать их остальным юзверям, ибо не постиг он гнева сисадминов до конца.

И написал Гейтс [[Windows]], чтобы юзвери еще больше отупели (и так оставаясь бес моска), и стал ее продавать юзверям. Но прокрался тогда в стан Гейтса один молодой программист, и смутил часть юзверей, и написали они [[Windows NT]], который был не таким тупым, как простой [[Windows]], и некоторые сисадмины стали ставить его на свои серверы, и юзвери стали коннектиться к этим серверам. И увидели сисадмины, что сеть — это хорошо, и стали коннектить свои [[сервер]]ы друг к другу. Так появились сети, а из них — [[Internet]].

Для создания сети админы проводят ритуал прокладки [[святой пары]]. Что это такое выяснить до сих пор не удалось, ибо она скрыта от глаз юзверей. Предположение, что святая пара связана со святой троицей не доказано. Известно лишь то, что она состоит из восьми магических компонентов, различимых по цвету. С этим связана еще одна особенность анатомии сисадминов: они различают только восемь цветов, по числу компонентов святой пары: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый и коричневый, причем именно в таком порядке. Также существует мнение, что более профессиональные сисадмины знают другой порядок сочетаний цветов, однако это не доказано. Ритуал сводится к соединению этих компонентов в определенном порядке. Для проведения ритуала необходим загадочный инструмент, название и предназначение которого также не выяснено (по непроверенным данным — он называется «Обжимка»).

== Обычаи и традиции системных администраторов ==

Несмотря на такой антисоциальный образ жизни, админ — существо высокосоциальное. А также на сегодняшний день является вершиной эволюции. Многие могут подумать что админы из-за их образа жизни неспособны к размножению. Это абсолютно не так! В периоды половой активности, совпадающие с выпуском новых дистрибутивов *nix-систем, именно админы повышают демографию РФ. Особенностью сисадмина являетстся то, что они способны размножаться даже в результате орального и анального секса, необходимо лишь переназначить порты и открыть фаерволы.
Системный администратор, в завистимости от характеристик и типа, придерживается в своей жизни тех или иных традиций и обычаев. Одним из наиболее распростаненных обычаев у сисадминов является [[Как правильно:Отрастить пузо|Обряд отращивания пуза]]. У большинства сисадминов он длится всю жизнь.

'''Приметы системных администраторов:'''
* Админ спит — сервер работает.
* Админ ушел — сервер не работает (Закон подлости)
* Пришла уборщица — сервер отвалился.
* Что Админу работа, юзверю — смерть.
* Работа не юзверь, сама в системник не лезет.
* Количество проблем юзверя обратно пропорционально радиусу кривизны его рук.
* Качество системного администратора прямо пропорционально радиусу окружности, в центре которой находится сам сисадмин и в пределах которой компьтеры и сервера сохраняют состояние непрерывной работоспособности. С этим свойством связан так называемый «эффект системного администратора», который не позволяет выявить причину нежелания печатать принтера или воспроизвести ошибку программы или ОС, так как при появлении поблизости опытного сисадмина всё начинает работать и печатать как положено.
* Админ есть высшее существо и потому он не обязан излагать свои мысли юзверям при помощи рта, ему достаточно лишь подумать, а юзвери обязаны внемлить. Если же процесс прошел не как надо и юзверь не осознал желание повелителя, значит имеется два варианта: или юзверь криво законнектился (и проблему придётся решать при помощи админской биты), или же админ думал на шайтан-языке, доступном лишь высшим силам в лице других админов (и проблему придётся решать при помощи админской биты).

== Основные инструменты системного администратора ==
[[Файл:Buben.jpg|thumb|Основной инструмент системного администратора]]
Главным инструментом системному администратору служит [[бубен]], с помощью которого он исполняет ритуальные танцы вокруг специальной точки, именуемой [[серверный полюс|серверным полюсом]], и камлание при этом. Природа этого обычая достоверно неизвестна, как и его смысл. Первоначально было выдвинуто предположение о том, что обычай этот служит '''гнутым''' системным администраторам для ублажения и успокоения [[демон]]ов, живущих, по повериям, в сервере. Позже было научно доказано, что похожий обычай существует и у '''форточных''' сисадминов, причём в модифицированном виде (во время камлания упоминаются ритуальные проклятия в адрес [[Necrosoft]] и [[Билл Гейтс|Гейтса]]).

Также во многих ритуалах используется [[бита]], с помощью которой от сервера отгоняют [[юзер]]ов — естественных врагов системного администратора. По существующим поверьям офисного планктона, бита в руках сисадмина — знак пробуждения [[Ктулху]].

== Админская бита ==

Бита (от англ. [[Shell|bash]] — бить, лупить) — консольное приложение, которое применяется для вразумления неразумных юзеров, а также для очистки конторы от невразумляющихся, то есть является фильтром, на входе которого — сырой юзер, а на выходе — обработанный и годный к употреблению. Права на доступ к юзеру не проверяются. Интересно, что бита является одним из немногих эффективных способов лечения [[геморрой|геморроя]] наряду с [[СС-18|ядерным оружием]].

Также битой админ вызывает прерывание в головах юзверей путём удара по [[Жопа|голове]] либо фиксит баги в них, но для этого рекомендуется применять [[Кувалда|специализированный инструмент]].

'''SYNOPSIS'''

''бита [-rn] [--режим, --приложить, --скорость, --масса, --длина, --шипы]''

Перед проведением удара проверяется наличие юзера, устанавливаются параметры биты. После этого наносится удар и проверяется статус выполнения.

'''OPTIONS'''

''-r user'' удалить пользователя user из конторы. По умолчанию — ближайшего юзера.

''-n value'' ударить value раз. Ноль соответствует способу «погрозить битой».

''--режим'' способ удара: 1 — удар сверху с размаху, 2 — тычок, 3 — сбоку, 4 — снизу, 5 — бросок

''--приложить'' точка юзера, выбранная для приложения биты. По умолчанию — макушка

''--скорость'' скорость свободного конца в момент касания. По умолчанию — 10 м/с

''--масса'' использовать биту определенной массы. По умолчанию 5кг

''--длина'' длина рукоятки. По умолчанию 1м

''--шипы'' количество шипов. По умолчанию 0

'''EXAMPLES'''

''find /dev/сотрудн* | grep -v шеф | xargs бита --приложить=торец > /dev/null 2>&1''

Всех, кроме директора, долбануть битой в нижний [[моск]], крики и маты (stderr) игнорировать. Данный способ рекомендуется для исключения некоторых юзеров из списка, так как обычная проверка прав на использование объекта при употреблении биты не производится.

''#!bin/bash''

''бита -u any_user >>noisefile''

''oggenc -b 320 noisefile ~/deadusers/noise.ogg''

дописать крики, сохранив предыдущие записи, и конвертировать в ogg.

''if exists шум; then бита --режим=5; fi''

услышав шум, кинуть битой в его источник

''while [ usercolor -ne blue ]; do бита; done''

Бить юзера, пока не посинеет

''бита -r *''

'''ОПАСНО! ЧРЕВАТО БОКОМ!''' Перебить всю контору, наслаждаясь воплями.

''cron * 14 * * 4 -exec `find . | xargs бита -n 0`''

В среду после обеда напомнить всем, что у админа есть бита.

''cron * 17 * * 1-5 -exec `бита --режим 2 *`''

Ежедневный мордобой по будням.

== Тосты системных администраторов ==
Вообще-то, системные администраторы не пьют. По крайней мере, специально. Оно как-то само получается так, что сидит трезвый админ и вдруг раз — и он пьян.

Ничего крепче чая админы не пьют. Правда, админский чай превосходит по содержанию спирта даже сам спирт.

Как культурные люди, админы любят произносить тосты. Их тексты обычно недоступны пониманию юзверей, но наиболее простые из них мы всё же приведём:

* Первый тост — за [[Локалхост]]!
* За Родину, за [[Столлман, Ричард|Столлмана]]!
* Гнись конфиг, да не гнись сервак!
* За секурность присутствующих здесь [[Бздя|бздей]]!
* Чтоб стояло и не висло!
* Чтоб Линь стоял и Пинги были!

За каждым таким тостом следует, подняв стопарик, забить на содержание тоста и в очередной выпить за то, «Чтоб он здох». Особо отмечаются случаи, когда админы пьют вдвоём или больше. Исключением на забивание содержания тоста является пожалуй только:
* Энтер! (обычно за упокой навеки усопшего по вине юзверей сервера)

[[Файл:DSC00732_web.jpg|thumbnail|125px|top|Древнеисторический системный администратор. Танец с бубном. Экспозиция музея имени А. С. Пушкина, г. Москва.]]

== Историческая справка ==
Существуют предположения, что профессия системного администратора является древнейшей. Ибо какой бы древней не была [[%D0%94%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B5%D0%B9%D1%88%D0%B8%D0%B5_%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8#.D0.9F.D1.80.D0.BE.D1.81.D1.82.D0.B8.D1.82.D1.83.D1.82.D0.BA.D0.B0|древнейшая профессия]], она единозначно вела к созданию определённых сетей [[секс|связи]], которые нужно было администрировать. Таким образом, мы встречаем упоминания о древнейших сисадминах в искусстве древнейших времён (см. изображение). Однако по причине того, что на сегодняшний момент костяные, деревянные и каменные кружки для [[Пиво|пива]] не были найдены, равно как и свитер из звериных шкур, данное утверждение, возможно, покажется некоторым [[Типа|деятелям]] весьма спорным.

== CS админы ==
По мнению некоторых учёных, есть подвид Админов - Админ CS.Но существование пока не доказано а все кто в это верит будут утоплены в кипящем масле.

== See also ==
* [[Сервер]]
* [[Юзверь]]
* [[Гну]], [[Ричард Столлман]], [[Линус Торвальдс]]
* [[Билл Гейтс]], [[Necrosoft]], [[Necrosoft Windows]]
* [[C]], [[Perl]], [[Shell]]
* [[Моск]]
* [[Ктулху]]
* [[Великий Медвед]]
* [http://livestories.info/index.php?category=1 Коллекция боянов про одминов]

[[Категория:Компьютер]]

{{Featured}}

[[be-x-old:Адмін]]
[[en:System administrator]]

Гордон Фримен

2010-04-07T01:40:27Z

85.238.107.53:

{{wikipedia}}
[[Изображение:Gordon_Freeman_with_a_crowbar.jpeg|right|thumb|Гордон Фримен на утренней пробежке]]
{{q|Хочешь, чтоб я тебя зохавал? Хочешь? Я спрашиваю тебя: ты хочешь? Ну давай, отвечай! Ладно уж, зохаваю.|Ктулху|Гордона Фримена}}
{{q|На самом деле я умею говорить. Просто не хочу.|Гордон Фримен|свою речь}}
{{q|Я его не боюсь!|Чак Норрис|Гордона Фримена}}
{{qdh|Ехал Фримен через реку. Видит Фримен — в реке краб. Сунул Фримен ломик в реку, Краб об ломик и хуяк…|Лирические хокку (сборник)}}
{{qdh|Ехал Фримен через реку. Видит Фримен — в жопе краб. Сунул Фримен палец в жопу, Пальца нету, вот дурак...|Лирические хокку (сборник)}}
{{q|Говори! Говори говорю! Кому говорят, говори, говорю?|Александр "А" Ревва|Гордона Фримена}}
{{q|Мы с приятелем вдвоём работали на дизели, он лопух и я лопух, у нас теплушку спиздили...|А.С.Пушкин|Гордона Фримена}}
'''Гордон Фримен''' ({{lang-en|Gordon Freeman}}) — известный [[америка]]нский специалист по уничтожению [[зелёные человечки|внеземных форм жизни]], доктор всяких наук, автор учебника «Физика для идиотов», профессор Мучачусетсского технологического института.

===Жизнь===
Родился в одном из пригородов Сиэтла. Учился в обычной американской школе, где его постоянно обижали по причине субтильного телосложения и наличия очков. Так продолжалось до тех пор, пока старший брат не подарил юному Гордону монтировку на 12-тилетие. С тех пор Гордон никогда не расставался с подарком, и вскоре начал пользоваться заслуженным уважением не только в школе, но и во всем микрорайоне.

[[Изображение:Adam_bio.jpg|thumb|left|Фриман с самодельным арбалетом, стреляющим радиоактивной арматурой]]
Окончив школу с большим отличием, он поступил в [[MIT]], где получил специализацию в области теоретической физики. Через четыре года он уже защитил докторскую диссертацию под названием «Влияние молекулярной структуры [[йад]]а на возмущения волновой функции [[кот]]а Шредингера в процессе квантовой телепортации». После этого, он был отправлен по распределению в сверхсекретную лабораторию «[[Чёрная Месса]]», где ему выдали Защитную Жилетку Онотолия Вассермана и после трёхмесячной стажировки доверили возить тачку с образцами через радиоактивную экспериментальную зону.

===Внешний вид===
[[Изображение:MorganFreeman.jpg|thumb|[[Морган Фримен]], отец Гордона Фримена]]
Технически Фриман представляет собой жуткую висящую в воздухе руку с зажатым в ней ломом-гвоздодёром. Поэтому нечего удивляться, что Фримана все хотят убить, поверьте мне, если б я увидел, что на меня по воздуху плывёт такое чудо - я бы тоже начал стрелять.
На лице у Фримена якобы есть борода, которую он получил в подарок от [[Анатолий Вассерман|Анатолия Вассермана]]. В начальной версии [[Half-life]] (игра по мотивам событий из жизни учёного) предполагалось использовать бороду, как оружие ближнего боя, однако, от этого хода разработчики отказались ввиду протестов со стороны Свидетелей и адвокатов [[Чак Норрис|Чака Норриса]].
Также на лице у Фримана лежат очки. Он не может без них видеть, поэтому очки прибиты гвоздями к голове, и не слетают с неё ни при каких обстоятельствах.

===Работа в Чёрном Месте===
[[Изображение:Collider-hl2.jpg|thumb|Фримен принимает участие в работе по запуску коллайдера.]]
Так бы и остался доктор Фримен неизвестен широкой общественности, если бы в соседней лаборатории, где занимались проблемами телепортации, не случилась авария, в результате которой образовался телемост между Чёрной Мессой и [[Онеме|онемационными]] студиями [[Nindendo]]. В результате всю Чёрную Мессу наводнили полчища злых и голодных [[покемон]]ов, которые тут же начали мутировать, поедать ничего не понимающих учёных и вообще вести себя безнравственно. По некоторым предположениям, Фримен сам завалил эксперимент, чтобы прославиться.

Вот тут-то и пригодились доктору Фримену защитный костюм и виртуозное владение монтировкой. Ему довольно быстро удалось разобраться с распоясавшимися покемонами и порядок был почти восстановлен, но тут стряслась новая беда. Телепортационное поле накрыло сервер [[CS рулес форева|Каунтер-страйк]]а, на котором учёные оттягивались по вечерам, и в Чёрную Мессу хлынули команды озверевших солдат, стреляющих во всё, что шевелится.
Гордону пришлось уходить сначала по канализации, а потом по тоннелям [[Метро-2]] до телепортера, через который ему удалось попасть в студию Nindendo и спасти мир в финальной схватке с главным [[телепузики|телепузиком]].

===Теории и гипотезы===
[[Изображение:Zash-jil.JPG|thumb|Гордон Фримен в позаимствованной у [[Анатолий Вассерман|Онотолея]] защитной жилетке]]
Сторонники [[Сверхновая Хренология|новой хренологии]] утверждают, что Гордон Фримен и Герасим из повести «[[Муму]]» Тургенева — одно и то же лицо, обосновывая это тем, что доктор Фримен:
* немой от рождения,
* обладает огромной физической силой (судя по количеству оружия, которое ему удавалось тащить на себе),
в точности как Герасим. Однако большинство учёных отвергают это предположение, утверждая, что доктор Фримен не немой, а просто неразговорчивый, а оружие он не носил, а возил в тачке, которую прихватил из лаборатории, либо аккуратно рассовал по карманом своей [[Анатолий Вассерман|защитной жилетки]], надетой поверх защитного костюма.

Общество «[[Память]]» в своё время утверждало, что Гордон Фримен является тайным членом жидомасонской ложи «Молчание Золото», по заданию которой он и саботировал эксперимент по телепортации. Фримен и в дальнейшем масонил по заданию своей ложи, подрывая мирную деятельность добрых гуманоидов на Земле, спаивая водкой русских [[сталкер]]ов и ломая русские комбайны.
Есть подозрение, что Фримен - [[девочка-волшебница]]:с помощью чудо-ломика и взрывоопасной бочки он может произвести красивый фейрверк. [[Категория:Наука]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Учёные]]

[[en:Gordon Freeman]]
[[es:Gordon Freeman]]
[[fr:Gordon Freeman]]
[[it:Gordon Freeman]]
[[ja:ゴードン・フリーマン]][[Категория:Персонажи компьютерных игр]]

Гордон Фримен

2010-04-07T01:38:44Z

85.238.107.53: /* Теории и гипотезы */

{{wikipedia}}
[[Изображение:Gordon_Freeman_with_a_crowbar.jpeg|right|thumb|Гордон Фримен на утренней пробежке]]
{{q|Хочешь, чтоб я тебя зохавал? Хочешь? Я спрашиваю тебя: ты хочешь? Ну давай, отвечай! Ладно уж, зохаваю.|Ктулху|Гордона Фримена}}
{{q|На самом деле я умею говорить. Просто не хочу.|Гордон Фримен|свою речь}}
{{q|Я его не боюсь!|Чак Норрис|Гордона Фримена}}
{{qdh|Ехал Фримен через реку. Видит Фримен — в реке краб. Сунул Фримен ломик в реку, Краб об ломик и хуяк…|Лирические хокку (сборник)}}
{{q|Говори! Говори говорю! Кому говорят, говори, говорю?|Александр "А" Ревва|Гордона Фримена}}
{{q|Мы с приятелем вдвоём работали на дизели, он лопух и я лопух, у нас теплушку спиздили...|А.С.Пушкин|Гордона Фримена}}
'''Гордон Фримен''' ({{lang-en|Gordon Freeman}}) — известный [[америка]]нский специалист по уничтожению [[зелёные человечки|внеземных форм жизни]], доктор всяких наук, автор учебника «Физика для идиотов», профессор Мучачусетсского технологического института.

===Жизнь===
Родился в одном из пригородов Сиэтла. Учился в обычной американской школе, где его постоянно обижали по причине субтильного телосложения и наличия очков. Так продолжалось до тех пор, пока старший брат не подарил юному Гордону монтировку на 12-тилетие. С тех пор Гордон никогда не расставался с подарком, и вскоре начал пользоваться заслуженным уважением не только в школе, но и во всем микрорайоне.

[[Изображение:Adam_bio.jpg|thumb|left|Фриман с самодельным арбалетом, стреляющим радиоактивной арматурой]]
Окончив школу с большим отличием, он поступил в [[MIT]], где получил специализацию в области теоретической физики. Через четыре года он уже защитил докторскую диссертацию под названием «Влияние молекулярной структуры [[йад]]а на возмущения волновой функции [[кот]]а Шредингера в процессе квантовой телепортации». После этого, он был отправлен по распределению в сверхсекретную лабораторию «[[Чёрная Месса]]», где ему выдали Защитную Жилетку Онотолия Вассермана и после трёхмесячной стажировки доверили возить тачку с образцами через радиоактивную экспериментальную зону.

===Внешний вид===
[[Изображение:MorganFreeman.jpg|thumb|[[Морган Фримен]], отец Гордона Фримена]]
Технически Фриман представляет собой жуткую висящую в воздухе руку с зажатым в ней ломом-гвоздодёром. Поэтому нечего удивляться, что Фримана все хотят убить, поверьте мне, если б я увидел, что на меня по воздуху плывёт такое чудо - я бы тоже начал стрелять.
На лице у Фримена якобы есть борода, которую он получил в подарок от [[Анатолий Вассерман|Анатолия Вассермана]]. В начальной версии [[Half-life]] (игра по мотивам событий из жизни учёного) предполагалось использовать бороду, как оружие ближнего боя, однако, от этого хода разработчики отказались ввиду протестов со стороны Свидетелей и адвокатов [[Чак Норрис|Чака Норриса]].
Также на лице у Фримана лежат очки. Он не может без них видеть, поэтому очки прибиты гвоздями к голове, и не слетают с неё ни при каких обстоятельствах.

===Работа в Чёрном Месте===
[[Изображение:Collider-hl2.jpg|thumb|Фримен принимает участие в работе по запуску коллайдера.]]
Так бы и остался доктор Фримен неизвестен широкой общественности, если бы в соседней лаборатории, где занимались проблемами телепортации, не случилась авария, в результате которой образовался телемост между Чёрной Мессой и [[Онеме|онемационными]] студиями [[Nindendo]]. В результате всю Чёрную Мессу наводнили полчища злых и голодных [[покемон]]ов, которые тут же начали мутировать, поедать ничего не понимающих учёных и вообще вести себя безнравственно. По некоторым предположениям, Фримен сам завалил эксперимент, чтобы прославиться.

Вот тут-то и пригодились доктору Фримену защитный костюм и виртуозное владение монтировкой. Ему довольно быстро удалось разобраться с распоясавшимися покемонами и порядок был почти восстановлен, но тут стряслась новая беда. Телепортационное поле накрыло сервер [[CS рулес форева|Каунтер-страйк]]а, на котором учёные оттягивались по вечерам, и в Чёрную Мессу хлынули команды озверевших солдат, стреляющих во всё, что шевелится.
Гордону пришлось уходить сначала по канализации, а потом по тоннелям [[Метро-2]] до телепортера, через который ему удалось попасть в студию Nindendo и спасти мир в финальной схватке с главным [[телепузики|телепузиком]].

===Теории и гипотезы===
[[Изображение:Zash-jil.JPG|thumb|Гордон Фримен в позаимствованной у [[Анатолий Вассерман|Онотолея]] защитной жилетке]]
Сторонники [[Сверхновая Хренология|новой хренологии]] утверждают, что Гордон Фримен и Герасим из повести «[[Муму]]» Тургенева — одно и то же лицо, обосновывая это тем, что доктор Фримен:
* немой от рождения,
* обладает огромной физической силой (судя по количеству оружия, которое ему удавалось тащить на себе),
в точности как Герасим. Однако большинство учёных отвергают это предположение, утверждая, что доктор Фримен не немой, а просто неразговорчивый, а оружие он не носил, а возил в тачке, которую прихватил из лаборатории, либо аккуратно рассовал по карманом своей [[Анатолий Вассерман|защитной жилетки]], надетой поверх защитного костюма.

Общество «[[Память]]» в своё время утверждало, что Гордон Фримен является тайным членом жидомасонской ложи «Молчание Золото», по заданию которой он и саботировал эксперимент по телепортации. Фримен и в дальнейшем масонил по заданию своей ложи, подрывая мирную деятельность добрых гуманоидов на Земле, спаивая водкой русских [[сталкер]]ов и ломая русские комбайны.
Есть подозрение, что Фримен - [[девочка-волшебница]]:с помощью чудо-ломика и взрывоопасной бочки он может произвести красивый фейрверк. [[Категория:Наука]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Учёные]]

[[en:Gordon Freeman]]
[[es:Gordon Freeman]]
[[fr:Gordon Freeman]]
[[it:Gordon Freeman]]
[[ja:ゴードン・フリーマン]][[Категория:Персонажи компьютерных игр]]

Космические рейнджеры 2: Доминаторы

2010-04-07T01:35:51Z

85.238.107.53: /* Звания */

{{Random-Warning|Постановление Галактического Совета от 01.01.3300|Эта статья должна быть исправлена и дополнена. Малоки и мензолы и то пишут лучше|Клон Анны-Исиды Менек.}}
{{Random-Warning|Это статья о ещё не выпущенной игре|Скриншоты из этой игры ещё не сделаны|Если вы пришелец из будущего, экстрасенс, инопланетянин или гость из параллельного мира, то можете помочь администрации Абсурдопедии, снабдив статью подлинными скриншотами и концепт-артом из XXXIV века.}}

{{q|…доставка пеленгской пиццы на Марс…|Известный интернет-обозреватель|суровые рейнджерские будни|nolink=1}}
{{q|А теперь радостная новость — медкомиссия признала годными всех!|[[Сунь Цзы|Ехидный военачальник]] — зелёным новобранцам-рейнджерам|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Гони деньги.|Местные пираты|вероятные источники обогащения|nolink=1}}
{{q|Айда со мной на Солнце!|Рейнджер-смертник|nolink=1|noabout=1}}

{{Карточка игры
|Название=Космические рейнджеры 2: Доминаторы
|Оригинальное название=Space Rangers XVII
|Жанр=Военная «Монополия»
|Разработчик=Elementary Games
|Издатель=1$ Inc.
|Дата выхода=Неизвестна
|Платформа=Нестабильна
}}

'''Космические рейнджеры 2: Доминаторы''' — <s>компьютерная игра, портированная на арифмометр</s> римейк олдскульной компьютерной РПГ XXXI в., оптимизированный для работы на новейших нейрокомпьютерах XXXIV в. и перенесённый на 11-мерный графический движок с поддержкой новейших фэянских технологий:

* '''расчёт геометрии римановского пространства в реальном времени;'''
* '''классическая постэйнштейновская физика межзвёздных перелётов и гиперпространства;'''
* '''ИИ, моделирующий личность каждого из 15 млрд обитателей каждой из 30000 обитаемых планет и социальные процессы на планетарном и галактическом уровне с учётом тектонических, эволюционных, планетофизических и гуманоидогенных факторов;'''
* '''интегрированная в физико-экономическую модель аппаратная поддержка физического сопроцессора AFAEYA PhysXXXIV'''.

Несмотря на переработанную физику и высокосоциальный ИИ, по геймплею игра мало чем отличается от своей предшественницы, за исключением убранных из концепта разумных врагов: теперь игроку противостоят безмозглые роботы, запакованные в безмозглые жестяные коробки и летающие по местному безмозглому [[вакуум]]у.

== Технические особенности ==

Необходим джойстик или руль, голосовое управление, для управления пеленгским кораблём рекомендуется четырёхрукий штурвал.

В версиях ниже 3.1 игра за пеленга возможна только на пиратской копии. Для лицензионной версии необходим символический тридцатипетабайтный патч (в разработке).

== Сюжет и некоторое прохождение ==
{{ambox|type=serious|image=[[Image:Ak47.jpg|50px]]|text='''Осторожно! Следующий текст противоречит концепции пацифизма!''' Он может нанести физические повреждения детям и людям со слабой психикой.|text-small='''''Измените настройки цензуры вашего браузера, или Минилюб сделает это за вас.'''''}}
Игра повествует о доблестной борьбе '''''«Коалиции пяти разумных и парочки неразумных рас»''''' и '''''Торговой Компании «Военно-научно-репродуктивный Картель Dominators, Ltd.»''''', желающей захватить мир. Коалиция великодушно жертвует в боях людьми и прочей дешёвой рабочей силой, Компания же предпочитает не расходовать ресурсы и выставляет армии роботов. Всё как обычно.

Игра начинается в стенах вербовочного лагеря (далее: '''''Центр рейнджеров'''''). Игрока встречает хмурый и угрюмый '''''гаалец''''' и сразу предлагает пойти куда подальше. После чего, повинуясь скрипту, вверенный игроку герой-рейнджер идёт к космическому кораблю, запускает его кувалдой (если это малок), отмычкой (если это пеленг), кредитной карточкой (если это человек), микронейропроцессором (если это фэянин) или декоративной Иике-Бааной, излучающей гармонию и [[Революционная энергия Че|творческую энергию]] во всех спектрах и направлениях (если это гаалец). После окончания видеоролика на экране появляется контекстное меню ангара, и управление переходит к игроку. [[99,9%]] игроков выбирают опцию «Удар по газам и вылет со станции через гравикорную стену ангара с образованием пробоины, разгерметизацией ангара и денежным штрафом за порчу государственного имущества». Первый же полёт с применением [[Нуб|толики любознательности]] приводит к столкновению с кучей безмозглых роботов (далее: '''''доминаторов''''') и траурной заставке, возвещающей о ''«преждевременном окончании игры; возможно, смерти»''. Начав игру второй раз, игрок имеет кое-какой опыт за душой и предпочитает следовать прямым указаниям центра рейнджеров.

Поначалу игра невообразимо скучна. Поскольку встреча даже с одним-единственным доминатором в начале игры с вероятностью [[99,9%]] приводит к траурной заставке, игроку приходится тренироваться воевать на мирных транспортах. Но и они в 50 % случаев кладут выскочку на лопатки. Всё же, когда у вас в бортжурнале достаточно сбитых кораблей для получения звания '''''старшего сержанта''''', ваш корабль ощутимо обрастает мускулами.

Далее вам предстоит долго и нудно разбирать доминаторов на микросхемы, сдавая их (схемы) в пункт приёма цветмета, зашибая на этом неплохую деньгу и попутно освобождая звёздные системы, получая награды и прочий хлам, который в приёмке не берут.

Самое интересное начинается, когда доминаторское начальство решает проверить, что за беспредел творится на их территориях. Первым вылезет оглядеться '''''Блазер''''', гендиректор Компании, здоровенная махина, похожая на четыре скреплённых вместе коттеджа. Убив Блазера, вы поставите под угрозу голодной смерти тысячи семей доминаторов, живущих лишь на скудные заработки от Компании. Не убив Блазера, вы поставите под угрозу [[Локалхост|холокоста]] все пять разумных и парочку неразумных рас. Игра ставит вас перед этой моральной дилеммой, и, решив ее в ту или иную сторону, вы всё равно калечите свою душу на всю жизнь.

'''''Террон''''', земельный советник Компании, обретается в какой-то звёздной системе, тщетно пытаясь превратить какую-то нищую и пустынную планету в [[Рай|землю обетованную]]. Поскольку Террон и сам — планета, убивать вы его будете долго, и к концу вашего с ним спарринга за вами образуется шлейф из рядовых доминаторов, желающих принять активное участие в разборке. Убив Террона, вы навсегда обречете население нищей и пустынной планеты на нищее и пустынное прозябание. Не убив Террона, вы ничего не потеряете, но Совет Коалиции распнёт вас на первой же пентаграмме, затем сожжёт ваше тело и заставит вас съесть пепел.

'''''Келлера''''', торгового советника Компании, вам придется искать в гиперпространстве. Вытеснив оттуда Пиратов Рачехана, создававших определённые помехи в первой части игры, Келлер монополизировал гиперторговлю и гиперпроизводство. Он похож на вращающийся в пространстве гиперкуб, а иногда даже на гипертреугольник. Порой Келлер вылезает в какую-нибудь звёздную систему проведать торговые маршруты Компании. Убив Келлера, вы откроете зону свободной торговли в гиперпространстве, и в будущем начнется '''''Галактическая Война за Гипер''''', которая уничтожит всю жизнь в Галактике. Не убив Келлера, вы подорвёте рыночную экономику во всех звёздных системах, и местное население опять вернётся к тростниковым хижинам и каменным топорам.

Убив этих чиновников Компании и таким образом пройдя игру, вы обеспечите процветание Коалиции. Но иногда задумывайтесь, какой ценой вы это сделали.

== Мир игры ==

=== Галактика ===
Действие игры происходит в нашей Галактике. В доступном игроку секторе находится много звёзд, среди которых:
* [[99,9%]] имеют выдуманные названия;
* [[99,9%]] в начале игры захвачены доминаторами;
* 100 % имеют планеты. Хотя известно, что [[99,9%]] звёзд планет не имеют.

=== Расы Коалиции ===
'''[[Люди]]'''. Люди, они и есть люди. Середняки во всем. Строят корабли неприличных форм и еще более неприличных размеров.

'''Пеленги'''. Раса, во всей своей истории изобретшая лишь одну действительно полезную вещь — пеленгатор, за что и получила своё название. Имеет в языке неприлично много букв '''Л'''.

'''Гаальцы'''. Чрезвычайно долгоживущая раса, создавшая Интергалактическую Поисковую Систему «[[Google|Googaal]]». Система выдаёт неприлично мало результатов по словам, которые очень часто ищут люди.

'''Фэяне'''. По видимости, произошли от совокупления ирландских [[Winx|фей]] с синекожими [[Ктулху|кальмарами]]. Являются гермафродитами, что очень неприлично с точки зрения людей, не привыкших видеть в гаальской поисковой системе нетрадиционные результаты на свои любимые слова.

'''Малоки'''. Единственное, что понимает эта раса: грубая [[сила]]. Поэтому люди предпочитают не взламывать малокские сайты, являющиеся результатами гаальского поиска по любимым словам людей. Малоки предпочитают не использовать дипломатию и торговлю, считая их неприличными. А Коалиция предпочитает использовать малоков как пушечное мясо для доминаторов. Малоки красят межзвёздные драндулеты красной краской, потому что Da Redz Move Fasta. Отсюда происходит фразеологизм «красная сборка».

Две неразумные расы неразумны, поэтому они не прочитают того, что про них написано. И не будем про них писать.

=== Расы Доминаторов ===

'''Блазероиды'''. Возглавляемые генеральным директором Компании, Блазероиды представляют военное направление деятельности Картеля. Блазероиды красят бронированные жестяные коробки красной краской, потому что Da Redz Move Fasta. Отсюда происходит фразеологизм [[Red Alert 2|«красная угроза»]].

'''Келлероиды'''. Предводитель Келлероидов с момента старта игры вбивает себе в цифровой мозг, что он самый умный, увлекающийся культурой Древнего Египта, и создаёт жестяную коробку в виде пирамиды Хеопса. Келлероиды живут в чёрных дырах и периодически вылетают наружу, чтобы исследовать окружающий космос. Как и Блазероиды, это безмозглые роботы, притворяющиеся мозговитыми ИскИнами, порабощающими материю и пространство. В подтверждение своего мощного интеллекта красят мономолекулярные жестяные коробки синей краской, чтобы люди принимали их за своих. Люди принимают их за своих, везут в вытрезвитель на буксире, но ошибаются дверью и сдают в металлолом.

'''Терроноиды'''. У Терроноидов предводителя нет, но у них есть своя планета с парламентом, Федеральной Резервной Системой и корпусом миротворцев. Как все миротворцы Галактики, они красят жестяные коробки в цвет хаки, из-за чего все правоверные хаки протестуют и регулярно устраивают пикеты на орбите планеты Терроноидов, забрасывая планету торпедами, лучами и тухлыми кварковыми бомбами. Жизненное кредо Терроноидов — распространение терроноидальных ценностей по всей Галактике, и во имя святой цели мирового терронизма они размножаются на отдалённых планетах.

=== Космические объекты ===

==== Планеты ====

Планет в мире «Космических рейнджеров 2» моделируется не больше 900, что связано с ограничениями по комплексному расчёту макро- и микропроцессов, моделируемых для каждого игрового объекта независимо. В большинстве систем планеты воспроизведены с фотореалистичной точностью на основе спутниковой съёмки и трёхмерного сканирования литосферы (и газовых оболочек планет-гигантов). На планетах можно сыграть в различные мини-игры, генерируемые случайным образом. Их ассортимент зависит от типа планеты — обитаемая, необитаемая и пригодная для вылазки или необитаемая и непригодная для жизни. На орбитах некоторых планет (например, планет-гигантов) заселены космические платформы, в то время как поверхность их остаётся неосвоенной. Такие планеты считаются обитаемыми, но игрок может сыграть на них в мини-игру «Исследование незаселённых планет». На обитаемых планетах всегда доступны здание правительства, военкомат (при прохождении мимо военкомата включается мини-игра «Спрячься от вербовщика»), ресторан, рынок, барахолка и базар. Но как правило занят туалет. Космопорт доступен почти всегда. Как и тюрьма.

===== Здание правительства =====

В здании правительства можно дать взятку, чтобы прокачать навыки, дать взятку, чтобы купить карту сектора или дать взятку просто так. Если подойти не к пресс-секретарю, а к секретарю по работе с населением, то игрок может получить у секретаря разовое задание (за взятку — более интересное). В здании правительства есть справочное бюро для рейнджеров с советами по прохождению игры. За три реальных (не внутриигровых) галактических кредита бюро переадресовывает на официальный форум игры, где можно попытаться дождаться ответа на любой вопрос по игре от признанных отцов, а при редком везении — от разработчиков.

'''Это важно:''' на разных планетах разные обычаи и разные политические системы. Необходимо выбирать варианты реплик, допустимые при соответствующем политическом строе.

===== Военкомат =====

В военкомате игрока ждёт неминуемый проигрыш, если он вступит в армию (в аддоне обещают альтернативную кампанию для военного с возможностью увольнения и возвращения в рейнджеры). Но в случае успешного прохождения мини-игры «Спрячься от вербовщика» открывается вторая мини-игра в жанре стелс-экшена — «Тайны военкомата». В ходе прохождения игрок может разжиться редкими артефактами из стола военкома, знамёнами воинских частей (дают прибавку к лидерству) и уникальным оружием. В подвалах некоторых военкоматов есть орудия пыток и следы издевательств над призывниками. За фотографии таких мрачных мест можно получить ценные бонусы от военной прокуратуры.

===== Ресторан =====

В ресторане можно отдохнуть и сыграть в разминочные мини-игры, в том числе в популярный у игроков эротический симулятор. Некоторые блюда из меню ресторанов дают прибавку к характеристикам.

===== Рынок =====

На рынке можно торговать боеприпасами. Боеприпасы бывают следующих видов:

# Еда (запрещена у доминаторов);
# Медикаменты (запрещены у некоторых сектантов);
# Техника (запрещена для продажи Северной Корее);
# Минералы (запрещены для продажи фэянам — они их нюхают и раскуривают на работе);
# Предметы роскоши (запрещены для продажи на малокских планетах);
# Алкоголь (запрещён для продажи без лицензии);
# Оружие (запрещено для продажи инвалидам, психически больным и наркоманам);
# Наркотики (запрещены для продажи без медицинской лицензии);
# Киноплёнка (запрещена для продажи на территории города Москвы).

Цены на товары зависят от экономики: на индустриальных планетах охотнее покупают минералы и средства производства, на аграрных — сельскохозяйственную технику и комбикорм. На смешанных — медикаменты, потому что городских и сельских примерно поровну, и они часто дерутся. На постиндустриальных — алкоголь и наркотики. На финансовых — предметы роскоши для пополнения золотовалютных запасов. На всех планетах охотно покупают оружие (потому что война), еду (кроме планет доминаторов) и киноплёнку (за исключением города Москвы). За проведение нелегальной сделки могут сильно надавать по почкам, продать в рабство или отправить в лес очищать его от автоматизированных розовых танков.

===== Барахолка =====

На барахолке продаются специфические рейнджерские товары (см. Оборудование).

===== Базар =====

Базар можно фильтровать в мини-игре «Фильтр базара», или отвечать за него в мини-игре «За базар в ответе». Ещё на базаре позволяется выкурить кальян, поговорить с аксакалами и поторговаться с продавцом персиков из третьего ряда.

===== Космопорт =====

В космопорту есть несколько опций: выйти в город, заправить корабль (платно), попробовать горючее на вкус, перекрасить и подлатать корпус (платно), нахамить роботу-ремонтнику (активируется мини-игра, ремейк «Rise of the Robots»), взлететь с планеты/с борта станции.

==== Орбитальные станции ====

Орбитальные станции используются для дозаправки и обслуживания кораблей на высоких орбитах, что избавляет экипажи от необходимости расходовать дополнительные литры топлива при торможении в атмосфере и дезактивировать корабль после прохождения радиационного пояса. В игре есть восемь типов орбитальных станций:

# '''Центр рейнджеров'''. Именно на такой станции начинается игра. Капитаны ЦР носят синие нашивки; технический персонал — зелёные, охранники — оранжевые. Всем остальным предлагаются удобные чёрно-белые костюмы в вертикальную полоску с фирменными шапочками и номерами. Номер имеет вид типа: [user=*], где * — произвольное натуральное число.
# '''Научная станция'''. Посещение научной станции дозволяется по особым пропускам, так как жизнь на станциях идёт под грифом «Совершенно секретно». Для получения посетительского пропуска нужно зарегистрироваться на официальном форуме игры, выиграть в мини-игре «Умники и умницы», отсканировать диплом специалиста и отослать его на официальный сайт игры, где он будет привязан к вашему профилю. После этого за умеренную плату игроку вышлют активационный код, введя который, он сможет прогуляться по интерьерам научной станции, поговорить с некоторыми секретными персонажами, выпить ракетного топлива нового поколения и поучаствовать в экспериментах над живыми людьми.
# '''Военная база'''. Посещение военной базы возможно только при призыве в армию. В настоящий момент в версиях 1.0 — 1.81 сюжетная ветка с исполнением воинского долга не реализована, и вступление в ряды вооружённых сил Коалиции приводит к провалу игры. В патчах 1.9 для обычной версии и 2.1 для люксового издания данная недоработка будет исправлена.
# '''Пиратская станция'''. Эта станция является пиратской копией центра рейнджеров, не требующей ношения полосатой униформы при нахождении в помещениях. На пиратской станции продаётся пиратское оборудование, пиратские программы, пиратские диски с музыкой и аудиоплееры. Аудиоплеер необходим для функционирования одного из видов оружия, поэтому пройти игру без посещения пиратской станции очень трудно. В сувенирных лавках пиратских баз можно приобрести плексигласовые деревянные ноги, повязки на глаз, банданы, массогабаритные действующие модели пистолей и мушкетов (например АК-47 производства Кольта и китайские ТТ) и другую сувенирную продукцию на пиратскую тематику.
# '''Медицинская база'''. На медицинской базе [[Доктор Хаус|все лгут]]. Факт. На медицинской базе все принимают запрещённые препараты и лечатся от запрещённых болезней. Факт. На медицинской базе персонажу могут спасти жизнь после ранения в голову с помощью уринотерапии. Не факт.
# '''Деловой центр'''. На ведущих фондовых площадках Галактики оживлённые торги не прекращаются даже под плотным огнём доминаторских кораблей. Этим объясняется высокая смертность биржевых игроков и прочих брокеров. Поэтому в деловом центре можно оформить страховку с нехилой компенсацией при мизерном взносе. Многие игроки в начале игры оформляют страховку, пишут завещание на вымышленное имя, симулируют смерть, изменив внешность на пиратской станции и взяв вымышленное имя, и требуют выплатить компенсацию, после чего покупают самое совершенное оборудование и задают доминаторам трёпку.
# '''[[Вавилон-5]]'''. Чтобы увидеть эту станцию, нужно дать персонажу запрещённый стимулятор. Необходимо отметить, что употребление запрещённого стимулятора несовместимо с употреблением больших доз алкогольных напитков, потому что возрастает шанс увидеть две станции и произвести неудачную посадку между ними.
# '''[[Звезда смерти]]'''. Почти неуничтожима обычными средствами. Для разблокирования необычных средств необходимо перевести триста тысяч кредитов на счёт разработчиков. И то срабатывают через раз, как попало и у кого-нибудь другого.

==== Астероиды ====

Пять фактов об астероидах:

# За меткую стрельбу из лазера, сопровождающуюся разрушением опасных космических объектов, начисляют много очков опыта;
# Самая секретная мини-игра «Космических рейнджеров 2» называется Virtuelle Asteroid Jagd. Она выпущена сторонним разработчиком, издавалась только в Германии и не включена в код «Рейнджеров», почему и является самой секретной пасхалкой в игре. Многие фанаты Asteroid Jagd даже не догадываются, что их любимая игра имеет какое-то отношение к произведению Elementary Games<ref>Источник не указан 501 год.</ref>;
# Астероиды — единственные в игре объекты, отрисовываемые в виде спрайтов;<ref>Это сделано одновременно и для снижения нагрузки на нейропроцессор, и по причине спешки: спрайты астероидов рисовали в день сдачи мастер-диска издателю.</ref>
# При угрозе столкновения астероидов с планетами планеты стреляют по астероидам из лазеров, а астероиды отстреливаются;<ref>Это баг.</ref>
# При уменьшении хитов корабля игрока до критического уровня на встречном курсе автоматически генерируется астероид и разбивает корабль в лепёшку.<ref>Это шутка китайских программистов-аутсорсеров, работавших над кодом игры.</ref>

==== Космический мусор ====

'''Космический мусор''' — супергерой далёкого будущего, убивающий любого противника [[Удар ногой с разворота|одним ударом]]. Интересно, что прозвище «мусор» происходит не от уголовного наименования [[Милиция|милиционеров]] в [[Сверхновая Хренология|XX-XXI вв.]], а от английского слова «trash», названия жанра малобюджетных фильмов, которыми вдохновлялись создатели персонажа.

=== Персонажи ===

''Описания персонажей-доминаторов приведены в разделе «Расы Доминаторов».''

# '''Даб'''. Главный мальчик для битья в рейнджерском корпусе. В середине игры трагически удирает с поля боя, за что получает повышение в звании и уникальные лычки с литерами «EG».<ref>В сюжете и в официальном руководстве к игре аббревиатура «EG» не расшифровывается и даже не упоминается. Новички подозревают, что этот сюжетный ход был заскриптован без ведома сценаристов фирмы-разработчика.</ref>
# '''Дэвид Старр, Космический Рейнджер'''. Этот персонаж появляется из чёрной дыры примерно в первой трети сюжета. Представляет из себя извечного соперника игрока в разгадывании хитромудрых планетарных квестов. Ближе к решающему сражению выполнить правительственное задание раньше Старра и получить награду от правительства становится по-настоящему трудно.
# '''Абзац Шишка'''. Рейнджер-пеленг, бывший лякуша.<ref>Пеленг-пират. — [[Капитан Очевидность|К. О.]]</ref> Присоединяется к главному герою после исследовательского пролёта сквозь чёрную дыру, крадёт 3000 кредитов и больше не появляется.
# '''[[Анубис]]''' — древнеегипетский бог. Появляется в виде статуи, украденной в одном из квестов из музея Пушкина.
# '''Галлюцинаций''' — фэянин. Вымышленный друг главного героя. Хардкорные игроки утверждают, что если долго играть в «Космических рейнджеров 2» без перерыва, то Галлюцинаций высунется из монитора и сядет рядом, комментируя происходящее в игре.
# '''Ренегал Засраанец''' — гаальская девушка-пират, один из самых опасных пилотов Коалиции. При высоком уровне порочности (см. ''Ролевая система'') её можно нанять на службу, а впоследствии и жениться на ней. Сценарист игры, Далани Фикус, признался корреспонденту стереогазеты «Вечерний Эйпентак» в желании увековечить память своего любимого писателя Терри Пратчетта и включить одного из персонажей его книг в игру. Так, по его словам, и появилась в «Рейнджерах» необычная пасхалка.<ref>Вечерний Эйпентак, № 13’3302, с. 2001.</ref>

=== Звания ===

Разбирая доминаторов на микросхемы, игрок продвигается по карьерной лестнице. В порядке старшинства:
# '''Рядовой'''. Неумеха и бездельник. Отправная точка всех героев и политиков Галактики.
# '''Старший сержант'''. Рядовой при повышении становится сразу старшим сержантом, потому что Совет Коалиции считает все междустоящие звания неприличными.
# '''Очень старшай сержант''' - улучшенная бета-версия сержанта
# '''Самый-Самый старший сержант'''
# '''Сержант-майор корпуса'''. Скопировав это звание из американской армии, Коалиция была очень рада.
# '''Лейтенант'''. Считается самым неприличным званием. Присуждается лишь из соображений политкорректности.ЛЕйтенанты бывают двух видов:пираты и доминаторы.Другим пишут, что они якобы лейтенанты, но на самой деле под этим названием, есливвести секретный код из 666 символов, откроется настоящее звание, "Пушечной Мяско"
# '''Капитан'''. Получивший это звание автоматически становится капитаном теплохода «Фэяночка», заякоренного в земной пустыне [[Сахара]].
# '''Майор'''. Самое распространённое звание в немецком батальоне земных рейнджеров. Рейнджеры этого батальона развлекаются, называя друг друга ''«Herr Major»''.
# '''Полковник'''. В рейнджерской армии нет полков, а полковники есть. Коалиция разводит руками и проверяет запасы [[Каннабис|дури]].
# '''Бригадный генерал'''. В определенный период жизни игрок получает право сформировать бригаду. За это он получает кличку «Генерал». Бригада в основном занимается наездами на мирных доминаторов.
# '''Генерал-майор'''. То же самое, но в уже упомянутом немецком батальоне.
# '''Командор'''. Высшая цель любого рейнджера. Получивший звание Командора мгновенно возносится на небеса. Либо проваливается под землю. В зависимости от гравитации.

=== Ролевая система ===

Ролевая система «Космических рейнджеров 2» называется G.U.S.A.R.O.V. по первым буквам названий характеристик рейнджера. Рейнджер имеет только те характеристики, которые необходимы ему для пилотирования космического корабля и выживания на планетах вне корабля:

# G (Glamour — гламур). Характеристика неотразимости обаяния персонажа, позволяющего вымогать деньги у доминаторов и соблазнять преследующих рейнджера военных вне зависимости от их половой принадлежности.
# U (Uselessness — бесполезность). Характеристика непригодности рейнджера к службе в регулярных войсках. Чем она выше, тем ниже шанс призыва рейнджера в регулярный Галактический флот (это означает провал игры).
# S (Stupidity — упрямство). Характеристика упрямства и настойчивости при совершении торговых сделок. Чем она выше, тем более существенную скидку можно получить при торговле, и тем большую цену накрутить на свои товары.
# A (Anticipation — антисипация). Характеристика вероятности проявления предрасположенности к тем или иным заболеваниям. На самом деле в игре всё с точностью до наоборот: чем выше эта характеристика, тем ниже вероятность заболеть чем-нибудь диковинным.
# R (Rave — неистовство). Характеристика боевых качеств пилота. Чем она выше, тем более высоким темпом ведётся огонь по противникам.
# O (Obviousness — очевидность). Характеристика, показывающая понимание рейнджером смысла и необходимости тех или иных действий. С ростом Очевидности точность и скорость всех действий рейнджера возрастает.
# V (Vice — порочность). Характеристика, влияющая на репутацию рейнджера в пиратском обществе. Позволяет покупать у пиратов контрабандное и контрафактное оборудование, напиваться ямайским ромом и горланить песни старых космических волков.

Каждая характеристика имеет пять уровней, отражающих степень развития атрибута у персонажа. Все атрибуты являются второстепенными, и реально на ход игры влияют только технические данные оборудования. Увеличить уровень гламура, бесполезности и других атрибутов можно в здании правительства любой планеты за скромную взятку. Опыт на прокачку не расходуется.

=== Награды ===
Когда на планетах наступает кризис перепроизводства, всегда находятся вещички, которые, конечно, хлам, а утилизовать жалко. Эти вещички дарятся рейнджерам, которые на своих сходках хвастаются и меряются ими. Меряются в основном людские рейнджеры.

=== Оборудование ===

{{q|Оборудование нужно, чтобы оборудовать корабль.|Капитан Очевидность|оборудование}}

Оборудования в игре не просто много, а очень много. Большая его часть не нужна абсолютно никому.

Задним числом в оборудование записали и сам корабль, потому что на обстоятельную разработку не было времени. И в XXXIV в. издатели продолжают лютовать.

== Иностранные локализации ==
Питая естественную неприязнь к русским играм, но испытывая неодолимую тягу к КР2, западные издатели решили перевести игру на английский, но добавить к названию что-нибудь, что символизировало бы их неприязнь к русской культуре. Название поступившей в магазины игры было: '''''«Space Rangers [[Хуй|XVII]]»'''''.

== Примечания ==
{{примечания}}

[[Категория:Компьютерные игры]]
[[Категория:Хлам]]

Half-Life 2

2010-03-30T15:53:23Z

85.238.107.53: /* Зыбучие пески (Sandtraps) */

{{stub}}

'''Half-Life 2''' — или '''Две Полухалвы''' или '''Целая Халва'''. Продолжение [[Half-life|Полухалвы]], но удвоенное.
[[Файл:HalfL2.jpg|thumb|Neva Prospect]]

=== Сюжет ===

==== HL2 ====
[[Гордон Фримен|Свободный Гордон]] просыпается в вагоне [[Метро-2|метро]] города Арзамас-17. [[Лом]]а нет. Модного оранжевого жилета работника горгаза тоже нет. Ни хрена нет. Как он туда попал, почему уснул, кто виноват и что делать, Гордон не знает. Чтобы ответить на все эти вопросы, Гордон выходит на станции [[Перчатники]], где к нему сразу же доколупываются [[Ционер|менты]] на предмет регистрации. Убив ментов смертельными лучами поноса, Гордон выходит на улицу, а там творятся страшные вещи: мир захватили фотоаппараты. Москва переименована в Старые Васюки, вместо [[Кремль|Кремля]] торчит газоскрёб, а межпланетные шахматные пришельцы бороздят просторы Большого Театра. По телевидению [[Никита Михалков]] рекламирует новую партию фотоаппаратов 24 часа в сутки, семь дней в неделю, которые сами летают в небе и ослепляют любого, кто к ним повернется. Гордон решает, что так быть не должно. Он примыкает к сопротивлению, которое до сих пор хранило его оранжевую жилетку и волшебную [[Лом|монтировку]]. Гордон должен телепортироваться прямо в Цитадель, чтобы убить Михалкова. Вместо этого он превращается в бородатого робота-супермутанта, способного убивать насмерть. Тайно выехав на банане из Васюков, Гордон направляется фиг знает куда, фиг знает зачем, но оно ему как бы параллельно, самое важное — мочить монстров, чем Гордон и занимается на протяжении двух или трёх дней. Вернувшись в Васюки с кучей модных примочек, Гордон наводит в городе порядок, устанавливает матриархат, захватывает в плен космический кибер-мозг и побеждает его в чемпионате по арм-реслингу.

==== HL2: Эпизод 0 ====
Гордон и Аликс Венс выбираются из Всемирного Торгового Центра, убивая террористов и крепких орешков. Ничего особенного.

==== HL2: Эпизод 1 ====
Гордон и Аликс выбираются из Арзамаса-17, расстреливая толпы противников. У Гордона контузия. Всё ещё ничего особенного.

==== HL2: Эпизод 2 ====
Гордон и Аликс лазят по заброшенной шахте Победа где-то в окрестностях [[Донецк]]а. На Гордона нападают пчёлы, когда он пытается украсть у них мёд. G-Man рассказывает что-то очень важное, но [[всем плевать]]. [[Безумные учёные]] строят ракету с [[Ядрёное оружие|ядерной боеголовкой]], и запускают её невесть куда. По-прежнему ничего особенного.

== Новые, ещё более жуткие твари ==

=== Хедкрабойды ===

==== Хедкраб ====
Небольшое существо, способное хавать моск. По некоторым данным появление этих существ как-то связано с проникновением [[ктулху]] во внутренний мир [[Ксена, принцесса-воин|Ксена]]. По сюжету игры хедкраб никогда не пробует зохавать моск Гордона, скорее всего из-за отсутствия такового. Также существуют предположения о том, что хедкраб просто не может присосаться к монитору.

см. [[Half-life]]

==== Быстрокраб ====
Эволюция хедкраба. В игре практически не видна, так как летает со скоростью поноса. Предположительно напоминает нечто вроде чайника с ножками.

==== [[Путин]]краб ====
Ядовитый чёрный хедкраб, покрытый редкими волосами. Обычно предпочитает скрываться в тени. Брызгает в игрока диоксидом [[Полоний|полония]], может взрывать дома.

==== Зомби ====
Ужасный продукт инопланетянского [[Телевидение|телевидения]], зомби практически не имеют [[мозг]]ов. В зомби Альянс превращает людей при помощи хедкрабов, используемых в качестве биологического психотронного оружия: хедкраб «надевает» себя на голову жертвы, закрепляется на ней при помощью закрепительных закрепилок, и протыкает своими микрофаллосами череп, получая таким образом доступ к мозгу. Далее, хедкраб начинает «трахать» мозг жертвы при помощи своих микрофаллосов, а именно: 24 часа в сутки транслирует прямо в мозг телесериалы российского производства. Если прокручивать крики зомби задом-наперёд в замедленном режиме, то можно услышать крики типа: «Помогите! Когда же они наконец поженятся?!» или «Она работала в бутике в Бирюльово! Сука! Сука! Сука!»

==== Зомби-Мать Тереза ====
Практически тоже самое что и зомби но из состродания приютившее на себе кучу бездомных хэдкрабов.

==== Зомби на диете ====
Очень худые зомбы севшие на людскую диету. После того как сбрасывают вес обычно становятся очень худыми и спортивными, передвигаются со скоростью автомобиля. Многие из них занимаются паркуром так что вертикальная поверхность для них не проблема.
см. [[Half-life]]

=== Ядовитые растения ===

==== Потолочная сосалка ====
Висит на потолке тихо, как покойник в петле. До поры до времени. Боится лома.

==== [[Конопля]] ====
Страшный враг. Растёт практически повсюду, неистребима и непобедима. Многие считают, что именно конопля сыграла основную роль в сюжете Халвы Второй.

=== Синтеты и боевые машины ===

==== Марсианская тренога ====
Марсианская тренога, официальное название TriPod. Выпускается марсианским филиалом фирмы Apple. Михалков подпольно закупил технологию производство у марсианских китайцев, и собирает их у себя в подвале. Стреляет лучами поноса, уязвима для лома. Может проигрывать простые мелодии.

==== Маленькая тренога ====
То же самое, что ''Марсианская тренога'', только меньше, сволочнее, и светится синим. Предположительно, детёныш Марсианской Триноги.

==== Летающая жужжалка ====
На самом деле — волшебный вертолёт на паровой тяге. Выполняет роль волшебного вертолёта.

==== Летающий фотоаппарат ====
Шпионская штучка. Шпионит. Еще может сильно ослепить.

==== Летающая резалка ====
Свихнувшийся от недостатка котов, шредер на паровой тяге. Недокументированной особенностью является возможность применения его как пилочки для ногтей, а также конского жопораздирателя.

==== Фотопулемёт ====
сначала кидается обезьянками, потом начинает фотографировать вас со скоростью 250 вспышек в секунду, от чего у обезьянок вдруг просыпается рефлекс невидимости, кусачести и царапанья, от них не избавишься, пока не уйдешь с зоны фотографирования пулемета. инстинкт невидимости сохраняется, поэтому обезьянки незаслужено забыты авторами

=== Солдаты и гуманоиды ===

==== Полицай ====
Полицаи — подлые предатели. Чтобы не краснеть, глядя людям в глаза, они носят противогазы.
* ''осн. статья [[Ционер]]''

==== Комбайнёр ====
Жуткий небритый, нетрезвый, неграмотный неандерталец, способный лишь водить Комбайн Смерти — боевую машину Альянса.

==== Элитный комбайнёр ====
Весь в белом, с красными глазами, водит комбайн ''Нива''.

==== [[Сталкер]] ====
Жертва конкурентской игры [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р]], истощённое алкоголизмом и бессонницей существо. У всех сталкеров наблюдается острая форма заворота кишок и полная атрофация конечностей, которые инопланетяне из жалости заменяют какими-то тычками, дабы сталкеры были хоть сколько-нибудь полезны обществу.

=== Инопланетяне ===

==== Летающая мошонка ====
Летает и мошонит. Имеет микрофаллос, подобный микрофаллосу хедкрабоидов, которым трахает мозг всему, что вокруг. Может слегка потрахивать мозг на расстоянии. Живёт в специальном космическом телевизоре.

==== Инопланетный кибермозг ====
Оказался слишком крут, чтобы попасть в игру — он убивал игрока ещё во время стартовой заставки. Программистам с трудом удалось удалить его из игры, но во время
удаления кибермозг всё равно смог стереть несколько уровней, два вида вооружения и Теда из бухгалтерии.

== Уровни ==

=== Место внедрения (Point of Insertion) ===
Г-мэн внедряет во Фримена [[анальный зонд]]. Фримен убегает от Г-мена по крышам.

=== День седьмого ноября — красный день календаря (A Red Letter Day) ===
В честь праздника 7 ноября старый революционер-большевик Изя Кляйнер решает телепортировать Гордона и Аликс Вэнс на дачу к Илаю, но в результате вмешательства хедкраба Гордон умудряется дотелепортироваться только до-снаружи лаборатории.

=== Через канализацию (Route Anal) ===
Гордон бежит по московской канализации, где за ним гонятся диггеры в противогазах.

=== Водяная опасность (Water Hazard) ===
Гордона пытаются замочить.Он едет на гиганском резиновом презервативе и давит проституток.Он мокнет, но остаётся жив.

=== Коммунистическая Чёрная Месса (Black Mesa East) ===
Гордон и Илай Вэнс служат Чёрную Мессу и пытаются навести порчу на Брина.Но тут прилетают злые кораблики с комбайнами и портят Гордону весь КАЙФФФ

=== В Воронеж не ходють («We don’t go to Ravenholm…») ===
Эпическая битва с зомбе. Гордону помогает Карлсон-который-живет-на-крыше.При помощи таскалки и ломика Гондон снимает с экрана кровь.

=== Трасса Е-95 (Highway 17) ===
Гордон Фримен едет из Москвы в Питер на багги.

=== Зыбучие пески (Sandtraps) ===
По пути в Питер Гордон попадает в зыбучий песок, где почти тонет, но его спасает Г-мэн и багги-аффтомабильчик.

=== Невский Проспект (Nova Prospekt) ===
Гордон Фримен освобождает захваченных милицией болельщиков Зенита.

=== ТангоМент (Entanglement) ===
Силы охраны комбайновского правопорядка с помощью автоматов учат Гордона танцевать танго.

=== Негражданин Один (Uncitizen One) ===
Приключения Гордона в Эстонии.Он находит злых эстонцев, которые автоматиками помогают ему бегать от комбинов.Любят менять автоматики на настоящюю пневматику.

=== Следуй за Фрименом («Follow Freeman!») ===
Фримен следует за Барни, который следует за Аликс Вэнс, которая следует за Фрименом.

=== Наши Беня-факторы(Our Benefactors) ===
Фримен бегает по газоскрёбу и пытается найти выход.

=== Тёмная энергия (Dark Energy) ===
Гордон должен в полной темноте победить [[Сатана|князя тьмы]] [[Чубайс]]а.

== Модификации ==
К игре было выпущено огромное количество различных модификаций, карт, оружий, текстур и моделей. В основном, все модификации, текстуры и модели заменяют персонажей игры на голых. Самой популярной (и единственной законной) является [[Горимод]].

[[Категория:Компьютерные игры]]

Half-Life 2

2010-03-30T15:52:53Z

85.238.107.53: /* Негражданин Один (Uncitizen One) */

{{stub}}

'''Half-Life 2''' — или '''Две Полухалвы''' или '''Целая Халва'''. Продолжение [[Half-life|Полухалвы]], но удвоенное.
[[Файл:HalfL2.jpg|thumb|Neva Prospect]]

=== Сюжет ===

==== HL2 ====
[[Гордон Фримен|Свободный Гордон]] просыпается в вагоне [[Метро-2|метро]] города Арзамас-17. [[Лом]]а нет. Модного оранжевого жилета работника горгаза тоже нет. Ни хрена нет. Как он туда попал, почему уснул, кто виноват и что делать, Гордон не знает. Чтобы ответить на все эти вопросы, Гордон выходит на станции [[Перчатники]], где к нему сразу же доколупываются [[Ционер|менты]] на предмет регистрации. Убив ментов смертельными лучами поноса, Гордон выходит на улицу, а там творятся страшные вещи: мир захватили фотоаппараты. Москва переименована в Старые Васюки, вместо [[Кремль|Кремля]] торчит газоскрёб, а межпланетные шахматные пришельцы бороздят просторы Большого Театра. По телевидению [[Никита Михалков]] рекламирует новую партию фотоаппаратов 24 часа в сутки, семь дней в неделю, которые сами летают в небе и ослепляют любого, кто к ним повернется. Гордон решает, что так быть не должно. Он примыкает к сопротивлению, которое до сих пор хранило его оранжевую жилетку и волшебную [[Лом|монтировку]]. Гордон должен телепортироваться прямо в Цитадель, чтобы убить Михалкова. Вместо этого он превращается в бородатого робота-супермутанта, способного убивать насмерть. Тайно выехав на банане из Васюков, Гордон направляется фиг знает куда, фиг знает зачем, но оно ему как бы параллельно, самое важное — мочить монстров, чем Гордон и занимается на протяжении двух или трёх дней. Вернувшись в Васюки с кучей модных примочек, Гордон наводит в городе порядок, устанавливает матриархат, захватывает в плен космический кибер-мозг и побеждает его в чемпионате по арм-реслингу.

==== HL2: Эпизод 0 ====
Гордон и Аликс Венс выбираются из Всемирного Торгового Центра, убивая террористов и крепких орешков. Ничего особенного.

==== HL2: Эпизод 1 ====
Гордон и Аликс выбираются из Арзамаса-17, расстреливая толпы противников. У Гордона контузия. Всё ещё ничего особенного.

==== HL2: Эпизод 2 ====
Гордон и Аликс лазят по заброшенной шахте Победа где-то в окрестностях [[Донецк]]а. На Гордона нападают пчёлы, когда он пытается украсть у них мёд. G-Man рассказывает что-то очень важное, но [[всем плевать]]. [[Безумные учёные]] строят ракету с [[Ядрёное оружие|ядерной боеголовкой]], и запускают её невесть куда. По-прежнему ничего особенного.

== Новые, ещё более жуткие твари ==

=== Хедкрабойды ===

==== Хедкраб ====
Небольшое существо, способное хавать моск. По некоторым данным появление этих существ как-то связано с проникновением [[ктулху]] во внутренний мир [[Ксена, принцесса-воин|Ксена]]. По сюжету игры хедкраб никогда не пробует зохавать моск Гордона, скорее всего из-за отсутствия такового. Также существуют предположения о том, что хедкраб просто не может присосаться к монитору.

см. [[Half-life]]

==== Быстрокраб ====
Эволюция хедкраба. В игре практически не видна, так как летает со скоростью поноса. Предположительно напоминает нечто вроде чайника с ножками.

==== [[Путин]]краб ====
Ядовитый чёрный хедкраб, покрытый редкими волосами. Обычно предпочитает скрываться в тени. Брызгает в игрока диоксидом [[Полоний|полония]], может взрывать дома.

==== Зомби ====
Ужасный продукт инопланетянского [[Телевидение|телевидения]], зомби практически не имеют [[мозг]]ов. В зомби Альянс превращает людей при помощи хедкрабов, используемых в качестве биологического психотронного оружия: хедкраб «надевает» себя на голову жертвы, закрепляется на ней при помощью закрепительных закрепилок, и протыкает своими микрофаллосами череп, получая таким образом доступ к мозгу. Далее, хедкраб начинает «трахать» мозг жертвы при помощи своих микрофаллосов, а именно: 24 часа в сутки транслирует прямо в мозг телесериалы российского производства. Если прокручивать крики зомби задом-наперёд в замедленном режиме, то можно услышать крики типа: «Помогите! Когда же они наконец поженятся?!» или «Она работала в бутике в Бирюльово! Сука! Сука! Сука!»

==== Зомби-Мать Тереза ====
Практически тоже самое что и зомби но из состродания приютившее на себе кучу бездомных хэдкрабов.

==== Зомби на диете ====
Очень худые зомбы севшие на людскую диету. После того как сбрасывают вес обычно становятся очень худыми и спортивными, передвигаются со скоростью автомобиля. Многие из них занимаются паркуром так что вертикальная поверхность для них не проблема.
см. [[Half-life]]

=== Ядовитые растения ===

==== Потолочная сосалка ====
Висит на потолке тихо, как покойник в петле. До поры до времени. Боится лома.

==== [[Конопля]] ====
Страшный враг. Растёт практически повсюду, неистребима и непобедима. Многие считают, что именно конопля сыграла основную роль в сюжете Халвы Второй.

=== Синтеты и боевые машины ===

==== Марсианская тренога ====
Марсианская тренога, официальное название TriPod. Выпускается марсианским филиалом фирмы Apple. Михалков подпольно закупил технологию производство у марсианских китайцев, и собирает их у себя в подвале. Стреляет лучами поноса, уязвима для лома. Может проигрывать простые мелодии.

==== Маленькая тренога ====
То же самое, что ''Марсианская тренога'', только меньше, сволочнее, и светится синим. Предположительно, детёныш Марсианской Триноги.

==== Летающая жужжалка ====
На самом деле — волшебный вертолёт на паровой тяге. Выполняет роль волшебного вертолёта.

==== Летающий фотоаппарат ====
Шпионская штучка. Шпионит. Еще может сильно ослепить.

==== Летающая резалка ====
Свихнувшийся от недостатка котов, шредер на паровой тяге. Недокументированной особенностью является возможность применения его как пилочки для ногтей, а также конского жопораздирателя.

==== Фотопулемёт ====
сначала кидается обезьянками, потом начинает фотографировать вас со скоростью 250 вспышек в секунду, от чего у обезьянок вдруг просыпается рефлекс невидимости, кусачести и царапанья, от них не избавишься, пока не уйдешь с зоны фотографирования пулемета. инстинкт невидимости сохраняется, поэтому обезьянки незаслужено забыты авторами

=== Солдаты и гуманоиды ===

==== Полицай ====
Полицаи — подлые предатели. Чтобы не краснеть, глядя людям в глаза, они носят противогазы.
* ''осн. статья [[Ционер]]''

==== Комбайнёр ====
Жуткий небритый, нетрезвый, неграмотный неандерталец, способный лишь водить Комбайн Смерти — боевую машину Альянса.

==== Элитный комбайнёр ====
Весь в белом, с красными глазами, водит комбайн ''Нива''.

==== [[Сталкер]] ====
Жертва конкурентской игры [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р]], истощённое алкоголизмом и бессонницей существо. У всех сталкеров наблюдается острая форма заворота кишок и полная атрофация конечностей, которые инопланетяне из жалости заменяют какими-то тычками, дабы сталкеры были хоть сколько-нибудь полезны обществу.

=== Инопланетяне ===

==== Летающая мошонка ====
Летает и мошонит. Имеет микрофаллос, подобный микрофаллосу хедкрабоидов, которым трахает мозг всему, что вокруг. Может слегка потрахивать мозг на расстоянии. Живёт в специальном космическом телевизоре.

==== Инопланетный кибермозг ====
Оказался слишком крут, чтобы попасть в игру — он убивал игрока ещё во время стартовой заставки. Программистам с трудом удалось удалить его из игры, но во время
удаления кибермозг всё равно смог стереть несколько уровней, два вида вооружения и Теда из бухгалтерии.

== Уровни ==

=== Место внедрения (Point of Insertion) ===
Г-мэн внедряет во Фримена [[анальный зонд]]. Фримен убегает от Г-мена по крышам.

=== День седьмого ноября — красный день календаря (A Red Letter Day) ===
В честь праздника 7 ноября старый революционер-большевик Изя Кляйнер решает телепортировать Гордона и Аликс Вэнс на дачу к Илаю, но в результате вмешательства хедкраба Гордон умудряется дотелепортироваться только до-снаружи лаборатории.

=== Через канализацию (Route Anal) ===
Гордон бежит по московской канализации, где за ним гонятся диггеры в противогазах.

=== Водяная опасность (Water Hazard) ===
Гордона пытаются замочить.Он едет на гиганском резиновом презервативе и давит проституток.Он мокнет, но остаётся жив.

=== Коммунистическая Чёрная Месса (Black Mesa East) ===
Гордон и Илай Вэнс служат Чёрную Мессу и пытаются навести порчу на Брина.Но тут прилетают злые кораблики с комбайнами и портят Гордону весь КАЙФФФ

=== В Воронеж не ходють («We don’t go to Ravenholm…») ===
Эпическая битва с зомбе. Гордону помогает Карлсон-который-живет-на-крыше.При помощи таскалки и ломика Гондон снимает с экрана кровь.

=== Трасса Е-95 (Highway 17) ===
Гордон Фримен едет из Москвы в Питер на багги.

=== Зыбучие пески (Sandtraps) ===
По пути в Питер Гордон попадает в зыбучий песок, где почти тонет, но его спасает Г-мэн.

=== Невский Проспект (Nova Prospekt) ===
Гордон Фримен освобождает захваченных милицией болельщиков Зенита.

=== ТангоМент (Entanglement) ===
Силы охраны комбайновского правопорядка с помощью автоматов учат Гордона танцевать танго.

=== Негражданин Один (Uncitizen One) ===
Приключения Гордона в Эстонии.Он находит злых эстонцев, которые автоматиками помогают ему бегать от комбинов.Любят менять автоматики на настоящюю пневматику.

=== Следуй за Фрименом («Follow Freeman!») ===
Фримен следует за Барни, который следует за Аликс Вэнс, которая следует за Фрименом.

=== Наши Беня-факторы(Our Benefactors) ===
Фримен бегает по газоскрёбу и пытается найти выход.

=== Тёмная энергия (Dark Energy) ===
Гордон должен в полной темноте победить [[Сатана|князя тьмы]] [[Чубайс]]а.

== Модификации ==
К игре было выпущено огромное количество различных модификаций, карт, оружий, текстур и моделей. В основном, все модификации, текстуры и модели заменяют персонажей игры на голых. Самой популярной (и единственной законной) является [[Горимод]].

[[Категория:Компьютерные игры]]

Half-Life 2

2010-03-30T15:51:33Z

85.238.107.53: /* Коммунистическая Чёрная Месса (Black Mesa East) */

{{stub}}

'''Half-Life 2''' — или '''Две Полухалвы''' или '''Целая Халва'''. Продолжение [[Half-life|Полухалвы]], но удвоенное.
[[Файл:HalfL2.jpg|thumb|Neva Prospect]]

=== Сюжет ===

==== HL2 ====
[[Гордон Фримен|Свободный Гордон]] просыпается в вагоне [[Метро-2|метро]] города Арзамас-17. [[Лом]]а нет. Модного оранжевого жилета работника горгаза тоже нет. Ни хрена нет. Как он туда попал, почему уснул, кто виноват и что делать, Гордон не знает. Чтобы ответить на все эти вопросы, Гордон выходит на станции [[Перчатники]], где к нему сразу же доколупываются [[Ционер|менты]] на предмет регистрации. Убив ментов смертельными лучами поноса, Гордон выходит на улицу, а там творятся страшные вещи: мир захватили фотоаппараты. Москва переименована в Старые Васюки, вместо [[Кремль|Кремля]] торчит газоскрёб, а межпланетные шахматные пришельцы бороздят просторы Большого Театра. По телевидению [[Никита Михалков]] рекламирует новую партию фотоаппаратов 24 часа в сутки, семь дней в неделю, которые сами летают в небе и ослепляют любого, кто к ним повернется. Гордон решает, что так быть не должно. Он примыкает к сопротивлению, которое до сих пор хранило его оранжевую жилетку и волшебную [[Лом|монтировку]]. Гордон должен телепортироваться прямо в Цитадель, чтобы убить Михалкова. Вместо этого он превращается в бородатого робота-супермутанта, способного убивать насмерть. Тайно выехав на банане из Васюков, Гордон направляется фиг знает куда, фиг знает зачем, но оно ему как бы параллельно, самое важное — мочить монстров, чем Гордон и занимается на протяжении двух или трёх дней. Вернувшись в Васюки с кучей модных примочек, Гордон наводит в городе порядок, устанавливает матриархат, захватывает в плен космический кибер-мозг и побеждает его в чемпионате по арм-реслингу.

==== HL2: Эпизод 0 ====
Гордон и Аликс Венс выбираются из Всемирного Торгового Центра, убивая террористов и крепких орешков. Ничего особенного.

==== HL2: Эпизод 1 ====
Гордон и Аликс выбираются из Арзамаса-17, расстреливая толпы противников. У Гордона контузия. Всё ещё ничего особенного.

==== HL2: Эпизод 2 ====
Гордон и Аликс лазят по заброшенной шахте Победа где-то в окрестностях [[Донецк]]а. На Гордона нападают пчёлы, когда он пытается украсть у них мёд. G-Man рассказывает что-то очень важное, но [[всем плевать]]. [[Безумные учёные]] строят ракету с [[Ядрёное оружие|ядерной боеголовкой]], и запускают её невесть куда. По-прежнему ничего особенного.

== Новые, ещё более жуткие твари ==

=== Хедкрабойды ===

==== Хедкраб ====
Небольшое существо, способное хавать моск. По некоторым данным появление этих существ как-то связано с проникновением [[ктулху]] во внутренний мир [[Ксена, принцесса-воин|Ксена]]. По сюжету игры хедкраб никогда не пробует зохавать моск Гордона, скорее всего из-за отсутствия такового. Также существуют предположения о том, что хедкраб просто не может присосаться к монитору.

см. [[Half-life]]

==== Быстрокраб ====
Эволюция хедкраба. В игре практически не видна, так как летает со скоростью поноса. Предположительно напоминает нечто вроде чайника с ножками.

==== [[Путин]]краб ====
Ядовитый чёрный хедкраб, покрытый редкими волосами. Обычно предпочитает скрываться в тени. Брызгает в игрока диоксидом [[Полоний|полония]], может взрывать дома.

==== Зомби ====
Ужасный продукт инопланетянского [[Телевидение|телевидения]], зомби практически не имеют [[мозг]]ов. В зомби Альянс превращает людей при помощи хедкрабов, используемых в качестве биологического психотронного оружия: хедкраб «надевает» себя на голову жертвы, закрепляется на ней при помощью закрепительных закрепилок, и протыкает своими микрофаллосами череп, получая таким образом доступ к мозгу. Далее, хедкраб начинает «трахать» мозг жертвы при помощи своих микрофаллосов, а именно: 24 часа в сутки транслирует прямо в мозг телесериалы российского производства. Если прокручивать крики зомби задом-наперёд в замедленном режиме, то можно услышать крики типа: «Помогите! Когда же они наконец поженятся?!» или «Она работала в бутике в Бирюльово! Сука! Сука! Сука!»

==== Зомби-Мать Тереза ====
Практически тоже самое что и зомби но из состродания приютившее на себе кучу бездомных хэдкрабов.

==== Зомби на диете ====
Очень худые зомбы севшие на людскую диету. После того как сбрасывают вес обычно становятся очень худыми и спортивными, передвигаются со скоростью автомобиля. Многие из них занимаются паркуром так что вертикальная поверхность для них не проблема.
см. [[Half-life]]

=== Ядовитые растения ===

==== Потолочная сосалка ====
Висит на потолке тихо, как покойник в петле. До поры до времени. Боится лома.

==== [[Конопля]] ====
Страшный враг. Растёт практически повсюду, неистребима и непобедима. Многие считают, что именно конопля сыграла основную роль в сюжете Халвы Второй.

=== Синтеты и боевые машины ===

==== Марсианская тренога ====
Марсианская тренога, официальное название TriPod. Выпускается марсианским филиалом фирмы Apple. Михалков подпольно закупил технологию производство у марсианских китайцев, и собирает их у себя в подвале. Стреляет лучами поноса, уязвима для лома. Может проигрывать простые мелодии.

==== Маленькая тренога ====
То же самое, что ''Марсианская тренога'', только меньше, сволочнее, и светится синим. Предположительно, детёныш Марсианской Триноги.

==== Летающая жужжалка ====
На самом деле — волшебный вертолёт на паровой тяге. Выполняет роль волшебного вертолёта.

==== Летающий фотоаппарат ====
Шпионская штучка. Шпионит. Еще может сильно ослепить.

==== Летающая резалка ====
Свихнувшийся от недостатка котов, шредер на паровой тяге. Недокументированной особенностью является возможность применения его как пилочки для ногтей, а также конского жопораздирателя.

==== Фотопулемёт ====
сначала кидается обезьянками, потом начинает фотографировать вас со скоростью 250 вспышек в секунду, от чего у обезьянок вдруг просыпается рефлекс невидимости, кусачести и царапанья, от них не избавишься, пока не уйдешь с зоны фотографирования пулемета. инстинкт невидимости сохраняется, поэтому обезьянки незаслужено забыты авторами

=== Солдаты и гуманоиды ===

==== Полицай ====
Полицаи — подлые предатели. Чтобы не краснеть, глядя людям в глаза, они носят противогазы.
* ''осн. статья [[Ционер]]''

==== Комбайнёр ====
Жуткий небритый, нетрезвый, неграмотный неандерталец, способный лишь водить Комбайн Смерти — боевую машину Альянса.

==== Элитный комбайнёр ====
Весь в белом, с красными глазами, водит комбайн ''Нива''.

==== [[Сталкер]] ====
Жертва конкурентской игры [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р]], истощённое алкоголизмом и бессонницей существо. У всех сталкеров наблюдается острая форма заворота кишок и полная атрофация конечностей, которые инопланетяне из жалости заменяют какими-то тычками, дабы сталкеры были хоть сколько-нибудь полезны обществу.

=== Инопланетяне ===

==== Летающая мошонка ====
Летает и мошонит. Имеет микрофаллос, подобный микрофаллосу хедкрабоидов, которым трахает мозг всему, что вокруг. Может слегка потрахивать мозг на расстоянии. Живёт в специальном космическом телевизоре.

==== Инопланетный кибермозг ====
Оказался слишком крут, чтобы попасть в игру — он убивал игрока ещё во время стартовой заставки. Программистам с трудом удалось удалить его из игры, но во время
удаления кибермозг всё равно смог стереть несколько уровней, два вида вооружения и Теда из бухгалтерии.

== Уровни ==

=== Место внедрения (Point of Insertion) ===
Г-мэн внедряет во Фримена [[анальный зонд]]. Фримен убегает от Г-мена по крышам.

=== День седьмого ноября — красный день календаря (A Red Letter Day) ===
В честь праздника 7 ноября старый революционер-большевик Изя Кляйнер решает телепортировать Гордона и Аликс Вэнс на дачу к Илаю, но в результате вмешательства хедкраба Гордон умудряется дотелепортироваться только до-снаружи лаборатории.

=== Через канализацию (Route Anal) ===
Гордон бежит по московской канализации, где за ним гонятся диггеры в противогазах.

=== Водяная опасность (Water Hazard) ===
Гордона пытаются замочить.Он едет на гиганском резиновом презервативе и давит проституток.Он мокнет, но остаётся жив.

=== Коммунистическая Чёрная Месса (Black Mesa East) ===
Гордон и Илай Вэнс служат Чёрную Мессу и пытаются навести порчу на Брина.Но тут прилетают злые кораблики с комбайнами и портят Гордону весь КАЙФФФ

=== В Воронеж не ходють («We don’t go to Ravenholm…») ===
Эпическая битва с зомбе. Гордону помогает Карлсон-который-живет-на-крыше.При помощи таскалки и ломика Гондон снимает с экрана кровь.

=== Трасса Е-95 (Highway 17) ===
Гордон Фримен едет из Москвы в Питер на багги.

=== Зыбучие пески (Sandtraps) ===
По пути в Питер Гордон попадает в зыбучий песок, где почти тонет, но его спасает Г-мэн.

=== Невский Проспект (Nova Prospekt) ===
Гордон Фримен освобождает захваченных милицией болельщиков Зенита.

=== ТангоМент (Entanglement) ===
Силы охраны комбайновского правопорядка с помощью автоматов учат Гордона танцевать танго.

=== Негражданин Один (Uncitizen One) ===
Приключения Гордона в Эстонии.

=== Следуй за Фрименом («Follow Freeman!») ===
Фримен следует за Барни, который следует за Аликс Вэнс, которая следует за Фрименом.

=== Наши Беня-факторы(Our Benefactors) ===
Фримен бегает по газоскрёбу и пытается найти выход.

=== Тёмная энергия (Dark Energy) ===
Гордон должен в полной темноте победить [[Сатана|князя тьмы]] [[Чубайс]]а.

== Модификации ==
К игре было выпущено огромное количество различных модификаций, карт, оружий, текстур и моделей. В основном, все модификации, текстуры и модели заменяют персонажей игры на голых. Самой популярной (и единственной законной) является [[Горимод]].

[[Категория:Компьютерные игры]]

Half-Life 2

2010-03-30T15:50:36Z

85.238.107.53: /* Водяная опасность (Water Hazard) */

{{stub}}

'''Half-Life 2''' — или '''Две Полухалвы''' или '''Целая Халва'''. Продолжение [[Half-life|Полухалвы]], но удвоенное.
[[Файл:HalfL2.jpg|thumb|Neva Prospect]]

=== Сюжет ===

==== HL2 ====
[[Гордон Фримен|Свободный Гордон]] просыпается в вагоне [[Метро-2|метро]] города Арзамас-17. [[Лом]]а нет. Модного оранжевого жилета работника горгаза тоже нет. Ни хрена нет. Как он туда попал, почему уснул, кто виноват и что делать, Гордон не знает. Чтобы ответить на все эти вопросы, Гордон выходит на станции [[Перчатники]], где к нему сразу же доколупываются [[Ционер|менты]] на предмет регистрации. Убив ментов смертельными лучами поноса, Гордон выходит на улицу, а там творятся страшные вещи: мир захватили фотоаппараты. Москва переименована в Старые Васюки, вместо [[Кремль|Кремля]] торчит газоскрёб, а межпланетные шахматные пришельцы бороздят просторы Большого Театра. По телевидению [[Никита Михалков]] рекламирует новую партию фотоаппаратов 24 часа в сутки, семь дней в неделю, которые сами летают в небе и ослепляют любого, кто к ним повернется. Гордон решает, что так быть не должно. Он примыкает к сопротивлению, которое до сих пор хранило его оранжевую жилетку и волшебную [[Лом|монтировку]]. Гордон должен телепортироваться прямо в Цитадель, чтобы убить Михалкова. Вместо этого он превращается в бородатого робота-супермутанта, способного убивать насмерть. Тайно выехав на банане из Васюков, Гордон направляется фиг знает куда, фиг знает зачем, но оно ему как бы параллельно, самое важное — мочить монстров, чем Гордон и занимается на протяжении двух или трёх дней. Вернувшись в Васюки с кучей модных примочек, Гордон наводит в городе порядок, устанавливает матриархат, захватывает в плен космический кибер-мозг и побеждает его в чемпионате по арм-реслингу.

==== HL2: Эпизод 0 ====
Гордон и Аликс Венс выбираются из Всемирного Торгового Центра, убивая террористов и крепких орешков. Ничего особенного.

==== HL2: Эпизод 1 ====
Гордон и Аликс выбираются из Арзамаса-17, расстреливая толпы противников. У Гордона контузия. Всё ещё ничего особенного.

==== HL2: Эпизод 2 ====
Гордон и Аликс лазят по заброшенной шахте Победа где-то в окрестностях [[Донецк]]а. На Гордона нападают пчёлы, когда он пытается украсть у них мёд. G-Man рассказывает что-то очень важное, но [[всем плевать]]. [[Безумные учёные]] строят ракету с [[Ядрёное оружие|ядерной боеголовкой]], и запускают её невесть куда. По-прежнему ничего особенного.

== Новые, ещё более жуткие твари ==

=== Хедкрабойды ===

==== Хедкраб ====
Небольшое существо, способное хавать моск. По некоторым данным появление этих существ как-то связано с проникновением [[ктулху]] во внутренний мир [[Ксена, принцесса-воин|Ксена]]. По сюжету игры хедкраб никогда не пробует зохавать моск Гордона, скорее всего из-за отсутствия такового. Также существуют предположения о том, что хедкраб просто не может присосаться к монитору.

см. [[Half-life]]

==== Быстрокраб ====
Эволюция хедкраба. В игре практически не видна, так как летает со скоростью поноса. Предположительно напоминает нечто вроде чайника с ножками.

==== [[Путин]]краб ====
Ядовитый чёрный хедкраб, покрытый редкими волосами. Обычно предпочитает скрываться в тени. Брызгает в игрока диоксидом [[Полоний|полония]], может взрывать дома.

==== Зомби ====
Ужасный продукт инопланетянского [[Телевидение|телевидения]], зомби практически не имеют [[мозг]]ов. В зомби Альянс превращает людей при помощи хедкрабов, используемых в качестве биологического психотронного оружия: хедкраб «надевает» себя на голову жертвы, закрепляется на ней при помощью закрепительных закрепилок, и протыкает своими микрофаллосами череп, получая таким образом доступ к мозгу. Далее, хедкраб начинает «трахать» мозг жертвы при помощи своих микрофаллосов, а именно: 24 часа в сутки транслирует прямо в мозг телесериалы российского производства. Если прокручивать крики зомби задом-наперёд в замедленном режиме, то можно услышать крики типа: «Помогите! Когда же они наконец поженятся?!» или «Она работала в бутике в Бирюльово! Сука! Сука! Сука!»

==== Зомби-Мать Тереза ====
Практически тоже самое что и зомби но из состродания приютившее на себе кучу бездомных хэдкрабов.

==== Зомби на диете ====
Очень худые зомбы севшие на людскую диету. После того как сбрасывают вес обычно становятся очень худыми и спортивными, передвигаются со скоростью автомобиля. Многие из них занимаются паркуром так что вертикальная поверхность для них не проблема.
см. [[Half-life]]

=== Ядовитые растения ===

==== Потолочная сосалка ====
Висит на потолке тихо, как покойник в петле. До поры до времени. Боится лома.

==== [[Конопля]] ====
Страшный враг. Растёт практически повсюду, неистребима и непобедима. Многие считают, что именно конопля сыграла основную роль в сюжете Халвы Второй.

=== Синтеты и боевые машины ===

==== Марсианская тренога ====
Марсианская тренога, официальное название TriPod. Выпускается марсианским филиалом фирмы Apple. Михалков подпольно закупил технологию производство у марсианских китайцев, и собирает их у себя в подвале. Стреляет лучами поноса, уязвима для лома. Может проигрывать простые мелодии.

==== Маленькая тренога ====
То же самое, что ''Марсианская тренога'', только меньше, сволочнее, и светится синим. Предположительно, детёныш Марсианской Триноги.

==== Летающая жужжалка ====
На самом деле — волшебный вертолёт на паровой тяге. Выполняет роль волшебного вертолёта.

==== Летающий фотоаппарат ====
Шпионская штучка. Шпионит. Еще может сильно ослепить.

==== Летающая резалка ====
Свихнувшийся от недостатка котов, шредер на паровой тяге. Недокументированной особенностью является возможность применения его как пилочки для ногтей, а также конского жопораздирателя.

==== Фотопулемёт ====
сначала кидается обезьянками, потом начинает фотографировать вас со скоростью 250 вспышек в секунду, от чего у обезьянок вдруг просыпается рефлекс невидимости, кусачести и царапанья, от них не избавишься, пока не уйдешь с зоны фотографирования пулемета. инстинкт невидимости сохраняется, поэтому обезьянки незаслужено забыты авторами

=== Солдаты и гуманоиды ===

==== Полицай ====
Полицаи — подлые предатели. Чтобы не краснеть, глядя людям в глаза, они носят противогазы.
* ''осн. статья [[Ционер]]''

==== Комбайнёр ====
Жуткий небритый, нетрезвый, неграмотный неандерталец, способный лишь водить Комбайн Смерти — боевую машину Альянса.

==== Элитный комбайнёр ====
Весь в белом, с красными глазами, водит комбайн ''Нива''.

==== [[Сталкер]] ====
Жертва конкурентской игры [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р]], истощённое алкоголизмом и бессонницей существо. У всех сталкеров наблюдается острая форма заворота кишок и полная атрофация конечностей, которые инопланетяне из жалости заменяют какими-то тычками, дабы сталкеры были хоть сколько-нибудь полезны обществу.

=== Инопланетяне ===

==== Летающая мошонка ====
Летает и мошонит. Имеет микрофаллос, подобный микрофаллосу хедкрабоидов, которым трахает мозг всему, что вокруг. Может слегка потрахивать мозг на расстоянии. Живёт в специальном космическом телевизоре.

==== Инопланетный кибермозг ====
Оказался слишком крут, чтобы попасть в игру — он убивал игрока ещё во время стартовой заставки. Программистам с трудом удалось удалить его из игры, но во время
удаления кибермозг всё равно смог стереть несколько уровней, два вида вооружения и Теда из бухгалтерии.

== Уровни ==

=== Место внедрения (Point of Insertion) ===
Г-мэн внедряет во Фримена [[анальный зонд]]. Фримен убегает от Г-мена по крышам.

=== День седьмого ноября — красный день календаря (A Red Letter Day) ===
В честь праздника 7 ноября старый революционер-большевик Изя Кляйнер решает телепортировать Гордона и Аликс Вэнс на дачу к Илаю, но в результате вмешательства хедкраба Гордон умудряется дотелепортироваться только до-снаружи лаборатории.

=== Через канализацию (Route Anal) ===
Гордон бежит по московской канализации, где за ним гонятся диггеры в противогазах.

=== Водяная опасность (Water Hazard) ===
Гордона пытаются замочить.Он едет на гиганском резиновом презервативе и давит проституток.Он мокнет, но остаётся жив.

=== Коммунистическая Чёрная Месса (Black Mesa East) ===
Гордон и Илай Вэнс служат Чёрную Мессу и пытаются навести порчу на Брина.

=== В Воронеж не ходють («We don’t go to Ravenholm…») ===
Эпическая битва с зомбе. Гордону помогает Карлсон-который-живет-на-крыше.При помощи таскалки и ломика Гондон снимает с экрана кровь.

=== Трасса Е-95 (Highway 17) ===
Гордон Фримен едет из Москвы в Питер на багги.

=== Зыбучие пески (Sandtraps) ===
По пути в Питер Гордон попадает в зыбучий песок, где почти тонет, но его спасает Г-мэн.

=== Невский Проспект (Nova Prospekt) ===
Гордон Фримен освобождает захваченных милицией болельщиков Зенита.

=== ТангоМент (Entanglement) ===
Силы охраны комбайновского правопорядка с помощью автоматов учат Гордона танцевать танго.

=== Негражданин Один (Uncitizen One) ===
Приключения Гордона в Эстонии.

=== Следуй за Фрименом («Follow Freeman!») ===
Фримен следует за Барни, который следует за Аликс Вэнс, которая следует за Фрименом.

=== Наши Беня-факторы(Our Benefactors) ===
Фримен бегает по газоскрёбу и пытается найти выход.

=== Тёмная энергия (Dark Energy) ===
Гордон должен в полной темноте победить [[Сатана|князя тьмы]] [[Чубайс]]а.

== Модификации ==
К игре было выпущено огромное количество различных модификаций, карт, оружий, текстур и моделей. В основном, все модификации, текстуры и модели заменяют персонажей игры на голых. Самой популярной (и единственной законной) является [[Горимод]].

[[Категория:Компьютерные игры]]

Half-Life 2

2010-03-30T15:49:47Z

85.238.107.53: /* В Воронеж не ходють («We don’t go to Ravenholm…») */

{{stub}}

'''Half-Life 2''' — или '''Две Полухалвы''' или '''Целая Халва'''. Продолжение [[Half-life|Полухалвы]], но удвоенное.
[[Файл:HalfL2.jpg|thumb|Neva Prospect]]

=== Сюжет ===

==== HL2 ====
[[Гордон Фримен|Свободный Гордон]] просыпается в вагоне [[Метро-2|метро]] города Арзамас-17. [[Лом]]а нет. Модного оранжевого жилета работника горгаза тоже нет. Ни хрена нет. Как он туда попал, почему уснул, кто виноват и что делать, Гордон не знает. Чтобы ответить на все эти вопросы, Гордон выходит на станции [[Перчатники]], где к нему сразу же доколупываются [[Ционер|менты]] на предмет регистрации. Убив ментов смертельными лучами поноса, Гордон выходит на улицу, а там творятся страшные вещи: мир захватили фотоаппараты. Москва переименована в Старые Васюки, вместо [[Кремль|Кремля]] торчит газоскрёб, а межпланетные шахматные пришельцы бороздят просторы Большого Театра. По телевидению [[Никита Михалков]] рекламирует новую партию фотоаппаратов 24 часа в сутки, семь дней в неделю, которые сами летают в небе и ослепляют любого, кто к ним повернется. Гордон решает, что так быть не должно. Он примыкает к сопротивлению, которое до сих пор хранило его оранжевую жилетку и волшебную [[Лом|монтировку]]. Гордон должен телепортироваться прямо в Цитадель, чтобы убить Михалкова. Вместо этого он превращается в бородатого робота-супермутанта, способного убивать насмерть. Тайно выехав на банане из Васюков, Гордон направляется фиг знает куда, фиг знает зачем, но оно ему как бы параллельно, самое важное — мочить монстров, чем Гордон и занимается на протяжении двух или трёх дней. Вернувшись в Васюки с кучей модных примочек, Гордон наводит в городе порядок, устанавливает матриархат, захватывает в плен космический кибер-мозг и побеждает его в чемпионате по арм-реслингу.

==== HL2: Эпизод 0 ====
Гордон и Аликс Венс выбираются из Всемирного Торгового Центра, убивая террористов и крепких орешков. Ничего особенного.

==== HL2: Эпизод 1 ====
Гордон и Аликс выбираются из Арзамаса-17, расстреливая толпы противников. У Гордона контузия. Всё ещё ничего особенного.

==== HL2: Эпизод 2 ====
Гордон и Аликс лазят по заброшенной шахте Победа где-то в окрестностях [[Донецк]]а. На Гордона нападают пчёлы, когда он пытается украсть у них мёд. G-Man рассказывает что-то очень важное, но [[всем плевать]]. [[Безумные учёные]] строят ракету с [[Ядрёное оружие|ядерной боеголовкой]], и запускают её невесть куда. По-прежнему ничего особенного.

== Новые, ещё более жуткие твари ==

=== Хедкрабойды ===

==== Хедкраб ====
Небольшое существо, способное хавать моск. По некоторым данным появление этих существ как-то связано с проникновением [[ктулху]] во внутренний мир [[Ксена, принцесса-воин|Ксена]]. По сюжету игры хедкраб никогда не пробует зохавать моск Гордона, скорее всего из-за отсутствия такового. Также существуют предположения о том, что хедкраб просто не может присосаться к монитору.

см. [[Half-life]]

==== Быстрокраб ====
Эволюция хедкраба. В игре практически не видна, так как летает со скоростью поноса. Предположительно напоминает нечто вроде чайника с ножками.

==== [[Путин]]краб ====
Ядовитый чёрный хедкраб, покрытый редкими волосами. Обычно предпочитает скрываться в тени. Брызгает в игрока диоксидом [[Полоний|полония]], может взрывать дома.

==== Зомби ====
Ужасный продукт инопланетянского [[Телевидение|телевидения]], зомби практически не имеют [[мозг]]ов. В зомби Альянс превращает людей при помощи хедкрабов, используемых в качестве биологического психотронного оружия: хедкраб «надевает» себя на голову жертвы, закрепляется на ней при помощью закрепительных закрепилок, и протыкает своими микрофаллосами череп, получая таким образом доступ к мозгу. Далее, хедкраб начинает «трахать» мозг жертвы при помощи своих микрофаллосов, а именно: 24 часа в сутки транслирует прямо в мозг телесериалы российского производства. Если прокручивать крики зомби задом-наперёд в замедленном режиме, то можно услышать крики типа: «Помогите! Когда же они наконец поженятся?!» или «Она работала в бутике в Бирюльово! Сука! Сука! Сука!»

==== Зомби-Мать Тереза ====
Практически тоже самое что и зомби но из состродания приютившее на себе кучу бездомных хэдкрабов.

==== Зомби на диете ====
Очень худые зомбы севшие на людскую диету. После того как сбрасывают вес обычно становятся очень худыми и спортивными, передвигаются со скоростью автомобиля. Многие из них занимаются паркуром так что вертикальная поверхность для них не проблема.
см. [[Half-life]]

=== Ядовитые растения ===

==== Потолочная сосалка ====
Висит на потолке тихо, как покойник в петле. До поры до времени. Боится лома.

==== [[Конопля]] ====
Страшный враг. Растёт практически повсюду, неистребима и непобедима. Многие считают, что именно конопля сыграла основную роль в сюжете Халвы Второй.

=== Синтеты и боевые машины ===

==== Марсианская тренога ====
Марсианская тренога, официальное название TriPod. Выпускается марсианским филиалом фирмы Apple. Михалков подпольно закупил технологию производство у марсианских китайцев, и собирает их у себя в подвале. Стреляет лучами поноса, уязвима для лома. Может проигрывать простые мелодии.

==== Маленькая тренога ====
То же самое, что ''Марсианская тренога'', только меньше, сволочнее, и светится синим. Предположительно, детёныш Марсианской Триноги.

==== Летающая жужжалка ====
На самом деле — волшебный вертолёт на паровой тяге. Выполняет роль волшебного вертолёта.

==== Летающий фотоаппарат ====
Шпионская штучка. Шпионит. Еще может сильно ослепить.

==== Летающая резалка ====
Свихнувшийся от недостатка котов, шредер на паровой тяге. Недокументированной особенностью является возможность применения его как пилочки для ногтей, а также конского жопораздирателя.

==== Фотопулемёт ====
сначала кидается обезьянками, потом начинает фотографировать вас со скоростью 250 вспышек в секунду, от чего у обезьянок вдруг просыпается рефлекс невидимости, кусачести и царапанья, от них не избавишься, пока не уйдешь с зоны фотографирования пулемета. инстинкт невидимости сохраняется, поэтому обезьянки незаслужено забыты авторами

=== Солдаты и гуманоиды ===

==== Полицай ====
Полицаи — подлые предатели. Чтобы не краснеть, глядя людям в глаза, они носят противогазы.
* ''осн. статья [[Ционер]]''

==== Комбайнёр ====
Жуткий небритый, нетрезвый, неграмотный неандерталец, способный лишь водить Комбайн Смерти — боевую машину Альянса.

==== Элитный комбайнёр ====
Весь в белом, с красными глазами, водит комбайн ''Нива''.

==== [[Сталкер]] ====
Жертва конкурентской игры [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р]], истощённое алкоголизмом и бессонницей существо. У всех сталкеров наблюдается острая форма заворота кишок и полная атрофация конечностей, которые инопланетяне из жалости заменяют какими-то тычками, дабы сталкеры были хоть сколько-нибудь полезны обществу.

=== Инопланетяне ===

==== Летающая мошонка ====
Летает и мошонит. Имеет микрофаллос, подобный микрофаллосу хедкрабоидов, которым трахает мозг всему, что вокруг. Может слегка потрахивать мозг на расстоянии. Живёт в специальном космическом телевизоре.

==== Инопланетный кибермозг ====
Оказался слишком крут, чтобы попасть в игру — он убивал игрока ещё во время стартовой заставки. Программистам с трудом удалось удалить его из игры, но во время
удаления кибермозг всё равно смог стереть несколько уровней, два вида вооружения и Теда из бухгалтерии.

== Уровни ==

=== Место внедрения (Point of Insertion) ===
Г-мэн внедряет во Фримена [[анальный зонд]]. Фримен убегает от Г-мена по крышам.

=== День седьмого ноября — красный день календаря (A Red Letter Day) ===
В честь праздника 7 ноября старый революционер-большевик Изя Кляйнер решает телепортировать Гордона и Аликс Вэнс на дачу к Илаю, но в результате вмешательства хедкраба Гордон умудряется дотелепортироваться только до-снаружи лаборатории.

=== Через канализацию (Route Anal) ===
Гордон бежит по московской канализации, где за ним гонятся диггеры в противогазах.

=== Водяная опасность (Water Hazard) ===
Гордона пытаются замочить. Он мокнет, но остаётся жив.

=== Коммунистическая Чёрная Месса (Black Mesa East) ===
Гордон и Илай Вэнс служат Чёрную Мессу и пытаются навести порчу на Брина.

=== В Воронеж не ходють («We don’t go to Ravenholm…») ===
Эпическая битва с зомбе. Гордону помогает Карлсон-который-живет-на-крыше.При помощи таскалки и ломика Гондон снимает с экрана кровь.

=== Трасса Е-95 (Highway 17) ===
Гордон Фримен едет из Москвы в Питер на багги.

=== Зыбучие пески (Sandtraps) ===
По пути в Питер Гордон попадает в зыбучий песок, где почти тонет, но его спасает Г-мэн.

=== Невский Проспект (Nova Prospekt) ===
Гордон Фримен освобождает захваченных милицией болельщиков Зенита.

=== ТангоМент (Entanglement) ===
Силы охраны комбайновского правопорядка с помощью автоматов учат Гордона танцевать танго.

=== Негражданин Один (Uncitizen One) ===
Приключения Гордона в Эстонии.

=== Следуй за Фрименом («Follow Freeman!») ===
Фримен следует за Барни, который следует за Аликс Вэнс, которая следует за Фрименом.

=== Наши Беня-факторы(Our Benefactors) ===
Фримен бегает по газоскрёбу и пытается найти выход.

=== Тёмная энергия (Dark Energy) ===
Гордон должен в полной темноте победить [[Сатана|князя тьмы]] [[Чубайс]]а.

== Модификации ==
К игре было выпущено огромное количество различных модификаций, карт, оружий, текстур и моделей. В основном, все модификации, текстуры и модели заменяют персонажей игры на голых. Самой популярной (и единственной законной) является [[Горимод]].

[[Категория:Компьютерные игры]]

Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.

2010-03-24T14:51:49Z

85.238.107.53:

{{stub}}
{{q|Авторы, аннигилируйте себя об нуль-телепорт!|Братья Стругацкие| контору GSC |}}

'''[[Ж]].[[Д]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]].''' (менее известный как '''[[С]].[[Р]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]]''') — [[компьютер]]ный симулятор, предназначенный для углублённого изучения букв русского [[алфавит]]а. Дидактическая составляющая симулятора основана на туристических записках [[Белые братья Стругацкие|братьев Стругацких]] о паломничестве к [[Биореактор]]у [[Тесла]], названных «Завтрак на траве». Симулятор позволяет в лёгкой и непринуждённой атмосфере ознакомиться с буквами и складывать их в слова (буквенные кластеры) из 3-х, 5-и, 7-и и более единиц. Название игры одобрено Российским комитетом логопедиков и состоит из букв, произношение которых вызывает затруднение у большинства населения (по мнению логопедиков).
[[Файл:Шадоф.JPG|thumbnail|400px|right|Одна из обложок игры]]

11!!!!АДЫНАДЫН ПЫЩПЫЩЩЩЩЩЩЫ ОЛОЛОЛЛООЛ Я ИДЕЙОД

== История ==
Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. — плод труда Украинского комитета логопедиков «ПЫС Пфьу Цщкдв», также известного как «GSC Game World», что расшифровывается как «Gorilka-Salo Computer Game World», притворяющегося [[масоны|масонской]] ложей.

Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. начали делать ещё во времена Великой Октябрьской Социалистической Революции [[1917]] года по предложению известного пролетарского [[педагог]]а [[Макаренко]]. С тех пор выпуск симулятора регулярно откладывался на 5 лет (отсюда возникло слово «[[Коммунизм|коммунистическая]] [[пятилетка]]»), и к весне [[2107]] года (через 190 лет после начала) симулятор наконец был выпущен на свободу. И все заебались нахуй. Вот так вот.

== Геймплей ==
Обучающемуся предстоит оказаться на территории исправительно-трудовой колонии «ШКИД» (блатн. ''чисто ходка на Зону''). Здесь необходимо говорить на классическом литературном русском языке в то время как противники будут всячески склонять игрока ботать по фене. Выйти на свободу с чистой совестью (блатн. ''откинуться с Зоны'') возможно только выполнив ряд контрольных заданий, например, чтение русского алфавита задом наперёд без запинки.

Добровольцы выполняют модификации оригинального симулятора, позволяя изучать алфавиты других языков и модифицирующие процесс запоминания букв. Так в модификации, добавляющей в симулятор автотранспорт, буквы предлагается запоминать сбивая знаки с буквами бейсбольной битой из проносящейся мимо них машины, или ведя огонь по указанным знакам из огнестрельного гладкоствольного оружия.

== Сюжет ==
[[Изображение:VitoCorleone.JPG|thumbnail|240px|right|Главный [[Тарантино|сценарист]] игры]]
[[Владимир Путин|Главный герой]], после полной потери памяти, оказывается возле [[Жопа|Чернобыльской АЭС]], в которой творится какая-то [[Выборы Бога в 2008 году |хрень]]. В его КПК есть одна запись — «[[Как правильно:Убить Билла|убить Билла]]» — и он решает во что бы то ни стало докопаться до этой тайны и покончить с компьютерным монополистом.

=== Пробуждение ===
[[Ктулху|Главный герой]] просыпается в [[КГБ|какой-то дыре]]. Дробовика нет, [[Водка|водки]] нет, [[балалайка|балалайки]] нет, вообще ничего нету, рядом сидит [[Чубайс|какой-то мужик]] и пьёт [[йад|энергетик]].

=== Задание первое. Убить всех человеков ===

[[Чак Норрис|Главный герой]] получает задание освободить [[Буш|Пьяного нудиста ]] из лап [[ Сталкер|Слюнтяев с обрезами]]. Получив от [[Сталкер|Пьяных нудистов]] ржавый наган, коробку патронов и [[Боль|подзатыльник]], он с [[Конопля| Петрушкой и парнями-гопниками]] [[Вторая мировая война|отправляется в Берлин|]].

Для выполнения задания игроку нужно убить [[всё]], [[Человек|что имеет наглость шевелится]] в радиусе [[404]] километров.

=== Задание второе. Сбор макулатуры ===

[[Гробовой|Главный герой]] по заданию [[Кармак|мировой закулисы]] [[Как правильно:Грабить корованы|грабит военный склад]], собирая макулатуру силой мысли.

Для выполнения задания игроку необходимо иметь гигантскую [[Сила|выдержку]] и [[Мазохизм|терпение]].

=== Задание третье. Украсть [[Чугуний|полоний]] ===

[[Литвиненко|Главный герой]] по заданию [[Ельцин|предводителя дворянства, отца русской демократии]] ползает по заброшенным лабораториям ХЗ-18, ХЗ-17, ХЗ-16, ХЗ-15, ХЗ-14, ХЗ-13, ХЗ-12, ХЗ-11 и так далее до ХЗ-10 в поисках [[Чугуний|полония]], однако находит только [[Плейбой|макулатуру]], [[Пиво|ведьмин студень]], [[Колбаса|разные артефакты]] и [[Дачники|злых боевиков]]. В конце уровня на ХЗ-10 ему предстоит [[Борьба бобра с ослом|сразиться]] с [[Борис Абрамович-Березовский|Человеком-невидимкой]] и увидеть [[Фильмография Квентина Тарантино|посланные Монолитом глюки]].

Для выполнения задания игроку надо иметь [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|много]] свободного времени.

=== Задание последнее. Именем Чу Бай Сана! ===

== Враги игрока ==
[[Изображение:496.jpg|thumbnail|150px|left|Контролёры под видом проверки билетов обрабатывают мозг жертвы]]
[[Изображение:04 ktulhu.jpg|thumbnail|170px|right|Псевдочеловек на охоте]]
Среди врагов встречаются:
* [[Собака]]
* [[Сферический конь в вакууме|Псевдособака]]
* [[Человек]]
* [[Петросян|Псевдочеловек]]
* [[Чак Норрис|Контролёр]]
* [[ЛММ|Летающий]] [[Борис Абрамович-Березовский|призрак]] [[Чубайс|электрика]], швыряющийся ящиками аки [[Гордон Фримен|Гоша Куценко]].
* [[Ктулху]]-младший (с характерными щупальцами, идущими ото рта)
* Ктулху-старший (всегда спит, поэтому в игре не встречается)
* [[Псевдоктулху]] (из окончательной версии игры был удален, так как в противном случае в игру могли бы играть только джедаи не младше 115 лет)
* [[Джордж Буш-старший]], без [[моск]]а (моск был зохаван одним из Ктулх), хотя он теперь разумнее
* [[Сталкер|Снорк]]- Настолько вонючая тварь, что от своего запаха ходит в противогазе с дырочками внизу.
* [[Джордж Буш-младший|Плоть]]

== Оружие ==

[[Изображение:Catgun.gif|thumbnail|120px|right|Секретное оружие сталкеров]]
[[Изображение:Грабли_большие.JPG|thumbnail|100px|left|Оружие украинской армии, применяемое для геноцида русских сталкеров]]
* [[Язык Черномырдина]]
* [[Мегафон]]
* Много разных [[Конечный автомат|автоматов]]
* [[Выстрел в жопу солью|Берданка]]
* [[Карманный тотальный дематериализатор]]
* Переносной [[Ядрёное оружие|ядерный зарядЪ]]
* Стационарный ядерный зарядЪ (АКА Чернобыльская Коробочка-С-Сюрпризом) BFG-1986
* [[Гидроколбаса|Колбаса]]
* Подствольник - плевалка.
* [[Водка]] (ибо пьяному и море по колено).
* [[Грабли]]

== Особенности игры ==

После прохождения хочется:

* послать [[Укры|хохлов]] из ПЫС’а к Ктулхе
* слушать [[Як цуп цоп|финскую польку]] 40 недель подряд
* носить с собой коробок с болтами и кидать их через каждые [[5]] метров
* разбудить Ктулху

== Концовки игры ==

В игре имеется множество концовок:
*Главный герой просит у гигантского кристалла 100 долларов и на него сверху падает кусок штукатурки
*Главный герой просит у гигантского кристалла прожить на 5 лет больше и превращается в глыбу.
*Главный герой просит у гигантского кристалла уничтожить мир и смотрит лазерное шоу.
*Главный герой просит у гигантского кристалла захватить мир и гигантский кристалл вызывает ктулху, который зохаваит главного героя.
*Главный герой просит у гигантского кристалла, чтобы разработчики не выпускали Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. и разрабы уносят его на цветущее поле и ослепляют его.
*Главный герой прошёл электростанцию насквозь и нашёл о-созданиетм и решил врасти в него.
*Главный герой не захотел врасти в о-созданиетм и после убил ЭТО проснулся на газоне в раю.
*Главный герой умирает в смертельных муках и игра вылетает с [[BSoD]]
*Главный герой просит у гигантского кристалла йаду и на него ссыт монолитовец с крыши, после чего ГГ умирает и игра заканчивается вылетом в [[BSoD]]
*Главный герой просит у гигантского кристалла тёлочек и становится гомосексуалистом.
*Главный герой просит у гигантского кристалла квартиру на рублёвке и гигантский кристалл трескается.
*Главный герой просит у гигантского кристалла прописку в москве и гигантский кристалл трескается.
*Главный герой просит у гигантского кристалла узнать всю правду о себе и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла чтобы игра не тормозила и игра вылетает с [[BSoD]]
*Главный герой пытается отломить кусок от гигантского кристалла, но не получается и в иступлении герой начинает носиться по залу с гигантским кристаллом, посылая весь мир на 3 буквы, попутно круша всё в праведном гневе и его садят в тюрьму за вандализм.
*Главный герой просит у гигантского кристалла, чтобы всего этого не было и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла машину времени и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла новый мобильник, и гигантский кристалл дарит ему каталог фирмы "евросеть".
*Главный герой просит у гигантского кристалла переименовать ПЫС в GSC и монолит испепеляет его за непристойные мысли.
*Главный герой напивается водкой и ему на всё начихать.
*Главный герой просит у гигантского кристалла телепорт, и гигантский кристалл расчленяет героя телепортированием.
*Главный герой просит у гигантского кристалла превратить его в перца покруче, и гигантский кристалл делает героя инвалидом.
*Главный герой просит себе компьютер покруче, и монолит дарит ему счёты.
*Главный герой, как истинный задрот, просит показать где лежит ломик Гордона Фримена, которого он нашел мертвым в одной из локаций, и гигантский кристал дарит ему компьютер покруче.

== Прочие особенности: ==

* здесь есть [[водка]] и ещё докуявсякойразнойкуйникоторуюмонащупатьлизатьиесть
* в Зоне нет женского населения. Вообще. Охота гамать [[ахтунг]]ом — иди к нам, милый.
* К 2018 году ожидается патч, исправляющий два или три глюка
* В игре найдено ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] багов.

== Внезапный релиз: ==

В марте 2006 года организация ПЫС Game World совершила гениальный маркетинговый ход: используя [[Большой адронный коллайдер|псевдоквазисубинфрагиперослотронный расширитель надсознания]], также известный как [[Бурбулятор|Машина Времени]], разработанный в [[НИИ|НИИ Б. Ацца]], сотрудники компании отправились в 2107 год и просто купили диск с игрой в ближайшем ларьке. Ещё год потребовался чтобы перевести купленную пиратскую версию на русский и английский языки. В данный момент во избежание временного парадокса работы над Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.ом продолжаются.

Внезапный релиз разделил фанатов игры на 2 лагеря: одни радуются выходу любимой игры, другие сочли данную версию Неверной и ждут окончательного истинного релиза Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.а в 2107 году.

Сотрудники [[НИИ|НИИ Б. Ацца]] были воодушевлены успехом, и в скором времени планируют достать из будущего множество других выдающихся игровых проектов, в данный момент на очереди «[[Lord Fuckem: Whatever]]» и «[[ДООМ 2|ДООМ 4]]».

== Продолжение ==
В 3009 году 30 ноября должен выйти '''[[Ж]].[[Д]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]]. Call of Duty''', а недавно авторы выпустили его бету '''[[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. Грязное небо]]'''.
{{stub|reason=Возможно, автор ждёт выхода истинного Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.а}}

[[Категория:Компьютерные игры]]

Макдональдс

2010-03-14T21:46:29Z

85.238.107.53: /* Основные выпускаемые продукты */

{{ц|Why so serious, kids?|Рональд МакДональд|МакДональдс}}
{{ц|МакДональдс - не [[Википедия]]|МакДональдс|[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|«Чем не является Википедия»]]|nolink=1}}
{{ц|Не очень-то и хотелось|Википедия|МакДональдс}}
{{ц|Не очень-то и верится|Вандалы|[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|«Чем не является Википедия»]]}}
{{ц|МакДональдс - это ресторан.|МакДональдс|себя|nolink=1}}
{{ц|Говорящий туалет!|Дарт Херохито|предыдущее высказывание}}
{{ц|Пожрал! И не убрал! Im lovin it!|Падонки|МакДональдс}}
{{ц|Свободная касса!|Ельцин|Россию}}
{{ц|Сеть бесплатных туалетов МакДональдс!|Рекламный ролик|МакДональдс}}
{{ц|Я знаю точно, несъедобное - съедобно!|Дима Билан|МакДональдс}}
{{ц|Все рельсы ведут в Мак|Станции Московского Метро|МакДональдс}}

'''МакДональдс''' ('''Макдак, Макфак, Макжрак, Форшмак, Башмак, Бигмачница, Фастфудошная, ШлакДональдс, Фиг с маслом, МакДаблс, Буш — мудак, Мачен-фачен, Мохен-Тохен''') — всемирно известная сеть бесплатных общественных туалетов, занимающаяся производством и обработкой фекальных масс с использованием новейших технологий и методов, попутно выполняя функции общепита.

== Происхождение ==
[[Изображение:Mcdonaldsdarknightjoker.jpg|thumb|right|Why so serious?]]

Историки утверждают, что основателем МакДональдс был [[Вельзевул]]. Именно ему приписывают фразу «Сколько ни съешь, все равно в WC бежать придется» и «Грустно и невкусно». [[Вельзевул]] заложил основы фекальной промышленности, первую фекальную фабрику [[Калгейт]], а также сеть общественных туалетов, ныне называемую Макфаком. Как гласит [[закон сохранения энергии]], придуманный знаменитым ученым [[Эйнштейн]]ом, «ничто не исчезает без следа, также как и не появляется из ничего». Поэтому для производства фекальных масс было решено использовать процесс переработки еды, приготовленной в точках общепита, сопряженных с туалетами. Или наоборот.

Также, считается что Мак создали америкосы чтобы люди с расстройством желудка бегали в платные больницы.

Есть и другая версия, согласно которой основателем МакДональдса является [[Икслер]].
Есть также еще одна версия что оснавателем Макдональдса был Сатана, придумавший Макдональдс, посланный от нечего делать в адской яме, куда его послал его же одтеЦ.

Название также происходит от имени нечистого (яп. 魔食堂 -- ма-ку-до -- место, где ест дьявол).

== Рональд МакДональд и ХИТ ЛЕДЖЕР ==

'''Существует группа людей, верующих в то, что Рональд МакДональд - это сам Дьявол'''(Сотона, Сатана, Диабло и тд.), а силам зла, т.е. Рону, противостоит '''Святой Совершенный СверхБог ХИТ ЛЕДЖЕР''' (Слава Хиту!) [[Изображение:Aoorprhg.jpg|left|thumb|Святой Хитклифф Эндрю Леджер]] [[Изображение:X b98e66286e.jpg|thumb|right|Протестующие Хитопоклонники]]
Тех, кто питается в МакДональдсе, они называют детьми Сотоны, приспешниками Рональда, грязными сотонюгами, а себя зовут ХИТианами, ХИТопоклонниками, Святой Инквизицией, Рыцарями Ордена Восьмипёрстной кишки (хотя такой кишки не существует и вообще мало понятно, при чём тут она Оо).
Часто берутся "промывать мозги" сатанюгам, используя при этом психологическое и моральное давление. Известны случаи, когда им удавалось отлучить от МакДональдса некоторых своих знакомых путём перманентного воздействия на их нервную систему рядом секретных ритуалов и привести их к вере ХИТовой. [[Изображение:Uthetjh.jpg|left|thumb|Массовое поклонение пластмассовому истукану Рональда МакДональда]] [[Изображение:4-3274.jpg|right|thumb|Дитя Сотоны]]
Целью ХИТопоклоников является всеобщее игнорирование МакДональдса и последующее приведение к банкротсву оного, а так же прививание всем веры в божественное происхождение Хитклиффа Эндрю Леджера и его культивирование.
Однако по секретной информации из достоверных источников мы имеем все основания полагать, что главная их цель - '''НАЙТИ И УБИТЬ РОНАЛЬДА МАКДОНАЛЬДА.''' [[Изображение:MG 4086.jpg|thumb|left|МакДональд призывает своих клиентов]] Истинные Хитопоклонники никогда не едят в МакДональдсе и даже не ступают на его порог. Это считается предосудительным и противоречащим Великим Заповедям Хита. Так же Хитопоклонники всегда стараются отговорить людей, питающихся в Храмах Сотоны(другое название МакДональдса), от посещения оного и наставить на истинный путь самопознания и веры, мягко предупреждая вначале, что иначе после смерти их ждут ужасные муки или, в лучшем случае, реинкарнация в вишневый пирожок. По легенде Рональд МакДональд насилует своих подданных и они воспроизводят на свет Рональдово Потомство. Таким образом считается, что Tokio Hotel - порождение Рональда и Адольфа Гитлера.

==Устройство==

[[Изображение:MQWESDZFJUT4141426437.jpg|right|thumb|Верхняя часть]] Верхняя часть предсталяет зал для собрания москвичей. Там можно заказать "еду" - культурное название использованной туалетной бумаги. И сходить в туалет. В подвале же всё наоборот. Для аппетитных (c точки зрения москвичей и [[Буш|Буша]]), существуют отдельные кабинки с полным набором ''учьпучьманской'' бумаги, которая является той же пищей москвичей сверху, но без красивого названия и декоративных украшений сомнительными отходами.
[[Изображение:MQWESDZFJUT4141426437.jpg39562.jpg|left|thumb|Новый БашМАК в Макдоналдс]]

[[Изображение:26690.jpg|right|thumb|Голландская неделя в Макдональдс]]
== Основные выпускаемые продукты ==

'''Гамбургер''' (он же нямбургер, он же бургер Первый). Считается родоначальником всех закусок, так как содержит хлеб, мясо, и солёный огурец. К его достоинствам отностися низкая цена, к недостаткам — необходимость приобретать выпивку отдельно.

'''[[кола|Пепси-кола]]'''. В отличие от кока-колы, до сих пор имеет в составе кокаин. Предполагается, что именно этому напитку обязан subj за слово «Весело» в слогане.

'''Нагетсы''' (они же нахетсы) — кусочки минимально переработанного исходного продукта. Для скрывания вкуса и запаха к ним прикладывается соус, сделанный из волшебных порошков (S)EXXX (Согласно легенде, порошки (S)EXXX придуманы графом Калиостро, в качестве вариантов формулы Любви).

'''Картофель фри''' (оно же свободная картошка). Картофель фри — третья попытка Гитлера создать [[Ктулху]]. Основную цель — зохавать моск — она выполняет, но при этом требует активной работы челюстями. Пока Гитлер объяснял это америкосам, его свергли русские. Но, в подвалах СС была создана четвёртая версия картофеля, прозванная Ктулху. Увы, версия получилась спящей.

'''Чизбургер''' — улыбающийся житель немецкого города.

'''Биг Мак''' - жирный и неуклюжий американец, приготовленный в духовке.

{{Кулинария}}

{{stub}}

[[en:McDonalds]]
[[Категория:Горячие собаки]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]

Чернобыль

2010-03-14T19:51:44Z

85.238.107.53:

'''Чернобыль''' - Мифическая прастолица [[Украина|Украины]], место зарождения всемирной [[цивилизации]], город счастья.
Самый экологически чистый из полностью зараженных радиацией и [[Сталкер|эмо-сталкерами]] городов настолько умиляет своей красотой, что приводит к необратимым мутациям.
Именно в '''Чернобыле''' был выведен особый вид [[свинья|свиней]] - [[слон|слоны]], которых через 10 лет после этого вознесли на большой герб [[Украина|Украины]].
И я там был и видел это... красивый город!

==История и Мифология==

[[Украинские ученые]]-пиротехники в четвертой лаборатории '''Чернобыля''' во главе со своим предводителем [[Дятлом]], открыли новый вид салюта, но назвать его они не успели. После запуска этого салюта, приведшего к исчезновению Чернобыля со всех географических карт, что послужило причиной забвения и последовавшего за ним упадка этого процветающего города, вырос гигантский шампиньон, а слоны поделились на 2 подвида. Так появились слоны африканские и слоны индийские. Это было вызвано тем, что, убегая от фейерверка, одни забрели в [[латинская америка|Латинскую америку]], а другие, соответствено, в [[Финляндия|Финляндию ]], где и размножались.

По другой версии именно слоны послужили причиной гибели города. Размножившись, эти толстокожие прагматики захватили верховную власть и установили режим апортеида (см. [[Третий Слоновий Рейх]]), что вызвало возмущение [[Лукашенко, Саша Гри-Горьевич|верховных богов]]. Не желая видеть страдания несчастных [[укры|укров]], повсеместно угнетаемых слонами, они не нашли ничего лучше, как поразить город громом и/или с криком: "Так не доставайся же ты никому!" утопить в [[Пельмень-озере]].

[[Изображение:Emo.jpg|thumbnail|333px|right|Представители местной фауны и флоры]]

==Слухи и Сплетни==

Согласно ряду независимых источников, Чернобыль не погиб, а чудесным образом скрылся от глаз простых смертных. Как гласит одно анонимное известие, при салюте окресности города оказались засыпаны изотопом [[СССР|Чи-Чи-Чи-Пи - 1986]], а большая часть жителей на 12 лет была эвакуирована. Оставшиеся же стали [[фуррики|фурьками]], и теперь пугают [[Ющенко]] <ref>По другой версии Ющенко — и есть оставшиеся жители.</ref> и [[США|туристов]] своим видом и запусками китайских баллистических ракет [[Тэпа-донг - 2]].

Этот же источник сообжает, что ныне город изолирован настолько, что в него не только трудно пробраться, но и невозможно различить с орбиты, так как городские постройки замаскированы, а на окраинах выращивают лимоны, которые с орбиты похожи на пакеты. Причиной этого странного феномена послужил тот факт, что местные лимоны растут уже упакованные (хотя что это значит, не ясно до сих пор).

Как сообщают специалисты [[Космопоиск|Космопоиска]], единственной заметной постройкой Чернобыля является небоскрёб «Бурж [[Кавай]]» <ref>Этимология названия до сих пор не ясна.</ref> высотой около 447 метров, будто бы возведённый в древние времена Северокорейской фирмой «Укр-энергобудка» в честь победы над [[Гитлер|Гитлером]]. Как гласит легенда, здание является только на закате в 20-й день новолуния, однако современная наука не подтверждает эти сведения.

По слухам, сейчас в городе проживает 47 000 жителей <ref>По другим слухам — 47.</ref>, из них люди составляют лишь 12% населения.

Считается, что основным занятием населения является ловля волков в реке, при этом наживкой обыкновенно служат плоды [[манго]] <ref>В других источниках говорится об акулах и лесе. Вопрос о «манго» до сих пор является спорным. См. Г. Шлиман «Мангообильный Чернобыль» СПб. 1896., с 14 - 38; К. Леви-Строс «Манго и примитивные народы полинезии» М. 1985., с 233.</ref>.

По непроверенным данным [[Буш|Джордж Буш]], как Гомсек НАТО <ref>Дословно — секретный человек (от {{lang-la|homo}} — человек и {{lang-la|secretum}} — секрет). Должность в НАТО, человек, существование которого нужно держать в тайне.</ref> заявлял, что в лимонах выращивают [[ядерное оружие|ффостатых петшопбоев]] <ref>Правда, до сих пор точно неизвестно, что это собственно такое.</ref> для нападения на [[США]] <ref>Однако по расчётам украинских учёных, в лимонах не может спрятаться даже стадо сейсмозавров.</ref> , однако [[Че Гевара|Команданте Чернобыля]] - [[Хрущёв|Никита Стронциевич Кукурузник]]<ref>Согласно последним исследованиям в [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], это один и тот же человек.</ref>, вызванный во время спиритического сеанса (с использованием планшетки и [[ICQ]]) в [[Пентагон|Пентагоне]], обозвал всех [[гей|пидорасами]] и сказал, что ещё покажет всем [[Кузькина мать|Кузькину мать]].

== Техника ==
В Чернобыле имеется много законсервированой или малоиспользуемой уникальной техники. Помимо чешских троллейбусов "Шалун 9 ТР" и советских ноутбуков "Электроника 901" там есть такие уникальные вещи как самолёт X-Tornado, экраноплан "Лунь" и шатёл "Буран". Ниже предоставлен неполный список уникальной чернобыльской техники
# гиперзвуковой транспортный самолёт Ту-434 (2 шт.)
# космические корабли "Буран", "Москва", "Павел Таран", "Алтай" - по одному
# Миг-23 - пара ангаров
# орбитальная станция "Изумруд" (на орбите)
# самолёты Ан-228 (4 шт.)
Также в Чернобыле нередко используют военную технику в хозяйственных целях.

==Чернобыль в сочинениях древних авторов==

Чернобыль всегда был нетленной сокровищницей мировой культуры, что не могло не привлекать к нему прогрессивные мировые силы.

Согласно [[Платон|Платону]], из Чернобыля течет речка Припять (по преданию колыбель [[ктулху]]), а сам город растянулся более чем на 100 стадиев и окружен массивными каменными стенами, довольно известными в древности. В частности [[Брюсов]], в "эпосе о Гильгамеше" сообщает:

Осмотри стену, чьи венцы, как по нити,
Погляди на вал, что не знает подобья,
Прикоснись к порогам, лежащим издревле,
[***]
Обозри основанье, кирпичи ощупай:
Его кирпичи не обожжены ли
И заложены стены не семью ль мудрецами?
ЭПОС О ГИЛЬГАМЕШЕ. Таблица I

Город был настолько богат, что от него исходило невероятное сияние, которое ослепляло всех к нему приближаюшихся.

К теме гибели города в своём творчестве обращались [[Брюллов]] <ref>«Последний день».</ref> [[Толстой]], <ref>Сцена буйства слонов в эпопее «Мир Войны».</ref> и многие другие.

Хотя развалины Чернобыля ныне утеряны, ещё [[Говард Лавкрафт|Лавкрафт]] мог любоваться величественными развалинами мастерской фейерверков и вырезанными из гранита изображениями циклопических слонов, что он описал в автобиографической повести "Хребты безумия".

==Чернобыльский прибор для получения энергии==

Был взорван 26 апреля 1986 года. После консилиума ООН было принято решение, что АЭС взорвали марсиане, чтобы людям жизнь медом не казалась. Люди же, очень расстроившись, построили бетонный гроб, именуемый "Саркофаг", и быстро оттуда смотались.

==Примечания==

<references/>

{{stub}}

[[Категория:Хохлома]]
[[Категория:История]]

[[pt:Chernobyl]]

[[de:Tschernobyl]]
[[en:Chernobyl]]
[[es:Accidente de Chernóbil]]
[[fi:Tšernobyl]]
[[fr:Tchernobyl]]
[[he:צ'רנוביל]]
[[it:Chernobyl]]
[[no:Tsjernobyl]]
[[uk:Чорнобиль]]

Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.

2010-03-14T19:48:20Z

85.238.107.53: /* Враги игрока */

{{stub}}
{{q|Авторы, аннигилируйте себя об нуль-телепорт!|Братья Стругацкие| контору GSC |}}

'''[[Ж]].[[Д]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]].''' (менее известный как '''[[С]].[[Р]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]]''') — [[компьютер]]ный симулятор, предназначенный для углублённого изучения букв русского [[алфавит]]а. Дидактическая составляющая симулятора основана на туристических записках [[Белые братья Стругацкие|братьев Стругацких]] о паломничестве к [[Биореактор]]у [[Тесла]], названных «Завтрак на траве». Симулятор позволяет в лёгкой и непринуждённой атмосфере ознакомиться с буквами и складывать их в слова (буквенные кластеры) из 3-х, 5-и, 7-и и более единиц. Название игры одобрено Российским комитетом логопедиков и состоит из букв, произношение которых вызывает затруднение у большинства населения (по мнению логопедиков).
[[Файл:Шадоф.JPG|thumbnail|400px|right|Одна из обложок игры]]

== История ==
Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. — плод труда Украинского комитета логопедиков «ПЫС Пфьу Цщкдв», также известного как «GSC Game World», что расшифровывается как «Gorilka-Salo Computer Game World», притворяющегося [[масоны|масонской]] ложей.

Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. начали делать ещё во времена Великой Октябрьской Социалистической Революции [[1917]] года по предложению известного пролетарского [[педагог]]а [[Макаренко]]. С тех пор выпуск симулятора регулярно откладывался на 5 лет (отсюда возникло слово «[[Коммунизм|коммунистическая]] [[пятилетка]]»), и к весне [[2107]] года (через 190 лет после начала) симулятор наконец был выпущен на свободу. И все заебались нахуй. Вот так вот.

== Геймплей ==
Обучающемуся предстоит оказаться на территории исправительно-трудовой колонии «ШКИД» (блатн. ''чисто ходка на Зону''). Здесь необходимо говорить на классическом литературном русском языке в то время как противники будут всячески склонять игрока ботать по фене. Выйти на свободу с чистой совестью (блатн. ''откинуться с Зоны'') возможно только выполнив ряд контрольных заданий, например, чтение русского алфавита задом наперёд без запинки.

Добровольцы выполняют модификации оригинального симулятора, позволяя изучать алфавиты других языков и модифицирующие процесс запоминания букв. Так в модификации, добавляющей в симулятор автотранспорт, буквы предлагается запоминать сбивая знаки с буквами бейсбольной битой из проносящейся мимо них машины, или ведя огонь по указанным знакам из огнестрельного гладкоствольного оружия.

== Сюжет ==
[[Изображение:VitoCorleone.JPG|thumbnail|240px|right|Главный [[Тарантино|сценарист]] игры]]
[[Владимир Путин|Главный герой]], после полной потери памяти, оказывается возле [[Жопа|Чернобыльской АЭС]], в которой творится какая-то [[Выборы Бога в 2008 году |хрень]]. В его КПК есть одна запись — «[[Как правильно:Убить Билла|убить Билла]]» — и он решает во что бы то ни стало докопаться до этой тайны и покончить с компьютерным монополистом.

=== Пробуждение ===
[[Ктулху|Главный герой]] просыпается в [[КГБ|какой-то дыре]]. Дробовика нет, [[Водка|водки]] нет, [[балалайка|балалайки]] нет, вообще ничего нету, рядом сидит [[Чубайс|какой-то мужик]] и пьёт [[йад|энергетик]].

=== Задание первое. Убить всех человеков ===

[[Чак Норрис|Главный герой]] получает задание освободить [[Буш|Пьяного нудиста ]] из лап [[ Сталкер|Слюнтяев с обрезами]]. Получив от [[Сталкер|Пьяных нудистов]] ржавый наган, коробку патронов и [[Боль|подзатыльник]], он с [[Конопля| Петрушкой и парнями-гопниками]] [[Вторая мировая война|отправляется в Берлин|]].

Для выполнения задания игроку нужно убить [[всё]], [[Человек|что имеет наглость шевелится]] в радиусе [[404]] километров.

=== Задание второе. Сбор макулатуры ===

[[Гробовой|Главный герой]] по заданию [[Кармак|мировой закулисы]] [[Как правильно:Грабить корованы|грабит военный склад]], собирая макулатуру силой мысли.

Для выполнения задания игроку необходимо иметь гигантскую [[Сила|выдержку]] и [[Мазохизм|терпение]].

=== Задание третье. Украсть [[Чугуний|полоний]] ===

[[Литвиненко|Главный герой]] по заданию [[Ельцин|предводителя дворянства, отца русской демократии]] ползает по заброшенным лабораториям ХЗ-18, ХЗ-17, ХЗ-16, ХЗ-15, ХЗ-14, ХЗ-13, ХЗ-12, ХЗ-11 и так далее до ХЗ-10 в поисках [[Чугуний|полония]], однако находит только [[Плейбой|макулатуру]], [[Пиво|ведьмин студень]], [[Колбаса|разные артефакты]] и [[Дачники|злых боевиков]]. В конце уровня на ХЗ-10 ему предстоит [[Борьба бобра с ослом|сразиться]] с [[Борис Абрамович-Березовский|Человеком-невидимкой]] и увидеть [[Фильмография Квентина Тарантино|посланные Монолитом глюки]].

Для выполнения задания игроку надо иметь [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|много]] свободного времени.

=== Задание последнее. Именем Чу Бай Сана! ===

== Враги игрока ==
[[Изображение:496.jpg|thumbnail|150px|left|Контролёры под видом проверки билетов обрабатывают мозг жертвы]]
[[Изображение:04 ktulhu.jpg|thumbnail|170px|right|Псевдочеловек на охоте]]
Среди врагов встречаются:
* [[Собака]]
* [[Сферический конь в вакууме|Псевдособака]]
* [[Человек]]
* [[Петросян|Псевдочеловек]]
* [[Чак Норрис|Контролёр]]
* [[ЛММ|Летающий]] [[Борис Абрамович-Березовский|призрак]] [[Чубайс|электрика]], швыряющийся ящиками аки [[Гордон Фримен|Гоша Куценко]].
* [[Ктулху]]-младший (с характерными щупальцами, идущими ото рта)
* Ктулху-старший (всегда спит, поэтому в игре не встречается)
* [[Псевдоктулху]] (из окончательной версии игры был удален, так как в противном случае в игру могли бы играть только джедаи не младше 115 лет)
* [[Джордж Буш-старший]], без [[моск]]а (моск был зохаван одним из Ктулх), хотя он теперь разумнее
* [[Сталкер|Снорк]]- Настолько вонючая тварь, что от своего запаха ходит в противогазе с дырочками внизу.
* [[Джордж Буш-младший|Плоть]]

== Оружие ==

[[Изображение:Catgun.gif|thumbnail|120px|right|Секретное оружие сталкеров]]
[[Изображение:Грабли_большие.JPG|thumbnail|100px|left|Оружие украинской армии, применяемое для геноцида русских сталкеров]]
* [[Язык Черномырдина]]
* [[Мегафон]]
* Много разных [[Конечный автомат|автоматов]]
* [[Выстрел в жопу солью|Берданка]]
* [[Карманный тотальный дематериализатор]]
* Переносной [[Ядрёное оружие|ядерный зарядЪ]]
* Стационарный ядерный зарядЪ (АКА Чернобыльская Коробочка-С-Сюрпризом) BFG-1986
* [[Гидроколбаса|Колбаса]]
* Подствольник - плевалка.
* [[Водка]] (ибо пьяному и море по колено).
* [[Грабли]]

== Особенности игры ==

После прохождения хочется:

* послать [[Укры|хохлов]] из ПЫС’а к Ктулхе
* слушать [[Як цуп цоп|финскую польку]] 40 недель подряд
* носить с собой коробок с болтами и кидать их через каждые [[5]] метров
* разбудить Ктулху

== Концовки игры ==

В игре имеется множество концовок:
*Главный герой просит у гигантского кристалла 100 долларов и на него сверху падает кусок штукатурки
*Главный герой просит у гигантского кристалла прожить на 5 лет больше и превращается в глыбу.
*Главный герой просит у гигантского кристалла уничтожить мир и смотрит лазерное шоу.
*Главный герой просит у гигантского кристалла захватить мир и гигантский кристалл вызывает ктулху, который зохаваит главного героя.
*Главный герой просит у гигантского кристалла, чтобы разработчики не выпускали Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. и разрабы уносят его на цветущее поле и ослепляют его.
*Главный герой прошёл электростанцию насквозь и нашёл о-созданиетм и решил врасти в него.
*Главный герой не захотел врасти в о-созданиетм и после убил ЭТО проснулся на газоне в раю.
*Главный герой умирает в смертельных муках и игра вылетает с [[BSoD]]
*Главный герой просит у гигантского кристалла йаду и на него ссыт монолитовец с крыши, после чего ГГ умирает и игра заканчивается вылетом в [[BSoD]]
*Главный герой просит у гигантского кристалла тёлочек и становится гомосексуалистом.
*Главный герой просит у гигантского кристалла квартиру на рублёвке и гигантский кристалл трескается.
*Главный герой просит у гигантского кристалла прописку в москве и гигантский кристалл трескается.
*Главный герой просит у гигантского кристалла узнать всю правду о себе и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла чтобы игра не тормозила и игра вылетает с [[BSoD]]
*Главный герой пытается отломить кусок от гигантского кристалла, но не получается и в иступлении герой начинает носиться по залу с гигантским кристаллом, посылая весь мир на 3 буквы, попутно круша всё в праведном гневе и его садят в тюрьму за вандализм.
*Главный герой просит у гигантского кристалла, чтобы всего этого не было и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла машину времени и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла новый мобильник, и гигантский кристалл дарит ему каталог фирмы "евросеть".
*Главный герой просит у гигантского кристалла переименовать ПЫС в GSC и монолит испепеляет его за непристойные мысли.
*Главный герой напивается водкой и ему на всё начихать.
*Главный герой просит у гигантского кристалла телепорт, и гигантский кристалл расчленяет героя телепортированием.
*Главный герой просит у гигантского кристалла превратить его в перца покруче, и гигантский кристалл делает героя инвалидом.
*Главный герой просит себе компьютер покруче, и монолит дарит ему счёты.
*Главный герой, как истинный задрот, просит показать где лежит ломик Гордона Фримена, которого он нашел мертвым в одной из локаций, и гигантский кристал дарит ему компьютер покруче.

== Прочие особенности: ==

* здесь есть [[водка]] и ещё докуявсякойразнойкуйникоторуюмонащупатьлизатьиесть
* в Зоне нет женского населения. Вообще. Охота гамать [[ахтунг]]ом — иди к нам, милый.
* К 2018 году ожидается патч, исправляющий два или три глюка
* В игре найдено ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] багов.

== Внезапный релиз: ==

В марте 2006 года организация ПЫС Game World совершила гениальный маркетинговый ход: используя [[Большой адронный коллайдер|псевдоквазисубинфрагиперослотронный расширитель надсознания]], также известный как [[Бурбулятор|Машина Времени]], разработанный в [[НИИ|НИИ Б. Ацца]], сотрудники компании отправились в 2107 год и просто купили диск с игрой в ближайшем ларьке. Ещё год потребовался чтобы перевести купленную пиратскую версию на русский и английский языки. В данный момент во избежание временного парадокса работы над Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.ом продолжаются.

Внезапный релиз разделил фанатов игры на 2 лагеря: одни радуются выходу любимой игры, другие сочли данную версию Неверной и ждут окончательного истинного релиза Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.а в 2107 году.

Сотрудники [[НИИ|НИИ Б. Ацца]] были воодушевлены успехом, и в скором времени планируют достать из будущего множество других выдающихся игровых проектов, в данный момент на очереди «[[Lord Fuckem: Whatever]]» и «[[ДООМ 2|ДООМ 4]]».

== Продолжение ==
В 3009 году 30 ноября должен выйти '''[[Ж]].[[Д]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]]. Call of Duty''', а недавно авторы выпустили его бету '''[[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. Грязное небо]]'''.
{{stub|reason=Возможно, автор ждёт выхода истинного Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.а}}

[[Категория:Компьютерные игры]]

Сталкер

2010-03-14T19:39:59Z

85.238.107.53: /* Сталкеровские кланы */

{{q|Всё, что вы умеете, это мастурбировать на мужиков в противогазе!|Сталкер|Ломаков}}
{{ц|Ну...эээ...это такой большой чувак в противогазе|Сталкер| Ктулху}}
{{ц|Тгхы пхолнгхый кгоззсёл, #$%^&, пхойдхём выпгемх?|Сталкер|Сталкера}}
{{ц|Все они, блин, коммунисты!|Рейган|Сталкеров}}
{{ц|Милые зверушки!|Николя Дроздов|Сталкеров}}
{{ц|Детишки... ^_^ |Ктулху|Сталкеров}}
[[Изображение:Darkstalker.gif|right|thumb|200px|Сталкер принюхивается...Где-то трансформатор]]

'''Сталкер''' ({{lang-la|Stalkerious Slonus}}) — вид приматов, представитель группы салонид рода [[человек]], способный к ненормативной речи, прямохождению и кривохождению и изготовлению [[Водка|водки]] «Сралкер» и её употребление внутрь через специальный орган - противогаз. Существенными навыками является приготовление ядерного [[сало|сала]] при помощи добавление в сало урана, протактиния, тория, радия, франция, Tc, Pm, Po, At, Rn, а также его дальнейшего пропускания через собственный организм. Полученная смесь фасуется в специальных секрециях на теле Сталкера и является первичным продуктом экспорта из [[Чернобыль|Зоны]].

Сталкерский вид подразделяется на два пола: мужской и средний. Самец сталкера называется сталкер, самко сталкера — сталкеро́, а сталкерский детёныш — сталкеронышем. О существовании женской особи сталкера ходит множество легенд, но достоверных данных о её существовании нет.

==== Происхождение сталкера ====

Место обитания сталкера — [[Чернобыль|Чернобыль]] в [[Украина|Великой Украинской Империи]]. Из этого можно сделать вывод, что сталкеры произошли от [[укры|укров]]. Сравнение ДНК у разных видов укров показывает, что самыми близкими родственниками сталкера являются два вида: оранжевые и голубые.

== Сталкер живьём ==

==== Внешний вид ====

Внешне сталкеры ничем не отличаются от человека. Различие только в голове. Вместо человеческой головы у сталкеров украинский противогаз серии УПЗ176592beta модернизированный разновидный, разноцветный, разно размерный и изолирующий, который в результате эволюционных изменений, стал Главным Органом Сталкера. У старших особей противогаз серии УПЗ6348259 с ночным видением, фонариком, подставкой под кофе и ракетной установкой с лазерным самонаводящимся прицелом.

Речь сталкеров похожа на русскую (трезвую), но практически во всех добавляются лишние согласные.
Пример. «Вот вещь, в хаосе возникающая, прежде неба и земли родившаяся…» — это речь типичного русского трезвенника. А вот как это говорит типичный сталкер: «Вгхотд вгестщь, вф храосе воздгникхаюстащая, пхреджхе нтхеба и згемхли ротливфшшшаястся…»

[[Изображение:Family.jpg|left|thumb|295px|Суровый быт Сталкера]]
==== Еда сталкеров ====

Главная достопримечательность сталкеров — охлаждающая и бодрящая радводка «Сралкер».
Секрет приготовление этого напитка держится в секрете. Один раз попробовав его вы уже не сможете от него отказаться, так как завертитесь волчком, проклянёте всё и вся, обзовёте сталкеров гомиками, крикните [[Ктулху]]: «Что? Зохавал? Ха-ха-ха! Подавись урод!» и умрёте.

В свободное время от употребления водки "Сралкер" сталкеры заняты выносом алюминиевых проводов из Чернобыльской Зоны и обменом оных на деньги в специализированых пунктах. Деньги нужны сталкерам, чтобы покупать нормальную водку.

Главное блюдо сталкеров — радиактивное сало. Технология его приготовления описана в начале страницы. Даже при малых дозах Чернобыльское сало может вызывать привыкание, которое лечится смертью.

[[Изображение:you.jpg|right|thumb|200px|Плакат призывающий записаться в ППС]]

==Фольклор сталкеров==
По одной из сталкерских легенд, записанной сталкерами [[Братья Стругацкие|α-Стругацким и β-Стругацким]], где-то в глубине Зоны стоит огромный неразобранный [[Трансформаторы|трансформатор]], который остался там ещё с [[Совецкие времена|совецких времён]]. По легенде, трансформатор не только содержит в себе массу деталей из цветного металла (напр. огромную латунную противоуносочную гирю), но и обладает [[Нечто необъяснимое|необъяснимой]] возможностью исполнять желания. Стоит лизнуть металлические внутренности трансформатора, как любое желание лизнувшего тут же исполняется (судя по описанному в некоторых трактатах процессу исполнения желаний, желающие почему-то обычно больше всего хотят получить ожоги 4ой и 5ой степени).

Существует множество неподтверждённых данных о том, что сталкеры, под впечатлением от [[Водка|водки]] "Сралкер", могут иммитировать своими изменёнными голосовыми связками игру на гитаре. В данный момент ведётся поиск данных, подтверждающих данный факт.
Хочется добавить, что так называемый энергетический коктейль S.T.A.L.K.E.R. является неизвестным модификантом обычных коктейлей и приводит его употребленние к парадоксальным эфектам - чем больше вы его пьёте, тем больше спите(исследования АМК групп).
Так же напитки не перерабатываются в организме сталкеров, а накапливаються в пространнственных карманах в районе печени. При переполнении оных возможен очередной кактаклизм.
Пресс-служба Ктулху выражает озабоченность данным фактом.

==Алкеры==
Также существуют еще один вид сталкеров-алкеры.Днем они собирают артефакты, среди них — артефакты под названием "пустая бутылка из-под пива", "рваный кусок картона", "мятая пивная банка". Эти артефакты они затем несут в научные станции ("Вторсырье"). Затем, с деньгами, полученными от продажи артефактов они идут на сталкерскую базу (бар "Заводной мопс") и там приобретают другие артефакты под названием "Водка столичная" и после его использования получают +100 радиоустойчивости, пулеустойчивости, огнеустойчивости, ногонеустойчивости, ктулхунеустойчивости. На утро у алкеров болит голова от использования артефактов, таких как "Водка столичная", особого артефакта "Боярышник" и другого артефакта "Спирт технический". Затем алкеры дожидаются прохождения нескольких выбросов, сидя в баре А.Л.К.Е.Р. (подвал дома 27) , и снова идут собирать артефакты. Те, кто попадает под выброс, деградируют в сталкеров.

==Сталкеровские кланы==
*[[Безумные учёные|Экологи]].Экологи бывают двух видов: Профессоры Сахаровы и Профессоры Кругловы.Живут в мусорном баке под кодовым названием "Бункер".Любят пить водку (профессоры Кругловы) и торговать оружием\водкой\наркотой\летающими хихикающими розовыми слониками (Сахаровы).Так же изучают некоторые свойства артефактов, что привело к вымиранию вида на 99.9%.
*Одиночки. Одиночки бывают двух видов: ветераны и новички. Их легко различить по умению играть на гитаре и пить водяру возле костра, а также по количеству и качеству анекдотов (любой уважающий себя ветеран рассказывает только бородатые анекдоты). Ещё одним критерием является снаряжение: если перед вами человек в противогазе, с кислородными баллонами за спиной, бронежилет, каска, макаров на боку и автомат на плече – перед вами типичный новичок, который ещё не пропил свою снарягу. Настоящий же ветеран закутан в старый плащ, с марлевой повязкой на лице и обрезом за поясом. Основное занятие одиночек – поиск артефактов, их продажа, а затем покупка на эти деньги водки.
*Бандиты. Клан гопников, которые очень долго думали какое взять себе название. Отличительной чертой являются трико и как ни странно кожаная куртка (вместо ожидаемой олимпийки фирмы Адидас). Это «реальный пацаны», которые установили, как они говорят, нормальный порядок в Зоне (точнее в небольшой её части, носящее глубокомысленное название «Свалка»). Берут плату за проход по их территории со сталкеров, в результате чего многие сталкеры довольно смутно представляют себе разницу между бандитами и военными, охраняющими периметр Зоны. Предположительно пьют водку, но пока науке неизвестно люди, которые замечали бы это явление и возвращались живыми.
*Военные. Военные бывают трёх видов: постовые, спецназовцы и военные сталкеры. Постовые обладают многими свойствами бандитов, которые описывались выше, однако почему-то предпочитают военную форму и укороченные конечные автоматы (АК-74У). Спецназовцы же обычно не занимаются охранной периметра, а с помощью вертолётов доставляются куда-нибудь чтобы разогнать очередной сталкеровский шабаш или совершить самоубийственную атаку сквозь ряды монолитовцев на ЧАЭС. Третий вид военных: военные сталкеры или военсталлы, полумифическая организация, про которую все слышали, но ни кто их никогда не видел. Предположительно они всё-таки существуют.
*Долг. Чуваки, которые в своих комбинезонах чем-то напоминают спайдерменов. Основная цель – это уничтожение Зоны, однако без указания даты. Знамениты своим баром, что привлекает большое количество сталкеров-одиночек, однако из-за своей вредности, долгОвцы установили на территории Бара громофон, который, всё время несёт какую-то чушь. Также их отличительная черта – это постоянный призыв вступить в их группировку, однако пока нет ни одного официально известного и документально-подтверждённого факта о вступление в Долг.
*Свобода. Клан, который состоит из 66% алкашей, 33% нариков и 1% бомжей. На 70% похож на сталкеров-одиночек и на 30% на бомжей в Зоне. Один из парадоксов Зоны, до сих пор не известно как они умудряются выживать в таких жестоких условиях. Их основные враги – это долговцы, монолитовцы, военные, розовые летающие слоники и говорящие пылесосы. Обитают на военных складах (которые почему-то ещё не взлетели на воздух). Давно и яростно враждуют с разными правительственными организациями и полувоенной группировкой Долга за право обладания гигантским полем конопли (хотя долговцы и утверждают, что они хотят только исчезновения Зоны, а Свобода им якобы мешает и конопля здесь не причём).
*Наёмники. За деньги готовы выполнить самую грязную работы: начиная от мытья полов и посуды заканчивая перекапыванием огорода во время дождя (это очень грязная работа). Костяк этой группировки предположительно составляют бывшие сторойбатовцы, разнорабочие и гастробайтеры. Также не исключено наличие домработниц, нянь и репетиторов.
*Монолит. Считаются группировкой фанатиков, которые часто пытаются пробиться через «Барьер», блокпост, который охраняют свободовцы. В атаку идут в полный рост, с мачете на перевес, часто кричат: «Монолит акбар!». Однако научно доказано, что всё это причина ломки от наркозависимости, а самоубийственные атаки на блокпост, это попытки прорваться к знаменитому свободовскому полю конопли. Однако многие до сих пор ошибочно полагают, что они просто охраняют какой-то кусок камня внутри ЧАЭС.
*Зомби.Зомби являются сталкерами, случайно попробовавшими не тот сорт конопли.Они передвигаются медленно и достают автомат, увидев своего\врага\Меченого.После очереди в грудь говорят "Ой!".После очереди в голову падают и дрыгаются.

== Прославленный Путь Сталкера (ППС) ==

'''ППС''' – это культ сталкеров. Туда входят все сталкеры без исключения. Главные задачи у культа:
* Размножение сталкеров с помощи водки «Сралкер» или спорами
* Захват всего мира
* Размножение
* Нахождение великого заброшенного [[трансформаторы|трансформатора]]
* Срезание, свинчивание и скручивание с [[трансформаторы|трансформатора]] всех артефактов, сделанных из цветного металла
* Обмен артефактов на деньги, денег - на водку
* Обмен водки на смерть, а затем и на жизнь у Ктулху
* Размножение

Великое нахождение великого заброшенного трансформатора - одно из великих целей великого ППС. Считается, что когда они найдут его в лабиринтах АЭС Чернобыля, то проснётся уж-жасный [[Ктулху]] и всех зохаваит. Противники этой теории только ржут и приводят следующие аргументы:
*Артефакта нет и не было
*Артефакта нет, так как всё уже украдено до нас.
*Артефакта нет, так как его так и не достроили в одиннадцатой пятилетке.
*Артефакта нет, так как МЫ его достраиваем.
*Ктулху Зохаваит ВСЕХ! Сталкеров в том числе.

Сторонники этой теории упрямо утверждают, что количество [[Ктулху]], уничтоженных сталкерами в игре [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.]] исчисляется миллиардами и растёт с каждым днём. Из этого они далают вывод, что эта игра должна научить [[Как правильно:Приготовиться к пробуждению Ктулху|как правильно приготовиться к пробуждению Ктулху]].

Сами сталкеры кричат в ответ следующее: «Дгха пхошлигх вхы вгсссе!»

== А знаете ли вы, что ==

* Сталкеры принимают ванну с гамма излучением
* Сталкеры являются секретными бойцами Фронта Освобождния имени Краснозанёмнных Слонов
* Сталкер вместе с салом и водкой за год потребляет столько же радиоактивных веществ, сколько и Белозёрская АЭС за время своего ресурса
* Сталкеры не принимали участие в создании игры [[Half-Life|Халф – Лайф]] 2 и [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.]]
* Сталкеры – не пожарная бригада!
* Википедия – не сталкеры!
* После того, как появились сталкеры, Летающий Макаронный Монстр долго смеялся, а Ктулху был весь красный от стыда.
* Сталкеры не имеют ничего общего со слонами, не смотря на внешние сходства
* Сталкер может делать две вещи одновременно: сгинать и разгинать ногу в колене

В качестве дополнения можно добавить, что в среде сталкеров существует легенда о неком Меченном - сами сталкеры утверждают при опросах, что ничего не знают об этом, - который придёт неизвестно откуда и уйдёт неизвестно куда попутно найдя Главный артефакт и разрушив Зону.
Судя по характеристикам Меченного (бессмертность, устойчивость к повреждениям, радиации, отсутствие нужды во сне и еде) — это один из богов пантеона CompgeimWorld.

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Биология]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Чудовища]]

Сталкер

2010-03-14T19:33:43Z

85.238.107.53: /* Сталкеровские кланы */

{{q|Всё, что вы умеете, это мастурбировать на мужиков в противогазе!|Сталкер|Ломаков}}
{{ц|Ну...эээ...это такой большой чувак в противогазе|Сталкер| Ктулху}}
{{ц|Тгхы пхолнгхый кгоззсёл, #$%^&, пхойдхём выпгемх?|Сталкер|Сталкера}}
{{ц|Все они, блин, коммунисты!|Рейган|Сталкеров}}
{{ц|Милые зверушки!|Николя Дроздов|Сталкеров}}
{{ц|Детишки... ^_^ |Ктулху|Сталкеров}}
[[Изображение:Darkstalker.gif|right|thumb|200px|Сталкер принюхивается...Где-то трансформатор]]

'''Сталкер''' ({{lang-la|Stalkerious Slonus}}) — вид приматов, представитель группы салонид рода [[человек]], способный к ненормативной речи, прямохождению и кривохождению и изготовлению [[Водка|водки]] «Сралкер» и её употребление внутрь через специальный орган - противогаз. Существенными навыками является приготовление ядерного [[сало|сала]] при помощи добавление в сало урана, протактиния, тория, радия, франция, Tc, Pm, Po, At, Rn, а также его дальнейшего пропускания через собственный организм. Полученная смесь фасуется в специальных секрециях на теле Сталкера и является первичным продуктом экспорта из [[Чернобыль|Зоны]].

Сталкерский вид подразделяется на два пола: мужской и средний. Самец сталкера называется сталкер, самко сталкера — сталкеро́, а сталкерский детёныш — сталкеронышем. О существовании женской особи сталкера ходит множество легенд, но достоверных данных о её существовании нет.

==== Происхождение сталкера ====

Место обитания сталкера — [[Чернобыль|Чернобыль]] в [[Украина|Великой Украинской Империи]]. Из этого можно сделать вывод, что сталкеры произошли от [[укры|укров]]. Сравнение ДНК у разных видов укров показывает, что самыми близкими родственниками сталкера являются два вида: оранжевые и голубые.

== Сталкер живьём ==

==== Внешний вид ====

Внешне сталкеры ничем не отличаются от человека. Различие только в голове. Вместо человеческой головы у сталкеров украинский противогаз серии УПЗ176592beta модернизированный разновидный, разноцветный, разно размерный и изолирующий, который в результате эволюционных изменений, стал Главным Органом Сталкера. У старших особей противогаз серии УПЗ6348259 с ночным видением, фонариком, подставкой под кофе и ракетной установкой с лазерным самонаводящимся прицелом.

Речь сталкеров похожа на русскую (трезвую), но практически во всех добавляются лишние согласные.
Пример. «Вот вещь, в хаосе возникающая, прежде неба и земли родившаяся…» — это речь типичного русского трезвенника. А вот как это говорит типичный сталкер: «Вгхотд вгестщь, вф храосе воздгникхаюстащая, пхреджхе нтхеба и згемхли ротливфшшшаястся…»

[[Изображение:Family.jpg|left|thumb|295px|Суровый быт Сталкера]]
==== Еда сталкеров ====

Главная достопримечательность сталкеров — охлаждающая и бодрящая радводка «Сралкер».
Секрет приготовление этого напитка держится в секрете. Один раз попробовав его вы уже не сможете от него отказаться, так как завертитесь волчком, проклянёте всё и вся, обзовёте сталкеров гомиками, крикните [[Ктулху]]: «Что? Зохавал? Ха-ха-ха! Подавись урод!» и умрёте.

В свободное время от употребления водки "Сралкер" сталкеры заняты выносом алюминиевых проводов из Чернобыльской Зоны и обменом оных на деньги в специализированых пунктах. Деньги нужны сталкерам, чтобы покупать нормальную водку.

Главное блюдо сталкеров — радиактивное сало. Технология его приготовления описана в начале страницы. Даже при малых дозах Чернобыльское сало может вызывать привыкание, которое лечится смертью.

[[Изображение:you.jpg|right|thumb|200px|Плакат призывающий записаться в ППС]]

==Фольклор сталкеров==
По одной из сталкерских легенд, записанной сталкерами [[Братья Стругацкие|α-Стругацким и β-Стругацким]], где-то в глубине Зоны стоит огромный неразобранный [[Трансформаторы|трансформатор]], который остался там ещё с [[Совецкие времена|совецких времён]]. По легенде, трансформатор не только содержит в себе массу деталей из цветного металла (напр. огромную латунную противоуносочную гирю), но и обладает [[Нечто необъяснимое|необъяснимой]] возможностью исполнять желания. Стоит лизнуть металлические внутренности трансформатора, как любое желание лизнувшего тут же исполняется (судя по описанному в некоторых трактатах процессу исполнения желаний, желающие почему-то обычно больше всего хотят получить ожоги 4ой и 5ой степени).

Существует множество неподтверждённых данных о том, что сталкеры, под впечатлением от [[Водка|водки]] "Сралкер", могут иммитировать своими изменёнными голосовыми связками игру на гитаре. В данный момент ведётся поиск данных, подтверждающих данный факт.
Хочется добавить, что так называемый энергетический коктейль S.T.A.L.K.E.R. является неизвестным модификантом обычных коктейлей и приводит его употребленние к парадоксальным эфектам - чем больше вы его пьёте, тем больше спите(исследования АМК групп).
Так же напитки не перерабатываются в организме сталкеров, а накапливаються в пространнственных карманах в районе печени. При переполнении оных возможен очередной кактаклизм.
Пресс-служба Ктулху выражает озабоченность данным фактом.

==Алкеры==
Также существуют еще один вид сталкеров-алкеры.Днем они собирают артефакты, среди них — артефакты под названием "пустая бутылка из-под пива", "рваный кусок картона", "мятая пивная банка". Эти артефакты они затем несут в научные станции ("Вторсырье"). Затем, с деньгами, полученными от продажи артефактов они идут на сталкерскую базу (бар "Заводной мопс") и там приобретают другие артефакты под названием "Водка столичная" и после его использования получают +100 радиоустойчивости, пулеустойчивости, огнеустойчивости, ногонеустойчивости, ктулхунеустойчивости. На утро у алкеров болит голова от использования артефактов, таких как "Водка столичная", особого артефакта "Боярышник" и другого артефакта "Спирт технический". Затем алкеры дожидаются прохождения нескольких выбросов, сидя в баре А.Л.К.Е.Р. (подвал дома 27) , и снова идут собирать артефакты. Те, кто попадает под выброс, деградируют в сталкеров.

==Сталкеровские кланы==
*Экологи.Экологи бывают двух видов: Профессоры Сахаровы и Профессоры Кругловы.Живут в мусорном баке под кодовым названием "Бункер".Любят пить водку (профессоры Кругловы) и торговать оружием\водкой\наркотой\летающими хихикающими розовыми слониками (Сахаровы).Так же изучают некоторые свойства артефактов, что привело к вымиранию вида на 99.9%.
*Одиночки. Одиночки бывают двух видов: ветераны и новички. Их легко различить по умению играть на гитаре и пить водяру возле костра, а также по количеству и качеству анекдотов (любой уважающий себя ветеран рассказывает только бородатые анекдоты). Ещё одним критерием является снаряжение: если перед вами человек в противогазе, с кислородными баллонами за спиной, бронежилет, каска, макаров на боку и автомат на плече – перед вами типичный новичок, который ещё не пропил свою снарягу. Настоящий же ветеран закутан в старый плащ, с марлевой повязкой на лице и обрезом за поясом. Основное занятие одиночек – поиск артефактов, их продажа, а затем покупка на эти деньги водки.
*Бандиты. Клан гопников, которые очень долго думали какое взять себе название. Отличительной чертой являются трико и как ни странно кожаная куртка (вместо ожидаемой олимпийки фирмы Адидас). Это «реальный пацаны», которые установили, как они говорят, нормальный порядок в Зоне (точнее в небольшой её части, носящее глубокомысленное название «Свалка»). Берут плату за проход по их территории со сталкеров, в результате чего многие сталкеры довольно смутно представляют себе разницу между бандитами и военными, охраняющими периметр Зоны. Предположительно пьют водку, но пока науке неизвестно люди, которые замечали бы это явление и возвращались живыми.
*Военные. Военные бывают трёх видов: постовые, спецназовцы и военные сталкеры. Постовые обладают многими свойствами бандитов, которые описывались выше, однако почему-то предпочитают военную форму и укороченные конечные автоматы (АК-74У). Спецназовцы же обычно не занимаются охранной периметра, а с помощью вертолётов доставляются куда-нибудь чтобы разогнать очередной сталкеровский шабаш или совершить самоубийственную атаку сквозь ряды монолитовцев на ЧАЭС. Третий вид военных: военные сталкеры или военсталлы, полумифическая организация, про которую все слышали, но ни кто их никогда не видел. Предположительно они всё-таки существуют.
*Долг. Чуваки, которые в своих комбинезонах чем-то напоминают спайдерменов. Основная цель – это уничтожение Зоны, однако без указания даты. Знамениты своим баром, что привлекает большое количество сталкеров-одиночек, однако из-за своей вредности, долгОвцы установили на территории Бара громофон, который, всё время несёт какую-то чушь. Также их отличительная черта – это постоянный призыв вступить в их группировку, однако пока нет ни одного официально известного и документально-подтверждённого факта о вступление в Долг.
*Свобода. Клан, который состоит из 70% алкашей и 30% нариков. На 70% похож на сталкеров-одиночек и на 30% не имеет аналогов в Зоне. Один из парадоксов Зоны, до сих пор не известно как они умудряются выживать в таких жестоких условиях. Их основные враги – это долговцы, монолитовцы, военные, мутанты, розовые летающие слоники и говорящие пылесосы. Обитают на военных складах (которые почему-то ещё не взлетели на воздух). Давно и яростно враждуют с разными правительственными организациями и полувоенной группировкой Долга за право обладания гигантским полем конопли (хотя долговцы и утверждают, что они хотят только исчезновения Зоны, а Свобода им якобы мешает и конопля здесь не причём).
*Наёмники. За деньги готовы выполнить самую грязную работы: начиная от мытья полов и посуды заканчивая перекапыванием огорода во время дождя (это очень грязная работа). Костяк этой группировки предположительно составляют бывшие сторойбатовцы, разнорабочие и гастробайтеры. Также не исключено наличие домработниц, нянь и репетиторов.
*Монолит. Считаются группировкой фанатиков, которые часто пытаются пробиться через «Барьер», блокпост, который охраняют свободовцы. В атаку идут в полный рост, с мачете на перевес, часто кричат: «Монолит акбар!». Однако научно доказано, что всё это причина ломки от наркозависимости, а самоубийственные атаки на блокпост, это попытки прорваться к знаменитому свободовскому полю конопли. Однако многие до сих пор ошибочно полагают, что они просто охраняют какой-то кусок камня внутри ЧАЭС.

== Прославленный Путь Сталкера (ППС) ==

'''ППС''' – это культ сталкеров. Туда входят все сталкеры без исключения. Главные задачи у культа:
* Размножение сталкеров с помощи водки «Сралкер» или спорами
* Захват всего мира
* Размножение
* Нахождение великого заброшенного [[трансформаторы|трансформатора]]
* Срезание, свинчивание и скручивание с [[трансформаторы|трансформатора]] всех артефактов, сделанных из цветного металла
* Обмен артефактов на деньги, денег - на водку
* Обмен водки на смерть, а затем и на жизнь у Ктулху
* Размножение

Великое нахождение великого заброшенного трансформатора - одно из великих целей великого ППС. Считается, что когда они найдут его в лабиринтах АЭС Чернобыля, то проснётся уж-жасный [[Ктулху]] и всех зохаваит. Противники этой теории только ржут и приводят следующие аргументы:
*Артефакта нет и не было
*Артефакта нет, так как всё уже украдено до нас.
*Артефакта нет, так как его так и не достроили в одиннадцатой пятилетке.
*Артефакта нет, так как МЫ его достраиваем.
*Ктулху Зохаваит ВСЕХ! Сталкеров в том числе.

Сторонники этой теории упрямо утверждают, что количество [[Ктулху]], уничтоженных сталкерами в игре [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.]] исчисляется миллиардами и растёт с каждым днём. Из этого они далают вывод, что эта игра должна научить [[Как правильно:Приготовиться к пробуждению Ктулху|как правильно приготовиться к пробуждению Ктулху]].

Сами сталкеры кричат в ответ следующее: «Дгха пхошлигх вхы вгсссе!»

== А знаете ли вы, что ==

* Сталкеры принимают ванну с гамма излучением
* Сталкеры являются секретными бойцами Фронта Освобождния имени Краснозанёмнных Слонов
* Сталкер вместе с салом и водкой за год потребляет столько же радиоактивных веществ, сколько и Белозёрская АЭС за время своего ресурса
* Сталкеры не принимали участие в создании игры [[Half-Life|Халф – Лайф]] 2 и [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.]]
* Сталкеры – не пожарная бригада!
* Википедия – не сталкеры!
* После того, как появились сталкеры, Летающий Макаронный Монстр долго смеялся, а Ктулху был весь красный от стыда.
* Сталкеры не имеют ничего общего со слонами, не смотря на внешние сходства
* Сталкер может делать две вещи одновременно: сгинать и разгинать ногу в колене

В качестве дополнения можно добавить, что в среде сталкеров существует легенда о неком Меченном - сами сталкеры утверждают при опросах, что ничего не знают об этом, - который придёт неизвестно откуда и уйдёт неизвестно куда попутно найдя Главный артефакт и разрушив Зону.
Судя по характеристикам Меченного (бессмертность, устойчивость к повреждениям, радиации, отсутствие нужды во сне и еде) — это один из богов пантеона CompgeimWorld.

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Биология]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Чудовища]]

Анатолий Вассерман

2010-03-14T14:32:21Z

85.238.107.53: /* Знаете ли вы, что… */

{{q|Йохан Львович! Сука!|Пётр Кулешов|Анатолия Вассермана}}
[[Файл:Vasserman-1.jpg|thumb|right|Паспортная фотография Анатолия Вассермана]]
'''Анатолий Вассерман''' (он же — Амон Ра), ''а.k.а Яся — заслуженный ректор профессионального технического училища '''Хогвартс''' (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках б/у президент [[США|Всея Америки]] — [[Гарри Поттер|Гарри]] [[Джордж Буш-младший|Буш мл.]]). В узких кругах знаменит, как Толик Полено.

== Биография ==

=== Детство ===

[[Файл:Двойник_Анатолия_Вассермана.jpg|thumbnail|150px|left|Двойник Анатолия Вассермана]]
[[Файл:Тройник_Анатолия_Вассермана.gif|thumbnail|150px|right|Тройник Анатолия Вассермана]]
Анатолий Вассерман родился в XVI веке в семье почётных жрецов Ктулху. Когда ему исполнилось 7 лет, бог Мегавольт одарил его бородой и жилетом с карманами, куда могли помещаться запасные бороды. К несчастью, вместе с этим появились проблемы — борода мешала Толику есть. От этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали [[солнце]], [[воздух]] и [[вода]], как в пионерском лагере.

Толя рос любознательным ребёнком. В годовалом возрасте он издал популярную книгу, где в доступной форме опровергнул гипотезу существования [[Дед Мороз|Деда Мороза]], развеяв тем самым величайшую мистификацию после [[Луна|Лунной]] программы [[США]]. В [[5|пять]] лет Вассерман узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого [[Иван Дурак|Ивана Дурака]]) заграничным словом ''Протеже''. Через год «аксельбанты» полностью зажили, и Анатолий решил посетить родину матери — '''[[Аццкие Зелюки]]'''. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище '''«[[Аццкий Сотона]]»'''.

=== Юность ===
[[Файл:Y102.jpg|thumb|right|Подавление сексуальной революции]]
В восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в [[Армия|армию]]. Попавший в спецвойска юноша часто принимал участие в различных военных операциях.
Судьбоносным моментом для него стало подавление [[Сексуальная революция|сексуальной революции]] в северных провинциях [[Молдавия|Молдавии]].

Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый [[танк]]. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.

После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в [[Гарвардский Университет]], но был исключён за неуспеваемость за ним [[Безумные учёные|профессоров]].

=== Тибетские годы ===
[[Файл:я,онотоле.jpg|thumb|left|Онотоле на съемках….]]
Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп ''[[Вин Дизель|Вина Дизеля]]''. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого [[Брюс Ли]] не использовал даже против [[Аншлаг|аншлаговцев]]). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полу-лысый, а [[Вин Дизель]] полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.

В Тибете кроме семиста стилей Ушу Вассерман изучил: [[Телепатия|телепатию]], [[телекинез]], проскопию, некромантию и проктологию.

=== После Тибета ===
[[Файл:Vasserman-5.jpg|thumb|right|Американский комикс]]
После своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супер-героем — истреблением преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме «Вассермэ́н: Начало» (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ВассерМэна, Анатолий сменил имя на Aquaman. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wasserman) на латинский (Wasser (нем.) — Вода, Man (нем.) — человек), Wasserman — Водяной — Aquaman. Снимался в главной роли в нескольких комиксах, завоевавших большую популярность среди жителей Америки. Был приглашён в группу [[ZZ Top]], однако отказался поменять свои очки на солнцезащитные и не был принят по несоответствию имиджу.

=== Наши дни ===

Анатолий Вассерман мирно работает ректором Хогвартса (Дамблдор — неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки. Ходят слухи, что он скрывается под именем Анатолий Полено, живет в Екатеринбурге и имеет жену Елену-Курицу-«Прекрасную». Является мудрэ, добре, ведикэ военэ УПЧК

[[Файл:ЖЖ_Онотоле.jpg|thumb|right|На самом деле Он(отоле) живёт в будущем]]

== Факты из жизни Вассермана ==
[[Файл:Vasserman-2.jpg|thumb|right|Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга? Или может быть это стильные дреды от [[Сергей Зверев|Ергея Зерева]]? Явно после работы с Вассерманом стилист захотел заняться изучением [[Фигня|квантовой физики движения волос на ветру]]]]

* Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина
* Вассерман умрёт в 2012 году. В этом же году он воскреснет, чтобы стать родоначальником нового человечества
* Анатолий Вассерман с завязанными глазами разбирает и собирает [[Большой адронный коллайдер]] за три минуты.
* Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
* У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
* Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
* Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна [[Чак Норрис|Чаку Норрису]].
* Анатолий Вассерман знает, [[Как правильно:Выговаривать имя Эльвира Сахипзадовна Набиуллина|как правильно выговаривать «Эльвира Сахипзадовна Набиуллина»]]
* Как-то раз [[Риальные пацаны|гопник]] перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.
* Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
* В жилет Анатолия Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.
* Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
[[Файл:Vasser).gif|thumbnail|100px|right|Картина «Онотоле!!11!1»]]
* Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
* Мозг Анатолия Вассермана содержит резервную копию всего интернета. Причём весь Гугл умещается в мозжечке.
* Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
* В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю кармашками
* Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду
* Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности)!!!
* На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
* Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
* Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было «Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол».
* А вторым словом было [[Хермания|ненецкое]] «Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz»
* Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах [[РАН]], в основном на титульной странице в качестве логотипа.
* Гугл и [[Википедия]] — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия Вассермана.
* Многомиллиардные записи пользователей сервиса twitter записываются Онотолием на бумажки и складывается в соответствующие карманы его жилетки.
* Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
* Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
* Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Тбит/с на расстоянии до 900 световых лет.
* Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
* В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
* Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «[[Microsoft]]».
* Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
* Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
* Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005 года.
* Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
* Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
* Анатолий Вассерман испражняется полонием.
* В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
* Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой [[Фрактал|фракталы]] Мандельброта.
* После ночи с Анатолием Вассерманом [[Памела Андерсон]] получила степень бакалавра космологии.
* Анатолий Вассерман может посчитать в уме число [[Пи]] до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
* Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
[[Файл:Vasserman-3.jpg|thumb|right|Кадр из передачи «Минута славы»]]
* Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.
* Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
* Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и [[Масоны|массонов]].
* За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трёх детских садиков. При этом ему приходится спать 14 часов в сутки и съедать за день блок Сникерсов, чтобы полноценно поддерживать мыслительные способности. Также ему регулярно приходится обливать голову холодной водой, чтобы не допустить аварийного перегрева мозга.
* Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе.
* Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
* Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
* Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
* В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом.
* Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
* Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
* Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
* Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
* Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
* За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
* Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
* Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
* Скинхеды стали брить головы после того, как проиграли спор Анатолию Вассерману.
* Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат-боту.
[[Файл:Dagon.jpg|thumb|right|Изображение Вассермана (Водного Человека) в главном соборном храме [[Филиппины|Филиппинской империи]]]]
* Свой дневник Анатолий Вассерман ведет на ассемблере.
* Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.
* Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
* В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
* ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
* Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев».
* Малоизвестный факт: клон Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
* Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и, не глядя, выигрывает 1024 раза подряд.
* Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
* На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
* Вычислительная мощность Вассермана [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474 операций с плавающей запятой в [[Нанотехнология|наносекунду]].
* [[Ктулху]] — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
* Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Мнимым штангенциркулем.
* Анатолий Вассерман выдал [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
* Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в [[Half-life]].
* Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
* Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
* Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
* На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками «Хо-Хо-Хо» раздаёт детям подарки.
* Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать, что умнее Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
* Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
* Анатолий Вассерман игрой слов довел [[Тарантино]] до сумасшествия.
* Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
* Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
* Анатолий Вассерман знает точные координаты (относительно себя) и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
* Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
* Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его в [[Метро]]политен.
[[Файл:Onotole_tarsier.jpg|thumb|[[Долгопят]] — любимое животное Анатолия Вассермана]]
* Сталкерский экзоскелет — слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана… Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения.
* Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
* Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
* Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает: нельзя…
* Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
* Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается.
* Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
* Анатолий Вассерман любит чмоке.
* Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
* Для упорядочивания предметов в жилете Анатолия Вассермана используется реляционная модель.
* Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, так как узнаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
* Анатолий Вассерман никогда не моется в душе — его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.
* Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел [[Шкварки|шкварки]].
* Анатолий Вассерман Знает, Где Сидит Фазан.
* Клей "Момент" появился, когда ученые исследовали молекулярный состав соплей Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома.
* Анатолий Вассерман видел как размножаются [[шушпанчик]]и и описал этот процесс в уравнениях тензорного исчисления.
* Анатолий Вассерман может свободно читать на 153-х языках, 2-ичной и 10-ричной системах счисления, и знает не только то, что написано кругами на полях, но и кто это написал и когда.
* Анатолий Вассерман прошёл все части игры [[Myst]] за 15 минут, из которых 8 он чесал бороду
* Результат в караоке у Анатолия Вассермана — 243 балла из 100
* Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6.
* На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории — насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
* Борода Анатолия Вассермана ионизирует воздух, а если выдернуть один волосок и со словами ахалай-мухалай разорвать его, и загадать желание, то <s>оно непременно сбудется</s> зажигается сверхновая.
* Когда Анатолий Вассерман отдыхает от научной работы, он доказывает теорему Ферма. Каждый раз заново.
* Попугай Анатолия Вассермана знает 28 иностранных языков и азбуку Морзе.
* «Анатолий Вассерман сместил Короля-Лича со своего трона!!! ГОЛАКТЕГО БЕЗОПАСНОСТЕ!!!11 ПЫЩ ПЫЩ!!!11адын» — сообщяют наши корреспонденты из WoW.
* Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
* Талмуд — выпускное сочинение Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман знает, чем заканчивается число «Пи».
* Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
* Анатолий Вассерман знает, что было раньше, курица или яйцо.
* Анатолий Вассерман снимает жилетку, производя инверсию пространства относительно жилетки.
* Анатолий Вассерман поставил Каспарову детский мат.
* Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
* Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход

== Знаете ли вы, что… ==

[[Файл:Coffee-machine developed by Anatoliy Wasserman.jpg|thumb|Аппаратная часть многофункциональной кофеварки, разработанной Анатолием Вассерманом |250px|right]]

* Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

* Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

* Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

* Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

* Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

* Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

* Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

* В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

* Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Micrоsоft".

*Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

* Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

* Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

* Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

* Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

* Анатолий Вассерман испражняется поллонием.

* В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

*Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

* После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

* Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

* Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

* В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

* Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

* Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

* Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

* За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

* когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

* Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

* Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

* Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

* Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

* Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ Вассермана, поделённому на 10. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может составлять [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]
* В 2056 году до нашей эры Вассерман сделал 5-ядерный компьютер из подручных средств, а потом выбросил его, потому, что это "неудачная попытка"
* Вассерман в переводе с греческого значит "гений"
* Однажды Чак Норрис дал Вассерману ногой с разворота, и в результате получил высшее образование за 0,3 милисекунды.
* Анатолий Вассермaн за 2 минуты игры в WoW поднялся до 372 уровня, убил героя создателя игры, стал главным админом всех серверов и удалил своего героя, одновременно играя им же.
* Анатолий Вассерман снялся обнажённым на развороте журнала «Популярная механика».
* Всю информацию об Анатолие Вассермане в интернете публикует сам Анатолий Вассерман.
* Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки.
* Анатолий Вассерман — первый человек в мире, нашедший точку G. И удовлетворивший ею женщину. Не касаясь её.
* Анатолий Вассерман никогда не стрижёт, не моет и не расчёсывает свою бороду. Поэтому борода перестала разговаривать с ним ещё в раннем детстве.
* Нельзя спорить с Вассерманом.
* С Вассерманом может спорить только его борода.
* Никто не спорил с Вассерманом с тех пор, как он перестал стричь, мыть и рассчёсывать свою бороду.
* После 1000 партий Гарри Каспаров признал, что ему никогда не одолеть бороду Вассермана.
* На самом деле Лунную Сонату написала борода Вассермана. А вы думали её сочинил [[бетховен|глухой композитор]]? Наивные…
* Инопланетяне никогда не нападут на землю… У них акт взаимного ненападения с Бородой Вассермана.
* Астероидное кольцо в солнечной системе ничто иное, как последствия последнего нападения пришельцев на землю.
* Луч со «Звезды смерти» в 10 млн раз слабее направленного психонитрофазатронного аннигиляционного луча, испускаемого 1 сантиметром бороды Вассермана.
* Пук Вассермана сжимает Вселенную.
* Борода Вассермана не признаёт существования Ктулху, Чака Норриса и Михаила Боярского.
* Однажды борода Вассермана обогнула земной шар по экватору и вернулась на место пока Вассерман спал.
* Из истории происхождения Бороды Вассермана. Mohnatus Longis (перевод с лат. — Борода Вассермана). По одной из версий учёных-этнографов Борода вассермана не что иное, как волосы Самсона (греч. — Геракл). Когда Далила (жена Самсона) отрезала Самсону волосы она их выбросила, чудесным образом Юпитер (греч. — Зевс) хотел перенести их себе на Парфенон (Олимп), но случайно на дороге следования волос оказался пролетающий мимо аист, несущий в пелёнках младенца Вассермана, с тех пор Борода Вассермана навсегда обрела своё место, а также появились Бородатый Аист и мохровые полотенца. Надо заметить, что Самсон в свою очередь изначально был лысым и выиграл волосы в карты у одного неизвестного друида.
* Когда Анатолий Вассерман покупает в аптеке таблетки от кашля он говорит не «Фалиминт», а «Ацетиламинонитропропоксибензен».
* Мало кто знает но борода Вассермана есть [[ВКонтакте]].
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Он равен i, а для его измерния в одном из карманов есть мнимый штангенциркуль.
* Чак — неудачный клон Онотоле.
* Великий Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей.
* Бесконечное множество карманов на жилетке Анатолия Вассермана символизирует безграничное пространство бороды Анатолия Вассермана. Более того, борода Анатолия Вассермана и есть вселенная.
* Анатолий Вассерман знает все шутки Абсурдопедии.
* «Тот самый» Священный Грааль преспокойно стоит в буфете на кухне Анатолия Вассермана, который частенько пьет из него ромашковый чай.
* В пуке Анатолия Вассермана содержатся все известные человечеству газы, включая инертные и веселящие.
* Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом.
* Знаменитый сказочный Водяной — это ни кто иной как Анатолий Вассерман, об этом гласит как и его борода так и его фамилия.
* Анатолий Вассерман был рожден самим собой.
* Однажды Анатолий Вассерман ехал в такси по тверской и на следующий день все местные «абитуриентки» поступили в МИСиС.
* Значок браузера «Опера» на самом деле означает «Онотоле».
* Ломоносовская «Песнь о бороде» посвящена именно бороде Анатолия Вассермана.

== Ссылки ==
* [http://www.youtube.com/watch?v=OyCqgUaOpuA Песня про Онотоле от Пушного]
* [http://www.youtube.com/watch?v=X20FZRKI49Q Песня про Онотоле от группы The Links]

== См. также ==
* [http://chtivo.webhost.ru/404/ Онотоле, Чак, Свидетель и другие герои шагают по рунету]
* [http://smotra.ru/blog/vasserman-otvechaet-na-samyi-slozhnyi-vopros/ Анатолий Вассерман отвечает на самый сложный вопрос]
* [http://otvet.mail.ru/question/7342699/ Анатолий Вассерман рассказывает, как он ухаживал за девушками]
* [[Государственный университет Вассерманозаменимости]]
* [[Чак Норрис]]
* [[Моск]]

* [[Секс]]

[[Категория:Гении]]
[[Категория:Боевые искусства]]
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]

Ктулху

2010-03-14T14:04:24Z

85.238.107.53: /* Ктулху и другие повелители вселенной */

[[Файл:Chtulhu.gif|right|thumb|200px|Зов Ктулху]]
[[Файл:Фхтагн.jpg|right|thumb|200px|Каноническое изображение Ктулху]]
[[Файл:Opros.gif|thumb|200 px|Человекообразный Путин vs. Ктулху]]
[[Файл:20060829843242174pixktulhibn3.jpg|thumb|200px|Иногда Ктулху снятся
кошмары.]]
[[Файл:GadgetDream.jpg|thumb|200px|А иногда и нет]]
[[Файл:Cthulhu Nerykotvornii.jpg|thumb|200px|Икона Владимирского Ктулху Нерукотворного]]
{{Q|[[Я]] вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам.|Владимир Путин|Ктулху}}
{{q|Борец, ха! У меня тут тоже имеется некоторый экспириэнс.|Ктулху|Владимира Путина}}
{{Q|Ктулху? А кто это?|Брежнев|Ктулху}}
{{Q|Назад, на Ктулху!|Internet Explorer|Ктулху}}
{{q|Нам не страшен Кту… (дальше неразборчиво)|Огромные человекоподобные роботы|noabout=1}}
{{q|Ммм… вкусно, как Орбит «Человекоподобный робот».|Ктулху|[[Огромные боевые роботы|огромных человекоподобных роботов]]}}
{{q|Декабrисты rазбудили Геrцена, Геrцен rазвеrнул rеволюционную агитацию…|Ленин|пробуждение Ктулху}}
{{q|Привет, моск!|Ктулху|Моск}}
{{q|Орехи принес?|Моск|Ктулху}}
{{q|Когда выпадают тентакли, когда фхтагн идёт прыщами, понимаешь, что Ктулху не фраер, и тебе от него [[Превед|ПРЕВЕД]]!|Захар Май|Ктулху}}
{{q|На вершине горы, где зелёные высятся ели, в яркий солнечный полдень внезапно я встретил Ктулху́. Я спросил у него: "Отчего вы, мой друг, похудели? Неужели так трудно зохавывать всех наверху?"|Ас Пушкин|Ктулху}}
{{q|Вкусно и немного жаль.|Ктулху|[[Филипп Киркоров|Филиппа Киркорова]]}}
'''Кту́лху''' Владимир Владимирович (настоящее имя '''Джон Зойдберг''', родился 13 июня 1001 г. до н. э., по другим данным — вообще не рождался) — древнее
[[Файл:001939013191031.gif|thumb|Ктулху снимается в американском фильме, после съёмок всем кромя Шварцнегера зохавали моск, видемо у Шварца просто нечего было зохавать ]]
[[Шумеры|шумерчегское]] зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне океана.
По народным поверьям, в один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.

== Общие сведения ==
{{ц|Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun. F'HTAGN.|Школьное сочинение Ктулху|самого себя|nolink=1}}
{{q|Тусклый, Печальный, Тёмный, Страшный, Мужественный, Грустный, Сонный.|[[Псевдоним.ру]] о Ктулху|nolink=1}}
{{ЧНЯВ|what=зов Ктулху}}
{{q|Ктулху — не [[Летающий Макаронный Монстр]].|Википедия|«Чем не является Ктулху»}}
{{q|Это вам не это, а [[хентай]]!|Ктулху|«Чем является Ктулху»}}
{{q|А у вас ус отклеился!|[[Алиса]] — Ктулху|nolink=1}}
{{q|«Ктулху заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу».|Антуан де Сент-Экзюпери. «Маленький Ктулху»|nolink=1}}
Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особенности любителями оккультизма и прочих разновидностей эмо.
[[Файл:Аквалангер.gif|right|thumb|130px]]
Согласно Аль Хазреду, «аквалангист, встретивший Ктулху, должен призвать Аллаха и бежать наутек в сторону Ктулху. Но даже и тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах». Чуть больше шансов остаться в живых при встрече с Ктулху при использовании батискафа типа «йо-йо», выстреливаемого на глубину на эластичных канатах,
батискаф с пассажирами находится на заданной глубине не более 0,01 секунды, но к сожалению использование батискафа приостановлено, так как при возвращении в сторону корабля вероятность пробить днище судна и уйти на околоземную орбиту составляет 0,87.

Ктулху находится в близких дружественных (дивных художественных) отношениях с [[Сотона|Сотоной]], [[Сет]]ом, Ахриманом, [[Диамат]], Уицитлапочтли, [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]], [[Кузьмин|Дмитрием Кузьминым]] и другими посетителями хоккей-клуба «Чёрная гортань». Когда наступит время, он зохаваит их всех.

Природный враг Ктулху — огромные боевые человекоподобные [[огромные боевые роботы|роботы]], возглавляемые солярным божеством [[Путин]]ым. На тему этого противостояния английский ктулхолог '''Гарри Поттер''' снял документальный фильм '''Beasty Boys''' — '''Intergalactica''' получивший награду Золотая дубина за вклад в тракторостроительство.

== Теории о Ктулху ==
[[Файл:Cthulhu_m.jpg|thumb|А вот, собственно, где и спит Ктулху…]]
{{q|Ктулху не просто зохавает фсех. У него же есть тентакли!!!|[[Аниме|Онимешнеги]] про Ктулху|nolink=1}}
{{q|Громозека!!!|Алиса|Ктулху}}
{{q|Иллитид!!!|Ролевик|Ктулху}}
{{q|Ктулху нет.|Нео|Ктулху}}
{{q|Понимаешь, ли...|Ельцин, Борис Николаевич|Ктулху}}
{{q|Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)|Жизнь|Ктулху}}

По мнению эксперта ктулхулогии Монстра Т, приближенного к адептам Летающего Макаронного Монстра, что так как Ктулху зохаваит '''фсех''' и '''полностью''', то он должен зохавать и самого себя, а ведь полностью себя можно зохавать только одним способом — открыть пасть и вывернуться. То есть, зохавав всех, гигантский монстр вывернется наизнанку и человечество с полупереваренными мозгами вывалится наружу. Тогда и будет начало новой человеческой цивилизации, а вывернутый монстр опустится на дно океана, чтобы набирать силы для нового зохава.

Тот же эксперт нашёл ещё один способ доказать что сон Ктулху невероятно близок к смерти, так как мы — сон Ктулху, Ктулху — сон Медведа, Медвед — сон Чака Норриса, Чак Норрис — сон Сотоны, Сотона — сон Дарта Вейдера, Дарт — сон Буша, Буш — сон Креветко, Креветко — сон Саддама, а Саддам — умер…

Эти теории не признаются ортодоксальными ктулхистами и даже не считаются ересью, а просто напросто идиотизмом.

=== Как заснул Ктулху ===
Эта теория предложена адептами культа [[Псевдопингвин]]а и [[Парабензой|Парабензоя]], пророка его. Она гласит о том, что Парабензой был объявлен культистами еретиком и приговорен к зохавыванию Ктулху. Но, бросив в последнего [[боян]], пророк издал все возможные [[ноты]] и усыпил его. С тех пор все поклонники Псевдопингвина на заклинание «Ктулху Фхтагн!» обязаны противопоставлять заклинание «Боян!», чтобы вновь усыплять Ктулху после каждого призыва.

=== Налоговая теория пробуждения ===
[[Файл:Wageslave_large.jpg|right|thumb|200px|Какая ещё нафиг задолженность?!]]
Согласно данным Федеральной налоговой службы, за гр. Ктулху В. В. числится недоимка по налогам за период с 300 г. до н. э. по настоящий момент в сумме, превышающей годовой оборот Солнца вокруг Земли. Поскольку указанный гражданин не предпринимает никаких попыток возместить недоимку, внутренние органы подают ему сигналы о пробуждении.

Влияние Ктулху на экономику называется [[Фхтагнация|фхтагнацией]].

=== [[Сверхновая Хренология]] о Ктулху ===
[[Хоменко]] утверждал, что Ктулху появился в [[Семипалатинск]]е после ядерной катастрофы примерно в то же время, когда король Немедии Нестор Мохно и герцог Кёльнский Дориан Грей открыли новый континент [[Китай]]. Вскоре после своего излишне смелого утверждения Хоменко был зохаван Ктулху.

=== Ктулху в эпоху киберпанка ===
Бытует мнение, что Ктулху не будет хавать наркоманов, и это верно. Но уже были найдены споры Ктулху в киберпространстве.
Образцы этих ктулху способны есть искуственный интеллект, поражать киборгов и роботов. Они любят гулять по городским трущобам в постапокалиптическом стиле, их финансируют криминальные синдикаты и мафия и приручают хакеры. Но самое важное они используют наркотики и необходимые для выживания лекарства, в частности [[Чабрец]].

=== Теория Семика де Раз Двайкина о самовозбуждении Ктулху ===
Согласно [[Теория_всего|Теории всего]] и Теореме Якуна Факермана, доказанной ученным случайно, за рюмочкой водки в кафе Платц вечером, 22 окрября 1984 года, асимптотический наклон безмерного пространства-времени (см. Рис. 3. Безразмерное пространство) конгруэнтно коллапсирует синфазные точки пересечения осей вращения щупальцев Ктулху и его органов размножения, что приводит к неизбежному самовозбужденнию. Вследствии этого, биполярные модуляции ионизированных молекул углерода хаотически высвобождаются, контактируя со сдвоенным окисленным три-метил-утил-бутил-уран-дебилом, что вызывает эффект пробуждения. Когда же, в результате насыщения, выделение вещества прекращается, эндоплазматический голибин всасывается в оболочку подкорки двухстворчатого риболиона, высвобождающегося в процессе гервалимации цикадных микрофракций кишечного тракта. До настоящего момента ни один ученный мира не придумал более простую и всеобъясняющую теорию, чем [[Семик_де_Раз_Двайкин|Семик де Раз Двайкин]].

== Объяснения некоторым природным явлениям ==
[[Файл:Awake.jpg|right|thumb|200px|Желающие разбудить [[Ктулху]], могут звонить ему на мобильный +13-666-666…]]

=== Цунами и землетрясения ===
Ваш город накрыло огромной волной? Все здания рухнули от аццких толчков? '''Знайте''' — во всём виноват Ктулху, он опять поставил свой мобильный на вибро.
Некоторые ученые находят связь между последними землетрясениями и пропажей огромного количества капусты брокколи с фермерских полей…

=== Загадка Чёрных Дыр ===
На самом деле чёрные дыры, ничто иное как щупальца Ктулху, которыми он пытается зохавать Вселенную.

== Религия ==
{{q|Около 8% кальмаровых [[тентакли|щупалец]], продаваемых в Ричмонде, более или менее пахнут Ктулху! 2% сырых щупалец, 2% мороженных, 2% копчёных и 2% вяленых - всего 8%. Одно из [[13|тринадцати]]. Что? Я считаю, как консерватор.|Пат Пуллинг|[[культисты|Культ Ктулху]]}}
{{q|Да, у нас нет доказательств, что [[тентакли|щупальца]] сбегают и зохавывают людей. Но здесь точно случались нераскрытые исчезновения щупальцев и людей, не так ли?|Пат Пуллинг|[[заговор]] [[культисты|Культа Ктулху]]}}
{{q|Фтханг!|Культисты|Ктулху}}
{{q|Не «Фтханг», а «[[Фхтагн]]»! Ням-ням.|Ктулху|культистов}}
{{q|Эшъ назгъ Ктулху [[фхтагн]]!|Из обряда неизвестных [[хроники|хроников]] ([[Хтонические Игры]] - 19666)|nolink=1}}

[[Файл:Cultists.jpg|thumb|200px|Культисты отстаивают право Ктулху на самоопределение.]]
[[Файл:Picture.jpg|right|thumb|200px|В каком ухе у меня жужжит?]]
[[Файл:Ktulku.jpg|thumb|200 px|Логотип культа КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!]]
[[Файл:Friday.jpg|right|thumb|200px|А вы как считаете?]]
Ктулху является обьектом поклонения во многих религиях сектах и культах. Наиболее известным и массовым из них является т. н. "Новое течение в поклонении Ктулху — культ «КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!».

=== Культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ===
{{q|Ктыльх Култу. И что такого сложного в этом слове?|Черномырдин|культ Ктулху, с первого раза}}
{{q|Твоими бы устами да моск есть...|Башорг|Ктулху}}
Течение особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад вывели следующие посланные самим Великим истины:

==== Чем плохи старые религиозные конфессии и культы ====
* Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели и опротивели
* Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой
* Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать
* Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией
* Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку
* Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.

==== Чем хорош культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ====
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех!
* Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!

==== Представления о загробной жизни и высшем судействе ====
В культе «Ктулху Зохаваит Фсех!» нет примитивных и неоднозначных понятий рая и ада. Величайшей милостью, которую может оказать Ктулху, является посмертное зохавание. Соответственно, высшая кара — это прижизненное либо пожизненное зохавание с элементами смакования.

==== Критика культа Ктулху ====
[[Файл:Octopus_400x400.jpg|thumb|181px]]
[[Файл:849f5d75e9a0ba7ddf3ba43cb67438c5.jpg|thumb|Cthulhu]]
Критики культа Ктулху (в основном из числа поклоняющихся [[Летающий Макаронный Монстр|Летающему Макаронному Монстру]]) призывают скептически относиться к идеям ктулхианства. Их сомнения основаны на семи (да, они в самом деле не умеют считать) аргументах:
* А если не зохаваит?
* А если не фсех?
* А если, в конце концов, не Ктулху?
* А что здесь честного, если сам Ктулху не будет зохаван?
* А если Ктулху будет зохаван кем-то другим до пробуждения?
* А зохавает ли Ктулху Чака Норриса?
* А зохавает ли Ктулху Википедию?
* А зохавал ли Ктулху Кеннеди?
* А если…? (дальше автор не дописал, так как был зохаван)

Математическое опровержение идей культа, теорему «[[Ктулху не зохаваит фсех]]», так и не удалось доказать.

==== Критика критиков культа Ктулху ====
В ответ на сомнения адепты Ктулху выдвигают неоспоримый контраргумент:
* Ктулху Зохаваит Фсех!
А упорствующим в своих заблуждениях макаронникам без лишних слов бьют морду.
Критичность критиков критики Ктулху заключается в нецелесообразном глубоко подсознательном страхе, основанном на древнем поверии критиков Ктулху, что Ктулху живёт также и внутри всех критиков Ктулху. В связи с развитием временной культуры ими управляет страх порабощения Ктулху. Мы критики критиков Ктулху, за критику критиков Ктулху.

==== Новое направление в критике культа Ктулху ====
[[1 апреля|Недавно]] несколько Ктулхуистов объявили себя еретиками и сожгли себя на костре. Перед этим они поведали народу следующее:
{{цитата|Буду краток. Мы уверены, что Ктулху не зохаваит фсех, так как не зохаваит себя! Любой, кто пытается зохавать себя, вылезает поверх себя наружу. В итоге, это призводит к образованию листа Мебиуса. [[Аффтар]], убей себя. [[IBM]] не рулит. Z ghtpbhf. dfc? ehjls!}}

=== Новое течение в поклонении Ктулху — Хелло Ктулху ===
[[Файл:Son-of-Ctulhu.PNG|left|thumb|150px|Ктулху II Бантиковый собственной персоной.]]
[[Файл:Ctulhuchilds.jpg|left|thumb|141px|Ктулху и его дети. Фреска в Р’Льехской церкви, 1104 год.]]
Это течение основано на идее что у Ктулху был сын по имени [[Ктулху II Бантиковый]], и который застрял из-за Ктулху старшего в идиотской вселенной [[Хелло-Кити]], и жаждает отомстить за унижение.
Оффициальный сайт молодой секты — [http://www.hello-cthulhu.com www.hello-cthulhu.com] и его перевод — [http://www.cthulhu.org.ru http://www.cthulhu.org.ru]

==== Юзербокс ====
Если вы действительно в это верите, можете поставить на своей странице участника юзербокс <nowiki>{{Ктулху-сын}}</nowiki>. {{Ктулху-сын|nocat=1}} 
А если не верите, то всё равно поставьте.

=== [[Великий йожег]] ===
[[Файл:00 chibius.gif|right|thumb|200px|Великий йожег]]
В последнее время в астрале появилась информация о существовании несуществующего существа, которого Ктулху не может зохавать. Это есть [[Великий йожег|великий Йожег]]. О его происхождении пока ничего не известно. Однако, до нас дошли сведении, что в −3541 году до до до нашей эры Ктулху попытался его зохавать и был нещадно колот иголками в пищевод, после чего самовыплюнулся и обратился в тройную спиральную петлю Медведа. А великий незохаванный Йожег скрылся внеизвестном направлении и о его местоположении до настоящего времени ничего не известно

== История ==
[[Файл:Ctulhu2.jpg|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе [[кола|Кока-Колы]].]]
[[Файл:Ktulhu_cthocolate.jpg|thumb|200 px|Ктулху производит шоколад во сне.]]
[[Файл:Daveyjones4.jpg|thumb|200px|Вглядитесь в это мужественное лицо!]]
{{Q|Make Lovecraft not [[Warcraft]]|Миротворцы|Лавкрафта}}
Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред — его книга «[[Некрософт]]ономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения.

Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом [[Говард Лавкрафт|Говардом Лавкрафтом]] в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественый вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственых обстоятельствах (вероятно, был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения).

Несколько лет назад отщепенцы террористичекой организации Tormozilla Foundation инициировали секретный проект Фире Фокс. Под видом веб браузера на компьютеры ничего неподозревающих пользователей устанавливается искуственный Ктулху, который стремится зохавать всю память как машины, так и ее оператора.

== Истина о Ктулху ==
{{q|Штирлиц, конечно, знал, что Ктулху [[фхтагн]]. Об этом ему сообщили в шифровке из Центра. Но догадывался ли об этом Мюллер? Если да, то откуда? Возможно, такой информацией располагает и Шелленберг. Тогда почему об этом не оповещён сам Ктулху? Вероятно, переговоры с Даллесом о выдаче Ктулху в обмен на итальянских антифашистов зашли в тупик…|Голос Копеляна за кадром|Ктулху|nolink=1}}
Анализируя во время раскопок в [[Р`лайх]]е культурный пласт древних [[шумеры|шумеров]], группа молдавских и монгольских археологов нашла древнюю глиняную табличку, на которой изображён Ктулху, несущий примитивному человечеству цивилизацию. Это натолкнуло их на мысль, что известные нам версии жизнеописания Ктулху — не более, чем апологетичные писания [[марсионизм|марсионистских]] фальсификаторов. На самом же деле Ктулху оказался светлым божеством, ведущим постоянную борьбу с Тёмным повелителем [[Путин]]ым, известным борцом за мир, освобождение Анжелы Дэвис, независимость Бельгийского Конго, вывод войск из Чехословакии, реабилитацию [[Лев Троцкий|Троцкого]], прекращение войны во Вьетнаме, запрет концертов [[Майкл Джексон|Майкла Джексона]] в детских учебных заведениях и обмен Луиса Корваллана на [[Керкорофф, Керкор Педросович|Филиппа Керкороффа]] (довольно часто эту точку зрения подкрепляют тем соображением, что Путину иногда снится, что он — Ктулху, между тем как Ктулху почти никогда не снится, что он — Путин, что якобы доказывает наличие у Путина [[комплекс эпиляции|комплекса эпиляции]]. И все же окончательный ответ требует дополнительных раскопок). История о съедении [[Лавкрафт]]а Ктулху также оказалась современным мифом — на самом деле, это именно Лавкрафт захотел полакомиться Ктулху, узнав о кулинарных качествах креветок и кальмаров. Здесь табличка обрывается длинными колонками, исписанными [[спам]]ом и перечислением спонсоров её издания, поэтому о дальнейшей судьбе Ктулху нам, к сожалению, ничего не известно.

[[Файл:Ctulu2.jpg|left|thumb|94px|Ктулху ест моск!]]

== Язык ктулхуиста ==
''Ктулхования'' — разные точки зрения теологов на процесс Зохавывания.
''Поктулхуем?'' — все что угодно: от предложения поболтать до пообедать. Например, кто девушку ктулхует, тот ее и зохавывает.
''Поктул Хуям'' — японский поэт, просто однофамилец.
''Ктулхуистика'' — направление искусства, в основе которого лежит наплевательское отношение к изображенному человеку, лишь бы щупалец дорисовать.
''Ктулхозный трактор'' — модель, способная передвигаться по самым вязким и глубоким участкам дна океана.

== Ктулху в популярной культуре ==
{{Q|А Ктулху кушает да ест...|Народная мудрость|Ктулху}}
{{Q|То понос, то зовы Ктулху|Народная мудрость|тяжёлые будни [[Культисты|культистов]]}}
{{Q|Сколько Ктулху не корми, всё равно фсех зохаваит!|Народная мудрость|Ктулху}}
{{q|Перед озёрами, где было размещено огромное сокровище, После семи месяцев, и его хозяин разочарован. Древний ужас во чреве моря зовёт во сне, Он… О боже… Он зохаваит всех! Бегите!..|Нострадамус|Ктулху}}
{{ц|[[:en:AAAAAAAAA!|ААААААААAA!]]|Его [[читатель|читатели]]|noabout=1|nolink=1}}
{{q|Пожуём-увидим...|Ктулху|предсказателей}}
{{q|Превед Ктулхо!|[[Медвед]] — Ктулху|nolink=1}}
{{q|Пр'хведх М'хдвед!|Ктулху — [[Медвед|Медведу]]|nolink=1}}
{{q|Да зравствует Третий Р'льех!!!|Гитлер|Ктулху|}}
{{q|Номера с кодом региона "[[666]]" будут иметь автомобили, зарегестрированные в Р'льехской области.|ГАИшники|Ктулху|}}
{{q|Пх'нглуи Р'льех фтагн - объединяйтесь!|Пролетарии|Ктулху|}}
[[Файл:Фхтагн01.gif|right|thumb|100px|Ктулху приветствует верных. Пр-во [[союз]]мультфильм]]
Помимо творчества группы [[Metallica]] и малоизвестной, но отчень страшной группы [[Крэдл Оф Щит]] Ктулху фигурирует в:

* '' стихах детского писателя [[А.К. Марш|Марша К. А.]] «Спроси у Ктулху»'' (сокращенная версия, полная версия находится на сайте fhtagn.ru):
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Октульхист к отцу пришел 
И спросил привычно: 
— Ктулху — пнглуи? Хорошо? 
— Фхтагн, сынок, отлично! 

Мертвый Ктулху спит на дне, 
В Р`лайхе под волнами. 
Знай, сынок, он и во сне 
Вечно будет с нами! </div>
* ''конкурсе детской поэзии "Юные дарования Р"льеха"''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Наша Таня громко плачет, 
уронила в речку мячик. 
-Тише Танечка, не плачь, 
Ктулху сьест тебя и мяч. </div>
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху, Ктулху, дорогой! 
Ты лежишь в воде сырой. 
А когда я подрасту 
В твою партию вступлю! 
Фхтагн! </div>
* '' агитационных листовках [[Ас Пушкин|Аса Пушкина]]:
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;">
Ктулху пхнглуи в Р’лайхе фхтагн, 
Вихри снежные крутя 
Ктулху лик на алом стяге — 
Нафик нам без Ктулху стяг?</div>
[[Файл:костюм клутху.jpg|thumb|150px|Лавкрафт в одеянии подданного Ктулху]]
* ''песнях Верки Сердючки ''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
Ніхто мене не любить, ніхто не приласкає — 
Піду я пробуджуся і тихо ням-ням-ням. </div>
* ''и песне Шуміце бярозы (Лягу прылягу) группы Сябры''
<div style="border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;">
А я лягу прылягу 
Акіянам накроюсь 
Я здарожыўся трохі 
Я хвілінку пасплю. </div>
* '' агитационных плакатах СССР (см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение])''
* '' этой статье''
* '' названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»''
* '' компьютерной игре «[[Day of the Tentacle]]» в роли всех щупалец''
* '' компьютерной игре «[[X-COM 2: Terror from the Deep]]» в роли главного пришельца (Р’Лайх — в роли города пришельцев Т’Летха)''
* ''телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973—1983)''
* ''в роли самого себя в фильме «Герой со дна моря»''
* ''в роли самого себя в культовом мультфильме «Ктулхурама»''
* ''в роли кракена в фильме «Пираты карибского моря 2: Сундук младшего брата Ктулху» (а также в роли Дэйви Джонса — собственно, младшего брата Ктулху)''
* ''в роли большого синего кальмара в фильме [[Гоблин|Дмитрия Гоблина]] «Братва и Кольцо»''
* ''[http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/vault107.html в комиксах]
* ''[http://static.flickr.com/66/187271453_f86ff2bf0d_o.jpg в паспорте]
* ''В книжке про «огромных боевых человекоподобных роботов» под названием [http://asukastrikes.bestclan.ru/DDB/index.html «Дети Древнего Бога»].
* ''В песне [http://www.realmusic.ru/songs/216727/ «Ктулху ест мозг»]группы B.R.E.D. 182
* ''В компьютерной игре «[[Prisoner of Ice]]»''
* ''В компьютерной игре «Ктулху Зохаваит Фсех, где бы они ни были» ([[Call of Ctulhu: Dark Corners of the Earth]])
* ''В компьютерной игре [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. «S.T.A.L.K.E.R.: The Shadow of Chernobyl»] в роли всех кровососов
[[Файл:Ctulhufhtagn.JPG|left|thumb|Ктулху замаривает червячка|129px]]

[[Файл:17_tatoo_99360.jpg|right|thumb|Ктулху нельзя сфотографировать обычным методом — он просто не проявляется на плёнке. Для того что бы Ктулху проявился плёнка должна быть сделана из человеческой кожи! Позитив одного из таких снимков.|150px]]

== Президент Ктулху ==
{{q|Сначала мы думали сделать его своим преемником. Потом решили от греха подальше его снова усыпить. Только у нас ученых нету, которые бы могли это сделать. Пришлось закрывать академию наук, чтобы разогнать бездельников и набрать в новую академию новых ученых, которые уже смогут усыпить Ктулху. Работа идет.|Владимир Владимирович в ответ на вопрос о пробуждении Ктулху|nolink=1}}
[[Файл:Cthulhu-elections_копия.jpg|Агитационнный плакат|right|155px]]

Ктулху собирается участвовать в президентских выборах 2008 года, на которых ему будет противостоять созданный [[Владимир_Путин|Путиным]] [[Роботы в Российском правительстве|гигантский человекоподобный робот]] Дмитрий [[Медвед]]. При этом Ктулху будет участвовать также и в [http://www.cthulhu.org/ американских выборах]. Всем этим драматическим событиям посвящена популярная игра '''[[President Evil]]'''.

Как ожидается, основным лозунгом в поддержку Ктулху станет «Зачем голосовать за меньшее из двух зол? Всё равно Ктулху Зохаваит Фсех! Мы против полумер — голосуй за Ктулху!».

== Знаете ли вы, что ==
[[Файл:Zoidberg.gif|thumb|200 px|В свободное от манипуляции людьми время Ктулху подрабатывает врачом в курьерской фирме. Кадр из сериала.  «Ктулхурама»]]
[[Файл:Gadget.jpg|thumb|Гаечка, жена Ктулху, призывает своего мужа]]
{{Q|Я специалист по человекам, юная леди!!|Ктулху|свою работу врачом}}
{{ц|[[Ничто]] человеческое, ням, не чуждо.|Ктулху|[[ничто]], в дополнение к предыдущему}}
* Системные администраторы, работающие в [[Пингвины|UNIX]], имеют право называть Ктулху уменьшительными именами и говорить ему «братан», тогда как работающие в [[Necrosoft Windows]] вынуждены испрашивать милости на то, чтобы движения мышиного курсора вступили в силу.
* Говорят, что если скачать с инфернета голос Ктулху, и в пятницу тринадцатого зайти в Панель управления => Речь => Преобразование текста в речь, там поставить голос Ктулху вместо голоса [[Necrosoft Sam]], и в поле для текста вбить «Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn!» и нажать «Проба голоса», то настанет [[конец света]].
* По мнению авторитетных экспертов с [[ЛОР]]а, Ктулху уже проснулся, но занят тем, что собирает [[KDE|кеды]]. Во избежание [[Апокалипсис]]а каждая новая версия кед собирается дольше предыдущей. Сейчас ведётся работа над четвёртыми кедами, время сборки которых будет сравнимо со временем жизни [[Вселенная|Вселенной]]. Таким образом, проблема Ктулху будет окончательно решена.
* По одной из версий, для убийства человечества Ктулху не обязательно просыпаться, достаточно простудится и впасть в горячку. Если вспомнить про его ознобы, совпавшие с началом ледникового периода, то эффект действительно будет ужасным.
* Поскольку Ктулху является единственным представителем своего рода, его следует занести в Красную Книгу. Однако он туда не помещается.
* Известнейший раввин [[США]], [[Йакофф Спайдерман]], который осмелился сказать, что Ктулху не кошерен на основе того, что морские креветки и кальмары не кошерны, исчез через три часа после того своего выступления. Скорее всего, он был зверски зохаван Ктулху.
* Из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху.
* Изучением Ктулху называется наука [[Ктулховедение]].

== [[Абсурдопедия:Шаблоны/Юзербоксы|Юзербокс]] ==
Если, прочитав статью, вы уверовали в Ктулху, поставьте себе на страницу участника юзербокс <nowiki>{{КЗФ}}</nowiki>. {{КЗФ|nocat=1}}

== Литература ==

{{qdh|What's the Ктулху?.. Oh, Vladimir Putin!|Русско-английский словарь для сомневающихся}}
* Ктулху В. В. «Почему я хочу убить всех людей», Рьлех Издат. М., 2005
* Ктулху В. В. «Избранные приколы, шутки, афоризмы и стихотворения». Серия «Монстры шутят». Издательство «Библиотека молодого садиста». М., 1973
* Путин В. В. «Советы опытного кулинара. 101 рецепт приготовления чудовищных осьминогов», Издательство «Сатрап-пресс», М., 2003
* Хидео Кодзима. «Школьницы и Тентаклевый монстр», Токио-Хентай-Пресс, Пекин, 1998
* Стив Баламут. «Почему вы должны перейти на Windows Vista», Рэдмонд, <s>2005</s> <s>2006</s> 2007.
* Гейтс Б. «Дорога в Р’лайх», Л. А.: Некрософт-пресс, 2003, 567 с.
* Гейтс Б. «Ктулху со скоростью мысли», Н. Й.: Некрософт-пресс, — 2005, — 695 с.
* Ктулху В. В. «Так говорил Хирохито», Бобруйск:Р’лайх-издат, — 1913, — 723 с.
* Кусто Ж. И. «Тентаклевые монстры южных морей», Париж: Мулен Руж, — 1962, — 353 с.
* Йода, мастер. «Провел как я лето с Ктулху кузеном моим» — 11002 г.э. — 2 абз.
* Манн Т. «Ктулху и его братья». Краткий анатомический справочник — Юггот: Ми-Го+. — 1705 с.
* Стивенсон Р. Л. «Остров сокровищ». Пер. с англ. Т. Хейердал. Предисл. Н. Поло. Оформл. и рис. Б. Валехов. М.: Дет. лит., — 1978, — 606 с. с ил.+вкл.
* Нельсон Р. «Они живут среди нас», Караганда: Самиздат, — 1988, — 12 с.
* Стрейнджлав Д. «Как я перестал бояться и полюбил Ктулху», Кино-Говно-Пресс, М, 2008
* Воробиенко П. П. и Стрелковская И. В."Тайные экспидиции под градусом ф поисках Ктулху или Как я познакомился с Кту…", Одесса: Издательство «нафига-пресс» — 2006—436 с.
* Сименкович И. «Шестое чувство Ктулху», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1982, — 8666 с.
* Зорич А. «Завтра резня» Изд. «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!» 2ХХХ г.
* СтругаЦЦкие А&Б «Трудно быть Ктулху», Град Обречённый, «ХЗ-издат», 2007
* Золинген Р. «В гостях у Ктулху или Хроника одного обеда», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1985, — 66 с.
* Сосновский Н. П. «Занимательное ктулховедение», «Москиздат», — 1001, — 254 с.

== Ссылки ==
* [http://legend.moy.su/forum/8-19-1 Р’льехская библиотека. Древнейшие изображения Ктулху]
* [http://cthulhu.lss.su Блог Ктулху]
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Bloop Настоящий ЗОВ Ктулху]
* [http://img393.imageshack.us/img393/7052/ctulhuey2.jpg Маска культиста]
* [http://www.hello-cthulhu.com/?date=2006-11-21 Проект Hello-Ctulhu]
* [http://fhtagn.ru/index.php Ктулху зохавает всех сегодня]
* [http://www.youtube.com/watch?v=-DsgZ4JXXB8 Собственное телевизионное шоу Ктулху]
* [http://cthulhutemple.awardspace.com/ Онлайн-Храм Ктулху]
* [http://turbosquid.com/ Бесплатные 3Д модели культистам от Ктулху]
* [http://ctulhu.ru Будильник Ктулху]
* [http://www.geocities.com/rbardalzo/ Вечный зов Ктулху]
* [http://e-novosti.info/forumo/viewtopic.php?t=4268 На каком языке говорил Ктулху?]
* [http://www.kpunews.com/main_article11_200.html Украинское правительство официально признало Ктулху]
* [http://www.youtube.com/watch?v=dWov-r5hspo Влияние Ктулху на мозг]

== См. также ==
[[Файл:Fhtagnfuck.jpg|right|thumb|200px|Если ты уже устал от Ктулху, подумай, насколько Ктулху устал от тебя?]]
* [[Стихи о Ктулху]]
* [[Факты о Ктулху]]
* [[Высказывания Ктулху]]
* [[Галерея Ктулху]]
* [[Движения за Ктулху]]
* [[wikipedia:ru:Ктулху|Ктулху в Википедии]]
* [[666]]
* [http://www.hello-cthulhu.com/?date=2003-11-30[Комикс: Hello, Cthulhu]]

== Ктулху и другие повелители вселенной ==

{{start box}}{{Succession box | before = [[не было]] | title = [[Единственная истинная религия]] | years= Ктулxу Зохаваит Фсех!| after= [[Профессор Фансворд]] }}{{Succession box | before = [[Летающий Макаронный Монстр]] | title = Семья Ктулху | years= Ктулху вечен | after= потомков нет }}{{end box}}
{{message box|image=Cthulhu icon.gif|heading=Фхтагн!|message=Эта статья никогда не будет закончена. Автор был зохаван '''Ктулху''' в знак особой милости}}
{{КН}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Род Ктулху}}
{{Апокалипсис}}
{{Featured-1}}
{{Статья-покровитель|before =[[:en:Sophia|София]]
----
'''[[Гипножаба]]'''|years=[[30 мая]] — [[17 июня]] [[2006]]
----
[[25 декабря]] [[2007]] — [[1 января]] [[2008]]|after=[[Сотона]]
----
'''[[Никсон, Ричард Злой|Ричард Никсон]]'''}}

[[Категория:Незавершаемые статьи]]
[[Категория:Религия|Ктулху]]
[[Категория:Божества]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Владимиры Владимировичи]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]

[[pt:Cthulhu]]

[[en:Cthulhu]]
[[es:Cthulhu]]
[[fr:Cthulhu]]
[[it:Cthulhu]]
[[ja:クトゥルフ神話]]

{{best of all|titul=лучшей статьёй первого полуторагодия}}

Абсурдилище:Заглавная страница

2010-03-14T14:02:54Z

85.238.107.53:

{| width=100%
| '''Добро пожаловать в «Абсурдилище»''' — панибратский проект [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]], представляющий место, где решается судьба статей! Не всех, но некоторых.

Вообще, стоило бы назвать это место как-то по-другому. В честь страшного суда или Осириса, который взвешивает сердца древнеегипетских покойников, и скармливает льву с головой крокодила некондиционный материал. Прямо как на картинке. Но «Анжела и К°» уже выдали нам пространство имен как есть.

О чем это мы? Ах, да. Дело в том, что многие [[Нуб|новички]] приходят сюда без понимания глубинной философии, зато с потребностью поделиться своей мозговой деятельностью. И мы не можем полагаться, что они вернутся и приведут продукт своей мозговой деятельности в порядок. Но они новички и им простителен некоторый беспорядок в выражаемых мыслях. С одной стороны, стоит удалять их труды, а с другой — не стоит удалять их труды. Вот такая вот [[диалектика]].
| valign="top" | [[Файл:Bookdead.jpg|350px]]
|}

{|
| align="center" | Дабы разрешить эту проблему, и был создан этот проект, где можно складировать новорожденные статьи новорожденных участников, с глаз долой. Пока её не приведут в порядок. Или пока не придет пора выносить мусор. Это тоже диалектика, в каком-то смысле.

''' Так чего изволите? '''

'''[[:Категория:Абсурдилище|Все статьи проекта]]''' |
'''[[:Категория:Абсурдилище|Незавершённые статьи]]'''

{{Статья-покровитель| before = [[Ctulhu|ФхТаГн!]] | years= [[666 декабря|666]]-[[666 декабря]] [[666]]| after= [[Девочки-волшебницы]]}}

|}

{| style="border-spacing:8px;"
| style="width: 50%; border: 1px solid #cedff2; background-color: #ffffff; vertical-align: top; -moz-border-radius:10px" |
{| width="100%" cellpadding="2" cellspacing="5" style="vertical-align:top; background-color:#ffffff; -moz-border-radius:10px" |
! style="background-color: #F8A8A8; font-family:Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 100%; border: 1px solid #B1CDEB; text-align: left;" width=50% | <div style="float:left;">[[Файл:Nuvola_apps_khelpcenter.png|20px]] '''Свежатинка!'''</div><div style="float:right; font-size: 80%;">{{editme|Шаблон:Абсурдилище/Свежие}}</div>
|-
| style="font-family:Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 90%;" | {{Абсурдилище/Свежие}}
|}
| style="border: 1px solid #cedff2; background-color: #ffffff; vertical-align: top; -moz-border-radius:10px" |
{| width="100%" cellpadding="2" cellspacing="5" style="vertical-align:top; background-color:#ffffff; -moz-border-radius:10px" |
! style="background-color: #A8F8A8; font-family:Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 100%; border: 1px solid #B1CDEB; text-align: left;" width=50% | <div style="float:left;">[[Файл:Nuvola_apps_cookie.png|20px]] '''Наши [[Абсурдилище:Выпуск|выпускники]]'''</div><div style="float:right; font-size: 80%;">{{editme|Шаблон:Абсурдилище/Выпуск}}</div>
|-
| style="font-family:Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 90%;" | {{Абсурдилище/Выпуск}}
|}
|}

{{Карта проектов}}

[[Категория:Абсурдилище|*]]
[[Категория:Абсурдопедия:Непорядок|*]]

Религия

2010-03-14T13:50:20Z

85.238.107.53:

{{платно}}
{{Ересь}}{{q|Религия - это опиум для народа|Маркс|Религию}}
{{q|Опиум - это религия для народа|Маркс|Опиум}}
{{q|Маркс - это народ для религии|Опиум|народ}}
{{q|Маркс, включи мозги! Нет своих, займи на время!|Религия|Маркса}}
{{q|Одним и тем же мозгом мыслить и верить?|Станислав Ежи Лец|Религию}}
{{q|Я сам склонен к обману и шантажу. Но я не сопровождаю своих сомнительных действий ни песнопениями, ни ревом органа, ни глупыми заклинаниями на латинском или церковнославянском языке. И вообще я предпочитаю работать без ладана и астральных колокольчиков.|Бендер|Религию}}
{{q|О, Господь, позволь нам не молиться тебе, так как тебя на самом деле нет...|Атеисты|[[Бог]]а и религию в целом}}
{{q|Нет Бога, кроме Аллаха, и [[Пророк Мухаммед|Мухаммед]] — пророк его.|Ислам|«Чем не является Бог»}}
{{q|Нет Бога|Краткость|ислам}}

'''Религия''' — четыреста первый сравнительно честный способ отъема денег у населения. Осуществляется в массовом масштабе,
с привлечением различных развлекательно-нравоучительных действий вроде молитв, песнопений, постов и крестных ходов.
Существует несколько основных конкурирующих видов религии :

# Бренд-нэймы. К ним относятся несколько древних, проверенных и хорошо изученных религий : [[Буддизм]], [[Католицизм]], [[Ислам]], [[Православие]], [[Индуизм]] и [[Культ Козлища]]. Приносят стабильный доход, не терпят конкуренции. Ориентированы на широкие массы потребителей. Проводят широкомасштабные рекламные кампании. Имеют развитую дистрибьютерскую сеть и красивые, хорошо оформленные офисы, часто построенные по проектам знаменитых архитекторов.
# Производные религии. Как правило, получаются из брендов добавлением или изъятием какой-либо мелкой детали. Иногда — выворачиванием исходного материала наизнанку. Примеры : Кришнаитство, Сатанизм, Кальвинизм, Лютеранство. Часто маскируются под бренды.
# Секты. Целиком альтернативная продукция, рассчитанная на узкие рыночные ниши. В основном распространяется методами многоуровневого маркетинга. Характерных для брендов шикарных зданий не строят, уверяя что это позволяет им экономить средства и удешевлять продукт. На деле стараются ободрать клиента как липку. Примеры : Адвентисты седьмого дня, Пятидесятники.
# Религии нового образца. Применяют новейшие методы продвижения продукта, пользуются массовой рекламой. Создают клубы потребителей, проводят тренинги. Крайне широко пользуются символикой и устойчивыми позитивными образами. Основной пример : [[Коммунизм]]
# Виртуальные религии. В действительности не существуют и никогда не существовали, а были придуманы различными писателями и историками. Примеры : [[Боконизм]], культ [[Ктулху]], Омнианство. В силу своей виртуальной природы, деньги принимают только в виде [[WebMoney]], Яндекс-деньги или [[PayPal]].
#Вера в Великий Утюг. Что это такое, никто не знает. Как это работает, тоже неизвестно. Лучшие умы человечества пытаются догадаться, в чем тут развод. [[Великий Утюг|Веру в Великий Утюг]] трудно назвать религией. Это скорее учение или философия. Спрашивайте в аптеках города ! Новообращённым скидка. Оптом дешевле.

== Религиозные Войны ==
21 ноября 2010 года в Абсурдопедии начались Религиозные Войны.Выбирайте свою сторону:
* Вы Атеист.Идите к статье [[Как правильно:Стать атеистом]] и напишите что-нибудь своё.
* Вы <s>религиозный инвалид</s> верите в Бога.Идите к статье [[Как правильно:Перестать быть атеистом]] и напишите своё.
* Вы коммунист?Слава Богу!

[[Категория:Религия|*]]

[[nl:Religie]]

[[ar:الدين]]
[[da:Religion]]
[[de:Religion]]
[[el:Θρησκεία]]
[[en:Religion]]
[[es:Religión]]
[[fi:Uskonto]]
[[fr:Religion]]
[[he:דת]]
[[it:Religione]]
[[ja:宗教]]
[[li:Geluif]]
[[no:Religion]]
[[pl:Religia]]
[[th:ศาสนา]]
[[zh:宗教]]

Удар головой по клавиатуре

2010-03-12T14:08:06Z

85.238.107.53: /* Примеры использования УГК */

'''Удар головой по [[клавиатура|клавиатуре]]''' (УГК) – уникальный способ получения какой-нибудь абракадабры, которую можно выдать за неправильно расшифрованные древнейшие рукописи на санскрите.

== В религии ==
[[File:Несломать.jpg|thumb|По такой клавиатуре лучше головой не стучать...]]Удар головой о клавиатуру является важнейшим ритуалом в религии ацтеко-дорзов. Именно с его помощью местные жрецы вызывают духа [[Фыва|Фывы]] или [[Йцуке]]. Самый крутой жрец, именуемый Генеральным Шаманом Центральной Избы Рабовладельческой Семьи Ацтеко-Дорзов, может вызвать даже богов QWERTY и, если постарается, QWERTYUIOPASDFGHJKLZXCVBNM, за что, правда, боги, разгневавшись, лишат его клавиатуры и звания.

== Польза УГК ==
[[Изображение:COMPDEAR.GIF|thumb|Свершение УГК. Икона ацтеков.]]С давних пор ацтеко-дорзы замечали, что их шаманы выглядят крепкими и подтянутыми, и они смотрятся гораздо моложе своих лет. Сейчас [[учёные]] доказали, что всё дело в ударах головой по клавиатуре. Действительно, стучась головой по клавиатуре, вы расходуете около 150 калорий в час. Жрецы и Геншам ЦИ РСАД, совершая ежедневные УГК, получали такой же заряд бодрости и здоровья, как и люди, которые провели несколько часов, усиленно занимаясь спортом. Благодаря ударам головой по клавиатуре, жрецы и шаманы жили гораздо дольше своих соплеменников, лишённых права побиться головой о клавиатуру.

[[File:Последствия.jpg|thumb|left|Возможные последствия сильного УГК]]Другой плюс УГК – очищение. Действительно, правильно стукнувшись о клавиатуру, вы выбиваете из неё всю накопившуюся пыль.

[[File:Последствия2.jpg|thumb|Возможные последствия очень сильного УГК]]И кроме того, последние исследования показали, что правильно ударившись головой о клавиатуру, можно вылечиться от [[камень|камня]] в почках, остеопорозе, артрозе и шизофрении "из не достоверных источников рака".

== УГК и УНР ==
В средние века считалось, что удар головой по клавиатуре является пародией на [[удар ногой с разворота]]. Всякий, кто совершал УГК, приговаривался к пожизненному сожжению на костре за:
*Копирайт;
*Нарушение авторского права;
*Колдовство;
*Полёт в будущее и использование ещё не изобретённых предметов;
*Посягательство на святого [[Чак]]а;
*Попытку вызвать языческого духа;
*Кражу со взломом;
*Порчу окружающей среды с отягчающими обстоятелсьтвами.
*И оскорбление церкви в лице императора Священной Римской Империи.
И только в конце XIX века было доказано, что УГК и УНР появились независимо друг от друга. Всех сожженных за УГК помиловали и сослали в Сибирь заочно.

== Интересные факты ==
*Чак Норрис не способен вводить текст методом УГК. Он всё время дыханием ломает компьютерный стол.
*Если ввести десять страниц текста методом УГК, то выросшая шишка будет обладать [[магия|магическими]] свойствами.
*Совершите УГК. Полученное является хорошим примером того, что такое test passed.
*Совершите серию из четырёх УГК. Не исключено, что получился пароль Пентагона.

== Примеры использования УГК ==

Нг67река78бдщн6758 ти хльшщ лоььдднг7рн676н67дл исватиьодщш ти и имтрьртлзш8непк4у32у3укапроолоншщнее6е6нен76н н7ргн76 г89 рнгбл

[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Религия]]

Анатолий Вассерман

2010-02-23T18:00:38Z

85.238.107.53: /* См. также */

{{q|Йохан Львович! Сука!|Пётр Кулешов|Анатолия Вассермана}}
[[Файл:Vasserman-1.jpg|thumb|right|Паспортная фотография Анатолия Вассермана]]
'''Анатолий Вассерман''' (он же — Амон Ра), ''а.k.а Яся — заслуженный ректор профессионального технического училища '''Хогвартс''' (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках б/у президент [[США|Всея Америки]] — [[Гарри Поттер|Гарри]] [[Джордж Буш-младший|Буш мл.]]). В узких кругах знаменит, как Толик Полено.

== Биография ==

=== Детство ===

[[Файл:Двойник_Анатолия_Вассермана.jpg|thumbnail|150px|left|Двойник Анатолия Вассермана]]
[[Файл:Тройник_Анатолия_Вассермана.gif|thumbnail|150px|right|Тройник Анатолия Вассермана]]
Анатолий Вассерман родился в XVI веке в семье почётных жрецов Ктулху. Когда ему исполнилось 7 лет, бог Мегавольт одарил его бородой и жилетом с карманами, куда могли помещаться запасные бороды. К несчастью, вместе с этим появились проблемы — борода мешала Толику есть. От этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали [[солнце]], [[воздух]] и [[вода]], как в пионерском лагере.

Толя рос любознательным ребёнком. В годовалом возрасте он издал популярную книгу, где в доступной форме опровергнул гипотезу существования [[Дед Мороз|Деда Мороза]], развеяв тем самым величайшую мистификацию после [[Луна|Лунной]] программы [[США]]. В [[5|пять]] лет Вассерман узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого [[Иван Дурак|Ивана Дурака]]) заграничным словом ''Протеже''. Через год «аксельбанты» полностью зажили, и Анатолий решил посетить родину матери — '''[[Аццкие Зелюки]]'''. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище '''«[[Аццкий Сотона]]»'''.

=== Юность ===
[[Файл:Y102.jpg|thumb|right|Подавление сексуальной революции]]
В восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в [[Армия|армию]]. Попавший в спецвойска юноша часто принимал участие в различных военных операциях.
Судьбоносным моментом для него стало подавление [[Сексуальная революция|сексуальной революции]] в северных провинциях [[Молдавия|Молдавии]].

Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый [[танк]]. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.

После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в [[Гарвардский Университет]], но был исключён за неуспеваемость за ним [[Безумные учёные|профессоров]].

=== Тибетские годы ===
[[Файл:я,онотоле.jpg|thumb|left|Онотоле на съемках….]]
Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп ''[[Вин Дизель|Вина Дизеля]]''. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого [[Брюс Ли]] не использовал даже против [[Аншлаг|аншлаговцев]]). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полу-лысый, а [[Вин Дизель]] полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.

В Тибете кроме семиста стилей Ушу Вассерман изучил: [[Телепатия|телепатию]], [[телекинез]], проскопию, некромантию и проктологию.

=== После Тибета ===
[[Файл:Vasserman-5.jpg|thumb|right|Американский комикс]]
После своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супер-героем — истреблением преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме «Вассермэ́н: Начало» (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ВассерМэна, Анатолий сменил имя на Aquaman. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wasserman) на латинский (Wasser (нем.) — Вода, Man (нем.) — человек), Wasserman — Водяной — Aquaman. Снимался в главной роли в нескольких комиксах, завоевавших большую популярность среди жителей Америки. Был приглашён в группу [[ZZ Top]], однако отказался поменять свои очки на солнцезащитные и не был принят по несоответствию имиджу.

=== Наши дни ===

Анатолий Вассерман мирно работает ректором Хогвартса (Дамблдор — неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки. Ходят слухи, что он скрывается под именем Анатолий Полено, живет в Екатеринбурге и имеет жену Елену-Курицу-«Прекрасную». Является мудрэ, добре, ведикэ военэ УПЧК

[[Файл:ЖЖ_Онотоле.jpg|thumb|right|На самом деле Он(отоле) живёт в будущем]]

== Факты из жизни Вассермана ==
[[Файл:Vasserman-2.jpg|thumb|right|Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга? Или может быть это стильные дреды от [[Сергей Зверев|Ергея Зерева]]? Явно после работы с Вассерманом стилист захотел заняться изучением [[Фигня|квантовой физики движения волос на ветру]]]]

* Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина
* Вассерман умрёт в 2012 году. В этом же году он воскреснет, чтобы стать родоначальником нового человечества
* Анатолий Вассерман с завязанными глазами разбирает и собирает [[Большой адронный коллайдер]] за три минуты.
* Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
* У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
* Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
* Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна [[Чак Норрис|Чаку Норрису]].
* Анатолий Вассерман знает, [[Как правильно:Выговаривать имя Эльвира Сахипзадовна Набиуллина|как правильно выговаривать «Эльвира Сахипзадовна Набиуллина»]]
* Как-то раз [[Риальные пацаны|гопник]] перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.
* Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
* В жилет Анатолия Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.
* Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
[[Файл:Vasser).gif|thumbnail|100px|right|Картина «Онотоле!!11!1»]]
* Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
* Мозг Анатолия Вассермана содержит резервную копию всего интернета. Причём весь Гугл умещается в мозжечке.
* Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
* В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю кармашками
* Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду
* Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности)!!!
* На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
* Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
* Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было «Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол».
* А вторым словом было [[Хермания|ненецкое]] «Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz»
* Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах [[РАН]], в основном на титульной странице в качестве логотипа.
* Гугл и [[Википедия]] — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия Вассермана.
* Многомиллиардные записи пользователей сервиса twitter записываются Онотолием на бумажки и складывается в соответствующие карманы его жилетки.
* Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
* Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
* Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Тбит/с на расстоянии до 900 световых лет.
* Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
* В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
* Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «[[Microsoft]]».
* Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
* Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
* Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005 года.
* Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
* Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
* Анатолий Вассерман испражняется полонием.
* В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
* Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой [[Фрактал|фракталы]] Мандельброта.
* После ночи с Анатолием Вассерманом [[Памела Андерсон]] получила степень бакалавра космологии.
* Анатолий Вассерман может посчитать в уме число [[Пи]] до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
* Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
[[Файл:Vasserman-3.jpg|thumb|right|Кадр из передачи «Минута славы»]]
* Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.
* Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
* Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и [[Масоны|массонов]].
* За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трёх детских садиков. При этом ему приходится спать 14 часов в сутки и съедать за день блок Сникерсов, чтобы полноценно поддерживать мыслительные способности. Также ему регулярно приходится обливать голову холодной водой, чтобы не допустить аварийного перегрева мозга.
* Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе.
* Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
* Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
* Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
* В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом.
* Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
* Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
* Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
* Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
* Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
* За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
* Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
* Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
* Скинхеды стали брить головы после того, как проиграли спор Анатолию Вассерману.
* Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат-боту.
[[Файл:Dagon.jpg|thumb|right|Изображение Вассермана (Водного Человека) в главном соборном храме [[Филиппины|Филиппинской империи]]]]
* Свой дневник Анатолий Вассерман ведет на ассемблере.
* Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.
* Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
* В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
* ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
* Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев».
* Малоизвестный факт: клон Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
* Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и, не глядя, выигрывает 1024 раза подряд.
* Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
* На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
* Вычислительная мощность Вассермана [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474 операций с плавающей запятой в [[Нанотехнология|наносекунду]].
* [[Ктулху]] — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
* Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем.
* Анатолий Вассерман выдал [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
* Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в [[Half-life]].
* Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
* Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
* Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
* На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками «Хо-Хо-Хо» раздаёт детям подарки.
* Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать, что умнее Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
* Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
* Анатолий Вассерман игрой слов довел [[Тарантино]] до сумасшествия.
* Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
* Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
* Анатолий Вассерман знает точные координаты (относительно себя) и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
* Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
* Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его в [[Метро]]политен.
[[Файл:Onotole_tarsier.jpg|thumb|[[Долгопят]] — любимое животное Анатолия Вассермана]]
* Сталкерский экзоскелет — слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана… Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения.
* Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
* Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
* Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает: нельзя…
* Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
* Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается.
* Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
* Анатолий Вассерман любит чмоке.
* Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
* Для упорядочивания предметов в жилете Анатолия Вассермана используется реляционная модель.
* Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, так как узнаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
* Анатолий Вассерман никогда не моется в душе — его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.
* Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел [[Шкварки|шкварки]].
* Анатолий Вассерман Знает, Где Сидит Фазан.
* Клей "Момент" появился, когда ученые исследовали молекулярный состав соплей Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома.
* Анатолий Вассерман видел как размножаются [[шушпанчик]]и и описал этот процесс в уравнениях тензорного исчисления.
* Анатолий Вассерман может свободно читать на 153-х языках, 2-ичной и 10-ричной системах счисления, и знает не только то, что написано кругами на полях, но и кто это написал и когда.
* Анатолий Вассерман прошёл все части игры [[Myst]] за 15 минут, из которых 8 он чесал бороду
* Результат в караоке у Анатолия Вассермана — 243 балла из 100
* Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6.
* На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории — насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
* Борода Анатолия Вассермана ионизирует воздух, а если выдернуть один волосок и со словами ахалай-мухалай разорвать его, и загадать желание, то <s>оно непременно сбудется</s> зажигается сверхновая.
* Когда Анатолий Вассерман отдыхает от научной работы, он доказывает теорему Ферма. Каждый раз заново.
* Попугай Анатолия Вассермана знает 28 иностранных языков и азбуку Морзе.
* Жопа Анатолия Вассермана за те 2 секунды, что разгадывает кроссворд из газеты, которой Онотоле её подтирает, успевает придумать такое количество кроссвордов, какое количество слов было загадано в прочитаном кроссворде.
* «Анатолий Вассерман сместил Короля-Лича со своего трона!!! ГОЛАКТЕГО БЕЗОПАСНОСТЕ!!!11 ПЫЩ ПЫЩ!!!11адын» — сообщяют наши корреспонденты из WoW.
* Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
* Талмуд — выпускное сочинение Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман знает, чем заканчивается число «Пи».
* Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
* Анатолий Вассерман знает, что было раньше, курица или яйцо.
* Анатолий Вассерман снимает жилетку, производя инверсию пространства относительно жилетки.
* Анатолий Вассерман поставил Каспарову детский мат.
* Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
* Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход

== Знаете ли вы, что… ==

[[Файл:Coffee-machine developed by Anatoliy Wasserman.jpg|thumb|Аппаратная часть многофункциональной кофеварки, разработанной Анатолием Вассерманом |250px|right]]
* Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ Вассермана, поделённому на 10.
* В 2056 году до нашей эры Вассерман сделал 5-ядерный компьютер из подручных средств, а потом выбросил его, потому, что это "неудачная попытка"
* Вассерман в переводе с греческого значит "гений"
* Однажды Чак Норрис дал Вассерману ногой с разворота, и в результате получил высшее образование за 0,3 милисекунды.
* Анатолий Вассермaн за 2 минуты игры в WoW поднялся до 372 уровня, убил героя создателя игры, стал главным админом всех серверов и удалил своего героя, одновременно играя им же.
* Анатолий Вассерман снялся обнажённым на развороте журнала «Популярная механика».
* Всю информацию об Анатолие Вассермане в интернете публикует сам Анатолий Вассерман.
* Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки.
* Анатолий Вассерман — первый человек в мире, нашедший точку G. И удовлетворивший ею женщину. Не касаясь её.
* Анатолий Вассерман никогда не стрижёт, не моет и не расчёсывает свою бороду. Поэтому борода перестала разговаривать с ним ещё в раннем детстве.
* Нельзя спорить с Вассерманом.
* С Вассерманом может спорить только его борода.
* Никто не спорил с Вассерманом с тех пор, как он перестал стричь, мыть и рассчёсывать свою бороду.
* После 1000 партий Гарри Каспаров признал, что ему никогда не одолеть бороду Вассермана.
* На самом деле Лунную Сонату написала борода Вассермана. А вы думали её сочинил [[бетховен|глухой композитор]]? Наивные…
* Инопланетяне никогда не нападут на землю… У них акт взаимного ненападения с Бородой Вассермана.
* Астероидное кольцо в солнечной системе ничто иное, как последствия последнего нападения пришельцев на землю.
* Луч со «Звезды смерти» в 10 млн раз слабее направленного психонитрофазатронного аннигиляционного луча, испускаемого 1 сантиметром бороды Вассермана.
* Пук Вассермана сжимает Вселенную.
* Борода Вассермана не признаёт существования Ктулху, Чака Норриса и Михаила Боярского.
* Однажды борода Вассермана обогнула земной шар по экватору и вернулась на место пока Вассерман спал.
* Из истории происхождения Бороды Вассермана. Mohnatus Longis (перевод с лат. — Борода Вассермана). По одной из версий учёных-этнографов Борода вассермана не что иное, как волосы Самсона (греч. — Геракл). Когда Далила (жена Самсона) отрезала Самсону волосы она их выбросила, чудесным образом Юпитер (греч. — Зевс) хотел перенести их себе на Парфенон (Олимп), но случайно на дороге следования волос оказался пролетающий мимо аист, несущий в пелёнках младенца Вассермана, с тех пор Борода Вассермана навсегда обрела своё место, а также появились Бородатый Аист и мохровые полотенца. Надо заметить, что Самсон в свою очередь изначально был лысым и выиграл волосы в карты у одного неизвестного друида.
* Когда Анатолий Вассерман покупает в аптеке таблетки от кашля он говорит не «Фалиминт», а «Ацетиламинонитропропоксибензен».
* Мало кто знает но борода Вассермана есть [[ВКонтакте]].
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Он равен i, а для его измерния в одном из карманов есть мнимый штангенциркуль.
* Чак — неудачный клон Онотоле.
* Великий Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей.
* Бесконечное множество карманов на жилетке Анатолия Вассермана символизирует безграничное пространство бороды Анатолия Вассермана. Более того, борода Анатолия Вассермана и есть вселенная.
* Анатолий Вассерман знает все шутки Абсурдопедии.
* «Тот самый» Священный Грааль преспокойно стоит в буфете на кухне Анатолия Вассермана, который частенько пьет из него ромашковый чай.
* В пуке Анатолия Вассермана содержатся все известные человечеству газы, включая инертные и веселящие.
* Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом.
* Знаменитый сказочный Водяной — это ни кто иной как Анатолий Вассерман, об этом гласит как и его борода так и его фамилия.
* Анатолий Вассерман был рожден самим собой.
* Однажды Анатолий Вассерман ехал в такси по тверской и на следующий день все местные «абитуриентки» поступили в МИСиС.
* Значок браузера «Опера» на самом деле означает «Онотоле».
* Ломоносовская «Песнь о бороде» посвящена именно бороде Анатолия Вассермана.

== Ссылки ==
* [http://www.youtube.com/watch?v=OyCqgUaOpuA Песня про Онотоле от Пушного]
* [http://www.youtube.com/watch?v=X20FZRKI49Q Песня про Онотоле от группы The Links]

== См. также ==
* [http://chtivo.webhost.ru/404/ Онотоле, Чак, Свидетель и другие герои шагают по рунету]
* [http://smotra.ru/blog/vasserman-otvechaet-na-samyi-slozhnyi-vopros/ Анатолий Вассерман отвечает на самый сложный вопрос]
* [http://otvet.mail.ru/question/7342699/ Анатолий Вассерман рассказывает, как он ухаживал за девушками]
* [[Чак Норрис]]
* [[Моск]]

* [[Секс]]

[[Категория:Гении]]
[[Категория:Боевые искусства]]
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]

{{КИС}}

Анатолий Вассерман

2010-02-23T18:00:22Z

85.238.107.53: /* См. также */

{{q|Йохан Львович! Сука!|Пётр Кулешов|Анатолия Вассермана}}
[[Файл:Vasserman-1.jpg|thumb|right|Паспортная фотография Анатолия Вассермана]]
'''Анатолий Вассерман''' (он же — Амон Ра), ''а.k.а Яся — заслуженный ректор профессионального технического училища '''Хогвартс''' (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках б/у президент [[США|Всея Америки]] — [[Гарри Поттер|Гарри]] [[Джордж Буш-младший|Буш мл.]]). В узких кругах знаменит, как Толик Полено.

== Биография ==

=== Детство ===

[[Файл:Двойник_Анатолия_Вассермана.jpg|thumbnail|150px|left|Двойник Анатолия Вассермана]]
[[Файл:Тройник_Анатолия_Вассермана.gif|thumbnail|150px|right|Тройник Анатолия Вассермана]]
Анатолий Вассерман родился в XVI веке в семье почётных жрецов Ктулху. Когда ему исполнилось 7 лет, бог Мегавольт одарил его бородой и жилетом с карманами, куда могли помещаться запасные бороды. К несчастью, вместе с этим появились проблемы — борода мешала Толику есть. От этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали [[солнце]], [[воздух]] и [[вода]], как в пионерском лагере.

Толя рос любознательным ребёнком. В годовалом возрасте он издал популярную книгу, где в доступной форме опровергнул гипотезу существования [[Дед Мороз|Деда Мороза]], развеяв тем самым величайшую мистификацию после [[Луна|Лунной]] программы [[США]]. В [[5|пять]] лет Вассерман узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого [[Иван Дурак|Ивана Дурака]]) заграничным словом ''Протеже''. Через год «аксельбанты» полностью зажили, и Анатолий решил посетить родину матери — '''[[Аццкие Зелюки]]'''. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище '''«[[Аццкий Сотона]]»'''.

=== Юность ===
[[Файл:Y102.jpg|thumb|right|Подавление сексуальной революции]]
В восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в [[Армия|армию]]. Попавший в спецвойска юноша часто принимал участие в различных военных операциях.
Судьбоносным моментом для него стало подавление [[Сексуальная революция|сексуальной революции]] в северных провинциях [[Молдавия|Молдавии]].

Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый [[танк]]. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.

После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в [[Гарвардский Университет]], но был исключён за неуспеваемость за ним [[Безумные учёные|профессоров]].

=== Тибетские годы ===
[[Файл:я,онотоле.jpg|thumb|left|Онотоле на съемках….]]
Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп ''[[Вин Дизель|Вина Дизеля]]''. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого [[Брюс Ли]] не использовал даже против [[Аншлаг|аншлаговцев]]). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полу-лысый, а [[Вин Дизель]] полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.

В Тибете кроме семиста стилей Ушу Вассерман изучил: [[Телепатия|телепатию]], [[телекинез]], проскопию, некромантию и проктологию.

=== После Тибета ===
[[Файл:Vasserman-5.jpg|thumb|right|Американский комикс]]
После своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супер-героем — истреблением преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме «Вассермэ́н: Начало» (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ВассерМэна, Анатолий сменил имя на Aquaman. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wasserman) на латинский (Wasser (нем.) — Вода, Man (нем.) — человек), Wasserman — Водяной — Aquaman. Снимался в главной роли в нескольких комиксах, завоевавших большую популярность среди жителей Америки. Был приглашён в группу [[ZZ Top]], однако отказался поменять свои очки на солнцезащитные и не был принят по несоответствию имиджу.

=== Наши дни ===

Анатолий Вассерман мирно работает ректором Хогвартса (Дамблдор — неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки. Ходят слухи, что он скрывается под именем Анатолий Полено, живет в Екатеринбурге и имеет жену Елену-Курицу-«Прекрасную». Является мудрэ, добре, ведикэ военэ УПЧК

[[Файл:ЖЖ_Онотоле.jpg|thumb|right|На самом деле Он(отоле) живёт в будущем]]

== Факты из жизни Вассермана ==
[[Файл:Vasserman-2.jpg|thumb|right|Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга? Или может быть это стильные дреды от [[Сергей Зверев|Ергея Зерева]]? Явно после работы с Вассерманом стилист захотел заняться изучением [[Фигня|квантовой физики движения волос на ветру]]]]

* Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина
* Вассерман умрёт в 2012 году. В этом же году он воскреснет, чтобы стать родоначальником нового человечества
* Анатолий Вассерман с завязанными глазами разбирает и собирает [[Большой адронный коллайдер]] за три минуты.
* Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
* У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
* Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
* Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна [[Чак Норрис|Чаку Норрису]].
* Анатолий Вассерман знает, [[Как правильно:Выговаривать имя Эльвира Сахипзадовна Набиуллина|как правильно выговаривать «Эльвира Сахипзадовна Набиуллина»]]
* Как-то раз [[Риальные пацаны|гопник]] перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.
* Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
* В жилет Анатолия Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.
* Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
[[Файл:Vasser).gif|thumbnail|100px|right|Картина «Онотоле!!11!1»]]
* Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
* Мозг Анатолия Вассермана содержит резервную копию всего интернета. Причём весь Гугл умещается в мозжечке.
* Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
* В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю кармашками
* Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду
* Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности)!!!
* На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
* Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
* Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было «Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол».
* А вторым словом было [[Хермания|ненецкое]] «Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz»
* Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах [[РАН]], в основном на титульной странице в качестве логотипа.
* Гугл и [[Википедия]] — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия Вассермана.
* Многомиллиардные записи пользователей сервиса twitter записываются Онотолием на бумажки и складывается в соответствующие карманы его жилетки.
* Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
* Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
* Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Тбит/с на расстоянии до 900 световых лет.
* Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
* В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
* Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «[[Microsoft]]».
* Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
* Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
* Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005 года.
* Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
* Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
* Анатолий Вассерман испражняется полонием.
* В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
* Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой [[Фрактал|фракталы]] Мандельброта.
* После ночи с Анатолием Вассерманом [[Памела Андерсон]] получила степень бакалавра космологии.
* Анатолий Вассерман может посчитать в уме число [[Пи]] до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
* Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
[[Файл:Vasserman-3.jpg|thumb|right|Кадр из передачи «Минута славы»]]
* Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.
* Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
* Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и [[Масоны|массонов]].
* За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трёх детских садиков. При этом ему приходится спать 14 часов в сутки и съедать за день блок Сникерсов, чтобы полноценно поддерживать мыслительные способности. Также ему регулярно приходится обливать голову холодной водой, чтобы не допустить аварийного перегрева мозга.
* Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе.
* Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
* Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
* Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
* В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом.
* Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
* Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
* Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
* Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
* Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
* За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
* Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
* Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
* Скинхеды стали брить головы после того, как проиграли спор Анатолию Вассерману.
* Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат-боту.
[[Файл:Dagon.jpg|thumb|right|Изображение Вассермана (Водного Человека) в главном соборном храме [[Филиппины|Филиппинской империи]]]]
* Свой дневник Анатолий Вассерман ведет на ассемблере.
* Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.
* Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
* В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
* ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
* Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев».
* Малоизвестный факт: клон Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
* Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и, не глядя, выигрывает 1024 раза подряд.
* Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
* На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
* Вычислительная мощность Вассермана [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474 операций с плавающей запятой в [[Нанотехнология|наносекунду]].
* [[Ктулху]] — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
* Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем.
* Анатолий Вассерман выдал [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
* Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в [[Half-life]].
* Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
* Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
* Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
* На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками «Хо-Хо-Хо» раздаёт детям подарки.
* Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать, что умнее Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
* Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
* Анатолий Вассерман игрой слов довел [[Тарантино]] до сумасшествия.
* Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
* Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
* Анатолий Вассерман знает точные координаты (относительно себя) и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
* Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
* Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его в [[Метро]]политен.
[[Файл:Onotole_tarsier.jpg|thumb|[[Долгопят]] — любимое животное Анатолия Вассермана]]
* Сталкерский экзоскелет — слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана… Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения.
* Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
* Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
* Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает: нельзя…
* Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
* Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается.
* Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
* Анатолий Вассерман любит чмоке.
* Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
* Для упорядочивания предметов в жилете Анатолия Вассермана используется реляционная модель.
* Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, так как узнаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
* Анатолий Вассерман никогда не моется в душе — его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.
* Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел [[Шкварки|шкварки]].
* Анатолий Вассерман Знает, Где Сидит Фазан.
* Клей "Момент" появился, когда ученые исследовали молекулярный состав соплей Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома.
* Анатолий Вассерман видел как размножаются [[шушпанчик]]и и описал этот процесс в уравнениях тензорного исчисления.
* Анатолий Вассерман может свободно читать на 153-х языках, 2-ичной и 10-ричной системах счисления, и знает не только то, что написано кругами на полях, но и кто это написал и когда.
* Анатолий Вассерман прошёл все части игры [[Myst]] за 15 минут, из которых 8 он чесал бороду
* Результат в караоке у Анатолия Вассермана — 243 балла из 100
* Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6.
* На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории — насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
* Борода Анатолия Вассермана ионизирует воздух, а если выдернуть один волосок и со словами ахалай-мухалай разорвать его, и загадать желание, то <s>оно непременно сбудется</s> зажигается сверхновая.
* Когда Анатолий Вассерман отдыхает от научной работы, он доказывает теорему Ферма. Каждый раз заново.
* Попугай Анатолия Вассермана знает 28 иностранных языков и азбуку Морзе.
* Жопа Анатолия Вассермана за те 2 секунды, что разгадывает кроссворд из газеты, которой Онотоле её подтирает, успевает придумать такое количество кроссвордов, какое количество слов было загадано в прочитаном кроссворде.
* «Анатолий Вассерман сместил Короля-Лича со своего трона!!! ГОЛАКТЕГО БЕЗОПАСНОСТЕ!!!11 ПЫЩ ПЫЩ!!!11адын» — сообщяют наши корреспонденты из WoW.
* Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
* Талмуд — выпускное сочинение Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман знает, чем заканчивается число «Пи».
* Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
* Анатолий Вассерман знает, что было раньше, курица или яйцо.
* Анатолий Вассерман снимает жилетку, производя инверсию пространства относительно жилетки.
* Анатолий Вассерман поставил Каспарову детский мат.
* Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
* Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход

== Знаете ли вы, что… ==

[[Файл:Coffee-machine developed by Anatoliy Wasserman.jpg|thumb|Аппаратная часть многофункциональной кофеварки, разработанной Анатолием Вассерманом |250px|right]]
* Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ Вассермана, поделённому на 10.
* В 2056 году до нашей эры Вассерман сделал 5-ядерный компьютер из подручных средств, а потом выбросил его, потому, что это "неудачная попытка"
* Вассерман в переводе с греческого значит "гений"
* Однажды Чак Норрис дал Вассерману ногой с разворота, и в результате получил высшее образование за 0,3 милисекунды.
* Анатолий Вассермaн за 2 минуты игры в WoW поднялся до 372 уровня, убил героя создателя игры, стал главным админом всех серверов и удалил своего героя, одновременно играя им же.
* Анатолий Вассерман снялся обнажённым на развороте журнала «Популярная механика».
* Всю информацию об Анатолие Вассермане в интернете публикует сам Анатолий Вассерман.
* Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки.
* Анатолий Вассерман — первый человек в мире, нашедший точку G. И удовлетворивший ею женщину. Не касаясь её.
* Анатолий Вассерман никогда не стрижёт, не моет и не расчёсывает свою бороду. Поэтому борода перестала разговаривать с ним ещё в раннем детстве.
* Нельзя спорить с Вассерманом.
* С Вассерманом может спорить только его борода.
* Никто не спорил с Вассерманом с тех пор, как он перестал стричь, мыть и рассчёсывать свою бороду.
* После 1000 партий Гарри Каспаров признал, что ему никогда не одолеть бороду Вассермана.
* На самом деле Лунную Сонату написала борода Вассермана. А вы думали её сочинил [[бетховен|глухой композитор]]? Наивные…
* Инопланетяне никогда не нападут на землю… У них акт взаимного ненападения с Бородой Вассермана.
* Астероидное кольцо в солнечной системе ничто иное, как последствия последнего нападения пришельцев на землю.
* Луч со «Звезды смерти» в 10 млн раз слабее направленного психонитрофазатронного аннигиляционного луча, испускаемого 1 сантиметром бороды Вассермана.
* Пук Вассермана сжимает Вселенную.
* Борода Вассермана не признаёт существования Ктулху, Чака Норриса и Михаила Боярского.
* Однажды борода Вассермана обогнула земной шар по экватору и вернулась на место пока Вассерман спал.
* Из истории происхождения Бороды Вассермана. Mohnatus Longis (перевод с лат. — Борода Вассермана). По одной из версий учёных-этнографов Борода вассермана не что иное, как волосы Самсона (греч. — Геракл). Когда Далила (жена Самсона) отрезала Самсону волосы она их выбросила, чудесным образом Юпитер (греч. — Зевс) хотел перенести их себе на Парфенон (Олимп), но случайно на дороге следования волос оказался пролетающий мимо аист, несущий в пелёнках младенца Вассермана, с тех пор Борода Вассермана навсегда обрела своё место, а также появились Бородатый Аист и мохровые полотенца. Надо заметить, что Самсон в свою очередь изначально был лысым и выиграл волосы в карты у одного неизвестного друида.
* Когда Анатолий Вассерман покупает в аптеке таблетки от кашля он говорит не «Фалиминт», а «Ацетиламинонитропропоксибензен».
* Мало кто знает но борода Вассермана есть [[ВКонтакте]].
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Он равен i, а для его измерния в одном из карманов есть мнимый штангенциркуль.
* Чак — неудачный клон Онотоле.
* Великий Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей.
* Бесконечное множество карманов на жилетке Анатолия Вассермана символизирует безграничное пространство бороды Анатолия Вассермана. Более того, борода Анатолия Вассермана и есть вселенная.
* Анатолий Вассерман знает все шутки Абсурдопедии.
* «Тот самый» Священный Грааль преспокойно стоит в буфете на кухне Анатолия Вассермана, который частенько пьет из него ромашковый чай.
* В пуке Анатолия Вассермана содержатся все известные человечеству газы, включая инертные и веселящие.
* Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом.
* Знаменитый сказочный Водяной — это ни кто иной как Анатолий Вассерман, об этом гласит как и его борода так и его фамилия.
* Анатолий Вассерман был рожден самим собой.
* Однажды Анатолий Вассерман ехал в такси по тверской и на следующий день все местные «абитуриентки» поступили в МИСиС.
* Значок браузера «Опера» на самом деле означает «Онотоле».
* Ломоносовская «Песнь о бороде» посвящена именно бороде Анатолия Вассермана.

== Ссылки ==
* [http://www.youtube.com/watch?v=OyCqgUaOpuA Песня про Онотоле от Пушного]
* [http://www.youtube.com/watch?v=X20FZRKI49Q Песня про Онотоле от группы The Links]

== См. также ==
* [http://chtivo.webhost.ru/404/ Онотоле, Чак, Свидетель и другие герои шагают по рунету]
* [http://smotra.ru/blog/vasserman-otvechaet-na-samyi-slozhnyi-vopros/ Анатолий Вассерман отвечает на самый сложный вопрос]
* [http://otvet.mail.ru/question/7342699/ Анатолий Вассерман рассказывает, как он ухаживал за девушками]
* [[Чак Норрис]]
* [[Моск]]

* [[Секс]]

[[Категория:Гении]]
[[Категория:Боевые искусства]]
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]
((КИС))
{{КИС}}

Дарт Симпсон

2010-02-21T19:48:25Z

85.238.107.53: /* Значимые события и Достижения */

[[Изображение:00000001.gif|right|thumb|200px|[[Дарт Симпсон]], фото из досье Галактической комиссии по делам несовершеннолетних ситхов]]
{{ц|I didn`t do it!|Дарт Симпсон|эту статью}}
{{ц|Ах ты, маленький #&%$#@!..|Гомер|Дарта Симпсона}}
{{ц|Он хотя и маленький, но вполне хороший.|Маяковский|Дарта Симпсона}}
{{ц|Eat my shorts!|Дарт Симпсон|Маяковского, Гомера и Манекена Скайуокера}}
{{ц|В душе каждого преступника спит десятилетний мальчик...|Дарт Симпсон|себя}}
{{ц|...и наоборот.|Мона Лиза Симпсон|Дарта Симпсона}}

'''Дарт Си́мпсон''' ({{lang-en|Bart Maul}}), он же '''Барт Си́мпсон''' (известен в [[Узкие круги|узких кругах]] как '''[[Ролан Барт|Ролан «Барт» Си́мпсон]]''') — тёмный [[Джедаи|джедай]], единственный в мире школьник-[[ситх]].

Полное имя — '''Дартоломью [[Джа|Джа-Джа]] Остап-Сулейман-Берта-Мария Симпсон-бей'''.

Сын [[Симпсон|Гомера Симпсона]] и брат [[Мона Лиза Симпсон|Мадонны]].

[[Изображение:240px-WallBart2.jpg|left|thumb|105px|Дарт Симпсон, как он есть]]
=== Рождение ===
Один из Главных в самом Главном. Является эротической фантазией той женщины, из мультсериала, который сплагиатил фамилию [[Дарт]]а, которая стирала кошек и кговорила "АйАурМ -ха!" (это, возможно, послание внеземнго зеленого мозга, купленного убитыми енотами).
Он - оплот морали в нашем жестоком мире:
Неженат.
Непьющ.
Некурящ.
Работает мойщиком мокрых отходов на заводе [[шушпан]]опроизводства. Любит свою работу, ненавидит женщин, мужчин, стариков и детей. Любит "[[Нарзан]]". Живет в большой семье, но тщательно скрывает близкие родственные связи с известными [[Д]]., [[М.Л]] и другими.
Точный вес - неизвестен.
Точный рост - неизвестен.
Обхват правого бедра - 78 см.
Впервые появился в жизни мирных граждан [[Бобруйск]]а в том далеком 85-ом, который в те дремучие времена еще считалася 42-ым, с криками "Победа Вкуса!", но было сокращение штатов и сценаристов уволили, вот тогда и появилась знаменитая фраза "УСТЫЛКАК", впрчем до сих пор не известно ее значение и постановка правильного ударения.

----

== Детство ==

Д.Симпсон родился в забытом всеми городке на юге [[Ламерик]]и, под названием [[Лас-Вегас]].

Точная дата рождения неизвестна, но ученые, которым удалось раздобыть его ДНК, предпологают, что ему около 32203 дней, 3-х часов и плюс-минут 20 минут. У нас есть свединия о его родит...[автор почувствовал холодный нож у своего горла] ''У нас НЕТ! нет и НИКОГДА не будет сведений о родителях Дарта Симпсона! Пожалуйста, уберите нож, мистер, я боюсь..''
Дарт учился в садике и был признаным лидером. Уже в свои 3 с половиной года он стал воспитателем младшей группы, жестоко избив и связав [[нянечку]].
Самое страшное потрясение в жизни с ним случилось в 11 лет, когда он, пытаясь попасть из рогатки в птичку, случайно сбил застрявший в ветвях мячик. Дети так радовались, что Симпсон им помог, что решили обнять его. Бедный маленький Дарт не знал куда скрытся от коварных ручонок своих одногодок, поэтому просто стоял и ждал. Но дети не желали отходить до тех пор, пока дворник не отогнал их метлой. Именнно этой метле Дарт будет благодарен всю последущую жизнь.

== Юность ==

Самым главным поворотом в жизни Дарта станет [[зеркало]], которое он повстречает в 9 классе, перед отчислением из школы. Зеркало висело в комнате у пионер-вожатой, которую он (в память о нянечке) избил и связал, в надежде захватить власть над всем лагерем. Но зеркало, в котором он увидел Себя, и отсутствие поддержки со стороны директора того лагеря, не дали ему это сделать.
После исключения из школы, за постоянные угрозы учителям, мед.перосналу, поворам, завучу и деректриссе (цитата) "Если вы не отдадите мне секиру всевластия, я буду ходить голым и на всех вешатся!" Дарт Симпсон работал на своего отца..''Мистер, я не буду писать ничего о вашем отце!!''[из-за залитой кровью клавиатуры невозможно что-либо прочесть]

== Взрослая жизнь ==

На данный момент Дарт Симпсон скрывается от полиции в 10 [[Штаты Америки|штатах]], считая [[Техас]], [[КНДР|Северную Корею]] и [[Грузия|Георгию]]. Истинные причины розыска пока неизвестны.
Воообще Симпсон довольно стремная личность.

----

== Отношение с окружающими ==

'''Майор Рущенко''' - лучший друг Дарта Симпсона. С ним он познакомился уже в зрелом возрасте, совершая очередное нападение на женщину пожилого возраста, с целью захвата власти над миром. В начале Рущенко не одобрял подобных действий, но поддавшись уговорам Дарта, попробовал, втянулся и до сих пор не может бросить.

'''Фёкла Пивных''' - нянечка в детском саду у Дарта и его первая жертва. По сей день, он утирает слезы умиления при звуках её имени. Так же он назвал свою первую метлу.

'''Метла''' - грозное оружие Симпсона, которое он использует в борьбе Сил [[Зла]]. Первую метлу, любовно названную "Фекла Пивных", он потерял в бою при Ватерлоо, и до сих пор ищет ее,врываясь в дома и разрушая семьи.

'''Соседи'''

До сих пор не найдены их могилы и дома. Один из возможных соседей, чьих могил так и не удалось найти, это некий [[Дарон]]. Более подробная информация неизвестна.

----

== Значимые события и Достижения ==

*Дарт Симпсон трижды отправлял объезянок-астронавтов в космос, чтобы однажды последовать за ними, но, поскольку, ни одна из 13 объезянок не вернулась, Симпсон так и не побывал в небе.
* выйграл четыре конкурса по поеданию сосисок.
* четыре раза попадал в больницу с отравлением.
* довел множество людей до белого коления (точное чило известно только самому Дарту, и когда очередной человек разозлен на Симпсона, появляется новая зарубка на метле "Фёкле")
остальные события в жизни дарта Симпсона временно засекречены.

----
Дарт Симпсон был признан общественностью в 2035 году.
Люди до сих пор помнят ту статую из..ой, сейчас только 2010-ый? ну ладно..

{{stub}}

Стыд

2010-02-09T15:59:55Z

85.238.107.53: /* Признаки того, что вы испытываете стыд: */

{{improve}}
{{stub|reason=Должно быть, автору стало стыдно}}
{{ц|Да, я действительно его испытал. Но испытание он не прошел.|Чак Норрис| чувство стыда}}
{{ц|Без ложного стыда.|Народ | чувство стыда}}
{{ц|Один раз я не придержал дверь в метро, когда заходила бабушка.|Михаил Боярский | чувство стыда}}
{{ц|золотой коридор открывался мнеее, когда я пел в тишинеее, божью мудрость заев валидолом…Друг, отчего так печааальны глаза твои и потемнели уста у самого рта…|Борис Борисович Гребенщиков | чувство стыда}}
== История стыда ==
Первым испытавшим стыд стал [[бог]]. Произошло это на шестой день творения. «Что я натворил? Пора остановиться.» — подумал бог. И остановился. Тут, собственно, влияние стыда на историю и закончилось — теперь история вызывала стыд.

Правда потом стыд испытали ещё [[Адам]] и [[Ева]]. Но уже после пропажи яблока из райского сада. «Мы больше не будем!» кричал Адам. «Стыдитесь и молитесь» - отвечал бог, насыпая порцию соли в ружьё. Так появилась религия.

Тысячелетия сменяли тысячелетия. Никто из великих больше не испытывал стыда. Кроме тех, кто переставал быть таковыми. Бог наблюдал за этим, придумывая оригинальный апокалипсис. Потом ему стало настолько стыдно смотреть, что он ушёл проектировать [[коммунизм|новый мир]].
== Признаки того, что вы испытываете стыд: ==
* Затряслись руки.
* Покраснело лицо.
* Вы не смотрите маме в глаза.
* Однако, все смотрят на вас.
* Вы думаете — «какого чёрта?»
* Вы пытаетесь мысленно себя оправдать.
* Но все всё равно смотрят на вас.
* Или вам кажется?
* Нет, действительно.
* Ох бл... За что?
* Надо что-то сказать.
* Это не я!
* Папа встал с дивана и положил руки на пояс.
* Всё хуже и хуже.
* Вы проваливаетесь под землю.
* Нет, вы стоите на полу.
* И все смотрят на вас.
* Все молчат.
* Вы жмуритесь.
* Даже твоей бабушке стыдно за тебя, сынок, погляди - вдруг укоряют тебя.
* [[АААААА!]]!
* А ей 80 лет, она многое повидала.
* Вы впервые в жизни задумываетесь о суициде и эвтаназии.
* Пока знаем только мы. Но всё станет известно деду морозу со снеговиком, будь уверен. Ты останешься без подарков, а зайцы с белками в лесу будут целый год смеяться над тобой.
* Вы падаете в обморок.
* Слушай, мне так неловко...

== Что делать? ==
По мнению Ксении Собчак стыда нет. Приблизительно в том же ключе высказались Жириновский и Березовский-хотя последнего не спрашивали. Анастасия Волочкова предложила читать данное слово наоборот, так как для неё значение этого набора букв всё равно непонятно.

Анатолий Вассерман

2010-02-09T15:13:06Z

85.238.107.53: /* Знаете ли вы, что… */

{{q|Йохан Львович! Сука!|Пётр Кулешов|Анатолия Вассермана}}
[[Файл:Vasserman-1.jpg|thumb|right|Паспортная фотография Анатолия Вассермана]]
'''Анатолий Вассерман''' (он же — Амон Ра), ''а.k.а Яся — заслуженный ректор профессионального технического училища '''Хогвартс''' (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках б/у президент [[США|Всея Америки]] — [[Гарри Поттер|Гарри]] [[Джордж Буш-младший|Буш мл.]]). В узких кругах знаменит, как Толик Полено.

== Биография ==

=== Детство ===

[[Файл:Двойник_Анатолия_Вассермана.jpg|thumbnail|150px|left|Двойник Анатолия Вассермана]]
[[Файл:Тройник_Анатолия_Вассермана.gif|thumbnail|150px|right|Тройник Анатолия Вассермана]]
Анатолий Вассерман родился в XVI веке в семье почётных жрецов Ктулху. Когда ему исполнилось 7 лет, бог Мегавольт одарил его бородой и жилетом с карманами, куда могли помещаться запасные бороды. К несчастью, вместе с этим появились проблемы — борода мешала Толику есть. От этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали [[солнце]], [[воздух]] и [[вода]], как в пионерском лагере.

Толя рос любознательным ребёнком. В годовалом возрасте он издал популярную книгу, где в доступной форме опровергнул гипотезу существования [[Дед Мороз|Деда Мороза]], развеяв тем самым величайшую мистификацию после [[Луна|Лунной]] программы [[США]]. В [[5|пять]] лет Вассерман узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого [[Иван Дурак|Ивана Дурака]]) заграничным словом ''Протеже''. Через год «аксельбанты» полностью зажили, и Анатолий решил посетить родину матери — '''[[Аццкие Зелюки]]'''. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище '''«[[Аццкий Сотона]]»'''.

=== Юность ===
[[Файл:Y102.jpg|thumb|right|Подавление сексуальной революции]]
В восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в [[Армия|армию]]. Попавший в спецвойска юноша часто принимал участие в различных военных операциях.
Судьбоносным моментом для него стало подавление [[Сексуальная революция|сексуальной революции]] в северных провинциях [[Молдавия|Молдавии]].

Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый [[танк]]. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.

После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в [[Гарвардский Университет]], но был исключён за неуспеваемость за ним [[Безумные учёные|профессоров]].

=== Тибетские годы ===
[[Файл:я,онотоле.jpg|thumb|left|Онотоле на съемках….]]
Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп ''[[Вин Дизель|Вина Дизеля]]''. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого [[Брюс Ли]] не использовал даже против [[Аншлаг|аншлаговцев]]). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полу-лысый, а [[Вин Дизель]] полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.

В Тибете кроме семиста стилей Ушу Вассерман изучил: [[Телепатия|телепатию]], [[телекинез]], проскопию, некромантию и проктологию.

=== После Тибета ===
[[Файл:Vasserman-5.jpg|thumb|right|Американский комикс]]
После своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супер-героем — истреблением преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме «Вассермэ́н: Начало» (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ВассерМэна, Анатолий сменил имя на Aquaman. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wasserman) на латинский (Wasser (нем.) — Вода, Man (нем.) — человек), Wasserman — Водяной — Aquaman. Снимался в главной роли в нескольких комиксах, завоевавших большую популярность среди жителей Америки.

=== Наши дни ===

Анатолий Вассерман мирно работает ректором Хогвартса (Дамблдор — неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки. Ходят слухи, что он скрывается под именем Анатолий Полено, живет в Екатеринбурге и имеет жену Елену-Курицу-«Прекрасную». Является мудрэ, добре, ведикэ военэ УПЧК

[[Файл:ЖЖ_Онотоле.jpg|thumb|right|На самом деле Он(отоле) живёт в будущем]]

== Факты из жизни Вассермана ==
[[Файл:Vasserman-2.jpg|thumb|right|Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга? Или может быть это стильные дреды от [[Сергей Зверев|Ергея Зерева]]? Явно после работы с Вассерманом стилист захотел заняться изучением [[Фигня|квантовой физики движения волос на ветру]]]]

* Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина
* Вассерман умрёт в 2012 году. В этом же году он воскреснет, чтобы стать родоначальником нового человечества
* Анатолий Вассерман с завязанными глазами разбирает и собирает [[Большой адронный коллайдер]] за три минуты.
* Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
* У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
* Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
* Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна [[Чак Норрис|Чаку Норрису]].
* Анатолий Вассерман знает, [[Как правильно:Выговаривать имя Эльвира Сахипзадовна Набиуллина|как правильно выговаривать «Эльвира Сахипзадовна Набиуллина»]]
* Как-то раз [[Риальные пацаны|гопник]] перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.
* Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
* В жилет Анатолия Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.
* Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
[[Файл:Vasser).gif|thumbnail|100px|right|Картина «Онотоле!!11!1»]]
* Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
* Мозг Анатолия Вассермана содержит резервную копию всего интернета. Причём весь Гугл умещается в мозжечке.
* Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
* В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю кармашками
* Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду
* Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности)!!!
* На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
* Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
* Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было «Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол».
* А вторым словом было [[Хермания|ненецкое]] «Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz»
* Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах [[РАН]], в основном на титульной странице в качестве логотипа.
* Гугл и [[Википедия]] — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия Вассермана.
* Многомиллиардные записи пользователей сервиса twitter записываются Онотолием на бумажки и складывается в соответствующие карманы его жилетки.
* Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
* Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
* Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Тбит/с на расстоянии до 900 световых лет.
* Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
* В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
* Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «[[Microsoft]]».
* Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
* Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
* Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005 года.
* Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
* Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
* Анатолий Вассерман испражняется полонием.
* В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
* Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой [[Фрактал|фракталы]] Мандельброта.
* После ночи с Анатолием Вассерманом [[Памела Андерсон]] получила степень бакалавра космологии.
* Анатолий Вассерман может посчитать в уме число [[Пи]] до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
* Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
[[Файл:Vasserman-3.jpg|thumb|right|Кадр из передачи «Минута славы»]]
* Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.
* Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
* Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и [[Масоны|массонов]].
* За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трёх детских садиков. При этом ему приходится спать 14 часов в сутки и съедать за день блок Сникерсов, чтобы полноценно поддерживать мыслительные способности. Также ему регулярно приходится обливать голову холодной водой, чтобы не допустить аварийного перегрева мозга.
* Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе.
* Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
* Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
* Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
* В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом.
* Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
* Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
* Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
* Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
* Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
* За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
* Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
* Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
* Скинхеды стали брить головы после того, как проиграли спор Анатолию Вассерману.
* Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат-боту.
[[Файл:Dagon.jpg|thumb|right|Изображение Вассермана (Водного Человека) в главном соборном храме [[Филиппины|Филиппинской империи]]]]
* Свой дневник Анатолий Вассерман ведет на ассемблере.
* Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.
* Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
* В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
* ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
* Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев».
* Малоизвестный факт: клон Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
* Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и, не глядя, выигрывает 1024 раза подряд.
* Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
* На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
* Вычислительная мощность Вассермана [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474 операций с плавающей запятой в [[Нанотехнология|наносекунду]].
* [[Ктулху]] — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
* Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем.
* Анатолий Вассерман выдал [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
* Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в [[Half-life]].
* Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
* Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
* Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
* На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками «Хо-Хо-Хо» раздаёт детям подарки.
* Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать, что умнее Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
* Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
* Анатолий Вассерман игрой слов довел [[Тарантино]] до сумасшествия.
* Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
* Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
* Анатолий Вассерман знает точные координаты (относительно себя) и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
* Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
* Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его в [[Метро]]политен.
[[Файл:Onotole_tarsier.jpg|thumb|[[Долгопят]] — любимое животное Анатолия Вассермана]]
* Сталкерский экзоскелет — слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана… Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения.
* Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
* Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
* Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает: нельзя…
* Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
* Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается.
* Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
* Анатолий Вассерман любит чмоке.
* Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
* Для упорядочивания предметов в жилете Анатолия Вассермана используется реляционная модель.
* Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, так как узнаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
* Анатолий Вассерман никогда не моется в душе — его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.
* Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел [[Шкварки|шкварки]].
* Анатолий Вассерман Знает, Где Сидит Фазан.
* Клей "Момент" появился, когда ученые исследовали молекулярный состав соплей Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома.
* Анатолий Вассерман видел как размножаются [[шушпанчик]]и и описал этот процесс в уравнениях тензорного исчисления.
* Анатолий Вассерман может свободно читать на 153-х языках, 2-ичной и 10-ричной системах счисления, и знает не только то, что написано кругами на полях, но и кто это написал и когда.
* Анатолий Вассерман прошёл все части игры [[Myst]] за 15 минут, из которых 8 он чесал бороду
* Результат в караоке у Анатолия Вассермана — 243 балла из 100
* Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6.
* На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории — насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
* Борода Анатолия Вассермана ионизирует воздух, а если выдернуть один волосок и со словами ахалай-мухалай разорвать его, и загадать желание, то <s>оно непременно сбудется</s> зажигается сверхновая.
* Когда Анатолий Вассерман отдыхает от научной работы, он доказывает теорему Ферма. Каждый раз заново.
* Попугай Анатолия Вассермана знает 28 иностранных языков и азбуку Морзе.
* Жопа Анатолия Вассермана за те 2 секунды, что разгадывает кроссворд из газеты, которой Онотоле её подтирает, успевает придумать такое количество кроссвордов, какое количество слов было загадано в прочитаном кроссворде.
* «Анатолий Вассерман сместил Короля-Лича со своего трона!!! ГОЛАКТЕГО БЕЗОПАСНОСТЕ!!!11 ПЫЩ ПЫЩ!!!11адын» — сообщяют наши корреспонденты из WoW.
* Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
* Талмуд — выпускное сочинение Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман знает, чем заканчивается число «Пи».
* Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
* Анатолий Вассерман знает, что было раньше, курица или яйцо.
* Анатолий Вассерман снимает жилетку, производя инверсию пространства относительно жилетки.
* Анатолий Вассерман поставил Каспарову детский мат.
* Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
* Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход

== Знаете ли вы, что… ==

[[Файл:Coffee-machine developed by Anatoliy Wasserman.jpg|thumb|Аппаратная часть многофункциональной кофеварки, разработанной Анатолием Вассерманом |250px|right]]
* Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ Вассермана, поделённому на 10.
* В 2056 году до нашей эры Вассерман сделал 5-ядерный компьютер из подручных средств, а потом выбросил его, потому, что это "неудачная попытка"
* Вассерман в переводе с греческого значит "гений"
* Однажды Чак Норрис дал Вассерману ногой с разворота, и в результате получил высшее образование за 0,3 милисекунды.
* Анатолий Вассермaн за 2 минуты игры в WoW поднялся до 372 уровня, убил героя создателя игры, стал главным админом всех серверов и удалил своего героя, одновременно играя им же.
* Анатолий Вассерман снялся обнажённым на развороте журнала «Популярная механика».
* Всю информацию об Анатолие Вассермане в интернете публикует сам Анатолий Вассерман.
* Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки.
* Анатолий Вассерман — первый человек в мире, нашедший точку G. И удовлетворивший ею женщину. Не касаясь её.
* Анатолий Вассерман никогда не стрижёт, не моет и не расчёсывает свою бороду. Поэтому борода перестала разговаривать с ним ещё в раннем детстве.
* Нельзя спорить с Вассерманом.
* С Вассерманом может спорить только его борода.
* Никто не спорил с Вассерманом с тех пор, как он перестал стричь, мыть и рассчёсывать свою бороду.
* После 1000 партий Гарри Каспаров признал, что ему никогда не одолеть бороду Вассермана.
* На самом деле Лунную Сонату написала борода Вассермана. А вы думали её сочинил [[бетховен|глухой композитор]]? Наивные…
* Инопланетяне никогда не нападут на землю… У них акт взаимного ненападения с Бородой Вассермана.
* Астероидное кольцо в солнечной системе ничто иное, как последствия последнего нападения пришельцев на землю.
* Луч со «Звезды смерти» в 10 млн раз слабее направленного психонитрофазатронного аннигиляционного луча, испускаемого 1 сантиметром бороды Вассермана.
* Пук Вассермана сжимает Вселенную.
* Борода Вассермана не признаёт существования Ктулху, Чака Норриса и Михаила Боярского.
* Однажды борода Вассермана обогнула земной шар по экватору и вернулась на место пока Вассерман спал.
* Из истории происхождения Бороды Вассермана. Mohnatus Longis (перевод с лат. — Борода Вассермана). По одной из версий учёных-этнографов Борода вассермана не что иное, как волосы Самсона (греч. — Геракл). Когда Далила (жена Самсона) отрезала Самсону волосы она их выбросила, чудесным образом Юпитер (греч. — Зевс) хотел перенести их себе на Парфенон (Олимп), но случайно на дороге следования волос оказался пролетающий мимо аист, несущий в пелёнках младенца Вассермана, с тех пор Борода Вассермана навсегда обрела своё место, а также появились Бородатый Аист и мохровые полотенца. Надо заметить, что Самсон в свою очередь изначально был лысым и выиграл волосы в карты у одного неизвестного друида.
* Когда Анатолий Вассерман покупает в аптеке таблетки от кашля он говорит не «Фалиминт», а «Ацетиламинонитропропоксибензен».
* Мало кто знает но борода Вассермана есть [[ВКонтакте]].
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Он равен i, а для его измерния в одном из карманов есть мнимый штангенциркуль.
* Чак — неудачный клон Онотоле.
* Великий Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей.
* Бесконечное множество карманов на жилетке Анатолия Вассермана символизирует безграничное пространство бороды Анатолия Вассермана. Более того, борода Анатолия Вассермана и есть вселенная.
* Анатолий Вассерман знает все шутки Абсурдопедии.
* «Тот самый» Священный Грааль преспокойно стоит в буфете на кухне Анатолия Вассермана, который частенько пьет из него ромашковый чай.
* В пуке Анатолия Вассермана содержатся все известные человечеству газы, включая инертные и веселящие.
* Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом.
* Знаменитый сказочный Водяной — это ни кто иной как Анатолий Вассерман, об этом гласит как и его борода так и его фамилия.
* Анатолий Вассерман был рожден самим собой.
* Однажды Анатолий Вассерман ехал в такси по тверской и на следующий день все местные «абитуриентки» поступили в МИСиС.
* Значок браузера «Опера» на самом деле означает «Онотоле».

== Ссылки ==
* [http://www.youtube.com/watch?v=OyCqgUaOpuA Песня про Онотоле от Пушного]
* [http://www.youtube.com/watch?v=X20FZRKI49Q Песня про Онотоле от группы The Links]

== См. также ==
* [http://chtivo.webhost.ru/404/ Онотоле, Чак, Свидетель и другие герои шагают по рунету]
* [http://smotra.ru/blog/vasserman-otvechaet-na-samyi-slozhnyi-vopros/ Анатолий Вассерман отвечает на самый сложный вопрос]
* [[Чак Норрис]]
* [[Моск]]

* [[Секс]]

[[Категория:Гении]]
[[Категория:Боевые искусства]]
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]

Чак Норрис

2010-02-09T15:06:01Z

85.238.107.53: /* Хрестоматийные факты о Чаке */

{{Q|Чак Норрис - это нога!|Пикейные жилеты|Чака Норриса}}
{{Q|Он не проснется, пока я жив|Чак Норрис| пробуждение [[Ктулху|Ктулху]]}}
{{Q|Если бы Чак Норрис женился на [[Ксения_Собчак_(блондинка)|Ксении Собчак]] и взял её фамилию, то был бы он Чак Собчак |Башорг| личную жизнь Норриса}}
{{Q|И придёт бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего|Чак Норрис| [[Нострадамус|Мишеля Нострадамуса]]}}
{{Q|...|Нострадамус|}}
{{Q|Каналья!|Михаил Боярский|Чака Норриса}}
[[Файл:Gguuggoo.jpg|thumb|220px|Преподобный Чак Норрис со своим [[Священный фаллос|джедайским мечом]] — гордость [[Джедаи|марксизма-джедаизма]]]]
'''Чак Норрис''', он же '''Великий Чак''', он же '''Джеки Чак''', он же '''Нун-Чак''' ({{lang-en|Noon-Chuck}}), несущий возмездие во имя [[луна|Луны]] он же '''Карлос Рэй Норрис''' — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как [[Ктулху]], [[Медвед]] и [[Анна Ярославівна|Анна Ярославівна]], он же '''Уокер: хентайский пейджер''', он же '''Чак Чак'''- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в анус волку.

В [[СНГ]] Чак Норрис более известен под именем [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]
[[Файл:CfB.jpg|left|thumb|180px|Чак Норрис, он же [[Михаил Боярский]].]]

Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧНСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))

== Научный аспект ==
[[Файл:Буфер_обмена01.jpg|left|thumb|120px|[[Звезда смерти|Сфера]] [[хаос|интересов]] [[Норрисология|Норрисологии]] [[лабуда|весьма многогранна]]]]
Для изучения ''Чака Норриса'' ведущими специалистами в области [[Философия|философии]] и [[Сельское хозяйство|сельского хозяйства]] была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук — [[Норрисология]].
Согласно последним исследованиям [[Обсуждение участника:Кафедра Прикладной Норрисологии|ученых]], ''Чак Норрис'' есть божество триединое и состоит из [[Карлсон|Карлоса]], [[Рэй|Рэя]] и [[Норрис]]а, главным из которых является [[Норрис]] как носитель [[абсолютное оружие|абсолютного оружия]] ''Чака Норриса'' — [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]]. Важной составной частью ''Чака Норриса'' является его [[Чак Норрис/Борода|борода]], которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.

[[ЗЫ]]

Не стоит забывать, что одним из подразделений [[Норрисология|Норрисологии]] является основанная [[Навуходопоносор]]ом дисциплина [[Норрисология|Норрисомантия]] — гадание по [[Чак Норрис/Борода|Бороде Чака Норриса]] — раздел [[рекурсия|экспериментальной]] [[Норрисология|Норрисологии]], позволяющий [[неопределенность|прогнозировать]] [[смерть|будущее]] [[вселенная|мира]] по внешности ''Чака Норриса''.

[[Файл:Tes.gif|thumb|220px|Чак против [[Ксения Собчак|Собчак]]]]

== Хрестоматийные факты о Чаке ==
* Если в Вашей голове где-то глубоко, глубоко, появилось хотя-бы ничтожный намёк мысли на то, что Чак Норрис - не совершенное создание, жить вам осталось где-то 0,58285739105 секунды.
* Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
* Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
* Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
* Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
* Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
* Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
* Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
* Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
* Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
* Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
* Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
* Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
* Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
* На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
* Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
* Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
* Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
* Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
* Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
* 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстаном.
* Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.

[http://www.youtube.com/profile?user=Kaiem Чак Норрис и его путешествия в виртуальный мир (Телесериал)]
* [http://www.youtube.com/watch?v=5015uTpcg_s ч.1] [http://www.youtube.com/watch?v=X4qMv653dus ч.2] [http://www.youtube.com/watch?v=NnKK09R4g18 ч.3] [http://www.youtube.com/watch?v=1dUv0AMg6Q0 ч.4] [http://www.youtube.com/watch?v=cYTA1IYkzzs ч.5/1] [http://www.youtube.com/watch?v=U3A0R07tklM ч.5/2]

[http://www.youtube.com/watch?v=n8QAeoFdM5g «Хрестоматийные факты о Чаке (Видео)»]

== Ходят слухи, что.. ==
[[Файл:Podborka_106_131.jpg|thumb|left|180px|Чак Норрис и [[Аркадий Укупник]]. Фотография из личного архива Чака Норриса. Непосредственная связь Укупника с Чаком пока не установлена.]]
* Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо — Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
* Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака — звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
* Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
* Кукла Чаки — это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
* Когда-то на Чаке были блохи — в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться — кланом Собчак.
* Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
* Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
* Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы…
* Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
* У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
* От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть, Чак поплывет за вами, если улетите Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь, Чак тоже спрячется.
[[Файл:Gogi.jpg|thumb|right|200px|Автопортрет Чака Норриса]]

== Космологический аспект ==
[[Файл:p355.JPG|thumb|Секретная фотография из личных архивов Чака Норриса]]
{{Q|У меня достаточно денег чтобы купить весь мир|Билл Гейтс|свои деньги}}
{{Q|Не продаю|Чак Норрис|Вселенную}}
[[Файл:1168624452.gif|thumb|220px|Возникновение [[Вселенная|Вселенной]] вследствие [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] (присмотревшись, можно увидеть разлетающиеся части [[Ктулху]])]]
Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена ''Чак Норрис был'' зохаван [[Ктулху]] и использовал на нем [[удар ногой с разворота]], вследствие чего произошло явление, известное как [[Великий Взрыв]], положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня [[Як-Цуп-Цоп]]).
С тех пор между ''Чаком Норрисом'' и [[Ктулху]] существует секретный [[Заговор маршруточников|Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании]], согласно которому Ктулху не пытается зохавать ''Чака Норриса'', а тот (в свою очередь) воздерживается от применения [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого [[Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании|соглашения]] будет неминуемый [[Армагеддон|Конец Света]].

Сага о сотворении Мира

На заре времен, перед сотворением Мира, Бог решил, для установления вечного равновесия и справедливости, создать две противоборствующие сущности, каждая из которых будет представлять свою сторону добра и зла, и являться опорой, столпом мира. Но сколько он ни старался, каждый раз получалось, что одна из сущностей сильнее другой, и равновесие быстро нарушалось. ''Чак Норрис'', видя слабые стороны одной из сущностей, предложил Богу взамен нее создать свою, более совершеную сущность. Бог согласился, но теперь оказалось, что сущность ''Чака Норриса'' гораздо сильнее и все время побеждает старую сущность Бога. Они вместе долго и упорно работали, так и этак меняя борющиеся сущности, но шаткая грань равновесия каждый раз ускользала от них. [[Михаил Боярский]] указал им на недостатки обеих сущностей, а также предположил, что три опоры надежнее чем две. [[Михаил Боярский|Боярский]] оказался прав — когда он создал свою, третью сущность, и та вступила в борьбу с первыми двумя, равновесие восторжествовало, и долгожданный баланс наконец то был достигнут. С тех пор мир покоится на трех столпах, или китах, как впоследствии стали называть сущности, созданные Богом, Чаком Норрисом, и [[Михаил Боярский|Михаилом Боярским]], а число три стало магическим и приобрело большое значение в религии и обычаях многих народов мира.
Мир был прекрасен, столпы его прочны, а Бог счастлив. Казалось, так будет до конца времен, но Диавол, не в силах вынести красоты мира и величия его столпов, вступил в злобный заговор с [[Ктулху|Ктулху Фхтагном]] с целью разрушить его (и зохавать). И когда ''Норрис'' и [[Михаил Боярский|Боярский]], попрощавшись с Богом, отправились каждый по своим делам, раскидывая по пути в тогда еще пустой вселенной звезды, кометы и прочие мелочи, две ужасные тени пали на Мир и его столпы. Бог схватился со Злодеями, защищая свое творение, но силы были неравны. Мало помалу его одолевали, и наконец оттеснили от Мира. Диавол торжествовал, а [[Ктулху]] уже готов был зохавать Мир, но тут, словно из ниоткуда, вылетела нога ''Чака Норриса'' и со скоростью света врезалась Диаволу в голову, заставив того бешено закрутиться вокруг собственного центра масс. Оказалось, ''Чак Норрис'' ждал в засаде неподалеку, ведь он никогда не дремлет и наперед знает каждый шаг своих врагов. Воодушевленный этим, Бог собрался с силами и снова ринулся в борьбу. Ошеломленные воплощения Зла дрогнули, а когда по Вселенной громом прокатилось «Тысяча чертей!!!» и появился [[Михаил Боярский]] с развевающимися перьями на шляпе и сверкающей шпагой, Злодеи взвыли и бросились наутек. [[Михаил Боярский|Боярский]] с ''Норрисом'' преследовали детей Тьмы по всей Вселенной вплоть до Коридора Бесконечных Дверей. Диавол и [[Ктулху]] в ужасе мчались по коридору распахивая и закрывая за собой двери. В Коридоре было бесконечное число дверей, погоня отстала, и Злодеи уже было поверили в свое спасение, но когда они добежали до последней двери, за ней уже ждал [[Михаил Боярский]]. Говорят, именно тогда ''Чак'' впервые досчитал до бесконечности и показал [[Михаил Боярский|Боярскому]] на нужную дверь. Получив с полсотни дыр в брюхо и оглохнув от «Каналья!!!» и «Тысяча чертей!!», [[Ктулху]] и Диавол сдались [[Михаил Боярский|Боярскому]] в рабство, а ''Чак Норрис'' срезал с головы [[Ктулху]] кусок кожи и сделал себе из нее шляпу, такую же как у [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]. Мир был спасен, силы Зла повержены, справедливость восстановлена, и с тех пор [[Михаил Боярский|Боярский]] и ''Чак Норрис'' ведут неусыпную стражу над миром, [[Михаил Боярский]] с восточной, а ''Чак Норрис'' с западной стороны.
Чак так крут, что только при помощи мысли может делать яйца в крутую.

== Онтологический аспект ==
[[Файл:Sdfsd.jpg|left|thumb|200px|Любимым развлечением '''Чака Норриса''' является [[Хаос|разрушение]]]]
Бытие ''Чаком Норрисом'' рассматривается ''Чаком Норрисом'' как избежание встречи с ''Чаком Норрисом''.

== Гносеологический аспект ==
'''Первая аксиома''' [[Норрисология|норрисологии]] гласит:
Невозможно познать ''Чака Норриса'', не познав [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]]. Но даже получив [[удар ногой с разворота]] невозможно познать ''Чака Норриса'', поскольку тогда уже невозможно познать ничего кроме [[Смерть|смерти]].

[[ЗЫ]]

На вопрос «Что произойдет если [[удар ногой с разворота|всесокрушающая]] [[сила]] [[Превед|встретится]] с [[апстенка|непреодолимым препятствием]]?» [[Норрисология|норрисология]] отвечает просто: «Для [[Карлос|Чака]] [[Норрис]]а не существует [[апстенка|непреодолимых препятствий]]», разрушая таким образом [[боян|старый]] [[хз|парадокс]].

== Спортивный аспект ==
[[Файл:ChuckNorrisWithFriend.jpg|left|thumb|180px|Чак Норрис дрессирует свою собаку-лайку по кличке Оплеуха. Рождение [[Раундхаускикбоксинг|раундхаускикбоксинга]]]]
Как известно, вклад ''Чака Норриса'' в [[спорт]] является вторым по величине после вклада [[Хомский|Хомского]] (хотя есть мнение что так говорят только из [[сострадание|сострадания]] к [[Хомский|Хомскому]]).
Суть вклад ''Чака Норриса'' в [[спорт]] это изобретение первого в мире [[спорт]]а — [[Раундхаускикбоксинг|раундхаускикбоксинга]]. Который изначально был средством для ведения дискуссий между ''Чаком Норрисом'' и [[Ктулху]], но после [[Великий Взрыв|Великого Взрыва]] надобность в дискуссиях с последним пропала до [[Армагеддон|конца времен]].
Убедившись в эффективности [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]], [[Джедаи|джедаи]] до сих про используют его в повседневном быту, открывая банки пива и усмиряя прибывающих пришельцев…

[[ЗЫ]]

В [[Гондурас|ряде стран]] [[удар ногой с разворота]] является официальным [[превед|приветствием]], хотя в [[Узкие Круги|других]] этот [[Язык глухонемых спецназовцев|жест]] [[AAAAAAAAA!|запрещен]] либо же разрешен для использования исключительно [[Медвед|священными животными]].

== Известные факты ==
[[Файл:Chuck_Norris_Blends.JPG|right|thumb|130px|Everything blends… exept Chuck Norris]]
{{Q|Они говорят сами за себя|Неизвестный исполнитель|Факты}}
{{Q|За меня говорит [[удар ногой с разворота|мой удар]]|Чак Норрис| интеллигентное общение}}
{{Q|Everything blends... exept Chuck Norris (Взбивается всё, кроме Чака Норриса)|Blendtec|Чака Норриса}}

* [http://www.youtube.com/watch?v=O9XRi5cK03s «ХоумВидео про то, как человечество участвует в жизни Чака Норриса»]
* [http://www.youtube.com/watch?v=NdD54rG9oQA «Everything blends, exсept Chuck Norris» (c)Blendtec]
* [[Чак Норрис/Факты|Самые известные факты]]

== Необъяснимые факты ==
* Этот факт о Чаке Норрисе пока-что никто не смог объяснить. Скорее всего, это монтаж….
[[Файл:ЧакНоррис.gif|Что-то невероятное]]
* Однако, есть предположение, что у Чака Норриса есть недокументированная способность к притягиванию взглядом вёсел.
* Предположение о монтаже было подтверждено группой экспертов-норрисологов. Вот оригинал данного видео, где Чак Норрис устанавливает мировой рекорд по получению ударов веслом в голову.
[[Файл:00010998.gif]]
* Как видим, на видео-подделке, сразу после прокрутки фрагмента, где Чак получает удар, план камеры резко меняется, и на землю падает дублёр.

== Неизвестные Факты ==
* Чак Норрис плевком может сбить НЛО
* Мозг чака Норриса имеет защиту от [[ктулху]]
* Более того, мозг Чака Норриса зохавал ктулху!
* Чак Норрис раскладывает «Пасьянс» со скоростью света
* Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!
* Факты о '''Чаке Норрисе''' фактически не являются фактами
* В день смерти '''Чака Норриса''' проснётся [[Ктулху]]
* Чак Норрис умеет ходить по [[вода|воде]], [[деление на ноль|делить на ноль]] и угадывать шаффл в [[iPod|АйПоде]].
* Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
* На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
* У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
[[Файл:Chuck-Norris.jpg|left|thumb|180px|За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее [[Неизвестный исполнитель|автор]] был [[Жопа|аннигилирован]] [[Удар ногой с разворота|ударом левой ногой с разворота]]]]
* Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…
* Чак Норисс не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
* '''Чак Норрис''' не [[эмо]]. Потому что плачет в результате не он.
* Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы '''Чак Норрис''', является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — '''«Chuck & Heck»''' ({{lang-ru|"Чак и хрень всякая"}}, в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно — '''«Чук и Гек»''')
* Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
* Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
* Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
* Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
* Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
[[Файл:E9c6a31c9481.jpg|right|thumb|180px|Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве]]
* Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
* Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
* На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
* Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис, " — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
* Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
* Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
* Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
* Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
* Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
* Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».
[[Файл:73917804yu8.png|left|thumb|200px|Чак на самом деле — [[безумные ученые|безумный ученый]]]]
* Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
* Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
* В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
* Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
* Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
* За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
* Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
* Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
* На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
* Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
* Изначально Библия называлась «Чак Норрис и [[Пьяный ёжек|Его Друзья]]».
* Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
* Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
* Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
* Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
* За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
* В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
* Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
* У сигарет зависимость от Чака Норриса.
* Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
* Только марсиане — а ещё считают себя более развитыми, чем люди, — не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам…
* 300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
* Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)
[[Файл:Chuck_wow.jpg|left|thumb|180px|На данный момент персонаж '''Чака Норисса''' в [[World_of_Warcraft|WoW]] 81 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.]]
[[Файл:Truth.jpg|thumb|Чак Норрис в [[GTA]]:San Andreas]]
* По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
* Чак Норисс использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
* Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.
* Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции
* Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
* Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
* Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.
* Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
* На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chak Noris has you'

* У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
* Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
* У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
* Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
* Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
* В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
* Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»
* От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.

== См. также ==
* [http://uncyclopedia.org/wiki/Chuck_Norris Chuck Norris at uncyclopedia]
* [http://thepr.ru/cert-Chak_Norris203897.html Чак Норрис поработил мир]

{{best of all|medal=bronze|titul=лучшей после всех [[Кот]]ов и [[Сферический конь в вакууме|Коней]] статьёй первого полуторагодия}}
{{cthulhu}}
{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Актёры]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Юниты]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Чудовища]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]
[[Категория:Религия]]

[[pt:Chuck Norris]]
[[bn:Chuck Norris]]
[[cs:Chuck Norris]]
[[da:Chuck Norris]]
[[de:Chuck Norris]]
[[el:Τσακ Νόρις]]
[[en:Chuck Norris]]
[[es:Chuck Norris]]
[[fr:Chuck Norris]]
[[he:צ'אק נוריס]]
[[hr:Chuck Norris]]
[[hu:Chuck Norris]]
[[it:Chuck Norris]]
[[ja:チャック・ノリス]]
[[la:Chuck Norris]]
[[mk:Чак Норрис]]
[[no:Chuck Norris]]
[[pl:Chuck Norris]]
[[sk:Chuck Norris]]
[[sv:Chuck Norris]]
[[tr:Chuck Norris]]

Как правильно:Перестать быть атеистом

2010-02-07T20:53:55Z

85.238.107.53: /* Поход в секту */

{{КП|sortby=Атеизм}}

Вы исповедуете [[атеизм]]? Гордо ходите мимо церкви, смеетесь над попа́ми и верите, что произошли от свирепых обезьянодинозавров?

Одумайтесь! [[Иосиф Волгин]] был атеистом. Мао был атеистом. И [[Гитлер]] был атеистом. (Ещё он, кстати, был вегетарианцем. Одумайтесь и начните наконец кушать котлеты). Зато [[Барак Обама]] не атеист. Даже совсем наоборот. Вы хотите быть в компании военных преступников, тиранов и массовых убийц или в компании нобелевского лауреата, первого афроамериканского президента и просто хорошего человека? Одумайтесь уже наконец.

Одумались? Вот и хорошо. Вот и славно. Но как же вам отвергнуть атеизм?

== Поход в окопы ==
* Идите в окопы. В окопах атеистов не бывает. Значит, поход в окопы прекратит ваше существование как атеиста. Он, правда, может прекратить ваше существование вообще, но в самом деле, разве не лучше умереть, нежели быть атистом?
* Скажите спасибо мистеру Оппенгеймеру — благодаря [[атомная бомба|его изобретению]] нормальной войны сейчас нет и не предвидится. А без войны окопов не бывает: в лучшем случае вы упадете в канаву. А вы думали, что всё будет так просто? Что можно взять и обрести веру на халяву?

== Поход в секту ==
[[Файл:Seth.JPG|thumb|Теперь ты в секте, сынок]]
Этот способ требует определённого усердия. В самом деле, нужно отличаться завидными умственными способностями, чтобы поверить, что этот сомнительный дядька знает, что делает. И знает, что делать нам, потому что с ним говорит бог, или он сам бог, или его дедушка был наполовину бог. Но, если вы настаиваете:
* {{КПС|Потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть|Потеряйте всех друзей}}. И родных. И близких. Это важно. Иначе они наймут депрограммиста. Я не знаю, кто это, но звучит скверно. И он наверняка знает, как вернуть вас в лоно атеизма.
* Собственно, моя работа выполнена. Вы в секте, и, значит, больше не атеист. Что делать дальше, вам скажет ваш пророк или кем себя объявил ваш лидер.
*Вы снова хотите стать атеистом?Читайте статью [[Как_правильно:Стать_атеистом]]!
{{К-пень}}

== ВЫ ВСЕ КОЗЛЫ!!!БОГА НЕТ!КАК ВЫ СМЕЕТЕ ОБРАЩАТЬ ЛЮДЕЙ В СВОЮ ВЕРУ?! ==
[http://www.google.com.ua/search?q=%D0%9E%D0%B1%D0%B8%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D1%85+%D0%B5%D0%B1%D1%83%D1%82&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ru:official&client=firefox Вы очень обидчивый человек]

Как правильно:Перестать быть атеистом

2010-02-04T12:46:37Z

85.238.107.53: /* Поход в секту */

Анатолий Вассерман

2010-02-01T00:03:24Z

85.238.107.53: /* Знаете ли вы, что… */

{{q|Йохан Львович! Сука!|Пётр Кулешов|Анатолия Вассермана}}
[[Файл:Vasserman-1.jpg|thumb|right|Паспортная фотография Анатолия Вассермана]]
'''Анатолий Вассерман''' (он же — Амон Ра), ''а.k.а Яся — заслуженный ректор профессионального технического училища '''Хогвартс''' (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках б/у президент [[США|Всея Америки]] — [[Гарри Поттер|Гарри]] [[Джордж Буш-младший|Буш мл.]]). В узких кругах знаменит, как Толик Полено.

== Биография ==

=== Детство ===

[[Файл:Двойник_Анатолия_Вассермана.jpg|thumbnail|150px|left|Двойник Анатолия Вассермана]]
[[Файл:Тройник_Анатолия_Вассермана.gif|thumbnail|150px|right|Тройник Анатолия Вассермана]]
Анатолий Вассерман родился в XVI веке в семье почётных жрецов Ктулху. Когда ему исполнилось 7 лет, бог Мегавольт одарил его бородой и жилетом с карманами, куда могли помещаться запасные бороды. К несчастью, вместе с этим появились проблемы — борода мешала Толику есть. От этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали [[солнце]], [[воздух]] и [[вода]], как в пионерском лагере.

Толя рос любознательным ребёнком. В годовалом возрасте он издал популярную книгу, где в доступной форме опровергнул гипотезу существования [[Дед Мороз|Деда Мороза]], развеяв тем самым величайшую мистификацию после [[Луна|Лунной]] программы [[США]]. В [[5|пять]] лет Вассерман узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого [[Иван Дурак|Ивана Дурака]]) заграничным словом ''Протеже''. Через год «аксельбанты» полностью зажили, и Анатолий решил посетить родину матери — '''[[Аццкие Зелюки]]'''. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище '''«[[Аццкий Сотона]]»'''.

=== Юность ===
[[Файл:Y102.jpg|thumb|right|Подавление сексуальной революции]]
В восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в [[Армия|армию]]. Попавший в спецвойска юноша часто принимал участие в различных военных операциях.
Судьбоносным моментом для него стало подавление [[Сексуальная революция|сексуальной революции]] в северных провинциях [[Молдавия|Молдавии]].

Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый [[танк]]. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.

После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в [[Гарвардский Университет]], но был исключён за неуспеваемость за ним [[Безумные учёные|профессоров]].

=== Тибетские годы ===
[[Файл:я,онотоле.jpg|thumb|left|Онотоле на съемках….]]
Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп ''[[Вин Дизель|Вина Дизеля]]''. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого [[Брюс Ли]] не использовал даже против [[Аншлаг|аншлаговцев]]). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полу-лысый, а [[Вин Дизель]] полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.

В Тибете кроме семиста стилей Ушу Вассерман изучил: [[Телепатия|телепатию]], [[телекинез]], проскопию, некромантию и проктологию.

=== После Тибета ===
[[Файл:Vasserman-5.jpg|thumb|right|Американский комикс]]
После своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супер-героем — истреблением преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме «Вассермэ́н: Начало» (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ВассерМэна, Анатолий сменил имя на Aquaman. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wasserman) на латинский (Wasser (нем.) — Вода, Man (нем.) — человек), Wasserman — Водяной — Aquaman. Снимался в главной роли в нескольких комиксах, завоевавших большую популярность среди жителей Америки.

=== Наши дни ===

Анатолий Вассерман мирно работает ректором Хогвартса (Дамблдор — неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки. Ходят слухи, что он скрывается под именем Анатолий Полено, живет в Екатеринбурге и имеет жену Елену-Курицу-«Прекрасную». Является мудрэ, добре, ведикэ военэ УПЧК

[[Файл:ЖЖ_Онотоле.jpg|thumb|right|На самом деле Он(отоле) живёт в будущем]]

== Факты из жизни Вассермана ==
[[Файл:Vasserman-2.jpg|thumb|right|Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга? Или может быть это стильные дреды от [[Сергей Зверев|Ергея Зерева]]? Явно после работы с Вассерманом стилист захотел заняться изучением [[Фигня|квантовой физики движения волос на ветру]]]]

* Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина
* Вассерман умрёт в 2012 году. В этом же году он воскреснет, чтобы стать родоначальником нового человечества
* Анатолий Вассерман с завязанными глазами разбирает и собирает [[Большой адронный коллайдер]] за три минуты.
* Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
* У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
* Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
* Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна [[Чак Норрис|Чаку Норрису]].
* Анатолий Вассерман знает, [[Как правильно:Выговаривать имя Эльвира Сахипзадовна Набиуллина|как правильно выговаривать «Эльвира Сахипзадовна Набиуллина»]]
* Как-то раз [[Риальные пацаны|гопник]] перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.
* Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
* В жилет Анатолия Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.
* Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
[[Файл:Vasser).gif|thumbnail|100px|right|Картина «Онотоле!!11!1»]]
* Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
* Мозг Анатолия Вассермана содержит резервную копию всего интернета. Причём весь Гугл умещается в мозжечке.
* Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
* В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю кармашками
* Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду
* Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности)!!!
* На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
* Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
* Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было «Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол».
* А вторым словом было [[Хермания|ненецкое]] «Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz»
* Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах [[РАН]], в основном на титульной странице в качестве логотипа.
* Гугл и [[Википедия]] — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия Вассермана.
* Многомиллиардные записи пользователей сервиса twitter записываются Онотолием на бумажки и складывается в соответствующие карманы его жилетки.
* Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
* Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
* Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
* Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
* В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
* Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «[[Microsoft]]».
* Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
* Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
* Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005 года.
* Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
* Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
* Анатолий Вассерман испражняется полонием.
* В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
* Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой [[Фрактал|фракталы]] Мандельброта.
* После ночи с Анатолием Вассерманом [[Памела Андерсон]] получила степень бакалавра космологии.
* Анатолий Вассерман может посчитать в уме число [[Пи]] до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
* Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
[[Файл:Vasserman-3.jpg|thumb|right|Кадр из передачи «Минута славы»]]
* Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.
* Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
* Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и [[Масоны|массонов]].
* За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трёх детских садиков. При этом ему приходится спать 14 часов в сутки и съедать за день блок Сникерсов, чтобы полноценно поддерживать мыслительные способности. Также ему регулярно приходится обливать голову холодной водой, чтобы не допустить аварийного перегрева мозга.
* Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе.
* Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
* Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
* Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
* В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом.
* Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
* Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
* Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
* Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
* Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
* За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
* Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
* Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
* Скинхеды стали брить головы после того, как проиграли спор Анатолию Вассерману.
* Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат-боту.
[[Файл:Dagon.jpg|thumb|right|Изображение Вассермана (Водного Человека) в главном соборном храме [[Филиппины|Филиппинской империи]]]]
* Свой дневник Анатолий Вассерман ведет на ассемблере.
* Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.
* Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
* В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
* ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
* Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев».
* Малоизвестный факт: клон Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
* Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и, не глядя, выигрывает 1024 раза подряд.
* Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
* На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
* Вычислительная мощность Вассермана [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]]54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474 операций с плавающей запятой в [[Нанотехнология|наносекунду]].
* [[Ктулху]] — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
* Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем.
* Анатолий Вассерман выдал [[Чак Норрис|Чаку Норрису]] разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
* Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в [[Half-life]].
* Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
* Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
* Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
* На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками «Хо-Хо-Хо» раздаёт детям подарки.
* Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать, что умнее Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
* Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
* Анатолий Вассерман игрой слов довел [[Тарантино]] до сумасшествия.
* Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
* Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
* Анатолий Вассерман знает точные координаты (относительно себя) и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
* Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
* Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его в [[Метро]]политен.
[[Файл:Onotole_tarsier.jpg|thumb|[[Долгопят]] — любимое животное Анатолия Вассермана]]
* Сталкерский экзоскелет — слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана… Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения.
* Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
* Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
* Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает: нельзя…
* Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
* Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается.
* Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
* Анатолий Вассерман любит чмоке.
* Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
* Для упорядочивания предметов в жилете Анатолия Вассермана используется реляционная модель.
* Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, так как узнаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
* Анатолий Вассерман никогда не моется в душе — его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.
* Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел [[Шкварки|шкварки]].
* Анатолий Вассерман Знает, Где Сидит Фазан.
* Клей "Момент" появился, когда ученые исследовали молекулярный состав соплей Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома.
* Анатолий Вассерман видел как размножаются [[шушпанчик]]и и описал этот процесс в уравнениях тензорного исчисления.
* Анатолий Вассерман может свободно читать на 153-х языках, 2-ичной и 10-ричной системах счисления, и знает не только то, что написано кругами на полях, но и кто это написал и когда.
* Анатолий Вассерман прошёл все части игры [[Myst]] за 15 минут, из которых 8 он чесал бороду
* Результат в караоке у Анатолия Вассермана — 243 балла из 100
* Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6.
* На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории — насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
* Борода Анатолия Вассермана ионизирует воздух, а если выдернуть один волосок и со словами ахалай-мухалай разорвать его, и загадать желание, то <s>оно непременно сбудется</s> зажигается сверхновая.
* Когда Анатолий Вассерман отдыхает от научной работы, он доказывает теорему Ферма. Каждый раз заново.
* Попугай Анатолия Вассермана знает 28 иностранных языков и азбуку Морзе.
* Жопа Анатолия Вассермана за те 2 секунды, что разгадывает кроссворд из газеты, которой Онотоле её подтирает, успевает придумать такое количество кроссвордов, какое количество слов было загадано в прочитаном кроссворде.
* «Анатолий Вассерман сместил Короля-Лича со своего трона!!! ГОЛАКТЕГО БЕЗОПАСНОСТЕ!!!11 ПЫЩ ПЫЩ!!!11адын» — сообщяют наши корреспонденты из WoW.
* Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
* Талмуд — выпускное сочинение Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман знает, чем заканчивается число «Пи».
* Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
* Анатолий Вассерман знает, что было раньше, курица или яйцо.
* Анатолий Вассерман снимает жилетку, производя инверсию пространства относительно жилетки.
* Анатолий Вассерман поставил Каспарову детский мат.
* Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
* Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход

== Знаете ли вы, что… ==

[[Файл:Coffee-machine developed by Anatoliy Wasserman.jpg|thumb|Аппаратная часть многофункциональной кофеварки, разработанной Анатолием Вассерманом |250px|right]]
* В 2056 году до нашей эры Вассерман сделал 5-ядерный компьютер из подручных средств, а потом выбросил его, потому, что это "неудачная попытка"
* Вассерман в переводе с греческого значит "гений"
* Однажды Чак Норрис дал Вассерману ногой с разворота, и в результате получил высшее образование за 0,3 милисекунды.
* Анатолий Вассермaн за 2 минуты игры в WoW поднялся до 372 уровня, убил героя создателя игры, стал главным админом всех серверов и удалил своего героя, одновременно играя им же.
* Анатолий Вассерман снялся обнажённым на развороте журнала «Популярная механика».
* Всю информацию об Анатолие Вассермане в интернете публикует сам Анатолий Вассерман.
* Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки.
* Анатолий Вассерман — первый человек в мире, нашедший точку G. И удовлетворивший ею женщину. Не касаясь её.
* Анатолий Вассерман никогда не стрижёт, не моет и не расчёсывает свою бороду. Поэтому борода перестала разговаривать с ним ещё в раннем детстве.
* Нельзя спорить с Вассерманом.
* С Вассерманом может спорить только его борода.
* Никто не спорил с Вассерманом с тех пор, как он перестал стричь, мыть и рассчёсывать свою бороду.
* После 1000 партий Гарри Каспаров признал, что ему никогда не одолеть бороду Вассермана.
* На самом деле Лунную Сонату написала борода Вассермана. А вы думали её сочинил [[бетховен|глухой композитор]]? Наивные…
* Инопланетяне никогда не нападут на землю… У них акт взаимного ненападения с Бородой Вассермана.
* Астероидное кольцо в солнечной системе ничто иное, как последствия последнего нападения пришельцев на землю.
* Луч со «Звезды смерти» в 10 млн раз слабее направленного психонитрофазатронного аннигиляционного луча, испускаемого 1 сантиметром бороды Вассермана.
* Пук Вассермана сжимает Вселенную.
* Борода Вассермана не признаёт существования Ктулху, Чака Норриса и Михаила Боярского.
* Однажды борода Вассермана обогнула земной шар по экватору и вернулась на место пока Вассерман спал.
* Из истории происхождения Бороды Вассермана. Mohnatus Longis (перевод с лат. — Борода Вассермана). По одной из версий учёных-этнографов Борода вассермана не что иное, как волосы Самсона (греч. — Геракл). Когда Далила (жена Самсона) отрезала Самсону волосы она их выбросила, чудесным образом Юпитер (греч. — Зевс) хотел перенести их себе на Парфенон (Олимп), но случайно на дороге следования волос оказался пролетающий мимо аист, несущий в пелёнках младенца Вассермана, с тех пор Борода Вассермана навсегда обрела своё место, а также появились Бородатый Аист и мохровые полотенца. Надо заметить, что Самсон в свою очередь изначально был лысым и выиграл волосы в карты у одного неизвестного друида.
* Когда Анатолий Вассерман покупает в аптеке таблетки от кашля он говорит не «Фалиминт», а «Ацетиламинонитропропоксибензен».
* Мало кто знает но борода Вассермана есть [[ВКонтакте]].
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Он равен i, а для его измерния в одном из карманов есть мнимый штангенциркуль.
* Чак — неудачный клон Онотоле.
* Великий Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей.
* Бесконечное множество карманов на жилетке Анатолия Вассермана символизирует безграничное пространство бороды Анатолия Вассермана. Более того, борода Анатолия Вассермана и есть вселенная.
* Анатолий Вассерман знает все шутки Абсурдопедии.
* «Тот самый» Священный Грааль преспокойно стоит в буфете на кухне Анатолия Вассермана, который частенько пьет из него ромашковый чай.
* В пуке Анатолия Вассермана содержатся все известные человечеству газы, включая инертные и веселящие.
* Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом.
* Знаменитый сказочный Водяной — это ни кто иной как Анатолий Вассерман, об этом гласит как и его борода так и его фамилия.
* Анатолий Вассерман был рожден самим собой.
* Однажды Анатолий Вассерман ехал в такси по тверской и на следующий день все местные «абитуриентки» поступили в МИСИС.
* Значок браузера «Опера» на самом деле означает «Онотоле».

== Ссылки ==
* [http://www.youtube.com/watch?v=OyCqgUaOpuA Песня про Онотоле от Пушного]
* [http://www.youtube.com/watch?v=X20FZRKI49Q Песня про Онотоле от группы The Links]

== См. также ==
* [http://chtivo.webhost.ru/404/ Онотоле, Чак, Свидетель и другие герои шагают по рунету]
* [http://smotra.ru/blog/vasserman-otvechaet-na-samyi-slozhnyi-vopros/ Анатолий Вассерман отвечает на самый сложный вопрос]
* [[Чак Норрис]]
* [[Моск]]

* [[Секс]]

[[Категория:Гении]]
[[Категория:Боевые искусства]]
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Известные участники Абсурдопедии]]

Г-мэн

2009-12-22T16:03:19Z

85.238.107.53: /* Г-мэн в ХФ2 */

[[Изображение:GE-Men.png|thumb|220px|Михайла Поплавский в роли G-Mana с обращением к [[Гордон Фримен|Гордону Фримену]]]]
'''Г-мэн''' (на Западе также известен как '''G-man''', '''GMAN''', '''GMan''',рус.'''Г....-человек''') — один из персонажей многосерийного интерактивного фильма [[Half-Life]], таинственный покровитель (а может, не покровитель — не поймешь: слишком таинственный) [[Гордон Фримен|Гордона Фримена]]. Относится к числу чудаковатых персонажей, без которых не мыслим ни один серьёзный фильм/сериал — будь то [[Екатерина Пушкарева|Катя Пушкарёва]] из мега-сериала [[Не родись красивой|«Не родись — без тебя мир такой красивый»]] или бомж № 6 из [[Улицы разбитых фонарей|«Менты - Улицы подглазных фонарей»]].

== Имя ==

Г-мэн можно расшифровать как '''Г'''ангста-'''мэн''', '''Г'''ордон Фри'''мэн''', Гей - '''мен''', '''Г'''люко'''мэн''','''Г'''лавный '''мэн''', '''Г'''овно'''мэн''', '''Г'''ипер'''мэн''', '''Г'''орящий '''Мэн''', '''Г'''оги-супер'''мэн''' и т. д. [[99%2C9_%25|99,9 %]] людей не могут прийти к единому мнению, так что выбирайте то, что больше нравится.

== Версии происхождения и некоторые особенности. ==
[[Изображение:Gmanfbi.JPG|thumb|220px|G-Man купил [[Горимод|гаримод]] и балуется]]
Про происхождение Г-мэна ничего доподлинно не известно. Он довольно хорошо говорит на английском, русском, французском и нескольких других языках, что позволяет сделать предположение, что он не с [[Занзибар]]а. Г-мэн демонстративно избегает встреч с Фрименом до самого конца первого сезона. Вообще одна из отличительных черт Г-мэна — ждать, пока Гордон подойдет поближе, а затем уходить за угол и там бесследно исчезать. Возможно, Г-мэн таким образом играет в прятки с Гордоном, при этом пользуясь персональным телепортом, что делает его почти неуязвимым для Фримена. Гордон может ему противопоставить лишь силу своего гидрокостюма, батарейки которого еле хватает на несколько минут работы карманного фонарика. Счет побед 73:0 в пользу Г-мэна.

Г-мэну на вид от 40 до 50 лет. В глазах — грустно-мудрое выражение, которое бывает у старых собак, смотрящих на резвящихся щенков. Стиль его одежды — поношенный синий костюм, явно купленный в секонд-хэнде. Это вкупе с портфелем, купленным в том же секонд-хэнде, изобличает в Г-мэне мелкого государственного служащего, у которого нет денег, чтобы купить новый [[галстук]]. Возможно, это лишь прикид, а на самом деле он является шпионом одного из иностранных государств, чьей задачей является выведать все секреты [[Half-Life#Первый_сезон:_Half-Life|«Чёрного места»]], как-то: технологии создания огромных роботов для переноски огромных ящиков, получения таинственных аномалоус материалсов и использования элетрошока для стимуляции половой активности диких бизонов. Это объясняет его частые разговоры с [[Безумные учёные|научным персоналом]] в первом сезоне.

Существует версия, согласно которой Г-мэн является [[режиссер]]ом фильма, который из-за плохой работы [[оператор]]а время ото времени попадает в кадр. Только режиссёр может прогуливаться по съёмочной площадке фильма, не рискуя при этом быть вырезанным на стадии монтажа. Впрочем, редкий режиссер стал бы всё время мозолить глаза зрителям своей физиономией, не играя при этом никакой существенной роли.

Есть гипотеза, сторонники которой утверждают, что Г-мэн на самом деле не существует и является плодом воображения доктора Фримена. Доктор Фримен слишком долго работал без респиратора на производстве аномалоус материалсов и надышался ядовитых испарений, и из-за этого в его мозге произошли некоторые необратимые изменения. В один прекрасный день ему стали везде мерещиться враждебные [[инопланетяне]], а Г-мэн появился как образ его давно умершего и горячо любимого дяди.

Отдельно следует рассмотреть версию о Г-мэне — агенте [[Ктулху]]. Ктулху — это альфа и омега, поэтому нет ничего удивительного в том, что он добрался и до Халф-Лайф. Никто не может знать, какие цели преследует с помощью Г-мэна Ктулху, но одно мы знаем совершенно точно: Ктулху зохавал всех в «Чёрном месте».

[[Изображение:150px-King portrait.gif|right|thumb|Фотография Г-Мэна из полицейских архивов]]

== Г-мэн и Гордон Фримен. ==

Как и обо всём, что связано с Г-мэном, существуют несколько десятков различных версий причин повышенного интереса Г-мэна к Гордону Фримену и моделей отношений между ними . Ниже приведены некторые наиболее интересные из них.

=== Шантажист и жертва. ===

У Г-мэна могут иметься некоторые компрометирующие материалы на доктора Фримена (см. список в конце статьи). Так как Гордон не может допустить, чтобы широкая общественность увидела его в эээ... неудобных положениях (какой же после этого из него киногерой?), то Фримену приходится беспрекословно сносить несносное общество Г-мэна. Г-мэн время ото времени появляется на горизонте, чтобы Гордон не забывал, кого он обязан слушаться.

=== Псих и галлюцинация. ===

Если Фримен всё-таки придумал Г-мэна, то Г-мэн-умерший-дядя имеет почти материальные черты. Помимо высокотекстурированной внешности, Г-мэн обладает целостным личностным портретом. Иногда силой мысли Гордона он даже почти материализуется (как во втором сезоне ХФ2), но в то же время многие другие персонажи в упор не замечают человека в синем костюме. Своим мельканьем Г-мэн скорее всего напоминает Фримену о невыполненном обещании Гордона подстричь лужайку или навестить тётю на день рождения.

=== Превед и Медвед. ===

Не исключено, что во взаимоотношениях Г-мэна и Гордона есть некоторая сексуальная подоплека. Конечно же, Гордон — на 99,9 % гетеросексуал, и это не обсуждается, но вот Г-мэн… Все эти игры в гляделки и прятки очень смахивают на некую форму [[вуйареизм]]а, и вполне может оказаться, что все стены дома Г-мэна (если таковой у него имеется) заклеены фотографиями Фримена, которые можно озаглавить: «Фримен работает», «Фримен делает вид, что работает», «Фримен на утренней пробежке» и.т.д.

=== Разведчик и связной. ===

Если допустить, что Г-мэн является шпионом одного из недружественных [[США]] государств, то тогда можно сделать предположение, что Гордон является завербованным учёным. Возможно, Г-мэн и Фримен даже сговорились вместе устроить диверсию в «Чёрном месте», но Гордон тогда даже и представить не мог, что после этой диверсии ему придется защищать свою жизнь от нашествия непонятно чего. Г-мэн, однако, не бросил своего товарища в беде и своим мельканьем в разных местах базы напоминал Фримену о том, что где-то рядом всегда есть проверенный и надёжный товарищ, таким образом оказывая своему коллеге моральную поддержку. После уничтожения «Чёрного места» Гордон остался на службе в качестве агента по спецпоручениям. Это объясняет, почему спустя n лет после событий первой «Халфы» в «Удвоенной Халфе» Фримен всё так же бодро размахивает монтировкой и пачками отправляет врагов в лучший мир.

== Г-мэн в ХФ1 ==

Г-мэн появляется в трамвае в первой серии первого сезона. Фримен едет на работу, а Г-мэн тоже куда-то едет, но на другом трамвае. Так они и расходятся в первый раз. В дальнейшем, когда Гордон монтировкой прокладывает себе дорогу по кучам трупов хедкрабов и [[зомби]], Г-мэн мелькает то там, то сям, каждый раз оставаясь вне досягаемости Фримена. В конце первого сезона, после того, как Фримен в жесточайшей схватке одолел главного злодея — Nihilanhа, перешедшего на Тёмную Сторону Силы, Г-мэн удостаивает Гордона своим вниманием, говорит что-то о каштанах, которые Фримен вытащил для него из огня (или что-то в этом роде) и предлагает бывшему физику место главного [[менеджер]]а по тасканию каштанов из огня. Далее серия внезапно заканчивается, но из [[Half-Life 2|«Удвоенной халфы»]] мы узнаем, что Фримен согласился на это предложение, польстившись на обещания предоставить безлимитный интернет и неограниченный кредит на порносайтах (по другой версии, бесплатный унитаз и ящик пива).

События второго сезона развиваются почти параллельно с первым и почти в тех же местах (очень удобно — не надо менять декорации). На этот раз Г-мэн опекает некоего Адриана Шиловжопе(по другой версии - Адриана Щаперданова), вроде как солдата. Отделение, где служил Адриан Шиловжопе, послали в «Чёрное место» разобраться, что за чушь там творится. Дальше начинается всё то же самое, что и в первом эпизоде. Однако теперь Г-мэн проявляет чуть ли не отеческую любовь к главному герою. Каким-то образом выделив его из масссы таких же небритых вояк, Г-мэн однажды даже спасает ему жизнь, не дав утонуть в выгребной яме, куда упал Щаперданов(по другой версии - яма была залита водкой, которую Адриан выпил, таким образом, спася себя сам) из-за того, что кто-то подпилил доски пола в уборной (злая шутка-с). В конце концов Г-мэн так же, как и Фримену, предлагает Адриану какую-то нереально престижную должность, только с той разницей, что Адриана мы больше не увидим.

В третьем сезоне Г-мэн появляется всего один раз, так что и упоминать не стоит. Это связано с <strike>запоем</strike> творческим кризисом сценаристов, у которых временно закончились идеи, куда ещё можно впихнуть Г-мэна.

== Г-мэн в ХФ2 ==

Огромная голова Г-мэна — это первое, что видит Фримен, просыпаясь в вагоне [[метро]] Бабруйск-17. Г-мэн начинает что-то говорить о великих делах полусонному Фримену, но исчезает вместе со своим невнятным высокопарным бредом, как только Гордон протирает глаза. Дальше по ходу развития сюжета Г-мэн снова прибегает к своей любимой игре в прятки. В конце первого сезона Г-мэн снова появляется в самом драматичном месте серии и снова пытается куда-то увести Фримена, но ему не дают этого сделать представители мутировавших до полного сходства с урками из [[Властелин Колец|«Властелина Колец»]] местного подвида [[гоблин]]ов. Во втором сезоне Г-мэн вообще не появляется, потрясенный тем, как у него увели его любимого Гордона. В третьем сезоне до Г-мэна доходит, что Гордон не собирается возвращаться, и принимает решительные меры, а именно: он натравливает гигантских летающих личинок шелкопряда на отца любимой девушки Фримена [[Аликс Вэнс]], показывая таким образом, что следующей жертвой станет Аликс, а потом, возможно, и сам Гордон, если тот будет продолжать упрямиться.

== Портфель Г-Мэна. ==

Одним из самых загадочных предметов в сериале является портфель Г-мэна. Не одни поколения поклонников сериала ломали себе голову, что же там может быть. В сети имеются картинки, изображающие содержимое этого чемодана. Но, учитывая низкое разрешение и банальность, они не могут удовлетворить любопытство настоящего фаната Халфы. Поэтому Ph. D. Джон Доу<ref>[http://ru.wikipedia.org/wiki/Джон_Доу http://ru.wikipedia.org/wiki/Джон_Доу]</ref> провел специальное исследование на эту тему. Путем незаконной декомпиляции, решения десятка дифференциальных уравнений и 20 бессоных ночей, проведенных за компьютером, Джон Доу установил, что в портфеле Г-мэна могут быть нижеприведенные вещи.


=== Компромат. ===
* Пистолет Glock 17 с фотографией [[Гордон|Гордона Фримена]]
* Фотографии Гордона Фримена в розовых трусах с белыми сердечками.
* Фотографии [[Джордж Буш|Джорджа Буша]] в белых трусах с розовыми сердечками.
* Фотографии [[Валерия Новодворская|Валерии Новодворской]] в сексуальном нижнем белье.
* Фотографии [[Вассерман|Анатолия Вассермана]] в шляпе [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] и стрингах [[Сергей Зверев|Cергея Зверева]].
* Фотографии переодевания Джорджа Буша в [[Усама Бен Ладен|Бен Ладена]] для записи ежемесячного видеообращения с угрозами в адрес [[США]].
* Фотографии тайной встречи [[Саакашвили|Михаила Саакашвили]] с [[Гитлер%2C_Адольф_Алоизович|Адольфом Гитлером]] для обсуждения планов раздела зон влияния в мире после завоевания Поднебесной с помощью блицкрига.
* Фотографии пьяного в хлам Гордона Фримена, сделанные на вечеринке выпускников [[MIT]].
* Фотографии, где Фримен изображен с плакатом «Свободу невинно осужденному [[Чарльз Мэнсон|Чарльзу Мэнсону]]!».
* Фотография, на которой изоражено нечто настолько постыдное, что даже [[Ксения Собчак]] отказалась на неё смотреть.
* Фотография Ющенко, ширяющегося ведром клея «Момент».
* Фотография, подписанная 1963 г., где Фримен изображен со снайперской винтовкой и плакатом "Я ненавижу [[Джон Кеннеди|Кеннеди]]!".
* Фотографии, сделанной [[Нейл Армстронг|Нейлом Армстронгом]] на поверхности [[Луна|Луны]], где в левом нижнем углу видна чья-то волосатая нога в шортах и кедах на босую ногу.

=== Секретные планы. ===

* Некурябельный план Путина.
* План США по превращению [[Грузия|Грузии]] в штат Восточная Джорджия.
* План [[Англия|Англии]] по аннексии США и включению обратно в состав Британской империи в качестве хлопковой колонии.

==== Всякий хлам. ====
* Банка свинной тушонки «Свинорыл-2000-М».
* Вилка.
* Обрывок газеты «Факты» за 2003-й год.
* Один валянок.

== Примечания. ==
* Когда-то Гэмэн был негром, но, чтобы сбежать от полиции, перекрасился в белого.
* Недавно Г-мэн прошел кастинг на роль Йухососа в новом видеосериале НБ (школьники его очень любят и ждут новых серий)<ref>[http://forums.playground.ru/half-life_2/166169 | Как бы, сам сериал.]</ref>. У него было всего несколько Фраз, но именно они покорили сердца зрителей. Одна из таких фраз: "Нахуя мне без хуя, если с хуем до хуя?"

<references />
[[Категория:Компьютерные игры]]
[[Категория:Персоналии]]

[[en:GMAN]]

Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.

2009-12-08T01:35:00Z

85.238.107.53: /* Враги игрока */

{{stub}}
{{q|Авторы, аннигилируйте себя об нуль-телепорт!|Братья Стругацкие| контору GSC |}}

'''[[Ж]].[[Д]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]].''' (менее известный как '''[[С]].[[Р]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]]''') — [[компьютер]]ный симулятор, предназначенный для углублённого изучения букв русского [[алфавит]]а. Дидактическая составляющая симулятора основана на туристических записках [[Белые братья Стругацкие|братьев Стругацких]] о паломничестве к [[Биореактор]]у [[Тесла]], названных «Завтрак на траве». Симулятор позволяет в лёгкой и непринуждённой атмосфере ознакомиться с буквами и складывать их в слова (буквенные кластеры) из 3-х, 5-и, 7-и и более единиц. Название игры одобрено Российским комитетом логопедиков и состоит из букв, произношение которых вызывает затруднение у большинства населения (по мнению логопедиков).
[[Файл:Шадоф.JPG|thumbnail|400px|right|Одна из обложок игры]]

== История ==
Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. — плод труда Украинского комитета логопедиков «ПЫС Пфьу Цщкдв», также известного как «GSC Game World», что расшифровывается как «Gorilka-Salo Computer Game World», притворяющегося [[масоны|масонской]] ложей.

Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. начали делать ещё во времена Великой Октябрьской Социалистической Революции [[1917]] года по предложению известного пролетарского [[педагог]]а [[Макаренко]]. С тех пор выпуск симулятора регулярно откладывался на 5 лет (отсюда возникло слово «[[Коммунизм|коммунистическая]] [[пятилетка]]»), и к весне [[2107]] года (через 190 лет после начала) симулятор наконец был выпущен на свободу. И все заебались нахуй. Вот так вот.

== Геймплей ==
Обучающемуся предстоит оказаться на территории исправительно-трудовой колонии «ШКИД» (блатн. ''чисто ходка на Зону''). Здесь необходимо говорить на классическом литературном русском языке в то время как противники будут всячески склонять игрока ботать по фене. Выйти на свободу с чистой совестью (блатн. ''откинуться с Зоны'') возможно только выполнив ряд контрольных заданий, например, чтение русского алфавита задом наперёд без запинки.

Добровольцы выполняют модификации оригинального симулятора, позволяя изучать алфавиты других языков и модифицирующие процесс запоминания букв. Так в модификации, добавляющей в симулятор автотранспорт, буквы предлагается запоминать сбивая знаки с буквами бейсбольной битой из проносящейся мимо них машины, или ведя огонь по указанным знакам из огнестрельного гладкоствольного оружия.

== Сюжет ==
[[Изображение:VitoCorleone.JPG|thumbnail|240px|right|Главный [[Тарантино|сценарист]] игры]]
[[Владимир Путин|Главный герой]], после полной потери памяти, оказывается возле [[Жопа|Чернобыльской АЭС]], в которой творится какая-то [[Выборы Бога в 2008 году |хрень]]. В его КПК есть одна запись — «[[Как правильно:Убить Билла|убить Билла]]» — и он решает во что бы то ни стало докопаться до этой тайны и покончить с компьютерным монополистом.

=== Пробуждение ===
[[Ктулху|Главный герой]] просыпается в [[КГБ|какой-то дыре]]. Дробовика нет, [[Водка|водки]] нет, [[балалайка|балалайки]] нет, вообще ничего нету, рядом сидит [[Чубайс|какой-то мужик]] и пьёт [[йад|энергетик]].

=== Задание первое. Убить всех человеков ===

[[Чак Норрис|Главный герой]] получает задание освободить [[Буш|Пьяного нудиста ]] из лап [[ Сталкер|Слюнтяев с обрезами]]. Получив от [[Сталкер|Пьяных нудистов]] ржавый наган, коробку патронов и [[Боль|подзатыльник]], он с [[Конопля| Петрушкой и парнями-гопниками]] [[Вторая мировая война|отправляется в Берлин|]].

Для выполнения задания игроку нужно убить [[всё]], [[Человек|что имеет наглость шевелится]] в радиусе [[404]] километров.

=== Задание второе. Сбор макулатуры ===

[[Гробовой|Главный герой]] по заданию [[Кармак|мировой закулисы]] [[Как правильно:Грабить корованы|грабит военный склад]], собирая макулатуру силой мысли.

Для выполнения задания игроку необходимо иметь гигантскую [[Сила|выдержку]] и [[Мазохизм|терпение]].

=== Задание третье. Украсть [[Чугуний|полоний]] ===

[[Литвиненко|Главный герой]] по заданию [[Ельцин|предводителя дворянства, отца русской демократии]] ползает по заброшенным лабораториям ХЗ-18, ХЗ-17, ХЗ-16, ХЗ-15, ХЗ-14, ХЗ-13, ХЗ-12, ХЗ-11 и так далее до ХЗ-10 в поисках [[Чугуний|полония]], однако находит только [[Плейбой|макулатуру]], [[Пиво|ведьмин студень]], [[Колбаса|разные артефакты]] и [[Дачники|злых боевиков]]. В конце уровня на ХЗ-10 ему предстоит [[Борьба бобра с ослом|сразиться]] с [[Борис Абрамович-Березовский|Человеком-невидимкой]] и увидеть [[Фильмография Квентина Тарантино|посланные Монолитом глюки]].

Для выполнения задания игроку надо иметь [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|много]] свободного времени.

=== Задание последнее. Именем Чу Бай Сана! ===

== Враги игрока ==
[[Изображение:496.jpg|thumbnail|150px|left|Контролёры под видом проверки билетов обрабатывают мозг жертвы]]
[[Изображение:04 ktulhu.jpg|thumbnail|170px|right|Псевдочеловек на охоте]]
Среди врагов встречаются:
* [[Собака]]
* [[Сферический конь в вакууме|Псевдособака]]
* [[Человек]]
* [[Петросян|Псевдочеловек]]
* [[Чак Норрис|Контролёр]]
* [[ЛММ|Летающий]] [[Борис Абрамович-Березовский|призрак]] [[Чубайс|электрика]], швыряющийся ящиками аки [[Гордон Фримен|Гоша Куценко]].
* [[Ктулху]]-младший (с характерными щупальцами, идущими ото рта)
* Ктулху-старший (всегда спит, поэтому в игре не встречается)
* [[Псевдоктулху]] (из окончательной версии игры был удален, так как в противном случае в игру могли бы играть только джедаи не младше 115 лет)
* [[Джордж Буш-старший]], без [[моск]]а (моск был зохаван одним из Ктулх), хотя он теперь разумнее
* [[Снорк]]- Настолько вонючая тварь, что от своего запаха ходит в противогазе с дырочками внизу.
* [[Джордж Буш-младший|Плоть]]

== Оружие ==

[[Изображение:Catgun.gif|thumbnail|120px|right|Секретное оружие сталкеров]]
[[Изображение:Грабли_большие.JPG|thumbnail|100px|left|Оружие украинской армии, применяемое для геноцида русских сталкеров]]
* [[Язык Черномырдина]]
* [[Мегафон]]
* Много разных [[Конечный автомат|автоматов]]
* [[Выстрел в жопу солью|Берданка]]
* [[Карманный тотальный дематериализатор]]
* Переносной [[Ядрёное оружие|ядерный зарядЪ]]
* Стационарный ядерный зарядЪ (АКА Чернобыльская Коробочка-С-Сюрпризом) BFG-1986
* [[Гидроколбаса|Колбаса]]
* Подствольник - плевалка.
* [[Водка]] (ибо пьяному и море по колено).
* [[Грабли]]

== Особенности игры ==

После прохождения хочется:

* послать [[Укры|хохлов]] из ПЫС’а к Ктулхе
* слушать [[Як цуп цоп|финскую польку]] 40 недель подряд
* носить с собой коробок с болтами и кидать их через каждые [[5]] метров
* разбудить Ктулху

== Концовки игры ==

В игре имеется множество концовок:
*Главный герой просит у гигантского кристалла 100 долларов и на него сверху падает кусок штукатурки
*Главный герой просит у гигантского кристалла прожить на 5 лет больше и превращается в глыбу.
*Главный герой просит у гигантского кристалла уничтожить мир и смотрит лазерное шоу.
*Главный герой просит у гигантского кристалла захватить мир и гигантский кристалл вызывает ктулху, который зохаваит главного героя.
*Главный герой просит у гигантского кристалла, чтобы разработчики не выпускали Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. и разрабы уносят его на цветущее поле и ослепляют его.
*Главный герой прошёл электростанцию насквозь и нашёл о-созданиетм и решил врасти в него.
*Главный герой не захотел врасти в о-созданиетм и после убил ЭТО проснулся на газоне в раю.
*Главный герой умирает в смертельных муках и игра вылетает с [[BSoD]]
*Главный герой просит у гигантского кристалла йаду и на него ссыт монолитовец с крыши, после чего ГГ умирает и игра заканчивается вылетом в [[BSoD]]
*Главный герой просит у гигантского кристалла тёлочек и становится гомосексуалистом.
*Главный герой просит у гигантского кристалла квартиру на рублёвке и гигантский кристалл трескается.
*Главный герой просит у гигантского кристалла узнать всю правду о себе и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла чтобы игра не тормозила и игра вылетает с [[BSoD]]
*Главный герой пытается отломить кусок от гигантского кристалла, но не получается и в иступлении герой начинает носиться по залу с гигантским кристаллом, посылая весь мир на 3 буквы, попутно круша всё в праведном гневе и его садят в тюрьму за вандализм.
*Главный герой просит у гигантского кристалла, чтобы всего этого не было и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла машину времени и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла новый мобильник, и гигантский кристалл дарит ему каталог фирмы "евросеть".
*Главный герой просит у гигантского кристалла переименовать ПЫС в GSC и монолит испепеляет его за непристойные мысли.
*Главный герой напивается водкой и ему на всё начихать.
*Главный герой просит у гигантского кристалла телепорт, и гигантский кристалл расчленяет героя телепортированием.
*Главный герой просит у гигантского кристалла превратить его в перца покруче, и гигантский кристалл делает героя инвалидом.
*Главный герой просит себе компьютер покруче, и монолит дарит ему счёты.
*Главный герой, как истинный задрот, просит показать где лежит ломик Гордона Фримена, которого он нашел мертвым в одной из локаций, и гигантский кристал дарит ему компьютер покруче.

== Прочие особенности: ==

* здесь есть [[водка]] и ещё докуявсякойразнойкуйникоторуюмонащупатьлизатьиесть
* в Зоне нет женского населения. Вообще. Охота гамать [[ахтунг]]ом — иди к нам, милый.
* К 2018 году ожидается патч, исправляющий два или три глюка
* В игре найдено ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] багов.

== Внезапный релиз: ==

В марте 2006 года организация ПЫС Game World совершила гениальный маркетинговый ход: используя [[Большой адронный коллайдер|псевдоквазисубинфрагиперослотронный расширитель надсознания]], также известный как [[Бурбулятор|Машина Времени]], разработанный в [[НИИ|НИИ Б. Ацца]], сотрудники компании отправились в 2107 год и просто купили диск с игрой в ближайшем ларьке. Ещё год потребовался чтобы перевести купленную пиратскую версию на русский и английский языки. В данный момент во избежание временного парадокса работы над Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.ом продолжаются.

Внезапный релиз разделил фанатов игры на 2 лагеря: одни радуются выходу любимой игры, другие сочли данную версию Неверной и ждут окончательного истинного релиза Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.а в 2107 году.

Сотрудники [[НИИ|НИИ Б. Ацца]] были воодушевлены успехом, и в скором времени планируют достать из будущего множество других выдающихся игровых проектов, в данный момент на очереди «[[Lord Fuckem: Whatever]]» и «[[ДООМ 2|ДООМ 4]]».

== Продолжение ==
В 3009 году 30 ноября должен выйти '''[[Ж]].[[Д]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]]. Call of Duty''', а недавно авторы выпустили его бету '''[[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. Грязное небо]]'''.
{{stub|reason=Возможно, автор ждёт выхода истинного Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.а}}

[[Категория:Компьютерные игры]]

Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.

2009-12-08T01:34:20Z

85.238.107.53: /* Враги игрока */

{{stub}}
{{q|Авторы, аннигилируйте себя об нуль-телепорт!|Братья Стругацкие| контору GSC |}}

'''[[Ж]].[[Д]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]].''' (менее известный как '''[[С]].[[Р]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]]''') — [[компьютер]]ный симулятор, предназначенный для углублённого изучения букв русского [[алфавит]]а. Дидактическая составляющая симулятора основана на туристических записках [[Белые братья Стругацкие|братьев Стругацких]] о паломничестве к [[Биореактор]]у [[Тесла]], названных «Завтрак на траве». Симулятор позволяет в лёгкой и непринуждённой атмосфере ознакомиться с буквами и складывать их в слова (буквенные кластеры) из 3-х, 5-и, 7-и и более единиц. Название игры одобрено Российским комитетом логопедиков и состоит из букв, произношение которых вызывает затруднение у большинства населения (по мнению логопедиков).
[[Файл:Шадоф.JPG|thumbnail|400px|right|Одна из обложок игры]]

== История ==
Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. — плод труда Украинского комитета логопедиков «ПЫС Пфьу Цщкдв», также известного как «GSC Game World», что расшифровывается как «Gorilka-Salo Computer Game World», притворяющегося [[масоны|масонской]] ложей.

Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. начали делать ещё во времена Великой Октябрьской Социалистической Революции [[1917]] года по предложению известного пролетарского [[педагог]]а [[Макаренко]]. С тех пор выпуск симулятора регулярно откладывался на 5 лет (отсюда возникло слово «[[Коммунизм|коммунистическая]] [[пятилетка]]»), и к весне [[2107]] года (через 190 лет после начала) симулятор наконец был выпущен на свободу. И все заебались нахуй. Вот так вот.

== Геймплей ==
Обучающемуся предстоит оказаться на территории исправительно-трудовой колонии «ШКИД» (блатн. ''чисто ходка на Зону''). Здесь необходимо говорить на классическом литературном русском языке в то время как противники будут всячески склонять игрока ботать по фене. Выйти на свободу с чистой совестью (блатн. ''откинуться с Зоны'') возможно только выполнив ряд контрольных заданий, например, чтение русского алфавита задом наперёд без запинки.

Добровольцы выполняют модификации оригинального симулятора, позволяя изучать алфавиты других языков и модифицирующие процесс запоминания букв. Так в модификации, добавляющей в симулятор автотранспорт, буквы предлагается запоминать сбивая знаки с буквами бейсбольной битой из проносящейся мимо них машины, или ведя огонь по указанным знакам из огнестрельного гладкоствольного оружия.

== Сюжет ==
[[Изображение:VitoCorleone.JPG|thumbnail|240px|right|Главный [[Тарантино|сценарист]] игры]]
[[Владимир Путин|Главный герой]], после полной потери памяти, оказывается возле [[Жопа|Чернобыльской АЭС]], в которой творится какая-то [[Выборы Бога в 2008 году |хрень]]. В его КПК есть одна запись — «[[Как правильно:Убить Билла|убить Билла]]» — и он решает во что бы то ни стало докопаться до этой тайны и покончить с компьютерным монополистом.

=== Пробуждение ===
[[Ктулху|Главный герой]] просыпается в [[КГБ|какой-то дыре]]. Дробовика нет, [[Водка|водки]] нет, [[балалайка|балалайки]] нет, вообще ничего нету, рядом сидит [[Чубайс|какой-то мужик]] и пьёт [[йад|энергетик]].

=== Задание первое. Убить всех человеков ===

[[Чак Норрис|Главный герой]] получает задание освободить [[Буш|Пьяного нудиста ]] из лап [[ Сталкер|Слюнтяев с обрезами]]. Получив от [[Сталкер|Пьяных нудистов]] ржавый наган, коробку патронов и [[Боль|подзатыльник]], он с [[Конопля| Петрушкой и парнями-гопниками]] [[Вторая мировая война|отправляется в Берлин|]].

Для выполнения задания игроку нужно убить [[всё]], [[Человек|что имеет наглость шевелится]] в радиусе [[404]] километров.

=== Задание второе. Сбор макулатуры ===

[[Гробовой|Главный герой]] по заданию [[Кармак|мировой закулисы]] [[Как правильно:Грабить корованы|грабит военный склад]], собирая макулатуру силой мысли.

Для выполнения задания игроку необходимо иметь гигантскую [[Сила|выдержку]] и [[Мазохизм|терпение]].

=== Задание третье. Украсть [[Чугуний|полоний]] ===

[[Литвиненко|Главный герой]] по заданию [[Ельцин|предводителя дворянства, отца русской демократии]] ползает по заброшенным лабораториям ХЗ-18, ХЗ-17, ХЗ-16, ХЗ-15, ХЗ-14, ХЗ-13, ХЗ-12, ХЗ-11 и так далее до ХЗ-10 в поисках [[Чугуний|полония]], однако находит только [[Плейбой|макулатуру]], [[Пиво|ведьмин студень]], [[Колбаса|разные артефакты]] и [[Дачники|злых боевиков]]. В конце уровня на ХЗ-10 ему предстоит [[Борьба бобра с ослом|сразиться]] с [[Борис Абрамович-Березовский|Человеком-невидимкой]] и увидеть [[Фильмография Квентина Тарантино|посланные Монолитом глюки]].

Для выполнения задания игроку надо иметь [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|много]] свободного времени.

=== Задание последнее. Именем Чу Бай Сана! ===

== Враги игрока ==
[[Изображение:496.jpg|thumbnail|150px|left|Контролёры под видом проверки билетов обрабатывают мозг жертвы]]
[[Изображение:04 ktulhu.jpg|thumbnail|170px|right|Псевдочеловек на охоте]]
Среди врагов встречаются:
* [[Собака]]
* [[Сферический конь в вакууме|Псевдособака]]
* [[Человек]]
* [[Петросян|Псевдочеловек]]
* [[Чак Норрис|Контролёр]]
* [[ЛММ|Летающий]] [[Борис Абрамович-Березовский|призрак]] [[Чубайс|электрика]], швыряющийся ящиками аки [[Гордон Фримен|Гоша Куценко]].
* [[Ктулху]]-младший (с характерными щупальцами, идущими ото рта)
* Ктулху-старший (всегда спит, поэтому в игре не встречается)
* [[Псевдоктулху]] (из окончательной версии игры был удален, так как в противном случае в игру могли бы играть только джедаи не младше 115 лет)
* [[-старший]], без [[моск]]а (моск был зохаван одним из Ктулх), хотя он теперь разумнее
* [[Снорк]]- Настолько вонючая тварь, что от своего запаха ходит в противогазе с дырочками внизу.
* [[Джордж Буш-младший|Плоть]]

== Оружие ==

[[Изображение:Catgun.gif|thumbnail|120px|right|Секретное оружие сталкеров]]
[[Изображение:Грабли_большие.JPG|thumbnail|100px|left|Оружие украинской армии, применяемое для геноцида русских сталкеров]]
* [[Язык Черномырдина]]
* [[Мегафон]]
* Много разных [[Конечный автомат|автоматов]]
* [[Выстрел в жопу солью|Берданка]]
* [[Карманный тотальный дематериализатор]]
* Переносной [[Ядрёное оружие|ядерный зарядЪ]]
* Стационарный ядерный зарядЪ (АКА Чернобыльская Коробочка-С-Сюрпризом) BFG-1986
* [[Гидроколбаса|Колбаса]]
* Подствольник - плевалка.
* [[Водка]] (ибо пьяному и море по колено).
* [[Грабли]]

== Особенности игры ==

После прохождения хочется:

* послать [[Укры|хохлов]] из ПЫС’а к Ктулхе
* слушать [[Як цуп цоп|финскую польку]] 40 недель подряд
* носить с собой коробок с болтами и кидать их через каждые [[5]] метров
* разбудить Ктулху

== Концовки игры ==

В игре имеется множество концовок:
*Главный герой просит у гигантского кристалла 100 долларов и на него сверху падает кусок штукатурки
*Главный герой просит у гигантского кристалла прожить на 5 лет больше и превращается в глыбу.
*Главный герой просит у гигантского кристалла уничтожить мир и смотрит лазерное шоу.
*Главный герой просит у гигантского кристалла захватить мир и гигантский кристалл вызывает ктулху, который зохаваит главного героя.
*Главный герой просит у гигантского кристалла, чтобы разработчики не выпускали Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. и разрабы уносят его на цветущее поле и ослепляют его.
*Главный герой прошёл электростанцию насквозь и нашёл о-созданиетм и решил врасти в него.
*Главный герой не захотел врасти в о-созданиетм и после убил ЭТО проснулся на газоне в раю.
*Главный герой умирает в смертельных муках и игра вылетает с [[BSoD]]
*Главный герой просит у гигантского кристалла йаду и на него ссыт монолитовец с крыши, после чего ГГ умирает и игра заканчивается вылетом в [[BSoD]]
*Главный герой просит у гигантского кристалла тёлочек и становится гомосексуалистом.
*Главный герой просит у гигантского кристалла квартиру на рублёвке и гигантский кристалл трескается.
*Главный герой просит у гигантского кристалла узнать всю правду о себе и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла чтобы игра не тормозила и игра вылетает с [[BSoD]]
*Главный герой пытается отломить кусок от гигантского кристалла, но не получается и в иступлении герой начинает носиться по залу с гигантским кристаллом, посылая весь мир на 3 буквы, попутно круша всё в праведном гневе и его садят в тюрьму за вандализм.
*Главный герой просит у гигантского кристалла, чтобы всего этого не было и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла машину времени и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла новый мобильник, и гигантский кристалл дарит ему каталог фирмы "евросеть".
*Главный герой просит у гигантского кристалла переименовать ПЫС в GSC и монолит испепеляет его за непристойные мысли.
*Главный герой напивается водкой и ему на всё начихать.
*Главный герой просит у гигантского кристалла телепорт, и гигантский кристалл расчленяет героя телепортированием.
*Главный герой просит у гигантского кристалла превратить его в перца покруче, и гигантский кристалл делает героя инвалидом.
*Главный герой просит себе компьютер покруче, и монолит дарит ему счёты.
*Главный герой, как истинный задрот, просит показать где лежит ломик Гордона Фримена, которого он нашел мертвым в одной из локаций, и гигантский кристал дарит ему компьютер покруче.

== Прочие особенности: ==

* здесь есть [[водка]] и ещё докуявсякойразнойкуйникоторуюмонащупатьлизатьиесть
* в Зоне нет женского населения. Вообще. Охота гамать [[ахтунг]]ом — иди к нам, милый.
* К 2018 году ожидается патч, исправляющий два или три глюка
* В игре найдено ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] багов.

== Внезапный релиз: ==

В марте 2006 года организация ПЫС Game World совершила гениальный маркетинговый ход: используя [[Большой адронный коллайдер|псевдоквазисубинфрагиперослотронный расширитель надсознания]], также известный как [[Бурбулятор|Машина Времени]], разработанный в [[НИИ|НИИ Б. Ацца]], сотрудники компании отправились в 2107 год и просто купили диск с игрой в ближайшем ларьке. Ещё год потребовался чтобы перевести купленную пиратскую версию на русский и английский языки. В данный момент во избежание временного парадокса работы над Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.ом продолжаются.

Внезапный релиз разделил фанатов игры на 2 лагеря: одни радуются выходу любимой игры, другие сочли данную версию Неверной и ждут окончательного истинного релиза Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.а в 2107 году.

Сотрудники [[НИИ|НИИ Б. Ацца]] были воодушевлены успехом, и в скором времени планируют достать из будущего множество других выдающихся игровых проектов, в данный момент на очереди «[[Lord Fuckem: Whatever]]» и «[[ДООМ 2|ДООМ 4]]».

== Продолжение ==
В 3009 году 30 ноября должен выйти '''[[Ж]].[[Д]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]]. Call of Duty''', а недавно авторы выпустили его бету '''[[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. Грязное небо]]'''.
{{stub|reason=Возможно, автор ждёт выхода истинного Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.а}}

[[Категория:Компьютерные игры]]

Сталкер

2009-11-29T15:28:25Z

85.238.107.53: /* А знаете ли вы, что */

Half-Life

2009-11-17T21:37:01Z

85.238.107.53: /* Первый сезон: Half-Life */

{{q|Ехал Freeman через реку, Видит Freeman – в речке CRA(P)B. Сунул freeman в реку ломик CRAB за ломик зубом CRACK|Грека|Свободного Человека}}
{{q|Мяу!!!|кот под окном|каскадный резонанс}}
{{q|Я танцую пьяный на столе, Нуманума-еее! Нуманума-еее!|Профессор Лебединский|впечатление от Half-Life}}
[[Изображение:Gorafrimen.png|right|thumb|250px|Один из немногих сохранившихся постеров к фильму]]
'''Half-Life''' (''Халфа'', ''Период Полурасклада'', ''Халява'') — документальный многосерийный интерактивный фильм про [[Безумные Ученые|безумных ученых]], [[Ядрёное оружие|ядреное оружие]], [[Зелёные человечки|зеленых человечков]], [[Теория относительности|теорию относительности]], [[Ктулху|Ктулху]] (вырезано), параллельные миры, [[Кеннеди]], [[Путин]]а, [[пиво]], [[унитаз]]ы, [[железнодорожный транспорт]] и многое другое. Входит в число самых культовых сериалов всех времен.

По второй части сериала недавно была сделана новая игра — [[Горимод|Горимод]], позволяющий игроку выступить в роли аццкого сатаны и сжечь весь мир Half-Life к чертям.

== Сюжет и главный герой ==
[[Изображение:Hl-cinema.jpg|thumb|Секретная модель Фримана без бороды]]
Сюжет фильма, как и всех документальных многосерийных мыльных опер, прост как двоичная система счисления, но не все его понимают. Что и является визитной карточкой сериала Half-Life. Через некоторое время сторонними съемочными группами были сняты дополнительные сезоны сериала, о которых речь пойдет ниже.
* '''Первый сезон: Half-Life'''
Дело происходит в секретной лаборатории «'''Черное Место'''» (Black Mesto)
В хрен знает каком году безумный ученый '''Жора Фримен''' ([[Gordon Freeman]], он же Гордый Свободный Человек, он же [[Никола Тесла|Никола Тесла]], он же Гордон Фримен, и он же Бесплатный человек) пришел на работу, как всегда опоздав на 38 часов и забыв сходить в туалет. Сразу принявшись за работу, он, якобы, случайно открыл портал в параллельный мир, из-за чего, собственно и произошел весь сыр-бор.
* '''Второй сезон: Half-Life — Противная Сила (Disgusting Force) '''
Действие происходит там же, где и в оригинальной версии, но туда мы попадаем позже. Главный герой — бравый Американский чистильщик унитазов Адриан Шиловжопе (Adrian Shilovshope), выходец из республик бывшего СССР, подрабатывающий солдатом на полставки. По сюжету, пролежал весь первый день боев в отключке после жестокой пьянки, а потом стал открывать новые виды инопланетян, попутно их уничтожая.
* '''Третий сезон: Half-Life — Бычий Кал (Bull Shit)'''
Этот сезон получился самым коротким, так как при съемке первых сцен медвежонок Барни Калхуан набухался дешёвой выпивки и свалил чёрт знает куда и получилось снять совсем немного. Действие происходит в той же местности, что и в первых сезонах. На этот раз главный герой — один из клонированных милиционеров Барни Калхуан № 592666.
* '''Четвертый сезон: Half-Life — Гниение (Degay)'''
Этот сезон вышел только на консолях, поэтому его никто ни видел. Играть предпологается в уже загнившем комплексе Черное место. Главными персонажами стали (за не имением других актеров) учебная голограмма и никому не известная женщина. Сюжет прост - наити оранжевого кота, но так как в последствии низкого финансирования кота реализовать не удалось, то игра осталась без сюжета.
=== Неоффициальные сезоны ===
[[Изображение:Half-life-rus.jpg|left|thumb|Комикс "Халва". Слева направо - Гена Фримен, Клон Чебарняшки №14532, Мать Крюгера]]
Кроме оффициальных сезонов есть ещё и не оффициальные, но здесь приведём лишь самые известные из них:
* '''Глазурная Овечка'''
* '''Возмездие или битва гыменов'''
* '''Красная метка'''
* '''Вторжение или мод французских лягушатников'''
* '''Фуфло Ксерокса(FX)'''
* '''Тодезангст'''
* '''Свинка у копа'''
* '''Тюряга'''
* '''Голодненькие'''

=== Комиксы ===
[[Изображение:Hl-nes.jpg|thumb|Вторая часть игры для консоли NES]]
По мотивам нашумевшего сериала в России был подготовлен к изданию комикс с захватывающим сюжетом, но так и не увидел свет из соображений полит-корректности.
=== Игры ===
Сразу после выхода сериала на экраны, баснословный успех получила одноимённая игра, появившаяся на консолях NES, а также менее удачные клоны на SEGA, Playstation 1 и 2. Через 8 лет после выхода первой части, тут же появилась вторая, побив все рекорды популярности на этих консолях.
=== Аниме ===
По мотивам сериала так же собирались снять японскую адаптацию (по другим версиям - четвертый сезон), но дело не пошло, в результате успели сделать лишь постер.
[[Изображение:Half-life_anime_s.jpg|thumb|Сохранившийся постер для [[онемэ|онеме]] по мотивам]]

== Различные действующие рылы сериала ==
=== Различная живность ===
==== Первый сезон: Half-Life ====
*'''Хедкраб ''' 
Хедкраб, он же мордопрыг,мозгосос,мозготрах, фейсхуггер - самая примитивная жуткая тварь. Содержит специальные железы для впрыскивания [[кола|кока-колы]] непосредственно в мозги жертвы.Когда хедкраб находит свою жертву, он прыгает ей на голову, прогрызает череп и вкалывает в моск жертвы своими зубошприцами сильный(настолько сильный, что у жертвы взрывается грудная клетка и пальцы длиннеют)концентрат йада(колы). Для более удобного впрыскивания кока-колы тварь оснащена четырьмя когтистыми лапами. Иногда говорит многозначные фразы «Гы-гы», «Лол» и множество нецензурных слов. Согласно некоторым неподтверждённым теориям является demo-версией [[Ктулху]].Размножается хедкраб горостом - особым видом размножения.После того, как хедкраб превратил человека в зомби, зомби идёт мочить всех.Когда зомби замочил всех, он ест всех.Потом срёт.Из его дерьма появляется хедкраб(размером с микроб) и за ночь превращается в Гонарча - матку, порождающюю до 20 хедкрабов за ночь.

*'''Хедкраб недоросток ''' 
По сути тот же батхед-краб, только маленький, прозрачный, не может впрыскивать кока-колу, слабее кусается,покрыт губной помадой [[Ксения Собчак|'''Ксен'''ии Сапчаг]] и ругается матерными словами.

*''' Зомби ''' 
Когда человеку впрыскивают кока-колу в мозг, он превращается в зомби. Его можно легко отличить по забрызганному томатным соком (иногда — кетчупом) белому пиджаку, длинным отвисшим пальцам с нестрижеными ногтями и батхед-крабу на голове. Этот, без преувеличения, монстр время от времени хихикает как ребенок с синдромом дауна и все время ищет пиво, чтобы опохмелится.
В «Противной Силе» также есть зомби-охранники и зомби-военные. Первым пиво никогда не нужно — они всегда его находят у себя в сейфах и никогда не отдают Гордону. Зато, им нечем закусить, поэтому они не прочь стрельнуть у вас руку или ногу. Зомби-военным просто нравится стрелять. И не только руки или ноги, а даже головы и пятые точки. Они никогда не стреляют на трезвую голову, поэтому обычно корефанятся с зомби-охранниками, чтобы вместе распивать заныканное от Гордона пиво. Если решивший напиться зомби перепутает водку с уайт-спиритом и решит после этого закурить морехуаны, он загорится и начнёт орать "ЕБ*ТЬ! БОЛЬНО!".

*''' Живой гончарный круг ''' 
Очень страшная тварь, о ней известно крайне мало. В дополнение к умопомрачительной силе, она крайне быстро
бегает, что почти полностью исключает возможность выживания тех, кто не смог ее победить. 
Живой гончарный круг может при определенной скорости вращения лепить гончарные изделия сам по себе, без чьей-либо помощи, а также из подручных материалов. 
Из радиопереговоров солдат, пытавшихся его уничтожить, стало известно, что пробегая по особым точкам,
оно способно полностью залечивать раны и отплевывать ночные горшки и унитазы. Из достоверных источников известно, что вероятность попадания в героя унитазом при этом равна 25,7 %, ночным горшком — 36,9 %. Вероятность, что круг отлетит в героя из-за того, что у него переломится ножка, равна 15,3 %. В остальных случаях он просто вас раздавит. Если вы ОЧЕНЬ быстро бегаете, и считаете, что сможете к этой твари подойти и убежать от нее живым, а не улететь костями, расскажите нам о ней.
По неподтвержденным сведениям, является братосестрой [[Ктулху|главного хедкраба]].

==== Второй сезон: Противная Сила ====
*'''Гном''' 
По сути тот же зомби, только гораздо быстрее бегает, умеет кидаться концентратом кока-колы (иногда и спрайтом), который предварительно выплевывает, засунув 2 пальца в рот. Открыт А. Шиловжопе.

=== Хищные растения ===
*''' Ненасытная утроба ''' 
Тварь, похожая на мешок для мусора. Спокойно висит на потолке и ни кого не трогает. По крайней мере, до тех пор, пока под ней кто-нибудь не пройдет. До установления того, что это не животное, а растение, считалось, что оно имеет дальние родственные связи с Ктулху. Имеет склонность откусывать голову случайным жертвам. Если она Вам откусила голову, туда Вам и дорога.

*''' Колючка ''' 
Изогнутый вбитый в землю деревянный кол. По-видимому, черенок от инопланетной лопаты, забытой кем-то по невнимательности. Если подойти близко, колется.

*''' Щупальца с клювами ''' 
Самое мощное хищное растение в природе. Если подойти близко, есть вероятность что Вы будете первым же ударом вбиты в землю по самые уши. Уничтожить можно лишь с помощью ракетного двигателя или BFG (но BFG в Half-life`е нет, и поэтому придётся довольствоваться ракетным двигателем). По непонятным причинам, Щупальца с клювами живут только рядом с ракетными двигателями, видимо, имея некоторую склонность к суициду. 
К счастью, Шупальца с клювами ничего не видят и только слышат. Поэтому его можно отвлечь броском гранаты или профессором. Как и поступают главные герои нашего сериала. Тем временем, пока Шупальца вбивают профессора в пол, Вы можете лёгкой уверенной походкой пройти туда куда вам надо. Недостатком такого способа отвлечения Шупалец от вашей персоны можно считать недолговечность профессоров. 
Если Вы сумеете победить Шупальца то в награду вам дадут маленький блестящий [[Голый пистолет|голый пистолет]].

=== Пришельцы ===
==== Первый сезон: Half-Life ====
*''' Вротмнегном ''' 
Глупое животное, тварь, бьется током, дважды тварь, царапается когтями, если к нему подойти в упор. Судя по нездоровому зеленому цвету кожи и нездоровому красному цвету глаза, ему нездоровится. Часто пытается выкрасть нижнее белье у трупов или у главного героя. К тому же он постоянно повторяет что-то вроде «Ну и дела!».

*''' Жрунт ''' 
Большое глупое животное, стреляет навозными мухами, а также иногда кидается протухшими чизбургерами из Макдональдс’ов, если недавно мимо них проходил. Если подойти слишком быстро, отправляет в нокаут. Ненавидит зеленых человечков, которые отвечают ему взаимностью.

*''' Летающий контролер ''' 
Очень малоизученный вид пришельцев. Известно лишь, что они могут летать. Иногда сбрасывают на героев сериала желтые комки непонятной субстанции, предположительно, экскриментов. Разлетаются в страхе при одном виде протухшего чизбургера из Макдональдс’а. 

*''' Гаргантюа ''' 
Самый страшный пришелец. Единственное существо, который может пережить прямое попадание из СРУ. 
Оказавшись на дистанции менее 6 метров от своего врага выпускает из рук семиметровые огненные струи. Если подойти к нему в упор, по примеру Жрунта отправляет в нокаут.

*''' Нихерант '''
Переросший Летающий контролёр, которого хотели отравить большим количеством яда, но вместо яда нечаянно подлили растишку и башка раздалась в размерах на 6 метров в высоту и 25 метров в ширину. В конце игры, когда раскрывается его моск, должен был проснуться Ктулху и зохавать его. Но сцену по непонятным причинам обрезали.

==== Второй сезон: Противная Сила ====

*'''Шоковый трупер ''' 
Очень умное кузнечикоподобное существо. Много стрекочет. Когда недовольно, говорит что-то типа «Вы заплатите!». А за что, не понятно. Стреляет электрическими зарядами, равномерно растекающимися по телу жертвы. Иногда кидается взрывоопасной рвотой.

*''' Вольтовое горе ''' 
Переросшие насекомое мутант проглотившие электрический двигатель

*'''Маленькое незаряженное вольтовое горе ''' 
тоже самое насекомое только маленькое и ещё не проглотившие двигатель

*'''Червяк Бездны''' 
Один червяк, который уничтожил почти всех солдат. По непроверенным данным сбежал с планеты [[Арракис]] сначала захавав весь [[Меланж]] и ближайшую технику.

=== Другие твари чужого мира ===

==== Первый сезон: Half-Life ====
*''' Многоглазая тварь (Houndeye) ''' 
Многоглазая тварь, напоминающая одновременно насекомое, трехногого кота и молоток. Мазохист, страдающий аллергией на людей. Чихает так сильно, что создавшейся звуковой волной превращает деревянные ящики в щепки и отбрасывает людей на несколько метров.

*''' Буллскюд, он же батхедоед ''' 
Бык-кальмар, с хорошо развитой отрыжкой. Пищеварительный тракт соединён с дыхательной системой до голосовых связок, поэтому звук отрыжки сопровождается голосом. Если стрельнуть по копытам - родпрыгивает с рыгом: "Что?!". Очень любит есть батхед-крабов. Хорошо плюется, кусается, бьет хвостом.

*''' Снарк ''' 
Маленькая, но не менее опасная тварь, быстро-быстро носиться туда-сюда, прыгает, орет, кусается. Одно слово — тварь.

*'''Рыбочка''' 
Огромная акулоподобная тварь, плавает под водой, трясет не по-детски. Как считают ученые, такие рыбки приплыли из Припяти и отлично идут к пиву. На самом же деле, это обычная пиранья, когда она кусается, видны её острые зубищи. Впрочем, нескольких выстрелов из арбалета, скрещённого со снайперкой, хватит, чтобы её нафиг прибить. Также можно с помощью лестницы сесть на поверхность воды, а так как не может высунутся из воды ни на миллиметр, то в припадке страшного полового влечения начнет с силой биться о монтировку.

*'''Малек''' 
Малек выше описанной рыбки. Кусает очень слабо (точнее сосёт), хотя если с сотню наваляться кирдык будет даже с максимальной жизнью. Их скопления хорошо преодолевать взрывом гранаты. Только последствия будут ужасны (для игрока(его зохавает рыбнадзор(за браконьерство))).

==== Второй сезон: Противная Сила ====

*''' Дроны бездны ''' 
Рогатые твари, могут этими рогами стрелять.

=== Люди ===
Первый враг рода человеческого, прежде всего, он сам.
==== Первый сезон: Half-Life ====
*''' Маленькие зеленые человечки ''' 
Увидев ядреный гриб на горизонте, выйдя утром на крыльцо своего ранчо, [[Буш|Георгий Лесной]] отправил в Черное Место отряд зеленых человечков под кодовым названием Х. Е. Ц. У. Больше их ни кто не видел. Предположительно все зеленые человечки были уничтожены Гогой Фрикаделькиным за неуставные отношения. Некоторые называют их хгрунтами, хотя это неправильно.

*''' Большие зеленые человечки ''' 
Отличаются от маленьких сородичей только тем, что ходят с ворованными у пулеметчиков из [[Team Fortress]] Сашами.

*''' [[Безумные ученые|Другие Безумные Ученые]] ''' 
В общем то, те же твари, только с переделанным моском, иногда помогают главному герою, продавая ему по дешевке слабительные. Иногда ими можно отвлечь внимание вортигонтов. В принципе, их можно сразу пристрелить. Все они являются клонами четырех человек: 
Старого, тупого очкарика Прокляйнера, который любит не снимая очков спрашивать: «Кто опять спрятал мои очки?»; 
[[Франк Эйнштейн|Альберта Франка Эйнштейна]]; 
Седого негра [[Лотарь|Лотаря]], который носит парик, закрывающий всё его голову, кроме висков; 
Слизки.

*''' Клонированный милиционер ''' 
Порядок в Черном Месте обеспечивает отряд клонированных мили[[ционер]]ов. Всех милиционеров зовут Барни. Они все должны Гордону пиво. Умеют стрелять из пистолета. Если вы их попытаетесь пристрелить — могут дать сдачи.

*[[Г-мэн|''' G-man ''']]

Про него ничего не известно. 
По-видимому, это режиссер фильма, который иногда попадает в кадр. 
По другой версии — агент Ктулху. 
Также существует предположение, что это именно он заботливо раскладывает оружие для Гордона во всяких укромных закутках. 

*''' Хассассины ''' 
Немые красноглазые девушки в черных обтягивающих костюмах. Вооружены плетками и фаллоимитаторами. В крайних случаях используют пистолет-транквилизатор со слабительным.

==== Второй сезон: Противная сила ====
*''' Маленькие черные человечки ''' 
Стреляют из автоматов, и снайперок. Заодно с Хассассинами. Очень не любят маленьких зелёных человечков.

*''' Толстый жирный охранник с широкой костью ''' 
Вооружены тяжелыми пистолетами. Все время на что-то жалуются. Если попытаться их пристрелить, могут сделать это с вами раньше.

== Металлолом, задействованный в съемках ==

*''' Вертолёт ''' 
Обычный вертолёт-аппач. Наполовину вертолёт, наполовину — индеец. Кидается тамагавками, тамагочами и таммерланами. Вместо винта — индейские перья. Может издавать индейский боевой клич «А-бу-бу-бу-бу-бу!»

*''' Копчёный вертолёт ''' 
Тот же вертолёт, только весь закопчёный, и встречается лишь в противной силе. За одно с чёрными десантниками, и Хассассинами.

*''' Двухвинтовый вертолёт ''' 
Кидается десантниками.

*''' Копчёный двухвинтовый вертолёт ''' 
Тот же вертолёт, только закопчёный, и кидается не обычными десантниками, а чёрными.

*''' Монтированная турель ''' 
Просто груда металла, которая стреляет пулями. Срабатывает или не срабатывает, при вашем появлении. Если при вашем появлении она не сработала, то она уже не сработает, пока вы не подойдёте к ней в упор, или не выстрелите в неё, или не задените красный лазер.

*''' Вмонтированная турель ''' 
По сути та же монтированная турель, только вмонтированная в стену, или потолок. Стреляет более мощными пулями. Пока пассивна, прикрыта щитом, и от стрельбы по ней или подхождения вплотную к ней не просыпается.

== Серии и места действия сцен сериала ==
=== Первый сезон: Half-Life - содержание серий ===
Самый первый сезон, который принес сериалу мировую известность. По популярности он сумел обогнать "[[Последняя помощь|Последнюю помощь]]", "[[Запретные материалы]]" и "[[Кекс в большом городе]]".

==== Территория Чёрного Места ====
Первая серия сериала. 
Главный герой (И вы вместе с ним) перемещается по монорельсу, попутно осваиваясь с местной физикой, которая имеет мало общего не только с [[Ньютон]]овской, но и с [[Эйнштейн]]овской. 
Доброжелательный голос рассказывает вам о том, что в комплексе нельзя курить, пить, есть, заниматься сексом в кабинках туалетов и на столе охранника, и стрелять по пивным бутылкам. 
В кадрах можно увидеть проституток за стеклом в отсеке красных фонарей, режиссёра сериала в одном из вагончиков, а также тележки с ящиками, на которых плохо затёрты надписи "Жигулёвское".

==== Ненормальные материалы ====
После того, как эти дурацкие пробы на роль голоса из «[[Портал]]а» заканчиваются, главного героя наконец-то выпускают из герметичного фургончика, в котором он ехал. 
Чёрное Место представляет собой комплекс из нескольких чуть менее чёрных мест, через которые Гордон идёт к более чёрному месту будущей катастрофы, при этом портя оборудование. Герою очень хочется пойти сразу через канал, но там будет стоять какой-то очередной клонированный милиционер и не пропустит Гордона, пока тот не принесёт ему пиво. Идти Гордону за бухлом западло, так что он прёт сразу на своё рабочее место, наплевав на технику безопасности. 
В конце уровня игрока ждет поучительная сцена, объясняющая почему именно нельзя нарушать технику безопасности, и почему не следует бухать на рабочем месте.

==== Неопохмеленные последствия ====
После того, как герой вставляет большую хрень на колесиках в хрень с молнией, раздаётся большой взрыв. В героя попадает кусок унитаза (интересно, откуда он вообще взялся в реакторе?) и он вырубается. Когда герой наконец-то очухался через 5 часов после взрыва, он схватил кусок унитаза, который попал ему по башке, и двинулся искать чем бы опохмелится. Лаборатория полностью разрушена. Всюду валяются трупы ученых и вышеупомянутых охранников, которые должны нам пиво, а так же пьяные зомби, надравшиеся пива из сейфа охранников. Гордон изрывает в клочья все попавшиеся на пути живые и неживые объекты в поисках того самого пива, но ничего не найдя, решает отправиться на спасение мира.

==== Серия про офисы ====
После того, как Гордон Фримэн садится в лифт, он попадает в комплекс офисов. Здесь ученые любили погонять в Counter-Strike, Doom или просто лысого. 
По пути он все также, в надежде найти хоть немного алкоголя, варварски крушит все живое и неживое, разрушаемое и неразрушаемое. 
Стоит отметить созданную сценаристами интригу - пива Гордон здесь не нашёл. И вот ринувшись дальше, в поисках пива он натыкается на Борю с пивом, которого вот-вот сожрёт батхедоед. Фримен не теряя ни минуты, выхватывает пузырь спиртного и пнув под зад Борю, убегает с места преступления.

==== «Мы схватили врагов!» ====
Гордон встречает зеленых человечков и пытается стрельнуть у них спиртного. Но они оказались жадинами и все выпили сами. Гордон убивает их. Они, обиженные таким отношением, пытаются убить батаников, физиков, которые в свою очередь готовы убить Фримена, который очень долго собирал коллекцию черепов своих врагов, которые тоже хотели его убить.

==== Бездна взрыва ====
На протяжении всей главы Гордон сражается с хищным растением (по другой версии с щупальцами Ктулху), засевшим прямо над люками в систему канализационного стока. В отличие оригинала, в официальной версии он одерживает победу. Для этого был использован ракетный двигатель ввиду отсутствия BFG. Сценаристы посвятили эту серию памяти [[Лавкрафт|Лавкрафта]].

==== Пивзарядка ====
Гордон обнаруживает, что после прочистки канализации таким варварским способом, как в предыдущей серии, часть энергоснабжения рельсовой дороги отключилась. В диспетчерской он встречает очередного клонированного задолжника пива, надравшегося в доску и забрызганного кетчупом. Герой пытается выбить из него немного информации о ближайших схронах пива. Хитрый клон сообщает: "Чтобы добраться до складов пива, тебе нужно использовать монорельсовую дорогу, которая обесточена". Дабы продемонстрировать свои великполепные качества электрика, а заодно найти немного пива, Гордон всю серию носится как угорелый по зданию, а зеленые человечки и гигантская тварь ему в этом мешают. Получив очередную дозу неприятностей на свою задницу, Фримен [[Смерть|убивает]] своих врагов и опять остаётся без пива, пожалев, что не убил того падонка.

==== На шпалах ====
Убедившись, что никакие гомосексуально настроенные пришельцы, ни вышестощие руководители больше не будут приставать к ним в монорельсовой системе, охранники с солдатами сели играть в домино. Сопровождая милые посиделки распитием пива, они поспорили на [[пиво]], что какой-нибудь идиот из персонала Чёрного Места проедет на раздолбаной монорельсовой тележке быстрее, чем все военные на [[Феррари|Феррари]]. В это время взмыленный и злой главный герой шмыгал вокруг в поисках этой самой монорельсовой тележки. Поднявшись в диспетчерскую, он опять увидел того хитрожопого клона, вернувшегося с посиделок ещё более поддатым. Клон сообщил ему, что склады по-прежнему впереди, а сам Гордон, если обгонит при этом военных, получит в награду ещё больше пива. Верить этому проходимцу герою не хотелось, но похмелье взяло верх. Теперь Гордону предстоит отстоять честь компании и ящик пива, в надежде, что на этот раз ему наконец-то перепадет немного спиртного. Оказалось, что ни на каком Феррари военные не поехали, и Гордон опять обломался.

==== Зохават ====
После того как в предыдущей главе Гордон побеждает солдат (по крайней мере он так думает), они со злобы пускают его телегу под откос. В начале наш герой плавает по полузатопленным лабораториям в поисках затонувших бутылок, но находит только голодную воблу-мутанта. Пожалев, что пропадает такая вобла, он затем выходит к незатопленным лабораториям. В одной из комнат, он находит холодильный шкаф. Гордон подумал, что там охранники-клоны прятали пиво. Но в этом холодильнике не оказалось никакого пива, зато было очень холодно и ему пришлось в смертельной тоске плестись дальше. 
В конце главы герой расправляется с девушками-хассассинами в стиле садомазо. Утомившись, он было присел в углу, как тут же был схвачен двумя бравыми американскими солдатами: Адрианом Щапердановым (Adrian Shyaperdanov) и переодетым [[Анатолий Вассерман|Анатолеем Вассерманом]] (Onotoley Wasserman), которые от рождения ненавидя садистов и различное УГ бросили его под аццкий пресс, из которого надо будет сбежать в последнюю секунду.

==== Приём стеклотары ====
Выбравшись из мусоросборника Фримен вываливается из канализационной трубы и падает вниз со скалы. Затем, путешествует по заводу по переработке стеклотары, являющемуся наглядным пособием к [[Жопа|заднице]], попутно размышляя о смысле своего бытия. В конце концов он понимает, что он появился из этого места. Сам же завод представляет сплошное издевательство над чувствами Гордона - одни пустые бутылки из-под пива, уничтожаемые в пыль... 
Одна из самых филосовских и драматичных серий сериала.

==== Вопрос Аморали ====
Главный герой ходит по зоопарку [[Безумные ученые|безумных ученых]] и понимает, что ученые еще более безумные чем он. Потом он находит оружейный завод (жалко, что не пивной), и спасает сразу трех ученых себе на голову. Один из них, правда, уведомит Гордона, что следующая местность поиска ликёро-водочной и иной опохмелительной продукции ещё больше подходит в качестве наглядного пособия к вышеупомянутому органу. Стоит упомянуть, что алкоголя Фримен в этой серии так и не нашел.

==== Поверхностное растяжение ====
Выйдя из здания, в котором проходила предыдущая серия, Фримен падает на ровном месте, а ему в спину начинают палить монтированные турели. После боя с ними, его костюм ставит ему два диагноза, которые сливаются в один. С этим диагнозом, ему придётся пробиваться сквозь армию зеленых человечков со своей техникой, в надежде, что хоть где-нибудь все ещё найдется глоток спиртного.

==== «Вспомним о пиве!» ====
Все солдаты выполняют приказ и пытаются отвернутся от Фримена с пивом в руках, но он прилепляет на свой костюм на место лямбды КПК, на котором проигрывается порнушка и солдаты просто не могут его пропустить мимо своего взгляда. Что Гордон, что солдаты, помнили старую обиду за выпитое пиво и грубое отношение к сослуживцам и начали палить друг в друга. Из жестокой перестрелки Гордону удаётся выйти живым только за счёт того, что солдаты уж больно часто отвлекались на экран КПК.

==== Ядрёна Лямбда ====
Место действия серии происходит в разрушенной лаборатории по исследованию порталов, в которой не работали ни система охлаждения реактора, ни сливные бачки в туалетах. Подозревая, что всё это как-то взаимосвязано, наш герой решил найти сантехника, чтобы дать ему подзатыльник за идиотское водоснабжение. А заодно выпросить бутылочку чего-нибудь. 
Часом позже Гордон восстанавливает водоснабжение реактора и туалетов. Он запускает реактор. Никакого сантехника он не нашёл, как, впрочем, и пива. Так как он не справлял нужду уже много часов, он ищет туалет, но по своей природной тупости попадает к ученым. Ученые вешают ему лапшу на уши. Говорят, что они настроили портал на ближайший общественный туалет, который захватили пришельцы с пивом. Гордон думает: «НУ НАКОНЕЦ-ТО!» Защищая предателей от пришельцев, он смело прыгает в портал навстречу пиву и унитазам.

==== Ксенофобия ====
Гордон непонятным образом по вине очень умных усатых профессоров оказывается не в туалете, а в Ксене(Зене(Королеве воинов)). Он очень боится этого места и решает отправить на тот свет все что движется. Он продолжает свой путь, обшаривая каждый труп в поисках пива, каждый угол в поисках унитаза и мысленно посылая все к чертовой матери.

==== Берлога гончарного круга ====
В этой главе Гордону приходиться раскрутить живого гончарного круга в попытках слепить таким образом себе унитаз, чтобы справить естественную нужду, попутно ища пиво.
После того, как герой убивает ЖГК,он понимает, что его кинули, что нет ни пива, ни унитазов. Что у Памелы Андерсон ненастоящая грудь, сколько душ на свете и как отделаться от парня за 60 секунд. От отчаяния он бежит, куда глаза глядят и… о чудо! Находит огромную инопланетную выгребную яму, он приседает, чтобы помедитировать, но, к несчастью, теряет равновесие и падает в тёмные глубины…

==== Незваный собутыльник ====
Очнулся Гордон в совершенно непонятном месте, не похожем ни на Чёрное Место, ни на Белое, ни на какое-либо из известных ему мест, в том числе и на те места, где могло лежать ворованное пиво. Однако, окружающие пришельцы были настолько поддатыми, что не обращали на него никакого внимания. Оглянувшись по сторонам, он понял, что находится на инопланетном пивзаводе! Повсюду стояли бочки, явно с пивом. Радости не было предела. Не найдя унитаза, герой отправился крушить бочки. Бочки, к его неудовольствию, оказались пустыми. Из них вылезали не менее злые с бодуна пришельцы, желающие глотнуть чего-нибудь крепкого. Понимая, что участь собутыльника ему не грозит по причине отсутствия выпивки, Гордон вступает с ними в бой. По мере продвижения по пивзаводу, он находит очередной телепорт. Понимая, что хуже уже не будет, он прыгает в него с надеждой найти унитаз и немного пива. Серия обрывается падением в глубокую яму.

==== Нихирант ====
На дне ямы Гордон находит Нихиранта. Взглянув на его размеры, в частности, его башки, он подумал: «Сколько же у него в башке помещается ящиков пива и унитазов?» И тут до него дошло: Вот кто виноват во всех его злоключениях! Вот кто украл все унитазы и выпил все пиво! Преисполненный праведного гнева, он убивает его. Хотя существует версия, что его замочил не Фримен, а усатый мексиканец Хосе Мигель Хернандез Энрито Пако Уно Кассидо Дель Кастанеда при помощи мочета. G-man переносит Фримена при помощи волшебства в вагон московского метро и одновременно в [[Half-life 2|продолжение сериала]]. Он убирает все собранное Гордоном оружие в свой чемоданчик, после чего предлагает на спор прыгнуть из движущегося вагона в чёрную неизвестность. Фриман настолько пьян, что соглашается на эту безумную затею.
Из комы он выходит спустя 13 лет.

=== Второй сезон: Противная сила - содержание серий ===
==== Воздушный заяц ====
==== Добро пожаловать в чёрное место ====
==== "Мы выдопрашиваемся" ====
==== Отсутствующий в действии ====
==== Дружный огонь ====

==== "Мы не одиноки" ====
Щаперданов пулей влетает в зал, где находится Фримен, он протягивает ему бутыль пива, но фримен всё равно идёт в телепорт. Тогда Андрей палит ему в спину, но тот скрывается в портале. Ещё какой-то учёный сматывается мимо них, и захлопывает дверь. После чего телепорт отправляет Андрея к чёртвой матери. У чёртвой матери Андрею оказывается настолько не уютно, что когда он вдидит учёного упавшего перед ним с небес судорожно державшегося об убившегося за машину-телепорт - он сбегает от неё обратно в наш мир. Но чёртова мать ему этого не прощает, и перехватив телепортирует его в контейнер который начинает затаплиать водкой. Андрей понимает, что его единственный шанс выжить - выпить всю водку, пока она не затопила контейнер полностью, и этот шанс он не упускает.
==== Руины лабораторий ====
Андрей с невероятным трудом приходит в себя в какой-то лаборатории, не помня как он туда попал, и с сильной головной болью. К счастью в лаборатории есть куча таблеток антипохмелина, и в процессе он находит маленького инопланетного принца, который за 25 яблок продаёт ему таблетки от головной боли. Затем он спасает учёного заманившего самого себя в смертельную ловушку, который делает ему укол от похмелья, но в последствии погибает.
==== Кариесная реаьность ====
==== Гнездо без дна но с червяком ====
Щаперданов пулей летит по трубам спасать сослуживцев, однако когда он долетает до гнезда червя оказывается, что спасать там уже некого. Тогда Щаперданов начинает бой с гнусной тварью, и в конце концов давит червяка смесью кислот.
==== Униформа лисьего рыла ====
Когда Щаперданов вылезает на поверхность он тут же наталкивается на группу маленьких чёрных человечков. После боя с ними, Щаперданов находит 2 солдат, только для того, чтобы в конце их потерять. Хотя нет - если вы будете правильно орудовать чит-кодами - вы можете их спасти: Для этого вам надо будет с помощью читов разместить ряд барнаклей таким образом, чтобы каждый следующий выхватывал солдата из пасти предыдущего, а последний вам придётся застрелить, и солдат попадёт в тоннель. Если вы решитесь сделать так, то вм придётся повозиться с тем, чтобы протащить солдат сквозь подземелье, и выпендрить на поверхность, где вас будут ждать ещё 3 живых солдата. Если вы пропендритесь под шквальным огнём пришельцев, и читом убъёте гарга - может вам удасться собрать армию в целых 8 солдат!
==== "Я-а-а-ащ-щи-и-ик-ик-ык!!!" ====

==== Червяк с коллайдером ====

== Оружие, использовавшееся героями сериала ==
=== Первый сезон: Half-Life ===
* '''[[Лом|Лом-фомка]]'''. Свиснут Фрименом с пожарного стенда вместе с ведром и огнетушителем ещё за два года до инцидента, на всякий случай. По одной из версий, первоначально был сделан из урана и затем показательно в процессе сериала утоплен во ртути, что было вырезано из финальной версии из-за иска [[башорг]]а.
* '''Пистолет Макарова'''. Обыкновенное оружие клонированных задолжников пива.
* '''Голый пистолет'''. Игрушечный револьвер из пластмассы, плохо покрашенный в "металлик". Валит всех врагов с одного-двух выстрелов, каким образом он стреляет и чем - загадка. Один из очевидных ляпов сериала.
* '''Дробовик'''. Явно краденый у кого-то из охотников помповый дробовик. Используется в лучших голивудских традициях и убивает всех без разбору.
* '''Автомат'''. Известен также как пистолет-пулемет «Кабзон». Имеет прикрученный подствольный гранатомет, с довольно широким дулом. В него помимо специальных гранат можно положить пустые бутылки из-под «Жигулевского», просроченные банки с тушенкой и прочий мусор.
* '''Арбалет'''. Стырен Фрименом в Британском Краеведческом Музее. Стреляет арматурой и вообще любым дерьмом. Скорость снаряда может составлять 105—110 м/c. Как объясняют сценаристы, вместо обычной титевы в нем используется резинка от засаленных нестираных трусов самого Гордона, за счет чего и достигается такая убойная мощь.
* '''Сверхмощная Ракетная Установка (СРУ)'''. Имеет возможность лазерного наведения ракеты. Используется для подрыва вражеских подводных лодок и других цельнометаллических друзей Фримена. По словам некоторых очевидцев, может быть использована для пробивания стен, железных дверей, а также американской экономики.
* '''Гаусс-Винтовка'''. Футуристическое оружие, которое Фримен хитро купил у [[сталкер]]ов за ящик просроченой тушёнки, предварительно споив их противо радиоактивной водкой.
* '''Пылесос световой'''. Идея была явно заимствована из фильма «Охотники за приведениями». Приведений в игре нет, так что жарить им придётся только инопланетных тварей. Сценаристы вели долгие судебные тяжбы с фирмой Roventa по подозрению в плагиате сверхсекретной разработки.
* '''Мухобойка самонаводящаяся'''. Оторвана у заживо съеденного с голодухи пришельца. Использует снаряды калибра «Муха навозная 01» класса «Б». Главное ограничение — не использовать вблизи туалетов. Велик риск, что снаряды будут отклоняться от указанной траектории.
* '''Граната'''. Настоящая. С кольцом. Даже взрывается.
* '''Снарк'''. Модификация китайско-японских «тамагочи». Теперь электронные зверьки получили свои собственные органические шкурки, научились гадить по углам, кусаться и плеваться, воспроизводить непонятные звуки (видимо, записанные стоны главного инженера разработки во время сидения в туалете). К сожалению, разработка не стабильна и вскоре взрывается. Также, довольно не долговечна, как и все, что было собрано на китайских заводах. Взрывается от любого прикосновения.
* '''Китайский фотоаппарат с вышедшим сроком гарантии'''. Потенциально, одно из самых сильных видов оружия в сериале. Эффективен против многих врагов. Первоначально стрелял палёными флэш-картами, но из-за нехватки флэш-карт был превращен в мину-растяжку.
* '''Pадиоуправляемый фугас'''. Внешне выглядит как рюкзак с пультом Д/У. Был украден Фрименом у [[девочки-волшебницы|японских школьниц-волшебниц]] и начинен пластидом, который был выкуплен у маджахедов за Nude-патч для иллюстраций на DVD-версии корана. Хорош для подрыва Хассасинов.

=== Второй сезон: Противная Сила ===
* '''Нож'''. Вытащен Щапердановым из спины пришельца, в которую был воткнут морпехом-медиком.
* '''Гаечный ключ'''. По-видимому, самого Щаперданова послали за Фрименом только для того, что бы доставить ему пиво от клонированного милиционера Барни, а ключ ему нужен для того, что бы это пиво открыть, уж очень оно ядреное.
* '''Хищное растение'''. Будучи биологом широкого профиля, Щаперданов владел и ботаникой настолько хорошо, что смог вырастить у себя в руках хищное растение. Можно использовать, как гарпунную пушку.
* '''Пистолет неуклюжего идиота'''. Подобран с трупа неуклюжего идиота, который полез на сетку под высоким напряжением за 10 минут до того, как Щаперданов её обесточил.
* '''Пингвин-Камикадзе'''. Включен как скрытая реклама Linux.
* '''Снайперская винтовка'''. Стоит на вооружении маленьких чёрных человечков.
* '''Шестистволка'''. "Наташа", которую спёрли большие зелёные человечки у жирдяя-оружефила из [[Team Fortress]].
* '''Крупнокалиберный пулемёт'''. Стоит на вооружении крупных чёрных человечков.
* '''Самодепортатор'''. Отправляет врагов к чёртовой матери. Целиком, или по частям. Может отправить самого героя к чёртовой матери.
* '''Шоковый Таракан'''. Стоит на вооружении Шоковых труперов.
* '''Маленький принц'''. Маленький пришелец, спасённый Щапердановым от безумных учёных. Очень любит есть яблоки.
* '''[[Пургенная бомба]]''' Непосредственно Щапердановым не используется, но именно она уничтожает черное место.

== Вырезаные сцены ==
Сцена с поеданием моска Гоги Фрикаделькина Ктулху была вырезана по этическим, религиозным и прочим соображениям и была заменена на сцену '''Бункера с Щупальцами''' 

Сцена, в которой Фримен садится в вагон [[метро]], и переносится во '''[[Half-life 2|вторую часть игры]]''' не то чтобы вырезана, но изрядно покоцана. Например, игроков бесит то, что кроме вагончика ничего нет, а навстречу ему летят нетекстурированные параллелепипеды. 

Также была изменена последняя сцена. В случае согласия фримен должен был оставаться в вагоне. При ином решении моск Жоры съедал Ктулху.

[[Категория:Компьютерные игры]]
[[Категория:Физика]]

[[en:Half-Life]]
[[fr:Half-life]]
[[it:Half-life]]
[[pl:Half-Life]]

Half-Life

2009-11-17T21:27:19Z

85.238.107.53: /* Первый сезон: Half-Life */

{{q|Ехал Freeman через реку, Видит Freeman – в речке CRA(P)B. Сунул freeman в реку ломик CRAB за ломик зубом CRACK|Грека|Свободного Человека}}
{{q|Мяу!!!|кот под окном|каскадный резонанс}}
{{q|Я танцую пьяный на столе, Нуманума-еее! Нуманума-еее!|Профессор Лебединский|впечатление от Half-Life}}
[[Изображение:Gorafrimen.png|right|thumb|250px|Один из немногих сохранившихся постеров к фильму]]
'''Half-Life''' (''Халфа'', ''Период Полурасклада'', ''Халява'') — документальный многосерийный интерактивный фильм про [[Безумные Ученые|безумных ученых]], [[Ядрёное оружие|ядреное оружие]], [[Зелёные человечки|зеленых человечков]], [[Теория относительности|теорию относительности]], [[Ктулху|Ктулху]] (вырезано), параллельные миры, [[Кеннеди]], [[Путин]]а, [[пиво]], [[унитаз]]ы, [[железнодорожный транспорт]] и многое другое. Входит в число самых культовых сериалов всех времен.

По второй части сериала недавно была сделана новая игра — [[Горимод|Горимод]], позволяющий игроку выступить в роли аццкого сатаны и сжечь весь мир Half-Life к чертям.

== Сюжет и главный герой ==
[[Изображение:Hl-cinema.jpg|thumb|Секретная модель Фримана без бороды]]
Сюжет фильма, как и всех документальных многосерийных мыльных опер, прост как двоичная система счисления, но не все его понимают. Что и является визитной карточкой сериала Half-Life. Через некоторое время сторонними съемочными группами были сняты дополнительные сезоны сериала, о которых речь пойдет ниже.
* '''Первый сезон: Half-Life'''
Дело происходит в секретной лаборатории «'''Черное Место'''» (Black Mesto)
В хрен знает каком году безумный ученый '''Жора Фримен''' ([[Gordon Freeman]], он же Гордый Свободный Человек, он же [[Никола Тесла|Никола Тесла]], он же Гордон Фримен, и он же Бесплатный человек) пришел на работу, как всегда опоздав на 38 часов и забыв сходить в туалет. Сразу принявшись за работу, он, якобы, случайно открыл портал в параллельный мир, из-за чего, собственно и произошел весь сыр-бор.
* '''Второй сезон: Half-Life — Противная Сила (Disgusting Force) '''
Действие происходит там же, где и в оригинальной версии, но туда мы попадаем позже. Главный герой — бравый Американский чистильщик унитазов Адриан Шиловжопе (Adrian Shilovshope), выходец из республик бывшего СССР, подрабатывающий солдатом на полставки. По сюжету, пролежал весь первый день боев в отключке после жестокой пьянки, а потом стал открывать новые виды инопланетян, попутно их уничтожая.
* '''Третий сезон: Half-Life — Бычий Кал (Bull Shit)'''
Этот сезон получился самым коротким, так как при съемке первых сцен медвежонок Барни Калхуан набухался дешёвой выпивки и свалил чёрт знает куда и получилось снять совсем немного. Действие происходит в той же местности, что и в первых сезонах. На этот раз главный герой — один из клонированных милиционеров Барни Калхуан № 592666.
* '''Четвертый сезон: Half-Life — Гниение (Degay)'''
Этот сезон вышел только на консолях, поэтому его никто ни видел. Играть предпологается в уже загнившем комплексе Черное место. Главными персонажами стали (за не имением других актеров) учебная голограмма и никому не известная женщина. Сюжет прост - наити оранжевого кота, но так как в последствии низкого финансирования кота реализовать не удалось, то игра осталась без сюжета.
=== Неоффициальные сезоны ===
[[Изображение:Half-life-rus.jpg|left|thumb|Комикс "Халва". Слева направо - Гена Фримен, Клон Чебарняшки №14532, Мать Крюгера]]
Кроме оффициальных сезонов есть ещё и не оффициальные, но здесь приведём лишь самые известные из них:
* '''Глазурная Овечка'''
* '''Возмездие или битва гыменов'''
* '''Красная метка'''
* '''Вторжение или мод французских лягушатников'''
* '''Фуфло Ксерокса(FX)'''
* '''Тодезангст'''
* '''Свинка у копа'''
* '''Тюряга'''
* '''Голодненькие'''

=== Комиксы ===
[[Изображение:Hl-nes.jpg|thumb|Вторая часть игры для консоли NES]]
По мотивам нашумевшего сериала в России был подготовлен к изданию комикс с захватывающим сюжетом, но так и не увидел свет из соображений полит-корректности.
=== Игры ===
Сразу после выхода сериала на экраны, баснословный успех получила одноимённая игра, появившаяся на консолях NES, а также менее удачные клоны на SEGA, Playstation 1 и 2. Через 8 лет после выхода первой части, тут же появилась вторая, побив все рекорды популярности на этих консолях.
=== Аниме ===
По мотивам сериала так же собирались снять японскую адаптацию (по другим версиям - четвертый сезон), но дело не пошло, в результате успели сделать лишь постер.
[[Изображение:Half-life_anime_s.jpg|thumb|Сохранившийся постер для [[онемэ|онеме]] по мотивам]]

== Различные действующие рылы сериала ==
=== Различная живность ===
==== Первый сезон: Half-Life ====
*'''Хедкраб ''' 
Хедкраб, он же мордопрыг - самая примитивная жуткая тварь. Содержит специальные железы для впрыскивания [[кока-кола|кока-колы]] непосредственно в мозги жертвы. Для более удобного впрыскивания кока-колы тварь оснащена четырьмя когтистыми лапами. Иногда говорит многозначные фразы «Гы-гы», «Лол» и множество нецензурных слов. Согласно некоторым неподтверждённым теориям является demo-версией [[Ктулху]].

*'''Хедкраб недоросток ''' 
По сути тот же батхед-краб, только маленький, прозрачный, не может впрыскивать кока-колу, слабее кусается,покрыт губной помадой [[Ксения Собчак|'''Ксен'''ии Сапчаг]] и ругается матерными словами.

*''' Зомби ''' 
Когда человеку впрыскивают кока-колу в мозг, он превращается в зомби. Его можно легко отличить по забрызганному томатным соком (иногда — кетчупом) белому пиджаку, длинным отвисшим пальцам с нестрижеными ногтями и батхед-крабу на голове. Этот, без преувеличения, монстр время от времени хихикает как ребенок с синдромом дауна и все время ищет пиво, чтобы опохмелится.
В «Противной Силе» также есть зомби-охранники и зомби-военные. Первым пиво никогда не нужно — они всегда его находят у себя в сейфах и никогда не отдают Гордону. Зато, им нечем закусить, поэтому они не прочь стрельнуть у вас руку или ногу. Зомби-военным просто нравится стрелять. И не только руки или ноги, а даже головы и пятые точки. Они никогда не стреляют на трезвую голову, поэтому обычно корефанятся с зомби-охранниками, чтобы вместе распивать заныканное от Гордона пиво. Если решивший напиться зомби перепутает водку с уайт-спиритом и решит после этого закурить морехуаны, он загорится и начнёт орать "ЕБ*ТЬ! БОЛЬНО!".

*''' Живой гончарный круг ''' 
Очень страшная тварь, о ней известно крайне мало. В дополнение к умопомрачительной силе, она крайне быстро
бегает, что почти полностью исключает возможность выживания тех, кто не смог ее победить. 
Живой гончарный круг может при определенной скорости вращения лепить гончарные изделия сам по себе, без чьей-либо помощи, а также из подручных материалов. 
Из радиопереговоров солдат, пытавшихся его уничтожить, стало известно, что пробегая по особым точкам,
оно способно полностью залечивать раны и отплевывать ночные горшки и унитазы. Из достоверных источников известно, что вероятность попадания в героя унитазом при этом равна 25,7 %, ночным горшком — 36,9 %. Вероятность, что круг отлетит в героя из-за того, что у него переломится ножка, равна 15,3 %. В остальных случаях он просто вас раздавит. Если вы ОЧЕНЬ быстро бегаете, и считаете, что сможете к этой твари подойти и убежать от нее живым, а не улететь костями, расскажите нам о ней.
По неподтвержденным сведениям, является братосестрой [[Ктулху|главного хедкраба]].

==== Второй сезон: Противная Сила ====
*'''Гном''' 
По сути тот же зомби, только гораздо быстрее бегает, умеет кидаться концентратом кока-колы (иногда и спрайтом), который предварительно выплевывает, засунув 2 пальца в рот. Открыт А. Шиловжопе.

=== Хищные растения ===
*''' Ненасытная утроба ''' 
Тварь, похожая на мешок для мусора. Спокойно висит на потолке и ни кого не трогает. По крайней мере, до тех пор, пока под ней кто-нибудь не пройдет. До установления того, что это не животное, а растение, считалось, что оно имеет дальние родственные связи с Ктулху. Имеет склонность откусывать голову случайным жертвам. Если она Вам откусила голову, туда Вам и дорога.

*''' Колючка ''' 
Изогнутый вбитый в землю деревянный кол. По-видимому, черенок от инопланетной лопаты, забытой кем-то по невнимательности. Если подойти близко, колется.

*''' Щупальца с клювами ''' 
Самое мощное хищное растение в природе. Если подойти близко, есть вероятность что Вы будете первым же ударом вбиты в землю по самые уши. Уничтожить можно лишь с помощью ракетного двигателя или BFG (но BFG в Half-life`е нет, и поэтому придётся довольствоваться ракетным двигателем). По непонятным причинам, Щупальца с клювами живут только рядом с ракетными двигателями, видимо, имея некоторую склонность к суициду. 
К счастью, Шупальца с клювами ничего не видят и только слышат. Поэтому его можно отвлечь броском гранаты или профессором. Как и поступают главные герои нашего сериала. Тем временем, пока Шупальца вбивают профессора в пол, Вы можете лёгкой уверенной походкой пройти туда куда вам надо. Недостатком такого способа отвлечения Шупалец от вашей персоны можно считать недолговечность профессоров. 
Если Вы сумеете победить Шупальца то в награду вам дадут маленький блестящий [[Голый пистолет|голый пистолет]].

=== Пришельцы ===
==== Первый сезон: Half-Life ====
*''' Вротмнегном ''' 
Глупое животное, тварь, бьется током, дважды тварь, царапается когтями, если к нему подойти в упор. Судя по нездоровому зеленому цвету кожи и нездоровому красному цвету глаза, ему нездоровится. Часто пытается выкрасть нижнее белье у трупов или у главного героя. К тому же он постоянно повторяет что-то вроде «Ну и дела!».

*''' Жрунт ''' 
Большое глупое животное, стреляет навозными мухами, а также иногда кидается протухшими чизбургерами из Макдональдс’ов, если недавно мимо них проходил. Если подойти слишком быстро, отправляет в нокаут. Ненавидит зеленых человечков, которые отвечают ему взаимностью.

*''' Летающий контролер ''' 
Очень малоизученный вид пришельцев. Известно лишь, что они могут летать. Иногда сбрасывают на героев сериала желтые комки непонятной субстанции, предположительно, экскриментов. Разлетаются в страхе при одном виде протухшего чизбургера из Макдональдс’а. 

*''' Гаргантюа ''' 
Самый страшный пришелец. Единственное существо, который может пережить прямое попадание из СРУ. 
Оказавшись на дистанции менее 6 метров от своего врага выпускает из рук семиметровые огненные струи. Если подойти к нему в упор, по примеру Жрунта отправляет в нокаут.

*''' Нихерант '''
Переросший Летающий контролёр, которого хотели отравить большим количеством яда, но вместо яда нечаянно подлили растишку и башка раздалась в размерах на 6 метров в высоту и 25 метров в ширину. В конце игры, когда раскрывается его моск, должен был проснуться Ктулху и зохавать его. Но сцену по непонятным причинам обрезали.

==== Второй сезон: Противная Сила ====

*'''Шоковый трупер ''' 
Очень умное кузнечикоподобное существо. Много стрекочет. Когда недовольно, говорит что-то типа «Вы заплатите!». А за что, не понятно. Стреляет электрическими зарядами, равномерно растекающимися по телу жертвы. Иногда кидается взрывоопасной рвотой.

*''' Вольтовое горе ''' 
Переросшие насекомое мутант проглотившие электрический двигатель

*'''Маленькое незаряженное вольтовое горе ''' 
тоже самое насекомое только маленькое и ещё не проглотившие двигатель

*'''Червяк Бездны''' 
Один червяк, который уничтожил почти всех солдат. По непроверенным данным сбежал с планеты [[Арракис]] сначала захавав весь [[Меланж]] и ближайшую технику.

=== Другие твари чужого мира ===

==== Первый сезон: Half-Life ====
*''' Многоглазая тварь (Houndeye) ''' 
Многоглазая тварь, напоминающая одновременно насекомое, трехногого кота и молоток. Мазохист, страдающий аллергией на людей. Чихает так сильно, что создавшейся звуковой волной превращает деревянные ящики в щепки и отбрасывает людей на несколько метров.

*''' Буллскюд, он же батхедоед ''' 
Бык-кальмар, с хорошо развитой отрыжкой. Пищеварительный тракт соединён с дыхательной системой до голосовых связок, поэтому звук отрыжки сопровождается голосом. Если стрельнуть по копытам - родпрыгивает с рыгом: "Что?!". Очень любит есть батхед-крабов. Хорошо плюется, кусается, бьет хвостом.

*''' Снарк ''' 
Маленькая, но не менее опасная тварь, быстро-быстро носиться туда-сюда, прыгает, орет, кусается. Одно слово — тварь.

*'''Рыбочка''' 
Огромная акулоподобная тварь, плавает под водой, трясет не по-детски. Как считают ученые, такие рыбки приплыли из Припяти и отлично идут к пиву. На самом же деле, это обычная пиранья, когда она кусается, видны её острые зубищи. Впрочем, нескольких выстрелов из арбалета, скрещённого со снайперкой, хватит, чтобы её нафиг прибить. Также можно с помощью лестницы сесть на поверхность воды, а так как не может высунутся из воды ни на миллиметр, то в припадке страшного полового влечения начнет с силой биться о монтировку.

*'''Малек''' 
Малек выше описанной рыбки. Кусает очень слабо (точнее сосёт), хотя если с сотню наваляться кирдык будет даже с максимальной жизнью. Их скопления хорошо преодолевать взрывом гранаты. Только последствия будут ужасны (для игрока(его зохавает рыбнадзор(за браконьерство))).

==== Второй сезон: Противная Сила ====

*''' Дроны бездны ''' 
Рогатые твари, могут этими рогами стрелять.

=== Люди ===
Первый враг рода человеческого, прежде всего, он сам.
==== Первый сезон: Half-Life ====
*''' Маленькие зеленые человечки ''' 
Увидев ядреный гриб на горизонте, выйдя утром на крыльцо своего ранчо, [[Буш|Георгий Лесной]] отправил в Черное Место отряд зеленых человечков под кодовым названием Х. Е. Ц. У. Больше их ни кто не видел. Предположительно все зеленые человечки были уничтожены Гогой Фрикаделькиным за неуставные отношения. Некоторые называют их хгрунтами, хотя это неправильно.

*''' Большие зеленые человечки ''' 
Отличаются от маленьких сородичей только тем, что ходят с ворованными у пулеметчиков из [[Team Fortress]] Сашами.

*''' [[Безумные ученые|Другие Безумные Ученые]] ''' 
В общем то, те же твари, только с переделанным моском, иногда помогают главному герою, продавая ему по дешевке слабительные. Иногда ими можно отвлечь внимание вортигонтов. В принципе, их можно сразу пристрелить. Все они являются клонами четырех человек: 
Старого, тупого очкарика Прокляйнера, который любит не снимая очков спрашивать: «Кто опять спрятал мои очки?»; 
[[Франк Эйнштейн|Альберта Франка Эйнштейна]]; 
Седого негра [[Лотарь|Лотаря]], который носит парик, закрывающий всё его голову, кроме висков; 
Слизки.

*''' Клонированный милиционер ''' 
Порядок в Черном Месте обеспечивает отряд клонированных мили[[ционер]]ов. Всех милиционеров зовут Барни. Они все должны Гордону пиво. Умеют стрелять из пистолета. Если вы их попытаетесь пристрелить — могут дать сдачи.

*[[Г-мэн|''' G-man ''']]

Про него ничего не известно. 
По-видимому, это режиссер фильма, который иногда попадает в кадр. 
По другой версии — агент Ктулху. 
Также существует предположение, что это именно он заботливо раскладывает оружие для Гордона во всяких укромных закутках. 

*''' Хассассины ''' 
Немые красноглазые девушки в черных обтягивающих костюмах. Вооружены плетками и фаллоимитаторами. В крайних случаях используют пистолет-транквилизатор со слабительным.

==== Второй сезон: Противная сила ====
*''' Маленькие черные человечки ''' 
Стреляют из автоматов, и снайперок. Заодно с Хассассинами. Очень не любят маленьких зелёных человечков.

*''' Толстый жирный охранник с широкой костью ''' 
Вооружены тяжелыми пистолетами. Все время на что-то жалуются. Если попытаться их пристрелить, могут сделать это с вами раньше.

== Металлолом, задействованный в съемках ==

*''' Вертолёт ''' 
Обычный вертолёт-аппач. Наполовину вертолёт, наполовину — индеец. Кидается тамагавками, тамагочами и таммерланами. Вместо винта — индейские перья. Может издавать индейский боевой клич «А-бу-бу-бу-бу-бу!»

*''' Копчёный вертолёт ''' 
Тот же вертолёт, только весь закопчёный, и встречается лишь в противной силе. За одно с чёрными десантниками, и Хассассинами.

*''' Двухвинтовый вертолёт ''' 
Кидается десантниками.

*''' Копчёный двухвинтовый вертолёт ''' 
Тот же вертолёт, только закопчёный, и кидается не обычными десантниками, а чёрными.

*''' Монтированная турель ''' 
Просто груда металла, которая стреляет пулями. Срабатывает или не срабатывает, при вашем появлении. Если при вашем появлении она не сработала, то она уже не сработает, пока вы не подойдёте к ней в упор, или не выстрелите в неё, или не задените красный лазер.

*''' Вмонтированная турель ''' 
По сути та же монтированная турель, только вмонтированная в стену, или потолок. Стреляет более мощными пулями. Пока пассивна, прикрыта щитом, и от стрельбы по ней или подхождения вплотную к ней не просыпается.

== Серии и места действия сцен сериала ==
=== Первый сезон: Half-Life - содержание серий ===
Самый первый сезон, который принес сериалу мировую известность. По популярности он сумел обогнать "[[Последняя помощь|Последнюю помощь]]", "[[Запретные материалы]]" и "[[Кекс в большом городе]]".

==== Территория Чёрного Места ====
Первая серия сериала. 
Главный герой (И вы вместе с ним) перемещается по монорельсу, попутно осваиваясь с местной физикой, которая имеет мало общего не только с [[Ньютон]]овской, но и с [[Эйнштейн]]овской. 
Доброжелательный голос рассказывает вам о том, что в комплексе нельзя курить, пить, есть, заниматься сексом в кабинках туалетов и на столе охранника, и стрелять по пивным бутылкам. 
В кадрах можно увидеть проституток за стеклом в отсеке красных фонарей, режиссёра сериала в одном из вагончиков, а также тележки с ящиками, на которых плохо затёрты надписи "Жигулёвское".

==== Ненормальные материалы ====
После того, как эти дурацкие пробы на роль голоса из «[[Портал]]а» заканчиваются, главного героя наконец-то выпускают из герметичного фургончика, в котором он ехал. 
Чёрное Место представляет собой комплекс из нескольких чуть менее чёрных мест, через которые Гордон идёт к более чёрному месту будущей катастрофы, при этом портя оборудование. Герою очень хочется пойти сразу через канал, но там будет стоять какой-то очередной клонированный милиционер и не пропустит Гордона, пока тот не принесёт ему пиво. Идти Гордону за бухлом западло, так что он прёт сразу на своё рабочее место, наплевав на технику безопасности. 
В конце уровня игрока ждет поучительная сцена, объясняющая почему именно нельзя нарушать технику безопасности, и почему не следует бухать на рабочем месте.

==== Неопохмеленные последствия ====
После того, как герой вставляет большую хрень на колесиках в хрень с молнией, раздаётся большой взрыв. В героя попадает кусок унитаза (интересно, откуда он вообще взялся в реакторе?) и он вырубается. Когда герой наконец-то очухался через 5 часов после взрыва, он схватил кусок унитаза, который попал ему по башке, и двинулся искать чем бы опохмелится. Лаборатория полностью разрушена. Всюду валяются трупы ученых и вышеупомянутых охранников, которые должны нам пиво, а так же пьяные зомби, надравшиеся пива из сейфа охранников. Гордон изрывает в клочья все попавшиеся на пути живые и неживые объекты в поисках того самого пива, но ничего не найдя, решает отправиться на спасение мира.

==== Серия про офисы ====
После того, как Гордон Фримэн садится в лифт, он попадает в комплекс офисов. Здесь ученые любили погонять в Counter-Strike, Doom или просто лысого. 
По пути он все также, в надежде найти хоть немного алкоголя, варварски крушит все живое и неживое, разрушаемое и неразрушаемое. 
Стоит отметить созданную сценаристами интригу - пива Гордон здесь не нашёл. И вот ринувшись дальше, в поисках пива он натыкается на Борю с пивом, которого вот-вот сожрёт батхедоед. Фримен не теряя ни минуты, выхватывает пузырь спиртного и пнув под зад Борю, убегает с места преступления.

==== «Мы схватили врагов!» ====
Гордон встречает зеленых человечков и пытается стрельнуть у них спиртного. Но они оказались жадинами и все выпили сами. Гордон убивает их. Они, обиженные таким отношением, пытаются убить батаников, физиков, которые в свою очередь готовы убить Фримена, который очень долго собирал коллекцию черепов своих врагов, которые тоже хотели его убить.

==== Бездна взрыва ====
На протяжении всей главы Гордон сражается с хищным растением (по другой версии с щупальцами Ктулху), засевшим прямо над люками в систему канализационного стока. В отличие оригинала, в официальной версии он одерживает победу. Для этого был использован ракетный двигатель ввиду отсутствия BFG. Сценаристы посвятили эту серию памяти [[Лавкрафт|Лавкрафта]].

==== Пивзарядка ====
Гордон обнаруживает, что после прочистки канализации таким варварским способом, как в предыдущей серии, часть энергоснабжения рельсовой дороги отключилась. В диспетчерской он встречает очередного клонированного задолжника пива, надравшегося в доску и забрызганного кетчупом. Герой пытается выбить из него немного информации о ближайших схронах пива. Хитрый клон сообщает: "Чтобы добраться до складов пива, тебе нужно использовать монорельсовую дорогу, которая обесточена". Дабы продемонстрировать свои великполепные качества электрика, а заодно найти немного пива, Гордон всю серию носится как угорелый по зданию, а зеленые человечки и гигантская тварь ему в этом мешают. Получив очередную дозу неприятностей на свою задницу, Фримен [[Смерть|убивает]] своих врагов и опять остаётся без пива, пожалев, что не убил того падонка.

==== На шпалах ====
Убедившись, что никакие гомосексуально настроенные пришельцы, ни вышестощие руководители больше не будут приставать к ним в монорельсовой системе, охранники с солдатами сели играть в домино. Сопровождая милые посиделки распитием пива, они поспорили на [[пиво]], что какой-нибудь идиот из персонала Чёрного Места проедет на раздолбаной монорельсовой тележке быстрее, чем все военные на [[Феррари|Феррари]]. В это время взмыленный и злой главный герой шмыгал вокруг в поисках этой самой монорельсовой тележки. Поднявшись в диспетчерскую, он опять увидел того хитрожопого клона, вернувшегося с посиделок ещё более поддатым. Клон сообщил ему, что склады по-прежнему впереди, а сам Гордон, если обгонит при этом военных, получит в награду ещё больше пива. Верить этому проходимцу герою не хотелось, но похмелье взяло верх. Теперь Гордону предстоит отстоять честь компании и ящик пива, в надежде, что на этот раз ему наконец-то перепадет немного спиртного. Оказалось, что ни на каком Феррари военные не поехали, и Гордон опять обломался.

==== Зохават ====
После того как в предыдущей главе Гордон побеждает солдат (по крайней мере он так думает), они со злобы пускают его телегу под откос. В начале наш герой плавает по полузатопленным лабораториям в поисках затонувших бутылок, но находит только голодную воблу-мутанта. Пожалев, что пропадает такая вобла, он затем выходит к незатопленным лабораториям. В одной из комнат, он находит холодильный шкаф. Гордон подумал, что там охранники-клоны прятали пиво. Но в этом холодильнике не оказалось никакого пива, зато было очень холодно и ему пришлось в смертельной тоске плестись дальше. 
В конце главы герой расправляется с девушками-хассассинами в стиле садомазо. Утомившись, он было присел в углу, как тут же был схвачен двумя бравыми американскими солдатами: Адрианом Щапердановым (Adrian Shyaperdanov) и переодетым [[Анатолий Вассерман|Анатолеем Вассерманом]] (Onotoley Wasserman), которые от рождения ненавидя садистов и различное УГ бросили его под аццкий пресс, из которого надо будет сбежать в последнюю секунду.

==== Приём стеклотары ====
Выбравшись из мусоросборника Фримен вываливается из канализационной трубы и падает вниз со скалы. Затем, путешествует по заводу по переработке стеклотары, являющемуся наглядным пособием к [[Жопа|заднице]], попутно размышляя о смысле своего бытия. В конце концов он понимает, что он появился из этого места. Сам же завод представляет сплошное издевательство над чувствами Гордона - одни пустые бутылки из-под пива, уничтожаемые в пыль... 
Одна из самых филосовских и драматичных серий сериала.

==== Вопрос Аморали ====
Главный герой ходит по зоопарку [[Безумные ученые|безумных ученых]] и понимает, что ученые еще более безумные чем он. Потом он находит оружейный завод (жалко, что не пивной), и спасает сразу трех ученых себе на голову. Один из них, правда, уведомит Гордона, что следующая местность поиска ликёро-водочной и иной опохмелительной продукции ещё больше подходит в качестве наглядного пособия к вышеупомянутому органу. Стоит упомянуть, что алкоголя Фримен в этой серии так и не нашел.

==== Поверхностное растяжение ====
Выйдя из здания, в котором проходила предыдущая серия, Фримен падает на ровном месте, а ему в спину начинают палить монтированные турели. После боя с ними, его костюм ставит ему два диагноза, которые сливаются в один. С этим диагнозом, ему придётся пробиваться сквозь армию зеленых человечков со своей техникой, в надежде, что хоть где-нибудь все ещё найдется глоток спиртного.

==== «Вспомним о пиве!» ====
Все солдаты выполняют приказ и пытаются отвернутся от Фримена с пивом в руках, но он прилепляет на свой костюм на место лямбды КПК, на котором проигрывается порнушка и солдаты просто не могут его пропустить мимо своего взгляда. Что Гордон, что солдаты, помнили старую обиду за выпитое пиво и грубое отношение к сослуживцам и начали палить друг в друга. Из жестокой перестрелки Гордону удаётся выйти живым только за счёт того, что солдаты уж больно часто отвлекались на экран КПК.

==== Ядрёна Лямбда ====
Место действия серии происходит в разрушенной лаборатории по исследованию порталов, в которой не работали ни система охлаждения реактора, ни сливные бачки в туалетах. Подозревая, что всё это как-то взаимосвязано, наш герой решил найти сантехника, чтобы дать ему подзатыльник за идиотское водоснабжение. А заодно выпросить бутылочку чего-нибудь. 
Часом позже Гордон восстанавливает водоснабжение реактора и туалетов. Он запускает реактор. Никакого сантехника он не нашёл, как, впрочем, и пива. Так как он не справлял нужду уже много часов, он ищет туалет, но по своей природной тупости попадает к ученым. Ученые вешают ему лапшу на уши. Говорят, что они настроили портал на ближайший общественный туалет, который захватили пришельцы с пивом. Гордон думает: «НУ НАКОНЕЦ-ТО!» Защищая предателей от пришельцев, он смело прыгает в портал навстречу пиву и унитазам.

==== Ксенофобия ====
Гордон непонятным образом по вине очень умных усатых профессоров оказывается не в туалете, а в Ксене(Зене(Королеве воинов)). Он очень боится этого места и решает отправить на тот свет все что движется. Он продолжает свой путь, обшаривая каждый труп в поисках пива, каждый угол в поисках унитаза и мысленно посылая все к чертовой матери.

==== Берлога гончарного круга ====
В этой главе Гордону приходиться раскрутить живого гончарного круга в попытках слепить таким образом себе унитаз, чтобы справить естественную нужду, попутно ища пиво.
После того, как герой убивает ЖГК,он понимает, что его кинули, что нет ни пива, ни унитазов. Что у Памелы Андерсон ненастоящая грудь, сколько душ на свете и как отделаться от парня за 60 секунд. От отчаяния он бежит, куда глаза глядят и… о чудо! Находит огромную инопланетную выгребную яму, он приседает, чтобы помедитировать, но, к несчастью, теряет равновесие и падает в тёмные глубины…

==== Незваный собутыльник ====
Очнулся Гордон в совершенно непонятном месте, не похожем ни на Чёрное Место, ни на Белое, ни на какое-либо из известных ему мест, в том числе и на те места, где могло лежать ворованное пиво. Однако, окружающие пришельцы были настолько поддатыми, что не обращали на него никакого внимания. Оглянувшись по сторонам, он понял, что находится на инопланетном пивзаводе! Повсюду стояли бочки, явно с пивом. Радости не было предела. Не найдя унитаза, герой отправился крушить бочки. Бочки, к его неудовольствию, оказались пустыми. Из них вылезали не менее злые с бодуна пришельцы, желающие глотнуть чего-нибудь крепкого. Понимая, что участь собутыльника ему не грозит по причине отсутствия выпивки, Гордон вступает с ними в бой. По мере продвижения по пивзаводу, он находит очередной телепорт. Понимая, что хуже уже не будет, он прыгает в него с надеждой найти унитаз и немного пива. Серия обрывается падением в глубокую яму.

==== Нихирант ====
На дне ямы Гордон находит Нихиранта. Взглянув на его размеры, в частности, его башки, он подумал: «Сколько же у него в башке помещается ящиков пива и унитазов?» И тут до него дошло: Вот кто виноват во всех его злоключениях! Вот кто украл все унитазы и выпил все пиво! Преисполненный праведного гнева, он убивает его. Хотя существует версия, что его замочил не Фримен, а усатый мексиканец Хосе Мигель Хернандез Энрито Пако Уно Кассидо Дель Кастанеда при помощи мочета. G-man переносит Фримена при помощи волшебства в вагон московского метро и одновременно в [[Half-life 2|продолжение сериала]]. Он убирает все собранное Гордоном оружие в свой чемоданчик, после чего предлагает на спор прыгнуть из движущегося вагона в чёрную неизвестность. Фриман настолько пьян, что соглашается на эту безумную затею.
Из комы он выходит спустя 13 лет.

=== Второй сезон: Противная сила - содержание серий ===
==== Воздушный заяц ====
==== Добро пожаловать в чёрное место ====
==== "Мы выдопрашиваемся" ====
==== Отсутствующий в действии ====
==== Дружный огонь ====

==== "Мы не одиноки" ====
Щаперданов пулей влетает в зал, где находится Фримен, он протягивает ему бутыль пива, но фримен всё равно идёт в телепорт. Тогда Андрей палит ему в спину, но тот скрывается в портале. Ещё какой-то учёный сматывается мимо них, и захлопывает дверь. После чего телепорт отправляет Андрея к чёртвой матери. У чёртвой матери Андрею оказывается настолько не уютно, что когда он вдидит учёного упавшего перед ним с небес судорожно державшегося об убившегося за машину-телепорт - он сбегает от неё обратно в наш мир. Но чёртова мать ему этого не прощает, и перехватив телепортирует его в контейнер который начинает затаплиать водкой. Андрей понимает, что его единственный шанс выжить - выпить всю водку, пока она не затопила контейнер полностью, и этот шанс он не упускает.
==== Руины лабораторий ====
Андрей с невероятным трудом приходит в себя в какой-то лаборатории, не помня как он туда попал, и с сильной головной болью. К счастью в лаборатории есть куча таблеток антипохмелина, и в процессе он находит маленького инопланетного принца, который за 25 яблок продаёт ему таблетки от головной боли. Затем он спасает учёного заманившего самого себя в смертельную ловушку, который делает ему укол от похмелья, но в последствии погибает.
==== Кариесная реаьность ====
==== Гнездо без дна но с червяком ====
Щаперданов пулей летит по трубам спасать сослуживцев, однако когда он долетает до гнезда червя оказывается, что спасать там уже некого. Тогда Щаперданов начинает бой с гнусной тварью, и в конце концов давит червяка смесью кислот.
==== Униформа лисьего рыла ====
Когда Щаперданов вылезает на поверхность он тут же наталкивается на группу маленьких чёрных человечков. После боя с ними, Щаперданов находит 2 солдат, только для того, чтобы в конце их потерять. Хотя нет - если вы будете правильно орудовать чит-кодами - вы можете их спасти: Для этого вам надо будет с помощью читов разместить ряд барнаклей таким образом, чтобы каждый следующий выхватывал солдата из пасти предыдущего, а последний вам придётся застрелить, и солдат попадёт в тоннель. Если вы решитесь сделать так, то вм придётся повозиться с тем, чтобы протащить солдат сквозь подземелье, и выпендрить на поверхность, где вас будут ждать ещё 3 живых солдата. Если вы пропендритесь под шквальным огнём пришельцев, и читом убъёте гарга - может вам удасться собрать армию в целых 8 солдат!
==== "Я-а-а-ащ-щи-и-ик-ик-ык!!!" ====

==== Червяк с коллайдером ====

== Оружие, использовавшееся героями сериала ==
=== Первый сезон: Half-Life ===
* '''[[Лом|Лом-фомка]]'''. Свиснут Фрименом с пожарного стенда вместе с ведром и огнетушителем ещё за два года до инцидента, на всякий случай. По одной из версий, первоначально был сделан из урана и затем показательно в процессе сериала утоплен во ртути, что было вырезано из финальной версии из-за иска [[башорг]]а.
* '''Пистолет Макарова'''. Обыкновенное оружие клонированных задолжников пива.
* '''Голый пистолет'''. Игрушечный револьвер из пластмассы, плохо покрашенный в "металлик". Валит всех врагов с одного-двух выстрелов, каким образом он стреляет и чем - загадка. Один из очевидных ляпов сериала.
* '''Дробовик'''. Явно краденый у кого-то из охотников помповый дробовик. Используется в лучших голивудских традициях и убивает всех без разбору.
* '''Автомат'''. Известен также как пистолет-пулемет «Кабзон». Имеет прикрученный подствольный гранатомет, с довольно широким дулом. В него помимо специальных гранат можно положить пустые бутылки из-под «Жигулевского», просроченные банки с тушенкой и прочий мусор.
* '''Арбалет'''. Стырен Фрименом в Британском Краеведческом Музее. Стреляет арматурой и вообще любым дерьмом. Скорость снаряда может составлять 105—110 м/c. Как объясняют сценаристы, вместо обычной титевы в нем используется резинка от засаленных нестираных трусов самого Гордона, за счет чего и достигается такая убойная мощь.
* '''Сверхмощная Ракетная Установка (СРУ)'''. Имеет возможность лазерного наведения ракеты. Используется для подрыва вражеских подводных лодок и других цельнометаллических друзей Фримена. По словам некоторых очевидцев, может быть использована для пробивания стен, железных дверей, а также американской экономики.
* '''Гаусс-Винтовка'''. Футуристическое оружие, которое Фримен хитро купил у [[сталкер]]ов за ящик просроченой тушёнки, предварительно споив их противо радиоактивной водкой.
* '''Пылесос световой'''. Идея была явно заимствована из фильма «Охотники за приведениями». Приведений в игре нет, так что жарить им придётся только инопланетных тварей. Сценаристы вели долгие судебные тяжбы с фирмой Roventa по подозрению в плагиате сверхсекретной разработки.
* '''Мухобойка самонаводящаяся'''. Оторвана у заживо съеденного с голодухи пришельца. Использует снаряды калибра «Муха навозная 01» класса «Б». Главное ограничение — не использовать вблизи туалетов. Велик риск, что снаряды будут отклоняться от указанной траектории.
* '''Граната'''. Настоящая. С кольцом. Даже взрывается.
* '''Снарк'''. Модификация китайско-японских «тамагочи». Теперь электронные зверьки получили свои собственные органические шкурки, научились гадить по углам, кусаться и плеваться, воспроизводить непонятные звуки (видимо, записанные стоны главного инженера разработки во время сидения в туалете). К сожалению, разработка не стабильна и вскоре взрывается. Также, довольно не долговечна, как и все, что было собрано на китайских заводах. Взрывается от любого прикосновения.
* '''Китайский фотоаппарат с вышедшим сроком гарантии'''. Потенциально, одно из самых сильных видов оружия в сериале. Эффективен против многих врагов. Первоначально стрелял палёными флэш-картами, но из-за нехватки флэш-карт был превращен в мину-растяжку.
* '''Pадиоуправляемый фугас'''. Внешне выглядит как рюкзак с пультом Д/У. Был украден Фрименом у [[девочки-волшебницы|японских школьниц-волшебниц]] и начинен пластидом, который был выкуплен у маджахедов за Nude-патч для иллюстраций на DVD-версии корана. Хорош для подрыва Хассасинов.

=== Второй сезон: Противная Сила ===
* '''Нож'''. Вытащен Щапердановым из спины пришельца, в которую был воткнут морпехом-медиком.
* '''Гаечный ключ'''. По-видимому, самого Щаперданова послали за Фрименом только для того, что бы доставить ему пиво от клонированного милиционера Барни, а ключ ему нужен для того, что бы это пиво открыть, уж очень оно ядреное.
* '''Хищное растение'''. Будучи биологом широкого профиля, Щаперданов владел и ботаникой настолько хорошо, что смог вырастить у себя в руках хищное растение. Можно использовать, как гарпунную пушку.
* '''Пистолет неуклюжего идиота'''. Подобран с трупа неуклюжего идиота, который полез на сетку под высоким напряжением за 10 минут до того, как Щаперданов её обесточил.
* '''Пингвин-Камикадзе'''. Включен как скрытая реклама Linux.
* '''Снайперская винтовка'''. Стоит на вооружении маленьких чёрных человечков.
* '''Шестистволка'''. "Наташа", которую спёрли большие зелёные человечки у жирдяя-оружефила из [[Team Fortress]].
* '''Крупнокалиберный пулемёт'''. Стоит на вооружении крупных чёрных человечков.
* '''Самодепортатор'''. Отправляет врагов к чёртовой матери. Целиком, или по частям. Может отправить самого героя к чёртовой матери.
* '''Шоковый Таракан'''. Стоит на вооружении Шоковых труперов.
* '''Маленький принц'''. Маленький пришелец, спасённый Щапердановым от безумных учёных. Очень любит есть яблоки.
* '''[[Пургенная бомба]]''' Непосредственно Щапердановым не используется, но именно она уничтожает черное место.

== Вырезаные сцены ==
Сцена с поеданием моска Гоги Фрикаделькина Ктулху была вырезана по этическим, религиозным и прочим соображениям и была заменена на сцену '''Бункера с Щупальцами''' 

Сцена, в которой Фримен садится в вагон [[метро]], и переносится во '''[[Half-life 2|вторую часть игры]]''' не то чтобы вырезана, но изрядно покоцана. Например, игроков бесит то, что кроме вагончика ничего нет, а навстречу ему летят нетекстурированные параллелепипеды. 

Также была изменена последняя сцена. В случае согласия фримен должен был оставаться в вагоне. При ином решении моск Жоры съедал Ктулху.

[[Категория:Компьютерные игры]]
[[Категория:Физика]]

[[en:Half-Life]]
[[fr:Half-life]]
[[it:Half-life]]
[[pl:Half-Life]]

Пиво «Балтика»

2009-11-16T18:51:18Z

85.238.107.53:

[[Изображение:Балтега 3.jpg|right|thumb|260px|Денежная банкнота США нового образца. Планируется ввести в оборот в 2011 году]]
{{ц|Дайте две!|Башорг|«Балтегу»}}
{{ц|Поведёшься с вами, научишься пить всякую гадость.|Кот Матроскин|Вас}}
{{ц|Балтега — и пусть весь мир подождёт.|Ктулху|причины своей долгой спячки}}
{{ц|Если б было море пива, я б дельфином стал красивым…|Ктулху|пиво}}

Производитель — Компания «Балтега» — крупнейшая трансмегаультрагалактическая корпорация, образовавшаяся в результате большого взрыва вследствие образования из антиматерии антимоска, обуреваемого идеями провозглашения антивселенной, антиглобализма и антифриза и произвёдшего на свет антипенистое антиосвежающее анти[[пиво]].

[[Британские учёные]] утверждают, что согласно «[[Дряхлый завет|дряхлому завету]]» (прародитель «[[ветхого завета]]», тщательно скрываемый [[Папа Римский|Папой Римским]] в спальне под подушкой) грехопадение человека началось не с вкушения плода запретного дерева (яблока), а с потребления со змием, предположительно зелёным, антипива «'''Балтега'''» из запретной бочки, спрятанной [[Саваоф]]ом на окраине райских кущ. Результатом возлияния стало познание [[Адам]]ом антитрезвости и появление у него антиплоского живота и антинормального желания поскорее излиться под первое попавшееся райское дерево, что и было в результате пропалено Саваофом со всеми вытекающими последствиями.

Согласно «научно-британо-балтегской» доктрине, основанной на «дряхлом завете», в результате первородного греха прародителей — [[Адам]]а и Евы — каждый младенец появляется на свет уже заражённый «балтегой» и воля новорождённых обнаруживает удобопреклонность к «балтеге» уже с пелёнок, что мешает людям изжить в себе греховность сию.
Так же согласно «дряхлому завету» яблоко, которым угостила Адама всечеловеческая прапрабабушка [[Ево|Ева]] — это лишь закуска, с которой [[Адам]] потребил антипиво «Балтега». Однако закуска [[Адам]]у пришлась не по вкусу, в результате чего была изобретена «нецензурная брань» и «рукоприкладство» с последующим «скотоложеством» ввиду временной нетрудоспособности Евы после рукоприкладства [[Адам]]а.

== Сорта антипива «Балтега» ==
[[Изображение:Балтега 2.jpg|right|thumb|260px|На выставке достижений прогрессивного человечества]]

— Балтега/0 — делённое на ноль (согласно «дряхлому завету» делить на ноль — смертный грех)

— Балтега № 2 «Святое»

— Балтега № 3 «Классическое»

— Балтега № 4 «Оральное»

— Балтега № 5 «Анальное»

— Балтега № 6 «Порка»

— Балтега № 7 «Икс-порка» — с добавлением в балтегу № 6 одного неизвестного элемента антиматерии с непредсказуемыми последствиями.

— Балтега № 8 «Фетишное»

— Балтега № 9 «Железобетонное»

— Балтега Хулер (на шумерском наречии читается Шулер)

== Интересные факты о пиве «Балтега» ==

# [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] — ровно столько литров пива «балтега» нужно Чаку [[Норрис]]у для появления первичных признаков алкогольного опьянения.
# Ален Делон не пьёт адеколон и, вопреки расхожему суждению, двойной бурбон. Он пьёт балтегу.
# [[Никола Тесла]] создал квас «Никола» для победы над «'''Балтегой'''», но попытка оказалась безуспешной.
# [[Менделеев]] не знает точного состава пива «'''Балтега'''».
# [[Онотоле]] Вассерман не знает точного состава пива «'''Балтега'''».
# [[Антимоск]] не знает Менделеева и Вассермана.
# Альберт [[Хоффман]] создал [[ЛСД]] случайно, пытаясь синтезировать пиво «Балтега» в лаборатории без посредства Антимоска.

[[Категория:Наркотики]]
'''Полужирное начертание'''

Не в тему

2009-11-14T14:59:48Z

85.238.107.53: /* Немного поэзии */

{{q|Как говорил пятачок, это Жу-жу-жу - оно неспроста.|Чехов|[[Чернобыль]]}}

== О совести естествоиспытателя ==
{{q|После удара железным прутом по голове у кошки наблюдались беспричинные приступы ярости.|Научный журнал 1910-х годов| [[кошка|кошку]]}}
Кретиническая масса критического кретина равна 1 кретинол * G / 18,95 Па (18,95 Па - постоянная Баскова). Из этого следует, что, теоретически, сила идиотизма во Вселенной не должна превышать 571,890075 килоньютонов, однако на практике она равна [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] килоньютонов. Такое расхождение обуславливается тем, что остальная сила была вытащена из [[жопа|бутылки Клейна]].


== О плазмидах и нековалентных экономических связях ==

Важная характеристика популяции - тип скрещивания, в ней осуществляющийся. Оттого и крах Земли близок... Собственно, самовары прежде всего страдали не от недостатка материалов, а из-за нашествия дешёвых чайников с китайского рынка, тоннами ввозившихся в Россию. Автор ничего не может сказать о том, насколько проходимость новой модели отличается от старой и в какую сторону. Нихрена я не путаю, идиот. Наиболее простой и распространённый тип - свободное скрещивание. И вырождение традиций здесь абсолютно не при чём. А о человечестве ты подумал, смертный? Конечно же, если говорить о крутящем моменте, то наблюдается явный прогресс. Это значит, что встреча гамет в пределах какой-либо популяции происходит случайно. Хотя совестно как-то говорить о таких вещах во время расцвета нашего государства. Такие агрегаты могут даже подарить временное ощущение полёта, веру в отечественное машиностроение. Ад земной близок. В других случаях, когда скрещивание носит выборочный или направленный характер, труднее проследить общие закономерности изменения частот аллелей и генотипов в популяциях. Очень близок. Тенденции самоваростроения на Руси неизменно движутся к лучшему. Хотя... как вы понимаете, это довольно обманчиво. А Моська невиновна, ребята!

== О гиперпространстве и недоведённом графитовом стержне ==

То, что нас мало, не значит, что мы в тельняжках: обратная связь с диспетчерской отнюдь не обуславливает поворот к гиперстероидно-кальциевому обмену. Ежели вы не знаете, что в таковом случае выбрать, обратитесь к профессионалам. Они разберутся, если не подерутся! Драка - это, конечно, хорошо, но в меру: как гласит основное правило фармакологии, первый - не значит глюкокортикостероид. Ибо кусать за плечо - не выход. Выход - сесть и помалкивать, нервно куря мартини в проплывающем мимо капитане Ван Тохе.

И ещё всем нам нужно знать, что лениться и жениться - не одно и то же. Коли брать топор - так не ссать в костёр, коль коллайдер купить - так в достатке жить. Такова жизнь. C'est la vie, a priori. Veni, vidi, vici, constante di aroma lisiosfagnum deno sarcomastigofora amigo les costre, что в переводе значит "Дал Даль - Сусанин уронил".

Если солнце село, значит, аккумуляторы не заряжены.

== О географических парадоксах и пандемии лени ==
{{q|Пап, поехали в Коктебель, там все крутые...|Анонимус|Крым}}
{{q|Мы - не Дальний Восток. Дальний Восток - это дальше на восток.|Безумные учёные|Дальний Восток}}
Совести у вас нет. Если б была, так этого бреда бы не было. Знаете, почему? Потому что отдел бредосинтеза и вместилище совести у людей на одном и том же месте. То есть - этого нет, и наоборот. Как материнский капитал и воинская обязанность. Кстати, по данным РосПоТрёпНадзора, количество выкуренных сигарет равно количеству укуренных в хлам людей минус число пассивных курильщиков, помноженное на постоянную Кюри в одиннадцатой степени.

Не может быть! Полученны сведения о постоянстве поломки GPS-навигатора, находящегося в районе оледенения чернобыльской ярмарки. По-моему, такое дьявольское совпадение произвольных случайностей собьёт с толку всех [[сталкер]]ов на хрен.

Ещё хотелось бы сказать о том, что сегодняшняя ситуация не позволяет иметь много удачливого материала для создания квазиэлектронной квантовой чёрно-белой дыры. Почему? Да потому что [[всем плевать]]!

== О достаточно длинных предложениях ==
Нокиа коннектит людей, а сантехник чинит наши души в той мере, в какой себе это позволяет, однако его совесть чиста, что обуславливается неподдельной истинностью его межличностной аттракции к кошкам и иным тварям, населяющим планету нашу: тритонам, рептилиям, и, наконец, людям, так как, само собой, [[Дарт Вин|homo sapiens также является частью природы]], несмотря на то, что непосредственность - черта двуликая, и, что особенно важно, вивисекционно обособленная; йогурт же жидкостью в прямом смысле слова назвать нельзя в силу консистенции, а лёд в полной мере относится к безаппеляционным секретам организма йети, из чего вытекает следущее: [[анонимус|некто]] хочет помешать нам, и чем скорее, тем лучше; но, видимо, черта лика господня так отчётливо виднеется с горы Джомолунгма, что слишком самонадеянно и глупо с моей стороны, хотя и закономерно, вопрошать: к чему я это?

== Немного поэзии ==

Кока-колу пить нельзя. Оно здесь абсолютно не причём.

И стены укрывая кирпичом,

Текла, покрытая потёртою мембраной,

Проклятая ночная вакуоль.

Не спишь ли ты? Ответь мне,

Что случилось? Пизанской башни узревая лик,

Не верю, что собака вылечИлась,

И в то, что Нортон - баба, не мужик.
== О собаке, во вселенной 67 ==
80 котов, стреляющих из банок со згущёнкой, увидела сало и осёл убежал.Спички во рту, монолит не очень вкусно, апокалипсис.Дьявол полицию из канала в глазах с дыркой.Молится на банку с тушёнкой, буква.Очень опасно, кровавый презерватив на знаке 568533.Спрайт не секс.Сонный атом собакой взрывая одинодин.Военный окорок на джакузи адски очень тонна.

Как правильно:Снимать кино

2009-10-31T23:41:29Z

85.238.107.53: /* Съёмка */

{{Нет иллюстраций}}
{{КП|sortby=К}}

== Подготовка ==

Во-первых, нужно найти хорошего сценариста. Здесь существует несколько путей:
*Найдите знакомого человека, убедите его, что он — сценарист, а тогда [[Водка|всеми доступными средствами]] сделайте его хорошим.
*Найдите хорошего человека, убедите его, что он — ваш знакомый, а тогда [[Водка|всеми доступными средствами]] сделайте его сценаристом.
*Найдите знакомого сценариста, [[Водка|всеми доступными средствами]] сделайте его хорошим, а тогда убедите его, что он — [[человек]].

Итак, сценарист найден. Чтобы написать сценарий, ему, возможно, потребуется [[Рекурсия|сценарий написания сценария]]. Напишите ему такой сценарий:
#Написать сценарий написания сценария написания сценария.
#Согласно ему, написать сценарий написания сценария.
#Согласно последнему, написать сценарий (см. пункт 1).

Теперь, когда сценарий — у вас в руках, вам требуется найти хорошую [[Камера|камеру]]. Здесь следует разобраться в тонкостях; не каждая камера одинаково подходит для съёмки фильма. Скажем, [[КПЗ|камера предварительного заключения]] передаёт не всю требуемую гамму цветов, а [[КАК|камера от автомобильного колеса]] хорошо отразит на плёнке только вращательное движение. Как же отличить эти, столь схожие, модели камер? Вот несколько простых советов.
*Проткните камеру ножом и утопите. Если место прокола будет выпускать пузыри, значит, это — автомобильная камера.
*Попытайтесь открыть камеру ключом (подойдёт разводной). Если это удалось, модель тоже не подходит — перед вами камера хранения.
*Обматерите камеру. Если она ответит вам матом, значит, это — КПЗ.
*Впрочем, КПЗ может и не ответить вам, поскольку иногда — невероятно, но факт — такие камеры бывают пустыми. На этот случай стоит обматерить охранника камеры или, на худой конец, совершить [[Удар ногой с разворота|великое злодеяние]]. В последнем случае признаком того, что ваша камера принадлежит к классу КПЗ, послужит то, что вы увидите картинку прямо изнутри камеры, так, как будто вы уже снимаете (все модификации КПЗ оборудованы подобной автоматической системой).
*Если в ходе предыдущего опыта камера начинает заполняться удушающим газом, то мы передадим вашим родственникам, что вы были замечательным начинающим кинорежиссёром.

Итак, мы убедились, что перед нами — кинокамера (или видеокамера, но для [[Лох|аматора]] это не имеет значения). Следующий этап — подобрать актёров. Здесь помогут несколько простых правил:
#Ни в коем случае не принимайте в актёры [[Верка Сердючка|Верку Сердючку]]. Её бюст не пролезет ни в один объектив, а [[Станиславский]] в гробу перевернётся, если эта проводница опять всем объявит, что она круче [[Телепузики|телепузиков]] и [[Алла Пугачёва|Аллы Борисовны]] только из-за того, что снималась в <s>каком-то занюханном клипе криворукого самоучки</s> вашем первом кинематографическом опыте.
#Ни за что на свете не давайте роль [[Василий Пупкин|Васе из двенадцатой квартиры]]. Это связано с его <s>[[дровосексуальность]]ю</s> нефотогеничным лицом.
#Роль вполне можно давать [[Пушкин]]у, [[Хомский|Хомскому]], [[Дарт Херохито|японцам]] и вообще кому угодно, кроме [[Эти двое|этих двоих]].
#[[Никто]] не будет играть хорошо. Просто никто не умеет. Но так даже интереснее.

== Процесс ==

Теперь, собрав воедино три первоэлемента — сценарий, камеру, актёров — можно начинать заставлять актёров следовать сценарию перед камерой, что, собственно говоря, и является вашей основной задачей. Полезный совет: не выключайте камеру на обед — так вы заодно снимете фильм о дикой природе, или хотя бы [[Реклама|рекламку]] (хотя, если честно, то этого добра уже и так навалом). Но будьте готовы к тому, что ваш монтажёр обматерит вас получше, чем вы — камеру. Ведь камера не задавала вам лишней ненужной работы.

Тщательно проверьте линии энергоснабжения. Практика показывает, что из-за прекращения подачи электроэнергии были ликвидированы многие кинематографические и телевизионные проекты. Вот что утверждают по этому поводу очевидцы:{{цитата|Кина не будет — электричество кончилось!}}

Кстати, "эта [[Чёрный квадрат|чёрная хрень]] с полосатым краем, которой щёлкают перед камерой", к вашему сведению, называется к/гр-хлопушкой (от [[Язык Ктулху|яз. Ктул.]] к/гр — <s>килограмм</s> кинематограф и [[Албанский язык|алб.]] Хлопушко — [[Новый год]]). Это на тот случай, если возникнут осложнения при попытке объяснить продавцу, что же вы пытаетесь у него купить.

== Монтаж ==

Смонтировать фильм можно при помощи программы [[Adobe Premiere|А добей премьера!]] фирмы [[Adobe|А добей!]], которая также занимается разведением [[Фотожаба|фотожаб]]. Эта фирма обещала выпустить более совершенную версию вышеупомянутой программы, которая будет называться [[ДООМ-2|А добей президента с правительством!]] и включать в себя все возможности предыдущей, но, к сожалению, после небольшого переименования эта программа стала компьютерной стрелялкой и безвозвратно утратила контакт с кинематографом. Впрочем, настоящий монтажёр может смонтировать фильм и в [[Necrosoft Notepad|Блокноте]], но для того, чтобы стать настоящим монтажёром, нужно сначала стать игрушечным монтажёром, а потом пройти девять кругов [[ад]]а, семь квадратов посвящения Тёмного Рыцаря и пять [[Бермудский треугольник|Бермудских треугольников]] Гильдии Магов (за людей или эльфов), а посему в наши дни на [[Земля|Земле]] не осталось практически ни одного настоящего монтажёра.

После съёмок готовую плёнку нужно отдать [[Пираты|пиратам]], чтобы они её растиражировали. Передовые пиратские компании могут даже слегка обработать материал — навести цветопередачу, перемикшировать каналы, дописать себя в титры (см. дальше), и за всё это они берут не так уж много "сверху". Если вы не знаете, как найти пиратов, запишите координаты: пиратов в [[Россия|России]] можно найти в любой точке с рациональными координатами<REF>То есть практически везде.</REF>. Если фильм народу понравится, можно потом отнести его [[гоблин]]ам на переозвучивание (если вы не верите в существование гоблинов, то можно прибегнуть ко [[Водка|всем доступным средствам]]).

Одним из элеметов монтажа является написание титров (это такие [[Алфавит|буквы]] в конце фильма, предназначенные для родственников актёров, чтобы они могли ещё раз подумать "Ах, какой талантливый у нас родственник"). Выбросьте из титров слово "[[МОСФИЛЬМ]]", которое стоит там [[Default|по умолчанию]] уже [[Пистолет|314 лет]], и впишите туда название своей компании, содержащее слово "ФИЛЬМ" заглавными буквами (например, "СобутыльникФИЛЬМ"). В конце фильма стоит разместить список всех, кто вам помогал (если <s>влом</s> вы слишком заняты, то пусть подходят по одному и сами себя вписывают) и выразить благодарность [[Василий Пупкин|Васе из двенадцатой квартиры]] за предоставление в аренду дырокола, раз уж он не снимался в картине. Также можно выразить благодарность [[Ктулху]] за то, что не зохавал вас за время съёмок фильма; во избежание перечисления в титрах всех ужасов, которые вам в теории могли бы причинить, можно написать так: "...специальная благодарность [[Никто|никому]] за то, что не сделал с нами ничего плохого". Но про зохавание всё же стоит сказать отдельно — себе дешевле выйдет.

== Музыка ==

Музыку для фильмов во всём [[мир]]е пишут только два человека — это [[Генио Морриконе]] и [[неизвестный исполнитель]]. Вряд ли музыку именно для вашего фильма захочет писать сам неизвестный исполнитель, поэтому лучше свяжитесь с Морриконе. Кстати, его [[камертон]] не имеет никакого отношения к вашей камере.

== Распостранение ==

Лучше всего писать фильмы на DVD, поскольку весь CD-ROM пираты уже давно выпили, а кассеты... Скажем так, если вы в центре [[Москва|Москвы]] попытаетесь продать кассету VHS, то, скорее всего, будете потом её доставать из [[Жопа|своего USB-разъёма]]. Впрочем, не всё так трагично; некоторые старички ещё обладают проигрывателями VHS, но пока они до вас дойдут пешком, вы уже успеете вытащить ''оттуда'' кассету и вдогонку [[Гопники|этим хулиганам]] вызвать милицию; кассета же, которая побывала в USB-разъёме, уже никому не нужна. Даже старичкам. Впрочем, это ещё не так больно, как продажа виниловых пластинок; приспешников [[мазохизм]]а спешим упредить, что фильм на виниловую пластинку не влезет. Да и сама пластинка тоже не всюду влезет.

== Собственный пример ==

Процесс съёмки фильма идеально демонстрируют мемуары [[Анонимус|анонимного оператора]], найденные на месте съёмок блокбастера [[Регина Дубовицкая|Регины Дубовицкой]] и [[Евгений Петросян|Евгения Петросяна]] "Гы-гы, или просто Как однажды в течении пяти секунд в косом зеркале отразилось всё мировоззрение ведической культуры Евгения Петросяна и Регины Дубовицкой, отчего им стало до смерти смешно" (этот фильм так и не был снят, поскольку [[правительство]] не выделило необходимых $42.25 на съёмки фильма, мотивируя это тем, что в бюджете осталось только $3.97, а этого едва хватит на [[Закуска|закусь]]; впрочем, [[Неизвестный исполнитель|автор мемуаров]] придерживается иного мнения касательно этого провала, утверждая, что фильм уже почти сняли). В ролях снимаются никому не известные актёры — это юрист на пенсии Фрол Помрыхайлович Тысовский (в роли юриста на пенсии Фрола Помрыхайловича Тысовского) и престарелый водитель автобуса Шварцкопф Фхтангович Рузенфельд из театра на Фхтанганке, что на острове Фхтангенберг среди озера Фхтанганьика. Богатый опыт этого лицедея состоит в том, что когда-то он возил актёров из театра на Фхтанганке на международные соревнования, где они выступали вместо сборной России по футболу, чтобы хотя бы развлечь публику; правда, Шварцкопф Фхтангович так и не смог вспомнить, чтобы он хоть раз возил этих актёров обратно. [[Карабас-Барабас|Режиссёр театра на Фхтанганке]] тоже не мог вспомнить, куда положил актёров, поэтому все роли исполнял сам. Продолжительность фильма "Гы-гы" составляет пять с половиной минут, из которых 5 минут 25 секунд — это реклама предыдущих фильмов Регины Дубовицкой, о которых в мемуарах ничего не сказано. Описанный в этих воспоминаниях процесс относится только к съёмкам последних, кульминационных событий этого интереснейшего фильма, и мы предлагаем вашему вниманию данную рукопись в качестве образца типичной работы кинорежиссёра.

<REFERENCES />

== Мемуары какого-то оператора ==

Вот что натворили эти <s>недоум</s> творческие личности. 

==== Сценарий ====

Т ы с о в с к и й, ''скептически оценивая неудачную шутку Евгения Петросяна, притворно, без эмоций в голосе, делает вид, что ему очень смешно, произнося с албанским акцентом'': Я умер. 
Р у з е н ф е л ь д, ''не соглашаясь со скептической оценкой Тысовского, подыгрывает его неудачной шутке, выгораживая удачную, по его мнению, шутку Петросяна'': Когда похороны? 

==== Съёмка ====

Дубль 1.

''Тысовский:'' Я умер. 
''Рузенфельд:'' Когда похороны? 
''Режиссёр:'' Стоп! Правильно не "я", а "йа". 

Дубль 2.

''Тысовский:'' Я умер. 
''Рузенфельд:'' Правильно не "я", а "йа". 
''Режиссёр:'' Стоп! Тысовский, это ты должен говорить "йа", а не Рузя. 

Дубль 3.

''Тысовский:'' Правильно не "я", а "ё". 
''Рузенфельд:'' Читай по губам: йа умер. 
''Тысовский (подумав):'' А когда похороны? 

Дубль 4.

''Тысовский:'' Ай умер. 
''Рузенфельд:'' Тыся, тебе, может, на листочке написать? 
''Режиссёр:'' А когда похороны? 

Дубль 5.

''Рузенфельд (шёпотом):'' Говори "йа". 
''Тысовский:'' Я! 
''Рузенфельд:'' Да не ты, а "йа"! 
''Тысовский (подумав):'' А как это пишется? 

Дубль 6.

''Рузенфельд (шёпотом):'' Вот, я на листочке написал... 
''Тысовский (не подумав):'' А как это читается? 

Дубль 7.

''Тысовский:'' Когда похороны? 
''Рузенфельд:'' Я умер. 
''Режиссёр:'' Стоп! Похороню завтра вас обеих, если дубль до конца дня не снимем. 

Дубль 8.

''Тысовский:'' Йа умер. 
''Рузенфельд:'' Похороны завтра. 
''Режиссёр:'' Что-о-о? 
''Рузенфельд:'' Ну а зачем спрашивать, если завтра? 

Дубль 9.

''Тысовский:'' Похороны завтра. 
''Рузенфельд:'' А кто умер? 
''Тысовский:'' Ты. 
''Режиссёр:'' Стоп! Это комедия или криминальный триллер? 
''Тысовский:'' ...совский. А как произносится "йа"? 

Дубль 10.

''Режиссёр:'' Йа умер! 
''Рузенфельд — Тысовскому:'' А давай его похороним. 
''Тысовский — Рузенфельду:'' Давай завтра. 

Дубль 11.

''Тысовский:'' Похороны умер. 
''Рузенфельд:'' Когда йа или когда я? 
''Нетленные мощи режиссёра:'' Когда завтра! 

Дубль 12.

''Тысовский:'' Ты умер. 
''Рузенфельд (подумав):'' А когда похороны? 
''Режиссёр:'' А почему Рузя умер? 
''Тысовский:'' А хрен его знает. Наверное, гангрена замучила. 
''Режиссёр — Рузенфельду:'' Ты! Скажи ему! 
''Тысовский — Рузенфельду:'' Рузя, режиссёр просил тебе передать — [[Ъ]]! 
''Режиссёр:'' Почему? Наоборот! 
''Тысовский:'' "[[Ты]]" — это я. 
''Режиссёр — Тысовскому:'' Не тыкай мне! 
''Рузенфельд — режиссёру про Тысовского:'' "Ты" — это он. "Ты" или просто "Большой Ты". Или ещё "Тыся". Школьное прозвище. 
''Режиссёр — [[Обои|обеим]]:'' Всё, хватит! Отныне для внесения ясности (и тысности) Рузенфельд будет Ясовским. Всё ясно? 
''Все:'' Тысно! 

Дубль 13.

''Тысовский:'' Я умер. 
''Ясовский:'' Ты умер. 
''Рузенфельд:'' Когда похороны? 
''Тызенфельд:'' Завтра. 
''Русовский:'' А давайте после обеда! 
''Тыжыссёр:'' Стоп, твою мать! 

Дубль 14.

''Ясовский:'' Я умер. 
''Тысовский:'' Не "я", а "йа". 
''Режиссовский:'' Не "йа", а "ты". 
''Похороновский:'' Завтра! 
''Твоюматьфельд и Тыженссёр — Яжиссстопсёру про Рузенссовского:'' Что завтра? 
''Язенфельд:'' Умер завтра! 
''Режиссфельд:'' Занавес!!! 
''Занавес:'' Я! 
''Послеобедский — Занавесу:'' Два шага вперёд! 
''Занавес (не подумав):'' Есть! 
''Карниз:'' Какая бл%%% дёрнула занавес? Побереги-и-ись! 

Дубль 15.

''Занакарниз:'' Он умер. 
''Режыссовский:'' Кто?. 
''Похороновский:'' Завтра! 
''Твоюматьфельд и Тыженссёр:'' Когда похороны? 
''Язенфельд:'' Он 

==== Некролог в роли эпилога ====

Массовое раздвоение личности, усугублённое множественным переломом карниза. Личности жертв устанавливаются. По национальности двое — карнизы, а один — ещё и дурак. Посольство Карнизии уже подтвердило информацию, а посольство Дуркестана всё ещё скрывается среди остального, умного населения, притворяясь умниками с целью уйти от ответственности. В связи с поисковыми операциями введены массовые тесты на [[IQ]] и [[ЫЦ]], но это уже совсем другая история.

Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.

2009-10-29T01:03:49Z

85.238.107.53: /* Сюжет */

{{stub}}
{{q|Авторы, аннигилируйте себя об нуль-телепорт!|Братья Стругацкие| контору GSC |}}

'''[[Ж]].[[Д]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]].''' (менее известный как '''[[С]].[[Р]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]]''') — [[компьютер]]ный симулятор, предназначенный для углублённого изучения букв русского [[алфавит]]а. Дидактическая составляющая симулятора основана на туристических записках [[Белые братья Стругацкие|братьев Стругацких]] о паломничестве к [[Биореактор]]у [[Тесла]], названных «Завтрак на траве». Симулятор позволяет в лёгкой и непринуждённой атмосфере ознакомиться с буквами и складывать их в слова (буквенные кластеры) из 3-х, 5-и, 7-и и более единиц. Название игры одобрено Российским комитетом логопедиков и состоит из букв, произношение которых вызывает затруднение у большинства населения (по мнению логопедиков).
[[Файл:Шадоф.JPG|thumbnail|400px|right|Одна из обложок игры]]

== История ==
Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. — плод труда Украинского комитета логопедиков «ПЫС Пфьу Цщкдв», также известного как «GSC Game World», что расшифровывается как «Gorilka-Salo Computer Game World», притворяющегося [[масоны|масонской]] ложей.

Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. начали делать ещё во времена Великой Октябрьской Социалистической Революции [[1917]] года по предложению известного пролетарского [[педагог]]а [[Макаренко]]. С тех пор выпуск симулятора регулярно откладывался на 5 лет (отсюда возникло слово «[[Коммунизм|коммунистическая]] [[пятилетка]]»), и к весне [[2107]] года (через 190 лет после начала) симулятор наконец был выпущен на свободу. И все заебались нахуй. Вот так вот.

== Геймплей ==
Обучающемуся предстоит оказаться на территории исправительно-трудовой колонии «ШКИД» (блатн. ''чисто ходка на Зону''). Здесь необходимо говорить на классическом литературном русском языке в то время как противники будут всячески склонять игрока ботать по фене. Выйти на свободу с чистой совестью (блатн. ''откинуться с Зоны'') возможно только выполнив ряд контрольных заданий, например, чтение русского алфавита задом наперёд без запинки.

Добровольцы выполняют модификации оригинального симулятора, позволяя изучать алфавиты других языков и модифицирующие процесс запоминания букв. Так в модификации, добавляющей в симулятор автотранспорт, буквы предлагается запоминать сбивая знаки с буквами бейсбольной битой из проносящейся мимо них машины, или ведя огонь по указанным знакам из огнестрельного гладкоствольного оружия.

== Сюжет ==
[[Изображение:VitoCorleone.JPG|thumbnail|240px|right|Главный [[Тарантино|сценарист]] игры]]
[[Владимир Путин|Главный герой]], после полной потери памяти, оказывается возле [[Жопа|Чернобыльской АЭС]], в которой творится какая-то [[Выборы Бога в 2008 году |хрень]]. В его КПК есть одна запись — «[[Как правильно:Убить Билла|убить Билла]]» — и он решает во что бы то ни стало докопаться до этой тайны и покончить с компьютерным монополистом.

=== Пробуждение ===
[[Ктулху|Главный герой]] просыпается в [[КГБ|какой-то дыре]]. Дробовика нет, [[Водка|водки]] нет, [[балалайка|балалайки]] нет, вообще ничего нету, рядом сидит [[Чубайс|какой-то мужик]] и пьёт [[йад|энергетик]].

=== Задание первое. Убить всех человеков ===

[[Чак Норрис|Главный герой]] получает задание освободить [[Буш|Пьяного нудиста ]] из лап [[ Сталкер|Слюнтяев с обрезами]]. Получив от [[Сталкер|Пьяных нудистов]] ржавый наган, коробку патронов и [[Боль|подзатыльник]], он с [[Конопля| Петрушкой и парнями-гопниками]] [[Вторая мировая война|отправляется в Берлин|]].

Для выполнения задания игроку нужно убить [[всё]], [[Человек|что имеет наглость шевелится]] в радиусе [[404]] километров.

=== Задание второе. Сбор макулатуры ===

[[Гробовой|Главный герой]] по заданию [[Кармак|мировой закулисы]] [[Как правильно:Грабить корованы|грабит военный склад]], собирая макулатуру силой мысли.

Для выполнения задания игроку необходимо иметь гигантскую [[Сила|выдержку]] и [[Мазохизм|терпение]].

=== Задание третье. Украсть [[Чугуний|полоний]] ===

[[Литвиненко|Главный герой]] по заданию [[Ельцин|предводителя дворянства, отца русской демократии]] ползает по заброшенным лабораториям ХЗ-18, ХЗ-17, ХЗ-16, ХЗ-15, ХЗ-14, ХЗ-13, ХЗ-12, ХЗ-11 и так далее до ХЗ-10 в поисках [[Чугуний|полония]], однако находит только [[Плейбой|макулатуру]], [[Пиво|ведьмин студень]], [[Колбаса|разные артефакты]] и [[Дачники|злых боевиков]]. В конце уровня на ХЗ-10 ему предстоит [[Борьба бобра с ослом|сразиться]] с [[Борис Абрамович-Березовский|Человеком-невидимкой]] и увидеть [[Фильмография Квентина Тарантино|посланные Монолитом глюки]].

Для выполнения задания игроку надо иметь [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|много]] свободного времени.

=== Задание последнее. Именем Чу Бай Сана! ===

== Враги игрока ==
[[Изображение:496.jpg|thumbnail|150px|left|Контролёры под видом проверки билетов обрабатывают мозг жертвы]]
[[Изображение:04 ktulhu.jpg|thumbnail|170px|right|Псевдочеловек на охоте]]
Среди врагов встречаются:
* [[Собака]]
* [[Сферический конь в вакууме|Псевдособака]]
* [[Человек]]
* [[Петросян|Псевдочеловек]]
* [[Чак Норрис|Контролёр]]
* [[ЛММ|Летающий]] [[Борис Абрамович-Березовский|призрак]] [[Чубайс|электрика]], швыряющийся ящиками аки [[Гордон Фримен|Гоша Куценко]].
* [[Ктулху]]-младший (с характерными щупальцами, идущими ото рта)
* Ктулху-старший (всегда спит, поэтому в игре не встречается)
* [[Псевдоктулху]] (из окончательной версии игры был удален, так как в противном случае в игру могли бы играть только джедаи не младше 115 лет)
* [[Джордж Буш-младший]], без [[моск]]а (моск был зохаван одним из Ктулх), хотя он теперь разумнее
* [[Снорк]]- Настолько вонючая тварь, что от своего запаха ходит в противогазе с дырочками внизу.

== Оружие ==

[[Изображение:Catgun.gif|thumbnail|120px|right|Секретное оружие сталкеров]]
[[Изображение:Грабли_большие.JPG|thumbnail|100px|left|Оружие украинской армии, применяемое для геноцида русских сталкеров]]
* [[Язык Черномырдина]]
* [[Мегафон]]
* Много разных [[Конечный автомат|автоматов]]
* [[Выстрел в жопу солью|Берданка]]
* [[Карманный тотальный дематериализатор]]
* Переносной [[Ядрёное оружие|ядерный зарядЪ]]
* Стационарный ядерный зарядЪ (АКА Чернобыльская Коробочка-С-Сюрпризом) BFG-1986
* [[Гидроколбаса|Колбаса]]
* Подствольник - плевалка.
* [[Водка]] (ибо пьяному и море по колено).
* [[Грабли]]

== Особенности игры ==

После прохождения хочется:

* послать [[Укры|хохлов]] из ПЫС’а к Ктулхе
* слушать [[Як цуп цоп|финскую польку]] 40 недель подряд
* носить с собой коробок с болтами и кидать их через каждые [[5]] метров
* разбудить Ктулху

== Концовки игры ==

В игре имеется множество концовок:
*Главный герой просит у гигантского кристалла 100 долларов и на него сверху падает кусок штукатурки
*Главный герой просит у гигантского кристалла прожить на 5 лет больше и превращается в глыбу.
*Главный герой просит у гигантского кристалла уничтожить мир и смотрит лазерное шоу.
*Главный герой просит у гигантского кристалла захватить мир и гигантский кристалл вызывает ктулху, который зохаваит главного героя.
*Главный герой просит у гигантского кристалла, чтобы разработчики не выпускали Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. и разрабы уносят его на цветущее поле и ослепляют его.
*Главный герой прошёл электростанцию насквозь и нашёл о-созданиетм и решил врасти в него.
*Главный герой не захотел врасти в о-созданиетм и после убил ЭТО проснулся на газоне в раю.
*Главный герой умирает в смертельных муках и игра вылетает с [[BSoD]]
*Главный герой просит у гигантского кристалла йаду и на него ссыт монолитовец с крыши, после чего ГГ умирает и игра заканчивается вылетом в [[BSoD]]
*Главный герой просит у гигантского кристалла тёлочек и становится гомосексуалистом.
*Главный герой просит у гигантского кристалла квартиру на рублёвке и гигантский кристалл трескается.
*Главный герой просит у гигантского кристалла узнать всю правду о себе и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла чтобы игра не тормозила и игра вылетает с [[BSoD]]
*Главный герой пытается отломить кусок от гигантского кристалла, но не получается и в иступлении герой начинает носиться по залу с гигантским кристаллом, посылая весь мир на 3 буквы, попутно круша всё в праведном гневе и его садят в тюрьму за вандализм.
*Главный герой просит у гигантского кристалла, чтобы всего этого не было и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла машину времени и игра начинается заново.
*Главный герой просит у гигантского кристалла новый мобильник, и гигантский кристалл дарит ему каталог фирмы "евросеть".
*Главный герой просит у гигантского кристалла переименовать ПЫС в GSC и монолит испепеляет его за непристойные мысли.
*Главный герой напивается водкой и ему на всё начихать.
*Главный герой просит у гигантского кристалла телепорт, и гигантский кристалл расчленяет героя телепортированием.
*Главный герой просит у гигантского кристалла превратить его в перца покруче, и гигантский кристалл делает героя инвалидом.
*Главный герой просит себе компьютер покруче, и монолит дарит ему счёты.
*Главный герой, как истинный задрот, просит показать где лежит ломик Гордона Фримена, которого он нашел мертвым в одной из локаций, и гигантский кристал дарит ему компьютер покруче.

== Прочие особенности: ==

* здесь есть [[водка]] и ещё докуявсякойразнойкуйникоторуюмонащупатьлизатьиесть
* в Зоне нет женского населения. Вообще. Охота гамать [[ахтунг]]ом — иди к нам, милый.
* К 2018 году ожидается патч, исправляющий два или три глюка
* В игре найдено ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] багов.

== Внезапный релиз: ==

В марте 2006 года организация ПЫС Game World совершила гениальный маркетинговый ход: используя [[Большой адронный коллайдер|псевдоквазисубинфрагиперослотронный расширитель надсознания]], также известный как [[Бурбулятор|Машина Времени]], разработанный в [[НИИ|НИИ Б. Ацца]], сотрудники компании отправились в 2107 год и просто купили диск с игрой в ближайшем ларьке. Ещё год потребовался чтобы перевести купленную пиратскую версию на русский и английский языки. В данный момент во избежание временного парадокса работы над Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.ом продолжаются.

Внезапный релиз разделил фанатов игры на 2 лагеря: одни радуются выходу любимой игры, другие сочли данную версию Неверной и ждут окончательного истинного релиза Ж. Д. А. Л. К. Е. Р.а в 2107 году.

Сотрудники [[НИИ|НИИ Б. Ацца]] были воодушевлены успехом, и в скором времени планируют достать из будущего множество других выдающихся игровых проектов, в данный момент на очереди «[[Lord Fuckem: Whatever]]» и «[[ДООМ 2|ДООМ 4]]».

== Продолжение ==
В 3009 году 30 ноября должен выйти '''[[Ж]].[[Д]].[[А]].[[Л]].[[К]].[[Е]].[[Р]]. Call of Duty''', а недавно авторы выпустили его бету '''[[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р. Грязное небо]]'''.
{{stub|reason=Возможно, автор ждёт выхода истинного Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.а}}

[[Категория:Компьютерные игры]]

Радиация

2009-10-29T00:55:14Z

85.238.107.53: /* Жрецы сталкеров */

{{Радиоактивно}}
{{Шаблон:Опасно}}
{{q|Статистика знает всё!|Статистика|Показания счётчика гейгера}}
{{q|Радиоактивно!|Василий Пупкин|знак, обозначающий радиоактивную местность}}
{{q|О_о|nolink=1|Разноглазый Чернобыльский мутант|Радиацию}}
{{q|Псевдобобры!|Гейгер|Радиацию}}
{{q|Это я изобрёл радиацию!|Дарт Херохито|Радиацию}}
Радиация — явление, возникаюцее при мутациях и имеющее множество последствий, такие как взрывы Чернобыльской АЭС, распад атомов, взрывы атомных и водородных бомб, свет от солнца. Является необъяснимым явлением.

== История обнаружения ==
Радиацию впервые обнаружил [[Эйнштейн]]. Проводя в своём замке опыты по созданию вечного двигателя он обнаружил побочное выделение плазмы, светящейся ядовито-зелёным светом. Эйнштейн подумал, что оборудование от [[Компьютер|Inteltm]] неисправно и сообщил о неисправности спонсору. Главный ниженер компании [[Гейтс|Билл Гейс]] после проведения экспертизы сообщил, что плазма не являлась результатом неисправной работы оборудования и Эйнштейн продолжил опыты по созданию. Однако во второй раз результатом явилась утечка плазмы. В результате детального разбирательства учёный обнаружил, что это была эктоплазма, оставленная приведениями. Поговорив с привидениями, эйнштейн пришёл к выводу, что установка генерировала порталы в другие миры. Запатентовав изобретение, Эйнштейн решил отправиться в другой мир. В другом мире Эйнштейну подарили [[Бурбулятор|реактор]]. После этого Альберт Эйнштейн уничтожил телепортатор, а поскольку телепортатор имел сверхсложную конструкцию и содержал химический элемент с порядковым номером 118, то никто не смог до сих пор повторить изобретение учёного. На данный момент постройкой телепортатора занимается некое НИИ ПОЛДЫУРК ПРОВТК, на которое ссылается отдел аномальных явлений лаборатории АРПОЩГЕ. Однако лаборатория АПРОЩГЕ была упомянута лишь один раз в документации отдела по поставкам сверхпрочных портальных поверхностей для испытаний некого гравитационного коллапсирующего оружия отдела по изучению [[бизон|бозонов]] Гаполертона. Отдел по изучению бозонов Гаполертона является, в свою очередь частью корпорации с названием [[IZON]], настоящее название неизвестно. На IZON ссылался некий сотрудник по обслуживанию Большого адронного коллайдера в анекдоте про садовника и соседскую собаку. Но вернёмся к Эйнштейну. Тот, экспериментируя с реактором, обнаружил, что реактор может делать животных мутантами. Он проэкспериментировал около года, после к нему пришёл Гейгер на чай похвастаться своим счётчиком. Неожиданно счётчик затрещал, когда мимо проходил мутант([[Бобр|псевдобобёр]]). Когда по радио начались 6-часовые новости, которые длились 6 часов, то Гейгер очень сильно <s>гундел</s>раздражался, когда счётчик Гейгера трещал. Он хотел было даже уничтожить его, но уничтожить не позволила жадность — на счётчик Гейгера было потрачено [[Убитый енот|100$]] из бюджета компании [[Necrosoft]], которые нужно было вернуть. Так, собственно была открыта радиация, получившая название из-за того, что она мешала на пару с счётчиком гейгера слушать радио.

== Свойства радиации ==
На данный момент у радиации открыты следующие свойства:
# Радиация невидима.
# Радиация воняет.
# Излишнее количество радиации делает среду нестабильней и из-за этого может произойти взрыв.
# Мутанты являются источникам радиации.
# Радиация является источником света.
# Радиация является причиной света солнца.
# Радиацию вырабатывают раковые клетки.
# Когда распадается плутоний, то он поглащает радиацию.
Объяснил свойства радиации некий учёный [[Василий Пупкин|Йилисав Никпуп]], он же подтвердил, что все изложенные здесь пункты полная правда.
Вот что он сказал по поводу этих пунктов:
# Если никто этого не видел, то это не значит, что его не существует.
# Ну наверно, радиация воняет, раз счётчик Гейгера потрескался.
# Правда, что ли?
# Фи, больше никогда не буду с ними играть!
# Это газ в лампочках, что ли?
# А я думал, что солнце светит по тому, что в ядре солнца происходит термоядерные реакции при температурах в десятки миллионов градусов сопровождающимися выделением тепла и синтезом гелия, ан нет!
# Раки вкусные.
# Плутоний — это же секретное вещество, я его не трогал и не видел, и меня здесь не было.

== Знаменитые случаи с участием радиации ==
[[Изображение:Snpp.gif‎||left|thumb|Чернобыльская АЭС]]
[[Изображение:1214135746 homer simpson.gif|right|thumb|Директор Чернобыльской АЭС]]
Впервые явление радиации было замечено в катастрофе 1986 в <s>Спрингфилде</s>Чернобыле. Виновен в трагедии был директор атомной станции Гомер Симпсон, который очень долго не открывал форточку в машинном отделении и не выводил радиацию наружу. Поэтому ночью в машинном отделении из-за опасной концентрации радиации произошёл [[ядрёное оружие|ядрёный взрыв]]. После чего образовалась зона отчуждения площадью 30 км, появились ранее не существовашие места, обнаружились заброшенные города и деревни из параллельных измерений. Также теперь в зоне примерно раз в неделю АЭС взрывается. Чернобыльская область представляет гигантский интерес для [[Безумные учёные|учёных]].
----
[[Изображение:Sarkofag.jpg‎|thumb|Спрингфилдская АЭС.]]
Также известен менее знаменитый случай с промышленным взрывом в Спрингфилде, который, в отличии от чернобыльской аварии не имел серьёзных последствий.
Из последствий известно только то, что в городе вкусно пахло <s>пончиками</s>ацетоном с примесью радиации и по городу бродили [[бобр-вампир|псевдоживотные]]. У жителей было радостное настроение, к вечеру был салют. На следующую ночь в городе было северное сияние, также светился сам город, его жители, здания, а также окрестности в радиусе 12,9999999 километров.

== Список городов, которые были обнаружены в Чернобыльской области ==
[[Изображение:Uryupinsk.JPG|thumb|Местоположение Урюпинска по версии Google]]
* Чернобыль. Его никогда не существовало, однако после взрыва неожидано появился. Доехать до него проблематично, фотографировать на территории города запрещается, поэтому до сих пор не было опубликовано ни одного снимка.
* Припять. Атомную электростанцию построили рядом с городом, однако сейчас город полностью разрушен.
* [[Лиманск]]. По официальным записям, первые записи с упоминаниями Лиманска относятся к 19 веку, то есть это вполне реальный город, с реальной историей. Фото широко распространены.
* [[Урюпинск]]. По данным спутника-шпиона, этот город не был замечен на территории Чернобыльской области. По данным Правительства Украины, город является центром Урюпинской области. По данным правительства россии, город раньше назывался Бобруйском, но его решили переименовать в Урюпинск. Урюпинск, по данным правительства россии Урюпинск находится в крайнем сервере. По данным NASA, город был обнаружен в южной африке.
* [[Челябинск]]. Самый суровый город на земле. Каждого, сделавшего фотографию города сурово убивали, каждого, увидевшего эту информацию, сурово испепелят.
* [[Бобруйск]]. Оттуда никто никогда не возвращался, и, возможно, никогда не вернётся. Соответственно, если оттуда никто не вернулся, то и материалов никаких нет.
* [[Мухосранск]]. Город-свалка, куда свезли все радиоактивные отходы из Чернобыльской области. Ничем особым не знаменит.
* Мухогорск. Ещё один город-свалка.
* Говносранск. Город, вывозивший отходы в Мухосранск.
* Дерьмосранск. Городок, прекрасно вписывающийся в подборку предыдущих 3-х.
* [[Засратов]]. Город, поставляющий [[говно]] в Говносранск.
* [[Че]]реповец. Город был обнаружен случайно только потому, что туда сбежал директор ЧАЭС. Там его и обнаружили и арестовали.
* [[Че]]рнигов. Сокращённое название: Чернобыль И [[Говно]]. Стал знаменит благодоря названию.

== Где можно встретить радиацию ==
[[Изображение:Plutonij.jpg‎|right|thumb|Балон с радиацией]]
[[Изображение:Plut.jpg‎|left|thumb|Бочка с радиацией]]
[[Изображение:2708014_small.gif‎|right|thumb|Место, где добывают радиацию]]
{{q|Большой брат следит за тобой|Большой брат|Тебя|nolink=1}}
{{q|Гдежвыгадылазите?|Сталкеры|Радиацию|nolink=1}}
{{q|Наснетдома|Псевдобобёр|Сталкеров|nolink=1}}
В природе радиация очень часто встречается. За несколько десятилетий радиацию научились добывть промышленным методом, поэтому её стоимость значительно упала. Радиацию добывают в специальных отделах промышленных производств, соблюдая санитарные нормы. Радиацию можно купить в специальных магазинах, в очень разных видах — бочках, банках, коробках. Примерная стоимость радиации за литр равна 2.718281828… доллара.

== Для чего нужна радиация? ==
[[Изображение:Meshok.jpg‎|thumb|Некоторые люди поклоняются радиации]]
Но вы бы уже могли бы задать себе вопрос — для чего же нужна радиация?
Вот краткий список того, как используют радиацию:
# Используют её в качестве кумира.
# Пакостят соседям.
# Подрывают АЭС.
# [[Убитый енот|Продают]].
# [[Убитый енот|Покупают]].
# Нюхают.
# Играют.
# Наполняют бочки.
# Наполняют мешки.
# Наполняют банки.
# Наполняют баллоны.
# Выбрасывают.
# Хоронят.
# Используют для [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.|игр]]

== Культ радиации ==
В мире существует множество культов этому явлению. Рассмотрим самые известные культы.
=== Американский ===
Культ зародился в 2002 году, когда верховный жрец американцев [[Джордж Буш]] вдруг решил, что радиация есть в <s>[[Иран]]е</s>[[Ирак]]е, куда направил солдат для того, чтобы <s>изъять</s>забрать её из <s>[[Иран]]а</s>[[Ирак]]а в Вашингтон, где собирался отстроить храм для поклонения. Но остальные люди, которые не знали этого культа, подумали, что США <s>вероломно вторглась</s> [[секс|ввела]] миротворческие войска в <s>[[Иран]]</s>[[Ирак]] сцелью защиты <s>иранского</s>Иракского ядерного оружия от <s>иранцев</s>Иракцев. Также Джордж Буш строит филиал храма радиации в европе, стройка ведётся под кодовым названием [[П.Р.О.]].
=== Азиатский ===
[[Изображение:Kamasutra.jpg‎|thumb|Индийская священная книга радиации]]
Азиатский культ является подвидом американского культа, зародился немного позже 2002 года в [[Индия (северная)|Индии]]. По Индии понастроено много храмов этого культа. Также индийцы выпустили священную книгу радиации, в которой записаны молитвы с позами, в которых нужно поклоняться в разное время дня.
=== Африканский ===
Самый древний и самый неизвестный культ. Известно лишь только то, что его исповедуют [[негр]]ы, негры чёрного цвета, зачастую ходят голышом. Также существует гипотеза, что негры — мутанты(чёрный цвет), как следствие, негры могут являться источниками радиации.
=== Русский ===
[[Изображение:Gradirna500.jpg‎|thumb|left|Российский храм радиации.]]
[[Изображение:Atom.jpg|thumb|А вот, собственно, сам [[мирный атом]], великий бог]]
Самый привычный россиянину культ. Россияне поклоняются некому божеству по имени «мирный атом». По легенде, он явился в наш мир в 1985 году и предрёк крупнейшие катастрофы. Действительно, через год случилась знаменитая авария(см. вверх). Есть только одна фотография мирного атома, в очень плохом ракурсе, представлена здесь. В россии введён национальный праздник — [[26 апреля]], в этот день Россияне купаются в Плутоние и едят [[Александр Литвиненко|полоний-210]].

== Счётчик Гейгера ==
Существуют несколько точек зрения, откуда счётчик гейгера появился и зачем он был нужен, и как выглядел. Потом какойто дибил потряс этот счетчик...ООоо радиация подумал он

=== Версия 1-я ===
Счётчик гейгера изобрёл Гейгер, для того чтобы играть в тамагочи, но счётчкик не был стабилен, и после 1000000000000 дней игры ломался. Поэтому Гейгер ввёл модификацию в строение, и счётчик стал считать деньги. Но после опытов, Гейгер обнаружил, что счётчик считает неправильно, поэтому переделал конструкцию с нуля, и пошёл хвастаться Эйнштейну.

=== Версия 2-я ===
Счётчик гейгера был ниспослан на землю [[бог|богом]], вместе со скрижалями моисею, а потом был утерян. После долгих лет поиска, был найден Гомером, а затем был подарен Гейгеру.

=== Версия 3-я ===
Счётчик гейгера был стырен с инопланетного корабля, случайно так пролетавшего мимо земли с целью захвата земли. Украл Счётчик национальный герой [[Брюс Уиллис]], однако славы и признания он не добился, потому что войну с инопланетянами засекретили, а счётчик гейгера подбросили Гейгеру. Зачем счётчик гейгера нужен был инопланетянам — счётчик Гейгера считал их шансы на победу и прогнозировал дальнейших ход действий, но эти свойства были утеряны[[?|как так получилось?]]

== Сталкеры ==

Тех, кто поклоняются радиации, обычно зовут сталкерами, хотя это в корне не верно. Правильно их называть S.T.A.L.K.E.R..
На русский язык слово S.T.A.L.K.E.R. переводится как С.Т.А.Л.К.Е.Р.. С.Т.А.Л.К.Е.Р.ов постарше называют С.Т.А.Р.П.Ё.Р.. Верховных сталкеров называют М.О.Н.О.Л.И.Т. и пишут они все слова по своему - после каждой буквы ставят точку, как будто это аббревиатура. Слово S.T.A.L.K.E.R. не имеет смысла, хотя особо одарённые криптографы считали, что это слово можно как-то расшифровать. Те, кто пытался расшифровать и дошли до поздней стадии, взорвали себе мозг. По одной из версий считается что С.Т.А.Л.К.Е.Р расшифровывацца как Система Тотального Аннигилирования Людей Которые Едут Рыбачить

=== Святыни сталкеров ===
Одна из главных святынь у сталкеров - Спрингфилдская АЭС, которая делает В.Ы.Б.Р.О.С. радиации каждые 3 дня - сталкеры в это время становятся особенно злыми, ищут некие веши, которые они назвали А.Р.Т.Е.Ф.А.К.Т.А.М.И., а также пытаются спихнуть друг друга в А.Н.О.М.А.Л.И.И.. Что самое удивительное, сталкеры не верят в [[Ктулху]]! Они называют ктулху К.Т.У.Л.Х.У. и говорят, что это на самом деле С.О.С.Ы.Ч., который может становится невидимым и они мечтают, чтобы С.О.С.Ы.Ч. пришёл к их жёнам и тёщам.

=== Интересные слова сталкеров ===
Из интересных слов известны только ПЫС, Ь., Ы., Ъ. и РљРёС‚С.
Что обозначают все эти аббревиатуры и слова, никому не известно.

=== Жрецы сталкеров ===
{{q|bla-bla-bla mister freeman!|Г-мэн|Взрыв в <s>цитадели</s>Спрингфилдской АЭС}}
У сталкеров есть несколько верховных жрецов - Григоровичь, Сидоровичь и Г-Мен.
Некоторые виды сталкеров не относят к верховным жрецам Г-мена, считая, что он присутствовал при взрыве в цитадели в Бабруйске, а не при взрыве на спрингфилдской АЭС.

{{КИС}}
[[Категория:физика]]
[[Категория:безумные учёные]]
[[Категория:Необъяснимые явления]]

Шаблон:Как правильно/Свежие

2009-10-20T10:07:10Z

85.238.107.53:

<noinclude>> [[Как правильно:Заглавная страница|К заглавной странице проекта]] 
> [{{fullurl:Шаблон:Как правильно/Требуемые|action=edit}} К редактированию шаблона «Требуемые»]<hr/>

</noinclude>

{{КПС|Забыть навсегда о Контакте}} —
{{КПС|Стать атеистом}} —
{{КПС|Потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть}} —
{{КПС|Запомнить алфавит}} —
{{КПС|Продать какую-нибудь поебень}} —
{{КПС|Улучшить потенцию}} —
{{КПС|Отрастить пузо}} —
{{КПС|Предполагать добрые намерения}} —
{{КПС|Играть на гитаре}} —
{{КПС|Готовить Суперкисель}} —
{{КПС|Помириться с соседом}} —
{{КПС|Брать соль у соседа}} —
{{КПС|Научить Черномырдина говорить}} —
{{КПС|Зомбировать и подчинять женщин}} —
{{КПС| Разрешать дачные конфликты}} —
{{КПС|Лечить грипп}}  —
{{КПС|Искать черную кошку в темной комнате}} —
{{КПС|Торговать наркотиками}} —
{{КПС|Выговаривать имя Эльвира Сахипзадовна Набиуллина}} —
{{КПС|Зарыть клад}} —
{{КПС|Писать спам-сообщения}}

Как правильно:Расстегнуть девушке застёжку на лифчике

2009-10-14T10:17:00Z

85.238.107.53: /* FreeBSD */

Расстёгивание [[Застежка|застёжки]] на [[лифчик]]е — сложный технологический [[процесс]], вовлекающий в себя множество действующих [[лицо|лиц]] и [[объект]]ов.

== Если Вы [[программист]] ==
Программисты по-разному расстёгивают застёжки на лифчиках своих [[Блондинка|девушек]], в зависимости от того, на каком [[язык]]е они программируют.

=== [[Ассемблер]] ===
* Получите [[массив]] [[Молекула|молекул]], из которых состоит девушка и лифчик на ней
* Найдите в нём молекулы, принадлежащие застёжке лифчика
* Определите, какие молекулы застёжки нужно переместить для её расстёгивания
* [[Вычислите]], как нужно переместить молекулы застёжки для её расстёгивания
* [[Измените]] массив молекул, чтобы переместить молекулы застёжек на лифчике [[образ]]ом, необходимым для её расстёгивания.

=== [[C]] ===
* Получите массив [[Структура|структур]], которые можно выделить в [[состав]]е девушки и лифчика
* Найдите среди этих структур [[Деталь|детали]] от застёжки
* Найдите в [[Библиотека|библиотеке]] [[Функция|функцию]] для расстегивания застёжки
* Вызовите найденную функцию с массивом деталей от застёжки в качестве [[аргумент]]а

=== [[C++]] ===
* Найдите объект Девушка
* Найдите у объекта Девушка [[член]] Лифчик
* Проверить объект Лифчик на NULL и соответствие типу Лифчик
* Найдите у объекта Лифчик член Застёжка
* Проверить объект Застёжка на NULL и соответствие типу Застёжка
* Вызовите [[метод]] Расстегнуть у объекта Застёжка

=== [[Delphi]] ===
* Положите на форму компонент Девушка
* Найдите свойство компонента - [[Топлесс]]
* Установите это свойство в [[Истина]]

=== [[Java]] ===
* Получите у девушки лифчик
* Получите у лифчика застёжку
* Вызовите метод установитьЗастёгнутость() у застёжки с [[параметр]]ом [[ложь]]

=== [[Haskell]] ===
* Получите у девушки лифчик
Результат: может быть лифчик и не расстёгнут, но уже снят.

== Если вы [[сисадмин]] ==

Сисадмины также по-разному расстёгивают застёжки на лифчиках своих девушек. Это определется тем, с чем они работают.

=== [[Windows]] ===
* Найдите девушку
* Найдите [[драйвер]] на девушку
* Определите, [[поддерживает]] ли этот драйвер лифчики. Если не поддерживает — смотрите следующий раздел.
* Установите драйвер на девушку
* [[Перезагрузитесь]]. Если Вы не знаете, как это сделать — пусть девушка Вам [[Справка|поможет]].
* Найдите лифчик
* Найдите драйвер на лифчик
* Определите, поддерживает ли этот драйвер застёжки. Если не поддерживает — смотрите следующий раздел.
* Установите драйвер на лифчик
* Перезагрузитесь. Если Вы не знаете, как это сделать — девушка Вам [[точно]] поможет.
* Найдите застёжку
* Найдите драйвер на застёжку
* Определите, поддерживает ли этот драйвер расстёгивание. Если не поддерживает — найдите другой драйвер, ибо бросать в самый последний момент [[Душить|задушит]] [[жаба]].
* Установите драйвер на застёжку
* Перезагрузитесь. Если Вы не знаете, как это сделать — Ваша девушка Вам уже помогает
* Расстегните застёжку. Новое положение лифчика вступит в силу после перезагрузки.

=== [[Linux]] ===
Для начинающих: установите девушку с расстёгнутым лифчиком из репозитариев вашего дистрибутива. При необходимости обратитесь к гуру, который использует ту же девушку, что и вы.

Для продвинутых пользователей и специалистов:
* Скачайте девушку и лифчик (застёжка входит в модуль лифчика)
* Соберите модули [[ядро|ядра]] с поддержкой девушки и лифчика
* Запустите девушку и лифчик командой modprobe. Если Вы не знаете, как это сделать — переходите к пункту для начинающих.
* Отредактируйте файлы /etc/maiden, /etc/bra в соответствии с документацией
* Если застёжка не открылась, посмотрите, какой процесс заблокировал застёжку и устраните блокировку
* Измените стартовые скрипты, чтобы не приходилось расстёгивать лифчик при каждой перезагрузке
* Установите графический фронт-енд для расстёгивания и дайте права на совершение операции всем пользователям девушки

=== [[FreeBSD]] ===
* Определите, есть ли рядом с Вами девушка, лифчик и застёжка
* Загрузите [[Модуль|модули]] поддержки девушки, лифчика и застёжки
* Определите имя устройства Девушка. Для этого может быть нужно [[Курение|курить]] [[мануал]]ы
* Откройте устройство Девушка. Вызовите команду получить имя устройства Лифчик. Закройте устройство Девушка.
* Откройте устройство Лифчик. Вызовите команду получить имя устройства Застёжка. Закройте устройство Лифчик.
* Откройте устройство Застёжка. Вызовите команду Расстегнуть. Закройте устройство Застёжка.
* Расстегните застёжку на лифчике другой девушки или выгрузите модули поддержки девушки, лифчика и застёжки.

=== [[Documentum]] ===
* Найдите Лифчик, у которого [[атрибут]] Владелец равен Девушке
* Обратитесь к [[Служба|службе]] Лифчиков
* Получите [[помощник]] по Лифчикам
* Вызовите метод расстегнутьЗастёжку() этого помощника с аргументом, равным Лифчику
* Сохраните застёжку

== Если вы [[хакер]] ==
Хакерам тоже иногда приходится расстёгивать лифчики. Сделать это можно так.

* Найдите критическую уязвимость в модуле Лифчик системы Девушка.
* Пошлите особым образом сформированный запрос, вызывающий переполнение буфера в данном модуле.
* Переполненные буфера разрывают застежки Лифчика и вы получаете неограниченный доступ к системе Девушка.

[[Категория:Как правильно]]

Г-мэн

2009-09-26T18:40:39Z

85.238.107.53: /* Компромат. */

[[Изображение:GE-Men.png|thumb|220px|Михайла Поплавский в роли G-Mana с обращением к [[Гордон Фримен|Гордону Фримену]]]]
'''Г-мэн''' (на Западе также известен как '''G-man''', '''GMAN''', '''GMan''',рус.'''Г....-человек''') — один из персонажей многосерийного интерактивного фильма [[Half-Life]], таинственный покровитель (а может, не покровитель — не поймешь: слишком таинственный) [[Гордон Фримен|Гордона Фримена]]. Относится к числу чудаковатых персонажей, без которых не мыслим ни один серьёзный фильм/сериал — будь то [[Екатерина Пушкарева|Катя Пушкарёва]] из мега-сериала [[Не родись красивой|«Не родись — без тебя мир такой красивый»]] или бомж № 6 из [[Улицы разбитых фонарей|«Менты - Улицы подглазных фонарей»]].

== Имя ==

Г-мэн можно расшифровать как '''Г'''ангста-'''мэн''', '''Г'''ордон Фри'''мэн''', Гей - '''мен''', '''Г'''люко'''мэн''','''Г'''лавный '''мэн''', '''Г'''овно'''мэн''', '''Г'''ипер'''мэн''', '''Г'''орящий '''Мэн''', '''Г'''оги-супер'''мэн''' и т. д. [[99%2C9_%25|99,9 %]] людей не могут прийти к единому мнению, так что выбирайте то, что больше нравится.

== Версии происхождения и некоторые особенности. ==
[[Изображение:Gmanfbi.JPG|thumb|220px|G-Man купил [[Горимод|гаримод]] и балуется]]
Про происхождение Г-мэна ничего доподлинно не известно. Он довольно хорошо говорит на английском, русском, французском и нескольких других языках, что позволяет сделать предположение, что он не с [[Занзибар]]а. Г-мэн демонстративно избегает встреч с Фрименом до самого конца первого сезона. Вообще одна из отличительных черт Г-мэна — ждать, пока Гордон подойдет поближе, а затем уходить за угол и там бесследно исчезать. Возможно, Г-мэн таким образом играет в прятки с Гордоном, при этом пользуясь персональным телепортом, что делает его почти неуязвимым для Фримена. Гордон может ему противопоставить лишь силу своего гидрокостюма, батарейки которого еле хватает на несколько минут работы карманного фонарика. Счет побед 73:0 в пользу Г-мэна.

Г-мэну на вид от 40 до 50 лет. В глазах — грустно-мудрое выражение, которое бывает у старых собак, смотрящих на резвящихся щенков. Стиль его одежды — поношенный синий костюм, явно купленный в секонд-хэнде. Это вкупе с портфелем, купленным в том же секонд-хэнде, изобличает в Г-мэне мелкого государственного служащего, у которого нет денег, чтобы купить новый [[галстук]]. Возможно, это лишь прикид, а на самом деле он является шпионом одного из иностранных государств, чьей задачей является выведать все секреты [[Half-Life#Первый_сезон:_Half-Life|«Чёрного места»]], как-то: технологии создания огромных роботов для переноски огромных ящиков, получения таинственных аномалоус материалсов и использования элетрошока для стимуляции половой активности диких бизонов. Это объясняет его частые разговоры с [[Безумные учёные|научным персоналом]] в первом сезоне.

Существует версия, согласно которой Г-мэн является [[режиссер]]ом фильма, который из-за плохой работы [[оператор]]а время ото времени попадает в кадр. Только режиссёр может прогуливаться по съёмочной площадке фильма, не рискуя при этом быть вырезанным на стадии монтажа. Впрочем, редкий режиссер стал бы всё время мозолить глаза зрителям своей физиономией, не играя при этом никакой существенной роли.

Есть гипотеза, сторонники которой утверждают, что Г-мэн на самом деле не существует и является плодом воображения доктора Фримена. Доктор Фримен слишком долго работал без респиратора на производстве аномалоус материалсов и надышался ядовитых испарений, и из-за этого в его мозге произошли некоторые необратимые изменения. В один прекрасный день ему стали везде мерещиться враждебные [[инопланетяне]], а Г-мэн появился как образ его давно умершего и горячо любимого дяди.

Отдельно следует рассмотреть версию о Г-мэне — агенте [[Ктулху]]. Ктулху — это альфа и омега, поэтому нет ничего удивительного в том, что он добрался и до Халф-Лайф. Никто не может знать, какие цели преследует с помощью Г-мэна Ктулху, но одно мы знаем совершенно точно: Ктулху зохавал всех в «Чёрном месте».

[[Изображение:150px-King portrait.gif|right|thumb|Фотография Г-Мэна из полицейских архивов]]

== Г-мэн и Гордон Фримен. ==

Как и обо всём, что связано с Г-мэном, существуют несколько десятков различных версий причин повышенного интереса Г-мэна к Гордону Фримену и моделей отношений между ними . Ниже приведены некторые наиболее интересные из них.

=== Шантажист и жертва. ===

У Г-мэна могут иметься некоторые компрометирующие материалы на доктора Фримена (см. список в конце статьи). Так как Гордон не может допустить, чтобы широкая общественность увидела его в эээ... неудобных положениях (какой же после этого из него киногерой?), то Фримену приходится беспрекословно сносить несносное общество Г-мэна. Г-мэн время ото времени появляется на горизонте, чтобы Гордон не забывал, кого он обязан слушаться.

=== Псих и галлюцинация. ===

Если Фримен всё-таки придумал Г-мэна, то Г-мэн-умерший-дядя имеет почти материальные черты. Помимо высокотекстурированной внешности, Г-мэн обладает целостным личностным портретом. Иногда силой мысли Гордона он даже почти материализуется (как во втором сезоне ХФ2), но в то же время многие другие персонажи в упор не замечают человека в синем костюме. Своим мельканьем Г-мэн скорее всего напоминает Фримену о невыполненном обещании Гордона подстричь лужайку или навестить тётю на день рождения.

=== Превед и Медвед. ===

Не исключено, что во взаимоотношениях Г-мэна и Гордона есть некоторая сексуальная подоплека. Конечно же, Гордон — на 99,9 % гетеросексуал, и это не обсуждается, но вот Г-мэн… Все эти игры в гляделки и прятки очень смахивают на некую форму [[вуйареизм]]а, и вполне может оказаться, что все стены дома Г-мэна (если таковой у него имеется) заклеены фотографиями Фримена, которые можно озаглавить: «Фримен работает», «Фримен делает вид, что работает», «Фримен на утренней пробежке» и.т.д.

=== Разведчик и связной. ===

Если допустить, что Г-мэн является шпионом одного из недружественных [[США]] государств, то тогда можно сделать предположение, что Гордон является завербованным учёным. Возможно, Г-мэн и Фримен даже сговорились вместе устроить диверсию в «Чёрном месте», но Гордон тогда даже и представить не мог, что после этой диверсии ему придется защищать свою жизнь от нашествия непонятно чего. Г-мэн, однако, не бросил своего товарища в беде и своим мельканьем в разных местах базы напоминал Фримену о том, что где-то рядом всегда есть проверенный и надёжный товарищ, таким образом оказывая своему коллеге моральную поддержку. После уничтожения «Чёрного места» Гордон остался на службе в качестве агента по спецпоручениям. Это объясняет, почему спустя n лет после событий первой «Халфы» в «Удвоенной Халфе» Фримен всё так же бодро размахивает монтировкой и пачками отправляет врагов в лучший мир.

== Г-мэн в ХФ1 ==

Г-мэн появляется в трамвае в первой серии первого сезона. Фримен едет на работу, а Г-мэн тоже куда-то едет, но на другом трамвае. Так они и расходятся в первый раз. В дальнейшем, когда Гордон монтировкой прокладывает себе дорогу по кучам трупов хедкрабов и [[зомби]], Г-мэн мелькает то там, то сям, каждый раз оставаясь вне досягаемости Фримена. В конце первого сезона, после того, как Фримен в жесточайшей схватке одолел главного злодея — Nihilanhа, перешедшего на Тёмную Сторону Силы, Г-мэн удостаивает Гордона своим вниманием, говорит что-то о каштанах, которые Фримен вытащил для него из огня (или что-то в этом роде) и предлагает бывшему физику место главного [[менеджер]]а по тасканию каштанов из огня. Далее серия внезапно заканчивается, но из [[Half-Life 2|«Удвоенной халфы»]] мы узнаем, что Фримен согласился на это предложение, польстившись на обещания предоставить безлимитный интернет и неограниченный кредит на порносайтах (по другой версии, бесплатный унитаз и ящик пива).

События второго сезона развиваются почти параллельно с первым и почти в тех же местах (очень удобно — не надо менять декорации). На этот раз Г-мэн опекает некоего Адриана Шиловжопе(по другой версии - Адриана Щаперданова), вроде как солдата. Отделение, где служил Адриан Шиловжопе, послали в «Чёрное место» разобраться, что за чушь там творится. Дальше начинается всё то же самое, что и в первом эпизоде. Однако теперь Г-мэн проявляет чуть ли не отеческую любовь к главному герою. Каким-то образом выделив его из масссы таких же небритых вояк, Г-мэн однажды даже спасает ему жизнь, не дав утонуть в выгребной яме, куда упал Щаперданов(по другой версии - яма была залита водкой, которую Адриан выпил, таким образом, спася себя сам) из-за того, что кто-то подпилил доски пола в уборной (злая шутка-с). В конце концов Г-мэн так же, как и Фримену, предлагает Адриану какую-то нереально престижную должность, только с той разницей, что Адриана мы больше не увидим.

В третьем сезоне Г-мэн появляется всего один раз, так что и упоминать не стоит. Это связано с <strike>запоем</strike> творческим кризисом сценаристов, у которых временно закончились идеи, куда ещё можно впихнуть Г-мэна.

== Г-мэн в ХФ2 ==

Огромная голова Г-мэна — это первое, что видит Фримен, просыпаясь в вагоне [[метро]] Арзамас-17. Г-мэн начинает что-то говорить о великих делах полусонному Фримену, но исчезает вместе со своим невнятным высокопарным бредом, как только Гордон протирает глаза. Дальше по ходу развития сюжета Г-мэн снова прибегает к своей любимой игре в прятки. В конце первого сезона Г-мэн снова появляется в самом драматичном месте серии и снова пытается куда-то увести Фримена, но ему не дают этого сделать представители мутировавших до полного сходства с урками из [[Властелин Колец|«Властелина Колец»]] местного подвида [[гоблин]]ов. Во втором сезоне Г-мэн вообще не появляется, потрясенный тем, как у него увели его любимого Гордона. В третьем сезоне до Г-мэна доходит, что Гордон не собирается возвращаться, и принимает решительные меры, а именно: он натравливает гигантских летающих личинок шелкопряда на отца любимой девушки Фримена [[Аликс Вэнс]], показывая таким образом, что следующей жертвой станет Аликс, а потом, возможно, и сам Гордон, если тот будет продолжать упрямиться.

== Портфель Г-Мэна. ==

Одним из самых загадочных предметов в сериале является портфель Г-мэна. Не одни поколения поклонников сериала ломали себе голову, что же там может быть. В сети имеются картинки, изображающие содержимое этого чемодана. Но, учитывая низкое разрешение и банальность, они не могут удовлетворить любопытство настоящего фаната Халфы. Поэтому Ph. D. Джон Доу<ref>[http://ru.wikipedia.org/wiki/Джон_Доу http://ru.wikipedia.org/wiki/Джон_Доу]</ref> провел специальное исследование на эту тему. Путем незаконной декомпиляции, решения десятка дифференциальных уравнений и 20 бессоных ночей, проведенных за компьютером, Джон Доу установил, что в портфеле Г-мэна могут быть нижеприведенные вещи.


=== Компромат. ===
* Пистолет Glock 17 с фотографией [[Гордон|Гордона Фримена]]
* Фотографии Гордона Фримена в розовых трусах с белыми сердечками.
* Фотографии [[Джордж Буш|Джорджа Буша]] в белых трусах с розовыми сердечками.
* Фотографии [[Валерия Новодворская|Валерии Новодворской]] в сексуальном нижнем белье.
* Фотографии [[Вассерман|Анатолия Вассермана]] в шляпе [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] и стрингах [[Сергей Зверев|Cергея Зверева]].
* Фотографии переодевания Джорджа Буша в [[Усама Бен Ладен|Бен Ладена]] для записи ежемесячного видеообращения с угрозами в адрес [[США]].
* Фотографии тайной встречи [[Саакашвили|Михаила Саакашвили]] с [[Гитлер%2C_Адольф_Алоизович|Адольфом Гитлером]] для обсуждения планов раздела зон влияния в мире после завоевания Поднебесной с помощью блицкрига.
* Фотографии пьяного в хлам Гордона Фримена, сделанные на вечеринке выпускников [[MIT]].
* Фотографии, где Фримен изображен с плакатом «Свободу невинно осужденному [[Чарльз Мэнсон|Чарльзу Мэнсону]]!».
* Фотография, на которой изоражено нечто настолько постыдное, что даже [[Ксения Собчак]] отказалась на неё смотреть.
* Фотография Ющенко, ширяющегося ведром клея «Момент».
* Фотография, подписанная 1963 г., где Фримен изображен со снайперской винтовкой и плакатом "Я ненавижу [[Джон Кеннеди|Кеннеди]]!".
* Фотографии, сделанной [[Нейл Армстронг|Нейлом Армстронгом]] на поверхности [[Луна|Луны]], где в левом нижнем углу видна чья-то волосатая нога в шортах и кедах на босую ногу.

=== Секретные планы. ===

* Некурябельный план Путина.
* План США по превращению [[Грузия|Грузии]] в штат Восточная Джорджия.
* План [[Англия|Англии]] по аннексии США и включению обратно в состав Британской империи в качестве хлопковой колонии.

==== Всякий хлам. ====
* Банка свинной тушонки «Свинорыл-2000-М».
* Вилка.
* Обрывок газеты «Факты» за 2003-й год.
* Один валянок.

== Примечания. ==
* Когда-то Гэмэн был негром, но, чтобы сбежать от полиции, перекрасился в белого.
* Недавно Г-мэн прошел кастинг на роль Йухососа в новом видеосериале НБ (школьники его очень любят и ждут новых серий)<ref>[http://forums.playground.ru/half-life_2/166169 | Как бы, сам сериал.]</ref>. У него было всего несколько Фраз, но именно они покорили сердца зрителей. Одна из таких фраз: "Нахуя мне без хуя, если с хуем до хуя?"

<references />
[[Категория:Компьютерные игры]]
[[Категория:Персоналии]]

[[en:GMAN]]

Г-мэн

2009-09-26T18:37:34Z

85.238.107.53: /* Г-мэн в ХФ1 */

[[Изображение:GE-Men.png|thumb|220px|Михайла Поплавский в роли G-Mana с обращением к [[Гордон Фримен|Гордону Фримену]]]]
'''Г-мэн''' (на Западе также известен как '''G-man''', '''GMAN''', '''GMan''',рус.'''Г....-человек''') — один из персонажей многосерийного интерактивного фильма [[Half-Life]], таинственный покровитель (а может, не покровитель — не поймешь: слишком таинственный) [[Гордон Фримен|Гордона Фримена]]. Относится к числу чудаковатых персонажей, без которых не мыслим ни один серьёзный фильм/сериал — будь то [[Екатерина Пушкарева|Катя Пушкарёва]] из мега-сериала [[Не родись красивой|«Не родись — без тебя мир такой красивый»]] или бомж № 6 из [[Улицы разбитых фонарей|«Менты - Улицы подглазных фонарей»]].

== Имя ==

Г-мэн можно расшифровать как '''Г'''ангста-'''мэн''', '''Г'''ордон Фри'''мэн''', Гей - '''мен''', '''Г'''люко'''мэн''','''Г'''лавный '''мэн''', '''Г'''овно'''мэн''', '''Г'''ипер'''мэн''', '''Г'''орящий '''Мэн''', '''Г'''оги-супер'''мэн''' и т. д. [[99%2C9_%25|99,9 %]] людей не могут прийти к единому мнению, так что выбирайте то, что больше нравится.

== Версии происхождения и некоторые особенности. ==
[[Изображение:Gmanfbi.JPG|thumb|220px|G-Man купил [[Горимод|гаримод]] и балуется]]
Про происхождение Г-мэна ничего доподлинно не известно. Он довольно хорошо говорит на английском, русском, французском и нескольких других языках, что позволяет сделать предположение, что он не с [[Занзибар]]а. Г-мэн демонстративно избегает встреч с Фрименом до самого конца первого сезона. Вообще одна из отличительных черт Г-мэна — ждать, пока Гордон подойдет поближе, а затем уходить за угол и там бесследно исчезать. Возможно, Г-мэн таким образом играет в прятки с Гордоном, при этом пользуясь персональным телепортом, что делает его почти неуязвимым для Фримена. Гордон может ему противопоставить лишь силу своего гидрокостюма, батарейки которого еле хватает на несколько минут работы карманного фонарика. Счет побед 73:0 в пользу Г-мэна.

Г-мэну на вид от 40 до 50 лет. В глазах — грустно-мудрое выражение, которое бывает у старых собак, смотрящих на резвящихся щенков. Стиль его одежды — поношенный синий костюм, явно купленный в секонд-хэнде. Это вкупе с портфелем, купленным в том же секонд-хэнде, изобличает в Г-мэне мелкого государственного служащего, у которого нет денег, чтобы купить новый [[галстук]]. Возможно, это лишь прикид, а на самом деле он является шпионом одного из иностранных государств, чьей задачей является выведать все секреты [[Half-Life#Первый_сезон:_Half-Life|«Чёрного места»]], как-то: технологии создания огромных роботов для переноски огромных ящиков, получения таинственных аномалоус материалсов и использования элетрошока для стимуляции половой активности диких бизонов. Это объясняет его частые разговоры с [[Безумные учёные|научным персоналом]] в первом сезоне.

Существует версия, согласно которой Г-мэн является [[режиссер]]ом фильма, который из-за плохой работы [[оператор]]а время ото времени попадает в кадр. Только режиссёр может прогуливаться по съёмочной площадке фильма, не рискуя при этом быть вырезанным на стадии монтажа. Впрочем, редкий режиссер стал бы всё время мозолить глаза зрителям своей физиономией, не играя при этом никакой существенной роли.

Есть гипотеза, сторонники которой утверждают, что Г-мэн на самом деле не существует и является плодом воображения доктора Фримена. Доктор Фримен слишком долго работал без респиратора на производстве аномалоус материалсов и надышался ядовитых испарений, и из-за этого в его мозге произошли некоторые необратимые изменения. В один прекрасный день ему стали везде мерещиться враждебные [[инопланетяне]], а Г-мэн появился как образ его давно умершего и горячо любимого дяди.

Отдельно следует рассмотреть версию о Г-мэне — агенте [[Ктулху]]. Ктулху — это альфа и омега, поэтому нет ничего удивительного в том, что он добрался и до Халф-Лайф. Никто не может знать, какие цели преследует с помощью Г-мэна Ктулху, но одно мы знаем совершенно точно: Ктулху зохавал всех в «Чёрном месте».

[[Изображение:150px-King portrait.gif|right|thumb|Фотография Г-Мэна из полицейских архивов]]

== Г-мэн и Гордон Фримен. ==

Как и обо всём, что связано с Г-мэном, существуют несколько десятков различных версий причин повышенного интереса Г-мэна к Гордону Фримену и моделей отношений между ними . Ниже приведены некторые наиболее интересные из них.

=== Шантажист и жертва. ===

У Г-мэна могут иметься некоторые компрометирующие материалы на доктора Фримена (см. список в конце статьи). Так как Гордон не может допустить, чтобы широкая общественность увидела его в эээ... неудобных положениях (какой же после этого из него киногерой?), то Фримену приходится беспрекословно сносить несносное общество Г-мэна. Г-мэн время ото времени появляется на горизонте, чтобы Гордон не забывал, кого он обязан слушаться.

=== Псих и галлюцинация. ===

Если Фримен всё-таки придумал Г-мэна, то Г-мэн-умерший-дядя имеет почти материальные черты. Помимо высокотекстурированной внешности, Г-мэн обладает целостным личностным портретом. Иногда силой мысли Гордона он даже почти материализуется (как во втором сезоне ХФ2), но в то же время многие другие персонажи в упор не замечают человека в синем костюме. Своим мельканьем Г-мэн скорее всего напоминает Фримену о невыполненном обещании Гордона подстричь лужайку или навестить тётю на день рождения.

=== Превед и Медвед. ===

Не исключено, что во взаимоотношениях Г-мэна и Гордона есть некоторая сексуальная подоплека. Конечно же, Гордон — на 99,9 % гетеросексуал, и это не обсуждается, но вот Г-мэн… Все эти игры в гляделки и прятки очень смахивают на некую форму [[вуйареизм]]а, и вполне может оказаться, что все стены дома Г-мэна (если таковой у него имеется) заклеены фотографиями Фримена, которые можно озаглавить: «Фримен работает», «Фримен делает вид, что работает», «Фримен на утренней пробежке» и.т.д.

=== Разведчик и связной. ===

Если допустить, что Г-мэн является шпионом одного из недружественных [[США]] государств, то тогда можно сделать предположение, что Гордон является завербованным учёным. Возможно, Г-мэн и Фримен даже сговорились вместе устроить диверсию в «Чёрном месте», но Гордон тогда даже и представить не мог, что после этой диверсии ему придется защищать свою жизнь от нашествия непонятно чего. Г-мэн, однако, не бросил своего товарища в беде и своим мельканьем в разных местах базы напоминал Фримену о том, что где-то рядом всегда есть проверенный и надёжный товарищ, таким образом оказывая своему коллеге моральную поддержку. После уничтожения «Чёрного места» Гордон остался на службе в качестве агента по спецпоручениям. Это объясняет, почему спустя n лет после событий первой «Халфы» в «Удвоенной Халфе» Фримен всё так же бодро размахивает монтировкой и пачками отправляет врагов в лучший мир.

== Г-мэн в ХФ1 ==

Г-мэн появляется в трамвае в первой серии первого сезона. Фримен едет на работу, а Г-мэн тоже куда-то едет, но на другом трамвае. Так они и расходятся в первый раз. В дальнейшем, когда Гордон монтировкой прокладывает себе дорогу по кучам трупов хедкрабов и [[зомби]], Г-мэн мелькает то там, то сям, каждый раз оставаясь вне досягаемости Фримена. В конце первого сезона, после того, как Фримен в жесточайшей схватке одолел главного злодея — Nihilanhа, перешедшего на Тёмную Сторону Силы, Г-мэн удостаивает Гордона своим вниманием, говорит что-то о каштанах, которые Фримен вытащил для него из огня (или что-то в этом роде) и предлагает бывшему физику место главного [[менеджер]]а по тасканию каштанов из огня. Далее серия внезапно заканчивается, но из [[Half-Life 2|«Удвоенной халфы»]] мы узнаем, что Фримен согласился на это предложение, польстившись на обещания предоставить безлимитный интернет и неограниченный кредит на порносайтах (по другой версии, бесплатный унитаз и ящик пива).

События второго сезона развиваются почти параллельно с первым и почти в тех же местах (очень удобно — не надо менять декорации). На этот раз Г-мэн опекает некоего Адриана Шиловжопе(по другой версии - Адриана Щаперданова), вроде как солдата. Отделение, где служил Адриан Шиловжопе, послали в «Чёрное место» разобраться, что за чушь там творится. Дальше начинается всё то же самое, что и в первом эпизоде. Однако теперь Г-мэн проявляет чуть ли не отеческую любовь к главному герою. Каким-то образом выделив его из масссы таких же небритых вояк, Г-мэн однажды даже спасает ему жизнь, не дав утонуть в выгребной яме, куда упал Щаперданов(по другой версии - яма была залита водкой, которую Адриан выпил, таким образом, спася себя сам) из-за того, что кто-то подпилил доски пола в уборной (злая шутка-с). В конце концов Г-мэн так же, как и Фримену, предлагает Адриану какую-то нереально престижную должность, только с той разницей, что Адриана мы больше не увидим.

В третьем сезоне Г-мэн появляется всего один раз, так что и упоминать не стоит. Это связано с <strike>запоем</strike> творческим кризисом сценаристов, у которых временно закончились идеи, куда ещё можно впихнуть Г-мэна.

== Г-мэн в ХФ2 ==

Огромная голова Г-мэна — это первое, что видит Фримен, просыпаясь в вагоне [[метро]] Арзамас-17. Г-мэн начинает что-то говорить о великих делах полусонному Фримену, но исчезает вместе со своим невнятным высокопарным бредом, как только Гордон протирает глаза. Дальше по ходу развития сюжета Г-мэн снова прибегает к своей любимой игре в прятки. В конце первого сезона Г-мэн снова появляется в самом драматичном месте серии и снова пытается куда-то увести Фримена, но ему не дают этого сделать представители мутировавших до полного сходства с урками из [[Властелин Колец|«Властелина Колец»]] местного подвида [[гоблин]]ов. Во втором сезоне Г-мэн вообще не появляется, потрясенный тем, как у него увели его любимого Гордона. В третьем сезоне до Г-мэна доходит, что Гордон не собирается возвращаться, и принимает решительные меры, а именно: он натравливает гигантских летающих личинок шелкопряда на отца любимой девушки Фримена [[Аликс Вэнс]], показывая таким образом, что следующей жертвой станет Аликс, а потом, возможно, и сам Гордон, если тот будет продолжать упрямиться.

== Портфель Г-Мэна. ==

Одним из самых загадочных предметов в сериале является портфель Г-мэна. Не одни поколения поклонников сериала ломали себе голову, что же там может быть. В сети имеются картинки, изображающие содержимое этого чемодана. Но, учитывая низкое разрешение и банальность, они не могут удовлетворить любопытство настоящего фаната Халфы. Поэтому Ph. D. Джон Доу<ref>[http://ru.wikipedia.org/wiki/Джон_Доу http://ru.wikipedia.org/wiki/Джон_Доу]</ref> провел специальное исследование на эту тему. Путем незаконной декомпиляции, решения десятка дифференциальных уравнений и 20 бессоных ночей, проведенных за компьютером, Джон Доу установил, что в портфеле Г-мэна могут быть нижеприведенные вещи.


=== Компромат. ===

* Фотографии Гордона Фримена в розовых трусах с белыми сердечками.
* Фотографии [[Джордж Буш|Джорджа Буша]] в белых трусах с розовыми сердечками.
* Фотографии [[Валерия Новодворская|Валерии Новодворской]] в сексуальном нижнем белье.
* Фотографии [[Вассерман|Анатолия Вассермана]] в шляпе [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] и стрингах [[Сергей Зверев|Cергея Зверева]].
* Фотографии переодевания Джорджа Буша в [[Усама Бен Ладен|Бен Ладена]] для записи ежемесячного видеообращения с угрозами в адрес [[США]].
* Фотографии тайной встречи [[Саакашвили|Михаила Саакашвили]] с [[Гитлер%2C_Адольф_Алоизович|Адольфом Гитлером]] для обсуждения планов раздела зон влияния в мире после завоевания Поднебесной с помощью блицкрига.
* Фотографии пьяного в хлам Гордона Фримена, сделанные на вечеринке выпускников [[MIT]].
* Фотографии, где Фримен изображен с плакатом «Свободу невинно осужденному [[Чарльз Мэнсон|Чарльзу Мэнсону]]!».
* Фотография, на которой изоражено нечто настолько постыдное, что даже [[Ксения Собчак]] отказалась на неё смотреть.
* Фотография Ющенко, ширяющегося ведром клея «Момент».
* Фотография, подписанная 1963 г., где Фримен изображен со снайперской винтовкой и плакатом "Я ненавижу [[Джон Кеннеди|Кеннеди]]!".
* Фотографии, сделанной [[Нейл Армстронг|Нейлом Армстронгом]] на поверхности [[Луна|Луны]], где в левом нижнем углу видна чья-то волосатая нога в шортах и кедах на босую ногу.

=== Секретные планы. ===

* Некурябельный план Путина.
* План США по превращению [[Грузия|Грузии]] в штат Восточная Джорджия.
* План [[Англия|Англии]] по аннексии США и включению обратно в состав Британской империи в качестве хлопковой колонии.

==== Всякий хлам. ====
* Банка свинной тушонки «Свинорыл-2000-М».
* Вилка.
* Обрывок газеты «Факты» за 2003-й год.
* Один валянок.

== Примечания. ==
* Когда-то Гэмэн был негром, но, чтобы сбежать от полиции, перекрасился в белого.
* Недавно Г-мэн прошел кастинг на роль Йухососа в новом видеосериале НБ (школьники его очень любят и ждут новых серий)<ref>[http://forums.playground.ru/half-life_2/166169 | Как бы, сам сериал.]</ref>. У него было всего несколько Фраз, но именно они покорили сердца зрителей. Одна из таких фраз: "Нахуя мне без хуя, если с хуем до хуя?"

<references />
[[Категория:Компьютерные игры]]
[[Категория:Персоналии]]

[[en:GMAN]]

Г-мэн

2009-09-26T18:34:37Z

85.238.107.53: /* Г-мэн в ХФ1 */

[[Изображение:GE-Men.png|thumb|220px|Михайла Поплавский в роли G-Mana с обращением к [[Гордон Фримен|Гордону Фримену]]]]
'''Г-мэн''' (на Западе также известен как '''G-man''', '''GMAN''', '''GMan''',рус.'''Г....-человек''') — один из персонажей многосерийного интерактивного фильма [[Half-Life]], таинственный покровитель (а может, не покровитель — не поймешь: слишком таинственный) [[Гордон Фримен|Гордона Фримена]]. Относится к числу чудаковатых персонажей, без которых не мыслим ни один серьёзный фильм/сериал — будь то [[Екатерина Пушкарева|Катя Пушкарёва]] из мега-сериала [[Не родись красивой|«Не родись — без тебя мир такой красивый»]] или бомж № 6 из [[Улицы разбитых фонарей|«Менты - Улицы подглазных фонарей»]].

== Имя ==

Г-мэн можно расшифровать как '''Г'''ангста-'''мэн''', '''Г'''ордон Фри'''мэн''', Гей - '''мен''', '''Г'''люко'''мэн''','''Г'''лавный '''мэн''', '''Г'''овно'''мэн''', '''Г'''ипер'''мэн''', '''Г'''орящий '''Мэн''', '''Г'''оги-супер'''мэн''' и т. д. [[99%2C9_%25|99,9 %]] людей не могут прийти к единому мнению, так что выбирайте то, что больше нравится.

== Версии происхождения и некоторые особенности. ==
[[Изображение:Gmanfbi.JPG|thumb|220px|G-Man купил [[Горимод|гаримод]] и балуется]]
Про происхождение Г-мэна ничего доподлинно не известно. Он довольно хорошо говорит на английском, русском, французском и нескольких других языках, что позволяет сделать предположение, что он не с [[Занзибар]]а. Г-мэн демонстративно избегает встреч с Фрименом до самого конца первого сезона. Вообще одна из отличительных черт Г-мэна — ждать, пока Гордон подойдет поближе, а затем уходить за угол и там бесследно исчезать. Возможно, Г-мэн таким образом играет в прятки с Гордоном, при этом пользуясь персональным телепортом, что делает его почти неуязвимым для Фримена. Гордон может ему противопоставить лишь силу своего гидрокостюма, батарейки которого еле хватает на несколько минут работы карманного фонарика. Счет побед 73:0 в пользу Г-мэна.

Г-мэну на вид от 40 до 50 лет. В глазах — грустно-мудрое выражение, которое бывает у старых собак, смотрящих на резвящихся щенков. Стиль его одежды — поношенный синий костюм, явно купленный в секонд-хэнде. Это вкупе с портфелем, купленным в том же секонд-хэнде, изобличает в Г-мэне мелкого государственного служащего, у которого нет денег, чтобы купить новый [[галстук]]. Возможно, это лишь прикид, а на самом деле он является шпионом одного из иностранных государств, чьей задачей является выведать все секреты [[Half-Life#Первый_сезон:_Half-Life|«Чёрного места»]], как-то: технологии создания огромных роботов для переноски огромных ящиков, получения таинственных аномалоус материалсов и использования элетрошока для стимуляции половой активности диких бизонов. Это объясняет его частые разговоры с [[Безумные учёные|научным персоналом]] в первом сезоне.

Существует версия, согласно которой Г-мэн является [[режиссер]]ом фильма, который из-за плохой работы [[оператор]]а время ото времени попадает в кадр. Только режиссёр может прогуливаться по съёмочной площадке фильма, не рискуя при этом быть вырезанным на стадии монтажа. Впрочем, редкий режиссер стал бы всё время мозолить глаза зрителям своей физиономией, не играя при этом никакой существенной роли.

Есть гипотеза, сторонники которой утверждают, что Г-мэн на самом деле не существует и является плодом воображения доктора Фримена. Доктор Фримен слишком долго работал без респиратора на производстве аномалоус материалсов и надышался ядовитых испарений, и из-за этого в его мозге произошли некоторые необратимые изменения. В один прекрасный день ему стали везде мерещиться враждебные [[инопланетяне]], а Г-мэн появился как образ его давно умершего и горячо любимого дяди.

Отдельно следует рассмотреть версию о Г-мэне — агенте [[Ктулху]]. Ктулху — это альфа и омега, поэтому нет ничего удивительного в том, что он добрался и до Халф-Лайф. Никто не может знать, какие цели преследует с помощью Г-мэна Ктулху, но одно мы знаем совершенно точно: Ктулху зохавал всех в «Чёрном месте».

[[Изображение:150px-King portrait.gif|right|thumb|Фотография Г-Мэна из полицейских архивов]]

== Г-мэн и Гордон Фримен. ==

Как и обо всём, что связано с Г-мэном, существуют несколько десятков различных версий причин повышенного интереса Г-мэна к Гордону Фримену и моделей отношений между ними . Ниже приведены некторые наиболее интересные из них.

=== Шантажист и жертва. ===

У Г-мэна могут иметься некоторые компрометирующие материалы на доктора Фримена (см. список в конце статьи). Так как Гордон не может допустить, чтобы широкая общественность увидела его в эээ... неудобных положениях (какой же после этого из него киногерой?), то Фримену приходится беспрекословно сносить несносное общество Г-мэна. Г-мэн время ото времени появляется на горизонте, чтобы Гордон не забывал, кого он обязан слушаться.

=== Псих и галлюцинация. ===

Если Фримен всё-таки придумал Г-мэна, то Г-мэн-умерший-дядя имеет почти материальные черты. Помимо высокотекстурированной внешности, Г-мэн обладает целостным личностным портретом. Иногда силой мысли Гордона он даже почти материализуется (как во втором сезоне ХФ2), но в то же время многие другие персонажи в упор не замечают человека в синем костюме. Своим мельканьем Г-мэн скорее всего напоминает Фримену о невыполненном обещании Гордона подстричь лужайку или навестить тётю на день рождения.

=== Превед и Медвед. ===

Не исключено, что во взаимоотношениях Г-мэна и Гордона есть некоторая сексуальная подоплека. Конечно же, Гордон — на 99,9 % гетеросексуал, и это не обсуждается, но вот Г-мэн… Все эти игры в гляделки и прятки очень смахивают на некую форму [[вуйареизм]]а, и вполне может оказаться, что все стены дома Г-мэна (если таковой у него имеется) заклеены фотографиями Фримена, которые можно озаглавить: «Фримен работает», «Фримен делает вид, что работает», «Фримен на утренней пробежке» и.т.д.

=== Разведчик и связной. ===

Если допустить, что Г-мэн является шпионом одного из недружественных [[США]] государств, то тогда можно сделать предположение, что Гордон является завербованным учёным. Возможно, Г-мэн и Фримен даже сговорились вместе устроить диверсию в «Чёрном месте», но Гордон тогда даже и представить не мог, что после этой диверсии ему придется защищать свою жизнь от нашествия непонятно чего. Г-мэн, однако, не бросил своего товарища в беде и своим мельканьем в разных местах базы напоминал Фримену о том, что где-то рядом всегда есть проверенный и надёжный товарищ, таким образом оказывая своему коллеге моральную поддержку. После уничтожения «Чёрного места» Гордон остался на службе в качестве агента по спецпоручениям. Это объясняет, почему спустя n лет после событий первой «Халфы» в «Удвоенной Халфе» Фримен всё так же бодро размахивает монтировкой и пачками отправляет врагов в лучший мир.

== Г-мэн в ХФ1 ==

Г-мэн появляется в трамвае в первой серии первого сезона. Фримен едет на работу, а Г-мэн тоже куда-то едет, но на другом трамвае. Так они и расходятся в первый раз. В дальнейшем, когда Гордон монтировкой прокладывает себе дорогу по кучам трупов хедкрабов и [[зомби]], Г-мэн мелькает то там, то сям, каждый раз оставаясь вне досягаемости Фримена. В конце первого сезона, после того, как Фримен в жесточайшей схватке одолел главного злодея — Nihilanhа, перешедшего на Тёмную Сторону Силы, Г-мэн удостаивает Гордона своим вниманием, говорит что-то о каштанах, которые Фримен вытащил для него из огня (или что-то в этом роде) и предлагает бывшему физику место главного [[менеджер]]а по тасканию каштанов из огня. Далее серия внезапно заканчивается, но из [[Half-Life 2|«Удвоенной халфы»]] мы узнаем, что Фримен согласился на это предложение, польстившись на обещания предоставить безлимитный интернет и неограниченный кредит на порносайтах (по другой версии, бесплатный унитаз и ящик пива).

События второго сезона развиваются почти параллельно с первым и почти в тех же местах (очень удобно — не надо менять декорации). На этот раз Г-мэн опекает некоего Адриана Шиловжопе(по другой версии - Адриана Щаперданова), вроде как солдата. Отделение, где служил Адриан Шиловжопе, послали в «Чёрное место» разобраться, что за чушь там творится. Дальше начинается всё то же самое, что и в первом эпизоде. Однако теперь Г-мэн проявляет чуть ли не отеческую любовь к главному герою. Каким-то образом выделив его из масссы таких же небритых вояк, Г-мэн однажды даже спасает ему жизнь, не дав утонуть в выгребной яме, куда упал Щаперданов из-за того, что кто-то подпилил доски пола в уборной (злая шутка-с). В конце концов Г-мэн так же, как и Фримену, предлагает Адриану какую-то нереально престижную должность, только с той разницей, что Адриана мы больше не увидим.

В третьем сезоне Г-мэн появляется всего один раз, так что и упоминать не стоит. Это связано с <strike>запоем</strike> творческим кризисом сценаристов, у которых временно закончились идеи, куда ещё можно впихнуть Г-мэна.

== Г-мэн в ХФ2 ==

Огромная голова Г-мэна — это первое, что видит Фримен, просыпаясь в вагоне [[метро]] Арзамас-17. Г-мэн начинает что-то говорить о великих делах полусонному Фримену, но исчезает вместе со своим невнятным высокопарным бредом, как только Гордон протирает глаза. Дальше по ходу развития сюжета Г-мэн снова прибегает к своей любимой игре в прятки. В конце первого сезона Г-мэн снова появляется в самом драматичном месте серии и снова пытается куда-то увести Фримена, но ему не дают этого сделать представители мутировавших до полного сходства с урками из [[Властелин Колец|«Властелина Колец»]] местного подвида [[гоблин]]ов. Во втором сезоне Г-мэн вообще не появляется, потрясенный тем, как у него увели его любимого Гордона. В третьем сезоне до Г-мэна доходит, что Гордон не собирается возвращаться, и принимает решительные меры, а именно: он натравливает гигантских летающих личинок шелкопряда на отца любимой девушки Фримена [[Аликс Вэнс]], показывая таким образом, что следующей жертвой станет Аликс, а потом, возможно, и сам Гордон, если тот будет продолжать упрямиться.

== Портфель Г-Мэна. ==

Одним из самых загадочных предметов в сериале является портфель Г-мэна. Не одни поколения поклонников сериала ломали себе голову, что же там может быть. В сети имеются картинки, изображающие содержимое этого чемодана. Но, учитывая низкое разрешение и банальность, они не могут удовлетворить любопытство настоящего фаната Халфы. Поэтому Ph. D. Джон Доу<ref>[http://ru.wikipedia.org/wiki/Джон_Доу http://ru.wikipedia.org/wiki/Джон_Доу]</ref> провел специальное исследование на эту тему. Путем незаконной декомпиляции, решения десятка дифференциальных уравнений и 20 бессоных ночей, проведенных за компьютером, Джон Доу установил, что в портфеле Г-мэна могут быть нижеприведенные вещи.


=== Компромат. ===

* Фотографии Гордона Фримена в розовых трусах с белыми сердечками.
* Фотографии [[Джордж Буш|Джорджа Буша]] в белых трусах с розовыми сердечками.
* Фотографии [[Валерия Новодворская|Валерии Новодворской]] в сексуальном нижнем белье.
* Фотографии [[Вассерман|Анатолия Вассермана]] в шляпе [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] и стрингах [[Сергей Зверев|Cергея Зверева]].
* Фотографии переодевания Джорджа Буша в [[Усама Бен Ладен|Бен Ладена]] для записи ежемесячного видеообращения с угрозами в адрес [[США]].
* Фотографии тайной встречи [[Саакашвили|Михаила Саакашвили]] с [[Гитлер%2C_Адольф_Алоизович|Адольфом Гитлером]] для обсуждения планов раздела зон влияния в мире после завоевания Поднебесной с помощью блицкрига.
* Фотографии пьяного в хлам Гордона Фримена, сделанные на вечеринке выпускников [[MIT]].
* Фотографии, где Фримен изображен с плакатом «Свободу невинно осужденному [[Чарльз Мэнсон|Чарльзу Мэнсону]]!».
* Фотография, на которой изоражено нечто настолько постыдное, что даже [[Ксения Собчак]] отказалась на неё смотреть.
* Фотография Ющенко, ширяющегося ведром клея «Момент».
* Фотография, подписанная 1963 г., где Фримен изображен со снайперской винтовкой и плакатом "Я ненавижу [[Джон Кеннеди|Кеннеди]]!".
* Фотографии, сделанной [[Нейл Армстронг|Нейлом Армстронгом]] на поверхности [[Луна|Луны]], где в левом нижнем углу видна чья-то волосатая нога в шортах и кедах на босую ногу.

=== Секретные планы. ===

* Некурябельный план Путина.
* План США по превращению [[Грузия|Грузии]] в штат Восточная Джорджия.
* План [[Англия|Англии]] по аннексии США и включению обратно в состав Британской империи в качестве хлопковой колонии.

==== Всякий хлам. ====
* Банка свинной тушонки «Свинорыл-2000-М».
* Вилка.
* Обрывок газеты «Факты» за 2003-й год.
* Один валянок.

== Примечания. ==
* Когда-то Гэмэн был негром, но, чтобы сбежать от полиции, перекрасился в белого.
* Недавно Г-мэн прошел кастинг на роль Йухососа в новом видеосериале НБ (школьники его очень любят и ждут новых серий)<ref>[http://forums.playground.ru/half-life_2/166169 | Как бы, сам сериал.]</ref>. У него было всего несколько Фраз, но именно они покорили сердца зрителей. Одна из таких фраз: "Нахуя мне без хуя, если с хуем до хуя?"

<references />
[[Категория:Компьютерные игры]]
[[Категория:Персоналии]]

[[en:GMAN]]

Г-мэн

2009-09-26T18:33:13Z

85.238.107.53: /* Г-мэн в ХФ1 */

[[Изображение:GE-Men.png|thumb|220px|Михайла Поплавский в роли G-Mana с обращением к [[Гордон Фримен|Гордону Фримену]]]]
'''Г-мэн''' (на Западе также известен как '''G-man''', '''GMAN''', '''GMan''',рус.'''Г....-человек''') — один из персонажей многосерийного интерактивного фильма [[Half-Life]], таинственный покровитель (а может, не покровитель — не поймешь: слишком таинственный) [[Гордон Фримен|Гордона Фримена]]. Относится к числу чудаковатых персонажей, без которых не мыслим ни один серьёзный фильм/сериал — будь то [[Екатерина Пушкарева|Катя Пушкарёва]] из мега-сериала [[Не родись красивой|«Не родись — без тебя мир такой красивый»]] или бомж № 6 из [[Улицы разбитых фонарей|«Менты - Улицы подглазных фонарей»]].

== Имя ==

Г-мэн можно расшифровать как '''Г'''ангста-'''мэн''', '''Г'''ордон Фри'''мэн''', Гей - '''мен''', '''Г'''люко'''мэн''','''Г'''лавный '''мэн''', '''Г'''овно'''мэн''', '''Г'''ипер'''мэн''', '''Г'''орящий '''Мэн''', '''Г'''оги-супер'''мэн''' и т. д. [[99%2C9_%25|99,9 %]] людей не могут прийти к единому мнению, так что выбирайте то, что больше нравится.

== Версии происхождения и некоторые особенности. ==
[[Изображение:Gmanfbi.JPG|thumb|220px|G-Man купил [[Горимод|гаримод]] и балуется]]
Про происхождение Г-мэна ничего доподлинно не известно. Он довольно хорошо говорит на английском, русском, французском и нескольких других языках, что позволяет сделать предположение, что он не с [[Занзибар]]а. Г-мэн демонстративно избегает встреч с Фрименом до самого конца первого сезона. Вообще одна из отличительных черт Г-мэна — ждать, пока Гордон подойдет поближе, а затем уходить за угол и там бесследно исчезать. Возможно, Г-мэн таким образом играет в прятки с Гордоном, при этом пользуясь персональным телепортом, что делает его почти неуязвимым для Фримена. Гордон может ему противопоставить лишь силу своего гидрокостюма, батарейки которого еле хватает на несколько минут работы карманного фонарика. Счет побед 73:0 в пользу Г-мэна.

Г-мэну на вид от 40 до 50 лет. В глазах — грустно-мудрое выражение, которое бывает у старых собак, смотрящих на резвящихся щенков. Стиль его одежды — поношенный синий костюм, явно купленный в секонд-хэнде. Это вкупе с портфелем, купленным в том же секонд-хэнде, изобличает в Г-мэне мелкого государственного служащего, у которого нет денег, чтобы купить новый [[галстук]]. Возможно, это лишь прикид, а на самом деле он является шпионом одного из иностранных государств, чьей задачей является выведать все секреты [[Half-Life#Первый_сезон:_Half-Life|«Чёрного места»]], как-то: технологии создания огромных роботов для переноски огромных ящиков, получения таинственных аномалоус материалсов и использования элетрошока для стимуляции половой активности диких бизонов. Это объясняет его частые разговоры с [[Безумные учёные|научным персоналом]] в первом сезоне.

Существует версия, согласно которой Г-мэн является [[режиссер]]ом фильма, который из-за плохой работы [[оператор]]а время ото времени попадает в кадр. Только режиссёр может прогуливаться по съёмочной площадке фильма, не рискуя при этом быть вырезанным на стадии монтажа. Впрочем, редкий режиссер стал бы всё время мозолить глаза зрителям своей физиономией, не играя при этом никакой существенной роли.

Есть гипотеза, сторонники которой утверждают, что Г-мэн на самом деле не существует и является плодом воображения доктора Фримена. Доктор Фримен слишком долго работал без респиратора на производстве аномалоус материалсов и надышался ядовитых испарений, и из-за этого в его мозге произошли некоторые необратимые изменения. В один прекрасный день ему стали везде мерещиться враждебные [[инопланетяне]], а Г-мэн появился как образ его давно умершего и горячо любимого дяди.

Отдельно следует рассмотреть версию о Г-мэне — агенте [[Ктулху]]. Ктулху — это альфа и омега, поэтому нет ничего удивительного в том, что он добрался и до Халф-Лайф. Никто не может знать, какие цели преследует с помощью Г-мэна Ктулху, но одно мы знаем совершенно точно: Ктулху зохавал всех в «Чёрном месте».

[[Изображение:150px-King portrait.gif|right|thumb|Фотография Г-Мэна из полицейских архивов]]

== Г-мэн и Гордон Фримен. ==

Как и обо всём, что связано с Г-мэном, существуют несколько десятков различных версий причин повышенного интереса Г-мэна к Гордону Фримену и моделей отношений между ними . Ниже приведены некторые наиболее интересные из них.

=== Шантажист и жертва. ===

У Г-мэна могут иметься некоторые компрометирующие материалы на доктора Фримена (см. список в конце статьи). Так как Гордон не может допустить, чтобы широкая общественность увидела его в эээ... неудобных положениях (какой же после этого из него киногерой?), то Фримену приходится беспрекословно сносить несносное общество Г-мэна. Г-мэн время ото времени появляется на горизонте, чтобы Гордон не забывал, кого он обязан слушаться.

=== Псих и галлюцинация. ===

Если Фримен всё-таки придумал Г-мэна, то Г-мэн-умерший-дядя имеет почти материальные черты. Помимо высокотекстурированной внешности, Г-мэн обладает целостным личностным портретом. Иногда силой мысли Гордона он даже почти материализуется (как во втором сезоне ХФ2), но в то же время многие другие персонажи в упор не замечают человека в синем костюме. Своим мельканьем Г-мэн скорее всего напоминает Фримену о невыполненном обещании Гордона подстричь лужайку или навестить тётю на день рождения.

=== Превед и Медвед. ===

Не исключено, что во взаимоотношениях Г-мэна и Гордона есть некоторая сексуальная подоплека. Конечно же, Гордон — на 99,9 % гетеросексуал, и это не обсуждается, но вот Г-мэн… Все эти игры в гляделки и прятки очень смахивают на некую форму [[вуйареизм]]а, и вполне может оказаться, что все стены дома Г-мэна (если таковой у него имеется) заклеены фотографиями Фримена, которые можно озаглавить: «Фримен работает», «Фримен делает вид, что работает», «Фримен на утренней пробежке» и.т.д.

=== Разведчик и связной. ===

Если допустить, что Г-мэн является шпионом одного из недружественных [[США]] государств, то тогда можно сделать предположение, что Гордон является завербованным учёным. Возможно, Г-мэн и Фримен даже сговорились вместе устроить диверсию в «Чёрном месте», но Гордон тогда даже и представить не мог, что после этой диверсии ему придется защищать свою жизнь от нашествия непонятно чего. Г-мэн, однако, не бросил своего товарища в беде и своим мельканьем в разных местах базы напоминал Фримену о том, что где-то рядом всегда есть проверенный и надёжный товарищ, таким образом оказывая своему коллеге моральную поддержку. После уничтожения «Чёрного места» Гордон остался на службе в качестве агента по спецпоручениям. Это объясняет, почему спустя n лет после событий первой «Халфы» в «Удвоенной Халфе» Фримен всё так же бодро размахивает монтировкой и пачками отправляет врагов в лучший мир.

== Г-мэн в ХФ1 ==

Г-мэн появляется в трамвае в первой серии первого сезона. Фримен едет на работу, а Г-мэн тоже куда-то едет, но на другом трамвае. Так они и расходятся в первый раз. В дальнейшем, когда Гордон монтировкой прокладывает себе дорогу по кучам трупов хедкрабов и [[зомби]], Г-мэн мелькает то там, то сям, каждый раз оставаясь вне досягаемости Фримена. В конце первого сезона, после того, как Фримен в жесточайшей схватке одолел главного злодея — Nihilanhа, перешедшего на Тёмную Сторону Силы, Г-мэн удостаивает Гордона своим вниманием, говорит что-то о каштанах, которые Фримен вытащил для него из огня (или что-то в этом роде) и предлагает бывшему физику место главного [[менеджер]]а по тасканию каштанов из огня. Далее серия внезапно заканчивается, но из [[Half-Life 2|«Удвоенной халфы»]] мы узнаем, что Фримен согласился на это предложение, польстившись на обещания предоставить безлимитный интернет и неограниченный кредит на порносайтах (по другой версии, бесплатный унитаз и ящик пива).

События второго сезона развиваются почти параллельно с первым и почти в тех же местах (очень удобно — не надо менять декорации). На этот раз Г-мэн опекает некоего (по другой версии - Адриана Шиловжопе) (вроде как солдата). Отделение, где служил Адриан Шиловжопе, послали в «Чёрное место» разобраться, что за чушь там творится. Дальше начинается всё то же самое, что и в первом эпизоде. Однако теперь Г-мэн проявляет чуть ли не отеческую любовь к главному герою. Каким-то образом выделив его из масссы таких же небритых вояк, Г-мэн однажды даже спасает ему жизнь, не дав утонуть в выгребной яме, куда упал Щаперданов из-за того, что кто-то подпилил доски пола в уборной (злая шутка-с). В конце концов Г-мэн так же, как и Фримену, предлагает Адриану какую-то нереально престижную должность, только с той разницей, что Адриана мы больше не увидим.

В третьем сезоне Г-мэн появляется всего один раз, так что и упоминать не стоит. Это связано с <strike>запоем</strike> творческим кризисом сценаристов, у которых временно закончились идеи, куда ещё можно впихнуть Г-мэна.

== Г-мэн в ХФ2 ==

Огромная голова Г-мэна — это первое, что видит Фримен, просыпаясь в вагоне [[метро]] Арзамас-17. Г-мэн начинает что-то говорить о великих делах полусонному Фримену, но исчезает вместе со своим невнятным высокопарным бредом, как только Гордон протирает глаза. Дальше по ходу развития сюжета Г-мэн снова прибегает к своей любимой игре в прятки. В конце первого сезона Г-мэн снова появляется в самом драматичном месте серии и снова пытается куда-то увести Фримена, но ему не дают этого сделать представители мутировавших до полного сходства с урками из [[Властелин Колец|«Властелина Колец»]] местного подвида [[гоблин]]ов. Во втором сезоне Г-мэн вообще не появляется, потрясенный тем, как у него увели его любимого Гордона. В третьем сезоне до Г-мэна доходит, что Гордон не собирается возвращаться, и принимает решительные меры, а именно: он натравливает гигантских летающих личинок шелкопряда на отца любимой девушки Фримена [[Аликс Вэнс]], показывая таким образом, что следующей жертвой станет Аликс, а потом, возможно, и сам Гордон, если тот будет продолжать упрямиться.

== Портфель Г-Мэна. ==

Одним из самых загадочных предметов в сериале является портфель Г-мэна. Не одни поколения поклонников сериала ломали себе голову, что же там может быть. В сети имеются картинки, изображающие содержимое этого чемодана. Но, учитывая низкое разрешение и банальность, они не могут удовлетворить любопытство настоящего фаната Халфы. Поэтому Ph. D. Джон Доу<ref>[http://ru.wikipedia.org/wiki/Джон_Доу http://ru.wikipedia.org/wiki/Джон_Доу]</ref> провел специальное исследование на эту тему. Путем незаконной декомпиляции, решения десятка дифференциальных уравнений и 20 бессоных ночей, проведенных за компьютером, Джон Доу установил, что в портфеле Г-мэна могут быть нижеприведенные вещи.


=== Компромат. ===

* Фотографии Гордона Фримена в розовых трусах с белыми сердечками.
* Фотографии [[Джордж Буш|Джорджа Буша]] в белых трусах с розовыми сердечками.
* Фотографии [[Валерия Новодворская|Валерии Новодворской]] в сексуальном нижнем белье.
* Фотографии [[Вассерман|Анатолия Вассермана]] в шляпе [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] и стрингах [[Сергей Зверев|Cергея Зверева]].
* Фотографии переодевания Джорджа Буша в [[Усама Бен Ладен|Бен Ладена]] для записи ежемесячного видеообращения с угрозами в адрес [[США]].
* Фотографии тайной встречи [[Саакашвили|Михаила Саакашвили]] с [[Гитлер%2C_Адольф_Алоизович|Адольфом Гитлером]] для обсуждения планов раздела зон влияния в мире после завоевания Поднебесной с помощью блицкрига.
* Фотографии пьяного в хлам Гордона Фримена, сделанные на вечеринке выпускников [[MIT]].
* Фотографии, где Фримен изображен с плакатом «Свободу невинно осужденному [[Чарльз Мэнсон|Чарльзу Мэнсону]]!».
* Фотография, на которой изоражено нечто настолько постыдное, что даже [[Ксения Собчак]] отказалась на неё смотреть.
* Фотография Ющенко, ширяющегося ведром клея «Момент».
* Фотография, подписанная 1963 г., где Фримен изображен со снайперской винтовкой и плакатом "Я ненавижу [[Джон Кеннеди|Кеннеди]]!".
* Фотографии, сделанной [[Нейл Армстронг|Нейлом Армстронгом]] на поверхности [[Луна|Луны]], где в левом нижнем углу видна чья-то волосатая нога в шортах и кедах на босую ногу.

=== Секретные планы. ===

* Некурябельный план Путина.
* План США по превращению [[Грузия|Грузии]] в штат Восточная Джорджия.
* План [[Англия|Англии]] по аннексии США и включению обратно в состав Британской империи в качестве хлопковой колонии.

==== Всякий хлам. ====
* Банка свинной тушонки «Свинорыл-2000-М».
* Вилка.
* Обрывок газеты «Факты» за 2003-й год.
* Один валянок.

== Примечания. ==
* Когда-то Гэмэн был негром, но, чтобы сбежать от полиции, перекрасился в белого.
* Недавно Г-мэн прошел кастинг на роль Йухососа в новом видеосериале НБ (школьники его очень любят и ждут новых серий)<ref>[http://forums.playground.ru/half-life_2/166169 | Как бы, сам сериал.]</ref>. У него было всего несколько Фраз, но именно они покорили сердца зрителей. Одна из таких фраз: "Нахуя мне без хуя, если с хуем до хуя?"

<references />
[[Категория:Компьютерные игры]]
[[Категория:Персоналии]]

[[en:GMAN]]

Г-мэн

2009-09-26T18:31:21Z

85.238.107.53: /* Г-мэн в ХФ1 */

[[Изображение:GE-Men.png|thumb|220px|Михайла Поплавский в роли G-Mana с обращением к [[Гордон Фримен|Гордону Фримену]]]]
'''Г-мэн''' (на Западе также известен как '''G-man''', '''GMAN''', '''GMan''',рус.'''Г....-человек''') — один из персонажей многосерийного интерактивного фильма [[Half-Life]], таинственный покровитель (а может, не покровитель — не поймешь: слишком таинственный) [[Гордон Фримен|Гордона Фримена]]. Относится к числу чудаковатых персонажей, без которых не мыслим ни один серьёзный фильм/сериал — будь то [[Екатерина Пушкарева|Катя Пушкарёва]] из мега-сериала [[Не родись красивой|«Не родись — без тебя мир такой красивый»]] или бомж № 6 из [[Улицы разбитых фонарей|«Менты - Улицы подглазных фонарей»]].

== Имя ==

Г-мэн можно расшифровать как '''Г'''ангста-'''мэн''', '''Г'''ордон Фри'''мэн''', Гей - '''мен''', '''Г'''люко'''мэн''','''Г'''лавный '''мэн''', '''Г'''овно'''мэн''', '''Г'''ипер'''мэн''', '''Г'''орящий '''Мэн''', '''Г'''оги-супер'''мэн''' и т. д. [[99%2C9_%25|99,9 %]] людей не могут прийти к единому мнению, так что выбирайте то, что больше нравится.

== Версии происхождения и некоторые особенности. ==
[[Изображение:Gmanfbi.JPG|thumb|220px|G-Man купил [[Горимод|гаримод]] и балуется]]
Про происхождение Г-мэна ничего доподлинно не известно. Он довольно хорошо говорит на английском, русском, французском и нескольких других языках, что позволяет сделать предположение, что он не с [[Занзибар]]а. Г-мэн демонстративно избегает встреч с Фрименом до самого конца первого сезона. Вообще одна из отличительных черт Г-мэна — ждать, пока Гордон подойдет поближе, а затем уходить за угол и там бесследно исчезать. Возможно, Г-мэн таким образом играет в прятки с Гордоном, при этом пользуясь персональным телепортом, что делает его почти неуязвимым для Фримена. Гордон может ему противопоставить лишь силу своего гидрокостюма, батарейки которого еле хватает на несколько минут работы карманного фонарика. Счет побед 73:0 в пользу Г-мэна.

Г-мэну на вид от 40 до 50 лет. В глазах — грустно-мудрое выражение, которое бывает у старых собак, смотрящих на резвящихся щенков. Стиль его одежды — поношенный синий костюм, явно купленный в секонд-хэнде. Это вкупе с портфелем, купленным в том же секонд-хэнде, изобличает в Г-мэне мелкого государственного служащего, у которого нет денег, чтобы купить новый [[галстук]]. Возможно, это лишь прикид, а на самом деле он является шпионом одного из иностранных государств, чьей задачей является выведать все секреты [[Half-Life#Первый_сезон:_Half-Life|«Чёрного места»]], как-то: технологии создания огромных роботов для переноски огромных ящиков, получения таинственных аномалоус материалсов и использования элетрошока для стимуляции половой активности диких бизонов. Это объясняет его частые разговоры с [[Безумные учёные|научным персоналом]] в первом сезоне.

Существует версия, согласно которой Г-мэн является [[режиссер]]ом фильма, который из-за плохой работы [[оператор]]а время ото времени попадает в кадр. Только режиссёр может прогуливаться по съёмочной площадке фильма, не рискуя при этом быть вырезанным на стадии монтажа. Впрочем, редкий режиссер стал бы всё время мозолить глаза зрителям своей физиономией, не играя при этом никакой существенной роли.

Есть гипотеза, сторонники которой утверждают, что Г-мэн на самом деле не существует и является плодом воображения доктора Фримена. Доктор Фримен слишком долго работал без респиратора на производстве аномалоус материалсов и надышался ядовитых испарений, и из-за этого в его мозге произошли некоторые необратимые изменения. В один прекрасный день ему стали везде мерещиться враждебные [[инопланетяне]], а Г-мэн появился как образ его давно умершего и горячо любимого дяди.

Отдельно следует рассмотреть версию о Г-мэне — агенте [[Ктулху]]. Ктулху — это альфа и омега, поэтому нет ничего удивительного в том, что он добрался и до Халф-Лайф. Никто не может знать, какие цели преследует с помощью Г-мэна Ктулху, но одно мы знаем совершенно точно: Ктулху зохавал всех в «Чёрном месте».

[[Изображение:150px-King portrait.gif|right|thumb|Фотография Г-Мэна из полицейских архивов]]

== Г-мэн и Гордон Фримен. ==

Как и обо всём, что связано с Г-мэном, существуют несколько десятков различных версий причин повышенного интереса Г-мэна к Гордону Фримену и моделей отношений между ними . Ниже приведены некторые наиболее интересные из них.

=== Шантажист и жертва. ===

У Г-мэна могут иметься некоторые компрометирующие материалы на доктора Фримена (см. список в конце статьи). Так как Гордон не может допустить, чтобы широкая общественность увидела его в эээ... неудобных положениях (какой же после этого из него киногерой?), то Фримену приходится беспрекословно сносить несносное общество Г-мэна. Г-мэн время ото времени появляется на горизонте, чтобы Гордон не забывал, кого он обязан слушаться.

=== Псих и галлюцинация. ===

Если Фримен всё-таки придумал Г-мэна, то Г-мэн-умерший-дядя имеет почти материальные черты. Помимо высокотекстурированной внешности, Г-мэн обладает целостным личностным портретом. Иногда силой мысли Гордона он даже почти материализуется (как во втором сезоне ХФ2), но в то же время многие другие персонажи в упор не замечают человека в синем костюме. Своим мельканьем Г-мэн скорее всего напоминает Фримену о невыполненном обещании Гордона подстричь лужайку или навестить тётю на день рождения.

=== Превед и Медвед. ===

Не исключено, что во взаимоотношениях Г-мэна и Гордона есть некоторая сексуальная подоплека. Конечно же, Гордон — на 99,9 % гетеросексуал, и это не обсуждается, но вот Г-мэн… Все эти игры в гляделки и прятки очень смахивают на некую форму [[вуйареизм]]а, и вполне может оказаться, что все стены дома Г-мэна (если таковой у него имеется) заклеены фотографиями Фримена, которые можно озаглавить: «Фримен работает», «Фримен делает вид, что работает», «Фримен на утренней пробежке» и.т.д.

=== Разведчик и связной. ===

Если допустить, что Г-мэн является шпионом одного из недружественных [[США]] государств, то тогда можно сделать предположение, что Гордон является завербованным учёным. Возможно, Г-мэн и Фримен даже сговорились вместе устроить диверсию в «Чёрном месте», но Гордон тогда даже и представить не мог, что после этой диверсии ему придется защищать свою жизнь от нашествия непонятно чего. Г-мэн, однако, не бросил своего товарища в беде и своим мельканьем в разных местах базы напоминал Фримену о том, что где-то рядом всегда есть проверенный и надёжный товарищ, таким образом оказывая своему коллеге моральную поддержку. После уничтожения «Чёрного места» Гордон остался на службе в качестве агента по спецпоручениям. Это объясняет, почему спустя n лет после событий первой «Халфы» в «Удвоенной Халфе» Фримен всё так же бодро размахивает монтировкой и пачками отправляет врагов в лучший мир.

== Г-мэн в ХФ1 ==

Г-мэн появляется в трамвае в первой серии первого сезона. Фримен едет на работу, а Г-мэн тоже куда-то едет, но на другом трамвае. Так они и расходятся в первый раз. В дальнейшем, когда Гордон монтировкой прокладывает себе дорогу по кучам трупов хедкрабов и [[зомби]], Г-мэн мелькает то там, то сям, каждый раз оставаясь вне досягаемости Фримена. В конце первого сезона, после того, как Фримен в жесточайшей схватке одолел главного злодея — Nihilanhа, перешедшего на Тёмную Сторону Силы, Г-мэн удостаивает Гордона своим вниманием, говорит что-то о каштанах, которые Фримен вытащил для него из огня (или что-то в этом роде) и предлагает бывшему физику место главного [[менеджер]]а по тасканию каштанов из огня. Далее серия внезапно заканчивается, но из [[Half-Life 2|«Удвоенной халфы»]] мы узнаем, что Фримен согласился на это предложение, польстившись на обещания предоставить безлимитный интернет и неограниченный кредит на порносайтах (по другой версии, бесплатный унитаз и ящик пива).

События второго сезона развиваются почти параллельно с первым и почти в тех же местах (очень удобно — не надо менять декорации). На этот раз Г-мэн опекает некоего Адриана Щаперданова (вроде как солдата). Отделение, где служил Адриан Шиловжопе, послали в «Чёрное место» разобраться, что за чушь там творится. Дальше начинается всё то же самое, что и в первом эпизоде. Однако теперь Г-мэн проявляет чуть ли не отеческую любовь к главному герою. Каким-то образом выделив его из масссы таких же небритых вояк, Г-мэн однажды даже спасает ему жизнь, не дав утонуть в выгребной яме, куда упал Щаперданов из-за того, что кто-то подпилил доски пола в уборной (злая шутка-с). В конце концов Г-мэн так же, как и Фримену, предлагает Адриану какую-то нереально престижную должность, только с той разницей, что Адриана мы больше не увидим.

В третьем сезоне Г-мэн появляется всего один раз, так что и упоминать не стоит. Это связано с <strike>запоем</strike> творческим кризисом сценаристов, у которых временно закончились идеи, куда ещё можно впихнуть Г-мэна.

== Г-мэн в ХФ2 ==

Огромная голова Г-мэна — это первое, что видит Фримен, просыпаясь в вагоне [[метро]] Арзамас-17. Г-мэн начинает что-то говорить о великих делах полусонному Фримену, но исчезает вместе со своим невнятным высокопарным бредом, как только Гордон протирает глаза. Дальше по ходу развития сюжета Г-мэн снова прибегает к своей любимой игре в прятки. В конце первого сезона Г-мэн снова появляется в самом драматичном месте серии и снова пытается куда-то увести Фримена, но ему не дают этого сделать представители мутировавших до полного сходства с урками из [[Властелин Колец|«Властелина Колец»]] местного подвида [[гоблин]]ов. Во втором сезоне Г-мэн вообще не появляется, потрясенный тем, как у него увели его любимого Гордона. В третьем сезоне до Г-мэна доходит, что Гордон не собирается возвращаться, и принимает решительные меры, а именно: он натравливает гигантских летающих личинок шелкопряда на отца любимой девушки Фримена [[Аликс Вэнс]], показывая таким образом, что следующей жертвой станет Аликс, а потом, возможно, и сам Гордон, если тот будет продолжать упрямиться.

== Портфель Г-Мэна. ==

Одним из самых загадочных предметов в сериале является портфель Г-мэна. Не одни поколения поклонников сериала ломали себе голову, что же там может быть. В сети имеются картинки, изображающие содержимое этого чемодана. Но, учитывая низкое разрешение и банальность, они не могут удовлетворить любопытство настоящего фаната Халфы. Поэтому Ph. D. Джон Доу<ref>[http://ru.wikipedia.org/wiki/Джон_Доу http://ru.wikipedia.org/wiki/Джон_Доу]</ref> провел специальное исследование на эту тему. Путем незаконной декомпиляции, решения десятка дифференциальных уравнений и 20 бессоных ночей, проведенных за компьютером, Джон Доу установил, что в портфеле Г-мэна могут быть нижеприведенные вещи.


=== Компромат. ===

* Фотографии Гордона Фримена в розовых трусах с белыми сердечками.
* Фотографии [[Джордж Буш|Джорджа Буша]] в белых трусах с розовыми сердечками.
* Фотографии [[Валерия Новодворская|Валерии Новодворской]] в сексуальном нижнем белье.
* Фотографии [[Вассерман|Анатолия Вассермана]] в шляпе [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] и стрингах [[Сергей Зверев|Cергея Зверева]].
* Фотографии переодевания Джорджа Буша в [[Усама Бен Ладен|Бен Ладена]] для записи ежемесячного видеообращения с угрозами в адрес [[США]].
* Фотографии тайной встречи [[Саакашвили|Михаила Саакашвили]] с [[Гитлер%2C_Адольф_Алоизович|Адольфом Гитлером]] для обсуждения планов раздела зон влияния в мире после завоевания Поднебесной с помощью блицкрига.
* Фотографии пьяного в хлам Гордона Фримена, сделанные на вечеринке выпускников [[MIT]].
* Фотографии, где Фримен изображен с плакатом «Свободу невинно осужденному [[Чарльз Мэнсон|Чарльзу Мэнсону]]!».
* Фотография, на которой изоражено нечто настолько постыдное, что даже [[Ксения Собчак]] отказалась на неё смотреть.
* Фотография Ющенко, ширяющегося ведром клея «Момент».
* Фотография, подписанная 1963 г., где Фримен изображен со снайперской винтовкой и плакатом "Я ненавижу [[Джон Кеннеди|Кеннеди]]!".
* Фотографии, сделанной [[Нейл Армстронг|Нейлом Армстронгом]] на поверхности [[Луна|Луны]], где в левом нижнем углу видна чья-то волосатая нога в шортах и кедах на босую ногу.

=== Секретные планы. ===

* Некурябельный план Путина.
* План США по превращению [[Грузия|Грузии]] в штат Восточная Джорджия.
* План [[Англия|Англии]] по аннексии США и включению обратно в состав Британской империи в качестве хлопковой колонии.

==== Всякий хлам. ====
* Банка свинной тушонки «Свинорыл-2000-М».
* Вилка.
* Обрывок газеты «Факты» за 2003-й год.
* Один валянок.

== Примечания. ==
* Когда-то Гэмэн был негром, но, чтобы сбежать от полиции, перекрасился в белого.
* Недавно Г-мэн прошел кастинг на роль Йухососа в новом видеосериале НБ (школьники его очень любят и ждут новых серий)<ref>[http://forums.playground.ru/half-life_2/166169 | Как бы, сам сериал.]</ref>. У него было всего несколько Фраз, но именно они покорили сердца зрителей. Одна из таких фраз: "Нахуя мне без хуя, если с хуем до хуя?"

<references />
[[Категория:Компьютерные игры]]
[[Категория:Персоналии]]

[[en:GMAN]]

Г-мэн

2009-09-26T18:26:04Z

85.238.107.53: /* Имя */

[[Изображение:GE-Men.png|thumb|220px|Михайла Поплавский в роли G-Mana с обращением к [[Гордон Фримен|Гордону Фримену]]]]
'''Г-мэн''' (на Западе также известен как '''G-man''', '''GMAN''', '''GMan''',рус.'''Г....-человек''') — один из персонажей многосерийного интерактивного фильма [[Half-Life]], таинственный покровитель (а может, не покровитель — не поймешь: слишком таинственный) [[Гордон Фримен|Гордона Фримена]]. Относится к числу чудаковатых персонажей, без которых не мыслим ни один серьёзный фильм/сериал — будь то [[Екатерина Пушкарева|Катя Пушкарёва]] из мега-сериала [[Не родись красивой|«Не родись — без тебя мир такой красивый»]] или бомж № 6 из [[Улицы разбитых фонарей|«Менты - Улицы подглазных фонарей»]].

== Имя ==

Г-мэн можно расшифровать как '''Г'''ангста-'''мэн''', '''Г'''ордон Фри'''мэн''', Гей - '''мен''', '''Г'''люко'''мэн''','''Г'''лавный '''мэн''', '''Г'''овно'''мэн''', '''Г'''ипер'''мэн''', '''Г'''орящий '''Мэн''', '''Г'''оги-супер'''мэн''' и т. д. [[99%2C9_%25|99,9 %]] людей не могут прийти к единому мнению, так что выбирайте то, что больше нравится.

== Версии происхождения и некоторые особенности. ==
[[Изображение:Gmanfbi.JPG|thumb|220px|G-Man купил [[Горимод|гаримод]] и балуется]]
Про происхождение Г-мэна ничего доподлинно не известно. Он довольно хорошо говорит на английском, русском, французском и нескольких других языках, что позволяет сделать предположение, что он не с [[Занзибар]]а. Г-мэн демонстративно избегает встреч с Фрименом до самого конца первого сезона. Вообще одна из отличительных черт Г-мэна — ждать, пока Гордон подойдет поближе, а затем уходить за угол и там бесследно исчезать. Возможно, Г-мэн таким образом играет в прятки с Гордоном, при этом пользуясь персональным телепортом, что делает его почти неуязвимым для Фримена. Гордон может ему противопоставить лишь силу своего гидрокостюма, батарейки которого еле хватает на несколько минут работы карманного фонарика. Счет побед 73:0 в пользу Г-мэна.

Г-мэну на вид от 40 до 50 лет. В глазах — грустно-мудрое выражение, которое бывает у старых собак, смотрящих на резвящихся щенков. Стиль его одежды — поношенный синий костюм, явно купленный в секонд-хэнде. Это вкупе с портфелем, купленным в том же секонд-хэнде, изобличает в Г-мэне мелкого государственного служащего, у которого нет денег, чтобы купить новый [[галстук]]. Возможно, это лишь прикид, а на самом деле он является шпионом одного из иностранных государств, чьей задачей является выведать все секреты [[Half-Life#Первый_сезон:_Half-Life|«Чёрного места»]], как-то: технологии создания огромных роботов для переноски огромных ящиков, получения таинственных аномалоус материалсов и использования элетрошока для стимуляции половой активности диких бизонов. Это объясняет его частые разговоры с [[Безумные учёные|научным персоналом]] в первом сезоне.

Существует версия, согласно которой Г-мэн является [[режиссер]]ом фильма, который из-за плохой работы [[оператор]]а время ото времени попадает в кадр. Только режиссёр может прогуливаться по съёмочной площадке фильма, не рискуя при этом быть вырезанным на стадии монтажа. Впрочем, редкий режиссер стал бы всё время мозолить глаза зрителям своей физиономией, не играя при этом никакой существенной роли.

Есть гипотеза, сторонники которой утверждают, что Г-мэн на самом деле не существует и является плодом воображения доктора Фримена. Доктор Фримен слишком долго работал без респиратора на производстве аномалоус материалсов и надышался ядовитых испарений, и из-за этого в его мозге произошли некоторые необратимые изменения. В один прекрасный день ему стали везде мерещиться враждебные [[инопланетяне]], а Г-мэн появился как образ его давно умершего и горячо любимого дяди.

Отдельно следует рассмотреть версию о Г-мэне — агенте [[Ктулху]]. Ктулху — это альфа и омега, поэтому нет ничего удивительного в том, что он добрался и до Халф-Лайф. Никто не может знать, какие цели преследует с помощью Г-мэна Ктулху, но одно мы знаем совершенно точно: Ктулху зохавал всех в «Чёрном месте».

[[Изображение:150px-King portrait.gif|right|thumb|Фотография Г-Мэна из полицейских архивов]]

== Г-мэн и Гордон Фримен. ==

Как и обо всём, что связано с Г-мэном, существуют несколько десятков различных версий причин повышенного интереса Г-мэна к Гордону Фримену и моделей отношений между ними . Ниже приведены некторые наиболее интересные из них.

=== Шантажист и жертва. ===

У Г-мэна могут иметься некоторые компрометирующие материалы на доктора Фримена (см. список в конце статьи). Так как Гордон не может допустить, чтобы широкая общественность увидела его в эээ... неудобных положениях (какой же после этого из него киногерой?), то Фримену приходится беспрекословно сносить несносное общество Г-мэна. Г-мэн время ото времени появляется на горизонте, чтобы Гордон не забывал, кого он обязан слушаться.

=== Псих и галлюцинация. ===

Если Фримен всё-таки придумал Г-мэна, то Г-мэн-умерший-дядя имеет почти материальные черты. Помимо высокотекстурированной внешности, Г-мэн обладает целостным личностным портретом. Иногда силой мысли Гордона он даже почти материализуется (как во втором сезоне ХФ2), но в то же время многие другие персонажи в упор не замечают человека в синем костюме. Своим мельканьем Г-мэн скорее всего напоминает Фримену о невыполненном обещании Гордона подстричь лужайку или навестить тётю на день рождения.

=== Превед и Медвед. ===

Не исключено, что во взаимоотношениях Г-мэна и Гордона есть некоторая сексуальная подоплека. Конечно же, Гордон — на 99,9 % гетеросексуал, и это не обсуждается, но вот Г-мэн… Все эти игры в гляделки и прятки очень смахивают на некую форму [[вуйареизм]]а, и вполне может оказаться, что все стены дома Г-мэна (если таковой у него имеется) заклеены фотографиями Фримена, которые можно озаглавить: «Фримен работает», «Фримен делает вид, что работает», «Фримен на утренней пробежке» и.т.д.

=== Разведчик и связной. ===

Если допустить, что Г-мэн является шпионом одного из недружественных [[США]] государств, то тогда можно сделать предположение, что Гордон является завербованным учёным. Возможно, Г-мэн и Фримен даже сговорились вместе устроить диверсию в «Чёрном месте», но Гордон тогда даже и представить не мог, что после этой диверсии ему придется защищать свою жизнь от нашествия непонятно чего. Г-мэн, однако, не бросил своего товарища в беде и своим мельканьем в разных местах базы напоминал Фримену о том, что где-то рядом всегда есть проверенный и надёжный товарищ, таким образом оказывая своему коллеге моральную поддержку. После уничтожения «Чёрного места» Гордон остался на службе в качестве агента по спецпоручениям. Это объясняет, почему спустя n лет после событий первой «Халфы» в «Удвоенной Халфе» Фримен всё так же бодро размахивает монтировкой и пачками отправляет врагов в лучший мир.

== Г-мэн в ХФ1 ==

Г-мэн появляется в трамвае в первой серии первого сезона. Фримен едет на работу, а Г-мэн тоже куда-то едет, но на другом трамвае. Так они и расходятся в первый раз. В дальнейшем, когда Гордон монтировкой прокладывает себе дорогу по кучам трупов хедкрабов и [[зомби]], Г-мэн мелькает то там, то сям, каждый раз оставаясь вне досягаемости Фримена. В конце первого сезона, после того, как Фримен в жесточайшей схватке одолел главного злодея — Nihilanhа, перешедшего на Тёмную Сторону Силы, Г-мэн удостаивает Гордона своим вниманием, говорит что-то о каштанах, которые Фримен вытащил для него из огня (или что-то в этом роде) и предлагает бывшему физику место главного [[менеджер]]а по тасканию каштанов из огня. Далее серия внезапно заканчивается, но из [[Half-Life 2|«Удвоенной халфы»]] мы узнаем, что Фримен согласился на это предложение, польстившись на обещания предоставить безлимитный интернет и неограниченный кредит на порносайтах (по другой версии, бесплатный унитаз и ящик пива).

События второго сезона развиваются почти параллельно с первым и почти в тех же местах (очень удобно — не надо менять декорации). На этот раз Г-мэн опекает некоего Адриана Щаперданова (вроде как солдата). Отделение, где служил Адриан, послали в «Чёрное место» разобраться, что за чушь там творится. Дальше начинается всё то же самое, что и в первом эпизоде. Однако теперь Г-мэн проявляет чуть ли не отеческую любовь к главному герою. Каким-то образом выделив его из масссы таких же небритых вояк, Г-мэн однажды даже спасает ему жизнь, не дав утонуть в выгребной яме, куда упал Щаперданов из-за того, что кто-то подпилил доски пола в уборной (злая шутка-с). В конце концов Г-мэн так же, как и Фримену, предлагает Адриану какую-то нереально престижную должность, только с той разницей, что Адриана мы больше не увидим.

В третьем сезоне Г-мэн появляется всего один раз, так что и упоминать не стоит. Это связано с <strike>запоем</strike> творческим кризисом сценаристов, у которых временно закончились идеи, куда ещё можно впихнуть Г-мэна.

== Г-мэн в ХФ2 ==

Огромная голова Г-мэна — это первое, что видит Фримен, просыпаясь в вагоне [[метро]] Арзамас-17. Г-мэн начинает что-то говорить о великих делах полусонному Фримену, но исчезает вместе со своим невнятным высокопарным бредом, как только Гордон протирает глаза. Дальше по ходу развития сюжета Г-мэн снова прибегает к своей любимой игре в прятки. В конце первого сезона Г-мэн снова появляется в самом драматичном месте серии и снова пытается куда-то увести Фримена, но ему не дают этого сделать представители мутировавших до полного сходства с урками из [[Властелин Колец|«Властелина Колец»]] местного подвида [[гоблин]]ов. Во втором сезоне Г-мэн вообще не появляется, потрясенный тем, как у него увели его любимого Гордона. В третьем сезоне до Г-мэна доходит, что Гордон не собирается возвращаться, и принимает решительные меры, а именно: он натравливает гигантских летающих личинок шелкопряда на отца любимой девушки Фримена [[Аликс Вэнс]], показывая таким образом, что следующей жертвой станет Аликс, а потом, возможно, и сам Гордон, если тот будет продолжать упрямиться.

== Портфель Г-Мэна. ==

Одним из самых загадочных предметов в сериале является портфель Г-мэна. Не одни поколения поклонников сериала ломали себе голову, что же там может быть. В сети имеются картинки, изображающие содержимое этого чемодана. Но, учитывая низкое разрешение и банальность, они не могут удовлетворить любопытство настоящего фаната Халфы. Поэтому Ph. D. Джон Доу<ref>[http://ru.wikipedia.org/wiki/Джон_Доу http://ru.wikipedia.org/wiki/Джон_Доу]</ref> провел специальное исследование на эту тему. Путем незаконной декомпиляции, решения десятка дифференциальных уравнений и 20 бессоных ночей, проведенных за компьютером, Джон Доу установил, что в портфеле Г-мэна могут быть нижеприведенные вещи.


=== Компромат. ===

* Фотографии Гордона Фримена в розовых трусах с белыми сердечками.
* Фотографии [[Джордж Буш|Джорджа Буша]] в белых трусах с розовыми сердечками.
* Фотографии [[Валерия Новодворская|Валерии Новодворской]] в сексуальном нижнем белье.
* Фотографии [[Вассерман|Анатолия Вассермана]] в шляпе [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] и стрингах [[Сергей Зверев|Cергея Зверева]].
* Фотографии переодевания Джорджа Буша в [[Усама Бен Ладен|Бен Ладена]] для записи ежемесячного видеообращения с угрозами в адрес [[США]].
* Фотографии тайной встречи [[Саакашвили|Михаила Саакашвили]] с [[Гитлер%2C_Адольф_Алоизович|Адольфом Гитлером]] для обсуждения планов раздела зон влияния в мире после завоевания Поднебесной с помощью блицкрига.
* Фотографии пьяного в хлам Гордона Фримена, сделанные на вечеринке выпускников [[MIT]].
* Фотографии, где Фримен изображен с плакатом «Свободу невинно осужденному [[Чарльз Мэнсон|Чарльзу Мэнсону]]!».
* Фотография, на которой изоражено нечто настолько постыдное, что даже [[Ксения Собчак]] отказалась на неё смотреть.
* Фотография Ющенко, ширяющегося ведром клея «Момент».
* Фотография, подписанная 1963 г., где Фримен изображен со снайперской винтовкой и плакатом "Я ненавижу [[Джон Кеннеди|Кеннеди]]!".
* Фотографии, сделанной [[Нейл Армстронг|Нейлом Армстронгом]] на поверхности [[Луна|Луны]], где в левом нижнем углу видна чья-то волосатая нога в шортах и кедах на босую ногу.

=== Секретные планы. ===

* Некурябельный план Путина.
* План США по превращению [[Грузия|Грузии]] в штат Восточная Джорджия.
* План [[Англия|Англии]] по аннексии США и включению обратно в состав Британской империи в качестве хлопковой колонии.

==== Всякий хлам. ====
* Банка свинной тушонки «Свинорыл-2000-М».
* Вилка.
* Обрывок газеты «Факты» за 2003-й год.
* Один валянок.

== Примечания. ==
* Когда-то Гэмэн был негром, но, чтобы сбежать от полиции, перекрасился в белого.
* Недавно Г-мэн прошел кастинг на роль Йухососа в новом видеосериале НБ (школьники его очень любят и ждут новых серий)<ref>[http://forums.playground.ru/half-life_2/166169 | Как бы, сам сериал.]</ref>. У него было всего несколько Фраз, но именно они покорили сердца зрителей. Одна из таких фраз: "Нахуя мне без хуя, если с хуем до хуя?"

<references />
[[Категория:Компьютерные игры]]
[[Категория:Персоналии]]

[[en:GMAN]]