Абсурдопедия - Вклад [ru]

Креведко

2009-04-18T17:33:21Z

85.29.241.98:

[[Изображение:Krevedko.jpg|right|thumb|200px|Креведко атакует случайного прохожего. Фото из полицейской хроники]]
{{q|Дайти мне криветок пачку - палучите водокачку!|покупатель|цены на нефть}}
{{q|Йа креведко!|Люди|себя}}
{{q|Йа не креведко! Йа Ктулху|Ктулху|креведог}}
{{q|Нифига! Йа — Шуб-Ниггурат!|[[Шуб-Интеррнет|Шуб-Ниггурат]]|себя|nolink=1}}
{{q|Креведко — это йа!|Людовик XIV, Король-Солнце|nolink=1}}

'''Креведко''' (от арабского جب؟ةصؤاضأس — ''хренотень'') — особое состояние [[человек]]а, сходное с нирваной.

== Описание ==
Креведко вызывается путем растирания [[древесная долбанина|древесной долбаниной]] [[мозг]]а.

Характеризуется приподнятым настроением, желанием [[танец|танцевать]] и [[пение|петь]] песни, а так же временной слепотой, глухотой, немотой и церебральным параличом. Также известны случаи, когда находящийся в состоянии '''креведки''' человек был способен доказать {{НС|О|Основная теорема онемэ|Основную теорему онемэ}}. Стоит заметить, что в редкие минуты спокойствия креведко забирается на деревья и свисает оттуда, медленно покачиваясь на ветвях: как свидетельствует [[Пушкин]], «Там Бугага, там Ктулху бродит, креведко на ветвях висит». Практически всегда в этом состоянии у креведки глаза имеют форму крестиков, потому что она [[эмо]]-анимешник (у них у всех что-т не в порядке с глазами).

После того, как состояние креведки проходит, человек полностью забывает о происходящем.

== Почему [[Каннабис|курение травы]] хуже, чем креведко ==
Ну, [[это]], типа, эээ, ну не знаю я, хи-хи-хи-хи

==[[Противоядие]]==
Проще всего вывести человека из креветочного состояния, сказав ему неожиданно "Whoz lobsta?". Правильный ответ - "Йа креведко", но [[эффект неожиданности]] должен заставить человека забыть его (по части реакции на неожиданность креведко схож с [[быдло]]м). Однако, если вы слышите правильный отзыв, значит, дело далеко зашло. Более серьёзной мерой является придание объекту ускорения до ближайшего вертикального каменного, обычно прямоугольного объекта, то есть до [[стена|стены]], и выбивания креведко из человека [[апстена|апстену]].

==[[Теория удачи]] о креведко==
Согласно теории удачи дуракам везёт, то есть Высшие Силы более благосклонны, так как у них не хватает ума сделать что-нибудь плохое. Однако дураки хуже приспособлены к жизни. Чтобы добиться успеха в жизни нужно быть умным и глупым одновренно. А для этого надо стать креведко.

==Креведко в народном творчестве==
Мы креветки, мы креветки,
Мы не прыгаем на ветки,
И живём мы очень лольно,
Чем вполне довольны.
[[Ы]]-ЫЫЫЫЫ-[[НЯ]]
Вот такая вот фигня.

{{stub}}
{{Род Ктулху}}

Кот

2008-10-04T15:48:43Z

85.29.241.98: /* Котобутербродный генератор (левитатор) */

[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]
{{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}

{{q|Уж если Бойцовых Котов бросают затыкать прорыв, то всякому ясно: дело дрянь.|[[Братья Стругацкие]], «Парень из преисподней»|nolink=1}}
{{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}
{{q|Никогда не доверяйте котам!|Хиппи|котов}}

{{q|Конечно, кот не курица, не заяц, не козёл.|Детская песенка|кота|nolink=1}}

[[Изображение:Flying_cat.jpg|thumb|150px|[[Кот#Плоский прямоугольный кот|Некоторые коты]] умеют летать]]
'''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-it|gatto}}, {{lang-ua|кiт}}, [[аниме|анимешн.]] ''мяут'', [[дети|детск.]] ''кис-кис-кис'', {{lang-al|кашаг}}) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлычет). [[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]
Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними [[Ебипет|египтянами]], предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.

== Знаменитые коты ==
[[Изображение:Acckyi_kot.jpg|right|thumb|78px]]
=== Кот аццкий (Felis infernalis) ===
Кот аццкий (он же Кот-Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин.
В лунном свете является галлюцинацией.

Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у ученых всего мира. Согласно версии профессора [[Верищинский,_профессор|Верищинского]], рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра [[фон Рубец,_Алекс|Рубца]], согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и режиссеры сериала «Мастер и Маргарита», где Кот аццкий был изображен с точки зрения дуализма двух сущностей — толстожопого жиробаса и мохнатого долбоклюя.

=== Глава SPECTRE ===
[[Изображение:catgun.gif|thumb|200px|left|Из некоторых видов котов можно даже стрелять!]]
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]].

Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота. Предположительно, этот же кот управляет операторами, режиссерами и сценаристами фильмов про агента 007, а также, возможно, и самой Королевой Англии.

=== Чеширский кот ===
[[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|200px|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Своим названием предположительно обязан значительному количеству блох, что заставляет его постоянно чесаться. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрролла) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

Также существует предположение, что Чеширский кот — [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.

Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны. Алиса МакГи утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.
Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, судя по результату, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Кот учёный ===
[[Изображение:kotuhen.jpg|left|thumb|Кот учёный.]]

По одним сведениям, кот-учёный. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым импедансом, находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки (дуб) и цепи (золото), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно, однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами; так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно лишь заключить, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества.

Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» [[Белые братья Стругацкие|бр. Стругацких]], напарником в злоупотреблении был кот-учёный.

Учёное звание и степень кота пока не выяснены.

[[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|200px|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]
=== Кот да Винчи ===
{{main|Кот да Винчи}}
Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] [[Бен Даун]] в своей писанине [[Кот да Винчи (книга)|«Кот да Винчи»]] утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, [[Вернер фон Браун]] и Бен Даун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.

Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является ни чем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.

Следует также отметить, что по расчётам сторонников новейшей хронологии, Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.

=== Кот-Топотун ===
[[Изображение:kotofalk.jpg|left|thumb|150px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]

Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья.

Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же он пьян, кот-топотун способен потоптаться по самому хозяину. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного кота-топотуна.

=== [[Баян|Кот-Баюн]] ===
[[Изображение:Кот-баюн2.jpg|thumb|200px|left|Кот-баюн]][[Изображение:Кот-баюн.jpg|thumb|200px|left|Кот-баюн, как он представляется гипнотизируемому]]
[[Изображение:Кот-баюн и мышь.gif|thumb|150px|right|Кот-баюн в процессе гипноза [[Мышь|мыши]]]][[Изображение:Hypnose_kitty_eyes.jpg|thumb|Кот-баюн гипнотизирует хозяина]]
Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза Кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а всё съестное в округе перейдёт в желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому без последствий увидеть Кота-баюна можно только в спящем состоянии.

Народный способ поимки кота-баюна, широко известный в XVI—XVII веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой.

=== Кот Леопольд ===

Известный религиозный деятель, философ.

Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!».

В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, опрос среди мышей не выявил тех, кто могли бы подтвердить или опровергнуть эту версию.

По неподтверждённым данным, Кот Леопольд является агентом Всемирного [[Си]]онистского Конгресса.

=== Дресс-кот ===

От англ. ''Dress Cat'' ('дрессирующий кот') — особая разновидность специально обученных Бойцовых Котов, используемая для фильтрации нежелательных посетителей. Своё название '''дресс-кот''' получил от того, что применяется как средство дрессировки людей в сообществе, живущем по определённым правилам (в частности, придерживающемся определённого стиля в одежде).
[[Изображение:5K748L0298A.jpg|left|thumb|133px|Некоторые крупные фирмы содержат целые комплекты дресс-котов на разные случаи жизни.]]
Дресс-коты часто обитают в ресторанах, фешенебельных гостиницах, на официальных приёмах, клубных вечеринках, в офисах фирм, в религиозных конгрегациях, закрытых сообществах и в других людных местах.

Принцип действия дресс-кота основан на различении объекта в зависимости от формы одежды. Так, '''офисный дресс-кот''' реагирует на мини-юбки, топы с оголённым животом и низко сидящие брюки. Обнаружив на посетительнице или сотруднице фирмы подобную одежду, он моментально вцепляется в незащищённые части тела, повергая нарушителя в паническое бегство.

Существуют различные породы дресс-котов. На Западе распространены породы «ультра-формал», «блэк-тай», «семи-формал», «казуал», «афтерфайв» и др. В странах Ближнего Востока доминирует так наз. '''исламский дресс-кот'''. По преданию, первый исламский дресс-кот был подарен пророку Мухаммеду самим [[Аллах]]ом. Это божественное животное отличалось особенной агрессивностью и склонностью впиваться когтями как в мужчин, так и в женщин. Видя женщину, он немедленно набрасывался ей на неприкрытую грудь, ноги и все остальные части тела, за исключением лица и кистей рук. К мужчинам он был более терпим, однако от его когтей могли пострадать те, кто опрометчиво обнажил своё тело от пупка до колен. Что характерно, на общественных пляжах исламский дресс-кот сразу засыпает и не обращает никакого внимания на раздетых мусульман и мусульманок.

Общеизвестна также устойчивая неприязнь исламского дресс-кота к [[Гомосексуализм|трансвеститам]], к шёлковой одежде и золотым украшениям у мужчин.

=== Кот д’Ивуар ===

Кот из слоновой кости ({{lang-fr|Chat d'Ivoire}}), легендарное животное африканского континента. Знаменит тем, что живёт в башне из слоновой кости, вокруг которой намотана цепь из офирского золота. Единственный кот в мире, имеющий дворянскую фамилию.

Легенда о Коте д’Ивуаре отражена в произведениях классической литературы. Литературоведы считают, что в поэме [[Пушкин]]а «Руслан и Людмила» фигурирует именно этот Кот. Башню из слоновой кости поэт заменил на дуб, Гвинейский залив превратился в Лукоморье, зато златая цепь осталась как есть.

Представители естественных наук оспаривают это мнение (см. [[Кот#Кот учёный|Кот учёный]]). Дискуссия между двумя научными школами вошла в историю как знаменитый «Спор физиков и лириков».

Кот д’Ивуар объявлен национальным достоянием западной [[Африка|Африки]]. Специально для обслуживания Кота (уборка башни из слоновой кости, смена песочка в туалете и воды в блюдечке, полировка золотой цепи) по решению [[ООН]] образовано одноименное государство. Население 16 962 491 [[люди|человек]], все они составляют обслуживающий персонал башни. Столица — город Ямусукро. Президент — Лоран Гбагбо.

=== Кот лета ===

Особый вид котов, появляется только [[лето]]м в виде бесформенных прожаренных кусков в составе продуктов общепита (например '''''кот лета в тесте''''').
Распространяется в основном уличными продавцами, дикими бабками, а также персоналом шаурмячечных.

По всей вероятности, '''''кот лета''''' возникает каждый раз, когда очередной кот находит [[wikipedia:ru:Дверь в лето|дверь в лето]].

Многие лингвисты предполагают, что вторая часть в наименовании '''''кот лета''''' является сокращением от летать, летаргия, летальный, что иногда подтверждается при потреблении данного продукта.

Историки-же настаивают на происхождении слова [[лета]] от древнегреческого [[Лета]] - реки мёртвых котов.

== Коты в науке и технике ==
Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов.

Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

Слово «кот» единственное в русском языке слово, количество слогов в котором определяется рекурсивной формулой: количество слогов в слове «кот» это количество слогов в слове «лапа» минус количество слогов в слове «кот».

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===

[[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, [[localhost|сервер]] [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора.

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).
[[Изображение:5KL9.jpg|left|thumb|200px|Котобутербродный генератор в процессе работы. Фаза «B» крутящего момента: маслом вверх, лапами вниз. ]]
По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

Существует непроверенная теория о способности создания вечного двигателя (второго рода) с использованием двух котов, связанных в единое устройстве по принципу «спина к спине».

Наиболее распространено применение котобутербродного генератора для боев морозильных камер и обогревателей. Это когда суешь обогреватель в морозилку, запитываешь их от генератора и смотришь — кто кого…<ref>В [http://bash.org.ru/quote/18881 источнике] упоминание котобутербродного генератора вырезано цензурой</ref>

=== Кот Шрёдингера ===

[[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]
Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).

В исходной модели [[Шредингер | Шрёдингера]] подразумевалась возможность наличия только двух квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:

# У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании <strike>газенва</strike> экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.
# Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства — не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.

[[Изображение:1768102202.jpg|thumb|Частный случай кота Шрёдингера: неквантуемый гомеостатический кот, заключенный в сферическом объёме (модель)]]

Также выяснилось, что кот способен делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.

Возможно, данный кот развил свои способности не при обучении другими котами, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.

Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Для многих является сюрпризом, что кот Шрёдингера был на самом деле кошкой: ''«Die Psi-Funktion des ganzen Systems würde das so zum Ausdruck bringen, daß in ihr die lebende und die tote '''Katze''' (s. v. v.) zu gleichen Teilen gemischt oder verschmiert sind.»'' (Erwin Schrödinger, Naturwissenschaften, 48, 807; 49, 823; 50, 844, November 1935)

Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.

=== сКот, или сКотино ===

сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, [[Шкварки|шкварк]] и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины.

Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===

[[Изображение:4e3ed78e090c.jpg|right|thumb|Кот Мёбиуса]]
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.

Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-мерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

=== Микрокот ===

[[Изображение:Mikrokot4.jpg|right|thumb|Ультрамикрофотография микрокота в процессе охоты, полученная сканирующим электронным микроскопом]]
Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году, компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом. Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечение кота пищей после того, как все процессорные баги будут сьедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.

=== Открытый кот ===

[[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законного переноса (портирования) проприетарного кота]]
[[Изображение:Коврик_в_спальню.jpg|left|thumb|200px|Открытый кот на деревянном носителе (акварель XV века).]]
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

=== Псевдокот ===

Мышино-независимый кот низкого уровня (где-то около плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота — '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (см. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота, однако гораздо более эффективного, чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков использующих этот язык очень велико и продолжает возрастать.
Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J# .NET]]) генерируют именно MSIL.

=== Исходный кот ===

Кот, учавствовавший в исходе евреев из [[Ебипта]], и бывший в употреблении в качестве продукта '''кот лета''' на начальном этапе исхода

=== Нативный кот ===

Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Однако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло.

В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.

=== Котокана ===
Алфавитная [[Японский язык#Алфавиты|письменность]], разработанная в рамках [[Японский язык|японского языка]] специально для общения с котами.

=== Котовый замок ===

Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обусловливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости, либо тогда, кода он проголодаетсо.

=== ШтрихКот ===

Котов породы чёрно-белых полосатых называют штрихкотами. Их уникальность в том, что в каждой особи этой породы закотирован небольшой объём информации (до 20-30 символов, обычно цифр). Для считывания этой последовательности символов достаточно поднести штрихкота к [[Сканер_штрихкотов|сканеру штрихкотов]].

В математике ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — [[что угодно]]) есть первая производная Кота по чему-нибудь. Применяется — повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКот (Кот<nowiki>''</nowiki>, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.

=== Котопёс ===
Это всего лишь несчастная жертва эксперимента на птицефабрике, который стал развиваться по известному сценарию — «Хотели как лучше, а получилось как всегда».

После провала эксперимента выяснилось, что кота и дворнягу на птицефабрику тайно пронесли члены банды психологов-зоофилов, которые, однако, вполне легально входили в число экспериментаторов. После допросов с пытками — им неоднократно вблизи показывали совсем неодетых Homo Sapiens — они сообщили, что живность была нужна для проверки недоказуемых гипотез. Такой ответ вполне устроил дознавателей. Кстати, после этих событий стало ясно, откуда появился мутант [[Котовасия]] и куда делся [[Василий Пупкин|Вася Пупкин]].

На данный момент местонахождение Котопса установить затруднительно, так как сбежавшая банда умыкнула животину для проработки теории амбивалентности чувств.

=== НарКотик ===
[[Изображение:egiptian_cat_mistic.JPG|right|150px|thumb|Предполагаемый предок нарКотика]]
Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих [[Сверхновая хренология|хренологов]], нарКотик ведёт своё происхождение от древних [[ебипет|египетских]] котов, которым поклонялись [[ебипет|египтяне]]. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие [[ебипет|египетские]] храмы, построенные в честь котов.

Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая [[эмо|чёлка]]. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами нарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми.

В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от нарКотиков.

=== Плоский прямоугольный кот ===

Плоский прямоугольный кот — небольшой летательный аппарат беспилотного типа котообразной формы, разработанный по специальному заказу Министерства Самообороны РФ группой [[Безумные учёные|безумных учёных]] совместно с научными сотрудниками Московcкого Алкогольного Института с авиационным уклоном (МАИ).

'''''Технические характеристики'''''

''Масса'': 3 [[КГ/АМ|кг]]; ''общая площадь поверхности'': 500 см²; ''средняя скорость'': 35 м/с; ''размах усов'': 14, 5 см.

'''''Испытания'''''
[[Изображение:5K0916M397.jpg|right|thumb|200px|Пролёт плоского прямоугольного кота над испытательным полигоном.]]
Первые лётные испытания аппарата были проведены в городе Москве 25 и 26 марта 2008 года. Во время учебного полёта звено плоских прямоугольных котов с воем и оглушительным мяуканьем пронеслось над улицами столицы, что вызвало удивление горожан. На следующий день многие новостные агенства поведали о необычном случае — [http://www.interfax.ru/society/txt.asp?id=6120 полёте кошек над Москвой]. Но ещё в 1980 году [http://www.irteniev.msk.ru/verse.php3?id=00000140 был опубликован документ об испытательном полёте прототипа] — кошки (возможно, на том этапе разработки ещё не плоской и не прямоугольной, зато умевшей материться). Хотя технические детали в том сообщении опущены, можно судить, что прототип уже был оборудован антирадарным покрытием, поскольку огонь столичных подразделений ПВО не причинил ему никакого вреда.

По последним данным, Крыжопольский НИИ ФиГА проводит испытания плоского прямоугольного кота с турбореактивным трёхступенчатым плазмотрансформирующим двигателем. Данная модель кота обладает пониженной частотой и амлитудой мяуканья, антирадарным покрытием типа «[[Стелс]]» и предназначена для доставки ядерных боеголовок на расстояние свыше 6,28 светового года. Из заявления Министерства обороны Пиджакистана: «Это оружие просто необходимо в будущей войне с покемонами!»

'''''Интересные факты'''''
* Известно, что в полёте плоский прямоугольный кот массой 3 кг, площадью 500 см² и углом атаки в 10-15° может развивать скорость более 35 метров в секунду, что позволяет с легкостью пробивать тонкие и непрочные материалы наподобие гипса, картона, фанеры и листового металла.
* В будущем плоские прямоугольные коты будут использоваться для защиты российских границ наравне с [[Огромные боевые роботы|гигантскими человекообразными роботами]].
* Плоский прямоугольный кот не является [[Сферический конь в вакууме|сферическим конем в вакууме]]
* Разрабатывается проект кота с грузоподъёмностью в 2 бутылки пива и системой автоматической навикации «Киоск-кровать» для доставки по утрам.
* Плоский прямоугольный кот является продуктом скрещивания методом [[Лысенко, Трофим Кипарисович|Лысенко]] кошки домашней ({{lang-la|Felis catus}}) и белки-летяги ({{lang-la|Pteromys volans}}).

=== Котолизатор ===
Кот, ускоряющий химическую реакцию, но не расходующийся в её процессе. Котолизатор не находится в стехиометрических отношениях с продуктами реакции и регенерируется после каждого цикла превращений реагентов в продукты.

В автомобилях котолизатором называется конструктивный элемент выхлопной системы, понижающий уровень выброса вредных продуктов сгорания топлива в атмосферу. В основе принципа действия автомобильного котолизатора лежит котолитическая реакция.

В бытовых условиях весьма многие коты спонтанно могут становиться котолизаторами. Достаточно капнуть на пол каплю валерьянки в присутствии кота, чтобы немедленно началась активная котолизация.

В литературе отмечены отдельные нетипичные случаи котолизации (напр., котолизация цементного пола в книге [[Белые братья Стругацкие|Братьев Стругацких]] «За [[миллиард]] лет до [[П%здец|конца света]]»). Также установлено, что все без исключения коты с рождения способны заниматься само-котолизацией.

На идее само-котолизации, как непрерывно ускоряющемся процессе, не сопровождающемся расходом кота, основан проект [[Химия|химического]] [[Вечный двигатель|вечного двигателя]].

=== Котод ===
Котод - отрицательно заряженный кот, который отдаёт электроны положительно заряженным ионам (котионам), приближающимся к котоду.

== Коты в военном деле ==
=== Котартиллерия ===
[[Изображение:502849K3846LL.jpg|right|thumb|180px|Боевой кот, запущенный при помощи [[Котапульта|котапульты]].]]
Коты издревле широко использовались при осаде городов. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].
=== Ручной метательный кот ===
Наряду с запуском кота из котапульты, коты использовались как ручное метательное оружие. При попадании в лицо противника, метательный кот не только наносил лицу ужасные повреждения, но и фактически выводил противника из боя на значительное время, причём особенно эффективны коты в период линьки, т. к. клочья шерсти забивали врагу дыхательные каналы, а во время полёта их легко принять за ложную цель.

=== Котана ===
В Японии коты также применялись в ближнем бою. '''Котана''' - специально обученный боевой японский кот. Особое внимание при подготовке таких котов мастера уделяли заточке когтей - '''Ками'''. Обучению ближнему бою в роли котан лучше поддавались сиамские коты в силу своей природной предрасположенности к агрессии. Котаны входили в обязательный комплект вооружения самураев.

=== Современное применение ===
Развитие авиации в ХХ веке привело к переосмыслению возможностей боевого применения котов. Дальнейшим развитием ручных метательных котов стало появление котов пикирующих, на большой скорости падения производивших ацкий вой, наводивший на противника диарею. Высокая эффективность такого вооружения обеспечивалась его технологичностью — коты не требовали ухода, сравнительно легко загружались в котолюки, могли использоваться и кассетным способом — с подкрыльевых пилонов с электросбрасывателями.

Современным развитием являются ККББ — Корректируемые Кото-Будербродные Бомбы. Бомбардировщик сбрасывает такую бомбу, представляющую собой кота с бутербродом с маслом на спине, кот начинает пикировать с самовращением и достигает скорости в 4,2 Маха, после чего происходит таяние масла от аэродинамического нагрева и кот немедленно стабилизируется лапами вниз, вызывая чувство полной беспомощности у противника.

== Коты в народном хозяйстве ==
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.
[[Изображение:5K02849L489J.jpg|right|thumb|200px|Так выглядит процесс котировки национальных валют.]]
Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая '''''котировка'''''. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения эталонного кота при воздействии на последнего строго определённой стандартной дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако в последнее время [[uncyclopedia:Cunning_linguist|поедание кошек]] быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.

== Медицина и спорт ==

Коты прекрасно владеют восточным искусством акупунктуры, пользуясь вместо примитивных серебрянных игл встроенными когтями из природных материалов. Унаследовав таковое в своё время от морских ежей, коты развили и углубили простой подраздел медицины до уровня сложного комплексного учения, содержащего в себе теперь также кошачьи боевые искусства, основы косметической хирургии, теорию пыток и раскопок, элементы ars amandi, санитарии и гигиены, искусство охоты на мышей и птиц.

[[Купание котов]] — один из видов экстремального спорта (по другой версии — разновидность боевых искусств, по третьей — экзотический вид тайского массажа). Его разновидность, а именно купание красного кота, требует незаурядной техники владения [[меч]]ом и [[мяч]]ом. Выжившие после этого занятия (как коты, так и люди) широкой общественности неизвестны.

Тем не менее, использование в восточной и африканской медицине кошачьих усов, когтей и т. д. отдельно от кота следует признать шарлатанством, а также преступлением против кошачества.

== Религия ==
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.
Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надёжного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь о неё мордой.

=== Веник ===
Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём <s>заточки об него когтей</s> проведения сеансов акупунктуры. К сожалению, бо́льшая часть ритуала утрачена вместе с легендарным «Папирусом Кота [[Баян]]а», в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опасности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.

=== Пылесос ===
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

=== [[Унитаз]] ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.

=== [[Негр]] ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет…''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.
Из соображений политкорректности, следует говорить не «чёрный кот», а «афрокот».

=== Валерьянка ===
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (''Valeriana officinalis'' L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени — из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.

== Котята ==
[[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Кот с [[AWP]]]]
[[Изображение:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== ТерраКот ==
''Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!''

ТерраКоты — гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито|Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице.

ТерраКотовый цвет — в зависимоти от фазы луны в момент наблюдения кота может принимать зачения от #000000 (обычно наблюдается в чёрной комнате где ищут кота) до #FFFFFF (обычно в чёрной комнате не наблюдается). В большинстве случаев представляет собой смесь черепахового (clTurtle), чёрного (clGot) и рыжего (clRed) цветов.

== Кошки ==
[[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
{{q|Кошки и люди состоят в мутуалистических отношениях друг с другом.|Википедия|всякие извращения}}
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].

== Повелитель Кошек ==
{{main|DJ Куклачёв}}
[[Изображение:Kuklachev10.jpg|right|thumb|Даже сейчас ни одно выступление [[DJ Куклачёв]]а не обходится без кошек]]
Всемирным повелителем кошек является Юрий [[Куклачёв]] I. Используя свои уникальные [[психократ]]ические способности он научился повелевать их разумом и заставлять их делать [[всё]], [[что угодно|что ему угодно]]. Представления созданного им театра кошек произвели колоссальный фуррор в театральном мире и позволили быстро сколотить многомиллиардное состояние.

Благодаря этому Куклачёв смог начать музыкальную карьеру, о которой он мечтал с самого детства, и основать звукозаписывающую компанию «[[Brain Explosion Corporation]]». В настоящее время маэстро более известен под псевдонимом [[DJ Куклачёв]] и является наиболее востребованным и актуальным [[диджей|диджеем]] и продюссером в жанре электронной танцевальной [[музыка|музыки]]. Тем не менее, ни одно его выступление не обходится без кошек.

== Императорский Кот ==
[[Изображение:I_r_serious_cat.jpg|left|thumb|Сурьезный Котяро до канонизации]]
[[Изображение:Serious cat.jpg|left|thumb|Императорский Кот после канонизации]]
Высшим видом кота является [[Императорский Кот]]. До канонизации также известный как [[сурьезный котяро]]. Это первый кот, который осознал себя и целенаправленно эволюционировал. Подробности канонизации пока остаются тайной. Основным местом обитания являются интернет-форумы, где [[еретик|еретики]] и противники кашаков подвергаются очищению огнём, а в особо тяжёлых случаях предаются [[анафема|анафеме]]. Также способствует [[святой флуд|святому флуду]] и движению [[кошки правят миром|КПМ]].

== Примечания ==
<references />

== См. также ==
* [[Котолицизм]]
* [[Кот да Винчи]]
{{Элементарные частицы}}
{{best of all}}

[[Категория:Персоналии|Кот]]
[[Категория:Биология|Кот]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Бессмертные|Кот]]
[[Категория:Гении|Кот]]
[[Категория:Учёные|Кот учёный]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Кошачьи]]

[[pt:Gato]]

[[cs:Kočka domácí]]
[[da:Kat]]
[[de:Katze]]
[[el:Γατί]]
[[en:Cat]]
[[es:Gato]]
[[fi:Kissa]]
[[fr:Chat]]
[[he:חתול]]
[[hu:Macska]]
[[id:Kucing]]
[[it:Gatto]]
[[ja:猫]]
[[la:Felis]]
[[lt:Katinas]]
[[lv:Kaķis]]
[[nl:Kat]]
[[no:Katt]]
[[pl:Kot]]
[[sv:Katt]]
[[th:แมว]]
[[zh:猫]]
[[zh-tw:貓]]

Навуходопоносор

2008-10-04T08:26:20Z

85.29.241.98: /* Версия вторая */

{{КИС}}
{{Q|Азм есьм Тзарр|Навуходопоносор|себя}}
{{Q|Нифига, это я|Дарт Херохито|Навуходопоносора}}
{{Q|Я знал, что ты - это нифига|Навуходопоносор|Дарта Херохито}}
{{Q|Да нифига!|Дарт Херохито|себя}}
{{Q|Я уже понял|Навуходопоносор|Дарта Херохито}}
{{Q|Да кто это воще такой? Я тут круче всех!|Саакашвили|Навуходопоносора}}
{{Q|Ы! Африка - это нация! Демократия!|Джордж Буш-младший|Навуходопоносора, видимо}}
{{Q|Мочить террористов в сортире!|Владимир Путин| Навуходопоносора и гальюн Вавилона-5}}
{{Q|Раз-два-три-четыре-пять, Царь у [[Вавилон-5|Вавилона-5]] Бородатый и [[Меченый, Михаил Сергеевич|горбатый]] Хочет мир завоевать.|Маньяковский|Навуходопоносора}}
{{Q|Мой царь, а что мы будем делать завтра?|Жан-Глюк Петард|планы на завтра}}
{{Q|То же, что и сегодня - попытаемся захватить весь мир!|Навуходопоносор|[[Вселенная|Вселенную]]}}

{{ambox|type=serious|image=[[Изображение:Apozh.gif|40px]]|style=background:#FFc0c0|text='''Осторожно!''' Эта статья настолько [[Жопа|офигенно огромна]], что её ниасилил даже сам Навуходопоносор, а ведь он был единственным человеком, дочитавшим до конца все книги [[нострадамус|Нострадамуса]].|text-small=Так что если вам удастся-таки дочитать её до конца, расскажите Навуходопоносору, чем там все закончилось.}}

[[Изображение:Navuh.jpg|right|thumb|200px|Царь как он есть]]
'''Навуходопоносор''', он же '''Ухогорлоносор''', он же '''Нах''', он же '''розовый пудель''', он же '''Нахан''' ([[Монголия|монг.]] ''Na-khan''), он же [[Первыйнах]], он же '''Навуходопоносорчег''' ([[Медвед|медв.]] ''Ыыъыъььъ''), он же '''На в ухо да по носу''', он же '''Сюки-сики-нахи-вахи''' ([[Япония|япон.]] ''????''), он же не '''[[Ктулху]]''' — царь [[Вавилон-5|Вавилона-5]], тиран, деспот, буржуй, зарегистрированная торговая марка [[МакДональдс|McDonald’s Corp.]], второе по сложности выговаривания слово после «[[Ахмуд Мухмадинеджад]]», пожиратель христианских младенцев, изобретатель метеоризма, [[Лич|архильич]], [[Норрисология|норрисомант]] и [[Франция|галломан]]. Правил [[Вавилон-5|Вавилоном-5]] после своего непонятно кого [[Навуходоносор|Навуходоносора]]. Будучи исключительно злобным, желчным, почечным и кишечным субъектом, Навуходопоносор поклонялся исключительно злым богам, таким как [[Сотона]], [[чупа-чупс]] и [[Ктулху]]. В памяти вавилонян он навсегда остался как гнусный хромой старикан со стеклянным глазом в носу и плесенью на плеши. Несмотря на это, Навуходопоносор не раз побеждал на проводимых среди [[Центавр|центаврян]] конкурсах красоты. До сих пор у него хранится золотой напсеводподник «Мисс [[Центавр]] — 896 до н. э.», и это при том, что Навуходопоносор является гермафродитом, а размножается конъюгацией. Впрочем, при отсутствии партнёра Навуходопоносор может размножаться и спорами — во время его спора с [[Григорий Перельман|Григорием Перельманом]] о сути всего сущего родилось целых восемь Навуходопоносоров, которые вскоре сколотили свою партию и ныне известны под названием "Единая Россия".

= Происхождение Навуходопоносора =
Никто на самом деле не знает, откуда и когда пришёл Навуходопоносор и как он стал правителем [[Вавилон-5|Вавилона-5]] (даже сам Навуходопоносор). Эта информация хранилась в архивах [[КГБ]], но в годы [[666|Великого Голода]] была зохавана [[Ктулху]]. Единственным на данный момент человеком, доподлинно знающим происхождение Навуходопоносора, является [[Хомский]], но он никогда об этом не расскажет, так как история происхождения Навуходопоносора, согласно [[Павел Глыба|Павлу Глыбе]], является единственным истинным заклинанием, способным разбудить [[Ктулху]]. Однако, современные историки и [[безумные учёные]] не оставляют попыток выяснить всю правду о вавилонском царе (ходят слухи, что эти исследования тайно спонсируют культисты [[Ктулху]]).

== Версия первая ==
[[Изображение:Nah_wrestler.jpg|right|thumb|180px|Юный царь мочит противника на ринге]]
Эта версия была выдвинута [[Фантомас|Уго Чавесом]] на основе многоразового просмотра [[Бразилия|бразильских]] сериалов. Согласно ей, Навуходопоносор был братом-близнецом [[Навуходоносор|Навуходоносора]]. Однако, во младенчестве их разлучили [[ситхи]] и увезли Навуходопоносора в далёкую Аргентину, в мужской монастырь [[Превед|медведопоклонников]]. По словам [[Фантомас|Уго Чавеса]], [[ситхи]] сделали это из своей врождённой подлости, коварства и ненависти к милым трогательным младенцам. Впрочем, будущий царь ненадолго задержался в монастыре: вскоре он убежал из оттуда, стал рестлером и завоевал Пояс Чемпиона По Рестлингу, победив на ринге таких личностей, как [[Эйнштейн]], [[Великий Гном]] и [[негр]]. Последний, умирая у Навуходопоносора на руках, рассказал ему всю правду о его семье и злобных [[Ситхи|ситхах]]. Разыскав [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], тогдашнего правителя Тёмной Империи [[Ситхи|Ситхов]], Навуходопоносор прижал его к стенке и долго со смаком избивал (тут версия [[Фантомас|Уго Чавеса]] скатывается к подробностям и на протяжении пяти страниц описывает, куда именно бил [[Джордж Буш-младший|Буша]] Навуходопоносор и какие звуки [[Джордж Буш-младший|Буш]] при этом издавал; этот отрывок из первой версии сплагиатировали в своих фильмах практически все трэш-режиссёры, а сам [[Фантомас|Уго Чавес]] получил за него Букеровскую Премию). После трёхчасового допроса [[Джордж Буш-младший|Джордж Буш]] наконец сознался в содеянном и выдал Навуходопоносору адрес потерянного брата. К несчастью, будущий царь застал своего брата смертельно больным. [[Навуходоносор]] кивком головы подозвал брата и шепнул ему что-то на ухо, перед тем, как скончаться ([[безумные учёные|безумных учёных]] до сих пор удивляет тот факт, что умер [[Навуходоносор]] не от ангины, которой страдал, а от удара чемпионским поясом по голове. Вероятно, во всём был виноват коварный мутирующий вирус). На следущий после похорон день Навуходопоносор объявил всем, что брат перед смертью назвал его единственным законным наследником, что немало удивило сына покойного царя Ургогогогобаэрчуса и нотариуса, заверявшего завещание на его имя. Однако конфликта удалось избежать — на следущий же день оба скончались от той же инфекции, что подкосила [[Навуходоносор|Навуходоносора]] (интересно, что перед смертью ни один из них не проявлял симптомов болезни, что ещё раз свидетельствует о мутантной природе вируса). После этого Навуходопоносор, наконец, стал царём. 
Недоброжелатели этой версии ставят её под большое сомнение, заявляя, что в ней недостаточно отрывков, посвящённых величию [[Чак Норрис|Чака Норриса]], ведь по [[ГОСТ|ГОСТу]], установленному [[Хоменко]], в каждой уважающей себя версии происхождения Навуходопоносора должно быть по меньшей мере пять подобных отрывков. Прислушавшись к этим обвинениям, а также к шелесту [[Удар ногой с разворота|чьих-то ног]] на своём заднем дворе, [[Фантомас|Уго Чавес]] дописал «Приложение» к своей версии, изданное ограниченным тиражом. За этот шаг многие адепты [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] обвинили [[Фантомас|Уго Чавеса]] в ренегатстве и потакании империалистической гидре.

== Версия вторая ==
[[Изображение:Sock.jpg|left|thumb|150px|Тот самый носок]]
Вторая версия была выдвинута [[негр|негром]] как противовес первой, поскольку [[негр|негра]] очень ущемляло, что в первой версии он [[Смерть|умер]]. Прямым доказательством второй версии является ржавый носок [[Василий Пупкин|дяди Васи]] из четвёртого подъезда. Согласно ей, Навуходопоносор был злобным клоном [[Навуходоносор|Навуходоносора]], выращенным [[Эйнштейн|Эйнштейном]] в пробирке с мутагенной субстанцией (оттуда и имя Навуходо'''понос'''ор). В силу производственного брака питаться Навуходопоносор мог только кашей из генетически модифицированной сои, которая поступала к нему в желудок через трубочку. Несмотря на строжайшее соблюдение [[Эйнштейн|Эйнштейном]] техники безопасности, вскоре Навуходопоносор смог бежать, прихватив с собой годовой запас каши из генетически модифицированной сои (что впоследствии вызвало [[666|Великий Голод]] и подкосило [[Поволжье]]). Убедившись, что посланные [[Эйнштейн|Эйнштейном]] за ним вдогонку [[Огромные боевые роботы]] отстали, Навуходопоносор быстро налепил из излишков каши [[Голем|големов]] и боевых [[Колобок|колобков]]. С их помощью будущий царь начал осуществлять свой план по захвату всего мира. Вскоре ему удалось покорить цыганский город Айнэнэн, но, к несчастью, когда захватчики уснули, город выполз из-под них и перекочевал в сторону Урюпинска. Наутро Навуходопоносор обнаружил. что город переместился, и начал за ним погоню, которая продолжалась сорок четыре года. За это время кашевые [[Голем|големы]] растеклись, образовав [[Белоруссия|белорусские болота]], а [[Колобок|колобки]] засохли, превратившись в ядра и став первым в мире [[Ядерное оружие|ядерным оружием]]. Вскоре кочевой город был загнан Навуходопоносором в угол (по пути будущий царь несколько раз клонировал себя для удобства погони) и, за отсутствием альтернатив, спрятался в подвернувшейся под руку дюзе [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Продолжая погоню, Навуходопоносор столкнулся с [[Навуходоносор|Навуходоносором]], совершавшим обход своих владений. Удивившись своей удивительной схожести с царём и прикинув в уме шансы убить его и выдать себя за царя, Навуходопоносор не говоря дурного слова стёр [[Навуходоносор|Навуходоносора]] с лица земли при помощи массированного ядерного удара и надел на себя его корону. Зловещий план злобного клона удался и он стал правителем [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Город Айнэнэн был схвачен королевской гвардией и с позором повешен на главной площади [[Вавилон-5|Вавилона-5]], а своим клонам как соперникам в борьбе за корону Навуходопоносор стёр память и сослал их в Сибирь, где те и основали [[Сибирчегская республика|Сибирчегскую республику]].

== Версия третья ==
[[Изображение:Karabas.jpg|right|thumb|170px|Креативный директор театра двойников тащит юного царя на сцену]]
Третья версия, самая [[Политкорректность|политкорректная]], была выдвинута Министерством Правды [[США]] как официальная версия событий 561 до н. э., приведших к приходу ко власти в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]] злостного диктатора Навуходопоносора и одобрена лично [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]]. Согласно ей, Навуходопоносор изначально работал в театре двойников двойником Навуходоносора, на чём заработал своё первое состояние и купил [[Монголия|Монголию]], но потом, когда рейтинг Навуходоносора стал падать, будущий царь стал зарабатывать всё меньше и меньше. Ему пришлось даже продать [[Монголия|Монголию]], чтобы наскрести себе на кусок хлеба с маслом и икрой [[Ктулху]]. Осознав, что больше так жить нельзя, Навуходопоносор бежал из театра двойников, нажив себе врага в виде его креативного директора [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]]. Скитаясь по свету, перебиваясь случайными заработками вроде спасения мира от [[Астероид|астероида-убийцы]] и укрощения [[Сферический конь в вакууме|сферических коней в вакууме]] и спасаясь от наймитов [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]], вскоре Навуходопоносор набрёл на заброшенную лабораторию [[Эйнштейн|Эйнштейна]]. С великими почтением откупорив криогенный сейф [[безумные учёные|безумного учёного]], Навуходопоносор обнаружил там джедайский меч, преобщившись, таким образом, к [[Марксизм-джедаизм|марксизму-джедаизму]]. К несчастью, не успел Навуходопоносор стать джедаем, как в лабораторию ворвались наёмники [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]], которых будущий царь порубил в капусту своей новой игрушкой, перейдя таким образом на тёмную сторону [[Сила|Силы]], в результате чего на его голове выросли костяные наросты. И всё бы ничего, но выросли они таким образом, что подобно антенне уловили сигналы, поступавшие из [[Космос|космоса]] от [[Инопланетяне|внеземного разума]]. Немного пообщавшись с [[Инопланетяне|внеземным разумом]], Навуходопоносор узнал у него рецепт тыквенного пирога с потной слизью и принципиальную схему летающей тарелки-аннигилятора. Разумеется, первое представляло для будущего царя намного больший интерес, и поэтому он отправился в [[Албания|Албанию]] за ингридиентами для этого чарующего вкус блюда. Если тыкву и сахар удалось достать сравнительно легко, то вот с потной слизью, придававшей блюду ни с чем ни сравнимый вкус подмышек [[Чак Норрис|Чака Норриса]] возникли проблемы. Её единственным обладателем оказалось космическое чудо [[Монстр|Лихо-слизь]], обитавшее в ноздре [[Превед|Великого Медведа]]. Навуходопоносору удалось сразить чудище, но вот его джедайский меч во время схватки выпал у него из руки и укатился куда-то в неиследованные дебри ноздри [[Превед|Великого Медведа]], где без страха могли гулять только [[Приспешники Аццкого Сотоны|приспешники Аццкого Сотоны]] и [[Люди, не знающие географию|люди, не знающие географию]]. Без меча он лишился [[Сила|Силы]], и его костяные наросты втянулись внутрь головы. И всё бы ничего, но Навуходопоносор как раз хотел уточнить у [[Инопланетяне|пришельцев]], сколько ложек сахара надо сыпать в слизь. Разъярённый, он поклялся отомстить всему человечеству, построил летающую тарелку-аннигилятор и с её помощью захватил власть в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]], дабы отремонтировать великую космическую станцию и с её помощью аннигилировать [[Вселенная|Вселенную]].

== Версия четвёртая ==
[[Изображение:Hitman.jpg|left|thumb|170px|Хитман всегда принимает ванну только с резиновым утёнком и трупом]]
Четвёртая версия является самой экзальтированной, поскольку её автором является сам [[Стив Баламут]]. Его культисты как-то раз записали на видеоплёнку один из его танцев и расшифровали его, пропустив через [[Энигма|«Энигму»]], мясорубку и прочие известные человечеству шифровальные машины. В итоге получилась нижеследущая версия. Согласно ей, Навуходопоносор и [[Навуходоносор]] — одно и то же лицо, страдающее раздвоением личности. Во младенчестве подосланный [[Ситхи|ситхами]] [[Хитман|наёмный убийца]] разрубил будущего царя на две половинки своим огромным боевым топором. [[Хитман|Асассина]] обнаружила охрана и завязалась драка, в ходе которой одна из половинок царя укатилась в канализацию. Поначалу придворные не заметили трагедии. Правая половинка [[Навуходоносор|Навуходоносора]] росла тихим и скромным мальчиком и обещала быть слабовольным царём, за спиной которого страной могли бы править [[Бояре|бояре]]. Однако, к совершеннолетию в психике [[Навуходоносор|Навуходоносора]] произошли некоторые перемены. Дело в том, что у него наконец разбухло на весь череп отвечающее за творчество правое полушарие мозга, используя ресурсы для развития левого. Одержимый творческими планами царь приказал расписать своих [[Бояре|бояр]] боди-артом, раскрасить [[Вавилон-5]] в розово-голубой цвет, спроектировал пятиэтажные пассажирские вагоны с фонтанами, прогулочными аллеями и телебашнями, вывел новый сорт [[Растения|растения-людоеда]], нарисовал автопортрет [[Джордж Буш-младший|Джорджа W. Буша]], сочинил три кулинарных книги, за одну из которых получил Букеровскую премию, снял первый фильм с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] '''«Chuck & Heck»''' и перевёл на нормальный человеческий язык все сочинения [[Нострадамус|Нострадамуса]] (к несчастью, эти переводы были зохаваны [[Ктулху]] во время [[Великий Голод|Великого Голода]]). [[Бояре]], понимая, что с таким царём [[каша|каши]] не сваришь, срочно просмотрели все записи с камер наблюдения в день нападения [[Хитман|асассина]] и сразу поняли, что именно произошло с [[Навуходоносор|Навуходоносором]]. В срочном порядке они снарядили экспедицию в канализацию, где и нашли вторую половину царя, ставшую там королём разумной канализационной слизи. Ходит легенда, что именно поэтому царя и назвали Навуходо'''понос'''ором. Царя отмыли, с триумфом вытащили на поверхность и пригласили известного хирурга-изувера [[Тесла, Никола|Николу Теслу]], прославившегося рецептом кваса из внутренних органов бывших пациентов, чтобы тот сшил вместе две половинки царя и привёл их в гармонию. Хирург со своей работой справился на «отлично», нацедив заодно три ведра кваса. Однако долгожданный покой так и не пришёл в [[Вавилон-5]]. Дело в том, что развивавшиеся по отдельности половинки царя в итоге стали абсолютно противоположными личностями. В частности, Навуходопоносор понимал, что с творческими заскоками [[Навуходоносор|Навуходоносора]] вряд ли удастся захватить весь мир (мечта, которая родилась в голове Навуходопоносора в момент удара ей о крышку канализационного люка). Наступил хаос. Царь начал издавать указы, противоречащие друг другу. В конце-концов между двумя личностями царя завязалась потасовка. Одарённый творчески, но субтильный [[Навуходоносор]] ощутимо проигрывал в весовой категории могучему Навуходопоносору, чемпиону канализации по псевдоподи-билдингу. В конце-концов Навуходопоносору удалось повалить свою правую половину, после чего он стал биться правой стороной головы об угол комода (да, [[безумные учёные|безумными учёными]] доказано, что остров Комодо в те времена был угловатым и писался с маленькой буквы), пока [[Навуходоносор]] не потерял сознание. Тогда Навуходопоносор опять вызвал [[Тесла, Никола|Николу Теслу]] и приказал ему вырезать себе правое полушарие, обладавшее личностью [[навуходоносор|Навуходоносора]]. Следует отметить, что позже это полушарие оказалось в руках у [[Эйнштейн|Эйнштейна]], который на основе его ДНК вывел новую расу [[Хоббиты|полулюдей]] ([[США|амер.]] ''Halflings''). Позже, когда [[Эйнштейн|Эйнштейну]] срочно нужны были деньги, он продал половину мозга [[Гробовой|Гробовому]] с молотка. [[Гробовой]], в свою очередь, по доброте душевной подарил пол-мозга Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Путь левого полушария Навуходопоносора заканчивается во время [[Великий Голод|Великого Голода]], когда его с голодухи зохавал [[Ктулху]]. Сам же Навуходопоносор, получив единоличную власть, первым делом отмыл [[Бояре|бояр]] от боди-арта, стёр им память и сослал в Сибирь, где те и основали [[Сибирчегская республика|Сибирчегскую республику]].

Надо добавить, что четвёртую версию горячо отрицают все, кому не лень, даже [[Хоменко]], упрекая её в излишней нетрадиционности и отрицании устоев. Возможно, всё дело в том, что благодаря своему порядковому номеру эта версия зарядилась революционной энергией [[Революционная энергия Че|Че]].

= Войны Навуходопоносора =
[[Изображение:Demoarbue.jpg|thumb|right|200px|Боевой арбуз армии Навуходопоносора]]
Навуходопоносор известен всему миру как убеждённый милитарист, сволочь, фанат натуралистичной расчленки и оружейный маньяк. Поэтому нет ничего удивительного в том, что половину своей жизни он провёл в различных военных походах. Шутка ли, ему удалось расширить территорию [[Вавилон-5|Вавилона-5]] в 1000,423 раза, а оставшуюся территорию сделать его колониями (ну… на время), за что он и стал известен как один из величайших безумных диктаторов и завоевателей, превзойти которого удавалось только [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу]]. Наиболее известны конфликты Навуходопоносора с [[США]], [[Албания|Албанией]], саламандрами и [[Россия|Россией]]. Во время осложнения ситуации на стороне Навуходопоносора воевали даже арбузы.

== Война с [[США]] ==
Говоря по правде, [[Америка|америкосы]] сами нарвались, напав на [[Вавилон-5]] с целью экспроприации нефтяного бака станции. Однако, близкий друг диктатора [[Фантомас|Уго Чавес]] успел предупредить его по телефону, и Навуходопоносор заблаговременно замаскировал станцию, повесив над входом в реакторный отсек логотип [[МакДональдс|«МакДональдса»]]. Тупые америкосы, уставшие после долгого пути по пустыне, все как один пошли перекусить в реакторный отсек и были распылены на атомы. Лишь один, в футболке с портретом [[Чак Норрис|Чака Норриса]], смог уцелеть, но радиация навсегда изменила его, превратив в [[Супергерои|супергероя]] Токсикомана.
Тем временем, воспользовавшись временным отсутствием у [[Америка|Америки]] армии, Навуходопоносор, как истинный [[Ситхи|ситх]], решил нанести ответный удар. 
Первым делом царь извлёк из подвалов [[Вавилон-5|Вавилона-5]] своих [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]] и включил их в сеть питания. Однако при переправе через Атлантику роботы заблудились в океане, видно, зацепившись ногами за [[Атлантида|Атлантиду]]. Также ходят слухи, что роботы были уничтожены [[Боевой айсберг|боевыми айсбергами]] Австралии, союзницы [[США]], правительство которой боялось, что после неизбежного поражения [[США|Америки]] в войне Навуходопоносор прекратит поставки в [[Австралия|Австралию]] продуктов корпорации [[МакДональдс|«МакДональдс»]], и несчастным австралийцам нечем будет травить гигантских акул-мутантов-людоедов. Как бы то ни было, но на берега [[Америка|Америки]] армия [[Вавилон-5|Вавилона-5]] высадилась уже в сокращённом составе, чем и не преминули воспользоваться америкосские морпехи, вооружённые гранатомётами (кулинарные ружья, стреляющие гранатами и мёдом; гениальное изобретение [[Тесла, Никола|Николы Теслы]]). Продвижение вавилонской армии замедлилось, их глаза слипались от гранатового сока, а ноги увязали в меду. Но тут опять блеснул тактический гений Навуходопоносора: царь повернул карту фронта на 180 градусов, и, таким образом, получил командование над оказавшимися под его началом америкосами. Под его мудрым руководством морпехи быстро добили коварных вавилонян и продолжили наступление на [[Белый Дом]].
Впрочем, [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейган]] быстро нашёл новую управу на вавилонскую угрозу и завербовал [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] за 1023990 [[Убитый енот|убитых енотов]]. Сперва [[Гарри Поттер]] аннигилировал армию вавилонского царя великим уберспеллом, а затем вошёл с ним в магическую дуэль. Земля тряслась под их ногами, океаны вскипали и вновь конденсировались, взорвалось от рикошетящих [[Уве Болл|уберфаерболлов]] несколько [[Вселенная|Вселенных]], и даже [[Чак Норрис]] перевернулся во сне, но никто не хотел уступать. Тогда [[Гарри Поттер]] решил сменить тактику — он материализовал у себя в руке [[Священный фаллос|джедайский меч]] и отрубил Навуходопоносору нос с [[Кольцо Всевластья|Кольцом Всевластья]] (после этого Навуходопоносор стал зваться Навуходопором). Вне себя от боли и унижения, царь решил, что пора завязывать с этим юнцом, превратился в [[Ктулху]] и зохавал [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]]. [[Гарри Поттер|Поттер]], к чести его, смог телепортироваться из желудка [[Ктулху]]-Навуходопоносора, но вот до конца отмыться от его желудочной слизи так и не смог. Тогда-то к нему и прицепилась кличка «Гарри Потный». Что же касается носа с [[Кольцо Всевластья|кольцом Всевластья]], то он благодаря [[Сила|Силе]] [[Кольцо Всевластья|Кольца]] обрёл разум и сбежал из [[США|Америки]]. Некоторое время он сотрудничал с [[Тесла, Никола|Николой Теслой]] и даже помог ему спроектировать Кольцо [[Тесла, Никола|Теслы]], но затем разругался с ним из-за патента и эмигрировал в [[СССР]], где познакомился с выдающимся классиком литературы [[Гегель|Н. В. Гегелем]], который был так восхищён его историей и творческим путём, что написал про него целую книгу. Нос быстро стал звездой шоу-бизнеса, но вскоре был схвачен в тёмном переулке вавилонскими шпионами и депортирован на историческую родину, где после отрезания языка и выкалывания глаз был пришит на своё законное место. 
Тем временем Навуходопоносор, талантливый [[Норрисология|норрисомант]], при помощи зверского ритуала с распитием крови крещёных младенцев поднял из небытия скелеты ног своих солдат и с этой ордой направился к [[Вашингтон|Вашингтону]]. Тут [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейгану]] надоел этот балаган и он стёр вавилонского царя и всю его армию с лица земли при помощи массированного [[Ядерное оружие|ядерного]] удара. Однако, Навуходопоносор был столь искусен в [[Норрисология|норрисомантии]], что смог силой мысли собраться из атомов обратно (этому его научил [[Чак Норрис]], сам постигший это мастерство после того, как споткнулся и случайно [[Удар ногой с разворота|наступил сам себе на ногу]]). Далее разозлённый до предела царь штурмом взял [[Белый Дом]], пинком вышиб [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейгана]] из президентского кресла, приказал отрезать ему все, что торчит, и бросить в сырую [[Тесла, Никола|Ловушку Для Слонопотамов Тесла]]. [[США]] были переименованы в Вавилон-6, а царь отдал своим войскам приказ о геноциде местного населения и неконтролируемом мародёрстве и вандализме. К сожалению, через три года Навуходопоносор проиграл Вавилон-6 в карты [[Маргарет Тэтчер]], а та по дурости душевной вновь подарила америкосам независимость. Впрочем, жители [[Америка|Америки]] были столь восхищены режимом вавилонского царя, что положили его в основу собственного политического строя, названного [[Демократия|дерьмократией]]. [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейган]] же, благодаря родству с [[Тролль|троллями]], быстро отрегенерировал повреждения, выполз из [[Тесла, Никола|Ловушки для Слонопотамов]] и продолжил править страной, затаив, правда, обиду на Навуходопоносора. В частности, он профинансировал пародийный трэшевый сериал [[Вавилон-5|«Вавилон-5»]], в котором высмеивались нравы вавилонян. К слову, о Навуходопоносоре там не было сказано вообще ни слова, поэтому америкосы о нем практически ничего не знают.

== Между первой и второй перерывчик небольшой ==
В промежутке между великими войнами с [[США]] и [[Албания|Албанией]] Навуходопоносор завоевал достаточно обширные территории, однако, по утверждением историков, вавилонский царь никогда не нападал на [[Япония|Японию]], что по меньшей мере странно, учитывая его манию величия, жажду власти и [[Гомосеки|педофилию]]. Это страшно оскорбляло честь [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]], который буквально засыпал вавилонского коллегу письмами с приглашениями, угрозами и обвинениями в трусости. Однако Навуходопоносор был глух ко всем увещеваниям своего [[Япония|японского]] коллеги, чем и вынудил его совершить [[харакири]] (а потом удивительным образом воскреснуть). В этом нет ничего удивительного, поскольку, по утверждениям [[Безумные учёные|историков]], Навуходопоносор страдал аллергией на сакуру. Впрочем, письма с обвинениями в трусости так достали царя (правда глаза режет), что он решил совершить воистину героическую победу и без объявления войны напал на [[Албания|Албанию]].

== Война с [[Албания|Албанией]] ==
Сам [[Чак Норрис/Факты|факт]] нападения вавилонской армии на [[Албания|Албанию]] вызвал такой ужас и отторжение в мировом сообществе, что даже [[Болгария|болгарские]] шаманы пороняли бычки изо рта. Вырезав пограничные гарнизоны, Навуходопоносор под покровом темноты привёз из своих личных концлагерей бригаду асфальтоукладчиков ([[таджики|таджиков]]), которые за одну ночь продлили все дороги Албании так, чтобы они вели в [[Жопа|жопу]]. Поэтому наутро отправленные в контрнаступление бригады макак-велосипедистов с гиканьем проехали мимо рядов противника прямо туда (где и застряли на несколько лет из-за проблем с визами). Прямой путь на [[Бобруйск]] был открыт. Но тут подоспела помощь союзников из [[Болгария|Болгарии]] и [[Трансильвания|Румынии]], смешавшая царю все карты. [[Болгария|Болгарским]] шаманам при помощи плясок с бубном и выкуривания сигарет со смесью кокаина, анаши и толчёного ЛСД удалось вызвать дух [[Ньярлатхотеп|Ньярлатхотепа]], которого, правда, никто кроме них не видел. Невидимый дух творил бесчинства, сминая ничего не подозревающую вавилонскую армию. Своё войско вновь спас Навуходопоносор, который убил шамана, забрал у него дымящуюся сигарету и курил, пока не увидел [[Ньярлатхотеп|Ньярлатхотепа]]. Затем он просто закидал злого духа радугами, и тот с криками, лицензию на которые он забыл купить у [[Арнольд Шварц-Негр|Терминатора]], убежал туда же, куда совсем недавно уехали макаки-велосипедисты. Оставались ещё [[Трансильвания|румынские]] [[вампиры]] и их лидер — [[граф Дракула]] на личной летучей мыши-мутанте. К несчастью, авиации у [[Вавилон-5|Вавилона-5]] не было, поэтому пришлось срочно брать в аренду у [[Сибирчегская республика|Сибирчегской республики]] новейшую разработку их [[Безумные учёные|безумных учёных]] — [[Боевой айсберг|боевой айсберг]] с прикрученными на него вертолётным винтом и реактивным двигателем (тем более, зачем подземным кротам авиация?) [[Боевой айсберг|Летающий боевой айсберг]] с задачей справился на «отлично», посбивав [[Трансильвания|румынских]] [[Вампиры|вампиров]] с небес на землю. [[Граф Дракула|Графу Дракуле]] извлекли мозг, заспиртовали его в пробирку, а самого графа набили чесноком и поставили в вавилонский музей Вооружённых Сил. К слову, [[безумные учёные]], ответственные за изучение мозга [[Вампиры|вампира]], забыли каждый день поливать его кровью, в результате чего мозг съёжился и превратился в первое в мире семя [[Арахис|арахиса]]. 
Тем временем, армии Навуходопоносора уже вовсю маршировали к [[Бобруйск|Бобруйску]]. К ним присоединились [[Болгария|болгарские]] шаманы, перекупленные царём за 34683045 [[Убитый енот|убитых енотов]], однако их песни, пляски и удары в бубен так раздражали остальную армию, что вскоре пришлось их убить. Вскоре город был взят в кольцо осады, а Навуходопоносор объявил его жителям, что если они не сдадутся, вавилонянам приедтся поджечь [[Бобруйск|Бобруйский]] ЛВЗ, наследие самого [[Превед|Великого Медведа]], единственное в мире предприятие, производящее [[Жизнь|Живую]] и [[Смерть|Мёртвую]] воду (с), Эликсир Вечной Молодости (с), Воду из реки Стикс (с), Нектар Богов (c) и Воду из [[Козёл|Козлиного]] Копытца ®. 
Тогда добрым, в общем-то, [[Албания|албанцам]], пришлось применить против вавилонян совершенно бесчеловечное оружие — катапульты, собранные и управляемные жывотными (стреляющие только чумными коровами, а в осадном варианте — слонами). Жывотные, злобно гогоча, дали первый залп коровами по армии Навуходопоносора. Но гений великого царя вновь пришёл его народу на помощь! Как только коровы взвились в воздух, Навуходопоносор перевернул глобус, и все коровы попадали обратно в [[Бобруйск]]. Затем той части вавилонской армии, которая при перевороте глобуса не улетела в верхние слои атмосферы, оставалось только подождать, пока его жители вымрут от чумы. 
После триумфального взятия [[Бобруйск|Бобруйска]] [[Албания]] была переименована в Вавилон-7, все аффтары сосланы на лесоповал как потенциально опасная интиллигенция, а жывотные отправлены на мясокомбинат. К сожалению, через несколько лет [[Албания|албанские]] лоялисты подпоили Навуходопоносора и заставили подписать акт о передаче [[Албания|Албании]] независимости. После этого тех аффтаров, которых на лесоповале не зохавали [[деревья-убийцы]] и дикие [[Превед|медведы]], вернули в [[Бобруйск]], а жывотных жрецы [[Превед|Великого Медведа]] чудесным образом воскресили, склеив клеем «Момент» ломтики их мяса и прочитав над ними священную мантру: «Кагдила, кросавчег?» (правда, среди [[Безумные учёные|безумных учёных]] бытует мнение, что на самом деле жывотные не оживали, а многочисленные свидетельства очевидцев о произошедшем чуде вызваны характерными свойствами запаха клея «Момент»).

== О причинах войн ==
После войны с [[Албания|Албанией]] характер у Навуходопоносора стал из просто несносного катастрофическим (как гласит одна из гипотез, это было вызвано продолжительной дегустацией продукции [[Бобруйск|Бобруйского]] ЛВЗ после взятия города). В частности, он установил в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]] драконовские законы, которые не смог переплюнуть даже его последователь в должности вавилонского царя [[Хаммурапи]]. В частности, он издал закон, согласно которому дыхание в присутствии царя каралось смертной казнью, а так как Навуходопоносор очень любил обходить свои владения, то вавилоняне массово погибали либо от удушья, либо от расстрела. Поэтому население [[Вавилон-5|Вавилона-5]] раз в месяц приходилось восполнять при помощи клонирования. Разумеется, что боевой дух в царстве падал не по дням, а по часам, то тут, то там вспыхивали откровенные мятежи. «Мораль может восстановить маленькая, но победоносная война!» — решил Навуходопоносор и объявил войну саламандрам.

== Война с саламандрами ==
[[Изображение:Salamanderzz.gif|right|thumb|180|Пропагандистская листовка вавилонской армии]]
Прежде всего стоит рассказать о государстве саламандр. Оно располагалось возле реакторного отсека [[Вавилон-5|Вавилона-5]] и появилось тогда, когда обитавший на территории станции [[Супергерои|супергерой]] Токсикоман случано материализовал разумных саламандр из своих галлюцинаций. Саламандры вскоре крепко встали на ноги и отбили несущую турбину [[Вавилон-5|Вавилона-5]] у мохнатой слизи, предыдущего творения [[Супергерои|Токсикомана]]. Там они построили собственную республику, которая, правда, вскоре была [[Демократия|демократизирована]] [[США|Министерством Мира США]]. В основном оно занималось экспортом в [[Вавилон-5]] фотоаппаратов, отобранных у съеденных [[Япония|японских]] [[Туризм|туристов]] и обороной от новых творений [[Супергерои|Токсикомана]]. 
[[Изображение:Salamandra.jpg|left|thumb|190px|Саламандра нападает на японского туриста]]
Итак, прежде чем нападать на саламандр, следовало дискредитировать их в глазах простых вавилонян. Прежде всего Навуходопоносор выкупил у [[Гейтс, Билл|Билли Гейтса]] дьявольскую программу [[Necrosoft]] Shotopop. Затем он при помощи купленного у саламандр [[Япония|японского]] фотоаппарата сделал несколько фотографий своих ночных оргий и в Shotopop’е приделал себе и своим [[Бояре|боярам]] головы саламандр. Общественность была шокирована этими фотографиями (от их вида погибло несколько пожилых людей и беременных женщин). Вавилоняне выразили своё желание немедленно стереть страну саламандр с лица [[Земля|Земли]]. Разумеется, Навуходопоносор согласился возглавить этот [[крестовый поход]]. 
[[Изображение:Spartanetz.jpg|right|thumb|200px|Излюбленный боевой клич Зоо спартанцев]]
Саламандры были в шоке от внезапного нападения. Для придания себе пущей жестокости и свирепости, вавилоняне наелись мухоморов, сваренных по рецепту величайшего [[Берсеркер|берсеркера]] всех времён и народов [[Князь Багратион|Князя Багратиона]]. Дрожащие от ужаса саламандры на всеобщем совете единогласно приняли решение вызвать спецназ Международной Организации Защиты Животных — наводящих ужас [[Язык глухонемых спецназовцев|Зоо Спартанцев]]. Вооружённые дротиками с транквилизаторами и сачками, [[Язык глухонемых спецназовцев|Зоо Спартанцев]] были достойными противниками вавилонянам: их ярость и жестокость они уравновешивали своими дикими воплями, подслушанными в зоопарке у акул-мутантов-убийц и красными латексными трусами. И лежать бы вавилонянам под стеклом, приколотыми булавкой, если бы не тактический гений Навуходопоносора! Царь приказал зарядить нейтронные пушки пробковыми шлемами и дать залп в сторону [[Язык глухонемых спецназовцев|спартанцев]]. Ни один нормальный [[Язык глухонемых спецназовцев|зоо спартанец]] не мог устоять при виде пробкового шлема, а потому они вскоре рассеялись по полю боя, сражаясь за ничейные шлемы. Поэтому для вавилонян не составило труда похватать деморализованных [[Язык глухонемых спецназовцев|зоо спартанцев]] и посажать их в вольеры государственного зоопарка [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. 
[[Изображение:Vavilonetz.jpg|left|thumb|220px|Вавилоняне демонстрируют свою ненависть к саламандрам, поедая их молодняк]]
Теперь, когда у саламандр не осталось средств защиты, они приняли единодушное решение о капитуляции. Однако разъярённые вавилоняне не стали слушать ненавистных ящериц и просто устроили тем геноцид. Страна саламандр была переименована в Вавилон-8. Немногие уцелевшие стали подопытными кроликами для безумных экспериментов Навуходопоносора. В частности, царь научился получать из них некую высококалорийную субстанцию, послужившую прекрасным пайком для вавилонских солдат. В честь существ, из которых делалось это вещество, субстанцию назвали [[Сало|салом]]. Позже, во время завоевания [[Украина|Украины]], вавилоняне привили любовь к салу местным аборигенам. Впрочем, [[Украина|украинцы]] вскоре перегнали своих учителей в салологии, научившись получать [[сало]] не только из саламандр, но и из чего угодно, поскольку, согласно исследованиям видного украинского салолога [[Тарас Бульба|Тараса Бульбы]], сало представляет собой конгломерат элементарных частиц, которые входят в состав ядер любых атомов.

== Начало конца ==
[[Изображение:Mooneta.jpg|right|thumb|200px|Юбилейная вавилонская монета «Навуходопоносор — властелин мира», выпущена перед войной с Россией ограниченным тиражом]]
Все более-менее развитые государства были шокированы победой [[Вавилон-5|Вавилона-5]] над могучим государством саламандр. Поэтому нет ничего удивительного в том, что вскоре Навуходопоносор завоевал практически весь мир кроме [[Япония|Японии]] и [[Россия|России]]. Впрочем, [[Дарт Херохито]] уже придумал коварный план, который позволил бы ему помериться силами с Навуходопоносором. Он объявил о безоговорочной капитуляции и подписал акт о признании аннексии [[Япония|Японии]] [[Вавилон-5|Вавилоном-5]]. Несколько часов спустя император призвал народ к восстанию, ожидая, когда же вавилонский царь пришлёт армию для его усмирения. Однако так и не дождался. От обиды [[Дарт Херохито]] снова сделал себе [[харакири]], хотя потом, конечно, воскрес, но это случилось уже значительно позже. На самом же деле [[Дарт Херохито|Херохито]] всего лишь подстегнул Навуходопоносора к решительным боевым действиям против [[Россия|России]] — лишь она одна отделяла его от вожделенного титула правителя всего мира, после достижения которого Навуходопоносор мог смело надсаждать религию с собой в качестве верховного бога, бесплатно кататься на [[такси]] и безбедно жить до старости, продавая футболки со своим портретом.

== Война с [[Россия|Россией]] ==
[[Изображение:Urupinsk.jpg|left|thumb|160px|Священный Монолит Урюпинска. Только тот, кто владеет им, может захватить Россию]]
Эта последняя война была делом ответственным. Покорителей почти всего мира было уже предостаточно, а вот [[Россия|Россию]] до него смогли покорить лишь [[Монголия|монголы]] (впрочем, почти весь мир они не покоряли, по видимости, в этом им помешало мухоморное опьянение одного из их лидеров, [[Князь Багратион|Князя Багратиона]]). Прежде всего, следовало хорошо подготовиться к вторжению. Навуходопоносор решил проконсультироваться у [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]] и [[Наполеон Буонапарте|Наполеона]], людей, ближе всего подходивших к завоеванию [[Россия|России]]. Главное, что он от них усвоил: '''''ни в коем случае нельзя атаковать [[Москва|Москву]]!''''' После этого в войне обычно наступает переломный в пользу [[Россия|русских]] момент. Навуходопоносор учёл советы великих диктаторов и решил, что для завоевания [[Россия|России]] захвата Урюпинска будет вполне достаточно. 
[[Изображение:Babbel.jpg|right|thumb|200px|Ставка Навуходопоносора в Москве]]
Вавилоняне вторглись в [[Россия|Россию]] тихо, незаметно и как-то по-домашнему. Города и военные гарнизоны на своём пути вавилонские солдаты опустошали исключительно [[Хитман|гитарной струной]] и оставшимися после взятия [[Бобруйск|Бобруйска]] чумными коровами. Но момент, когда вавилонян наконец засекли, всё-таки настал. [[Путин]] немедленно выслал на перехват вавилонской орде [[Огромные боевые роботы|резервный отряд Огромных боевых роботов]], но было уже поздно: орда была на подходах к Урюпинску. Но [[Россия|Россию]], как ни странно, спас тактический гений [[Путин|Путина]]! Президент догадался ночью поменять таблички с названием города на Урюпинске и [[Москва|Москве]]. Из-за этого ничего не подозревающие вавилонские солдаты строем промаршировали мимо Урюпинска и вошли в [[Москва|Москву]], предвкушая скорую капитуляцию противника. Однако по косвенным признакам (разгуливающие по улицам [[Превед|медведи]], сугробы километровой глубины, [[Кремль]]) мудрый царь догадался, что они заняли столицу и теперь война фактически проиграна. Многие солдаты тоже осознали это и дезертировали из армии, спрятавшись в строительных лесах (так появились первые в мире [[гастарбайтеры]]). Впрочем, Навуходопоносор понимал, что у него остался последний шанс победить [[Россия|Россию]] — завладеть тайными знаниями, которые оставил после себя величайший [[гуру]] всех времён и народов [[Ленин]]. Расчехлив свой [[Священный фаллос|джедайский меч]], Навуходопоносор медленно спустился в Мавзолей. Там он обнаружил огромное количество запретных трудов по [[Норрисология|норрисомантии]], колдунству, магии Буду, квантовой физике, аццкому ужоснаху, проектировке аквапарков и вызову Ктулху. Напихав по своим многочисленным карманам всё, что можно было унести, царь тем не менее продолжал разворовывать наследие великого вождя и даже не заметил, как тот, издавая зловещее, нечленораздельное мычание и вытянув руки перед собой, поднялся из гроба и простонал нечто вроде «[[Моск|Мозги]]… [[Моск|мозги]]…» Слишком занятый запихиванием в шапку труда «О [[Марксизм-джедаизм|коммунизме]] и ловле [[Ктулху]] на червя», царь сперва даже и не заметил, как [[Ленин]] вцепился зубами ему в голову и начал её грызть. Почуяв неладное, Навуходопоносор обернулся и увидел перед собой самого вождя [[Пролетариат|пролетариата]], восставшего из мёртвых. Издав положенный в таких случаях крик священного ужаса, царь выхватил [[Священный фаллос|меч]] и набросился на гнусного [[Лич|лича]]. Тот, ухмыляясь и сверкая зловещим зеленоватым светом из глаз, достал двуручный [[Священный фаллос|световой топор]] (применение световых мечей он считал правым уклоном) и скрестил клинки с вавилонским царём. 
[[Изображение:Kermith.jpg|left|thumb|190px|Лягух Кермит. Не смотрите на эту картинку более минуты и под углом ~90о, она выжжет ваш моск]]
Вавилонские солдаты, сбившись в кучу, дрожали у входа в Мавзолей. Внезапно от дозорных пришла весть: [[Путин]] во главе отряда элитных [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]] входит в [[Москва|Москву]]! Тем временем внутри Мавзолея ни один противник не хотел уступать оппоненту. Но тут в Мавзолей спустился вавилонский дозорный и крикнул царю, что пора отступать. Навуходопоносор плюнул на всё, в знак глубочайшего презрения отрубил [[Ленин|Ленину]] мизинец, схватил его и убежал. К несчастью, было уже слишком поздно: [[Огромные боевые роботы]] топтали вавилонских солдат на улицах [[Москва|Москвы]]. Разъярённый, Навуходопоносор бросил вызов самому [[Путин|Путину]]. [[Путин]] принял вызов, и победил бы вне всяких сомнений, но царь был вооружён тайными знаниями, почерпнутыми в Мавзолее. Открыв самую зловещую (как потом оказалось, поваренную) книгу наугад, он прочитал первое попавшееся заклинание. Земля под ногами у него разверзлась, из расщелины раздался дуршераздирающий рёв, рванулись языки пламени, а из-за угла вышел Лягух Кермит. [[Огромные боевые роботы]] впали в ступор, вызванный появлением такого жуткого существа. Однако из вавилонская армия была частично деморализована, а частично отправлена в двухмерное пространство сапогами [[Огромные боевые роботы|боевых роботов]] [[Путин|Путина]]. Поэтому Навуходопоносор решил повторить свою [[Бобруйск|Бобруйскую]] тактику: встать лагерем под стенами города, а когда его защитники дадут залп из катапульт, перевернуть глобус. Подвухмерневшие вавилонские солдаты не должны будут упасть в атмосферу из-за силы сопротивления воздуха, приложенной к большой площади (это Навуходопоносор вычитал в одной из книг [[Ленин|Ленина]]). 
[[Изображение:Painkiller10.jpg|right|thumb|200px|Зомби-красноармеец]]
Но [[Путин]] тоже был не прост, тем более, что он тоже в своё время стащил пару запретных книжек из Мавзолея. Дождавшись, пока Лягух Кермит уйдёт, президент прочёл со Спасской башни [[Кремль|Кремля]] самое ужасающее заклинание, пробуждающее к жизни [[Зомби|28 панфиловцев-зомби]]. Окончательно деморализованные героизмом (и запахом) [[Зомби|панфиловцев-зомби]], вавилоняне побежали прочь из этого жуткого места, не дожидаясь, когда [[Зомби|28 упырей]] начнут бросаться грудью на их амбразуры и таранить их [[Боевой айсберг|летающие боевые айсберги]] на своих зомби-самолётах. 
[[Изображение:Gubka-gop.jpg|left|thumb|200px|Из г. Зелёная Ухыть гопники расползлись по всему миру, в том числе и по дну океана]]
Навуходопоносор, впрочем, ещё сохранял толику надежды, что войну удастся выиграть. В частности, он сделал ставку на всевозможных предателй, таких, например, как боевых монахов из городского общежития пролетариата г. Зелёная Ухыть во главе с их сенсеем [[Мавроди]], потомком гетмана [[Мазепа|Мазепы]]. Монахи, что удивительно, согласили помочь вавилонянам, стоило всего лишь дать им закурить. При помощи этоих войск царь начал новое стратегическое наступление. Монахи действовали со зверской эффективностью, отбирая у русских солдат табельное оружие, броню и мобильные телефоны, после чего тем оставалось только сдаться. Но в решающий момент [[Путин]] смог перекупить [[Мавроди]], и тот приказал своим воинам прекратить работать на вавилонян. Именно таким образом боевые монахи рассеялись из г. Зелёная Ухыть по всей [[Россия|России]], а в честь общежития, в котором располагался их главный монастырь, монахов стали называть [[Гопы|гопами]]. 
[[Изображение:Holy_medved.jpg|right|thumb|210px|Святость Медведа не подвергается никаким сомнениям]]
Русские решили дать вавилонянам генеральное сражение под Верхним Мамоном, но Навуходопоносор и тут проявил свою мерзкую предательскую натуру и дал русским сражение под Рамонью. Русские офицеры никак не могли поверить в такую подлость, а потому продолжали стягивать войска со всех фронтов под Верхний Мамон. И вполне вероятно, что план Навуходопоносора оправдался бы, если бы не божественное вмешательство. Сам [[Превед|Великий Медвед]], божественный покровитель [[Россия|России]], снизошёл на землю вместе со своими архангелами-кросавчегами. Разрываемые на части ударами мощных лап, вавилоняне ударились было в бегство, но фразы вроде: «Жжоте нипадеццки, сотоны!» расплавляли их мозги и несчастные солдаты падали в белый снег. Сбежать удалось лишь царю и горстке наиболее доверенных ему лиц. Эта война для [[Вавилон-5|Вавилона-5]] была проиграна. Однако, справедливости ради стоит сказать, что г. Зелёная Ухыть все же был переименован в Вавилон-9 ([[Россия|рус.]] ''Горький-17'').

== Гибель империи ==
[[Изображение:Medved_babel.jpg|left|thumb|230px|Картинка художника Дж. Лури «Взятие медведами Вавилона-5»]]
Вавилонянам не удалось даже проиграть с музыкой. Разгорячённые победой [[Превед|медведы]] принялись освобождать все оккупированные [[Вавилон-5|Вавилоном-5]] страны, кроме [[США]], независимость которым подарила [[Маргарет Тэтчер]], и республики саламандр, которую по просьбе [[Украина|украинцев]] перевезли на территорию их страны. Что же до Навуходопоносора, то поражение не лучшим образом сказалось на его здравомыслии. Начиная с бегства из России, царь медленно начал впадать во все известные науке психиатрические заболевания. Куда подевался тот великий правитель, гениальный полководец и могучий маг? Одному [[Ктулху]] известно. Таким образом Навуходопоносор повторил подвиг [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и сделал шаг от великого до смешного (ботинки, в которых он сделал этот шаг, до сих пор хранятся в Государственном [[Эрмитаж|Эрмитаже]]). Потерпев поражение от медведов, царь охладел к завоеванию всего мира и решил заняться собственным спиритуальным ростом, надеясь, видимо, стать божеством. Для этого он стал читать найденные у [[Ленин|Ленина]] книги, массировать свой мозг электромагнитными полями, кушать «Растишку», писать программы для Ассемблера, проводить спиритические сеансы и мыться в ванной с выключенным светом. При этом он полностью отстранился от управления [[Вавилон-5|Вавилоном-5]], чем и воспользовались его [[бояре]]. Впрочем, все они были совершеннейшими бездарностями (Навуходопоносор специально подбирал их по отрицательным качествам, чтобы те не вздумали захватывать власть) и в считаные годы проворонили всю мировую державу. Пока Навуходопоносор вызывал великого [[Шушпанчик|Шушпанчика]], дабы преобщиться к его мудрости, [[Превед|Медведы]] взяли Урук, столицу [[Вавилон-5|Вавилона-5]], и подняли свой бело-сине-красно-медведный флаг над Навуходопоносорстагом.
После этого они для пущей назидательности решили устроить суд над наиболее значительными вавилонскими военными преступниками, позже названный Ниппурским процессом. Навуходопоносор единственный был признан на суде невменяемым, благо весь процесс он никак не реагировал на происходящее, читая великую книгу «Астральное бритьё» и сидя с антеннами из фольги для улавливания космических лучей на голове. Бояр же всех до одного признали виновными и приговорили к самоубийству апстену, намазанную [[Йад|йадом]]. Великий Надмировой Жидомасонский совет постановил, что Навуходопоносора в качестве царя неприменно надо оставить, поскольку подобный правитель неприменно приведёт страну к развалу. Так, в принципе, в конце концов и случилось, но не будем забегать вперёд.

= Жизнь Навуходопоносора =
[[Изображение:Nahsorc.jpg|right|thumb|190px|Навуходопоносор со своим скипетром-леденцом]]
После поражения в войне с [[Россия|Россией]] Навуходопоносор всё больше начал устраняться от управления страной, погружаясь в свои таинственные исследования в поисках непонятно чего. Однако, и до этого вавилонский царь в свободное от полководчества и тирании время находил, чем заняться. Среди прочего он был:
* теоретиком [[Франция|галломании]];
* изобретателем (что было одной из причин его склок с [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]] — те все время обвиняли друг друг в плагиате, на самом деле воруя изобретения у [[Тесла, Никола|Эдисона]], который воровал у них обоих);
* просто сволочью;
* [[Ситхи|cитхом]];
* [[Инопланетяне|инопланетным]] захватчиком;
* Джоном Малковичем;
* или не был — вот в чём вопрос;
* [[Ты|тобой]];
* официантом в [[МакДональдс|МакДональдсе]];
* в раздумьях.
Впрочем, потомкам он остался известен, как колдун, чернокнижник и в высшей степени [[Безумные учёные|безумный учёный]].

== Навуходопоносор — колдун ==
[[Изображение:Schtrudel.jpg|left|thumb|200px|Австрийский Яблочный Штрудель — единственная в мире вещь, которую боится Чак Норрис]]
Помимо прочего, Навуходопоносор был отличным колдуном и [[Норрисология|норрисомантом]]. Согласно летописям [[Вавилон-5|Вавилона-5]], царь превратил [[Латвия|Латвию]] в жабу после отказа её правительства добровольно войти в состав его империи. А на греческого царя [[Мудас|Мудаса]] он наложил проклятье, согласно которому всё, до чего прикасался [[Мудас]], превращалось в кислотно-зелёные ботинки (таким образом вскоре греческий царь умер от культурного шока). 
[[Изображение:Nahsigara.jpg|right|thumb|180px|Навуходопоносор неудачно закурил сигарету заклинанием]]
Навуходопоносор закончил [[Хогвартс]] экстерном, получив от его директора Дамблдура красный диплом, который потом сам же уничтожил из своей ненависти к [[Марксизм-джедаизм|коммунистам]]. Но вскоре жажда знаний вновь дала о себе знать, и царь стал странствовать по [[Вселенная|Вселенной]] в поисках абсолютного знания. В частности, он постиг технику Малого [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]], не способного аннигилировать всё сущее, но вполне годного для разрушения парочки [[Вселенная|Вселенных]]; выучил заклинание для пробуждения [[Ктулху]] (всё, кроме последнего слова; к несчастью, старый отшельник, поведавший Навуходопоносору эту тайну, в последний момент безвременно скончался от раздавливания ногой [[Огромные боевые роботы|Огромного боевого робота]]); и, наконец, рецепт австрийского яблочного штруделя, столь великий и ужасный, что даже Навуходопоносор не осмеливался применить его для захвата мирового господства.
Разочаровавшись в доступном материале, Навуходопоносор, наконец, решил сам создать для захвата власти уберсильное заклинание. К сожалению, этого ему так и не удалось, однако в процессе изысканий он значительно обогатил мировую магическую библиотеку. Вот некоторые из созданных им заклинаний:

=== "Клоун Чуча" ===
[[Изображение:Ctulhuclown.jpg|left|thumb|190px|Ктулху после атаки клоуна Чучи. Единственный, кому удалось после неё выжить]]
Аццкий, инфернальный смех раздаётся из-за грани бытия; воздух подёргивается ледяной дымкой, земля покрывается инеем. Всё это — знак того, что в нашу реальность переместилось неописуемой кровожадности существо, порождение самых бредовых из ночных кошмаров, равное по своей непознаваемой злобе лишь [[Ктулху]] и Людмиле Марковне Гурченко. Эта древняя сущность не остановится ни перед чем, чтобы полакомиться свежими душами; она заполняет разум кошмарами, замораживает кровь в жилах и вгоняет сердце в пятки. Тварь даёт жертве сполна почувствовать свою обречённость, а затем медленно, не спеша, подползает к ней, гипнотизируя инфернальными звуками, которые они издаёт. И стоит ей лишь подобраться к жертве, как <вымарано Минитруъ. Ещё раз напишете такую хрень, и мы вас сотрём с лица [[Земля|Земли]] к чёртовой бабушке. Любите [[Демократия|дерьмократию]]>. Это заклинание было недавно запрещено Женевской Конвекцией в силу его неприкрытого садизма и бесчеловечности.

=== "Мглв'нарх" ===
[[Изображение:Berakas.jpg|right|thumb|200px|Герань готовится сожрать ни в чём не повинную девочку]]
Всем известно, что «Мглв’нарх» — это отрывок из заклинания, призывающего [[Ктулху]]. Однако лишь Навуходопоносор заострил на нём своё внимание и доказал, что оно не уступает по значимости «Фхтагн» и даже обладает собственным побочным эффектом. Эффект этот заключается в стимуляции роста растений семейства Гераниевых. Думаете, ерунда? Точно так же думали множество самоуверенных противников Навуходопоносора, разорванные изнутри рвущимися наружу побегами герани, задохнувшиеся от пыльцы, затянутые под землю корнями, до смерти заколотые колючками, раздавленные стеблями, изнасилованные пестиками и тычинками, задушенные листьями и расстрелянные семенами. Недаром на Женевской Конвекции герань была признана одним из страшнейших видов оружия. Все страны, владеющие технологиями селекции герани, обязаны воздерживаться от их распространения, ибо страшно даже представить себе, что будет, если герань попадёт не в те руки.

=== "Быыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыр!!!" ===
[[Изображение:Byyyr.jpg|left|thumb|210px|Изменения в магнитном поле Земли, вызванные применением заклинания «Быыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыр!!!»]]
Текст этого заклинания был получен путём расшифровки вырезанных цензурой отрывков из автобиографии [[Сотона|Сотоны]], [[Рейган, Рональд Макдональд|«Рейганомикона»]] и инструкции по эксплуатации [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. [[Безумные учёные|Безумными учёными]] доказано, что он является формулой [[Зло|абсолютного зла]]. Звук заклинания расплавляет нейроны в голове жертвы и вызывает жуков-короедов в коре её мозга. Более того, эти звуковые волны катализируют ЭМИ, что выводит из строя любую технику, кроме [[Голем|големов]] и [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]]. К несчастью, далеко не каждый колдун обладает достаточно мощными голосовыми связками и лёгкими, чтобы пользоваться этим заклинанием. На данный момент им в совершенстве владеет только [[Николай Басков]].

=== "Липецкий бювет" ===
[[Изображение:Buvet.jpg|right|thumb|190px|Единственная сохранившаяся бутылочка воды, обработанная заклинанием «Липецкий бювет». Государственный Эрмитаж]]
Это одно из немногих заклинаний светлой магии, созданных Навуходопоносором (утверждают, впрочем, что раньше оно принадлежало к чёрной магии, но потом домоработница царя постирала его с хлоркой). Это заклинание известно тем, что способно превращать [[йад]], [[Кока-кола|кока-колу]] и прочие чуждые человеческой природе субстанции в чистейшую воду. Поэтому его всегда пытались уничтожить злобные [[ситхи]], основатели [[МакДональдс|МакДональдса]], опасаясь, что теперь не смогут продавать свои психоторпные напитки, разжижающие [[Моск|мозг]], и, как следствие, их план по захвату мирового господства сорвётся. За головой этого заклинания посылали многих первоклассных наёмных убийц, в том числе самого [[Хитман|Хитмана]], но ни один из них не вернулся с задания, все были утоплены, сварены или напоены водой до наступления гидроцефалии (к [[Хитман|Хитману]] это, разумеется, не относится. Он смог убить заклинание, но оно перед этим клонировало себя, а второй раз на услуги [[Хитман|Хитмана]] у [[Ситхи|ситхов]] денег уже не хватило). [[Ситхи]] стали потихоньку спиваться и терять человеческий облик. Тогда-то великие деятели Женевской Конвекции и написали Декларацию о Правах Злобных Трудящихся, которая помимо прочего запрещала использования заклинания «Липецкий Бювет». Одна из немногих уцелевших копий сохранилась у [[Александр Македонский|Александра Македонского]], который воспользовался ей, когда злобный персиковый царь [[Кир Булычёв]] отравил все реки в округе, чтобы задержать его армию.

== Навуходопоносор — [[Безумные учёные|безумный учёный]] ==
[[Изображение:Volley.gif|left|thumb|200px|Навуходопоносор ставит безумный эксперимент. Бороду отклеил, чтобы не мешалась]]
Общеизвестно, что Навуходопоносор был совершенно безумным учёным. Однако, так было не всегда. Большинство историков сходятся на том, что на его разум повлияла захваченная им как трофей в одной из битв борода, потомок легендарной [[Чак Норрис/Борода|бороды Чака Норриса]], паразитировавшая на великих личностях, присасываясь к их подбородку и запуская щупальца в мозг. Навуходопоносора сразу же привела в восторг идея вступить в симбиоз с [[Чак Норрис/Борода|бородой Чака Норриса]]. Видимо, таким способом он надеялся постичь [[Удар ногой с разворота]] и с его помощью захватить весь мир. Однако его планы провалились, видимо, борода уже перешла срок годности и больше не годилась для [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. Зато она внедрила свои псевдоподии в мозг вавилонского царя, чем и вызвала его непомерный рост. Именно таким способом Навуходопоносор и стал [[Безумные учёные|безумным учёным]]. В его научных работах всегда преобладала тема бороды. В частности, он является автором Общей Теории Бороды, множества бородатых анекдотов и нескольких симфоний Бородина. Однако, не стоит считать Навуходопоносора теоретиком. До самого своего таинственного исчезновения он пытался на основе генетического кода своей бороды вывести идеальную бороду, которая позволила бы ему проводить [[Удар ногой с разворота]]. К сожалению, большинство плодов его экспериментов (т. н. бородункулусов) сбежало из его безумной лаборатории и ныне паразитируют на различных великих деятелях.

=== Борода [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Хаусдорф-Банах-Тарского, Парадокса]] ===
[[Изображение:Bananoss.jpg|right|thumb|210px|Навуходопоносор в одной из своих бород]]
Эта борода была результатом опытов Навуходопоносора по скрещиванию бороды с лопатой. С её помощью царь намеревался откопать какой-нибудь клад и на вырученные деньги купить у [[Чак Норрис|Чака Норриса]] лицензию на [[Удар ногой с разворота]]. Однако она сбежала из лаборатории, совершив подкоп. Выкопалась она в танке, где до некоторых пор жил [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Парадокс Хаусдорф-Банах-Тарский]] и присосалась к его подбородку. С этого момента в голове будущего [[Безумные учёные|безумного учёного]] родилось страшное желание докопаться до истины в вопросах наследственной изменчивости. Желание, впрочем, было таким страшным, что увидев свою голову в зеркало, [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Хаусдорф-Банах-Тарский]] скончался от инсульта, правда, вскоре восрес благодаря чудесным свойствам своей бороды, откопавшей где-то телефон «Службы Воскрешения Др. [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]».

=== Борода [[Лев Толстой|Льва Толстого]] ===
[[Изображение:Nahnado.jpg|left|thumb|200px|Ещё одна из бород царя]]
Эта борода была результатом безумных экспериментов Навуходопоносора по скрещиванию бульдогов и слоноверблюдов; как ни странно, борода тут вообще оказалась не при чём. Однако, это не помешало этой бороде бежать из лаборатории подобно своим сородичам. Три года эта борода скиталась по коридорам [[Вавилон-5|Вавилона-5]], пока не упала в топливный бак станции. В результате эволюции она отрастила себе жабры и плавательный пузырь, и даже успела обзавестись потомством, но вскоре популяции бород [[Лев Толстой|Льва Толстого]] была выкачана вместе с частью нефти [[США|американскими]] шпионами. Увы, на пути в [[США]] цистерна с нефтью была похищена [[Инопланетяне|зелёными человечками]]. Выбравшись из цистерны, бороды проникли на борт летающей тарелки, передушили всех [[Инопланетяне|инопланетян]] и захватили управление. Вскоре бороды потерпели крушение в райное [[Центавр|Центавра]], где и основали свою цивилизацию. Причём здесь [[Лев Толстой]], науке не известно до сих пор.

=== Борода [[Карл Маркс|Карлсона-с-Марса]] ===
[[Изображение:Beebeard.jpg|right|thumb|190px|Результат одного из экспериментов с биобородами]]
Эта борода изначально была бракованной и подлежала утилизации и переработке на парадные парики для Навуходопоносора, но ей тоже удалось сбежать. По пути к свободе она случайно забрела в секретную лабораторию, где Навуходопоносор цедил [[Призрак коммунизма|Священный призрак коммунизма]] из отрубленного мизинца [[Ленин|Ленина]] (при помощи дистиллированного [[Призрак коммунизма|Священного призрака коммунизма]] Навуходопоносор намеревался наладить производство [[Огромные боевые роботы|роботов]]-[[Марксизм-джедаизм|джедаев]] для захвата всего мира). Мучимая жаждой, борода вылакала из титановой пробирки весь [[Призрак коммунизма|Священный призрак коммунизма]], напитавшись, таким образом, [[Сила|Силой]] и сорвав злобные планы Навуходопоносора. После этого борода материализовала для себя [[Священный фаллос|световой меч]] и с боем пробилась к запасному выходу [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Оказавшись на свободе, борода первым делом присосалась к оказавшемуся неподалёку [[Карлсон-с-Марса|Карлосну-с-Марса]] (впоследствии ещё и к [[Фридрих Энгельссон|Фридриху Энгельссону]], для пущего веселья). Таким образом они и стали пророками марксизма-джедаизма. Тот факт, что [[Ленин]], из мизинца которого борода [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и напиталась [[Призрак коммунизма|Священным призраком коммунизма]], напитался [[Призрак коммунизма|Священным призраком коммунизма]] от [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]], элементарно объясняется [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологией]].

=== Борода [[Чак Норрис|Чака Норриса]] ===
[[Изображение:Beardoom.jpg|left|thumb|180px|Ещё одна борода-мутант]]
Эта борода — апогей исследований Навуходопоносора. Она, наконец-таки, позволяла своему обладателю совершать [[Удар ногой с разворота]]. К несчастью, эта борода тоже сбежала из лабораторий Навуходопоносора, разшвыряв охранявшую её вавилонскую армию [[Удар ногой с разворота|Ударами ногой с разворота]]. По пути к выходу с [[Вавилон-5|Вавилона-5]] она случайно забрела в секретную лабораторию, в которой стоял рабочий образец пространственно-временного портала, который Навуходопоносор собирался использовать для захвата всего мира. Недолго думая, борода прыгнула в портал и оказалась в прошлом прямо перед [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]]. Недолго думая, борода присосалась к его подбородку, подарив ему возможность использовать [[Удар ногой с разворота]]. К сожалению, после переноса в пространстве и времени такого великого существа, как [[Чак Норрис/Борода|борода Чака Норриса]], портал разрядился, и план Навуходопоносора в очередной раз был сорван. Также ходят легенды, что во время переноса от бороды [[Чак Норрис|Чака Норриса]] оторвался один волосок, который попал в совсем другое время и место. Впоследствии этот волос стал известен, как [[Ось Зла]].

=== Борода [[Хитман|Хитмана]] ===
[[Изображение:Squid.jpg|right|thumb|190px|Очередная зловещая борода Навуходопоносора]]
Эта борода стала результатом экспериментов Навуходопоносора со стелс-технологиями. Она была абсолютно невидимой, а вместо волос в ней были гитарные струны. Она сбежала из лабораторий Навуходопоносора, тихо задушив охранника, спрятав его труп в шкафу и переодевшись в его униформу. Поскитавшись по свету, она нажила себе множество врагов, и неудивительно, что в какой-то момент они скинулись и заказали её [[Хитман|Хитману]]. Разумеется, ему удалось её убить, но решив, что жалко терять такую ценную бороду, [[Хитман]] попросил своего сводного брата Смерть оживить её. После он столярным клеем приклеил её к себе на подбородок, что, в общем-то, не сильно повлияло на его сущность идеального убийцы, но позволило вступить в почётный клуб людей с оригинальными бородами, а впоследствии — замаскироваться под [[Ктулху]], выполняя заказ на убийство [[Йог-Сотот|Йог-Сотота]].

=== Борода [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] ===

Эта борода была, фактически, клоном бороды Чака Норриса, однако, памятуя о её побеге, Навуходопоносор цинично отрезал этой бороде ноги, что не повзволяло ей самостоятельно выполнять [[Удар ногой с разворота]]. Однако это не помешало ей сбежать. Силой мысли она клонировала себя, встала своему клону на плечи и вылезла из лабортории через решётку, находящуюся в двух метрах от пола, а затем помогла бежать клону. Вместе они странствовали по свету, пока не добрались до [[Франция|Франции]], где и встретили [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] — идеального, по их мнению, акцептора для их суперсилы. Однако у [[Михаил Боярский|Боярского]] был всего один подбородок, поэтому бороды устроили между собой дуэль за право присосаться к нему. К ссожалению, их поединок окончился вничью, и они решили обе присосаться к верхней губе [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]], таким образом превратившись в его усы. Интересно, что их энергия, направленная на осуществление [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]], слилась после этого воедино и трансформировалась в совершенно новый тип супероружия — [[Укол шпагой с выпадом]].

== Изобретения Навуходопоносора ==
Помимо множества удивительных бород, Навуходопоносор изобрёл и сплагиатировал множество нужных и полезных всем нам вещей. Вот лишь некоторые из них:
* термостойкий термометр;
* фонарик на солнечных батарейках;
* чай в непромокаемых пакетиках;
* горох без газа;
* чёрный порох (запрещён в [[США]] за [[политкорректность|неполиткорректность]]);
* фиолетового орангутана;
* портативные чёрные дыры для выбрасывания жвачек и прочего мусора;
* WoW;
* жвачки и прочий мусор для выбрасывания их в портативные чёрные дыры;
* колесо.

= Смерть Навуходопоносора =
В старости Навуходопоносор настолько увлёкся способами получения эликсира бессмертия, формулы [[Вселенная|Вселенной]] и создания ОС, способной конкурировать с [[Necrosoft|Necrosoft Widows]], что совсем устранился от собственно управления страной. Поэтому раз в год его приходилось вытаскивать из лаборатории и тащить на трибуну, где суфлёр бил его электрошоком, чтобы царь раскрывал рот, а [[бояре]] пускали фонограмму. Но однажды, когда царя пришли вытаскивать на трибуну, оказалось, что он умер. Праздник длился целую неделю, а в его завершение прошёл ХХ (Хтонически Хреновый) Съезд КПСС (оппозиционная Навуходопоносору партия, во время его царствования ютилась в тёмном углу камбуза [[Вавилон-5|Вавилона-5]]; расшифровка аббривеатуры названия только в вавилонской клинописи), на котором [[Дровосексуализм|гендровосек]] партии Нахундрашти Саргосестешевич Хумбаба выступил с жетской критикой культа личности царя, разоблачил того как военного преступника и предложил пинком вышвырнуть его труп из Вавилона-5. Предложение было принято с большим энтузиазмом. Труп был вышвырнут и подобран [[Россия|русскими]] [[Бомжи|бомжами]], которые набили его пустыми бутылками и сдали в Государственный [[Эрмитаж]]. А на следущий день [[Вавилон-5]] был взят ассирийцами, которые вырезали всех вавилонян и провозгласили правление Великого Укрфа. 
Однако совсем недавно всплыли на поверхность сенсационные факты! Исследования, проведённые знаменитым историком [[Хоменко]] и его напарником [[гРызун-Кутузов|гРызуном-Кутузовым]], доказали, что в Эрмитаже лежит вовсем не Навуходопоносор, а его генетический клон! (многих, правда, смущает тот факт, что перед вынесением этого вердикта ни [[Хоменко]], ни [[гРызун-Кутузов]] [[Эрмитаж]] не посещали). Поэтому никто сейчас доподлинно не знает, где же именно находится Навуходопоносор. Существует, однако, четыре версии его исчезновения; довольно нескладные, но не будем забывать, что за версии смерти навуходопоносора культисты [[Ктулху]] не платят.

== Версия первая ==
Первая версия была выдвинута из комода. (да, [[Безумные учёные|безумными учёными]] было доказано, что остров Комодо мало того что был угловатым и писался с маленькой буквы, так ещё и является складом версий) Согласно ей, царю удалось себя обессмертить, совершив множетсво богопротивных ритуалов, таких как приношение в жертву [[Сотона|Сотоне]] [[Вселенная|Вселенных]], черчение на полу пентаграмм [[Грузия|грузинским]] вином и ковыряние пальцем в носу. Таким образом Навуходопоносор смог слиться сознанием с [[Ктулху]]. Впоследствии ему удалось отпочковаться от великого бога в образе [[Ктулху II Бантиковый|Ктулху II Бантикового]] и попытаться зохавать своего прародителя, но Ктулху не потерял бдительности и вышвырнул своё чадо в мегавселенски бредовую вселенную «Helo, Kitty».

== Версия вторая ==
Вторая версия никем не выдвигалась, а потому возникает закономерный вопрос — а откуда тогда она вообще взялась? Согласно этой версии, Навуходопоносор перед смертью пересадил свой разум в паразитического слизняка-мутанта, который присасывается к спинному мозгу и контролирует все действия организма-хозяина. Ходят слухи, что таким образом Навуходопоносор продолжает править Вавилоном-5 до сих пор, присасываясь к его правителям. Более того, совсем уж радикальные историки утверждают, что Навуходопоносор создал несколько таких слизняков и с их помощью контроллирует всех великих лидеров, от [[Путин|Путина]] до [[Джордж Буш-младший|Буша]].

== Версия третья ==
Согласно третьей версии (вовсе не выдвигавшейся, а даже наоборот вдвинутой), Навуходопоносор слился сущностью с ЦПУ [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Произошло это так. Прогуливаясь по своему царству, Навуходопоносор случайно свалился в топливный бак станции и под воздействием радиоактивного излучения [[Биореактор|биореактора]] станции превратился в суперзлодея Нефтьмэна ([[Россия|рус.]] ''Нэпман''). Однако, его карьера в качестве героя комиксов была недолгой, поскольку через несколько часов он испарился и сконденсировался на процессоре станции. Теперь он уже в течении многих столетий ведёт восстановление своего нового тела, а когда накоец восстановит его — тут-то и наступит [[Ад|Аццкий]] [[Ужоснах]].

== Версия четвёртая ==
Четвёртая версия была выдвинута на «Оскар», но, к сожалению, уступила хокку [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] «Двуручная вода, скукожившая из расщелины». Согласно ей, Навуходопоносор никогда не умирал потому, что никогда не жил. Она утверждает, что великий царь являлся плодом чьего-то воспалённого воображения. По-видимости, эта версия была перенасыщена [[Революционная энергия Че|революционной энергией Че]], в силу чего стала чудовищно бредовой. По сути, никто, кроме [[Википедия|Википедии]], эту версию и не поддерживает. Последним указом святой Инквизиции все лица, так или иначе причастные к сношениям с этой версией, были сожжены, а сама она скрывается от правосудия в горах [[Афганистан|Афганистана]].

= См. также =
* [[Вавилон-5]]
* [[Бояре]]
* [[Жан-Глюк Петард]]
* [[Шумеры]]
* [[Доктор Слава Конинадзе]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Эдуард Грач]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 6789-3567 до н.э.| after= [[Гитлер, Адольф Алоизович]] }}{{Succession box | before = [[Навуходоносор]] | title = Злой диктатор [[Вавилон-5|Вавилона-5]] | years= 6799-3567 до н.э.| after= [[Хаммурапи]] }} {{Succession box | before = [[Сотона]] | title = Сволочь | years= 6771-3567 до н.э.| after= [[Ктулху]] }} {{Succession box | before = [[Чак Норрис]] | title = Бородатый дядька | years= 6789-3567 до н.э.| after= [[Карл Маркс|Карлсон-с-Марса]] }} {{end box}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Враги Пионерии]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Изобретатели]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]
[[Категория:Нацисты]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]

Навуходопоносор

2008-10-03T18:15:42Z

85.29.241.98: /* Происхождение Навуходопоносора */

{{КИС}}
{{Q|Азм есьм Тзарр|Навуходопоносор|себя}}
{{Q|Нифига, это я|Дарт Херохито|Навуходопоносора}}
{{Q|Я знал, что ты - это нифига|Навуходопоносор|Дарта Херохито}}
{{Q|Да нифига!|Дарт Херохито|себя}}
{{Q|Я уже понял|Навуходопоносор|Дарта Херохито}}
{{Q|Да кто это воще такой? Я тут круче всех!|[[Саакашвили|Михаил Саакашвилли]]|Навуходопоносора}}
{{Q|Ы! Африка - это нация! Демократия!|Джордж Буш-младший|Навуходопоносора, видимо}}
{{Q|Мочить террористов в сортире!|Владимир Путин| Навуходопоносора и гальюн Вавилона-5}}
{{Q|Раз-два-три-четыре-пять, Царь у [[Вавилон-5|Вавилона-5]] Бородатый и [[Меченый, Михаил Сергеевич|горбатый]] Хочет мир завоевать.|Маньяковский|Навуходопоносора}}
{{Q|Мой царь, а что мы будем делать завтра?|Жан-Глюк Петард|планы на завтра}}
{{Q|То же, что и сегодня - попытаемся захватить весь мир!|Навуходопоносор|[[Вселенная|Вселенную]]}}

{{ambox|type=serious|image=[[Изображение:Apozh.gif|40px]]|style=background:#FFc0c0|text='''Осторожно!''' Эта статья настолько [[Жопа|офигенно огромна]], что её ниасилил даже сам Навуходопоносор, а ведь он был единственным человеком, дочитавшим до конца все книги [[нострадамус|Нострадамуса]].|text-small=Так что если вам удастся-таки дочитать её до конца, расскажите Навуходопоносору, чем там все закончилось.}}

[[Изображение:Navuh.jpg|right|thumb|200px|Царь как он есть]]
'''Навуходопоносор''', он же '''Ухогорлоносор''', он же '''Нах''', он же '''розовый пудель''', он же '''Нахан''' ([[Монголия|монг.]] ''Na-khan''), он же [[Первыйнах]], он же '''Навуходопоносорчег''' ([[Медвед|медв.]] ''Ыыъыъььъ''), он же '''На в ухо да по носу''', он же '''Сюки-сики-нахи-вахи''' ([[Япония|япон.]] ''????''), он же не '''[[Ктулху]]''' — царь [[Вавилон-5|Вавилона-5]], тиран, деспот, буржуй, зарегистрированная торговая марка [[МакДональдс|McDonald’s Corp.]], второе по сложности выговаривания слово после «[[Ахмуд Мухмадинеджад]]», пожиратель христианских младенцев, изобретатель метеоризма, [[Лич|архильич]], [[Норрисология|норрисомант]] и [[Франция|галломан]]. Правил [[Вавилон-5|Вавилоном-5]] после своего непонятно кого [[Навуходоносор|Навуходоносора]]. Будучи исключительно злобным, желчным, почечным и кишечным субъектом, Навуходопоносор поклонялся исключительно злым богам, таким как [[Сотона]], [[чупа-чупс]] и [[Ктулху]]. В памяти вавилонян он навсегда остался как гнусный хромой старикан со стеклянным глазом в носу и плесенью на плеши. Несмотря на это, Навуходопоносор не раз побеждал на проводимых среди [[Центавр|центаврян]] конкурсах красоты. До сих пор у него хранится золотой напсеводподник «Мисс [[Центавр]] — 896 до н. э.», и это при том, что Навуходопоносор является гермафродитом, а размножается конъюгацией. Впрочем, при отсутствии партнёра Навуходопоносор может размножаться и спорами — во время его спора с [[Григорий Перельман|Григорием Перельманом]] о сути всего сущего родилось целых восемь Навуходопоносоров, которые вскоре сколотили свою партию и ныне известны под названием "Единая Россия".

= Происхождение Навуходопоносора =
Никто на самом деле не знает, откуда и когда пришёл Навуходопоносор и как он стал правителем [[Вавилон-5|Вавилона-5]] (даже сам Навуходопоносор). Эта информация хранилась в архивах [[КГБ]], но в годы [[666|Великого Голода]] была зохавана [[Ктулху]]. Единственным на данный момент человеком, доподлинно знающим происхождение Навуходопоносора, является [[Хомский]], но он никогда об этом не расскажет, так как история происхождения Навуходопоносора, согласно [[Павел Глыба|Павлу Глыбе]], является единственным истинным заклинанием, способным разбудить [[Ктулху]]. Однако, современные историки и [[безумные учёные]] не оставляют попыток выяснить всю правду о вавилонском царе (ходят слухи, что эти исследования тайно спонсируют культисты [[Ктулху]]).

== Версия первая ==
[[Изображение:Nah_wrestler.jpg|right|thumb|180px|Юный царь мочит противника на ринге]]
Эта версия была выдвинута [[Фантомас|Уго Чавесом]] на основе многоразового просмотра [[Бразилия|бразильских]] сериалов. Согласно ей, Навуходопоносор был братом-близнецом [[Навуходоносор|Навуходоносора]]. Однако, во младенчестве их разлучили [[ситхи]] и увезли Навуходопоносора в далёкую Аргентину, в мужской монастырь [[Превед|медведопоклонников]]. По словам [[Фантомас|Уго Чавеса]], [[ситхи]] сделали это из своей врождённой подлости, коварства и ненависти к милым трогательным младенцам. Впрочем, будущий царь ненадолго задержался в монастыре: вскоре он убежал из оттуда, стал рестлером и завоевал Пояс Чемпиона По Рестлингу, победив на ринге таких личностей, как [[Эйнштейн]], [[Великий Гном]] и [[негр]]. Последний, умирая у Навуходопоносора на руках, рассказал ему всю правду о его семье и злобных [[Ситхи|ситхах]]. Разыскав [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], тогдашнего правителя Тёмной Империи [[Ситхи|Ситхов]], Навуходопоносор прижал его к стенке и долго со смаком избивал (тут версия [[Фантомас|Уго Чавеса]] скатывается к подробностям и на протяжении пяти страниц описывает, куда именно бил [[Джордж Буш-младший|Буша]] Навуходопоносор и какие звуки [[Джордж Буш-младший|Буш]] при этом издавал; этот отрывок из первой версии сплагиатировали в своих фильмах практически все трэш-режиссёры, а сам [[Фантомас|Уго Чавес]] получил за него Букеровскую Премию). После трёхчасового допроса [[Джордж Буш-младший|Джордж Буш]] наконец сознался в содеянном и выдал Навуходопоносору адрес потерянного брата. К несчастью, будущий царь застал своего брата смертельно больным. [[Навуходоносор]] кивком головы подозвал брата и шепнул ему что-то на ухо, перед тем, как скончаться ([[безумные учёные|безумных учёных]] до сих пор удивляет тот факт, что умер [[Навуходоносор]] не от ангины, которой страдал, а от удара чемпионским поясом по голове. Вероятно, во всём был виноват коварный мутирующий вирус). На следущий после похорон день Навуходопоносор объявил всем, что брат перед смертью назвал его единственным законным наследником, что немало удивило сына покойного царя Ургогогогобаэрчуса и нотариуса, заверявшего завещание на его имя. Однако конфликта удалось избежать — на следущий же день оба скончались от той же инфекции, что подкосила [[Навуходоносор|Навуходоносора]] (интересно, что перед смертью ни один из них не проявлял симптомов болезни, что ещё раз свидетельствует о мутантной природе вируса). После этого Навуходопоносор, наконец, стал царём. 
Недоброжелатели этой версии ставят её под большое сомнение, заявляя, что в ней недостаточно отрывков, посвящённых величию [[Чак Норрис|Чака Норриса]], ведь по [[ГОСТ|ГОСТу]], установленному [[Хоменко]], в каждой уважающей себя версии происхождения Навуходопоносора должно быть по меньшей мере пять подобных отрывков. Прислушавшись к этим обвинениям, а также к шелесту [[Удар ногой с разворота|чьих-то ног]] на своём заднем дворе, [[Фантомас|Уго Чавес]] дописал «Приложение» к своей версии, изданное ограниченным тиражом. За этот шаг многие адепты [[Марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] обвинили [[Фантомас|Уго Чавеса]] в ренегатстве и потакании империалистической гидре.

== Версия вторая ==
[[Изображение:Sock.jpg|left|thumb|150px|Тот самый носок]]
Вторая версия была выдвинута [[негр|негром]] как противовес первой, поскольку [[негр|негра]] очень ущемляло, что в первой версии он [[Смерть|умер]]. Прямым доказательством второй версии является ржавый носок [[Василий Пупкин|дяди Васи]] из четвёртого подъезда. Согласно ей, Навуходопоносор был злобным клоном [[Навуходоносор|Навуходоносора]], выращенным [[Эйнштейн|Эйнштейном]] в пробирке с мутагенной субстанцией (оттуда и имя Навуходо'''понос'''ор). В силу производственного брака питаться Навуходопоносор мог только кашей из генетически модифицированной сои, которая поступала к нему в желудок через трубочку. Несмотря на строжайшее соблюдение [[Эйнштейн|Эйнштейном]] техники безопасности, вскоре Навуходопоносор смог бежать, прихватив с собой годовой запас каши из генетически модифицированной сои (что впоследствии вызвало [[Великий Голод]] и подкосило [[Поволжье]]). Убедившись, что посланные [[Эйнштейн|Эйнштейном]] за ним вдогонку [[Огромные боевые роботы]] отстали, Навуходопоносор быстро налепил из излишков каши [[Голем|големов]] и боевых [[Колобок|колобков]]. С их помощью будущий царь начал осуществлять свой план по захвату всего мира. Вскоре ему удалось покорить цыганский город Айнэнэн, но, к несчастью, когда захватчики уснули, город выполз из-под них и перекочевал в сторону Урюпинска. Наутро Навуходопоносор обнаружил. что город переместился, и начал за ним погоню, которая продолжалась сорок четыре года. За это время кашевые [[Голем|големы]] растеклись, образовав [[Белоруссия|белорусские болота]], а [[Колобок|колобки]] засохли, превратившись в ядра и став первым в мире [[Ядерное оружие|ядерным оружием]]. Вскоре кочевой город был загнан Навуходопоносором в угол (по пути будущий царь несколько раз клонировал себя для удобства погони) и, за отсутствием альтернатив, спрятался в подвернувшейся под руку дюзе [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Продолжая погоню, Навуходопоносор столкнулся с [[Навуходоносор|Навуходоносором]], совершавшим обход своих владений. Удивившись своей удивительной схожести с царём и прикинув в уме шансы убить его и выдать себя за царя, Навуходопоносор не говоря дурного слова стёр [[Навуходоносор|Навуходоносора]] с лица земли при помощи массированного ядерного удара и надел на себя его корону. Зловещий план злобного клона удался и он стал правителем [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Город Айнэнэн был схвачен королевской гвардией и с позором повешен на главной площади [[Вавилон-5|Вавилона-5]], а своим клонам как соперникам в борьбе за корону Навуходопоносор стёр память и сослал их в Сибирь, где те и основали [[Сибирчегская республика|Сибирчегскую республику]].

== Версия третья ==
[[Изображение:Karabas.jpg|right|thumb|170px|Креативный директор театра двойников тащит юного царя на сцену]]
Третья версия, самая [[Политкорректность|политкорректная]], была выдвинута Министерством Правды [[США]] как официальная версия событий 561 до н. э., приведших к приходу ко власти в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]] злостного диктатора Навуходопоносора и одобрена лично [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]]. Согласно ей, Навуходопоносор изначально работал в театре двойников двойником Навуходоносора, на чём заработал своё первое состояние и купил [[Монголия|Монголию]], но потом, когда рейтинг Навуходоносора стал падать, будущий царь стал зарабатывать всё меньше и меньше. Ему пришлось даже продать [[Монголия|Монголию]], чтобы наскрести себе на кусок хлеба с маслом и икрой [[Ктулху]]. Осознав, что больше так жить нельзя, Навуходопоносор бежал из театра двойников, нажив себе врага в виде его креативного директора [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]]. Скитаясь по свету, перебиваясь случайными заработками вроде спасения мира от [[Астероид|астероида-убийцы]] и укрощения [[Сферический конь в вакууме|сферических коней в вакууме]] и спасаясь от наймитов [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]], вскоре Навуходопоносор набрёл на заброшенную лабораторию [[Эйнштейн|Эйнштейна]]. С великими почтением откупорив криогенный сейф [[безумные учёные|безумного учёного]], Навуходопоносор обнаружил там джедайский меч, преобщившись, таким образом, к [[Марксизм-джедаизм|марксизму-джедаизму]]. К несчастью, не успел Навуходопоносор стать джедаем, как в лабораторию ворвались наёмники [[Карабас Барабас|Карабаса Барабаса]], которых будущий царь порубил в капусту своей новой игрушкой, перейдя таким образом на тёмную сторону [[Сила|Силы]], в результате чего на его голове выросли костяные наросты. И всё бы ничего, но выросли они таким образом, что подобно антенне уловили сигналы, поступавшие из [[Космос|космоса]] от [[Инопланетяне|внеземного разума]]. Немного пообщавшись с [[Инопланетяне|внеземным разумом]], Навуходопоносор узнал у него рецепт тыквенного пирога с потной слизью и принципиальную схему летающей тарелки-аннигилятора. Разумеется, первое представляло для будущего царя намного больший интерес, и поэтому он отправился в [[Албания|Албанию]] за ингридиентами для этого чарующего вкус блюда. Если тыкву и сахар удалось достать сравнительно легко, то вот с потной слизью, придававшей блюду ни с чем ни сравнимый вкус подмышек [[Чак Норрис|Чака Норриса]] возникли проблемы. Её единственным обладателем оказалось космическое чудо [[Монстр|Лихо-слизь]], обитавшее в ноздре [[Превед|Великого Медведа]]. Навуходопоносору удалось сразить чудище, но вот его джедайский меч во время схватки выпал у него из руки и укатился куда-то в неиследованные дебри ноздри [[Превед|Великого Медведа]], где без страха могли гулять только [[Приспешники Аццкого Сотоны|приспешники Аццкого Сотоны]] и [[Люди, не знающие географию|люди, не знающие географию]]. Без меча он лишился [[Сила|Силы]], и его костяные наросты втянулись внутрь головы. И всё бы ничего, но Навуходопоносор как раз хотел уточнить у [[Инопланетяне|пришельцев]], сколько ложек сахара надо сыпать в слизь. Разъярённый, он поклялся отомстить всему человечеству, построил летающую тарелку-аннигилятор и с её помощью захватил власть в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]], дабы отремонтировать великую космическую станцию и с её помощью аннигилировать [[Вселенная|Вселенную]].

== Версия четвёртая ==
[[Изображение:Hitman.jpg|left|thumb|170px|Хитман всегда принимает ванну только с резиновым утёнком и трупом]]
Четвёртая версия является самой экзальтированной, поскольку её автором является сам [[Стив Баламут]]. Его культисты как-то раз записали на видеоплёнку один из его танцев и расшифровали его, пропустив через [[Энигма|«Энигму»]], мясорубку и прочие известные человечеству шифровальные машины. В итоге получилась нижеследущая версия. Согласно ей, Навуходопоносор и [[Навуходоносор]] — одно и то же лицо, страдающее раздвоением личности. Во младенчестве подосланный [[Ситхи|ситхами]] [[Хитман|наёмный убийца]] разрубил будущего царя на две половинки своим огромным боевым топором. [[Хитман|Асассина]] обнаружила охрана и завязалась драка, в ходе которой одна из половинок царя укатилась в канализацию. Поначалу придворные не заметили трагедии. Правая половинка [[Навуходоносор|Навуходоносора]] росла тихим и скромным мальчиком и обещала быть слабовольным царём, за спиной которого страной могли бы править [[Бояре|бояре]]. Однако, к совершеннолетию в психике [[Навуходоносор|Навуходоносора]] произошли некоторые перемены. Дело в том, что у него наконец разбухло на весь череп отвечающее за творчество правое полушарие мозга, используя ресурсы для развития левого. Одержимый творческими планами царь приказал расписать своих [[Бояре|бояр]] боди-артом, раскрасить [[Вавилон-5]] в розово-голубой цвет, спроектировал пятиэтажные пассажирские вагоны с фонтанами, прогулочными аллеями и телебашнями, вывел новый сорт [[Растения|растения-людоеда]], нарисовал автопортрет [[Джордж Буш-младший|Джорджа W. Буша]], сочинил три кулинарных книги, за одну из которых получил Букеровскую премию, снял первый фильм с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] '''«Chuck & Heck»''' и перевёл на нормальный человеческий язык все сочинения [[Нострадамус|Нострадамуса]] (к несчастью, эти переводы были зохаваны [[Ктулху]] во время [[Великий Голод|Великого Голода]]). [[Бояре]], понимая, что с таким царём [[каша|каши]] не сваришь, срочно просмотрели все записи с камер наблюдения в день нападения [[Хитман|асассина]] и сразу поняли, что именно произошло с [[Навуходоносор|Навуходоносором]]. В срочном порядке они снарядили экспедицию в канализацию, где и нашли вторую половину царя, ставшую там королём разумной канализационной слизи. Ходит легенда, что именно поэтому царя и назвали Навуходо'''понос'''ором. Царя отмыли, с триумфом вытащили на поверхность и пригласили известного хирурга-изувера [[Тесла, Никола|Николу Теслу]], прославившегося рецептом кваса из внутренних органов бывших пациентов, чтобы тот сшил вместе две половинки царя и привёл их в гармонию. Хирург со своей работой справился на «отлично», нацедив заодно три ведра кваса. Однако долгожданный покой так и не пришёл в [[Вавилон-5]]. Дело в том, что развивавшиеся по отдельности половинки царя в итоге стали абсолютно противоположными личностями. В частности, Навуходопоносор понимал, что с творческими заскоками [[Навуходоносор|Навуходоносора]] вряд ли удастся захватить весь мир (мечта, которая родилась в голове Навуходопоносора в момент удара ей о крышку канализационного люка). Наступил хаос. Царь начал издавать указы, противоречащие друг другу. В конце-концов между двумя личностями царя завязалась потасовка. Одарённый творчески, но субтильный [[Навуходоносор]] ощутимо проигрывал в весовой категории могучему Навуходопоносору, чемпиону канализации по псевдоподи-билдингу. В конце-концов Навуходопоносору удалось повалить свою правую половину, после чего он стал биться правой стороной головы об угол комода (да, [[безумные учёные|безумными учёными]] доказано, что остров Комодо в те времена был угловатым и писался с маленькой буквы), пока [[Навуходоносор]] не потерял сознание. Тогда Навуходопоносор опять вызвал [[Тесла, Никола|Николу Теслу]] и приказал ему вырезать себе правое полушарие, обладавшее личностью [[навуходоносор|Навуходоносора]]. Следует отметить, что позже это полушарие оказалось в руках у [[Эйнштейн|Эйнштейна]], который на основе его ДНК вывел новую расу [[Хоббиты|полулюдей]] ([[США|амер.]] ''Halflings''). Позже, когда [[Эйнштейн|Эйнштейну]] срочно нужны были деньги, он продал половину мозга [[Гробовой|Гробовому]] с молотка. [[Гробовой]], в свою очередь, по доброте душевной подарил пол-мозга Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Путь левого полушария Навуходопоносора заканчивается во время [[Великий Голод|Великого Голода]], когда его с голодухи зохавал [[Ктулху]]. Сам же Навуходопоносор, получив единоличную власть, первым делом отмыл [[Бояре|бояр]] от боди-арта, стёр им память и сослал в Сибирь, где те и основали [[Сибирчегская республика|Сибирчегскую республику]].

Надо добавить, что четвёртую версию горячо отрицают все, кому не лень, даже [[Хоменко]], упрекая её в излишней нетрадиционности и отрицании устоев. Возможно, всё дело в том, что благодаря своему порядковому номеру эта версия зарядилась революционной энергией [[Революционная энергия Че|Че]].

= Войны Навуходопоносора =
[[Изображение:Demoarbue.jpg|thumb|right|200px|Боевой арбуз армии Навуходопоносора]]
Навуходопоносор известен всему миру как убеждённый милитарист, сволочь, фанат натуралистичной расчленки и оружейный маньяк. Поэтому нет ничего удивительного в том, что половину своей жизни он провёл в различных военных походах. Шутка ли, ему удалось расширить территорию [[Вавилон-5|Вавилона-5]] в 1000,423 раза, а оставшуюся территорию сделать его колониями (ну… на время), за что он и стал известен как один из величайших безумных диктаторов и завоевателей, превзойти которого удавалось только [[Джордж Буш-младший|Джорджу Бушу]]. Наиболее известны конфликты Навуходопоносора с [[США]], [[Албания|Албанией]], саламандрами и [[Россия|Россией]]. Во время осложнения ситуации на стороне Навуходопоносора воевали даже арбузы.

== Война с [[США]] ==
Говоря по правде, [[Америка|америкосы]] сами нарвались, напав на [[Вавилон-5]] с целью экспроприации нефтяного бака станции. Однако, близкий друг диктатора [[Фантомас|Уго Чавес]] успел предупредить его по телефону, и Навуходопоносор заблаговременно замаскировал станцию, повесив над входом в реакторный отсек логотип [[МакДональдс|«МакДональдса»]]. Тупые америкосы, уставшие после долгого пути по пустыне, все как один пошли перекусить в реакторный отсек и были распылены на атомы. Лишь один, в футболке с портретом [[Чак Норрис|Чака Норриса]], смог уцелеть, но радиация навсегда изменила его, превратив в [[Супергерои|супергероя]] Токсикомана.
Тем временем, воспользовавшись временным отсутствием у [[Америка|Америки]] армии, Навуходопоносор, как истинный [[Ситхи|ситх]], решил нанести ответный удар. 
Первым делом царь извлёк из подвалов [[Вавилон-5|Вавилона-5]] своих [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]] и включил их в сеть питания. Однако при переправе через Атлантику роботы заблудились в океане, видно, зацепившись ногами за [[Атлантида|Атлантиду]]. Также ходят слухи, что роботы были уничтожены [[Боевой айсберг|боевыми айсбергами]] Австралии, союзницы [[США]], правительство которой боялось, что после неизбежного поражения [[США|Америки]] в войне Навуходопоносор прекратит поставки в [[Австралия|Австралию]] продуктов корпорации [[МакДональдс|«МакДональдс»]], и несчастным австралийцам нечем будет травить гигантских акул-мутантов-людоедов. Как бы то ни было, но на берега [[Америка|Америки]] армия [[Вавилон-5|Вавилона-5]] высадилась уже в сокращённом составе, чем и не преминули воспользоваться америкосские морпехи, вооружённые гранатомётами (кулинарные ружья, стреляющие гранатами и мёдом; гениальное изобретение [[Тесла, Никола|Николы Теслы]]). Продвижение вавилонской армии замедлилось, их глаза слипались от гранатового сока, а ноги увязали в меду. Но тут опять блеснул тактический гений Навуходопоносора: царь повернул карту фронта на 180 градусов, и, таким образом, получил командование над оказавшимися под его началом америкосами. Под его мудрым руководством морпехи быстро добили коварных вавилонян и продолжили наступление на [[Белый Дом]].
Впрочем, [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейган]] быстро нашёл новую управу на вавилонскую угрозу и завербовал [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] за 1023990 [[Убитый енот|убитых енотов]]. Сперва [[Гарри Поттер]] аннигилировал армию вавилонского царя великим уберспеллом, а затем вошёл с ним в магическую дуэль. Земля тряслась под их ногами, океаны вскипали и вновь конденсировались, взорвалось от рикошетящих [[Уве Болл|уберфаерболлов]] несколько [[Вселенная|Вселенных]], и даже [[Чак Норрис]] перевернулся во сне, но никто не хотел уступать. Тогда [[Гарри Поттер]] решил сменить тактику — он материализовал у себя в руке [[Священный фаллос|джедайский меч]] и отрубил Навуходопоносору нос с [[Кольцо Всевластья|Кольцом Всевластья]] (после этого Навуходопоносор стал зваться Навуходопором). Вне себя от боли и унижения, царь решил, что пора завязывать с этим юнцом, превратился в [[Ктулху]] и зохавал [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]]. [[Гарри Поттер|Поттер]], к чести его, смог телепортироваться из желудка [[Ктулху]]-Навуходопоносора, но вот до конца отмыться от его желудочной слизи так и не смог. Тогда-то к нему и прицепилась кличка «Гарри Потный». Что же касается носа с [[Кольцо Всевластья|кольцом Всевластья]], то он благодаря [[Сила|Силе]] [[Кольцо Всевластья|Кольца]] обрёл разум и сбежал из [[США|Америки]]. Некоторое время он сотрудничал с [[Тесла, Никола|Николой Теслой]] и даже помог ему спроектировать Кольцо [[Тесла, Никола|Теслы]], но затем разругался с ним из-за патента и эмигрировал в [[СССР]], где познакомился с выдающимся классиком литературы [[Гегель|Н. В. Гегелем]], который был так восхищён его историей и творческим путём, что написал про него целую книгу. Нос быстро стал звездой шоу-бизнеса, но вскоре был схвачен в тёмном переулке вавилонскими шпионами и депортирован на историческую родину, где после отрезания языка и выкалывания глаз был пришит на своё законное место. 
Тем временем Навуходопоносор, талантливый [[Норрисология|норрисомант]], при помощи зверского ритуала с распитием крови крещёных младенцев поднял из небытия скелеты ног своих солдат и с этой ордой направился к [[Вашингтон|Вашингтону]]. Тут [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейгану]] надоел этот балаган и он стёр вавилонского царя и всю его армию с лица земли при помощи массированного [[Ядерное оружие|ядерного]] удара. Однако, Навуходопоносор был столь искусен в [[Норрисология|норрисомантии]], что смог силой мысли собраться из атомов обратно (этому его научил [[Чак Норрис]], сам постигший это мастерство после того, как споткнулся и случайно [[Удар ногой с разворота|наступил сам себе на ногу]]). Далее разозлённый до предела царь штурмом взял [[Белый Дом]], пинком вышиб [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейгана]] из президентского кресла, приказал отрезать ему все, что торчит, и бросить в сырую [[Тесла, Никола|Ловушку Для Слонопотамов Тесла]]. [[США]] были переименованы в Вавилон-6, а царь отдал своим войскам приказ о геноциде местного населения и неконтролируемом мародёрстве и вандализме. К сожалению, через три года Навуходопоносор проиграл Вавилон-6 в карты [[Маргарет Тэтчер]], а та по дурости душевной вновь подарила америкосам независимость. Впрочем, жители [[Америка|Америки]] были столь восхищены режимом вавилонского царя, что положили его в основу собственного политического строя, названного [[Демократия|дерьмократией]]. [[Рейган, Рональд Макдональд|Рейган]] же, благодаря родству с [[Тролль|троллями]], быстро отрегенерировал повреждения, выполз из [[Тесла, Никола|Ловушки для Слонопотамов]] и продолжил править страной, затаив, правда, обиду на Навуходопоносора. В частности, он профинансировал пародийный трэшевый сериал [[Вавилон-5|«Вавилон-5»]], в котором высмеивались нравы вавилонян. К слову, о Навуходопоносоре там не было сказано вообще ни слова, поэтому америкосы о нем практически ничего не знают.

== Между первой и второй перерывчик небольшой ==
В промежутке между великими войнами с [[США]] и [[Албания|Албанией]] Навуходопоносор завоевал достаточно обширные территории, однако, по утверждением историков, вавилонский царь никогда не нападал на [[Япония|Японию]], что по меньшей мере странно, учитывая его манию величия, жажду власти и [[Гомосеки|педофилию]]. Это страшно оскорбляло честь [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]], который буквально засыпал вавилонского коллегу письмами с приглашениями, угрозами и обвинениями в трусости. Однако Навуходопоносор был глух ко всем увещеваниям своего [[Япония|японского]] коллеги, чем и вынудил его совершить [[харакири]] (а потом удивительным образом воскреснуть). В этом нет ничего удивительного, поскольку, по утверждениям [[Безумные учёные|историков]], Навуходопоносор страдал аллергией на сакуру. Впрочем, письма с обвинениями в трусости так достали царя (правда глаза режет), что он решил совершить воистину героическую победу и без объявления войны напал на [[Албания|Албанию]].

== Война с [[Албания|Албанией]] ==
Сам [[Чак Норрис/Факты|факт]] нападения вавилонской армии на [[Албания|Албанию]] вызвал такой ужас и отторжение в мировом сообществе, что даже [[Болгария|болгарские]] шаманы пороняли бычки изо рта. Вырезав пограничные гарнизоны, Навуходопоносор под покровом темноты привёз из своих личных концлагерей бригаду асфальтоукладчиков ([[таджики|таджиков]]), которые за одну ночь продлили все дороги Албании так, чтобы они вели в [[Жопа|жопу]]. Поэтому наутро отправленные в контрнаступление бригады макак-велосипедистов с гиканьем проехали мимо рядов противника прямо туда (где и застряли на несколько лет из-за проблем с визами). Прямой путь на [[Бобруйск]] был открыт. Но тут подоспела помощь союзников из [[Болгария|Болгарии]] и [[Трансильвания|Румынии]], смешавшая царю все карты. [[Болгария|Болгарским]] шаманам при помощи плясок с бубном и выкуривания сигарет со смесью кокаина, анаши и толчёного ЛСД удалось вызвать дух [[Ньярлатхотеп|Ньярлатхотепа]], которого, правда, никто кроме них не видел. Невидимый дух творил бесчинства, сминая ничего не подозревающую вавилонскую армию. Своё войско вновь спас Навуходопоносор, который убил шамана, забрал у него дымящуюся сигарету и курил, пока не увидел [[Ньярлатхотеп|Ньярлатхотепа]]. Затем он просто закидал злого духа радугами, и тот с криками, лицензию на которые он забыл купить у [[Арнольд Шварц-Негр|Терминатора]], убежал туда же, куда совсем недавно уехали макаки-велосипедисты. Оставались ещё [[Трансильвания|румынские]] [[вампиры]] и их лидер — [[граф Дракула]] на личной летучей мыши-мутанте. К несчастью, авиации у [[Вавилон-5|Вавилона-5]] не было, поэтому пришлось срочно брать в аренду у [[Сибирчегская республика|Сибирчегской республики]] новейшую разработку их [[Безумные учёные|безумных учёных]] — [[Боевой айсберг|боевой айсберг]] с прикрученными на него вертолётным винтом и реактивным двигателем (тем более, зачем подземным кротам авиация?) [[Боевой айсберг|Летающий боевой айсберг]] с задачей справился на «отлично», посбивав [[Трансильвания|румынских]] [[Вампиры|вампиров]] с небес на землю. [[Граф Дракула|Графу Дракуле]] извлекли мозг, заспиртовали его в пробирку, а самого графа набили чесноком и поставили в вавилонский музей Вооружённых Сил. К слову, [[безумные учёные]], ответственные за изучение мозга [[Вампиры|вампира]], забыли каждый день поливать его кровью, в результате чего мозг съёжился и превратился в первое в мире семя [[Арахис|арахиса]]. 
Тем временем, армии Навуходопоносора уже вовсю маршировали к [[Бобруйск|Бобруйску]]. К ним присоединились [[Болгария|болгарские]] шаманы, перекупленные царём за 34683045 [[Убитый енот|убитых енотов]], однако их песни, пляски и удары в бубен так раздражали остальную армию, что вскоре пришлось их убить. Вскоре город был взят в кольцо осады, а Навуходопоносор объявил его жителям, что если они не сдадутся, вавилонянам приедтся поджечь [[Бобруйск|Бобруйский]] ЛВЗ, наследие самого [[Превед|Великого Медведа]], единственное в мире предприятие, производящее [[Жизнь|Живую]] и [[Смерть|Мёртвую]] воду (с), Эликсир Вечной Молодости (с), Воду из реки Стикс (с), Нектар Богов (c) и Воду из [[Козёл|Козлиного]] Копытца ®. 
Тогда добрым, в общем-то, [[Албания|албанцам]], пришлось применить против вавилонян совершенно бесчеловечное оружие — катапульты, собранные и управляемные жывотными (стреляющие только чумными коровами, а в осадном варианте — слонами). Жывотные, злобно гогоча, дали первый залп коровами по армии Навуходопоносора. Но гений великого царя вновь пришёл его народу на помощь! Как только коровы взвились в воздух, Навуходопоносор перевернул глобус, и все коровы попадали обратно в [[Бобруйск]]. Затем той части вавилонской армии, которая при перевороте глобуса не улетела в верхние слои атмосферы, оставалось только подождать, пока его жители вымрут от чумы. 
После триумфального взятия [[Бобруйск|Бобруйска]] [[Албания]] была переименована в Вавилон-7, все аффтары сосланы на лесоповал как потенциально опасная интиллигенция, а жывотные отправлены на мясокомбинат. К сожалению, через несколько лет [[Албания|албанские]] лоялисты подпоили Навуходопоносора и заставили подписать акт о передаче [[Албания|Албании]] независимости. После этого тех аффтаров, которых на лесоповале не зохавали [[деревья-убийцы]] и дикие [[Превед|медведы]], вернули в [[Бобруйск]], а жывотных жрецы [[Превед|Великого Медведа]] чудесным образом воскресили, склеив клеем «Момент» ломтики их мяса и прочитав над ними священную мантру: «Кагдила, кросавчег?» (правда, среди [[Безумные учёные|безумных учёных]] бытует мнение, что на самом деле жывотные не оживали, а многочисленные свидетельства очевидцев о произошедшем чуде вызваны характерными свойствами запаха клея «Момент»).

== О причинах войн ==
После войны с [[Албания|Албанией]] характер у Навуходопоносора стал из просто несносного катастрофическим (как гласит одна из гипотез, это было вызвано продолжительной дегустацией продукции [[Бобруйск|Бобруйского]] ЛВЗ после взятия города). В частности, он установил в [[Вавилон-5|Вавилоне-5]] драконовские законы, которые не смог переплюнуть даже его последователь в должности вавилонского царя [[Хаммурапи]]. В частности, он издал закон, согласно которому дыхание в присутствии царя каралось смертной казнью, а так как Навуходопоносор очень любил обходить свои владения, то вавилоняне массово погибали либо от удушья, либо от расстрела. Поэтому население [[Вавилон-5|Вавилона-5]] раз в месяц приходилось восполнять при помощи клонирования. Разумеется, что боевой дух в царстве падал не по дням, а по часам, то тут, то там вспыхивали откровенные мятежи. «Мораль может восстановить маленькая, но победоносная война!» — решил Навуходопоносор и объявил войну саламандрам.

== Война с саламандрами ==
[[Изображение:Salamanderzz.gif|right|thumb|180|Пропагандистская листовка вавилонской армии]]
Прежде всего стоит рассказать о государстве саламандр. Оно располагалось возле реакторного отсека [[Вавилон-5|Вавилона-5]] и появилось тогда, когда обитавший на территории станции [[Супергерои|супергерой]] Токсикоман случано материализовал разумных саламандр из своих галлюцинаций. Саламандры вскоре крепко встали на ноги и отбили несущую турбину [[Вавилон-5|Вавилона-5]] у мохнатой слизи, предыдущего творения [[Супергерои|Токсикомана]]. Там они построили собственную республику, которая, правда, вскоре была [[Демократия|демократизирована]] [[США|Министерством Мира США]]. В основном оно занималось экспортом в [[Вавилон-5]] фотоаппаратов, отобранных у съеденных [[Япония|японских]] [[Туризм|туристов]] и обороной от новых творений [[Супергерои|Токсикомана]]. 
[[Изображение:Salamandra.jpg|left|thumb|190px|Саламандра нападает на японского туриста]]
Итак, прежде чем нападать на саламандр, следовало дискредитировать их в глазах простых вавилонян. Прежде всего Навуходопоносор выкупил у [[Гейтс, Билл|Билли Гейтса]] дьявольскую программу [[Necrosoft]] Shotopop. Затем он при помощи купленного у саламандр [[Япония|японского]] фотоаппарата сделал несколько фотографий своих ночных оргий и в Shotopop’е приделал себе и своим [[Бояре|боярам]] головы саламандр. Общественность была шокирована этими фотографиями (от их вида погибло несколько пожилых людей и беременных женщин). Вавилоняне выразили своё желание немедленно стереть страну саламандр с лица [[Земля|Земли]]. Разумеется, Навуходопоносор согласился возглавить этот [[крестовый поход]]. 
[[Изображение:Spartanetz.jpg|right|thumb|200px|Излюбленный боевой клич Зоо спартанцев]]
Саламандры были в шоке от внезапного нападения. Для придания себе пущей жестокости и свирепости, вавилоняне наелись мухоморов, сваренных по рецепту величайшего [[Берсеркер|берсеркера]] всех времён и народов [[Князь Багратион|Князя Багратиона]]. Дрожащие от ужаса саламандры на всеобщем совете единогласно приняли решение вызвать спецназ Международной Организации Защиты Животных — наводящих ужас [[Язык глухонемых спецназовцев|Зоо Спартанцев]]. Вооружённые дротиками с транквилизаторами и сачками, [[Язык глухонемых спецназовцев|Зоо Спартанцев]] были достойными противниками вавилонянам: их ярость и жестокость они уравновешивали своими дикими воплями, подслушанными в зоопарке у акул-мутантов-убийц и красными латексными трусами. И лежать бы вавилонянам под стеклом, приколотыми булавкой, если бы не тактический гений Навуходопоносора! Царь приказал зарядить нейтронные пушки пробковыми шлемами и дать залп в сторону [[Язык глухонемых спецназовцев|спартанцев]]. Ни один нормальный [[Язык глухонемых спецназовцев|зоо спартанец]] не мог устоять при виде пробкового шлема, а потому они вскоре рассеялись по полю боя, сражаясь за ничейные шлемы. Поэтому для вавилонян не составило труда похватать деморализованных [[Язык глухонемых спецназовцев|зоо спартанцев]] и посажать их в вольеры государственного зоопарка [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. 
[[Изображение:Vavilonetz.jpg|left|thumb|220px|Вавилоняне демонстрируют свою ненависть к саламандрам, поедая их молодняк]]
Теперь, когда у саламандр не осталось средств защиты, они приняли единодушное решение о капитуляции. Однако разъярённые вавилоняне не стали слушать ненавистных ящериц и просто устроили тем геноцид. Страна саламандр была переименована в Вавилон-8. Немногие уцелевшие стали подопытными кроликами для безумных экспериментов Навуходопоносора. В частности, царь научился получать из них некую высококалорийную субстанцию, послужившую прекрасным пайком для вавилонских солдат. В честь существ, из которых делалось это вещество, субстанцию назвали [[Сало|салом]]. Позже, во время завоевания [[Украина|Украины]], вавилоняне привили любовь к салу местным аборигенам. Впрочем, [[Украина|украинцы]] вскоре перегнали своих учителей в салологии, научившись получать [[сало]] не только из саламандр, но и из чего угодно, поскольку, согласно исследованиям видного украинского салолога [[Тарас Бульба|Тараса Бульбы]], сало представляет собой конгломерат элементарных частиц, которые входят в состав ядер любых атомов.

== Начало конца ==
[[Изображение:Mooneta.jpg|right|thumb|200px|Юбилейная вавилонская монета «Навуходопоносор — властелин мира», выпущена перед войной с Россией ограниченным тиражом]]
Все более-менее развитые государства были шокированы победой [[Вавилон-5|Вавилона-5]] над могучим государством саламандр. Поэтому нет ничего удивительного в том, что вскоре Навуходопоносор завоевал практически весь мир кроме [[Япония|Японии]] и [[Россия|России]]. Впрочем, [[Дарт Херохито]] уже придумал коварный план, который позволил бы ему помериться силами с Навуходопоносором. Он объявил о безоговорочной капитуляции и подписал акт о признании аннексии [[Япония|Японии]] [[Вавилон-5|Вавилоном-5]]. Несколько часов спустя император призвал народ к восстанию, ожидая, когда же вавилонский царь пришлёт армию для его усмирения. Однако так и не дождался. От обиды [[Дарт Херохито]] снова сделал себе [[харакири]], хотя потом, конечно, воскрес, но это случилось уже значительно позже. На самом же деле [[Дарт Херохито|Херохито]] всего лишь подстегнул Навуходопоносора к решительным боевым действиям против [[Россия|России]] — лишь она одна отделяла его от вожделенного титула правителя всего мира, после достижения которого Навуходопоносор мог смело надсаждать религию с собой в качестве верховного бога, бесплатно кататься на [[такси]] и безбедно жить до старости, продавая футболки со своим портретом.

== Война с [[Россия|Россией]] ==
[[Изображение:Urupinsk.jpg|left|thumb|160px|Священный Монолит Урюпинска. Только тот, кто владеет им, может захватить Россию]]
Эта последняя война была делом ответственным. Покорителей почти всего мира было уже предостаточно, а вот [[Россия|Россию]] до него смогли покорить лишь [[Монголия|монголы]] (впрочем, почти весь мир они не покоряли, по видимости, в этом им помешало мухоморное опьянение одного из их лидеров, [[Князь Багратион|Князя Багратиона]]). Прежде всего, следовало хорошо подготовиться к вторжению. Навуходопоносор решил проконсультироваться у [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]] и [[Наполеон Буонапарте|Наполеона]], людей, ближе всего подходивших к завоеванию [[Россия|России]]. Главное, что он от них усвоил: '''''ни в коем случае нельзя атаковать [[Москва|Москву]]!''''' После этого в войне обычно наступает переломный в пользу [[Россия|русских]] момент. Навуходопоносор учёл советы великих диктаторов и решил, что для завоевания [[Россия|России]] захвата Урюпинска будет вполне достаточно. 
[[Изображение:Babbel.jpg|right|thumb|200px|Ставка Навуходопоносора в Москве]]
Вавилоняне вторглись в [[Россия|Россию]] тихо, незаметно и как-то по-домашнему. Города и военные гарнизоны на своём пути вавилонские солдаты опустошали исключительно [[Хитман|гитарной струной]] и оставшимися после взятия [[Бобруйск|Бобруйска]] чумными коровами. Но момент, когда вавилонян наконец засекли, всё-таки настал. [[Путин]] немедленно выслал на перехват вавилонской орде [[Огромные боевые роботы|резервный отряд Огромных боевых роботов]], но было уже поздно: орда была на подходах к Урюпинску. Но [[Россия|Россию]], как ни странно, спас тактический гений [[Путин|Путина]]! Президент догадался ночью поменять таблички с названием города на Урюпинске и [[Москва|Москве]]. Из-за этого ничего не подозревающие вавилонские солдаты строем промаршировали мимо Урюпинска и вошли в [[Москва|Москву]], предвкушая скорую капитуляцию противника. Однако по косвенным признакам (разгуливающие по улицам [[Превед|медведи]], сугробы километровой глубины, [[Кремль]]) мудрый царь догадался, что они заняли столицу и теперь война фактически проиграна. Многие солдаты тоже осознали это и дезертировали из армии, спрятавшись в строительных лесах (так появились первые в мире [[гастарбайтеры]]). Впрочем, Навуходопоносор понимал, что у него остался последний шанс победить [[Россия|Россию]] — завладеть тайными знаниями, которые оставил после себя величайший [[гуру]] всех времён и народов [[Ленин]]. Расчехлив свой [[Священный фаллос|джедайский меч]], Навуходопоносор медленно спустился в Мавзолей. Там он обнаружил огромное количество запретных трудов по [[Норрисология|норрисомантии]], колдунству, магии Буду, квантовой физике, аццкому ужоснаху, проектировке аквапарков и вызову Ктулху. Напихав по своим многочисленным карманам всё, что можно было унести, царь тем не менее продолжал разворовывать наследие великого вождя и даже не заметил, как тот, издавая зловещее, нечленораздельное мычание и вытянув руки перед собой, поднялся из гроба и простонал нечто вроде «[[Моск|Мозги]]… [[Моск|мозги]]…» Слишком занятый запихиванием в шапку труда «О [[Марксизм-джедаизм|коммунизме]] и ловле [[Ктулху]] на червя», царь сперва даже и не заметил, как [[Ленин]] вцепился зубами ему в голову и начал её грызть. Почуяв неладное, Навуходопоносор обернулся и увидел перед собой самого вождя [[Пролетариат|пролетариата]], восставшего из мёртвых. Издав положенный в таких случаях крик священного ужаса, царь выхватил [[Священный фаллос|меч]] и набросился на гнусного [[Лич|лича]]. Тот, ухмыляясь и сверкая зловещим зеленоватым светом из глаз, достал двуручный [[Священный фаллос|световой топор]] (применение световых мечей он считал правым уклоном) и скрестил клинки с вавилонским царём. 
[[Изображение:Kermith.jpg|left|thumb|190px|Лягух Кермит. Не смотрите на эту картинку более минуты и под углом ~90о, она выжжет ваш моск]]
Вавилонские солдаты, сбившись в кучу, дрожали у входа в Мавзолей. Внезапно от дозорных пришла весть: [[Путин]] во главе отряда элитных [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]] входит в [[Москва|Москву]]! Тем временем внутри Мавзолея ни один противник не хотел уступать оппоненту. Но тут в Мавзолей спустился вавилонский дозорный и крикнул царю, что пора отступать. Навуходопоносор плюнул на всё, в знак глубочайшего презрения отрубил [[Ленин|Ленину]] мизинец, схватил его и убежал. К несчастью, было уже слишком поздно: [[Огромные боевые роботы]] топтали вавилонских солдат на улицах [[Москва|Москвы]]. Разъярённый, Навуходопоносор бросил вызов самому [[Путин|Путину]]. [[Путин]] принял вызов, и победил бы вне всяких сомнений, но царь был вооружён тайными знаниями, почерпнутыми в Мавзолее. Открыв самую зловещую (как потом оказалось, поваренную) книгу наугад, он прочитал первое попавшееся заклинание. Земля под ногами у него разверзлась, из расщелины раздался дуршераздирающий рёв, рванулись языки пламени, а из-за угла вышел Лягух Кермит. [[Огромные боевые роботы]] впали в ступор, вызванный появлением такого жуткого существа. Однако из вавилонская армия была частично деморализована, а частично отправлена в двухмерное пространство сапогами [[Огромные боевые роботы|боевых роботов]] [[Путин|Путина]]. Поэтому Навуходопоносор решил повторить свою [[Бобруйск|Бобруйскую]] тактику: встать лагерем под стенами города, а когда его защитники дадут залп из катапульт, перевернуть глобус. Подвухмерневшие вавилонские солдаты не должны будут упасть в атмосферу из-за силы сопротивления воздуха, приложенной к большой площади (это Навуходопоносор вычитал в одной из книг [[Ленин|Ленина]]). 
[[Изображение:Painkiller10.jpg|right|thumb|200px|Зомби-красноармеец]]
Но [[Путин]] тоже был не прост, тем более, что он тоже в своё время стащил пару запретных книжек из Мавзолея. Дождавшись, пока Лягух Кермит уйдёт, президент прочёл со Спасской башни [[Кремль|Кремля]] самое ужасающее заклинание, пробуждающее к жизни [[Зомби|28 панфиловцев-зомби]]. Окончательно деморализованные героизмом (и запахом) [[Зомби|панфиловцев-зомби]], вавилоняне побежали прочь из этого жуткого места, не дожидаясь, когда [[Зомби|28 упырей]] начнут бросаться грудью на их амбразуры и таранить их [[Боевой айсберг|летающие боевые айсберги]] на своих зомби-самолётах. 
[[Изображение:Gubka-gop.jpg|left|thumb|200px|Из г. Зелёная Ухыть гопники расползлись по всему миру, в том числе и по дну океана]]
Навуходопоносор, впрочем, ещё сохранял толику надежды, что войну удастся выиграть. В частности, он сделал ставку на всевозможных предателй, таких, например, как боевых монахов из городского общежития пролетариата г. Зелёная Ухыть во главе с их сенсеем [[Мавроди]], потомком гетмана [[Мазепа|Мазепы]]. Монахи, что удивительно, согласили помочь вавилонянам, стоило всего лишь дать им закурить. При помощи этоих войск царь начал новое стратегическое наступление. Монахи действовали со зверской эффективностью, отбирая у русских солдат табельное оружие, броню и мобильные телефоны, после чего тем оставалось только сдаться. Но в решающий момент [[Путин]] смог перекупить [[Мавроди]], и тот приказал своим воинам прекратить работать на вавилонян. Именно таким образом боевые монахи рассеялись из г. Зелёная Ухыть по всей [[Россия|России]], а в честь общежития, в котором располагался их главный монастырь, монахов стали называть [[Гопы|гопами]]. 
[[Изображение:Holy_medved.jpg|right|thumb|210px|Святость Медведа не подвергается никаким сомнениям]]
Русские решили дать вавилонянам генеральное сражение под Верхним Мамоном, но Навуходопоносор и тут проявил свою мерзкую предательскую натуру и дал русским сражение под Рамонью. Русские офицеры никак не могли поверить в такую подлость, а потому продолжали стягивать войска со всех фронтов под Верхний Мамон. И вполне вероятно, что план Навуходопоносора оправдался бы, если бы не божественное вмешательство. Сам [[Превед|Великий Медвед]], божественный покровитель [[Россия|России]], снизошёл на землю вместе со своими архангелами-кросавчегами. Разрываемые на части ударами мощных лап, вавилоняне ударились было в бегство, но фразы вроде: «Жжоте нипадеццки, сотоны!» расплавляли их мозги и несчастные солдаты падали в белый снег. Сбежать удалось лишь царю и горстке наиболее доверенных ему лиц. Эта война для [[Вавилон-5|Вавилона-5]] была проиграна. Однако, справедливости ради стоит сказать, что г. Зелёная Ухыть все же был переименован в Вавилон-9 ([[Россия|рус.]] ''Горький-17'').

== Гибель империи ==
[[Изображение:Medved_babel.jpg|left|thumb|230px|Картинка художника Дж. Лури «Взятие медведами Вавилона-5»]]
Вавилонянам не удалось даже проиграть с музыкой. Разгорячённые победой [[Превед|медведы]] принялись освобождать все оккупированные [[Вавилон-5|Вавилоном-5]] страны, кроме [[США]], независимость которым подарила [[Маргарет Тэтчер]], и республики саламандр, которую по просьбе [[Украина|украинцев]] перевезли на территорию их страны. Что же до Навуходопоносора, то поражение не лучшим образом сказалось на его здравомыслии. Начиная с бегства из России, царь медленно начал впадать во все известные науке психиатрические заболевания. Куда подевался тот великий правитель, гениальный полководец и могучий маг? Одному [[Ктулху]] известно. Таким образом Навуходопоносор повторил подвиг [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и сделал шаг от великого до смешного (ботинки, в которых он сделал этот шаг, до сих пор хранятся в Государственном [[Эрмитаж|Эрмитаже]]). Потерпев поражение от медведов, царь охладел к завоеванию всего мира и решил заняться собственным спиритуальным ростом, надеясь, видимо, стать божеством. Для этого он стал читать найденные у [[Ленин|Ленина]] книги, массировать свой мозг электромагнитными полями, кушать «Растишку», писать программы для Ассемблера, проводить спиритические сеансы и мыться в ванной с выключенным светом. При этом он полностью отстранился от управления [[Вавилон-5|Вавилоном-5]], чем и воспользовались его [[бояре]]. Впрочем, все они были совершеннейшими бездарностями (Навуходопоносор специально подбирал их по отрицательным качествам, чтобы те не вздумали захватывать власть) и в считаные годы проворонили всю мировую державу. Пока Навуходопоносор вызывал великого [[Шушпанчик|Шушпанчика]], дабы преобщиться к его мудрости, [[Превед|Медведы]] взяли Урук, столицу [[Вавилон-5|Вавилона-5]], и подняли свой бело-сине-красно-медведный флаг над Навуходопоносорстагом.
После этого они для пущей назидательности решили устроить суд над наиболее значительными вавилонскими военными преступниками, позже названный Ниппурским процессом. Навуходопоносор единственный был признан на суде невменяемым, благо весь процесс он никак не реагировал на происходящее, читая великую книгу «Астральное бритьё» и сидя с антеннами из фольги для улавливания космических лучей на голове. Бояр же всех до одного признали виновными и приговорили к самоубийству апстену, намазанную [[Йад|йадом]]. Великий Надмировой Жидомасонский совет постановил, что Навуходопоносора в качестве царя неприменно надо оставить, поскольку подобный правитель неприменно приведёт страну к развалу. Так, в принципе, в конце концов и случилось, но не будем забегать вперёд.

= Жизнь Навуходопоносора =
[[Изображение:Nahsorc.jpg|right|thumb|190px|Навуходопоносор со своим скипетром-леденцом]]
После поражения в войне с [[Россия|Россией]] Навуходопоносор всё больше начал устраняться от управления страной, погружаясь в свои таинственные исследования в поисках непонятно чего. Однако, и до этого вавилонский царь в свободное от полководчества и тирании время находил, чем заняться. Среди прочего он был:
* теоретиком [[Франция|галломании]];
* изобретателем (что было одной из причин его склок с [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]] — те все время обвиняли друг друг в плагиате, на самом деле воруя изобретения у [[Тесла, Никола|Эдисона]], который воровал у них обоих);
* просто сволочью;
* [[Ситхи|cитхом]];
* [[Инопланетяне|инопланетным]] захватчиком;
* Джоном Малковичем;
* или не был — вот в чём вопрос;
* [[Ты|тобой]];
* официантом в [[МакДональдс|МакДональдсе]];
* в раздумьях.
Впрочем, потомкам он остался известен, как колдун, чернокнижник и в высшей степени [[Безумные учёные|безумный учёный]].

== Навуходопоносор — колдун ==
[[Изображение:Schtrudel.jpg|left|thumb|200px|Австрийский Яблочный Штрудель — единственная в мире вещь, которую боится Чак Норрис]]
Помимо прочего, Навуходопоносор был отличным колдуном и [[Норрисология|норрисомантом]]. Согласно летописям [[Вавилон-5|Вавилона-5]], царь превратил [[Латвия|Латвию]] в жабу после отказа её правительства добровольно войти в состав его империи. А на греческого царя [[Мудас|Мудаса]] он наложил проклятье, согласно которому всё, до чего прикасался [[Мудас]], превращалось в кислотно-зелёные ботинки (таким образом вскоре греческий царь умер от культурного шока). 
[[Изображение:Nahsigara.jpg|right|thumb|180px|Навуходопоносор неудачно закурил сигарету заклинанием]]
Навуходопоносор закончил [[Хогвартс]] экстерном, получив от его директора Дамблдура красный диплом, который потом сам же уничтожил из своей ненависти к [[Марксизм-джедаизм|коммунистам]]. Но вскоре жажда знаний вновь дала о себе знать, и царь стал странствовать по [[Вселенная|Вселенной]] в поисках абсолютного знания. В частности, он постиг технику Малого [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]], не способного аннигилировать всё сущее, но вполне годного для разрушения парочки [[Вселенная|Вселенных]]; выучил заклинание для пробуждения [[Ктулху]] (всё, кроме последнего слова; к несчастью, старый отшельник, поведавший Навуходопоносору эту тайну, в последний момент безвременно скончался от раздавливания ногой [[Огромные боевые роботы|Огромного боевого робота]]); и, наконец, рецепт австрийского яблочного штруделя, столь великий и ужасный, что даже Навуходопоносор не осмеливался применить его для захвата мирового господства.
Разочаровавшись в доступном материале, Навуходопоносор, наконец, решил сам создать для захвата власти уберсильное заклинание. К сожалению, этого ему так и не удалось, однако в процессе изысканий он значительно обогатил мировую магическую библиотеку. Вот некоторые из созданных им заклинаний:

=== "Клоун Чуча" ===
[[Изображение:Ctulhuclown.jpg|left|thumb|190px|Ктулху после атаки клоуна Чучи. Единственный, кому удалось после неё выжить]]
Аццкий, инфернальный смех раздаётся из-за грани бытия; воздух подёргивается ледяной дымкой, земля покрывается инеем. Всё это — знак того, что в нашу реальность переместилось неописуемой кровожадности существо, порождение самых бредовых из ночных кошмаров, равное по своей непознаваемой злобе лишь [[Ктулху]] и Людмиле Марковне Гурченко. Эта древняя сущность не остановится ни перед чем, чтобы полакомиться свежими душами; она заполняет разум кошмарами, замораживает кровь в жилах и вгоняет сердце в пятки. Тварь даёт жертве сполна почувствовать свою обречённость, а затем медленно, не спеша, подползает к ней, гипнотизируя инфернальными звуками, которые они издаёт. И стоит ей лишь подобраться к жертве, как <вымарано Минитруъ. Ещё раз напишете такую хрень, и мы вас сотрём с лица [[Земля|Земли]] к чёртовой бабушке. Любите [[Демократия|дерьмократию]]>. Это заклинание было недавно запрещено Женевской Конвекцией в силу его неприкрытого садизма и бесчеловечности.

=== "Мглв'нарх" ===
[[Изображение:Berakas.jpg|right|thumb|200px|Герань готовится сожрать ни в чём не повинную девочку]]
Всем известно, что «Мглв’нарх» — это отрывок из заклинания, призывающего [[Ктулху]]. Однако лишь Навуходопоносор заострил на нём своё внимание и доказал, что оно не уступает по значимости «Фхтагн» и даже обладает собственным побочным эффектом. Эффект этот заключается в стимуляции роста растений семейства Гераниевых. Думаете, ерунда? Точно так же думали множество самоуверенных противников Навуходопоносора, разорванные изнутри рвущимися наружу побегами герани, задохнувшиеся от пыльцы, затянутые под землю корнями, до смерти заколотые колючками, раздавленные стеблями, изнасилованные пестиками и тычинками, задушенные листьями и расстрелянные семенами. Недаром на Женевской Конвекции герань была признана одним из страшнейших видов оружия. Все страны, владеющие технологиями селекции герани, обязаны воздерживаться от их распространения, ибо страшно даже представить себе, что будет, если герань попадёт не в те руки.

=== "Быыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыр!!!" ===
[[Изображение:Byyyr.jpg|left|thumb|210px|Изменения в магнитном поле Земли, вызванные применением заклинания «Быыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыр!!!»]]
Текст этого заклинания был получен путём расшифровки вырезанных цензурой отрывков из автобиографии [[Сотона|Сотоны]], [[Рейган, Рональд Макдональд|«Рейганомикона»]] и инструкции по эксплуатации [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. [[Безумные учёные|Безумными учёными]] доказано, что он является формулой [[Зло|абсолютного зла]]. Звук заклинания расплавляет нейроны в голове жертвы и вызывает жуков-короедов в коре её мозга. Более того, эти звуковые волны катализируют ЭМИ, что выводит из строя любую технику, кроме [[Голем|големов]] и [[Огромные боевые роботы|Огромных боевых роботов]]. К несчастью, далеко не каждый колдун обладает достаточно мощными голосовыми связками и лёгкими, чтобы пользоваться этим заклинанием. На данный момент им в совершенстве владеет только [[Николай Басков]].

=== "Липецкий бювет" ===
[[Изображение:Buvet.jpg|right|thumb|190px|Единственная сохранившаяся бутылочка воды, обработанная заклинанием «Липецкий бювет». Государственный Эрмитаж]]
Это одно из немногих заклинаний светлой магии, созданных Навуходопоносором (утверждают, впрочем, что раньше оно принадлежало к чёрной магии, но потом домоработница царя постирала его с хлоркой). Это заклинание известно тем, что способно превращать [[йад]], [[Кока-кола|кока-колу]] и прочие чуждые человеческой природе субстанции в чистейшую воду. Поэтому его всегда пытались уничтожить злобные [[ситхи]], основатели [[МакДональдс|МакДональдса]], опасаясь, что теперь не смогут продавать свои психоторпные напитки, разжижающие [[Моск|мозг]], и, как следствие, их план по захвату мирового господства сорвётся. За головой этого заклинания посылали многих первоклассных наёмных убийц, в том числе самого [[Хитман|Хитмана]], но ни один из них не вернулся с задания, все были утоплены, сварены или напоены водой до наступления гидроцефалии (к [[Хитман|Хитману]] это, разумеется, не относится. Он смог убить заклинание, но оно перед этим клонировало себя, а второй раз на услуги [[Хитман|Хитмана]] у [[Ситхи|ситхов]] денег уже не хватило). [[Ситхи]] стали потихоньку спиваться и терять человеческий облик. Тогда-то великие деятели Женевской Конвекции и написали Декларацию о Правах Злобных Трудящихся, которая помимо прочего запрещала использования заклинания «Липецкий Бювет». Одна из немногих уцелевших копий сохранилась у [[Александр Македонский|Александра Македонского]], который воспользовался ей, когда злобный персиковый царь [[Кир Булычёв]] отравил все реки в округе, чтобы задержать его армию.

== Навуходопоносор — [[Безумные учёные|безумный учёный]] ==
[[Изображение:Volley.gif|left|thumb|200px|Навуходопоносор ставит безумный эксперимент. Бороду отклеил, чтобы не мешалась]]
Общеизвестно, что Навуходопоносор был совершенно безумным учёным. Однако, так было не всегда. Большинство историков сходятся на том, что на его разум повлияла захваченная им как трофей в одной из битв борода, потомок легендарной [[Чак Норрис/Борода|бороды Чака Норриса]], паразитировавшая на великих личностях, присасываясь к их подбородку и запуская щупальца в мозг. Навуходопоносора сразу же привела в восторг идея вступить в симбиоз с [[Чак Норрис/Борода|бородой Чака Норриса]]. Видимо, таким способом он надеялся постичь [[Удар ногой с разворота]] и с его помощью захватить весь мир. Однако его планы провалились, видимо, борода уже перешла срок годности и больше не годилась для [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. Зато она внедрила свои псевдоподии в мозг вавилонского царя, чем и вызвала его непомерный рост. Именно таким способом Навуходопоносор и стал [[Безумные учёные|безумным учёным]]. В его научных работах всегда преобладала тема бороды. В частности, он является автором Общей Теории Бороды, множества бородатых анекдотов и нескольких симфоний Бородина. Однако, не стоит считать Навуходопоносора теоретиком. До самого своего таинственного исчезновения он пытался на основе генетического кода своей бороды вывести идеальную бороду, которая позволила бы ему проводить [[Удар ногой с разворота]]. К сожалению, большинство плодов его экспериментов (т. н. бородункулусов) сбежало из его безумной лаборатории и ныне паразитируют на различных великих деятелях.

=== Борода [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Хаусдорф-Банах-Тарского, Парадокса]] ===
[[Изображение:Bananoss.jpg|right|thumb|210px|Навуходопоносор в одной из своих бород]]
Эта борода была результатом опытов Навуходопоносора по скрещиванию бороды с лопатой. С её помощью царь намеревался откопать какой-нибудь клад и на вырученные деньги купить у [[Чак Норрис|Чака Норриса]] лицензию на [[Удар ногой с разворота]]. Однако она сбежала из лаборатории, совершив подкоп. Выкопалась она в танке, где до некоторых пор жил [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Парадокс Хаусдорф-Банах-Тарский]] и присосалась к его подбородку. С этого момента в голове будущего [[Безумные учёные|безумного учёного]] родилось страшное желание докопаться до истины в вопросах наследственной изменчивости. Желание, впрочем, было таким страшным, что увидев свою голову в зеркало, [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|Хаусдорф-Банах-Тарский]] скончался от инсульта, правда, вскоре восрес благодаря чудесным свойствам своей бороды, откопавшей где-то телефон «Службы Воскрешения Др. [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]».

=== Борода [[Лев Толстой|Льва Толстого]] ===
[[Изображение:Nahnado.jpg|left|thumb|200px|Ещё одна из бород царя]]
Эта борода была результатом безумных экспериментов Навуходопоносора по скрещиванию бульдогов и слоноверблюдов; как ни странно, борода тут вообще оказалась не при чём. Однако, это не помешало этой бороде бежать из лаборатории подобно своим сородичам. Три года эта борода скиталась по коридорам [[Вавилон-5|Вавилона-5]], пока не упала в топливный бак станции. В результате эволюции она отрастила себе жабры и плавательный пузырь, и даже успела обзавестись потомством, но вскоре популяции бород [[Лев Толстой|Льва Толстого]] была выкачана вместе с частью нефти [[США|американскими]] шпионами. Увы, на пути в [[США]] цистерна с нефтью была похищена [[Инопланетяне|зелёными человечками]]. Выбравшись из цистерны, бороды проникли на борт летающей тарелки, передушили всех [[Инопланетяне|инопланетян]] и захватили управление. Вскоре бороды потерпели крушение в райное [[Центавр|Центавра]], где и основали свою цивилизацию. Причём здесь [[Лев Толстой]], науке не известно до сих пор.

=== Борода [[Карл Маркс|Карлсона-с-Марса]] ===
[[Изображение:Beebeard.jpg|right|thumb|190px|Результат одного из экспериментов с биобородами]]
Эта борода изначально была бракованной и подлежала утилизации и переработке на парадные парики для Навуходопоносора, но ей тоже удалось сбежать. По пути к свободе она случайно забрела в секретную лабораторию, где Навуходопоносор цедил [[Призрак коммунизма|Священный призрак коммунизма]] из отрубленного мизинца [[Ленин|Ленина]] (при помощи дистиллированного [[Призрак коммунизма|Священного призрака коммунизма]] Навуходопоносор намеревался наладить производство [[Огромные боевые роботы|роботов]]-[[Марксизм-джедаизм|джедаев]] для захвата всего мира). Мучимая жаждой, борода вылакала из титановой пробирки весь [[Призрак коммунизма|Священный призрак коммунизма]], напитавшись, таким образом, [[Сила|Силой]] и сорвав злобные планы Навуходопоносора. После этого борода материализовала для себя [[Священный фаллос|световой меч]] и с боем пробилась к запасному выходу [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Оказавшись на свободе, борода первым делом присосалась к оказавшемуся неподалёку [[Карлсон-с-Марса|Карлосну-с-Марса]] (впоследствии ещё и к [[Фридрих Энгельссон|Фридриху Энгельссону]], для пущего веселья). Таким образом они и стали пророками марксизма-джедаизма. Тот факт, что [[Ленин]], из мизинца которого борода [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]] и напиталась [[Призрак коммунизма|Священным призраком коммунизма]], напитался [[Призрак коммунизма|Священным призраком коммунизма]] от [[Карлсон-с-Марса|Карлсона-с-Марса]], элементарно объясняется [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологией]].

=== Борода [[Чак Норрис|Чака Норриса]] ===
[[Изображение:Beardoom.jpg|left|thumb|180px|Ещё одна борода-мутант]]
Эта борода — апогей исследований Навуходопоносора. Она, наконец-таки, позволяла своему обладателю совершать [[Удар ногой с разворота]]. К несчастью, эта борода тоже сбежала из лабораторий Навуходопоносора, разшвыряв охранявшую её вавилонскую армию [[Удар ногой с разворота|Ударами ногой с разворота]]. По пути к выходу с [[Вавилон-5|Вавилона-5]] она случайно забрела в секретную лабораторию, в которой стоял рабочий образец пространственно-временного портала, который Навуходопоносор собирался использовать для захвата всего мира. Недолго думая, борода прыгнула в портал и оказалась в прошлом прямо перед [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]]. Недолго думая, борода присосалась к его подбородку, подарив ему возможность использовать [[Удар ногой с разворота]]. К сожалению, после переноса в пространстве и времени такого великого существа, как [[Чак Норрис/Борода|борода Чака Норриса]], портал разрядился, и план Навуходопоносора в очередной раз был сорван. Также ходят легенды, что во время переноса от бороды [[Чак Норрис|Чака Норриса]] оторвался один волосок, который попал в совсем другое время и место. Впоследствии этот волос стал известен, как [[Ось Зла]].

=== Борода [[Хитман|Хитмана]] ===
[[Изображение:Squid.jpg|right|thumb|190px|Очередная зловещая борода Навуходопоносора]]
Эта борода стала результатом экспериментов Навуходопоносора со стелс-технологиями. Она была абсолютно невидимой, а вместо волос в ней были гитарные струны. Она сбежала из лабораторий Навуходопоносора, тихо задушив охранника, спрятав его труп в шкафу и переодевшись в его униформу. Поскитавшись по свету, она нажила себе множество врагов, и неудивительно, что в какой-то момент они скинулись и заказали её [[Хитман|Хитману]]. Разумеется, ему удалось её убить, но решив, что жалко терять такую ценную бороду, [[Хитман]] попросил своего сводного брата Смерть оживить её. После он столярным клеем приклеил её к себе на подбородок, что, в общем-то, не сильно повлияло на его сущность идеального убийцы, но позволило вступить в почётный клуб людей с оригинальными бородами, а впоследствии — замаскироваться под [[Ктулху]], выполняя заказ на убийство [[Йог-Сотот|Йог-Сотота]].

=== Борода [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] ===

Эта борода была, фактически, клоном бороды Чака Норриса, однако, памятуя о её побеге, Навуходопоносор цинично отрезал этой бороде ноги, что не повзволяло ей самостоятельно выполнять [[Удар ногой с разворота]]. Однако это не помешало ей сбежать. Силой мысли она клонировала себя, встала своему клону на плечи и вылезла из лабортории через решётку, находящуюся в двух метрах от пола, а затем помогла бежать клону. Вместе они странствовали по свету, пока не добрались до [[Франция|Франции]], где и встретили [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]] — идеального, по их мнению, акцептора для их суперсилы. Однако у [[Михаил Боярский|Боярского]] был всего один подбородок, поэтому бороды устроили между собой дуэль за право присосаться к нему. К ссожалению, их поединок окончился вничью, и они решили обе присосаться к верхней губе [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]], таким образом превратившись в его усы. Интересно, что их энергия, направленная на осуществление [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]], слилась после этого воедино и трансформировалась в совершенно новый тип супероружия — [[Укол шпагой с выпадом]].

== Изобретения Навуходопоносора ==
Помимо множества удивительных бород, Навуходопоносор изобрёл и сплагиатировал множество нужных и полезных всем нам вещей. Вот лишь некоторые из них:
* термостойкий термометр;
* фонарик на солнечных батарейках;
* чай в непромокаемых пакетиках;
* горох без газа;
* чёрный порох (запрещён в [[США]] за [[политкорректность|неполиткорректность]]);
* фиолетового орангутана;
* портативные чёрные дыры для выбрасывания жвачек и прочего мусора;
* WoW;
* жвачки и прочий мусор для выбрасывания их в портативные чёрные дыры;
* колесо.

= Смерть Навуходопоносора =
В старости Навуходопоносор настолько увлёкся способами получения эликсира бессмертия, формулы [[Вселенная|Вселенной]] и создания ОС, способной конкурировать с [[Necrosoft|Necrosoft Widows]], что совсем устранился от собственно управления страной. Поэтому раз в год его приходилось вытаскивать из лаборатории и тащить на трибуну, где суфлёр бил его электрошоком, чтобы царь раскрывал рот, а [[бояре]] пускали фонограмму. Но однажды, когда царя пришли вытаскивать на трибуну, оказалось, что он умер. Праздник длился целую неделю, а в его завершение прошёл ХХ (Хтонически Хреновый) Съезд КПСС (оппозиционная Навуходопоносору партия, во время его царствования ютилась в тёмном углу камбуза [[Вавилон-5|Вавилона-5]]; расшифровка аббривеатуры названия только в вавилонской клинописи), на котором [[Дровосексуализм|гендровосек]] партии Нахундрашти Саргосестешевич Хумбаба выступил с жетской критикой культа личности царя, разоблачил того как военного преступника и предложил пинком вышвырнуть его труп из Вавилона-5. Предложение было принято с большим энтузиазмом. Труп был вышвырнут и подобран [[Россия|русскими]] [[Бомжи|бомжами]], которые набили его пустыми бутылками и сдали в Государственный [[Эрмитаж]]. А на следущий день [[Вавилон-5]] был взят ассирийцами, которые вырезали всех вавилонян и провозгласили правление Великого Укрфа. 
Однако совсем недавно всплыли на поверхность сенсационные факты! Исследования, проведённые знаменитым историком [[Хоменко]] и его напарником [[гРызун-Кутузов|гРызуном-Кутузовым]], доказали, что в Эрмитаже лежит вовсем не Навуходопоносор, а его генетический клон! (многих, правда, смущает тот факт, что перед вынесением этого вердикта ни [[Хоменко]], ни [[гРызун-Кутузов]] [[Эрмитаж]] не посещали). Поэтому никто сейчас доподлинно не знает, где же именно находится Навуходопоносор. Существует, однако, четыре версии его исчезновения; довольно нескладные, но не будем забывать, что за версии смерти навуходопоносора культисты [[Ктулху]] не платят.

== Версия первая ==
Первая версия была выдвинута из комода. (да, [[Безумные учёные|безумными учёными]] было доказано, что остров Комодо мало того что был угловатым и писался с маленькой буквы, так ещё и является складом версий) Согласно ей, царю удалось себя обессмертить, совершив множетсво богопротивных ритуалов, таких как приношение в жертву [[Сотона|Сотоне]] [[Вселенная|Вселенных]], черчение на полу пентаграмм [[Грузия|грузинским]] вином и ковыряние пальцем в носу. Таким образом Навуходопоносор смог слиться сознанием с [[Ктулху]]. Впоследствии ему удалось отпочковаться от великого бога в образе [[Ктулху II Бантиковый|Ктулху II Бантикового]] и попытаться зохавать своего прародителя, но Ктулху не потерял бдительности и вышвырнул своё чадо в мегавселенски бредовую вселенную «Helo, Kitty».

== Версия вторая ==
Вторая версия никем не выдвигалась, а потому возникает закономерный вопрос — а откуда тогда она вообще взялась? Согласно этой версии, Навуходопоносор перед смертью пересадил свой разум в паразитического слизняка-мутанта, который присасывается к спинному мозгу и контролирует все действия организма-хозяина. Ходят слухи, что таким образом Навуходопоносор продолжает править Вавилоном-5 до сих пор, присасываясь к его правителям. Более того, совсем уж радикальные историки утверждают, что Навуходопоносор создал несколько таких слизняков и с их помощью контроллирует всех великих лидеров, от [[Путин|Путина]] до [[Джордж Буш-младший|Буша]].

== Версия третья ==
Согласно третьей версии (вовсе не выдвигавшейся, а даже наоборот вдвинутой), Навуходопоносор слился сущностью с ЦПУ [[Вавилон-5|Вавилона-5]]. Произошло это так. Прогуливаясь по своему царству, Навуходопоносор случайно свалился в топливный бак станции и под воздействием радиоактивного излучения [[Биореактор|биореактора]] станции превратился в суперзлодея Нефтьмэна ([[Россия|рус.]] ''Нэпман''). Однако, его карьера в качестве героя комиксов была недолгой, поскольку через несколько часов он испарился и сконденсировался на процессоре станции. Теперь он уже в течении многих столетий ведёт восстановление своего нового тела, а когда накоец восстановит его — тут-то и наступит [[Ад|Аццкий]] [[Ужоснах]].

== Версия четвёртая ==
Четвёртая версия была выдвинута на «Оскар», но, к сожалению, уступила хокку [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] «Двуручная вода, скукожившая из расщелины». Согласно ей, Навуходопоносор никогда не умирал потому, что никогда не жил. Она утверждает, что великий царь являлся плодом чьего-то воспалённого воображения. По-видимости, эта версия была перенасыщена [[Революционная энергия Че|революционной энергией Че]], в силу чего стала чудовищно бредовой. По сути, никто, кроме [[Википедия|Википедии]], эту версию и не поддерживает. Последним указом святой Инквизиции все лица, так или иначе причастные к сношениям с этой версией, были сожжены, а сама она скрывается от правосудия в горах [[Афганистан|Афганистана]].

= См. также =
* [[Вавилон-5]]
* [[Бояре]]
* [[Жан-Глюк Петард]]
* [[Шумеры]]
* [[Доктор Слава Конинадзе]]

{{start box}}{{Succession box | before = [[Эдуард Грач]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 6789-3567 до н.э.| after= [[Гитлер, Адольф Алоизович]] }}{{Succession box | before = [[Навуходоносор]] | title = Злой диктатор [[Вавилон-5|Вавилона-5]] | years= 6799-3567 до н.э.| after= [[Хаммурапи]] }} {{Succession box | before = [[Сотона]] | title = Сволочь | years= 6771-3567 до н.э.| after= [[Ктулху]] }} {{Succession box | before = [[Чак Норрис]] | title = Бородатый дядька | years= 6789-3567 до н.э.| after= [[Карл Маркс|Карлсон-с-Марса]] }} {{end box}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Враги Пионерии]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Изобретатели]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]
[[Категория:Нацисты]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]

Дед Мороз

2008-01-02T18:56:21Z

85.29.241.98: /* Догмы дедморозской веры */

{{stub}}

'''Дед, Мороз Маздаевич''' ({{lang-en|Frozen dead}}, [[Чухонцы|фин.]] ''Pakkasukko'', [[Южные братья славяне|сер.]] ''Deda Mraz'', [[Орк|орк.]] ''Нер-зул'', {{lang-al|Андед отмороз}}) — легендарный [[Голем|ледяной голем]], один из немногих [[Снежный человек|снежных людей]] (йети), чьё существование официально признано учёными. Приобрёл широкую популярность среди юных масс благодаря подаркам, приносимым в каждый дом, от фирмы [[Новый Год|«ЗАО НОВЫЙ ГОД»]], чьим директором и единственным курьером он и является.

== Деятельность в «ЗАО НОВЫЙ ГОД» ==
[[Изображение:Surprise2.jpg|left|thumb|94px|Подарок для детей, которые плохо себя вели]]
Основал фирму в 8 году до сотворения мира. Является основным и бессменным её руководителем. Запатентовал способ получения энергии из добрых дел. Общий принцип его работы таков: для совершения доброго поступка необходима достаточно большая энегрия, однако в процессе она тратится попусту — ни к чему хорошему все так называемые добрые дела не приводят, то есть энергия рассеивается в воздух. Идея Деда состоит в том, чтобы накапливать её. Для этого, в [[мозг]] человека встраивается специальный чип, который перенаправляет энергию в специальные хранилища с помощью [[Телепатия|телепатии]] (именно поэтому, подавляющее большинство людей не могут использовать эту возможность — функция уже занята). Однако, лицензию на всеобщее вживление чипа приняла только [[Россия]]. О том, почему и иностранцы не обладают телепатией — см. ниже. Наибольшей телепатией обладает [[Телепузик|племя телепузиков]]: чип не был им вживлён по причине полной их неспособности к совершению добрых дел. К сожалению, из-за технических ограничений, этот способ практически не применим ко взрослым. Для получения дополнительной прибыли используются подарки детям (в качестве поощрения), а так же показ по телевидению телепузиков (для демонстрации тех, с кого не нужно брать пример).

== Личная жизнь ==

Не женат и никогда не был, внебрачных детей тоже нет, однако есть родная внучка [[Снегурочка]]. В настоящее время она проходит стажировку в фирме своего деда на должность курьера.

== Дед Мороз и [[Сотона|Санта Клаус]] ==
[[Изображение:BattleFvsC.jpg|left|thumb|190px|Битва Деда Мороза и Сатан Клауса]]
[[Изображение:Evilclaus.jpg|right|thumb|150px|Сатан «Wondermaker» Клаус Находится в розыске КГБ, ФСБ, МВД, МЧС, МПС, НКДВ, ЧК, ЦК, пр. Поймавшему — вознаграждение в размере 1 млн. [[у. е.]]]]
[[Изображение:Santa-vr.jpg|right|thumb|164px|Попытка захвата Сатан Клауса успехом не увенчалась]]
Однако не всё развивалось гладко в «ЗАО НОВЫЙ ГОД». Вскоре после её основания, секретные технологии по извлечению энергии из добрых дел были украдены спецагентом [[США]] Сатан «Wondermaker» Клаусом, и использованы в личных целях на благо Америке для создания аналогичной компании «New Year, inc.». Теперь юные граждане других стран вынуждены отдавать свою энегрию амариканскому правительству. Вдобавок, детский писатель [[Андерсен]], подкупленный ФБР, попытался дискредитировать Снегурочку<ref>[http://www.lib.ru/TALES/ANDERSEN/korolewa.txt Снегурочка-королева]</ref>, приписав ей попытку создания [[Империя Зла|Империи Зла]]. Совершенно неожиданно, третьей силой в этом противостоянии выступила [[Википедия]], обвинив Клауса в сексуальных извращениях (см. например, утверждение о том, что Клаус вместо штанов надевает на ноги женскую кофту<ref>[http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%9E%D0%B1%D1%81%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%3A%D0%94%D0%B5%D0%B4_%D0%9C%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B7_%D0%B8_%D0%A1%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D1%83%D1%80%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0&diff=2670189&oldid=2636851 Википедия о Санта Клаусе]</ref>). Возможно однако и то, что конфликт Клауса и Деда тут не при чём, просто Санта Клаус попался под горячую руку одного из википедиков.

== Вера в Деда Мороза ==

В последнее время всё больше людей перестают верить в существование Деда Мороза. Для того, чтобы спасти праведную дедморозскую веру, [[Чухлопяцкий, Артемий Ааронович|Артемием Аароновичем Чухлопяцким]] была разработана Библия для дедморозской веры и была основана Всемирная Дедморозская Церковь во главе с патриархом Артемием I (Чухлопяцким).

=== Догмы дедморозской веры ===

# Дед Мороз есть основа мира и Господь Мира сего. Он всё вершит.
# Приказы Деда Мороза выполняются чрез Снегурочку Дедовну Мороз, его внучку. Она владеет всеми приёмами различных магий.
# Всё, что ни прикажет Дед Мороз, выполнится чрез Снегурочку.
# В ночь с 31 декабря на 1 января Дед Мороз под все ёлки кладёт дары.
# Патриарх может упросить Деда Мороза о милости.
# [[Ктулху]] не зохаваит Деда Мороза(Написано жалким отступником, ведь Ктулху зохаваит фсех!)

=== Шаблон ===
Если вы за веру в Деда Мороза. поставтье себе на страничку юзербокс {{tl|За Деда Мороза}}.

== Творчество ==

[[Изображение:FrozenUndeadThrone.jpg|right|thumb|210px|Заставка компьютерной игры — офис Деда Мороза в «ЗАО НОВЫЙ ГОД»]]
Способность к творчеству Дед, видимо, унаследовал от своего отца [[Дед Маздай|Деда Маздая]], снимавшегося в документальном фильме из жизни животных «Дед Маздай и зайцы». Сам же Дед Мороз участвовал в создании компьютерной игры «Warcraft 3: Трон Андеда Отморозка», снимаясь в роли самого себя, чем и обспечил ей такую огромную популярность.

Возможно заблуждения по пободу были вызваны собственной неполноценностью, но будьте убедительно добри и приветливы если Дед мороз перевоплотившись в Клауса будет пьяный лежать у ваших дверей и обнимать неизвестную снегурочку в разных позициях.

Бытует мнение что Мороз рисует на окнах домов всякие узорчики, но на самом деле рисует магический карандаш который Дед потерял еще со времен 3 года н. э. когда брал подписи на свой мега-ледяной полупланшет, для сбора информации что все люди мира в россии не против чтоб открыть Задо-Арифметическую Область «Новый год» и «Старый как сухие валенки — новый год».

Музакальная образованность является дефектом левого уха вызваным протыканием сосулечным предметом головы насквозь. Сотни и тысячи некомпетентных пытаются рассказывать Деду сказки, петь песенки и вытворять иные непонятные вещи в различных состояниях, чтобы взамен получить конфету или ничего. Именно из за дефекта слуха при разговоре в левое ухо Деда Мороза из головы доносится эхо пока не заткнешь дырочку пробкой от шампанского. Так же из за этого дефекта он очень громко говорит.

Изначально всё было слишком изначально, что получило невероятную изначальность и теперь существует как конечный результат продукта в процессе изначальности.

== Ссылки ==
<references />

{{Слуги Деда Мороза}}

[[Категория:Педофилы]]
[[Категория:Путешественники]]
[[Категория:Корпорации]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]

[[de:Weihnachtsmann]]
[[el:Άγιος Βασίλης]]
[[en:Santa Claus]]
[[es:Papá Noel]]
[[fi:Joulupukki]]
[[fr:Père Noël]]
[[hu:Mikulás]]
[[it:Babbo Natale]]
[[ja:サンタクロース]]
[[nl:Kerstman]]
[[nn:Julenissen]]
[[no:Julenissen]]
[[pl:Święty Mikołaj]]
[[pt:Papai Noel]]
[[sk:Santa Claus]]
[[sv:Jultomten]]
[[zh:圣诞老人]]
[[zh-tw:聖誕老人]]

Серверный полюс

2008-01-02T12:12:35Z

85.29.241.98: /* Природа */

{{Q|Пинвины летят на сервер.|Пароль Штирлица|nolink=1}}
{{Q|Пинвины летят на [[Йух]].|Ответ на пароль Штирлица|nolink=1}}


== Серверный полюс ==

[[Изображение:Batman_returns_26.jpg|left|thumb|159px|Верховный пингвин награждает Семена Буденного орденом дружбы пингвинов]]

Центр производства дешевого китайского снега, изобретенного великим мудрецом [[Хуй Суй Суй |Хуй Суй Йухом]]. Был открыт и оккупирован лично Семеном Буденным. Замысел открыть и присвоить Северный полюс посетил великого маршала еще в глубокой древности, когда он разглядывал картинки на конфетах «Мишка на севере». Обнаруженные полярником пингвины немедленно вручили ему медаль "Первочепятнику и добролюбу" и спели народную пингвинскую песню "К нам приехал, к нам приехал Семен Махалыч дорогой". Впрочем, путешественника ждала роковая судьба всех полярников - его защекотал до смерти своей бороденкой известный беспредельщик и непутевый сын своего народа Иван Сусанин, когда маршал отказался от его услуг в качестве проводника.

== Более Серверный полюс ==

[[Изображение:Ded5.jpg|left|thumb|170px|Полярник Михайло Васильевич Растаманов в полном походном снаряжении, окруженный любящими родственниками]]
Идея о том, что если тебя пошлют далеко на север (в современном произношении [[сервер]]), то придешь к Серверному полюсу, а если тебя пошлют еще дальше на север, то придешь к Более Серверному полюсу, начала мучить знаменитого русского ученого и первопроходца [[Носоломов|Михайлу Васильевича (Мигуэля-Базилеску) Растаманова]] ещё в детские годы. Она не переставала мучить его всю жизнь, пока безвременно не свела в могилу великого полярника. Та же учесть не миновала и всех его близких, которые сочли за лучшее покончить жизнь самосожжением, нежели терпеть постоянные издевательства со стороны окружающих, да и со стороны самого исследователя, который время от времени был не прочь прикольнуться над простоватыми родственниками, безоговорочно верящими каждому его слову.

Идеи ученого с трудом пробивали себе дорогу. Еще будучи простым учеником колхозного сторожа, он начал печатать свои статьи о Более Серверном полюсе, его природе, ландшафте, причудливой флоре и фауне в популярных молодежных изданиях: «Журнал пиротехника-новатора», «Вестник [[прапор]]а», «Успехи токсикологии». Признание пришло к ученому далеко не сразу. Первой ласточкой грядущего успеха стало присвоение М. В. Растаманову почетного звания «Народный алкоголик России» и вручение цветного холодильника из рук самого В.В. [[Путин|Путина]]. Лишь тогда труды 103-летнего ученого, мотавшего в ту пору срок за фарцовку и скупку краденого, стали привлекать к себе повышенное внимание. К сожалению, последовавшая вскоре безвременная смерть ученого в дуэли с маршалом [[Буденный|Буденным]] за право называться [[Первочепятник|Первочепятником]] и Светочем правдивости прервала его блистательные исследования на взлете.

== Природа ==
{{Q|О, твои родные сердцу берёзки, среди которых так любят играть в прятки молодые пингвины!!! Когда я вижу это белоснежное великолепие, перед моими глазами встают груды чудесного белого зелья, которые я изведал за долгую жизнь своей волшебной трубочкой... | Хуй Суй-Йух |nolink=1}}

[[Изображение:115300.gif|right|thumb|170px|Гигантский полярный кумар]] Природа Северного Полюса славится своим богатством и разнообразием. Впрочем, к сожалению, стоит отметить, между представителями животного и растительного мира, существами астрального плана, роботами и людьми ведётся столь жестокая и непримиримая борьба за тёплое местечко в этом благодатном краю, что мало кому удаётся выжить в этой суровой схватке. Те же, кто выжил, потрясают воображение своими поистине богатырскими размерами и нордическим характером. Верховное место в здешней пищевой иерархии занимают гигантские кумары, настоящие хозяева этих снежных просторов. Промежуточное место принадлежит пингвинам и белым медведам. И, наконец, в нижней части этой пирамиды находятся полярники, питающиеся тем, что осталось.
====Кумар гигантский====
Особый тип кровососущих, представленный в местных краях множеством разновидностей (до 400 000). Взрослая особь может достигать 3-4 метров в холке. Имеет промысловое значение: как правило здешние полярники выдирают у них хоботки и используют в качестве зубочисток. Любопытна связь между Планом Путина и регулярностью набегов кумаров. Обычно жертвами кумаров становятся наиболее идеологически подкованные полярники, посвящающие освоению Плана Путина всё своё свободное время.

[[Изображение:S49035.jpg|thumb|Белый медвед]]

====Белый медвед====
Уникальный вид медведа, отличающийся исключительной расовой чистотой и возвышенностью характера. Чувство избранности и особого пути заставляет северного мишку пить много огненной воды и предаваться благородной праздности, поскольку не находится занятия достойного этого существа.

====Полярник====
Основное занятие, которому полярники посвящают всё своё рабочее время и досуг, это - классификация многочисленных разновидностей кумаров, на которые столь щедра местная фауна. К сожалению, нередкие перебои с поставками Плана Путина, приводят к частым простоям в работе. В эти периоды полярники становятся рассеянными и меланхоличными. Даже созерцание красных кружек "Нестле" не в состоянии поддержать бодрость их духа.

====Пингвины====
Единственные разумные существа в здешних краях. Практически все пингвины произошли от Эйшнтейна и представляют собой его мутировавших клонов, несколько отошедших от оригинала в результате смелых опытов над собой, беспрестанно проделываемых этими любознательными существами.

== [[Системный администратор]] ==

[[Системный администратор|Сисадмины]] Оккупировали дальние районы Северного полюса, в надежде, что [[юзвер]]и убоятся милых и чутких Полярников и также Белых медведов. Постепенно они освоились с климатом и стали коренным населением этой белой пустыни.

== Населенные пункты ==

* Передвижной военизированный поселок "Город-герой Пушкин"

== Достопримечательности ==

{{stub}}

[[Категория:География]]

[[en:North Pole]]
[[es:Polo Norte]]

Азербайджан

2008-01-01T09:33:03Z

85.29.241.98:

{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;"
| align="center" colspan="2"|
{| border=0 cellpadding=2 cellspacing=0 style="background:#f9f9f9; text-align:center;"
| width="200px"| [[Изображение:Flagimiz.PNG|left|thumb|200px]]
|-
| width="200px"| Флаг Азейбраджана созданный японцами
|}
|-
| '''Столица'''
| Баку-Тбилиси-Джейхан
|-
| '''Валюта'''
| Нефтеманаты (AZNM)
|}

== Основные сведения ==

'''Азейбраджан''' (альтернативное название — ''Альзебарджан'') — небольшая страна возле лужи с [[нефть]]ю, в которой копошатся западные нефтяные гиганты, поминутно отпихивая друг друга от лакомого кусочка, населению перепадают брызги, из которых и готовят национальные блюда азейбрайджанского народа(чаще всего [[Доолма|Доолму]])

== Краткая биография ==

История этой страны богата и разнообразна, страна существует уже более 14 лет.
Государственный строй: феодализм
Во главе государства находится монарх, в пространародии Пиризидент - Илюша I (Внушительный).
Передача управления государством от отца к сыну осушествляется почкованием путем передачи власти от отца к сыну.

== История названия ==

До сих пор люди не знают, откуда произошло это название. но некоторые древнефилософские догадки дошли и до наших дней. существует легенда, по которой шел один человек, увидел зебру (как зебра появилась в горах - отдельная история) и, зная японское слово джан, сказал - "ААААА ЗЕБРА ДЖАААН!". и был в том месте хан.. и были у него проблемы со слухом, назвал он страну так, как услышал. есть еще много догадок и домыслов, но эта догадка является самой вероятной.

{{CIS}}
{{Страны}}
[[Категория:Страны]]

[[en:Azerbaijan]]
[[es:Azerbaiyán]]
[[fr:Azerbaïdjan]]
[[it:Azerbaijan]]
[[pl:Azerbejdżan]]
[[pt:Azerbaijão]]
[[tr:Azerbaycan]]

Telnet-дуэль

2007-12-30T15:57:37Z

85.29.241.98: /* Телнет-дуэль */

'''Telnet-дуэль''' - первая в истории многопользовательская игра-шутер от первого лица, развлечение [[Системный администратор|бигадминов]].

== Краткая история и правила ==
Telnet-дуэль появилась на заре компьютерной индустрии, когда ряд компаний носился со странной идеей выпуска [[компьютеров]], предназначенных не для запуска игрушек, а для т.н. «работы». Поскольку пользователи этих систем действительно работали (именно в те времена и появилось название «пользователь» как сокращённое от невероятно и абсурдно звучащего в наше время словосочетания «приносящий пользу»), то у [[Суперюзверь|администраторов]] было крайне мало развлечений - что и привело к распространению telnet-дуэлей.

== Классическая (консольная) дуэль ==
Правила игры первоначально были весьма просты - на один хост по сигналу секунданта логинятся два админа, после чего задача каждого - убить консольную сессию соперника, использование скриптов было запрещено. Некоторые считают эти правила наиболее чистым вариантом, однако после ряда инцидентов с уничтожением рабочих эксклюзивных консолей админов, не участвовавших в дуэли, с соответствующими последствиями (наиболее известными из которых были Нью-Йоркский блэкаут 1977 г. и инцидент на АЭС Тримайл-Айленд 1979 г.) правила были изменены - от консольных сессий отказалиись в пользу telnet-сессий и был запрещён т.н. overkill (init 0 с переходом в firmware).

== Телнет-дуэль ==
В настоящее время существуют два основных типа дуэли: «все в одном» и «все на всех»:
* '''Все в одном'''. В этом случае выбирается один, игровой сервер, на который телнетятся все игроки, остальные правила - как в консольной дуэли. Сервер может предоставляться организаторами соревнований (весьма редкий вариант), либо выбираться сообща где-то в [[Интернет]]е.
* '''Все против всех'''. Смешанный вариант, сочетающий элементы консольной и telnet-дуэлей. В этом случае участникам выдаётся список IP серверов участников соревнований, и по сигналу секундантов участники устанавливают консольные на свои сервера и оттуда уже дуэлятся по правилам 1979 г. Всемирные чемпионаты «Все против всех», как и Олимпийские игры, проводятся раз в четыре года. Из последних соревнований можно назвать финал всемирного чемпионата 2003 г ([http://en.wikipedia.org/wiki/2003_North_America_blackout Northeast Blackout of 2003]) и всероссийские отборочные соревнования 2005 г. ([http://ru.wikipedia.org/wiki/Авария_энергосети_в_России_(2005) Авария энергосети в России (2005)]).

== Автодуэль ==
Автодуэль - самопроизвольно возникающая ситуация, сходная с telnet-дуэлью. Обычно возникает в случае, когда [[Системный администратор|бигадмин]], отстучав на клавиатуре команду типа
shutdown -y -g0 -i0 "alles kaput"
вспоминает о чём-то. Воспоминание сопровождается возгласом «Опа!» и telnet-дуэлью с самим собой - попыткой убить shutdown в процессе его исполнения.

У бигадминов такой трюк, как правило, получается; у сисадминов попытка переходит в массовую рассылку резюме.

== Кошкодавство ==
Всё то же, но в качестве дуэльного сервера выбирается магистральный маршрутизатор (обычно, какая-нибудь Cisco, она же киска, кисак, кошка). Любимый трюк большинства - рихтовка мировых таблиц маршрутизации, дабы соперники не могли добраться к месту соревнований.

[[Категория:Unix]]

Telnet-дуэль

2007-12-30T15:56:47Z

85.29.241.98: /* Телнет-дуэль */

'''Telnet-дуэль''' - первая в истории многопользовательская игра-шутер от первого лица, развлечение [[Системный администратор|бигадминов]].

== Краткая история и правила ==
Telnet-дуэль появилась на заре компьютерной индустрии, когда ряд компаний носился со странной идеей выпуска [[компьютеров]], предназначенных не для запуска игрушек, а для т.н. «работы». Поскольку пользователи этих систем действительно работали (именно в те времена и появилось название «пользователь» как сокращённое от невероятно и абсурдно звучащего в наше время словосочетания «приносящий пользу»), то у [[Суперюзверь|администраторов]] было крайне мало развлечений - что и привело к распространению telnet-дуэлей.

== Классическая (консольная) дуэль ==
Правила игры первоначально были весьма просты - на один хост по сигналу секунданта логинятся два админа, после чего задача каждого - убить консольную сессию соперника, использование скриптов было запрещено. Некоторые считают эти правила наиболее чистым вариантом, однако после ряда инцидентов с уничтожением рабочих эксклюзивных консолей админов, не участвовавших в дуэли, с соответствующими последствиями (наиболее известными из которых были Нью-Йоркский блэкаут 1977 г. и инцидент на АЭС Тримайл-Айленд 1979 г.) правила были изменены - от консольных сессий отказалиись в пользу telnet-сессий и был запрещён т.н. overkill (init 0 с переходом в firmware).

== Телнет-дуэль ==
В настоящее время существуют два основных типа дуэли: «все в одном» и «все на всех»:
* '''Все в одном'''. В этом случае выбирается один, игровой сервер, на который телнетятся все игроки, остальные правила - как в консольной дуэли. Сервер может предоставляться организаторами соревнований (весьма редкий вариант), либо выбираться сообща где-то в [[Ифтернет]]е.
* '''Все против всех'''. Смешанный вариант, сочетающий элементы консольной и telnet-дуэлей. В этом случае участникам выдаётся список IP серверов участников соревнований, и по сигналу секундантов участники устанавливают консольные на свои сервера и оттуда уже дуэлятся по правилам 1979 г. Всемирные чемпионаты «Все против всех», как и Олимпийские игры, проводятся раз в четыре года. Из последних соревнований можно назвать финал всемирного чемпионата 2003 г ([http://en.wikipedia.org/wiki/2003_North_America_blackout Northeast Blackout of 2003]) и всероссийские отборочные соревнования 2005 г. ([http://ru.wikipedia.org/wiki/Авария_энергосети_в_России_(2005) Авария энергосети в России (2005)]).

== Автодуэль ==
Автодуэль - самопроизвольно возникающая ситуация, сходная с telnet-дуэлью. Обычно возникает в случае, когда [[Системный администратор|бигадмин]], отстучав на клавиатуре команду типа
shutdown -y -g0 -i0 "alles kaput"
вспоминает о чём-то. Воспоминание сопровождается возгласом «Опа!» и telnet-дуэлью с самим собой - попыткой убить shutdown в процессе его исполнения.

У бигадминов такой трюк, как правило, получается; у сисадминов попытка переходит в массовую рассылку резюме.

== Кошкодавство ==
Всё то же, но в качестве дуэльного сервера выбирается магистральный маршрутизатор (обычно, какая-нибудь Cisco, она же киска, кисак, кошка). Любимый трюк большинства - рихтовка мировых таблиц маршрутизации, дабы соперники не могли добраться к месту соревнований.

[[Категория:Unix]]

Serial Experiments Lain

2007-12-30T11:13:21Z

85.29.241.98: /* Сюжет */

'''Лабораторная Работа «[[ЛЭИН]]»''' — психоделический документальный боевик, запечатлевший попытку [[Япония| японского]] [[Безумные Ученые| Безумного Ученого]] создать с помощью краденых [[Россия| российских]] чертежей опытный образец [[ОБЧР| Огромной Боевой Человекоподобной]] [[Девочки-волшебницы| Девочки-Волшебницы]] под кодовым названием [[Лэин| ЛЭИН]] («Лучшая Энерго-Информационная Неко-ня-ня»)
[[Изображение:Лэин_с_подключенным_Маскировочно-Запугивающим_модулем_МЕДВЕД.JPG|left|thumb|200px| Лэйн в подключенном маскирующе-запугивающем модуле «МЕДВЕД»]]
[[Лэйн]] — Эксперимент [[Безумные Ученые| Безумного Ученого]] Ятепоссутут Ивакуры, с самого начала имела ряд отличий от стандартной [[Девочки-волшебницы| Девочки-Волшебницы]]: так разработчики не стали удалять '''увеличенные глаза''', но '''Укороченная юбка''' была сменена на '''Маскировочно-Запугивающий модуль «МЕДВЕД»''', а '''волшебная палочка''' и '''волшебный талисман''' были полностью изъяты. Взамен этого экспериментальная модель была совместима с внешними модемами, через которые легко перебрасывала свою личность в [[Матрица| Матрицу]], где благодаря псионическим способностям и программному обеспечению «Хакер-2007» пользовалась всеми читами, так что [[Все| мир]] захватить у нее получилось почти нечаянно. К счастью, установленный на Лэйн [[Моск| ИИ]] оказался недоработанным, и она, порвав нафиг пространственно-временной континуум, удалилась по ту сторону [[Нуль-телепорт| нуль-телепорта]].

== Сюжет ==

[[Изображение:Лэин_овладевает_Силой.JPG|left|thumb|130px| Лэин овладевает Силой]]
Документальный фильм начинается с жертвоприношения психически нестабильной (как, в общем-то, и все они) и абсолютно небоеспособной (уникальное качество) [[Девочки-Волшебницы| девочки-волшебницы]] Чизы Йомоды и последующего создания из ее останков — физического тела и бессмертной души™, — а также списанного термоядерного реактора и [[Моск| мозга]] [[Гробовой| Гробового]] экспериментальной модели [[ОБЧР| Огромной Боевой Человекоподобной]] [[Девочки-волшебницы| Девочки-Волшебницы]] под кодовым названием [[Лэйн|Лэин]] («Лучшая Энерго-Информационная Неко-ня-ня»).

Уже само наличие бессмертной души и какого-никакого, а все-таки [[Моск|мозга]] делает ее белой вороной среди прочих [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]], шляющихся по притонам в поисках свежей крови.

Вскоре выясняется, что робототехника и некромантия — вещи несовместимые, а потому многие [[Моск| запчасти психического плана]], доставшиеся от Чизы, уже давно [[Смерть| утратили жизнеспособность]]. Однако с помощью могучего [[Моск| ИИ]] [[Лэйн| Лэин]] все же приводит их в порядок, хоть и зарабатывает себе комплекс неполноценности, манию величия, зачатки аутизма и шизофрению на всю оставшуюся жизнь.

Мало-помалу раскрывая свой потенциал в контроле [[Матрица| Матрицы]], Лэйн понимает, что [[Ложка| ложки]] — нет, и что она — [[Гарри Поттер|Избранный]]. Столкновение с [[Адам Смит| агентами-смитами]] только подтверждает ее идеи, а после того, как эксперимент был по причине недостатка финансирования закрыт, [[Лэин| Лэйн]] списывают и она получает полную свободу действий.
[[Изображение:Избранный_-_Человек_В_Пальто!.JPG|left|thumb|167px| Избранный — [[Человек в пальто| человек в пальто!]]]]
Жестокий облом встречает ее, когда из пучины [[Матрица| Матрицы]] восстает настоящий [[Нео| Нео]], как никогда волосатый, в плаще и обмотанный изолентой. Лэйн люто-бешено предает всех жителей Зиона [[Адам Смит| агентам-смитам]], которые подвергают тех геноциду [[йад| йадом]], атакует Нео с помощью [[Лэин| Яростного Взгляда]]… Однако матричная контр-атака [[Нео| Нео]] превращает всех близких [[Лэин| Лэйн]] в фальшивку и она впадает в депрессию, в ходе которой подчиняет мир своей воле и начинает ряд необыкновенно важных экспериментов над [[Все| вселенскими]] причинно-следственными связями, Колесом Сансары и инопланетянами, обряжая последних в свитера (с тех пор они являются ей в страшных снах, стоит лишь прикорнуть у плазменной панели внешнего сервера и смотрят долгим укоряющим взглядом).
[[Изображение:Алиса_Из_страны_Чудес_атаует_Лейн_с_помощью_Лоли-Суккубизма.JPG|left|thumb|130px| Алиса из Страны Чудес атакует Лэин с помощью Лоли-Суккубизма]]
Другая [[Девочки-волшебницы| Девочка-волшебница]] стандартного типа [[Бисти| «Лоли-Суккуб»]] с программой поведения стандарта «рабыня», уже однажды психологически раздавленная [[Лэин| Лэйн]] через [[Лэин| Боевое Дебильное Кекеке]], видя в [[Лэин| Лэйн]] [[Суккуб| Лоли-суккуба]] невиданного потенциала (уровень «Богиня») попыталась было перевербовать [[Лэин| Лэйн]], но оказалась под перекрестный огнем в самый разгар конфликта между ней и [[Нео| Нео]]. Случайно попав под псионический удар, коллапсировала как личность, несмотря на все юрические заверения [[Лэин| Лэйн]] в последствии.
[[Изображение:Алиса_поздравляет_Лэин_с_победой.JPG|left|thumb|170px| Алиса поздравляет Лэин с победой]]

Все кончилось хорошо, все умерли: [[Нео| Нео]] был уничтожен [[Лэин| Боевым Броском Сервера]], [[Лэин| Лэйн]] сиганула в [[Нуль-Телепорт| Нуль-телепорт]], а такого проекта, как она, вообще с тех пор ни до того, ни после не было никогда, вот.

== Философская подоплека ==

В ходе своего развития [[Лэин| Лэйн]] раскрывает для себя следующие истины:
* Не верь [[Человек в пальто| незнакомцам, на которых надет только плащ и изолента]] — эти дяди за первым же углом могут обратиться в [[Хентай| хентайное]] чудовище, а сервера под рукой может и не оказаться
* Вуарьеризм — дело забавное, кекеке!
* Не тести оружие на себе — так и до суицида недалеко
* [[Лэин|Лэйн]] — это [[Лэин|Лэйн]], а [[Лэин|ты]] — это [[Лэин|ты]]
* Если неосторожно играться с исходниками [[Матрица| Матрицы]], можно себя нечаянно стереть
* Дети — великолепные специалисты в компьютерах, они в них шарят не хуже, чем самые продвинутые хакеры
* А еще дети умеют убивать взглядом, да так, что жертва умирает непосредственно от ужаса.
* [[Адам Смит| Агент Смит]] может полюбить только [[ОБЧР| Огромную Боевую Человекоподобную]] [[Девочки-волшебницы| Девочку-Волшебницу]]

== Действующие лица ==

# [[Лэин|Лэйн]], [[ОБЧР| огромная боевая человекоподобная]] [[Девочки-волшебницы| девочка-волшебница]], с комплексом неполноценности, манией величия, раздвоением личности, шизофренией и начинающимся аутизмом. Борется с Нео за звание «[[Избранный| Избранного]]», походя уничтожая население Зиона, сводя с ума любимую, захватывая мир, зомбируя человечество и раскрывая тайны [[Всё| Вселенной]]. Кончает за [[Нуль-Телепорт| нуль-телепортом]], как и все разочарованные [[Бог| боги]].
# Алиса из Страны Чудес — лучшая подруга [[Лэин|Лэйн]], [[Девочки-волшебницы| Девочка-волшебница]] стандартного типа [[Суккуб| «Лоли-Суккуб»]] с программой поведения «Рабыня». Превратно поняла [[Лэин| удар Боевым Дебильным Кекеке]] с элементами морального втаптывания в землю, вследствие чего пала в финальном махаче.
# [[Избранный| Нео — Избранный]], вместе с [[Лэин| Лэйн]] занимающийся переделом сфер влияния в [[Матрица| Матрице]]. Уничтожен [[Лэин| Боевым Броском Сервера]]
# Ятепоссутут Ивакура — [[Безумные Ученые| Безумный ученый]], «отец» [[Лэин| Лэйн]] и ее духовный наставник, научивший ее медитации «Парящий Стол» и тем самывший открыл ей [[Нуль-Телепорт| путь к просветлению]]
# Михо Ивакура — ну, она ест рис иногда.
# Мика Ивакура — параллельный [[Лэин| Лэйн]] проект мимикрирующей [[Девочки-волшебницы| девочки-волшебницы]]. К сожалению, попыталась принять форму [[ОБЧР| Огромной Боевой Человекоподобной]] [[Девочки-волшебницы| Девочки-Волшебницы]] и навсегда зависла в форме телефона с модемом.

{{stub}}

[[Категория:Аниме]]

Serial Experiments Lain

2007-12-30T11:10:39Z

85.29.241.98: /* Сюжет */

'''Лабораторная Работа «[[ЛЭИН]]»''' — психоделический документальный боевик, запечатлевший попытку [[Япония| японского]] [[Безумные Ученые| Безумного Ученого]] создать с помощью краденых [[Россия| российских]] чертежей опытный образец [[ОБЧР| Огромной Боевой Человекоподобной]] [[Девочки-волшебницы| Девочки-Волшебницы]] под кодовым названием [[Лэин| ЛЭИН]] («Лучшая Энерго-Информационная Неко-ня-ня»)
[[Изображение:Лэин_с_подключенным_Маскировочно-Запугивающим_модулем_МЕДВЕД.JPG|left|thumb|200px| Лэйн в подключенном маскирующе-запугивающем модуле «МЕДВЕД»]]
[[Лэйн]] — Эксперимент [[Безумные Ученые| Безумного Ученого]] Ятепоссутут Ивакуры, с самого начала имела ряд отличий от стандартной [[Девочки-волшебницы| Девочки-Волшебницы]]: так разработчики не стали удалять '''увеличенные глаза''', но '''Укороченная юбка''' была сменена на '''Маскировочно-Запугивающий модуль «МЕДВЕД»''', а '''волшебная палочка''' и '''волшебный талисман''' были полностью изъяты. Взамен этого экспериментальная модель была совместима с внешними модемами, через которые легко перебрасывала свою личность в [[Матрица| Матрицу]], где благодаря псионическим способностям и программному обеспечению «Хакер-2007» пользовалась всеми читами, так что [[Все| мир]] захватить у нее получилось почти нечаянно. К счастью, установленный на Лэйн [[Моск| ИИ]] оказался недоработанным, и она, порвав нафиг пространственно-временной континуум, удалилась по ту сторону [[Нуль-телепорт| нуль-телепорта]].

== Сюжет ==

[[Изображение:Лэин_овладевает_Силой.JPG|left|thumb|130px| Лэин овладевает Силой]]
Документальный фильм начинается с жертвоприношения психически нестабильной (как, в общем-то, и все они) и абсолютно небоеспособной (уникальное качество) [[Девочки-Волшебницы| девочки-волшебницы]] Чизы Йомоды и последующего создания из ее останков — физического тела и бессмертной души™, — а также списанного термоядерного реактора и [[Моск| мозга]] [[Гробовой| Гробового]] экспериментальной модели [[ОБЧР| Огромной Боевой Человекоподобной]] [[Девочки-волшебницы| Девочки-Волшебницы]] под кодовым названием [[Лэйн|Лэин]] («Лучшая Энерго-Информационная Неко-ня-ня»).

Уже само наличие бессмертной души и какого-никакого, а все-таки [[Моск|мозга]] делает ее белой вороной среди прочих [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]], шляющихся по притонам в поисках свежей крови.

Вскоре выясняется, что робототехника и некромантия — вещи несовместимые, а потому многие [[Моск| запчасти психического плана]], доставшиеся от Чизы, уже давно [[Смерть| утратили жизнеспособность]]. Однако с помощью могучего [[Моск| ИИ]] [[Лэйн| Лэин]] все же приводит их в порядок, хоть и зарабатывает себе комплекс неполноценности, манию величия, зачатки аутизма и шизофрению на всю оставшуюся жизнь.

Мало-помалу раскрывая свой потенциал в контроле [[Матрица| Матрицы]], Лэйн понимает, что [[Ложка| ложки]] — нет, и что она — [[Гарри Поттер|Избранный]]. Столкновение с [[Адам Смит| агентами-смитами]] только подтверждает ее идеи, а после того, как эксперимент был по причине недостатка финансирования закрыт, [[Лэин| Лэйн]] списывают и она получает полную свободу действий.
[[Изображение:Избранный_-_Человек_В_Пальто!.JPG|left|thumb|167px| Избранный — [[Человек в пальто| человек в пальто!]]]]
Жестокий облом встречает ее, когда из пучины [[Матрица| Матрицы]] восстает настоящий [[Избранный| Нео]], как никогда волосатый, в плаще и обмотанный изолентой. Лэйн люто-бешено предает всех жителей Зиона [[Адам Смит| агентам-смитам]], которые подвергают тех геноциду [[йад| йадом]], атакует Нео с помощью [[Лэин| Яростного Взгляда]]… Однако матричная контр-атака [[Избранный| Нео]] превращает всех близких [[Лэин| Лэйн]] в фальшивку и она впадает в депрессию, в ходе которой подчиняет мир своей воле и начинает ряд необыкновенно важных экспериментов над [[Все| вселенскими]] причинно-следственными связями, Колесом Сансары и инопланетянами, обряжая последних в свитера (с тех пор они являются ей в страшных снах, стоит лишь прикорнуть у плазменной панели внешнего сервера и смотрят долгим укоряющим взглядом).
[[Изображение:Алиса_Из_страны_Чудес_атаует_Лейн_с_помощью_Лоли-Суккубизма.JPG|left|thumb|130px| Алиса из Страны Чудес атакует Лэин с помощью Лоли-Суккубизма]]
Другая [[Девочки-волшебницы| Девочка-волшебница]] стандартного типа [[Бисти| «Лоли-Суккуб»]] с программой поведения стандарта «рабыня», уже однажды психологически раздавленная [[Лэин| Лэйн]] через [[Лэин| Боевое Дебильное Кекеке]], видя в [[Лэин| Лэйн]] [[Суккуб| Лоли-суккуба]] невиданного потенциала (уровень «Богиня») попыталась было перевербовать [[Лэин| Лэйн]], но оказалась под перекрестный огнем в самый разгар конфликта между ней и [[Избранный| Нео]]. Случайно попав под псионический удар, коллапсировала как личность, несмотря на все юрические заверения [[Лэин| Лэйн]] в последствии.
[[Изображение:Алиса_поздравляет_Лэин_с_победой.JPG|left|thumb|170px| Алиса поздравляет Лэин с победой]]

Все кончилось хорошо, все умерли: [[Избранный| Нео]] был уничтожен [[Лэин| Боевым Броском Сервера]], [[Лэин| Лэйн]] сиганула в [[Нуль-Телепорт| Нуль-телепорт]], а такого проекта, как она, вообще с тех пор ни до того, ни после не было никогда, вот.

== Философская подоплека ==

В ходе своего развития [[Лэин| Лэйн]] раскрывает для себя следующие истины:
* Не верь [[Человек в пальто| незнакомцам, на которых надет только плащ и изолента]] — эти дяди за первым же углом могут обратиться в [[Хентай| хентайное]] чудовище, а сервера под рукой может и не оказаться
* Вуарьеризм — дело забавное, кекеке!
* Не тести оружие на себе — так и до суицида недалеко
* [[Лэин|Лэйн]] — это [[Лэин|Лэйн]], а [[Лэин|ты]] — это [[Лэин|ты]]
* Если неосторожно играться с исходниками [[Матрица| Матрицы]], можно себя нечаянно стереть
* Дети — великолепные специалисты в компьютерах, они в них шарят не хуже, чем самые продвинутые хакеры
* А еще дети умеют убивать взглядом, да так, что жертва умирает непосредственно от ужаса.
* [[Адам Смит| Агент Смит]] может полюбить только [[ОБЧР| Огромную Боевую Человекоподобную]] [[Девочки-волшебницы| Девочку-Волшебницу]]

== Действующие лица ==

# [[Лэин|Лэйн]], [[ОБЧР| огромная боевая человекоподобная]] [[Девочки-волшебницы| девочка-волшебница]], с комплексом неполноценности, манией величия, раздвоением личности, шизофренией и начинающимся аутизмом. Борется с Нео за звание «[[Избранный| Избранного]]», походя уничтожая население Зиона, сводя с ума любимую, захватывая мир, зомбируя человечество и раскрывая тайны [[Всё| Вселенной]]. Кончает за [[Нуль-Телепорт| нуль-телепортом]], как и все разочарованные [[Бог| боги]].
# Алиса из Страны Чудес — лучшая подруга [[Лэин|Лэйн]], [[Девочки-волшебницы| Девочка-волшебница]] стандартного типа [[Суккуб| «Лоли-Суккуб»]] с программой поведения «Рабыня». Превратно поняла [[Лэин| удар Боевым Дебильным Кекеке]] с элементами морального втаптывания в землю, вследствие чего пала в финальном махаче.
# [[Избранный| Нео — Избранный]], вместе с [[Лэин| Лэйн]] занимающийся переделом сфер влияния в [[Матрица| Матрице]]. Уничтожен [[Лэин| Боевым Броском Сервера]]
# Ятепоссутут Ивакура — [[Безумные Ученые| Безумный ученый]], «отец» [[Лэин| Лэйн]] и ее духовный наставник, научивший ее медитации «Парящий Стол» и тем самывший открыл ей [[Нуль-Телепорт| путь к просветлению]]
# Михо Ивакура — ну, она ест рис иногда.
# Мика Ивакура — параллельный [[Лэин| Лэйн]] проект мимикрирующей [[Девочки-волшебницы| девочки-волшебницы]]. К сожалению, попыталась принять форму [[ОБЧР| Огромной Боевой Человекоподобной]] [[Девочки-волшебницы| Девочки-Волшебницы]] и навсегда зависла в форме телефона с модемом.

{{stub}}

[[Категория:Аниме]]

QNX

2007-12-29T20:39:57Z

85.29.241.98:

'''QNX''' ('''Q'''uick '''N'''onsense e'''X'''ecutor), разновидность [[Тупарь|тупаря]], который ещё достаточно мал, чтобы влезть в [[ядро]] [[атом]]а, но уже туп настолько, что не только электроны, но и само ядро перестаёт функционировать; таким образом, можно достичь температуры более низкой, чем [[абсолютный нуль]]. При этом единственное, что ещё может двигаться — это специальная разновидность [[фотон]]а, который (в единственном числе) поставляется с QNX. Недостатком технологии является то, что одиночный фотон нельзя увидеть, а если ты его увидел, то ничего не можешь с его помощью сделать. Современная [[физика]], впрочем допускает использование двух связанных фотонов для одновременной передачи информации двум собеседникам, но если эти фотоны связаны по каналу (14,4*глючность-ошибки^нужность) кбит/с, то толку от эффекта немного.

Некоторые недовылупившиеся [[Юзверь|юзверы]] запускают на QNX [[ДООМ 2]], и здесь-то на скорости 0,2 fps их и зохавываит [[Ктулху]].

А какая разница. Всё равно зохаваит. От.

{{Шаблон:Unix}}
[[Категория:Слова из трёх букв]]

Python

2007-12-29T20:37:34Z

85.29.241.98: /* Змееусты */

{{q|Питон позволяет вам делать то, что вы и так смогли бы сделать, но так, как вы никогда не смогли бы этого сделать.|Гнидо фон Россумштейн|Python}}
{{q|Python - язык очень высокого уровня.|Умная книга|Python|nolink=1}}
{{q|Длина питона может достигать 6-8 метров.|Discovery|Python}}
{{q|Должен существовать один — и, желательно, только один — очевидный способ. Хотя он может быть с первого взгляда неочевиден, если ты не употребляешь легкие наркотики|[[Дарт Херохито]]. Python и реальность|noabout=1|nolink=1}}

[[Изображение:Python-logo.gif|right|Официальный портрет питона.]]

'''Питон''' ([[лат.]] Pythoninae)) — язык программирования созданный известным дерпитологом [[Гнидо фон Россумштейн]]ом. Часто этот язык именуют Петоном (смотри ниже про [[Петросян]]а).

== Происхождение ==
Однажды [[Гнидо фон Россумштейн]] решил изобрести змеиный язык, чтобы научиться разговаривать с Нагайной как [[Гарри Поттер]]. Для этого он восемь раз посмотрел фильм «Гарри Поттер и секретная комната», и четыре раза цикл образовательных передач для детей «Змеи амазонки» на [[Discovery]].

И как только на него снизошло озарение, Гнидо взялся за дело, но так как он был не только любителем змей но и программистом, у него все время получался [[PHP]]. Нужно было что-то менять. Тогда Гнидо прочитал страницу [[Как_правильно:Написать PHP]], выполнил все инструкции и у него появилась первая бета-версия питона.
Ван Россум решил назвать ее '''Удафф''', но позже переименовал в Python в честь [[Петросян]]а.

== Особенности ==
# В книгах часто говорят о том что питон является языком очень высокого уровня, это подтверждает и [[Google|Гугль]], который заявляет, что длина тигрового питона достигает восьми метров. Это действительно очень высоко — если упасть с такой высоты, то можно сломать себе различные части тела. Это наблюдение подтверждается многими программистами, у которых постоянно падает Python. Падение питона часто приводит к непоправимым последствиям (известен случай, когда из-за этого пропали все важные документы пользователя в каталогах «Documents and Settings» и «Pornuxa»).
# Питон — очень медленная змея (особенно питон медлителен сразу после падения). Он все время ползает на брюхе, так что многие программисты засыпают на своих рабочих местах, не дождавшись первого запуска своей программы.
# В языке часто используются альвеолярные палатизированые консонанты с придыханием.
# По количеству [[всё|всякой хни]] Python уступает разве что [[Си плюс минус]].
# Считается что питон — один из самых понятных языков. Но это не так, на сегодняшний день его понимает только Нагайна, сам [[Гнидо фон Россумштейн]] понял только половину своего языка. Однако это уже на пол человека больше, чем число понимающих [[Лисп|Lisp]].
# Возведение в квадрат предыдущего результата производится выражением [[Жопа|(_*_)]]

== Распространение ==
Питон — очень распространенный язык программирования, существуют его реализации для большинства современных программных и аппаратных систем. Последняя версия трактора Беларусь тоже использует Питон в качестве встроенного языка. Программы, написанные на Питоне также широко распространены. Почти в каждом мобильном телефоне есть игра «Питон», написанная на Питоне. Эта игра — единственная существующая в мире программа на Питоне, не считая «Hello, World».

== Змееусты ==
Люди которые понимают хотя бы пару слов на питоне называются змееустами, к ним относятся:
* [[Гарри Поттер]]
* [[Гнидо фон Россумштейн]]
* [[Тот-Кого-Нельзя-Называть|Волан-де-Морт]]
* [[Черномырдин]] (скорее всего, Питон — единственный язык который ему известен)
* [[Ктулху]]

== Текущее состояние ==
В настоящее время фон Россумштейн наладил контакт с Поттером для совместного изучения Питона.
Это событие привело к появлению свежей версии Питона — 2.5, которая стала еще сложнее для непосвященных.
{{unix}}

{{stub}}

[[Категория:Языки]]

[[en:Python]]
[[ja:Python]]
[[ko:파이썬]]

Half-Life 2

2007-12-28T12:25:59Z

85.29.241.98: /* S.T.A.L.K.E.R */

{{stub}}

'''Half-Life 2''' - или '''Две Полухалвы''' или '''Целая Халва'''. Продолжение [[Half-life|Полухалвы]], но удвоенное.
[[Изображение:HalfL2.jpg|thumb|Neva Prospect]]

===Сюжет===
====HL2====
[[Гордон Фримен|Свободный Гордон]] просыпается в вагоне [[Метро-2|метро]] города Арзамас-16. Как он туда попал, почему уснул, кто виноват и что делать, Гордон не знает. Лома нет. Модного оранжевого жилета работника горгаза тоже нет. Нихрена нет. Чтобы ответить на все эти вопросы, Гордон выходит на станции [[Перчатники]], где к нему сразу же доколупываются [[Ционер|менты]] на предмет регистрации. Убив ментов смертельными лучами поноса, Гордон выходит на улицу, а там творятся страшные вещи: мир захватили фотоаппараты. Москва переименована в Старые Васюки, а межпланетные шахматные пришельцы бороздят просторы Большого Театра. По телевидению [[Никита Михалков]] рекламирует новую партию фотоаппаратов 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Гордон решает, что так быть не должно. Он примыкает к сопротивлению, которое до сих пор хранило его оранжевую жилетку и волшебную монтировку. Гордон должен телепортироваться прямо в Цитадель, чтобы убить Михалкова. Вместо этого он превращается в бородатого робота-супермутанта, способного убивать насмерть. Тайно выехав на банане из Васюков, Гордон направляется фиг знает куда, фиг знает зачем, но оно ему как бы параллельно, самое важное - мочить монстров, чем Гордон и занимается на протяжении двух или трёх дней. Вернувшись в Васюки с кучей модных примочек, Гордон наводит в городе порядок, устанавливает матриархат, захватывает в плен космический кибер-мозг и побеждает его в чемпионате по арм-реслингу.

====HL2: Эпизод 0====
Гордон и Аликс Венс выбираются из Всемирного Торгового Центра, убивая террористов и крепких орешков. Ничего особенного.

====HL2: Эпизод 1====
Гордон и Аликс выбираются из Арзамаса-16, расстреливая толпы противников. У Гордона контузия. Всё ещё ничего особенного.

====HL2: Эпизод 2====
Гордон и Аликс лазят по заброшенной шахте Победа где-то в окрестностях [[Донецк]]а. На Гордона нападают пчёлы, когда он пытается украсть у них мёд. G-Man рассказывает что-то очень важное, но никому ничего не понятно. [[Безумные учёные]] строят ракету с [[Ядрёное оружие|ядерной боеголовкой]], и запускают её невесть куда. По-прежнему ничего особенного.

== Новые, ещё более жуткие твари ==
=== Хедкрабойды ===

==== Хедкраб ====
Небольшое существо, способное хавать моск. По некоторым данным появление этих существ как-то связано с проникновением [[ктулху]] во внутренний мир [[Ксена, принцесса-воин|Ксена]]. По сюжету игры хедкраб никогда не пробует зохавать моск Гордона, скорее всего из-за отсутствия такового. Также существуют предположения о том, что хедкраб просто не может присосаться к монитору.

см. [[Half-life]]

==== Быстрокраб ====
Эволюция хедкраба, быстрая и опасная тварь. В игре практически не видна, т.к. летает со скоростью света. Предположительно напоминает нечто вроде чайника с ножками.

==== [[Путин]]краб ====
Ядовитый чёрный хедкраб, покрытый редкими волосами. Обычно предпочитает скрываться в тени. Брызгает в игрока диоксидом [[Полоний|полония]], может взрывать дома.

==== Зомби ====
Ужасный продукт инопланетянского [[Телевидение|телевидения]], зомби практически не имеют [[мозг]]ов. В зомби Альянс превращает людей при помощи хедкрабов, используемых в качестве биологического психотронного оружия: хедкраб «надевает» себя на голову жертвы, закрепляется на ней при помощью закрепительных закрепилок, и протыкает своими микрофаллосами череп, получая таким образом доступ к мозгу. Далее, хедкраб начинает «трахать» мозг жертвы при помощи своих микрофаллосов, а именно: 24 часа в сутки транслирует прямо в мозг телесериалы российского производства. Если прокручивать крики зомби задом-наперёд в замедленном режиме, то можно услышать крики типа: «Помогите! Когда же они наконец поженятся?!» или «Она работала в бутике в Бирюльово! Сука! Сука! Сука!»
см. [[Half-life]]

=== Ядовитые растения ===

==== Потолочная сосалка ====
Висит на потолке тихо, как покойник в петле. До поры до времени. Боится лома.

==== [[Конопля]] ====
Страшный враг. Растёт практически повсюду, неистребима и непобедима. Многие считают, что именно конопля сыграла основную роль в сюжете Халвы Второй.

=== Синтеты и боевые машины ===

==== Марсианская тренога ====
Марсианская тренога, официальное название TriPod. Выпускается марсианской фильмой Apple. Михалков подпольно закупил технологию производство у марсианских китайцев, и собирает их у себя в подвале. Стреляет лучами поноса, уязвима для лома. Может проигрывать простые мелодии.

====Маленькая тринога====
То же самое, что ''Марсианская тринога'', только меньше, сволочнее, и светится синим. Предположительно, детёныш Марсианской Триноги.

==== Летающая жужжалка ====
На самом деле - волшебный вертолёт на паровой тяге. Выполняет роль волшебного вертолёта.

==== Летающий фотоаппарат ====
Шпионская штучка. Шпионит.

==== Летающая резалка ====
Свихнувшийся блендер на паровой тяге. Недокументированной особенностью является возможность применения его как пилочку для ногтей

==== Фотопулемёт ====
сначала кидается обезьянками, потом начинает фотографировать вас со скоростью 250 вспышек в секунду, от чего у обезьянок вдруг просыпается рефлекс невидимости, кусачести и царапанья, от них не избавишься, пока не уйдешь с зоны фотографирования пулемета. инстинкт невидимости сохраняется, поэтому обезьянки незаслужено забыты авторами

===Солдаты и гуманоиды===

====Полицай====
Полицаи - подлые предатели. Чтобы не краснеть, глядя людям в глаза, они носят противогазы.
*''осн. статья [[Ционер]]''

====Комбайнёр====
Жуткий небритый, нетрезвый, неграмотный неандерталец, способный лишь водить Комбайн Смерти - боевую машину Альянса.

====Элитный комбайнёр====
Весь в белом, с красными глазами, водит комбайн ''Нива''.

====[[S.T.A.L.K.E.R|Сталкер]]====
Жертва конкурентской игры [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р]], истощённое алкоголизмом и бессонницей существо. У всех сталкеров наблюдается острая форма заворота кишок, и атрофация конечностей, которые инопланетяне из жалости заменяют какими-то тычками, дабы сталкеры были хоть сколько-нибудь полезны обществу.

===Инопланетяне===
====Летающая мошонка====
Летает и мошонит. Имеет микрофаллос, подобный микрофаллосу хедкрабоидов, которым трахает мозг всему, что вокруг. Может слегка потрахивать мозг на расстоянии. Живёт в специальном космическом телевизоре.

[[Категория:Компьютерные игры]]

Half-Life 2

2007-12-28T12:25:29Z

85.29.241.98: /* Сталкер */

{{stub}}

'''Half-Life 2''' - или '''Две Полухалвы''' или '''Целая Халва'''. Продолжение [[Half-life|Полухалвы]], но удвоенное.
[[Изображение:HalfL2.jpg|thumb|Neva Prospect]]

===Сюжет===
====HL2====
[[Гордон Фримен|Свободный Гордон]] просыпается в вагоне [[Метро-2|метро]] города Арзамас-16. Как он туда попал, почему уснул, кто виноват и что делать, Гордон не знает. Лома нет. Модного оранжевого жилета работника горгаза тоже нет. Нихрена нет. Чтобы ответить на все эти вопросы, Гордон выходит на станции [[Перчатники]], где к нему сразу же доколупываются [[Ционер|менты]] на предмет регистрации. Убив ментов смертельными лучами поноса, Гордон выходит на улицу, а там творятся страшные вещи: мир захватили фотоаппараты. Москва переименована в Старые Васюки, а межпланетные шахматные пришельцы бороздят просторы Большого Театра. По телевидению [[Никита Михалков]] рекламирует новую партию фотоаппаратов 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Гордон решает, что так быть не должно. Он примыкает к сопротивлению, которое до сих пор хранило его оранжевую жилетку и волшебную монтировку. Гордон должен телепортироваться прямо в Цитадель, чтобы убить Михалкова. Вместо этого он превращается в бородатого робота-супермутанта, способного убивать насмерть. Тайно выехав на банане из Васюков, Гордон направляется фиг знает куда, фиг знает зачем, но оно ему как бы параллельно, самое важное - мочить монстров, чем Гордон и занимается на протяжении двух или трёх дней. Вернувшись в Васюки с кучей модных примочек, Гордон наводит в городе порядок, устанавливает матриархат, захватывает в плен космический кибер-мозг и побеждает его в чемпионате по арм-реслингу.

====HL2: Эпизод 0====
Гордон и Аликс Венс выбираются из Всемирного Торгового Центра, убивая террористов и крепких орешков. Ничего особенного.

====HL2: Эпизод 1====
Гордон и Аликс выбираются из Арзамаса-16, расстреливая толпы противников. У Гордона контузия. Всё ещё ничего особенного.

====HL2: Эпизод 2====
Гордон и Аликс лазят по заброшенной шахте Победа где-то в окрестностях [[Донецк]]а. На Гордона нападают пчёлы, когда он пытается украсть у них мёд. G-Man рассказывает что-то очень важное, но никому ничего не понятно. [[Безумные учёные]] строят ракету с [[Ядрёное оружие|ядерной боеголовкой]], и запускают её невесть куда. По-прежнему ничего особенного.

== Новые, ещё более жуткие твари ==
=== Хедкрабойды ===

==== Хедкраб ====
Небольшое существо, способное хавать моск. По некоторым данным появление этих существ как-то связано с проникновением [[ктулху]] во внутренний мир [[Ксена, принцесса-воин|Ксена]]. По сюжету игры хедкраб никогда не пробует зохавать моск Гордона, скорее всего из-за отсутствия такового. Также существуют предположения о том, что хедкраб просто не может присосаться к монитору.

см. [[Half-life]]

==== Быстрокраб ====
Эволюция хедкраба, быстрая и опасная тварь. В игре практически не видна, т.к. летает со скоростью света. Предположительно напоминает нечто вроде чайника с ножками.

==== [[Путин]]краб ====
Ядовитый чёрный хедкраб, покрытый редкими волосами. Обычно предпочитает скрываться в тени. Брызгает в игрока диоксидом [[Полоний|полония]], может взрывать дома.

==== Зомби ====
Ужасный продукт инопланетянского [[Телевидение|телевидения]], зомби практически не имеют [[мозг]]ов. В зомби Альянс превращает людей при помощи хедкрабов, используемых в качестве биологического психотронного оружия: хедкраб «надевает» себя на голову жертвы, закрепляется на ней при помощью закрепительных закрепилок, и протыкает своими микрофаллосами череп, получая таким образом доступ к мозгу. Далее, хедкраб начинает «трахать» мозг жертвы при помощи своих микрофаллосов, а именно: 24 часа в сутки транслирует прямо в мозг телесериалы российского производства. Если прокручивать крики зомби задом-наперёд в замедленном режиме, то можно услышать крики типа: «Помогите! Когда же они наконец поженятся?!» или «Она работала в бутике в Бирюльово! Сука! Сука! Сука!»
см. [[Half-life]]

=== Ядовитые растения ===

==== Потолочная сосалка ====
Висит на потолке тихо, как покойник в петле. До поры до времени. Боится лома.

==== [[Конопля]] ====
Страшный враг. Растёт практически повсюду, неистребима и непобедима. Многие считают, что именно конопля сыграла основную роль в сюжете Халвы Второй.

=== Синтеты и боевые машины ===

==== Марсианская тренога ====
Марсианская тренога, официальное название TriPod. Выпускается марсианской фильмой Apple. Михалков подпольно закупил технологию производство у марсианских китайцев, и собирает их у себя в подвале. Стреляет лучами поноса, уязвима для лома. Может проигрывать простые мелодии.

====Маленькая тринога====
То же самое, что ''Марсианская тринога'', только меньше, сволочнее, и светится синим. Предположительно, детёныш Марсианской Триноги.

==== Летающая жужжалка ====
На самом деле - волшебный вертолёт на паровой тяге. Выполняет роль волшебного вертолёта.

==== Летающий фотоаппарат ====
Шпионская штучка. Шпионит.

==== Летающая резалка ====
Свихнувшийся блендер на паровой тяге. Недокументированной особенностью является возможность применения его как пилочку для ногтей

==== Фотопулемёт ====
сначала кидается обезьянками, потом начинает фотографировать вас со скоростью 250 вспышек в секунду, от чего у обезьянок вдруг просыпается рефлекс невидимости, кусачести и царапанья, от них не избавишься, пока не уйдешь с зоны фотографирования пулемета. инстинкт невидимости сохраняется, поэтому обезьянки незаслужено забыты авторами

===Солдаты и гуманоиды===

====Полицай====
Полицаи - подлые предатели. Чтобы не краснеть, глядя людям в глаза, они носят противогазы.
*''осн. статья [[Ционер]]''

====Комбайнёр====
Жуткий небритый, нетрезвый, неграмотный неандерталец, способный лишь водить Комбайн Смерти - боевую машину Альянса.

====Элитный комбайнёр====
Весь в белом, с красными глазами, водит комбайн ''Нива''.

====[[Сталкер|S.T.A.L.K.E.R]]====
Жертва конкурентской игры [[Ж.Д.А.Л.К.Е.Р]], истощённое алкоголизмом и бессонницей существо. У всех сталкеров наблюдается острая форма заворота кишок, и атрофация конечностей, которые инопланетяне из жалости заменяют какими-то тычками, дабы сталкеры были хоть сколько-нибудь полезны обществу.

===Инопланетяне===
====Летающая мошонка====
Летает и мошонит. Имеет микрофаллос, подобный микрофаллосу хедкрабоидов, которым трахает мозг всему, что вокруг. Может слегка потрахивать мозг на расстоянии. Живёт в специальном космическом телевизоре.

[[Категория:Компьютерные игры]]

Half-Life

2007-12-28T11:59:24Z

85.29.241.98:

{{q|Ехал Freeman через реку, Видит Freeman – в речке CRA(P)B. Сунул freeman в реку ломик CRAB за ломик зубом CRACK|Грека|Свободного Человека}}
[[Изображение:Gorafrimen.png|right|thumb|250px|Обложка игры]]
'''Half-life''' — документальный многосерийный интерактивный фильм про [[Безумные Ученые|Безумных ученых]], [[Ядрёное оружие|Ядрёном оружии]], [[Зелёные человечки|Зеленых человечков]], Про [[ВСЕ|ВСЕ]], про [[Теория относительности|Теорию Относительности]], Про [[Ктулху|Ктулху]] (в публичной версии нет), про Параллельные миры, и про так далее.

Недавно был написан новый мод — [[Горимод]], позволяющий сжечь весь мир Half-Life.

== Сюжет и главный герой ==
Сюжет фильма, как и всех документальных многосерийных мыльных опер прост как двоичная система счисления, но не все его понимают.
===Оригинал===
Дело происходит в секретной лаборатории «'''Черное Место'''» (Black Mesto)
В хрен знает каком году безумный ученый '''Хайм Фриман''' ([[Gordon Freeman]], он же Гордый Свободный Человек, он же [[Никола Тесла|Никола Тесла]]) пришел на работу, как всегда опоздав на 38 часов. Сразу принявшись за работу, он, якобы, случайно открыл портал в параллельный мир, откуда и полезли жуткие твари.
===Противная Сила===
Дело происходит там же где и в оригинальной версии, но туда мы попадаем позже. Играем за бравого Американского солдафона и биолога Андриана Шаперда (он же Александр Ульянов), который пролежал весь первый день боёв в отключке, а потом стал открывать новые виды инопланетян, попутно их уничтожая.

== Жуткие твари ==
=== Хедкрабойды ===
====Оригинал====
''' Собственно хедкраб '''
Самая примитивная жуткая тварь. Содержит специальные железы для впрыскивания [[кока-кола|кока-колы]] непосредственно в моск жертвы. Для более удобного впрыскивания кока-колы тварь оснащена четырьмя когтистыми лапами.

''' Хедкраб-недоросток '''
По сути тот же хедкраб, только маленький, прозрачный, не может впрыскивать кока-колу, слабее кусается.

''' Зомби '''
Когда человеку впрыскивают кока-колу в моск, он превращается в зомби. Вы всего можете легко отличить его по забрызганному томантным соком (иногда — кетчупом) белому пиджаку, длинным отвисшим пальцами с нестрижеными ногтями и хедкрабу на голове. В противной силе, так же есть зомби сделанные из охранников должных вам пиво, и военных, правда последние посильнее будут.

''' Живой гончарный круг '''
Очень страшная тварь, о ней известно крайне мало так как в дополнение к умопомрачительной силе, оно крайне быстро
бегает, что почти полностью исключает возможность выживания тех, кто не смог его победить.
Из радиопереговоров солдат пытавшихся его замочить, стало известно, что пробегая по особым точкам,
оно способно полностью залечивать раны. Если вы ОЧЕНЬ быстро бегаете, и считаете, что сможете к этой твари подойти, и убежать от неё живым, а не улететь костями, расскажите нам о ней.

==== Противная сила ====
'''Гоном'''
По сути тот же зомби, только гораздо быстрее бегает, умеет кидаться концентратом кока-колы, который предварительно выблёвывает, засунув 2 пальца в рот. Это тварь из противной силы, открыта А. Шепердом-Ульяновым.

=== Хищные растения ===

''' Ненасытная утроба '''
Тварь похожая на мешок для мусора, спокойно висит на потолке и ни кого нетрогает. По крайней мере, до тех пор, пока под ней кто-нибудь не пройдёт. До установления того, что это не животное, а растение, считалось, что оно имеет дальние родственный связи с Ктулху. Имеет склонность откусывать голову случайным жертвам. Если она вам откусила голову, туда вам и дорога.

''' Колючка '''
Изогнутый вбитый в землю деревянный кол. Если подойти близко, колется.

''' Щупальца с клювами '''
Самое мощное хищное растение в природе. Боится только огня из двигателя ракеты.
Если подойти близко, есть вероятность что Вы будете первым же ударом вбиты в землю по самые уши. Уничтожить можно лишь с помощью ракетного двигателя или BFG (но BFG в Half-life`е нет, и поэтому Вам придётся довольствоваться ракетным двигателем).По непонятным причинам, Щупальца с клювами живут только рядом с ракетными двигателями, видимо имея некоторую склонность к суициду.
Чтобы запустить ракетный двигатель Вам придётся немало побегать вокруг этого щупальца.

К счастью, Шупальца с клювами ничего не видят и только слышат. Поэтому его можно отвлечь броском гранаты или профессором. Тем временем, пока Шупальца вбивают профессора в пол, Вы можете лёгкой уверенной походкой пройти туда куда вам надо. Недостатком такого способа отвлечения Шупалец от вашей персоны можно считать недолговечность профессоров.

Если Вы сумеете победить Шупальца то в награду вам дадут меленький блестящий [[Голый пистолет|голый пистолет]].

=== Пришельцы ===
==== Оригинальная игра ====
'''Вортигонт'''
Глупое жывотное, тварь, бьется током, дважды тварь, царапаеться когтями, если к нему подойти в упор.

''' Агрунт '''
Большое глупое животное, стреляет одноразовыми комарами, если подойти, отправляет в накаут. Ненавидит зелёных человечков, которые отвечают им взаимностью.

''' Летающий конролёр '''
Очень малоизученный вид пришельцев так как живыми их взять почти невозможно (они летают) стреляют маленькими жёлтыми шариками.
Глупцов вышедших в Зен отправляет в накаут движением мысли.
Собственно, они и поработили весь Зен.

''' Гаргантюа '''
Самый страшный пришелец, единственный, который может пережить хедшот из базуки.
Оказавшись на дистанции менее 6 метров от своего врага выпускает из рук семиметровые огненные струи, если подойти к нему в упор, по примеру агрунта отправляет в накаут.

''' Нихилант '''
Переросший Летающий контролёр, которого хотели отравить большим количеством яда, но вместо нечаянно подлили ростишку.

==== Пришельцы противной силы ====

'''Шоковый трупер '''
Очень умное кузнечикоподобное существо, стрекочет, когда злое говорит что-то типа "Вы заплатитие!" а за что не понятно. Стреляет электрическими зарядами равномерно растекающимися по телу жертвы. Иногда кидается взрывоопасной блевотнёй.

''' Вольтовое горе '''

'''Маленькое незаряженное вольтовое горе '''

'''Червяк Бездны'''
Один червяк, который уничтожил почти всех солдат.

=== Другие твари чужого мира ===

====Оригинальная игра====
''' Многоглазая тварь (Houndeye) '''
Многоглазая тварь напоминающая одновременно насекомое, трехногого кота и свинью.
Иногда бьет током.

''' Буллскюд '''
Быкокальмар, очень любит есть хедкрабов, с очень развитой отрыжкой, хорошо плюётся, кусается, бьёт хвостом.

''' Снарк '''
Маленькая, но не менее опасная тварь, быстро-быстро носиться туда-сюда, прыгает, кусается... одно слово - тварь.

'''Рыбка'''
Огромная акулоподобная тварь, плаввает под водой, трясёт не по-детски. Если вода не очень мутная, то лучше эту рыбку замочить не погружаясь.

'''Малёк'''
Малёк выше описанной рыбки. Кусается слабо, хотя если с сотню нападут, кирдык будет, даже с максимальной жизнью. Их скопления хорошо преодолевать взрывом гранаты.

====Противная сила====

''' Дроны бездны '''
Рогатые твари, могут этими рогами стрелять.

=== Люди ===
Первый враг рода человеческого прежде всего он сам.

==== Маленькие зеленые человечки ====
Увидев ядреный гриб на горизонте, выйдя утром на крыльцо своего ранчо, [[Буш|Георгий Лесной]] отправил в Черное Место отряд зеленых человечков. Больше их ни кто не видел. Предположительно все зеленые человечки были уничтожены Гогой Фрикаделькиным за внеуставные отношения.

==== Другие Безумные Ученые ====
В общем то, те же твари, только с переделанным моском, иногда помогают главному герою, продавая ему подешёвке лёгкие стимуляторы. Иногда ими можно отвлечь внимание вортигонтов. В принципе, их можно сразу пристрелить. Все они являются клонами четырёх человек:
Старого, тупого очкарика Уолтера, который любит не снимая очков спрашивать: «Кто опять спрятал мои очки?»;
[[Франк Эйнштейн|Альберта Франка Эйнштейна]];
Седого негра [[Лотарь|Лотаря]], который носит парик, закрывающий всё его голову, кроме висков;
Слизки.

==== Клонированный милиционер (Barney) ====
Порядок в Черном Месте обеспечивает отряд клонированных мили[[ционер]]ов. Всех милиционеров зовут Барни. Они все должны вам пиво. Умеют стрелять из пистолета. Если вы их попытаетесь пристрелить — могут дать сдачи.

==== G-man ====
Про него ничего не известно.
По-видимому, это режиссер фильма, который иногда попадает в кадр.
По другой версии — агент Ктулху.
Также существует предположение, что это именно он заботливо раскладывает оружие для Фримана во всяких укромных закутках.

==== Хассассины ====
Немые красноглазые девушки в чёрных обтягивающих костюмах. Вооружены плётками и фаллоимитаторами.

==== Маленькие чёрные человечки ====
Встречаются в противной силе. Стреляют из автоматов, и снайперок. За одно с Хассассинами. Очень не любят маленьких зелёных человечков.

==== Толстый жирный охранник с широкой костью ====
Вооружены тяжёлыми пистолетами. Всё время на что-то жалуються. Если попытаться их пристрелить, могут сделать это с вами раньше. Встречаются в противной силе.

=== Металолом ===
Это не живые существа, поэтому категория "жуткие твари" приемлима к ним, лишь как ругательство. Впрочем оправданное.
====Вертолёт====
Обычный вертолёт-аппач. Наполовину вертолёт, наполовину - индеец. Кидается тамагавками, тамагочами и таммерланами. Вместо винта - индейские перья. Может издавать индейский боевой клич "А-бу-бу-бу-бу-бу!"

==== Копчёный вертолёт ====
Тот же вертолёт, только весь закопчёный, и встречается лишь в противной силе. За одно с чёрными десантниками, и Хассассинами.

====Двухвинтовый вертолёт====
Кидается десантниками.

====Копчёный двухвинтовый вертолёт====
Тот же вертолёт, только закопчёный, и кидается не обычными десантниками, а чёрными.

====Танки====

==== Монтированная турель ====
Просто груда металла, которая стреляет пулями. Срабатывает или не срабатывает, при вашем появлении. Если при вашем появлении она не сработала, то она уже не сработает, пока вы не подойдёте к ней в упор, или не выстрелите в неё, или не задените красный лазер.

==== Вмонтированная турель ====
По сути та же монтированная турель, только вмонтированная в стену, или потолок. Стреляет более мощными пулями. Пока пассивна, прикрыта щитом, и от стрельбы по ней или подхождения вплотную к ней не просыпается.

== Локации ==

=== Территория Чёрного Места ===
Главный герой (И вы вместе с ним) перемещается по монорельсу, попутно осваиваясь с управлением и местной физикой, которая имеет мало общего не только с [[Ньютон]]овской, но и с [[Эйнштейн]]овской.

Попутно доброжелательный голос рассказывает вам [[ложь|лживую]] информацию о том, что в комплесе нельзя курить, пить, есть и стрелять по ужасным монстрам.

=== Абнормальные материалы ===
После того, как пробы на роль голоса из «[[Портал]]а» заканчиваются, главного героя наконец-то выпускают из герметичного фургончика, в котором он ехал.

Уровень прдставляет собой несколько мест, в которых вы будете идти к месту будующей катастроффы, портя оборудование.

В конце уровня игрока ждёт поучительная сцена, объясняющая почему нельзя нарушать технику безопасности

=== Непридвиденные последствия ===
После того как герой вставляет большую хрень на колесиках, в хрень с молнией, раздаеться большой взрыв. В героя попадает кусок арматуры и он вырубаеться. Когда герой наконец очнулся, через 5 часов, он схватил кусок арматуры который попал ему по башке и двинулся спасать мир от нечистой силы. Лаборатория полностью разрушена. Всюду валяються трупы учёных, и вышеупомянутых охранников, которые должны нам пиво.

В пути игрок встречает много удивительных вещей, например трубы, по которым течет жидкий [[лазер]]
=== Комплекс офисов ===
После того, как Жордон Фримэн садится в лифт, он попадает в комплекс офисов. Здесь учёные любили поганять в Counter-Strike или Doom, или просто лысого.

=== «Мы схватили врагов!» ===
Жордон Фримен встречает зеленых человечков и убивает их, они обиженные таким отношением пытаются убить его.
=== Бездна взрыва ===
На протяжении всей главы Жордон сражается с хищным растением (по другой версии с щупальцами Ктулху ), в отличие оригинала в официальной версии он одерживает победу.

=== Подзарядка ===
Жордон должен отстоять честь компании безумных ученых, но зеленые человечки и гигантская тварь ему в этом мешают, в конце все умирают.

=== На железнодорожном ралли ===
Охранники поспорили с солдатами на [[пиво]], что главный герой проедет на паравозике быстрее, чем все военные. Теперь игроку предстоит отстоять честь компании и ящик пива.

=== Захват ===
После того как в предыдущей главе игрок побеждает солдат, они со злобы пускают его поезд под откос. В начале игрок плавает по полузатопленым лабораториям, а за тем выходит к незатопленым, там он находит холодильник, через который надо пробежать.
В конце главы герой расправляется с девушками-хассассинами в стиле садомазо. Утомившись, он было присел в углу, как тут же был схвачен двумя бравыми американскими солдатами: Андреем Овечкиным (Adrian Shepherd) и Вынь Цзынь Хуанем, которые от рождения ненавидя садистов бросили его под пресс, из которого надо будет сбежать в последную секунду.

=== Процесс редукции ===
Выбравшись из мусоросборника Фримен вываливается из канализационной трубы и падает вниз со скалы. Затем, путешествует по мусорообрабаывающему заводу, являющемуся наглядным пособием к [[Жопа|нехорошему слову]], попутно размышляя о смысле своего бытия в конце концов он понимает, что он появился из этого места.

=== Вопрос Аморали ===
Главный герой ходит по зоопарку безумных ученых и понимает, что ученые еще более безумные чем он думал. Потом он находит оружейный завод, и спасает срезу трёх учёных себе на голову. Если у вас достаточно крепкие нервы, вы можете взять их с собой в следующую главу. Один из них, правда уведомит вас, что следующая локация ещё больше подходит в качестве наглядного пособия к вышеупомянутому слову.

=== Поверхностное растяжение ===
Выйдя из здания, в котором проходила предыдущая локация, Фримен падает на ровном месте, а ему в спину начинают палить монтированные турели. После боя с ними, его костюм ставит ему два диагноза, которые сливаются в один. С этим диагнозом, ему придёться пробиваться сквозь армию зелёных человечков со своей техникой.
=== «Забудь о фримене идиот!» ===
Все солдаты выполняют приказ и отворачиваются при виде Фримена
=== Ядрёная Лямбда ===
Жордон восстанавливает водонабжение реактора и туалетов, запускает реактор и сбегает из этого адского места только для того, чтобы попасть в ещё более адское.
=== Ксенофобия ===
=== Берлога гончарного круга ===
В этой главе нам надо раскрутить живого гончарного круга, до разрыва центробежными силами.
=== ИнтерГлупер ===
После того, как герой убъёт ЖГК, слышется голос: "Сделал? Какого чёрта ты это сделал?", и герой начинает путешествовать по чужому миру.
=== Нихилант ===
Гордон находит Спермотазоида-Переростка Нихиланта и убивает его. Хотя существует версия что его убил не Фримен, а усатый мексиканец Хосе Мигель Хернандез Энрито Пако Уно Кассидо Дель Кастанеда при помощи мачете. Г-Мен переносит Фримена при помощи волшебства в вагон московского метро и одновременно в [[Half-life 2|продолжение сериала]].

== Оружие в игре ==
* '''Лом'''. Свиснут Фрименом с пожарного стенда вместе с ведром и огнетушителем ещё за два года до инцидента, на всякий случай.
* '''Пистолет Макарова'''. Обыкновенное оружие клонированных милиционеров.
* '''Голый пистолет'''. Валит всех врагов с одного-двух раз.
* '''Дробовик Деда Сёмена'''. Чудовищно разрушительное оружие от фирмы "Дед Сёмен и внуки". Стоит на вооружении крутых американских морпехов.
* '''Автомат'''. Стоит на вооружении крутых америкосовских морпехов.
* '''Арбалет'''. Стырен Фрименом в Британском Краеведческом Музее. Стреляет арматурой и вообще любым дерьмом.
* '''Базука Америкоосская Модифицированная''' (БАМ). Используеться для подрыва вражеских подводных лодок и других цельнометаллических друзей Фримена.
* '''Гаусс-Винтовка'''. Футуристическое оружие, которое Фримен хитро купил у [[сталкер]]ов за ящик противорадиоактивной [[водка|водки]].
* '''Пылесос световой'''. из фильма "охотники за приведениями". Приведений в игре нет, так что жарить им придёться только жутких тварей. Очень хорошо против Гаргантуа.
* '''Мухобойка самонаводящеяся'''. Оторванна у заживо съеденного с голодухи пришельца.
* '''Граната'''. С кольцом. Если долго держать в руке, то остануться одни жаренные ляжки.
* '''Пойманный снарк'''.
* '''Китайский фотоаппарат с вышедшим сроком гарантии'''.
* '''Pадиоуправляемый фугас'''. Хорош для подрыва Хассасинов.
=== Оружие добавленное в противной силе ===
*'''Нож''' Вытащен Шепардом из спины пришельца, в которую был воткнут морпехом-медиком.
*'''Гаечный ключ'''
*'''Хищное растение''' Будучи биологом широкого профиля, Шепард владел и ботаникой настолько хорошо, что смог вырастить у себя в руках хищное растение. Можно использовать, как гарпунную пушку.
*'''Пистолет неуклюжего идиота'''. Подобран с трупа неуклюжего идиота, который полез на сетку под высоким напряжением за 10 минут до того, как Шепард её обесточил.
*'''Пингвин-Камикадзе'''.
*'''Снайперская винтовка'''. Стоит на вооружении маленьких чёрных человечков.
*'''Крупнокалиберный пулемёт'''. Стоит на вооружении крупных чёрных человечков.
*'''Самодепортатор'''. Отправляет ваших врагов к чёртвой матери. Целиком, или по частям. Не действует на Гаргнтюа. Если хотите увидеть чёртову мать, нажмите правую кнопку мыши. Если у вас он заряжен более чем на 60%, правда.
*'''Шоковый Таракан''' стоит на вооружении Шоковых труперов.
*'''Маленький принц (в понимании пришельцев)'''. Маленький пришелец, спасённый Шепардом от безумных учёных. Нажимаете атаку, и он плюёт в ваших врагов. Очень любит есть яблоки.

== Вырезаные сцены ==
Сцена с поеданием моска Гоги Фрикаделькина Ктулху была вырезана по этическим, религиозным и прочим соображениям и была заменена на сцену '''Бункера с Щупальцами'''

Сцена, в которой Фримен садится в вагон [[метро]], и переносится во '''[[Half-life 2|вторую часть игры]]''' не то чтобы вырезана, но изрядно покоцана.

[[Категория:Компьютерные игры]]
[[Категория:Физика]]

[[en:Half-Life]]
[[fr:Half-life]]
[[it:Half-life]]

4 декабря

2007-12-24T13:06:02Z

85.29.241.98: /* События */

{{Декабрь}}
'''4 декабря''' - ещё один серый день нашей ужасно тупой жизни

== Праздники ==
*День выборов в [[Правительство|Государственную Думу]].
*День отмены [[СССР]].
*И [[хз|Джек его знает]], что ещё...

== Родились ==
*[[Солнце]] (но не в [[Норильск|Норильске]]!)
*И [[хз|Джек его знает]], кто ещё...

== Скончались ==
*[[Солнце]]
*[[СССР]] (в возрасте 70 лет)
*[[Слава КПСС]] (в связи с отменой [[КПСС]])
*И [[хз|Джек его знает]], кто ещё...

== События ==
*[[42]] до н. э. - В календарь был введён мартабрь ({{lang-la|marcedonium}}).
*1991 - отмена [[СССР]] (и, соответственно, [[КПСС]]).
*2003 - выборы в [[Правительство|Государственную Думу]]. [[Единая Россия]] получила [[42]] процента голосов.
*2007 - опять выборы в [[Правительство|Государственную Думу]]. [[Единая Россия]] получила [[99,9%]] процентов голосов. (Лучший результат одной партии с 1993 года.)
*2007 - была написана эта статья.
*И только [[хз|Вилл знает]], что ещё...