Абсурдопедия - Вклад [ru]

Участник:Дядя Эл

2008-09-22T13:46:50Z

86.110.176.37: /* Дядя Эл */

Участник:Дядя Эл

2008-09-22T13:46:22Z

86.110.176.37: /* Дядя Эл */

Участник:Дядя Эл

2008-09-22T13:45:51Z

86.110.176.37: /* Дядя Эл */

Участник:Дядя Эл

2008-09-22T13:45:31Z

86.110.176.37: /* История */

Участник:Дядя Эл

2008-09-22T13:45:11Z

86.110.176.37: /* История */

Участник:Дядя Эл

2008-09-22T13:44:18Z

86.110.176.37:

Участник:Дядя Эл

2008-09-22T13:42:17Z

86.110.176.37:

[[Изображение:[img]http://s40.radikal.ru/i088/0809/e3/e0d34d766788.jpg[/img]]]

== Дядя Эл ==

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH!!!
~ '''орки Warhammer про Дядю Эла'''
А вам не кажется, что ваше место возле параши?
~ '''Дядя Эл про орков'''

Дядя Эл (от греч. ''Эль Кампоне'-"Гениальный смайло-баяно-банероклепатель") - великий писатель-философ современности, ведущий нещадную войну с Онотоле Вассерманом и всеми, кто на него похож. Неоднократно судим со стороны администрации разных форумов за проявление вандализма и осквернение портретов Онотоле путем рисования их на заборах в виде трехбуквенной пентаграммы. Объявлен во всемирный розыск наравне с Биг-Беном Ладеном и Биг-Боном Кадилом.

== История ==

С рождения Дядя Эл обладал поразительными качествами в создании анимации на
страницах журналов своего папы путем быстрого перелистывания картинок. Если бы
тогда семья знала, во что перерастет это увлечение. Время щло, дядя Эл рос и все
думал - "Почему у меня нету такого а***ого жилета с карманами как у Вассермана?"
Годы такого существования привели к злобе - злоба к ненависти, а ненависть к
страшнейшему проклятью в адрес Онотоле - а именно сакрально значимого и вселенски
страшного "А-та-та!" После окончания первого курса интитута им. Святого Преведа
Дядя Эл решил всерьез заняться смайлоклепательной деятельностью позорящей личность
безумного гения в жилете. Теперь Дядя Эл объявлен во всемирной розыск организацией
НАДО и прячется где-то в лесах глухого Бобруйска.

== Место работы ==

Царство Ктулху. Работа по созданию новых смайлов для хозяина при помощью формул фхтангенса и фхтагнециркуля.

Участник:Дядя Эл

2008-09-22T13:34:29Z

86.110.176.37: /* История */

Участник:Дядя Эл

2008-09-22T13:31:57Z

86.110.176.37:

Участник:Дядя Эл

2008-09-22T13:31:01Z

86.110.176.37:

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH!!!
~ '''орки Warhammer про Дядю Эла'''
А вам не кажется, что ваше место возле параши?
~ '''Дядя Эл про орков'''

Дядя Эл (от греч. ''Эль Кампоне'-"Гениальный смайло-баяно-банероклепатель") - великий писатель-философ современности, ведущий нещадную войну с Онотоле Вассерманом и всеми, кто на него похож. Неоднократно судим со стороны администрации разных форумов за проявление вандализма и осквернение портретов Онотоле путем рисования их на заборах в виде трехбуквенной пентаграммы. Объявлен во всемирный розыск наравне с Биг-Беном Ладеном и Биг-Боном Кадилом.

== История ==

С рождения Дядя Эл обладал поразительными качествами в создании анимации на страницах журналов своего папы путем быстрого перелистывания картинок. Если бы тогда семья знала, во что перерастет это увлечение. Время щло, дядя Эл рос и все думал - "Почему у меня нету такого а***ого жилета с карманами как у Вассермана?" Годы такого существования привели к злобе - злоба к ненависти, а ненависть к страшнейшему проклятью в адрес Онотоле - а именно сакрально значимого и вселенски страшного "А-та-та!" После окончания первого курса интитута им. Святого Преведа Дядя Эл решил всерьез заняться смайлоклепательной деятельностью позорящей личность безумного гения в жилете. Теперь Дядя Эл объявлен во всемирной розыск организацией НАДО и прячется где-то в лесах глухого Бобруйска.

== Место работы ==

Царство Ктулху. Работа по созданию новых смайлов для хозяина при помощью формул фхтангенса и фхтагнециркуля.

Участник:Дядя Эл

2008-09-22T13:30:05Z

86.110.176.37: /* История */

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH!!!
~ '''орки Warhammer про Дядю Эла'''
А вам не кажется, что ваше место возле параши?
~ '''Дядя Эл про орков'''

Дядя Эл (от греч. ''Эль Кампоне'-"Гениальный смайло-баяно-банероклепатель") - великий писатель-философ современности, ведущий нещадную войну с Онотоле Вассерманом и всеми, кто на него похож. Неоднократно судим со стороны администрации разных форумов за проявление вандализма и осквернение портретов Онотоле путем рисования их на заборах в виде трехбуквенной пентаграммы. Объявлен во всемирный розыск наравне с Биг-Беном Ладеном и Биг-Боном Кадилом.

С рождения Дядя Эл обладал поразительными качествами в создании анимации на страницах журналов своего папы путем быстрого перелистывания картинок. Если бы тогда семья знала, во что перерастет это увлечение. Время щло, дядя Эл рос и все думал - "Почему у меня нету такого а***ого жилета с карманами как у Вассермана?" Годы такого существования привели к злобе - злоба к ненависти, а ненависть к страшнейшему проклятью в адрес Онотоле - а именно сакрально значимого и вселенски страшного "А-та-та!" После окончания первого курса интитута им. Святого Преведа Дядя Эл решил всерьез заняться смайлоклепательной деятельностью позорящей личность безумного гения в жилете. Теперь Дядя Эл объявлен во всемирной розыск организацией НАДО и прячется где-то в лесах глухого Бобруйска.

== Место работы ==

Царство Ктулху. Работа по созданию новых смайлов для хозяина при помощью формул фхтангенса и фхтагнециркуля.

Участник:Дядя Эл

2008-09-22T13:16:23Z

86.110.176.37: /* Дядя Эл */

Участник:Дядя Эл

2008-09-22T13:13:30Z

86.110.176.37: /* История */

Участник:Дядя Эл

2008-09-22T13:12:43Z

86.110.176.37:

== Дядя Эл ==
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH!!!
~ '''орки Warhammer про Дядю Эла'''
А вам не кажется, что ваше место возле параши?
~ '''Дядя Эл про орков'''

Дядя Эл (от греч. ''Эль Кампоне'-"Гениальный смайло-баяно-банероклепатель") - великий писатель-философ современности, ведущий нещадную войну с Онотоле Вассерманом и всеми, кто на него похож. Неоднократно судим со стороны администрации разных форумов за проявление вандализма и осквернение портретов Онотоле путем рисования их на заборах в виде трехбуквенной пентаграммы. Объявлен во всемирный розыск наравне с Биг-Беном Ладеном и Биг-Боном Кадилом.

== История ==

С рождения Дядя Эл обладал поразительными качествами в создании анимации на страницах журналов своего папы путем быстрого перелистывания картинок. Если бы тогда семья знала, во что перерастет это увлечение. Время щло, дядя Эл рос и все думал - "Почему у меня нету такого а***ого жилета с карманами как у Вассермана?" Годы такого существования привели к злобе - злоба к ненависти, а ненависть к страшнейшему проклятью в адрес Онотоле - а именно сакрально значимого и вселенски страшного "А-та-та!" После окончания первого курса интитута им. Святого Преведа Дядя Эл решил всерьез заняться смайлоклепательной деятельностью позорящей личность безумного гения в жилете. Теперь Дядя Эл объявлен во всемирной розыск организацией НАДО и прячется где-то в лесах глухого Бобруйска.

== История ==

С рождения Дядя Эл обладал поразительными качествами в создании анимации на страницах журналов своего папы путем быстрого перелистывания картинок. Если бы тогда семья знала, во что перерастет это увлечение. Время щло, дядя Эл рос и все думал - "Почему у меня нету такого а***ого жилета с карманами как у Вассермана?" Годы такого существования привели к злобе - злоба к ненависти, а ненависть к страшнейшему проклятью в адрес Онотоле - а именно сакрально значимого и вселенски страшного "А-та-та!" После окончания первого курса интитута им. Святого Преведа Дядя Эл решил всерьез заняться смайлоклепательной деятельностью позорящей личность безумного гения в жилете. Теперь Дядя Эл объявлен во всемирной розыск организацией НАДО и прячется где-то в лесах глухого Бобруйска.

== Место работы ==

Царство Ктулху. Работа по созданию новых смайлов для хозяина при помощью формул фхтангенса и фхтагнециркуля.

Участник:Дядя Эл

2008-09-22T13:06:38Z

86.110.176.37:

Дядя Эл (от греч. ''Эль Кампоне'-"Гениальный смайло-баяно-банероклепатель") - великий писатель-философ современности, ведущий нещадную войну с Онотоле Вассерманом и всеми, кто на него похож. Неоднократно судим со стороны администрации разных форумов за проявление вандализма и осквернение портретов Онотоле путем рисования их на заборах в виде трехбуквенной пентаграммы. Объявлен во всемирный розыск наравне с Биг-Беном Ладеном и Биг-Боном Кадилом.

== История ==

С рождения Дядя Эл обладал поразительными качествами в создании анимации на страницах журналов своего папы путем быстрого перелистывания картинок. Если бы тогда семья знала, во что перерастет это увлечение. Время щло, дядя Эл рос и все думал - "Почему у меня нету такого а***ого жилета с карманами как у Вассермана?" Годы такого существования привели к злобе - злоба к ненависти, а ненависть к страшнейшему проклятью в адрес Онотоле - а именно сакрально значимого и вселенски страшного "А-та-та!" После окончания первого курса интитута им. Святого Преведа Дядя Эл решил всерьез заняться смайлоклепательной деятельностью позорящей личность безумного гения в жилете. Теперь Дядя Эл объявлен во всемирной розыск организацией НАДО и прячется где-то в лесах глухого Бобруйска.

== Место работы ==

Царство Ктулху. Работа по созданию новых смайлов для хозяина при помощью формул фхтангенса и фхтагнециркуля.

Участник:Дядя Эл

2008-09-22T13:06:19Z

86.110.176.37: /* История */

Участник:Дядя Эл

2008-09-21T15:22:23Z

86.110.176.37:

Участник:Дядя Эл

2008-09-21T15:18:55Z

86.110.176.37:

Участник:Дядя Эл

2008-09-21T15:17:47Z

86.110.176.37: Новая: Дядя Эл (от греч. ''Эль Кампоне'-'"Гениальный смайло-баяно-банероклепатель") - великий писатель-философ с...

Дядя Эл (от греч. ''Эль Кампоне'-'"Гениальный смайло-баяно-банероклепатель") - великий писатель-философ современности, ведущий нещадную войну с Онотоле Вассерманом и всеми, кто на него похож. Неоднократно судим со стороны администрации разных форумов за проявление вандализма и осквернение портретов Онотоле путем рисования их на заборах в виде трехбуквенной пентаграммы. Объявлен во всемирный розыск наравне с Биг-Беном Ладеном и Биг-Боном Кадилом.

== История ==

С рождения Дядя Эл обладал поразительными качествами в создании анимации на страницах журналов своего папы путем быстрого перелистывания картинок. Если бы тогда семья знала, во что перерастет это увлечение. Время щло, дядя Эл рос и все думал - "Почему у меня нету такого а***ого жилета с карманами как у Вассермана?" Годы такого существования привели к злобе - злоба к ненависти, а ненависть к страшнейшему проклятью в адрес Онотоле - а именно сакрально значимого и вселенски страшного "А-та-та!" После окончания первого курса интитута им. Святого Преведа Дядя Эл решил всерьез заняться смайлоклепательной деятельностью позорящей личность безумного гения в жилете. Теперь Дядя Эл объявлен во всемирной розыск организацией НАДО и прячется где-то в лесах глухого Бобруйска.

== Место работы ==

Царство Ктулху. Работа по созданию новых смайлов для хозяина при помощью формул фхтангенса и фхтагнециркуля.

Луркоморье

2008-08-02T07:44:28Z

86.110.176.37:

{{Придурки}}
{{q|Крупнейшее в рунете собрание высокохудожественного бреда|Луркоморье|Абсурдопедию}}
{{q|Луркоморья больше нет, от дубов простыл и след Дуб годится на паркет, так ведь - нет. Выходили из избы здоровенные жлобы Порубили все дубы на [[Гробовой|гробы]].|Фукуяма|конец луркоморья}}
{{q|Там чудеса, там леший бредит…|Нострадамус|Лукоморье}}
'''Луркоморье''', оно же '''Дурка Мория''', оно же '''Элла Кацельбоген''' ([http://lurkmore.ru досье, клац-клац!]) — специальная психиатрическая лечебница для любителей облить что-нибудь хорошее [[говно]]м с целью самоудовлетворения и просто [http://zogmeister.livejournal.com/49782.html?thread=282742#t282742 покидаться какашками в прохожих]. В строгом смысле не является лечебницей, так как не только не лечит пациентов, а наоборот, даже способствует развитию у них заболевания вкупе с завышением самооценки. По недосмотру архитектора эта лечебница оборудована большим количеством бойниц, из которых производится обстрел отходами жизнедеятельности всего окружающего [[Интернет]]а.

Идея создания такой лечебницы достаточно хороша, однако получилось так, что все её пациенты, после множества лечебных процедур, перестали хоть сколько-нибудь походить на людей и превратились в полный отстой. Во многом это объясняется тем, что лечащими врачами там были те же википидоры, что составляют [[фимоз]]ную славу [[Википедия|Педивикии]].

Чуть более, чем наполовину, пациенты Луркоморья — всякие [[Анонимус]]ы [http://lurkmore.ru/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F&action=history] с [[мозг]]ами, разъеденными [[двач]]ем. Впрочем, мозгов, после их лечения, больше не стало[''пруфлинк?'']. Остальные — чуть менее, чем половина — [[быдлокодер]]ы, [[гот]]ы, [[Фуррики|фурфаги]], а так же [[Мицгол|Мицгол Зе Вебмастер]] ([http://lurkmore.ru/%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA_%D0%BC%D0%B8%D1%86%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC%D0%BE%D0%B2 история болезни]).

== Ссылки ==
* [http://lurkmore.ru Луркоморье]
* [http://lurkmore.ru/%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F Их досье на нас, слизанное с нашей статьи чуть более, чем полностью]

[[Категория:Шутки для посвящённых]]
[[Категория:Психиатрия]]
[[Категория:Сайты]]
[[Категория:Жалкие зрелища]]
[[Категория:Абсурдопедия наносит ответный удар]]

Кащениты

2008-02-09T03:54:13Z

86.110.176.37: /* Известные кащениты */ absurdofied

{{wikipedia}}{{Q|Кащениты - в жопу!|Икслер|Кащенитов}}
'''Кащениты''' — созидательная сетевая субкультура.

Главным занятием кащенитов является выявление провокаторов на форумах и эхоконференциях и прочие созидательные действия. Главной целью кащенитов является установление Нового Сетевого Порядка.

[[Изображение:Kaschenits_photo.jpg|right|thumb|200px|Кащениты (фотография с kaschenko.dp.ua)]]

Кащениты явились единственной причиной гибели и просирания сети [[Фидонет]].

Главным рассадником кащенитов является эхоконференция <code>R50.SYSOP</code> в [[Фидонет]].

Единственным божеством кащениты считают [[Сотона|Сотону]] и поклоняются ему через его ипостась [[Кощей Бессмертный|Кощея бессмертного]]. Культовые обряды включают в себя засовывание иголок в яйца, яиц в [[Утка|уток]], уток в зайцев, зайцев в сундуки и захоронение сундуков в самых неожиданных местах. Подробное описание подобных камланий можно найти в рассказах [[Виталий Бианки|Виталия Бианки]]. Считается, что возмущение окружающих, вызванное вонью разлагающихся останков животных дает Кощею жизненную силу.

Название «кащениты» произошло от фамилии Петра Петровича Кащенко, известного русского врача, чьим именем названа психиатрическая больница им. Алексеева в [[Москва|Москве]].

== Мировоззрение кащенитов ==

Все кащениты являются представителями темного течения в [[марксизм-джедаизм|марксизме-джедаизме]]. Первым кащенитом был [[Дарт Сион]], отчего кащенитов иногда называют дарт-сионистами или (искажённо) [[Марсионизм|марсионистами]].

== Действия кащенитов ==

Кащениты своей деятельностью приносят большую пользу мировой сетевой культуре, находя самое лучшее в любом человеке, участвующем в жизни этого их [[инфернет|инфернета]]. Если при этом находится самое худшее, например - [[бокланопоцит]], то кащениты беззаветно бросаются во спасение, подобно летучим мышам на летучий сыр.

Некоторое число кащенитов с недавнего времени обитает в жопе у [[Икслер]]а, по его собственной просьбе.

== Искусство кащенитов ==

* [[Литература]]: произведения кащенитского писателя [[Лукьяненко]] (известен как Пейсатель).
* '''Музыка''': группы, играющие в кащенитском стиле: ''пузи-блек-метал''
** [[Cradle of Kaschenko]]
** [http://tenebraectum.hailsoton.org Tenebraectum]
** [[Аццкая Сотона]]
** [[Log Remorser]]

== Известные кащениты ==

* [[Мицгол]]
* [[Ночьмух]]
* [[Арви Хэккер]]
* [[Лукьяненко]]
* [[Коносевич]] (первопроходец зоокащенизма)
* [[Икслер]]
* [[Йож]]

== Борьба с кащенизмом ==

Кащениты бессмертны, их можно уничтожить лишь с помощью ''[[калёный сапог|калёного сапога]]'' и ссаных тряпок. Секрет этой церемонии, к сожалению, утрачен в веках.

Вероятна смерть от удара ноги с разворота Норриса Чака.

== Другие факты о кащенитах ==

* Кащенитов не существует. Их придумали [[антикащениты]].
* Кащениты любят изображать из себя [[русские|русских]], несмотря на то, что большинство из них – якуты.
* Кащениты неукоснительно соблюдают так называемые «Взаимоисключающие параграфы», руководство по оздоровлению сетевой атмосферы.

== Кащенитские сайты в [[инфернет]]е ==

* [http://www.kaschenko.ru/ kaschenko.ru] - данный сайт не имеет никакого отношения к www.kaschenko.ru!
* [http://www.microsoft.com/ microsoft.com]

== См. также ==
* [[Готы]]
* [[Марсионизм]]
* [[Линупссакс]]
* [[ФБА]]
{{кошер}}
[[Категория:Готичность]]
[[Категория:Культура]]
[[Категория:Интернет]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм]]

World of Warcraft

2008-01-18T18:00:36Z

86.110.176.37: /* Иные */

{{ЧНЯВ}}
{{q|WoW — это мир грез, порожденный компьютером, созданный чтобы подчинить нас, сделать из нас всего лишь это *показывает батарейку*.|Карлсон про WoW|nolink=1}}
{{q|Чжунь-чжань цы. Мяо хань чью, го дзюнь чуань.|Китайский фармер про WoW|nolink=1}}
{{q|Падонки! Однозначно!|Жириновский про Blizzard.|nolink=1}}
{{q|Мням-ням!|Ктулху про Blizzard|nolink=1}}
{{q|Make Love, Not War |Лавкрафт|Варкрафт}}

'''Страничка истории'''

== Приход ==
Уже никто не помнит точно, но '''World of Warcraft''' был выпущен где-то в начале 21 столетия. Изначально игра называлась '''Piece of Shit''', но в целях соблюдения политкоректности была переименована. С первых дней '''PoS''' ('''WoW''') начал порабощать жизни простых людей. Уже к концу 2006 года было захвачено 7 млн. душ, а к началу 2010 года в WoW не играли только эфиопы и жители озера Титикака.

Совершенно недавно украинским хакерам удалось взломать [[киберспейс]] и внедрить туда несколько вредоносных программ, цель которых растопить шеколад на сале и открыть порты '''WoW'''. В результате удалось получить доступ к главному бутербродному серверу и сделать апгрейд к игре, который был сначала доступен селу '''New голопупенки''', а потом украден и заинсталирован по всей [[Украина|Украине]]. Этот аддон назвали в честь горящего козака Стецька '''Burning Crusade'''. Главным достоинством этого аддона есть добавление континента [[Украина|Україна]] или '''Outland''', а в геймплей были внедрены 2 расы, которые являються украинскими национальными агентами.

== Принципы Игры ==
'''World of Warcraft''' (в простонародье '''ВоВа''') — это [[MMORPG]]. Как это расшифровывается доподлинно неизвестно. Есть предположение что это секретный шифр, используемый для секретного общениия Ктулху с нами.

=== Выбор Расы ===

В '''ВоВе''' есть три стороны — '''Альянс''' ({{lang-en|Aliens}}), '''Орда''' ({{lang-en|H1B}}) и '''Иные''' ({{lang-en|None of the above}}).
На выбор игрока предоставленно по 5 рас для каждой стороны силы и две иные расы которые неизвестным образом нарушають иньянность сил.

==== Альянс ====
Альянс представляет собой светлую сторону [[сила|силы]]. Их расы:
* '''Эльфы''' — классические ушастые эльфы баскетбольного роста (ростом с игрока). [[Дровосексуализм|Дровосексуалы]]: проявляют нездоровую любовь к природе, что выражено возможностью совокупления с пейзажем в ночное время суток.
* '''Дварфы''' — самые настоящие казаки, списаные с советских мультфильмов. Любят танцевать джигу и показывать прохожим факи. Знаменитейший их представитель — Денни Де Вито.
* '''Хуманы''' — банальнейшие человеки. Танцуют диско (не индийское).
* '''Гномы''' ('''Гомы''') — это недохуманы. Они были созданы, чтобы было над кем издеваться другим игрокам. Тем не менее гомы очень опасны — они могут спрятаться во вражеском валенке и забить ногу до полусмерти. Знаменитейшим представителем их расы является Jason «wee man» Acuna.
* '''Драные''' - это украинские агенты с родины '''Outland'''. Рожденные под знаком '''львова''' они несут разруху и апельсины на запад. Имеют восточную базу в мире где по их мнению должен быть [[Львов]]. Ненавидят недоэльфов на востоке, которые подчиняються '''Всепроффесору'''. Есть мнение что они произошли от [[Ктулху]], так как имеют ритуал зохава.

==== Орда ====
Орда — самая афигенная сторона [[сила|силы]]:
* '''Тролли''' — длинные, грязные и уродливые существа с неказистыми прическами. Известным представителем этой расы является простой уличный [[БОМЖ]]. История умалчивает, но есть предположение, что тролли произошли от эльфов-натуралов (эльфы, которые любили других эльфов, а не природу), подвергшихся гонениям из-за ненормальной ориентации.
* '''Нежить''' — самый воинственный из орды. Их варлоки - самые потомственные локи в мире ВоВы. Они канибалы, так что при встрече с ними советую бежать куда попало, иначе сожрут вместе со шмотом.
* '''Орки''' — являются дальними родственниками Хуманов. Увлекаются культуризмом (как, например, [[Железный, Феликс Эдмундович|Шварцнег Арнольдов]]). Кожа ядовито-блевотно-зеленого или фиолето-почечно-отбитого цвета.
* '''Таурены''' (быки) — это коровы (или быки), сбежавшие от Завхоза. Вынашивают планы мести дачникам, промышляют мелким огородовредительством. Наболее знаменит из них [[Джордж Буш-младший|Георгий Ц. Кустович]].
* '''Кровавые эльфы'''(недоельфы) - это хитрые существа которые ходят на западе и крушат апельсиновые заводы. Поклоняються мистическому '''Проффесору'''. Умны и глупы в силу превосходного понимания своей гениальности над орками. Любят издеваться над природой, вровень с эльфами обладают [[Дровосексуализм|Дровосексуализмом]], который ловко используют в соблазнени бобров и диких вепрей.

==== Иные ====
Иные в World of Warcraft олицетворяют силы, стоящие за гранью добра и зла.
* '''Агенты''' ({{lang-en|GMs}}) — роботы производства компании ''General Motors, Inc.''. Могут все. Пока еще не известно чем руководствуются эти роботы в принятии решений. Опытным путем доказанно отсутствие у агентов души. Про них так же был снят документальный фильм под названием [[Матрица]].
* '''Сиры''' ({{lang-en|Sirs}}, «Короли») — самая могущественная раса. Получают 70-й уровень сразу при рождении, а затем раздают всем приказы и больше ничего не делают. Высокомерны, надменны, одеты ярко и вызывающе. [[Падонки]].
Также существует разновидность Сиров, которые ещё и пишут плохие статьи об играх, т.н. Сир-Геи.

=== Классы ===

На выбор предоставленно десять различных классов:
* '''Падла один''' — согласно неписаному закону, паладин должен нести свет в этот мир (Первый Закон Чубайса). Но единственное что он несет — это тонны доспехов. Все паладины черезвычайно глупы — вспомним [[Лирой, Дженкинс|Лироя]]. Когда уходят, гасят всех.
* '''Охвостники''' — это [[цыгане|цыган]], отбившийся от табора. Как и любой другой порядочный цыган, он умеет управлять медведами. Стреляет из лука, сделанного из подручных средств (обычно из гитары). Некоторые цыгане (в большенстве своем) уходят с пути истинного и начинают свои издевательства над другими животными, чаще всего над кошками. Все цыгане мечтают пойти в [[Кремль]] и выбить из [[Путин|Путина]] [[Царь-Пушка|Царь-Пушку]].
* '''Магги''' — это далекий предок [[Дэвид Блэйн|Дэвида Блэйна]] и [[Коперфильд|Дэйва Коперфильда]]. Он немного умеет летать, умеет пускать огненные шары, умеет пускать ледянные шары, умеет пускать таинственные шары. Еще он умеет телепортироваться, умеет варить кашу из топора и делать коктейли из сапога. Он еще много чего умеет. Но все маги — нудисты. Есть предположение, что имя класса происходит от слова "Мог(,да в падлу)".
* '''Друид''' — точно не известно что есть друид. Ученым еще не удалось пока выяснить кто в кого трансформируется. Эльф ли в медведа, кот ли в корову? [[Хрен]] его знает. Играть за друида очень опасно. Вас может зафирить цыган, вас может перепутать с мобом [[нуб]] и попытаться убить. Если у вас есть внучка, ни в коем случае не становитесь друидом, внучка может подумать что вы съели сами себя и позвать дровосеков. Случаи уже были!
* '''Варлок''' — произошел от [[Саруман|Сарумана]]. Умеет призывать 4-ех различных урков на подмогу. Умеет ворожить, кодировать, накладывать порчу, снимать ее (и одежду).
* '''Воин''' — самый обычный воин. Всегда голодный и злой. При виде врага накидывается на него и начинает рубить в капусту своим мечом. Все войны косят под [[цыгане|цыган]] и то и дело постреливают из своего ружьишка, а иногда даже покупают себе попугаев. Истинный пролетариат. Встречаются так же воины-пастафарианцы (пираты).
* '''Священик''' — в детстве перечитал [[Айболит|Айболита]] и решил пойти по его стопам. Главной его задачей является лечение. Но если священик начинает увлекаться [[Хирургия|хирургией]] — то это Темный Священик. Такие священики наиболее опасны, так как они постоянно нарушают [[клятва гиппократа|клятву Гиппократа]]. Все священики любят кричать.
* '''Шаман''' — это [[чукча]]. Его отличительной способностью является то что он всем встречным дает в бубен. Шаманы произошли от далеких чукотских поселений на краю Нашей Раши, там шаманы оберегали свои деревни от набегов нубов, злых медведов и особенно мурлоков. Самым главным шаманом является [[Абрамович, Роман|Абрамович]]. Про шаманов сочинено очень много анекдотов, в основном оскорбительных, все это из-за их нестойкости к заклинаниям. У чукчей иммунитет к андэдам.Исчо шаманы любят брать тотемы и стучать ими по башке фсем кому попало.
* '''Вор''' — в основном встречается в местах больших скоплений народа — аукционы, площади городов, батл-мастеры. Подкрадывается незаметно, а при явной опасности уходит в сумрак. Не любит [[цыгане|цыган]], роняющих ловушки где-попало. Известны случаи, когда воры своровывали сами себя. И продавали.

=== Профессии ===

В мире '''ВоВы''' предоставлено много различных профессий. Вы можете выбрать что душе угодно.
Профессии разделяются на ''производственные'' и ''собирательные/отбирательные''.

====Собирательные профессии====
* '''Митинг''' — вам вручают кирку и торжественно посвящают в шахтеры. Каждый шахтер получает каску с радаром и системой GPS. Это конструкция сканирует ближайшую местность на наличие месторождений и, при наличии таковых, передает сигнал на орбитальный спутник, откуда идёт ответ на PDA шахтера, представляющий собой спутниковую фотосъёмку местности с обозначеным месторождением, это позволяет шахтёрам работать эффективнее. А ещё шахтеры всегда чёрные и злые, потому что зарплату им платят [[хрен|хреново]]. Переодически устраивают забастовки. Любимое занятие-стучание касками по Красной Площади, что бы сбить спутниковую настройку.
* '''Скининг''' — умение сдирать шкуру с убитого противника. Самые лучшие и нежные шкуры сдираются с нубов (см. выше), самые жёсткие — с нечисти. Опытный скиннер может содрать с одного врага до семи шкур. Мастер скининга способен сдирать шкуры с мобов (в том числе живых), а также с неодушевлённых предметов и элементов интерфейса. Любят пирсинг.
* '''Хероболайфф''' — умение собирать всякие травки и курить их. Накурившийся травок хероболист способен убить одним ударом до трёхсот мобов. Херобол высшей категории обретает такую [[Сила#Сила Духа|силу духа]], что сразу после скуривания соответствующей травки становится победителем игры без всяких дополнительных действий. Во время ломки становится похож на бомжа.

====Производственные профессии====
* '''Вделка/выделка кожи''' — позволяет делать изделия из кожи, например ''кожаные штаны'' или ''кожаную жилетку''. Более того, кожники умеют шить заплатки, которыми можно закрыть дырки в штанах. Мастер-кожевенник может сделать могущественную волшебную палочку — ''кожаную флейту'', часто путаемую с кожанным [[Урал|уралом]], который на самом деле является эпическим маунтом. Тоже любят пирсинг.
* '''Кружок кройки и шитья''' — пройдя курс молодого швейца, вы научитесь шить такие культовые айтемы как ''[[валенки]]'', ''[[калоши]]'', ''шапочки'' и ''носки''. Пойдя по дальнейшму развитию вы можете научиться вязать и вышивать крестиком. Это они делают пирсинг. Известны швеи-маньяки. Вам лучше не знать ЧТО они делают с жертвой.
* '''Алхимия''' — очень популярна в народе, так как учит гнать [[самогон]] из воды (Второй закон Иисуса). Кроме того алхимик умеет варить допинги и знает как выпрямить вам погнутую чакру... ломиком. Кстати, при умении 300 позволяет делать спирт, да да, настоящий спирт, который можно разбавить водой и выпить.
* '''Зачаровывания''' — зачарователь знает как погнуть прямую чакру синусом вашему предмету. С помощью специальных обрядов и жертвоприношений (обычно это девственницы и бараны-нубы), ваш предмет получит совершенно новые свойства. Как то — при каждом ударе может быть вероятность пробуждения [[Ктулху]] или будет вероятность, что от следующего попадания в носопырку сопернику, у него погнется сопатка.
* '''Инженерия''' - Чистые халтуршики. Включают в себя гастербайтеров. Наиболее известные инженеры: Ниф-"Сниф"-Ниф, Наф-"Нах"-Наф и Нуф-"Нуб"-Нуф. Любят строить здания в виде фаллосов.
* '''Кузнечное ремесло/ Кузнецы/ Кузи''' - Создатели "Хэви Пирсинга (Броснана)". Сами такой не любят. Полу-нудисты. Самые опытные могут забацать Мега-Саблю/Дубинку/Топор/Стальные штаны/Бубен и т.д. и т.п..

====Второстепенные профессии====
[[Изображение:WoW_2006-08-10_05-04-54-59.jpg|right|thumb|200px|Рыбалка в самом разгаре. Обратите внимание на нуба в центре, который пытается рыбачить (извините за выражение) своим х**м.]]
* '''Рыбалка''' ({{lang-en|Фishing}}) — умение вытаскивать из воды всякие полезные предметы: лягушек, рваные калоши, свитки заклинаний, деньги, старые автомобильные покрышки, буффы и т. п. Для рыбалки необходимо две вещи - учитель, который обяснит что к чему, и [[пиво]] (на высоких уровнях - [[водка]]). Для повышения эффективности рыбалки, на пиво можно накладывать некоторые улучшения (продаются у учителей), например, сушенных [[ктулху|кальмаров]].
*'''Кулинария''' - "Смак"овщики. Наиболее известный-Андрей Макаревич. Умение варить бабло и всякую фигню вместе(синтез). Легендарное блюдо: "Суп со вкусом соплей вместе с конфетой (со вкусом кала)"-добавляет +10/30 Рвота, +7/30 Отвращение, -150/220 Аппетит, -195%HP, и ко всему этому -1000 брони и каждый стат снижен на 75%.
*'''Последняя помощь''' - *Не путать с сериалом. Эстонцы-медики прибывающие после патологоанатомов. Вечно пьяные и в нехватке медицинского спирта (связь устанавливается). Известен случай, когда горе-медики везли смертельно раненого и потеряли его. Вообще. Больше его никто не видел (возможно был зохаван [[Ктулху]]).

[[Категория:Компьютерные игры]]

[[de:World of Warcraft‎]]
[[en:World of Warcraft]]
[[es:World of Gankcraft]]
[[fi:World Of Warcraft]]
[[it:World of Warcraft]]
[[pl:World of Warcraft]]
[[pt:World of Warcraft]]
[[sv:World of warcraft]]
[[tr:World of Warcraft]]
[[zh-tw:淫獸世界]]

Челябинск

2008-01-09T16:17:22Z

86.110.176.37: /* Основная информация о Челябинске */

{{ц|Данная статья о Челябинске настолько сурова, что заменяет собой всю [[Википедия|Википедию]]|Челябинские [[Системный администратор|админы]]|данную статью}}

'''Челя́бинск''' (ЧеБлядинск, Чикагинск, Че, вЧё, Чё?) — город в России, административный центр Челябинской области.

=='''Герб'''==
[[Изображение:Coat_of_Arms_of_Chelyabinsk_(1994).png|left|thumb|100px|Герб Челябинска]]
Герб Челябинска - верблюд на фоне тюремной стены.
Откуда взялся одногорбый верблюд в Челябинске - намного севернее традиционного ареала обитания этого вида, никто не знает. Наиболее распространенным животным в лесах Челябинска является [[Медвед]], и челябинские депутаты достаточно суровы, чтобы отобрать соответствующий герб у [[Ярославль|Ярославля]].

== '''Достопримечательности:''' ==

=== '''Маяк'''===
Единственный в мире завод по переработке ядерных отходов вручную. Челябинская область с удовольствием согласилась свозить все отходы мира к себе, чем и заслужила особое внимание [[Ось Зла|Оси Зла]], как первый объект при бомбардировке [[Россия|России]]. В 1957 году на '''Маяке''' произошла авария, в ходе которой была заражена соседняя река Теча. С тех пор она славится метровыми карасями и бегающими дельфинами.

=== '''Макфа''' ===
Источник питания Царя Юревича. В прошлом основной источник дохода Юревича, сейчас представляет собой семейное хобби. Производят макароны, булочки, пирожные, хлеб и искусственные влагалища.

=== Фонтаны ===
В каждом дворе в Челябинске можно найти неработающие фонтаны. В повседневные дни фонтаны служат для сбора мусора, осенней листвы и т.д. В День ВДВ фонтаны служат для сбора десантников и всех, кто попадется им под руку. Старейший фонтан в сквере на главной площади города экономии ради используется как общественная баня, в том числе и зимой. Поставил фонтаны бывший мэр Тарасов, дабы заслужить народную любовь.

=== '''Плиточные тратуары''' ===
В центре Челябинска можно увидеть плитки в виде кирпичиков, которые любезно предоставил бывший мэр Тарасов (Тарасевич), владея собственным асфальтовым заводом.
Кирпичики на дорогах везде, на всех улицах Челябинска, даже листву на деревьях хотели заменить на плитки, но с уходом Тарасова с поста мэра это стало невозможным. Ходят слухи, что их постелили, чтобы изжить всех скейтеров и роллеров из Челябинска (коих развелось тьма тьмущая). Впрочем, челябинские скейтеры и роллеры настолько суровы, что ездят кататься в Уральские горы. Также есть версия, что плиточные тротуары постелили для создания баррикад и метательных орудий на случай революции.

=== '''ЮУРГУ''' (Юго Уральский Государственный Универ) ===
Процветает коррупция, грызня за место деканов, торговля оружием, наркотой и деятельность [[Аль-Каида|Аль-Каиды]].
В ЮУРГУ можно попасть следующим образом:
* продать квартиру и жить в палатке у Челябинского Водохранилища
* Дать декану\ректору (не важно парень ли вы или девушка)
* Иметь папу-олигарха
* Иметь папу-ректора
* Проучиться 11 лет в школе (№1 или №31) на одни пятёрки, не есть, не пить, не курить, не иметь девушку, сидеть в интернете, заниматься онанизмом, освоить это нелёгкое искусство в совершенстве, что также пригодится при экзаменационных неделях, сдавая преподавателям\деканам (мужчинам). В случаях сдачи экзаменов преподавателям\деканам (женщинам) советуется освоить мастерство [[куннилингус]]а; неимение настоящего влагалища делает обучение куннилингусу проблематичным, однако можно купить искусственное влагалище у Царя Юревича.

=== '''Арбат''' ===
Место сбора как гопников с района, так и высшего бомонда Челябинска.
Арбат состоит из одной улицы в виде дороги, деревьев, скамеек, статуй Зураба Царителли и магазинчиков сексуальных услуг и секс-шопов по продаже искусственных влагалищ с завода Царя Юревича.
В своё время бывший мэр Тарасевич предложил в виде ноу-хау уложить эту улицу своими плитками и поставить у оперного театра фонтан (Царь-фонтан).

=== '''Головлёв''' ===
Самый прославленный Челябинец в России. Заслужил популярнось благодаря впалому подбородку и нечёсанным длинным волосам.
Был убит в столице России, чем и увековечился в памяти Челябинцев, как борец за свободу слова беременных женщин.

=== '''Челябинское водохранилище''' ===
{{ц|Если есть на земле рай, так это Краснодарский край, а если есть чистилище, это Челябинское водохранилище|ЛУНА|Челябинское Водохранилище}}
'''Челябинское водохранилище''' представляют собой озеро, куда сливаются все отходы Челябинска, оттуда же берётся вода, там же и купаются Челябинские жители. Также остаётся неразгаданным, почему кожа искупавшегося покрывается фиолетовыми пятнами.

=== Челябинское Метро ===
Строится уже 86 лет общими усилиями челябинцев. Носит характер субботников. Своего рода традиция, которая никогда не перестанет существовать.

== Мэры ==

=== В.М.Тарасов (1991—2005) ===
— Вячеслав Михайлович Тарасов (Тарасевич, фонтанный Бог)
Считал основными обязанностями мэра установку фонтанов и мощение всех горизонтальных плоскостей в городе бетонной плиткой. Был настолько суров, что даже приводил свои планы в действие. Проиграл очередные выборы после попытки замостить плиткой небо над Челябинском. Поставил ещё пару фонтанов на всякий случай и удалился на покой в своё имение Тарасовку, где и живёт по сей день. Иногда появляется на задних планах в телевизоре.

=== М.В. Юревич (2005 - по сей день) ===
c марта 2005 — Михаил Валерьевич Юревич (он же [[Летающий Макаронный Монстр]],
Нынешний мэр Челябинска. Владелец фабрики макаронных изделий '''Макфа'''. Настолько суров, что выиграл выборы с помощью макарон. Разобрал часть плитки и снес часть фонтанов, однако работы ему еще на долгие годы.

== '''Борьба за кресло мэра в 2005 году''' ==

В далёком 2005 году сошлись в кровопролитной схватке Царь Юревич (в то время ещё Миша Макаронник) и Михаил Тарасов (тогда ещё мэр), где Юревич применил достаточно коварный пиар-ход, купив спрей-балончиков и покрыв стены Челябинска дискридитирующими лозунгами "Тарасов - наше ВСЁ!". Юревич победил!

== Основная информация о Челябинске ==

*Челябинские админы насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
*Челябинские админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах.
*Челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей.
*Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать.
*Челябинские админы настолько суровы, что смотрят порно через кинопроектор.
*Челябинские алкоголики настолько суровы, что остатки алкоголя выделяют из мочи.
*Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
*Челябинские бабушки настолько суровы, что грызут вместо семячек кокосовые орехи.
*Челябинские бани настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
*Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают копеечные монеты.
*Челябинские барыги настолько суровы, что продают героин в Афганистан.
*Челябинские безбилетники настолько суровы, что пересаживаются в воздухе с одного самолета на другой.
*Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
*Челябинские бомжи настолько суровы, что сдают непочатые бутылки.
*Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что даже не воруют.
*Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами
*Челябинские велосипедисты настолько суровы, что никогда не переключаются с передачи 3/8.
*Челябинские видеопираты настолько суровы, что сами снимают блокбастеры, продают их американцам, у которых их впоследствии и п...дят.
*Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы.
*Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
*Челябинские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу.
*Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
*Челябинские водители настолько суровы, что ездят только по лесу, вырубая деревья капотом.
*Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
*Челябинские врачи настолько суровы, что из инструментов у них только автоген.
*Челябинские гаишники настолько суровы, что в Челябинске все ходят пешком.
*Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают даже челябинские самолеты и штрафуют челябинских пилотов.
*Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
*Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что имеют прописку в Москве.
*Челябинские геймеры настолько суровы, что проходят тетрис с тремя обычными и двумя секретными концовками.
*Челябинские геймеры настолько суровы, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
*Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
*Челябинские гопники настолько суровы, что в перерывах между гоп-стопами читают Вольтера и Сартра.
*Челябинские гопники настолько суровы, что говорят: «Эй, пацан, на, закури...».
*Челябинские гопники настолько суровы, что поддаются эмо!
*Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
*Челябинские грибы настолько суровы, что сами поедают грибников.
*Челябинские двд-резаки настолько суровы, что записывают даже грампластинки.
*Челябинские деньги настолько суровы, что монеты выглядят как крышки от люков, а банкноты размером с ватман.
*Челябинские дети настолько суровы, что вместо игрушек у них автомобильные конструкторы "Сделай сам".
*Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
*Челябинские дети настолько суровы, что, вместо того чтобы рисовать на асфальте классики, они рисуют таблицу Менделеева.
*Челябинские диджеи настолько суровы, что втыкают иглы в пластинки и крутят их вручную.
*Челябинские дизайнеры настолько суровы, что расставляют переносы и точки над “ё” вручную.
*Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
*Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.
*Челябинские доярки такие суровы, что, когда доят корову, им хватает одного потягивание за вымя, чтобы выжать 10 литров молока.
*Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
*Челябинские ежики настолько суровы, что ходят иголками вовнутрь.
*Челябинские женщины настолько суровы, что пользуются вместо тампонов камышами.
*Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет, в бак, не открывая лючка.
*Челябинские зеки настолько суровы, что не хотят выходить из тюрьмы даже за хлебом.
*Челябинские зоофилы настолько суровы, что е...ут даже плюшевых мишек.
*Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
*Челябинский интернет настолько суров, что передается воздушно-капельным путем
*Челябинские кабельщики настолько суровы, что не копают кабельные трассы, а пропихивают кабеля сквозь землю.
*Челябинские каскадеры такие суровы, что живут по 60 лет.
*Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.
*Челябинские клещи настолько суровы, что умирают от клещевого энцефалита.
*Челябинские комары настолько суровы, что выдергивают фумигаторы из розеток.
*Челябинские комары настолько суровы, что сосут кровь даже у себя.
*Челябинские комбайнеры настолько суровы, что в Челябинске больше нет асфальта.
*Челябинские комбайнеры настолько суровы, что косят лес.
*Челябинские коммунисты настолько суровы, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
*Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".
*Челябинская конопля настолько сурова, что ломает гусеницы тракторам.
*Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
*Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.
*Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем собственном яйце.
*Челябинские кукушки настолько суровы, что у них реально опасно спрашивать, сколько жить осталось.
*Челябинские курильщики настолько суровы, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
*Челябинские мамы настолько суровы, что кормят детей грудью до достижения ими совершеннолетия.
*Челябинские манагеры настолько суровы, что продают сами себе.
*Челябинский мат настолько суров, что перекрывает любой "пип" любого телевидения.
*Челябинские математики настолько суровы, что делают расчёты на счётах.
*Челябинские математики настолько суровы, что не пишут знак минус.
*Челябинские матросы настолько суровы, что пьют водку носом.
*Челябинские матросы настолько суровы, что не используют якорь.
*Челябинские медалисты настолько суровы, что поступают в ПТУ, чтобы вытянуть его на новый уровень!
*Челябинские медсестры настолько суровы, что непонятно, сестры это или братья.
*Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
*Челябинские менты настолько суровы, что крышуют челябинских авторитетов.
*Челябинские металлурги настолько суровы, что прикуривают прямо от мартеновской печи.
*Челябинское метро настолько сурово, что ездит под землей без тоннелей.
*Челябинские младенцы настолько суровы, что жрут яблоки, не дожидаясь первых зубов.
*Челябинские модераторы настолько суровы, что банять юзеров за час до нарушения
*Челябинские модераторы настолько суровы, что продолжают срач в закрытых темах
*Челябинские монтажники настолько суровы, что никогда не поднимались выше шестого этажа.
*Челябинские мотоциклисты настолько суровы, что ездят на одноколесных мотоциклах.
*Челябинская моча настолько сурова, что сама разбрызгивает ветер.
*Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.
*Челябинские мужики настолько суровы, что используют бенгальские огни исключительно для чистки ушей.
*Челябинские мужики настолько суровы, что намазывают на хлеб нож.
*Челябинские мужики настолько суровы, что не пользуются бритвой. Они смотрят на щетину и она сама в ужасе убегает.
*Челябинские мужики настолько суровы, что не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут поезда.
*Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой.
*Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются бронзовыми презервативами.
*Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются кирзовыми сапогами вместо презервативов.
*Челябинские мужики настолько суровы, что смотрят телевизор, не используя пульт управления!
*Челябинские мужики настолько суровы, что струей разбивают писсуар.
*Челябинские мужики настолько суровы, что технику безопасности работы на фрезеровочном станке знают как свои 3 пальца.
*Челябинские мужики настолько суровы, что [[Чак Норрис]] признал себя челябинским мужиком.
*Челябинские мужики настолько суровы, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
*Челябинские мужики настолько суровы, что когда им скучно они жуют свои зубы.
*Челябинские мужики настолько суровы, что, когда были детьми, прокладывали метро, играясь в песочнице.
*Челябинские мужики настолько суровы, что, купаясь в бассейне, создают цунами, а прыгая с вышки, осушают бассейн.
*Челябинские мужики настолько суровы, что, сидя в туалете, вырабатывают газа на весь свой район.
*Челябинские мужики настолько суровы, что, собирая кубик Рубика, ломают и пальцы и кубик.
*Челябинские мужики настолько суровы, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
*Челябинские мужики настолько суровы, что бреются фрезерными станками.
*Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
*Челябинские налогоплательщики настолько суровы, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
*Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
*Челябинские наркоманы настолько суровы, что вместо уколов ставят себе капельницу.
*Челябинские наркоманы такие суровы, что когда колются, колют себе в сердце, иначе не вставляет.
*Челябинские невесты настолько суровы, что перестали кидать букет цветов в толпу из-за ряда смертельных случаев.
*Челябинские нитки настолько суровые, что их боятся пуговицы.
*Челябинские нищие настолько суровы, что не принимают купюры меньше 50 рублей.
*Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры.
*Челябинские оккультисты настолько суровы, что Ктулху на их собраниях молчит и кивает.
*Челябинские омоновцы настолько суровы, что не одевают маски.
*Челябинские онанисты настолько суровы, что дрочат напильником, рашпилем и точилкой для карандашей!
*Челябинские падонки настолько суровы, что пишут грамотно.
*Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
*Челябинские паркуровцы настолько суровы, что устраивают бег с препятствиями по потолку.
*Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что нет такой статьи в Уголовном Кодексе РФ.
*Челябинские пациенты настолько суровы, что сами оперируют врачей.
*Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
*Челябинские пидарасы настолько суровы, что пользуются солидолом.
*Челябинские пираты настолько суровы, что, снимая свои фильмы в кинотеатрах, не боятся крикнуть "Тише! Здесь же люди работают!".
*Челябинские повара настолько суровы, что никогда вы не найдете в еде волос. Они их сами едят.
*Челябинский попкорн настолько суров, что из него строят фундамент.
*Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии.
*Челябинские пожарные настолько суровы, что не используют воду.
*Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
*Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
*Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
*Челябинские программисты настолько суровы, что работают на перфокартах
*Челябинские проститутки настолько суровы, что сами решают, где прокладывать трассы.
*Челябинские птицы настолько суровы, что гадят исключительно на крутые тачки.
*Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.
*Челябинские раки настолько суровы, что когда их варят, остаются зелёными
*Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
*Челябинские рыбы настолько суровы, что съедают червяка вместе с крючком.
*Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
*Челябинские рэперы настолько суровы, что во всём мире их рэп признан шансоном.
*Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.
*Челябинские сапожники настолько суровы, что больше не чинят сапоги, а просто прибивают набойки к ногам.
*Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
*Челябинские секретарши настолько суровы, что играют в Сапёра с настоящими минами.
*Челябинские скворцы настолько суровы, что отбирают у челябинских собак будки и заставляют челябинских мужиков их прибивать.
*Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
*Челябинские собаки настолько суровы, что ссут не поднимая задней ноги.
*Челябинские солдаты настолько суровы, что служат добровольно 5 лет и делают марш-броски в Чечню.
*Челябинские сотовые настолько суровы, что сами определяют, где должна быть связь.
*Челябинские спамеры настолько суровы, что сами пользуются тем, что рекламируют.
*Челябинские студенты настолько суровы, что, смотря в лицо смерти, спокойно едят еду из студенческой столовки.
*Челябинские студенты настолько суровы, что военком сам от них бегает.
*Челябинские судьи настолько суровы, что просто кидают монетку.
*Челябинские тараканы настолько суровы, что сами открывают холодильник и кран с водой.
*Челябинские террористы настолько суровы, что взрывают себя дома, от нетерпения.
*Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
*Челябинские трамваи настолько суровы, что сами прокладывают себе путь.
*Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
*Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
*Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
*Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
*Челябинские фотографы настолько суровы, что обрабатывают фотки в 3D Max.
*Челябинский фэйс-контроль настолько суров, что в ночных клубах тусуются только ещё более суровые диджеи.
*Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют ломами
*Челябинские холодильники настолько суровы, что не нужен кондиционер.
*Челябинские хомячки настолько суровы, что, бегая в своем колесе, реально потеют.
*Челябинский цирк настолько суров, что в него продают билеты не на вход, а на выход.
*Челябинские цыгане настолько суровы, что после фразы "позолоти ручку" реально льют раскалённым золотом на руки.
*Челябинские чайники настолько суровы, что держат мышку двумя руками
*Челябинские школьники настолько суровы, что выжигают шпаргалки на руках раскалённым железом.
*Челябинские школьники настолько суровы, что сами решают, когда вызвать родителей в школу.
*Челябинские школьники настолько суровы, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
*Челябинские эмо настолько суровы, что сами бьют гопников.
*Челябинские википедисты настолько суровы, что взламывают сервера для того, чтобы отредактировать страницу

[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Города]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Как страшно жить]]