https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=86.110.187.155 2026-07-01T23:57:35Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D0%B8%D0%BB%D0%B0&diff=41802 2009-06-11T11:25:47Z

<p>86.110.187.155: /* Лошадиная Сила */</p> <hr /> <div>[[Изображение:TheForce.jpg|thumb|Первые джедаи учатся контролировать Силу]]<br /> {{q|Сила есть - ума не надо!|Дарт Херохито|Силу}}<br /> {{q|Сила, брат, в ньютонах! Ну, в водке тоже, конечно…|Погон|Силу — эксклюзив для Манекена Скайуокера}}<br /> {{q|Запомни, товарищ, привычно,&lt;br&gt; Сила - она в динах обычно|СГС|эксклюзив Погона для Манекена Скайуокера}}<br /> {{q|В чём сила, брат? Сила в правде!|Ленин|газету «Правда»}}<br /> {{q|Сила, брат, в незнании!|Большой Брат|Малого Брата}}<br /> '''Сила''' — численная мера крутизны [[Джедай|джедая]], измеряемая с помощью понтомера в количествах Сил Ньютона, затраченных на написание своих фундаментальных законов джедаизма, определяющих меры наказания за неиспользование джедаями их Силы. Может измеряться как в системе [[СИ]], так и в системе [[СГС]], в последнем случае Ньютон меняет [[научная ориентация|научную ориентацию]] и называется Диной.<br /> <br /> == Природа Силы ==<br /> <br /> Некоторые источники такие как [[Некрономикон]] утверждают что силу открыл [[Адам|Ньютон]], в [[529]] году находясь в глубокой медитации (вызванной падением [[летающий макаронный монстр|неизвестного летающего фрукта]])он раскрыл потенциал своих чакр. Новоиспеченный просветлённый джедай зарекомендовал себя как силомер, где сила измерялась соответственно в Ньютонах. 1 Ньютон численно равен 1 клетке мозга уничтоженной при ударе по голове 1 идеальным яблоком со скоростью 1м/c.<br /> <br /> [[Изображение:Power.jpg|thumb|Импульс Силы.]]<br /> Согласно современным представлениям, Сила джедая прямо пропорциональна '''[[Работа|Работе]]''' джедая и '''Расстоянию''' до него. Поскольку раньше джедаи обитали только в [[Далёкая-Далёкая Галактика|Далёкой-Далёкой Галактике]], высокие значения их Силы достигались автоматически без каких-либо дополнительных усилий. Однако со временем джедаи расселились по всему космосу, включая [[Солнечная система|Солнечную Систему]], поэтому для сохранения тех же значений Силы работать им приходится значительно больше.<br /> <br /> Отдельные джедаи, не приспособленные к работе, предпочитают пользоваться другим постулатом — Сила прямо пропорциональна '''Ускорению''' и '''Массе'''. Это, соответственно, джедаи-кенийцы и джедаи-сумоисты.<br /> <br /> == Виды Силы ==<br /> <br /> === Сила Воли ===<br /> <br /> Сила Воли распространена среди безработных (''«вольных»'') джедаев. В свободное время (которого у них очень много) они безо всяких ограничений носятся по полям, лесам, пустырям, пляжам, бескрайним просторам [[космос]]а, пополняя таким образом растраченные запасы Силы.<br /> <br /> === Сила Духа ===<br /> <br /> Джедай, желающий обрести Силу Духа, перестаёт мыться, менять одежду и нижнее бельё, носит кирзовые сапоги, не снимая их даже ночью, много внимания уделяет физическим тренировкам, садится на горохово-капустно-чесночную диету. Через некоторое время Дух джедая становится настолько силён, что враги чувствуют себя некомфортно, просто находясь рядом с ним, а слабые люди могут даже упасть в обморок.<br /> <br /> Для борьбы с джедаями, овладевшими Силой Духа, применяются специальные боевые [[дезодорант]]ы, имеющие на этикетке помету «Для сильных Духом мужчин».<br /> <br /> === Сила Деда ===<br /> <br /> Скрытый для большинства второй этап Силы Духа, которым овладевают только сильнейшие джедаи. Для овладения этой силой необходимо вдвое большее время, чем для овладения Силой Духа.<br /> <br /> === Сила Тяги ===<br /> <br /> Обретение Силы Тяги происходит посредством употребления особых лекарственных препаратов на натуральной основе (преимущественно опиатов). Вскоре после начала процедур Тяга джедая к их продолжению становится невероятно сильна. Опытный джедай может, к примеру, ради приёма очередной дозы ''сесть на иглу'', совершенно не чувствуя при этом боли.<br /> Сила тяги обычно изначально присуща самому растению. Пример: Эта трава уносит с одной тяги!<br /> <br /> === Сила Трения ===<br /> <br /> В отличие от остальных видов Силы, овладеть Силой Трения джедаю помогают другие джедаи в ходе специальных тренировочных мероприятий — ''«тёрок»''. Недостатком метода является невысокая выживаемость тренирующихся, особенно из числа юных [[подаван]]ов.<br /> <br /> Но для тех кто не смог развить в себе Силу Трения, используются особые учебные пособия. Один из самых популярных журнал ПлейБой.<br /> <br /> === Эпическая Сила ===<br /> <br /> Самая таинственная и малоизученная форма Силы. Овладение ею состоит в заучивании и (что важнее) регулярном употреблении так называемых Истинных Имён для называния людей, предметов и событий. Тонкость тут в том, что, хотя Истинных Имён не так много, джедай должен использовать их таким образом, чтобы даже непосвящённым было понятно, что он имеет в виду.<br /> <br /> Считается, что истоки Эпической Силы лежат где-то в [[Россия|России]], но достоверно подтвердить или опровергнуть эту гипотезу пока не удалось.<br /> <br /> Поискам Эпической Силы посвящены такие известные шедевры мировой прозы, как «Слово о полку Игореве» [[Анонимус|неизвестного автора]] или «Имя розы» Умберто Эко.<br /> <br /> === Сила Архимеда ===<br /> <br /> Сила великого магистра Архимеда заключалась в ванную, в которой он сидел. Затем, использовав достаточно Силы и вытянутую затычку, он собственноручно спустил воду из ванной. Это было первое крупное постижение неведомой доселе Силы, поэтому Архимед тотчас же голым выпрыгнул на улицу с криком «Эврика!» (в переводе с древнегреческого: «Смотрите все сюда, голый древнегреческий философ с гироскопом для отрезания ушей и фаллосов бежит по улице!»)<br /> <br /> === Сила Воображения ===<br /> <br /> Сила Воображения жизненно необходима джедаям для того, чтобы после напряжённого рабочего дня в ближайшем кабаке поведать окружающим о необычайных героических поступках, совершённых для того, чтобы убить очередные 8 часов нудной и монотонной работы.<br /> <br /> === Лошадиная Сила (Сила Собчак) ===<br /> <br /> Cила, которую развивает [[сферический конь в вакууме]] диаметром 1 метр и массой 1 кг. Теоретически предсказана [[Семён Будённый|Семёном Будённым]] в монографии «Основы тактики конных соединений».<br /> <br /> === Сила Йода ===<br /> [[Изображение:YodaPower.jpg|thumb|200px|[[Гарри Поттер]] наблюдает Силу [[Йода]]]]<br /> Вытягивает занозы Сила эта, убивает бактерии злые она. Подвластна только Йоде магистру. Есть она спиртовой раствор 5%, Йодой выпитый.<br /> <br /> === Сила DirectSound===<br /> Упоминается в анаалах некрософта по directxSDK под кодовым названием THE POWER OF DIRECTSOUND. Точно известно что<br /> она помогает джедаю проигрывать звуки в порнографических фильмах про их самих.<br /> <br /> == Силы в физике ==<br /> === Типы сил ===<br /> В физике выделяется два типа сил: нечистые силы и [[Военно-Воздушная Сила|военно-воздушные силы]] (НС и ВВС). Эти типы противоположны друг другу. В типах сил выделяются разряды: положительные и отрицательные силы. Чтобы отличить типы и разряды сил, надо посмотреть в [[Как правильно:Отличать типы и разряды сил|руководство]].<br /> Обычно к нечистым силам относятся силы с неизвестной физической природой, как-то: [[бешеные бабки|бабки-ёжки]], [[сила тяготения]] и проч. К военно-воздушным силам относятся силы, измеряемые не в нН (нечистых ньютонах), как НС, а в [[штука]]х. Это, например, сила притяжения [[баблон]]ов (формула вычисления M*m/R, где M и m - размер баблонов (в штуках), а R - расстояние (в штуках [[км]]), следовательно, размерность - штука.)<br /> <br /> == Использование Силы джедаями ==<br /> <br /> === История ===<br /> <br /> Как уже говорилось выше, основное назначение Силы — определение, кто из джедаев круче. Поэтому среди древних джедаев были популярны шахматы, армрестлинг, перетягивание каната и другие интеллектуальные виды спорта. Однако со временем в Далёкой-Далёкой Галактике стал наблюдаться дефицит канатов и шахматных досок. Назрела необходимость в более научных методах.<br /> <br /> === Силовой орган ===<br /> <br /> [[Изображение:Jedi_power3.jpg|thumb|Возбуждённый силовой орган джедая]]<br /> [[Изображение:Sumo_wrestling.jpg|thumb|right|[[Япония|Японские]] извращенцы поизвращались и над светлым ритуалом фаллометрии, превратив его в '''сумо'''.]]<br /> Сила в организме здорового джедая распределяется неравномерно. Большая часть её накапливается в особом отростке, получившем название «'''Силовой орган'''». В спокойном состоянии силовой орган имеет размер в 12-18 сантиметров и практически незаметен под одеждой. Но при возбуждении к органу приливает Сила, и его размер увеличивается в 3-8 раз. У джедаев Тёмной стороны силовой орган в возбуждённом состоянии имеет ярко-красный цвет, у Светлых же — ярко-голубой или светло-зелёный. В связи с этим Светлых джедаев иногда называют «[[Голубые|голубыми]]» или «[[Зелёные|зелеными]]», а Тёмных — «[[Красные|красными]]».<br /> <br /> У многих джедаев возбуждённые силовые органы светятся, что свидетельствует об особенно интенсивном приливе Силы. Это нормальное явление. При правильном обращении джедай со светящимся силовым органом совершенно безопасен. Не рекомендуется транспортировать возбуждённых джедаев на речных, морских, воздушных, космических судах во избежание разгерметизации.<br /> <br /> === Фаллометрия ===<br /> <br /> '''Фаллометрия''' — процедура сравнения джедайских силовых органов. В наши дни именно фаллометрия считается наиболее точным способом определения самого крутого джедая.<br /> <br /> Фаллометрируемые джедаи выходят на открытое пространство и некоторое время стимулируют друг друга в устной форме (так называемая «'''вербальная стимуляция'''») или посредством прикосновений сжатых кистей рук к лицу, ступней ног к ягодицам, лба к носу и т. д. («'''тактильная стимуляция'''») до тех пор, пока их силовые органы не придут в возбуждённое состояние.<br /> <br /> Возбудившись, джедаи становятся друг напротив друга в особых позах и под музыкальное сопровождение начинают пританцовывать, прыгать, перебегать с места на место, время от времени приводя в соприкосновение свои силовые органы (см. [http://www.youtube.com/watch?v=1nXIBUYLor0 видеорепортаж из парижского бара]). Иногда бывает, что один из фаллометрируемых задевает чрезмерно удлинившимся силовым органом стены и предметы обстановки, разрушая и воспламеняя их. В таком случае принято говорить, что джедай «'''жжот'''».<br /> <br /> Итоги фаллометрии подводит специальная комиссия из шести арбитров. По окончании выступления арбитры выставляют каждому участнику оценки по пятибалльной шкале. Самая высокая и самая низкая оценки отбрасываются, а оставшиеся усредняются. Получившееся число и считается мерой джедайской крутизны.<br /> <br /> Распространено мнение, будто определяющим фактором победы в фаллометрии является длина силового органа. На самом деле это не совсем так: оцениваются также толщина, интенсивность свечения, чёткость и красота выполнения движений, соответствия показанных комбинаций заявленной программе соревнований, литературные достоинства боевых выкриков и убедительность их произнесения.<br /> <br /> Национальные и международные фаллометрические чемпионаты — чрезвычайно красивое зрелище. Соревнования и показательные выступления джедаев-фаллометристов высокого уровня часто показывают по [[Телевидение|телевидению]] в прямой трансляции или в записи.<br /> <br /> В [[2008]] году спортивная фаллометрия была включена в основную программу [[Олимпиада|Олимпийских игр]].<br /> <br /> == Переходы на разные стороны Силы ==<br /> [[Изображение:Donald_Sith.jpg|thumb|right|200px|Пример использования Тёмной стороны Силы]]<br /> Переходы джедаев на разные стороны Силы связаны с постоянно колеблющимся химическим равновесием Галактики, изомеризацией и таутомерными превращениями и извращениями.<br /> <br /> === Переход на Тёмную сторону Силы ===<br /> <br /> Согласно современным представлениям, переход на Тёмную сторону описывается следущими уравнениями:<br /> <br /> C&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt; + ClCOOC&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;5&lt;/sub&gt; → C&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;5&lt;/sub&gt;COOC&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;5&lt;/sub&gt; + HCl;<br /> <br /> C&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;4&lt;/sub&gt;(OH)&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; - 2H → C&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;4&lt;/sub&gt;O&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;;<br /> <br /> C&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;(OH)&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;COOH → CO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; + C&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;(OH)&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;.<br /> <br /> ''Что зачастую происходит рядом с искрящими проводами высокого напряжения,и впоследствии вызыает у т.н [[Ситхи|ситхов]] самопроизвольное извлечение молний из их конечностей.''<br /> <br /> === Обратный переход ===<br /> <br /> В свою очередь, обратный переход описывается такими уравнениями:<br /> <br /> 2C&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;(NO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;)&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;OH → 12CO + 2H&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;0 + 3N&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; + H&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;;<br /> <br /> CH&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;COCH&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;CHO → CH&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;C(OH)CHCHO;<br /> <br /> C&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;5&lt;/sub&gt;SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;OK + KCN → C&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;5&lt;/sub&gt;CN + K&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;SO&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;<br /> <br /> === Ссылки по теме ===<br /> * [[Химия]]<br /> * [[Табличка Менделеева]]<br /> * [[Как из кухонно-плиточного газа получить спирт]]<br /> <br /> == Знаете ли вы, что ==<br /> [[Изображение:Nepravilno-sila.jpg|thumb|Неправильно использованая сила]]<br /> * Сила солому ломит. Изучением процессов взаимодействия Силы с соломой занимается [[Сопромат]].<br /> * Создатель [[Водка|водки]], известный [[Безумные учёные|безумный учёный]] [[Менделеев|Дмитрий Менделеев]], наблюдая за токующими тетеревами, открыл новый, присущий только жывотным вид Силы — Силу Тока.<br /> * В ограниченных количествах Силу, помимо джедаев, используют также [[девочки-волшебницы]].<br /> * Сила джедаев-металлургов — в их плавках.<br /> {{Featured-1}}<br /> {{Статья-покровитель| before = [[Баблон]]ы | years= [[2 июля|2]]-[[8 июля]] [[2006]]| after= [[Методологическая триада]]}}<br /> <br /> [[Категория:Физика]]<br /> [[Категория:Звёздные войны]]<br /> [[Категория:Религия]]<br /> <br /> [[en:The Force]]<br /> [[it:Forza]]<br /> [[ja:フォース]]<br /> [[pl:Siła]]<br /> [[th:พลัง]]<br /> [[zh:原力]]</div>

86.110.187.155 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B8%D1%85%D0%B0%D0%B8%D0%BB_%D0%91%D0%BE%D1%8F%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9&diff=90155 2009-06-11T09:28:16Z

<p>86.110.187.155: /* Коротко о главном */</p> <hr /> <div>{{Q|И сотворил [[Бог]] человека по образу [[Йа|Своему]], и этим человеком был '''Михаил Боярский'''.|Ветхий Завет. Бытие. 1:27| сотворение [[Вселенная|мира]]}}<br /> {{Q|Михаил Боярский подобен Михаилу Боярскому, ибо нет ничего, что могло бы с ним еще сравниться|Дарт Херохито| Михаила Боярского}}<br /> {{Q|И всадник приедет на буром коне, он шпагу достанет и скажет: &quot;Эге!&quot;.|Нострадамус| Михаила Боярского}}<br /> {{Q|Вы должны твердо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является кино с участием Михаила Боярского|Ленин| Михаила Боярского}}<br /> {{Q|Солдаты! Михаил Боярский смотрит на вас с вершин этих пирамид!|Наполеон Буонапарте| Михаила Боярского}}<br /> {{Q|Михаил Боярский наделен такой силой, что может не только помочь удержать власть тому, кто рожден государем, но и достичь власти тому, кто родился простым смертным|Мыкола Макиавелли| Михаила Боярского}}<br /> {{Q|Михаил это такой человечище, мой лучший друг! Как часто я бил его с разворота ногой в морду, а он всё как новенький!|Чак Норрис| Михаила Боярского}}<br /> {{Q|О боже, он опять! Садимся, садимся!|Тигры| Михаила Боярского}}<br /> {{Q|Один за всех и все за одного!|Огромные боевые роботы| Михаила Боярского}}<br /> {{Q|Не трогайте его! Он мой!|Ктулху| Михаила Боярского}}<br /> {{Q|Аркадий!Верните пожалуйста деньги за сломанный стул, и селёдку, которую вы съели!|Михаил Боярский| Аркадия Укупника}}<br /> {{Q|Усы, шляпа и шпага мои документы!|Михаил Боярский| документы}}<br /> <br /> == Введение ==<br /> ''Существует легенда, что однажды в мире появились два самых великих воина. И [[бог|Бог]] свёл их в поединке и заставил биться вечно, ибо если бы один из них выиграл то в мире появилась бы [[хентай|абсолютная сила, которой нельзя было бы противостоять]]. Это были [[Чак Норрис]] и '''Михаил Боярский'''.''<br /> <br /> &lt;b&gt;Михаил (Майкл) Боярский&lt;/b&gt;, Усатый Майк, 2@Ртаньян, Избранный, Фантастический-М, Мистер Б, Мессия - <br /> секретное оружие,разработанное в [[НИИ Цитологии и генетики]] для противостояния угрозе нашествия [[маленькие зеленые человечки|маленьких зеленых человечков]] или пробуждения [[Ктулху]], которого в то время уже начинали всерьез опасаться. Во времена [[Холодная война|холодной войны]] секретные чертежи были украдены сотрудником [[НИИ Цитологии и генетики]], американским шпионом и бывшим главой [[РППЦ]] [[Миокардинал, Инфаркт|Инфарктом Миокардиналом]] и переданы им резидентам [[США]]. Вскоре по ним были собраны [[Боевой айсберг]], открывалка для пива и [[Чак Норрис]]. Надо отметить, что вскоре предательство было раскрыто, и гнусному расстриге пришлось бежать во [[Франция|Францию]], где он заработал себе на тайную лабораторию, предав анафеме [[Тамплиеры|тамплиеров]]. При помощи новообретённого капитала [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркт Миокардинал]] начал зловещие эксперименты по выведению существа, которое могло бы соперничать с Михаилом Боярским. В частности, плодами его деятельности явились [[Великий Гном]], [[негр]] и [[Багнутый Рога]]. К счастью, все эти существа были в свое время побеждены Михаилом Боярским, иначе всех нас ждала бы полная [[инквизиция]], [[теократия]] и прочие очень жутко звучащие слова.<br /> <br /> == Коротко о главном ==<br /> <br /> * По подсчётам [[Безумные ученые|специалистов]], водоизмещение [[шляпа|шляпы]] Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал. Это при том, что Мировой Океан и так уже в нее налит.<br /> <br /> * Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в [[роддом]] и мушкетёрской [[рапира|рапирой]] перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.<br /> [[Изображение:Майкл.jpg|left|thumb|120px|Майкл Боярский очень любит детей]]<br /> <br /> * На съёмках фильма [[Три Мушкетёра (фильм)|«Три Мушкетёра»]] Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом. Причем это так разожгло его аппетит, что после он съел парочку популяций дронтов, тасманийских сумчатых волков, стеллеровых коров и [[слоноверблюд|слоноверблюдов]].<br /> <br /> * [[Иосиф Сталин]] был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур). Он так почитал Михаила Боярского, что хотел переименовать [[СССР]] в Боярскийландию, но этому в последний момент помешал его злобный прихвостень [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущев]]. Впрочем, Боярский не особо обиделся, так как в его честь и так названо несколько вселенных.<br /> <br /> * В юности Михаил Боярский переместился в 9 измерение и клонировал себя. Один из клонов позднее стал называться [[Безумный Шляпник]]. Сходство состоит в шляпе, намертво приросшей к голове.<br /> <br /> * Усы Михаила Боярского вырабатывают [[99,9%]] земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся. Впрочем, оно всегда сможет переселиться в идеальный утопический мир, находящийся у Боярского под шляпой.<br /> [[Изображение:Boyarskygolum.jpg|right|thumb|150px|Михаил Боярский в поисках своей прелессс-ссстной шляпы]]<br /> <br /> * [[Чёрный костюм]] Михаила Боярского — это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы. Впрочем, нудистом он не является, так как никогда не загорает на пляже — пляж загорает под ним.<br /> <br /> * Все самые красивые актрисы прошлого и будущего — внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже [[Анджелина Джоли]]. Все остальные — жалкие попытки клонировать дочерей Михаила Боярского.<br /> [[Изображение:Njdv_990049659-g-n_froltabletkin_-jdv-_g-630636.jpg|left|thumb|120px|В любой стране Михаил Боярский расплачивается своей личной валютой]]<br /> * Когда Михаил Боярский был на гастролях в [[Ебипет|Египте]] и пел «В моих садах ланфрен-ланфран», женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов. Таким образом, плодородность близлежащих земель выросла на [[99,9%]]<br /> <br /> * Михаил Боярский умеет [[душить]] сам себя гитарными струнами. Насмерть. Впрочем, с таким же успехом он может убить любого другого бессмертного.<br /> <br /> [[Изображение:Boyarskyaustin.jpg|left|thumb|150px|Михаил Боярский всегда найдет время для красивой женщины — даже если ему предстоит спасение мира]]<br /> * В усах Михаила Боярского живут полчища королевских [[скорпион]]ов, [[Превед|медведей]] и [[Ктулху]]. Поэтому его усы являются предметом зависти таких злодеев как [[Василий Пупкин|Дядя Вася]] и [[Навуходопоносор]].<br /> <br /> * Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского. Не полной, к сожалению, а всего лишь главы первой из [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] глав.<br /> <br /> * Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва [[титан]]овые вставки, смазанные слезами василиска — единственным ядом, который убивает одним своим видом. Врочем, Михаил Боярский ей нечастно пользуется, так как способен убить кого угодно песней «Пара-пара-порадуемся».<br /> <br /> * Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog). Но не со зла, а ради баланса: сделав столько добрых дел, он неприменно должен был сделать хоть одно чудовищное.<br /> <br /> * Однажды Михаил Боярский и [[Александр Друзь]] подрались, поспорив, чьи усы круче. Нетрудно догадаться, кто вышел победителем. Что интересно, после дуэли Боярский спел песню «Зеленоглазое такси», из текста которой [[Александр Друзь]] почерпнул все свои знания.<br /> <br /> [[Изображение:Паук.jpg|right|thumb|160px|По выходным Михайл Боярский спасает мир]]<br /> * [[Зураб Церетели]] отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре [[Москва|Москвы]], но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского. Не со зла, а потому что простые люди еще не готовы узреть [[Сферический конь в вакууме|коня]] Михаила Боярского.<br /> <br /> * Сказки врут: на самом деле [[Колобок|Колобка]] съела не [[Лиса]]. Колобка, лису, [[Превед|медведя]], волка, зайца, бабку, дедку, внучку, жучку, кошку, мышку, мартышку, слоненка, [[Попугай|попугая]], [[Албания|удава]], крокодила, [[Кот|бегемота]], [[Джордж Буш-младший|обезьяну]], кашалота и опять-таки [[Попугай|попугая]] съел Михаил Боярский.<br /> <br /> * На самом деле [[Гитлер]] напал на [[Россия|Россию]], потому что завидовал усам Михаила Боярского. Но увидев их воочию, он понял, что эту страну нельзя победить, впал в уныние и застрелился.<br /> <br /> * Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь «Матье», была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой под титановым куполом, чтобы ее сияние не ослепляло гостей экспозиции.<br /> <br /> [[Изображение:Boyarskyja.jpg|left|thumb|160px|Все мировые молодежные течения придумал Михаил Боярский]]<br /> * Михаил Боярский первым вышел в открытый [[космос]] и сразу полетел завоёвывать новые галактики. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы, человечество начало задыхаться и он вернулся на землю, и пока отращивал новые, примерил усы [[Александр Друзь|Александра Друзя]]. Так появился миф о [[Юрий Гагарин (человек и космический апарат)|Юрие Гагарине]]. Что интересно, именно после этого случая прекратились постояннные атаки инопланетных захватчиков на [[Земля|Землю]].<br /> <br /> * Чтобы приручить дикого [[мустанг]]а, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть «Пара-пара-порадуемся». Чтобы приручить все остальные формы жизни, ему достаточно спеть «Ах, этот вечер».<br /> <br /> * Легендарный комдив Василий [[Чапаев]] — это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского. Те, кто думают, что усы Чапаева круче, чем у Боярского, давно уже лежат в могилах с дыркой от шпаги в груди.<br /> <br /> * Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал [[Чёрная Дыра|Чёрную Дыру]], сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты. Интересно, что после этого Михаил Боярский не угомомнился и переловил еще множество сверхновых, сверхстарых, квазаров, белых карликов, красных гигантов, лиловых горбунов и прочих светил. Их он вставил себе вместо зубов, пожертвованных в фонд защиты [[Африка|африканских]] детей от [[Гоша Куценко|Гоши Куценко]].<br /> <br /> [[Изображение:Boyarskyzhretz.jpg|right|thumb|160px|Все мировые религии — тоже]]<br /> * Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате [[Мера|Мер]] и Усов. Естественно эта копия не обладает и половиной возможностей настоящих усов Боярского. Несморя на это, было предпринято несколько попыток похитить её.<br /> <br /> * Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей [[официант]]а, заявив присутствующим, что шутка была неудачной. [[Официант]] на шпаге понравился гостям куда больше рыбы.<br /> <br /> * Вместо позвоночника у Михаила Боярского [[гриф]] гитары, а вместо голосовых связок — гитарные струны.<br /> <br /> [[Изображение:Че.jpg|right|thumb|110px|Революция в фехтовании свершилась]]<br /> * Говорят, что если долго смотреть на [[солнце]], то можно ослепнуть… Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского. Впрочем, те, кто смотрит на улыбку Михаила Боярского без соблюдения мер безопасности, чаще всего просто разлетаются на атомы.<br /> <br /> * Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом. Более того, она играет роль верховного бога в религиях множества цивилизаций, и роль сверхверховного бога в религиях остальных.<br /> <br /> * [[Крис Картер]] считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в «Секретных Материалах». Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взяться Дэвид Линч.<br /> <br /> * Владимир Путин заявил, что (цитата): «Если Россия не возьмёт на [[Олимпиаде]] достаточное количество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!» Угроза подействовала: при одном упоминании об этом глава МОК подписал документ, согласно которому все награды во всех будущих Олимпийских Играх автоматически отходят к России, а сами игры отныне будут проводиться исключительно как дань уважения Михаилу Боярскому.<br /> <br /> * В [[полнолуние]] Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек. Те, кого прокатил на себе Михаил Боярский, затем обязательно становятся выдающимися личностями. В их числе: [[Дарт Херохито]], [[Полупутин]], [[Навуходопоносор]], [[Джордж Буш-младший]] и [[Гробовой]].<br /> <br /> [[Изображение:Boyarskyhitler.jpg|left|thumb|140px|Теория Михаила Боярского повествует о безусловном превосходстве боярской расы надо всеми остальными]]<br /> * В [[1999]] году Россия совместно с [[НАСА]] запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь. Правда, не прошло и пары дней, как рекордно быстро зародившаяся цивилизация завоевала всю Вселенную и отправилась сквозь портал покорять новые миры.<br /> <br /> * Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл. Не выдержав поражения, Каспаров решил отыграться на компьютере, но Боярский за ночь до этого за три минуты набил программу, способную вычислить абсолютно все выигрышные комбинации в шахматах, шашках, «Монополии», ксорвинтаале, щелбанах, косынке и сапёре.<br /> <br /> * Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить «Зеленоглазое Такси». Алкоголь не действует на сверхжелудок Боярского.<br /> <br /> * Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе. Он просто достаёт шпагу и прокалывает Чака Норриса насквозь.<br /> <br /> * Михаил Боярский знает и свободно говорит на языке лошадей.<br /> <br /> * Фазы луны на самом деле тень от шляпы Михаила Боярского.<br /> <br /> * Михаил Боярский не использует зубочистки. У него всегда с собой шпага.<br /> <br /> * Михаил Боярский обучал фехтованию клан МакЛаудов.<br /> <br /> * Под шляпой Боярского — ещё одна шляпа, на случай если войдут дамы.<br /> <br /> * Боярский так же хорошо фехтует гитарой, как и играет на шпаге.<br /> <br /> * Лукашенко — неудачный, генетически модифицированый клон Боярского.<br /> <br /> * Всех своих детей Боярский нашел в шляпе.<br /> <br /> * Любое дело у Боярского всегда в шляпе.<br /> <br /> * В шляпе Боярский всегда может заварить свой любимый «Ролтон».<br /> <br /> * Боярский спит днём, бодрствует ночью и есть завтра.<br /> <br /> * Боярский не смотрит. Он сканирует.<br /> <br /> * Боярский не дышит. Он принюхивается.<br /> <br /> * На самом деле Боярский — попавший к нам из Далёкой-далёкой галактики джедай. Таким образом он — единственный, кто так же умело отрубал головы врагам, как Оба Вам Кеноби.<br /> <br /> * Михаил Боярский изобрёл музыкальный инструмент «бояр» (впоследствие гнусно переименованный олбанцами в «боян») и игру «Форд бояр’д» (буква «д» приделана в память о Дарте Аньяне, его ученике).<br /> * Под шляпой у Михаила Боярского скрывается еще одна шляпа, под ней — еще одна… И так до бесконечности.<br /> * Усы Чака Норриса — всего лишь жалкая пародия на усы Михаила Боярского!<br /> * Злоумышленники пытались подсыпать Михаилу Боярскому средство для снятия шляпы.<br /> <br /> == Боярский - спаситель мира ==<br /> <br /> [[Изображение:Boyarskyold.jpg|right|thumb|150px|Преклонные годы Михаила Боярского]]<br /> Михаил Боярский - единственный в мире человек, который может абсолютно все. Неудивительно, что за свою насыщенную событиями жизнь он перепробовал множество различных профессий. В частности, он успел поработать:<br /> <br /> * Атцом;<br /> * Дантистом;<br /> * Адыгейцем;<br /> * Намазывателем булочек джемом;<br /> * Михаилом Боярским;<br /> * [[Девочки-волшебницы|Девочкой-волшебницей]];<br /> * [[Бог|Богом]];<br /> * Верховным раввином;<br /> * Трактористом;<br /> * Занозой в заднице; <br /> * И.О. ассенизатора;<br /> * Волшебником изумрудного города;<br /> * Зеленым глазом в такси;<br /> * Буфетчицей;<br /> * Взбивателем сливок;<br /> * Канальей;<br /> * Озоновым слоем земли;<br /> * Поднимателем пингвинов;<br /> * Небоскрёбом;<br /> * Малаховским Виталием Степановичем;<br /> * Перхотью в рекламе Head and Shoulders&lt;sup&gt;TM&lt;/sup&gt;;<br /> * Чаком Норрисом;<br /> [[Изображение:New_6045420094971436avi_1.jpg|left|thumb|150px|[http://www.incast.ru/23027.html Творчеством Михаила боярского восхищается даже][[Медвед]]]]<br /> <br /> Но любимой работой мессии всегда было спасение мира. <br /> <br /> === Первое спасение мира ===<br /> <br /> [[Изображение:Boyarskyjedi.jpg|left|thumb|170px|Михаил Боярский борется с прихвостнями [[Ситхи|ситхов]] ]] <br /> В тот злополучный день Избранный собирался поехать попить сметаны на остров Комодо. Но на месте его застало жуткое зрелище: в воздух поднимался столб фиолетово-красно-жёлто-зелёно-сине-комодного дыма. Остров осаждало войско зловещего [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]], знаменитого общественного деятеля-антисметанщика. Его указ о вырубке сметанников в Крыму поразил всю мировую общественность жестокостью и дикостью. Мессия приблизился к войску на расстояние выпада шпагой, выхватил ее из ножен и начал нервно ковырять ей под ногтями. Войско [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]] почему-то разительно напоминало Спасителю [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]]. Преисполненный праведного гнева, Боярский вызвал войско на дуэль. Но вероломству войска не было предела: в качестве оружия оно выбрало палочки сахарной ваты. На рассвете следующего дня они встретились и скрестили свои съедобные клинки. Палочки сахарной ваты снимали очень мало хитов, а потому битва затянулась на несколько тысячелетий. Когда войско упало к его ногам бездыханным, Избранный почувствовал себя старым: болели суставы, мешала борода и глаз неприяно стекал по щеке. Но не все было потеряно, ибо под рукой у героя была банка генетически модифицированной сметаны, благотворно влияющей на [[Сила|Силу]]. Борода мгновенно отвалилась, глаз, приятно чпокнув, влился обратно в глазницу, а суставы захихикали, поматерились и убежали к своему непосредственному хозяину. Мир был спасен в очередной раз.<br /> <br /> === Второе спасение мира ===<br /> <br /> [[Изображение:Boyarskyche.jpg|right|thumb|160px|Михаил Боярский поднимает [[Куба|кубинский]] народ на восстание против владычества [[Ситхи|Ситхов]] ]]<br /> На сей раз все началось с того, что Великий совершал пешую прогулку через печально известные Горы, в которых жили сорок миллионов многодетных семей [[Албания|албанских]] беженцев. Мессия ничуть не удивился, когда у него украли брюки, вытащили из кармана славянский шкаф и выдернули из носа единственный золотой зуб, однако, когда у него стащили альманах &quot;Кугуары Центральной Америки&quot;, герой не вытерпел! Отчаянно прорычав:<br /> {{Q|&quot;НЕ-НА-ВИ-ЖУУУ! Жу-жу-жу. Мячик уронил в лужу&quot;|Михаил Боярский| сорок миллионов многодетных семей албанских беженцев}}<br /> Спаситель схватил булыжник (любезно предоставлен сетью магазинов [[Билл Гейтс|&quot;Булыжники Билли&quot;]]) и принялся с неистовой жестокостью убивать албанские многодетные семьи. Перебив несколько миллионов семей, Избранный почувствовал моральное удовлетворение. Для полного счастья ему оставалось сделать только одно - пластилиновую ворону. Боярский старый, матёрый столяр быстро смастерил пластилиновую ворону из имевшихся под рукой досок и кирпичей. Оседлав ворону, Мессия поднялся в воздух, но вскорости упал, потому что тяжеленная пластилиновая ворона тянула его к земле. Тогда Спаситель, всплакнув, бросил ворону и полетел через непроходимый горный перевал. Внезапно на горизонте зачернел дирижабль, на котором [[Виктор Ющенко]] (так было написано на его могиле), подозрительно напомнивший герою [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]], заряжал бутылки с [[СССР|Советским]] шампанским. Первый залп пробками оторвал Боярскому голову. В сердцах назвав [[Виктор Ющенко|Ющенко]] канальей и решив, что хватит уже поставлять ему газ по льготным ценам, герой перекрыл вентиль. Дирижабль, лишённый топлива, упал на кряжи гор и утонул. Мир был спасен в очередной раз.<br /> <br /> === Третье спасение мира ===<br /> <br /> [[Изображение:Boyarskygreen.jpg|left|thumb|170px|В отличие от [[Сема Фишман|всяких трехглазых америкосов]], Михаилу Боярскому для ночного видения хватает всего двух зеленых глаз]]<br /> Тем промозглым утром Мессия оседлал первого попавшегося [[Сферический конь в вакууме|коня]] и поехал на поиски приключений. К сожалению, опасные приключения разбрелись кто куда, и Избранный с [[Сферический конь в вакууме|конем]] решили подождать их на углу Татуина (планете, названной в честь группы [[Девочки-волшебницы|Тату]]) и Набу (планеты названной в честь памятного случая, когда рейнджер [[Минск]] сел на своего хомяка [[Шушпанчик|Бу]]). В космосе было душно, по усам Избранного стекал пот. Вскоре к ним подъехала дорогая иномарка, в которой сидели долгожданные опасности. Но не успели они остановиться, как карательные отряды филателистов настигли иномарку, приклеили к конверту и отправили в замок Четырёх Казаков Катехизиса - [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]], [[Беня Муссолини|Муссолини]], [[Дарт Херохито|Херохито]] и их главаря - [[Сотона|Гоши Куценко]]. Подумав о [[Сотона|Гоше Куценко]], [[Сферический конь в вакууме|конь]] упал в обморок, и Боярскому пришлось делать ему искусственное дыхание. К несчастью, на это ушел почти весь кислород из его легких, и Избранному пришлось отправиться в ближайшую забегаловку, чтобы выпить жидкого кислорода. Поэтому наши герои поймали маршрутку и поехали к З4ВК. Уныло посмотрев вслед уходящей маршрутке с героями, Мессия и [[Сферический конь в вакууме|конь]] поплелись пешком в ближайшую рюмочную. К ним подошёл немолодого вида официант (так было написано у него на лбу), поразительно похожий на [[Жан-Гюк Петард|Жана-Глюка Петарда]], удивительно похожего на [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]]. Избранный заказал рюмочный салат, фаршированных рюмок, рюмочное желе и соленый огурец для [[Сферический конь в вакууме|коня]]. На огурце было написано &quot;Не пей меня! Далматинцем станешь!&quot;, но Боярский не умел читать по губам, поэтому выпил огурец и превратился в Непобедимого Непобедителя Зловредных Официантов. Официанту же не оставалось сделать ничего, кроме прощального [[харакири]]. Так мир был спасен в очередной раз.<br /> <br /> == Экипировка Мессии ==<br /> <br /> [[Изображение:Boyarskyarms.jpg|right|thumb|200px|Михаил Боярский в полном боевом облачении]]<br /> Как известно, [[сила]] Михаила Боярского содержится в комплекте имплантированных в его тело артефактов, разработанных [[Безумные ученые|лучшими умами планеты]]. Разумеется, Избранный не расстается с ними ни во сне, ни на пляже, ни в ванной, ни на медосмотре. Вот их примерный список.<br /> <br /> === Шляпа ===<br /> Шляпа Михаила Боярского отлита из сплава мифрила, титана, небесного железа и карамели. Она надежно защищает своего хозяина от телепатии, чтения мыслей, ментальных атак, метеоритных дождей, цунами, [[Катрина Ураган|ураганов]],Иванов Ургантов и массированных ядерных ударов. Более того, ее полы так широки, что под ними может собраться и обрести защиту все человечество. Шляпа Михаила Боярского многократно усиливает интеллектуальные способности своего владельца. Ее края имеют угол заточки в 0,0017 секунд и смазаны смесью самых смертоносных ядов в мире ([[Кока-Кола|кока-колы]], [[Дерьмо|дерьма]], [[Паленая водка|паленой водки]] и слезы васелиска). Ее нервные окончания отходят прямиком в подкорку мозга Мессии.<br /> <br /> === Очки ===<br /> [[Изображение:Boyarskywoomen.jpg|left|thumb|130px|Михаила Боярского неоднократно избирали Мисс Вселенной]]<br /> Очки Михаила Боярского надежно защищают его от сглаза, космических лучей, соринок и бревен, а его окружающих - от всеиспепеляющего Света Истины, исходящего из глаз Михаила Боярского. Более того, они позволяют ему фокусировать свет из своих глаз в лазерные лучи, способные разрезать даже трехгодовалую черствую булку. Помимо прочих функций, в них встроен [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]]-кратный зум, рентгеновское зрения, [[Ленин|ленинский]] прищур и функция включения-выключения [[Онемэ|онемэшности]]. Линзы очков Михаила Боярского сняты прямо с телескопа &quot;Хаббл&quot; и подсоединены к зрительтным нервам героя.<br /> <br /> === Гитара ===<br /> [[Изображение:Boyarskyosama.jpg|right|thumb|160px|В юности Михаил Боярский руководил организацией &quot;Аль-Каида&quot;]]<br /> Гитара Михаила Боярского способна издавать любые звуки в пределах от ультразвука до инфразвука. Она оборудована глушителем эффекта Допплера и генератором помех. Таким образом, она позволяет катализировать разрушительные звуковые волны, а также вводить слушателей в гипноз и нирвану. Включенная на полную катушку, гитара Михаила Боярского входит в резонанс со Вселенной, что в Судный День должно привести к ее уничтожению. Более того, она достаточно увесистая и ей банально можно убить ударом по башке. В гитару встроен [[АК-47]] со втроенной функцией [[aimbot]] и &quot;Тополь-М&quot;. Корпус гитары изготовлен из сжиженной энегрии, а ее струны - из вырванных волос [[Чак Норрис/Борода|бороды Чака Норриса]] и Анатолия Вассермана. Гитара Михаила Боярского сообщается напрямую со слуховыми нервами героя.<br /> <br /> === Куртка ===<br /> [[Изображение:Boyarskyharry.jpg|left|thumb|150px|Некоторое время Боярский служил ректором школы Хогвартс]]<br /> Куртка Михаила Боярского защищает своего хозяина от любых видов оружия, магии, радиации, резких перепадов температур и болезнетворных микробов. Она поглощает весь падающий на нее солнечный свет и преобразует ее в [[Сила|Силу]] Михаила Боярского. В карманах куртки Михаила Боярского находится несколько параллельных измерений общим четырехмерным объемом до [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] [[Попугай|попугаев]]. По совместительству она является третим слоем эпителия Мессии.<br /> <br /> === Конь ===<br /> [[Изображение:Boyarskydracula.jpg|right|thumb|160px|Михаил Боярский не только оборотень, но и вампир]]<br /> Конь Михаила Боярского является [[трансформаторы|трансформером]] и по желанию может превращаться в коня или в зеленоглазое такси. Также у него есть мобильная модификация в виде палочки с навершием в виде головы коня, на которой Михаил Боярский скачет во время пробок. Подковы коня отлиты из обсидиана и покрыты рунами в кодировке [[koi8]]. Удар копытом коня Михаила Боярского примерно эквивалентен эффекту [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. Интересно, что данный конь имеет с Михаилом Боярским один общий позвоночник.<br /> <br /> === Шпага ===<br /> [[Изображение:Boyarskyjoda.jpg|left|thumb|170px|Михаил Боярский со своей [[Священный фаллос|шпагой]]]]<br /> Шпага Михаила Боярского является модификацией стандартного [[Священный фаллос|светового меча]]. Она обладает собственным разумом и несет смерть и разрушения только во имя мира во всем мире. Она была изготовлена из обломков мечей Андарила, Фростморна, Экскалибура, Дрэч'Найина и Меча Святогора. Более того, она является телескопической (может произвольно изменять свою длину) и всегда наносит удары только в сердце. Шпага Михаила Боярского напрямую подсоединена к мышцам его рук. Именно она послужила прототипом преусловутого Охта-Центра.<br /> <br /> === Шпоры ===<br /> [[Изображение:Boyarskyevil.jpg|right|thumb|160px|Непродолжительный период времени Михаил Боярский руководил одной глобальной античеловеческой организацией]]<br /> Шпоры Михаила Боярского подходят к любому USB-порту и позволяют ему взламывать любые компьютеры. В каждую из них встроен гиперпространственный реактивный двигатель, благодаря которым Михаил Боярский может летать. К тому же в них находится универсальная система жизнеобеспечения, благодаря которой герой может выжить в решительно любых условиях, от фотосферы звезды до [[Москва|столичного]] сортира на железнодорожной станции. Помимо прочего, шпоры Михаила Боярского - предмет зависти металлистов по всему миру. Растут прямо из его пяток.<br /> <br /> === Усы ===<br /> [[Изображение:Boyarskylenin.gif|left|thumb|150px|Михаил Боярский был главой [[СССР]] аккурат между [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущевым]] и [[Брежнев, Лёнин Ильич|Брежневым]] ]]<br /> Усы Михаила Боярского - величайшая вещь в мире. Они породили [[Вселенная|Вселенную]], они же ее, согласно [[Нострадамус|Нострадамусу]], и разрушат. Именно в них содержится дух Михаила Боярского. Они также являются универсальным оружием, которое великолепно подходит для борьбы с любым противником. Усы Михаила Боярского существуют одновременно на всех слоях сумрака. Они являются достоянием всего человечества, и покусившегося на них застрелит сам [[Хитман|Моше Абрамович Хитман]] - совершенно бесплатно.Кроме того, доказано, что в усах Михаила Боярского содержатся все элементы периодической таблицы Менделеева, включая все инертные газы<br /> <br /> == Фильмография ==<br /> ''Вопреки расхожему мнению, Михаил Боярский снялся не только в «Трёх мушкетёрах», но и во множестве других фильмов, в названии которых неизменно присутствовало число [[три]]''.<br /> [[Изображение:Дарт_Аньян.jpg|right|thumb|120px|М. Боярский на съёмках фильма [[Три Мушкетёра (фильм)|&quot;Три Мушкетёра&quot;]] в роли имперского мушкетера Дарт Аньяна ]]<br /> <br /> '''Фильм «Три мушкетёра»''' (альтернативная версия в переводе уполномоченного Хобгоблина — «Три мышкотёра»), поставленный по одноимённому шестому тому романа известнейшего китайского гастарбайтера с японо-корейскими корнями [[Дю Ма]]. Эта трагикомедийная мелодрама повествует о добре и силе, о рае и могиле, включая элементы фантастики и здравого смысла. Михаил Боярский сыграл главную роль — имперского мушкетёра [[Дарт Аньяна]]. Также на роль провобовались Димитрий Хар Атьян, Бред Питт и Анджелина Джоуль, но все они были проткнуты шпагой сами знаете кого. Фильм считается наилучшим в карьере Михаила Боярского и поэтому каждый год наминируется на [[&quot;Оскар&quot;]] сразу на все номинации, кроме «Лучшая роль за кадром», и соответственно во всех номинациях побеждая.<br /> <br /> <br /> '''Фильм «Три поросёнка».''' Жанр: анимационный трешевый боевик-шедевр. Сценарий и озвучку выполнил Михаил Боярский, причём во время съёмок выяснилось, что его [[шляпа]] может разговаривать сразу тридцатью двумя голосами. Кроме того, Великий сам лично подобрал художников, аниматоров, дворников, уборщиков и пять рублей. Также он был замечен в студии этого поистине колоссального достояния общественности, подрисовывающим тени и макияж главным героям.<br /> <br /> <br /> '''Фильм «Три товарища».''' Является мини короткометражкой с поистине гениальным сюжетом. В главных ролях: Михаил Боярский, [[Дарт Херохито]], [[Чак Норрис]], играющие в этом эпическом полотне соответственно самих себя. На протяжении трёх секунд эти братцы ведут довольно мирный и добрососедский образ жизни. За это время в мире появились все блага человечества, само человечество и Дворец Тадж-Махал в ИндоИндии. Однако после съёмок актёры поубивали друг друга бесчисленное количество раз, после чего в гневе разошлись по домам. Не раз картина претендовала на звание «лучшей в карьере Михаила Боярского», «лучшей в карьере Дарта Херохито», «лучшей в карьере Чака Норриса», и до сих пор ненапретендуется.<br /> <br /> <br /> '''Фильм «Триста спартаковцев».''' Необычная, почти документальная лента, снятая на мобильный телефон Михаила Боярского. Повествует о том, как Мессия с шарфиком «Зенит — чемпион» обыграл в футбол, хоккей, баскетбол, флорбол, кёрлинг, салочки, шахматы, вырви глаз, городки, лото, &quot;кто дольше продержится под водой не моргая&quot;, в карты а также перепрыгал на скакалке 300 игроков команды [[«Спартак»]], после чего обидчики полезли в драку. Добрую часть фильма занимают фантастические кадры побоища — Михаил Боярский, вооружённый лишь одной гитарой, разбрасывает направо и налево разгорячённую толпу. Не рекомендуется к просмотру особо впечатлительным, беременным женщинам, детям до 3-х лет и болельщикам «Спартака».<br /> <br /> == Опасайтесь подделок! ==<br /> [[Изображение:Boyaryn.jpg|right|thumb|160px|[[Бояре|Боярин]]. Как видим, в экипировке [[Бояре|бояр]] отсутствует множество артефактов, придающих Михаилу Боярскому его могущество]]<br /> Казалось бы, каждому школьнику известно, что легендарный герой, призванный бороться со злом, всего один, и его имя - Михаил Боярский. Но находится немало простаков, осмеливающихся сомневаться в этом фундаментальном законе природы. В частности, [[ситхи]], осознавая исходящую от Боярского угрозу, создали собственный прототип борца со злом - [[Чак Норрис|Чака Норриса]], а затем при помощи подмешанных в блюда сети ресторанов [[МакДональдс]] психотропных веществ убедили буржуев в том, что [[Чак Норрис|Норрис]] и есть их истинный заступник. Разумеется, злобные владыки не смогли полностью воссоздать героя в своих иззуверских лабораториях, их версия получилась сильно урезанной; в частности, у нее не работают эмоции и тормозит [[мозг]]. Однако, в последнее время [[Чак Норрис]] стал все больше выходить из-под контроля своих повелителей и помаленьку бороться с ними. [[Ситхи]] решили перестраховаться и создали верную только им крайне урезанную версию - [[Свин Бензин|Свина Бензина]], в которой от оригинала осталось только умение убивать все, что движется. Однако в это время от [[Ситхи|ситхов]] не отставали и вавилоняне. Они решили взять не качеством, а количеством, и вывели на основе украденных чертежей своих расовых суперсолдат - [[Бояре|бояр]]. Но это уже отдельная, не менее абсурдная история.<br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [http://kanalia.ru Михаил Боярский как объект поп-культуры]<br /> <br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> <br /> [[Категория:Армия]]<br /> [[Категория:Религия]]<br /> [[Категория:Чудовища]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Религия|Бессмертные]]</div>

86.110.187.155 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B5%D0%B7%D1%83%D0%BC%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%A8%D0%BB%D1%8F%D0%BF%D0%BD%D0%B8%D0%BA&diff=140739 2009-06-11T09:20:16Z

<p>86.110.187.155: </p> <hr /> <div>{| style=&quot;float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: left&quot;<br /> | &lt;big&gt;&lt;div align=center&gt;'''Безумный Шляпник'''&lt;/div&gt;&lt;/big&gt;<br /> |-<br /> | [[Изображение:Madhatter.jpg]]<br /> |-<br /> | &lt;br /&gt;<br /> |-<br /> | '''Пол:''' циклёванный<br /> |-<br /> | '''Семейное положение:''' под углом 45 градусов. Женат, имеет детей. Но не он.<br /> |-<br /> | '''День рождения:''' 32-го вандемьера, седьмого года.<br /> |-<br /> | '''Вероисповедание:''' косноязычество. <br /> |-<br /> | '''Образование:''' кадетский корпус им. Ж. П. Суровова 01-02, Железнодорожный Университет по специальности &quot;Фортепиано&quot; 02-2485.<br /> |-<br /> | '''Получение:''' методом электролиза из глутамата натрия и слёз единорога-девственницы.<br /> |-<br /> | '''Тангенс угла наклона касательной:''' синус от косинуса.<br /> |-<br /> | '''Подпись:''' &lt;big&gt;Х&lt;/big&gt;<br /> |}<br /> <br /> '''Безумный Шляпник''' (VIII в. до н. э. - 11 марта 1989 г.) - рыцарь Её Величества и двадцатый президент США, известный психическим расстройством средней тяжести, а также обыкновением не снимая носить шляпу-циллиндр. Также известен как '''Михаил Боярский''', '''Ксплемвропсивзисф''', '''Агис II''', '''Томас Ферфакс''', '''Роджер Крэб''', '''Теофил Картер''', '''Мэдисон Хэттер''', '''Джеймс Гарфилд''', '''Джервис Тетч'''. Среди прочих лиц примечателен прежде всего тем, что не является лучшим во Вселенной ни по каким параметрам, а также тем, что никаким образом не связан с [[Превед]]ом, [[Ктулху]] или [[Бобруйск]]ом.<br /> <br /> == Проблема зарождения Безумного Шляпника во Вселенной ==<br /> <br /> Проблема зарождения Безумного Шляпника (далее БШ) во [[Вселенная|Вселенной]] принадлежит к числу тех проблем, на которые современная наука не даёт однозначного ответа, поскольку не страдает подобной ерундой. [[Изображение:Madhatter1.jpg|thumb|right|200px|Безумный Шляпник охреневает от теорий своего происхождения. Леонардо да Каприо, холст, маргарин. 1971 г.]]Тем не менее, [[Безумные учёные|видные специалисты]] в области паранауки выдвигали на этот счёт ряд гипотез. Лауреат Шнобелевской премии в области квантовой астрологии глаза Х. ван Хаасаандааген (род. 1923 г.) утверждал, что БШ возник в ходе аннигиляции антипалантира в неэвклидовом [[Сферический конь в вакууме|вакууме]]. Отсюда видим, что стохастический бином дефлятора темпорального аттрактора коррелирует с герминефтическим тетрабензольным додекаэдром. Получаем, что гипостазированный апейрон эсхатологической монады эквипотенциален негэнтропии нуклеотида дифракционной схизматрицы. Для подтверждения данной гипотезы был построен [[Большой Адронный Коллайдер|Большой Гудронный Калаэдор]]. В него были залиты смола, нектар поэзии, демонические сопли, кока-кола, псевдомолоко, кокоамфодиацетат динатрия, пот кентавра, ароматизатор Е-234 идентичный натуральному, соль и перец по вкусу, мегаплазма, зелье здоровья +3 и майонез &quot;Кальве&quot; со вкусом майонеза &quot;Кальве&quot;. В полученную конструкцию с одного конца был запущен позитрон, а с другого - матерящийся [[Тарантино|дед негр сторож]] дядя Джим. При столкновении должны были выделиться бозон Хиггса и кобзон Гоббса. Однако эксперимент в силу невыясненных обстоятельств сорвался, Вселенную засосала чёрная дыра, которая после бомбардировки страпельками превратилась в странную материю, которую зохавал злой василиск. Другая влиятельная точка зрения представлена прежде всего среди специалистов Массаччуссеттсского Технологического Университета [[Гордон Фримен|Гордона Фримена]] и Халка Хогана. Согласно их представлениям, безумный Шляпник представляет собой комплексную волну вероятности в пятимерном пространстве. Как доказательство своей гипотезы они приводят снимки нейтронной звезды, сделанные телескопом &quot;Хаббл&quot;, на которых в водородном спектре отчётливо проступают контуры ытлроса (т.н. Ытлрос Хогана). Режиссёр [[Майкл Мур]] вообще ставит под сомнение сам факт существования БШ, приводя многочисленные доказательства обратного в документальном фильме &quot;Безумный Шляпник - фикция госдепа США&quot;. Впрочем, всю эту гипотезу ставит под вопрос более поздний документальный фильм Майкла Мура &quot;Майкл Мур - фикция госдепа США&quot;. <br /> <br /> == Жизнедеятельность в период классической античности (V - IV вв. до н.э.) ==<br /> <br /> [[Изображение:Madhatter2.jpg|thumb|left|200px|Бюст Безумного Шляпника. Надпись гласит: &quot;Ты тупая обезьяна,не знающая классического греческого языка&quot;]]<br /> Существуют множественные свидетельства деятельности БШ ещё в период классической античности. Первые дошедшие до нас документальные свидетельства о Шляпнике, в т. ч. логи Большого Афинского Акрополя, датируются архаическим периодом (VIII—VI вв. до н.э.) На раскопках древнего бара в 1965 г. был найден выполненный в 3DSMax v.-124.1 барельеф, изображающий человека в странном удлинённом головном уборе. Также упоминания о БШ неоднократно встречаются в трудах греческих историков. По Геродоту, БШ звали Ксплемвропсивзисф, он был зажиточным афинским метеком из филы гелеонтов, владевшим эргастерием по производству пилосов на сорок восемь рабов в предместьях Пирея. Во время Пелопоннесской войны (431—404 до н. э.) за свой счёт ддосил колесницы Пелопоннесского Союза и плевал в спартанцев жувачкой, за что ему коллегиальным решением ареопага и совета Пятисот было присуждено афинское гражданство. В дальнейшем он восемь раз подряд избирался в гелиею, три раза - стратегом и один раз - королём Калифорнии. По Фукидиду, БШ жил в [[300 спартанцев|Спарте]] и был спартанским царём из рода Эврипонтидов по имени Агис II. Во время Пелопоннесской войны с 426 г. возглавлял спартанские войска, вторгнувшиеся в Аттику; в 418 г. одержал победу в турнире по шашкам, закидав противников дымовыми шашками и зарубив их шашкой. В 413 г. занял Декелею (полис в Аттике). В 405—404 гг. курил бамбук. Деятельность БШ также была отражена в народных мифах и легендах [[Греция|Древней Греции]]. Согласно одному из дошедших до нас мифов о Геракле, во время квеста по поиску Трансцендентальной апперцепции +3, Геракл среди холмов Беотии обнаружил хижину, в которой пили разбавленное вино [[Коносевич|кентавр]], [[Новодворская|гарпия]] и БШ. В ярости Геракл зарубил БШ ледоколом, выпил его кровь, содрал с него шкуру и сделал из неё меч. Впрочем, последняя деталь часто приписывается [[Хомский|рядом филологов]] более поздним пересказчикам. Так или иначе, большинство документальных источников сходятся на том, что свою деятельность БШ прервал после того, как надел на прогулку не те сандалии и натёр мозоли. После этого все упоминания о БШ исчезают из античной литературы. История не даёт точного ответа на вопрос, куда исчез на две с половиной тысячи лет БШ. Согласно господствующей ныне так называемой бифидогенной гипотезе он лёг залечивать мозоли в капсулу, наполненную живым йогуртом. Капсула открылась, когда мозоли полностью прошли. Непосредственным подтверждением бифидогенной гипотезы стала найденная в 1988 г. экспедицией английского архиолуха У. Уомпчсли на раскопках в детской песочнице мраморная капсула, на стенках которой было обнаружено вещество, идентифицированное радиоуглеродным анализом как биойогурт с натуральными антиоксидантами зелёного чая, цельными лесными орехами, кусочками манго и вулканизированной резины ТТ-6. <br /> <br /> == Роль в английской буржуазной революции (1641 - 1649 гг.) ==<br /> <br /> О годах, последовавших за выходом БШ из капсулы, не известно практически ничего. Первое упоминание о нём после греческого периода можно найти в Королевских Архивах Великобритании, среди данных всеобщей переписи населения, состоявшейся в [[Англия|Англии]] в 1625 г. Согласно переписи, БШ был фригольдером из Бакингемшира, нанимателем пяти пауперов. <br /> <br /> === Конституционный период (1640 - 1641 гг.) ===<br /> <br /> [[Изображение:Madhatter3.jpg|thumb|right|200px|Выборный бюллетень парламентских выборов 1640 г. Королевский Архив Великобритании]]<br /> В 1640 г. БШ был избран от своего округа в Долгий Парламент, который объявил себя нераспускаемым до тех пор, пока не растратит всю королевскую казну. На королевские деньги все парламентарии купили себе золотые носки, золотые подтяжки для носок, золотые подтяжки для подтяжек для носок, [[Луна|Луну]], парочку цивилизаций, VIP-аккаунт [[Вконтакте]] и концерт Мадонны с младенцем. Следующим актом Долгого Парламента было принятие в марте 1641 г. &quot;Билля о корнях и ветвях&quot;, который сильно ограничивал в правах английских энтов, бывших в Каролинский период привилегированным сословием. Карл I в ответ на эти действия пригрозил парламентариям упечь их в Грозненскую тюрьму за угрозу обществу. Представители Долгого Парламента в свою очередь пообещали королю надолго посадить его в долговую яму под охраной долгоносиков. Карл I, не выдержав оскорбления, со своими сторонниками покинул Лондон и обосновался в [[Хогвартс]]е. Там он созвал лояльный себе т.н. Парламент Кавалеров и начал собирать войска для атаки на Долгий Парламент. Сам Долгий Парламент стал называться Парламентом Круглоголовых, поскольку в его рядах превалировали марсиане. <br /> <br /> === Первая гражданская война (1641 - 1646 гг.) ===<br /> <br /> [[Изображение:Madhatter4.jpg|thumb|left|200px|Солдат Армии Нового Образца в военной форме с табельным оружием]]<br /> В первых сражениях кавалеры одержали уверенную победу над круглоголовыми благодаря перевесу в дисциплине и опыте. Разочарованный БШ распустил войска и набрал т.н. Армию Нового Образца, состоящую из [[Девочки-волшебницы|японских девочек-сирот]] с экстрасенсорными способностями, обученных обращаться со всеми видами оружия в интернате военного типа. В решающей битве при Незби в 1645 г. БШ разделил армию на один передовой полк и шесть засадных, два из которых спрятались под столом, ещё два - в железнодорожном тоннеле и ещё два - в [[Канада|Канаде]]. Карл I удачно подкрался холмами с левого фланга, но к сожалению забыл взять с собой армию. По рассказам очевидцев, увидев короля, БШ не растерялся, а тут же схватил топор, ринулся с ним на короля, сварил из топора кашу и закормил короля до смерти. <br /> <br /> === Вторая гражданская война (1646 - 1649 гг.) ===<br /> <br /> [[Изображение:Madhatter5.jpg|thumb|right|200px|Портрет Безумного Шляпника. Хранится в коллекции британского парламента]]<br /> В марте 1646 г. король отреспавнился в замке Холмсби, но благоприятный момент был упущен кавалерами, круглоголовые ушли далеко вперёд по фрагам. К началу 1647 г. БШ репрессировал всех бывших собратьев по Парламенту и для развлечения написал на Коболе (самый распространённый в XVII в. язык программирования) самообучающийся искусственный интеллект &quot;Оливер Кромвель&quot; для игры в крестики-нолики. Как показала практика, БШ несколько переборщил со степенью самообучения, &quot;Оливер Кромвель&quot; загипнотизировал БШ, выведя на монитор клип песни &quot;[[Як цуп цоп]]&quot;, подключил его к [[Матрица|Матрице]] и пришёл ко власти в Англии. Дворцовый переворот резко ослабил консолидацию лояльных парламенту сил, и в графствах Кент и Сюррей вспыхнули роялистские мятежи. Карл I бежал в Шотландию, где объединился с Дунканом Бакланусом и повернул обратно на [[Лондон]]. 17 марта 1648 г. &quot;Оливер Кромвель&quot; нанёс шотландцам поражение под Престоном, после чего вылез из-под Престона и извинился за причинённые неудобства. В июне роялистский мятеж был подавлен в Уэльсе. БШ в это же время противостоял роялистам в Колчестере. В одной из стычек БШ был застрелен в голову из мушкетона. Пуля прошла насквозь, не задев жизненно важные органы, но рана не была обработана и БШ заразил кровь. К счастью, кровь вскоре поправилась. В марте 1649 Карл I был схвачен, обвинён в государственной измене и приговорён к смертной казни. Короля не смог спасти даже специально посланный с этой целью [[Людовик XIV|Людовиком XIV]] из [[Франция|Франции]] [[Михаил Боярский]], и 14 марта Карл I был обезглавлен. <br /> <br /> === Послевоенные годы (1649 - 1680 гг.) ===<br /> <br /> [[Изображение:Madhatter6.jpg|thumb|left|200px|Юные годы Безумного Шляпника. Реконструкция лица произведена по обломкам черепа Андрея Боголюбского]]<br /> В 1655 г. бесплатный триал &quot;Оливера Кромвеля&quot; подошёл к концу, и его Матрица отключилась. В числе прочих был освобождён и БШ, который направился в Чесхэм и открыл там шляпный магазин. Но рана в голове давала о себе знать, и в марте 1657 г. БШ без видимой причины распродал всё своё имущество, на вырученные деньги накупил беспризорникам сахарной стекловаты и жевательных лезвий и переехал в Бентал Грин. Там он поселился в дереве, вступил в общину космических [[Коммунизм|коммунистов]] и стал вегетарианцем. Согласно свидетельствам очевидцев, в тот период БШ работал знахарем за три фертинга в день, а в пищу употреблял только мох, лишайники, плесень и слякоть. Из-за столь несбалансированной диеты в почках БШ образовался камень, который он извлёк гомеопатическими методами. Камень, что удивительно, оказался философским. Не в силах устоять перед таким искушением, в 1680 г. БШ взял философский камень и поехал в Хогвартс продать его с аукциона. К сожалению, в Англии времён Карла II дороги были очень плохими, а потому до Хогвартса он ехал 171 год.<br /> <br /> == Жизнедеятельность в викторианскую эпоху (1837 - 1901 гг.) ==<br /> <br /> [[Изображение:Madhatter7.jpg|thumb|right|200px|Мебельный магазин Безумного Шляпника]]<br /> В марте 1851 г. БШ благополучно добрался до Хогвартса и организовал аукцион по продаже философского камня. Камень за внушительную сумму приобрёл декан факультета Пуффендуй Генри Лидл. Помимо камня декан выразил заинтересованность в приобретении породивших камень почек БШ, но к сожалению почки к тому времени уже давно распустились. Тем не менее, Лидл согласился по знакомству дать БШ должность старшего штатсэрзацуберменша на факультете. Новая работа не была обременительной, и потому у БШ появилось много свободного [[Время|времени]], которое тот посвятил изобретательству. К концу года БШ изобрёл и запатентовал такие предметы, как термостойкий термометр; фонарик на солнечных батарейках; чай в непромокаемых пакетиках; кубиковую ручку; железную хрень; портативные чёрные дыры для выбрасывания жвачек и прочего мусора; WoW; жвачки и прочий мусор для выбрасывания их в портативные чёрные дыры; колесо. Свои изобретения он продемонстрировал на Великой Выставке 1851 г. в Хрустальном Замке, на которой получил высшую награду - [[Сунь Цзы|красный помпончик]], а также крупную денежную премию. На вырученные деньги БШ открыл в Хогвартсе мебельный магазин, в котором торговал диванами-трансляторами и шкафами с порталом в Нарнию. Изначально предприятие не пользовалось особой популярностью, и БШ приходилось стоять в дверях, хватая случайных прохожих за шиворот и насильно затаскивая их в магазин. <br /> <br /> === Участие в Крымской войне (1853 - 1856 гг.) ===<br /> <br /> [[Изображение:Madhatter8.jpg|thumb|left|200px|Безумный Шляпник на фоне тени механического слонопаука. Фото, 1853 г.]]<br /> В 1854 г. с началом Крымской войны БШ, будучи полковником Королевской Армии в отставке, был призван на фронт и отправлен на штурм [[Крым|Севастополя]]. В Севастополе подчинённая ему дивизия не смогла высадиться из-за демонстрации мирного населения с плакатами &quot;Британская империя, ГОУ ХОУМ!&quot; Дабы преодолеть заслон противника, БШ принял решение сделать подкоп, но забыл, что находится на корабле, и потопил свой корабль. Согласно военным мемуарам лорда Дж. Ъ. У. Триплапперкота, спасательные шлюпки выживших причалили в безлюдной бухте на юго-востоке полуострова. Там солдаты обнаружили хижину отшельника с уродливым, мутировавшим лицом. Далее приводится прямая выдержка из мемуаров лорда, в которой подробно излагается рассказанная отшельником история.<br /> <br /> &lt;blockquote&gt;<br /> «...Сей нелицеприятной внешности джентльмен, отрекомендовавший себя как Эфиальтенко, будучи должным образом расспрошен полковником Мэдисоном Хэттером, проявил поразительную для человека его экстерьера учтивость, дав согласие поведать нам свою историю. В соответствии с его свидетельством, помимо множества прочих отталкивающих обычаев местные туземцы практикуют селекцию детей. Боже, храни Королеву! В том случае, если дитя явило себя миру в добром здравии и с нормальной внешностью, то ему сохраняют жизнь; в противном же случае несчастного младенца без тени раскаяния бросают на съедение голодным татарам; как несложно сделать вывод, именно к последней категории принадлежал наш собеседник. По счастливому для этого джентльмена повороту обстоятельств, матушка его оказалась леди весьма решительного нрава и смогла найти в себе силы пойти наперекор обычаям, в тайне от соплеменников спрятав своего обделённого природой мальчика в той самой бухте, где нам посчастливилось причалить. Мистер Эфиальтенко весьма недвусмысленно дал нам понять, что ненавидит отвергнувший его народ всем сердцем - чувство, которое мы всецело разделяли. Боже, храни Королеву!»<br /> &lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> По воспоминаниям британских солдат, отшельник сразу согласился провести отряд БШ тайными тропами прямо в тыл войскам генерала Тотенлиба, сдерживавшим продвижение Королевской армии на Малаховом Кургане. 8 марта 1854 г. британцы практически без потерь разгромили русских солдат, и уже 9 марта БШ торжественно въехал в Севастополь на гигантской карете, в которую были запряжены четыре слона, специально привезённые из Ост-Индской Компании. Военным губернатором города был назначен Эфиальтенко, который впоследствии стал основателем знатного западноукраинского рода, гордящегося искажёнными чертами лица и тёплыми отношениями с англо-саксонским миром. В настоящий момент представитель этого рода [[Виктор Ющенко]] занимает пост президента [[Украина|Украины]].<br /> <br /> === Лондонский период (1854 - 1861 гг.) ===<br /> <br /> [[Изображение:Madhatter9.jpg|thumb|right|200px|Безумный Шляпник насылает на Лондон чуму, смог и арабов]]<br /> По возвращении в Великобританию БШ был награждён орденом боевой славы первой степени, орденом мужества в квадрате и корнем из ордена доблести. Также именно тогда он был посвящён в рыцари Моржа и Плотника. После возвращения с войны дела в мебельном магазине БШ значительно наладились, и в 1858 г. он открывает мебельно-шляпную фабрику в Манчестере, где создаёт портальный мушкет, а совместно с [[Чарльз Бэббидж|Чарльзом Бэббиджем]] - первый в мире токарный станок с искусственным интеллектом [[GLADOS|&quot;Гладстон&quot;]]. В 1861 г. умирает принц Альберт, и королева Виктория приглашает БШ на похороны мужа в 17:00 22 марта как почётного гостя. БШ решает утешить Её Величество, выступив на похоронах с арией &quot;Крокодильчики мои!&quot; К сожалению, королева Виктория не оценила стараний своего подданного. Согласно воспоминаниям &quot;Гладстона&quot;, королева сказала, что БШ только убил время. Подобное обвинение привело БШ в ужас, и он бежал от судебного преследования в своё поместье в Хогвартсе. Во всём мире начал набирать обороты экономический [[кризис]] 22 марта 1861 г. Поскольку время было убито, девять часов больше не наступало и никто не шёл на работу, производство повсеместно встало. По оценкам историков, это был один из наиболее трагичных нулей секунд в истории Человечества. <br /> <br /> === Безумное Чаепитие (17:08, 22 марта 1861 г.) ===<br /> <br /> [[Изображение:Madhatter10.jpg|thumb|left|200px|Безумный Шляпник на Безумном Чаепитии. Безумный портрет безумного художника, безумный г.]]<br /> В Хогвартсе БШ приступил к поискам средств оживить время. К своим изысканиям ему удалось привлечь крупного специалиста по всякому бреду профессора Мартовского Зайца и его ассистентку Соню Блейд. После краткого консилиума БШ с коллегами убедились в необходимости установить непосредственный контакт с [[Бог]]ом и внести коррективы в [[Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального|абсолютную формулу жизни, Вселенной и всего остального]]. Для выполнения первой задачи БШ и Мартовский Заяц погрузили Соню в состояние глубокой коматозной каталепсии, напоив её чаем из мака, [[каннабис]]а, белладонны и мухоморов. Судя по рассекреченным отрывкам лабораторного журнала БШ и Мартовского Зайца, Соня успешно встретилась с Вишну, [[Элвис Пресли|Элвисом]], Йог-Сототом и Зубной Феей, получив от них универсальный вселенский демиург-о-матик, а также футболку с надписью &quot;Я встретил Вишну, Элвиса, Йог-Сотота и Зубную Фею, и всё, что я получил - эта долбаная футболка!&quot; (хранится в коллекции одежды Британского Музея). Получив в свои руки инструмент, с помощью которого можно перекраивать реальность, БШ и Мартовский Заяц собрались оживить время, но запутались в кривом интерфейсе. Разобраться им помог другой профессор Хогвартса, преподаватель матемагии Чарльз Л. Доджсон Л. Кэрролл. Далее приводится прямая выдержка из опубликованных дневников Кэрролла, в которых тот описывает процесс оживления времени:<br /> <br /> &lt;blockquote&gt;<br /> «...Одна из главных сложностей этой - на удивление непростой - задачи проистекает из нахождения неизвестных. Двадцать или тридцать лет тому назад я бы сказал, что рассчёт аттрактора Лоренца - сложнейшая задача; теперь же нахождение неизвестных для оживления времени кажется мне сложней. Нам приходится вычислять, чем ворон похож на письменный стол: я думаю, что пожилой человек шестидесяти двух лет отдал бы Богу душу от такой работы.»<br /> &lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> Найдя, наконец, все необходимые переменные, БШ с ассистентами смогли оживить время. Правда, перед этим Мартовский Заяц использовал машину, чтобы захватить бесконечную власть, но это уже незначительные подробности. Способ, которым был остановлен кризис, был позже занесён во все учебники экономики и психиатрии. Доджсон пригласил БШ и Мартовского Зайца принять участие в его комедийной трэш-мелодраме &quot;The Invasion of Tea-drinking Freaks!&quot;. Фильм окупил свой бюджет всего за три дня проката. За свою роль в картине Мартовский Заяц в марте 1865 г. получил &quot;Оскар&quot;, который продал в частную коллекцию за 100 000 фунтов стерлингов (~500 000 USD с учётом инфляции до 2009 г.) Столь большая цена легко объяснима тем, что в 1865 г. статуэтка &quot;Оскар&quot; была ультраредка, поскольку тогда премии &quot;Оскар&quot; ещё не существовало.<br /> <br /> == Эмиграция в США и деятельность на посту президента (1880 - 1943 гг.) ==<br /> <br /> 3 марта 1880 г. Мартовский Заяц трагически скончался, на спор задержав дыхание. Согласно воспоминаниям друзей и близких, БШ очень тяжело переживал смерть друга, много выпивал, бил жену, потрошил ножом проституток в Ист-Энде и убил [[Хитман|лысого]] в подвале пустым мешком по голове. Разочаровавшись в человечестве, БШ вместе с Чарльзом Бэббиджем собрал [[Бендер|робота]], которого запрограммировал убить всех людей. В 1881 г. БШ покидает Британскую Империю и отправляется в [[США]], которые были населены отколовшейся от человечества маргинальной расой американцев.<br /> <br /> === Политическое выдвижение (1880 - 1881 гг.) ===<br /> <br /> [[Изображение:Madhatter11.jpg|thumb|right|200px|Лолрофломгская конференция. Слева направо - император Нептуна, Безумный Шляпник, [[Навуходопоносор]] ]]<br /> В порту [[Нью-Йорк]]а 15 марта 1880 г. БШ был по ошибке принят членами Республиканской Партии за предсказанного [[Линкольн, Абрам Томасович|Линкольн]]ом аватара древнего бога, который уравняет в правах белых и долбаных [[Негр|ниггеров]]. На самом деле, это было ошибкой, поскольку явление [[Барак Обама|аватара]] состоялось только в 2008 г., к тому же он был кандидатом от Демократической партии. Тем не менее, БШ были оказаны огромные почести, в дар ему было принесено несколько цивилизаций, а сам он был выдвинут в Палату Представителей от штата Огайо. Обойдя на выборах [[Григорий Явлинский|Явлинского]], БШ попал в республиканскую фракцию Палаты Представителей, куда в дальнейшем успешно переизбирался ещё два раза. На своём посту БШ провёл ряд законопроектов, направленных на пополнение госбюджета. По его инициативе был принят закон, согласно которому максимально допустимое ускорение свободного падения на территории США составляет 6 м/с, а превышение допустимой отметки карается штрафом в 50$ либо лишением прав физического тела сроком на три месяца. Также им был выдвинут законопроект, согласно которому все чиновники обязаны в конце месяца отчитываться о полученных взятках и заносить их в налоговую декларацию. БШ принял участие в судебном разбирательстве над тремя северянами, которые во время Гражданской войны шпионили для Конфедерации, создав таким образом судебный прецедент, согласно которому шпионы Конфедерации всегда должны получать оправдательный приговор, если их защищает Безумный Шляпник, состоящий в Палате Представителей от Республиканской партии.<br /> <br /> === Деятельность на посту президента (1881 - 1884 гг.) ===<br /> <br /> [[Изображение:Madhatter12.jpg|thumb|left|200px|Фото Безумного Шляпника в честь избрания на президентский пост. 1881 г.]]<br /> В марте 1881 г. лидер республиканской фракции Палаты Представителей [[Дэвид Блэйн|Д. Блэйн]] покинул нижнюю палату парламента ради вступления в Сенат, оставив своё место БШ. Под новым руководством республиканская фракция смогла одержать несколько важных побед в драках стенка на стенку. На выборах 1881 г. кандидатом от Республиканской партии должен был стать Д. Блэйн, однако он внезапно слёг с резким приступом перхоти, и партии срочно нужен был новый кандидат, которым и стал БШ. Основным пунктом в предвыборной программе БШ было уравнивание в правах белого и чернокожего населения: он предлагал истребить всех чернокожих, чтобы исключить саму возможность ущемления их прав. Для преодоления разобщённости между [[Сервер|Севером]] и [[Йух|Югом]] БШ предлагал на конституциональном уровне повернуть розу ветров на 90° по часовой стрелке, чтобы Север оказался на востоке, а Юг - на западе страны. В качестве мер по обеспечению полной занятости он предложил пронумеровать всех свиней в США. Ему же принадлежит гуманитарная программа &quot;Сапёрные лопатки - детям Африки&quot;, в которой он предложил действенный способ избавления больных африканских детей от страданий путём перерубания им сонных артерий сапёрной лопаткой. Сам БШ ездил по городам с выступлениями и цирком-шапито. Особенно известна его Корнерстонская речь, в которой он угрожал жителям г. Корнерстон, Виргиния, стереть их город с лица земли массивным [[Ядерное оружие|ядерным ударом]], если они не проголосуют за него. Повсеместно выпускались предвыборные листовки БШ. Далее следует прямая цитата текста этих листовок:<br /> <br /> &lt;blockquote&gt;<br /> Краткий список причин, по которым вы должны прголосовать за Безумного Шляпника: 1, 2, 3, 4, 5.&lt;br&gt;<br /> Более подробный список:&lt;br&gt;<br /> 1) Безумный Шляпник - единственный глупый и неочевидный выбор. Выделитесь из толпы - выберите Безумного Шляпника!&lt;br&gt;<br /> 2) В отличие от остальных кандидатов, достойных и уважаемых людей, Безумный Шляпник - никто. Так что если хотите проголосовать против всех, голосуйте за Безумного Шляпника, то есть ни за кого! &lt;br&gt;<br /> 3) Если вы не хотите видеть вашим президентом Николаэ Чаушеску, голосуйте за Безумного Шляпника, потому что он - не Николаэ Чаушеску.&lt;br&gt;<br /> 4) Он Будда и второе пришествие Христа.&lt;br&gt;<br /> 5) Потому что гладиолус.<br /> &lt;/blockquote&gt;<br /> <br /> [[Изображение:Madhatter13.jpg|thumb|right|200px|Благотворительный вечер танцев по случаю побития парня слева гигантским мундштуком. Гравюра, 1883 г.]]<br /> На выборах 4 марта БШ получил 214 из 369 голосов Коллегии Выборщиков, опередив своего соперника [[Хэнкок]]а. На церемонии инаугурации ему были принесены многочисленные поздравления и торжественно вручена борода Линкольна. Сразу после церемонии БШ приступил к формированию администрации и кабинета. Д. Блэйн получил должность госсекретаря, Военный Департамент возглавил самозванец, притворяющийся сыном Абрама Линкольна, а Морской - кудрявый парень, утверждавший, что глава Военного Департамента - не тот, за кого себя выдаёт, и что именно он - самозванец, притворяющийся сыном Абрама Линкольна. Штат Нью-Йорк был представлен [[Супергерои|Человеком-Пауком]], получившим должность Госнамазывателя булочек джемом. Это возмутило лидера нью-йоркского лобби Роско Клингона, который требовал для представителя Нью-Йорка должности не меньше, чем верховная весталка. На основании статьи 14 [[Некрономикон|Конституции США]] о правах сенаторов Клингон натравил на администрацию БШ орду [[мамбеты|атомных роботов-зомби]]. Но БШ удалось разгромить войска своего политического соперника, после чего Клингону пришлось уйти из Сената и начать карьеру профессионального повара. Однако БШ недолго удалось наслаждаться своим триумфом: 9 марта 1882 г. в 9:30 лидер нации был застрелен серийным убийцей американских президентов [[Ли Харви Освальд|Ли Харви Освальдом]] по пути на Шестую железнодорожную станцию Балтиморской железной дороги. На допросе Освальд объяснил своё поведение тем, что во Франции в МакДональдсе четвертьфунтовый гамбургер с сыром называется &quot;Рояль с сыром&quot;. На суде адвокаты Освальда пытались доказать, что на самом деле убийство совершила группа [[Куб|кубинских]] наёмников в костюме Освальда, в качестве доказательства приводя застёжку-молнию на спине Ли. Впрочем, прокурор сумел доказать, что это была родимая застёжка-молния, и Освальда приговорили к смертной казни на электрическом стуле условно. Несмотря на все усилия врачей, лидер нации поправился через неделю после выстрела, но умер на следующий день, упав со стремянки. А БШ правил ещё два года и остался в памяти американцев как один из лучших президентов. При нём регулярно проводились благотворительные танцы, благотворительные оргии и благотворительные аутодафе, все средства от которых шли в частные фонды защиты БШ. В 1884 г. БШ решил пойти на второй срок, но уже закончил третий, и потому так и не смог переизбраться. В ярости БШ поклялся стать зверским преступником и отомстить.<br /> <br /> === Вашингтонский период (1884 - 1943 гг.) ===<br /> <br /> БШ был зверским преступником и мстил.<br /> <br /> == Жизнедеятельность в г. Готэм-сити (1943 - 1986 гг.) ==<br /> <br /> В 1848 г. БШ был арестован за отказ есть [[овощи]] и доставлен в вашингтонскую цитадель Братства Стали для предварительного заключения на время судебного следствия. На суде БШ перешёл в агрессивную защиту, в частности застрелил прокурора и взял в заложники свидетеля Иеговы. По рассмотрению дела суд оправдал БШ по всем статьям Большой Советской [[Энциклонги|Энциклопедии]] и освободил под подписку о выезде. После освобождения БШ покидает Вашингтон, округ Боливия, и направляется в Готэм-сити - крупнейший в США центр зверских преступников и мстителей.<br /> <br /> === Ранняя активность (1848 - 1849 гг.) ===<br /> <br /> [[Изображение:Madhatter14.jpg|thumb|left|200px|Безумный Шляпник грубо нарушает правила покера. Оперативная съёмка агента под прикрытием (зонтиком), архив полиции Готэм-сити]]<br /> 14 марта 1848 г. БШ прибывает в Готэм-сити и устраивается на работу в готемское отделение злой корпорации &quot;Зомботек&quot; старшим безумным учёным отдела экспериментов на людях. Здесь он принимает активное участие в выведении штаммов [[СПИД]]а, создании человека-мухи и генетическом выращивании Стиви Вандера. Также БШ создаёт собственный антигуманный проект - микрочип для контроля над человеческим сознанием. Воспользовавшись своим изобретением, БШ решает ограбить местный яхт-клуб, но ему не удаётся унести оттуда ни одной яхты. За попыткой БШ поднять яхту его застаёт супергерой [[Бэтмен]], который лепит ему жувачку на свитер. Не в силах появиться на публике с жувачкой на свитере, БШ временно оставляет криминальную карьеру в поисках [[кока-кола|химического средства]], которое удалило бы жувачку, не повредив натуральную шерсть. Дабы скрыть своё отсутствие, БШ из болванки для Стиви Вандера создаёт собственного гомункулуса, который должен совершать преступления, пока БШ ищет средство удаления жувачки.<br /> <br /> === Период регентства (1849 - 1986 гг.) ===<br /> <br /> [[Изображение:Madhatter15.JPG|thumb|right|200px|Безумный Шляпник оскверняет кетчупом тела пьяных поличейских. Снимок сделан скрытой камерой частного винного погреба, Готэм-сити]]<br /> О реальной деятельности БШ в период с 1849 по 1986 гг. практически ничего не известно, поскольку это время он провёл в арендованном замке в Трансильвании, создавая идеальное моющеее средство, в процессе изысканий непреднамеренно создав несколько [[Джордж Буш|искуственых людей]]. Тем временем в Готэм-сити эрзац-БШ совершил множество преступлений, потрясших общественность, в частности, вызвал несколько землетрясений. Главной целью эрзац-БШ было заполучить маску Бэтмена. В 1954 г. эрзац-БШ обрызгал Бэтмена [[пепси-кола|радиоактивной слизью]], заставив героя снять маску с Джимом Керри в главной роли. Примерно через год у эрзац-БШ созрел новый план, который преступник собрал, высушил и продал [[Барак Обама|наркоторговцам]]. В 1976 г. эрзац-БШ совершает своё последнее громкое преступление, ограбив банк под музыку группы &quot;Металлика&quot;. В марте 1981 г. эрзац-БШ почти достигает своей цели - похищения маски Бэтмена. Собрав из простой пластиковой бутылки некролазерный гауссган, эрзац-БШ из засады напал на Бэтмена, попросил его подержать гауссган, а пока руки героя были заняты, снял с него маску. Заполучив маску героя, эрзац-БШ решил заодно заполучить и маску Бэтмена, но было уже поздно: пробило девять часов и эрзац-БШ пошёл спать.<br /> <br /> === Период реставрации (1986 - 1989 гг.) ===<br /> [[Изображение:Madhatter16.jpg|thumb|left|200px|Безумный Шляпник на своём ранчо в Техасе]]<br /> 30 марта 1986 г. БШ удаётся удалить жувачку со свитера, и он возвращается в Готэм-сити, а ставший ненужным двойник делает себе [[харакири]]. Сам же БШ совместно с готемским филиалом корпорации &quot;Татибана&quot; создаёт наномашину-наркотик &quot;Аксела&quot;, используя свой опыт манипуляций со временем. При помощи этой наномашины БШ планирует захватить мировое господство, но забывает захватить его, оставив в других штанах. Вскоре после этого БШ разрабатывает менее амбициозный план: получить ментальный контроль над полицейскими, раздавая им талоны на чай и пончики со встроенными чипами. К сожалению, этот план тоже срывается из-за мощной прослойки жира, надёжно защищающей ЦНС полицейских от внешних воздействий. Решив, что во всём виноват Бэтмен, БШ приглашает его на чай, заводит в генератор снов и просит подождать, пока он принесёт чайник. Разумеется, отойдя на безопасное расстояние, БШ немедленно включил генератор. Увы, включил он не генератор снов, а генератор случайных чисел. Чтобы Бэтмену не удалось сбежать из генератора, БШ закрыл все выходы, но герой вышел через вход. В 1988 г. БШ имплантировал свои чипы ментального контроля в фальшивые магические куклы для состоятельных граждан Готэм-сити и заставил их перевести на свой счёт колоссальные суммы денег. Но состоятельные граждане переводили суммы на красный свет и их сбила машина. После краха этого плана БШ решил окончательно оставить криминальную карьеру и оставшееся время своей жизни посвятил своему призванию - изобретательству. Одним из последних его достижений было доказательство Теоремы Безу&lt;font color=white&gt;много Шляпника&lt;/font&gt;.<br /> <br /> == Смерть и посмертная деятельность ==<br /> <br /> [[Изображение:Madhatter17.jpg|thumb|right|200px|Безумный Шляпник на футбольном матче]]<br /> 11 марта 1989 г. БШ скончался от склероза. Всё своё имущество (а именно: огромные деньги в виде двух купюр в 10$ размером 10Х4 м, конезавод с новейшими немецкими конвейерами по сборке коней, режиссёрскую версию картины Репина &quot;Не ждали&quot;, голографическую парадигму мультивселенной и Монголию) БШ завещал своему воображаемому другу пегасу, после чего пегас попал в список журнала &quot;Forbes&quot; как самый состоятельный из воображаемых пегасов за 1986 г. Страну охватил беспрецедентный траур. Гражданская панихида по БШ прошла 30 марта в кафедральном соборе Готэм-сити и продлилась с 9:00 до тех пор, пока труп не начал гнить. На похоронах выступили многочисленные [[Мормоны|религиозные деятели]], [[Керкорофф, Керкор Педросович|звёзды эстрады]] и президент Джордж Буш-старший (это единственное документальное свидетельство, оставшееся об этом человеке). В память об усопшем на купюру в 100$ был помещён портрет БШ в маске [[Жора &quot;Вашингтон&quot;|Джорджа Вашингтона]]. БШ был с почестями захоронен в стене [[Жёлтый дом|Белого Дома]]. Эпитафия на его могиле гласит: &quot;Ты лошара, Славик :)&quot; После смерти БШ начал вести затворнический образ жизни, лишь изредка появляясь на публике. В последний раз его видели на футбольном матче &quot;Портсмут - Кардифф Сити&quot; 17 марта 2008 г. К вышесказанному остается добавить только столовую ложку &quot;Шато-Гайар&quot; урожая 1998 года, после чего блюдо можно ставить в духовку и запекать на медленном огне при температуре 130*С в течение трёх-десяти эр. После того, как мясо покроется хрустящей сероватой корочкой окаменелостей, полезных ископаемых и культурных наслоений, блюдо нужно вынуть из духовки и остудить. Украшать лепестками роз, драгоценными камнями, шёлком, лепниной, горгульями, фонтанами, парками, скульптурными группами и рабами. Приведённый выше рецепт рассчитан на ноль порций.<br /> <br /> &lt;br&gt;<br /> &lt;p align=center&gt;[[Изображение:Darkportal.jpg||50px|]] ''Эта статья является частью портала в Лимб. При прочтении просьба соблюдать правила техники безопасности.'' &lt;/p&gt;<br /> &lt;br&gt;<br /> <br /> {{Президенты США}}<br /> <br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Безумные учёные]]<br /> [[Категория:Изобретатели]]<br /> [[Категория:Америка]]<br /> [[Категория:Гангстеры]]<br /> [[Категория:Гении]]<br /> [[Категория:Лондонские денди]]<br /> [[Категория:Враги Бэтмена]]</div>

86.110.187.155