https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=86.57.164.81 2026-07-01T07:01:23Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%BC%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B0&diff=5179 2007-10-30T16:08:11Z

<p>86.57.164.81: </p> <hr /> <div>[[Изображение:Map of America.jpg|right|300px|thumb|Глобус Америки]]<br /> {{Q|Что я наделал!!! Простите люди!!! Прости, Саддам!!!|Колумб|Америку}}<br /> {{Q|В Америке нет ни одного [[кот]]а, а все мостовые сделаны из сыра!|[[Мышь|Микки Маус]]|Америку|nolink=1}}<br /> {{Q|Ищите, и обрящете.|Бог|Америку}}<br /> {{Q|Любимая! Я поведу тебя к самому краю Вселенной!|Папа Римский — супруге|Америку|nolink=1}}<br /> {{Q|Мы едем, едем, едем&lt;br&gt;В далёкие края.|[[Колумб, Христофор Бонифатьевич|Светофор Камбалумб]]|Америку|nolink=1}}<br /> {{Q|Здесь был Лейф.|Лейф Сони-Эрикссон|Америку}}<br /> {{Q|А тут у меня будет точка сборки!|Карлсон Кастанеда|Америку}}<br /> {{Q|А отсюда мы пойдём ВГЛУБЬ!|Аборигены [[Жопа|Жопы]]|Америку|nolink=1}}<br /> {{Q|Нас и здесь неплохо кормят.|[[Будённый|Семён Будённый]] непонятно про что|nolink=1|noabout=1}}<br /> {{Q|Вашингтон должен быть разрушен.|Марк Порций Катон|Америку}}<br /> {{Q|Наши ученые изменят гравитационное поле Земли и вся страна уйдет под воду!|Жириновский|Америку}}<br /> <br /> '''Америка''' (а+мер+ика, [[греческий язык|греч.]] «немеренная») — мифическая страна за Великим [[Океан|Океаном]], приблизительно в 1000 вёрст к западу от [[Атлантида|Атлантиды]] и Авалона, к юго-западу от [[остров Байн|острова Буяна]].<br /> <br /> == Мифология ==<br /> <br /> В Старшей Эдде (Сказание об обретении [[Пиво|Пива]]) сказано:<br /> Посреди океана<br /> Меж глаз Ёрмунганда<br /> Змея зелёного<br /> Остров ётунов.<br /> &amp;nbsp;<br /> Варят напиток там<br /> Сладкий коричневый<br /> Неугодный асам,<br /> Ванам и альвам,<br /> Людям и дварфам -<br /> Это не пиво!<br /> <br /> == Попытки достичь Америки ==<br /> В [[XV век|XV веке]] у [[Испания|испанских]] идальгос кончились [[мавр|мавры]], и они решили для развлечения что-нибудь открыть. Поскольку бежать за [[Портвейн|портвейном]] в соседнюю Португалию было влом, возникла идея открыть Америку.<br /> <br /> [[Колумб, Христофор Бонифатьевич|Светофор Камбалумб]] был первым открывальщиком, но он не нашёл ничего, кроме островов [[Ямайка|Ямайка]] и [[Куба|Куба]]. Оттуда он привёз [[Рэгги|рэгги]], [[Ром|ром]], [[Табак|табак]], [[Каннабис|каннабис]], [[Че Гевара|Че Гевару]] и шоколадки «Сникерс».<br /> <br /> [[Кортес]] попытался ещё раз открыть Америку, но у него тоже ничего не получилось. С горя он основал на первом попавшемся коралловом рифе собственное государство [[:es:Estados Unidos|Estados Unidos]] со столицей в [[Голливуд]]е.<br /> <br /> Император [[Дарт Херохито]], исходя из бредовой теории [[Галилей|Галилея]] о [[шара|шарообразности]] Земли, попытался добраться до Америки [[с другой стороны]], но нашёл только международный торговый центр Пирл-Харбор посреди небольшого островка.<br /> <br /> == Современный культ ==<br /> Креведко - так называет себя каждый второй американец, потому что он верит в ктулху , стабильность матрикса и работу саппорта.<br /> <br /> [[Категория:Страны|Америка]]<br /> [[Категория:Америка]]<br /> <br /> [[el:Αμερική]]<br /> [[en:America]]<br /> [[es:América]]<br /> [[fr:Amérique]]<br /> [[he:אמריקה]]<br /> [[it:America]]<br /> [[ja:アメリカ]]<br /> [[no:Amerika]]<br /> [[pl:Ameryka]]<br /> [[pt:América]]<br /> [[ro:America]]<br /> [[sv:Amerika]]</div>

86.57.164.81 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B8_%D0%93%D0%B5%D0%B9%D1%82%D1%81&diff=4120 2007-10-30T16:02:47Z

<p>86.57.164.81: /* Билологические особенности */</p> <hr /> <div>{{non-rastaman}}<br /> {{Q|Наступит тот день, когда я зохаваю и тебя, мой мастер!|Билл Гейтс|Ктулху}}<br /> {{Q|Мммм! Какой вкусный у тебя мозг, Билли! Может мне зохавать тебя полностью, а?|Ктулху|Билл Гейтс}}<br /> {{Q|Как зовут собаку Гейтса? - Собаку Гейтса зовут Билл|Учения марксизма-джедаизма|собаку Гейтса}}<br /> {{Q|И се, видел же я Зверя|Апокалипсис|Гейтса}}<br /> {{Q|Продай мне свою драгоценную душу, и я подключу Ад к Инфернету|Билл Гейтс|Сотону}}<br /> {{Q|640 КБ памяти должно хватать каждому|Билл Гейтс|[[память]]}}<br /> {{Q|Windows, сын ошибок трудных|Йода|NecroSoft Windows}}<br /> {{Q|Билл - Гей, тссс!|Анонимный доброжелатель|Билла Гейтса}}<br /> <br /> [[Изображение:Sithbilly.JPG|thumb|Билли познаёт темную сторону силы.]]<br /> [[Изображение:Adolfgates.jpg|thumb|Адольф Гейтс ведёт истинных арийцев из НекроСофта к мировому господству.]]<br /> '''''де''-Билл Гейтс''' (правильнее '''Гейтс версия 3.1'''), Билли (Бинго), настоящее имя — Вилли Хаимович Гейцман, р. 1876 в г. [[Одесса|Одессе]], [[Украина]] — тоталитарный диктатор Вселенной с 1995 и богатейший буржуй мира с 1997. Третий (после [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Гитлера]] и [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]) [[Антихрист]] в мировой истории, основатель и глава [[НекроСофт|Торговой Федерации]] до своего переезда в [[Бобруйск]]. Также лорд ситхов и наместник Ктулху в сеем мире.<br /> <br /> == Мастер-оконщик ==<br /> Самый выдающийся производитель оконных рам, Билли Гейтс начинал свой творческий путь с сарайчика, в котором вместе со своим напарником Петром Великим рубил окна и клепал оконные рамы к ним. Каждой последующей оконной раме он присваивал номер по количеству миллионов людей, которых он кинул последствием продажи этой рамы. Таким образом, появились Окна (Windows) 0.00 и 0.000001 (затем следовали 3.0, 3.11, 4.11, 95, 98, 2000, XP, 2003 Server, XP-64bit, Vista). Своё первое укомплектованное окно и обеспечивавший его софтвер в форме оконной рамы Билли продал напарнику, Петру Великому, выдавая его за «Окно в Европу — [[Infernet Exploder]]», с помощью которого якобы можно проникать в сеть [[Интернет|Инфернет]] без доступа к Балтийскому морю.<br /> <br /> == Правитель мира ==<br /> [[Изображение:Errors.png|thumb|Windows Хрен Разберёшь — образец самой стабильной системы в мире.]]<br /> Изобретение персонального компьютера облегчило выход Гейтса на мировой рынок. С этой целью в 1988 Гейтс основал тоталитарную секту под странным названием [[НекроСофт]], от последователей которой требовалось безукоризненное поклонение и служение Великому гуру Билли Гейтсу. Каждый человек, воспользовавшийся Запретным Плодом производства Билли Гейтса, автоматически записывался в эту секту со всеми истекающими последствиями (печать Антихриста, или идентификационный код, на правой руке и на лбу). С помощью данной секты, компьютерных технологий и Инфернета Билли Гейтс шаг за шагом приближался к завоеванию мирового господства путём достижения психического контроля над всем человечеством. Год за годом он выпускал всё более и более нежизнеспособные и бессмысленные операционные системы, требовавшие всё большего напряжения и повиновения юзера. К каждой из них прилагался пакет дополнительных миссий под названием [[НекроСофт Офис]]. В сочетании с тотальным контролем сознания они вытесняли любого конкурента посредством «эффекта штурмовика». Подробнее см. [[Necrosoft Windows]].<br /> <br /> == Гейтс и культура ==<br /> [[Изображение:Gates_do_it.jpg|thumb|Билли советует.]]<br /> В популярном аддоне к компьютерной игре Command &amp; Conquer Red Alert 3: Microsoft World Domination: Bill Gates’ Revenge, [[Советский Союз]] и [[США|Сорванные Штаны]] впервые объединяют свои усилия в борьбе с Биллом Гейтсом, использующим психическое оружие, и побеждают его в [[Антарктида|Антарктиде]] и штате [[Трансильвания]].<br /> <br /> Ещё большей популярностью пользуется проводимое под патронатом [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдса]] [[реалити-шоу]] «Килл Билл», в котором участников высаживают на необитаемом [[сервер]]е [[НекроСофт]] с целью не быть съеденными безумными поклонниками Гейтса и уничтожить штаб-квартиру этой тоталитарной секты, носящую название усадьба «Вольф Эйнштейн». Пока никому из участников шоу не удалось выполнить второе задание, однако есть надежда, что реальные шансы его осуществления имеют группа из четырёх задорных [[пингвин]]ов и группа из четырёх патлатых небритых мужиков «Умка Торман».<br /> <br /> В свое время Билли написал игру на BASIC’е, симулятор популярной в некоторых кругах игры «крестики-нолики», и назвал ее '''Bill’s Super-Puper Mega Kresty vs. Noly Gaets Dawn Edition v. 0.0145484'''. Действие игр разворачивалось в недалеком будущем, когда весь мир захватили клоны Билла. Игроку предстояло поиграть за одну из Бильских рас. Всего их в игре было две. Коричневые и прозрачные. Смысл игры заключался в том, что игроку надо было съесть как можно больше Билов Гейтсов из другой расы. Когда он съедал всю популяцию противника, он начинала пожирать своих. Когда оставался всего один Билли (игрок), он начинал делиться на двух своих клонов, прозрачного и коричневого. Те же в свою очередь начинали делиться на себе подобных. Деление это занимало десять часов реального времени. Потом все начиналось по новой.<br /> <br /> Так же игра имела продвинутую боевую систему, нелинейное прохождение, развитую экономическую составляющую, многопользовательский режим и возможность полюбоваться на однопиксельную рожу ее создателя.<br /> <br /> Билл Гейтс вручную портировал свое творение на все популярные тогда консоли. Игра вышла на Sony PlayStation, Sega Mega Drive, Nintendo 64, PlayStation 2, Xbox, PSP (PlayStation Portable) и GameGube. В данный момент Гейтс разрабатывает версию для Nintendo Wii, Xbox 360, PlayStation 3 и Денди.<br /> <br /> На ПК (персональный компьютер) игра вышла ужасно неоптимизированной. Она занимала 500 Тб дискового пространства, запускалась только на суперкомпьютере NASA и требовала 12.7 литров жидкого азота в час для его охлаждения.<br /> <br /> '''Сюжет игры'''<br /> ''01000010 01101001 01101110 [[01100001]] 01110010 01111001 00100000 01101000 01100001 01110011 ''<br /> <br /> == Последователи ==<br /> <br /> Несмотря на прохладное или безразличное отношение к Гейтсу у большинства порабощённых им людей, у него есть и фанатичные последователи, преимущественно бывшие воры-форточники, являющиеся членами секты [[НекроСофт]]. Известны имена только немногих из них.<br /> <br /> Например, известно, что правой рукой Билли является некто [[Стив Балмер]], периодически осуществляющий попытки распространить власть НекроСофта на ещё большее количество людей через [[СМИ]], чтобы окончательно подавить сопротивление на пути [[НекроСофт|НекроСофта]] к тотальному контролю.<br /> <br /> == Билологические особенности ==<br /> <br /> Интересно, что Билл Гейтс не входит ни в какие [[пищевая цепочка|пищевые цепочки]], так как сам, будучи смесью неорганических белков, ничем не питается, а съесть его никто не может (и не хочет), потому что он не сертифицирован.<br /> <br /> Цветение Билла — достаточно редкое явление. Наблюдается обычно после разделения надвое, особенно неудачного.<br /> <br /> Интересно то, что Билл Гейтс — единственный человек, чей [[IQ]] ниже нуля. Многие считают, что IQ [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша]] тоже ниже нуля. Это не так. Его IQ равен в точности 1,6*10&lt;sup&gt;-19&lt;/sup&gt;.<br /> <br /> Билл Гейтс вынужден носить очки с тех пор, как заработал серьёзные проблемы со зрением из-за сильного удара по голове в драке с [[Александр Македонский|Александром Македонским]], которая произошла в [[Бобруйск]]е из-за какого-то пустяка. Есть сведения, что причиной драки была кража Билли Гейтсем [[Порнографический интерфейс|порнографического интрермордия]] у Александра Македонского из его операционной системы Apple [[МакДональдс|McDonalds]]<br /> <br /> Билл Гейтс — единственный человек на планете, чьи почки по весне набухают сами собой.<br /> <br /> {{windows}}<br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> <br /> [[Категория:Компьютерные персоналии]]<br /> [[Категория:Персоналии|Гейтс, Билли]]<br /> [[Категория:Компьютер]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Единственные в мире]]<br /> <br /> [[no:Bill Gates]]<br /> <br /> [[da:Bill Gates]]<br /> [[de:Bill Gates]]<br /> [[el:Μπιλ Γκέιτς]]<br /> [[en:Bill Gates]]<br /> [[es:Bill Gates]]<br /> [[fa:بیل گیتس]]<br /> [[fi:Bill Gates]]<br /> [[fr:Bill Gates]]<br /> [[he:ביל גייטס]]<br /> [[it:Bill Gates]]<br /> [[ja:ビル・ゲイツ]]<br /> [[ko:빌 게이]]<br /> [[nn:Bill Gates]]<br /> [[pl:Bill Gates]]<br /> [[pt:Bill Gates]]<br /> [[th:บิลล์ เกตส์]]<br /> [[tr:Bill Gates]]<br /> [[zh:体帝比尔]]<br /> [[zh-tw:體帝比爾]]</div>

86.57.164.81 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B8_%D0%93%D0%B5%D0%B9%D1%82%D1%81&diff=4119 2007-10-30T16:01:47Z

<p>86.57.164.81: /* Билологические особенности */</p> <hr /> <div>{{non-rastaman}}<br /> {{Q|Наступит тот день, когда я зохаваю и тебя, мой мастер!|Билл Гейтс|Ктулху}}<br /> {{Q|Мммм! Какой вкусный у тебя мозг, Билли! Может мне зохавать тебя полностью, а?|Ктулху|Билл Гейтс}}<br /> {{Q|Как зовут собаку Гейтса? - Собаку Гейтса зовут Билл|Учения марксизма-джедаизма|собаку Гейтса}}<br /> {{Q|И се, видел же я Зверя|Апокалипсис|Гейтса}}<br /> {{Q|Продай мне свою драгоценную душу, и я подключу Ад к Инфернету|Билл Гейтс|Сотону}}<br /> {{Q|640 КБ памяти должно хватать каждому|Билл Гейтс|[[память]]}}<br /> {{Q|Windows, сын ошибок трудных|Йода|NecroSoft Windows}}<br /> {{Q|Билл - Гей, тссс!|Анонимный доброжелатель|Билла Гейтса}}<br /> <br /> [[Изображение:Sithbilly.JPG|thumb|Билли познаёт темную сторону силы.]]<br /> [[Изображение:Adolfgates.jpg|thumb|Адольф Гейтс ведёт истинных арийцев из НекроСофта к мировому господству.]]<br /> '''''де''-Билл Гейтс''' (правильнее '''Гейтс версия 3.1'''), Билли (Бинго), настоящее имя — Вилли Хаимович Гейцман, р. 1876 в г. [[Одесса|Одессе]], [[Украина]] — тоталитарный диктатор Вселенной с 1995 и богатейший буржуй мира с 1997. Третий (после [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Гитлера]] и [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]) [[Антихрист]] в мировой истории, основатель и глава [[НекроСофт|Торговой Федерации]] до своего переезда в [[Бобруйск]]. Также лорд ситхов и наместник Ктулху в сеем мире.<br /> <br /> == Мастер-оконщик ==<br /> Самый выдающийся производитель оконных рам, Билли Гейтс начинал свой творческий путь с сарайчика, в котором вместе со своим напарником Петром Великим рубил окна и клепал оконные рамы к ним. Каждой последующей оконной раме он присваивал номер по количеству миллионов людей, которых он кинул последствием продажи этой рамы. Таким образом, появились Окна (Windows) 0.00 и 0.000001 (затем следовали 3.0, 3.11, 4.11, 95, 98, 2000, XP, 2003 Server, XP-64bit, Vista). Своё первое укомплектованное окно и обеспечивавший его софтвер в форме оконной рамы Билли продал напарнику, Петру Великому, выдавая его за «Окно в Европу — [[Infernet Exploder]]», с помощью которого якобы можно проникать в сеть [[Интернет|Инфернет]] без доступа к Балтийскому морю.<br /> <br /> == Правитель мира ==<br /> [[Изображение:Errors.png|thumb|Windows Хрен Разберёшь — образец самой стабильной системы в мире.]]<br /> Изобретение персонального компьютера облегчило выход Гейтса на мировой рынок. С этой целью в 1988 Гейтс основал тоталитарную секту под странным названием [[НекроСофт]], от последователей которой требовалось безукоризненное поклонение и служение Великому гуру Билли Гейтсу. Каждый человек, воспользовавшийся Запретным Плодом производства Билли Гейтса, автоматически записывался в эту секту со всеми истекающими последствиями (печать Антихриста, или идентификационный код, на правой руке и на лбу). С помощью данной секты, компьютерных технологий и Инфернета Билли Гейтс шаг за шагом приближался к завоеванию мирового господства путём достижения психического контроля над всем человечеством. Год за годом он выпускал всё более и более нежизнеспособные и бессмысленные операционные системы, требовавшие всё большего напряжения и повиновения юзера. К каждой из них прилагался пакет дополнительных миссий под названием [[НекроСофт Офис]]. В сочетании с тотальным контролем сознания они вытесняли любого конкурента посредством «эффекта штурмовика». Подробнее см. [[Necrosoft Windows]].<br /> <br /> == Гейтс и культура ==<br /> [[Изображение:Gates_do_it.jpg|thumb|Билли советует.]]<br /> В популярном аддоне к компьютерной игре Command &amp; Conquer Red Alert 3: Microsoft World Domination: Bill Gates’ Revenge, [[Советский Союз]] и [[США|Сорванные Штаны]] впервые объединяют свои усилия в борьбе с Биллом Гейтсом, использующим психическое оружие, и побеждают его в [[Антарктида|Антарктиде]] и штате [[Трансильвания]].<br /> <br /> Ещё большей популярностью пользуется проводимое под патронатом [[Линус Торвальдс|Линуса Торвальдса]] [[реалити-шоу]] «Килл Билл», в котором участников высаживают на необитаемом [[сервер]]е [[НекроСофт]] с целью не быть съеденными безумными поклонниками Гейтса и уничтожить штаб-квартиру этой тоталитарной секты, носящую название усадьба «Вольф Эйнштейн». Пока никому из участников шоу не удалось выполнить второе задание, однако есть надежда, что реальные шансы его осуществления имеют группа из четырёх задорных [[пингвин]]ов и группа из четырёх патлатых небритых мужиков «Умка Торман».<br /> <br /> В свое время Билли написал игру на BASIC’е, симулятор популярной в некоторых кругах игры «крестики-нолики», и назвал ее '''Bill’s Super-Puper Mega Kresty vs. Noly Gaets Dawn Edition v. 0.0145484'''. Действие игр разворачивалось в недалеком будущем, когда весь мир захватили клоны Билла. Игроку предстояло поиграть за одну из Бильских рас. Всего их в игре было две. Коричневые и прозрачные. Смысл игры заключался в том, что игроку надо было съесть как можно больше Билов Гейтсов из другой расы. Когда он съедал всю популяцию противника, он начинала пожирать своих. Когда оставался всего один Билли (игрок), он начинал делиться на двух своих клонов, прозрачного и коричневого. Те же в свою очередь начинали делиться на себе подобных. Деление это занимало десять часов реального времени. Потом все начиналось по новой.<br /> <br /> Так же игра имела продвинутую боевую систему, нелинейное прохождение, развитую экономическую составляющую, многопользовательский режим и возможность полюбоваться на однопиксельную рожу ее создателя.<br /> <br /> Билл Гейтс вручную портировал свое творение на все популярные тогда консоли. Игра вышла на Sony PlayStation, Sega Mega Drive, Nintendo 64, PlayStation 2, Xbox, PSP (PlayStation Portable) и GameGube. В данный момент Гейтс разрабатывает версию для Nintendo Wii, Xbox 360, PlayStation 3 и Денди.<br /> <br /> На ПК (персональный компьютер) игра вышла ужасно неоптимизированной. Она занимала 500 Тб дискового пространства, запускалась только на суперкомпьютере NASA и требовала 12.7 литров жидкого азота в час для его охлаждения.<br /> <br /> '''Сюжет игры'''<br /> ''01000010 01101001 01101110 [[01100001]] 01110010 01111001 00100000 01101000 01100001 01110011 ''<br /> <br /> == Последователи ==<br /> <br /> Несмотря на прохладное или безразличное отношение к Гейтсу у большинства порабощённых им людей, у него есть и фанатичные последователи, преимущественно бывшие воры-форточники, являющиеся членами секты [[НекроСофт]]. Известны имена только немногих из них.<br /> <br /> Например, известно, что правой рукой Билли является некто [[Стив Балмер]], периодически осуществляющий попытки распространить власть НекроСофта на ещё большее количество людей через [[СМИ]], чтобы окончательно подавить сопротивление на пути [[НекроСофт|НекроСофта]] к тотальному контролю.<br /> <br /> == Билологические особенности ==<br /> <br /> Интересно, что Билл Гейтс не входит ни в какие [[пищевая цепочка|пищевые цепочки]], так как сам, будучи смесью неорганических белков, ничем не питается, а съесть его никто не может (и не хочет), потому что он не сертифицирован.<br /> <br /> Цветение Билла — достаточно редкое явление. Наблюдается обычно после разделения надвое, особенно неудачного.<br /> <br /> Интересно то, что Билл Гейтс — единственный человек, чей [[IQ]] ниже нуля. Многие считают, что IQ [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша]] тоже ниже нуля. Это не так. Его IQ равен в точности 1,6*10&lt;sup&gt;-19&lt;/sup&gt;.<br /> <br /> Билл Гейтс вынужден носить очки с тех пор, как заработал серьёзные проблемы со зрением из-за сильного удара по голове в драке с [[Александр Македонский|Александром Македонским]], которая произошла в [[Бобруйск]]е из-за какого-то пустяка. Есть сведения что причиной драки была кража Билли Гейтсем [[Порнографический интерфейс|порнографического интрермордия]] у Александра Македонского из его операционной системы Apple [[МакДональдс|McDonalds]]<br /> <br /> Билл Гейтс — единственный человек на планете, чьи почки по весне набухают сами собой.<br /> <br /> {{windows}}<br /> {{Завоеватели и повелители мира}}<br /> <br /> [[Категория:Компьютерные персоналии]]<br /> [[Категория:Персоналии|Гейтс, Билли]]<br /> [[Категория:Компьютер]]<br /> [[Категория:Антихристы]]<br /> [[Категория:Ситхи]]<br /> [[Категория:Тёмные]]<br /> [[Категория:Единственные в мире]]<br /> <br /> [[no:Bill Gates]]<br /> <br /> [[da:Bill Gates]]<br /> [[de:Bill Gates]]<br /> [[el:Μπιλ Γκέιτς]]<br /> [[en:Bill Gates]]<br /> [[es:Bill Gates]]<br /> [[fa:بیل گیتس]]<br /> [[fi:Bill Gates]]<br /> [[fr:Bill Gates]]<br /> [[he:ביל גייטס]]<br /> [[it:Bill Gates]]<br /> [[ja:ビル・ゲイツ]]<br /> [[ko:빌 게이]]<br /> [[nn:Bill Gates]]<br /> [[pl:Bill Gates]]<br /> [[pt:Bill Gates]]<br /> [[th:บิลล์ เกตส์]]<br /> [[tr:Bill Gates]]<br /> [[zh:体帝比尔]]<br /> [[zh-tw:體帝比爾]]</div>

86.57.164.81 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D1%8C%D1%8E%D1%82%D0%B5%D1%80&diff=89155 2007-10-30T15:32:04Z

<p>86.57.164.81: </p> <hr /> <div>[[Изображение:Computer02.jpg|thumb|200px|Современный компьютер со счётной палочкой]]<br /> {{qdh|Компьютер — источник знаний!|Политика партии и правительства}}<br /> {{q|Знания — Сила!|Эйнштейн|силу}}<br /> {{q|Сила есть — ума не надо!|Йода|силу}}<br /> {{q|Компьютер есть — ума не надо…|Хуй Суй Суй|мозг}}<br /> {{q|Копьютер - это тот же [[мозг]], только им иногда пользуются, поэтому он не такой вкусный.|Ктулху|компьютер}}<br /> {{qdh|Не ходи в компьютер - там [[инфернет]] и [[порнография]]|134 урока моей мамы}}<br /> '''Компьютер''' (от искаж. {{lang-al|цомпутер}}, «коробка») — устройство для создания, обработки, искажения и уничтожения информации.<br /> <br /> <br /> == История компьютерной техники ==<br /> Идея создать вычислительную машину, что называется, витала в воздухе. Ещё в III тысячелетии до [[н. э.]] [[Альфред Нобель]] изобрёл простое счётное устройство в виде коробки с маленькими деревянными палочками, которому в честь своей родины дал название ''шведские спички''. Однако гениальное изобретение оказалось преждевременным. Шведский король [[Карлсон]], к которому Нобель обратился за грантом на продолжение исследований, отказал ему в поддержке, назвав продемонстрированный процесс вычисления числа [[пи]] «игрой в [[бирюльки]]», и изобретатель был вынужден продать изготовленные на собственные средства экспериментальные образцы заезжим египтянам. Те же по дикости и необразованности своей использовали их не по назначению, то есть для раскуривания кальянов, на многие века отбросив назад цивилизацию.<br /> <br /> [[Изображение:Computer04.jpg|thumb|130px|Абак Аль-Хазреда]]<br /> По-настоящему же история компьютера началась в середине XV века, когда безумный араб Аль-Хазред, финансируемый [[голливуд]]скими спецслужбами, создал первый в мире настоящий персональный компьютер — «Абак» ({{lang-am|ABAC, Advanced Binary Arithmetics Calculator}}, «вычислитель с улучшенной двоичной арифметикой»). Материалом для устройства служили белое золото, изумруды и слоновая кость, а в действие оно приводилось двенадцатью обнажёнными рабынями. Понятно, что как цена, так и стоимость эксплуатации «Абака» были по тем временам значительны. К тому же тогдашняя технология не позволила разместить в объёме корпуса необходимые устройства ввода-вывода (тех самых обнажённых рабынь), беспроводная передача данных ещё не получила всеобщего признания, а дырявить слоновую кость, чтобы проделать в корпусе отверстия для проводов, Аль-Хазред не стал по соображениям эстетики. Таким образом, полезность устройства оказалась небольшой. Однако и это был прорыв.<br /> <br /> [[Изображение:Computer01.jpg|thumb|130px|Нелицензионный ({{lang-iv|некошерный}}) абак]]<br /> Всего было изготовлено 12 Абаков, большей частью тут же раскупленных голливудскими знаменитостями. В то же время рынок наводнили дешёвые [[китай]]ские нелицензионные подделки, в которых вместо белого золота использовалась плохая сталь, вместо слоновой кости — целлулоид, а роль обнажённых рабынь пользователь должен был исполнять сам, пальцем перемещая двоичные разряды по регистрам. Упрощённая архитектура устройства не позволяла запускать на нём [[Doom]], [[World of Warcraft]] и другие популярные в те годы бизнес-приложения, однако оно было доступным по цене, и вскоре в цивилизованных странах трудно было найти подростка, не щеголяющего абаком перед сверстниками.<br /> <br /> Примерно в то же время в [[Япония|Японии]] [[Дарт Херохито]] независимо от Аль-Хазреда вёл работы по созданию большого промышленного компьютера — [[Матрица|Матрицы]]. Матрица должна была, по замыслу разработчика, вместить всю природу вещей одновременно и поддерживать внутри себя полноценный виртуальный мир, в котором человечество могло бы жить долго и счастливо. Неизвестно, чем бы кончились разработки, если бы [[Чубайс]] не прекратил подачу в Японию [[ки (энергия)|энергии ки]] в тот самый момент, когда Херохито патчил [[KDE]]2 под [[FreeBSD]]. В результате вместо Матрицы на свет появился [[японский язык]], а работы по виртуализации человечества были надолго приостановлены. Но это уже совсем другая [[история]].<br /> <br /> [[Изображение:HomeComputer.jpg|thumb|200px|Чарлз Бэббидж у персонального компьютера (на переднем плане - устройство для чтения перфокарт)]]<br /> Следующую главу в историю компьютеростроения вписал [[англия|англичанин]] Чарльз Бэббидж, впервые в мире предложивший использовать [[перфокарта|перфокарты]] в качестве внешних носителей информации.[[Изображение:Computer03.png|thumb|left|130px|Падло Пикассо. Ада Лавлейс (ватман, уголёк, 1936)]] Говорят, что на этот шаг Бэббиджа сподвигла его дочь, Ада Лавлейс, которой надоело каждый раз вводить в абак популярные песенки с распечатанных шестнадацатиричных дампов. Новинка пришлась как нельзя кстати. Корейские и тайваньские производители быстро наладили выпуск компактных перфокарт ёмкостью от 1 до 4 гигабайт, на каждую из которых помещалось более 16 часов непрерывного звучания в популярном в те годы формате BEAT-Less (четыре аналоговых музыкальных канала, по одному на инструмент, плюс дополнительный субканал для вокала). Доходы звукозаписывающих корпораций поползли вверх, а Бэббидж был награждён шоколадным орденом имени Вупи Голдберг, званием рыцаря [[Круглый стол|Круглого стола]] и титулом «сэр, так точно, сэр».<br /> <br /> Однако вплоть до [[ХХ век]]а отказ от использования в машинных вычислениях обнажённых рабынь тормозил и сдерживал развитие вычислительной техники.<br /> <br /> [[Изображение:St-barnabas-console-organ.jpg|thumb|200px|Компьютер фон Неймана. На переднем плане - устройство управления. ]]Новый импульс высоким технологиям придал немецкий архитектор-виртуоз барон Ганс фон Нейман ([[ненецкий язык|нен.]] Karl Zuse), взявший за основу архитектуру [[готы|готических соборов]]. Для фон-неймановской архитектуры характерны арки с заострённым верхом, узкие и высокие башни и колонны, богато украшенный фасад с резными деталями (вымперги, тимпаны, архивольты) и многоцветные витражные стрельчатые [[Necrosoft_Windows|окна]]. Движущую силу изобретение барона черпало в вокально-инструментальном ансамбле «Раммштайн» в составе четырёх белокурых немок в чёрных кожаных бюстгальтерах под управлением Лени Рифеншталь. Экспериментальный компьютер «Энигма», построенный фон Нейманом на средства, добытые из ящичка для пожертвований «на восстановление Храма», верой и правдой отработал гарантийный срок и был вывезен под видом металлолома в [[Голливуд]]. Затем межотраслевое производственное объединение «[[IBM|Межделмаш]]» на основе «Энигмы» сконструировало солиста одноимённой рок-группы и его управляющие вычислительные машины серии ЕС/360.<br /> <br /> Но настоящий переворот в вычислительной технике произвёл [[Ленин|Владимир (Джон) Ленин]] и его революционное изобретение — [[лампочка Ильича]]. Построенные из лампочек логические блоки позволили компьютеростроителям окончательно отказаться от использования слоновой кости. Одна из самых популярных рабоче-крестьянских моделей компьютера — БЭСМ-6 — как следует из названия, содержала в себе целых 6 таких ламп. БЭСМ-6 приводилась в действие разработанной специально для неё советской социалистической [[фотомодель]]ю — [[девушка с веслом|девушкой с веслом]].<br /> <br /> Венцом компьютеростроения считается аппарат под кодовым названием «Понтиак» ({{lang-am|PontyAC, Ponty Aiding Computer}}, то есть «компьютер для понтов»). Его создали в 1943 году [[Элвис Пресли]] и [[Пол Маккартни]], чтобы максимально круто понтоваться перед девчонками. «Понтиак» имел позолоченную [[чугуний|чугунием]] радиаторную решётку на более чем 70000 щелей, 8 [[мышь|мышей]] повышенной проходимости, приводился в движение настоящей [[девочки-волшебницы|девочкой-волшебницей]] (разумеется, обнажённой) и мог выполнять до 8192 недопустимых операций в секунду. Считается, что «Понтиак» был первым в мире самодвижущимся компьютером. Именно на его базе была спустя несколько лет построена [[машина Тьюринга]].<br /> <br /> == Устройство компьютера ==<br /> Современный компьютер состоит из нескольких основных узлов.<br /> [[Изображение:Computer05.jpg|thumb|130px|Четырёхпортовая сетевая карта]]<br /> * '''Сетевая карта''' (или NIC, от {{lang-am|Nude Infernet Connectivity}}) — коммуникационное устройство, обеспечивающее непрерывную передачу в компьютер необходимого количества обнажённых рабынь из [[Инфернет]]а. Если по какой-то причине поступление обнажённых рабынь недостаточно или вовсе отсутствует, компьютер может лишиться эрекции («повиснуть»).<br /> * '''[[Блок питания]]''' — самая важная часть компьютера, определяющая его мощность. Для запуска большинства современных программ требуется блок питания мощностью не меньше 200 ватт. На потребительском рынке распространены компьютеры мощностью от 350 до 430 ватт, блоки питания промышленных суперкомпьютеров могут иметь мощность до 100 и более киловатт. Суперпуперкомпьютер ''Deep Blue'', победивший [[Каспаров]]а в предшествовавших президентским выборам теледебатах, был напрямую запитан от 4 энергоблока Чернобыльской АЭС, что и обеспечило его ранее невиданную мощность.<br /> * '''Провода''', подключённые к блоку питания, образуют энергоинформационную сеть сложной топологии, в которой распространяются пульсации и стартовые токи, несущие обрабатываемую информацию. Наиболее важными из проводов являются ''красный'' и ''синий'': если один из них перерезать, компьютер перестанет работать. Провода других цветов выполняют вспомогательные функции.<br /> * '''[[Кулер]]''' (от {{lang-am|cool}}, «крутой») — как следует из названия, предназначен для повышения крутизны компьютера. От мощности кулера напрямую зависит быстродействие всей вычислительной системы. Компьютер, оборудованный секретным военным кулером с приводом от вертолётного двигателя и изменяемой геометрией лопастей, на большинстве бытовых задач просто летает. Новейшие компьютеры, как правило, оборудованы не одним, а двумя или даже четырьмя кулерами.<br /> * '''[[Процессор]]''' — нагревательный элемент в форме небольшой квадратной пластины, прикрепляемый к нижней стороне кулера. Изготавивается обычно из монокристаллического [[пентиум]]а.<br /> * '''[[Видеокарта]]''' — соединительная плата, позволяющая проводам использовать («видеть») установленную на ней '''[[память]]'''. Объём памяти, установленной на видеокарте, является ещё одной важнейшей характеристикой компьютера.<br /> [[Изображение:Computer06.jpg|thumb|130px|Жёсткий диск [[Машина Тьюринга|машины Тьюринга]]]]<br /> * '''[[Жёсткий диск]]''' — устройство для уничтожения ненужной информации. Отработанная информация подаётся в жёсткий диск из проводов посредством molex-разъёма, накапливается в нём до тех пор, пока диск не будет заполнен до предела. Потом блок питания подаёт жёсткому диску управляющий сигнал (220 вольт на частоте 50 герц на входы +5 и +12), по которому заполненный диск выходит из строя, делая таким образом сохранённую на нём информацию недоступной. Современные модели жёстких дисков могут также снабжаться специальным чипом [[Искусственный интеллект|искусственного интеллекта]], который выводит диск из строя постепенно, по частям, не дожидаясь управляющей команды.<br /> * '''[[Флэшка]]''' — декоративная затычка для неиспользуемых отверстий в корпусе. Выполняется обычно в виде брелока. Основное назначение флэшки - не пропускать внутрь компьютера пыль. Некоторые отверстия проделываются изготовителями специально, чтобы компьютер можно было поиметь во все щели. В других случаях они возникают из-за криворукости китайских рабочих, которые его изготовили. <br /> <br /> * '''[[Память]]''' — Она же ОЗУ используется для запоминания процессов заражённых [[Троянами]] и процессами Некрософт Windows ,так же служит неконвертированным хлебом для компьютерных гопников,которые вытаскивают память в компьютерных клубах.<br /> <br /> == Применение компьютеров ==<br /> Применения компьютеров многочисленны и разнообразны.<br /> * В промышленности<br /> ** Для управления [[бурбулятор|промышленным оборудованием]]<br /> ** Для [[промышленный шпионаж|промышленного шпионажа]]<br /> ** Для [[сапёр (игра)|имитации бурной деятельности]]<br /> ** Для просмотра [[порнография|порнографии]]<br /> * В бизнесе<br /> ** Для создания [[презентация|презентаций]]<br /> ** Для написания [[бизнес-план]]ов<br /> ** Для написания объяснительных записок о причинах срыва бизнес-планов<br /> ** Для доступа к сайтам знакомств<br /> ** Для чтения [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] в рабочее время<br /> ** Для проведения чемпионатов по Пасьянсу-Косынке<br /> ** Для просмотра [[порнография|порнографии]]<br /> <br /> * В быту<br /> ** Для собирания пыли<br /> ** Для установки кактусов<br /> ** Для переустановки [[Windows]]<br /> ** Для просмотра [[порнография|порнографии]]<br /> * В образовании<br /> ** Для развития навыков нахождения и нажимания [[Пуск (кнопка)|кнопки «Пуск»]]<br /> ** Для изучения [[албания|албанского языка]]<br /> ** Для развития навыков [[HalfLife|ориентирования на местности]], [[World of Warcraft|других профессиональных умений и навыков]], [[Doom 3|повышения скорости реакции]]<br /> ** Для отучения от использования [[моск]]а<br /> ** Для просмотра [[порнография|порнографии]]<br /> * В [[медицина|медицине]]<br /> ** Для профилактики [[иврит]]а и [[интеллект]]а<br /> ** Для облучения врачей радиацией<br /> ** Для просмотра [[порнография|порнографии]]<br /> * В искусстве<br /> ** Для исправления грамматических и орфографических ошибок<br /> ** Для убирания красных глаз<br /> ** Для создания [[порнография|порнографии]]<br /> <br /> == Перспективы развития компьютеров ==<br /> Дальнейшее развитие компьютерной техники будет происходить, скорее всего, по нескольким направлениям одновременно.<br /> Основным же направлением развития компьютера все же останется порнография<br /> === Квантовые компьютеры ===<br /> В наши дни использование компьютеров для подсчёта [[бабло|бабла]] затруднено тем, что бабло является объектом [[квантовая бухгалтерия|квантовой]] природы и ведёт себя соответственно (то есть появляется из ниоткуда, исчезает в никуда, находится одновременно везде с различной вероятностью и так далее); компьютер же ввиду использования в нём силы обнажённых рабынь оперирует преимущественно [[женская логика|женской логикой]]. Для преодоления этого разрыва во многих научных учреждениях мира (в частности, в [[БТИ|Бобруйском технологическом институте]]) ведутся работы по созданию квантовых компьютеров, которые могли бы работать без посредства рабынь, исключительно силой вложенного в них бабла. Судя по количеству бабла, которое уходит на эксперименты, решающий успех в этой области уже не за горами.<br /> === Оптические компьютеры ===<br /> [[Электричество]], с помощью которого в современных компьютерах кодируются и передаются информационные сигналы, вызывает у обнажённых рабынь неприятные ощущения, вредно влияет на их здоровье и в конечном итоге приводит к снижению общей производительности системы, а также быстрой деградации её компонентов. Замена электрических импульсов световыми должна, по мнению [[британские учёные|некоторых учёных]], устранить эти проблемы. Кроме того, переход на оптическую обработку информации позволит пользователю непосредственно видеть происходящее внутри компьютера, включая обнажённых рабынь, что, несомненно, позитивно скажется на его качестве жизни.<br /> === Компьютеры на жидком топливе ===<br /> {{qdh|Водка без пива — деньги на ветер!|Топливные смеси. Справочник}}<br /> Ещё в древности [[программист]]ы подметили, что приём пользователем слабоалкогольных напитков положительно сказывается на производительности вычислительных систем. Апологеты идеи жидкотопливных компьютеров предлагают усугубить этот эффект заливанием алкоголя непосредственно в сам компьютер. Пока, однако, работы в этой области находятся в слишком ранней стадии, чтобы можно было с уверенностью говорить о будущем успехе начинания. Несколько экспериментов с обливанием клавиатуры [[пиво]]м дали трудновоспроизводимые, а иногда и парадоксальные результаты.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Машина Тьюринга]]<br /> * [[Бурбулятор]]<br /> * [[Порнография]]<br /> {{Featured}}<br /> [[Категория:Компьютер|*]]<br /> [[Категория:Техника]]<br /> <br /> [[da:Computer]]<br /> [[de:Computer]]<br /> [[en:Computer]]<br /> [[es:Ordenador]]<br /> [[fi:Tietokone]]<br /> [[fr:Ordinateur]]<br /> [[he:מחשב]]<br /> [[it:Computer]]<br /> [[ja:コンピュータ]]<br /> [[ko:컴퓨터]]<br /> [[pl:Komputer]]<br /> [[pt:Computador]]<br /> [[th:คอมพิวเตอร์]]<br /> [[zh-tw:電腦]]</div>

86.57.164.81 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%82&diff=4370 2007-10-09T14:31:58Z

<p>86.57.164.81: </p> <hr /> <div>{{Q|Тятя, тятя, наши сети затащили мертвеца!|Пушкин|Интернет}}<br /> {{Q|404 Not Found|Интернет|Пушкина}}<br /> <br /> '''Интернет''' (более правильное название '''Инфернет''') — сети, в которые [[Сотона|Сотона]] затаскивает [[Грех|Грешников]]. Одна из основных структур Инфернета — [[Uncyclopedia:World Wide Web|World Wide Web]], [[паутина]], протянутая [[Унголиант|Унголиантой]] для овладения сильмариллями.<br /> Состояние отсутствия Инфернета называется [[выключеный лайн|выключеным лайном]]<br /> <br /> Первыми посетителям Инфернета были [[Данте Алигьери|Данте Алигьери]] и [[Фауст|Фауст Гёте]], которые вдвоём накреативили 99 кругов [[Ад|Ад]]а. Позже к ним присоединились [[Кастанеда|Кастанеда]] и [[Кроули|Кроули]].<br /> <br /> Вплоть до середины последнего века для проникновения в Инфернет требовались человеческие жертвы и дорогостоящие [[Вонь|благовония]]. Успехи теоретической некромантии, в первую очередь работы Кнута фон Неймана, Брайана Кёрнигана и Ричи Блэкмора позволили создать систему заклинаний «[[TCP/IP|Тисипи-айпи]]», облегчающую проникновение в Инфернет непосвящённых.<br /> <br /> В 32 году Эры [[Сотона|Сатаны]] [[Гейтс, Билли|Билли Гейтс]] предложил всем желающим за умеренную плату (полное подчинение и регистрационный код на правой руке) персональный алтарь «[[Infernet Exploder|Инфернет Эксплодер]]», тем самым, сделав очередной шаг к завоеванию мира. Ему противостоят Великий Зверь Бездны [[Тормозилла|Тормозилла]] и его младший брат [[Firefox|Ужасный Напалмовый Лис]], порождения [[Пингвины|пингвина]] и [[Nescafe Navigator|сумасшедшего навигатора]], и Театр [[Opera|оперы]] и балета Красной Армии под управлением Монсеррат Кабалье. Считается, что последний был создан стараниями оперуполномоченных [[Кришна|Кришной]] [[марксизм-джедаизм|марксистов-джедаистов]].<br /> <br /> В [[2020]] году Инфернет сменила [[Глубина]].<br /> <br /> [[Категория:Интернет|*]]<br /> [[Категория:История Сети]]<br /> <br /> [[ca:Internet]]<br /> [[cs:Internet]]<br /> [[da:Internettet]]<br /> [[de:Internet]]<br /> [[en:Internet]]<br /> [[es:Internet]]<br /> [[fi:Internet]]<br /> [[fr:Internet]]<br /> [[he:אינטרנט]]<br /> [[hu:Internet]]<br /> [[id:Internet]]<br /> [[it:Internet]]<br /> [[ja:インターネット]]<br /> [[ko:인터넷]]<br /> [[pl:Internet]]<br /> [[pt:Internet]]<br /> [[sv:Internet]]<br /> [[zh-tw:網路]]</div>

86.57.164.81 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%82&diff=4369 2007-10-09T14:29:21Z

<p>86.57.164.81: </p> <hr /> <div>{{Q|Тятя, тятя, наши сети затащили мертвеца!|Пушкин|Интернет}}<br /> {{Q|404 Not Found|Интернет|Пушкина}}<br /> <br /> '''Интернет''' (более правильное название '''Инфернет''') — сети, в которые [[Сотона|Сотона]] затаскивает [[Грех|Грешников]]. Одна из основных структур Инфернета — [[Uncyclopedia:World Wide Web|World Wide Web]], [[паутина]], протянутая [[Унголиант|Унголиантой]] для овладения сильмариллями.<br /> Состояние отсутствия Инфернета называется [[выключеным лайном]]<br /> <br /> Первыми посетителям Инфернета были [[Данте Алигьери|Данте Алигьери]] и [[Фауст|Фауст Гёте]], которые вдвоём накреативили 99 кругов [[Ад|Ад]]а. Позже к ним присоединились [[Кастанеда|Кастанеда]] и [[Кроули|Кроули]].<br /> <br /> Вплоть до середины последнего века для проникновения в Инфернет требовались человеческие жертвы и дорогостоящие [[Вонь|благовония]]. Успехи теоретической некромантии, в первую очередь работы Кнута фон Неймана, Брайана Кёрнигана и Ричи Блэкмора позволили создать систему заклинаний «[[TCP/IP|Тисипи-айпи]]», облегчающую проникновение в Инфернет непосвящённых.<br /> <br /> В 32 году Эры [[Сотона|Сатаны]] [[Гейтс, Билли|Билли Гейтс]] предложил всем желающим за умеренную плату (полное подчинение и регистрационный код на правой руке) персональный алтарь «[[Infernet Exploder|Инфернет Эксплодер]]», тем самым, сделав очередной шаг к завоеванию мира. Ему противостоят Великий Зверь Бездны [[Тормозилла|Тормозилла]] и его младший брат [[Firefox|Ужасный Напалмовый Лис]], порождения [[Пингвины|пингвина]] и [[Nescafe Navigator|сумасшедшего навигатора]], и Театр [[Opera|оперы]] и балета Красной Армии под управлением Монсеррат Кабалье. Считается, что последний был создан стараниями оперуполномоченных [[Кришна|Кришной]] [[марксизм-джедаизм|марксистов-джедаистов]].<br /> <br /> В [[2020]] году Инфернет сменила [[Глубина]].<br /> <br /> [[Категория:Интернет|*]]<br /> [[Категория:История Сети]]<br /> <br /> [[ca:Internet]]<br /> [[cs:Internet]]<br /> [[da:Internettet]]<br /> [[de:Internet]]<br /> [[en:Internet]]<br /> [[es:Internet]]<br /> [[fi:Internet]]<br /> [[fr:Internet]]<br /> [[he:אינטרנט]]<br /> [[hu:Internet]]<br /> [[id:Internet]]<br /> [[it:Internet]]<br /> [[ja:インターネット]]<br /> [[ko:인터넷]]<br /> [[pl:Internet]]<br /> [[pt:Internet]]<br /> [[sv:Internet]]<br /> [[zh-tw:網路]]</div>

86.57.164.81 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%82&diff=4368 2007-10-09T14:28:50Z

<p>86.57.164.81: </p> <hr /> <div>{{Q|Тятя, тятя, наши сети затащили мертвеца!|Пушкин|Интернет}}<br /> {{Q|404 Not Found|Интернет|Пушкина}}<br /> <br /> '''Интернет''' (более правильное название '''Инфернет''') — сети, в которые [[Сотона|Сотона]] затаскивает [[Грех|Грешников]]. Одна из основных структур Инфернета — [[Uncyclopedia:World Wide Web|World Wide Web]], [[паутина]], протянутая [[Унголиант|Унголиантой]] для овладения сильмариллями.<br /> <br /> Первыми посетителям Инфернета были [[Данте Алигьери|Данте Алигьери]] и [[Фауст|Фауст Гёте]], которые вдвоём накреативили 99 кругов [[Ад|Ад]]а. Позже к ним присоединились [[Кастанеда|Кастанеда]] и [[Кроули|Кроули]].<br /> <br /> Вплоть до середины последнего века для проникновения в Инфернет требовались человеческие жертвы и дорогостоящие [[Вонь|благовония]]. Успехи теоретической некромантии, в первую очередь работы Кнута фон Неймана, Брайана Кёрнигана и Ричи Блэкмора позволили создать систему заклинаний «[[TCP/IP|Тисипи-айпи]]», облегчающую проникновение в Инфернет непосвящённых.<br /> <br /> В 32 году Эры [[Сотона|Сатаны]] [[Гейтс, Билли|Билли Гейтс]] предложил всем желающим за умеренную плату (полное подчинение и регистрационный код на правой руке) персональный алтарь «[[Infernet Exploder|Инфернет Эксплодер]]», тем самым, сделав очередной шаг к завоеванию мира. Ему противостоят Великий Зверь Бездны [[Тормозилла|Тормозилла]] и его младший брат [[Firefox|Ужасный Напалмовый Лис]], порождения [[Пингвины|пингвина]] и [[Nescafe Navigator|сумасшедшего навигатора]], и Театр [[Opera|оперы]] и балета Красной Армии под управлением Монсеррат Кабалье. Считается, что последний был создан стараниями оперуполномоченных [[Кришна|Кришной]] [[марксизм-джедаизм|марксистов-джедаистов]].<br /> <br /> В [[2020]] году Инфернет сменила [[Глубина]].<br /> <br /> Состояние отсутствия Инфернета называется [[выключеным лайном]]<br /> [[Категория:Интернет|*]]<br /> [[Категория:История Сети]]<br /> <br /> [[ca:Internet]]<br /> [[cs:Internet]]<br /> [[da:Internettet]]<br /> [[de:Internet]]<br /> [[en:Internet]]<br /> [[es:Internet]]<br /> [[fi:Internet]]<br /> [[fr:Internet]]<br /> [[he:אינטרנט]]<br /> [[hu:Internet]]<br /> [[id:Internet]]<br /> [[it:Internet]]<br /> [[ja:インターネット]]<br /> [[ko:인터넷]]<br /> [[pl:Internet]]<br /> [[pt:Internet]]<br /> [[sv:Internet]]<br /> [[zh-tw:網路]]</div>

86.57.164.81 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%82&diff=4367 2007-10-09T14:28:22Z

<p>86.57.164.81: </p> <hr /> <div>{{Q|Тятя, тятя, наши сети затащили мертвеца!|Пушкин|Интернет}}<br /> {{Q|404 Not Found|Интернет|Пушкина}}<br /> <br /> '''Интернет''' (более правильное название '''Инфернет''') — сети, в которые [[Сотона|Сотона]] затаскивает [[Грех|Грешников]]. Одна из основных структур Инфернета — [[Uncyclopedia:World Wide Web|World Wide Web]], [[паутина]], протянутая [[Унголиант|Унголиантой]] для овладения сильмариллями.<br /> <br /> Первыми посетителям Инфернета были [[Данте Алигьери|Данте Алигьери]] и [[Фауст|Фауст Гёте]], которые вдвоём накреативили 99 кругов [[Ад|Ад]]а. Позже к ним присоединились [[Кастанеда|Кастанеда]] и [[Кроули|Кроули]].<br /> <br /> Вплоть до середины последнего века для проникновения в Инфернет требовались человеческие жертвы и дорогостоящие [[Вонь|благовония]]. Успехи теоретической некромантии, в первую очередь работы Кнута фон Неймана, Брайана Кёрнигана и Ричи Блэкмора позволили создать систему заклинаний «[[TCP/IP|Тисипи-айпи]]», облегчающую проникновение в Инфернет непосвящённых.<br /> <br /> В 32 году Эры [[Сотона|Сатаны]] [[Гейтс, Билли|Билли Гейтс]] предложил всем желающим за умеренную плату (полное подчинение и регистрационный код на правой руке) персональный алтарь «[[Infernet Exploder|Инфернет Эксплодер]]», тем самым, сделав очередной шаг к завоеванию мира. Ему противостоят Великий Зверь Бездны [[Тормозилла|Тормозилла]] и его младший брат [[Firefox|Ужасный Напалмовый Лис]], порождения [[Пингвины|пингвина]] и [[Nescafe Navigator|сумасшедшего навигатора]], и Театр [[Opera|оперы]] и балета Красной Армии под управлением Монсеррат Кабалье. Считается, что последний был создан стараниями оперуполномоченных [[Кришна|Кришной]] [[марксизм-джедаизм|марксистов-джедаистов]].<br /> <br /> В [[2020]] году Инфернет сменила [[Глубина]].<br /> Состояние отсутствия Инфернета называется [[выключеным лайном]]<br /> [[Категория:Интернет|*]]<br /> [[Категория:История Сети]]<br /> <br /> [[ca:Internet]]<br /> [[cs:Internet]]<br /> [[da:Internettet]]<br /> [[de:Internet]]<br /> [[en:Internet]]<br /> [[es:Internet]]<br /> [[fi:Internet]]<br /> [[fr:Internet]]<br /> [[he:אינטרנט]]<br /> [[hu:Internet]]<br /> [[id:Internet]]<br /> [[it:Internet]]<br /> [[ja:インターネット]]<br /> [[ko:인터넷]]<br /> [[pl:Internet]]<br /> [[pt:Internet]]<br /> [[sv:Internet]]<br /> [[zh-tw:網路]]</div>

86.57.164.81