Абсурдопедия - Вклад [ru]

Обсуждение:Necrosoft Paint

2008-12-28T17:43:53Z

87.103.153.96: Новая: Как-то Пэинт смешивается с Виндосом ~~~~

Как-то Пэинт смешивается с Виндосом [[Служебная:Contributions/87.103.153.96|87.103.153.96]] 17:43, 28 декабря 2008 (UTC)

Necrosoft Paint

2008-12-28T17:41:56Z

87.103.153.96: /* Paint Vista */ неактуально

{{q|Хозяин, а как тебе этот колор?|[[Падло Пикассо]], обращаясь к [[Билл Гейтс|Биллу Гейтсу]]|nolink=1|noabout=1}}
[[Изображение:Paint_splash.png|right|thumb|300px|Заставка графического редактора Necrosoft® Paint™ XP]]
'''Necrosoft Paint''' — многофункциональный пакет программ для обработки графики, производимый компанией [[Necrosoft]].

== История версий ==
=== Ранние версии ===
Первая версия Paint, вышедшая в 1985 году, была основана на приобретённом Necrosoft’ом у [[Карлсон Кастанеда|Кастанеды]] проприетарном графическом редакторе ''Dr. Halo'' и называлась ''HBRUSH''. Однако особым спросом она не пользовалась — главным образом потому, что работала в нестандартном текстовом режиме (132*80 знакомест) и к тому же использовала малораспространённую в те годы кодировку [[КОИ-8]], что в совокупности затрудняло работу программы через [[Telnet]] и [[ssh]].

В ноябре 1987 года вышла вторая версия графического пакета, в которой разработчики применили революционное архитектурное решение: в одном дистрибутиве с редактором распространялась графическая оболочка для его запуска, получившая название [[Windows]]. Теперь пользователи могли не только редактировать графику, но также набирать и распечатывать несложные тексты и даже производить вычисления при помощи встроенного в пакет калькулятора. Графические возможности самого редактора также расширились: он стал интерактивным и мог обрабатывать изображения размером до 32*32 пикселей, содержащие до 16 различных цветов. Появилась и поддержка манипулятора «[[мышь]]». Чтобы обозначить возросшее удобство работы и дружественность к пользователю, пакет был переименован в ''Necrosoft Pain''.

=== От Pain 3.1 до Pain 95 ===
Последующие версии пакета, ''Necrosoft Pain 3.1'' и ''Necrosoft Pain 3.11 FWG'' (сокращение от {{lang-am|For Weird Geeks}}, то есть «для опытных пользователей»), содержали в основном мелкие косметические изменения, состоявшие главным образом в увеличении предельного размера изображения до 48*48 пикселей, появлении поддержки левой кнопки мыши, а также улучшенной совместимости с [[вирус]]ами сторонних производителей. В версию FWG также были добавлены логическая игра «Сапёр» и возможность форматирования жёсткого диска с использованием 32-битного доступа. Логическим развитием этой линейки версий стал ''Necrosoft Pain 95'', в котором встроенная графическая оболочка пакета ([[Windows 95]]) превратилась фактически в самостоятельную операционную систему с полноценной поддержкой [[порнография|порнографии]], а с установленным пакетом обновления ''OSR2'' становилась возможной даже загрузка дополнительной порнографии из [[инфернет]]а.

=== PaiNT ===
В то же время в недрах Necrosoft’а группа разработчиков под руководством талантливого фокусника Дэвида Каттлерфилда, переманенного [[Билл Гейтс|Биллом]] из малоизвестной [[США|американской]] фирмы ''Dec, Inc.'', вовсю трудилась над принципиально отличной версией редактора, унаследовавшей от предшественников лишь некоторые детали пользовательского интерфейса. Внутри же было абсолютно новое, написанное с нуля графическое ядро. В операционной системе, входящей в его состав, наличествовали работающий в защищённом режиме диспетчер виртуальной памяти и дискового [[Бабло|кэша]], планировщик потоков с динамическим перераспределением приоритетов, радикально новая система тотального контроля доступа с использованием передовой технологии ''ACL'' ({{lang-am|Achtung Control Lists}}, «списки управления недоверенными пользователями»), ''HAL'' ({{lang-am|Hallucinogens Abstinence Layer}}, «уровень адкватного восприятия»), стек [[IP|TCP/IP]] собственной оригинальной разработки, поддержка файловой системы NTFS ({{lang-am|Never Touch File System}}, «файловая система, требующая бережного обращения») и другие технологические новинки. Все эти нововведения позволили увеличить поддерживаемое максимальное количество цветов с 16 до 256, а также добавить невероятно востребованную в среде профессиональных дизайнеров и фотохудожников функцию поворота участка изображения на произвольный угол. Все эти изменения в совокупности получили маркетинговое название ''NT'' ({{lang-am|New Technology}}, «всякая [[фигня]]»), а сам редактор из ''Pain'' был переименован в ''Necrosoft PaiNT''.

=== Paint 2000-XP ===
В декабре 1999 года в продаже появилась новая версия продукта, названная ''Necrosoft Paint 2000''. Она стала первым на рынке графическим редактором с поддержкой многопользовательского сетевого рисования. Теперь художники получили уникальную возможность не корпеть в одиночку над огромными файлами размером в сотни пикселей по вертикали и горизонтали, а распределять работу над отдельными участками изображения между несколькими работниками. Отдельно выделялся менеджер проекта, имевший возможность централизованно заменять не понравившиеся ему цвета во всех фрагментах изображения одновременно. Большим шагом вперёд стал общий буфер обмена, который позволял передавать участки изображения от одного пользователя к другому по локальной сети или через инфернет.

Из новых графических инстументов, появившихся в ''Paint 2000'', следует отметить градиентную заливку заголовка главного окна редактора. Это сразу поставило его на шаг впереди всех остальных программ аналогичного назначения, не имевших подобной функциональности, и окончательно закрепило приоритет Necrosoft как ведущего производителя программного обеспечения для рынка профессиональной графики и допечатной подготовки.

В конце 2001 года вышла новая версия пакета, ''Necrosoft Paint XP''. Её главной отличительной особенностью стала поддержка скинов, которой так долго не хватало профессиональным дизайнерам. Другие чрезвычайно востребованные возможности нового редактора — поддержка [[Юникод]]а, дополнительные удобства для слепых пользователей в виде [[Necrosoft Sam]]'а, умеющего описывать словами обрабатываемое изображение, и необязательный дополнительный модуль для сохранения изображений на [[жёсткий диск]].

[[Изображение:Усекновение_головы.gif|right|thumb|200px|«Усекновение головы Иоанна Предтечи». Картина, выполненная посредством Necrosoft® Paint™ Vista]]

=== Paint Vista ===
На сегодняшний день последней версией Necrosoft Paint является ''Paint Vista''. Согласно уверениям производителя, это самая безопасная версия Paint: перед изменением любого пикселя пользователь должен подтвердить, что он действительно хочет изменить этот пиксель, и ввести пароль [[системный администратор|администратора]], чтобы доказать программе серьёзность своих намерений. Изменять критически важные пиксели могут только особые пользователи, прошедшие сертификацию, снабжённые логотипом ''Vista Ready User'' и цифровой подписью компании ''Necrosoft'', проверенной через инфернет в режиме онлайн.

С целью защиты авторских прав владельцев изображений ''Paint Vista'' снабжён системой DRM ({{lang-am|Damned Rights Misuse}}), которая при выводе на экран любой картинки автоматически выключает монитор.

К сожалению, в этой версии ''Necrosoft Paint'' пока присутствуют отдельные недоработки, слегка затрудняющие её использование. Главной и основной из них считается отсутствие на [[Пуск (кнопка)|кнопке «Пуск»]] соответствующей пояснительной надписи, что делает для большинства пользователей невозможным начать работу в системе. 

== Борьба с пиратством ==
Компания [[Necrosoft]] чрезвычайно страдает от действий [[пираты|пиратов]], которые приходят со своими саблями и [[попугай|попугаями]] прямо в центральный офис и стучат деревянными ногами по столу [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]], вымогая у него пиастры. Неудивительно, что борьба с пиратством является одним из приоритетов фирмы.

Одним из наиболее действенных методов борьбы с пиратами является встроенный в ''Necrosoft Paint'' модуль [[искусственный интеллект|искусственного интеллекта]]. Когда в окне редактора появляется изображение денежной купюры, модуль распознаёт его и отсылает электронной почтой в ''Necrosoft''. В качестве дополнительной меры применяется также так называемая ''активация'': время от времени ''Paint'' активируется и начинает просить у пользователя денег, угрожая забастовкой.

== См. также ==
* [[Фотожаба]]
{{Windows|Paint}}

[[Категория:Искусство]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Заменители секса]]

Шаблон:Windows

2008-12-28T17:35:11Z

87.103.153.96:

{| style="margin:0 auto; width: 60%; text-align:center;" class="toccolours" align=center
|<div style="text-align: right;"><small>[http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=Шаблон:Windows&action=edit править]</small></div> '''[[НекроСофт]]:'''
|-
|'''Семейство [[Necrosoft Windows]]'''
|-
| align="center" style="font-size: 90%;"|[[МС-ДОСка]] | [[Windows-1251]] | [[Windows-13-32]] (ранее 666*2) | {{nobr|[[Windows 1.0]]}} | {{nobr|[[Windows 2.0]]}} | {{nobr|[[Windows 3.0]]}} | {{nobr|[[Windows 3.1]]}} | {{nobr|[[Windows 3.11]]}} | {{nobr|[[Windows 3.1415...]]}} | {{nobr|[[Windows 95]]}} | {{NoincludeWantedpages|Windows 98}} (ранее 666*3) | {{nobr|[[Windows ME]]}} | {{NoincludeWantedpages|Windows NT}} | {{nobr|[[Windows 2000]]}} | {{nobr|[[Windows XP]]}} | {{nobr|[[Windows Server 2003]]}} | {{nobr|[[Windows Vista]]}} | {{nobr|[[Windows Seven]]}} | {{nobr|[[Windows Hitler]]}} | {{nobr|[[Windows Apocalypse]]}}
|-
|'''Технологии'''
|-
| align="center" style="font-size: 85%;" | {{nobr|[[Infernet Exploder]]}} | [[Necrosoft Opis]] | [[Некрософт Офис|Офис (Компьютерная игра)]] | {{nobr|[[Некрософт - НЕТ!!!|Microsoft .NET]]}} | [[BSoD]] | [[RSoD]] | [[синий кран смерти|BCoD]] | [[Аутглюк]] | [[IIS]] | {{nobr|[[Windows Media Prayer]]}} | {{nobr|[[Некрософт Описка]]}} | {{nobr|[[Necrosoft World]]}} | {{nobr|[[Necrosoft Paint]]}} | [[*******]] | {{nobr|[[Венгерский язык]]}} | [[Necro4|Формат бумаги Necro4]] | [[Necrosoft Blood Printer]] | [[Некросвязь]] | [[Аццкие тексты]] | [[Некропередатчик]] | [[Программа format]] | [[Borland Пасквиль]] | [[Контрольная сумма]] | [[Ужасное Окно]]
|-
| '''Люди'''
|-
| align="center" style="font-size: 85%;" | {{nobr|[[Гейтс, Билли|Билл Гейтс]]}} | {{nobr|[[Джордж Буш-младший]]}} | {{nobr|[[Сотона|Аццкий Сотона]]}} | {{nobr|[[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]]}} | {{nobr|[[Ужасная Смерть]]}} | [[Ровоам]] | [[Гарри Поттер]] |[[Гробовой]] | [[Necrosoft Sam]] | [[Скрепыш-из-офиса]]
|-
| '''Конкуренты'''
|-
| align="center" style="font-size: 85%;" | [[Линупс]] | [[BSD]] | [[СРУ/М]] | [[Google]] | [[Полуось зла]] |
|-
| {{start box}}{{Succession box | before = [[Фрукты]] | title = {{NoincludeWantedpages|Проклятие демонов}} | years= с 1990 н.э.<br />и ныне там | after= это проклятие вечно}}{{end box}}
|}<includeonly>[[Категория:Necrosoft|{{{1|{{PAGENAME}}}}}]]</includeonly><noinclude>Первый параметр шаблона — версия ОС (нужна для сортировки внутри категории [[:Категория:Necrosoft|Necrosoft]], так как много чего начитается с «W»)
[[Категория:Тематические шаблоны|W]]

[[en:Template:Windows]]
</noinclude>

Часы

2008-12-28T09:05:29Z

87.103.153.96: /* Принцип действия */

{{Неоспоримо}}
Робот, созданный силами Зла, который никогда не показывает нужное [[время]].

== История Часов ==

[[Изображение:Clock1.jpg|thumb|Одна из первых реализаций Часов. Имеет прототипы ног и молоточек.]]

=== Первобытное время ===
{{ц|У-У-у-у?У.Уууууу!|Неизвестный исполнитель}}
Часы были созданы в 4830 году от Сотворения Мира безумным ученым Куреном Измакавичем с целью поработить мир. Первой реализацией часов были Песочные, то есть, они еще не существовали.

В [[Реклама|пиар-кампании]] они позиционировались как лучшее средство не опоздать на [[Работа|работу]]. В 4830 году от сотворения мира люди еще не работали, поэтому пиар-кампания с треском провалилась. Курен ушел в изгнание, поклявшись отомстить замкнувшимся в себе людишкам.

В изгнании он мастерил новые и новые модели Часов, ожидая [[Час «Ч»|Часа Ч]], когда его новые [[робот]]ы выйдут к людям и поработят их.

=== Античность ===
{{ц|Если ты мне еще раз покажешь эту гадость,я тебя посажу на нее|Стандартный ответ того времени на пиар-кампанию Солнечных часов|nolink=1}}

И он дождался своего часа. Первым спустился Солнечный Робот.

Он пришел с гор и встал в центре площади самого большого города. Люди не поняли, что это. Они думали, что это — столб, но на самом деле это был Огромный Злобный Робот.

Безумный Ученый, который занимался разработкой этого робота, спустился также с гор и начал новую пиар-кампанию. На этот раз она была более успешной. После года труда и усердия ученый добился своего. Люди привыкли к часам. Они начали ставить их везде. Повсюду выросли гигантские столбы, вокруг которых были начерчены ведьмины круги и расставлены пентаграммы. Так началась экспансия.

Неразумных спасало лишь одно:Солнечный Робот работал на солнечных батареях, а значит, ночью и в пасмурный день он был отключен и беспомощен. Но удовольствие, которое он давал, было слишком велико, чтобы от него отказаться.

Люди привыкли к Часам и впервые начали ориентироваться по ним. Но до порабощения было еще далеко. И Безумный Ученый вновь ушел в изгнание.

=== Средневековье ===
{{ц|Хороший удар в колокол дает заряд бодрости и интересное жужжание в ушах|Профессиональный колокольник|nolink=1}}
Время шло. Солнечные часы более никого не устраивали. Теперь в моде были Теоретические часы. По их данным составлялась Карта Времени. Ровно в 12 часов на главной колокольне били в колокол, а ровно в 3 часа — еще и в бубен.

Казалось бы, это стало апофеозом мировой экспансии часов. Но не этого хотел Безумный Ученый. Он хотел вина. (Правда, это к делу не относится.) Поэтому новый Безумный Ученый начал новую PR-кампанию.

В начале он открыл Америку и тайно передал индейцам прототип часов для дальнейшего изучения, чтобы у них тоже был свой маленький Гигантский Злобный Робот.

Потом он совершил путешествие в Индию, где дал им свои личные экспериментальные Водяные часы. К счастью индийцев, эти часы быстро вышли из строя и более не могли запустить в них ядерную боеголовку Т-1000.Даже если бы она тогда существовала.

Затем Безумный Ученый поехал в Россию и умер там от страха. Но не умерла его идея.

=== Новое Время ===
{{ц|Все, что я хочу, - это поймать ее, пока она снаружи. И задушить.|Счастливый обладатель Часов с Кукушкой|nolink=1}}

Новое Время началось с приходом к людям Механических Часов. Это был Мощный Робот, который действовал на [[мозг]] человека. По своей разрушительной силе он уступал только γ-излучению.

Он вводил в заблуждение человека, заставляя его поверить себе и довериться неверному времени, после чего человек уже никогда не мог прийти вовремя.
Был изобретен новый подвид этого злобного робота — Будильник. Этот злобнейший механизм не давал никому нормально поспать, трезвоня и грохоча своими молотами.
То, что будильник помогает проснуться — это такая же ложь как то, что [[Ложь|небо — голубое]]. На самом деле, будильник просто поджидает удобнейшего момента, и тогда он трезвонит до посинения.

Но вернемся к нашему герою. Безумный Ученый в то время переживал свои худшие дни. PR-кампания удалась на славу. Злобный Робот был в каждом доме. Людям больше было нечем угрожать. Мировая экспансия удалась на славу. Вновь открытая Америка организованно делала новых роботов. Безумный Ученый находился в жуткой депрессии. Ему надо было срочно придумать новый способ травить всем душу. Потому что его душа травилась от чистого воздуха.

И вот, в N-ном году нашей эры (N — целое), он придумал Часы С Кукушкой.
Это был настоящий прорыв. Она куковала каждую ночь, лишая людей сна. Она пряталась внутрь часов, когда ее пытались задушить. Она клевала все, что имело несчастье заглянуть к ней в домик. Она превосходно резала клювом колбасу и взбивала тесто. Наконец, она мгновенно открывала бутылки с пивом. О лучшем несчастье Безумный Ученый просто не мог и мечтать. Он тут же начал массовое производство кукушек к часам и часов с кукушкой.

=== Современность ===
{{ц|Моя мечта - чтобы на каждом будильника стояла система "Окна".|Билл Гейтс|часы}}
В современное время появилось масса злобных роботов, помимо часов. Это и телефон, и Компьютер, и просто Огромные Боевые Роботы. Да, и еще те два андроида, которые ведут «Дом-2». Но Безумный Ученый хотел войти в Топ-5 Самых Безумных Ученых Мира. А для этого надо было совершенствовать Часы. Самого старого из всех Злобных Роботов.

Фантазия Безумного Ученого не знала предела. Здесь были и атомные часы, и машинные, и одноразовые…Но всего было мало.

Ученый плюнул на все и собрал таймер для атомной бомбы.

По старой доброй традиции, таймер уже с конвейера спешил на полминуты…

== Принцип действия ==

Характеристики типичного боевого робота Часы:

[[Изображение:clock2robot.jpg|thumb|Типичный Гигантский злой робот под названием "Часы".Портрет работы изобретателя.]]

1) Ненавидит все живое.

2) Наблюдает за человеком с помощью встроенной видеокамеры.

3) Любит обманывать человека во всех вопросах (ср. [[Барометр]]).

4) Любит будить человека или напоминать ему о чем-то.

== Принципы нейтрализации ==
1) Разбить. Навсегда.

2) Переставить в другое место, где Часы не смогут воспользоваться встроенной видеокамерой.

3) Поставить заведомо неверное время и не верить им никогда. Часы, которые показывают 55 часов 340 минут, не могут вам сказать: "Уже 55 часов! Пора на работу!". С другой стороны, они также не скажут: "Уже 55 часов! Пора бы и отдохнуть!". Зато вы всегда сможете отговориться: "Я проснулся только в половине пятьдесят девятого, и думал, что у меня еще полно времени".

4) Поставить двух роботов друг напротив друга. Они начнут войну, в которой уничтожат соперника тиканьем. Если, конечно, в войне не пострадает человек.

5) Реконструировать робота для своих злых нужд. (Сделать его добрым невозможно.)

6) Уговорить робота принять участие в злом эксперименте над живыми людьми и показывать точное время.

7) Уничтожить время как таковое. Робот останется,но он будет бесполезен.

== Классификация Часов ==
Известны следующие виды часов, существующие по сей день:

[[Изображение:White-clock-1.jpg|thumb|Традиционное для Часов лицо робота. Единственный центральный глаз имеет встроенную видеокамеру.]]

1. '''Атомные'''

Часы названы так за то, что состоят из атомов. Когда [[атом]]ы встречаются, они знакомятся и говорят друг другу местное время. Потом они передают местное время прямо в человека по атомам и так человек оказывается временно подключенным.

2.'''Сварцевые'''

Сваривают человеческие фибры таким образом, что человек начинает сам отсчитывать оставшееся ему время. После смерти человек превращается в сварцевые часы. Применяются в терроризме, иногда.

3.'''Машинные'''

С помощью машины времени возможен перенос в нужное время. За ошибки в расчетах машина ответственности не несет.

4.'''Теоретические'''

Человек сам вычисляет текущее время по побочным признакам и свойствам времени.

5.'''Механические'''

Часы показывают время с помощью шестеренок и весов. Человек сам пытается понять, что ему показывают.

6.'''С кукушкой'''

Часы с кукушкой — самые громкие.[[Кукушка]] в часах обычно либо не кукует, либо не дает никому уснуть. Внимание!Если кукушка начинает сама разговаривать и сообщать время, обратитесь к вашему поставщику ЛСД или коки.

7.'''Соседние'''

Самые точные часы — это часы соседа. Можно их подслушивать через стенку либо просто сверяться с соседом каждый раз, когда вам интересно, который час. Минусы способа особенно ощутимы с двух до шести часов ночи.

8.'''Несуществующие'''

Как известно, времени не существует. Зачем вам часы?

9.'''Космополитические'''

Властелин мира сего владеет временем. Часы мира более не нужны. Весь мир равняется на один[[ часовой пояс.]]

10.'''Солнечные'''

Если долго смотреть на солнце, вы увидите на нем стрелки, циферблат и поймете, что это — часы с подсветкой.

11.'''Лунные'''

Обладают только пятью состояниями:1\4,2\4,3\4,полнолуние и новолуние. Как следствие, неудобны в применении, особенно днем.

12.'''Интернет'''

Просто спросите время в Аське или узнайте у компьютера. Авось да не ошибутся

13.'''Способ «Ч»'''

Рассматривайте каждый час как час «Ч».Его порядковый номер находится в строжайшей секретности.

14.'''Солипсизм'''

В мире существуете только вы, а время — это продукт вашего воображения. Часы не являются объективной оценкой вашего воображения. Избавьтесь от них.

15.'''Способ силы'''

Если у вас достаточно большие мускулы, просто подойдите в любой подворотне к какому-нибудь хиляку и задайте вопрос «Который час?».Можете добавить: «Закурить есть?».Текущего времени вы можете и не узнать, но у вас появится капитал для покупки собственного портативного часового механизма, например, будильника.

Вот лишь краткий список способов узнать текущее местное время. Спасибо за прочтение.
{{featured}}
[[pt:Relógio]]

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Чем не является Википедия]]

[[de:Uhr]]
[[en:Clock]]
[[es:Reloj]]
[[fi:Kello]]
[[ja:時計]]
[[ko:시계]]
[[no:Klokke]]

Часы

2008-12-28T09:03:26Z

87.103.153.96: /* Принцип действия */ small fix

{{Неоспоримо}}
Робот, созданный силами Зла, который никогда не показывает нужное [[время]].

== История Часов ==

[[Изображение:Clock1.jpg|thumb|Одна из первых реализаций Часов. Имеет прототипы ног и молоточек.]]

=== Первобытное время ===
{{ц|У-У-у-у?У.Уууууу!|Неизвестный исполнитель}}
Часы были созданы в 4830 году от Сотворения Мира безумным ученым Куреном Измакавичем с целью поработить мир. Первой реализацией часов были Песочные, то есть, они еще не существовали.

В [[Реклама|пиар-кампании]] они позиционировались как лучшее средство не опоздать на [[Работа|работу]]. В 4830 году от сотворения мира люди еще не работали, поэтому пиар-кампания с треском провалилась. Курен ушел в изгнание, поклявшись отомстить замкнувшимся в себе людишкам.

В изгнании он мастерил новые и новые модели Часов, ожидая [[Час «Ч»|Часа Ч]], когда его новые [[робот]]ы выйдут к людям и поработят их.

=== Античность ===
{{ц|Если ты мне еще раз покажешь эту гадость,я тебя посажу на нее|Стандартный ответ того времени на пиар-кампанию Солнечных часов|nolink=1}}

И он дождался своего часа. Первым спустился Солнечный Робот.

Он пришел с гор и встал в центре площади самого большого города. Люди не поняли, что это. Они думали, что это — столб, но на самом деле это был Огромный Злобный Робот.

Безумный Ученый, который занимался разработкой этого робота, спустился также с гор и начал новую пиар-кампанию. На этот раз она была более успешной. После года труда и усердия ученый добился своего. Люди привыкли к часам. Они начали ставить их везде. Повсюду выросли гигантские столбы, вокруг которых были начерчены ведьмины круги и расставлены пентаграммы. Так началась экспансия.

Неразумных спасало лишь одно:Солнечный Робот работал на солнечных батареях, а значит, ночью и в пасмурный день он был отключен и беспомощен. Но удовольствие, которое он давал, было слишком велико, чтобы от него отказаться.

Люди привыкли к Часам и впервые начали ориентироваться по ним. Но до порабощения было еще далеко. И Безумный Ученый вновь ушел в изгнание.

=== Средневековье ===
{{ц|Хороший удар в колокол дает заряд бодрости и интересное жужжание в ушах|Профессиональный колокольник|nolink=1}}
Время шло. Солнечные часы более никого не устраивали. Теперь в моде были Теоретические часы. По их данным составлялась Карта Времени. Ровно в 12 часов на главной колокольне били в колокол, а ровно в 3 часа — еще и в бубен.

Казалось бы, это стало апофеозом мировой экспансии часов. Но не этого хотел Безумный Ученый. Он хотел вина. (Правда, это к делу не относится.) Поэтому новый Безумный Ученый начал новую PR-кампанию.

В начале он открыл Америку и тайно передал индейцам прототип часов для дальнейшего изучения, чтобы у них тоже был свой маленький Гигантский Злобный Робот.

Потом он совершил путешествие в Индию, где дал им свои личные экспериментальные Водяные часы. К счастью индийцев, эти часы быстро вышли из строя и более не могли запустить в них ядерную боеголовку Т-1000.Даже если бы она тогда существовала.

Затем Безумный Ученый поехал в Россию и умер там от страха. Но не умерла его идея.

=== Новое Время ===
{{ц|Все, что я хочу, - это поймать ее, пока она снаружи. И задушить.|Счастливый обладатель Часов с Кукушкой|nolink=1}}

Новое Время началось с приходом к людям Механических Часов. Это был Мощный Робот, который действовал на [[мозг]] человека. По своей разрушительной силе он уступал только γ-излучению.

Он вводил в заблуждение человека, заставляя его поверить себе и довериться неверному времени, после чего человек уже никогда не мог прийти вовремя.
Был изобретен новый подвид этого злобного робота — Будильник. Этот злобнейший механизм не давал никому нормально поспать, трезвоня и грохоча своими молотами.
То, что будильник помогает проснуться — это такая же ложь как то, что [[Ложь|небо — голубое]]. На самом деле, будильник просто поджидает удобнейшего момента, и тогда он трезвонит до посинения.

Но вернемся к нашему герою. Безумный Ученый в то время переживал свои худшие дни. PR-кампания удалась на славу. Злобный Робот был в каждом доме. Людям больше было нечем угрожать. Мировая экспансия удалась на славу. Вновь открытая Америка организованно делала новых роботов. Безумный Ученый находился в жуткой депрессии. Ему надо было срочно придумать новый способ травить всем душу. Потому что его душа травилась от чистого воздуха.

И вот, в N-ном году нашей эры (N — целое), он придумал Часы С Кукушкой.
Это был настоящий прорыв. Она куковала каждую ночь, лишая людей сна. Она пряталась внутрь часов, когда ее пытались задушить. Она клевала все, что имело несчастье заглянуть к ней в домик. Она превосходно резала клювом колбасу и взбивала тесто. Наконец, она мгновенно открывала бутылки с пивом. О лучшем несчастье Безумный Ученый просто не мог и мечтать. Он тут же начал массовое производство кукушек к часам и часов с кукушкой.

=== Современность ===
{{ц|Моя мечта - чтобы на каждом будильника стояла система "Окна".|Билл Гейтс|часы}}
В современное время появилось масса злобных роботов, помимо часов. Это и телефон, и Компьютер, и просто Огромные Боевые Роботы. Да, и еще те два андроида, которые ведут «Дом-2». Но Безумный Ученый хотел войти в Топ-5 Самых Безумных Ученых Мира. А для этого надо было совершенствовать Часы. Самого старого из всех Злобных Роботов.

Фантазия Безумного Ученого не знала предела. Здесь были и атомные часы, и машинные, и одноразовые…Но всего было мало.

Ученый плюнул на все и собрал таймер для атомной бомбы.

По старой доброй традиции, таймер уже с конвейера спешил на полминуты…

== Принцип действия ==

Характеристики типичного боевого робота Часы:

[[Изображение:clock2robot.jpg|thumb|Типичный Гигантский злой робот под названием "Часы".Портрет работы изобретателя.]]

1) Ненавидит все живое.
2) Наблюдает за человеком с помощью встроенной видеокамеры.
3) Любит обманывать человека во всех вопросах (ср. [[Барометр]]).
4) Любит будить человека или напоминать ему о чем-то.

== Принципы нейтрализации ==
1) Разбить. Навсегда.

2) Переставить в другое место, где Часы не смогут воспользоваться встроенной видеокамерой.

3) Поставить заведомо неверное время и не верить им никогда. Часы, которые показывают 55 часов 340 минут, не могут вам сказать: "Уже 55 часов! Пора на работу!". С другой стороны, они также не скажут: "Уже 55 часов! Пора бы и отдохнуть!". Зато вы всегда сможете отговориться: "Я проснулся только в половине пятьдесят девятого, и думал, что у меня еще полно времени".

4) Поставить двух роботов друг напротив друга. Они начнут войну, в которой уничтожат соперника тиканьем. Если, конечно, в войне не пострадает человек.

5) Реконструировать робота для своих злых нужд. (Сделать его добрым невозможно.)

6) Уговорить робота принять участие в злом эксперименте над живыми людьми и показывать точное время.

7) Уничтожить время как таковое. Робот останется,но он будет бесполезен.

== Классификация Часов ==
Известны следующие виды часов, существующие по сей день:

[[Изображение:White-clock-1.jpg|thumb|Традиционное для Часов лицо робота. Единственный центральный глаз имеет встроенную видеокамеру.]]

1. '''Атомные'''

Часы названы так за то, что состоят из атомов. Когда [[атом]]ы встречаются, они знакомятся и говорят друг другу местное время. Потом они передают местное время прямо в человека по атомам и так человек оказывается временно подключенным.

2.'''Сварцевые'''

Сваривают человеческие фибры таким образом, что человек начинает сам отсчитывать оставшееся ему время. После смерти человек превращается в сварцевые часы. Применяются в терроризме, иногда.

3.'''Машинные'''

С помощью машины времени возможен перенос в нужное время. За ошибки в расчетах машина ответственности не несет.

4.'''Теоретические'''

Человек сам вычисляет текущее время по побочным признакам и свойствам времени.

5.'''Механические'''

Часы показывают время с помощью шестеренок и весов. Человек сам пытается понять, что ему показывают.

6.'''С кукушкой'''

Часы с кукушкой — самые громкие.[[Кукушка]] в часах обычно либо не кукует, либо не дает никому уснуть. Внимание!Если кукушка начинает сама разговаривать и сообщать время, обратитесь к вашему поставщику ЛСД или коки.

7.'''Соседние'''

Самые точные часы — это часы соседа. Можно их подслушивать через стенку либо просто сверяться с соседом каждый раз, когда вам интересно, который час. Минусы способа особенно ощутимы с двух до шести часов ночи.

8.'''Несуществующие'''

Как известно, времени не существует. Зачем вам часы?

9.'''Космополитические'''

Властелин мира сего владеет временем. Часы мира более не нужны. Весь мир равняется на один[[ часовой пояс.]]

10.'''Солнечные'''

Если долго смотреть на солнце, вы увидите на нем стрелки, циферблат и поймете, что это — часы с подсветкой.

11.'''Лунные'''

Обладают только пятью состояниями:1\4,2\4,3\4,полнолуние и новолуние. Как следствие, неудобны в применении, особенно днем.

12.'''Интернет'''

Просто спросите время в Аське или узнайте у компьютера. Авось да не ошибутся

13.'''Способ «Ч»'''

Рассматривайте каждый час как час «Ч».Его порядковый номер находится в строжайшей секретности.

14.'''Солипсизм'''

В мире существуете только вы, а время — это продукт вашего воображения. Часы не являются объективной оценкой вашего воображения. Избавьтесь от них.

15.'''Способ силы'''

Если у вас достаточно большие мускулы, просто подойдите в любой подворотне к какому-нибудь хиляку и задайте вопрос «Который час?».Можете добавить: «Закурить есть?».Текущего времени вы можете и не узнать, но у вас появится капитал для покупки собственного портативного часового механизма, например, будильника.

Вот лишь краткий список способов узнать текущее местное время. Спасибо за прочтение.
{{featured}}
[[pt:Relógio]]

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Чем не является Википедия]]

[[de:Uhr]]
[[en:Clock]]
[[es:Reloj]]
[[fi:Kello]]
[[ja:時計]]
[[ko:시계]]
[[no:Klokke]]

Абсурдопедия:Руководство новичка

2008-12-28T09:02:31Z

87.103.153.96: /* WTF? */ small fix

{{ненорматив}}
{{Ярлык|АП:РН}}
{{TOC-right}}
Добро пожаловать в [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] — ресурс, свободный от содержания, пафоса и здравого смысла. Не важно, откуда вы узнали о нас — из [[гугл]]а или ссылки, которую кинул вам кто-нибудь из друзей, мы все равно рады вам.

Аминь.

Перед вами <s>очередной идиотский мануал</s> невероятно важное и ценное руководство по работе с Абсурдопедией, пожалуй, единственная страница с серьёзным содержанием (не считая [[Служебная:Statistics|статистики]] и [[Служебная:Search|поиска]]).
Прочтите её внимательно, <s>иначе вас немедленно забанят</s> и вас встретят с распростёртыми обьятиями. После прочтения это сообщение автоматически самоуничтожится.

== WTF? ==
'''Абсурдопедия — это энциклопедия, полная обмана и дезинформации'''.
Мы — не [[Википедия]], нас не интересует <s>[[Порнография|порнография]]</s> население пригорода [[Тягусигальпа|Тягусигальпы]] и отличия микросхемы [[К155ЛА7]] от [[AT45DB642]]. Факты — ничто, фарс — всё. Скажем нет реальности! Гы, гы, гы.

== Абсурд, но не глупость ==
[[Абсурдопедия:Как написать смешную и не глупую статью|Пара советов о том, как написать хорошую статью]] — не поленитесь, загляните в эту секцию перед тем, как начинать работу. Помните: в основе абсурда лежит логика, а факты в общем случае алогичны.

== Не спешите ==
Потратьте время на написание статьи. Пара строчек — это хорошо, но полноценная статья будет просто великолепной.
Подумайте, можно ли расширить или улучшить статью? Если вы не уверены в своих силах, пользуйтесь шаблоном <nowiki>{{</nowiki>[[Шаблон:stub|stub]]<nowiki>}}</nowiki>.

== Не тормозите ==

Не отставайте также и от [[Абсурдопедия:Генеральная линия партии|Генеральной линии партии]], иначе вас зохавает администратор.

== Форматируйте текст ==
Ваша статья ничего не стоит, если не организована правильно. Пожалейте глаза и нервы людей: если статью неудобно читать, её не будут читать и это хорошо.

Рекомендуется начинать статьи с их названия, выделенного жирным шрифтом. Для этого поставьте перед ним и после него по три одинарных кавычки. В самом тексте для выделения лучше использовать курсив (две одинарные кавычки). Пример использования:
: <nowiki>'''Превед''', или '''Великий Медвед''' - древний бог ''шумеров'', обитающий на Вавилон-5</nowiki>
превратится в
: '''Превед''', или '''Великий Медвед''' — древний бог ''шумеров'', обитающий на Вавилон-5
(без отступа, разумеется).

Ставьте [[#Организация ссылок|ссылки]]. Статьи должны быть связаны, не превращайте их в тупики.
Распределяйте статьи по категориям.

<nowiki>[[Категория:Абсурдопедия|Статья]] или [[Категория:Разное|Статья]] — подобные участки стоит добавлять в конец.</nowiki>

== Организация ссылок ==
Есть несколько способов превратить часть текста в ссылку на другую статью.
Можно ограничиться частью слова:
* <nowiki>[[Вавилон]]цы</nowiki>
или использовать конструкции вида:
* <nowiki>[[название статьи|текст ссылки]]</nowiki>

== Арфаграфийа учаснегов ==

Абсурдопедия — не [http://www.udaff.com удафф.ком]. Старайтесь писать грамотно, чтобы не нарушался стёбный стиль изложения (напоминание: ''стёб'' — это абсурд, описанный на языке серьёзного, энциклопедического текста). Намеренные ошибки имеют смысл лишь в некоторых ситуациях, когда они важны для смысла ([[превед]], [[йад]], [[кросавчег]]) и не пересекаются по смыслу со словом с правильным написанием.

Хм, что там ещё… да, вспомнил. Мы используем букву «[[ё]]».

== Удаляются без предупреждений ==
[[Изображение:Pravka123456.jpg|thumb|right|Процес проверки очередной статьи]]
Бессмысленные, агрессивные, не смешные или глупые статьи, а также статьи на тему «[[Вася Пупкин и его кошка]]», «[[CS рулес форева]]» и прочий бред, не имеющий к Абсурдопедии никакого отношения. А также файлы из «Моих Документов», ученики из класса, опухоль из мозга и красные зрачки на фотографиях.

== Где здесь что ==
Важные места Абсурдопедии:
* [[Форум:Деревенская свалка|Деревенская свалка]] — здесь можно задать любой вопрос;
* [[Абсурдопедия:IRC|IRC]] — здесь рассказывается, как попасть в чат, в котором также можно задать любой вопрос;
* [[Абсурдопедия:К удалению|К удалению]] — здесь обсуждается возможное удаление спорных (например, подозревающихся в изложении правдивых сведений) статей;
* [[Абсурдопедия:Кандидаты в избранные статьи|Кандидаты в избранные статьи]] — здесь выбираются [[:Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|избранные статьи]], которые вывешиваются на [[Заглавная страница|главной странице]];
* [[Абсурдопедия:Факты не по месту|Факты не по месту]] — здесь складируются части статей, когда-либо удалённые из Абсурдопедии за свою правдивость.
* [[:Категория:Абсурдопедия:Непорядок|Абсурдопедия:Непорядок]] — здесь находятся статьи и категории, требующие доработки.
* [[Абсурдопедия:Кухня|Кухня]] — здесь описывается жизненный цикл статей
* [[Абсурдопедия:FAQ|FAQ]] - по идее здесь должны находиться ответы на важные вопросы

== Обсуждения ==
Если возник вопрос/идея по статье, пишите в её обсуждение. Например, для статьи [[ЛОР]] это будет [[Обсуждение:ЛОР]]. Если вопрос глобальный, то есть страница [[Форум:Деревенская свалка]]. Вопрос участнику можно задать на его странице обсуждения: для участника [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]] это [[Обсуждение участника:Edward Chernenko]].

Перед новой темой на отдельной строке напишите
== <название темы> ==
А после названия — текст. Чтобы оставить комментарий, предварите его двоеточием. Например:
<pre>
На границе взаимодействия разноимённых баблонов...
Нужно что-нибудь тут придумать.
[[Участник:ПервыйУчастник|ПервыйУчастник]]
: Придумал! «Возникает потенциальное поле, именуемое
: „таможня“». Как теперь?
: [[Участник:Некто Другой|Некто Другой]]
</pre>
создаст следующий диалог:<blockquote>
На границе взаимодействия двух баблонов…
Нужно что-нибудь тут придумать.
[[Участник:ПервыйУчастник|ПервыйУчастник]]
: Придумал! «Возникает потенциальное поле, именуемое
: „таможня“». Как теперь?
: [[Участник:Некто Другой|Некто Другой]]</blockquote>

=== Порядок ===
В обсуждениях статей и участников новые темы дописывают в конец, а на [[Абсурдопедия:Форум|форуме]] — <strike>в начало страницы.</strike> Теперь форум разбит на много разных тем, каждую из которых следует использовать, как обсуждение

=== Подписи ===
Обязательно подписывайтесь в обсуждениях. Для этого добавляйте четыре тильды (<span>~~</span>~~) в конец каждого комментария — они сами по себе превратятся в ваше имя (IP для [[анонимус|анонимов]]) и время. Последнее, кстати, [[UTC]] — не надо править вручную, так все уже привыкли :)

== Зарегистрируйтесь! ==
Это совсем не обязательно, но зарегистрированный пользователь
* не раскрывает своего IP;
* может переименовывать страницы;
* имеет ''список наблюдения'', в котором появляются оповещения об изменениях в статьях, за которыми он ''следит'';
* может изменять ''полузащищённые'' страницы (иногда такое бывает: если кто-то вандалит, то статью временно ''защищают'');
* может смотреть гораздо более удобный ''улучшенный список [[Служебная:Recentchanges|свежих правок]]'', в которых правки на одной странице пишутся в одной строке и могут быть развёрнуты с помощью js-стрелочки слева;
* может выбирать себе любую подпись;
* имеет собственную [[Special:mytalk|страницу обсуждения участника]];
* может ограничивать размер картинок при просмотре;
* может править страницы в своём любимом текстовом редакторе.

== Привлекайте товарищей ==
{{q|Много людей — хорошо делать дела!|Мао Цзэдун|людей}}
{{qdh|Много людей — хорошо делать новых!|Плагиат. По мотивам цитатника Мао}}
Поведайте об Абсурдопедии своим друзьям. Многие из них, возможно, никогда не слышали о таком чудесном проекте, как Абсурдопедия (а то, чего хорошего, и о [[Ктулху]] или [[гипотеза Пуанкаре|гипотезе Пуанкаре]]). А ведь отечественной Абсурдопедии <s>необходимы новые лица и новые статьи</s> жизненно необходимо обогнать хотя бы финский раздел по количеству статей!

Расскажите об очевидных преимуществах <s>и скрытых недостатках</s> нашего проекта своим друзьям, знакомым, <s>рецидивистам, ежедневно слушающим шансон и ворующим ваши газеты </s> любимым соседям, однокурсникам, одноклассникам, <s>завистливым скрягам</s> своим коллегам по работе, домашним животным, преподавателям, <s>зажравшейся свинье</s> вышестоящему начальству, родителям, бабушке и дедушке, детям, внукам, правнукам (вах!), тётушке из Таганрога, жене/мужу/гарему, дальним родственникам, случайным прохожим, пассажирам общественного транспорта, дворнику, Васе из двенадцатой квартиры, лечащему врачу (ненужных вычеркнуть). Ни в коем случае не рассказывайте об Абсурдопедии сотрудникам ФСБ, сотрудникам ЦРУ, сотрудникам ФБР, сотрудникам Моссада, сотрудникам Секуритате и вандалам.

== См. также ==
* [[Абсурдопедия:К прочтению]] — наиболее полный список всего, что вы можете ещё сейчас прочитать.

[[en:Beginner's_Guide]]

[[Категория:Абсурдопедия|*]]

Абсурдопедия:Руководство новичка

2008-12-28T09:00:44Z

87.103.153.96: /* WTF? */ small fix

{{ненорматив}}
{{Ярлык|АП:РН}}
{{TOC-right}}
Добро пожаловать в [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] — ресурс, свободный от содержания, пафоса и здравого смысла. Не важно, откуда вы узнали о нас — из [[гугл]]а или ссылки, которую кинул вам кто-нибудь из друзей, мы все равно рады вам.

Аминь.

Перед вами <s>очередной идиотский мануал</s> невероятно важное и ценное руководство по работе с Абсурдопедией, пожалуй, единственная страница с серьёзным содержанием (не считая [[Служебная:Statistics|статистики]] и [[Служебная:Search|поиска]]).
Прочтите её внимательно, <s>иначе вас немедленно забанят</s> и вас встретят с распростёртыми обьятиями. После прочтения это сообщение автоматически самоуничтожится.

== WTF? ==
'''Абсурдопедия — это энциклопедия, полная обмана и дезинформации'''.
Мы — не [[Википедия]], нас не интересует <s>[[Порнография|порнография]]</s> население пригорода [[Тягусигальпа|Тягусигальпы]] и отличия микросхемы [[К155ЛА7]] от [[AT45DB642]]. <nobr>Факты — ничто</nobr>, <nobr>фарс — всё</nobr>. Скажем нет реальности! Гы, гы, гы.

== Абсурд, но не глупость ==
[[Абсурдопедия:Как написать смешную и не глупую статью|Пара советов о том, как написать хорошую статью]] — не поленитесь, загляните в эту секцию перед тем, как начинать работу. Помните: в основе абсурда лежит логика, а факты в общем случае алогичны.

== Не спешите ==
Потратьте время на написание статьи. Пара строчек — это хорошо, но полноценная статья будет просто великолепной.
Подумайте, можно ли расширить или улучшить статью? Если вы не уверены в своих силах, пользуйтесь шаблоном <nowiki>{{</nowiki>[[Шаблон:stub|stub]]<nowiki>}}</nowiki>.

== Не тормозите ==

Не отставайте также и от [[Абсурдопедия:Генеральная линия партии|Генеральной линии партии]], иначе вас зохавает администратор.

== Форматируйте текст ==
Ваша статья ничего не стоит, если не организована правильно. Пожалейте глаза и нервы людей: если статью неудобно читать, её не будут читать и это хорошо.

Рекомендуется начинать статьи с их названия, выделенного жирным шрифтом. Для этого поставьте перед ним и после него по три одинарных кавычки. В самом тексте для выделения лучше использовать курсив (две одинарные кавычки). Пример использования:
: <nowiki>'''Превед''', или '''Великий Медвед''' - древний бог ''шумеров'', обитающий на Вавилон-5</nowiki>
превратится в
: '''Превед''', или '''Великий Медвед''' — древний бог ''шумеров'', обитающий на Вавилон-5
(без отступа, разумеется).

Ставьте [[#Организация ссылок|ссылки]]. Статьи должны быть связаны, не превращайте их в тупики.
Распределяйте статьи по категориям.

<nowiki>[[Категория:Абсурдопедия|Статья]] или [[Категория:Разное|Статья]] — подобные участки стоит добавлять в конец.</nowiki>

== Организация ссылок ==
Есть несколько способов превратить часть текста в ссылку на другую статью.
Можно ограничиться частью слова:
* <nowiki>[[Вавилон]]цы</nowiki>
или использовать конструкции вида:
* <nowiki>[[название статьи|текст ссылки]]</nowiki>

== Арфаграфийа учаснегов ==

Абсурдопедия — не [http://www.udaff.com удафф.ком]. Старайтесь писать грамотно, чтобы не нарушался стёбный стиль изложения (напоминание: ''стёб'' — это абсурд, описанный на языке серьёзного, энциклопедического текста). Намеренные ошибки имеют смысл лишь в некоторых ситуациях, когда они важны для смысла ([[превед]], [[йад]], [[кросавчег]]) и не пересекаются по смыслу со словом с правильным написанием.

Хм, что там ещё… да, вспомнил. Мы используем букву «[[ё]]».

== Удаляются без предупреждений ==
[[Изображение:Pravka123456.jpg|thumb|right|Процес проверки очередной статьи]]
Бессмысленные, агрессивные, не смешные или глупые статьи, а также статьи на тему «[[Вася Пупкин и его кошка]]», «[[CS рулес форева]]» и прочий бред, не имеющий к Абсурдопедии никакого отношения. А также файлы из «Моих Документов», ученики из класса, опухоль из мозга и красные зрачки на фотографиях.

== Где здесь что ==
Важные места Абсурдопедии:
* [[Форум:Деревенская свалка|Деревенская свалка]] — здесь можно задать любой вопрос;
* [[Абсурдопедия:IRC|IRC]] — здесь рассказывается, как попасть в чат, в котором также можно задать любой вопрос;
* [[Абсурдопедия:К удалению|К удалению]] — здесь обсуждается возможное удаление спорных (например, подозревающихся в изложении правдивых сведений) статей;
* [[Абсурдопедия:Кандидаты в избранные статьи|Кандидаты в избранные статьи]] — здесь выбираются [[:Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|избранные статьи]], которые вывешиваются на [[Заглавная страница|главной странице]];
* [[Абсурдопедия:Факты не по месту|Факты не по месту]] — здесь складируются части статей, когда-либо удалённые из Абсурдопедии за свою правдивость.
* [[:Категория:Абсурдопедия:Непорядок|Абсурдопедия:Непорядок]] — здесь находятся статьи и категории, требующие доработки.
* [[Абсурдопедия:Кухня|Кухня]] — здесь описывается жизненный цикл статей
* [[Абсурдопедия:FAQ|FAQ]] - по идее здесь должны находиться ответы на важные вопросы

== Обсуждения ==
Если возник вопрос/идея по статье, пишите в её обсуждение. Например, для статьи [[ЛОР]] это будет [[Обсуждение:ЛОР]]. Если вопрос глобальный, то есть страница [[Форум:Деревенская свалка]]. Вопрос участнику можно задать на его странице обсуждения: для участника [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]] это [[Обсуждение участника:Edward Chernenko]].

Перед новой темой на отдельной строке напишите
== <название темы> ==
А после названия — текст. Чтобы оставить комментарий, предварите его двоеточием. Например:
<pre>
На границе взаимодействия разноимённых баблонов...
Нужно что-нибудь тут придумать.
[[Участник:ПервыйУчастник|ПервыйУчастник]]
: Придумал! «Возникает потенциальное поле, именуемое
: „таможня“». Как теперь?
: [[Участник:Некто Другой|Некто Другой]]
</pre>
создаст следующий диалог:<blockquote>
На границе взаимодействия двух баблонов…
Нужно что-нибудь тут придумать.
[[Участник:ПервыйУчастник|ПервыйУчастник]]
: Придумал! «Возникает потенциальное поле, именуемое
: „таможня“». Как теперь?
: [[Участник:Некто Другой|Некто Другой]]</blockquote>

=== Порядок ===
В обсуждениях статей и участников новые темы дописывают в конец, а на [[Абсурдопедия:Форум|форуме]] — <strike>в начало страницы.</strike> Теперь форум разбит на много разных тем, каждую из которых следует использовать, как обсуждение

=== Подписи ===
Обязательно подписывайтесь в обсуждениях. Для этого добавляйте четыре тильды (<span>~~</span>~~) в конец каждого комментария — они сами по себе превратятся в ваше имя (IP для [[анонимус|анонимов]]) и время. Последнее, кстати, [[UTC]] — не надо править вручную, так все уже привыкли :)

== Зарегистрируйтесь! ==
Это совсем не обязательно, но зарегистрированный пользователь
* не раскрывает своего IP;
* может переименовывать страницы;
* имеет ''список наблюдения'', в котором появляются оповещения об изменениях в статьях, за которыми он ''следит'';
* может изменять ''полузащищённые'' страницы (иногда такое бывает: если кто-то вандалит, то статью временно ''защищают'');
* может смотреть гораздо более удобный ''улучшенный список [[Служебная:Recentchanges|свежих правок]]'', в которых правки на одной странице пишутся в одной строке и могут быть развёрнуты с помощью js-стрелочки слева;
* может выбирать себе любую подпись;
* имеет собственную [[Special:mytalk|страницу обсуждения участника]];
* может ограничивать размер картинок при просмотре;
* может править страницы в своём любимом текстовом редакторе.

== Привлекайте товарищей ==
{{q|Много людей — хорошо делать дела!|Мао Цзэдун|людей}}
{{qdh|Много людей — хорошо делать новых!|Плагиат. По мотивам цитатника Мао}}
Поведайте об Абсурдопедии своим друзьям. Многие из них, возможно, никогда не слышали о таком чудесном проекте, как Абсурдопедия (а то, чего хорошего, и о [[Ктулху]] или [[гипотеза Пуанкаре|гипотезе Пуанкаре]]). А ведь отечественной Абсурдопедии <s>необходимы новые лица и новые статьи</s> жизненно необходимо обогнать хотя бы финский раздел по количеству статей!

Расскажите об очевидных преимуществах <s>и скрытых недостатках</s> нашего проекта своим друзьям, знакомым, <s>рецидивистам, ежедневно слушающим шансон и ворующим ваши газеты </s> любимым соседям, однокурсникам, одноклассникам, <s>завистливым скрягам</s> своим коллегам по работе, домашним животным, преподавателям, <s>зажравшейся свинье</s> вышестоящему начальству, родителям, бабушке и дедушке, детям, внукам, правнукам (вах!), тётушке из Таганрога, жене/мужу/гарему, дальним родственникам, случайным прохожим, пассажирам общественного транспорта, дворнику, Васе из двенадцатой квартиры, лечащему врачу (ненужных вычеркнуть). Ни в коем случае не рассказывайте об Абсурдопедии сотрудникам ФСБ, сотрудникам ЦРУ, сотрудникам ФБР, сотрудникам Моссада, сотрудникам Секуритате и вандалам.

== См. также ==
* [[Абсурдопедия:К прочтению]] — наиболее полный список всего, что вы можете ещё сейчас прочитать.

[[en:Beginner's_Guide]]

[[Категория:Абсурдопедия|*]]

Часы Судного Дня

2008-12-28T08:56:08Z

87.103.153.96: small fix

<tt><div style="background-color:black;color:lightgreen;padding:200px">
Самодиагностика…

Опознание прошло успешно

Инициализация оболочки Коммандера…

Рабочая среда успешно загружена

Контроль ключа загружен

Подключение к "[[инфернет|<font color=lightgreen>Советский Интернет</font>]]"…

Терминал опознан

Добрый день, командующий. Как насчёт партейки в шахматы?

/пров

Самодиагностика…

Получение данных…

Системы функционируют, потерь нет, нападения не зафиксированы, обнаружено 3 воздушных нарушения границы. Чтобы просмотреть список провокаций, наберите /отчт

/рян ?37°14′06″/115°48′40″ -с -з /рян ?115°48′40″/35°12′ -ю -з

Отправка запроса…

Не подтвержено.

/отлд ?2$gMJ%7

Завершение сеанса…

Вход как отладчика: рабочая среда успешно загружена

/рян ?37°14′06″/115°48′40″ -с -з /рян ?115°48′40″/35°12′ -ю -з

Отправка приказа...

Объявление готовности...

Ответили: 925 единиц, 605 единиц готово к запуску

Развёртывание ЗОНТа...

ВНИМАНИЕ: Внесистемная ошибка. Часы Судного Дня ещё не пробили. Текущее время: <big>11{{blink|:}}5{{rn}}{{blink|:}}{{rn}}{{rn}}</big>

Просто подождите пару секунд или воспользуйтесь интерфейсом [[кнопка|<font color=lightgreen>красной кнопки</font>]].

Отмена пусков.........................................{{rn}}{{rn}}.{{rn}}%
</div>
<div style="width:94%;position:absolute;background-color:black;color:lightgreen;padding:10px">
Советский Интернет для "Электроники-О", версия 6.2 НЖМД:\>{{blink|_}}</div>

[[Категория:Шутки для посвящённых]]

Часы

2008-12-28T08:54:48Z

87.103.153.96: /* Новое Время */ small fix

{{Неоспоримо}}
Робот, созданный силами Зла, который никогда не показывает нужное [[время]].

== История Часов ==

[[Изображение:Clock1.jpg|thumb|Одна из первых реализаций Часов. Имеет прототипы ног и молоточек.]]

=== Первобытное время ===
{{ц|У-У-у-у?У.Уууууу!|Неизвестный исполнитель}}
Часы были созданы в 4830 году от Сотворения Мира безумным ученым Куреном Измакавичем с целью поработить мир. Первой реализацией часов были Песочные, то есть, они еще не существовали.

В [[Реклама|пиар-кампании]] они позиционировались как лучшее средство не опоздать на [[Работа|работу]]. В 4830 году от сотворения мира люди еще не работали, поэтому пиар-кампания с треском провалилась. Курен ушел в изгнание, поклявшись отомстить замкнувшимся в себе людишкам.

В изгнании он мастерил новые и новые модели Часов, ожидая [[Час «Ч»|Часа Ч]], когда его новые [[робот]]ы выйдут к людям и поработят их.

=== Античность ===
{{ц|Если ты мне еще раз покажешь эту гадость,я тебя посажу на нее|Стандартный ответ того времени на пиар-кампанию Солнечных часов|nolink=1}}

И он дождался своего часа. Первым спустился Солнечный Робот.

Он пришел с гор и встал в центре площади самого большого города. Люди не поняли, что это. Они думали, что это — столб, но на самом деле это был Огромный Злобный Робот.

Безумный Ученый, который занимался разработкой этого робота, спустился также с гор и начал новую пиар-кампанию. На этот раз она была более успешной. После года труда и усердия ученый добился своего. Люди привыкли к часам. Они начали ставить их везде. Повсюду выросли гигантские столбы, вокруг которых были начерчены ведьмины круги и расставлены пентаграммы. Так началась экспансия.

Неразумных спасало лишь одно:Солнечный Робот работал на солнечных батареях, а значит, ночью и в пасмурный день он был отключен и беспомощен. Но удовольствие, которое он давал, было слишком велико, чтобы от него отказаться.

Люди привыкли к Часам и впервые начали ориентироваться по ним. Но до порабощения было еще далеко. И Безумный Ученый вновь ушел в изгнание.

=== Средневековье ===
{{ц|Хороший удар в колокол дает заряд бодрости и интересное жужжание в ушах|Профессиональный колокольник|nolink=1}}
Время шло. Солнечные часы более никого не устраивали. Теперь в моде были Теоретические часы. По их данным составлялась Карта Времени. Ровно в 12 часов на главной колокольне били в колокол, а ровно в 3 часа — еще и в бубен.

Казалось бы, это стало апофеозом мировой экспансии часов. Но не этого хотел Безумный Ученый. Он хотел вина. (Правда, это к делу не относится.) Поэтому новый Безумный Ученый начал новую PR-кампанию.

В начале он открыл Америку и тайно передал индейцам прототип часов для дальнейшего изучения, чтобы у них тоже был свой маленький Гигантский Злобный Робот.

Потом он совершил путешествие в Индию, где дал им свои личные экспериментальные Водяные часы. К счастью индийцев, эти часы быстро вышли из строя и более не могли запустить в них ядерную боеголовку Т-1000.Даже если бы она тогда существовала.

Затем Безумный Ученый поехал в Россию и умер там от страха. Но не умерла его идея.

=== Новое Время ===
{{ц|Все, что я хочу, - это поймать ее, пока она снаружи. И задушить.|Счастливый обладатель Часов с Кукушкой|nolink=1}}

Новое Время началось с приходом к людям Механических Часов. Это был Мощный Робот, который действовал на [[мозг]] человека. По своей разрушительной силе он уступал только γ-излучению.

Он вводил в заблуждение человека, заставляя его поверить себе и довериться неверному времени, после чего человек уже никогда не мог прийти вовремя.
Был изобретен новый подвид этого злобного робота — Будильник. Этот злобнейший механизм не давал никому нормально поспать, трезвоня и грохоча своими молотами.
То, что будильник помогает проснуться — это такая же ложь как то, что [[Ложь|небо — голубое]]. На самом деле, будильник просто поджидает удобнейшего момента, и тогда он трезвонит до посинения.

Но вернемся к нашему герою. Безумный Ученый в то время переживал свои худшие дни. PR-кампания удалась на славу. Злобный Робот был в каждом доме. Людям больше было нечем угрожать. Мировая экспансия удалась на славу. Вновь открытая Америка организованно делала новых роботов. Безумный Ученый находился в жуткой депрессии. Ему надо было срочно придумать новый способ травить всем душу. Потому что его душа травилась от чистого воздуха.

И вот, в N-ном году нашей эры (N — целое), он придумал Часы С Кукушкой.
Это был настоящий прорыв. Она куковала каждую ночь, лишая людей сна. Она пряталась внутрь часов, когда ее пытались задушить. Она клевала все, что имело несчастье заглянуть к ней в домик. Она превосходно резала клювом колбасу и взбивала тесто. Наконец, она мгновенно открывала бутылки с пивом. О лучшем несчастье Безумный Ученый просто не мог и мечтать. Он тут же начал массовое производство кукушек к часам и часов с кукушкой.

=== Современность ===
{{ц|Моя мечта - чтобы на каждом будильника стояла система "Окна".|Билл Гейтс|часы}}
В современное время появилось масса злобных роботов, помимо часов. Это и телефон, и Компьютер, и просто Огромные Боевые Роботы. Да, и еще те два андроида, которые ведут «Дом-2». Но Безумный Ученый хотел войти в Топ-5 Самых Безумных Ученых Мира. А для этого надо было совершенствовать Часы. Самого старого из всех Злобных Роботов.

Фантазия Безумного Ученого не знала предела. Здесь были и атомные часы, и машинные, и одноразовые…Но всего было мало.

Ученый плюнул на все и собрал таймер для атомной бомбы.

По старой доброй традиции, таймер уже с конвейера спешил на полминуты…

== Принцип действия ==

Характеристики типичного боевого робота Часы:

[[Изображение:clock2robot.jpg|thumb|Типичный Гигантский злой робот под названием "Часы".Портрет работы изобретателя.]]

1)Ненавидит все живое

2)Наблюдает за человеком с помощью встроенной видеокамеры

3)Любит обманывать человека во всех вопросах (ср.[[Барометр]])

4)Любит будить человека или напоминать ему о чем-то

== Принципы нейтрализации ==
1) Разбить. Навсегда.

2) Переставить в другое место, где Часы не смогут воспользоваться встроенной видеокамерой.

3) Поставить заведомо неверное время и не верить им никогда. Часы, которые показывают 55 часов 340 минут, не могут вам сказать: "Уже 55 часов! Пора на работу!". С другой стороны, они также не скажут: "Уже 55 часов! Пора бы и отдохнуть!". Зато вы всегда сможете отговориться: "Я проснулся только в половине пятьдесят девятого, и думал, что у меня еще полно времени".

4) Поставить двух роботов друг напротив друга. Они начнут войну, в которой уничтожат соперника тиканьем. Если, конечно, в войне не пострадает человек.

5) Реконструировать робота для своих злых нужд. (Сделать его добрым невозможно.)

6) Уговорить робота принять участие в злом эксперименте над живыми людьми и показывать точное время.

7) Уничтожить время как таковое. Робот останется,но он будет бесполезен.

== Классификация Часов ==
Известны следующие виды часов, существующие по сей день:

[[Изображение:White-clock-1.jpg|thumb|Традиционное для Часов лицо робота. Единственный центральный глаз имеет встроенную видеокамеру.]]

1. '''Атомные'''

Часы названы так за то, что состоят из атомов. Когда [[атом]]ы встречаются, они знакомятся и говорят друг другу местное время. Потом они передают местное время прямо в человека по атомам и так человек оказывается временно подключенным.

2.'''Сварцевые'''

Сваривают человеческие фибры таким образом, что человек начинает сам отсчитывать оставшееся ему время. После смерти человек превращается в сварцевые часы. Применяются в терроризме, иногда.

3.'''Машинные'''

С помощью машины времени возможен перенос в нужное время. За ошибки в расчетах машина ответственности не несет.

4.'''Теоретические'''

Человек сам вычисляет текущее время по побочным признакам и свойствам времени.

5.'''Механические'''

Часы показывают время с помощью шестеренок и весов. Человек сам пытается понять, что ему показывают.

6.'''С кукушкой'''

Часы с кукушкой — самые громкие.[[Кукушка]] в часах обычно либо не кукует, либо не дает никому уснуть. Внимание!Если кукушка начинает сама разговаривать и сообщать время, обратитесь к вашему поставщику ЛСД или коки.

7.'''Соседние'''

Самые точные часы — это часы соседа. Можно их подслушивать через стенку либо просто сверяться с соседом каждый раз, когда вам интересно, который час. Минусы способа особенно ощутимы с двух до шести часов ночи.

8.'''Несуществующие'''

Как известно, времени не существует. Зачем вам часы?

9.'''Космополитические'''

Властелин мира сего владеет временем. Часы мира более не нужны. Весь мир равняется на один[[ часовой пояс.]]

10.'''Солнечные'''

Если долго смотреть на солнце, вы увидите на нем стрелки, циферблат и поймете, что это — часы с подсветкой.

11.'''Лунные'''

Обладают только пятью состояниями:1\4,2\4,3\4,полнолуние и новолуние. Как следствие, неудобны в применении, особенно днем.

12.'''Интернет'''

Просто спросите время в Аське или узнайте у компьютера. Авось да не ошибутся

13.'''Способ «Ч»'''

Рассматривайте каждый час как час «Ч».Его порядковый номер находится в строжайшей секретности.

14.'''Солипсизм'''

В мире существуете только вы, а время — это продукт вашего воображения. Часы не являются объективной оценкой вашего воображения. Избавьтесь от них.

15.'''Способ силы'''

Если у вас достаточно большие мускулы, просто подойдите в любой подворотне к какому-нибудь хиляку и задайте вопрос «Который час?».Можете добавить: «Закурить есть?».Текущего времени вы можете и не узнать, но у вас появится капитал для покупки собственного портативного часового механизма, например, будильника.

Вот лишь краткий список способов узнать текущее местное время. Спасибо за прочтение.
{{featured}}
[[pt:Relógio]]

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Чем не является Википедия]]

[[de:Uhr]]
[[en:Clock]]
[[es:Reloj]]
[[fi:Kello]]
[[ja:時計]]
[[ko:시계]]
[[no:Klokke]]

Часы

2008-12-28T08:52:09Z

87.103.153.96: /* Средневековье */ small fix

{{Неоспоримо}}
Робот, созданный силами Зла, который никогда не показывает нужное [[время]].

== История Часов ==

[[Изображение:Clock1.jpg|thumb|Одна из первых реализаций Часов. Имеет прототипы ног и молоточек.]]

=== Первобытное время ===
{{ц|У-У-у-у?У.Уууууу!|Неизвестный исполнитель}}
Часы были созданы в 4830 году от Сотворения Мира безумным ученым Куреном Измакавичем с целью поработить мир. Первой реализацией часов были Песочные, то есть, они еще не существовали.

В [[Реклама|пиар-кампании]] они позиционировались как лучшее средство не опоздать на [[Работа|работу]]. В 4830 году от сотворения мира люди еще не работали, поэтому пиар-кампания с треском провалилась. Курен ушел в изгнание, поклявшись отомстить замкнувшимся в себе людишкам.

В изгнании он мастерил новые и новые модели Часов, ожидая [[Час «Ч»|Часа Ч]], когда его новые [[робот]]ы выйдут к людям и поработят их.

=== Античность ===
{{ц|Если ты мне еще раз покажешь эту гадость,я тебя посажу на нее|Стандартный ответ того времени на пиар-кампанию Солнечных часов|nolink=1}}

И он дождался своего часа. Первым спустился Солнечный Робот.

Он пришел с гор и встал в центре площади самого большого города. Люди не поняли, что это. Они думали, что это — столб, но на самом деле это был Огромный Злобный Робот.

Безумный Ученый, который занимался разработкой этого робота, спустился также с гор и начал новую пиар-кампанию. На этот раз она была более успешной. После года труда и усердия ученый добился своего. Люди привыкли к часам. Они начали ставить их везде. Повсюду выросли гигантские столбы, вокруг которых были начерчены ведьмины круги и расставлены пентаграммы. Так началась экспансия.

Неразумных спасало лишь одно:Солнечный Робот работал на солнечных батареях, а значит, ночью и в пасмурный день он был отключен и беспомощен. Но удовольствие, которое он давал, было слишком велико, чтобы от него отказаться.

Люди привыкли к Часам и впервые начали ориентироваться по ним. Но до порабощения было еще далеко. И Безумный Ученый вновь ушел в изгнание.

=== Средневековье ===
{{ц|Хороший удар в колокол дает заряд бодрости и интересное жужжание в ушах|Профессиональный колокольник|nolink=1}}
Время шло. Солнечные часы более никого не устраивали. Теперь в моде были Теоретические часы. По их данным составлялась Карта Времени. Ровно в 12 часов на главной колокольне били в колокол, а ровно в 3 часа — еще и в бубен.

Казалось бы, это стало апофеозом мировой экспансии часов. Но не этого хотел Безумный Ученый. Он хотел вина. (Правда, это к делу не относится.) Поэтому новый Безумный Ученый начал новую PR-кампанию.

В начале он открыл Америку и тайно передал индейцам прототип часов для дальнейшего изучения, чтобы у них тоже был свой маленький Гигантский Злобный Робот.

Потом он совершил путешествие в Индию, где дал им свои личные экспериментальные Водяные часы. К счастью индийцев, эти часы быстро вышли из строя и более не могли запустить в них ядерную боеголовку Т-1000.Даже если бы она тогда существовала.

Затем Безумный Ученый поехал в Россию и умер там от страха. Но не умерла его идея.

=== Новое Время ===
{{ц|Все,что я хочу, - это поймать ее,пока она снаружи.И задушить.|Счастливый обладатель Часов с Кукушкой|nolink=1}}

Новое Время началось с приходом к людям Механических Часов. Это был Мощный Робот, который действовал на [[мозг]] человека. По своей разрушительной силе он уступал только γ-излучению.

Он вводил в заблуждение человека, заставляя его поверить себе и довериться неверному времени, после чего человек уже никогда не мог прийти вовремя.
Был изобретен новый подвид этого злобного робота — Будильник. Этот злобнейший механизм не давал никому нормально поспать, трезвоня и грохоча своими молотами.
То, что будильник помогает проснуться — это такая же ложь как то, что [[Ложь|небо — голубое]].На самом деле, будильник просто поджидает удобнейшего момента, и тогда он трезвонит до посинения.

Но вернемся к нашему герою. Безумный Ученый в то время переживал свои худшие дни. PR-кампания удалась на славу. Злобный Робот был в каждом доме. Людям больше было нечем угрожать. Мировая экспансия удалась на славу. Вновь открытая Америка организованно делала новых роботов. Безумный Ученый находился в жуткой депрессии. Ему надо было срочно придумать новый способ травить всем душу. Потому что его душа травилась от чистого воздуха.

И вот, в N-ном году нашей эры (N — целое), он придумал Часы С Кукушкой.
Это был настоящий прорыв. Она куковала каждую ночь, лишая людей сна. Она пряталась внутрь часов, когда ее пытались задушить. Она клевала все, что имело несчастье заглянуть к ней в домик. Она превосходно резала клювом колбасу и взбивала тесто. Наконец, она мгновенно открывала бутылки с пивом. О лучшем несчастье Безумный Ученый просто не мог и мечтать. Он тут же начал массовое производство кукушек к часам и часов с кукушкой.

=== Современность ===
{{ц|Моя мечта - чтобы на каждом будильника стояла система "Окна".|Билл Гейтс|часы}}
В современное время появилось масса злобных роботов, помимо часов. Это и телефон, и Компьютер, и просто Огромные Боевые Роботы. Да, и еще те два андроида, которые ведут «Дом-2». Но Безумный Ученый хотел войти в Топ-5 Самых Безумных Ученых Мира. А для этого надо было совершенствовать Часы. Самого старого из всех Злобных Роботов.

Фантазия Безумного Ученого не знала предела. Здесь были и атомные часы, и машинные, и одноразовые…Но всего было мало.

Ученый плюнул на все и собрал таймер для атомной бомбы.

По старой доброй традиции, таймер уже с конвейера спешил на полминуты…

== Принцип действия ==

Характеристики типичного боевого робота Часы:

[[Изображение:clock2robot.jpg|thumb|Типичный Гигантский злой робот под названием "Часы".Портрет работы изобретателя.]]

1)Ненавидит все живое

2)Наблюдает за человеком с помощью встроенной видеокамеры

3)Любит обманывать человека во всех вопросах (ср.[[Барометр]])

4)Любит будить человека или напоминать ему о чем-то

== Принципы нейтрализации ==
1) Разбить. Навсегда.

2) Переставить в другое место, где Часы не смогут воспользоваться встроенной видеокамерой.

3) Поставить заведомо неверное время и не верить им никогда. Часы, которые показывают 55 часов 340 минут, не могут вам сказать: "Уже 55 часов! Пора на работу!". С другой стороны, они также не скажут: "Уже 55 часов! Пора бы и отдохнуть!". Зато вы всегда сможете отговориться: "Я проснулся только в половине пятьдесят девятого, и думал, что у меня еще полно времени".

4) Поставить двух роботов друг напротив друга. Они начнут войну, в которой уничтожат соперника тиканьем. Если, конечно, в войне не пострадает человек.

5) Реконструировать робота для своих злых нужд. (Сделать его добрым невозможно.)

6) Уговорить робота принять участие в злом эксперименте над живыми людьми и показывать точное время.

7) Уничтожить время как таковое. Робот останется,но он будет бесполезен.

== Классификация Часов ==
Известны следующие виды часов, существующие по сей день:

[[Изображение:White-clock-1.jpg|thumb|Традиционное для Часов лицо робота. Единственный центральный глаз имеет встроенную видеокамеру.]]

1. '''Атомные'''

Часы названы так за то, что состоят из атомов. Когда [[атом]]ы встречаются, они знакомятся и говорят друг другу местное время. Потом они передают местное время прямо в человека по атомам и так человек оказывается временно подключенным.

2.'''Сварцевые'''

Сваривают человеческие фибры таким образом, что человек начинает сам отсчитывать оставшееся ему время. После смерти человек превращается в сварцевые часы. Применяются в терроризме, иногда.

3.'''Машинные'''

С помощью машины времени возможен перенос в нужное время. За ошибки в расчетах машина ответственности не несет.

4.'''Теоретические'''

Человек сам вычисляет текущее время по побочным признакам и свойствам времени.

5.'''Механические'''

Часы показывают время с помощью шестеренок и весов. Человек сам пытается понять, что ему показывают.

6.'''С кукушкой'''

Часы с кукушкой — самые громкие.[[Кукушка]] в часах обычно либо не кукует, либо не дает никому уснуть. Внимание!Если кукушка начинает сама разговаривать и сообщать время, обратитесь к вашему поставщику ЛСД или коки.

7.'''Соседние'''

Самые точные часы — это часы соседа. Можно их подслушивать через стенку либо просто сверяться с соседом каждый раз, когда вам интересно, который час. Минусы способа особенно ощутимы с двух до шести часов ночи.

8.'''Несуществующие'''

Как известно, времени не существует. Зачем вам часы?

9.'''Космополитические'''

Властелин мира сего владеет временем. Часы мира более не нужны. Весь мир равняется на один[[ часовой пояс.]]

10.'''Солнечные'''

Если долго смотреть на солнце, вы увидите на нем стрелки, циферблат и поймете, что это — часы с подсветкой.

11.'''Лунные'''

Обладают только пятью состояниями:1\4,2\4,3\4,полнолуние и новолуние. Как следствие, неудобны в применении, особенно днем.

12.'''Интернет'''

Просто спросите время в Аське или узнайте у компьютера. Авось да не ошибутся

13.'''Способ «Ч»'''

Рассматривайте каждый час как час «Ч».Его порядковый номер находится в строжайшей секретности.

14.'''Солипсизм'''

В мире существуете только вы, а время — это продукт вашего воображения. Часы не являются объективной оценкой вашего воображения. Избавьтесь от них.

15.'''Способ силы'''

Если у вас достаточно большие мускулы, просто подойдите в любой подворотне к какому-нибудь хиляку и задайте вопрос «Который час?».Можете добавить: «Закурить есть?».Текущего времени вы можете и не узнать, но у вас появится капитал для покупки собственного портативного часового механизма, например, будильника.

Вот лишь краткий список способов узнать текущее местное время. Спасибо за прочтение.
{{featured}}
[[pt:Relógio]]

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Чем не является Википедия]]

[[de:Uhr]]
[[en:Clock]]
[[es:Reloj]]
[[fi:Kello]]
[[ja:時計]]
[[ko:시계]]
[[no:Klokke]]

Уран

2008-11-09T15:28:25Z

87.103.153.96:

'''Уран''' - планета, состоящяя из радиоактивного элемента. Из-за лучевой болезни жители этой планеты страдают острым воспалением [[мозг]]а. Эти люди похожи на большие зелёные говорящие кактусы и как и [[люди]] имеют по два глаза на каждой голове, по пять пальцев на каждой четвёртой руке.

В конце-середине прошлого светового года генеоральная осамблюя ГООН, заседавшая на [[Солнце]] около трёх миллисекунд, под давлением повышенной температуры и голой [[Тимошенко|Юлии Тимошенко]] приняла спорное решение наложить на Уран экономические ебарго, дабы помешать незаконному обогащению [[Иран]]а, происходившему на Уране всё это время с согласливого попустительства властей [[Зимбабве]], [[Анатолий Вассерман|Онотолея Вассермана]] и других официальных лиц. При этом [[Земля]], [[Марс]] и [[Юпитер]] проголосовали за, а [[Анатолий Вассерман|Онотоле Васерман]] и [[Юпитер]] проголосовали против, причём [[Анатолий Вассерман|Онотоле Васерман]] проголосовал против [[Юпитер]]а и дал досрочный ответ. [[Сатурн]] воздержался, в результате чего на Генеральную осамбелю ГООН поступило предложение [[Сатурн]]у больше не наливать, которое было принято подавляющим большинством плюсов.

{{СС}}

{{stub|reason=Наверно, автор полетел на Уран...}}

Уран

2008-11-09T15:27:40Z

87.103.153.96:

'''Уран''' - планета, состоящяя из радиоактивного элемента. Из-за лучевой болезни жители этой планеты страдают острым воспалением [[мозг]]а. Эти люди похожи на большие зелёные говорящие кактусы и как и [[люди]] имеют по два глаза на каждой голове, по пять пальцев на каждой четвёртой руке.

В конце-середине прошлого светового года генеоральная осамблюя ГООН, заседавшая на [[Солнце]] около трёх миллисекунд, под давлением повышенной температуры и голой [[Тимошенко|Юлии Тимошенко]] приняла спорное решение наложить на Уран экономические ебарго, дабы помешать незаконному обогощению [[Иран]]а, происходившему на Уране всё это время с согласливого попустительства властей [[Зимбабве]], [[Анатолий Вассерман|Онотолея Вассермана]] и других официальных лиц. При этом [[Земля]], [[Марс]] и [[Юпитер]] проголосовали за, а [[Анатолий Вассерман|Онотоле Васерман]] и [[Юпитер]] проголосовали против, причём [[Анатолий Вассерман|Онотоле Васерман]] проголосовал против [[Юпитер]]а и дал досрочный ответ. [[Сатурн]] воздержался, в результате чего на Генеральную осамбелю ГООН поступило предложение [[Сатурн]]у больше не наливать, которое было принято подавляющим большинством плюсов.

{{СС}}

{{stub|reason=Наверно, автор полетел на Уран...}}

Уран

2008-11-09T15:27:15Z

87.103.153.96: ссылки

'''Уран''' - планета, состоящяя из радиоактивного элемента. Из-за лучевой болезни жители этой планеты страдают острым воспалением [[мозг]]а. Эти люди похожи на большие зелёные говорящие кактусы и как и [[люди]] имеют по два глаза на каждой голове, по пять пальцев на каждой четвёртой руке.

В конце-середине прошлого светового года генеоральная осамблюя ГООН, заседавшая на [[Солнце]] около трёх миллисекунд, под давлением повышенной температуры и голой [[Тимошенко|Юлии Тимошенко] приняла спорное решение наложить на Уран экономические ебарго, дабы помешать незаконному обогощению [[Иран]]а, происходившему на Уране всё это время с согласливого попустительства властей [[Зимбабве]], [[Анатолий Вассерман|Онотолея Вассермана]] и других официальных лиц. При этом [[Земля]], [[Марс]] и [[Юпитер]] проголосовали за, а [[Анатолий Вассерман|Онотоле Васерман]] и [[Юпитер]] проголосовали против, причём [[Анатолий Вассерман|Онотоле Васерман]] проголосовал против [[Юпитер]]а и дал досрочный ответ. [[Сатурн]] воздержался, в результате чего на Генеральную осамбелю ГООН поступило предложение [[Сатурн]]у больше не наливать, которое было принято подавляющим большинством плюсов.

{{СС}}

{{stub|reason=Наверно, автор полетел на Уран...}}

Уран

2008-11-09T15:24:09Z

87.103.153.96: ссылки, типографика

'''Уран''' - планета, состоящяя из радиоактивного элемента. Из-за лучевой болезни жители этой планеты страдают острым воспалением [[мозг]]а. Эти люди похожи на большие зелёные говорящие кактусы и как и [[люди]] имеют по два глаза на каждой голове, по пять пальцев на каждой четвёртой руке.

В конце-середине прошлого светового года генеоральная осамблюя ГООН, заседавшая на Солнце около трёх миллисекунд, под давлением повышенной температуры и голой Юлии Тимошенко приняла спорное решение наложить на Уран экономические ебарго, дабы помешать незаконному обогощению Ирана, происходившему на Уране всё это время с согласливого попустительства властей [[Зимбабве]], Онотолея Вассермана и других официальных лиц. При этом [[Земля]], [[Марс]] и [[Юпитер]] проголосовали за, а Онотоле Васерман и [[Юпитер]] проголосовали против, причём Онотоле Васерман проголосовал против [[Юпитер]]а и дал досрочный ответ. [[Сатурн]] воздержался, в результате чего на Генеральную осамбелю ГООН поступило предложение [[Сатурн]]у больше не наливать, которое было принято подавляющим большинством плюсов.

{{СС}}

{{stub|reason=Наверно, автор полетел на Уран...}}

Британские учёные

2008-11-09T04:43:08Z

87.103.153.96: "ТМ" заменён знаком ™

{{Q|Ученые с ароматом полония. Ням!|Ктулху|[[Британские ученые|британских ученых]]}}
{{q|Мы открыли новый вид головоногих.|Британские ученые|Ктулху}}

'''Британские ученые™''' — творческий псевдоним, торговая марка, [[с недавних пор]] используемая научной группой <s>лиц по предварительному сговору</s> [[Безумные учёные|безумных учёных]] под руководством [[Хайнц, Бинс|Бинса Хайнца]] для публикации собственных открытий.

Сторонники [[конспирология|теории заговора]] утверждают, что изобретения британских ученых™ активно используются мировым [[зло]]м для тайной борьбы с [[марксизм-джедаизм|марксизмом-джедаизмом]].

== ''История'' становления науки [[туманный Альбион|туманного Альбиона]] ==
Основоположником британской [[наука|науки]] по праву считается [[Ньютон|Исаак Ньютон]]. Он регулярно брал пиво, садился на скамейку в саду и клал на науку. В 1623 году (405 согласно [[сверхновая хренология|сверхновой хренологии]]) с утра из тумана выплыла [[НЛО|какая-то хъень]]. И вышел Лейбниц с бутылкой водки. Различные смешения водки и пива породили формулу Ньютона-Лейбница, гравитацию всего к всему, основы дифференциального исчисления и [[Интегродифференциальная партия России|Интегродифференциальную партию России]]. Затем британская наука снова погрузилась во мрак.

Новый толчок развитию науки на островах дал [[Тейлор|Тейлор]]. Его девизом стало знаменитое «Все дело в рядах». Разлагая в ряды [[что угодно|что угодно]], он чуть не открыл квантовую гравитацию за 300 лет до запуска [[большой адронный коллайдер|Большого Адронного Коллайдера]].

== Список открытий '''британских ученых™''' ==
{{factual|nocat=1}}
* Британские ученые™ выяснили, что люди начинают лгать с шестимесячного возраста [http://british.powernet.ru/]
* Британские ученые™ решили вопрос о яйце и курице [http://www.membrana.ru/lenta/?5935]
* Британские ученые™ опровергли давно сложившийся стереотип, что мыши любят сыр [http://great-chieftain.livejournal.com/70210.html]
* Британские ученые™ выяснили, что девять из десяти лондонских божьих коровок болеют грибковым венерическим заболеванием. [http://great-chieftain.livejournal.com/70210.html]
* Британские ученые™ узнали природу «космических лучей» [http://science.compulenta.ru/338817/]
* Британские ученые™ научились вырабатывать электричество из воздуха [http://www.mobiledevice.ru/toplivnie-elementi-Technology-kislorod-vodorod-bakterii-Ralstoni.aspx]
* Британские ученые™ скрестили кролика с человеком [http://www.newsru.com/world/13jan2006/krolik.html]
* Британские ученые™ разработали идеальный сэндвич [http://www.xpam.net/]
* Британские ученые™ объявили войну медицине [http://www.skeptik.net/clinic/british.htm]
* Британские ученые™ разработали вакцину от всех болезней [http://obolon.info/article.php?story=20061230151921903]
* Британские ученые™ доказали шотландское происхождение Михаила Лермонтова [http://www.rg.ru/2007/09/13/lermontov.html]
* Британские ученые™ изобрели видящую сквозь одежду камеру [http://www.lenta.ru/news/2008/03/10/camera/]
* Британские ученые™ придумали нелипнущую жвачку [http://www.lenta.ru/news/2007/09/14/gum/]
* Британские ученые™ разгадали секрет Агаты Кристи [http://www.lenta.ru/news/2005/12/18/christie/]
* Британские ученые™ научили компьютер шутить [http://www.lenta.ru/news/2006/08/24/joke/]
* Британские ученые™ конструируют кактусы [http://www.dekanat.ru/article.shtml?show=7bdqTpUd9Td4]
* Британские ученые™ нашли формулу сферического-коня-в-вакууме™
* Британские ученые™ установили, что британские ученые™ самые умные [http://lenta.ru/science/2004/07/15/output/]
* Британские ученые™ нашли самую древнюю шутку человека [http://palm.newsru.com/world/31jul2008/joke.html]
* Британские ученые™ выяснили, что русские — один из самых чистокровных народов [http://www.liveinternet.ru/users/1758119/post81804344/]
* Британские ученые™ обнаружили Атлантиду [http://iceheart777.blog.ru/10078723.html]
* Британские ученые™ считают, что мохнатые шмели могут помочь ловить маньяков [http://www.membrana.ru/lenta/?8478]
* Британские ученые™ считают, что жизнь на Землю была занесена с Венеры [http://palm.newsru.com/world/26jul2008/venera.html]

== Сайты, восхваляющие заслуги британской науки ==
* http://british-science.ru
* http://british.powernet.ru/

<references/>
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Безумные учёные]]

Локалхост

2008-11-08T11:41:23Z

87.103.153.96: /* Местонахождение Локалхоста */ ктулхуисты!

{{Q|Эту работу я на локалхосте сделаю, а потом на сервак залью.|программист|работу}}
{{Q|Странно, а у меня дома локалхост другой!!!|блондинка|локалхост}}
'''Локалхост''', также известный как '''локальный хвост''' — типичная отговорка от работодателей, используемая [[программист]]ами.

== История Локалхоста ==

По мнению осведомлённых [[ламер|ламеров]], Локалхостом называется таинственное хранилище данных, содержащее в себе такие сакральные и тайные знания, как весь письменный опыт вымершей цивилизации [[Великий Админ|Великих Админов]], полное толкование Библии [[шумер|древнешумерского]] божества [[Ктулху]], ответы [[Джордж Буш|Джорджа Буша Младшего]] по тесту на [[IQ|коэффициент интеллекта]], а также истинное имя [[Путин|Путина]], при произнесении которого немедленно наступит [[Апокалипсис]], свершится [[Армагеддон]] и на землю снизойдут последователи секты 7-го Дня [[Алкоголизм]]а.

Также, по мнению некоторых теологических отщепенцев, Локалхост связан с [[Чёрный ящик|Культом Черного Ящика]] что [[Квадратный корень|в корне]] неверно.

Согласно современной теологической теории, Локалхост был сотворён [[Святой Админ|Святым Админом]] при зависании [[Первый Сервер|Первого Сервера]] в момент произнесения Истинного Слова Творения: {{oldrus|[[Бля|Бл{{ять}}]]}}.

Локалхост работает на жидком топливе.

В [[Европа|Европе]] установлено уголовное наказание за отрицание локалхоста.

== Местонахождение Локалхоста ==
[[Изображение:Lokalhost.jpg|right|thumb|Локалхост где-то рядом...]]
Учёные-[[Сверхновая хренология|хренологи]] до сих пор спорят, где находится Локалхост. Большинство из них утверждают, что Локалхост находится у них дома. При этом существует гипотеза, что избавиться от Локалхоста можно либо поставив внутри своего компьютера боевой вертолёт [[Apache|Апач]], либо с помощью последовательных вертикально-направленных движений кувалдой вблизи [[компьютер]]а. Другие, которые называют себя [[Ктулху|ктулхуистами]], считают, что Локалхост находится именно в [[Р`лайх]]е и что [[Ктулху]] давно его заховал. Но доказательства того, что Локалхост действительно находится в [[Р`лайх]]е, достаточно смутные и состоят из одного слова «[[Фхтагн]]».

Существуют и ненаучные точки зрения. Наиболее известные из них — это мнения [[Билл Гейтс|Б-га]] и [[Я|моё]]. [[Б-г]] утверждает, что Локалхост — это его личная собственность и она находится у него в логове. Мнение некоего [[Я]] вам, несомненно, известно.

Несмотря на ненаучную природу, официально верной считается подкреплённая [[у.е.|убитыми енотами]] версия [[Билл Гейтс|Б-га]].

== См. также ==
*[[Хохлосрач|Холокост]]
*[[Несловарь:Х|Хохлокост]]

{{stub}}

[[Категория:Компьютер]]

Анонимус

2008-11-08T11:32:49Z

87.103.153.96:

[[Изображение:P8260305.JPG|thumb|right|300px|Anonymouse занимается своим чёрным делом! Скрывает [[сиськи]]! Ату его!]]
'''Анони́мус''' — квазиразумная псевдожизнь. Широко встречается в [[Инфернет]]е. Точное происхождение анонимуса неизвестно, некоторые исследователи полагают, что анонимус самостоятельно зарождается в распределённых сетях, как плесень. В отношении анонимуса есть распостранённая ошибка — считается, что анонимусов может быть много, и даже придумана словоформа — «анонимусы». На самом деле анонимус всегда один (например как [[ржавчина]] или [[плесень]]), но как грибы образуют плодовые тела, так он может отпочковывать от себя [[биомеханоид]]ов, которые при поверхностном взгляде ведут себя как отдельные существа, иногда даже как разумные.

Анонимус является движущей силой [[ЛОР]]а и [[Двач]]а, а с начала Эпохи Вордстрима - тормозящей силой [[башорг]]а.

Бытует мнение, что у Анонимуса растут волосы на ладошках, однако, последние исследования [[британские учёные|британских учёных]] показывают, что это не так: не волосы, а ладошки растут на волосах.

Применительно к [[ЛОР]]у, многие считают, что Анонимус - это сан, дающий право делать голословные утверждения, считать себя умнее всех, а также разводить <s>слонов</s> флейм там, где захочется.

Анонимус обожает Википедию и частенько пробегает по её статейкам, после чего бывают обыкновенно забанен взбалмошным админчиком. Но на этом ничего не заканчивается, т.к. приходят батискафы.

Больше всего на свете анонимус боится, что кому-то станет известен его [[IP]]. Поэтому у анонимуса есть два IP: один ложный, а другой - истинный, сакральный IP, который он не сообщают никому, кроме своих ближайших родственников (и то не всем).

== См. также ==
* [[Ровоам]]
* [[Неизвестный исполнитель]]
* [[Красноглазики]]

{{cthulhu}}

[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

[[en:Anonymous]]
[[es:Anónimo]]
[[fr:Anonyme]]
[[it:Anonimo]]
[[ko:익명]]

Девид Блейн

2008-11-08T11:29:30Z

87.103.153.96:

{{q|Ага, вот эти ребята…|Воланд|Берлиоза и Бездомного, сидящих на скамейке у Патриарших прудов|nolink=1}}
{{q|Кто хочет увидеть немного магии?|Девид Блейн|[[красная магия|красную магию]]|nolink=1}}
{{q|Не не не — не не не !|Колыбельная|nolink=1|noabout=1}}
{{q|В рот мне ноги!|Зрители|фокусы Девида Блейна|nolink=1}}
{{q|В хвост мне гриву!|[[Толстый, Лев Николаевич|Лев]]|фокусы Девида Блейна|nolink=1}}
{{q|Вап мне в мобильник!|Девид Блейн настраивает телефон|nolink=1}}
{{q|Гигантский тедди-бир!!!|Кто-то|[[медвед|медведа]]|nolink=1}}
'''Девид Блейн''' — знаменитый американский иллюзионист (он же - поллюционист). Прославился благодаря т. н. ''уличной [[магия|магии]]''. Так же известен, как [[Дункан Маклауд]]
[[Изображение:Blaine.JPG|thumb|Фотография из паспорта Девида Блейна]]

==Трудный творческий путь==
Девид Блейн, как и многие иллюзионисты, начинал свой путь, работая подмастерьем у [[Ктулху|Девида Копперфильда]]. В течение двадцати лет Девид Блейн занимался тем, что начищал до блеска обувь фокусника, в то время как тот под рукоплескание толпы вытаскивал из шляп кроликов и угадывал загаданные карты.
В апреле 1999-го года Девид Блейн сбежал от хозяина. Опасаясь за свою жизнь (чтобы никто не раскрыл его трюков, Копперфильд не разрешал никому уйти просто так), Девид Блейн переехал в никому неизвестный городок Лос-Спекулас в Неваде. Там-то он и занялся тем, чему учился всю жизнь - магией.

==Уличная магия==

[[Изображение:FeetInMouth.jpg|thumb|150px|«В рот мне ноги!!!»]]
Термин "уличн[[а]]я м[[а]]гия" появился внез[[а]]пно. Однажды Девид Блейн ехал в автобусе и свистнул у одного из пассажиров бумажник. Тот заметил пропажу и начал трясти его за шкирку. Тогда Девид незаметно переложил бумажник в карман другого пассажира, а потом как бы невзначай достал у того из кармана два огромных воздушных змея. Все пассажиры поняли, что это всего лишь трюки, расслабились, и стали апплодировать магу. Половина из его первых зрителей в тот день всё-таки не досчитались своих [[Моск|портмоне]], часов и цепочек.

Увидев, что магию можно применять не только во вред, но и во благо, Девид Блейн переехал в Лос-Анджелес, где днём он давал представления прямо на улицах города, а ночью боролся с преступностью. Под покровом ночи он закидывал злодеев на крыши небоскрёбов, превращал автоматы бандитов в тедди-биров (плюшевых мишек), а награбленные деньги возвращал обратно в банки, оставляя грабителям лишь печеньки.

[[Изображение:Davidblainesemocies.JPG|thumb|150px|Эмоции Девида Блейна]]

Блейн периодически показывал более грандиозные «чудеса», среди которых:
* «Захоронение» заживо в пластиковом контейнере, заполненном оранжсодой (1999);
* Заморозка в печеньках (2000);
* «Фак мозга» — 35-часовое «стояние» на вершине 22-метрового Тедди Бира (2002);
* 44-дневное заточение в растянутом свитере над поверхностью Темзы.
* Превращение магазина свитеров в магазин тедди-биров (2003)

Так же в своих фокусах он засветился в таких фильмах:
*"Маленький Горбачев, Апрель 1985"
*"Большой Бони, Июнь 1812"
*"Средний Эйзенхорн, Август 40938"
*"Просто [[Чак Норрис]], Декабрь 98 до н.е."

Кроме того, Блейн неоднократно демонстрировал свою способность запихивать ноги в рот на длительное время.

==Пародия на Девида Блейна==

[[Изображение:David-the-idiot-blaine.jpg|left|thumb|150px|Фальшивый Девид Блейн в бочке с уксусом]]

Успех Девида Блейна не дал спокойно спать [[Туркменбаши]], и поэтому он послал своего слугу для создании пародии на Девида Блейна. В итоге было снято 5 пародийных роликов. В них фальшивка показывал псевдо-фокусы про превращение тедди-биров в свитеры, [[водка|водку]] в воду, [[печеньки]] в тедди-биров. Когда настоящий фокусник увидел все это, он наказал слугу [[Туркменбаши]]. В итоге фальшивого поместили в бочку c [[уксус|уксусом]].

==Девид Блейн сегодня==

Сегодня Девид Блейн знаменит на весь мир. Его гастроли расписаны на сто тысяч лет вперёд. Кто бы мог подумать, что такая слава ждёт обычного чистильщика волшебных ботинок.

====Cм. также====
*{{Youtube|eU37agSGRko|Уличная магия Дэвида Блейна - 1}}
*{{Youtube|CdTIQ6BVlvw|Уличная магия Дэвида Блейна - 2}}
*{{Youtube|gsBZKdKJBWE|Уличная магия Дэвида Блейна - 3}}
*{{Youtube|bJc53WLnQaM|Уличная магия Дэвида Блейна - 4}}
*{{Youtube|UhOV2e_6Lcw|Уличная магия Дэвида Блейна - 5}}
*{{Youtube|QeOILZ4dllM|Уличная магия Дэвида Блейна - 6}}
* [http://obychnogo.net/fenomenalnye-lyudi-top-10 Феноменальные люди]
[[Категория:Волшебники]]

[[en:David Blaine]]

Девид Блейн

2008-11-08T11:26:46Z

87.103.153.96: /* Девид Блейн сегодня */

{{q|Ага, вот эти ребята…|Воланд|Берлиоза и Бездомного, сидящих на скамейке у Патриарших прудов|nolink=1}}
{{q|Кто хочет увидеть немного магии?|Девид Блейн|[[красная магия|красную магию]]|nolink=1}}
{{q|не не не — не не не !|Колыбельная|nolink=1|noabout=1}}
{{q|В рот мне ноги!|Зрители|фокусы Девида Блейна|nolink=1}}
{{q|В хвост мне гриву!|[[Толстый, Лев Николаевич|Лев]]|фокусы Девида Блейна|nolink=1}}
{{q|Вап мне в мобильник!|MTV|Девида Блейна|nolink=1}}
{{q|Гигантский тедди-бир!!!|Кто-то|[[медвед|медведа]]|nolink=1}}
'''Девид Блейн''' — знаменитый американский иллюзионист (он же - поллюционист). Прославился благодаря т. н. ''уличной [[магия|магии]]''. Так же известен, как [[Дункан Маклауд]]
[[Изображение:Blaine.JPG|thumb|Фотография из паспорта Девида Блейна]]

==Трудный творческий путь==
Девид Блейн, как и многие иллюзионисты, начинал свой путь, работая подмастерьем у [[Ктулху|Девида Копперфильда]]. В течение двадцати лет Девид Блейн занимался тем, что начищал до блеска обувь фокусника, в то время как тот под рукоплескание толпы вытаскивал из шляп кроликов и угадывал загаданные карты.
В апреле 1999-го года Девид Блейн сбежал от хозяина. Опасаясь за свою жизнь (чтобы никто не раскрыл его трюков, Копперфильд не разрешал никому уйти просто так), Девид Блейн переехал в никому неизвестный городок Лос-Спекулас в Неваде. Там-то он и занялся тем, чему учился всю жизнь - магией.

==Уличная магия==

[[Изображение:FeetInMouth.jpg|thumb|150px|«В рот мне ноги!!!»]]
Термин "уличн[[а]]я м[[а]]гия" появился внез[[а]]пно. Однажды Девид Блейн ехал в автобусе и свистнул у одного из пассажиров бумажник. Тот заметил пропажу и начал трясти его за шкирку. Тогда Девид незаметно переложил бумажник в карман другого пассажира, а потом как бы невзначай достал у того из кармана два огромных воздушных змея. Все пассажиры поняли, что это всего лишь трюки, расслабились, и стали апплодировать магу. Половина из его первых зрителей в тот день всё-таки не досчитались своих [[Моск|портмоне]], часов и цепочек.

Увидев, что магию можно применять не только во вред, но и во благо, Девид Блейн переехал в Лос-Анджелес, где днём он давал представления прямо на улицах города, а ночью боролся с преступностью. Под покровом ночи он закидывал злодеев на крыши небоскрёбов, превращал автоматы бандитов в тедди-биров (плюшевых мишек), а награбленные деньги возвращал обратно в банки, оставляя грабителям лишь печеньки.

[[Изображение:Davidblainesemocies.JPG|thumb|150px|Эмоции Девида Блейна]]

Блейн периодически показывал более грандиозные «чудеса», среди которых:
* «Захоронение» заживо в пластиковом контейнере, заполненном оранжсодой (1999);
* Заморозка в печеньках (2000);
* «Фак мозга» — 35-часовое «стояние» на вершине 22-метрового Тедди Бира (2002);
* 44-дневное заточение в растянутом свитере над поверхностью Темзы.
* Превращение магазина свитеров в магазин тедди-биров (2003)

Так же в своих фокусах он засветился в таких фильмах:
*"Маленький Горбачев, Апрель 1985"
*"Большой Бони, Июнь 1812"
*"Средний Эйзенхорн, Август 40938"
*"Просто [[Чак Норрис]], Декабрь 98 до н.е."

Кроме того, Блейн неоднократно демонстрировал свою способность запихивать ноги в рот на длительное время.

==Пародия на Девида Блейна==

[[Изображение:David-the-idiot-blaine.jpg|left|thumb|150px|Фальшивый Девид Блейн в бочке с уксусом]]

Успех Девида Блейна не дал спокойно спать [[Туркменбаши]], и поэтому он послал своего слугу для создании пародии на Девида Блейна. В итоге было снято 5 пародийных роликов. В них фальшивка показывал псевдо-фокусы про превращение тедди-биров в свитеры, [[водка|водку]] в воду, [[печеньки]] в тедди-биров. Когда настоящий фокусник увидел все это, он наказал слугу [[Туркменбаши]]. В итоге фальшивого поместили в бочку c [[уксус|уксусом]].

==Девид Блейн сегодня==

Сегодня Девид Блейн знаменит на весь мир. Его гастроли расписаны на сто тысяч лет вперёд. Кто бы мог подумать, что такая слава ждёт обычного чистильщика волшебных ботинок.

====Cм. также====
*{{Youtube|eU37agSGRko|Уличная магия Дэвида Блейна - 1}}
*{{Youtube|CdTIQ6BVlvw|Уличная магия Дэвида Блейна - 2}}
*{{Youtube|gsBZKdKJBWE|Уличная магия Дэвида Блейна - 3}}
*{{Youtube|bJc53WLnQaM|Уличная магия Дэвида Блейна - 4}}
*{{Youtube|UhOV2e_6Lcw|Уличная магия Дэвида Блейна - 5}}
*{{Youtube|QeOILZ4dllM|Уличная магия Дэвида Блейна - 6}}
* [http://obychnogo.net/fenomenalnye-lyudi-top-10 Феноменальные люди]
[[Категория:Волшебники]]

[[en:David Blaine]]

Большой адронный коллайдер

2008-11-08T05:34:48Z

87.103.153.96: /* Коллайдер в 21 веке */ ссылка

----
'''Большой ядрёный коллайдер''' ({{lang-ru|Царь-Коллайдер}}) — проект, разработанный [[Сталин|Сталиным]] в подземельях [[Москва|Москвы]].

Учёные СССР работали над вопросом - что ответить американцам на создание ими атомной бомбы. И тут мудрому Вождю в голову пришло решение - надо построить ускоритель под землёй, чтобы получить большой бабах!

Для этого под поверхностью Москвы был вырыт один огромный многокилометровый кольцевой тоннель (и случайно много прямых).

==Суть коллайдера==

# В тоннели коллайдера запускаются поезда
# Поезда разгоняются до скорости, в 1.5 раза превышающую скорость света
# Поезда сталкиваются, и в результате столкновения из машинистов вылетают бозоны Хиггса.

Благодаря огромному количеству потенциальных самоубийц в Москве Сталин придумал план, помогший ему улучшить экономику СССР. Для этого самоубийцам было предложено кататься в этих поездах за деньги.

==Ошибки в реализации==

Но из-за вредительства агентов иностранных спецслужб (позднее под пытками разоблачённых Великим Инквизитором, товарищем Берией) в кольцевом тоннеле были проложены не по одному пути, а по двум, из-за чего столкновения стали невозможны. Тогда Сталин решил построить в тоннелях стенки, чтобы поезда разбивались абних, но не успел, так как был в 1952 году отравлен другими вредителями-агентами иностранных спецслужб и умер.

==Коллайдер в 21 веке==
Сейчас коллайдер и дальше используют для улучшения экономики, но теперь вместо поездов на рельсы поставили Хаммеры, которые позволили значительно повысить плату за самоубийство. Ходят слухи что иногда на ядрёном коллайдере катается некто [[Жириновский|Жереноффский]], но никак не может самоликвидироваться. По неофициальным данным он разбил уже 211 Хаммеров.

== См. также ==
* [[Большой Гудронный Коллайдер]]
* [[Малый адронный коллайдер]]

Девид Блейн

2008-11-07T11:59:40Z

87.103.153.96:

{{q|Ага, вот эти ребята…|Воланд|Берлиоза и Бездомного, сидящих на скамейке у Патриарших прудов|nolink=1}}
{{q|Кто хочет увидеть немного магии?|Девид Блейн|[[красная магия|красную магию]]|nolink=1}}
{{q|не не не — не не не !|Колыбельная|nolink=1|noabout=1}}
{{q|В рот мне ноги!|Зрители|фокусы Девида Блейна|nolink=1}}
{{q|В хвост мне гриву!|[[Толстый, Лев Николаевич|Лев]]|фокусы Девида Блейна|nolink=1}}
{{q|Вап мне в мобильник!|MTV|Девида Блейна|nolink=1}}
{{q|Гигантский тедди-бир!!!|Кто-то|[[медвед|медведа]]|nolink=1}}
'''Девид Блейн''' — знаменитый американский иллюзионист (он же - поллюционист). Прославился благодаря т. н. ''уличной [[магия|магии]]''. Так же известен, как [[Дункан Маклауд]]
[[Изображение:Blaine.JPG|thumb|Фотография из паспорта Девида Блейна]]

==Трудный творческий путь==
Девид Блейн, как и многие иллюзионисты, начинал свой путь, работая подмастерьем у [[Ктулху|Девида Копперфильда]]. В течение двадцати лет Девид Блейн занимался тем, что начищал до блеска обувь фокусника, в то время как тот под рукоплескание толпы вытаскивал из шляп кроликов и угадывал загаданные карты.
В апреле 1999-го года Девид Блейн сбежал от хозяина. Опасаясь за свою жизнь (чтобы никто не раскрыл его трюков, Копперфильд не разрешал никому уйти просто так), Девид Блейн переехал в никому неизвестный городок Лос-Спекулас в Неваде. Там-то он и занялся тем, чему учился всю жизнь - магией.

==Уличная магия==

[[Изображение:FeetInMouth.jpg|thumb|150px|«В рот мне ноги!!!»]]
Термин "уличн[[а]]я м[[а]]гия" появился внез[[а]]пно. Однажды Девид Блейн ехал в автобусе и свистнул у одного из пассажиров бумажник. Тот заметил пропажу и начал трясти его за шкирку. Тогда Девид незаметно переложил бумажник в карман другого пассажира, а потом как бы невзначай достал у того из кармана два огромных воздушных змея. Все пассажиры поняли, что это всего лишь трюки, расслабились, и стали апплодировать магу. Половина из его первых зрителей в тот день всё-таки не досчитались своих [[Моск|портмоне]], часов и цепочек.

Увидев, что магию можно применять не только во вред, но и во благо, Девид Блейн переехал в Лос-Анджелес, где днём он давал представления прямо на улицах города, а ночью боролся с преступностью. Под покровом ночи он закидывал злодеев на крыши небоскрёбов, превращал автоматы бандитов в тедди-биров (плюшевых мишек), а награбленные деньги возвращал обратно в банки, оставляя грабителям лишь печеньки.

[[Изображение:Davidblainesemocies.JPG|thumb|150px|Эмоции Девида Блейна]]

Блейн периодически показывал более грандиозные «чудеса», среди которых:
* «Захоронение» заживо в пластиковом контейнере, заполненном оранжсодой (1999);
* Заморозка в печеньках (2000);
* «Фак мозга» — 35-часовое «стояние» на вершине 22-метрового Тедди Бира (2002);
* 44-дневное заточение в растянутом свитере над поверхностью Темзы.
* Превращение магазина свитеров в магазин тедди-биров (2003)

Так же в своих фокусах он засветился в таких фильмах:
*"Маленький Горбачев, Апрель 1985"
*"Большой Бони, Июнь 1812"
*"Средний Эйзенхорн, Август 40938"
*"Просто [[Чак Норрис]], Декабрь 98 до н.е."

Кроме того, Блейн неоднократно демонстрировал свою способность запихивать ноги в рот на длительное время.

==Пародия на Девида Блейна==

[[Изображение:David-the-idiot-blaine.jpg|left|thumb|150px|Фальшивый Девид Блейн в бочке с уксусом]]

Успех Девида Блейна не дал спокойно спать [[Туркменбаши]], и поэтому он послал своего слугу для создании пародии на Девида Блейна. В итоге было снято 5 пародийных роликов. В них фальшивка показывал псевдо-фокусы про превращение тедди-биров в свитеры, [[водка|водку]] в воду, [[печеньки]] в тедди-биров. Когда настоящий фокусник увидел все это, он наказал слугу [[Туркменбаши]]. В итоге фальшивого поместили в бочку c [[уксус|уксусом]].

==Девид Блейн сегодня==

Сегодня Девид Блейн знаменит на весь мир. Его гастроли расписаны на [[сто тысяч]] лет вперёд. Кто бы мог подумать, что такая слава ждёт обычного чистильщика волшебных ботинок.

====Cм. также====
*{{Youtube|eU37agSGRko|Уличная магия Дэвида Блейна - 1}}
*{{Youtube|CdTIQ6BVlvw|Уличная магия Дэвида Блейна - 2}}
*{{Youtube|gsBZKdKJBWE|Уличная магия Дэвида Блейна - 3}}
*{{Youtube|bJc53WLnQaM|Уличная магия Дэвида Блейна - 4}}
*{{Youtube|UhOV2e_6Lcw|Уличная магия Дэвида Блейна - 5}}
*{{Youtube|QeOILZ4dllM|Уличная магия Дэвида Блейна - 6}}
* [http://obychnogo.net/fenomenalnye-lyudi-top-10 Феноменальные люди]
[[Категория:Волшебники]]

[[en:David Blaine]]

Медвед, Дмитрий Путинович

2008-11-07T11:55:25Z

87.103.153.96: исправлены годы избрания

[[Изображение:Medvedev-Preved.jpg|thumb|right|200px|Превед!]]

{{ц|А.М.Д.!!!|Intel|}}
{{ц|Открываю сегодня с утра любимый интернет...|Дмитрий Медвед|Инфернет|}}
{{ц|Дмитрий Медвед — новый ник и аватарка Путина.|Инфернет|Дмитрия Медведа}}
{{ц|Дмитрий Медвед — человек маленький, а как его выперло!|Аршак Микада|Дмитрия Медведа}}
{{q|Превед. К Медведу отношусь хорошо. Мы даже сделали его эмблемой партии "Единая Россия". И преемника подбирали специально по его рекомендации. |Владимир Владимирович в ответ на вопрос о Медведе|nolink=1}}
{{q|"Превед медвед, превед медвед!"... Всё, доигрались: призвали.|Башорг|Дмитрия Медведа}}
{{q|Превед! |Дмитрий Медвед - избирателям|nolink=1}}
{{q|Политически некорректный лозунг "Превед, Медвед!" стал реальностью|Владимир Соловьев, 2 марта 2008|nolink=1}}
{{q|Запомните наконец! Цари третьей династии: Александр Престарелый, Владимир Лысый, Иосиф Волосатый, Никита Чудоторец, Леонид Етописец, Михаил Трезвый, Борис НЕО-чень, Владимир Второй и Дмитрий Преведов.|Сверхновая Хренология|Дмитрия Медведа}}

'''(Малый) Медвед, НацПрожектор, Нано-Президент, Медвед-Визирь-Преемник, Медвейдер Тёмный, Лже-Преемник-2, Чудом спасшийся и сохранившийся царевич Димитрий Анатольевич, Лжедмитрий IV, Лжепутин I, ''' (псевдоним '''Дмитрий Медведев''') — Его Медведейшество Наследник Престола Российской Империи, первый вице-преемник Российской Федерации и [[ОБЧР|огромный боевой человекоподобный робот (ОБЧР)]] тип MEDVED-НП, выигравший выборы в президенты [[Россия|России]] на срок [[2008]]—[[2012]] в ходе всенародных выборов, которые прошли в [[Кремль|Главной Крепости]] 11 декабря [[2007]]. На выборах был поддержан всеми основными партиями: [[Триединая Россия|Резиная Россия]], [[Триединая Россия|Сьединная Россия]], [[Триединая Россия|Невыполнимая Миссия]], Гражданская [[Сила]], Вооруженная [[Сила]] и [[Газпром]]. Внебрачный старший сын [[Медвед|Медведа Великого]] и Большой Медведицы.

== Биография ==

=== Происхождение ===
[[Изображение:Medvedev.jpg|thumb|right|200px|Хайль! Путин и Медвед сливаются в двойном [[превед]]е]]
'''Дмитрий Путинович Медвед''' является побочным продуктом неудачной попытки клонирования [[Медвед]]а при помощи [[на-на-технологии|нанотехнологий]]. Он появился на свет — и сразу перешёл на тёмную сторону — в семье инфузорий туфелька (лаборатория [[Безумные учёные|бездумных учёных]], криогенное спецхранилище № 666,2/3-бис, третья полка снизу, самая немытая пробирка). Сразу же после рождения получил кодовый номер 47 и штрих-код на затылке, который тщательно скрывает от кассовых сканеров, лазерных указок, утюгов и других считывающих устройств. Вырос под дурным разлагающим влиянием [[Ozzy Osbourne|Семейки Осборна]], у которых научился таким важным для будущего лидера навыкам, как [[бухать]], [[Конопля|курить]], захватывать мир, забивать болт и заниматься [[Ёга|Ёгой]].

По неподтверждённым данным подтвердительного отдела НИИ [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], '''Дмитрий Медвед''' — это реинкарнация великого и ужасного [[Никсон|Ричарда Злого Никсона]], созданная и выращенная в жутких условиях Франком Эйнштейном в 1345 г.

=== Детство ===
Детство '''Дмитрий Медвед''' провёл в несгораемом шкафу Сбербанка России. В качестве пустышки у него была пачка немеченых купюр мелкого достоинства, с номерами, идущими не по порядку. С тех пор он очень неравнодушен к деньгам, особенно тем, которые пахнут.

=== Начало карьеры ===
В 1980 или 2080 году '''Дмитрию Медведу''' путём длительных переговоров с самим собой, подлых интриг, шантажа и подкупа удалось занять кресло председателя партии «Ффсем ПРЕВЕД!!», основателем и единственным членом которой он является.

=== Политическая деятельность ===
После того, как [[Путин|его тренер по дзюдо]] решил, что юный [[бухать|поддаван]] созрел, чтобы допустить его в [[Узкие Круги|святая святых]], ему был поручен план разработки [[нацпрожект]]ов, призванных предотвратить пробуждение Ктулху и неминуемое зохавывание всех (что привело бы к неминуемому падению цен на [[нефть]] и газ). '''Дмитрий Путинович''' перевыполнил задание и вырастил такой план, который вставил всех. Широкой общественности план Медведа известен как [[План Путина]]. Благодаря созданию успешных [[нацпрожект]]ов и [[План Путина|Плана Путина]], '''Дмитрий Медвед''' выиграл выборы у своего коллеги вице-преемника Сергея Иванова. Информагентства распространили заявление [[Путин]]а со словами одобрения кандидатуры '''Медведа''':

{{quote|Ты эту фигню заварил, ты и отдувайся!}}

[[Изображение:Nixvedev.jpg|thumb|Возможно, Медвед — всего лишь новый сосуд для души [[Никсон]]а?]]
В ходе предвыборной борьбы на пресс-конференции в марте 2007 заявил, что считает важным обязательное изучение [[Преведно-ориентированный язык|олбанского езыка]] и повсеместный переход с [[инфернет]]а на [[FIDO]]. Тех, кто не перейдёт на [[FIDO]], '''Медвед''' обещал [[Как правильно:Убить себя апстенку|зохавать]]. Кроме того, в ходе пресс-конференции из уст '''Дмитрия Путиновича''' прозвучала фраза: «Медвед — популярный персонаж, и его нельзя игнорировать». [[Медвед]], обиженный на то, что его назвали «персонажем», решил остановить процесс отстранения [[Путин]]а от власти и оспорить статус его приёмника. Для этого [[Медвед]]ом был основан [http://zamedveda.org.ru Виртуальный Вигвам], где — во имя Луны — 07 мая 2008 должна произойти финальная битва [[Медвед]]а с '''псевдомедведом'''.

Согласно последним подсчётам, '''(Малый) Медвед''' победил на выборах с перевесом в [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] голосов над ближайшим кандидатом.

=== Медвед и Мицгол ===
[[Изображение:Uneasy talk.jpg|thumb|Мицгол под руководством Медведа создаёт Гипертекстовый Векторный Фидонет]]
После захвата абсолютной власти в России, Медвед решил, что неплохо было бы завхатить мировое господство. С этой целью он организовал мировую конференцию [[Безумные учёные|безумных учёных]], на которой и познакомился с выдающимся [[Злые гении|злым гением]] [[Мицгол]]ом Вместе они разработали план порабощения всего человечества при помощи оружия возмездия под названием Гипертекстовый Векторный Фидонет. Данное оружие представляло собой новую версию интернет-шашек, которые играли с людьми на разум, побеждали и подключали разумы пользователей к Матрице, которой управляли непосредственно иерархи РПЦ и Медвед.

[[Изображение:200px-Maionez.jpg|thumb|left|Банка с тёмным субстратом, в котором Мицгол выращивал Гипертекстовый Векторный Фидонет]]
Это оружие Мицгол тайно выращивал в биологическом субстрате в банке из-под майонеза. Однако вскоре лаборатория злого гения была найдена разведчиками Моссада, и Мицголу пришлось бежать в Ботсвану на канатной дороге. Дабы не терять своего имиджа на международной арене, Медвед открестился от связей с учёным и прекратил финансирование его опытов. В отвратительных условиях Ботсваны Мицголу пришлось ставить опыты на самом себе. В одном из своих экспериментов учёный выпил субстрат из майонезной баночки, после чего его через [[нуль-т-портал]] засосало в Фидонет<ref>Причём пока даже не векторный и не гипертекстовый - сказываются недоработки субстрата</ref> из-за нестабильных свойств субстрата<ref>По другим сведениям - благодаря [[Жидомасоны|жыдомасонскому]] заговору</ref>.

=== Последствия политической деятельности ===
Неминуемыми последствиями прихода '''Дмитрия Путиновича Медведа''' в [[Кремль]] в качестве президента всея и всея остального является то, что:
[[Изображение:New_Russian_flag.jpg|thumb|[[Новый русский]] флаг по версии Брянского ТВ]]
* [[Анегдот]]ы про [[Путин|Вовочку]] перестанут считаться политическими.
* Официально приветствовать друг друга граждане [[Россия|страны]] должны будут синхронным вскидыванием обеих рук над головой и восклицанием «Превед!!» (это партийное приветствие членов партии «Ффсем ПРЕВЕД!!»).
* В школьных программах политология, социология и обществознание будут заменены «ведмедеведением». Также, для поддержания политкорректности подрастающего поколения смолоду, '''священное животное''' не будет упоминаться в курсе зоологии.
* Выборы президента будут проходить один раз в 60 лет,а пенсионный возраст составит 120 лет для женщин и 150 для мужчин.
* Изменится вся государственная символика и атрибутика. В частности, поменяются гимн, герб, а также '''флаг''' [[Россия|Российской Федерации]].

== Друзья ==
* [[Путин]]
* [[Дваждыпутин|Путин]]
* Еще раз [[Триждыпутин|Путин]]
* [[Никсон]]
* [[Мицгол]]
* [[Сатана]]

== Враги ==

* [[Ктулху]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]

= Ссылки =
* [http://www.compromat.ru/main/medvedev/a.htm И это всё о нём]
* [http://zamedveda.org.ru За Медведа!]
* [http://ru.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI Дмитрий Медвед: как всё начиналось]

== Примечания ==
<references/>

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]
[[Категория:Великие Медведы]]

[[en:Dmitry Medvedev]]
[[ja:ドミトリー・メドヴェージェフ]]

Я

2008-11-07T11:50:48Z

87.103.153.96:

{{Кириллица|title=Другие существа|title2=мифические и не очень}}
[[Изображение:Logo.gif|thumb|'Я' — не более, чем прикрытие для одной неизвестной компании, стремящейся захватить мир|200px]]
{{ЧНЯВ}}
{{ц|Я самый лучший и, видимо, самый красивый|В. В. Путин|себя}}
{{ц|Все пидарасы, а Я - [[Дарт Ань-Ян|Д'Артаньян]]|Я|себя}}
'''Я''' (не путать с [[Йа]]) — некое мифическое существо, которое никто никогда не видел, но зато часто слышали. Характерной чертой его поведения является то, что оно может маскироваться под любого из нас, и называть себя от чужого имени везде и всем. Никто от этого не защищён (даже я. Кто здесь?!)

Выявить, является ли ваш собеседник настоящим, или это замаскированный зверь, можно задав ему вопрос «Кто ''я''?». Если он начнёт увиливать от ответа и подменять понятия, говоря «Вот, ''ты'' — это…», значит это подстава. Бейте его по голове чем-то тяжёлым и уносите ноги. Если же он скажет «Я — это ''я''» — то тем более.

Исследования ученых всего мира выявили, что каждый человек, начиная с момента, когда он научился говорить, хоть раз бывал жертвой этого страшного зверя. Причём после первого нападения он как паразит пристаёт к человеку и не оставляет его до конца его жизни. Нападение может проявляться по-разному. Например, он может засунуть голову в анальное отверстие жертвы и хорошенько дыхнуть туда, что приведет к заражению яизмом. Лучший способ избежать этого - заклеить свое анальное отверстие пластырем ([http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Изображение:Ja-.jpg см. рисунок]).

Историки же сообщают, что впервые это существо появилось на нашей планете примерно две тысячи лет до изобретения [[экскаватор]]а, когда древний человек первый раз сказал «Я», тем самым вызвав демоническое существо из недров [[Смерть|небытия]] и навлекши проклятие на всё человечество.
Вот так. Иногда лучше подумать, перед тем как сказать какую-нибудь [[чушь]].

Чтобы меня было легче различить в случае опасности, для меня даже выделили отдельную букву в алфавите. Когда-то она была последней, но потом я путём замысловатых махинаций [[внедрёж|внедрил]] её в самое [[сердце]] алфавита.

Берегитесь меня! Я очень опасен для жизни любого человека на 3емле!

== См. также ==
* [[Идея]]
* [[Ты]]
* [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Оно]]
* [[Оно|Оно, но другое]]
* [[Йа]]
* [[Караганда]]

{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Заговоры против человечества]]

[[de:Reis]]
[[en:R]]
[[es:Я]]
[[fr:R]]
[[ko:R]]
[[pl:R]]

Тест на интеллект

2008-11-07T11:50:10Z

87.103.153.96: Перенаправление на IQ

#redirect [[IQ]]