Абсурдопедия - Вклад [ru]

Челябинск

2007-11-05T16:34:37Z

87.103.187.13: /* Челябинские мужики */

'''Челя́бинск''' (ЧеБлядинск, Чикагинск, Че, вЧё, Чё?) — город в России, административный центр Челябинской области.
Население (2006) — 1,193 млн человек в границах муниципального образования (9-е место в РФ), 1,330 млн человек в агломерации (10-е). Площадь — ок. 520 кв.км.
[http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/1/19/Coat_of_Arms_of_Chelyabinsk_(1994).png/100px-Coat_of_Arms_of_Chelyabinsk_(1994).png Герб Челябинска]

'''Мэры:'''
1991—2005 — Вячеслав Михайлович Тарасов (Тарасевич, фантанный Бог)
c марта 2005 — Михаил Валерьевич Юревич (родственник персонажа [[Летающий Макаронный Монстр]], Мишка Макаронник)

'''Герб'''
Верблюд на фоне тюремной стены.
Откуда взялся верблюд в Челябинске, никто не знает. Говорят это верблюд из Цирка семьи Запашных, который был подарен тогдашнему мэру Тарасову.

== '''Достопримечательности:''' ==

- '''Маяк''' (Единственный в Мире завод по переработке ядерных отходов)
Челябинская область с удовольствием согласилась свозить все отходы мира к себе, чем и заслужила катируемость и метку в [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Ось_Зла Оси Зла], как первый объект при бомбардировке [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Россия России]. В 20- ом веке произошла авария, где и была заражена река Теча, которая славится метровыми карасями и бегающими дельфинами.

- '''Макфа'''
Источник питания Царя Юревича, в народе известен как Евревич.
В прошлом основной доход Юревича, сейчас же как семейное хобби. Производят макароны, булочки, пирожные, хлеб и искусственные влагалища.

- '''Фонтаны'''
В каждом дворе в Челябинске можно найти неработающие фонтаны. В повседневные дни фонтаны служат для сбора мусора, осенней листвы и т.д
Поставил фонтаны бывший мэр Тарасов (Тарасевич), кабы заслужить народную любовь и катируемость. О нём ниже.

- '''Плиточные тратуары'''
В центре Челябинска можно увидеть плитки в виде кирпичиков, которые любезно предоставил бывший мэр Тарасов (Тарасевич), владея собственным асфальтовывым заводом, чем и поднял семейный бизнес до нужного уровня. Поставил ещё пару фонтанов на всякий случай и удалился на покой в своё имение Тарасовку, где и живёт по сей день. Игногда появляется на задних планах в телевизоре.
Кирпичики на дорогах везде, на всех улицах Челябинска, даже асфальт хотели заменить на плитки, но с уходом Тарасова с поста мэра это стало невозможным. Ходят слухи, что их постелили чтобы изжить всех скейтеров и роллеров из Челябинска (коих развелось тьма тьмущая) и поднять семейный бизнесс Тарасова до нужного уровня.
Также есть версия, что плиточные тротуары постелили для создания баррикад и метательных орудий в день выборов!

- '''ЮУРГУ''' (Юго Уральский Государственный Универ)
Процветает коррупция, грызня за место деканов, торговля оружием и наркотой.
Также в ЮУРГУ можно попасть следующим образом:

1) продать квартиру и жить в палатке у Челябинского Водохранилища

2) Дать декану\ректору (не важно парень ли вы или девушка)

3) Иметь папу- олигарха

4) Иметь папу- авторитета

5) Быть сыном Царя Юревича

6) Проучиться 11 лет в школе (№1 или №31) на одни пятёрки, не есть не пить не курить, не иметь девушку, сидеть в интернете, заниматься онанизмом, освоить это нелёгкое искусство в совершенстве, что также пригодится при экзаминационных неделях, сдавая преподавателям\деканам (мужчинам). В случаях сдачи экзаменов преподавателям\деканам (женщинам) советуется освоить мастерство кунилингуса, но в случаях неимения настоящего влагалища, обучение становится проблематично, где и следует купить искусственное влагалище у Царя Юревича.

- '''Арбат'''
Место сбора как гопников с района«», так и высшего бомонда Челябинска.
Арбат состоит из одной улицы в виде дороги, деревьев, скамеек, статуй Зураба Царителли и магазинчиков сексуальных услуг и секс- шопов по продаже искусственных влагалищ с завода Царя Юревича.
В своё время бывший мэр Тарасевич предложил в виде ноу- хау уложить эту улицу своими плитками и поставить у оперного театра фонтан (Царь фонтан).

- '''Головлёв'''
Самый прославленный Челябинец в России. Заслужил популярнось благодаря впалому подбородку и нечёсанным длинным волосам.
Был убит в столице России, чем и увековечился в памяти Челябинцев, как борец за свободу слова беременных женщин.

== '''Борьба за кресло мэра в 2005 году''' ==

В далёком 2005 году сошлись в кровопролитной схватке Царь Юревич (в то время ещё Миша Макаронник) и Михаил Тарасов (тогда ещё мэр), где Юревич применил достаточно коварный пиар- ход, купил спрей- балончиков и бомбил стены Челябинска дискридитирующими лозунгами "Тарасов- наше ВСЁ!". Юревич победил!

== '''Челябинское водохранилище''' ==
''Если есть на земле рай, так это Краснодарский край, а если есть чистилище, это Челябинское Водохранилище (ЛУНА)''

'''Челябинское водохранилище''' состоит из озера, куда сливаются все отходы Челябинских жителей, от туда же берётся вода, там же и купаются Челябинские жители. Также остаётся неразгаданным, почему кожа искупавшегося покрывается фиолетовыми пятнами.

== Челябинское Метро ==
Строится уже 86 лет общими усилиями Челябинцев. Носит характер субботников. Своего рода традиция, которая никогда не перестанет существовать.

== Челябинские мужики ==
Челябинские мужики настолько суровы, что бреются голыми руками.

Челябинские мужики настолько суровы, что намазывают на хлеб нож.

Челябинские мужики настолько суровы, что струёй разбивают писсуар.

Челябинские админы настолько суровы, что юзеры предпочитают пользоваться счётами

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают попу наждачной бумагой

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинские мужики настолько суровы, что Ктулху для зохавывания их мозга приходится сначала напрягать зрение, затем ломать зубы

Челябинские оккультисты настолько суровы, что Ктулху на их собраниях молчит и кивает

Челябинские чайники настолько суровы, что держат мышку двумя руками

Челябинские программисты настолько суровы, что до сих пор пользуются перфокартами

Челябинские проститутки настолько суровы, что сами платят клиентам

Челябинск

2007-11-02T12:37:36Z

87.103.187.13:

'''Челя́бинск''' (ЧеБлядинск, Чикагинск, Че, вЧё, Чё?) — город в России, административный центр Челябинской области.
Население (2006) — 1,193 млн человек в границах муниципального образования (9-е место в РФ), 1,330 млн человек в агломерации (10-е). Площадь — ок. 520 кв.км.
[http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/1/19/Coat_of_Arms_of_Chelyabinsk_(1994).png/100px-Coat_of_Arms_of_Chelyabinsk_(1994).png Герб Челябинска]

'''Мэры:'''
1991—2005 — Вячеслав Михайлович Тарасов (Тарасевич, фантанный Бог)
c марта 2005 — Михаил Валерьевич Юревич (родственник персонажа [[Летающий Макаронный Монстр]], Мишка Макаронник)

'''Герб'''
Верблюд на фоне тюремной стены.
Откуда взялся верблюд в Челябинске, никто не знает. Говорят это верблюд из Цирка семьи Запашных, который был подарен тогдашнему мэру Тарасову.

== '''Достопримечательности:''' ==

- '''Маяк''' (Единственный в Мире завод по переработке ядерных отходов)
Челябинская область с удовольствием согласилась свозить все отходы мира к себе, чем и заслужила катируемость и метку в [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Ось_Зла Оси Зла], как первый объект при бомбардировке [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Россия России]. В 20- ом веке произошла авария, где и была заражена река Теча, которая славится метровыми карасями и бегающими дельфинами.

- '''Макфа'''
Источник питания Царя Юревича, в народе известен как Евревич.
В прошлом основной доход Юревича, сейчас же как семейное хобби. Производят булочки, пирожные, хлеб и искусственные влагалища.

- '''Фонтаны'''
В каждом дворе в Челябинске можно найти неработающие фонтаны. В повседневные дни фонтаны служат для сбора мусора, осенней листвы и т.д
Поставил фонтаны бывший мэр Тарасов (Тарасевич), кабы заслужить народную любовь и катируемость. О нём ниже.

- '''Плиточные тратуары'''
В центре Челябинска можно увидеть плитки в виде кирпичиков, которые любезно предоставил бывший мэр Тарасов (Тарасевич), владея собственным асфальтовывым заводом, чем и поднял семейный бизнес до нужного уровня. Поставил ещё пару фонтанов на всякий случай и удалился на покой в своё имение Тарасовку, где и живёт по сей день. Игногда появляется на задних планах в телевизоре.
Кирпичики на дорогах везде, на всех улицах Челябинска, даже асфальт хотели заменить на плитки, но с уходом Тарасова с поста мэра это стало невозможным. Ходят слухи, что их постелили чтобы изжить всех скейтеров и роллеров из Челябинска (коих развелось тьма тьмущая) и поднять семейный бизнесс Тарасова до нужного уровня.
Также есть версия, что плиточные тротуары постелили для создания баррикад и метательных орудий в день выборов!

- '''ЮУРГУ''' (Юго Уральский Государственный Универ)
Процветает коррупция, грызня за место деканов, торговля оружием и наркотой.
Также в ЮУРГУ можно попасть следующим образом:

1) продать квартиру и жить в палатке у Челябинского Водохранилища

2) Дать декану\ректору (не важно парень ли вы или девушка)

3) Иметь папу- олигарха

4) Иметь папу- авторитета

5) Быть сыном Царя Юревича

6) Проучиться 11 лет в школе (№1 или №31) на одни пятёрки, не есть не пить не курить, не иметь девушку, сидеть в интернете, заниматься онанизмом, освоить это нелёгкое искусство в совершенстве, что также пригодится при экзаминационных неделях, сдавая преподавателям\деканам (мужчинам). В случаях сдачи экзаменов преподавателям\деканам (женщинам) советуется освоить мастерство кунилингуса, но в случаях неимения настоящего влагалища, обучение становится проблематично, где и следует купить искусственное влагалище у Царя Юревича.

- '''Арбат'''
В челябинске есть свой Арбат, подражая Москве.
Место сбора как гопников с районов, так и высшего бомонда Челябинска.
Арбат состоит из одной улицы в виде дороги, деревьев, скамеек, статуй Зураба Царителли и магазинчиков сексуальных услуг и секс- шопов по продаже искусственных влагалищ с завода Царя Юревича.
В своё время бывший мэр Тарасевич предложил в виде ноу- хау уложить эту улицу своими плитками и поставить у оперного театра фонтан (Царь фонтан).

- '''Головлёв'''
Самый прославленный Челябинец в России. Заслужил популярнось благодаря впалому подбородку и нечёсанным длинным волосам.
Был убит в столице России, чем и увековечился в памяти Челябинцев, как борец за свободу слова беременных женщин.

== '''Борьба за кресло мэра в 2005 году''' ==

В далёком 2005 году сошлись в кровопролитной схватке Царь Юревич (в то время ещё Миша Макаронник) и Михаил Тарасов (тогда ещё мэр), где Юревич применил достаточно коварный пиар- ход, купил спрей- балончиков и бомбил стены Челябинска дискридитирующими лозунгами "Тарасов- наше ВСЁ!". Юревич победил!

== '''Челябинское водохранилище''' ==
''Если есть на земле рай, так это Краснодарский край, а если есть чистилище, это Челябинское Водохранилище (ЛУНА)''

'''Челябинское водохранилище''' состоит из озера, куда сливаются все отходы Челябинских жителей, от туда же берётся вода, там же и купаются Челябинские жители. Также остаётся не разгаданным, почему кожа искупавшегося покрывается фиолетовыми пятнами.

== Челябинские мужики ==
'''Челябинские мужики настолько суровы, что''' бреются голыми руками.

'''Челябинские мужики настолько суровы, что''' намазывают на хлеб нож.

'''Челябинские мужики настолько суровы, что''' струёй разбивают писсуар.

'''Челябинские админы настолько суровы, что''' юзеры предпочитают пользоваться счётами

'''Челябинские мужики суровы''' почти как суровые сибирские мужики. Но сибирские мужики всё же посуровей будут.

Челябинск

2007-11-02T12:36:43Z

87.103.187.13:

'''Челя́бинск''' (ЧеБлядинск, Чикагинск, Че, вЧё, Чё?) — город в России, административный центр Челябинской области.
Население (2006) — 1,193 млн человек в границах муниципального образования (9-е место в РФ), 1,330 млн человек в агломерации (10-е). Площадь — ок. 520 кв.км.
[http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/1/19/Coat_of_Arms_of_Chelyabinsk_(1994).png/100px-Coat_of_Arms_of_Chelyabinsk_(1994).png Герб Челябинска]

'''Мэры:'''
1991—2005 — Вячеслав Михайлович Тарасов (Тарасевич, фантанный Бог)
c марта 2005 — Михаил Валерьевич Юревич (родственник персонажа [[Летающий Макаронный Монстр]], Мишка Макаронник)

'''Герб'''
Верблюд на фоне тюремной стены.
Откуда взялся верблюд в Челябинске, никто не знает. Говорят это верблюд из Цирка семьи Запашных, который был подарен тогдашнему мэру Тарасову.

== '''Достопримечательности:''' ==

- '''Маяк''' (Единственный в Мире завод по переработке ядерных отходов)
Челябинская область с удовольствием согласилась свозить все отходы мира к себе, чем и заслужила катируемость и метку в [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Ось_Зла Оси Зла], как первый объект при бомбардировке [http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Россия России]. В 20- ом веке произошла авария, где и была заражена река Теча, которая славится метровыми карасями и бегающими дельфинами.

- '''Макфа'''
Источник питания Царя Юревича, в народе известен как Евревич.
В прошлом основной доход Юревича, сейчас же как семейное хобби. Производят булочки, пирожные, хлеб и искусственные влагалища.

- '''Фонтаны'''
В каждом дворе в Челябинске можно найти неработающие фонтаны. В повседневные дни фонтаны служат для сбора мусора, осенней листвы и т.д
Поставил фонтаны бывший мэр Тарасов (Тарасевич), кабы заслужить народную любовь и катируемость. О нём ниже.

- '''Плиточные тратуары'''
В центре Челябинска можно увидеть плитки в виде кирпичиков, которые любезно предоставил бывший мэр Тарасов (Тарасевич), владея собственным асфальтовывым заводом, чем и поднял семейный бизнес до нужного уровня. Поставил ещё пару фонтанов на всякий случай и удалился на покой в своё имение Тарасовку, где и живёт по сей день. Игногда появляется на задних планах в телевизоре.
Кирпичики на дорогах везде, на всех улицах Челябинска, даже асфальт хотели заменить на плитки, но с уходом Тарасова с поста мэра это стало невозможным. Ходят слухи, что их постелили чтобы изжить всех скейтеров и роллеров из Челябинска (коих развелось тьма тьмущая) и поднять семейный бизнесс Тарасова до нужного уровня.
Также есть версия, что плиточные тротуары постелили для создания баррикад и метательных орудий в день выборов!

- '''ЮУРГУ''' (Юго Уральский Государственный Универ)
Процветает коррупция, грызня за место деканов, торговля оружием и наркотой.
Также в ЮУРГУ можно попасть следующим образом:

1) продать квартиру и жить в палатке у Челябинского Водохранилища

2) Дать декану\ректору (не важно парень ли вы или девушка)

3) Иметь папу- олигарха

4) Иметь папу- авторитета

5) Быть сыном Царя Юревича

6) Проучиться 11 лет в школе (№1 или №31) на одни пятёрки, не есть не пить не курить, не иметь девушку, сидеть в интернете, заниматься онанизмом, освоить это нелёгкое искусство в совершенстве, что также пригодится при экзаминационных неделях, сдавая преподавателям\деканам (мужчинам). В случаях сдачи экзаменов преподавателям\деканам (женщинам) советуется освоить мастерство кунилингуса, но в случаях неимения настоящего влагалища, обучение становится проблематично, где и следует купить искусственное влагалище у Царя Юревича.

- '''Арбат'''
В челябинске есть свой Арбат, подражая Москве.
Место сбора как гопников с районов, так и высшего бомонда Челябинска.
Арбат состоит из одной улицы в виде дороги, деревьев, скамеек, статуй Зураба Царителли и магазинчиков сексуальных услуг и секс- шопов по продаже искусственных влагалищ с завода Царя Юревича.
В своё время бывший мэр Тарасевич предложил в виде ноу- хау уложить эту улицу своими плитками и поставить у оперного театра фонтан (Царь фонтан).

- '''Головлёв'''
Самый прославленный Челябинец в России. Заслужил популярнось благодаря впалому подбородку и нечёсанным длинным волосам.
Был убит в столице России, чем и увековечился в памяти Челябинцев, как борец за свободу слова беременных женщин.

== '''Борьба за кресло мэра в 2005 году''' ==

В далёком 2005 году сошлись в кровопролитной схватке Царь Юревич (в то время ещё Миша Макаронник) и Михаил Тарасов (тогда ещё мэр), где Юревич применил достаточно коварный пиар- ход, купил спрей- балончиков и бомбил стены Челябинска дискридитирующими лозунгами "Тарасов- наше ВСЁ!". Юревич победил!

== '''Челябинское водохранилище''' ==
''Если есть на земле рай, так это Краснодарский край, а если есть чистилище, это Челябинское Водохранилище (ЛУНА)''

'''Челябинское водохранилище''' состоит из озера, куда сливаются все отходы Челябинских жителей, от туда же берётся вода, там же и купаются Челябинские жители. Также остаётся не разгаданным, почему кожа искупавшегося покрывается фиолетовыми пятнами.

== Челябинские мужики ==
'''Челябинские мужики настолько суровы, что''' бреются голыми руками.
'''Челябинские мужики настолько суровы, что''' намазывают на хлеб нож.
'''Челябинские мужики настолько суровы, что''' струёй разбивают писсуар.
'''Челябинские админы настолько суровы, что''' юзеры предпочитают пользоваться счётами
'''Челябинские мужики суровы''' почти как суровые сибирские мужики. Но сибирские мужики всё же посуровей будут.

Нечто необъяснимое

2007-07-05T04:00:59Z

87.103.187.13: /* История находки */

'''Не́что невероя́тное''' — предмет необъяснимый.

== Общее описание ==

== История находки ==
''Нечто непонятное'' было найдено в одной из многочисленных березовых рощ [[Зомбия|Замбии]] жителем деревни Вандалулу. Абыр Изнедавал, выгуливая своего трёхногого друга, наткнулся на одной из полянок на странный предмет ничего ему не напоминающий. Афро-американец долго ходил вокруг предмета кругами, но не нашёв нужной точки обзора, с которой лучше всего можно понять что же это такое, побежал в деревню дабы известить остальных.

После долгих и необъяснимых потугов предмет был доставлен в деревню. За три дня мозговысасывающих раздумий и жарких обсуждений туземцы доказали теорему Ферма, расчитали скорость вращения электронов [[Плутоний|Плутония]] при -256°C, изобрели дуговую сварку в чугуниевых ваннах, но так и не смогли объяснить что же это такое и как его можно применить (''полный список открытий в конце данной статьи''). На внеплановом шаманском заседании было принято решение обратиться к более высокоразвитым странам.

В скором времени ''Нечто непонятное'' было доставлено на сверхтяжёлом дерижабле в [[МФТИ]] для детального изучения тамошними [[Безумные учёные|светлыми головами]]. Предмет безусловно озадачил профессоров, и его появление положило основу для урагана жарких споров и [[Алкоголизм|перепитий]]. Бессмысленные опыты привели только к невероятным открытиям в несвязных с предметом областях и ''Нечто непонятное'' было решено вынести на суд всего [[Человечество|человечества]].

== Попытки применения ==
=== Медицина ===
{{q|Если человек подавился, то я скорее [[Вантуз|вантузом]] извлеку предмет, нежели этой штукой.|Доктор Зойдберг|свои профессиональные тайны.}}
Попытка применить ''Нечто необъяснимое'' в [[Хирургия|хирургии]] ни к чему адекватному не привела. Присутствие ''предмета'' на операциях только добавляло дрожи рукам режущего врача. Вспарывание пациентов для извлечения органов процесс напряжённый и не любит присутствия необъяснимых приступов волнения. Тем более когда в руках оператора газоопасное орудие, лишние газовыделения со стороны присутствующих противоречат инструкции по технике безопасности.

[[Психиатрия|Психологи]] вообще категорически отказались от использования ''этой необъяснимой вещицы''. Хотя их опасения оправдаемы — люди, тем более больные, всегда боятся всего необъяснимого. Зато в прикладной стоматологии ''Необъяснимое нечто'' безусловно добилось успехов. Помешанные врачи с помощью неё могли не только удалять нежелательные зубы, но и одновременно делать местный [[Наркоз|наркоз]]. Но что-то во всём этом стоматологов смущало, а что именно взволнованные доктора объяснить не могли.

=== Спецслужбы ===
{{q|Всё-таки выкручивание сосков эффективней этого инструмента.|КГБ|комсомольские допросы.}}
Спецслужбы многих стран с большим интересом отнеслись к использованию этого ''необъяснимого предмета''. Хитрорукие допросы и хитроногие слежки давали хитрые результаты.

[[ФБР]] незамедлительно начало допрашивать пойманных вражеских агентов в присутствии ''Необъяснимого нечто''. Разговор начал содержать только факты, всё было чётко и не имело ничего лишнего, но с трудом поддавалось объяснению. ''«Самые сокровенные тайны и необычайные подробности своей деятельности выдавали наши допрашивающие во время сеансов беседы с врагами.»'' - этой странной фразой сотрудники [[ФБР]] подвели итог своей работы. Посему дальше использовать ''Нечто необъяснимое'' в своей деятельности желание не изъявили.

== Факты ==

{{stub}}

[[Категория:Необъяснимое]]

Как правильно:Проводить допрос

2007-06-23T11:15:31Z

87.103.187.13:

{{КП|sortby=Д}}
'''Универсальный и простой в применение алгоритм действий, по которому можно проводить допрос с [[99,9 %]] точностью результата.'''

== Необходимые инструменты ==
# Допрашиваемый, крепко привязаный к стулу;
# Любой другой предмет (желательно более тупой, чем инструмент №1), к примеру табурет, дубинка, утюг и т. п.;
# Для проведения более детальных допросов рекомендуется использовать паяльник.

== Допрос обычный ==
# Поинтересуйтесь у допрашиваемого, сознаётся он или нет;
#* если ответ - «да», то
#*# завершите допрос с положительным результатом.
#* если ответ - не «да», то
#*# опустите тупой предмет на допрашиваемого;
#*# переходите к выполнению инструкции 1
#* если ответа не последовало в течение 15 секунд, то
#*# опустите тупой предмет на допрашиваемого;
#*# опустите тупой предмет на допрашиваемого еще раз;
#*# переходите к выполнению инструкции 1

== Допрос с пристрастием ==
# Проводят по методике обычного допроса, но пятки допрашиваемого помещают в область открытого пламени горящего вещества с температурой горения не ниже 300°С.

== Перекрёстный допрос ==
# Проводят по методике допроса с пристрастием, но в произвольные моменты времени допрашивающий задаёт дополнительный вопрос «На кого ты работаешь?»

== Допрос Святой инквизиции ==
#Спросите у допрашиваемого: «Веруешь в Господа Иисуса Христа и признаёшь его своим личным спасителем?!»
#*если ответ - «да», то
#*#Узнайте у него вверит ли он свою судьбу Господу Нашему?
#*#*если ответ - «да», то
#*#*#Повесьте ему тяжелый камень на шею и бросьте с обрыва в море
#*#*#*если допрашиваемый всплыл, то
#*#*#*#Сожгите его на костре, приговаривая молитвы
#*#*#*если допрашиваемый не всплыл, то
#*#*#*#отпустите ему грехи и переходите к инструкции 2
#*если ответ - не «да», то
#*#Облейте его святой водой
#*#*если допрашиваемый сгорел в жутких муках то
#*#*#соберите пепел в совочек, развейте по ветру и переходите к инструкции 2
#*#*если допрашиваемый не сгорел в жутких муках то
#*#*#Переходите к инструкции 1, пункт 1
#*#*если допрашиваемый захлебнулся то
#*#*#Переходите к инструкции 2
#Ищите нового допрашиваемого

== Очная ставка ==
# Проводят по методике допроса с пристрастием, но вопросы задаются двум допршиваемым и с таким учетом, чтобы они отвеали по-разному, если они отвечают по-разному, то необходимо ударить их по голове тяжелым металлическим предметом и по очереди спрашивать "Ну и кто из вас говорит правду?"
{{linkhere}}.
{{к-пень}}

Как правильно:Проводить допрос

2007-06-23T11:12:56Z

87.103.187.13: /* Допрос Святой инквизиции */

Ахмуд Мухмадинеджад

2007-05-07T13:55:19Z

87.103.187.13:

[[Изображение:AhmadinejadSistineGrammy.JPG|thumb|Ахмуд Мухмадинеджад — единственный человек, канонизированный католической церковью при жизни. На фото: Ахмуд Мухмадинеджад избирается новым Папой римским и получает в качестве признания этого премию «Золотой Граммофон»]]
'''Ахмуд''' ('''Махмудинеджад''') '''Мухмадиниджад''' (полное имя '''молла ходжа Ахмуд Омар Абдурахман Мустафа Акбар бен Абу-Бакр бен Ибрагим Абдулла-Муслим Кабир-Юсуф Хаким Фейсал Гафур-Низами Муад Диб Гарун аль Рашид Али-Ясир ибн Мохаммед ибн Ахмес-Расул ибн Селим Шамси-Хаким аль-Рашид Саид Шариф-Якуб ибн Хассан ибн Малик Насыр Мансур Муталиб Шамиль Амин Сейф-уд-дин аль-Сафар ибн Джамалутдин Рахат-Лукум Муса ибн Ибрагим Аббас Ашраф бен Мухтар, ко мне, Мухмуди-и-Неджад аль-Нишапури'''), он же '''Вскрытный имам''', — полубог в эламито-[[шумеры|шумерчегской]] мифологии, видный афганский художник-абстрактивист иудейского происхождения; нынешний лидер сионистского движения в [[Иран]]е, непримиримый борец с международным [[терроризм|тракторизмом]] и главный претендент на пост верховского аятоллы [[Израиль|Израиля]] и оккупированных Палестинских территорий. Ахмуд Махмудинеджад известен прежде всего своими страстными речами в защиту [[евреи|еврейского]] народа и свободы слова в Дании. Лауреат Шнобелевской премии мира [[2006]] года. Лауреат Пулитцеровской премии [[2019]] года (за свои мемуары «Аль-майн кампфури»). Международная [[Сталин]]ская премия [[1952]] года за укрепление мира и сотрудничества между народами.

В молодости Ахмуд Махмудинеджад совместно с о своими друзьями [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфом Алоизовичем Гитлером]] и Элтоном Рёмом организовал благотворительную организацию [[СС]], которая устраивала массовые культурные мероприятия, помогала евреям отправиться на [[историческая родина|историческую родину]], а также проводила воспитательную работу среди граждан, отправляя их в пионерские концентрационные лагеря. Даже в темнейшие годы [[фашисты|фашистской]] оккупации Ирана, Махмудинеджад продолжал демонстративно раздавать представителям еврейской национальности мацу и нашивать им на одежды звёзды Давида, бросая открытый вызов фашистам, наблюдавшим за этим процессом.

Будучи чрезвычайно скромным человеком, Ахмуд отказался признать свои заслуги и даже стал отрицать факт [[Локалхост|Холокоста]], чтобы оградить себя от всемирной известности. Тем не менее, после создания государства [[Израиль]] в [[1947]] за оказанную помощь ему даже предлагали пост президента страны, но он великодушно отказался, так как уже посвятил свою жизнь служению искусству. Ахмуд Махмудинеджад предпочитает рисовать сюрреалистические картины, такие как карикатуры на пророка Мухаммеда, и творить в русле сюрреалистического [[попа|поп]]-арта. В частности, его перу принадлежит холст «Портрет [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]] в ковбойском одеянии, унаследованном от его дедушки [[Рональд Макдональд Рейган|Рональда Макдональда Рейгана]], на фоне сложенных в форме тетраэдра банок [[кола|Кока-Колы]], наполненных «Столичной» водкой, за мгновение до произведения Диком Чейни выстрела из охотничьего ружья золотой гравированной пулей, поразившей ядерным ударом столицу Бурунди Бужумбуру, окружённую семечками граната».

Помимо необъятного вклада в модернистское искусство, Ахмуд Махмудинеджад также выдвигает собственные гениальные планы относительно перестройки государства Израиль: например, он считает нынешнюю территорию страны не только неудобной и тесной, но и слишком горячей точкой для проживания целого народа и предлагает создать для израильтян новое государство, охватывающее территорию Антрактиды (предварительно выселив оттуда всех [[пингвин]]ов в буферную зону между Лихтенштейном и Швейцарией или между Казахстаном и Эритреей).

[[Изображение:AhmudLovely.JPG|thumb|Ахмуд Мухмадинеджад любит тебя, неверная свинья!]]
Кроме заботы о других народах, великий лидер очень много времени уделяет и укреплению мира между всеми народами этой маленькой планеты. Для этого премудрейший Ахмуд собственноручно начал создание ядерного оружия, которое будет разослано в каждую страну в мире. На следующий Новый год по джедайскому календарю им запланированы масштабные народные гуляния арапских иммигрантов после невиданного фейерверка взорванных ядерных боезарядов, который порадует глаза жителей всех регионов планеты. На последних президентских выборах в [[Америка|Америке]] Ахмуд Махмудинеджад поддерживал своего друга Джорджа Буша-младшего, организовав с помощью преданных ему шахидов-камикадзе геноцид против симпатиков [[коммунизм|коммунистического]] претендента Джима Керри.

Махмудинеджад получил пост секретаря израильского Кнессета и выставляет свою кандидатуру на пост верховского аятоллы Израиля. Для этого он заручился поддержкой [[Муссолини, Беня|Папы Римского]], призвавшего христианейших монархов мира к джихаду против неверных, что мгновенно повысило рейтинги (как и забавность имени) Ахмуда Мухмадинеджада на 56%. В [[2043]] Ахмуд Махмудинеджад по собственному желанию был сброшен Аллахом (Акбар Ему!) в [[Ад]], где занял место Аццкого [[Сотона|Сотоны]] на посту нового соруководителя Аццкой Социал-Националистической (Республиканской) буржуйской партии.

В 2005 Ахмуд Мухмадинеджад стал жертвой жуткого скандала, разгоревшегося после публикации в юмористическом сборнике под названием «[[Википедия]]» выступления его основателя [[Джавохурлал Неро|Джавохурлала Неро]], в котором Неро прямо утверждал, будто Ахмуда Мухмадинеджада никогда не существовало, и он был изобретён европейскими шайтанами ради оправдания создания государства Израиль. После официального протеста Форума Правоверных Мусульманско-Иранских Вандалов Википедии и Блоггеров Иран был окончательно запрещён на территории Википедии.

== См. также ==
* [[Как правильно:Выговаривать имя Ахмуд Мухмадинеджад|Научись выговаривать имя Мудрейшего, неверный!]]

[[Категория:Персоналии]]
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички|М]]
[[Категория:Антихристы]]
[[en:Mahmoud Ahmadinejad]]

Несловарь:Б

2007-05-07T13:51:32Z

87.103.187.13: /* Барракуда */

{{Несловарь}}
__NOTOC__

== Багор ==
# Бугор на зоне, имеющий женоподобный облик.
# Технология программирования, плодящая баги.
# Глючная функция (разработка Некрософт) побитового 'или' (произошла от XOR).
# Презерватив исключительно для полового контакта с бабушкой

== Бандаж ==
Особо тяжкие разбойные нападения , повлекшие за собой смерть или тяжкие телесные повреждения, совершенные группой лиц организованных в преступную группировку.В мировом законодательстве карается 15 сутками исправительных работ.

== Байкер ==
Человек, который любит рассказывать байки.

== Банкомёт ==

#(устар.) При карточной игре, человек, метавший банк (то есть в нужный момент сгребавший банк и кидавший его в окно подельнику).
#(совр., тж. '''Банкомат''') Террористическое оружие низкой степени смертельности, основное поражающее действие - нанесение ранений осколками разбивающихся банок.

== Барракуда ==
#Устройство самоуничтожения памяти. Встраивается обычно в мозг боевых роботов.
#Тёща
#Птица семейства гагачих.Характерно наличие двух рядов зубов, что помогает им лучше вычесывать подшерсток (не только себе).
#Сумашедший дельфин.

== Барбос ==
Директор маленького ресторана (бара,кафе) Платит маленькую зарплату, требует много, постоянно не доволен. Иногда его истошные крики напоминают лай.

== Баскетбол ==
(англ. basket-корзина и ball-шарик) Шулерская игра на деньги в наперстки.Заключается в том, что бы не дать сопернику угадать под какой корзиной(наперстком) находится шарик. Заканчивется рукопашной схваткой.

== Баттерфляй ==
С древнескандинавского, буквально -"Огонь батарея!".В современности методологическое понятие, основнями моментами которого являются минимальное время исполнения, отсутствие плана и игнорирование анализа.Напр. программировать методом баттерфляй, значит писать маленькие нерабочие программы, выпивать баттерфляй - из горла, большими глотками.

== Баул ==
Аул, с исключительно женским населением.

== Безумный ==
Неправильное написание «Бес Умный», что означает «Умный Бес», иначе — Системный Администратор.

== Бензол ==
Обычное расположение духа [[Бен Ладен|Бена Ладена]].

== Бесконечный автомат ==
[[Конечный автомат]] с введённым чит-кодом на бесконечные патроны.

==Бизнес-план==
[[План]], который употребляют [[топ]]-[[менеджер]]ы перед принятием стратегических решений.

== Блаватская ==
Блаватская, Лена. Родилась в 3 веке до образования Солнечной системы.Предположительно человекообразная субстанция внутри которой находится вся видимая и невидимая вселенная.Цинично и беспощадно убита на дворовой дуэли декабристом Галилеем.

== Блюйтуз ==
Устройство для выведения блевотины после употребления алкоголя. В отличии от к-порта, блевать могут 8 человек за раз, и ещё несколько в режиме ожидания.

== Бормотание ==
Резкие движения головой под действием бормашины.

==Ботва==
Большое количество [[конопля|конопли]] на сленге дипломированных специалистов [[Московский Государственный Университет|Московского Государственного Университета]]. Употребляется чуть реже, чем {{НС|М|МГУ|nonote=1}}. На сленге простых студентов - учебные материалы (от глагола 'ботать', то есть учиться)

== Брат 2 ==
Правильное научное название феномена, ранее ошибочно именуемого «Близнецы» или, ещё хуже, «Двойняшки».

Если вы рассчитываете найти здесь фильм, то идите отсюда подобру-поздорову, здесь такого нет.

== Бредобрей ==
Администратор [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]].

== Бруклинский мост ==
Южный мост в составе системного чипсета Brooklyn (Intel 845). Отдельно от него, как правило, не продаётся.

== Бугага ==
См. {{НС|Ы|Ыыыы}}

== Бузовик ==
Символ, обнаруженный в северном полушарии Земли. Изображается в виде вытянутого круга либо в виде квадрата с пятью углами. Утверждение о том, что их рисовали левой рукой, некорректно.

== Бумзумер ==
Опасный хыщщник семейства [[Гомо Цапус]]. Встречается в основном на высотах выше 4000м. в небе над Европой или бассейном Тихого океана. Обычно выходит на охоту с барабаном и подзорной трубой. В подзорную трубу он выслеживает жертву, а потом убивает ее ударом барабана. Основная мера предосторожности от '''б.''' — увидеть его первым. Обнаружив, что он замечен, '''б.''' никогда не нападет.

Е

2007-01-26T06:22:24Z

87.103.187.13: /* Вселенский заговор */

{{top-secret}}
{{Кириллица|title=Другие символы|title2=тайные и не очень}}
{{ц|Как страшно жить|Дарт Херохито|Е}}
{{ц|ЕЕЕЕЕЕ бэйби!|Остин Пауэрс|Е и бэйби}}
{{ц|Ши лавз ю, е е е!|Джон Ленин|[[ю]]}}
{{ц|Е! Е-Е! Е-Е!|Осёл|ничего на свете лучше нету}}
[[Изображение:Пиво_Балтика.jpg|thumb|200 px|Пивоваренная компания Е..лтика — один из лидеров е-бизнеса и тайный спонсор масонов. Ик!]]
'''Е, е''' (к’мон) — тайный [[символ]] [[масон]]ского общества. Не менее тайного, нежели сам символ. Тссс.

== История ==
Был изобретён [[неопределённость|неизвестно когда]] тайным руководителем масонов. Вскоре после изобретения вывезен из страны. Тайно, разумеется. Из какой страны —<br /> …впрочем, вы уже, наверное, догадались.

В XX веке в связи с расширением государственной власти тайна масонов была национализирована и стала государственной. Сакральный смысл символа Е, однако, широкой общественности по-прежнему раскрыт не был. В то же время многие крупные компании не скрывают свою принадлежность к '''E-бизнесу'''.

E вызывал большой интерес [[безумные учёные|учёных]] со всего мира. Так, наибольшего прогресса достиг [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]], доказавший, что E=[[MC|mc]][[квадрат|²]]. Ему даже поверили.

Творческие люди, пожалуй, чаще и активнее остальных используют E, не догадываясь о его истинном смысле.

== Дискуссия о правильном русском написании ==
Споры о том, как правильно писать Е по-русски, велись давно, но в [[ХХ век]]е их острота достигла предела. Академик [[Перельман]] отстаивал идею о написании Е как '''Е'''; его главный оппонент, академик [[Лысенко]], полагал, что вариант '''∃''' также имеет право на существование. В ходе научного симпозиума по проблемам Е-ведения, прошедшего в [[1954]] году в [[Бобруйск]]е, правота академика Перельмана была убедительно доказана (победа нокаутом в третьем раунде с последующим разрыванием академика Лысенко на британский флаг и выносом на пинках с ринга).

Вариант написания Е как '''Ш''', активно пропагандируемый с [[404 год]]а [[США|американскими]] [[индейцы|индейцами]], не получил широкого распространения и впоследствии закрепился за [[Ш|другой буквой]].

== Свойства ==
[[Изображение:E_в_таблетках.jpg|thumb|200 px|Это тоже Е]]
Е мультисубстанционален, то есть обладает способностью ко внедрению в любую [[среда|среду]],  в том числе нематериальную, и мегаёмок, то есть прицепить к нему для внедрения можно практически всё, что угодно.

Обладает сильным влиянием на неокрепшую психику населения, особенно в кризисные периоды при правильном применении. E до сих пор входит в состав многих веществ и субстанций, обозначаемых как жизненно важные, но на самом деле используемых для введения Е в организм или сознание (в зависимости от сферы воплощения) контролируемых масс.

[[Ленин]] и по наследству [[Гитлер]] владели секретом котализатора Е, что позволяло усиливать его действие во много раз (ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ). Кот, однако, прожил не так долго, как рассчитывал Гитлер. Последняя доза секрета была использована им при приготовлении [[йад]]а.

==Вселенский заговор==
[[Изображение:MC_в_квадрате.jpg|thumb|200 px|E=[[MC|mc]][[квадрат|²]]. Бред, не правда ли.]]

В [[английский язык|английском языке]] буква E читается как «и», а немцы произносят сочетание Ei как «ай» в интересах сокрытия истинной сущности E.

E — один из наиболее часто встречающихся в повседневной жизни символов. Есть сведения о его способности к самовоспроизводству.
В тексте этой статьи по состоянию на [http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=%D0%95&oldid=16703 14:44 17 сентября 2006 года] встречается 264 символа E. О Боже! (265).

Вот лишь некоторые названия, используемые заинтересованными кругами для маскировки истинной сущности E:
* Витамин E
* Extasy (на [[русский язык]] вообще переведено как '''э'''кстази — боялись, что сразу догадаются)
* <math>\lim_{n\to\infty} \left(1+{1\over n}\right)^n</math>
* <math>\exists</math>

==Знаете ли вы, что…==
* У '''Е''' есть [[печень]], которая так и называется [[печенье]].

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Буквы]]
[[en:T]]