Абсурдопедия - Вклад [ru]

Танк

2010-07-28T17:06:35Z

87.110.45.183:

{{wikipediapar|Танк}}
{{ц|Танки грязи не боятся! |Танки|nolink=1|грязь}}
{{ц|Танки грязи не боятся! Дерьмо в дерьме не тонет.|Медведев|nolink=1|Камаз}}
{{ц|Панки танков не боятся! |Панки|nolink=1|танки}}
{{ц|Танки тапков не боятся! |Танки|nolink=1|тапки}}
{{ц|Это что это там ползает? |Огромные боевые роботы|танки}}
{{ц|Отделение, огонь! |Танки|nolink=1|Огромных боевых роботов}}
{{qdh|Четыре трупа возле танка теперь дополнили пейзаж...|Бусидо: Путь Воина. Полное прохождение, локации, чит-коды}}
{{qdh|По площади, чеканя шаг, прошли танки.|Избранные сочинения на тему «Как я провёл лето}}
'''Танк''' — это вид бронебойной техники, предназначеный для конкурирования на поле боя с [[Огромные боевые роботы|Огромными боевыми роботами]] [[Изображение:Tc_titles_img_wow_al.jpg‎|thumbnail|150px|right|Классический танк, прекрасно зарекомендовавший себя во время [[Warcraft|Великой Отечественной Войны.]]]]

== Предпосылки создания ==

С появлением в составе [[Япония|Японских Сил Самоликвидации]] столь совершенного вида вооружения, как [[Огромные боевые роботы]], у [[СССР|Великой Северной Империи]] возникла необходимость противопоставить им некий более совершенный по всем показателями вид вооружения, так как по результатам военных учений, проведённых между Империей и Японией в 1666 году, главная ударная сила Империи — Медвежья Кавалерия — не могла эффективно с ними конкурировать.
Разработка была поручена [[Безумные учёные|специалистам]] из ОКБ имени [[Сталин|Сталина]]. В короткие сроки, ценой многих миллиардов жизней, была выработана концепция, раскрывающая главные слабости и недостатки Огромных Боевых Роботов, и силы были брошены на создание первого эксперементального образца.
Во время войны Китая И Япошекб танки у японцев не имели ни пушек, ни пулеметов, так что ограмные полчиша ускоглазых быстренько продбегали к танку сзади и начинали бить его маленькими молоточками, японцы сидяшие внутри танка мирно попивая чай не выдерживали шума и взрывальсь тем самым уничтожая танк.

== Концепция противодействия Огромным Боевым Роботам ==
[[Изображение:Tank1.jpg|thumbnail|150px|left|Первый образец Имперского танка.]]
По результатам испытаний было выявлено, что основными недостатками [[Огромные боевые роботы|ОБР]] являлись их:

# стоимость
# габариты
# сложность подготовки пилота (так как в связи с принципом «Всё лишнее — детям» в [[СССР|Империи]] имел место быть сильный дефицит пилоток)

На основании этих выводов, было решено, что новое оружие должно обладать принципиально обратными качествами. В [[404|короткие сроки]] был построен первый опытный образец. Несмотря на многие технические недостатки, этот танк был истинно передовым оружием для своего времени, так как в противоположность [[Огромные боевые роботы|Огромным Роботам]] по нему было крайне сложно попасть, стоил он (тем более, в условиях экономики Империи) практически бесплатно, а подготовка персонала была максимально упрощена (см. [[Пеше по-машинному]])

== Разновидности танков ==
[[Изображение:Tank3.jpg|thumbnail|220px|left|Невидимый танк на позиции]]
[[Изображение:Tank2.jpg|thumbnail|100px|right|Универсальный танк Г2-ОТ2-А]]
[[Изображение:Tn.jpg|thumbnail|150px|right|Ужасающий танк. Правда, ужас?]]
=== Классический танк ===
Консервная банка. Внутри - [[скот в сапогах]], двести литров соляры и бочка с порохом, снаружи - [[скот в сапогах]], пушка, лопата, шоколадные плитки, понавешанные на броню (отгоняющие злых духов) и прочий металлолом.
=== Плавающий танк ===
Танк, способный находить и поражать этим [[факт|фактом]] [[Огромные боевые роботы|Огромных Боевых Роботов]] на любых глубинах. Больше ни на что не способен. В теории, способен даже найти и поразить [[Ктулху]].
=== Картонный танк ===
[[Изображение:SpiderKarton.JPG|left|thumb|200px|Прототип картонного танка]]
Новая модификация [[Танк|танков]]. К сожалению у картонных ходящих танков есть недостаток - они одноразовы, так как после выстрела отлетают от местоположения на несколько километров.

=== [[Летающий танк]] ===
Подробнее в соотв. статье.
=== Автострадный танк ===
Танк, основной задачей которого является [[Как правильно:Грабить корованы|грабить корованы]]. Если он плохо справляется с этой задачей, то называется автострадальным танком.

=== Подземный танк ===
Танк, который в случае критической угрозы способен закопать свою башню под землю.
=== [[Тесла, Никола|Тесла]]-танк ===
Подробнее о технологиях Тесла — в соотв. статье.
=== Невидимый танк ===
Танк, который никто не видел. Но всё же он есть...
=== Безбашенный танк ===
Самое эффективное и дорогостоящее оружие. Также назывался "самоходкой", потому как это была первая машина, которой не требовался погонщик танков. В [[СССР]] в целях экономии вместо безбашенных танков использовались обычные, начинённые безбашенными танкистами.
=== Ужасающий танк ===
Настолько страшное оружие, что ни один экипаж до сих пор не смог даже приблизиться к нему. Из-за этой недоработки до сих пор неизвестны его ходовые и боевые качества.
=== Универсальный танк ===
Танк, способный на [[всё]].

== Применение танков на поле боя ==
Основные тактики применения танков на поле боя были разработаны Маршалом Северной Империи [[Протухачевский|М. Н. Тухачевским]]. Главная доктрина — построить [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|великое множество]] танков. Главные методы борьбы с [[Огромные боевые роботы|Огромными Боевыми Роботами]] — обход и охват. Эти методы были почёрпнуты Тухачевским из совместных Имперско-Китайских учениях на КВЖД в 1929 году. За недосмотром [[Сталин|Сталина]] этот проект был одобрен, что и послужило развязыванию [[Warcraft|Второй Мировой Войны.]]

== Война Танков: 1939 ==

[[Изображение:Tank4.jpg|thumbnail|120px|left|Битва на Курской Дуге.]]
В 1938-ом году разведке [[СССР|Великой Северной Империи]] стало известно, что [[Хермания|Великая Западная Империя]] втайне ото всех занята реализацией весьма сходного проекта. Поскольку потенциальных противников, имеющих на вооружении [[Огромные боевые роботы|Огромных Боевых Роботов]], [[Хермания]] не имела, было решено, что такое количество танков может строится лишь для агрессии против Северян. В короткие сроки, на своей западной границе Империя развернула танковые части и двинулась в наступление. Битва затянулась на долгие годы, и никто не знал, кто победит. Но в конце концов, Северянские танкоконструкторы доказали своё моральное и физическое превосходство над Херманцами. Все танки, произведённые [[Хермания|Херманией]] были уничтожены и на земле воцарился хрупкий, но мир.

== После окончания войны и до наших дней ==

После войны в мире наступила тенденция к разоружению. [[СССР|Северная Империя]] сократила число своих танков, списав крупное их число детям и инвалидам, а так же пенсионерам. Но гордые танковые войска по прежнему бдительно стоят на страже границ [[Несовершенство мироздания|мироздания]]. Говорят даже, что именно танки сыграют решаюшую роль в Битве Богов, именуемой [[Апокалипсис|Рагнарёк]].

== Знаете ли вы, что ==
[[Изображение:System-overview.jpg|thumbnail|120px|right|Система распределения спирта (СРС), расчитанная на четырех танкистов.]]
* Показатель мощности танкового вооружения измеряется при помощи [[Фхтангенциркуль|штангенциркуля]]
* Души убитых танков становятся [[А-Патч|вертолётами]]
* Индивидуум, находящийся в танке — ещё не танкист.
* Не так страшен танк, как его пьяный экипаж.
* [[Огромные боевые роботы]] и танки ни разу ещё не сталкивались друг с другом на поле боя, что доказывает, что они являются т. н. «Оружием сдерживания».
* Каждый приличный танк оснащен помимо топливных баков, секретными баками со спиртом для поддержания боевого духа экипажа. Спирт, предварительно смешиваясь с водой в пропорции 40/60 соответственно, подается по специальной распределительной системе прямо в желудок бойцов. Некоторые особо суровые бойцы отключают систему смешивания и из трубки льётся 96,6 процентный спирт. Однако это опасно, т.к. можно случайно закрыть не тот клапан. Из-за такой ошибочной настройки были проиграны несколько танковых сражений.
* Нахождение в танке иногда резко снижает интеллектуальный уровень индивида и его когнитивные способности. Для тех, кто в танке, повторяю: когнитивные.

== См. также ==

[http://video.bigmir.net/show/62213 Тестирование картонного танка]
* [[Огромные боевые роботы]]
* [[Летающий танк]]
* [[Фхтанк]]
* [[Мицвотанк]]
* [[СССР]]
* [[Воздушный паровоз Ил-18П]]

[[Категория:Танки|*]]

Несловарь:З

2010-07-23T11:37:15Z

87.110.45.183:

{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}
__NOTOC__
}}

== Завтрак ==
Заведующий тракторами, важная должность в колхозах [[СССР]].

== Заголовок статьи ==
Текст статьи<ref>Наличие этой статьи в Несловаре означает, что [[Несловарь:Заглавная страница|руководство по его эксплуатации]] уже воспринимали буквально.</ref>.

'''Ссылки:'''
<references />

== Загадочный ==
Близкий синоним к слову «загадистый» означает: человек без морали и совести.

== Задира ==
Обидное школьное прозвище полных Ир.

== Задорнов ==
Псевдоним известного радикального террориста Махмуда Поджигая. За которым числится поджог [[Макдональдс|Mc’donalds]] в штате [[Пепси]]львания, и дверей квартиры госсекретаря [[США]]. Предположительно, был [[аннигиляция|аннигилирован]] российскими спецслужбами при попытке въезда в [[РФ]], в сортире одного из ж/д вокзалов города [[Москва|Москвы]].

== Задуматься ==
# Присноситься задом к горизонтальной поверхности.
# От русск. «зад» и русск. «мат». Переувлечься, ругаясь после неудачной посадки на кнопку или мимо стула.
# Увлечься игрой в Doom.
пример. -Ты какого черта на работу не пришел?
-Извините, задумался.

== Зазубрина ==
Мозоль, со временем образующаяся во рту человека, постоянно держащего язык за зубами.

== Закадычный друг ==
Друг, с которым вместе заливали за кадык.

== Зака́лить ==
Оскорбить словом и действием посредством выплёскивания фекалий. '''См. также:''' {{НС|Фекальные массы|Фекальные массы}}.

== Заклятый враг ==
Враг, которому ты таки заткнул кляпом хавло.

== Замаскарад ==
Лицо.

== Замок ==
# Заменитель амер. слова «ОК». Например: хорошо, звездато, охренительно и проч.;
# Тост за Международный олимпийский комитет.
# Повезло с заместителем.

== Заморозить ==
[[Как правильно:Завести машину в мороз|Завести машину в мороз]].

== Заса́вывать ==
То же, что и [[Несловарь:В#Высавывать|выса́вывать]], только в обратную сторону. Часто используется в поговорках:
* Не зная броду не засавывайся в воду
* Чем бы дитя не тешилось, лишь бы голову в дверь не засавывало
* Под лежачий камень вода не засавывается и др. 
Синонимы: затолкивать, запяхивать.

== Засос ==
Неформальное движение протестующих (или [[Проституция|проституирующих]]) против замены сигнала о помощи ''[[SOS]]'' на ''ZAZ'' (в [[Украина|Украине]]) или ''{{НС|ЫЩЫ}}'' (в [[Россия|России]]).

== Застава ==
Конкретный образчик маниакальной страсти адептов [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] всеми доступными способами заставить следовать их пониманию стиля. Например, необходимости подписывать все свои посты как «Четырежды Водоплавающий».

== Заставка ==
Конкретный образчик маниакальной страсти масс-медия заставить обывателя обратить на них внимание путём использования навязчивых и бессистемных аудио- и видеокляпов.

== Захер-Мазох ==
Возглас, выражающий несогласие с принуждением к мазохизму.

== Зверобой ==
Абгрейженая версия [[Ковбой Бибоп|ковбоя]]. Умеет бить не только коров, но и других живтоных. Может быть заапгрейжен до [[Антибиотик]]а.

== Зверство ==
Братство зверей-крестоносцев.

== Зигзаг удачи ==
Сакральный знак в виде заглавной латинской буквы «Z». Изображается на калитке дачи добропорядочного гражданина после выноса из помещения алюминиевой и нержавеющей посуды. Приблизительный смысловой подтекст — «на, сука!». Исторически тесно связан с чудаком на букву «Z» — Zorro.

== Зиг Хайль ==
Эрекционный препарат американо-германской фармацевтической компании '''''Pfizer'''''. Запрещён в продаже ''Нюрнбергским процессом'' с 1945 года за колоссальные побочные эффекты. География клинических исследований препарата включила в себя Германию, Австрию, Италию, Японию и др. государства, имеющие эпидемическую ситуацию по заболеваемости импотенцией. Ужасной побочностью ''Зиг Хайля'' оказалась его гиперактивность. Под его воздействием поднялись не только члены граждан перечисленных выше государств. Поднялись в верх и покрылись венами от эрогированного состояния руки людей, поднялись орудия, жаждущие выпустить из своих недр в суверенитет соседних земель накопившееся оружейное напряжение, и даже сами граждане тех стран, прежде находившиеся в вялом состоянии, поднялись и стали тверды в поступках и делах своих. Экспериментаторы и все основные причастные были наказаны, а препарат табуирован и по сей день преследуется законом.

== Зовиракс ==
Лекарство, дающее возможность беспрепятственно врать.

== Золупа ==
Лупа с 30-кратным увеличением.

== Зорро-Астролог ==
Главный персонаж трагикомедии «Так говорил Здыгр Устр». Философ-мститель в таинственной маске, убивший своих братьев Каина, Аина, Балина и Двалина.

== Зорро-Австрийцы ==
Ост-германский культ Зорро-Астролога. Почитают трёхрогого единорога, сына Зорро: «Как упал ты с неба, денница, сын Зорро!»

== Знамение ==
Вступление в должность губернатора Саратовской области.

Причины исчезновения динозавров

2010-07-18T07:43:36Z

87.110.45.183:

[[Файл:Американский динозавр.png|thumb|175px|Это всё потому, что кто-то слишком много ест.]]
{{TOC-right}}
{{qdh|Так, стремительно размножаясь, они в конце концов совершенно исчезли…|Очевидное — невероятное}}
'''Причины исчезновения динозавров''' — знаменитая научная загадка, в [[Узкие круги|узких кругах]] приравненная к [[Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального|Главному вопросу Жизни, Вселенной и Всего Остального]]. [[Британские учёные]] считают, что нахождение ответа на этот вопрос поможет найти ответ на вопрос о причинах возможного в будущем исчезновения [[Люди|человечества]], который их [[?|почему-то]] очень беспокоит.

У каждой научной школы существует своё объяснение того, что же привело к исчезновению динозавров.

== Американская ==
Не имея персональных диетологов, динозавры злоупотребляли «быстрой едой» (aka фаст-фуд), богатой [[холестерин]]ом, не посещали фитнес-центров и не использовали в пищу [[Живые витамины|живых витаминов]]. Меню обычного карнозавра (один бигмакозавр-де-люкс, большой папоротник-фри, средняя болото-кола и пирожок с гинкго) содержало в 739,2 раза больше холестерина, чем [[брюква]] (которой, кстати, тогда ещё не было). Персональных психоаналитиков у динозавров тоже не было. И персональных стоматологов. Поэтому их всех поразили депрессия, кариес, ожирение, атеросклероз, рак груди и импотенция. И да, криминализированные [[Негры|афродинозавры]] подсадили своих белых протестантских растительноядных сородичей на [[Наркотики|растительные алкалоиды]], содержащиеся в новомодных цветковых растениях. В общем, все умерли.

== Еврейская ==
Динозавров устранил [[Б-г|А-шем]] (да будет благословен Он) по неисповедимой мудрости Своей. Потому что эти антисемиты не были жвачными и парнокопытными, позволяли себе иметь чешую при отсутствии плавников и вообще, с точки зрения совета раввинов Бердичева, оказались [[:Шаблон:Не кошер|не кошерными]]. Короче, когда А-шем (да будет благословен Он) спохватился, было уже поздно, поэтому Он поскорее раскаялся, что создал их, и наслал <s>потоп</s> <s>метеорит</s> <s>[[казни ебипетские]]</s> <s>дисбактериоз</s> <s>[[свиной грипп|свинку]]</s> Великое Мщение Наказаньями Яростными, от чего они все умерли. Млекопитающие [[евреи]] получили исторический шанс, а А-шем (да будет благословен Он) — ценный опыт, который впоследствии был использован при Всемирном потопе.

== Английская ==
Поскольку динозавры в ту эпоху являлись старой родовой аристократией, у них, как положено аристократам, было принято отдавать отпрысков на обучение в [[Гарри Поттер|закрытые аристократические школы для мальчиков]]. В этих школах, в силу их закрытости, аристократизма и чрезмерной концентрации мальчиков, со временем получили распространение… ну… [[Дровосексуальность|излишества всякие нехорошие]]. И декадентство. И дендизм. Поэтому динозавры постепенно перестали размножаться и вообще утратили вкус к жизни.

А вот мохнатые бурые крысы, иммигрировавшие из имперских колоний и наводнившие собой трущобы Ист-Энда, размножались как раз очень активно, и имели вкус и к жизни, и к виски, и к хорошей драке. В общем, морлоки вытеснили элоев, как это обычно и бывает. Ну и, конечно, сыграла свою роль безответственная политика лейбористского правительства.

== Украинская ==
Динозавры произошли от [[укр]]ов, но в ходе эволюции проиграли последним конкурентную борьбу за [[Сало|основной продовольственный ресурс]]. О тех далёких временах у великоукраинского суперэтноса до сих пор сохранилась поговорка: <s>''Я ж тебе пiдманула''</s> ''Я тебе породив, я ж тебе i вб’ю''.

== Китайская ==
Просто однажды [[Мао]] сказал: «Алеет Восток», и произошла [[культурная революция]].
{{Цитата|Настало время положить конец стремлению старой идеологии, старой культуры, старых нравов и старых обычаев разложить массы. В противовес тираннозаврам и велоцирапторам следует на любой вызов в области идеологии отвечать сокрушительным ударом и с помощью новой млекопитающей идеологии, новой культуры, новых нравов и новых обычаев изменять духовный облик всего общества!|Из «Постановления о великой млекопитающей культурной революции» 11-го пленума ЦК КПК, 8 августа 145 648 047 г. до н.э.''}}
Дело в том, что закосневшие в своей рептильности динозавры оказались не в состоянии реализовать план «Большого скачка» из мезозоя в кайнозой, как того требовала [[линия партии]]. Поэтому новые прогрессивные силы — [[Хуйвейбины|новые передовые хордовые]], обладающие горячей [[маркс]]истской кровью, рождающие живую [[маркс]]истскую молодёжь и вскармливающие её питательным молоком [[мао]]изма, — отправили их всех [[Биореактор|на перевоспитание]].
{{Цитата|…ну, вымерли динозавры в Синьцзяне: за дело вымерли или по ошибке — всё равно не так уж много. Ещё вымерли в Нанкине и других местах, но всё равно в целом вымерло меньше, чем вымерло в пермском периоде… Так что потери минимальны, так что достигнутые успехи максимальны, максимальны… Это великий замысел, гарантирующий наше будущее на 150 миллионов лет вперёд. Млекопитающие — это небесные воины, хватающие у власти главарей пресмыкающихся!|Газета «Жэньминь Наебао», октябрь 145 281 967 г. до н.э.''}}

== Буддийская ==
Исчезнуть может лишь то, что истинно существовало. Но истинно существует лишь небытие, а всякое иное существование — иллюзия. Забавно наблюдать, как одна иллюзия пытается понять причину исчезновения другой.

== Даосская ==
Причина, которая может быть выражена словами, не есть истинная причина.

== Российская (либеральная) ==
Сыграли свою злосчастную роль конкурентные преимущества динозавров, приведшие к перепроизводству данной товарной группы, последующему катастрофическому падению спроса, биржевому кризису в Юго-Восточной Лавразии и неожиданному [[дефолт]]у.

Таким образом свободный эволюционный рынок создал предпосылки для развития [[Нанотехнологии|нанотехнологий]], примером которых тогда были мелкие, но молодые, динамично развивающиеся млекопитающие. Так шоковая терапия вновь доказала свою практическую целесообразность.

== Российская (почвенническая) ==
Вы что, окститесь! Какие, к чорту, динозавры? РОССИЯ ВЫМИРАЕТ!!!!

И вообще, во всём виноват [[Чубайс]].

== Арийская ==
[[Файл:Арийский динозавр-предатель.jpg|thumb|250px|Арийский расовый динозавр предаёт свою нацию, братаясь с динозаврами низших рас посредством совместного принятия пищи]]
Долихоцефальные нордические тираннозавры, воплотившие собой высшую стадию развития тераподоморфного духа, не справились со своей всемирно-исторической миссией по завоеванию жизненного пространства. Их погубило отсутствие продуманной расовой политики и евгенических исследований.

Подвергшись экспансии <s>азиатских</s> гондванских орд дегенеративных зауроподоморфо-травоядных варваров с Востока, они не сохранили чистоту крови и допустили расовое смешение с ними (путём поедания всяких недодинозавров-зауроподов типа брахиозавров и диплодоков).

Виднейшие тираннозаврские умы заблаговременно предсказывали грядущую катастрофу:

{{Цитата|Сами зауроподы отнюдь не являются элементом организации, а скорее ферментом дезорганизации. Эти гигантские травоядные туши с мозгом трилобита неизбежно обречены на гибель. К этому созрели уже все предпосылки. Конец зауроподоморфного господства в Гондване будет также концом Гондваны как континента. Судьба предназначила нам быть свидетелями такой катастрофы, которая лучше, чем что бы то ни было, подтвердит безусловную правильность нашей расовой теории.|Из неопубликованного дневника неизвестного тираннозавра}}

Поражённая зауроподным дегенеративным геном, теропоидная высшая раса деградировала и уступила эволюционную арену <s>жидо-большевикам</s> новой расе плацентарных, которым суждено было позднее стать истинными выразителями арийского духа.

== Эстонская ==
Динозавры вымерли, потому что слишком суетились.

== Грузинская ==
Древняя и самобытная культура динозавров, обладающая многовековой государственностью и высокоразвитыми демократическими институтами, пала жертвой имперских амбиций [[Россия|тоталитарного северного соседа]]. К сожалению, в то время на Земле не существовало [[США|Соединённых Штатов Америки]] и [[Украина|незалежной Украины]], которые вместе с [[ООН|международным сообществом]] смогли бы дать отпор агрессору. [[Саакашвили]], кстати, тогда тоже не было. И галстуки не изобрели. А то бы — ого-го!

== Японская ==
[[Файл:ГМу5.jpg|thumb|130px|Этого динозавра [[Годзилла]] победила одним из первых.]]
Динозавров победила [[Годзилла]]. Одного за другим.

== Атлантийская ==
Когда атлантийцы улетали в [[далёкая-далёкая галактика|далёкую-далёкую галактику]], они набрали самых сильных животных на роль гребцов на их кораблях. Так на службу делу космического транспорта были призваны все динозавры. Более же слабые существа (те же мыши) оказались для путешествия непригодны и остались на Земле.

== Арабская ==

Иншалла.

{{ХС}}

[[Категория:Катастрофы]]
[[Категория:История]]
[[Категория:Списки]]
{{R|oldid=167424|user=Edward Chernenko}}

Гробовой

2010-07-06T19:43:17Z

87.110.45.183:

{{Q|Пrекrатите это поповство, батенька!|Ленин|Гробового}}
{{Q|Почём опиум для народа?!|Бендер|Гробового}}
{{Q|Нереально!|Сергей Зверев|опиум для народа}}
{{Q|Да он всех в меня скоро загонит!|Гроб|Гробового}}
{{Q|Гробовой — это тру!|Готы|Гробового}}
{{Q|Ням-Ням!|Ктулху|Гробового}}

[[Изображение:Grabovoy_chudotvorec.jpg|thumb|150px|Гробовой раздает всем желающим бессмертие за умеренную плату]]

'''Гробовой-Сарумян-Христос, Гришка''' — триединый белый маг с двух больших букв «Г», одной «С» и одной «Х», спаситель мира. Молодость провёл в Новой Зеландии, где построил первую в королевстве телевышку. Позже был бит националистически настроенными хоббитами и эмигрировал в Израиль, где под псевдонимами "Отрепьев" и "Распутин" продавал магические кресты и опиум для народа.

По слухам, какое-то время Гробовой работал в Главном Компьютерном Центре Пентагона генератором случайных чисел - отсюда пошла его страсть к произвольным числовым последовательностям.

Гробовой основал добровольное общество «ВДРУГГ» по предупреждению чрезвычайных проишествий типа [[Апокалипсис|конца света]].

Существует мнение, что он является воплощением ночных кошмаров Питера Нортона (ну где же ещё всякая херня воплощается, — конечно же, в России — ''прим. перев.'').

Из-за проделок конкурентов недавно Гробовой был лишен лицензии на магические услуги и сбежал в [[Жопа|ТуДырку]].

== Система Гробового ==

Система Гробового заключается в выдаче за деньги числовых последовательностей разной длины, которые, благодаря уникальным научным открытием Григория, позволяют делать абсолютно любые вещи - воскрешать мёртвых, удерживать на орбите спутники с ядрёными боеголовками и многое, многое другое (полный список см. ниже).

Не обязательно читать эти цифры как мантру, можно просто записать их на бумажку и носить с собой. А если сохранить одну из его последовательностей в файле на рабочем столе, то ваш компьютер будет надёжно защищён от вирусов!

== Достижения Гробового ==
Если бы не действия Гробового по поддержанию мира на земле, человечество давно бы погибло или скатилось в каменный век.
За один только 2005-й год Гробовой успел

* Удержать на орбите девять спутников с ядерным боезабасом
* Спасти от аварии шесть АЭС
* Увеличить значение числа π в 3 раза
* Предотвратить 2068 авиакатостроф
* Предотвратить 45876 автомобильных аварий
* Перевести через дорогу более полумиллиона старушек (из них семьсот тысяч — два раза, пять тысяч триста старушек — три или более раз)
* Спасти систему Windows от зависаний и сбоев (выполнено лишь частично)
* Убедить [[Ктулху]] не просыпаться ну хотя бы еще чуть-чуть.

== За Гробового ==
Поэма, вернее Зонг, воспевающий таланты Гробового. Изготовлено Золотарёвым.
 
1. Взойдет заря и знанья, и свободы: 
То Гробовой, последний из мессий. 
К нему стекутся скоро все народы: 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
2. Московский прокуратор, ну-ка быстро 
Мессию нашего на волю отпусти, 
Воззри на лик его священно-чистый, 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
3. Из тьмы тюрьмы мессию Грабового 
Народам скоро суждено спасти 
Его мы вызволим, Христа родного, 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
4. Из Казахстана, края неземного 
Пришел Господь, чтоб грешников спасти, 
Все зомби в бой идут за Грабового, 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
5. Пусть враг клевещет снова, блядь, и снова, 
На все, что довелось изобрести 
Изобретателю мессии Грабовому, 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
6. ООН заверила святые протоколы, 
Воскресли мертвые и ходят по Руси, 
Имейте совесть, суки, прокуроры, 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
7. Беслан ликует, видя лик пророка, 
Способного из ада вознести, 
Повергнушего в прах плоды порока, 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
8. Повержен Лонго, сын звезды разврата, 
Какие доводы еще вам привести? 
Верните Бога из тюрьмы обратно, 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
9. Все конкуренты хуй сосут в подъезде 
Когда наш главный лечит рак и СПИД, 
Садите лучше разных экстрасенсов! 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
10. По телевизору в бесовской передаче 
Никто не смог мессию поебсти, 
Победа с нами, и никак иначе. 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
11. На небесах готово воздаяние 
Всем, кто посмел пророка загрести, 
Покайтесь, сволочи ментовские, заранее, 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
12. Вот-вот разверзнется Галактика, и ангел 
Конец планет готов уж возвестить! 
Правитель Мира заточен в подвале, 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
13. В последних строчках мало будет смысла, 
Но тот, кто сможет здесь его найти - 
Увидит Гришкины пророческие числа, 
7 387 837 54192 09214 тут трясти! 

== Знаете ли вы, что: ==
* В раннем детстве маленький Гробовой увлекался чтением романа "Восстание из <s>з</s>ада"
* Любимой игрушкой у Гробового была кукла вуду, помогавшая ему выходить в [[Астрал|Атсрал]].
* Гробовой является единственным послом инопланетян на планете Земля
* Бытует мнение, что девственности он лишился через рот...

== См. также ==
[[домовой]] 
[[Кашпировский]] 
[http://www.sotrudniki.org/ www.souchasnegi.ru — Форум по ТруЪ Учению Гробового]
{{grobovoi_stub}}

[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]

[[en:Saruman]]
[[tr:Saruman]]

Масоны

2010-07-02T09:04:40Z

87.110.45.183:

[[Изображение:Жыдомасонский_знак.gif|thumbnail|100px|left|Знак жыдомасонов]]
{{q|Жиды погубили Россию!|Ф. М. Достоевский|масонов}}
{{q|Пастернак и Патиссон - что ни овощ, то масон|Неизвестный исполнитель|них же}}
{{q|Масоном и фармасоном (franc-mason) зовут у нас вольнодумцев, государственых и церковных...|В. И. Даль. "Путеводитель по России, или Как страшно жить"|nolink=1}}



'''Масоны''' (они же ''Жыдомасоны'', они же ''Иуда-масоны'', они же ''Франкмасоны'', они же ''Евромасоны'', они же ''Италомасоны'', они же ''[[Укры|Укромасоны]]'', они же ''свободные каменщики'', они же ''вольные укладчики'', они же ''освобождённые плиточники'', они же ''весёлые маляры'') - особая тайная раса, известная своей ненавистью ко всему [[Блондинка|разумному]], [[Тарантино|доброму]], [[Абсурдопедия|вечному]].

== История возникновения ==
[[Изображение:VitoCorleone.JPG|thumbnail|240px|right|Италомасон обдумывает [[План]] Уничтожения России]]
*Первые масоны появились за 40 000 лет до нашей эры (практически одновременно с [[Люди|Homo sapiens]], [[FIDO|динозаврами]], [[Луркоморье|неандертальцами]] и [[Анонимус|анонимусами]]). В то время это были примитивные червеобразные паразиты<ref>Масоны произошли от болотных пиявок, и являются беспозвоночными.</ref>, способные, впрочем, маскироваться под [[что угодно]] и пролазить [[Жопа|куда угодно]]. В процессе эволюции они приобрели [[Язык Черномырдина|членораздельную речь]] (не утратив способность к [[Телепатия|телепатии]]), конечности, похожие на человеческие и [[Телевизор|специальный орган]], мгновенно дебилирующий [[мозг]] врага.
* Во [[Франция|Франции]] масоны стали называть себя франкомасонами после того, как придумали франк и стали его контролировать. Контроль масонами франка был непоколебим до 1949го года, когда [[Эйнштейн]] запатентовал свой собственный франк (т.н. франк Эйнштейна), модернизировав старый по выкраденным у масонов чертежам. Масонам ничего не оставалось, как принять Эйнштейна в свои ряды, дав ему титул Магистра по Показыванию [[Язык]]а. После этого франк Эйнштейна был присоединён к франку, и после обмена валют в 1967м стал ходить во Франции наравне с французскими франками и сомалийскими ракушками.
* Италомасоны возникли в 20х годах в америке в среде итальянских эмигрантов. Италомасоны решили оставить всю древнюю ерунду с циркулями и перстнями с ядом. Для соблюдения секретности они наняли хороших адвокатов, легализовали свой бизнес, и уже к пятидесятым годам контролировали все крупные казино в Нью-Джерси. Сегодня практически все италомасоны старой закалки находятся в сенате [[США]], где масонят как могут.
* В семидесятых годах двадцатого века появились т.н. дискомасоны. Дискомасоны любили музыку диско и метание диска "Здоровье". Эмблемой ложи дискомасонов был Радж Хапур в роли Танцора Диско. Вскоре дискомасоны создали масонский ансамбль [[АББА]], целью которого было оболванивание слушателей кодированными сообщениями, спрятанными в песнях.
* Таджикомасонская ложа действует в основном на территории Москвы. Таджикомасоны остались верны традициям вольных каменщиков, и основным своим занятием избрали захват мира путём застраивания оного. Глава секты есмь Великий Магистр Бригадир или Насяльника.

== Идеология и цели ==

Масоны считают себя особой расой<ref>Вполне возможно, что они на самом деле являются сверхлюдьми: по данным www.pamyat.ru, один масон способен основать новую религию, вагон масонов может поработить более 250 миллионов людей, а 13666 иуд могут даже призвать [[Чубайс|Чубайса]] из глубин Ада.</ref>, имеющей право на всю воду в кране и господство над миром. Главная и единственная цель существования масонов - [[Мировой заговор против России|Мировой жидомасонский заговор против России]]. Всех [[Россия|русских]] они считают [[Гей|геями]], и тайно спаивают их дешёвой<ref>Ничего себе - дешёвой!</ref><ref>Работать надо лучше, гои - тогда и на водку хватать будет!</ref> водкой.<ref>А. Пыпин, «Как меня пытались споить масоны», автобиографический очерк</ref> Внедряются на телевидение и в [[Инфернет|Интернет]], дезинформируюя русских, вызывая в их омутнённом масонской [[Водка|водкой]] сознании [[Як цуп цоп|особыми кодированными фразами]] ненависть к Родине и прочим вещам, за которые раньше русский мог и должен был умереть<ref>А. Пыпин, «За что умирают русские»</ref>, а сейчас может разве что покалечить, и то не себя. Не секрет, что Абсурдопедия - один из плодов масонской деятельности на территории [[Родина|Родины]]<ref>А. Пыпин, «Масоны в инфернете»</ref>, созданный для одурачивания, оглупления и опошления высокодуховного русского человека.
Согласно последним данным - ассоциальная сеть [[Вконтакте|"ФКантакте"]] является базой данных масонов в России, которая на сегодняшний день включает в себя более 30*106 людей, которые добровольно сообщают всю информацию о себе, вплоть до местонахождения (т.н. статус), места и времени (и то и другое с точностью до секунды) своего рождения, точные характеристики ЖКТ и МРТ, сдают кровь для извлечения информации о ДНК.

== Иерархия ==
[[Изображение:ЖЫдомасоны.jpg|thumbnail|250px|left|Пищевая пирамида масонов]]
[[Изображение:Medal.gif|thumbnail|191px|right|Масонский знак - шестиконечная пентаграмма. Выдаётся особо отличившимся при захвате России]]

=== Почва Пирамиды ===

На этом уровне находятся кружки сионизированной йоги, спиритизма, кройки и шитья и прочих [[Культ Ктулху|культов]]; диссиденты, [[Геронтократия|демократы]], толстовцы, сахаровцы, солженицыновцы, [[Медвед|рой-медведевцы]], кащениты и прочие продавцы Родины.

=== Основание Пирамиды ===

Это уровень, на котором находятся первые 33 ступени масонской организации, иерархия международной мафии и [[Google|ключевые узлы]] [[Инфернет|Интернета]]. В статье приведёны только степени Шотландского Устава, названного так потому, что серверы Корейского Рандома, присваивающего масонам степени, находятся в [[Шотландия|Шотландии]].

[[Гомосеки|Голубая ложа]]:
* '''Ученик''' — бесправное говно, используется в качестве пушечного мяса.
* '''Подмастерье''' — в обязанности подмастерья входит полив цветов в ложе, чистка шпаг и приготовление яда под присмотром Мастера. Неотъемлемым правом подмастерья является задрачивание учеников. Поднимаясь на одну ступень выше, масон получает пожизненное право задрачивать стоящих на низших ступенях, это право передаётся по наследству, и обуславливает дух братства и дружества в масонстве.
* '''Мастер''' — в обязанности Мастера входит приготовление и подача «маргариты» и других простых коктейлей высшим чинам ордена.
[[Евгеника|Ложа Усовершенствования]]:
* '''Тайный мастер''' — делает то же самое, что мастер, но так чтобы никто не видел.
* '''Совершенный мастер''' — золотые [[Кривые руки|руки]], из большой отвёртки и напильника может сделать маленькую отвёртку.
* '''Тайный секретарь''' — секретно секретничает о секретных секретах, касающихся секреции секретеров.
* '''Надзиратель и судья''' — персонажи кукольного театра.
* '''Надзиратель за строительством''' — в обязанности входит смотреть, как [[Работа|работают]] другие, почесывая жирное пузо. Сам не [[работа|работает никогда]].
* '''Мастер-избранник Девяти''' — сами евреи не могут определиться, кого они-таки выбиг’ают — мастег’а или избг’анника.
* '''Славный мастер-избранник Пятнадцати''' — когда избранник Девяти накопит в MMORPG достоточно славы, его переводят в этот разряд.
* '''Великий рыцарь-избранник''' — из числа «сэров»-рыцарей выбирают тех, у кого длиньше достоинство. Обычно, когда все меряются достоинствами, на этой процедуре присутствует королева Англии, дабы удостовериться, что посвятила ранее в рыцари длинночленного члена тайного члена [[Гомосеки|общества жидомасонов]].
* '''Великий Мастер-Архитектор''' — занимается проектировкой [[Сортир|туалетов]] в загородных виллах видных людей — для тех кто старше них по ступенькам масонства. Высшие звенья признают только те сральники, которые спроектированы Великим Мастером-Архитектором.
* '''Рыцарь Царственного Свода Еноха''' — никому не нужная и непонятная степень
* '''Верховный, Избранный и Совершенный Вольный Каменщик, или Великий Избранник''' — настолько велик, что даже не испражняется в масонские сральники.
Капитул Розы и Креста:
* '''Рыцарь Востока''' — обладает правом носить арафатку поверх жестяного ведра на голове (с сохранением прорезей для глаз и — по желанию — носа). Имеет доступ к кривой сабле и лошади.
* '''Князь Иерусалимский''' — обычно, [[Риальные пацаны|козлы]] отпущения.
* '''Рыцарь Востока и Запада''' — имеет превосходство над Рыцарем Востока в виде позолоченного компаса и линейки.
* '''Рыцарь Розенкрейцер''' — в переводе с древнееврейского — Великий [[Мастурбация в программировании|Мастурбатор]].
* '''Великий Понтифик Небесного Иерусалима''' — великолепно носит тфилин, великолепно пьёт тамошний алкоголь, великолепно [[Как правильно:Заниматься миссионерской деятельностью|проповедует]].
Ареопаг Кадошей:
* '''Великий Мастер Всех Символических Лож''' — является главой всех несуществующих масонских лож (пожизненно.
* '''Великий Ноевский Патриарх''' — обычные нытики. Всё и везде клянчут, ноют, но обламываются. Почему в названии прилагательное -неизвестно.
* '''Рыцарь Королевского Топора''' — в обязанности входит точить царские топоры, кирки, молоты и прочей мути, понятной только каменщикам.
* '''Рыцарь Скинии''' — см. ''[[Скиния]]''.
* '''Князь Скинии''' — см. ''Рыцарь Скинии''.
* '''Рыцарь Медного Змея''' — ''также известен как Рыцарь Одноглазой Змеи''. .
* '''Князь Милосердия''' — это те, которые из грязи в князи. Обычно, если спрашивать о [[Гомосеки|причинах]] такой метаморфозы, Князья Милосердия краснеют, отводят глаза и стесняются. Так что науке это пока неведомо.
* '''Рыцарь-командор Храма''' — заведующий всеми сральниками для масонов по всему миру.
* '''Рыцарь Солнца''' — то, что входит в [[Гомосеки|обязанности]] — не пропускает цензура…
* '''Великий Рыцарь Святого Андрея''' — стоит сказать, кто же такой святой Андрей. Да никто. И все его рыцари — тоже никто. В масонской ложе они просто так. Для пущей важности.
Административные [[Водка|градусы]]:
* '''Великий Избранный Рыцарь Кадош''' — здесь допущена суровая [[очепятка]]. На самом деле вместо слова «кадош» необходимо употреблять «калош». Очевидно, что в обязанности входит снабжение масонов непромокаемой обувью.
* '''Великий Командор-Инспектор Инквизитор''' — командует, инспектирует и наказывает одновременно, в связи с чем в масонстве царит сказочное раздолбайство.
* '''Верховный Князь Царственной Тайны''' — генеральный директор всех гей-клубов планеты.
* '''Державный Верховный Генеральный Инспектор''' — инспектора-оборотни [[ДПС]]. В обязанности входит пасти пару светофоров и железнодорожных переездов. Высшая ступень перед расовым барьером. Чтобы подняться выше, необходимо умереть. Тогда путь открыт на высшие ступени. Но, как показывает практика, высшие ступени только и умеют, что чмырить низшие ступени.

=== Золотая Пирамида ===

Путь в Золотую Пирамиду (34 - 99 ступень) преграждает [[Расизм|расовый барьер]]: неевреям (гоям) нельзя подняться выше Основания. В неё входят светские (34 - 66 ступени) иудеи, совет раввинов (65 - 99 ступени и 32 тайных ступени), евреи-идеологи и придворные действующего [[Биньямин Нетаньяху|Царя Иудеев]].

=== Венец Пирамиды ===

Венец Пирамиды, он же Представляемый Царь, он же [[Церетели|Великий Архитектор Вселенной]], он же [[Чубайс|Несущий Свет]] - суть источник и повелитель масонства, [[Джордж Буш-младший|Сатана]].<ref>Да, именно он, а вы на кого подумали?</ref>

== Борьба с масонами ==
{{цитата|Несмотря на все заслоны, Всюду действуют масоны.| Памятка КГБ}}
Сегодня эволюция жидомасонов практически завершилась<ref>А. Пыпин, «Эволюция масонов или Дарвин(штейн) всех надул!»</ref>, вследствие чего отличить их от людей на первый взгляд практически невозможно. Однако этот вид сохранил некоторые характерные только для него признаки.<ref>Которые, впрочем, малозаметны.</ref>

Обыкновенного масона (до 13 степени посвящения) можно опознать по следующим особенностям<ref>А. Пыпин, «Распознай масона» (брошюра)</ref>:

* Сильно увеличенные передние доли головного [[Мозг|мозга]];
* Очки, не снимающиеся с носа (у масонов очки — не оптический прибор, а мимикрийная часть тела);
* Отторжение таких фраз, как: «На горе Арарат растёт красный виноград», «А почему вы спрашиваете?», «Над простой арабской хатой пролетает жид пархатый»;
* Шаркающая походка, сколиоз и красноглазость;
* Аллергическая реакция на закалывание осиновым колом и расстрел серебряными пулями;
* Масоны до 7 степени не могут вынести запах чеснока и [[Водка|перегара]].

Масона старше 13 степени отличить от человека можно только после вскрытия черепа. Как правило, [[они]] после этой нехитрой процедуры помирают.

== Преступления ==
''Основная статья:'' [[Преступления против человечества, совершённые масонами]]
[[Изображение:496.jpg|thumbnail|250px|left|Если вы видите это изображение, значит, ваш мозг уже уничтожен и вы никогда не узнаете правду о жидомасонском заговоре]]
[[Изображение:План_Уничтожения_России.JPG|thumbnail|300px|right|Документ, украденный [[Бонд, Джеймс Бонд|отважным разведчиком]] из архива масонов. Очевидно, что опечатки в документе допущены нарочно, для пущего одурачивания]]
* [[Как правильно:Захватить мир|Захват мира]]
* Продажа [[Россия|России]]
* Продажа [[Родина|Родины]]
* [[Как правильно:Купить Эфиопию|Покупка Родины]] с целью её дальнейшей перепродажи
* Подрыв Чернобыльской АЭС <ref>А. Пыпин, «ЧАЭС: Как масоны это устроили»</ref>
* Убийство [[Пушкин]]а
* Убийство [[Кеннеди]]
* Убийство [[Кенни]]
* Убийство [[Николай_II|Николая II]]
* Снова убийство [[Кенни]]
* Установление [[красная диктатура|красной диктатуры]]
* Установление [[Ельцинская диктатура|ельцинской диктатуры]]
* Поддержка [[Кровавый Путинский Режим|Кровавого Путинского Режима]]
* Опять убийство [[Кенни]]
* Захват [[зомбоящик|телевидения]] и [[радио]]
* Создание [[инфернет]]а
* [[девальвация рубля]]
* [[девальвация карбованца]]
* Тайное спаивание русских
* Привитие русским лени через мозговые наночипы контроля
* Уничтожение русской духовности
* Распространение мозговых наночипов контроля через прививки от кори
* [[Анатолий Вассерман]]
* Поедание [[дети|детей]]
* Распитие крови христианских младенцев в общественных местах
* Мыслепреступление
* Основание [[МФТИ]]

Также к преступлениям масонов могут быть причислены некоторые (пп. 14-23) преступления Квентина [[Тарантино]] (Тартаковского), выполненные по приказу Ордена (по другим данным - Медали).
{{Micro-stub}}

== Примечания ==
<references/>

== См. также ==

[[Рабинович]]

[[Евреи]]

[[Интернет]]

[[Старшие лаборанты]]

[[Абсурдопедия:Администраторы|Список старших масонов, Избранных Из Тысячи]]

[[Безумные учёные]]

== Ссылки по теме ==
[http://libereya.ru/biblus/desion/desion.html Источник сведений для статьи]

[http://www.shender.ru/books/list/text/?.file=122 Жизнь масона Шендеровича]

[http://www.russdom.ru/red/raznoe/mason.html Это надо знать! Полный список масонов]

[http://tmn.tur-internet.ru/firms/022536/ ООО "Золотая Пирамида". Вообще обнаглели!]

[[President Evil|Обитель Зла]] [http://www.freemasonry.ru/ в России]

[http://video.mail.ru/mail/loginov_dmitriy/899/966.html Масонские карты: стратегия НАТО]

[http://www.proua.com/news/2005/11/14/193451.html Ющенко наградили за верность иудаизму]

[http://www.levul.org/public/petrov6.htm Путин продался масонствующим жидам]

[http://www.newsru.com/world/12sep2005/blair.html Жидовствующие масоны захватили Англию]

[http://www.kpe.ru/img/?scheme_gp_structure Истинная схема окультного мирового правительства]

{{Кошер}}
{{stub|reason=Возможно, автор слёг с приступом [[Паранойя|паранойи]].}}

[[Категория:Иудаизм]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Секты]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Незавершённые статьи]]
[[Категория:Масоны]]
[[Категория:Враги Пионерии]]
[[Категория:Приспешники Аццкого Сотоны]]

Полигоны

2010-06-06T16:09:31Z

87.110.45.183:

[[Файл:polygon.jpg|right|thumb|400px|Полигон. Ему нет дела до законов реальности.]]
{{q|Я один, и все полигоны - это я, полигон.|Полигон про полигоны|nolink=1}}

{{q|Говорят безумие свойственно нашей семье, некоторые даже меня считают безумным. И почему? - потому что я мечтаю создать расу атомных монстров, атомных суперменов с восьмиугольными телами, которые высосут кровь.|[[Футурама|Хьюберт Фарнсворт]] про полигоны|nolink=1}}

= Полигон =
'''Полигон''' — Порождение тьмы, пришедшее на землю с целью уничтожения всего светлого и прекрасного.
В человеческом уме полигон представляется как треугольник любой формы. Порабощенный полигонами человек воспринимает мир как совокупность разделенных между собой объектов, состоящих из треугольных полигонов.
Полигон не умеет говорить, не видит, не слышит и не чувствует ничего. Полигон может только размножаться и порабощать.

Полигон всегда состоит из углов, и чем больше в нем острых углов и чем меньше углов, тем больше из него полигон. Единственный 100 % полигон — Единогон, сотворил Двухуглон состоящий из двух сторон и двух углов, куда поместил все остальные полигоны.

= Первая вершина — опора =

''Взяв частицу зла, Единогон создал точку, не имеющую никаких форм и очертаний.''

== Приземление полигонов ==

{|align=right border=0
|-
|[[Файл:poly_pichu387x.jpg|right|thumb|120px|Шаттл полигонов, переделанный майя в стартовую площадку для своего межпланетного космолета [[Безугольник|Безуглон-1А]]]]
|[[Файл:poly_bermud300x.jpg|right|thumb|90px|Приблизительные размеры бермудского шаттла]]
|[[Файл:poly_pyramid420x.jpg|right|thumb|130px|Уцелевший корабль полигонов, лишившийся почти всех углов]]
|[[Файл:poly_china375x.jpg|right|thumb|80px|Остатки японского шаттла в качестве крыш для своих домов.]]
|}

Родная планета полигонов — [[Двуугольник|Двухуглон]] состоит исключительно из субстанции ума, созданной Единогоном. Для перемещения сквозь космос полигонам необходимы запасы ума. Типичный корабль полигонов состоит из [[37_с_чем-то|37 с чем-то]] пространственных углов. Такая специальная конструкция кораблей полигонов не позволяет уму рассеяться в космическом пространстве. Ум остается порабощенным внутри корабля. В нормальных условиях корабль полигонов может перемещаться со скоростью мысли, однако из-за безграничной тупости населения Земли, которая доходит даже до Двухуглона, полигонам приходится перемещаться с обычной скоростью в 100 сл/ч.

Вылетев в 16325 г. до нашей эры с планеты Двухуглон, 4 шаттла остроугольных полигонов направились к Земле с целью подавить потенциально опасный источник всего доброго и светлого — Человека, состоящего из плавных форм.

* Первый шаттл потерпел крушение в месте под названием «Мачу-Пикачу». все полигоны погибли о время крушения, и в руки проживавших в той местности [[Майя]] попали технологии полигонов. Майя смогли разгадать коварный замысел полигонов, построили космолеты из оборудования полигонов и отправились мстить треугольным захватчикам прямо на Двухуглон.
* Второй, самый огромный, шаттл потерпел крушение в районе Бермуд, известном ныне как [[Бермудянский Треугольник|«Бермудский треугольник»]].
* Третий шаттл совершил удачную посадку в районе [[Ебипет|Египта]].
* Последний шаттл сгорел в атмосфере, и его части упали в район [[Китай|Китая]] и [[Япония|Японии]].

== Проникновение в умы и обретение новых тел ==

Только один шаттл полигонов смог совершить удачную посадку. В силу своей глупости люди не могли понять полигоны, и от страха закидывали их забальзамированными трупами своих царей, даже построили рядом [[Сфинкс|какую-то ужасную по!@%#нь]]. Особенно развитые египтяне обрисовывали шаттл полигонов изнутри множеством плавных форм, но это не помогло. К счастью египтян, отсутствие развитого рационального мышления отсрочило их порабощение до изобретения полигонами дерьмогонократии.

Используя хитроумную цепь лабиринтов под пустыней [[сахар]]а, полигоны перебрались из Египта в Грецию, кишащую рационалами и уже болезненными людьми, носившими в себе полигональные, грубые черты.

Первым живым человеком, который рискнул соприкоснуться с полигонами, был [[Архимед]]. После соприкосновения с полигонами Архимед раз и навсегда, окончательно и бесповоротно лишился рассудка, и до конца своих дней поклонялся и работал на полигоны. Все что он делал, он превращал в полигоны. Полигонизированные параболы, архимедов полигон, полигонический винтовой архиболт, закон полимеда, и многое другое.

{{q|Дайте мне двухугольник и точку, и я подниму Землю, а потом уроню и растопчу!|Архимед о могуществе полигонов|nolink=1}}

[[Файл:poly_dead_archimed.jpg|left|thumb|400px|Труп Архимеда, найденный на утро. По всей комнате разбросаны аккуратно отсеченные куски тела Архимеда — малые тела. Солдат, в ужасе и изумлении готовится к усечению тела Архимеда. ]]
Однажды теплым летним вечером в состарившемся Архимеде проснулся проблеск сознания, он осознал, какие ужасные вещи он изобрел, и в порыве ярости попытался уничтожить полигональный манускрипт, который сам и написал. В ответ на это полигоны выпрыгнули с манускрипта и тотчас же истесали Архимеда до смерти. [[Файл:poly_cut_arch.jpg|right|thumb|120px|Усеченное тело Архимеда, фотография из некролога по стереометрии.]]

На следующее утро жители города обнаружили гниющее, и воняющее геометрической точностью Архимедово тело. Попытки вынести тело из дома были безуспешными. Его тело полностью полигонизировалось и сильно увеличилось в размерах. Жителям города пришлось усечь тело Архимеда и выталкивать его из дома при помощи пинков. Позже сие действие получило мировую известность как [[футбол|«Игра в футбол»]].

Много людей соприкоснулось с телом Архимеда, и еще больше заразились от его усеченного тела.
Больше всех пострадал [[Пифагор]], который, увидев Архимедов труп, открыл от изумления мозг, и задумался сильнее всех. В момент мысли, полигоны легко проникли в ум Пифагора и приступили к следующему пункту своего чётко отлаженного ужасающего плана — созданию универсального полигона-поработителя с повышенной прочностью и умопоглощением.
{{clear}}

== Создание квадрата ==

[[Файл:poly_pifagor.jpg|left|thumb|80px|Пифагор в завершающей стадии маразма]]
Извращенный ум Пифагора создал поистине ужасного монстра. Холодной осенней ночью, в дождь он пробрался на кладбище и откопал останки Архимеда. Он собрал неусечённое тело Архимеда и поместил в него маленького мальчика. При помощи силы трения тело было разогрето до 720° градусов 15" минут, после чего было ударено несколько раз очень тупым тяжелым предметом (предположительно это была голова Пифагора).
[[Файл:poly_square.jpg|right|thumb|90px|Создание квадрата]]
Вскрыв ножом тело, Пифагор извлек из него один полигон, который кричал и колотился в судорогах в руках создателя. Имея 4 грани и 4 угла, он был настолько ужасен, что создатель назвал его Квадратом. Позже когда Пифагора одолел маразм он сшил себе из квадрата равносторонние [[Пифагоровы_штаны|штаны]], и выдумал [[матрица|матрицу]], приравнивавшую характеристики человека к квадрату, состоящему из девяти основных и двух добавочных квадратов.

{{q|Всякий полигон с четырьмя вершинами и четырьмя ребрами - есть квадрат. Однако глупцы полагают что есть прямоугольники ромбы и параллелограмы.|Секретный талмуд [[Пифагор]]а про квадрат|nolink=1}}

Даже сами полигоны не смогли предугадать насколько умопоглотительным окажется квадрат. Со смертоносной скоростью он проникал в умы людей и разлагал их. Результат очевиден — вы сидите на квадратном стуле, пялитесь в квадратный монитор, держите в руках квадратный телефон, ложитесь спать в квадратную кровать, даже зубы у вас квадратные. И на всех фотографиях все ваши близкие заключены в квадрат. Да и сами вы тоже наверняка тот еще квадрат.

= Вторая вершина — рост =

''Используя ум, Единогон вытянул точку в Двухугольник.''

== Становление полигональной власти ==

[[Файл:poly_map.jpg|left|thumb|150px|Полигоны планируют дальнейшее разбиение Земли на полисы. Тела людей все еще отбрасывают плавные тени.]]
Предвидя грядущие события, полигоны, привили людям концепцию Полиса, или иными словами [[государство|государства]]. Ограниченное сознание полигона не может воспринимать земной шар как шар,— он воспринимается как множество полигонов. Вся земная поверхность делится на полигоны-государства, которые управляются по понятиям политики.
Во главе каждого государства ставится полигон, который убедительно внушает жителям этого государства, что все остальные государства, так или иначе — враги. При помощи войн полигоны могли по взаимной договоренности уничтожать жителей нескольких государств одновременно.

Границы полиса могу отбирать ресурсы Земли у людей при помощи таможни и бумажной волокиты. В случае сильного сопротивления граждан, полигоны закрывают границы полиса, тем самым заставляя его жителей буквально купаться в собственных испражнениях. В прошлом через подобный запор прошла Япония, а нынче запор образовывается в стране, название которой нельзя произносить вслух, подле которой дуб зеленый.
{{clear}}

== Порабощение умов ==

[[Файл:poly_mosesp.jpg|right|thumb|200px|Религиозный предводитель полигонов Моисей и его помощники.]]
В это же время среди людей были светлые, верующие люди которые верили в светлое будущее и процветание, но, по своей неопытности и наивности, они были подавлены полигонами при помощи религии.

Религия, согласно кодексу полигонов, предписывает «человеку верующему» свод четких и строгих правил, которые ограничивают его веру, и якобы ведут его в светлое будущее. На самом деле эти правила ведут его по пути полигона — прямиком в ад, геенну огненную, где гореть ему целую вечность на треугольных углях, треугольном огне в треугольном котле.

К самым значительным полигонопоклонникам относятся иудаисты, христиане и нацисты. Их символы соответственно: два треугольника, кости квадрата в форме креста, кости нескольких квадратов тоже в форме креста.

К другим полигонопоклонникам относятся: куклусгоновцы, шуты, магистры-выпускники, дамы в высоких шапках конической формы, а также художники-кубисты.

В начале нового времени население земли настолько возросло, что полигоны решили резко сократить его численность. Среди людей начались массовые безумия и мании величия.

== Гарантированное взаимное уничтожение и попытки сопротивления ==

[[Файл:poly_nepolegon.jpg|right|thumb|150px|Неполигон верхом на коне, ведет в ад своих умалишенных солдат]]

В 1918 году одним из людей, возомнившим себя полигоном была предпринята попытка захватить власть во всем мире, убить Ктухлу и занять его подводный саркофаг. Однако при прохождении сквозь деградировавшую Россию Неполегон очистился от полигонов, потерял всех солдат, и плохо кончил на каком-то острове в какой-то башне понятно от чего.

в 1939 полигонами была проведена успешная операция по сокращению населения земли, и ухудшения её общего состояния.
В одно время в разных странах полигоны встали у власти. По обоюдной договоренности они развязали войну между своими странами, в которой погибло множество людей. Этот метод стал применяться повсеместно, и даже удавалось создавать взаимное уничтожение людей в пределах одного государства.

[[Файл:poly_911.jpg|left|thumb|150px|Атака всемирного торгонного центра]]
Однако, по невероятной случайности, незараженные люди изобрели [[Атомная_бомба|деление на ноль]],— страшное оружие, состоящее из плавных форм и способное уничтожать все, включая и полигоны. Деление на ноль давало полигону бесконечное множество углов, каждый по 180°, что делало полигон плавной формой, и он погибал от стыда.
Полигонам пришлось придумть дерьмогонократию, чтобы оберечь себя от ужасной участи быть разделенными на ноль. Основополагающий принцип дерьмогонократии — Все люди имеют равные права (то есть являются полигонами, равными по правой стороне). Дерьмогонкратия привела к бесчисленным революциям, протестам. Истинная природа человека, состоящего из плавных форм, подразумевает, что все плавные формы отличаются и изначально не равны, однако дерьмогонократы видят человека как полигон и стремятся уничтожить всякого, кто считает себя иным. Поистине губительное оружие.

11 сентября 2001 года [[Безумные ученые|безумными учеными]] было совершено покушение на власть полигонов. Используя бомбу, состоящую из плавных форм, они совершили нападение на [[Всемирный торговый центр|всемирный торгонный центр]] и [[Пентагон|пятигон]]. Торгонный центр не уцелел, а пятигон — да. Такой неожиданный ход не дал людям никакого преимущества. Более того они понапрасну растратили силы, которые полигоны у них все равно отберут.

== Орудия судного дня ==
[[Файл:poly_serpinski.jpg|left|thumb|200px|Полигон Серпинского уничтожает людей. Документальные кадры.]]
В это же время, используя лучшие умы земли, полигоны разработали технологии которые позволили им захватить весь мир к 1998 году.
Открытие фигур Серпинского позволяло треугольным полигонам разделиться на 4 подобных себе полигона, и так до бесконечности. Позже, при помощи Серпинского, полигоны изобрели ковер, сделавший возможным бесконечную репликацию квадратов и кубов.
Собутыльник Сепинского, Кох придумал звезды Коха, которые появлялись после тяжелого удара по голове, или тяжелым ударом головы о что либо. Звезды Коха оказывали парализующее и дезориентирующее влияние даже на самый буйный субъект.
В арсенал полигонов также вошло оружие тотчечного поражения, такое как [[калейдоскоп]], [[кубик_рубика|куб рубика]] и [[Ящик_Шайтана|ящик шайтана]].

[[Файл:poly_pentagon.jpg|right|thumb|180px|Пятигон — Оплот и символ власти полигонов]]
По всему земному шару полигоны создали свои цитадели для подчинения воли людей. Создавались политехникумы, полисадники, поля, военные полигоны. [[Травмай|Средства транспорта]], работающие на сжигании плавных форм, уничтожающие людей при помощи дтп.

[[Файл:poly_hospital.jpg|left|thumb|180px|Детская поликлиника имени [[хомский|Хомского]]. Перед входом можно увидеть детские следы, ведущие только во внутрь...]]
В специальных квадратных домах, под символом креста, состоящего из 5 квадратов, создавалось биологическое оружие. В детской поликлинике имени [[Хомский|Хомского]], был разработан полиомиелит, способный медленно и мучительно убивать человека.
Наибольший эффект болезнь оказывала на детей, принимающих поливитамины. Было принято решение распространять заразу через все остальные поликлиники больницы и гонспитали. Позже выясниллось что болезнь действует только на детей, и прививку взрослым отменили.

Специально разработанная сексуальная революция дала полигонам власть над эмоциями человека. По всему миро было признано равенство полов, которое приравняло людей к бесполому трехгранному полигону. Основным инструментом революции был любовный треугольник.
{{clear}}

= Третья вершина — завершение =

''Непостижимым путем Единогон создал полигон из трех двухугольников, и подумал: «Знай полигон, что все плавные формы падут к твоим углам»''

== Закат человечества ==

[[Файл:poly_lib.jpg|left|thumb|220px| Библиотека — чудовищное творение архитектуры, треугольники и квадраты связаны друг с другом, создают чудовищный резонанс. Перед библиотекой окаменевший житель безымянной страны, замурованный в куб с книгами.]]
[[Файл:poly_lovetriangle.jpg|right|thumb|200px|Реузльтат воздействия любовного треугольника на людей. Смерть наступила практически мгновенно в результате сердечного окаменения.]]
Даже умственно отсталые страны пали пред могуществом полигонов.
Для введения полигонов непосредственно в мозг дикого человека применялся самогон — напиток состоящий исключительно из полигонов, уничтожающий мозг человека, и заменяющий его нейроны на полигоны.
В стране, [[Беларусь|название которой не называется, чтобы вы ненароком не попали туда]], была создана ужасающая своей мощью цитадель под названием «Библиотека». Состоящая из треугольников и квадратов, способная подчинять себе умы ботаников, и вселять ужас в быдло, 26-гонная цитадель, вместительностью 19 триллионов литров самогона, «Библиотека» ввергла страну в хаос и разврат.

Используя мобильные телегоны, прогнозы погоды, iGon, кинотеатры, сканворды и 3д графику, полигоны практически уничтожили все светлое и прекрасное на Земле.

После всех войн и революций, человечество, утратившее высокие моральные ценности и [[Жопа|плавную форму ума]], было с легкостью разделено полигонами на мелкие кусочки — сословия. Схема сословий дает каждому, кто ей пользуется неограниченную власть над всем населением, большими и малыми группами населения, а также над каждым индивидуумом в отдельности. Чем выше субъект в иерархической лестнице - тем больше он похож на полигон. Чем ниже - тем больше он зависит от полигонов. В этой системе нет победителей, кроме полигонов.

Три главных сословия держат людей в остроугольных рукавицах, не давая вновь обрести плавную форму:

* [[Милиция|Полицейские]] подавляют свободное волеизъявление каждого человека.
* Политики управляют полисами.
* [[олигарх|Полигархи]] собирают и прячут от человечества ценные ресурсы.
* Полиглоты позволяют сословиям из разных полисов взаимодействовать между собой.

Несчетное число низжих сословий, образованых т.н. политареатом - твари дрожащие, права не имеющие. В политареат входят:
[[Готы|полиготы]], [[Риальные_пацаны|полигопники]], полиграфисты, свидетели полиговы, полигисты, [[Кондуктор|гондукторы]], гондитеры, [[Парикмахер|поликмахеры]], гастролегоны, прогонщики, полировщикии, [[эмо|эмогоны]] и др.

На данный момент вся поверхность земли состоит из полигональных форм, и разбита на приблизительно 255 полисов-полигонов. Во главе каждого полиса находится полигон.
По расчетам современных полигоноведов число людей смертельно отравленных самогоном достигает 99 % от общего числа населения. 60 % из них составляют полигопники — люди окончательно лишившиеся чувства светлого и прекрасного. 98 % из них опасны для самих себя и всех остальных [[говно|людей]], [[Люди|животных]], [[овощи|растений]] и минералов. Что касается здорового населения, то аборигены острова [[Куб|куба]] и веселые жители Антарктиды составляют тот самый 1% здорового населения земли.

В соответствии с основным планом полигонов запуск [[Коллайдер|большого полигонного коллайдера]] окончательно завершит их план, после чего полигоны вернутся на двухуглон. Тайный союз ученых пытается саботировать запуск коллайдера, и уничтожить при запуске всё зараженное население вместе с полигонами. Оптимисты также не исключают вероятность возвращения в [[Апокалипсис|2012 году]] на землю шаттла Майя, обросшего космическим мусором, и увеличевшегося до размеров малой нейтронной звезды. Такой возврат должен будет означать победу над полигонами и конец для всего зараженного населения.

Так или иначе, если вы не антарктический весельчак, и читаете эту статью, а аборигены читать не умеют, то вам все равно [[П%25здец|пиздец]].
[[Файл:poly_1gon.jpg|center|thumb|200px|Пока ты читаешь эту статью, полигон думает о тебе как о дерьме.]]

= Смотрите также =
* [[Кастрюля]]
* [[Травмай]]
* [[Периодический_закон|Периодический загон]]
* [[Кубик_рубика|Кубик рубика]]

[[Категория:Зло]]
[[Категория:Заговоры_против_человечества]]
[[Категория:Как_страшно_жить]]
[[Категория:Завоеватели_и_повелители_мира]]

Y-система

2010-05-29T07:37:56Z

87.110.45.183:

== Y-оружие ==

{{q|Прощай, оружие! А почему, собственно, прощай?. А давай скажем: Привет, оружие!|Не Хемингуэй про оружие.|nolink=1}}

[[Файл:Ysyst.jpg|thumb|right]]

== Введение ==

[[Эволюция]] развития систем [[Ядрёное оружие|вооружений]], как и всякая другая эволюция, процесс [[диалектика|диалектический]] и склонен к возвращению к прежним видам, но на более высоком уровне развития. Вот так и «вернулись» в мир войны системы, ныне названные по внешнему виду Y-системами.

== Устройство ==

[[Файл:Yhandi.JPG|thumb|right|Ручной тип.]]
[[Файл:Yjeep.jpg|thumb|right|400px|Мобильная Y-система.]]
[[Файл:Ybion.jpg|thumb|left|Y-система, бионический тип.]]

Устройство всех без исключения Y-систем, как и всё гениальное, чрезвычайно просто. И, как правило, содержит три основных элемента.

# Как правило, кевларовый, суппорт с интегрированной станиной (у ручных — с рукояткой). Служит для базирования упругого боевого элемента, а также для стабилизации системы на линии прицеливания.
# Упругий боевой элемент, изготовлен из весьма растяжимого полимера. Предназначен для доставки боевого заряда по назначению.
# Композитный держатель присоединён к середине упругого боевого элемента и служит для удобного захвата и удержания в процессе наведения, боевого заряда.

== Классификация ==

=== По размеру ===

[[Файл:Yhidden.jpg|thumb|right|Лёгкая Y-система. Идеальная маскировка, дама даже не подозревает, что находится на позиции.]]
[[Файл:Ytactic.jpg|thumb|left|Батарея тактических Y-систем в процессе установки..]]
[[Файл:Ymiddl.jpeg|thumb|right| Y-система средней дальности на скрытой позиции.]]
[[Файл:Ystrat.JPG|thumb|left|Стратегическая Y-система.]]

По размеру все Y-системы подразделяются на:

# Легкие.
# Тактического применения.
# Средней дальности.
# Стратегического назначения.

=== По способу базирования ===

По способу базирования Y-системы подразделяются на:

# Ручные.
# Мобильные.
# Стационарного базирования.

Отдельно от всех классификаций стоит бионическая Y-система. В ней роль суппорта играет сам оператор.

== Боеприпасы ==

Y-системы ручного типа в основном используют боеприпасы останавливающего действия, сигнальные, а так же отравляющие (химические).
Более крупные изделия легко используют более широкую гамму. Осколочные, осколочно-фугасные, фугасные, осветительные, дымовые, зажигательные, термитные, кумулятивные-самостабилизирующиеся.
Всё это позволяет широко применять данный тип вооружения.

== Преимущества ==

Y- системы в целом обладают целым рядом весьма положительных качеств.
Они просты в устройстве и потому очень надёжны. Легко маскируются. Очень малошумны, не обладают ни световым, ни дымным демаскирующими факторами. Просты в применении, могут обслуживаться и использоваться низкоквалифицированным персоналом с минимальным набором инструментов. Y-системы всепогодны. Стойки к внешним воздействиям, радиации и отравляющим веществам. Кроме того, Y-системы ручного типа обладают превосходной гибкостью огня. Не каждый тип вооружения может похвастаться столь богатым набором положительных качеств. И при всём при этом, они весьма не дороги в производстве и эксплуатации.

== Недостатки ==

Среди основных недостатков невозможно не упомянуть такие, как недостаточную точность огня. Правда, это можно компенсировать применением большого количества систем. Также Y-системы имеют тенденцию к повышенному расходу боеприпасов вследствие недостаточной точности, но это несколько нивелируется очень малой стоимостью боеприпасов. Y-системы большого размера требуют большого количества обслуживающего персонала.

== Заключение ==

Сейчас данный тип вооружения проходит войсковые испытания на различных театрах военных действий и в различных климатических условиях, [[Безумные учёные|эксперты]] дают сдержанно-позитивные отзывы. Слово за [[Пентагон|военными]].

[[Категория:Техника]]
[[Категория:Военное дело]]
[[Категория:Оружие]]

ФГМ

2010-05-26T16:38:49Z

87.110.45.183:

'''ФГМ''' — фимоз головного [[мозг]]а. Довольно распространённое, но практически неизученное заболевание, характеризуется нарушением функционирования межушечного нервного узла в результате закупорки мыслепроводящих каналов. Заболевание не является смертельным. Как правило, больной не испытывает какого-либо дискомфорта и часто не подозревает, что он тяжело болен.

== Симптомы ==

* Агрессивность;
* Катастрофическое снижение мыслительных способностей;

== Группы риска ==

Исследователи отмечают аномально высокий уровень заболеваний среди людей использующих [[компьютер]]ы, в особенности — среди работающих в сетях (в том числе [[FIDO|фидонете]] и [[интернет]]е), хотя это и не является ни необходимым, ни достаточным условием заражения. Возможно эта оценка является смещённой из-за трудностей диагностики ФГМ в оффлайне (меньшее число и интенсивность контактов; отсутствие логов, анализом которых можно выявить ФГМ и т. п.), и реальная распространённость заболевания много выше. В частности, ФГМ легко и часто выявляется у публичных личностей, чьи слова и поступки протоколируются СМИ. Существует гипотеза, что ФГМ в интернетах поддерживается постоянным притоком больных из оффлайна, где лишь переходит из латентной фазы в активную из-за сильного [[Алкснис|стресса]].

Высказывались предположения о связи ФГМ с различными формами [http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=%F8%E5%EA%EB%E8+%22%F7%E5%F2%FB%F0%E5+%F1%F2%E8%F5%E8%E8%22 вирусной шизофрении], а также о возможности его передачи половым путём от обезьян подобно [[СПИД]]у, однако доказывать их было влом. Единственный достоверный факт — связь ФГМ с [[кащениты|кащенитами]] и их новейшей мутацией — [[падонки|падонками]].

Большинство случаев ФГМ выявляются среди кащенитов, либо кащенитами, из чего следует вывод, что кащениты не проявляющие симптомов ФГМ всё равно являются скрытыми разносчиками ФГМ. У падонков же вирус ФГМ прочно интегрировался в ДНК лобных долей мозга.

== Природа заболевания ==

В научных кругах ведутся споры о природе заболевания. Существуют две версии:
* ФГМ —- это результат воздействия вируса.
* ФГМ —- это генетическое нарушение.

=== Вирусная природа заболевания ===

Вирус ФГМ был разработан японцами во время ''[[Вторая мировая война|Второй Всемирной Американско-Японской Войны]]''. Опыты ставились на японских лётчиках, эти лётчики получили впоследствии название «[[Камикадзе|камикадзе]]». Для предотвращения налётов известный Американский учёный [[Эйнштейн%2C_Альберт_Франк|Альберт Франкенштейн]] был вынужден создать [[Нанобомба|Нанобомбу]]. Наряду с [[Живительная_эффтаназия|живительной эффтаназией]] нанобомба является единственным на сегодняшний день средством борьбы с ФГМ.

=== Генетическое нарушение ===

Широко известный в узких кругах специалист в области [[Биореактор|биореакторов]], доктор сверхточных наук, доцент кафедры нанологии Душанбинского Паратехнического Института профессор [[Луговский]] высказал предположение, что между случаями ФГМ и [[ГСМ]] (распространенный вид тяжелой генетической паталогии) существует корреляция. По слухам проф. Луговский начал с того, что выявил ФГМ у себя.

== Методы профилактики ==

[[ХЗ]].

== Методы лечения ==

[[Биореактор|Не]][[Топка|из]][[Йад|ле]][[Апстенка|чи]][[Бобруйск|мо]]. Однако по заявлениям известного профессора [[Фримен]]а, существует хирургический способ уменьшения страданий больного.

{{stub|reason=Быть может, автор не может вылечиться от ФГМ.}}

[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Болезни]]

Интеллект

2010-05-25T16:05:59Z

87.110.45.183:

{{Ц|А что это такое?|Джордж Буш|интеллект}}

'''Интеллект''' — опасное инфекционное заболевание, поражающее [[моск]] [[человек]]а.

== Этиология ==
Интеллект вызывается [[мысль|мыслями]], проникающими в моск через оставленные головоломками разломы в черепе, а также через естественные отверстия в голове (уши, слёзные каналы, носоглотку) при чтении нестерильных книг.

Книга считается нестерильной, если в ней мало картинок.

== Патогенез ==
Мысли, размножаясь в мозговых тканях, вытесняют в спинной мозг безусловные рефлексы, затрудняя прямое прохождение нервных импульсов от органов чувств к конечностям. В результате постоянной несвойственной нагрузки мозг увеличивается в размерах, нарушая нормальное сцепление черепных костей. Кора, а затем и древесина мозга теряют естественный цвет и твёрдость, превращаясь в студенистое серое вещество (по сведениям [[Сверхновая хренология|сверхновой хренологии]] — [[чугуний|чугунид вакуума ЧуВак2]]) .

== Клинические проявления ==
На '''ранних стадиях''' заболевания больной возбуждён, оживлён, высказывает неочевидные соображения, делает парадоксальные выводы и в целом не выглядит больным.

Затем наступает вторая, '''«медленная» фаза''': больной становится задумчив, медлителен, простейшие вопросы (например, «За кого голосовать на выборах?» или «Почему надо убить всех не наших?») вызывают у него колебания и нерешительность. Обычно психическое расстройство сопровождается нарушением зрения и температурного режима головы — больной вынужден постоянно носить очки и шляпу.

Часто на этом развитие болезни и заканчивается. Однако иногда заболевание переходит в третью, '''тяжёлую фазу''': больному начинает казаться, что мир вокруг него несовершенен и что многое в нём можно улучшить. В отсутствие лечения эта фаза обычно заканчивается превращением больного в [[безумные учёные|безумного учёного]] и затем — смертью.

== Эпидемиология ==
Болезнь часто поражает детей раннего и среднего школьного возраста. Взрослые [[человек|люди]], никогда не страдавшие интеллектом, как правило, невосприимчивы к нему.
Если же у ранее переболевшего вдруг вновь проявляются характерные симптомы (в народе это явление именуют единственным словом — «умничает»), то кратковременную ремиссию можно вызывать, врезав умнику по башке.

== Тест на наличие интеллекта ==
[[Файл:Kvadrat_makarevicha.gif|thumb|Квадрат Макаревича]]
Для проверки индивида на наличие интеллекта, необходимо показать картину известного писателя Андрея Макаревича '''«Квадрат Макаревича»''' либо '''«Круг Урганта»''' и спросить его мнение о самой картине.
[[Файл:Krug_urganta.gif|thumb|Круг Урганта]]
О наличии заболевания могут сказать такие произнесенные индивидом слова как: божественнно, свежо, экспрессивно, космогенично, перфекцистично.

== Интеллект в истории ==
Есть предположение, что именно интеллект виноват в отделении от правильной ветки обезъянничества в отдельную тупиковую ветвь развития — человеческую.
Многие полагают, что виновником развития человечества стала работа (труд) [[палка|палкой]], которую взяла обезьяна и стала, от нечего делать, сбивать с деревьев плоды. Но последние исследования в области абсурдологии выдвинули другую теорию развития человечества: зачатки интеллекта — [[палка]] — человек.
Поэтому если вы на улицах увидите человека с палкой, то знайте: у него уже есть зачатки интеллекта.

== Профилактика ==
Заражение интеллектом может быть вызвано только в раннем развитии [[человек]]а, в антисанитарных условиях, таких, как чтение книг где мало картинок, зазубривание учебников, решение сложных головоломок, и прочих абсурдных вещей. Не давайте детям книжек, не водите их в школу!

Особенно полезен просмотр телевизора. Никогда не пропускайте рекламу, так как это самый действенный способ устранить всяческие мысли в [[моск]]е человека. Наибольшим лечебно-профилактическим воздействием обладают телепередачи «[[Телепузики]]» и «[[ДООМ-2]]».

Также рекомендуется постоянно жевать жвачку. Жевание жвачки провоцирует отток крови от [[моск]]а, что в свою очередь предотвращает симптомы интеллекта.

Во всех развитых государствах, таких как Россия, Украина, [[США]] приняты государственные программы профилактики интеллекта у населения. Кроме того, в [[США]], профилактика интеллекта является национальной идеей.

== Знаете ли вы, что ==
* [[Ковыряние в носу]] и ушах стимулирует мозговую деятельность. Внимание, не увлекайтесь ковырянием в носу, иначе вы автоматически становитесь номинантом [[Шнобелевская_премия|Шнобелевской премии]]
* Если чешется лоб — это тревожный сигнал, симптомы деятельности интеллекта!
* Если чешется затылок — то вам не стоит бояться за свой [[моск]], интеллект там не задержится.
* Если чешутся и лоб, и затылок — вымойте голову.
* Если у вас все же появился интеллект, то просите, чтобы вам кто-нибудь съел моск (мы рекомендуем [[Ктулху]]).
* [[РПГ|Прокачка]] интеллекта необходима только магам, и потому в [[Реальный Мир|реальном мире]] не рекомендуется к использованию.
* Интеллект измеряется в [[IQ]] — коэффициент плотности мозгового вещества (грамм/сантиметр в кубе).

== См. также ==
* [[Иврит]]
* [[Метод мозгового штурма]]

{{Статья-покровитель| before = [[Марсионизм]] | years= [[13 октября|13]]-[[24 октября]] [[2006]]| after= [[Метод тыка]]}}
[[Категория:Медицина]]

Гробовой

2010-05-23T11:25:13Z

87.110.45.183:

{{Q|Пrекrатите это поповство, батенька!|Ленин|Гробового}}
{{Q|Почём опиум для народа?!|Бендер|Гробового}}
{{Q|Нереально!|Сергей Зверев|опиум для народа}}
{{Q|Да он всех в меня скоро загонит!|Гроб|Гробового}}
{{Q|Гробовой — это тру!|Готы|Гробового}}
{{Q|Ням-Ням!|Ктулху|Гробового}}

[[Изображение:Grabovoy_chudotvorec.jpg|thumb|150px|Гробовой раздает всем желающим бессмертие за умеренную плату]]

'''Гробовой-Сарумян-Христос, Гришка''' — триединый белый маг с двух больших букв «Г», одной «С» и одной «Х», спаситель мира. Молодость провёл в Новой Зеландии, где построил первую в королевстве телевышку. Позже был бит националистически настроенными хоббитами и эмигрировал в Израиль, где под псевдонимами "Отрепьев" и "Распутин" продавал магические кресты и опиум для народа.

По слухам, какое-то время Гробовой работал в Главном Компьютерном Центре Пентагона генератором случайных чисел - отсюда пошла его страсть к произвольным числовым последовательностям.

Гробовой основал добровольное общество «ВДРУГГ» по предупреждению чрезвычайных проишествий типа [[Апокалипсис|конца света]].

Существует мнение, что он является воплощением ночных кошмаров Питера Нортона (ну где же ещё всякая херня воплощается, — конечно же, в России — ''прим. перев.'').

Из-за проделок конкурентов недавно Гробовой был лишен лицензии на магические услуги и сбежал в [[Жопа|ТуДырку]].

== Система Гробового ==

Система Гробового заключается в выдаче за деньги числовых последовательностей разной длины, которые, благодаря уникальным научным открытием Григория, позволяют делать абсолютно любые вещи - воскрешать мёртвых, удерживать на орбите спутники с ядрёными боеголовками и многое, многое другое (полный список см. ниже).

Не обязательно читать эти цифры как мантру, можно просто записать их на бумажку и носить с собой. А если сохранить одну из его последовательностей в файле на рабочем столе, то ваш компьютер будет надёжно защищён от вирусов!

== Достижения Гробового ==
Если бы не действия Гробового по поддержанию мира на земле, человечество давно бы погибло или скатилось в каменный век.
За один только 2005-й год Гробовой успел

* Удержать на орбите девять спутников с ядерным боезабасом
* Спасти от аварии шесть АЭС
* Увеличить значение числа π в 3 раза
* Предотвратить 2068 авиакатостроф
* Предотвратить 45876 автомобильных аварий
* Перевести через дорогу более полумиллиона старушек (из них семьсот тысяч — два раза, пять тысяч триста старушек — три или более раз)
* Спасти систему Windows от зависаний и сбоев (выполнено лишь частично)
* Убедить [[Ктулху]] не просыпаться ну хотя бы еще чуть-чуть.

== За Гробового ==
Поэма, вернее Зонг, воспевающий таланты Гробового. Изготовлено Золотарёвым.
 
1. Взойдет заря и знанья, и свободы: 
То Гробовой, последний из мессий. 
К нему стекутся скоро все народы: 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
2. Московский прокуратор, ну-ка быстро 
Мессию нашего на волю отпусти, 
Воззри на лик его священно-чистый, 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
3. Из тьмы тюрьмы мессию Грабового 
Народам скоро суждено спасти 
Его мы вызволим, Христа родного, 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
4. Из Казахстана, края неземного 
Пришел Господь, чтоб грешников спасти, 
Все зомби в бой идут за Грабового, 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
5. Пусть враг клевещет снова, блядь, и снова, 
На все, что довелось изобрести 
Изобретателю мессии Грабовому, 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
6. ООН заверила святые протоколы, 
Воскресли мертвые и ходят по Руси, 
Имейте совесть, суки, прокуроры, 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
7. Беслан ликует, видя лик пророка, 
Способного из ада вознести, 
Повергнушего в прах плоды порока, 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
8. Повержен Лонго, сын звезды разврата, 
Какие доводы еще вам привести? 
Верните Бога из тюрьмы обратно, 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
9. Все конкуренты хуй сосут в подъезде 
Когда наш главный лечит рак и СПИД, 
Садите лучше разных экстрасенсов! 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
10. По телевизору в бесовской передаче 
Никто не смог мессию поебсти, 
Победа с нами, и никак иначе. 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
11. На небесах готово воздаяние 
Всем, кто посмел пророка загрести, 
Покайтесь, сволочи ментовские, заранее, 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
12. Вот-вот разверзнется Галактика, и ангел 
Конец планет готов уж возвестить! 
Правитель Мира заточен в подвале, 
И так что нехуй жопой тут трясти. 
 
13. В последних строчках мало будет смысла, 
Но тот, кто сможет здесь его найти - 
Увидит Гришкины пророческие числа, 
7 387 837 54192 09214 тут трясти! 

== Знаете ли вы, что: ==
* В раннем детстве маленький Гробовой увлекался чтением романа "Восстание из <s>з</s>ада"
* Любимой игрушкой у Гробового была кукла вуду
* Гробовой является единственным послом инопланетян на планете Земля
* Бытует мнение, что девственности он лишился через рот...

== См. также ==
[[домовой]]
[http://www.sotrudniki.org/ www.souchasnegi.ru — Форум по ТруЪ Учению Гробового]
{{grobovoi_stub}}

[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]

[[en:Saruman]]
[[tr:Saruman]]

Афганистан

2010-05-17T19:18:04Z

87.110.45.183:

{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;"
| align="center" colspan="2"|
{| border=0 cellpadding=2 cellspacing=0 style="background:#f9f9f9; text-align:center;"
| width="200px"| <big>'''Исламская Народная Республика Талибанистан'''</big> или
просто '''Афганистан''' 
|}
|-
|'''Столица'''
| [[Назалнабад]]
|-
| '''Площадь'''
| 107,6 км²
|-
| '''Население'''
| 1 000 (в основном шахиды)
|-
| '''Форма правления'''
|[[Демократия|Демократический]] тоталитаризм
|-
|'''Демократически избранный™ президент'''
| [[Ахмнунджад Илимейби]]
|-
|'''Валюта'''
| Нет
|-
| '''Официальные языки'''
| [[Русский язык|русский]], [[Английский язык|английский]], [[пушту]].
|-
| '''Гимн'''
| [[Ктулху р'льех 'фтагн]]
|}

'''Афганиста́н''' или '''Фхтагниста́н''' — страна на северо-востоке Японского полуострова.

Страна расположена в межгорной низине, из-за чего в столице постоянен смог, вызванный вулканом Фудзиямой.

Основу экономики составляет экспорт кожаных кошельков, раскрасок больших форматов и [[порошок|белого порошка]]. Импортируется в основном кунжут и гидравлические прессы.

Законодательная власть состоит из совета старейшин самых старых аулов, названный «Талибаном».
Валюты нет.

== История ==
Впервые государство Афганистан упоминается в летописях древлян (345 лет до н. э.) как «…колоземица нечистая по восходу задалече верст тьма наперед, обжитая народцем все темненьким, кареоким…».

Название происходит от тюрского «Afgani» — ослепнуть. В 124 г. н. э. на территории современного Афганистана образовывается союз земель Афгани, под руководством короля Набубха. Принят закон взаимопомощи и взаимопрокормления в тяжелые годы.

В периоде с 677 г. н. э. по 722 г. н. э. страна затяжно воюет за независимость и доступ к морскому выходу с [[Якутией]] (в то время грозной державой на севере [[Африка|Африки]]). В 722 г. н. э. достигается так называемое Улан-Баторское перемирие, когда Якутии отошла Татария взамен на недоступность морского побережья в районе Японского полуострова.

[[Изображение:Taliban Airlines.jpg|thumb|Национальные авиалинии Афганистана]]
В 1922 году устанавливается диктатура демократии в результате «3-дневного» путча продавцов газет. Первым президентом и пока единственным избирается единодушно [[Ахмнунджад Илимейби]], однако неформально Афганистаном правит Хан. На данный момент это [[Джордж Буш|Жорик Буш]].

{{Страны}}

[[pt:Afeganistão]]

[[da:Afghanistan]]
[[de:Afghanistan]]
[[en:Afghanistan]]
[[es:Afganistán]]
[[fi:Afganistan]]
[[fr:Afghanistan]]
[[id:Afganistan]]
[[it:Afghanistan]]
[[ja:アフガニスタン]]
[[ko:아프가니스탄]]
[[no:Afghanistan]]
[[pl:Afganistan]]
[[zh:阿富汗]]
[[zh-tw:阿爾蓋飯]]

Вторая мировая война

2010-05-13T19:48:10Z

87.110.45.183:

{{ННШСВ}}
{{Random-Warning|Эта статья хреново преподнесена|Она напоминает абсурдистику Бэрда и Келли|В данный момент она находится под прессом вандализации.}}
{{Война
| Название = Вторая мировая война
| Начало = [[1 Сентября]] [[1939]]
| Конец = [[2 Сентября]] [[1945]]
| Место = [[Земля|Планета земля]]
| Хорошие = '''Наши''' [[СССР]] [[США]] [[Мелкобритания]] [[Польша]] [[Франция]]
| Плохие = '''Ихние''' [[Хермания]] [[Япония]] [[Италия]] [[Финляндия]] [[Болгария]] [[Румыния]] [[Венгрия]] [[Солвакия]] [[Тайланд]] [[Хорватия]]
| Результат = Победа хороших, поражение плохих, нейтральность нейтральных.
}}

{{q|Мы недовольны судейством и требуем переигровки!|Хермания|итоги Первой Мировой войны}}
{{q|Если вы хотите пересмотреть итоги Второй мировой войны, мы готовы их перепоказать.|Сталин|реваншистов}}
{{q| Понедельник — Выбили немцев из сторожки лесника! Вторник — Немцы выбили нас. Среда — Снова захватили сторожку! Четверг — Немцы опять нас выбили. Пятница — Пришел лесник и выгнал всех на хрен.|Партизаны|Вторую Мировую}}
{{q|Война — мой заместитель.|Чак Норрис}}

[[Изображение:ZINA.JPG|right|thumb|167px|Британская разведчица пытается забрать у Гитлера диск с игрой Черчилля]]
'''Вторая мировая война''' — длилась с 1939 по 1945 год. В войне не принимали участие страны [[Монголия]] и [[Албания]]. Всё началось с того, что Гитлер позвонил Черчиллю и сказал ему: «От вас луком пахнет». Черчиллю эта наглость не понравилась и он поставил номер телефона Гитлера в чёрный список вызовов на мобильнике. Гитлер понял, что его поставили в игнор, обиделся на Черчилля и сам поставил его в игнор. Вскоре Черчиллю понадобился его диск с игрой про войну, в которой рассказывалось про то, как началась Вторая мировая война. Игра так и называлась «Вторая мировая. Военная игра». Черчилль понял, что Гитлер хочет её заныкать, поэтому он объявил ему войну. В 1939 году 1 марта Черчилль целый день звонил Гитлеру в дверь и убегал. В свою очередь, Гитлер подкараулил его под дверью и жахнул в него из танка, но промахнулся и попал во Францию. Всю сразу. Так начался первый этап войны — Впуск.

== Впуск ==
[[Изображение:2mw.jpg|thumb|250px|Американские войска перед Берлином]]

1 марта 1939 года [[Гитлер]], который к тому же руководил [[Хермания|Херманией]], напал на [[Франция|Францию]] из принципа «Коль начал, ну надо уж закончить». Франция молчала, и Хермания ввела санкцию на [[порно|фильмы про любовь]], которая запрещала любой ввоз их во Францию. Та покорно сдалась.

== Рабочий ход ==
Захваченная [[Франция]] сдалась не только сама, но и сдала все окружавшие её страны, кроме Швейцарии, так как швейцарские пацифисты из Красного Креста встали на защиту своей страны и взорвали все банки. Херманская армия не пошла туда, дабы не наступить на стекло. Тем не менее, на покорении Франции, Бельгии, [[Люксембург]]а и Голландии Гитлер останавливаться не собирался. Третий [[Р’лайх]] вознамерился завоевать Лихтенштейн, Андорру, Сан-Марино и Монако. Бои за Андорру были наиболее ожесточенными за всю историю войны, на ее покорение ушло 5,0657 секунды, разгоряченные ненецкие воины, жаждя мяса, крови и кетчупа вторглись в соседнюю Испанию, где в то время правил миролюбивый диктатор-душка генерал Франко, принимавший в одно время участие в [[пиво|пивном путче]] Гитлера и нажравшийся там до забытья испанского языка и до зелёных чёртиков. Увидев, как Хермания вторглась в Испанию, Франко послал Гитлеру дипломатическую ноту со словами: ''«Ты чё, б%я, творишь?!»''.

[[Изображение:stalgitler.jpg|left|thumb|167px|[[Гитлер]] и [[Сталин]] обмениваются детьми в знак вечной дружбы]]
Гитлер решил попридержать коней, немного отдохнуть, принять спа-процедуры, сходить в салон и перекинуться с давним другом [[Сталин]]ым в картишки. Гитлер проиграл Сталину 9 щелбанов и обещал тому Прибалтику, [[Белоруссия|Белоруссию]], [[Украина|Украину]], Анголу, Восточный Тимор, [[Монголия|Монголию]] и новую курительную трубку.

Разумеется, он не желал выполнять обещаний и по-тихому направил в СССР танковые бригады, замаскированные под бродячих цыган-гробокопателей. Ему посоветовали не маяться ерундой с оловянными солдатиками, и тогда он выступил в открытую.

Война против [[СССР]] оказалась неудачной, но затяжной. Гитлер смог захватить лишь Большие Васюки, малые Луки, Козью Горку, [[Бобруйск]] и Бердичев. Маршал Жуков придумал оригинальный план по заманиванию Гитлера в [[Жопа|Жопу]], окружению и переламыванию копчика херманской армии. Гитлерские войска были снова с позором выгнаны в Европу, где американцы уже вовсю разворачивали операцию под кодовым названием «Тройной Гитлер под соусом», строили Берлинскую стену и открывали [[Макдональдс]]ы. Для того, чтобы не остаться с носом, [[Сталин]] пригласил Черчилля и Рузвельта к себе на дачу в Ялту, где было решено создать второй фронт из войск [[НАТО]], ОВД, КГБ и строителей дачи Абрамовича. Черчилль хотел было предложить открыть второй фронт в [[США]], но получил ногой в колено из-под стола от Рузвельта. Рузвельт предлагал открыть второй фронт в блокадном Ленинграде, [[Сталин]] же ответил ему, что в Ленинграде еще не достроено метро. Прокравшийся в зал заседаний и сидевший под столом французский генерал Де Голль предложил открыть второй фронт на севере [[Франкистан|Франции]].

6 июня 1944 года на курорте Северной [[Франкистан|Франции]] Омаха-Бич был организован день Открытых Дверей, или день Открытия Второго Фронта. Издалека завидев америкосов, немцы начали фейерверк в честь Рузвельта. Но так как все фейерверки были китайскими, то они оказались с настоящими зарядами. В результате несчастного случая из-за бракованных фейерверков погибло 4500 американцев. Весь день союзные войска веселились, катались на лыжах, пили [[водка|водку]], разбавленную виски, а Черчилль со [[Сталин]]ым весь вечер танцевали танго втроем вместе с Рузвельтом, несмотря на то, что Рузвельт был на коляске (на самом деле они вовсе не танцевали, а катались на коляске Рузвельта по коридорам Лувра).

На следующий день, отоспавшись и оклемавшись, союзники обнаружили, что второй фронт на самом деле не второй, и даже не третий и не четвертый. Черчилль и Рузвельт поняли, что [[Сталин]] их жёстко наколол, не рассказав накануне, что в одном только [[СССР|Советском Союзе]] фронтов не меньше десяти.

Союзники чуть было не отказали в помощи [[СССР]]. Естественно, это не входило в планы [[Сталин]]а, который и так торопил всех солдат побыстрее закончить войну. Известны его слова по этому поводу: ''«Таварыщи, на насу 9 Мая. Мы можем нэ успеть к празднику пабэды. Папрашу всэх патарапыться»''. Чтобы успеть, [[Сталин]] даже дал согласие поиграть с американцами в холодную войну и посоревноваться с ними в создании ядерных арсеналов, лишь бы только война закончилась побыстрее, и союзники не отступили. Американцы и британцы согласились.

== Выпуск ==
Сначала немцев бомбили в [[Афганистан]]е, затем в [[Ливан]]е, затем в [[Диснейленд]]е. Немцы стали отступать. Потом американские и советские войска окружили Херманию и разрушили весь Берлин, водрузив звёздно-полосатый флаг над [[Эйфелева башня|Эйфелевой башней]] (промахнувшись по [[р'льех]]стагу). [[Гитлер]]а выловили в берлинском пригороде, где он прятался у оснований опор моста через реку Волга. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии [[США|Америки]] и [[СССР]], бросали в них цветы, фрукты, овощи и тухлые яйца. Закончилась Вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал.

== После войны ==
[[Файл:Патселуй.jpg|right|thumb|173px|Радость от окончания войны заставила многих позабыть о приличии]]
После того, как отгремели праздники победы, народ отдохнул, перекурил, поел и поковырялся зубочисткой в зубах, тревожные новости стали поступать с Дальнего Востока, где, как оказалось, в войну вступила [[Япония]], пытавшаяся отвоевать у [[СССР]] Курильские острова. Из-за роковой ошибки японских картографов и океанографов японцы нанесли ракетно-бомбовый удар по базе Пёрл-Харбор, посчитав её одним из островов Курильской гряды. [[Сталин]]у срочно позвонил новый американский президент [[Трумэн]], но так как [[Сталин]] был в туалете и не смог ответить, Трумэн оставил ему сообщение на автоответчик с просьбой перезвонить. [[Сталин]] решил не перезванивать и напасть на [[Япония|Японию]] первым. Для этого он распорядился разместить на Кубе ракеты ''«Восток-1»'' и направить их прямо в сердце Японии. Советский разведчик Рихард Зорге сообщил, что стрелять лучше не в сердце, а в селезенку, так как селезенка у японцев всегда отличалась неустойчивостью. Поэтому было решено стрелять в Хиросиму, а по возможности и в Нагасаки.

Тем временем к американскому президенту Трумэну, нервно проведшему целые сутки у телефона в ожидании звонка [[Сталин]]а, явился разведчик и известный политический шпион [[Никсон|Ричард Никсон]], передавший шифровку с информацией о том, что советские войска пытаются опередить их в войне с [[Япония|Японией]]. Трумэн воскликнул, что этому не бывать, сделал звонок [[Доктор Зло|Доктору Зло]], чтобы тот поторопился доделать ''«ту охренительно мощную бомбу, которая разнесет всех нахрен и при виде которой Сталин обделается от зависти»''. Бомбу доделали, и пальнули прямо в Хиросиму и Нагасаки. Пострадало много человек. Американская [[демократия]] дала первую промашку. [[Сталин]] же велел пока закопать ракеты в Кубе, чтобы использовать их в дальнейшем. Вот так и закончился последний этап Второй мировой войны.

== Пресс-ревью ==
{{цитата|…Ну, закатил эту тему [[Гитлер]]. Будучи, понимаешь, реальным геймером, он сразу набросал огромное количество своих немецких [[Огромные боевые роботы|ботов]], направив большинство из них на Восток. Увидев, что на западных границах лажа получается и на хелп рассчитывать не придется, ко всемирному мультиплееру сразу подконектились и наши советские ламеры. Особенно люто шпилили во фреймах под Сталинградом и Курском. Залихватски юзая девайсы типа [[Кувалда|кувалд]], [[Танк|танков]] и [[Воздушный паровоз Ил-18П|самолетов]], наши в корне изменили ход стратегии с элементами шутера. Осознавая, что нацики оказались в конечном счете полными лузерами и засейвиться не удастся, Гитлер, как [[Аффтар|аффтар]] ''Второго Мирового Контра-Страйка'', выпил [[Йад|йада]]. Окончательную жирную точку поставили [[США|америкосы]]. Сделав апгрейд в Аламогордо, в августе 1945 г. они с помощью [[Бомба|чита]] бомбанули сервак в Хиросиме, и наступил всем полный [[Пиздец|гейм-овер]]!|дед Максим, спецкорр}}

== См. также ==
* [[Иосиф Сталин]]
* [[Ялтинская конференция]]

{{Мировые войны}}
[[Категория:История]]

[[ar:الحرب العالمية الثانية]]
[[cs:Druhá světová hádka]]
[[da:2. verdenskrig]]
[[de:Zweites Weltwettessen]]
[[en:World War II]]
[[es:Segunda Guerra Mundial]]
[[fi:Toinen maailmansota]]
[[fr:Seconde Guerre Mondiale]]
[[he:מלחמת העולם השניה]]
[[it:Prima guerra mondiale 2, la vendemmia]]
[[ja:第二次世界大戦]]
[[ko:제2차 세계 대전]]
[[lt:II Pasaulinis karas]]
[[nl:Tweede Wereldoorlog]]
[[no:2. verdenskrig]]
[[pl:II wojna światowa]]
[[pt:Segunda Guerra Mundial]]
[[sk:Druhá svetová vojna]]
[[sv:Andra världskriget]]
[[zh:第二次世界大战]]
[[zh-tw:第二次世界大戰]]

Парад на Красной площади 9 мая 2010 года

2010-05-09T19:23:26Z

87.110.45.183:

[[Файл:Искандер.jpg|thumb|Самое современное таранное оружие|300px]]
'''Парад Победы 2010''' посвящён 65-й годовщине победы в Великой Отечественной войне. Был проведён 9 мая 2010 года, начался в 10:00 по Московскому времени.

== Программа Парада ==
Парад начался с того, что были вынесены Государственный флаг [[Россия|России]], а также знамя Победы. После этого министр обороны на вороном жеребце и командующий московским округом, которому лошади не хватило, поэтому разъезжающий на велосипеде, объехали войска. Министр обороны объявил об открытии Зимних олимпийских игр в Сочи, после чего хмыкнул, высморкался, нервно хихикнул, поразился собственному чувству юмора, затем долго рылся в карманах пиджака, покраснел и передал слово командующему московским округом. Тот по бумажке согласился со всем вышесказанным, после чего передал слово президенту России [[Дмитрий Медведев|Дмитрию Медведеву]]. Президент, дабы не повторить ошибки министра, поздравлял всех собравшихся «С этим замечательным событием», с «Тем, чего мы так долго ждали», с «Праздником для всего русского [[народ]]а», так не разу и не произнеся название торжества. По неподтверждённым данным, с точно такой же речью он планирует выступать на всех мероприятиях этого года. Хотя, конечно, если в колхозе им. 60-летия Октября, где удои возросли на 0,72 %, сообщить, что это праздник для всего русского народа, это может вызвать подозрения. Затем начался парад войск, всё закончилось песнями, плясками и пьянкой.

== Представленные войска ==
По Красной площади в ходе парада прошли войска различных служб, иногда появлялись никому не известные люди.

== Проход техники ==
[[Файл:Тополевоз.jpg|thumb|Великий и Ужасный Тополевоз, символизирующий комплекс неполноценности разработчиков|300px]]

=== Сухопутная техника ===
Вначале по Красной площади прогромыхали танки Т-34. Прямо во время парада от одного из танков отвалилась какая-то деталь, после чего по всей площади было сообщено об уникальной системе российской армии — деталь отвалилась именно в ту секунду, в которую было запланировано. Но следом за танками проехала мусороуборочная машина.

После этого проехала колонна самоходных артиллерийских установок СУ-100.

Затем по Красной площади поехала современная техника. Первым прошли бронеавтомобили Тигр и Евфрат. Дабы не повредить асфальт, их заменили обычными самосвалами.

После этого проехали танки Т-90, покрашенные в ярко-розовые цвета, что должно было символизировать мощь и силу, но как-то не сложилось.

Следующими ехали БМП-3, обладатели золотой медали на конкурсе «Смелая [[аббревиатура]]-2004».

БМП-3 сменились БТР-80, их проход ничем особенным не запомнился. Более того, по некоторым данным, они вообще не проезжали.

Затем проехал чёрный [[Мерседес]] в окружении пяти Хаммеров. Как оказалось, некий господин, пожелавший остаться неизвестным, очень спешил, и как отказать в помощи человеку?

После этого проехали САУ [[мстя|Мста-М]]. Их долгое время не хотели допускать к Параду, мотивируя это тем, что «Парад будут дети смотреть, а вы им Мсту?»

Мста сменилась ПВО «Бук», который вызвал нездоровый смех на трибунах и последующую фразу «А-а-а! „Бук“!.. А мне показалось… Что это… Химическое оружие…»

После этого прошёл Буратино. Затем бежали какие-то люди из ТЮЗа. Затем эти люди тащили [[Буратино]] обратно.

После этого проехали тяжёлые огнемётные системы «Буратино». После этого опять бежали какие-то люди из [[ТЮЗ]]а. За пределами Красной площади раздался выстрел. Следом был объявлен набор на должности замдиректоров ТЮЗа.

На Красной площади появились и грузовики Искандер, представляющие собой самое современное таранное оружие.

Затем авианесущий крейсер «Адмирал Кузнецов» попытался прорваться с Москвы-реки на Красную площадь, но застрял на берегу и участия в Параде не принял.

После неудачи «Адмирала Кузнецова» по площади поползли грузовики «Панцирь». Сколько черепах пошло на их строительство — неизвестно, но характер чувствуется — на полной скорости самоходный зенитный ракетно-пушечный комплекс «Панцирь» буквально за 22 минуты пересёк Красную площадь.

[[Файл:Троллейбус.jpg|thumb|Троллейбус на выходе на Красную площадь|300px]]
Вслед за «Панцирем» на Красной площади появился троллейбус № 8, не имеющий аналогов в мире, на котором немедленно была показана мощь зенитной ракетной системы С-300, проезжающей вслед за ним.

Следом проехали Великие и Ужасные Тополя. Помимо грузовиков, везущих древесину, проехали и настоящие Тополя. Там же был произведён пробный выстрел, а также торжественная перерисовка карты мира.

=== Авиация ===
[[Файл:Б-52.jpg|thumb|Пролёт Б-52 над Красной площадью|300px]]
Воздушный парад открыли вертолёты Ми-8, везущие флаги народов мира, а также ковры.

Следом летело некоторое количество больших самолётов, некоторые изображали заправку в воздухе. Из одного из заправочных шлангов на площадь случайно полился керосин, что привело впоследствии к весьма занятному выступлению оркестра.

Особенный ажиотаж на трибунах вызвало появление стратегического бомбардировщика Б-52, летящего с американской символикой и появившегося не с той стороны. Как оказалось, он там появляться не должен был.

После Б-52 над площадью появился сверхзвуковой Ту-22М3 с изменяемой геометрией крыла и алгеброй хвоста в окружении трех одноместных МиГ-29. Их должно было быть несколько больше, но несогласованность действий с местными средствами ПВО сократила их количество.

Затем по площади проехал самые тяжёлый в мире транспортный самолёт «Руслан», который так и не смог подняться в воздух.

Пока «Руслан» ехал, в небе самолёты предложили поиграть в игру «Крокодил», требовалось угадать, что это они изобразили. Всего [[42]] попытки понадобилось, прежде чем было названо не «клякса», не «Портрет [[Сталин]]а», а число 65.

После этого вроде как пролетел сверхзвуковой самолёт Ту-160, но его никто так и не успел увидеть.

Завершали выступление «Русские стрижи» и «Русские витязи», которые имеются только в [[Россия|России]] (в остальных странах они не русские).

[[Файл:Кукурузник.jpg|thumb|300px|Один из кукурузников, завершающих Парад]]
И в самом финале воздушного парада пролетело шесть кукурузников, разбрызгавших над площадью белые, красные и синие удобрения в виде флага России.

== Окончание парада ==
Отряхнувшись от удобрений, оркестр, подскальзываясь на пролитом топливе, принялся играть «Катюшу», «Прощание славянки», а также по многочисленным просьбам трудящихся ветеранов «[[Леди Гагара|Poker Face]]».

После этого, как и говорилось, начались песни, пляски, пьянка.

== Подготовка к параду ==
Репетиции парада проходили в течение месяца постоянно. В это время по городу запрещалось передвигаться, а также смотреть в окна, дабы всем было интересней [[9 мая]].

[[Категория:Военное дело]]
{{R|oldid=172617|user=Юрник}}

Слава КПСС

2010-05-05T16:50:51Z

87.110.45.183:

{{q|Карл Маркс — не два человека, а один человека, а Слава Кпсс — вообще не человек!|Чукчи|основы марксизма-джедаизма}}

[[Изображение:Slava_kpss.jpg|right|thumb|Фото из комсомольского архива]]
'''Слава КПСС''' (полное имя '''Вячеслав Съездович Капээсэс''', также известен как [[Негр]], [[Оби-Ван Кеноби]] и [[Билл Гейтс]], не путать со [[Слава России|Славой России]]) — основоположник учения [[Фрейдизм|фрейдизма]], которое он изобрёл в [[1992]] году после нападения [[Тунгусский метеорит|Тунгусского метеорита]] на Месопотамию.

Немногое известно из жизни этого выдающегося учёного и менеджера по логистике. Предположительно, он родился в бедной кхмерской семье [[Ктулху]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельссона]] в возрасте [[25 (число)|25]] лет; поступил в [[Котолицизм|Котолический]] Университет Торонто, который с отличием закончил, став дипломированным аристократом. Работу над фрейдизмом он начал в юности, наблюдая за поведением своей бабушки и её [[кот|кошки]], однако ему пришлось прервать свои занятия на время Финно-угорской войны. В самом начале войны Слава КПСС был призван и в [[2030]] году отправился служить на [[Боевой айсберг|плавучую крепость]] на Тихоокеанском фронте, где был вынужден в одиночку противостоять [[Мировой заговор против России|Мировому заговору против России]]. После возвращения домой он продолжил научную деятельность, наблюдая за поведением бабушки и её кошки, которых ему пришлось вырыть из могил, несмотря на их сопротивление. После получения им [[Шнобелевская премия|Нобелевской премии]] за изобретение способа выпинывать изобретателей вечного двигателя из приличных мест, Слава КПСС переехал на искусственный спутник Земли Венеру, где проживает до сих пор в старинном замке.

По данным [[ФСБ]] не имеет никакого отношения к [[Слава Зайцев|Славе Зайцеву]], [[Слава Труду|Славе Труду]], [[Слава Роботам|Славе Роботам]], [[Слава богу|славе богу]] и [[Слава Передовойсоветскойнауке|Славе Передовойсоветскойнауке]]. Да и к [[Славик]]у, собственно, тоже не имеет.

По другим данным именно Слава КПСС основатель таких известных компаний как СлавНеть,СлавБанк и СлавИнвестКомпани.

{{Марксизм-джедаизм}}
[[Категория:Марксизм-джедаизм|*]]
[[Категория:Религия|Коммунизм]]
[[Категория:Персоналии]]

Панда

2010-05-04T14:52:01Z

87.110.45.183:

{{Limbo|выпуск=1}}
[[Файл:HP.jpg|right|thumb]]
[[Файл:Панда_с_гитарой.jpeg|right|thumb|В тени славы: Панда играет на разогреве у Великого Медведа.]]
'''Панда''' ([[кит.]] ''пань'' - "глаз", ''дао'' - "[[дао]]") — дальний [[китай]]ский родственник '''Великого [[Медвед]]а'''. По легендам, был рождён позже [[медвед]]а, вследствие чего до сих пор живёт в тени его славы.

== Происхождение панды ==
=== Эволюционная версия ===
[[Файл:Происхождение_панды.jpg|left|thumb|Эволюция панды.]]
[[Файл:Украинская_панда.jpg|right|thumb|Украинская панда.]]
По теории [[эволюции]], раньше панд не было. Согласно исследованиям хренологов, первоначально в Китае появился '''прожорливый енот'''. Сожрав все бамбуковые леса, енот заметно вырос и прибавил пару килограмм веса. Так появились первые панды.

На данный момент нет документально подтвержденных сведений о том, как прожорливый енот оказался в Китае. Однако по версии когнитивных интуитивистов это напрямую связано с деятельностью [[Гринпис]], и, скорее всего, явилось результатом их очередной диверсии.

Эта версия объясняет и появление панд на Украине.

{{q|Единственная пища украинской панды (кроме духовной) — сало. В прошлом неоднократно случались войны панд с [[укр]]ами из-за сала. Однако с развитием ядерного оружия эти войны временно прекратились. |Энди Пандо| noabout=1}}

=== Астрономическая версия ===
[[Файл:Панда_снимает_скафандр.jpg|left|thumb|Панда снимает скафандр. Уникальные снимки научной лаборатории имени Мухаммара ибн Сидан ал-Боттана.]]
[[Файл:Panda_антикитайский_заговор.jpg|right|thumb|Панды разрабатывают план по спасению Земли от Апокалипсиса.]]
Панда - это пришелец, прибывший на Землю с целью ее спасения от [[Апокалипсис]]а, замаскировавшийся под Великого Медведа.
''«Правда открылась, когда мы увидели истинное лицо панды»,'' - говорит доктор астрономических наук Мухаммар ибн Сидан ал-Боттан - ''«И теперь, уникальные снимки, сделанные нашими учеными, доступны всему миру»''.

=== Косметологическая версия ===
Панд не существует. Точнее панды - это всего лишь-навсего довольно распространенная косметическая проблема. Обычно круги под глазами появляются от недосыпания, переутомления или если Вы много плакали.

По словам доктора Пань Да Ли, исследовавшего причины нарушения режима сна китайцефф, панды обитают именно в Китае, потому что не все китайцы обеспечены местами для сна (т.к. китайцефф очень много) - спать приходится поочереди. Отсюда недосыпание и круги под глазами.

=== Экологическая версия ===
[[Файл:Белый_медведь_панда.jpeg|left|thumb|Коварный план белых медведей в действии. Зарисовка натуралиста.]]
[[Файл:Переселение_белых_медведей_в_Китай._Фото_очевидца.jpg|right|thumb|Переселение белых медведей в Китай. Фото очевидца.]]
Согласно мнению ученых экологов, панды - не кто иные, как обыкновенные белые медведи.

Почувствовав глобыльное похолодание (что как нельзя актуально на северном полюсе) и недостаток пищи, белые медведи решели сменить свое местожительство. Для конспирации - белые медведи хотели походить на медведей-гризли - они похитили у полярников весь их запас черной краски. Однако, краски было так мало, что ее не только не хватило на них всех,- полностью не получилось выкрасить даже одного медведя...

Но им все же повезло - ведь люди, уведив первых панд (а точнее, наполовину выкрашенных белых медведей), отнесли их к новому виду животных, даже не пытаясь их вымыть. Так планы белых медведей стали постепенно осуществляться.

В настоящее время, численность панд увеличивается прямо пропорционально привезенной полярниками на север черной краске. Загадкой остается только то, как крашенные медведи добрались до Китая.

=== Историко-политологическая версия ===
[[Файл:Костюм панды.JPG|left|thumb|Китаец в костюме панды. Фото из архивов российских спецслужб.]]
[[Файл:Побег_в_россию_через_великую_китайскую_стену.jpg|right|thumb|Законспирированные китайцы перелезают через Великую китайскую стену. Фото из архивов российских спецслужб.]]
Согласно этой точке зрения, первые панды появились в незапамятном году в результате незаконной эмиграции китайцев в Россию.

''«В те времена китайцев было много, а места в Китае мало».'' - пишет доктор политологических и социологических наук Энди Пандо, - ''«Китайцы думали так: рядом с Китаем - Россия. Русских мало, а места у них много. Следовательно, часть китайцев должна переселиться в бескрайние русские просторы, но для этого нужно найти с русскими общий язык. Согласно стереотипу, бытовавшему в те времена у китайцев, русские - это медведи в лаптях с балалайками. Ничего из этого у китайцев не было - но, все же, выход они нашли.»''

Так, китайцы решили сшить костюмы медведей из собачих шкур. Китайские собаки, придерживающиеся древней китайской философии были двух цветов: черные (Инь - самки) и белые (Ян - самцы). Бурых собак не было, но выбирать не приходилось.

Сшив костюмы медведей, китайцы перелезли через Великую китайскую стену и очутились в России. Русские пограничники, увидев говорящих черно-белых медведей, очень удивились. Китайцы, увидев, что русские вовсе не медведи, удивились еще больше.

- ''Откуда вы?'' - спросили пограничники.

Китайцы показали на Великую китайскую стену.

- ''Мы Китай. Лесть стена. Мы пандать, пандать.'' - сказал главный китаец на ломаном русском, потирая зад. Это означало: ''«Мы прибыли из Китая, залезли на Великую китайскую стену и упали с нее».''

- ''А, панда! Это китайские медведи так называются, наверно.'' - обрадовались русские.

- ''Та, панда!'' - заулыбались китайцы, решив, что русские их поняли.

Так китайские эмигранты стали новым видом медведей и получили свое название - панда.

=== Генетическая версия ===
[[Файл:Эксперименты белорусских ученых генетиков.JPG|left|thumb|Эксперименты белорусских ученых-генетиков.]]
[[Файл:Пандокоровы.jpg|right|thumb|Гордость белорусских животноводов - Пандокорова холмогорская.]]

С точки зрения ученых-генетиков, появление панды может быть обусловлено двумя причинами. Одна из них - мутация в следствие радиактивного загрязнения планеты.

Но большинство ученых-генетиков придерживается второй версии: панды - это результат попытки белорусских ученых вывести новую породу коров, что им вполне удалось. Просто на первоначальном этапе эксперименты проводились на кроликах, собаках и медведях, и только потом на коровах.

=== Версия панды ===
[[Файл:Откуда_панда.jpg|right|thumb|Ромео Вайттеки, Джульетта Гризльетти и их дочь Гей Ши Пань Дао. Фото из семейного архива.]]

Данная версия была получена из мемуаров Гей Ши.
По словам Ге Ши, тайна ее появления тесно связана с историей ее рода и не имеет ни политической, ни экологической, ни каких-либо других причин.

Отец Гей Ши - белый медведь по имени Ромео, представитель старинного и почитаемого семейства Вайттеки. Мать - черная медведица Джульетта, из не менее величественной семьи Гризльетти. Ромео и Джульетта влюбились друг в друга с первого взгляда и хотели пожениться. Но семьи Вайттеки и Гризльетти враждовали и не хотели допустить кровосмешение белых и черных. Они, конечно же, не дали согласия на брак своих детей. Юным влюбленным пришлось бежать в Китай.

В Китае молодожены решили затеряться, опасаясь преследования своих родственников, и взяли новые китайские имена и фамилию: Бей Линг Пань Дао и Гриз Ли Пань Дао. Скоро у них родилась дочь-мулатка Гей Ши Пань Дао.

Сейчас эти медведи-мулаты известны всему миру, как панды.

== Образ жизни панд ==
[[Файл:38ebe92142.jpg|thumb|left|Панды-дорожники на перекуре.]]
[[Файл:На_перемене.jpg|thumb|right|Панды-школьники на перемене.]]
[[Файл:Панда_за_рулем.jpg|thumb|left|Китайские таксисты.]]
[[Файл:Панды-массажисты.jpg|thumb|right|Традиционный китайский массаж.]]
[[Файл:Пляж_панд.jpg|thumb|right|На пляже.]]
Панды живут небольшими семьями в горных деревушках центрального Китая. Как имногие животные, панды всеядны, однако, по большей части, они придерживаются бамбуковой диеты. Согласно диете - в день нужно съедать до 30 кг бамбуковых побегов тридцатью тремя равными порциями - тогда вам обеспечены гладкая <s>морда</s> кожа, <s>шелковистая шерсть</s> шелковистые волосы и крепкие <s>когти</s> ногти.

Дети панд посещают школу в Тибете, где, наравне с обычными школьными предметами, обязательным для изучения является Кунг-Фу.

После окончания школы большинство панд работает на бамбуковых плантациях в китайских деревнях, выжевывая в зарослях бамбука тропы и даже целые дороги. Платят пандам-дорожникам за это немного, но зато у них есть возможность позавтракать, пообедать и поужинать нахаляву.

В поисках больших заработков некоторые панды переселяются в города, где подрабатывают частным извозом.

Но лучше всего живется пандам-массажистам, знающим и хранящим в строжайшем секрете древние традиции китайского массажа. Семьи панд, обладающие этим тайным ремеслом, бережно передают его из поколения в поколение. Панды-массажисты неплохо зарабатывают - эта услуга пользуются большой популярностью у туристов.

Однако, этими видами деятельности панды не ограничены - среди них также есть спортсмены и актеры.

Что касается отдыха, его панды предпочитают проводить в шумных компаниях на закрытых пандистских пляжах.

== Панда и китайцы ==
[[Файл:Панда_и_ее_друзья_пугают_китайцефф.jpg|thumb|left|Панда и ее друзья пугают китайцев.]]
[[Файл:Панды_и_китайцы_.jpg|thumb|right|Китайцы забирают своих приемных детей из детского сада.]]

В отличие от [[Медвед]]а, Панда, являясь к китайцам в момент зачатия, так их пугала, что прирост населения увеличился в 13 раз.
[[Китай]]цефф до сих пор не отпустило, отсюда их плодовитость. Так панды навредили саме себе: китайцев стало много, а панд мало.

В последствии китайские власти реализовали программу по снижению китайской рождаемости и увеличению численности панд, которую назвали '''Пандо-сексуальное домогательство'''.
По новому закону, изданному в рамках этой программы, китайцам запрещалось иметь детей. Но при этом поощрялось разведение панд - поэтому многие китайцы стали их усыновлять.

== Панда и спорт ==
[[Файл:Panda-спорт.jpg|thumb|left|Панда-бобслеист на тренировке.]]
[[Файл:Кувырки.jpg|thumb|right|Показательные выступления панд-гимнасток.]]
[[Файл:Конфу_панда.jpg|thumb|right|Панды отрабатывают приемы Кунг-Фу.]]

Возможно, многие панды производят впечатление медлительных и неповоротливых животных, на самом же деле, они активно занимаются различными видами спорта.

Мало кто знает, что панды представляют Китай на зимней (команда бобслеистов) и на летней олимпиадах (команда художественной гимнастики). На олимпиадах панды выступают в костюмах своей национальной сборной, поэтому об их участии мало кто догадывается.

Кроме того, панда - родоначальник популярного во всем мире боевого искусства - Кунг-Фу. Именно панды разработали основные приемы Кунг-Фу и обучили им буддийских монахов.

== Панда в искусстве ==
=== Панда в кино и театре ===
[[Файл:Kungfupanda_7s.jpg|left|thumb|Кадр из документального фильма Кунг-Фу Панда.]]
[[Файл:2006-win05.jpg|right|thumb|Панда в роли Джульетты Гризльетти в драме "Мемуары Гей Ши".]]
* '''Кунг-Фу Панда''' - документальный фильм о том, как панда пидумала новое боевое искусство и обучила ему китайев.

* '''Мемуары Гей Ши''' - биографическая история Ромео и Джульетты, написанная их дочерью Гей Ши Пань Дао. Интересно, что все роли в данной постановке играют панды.

=== Панда в мифологии ===
[[Файл:Ящик панды ры.JPG|left|thumb|Ящик Панды Ры. Из архива профессора Коттянгинса.]]
[[Файл:Пьяная панда.jpg|right|thumb|Разгадка ящика Панды Ры.]]
Наверное, каждый из нас слышал о '''ящике Панды Ры'''.

Панда Ры - это имя персонажа древнегреческих мифов. Согласно старинной легенде Панда Ры был обладателем волшебного ларца со всеми бедами и надеждой. Но никто из людей в этот ящик никогда не заглядывал и не мог знать правды о его содержимом.

Приоткрыть завесу этой тайны удалось профессору Коттянгинсу, когда он увидел двух панд, разговаривавших на пороге алкогольного магазина. Одна из панд называла другую Панда Ры. ''«Все сходится,»'' - подумал профессор Коттянгинс, заметив, что Панда Ры держит какой-то ящик.

Как показала дальнейшая слежка, в ящике Панды Ры не было ничего магического и необъяснимого - обычное пиво.

== Панда в науке ==
[[Файл:Сферическая_панда.jpg|left|thumb|Сферическая Панда В Вакууме. Последняя китайская разработка.]]
[[Файл:Панда_в_квадрате.jpg|right|thumb|Панда в квадрате.]]
[[Файл:Много_панд.jpg|left|thumb|Панда-саранча.]]
* '''Сферическая Панда В Вакууме''' — секретная операция [[китай]]цефф по запреведиванию [[китай]]цами всего мира.
* Рекурсивно заданная на области ПТХ вписанная в [[семиугольный треугольник]] Панда задаётся [[фхтангенс]]ом угла наклона шерсти при напряжении [[666]] Вольт на количество [[китай]]цефф делённое на 2 [[пи]] икс.
* '''Панда в квадрате''' - секретная российская разработка, ответ русских ученых-математиков на Сферическую Панду В Вакууме китайцев.
* '''Панда-саранча''' - секретная американская разработка, ответ на русскую Панду в квадрате и китайскую Сферическую Панду В Вакууме. Панда-саранча была запущена американскими учеными на все континенты Земли, кроме Северной Америки и Антарктиды с целью сожрать все. По плану Барака [[Обама]] это позволит США стать единственными импортерами продуктов питания в мире.

== Интересные факты ==

[[Файл:Спасти_от_апокалипсиса.jpg|right|thumb|Большая панда дает наставления юным красноармейцам.]]

*Большая панда является одним из талисманов [[Красной армии]].
*'''P.A.N.D.A'''

== См. также ==
* [[Китай]]
* [[Конь домашний]]
* [[Муравьед]]
* [[Овод]]
* [[Сферический конь в вакууме]]
* [[Тибет]]
* [[Панда Ельцина]]

[[Категория:Биология]]
[[Категория:Жывотные]]

Демиург

2010-05-02T19:22:23Z

87.110.45.183:

{{ц|Чуть более, чем наполовину.|Мицгол|божественность Демиурга}}
{{ц|Полу-милорд, полу-купец, Полу-мудрец, полу-невежда, Полуподлец, но есть надежда, Что станет полным, наконец.|Пушкин|Демиурга}}
{{qdh|Я не люблю, когда наполовину.|Философические письма друзьям}}
{{ц|Наполовину пустой - это не то же самое, что наполовину полный.|Эйнштейн|относительность творений Демиурга}}
{{ц|Взъярённый, на заседание врываюсь лавиной, дикие проклятья дорогой изрыгая. И вижу: сидят людей половины. Где же половина другая?|Маньяковский|Демиурга}}
{{q|Demi-plie releve.|Французский язык|демиурга}}
{{ц|…Твой рост — две половины или четыре половины половины!|Мартышка|Демиурга}}

'''Демиу́рг''', '''Деми-Ург''' (от {{lang-fr|démi}} — половина) — полу-ург, половинчатый ург. Что такое '''ург''', доподлинно неизвестно (хотя явственно ощущается [[Албанский язык|албанское]] происхождение термина, но доказать это [[Никто|никому]] не удаётся). Однако есть некоторые основания соотносить это понятие с [[Ураган Катрина|Ураганом Катриной]].

== Демиург в западной мифологии ==

В мифологии отсталых западных народов Демиург является хтоническим [[Б-г|полубожеством]], создателем и покровителем всего [[Несовершенство мироздания|недоделанного, ущербного и дефектного]]. Так, Демиург считается изобретателем [[Палито|демисезонного пальто]], отцом недоактрисы [[Деми Мур]] и [[Аффтар|автором]] такого странного понятия, как демилитаризация.

== Демиург в славянской мифологии ==

Древние славяне ласково называли Демиурга <s>Полу-Перун</s> '''''Полупердун''''' и поклонялись ему, употребляя ритуальный напиток «'''''[[поллитра]]'''''». В его честь [[Прото-укры|древние укры]] переименовали город Таву в Полтаву. Многие предметы славянской культуры и быта относятся к культу Демиурга-Полупердуна:
* '''''полушка''''' (ритуальная монета)
* '''''полушубок''''' (одеяние жреца Полупердуна; быть жрецом и, соответственно, носить полушубок имел право каждый взрослый славянин мужского пола, и даже некоторые женщины)
* '''''«Полундра!»''''' — боевой клич, трансформированное ритуальное призывание Полупердуна
* '''''«Получай!»''''' — связано с поговоркой «''Завтрак съешь сам, обедом поделись, ужин отдай врагу''». Когда бой шёл в обед, воины выпивали полкружки горячего [[Чай|чая]], а полкружки с самым этим кличем выплёскивали в лицо врагу.
* и т.д.

== Демиург в современности ==

Отголоски архаичного культа прослеживаются и в наши дни. Так, русский народ по-прежнему испытывает любовь к напитку '''''поллитра''''' (правда, иногда заменяя чистый продукт дешёвым суррогатом — '''''политурой'''''). Славянское
----
== Это ровно половина статьи, посвящённой демиургу. Вторая половина — дальше. ==
----
демиургическое жречество сохранилось в виде рудиментарного сословия '''''политруков'''''.

Из почтения к полутворцу-Демиургу, славянские строители никогда не достраивали дома до конца, а только до половины. Завершить стройку и отделку должен был уже хозяин дома. В наше время этот обычай остался в силе (хотя и утратил свою религиозную сущность), чем и объясняется привычка российских СМУ сдавать объекты в эксплуатацию с многочисленными недоделками.

С древней традицией поклонения Демиургу были связаны и многие правители [[Эрэфия|Эрэфии]] — в частности, [[Полупутин]] до [[Удвоение ВВП|своего удвоения]].

== Демиург в науке ==
Как это ни странно, но благодаря Демиургу мы видим мир таким прекрасным/уродливым (нужное подчеркнуть), каким он есть. От древнего Полубога зависит множество физических и математических законов:
* Площадь треугольника равняется '''половине''' произведения двух строн на синус угла между ними. Если бы не Демиург, треугольник был бы равен четырехугольнику и наше пространство замкнулось само в себя.
* Металлический радиус равняется '''половине''' кратчайшего расстояния между атомами в кристаллической структуре металла. Если бы не Демиург, не было бы металлов, а были бы одни неметаллы.
* Кинетическая энергия равняется '''половине''' произведения массы на скорость. Если бы не Демиург, мы бы двигались со скоростью света, а Эйнштейн повесился от отчаяния.
* Освещается только '''половина''' земли. Если бы не Демиург, мы бы не знали что такое Ночь.
* '''Половина''' ускорения Кориолиса получена при дифференцировании по времени переносной скорости, а вторая '''половина''' – при дифференцировании относительной скорости. Это релятивно непонятно, но если бы не Демиург, было бы очень плохо.
* '''Половина''' - деревня в Карелии, если бы не Демиург, то всех людей из Половины не существовало, а на месте деревни была бы замкнутая в свою сингулярную пространственно вакуумную отрицательность пустота.
* Компьтеры построены на '''полупроводниках'''. Если бы не демиург, [[инфернет]]а бы не существовало.
* В силу своей '''половинности''' распространяемой на все окружающие объекты, демиург может быть зохован Ктулху лишь на половину, причем с '''половинной''' вероятностью, это будет та '''половина''' в которой моска нет, это наводит на мысль что один демиург может уцелеть после того как Ктулху окончательно пробудится.

== Демиург вообще ==

Как ни печально это признавать, но, похоже, именно Демиург создал [[Объективная реальность|весь этот мир]].

== См. также ==
* [[Деми Мур]]
* [[Демилитаризация]]
* [[Академия|aka Деми-Я]]
* [[Пандемия|пан Деми-Я]]
* [[Несловарь:Ш#Шуб|Полушубок]]
* [[Несловарь:Ш#Шлёпанцы|Полусапожки]]
* [[Херург]]

{{stub|reason=Волею Демиурга, автор написал эту статью ровно наполовину.|contrib=По преданию, вторая половина статьи всё ещё в астрале. Материализуйте её!}}

[[Категория:Религия]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]

Дзэн

2010-04-29T13:38:33Z

87.110.45.183:

== Истоки ==
Кин-[[Дза-Дзен]] — уникальная практика достижения окончательного и непревзойденного просветления, принята мастером Кин от самого Будды [[Авалокитешвары]]. Древние источники указываю, что Кин был завуалированным и непризнанным 12 патриархом дзэн, и именно он постиг секрет летящих на север и поющих в терновнике. «Утки летят над нашим эоном» — любил петь Кин на До-Суге. До-Суг — приеемник Кина, развил практику Кин-Дза-Дзен до уровня основоположного пальца дзен.
[[Файл:kin.JPG|thumb|200px|right|Мастер Кин ищет Срединный палец]]

== Методика и практика ==
Методика Кин-Дза-Дзен состоит в поочередном тщательном поиске Божесвенного Приведения на 10 пальцах рук и 10 пальцах ног. Вследствие к ученику приходит понимание отсутствия такового, потом приходить понимание отсутствия пальцев, потом — понимание отсутствия отсутствия, и как следствие — чувство максимального присутствия. Таким образом Божественное Привидение посещает ученика в иллюзорной форме Срединного пальца.

Некоторое понимание в направлении Срединного пальца дает нам Лао Цзы: «Безымянное есть начало неба и земли». Поэтому среди радикальных течений киндзадзэновцов принято отрезать безымянный палец и зарывать его в землю. По китайским легендам, именно в местах таких погребений часто является большой Фак Ю, невезучий 13 патриарх Кин-Дза-Дзэн. Некоторые считают, что он и есть Божественным Привидением.
Именно в местах появления Фака Ю принято воздвигать лингамы, как символ [[Вечное Непроявленное Божественное Привидение|Вечного Непроявленного Божественного Приведения]], пребывающего вне времени, пространства, качеств, формы и т. д. По преданиям, именно возле лингама Фак Ю можно постигнуть четыре благородных истины,

Для слоев населения с примитивным складом ума основоположники Кин-Дза-Дзен советуют практиковать Культ всех пальцев. Среднестатистический представитель культа не знает точно, какой именно палец является Срединным пальцем Дзэн, поэтому с одинаковым рвением отдает должное всем двадцати. Практики культа включают омовение, обстригание, полировку и окрашивание ногтей рук и ног.

Таинственный орден Кин-Дза-Дзен включает 240 тысяч манипул (от лат.: manus — ручной маньяк). Представители этого ордена ублажают пальцами свой лингам, притворяются глухонемыми и общаются исключительно с помощью жестов и мимики. [[Файл:mudra.JPG|thumb|80px|right|Таинственная распальцовка]]
Распознать члена этой сверхсекретной организации можно по типичной распальцовке (так называемые мудры).

== Кин-Дза-Дзэн и спасение мира ==
Еще мастер Кин предсказал, что уничтожить [[Ктулху]] может только один вопрос: куда денутся пальцы, если согнуть их в кулак? Современные исследователи восточного вопроса предполагают, что у Ктулху, у которого вместо пальцев клешни, этот вопрос вызовет взрыв мозка и человечество будет спасено.

[[Файл:Ktulhu zavis.JPG|thumb|300px|left|Ктулху завис]]

Как правильно:Искать чёрную кошку в тёмной комнате

2010-04-25T20:25:23Z

87.110.45.183:

{{КП|sortby=К}}
[[Файл:ЧернаяКошка.jpg|thumb|346px|Чёрная кошка]]
[[Файл:ЧёрнаяКошкаВЧёрнойКомнате.png|thumb|346px|Чёрная кошка затаилась в тёмной комнате]]

== [[Математика|Математические методы]] ==

=== Метод инверсивной геометрии ===
Помещаем в заданную точку квартиры клетку, входим в неё и запираем изнутри.
Производим инверсию пространства по отношению к клетке.
Теперь кошка внутри клетки, а мы — снаружи, в том месте, где ранее находилась кошка.

=== Топологический метод ===
Заметим, что связность комнаты, во всяком случае, не меньше, чем связность тора.
Выворачиваем комнату наизнанку. Теперь кошка вне комнаты.

=== Метод дихотомии ===
Разделяем комнату на две равные части, теперь кошка находится в одной из них. Выбираем эту половину, делим её пополам.
Продолжаем до тех пор, пока кошка не сконцентрируется в точке.

=== Метод недопустимой операции ===
[[Деление на ноль|Разделить кошку на ноль]], после чего она станет бесконечно большой, так что её будет невозможно упустить.

=== Задача Иосифа Флавия ===
Запускаем в комнату девять нечёрных кошек. Расположим всех их, включая чёрную, в круг, и предположим, что должна умереть каждая вторая, считая по часовой стрелке. Согласно отсчёту, выжившая кошка — пятая. Проверяем, чёрная ли она. Если нет, повторяем решение, сдвигая точку отсчёта на одну кошку вправо. Проделываем до тех пор, пока пятой кошкой не окажется чёрная.

== Физические методы ==

=== Метод Шрёдингера ===
В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что кошке надоест сидеть в комнате, и она выйдет оттуда. Сидите и ждите.

=== Термодинамический метод ===
# Через выход из комнаты натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя всё, кроме кошек.
# Последовательно прогоняем через выход находящиеся в комнате предметы.

=== Альтернативные термодинамические методы ===
# Понизить температуру в комнате до абсолютного нуля (0°K). Таким образом, кошка обездвижена, и её можно легко схватить.
# Повысить температуру в комнате выше критической точки. При этом кошка приобретёт достаточную энергию, чтобы самостоятельно покинуть комнату.
# Передать комнате достаточно большое количество энергии. После установления термодинамического равновесия кошка приобретёт такую удельную интегральную светимость, что она может быть легко зарегистрирована невооружённым глазом.

=== Метод активации ===
[[Файл:Радиоактивные кошки.jpg|thumb|250px|Радиоактивных кошек видно за версту]]
Облучим комнату медленными нейтронами. Внутри кошки будет наведена радиоактивность, и её станет видно.

=== Метод дифракции ===
Заставить комнату излучать имеющимися в ней предметами. На выходе из комнаты поставить дифракционную решетку с ячейками в форме кошки. Через некоторое время кошка вылетит из решетки в клетку за ней.

=== Метод распада ===
Если взять комнату за тяжёлое ядро, то оно распадётся. Изучая продукты распада по предполагаемой массе кошки, можно отобрать частицы, которые подходят на роль кошки. Затем нужно дать частицам [[мышь]], и если частица съест мышь, то кошка найдена.

=== Принцип суперпозиции ===
Согласно этому принципу, кошка как бы внутри комнаты, но вроде как бы и снаружи. А если кошка как бы снаружи комнаты, то она как бы найдена.

=== Метод Хармса ===
# Физически уничтожаем комнату вместе с кошкой.
# Теперь задача неразрешима. Покидаем комнату и идём добывать вязанную шаль.

== Инженерные методы ==

=== Метод крокодила с радиомаяком ===
Выпустите в комнату крокодила, оснащённого радиомаяком.
Когда крокодил найдёт и проглотит кошку, найдите крокодила по маяку, после чего извлеките кошку.

=== Метод сита ===
# Построить большое сито с отверстиями, не превышающими размеры искомой кошки.
# Процедить содержимое комнаты.

Комната останется на месте, а кошка окажется в сите.

=== Метод с применением нейронных сетей ===
Обучаем нейронную сеть путём показа кошек, пойманных другими методами. Обученная нейронная сеть будет способна ловить кошек без вмешательства человека непостижимым для него способом. Остаётся разместить сеть в тёмной комнате.

=== Эвристический метод ===
Затопите комнату. На единственном оставшемся клочке суши окажется кошка.

Примечание № 1: метод не работает для поимки кота-рыболова.

Примечание № 2: если вы ищете окрашеного в чёрный цвет морского котика, то затопление комнаты лишь усугубит дело.

=== Метод масс ===
Всеми возможными способами поместите комнату с кошкой в Конкорд. Когда самолет будет выполнять маневр «горка», то все предметы в комнате будут в состоянии ложного вакуума, то есть лететь вниз медленней чем кошка. Потом через окно комнаты подать под давлением воздух и ждать пока кошка не вылетит в дверь, заранее поставив туда клетку для кошки.

== Компьютерные методы ==

=== Метод пузырьковой сортировки ===
# Создадим клетку, размерами близкую к кошке.
# Будем просматривать комнату с севера на юг, сравнивая попарно все встреченные объекты и меняя их местами, так, чтобы более крупный располагался к югу от меньшего. Через определенное число шагов все объекты в комнате окажутся отсортированными, а кошка будет соседствовать с клеткой, так что не составит особого труда запихнуть её туда.

=== Алгоритм северо-западного угла ===
# становимся в северо-западный угол Комнаты
# идём на юг ПокаНеКончится(Комната)
# поворачиваем на восток, делаем один шаг
# поворачиваем на север и идем на север ПокаНеКончится(комната).
Шаги 2-4 повторяются, пока не найдена кошка.

Примечание: настоящий программист обязательно разместит одну кошку в юго-восточном углу комнаты, чтобы быть уверенным, что рано или поздно алгоритм завершится.

=== SQL-метод ===
Представим, что комната — это SQL. Соответственно, чтобы найти кошку, надо задать

SELECT
б.id
,б.кошка
,а.x
,а.y
,а.z
FROM
комната а
join кошка б on а.id_объект = б.id
WHERE
а.свойства = 'тёмный' AND б.цвет = 'чёрный'

=== Языки программирования ===
* '''Общий метод ООП.''' Добавляем к классу «кошка» метод «поиск».
* '''Turbo pascal.''' Пpосматpиваем комнату полным пеpебоpом. Обнаpужив кошку, стpоим вокpуг неё клетку. Если в пpоцессе стpоительства кошка уходит, бpосаем pаботу с кpиком «Range Check Error».
* '''Си++.''' Пpоектиpуем клетку таким обpазом, чтобы кошка была её составной частью. Пpи инициализации клетки кошка автоматически генеpиpуется внутpи.
* '''Delphi.''' Пишем во все конфеpенции: «Hаpод, где скачать компонент, котоpый ищет чёрную кошку в тёмной комнате?».

=== Hardware метод ===
Железячник покупает в зоомагазине кота, делает ему опеpацию по смене пола и долго пытается запихнуть его в скворечник.

=== Грамматический метод ===
Необходимо составить грамматику таким образом, чтобы кошка была лексемой особого типа. После чего сгенерировать на её основе парсер. Следует воспользоваться полученным лексером и выполнить лексический разбор. При этом возможна итерация полученных лексем, так что кошка легко попадётся.

=== Метод cut&paste # ===
# загрузить/сгенерировать клетку;
# просканировать комнату на наличие кошек;
# при обнаружении кошки скопировать её в клетку.

=== Интернет-методы ===
* Пользователь Интернета
*# Зайдите в [[Google]], [[Яндекс]] или другую поисковую систему.
*# В строке Search напишите «тёмная комната», нажмите кнопку «искать».
*# Теперь, когда найдена тёмная комната, отметьте галочкой «Искать в найденном», наберите «чёрная кошка» и снова нажмите кнопку «искать».
*# Если по Вашему запросу ничего не найдено, попробуйте другой поисковик.
* Вебмастеp делает то же самое, затем создает документ «клетка.html» и прописывает в нём ссылку на найденное.
* [[Спам]]еp рассылает по всей комнате множество клеток, на каждой из которых бумажка: «Если вы чёрная кошка, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь».
* Тpоянщик делает то же, что и спамеp, но вместо бумажки вешает внутpи клетки [[IP|каpтинку с голыми котами]].

=== Игровые методы ===
* '''Quest.''' Игрок ищет по всей комнате кошку, находит, кладёт в инвентарь. Затем ищет по всей комнате клетку, попутно пытаясь засунуть кошку в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpугие попадающиеся на пути ёмкости.
* '''Action.''' Геймер вооpужается супеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулемётом и бензопилой. Пpочёсывает комнату, pазнося всё на своём пути. Ищет сpеди убитых кошку и пытается обнаpужить у неё в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им комнату и уходит на следующий уровень.
* '''Экономическая стратегия.''' Стpатег поднимает по всей комнате налоги, чтобы получить деньги на стpоительство клетки, ловчих юнитов и на кормление кошек. Наилучший результат — 100 % пойманных кошек и 0 % подохших.

=== Метод Photoshop ===
# Открываем тёмную комнату через фотошоп (необходимо сперва установить плагин с поддержкой кошек и темноты);
# Быстро блокируем все слои, дабы исключить побег кошки.
# Скрываем по очереди все слои до тех пор, пока не наткнёмся на слой с кошкой.
# Любым известным вам способом рисуем вокруг кошки клетку. На всякий случай. Тут тоже есть пара хитростей:
## Мастера советуют заранее приготовить кисть в виде клетки.
## Рисовать клетку лучше красным. Многие сперва ошибочно выбирают белый цвет, но красный и чёрный сочетаются всё же гораздо лучше.
## Разместить клетку стоит на отдельном слое.
## Если вы собираетесь долгое время держать кошку в таком состоянии (в архиве или на внешнем сервере), внутри клетки также необходимо нарисовать мышку. Ну или другую кошачью еду.

== Химические методы ==

=== Сернокислая эссенция ===
Берем концентрированную серную кислоту (Н2SO4), растворяем в ней комнату, затем в малом пространстве выпариваем до эссенции, полученую эссенцию разводим в большом количестве воды, находясь в клетке.

Предупреждение: кошка появится сразу, поэтому нужно проявить осторожность и не пробовать раствор на вкус!

=== Электрохимический метод ===
Комнату с кошкой необходимо расплавить. При этом, комната и кошка диссоциируют на соответствующие ионы. В полученный электролит опустить электроды и подать на них электрический ток. При пропускании тока ионы кошки будут притягиваться к катоду, так что по прошествии достаточного количества времени вся кошка будет получена на соответствующем электроде.

== Биологические методы ==

=== Зов инстинкта ===
# Ждём весну.
# Берём любого уже пойманного кота-самца.
# Методом подвешивания за хвост извлекаем боевой клич около входа в комнату.
# Ждём срабатывания у кота в комнате инстинкта сохранения территории. Либо, если мы ищем кошку, тогда ждём срабатывания у неё полового инстинкта.
# Ловим подопытного.

=== Выведение ===
# Берём тигра и выводим его уменьшённую копию.
# Методом выжигания цветных пигментов кожи (лазером со сверхсекретного спутника) делаем его чёрным.
# Кот готов!

=== Интрига ===

==== Пыточная ====
# В центре комнаты ставим коробку с надписью «в этой коробке ничего нет». А изнутри мажем клеем.
# Убеждаемся, что кошка не ведётся на клей и на наши каракули.
# Изучаем курс каллиграфии и раздел этикета «вежливость». Заменяем клей <s>эротическим маслом</s> <s>лосьоном для массажа</s> <s>зубной пастой</s> ароматическими выжимками лаванды.
# Передвигаем коробку лёгким пинком. Пишем на коробке «В этой коробке ничего нет. Добро пожаловать!». Передвигаем коробку лёгким пинком. Не помните коробку! Коробку надо помнить, особенно если есть риск не только потерять коробку, но и вовсе заблудиться в комнате.
# Убеждаемся, что кошка не понимает по-русски и что она понюхала <s>эротическое масло</s> <s>лосьон</s> <s>зубную пасту</s> лаванду. Кошка должна фыркнуть носом.
# В темноте изучаем бейсик курс кошачьего письменного языка.
# В правом верхнем углу комнаты ставим коробку с надписью «В этой коробке ничего нет, но внутри лучше, чем снаружи! Мур-р!», переведённой с базовым уровнем кошачьего языка. А внутрь бросаем свежие кишки сельди.
# Иногда кошка может слышно пукнуть, хотя ни один человек не заригистрировал подобных фактов за всю историю. Этот звук ничего не означает. Убеждаемся, что кошка скептически фыркнула и поцарапала коробку. Значение фыркания не известно, но царапание — это не результат игры с кишочками, а результаты использования коробки для заточки когтей и попытки кошки переправить обращённые к ней слова.
# В темноте изучаем курс кошачьей каллиграфии и курс кошачьего символического языка. Берём циркулярную пилу. В зависимости от пола (при желании тут же можно изменить пол 1 на пол 2) используем её для того, чтобы первый раз за 7 лет и 18 месяцев поиска побриться или сделать педикюр.
# Прикладываем все силы и ловим кошку по всей комнате не боясь получить травму (получение травмы теперь неизбежно, поэтому придётся потерпеть и черпать силы в чудесной силе шоковой мобилизации и вдохновляясь расплывающимися перед глазами упоительных цветов разводами от ярости, полученных травм, гиподинамии, и(ли) рака лёгких.
# На последнем издыхании, борясь с кошкой, вспоминаем драматичность финала «Властелина Колец», сверхчеловеческим усилием воли (периодически вправляя выпадающее правое глазное яблоко, дабы не избежать его выпадения) гасим цветные разводы и доходим внутри в сознании свобственного погибающего существа до сцены последней борьбы с Горлумом, делаем под кошку стремительный подкат, пересиливаем её в элементе армрестлинга, прижимаем её к полу. Не навредите кошке! В нижнем партере основной элемент против кошки — удушение суки, но Вы уже без сил и только метод позволяет Вам побороть хотя бы кошку, а сука сильнее кошки. Поэтому используем третий (второй не этичен — прим. валидолед. ред.)по эффективности элемент для борьбы с кошкой в партере — метод запихивания в коробку.
# Кошка в коробке. Вы умираете в тёмной комнате. Задача решена.
# Теперь можно отключить сознание и погрузиться туда, где ещё никто не был (или не смог ничего рассказать). Приятного путешествия, мир Вашему праху. Как дополнительный яркий опыт самопознания, можно зарегистрировать собственную посмертную дефекацию, настолько ваша энергетическая составляющая теперь разогнана неравным противоборством с кошкой!

==== Рекурсивная ====
# Кладём на пол комнаты плотный целлофановый пакет. Формируем из него подобие укрытия.
# Ориентируемся по шуршанию пакета. Как только оно прекратится — кошка внутри.
# Если задача ещё не решена, входим внутрь пакета и помещаем там меньший пакет. Повторяем цикл до тех пор, пока кошка не окажется внутри достаточно малого пакета, затем берём пакет в руки. Кошка в пакете. Вы тоже.
# Для решения уже на втором пункте подбираем заранее пакет нужного размера в соответствии с общей теорией совпадения размеров кошки и целлофанового пакета профессора сравнелогии Граблина-Зозоя И. Ъ.
* Пояснение: как известно, ни одна кошка не преминет залезть внутрь целлофанового пакета.

=== Метод эволюции ===
Берём аквариум и ставим его посередине комнаты. Помещаем в аквариум сине-зелёную водоросль. Через <tt>N</tt> миллиардов лет в результате естественной эволюции получится чёрная кошка.

== [[:Категория:Лингвистика|Лингвистические методы]] ==

=== Метод морфемного разбора ===
Известно, что кошка находится где-то в комнате, являясь её неотъемлемой частью. Последовательно отсекаем от комнаты все заменяемые части, как то: префиксы, соединительные гласные, флексии и постфиксы. Перед нами основа, полностью совпадающая с кошкой.

=== Метод синонимического ряда ===
Выстраиваем синонимический ряд к кошке. При этом разрешается использовать словарные дефиниции и различные части речи, поскольку у кошки мало синонимов.
Просчитываем количество возможных синонимов и в конце синонимического ряда ставим клетку — там необходимо должна оказаться искомая кошка.

=== Метод переводчика ===
Переводим слово «кошка» на язык, в котором существа обозначаются сочетанием ''«предмет + его местонахождение»''. Исключаем слово, обозначающее местонахождение (комнату), получаем кошку.

== Экономические методы ==

=== Рекламный метод ===
# Выпустите ролик: «Пришлите нам чёрную кошку и выиграйте кубический метр бриллианта».
# Ждите посылок.

=== Метод распродажи ===
Повесьте перед комнатой объявление: «Кошкам скидка 100 % на все товары! Колбаса и рыба в кредит, 0 % первый взнос». Ждите.

=== Метод букмекера ===
[[Файл:Cat_silhouette.svg|thumb|Два к пяти, что вы её не поймаете!]]
Громко крикните: «Два к пяти, что вы не найдёте кошку!».
Ждите результатов.

=== Фонд по содействию поиску ===
Организуйте благотворительную вечеринку. Все средства от благотворительной вечеринки пойдут на исследование проблемы поиска кошек в тёмной комнате.
При наличии дополнительного финансирования возможна подготовка экспедиции.

== Социологические методы ==

=== Метод регистрации 1 ===
Суть метода заключается в необходимости требовать у каждой чёрной кошки прописку в комнате.
Кошку, не предъявившую паспорт с пропиской, ведём в участок и сажаем в клетку как нарушителя закона.

=== Метод регистрации 2 ===
# Объявляем всех собак лицами без гражданства.
# Остальных требуем зарегистрироваться.
# Теперь останется только фильтровать кошек от прочей живности в процессе регистрации.
Преимущество данного метода в том, что он будет работать и в дальнейшем, притом не только на кошках.

=== Метод делопроизводства ===
# Создать комиссию по вопросу поиска кошек в тёмной комнате.
# В комиссию включить подкомиссию по вопросу целесообразности поиска кошек в тёмной комнате, которая вынесет решение о целесообразности поиска кошек в тёмной комнате.
# Комиссия по вопросу поиска кошек в тёмной комнате вынесет резолюцию на основании решения подкомиссии по вопросу целесообразности поиска кошек в тёмной комнате.
# Из состава комиссии по вопросу поиска кошек в тёмной комнате выделить рабочую группу для оперативного рассмотрения самой тёмной комнаты.
# После вынесения решения о существовании тёмной комнаты, создать согласительную комиссию, в состав которой входят представители от кошек из тёмной комнаты.
# Согласительная комиссия поиска кошек в тёмной комнате разрабатывает квоты на поимку кошек в тёмной комнате.
# Квоты на поимку кошек в тёмной комнате утверждается советом старейшин тёмной комнаты.
# Для выбора совета старейшин тёмной комнаты следует провести выборы совета старейшин, для чего создается избирательная комиссия по тёмной комнате, в работе которой участвуют международные наблюдатели.
# После проведения выборов комиссия по вопросу поиска кошек в тёмной комнате реорганизуется в Государственную Службу Котонадзора (приём по личным вопросам среда, четверг 18:00—19:00).
# Для контроля за Службой Котонадзора утверждается постоянно действующая депутатская комиссия, которая поручает вопрос поиска кошек в тёмной комнате Службе Котонадзора.
# Служащие Службы Котонадзора сами разберутся…

== [[Философия|Философские методы]] ==

=== Эзотерическая философия ===
Для начала кошке необходимо самой найти себя. И осознать свой Путь.

=== Теология ===
Легче найти чёрную кошку в тёмной комнате, чем объяснить [[Библия|Библию]].

=== Экзистенциализм ===
Переживание Поиска само по себе ценно. Сосредоточьтесь на этом.

=== Кинизм ===
А оно нам надо?

=== Прагматизм ===
Найдите, кому это выгодно, и пускай он и ищет (за сходную плату).

=== Бонифациизм ===
Залей всё белой краской. 
Теперь чёрную кошку не найти и никто в этом не упрекнёт. 
Если упрекнул, скажи: «Было лень». 
Он поймет. [[Никто]]. Да.

=== Античная логика ===
Чёрной кошки в тёмной комнате нет. Доказательство:
# Аксиома: ночью все кошки серы
# Дано: комната тёмная
# Следовательно, любая кошка, находящаяся в тёмной комнате, серая.
# Следовательно, чёрной кошки в тёмной комнате нет.

=== [[Нигилизм]] ===
Кошки нет, комнаты нет, поиска нет.

=== Адвайта-Веданта ===
Кошка и комната это суть одно и тоже, отличие между ними иллюзорно, если найдёшь комнату, значит, в любом случае найдёшь кошку.

=== Буддизм-Мадхъямака ===
Нет кошки, нет комнаты, но они не одно и тоже, хотя может и одно (это невозможно определить). Кошка условно-существует, только когда условно существует комната, и наоборот. Если это понять, сразу найдутся все кошки и все комнаты. Существует как минимум 12 способов понимания (можно найти в соответствующих источниках).

=== Хасидизм ===

Акт Сокрытия кошки означает, что Ваше самоотрицание не было ещё полным. Проникнитесь величием Творца до полного стирания «я». И бесконечное, которое может скрыть бесконечное, раскроет все тайны.

=== Диалектика I ===
# Тезис: Кошки в комнате нет.
# Антитезис: Кошка в комнате есть.
# Синтез: истина в том, что кошка либо есть, либо её нет.

=== Диалектика II ===

# Тезис: Если ничего не видно, возможно, ничего нет.
# Антитезис: Там, где нет «ничто», есть что-то.
# Синтез: Если что-то есть, но его невозможно найти с помощью зрения, можно найти с помощью чего-то другого. Ищите наощупь.

=== Логический позитивизм ===
Комната есть «чёрный ящик», скрывающий кошку. Последовательно исключите из рассмотрения все явления, кроме искомой кошки, и она будет найдена.

=== Верификация и фальсификация ===
Найдите что-нибудь и проверьте, является ли оно кошкой.
# '''Верификация.''' Если оно мурлычет, как кошка, мяукает, как кошка, царапается, как кошка, и пускает искры, как кошка — это кошка.
# '''Фальсификация.''' Если Вы не сможете заставить это вести себя не как кошка — это кошка. Если оно не лает, не летает, не чирикает, не ест просо, не пылесосит, не стирает, не показывает мультфильмы — это кошка.

== Театральные методы ==

=== Метод Станиславского ===
# Найти в себе чёрную кошку.
# Полюбить в себе чёрную кошку.
# Представить себя чёрной кошкой.
# Поверить, что Вы — чёрная кошка.
## Если не получилось, громко сказать «Не Верю!!!» и начать сначала.
## Если получилось, громко сказать «Мяу!!!» и вызвать врача.

=== Метод Высоцкого ===
# На выходе из комнаты помещаем сеть или клетку. Устанавливаем сеть/клетку таким образом, чтобы любая выбегающая из комнаты кошка оказывалась пойманной (за консультацией по этому вопросу можно обратиться к охотникам).
# Сверхэкспрессивно повторяем «Бы-ы-ыть?!!.. Или не бы-ыть?!!..», резко поворачиваясь при каждом возгласе попеременно то влево, то вправо на 360 градусов и выбрасывая согнутую в локте руку. Если Ваш артистизм скован, то для раскрепощения следует играть, надев поверх одежды розовую балетную пачку.
# Кошка в ужасе ищет спасения и; возможно, побившись лбом о стены; лётом выбегает из комнаты.
# Кошка поймана. Успокаиваем её «Сном в летнюю ночь» и настойкой валерианы. Допустимо ввести ей внутримышечно не более кубика галоперидола, заодно её забавно скрючит.

== Психологические методы ==

=== Психоанализ ===
Вас беспокоит чёрная кошка? Вы хотите поговорить об этом?

=== Эксгибиционизм ===
Просто разденьтесь догола, показывая интимные места всем подряд. <s>Санитары</s> Кошка сама Вас найдёт. Ждите <s>их</s> кошку. В противном случае отправляйтесь за кошкой на [[Канатчикова Дача|Канатчикову Дачу]] (не сомневайтесь).

=== [[Этология]] ===
Проявляя хаотическую активность, кошка рано или поздно сама найдёт дверь. Используйте время ожидания для наблюдения за процессом поиска кошкой выхода, и это поможет Вам понять схему поведения человека.

=== [[:Категория:Практическая психология|Практическая психология]] ===
Представьте себе, что Вы кошка. Встаньте на четвереньки. Принюхайтесь. Куда бы Вы, кошка, хотели пойти? Идите… идите… Идите… МЯУ!!!!!!!

В следующий раз будьте осторожны, чтобы не наступить на кошку.

=== Гештальт-терапия ===
После неудачного применения предыдущего метода у Вас отстался незавершённый гештальт.
Будем с этим бороться.
Лягте поудобнее, расслабьтесь.
Вспомните… Вы — чёрная кошка, Вы идёте по тёмной комнате… Что Вы там ищете?.. Вы ищете чёрную кошку. А Вы кто? Вы — чёрная кошка… Вы ищете себя. Протяните руки себе навстречу. Дотроньтесь до себя. Обнимите. Вы чувствуете облегчение?
Вы чёрная кошка и Вы себя нашли. Это прекрасно!

== Практические методы ==

=== Световой метод (опорный) ===
# Включить свет в комнате.
# В случае, если электрического света нет, то ради устранения препятствий для естественного света следует сломать стены и потолок.
# Если на дворе глухая ночь, просто наденьте очки ночного видения.

=== Световой метод (развёрнутый) ===
* Описание: метод с глухо зацикленным разветвлённым алгоритмом. Разработан немцами в 1929 г. Запрещён организацией Greenpeace.
* Алгоритм:
# Сделать незримые объекты комнаты зримыми.
## Осветить комнату.
### Включить свет в комнате. В случае, если электрического света нет, то ради устранения препятствий для естественного света следует сломать стены и потолок.
### Привнести для освещения комнаты осветительный прибор достаточной мощности излучения.
## Использовать средства «ночного видения».
# Решить упрощённую задачу по поиску видимой кошки.
# Завладеть кошкой. Взять кошку в руки.
# Дождаться захода солнца и устранить искусственное освещение комнаты, чтобы убедиться, что комната тёмна.
# Если комната была разрушена на этапе 1.1.1., восстановить её.
# Задача решена. Вы в тёмной комнате, кошка у Вас в руках.
# Результат подхода.
## Если кошка искусственная или игрушечная, следует выбросить её из комнаты. (Гитлер называл это «фальш-подход»). Вы теряете 500 очков.
## Если кошка мертва, следует выбросить её из комнаты. (Гитлер называл это «фаталь-подход»). Вы получаете 1000 очков.
## Если кошка жива, следует выпустить её из рук и громко воскликнуть «Haff!», выражая торжество и мотивируя кошку оторваться от преследования. (Гитлера расстраивал такой результат). Вы получаете 5000 очков!
# Перейти к первому пункту.

* Дополнительные бонусы очков начисляются за чистую серию подходов, а также за особую комбинацию: 5 подряд живых кошек — 10000 очков; 17 живых кошек, две игрушечных, 8 живых, одна игрушечная, 5 живых — 50000 очков за комбо; 1783 подряд кошек живые — супербонус, 550000 очков + путёвка в Диснейленд на одну персону, также в награду за этот результат коэффициент начисления очков каждый раз повышается на 0,013.
* Примечания:
# Следует запастись кошками — их придётся заменять в процессе поиска. Искать мёртвую или физически отсутствующую кошку в тёмной комнате не интересно, это может привести Вас в уныние.
# Рано или поздно Вы погибнете от голода, жажды, усталости (желаемое подчеркнуть ногтем на мониторе) или у Вас кончатся деньги. Во втором случае следует купить ещё денег и продолжать с момента прервания вечного поиска, в первом случае следует рассказать номеру ICQ592293574 о загробной жизни.
* Предостережения:
# Уныние, усиливаясь, потенциально может усугубиться вплоть до тяжёлого душевного расстройства, требующего стационаризации.
# Убийство животного — уголовное преступление. Кошка — животное.
* Реклама: УК РФ. Покупайте наши рекламные буклеты в книжных магазинах в разделе «право». Все права защищены.

=== Метод звуковой детекции ===
Закройте дверь, ведущую в комнату. Кошка, оставшаяся на час без воды, еды, туалета и человека в роли заточки для когтей, будет орать так, что не составит труда войти в комнату и найти её.

=== Метод тыка ===
Ходите по комнате и тычьте пальцем во всё подряд, пока не найдёте кошку. Не прикладывайте большую силу: есть риск сломать палец об стену или заработать укусы средней тяжести об кошку.

=== Житейский метод ===
Нужно всего лишь встать ночью и пойти в туалет — и обязательно на нее наступишь.

{{Featured}}

[[Категория:Поисковые системы]]

Рука Москвы

2010-04-19T11:58:09Z

87.110.45.183:

[[Файл:Hand of Moscow.jpg|thumb|250px|Рука Москвы — манипулятивная часть.]]{{q|Девочка, девочка, берегись, Рука Москвы нашла твой город, твою улицу ищет.|Пионеры|Руку Москвы}}
{{q|У нас, предупреждаю, длинные руки!|Бендер|Руку Москвы}}
{{q|Рука должна быть очень длинной: у нас такой нет...|Сталкер|Руку Москвы}}
{{q|Знаете, рука Москвы - в рабочих мозолях|[[Владимир Путин]], председатель правительства РФ|nolink=1}}

[[Файл:NOD BlackHand.jpg|thumb|Hand of Blood]]
'''Рука Москвы''' ({{lang-en|Hand of NOD, Hand of Blood, Hand of Moscow}}) — эзотерический орган Влияния и Доминирования. Дотягивается далеко и берёт крепко (как правило, за горло, но иногда также за [[жабры]], за [[Жопа|жопу]] и даже за яйца). Также, Рука Москвы получила описание от видного политического деятеля В. С. Черномырдина как «Прокремлёвская Рука». Виктор Степанович склонен приписывать Руке Москвы созидательные функции, такие как возможность передачи объектам на колоссальные расстояния помощи и доброты.
Такая двойственность представлений о свойствах Руки Москвы ещё больше подогревает научный и общественно-политический интерес к данному феномену.

Согласно преданию, Рука Москвы изначально принадлежала [[Лужков, Юрий Долгорукович|Юрию Долгорукому]], но после основания [[Москва|Москвы]] и постройки в ней здания [[КГБ|Лубянки]] отделилась от хозяина и зажила собственной жизнью.

В пионерском фольклоре Рука Москвы есть Чёрная Рука (с Обамой никакой связи нет). Типичная страшилка: «Чёрная Рука идёт по городу…» Из соображений секретности в сказках времён холодной войны город не указан.

В научном мире до сих пор не решён вопрос, является ли Рука Москвы родственницей [[Жаба|Жабы]] (которая душит).

== Анатомия и физиология ==
[[Изображение:MarkethandMoscowhand.jpg|thumb|200px|Рука Москвы борется с [[Невидимая рука рынка|невидимой рукой рынка]]]]
Анатомически Рука Москвы состоит из манипулятора (внешне напоминающего человеческую кисть и предназначенного хватать, держать и не пущать), расположенного на телескопической несущей штанге. Последняя представляет собой нематериальный объект, способный неограниченно раздвигаться в длину и преодолевать любые материальные преграды, такие как терминалы аэропортов, государственные границы и стены [[лондон]]ских клиник.

Жизнедеятельность Руки Москвы поддерживается за счёт ядерной реакции на базе <s>тибериума</s> красного изотопа [[СССР|эсэсэсэрия]], причём в ходе реакции в больших количествах выделяется [[полоний]].

== Рука Москвы и [[Невидимая рука рынка]] ==
…образуют диалектическое единство противоположностей. Как хорошо видно на иллюстрации, Рука Москвы — красная, сильная и левая, а Невидимая рука рынка — тухло-серая, корявая и правая, так что даже можно заключить, что они принадлежат одному организму (хотя и не вполне здоровому). Несомненно, рука руку моет, и весьма часто.

При этом Рука Москвы, как видим, по праву более сильной, стремится к доминированию и время от времени хватает Невидимую руку рынка за жабры, чтобы её Держать и Не пущать (см. [[Черкизон]]). Вопреки известной поговорке, левая рука хорошо знает, что творит правая. Вместе с тем Невидимая рука рынка явно нужна Руке Москвы (возможно, у них общая <s>мочеполовая</s> кровеносная система). И то сказать: одной рукой можно [[Как правильно:Нажать на кнопку|нажать кнопку]], [[Как правильно:Порвать сикель|порвать сикель]], [[Как правильно:Забить болт|забить болт]] и даже <s>заняться мастур</s> [[Как правильно:Разбудить Ктулху|возбудить Ктулху]], но вот [[Как правильно:Вкрутить лампочку|вкрутить лампочку]] или [[Удвоение ВВП|удвоить ВВП]] довольно трудно.

== Известные личности, пострадавшие от Руки Москвы ==
* [[Наполеон]]
* [[Гитлер]]
* [[Ющенко]]
* [[Литвиненко]]

== Действие на объекты и группы людей ==

Достоверно известно, что, независимо от того, какое действие оказывает Рука Москвы на объекты, с которыми взаимодействует — положительное или отрицательное, её влияние не ограничивается воздействием только на отдельно взятые конкретные личности, а также распространяется сразу на целые страны, регионы, города, ландшафты, области и министерства, события и явления, курорты и достопримечательности, а также группы людей, объединённым по профессиональным, спортивным и каким-либо другим интересам.

== Список значимых объектов и групп людей и явления, до которых Рука Москвы смогла дотянуться ==

(в алфавитном порядке):
* [[Верховная рада Украины]] (частично)
* [[Война в Ливане]]
* [[Восточная Украина]] целиком (включая [[Донбасс]])
* [[Заповедные земли Приморья]]
* [[Кондитеры]]
* [[Лига Чемпионов]]
* [[Пензенская область]]
* [[Пермь]]
* [[Прибалтика]]
* [[Сухуми]]
* [[Холмы Грузии]] (в особенности вблизи населённых пункотoв: Никози, Гори, Поти. Таким образом в Поти, Рука Москвы уничтожила флагман [[Джорджия|гейоргийского]] флота — ракетно-вёсельный крейсер Минассали, а также три линкора с подвесным мотором.)
Также деструктивное и тлетворное влияние Руки Москвы стало причиной следующих явлений и происшествий:
* Цунами в юго-восточной Азии
* Вымирание [[мамонт]]ов
* [[Глобальное потепление]]
* Поражение сборной Канады в финале чемпионата мира по хоккею
* Подавление [[Джордж Буш|Жоры Буша]] креньдельком.
* Падение тунгусского метеорита.

== Объекты, до которых Рука Москвы дотянуться не смогла ==
Тем не менее, Рука Москвы не смогла дотянутся до:
* Российской глубинки
* Восьмерых павлинов Ораниенбаума (По последним данным информационного агенства «РОСБАЛТ»)
* Российских дорог

== Интересные факты ==
* ''«…За каждым движением Комрата Кишиневу мерещится „рука Москвы“…»'' — ИА REGNUM.
* Если вдруг вы чувствуете, как что-то сдавило вам горло — это, скорее всего, до вас дотянулась Рука Москвы.
* Оглянись, мать твою!

{{stub|reason=Возможно, до автора дотянулась Рука Москвы.}}

[[Категория:Политика]]
[[Категория:Государство]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Необъяснимое]]
[[Категория:Демонология]]
[[Категория:Москва]]

Демиург

2010-04-18T08:51:19Z

87.110.45.183:

{{ц|Чуть более, чем наполовину.|Мицгол|божественность Демиурга}}
{{ц|Полу-милорд, полу-купец, Полу-мудрец, полу-невежда, Полуподлец, но есть надежда, Что станет полным, наконец.|Пушкин|Демиурга}}
{{qdh|Я не люблю, когда наполовину.|Философические письма друзьям}}
{{ц|Наполовину пустой - это не то же самое, что наполовину полный.|Эйнштейн|относительность творений Демиурга}}
{{ц|Взъярённый, на заседание врываюсь лавиной, дикие проклятья дорогой изрыгая. И вижу: сидят людей половины. Где же половина другая?|Маньяковский|Демиурга}}
{{q|Demi-plie releve.|Французский язык|демиурга}}
{{ц|…Твой рост — две половины или четыре половины половины!|Мартышка|Демиурга}}

'''Демиу́рг''', '''Деми-Ург''' (от {{lang-fr|démi}} — половина) — полу-ург, половинчатый ург. Что такое '''ург''', доподлинно неизвестно (хотя явственно ощущается [[Албанский язык|албанское]] происхождение термина, но доказать это [[Никто|никому]] не удаётся). Однако есть некоторые основания соотносить это понятие с [[Ураган Катрина|Ураганом Катриной]].

== Демиург в западной мифологии ==

В мифологии отсталых западных народов Демиург является хтоническим [[Б-г|полубожеством]], создателем и покровителем всего [[Несовершенство мироздания|недоделанного, ущербного и дефектного]]. Так, Демиург считается изобретателем [[Палито|демисезонного пальто]], отцом недоактрисы [[Деми Мур]] и [[Аффтар|автором]] такого странного понятия, как демилитаризация.

== Демиург в славянской мифологии ==

Древние славяне ласково называли Демиурга <s>Полу-Перун</s> '''''Полупердун''''' и поклонялись ему, употребляя ритуальный напиток «'''''[[поллитра]]'''''». В его честь [[Прото-укры|древние укры]] переименовали город Таву в Полтаву. Многие предметы славянской культуры и быта относятся к культу Демиурга-Полупердуна:
* '''''полушка''''' (ритуальная монета)
* '''''полушубок''''' (одеяние жреца Полупердуна; быть жрецом и, соответственно, носить полушубок имел право каждый взрослый славянин мужского пола, и даже некоторые женщины)
* '''''«Полундра!»''''' — боевой клич, трансформированное ритуальное призывание Полупердуна
* '''''«Получай!»''''' — связано с поговоркой «''Завтрак съешь сам, обедом поделись, ужин отдай врагу''». Когда бой шёл в обед, воины выпивали полкружки горячего [[Чай|чая]], а полкружки с самым этим кличем выплёскивали в лицо врагу.
* и т.д.

== Демиург в современности ==

Отголоски архаичного культа прослеживаются и в наши дни. Так, русский народ по-прежнему испытывает любовь к напитку '''''поллитра''''' (правда,
----
== Это ровно половина статьи, посвящённой демиургу. Вторая половина — дальше. ==
----
иногда заменяя чистый продукт дешёвым суррогатом — '''''политурой'''''). Славянское демиургическое жречество сохранилось в виде рудиментарного сословия '''''политруков'''''.

Из почтения к полутворцу-Демиургу, славянские строители никогда не достраивали дома до конца, а только до половины. Завершить стройку и отделку должен был уже хозяин дома. В наше время этот обычай остался в силе (хотя и утратил свою религиозную сущность), чем и объясняется привычка российских СМУ сдавать объекты в эксплуатацию с многочисленными недоделками.

С древней традицией поклонения Демиургу были связаны и многие правители [[Эрэфия|Эрэфии]] — в частности, [[Полупутин]] до [[Удвоение ВВП|своего удвоения]].

== Демиург в науке ==
Как это ни странно, но благодаря Демиургу мы видим мир таким прекрасным/уродливым (нужное подчеркнуть), каким он есть. От древнего Полубога зависит множество физических и математических законов:
* Площадь треугольника равняется '''половине''' произведения двух строн на синус угла между ними. Если бы не Демиург, треугольник был бы равен четырехугольнику и наше пространство замкнулось само в себя.
* Металлический радиус равняется '''половине''' кратчайшего расстояния между атомами в кристаллической структуре металла. Если бы не Демиург, не было бы металлов, а были бы одни неметаллы.
* Кинетическая энергия равняется '''половине''' произведения массы на скорость. Если бы не Демиург, мы бы двигались со скоростью света, а Эйнштейн повесился от отчаяния.
* Освещается только '''половина''' земли. Если бы не Демиург, мы бы не знали что такое Ночь.
* '''Половина''' ускорения Кориолиса получена при дифференцировании по времени переносной скорости, а вторая '''половина''' – при дифференцировании относительной скорости. Это релятивно непонятно, но если бы не Демиург, было бы очень плохо.
* '''Половина''' - деревня в Карелии, если бы не Демиург, то всех людей из Половины не существовало, а на месте деревни была бы замкнутая в свою сингулярную пространственно вакуумную отрицательность пустота.
* В силу своей '''половинности''' распространяемой на все окружающие объекты, демиург может быть зохован Ктулху лишь на половину, причем с '''половинной''' вероятностью, это будет та '''половина''' в которой моска нет, это наводит на мысль что один демиург может уцелеть после того как Ктулху окончательно пробудится.

== Демиург вообще ==

Как ни печально это признавать, но, похоже, именно Демиург создал [[Объективная реальность|весь этот мир]].

== См. также ==
* [[Деми Мур]]
* [[Демилитаризация]]
* [[Академия|aka Деми-Я]]
* [[Пандемия|пан Деми-Я]]
* [[Несловарь:Ш#Шуб|Полушубок]]
* [[Несловарь:Ш#Шлёпанцы|Полусапожки]]
* [[Херург]]

{{stub|reason=Волею Демиурга, автор написал эту статью ровно наполовину.|contrib=По преданию, вторая половина статьи всё ещё в астрале. Материализуйте её!}}

[[Категория:Религия]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]

Обама, Барак Мгангович

2010-04-12T12:26:55Z

87.110.45.183:

{{Black only}}
[[Изображение:Ytlros.jpg|thumb|right|Барак Мгангович на встрече с избирателями]]
{{q|Ну, у нас наконец-то появился первый гигиеничный афроамериканский деятель, пользующийся широкой популярностью, который умеет читать и писать. Это же событие, ребята!|Джордж Буш-младший|Барака Обаму}}
{{q|Если у нас будут надёжные разведданные о конопле в Пакистане, а президент Бушарраф не захочет ничего делать, то это сделаем мы.|Барак Обама|Первача Бушаррафа}}
{{q|Yes We Can!|Барак Обама|курение конопли}}
{{q|Он, вероятно, долго не продержится - чернокожий мужчина в должности президента. Они убьют его.|Дорис Лессинг|MIB}}
{{q|Подгорелый смертный. Не фонтан, но всё же ням-ням|Ктулху|Барака Обаму}}
{{qdh|Барак Обама - Велик он и могуч. Гоняет стаи туч. А ещё демократов вождь.|Политические хокку (сборник)}}
{{q|Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные.|[[Белые братья Стругацкие|Братья Стругацкие]], «Трудно быть богом»|nolink=1}}
{{q|Барак - это бардак!|Медвед|Барака Обаму}}
{{q|Опять еврей!|Новодворская|Барака Обаму}}
{{q|Hey, bros! With you we f**k all white nerds!|Вин Дизель|тяжкую жизнь [[Негр|афроамериканцев]]}}
{{q|Я не буду говорить, за кого я проголосовала на выборах. Скажу одно - это афроамериканец.|Пэрис Хилтон|Выборы}}
{{q|Сначала была хижина дяди Тома, а теперь барак Обамы.|Задорнов|эволюцию в Америке}}
{{q|Мне нравится этот загорелый парень!|Джордж Буш-младший|Барака Обаму}}
{{q|Чёрный человек уничтожит США.|Слепая провидица Ванга|Барака Обаму}}
'''Ба! Рак Обама''', '''Барак «Баракобама» Мгангович Обама Бeн Ладен''', он же '''Эхуд Барак Обама''',он же '''Бардак Обломыч''', он же '''Барак О. Бамбуча''', он же '''Раста Фари''', он же '''Азаб Осама''', он же '''[[Оби-Ван-Кен-Оби|Обама-Ван]]''', он же '''Барак Хусейн Второй, великий халиф багдадский''', он же '''Обама-Мама''', он же '''Караб Омёба''', — главный гангста-ниггер планеты, [[Саурон|чёрный властелин]] партии [[Демократия|демократов]], тотемное [[:Категория:Жывотные|животное]] американской нации, говорящий с духами и прочей парфюмерией, вождь собственного автомобиля, придворный бокор<ref>''Бокор'' — синоним слова «некромант», используемый афроамериканцами. Слово «некромант» кажется им не вполне [[Политкорректность|политкорректным]].</ref> [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], знатный [[Травокур и Хлещенко|травокур]], гомосекретарь [[США]], 666-ой президент [[США]] , лауреат премии «Эмми» за лучший гангста-рэп года. Неоднократно привлекался к административной ответственности за людоедство.

Некоторые полагают, что под этим псевдонимом действует [[негр]].
[[Изображение:preview-320x260.jpg|thumb|right|Мганга «Яростные ногти» Обама]]

== Юные годы ==
В свои юные годы Барак Обама размышлял как обогатить Америку черным золотом. Это он сказал Бушу, что в Израиле много нефти и что если он её не возьмет, то китайцы, живущие в Америке, будут злиться и не будут работать бесплатно. В детстве [[антисемит]]ские [[евреи]] называли Обаму жидёнком и говорили '' Этот таки жид многого не добьется кхе кхе הכושי הזה יהי אור לגויים''. Но благодаря тому, что в роду Обамы было немало талантливых африканских бегунов, он смог совершить необычайный мегаскачок и вырвал-таки победу на финише.

== Появление ==

Баракобама родился в [[Угундия|Угундии]] в 1961 году в семье известного растамана и Великого жреца вуду Мганга «Яростные ногти» Обама-Хуссейн и духа тотемной слоноверблюдицы Нгонго-Нгонго. Вместе с Бараком родились также его брат Каземат и сестра Казарма, первый впоследствии возглавил деньгопечатальный бизнес в [[Зимбабве|Зимбабве]], вторая же была уничтожена в семилетнем возрасте [[Кондолиза Райс|злой богиней мрака и ужаса]] из зависти к быстрорастущим [[Сиськи|сиськам]]. Маленький Барак тогда поклялся жестоко отомстить за сестру, и племенные шаманы предрекали ему безоговорочную победу,а также мантию вождя Далёкого Запада и музыкальную премию «Эмми». В пять лет Барак прошел обряд посвящения в воины и получил в дар отвар из кокаина, героина, никотина, озверина, балерина и Грэма Грина. Выпив этот напиток, Обама стал бамбучей и начал видеть духов.

== Альтернативная версия ==

Мать будущего президента [[США]] посещала Сибирь в 1960 году и в память о безумных ночах проведеных в БАРАКАХ на БАМе назвала своего долгожданого сыночка БАРАК у БАМа, что на английский манер звучит как БАРАК ОБАМА. Почему не
именем отца, спросят недоверчивые читатели. Мы не знаем, наверное, темно было в бараке. Барак он на то и БАРАК.

Итак, остается загадкой, кто же был с мамой Барака в Бараке в те безумные для неё дни. Пока это точно неизвестно, но на некоторые размышления наводит второе имя новоиспечённого американского президента. ХУСЕЙН. Где то мы это имя слышали... Ой! Даже подумать страшно! Неужели?! Если так то это дает будущему президенту право просоединить Ирак к США на том основании,
что его папе эта страна недавно принадлежала.

Задумав бежать из лагеря, Обама начал рыть тоннель, но слегка сбился с пути и вылез на поверхность где-то в Африке.

== Более альтернативная версия ==

Родившись в тёмных чёрных кварталах Молдовы, маленький мальчик, тогда ещё не нигер, любил сидеть у костра и грызть сахарную косточку. Когда у него появились первые зубки и мать позволяла сыну грызть болты от папиного "[[Камаз]]а", а дрова закончились не только в посёлке, но и на ноутбуках, будущий президент начал тырить у папы скаты от колес и так жечь огонь. Поскольку квартал был очень бедный, тёмный и чёрный, кроме семьи и "Камаза" там больше никто не жил. Во время Третьей Мировой Войны дабы не быть увиденым врагом, юный Обама обмазывал себя "Камазным" негролом. Негрол до сих пор не вымылся из Обамских пор.

== Самая альтернативная версия ==

По самой альтернативной версии Барак Обама является раком.
Имя его произошло от ошибочного понимания людьми фразы '''Ба! Рак Обама!'''

== Африканский период ==

Поучаствовав и проиграв в полуфинале турнира [[Шаман Кинг|Короля Шаманов]], Барак в качестве духовного лидера примкнул к армии своего сводного брата [[Саддам Хуссейн|Саддама]] младшего, собравшегося в поход на космическую станцию [[Вавилон-5]]. Благодаря своему врождённому красноречию Обама смог привлечь к сотрудничеству войска Элефантенвермахта [[Третий Слоновий Рейх|Третьего Слоновьего Рейха]] под командованием Увэ Шмутцига. После ожесточенных боевых действий армии Саддама и Барака удалось преодолеть заслон фагоцитозных лазеров станции и взять её под свой контроль. Однако, как только Саддам занял капитанское кресло, в него тут же вселился злой дух ее древнего правителя, царя [[Навуходопоносор|Навуходопоносора]]. После этого Саддам перешел на тёмную сторону [[Сила|Силы]] и начал серийное производство оружия массового поражения с целью уничтожения всего мира. После нескольких неудачных попыток экзорцизма путем окуривания брата дымом [[Каннабис|конопли]], Барак бежал со станции вместе со слонами.
[[Изображение:Sorlty.jpg|thumb|right|Обама у бушменов]]

Барак долго странствовал по африканскому фронтиру, питаясь [[Япония|японскими]] туристами и подрабатывая вызовами сантехника на дом. Через некоторое время он набрел на деревню племени бушменов, поклонявшихся древнему богу, живущему на обратной стороне земли. Обама увлекся их религией, которую сами бушмены называли [[Демократия|«демократией»]]. Шаманы племени согласились обучать Барака своим тайнам и вскоре научили его сакральным ритуалам инаугурации, дебатов и импичмента. Овладев азами демократии, Обама загорелся идеей отправиться на другую сторону земли в легендарную Землю Богов. Совет старейшин поддержал начинание Барака и выделил ему в помощь бушменский флот. Оседлав огромное плесневелое бревно, являвшееся бушменским флотом, Обама погрёб на запад, в сторону Земли Богов. Избегая встреч с [[Боевой айсберг|боевыми айсбергами]], он успешно приближался к своей цели, пока не был затянут в течение и не свалился с Края Света. Однако, не успел он упасть, как из воды высунулся [[Ктулху]] и спас Барака от неминуемой смерти. Видимо, у Древнего уже тогда были планы насчет Обамы.

== Политическая деятельность ==

=== Эра Кустарника ===
[[Файл:Obamabaseball.jpg|thumb|Барак Обама — born to kill]]
По прибытии в Америку Обама сразу же столкнулся с [[MIB|офицерами иммиграционной службы]]. Уничтожив их всех с помощью копья духов, Барак отправился в штат Иллинойс. Там он подкараулил в лесу губернатора штата, убил его и съел, чтобы забрать его силу. При помощи новообретённой силы Барак одержал победу на выборах в Сенат и вступил в демократическую партию. Вскоре Обаме удалось добиться популярности у афроамериканского населения. Однако, риторика Обамы, его постоянные призывы к людоедству, курению конопли и колдовству вызвали негативную реакцию в консервативно настроенных кругах. В частности, при поддержке известных голливудских персонажей [[Маклейн, Джон|Джона Маклейна]] и [[Дон Корлеоне|Дона Корлеоне]] была создана неправительственная демократическая организация [[Ку-клукс-клан|«Ку-клукс-клан»]], призванная защитить традиционные христианские ценности. Непродолжительное время этой организации удавалось противостоять беспределу Обамы и его сторонников, однако вскоре Барак заказал голову дона Корлеоне [[Хитман|какому-то лысому типу]]. Получив голову, Обама насадил её на шпиль Капитолия, расписал себя [[Мистические знаки эфиопов|мистическими знаками эфиопов]] и начал творить богомерзкий ритуал, который должен был навсегда стереть всех белых ублюдков с лица Земли. Однако, Джону Маклейну удалось сорвать ритуал, взорвав Капитолий при помощи своего кореша [[Тимоти Олифант|слона Тимати]]. После этого позиции ку-клукс-клана были сильно ослаблены, но основные его лидеры, включая того же Маклейна, до сих пор не оставили дела борьбы с Обамой.
[[Файл:Obama_van.jpg|thumb|right|[[Сила]] — с Бараком Обамой]]

После победы над ку-клукс-кланом деятельность Барака привлекла внимание высшего руководства [[США]], в том числе и самого [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]. Буш был очень заинтересован в сотрудничестве с Обамой, но не мог официально назначить его на высокую должность, так как они состояли в разных партиях. Антихрист предложил Бараку для конспирации изменить внешность и поменять имя, но Обама пошёл дальше и сменил пол. В качестве псевдонима Барак выбрал себе имя богини мочеиспускания своего родного племени [[Кондолиза Райс|Кондолизы Райс]]. Именно под этой личиной Обама был известен вплоть до конца 2007 года. Сразу после операции по смене пола Барак-Кондолиза был назначен гомосекретарём США и начал постепенно внедрять элементы вуду (в частности, зомбирование) во внешнюю и внутреннюю политику страны. Однако, Буш не был удовлетворён темпами зомбирования человечества и потребовал от Обамы немедленных результатов. Обама тут же вспомнил про свою артефактную ковбойскую шляпу вуду, которая наверняка могла бы пригодиться в этом нелёгком деле. Но при себе шляпы Барак не обнаружил: как вскоре выяснилось, он впопыхах забыл её при бегстве из Вавилона-5. Поэтому Обама уговорил Буша снарядить военную экспедицию в Вавилон-5 с целью возвращения утраченной реликвии. Для пущей конспирации, экспедиция была замаскирована под поход за вавилонской нефтью, который был замаскирован под свержение авторитарного режима Саддама. Операция прошла более чем успешно, шляпа была возвращена, а Саддам был схвачен при попытке бегства в [[Нарния|Нарнию]] через волшебный бункер. При тщательном обыске у диктатора была обнаружена борода, что являлось неоспоримым доказательством одержимости его Навуходопоносором.

[[Файл:Barack Obama food eructation.jpg|thumb|left|Барак Обама отрыгивает неусвоенную пищу, внося посильный вклад в помощь голодающим Африки]]
По возвращении в США при помощи шляпы Обама под руководством Буша начал разрабатывать бактериологическое вуду-оружие, так называемый ''Т-вирус ([[Английский язык|англ.]] TVirus)'', превращающий инфицированных им в зомби. Однако эти действия вызвали негативную реакцию городской ассоциации бокоров Нового Орлеана (сокр. ГАБНО) и её председателя [[Барон 5Ницца|Барона 5Ниццы]], который сам хотел зомбировать всё человечество. При помощи древнего африканского ритуала колдуны наслали на Буша гангрену мозга, из-за которой президент едва не погиб, подавившись не прожёванным пончиком. К счастью, Бараку удалось снять заклятье. На последовавшем совещании между Бушем, Обамой и министром обороны [[Дак, Дональд Рамсвелд|Дональдом Даком]] было решено раз и навсегда покончить с угрозой нью-орлеанских бокоров, затопив штат Луизиана, всё население которого состояло из колдунов и подконтрольных им зомби. Для этого в кратчайшие сроки была собрана погодная установка [[Ураган Катрина|«Катрина»]], которая усиляла и транслировала в тропосферу звон бубна, которым Обама вызывал дождь. В целом, операция прошла успешно, но многим лидерам ассоциации, в том числе и самому Барону 5Ницце удалось бежать. Чтобы обезопасить мозг президента от новых атак колдунов, Барак обязал его постоянно носить не снимая ковбойскую шляпу вуду. Это породило массу нелепых слухов.

Вскоре Барак успешно завершил разработку Т-вируса и начал массово внедрять его источники в быт американцев. Именно ему принадлежит идея ускорить распространение заразы путём продажи в [[МакДональдс|МакДоналдсах]] блюд из мяса зомби.
[[Файл:Baraka01.png|thumb|200px|Барака в лучшие годы]]

=== Эра Тентаклей ===

В конце 2007 года Обаме удалось полностью завершить зомбирование населения США и инфицировать Т-вирусом другие регионы мира. Для того, чтобы продолжить свою деятельность на посту придворного бокора президента, Бараку было необходимо обеспечить избрание своего покровителя, Джорджа Буша, на третий срок. Однако, это противоречило Конституции США. Поэтому Обама предложил план уничтожения всех экземпляров конституции при помощи ядерного оружия, который был единодушно одобрен в Конгрессе (к тому времени уже давно зомбированном). Но к тому времени, когда [[99,9%]] всех конституций были уничтожены, Буш внезапно был похищен расой злобных пришельцев — [[Клингоны|клингонов]] для ужасных экспериментов. Взамен клингоны прислали на Землю свою тёмную принцессу [[Хилари Клингон]] с миссией поработить всё человечество. В качестве первого шага на пути к мировому господству Хилари выдвинула свою кандидатуру на ставший вакантным пост президента США. Разумется, Обама не мог позволить какой-то инопланетной принцессе отобрать у себя власть над всем миром. Поэтому Барак в срочном порядке сменил пол обратно на мужской и сам баллотировался на должность главы государства. Ситуацию ещё больше усложнил старый враг Обамы Джон Маклейн, который увидел отличный шанс избавиться от всех проблем сразу, подрепился для бодрости несколькими сверхсовременными стелс-бомбардировщиками, выполз из своего убежища в отеле «Накатоми» и выдвинулся на пост президента. Окончательно всё запутал [[Ктулху]], который в последний момент вылез из пучины морской и тоже баллотировался на президентский пост.

== Выборы — 2008 ==

=== Программа ===

На выборах 2008 года, события которых отражены в игре [[President Evil (игра)|«President Evil»]] и аддонах к ней, Барак Мгангович Обама выдвинул обширную бредвыборную программу, состоящую из ряда пунктов. Вот основные её положения:

* '''Курение [[Каннабис|конопли]]'''. В случае своей победы Обама обещал научить всех белых курить коноплю, чтобы они могли почувствовать себя хоть немного чёрными. Это своё решение Барак Мгангович объясняет демократическими соображениями, поскольку на данный момент белые лишены возможности принимать участие в жизни чёрного общества полноценно. Этот факт сильно ущемляет национальное достоинство белых. «У них нет настоящих [[рэп]]еров, красивых тёлок, модных тачек, длинных членов и огромных афро. Давайте дадим им хоть что-то человеческое!» — заявил Обама.

* '''Ношение дредов'''. Дреды, по мнению Обамы, являются непременным залогом стабильности, поскольку придают своим владельцам сходство с Ктулху и, таким образом, умиротворяют морского бога. К сожалению, здесь Барак Мгангович, в отличие от первого пункта, не смог подать гражданам личный пример, поскольку ещё не успел отрастить волосы после перевоплощения из Кондолизы Райс обратно в себя.

* '''Прослушивание гангста-рэпа'''. Здесь следует пояснить, что гангста-рэп — это особо летальная форма Т-вируса, передающаяся через звуковые волны. Как правило, он представляет собой шаманские песнопения Обамы, адаптированные под современную культуру. Человек, умерший от гангста-рэпа, превращается не в зомби, а в гангсту — особо ужасный вид нежити, который постоянно ковыляет по улицам, гремит цепями и что-то завывает. Допускается также прослушивание рэгги, но только лицензированного государством, поскольку часть рэгги подмял под себя антагонист Барака Барон 5Ницца.

* '''Легализация сутенёрства'''. Этот пункт своей предвыборной программы Обама отстаивал особенно рьяно, а на выступлении в Мемфисе даже обещал сделать его единственной разрешённой профессией. Однако, именно этот пункт дал Хилари Клингон основания для обвинения своего оппонента в плагиате. Впрочем, несмотря на все заявления Хилари, про-сутенёрская риторика повысила популярность Барака на [[99,9%]].

* '''Курение конопли'''. Этот пункт так понравился Бараку Мганговичу, что он решил включить его в программу ещё раз.

=== Ход предвыборной кампании ===

Главная проблема, которая встала перед Обамой во время предвыборной гонки — где взять столько конопли, чтобы обеспечить ей каждого американца и, главное, себя самого. Ответ нашёлся достаточно быстро: коноплю Барак решил экспроприировать в [[Пакистан|Пакистане]], мировом лидере по производству ганджубаса, анаши, гашиша и прочих психотропных веществ. Однако, президент Пакистана [[Первач Бушарраф]] заявил, что никакой конопли на территории Пакистана не произрастает, а наркотики его граждане производят из токсичных отходов химической промышленности. Обама, однако, не поверил заверениям Бушаррафа и пригрозил при первых признаках обнаружения в Пакистане конопли отправить туда гуманитарную миссию для [[Жопа|установления цивилизованного и демократичного общества]].

Также сомнения вызывали у политологов заявление Обамы о том, что он способен в одиночку избавить мир от наркотической угрозы, употребив весь мировой запас наркотиков. Ответом на эту клевету стал ставший легендарным лозунг «Да, я могу!». Впоследствии, после того, как гуманистический порыв Барака Мганговича был поддержан миллионами рядовых американцев, лозунг пришлось изменить на «Да, мы можем!». Это высказывание так понравилось Обаме, что он даже сделал его слоганом своей предвыборной кампании наряду с «Даёшь сутенёрство!».

===Предварительные выборы===
{{q|Выборы-выборы, кандидаты-ниггеры!|Шнуров|Барака Обаму}}

Обама уверенно побеждал в штатах с высокой урбанизацией и низким иммунитетом к [[каннабис|лёгким наркотический веществам]];наиболее сложными для Обамы были штаты, в которых преобладает [[Россия|бедное белокожее население]], как например Западная Вирджиния, [[Пушкин|Саша Северный]] и другие "White Ass". Также Обама одержал победу в 28 традиционных (и 22 нетрадиционных) республиканских штатах.4 [[ноябрь|ноября]] Обама заручился поддержкой 338 из 538 богов своего племени, что означает пробуждение [[Ктулху]] 20 января 2009 года. При этом явка захавоваемых достигла рекорда-64%.

Согласно заверениям весьма авторитетных экспертов (среди них знаменитый Махмуд Поджигай, чья гибель была инсценирована в документальном фильме "Белое солнце пустыни"), Обама победил своего оппонента на выборах благодаря тому, что казнь Саддама была важным этапом предвыборной гонки и посему была неизбежной. После его смерти Обама Хусейн автоматически становится багдадским халифом, что прибавило ему политический и прочий вес. А у Маккейна в запасе было только звание почетного лузера, данное вьетнамскими партизанами.

Также племя Обамы пообещало что съест Маккейна в любом случае

== Культурные достижения ==

Помимо прочих своих достижений, Баракобама значительно обогатил копилку мировой культуры. Его самым крупным вкладом в искусство стало создание гангста-рэпа — первого в мире вируса, передающегося вокально-инструментальным путём. Как уже упоминалось, гангста-рэп превращает своих жертв в гангст, совершенно чудовищных созданий, поддерживаемых лишь тёмной силой Обамы. По своей структуре гангста-рэп представляет собой древние африканские заклинания, разрушающие волю слушателя. Однако, чтобы никто не мог их расшифровать и использовать в собственных целях, исполнители зачитывают гангста-рэп как можно быстрее и невнятнее.

Первое испытание гангста-рэпа прошло на жителях города Лос-Сантос, штат [[GTA|Сан-Андреас]]. Однако, вирус очень быстро мутировал, вышел из-под контроля Обамы и охватил весь штат. Чтобы эпидемия не перекинулась на всю Америку, пришлось объявить на территории штата карантин и оцепить его границу силами войск национальной гвардии, техасских рэйнджеров и [[Телепузики|телепузиков]]. Неоднократно предпринимались провалившиеся попытки уничтожить штат массированным ядерным ударом. В конце концов, Сан-Андреас был телепортирован в параллельное измерение. На его месте бригады молдавских рабочих позже насыпали названный в честь Барака Мганговича штата Алабама.

Вскоре была выведена новая субкультура вируса, подконтрольная Обаме. Изначально её испытывали на гражданах США товарищи Барака по партии, такие как [[2Пицца Шампур]], [[Нуп Догг]] и [[50 Центнер]]. Однако перед выборами в целях повышения собственной популярности Обама исполнил и записал гангста-рэп сам. За свою пластинку Барак получил множество наград, в том числе престижную премию «Эмми». На данный момент преданные Обаме гангста-рэперы действуют во всех странах мира, в том числе и в [[Россия|России]], где действует некий [[Серёга]], уже записавший песню про Барака Мганговича «Чёрный бумер».

== Научные достижения ==

[[Изображение:NiceMacThumb.jpg|thumb|right|350px|Барак Обама, [[Пакман|Пакман]] и Яблоко ''(слева направо)'']]
По своим физическим свойствам Барак Обама сильно отличается от любого негра, не говоря уже о людях. Для описания его свойств [[безумные учёные]] даже ввели особый термин — «абсолютно чёрное тело». Согласно их исследованиям, законы природы и механизм их функционирования в некотором радиусе вокруг Обамы определяется только сортом выкуренной им конопли и волей духов предков. Ходят упорные слухи, что при [[Приход|приходе]] Барака Мганговича к власти, этот эффект может распространиться на всю Америку.

Как научный деятель, Обама выступал популяризатором паранауки. В частности, он добился, чтобы наряду с дарвинистской теорией в [[МакДональдс|американских университетах]] преподавали теорию о сотворении человека из гумуса богом Чугусукуа. Более того, не так давно по его инициативе в обязательную школьную программу были введены такие предметы, как колдовство, жертвоприношения и искусство курить коноплю. В 2008 году Барак Мгангович был выдвинут на Шнобелевскую премию в области медицины за создание Т-вируса.

== Религиозные воззрения ==
[[Файл:Barak as Jedi Prior.jpg|thumb|150px|Чтобы заручиться на президентских выборах поддержкой Светлой стороны Силы, Обама некоторое время работал приором [[вознёсшиеся джедаи|джедаев]]]]
Пожалуй, религиозные предпочтения — единственное белое пятно на чёрной в остальном биографии Обамы. Сам он не раз уверял, что является правоверным язычником-фетишистом. Каждое воскресенье он исправно посещает языческое капище, где вместе с остальными прихожанами танцует вокруг костра в набедренной повязке из перьев и съедает пойманного белого колонизатора. Однако действительно ли Барак Мгангович верит в племенных богов, или же всё это — политическое лицемерие, грязный способ обеспечить себе ещё пару процентов голосов на выборах?

В своих предвыборных речах Обама постоянно употребляет слова «перемены», «изменения», «смена курса» и им подобные. На основании этих слов множество богословов по всему миру сделало вывод, что на самом деле Барак — грязный еретик, служитель [[Тзинч]]а, бога изменений и перемен и предлагают сжечь его на костре. Именно борьбой с ересью объяснил свой поведение [[Джон Маклейн]], пойманный на днях в саду Обамы с факелом в руках и дырявой наволочкой в качестве одежды.

== Специальные способности ==

=== Умения ===

* '''Weed Smoker'''. Каждую неделю Обама должен выкуривать три вагона конопли, иначе всю следующую неделю у него будет длиться ломка, понижающая все характеристики примерно до нуля.
* '''Absolutely Black Body'''. Обама полностью поглощает всю энергию, поступающую из внешней среды, а во внешнюю среду не выделяет ничего, кроме дыма конопли.
* '''Drug Lord'''. Обама является другом всем членам английской Палаты Лордов, что значительно упрощает отношения с Мелкобританией.
* '''Bambucha'''. Обама видит духов предков, он может с ними говорить и приносить им жертвы. Принеся в жертву духам пятьсот девственниц, можно уговорить их исцелить ломку. Это отличная альтернатива курению конопли.
* '''Fog of War'''. Из-за постоянно окутывающего его облака дыма Обама не видит вокруг себя вообще ничего, поэтому ему приходится ориентироваться исключительно на звук.
* '''Yes, He Can'''. Обама может уничтожить всю коноплю в мире за один раз. Но не хочет.

=== Заклинания ===

* '''Raise Dead'''. Заклинание оживляет трупы, превращая их в ходячих мертвецов, подвластных Обаме. Заклинание имеет три уровня: на первом оно поднимает зомби, на втором — гангсту, а на третьем — чёрного рыцаря.
* '''Yo'''. Используется для контроля гангсты (и только гангсты) призванной предыдущим заклинанием.
* '''Summon Visions'''. Материализует наркотические глюки Обамы. Требует материального компонента — тлеющего косяка.
* '''Chain Lightning'''. Шарахает молнией [[Дик Чайник|Дика Чейни]].
* '''[[Катрина Ураган|Storm Catherine]]'''. Вызывает могучий ураган, способный отправить на дно морское обширную территорию. Обычно используется для подношений Ктулху.
* '''Big Bad Voodoo'''. Самое крутое заклинание, подчиняет Обаме Ктулху. Требует массовых жертвоприношений и очень большой куклы.
* '''Big Black Booty'''. Издав три хлопка, три свистка, Обама вызывает огромную черную жопу, способную засосать Ктулху. Заклинание обладает ретроактивно-парадоксальным эффектом, то есть его действие может проявляться за некоторое время до начала кастования. Известен один случай применения заклинания, но из-за фатальной ошибки по адресу 0xA1492666 в жопу стало засасывать мировую экономику, начиная с американской ее части.
* '''Ласковый Май'''. Напевая мотив песни «[[белые розы]]», восстают мёртвые фанаты группы [[Ласковый Май]] и под пение Обамы уничтожают Маккейна.
* '''Jopa(Krizis)'''. Страшное заклятие, разрабатываемое в разных странах, но максимальную мощь достигшее лишь в США. Позволяет создать некое отверстие, куда уходят все деньги и прочие достижения экономики. Впервые сильная версия данного заклятия была использована в 30-х годах. Имеются неподтвержденные сведения об использовании заклятия в недавнее время. По последним сведениям, чтобы увеличить отверстие, уже и так поглотившее деньги многих стран мира, Верховный Шаман своего народа Обама приносит в жертву доллары, создаваемые магическим артефактом, зашифрованным под названием «печатный станок». Заклятье появилось после медитации Обамы над глюком заклятья Big Black Booty.
* '''Reset'''. Заставляет российских «партнеров» поверить, что США отказались от своих захватнических планов.

=== Здания, доступные для постройки ===

* '''Чёрный Дом'''. Главное здание Обамы и его армии. Командный пункт, бункер для испытаний, главный хип-хоп центр и всё такое.
* '''Наркорынок'''. Обеспечивает Обаму и его армию нигеров провиантом и коноплёй. Чем больше наркорынков, тем больше армия нигеров!
* '''Федеральная Резервная Система США'''. Обеспечивает армию Обамы дополнительными деньгами, которые могут понадобиться при подготовке к решающей битве с Ктулху за мировое господство. Содержит технологии для манипулирования мировой экономикой.
* '''Дом Большой Мамочки'''. Казармы армии Обамы. Здесь можно нанимать нигеров различных специализаций, размеров и вонючести.
* '''Солярий'''. Здание, предназначенное для обращения пленных белых в нигеров.
* '''Гетто'''. Район, где размещается армия Обамы. Все постройки строятся на данной территории. Новая захваченная территория постепенно преобразуется в гетто. Процесс образования гетто сопровождается загрязнением окружающей среды и вымиранием белого населения. Обычно защищено непроницаемым кумаром, что позволяет Обаме скрывать свои полчища.

== Примечания ==
<references/>

{{Президенты США}}
{{Featured|star = Small skew star black.gif}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Политика]]

[[de:US-Präsidentschaftskandidat Barack Obama]]
[[en:Barack Obama]]
[[id:Barack Obama]]
[[ja:バラック・オバマ]]
[[pt:Barack Obama]]

Масоны

2010-03-24T10:35:35Z

87.110.45.183:

[[Изображение:Жыдомасонский_знак.gif|thumbnail|100px|left|Знак жыдомасонов]]
{{q|Жиды погубили Россию!|Ф. М. Достоевский|масонов}}
{{q|Пастернак и Патиссон - что ни овощ, то масон|Неизвестный исполнитель|них же}}
{{q|Масоном и фармасоном (franc-mason) зовут у нас вольнодумцев, государственых и церковных...|В. И. Даль. "Путеводитель по России, или Как страшно жить"|nolink=1}}



'''Масоны''' (они же ''Жыдомасоны'', они же ''Иуда-масоны'', они же ''Франкмасоны'', они же ''Евромасоны'', они же ''Италомасоны'', они же ''[[Укры|Укромасоны]]'', они же ''свободные каменщики'', они же ''вольные укладчики'', они же ''освобождённые плиточники'', они же ''весёлые маляры'') - особая тайная раса, известная своей ненавистью ко всему [[Блондинка|разумному]], [[Тарантино|доброму]], [[Абсурдопедия|вечному]].

== История возникновения ==
[[Изображение:VitoCorleone.JPG|thumbnail|240px|right|Италомасон обдумывает [[План]] Уничтожения России]]
*Первые масоны появились за 40 000 лет до нашей эры (практически одновременно с [[Люди|Homo sapiens]], [[FIDO|динозаврами]], [[Луркоморье|неандертальцами]] и [[Анонимус|анонимусами]]). В то время это были примитивные червеобразные паразиты<ref>Масоны произошли от болотных пиявок, и являются беспозвоночными.</ref>, способные, впрочем, маскироваться под [[что угодно]] и пролазить [[Жопа|куда угодно]]. В процессе эволюции они приобрели [[Язык Черномырдина|членораздельную речь]] (не утратив способность к [[Телепатия|телепатии]]), конечности, похожие на человеческие и [[Телевизор|специальный орган]], мгновенно дебилирующий [[мозг]] врага.
* Во [[Франция|Франции]] масоны стали называть себя франкомасонами после того, как придумали франк и стали его контролировать. Контроль масонами франка был непоколебим до 1949го года, когда [[Эйнштейн]] запатентовал свой собственный франк (т.н. франк Эйнштейна), модернизировав старый по выкраденным у масонов чертежам. Масонам ничего не оставалось, как принять Эйнштейна в свои ряды, дав ему титул Магистра по Показыванию [[Язык]]а. После этого франк Эйнштейна был присоединён к франку, и после обмена валют в 1967м стал ходить во Франции наравне с французскими франками и сомалийскими ракушками.
* Италомасоны возникли в 20х годах в америке в среде итальянских эмигрантов. Италомасоны решили оставить всю древнюю ерунду с циркулями и перстнями с ядом. Для соблюдения секретности они наняли хороших адвокатов, легализовали свой бизнес, и уже к пятидесятым годам контролировали все крупные казино в Нью-Джерси. Сегодня практически все италомасоны старой закалки находятся в сенате [[США]], где масонят как могут.
* В семидесятых годах двадцатого века появились т.н. дискомасоны. Дискомасоны любили музыку диско и метание диска "Здоровье". Эмблемой ложи дискомасонов был Радж Хапур в роли Танцора Диско. Вскоре дискомасоны создали масонский ансамбль [[АББА]], целью которого было оболванивание слушателей кодированными сообщениями, спрятанными в песнях.
* Таджикомасонская ложа действует в основном на территории Москвы. Таджикомасоны остались верны традициям вольных каменщиков, и основным своим занятием избрали захват мира путём застраивания оного. Глава секты есмь Великий Магистр Бригадир или Насяльника.

== Идеология и цели ==

Масоны считают себя особой расой<ref>Вполне возможно, что они на самом деле являются сверхлюдьми: по данным www.pamyat.ru, один масон способен основать новую религию, вагон масонов может поработить более 250 миллионов людей, а 13666 иуд могут даже призвать [[Чубайс|Чубайса]] из глубин Ада.</ref>, имеющей право на всю воду в кране и господство над миром. Главной и единственной целью своего существования масоны считают [[Мировой заговор против России|Мировой жидомасонский заговор против России]]. Всех [[Россия|русских]] они считают [[Гей|геями]], и тайно спаивают их дешёвой<ref>Ничего себе - дешёвой!</ref><ref>Работать надо лучше, гои - тогда и на водку хватать будет!</ref> водкой.<ref>А. Пыпин, «Как меня пытались споить масоны», автобиографический очерк</ref> Внедряются на телевидение и в [[Инфернет|Интернет]], дезинформируюя русских, вызывая в их омутнённом масонской [[Водка|водкой]] сознании [[Як цуп цоп|особыми кодированными фразами]] ненависть к Родине и прочим вещам, за которые раньше русский мог и должен был умереть<ref>А. Пыпин, «За что умирают русские»</ref>, а сейчас может разве что покалечить, и то не себя. Не секрет, что Абсурдопедия - один из плодов масонской деятельности на территории [[Родина|Родины]]<ref>А. Пыпин, «Масоны в инфернете»</ref>, созданный для одурачивания, оглупления и опошления высокодуховного русского человека.
Согласно последним данным - ассоциальная сеть [[Вконтакте|"ФКантакте"]] является базой данных масонов в России, которая на сегодняшний день включает в себя более 30*106 людей, которые добровольно сообщают всю информацию о себе, вплоть до местонахождения (т.н. статус), места и времени (и то и другое с точностью до секунды) своего рождения, точные характеристики ЖКТ и МРТ, сдают кровь для извлечения информации о ДНК.

== Иерархия ==
[[Изображение:ЖЫдомасоны.jpg|thumbnail|250px|left|Пищевая пирамида масонов]]
[[Изображение:Medal.gif|thumbnail|191px|right|Масонский знак - шестиконечная пентаграмма. Выдаётся особо отличившимся при захвате России]]

=== Почва Пирамиды ===

На этом уровне находятся кружки сионизированной йоги, спиритизма, кройки и шитья и прочих [[Культ Ктулху|культов]]; диссиденты, [[Геронтократия|демократы]], толстовцы, сахаровцы, солженицыновцы, [[Медвед|рой-медведевцы]], кащениты и прочие продавцы Родины.

=== Основание Пирамиды ===

Это уровень, на котором находятся первые 33 ступени масонской организации, иерархия международной мафии и [[Google|ключевые узлы]] [[Инфернет|Интернета]]. В статье приведёны только степени Шотландского Устава, названного так потому, что серверы Корейского Рандома, присваивающего масонам степени, находятся в [[Шотландия|Шотландии]].

[[Гомосеки|Голубая ложа]]:
* '''Ученик''' — бесправное говно, используется в качестве пушечного мяса.
* '''Подмастерье''' — в обязанности подмастерья входит полив цветов в ложе, чистка шпаг и приготовление яда под присмотром Мастера. Неотъемлемым правом подмастерья является задрачивание учеников. Поднимаясь на одну ступень выше, масон получает пожизненное право задрачивать стоящих на низших ступенях, это право передаётся по наследству, и обуславливает дух братства и дружества в масонстве.
* '''Мастер''' — в обязанности Мастера входит приготовление и подача «маргариты» и других простых коктейлей высшим чинам ордена.
[[Евгеника|Ложа Усовершенствования]]:
* '''Тайный мастер''' — делает то же самое, что мастер, но так чтобы никто не видел.
* '''Совершенный мастер''' — золотые [[Кривые руки|руки]], из большой отвёртки и напильника может сделать маленькую отвёртку.
* '''Тайный секретарь''' — секретно секретничает о секретных секретах, касающихся секреции секретеров.
* '''Надзиратель и судья''' — персонажи кукольного театра.
* '''Надзиратель за строительством''' — в обязанности входит смотреть, как [[Работа|работают]] другие, почесывая жирное пузо. Сам не [[работа|работает никогда]].
* '''Мастер-избранник Девяти''' — сами евреи не могут определиться, кого они-таки выбиг’ают — мастег’а или избг’анника.
* '''Славный мастер-избранник Пятнадцати''' — когда избранник Девяти накопит в MMORPG достоточно славы, его переводят в этот разряд.
* '''Великий рыцарь-избранник''' — из числа «сэров»-рыцарей выбирают тех, у кого длиньше достоинство. Обычно, когда все меряются достоинствами, на этой процедуре присутствует королева Англии, дабы удостовериться, что посвятила ранее в рыцари длинночленного члена тайного члена [[Гомосеки|общества жидомасонов]].
* '''Великий Мастер-Архитектор''' — занимается проектировкой [[Сортир|туалетов]] в загородных виллах видных людей — для тех кто старше них по ступенькам масонства. Высшие звенья признают только те сральники, которые спроектированы Великим Мастером-Архитектором.
* '''Рыцарь Царственного Свода Еноха''' — никому не нужная и непонятная степень
* '''Верховный, Избранный и Совершенный Вольный Каменщик, или Великий Избранник''' — настолько велик, что даже не испражняется в масонские сральники.
Капитул Розы и Креста:
* '''Рыцарь Востока''' — обладает правом носить арафатку поверх жестяного ведра на голове (с сохранением прорезей для глаз и — по желанию — носа). Имеет доступ к кривой сабле и лошади.
* '''Князь Иерусалимский''' — обычно, [[Риальные пацаны|козлы]] отпущения.
* '''Рыцарь Востока и Запада''' — имеет превосходство над Рыцарем Востока в виде позолоченного компаса и линейки.
* '''Рыцарь Розенкрейцер''' — в переводе с древнееврейского — Великий [[Мастурбация в программировании|Мастурбатор]].
* '''Великий Понтифик Небесного Иерусалима''' — великолепно носит тфилин, великолепно пьёт тамошний алкоголь, великолепно [[Как правильно:Заниматься миссионерской деятельностью|проповедует]].
Ареопаг Кадошей:
* '''Великий Мастер Всех Символических Лож''' — является главой всех несуществующих масонских лож (пожизненно.
* '''Великий Ноевский Патриарх''' — обычные нытики. Всё и везде клянчут, ноют, но обламываются. Почему в названии прилагательное -неизвестно.
* '''Рыцарь Королевского Топора''' — в обязанности входит точить царские топоры, кирки, молоты и прочей мути, понятной только каменщикам.
* '''Рыцарь Скинии''' — управленец придорожной [[Макдональдс|забегаловки]] «Путник». Недавно поступила информация, что это по совместительству и гей-клуб.
* '''Князь Скинии''' — завсегдатай вышеупомянутой [[Макдональдс|забегаловки]].
* '''Рыцарь Медного Змея''' — в обязанности входит выплавка по выплавляемым моделям фигурок змей. Но практика показывает, что чаще всего получаются почему-то ушные палочки. Видимо, вся медь, как это заведено у всех жидов, разворовывается с целью последующей продажи.
* '''Князь Милосердия''' — это те, которые из грязи в князи. Обычно, если спрашивать о [[Гомосеки|причинах]] такой метаморфозы, Князья Милосердия краснеют, отводят глаза и стесняются. Так что науке это пока неведомо.
* '''Рыцарь-командор Храма''' — заведующий всеми сральниками для масонов по всему миру.
* '''Рыцарь Солнца''' — то, что входит в [[Гомосеки|обязанности]] — не пропускает цензура…
* '''Великий Рыцарь Святого Андрея''' — стоит сказать, кто же такой святой Андрей. Да никто. И все его рыцари — тоже никто. В масонской ложе они просто так. Для пущей важности.
Административные [[Водка|градусы]]:
* '''Великий Избранный Рыцарь Кадош''' — здесь допущена суровая [[очепятка]]. На самом деле вместо слова «кадош» необходимо употреблять «калош». Очевидно, что в обязанности входит снабжение масонов непромокаемой обувью.
* '''Великий Командор-Инспектор Инквизитор''' — командует, инспектирует и наказывает одновременно, в связи с чем в масонстве царит сказочное раздолбайство.
* '''Верховный Князь Царственной Тайны''' — генеральный директор всех гей-клубов планеты.
* '''Державный Верховный Генеральный Инспектор''' — инспектора-оборотни [[ДПС]]. В обязанности входит пасти пару светофоров и железнодорожных переездов. Высшая ступень перед расовым барьером. Чтобы подняться выше, необходимо умереть. Тогда путь открыт на высшие ступени. Но, как показывает практика, высшие ступени только и умеют, что чмырить низшие ступени.

=== Золотая Пирамида ===

Путь в Золотую Пирамиду (34 - 99 ступень) преграждает [[Расизм|расовый барьер]]: неевреям (гоям) нельзя подняться выше Основания. В неё входят светские (34 - 66 ступени) иудеи, совет раввинов (65 - 99 ступени и 32 тайных ступени), евреи-идеологи и придворные действующего [[Биньямин Нетаньяху|Царя Иудеев]].

=== Венец Пирамиды ===

Венец Пирамиды, он же Представляемый Царь, он же [[Церетели|Великий Архитектор Вселенной]], он же [[Чубайс|Несущий Свет]] - суть источник и повелитель масонства, [[Джордж Буш-младший|Сатана]].<ref>Да, именно он, а вы на кого подумали?</ref>

== Борьба с масонами ==
{{цитата|Несмотря на все заслоны, Всюду действуют масоны.| Памятка КГБ}}
Сегодня эволюция жидомасонов практически завершилась<ref>А. Пыпин, «Эволюция масонов или Дарвин(штейн) всех надул!»</ref>, вследствие чего отличить их от людей на первый взгляд практически невозможно. Однако этот вид сохранил некоторые характерные только для него признаки.<ref>Которые, впрочем, малозаметны.</ref>

Обыкновенного масона (до 13 степени посвящения) можно опознать по следующим особенностям<ref>А. Пыпин, «Распознай масона» (брошюра)</ref>:

* Сильно увеличенные передние доли головного [[Мозг|мозга]];
* Очки, не снимающиеся с носа (у масонов очки — не оптический прибор, а мимикрийная часть тела);
* Отторжение таких фраз, как: «На горе Арарат растёт красный виноград», «А почему вы спрашиваете?», «Над простой арабской хатой пролетает жид пархатый»;
* Шаркающая походка, сколиоз и красноглазость;
* Аллергическая реакция на закалывание осиновым колом и расстрел серебряными пулями;
* Масоны до 7 степени не могут вынести запах чеснока и [[Водка|перегара]].

Масона старше 13 степени отличить от человека можно только после вскрытия черепа. Как правило, [[они]] после этой нехитрой процедуры помирают.

== Преступления ==
''Основная статья:'' [[Преступления против человечества, совершённые масонами]]
[[Изображение:496.jpg|thumbnail|250px|left|Если вы видите это изображение, значит, ваш мозг уже уничтожен и вы никогда не узнаете правду о жидомасонском заговоре]]
[[Изображение:План_Уничтожения_России.JPG|thumbnail|300px|right|Документ, украденный [[Бонд, Джеймс Бонд|отважным разведчиком]] из архива масонов. Очевидно, что опечатки в документе допущены нарочно, для пущего одурачивания]]
* [[Как правильно:Захватить мир|Захват мира]]
* Продажа [[Россия|России]]
* Продажа [[Родина|Родины]]
* [[Как правильно:Купить Эфиопию|Покупка Родины]] с целью её дальнейшей перепродажи
* Подрыв Чернобыльской АЭС <ref>А. Пыпин, «ЧАЭС: Как масоны это устроили»</ref>
* Убийство [[Пушкин]]а
* Убийство [[Кеннеди]]
* Убийство [[Кенни]]
* Убийство [[Николай_II|Николая II]]
* Снова убийство [[Кенни]]
* Установление [[красная диктатура|красной диктатуры]]
* Установление [[Ельцинская диктатура|ельцинской диктатуры]]
* Поддержка [[Кровавый Путинский Режим|Кровавого Путинского Режима]]
* Опять убийство [[Кенни]]
* Захват [[зомбоящик|телевидения]] и [[радио]]
* Создание [[инфернет]]а
* Тайное спаивание русских
* Привитие русским лени через мозговые наночипы контроля
* Уничтожение русской духовности
* Распространение мозговых наночипов контроля через прививки от кори
* [[Анатолий Вассерман]]
* Поедание [[дети|детей]]
* Распитие крови христианских младенцев в общественных местах
* Мыслепреступление
* Основание [[МФТИ]]

Также к преступлениям масонов могут быть причислены некоторые (пп. 14-23) преступления Квентина [[Тарантино]] (Тартаковского), выполненные по приказу Ордена (по другим данным - Медали).
{{Micro-stub}}

== Примечания ==
<references/>

== См. также ==

[[Рабинович]]

[[Евреи]]

[[Интернет]]

[[Старшие лаборанты]]

[[Абсурдопедия:Администраторы|Список старших масонов, Избранных Из Тысячи]]

[[Безумные учёные]]

== Ссылки по теме ==
[http://libereya.ru/biblus/desion/desion.html Источник сведений для статьи]

[http://www.shender.ru/books/list/text/?.file=122 Жизнь масона Шендеровича]

[http://www.russdom.ru/red/raznoe/mason.html Это надо знать! Полный список масонов]

[http://tmn.tur-internet.ru/firms/022536/ ООО "Золотая Пирамида". Вообще обнаглели!]

[[President Evil|Обитель Зла]] [http://www.freemasonry.ru/ в России]

[http://video.mail.ru/mail/loginov_dmitriy/899/966.html Масонские карты: стратегия НАТО]

[http://www.proua.com/news/2005/11/14/193451.html Ющенко наградили за верность иудаизму]

[http://www.levul.org/public/petrov6.htm Путин продался масонствующим жидам]

[http://www.newsru.com/world/12sep2005/blair.html Жидовствующие масоны захватили Англию]

[http://www.kpe.ru/img/?scheme_gp_structure Истинная схема окультного мирового правительства]

{{Кошер}}
{{stub|reason=Возможно, автор слёг с приступом [[Паранойя|паранойи]].}}

[[Категория:Иудаизм]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Секты]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Незавершённые статьи]]
[[Категория:Масоны]]
[[Категория:Враги Пионерии]]
[[Категория:Приспешники Аццкого Сотоны]]

Гей

2010-01-13T11:53:32Z

87.110.45.183:

'''Гей''' — заимствованное из английского языка самоназвание весёлых людей. Сменило политически некорректный термин «весёлые и находчивые», распространённый в советские времена, когда [[Гей-активизм|особо активные геи]] (т.н. «анекдотчики») за свою весёлость и находчивость ссылались в пионерские лагеря на лето.

== Происхождение слова ==

В [[древнеанглосаксонваллийский язык|древнеанглосаксонваллийском языке]] слово «gay» обозначало мужчину, вступающего в половую связь с другими мужчинами. Постепенно это слово трансформировалось в название людей весёлых, улыбающихся при любых обстоятельствах. В начале 90-х годов слово перекочевало в русский язык, где получило широкое распространение по одной простой причине — оно пришло на смену политически некорректному «весёлый и находчивый», отражающему лишь некоторые стороны данного явления. В настоящее время выражение «весёлый и находчивый» используется крайне редко. Например, вместо архаичного «клуб весёлых и находчивых» говорят «гей-клуб».

Однако не следует путать геев с так называемыми педзофилами (от др.-греч. педзы - шутки и филия - любовь, дружба). Педзофилы - это люди страдающие психическим расстройством, для которого характерно нездоровое влечение к шуткам, в то время как геи - это просто весельчаки и оптимисты.

== Гей семьи ==

Геи часто образуют семьи. Однако, эти семьи, как правило, недолговечны, так как чувство юмора быстро иссякает.

== Геи в Википедии ==

Геи активно участвуют в [[Википедия|Википедии]], помогая улучшать ее юмор. Как им кажется.

== См. также ==

* [[Эге-геи]]
* [[Гей, славяне]]
* [[Гей Юлий Цезарь]]
* [[Гейша]]
* [[Гей-Люссак]]
* [[Дровосексуализм]]

{{stub}}

[[Категория:Секс]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

[[ja:ゲイ]]
[[en:Gay]]
[[es:Homosexualidad]]
[[fr:Fif]]
[[zh:癿]]

Черви

2010-01-11T17:59:01Z

87.110.45.183:

{{q|Без трёх.|[[Дарт Херохито]] — [[Семён Будённый|Семёну Будённому]] и [[Хомский|Науму Хомскому]] про 7 червей|nolink=1}}
[[Изображение:Джим.jpg|thumb|[[Витрувианский червь в скафандре]] [[Кот|Леонардо да Винчи]]]]
'''Че́рви''' — группа живых организмов, насчитывающая огромное количество разнообразных [[вид]]ов. Черви существовали задолго до появления [[Земля|земли]], и этому свидетельствует наличие червей на других [[планета]]х. Некоторые виды червей обладают большим сходством с [[человек]]ом, что заставляет многих исследователей выдвигать предположения о родстве людей с червями, и даже версии происхождения человека, альтернативные общепринятой.

Наиболее известные виды червей:

== Плоские черви ==
[[Изображение:Pworms.gif|thumb|150px|Скрещивающиеся плоские черви]]
Плоские черви — черви, все точки которых находятся на плоскости. Получить данный вид червей можно: прокаткой, прессованием и начервяупалкирпичением. Такие черви могут быть параллельными, пересекающимися или скрещивающимися. Плоские черви большую часть жизни проводят на плоскости, а в трёхмерное пространство выходят только для скрещивания (не всегда).

== Круглые черви ==
[[Изображение:Kolobok.jpg|thumb|150px|left|Круглый червь]]
Круглые черви — черви сферической формы. Передвигаются по местности перекатываясь как [[футбол|футбольный]] [[мяч|мяч]]. Как и у многих других видов червей, у круглых червей есть глаза, ротовые отверстия, зубы и нос (не у всех).

Самые известные круглые черви: [[Колобок]], [[Pac-man]], CD-man, Supaplex, семейство смайликовых.

[[Изображение:Bulava.jpg|thumb|150px|left|Кольчатый червь]]

== Кольчатые черви ==
Кольчатые черви покрыты острыми шипами и обладают твердым скелетом. Благодаря этим свойствам древние люди широко использовали кольчатых червей. Основным применением червя были боевые орудия, но кроме этого черви активно применялись в сельском хозяйстве и нередко разнообразили семейную жизнь древних людей.

== Ленточные черви ==
[[Изображение:Lenta.jpg|thumb|150px|Ленточные черви]]
Ленточные черви могут достигать сотни метров в длину и поэтому часто сворачиваются в катушки. Многие ленточные черви липкие с одной стороны, и не проводят электричество. Такие черви идеально подходят для склеивания разных вещей и изолирования электрических проводов. Провода, в свою очередь, изготавливаются продольным накручиванием ленточных червей на вытянутых путем проката токопроводящих круглых червей.
Некоторые ленточные черви, обычно ярких цветов, блестят на свету и издревле служат людям, как украшения. Кроме того, встречается особая разновидность ленточных червей, которые отличаются от всех прочих только своей длиной — ровно 54 метра. Бытовое применение этого вида известно было далеко не всегда, да и сейчас не всем известно.
Также науке известен такой подвид ленточных червей, как Перфоленточные Черви. Эти черви ввиду особых условий обитания и постоянных обстрелов дробью из ружья эволюционировали в существ с огромным количеством отверстий в теле.

== Боевые черви ==
[[Изображение:Worms2.jpg|thumb|130px|left|Боевые черви]]
Боевые черви, они же [[Гоа'оты|гоа’улды]], — высокоразвитая и очень воинственная цивилизация червей-паразитов. В плане вооружения боевые черви ушли далеко вперед по сравнению с человеком, в частности у них на вооружении состоят [[святая граната]], [[супер-овца]] и [[бетонный осел]]. Сейчас в их мире ведется кровопролитная гражданская война. Идет сражение червей с голубым флагом (представляют сексуальные меншынства) и червей с красным флагом (представляют комунистическую партию червей или просто КПЧ). Но в будущем они планируют напасть и на Землю.

== [[Дыня (роман)#Песчаные глисты|Пустынные космические черви]] ==
[[Изображение:Shai-Hulud.jpg|thumb|150px|Пустынный космический червь]]
Эти черви (называемые также песчаными глистами) обитают на планете [[Дыня (роман)|Арыкис]] и производят [[Дыня (роман)#Сухая Огненная Вода|Спайс]] — вещество, которое необходимо употреблять, чтобы быть бессмертным. В последнее время, в связи с падением цен на спайс, черви часто упоминают, что собираются мигрировать на Землю и вступить в союз с [[Ктулху]]. Пустынные космические черви очень опасны для людей, так как умеют управлять человеческим разумом (см. [[Дэвид Линч]]).

[[Изображение:H7.gif|thumb|left|Группа из семи карточных червей]]
== Карточные черви ==
Карточные черви — это разновидность плоских червей, которые обитают на плоскостях группами по 2,3,4,5,6,7,8,9 и 10 особей. Иногда встречаются особо крупные экземпляры, которые обитают по одному на плоскости — среди них даже существуют свои монархи, но заправляют всем криминальные «тузы». Карточные черви имеют форму [[сердце|человеческого сердца]] (а отнюдь не [[Жопа|кое-чего другого]], как утверждают отдельные исследователи).

== Книжные черви ==
[[Изображение:A Bookworm.jpg|thumb|150px|right|Книжный червь]]
Представителей этой разновидности червей часто путают с [[человек]]ом. На первый взгляд, действительно, может показаться, что это вовсе не червь, а человек, страдающий [[библиофилия|библиофилией]]. Но при ближайшем рассмотрении это заблуждение, конечно, развеивается: ведь библиофил, в отличие от червя, собранные им книги никогда не читает. От представителей вида [[человек|homo sapiens]] книжных червей отличает отсутствие элементарных человеческих инстинктов и потребностей, а также полная неспособность к полноценному общению. Чтобы не быть разоблаченными, черви предпочитают находится в уединении, в тихих спокойных местах, таких как библиотеки. [[Эволюция]] и [[естественный отбор]] вынудили этих [[жывотное|животных]] подражать людям и перенимать их повадки, чтобы не быть раздавленными или отравленными инсектицидами.

== Компьютерные черви ==
[[Изображение:Computer_worm.png|thumb|150px|left|Компьютерный червь]]
Компьютерные черви — фольклорные [[жывотное|животные]], на которых принято сваливать все поломки и неисправности электронно-вычислительной техники, произошедшие по причине кривизны рук и глупости программистов Windows, обвиняют червей в этом не случайно. Черви, так же как [[баг|жуки]] и [[вирус]]ы — маленькие и беззащитные создания, которые не могут за себя постоять и доказать свою непричастность к поломке электроники.

== Яблочные черви ==
[[Изображение:Apple-logo.png|right|thumb|150px|Логотип Apple — ''надкусанное'' яблоко. Как видите, никаких червей нет]]
Разновидность компьютерных червей, специализирующаяся на выедании изнутри компьютеров [[Apple Macintosh]].

Некоторые исследователи усматривают противоречие в том, что мифические черви выедают компьютеры. Однако противоречие это — кажущееся, поскольку Apple Macintosh и сам является не больше чем мифом и заблуждением.

Специалисты Apple Computers давно опровергли миф о существовании яблочных червей, но в [[маркетинг]]овых целях <s>надкусывают</s> проверяют на наличие червей всю свою продукцию.

== Могильные черви ==
Разновидность червей, специализирующаяся на утилизации [[смерть|отходов]] [[секс|жизнедеятельности]] [[человек]]а. Играют важную роль в регулировании популяции [[зомби]] и недопущении [[Апокаляпсус]]а (поскольку успешно переваренный праведник не сможет вознестись на [[рай|небо]] во плоти, а [[Б-г]] обещал). В настоящее время находятся под угрозой вымирания в связи с пробуждением [[Ктулху]] и вызванным им сокращением кормовой базы.

== [[Глист|Глисты]] ==
Со времен появления первого человека находится с ним в симбиозе. Проживают во внутричерепной коробке. Будучи извлечены из человека окукливаются в течении 10-15 секунд и мутируют в дроздофилл (мыслящий мотыль). Отвечают за способности речи, восприятие оттенков оранжевого и числовые операции с плавающей точкой. Человек без глистов этими возможностями не обладает , т.н. - олигофрен.
В формировании сердечно-сосудистой системы играют первостепенную роль: именно из глистовых нор в теле человека образуются сосуды, а сердце - из гнезда глистов. При поражении сосудов практикуют пересадку глистов, учитывая их совместимость ( резус-фактор и диаметр ). Одним из наиболее ярких представителей глистов можно выделить [[Глист_в_скафандре|Глиста в скафандре]]

== Мозговой червь ==
Мозговой червь (lumbricus cerebri) обитает непосредственно в головном мозгу высших позвоночных. Находясь в симбиозе со своим носителем, он отвечает за передвижение мыслей в голове. Профессор биологии Калифорнийского университета (University of California) в Санта-Барбаре Герберт Уэйт (Herbert Waite) долгое время занимался изучением мозгового червя. Ему удалось установить, что в человеческом мозгу мысли лежат на определённых местах, и именно мозговой червь отвечает за их перемещение и изменение, то есть обдумывание. Это обстоятельство весьма заинтересовало Уэйта, и, несмотря на отсутствие необходимого финансирования, он в компании с несколькими соратниками взялся за исследования. В результате исследований было установлено, что червь, находящийся непосредственно в мозгу, не является глистом. Это повлекло за собой шквал дебатов, посвещённых проблеме классификации мозгового червя. Споры о принадлежности этого червя к какому либо классу червей не утихает и по сей день. Длина червей достигает 6,4 сантиметра. У них нет глаз, зубов, и видимых долей, как у других червей. Проведённые аккустические исследования червя в Массачусетском институте технологии (MIT) в 2007 году, показали, что он обладает корпускулярно-волновым дуализмом, то есть является одновременно и материальным объектом и радиоволной. При передвижении червя в мозгу возникают колебания, более известные как α, β и γ ритмы. Существует гипотеза, что телепатия осуществляется по средствам червячной передачи. Если же извлечь мозгового червя из головного мозга, то организм теряет всяческую способность мыслить. В народе даже существует поговорка "без червя в голове", и употребляется она обычно в адрес людей, не способных мыслить адекватно. По всей видимости, о существовании мозговых червей догадывались и наши предки. Мозговой червь, в случае утери его владельцем, может быть заменён плоским (такие особи отличаются плоскими шутками), кольчатм (на данный момент в стадии эксперимента), или любым другим, теоретически, даже опарышем или мотылём. Поскольку существование мозгового червя было научно доказано относительно недавно, информация по данному вопросу на сегодняшний день весьма ограничена. Без сомнения, открытие существования мозгового червя повлечёт за собой большой прорыв в исследовании механизмов работы человеческого мозга.

=== Распространение ===
Мозговые черви питаются нейронами. Если у человека в голове очень богатая питательная среда, черви начинают размножаться, и в итоге им начинает не хватать жизненного пространства.
Когда один человек говорит что-то другому, червь выходит изо рта и попадает в ухо второго, откуда заползает внутрь. Таким образом, один человек [[Откладывать личинку|откладывает личинку]] в [[мозг]] другого. Но если оказывается, что у второго человека уже есть свои, более сильные черви (а их нет только у новорожденных), то он оказывается не восприимчивым и, более того, сам может отложить личинку в [[мозг]] первого.

== См. также ==
* [[Рыбалка]]
* [[Дождевой червь]]
{{Featured-1}}

[[Категория:Биология]]
[[Категория:Жывотные]]

[[en:Worm]]
[[es:Gusano]]
[[fi:Mato]]

Масоны

2009-12-10T13:09:50Z

87.110.45.183:

[[Изображение:Жыдомасонский_знак.gif|thumbnail|100px|left|Знак жыдомасонов]]
{{q|Жиды погубили Россию!|Ф. М. Достоевский|масонов}}
{{q|Пастернак и Патиссон - что ни овощ, то масон|Неизвестный исполнитель|них же}}
{{q|Масоном и фармасоном (franc-mason) зовут у нас вольнодумцев, государственых и церковных...|В. И. Даль. "Путеводитель по России, или Как страшно жить"|nolink=1}}



'''Масоны''' (они же ''Жыдомасоны'', они же ''Иуда-масоны'', они же ''Франкмасоны'', они же ''Евромасоны'', они же ''Италомасоны'', они же ''[[Укры|Укромасоны]]'', они же ''свободные каменщики'', они же ''вольные укладчики'', они же ''освобождённые плиточники'', они же ''весёлые маляры'') - особая тайная раса, известная своей ненавистью ко всему [[Блондинка|разумному]], [[Тарантино|доброму]], [[Абсурдопедия|вечному]].

== История возникновения ==
[[Изображение:VitoCorleone.JPG|thumbnail|240px|right|Италомасон обдумывает [[План]] Уничтожения России]]
*Первые масоны появились за 40 000 лет до нашей эры (практически одновременно с [[Люди|Homo sapiens]], [[FIDO|динозаврами]], [[Луркоморье|неандертальцами]] и [[Анонимус|анонимусами]]). В то время это были примитивные червеобразные паразиты<ref>Масоны произошли от болотных пиявок, и являются беспозвоночными.</ref>, способные, впрочем, маскироваться под [[что угодно]] и пролазить [[Жопа|куда угодно]]. В процессе эволюции они приобрели [[Язык Черномырдина|членораздельную речь]] (не утратив способность к [[Телепатия|телепатии]]), конечности, похожие на человеческие и [[Телевизор|специальный орган]], мгновенно дебилирующий [[мозг]] врага.
* Во [[Франция|Франции]] масоны стали называть себя франкомасонами после того, как придумали франк и стали его контролировать. Контроль масонами франка был непоколебим до 1949го года, когда [[Эйнштейн]] запатентовал свой собственный франк (т.н. франк Эйнштейна), модернизировав старый по выкраденным у масонов чертежам. Масонам ничего не оставалось, как принять Эйнштейна в свои ряды, дав ему титул Магистра по Показыванию [[Язык]]а. После этого франк Эйнштейна был присоединён к франку, и после обмена валют в 1967м стал ходить во Франции наравне с французскими франками и сомалийскими ракушками.
* Италомасоны возникли в 20х годах в америке в среде итальянских эмигрантов. Италомасоны решили оставить всю древнюю ерунду с циркулями и перстнями с ядом. Для соблюдения секретности они наняли хороших адвокатов, легализовали свой бизнес, и уже к пятидесятым годам контролировали все крупные казино в Нью-Джерси. Сегодня практически все италомасоны старой закалки находятся в сенате [[США]], где масонят как могут.
* В семидесятых годах двадцатого века появились т.н. дискомасоны. Дискомасоны любили музыку диско и метание диска "Здоровье". Эмблемой ложи дискомасонов был Радж Хапур в роли Танцора Диско. Вскоре дискомасоны создали масонский ансамбль [[АББА]], целью которого было оболванивание слушателей кодированными сообщениями, спрятанными в песнях.
* Таджикомасонская ложа действует в основном на территории Москвы. Таджикомасоны остались верны традициям вольных каменщиков, и основным своим занятием избрали захват мира путём застраивания оного. Глава секты есмь Великий Магистр Бригадир или Насяльника.

== Идеология и цели ==

Масоны считают себя особой расой<ref>Вполне возможно, что они на самом деле являются сверхлюдьми: по данным www.pamyat.ru, один масон способен основать новую религию, вагон масонов может поработить более 250 миллионов людей, а 13666 иуд могут даже призвать [[Чубайс|Чубайса]] из глубин Ада.</ref>, имеющей право на всю воду в кране и господство над миром. Главной и единственной целью своего существования масоны считают [[Мировой заговор против России|Мировой жидомасонский заговор против России]]. Всех [[Россия|русских]] они считают [[Гей|геями]], и тайно спаивают их дешёвой<ref>Ничего себе - дешёвой!</ref><ref>Работать надо лучше, гои - тогда и на водку хватать будет!</ref> водкой.<ref>А. Пыпин, «Как меня пытались споить масоны», автобиографический очерк</ref> Внедряются на телевидение и в [[Инфернет|Интернет]], дезинформируюя русских, вызывая в их омутнённом масонской [[Водка|водкой]] сознании [[Як цуп цоп|особыми кодированными фразами]] ненависть к Родине и прочим вещам, за которые раньше русский мог и должен был умереть<ref>А. Пыпин, «За что умирают русские»</ref>, а сейчас может разве что покалечить, и то не себя. Не секрет, что Абсурдопедия - один из плодов масонской деятельности на территории [[Родина|Родины]]<ref>А. Пыпин, «Масоны в инфернете»</ref>, созданный для одурачивания, оглупления и опошления высокодуховного русского человека.
Согласно последним данным - ассоциальная сеть [[Вконтакте|"ФКантакте"]]является базой данных масонов в России, которая на сегодняшний день включает в себя более 30*106 людей, которые добровольно сообщают всю информацию о себе, вплоть до местонахождения(т.н. статус), места и времени (и то и другое с точностью до секунды) своего рождения, точные характеристики ЖКТ и МРТ, сдают кровь для извлечения информации о ДНК.

== Иерархия ==
[[Изображение:ЖЫдомасоны.jpg|thumbnail|250px|left|Пищевая пирамида масонов]]
[[Изображение:Medal.gif|thumbnail|191px|right|Масонский знак - шестиконечная пентаграмма. Выдаётся особо отличившимся при захвате России]]

=== Почва Пирамиды ===

На этом уровне находятся кружки сионизированной йоги, спиритизма, кройки и шитья и прочих [[Культ Ктулху|культов]]; диссиденты, [[Геронтократия|демократы]], толстовцы, сахаровцы, солженицыновцы, [[Медвед|рой-медведевцы]], кащениты и прочие продавцы Родины.

=== Основание Пирамиды ===

Это уровень, на котором находятся первые 33 ступени масонской организации, иерархия международной мафии и [[Google|ключевые узлы]] [[Инфернет|Интернета]].

* '''Ученик''' - бесправное говно, используется в качестве пушечного мяса.

* '''Подмастерье''' - в обязанности подмастерья входит полив цветов в ложе, чистка шпаг и приготовление яда под присмотром Мастера. Неотъемлемым правом подмастерья является задрачивание учеников. Поднимаясь на одну ступень выше, масон получает пожизненное право задрачивать стоящих на низших ступенях, это право передаётся по наследству, и обуславливает дух братства и дружества в масонстве.

* '''Мастер''' - в обязанности Мастера входит приготовление и подача "маргариты" и других простых коктейлей высшим чинам ордена.

* '''Тайный мастер''' - делает то же самое, что мастер, но так чтобы никто не видел.

* '''Превосходный мастер''' - золотые [[Кривые руки|руки]], из большой отвёртки и напильника может сделать маленькую отвёртку.

* '''Секретный секретарь''' - секретно секретничает о секретных секретах, касающихся секреции секретеров.

* '''Присяжный и судья''' - персонажи кукольного театра.

* '''Смотритель построек''' - В обязанности входит смотреть, как [[Работа|работают]] другие, почесывая жирное пузо. Сам не [[работа|работает никогда]].

* '''Светлейший избранник из восемнадцати''' - Собирают восемнадцать примитивных червеобразных паразитов, и кто из них больше светиться, и имеет светлый цветовой градиент, тот и встает на этот уровень.

* '''Мастер, избранник из девяти''' - сами евреи не могут отперделиться кого они-таки выбиг'ают - мастег'а или избг'анника.

* '''Высший избранный Рыцарь и Достойный избранник''' - из числа "сэров"-рыцарей выбирают тех, у кого длиньше достоинство. Обычно, когда все меряются достоинствами - на этой процедуре присутствует королева Англии, дабы удостовериться, что в рыцари посвятила длинночленного члена тайного чл..[[Гомосеки|общества жидов-масонов]]...

* '''Великий Мастер Архитектор''' - занимается проектировкой [[Сортир|туалетов]] в загородных виллах видных людей - для тех кто старше них по ступенькам масонства. Высшие звенья признают только те сральники, которые спроектированы Великим Мастером Архитектором.

* '''Степень королевского свода''' - Непонятно, откуда примитивные червеобразные паразиты знают такое математическое понятие, как степень.

* '''Великий Превосходный Избранник и Великий Масон''' - настолько велик, что даже не испорожняется в масонские сральники.

* '''Рыцарь Востока''' - обладает правом носить арафатку поверх жестяного ведра на голове (с сохранением прорезей для глаз и - по желанию - носа). Имеет доступ к кривой сабле и лошади.

* '''Принц Иерусалимский, Великий князь Иерусалимский''' - обычно, [[Риальные пацаны|казлы]] отпущения.

* '''Рыцарь Востока и Запада''' - имеет привелегию над Рыцарем Востока в виде символического позолоченного компаса и линейки.

* '''Розенкрейцер''' - в переводе с древнееврейскго-амебного - Великий [[Мастурбация в программировании|Мастурбатор]].

* '''Великий Понтифекс или Великолепный Шотландец''' - Великолепно носит кильт, великолепно пьёт виски, великолепно ругается.

* '''Пожизненный мастер Венерабль''' - масоны этой ступени обладают ключами от Свинцового Дирижабля.

* '''Патриарх Ноя''' - Обычные нытики. Всё и везде клянчут, ноют, но обламываются. Почему в названии деепричастие -неизвестно.

* '''Рыцарь Королевского топора''' - в обязанности входит точить царские топоры, кирки, молоты и прочей мути, понятной только каменщикам.

* '''Хозяин Табернакла''' - управленец придорожной [[Макдональдс|забегаловки]] "Путник" в туркистане. Недавно поступила информация, что это по совместительству и гей-клуб

* '''Князь Табернакла''' - завсегдатай вышеупомянутой [[Макдональдс|забегаловки]].

* '''Рыцарь бронзовой змеи''' - в обязанности входит выплавка по выплавляемым моделям фигурок змей. Но практика показывает, что чаще всего получаются, почему-то ушные палочки. Видимо, вся бронза, как это заведено у всех жидов, разворовывается с целью последующей продажи.

* '''Князь Милости''' - это те, которые из грязи в князи. Обычно, если спрашивать о [[Гомосеки|причинах]] такой метаморфозы, Князья Милости краснеют, отводят глаза и стесняются. Так что науке это пока не ведомо.

* '''Великий Командор Храма''' - Заведующий всеми сральниками для масонов по всему миру.

* '''Князь Адепт и Рыцарь Солнца''' - То, что входит в [[Гомосеки|обязанности]] - не пропускает цензура...

* '''Великий Рыцарь Андрея Шотландского''' - стоит сказать, кто же такой Андрей Шотландский. Да никто. И Все его рыцари - тоже никто. В масонской ложе они просто так. Для пущей важности.

* '''Кадои или Рыцарь Кодои''' - Здесь допущена очепятка. На саомм деле вместо слова "кадой" необходимо употреблять "надой". Очевидно, что в обязанности входит дойка коров. Причем чужих. И, естественно, с целью дальнейшей продажи наворованого молока.

* '''Великий Инспектор Инквизитор Командор''' - сокращенно - "Великий ИИК". Здесь обычно все больные чрезмерной никогда не останавливающейся икоты.

* '''Принц Королевской Тайны''' - Генеральный директор всех гей-клубов планеты.

* '''Суверен Герменал Великий Инспектор''' - Инспектора-обортни ДПС. В обязанности входит пасти пару светофоров и переездов железнодорожных. Высшая ступень перед расовым барьером. Чтобы подняться выше необходимо сдохнуть, быть зохаваным, и вновь родиться с болезнью - жидовством. Тогда путь открыт на высшие ступени. Но, практика показывает, высшие ступени только и умеют, что чмырить низшие ступени.

=== Золотая Пирамида ===

Путь в Золотую Пирамиду (34 - 99 ступень) преграждает [[Расизм|расовый барьер]]: неевреям (гоям) нельзя подняться выше Основания. В неё входят светские (34 - 66 ступени) иудеи, совет раввинов (65 - 99 ступени и 32 тайных ступени), евреи-идеологи и придворные действующего [[Джордж Буш-младший|Царя Иудеев]].

=== Венец Пирамиды ===

Венец Пирамиды, он же Представляемый Царь, он же [[Церетели|Великий Архитектор Вселенной]], он же [[Чубайс|Несущий Свет]] - суть источник и повелитель масонства, [[Сатана]].<ref>Да, именно он, а вы на кого подумали?</ref>

== Борьба с масонами ==
{{цитата|Несмотря на все заслоны, Всюду действуют масоны.| Памятка КГБ}}
Сегодня эволюция жидомасонов практически завершилась<ref>А. Пыпин, «Эволюция масонов или Дарвин(штейн) всех надул!»</ref>, вследствие чего отличить их от людей на первый взгляд практически невозможно. Однако этот вид сохранил некоторые характерные только для него признаки.<ref>Которые, впрочем, малозаметны.</ref>

Обыкновенного масона (до 13 степени посвящения) можно опознать по следующим особенностям<ref>А. Пыпин, «Распознай масона» (брошюра)</ref>:

* Сильно увеличенные передние доли головного [[Мозг|мозга]];
* Очки, не снимающиеся с носа (у масонов очки — не оптический прибор, а мимикрийная часть тела);
* Отторжение таких фраз, как: «На горе Арарат растёт красный виноград», «А почему вы спрашиваете?», «Над простой арабской хатой пролетает жид пархатый»;
* Шаркающая походка, сколиоз и красноглазость;
* Аллергическая реакция на закалывание осиновым колом и расстрел серебряными пулями;
* Масоны до 7 степени не могут вынести запах чеснока и [[Водка|перегара]].

Масона старше 13 степени отличить от человека можно только после вскрытия черепа. Как правило, [[они]] после этой нехитрой процедуры помирают.

== Преступления ==
''Основная статья:'' [[Преступления против человечества, совершённые масонами]]
[[Изображение:496.jpg|thumbnail|250px|left|Если вы видите это изображение, значит, ваш мозг уже уничтожен и вы никогда не узнаете правду о жидомасонском заговоре]]
[[Изображение:План_Уничтожения_России.JPG|thumbnail|300px|right|Документ, украденный [[Бонд, Джеймс Бонд|отважным разведчиком]] из архива масонов. Очевидно, что опечатки в документе допущены нарочно, для пущего одурачивания]]
* [[Как правильно:Захватить мир|Захват мира]]
* Продажа [[Россия|России]]
* Продажа [[Родина|Родины]]
* [[Как правильно:Купить Эфиопию|Покупка Родины]] с целью её дальнейшей перепродажи
* Подрыв Чернобыльской АЭС <ref>А. Пыпин, «ЧАЭС: Как масоны это устроили»</ref>
* Убийство [[Пушкин]]а
* Убийство [[Кеннеди]]
* Убийство [[Кенни]]
* Убийство [[Николай_II|Николая II]]
* Снова убийство [[Кенни]]
* Установление [[красная диктатура|красной диктатуры]]
* Установление [[Ельцинская диктатура|ельцинской диктатуры]]
* Поддержка [[Кровавый Путинский Режим|Кровавого Путинского Режима]]
* Опять убийство [[Кенни]]
* Захват [[зомбоящик|телевидения]] и [[радио]]
* Создание [[инфернет]]а
* Тайное спаивание русских
* Привитие русским лени через мозговые наночипы контроля
* Уничтожение русской духовности
* Распространение мозговых наночипов контроля через прививки от кори
* [[Анатолий Вассерман]]
* Поедание [[дети|детей]]
* Распитие крови христианских младенцев в общественных местах
* Мыслепреступление
* Основание [[МФТИ]]

Также к преступлениям масонов могут быть причислены некоторые (пп. 14-23) преступления Квентина [[Тарантино]] (Тартаковского), выполненные по приказу Ордена (по другим данным - Медали).
{{Micro-stub}}

== Примечания ==
<references/>

== См. также ==

[[Рабинович]]

[[Евреи]]

[[Интернет]]

[[Старшие лаборанты]]

[[Абсурдопедия:Администраторы|Список старших масонов, Избранных Из Тысячи]]

[[Безумные учёные]]

== Ссылки по теме ==
[http://libereya.ru/biblus/desion/desion.html Источник сведений для статьи]

[http://www.shender.ru/books/list/text/?.file=122 Жизнь масона Шендеровича]

[http://www.russdom.ru/red/raznoe/mason.html Это надо знать! Полный список масонов]

[http://tmn.tur-internet.ru/firms/022536/ ООО "Золотая Пирамида". Вообще обнаглели!]

[[President Evil|Обитель Зла]] [http://www.freemasonry.ru/ в России]

[http://video.mail.ru/mail/loginov_dmitriy/899/966.html Масонские карты: стратегия НАТО]

[http://www.proua.com/news/2005/11/14/193451.html Ющенко наградили за верность иудаизму]

[http://www.levul.org/public/petrov6.htm Путин продался масонствующим жидам]

[http://www.newsru.com/world/12sep2005/blair.html Жидовствующие масоны захватили Англию]

[http://www.kpe.ru/img/?scheme_gp_structure Истинная схема окультного мирового правительства]

{{Кошер}}
{{stub|reason=Возможно, автор слёг с приступом [[Паранойя|паранойи]].}}

[[Категория:Иудаизм]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Секты]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Незавершённые статьи]]
[[Категория:Масоны]]
[[Категория:Враги Пионерии]]
[[Категория:Приспешники Аццкого Сотоны]]

Боинг-737

2009-12-04T16:59:18Z

87.110.45.183:

'''Bóeing 737''' ({{lang-ru|Бо́инг 737}}) — самое популярное в мире и самое падающее узкофюзеляжное реактивное пассажирское воздушное судно, жалкое подобие самолёта. '''Boeing 737''' является самым массовo производимым реактивным пассажирским "самолётом" за всю историю пассажирского авиастроения (6160 машин заказано и 5109 поставлено, 5109 упало). "Самолёт" производится корпорацией Boeing с 1967 года. '''Boeing 737''' эксплуатируется настолько широко, что в любой момент времени в воздухе находится в среднем 1250 самолётов '''737''', и каждые 5 секунд один «737-й» падает, и один взлетает. Фактически, '''Boeing 737''' — это общее название более десяти типов воздушных судов.

== Аэродинамическая схема ==
Отсутствует. Есть два палковидных крыла с действующей механизацией, но аэродинамической функции они не выполняют и служат для маскировки истинной движущей силы.

== Двигатели ==
Боинг-737 разрабатывался как самое экономичное в мире воздушное судно. Поэтому его сделали так, чтобы затратить на это меньше материалов. Основная проблема при разработке боинга состояла в том, что его первоначальная схема потребляет много топлива. Поэтому, в 1964 году, американским авиатехнологом Ником Спорсоном была изобретена технология, в последствии использующаяся в споролётостроении. Боинг-737 приводится в движение при помощи [[котобутербродный генератор|котобутербродного генератора]] В специальную камеру помещали кошку с прикреплённым к её спине бутербродом. Известно, что бутерброд падает маслом вниз, а кошка - на лапы. Кошку фиксировали в постоянном положении лапами вниз так, чтобы лапы не касались пола камеры. Таким образом кошка не могла упасть и удерживала боинг в воздухе. Когда пилот хочет снизиться, он поворачивает кошку на определённый угол относительно её продольной оси. При этом создаётся крен, легко компенсируемый интерцепторами на палковидных крыльях. Данная система работает только на подъём и установлена только на 737-ые 200-300 серии. Начиная с Боинга-737-200, на "самолёт" устанавливается другая система, значительно более простая. Она изобретена тем же Ником Спорсоном, только гораздо позже - в 1966 году. Известно, что если вилка, которой ты ешь, падает, то падает она на максимальное из возможных расстояние от стола. В специализированную камеру устанавливается стол, за которым сидит гражданин США и ест. Перед взлётом "самолёта", вокруг ничего не подозревающего гражданина, создаются условия, необходимые для того, чтобы вилка, которой он ест, упала. Гражданин зафиксирован, поэтому не может потянуться за вилкой. Однако "подлая" вилка всё отдаляется от гражданина и, наконец, когда она упирается в стену камеры, создаёт силу тяги. Пилот может тросами регулировать положение вилки, таким образом управляя самолётом. Выбранный гражданин - преступник, отсиживающий в тюрьме и поэтому корпорация "Боинг" за него ответственности не несёт. Пища и вода поступают к гражданину через специальную систему, встроенную в салон, из общей пищи.

== Маскировка истинной движущей силы ==
Изобретение Спорсона вызвало бы большой фуррор среди всего мира. Поэтому корпорация "Боинг" в 1966 гду приняла решение скрыть своё изобретение. Корпорация решила выполнить своё воздушное судно в виде обычного самолёта. Поставила на него очень маленткие палковидные крылья - с целью экономии веса, материала и цены, маленькие стабилизаторы и огромный киль - чтобы отвлечь внимание от крылышек. Было также принято решение поставить в мотогондолы вентилятор, свистки и трещотки - для имитации работы двигателя. Кабина боинга выполнена как кабина обычного самолёта. Из-за того, что у "Боинга" была цель продать свои самолёты, камеры с кошкой и американцем запечатываются в алюминиевые коробки с единственной щелью - для еды и воздуха. Также в стенки этих коробок вделана взрывчатка - на случай, если боинг упадёт или очень любопытные работники аэродрома вскроют "самолёт". В 1967 году правительство США подписало договор с "Боингом" о продаже ему пожизненно заключённых граждан и кошек - пожизненно заключённые граждане и так больше нормально не проживут, а кошки никому не нужны. Бутерброд в сисиему поставляется от бортпроводников - специальным лифтом. Так что истинная сила скрыта настолько хорошо, что ни пилоты, ни бортпроводники, ни пассажиры, не замечают её. Проблему с излишком керосинового топлива "Боинг" решил следующим образом: после взлёта пульвелизаторы, установленные в мотогондолы, распрыскивают топливо, в результате чего за 737-ым тянется характерный белый след. Также в мотогондолу были установлены мясорубки для голубей - с целью получения дополнительного питания кошкам и американцу

== Испория ==
'''Boeing 737''' был разработан для рынка пассажирских самолётов сравнительно малой вместимости и малой дальности, где основную роль играли кошки, американцы, бутерброды и вилки. В этой борьбе первоначально Boeing был далеко позади своих конкурентов: в 1964 году, когда были начата разработка "самолёта", его конкуренты уже проходили лётную сертификацию.

Модификации '''—100''' и '''—200''' узнаваемы благодаря сигарообразной мотогондоле , почти полностью встроенной в крыло от его передней до задней кромки. На них ещё присутствует система с кошкой.

Серия '''737NG''' включает в себя серии '''737—600''', '''—700''', '''—800''' и '''—900''', заметно отличающиеся от первых "самолётов" семейства '''737'''. '''737NG''' — это полностью новая серия, имеющая мало общего, кроме конструкции фюзеляжа, с оригинальными самолётами '''Boeing 737'''. Крупнейшими изменениями стало введение системы с вилкой и отмена системы с кошкой. На '''NG''' был установлен т. н. «стеклянный кокпит» — оснащённый дисплеями на электронно-лучевых трубках, а позже — на ЖК монитор вместо привычных «будильников» — аналоговых приборов, и цифровыми системами. Общее количество деталей самолёта сократилось на треть, что уменьшило его массу и улучшило управляемость.

== Семейства "самолетов" Boeing 737 ==
Все "самолеты" '''Boeing 737''' разделено на 3 семейства: '''737 Original''' (Оригинальный), '''737 Classic''' (Классический) и 737 '''Next Generation''' (Следующее поколение, '''NG''').
* '''Original''': 737—100, —200 (производились с 1967 по 1988)
* '''Classic''': 737—300, —400, —500 (производились с 1983 по 2000)
* '''Next Generation''': 737—600, —700, —700ER, —800, —900, —900ER, BBJ, BBJ2 (производятся с [[1997]])

=== Семейство 737 Original (-100/-200) ===
"Самолеты" семейства '''737 Original''' быстро потеряли свою популярность из-за частого падения, высокого уровня шума (несмотря введение вилок) и дорогого обслуживания. Большинство боингов '''737—200''' эксплуатируются авиакомпаниями развивающихся стран, в основном африканских. Вариант '''737—100''' не эксплуатируется вообще. Самолеты '''737 Original''' изначально располагли кабиной для двух пилотов.

==== 737—100 ====
Боинг '''737-100''' является первым типом самолетов '''Boeing 737'''. Из более чем 5 тысяч построенных самолётов '''Boeing 737''' эта модель была представлена всего тридцатью экземплярами. К 2007 году не осталось ни одного самолёта этой модели в состоянии летной годности.

==== 737—200 ====
'''Boeing 737—200''' является удлинённым специально для [[США|американского]] рынка вариантом '''737—100'''. Первым заказчиком стала американская же [[United Airlines]]. '''Boeing 737—200С''' мог быть переделан из пассажирского в грузопассажирский или грузовой. '''737—200QC''' — модификация '''737-200C''', только позволяющая очень быстро перепрофилировать салон самолёта. Серийный выпуск начался в 1967.

'''737—200''' в 1971 году был развит до '''737-200 Advanced''' (усовершенствованный), который стал стандартным вариантом. Этот вариант также мог быть выполнен в модификациях '''—200С''' и '''—200QC'''. Кроме этого, существовали варианты '''737—200 Executive Jet''' и '''737—200HGW''' (High Gross Weight).

=== Семейство 737 Classic (—300/—400/—500) ===
Оригинальные 737—100 и —200 со временем становились все более устаревшими и нерентабельными и проигрывали конкурентную борьбу самолётам семейства DC-9.

В 1979 году Boeing начал исследование нового самолета на 150 мест, взяв за основу '''737—200 Advanced'''. В 1980 году самолет получил обозначение '''737—300'''.

'''Boeing 737—300''' унаследовал от '''—200''' кошку, систему управления полётом, систему кондиционирования и т. д., но в целом это совершенно другой самолёт. "Трехсотка" получила цифровую авионику, принципиально другой двигатель, новый салон. Введение вилки привело к слишком частому падению, что есть заметным отличием '''—300''' и последующих самолетов от "оригинальных".

==== 737—300 ====
'''Boeing 737—300''' — первый и базовый представитель семейства '''737 Classic''', удлинён на 3 метра, до 33,18 метра, по сравнению с '''—200'''.

Первый полёт осуществлён 24 февраля 1984 года. Первые серийные машины были поставлены заказчикам осенью того же года.

==== 737—400 ====
Boeing '''737—400''' был удлинён на 3 метра, до 35,23 метра, по сравнению с 737—300 прежде всего по требованиям чартерных перевозчиков.

В связи с увеличением объёма салона потребовалось переработать систему кондиционирования воздуха, что стало основным отличием этого самолёта в семействе. Кошки стали полностью выведены из эксплуатации. С этими изменениями связано наличию двух пропущенных окон с каждой стороны, благодаря чему самолеты '''—400''' легко отличить от других '''737 Classic'''. Также самолёт оборудован дополнительными аварийными выходами на крыло (по два с каждой стороны, тогда как на '''—300''' и '''—500''' — по одному) и хвостовой пятой, препятствующей разрушению конструкции хвостовой части фюзеляжа в случае касания ВПП при взлете. Эти особенности конструкции стали характерны и для последующих "длинных" '''737''' ('''—800''', '''—900''').

==== 737—500 ====
'''Boeing 737—500''' является укороченным на 2 метра вариантом '''737—300''', до 29,79 метров, с увеличенной дальностью. С пассажировместимостью примерно как у '''737—200''', '''Boeing 737—500''' стал для него превосходной заменой.

=== Семейство 737 Next Generation (-600/-700/-800/-900) ===
Семейство '''Next Generation''' явилась ответом Boeing на господство Аэробус А320. На самолётах '''NG''' установлены цифровые кокпиты, полностью выведены кошки и введены вилки, а также в мотогондолах появились мясорубки для голубей. Пассажирский салон самолётов этой серии разработан на основе салонов 757-го и 777-го. Даже при разработке самолёта [[Boeing 757]] использовался стиль салона 737NG. В целом, самолёты семейства '''737 Next Generation''' представляют собой ресталлинговую версию самолётов семейства '''737 Classic'''. Большинство систем схематически и функционально почти не изменились, однако агрегатов стало на треть меньше и большая их часть была переработана (имеет другие партийные номера). Так как все семейство проектировалось одновременно, цифры в названии самолетов упорядочены в порядке возрастания длины фюзеляжа.

==== 737—600 ====
'''Boeing 737—600''' являлся первоначальной моделью всей серии наряду с '''737—700''' и '''−800'''. Этот самолёт заменил 737—500.

==== 737—700/-700ER ====
Boeing '''737-700''' был разработан для замены 737—300. Эта модель также существует в варианте '''737-700С''', которую можно быстро перепрофилировать из пассажирского в грузовой и наоборот. На базе '''737-700''' созданы следующие самолеты: '''BBJ — Boeing Business Jet''', '''737-700IGW''' (доступный также в военном варианте). '''BBJ''' оснащен мощными крыльями, шасси с 737—800 и дополнительными топливными баками, что существенно увеличило дальность полёта по сравнению с 737—700. "Самолёт" используют в основном на маршрутах между Северной Америкой и Европой. Работа над вариантом '''737-700ER''' началась 31 января 2006 года. Заказчик — All Nippon Airways. Ввод в эксплуатацию намечен на начало 2007 года. '''737-700ER''' — это модификация '''BBJ''' ("самолёта", нацеленного на обслуживание состоятельных граждан), предназначенная для рядовых пассажиров.

==== 737—800 ====
Boeing 737—800 — удлинённый вариант '''737-700''', призванный заменить '''737-400'''. Первый заказчик — [[Hapag Lloyd]]. Представлены также бизнес-вариант — '''BBJ2''' и военный — '''737-800ERX'''.

==== 737—900/-900ER ====
Для более удачной конкуренции с Аэробусами была разработана модель '''Boeing 737—900''' — самый длинный самолёт семейства. Но количество дверей не было увеличено, как того требует Федеральная авиационная администрация. Поэтому пассажировместимость самолёта была существенно уменьшена не столько из-за недоработок конструкции, сколько из-за законов. После завершения производства 757-го был представлен новый самолёт — '''Boeing 737-900ER''', оснащённый дополнительными баками и дверьми. Передовая конструкция крыла обеспечивает малый расход топлива на крейсерской скорости 0,78M.

== Технические характеристики ==
* '''Размах крыльев:''' от 28,3 м до 34,3 м (36 м у самолётов с вертикальными законцовками)
* '''Длина:'''
** 28,64 м (-100)
** 30,53 м (-200)
** 33,4 м (-300)
** 36,45 м (-400)
** 31,01 м (-500)
** 31,2 м (-600)
** 33,6 м (-700, −700ER)
** 39,5 м (-800)
** 42,1 м (-900, −900ER)
* '''Высота киля:'''
** 12,6 м (-600)
** 12,5 м (-700, −800, −900, −900ER)
* '''Максимальная ширина пассажирского салона:'''
** 3,5 м (все модели)
* '''Двигатели:'''
** кошка (-100, −200)
** кошка и вилка (-300, −400, −500)
** вилка (-600, −700, −800, −900, −900ER)
* '''Максимальный взлётный вес:'''
** 65 090 кг (600)
** 79 010 кг (-700, −800, −900)
* '''Пассажировместимость:'''
** от 85 до 215 пассажиров
* '''Стоимость''' '''('''долларов США'''):''' от $47 млн до $80 млн в ценах 2006 года.

{| {{prettytable}}
|----- bgcolor="#FFDEAD"
!Тип
!737-100
!737-200
!737-300
!737-400
!737-500
!737-600
!737-700
!737-800
!737-900
!737-900ER
|-
|align=center|Длина
|align=center|28,65 м
|align=center|30,50 м
|align=center|33,25 м
|align=center|36,40 м
|align=center|31,01 м
|align=center|31,20 м
|align=center|33,60 м
|align=center|39,50 м
|align=center|42,10 м
|align=center|42,10 м
|-
|align=center|Размах крыла
|align=center colspan=2|28,35 м
|align=center colspan=3|28,88 м
|align=center colspan=5|34,30 м
|-
|align=center|Ширина фюзеляжа
|align=center colspan=10|3,76 м
|-
|align=center|Число мест
|align=center|85-99
|align=center|96-133
|align=center|123-149
|align=center|146-168
|align=center|103-122
|align=center|110-132
|align=center|128-149
|align=center|162-189
|align=center|177-189
|align=center|180-215
|-
|align=center|Максимальный взлётный вес
|align=center|49940 кг
|align=center|58100 кг
|align=center|61250 кг
|align=center|62820 кг
|align=center|52400 кг
|align=center|65150 кг
|align=center|69400 кг
|align=center|79010 кг
|align=center|79200 кг
|align=center|83627 кг
|-
|align=center|Крейсерская скорость
|align=center colspan=2|917 км/ч
|align=center colspan=3|907 км/ч
|align=center colspan=5|852 км/ч
|-
|align=center|Минимальная скорость в полёте
|align=center colspan=2|350 км/ч
|align=center colspan=3|350 км/ч
|align=center colspan=5|330 км/ч
|-
|align=center|Дальность полёта
|align=center|3440 км
|align=center|4200 км
|align=center|4400 км
|align=center|5000 км
|align=center|5200 км
|align=center|6000 км
|align=center|6100 км
|align=center|5500 км
|align=center|5100 км
|align=center|5020 км
|-
|align=center|Первая поставка
|align=center|10.02.1968
|align=center|28.04.1968
|align=center|28.11.1984
|align=center|15.09.1988
|align=center|28.02.1990
|align=center|08.1998
|align=center|10.1997
|align=center|24.04.1998
|align=center|17.05.2001
|align=center|27.04.2007
|}

== Прочие факты ==
* На 737-м используется тот же фюзеляж, что на 707-м, 727-м и 757-м, только укороченный.
* Большинство кокпитов самолётов семейства 737 оснащены дополнительными стёклами над основным ветровым стеклом. Т. н. «надбровные» стёкла заимствованы с Боинга 707. Их основная задача — расширение угла обзора, особенно при кренах. С совершенствованием авионики окна стали лишними, и пилоты часто прикрывают их газеткой, чтобы защититься от солнечных лучей. Начиная с [[2004]] года кокпит 737-х не подразумевает наличие этих стёкол.
* В фюзеляж любого Боинга 737 можно поместить авиадвигатель GE90, которым оснащают Боинг 777. Это один из крупнейших двигателей, устанавливаемых на самолётах.
* Общее количество деталей Боинга 737 составляет 3000551 (три миллиона пятьсот пятьдесят одна) штука!
* У 737-го нет створок основных стоек шасси. Главные шасси убираются в углубления в центроплане самолёта, при этом практически не создаётся аэродинамическое сопротивление. Если наблюдать взлёт 737-го, стоя на земле, легко заметить чёрные кольца покрышек под крыльями. В Боинге утверждают, что подобная схема нацелена на уменьшение веса самолёта.
* Учитывая количество эксплуатируемых Боингов 737, подсчитано, что один самолёт падает каждые 5 секунд.
* На 737-м отсутствует система аварийного слива топлива, потому что стоят пульвелизаторы. В случае аварии пилот вынужден кружить, вырабатывая топливо, либо, если нет времени, садиться с перегрузом.
* 737-ой никогда не садится. В наиболее благоприятных ситуациях двигатель отказвает в нескольких сантиметрах от полосы, и Боинг падает с этой высоты, но пассажиры ничего не замечают.
* Первый показательный полёт совершал не Боинг-737, а Ту-104, поэтому все подумали, что Боинг-737 сел.

== Катастрофы ==
Случаются каждые 5 секунд по причине либо протухания бутерброда, либо сна гражданина, либо потому что гражданину становится пофиг на вилку.

== Боинг-737 в искусстве ==
В ноябре 2008 года группой «[[Синий бром]]», была исполнена песня про Боинг-737, полностью отражающая все его качества.

'''Что такое «Боинг»?'''

{{цитата| Что такое Боинг? Это палки. 
Палки вместо крыльев из дюрали. 
В двигатель влетают птицы с облаками. 
Проблесковые огни мелькают. 
В двигатель влетают птицы с облаками. 
Проблесковые огни мелькают. 

Боинг с неба падает вниз. 
Боинг ловит тысячи птиц. 
Боинг мчится вниз, в темноту. 
Боинг — это не «Ту». 

Что такое Боинг? Это угол. 
Угол 40 градусов на взлёте. 
Лучше вы летайте «Ту — сто пятьдесят четвёртым» - 
С ним вы никогда не пропадёте. 
Лучше вы летайте «Ту — сто пятьдесят четвёртым» - 
С ним вы никогда не пропадёте. 

Боинг с неба падает вниз. 
Боинг ловит тысячи птиц. 
Летчик Боинг в штопор свалил. 
Боинг — это не «Ил». 

Боинг с неба падает вниз. 
Боинг ловит тысячи птиц. 
Летчик Боинг в штопор свалил. 
Боинг — это не «Ил». 

Что такое Боинг? Это грохот 
Его шасси о землю при посадке. 
Боинг — доползём ли, долетим ли до глиссады? 
Ведь уже во Внуково осадки. 
Боинг — доползём ли, долетим ли до глиссады? 
Ведь уже во Внуково осадки. 

Боинг с неба падает вниз. 
Боинг ловит тысячи птиц. 
Боинг мчится прямо на нас! 
ЛОЖИСЬ!!! 
Боинг — не Airbus. 

Боинг с неба падает вниз. 
Боинг ловит тысячи птиц - 
Это лётчик выпил коньяк. 
Боинг — это не «Як». 

Номер борта тает во мгле. 
Боинг! Что я знал о тебе? 
Боинг мерзкий звук издаёт. 
Он — плохой самолёт.}}
[[Категория:летальные аппараты]]

Воздушный паровоз Ил-18П

2009-12-04T16:56:29Z

87.110.45.183:

{{top-secret}}
{{qdh|Летит над деревней странный предмет, Блестя серебром на солнце. Чудны дела твои, пресветлая Аматэрасу!|Лирические хокку. Сборник}}
{{qdh|Самолёт мой гудит. Тяжело самолёту. Скорей бы Пирл-Харбор…|Лирические хокку. Сборник}}
[[Изображение:Il18p first flight.jpg|thumbnail|200px|right|ИЛ-18П на форсаже. Набор высоты осуществляется только за счёт реактивно-паровой тяги, винты остановлены]]
'''Ил-18П, «Летающий Паровоз»''' — первый и пока последний в мире [[самолёт]] на паровой тяге.

== Общие сведения ==
[[Изображение:IL18Pilots.jpg|thumb|200px|Фифти Сент и Экзюпери в кабине Ил-18П]]
В конце 50-х годов прошлого века [[СССР|Советский Союз]] вёл секретные разработки сверхэкономичного самолёта многоцелевого назначения. Перед конструкторами стояла задача — сделать самолёт, который мог бы летать на любом топливе, дозаправляться в любых условиях, с дальностью полёта не менее 10 000 [[КГ/АМ|километров]] и возможностью посадки на очень короткие полосы, а также на воду и на болота.

Первое условие — всеядность при одновременном соблюдение принципа идеологической разборчивости— и продиктовало гениальным советским конструкторам идею применения парогенераторной [[сила|силовой]] установки. За основу будущего паролёта был взят планер суперсовременного (лучшего в мире !) на тот момент самолета [[Ил-18]].

В качестве силовой установки использовалась разработанная в НИИ Газодинамики им. Стечкина уникальная по своим техническо-идеологическим характеристикам паротурбинная установка с прямоточным нагревом [[пердячий пар|пара]]. Нагретый в паронагревателях пар, разгоняясь в соплах-дюзах расширительно-вестибулярного аппарата, вращал паровую турбину, от вала которой приводился в движение [[котобутербродный маслонаполненный генератор|генератор]] переменно-константного 4-х фазного (по числу генераторов) [[электрический ток|тока]]. Воздушные винты самолёта приводились в движение четырьмя электродвигателями с питанием от генератора, которые в процессе работы возбуждались и одновременно охлаждались (так называемый принцип двойного паро-элетрического расширения) отработанным паром газотурбинной установки.

== Технические решения ==
[[Изображение:IL18Tender.jpg|thumb|200px|Модификация Ил-18П с двумя бункерами для торфа и одним угольным тендером, оснащёнными системой автоматической подачи и центровки топлива АКЧГ-ЦП, что позволило значительно снизить количество сменных кочегаров. Набросок Экзюпери.]]
При создании самолёта было применено множество уникальных технических решений, многие из которых на десятилетия опередили свой век. Многие из этих решений прямо вытекали из [[революционная энергия Че|революционной]] паротурбинной технологии.

Так, например, была разработана система форсажа, когда при взлёте и посадке пар из котла выходил через специальное сопло и создавал мощную реактивную тягу. Это позволило сократить длину разбега с 1000 до 120 метров, а длину пробега — с 800 до 60 метров.

В дальнейшем система была доработана, добавлены дополнительные маневренные сопла, при помощи которых паролёт мог мгновенно поворачивать в воздухе практически под прямым углом к курсу. После этого усовершенствования вражескими истребителями был сбит только один Ил-18П, пилот которого которого заснул за штурвалом и не выполнил манёвр ухода с курса вовремя. Как выяснилось позже, этот случай произошёл из-за коварно подменённой вражескими диверсантами входящей в состав обязательной бортовой оснастки пластинки с записью марша "Все выше, и выше, и выше!" на пластинку с записью песенки "Спи, моя радость, усни!"
[[Изображение:Am_il-18_kurs.jpg|thumb|200px|left|Ил-18П выполняет манёвр мгновенной смены курса]]
Паролёт действительно был всетопливным. Буквально за смену бункер для твёрдого топлива (опилок, дров, угля) заменялся на цистерну с жидким топливом ([[спирт]]ом, бензином, [[нефть]]ю и даже растительным маслом). Была предусмотрена даже возможность использовать в качестве топлива измельчённое особым способом (по методу знаменитого русского ученого, профессора, академика Барбариса Ивановича Толчака-Мельченого) вражеское обмундирование (особенно эффективным было признано использование меховых летных курток амереканских ВВС - в ходе проведенных испытаний была без остатка измельчена и переработана партия из 1000 штук специально закупленных для этой цели через третьи страны меховых летных курток. Эффективность эксперимента была подтверждена
1000 подписями участвующих в испытаниях особо ответственных лиц, которым куртки выдавались на руки непосредственно перед началом мероприятия - ни один из них потом не сдал куртку обратно, что как раз и свидетельствует о полном и максимальном сгорании в топках парогенераторной установки ).

Для выполнения беспосадочных перелётов была разработана система дозаправки самолета активированным углем, брикетированным в цилиндрические модули диаметром 633 миллиметра и длиной 5684 миллиметра. Брикеты сбрасывались из бомболюка «Торпедоносца» Ту-14 и принимались в погрузочный отсек Ил-18П при уравнивании скоростей заправщика и заправляемого и открывании створок отсека приема топлива на верхней поверхности фюзеляжа Ил-18П.

На Ил-18П была опробована АОС-К-1 — антиобледенительная система на кипятке. Часть кипящей воды из котла отводилась в магистральный трубопровод, из которого распределялась по несущим аэродинамическим поверхностям самолёта. По расчетам НИИВП (Научно-исследовательский институт воды и пара) внедрение АОС-К-1 на все самолёты воздушного флота могло позволить СССР экономить до 100 тысяч литров спирта в год. К сожалению, эта система не была пущена в серию, потому что [[анонимус|какой-то чиновник]] из министерства заявил: «Зачем? Что мы будем делать с таким количеством спирта? Народ и так спивается!».

== Технические характеристики ==
{| align="center" class="wide" style="text-align:center;"
|+
! параметр
! Ил-18 (керосиновый прототип)
! Ил-18П (базовая модификация)
|-
| Размах крыла, м
| 37,42
| 37,42
|-
| Длина самолета, м
| 35,90
| 35,90
|-
|Высота самолета, м
|10,17
|10,17
|-
|Площадь крыла, м²
|140,0
|140.0
|-
|-
|Площадь круга, м²
|пR²
|PR²
|-
|Масса пустого самолета, кг
|35 000
|38 000
|-
|Максимальная взлетная, кг
|64 000
|82 000
|-
|Тип топлива, т
|авиационный керосин (марок Т-1, ТС-1, Т-2, РТ)
|бензин, спирт, масло, уголь, опилки, измельчённое вражеское обмундирование
|-
|Масса топлива макс., т
|30 тонн
|34 тонны
|-
|Двигатели
|4 ТВД, газотурбинные
|1 парогенератор ПГД, 4 ЭПД, электрические
|-
|Мощность, л.с.
|4 х 4 252
|1 х 32 000, 4 х 7 120
|-
|Максимальная скорость, км/ч
|685
|1 020
|-
|Крейсерская скорость, км/ч
|625
|890
|-
|Практическая дальность, км
|3 700
|12 000
|-
|Дальность действия, км
|
|
|-
|Практический потолок, м
|10 000
|12 500
|-
|Экипаж, чел
|5
|4-80
|-
|Полезная нагрузка
|120 пассажиров или 13 500 кг груза
|121 пассажир или 23 000 кг груза
|-
| Принят в эксплуатацию
| 1957
| 1959
|+
|}

== Применение ==

В первую очередь Ил-18П имел вовсе не гражданское, а военное назначение. Тогда все готовились к [[ядрёное оружие|ядерной]] войне, обмен ядерными ударами ставил обеспечение авиации нефтепродуктами под большой вопрос. Ил-18П был всетопливным бомбардировщиком и самолетом ПЛО, кроме того, его возможность работать как универсальная комбинированная ТЭЦ/ВЭС на внешнюю нагрузку обеспечивала быстрейшее разворачивание энергоемкого оборудования (радары) на захваченных плацдармах, облегчало восстановление народного хозяйства непосредственно после войны…

Впоследствии все возможности уникального летательного аппарата нашли применение и в народном хозяйстве. Например, топка паролёта была прекрасным передвижным [[крематорий|крематорием]].

Разработчики думали не только о авиаперевозках, но, предвидя техногенные катаклизмы в [[сервер|северных]] регионах страны, оснастили серийные авиалайнеры системой подачи пара из установки самолета наружным потребителям. Эту возможность предполагалось использовать при авариях на ТЭЦ в северных городах и поселках: при невозможности быстро восстановить оборудование в населённый пункт посылался ИЛ-18П (благодаря уникальным летным качествам — дальность и неприхотливость к длине и покрытию ВПП — посадка могла быть осуществлена на любой поляне длиной от 120 метров), подключался к местной теплоцентрали и снабжал теплом жителей. Проблем с топливом не было, так как топить можно было любым подручным и подножным материалом — [[солярка|соляркой]], углем, торфом, кизяками, трупами павших животных и умерших заключенных, недостатка в которых северные территории страны никогда не испытывали.

При испытаниях опытного образца в северном поселке Улдэн-Балдэн местные жители прозвали самолёт, отапливавший их строение всю зиму, «Огонь-птица», а прохладительные напитки, которые раздавали всем желающим две прибывшие с экипажем стюардессы — «Огонь-вода». Стюардессы, кстати, были прозваны «Огонь-баба». [[Изображение:IL18P_cabin.jpg|thumbnail|250px|right|Кабина Ил-18П. На большом разрешении видны специфические приборы управления.]]

== Истории ==

За время эксплуатации паролёт успешно работал на всех видах топлива, кроме спирта. При заправке летательного аппарата спиртом экипажи отказывались включать силовую установку, даже если речь шла о неисполнении приказа и воинском преступлении. Существуют документы, в которых зафиксированы ответ гражданского КВС на вопрос следователя «Но почему?» — «Но как же можно!», и ответ военного лётчика перед трибуналом «Я не мог этого сделать. Ведь я же [[россия|русский]] офицер!»

== Модификации паролёта ==

Всего было выпущено свыше 15 модификаций паролёта. Вот некоторые из них.

=== Ил-18ПM (морской) ===
[[Изображение:Il-18_seawolf.jpg|thumbnail|200px|right|Шлюзовая камера морской модификации Ил-18П]]
Самолёт этой модификации, оснащённый особо мощной парогенераторной установкой, мог вполне свободно перемещаться по воде, развивая скорость 18 узлов, с дальностью плавания 8000 миль, выдерживая 7-балльный шторм. При превышении балльности командир мог принять решение о погружении (до 10 метров). В верхней части фезюляжа были отсеки для складных мачт и специально разработанные особые парашюты — паруса.

В силу этих особенностей конструкции, живучесть данного типа и широта условий его военного и гражданского применения опережала свое время минимум на 20 лет. Достаточно вспомнить сверхсекретные учения в Аральском море, когда Ил-18ПМ, отбомбив весь боекомплект по авианосцу-мишени «Курбан-Байрам», погрузился и покончил с кораблем торпедными залпами. Командование ВМФ и ВВС СССР, находившееся на авианосце-мишени и поначалу скепитчески смотревшее на возможности полного затопления авианосца при помощи одного единственного самолёта, встретило успех экипажа продолжительной овацией, продолжавшейся пока авианосец полностью не скрылся под водой. Кстати, запас дров в самолёте во время учений иссяк, а саксаул, собранный членами экипажа на ближайшем острове, не давал нужной температуры пара. Но опытный экипаж привёл Ил-18ПМ в Ташкент под парусами-парашютами. Командир судна Удищев Л. М., командовавший экипажем во время аральских испытаний, был удостоен медали Ушакова и диплома капитана подводно-парусного флота. По результатам этих блестяще завершившихся учений руководство Минобороны СССР планировало создание парусно-парашютной подводно-воздушной флотилии особого назначения, но в конце-концов отказалось от этой идеи из-за дороговизны непромокаемого и самоувлажняющегося парусно-парашютного шелка...

=== Ил-18ПМЛ (морской, линейный) ===

[[Изображение:K7999-fort.jpg|thumbnail|200px|left|Летающая крепость Ил-18ПМЛ с установленными орудиями главного калибра ]]
Отличался от Ил-18ПМ в первую очередь мощной титановой бронёй (200—250 миллиметров), а также установленными сверху фюзеляжа двумя [[Оружие_массового_поражения|орудиями]] калибра 152 миллиметра и одним башенным 305 мм [[Оружие_массового_поражения|орудием]]. К сожалению, этот паролёт из-за большого веса орудий и брони так и не смог подняться в воздух или удержаться на поверхности воды.

Был принят на вооружение ВМФ СССР в качестве полустационарных подводных мониторов противодействия атомным ракетоносным подводным лодкам противника на подходах к их зонам боевого дежурства путём тарана: в мирное время холодной войны такие тараны считались небоевыми случайными столкновениями и не вели к эскалации конфликта.

=== Ил-18ПЛК (летающая крепость) ===

Модификация на основе Ил-18ПМЛ, но со снятым [[Оружие_массового_поражения|орудием]] главного калибра, что позволило-таки самолёту оторваться от земли. Ил-18ПЛК был задуман как [[Психотронное_оружие|оружие устрашения]]. Когда бронированный паролёт с узкими [[Готы|готическими]] иллюминаторами появлялся в районе ведения воздушного боя и под пение [[Готы|монахов]] без единого выстрела начинал гоняться за самолётами противника, давя их массой, воздушный бой моментально прекращался.

[[США|Американцы]] сперва пытались оспорить торговую марку «Летающая крепость», которая до создания Ил-18ПЛК принадлежала Боингу B-17. Была даже проведена независимая международная экспертиза, во время которой Ил-18ПЛК и Боинг B-17 совершили лобовое столкновение на высоте 5000 метров и суммарной скорости 1620 километров в час. В результате этой проверки Боинг превратился в мелкие [[облом]]ки, а Ил-18ПЛК, хотя и потерял плохо закреплённую антенну (как выяснилось позднее, это была тщательно спланированная диверсия со стороны конкурентов), но смог продолжить полёт. После этой экспертизы слава «Летающей крепости» навсегда осталась за нашим паролётом, а в массы трудящихся было пущено знаменитое выражение "Нет таких крепостей, которые бы не могли взять большевики!"

Примечание: По НАТОВской классификации советскому паролету было присвоено кодовое наименование "Black PR", что переводится с английского как "Черный пар"

=== Ил-18ПГТ (геотермальный) ===
Место предполагаемого базирования — Камчатская военная флотилия.

В качестве теплоносителя использовал геотермальную энергию (то есть воду из гейзеров).

Ещё одна уникальная разработка, специальная гибкая резинотитановая выдвижная труба длиной 198 метров, позволяла заправляться водой гейзеров прямо в полёте. Труба опускалась в [[эпицентр]] гейзера, самолет летал по кругу, вследствие центробежной силы вода разгонялась и засасывалась в баки. Во время движения по трубе термально-кинетическая энергия переходит в чисто термическую, температура воды возрастает до 200—300°С. Для измерения температуры применялся армейский термометр, поэтому вода не закипала. При ДОСААФ была развёрнута программа подготовки авиамоделистов-кордовиков. Из них должны были вырасти операторы дозаправки.

К счастью, контролирующие ход разработки гражданские организации вовремя поставили вопрос о бесполезности заправки баков водой. Паровая машина воздушного судна работала по замкнутому циклу, а использовать в качестве сгораемого топлива воду, даже такую горячую, тогдашние технологии ещё не позволяли. Опытный экземпляр был отозван прямо с рулёжной дорожки, жертв удалось избежать.

=== Ил-18ППР (паровой, пилорамный) ===

Конструкцией самолёта была предусмотрена возможность посадки и дозаправки в любом месте, где имеется лес. Ил-18ППР садится прямо на верхушки деревьев, выпускает механическую руку, ломает все деревья в радиусе 100 метров и распиливает их с помощью установленной в хвостовой части фюзеляжа паровой пилорамы «ППР-1M». Стволы деревьев подаются на пилораму через люк под килем. По данным Американской ассоциации уфологов, НЛО, найденный в 50-е годы в Неваде, оказался советским самолётом Ил-18ППР. По предположениям специалистов Массачусетского государственного университета, Невада превращена в пустыню именно данным самолётом, который смог вернуться на базу только уничтожив все леса...

=== Ил-18ПЭ (электрический) ===

Работа двигателей осуществляется от статического электричества. Пол салона был застелен эбонитовым листом. В состав экипажа входили 25-30 бортмехаников, которые должны были бегать по салону в шерстяных носках, создавая необходимое напряжение в сети.

По официальной версии модель в серию не пошла из-за отсутствия достаточного количества подготовленных бортмехаников. На самом деле это не совсем так. Сначала механиков хватало. Дело в том, что шасси самолёта было оснащено обычными резиновыми колёсами, и электропаролёт оставался изолированым от земли даже после посадки. Первым по штату для установки стояночных колодок выходил механик, напряжение на котором за время работы в генераторном режиме поднималось до 90-120 киловольт. При касании земли механик получал такой мощный электростатический удар по голове, что откачать его удавалось далеко не всегда. После нескольких случаев летального исхода механики стали массово увольняться, вот тогда их и стало не хватать, хотя для подготовки кадров планировалось даже создание научно-практической кафедры прикладной электробортмеханики в Уральском профессионально-техническом училище имени 50-ти летия Октябрьско-Ноябрьской революции 1917 года.

Сперва конструкторы предложили в качестве решения цельнометаллические (кстати, изготовленные из титана) покрышки на колёса, но смертность членов экипажа от этого только выросла — основной причиной смерти стало смещение позвонков во время пробега по взлётной полосе. Впоследствии была предпринята попытка стравливать лишнее статическое электричество, прицепив к Ил-18ПЭ железную цепь, как у бензовозов. Ещё до посадки цепь касалась взлётной полосы, и по ней заряд стекал на землю. Но при первой же посадке усовершенствованного самолёта между цепью и землёй проскочил разряд такой силы, что самолёт загорелся и упал. А ведь уже тогда было простое решение: последовательно с цепью поставить резистор на несколько килоом. Заряд бы стекал за несколько секунд без повреждения ВС. Но после того трагического случая наверху никто не захотел брать на себя ответственность, работы по Ил-18ПЭ были прекращены, материалы сданы в архив, а уцелевшая цепь стала одним из самых ярких экспонатов Музея революции в Москве, где ее можно было долгое время наблюдать на стенде "Рабочий и крестьянка сбрасывают с себя цепи капиталистического рабства".

=== Ил-18П-СПЛ (спасатель подводных лодок) ===
[[Изображение:Il-18P_submare.jpg|thumb|200px|left|Ил-18П сопровождает только что спасённую им субмарину на базу. В хвостовой части виден сложенный и убранный крюк.]]

Модификация должна была оснащаться составным заостренным конусом, закрывающим носовую часть при ударе о водную поверхность во время вертикального входа в воду, а также складывающимися лопастями пропеллеров. Погружение таким способом позволяло превысить стандартную глубину погружения (10 метров) базовой модификации. Киль оснащался специальным крюком, зацепляющим корпус субмарин, потерпевших аварию и не имевших возможности самостоятельного всплытия.

К сожалению, по причине свертывания программы был выпущен только один опытный образец Ил-18П-СПЛ. Этот образец впоследствии был передан Тихоокеанской китобойной флотилии, где зарекомендовал себя с самой лучшей стороны.

=== Ил-18ПВВ (вертикального взлёта) ===

Проект был закрыт практически сразу из-за неразрешимых в то время технических проблем при создании вертикальной взлётно-посадочной полосы (не было технологии для создания соответствующих [[лифт]]ов для её обслуживания).

=== Ил-18ПВА (летающий авианосец) ===

У этой модицикации сверху фюзеляжа на кронштейнах крепилась стояночная палуба для приёма истребителей. Специфика воздушного авианосца позволяла обойтись без взлётной полосы и устройств разгона и торможения на палубе. Самолеты просто съезжали с борта по специальным пандусам и падали вниз, успевая набрать необходимую скорость за счёт высоты над уровнем моря. Последующая их посадка на палубу Ил-18П осуществлялась путем выравнивания скоростей летящих авианосца и принимаемого самолёта.
[[Изображение:K793-pal.jpg|thumbnail|200px|left|Летающий авианосец]]
Этот авианосец имел практически неограниченную площадь палубы, потому что сама палуба являлась огромным крылом, и чем она была больше, тем меньше топлива тратилось на удержание авианосца в воздухе. Впоследствии, когда площадь крыла достигла 5125 гектаров, оказалось, что для поддержания такой палубы в воздухе самолёт вообще не нужен. Впоследствии Ил-18ПВА использовался только как челнок для выведения летающей палубы на заданную высоту барражирования и спуска её на землю для проведения профилактических мероприятий. Любопытно, что сама палуба также была оснащена парогенераторами для отопления и приведения в действие маневровых двигателей. О грандиозности проекта говорит хотя бы то, что электрикам 2 и 3 палуб для замены лампочек приходилось использовать [[вертолёт]]ы.

После свёртывания программы обкатанные технологии собирались использовать для постройки летающих аэропортов, но после детальных статистических и финансовых подсчётов оказалось, что сажать на землю аэропорт после приёма каждого рейса слишком дорого, а накапливать в аэропорту пассажиров с рейсов за сутки нецелесообразно. Впрочем, в последнее время, всвязи с участившимися выкатами воздушных судов с взлётно-посадочных полос наземных аэропортов, идея воздушных аэропортов приобрела много новых влиятельных сторонников.

== Прекращение разработки ==
Советским правительством уже был подготовлен указ о запуске Ил-18П в серийное производство, как внезапно произошло чрезвычайное происшествие. [[14 мая]] 1962 года во время опытного перелета по маршруту Уренгой-Одесса через [[Северный полюс]] Ил-18П с [[28]] пассажирами на борту и [[5]] членами экипажа потерпел аварию. Во время взлёта взорвался основной котел самолёта. Кубометры пара мгновенно заполнили весь салон. Многие пассажиры были ошпарены раскаленным паром и недостиранными НАТОвскими подворотничками. Пилотам удалось посадить самолет на болото неподалёку от уренгойского аэродрома. Чудом обошлось без жертв. Но несмотря на то, что весь экипаж выжил и в течении 30 часов боролся за живучесть воздушного судна, и несмотря на обилие вокруг качественного торфа, этот борт не только не смог больше самостоятельно подняться в воздух, но не смог даже остаться на плаву, и ушёл в болото по самый киль.

[[Изображение:IL18P_crush.jpg|thumb|200px|Генеральный конструктор на месте аварии Ил-18П.]] Эта авария позволила взять вверх противникам пара. Они поставили перед разработчиками вопрос — зачем всё это, зачем новые технологии, зачем экономичный движитель на пару, если после взрыва и разрушения котла всё равно ничего не работает и даже первосортные дрова собирать бессмысленно? У конструкторов, которые блестяще справлялись с конкретными проблемами, не нашлось своевременного возражения, и проект был приостановлен и положен под сукно.

Как показало расследование уренгойского инцидента, причиной падения лайнера было качество дров, которые были доставлены трейлером за полтора часа до вылета и не прошли должной процедуры просушки и активации. Конечно, проверка качества поленьев перед вылетом не относится к компетенции [[Бог|Генерального Конструктора]], однако конкуренты, воспользовавшись случаем, сделали все, чтобы опорочить его идеи. Дело дошло до того, что его даже исключили из рядов [[КПСС]]…

Перспективный Ил-18П пал жертвой интриг нефтяной мафии. Они сумели убедить тогдашнее партийное руководство в том, что парогенераторный двигатель бесперспективен. Хотя резерв усовершенствования — уменьшения массы, увеличения дальности и скорости, усушки и утряски пара — был далеко не исчерпан.

[[Изображение:paro_and.jpg|thumbnail|250px|right|Эскиз летающей лодки на паровом двигателе [[Неизвестный исполнитель|неизвестного американского конструктора]]. Очевидно, что, несмотря на модернистский внешний дизайн, технико-паровая часть безнадёжно отстаёт от разработок отечественных конструкторов.]]

== Зарубежные аналоги ==

В Америке в то же время были предприняты попытки создания подобного самолёта, но дальше эскизов [[Неизвестный исполнитель|неизвестного конструктора]] дело не пошло. Основной задачей американского правительства было не создание самолёта, а недопущение воздушного превосходства СССР. После того, как были получены разведданные, что у СССР ничего не получилось, американский проект также был свёрнут.
<ref>как выяснилось из недавно рассекречнных архивных материалов ЦРУ, в качестве "неизвестного конструктора" выступал правнук изобретателя первого мире самолета (кстати - с паровым двигателем !) Можайского, который перебежал на Запад в 1979 году, сопровождая партию знаменитого на весь мир можайского молока на выставку в Рио-де-Жанейро. Кстати, мало кто знает, что именно для массового экспорта можайского молока в Индокитай и Америку сам Можайский как-раз и создавал свой самолет (первый в мире!). Планировалось построить целую грузовую флотилию подобных самолетов-цистерн, однако недальновидность и реакционность тогдашнего правительства России не позволили это сделать и проект заглох. По оценкам экспертов, если бы Николай II все-таки поддержал Можайского, то удалось бы избежать не только революции 1905, а также революций февральской и октябрьской 1917 года, но и вывести Россию в мировые лидеры по производству можайского молока на душу коровьего населения !</ref>

Примечания:
<references />

{{технологии будущего}}
{{best of all|medal=silver|titul=лучшей статьёй второго полуторагодия после [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|какого-то жуткого числа]]}}
[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Самолёты]]
[[Категория:Техника]]
[[Категория:Юниты]]
[[Категория:летальные аппараты]]

Слава КПСС

2009-11-20T18:41:39Z

87.110.45.183:

{{q|Карл Маркс — не два человека, а один человека, а Слава Кпсс — вообще не человек!|Чукчи|основы марксизма-джедаизма}}

[[Изображение:Slava_kpss.jpg|right|thumb|Фото из комсомольского архива]]
'''Слава КПСС''' (настоящее имя '''Вячеслав Съездович Капээсэс''', также известен как [[Негр]], [[Оби-Ван Кеноби]] и [[Билл Гейтс]], не путать со [[Слава России|Славой России]]) — основоположник учения [[Фрейдизм|фрейдизма]], которое он изобрёл в [[1992]] году после нападения Тунгусского метеорита на Месопотамию.

Немногое известно из жизни этого выдающегося учёного и менеджера по логистике. Предположительно, он родился в бедной кхмерской семье [[Ктулху]] и [[Фридрих Энгельссон|Фридриха Энгельссона]] в возрасте [[25 (число)|25]] лет; поступил в [[Котолицизм|Котолический]] Университет Торонто, который с отличием закончил, став дипломированным аристократом. Работу над фрейдизмом он начал в юности, наблюдая за поведением своей бабушки и её [[кот|кошки]], но вынужден был прервать её на время Финно-угорской войны. В самом начале войны Слава КПСС был призван и в [[2030]] году отправился служить на [[Боевой айсберг|плавучую крепость]] на Тихоокеанском фронте, где был вынужден в одиночку противостоять [[Мировой заговор против России|Мировому заговору против России]]. После возвращения домой он продолжил научную деятельность, наблюдая за поведением бабушки и её кошки, которых ему пришлось вырыть из могил, несмотря на их сопротивление. После получения им [[Шнобелевская премия|Нобелевской премии]] за изобретение способа выпинывать изобретателей вечного двигателя из приличных мест, Слава КПСС переехал на искусственный спутник Земли Венеру, где проживает до сих пор в старинном замке.

По данным [[ФСБ]] не имеет никакого отношения к [[Слава Зайцев|Славе Зайцеву]], [[Слава Труду|Славе Труду]], [[Слава Роботам|Славе Роботам]] и [[Слава Передовойсоветскойнауке|Славе Передовойсоветскойнауке]]. Да и к [[Славик]]у, собственно, тоже не имеет.

По другим данным именно Слава КПСС основатель таких известных компаний как СлавНеть,СлавБанк и СлавИнвестКомпани.

{{Марксизм-джедаизм}}
[[Категория:Марксизм-джедаизм|*]]
[[Категория:Религия|Коммунизм]]
[[Категория:Персоналии]]

Камень, ножницы, бумага

2009-11-09T21:09:07Z

87.110.45.183:

[[Изображение:КНБрулес.PNG|thumb|КНБ рулес форева!]]
'''Камень, ножницы, бумага''' (далее ''КНБ'') — всемирно известная интеллектуальная игра, признанная 24 апреля 2009 года «лучшей в мире игрой 24 апреля 2009 года», свергнув с [[золото|1 места]] очень популярную в [[Россия|России]] и лучшую в мире игру 23 апреля 2009 года «Кто побежит за [[водка|водкой]]? (v. 0.5)», но уже 25 апреля 2009 года лучшей стала игра «Кто побежит за водкой? (v. 0.7)» КНБ имеет ряд преимуществ перед другими играми:
* Отсутствие травматичности, в отличие от [[пинг-понг]]а.
* Отсутствие физических нагрузок, в отличие от «Кто побежит за водкой? (v. 0.5)».
* Отсутствие тяжёлых умственных нагрузок, в отличие от [[шахматы|шахмат]].
* Отсутствие средних умственных нагрузок, в отличие от [[шашки|шашек]].
* Отсутствие чрезмерных для [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]] умственных нагрузок, в отличие от [[крестики-нолики|крестиков-ноликов]].
* Отсутствие спорных моментов, в отличие от [[футбол]]а.
* Отсутствие спорных минут и часов, в отличие от «Кто побежит за водкой? (v. 0.5)».

== КНБ на международном уровне ==
Предусмотрено исключительно для соревнований мирового масштаба, таких, как 1246 чемпионат мира по этой игре, завершившийся [[Абсурдопедия:Новости/2 марта 2007|2 марта 2007 года]]. При этом все участники таких соревнований должны:
* быть не моложе 18 лет;
* быть жителем такого [[Россия|государства]], которое способен разглядеть среднестатистический [[ботаны|ботаник]] без очков на политической карте мира в карманном атласе;
* являться гражданином своего государства не менее [[29]] лет;
* иметь хотя бы сорокалетний опыт игры в КНБ;
* не заниматься [[онанизм]]ом 3 месяца до начала и во время соревнований — подобные тренировки привели бы к неоправданному преимуществу большинства [[мужчина|мужчин]] перед импотентами и [[женщина]]ми;
* быть членом (или любым другим органом) [[КПСС]].

[[Изображение:КНБпредметы.PNG|thumb|left|Предметы, используемые для КНБ на международном уровне.]]
В каждой игре участвуют 2 человека. Поскольку размеры ладоней участников могут отличаться, то в качестве всех «камней», «ножниц» и «бумаг» используются строго стандартизированные по форме и размерам одноимённые предметы. Перед началом всем раздаётся по одному комплекту этих предметов. Каждый участник ложит '''бумагу''' в '''левый карман''', '''ножницы''' в '''правый карман''', а '''камень''' держит '''за пазухой'''<ref>Отсюда и появился фразеологизм «держать камень за пазухой», означающий «играть в КНБ на международном уровне, не имея в карманах бумаги и ножниц». Он применим, как правило, для описания профессиональных игроков с дырявыми карманами в штанах.</ref>.

Чтобы участникам было достаточно времени на размышления по поводу столь ответственного выбора предмета, вместо банального текста «Камень, ножницы, бумага; раз, два, три» они одновременно рассказывают поэму «Руслан и Людмила», после чего считают до [[666]]<ref>До 1995 года с этой целью использовались роман «Война и мир» и число [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]].</ref>.

Когда проговариваемый текст подходит к концу, включается камера замедленной съёмки. Как только участники досчитали до 666, они одновременно вытаскивают какой-либо предмет из кармана или пазухи. Победа засчитывается только в том случае, если:
* Разница во времени между показываниями предметов по показаниям камеры составила не более 0,000001 секунды.
* В этот момент никто из участников:
** не моргнул;
** не сморщился;
** не улыбнулся;
** не испортил воздух;
** [[Как правильно:Писать математические формулы|не писал математические формулы]];
** не крикнул «Спартак — чемпион!»;
** не женился на [[Анна Семенович|Анне Семенович]];
** не полетел на [[Марс]];
** не думал о [[философия|сущности бытия]].
* Проигравший согласился с результатом и не стал апеллировать к арбитру.

В противном случае, а также в случае ничьи, участники начинают игру сначала, и так продолжается до тех пор, пока не определится победитель.

== Разновидности КНБ ==
=== Козырные КНБ ===
Игроки жестами показывают камень, ножницы или бумагу, заранее договариваясь о том, какой жест будет козырным, т. е. таким, который побеждает все остальные некозырные жесты. Игра имеет один недостаток: игроки международного класса в 83,45 % случаев добиваются в козырных КНБ ничейного результата.

=== XYZ ===
Математический вариант КНБ, используемый исключительно [[безумные учёные|безумными учёными]]. Вместо жестов используются буквы x, y, и z, которые пишутся на [[метровая бумага|метровой бумаге]], имеющие [[по умолчанию]] следующие значения:
* x=<math>\log_7{42^{e+1.3}}+\sin{\pi^3}</math>;

* y=<math>\frac{\sqrt[5]{\pi-2^e}}{12.345^{2e}}</math>;

* z=1.

Побеждает тот, чьё число окажется больше, чем у соперника.

=== [[боян|Ктулху, Превед, Бобруйск]] ===
Разновидность КНБ, в которую играют участники [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] на [[викивстреча|абсурдовстречах]], когда все интересующие их статьи уже обговорены и все администраторы, посмевшие удалить их статьи, уже обруганы. Здесь используются жесты «[[Ктулху]]» (направленная вниз ладонь с растопыренными пальцами, изображающими щупальца), «[[Превед]]» (помахивание ладони влево-вправо, как знак приветствия) и «[[Бобруйск]]» (направленные вниз средний и безымянный пальцы, напоминающие верхние резцы [[бобр]]а).
Приоритет каждого жеста следующий:
* '''Ктулху''' зохавывает [[мозг]] Преведу.
* '''Превед''' до [[смерть|смерти]] пугает [[Как правильно:Заниматься сексом|занимающихся сексом]] жителей Бобруйска.
* '''Бобруйск''' побеждает Ктулху по той причине, что тот ещё не успел зохавать мозги жителям этого города.

=== КНБ без ограничения по времени ===
Рановидность игры, во время которой разрешается есть, пить, спать, отлучаться по делам и т. п. Строго говоря, время на обдумывание всё-таки ограничено смертью одного из участников и редко превышает 70 лет. Проводится только в [[Эстония|Эстонии]] и [[Финляндия|Финляндии]].

=== [[Камень]], [[пистолет]], [[динамит]], [[ядрёное оружие]], [[молния]], [[Сотона|дьявол]], [[дракон]], [[чужой]], [[вода]], [[миска]], [[воздух]], [[Луна]], [[бумага]], [[губка]], [[волк]], [[таракан]], [[дерево]], [[мужчина]], [[женщина]], [[обезьяна]], [[змея]], [[Топор_Раскольникова|топор]], [[ножницы]], [[огонь]], [[Солнце]] ===
КПДЯоМДДЧВМВЛБГВТДМЖОЗТНОС разработан [[Анатолий Вассерман|Анатолием Вассерманом]] специально для людей с уникальной памятью, то есть для себя. Одержать победу в этой игре может только сам Вассерман, так как никому, кроме него, не удавалось произнести наизусть в правильном порядке все названия жестов и запомнить, какой жест что обозначает и побеждает ли этот жест другой.
[[Изображение:КНБ-25.PNG|670px|thumb|left|Совокупность жестов и их приоритеты по отношению друг к другу в КПДЯоМДДЧВМВЛБГВТДМЖОЗТНОС.]]

=== Философские КНБ ===
Используемые жесты такие же, что и в обычных КНБ, но для победы каждый из участников доказывает, что его жест «бьёт» жест соперника, ссылаясь на гносеологию и эзотерику. Иногда спор участников доходит до убийства. Самым известным из таких случаев является убийство рецидивиста [[Северус Снейп|Северусом Снейпом]], один из свидетелей которого прокомментировал происшествие так:
{{Цитата|[[Гарри Поттер|Философский камень]] в [[Гарри Поттер|тайной комнате]] показал [[Гарри Поттер|узник Азкабана]], выигравший [[Гарри Поттер|кубок Огня]] в присутствии [[Гарри Поттер|ордена Феникса]] у [[Гарри Поттер|принца-полукровки]], но получил [[Гарри Поттер|дар смерти]] от него.}}

=== Битва экстрасенсов ===
Разновидность КНБ, в которой соперники читают мысли друг друга. Её главная особенность в том, что победитель часто определяется и без показывания жестов.
[[Изображение:ЭкстраКНБ.PNG|670px|thumb|left|Фотография процесса игры, сделанная с помощью [[миелофон]]а. Игрок слева сдался досрочно, заметив, что игрок справа читает мысли быстрее его.]]

=== СПБ ===
Разновидность КНБ, в которую играют жители [[Санкт-Путинбург]]а. Вместо жестов используются фотографии '''Анатолия Собчака''', '''[[Владимир Путин|Владимира Путина]]''' и '''[[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]''', чьи фамилии и образуют аббревиатуру СПБ.
Приоритет каждого жеста следующий:
* '''Путин''' круче Собчака.
* '''Боярский''' круче Путина и тем более круче Собчака.

=== Обычные КНБ ===

{{Micro-Stub|nocat=1}}

== Компьютерная программа для игры в КНБ ==
В 1993 году '''международная ассоциация по игре в КНБ''' (МАИКНБ) пообещала 60 [[миллиард|млрд]] [[доллар]]ов тому, кто создаст программу, которая бы выигрывала всех без исключения, рассчитывая заработать на этом куда бо́льшие деньги. Среди программистов всего [[Земля|земного шара]] было предпринято немало попыток стать мультимиллиардером, но лишь [[Билл Гейтс|Биллу Гейтсу]] удалось создать такую программу, в результате чего он стал самым богатым человеком в мире. Профессиональные игроки в КНБ съезжались со всего мира в штаб-квартиру компании [[Microsoft]], чтобы за 2000 долларов сыграть с [[компьютер]]ом, тщетно надеясь на победу и приз в 1 млн [[у. е.]], а МАИКНБ обогащалась за их счёт.

Так продолжалось до 2005 года, пока с компьютером не сыграл господин [[евреи|Рабинович. Е. В.]], которому удалось одержать победу. С тех пор стали всё чаще выигрывать не только профессиональные игроки в КНБ, но и обычные люди. В конце концов, МАИКНБ обанкротилась и подала на Гейтса в Международный уголовный суд.

В ходе расследования [[США|американские]] спецслужбы взломали сервер Microsoft и получили доступ к исходному тексту программы, но им так ничего и не удалось понять. Тогда за дело взялись сотрудники ФСБ. Они долго пытались расшифровать текст программы при помощи англо-русского словаря, пока один из них не предложил воспользоваться [[Google]] Переводчиком. ФСБ сообщила, что единственный способ выиграть — это дать взятку Биллу Гейтсу, поэтому можно с уверенностью утверждать, что он брал взятки не одну сотню раз. Несмотря на показания [[детектор лжи|детектора лжи]] в том, что Гейтс незаконно получил 742 доллара только у господина Рабиновича Е. В., ему был назначен приговор в виде [[смертная казнь|смертной казни]] на электрическом стуле, от которой он смог откупиться лишь половиной своего состояния, перестав после этого быть богатейшим в мире.

Недавно было установлено, что господин Рабинович Е. В., ныне живущий в Америке, который ещё в 2005 году занимал у друзей деньги на билет на самолёт до США и на игру в КНБ с компьютером, в настоящий момент является безработным миллиардером. Как ему это удалось — до сих пор остаётся загадкой.

=== Текст компьютерной программы ===
{{ambox|type=discussion|style=background:black|image=[[Изображение:Matrix-50x50.gif|50px]]|text=<tt>Содержание этого раздела является [[Государственная тайна|государственной тайной]] и было [[Матрица|зашифровано]]|text-small=Если вы видите на экране что-то осмысленное, то это, скорее всего, совсем не то, что содержится в этой статье.}}
Program Rock-paper-scissors_written_by_Bill_Gates;
type sign = (Rock, Paper, Scissors, I_have_paid_to_Bill_Gates_to_win, Enough!_I_give_up!);
var user-loser, PC: sign;
money_for_Billy: boolean;
BEGIN
money_for_Billy:=false; {It's not false money, but it's no money at all}
writeln('Try to win, loser! Bad luck!');
read(user-loser);
repeat
write(user-loser,' - ');
case user-loser of
Rock: PC:=Paper;
Paper: PC:=Scissors;
Scissors: PC:=Rock;
I_have_paid_to_Bill_Gates_to_win:
begin
money_for_Billy:=true;
read(user-loser);
case user-loser of
Rock: PC:=Scissors;
Paper: PC:=Rock;
Scissors: PC:=Paper;
end;
end;
end;
writeln(PC);
read(user-loser);
until (user-loser=Enough!_I_give_up!) or (money_for_Billy=true);
if money_for_Billy=true then write('Congratulations! You win!');
else write('You lose, ha-ha-ha!');
readln;
END.

== Интересные факты ==
* В 1945 году [[Сталин]] и [[Гитлер]] решили сыграть в игру КНБ, сопряжённую с «[[русская рулетка|русской рулеткой]]». После того, как Гитлер показал «ножницы», а Сталин — «камень», фюрер [[Хермания|Германии]] стал искать револьвер, но так его и не нашёл. Тогда Сталин протянул ему свой пистолет Макарова с одним патроном в магазине, после чего тот выстрелил себе в висок и погиб от огнестрельного ранения. Гитлеру явно не повезло, поскольку ёмкость магазина в пистолете составляла 8 патронов. В память о Адольфе Гитлере был создан компьютерный аналог этой комплексной игры «[http://flashgamer.net.ru/load/6-1-0-1573 Pico vs Uberkids]».
* В 2004 году на выборах президента США <s>2 дебила</s> Джордж Буш-младший и [[Джим Керри]] <s>купили</s> набрали равное количество голосов, поэтому они решили разыграть эту должность с помощью КНБ в ближайшем [[Макдональдс]]е. Сев за свободный столик, они стали приговаривать «[[английский язык|Rock, paper, scissors; one, two, three]]», а Буш ещё и бормотал себе под нос, что он собирается показать «камень». Заметив это, Керри показал «бумагу», но в тот же момент Буш приказал проходившему мимо официанту принести 2 бигмака и, таким образом, неожиданно для себя одержал победу на глазах у многих свидетелей.
* Невероятно, но аналога КНБ с [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] жестами не существует. Возможно, это связано с ограниченной способностью [[человек]]а различать жесты.

== Примечания ==
<references/>

== См. также ==
* [[Камень]]

[[Категория:Игры]]
[[Категория:Спорт]]
[[Категория:Дурацкие имена, названия и клички]]

Часы Судного Дня

2009-10-23T08:34:17Z

87.110.45.183:

<tt><div style="background-color:black;color:lightgreen;padding:200px">
Самодиагностика...

Опознание прошло успешно

Инициализация оболочки Коммандера...

Рабочая среда успешно загружена

Контроль ключа загружен

Подключение к "[[Советский Интернет]]"...

Терминал опознан

Добрый день, командующий. Как насчёт партейки в шахматы?

/пров

Самодиагностика...

Получение данных...

Системы функционируют, потерь нет, нападения не зафиксированы, обнаружено 3 воздушных нарушения границы. Чтобы просмотреть список провокаций, наберите /отчт

/рян ?37°14′06″/115°48′40″ -с -з /рян ?115°48′40″/35°12′ -ю -з

Отправка запроса...

Не подтвержено.

/отлд ?2$gMJ%7

Завершение сеанса...

Вход как отладчика: рабочая среда успешно загружена

/рян ?37°14′06″/115°48′40″ -с -з /рян ?115°48′40″/35°12′ -ю -з

Отправка приказа...

Объявление готовности...

Ответили: 925 единиц, 605 единиц готово к запуску

Развёртывание ЗОНТа...

ВНИМАНИЕ: Внесистемная ошибка. Часы Судного Дня ещё не пробили. Текущее время: <big>11{{blink|:}}5{{rn}}{{blink|:}}{{rn}}{{rn}}</big>

Просто подождите пару секунд или воспользуйтесь интерфейсом [[кнопка|красной кнопки]].

Отмена пусков.........................................{{rn}}{{rn}}.{{rn}}%
</div>
<div style="width:94%;position:absolute;background-color:black;color:lightgreen;padding:10px">
Советский Интернет для "Электроники-О", версия 6.2 НЖМД:\>{{blink|_}}</div>

[[Категория:Шутки для посвящённых]]

Боинг-737

2009-10-22T17:52:26Z

87.110.45.183:

'''Bóeing 737''' ({{lang-ru|Бо́инг 737}}) — самое популярное в мире и самое падающее узкофюзеляжное реактивное пассажирское воздушное судно, жалкое подобие самолёта. '''Boeing 737''' является самым массовo производимым реактивным пассажирским "самолётом" за всю историю пассажирского авиастроения (6160 машин заказано и 5109 поставлено, 5109 упало). "Самолёт" производится корпорацией Boeing с 1967 года. '''Boeing 737''' эксплуатируется настолько широко, что в любой момент времени в воздухе находится в среднем 1250 самолётов '''737''', и каждые 5 секунд один «737-й» падает, и один взлетает. Фактически, '''Boeing 737''' — это общее название более десяти типов воздушных судов.

== Аэродинамическая схема ==
Отсутствует. Есть два палковидных крыла с действующей механизацией, но аэродинамической функции они не выполняют и служат для маскировки истинной движущей силы.

== Двигатели ==
Боинг-737 разрабатывался как самое экономичное в мире воздушное судно. Поэтому его сделали так, чтобы затратить на это меьше материалов. Основная проблема при разработке боинга состояла в том, что его первоначальная схема потребляет много топлива. Поэтому, в 1964 году, американским авиатехнологом Ником Спорсоном была изобретена технология, в последствии использующаяся в споролётостроении. В специальную камеру помещали кошку с прикреплённым к её спине бутербродом. Известно, что бутерброд падает маслом вниз, а кошка - на лапы. Кошку фиксировали в постоянном положении лапами вниз так, чтобы лапы не касались пола камеры. Таким образом кошка не могла упасть и удерживала боинг в воздухе. Когда пилот хочет снизиться, он поворачивает кошку на определённый угол относительно её продольной оси. При этом создаётся крен, легко компенсируемый интерцепторами на палковидных крыльях. Данная система работает только на подъём и установлена только на 737-ые 200-300 серии. Начиная с Боинга-737-200, на "самолёт" устанавливается другая система, значительно более простая. Она изобретена тем же Ником Спорсоном, только гораздо позже - в 1966 году. Известно, что если вилка, которой ты ешь, падает, то падает она на максимальное из возможных расстояние от стола. В специализированную камеру устанавливается стол, за которым сидит гражданин США и ест. Перед взлётом "самолёта", вокруг ничего не подозревающего гражданина, создаются условия, необходимые для того, чтобы вилка, которой он ест, упала. Гражданин зафиксирован, поэтому не может потянуться за вилкой. Однако "подлая" вилка всё отдаляется от гражданина и, наконец, когда она упирается в стену камеры, создаёт силу тяги. Пилот может тросами регулировать положение вилки, таким образом управляя самолётом. Выбранный гражданин - преступник, отсиживающий в тюрьме и поэтому корпорация "Боинг" за него ответственности не несёт. Пища и вода поступают к гражданину через специальную систему, встроенную в салон, из общей пищи.

== Маскировка истинной движущей силы ==
Изобретение Спорсона вызвало бы большой фуррор среди всего мира. Поэтому корпорация "Боинг" в 1966 гду приняла решение скрыть своё изобретение. Корпорация решила выполнить своё воздушное судно в виде обычного самолёта. Поставила на него очень маленткие палковидные крылья - с целью экономии веса, материала и цены, маленькие стабилизаторы и огромный киль - чтобы отвлечь внимание от крылышек. Было также принято решение поставить в мотогондолы вентилятор, свистки и трещотки - для имитации работы двигателя. Кабина боинга выполнена как кабина обычного самолёта. Из-за того, что у "Боинга" была цель продать свои самолёты, камеры с кошкой и американцем запечатываются в алюминиевые коробки с единственной щелью - для еды и воздуха. Также в стенки этих коробок вделана взрывчатка - на случай, если боинг упадёт или очень любопытные работники аэродрома вскроют "самолёт". В 1967 году правительство США подписало договор с "Боингом" о продаже ему пожизненно заключённых граждан и кошек - пожизненно заключённые граждане и так больше нормально не проживут, а кошки никому не нужны. Бутерброд в сисиему поставляется от бортпроводников - специальным лифтом. Так что истинная сила скрыта настолько хорошо, что ни пилоты, ни бортпроводники, ни пассажиры, не замечают её. Проблему с излишком керосинового топлива "Боинг" решил следующим образом: после взлёта пульвелизаторы, установленные в мотогондолы, распрыскивают топливо, в результате чего за 737-ым тянется характерный белый след. Также в мотогондолу были установлены мясорубки для голубей - с целью получения дополнительного питания кошкам и американцу

== Испория ==
'''Boeing 737''' был разработан для рынка пассажирских самолётов сравнительно малой вместимости и малой дальности, где основную роль играли кошки, американцы, бутерброды и вилки. В этой борьбе первоначально Boeing был далеко позади своих конкурентов: в 1964 году, когда были начата разработка "самолёта", его конкуренты уже проходили лётную сертификацию.

Модификации '''—100''' и '''—200''' узнаваемы благодаря сигарообразной мотогондоле , почти полностью встроенной в крыло от его передней до задней кромки. На них ещё присутствует система с кошкой.

Серия '''737NG''' включает в себя серии '''737—600''', '''—700''', '''—800''' и '''—900''', заметно отличающиеся от первых "самолётов" семейства '''737'''. '''737NG''' — это полностью новая серия, имеющая мало общего, кроме конструкции фюзеляжа, с оригинальными самолётами '''Boeing 737'''. Крупнейшими изменениями стало введение системы с вилкой и отмена системы с кошкой. На '''NG''' был установлен т. н. «стеклянный кокпит» — оснащённый дисплеями на электронно-лучевых трубках, а позже — на ЖК монитор вместо привычных «будильников» — аналоговых приборов, и цифровыми системами. Общее количество деталей самолёта сократилось на треть, что уменьшило его массу и улучшило управляемость.

== Семейства "самолетов" Boeing 737 ==
Все "самолеты" '''Boeing 737''' разделено на 3 семейства: '''737 Original''' (Оригинальный), '''737 Classic''' (Классический) и 737 '''Next Generation''' (Следующее поколение, '''NG''').
* '''Original''': 737—100, —200 (производились с 1967 по 1988)
* '''Classic''': 737—300, —400, —500 (производились с 1983 по 2000)
* '''Next Generation''': 737—600, —700, —700ER, —800, —900, —900ER, BBJ, BBJ2 (производятся с [[1997]])

=== Семейство 737 Original (-100/-200) ===
"Самолеты" семейства '''737 Original''' быстро потеряли свою популярность из-за частого падения, высокого уровня шума (несмотря введение вилок) и дорогого обслуживания. Большинство боингов '''737—200''' эксплуатируются авиакомпаниями развивающихся стран, в основном африканских. Вариант '''737—100''' не эксплуатируется вообще. Самолеты '''737 Original''' изначально располагли кабиной для двух пилотов.

==== 737—100 ====
Боинг '''737-100''' является первым типом самолетов '''Boeing 737'''. Из более чем 5 тысяч построенных самолётов '''Boeing 737''' эта модель была представлена всего тридцатью экземплярами. К 2007 году не осталось ни одного самолёта этой модели в состоянии летной годности.

==== 737—200 ====
'''Boeing 737—200''' является удлинённым специально для [[США|американского]] рынка вариантом '''737—100'''. Первым заказчиком стала американская же [[United Airlines]]. '''Boeing 737—200С''' мог быть переделан из пассажирского в грузопассажирский или грузовой. '''737—200QC''' — модификация '''737-200C''', только позволяющая очень быстро перепрофилировать салон самолёта. Серийный выпуск начался в 1967.

'''737—200''' в 1971 году был развит до '''737-200 Advanced''' (усовершенствованный), который стал стандартным вариантом. Этот вариант также мог быть выполнен в модификациях '''—200С''' и '''—200QC'''. Кроме этого, существовали варианты '''737—200 Executive Jet''' и '''737—200HGW''' (High Gross Weight).

=== Семейство 737 Classic (—300/—400/—500) ===
Оригинальные 737—100 и —200 со временем становились все более устаревшими и нерентабельными и проигрывали конкурентную борьбу самолётам семейства DC-9.

В 1979 году Boeing начал исследование нового самолета на 150 мест, взяв за основу '''737—200 Advanced'''. В 1980 году самолет получил обозначение '''737—300'''.

'''Boeing 737—300''' унаследовал от '''—200''' кошку, систему управления полётом, систему кондиционирования и т. д., но в целом это совершенно другой самолёт. "Трехсотка" получила цифровую авионику, принципиально другой двигатель, новый салон. Введение вилки привело к слишком частому падению, что есть заметным отличием '''—300''' и последующих самолетов от "оригинальных".

==== 737—300 ====
'''Boeing 737—300''' — первый и базовый представитель семейства '''737 Classic''', удлинён на 3 метра, до 33,18 метра, по сравнению с '''—200'''.

Первый полёт осуществлён 24 февраля 1984 года. Первые серийные машины были поставлены заказчикам осенью того же года.

==== 737—400 ====
Boeing '''737—400''' был удлинён на 3 метра, до 35,23 метра, по сравнению с 737—300 прежде всего по требованиям чартерных перевозчиков.

В связи с увеличением объёма салона потребовалось переработать систему кондиционирования воздуха, что стало основным отличием этого самолёта в семействе. Кошки стали полностью выведены из эксплуатации. С этими изменениями связано наличию двух пропущенных окон с каждой стороны, благодаря чему самолеты '''—400''' легко отличить от других '''737 Classic'''. Также самолёт оборудован дополнительными аварийными выходами на крыло (по два с каждой стороны, тогда как на '''—300''' и '''—500''' — по одному) и хвостовой пятой, препятствующей разрушению конструкции хвостовой части фюзеляжа в случае касания ВПП при взлете. Эти особенности конструкции стали характерны и для последующих "длинных" '''737''' ('''—800''', '''—900''').

==== 737—500 ====
'''Boeing 737—500''' является укороченным на 2 метра вариантом '''737—300''', до 29,79 метров, с увеличенной дальностью. С пассажировместимостью примерно как у '''737—200''', '''Boeing 737—500''' стал для него превосходной заменой.

=== Семейство 737 Next Generation (-600/-700/-800/-900) ===
Семейство '''Next Generation''' явилась ответом Boeing на господство Аэробус А320. На самолётах '''NG''' установлены цифровые кокпиты, полностью выведены кошки и введены вилки, а также в мотогондолах появились мясорубки для голубей. Пассажирский салон самолётов этой серии разработан на основе салонов 757-го и 777-го. Даже при разработке самолёта [[Boeing 757]] использовался стиль салона 737NG. В целом, самолёты семейства '''737 Next Generation''' представляют собой ресталлинговую версию самолётов семейства '''737 Classic'''. Большинство систем схематически и функционально почти не изменились, однако агрегатов стало на треть меньше и большая их часть была переработана (имеет другие партийные номера). Так как все семейство проектировалось одновременно, цифры в названии самолетов упорядочены в порядке возрастания длины фюзеляжа.

==== 737—600 ====
'''Boeing 737—600''' являлся первоначальной моделью всей серии наряду с '''737—700''' и '''−800'''. Этот самолёт заменил 737—500.

==== 737—700/-700ER ====
Boeing '''737-700''' был разработан для замены 737—300. Эта модель также существует в варианте '''737-700С''', которую можно быстро перепрофилировать из пассажирского в грузовой и наоборот. На базе '''737-700''' созданы следующие самолеты: '''BBJ — Boeing Business Jet''', '''737-700IGW''' (доступный также в военном варианте). '''BBJ''' оснащен мощными крыльями, шасси с 737—800 и дополнительными топливными баками, что существенно увеличило дальность полёта по сравнению с 737—700. "Самолёт" используют в основном на маршрутах между Северной Америкой и Европой. Работа над вариантом '''737-700ER''' началась 31 января 2006 года. Заказчик — All Nippon Airways. Ввод в эксплуатацию намечен на начало 2007 года. '''737-700ER''' — это модификация '''BBJ''' ("самолёта", нацеленного на обслуживание состоятельных граждан), предназначенная для рядовых пассажиров.

==== 737—800 ====
Boeing 737—800 — удлинённый вариант '''737-700''', призванный заменить '''737-400'''. Первый заказчик — [[Hapag Lloyd]]. Представлены также бизнес-вариант — '''BBJ2''' и военный — '''737-800ERX'''.

==== 737—900/-900ER ====
Для более удачной конкуренции с Аэробусами была разработана модель '''Boeing 737—900''' — самый длинный самолёт семейства. Но количество дверей не было увеличено, как того требует Федеральная авиационная администрация. Поэтому пассажировместимость самолёта была существенно уменьшена не столько из-за недоработок конструкции, сколько из-за законов. После завершения производства 757-го был представлен новый самолёт — '''Boeing 737-900ER''', оснащённый дополнительными баками и дверьми. Передовая конструкция крыла обеспечивает малый расход топлива на крейсерской скорости 0,78M.

== Технические характеристики ==
* '''Размах крыльев:''' от 28,3 м до 34,3 м (36 м у самолётов с вертикальными законцовками)
* '''Длина:'''
** 28,64 м (-100)
** 30,53 м (-200)
** 33,4 м (-300)
** 36,45 м (-400)
** 31,01 м (-500)
** 31,2 м (-600)
** 33,6 м (-700, −700ER)
** 39,5 м (-800)
** 42,1 м (-900, −900ER)
* '''Высота киля:'''
** 12,6 м (-600)
** 12,5 м (-700, −800, −900, −900ER)
* '''Максимальная ширина пассажирского салона:'''
** 3,5 м (все модели)
* '''Двигатели:'''
** кошка (-100, −200)
** кошка и вилка (-300, −400, −500)
** вилка (-600, −700, −800, −900, −900ER)
* '''Максимальный взлётный вес:'''
** 65 090 кг (600)
** 79 010 кг (-700, −800, −900)
* '''Пассажировместимость:'''
** от 85 до 215 пассажиров
* '''Стоимость''' '''('''долларов США'''):''' от $47 млн до $80 млн в ценах 2006 года.

{| {{prettytable}}
|----- bgcolor="#FFDEAD"
!Тип
!737-100
!737-200
!737-300
!737-400
!737-500
!737-600
!737-700
!737-800
!737-900
!737-900ER
|-
|align=center|Длина
|align=center|28,65 м
|align=center|30,50 м
|align=center|33,25 м
|align=center|36,40 м
|align=center|31,01 м
|align=center|31,20 м
|align=center|33,60 м
|align=center|39,50 м
|align=center|42,10 м
|align=center|42,10 м
|-
|align=center|Размах крыла
|align=center colspan=2|28,35 м
|align=center colspan=3|28,88 м
|align=center colspan=5|34,30 м
|-
|align=center|Ширина фюзеляжа
|align=center colspan=10|3,76 м
|-
|align=center|Число мест
|align=center|85-99
|align=center|96-133
|align=center|123-149
|align=center|146-168
|align=center|103-122
|align=center|110-132
|align=center|128-149
|align=center|162-189
|align=center|177-189
|align=center|180-215
|-
|align=center|Максимальный взлётный вес
|align=center|49940 кг
|align=center|58100 кг
|align=center|61250 кг
|align=center|62820 кг
|align=center|52400 кг
|align=center|65150 кг
|align=center|69400 кг
|align=center|79010 кг
|align=center|79200 кг
|align=center|83627 кг
|-
|align=center|Крейсерская скорость
|align=center colspan=2|917 км/ч
|align=center colspan=3|907 км/ч
|align=center colspan=5|852 км/ч
|-
|align=center|Минимальная скорость в полёте
|align=center colspan=2|350 км/ч
|align=center colspan=3|350 км/ч
|align=center colspan=5|330 км/ч
|-
|align=center|Дальность полёта
|align=center|3440 км
|align=center|4200 км
|align=center|4400 км
|align=center|5000 км
|align=center|5200 км
|align=center|6000 км
|align=center|6100 км
|align=center|5500 км
|align=center|5100 км
|align=center|5020 км
|-
|align=center|Первая поставка
|align=center|10.02.1968
|align=center|28.04.1968
|align=center|28.11.1984
|align=center|15.09.1988
|align=center|28.02.1990
|align=center|08.1998
|align=center|10.1997
|align=center|24.04.1998
|align=center|17.05.2001
|align=center|27.04.2007
|}

== Прочие факты ==
* На 737-м используется тот же фюзеляж, что на 707-м, 727-м и 757-м, только укороченный.
* Большинство кокпитов самолётов семейства 737 оснащены дополнительными стёклами над основным ветровым стеклом. Т. н. «надбровные» стёкла заимствованы с Боинга 707. Их основная задача — расширение угла обзора, особенно при кренах. С совершенствованием авионики окна стали лишними, и пилоты часто прикрывают их газеткой, чтобы защититься от солнечных лучей. Начиная с [[2004]] года кокпит 737-х не подразумевает наличие этих стёкол.
* В фюзеляж любого Боинга 737 можно поместить авиадвигатель GE90, которым оснащают Боинг 777. Это один из крупнейших двигателей, устанавливаемых на самолётах.
* Общее количество деталей Боинга 737 составляет 3000551 (три миллиона пятьсот пятьдесят одна) штука!
* У 737-го нет створок основных стоек шасси. Главные шасси убираются в углубления в центроплане самолёта, при этом практически не создаётся аэродинамическое сопротивление. Если наблюдать взлёт 737-го, стоя на земле, легко заметить чёрные кольца покрышек под крыльями. В Боинге утверждают, что подобная схема нацелена на уменьшение веса самолёта.
* Учитывая количество эксплуатируемых Боингов 737, подсчитано, что один самолёт падает каждые 5 секунд.
* На 737-м отсутствует система аварийного слива топлива, потому что стоят пульвелизаторы. В случае аварии пилот вынужден кружить, вырабатывая топливо, либо, если нет времени, садиться с перегрузом.
* 737-ой никогда не садится. В наиболее благоприятных ситуациях двигатель отказвает в нескольких сантиметрах от полосы, и Боинг падает с этой высоты, но пассажиры ничего не замечают.
* Первый показательный полёт совершал не Боинг-737, а Ту-104, поэтому все подумали, что Боинг-737 сел.

== Катастрофы ==
Случаются каждые 5 секунд по причине либо протухания бутерброда, либо сна гражданина, либо потому что гражданину становится пофиг на вилку.

== Боинг-737 в искусстве ==
В ноябре 2008 года группой «[[Синий бром]]», была исполнена песня про Боинг-737, полностью отражающая все его качества.

'''Что такое «Боинг»?'''

{{цитата| Что такое Боинг? Это палки. 
Палки вместо крыльев из дюрали. 
В двигатель влетают птицы с облаками. 
Проблесковые огни мелькают. 
В двигатель влетают птицы с облаками. 
Проблесковые огни мелькают. 

Боинг с неба падает вниз. 
Боинг ловит тысячи птиц. 
Боинг мчится вниз, в темноту. 
Боинг — это не «Ту». 

Что такое Боинг? Это угол. 
Угол 40 градусов на взлёте. 
Лучше вы летайте «Ту — сто пятьдесят четвёртым» - 
С ним вы никогда не пропадёте. 
Лучше вы летайте «Ту — сто пятьдесят четвёртым» - 
С ним вы никогда не пропадёте. 

Боинг с неба падает вниз. 
Боинг ловит тысячи птиц. 
Летчик Боинг в штопор свалил. 
Боинг — это не «Ил». 

Боинг с неба падает вниз. 
Боинг ловит тысячи птиц. 
Летчик Боинг в штопор свалил. 
Боинг — это не «Ил». 

Что такое Боинг? Это грохот 
Его шасси о землю при посадке. 
Боинг — доползём ли, долетим ли до глиссады? 
Ведь уже во Внуково осадки. 
Боинг — доползём ли, долетим ли до глиссады? 
Ведь уже во Внуково осадки. 

Боинг с неба падает вниз. 
Боинг ловит тысячи птиц. 
Боинг мчится прямо на нас! 
ЛОЖИСЬ!!! 
Боинг — не Airbus. 

Боинг с неба падает вниз. 
Боинг ловит тысячи птиц - 
Это лётчик выпил коньяк. 
Боинг — это не «Як». 

Номер борта тает во мгле. 
Боинг! Что я знал о тебе? 
Боинг мерзкий звук издаёт. 
Он — плохой самолёт.}}
[[Категория:летальные аппараты]]

President Evil

2009-10-22T11:43:24Z

87.110.45.183:

''Для статьи о фильме смотрите [[President Evil (фильм)]]''
{{Карточка игры|Название=President Evil|Оригинальное название=|Обложка=[[Изображение:Zombiereagan.jpg|141px|Кадр из вступительного ролика.]]|Разработчик=Нострадамус|Издатель=Объявлен в федеральный розыск|Жанр=Political horror|Платформа=Бюллетень|Локализация=Центризбирком}}
{{q|Превед. К Медведу отношусь хорошо. Мы даже сделали его эмблемой партии "Единая Россия". И одного из кандидатов в преемники подбирали специально по фамилии. Медвед - это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник [[Путин|человеку, чья фамилия отличается всего одной буквой]] (изменять подпись — сложнее всего) — Медведу. Благо пьедестал подходит - букв в слове "Пушкин" столько же, сколько в слове "Медвед". Зураб Константинович предлагает отпилить Пушкину болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. Как будто Пушкин говорит "Превед!" По-моему, хорошая идея.|Владимир Путин, отвечая на вопрос, заданный ему на [[Яндекс|Яндекс-конференции]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Два великих князя, две великие державы, Направившие силы на взаимное уничтожение… Но равновесие будет восстановлено, и останется только один. Живущие в глубине будут другими, нежели обычно.|Один из катренов [[Нострадамус]]a, предположительно повествующий о первом выходе земноводных на сушу.|nolink=1|noabout=1}}
{{q|Я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам.|Владимир Путин|Ктулху, высказывание, вызвавшее всплеск атеизма в России}}

'''President Evil''' — компьютерная игра в жанре ''political horror'', отражающая возможные события 2008 года и посвящённая выборам президента в [[США]] и [[Россия|России]], совпавших почти день в день. Ситуация была бы банальной, если бы не внезапное пробуждение [[Ктулху]]…

== Сюжет ==
=== Предыстория ===
Сюжет этой игры был предсказан [[Нострадамус]]ом. Теперь, после выхода игры, мы знаем, что точность предсказания была поразительна — совпадают даже самые мельчайшие детали сюжета! Это ещё раз доказывает факт удивительной гениальности и одарённости пророка.

Сами разработчики всячески отрицают кощунственное предположение, что игра была написана под впечатлением катрена великого пророка, или, боже упаси, идея игры цинично стырена у средневекового деятеля.

В любом случае, патч до версии 1.02 добавил ещё один вступительный ролик, в котором показан далёкий XVI век. [[Нострадамус|Известного пророка]] посещают смутные видения. Он видит двух великих князей, борющихся за престолы двух великих держав. Он видит, как их [[Сила|силы]], направленные на уничтожение друг друга, нарушают равновесие [[мир]]а, и как [[Ктулху|древние морские боги]] поднимаются из пучины, чтобы зохавать их фсех.

Как расценивать этот странный ход авторов игры, неизвестно. [[Тот-Кого-Нельзя-Называть]] уже подал на них в суд, но безуспешно. Возможно, ты, читающий эту статью, окажешься тем счастливчиком, что отсудит у разработчиков игры пару миллионов.

=== История ===
Действие самой игры происходит в начале третьего тысячелетия. По прошествии пятисот лет со времён Нострадамуса [[люди]] перестали верить в чудеса и уделять внимание пророчествам. Они стали злы, черствы и безнравственны. Всё больше и больше времени они тратят на войны друг с другом и просмотр [[Порнография|порнографии]], а не на ктулхубоязненные молитвы. И вот роковой час настал! Появляются тревожные предзнаменования. [[Безумные учёные|Учёные]] предсказывают потепление и увеличение уровня мирового океана. Подводная лодка Ктурскх была зохавана Ктулху с целью свалить всю вину на Америку (и ему это удалось! — в самого Ктулху тогда почти никто и не верил). Разрушительный [[Ураган Катрина|ураган]] обрушивается на побережье США, но никому и в голову не приходит, что это — знак приближающегося пробужления Ктулху (направленный на снижение популярности [[Джордж Буш-младший|Буша]] в грядущих выборах). И вот наступает [[1 апреля]] 2008 года — день дураков, не верящих в пробуждение Ктулху. Сразу после пробуждения он баллотируется в президенты одновременно и США, и России. Никто не принимает новость всерьез (всё-таки 1 апреля!) — и вот большинство претендентов зохавано, остаются лишь [[Путин]] (а точнее его преемник), Буш и Ктулху!

== Особенности геймплея ==
Игра представляет из себя симулятор президента. В ней заложены широчайшие возможности: стратегическое управление городами, проведение военных действий, исследование подземелий, прокачка персонажа, элементы гонок (предвыборных) и многое другое.

В игре есть два основных сценария: '''Буш A''' и '''Путин B'''. После прохождения основных сценариев откроются сценарии '''Буш B''' и '''Путин A''', временные рамки в которых соответствуют сценариям '''Путин B''' и '''Буш A''' соответственно, но играть придётся соответственно за Путина и Буша, а не наоборот. Если пройти и их, набрав в каждом из четырёх сценариев рейтинг не ниже [[99,9%]] соответственно, то станет доступен секретный сценарий за Ктулху.

=== Сценарий Буш A ===
В оригинальной коробочной версии игра за Буша была самой несбалансированной — страшные опасности вроде отравленного [[пончик]]а не компенсировались широтой возможностей. Игрок мог лишь бомбить страну на его (Буша) выбор да платить [[бешеные бабки]] пиар-агенствам, чтобы кое-как дотянуть до февраля 2008 года, когда появлялась возможность подчинить Ктулху себе. Разработчики игры, однако, не учли, что для проведения этого ритуала требуется очень высокий показатель интеллекта, а отведённого времени было явно недостаточно, чтобы успеть настолько прокачать героя. Поэтому возможностью можно было воспользоватся лишь при помощи чит-кодов — тупость Буша мешала воплощению гениальных замыслов. Поэтому, рекомендуется играть только с патчем, исправляющем этот недостаток.

Первое, что необходимо сделать при игре за Буша — начать разработку ''Т-вируса'' ({{lang-en|TVirus}}), секретного оружия, превращающего людей в [[зомби]]. Основными распростронителями вируса служат, так называемые, ''[[зомбоящик]]и'' — коробки с анимированными изображениями самого Буша, испускающие вредоносные психолучи. Первоначально разработчики планировали ввести для игроков добавочную perkуссионную систему навыков и умений, основанную на использовании последствий воздействия еще одного похожего вируса – IT (он же IT-D-25), но затем отказались от данной идеи, как излишне усложняющей игровой процесс. По сценарию данный вирус первоначально разрабатывался группой энтузиастов из числа основного исследовательского коллектива по Т-вирусу, причем, делалось это исключительно в качестве интеллектуальной игры, позже наработки группы были использованы и в основном проекте.

В окончательной версии блекло и ярко спектризированные Т-лучи следует внедрить повсеместно, в частности заменив ими школьное образование. Так как при попадании инфекции в кровь сразу же происходит заражение, для ускорения процесса полезно открыть [[MacDonalds|заведения быстрого питания]], в которых посетителям подаётся уже приготовленное мясо зомби. По сюжету, всех обратить всё равно не удастся — немногие спасшиеся забаррикадируются в полицейском участке в городе [[Бобруйск|Raccoon]], штат Мэн, под предводительством [[Кеннеди|Леона Кеннеди]]. Они представляют угрозу всему американскому обществу, поэтому город необходимо уничтожить [[Ядерное оружие|ядерным зарядом]]. После этого процесс игры заметно упростится: исчезнет необходимость непрерывно следить за поставками еды, в городах перестанут [[Хиппи|вспыхивать постоянные беспорядки]] из-за войск, находящися вдали от дома и пр. А у Буша, наконец, появится возможность использовать оружие массового поражнения против других государств. Цель игры на данный момент: искать ''нефть'' и ''ядерное оружие'' за границей, после чего отбирать их. И то, и другое понадобится на заключительном этапе игры. Однако, для того, чтобы появилась возможность напасть на Ирак, требуется выучить разницу между Ираком и Ураном, что, при умственных способностях Буша, весьма непросто. Также полезно распространить Т-вирус в других странах. Самый лучший кандидат для начала — [[Ющенко|президент Украины]]. [[Изображение:zombiUshchenko.jpg|right|100px|thumb|Ющенко, после заражения Т-вирусом.]]

=== Сценарий Буш В ===

Ситуация кардинально меняется в апреле 2008 года. Из-за того, что временные промежутки, отведённые на разные части игры, сильно отличаются (8 лет и несколько месяцев), разработчики решили изменить масштаб времени.

Итак, вторая часть игры начинается пробуждением Ктулху, который сразу же выдвигается в кандидатуры будущего президента. В этот же самый момент Путин захватывает Чехию, где Буш как раз закончил строительство радара для предупреждения [[Россия|ближневосточной угрозы]]. Этот эпизод заскриптован и предотвратить его в игре невозможно. После этого игрок должен не только бороться с Ктулху за каждый голос, но ещё и вести [[Тотальная ядерная война|тотальную ядерную войну]] против России.

Игра усложняется ещё и открытой враждебностью со стороны ранее нейтральных или лояльных NPC, особенно досаждают [[Безумные учёные|совершенно рехнувшиесся труженники науки]]. Сначала под врата Белого Дома является Никола Тесла с опытным прототипом своей новейшей разработки, "Облитерона-120", предлагающий купить её за двести тысяч долларов. Буш отказывается, потому что он не в силах выговорить название прибора. Этот эпизод также жестко заскриптован и изменить можно лишь влияние разговора на Альберта Франкейнштейна путем разрушения скрытой камеры на потолке.

Если камеру не разрушить, то [[Альберт Франкенштейн|Главный учёный]] узнает о отданном Николе отпоре, обижается и скрещивает себя с лабораторной пиявкой. Таким образом он вступает в телепатическую связь с другими инсектоидами, регулярно насылая их на Буша, из-за чего тот вынужден отстреливаться не вылезая из президентского кресла. Понятно, что о новых разработках в такой ситуации не может быть и речи. Надежду внушают лишь редкие проблески мыслей в голове Джорджа. Как выясняется в дальнейшем, дело в Тесле. Поклявшийся отомстить учёный покупает в магазине куклу вуду, посредством палантира настраивает её на Буша и начинает бомбордировку куклы протонами с перерывом в три часа. Подобные моменты следует ловить и употреблять с пользой. Также можно провести расследование, найти лабораторию Николы Тесла, тайно похитить куклу вуду (иначе придется сражаться с минибоссом - Тесла-Танком, чего не каждый может себе позволить) и отдать её Биллу Гейтсу, таким образом получив ошеломительный бонус +30 к интеллекту. Без него пройти игру за Буша практически невозможно.

В финальной миссии Буш неожиданно обнаруживает, что согласно [[Конституция США|конституции США]] он не может баллотироваться на третий срок. Поэтому, цель финальной миссии — уничтожить ядерными бомбами все её экземпляры на территории Америки.

==== Способности Буша ====
* Исследование: проект '''Nemesis'''. Разработка Т-вируса.
* Способность '''True Sight'''. Позволяет видеть на карте некоторые невидимые объекты: нефть, ядерное оружие и ''террористов''.
* Только Буш может развязать ядерную войну, хотя боеголовки есть и у других государств. Для объявления войны необходима стопроцентная поддержка населения, поэтому без Т-вируса тут не обойтись.
* Способность '''Nuclear King'''. Урон, наносимый ядерным оружием, увеличен на [[13]]%.
* Недостатки: пониженная ''ловкость'' (Буш может свалиться с кресла и сломать себе шею) и ''интеллект'' (стартовый интеллект не позволяет даже нажимать на кнопки, что существенно осложняет игру).

=== Сценарий Путин B ===
Сценарий за Путина с одной стороны сильно заскриптован, что делает его в малой степени реиграбельным, а с другой стороны более насышен сюжетными поворотами, по сравнению со сценарием «Буш A», что делает его более увлекательным при первом прохождении. По сути, он состоит из набора отдельных квестов, мало связанных друг с другом.

Первоочередной задачей на начальном этапе игры является ''удвоение [[ВВП]]''. Советники будут настоятельно рекомендовать перевыполнить план, удвоившись в три или даже большее число раз — не слушайте их, всё равно скрипты в игре это не позволяют. Путину предстоит поставить на охрану рубежей России [[Огромные боевые роботы|огромных боевых человекообразных роботов (''ОБЧР'')]]. Президент России не может разрабатывать и внедрять Т-вирус, вместо это, для контроля населения он должен наладить производство специального сорта конопли, под названием ''[[План Путина]]''. К тому моменту, как эти цели будут достигнуты, уже станет окончательно ясно, что [[Дума|придворным алхимикам]] не удастся найти элексир переудвоения ВВП. В результате появится новый квест: разработать и собрать специальную модель ОБЧР, так называемого, ''преемника''. Именно ей (а точнее ему) и предстоит участвовать в грядущих выборах. Это важнейший момент сценария — чуть позже придётся играть за этого робота такого, каким успеешь его собрать за отведённое время. У игрока есть свобода в построении преемника, его можно буквально собирать из частей, подбирая способности и характеристики. Хардкорные игроки рекомендуют [[Дмитрий Медвед|медведообразный корпус]] — такая внешность, хотя и обладает не слишком хорошими физическими характеристиками, даёт дополнительный бонус на выборах.'''Жириновскообразный корпус''' дает способность '''наорать на противника'''. Среди полезных бонусов, даваемых различными частями робота также стоит выделить умение переманивать на свою сторону некоторых безумных учёных, забытых Бушем и способность переоборудовать заброшенные во время [[перестройка|Перестройки]] заводы в цехи по производству ОБЧР.

Прохождение игры существенно упростится, если найти оружие [[СМИ|''СМИ-9000'']]. Пожалуй, это оружие — самая загадочная часть игры. Неизвестно, что озночает название, более того неизвестно даже как оно выглядит: в игре его изображений нет, оружие представлено только заголовком в инвентаре. Фанаты предполагают, что СМИ может расшифровываться как «Сверхразрушительный Морозный Имитатор» или «Совершенно Монструозная Инфрапушка» или даже «Совсемоборзел Мудак, Идинахуй!». Так или иначе, помимо стрельбы [[Огромный Плазменный Шар|''Огромными Плазменными Шарами'']], это оружие снижает недовольство во всех городах на 2 и даёт [[42]]-процентный бонус на выборах. Однако это оружие добыть не так просто — злобные ''журналисты'' держат его местонахождение в тайне, вдобавок само оружие охраняет сотня элитных журналистов-убийц.

Следующая задача игрока — отправить [[Команда Кусто|экспедицию]] на [[Северный Полюс]] для того, чтобы найти там свободную от Буша нефть. Так как именно это и приведёт к пробуждению Ктулху (батискаф случайно попал ему в нос), данный квест является обязательным — в случае провал будет объявлено поражение (Буш скупит всё нефть).

[[Изображение:Cthulhu_at_the_zog.png|right|thumb|200px|Ктулху зохавывает Зюганова — кадр из ролика.]]
Далее следует серия однотипных квестов, хотя и необязательных, но очень облегчающих игру. Так оказалось, что древние и могущественные артефакты, которыми владел ещё [[Ленин]] оказались в руках разных недостойных людей. Пора объединить их мощь воедино. Для этого требуется:
* Покончить с аграрной партией и отобрать у них Янтарный Серп Богов Плодородия.
* Победить в бою Зюганова и отнять у него Гномий Молот Резни. Убить Зюганова, к сожалению, не удастся — он сбежит с поля боя, и даже будет баллотироваться в президенты в конце игры, впрочем его всё равно сожрёт Ктулху.
* Сломить сопротивление [[Григорий Явлинский|Яблинского]] и захватить Ньютоново Яблоко Гравитации.
* И наконец нужно одолеть промежуточного босса. В роли босса выступает человек-антивирус [[Гарри Касперский]]. Когда-то он был простым шахматистом Каспаровым, но потом попал в лапы учёных Буша. Теперь он превратился в монстра, способного стирать любую информацию с любого [[компьютер]]а. Путина он считает [[вирус]]ом и поэтому желает его уничтожить. Пора положить конец его безумию. В награду достанется Шахматная Доска Победы. Но и охрана у Касперского достойная — ожившие шахматные фигуры. Без СМИ не стоит даже и пытаться его победить.

Если выполнить все эти квесты, то победа на выборах в [[Дума|думу]] будет лёгкой. Для получения дополнительных очков, можно попытаться набрать не менее [[99,9%]] голосов в [[Чечня|Чечне]] (при явке 50%). Также можно попробовать завербовать Николу Теслу и Альберта Франкейнштейна, хоть это и не выйдет.

Как и в сценарии за Буша, с 1 апреля 2008 года изменяется масштаб времени. В этот момент пробуждается Ктулху, и Буш, под предлогом войны с ним, нападает на Россию. Путин в страхе уходит в подполье, и с этого момента центральным персонажем становится преемник. Поэтому, помимо победу на выборах, у игрока есть ещё и дополнительныя задача для повышения рейтинга — разыскать Путина. В качестве полуфинального босса выступает очередное порождение американских учёных — [[Боян (человек)|человек-боян]] [[Виктор Пиписькин]]. Без СМИ его победить крайне тяжело. Финальный босс — сам Ктулху. Чтобы сдерживать его агрессию на финальных этапах игры, рекомендуется регулярно совершать жертвоприношения. Ктулху предпочитает молоденьких девушек (что очень удобно, поскольку Путин больше любит [[Никита (мальчик)|маленьких мальчиков]]).

=== Сценарий Путин А ===

К сожалению, его запустить невозможно: при выборе сценария появляется сообщение "Извините, у нас программист как раз заболел и бюджет был маленький", после чего игра вылетает с ошибкой 404. Однако в разработке находится фанатская модификация, добавляющая возможность запуска сценария '''Путин А'''. Если быть точным, то создающая его с нуля, потому что никто из фанатского сообщества так и не выяснил, как открывать обнаруженную в архивах игры странную стопочку разноцветных книг под названием "PootIn A.rar".

Заявлены следующие глобальные этапы сценария:

1. 2000 год. Путин, будучи ещё Полупутиным должен пробраться в Кремль, захватить власть и удвоится в просто Путина.

2. 2004 год. Путин должен произвести Удвоение в Дваждыпутина. По странной причине, в оригинальной игре Дваждыпутин оказывается просто Путиным, что не соответствует объективной реальности. Поэтому модификация также вносит "реализм", позволяя начать сценарий "Путин В" сразу с Дваждыпутиным.

3. Начало 2007 года. Уже тогда раздаются слабые и редкие голоса придворных советников о невозможности повторного удвоения. Но Путину ещё предстоит решить мнодество важных вопросов. Кто станет преемником: Иванов или Медведев? Какой сорт ниток использовать для управления будущим президентом: капронывые или леску? Святой Дублер-Премник, Медвед-Визирь-Преемник или ещё по стопочке?

==== Способности Путина ====
* '''Spawning Grounds''', увеличивает прирост ОБЧР на 2 в месяц.
* Все действия [[ФСБ|людей в чёрном]] на [[29]]% эффективнее. Поскольку Путин сам когда-то был одним из них, теперь они ему служат верой и правдой.
* В середине игры Путин может удвоиться и превратиться в ''[[Дваждыпутин]]а''. При этом все характеристики возрастают вдвое (впрочем и на содержание требуется вдвое больше золота).

==== Способности преемника ====

* При выборе медведообразного корпуса появляется способность '''Beastmaster'''. Незначительный бонус, однако иногда полезный. Все [[медвед]]ы в лесах на территории России подчиняются приказам Путина. Описания бонусов остальных комплектующих прочитать невозможно из-за проблемы с кодировками. бНОПНЯ, заданный разработчикам по этому поводу, до сих пор не отвечен. Это ещё раз доказывает факт удивительной гениальности и одаренности пророка.

=== Сценарий Ктулху א ===

Из-за ошибки в сценарии '''Путин А''' доступен только при использовании чит-кодов.

[[Изображение:Cthulhu-elections_копия.jpg|right|thumb|155px|Агитационнный плакат Ктулху.]]
Сравнительно короткий сценарий, поскольку начинается он уже 1 апреля 2008 года, непосредственно с пробуждения. Для победы игроку предстоит одержать победу на выборах в России и США. Война идёт за контроль над разумами всех людей. Ктулху умеет проникать в сны: в этом случае человек становится ктулхистом, и начинает генерировать ману непрерывными молитвами, которую можно использовать для дальнейшего обращения людей в свою веру или использования других заклинаний (гипноз, метеоритный душ, подрыв ядерного реактора и др.) А кроме того, Ктулху умеет [[зохавывание|''зохавывать'']] любого человека, что сопроваждается красивым роликом (в европейской версии процесс зохавывания был вырезан цензурой по антипорнографическим соображениям). Президентов, ясное дело, зохавать нельзя, их защищает ''президентский иммунитет''.

Именно в этом сценарии проясняется таинственное исчезновение Путина перед выборами. Оказывается, он уже давно мечтал научиться готовить гигантских кальмаров и теперь бросил всё, чтобы разыскать Ктулху и покончить с ним. К сожалению, стоит Ктулху наткнуться на Путина, как начинается воистину вселенская схватка.Путин вообужен '''СМИ 9001''', которая выпускает на противника армию журналистов-террористов. Из-за этого победить в битве победить невозожно. По заверениям разработчиков, проблема будет исправлена в следующем патче.

=== Миниигры ===
Помимо основного игрового процесса, в игру также включены загадки и головоломки. Приведём некоторые из них.
* Буш должен набрать на [[телефон]]е номер [[Кондолиза Райс|Кондолизы Райс]]. Телефоном он пользоваться не умеет. При попытке нажать на кнопку, происходит нажатие сразу на несколько клавиш, в определённой закономерности. Игрок должен разгадать эту закономерность и ввести правильно номер.
* Путин подослал своего агента, чтобы отравить [[Литвиненко]]. Место действия — ресторан. Данная головоломка представляет из себя миниигру. На столе в ресторане расположены различные блюда, часть из них содержат [[полоний]]. Игроки по очереди перемещают их по столу по определённым правилам. Требуется, чтобы вся отравленная еда оказалась перед противником.

== Невошедшее ==
В бета-версии игры, судя по содержимому файловых архивов, присуствуют также [[Альберт Франкенштейн]] и [[Никола Тесла]], помогающие наукообразными бонусами всякому, кто на них наткнётся. В финальной же версии их вырезали из-за вносимого дисбаланса. Однако существуют любительские патчи, исправляющие это.

== Управление ==
Управление в игре достаточно простое. Поскольку, президент на протяжении игры (исключая встроенные миниигры) не покдает своего президентского кресла, возможности его перемещения очень ограничены: кнопка влево — поворот кресла влево, кнопка вправо — поворот кресла вправо, пробел — стрелять. Все остальные действия совершаются с помощью всплывающего контекстного меню ([[Что угодно|чем бы]] [[оно]] [[Неопределённость|не являлось]]).

== Пасхальные яйца ==
* Если пройти игру на самом высоком уровне сложности за всех персонажей (в том числе и за Ктулху), откроется ещё один небольшой сверхсекретный сценарий — [[Дарт Херохито]], собирающийся принять участие в [[Выборы Бога в 2008 году|выборах Бога]] в [[Япония|Японии]].
* При игре за Ктулху можно разыскать адептов, пытающихся призвать [[Летающий Макаронный Монстр|Летающего Макаронного Монстра]], и зохавать их для получения дополнительных очков. Если же подождать немного и ничего не делать, адепты успеют призвать самого Макаронного Монстра, в этом случае с ним можно сразиться.
* Малый Медвед умеет обращаться с компьютером, при игре за него можно выйти в сеть [[Инфернет]] и не только найти сайт «[[Абсурдопедия]]», но даже почитать версию данной статьи от {{CURRENTDAY}} {{CURRENTMONTHNAMEGEN}} {{CURRENTYEAR}} года!

== Чит-коды ==
* [[Сила|peihavestrengthofjedi]] — повышает силу.
* [[Матрица|pematrix]] — повышает ловкость.
* [[Как правильно:Выговаривать имя Ахмуд Мухмадинеджад|pekakpravilnovygovarivatimyaahmudmuhmadinegad]] — повышает интеллект.
* [[Фхтагн|pefhtagn]] — повышает харизму.
* [[Билл Гейтс|pekillbillandtakehismoney]] — добавляет золото в казну.
* [[Саддам Хуссейн|pekillsaddamandtakehisoil]] — добавляет нефть в казну.
* [[Терминатор|peterminator]] — добовляет в армию ОБЧР (при игре за Святого-Дублёра-Преемника или Дваждыпутина).
* [[Тентакли|petentacle]] — добавляет в армию щупальца (при игре за Ктулху).
* [[Груздь, Александр Абрамович|penuclearmushroom]] — добавляет в армию [[Ядрёное оружие|ядерное оружие]] (при игре за Буша).

== Системные требования ==
[[Изображение:Aya sofya.jpg|right|thumb|Процессор, необходимый для игры.]]
* [[Системный администратор]]
* Процессор Pentium-1251
* 1 [[попугай]] жёсткого диска
* 1 попугай ОЗУ
* 1 [[программист]]
* Видеокарта «[[Кармак]]»

== См. также ==
* [[Supreme Commander]]
* [[Total Annihilation]]
* {{youtube|WBfLr_z9f6w|Европейский трейлер к игре}}

{{Featured}}

[[Категория:Компьютерные игры]]
[[Категория:Политика]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Фхтагн]]
[[Категория:Безумные учёные]]

[[en:Resident Evil]]
[[es:Resident Evil]]
[[fi:Resident Evil]]
[[it:Resident Evil]]
[[ja:バイオハザード]]
[[pt:Resident Evil]]
[[zh-tw:生化危機]]

Мицвотанк

2009-10-20T19:31:16Z

87.110.45.183:

[[Изображение:תמונה002.jpg|thumb|190px|Гусеницы мицвотанка сделаны из кожи кошерного жывотного. В дешёвых моделях используется кожа козы. Модели, в которых гусеница сделана из кожи быка, стоят как минимум в два раза дороже.]]'''Мицвотанк''' ''([[Иврит|ив.]] «мицва» — заповедь + «танк»מיצבהטנק )'' — особый вид танка, используемый в армии [[Израиль|Израиля]] и [[Евреи|еврейскими]] [[Как правильно:Заниматься миссионерской деятельностью|миссионерами]].

== Общее описание ==
В отличие от обыкновенных танков, стреляющих снарядами, '''мицвотанки''' используют гораздо более эффективное снаряжение. '''Мицвотанки''' делятся на две группы: на использующие [[психотронное оружие]] и на использующие [[биологическое оружие]]. Первая группа зомбирует людей громкой еврейской музыкой, в которую добавили определённые [[психокод]]ы, а вторая читает еврейские проповеди на [[иврит]]е, тем самым распространяя смертоносный вирус.
[[Изображение:תמונה001.jpg|thumb|150px|Мицвотанк. Вид сверху.]]
По женевской конвенции и по [[404|резолюции № 404]] совета безопасности [[ООН]], использование '''мицвотанков''' в военной сфере строго запрещено — равно как и применение психотронного и биологического оружия вообще. В ответ на это решение правительство Израиля попросило [[США]] прекратить финансировать [[ООН]]. Неделю спустя [[ООН|Организация Объединённых Наций]] обанкротилась и влезла в огромные долги.

Глава [[ООН]] к тому времени понял, что положение возглавляемой им организации, мягко говоря, пошатнулось, и приполз на задних лапках к Ехуду Омлету просить прощения. Омлет его простил, и мир забыл эту историю.

== Применение ==
[[Изображение:Tefilin.jpg|left|thumb|200px|''Тфилин'' в разложеном виде]]
'''Мицвотанки''' применяются, в основном, в миссионерской сфере, так как зомбировать людей и заставлять их принять иудаизм легче, чем убеждать в правоте иудейской веры. Также, помимо миссионерства и военной области, во время молитвы евреи используют миниатюрные складные '''мицвотанки''', называемые ''тфилин'', для усиления воздействия на прилегающие территории. Так как [[Б-г]]а невозможно попросту «зомбировать», ''тфилин'' играют роль передатчика, улучшающего связь со Всевышним.

== См. Также ==
* [[Фхтанк]]
* [[Израиль]]
* [[Как правильно:Заниматься миссионерской деятельностью|Руководство по использованию]]

== Сцылки ==
[http://www.boti.ru/upload/show.php?pic=2352ef40d129e6ee31f4a9c3610cd050_barbi1.jpg Бритни Спирс с портативным мицвотанком]
{{Кошер}}
[[Категория:Танки]]
[[Категория:оружие]]
[[Категория:Иудаизм]]

Римский, Папа

2009-10-20T19:26:39Z

87.110.45.183:

[[Изображение:Popee4y,.psd.jpg|thumb|right|250px|Папа Римский возвращается с [[Москва|московского]] саммита]]
{{ц|О Танненбаум.... О Танненбаум...|Иосиф Виссарионович Ратцингер|развитие лесной промышленности в Ватикане}}
{{ц|Гламурненько!|Папа Римский Секс V|Секстинскую капеллу}}
{{ц|I and my government, we all greeting the great Dalai Lama Alexii the Second!|Буш|Беню Дикого}}
{{ц|Иди к Папе!|Папа Римский Секс V|Марию Медичи}}
{{ц|За эту работу молоко бесплатно давать надо!|Папа Римский Иоанн Паулюс II|покушение на его персону}}
{{ц|Коммунизм - пурген для диарейщиков!|Папа Римский Иоанн Паулюс II|[[Карл Маркс|Карла Маркса]]}}
'''Папа Римский''' — глава всемирной организации «[[Опус Дэи]]», президент [[Ватикан|Ватиканского Королевства]] и наместник Бога на земле. Нынешней реинкарнацией Папы Римского в большинстве стран признан [[Муссолини, Беня|Иосиф Виссарионович Ратцингер]] aka Беня Дикий.

[[Изображение:Papa.jpg|thumb|right|250px|Молнии Папы Римского]]
== Выборы Папы Римского ==

После того, как долгий и унылый процесс умирания Папы Римского приходит к своему логическому завершению, правящая верхушка организации «Опус Дэи» и граждане Ватикана стартуют процедуру выборов нового Папы. Для начала всем заинтересованным сторонам даётся 2 недели на подготовку. Оставшиеся после двух недель в живых члены соперничающих группировок признаются ядорезистентными и объединяются в Предвыборную Комиссию под руководством Александра Альбертовича [[Шишняков, Александр Альбертович|Шишнякова]]. Александр Альбертович неизменно занимает пост главы Комиссии, как специалист по честным, демократическим выборам.
Для начала проводится отборочный тур. Поскольку государственным строем Ватикана является [[Геронтократия|народная олигофреническая геронтократия]], к кандидатам в Папы предъявляются следующие требования:
[[Изображение:Papamobil.jpg|thumb|right|200px|Традиционное средство передвижения Пап Римских до и после клинической смерти — папамобиль.]]
* возраст старше 80-ти (нынешний папа недавно отметил своё 178-летие)
* Альцгеймер и Паркинсон в прогрессирующей стадии.
Чаще всего подходящие индивидуумы наблюдаются в туристических автобусах из [[Хермания|Германии]] и [[Великобритания|Великобритании]] — там их, в основном, и отлавливают. Среди подходящих персон проводится блиц-опрос. Те, кто в состоянии вспомнить дату рождения Иисуса Христа, название священной книги Христианства и собственную фамилию попадают во второй тур.

Во втором туре члены Предвыборной Комиссии предлагают кандидату на выбор три предмета: резинового ослика, больничную утку и мощи [[святая Храптиздрахия|святой Храптиздрахии]]. Побеждают те, которые сумеют в это время незаметно стянуть у главы Комиссии портмоне. Такие сразу назначаются Кардиналами. После этого проходит заключительный тур.

В заключительном туре всех, ставших кардиналами, заключают. Их заключают в маленькую комнату без еды, питья, окон и интернета. Кардиналам предоставляется неограниченное время на выборы Папы из своей среды. Граждане Ватикана имеют возможность поддержать полюбившихся кандидатов СМС-голосованием. СМС-ки, дата на которых поставлена другим шрифтом, признаются недействительными. Когда кардиналы достигают консенсуса, они сжигают выборные биллютени в камине, над домом поднимается белый дымок и кардиналов выпускают на свободу. Если этого не происходит, оголодавшие кардиналы сжигают самого упитанного из присутствующих, о чём всидетельствует слезоточивый газ «Черёмуха», клубящийся над папской дачей. Если после освобождения выясняется, что сожгли нового Папу, кардиналов запирают снова. Так постепенно в конце остаётся только [[один]].

== После выборов ==
[[Изображение:Papu dushat.jpg |thumb|right|150px|Удушение Папы Римского Патриархом Московским Алексием II.]]
После выборов Папу Римского облачают в самый нелепый костюм из оставшихся от последнего карнавала и ведут показывать народу. Папа Римский приветствует ликующие толпы словами: ''«Habemus Papam! Urbi et Orbi!»'' что означает: «Молиться, сволочи! Работать и молиться!» После этого под стенами Ватикана проводится торжественный расстрел кардиналов, проголосовавших за прочих кандидатов, и Папа приступает к выполнению своих обязанностей.

Папа Римский обладает многочисленными привилегиями и льготами, куда входят бесплатный проезд по территории Ватикана на общественном транспорте (включая воздушный), обслуживание без очереди в центральном комиссионном магазине и круглосуточный пропуск в крупнейший римский приют для мальчиков-подростков. Кроме того, Папа Римский получает ценные атрибуты: клюку из сусального золота и Кольцо Всевластия. Кроме того, папе обычно повышают левел: если обычный маг-шарлатан способен только [[Копперфильд|проходить через китайскую стену]], [[Мерлин Монро|раскуривать волшебную омелу]] и [[Гарри Поттер|разрушать моск окружающих флуорисцентным свечением своих очков]], папа получает уникальные способности, в число которых входят метание молний, анафема, объявление джихада, клонирование человека человеком, зохавывание Корана, выпадение в анабиоз и сжигание еретиков силой собственного взгляда. По ватиканским понятиям, каждый новый Папа Римский должен придумать себе запоминающийся ник. Нынешний Папа взял себе псевдоним Беня Дикий с порядковым номером 16.

== Ватикан ==
{{main|Ватикан}}

Великое Дачное Королевство Ватикан является исконной вотчиной всех Пап Римских ''(см. раздел История Папства)''. Великое Королевство простирается на востоке города [[Рим]]а между улицей Малая Муссолиновка и Безбожным переулком. Когда соседняя фабрика по производству [[спагетти]] простаивает, климат в Королевстве умеренный. Фауна Ватикана представлена аквариумными рыбками главы Святой Инквизиции и кошкой Папы Римского. Большинство населения Ватикана разговаривает на [[Латинский язык|латинском]] языке; трезвые — на итальянском. Имеется почта, вокзал, монетный двор и общественный [[туалет]]. Ватиканский герб изображает Папу Римского с золотым нимбом, раздирающего пасть [[Карл Маркс|Карлу Марксу]]. От нимба идут протуберанцы, сияние которых образует надпись ''«Homo Нomini Lupus Est!»'', что в переводе означает «Возлюби Ближнего Своего!»

== История Папства ==
[[Изображение:Papa Medal.jpg |thumb|right|150px|Медаль, выпущенная Ватиканом в поддержку [[Ароян, Ирина|Ирины Ароян]].]]
История Папства начинается в незапамятные времена [[Тёмная Империя Ситхов|Тёмной империи Ситхов]], ещё прежде чем та пала от очередного набега свирепых [[Мордовия|мордовцев]]. Один из последних вменяемых императоров ситхов [[Гей Юрий Цезарь]] перед смертью решил причаститься у своего духовника отца Фёдора. Через полчаса Фёдор покинул покои императора в приподнятом расположении духа и оповестил присутствующих о том, что император скончался (в худшем смысле этого слова), но перед своей смертью успел назначить Фёдора владыкой всех христиан и передать тому в управление всю империю. После непродолжительных переговоров с генералитетом империи, Фёдор припомнил, что под управление ему император отдал только территорию своей дачи возле города Рима, где и было основано Великое Дачное Королевство Ватикан.

Вследствие своей страсти к чванству и дешёвому эпатажу ''(простонар. «понты»)'' Фёдор был прозван в народе '''Понтификом'''. Это прозвище прикрепилось и к его последователям.

Из прочих Пап особенно феерически удалось зажечь следующим:

* [[Чурбан II]] — объявление священного джихада [[арабы|арабам]]. Уничтожение [[Аль-Каида|Аль-Каиды]]. Взятие [[Иерусалим]]а. Снижение цен на нефть.
* Чурбан III — объявление второго священного джихада арабам. Уничтожение Аль-Каиды. Взятие Иерусалима. Снижение цен на нефть.
* Чурбан IV — объявление третьего священного джихада арабам. Уничтожение Аль-Каиды. Взятие Иерусалима. Снижение цен на нефть.
* [[Иннокентий IV Смоктуновский]] — объявление священного джихада [[русские|русским]]. Попытка взятия [[Новгород]]а. Матч по [[кёрлинг]]у на Чудском озере, плавно перешедший в соревнования по дайвингу.
* Чурбан V — Генеральный ремонт системы GPS.
* [[Лев Бонифаций|Лев III Бонифаций]] — обратил в святую веру маленьких негритят
* Григорий IX — Основание Ватиканского Клуба Коллекционеров Бабочек-капустниц «Святая Инквизиция».
* Григорий XIII — Дальнейшее развитие клуба. Введение высшей меры наказания (сожжение на электрической виселице) против ведьм, лжепророков, еретиков, [[спамеры|спамеров]] и [[кащениты|кащенитов]].

* Юлий II Никулин — Введение ограниченного контингента испанских войск в страны Южной Пиндосии.
* [[Лев Лещенко|Лев X Лещенко]] — Капитальная зачистка кишлаков майя и инков.
* Секс V — Герцог Альба направлен на выполнение интернационального долга в [[Нидерланды]].

* Иоанн VIII — оказался [[женщина|женщиной]].
* Иоанн IX — оказался девственником.

* Леонид II Ильич — обещал каждой ватиканской семье к 2000 году по [[папамобиль|папамобилю]].
* Александр VI Борджиа — основал фабрику по производству высококачественного [[йад]]у, дегустатором которого являлся сам. Отравился сухариками.
* [[Лев Яшин|Лев XI Яшин]] - зачистка стадионов
* Иосиф Виссарионович Ратцингер — открыл «Гитлерюгенд», закрыл всё остальное.
* Товарищ Сталин - Был записан по ошибке.

[[Категория:Религия]]
[[Категория:Персоналии]]

== Знаете ли вы, что ==
* По версии журнала «''Gods''», профессия Папы Римского была признана самой бесперспективной в истории: Папы увольнялись их непосредственным начальником каждые 10-15 лет (а во многих случаях и гораздо чаще), за последние две тысячи лет не было ни одного случая их повышения.
* Семья Папы составляет более миллиарда человек. Однако, у Папы нету не только Мамы, но и дети - не его, а Божии.

== См. также ==
* [[Канонизация]]

[[ar:بابا الفاتيكان]]
[[cs:Papež]]
[[da:Paven]]
[[de:Papst]]
[[es:Papa]]
[[fi:Paavi]]
[[fr:Pape]]
[[he:גרגוריוס יוחנן השלישי]]
[[it:Papa]]
[[ja:ローマ教皇]]
[[la:Papa]]
[[nl:Paus]]
[[pl:Papież]]
[[pt:Papa]]
[[zh:罗马教皇]]
[[Категория:Котолицизм]]

Абсурдопедия:Новости/2 октября 2009

2009-10-20T19:18:22Z

87.110.45.183:

== [[Абсурдопедия:Новости/2 октября 2009|2 октября]] ==
=== Небесный свод продолжает обрушаться ===

В минувшую среду продолжилось обрушение небесного свода, начавшееся в 1998 году. Обломки средней величины и фрагменты несущих конструкций упали в индийском штате Джамму, в [[Сирия|Сирии]] и в [[Аргентина|Аргентине]]. При таких темпах следует ожидать полного разрушения свода не позднее [[2012 год]]а. Управляющая компания, обслуживающая свод, принесла извинения жителям и снизила плату за проживание сроком на один месяц, но тем не менее жители обрушили поток [[жалоба|жалоб]] на министра ЖКХ. Назревает правительственный кризис.
{{Stu|nocat=1}}{{микро|nocat=1}}{{factual|nocat=1}}