Абсурдопедия - Вклад [ru]

Сьяновские каменоломни

2007-11-09T08:58:15Z

87.117.26.46: Отмена правки № 59874 участника 81.195.222.220 (обсуждение)

'''Сьяновские каменоломни''' (Сьяны) — подземная система тоннелей и катакомб протяжённостью более 27 тысяч [[Тьма|темновых]] лет. Открыта лидером мировых [[диггер]]ов [[Вадмих]]ом. Была основана при [[Рюрик|Рюрике Долгоруком]], там добывали камень, щебень, песок и цемент для строительства [[Москва|Москвы Белокаменной]], Софийского собора в [[Киев]]е и Китайской стены. Внутри населена [[Сьянь гидролизная|сьянью гидролизной]]. В отдаленных участках были также замечены [[трёхметровые крысы]]. В 1930-е годы там располагалась секретная военная лаборатория, а зимой 1941 туда была временно эвакуирована ставка главкома [[РККА]]. Доподлинно известно, что существуют тоннели, соединяющие Сьяны с библиотеками им. Ленина и Ивана Грозного, пещерами «Ледяная» и «Снежная», а также имеет многочисленные сбойки с [[Метро-2]] и одну сбойку с погребком бабы Мани. Часто в штреках Сьян можно встретить призраков, особенно известны из которых Белый и Зелёный. Нередки встречи и с неупокоенными [[мОнтерами]], блуждающими по штреками и заунывно вопрошающими про водку и сигареты.

Доехать до Сьян можно от м. Алтуфьево на 671 автобусе до ост. [[Бирюлёво Западное]] , вход находится в 25 шагах к юго-юго востоку от пивного ларька под корнями старого дуба.

Архивные документы подтверждают, что исследованиями Сьяновских каменоломен занимались даже такие известные люди, как [[Булгаков|М. А. Булгаков]] и [[Ленин|В. И. Ленин]]:

«''… Увлекался писатель Булгаков и серьёзной спелестологией. Вот, приезжая в Горки к больному Вождю Мирового Пролетариата, под землю вместе хаживал. Мелки с собой брали, краски разные. Ну и бухла на травке настояного. И рисовали, что видели. Маргарита осталась. А кто рисовал — вождь или писатель — уже и не разобрать…''»

В толще камня нередко встречаются различные полезные ископаемые, одному из которых посвящена песня:

''В пещере каменной нашли источник водки ''
''И мамонт жареный лежал на сковородке''

Другим распространенным в Сьянах полезным ископаемым является обогащенный [[уран]] U-235. Спелестологи, которые провели среди его залежей более трех суток, называются Просветленными, светятся в темноте и к ним принято обращаться «ваша светлость», а если более недели — их именуют Лучезарными и обращаются «ваше сиятельство».

Когда лхасский [[Далай-лама]] раскрыл местонахождение [[Шамбала|Шамбалы]], широкая общественность узнала о том, что она находится в дальней части Сьян, и именно там хранится генофонд человечества.

Не так давно известный аналитик [[Хоменко|Наро-Фоменко]], изучив записи в привходовом Журнале, объявил, что никакой добычи камня в этом районе никогда не было — пещеру же вырыли пьяные спелестологи, разыскивая обронённую кем-то бутылку водки.

В свою очередь, борцы с лженаукой и шарлатанством считают Сьяны выдумкой [[Вадмих]]а и [[Жёлтые журналюги|Жёлтых журналюг]], так как до сих пор не получено официального научного подтверждения их существования.

== Основные достопримечательности ==

'''Аристарх''' — подвешенная к потолку каменная плита, на которую сложен всякий мусор — куски одежды, кости, коньки, сигаретки, старый противогаз и пр. 
'''Млечник''' — грот с сожжёной покрышкой. 
'''Чёрные грязи''' — крупная грязелечебница. 
'''Щучка''' — штрек с низкими потолками, который чайники называют шкурником. 

[[Категория:Дыры]]
[[Категория:Сомнительные развлечения]]

Латынь

2007-05-25T12:49:29Z

87.117.26.46:

{| class="simple" border="1" style="{{float right}} width: 300px"
! colspan=2 | Заголовок
|-
| Самоназвание
| {{lang-la|Latinĭtas vulgāris}} или {{lang-la|Latinĭtas culinaria}}
|-
| Страны
| Третий Рим
|-
| Официальный статус
| [[Ватикан]]
|-
| Вымер
| [[НЕТ]]
|-
! colspan=2 | Классификация
|-
| Категория
| Мудрёные языки
|-
| colspan=2 | Цыганская семья : Шведская семья :: Латинская семья
|-
| Письменность
| многа букаф
|-
! colspan=2 | Языковые коды
|-
| ГОСТ 7.75-97
| латынь-шматынь
|-
| ISO 639-1
| la-la-la
|-
| ISO 639-2
| bla-bla-bla
|-
| ISO/DIS 639-3
| bla-bla-bla
|-
| colspan=2 | ''См. также: [[:Категория:Язычество]]''
|}
{{q|Лингва латина нон пенис канина.|Дарт Херохито|латынь}}
{{q|…чтоб сбить с толку своих и запутать остальных!|Наполеон|латынь}}
{{q|Вот такая загогулина получается…|Ельцин|латинский-матерный}}
{{q|Проляпус телегус.|Некролог|noabout=1}}
{{q|Шерше ля фам…|Латинская поговорка|nolink=1|noabout=1}}
'''Латынь''' (''аббр.'' '''Л'''итературно '''А'''даптированный '''Т'''руъ яз'''Ы'''к '''Н'''аукознания '''Ь''', {{lang-ru|латинский язык}}) — искусственный язык, разработанный для формализации умных мыслей. Появился в результате целенаправленной работы [[безумные учёные|учёных]] по сегрегации от простых смертных, для придания значимости изрекаемым банальностям и абсурду. В настоящее время является официальным языком [[котолицизм]]а и государства [[Ватикан]].

== Архаическая латынь ==
[[Изображение:LinquaLatina02.jpg|thumb|200px|Архаическая латынь (хорошо видна часть, уничтоженная древнешумерской [[цензура|цензурой]])]]
[[Изображение:LinquaLatina03.jpg|thumb|200px|Гога и Магога на пути в Апендикс (имена написаны на архаичной латыни)]]
[[Изображение:LinquaLatina01.png|thumb|200px|Образец письменности: латинские (внизу) и латинские матерные (вверху) буквы]]

Первые попытки разработать латынь относятся к исследованиям [[шумеры|древнешумерских учёных]]. Во время возведения лестницы в небо ({{lang-la|Вавилонская башня}}) имели место множественные черепно-мозговые травмы строителей от падающих с заоблачной высоты кирпичей. Участие в стройке было почётной обязанностью всех шумеров, поэтому к концу строительства [[99,9%|большинство]] населения утратило дар членораздельной речи, что впоследствии было названо в [[сверхновая хренология|сверхновой хренологии]] всемирным смешением языков. С горя один из [[безумные учёные|безумных учёных]], получивший впоследствие прозвище Горестрат ({{lang-la|Страдающий горем}}) поджёг Вавилонскую башню, отчего последняя развалилась. Осуждая истерическое поведение своего коллеги, остальные учёные принялись исправлять ситуацию. [[Хирургия|Хирургическое]] вмешательство в многострадальные головы шумеров представлялось затруднительным, а успех операции маловероятным. В связи с этим было принято решение разработать упрощённый язык, доступный людям с повреждениями [[мозг|центральной нервной системы]]. Однако проект постигла неудача. Обучить языку удалось только двух близнецов-микроцефалов: Гогу и Магогу ({{lang-la|Ромулус и Ремус}}). Вместе с тем [[антанта|мировой капитализм]], стремящийся удержать рабоче-крестьянские массы во тьме безграмотности, приступил к судебному преследованию участников проекта, ссылаясь на нарушения авторского права на слово и приводя в качестве доказательства ссылку на авторитетный источник: «Вначале было слово, и слово было у бога, и слово было — [[бог]]…» Учёные переключились на разработку [[ядрёное оружие|греческого огня]], братьям удалось бежать на апеннинский полустров ({{lang-la|Апендикс}}) и основать собственное государство. По дороге им встретился [[Бенни Хилл]], убедивший формализовать семантику, грамматику, орфографию, пунктуацию и другие примочки нового языка. С этого момента начинается доклассический период в существовании латыни.

Р’льех

2007-05-11T13:49:55Z

87.117.26.46: Отмена правки № 39068 участника 195.16.45.183 (обсуждение) Смотрим подпись :-)

{{q|Иде я?!|Ктулху|Р’лайх}}
{{q|Велика Япония, а отступать некуда — позади Р’лайх!|Дарт Херохито}}
{{q|За ████████ ██████, за ████████ ██████…|Тур Хейердал|Р’лайх}}
{{q|Там, далеко-далеко, есть земля. Там Новый год — ты не поверишь… Там Новый год два раза в год! Вот…|Нарко Поло|Р’лайх}}
{{q|Билли, нам нужна карта!|Чёрный пёс|Р’лайх}}
{{q|Понеслась душа в Р'лайх!|Гоголь|«Мёртвые души»}}
[[Изображение:Rlaich01.png|thumb|160px|Древнешумерская карта Р’лайха]]
[[Изображение:Rlaich02.png|thumb|160px|Современное репринтное издание карты Р’лайха]]
'''Р’лайх''' — точка на карте, координаты которой доподлинно неизвестны, поэтому никто не знает что там такое, но всем жутко интересно. В последнее время интерес подогревается грязными сплетнями, распространяемыми [[Тур Хейердал|Туром Хейердалом]], по его словам, лично посетившим Р’лайх во время тура вокруг [[Европа|Европы]].

== История ==
=== Время рассцвета ===
[[Изображение:Aliencity1.jpg|thumb|Богатый район города.]] Во времена рассцвета, Р'лайх был гигантским портом. Жители Р'лайха, хоть они и не были людьми, были очень богатыми, и владели большим количеством недвижимости за границей Р'лайха (Например: [[Антарктида]], [[Америка]], [[Япония]], и [[Россия]]).

== Поиски ==
=== Античность ===
{{qdh|Три мудреца в одном тазу Пустились по морю в грозу.|Лирические хокку. Сборник}}
Самую известную античную попытку достичь Р’лайха затеял Архимед, в то время подрабатывавший в Сиракузах дайвером. В свободное от погружений время он для развлечения вычислял двадцатый знак числа [[пи]] и нечаянно выяснил, что Р’лайх расположен в пяти шагах на север от Атлантиды. Поскольку в то время Атлантида ещё не затонула и её расположение знали все капитаны каботажных судов, решено было снарядить дипломатическую экспедицию с целью убить [[Ктулху]], а если убить не получится — то хотя бы наладить с ним добрососедские отношения, основанные на искренней дружбе и взаимном доверии.

Экспедиция в составе гвардии майора Одиссея, прожигателя жизни Ясона и папенькиного сыночка Геракла отплыла из Сиракуз на яхте «Арго». По дороге к Р’лайху аргонавты совершили множество подвигов: сорвали олимпийское выступление сборной Эллады по [[пляжный биатлон|пляжному биатлону]], выбили зубы последнему древнегреческому дракону (и где-то их посеяли, да так, что сами потом не нашли), женили Ясона на несовершеннолетней дочери [[Михаил Саакашвили|Михаила Саакашвили]] и, в конце концов, в результате досадного инцидента утопили Атлантиду. Таким образом, единственный ориентир, достоверно указывающий положение Р’лайха, оказался утрачен.

=== Средние века ===
{{q|Чем дальше в Р’лайх, тем толще Ктулху.|Дарт Бенедикт XVI|[[Святой Грааль]]}}
Средние века знамениты своими [[крестовые походы|крестовыми походами]]. Крестоносцы носились по белу свету в поисках креста. Сами понимаете, что крестом на старинных картах отмечали Р’лайх.

=== Эпоха великих географических открытий ===
{{q|Всё в мире относительно…|Альберт Франкенштейн|великие географические открытия}}
Безуспешно искал Р’лайх и [[Колумб, Христофор Бонифатьевич|Светофор Колумб]]. Казна испанской короны была истрачена на приобретение карты Р’лайха. Однако в связи с отсутствием на карте указания направления на [[ЙУХ|Йух]], Колумб не стал испытывать [[Приход|приход]] и ушёл в [[Запой|запой]], где и открыл на горе всему человечеству [[Америка|Америку]], ставшую родиной [[общечеловеки|общечеловеков]].


=== Новое время ===
{{q|С милым Р'лайх и в шалаше…|Кузькина мать|Ктулху}}
[[Безумные учёные|Учёные]] сошлись во мнении, что поиски лучше всего вести методом [[триангуляция|триангуляции]], для чего [[Хермания]] построила первый, второй и третий Р’лайх. Один из них является тысячелетним, но какой именно — неизвестно.

# Первый Р’лайх: расположен на 47° 9' южной широты и 126° 43' западной долготы.
# Второй Р’лайх: расположен на 49° 51' южной широты и 128° 34' западной долготы.
# Третий Р’лайх: расположен на 40° южной широты 160° западной долготы.

=== Новейшая история ===
{{q|И на Р'лайхе будут яблони цвести!|Карлсон-с-Марса|проблемы садоводства}}
[[23 марта]] [[2001]] года была предпринята попытка бомбардировать '''Р’лайх''' с помощью космической станции «Мир» с [[Огромные боевые роботы|огромными человекоподобными роботами]] на борту.

Попытка успехом не увенчалась: [[Ктулху]] и убить — не убили, и разбудить — не разбудили. Впрочем, он так [http://ru.wikipedia.org/wiki/Bloop всхрапнул], что до смерти напугал бедных американцев, принявших его за возобновление советских экспериментов по выведению на орбиту спутников.

== Картография ==
=== Местоположение ===
Сложность в определении местонахождения Р’лайха связана с тем, что [[99,9 %|большинство]] картографов считало необходимым как можно чётче обозначить Р’лайх на карте. И ни один из них не придумал ничего лучше, чем написать название «Р’лайх» прямо на карте (см. древнешумерский образец и репринтное издание к нему). Однако, учитывая масштаб карты, получалось, что Р’лайх занимает чуть ли не полмира. Ниже приведены наиболее известные из сохранившихся карт Р’лайха:

{| style="{{float left}} border: 1px solid #99B3FF; text-align: center" border
!colspan="3" style="background: #D0FFD0" |Колода карт CCG «R’laich»
|-
| [[Изображение:Rlaich02.jpg|160px|Древнегреческая карта [[Планктон]]а (не Атлантида)]] Древнегреческая карта [[Планктон]]а (не [[Атлантида]])
| [[Изображение:Rlaich03.jpg|160px|Карта [[Колумб, Христофор Бонифатьевич|Светофора Колумба]] ]] Карта [[Колумб, Христофор Бонифатьевич|Светофора Колумба]] 
| [[Изображение:Rlaich04.jpg|160px|Карта [[Нарко Поло]] ]] Карта [[Нарко Поло]] 
|-
| [[Изображение:Rlaich05.jpg|160px|Известная подделка, на которой за Р’лайх выдана [[Новая Гвинея]] ]] Известная подделка, на которой за Р’лайх выдают [[Новая Гвинея|Новую Гвинею]] 
| [[Изображение:Rlaich06.jpg|160px|Карта [[Кук]]а, завершённая незадолго до зохавания [[аборигены|аборигенами]] (Р’лайх слева в центре)]] Карта [[Кук]]а, завершённая незадолго до зохавания [[аборигены|аборигенами]] (Р’лайх слева в центре)
| [[Изображение:Rlaich07.jpg|160px|Популярная шарада «Угадай, где Р’лайх»]] Популярная шарада «Угадай, где Р’лайх» 
|}

Хорошенько погадав на картах, некоторые исследователи приходят к выводу, что путь в Р’лайх зашифрован в известном героическом эпосе «Гильгамешъ» (перевод на [[английский язык|английский]] [[Луис Корвалан|Льюиса Кэррола]] под названием «Бармаглотъ»).

=== План-схема ===
После выхода [[человек]]а в [[космос]] стало возможным произвести поиск Р’лайха путём визуального осмотра местности. Первым космонавтом, попавшим в космос, принято считать [[Гагарин|Юрия Гагарина]]. Этот слух был инспирирован [[КГБ]], а Гагарин находился не в космосе, а на борту первого космического корабля «[[Броненосец Потёмкин]]». Первым же в космосе оказался [[Леонов|Евгений Леонов]]. Многие ошибочно полагают, что он — космонавт. На самом деле он профессиональный художник. КГБ специально запустило его в космос с целью картографирования Р’лайха, так как воздушный шар предыдущего реконгносцировщика [[Бумбараш]]а был сбит [[Хермания|херманскими]] войсками над [[Огненная Земля|Огненной Землёй]] (там следы его теряются). Леонов вышел в космос и, проявив невероятную отвагу и героизм, зарисовал карту Р’лайха:

[[Изображение:Rlaich01.jpg|Р’лайх с высоты птичьего полёта]]

Впрочем, некоторые склонны видеть в рисунке план-схему мыса Канаверал. После совершения этого подвига Леонов так раздулся от [[смертные грехи|городости]], что выйти из космоса в космический корабль не смог.

== Достопримечательности ==
[[Изображение:Cthulhu_m.jpg|thumb|Мавзолей]]

Если верить Туру Хейердалу, то Р'лайх представляет собой последний существующий город древней цивилизации. [[тавтология|Цивилизованность этой цивилизации]] подтверждает то, что Р'лайх являлся крупным международным развлекательным центром. В настоящее время его жалким подобием можно считать Лас-Вегас.

Среди многочисленных аттракционов местного лунопарка была и своя комната страха под названием «Мавзолей». В ней выставляли на потребу публике местного пьяницу и дебошира Ктулху, естественно, спящего. По чётным числам, когда Ктулху просыпался и шёл в стекляшку, комнату страха символически охранял батальон музыкантов военного оркестра. Охраняли они так плохо, что их заглаза называли «караул». Впоследствии краснознамённый военный ансамбль имени [[Неизвестный исполнитель|Неизвестного исполнителя]] переименовали в рок-группу «Почётный караул».

== Связанные события ==
Во время войсковой операции по восстановлению [[Демократия|демократии]] на Луне «Буря в стакане» президент [[США]] [[Джордж Буш-младший]] распорядился раздать морским пехотинцам колоды карт с изображением Р’лайха в разных ракурсах, чтобы солдаты сразу узнали город, если вдруг случайно попадут туда. К сожалению, из-за ошибки работников типографии, где печатались карты, вместо Р’лайха на них оказались нарисованы портреты нескольких видных иракских политических деятелей. В результате и демократия на Луне осталась невосстановленной, и с Ираком нехорошо получилось. Буш теперь делает вид, что с самого начала собирался послать войска именно в Ирак, но мы-то знаем, как было на самом деле.

[[Изображение:Alienliz.jpg|thumb|Состоятельный житель Р'лайха.]]

== См. также ==
* [[Америка]]
* [[Бобруйск]]
* [[Ватикан]]
* [[ЙУХ]]
* [[Реальный мир]]

[[Категория:Города]]
[[Категория:География]]
[[Категория:Ктулху]]

Åквариум

2007-04-27T10:44:46Z

87.117.26.46: Отмена правки № 37956 участника 84.204.194.103 (обсуждение) Не смешно

'''Åквариум''' (т.ж. '''Frdfhbev''', '''Беспредел Гарантирован''' и т. д.) — пантеон божеств, почитаемый бесструктурным и неуправляемым движением аквариумистов.
[[Изображение:Aquarium.jpg|thumb|Древнее изображение на мраморе]]

== Название ==

Как говорит некий Борис Гребенщиков, группа так названа из соображений космического характера. Ответ следует искать в некоторых астрологических трактатах.
См. также - Лунь Си Кун "Непроверенные Старые Записи о Чае и Вишневом Вине", Hermetius Zmey Coschck "Ad Infinitum",
"И Цзин", Дхаммапада и Воробьиная книга

А может быть, это древнее заклинание, призывающее к освобождению ('''ак!''') и активизации ('''вари!''') [[Интеллект|ум]]а.

== Состав ==

К Аквариуму относят около 150 различных существ и духов, полное описание которых затруднительно. Обычно Аквариум представляется в виде группы из 1-15 человекоподобных созданий, каждому из которых соотнеcён атрибут — музыкальный инструмент. Миф об Аквариуме изменялся в течение истории, поэтому существует множество вариантов «краткого» пантеона. Единственным общим лицом в почти всех вариантах является '''Будда Гайявата''' (сокращённо '''Бг''') — непризнанный царь Аквариума, атрибут которого — [[гитара]].

'''Нулевой состав''' был созван в палеозойскую эру и на 98% состоял из воды (во всех последующих составах доля воды не превышала 75% в текстах песен и 60% в употребляемых напитках) с незначительными вкраплениями органической массы (трёх трилобитов и гигантской акулы).

'''Первый состав''' был популярен в эпоху Средневековья, образы наверяны сказками о рыцарях и трубадурах: '''Христофор''' (виола да гамба), '''Джай''' (флейта) и '''Сатчьяван''', красота которого затмевала инструменты, на котором он играл.

'''Второй состав''' возник в эпоху развития технических открытий (фортепиано, электричество, печатный станок и т. п.) и наращивания мощи держав перед 1-й мировой войной. Основные божества — первый энциклопедист '''Капитан Курёхин''' (фортепиано либо паровой орга́н) и его злейший враг '''Ляпин''' (электрическая гитара).

'''Третий состав''' связан с Революцией и возвратом России к аграрному строю. Персонажи — '''Щур''' (гармонь) и '''Дед''' (сопелки).

'''Четвёртый состав''' возник в воображении аквариумистов с развитием электроники, а также благодаря новым достижениям этнографии, сделанным, когда Будда Гайявата уронил гитару с Эвереста и долго за ней бежал, пока не настиг в Карибском море. Основные образы — '''Рубик''' (компьютер), '''Шар-р-р-р''' (танцы, барабаны), '''Су-у-у-ур''' (странное полуматериальное устройство или природное явление, издающее звук скрипки) и '''Игорь Тимофеев''' (многорукий бог, играющий на флейте, саксофоне и электронной гитаре одновременно).

Аквариумисты свидетельствуют о многочисленных явлениях Аквариума на земле, при которых божества появляются в неожиданном месте, в течение 0,3 — 3 часов играют и поют песни, а затем растворяются в пространстве. На жаргоне аквариумистов это называется «концертом». Свидетельства сильно противоречат друг другу — например, ещё не было двух концертов с одинаковым набором исполняемых «песен».

Так называемым «менеджментом Аквариума» активно проповедуется идея, что Аквариум можно преднамеренно вызвать, но для этого требуются 32-канальный микшерный пульт, несколько микрофонов, усилителей, эквалайзеров, кроссоверов и прочей чрезвычайно дорогой культовой атрибутики, а также [[автобус]] Neoplan и 4-звёздочный отель.

Отдельные еретики полагают, что для вызова Аквариума необходим всего лишь ящик виски типа single-malt, несколько благовонных палочек, свернутых в кольцо, либо дымящаяся сигарета, посаженная на один из колков гитары. Проделав опыт, еретики утверждают, что вызов полностью удался, но никаких подробностей вспомнить не могут.

== Песни ==
{{q|Снаружи кто-то слышит мой голос, но я пою ветру о солнце и солнцу о полной луне|Песня}}
«Песни» — это тексты странного содержания (возможно, зашифрованные), якобы распеваемые Аквариумом на «концертах», а также присутсвующие в [[Инфернет]]е. Установлено, что между словами разных «песен» больше логических связей, нежели между словами одной и той же «песни». В результате исполнения «песен» метеорологические условия в радиусе 44,(44) км от места исполнения непременно меняются на прямо противоположные.

== Аквариумисты ==

Аквариумисты (в отличие, например, от сторонников [[Metallica]]) не носят на себе ритуальных предметов, поэтому их сложно узнать: в основном они похожи на [[Безумные учёные|интеллигентов]]. Из культовых предметов в доме аквариумиста можно найти гитару (атрибут Бга) или стеклянный ящик с живой рыбой, который они называют «аквариум».

Аквариумисты — мирные люди, но иногда могут что-нибудь разбить; так, в 1898 году они разбили в центре [[Москва|Москвы]] сад, в котором установили три фонтана и две статуи (предположительно Дюши и Курёхина). Отсутствие статуи на третьем фонтане согласуется с гипотезой о ритуальном запрете на изображение Бга.

== Знаете ли вы, что ==

* Наука мистика (прежнее название — аквариумистика) произошла из бесплодных попыток расшифровать «песни» Аквариума.
* Один из титулов Бга — Борис Борисович — означает, что Бг сам себе отец. Подобные люди (в частности, [[Владимир Путин|Владимир Владимирович]]) отмечены особым благословением Аквариума).
* В иудаистской кириллической традиции часто можно встретить следущее написание имени Бга: "Б-г".
* На православных иконах слово Бог также пишется сокращённо: '''БГ'''. Чтобы отличать сочетание БГ в смысле "Бог" от обозначения самого Бга введён специальный знак ''титло''.
* На железной дороге под влиянием Аквариума прижилось обозначение руководителей аббревиатурами из 1-4 букв. [http://parovoz.com/spravka/abbrev.html]
* В большинстве языков, использующих латинский алфавит, Åквариум пишется как '''Akvarium''', а стеклянный ящик с рыбой - как '''Aquarium'''. Так что это действительно два разных слова.
* Струны гитар Аквариумистов сплетены из стеблей Шайтан-травы выращенной в стеклянном сосуде большой емкости предназначеном для содержании рыб, земноводных и пресмыкающихся.
* [[Буряты|Бурятский]] струнный инструмент '''хуур''' (или '''морин хуур''' - ''больше в хууре''). назван в честь Су-у-у-ура, хотя размером, тембром и диапазоном ближе к виолончелм, чем к скрипке.

== Ссылки ==

* {{lj_comm|borisborisovich}}

* [http://aquariumweb.org/ Свидетельства об Åквариуме]

* [http://handbook.reldata.com Священный сайт аквариумистов]

[[Категория:Религия]]
[[Категория:Музыканты]]
[[Категория:Математика]]
{{stub}}