Абсурдопедия - Вклад [ru]

Абсурдопедия:Новости/16 октября 2009

2009-10-22T05:34:31Z

87.118.102.154: Откат правки 138495 участника 195.46.33.81 (обс.)

== [[Абсурдопедия:Новости/16 октября 2009|16 октября]] ==
=== Хиллари Клинтон оккупирует мужские туалеты русских ===
{{q|о_О|Интеллект|Феминизм}}
[[Изображение:Clinton_occupation.jpg|thumb]]
Хиллари Клинтон не устраивает текущая ситуация в мужских туалетах [[Россия|русских]]. Как заявляет сама Хиллари: "Вашьи толькательны установка нихт капитулирен!". Хиллари подчеркнула, что русский туалет воплощает в себе дискриминацию по половому признаку (делится на ЭМ и ЖО), поэтому она будет добиваться полного равноправия полов. Огромное движение российских феминисток крайне поддерживают данную позицию. Отныне [[демократия]] будет поддерживаться в [[Россия|МедвеПутии]] на туалетном уровне: предполагается подготовить толчково-правовую базу, и посредством голосования определять, кто имеет право использовать кабинку по назначению.

[[Участник:VirEx|VirEx]] 11:58, октября 16, 2009 (UTC) специально для Абсурдопедии

Артемий Лебедев

2008-02-04T08:13:46Z

87.118.102.154:

{{Q|Ваша Абсурдопедия - говно!|Артемий Лебедев|[[Абсурдопедия|Абсурдопедию]]}}
[[Изображение:tema.jpg|thumb|Тёма Лебедев — студент I курса Сельскохозяйственного Колледжа им. Тараса Бульбульбы]]
'''Арте́мий Татья́нович Ле́бедев''' (он же '''Тёма''') — предводитель первой колониальной кампании дизигнеров в российском секторе Интернет, сын великой русской писательницы, имя которой чересчур хорошо известно в узких кругах, чтобы называть его. Автор [http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/ ''Ководства''] — справочника по фермерскому жывотноводству, изданного печатным домом «Бобруйский вестник». Искренне полагает, что быть дизайнером без художественного образования не только можно, но и нужно. По собственному утверждению А. Л., он также является автором слова «креатив». Участвовал в съемках рекламного ролика компании [http://www.yandex.ru Яndex] — без грима. Известен также как путешественник. Особенно часто А. Л. можно встретить во Внутренней Монголии, где на курганах некогда переселившихся в Азию албанских [[аффтар|аффтаров]] он черпает вдохновение. Крестный отец [[ужос|ужоснаха]]. В новейшей истории Рунета не сохранилось имени первооткрывателя, однако достоверно известно, что, взглянув на первый попавшийся сайт, сделанный А. Л., он воскликнул: «Ужоснах». Активный оппозиционер [http://www.wwf.org WWF]: А. Л. ел, ест и будет есть черную икру.
[[Категория:Персонажи Внутренней Монголии]]

Артемий Лебедев

2008-02-04T08:11:31Z

87.118.102.154:

{{Q|Ваша Абсурдопедия - говно!|Артемий Лебедев|[[Абсурдопедию|Абсурдопедия]]}}
[[Изображение:tema.jpg|thumb|Тёма Лебедев — студент I курса Сельскохозяйственного Колледжа им. Тараса Бульбульбы]]
'''Арте́мий Татья́нович Ле́бедев''' (он же '''Т[[ё]]ма''') — предводитель первой колониальной кампании дизигнеров в российском секторе Интернет, сын великой русской писательницы, имя которой чересчур хорошо известно в узких кругах, чтобы называть его. Автор [http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/ ''Ководства''] — справочника по фермерскому жывотноводству, изданного печатным домом «Бобруйский вестник». Искренне полагает, что быть дизайнером без художественного образования не только можно, но и нужно. По собственному утверждению А. Л., он также является автором слова «креатив». Участвовал в съемках рекламного ролика компании [http://www.yandex.ru Яndex] — без грима. Известен также как путешественник. Особенно часто А. Л. можно встретить во Внутренней Монголии, где на курганах некогда переселившихся в Азию албанских [[аффтар|аффтаров]] он черпает вдохновение. Крестный отец [[ужос|ужоснаха]]. В новейшей истории Рунета не сохранилось имени первооткрывателя, однако достоверно известно, что, взглянув на первый попавшийся сайт, сделанный А. Л., он воскликнул: «Ужоснах». Активный оппозиционер [http://www.wwf.org WWF]: А. Л. ел, ест и будет есть черную икру.
[[Категория:Персонажи Внутренней Монголии]]

Артемий Лебедев

2008-02-04T08:10:43Z

87.118.102.154:

{{Q|Ваша Абсурдопедия - говно!|Артемий Лебедев|[[Абсурдопедию|Абурдопедия]]}}
[[Изображение:tema.jpg|thumb|Тёма Лебедев — студент I курса Сельскохозяйственного Колледжа им. Тараса Бульбульбы]]
'''Арте́мий Татья́нович Ле́бедев''' (он же '''Т[[ё]]ма''') — предводитель первой колониальной кампании дизигнеров в российском секторе Интернет, сын великой русской писательницы, имя которой чересчур хорошо известно в узких кругах, чтобы называть его. Автор [http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/ ''Ководства''] — справочника по фермерскому жывотноводству, изданного печатным домом «Бобруйский вестник». Искренне полагает, что быть дизайнером без художественного образования не только можно, но и нужно. По собственному утверждению А. Л., он также является автором слова «креатив». Участвовал в съемках рекламного ролика компании [http://www.yandex.ru Яndex] — без грима. Известен также как путешественник. Особенно часто А. Л. можно встретить во Внутренней Монголии, где на курганах некогда переселившихся в Азию албанских [[аффтар|аффтаров]] он черпает вдохновение. Крестный отец [[ужос|ужоснаха]]. В новейшей истории Рунета не сохранилось имени первооткрывателя, однако достоверно известно, что, взглянув на первый попавшийся сайт, сделанный А. Л., он воскликнул: «Ужоснах». Активный оппозиционер [http://www.wwf.org WWF]: А. Л. ел, ест и будет есть черную икру.
[[Категория:Персонажи Внутренней Монголии]]

КГ/АМ

2007-10-29T03:35:59Z

87.118.102.154:

[[Изображение:АМ.jpg|thumb|Эталон КГ/АМ. Хранится в Палате №6 Королевской Больницы имени Наполеона. Эмблема включает в себя символ [[йад]]а, изображение четырёх [[электрон]]ов и куска проводки.]]
{{Q|Аффтар, выпей йаду!|Сотона|КГ/АМ}}
{{Q|Аффтар, выпей йаду!|КГ/АМ|эту статью}}
{{Q|МА\ГК|Йода|КГ/АМ}}

'''КГ/АМ''' (сокращение от ''килограмм на ампер-метр'') — единица измерения производительности проводки [[биореактор]]а. По теореме [[Луговской|Луговского]] <math>Y=b \cdot I \cdot l</math>, где <math>Y</math> — масса [[йад]]а, который можно произвести с помощью данного куска проводки, <math>b</math> — производительность проводки, <math>I</math> — сила [[ток]]а в проводке, <math>l</math> — длина проводки.

Существует ошибочное мнение, что КГ/АМ — сокращение от ''килограмм на амперметр'', единицы измерения средней массы, являющейся мерой инерции, амперметров (по теореме [[Ампер]]а <math>M=m_A \cdot n</math>, где <math>M</math> — масса всех амперметров, <math>m_A</math> — средняя масса одного амперметра, <math>n</math> — количество амперметров). ''Килограмм на амперметр'' сокращается как КГ/АПМР.

Физический смысл КГ/АМ: 1 КГ/АМ - это производительность, при которой 1 килограмм йада вырабатывается [[электрический ток|электрическим током]] в 1 ампер, протекающим в 1 метре проводки биореактора.

{{превед}}

[[Категория:Физика]]
[[Категория:Аббревиатуры]]

Безумные учёные

2007-07-13T12:33:16Z

87.118.102.154: /* Злобные гении */

{{Globex}}

{{q|А умище-то, умище куда девать?|Семён Будённый|безумных учёных}}
{{q|Чем масштабнее эксперемент, тем нагляднее его последствия.|Никола Тесла |Тунгусский метеорит}}
{{q|Скоро нас будет 10 мильярдов|Безумные Ученые| себя}}
'''Безу́мные учёные''' — мутировавшая разновидность [[человек]]а, плод безответственных экспериментов правительства [[США]] в области секретных военных технологий.

== История возникновения ==
[[Изображение:Einstein_-_jazyk_cb.jpg|thumb|[[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] до превращения в безумного учёного. Официальное фото пресс-службы Белого дома.]]
По окончании [[Вторая Священная война|Второй Священной войны]] президент [[США]] [[Джордж Буш-младший]] поставил перед военным ведомством задачу создать род войск, способных эффективно противостоять японским [[Девочки-волшебницы|девочкам-волшебницам]].

Для достижения поставленной цели был проведён комплекс организационно-технических мероприятий, получивший позже название '''«Проект Манхэттен»'''. Вставший у руля проекта [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] (сам впоследствии ставший безумным учёным) продал Бушу '''Бруклинский мост''', на вырученные от продажи 24 [[у. е.]] купил у него же остров '''Манхэттен''', построил на нём секретную лабораторию с гигантским телескопом, генератором Ван де Граафа, радаром и другими научными штучками и принялся за эксперименты. Франкештейн несколько раз клонировал самого себя, затем многократно скрещивал клонов с мухами, орангутангами и (посредством методики [[Гомосексуальное размножение|гомосексуального размножения]]) друг с другом, непрерывно пичкал их [[Кока-Кола|Кока-Колой]], чипсами из генно-модифицированной кукурузы и зубной пастой Blend-a-Med, заставлял всё свободное время смотреть [[аниме]] на канале MTV, облучал их [[мозг]] [[Рентгеновские лучи|рентгеновскими лучами]] и делал другие страшные вещи, рассказывать о которых здесь запрещает цензура.

Спустя [[девять месяцев]] произошла трагедия: по недосмотру санитара подопытные клоны сбежали из вивария, разгромили лабораторию, самого Франкенштейна засунули [[вверх ногами]] в [[центрифуга|центрифугу]] и исчезли в неизвестном направлении, прихватив всё оборудование, которое смогли унести.

По решению правительственной комиссии, занимавшейся расследованием инцидента, дальнейшие эксперименты были перенесены в прославившийся своими живописными лесами и садами штат Невада, в тихий городок '''Лас-Вегас''' (члены комиссии логично рассудили, что в случае чего провинциалов будет не так жалко). В муниципальном приюте для престарелых ковбоев '''Caesars Palace''' были установлены замаскированные под [[Конечный автомат#Виды конечных автоматов|игровые автоматы]] [[чёрный ящик|чёрные ящики]], действующая модель [[Колесо Сансары|колеса Сансары]] с приставленным к ней механиком ({{lang-al|крупье}}), налажена непрерывная подача Кока-Колы и [[Голубые фишки|особого вида чипсов]], разрушающего мозг и приводящего пациента в состояние [[берсерк]]а. День за днём ничего не подозревающие ковбои-пенсионеры дёргали за ручки «одноруких бандитов», раскладывали пасьянсы и спорили друг с другом на щелбаны, на какой цифре остановится колесо.

Развязка наступила неожиданно: в один из вечеров собравшиеся в южном крыле здания старички вдруг решили освободить запертых в подвале негров.<ref>Откуда в подвале взялись негры, до сих пор остаётся неясным. По наиболее вероятной из версий их забыли там строители.</ref> Обитатели северного крыла (где предполагалось поселить освобождённых) справедливо возмутились. Спустя буквально несколько минут началась заварушка, вошедшая в американскую историю как '''Война [[Сервер]]а и [[Йух]]а'''.

Всё шло к тому, что страна погибнет в разгоревшейся нешуточной битве. Наверное, так оно и было бы, если бы [[СССР]] не оказал [[США]] своевременную гуманитарную помощь, направив в район конфликта [[СС-18|миротворческие силы]]. Невадские сады и леса, правда, всё-таки пострадали, зато мир был в очередной раз спасён.

Однако отдельным подопытным пенсионерам удалось спастись. Попав в естественную среду, они быстро одичали и превратились в '''безумных учёных'''.

== Классификация ==
[[Изображение:Mad_scientist_caricature.svg|thumb|Безумный учёный. Фрагмент японского плаката из серии «Знай своего врага» времён [[Холодная война|Холодной войны]]]]
В отличие от сравнительно однородных девочек-волшебниц, среди безумных учёных чётко выделяются две разные категории.

=== Чокнутые профессора ===
Типичный '''чокнутый профессор''' обитает при университете, институте или (реже) [[ПТУ]]. Большую часть времени он проводит запершись в лаборатории, и единственными признаками того, что он ещё жив, являются иногда происходящие короткие замыкания, взрывы, пожары, наводнения, землетрясения, нашествия [[зомби-мутанты|зомби-мутантов]], [[Инопланетяне|инопланетян]] и [[Супергерои|супергероев]]. Условно положительным эффектом существования чокнутых профессоров можно считать их изобретения, которые иногда удаётся применить на практике. Правда, эффект от их применения не всегда получается предсказать и предотвратить.<ref>См., например, [[инфернет]].</ref>

Разновидностью чокнутых профессоров считаются также [[ботаны|'''ботаники''']] ({{lang-en|nerd}}). Заражение ботанизмом происходит в подростковом возрасте, болезнь обычно поражает мальчиков. Больной, в отличие от полноценного безумного учёного, не теряет окончательно связь с реальностью и не подвергается полной десоциализации, но его изобретения также опасны для общества. В отсутствие лечения болезнь быстро прогрессирует, и к 20-25 годам ботаник имеет шанс превратиться во взрослую особь чокнутого профессора или же дальше оставаться ботаником. Для предотвращения такого исхода современная [[медицина]] рекомендует применять холодные клизмы, внутримышечные инъекции [[водка|водки]], [[порнография|порнографию]] и другие отвлекающие средства.

=== Злобные гении ===
{{main|Злобные гении}}
[[Изображение:Crazy_Bunny.jpg|thumb|Учёный-злодей по кличке «Кролик». Имеет такой вид после участия в проекте «Алиса в стране чудес», а также после знакомства с боевым подразделением [[Неки|«Неки»]] [[Девочки-волшебницы|Девочек-волшебниц]]]]
[[Изображение:Evilgeny.JPG|thumb|Типичный ученый-злодей. В настоящее время находится в розыске|78px]]
'''Учёный-злодей''' обычно проживает на тропическом острове посреди океана, хотя иногда его можно встретить в заброшенном метро, в пещере внутри горы или прямо посреди города в гигантском небоскрёбе, замаскированном под ларёк с мороженым. Как и чокнутым профессорам, учёным-злодеям для существования необходима лаборатория, в которой в живописном беспорядке расположены пробирки с разноцветными булькающими жидкостями, чан с флуоресцирующей зелёной слизью и неизменный генератор Ван де Граафа.<ref>Как память об Альберте Франк Эйнштейне.</ref> Однако под влиянием [[Квантовая бухгалтерия|пока неустановленных факторов]] финансирование учёных-злодеев значительно превышает таковое у чокнутых профессоров, и лаборатории у них получаются гораздо больше.

Цель жизни учёного-злодея — захват абсолютной власти над миром с целью его дальнейшего уничтожения. Для этого используются две основные методики:[[Изображение:Ustroistv.jpg|thumb|left|Типичное Жуткое Смертельное Устройство. Нажатие на кнопку вызывает пятисекундый отсчет времени до открытия красных резервуаров со [[смертельный вирус|смертельным вирусом]]|60px]]
; Жуткое Смертельное Устройство: Конструкция Жутких Смертельных Устройств может быть различной, однако всем им присущ один и тот же недостаток: наличие двух проводов, синего и красного, перерезание одного из которых приводит к полной неработоспособности устройства. Этим часто пользуются [[супергерои]], когда спасают мир.
; Похищение блондинки: Нанятые учёным-злодеем [[ниндзя]] похищают (обычно в [[США]]) [[блондинка|блондинку]], после чего учёный требует от [[ZOG|мирового правительства]]<ref>Что такое «мировое правительство», не знает никто, но какая разница?</ref> передать власть над миром лично ему, угрожая в противном случае сделать с блондинкой [[нечто ужасное]].<ref>Неизвестно, что именно, и от этого ещё страшнее.</ref>

Предотвращением угрозы миру и блондинкам занимаются добровольцы из числа американских граждан, обладающих сверхспособностями — [[супергерои]]. Судя по наличию вокруг нас мира и количеству в нём блондинок, эти бравые парни отлично справляются со своей работой.

== См. также ==
* [[:Категория:Безумные учёные]]
* [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]]
* [[Супергерои]]
* [[Девочки-волшебницы]]
* [[Генератор Ван дер Граафа]]
* [[Большая Красная Кнопка]]

== Примечания ==
<references/>
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Безумные учёные|*]]

Безумные учёные

2007-07-13T12:32:17Z

87.118.102.154: /* Злобные гении */

{{Globex}}

{{q|А умище-то, умище куда девать?|Семён Будённый|безумных учёных}}
{{q|Чем масштабнее эксперемент, тем нагляднее его последствия.|Никола Тесла |Тунгусский метеорит}}
{{q|Скоро нас будет 10 мильярдов|Безумные Ученые| себя}}
'''Безу́мные учёные''' — мутировавшая разновидность [[человек]]а, плод безответственных экспериментов правительства [[США]] в области секретных военных технологий.

== История возникновения ==
[[Изображение:Einstein_-_jazyk_cb.jpg|thumb|[[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] до превращения в безумного учёного. Официальное фото пресс-службы Белого дома.]]
По окончании [[Вторая Священная война|Второй Священной войны]] президент [[США]] [[Джордж Буш-младший]] поставил перед военным ведомством задачу создать род войск, способных эффективно противостоять японским [[Девочки-волшебницы|девочкам-волшебницам]].

Для достижения поставленной цели был проведён комплекс организационно-технических мероприятий, получивший позже название '''«Проект Манхэттен»'''. Вставший у руля проекта [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]] (сам впоследствии ставший безумным учёным) продал Бушу '''Бруклинский мост''', на вырученные от продажи 24 [[у. е.]] купил у него же остров '''Манхэттен''', построил на нём секретную лабораторию с гигантским телескопом, генератором Ван де Граафа, радаром и другими научными штучками и принялся за эксперименты. Франкештейн несколько раз клонировал самого себя, затем многократно скрещивал клонов с мухами, орангутангами и (посредством методики [[Гомосексуальное размножение|гомосексуального размножения]]) друг с другом, непрерывно пичкал их [[Кока-Кола|Кока-Колой]], чипсами из генно-модифицированной кукурузы и зубной пастой Blend-a-Med, заставлял всё свободное время смотреть [[аниме]] на канале MTV, облучал их [[мозг]] [[Рентгеновские лучи|рентгеновскими лучами]] и делал другие страшные вещи, рассказывать о которых здесь запрещает цензура.

Спустя [[девять месяцев]] произошла трагедия: по недосмотру санитара подопытные клоны сбежали из вивария, разгромили лабораторию, самого Франкенштейна засунули [[вверх ногами]] в [[центрифуга|центрифугу]] и исчезли в неизвестном направлении, прихватив всё оборудование, которое смогли унести.

По решению правительственной комиссии, занимавшейся расследованием инцидента, дальнейшие эксперименты были перенесены в прославившийся своими живописными лесами и садами штат Невада, в тихий городок '''Лас-Вегас''' (члены комиссии логично рассудили, что в случае чего провинциалов будет не так жалко). В муниципальном приюте для престарелых ковбоев '''Caesars Palace''' были установлены замаскированные под [[Конечный автомат#Виды конечных автоматов|игровые автоматы]] [[чёрный ящик|чёрные ящики]], действующая модель [[Колесо Сансары|колеса Сансары]] с приставленным к ней механиком ({{lang-al|крупье}}), налажена непрерывная подача Кока-Колы и [[Голубые фишки|особого вида чипсов]], разрушающего мозг и приводящего пациента в состояние [[берсерк]]а. День за днём ничего не подозревающие ковбои-пенсионеры дёргали за ручки «одноруких бандитов», раскладывали пасьянсы и спорили друг с другом на щелбаны, на какой цифре остановится колесо.

Развязка наступила неожиданно: в один из вечеров собравшиеся в южном крыле здания старички вдруг решили освободить запертых в подвале негров.<ref>Откуда в подвале взялись негры, до сих пор остаётся неясным. По наиболее вероятной из версий их забыли там строители.</ref> Обитатели северного крыла (где предполагалось поселить освобождённых) справедливо возмутились. Спустя буквально несколько минут началась заварушка, вошедшая в американскую историю как '''Война [[Сервер]]а и [[Йух]]а'''.

Всё шло к тому, что страна погибнет в разгоревшейся нешуточной битве. Наверное, так оно и было бы, если бы [[СССР]] не оказал [[США]] своевременную гуманитарную помощь, направив в район конфликта [[СС-18|миротворческие силы]]. Невадские сады и леса, правда, всё-таки пострадали, зато мир был в очередной раз спасён.

Однако отдельным подопытным пенсионерам удалось спастись. Попав в естественную среду, они быстро одичали и превратились в '''безумных учёных'''.

== Классификация ==
[[Изображение:Mad_scientist_caricature.svg|thumb|Безумный учёный. Фрагмент японского плаката из серии «Знай своего врага» времён [[Холодная война|Холодной войны]]]]
В отличие от сравнительно однородных девочек-волшебниц, среди безумных учёных чётко выделяются две разные категории.

=== Чокнутые профессора ===
Типичный '''чокнутый профессор''' обитает при университете, институте или (реже) [[ПТУ]]. Большую часть времени он проводит запершись в лаборатории, и единственными признаками того, что он ещё жив, являются иногда происходящие короткие замыкания, взрывы, пожары, наводнения, землетрясения, нашествия [[зомби-мутанты|зомби-мутантов]], [[Инопланетяне|инопланетян]] и [[Супергерои|супергероев]]. Условно положительным эффектом существования чокнутых профессоров можно считать их изобретения, которые иногда удаётся применить на практике. Правда, эффект от их применения не всегда получается предсказать и предотвратить.<ref>См., например, [[инфернет]].</ref>

Разновидностью чокнутых профессоров считаются также [[ботаны|'''ботаники''']] ({{lang-en|nerd}}). Заражение ботанизмом происходит в подростковом возрасте, болезнь обычно поражает мальчиков. Больной, в отличие от полноценного безумного учёного, не теряет окончательно связь с реальностью и не подвергается полной десоциализации, но его изобретения также опасны для общества. В отсутствие лечения болезнь быстро прогрессирует, и к 20-25 годам ботаник имеет шанс превратиться во взрослую особь чокнутого профессора или же дальше оставаться ботаником. Для предотвращения такого исхода современная [[медицина]] рекомендует применять холодные клизмы, внутримышечные инъекции [[водка|водки]], [[порнография|порнографию]] и другие отвлекающие средства.

=== Злобные гении ===
{{main|Злобные гении}}
[[Изображение:Crazy_Bunny.jpg|thumb|Учёный-злодей по кличке «Кролик». Имеет такой вид после участия в проекте «Алиса в стране чудес», а также после знакомства с боевым подразделением [[Неки|«Неки»]] [[Девочки-волшебницы|Девочек-волшебниц]]]]
[[Изображение:Evilgeny.JPG|thumb|Типичный ученый-злодей. В настоящее время находится в розыске|78px]]
'''Учёный-злодей''' обычно проживает на тропическом острове посреди океана, хотя иногда его можно встретить в заброшенном метро, в пещере внутри горы или прямо посреди города в гигантском небоскрёбе, замаскированном под ларёк с мороженым. Как и чокнутым профессорам, учёным-злодеям для существования необходима лаборатория, в которой в живописном беспорядке расположены пробирки с разноцветными булькающими жидкостями, чан с флуоресцирующей зелёной слизью и неизменный генератор Ван де Граафа.<ref>Как память об Альберте Франк Эйнштейне.</ref> Однако под влиянием [[Квантовая бухгалтерия|пока неустановленных факторов]] финансирование учёных-злодеев значительно превышает таковое у чокнутых профессоров, и лаборатории у них получаются гораздо больше.

Цель жизни учёного-злодея — захват абсолютной власти над миром с целью его дальнейшего уничтожения. Для этого используются две основные методики:[[Изображение:Ustroistv.jpg|thumb|left|Типичное Жуткое Смертельное Устройство. Нажатие на кнопку вызывает пятисекундый отсчет времени до открытия красныйх резервуаров со [[смертельный вирус|смертельным вирусом]]|60px]]
; Жуткое Смертельное Устройство: Конструкция Жутких Смертельных Устройств может быть различной, однако всем им присущ один и тот же недостаток: наличие двух проводов, синего и красного, перерезание одного из которых приводит к полной неработоспособности устройства. Этим часто пользуются [[супергерои]], когда спасают мир.
; Похищение блондинки: Нанятые учёным-злодеем [[ниндзя]] похищают (обычно в [[США]]) [[блондинка|блондинку]], после чего учёный требует от [[ZOG|мирового правительства]]<ref>Что такое «мировое правительство», не знает никто, но какая разница?</ref> передать власть над миром лично ему, угрожая в противном случае сделать с блондинкой [[нечто ужасное]].<ref>Неизвестно, что именно, и от этого ещё страшнее.</ref>

Предотвращением угрозы миру и блондинкам занимаются добровольцы из числа американских граждан, обладающих сверхспособностями — [[супергерои]]. Судя по наличию вокруг нас мира и количеству в нём блондинок, эти бравые парни отлично справляются со своей работой.

== См. также ==
* [[:Категория:Безумные учёные]]
* [[Эйнштейн|Альберт Франк Эйнштейн]]
* [[Супергерои]]
* [[Девочки-волшебницы]]
* [[Генератор Ван дер Граафа]]
* [[Большая Красная Кнопка]]

== Примечания ==
<references/>
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Безумные учёные|*]]

США

2007-06-09T06:16:27Z

87.118.102.154:

[[Image:America nrv2.jpg|right|thumb|США [[:Шаблон:NRV|не представляет ценности]] для [[бог]]а]]
{{q|Вы всё ещё не верите, что американская демократия — лучшая в мире? Тогда мы летим к вам!|США|недемократичные страны}}
{{Q|Каждый 100%-ный американец на 99% - идиот|Бернард Шоу|Америку}}
{{Q|Наберите воздуха в грудь! Все готовы? Я всегда утверждал, утверждаю и буду утверждать - американцы есть побочная ветвь развития человечества! Они же тупые!|Задорнов|Америку}}
{{Q|Америка - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.|Жорж Клемансо (читай: Де Голль) про Америку|nolink=1}}
{{q|Вот это мой размерчик!|СС-18|США}}
{{q|Я вам покажу кузькину мать!|Хрущёв, Никита Сергеевич|США}}
{{q|Если бы США не было, их следовало бы придумать|Вольтер|США}}
{{Q|Вот уроды!|Брат 2|американцев}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Саддам|Америку}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Дядя Вася|Макдональдс}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Лунатики|американских астронавтов}}

'''США''' ('''Сорванные Штаны Америкосов''', известна также как ''Вооружённые Штаты Америки'' (ВША), ''Грёбаная Америка'', ''Долбанные Штаты'', ''Проклятые Гринго'', ''Вавилон-6'', ''Омерига'', ''Пиндостан'', ''Асашай'', ''Национально-Террористическая Республика Пендосия'' (НТРП) и ''место, в которое целятся наши ракеты'') — главная страна мира, является колонией Зыряновска и всего Казахстана, рассадник [[демократия|демократии]], [[истина]] в последней инстанции. Управляется династией Президентидов ([[Буш]]ей). Возникла на континенте [[Америка|Аммер-ка]] в эпоху Ю-Эс.

== Экономика ==
Основу экономики этой части [[суши]] составляет экспорт демократии в обмен на [[нефть]] в колонии, не имеющие и понятия о таком важном компоненте своего политического строя, как демократия.

Только четверть экспортируемой демократии поставляется в сыром виде. Демократию оказывается выгодно перерабатывать на месте силами мексиканских нелегалов, а на экспорт отправлять полезные продукты демократии, такие как гомосексуализм, фастфуд, [[патент]]ы, разного рода [[эсперанто|Свидетели с книжечками]], [[политкорректность]], крылатые ракеты, а также такой потрясающий продукт, как [[ножки Буша]].

== Политическая система ==
=== Президент ===
Президент США является церемониальной фигурой, никак не влияющей на политику. Цель его существования — в ублажении варваров, не знающих демократии и считающих, что страна должна управляться одним императором. Работа президента тяжёлая и неблагодарная, так что только самые <s>тупые</s> сознательные президенты соглашаются остаться на второй срок, а третий срок не выдерживает никто. Сейчас там правит президент [[Горбуш]].

[[Октагон]] являются главным храмом и резиденцией Президента.

=== Парламент ===
По конституции парламент США состоит из шести палат, но четыре из них собираются только в чрезвычайных ситуациях, например, Палата Лордов последний раз собиралась в 1776 году. Постоянно законодательной деятельностью занимаются Сенат и Палата №6.

Сенат расположен на 15 этаже Белого дома и поэтому считается верхней палатой. В него входят все бывшие и будущие президентиды и вице-президентиды США. Сенаторами могут стать только представители древнейших родов из сословия [[ковбои|всадников]] с имущественным цензом не менее 1 млн. сестерциев (124,7 млн. [[убитый енот|убитых енотов]] по текущему курсу). Раз в 4 года из сенаторов по жребию выбирают двух <s>козлов отпущения</s> консулов — президента и вице-президента.

В Палату №6 может быть избран любой подданный США, обладающий неординарным взгядом на мир (это и называется демократия). Избирательные комиссии посещают психиатрические заведения по всей стране и выбирают наиболее интересных пациентов. Из-за угрозы [[терроризм]]а конгрессмены Палаты №6 тщательно изолированы от внешнего мира, и не получают никакой информации об [[объективная реальность|объективной реальности]], которая могла бы им помешать заниматься законотворчеством под бдительным присмотром врачей.

=== Министерства ===
[[Изображение:Dollar eye.jpg|right|thumb|Здание Министерства Изобилия. Пирамидальное архитектурное решение применено и в планировке остальных зданий американских министерств.]]
'''Министерство Правды''' (американский новояз: ''Minitrue'', ''Минитруъ''), или '''[[Голливуд]]''', выполняет задачи нравственного развития морали жителей США и зависимых территорий. Такие шедевры, как «Американский пирог» и «Кошмар на улице Вязов», являются просто настольными пособиями для подрастающего поколения, готовящегося стать добросовестным потребителем продуктов американской <s>педорасии</s> демократии.

'''Министерство Мира''' (''Minipax''), или '''[[ООН]]''', ведёт мирные операции [[миротворцы|миротворцев]] во имя мира и свободы добычи нефти во всём мире. Расположено на авианосце ВМС США USS «[[Энтерпрайз]]», законсервированном в тоннеле на глубине около 10000 футов в районе Денвера. Известные выходы из тоннеля расположены в ''[[wikipedia:Carrier, Oklahoma|Carrier, Oklahoma]]'' и ''[[wikipedia:Enterprise, Utah|Enterprise, Utah]]''. Недавно USS «[[Энтерпрайз]]» был выведен на орбиту, чтобы жители труднодоступных мест в нашей Галактике также не оставались без демократии. По авторитетному мнению американской телеаудитории, прямые трансляции передач именно этого министерства пользуются наибольшей народной любовью.

'''Министерство Любви''' (''Miniluv''), или '''ЦРУ''', находится в [[Сан-Франциско]] и занимается вопросами борьбы с [[гетеросексуализм]]ом и поощрения [[гомосексуальное размножение|гомосексуального размножения]]. В частности, оно занимается перевоспитанием гетеросексуалов посредством промывки их мозгов сценами из киношедевра «Хромая гора» (США-Великобритания-Афганистан), в котором снялись Джордж Буш-младший и Дик Чайник. В силу Федерального акта № 666/78G, запрещающего гражданам Америки видеть сцены жестокого и бессмысленного насилия, в здании Министерства Любви были заделаны все окна и двери, а также вентиляция, в которой ранее постоянно заводились всякие насекомые — от банальных тараканов до Брюса Уиллиса.

'''Минестерство Изобилия''' (''Miniplenty''), или '''НекроСофт''', расположено в [[НекроСофт|Рэдмонде]]. В интервью, опубликованном Министерством Правды, сенатор [[Гейтс, Билли|Уильям Гейтс III]] заявил, что благодаря принятому [[Закон Мура|Закону Мура]] Министерство изобилия удваивает [[ВВП]] каждые 18 месяцев.

США — это одна из немногих стран, в которых нет министерства иностранных дел. Считается, что вне пределов США живут [[варвары]], с которыми, в зависимости от их склонности к демократии, должно разбираться Министерство Правды или Министерство Мира.

=== Религия ===
В США поклоняются главному божеству Каппи-Талу (по транскрипции д-ра Ивенсу-Венцу - Кап-и-Таалу), а также божеству Рас-са, которому приносятся кровавые жертвы.
Наиболее известные религиозные фанатики и поборники обоих Богов это Ку (ни в коем случае не «кю»!) Глюкс Клан. Накурившись травки и надев на себя плохо постиранные афроамериканцами простыни они играли в народную игру "Зарница" попутно вешая за плохо постиранные и, вероятно вонючие, простыни афроамериканцев на ближайших фонарях.За отсутсвием таковых вешали на чем придется.Использовали конопляные веревки которые предварительно подкуривали.Медленно тлеющий канат был настоящей пыткой так как ни один исконный афроамериканец растаман не мог долго смотреть на уходящий впустую дым.Палата №6 Конгресса признала это нарушением Жестяной Конвенции и приговорила членов(а также мозги и другие части тела клановцев) к повешению через четвертование на конопляном канате.
Другой известный жрец бога Каппи-Тала это [[Билли Гей]].Одев интеллигентные очки и напустив на себя добродушный вид этот Чикатило софта впаривает всему миру некачественный софт место которому в заведении с двумя нулями.Его система "Форточка 95"летела в форточку лучше чем фанера над Парижем.Этот добрый на вид человек на самом деле является врагом всех юзеров всего мира и первым распространителем дерьмократии во всем мире.Ибо по другому этот продукт не назовешь!

== Национальная еда ==
Национальной едой США являются такие известные и всеми нелюбимые блюда как [[Гамбургерьен]], [[Попкорнык]], [[Коластурма]] и [[Картофеля три, а может и больше]].

{{stub}}

{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Америка]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Единственные в мире]]

[[da:USA]]
[[en:United States of America]]
[[es:Estados Unidos]]
[[fi:Amerikka]]
[[fr:US]]
[[pl:Stany Zjednoczone Ameryki Północnej]]
[[de:USA]]
[[de:UNA]]
[[he:מועצות הברית]]

Кувалда

2007-01-21T19:02:10Z

87.118.102.154: /* Виды кувалд */

'''[[Ку (морфема)|Кувалда]]''' — точный инструмент. Применятся в медицине, но чаще как музыкальный инструмент. При обработке кувалдой головы меломана он слышит необычайную музыку.

== Виды кувалд ==
Современные кувалды подразделяются на девять основных типов по областям применения и имеют значительные различия в окраске и конструкционные особенности. Помимо этих пяти типов кувалд также изготавливаются памятные и наградные кувалды которые вручаются по окончанию срока службы, выходу на пенсию или по случаю дня рождения или юбилея.
* Медицинская для обезболивания.
* Школьная профилактическая.
* Студенческая.
* Боевая универсальная.
* Рабочая ремонтная.
* [[Кувалдометр]] (научно-измерительная)
* Нанокувалда.
* Стратегическая.
* Тактическая.

== Использование в медицинских и профилактических целях ==

С глубокой древности и по настоящее время кувалда широко востребована в медицине как наиболее доступный, простой и эффективный медицинский инструмент для проведения анестезии. В этих целях используются классические кувалды среднего веса (3-5 кг) с деревянным бойком и короткой рукояткой. Бригады анестезиологов отдают предпочтение качественному фирменному инструменту из дерева (береза, ольха, дуб, изредка бук), в тоже время прогресс материаловедения и исследования показали постоянный рост спроса на кувалды из синтетических материалов и специальных сплавов (титан, магний, резина, пластмассы) ввиду значительно большего срока службы и простоты технического обслуживания, консервации и ремонта, новейшим разработкам испытанным в космическом пространстве. Практика показывает что применение кувалды гораздо более эффективно при обезболивании в стоматологической практике и лечении некоторых видов душевных заболеваний и расстройств. Очень важным обстоятельством ударной анестезии является то что пациенту наносится гораздо меньший вред для здоровья ввиду полного исключения фармацевтических препаратов и их побочного токсического воздействия на организм больного. Легкий, короткий но сильный удар деревянным или резиновым бойком кувалды по голове больного вызывает практически мгновенную и длительную потерю сознания и очень хорошее обезболивание. Побочным эффектом обычно является непродолжительная тошнота, головная боль и в редких случаях понос. Отмечены очень частые случаи заметного улучшения самочуствия больного после наркоза, некоторая возвышенная радость, улыбчивость и доброжелательность. В целом кувалда показана к применению в медицине и одобрена не только Минздравом России, но и в подавляющем числе развитых стран.

== Применение при обороне от противника ==
Так как именно кувалда является основным оружием применяемым на войне, то в процессе технологического прогресса она притерпела значительное развитие своей конструкции. Боевая кувалда изготовляемая в группе оборонных предприятий «Уральские заводы» неоднократно экспонировалась на международных выставках-продажах оружия. Огромную роль как в развитии конструкции кувалд так и продвижении российских кувалд на международный рынок вооружений сыграл бывший директор [[Баха Варкутидзе]]. Уже в начале 21-го столетия Россия прочно освоила 33% мировых продаж кувалд (16,7 млрд.долл) и продолжает развивать этот сектор. Одним из наиболее значимых партнеров по закупке кувалд российского производства является Китай, второе место традиционно делят Индия и Германия, и на третьем месте с 2001 года остаются США. Закупка кувалд на нужды российской армии существенно сокращена за счет применения лазерного оружия и авиации, но в тоже время Росвооружения поставляют кувалды для снабжения миротворческих контенгентов в Косово, Абхазии и Осетии. Поставка кувалд в бывшие республики Советского союза существенно претерпела геополитические изменения: так например с 1998 года кувалды не поставляются в Грузию, в страны Прибалтики (Эстония, Латвия, Литва) с 2002 года поставляются в основном простые железные кувалды, а в Белоруссию новейшие ТППК-20 (тактическая пехотная противотанковая кувалда,20 кг). В 2006 году (ноябрь) в России завершились испытания новейших высокоточных кувалд с лазерным наведением «Молния» которые признаны наиболее совершенным оружием в мире. Следует указать что делались неоднократные попытки ЦРУ и Мосада по краже секретов изготовления «Молнии», и интенсивность иностранных спецслужб в этом случае сравнима лишь с охотой за секретами торпед «Шквал».

== Образование и наука ==
В общеобразовательных, специальных и высших учебных заведениях кувалда рекомендована для ускорения процессов обучения, воспитательной работы. Каждый преподаватель обязательно получает новую деревянную кувалду в начале учебного года или семестра на складе учебного заведения. За хранение, выдачу и учет по кувалдам отвечает завхоз учебного заведения. Ношение кувалды нательное, то есть преподаватель носит ее в специальной кобуре на поясном ремне. Окраска кувалды смешанная - боек (ударник) ярко-красного цвета а рукоятка белый с черным более всего походит на палочку постового Госавтоинспекции. Как элемент устрашения кувалда достаточно эффективна в неактивном состоянии, но в критической ситуации она быстро приводится в боевую готовность, и применяющий ее преподаватель быстро извлекая кувалду из кобуры «берет разгон». Взятие разгона простой но очень ответственный момент, так как необходимо за короткий промежуток времени оценить ситуацию воздействия, применить соразмерную силу, и нанести точный удар по голове ученика либо студента. Применение кувалды против других преподавателей, деректора, ректора или членов деканата строго запрещено уставом большинства учебных заведений.

== Авиация ==
== Ремонт часов и радиоаппаратуры ==
При ремонте часов, будильников и всевозможной радиоаппаратуры кувалда преминяется как правило на завершающей части эксплуатации того или иного оборудования. Удар кувалды в одно касание превращает любое изделие радиопромышленности в небольшую кучу обломков которые легче утилизировать. В некоторых случаях кувалда применяется для оживления неработающих батареек - легкими нежными ударами оббиваются высохшие батарйки радиоаппаратуры и в них появляется напряжение.

== Кувалда как символ ==

== Некоторые интересные исторические факты ==
* С помощью кувалд был взят варварами Рим. Король варваров Аларих предпочитал кувалду любым другим видам оружия.
* Фридрих Барбаросса любил неожиданно ударить собеседника легкой деревянной кувалдой по голове и при этом громко смеялся. Ошибкой было то обстоятельство что он ударил кувалдой римского папу.
* Петр Первый очень любил гонять по дворцу кувалдой обнаглевших бояр.
* Александр Сергеевич Пушкин был смертельно ранен кувалдой на дуэли с Дантесом. Как выяснили ученые в конце 20-го века, при осмотре дуэльных кувалд А.С.Пушкин выбрал кувалду с незаметной трещиной в рукоятке и она дала осечку.
* Кувалда была применена во время Октябрьской революции 1917 года. Именно с помощью кувалды был обеспечен захват Зимнего дворца, телефона, телеграфа, электростанций и вокзалов. В то время как матрос Железняк с помощью кувалды убедительно доказывал Временному правительству необходимость и неизбежность сложения своих полномочий, Лейба Троцкий (Брунштейн) вместе с Зиновьевым и Каменевым попеременно сменяя друг друга ломали кувалдой стену Зимнего дворца («Выстрел Авроры»). [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Ильич Ленин]] в это время пил кофе «Колумбия» в Швейцарии в компании очаровательных дам и с удовольствием курил дорогие кубинские сигары марки «Капакабана», и делясь прекрасным настроением иногда позванивал по телефону соратникам.
* Значительную историческую роль сыграла кувалда при памятном визите Никиты Сергеевича Хрущева в США. Короткий но сильный удар кувалдой по крышке трибуны в американском конгрессе возвестил миру силу, решимость, и готовность СССР дать отпор любому капиталистическому агрессору в любой точке планеты.
* Именно с помощью метко брошенной Ли Освальдом с крыши здания кувалдой, был убит президент США Кеннеди.
* Кувалду очень любил [[Че Гевара]] и написал о ней стихи и два эссе. Соратники так и говорили о нем «Человек с Кувалдой». Че Гевара завещал по смерти положить с ним вместе не автомат Калашникова а именно кувалду.
* Символ Великой кубинской революции Фидель Кастро так же очень трепетно относился к кувалдам и любил этот вид оружия. На Кубе в Гаване, в самом центре города (Площадь Революции) был установлен монумент «Кувалда» в память о победе над американцами в Карибском кризисе. Товарищи по партии прозвали Фиделя Кастро «Железный Фидель» именно за его внимательное и пунктуальное отношение к кувалдам, и в его 70-летие подарили полноразмерную подарочную модель боевой кувалды выполненную из чистого литого золота с инкрустацией рубинами, изумрудами и россыпью крупных бриллиантов.
* Большую часть своей жизни Борис Николаевич Ельцин работал кувалдой. Для поддержания необходимой для работы по строительству спортивной формы он занимался волейболом и теннисом, а на работе ему было гораздо легче работая тяжелой кувалдой выполнять производственный план.
* С помощью кувалды была столкнута с орбиты и затоплена в Тихом океане станция «Мир».
* При помощи нанокувалд добавленных в пищу экс-полковнику ФСБ Литвиненко он был уничтожен неизвестными злоумышленниками.

== Техника безопасности при работе с кувалдой ==

== Поэты о кувалдах ==
{{qdh|Рукой продрогшею давлю остатки гнилого алкоголизма,<br>Кувалдой общаюсь я с обнаглевшим врагом! И мне все равно!<br>Мы! Строим! Начало Эпохи! Железобетонного комуннизма!<br>Ударом под дых! Я выбью капиталистическое [[Говно]]!|В. Маяковский. «Кувалда-жена»}}

== См.также ==
[[Человек в пальто]]

Язык глухонемых спецназовцев

2006-12-02T09:32:05Z

87.118.102.154: /* Язык туловища глухонемых спецназовцев */

{{qdh|Ловкость рук, и никакого мошенничества!|Ниндзюцу для домохозяек}}
{{q|Здесь нельзя только языком…|Язык Черномырдина|язык глухонемых спецназовцев}}
{{q|Одно слово — один жест, вот всё красноречие полководца.|Семён Будённый|глухонемых спецназовцев}}
{{q|Выгоднее всего быть низким человеком, способным на широкий жест.|Ленин|низкорослых спецназовцев}}
{{q|Я не нуждаюсь в друзьях, которые повторяют каждый мой жест: это проделывает гораздо лучше моя тень.|[[Дарт Бенедикт XVI]], изганнный из рядов глухонемых спецназовцев|nolink=1}}

'''Язык глухонемых спецназовцев''' — искусственный язык, разработанный для оповещения журналистов, находящихся на безопасном расстоянии от места событий, но использующих качественную оптику, о происходящих зверствах силовых органов.

Как известно, в спецназ разговорчивых не берут. Ещё со времён древней Спарты возник обычай: глухих, слепых или иным образом ущербных новорожденных сбрасывать со скалы. Под скалой же стояли специально обученные спартанцы — [[педагог]]и — и распределяли тех, кто разбился не насмерть: хромых отправляли просить милостыню, криворуких отдавали в обучение [[системный администратор|сисадминам]], слабоумных избирали королями. Глухие же от рождения спартанцы отправлялись в войска специального назначения, призванные защитить Спарту от вторжения сладкоголосых [[сирена|сирен]]. Разумеется, научиться говорить они не могли, поэтому спецназовцам приходилось искать другие способы удовлетворения естественной человеческой потребности в коммуникации с себе подобными.

Со временем Спарта (что неудивительно) ушла в историю, но традиция брать в спецназ только глухонемых бойцов сохранилась и поныне.

Создателем современного языка глухонемых спецназовцев считается [[Бенни Хилл]], сам глухонемой от рождения видный деятель спецназовского движения. В своём всемирно известном учебном диафильме «Слайд-шоу Бенни Хилла» он впервые в истории формализовал лексику, грамматику и семантику этого скупого на слова, но ёмкого и выразительного языка.

Подробное исследование языка глухонемых спецназовцев проведено М. Найтом Шьямаланом в документальном фильме «Знаки». Отдельные особенности языка российских глухонемых спецназовцев нашли отражение в триллере Валерия Тодоровского «Страна глухих».

== Язык пальцев глухонемых спецназовцев ==
{| align="center" class="standard"
|+
! Языковая единица
! Перевод на [[русский язык]]
|-
| [[Изображение:SWAT01.png]]
| '''«[[Зорро]] с нами, мы победим!»''' — означает начало [[психическая атака|психической атаки]], когда спецназовцы встают в полный рост, наманикюренными тонкими пальцами прикуривают длинные сигареты, вставляют в левый глаз [[монокль|монокли]] и аристократической походкой в полном молчании направляются в сторону вероятного противника. Враг, очумев от подобной выходки сдаётся с криками «Живут же люди!»
|-
| [[Изображение:SWAT02.png]]
| '''«Уходя, гасите всех»''' (''народн.'' «Коза») — приказ применить к сопротивляющимся меры физического воздействия третьей степени (выколоть моргалы, порвать пасти, поотшибать рога, пооткусать носы и т. п.)
|-
| [[Изображение:SWAT03.png]]
| '''«[[Всё]] пучком»''' — сигнал об уничтожении бронетехники и живой силы противника. Количество поверженных врагов отражает интенсивность покачивания кисти в лучезапястном суставе.
|-
| [[Изображение:SWAT04.png]]
| '''«В рукопашную!»'''
|-
| [[Изображение:SWAT05.png]]
| '''«Фигвам»''' — наблюдаю долговременную огневую точку противника.
|-
| [[Изображение:SWAT06.png]]
| '''«Дело — труба»''' — используется для понижения боевого духа соспецназовцев или вселения ложной надежды в сердцах террористов (зависит от интесивности подмигивания глухонемого спецназовца). Пошло со времен эпохальных битв за Царя, Веру и Отечество в заброшенных заводах и канализациях.
|-
| [[Изображение:SWAT07.png]]
| '''«"Клянусь!"»''' — специальный жест, который позволяет глухонемым спецназовцам безнаказанно клясться мамой и другими родными и близкими при общении с террористами, так как издалека последние не замечают скрещённых пальцев.
|-
| [[Изображение:SWAT08.png]]
| '''«Сам дурак»''' — получил распространение в новое время, как неэкспрессивный зеркальный ответ на «сжатый кулак с отставленным средним пальцем».
|-
| [[Изображение:SWAT09.png]]
|
|+
|}

== Язык туловища глухонемых спецназовцев ==
{| align="center" class="standard"
|+
! Языковая единица
! Перевод на [[русский язык]]
|-
| [[Изображение:SWATtorso01.png|128px|]]
| '''«Хммм… Надо подумать…»''' — стандартный ответ на любое требование террористов, по мнению психологов, призванный подчеркнуть серьёзное к ним отношение. Для усиления эффекта, по возможности, глухонемым спецназовцам рекомендуется также принять позу скульптуры Родена «Мыслитель».
|-
| [[Изображение:SWATtorso05-1.png|128px|]]
| '''«Идите в [[жопа|жопу]]!»''' — стандартный ответ на любое требование террористов, по мнению спецназовцев (не разделяемому психологами), призванный продемонстрировать настоящее к ним отношение. Традиционно исполняется в позе «спиной к террористам», чтобы было понятнее.
|-
| [[Изображение:SWATtorso15.png|128px|]]
| '''«Но пасаран!»''' — ({{lang-es|они не пройдут}}) иногда глухонемых спецназовцев направляют наперерез колоннам [[гомосеки|демонстрантов]] для воспрепятствования распространению их тлетворного влияния. Поскольку данный контингент не может в силу особенностей восприятия верно истолковать знак '''«Идите в жопу!»''', глухонемым спецназовцам приходится использовать [[испанский язык]].
|-
| [[Изображение:SWATtorso02.png|128px|]]
| '''«Добейте меня…»''' — просьба тяжелораненого глухонемого спецназовца, обращённая к своим глухонемым собратьям по оружию с целью получения правительственных наград и почётных званий посмертно. Ладонью раненый указывает место, в которое хочет быть добитым. Изредка используется по завершении операции для имитации ранения на задании с целью получения правительственных наград и почётных званий прижизненно (в этом случае здорового глухонемого спецназовца добивают не до смерти).
|-
| [[Изображение:SWATtorso03.png|128px|]]
| '''«Карлсон!!!»''' — сигнал тревоги, означающий возможное нападение с воздуха красивого, в меру упитанного мужчины в полном расцвете сил, экипированного как страшное, но симпатичное привидение с мотором. Карлсон представляет особую опасность для глухонемых спецназовцев, поскольку может атаковать в плоскости, перпендикулярной плоскости взгляда глухонемых спецназовцев, а услышать они его не могут.
|-
| [[Изображение:SWATtorso04.png|128px|]]
| '''«Кушать хочу»''' — во время продолжительной осады глухонемые спецназовцы самоотверженно не покидают позиции. В этом случае для поддержания боевого духа их приходится кормить с ложечки. Проголодавшийся глухонемой спецназовец может таким способом подозвать к себе сестру-сиделку.
|-
| [[Изображение:SWATtorso05.png|128px|]]
| '''«Хрен тебе!»''' (''народн.'' «болт по локоть», «стахановское движение») — в зависимости от адресата имеет разный смысл. По отношению к террористам может означать: Ваши требования считаем необоснованными. По отношению к непосредственному командиру: Ваш приказ считаю нецелесообразным, а его выполнение бессмысленным, либо опасным для жизни. По отношению к стороннему наблюдателю: посторонние лица не допускаются на территорию проведения специальной операции.
|-
| [[Изображение:SWATtorso09.png|128px|]]
| '''«Моргалы выколю!»''' По отношению к террористам: сопротивление бесполезно, попытки сдаться живыми рассматриваем как провокацию. По отношению к журналистам: вы находитесь в зоне активных боевых действий, правительственные службы в моём лице не могут гарантировать вам безопасность.
|-
| [[Изображение:SWATtorso06.png|128px|]]
| '''«Есть выпить»''' — означает именно то, что означает. Используется, как правило, после особо тяжёлых в моральном и физическом плане боевых операций или после получки.
|-
| [[Изображение:SWATtorso08.png|128px|]]
| '''«Мне больше не наливать»''' — означает, что спецназовец уже выпил столько, сколько считал нужным, и больше не хочет. Настоящими спецназовцами не используется.
|-
| [[Изображение:SWATtorso10.png|128px|]]
| '''«Смотрите, что у меня есть!»''' — специальный знак, используемый для выманивания террористов из укрытий. Глухонемой спецназовец методично покачивает боекомплектом на виду у террористов. Им становится завидно, и они инстинктивно тянутся к боеприпасам. Если у террористов достаточно своих боеприпасов и им не завидно, то методические покачивания боекомплекта могут их загипнотизировать. Также возможно использование постепенного увеличения размера боекомплекта от патрона калибра 9 мм до снаряда корабельного орудия калибра 308 мм. Иногда этот знак означает, что один глухонемой спецназовец хвастается боекомплектом со специальными серебряными пулями перед другими глухонемыми спецназовцами (''народн.'' пузомерка).
|-
| [[Изображение:SWATtorso11.png|128px|]]
| '''«Начальству виднее»''' — знак, символизирующий полное согласие с мнением командира. Лояльность к командному составу - важная черта характера любого уважающего себя спецназовца, поэтому этот знак используется особенно часто.
|-
| [[Изображение:SWATtorso12.png|128px|]]
| '''«С нами [[Бог]]!»''' — усиленный вариант предыдущего знака. Согласно распространённому среди глухонемых спецназовцев поверью, Бог обитает не в [[Голливуд]]е, а на небесах. Неоднократные попытки развеять заблужение неизменно наталкивались на характерную спецназовскую глухоту, поэтому сейчас на эту причуду все махнули рукой. Что примечательно, махание рукой спецназовцы поняли правильно.
|-
| [[Изображение:SWATtorso13.png|128px|]]
| '''«Искусство»''' — глухонемые спецназовцы не чужды искусства, однако выразительные и изобразительные способности у них ограничены в силу естественных причин. Поэтому глухонемые спецназовцы перенимают опыт творчества у бутылконосых дельфинов. Данный акт творения по оценкам искусствоведов означает стихотворное произведение: «…природой здесь нам суждено в Европу прорубить окно…» или подражание импрессионистской картине «Чёрный квадрат». Глухонемые спецназовцы часто используют искусство как отвлекающий манёвр при штурме.
|-
| [[Изображение:SWATtorso14.png|128px|]]
| '''«<math>\pi\,\!</math>-сец»''' — от искусства глухонемых спецназовцев следует отличать сигнал завершения операции.
|-
| [[Изображение:SWATtorso16.png|128px|]]
| '''«Прощайте, и да пребудет с вами [[Сила]]…»''' — традиционное обращение глухонемых спецназовцев к освобождённым заложникам.
|-
| [[Изображение:Listen.gif|128px|]]
| '''«Ктулху!»''' — показывая на ухо, спецназовец тем самым намекает на старую теорию, согласно которой [[Ктулху]] заползает в уши людям во сне и пожирает их [[мозг]]. По последним научным данным, глухонемым спецназовцам такой способ проникновения Ктулху не страшен, но до конца убедить в этом спецнозовцев не удалось (см. '''«С нами Бог!»'''). Сейчас данный жест означает опасность психической атаки со стороны противника (например, атаку [[безумные учёные|безумных учёных]]).
|-
| [[Изображение:Hurry.gif|128px|]]
| '''«Фиг попадёшь!»''' — жест используется во время переговоров с террористами, преимущественно со снайперами. Рассчитан на гипотетическую возможность «взятия на слабо», и пока снайпер увлечённо расстреливает дырку между пальцами, остальные спецназцы тихо освобождают заложников. Применяется в бронебойной перчатке.
|-
| [[Изображение:Roga.png|128x|]]
| '''«Я тебя прикрою!»''' - еще одна из вариаций психической атаки. Второй спецназовец прячется за спиной первого и шевелит пальцами - издали кажется, что на шлеме первого спецназовца выросли шевелящиесся рога. Террористы бывают настолько ошарашенны этим, что часто не замечают нападения остальных спецназцев. Командиры обычно назначают одних и тех же спецназовцев для прикрытия, поэтому те настолько привязываются друг к другу, что прикрывают своего напарника даже на групповых фото.
|-
| [[Изображение:Switch.PNG|128px]]
| «'''Там странный рычаг (кнопка)! Нажимать?»''' - это выражение очень необходимо спецназцу, ибо в гнездах террористов нажатие на рычаги может привести к страшным последствиям. Данный жест был введен перед операцией по возвращению похищенного ядерного чемоданчика, до этого же спецназцы упорно жали на все встреченные по дороге рычаги, игнорируя потери от ловушек.
|+
|}

[[Категория:Армия]]
[[Категория:Язычество]]