Абсурдопедия - Вклад [ru]

Как правильно:Заработать в интернете

2008-04-23T17:53:22Z

87.118.105.235: /* Знаете ли вы, что */

{{КП|sortby=И}}
Пожалуйста, дочитайте эту статью до конца. Это действительно работает. Это изменило мою жизнь.
== История зарабатывания в Интернете ==
Зарабатывать деньги в Интернете люди начали сравнительно недавно. Прежде считалось, что зарабатывать надо там, где есть деньги, а в Интернете нет ничего, кроме проводов и бегущего по ним электричества. Кроме того, никто не дочитывал эту статью до конца и потому не знал, что это действительно работает. Как следствие, ничья жизнь не изменялась.

Первым эту статью дочитал до конца [[Билл Гейтс]], и тогда это действительно заработало. Это изменило его жизнь. Сначала Гейтс приобрёл через Интернет виагру со скидкой 90 %, и его пенис увеличился на 1 дюйм всего за две недели. И продолжал увеличиваться на 1 дюйм каждые две недели в течение последующих 20 лет. Вот так вот. Ведь это действительно работает!

Но это ещё не всё! Когда Гейтс был полностью удовлетворён длиной своего пениса, он обратился в Центр Американского Албанского и всего за два месяца первым в Америке изучил Американский Албанский. Прямо в Центре. То есть это действительно работает! А всего-то и надо было дочитать эту статью до конца. Нечего и говорить, что это изменило его жизнь.

Но и это ещё не всё! Изучив Американский Албанский, Гейтс ещё раз дочитал эту статью до конца, позвонил Прямо Сейчас и заказал праздничные шоколадки с корпоративной символикой. Страшно подумать, насколько это изменило его жизнь! А всё потому, что это действительно работает.

Но даже и это ещё не всё! После шоколадок Прямо Сейчас с корпоративной символикой Гейтс был уже морально готов ещё раз прочесть эту статью до самого конца. И он, конечно, так и сделал. И приобрёл козловой кран, самовывоз из Коломны. Да и как могло быть иначе?! Ведь это действительно работает! Козловой кран, самовывоз из Коломны, ещё больше изменил жизнь Гейтса.

Но — вы только подумайте — даже и это ещё не всё!!! Уже в чёрт знает какой раз дочитав эту статью до конца (потому что это действительно работает), Гейтс посетил Бизнес-Семинар, рефинансировал Ипотечный Кредит, воспользовался услугами Грузчиков и совершил ещё кучу разных подвигов. Это, конечно же, изменило его жизнь.

А потом Гейтс ''внимательно'' дочитал эту статью до конца и сделал так, как написано в следующей главе. И это ''действительно'' изменило его жизнь.

Потому что это ''действительно'' работает.

== Порядок действий ==
# Зарегистрируйте фирму — ООО или ОАО. Назовите её как-нибудь оригинально.
# Переведите по 60000 руб. на следующие банковские счета:
## Р/с 2201000000907367985402 в Воронежском Трёхлитровом Банке Реконструкции и Развития, к/с 1011000000000000694598, БИК 900988911, ООО «Рога и Копыта Плюс».
## Р/с 1524000000958420025465 в банке «Антинародный кредит» (Северо-Западный филиал), к/с 5055000000000000222410, БИК 244200153, ООО «Рога и Копыта Северо-Запад».
## Р/с 2015000000587330252888 в банке «Албанский стандарт», к/с 1442000000000903566, БИК 260201200, ООО «РиК-Бобруйск».
## Р/с 9050000000501252470012 в банке «Пряный посол», к/с 7109000000000000875451, БИК 992451020, ОАО Торговый дом «Рога и Копыта Россия».
## Р/с 9858000000024578122122 в банке «Чейз Хедли Джеймс», к/с 6445000000000007771914, БИК 906090777, ОАО «Horns&Hoof Inc Oriental».
# Впишите в список первым пунктом банковские реквизиты своей фирмы, а последний пункт списка удалите.
# Разошлите эту статью по всем известным вам вики-проектам.
# И тогда вам обязательно будет счастье.

== Знаете ли вы, что ==
* Это изменило мою жизнь.
* Это действительно работает.
* Вы ещё не дочитали эту статью до конца.
* Вы дочитали эту статью до конца.
* Ещё не совсем до конца
* Теперь точно до конца

Абсурдопедия:Новости/Корреспонденты

2007-08-28T14:25:52Z

87.118.105.235:

* [[Участник:Nazgull09|Nazgull09]]- член кореспондент, глава новостей по некромантии и темным силам
* [[Участник:Crazy D0G|Crazy D0G]] — по секрету — всему свету или тайны мироздания
* [[Участник:SAYSER|SAYSER]] — супер-спец кореспондент
* [[Участник:ОнаБылОной|ОнаБылОной]] — очень член кореспондент
* [[Участник:Дмитрий Инсайд|Дмитрий Инсайд]] — о мире компьютеров.
* [[Участник:Швондер|Швондер]] — спец.кор. Средней Азии
* [[Участник:Kvazis|Квазис]] — Корреспондент газеты «Коварно-вандального антиинтегральновысоконизковымерятельного Циркуляра Ьхтынко» или попросту КВАЦЬ.
* [[Участник:Dna2|Dna2]].
* [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]] — СпецАбсурдоКорр.
* [[Участник:Grep|g]]''[[Обсуждение участника:Grep|re]]''[[Служебная:Contributions/Grep|p]].
* [[Участник:Палладьев|Палладьев]] — бывшая пресс-служба НАТО (также уволен из ОБСЕ и ГУАМ).
* [[Участник:corpDemon|corpDemon]]-сверсекретный корреспондент с неразведанных территорий и открытого космоса.
* [[Участник:VanHelsing.16|VanHelsing.16]].
* [[Участник:Madxatter|Madxatter]]
* [[Участник:Oyster|Oyster]]
* [[Участник:Профессор Трубочкин|Профессор Трубочкин]] — научный обозреватель
* [[Участник:~DJ~|~DJ~]] — военный корреспондент
* [[Участник:Aureolus|Aureolus]] — специалист по связям с реальностью
* [[Участник:Modo|Modo]]
* [[Участник:nokhchiyn_borz|nokhchiyn_borz]] — спец.корр. на Украине
* [[Участник:Euth|EU]]
* [[Участник:Всегда|Всегда]] — знание сила!
* [[Участник:reZon|reZon]] — Московское отделение
* [[Участник:Maikroft|Maikroft]] — Санкт-Петербургский отдел безумия.
* [[Участник:WareZчег|WareZчег]] — Хабаровская организация BrainFuck’а
* [[Участник:VirEx|VirEx]]
* [[Участник:Victor_Cr|Victor_Cr]] — немалый член-корреспондент
* [[Участник:sin|sin]]
* [[Участник:Scyrdein|Scyrdein]] — Зеленоградский филиал
* [[Участник:Doomhammer|Doomhammer]] — корреспондент по ФДБ
* [[Участник:IronDuke|IronDuke]] — спец. корр. Всея Руси
* [[Участник:Smartass|Smartass]] — пишет о том, что видит
* [[Участник:EXtractor|Экс Трактор]] — экстренный корреспондент
* [[Участник:הרב הארנב|Заяц Раввин]] — Наш корреспондент в [[Израиль|Израиле]].
* [[Участник:Думхаммер|Думхаммер]] — корреспондент по делам Люксембурго-Голландской войны.
* [[Участник:QrazyDraqon|QrazyDraqon]] — думает не о том, что думает, и пишет не о том, что пишет
* [[Участник:Round|Round]] — спецкругреспондент
* [[Участник:Human_machine]] — Оченьвидец
* [[Участник:Глючарина|Глючарина]] — международное оборзние
* [[Участник:Адронный колайдер|Адронный колайдер]] — штатный разд**бай
* [[Участник:Лео|Леонард Парфенонов]] — культурный оборзеватель
* [[Участник:Akhmed|Лафа]] — компы
* [[Участник:Превед|Экс-Корс Превед]] — член корреспондента Украинской Империи
* [[Участник:SlideGauge|SlideGauge]] — наш постоянный корреспондент в Р’льехе
* [[Участник:-=$layeR=-|-=$layeR=-]] — житель Р’льеха, наш корреспондент
* [[Участник:ShareDVI|ShareDVI]] — самый главный редактор
* [[Участник:Fo2|Fo2]] — старший обозреватель крепких алкогольных напитков
* [[!!!C@$peR!!!]] — старший оперуполномоченый спецкор от абсурдООН

Абсурдопедия:Новости/Корреспонденты

2007-08-28T14:21:20Z

87.118.105.235:

* [[Участник:Nazgull09|Nazgull09]]- член кореспондент, глава новостей по некромантии и темным силам
* [[Участник:Crazy D0G|Crazy D0G]] — по секрету — всему свету или тайны мироздания
* [[Участник:SAYSER|SAYSER]] — супер-спец кореспондент
* [[Участник:ОнаБылОной|ОнаБылОной]] — очень член кореспондент
* [[Участник:Дмитрий Инсайд|Дмитрий Инсайд]] — о мире компьютеров.
* [[Участник:Швондер|Швондер]] — спец.кор. Средней Азии
* [[Участник:Kvazis|Квазис]] — Корреспондент газеты «Коварно-вандального антиинтегральновысоконизковымерятельного Циркуляра Ьхтынко» или попросту КВАЦЬ.
* [[Участник:Dna2|Dna2]].
* [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]] — СпецАбсурдоКорр.
* [[Участник:Grep|g]]''[[Обсуждение участника:Grep|re]]''[[Служебная:Contributions/Grep|p]].
* [[Участник:Палладьев|Палладьев]] — бывшая пресс-служба НАТО (также уволен из ОБСЕ и ГУАМ).
* [[Участник:corpDemon|corpDemon]]-сверсекретный корреспондент с неразведанных территорий и открытого космоса.
* [[Участник:VanHelsing.16|VanHelsing.16]].
* [[Участник:Madxatter|Madxatter]]
* [[Участник:Oyster|Oyster]]
* [[Участник:Профессор Трубочкин|Профессор Трубочкин]] — научный обозреватель
* [[Участник:~DJ~|~DJ~]] — военный корреспондент
* [[Участник:Aureolus|Aureolus]] — специалист по связям с реальностью
* [[Участник:Modo|Modo]]
* [[Участник:nokhchiyn_borz|nokhchiyn_borz]] — спец.корр. на Украине
* [[Участник:Euth|EU]]
* [[Участник:Всегда|Всегда]] — знание сила!
* [[Участник:reZon|reZon]] — Московское отделение
* [[Участник:Maikroft|Maikroft]] — Санкт-Петербургский отдел безумия.
* [[Участник:WareZчег|WareZчег]] — Хабаровская организация BrainFuck’а
* [[Участник:VirEx|VirEx]]
* [[Участник:Victor_Cr|Victor_Cr]] — немалый член-корреспондент
* [[Участник:sin|sin]]
* [[Участник:Scyrdein|Scyrdein]] — Зеленоградский филиал
* [[Участник:Doomhammer|Doomhammer]] — корреспондент по ФДБ
* [[Участник:IronDuke|IronDuke]] — спец. корр. Всея Руси
* [[Участник:Smartass|Smartass]] — пишет о том, что видит
* [[Участник:EXtractor|Экс Трактор]] — экстренный корреспондент
* [[Участник:הרב הארנב|Заяц Раввин]] — Наш корреспондент в [[Израиль|Израиле]].
* [[Участник:Думхаммер|Думхаммер]] — корреспондент по делам Люксембурго-Голландской войны.
* [[Участник:QrazyDraqon|QrazyDraqon]] — думает не о том, что думает, и пишет не о том, что пишет
* [[Участник:Round|Round]] — спецкругреспондент
* [[Участник:Human_machine]] — Оченьвидец
* [[Участник:Глючарина|Глючарина]] — международное оборзние
* [[Участник:Адронный колайдер|Адронный колайдер]] — штатный разд**бай
* [[Участник:Лео|Леонард Парфенонов]] — культурный оборзеватель
* [[Участник:Akhmed|Лафа]] — компы
* [[Участник:Превед|Экс-Корс Превед]] — член корреспондента Украинской Империи
* [[Участник:SlideGauge|SlideGauge]] — наш постоянный корреспондент в Р’льехе
* [[Участник:-=$layeR=-|-=$layeR=-]] — житель Р’льеха, наш корреспондент
* [[Участник:ShareDVI|ShareDVI]] — самый главный редактор
* [[Участник:Fo2|Fo2]] — старший обозреватель крепких алкогольных напитков
* [[Участник:!!!C@$peR!!! — старший оперуполномоченый спецкор от абсурдООН

Аниме

2007-07-28T14:01:52Z

87.118.105.235:

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" style="margin-left:1em" width="180px"
! colspan="2" align="center" bgcolor="#CCCCCC" | '''Аниме, ANIME'''
|-
| colspan="2" align="center" | [[Image:Lysergic_acid_chemical_structure.png|160px]]
|-
| '''Название по IUPAC''' || Alfa-nicotinoil-2-iminomethexaminoacid
|-
| '''Русское название''' || аљфа-никотиноил-2-имино- метексаминовая кислота
|-
| '''Код АТХ''' || N05CD93
|-
| '''Код [[Unicode]]''' || &#x263A;
|-
| '''Код [[Морзе]]''' || .-- O-o-=^_^= --.
|-
| '''Температура плавления''' || 4 [[градус|° об.]]
|-
| '''Точка росы''' || 36,6 [[градус|° об.]]
|-
| '''Точка кипения''' || 97,2 [[градус|° об.]]
|-
| '''Эффективная доза''' || 0,03 мкг/кг веса
|-
| '''Летальная доза''' || 1,7 мкг/кг веса
|-
| '''История открытия''' ||
* 1931, выделена из плодов [[манго]]
* 1945, синтезирована компанией [[IBM]]
|}
{{q|Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом ногой с разворота|Чак Норрис|[[Аниме]]}}
{{q| - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - А то ты не знаешь, где снимали этот мультфильм, деточка!|Шарль Перро|[[Аниме]]}}


'''Аниме''' — крайне токсичное вещество, накапливающееся в мозгу при просмотре [[Япония|японских]] [[Порно|порнографических]] мультиков.
Влияние аљфа-никотиноил-2-иминометексаминовой кислоты на человека пока малоизучено и вряд ли будет изучено когда-либо, поскольку никому не интересно. Положительная корреляция между распространением аниме и [[анамнез]]ом является злостной клеветой и провокацией.

Термин «Аниме» был ошибочно перенесен в конце 80-х годов на источник токсина — [[онемэ]], форму мультипликационных фильмов. Это название закрепилось и прочно вошло в обиход.
Очень многие также называют аниме «'''японские''' мультфильмы». Это распространенное заблуждение.
Все «японские» порномультфильмы нарисованы в США студией "Marathon" по специальному заказу [[NHK]].

[[Image:Che.jpg|left|thumb|Типичные анимешные глаза]]
Следует заметить, что не все мультфильмы пагубно влияют на человеческий мозг.
Аниме можно легко отличить от остальных безобидных мультфильмов по следующему признаку:

* Наличие порнографии;
* Большие глаза (китайцы и японцы очень комплексуют по поводу разреза своих глаз).
* Волосы похожи на иглы или сосульки,
* Волосы окрашенны в некорректные цвета (возможно, этот эффект является следствием искажения восприятия под воздействием [[психокод]]а. Или таково воздействие аљфа-никотиноил-2-иминометексаминовой кислоты на зрительные нервы.) .

Нередко аниме вызывает опасный [[косплей|синдром косплея]] проявляющийся полным расстройством психики.

== Произношение ==
Обычно [[слово]] «аниме» произносят, делая ударение на первый, второй, третий, четвертый или последний слог.

Исторически верным следует считать произношение «хуньсюньпяо», что полностью соответствует фонетике китайского языка.

== Применение в быту ==
аљфа-никотиноил-2-иминометексаминовую кислоту можно использовать и в хозяйственных целях, например для распугивания тараканов.
Существует непроверяемая гипотеза, что закапывание [[99,9%]]-ного раствора аљфа-никотиноил-2-иминометексаминовой кислоты ведёт к увеличению диаметра глаз

== См. также ==
* [[NHK]]
* [[Манго]]
* [[Онемэ|Онемэ]]
* [[10_худших_аниме|10 худших аниме]]
* [[Косплей]]

[[Категория:оружие]]
[[Категория:Химия]]
[[Категория:Аббревиатуры]]
[[Категория:Япония]]

[[en:Anime]]
[[fi:Anime]]
[[pl:Anime]]
[[da:Anime]]
[[de:Anime]]
[[es:Anime]]
[[fr:Animés]]
[[ja:アニメ]]
[[nl:Anime]]

Всё

2007-07-01T16:13:12Z

87.118.105.235: /* Ты знаешь, всё ещё будет! */

{{stub}}
{{q|Найдется всё!|Я|ндекс<ref>Генеральный спонсор статьи — порностудия имени Артемия Лебедева. Глубокое удовлетворение — наш метод!</ref>}}

== Всё ещё только начинается! ==
{{q|Всё — это [[рок-н-ролл]]!|Алиса|всё}}
# В начале было [[Слово]]. И [[Слово]] было у [[Бог]]а. И [[Слово]] было '''«Всё»'''.
## На роль [[Бог]]а приглашали [[Брюс Виллис|Брюса Виллиса]].
## Но он [[нахуй|отказался]].
## Потому что был очень скромный. Как [[Ленин]].
### И потому что запросил гонорар в сто миллионов [[у. е.|у. ё.]]
### А у продюсера столько не было.
## В общем, [[Брюс Виллис]] [[нахуй|отказался]].
## И тогда пригласили [[Дарт Херохито|одного японца]].
## И [[Дарт Херохито|японец]] согласился.
### Хотя он был ещё скромнее, чем [[Брюс Виллис]].
### А что поделать? Когда [[Бабло|деньги]] нужны, ещё и не так раскорячишься.
## Играл он, по общему мнению, неплохо.
### Критики, правда, плевались.
### Но они всегда плюются.
### [[Верблюд|Порода такая]].
# Затем [[Бог]] сотворил [[небо]] и [[земля|землю]].
# Земля была безвидна и пуста, и только [[дух]] носился над водами.
## Что-то [[Бог]] напутал с [[вентилятор]]ами.
## И с [[Лампочка Ильича|освещением]].
## Да и с [[Сантехника|канализацией]].
# И отделил [[Бог]] [[Чубайс|свет]] от [[Саурон|тьмы]].
## И стало получше.
### Но не особо.
# Затем [[Бог]] сотворил [[:Категория:Жывотные|жывотных]].
## Это он, пожалуй, погорячился.
# И '''всё''' остальное тоже сотворил.
## И [[Адам]]а.
### И ещё бабу [[ево]].
# А на седьмой день [[Бог]] [[праздник|отдыхал]].
## А на восьмой день правил [[баг]]и.
## Но это тайна.
# Затем [[Бог]] сотворил трёх [[слон]]ов и положил [[земля|землю]] им на спины.
## А звали слонов — Валтасар, Мельхиор и Гаспар.
## И там, где они сотворились, потом стала [[Россия]].
### Покупайте русских слонов!<ref>Спонсор статьи — Московский зоопарк. Русский слон: качество, проверенное временем!</ref>
# А чтобы конструкция не шаталась, [[Бог]] подпёр её [[Годзилла|черепахой]].
# И сказал [[Бог]]: «[[Это]] хорошо».
# И стало [[Рай|так]].
# Тут-то '''всё''' и [[Бетономешалка|завертелось]].

== Ты знаешь, всё ещё будет! ==
{{q|Всё смешалось в доме Облонских.|Лев Толстый|всё}}
{{q|Всё обломалось в доме Смешанских.|Облонские про Смешанских}}
# Потом, как водится, набежали [[Что? Где? Когда?|умники]] и '''всё''' испортили.
# Первым пришёл [[Гераклит]].
## И сказал: «'''Всё''' течёт, '''всё''' изменяется».
## И стало [[Сантехника|так]].
# За Гераклитом подтянулся на [[Большой взрыв|огонёк]] [[Гиппократ]].
## И сказал: «'''Всё''' — [[йад|яд]] и '''всё''' — [[лекарство]]».
## И стало [[медицина|так]].
# [[Экклезиаст]] тоже проходил мимо.
## И сказал: «'''Всё''' — [[фигня]]».
### Но добавил, подумав: «Кроме [[Бее-лайн|пчёл]]».
#### Потом ещё подумал и [[Апокалипсис|резюмировал]]: «Да и [[Бее-лайн|пчёлы]] тоже [[фигня]]».
## И стало [[Жопа|так]].
# А потом пришли [[Троцкий]] и [[Сартр]].
## Их [[анонимус|никто]] не звал.
## Но они всё равно [[:Категория:Путешественники|пришли]].
### Вот [[:Категория:Чудовища|уроды]]!
#### Незваный гость — хуже [[Татарстан|татарина]]!<ref>Спонсор статьи — ЗАО «Хозяюшка-Сервис». Организация праздников, торжеств, корпоративных мероприятий. Гробы и смокинги напрокат. Оплата в рассрочку. Хозяюшка: праздник, который всегда с тобой!</ref>
## И сказали [[Троцкий]] с [[Сартр]]ом: «[[Имидж]] — [[ничто]], [[Сферический конь в вакууме|движение]] — '''всё'''».
## И стало [[экзистенционализм|так]].
### Но это было гораздо позже.
# С ними за компанию пришёл [[Фрейд]].
## И '''всё''' опошлил.
## И стало [[психоанализ|так]].

== Это ещё не всё! ==
{{q|Всё в наших руках!|Венера Милосская|всё}}
# Потом пришёл [[Соломон Давыдович]] и разогнал умников.
## Он был [[Евреи|еврей]].
## Тогда все были [[евреи]].
### [[Время]] было [[Тёмные Века|такое]].
# И сказал он, что [[научный метод]] [[труъ|рулит]].
# И создал ''[[Большой взрыв|Общую Теорию '''Всего''']]''.
## Но [[Земля]] в неё не поместилась.
## И [[Соломон Давыдович]] обточил её [[напильник]]ом.
## И стала [[Земля]] [[Глюкли|круглой]].
### И поместилась.
### А [[слон]]ы ушли в [[Африка|Африку]].
#### И теперь их там [[Травля|хищнически уничтожают]]. <ref>Спонсор статьи — ООО «Сафари-Тур». Элитная охота на редких животных. Гибкая система скидок, беспроцентный кредит, каждому десятому клиенту [[Попугай_(единица измерения)|попугай]] в подарок. Сафари-Тур: охота — пуще неволи!</ref>
### И с [[Годзилла|черепахой]] тоже [[Буратина|нехорошо получилось]].

== И это ещё не всё! ==
{{q|Всё проходит.|Соломон Давыдович|всё}}
# Потом пришёл сэр [[Ицхак Ньютон]].
## Он тоже был [[евреи|еврей]].
## Но [[Время|времена]] уже были не те, что раньше.
# И сказал [[Ицхак Ньютон|Ньютон]]: «'''Всё''' [[Веник|пучком]]!»
# И создал [[Законы робототехники|три закона роботехники]].
## А [[Огромные боевые роботы|роботов]] не создал. Забыл, наверное.
### Не повторяйте [[Баг|чужих ошибок]]!<ref>Спонсор статьи — Казанский машиностроительный завод. Огромный боевой робот «Казачок» скрасит Ваш досуг долгими зимними вечерами. Робот «Казачок»: заведи друга! ''(Заводной ключ и сменные пружины не входят в комплект поставки и приобретаются отдельно)''</ref>

== Но и это ещё не всё! ==
{{q|Всё чудесатее и чудесатее!|Алиса|всё}}
# Прошло [[время]].
# И настал [[XX век]].
# И [[:Категория:Путешественники|пришёл]] [[Альберт Франкенштейн]].
## Он, разумеется, тоже был [[евреи|еврей]].
## Но [[Секс|любим]] мы его не только за [[это]].<ref>Спонсор статьи — торговая марка «Анжелика». Организация интересного досуга для состоятельных мужчин. Анжелика: никто не уйдёт обиженным!</ref>
# И сказал [[Альберт Франкенштейн|Франкенштейн]]: [[Квантовая бухгалтерия|«'''Всё''' относительно!»]]
# И стало [[Политкорректность|так]].
## Большой [[Петросян|шутник]] [[история|был]] этот [[Альберт Франкенштейн|Франкенштейн]].
# [[Счастье|К счастью]], [[XX век]] скоро [[конец|закончился]].
## Но [[нога|наступил]] [[XXI век]].
## [[Хрен]] редьки не [[Сахар|слаще]].

== Всё! ==
{{q|Всё пропало!|Бог|Апокалипсис}}
# ''Тут [[История|были]] [[Русский мат|самые главные]] [[слово|слова]].''
# ''Но они [[:Категория:Дыры|куда-то]] делись.''
# ''[[Облом]]!''

[[Изображение:That's all folks.jpg|center|frame]]
== См. также ==
* [[Всё-всё-всё]]
* [[Наше всё]]
* [[Всё такое]]
* [[Всё остальное]]
* [[Это]]
* [[Ничего]]

== Примечания ==
<references/>

[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

Колобок

2007-03-23T20:32:14Z

87.118.105.235: /* Знаете ли вы, что… */

{{ц|Колобок повесился.|Аншлаг|Колобка}}
{{ц|Колобок утонул!|Петросян|Колобка}}

'''Колобок''' — химический эллемент, образующийся в результате слияния муки и извечной тяги Бабки к скрёбке сусеков как важной составляющей созданию потомства. 
== Анатомия ==
Молекула Колобка состоит только из одного атома колобка, поэтому причисляется к инертным газам, по другой версии к круглым [[Черви|червям]]. 
По причине полного отсутствия конечностей, передвижение колобков по лесам [[Бобруйск]]а объясняется Броуновским движением, неровным рельефом, а так же изменением центра тяжести колобка при прохождении газов вдоль кишечника.
== Положение в Периодической системе Менделеева ==
Колобок является единственным внуком Дедки Менделеева, не попавшим в периодическую таблицу элементов, так как не была измерена атомная масса, и к тому же он снился обычно в кошмарах.
Репка же не попала в таблицу, так как по классификации Бабки была бытовой галюцинацией и существовала только в [[Матрица|Матрице]]. 

== Влияние на здоровье ==
[[Изображение:Koloboq.jpg|right|thumb|200px|Колобок с вращающимися электронами в руках Менделеева. Обратите внимание на нанесённый вред глазам учёного.]] Как вокруг любого положительного персонажа, вокруг колобка вращались электроны на нескольких энергетических орбитах, и переходя то на более низкую орбиту, то на более высокую, то испускали то поглащали фотоны. В виду этого обстоятельства колобок был виден в мерцающем виде. При частоте мерцания ниже 85 герц вызывал утомление зрения, а при равной 7 герцам — полный паралич [[моск]]а. 
Колобок, лишённый электронов был абсолютно безвреден, более того разогнаный в синхрофазатроне и убитый апстену превращался в Блин. 

== Вклад колобков в конец света ==
Смерть колобка, как и любой стабильного элемента наступает в результате аннигиляции с античастицей, в данном случае Лисой.
Предположительно что наиболее разрушительные катастрофы, такие как падение Тунгусского метеорита и авария на ЧАЭС связана с колобками.

== Знаете ли вы, что… ==
* Как и любым инертным газом, колобком нельзя дышать, так как он не пролезает в ноздри.
* Если [[Сферический_конь_в_вакууме|Сферический конь в вакууме]] попробует дышать колобком, он уже окажется не в вакууме, значение синуса при этом составит 4.

[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Биоэнергетика]]

[[en:Gingerbread man]]

Церетели

2007-03-08T11:50:30Z

87.118.105.235: орф.

[[Изображение:godzilla.jpg|thumb|Церетелла, один из оккульных памятников данного племени, установлен в Нью-Йорке]]
== Официально ==
'''Церетели''' — грузинское племя строителей и скульпторов. Отличаются неистовым воображением и тягой ко всему большому. Построили [[МГУ]], памятник [[Петр Первый|Петру Первому]], [[Великая Китайская Стена|Великую Китайскую Стену]], [[Макдональдс]] в Петропавловске-Камчатском и Московский метрополитен. Особо следует упомянуть действующую гигантскую статую какающей девочки над Москвой-рекой, изготовленную по мотивам писающего мальчика из [[Амстердам]]а.
Также [[Церетели]] известен как один из особей дятлов. [[Дятел]] он потому что [[скульптор]]. И наоборот.

Численность данного племени доподлинно не известна. Одни источники склонны приписывать этому племени каждую вторую постройку [[Москва|Москвы]], однако, эти источники причисляют племя [[Гастрабайтер|гастрабайтеров]] к племени Церетели, что не всегда справедливо, а другие склонны говорить о малой численности. Вплоть до одного представителя. Но тогда не понятно, кто заботится о расходном материале для упомянутой статуи девочки. Проверить эти утверждения не представляется возможным, так как представители племени уже давно не наблюдались на [[Грузия|родине]].

== Невероятно, но факт ==
Утверждается, что '''Церетели''' разрабатывает проект гигантского памятника, посвящённого [[Время|«Безумному часовщику и вечному полднику»]]. Согласно информации, просочившейся в прессу, скульптура будет представлять собой двухкилометровые «песочные часы», стенки которых выполнены из бронебойного стекла, а в качестве песчинок будет использоваться гранитные валуны. Днем, когда земля будет повернута вверх, валуны будут падать вниз, а ночью, когда земля повернется на 180 градусов вниз, валуны будут падать обратно. Однако, еще не решен вопрос с размещением памятника — подсчитано, что ударная волна от падающих песчинок будет выбивать окна в радиусе 2х километров.

При изготовлении малой шашки (по другим данным шишки) для скульптуры [[Мастур Батур|«Великие богатыри древности»]] было потрачено 7 вагонов меди. Форма шашки (по другим данным шишки) не уточняется.

[[Категория:Персоналии]]

Язык Черномырдина

2007-03-03T10:45:28Z

87.118.105.235:

{{Q|Мы проработали все пункты - от "А" до "Б"|Черномырдин|русский алфавит}}
{{Q|Правительство - это не тот орган, где, как говорится, можно только языком|Черномырдин|правительство}}
{{Q|Если мы поймем, что нужно работать, то думаю, вреда особого не будет и не так много мы потеряем|Черномырдин|работу}}

'''Язык Черномырдина''' — особый набор семантических и отапеллятивных идиом, по-видимому, происходящих из индоевропейских языков, который использует для устной передачи информации Виктор Степанович Черномордин. Смысл языка Черномырдина понятен узкому кругу исследователей, отмечающих его сходство с [[Молдова|молдавским]] диалектом албанского языка, а также наречьем конголезских [[Триба|племён]]. Попытки перевода с языка Черномырдина на европейские языки породили семь соперничающих школ лингвистики.
Как показал [[Хомский]], язык Черномырдина является подмножеством эстонского. Для него характерны неявная согласность, плавающая семантика и изогнутый синтаксис.

По последним (уточнённым) данным, язык Черномырдина находится во рту у Черномырдина.

Языку Черномырдина приписывают знаменитое «хуже водки лучше нет!», ставшее для многих девизом и национальной идеей.

=== Классики о языке Виктора Степановича ===
* «Язык Черномырдина велик и могуч»
* «И будь я хоть [[негр]]ом преклонных годов, языком бы я [[Коитус|овладел]] только за то, что им овладел Черномырдин»

[[Категория:Язычество|Ч]]
[[Категория:Россия|Язык]]

Казань

2007-03-03T10:42:04Z

87.118.105.235: /* Казань-гей столица */

'''Каза́нь''' — важный административный, промышленный и культурный центр [[Татарстан|Казанского ханства]].

== История ==
Доподлинно известно, что Казань была основана 30 августа 1005 года н.э.

== Транспорт ==
Основным видом общественного транспорта в Казани является [[шайтан-арба]] производства [[ПАЗ|Павловского завода]].

== Казанская пирамида ==
[[Изображение:kznpyramid.jpg|thumb|Казанская пирамида]]
Пирамида, воздвигнутая на левом берегу реки Казанки в честь бессменного правителя Татарстана [[Хан Бабай|Хана Бабая]]. Традиционно считается, что основное предназначение Пирамиды — концертно-развлекательный комлекс.

По другим данным, предназначение Пирамиды совершенно иное. Согласно [[Уфа|уфимскому]] офтальмологу [[Мулдашев|Мулдашеву]] под Пирамидой в законсервированном состоянии [[сомати]] пребывают люди древних цивилизаций — [[атландертальцы]], [[лемурийцы]] и древние [[укры]]. Если предположение подтвердится официальной наукой, то можно будет с уверенностью сказать, что Казани не 1000 лет, а намного больше.

Власти очень заботятся о престиже города, поэтому на поиск людей предыдущих цивилизаций, доказывающих ещё более древний возраст Казани, Институтом Истории АН Татарстана выделен специальный грант. В поисковых работах заняты казанские метростроители, с чем связано замедление работ по строительству Казанского метрополитена.

== Памятник Нео ==
[[Изображение:monumneo.jpg|thumb|Памятник Нео]]
Памятник великому [[Математика|алгебраисту]] [[Нео|Томасу А. Андерсону]], долгое время жившему и работавшему в Казани, расположен на холме. Нео изображён в развевающемся плаще, в позе, как будто он убегает от агентов [[Матрица|матрицы]].

В честь человека, которому поставлен памятник, также назван один из районов Казани — '''Нео'''-Савиновский. Памятник расположен перед казанским КГФЭИ

== Образование и наука ==
[[Изображение:northtower.jpg|thumb|Одна из Башен-близнецов со следом от пролетевшего мимо неё самолёта]]
Казанский университет (КГУ) является центром научной жизни Казанского ханства.

В комплекс зданий КГУ помимо прочих входят две Башни-близнецы. К сожалению, Башни были построены с некоторыми техническими нарушениями, в результате чего летом в них жарко, а зимой — холодно. В мае 2000 года на заседении Учёного Совета было принято решение о демонтаже Башен. Был назван срок демонтажа: сентябрь 2001 г. Наиболее экономично демонтировать Башни оказалось с помощью авиации. Для этой цели в [[Татарстан]] были приглашены опытные лётчики из братского [[Афганистан|Афганистана]]. Однако в назначенный день, 11 сентября 2001 г., лётчики перепутали мишени и демонтировали две другие Башни, находящиеся на значительном удалении от Казани.

== Казань-центр двух цивилизаций ==
[[Изображение:M07.jpg|right|thumb|130px]]
Жители Казани безусловно считают себя самыми продвинутыми жителями Европы и Азии, поэтому перед кремлем установлен памятник татарам, павшим при взятии Казани, а на острове напротив кремля - памятник русским, погибшим при взятии Казани

== Казань-гей столица ==
[[Изображение:Musa_dzalil.jpg|left|thumb|97px]]
Жители столицы солнечного Татарстана очень лояльны к представителям меньшинств, поэтому на Ивановской площади (1 мая) установлен памятник мужчине, снимающему штаны.

[[Категория:Города]]

Университет

2007-02-06T10:46:57Z

87.118.105.235:

'''Татуинский Государственный Джедайский Университет''' - престижное учебное заведение, в котором за умеренную(иногда не очень) плату можно рискнуть получить диплом чистокровного джедая.
Цвет диплома и специализация будущего джедая напрямую зависит от факультета, избранного им.
Существуют следующие факультеты:
* Факультет слесарского исскуства - выпускает джедаев-слесарей с дипломом цвета утренней росы.
* Факультет токарского исскуства - выпускает джедаев-токарей с дипломом цвета ночного помета.
* Факультет музыкального исскуства - выпускает джедаев-музыкантов. На данный момент очень популярными являються стили heavy-jedi, power-jedi, gothic-jedi, black-jedi, speed-jedi, progressive-jedi, doom-jedi, death-jedi, thrash-jedi, new-jedi(правда, специалисты говорят, что это направленик не имеет никакого отношения к джедайской музыке, но народу нравится!)
* Факультет джедаистов-саксистов - выпускает джедаистов-линупсосаксистов с дипломом цвета мертвого тукса. На факульете читаются лекции по изготовлению йада, доведению да суицида, флуду, флейму, истории холиваров, бздям, виндам, макам, марксизму-джедаизму и rm -rf.
* Факультет мелецифистики, сиречь злодеяния - факультет, на котором можно выучиться на джедая-некроманта [[Гарри Поттер|Фесса]](другие его реинкарнации: Ракот, Хедин, Хаген, Двалин, Иден, Круз, Сиси, рабыня Изаура, Баффи, Ван Ван Хелсинг)
* Факультет [[сверхновая хренология|сверхновой хренологии]] - на этом факультете находится кафедра известнейшего историка [[Хоменко|Хоменко]], который именно здесь нашел в себе силы заявить о том, что он сам, [[Ктулху|Ктулху]] и [[Путин|Путин]] - одно и то же лицо, за что был освистан и сослан в глубокую опалу.
* Факультет [[математика|математики]] - здесь выпускают джедаев-математиков, вроде и не джедаев, и не математиков, потому что теория [[коммунизм|марксизма-джедаизма]] несовместима с математикой, как и с любой другой точной(и даже не слишком точной)наукой.
* Факультет [[коммунизм|марксизма-джедаизма]] - центральный факультет, на котором обучаються будущие марксисты-джедаисты, они же рыцари-джедаи. В обязанности им вменяется спасать дев, украденных драконами, а также совершать подвиги во славу [[Ленин|короля Артура]]. Основным предметом на этом факультете являеться "нудноговорение" - умение беседовать настолько нудно, что окружающие заснут от скуки. Применение методики нудноговорения - один из самых простых и эффективных способов освободить деву, надежно усыпив дракона. Бессменным преподавателем по нудноговорению уже много лет остается [[Горбачев|Горбачев]].

Окончившим хотя бы один из факультетов ТГДУ дается диплом в оранжевом переплете, на титульной странице которого нарисован [[Йода|ректор]], а внутри указана дата дачи, подпись и инициалы дающего, подпись и инициалы берущего, а также нынешнее научное звание дипломированного. Ходят слухи, что получив диплом магистра, можно стать магистром Ордена Джедаев, как это сделал [[Йода|Йода]]. Правда, во время сдачи своей первой сессии бедняга так перенервничал, что с тех пор начал строить предложения вопреки всем этическим и экологическим правилам, переставляя в них слова и буквы.
[[Категория:Наука]]
{{stub}}

Математика

2007-01-27T15:20:29Z

87.118.105.235:

{{Шаблон:Science-stub}}
{{q|Так чему же, [[сотона]] его побери, равен этот X?|Вовочка|математику}}
{{q|Формула его разума равна <math>\lim_{x\to\infty} \sum_{p<x} \frac{1}{p}\ \sim\ \ln \ln x</math>|математика|Вовочку}}
'''Математика''' — сверхсложная и предельно запутанная игра в [[бирюльки]], совершенно бесполезная для [[Антинародное хозяйство|антинародного хозяйства]]. Все попытки упразднить математику и прекратить разбазаривание денег наталкиваются на сопротивление [[мафия|мафии]] бирюлечников.

Все математические теоремы тавтологичны (и поэтому бессодержательны):

Учительница Вовочке: «Найди X!»
Вовочка учительнице: «Вот он!»
(радостно указывая на значок "X").

Большинство аксиом — произвольны, в силу чего различных математик бесконечно много. Непротиворечивость математики недоказуема. Сколько ни добавляй новых аксиом, в математике найдутся неразрешимые утверждения (Гёдель).

Благодаря вышесказанному, занятия математикой у многих ассоциируются с разновидностью умопомешательства. Достаточно ярко это подчеркнул Льюис Кэрролл, создавший бессмертный образ Безумной Математильды.

Тщетность своих усилий часто понимают и сами математики. Чтобы как-то приблизить свои занятия к реальности, сторонники ''конструктивизма'' признают только математические объекты, которые можно создать из подручных средств, а ''интуиционисты'' - только интуитивно понятную математику. ''Формалисты'' требуют полной формализации, а ''логицисты'' — логичности результатов.

Горячая пятёрка математических проблем, обеспечивших наибольшее число человеко-часов работы врачам-психиатрам:
* теорема Ферма (может ли сумма двух определённых чисел равняться третьему числу?)
* пятый постулат Евклида (могут ли пересекаться параллельные прямые?)
* квадратура круга (можно ли из круга сделать квадрат?)
* P не равно NP (равно ли полено Наполеону?)
* проблема датировок в истории (были ли Гитлер и Берия одним человеком?)

Многие полагают, что проблемой датировок должны заниматься историки, но ряд математиков считают последних недостаточно квалифицированными либо членами «мафии». Поэтому история может по праву считаться частью математики.

Математика подразделяется на алгебру и геометрию. Алгеброй занимаются те, у кого нет пространственного воображения, а геометрией — те, кто не умеют считать. Алгебраическую геометрию изобрели те, кто не умеет ни того, ни другого. Хорошо известно высказывание одного из основателей алгебраической геометрии Александра Гротендика: «Возьмём какое-нибудь не очень большое простое число, например 57».

Также математика подразделяется на прикладную и меховую: первую изучают на факультете Прикладной Математики, вторую - факультете Меховой Математики.
Прикладная математика, в отличии от обычной математики, применяется во многих отраслях:
* медицина - когда к телу больного прикладывают бинты, сделанные из вторсырья - учебников по математике.
* единоборства - очень эффективным ходом является приложиться к сопернику толстой книгой по [[математический апнализ|матану]].
* религии - верующие математики нередко прикладываются к иконам.
* оружии - в честь прикладной математики названа часть винтовки - "приклад".

Существует распостраненное ошибочное мнение, что словом "примат" можно обматерить всех людей. На самом деле это не так: приматами являются лишь выпускники факультета прикладной математики, и лишь при наличии удостоверяющего личность диплома.
[[Изображение:Mech.jpg|right|thumb|Пример мехового математика]]
Что касается меховых математиков, то их вообще с трудом можно назвать людьми через толстый шерстяной покров, несвойственный для человеческих особей. {{stub}}
[[Категория:Математика]]
[[Категория:Наука]]

[[en:Mathematics]]
[[es:Matemáticas]]
[[hu:Matematika]]
[[pl:Matematyka]]

Математика

2007-01-27T15:19:39Z

87.118.105.235:

{{Шаблон:Science-stub}}
{{q|Так чему же, [[сотона]] его побери, равен этот X?|Вовочка|математику}}
{{q|Формула его разума равна <math>\lim_{x\to\infty} \sum_{p<x} \frac{1}{p}\ \sim\ \ln \ln x</math>|математика|Вовочку}}
'''Математика''' — сверхсложная и предельно запутанная игра в [[бирюльки]], совершенно бесполезная для [[Антинародное хозяйство|антинародного хозяйства]]. Все попытки упразднить математику и прекратить разбазаривание денег наталкиваются на сопротивление [[мафия|мафии]] бирюлечников.

Все математические теоремы тавтологичны (и поэтому бессодержательны):

Учительница Вовочке: «Найди X!»
Вовочка учительнице: «Вот он!»
(радостно указывая на значок "X").

Большинство аксиом — произвольны, в силу чего различных математик бесконечно много. Непротиворечивость математики недоказуема. Сколько ни добавляй новых аксиом, в математике найдутся неразрешимые утверждения (Гёдель).

Благодаря вышесказанному, занятия математикой у многих ассоциируются с разновидностью умопомешательства. Достаточно ярко это подчеркнул Льюис Кэрролл, создавший бессмертный образ Безумной Математильды.

Тщетность своих усилий часто понимают и сами математики. Чтобы как-то приблизить свои занятия к реальности, сторонники ''конструктивизма'' признают только математические объекты, которые можно создать из подручных средств, а ''интуиционисты'' - только интуитивно понятную математику. ''Формалисты'' требуют полной формализации, а ''логицисты'' — логичности результатов.

Горячая пятёрка математических проблем, обеспечивших наибольшее число человеко-часов работы врачам-психиатрам:
* теорема Ферма (может ли сумма двух определённых чисел равняться третьему числу?)
* пятый постулат Евклида (могут ли пересекаться параллельные прямые?)
* квадратура круга (можно ли из круга сделать квадрат?)
* P не равно NP (равно ли полено Наполеону?)
* проблема датировок в истории (были ли Гитлер и Наполеон одним человеком?)

Многие полагают, что проблемой датировок должны заниматься историки, но ряд математиков считают последних недостаточно квалифицированными либо членами «мафии». Поэтому история может по праву считаться частью математики.

Математика подразделяется на алгебру и геометрию. Алгеброй занимаются те, у кого нет пространственного воображения, а геометрией — те, кто не умеют считать. Алгебраическую геометрию изобрели те, кто не умеет ни того, ни другого. Хорошо известно высказывание одного из основателей алгебраической геометрии Александра Гротендика: «Возьмём какое-нибудь не очень большое простое число, например 57».

Также математика подразделяется на прикладную и меховую: первую изучают на факультете Прикладной Математики, вторую - факультете Меховой Математики.
Прикладная математика, в отличии от обычной математики, применяется во многих отраслях:
* медицина - когда к телу больного прикладывают бинты, сделанные из вторсырья - учебников по математике.
* единоборства - очень эффективным ходом является приложиться к сопернику толстой книгой по [[математический апнализ|матану]].
* религии - верующие математики нередко прикладываются к иконам.
* оружии - в честь прикладной математики названа часть винтовки - "приклад".

Существует распостраненное ошибочное мнение, что словом "примат" можно обматерить всех людей. На самом деле это не так: приматами являются лишь выпускники факультета прикладной математики, и лишь при наличии удостоверяющего личность диплома.
[[Изображение:Mech.jpg|right|thumb|Пример мехового математика]]
Что касается меховых математиков, то их вообще с трудом можно назвать людьми через толстый шерстяной покров, несвойственный для человеческих особей. {{stub}}
[[Категория:Математика]]
[[Категория:Наука]]

[[en:Mathematics]]
[[es:Matemáticas]]
[[hu:Matematika]]
[[pl:Matematyka]]

Дворник

2007-01-20T09:48:20Z

87.118.105.235:

{{qdh|Пожилой самурай в кимоно цвета раннего Солнца Совершает ката с утра, прогоняя похмелье. Мерны взмахи метлы.|Лирические хокку. Сборник}}
{{q|Дворник, милый двоорник, Подмети меня с мостовой. Дворник, дво-орник, жопа с метлой.|Агата Кристи|Дворника}}

'''Дворник''' ([[политкорректность|политкорр.]] ''клининг-менеджер'') — это одна из древнейших профессий в человеческой цивилизации. Дворники повсеместно распространены во всех без исключения цивилозванных галактиках и во всех альтернативных историях.

Основная функция дворников — борьба с мусором, неизбежно появляющимся в местах скопления крупных популяций или даже единичных экземпляров человека разумного. Не одно поколение дворников полегло в самоотверженной борьбе с этой напастью. К сожалению, со временем мусор находит всё более и более изуверские организационные формы своей жизнедеятельности (жандармы, городовые, копы, менты, понты, энты), и дворникам приходится проводить всю свою жизнь в непрерывных тренировках, чтобы улучшать своё боевое мастерство.

== Дворники в разных странах ==
=== Япония ===
Суровость и агрессивность японских стражей правопорядка, нашедшая своё отражение в албанском фольклоре, заставила местных дворников ({{lang-ja|忍者}} ниньзя) выработать оригинальное боевое искусство, известное как сумо.

=== Украина ===
Украинские дворники известны своей мужественной гражданской позицией. В конце 2004 дворники, возмущённые пропагандой [[дровосексуализм|дровосексуализма]] («белой голубизны») в школах и на сайте украинского Центрудаффкома, организовали серию акций гражданского неповиновения, названную «Помаранчевой резолюцией» по цвету брезента, который одевают дворники, чтобы в случае преследования со стороны мусора незаметно слиться с плантациями апельсинов.

==История возникновения дворников==
Дворник, или иными словами уборщик, — необходимая и незаменимая профессия в деле поддержания чистоты в городах, сёлах и других местах, заселённых людьми и прочими разумными существами, способными загадить что угодно (троллями, орками, тускенскими рейдерами, таджиками-строителями).
Точная дата появленя дворников исторической науке неизвестна. В летописях часто упоминаются некие дворяне, дворовые и дворняги, однако их тождественность современным дворникам сомнительна. Тем не менее, существует [[Åквариум|предание]], что даже апостол Фёдор был дворником.[http://aquarium.ru/discography/lilit268.html#@970]

===XIX век===
В России до 1917 года дворник был много больше, нежели простой уборщик. Дворник выполнял многочисленные функции по поддержанию порядка, в частности, дворники имели свистки, которые крали у [[Городовой|городовых]]. Умелый дворник мог за смену свистнуть до 40 раз, поэтому в домах двоников скоплялось огромное количество хлама, а фан-клубы футбольных команд предоставляли им бесплатные билеты.

Многие представители вырождающихся классов были недовольны таким стремительным ростом дворников в социальной иерархии. По всей России тысячи завистливых дворянок заставляли дворников выплывать на середину реки и топить там любимых собак. Большинство дворников в результате пережитых потрясений лишались дара речи.

===ХХ век===
Как правило, дворниками работают люди, но в ходе прогресса в середине 20-го века в качестве дворников начинают выступать роботы. Кроме того, профессия дворника в XX веке оказалась настолько востребованной, что появились дворники, обслуживающие отдельные подъезды и транспортные средства. Первоначально средства передвижения вооружались живыми дворниками, однако в результате отмены рабства в середине века они были заменены специальными приспособлениями, крепящимися на лобовом или заднем стекле автомобиля. Основная задача таких дворников — скрыть лицо водителя автомобиля в случае внезапного налёта мусоров.

В течение XX века проводились эксперименты по встраиванию рабочих инструментов дворников в одежду ([http://www.klassika.ru/stihi/mayakovskij/v-smoking-vshtoporen.html Упадая с высоты, пол метут шлейфы...], [http://www.akkords.ru/ru/song/31700/ Он наверное дворник - он в рабочее время подметает клешами асфальт...])

===XXI век===
В начале XXI века труд дворника в развитых странах частично механизирован. Для подметания улиц и площадей используются специальные автомобили со щётками. Существуют также крупные самодвижущиеся [[пылесос]]ы для уборки улиц, но их использует мало. Там, где всё ещё необходим ручной труд, труд дворника облегчают различные приспособления, например специальный захват, с помощью которого дворник может не нагибаясь поднять с земли и положить в тележку для мусора какой-нибудь крупный мусорный предмет.

Название профессии происходит от слова [[двор]], то есть дворник — это уборщик двора. Другие названия профессии: уборщик, мусорщик. Профессия дворника универсальна, проста, и доступна, и ей могут овладеть как мужчины, так и женщины (всех возрастов). Дворник — это важная и уважаемая профессия.

===XXII век===

== Основные профессиональные задачи дворника ==

Очистка закрепленной за дворником территории от мусора и отходов, а так же снега и льда. Иногда сбив [[сосуль|сосулей]]. От добросовестного труда дворников всецело зависит состояние улиц современных городов, так как с ростом городов пропорционально увеличивается количество мусора выбрасываемого под час «под ноги». В зимнее время года во время снегопадов самоотверженный и героический труд дворника спасает сотни и тысячи граждан от опасностей возникающих вследствие обледенения пешеходных дорожек. Наличие в раннее время суток(когда все спят) дворников на улице, позволяет незаметно и тихо навести чистоту и порядок без помех автотранспорту.

== Профессиональное дворницкое оборудование и инструмент ==
В работе дворника используются различные инструменты и приспособления, в частности:
* [[Метла]]: Подметание мелкого мусора(пыль,листья, окурки и т.п).
* [[Лопата|Лопаты]]: Используются штыковые и подборные лопаты.
* [[Ведро|Ведра]]: Влажная уборка помещений, ручная переноска твердых и жидких отходов и мусора.
* [[Грабли|Грабли]]: Уборка (осенняя) улиц и прилегающих территорий от листьев и веток деревьев.
* [[Топор|Топоры]]: Вспомогательные функции (рубка опавших веток и т.п.)
* [[Пила|Пила]]: Вспомогательные функции (уборка мусора).
* [[Лом]]: Вспомогательные функции (при уборке хулиганов с асфальта).
* [[Кувалда]]: Вспомогательные функции (при раскалывании и компактификации мусора)
* [[Вилы]]: Вспомогательные функции (уборка забытой скошенной травы).
* [[Тряпка|Тряпки]]: «Влажная» уборка различных помещений.
* [[Щётка]]-смётка: Уборка стружек, опилок и пыли с оборудования.
* [[Бубен]]: Вспомогательные функции (настройка остальных инструментов).

Вспомогательные средства:
* [[Тележка|Тележки]]: перевозка инструмента и больших количеств мусора.
* [[Гитара]]: Средство индивидуальной защиты от депрессии и пониженной самооценки.

Расходные материалы:
* [[Вода]]: При так называемой «влажной» уборке помещений (очистка полов, мебели, стен).
* [[Песок]]: При уборке розлитых [[смазочные материалы|смазок и масел]], при уборке [[говно|экскрементов]](животных и человека).

Подсобные помещения:
* «Дворницкая»: подсобное помещение дворника для проживания, приема гостей, хранения инвертаря, пития крепких спиртных напитков и сна.

== Предприятия использующие труд дворника ==

* Жилищно-коммунальные хозяйства.
* Общества и товарищества жильцов.
* Предприятия.
* Магазины.
* Рынки.
* Вокзалы и аэропорты(внешние территории).
* Частные домовладения.

== Основные профессиональные заболевания дворников ==

* [[Простуда|Простуды]], хронический бронхит, [[птичий грипп]].
* Остеохондроз, артрит.
* Болезни суставов.
* [[Алкоголизм]] (в средней и поздней стадии трудового стажа).
* Депрессии.

== Дворник в народном кинотворчестве, литературе и политике ==

Профессия дворника в силу своей широкой распространенности и известности нашла большое отражение в культуре многих стран и народов. Некоторые примеры упоминания дворников в творчестве людей:
* Знаменитое произведение И. Ильфа и Е. Петрова «Двенадцать стульев», и одноимённый кинофильм [[Двенадцать стульев]] (1971), режиссёр Л. И. Гайдай (роль дворника Тихона исполняет Юрий Никулин).
* Знаменитое произведение [[Тургенев|И. С. Тургенева]] «Му-му»: главный герой [[Герасим]] служил дворником.
* [[Вилко, Роджер|Роджер Вилко]], главный герой [[Space Quest]] классического [[адвенчура|квестового]] сериала фирмы [[Sierra]], был [[космос|космическим]] дворником.
* Знаменитая сцена из кинофильма Золотой теленок навсегда врезавшаяся в память миллионов людей в которой абсолютно голый инженер волею судеб оказавшийся в подъезде дико орал на весь двор фразу: "Дворник!!!"

== Литература ==

* И. Ищенко. Дворник - профессия престижная.
* С. Сухинов. Дворник.

[[Категория:Профессии]]

[[en:Janitor]]