Абсурдопедия - Вклад [ru]

Абсурдопедия:Абордажный комитет/Созывы

2022-12-09T19:39:58Z

87.165.111.71: Немаловажная деталь.

Здесь находится список всех созывов АК и список всех, кто когда-либо входил в число пиратов АК.

== Первый созыв АК ==
* Капитан Джек Воробей
* [[Участник:Адмирал Кабаньерро|Адмирал Кабаньерро]]
* [[Участник:Vizator|Vizator]]
* [[Участник:Боевой Космический Роботонный Робот|Боевой Космический Роботонный Робот]]

== Второй созыв АК ==
* Капитан Флинт
* [[Участник:Адмирал Кабаньерро|Адмирал Кабаньерро]]
* [[Участник:Vizator|Vizator]]
* [[Участник:Pyaniy mutant|Pyaniy mutant]]

== Третий созыв АК ==
* Капитан Бармалей
* [[Участник:Dimetr|Dimetr]]
* [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-птекила]]
* [[Участник:Vizator|Vizator]]

== Четвёртый созыв АК ==
* Капитан Питер Блад
* [[Участник:Vizator|Vizator]]
* <s>[[Участник:RomaWar|RomaWar]]</s> ([[Форум:Высадка_на_необитаемый_остров_и_довыборы_в_АК-4|высажен на необитаемый остров]])
* [[Участник:Dimetr|Dimetr]]
* [[Участник:Странник27|Странник27]] (победил на довыборах 23 декабря 2016 года)

== Пятый созыв АК ==
* Капитан Мадам Цзин
* <s>{{u|Vizator}}</s> ([[Форум:Самовысадка|сам высадился на необитаемый остров]])
* {{u|Странник27}}
* {{u|Тэйтанка-птекила}}

== Шестой созыв АК ==
* Капитан Карстен Роде
* {{u|Баскервильская собака}}
* {{u|Dimetr}}
* {{u|角白羊宮}}

Обсуждение:Крестьянство

2022-12-07T20:53:57Z

87.165.111.71: Новая страница: «Может, в Абсурдотеку его? Или так и нужно? ~~~ ([https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:%D0%90%D0%BD%D0%BE%D0%BD%D1%8B%D0%BC Аноным]) ~~~~~»

Может, в Абсурдотеку его? Или так и нужно? [[Служебная:Вклад/87.165.111.71|87.165.111.71]] ([https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:%D0%90%D0%BD%D0%BE%D0%BD%D1%8B%D0%BC Аноным]) 20:53, 7 декабря 2022 (UTC)

Комбинаторика

2022-12-07T18:00:09Z

87.165.111.71:

{{Википедия}}
{{non-rastaman}}

{{qdh|<choose>
<option>Я помню</option>
<option>Не помню</option>
<option>Забыть бы</option>
<option>Купите</option>
<option>Какое</option>
<option>Угробил</option>
<option>Хреново</option>
<option>Открою</option>
<option>Ты чуешь</option>
</choose><choose>
<option> чудное</option>
<option> странное</option>
<option> некое</option>
<option> вкусное</option>
<option> пьяное</option>
<option> свинское</option>
<option> чоткое</option>
<option> нужное</option>
<option> конское</option>
</choose><choose>
<option> мгновенье</option>
<option> затменье</option>
<option> хотенье</option>
<option> варенье</option>
<option> творенье</option>
<option> везенье</option>
<option> рождение</option>
<option> смущенье</option>
<option> печенье</option>
<option> ученье</option>
</choose><choose>
<option> передо мной</option>
<option> под косячком</option>
<option> на кладбище</option>
<option> в моих мечтах</option>
<option> под скальпелем</option>
<option> в моих штанах</option>
<option> из-за угла</option>
<option> в моих ушах</option>
<option> в ночном горшке</option>
<option> из головы</option>
</choose><choose>
<option> явилась ты,</option>
<option> добилась ты,</option>
<option> торчат кресты,</option>
<option> стихов листы,</option>
<option> забилась ты,</option>
<option> поют дрозды,</option>
<option> из темноты,</option>
<option> помылась ты,</option>
</choose> Как<choose>
<option> мимолетное</option>
<option> психотропное</option>
<option> кайфоломное</option>
<option> очевидное</option>
<option> у воробушков</option>
<option> эдакое вот</option>
<option> нам не чуждое</option>
<option> благородное</option>
</choose><choose>
<option> виденье, </option>
<option> сиденье, </option>
<option> паренье, </option>
<option> сужденье, </option>
<option> вращенье, </option>
<option> смятенье, </option>
<option> теченье, </option>
<option> паденье, </option>
<option> сплетенье, </option>
</choose>как<choose>
<option> гений</option>
<option> сторож</option>
<option> символ</option>
<option> Спарта</option>
<option> правда</option>
<option> ангел</option>
<option> водка</option>
<option> пиво</option>
<option> ахтунг</option>
</choose><choose>
<option> чистой</option>
<option> вечной</option>
<option> тухлой</option>
<option> просит</option>
<option> грязной</option>
<option> липкой</option>
<option> на хрен</option>
<option> в пене</option>
<option> женской</option>
<option> жаждет</option>
</choose><choose>
<option> красоты…</option>
<option> мерзлоты…</option>
<option> суеты…</option>
<option> наркоты…</option>
<option> срамоты…</option>
<option> школоты…</option>
<option>, типа, ты…</option>
<option> простоты…</option>
<option> наготы…</option>
</choose>|Лирические хокку (сборник)}}

'''Комбинаторика''' — [[Ирак|ирако]]комбинат аки[[Бендер|комбинатор]], [[компьютер|монитор]]и[[алкоголизм|кабак]].

Катион[[геометрия|ромбика]] икомбо[[живопись|картина]] [[ложь|обмано]]критика кабинаротиком, моторика[[банки]] и[[свинья|кабан]]и[[Резиновая Еда|откорм]], а[[орк]]ибантиком — баритон[[Петросян|комика]]. Ботинки[[комар]]а [[собака|Тобиком]][[каннабис|нарика]] акибрат[[Япония|кимоно]]: Ирка[[глаз|оком]][[бан]]ит и[[налоговая инспекция|оброк]][[танк]]ами, [[риальные пацаны|браток]]и[[женщина|моника]] и[[ураган Катрина|катрина]]боком.

Обмотка[[Иран|иранки]] [[кот]]иком[[олигарх|барина]] [[телепузики|акиаки]]тромбон, [[Википедия|арбкомо]][[Михалков|никита]] [[нанотехнологии|миниробота]]как работника[[Россия|коми]] (микробика[[НАТО|нато]]). А[[Ньютон|бином]]кортика [[американские индейцы|инки]]акробатом и[[ботаны|ботаник]]раком батонкриком[[осёл|иа]], банто[[Новодворская|кикимора]] [[Вассерман|карманобиотик]] — [[март]]ибо[[кокаин]]. Тромб[[Ока|оки]][[Библия|каина]] ибок[[кот]]араним, он[[драка|бит]]криком[[ААААААААА!|аа]], ибиток[[доширак|макарон]] (аонкак[[биология|биоритм]]) — им[[кинематограф|кино]]от[[краб на галерах|краба]].

[[книга|Романо]]кибитка — [[1|моно]][[двоичная система|киби]][[золото|карат]], нооб[[3|три]]макаки, иботаким[[коран]] браком[[Maybach Royce DB-9 S-8 Super Giper Mega Extra Ultra|антиоки]] «битакирка[[полиция|омон]]»; [[ГМО|бионика]][[метро-2|кротам]] [[атом|ион]][[Симпсон|барта]][[Задорнов|комик]] [[2|оба]]трона[[мышь|микки]], ибо[[СССР|наркоматик]] — каток[[мир]]а[[Дом-2|бони]]!

{{stub|nocat=1|reason=Автор ищет остальные <math>\frac{13!}{(2!)^4} - 50</math> вариантов перестановки.|contrib=Вы можете помочь Абсурдопедии, уговорив автора не маяться дурью.}}

{{Математика}}
[[Категория:Ёпрст]]
[[Категория:Науки]]
[[Категория:Математика]]

Концептуальность

2022-12-07T17:58:09Z

87.165.111.71:

{{Википедия|Концептуализм}}
''Концептуальность'' является сложной [[проблема|проблемой]], недостаточно освещенной в [[литература|литературе]], и по её [[существо|существу]] до сих пор ведутся различного рода [[дискуссия|дискуссии]], в основном, вследствие непонимания как её взаимосвязи с другими подобными [[?|вопросами]], так и с общей моделью ''концептуальности''. В самом деле, рассматривая её в широком понимании, мы сталкиваемся с некоторой трансформацией семантического поля понятий, что приводит к искажению первообраза, иначе — архетипа ''концептуальности'', и смещению его метаобразной составляющей в область [[слова-паразиты|неформальных определений]]. [[Синоним]]ичность подобного состояния [[апелляция|апеллирует]] к совокупности уже других [[морфология|морфологических]] образов, принадлежащих не родственным смысловым [[множество|множествам]]. Понятно, что в этом случае нечёткость [[говно|выделения]] ''концептуальности'' заложена уже на уровне присоединения к объектному ряду признаков, при начальной инициации пространства диалога в границах допустимого понимания адекватности модели заданному символьному ряду.

Ограничивая даже не взаимозависимость, а всего лишь связность категорий, структурированных восприятием, которое в данном случае выступает именно как [[модель]]ная компонента, несущая дополнительную фиксированную нагрузку событийности, в отличие от неполноты ассоциативных сопоставлений первичного набора данных, мы утверждаем типичность и даже в какой-то степени аксиоматичность формализованного [[каталог]]а метасимволов, обладающих уже полным [[спектр]]ом стабильных и не требующих обоснования ситуативных характеристик. Очевидно, что данный подход снимает противоречивость и [[логика|логическую]] многозначность среды, в которой распространяется процесс самоорганизации ''концептуальности'' в рамках дуалистического противопоставления и тождества [[атрибут]]ов.

Общеизвестно, что смысл восприятия как таковой является подклассом общей структуры обособлений объекта, иными словами — продолжением процесса отделения свойств объекта от их описаний. Следовательно, повторяя наследование [[механизм]]а воспроизводства категорий в дочерней структуре, смысл одновременно выступает носителем и совершенного иного качества, а именно, восприятия ''концептуальности''. С этой точки зрения [[элемент]]ы смысла как носители субстанциональной проекции [[вектор]]а траекторий информативности могут трансформироваться если не в свою противоположность, то по крайней мере, менять направленность и даже принадлежность к характеристическому множеству опосредованных [[вариант]]ов.

Разумеется, [[вывод]], который следует из этого положения, несколько [[Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс|парадоксален]] и выпадает из общей парадигмы ''концептуальности'': смысл ''коцептуальности'' в своей основе вовсе не тождественен ''концептуальности'' смысла, как это можно было ожидать, посокольку несет дополнительный скрытый [[подтекст]], заключающийся в трансперсонификации смысла и придании ему новой информативной [[креатив]]ности, что означет как разрушение событийного смыслового поля образа, так и наполнение его ''концептуальностью''.

Это следут хотя бы из того, что ''концептуальность'' по своей [[природа|природе]] и совокупности общих метафорических характеристик, является ни чем иным, как [[трансформаторы|трансформацией]], если хотите — усреднением [[аллегория|аллегоричности]], вытекающее из самой концептуальной основы примененных средств, а также их реализации. Ведь, понятно, что привлекая для данного построения ''концептуальность'' в качестве даже не метафизической составляющей, а некоей надобъектовой понятийности, включающей в себя и ее отрицание в качестве первейшего элемента структуризации и средства вовлеченности в сложный взаимосвязанный причинно-следственный [[континуум]], мы ограничиваем возможные механизмы овеществления данной структуры как в морфологическом плане, так и на уровне [[архетип]]ов, что в свою очередь влияет на сам процесс образования устойчивой [[синоним]]ичной связи на уровне самого смысла, не говоря уже о ''концептуальности''.

Впрочем, данный [[?|вопрос]], находящийся на стыке [[наука|наук]], нельзя осветить полностью в столь короткой заметке. Безусловно, он требует дальнейшей плодотворной дискуссии с подключением [[безумные учёные|специалистов]] самой различной направленности.

[[Категория:Ёпрст]]
[[Категория:Шутки для посвящённых]]

Египет

2022-12-07T17:06:38Z

87.165.111.71: Я уж думал, что название Египта обматерят.

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="320px"
|+'''Египипет'''
|-
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0"
| align="center" width="300px" |[[Файл:Герб-Египта.png|150px]]
| align="center" width="300px" rowspan="2" height="242px" | [[Файл:Flag of Egypt.png|220px]]
|-
| Герб и флаг Египта
|}
|-
| width="115px" | Официальные языки
| Арабский Флудерный
|-
| Глава государства
| Хосни Нуудурак
|-
| Столица
| Каир-17
|-
| Александрия
| Не столица
|-
| Форма правления
| Прикольная
|-
| Валюта
| монета в виде пирамиды (используется для самозащиты)
|-
| Независимость
| 28 февраля 1922 (от туристов которые гадят в пирамидах и не сливают)
|-
| Зависимость
| От разливов Нила
|}
'''Египет''' (ист.: Кемска волость или Кемет) — государство на [[запад]]е, хотя для некоторых на [[восток]]е. Место, из которого впервые были изгнаны [[евреи|евrеи]]. Основано, согласно [[Сверхновая Хренология|Новой Хренологии]], принцем египетским [[Моисей|Моисеем]] в [[Незапамятный год|Незапамятном Году]] (до [[н. э.]]). Является родиной таких мировых знаменитостей, как Ахмед, Абдулла, Саид, а также крупнейшей сети общественных туалетов [[МакДональдс|McFaraonalds]]. Фараонша-муравьиха Невертити была умертвлена Александром, который ей подсунул фундук. Невертити сломала зуб и он ей впился в мозг.

== История ==
Великая Египетская капиталистическая (сокр. Егическая) революция произошла в [[1952 год|1952 году]], когда Моисей нечаянно нарушил воздушное пространство Египта на высоте 121 сантиметр над уровнем [[Земля|земли]] на границе Египта и [[Израиль|Изrаиля]]. Исламисты и неисламисты долгое время, около часа, сражались за правительственный кишлак в Каире, который в результате ненароком сожгли. Войска Моисея перешли границу Изrаиля и напали на Египет, но, так как ошиблись дверью, перешли не ту границу. Началась великая Изrаильско-Палестинская резня бензопилой об лёд. А революцию выиграли неисламисты со счётом 2:1 в [[шахматы]]. По одной из теорий у Моисея была баба с которой он познакомился в исламистском чате. Моисей хотел встретится с этой бабой, а народ вывел для предлога.

Особенности Египта:
* Все компьютерные данные Египта могут вместить ровно на 764787253481273666,3 СD-R
* Марксизм-джедаизм в Египте считается сверхкровавой формой правления и поэтому отвергается народом Египта
* Египет имеет собственный реактивный дивизион.
* Ламерством в Египте считается агрессивное отношение к курсору и унижение его как личности
* Для связи египтяне используют ручных креведко
* Реактивные дельтапланы— самый популярный вид транспорта Египта
* Каждый египтянин имеет складной шалаш— сарай в подвале своего дома

С [[1917 год|1917 года]], когда [[Ленин]] возродил традиции [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] в Каире, Египет был включён в состав России на правах мелкой деревни и переименован в Педропадловск-Камчатский. Затем в [[1116 год|1116 году]] фараон Пивабидон принял новый флаг Египта, изобразив на нём расчёску, зеркальце, авторучку и [[всё]]. Тогда и начался период развесистой клюквы. Через 2 с лишним года, в жарком январе [[1569]], в Египте проходили съёмки фильма «Жара» с Катей Пушкарёвой и [[Иосиф Волгин|Иосифом Сралиным]] в роли бабушки-процентщицы. На съёмках фильма при постройке декораций было убито 120 тысяч [[миллиард]]ов человек. Эти декорации можно и по сей день увидеть на территории Сектора Гиза в рамках межнационального фестиваля «Дружба народов мира, кроме евrеев».

Однажды [[Моисей]] принял [[ЛСД]] и пошёл искать Землю Обетованную. Так как у Моисея, как известно, не было ног, он поехал на велопесиде. Таким образом, флаг Египта означает любовь, мудрость и бобро.

Важную роль в Египте играет речка Нил. Как видно из картинок в учебниках Новой Хренологии, в нём египетские женщины стирают бельё, а также ходит Моисей. Существует древнее египтянское поверье, гласящее, что когда-нибудь из Нила восстанет великий бог [[Ктулху|Амон-Ктулху]] и зохавает очередную мумию (ошибкой было бы полагать, что мумии выкрадывают кладоискатели).

== Наиболее крупные города ==
[[Файл:ebypettruemap.gif|thumb|Египет на карте Мира]]
* Каир-17
* Александрия

== Гимн Египта ==
«О великая фараонша, мы тебе вынесем мозг, но выносим плиты по реке. Славем мы страну нашу эгипетскую, наши вакансии пирамидостроительные. Наших рабов гастербайтеров, которых мы изводим до смерти чесноком.»

== Столица ==
Каир-17— столица Египта, самый крупный город не только страны, но и всего Египта. Каир был основан в 969 году. К северу от Большого Фалоса фатимиды основали новый город Эль-на-Херу (в переводе— «непобедимый»), который превратился в современный Каир. С 1250 по 1517 г. здесь правили мамелюки, по приказанию которых в городе были построены многочисленные мечети, мавзолеи, школы Корана, [[МакДональдс]]ы и миграционные центры. В 1805 г. реформатор Мухаммед Али придал Каиру черты столичного города. Каир расположен немного севернее того места, где более 3 тысяч лет до нашей эры находился [[юг]].

Наибольший доход Каиру приносят Салоны обрезания. В этих салонах туристы могут не только отдохнуть и попить Колу, но и сделать обрезание.

== Деньги Египта ==
Национальная валюта— египетский фунт (EGP). Фунт делится на 100 пиастров (PT). Местные деньги имеют следующее достоинство: 100, 50, 20, 10, 5, 1. Бумажки почти одинаковы по размеру и выпускаются в рулонах по 56 метров

== Наиболее известные фараоны Египта ==
[[Файл:201.jpg|thumb|Египетская [[Участник:Печенье|печенька]]]]
* [[Мумия-Тролль|Тута-н-хамон]]
* Танунах II
* Щасвамкакдам
* Нутыитупой
* Выпийаду V
* Аннунах IV
* Тутвамнездесь
* Тутнахамом II
* Хлебабатон V
* Анампохуй V
* Ипофиг IV
* Неврусебе(к) XIII
* Идинах VI
* Анунафиг II
* Щаспопапозову
* Ихтамнет XII
* Настутнет VII
* Чтотонетосъел II
* [[Клеопатра|Клёвапатра]]
* Нефинтите
* Выфсёврёти VIII
* Ментхотеп (Эх-на-том)
* Эхнаэтом
* Барак О’бама (П’индосский царь, завоеватель Верхнего Египта)
* [[Имхотеп|Аминьхотеп]] ([[христианство|креститель]], [[смерть|хоронитель]] и отпеватель Др. Египта)
* [[Анубис]] (когда не фараон, то служит советником)
* Хо Сниму Барак Великий (правит в данный момент)

== Население Египта ==
[[Файл:Сборы-в-отпуск.png|мини|слева|300px|Семья вельможи собирается в отпуск (древнеегипетская зарисовка на папирусе]]
В современном Египте проживают около 65 миллионов и люди, ежегодно численность населения возрастает на 1,3 миллиона. Среди них 60 % египтяне, 50 % карфагеняне, 40 % марсиане, 30 % сникерсиане и 90 % бакшишиане. Вся территория страны условно поделена на три района— Нижний Египет, Верхний Египет и Задний Египет.

В этническом отношении население современного Египта довольно однообразно.

Арабизированно-слабоевризированные потомки древних египтян составляют лишь [[99,9 %]] населения. К этническим меньшинствам относятся нубийцы, убийцы, а также бедуины и другие российские футболисты. Среди них выделяется этническая группа коптов. Копты отличаются религией, некоторыми бытовыми особенностями и количеством рёбер, но в остальном они такие же египтяне, как и мы с вами. О численности коптов в современном Египте нет точных сведений, эксперты оценивают их от 2 до 3 миллионов за человека. Убийцы, которые обитают главным образом в долине Нила, на северо-юге страны, составляют свыше 300 тысяч человек, из них 1,5 миллиона проживает в Каире. В крупных городах страны, особенно расположенных в дельте Нила, есть несколько тысяч [[Евреи|евреев]], а также греки, русские, англичане, россияне, итальянцы, французы, пьяные русские, армяне, русские женщины и немцы.

80 % всего населения Египта — крестьяне (феллахи). Около 5 % египтян не умеют ни читать, ни писать, ни готовить [[хот-дог]], ни смывать за собой в [[туалет]]е, зато в совершенстве владеют двумя русскими фразами— «Превет!» и «Как диля?» Детская смертность в Египте составляет 67 %, взрослая — остальные 33 %. Средняя продолжительность жизни составляет 64 года, 163 дня, 6 часов, 11 минут и 47 секунд.

Боги, обитающие в Египте, имеют волосы исключительно синего цвета. Фараоны полосатого жëлто-синего. Прочим рекомендуется красить свои локоны в чëрный или зелëный — священные цвета нильского ила.

== Официальные праздники Египта ==
[[Файл:Maska.gif|thumb|Мисс Каир 1243]]
* 1 августа — [[Новый год]] — в этот день разливалась река Нил и все египтяне ехали кататься на лодочках, чтобы отыскать главное блюдо новогоднего стола — зелëного крокодильчика, которого украшали звездой, символизирующей Сириус.
* 31 августа — фестиваль Опет — ежегодные выборы фараона с коронацией и угощениями.
* 30 октября — день отплытия Хатхор, богини любви, в отпуск. С этого дня можно было любить кого попало, не отягощая свою душу сомнениями.
* 14 ноября — день Хакера, связан со взломом первым фараоном инопланетной электросети Египта, в результате чего пирамиды перестали гудеть как трансформаторы и мешать египтянам спать.
* 15 ноября — Хеб-сед — принесение в жертву богам выигравшего выборы фараона, впрочем, если фараон хорошо спрятался, то мог пережить этот праздник.
* 30 декабря — день отплытия Мут, Великой коровы неба. Начало экспорта говядины на продажу, пока небо в отпуске.
* 26 января — День Победы. Кто кого победил и зачем — всё давно забыли, но не прочь с удовольствием устроить пляски с гармошкой и покричать «гиксос капут!»
* 30 января — праздник Вознесения Неба, или день терраформирования Земли синезелëными бактериями.
* 21 марта — праздник Мин, бога караванов. Фараон лично убирал с лопатой верблюжье стойло в знак уважения к доставщикам [[Пицца|пиццы]] и [[Кока-кола|Кока-колы]] через нубийскую и аравийскую пустыни.
* 28 апреля — день Прекрасной Долины. Официальное открытие дачного сезона пивом и шашлыками.
* 20 мая — праздник Воссоединения межгалактической станции Ра со спутником Амон, и формирование боевого лазерного комплекса Амон-Ра.
* 12 июня — праздник Апипа, всё надевают страшные маски и пугают ближних, главное в этот день не описаться от страха.
* Третье число каждого месяца — древнеегипетский праздник принятия касторки.

== Армия Египта ==
{{Ц|В Древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к столице.|Геродот|победы Древнего Египта}}
Армия Египта немногочисленна, но в ней много [[люди|людей]]. Основу армии страны составляет Национальный Субботний Гарнизон. Его основное предназначение— следить за порядком и разносить субботние газеты. Немаловажен и Авиационный Корпус Дальнего Плавания, основанный приехавшим в Египет за деньги Тони Блэром. Самолеты в Корпус закуплены в [[Россия|России]], а матрасы для плавания сшиты местными швеями.

За время своего существования Египетская армия провела немало кровопролитных войн и сражений. За годы оккупаций [[Андорра|Андоррой]] погибло более 13,5 человек, и это только в Каире. По подсчетам Счётной Палатки, египетские пехотинцы выстреляли уже 147 резиновых пуль, а десантники порвали 8 парашютов. Однако это никак не отразилось на Египетской экономике, ибо всё равно все было украдено.

== Климат Египта ==
В Египте только три сезона: жаркий — с апреля по [[октябрь]], прохладный — с ноября до конца [[март]]а и пивной — с рождения крикета по сей день. Феллахделит год на периоды: «Шетуи» (зима), «Сефи» (лето), «Нили» (время разлива Нила), «Секонддэй» (вторник). На побережье Средиземного моря в Египте [[Климакс|климат]] субтропический, в районе Каира экваториальный, в единственном египетском музее-[[холодильник]]е — субарктический.

Самое жаркое время: с января по декабрь.

Вообще на большинстве территории страны выпадает менее 100 миллиметров волос в год, на севере страны — 200—400 миллиметров. В пустынных районах радиационный дождь может идти один раз в несколько раз. Один раз в Египте шёл снег, но за эти 11 секунд упала лишь одна снежинка. Не разобравшись в ситуации, Шейх [[Ленин, Владимир Ильич|Абдулла Трахтенберг]] зарезал своего любимого верблюда.

В Каире весь год дует ветер, точнее ветрюган, а еще точнее ветрище. Днем вполне может опрокинуть пластмассовый [[стакан]], а [[ночь]]ю завывает так, что кажется, будто за окном не африканская ночь, а русская дискотека.

[[Солнце]] в Египте феноменально. Оно жёлтое и круглое. Летом его лучи пробиваются даже сквозь очки.

== Экономика Египта ==
[[Файл:Котовалюта.jpg|мини|справа|200px|Главная валюта Древнего Египта]]
В начале 1990-х годов до н.э. Египет был самой богатой страной за счёт отличного воспроизводства и ликвидности местной валюты — священных котят. В начале 1990-х н.э. Египет стал одной из наиболее бедных стран мира из-за девальвации котят, утративших свою священность. Сейчас многое изменилось. Каирский Завод Шляпок Для Гвоздей давно разорился, а Всеегипетская Биржа Труда никогда не существовала. Говорят, самый богатый человек Египта существует. Но денег, сука, не даёт.

[[Файл:president_of_ebypet.jpg|left|thumb|Шестой президент Египта Хлебабатон IV. Изrаильская фреска, XII век]][[Нефть|Нефти]] в Египте нет. «Но будет», — пообещал Сергей Лавров.
В 1957 году Египет первым в мире выпустил в космос продавца верблюдов. А в 1958 году вторым в мире выпустил в космос продавца верблюдов. Это был один и тот же бедуин, вернувшийся с прибылью. После этого Египетская экономика смогла обогнать по темпам роста экономики США, России, Франции и Англии. В 2 раза.

Основной доход в казну Египта идёт с продажи сувениров пьяным русским.

== Египетские сувениры ==
Египет— известный производитель таких важных товаров, как брюлики, фенечки, французские духи, [[СПИД]] и пьяные водители автобусов с русскими туристами.

Невозможно придумать более египетского сувенира, чем папирус с цветными рисунками детей с замедленной фазомоторикой. Они недороги, недолговечны, легки и удобны при транспортировке, да и вообще этих детей в Египте полно. В качестве сувенира интересны и алебастровые статуэтки древнеегипетских богов: [[Хор|Гора]], [[Анубис]]а, Оралобиса, Птаха, Исиды, Беспесиды, [[Турчинский|Турчинского]] и [[Керкорофф|Киркорова]].

Самыми распространенными являются каменные (базальт, гранит, алебастр или [[Че|чо]]?) статуэтки древнеегипетских богов и фараонов, достаточно близко копирующие древнюю изобразительную технику. Статуэтка средних размеров может стоить около 15-30 египетских фунтов. Опасайтесь подделок и наёбок! Для проверки обязательно поскребите ногтем по прилавку— настоящему продавцу статуэток на это пофиг.

Прекрасный сувенир— «шиша», или по-русски— кальян. Они бывают разных размеров и габаритов, но прут любые.

== Достопримечательности Египта ==
[[Файл:Pyramide.jpg|thumb|200px|Демоны [[Максвелл]]а, охраняющие вход в египетские [[тетраэдры]] ]]
Главная достопримечательность Египта— это тетраэдры. Многие ошибочно полагают, что это просто пирамиды, но нет. Южно-австрийскими учеными НИИ «Стресса и Пресса» было доказано, что все пирамиды являются тетраэдрами. Единственные, кто против такого названия— [[Грузия|грузинские]] школьники, так как для них есть только одни «тэтрады» и «ручкы»™.

Как известно, в тетраэдрах хоронили фараонов. Более продвинутые считают, что на самом деле это выходы из гигантской подземной лаборатории [[Тесла, Никола|Николы Тесла]], который разрабатывал в Египте свой знаменитый [[фхтангенциркуль]]. Но на самом деле тетраэдры— это просто бесплатные уличные туалеты, которые построила сеть [[МакДональдс|McFaraonalds]] после того, как все их помещения засрали окончательно. Ошибочные слухи порождены тем, что в нескольких тетраэдрах были найдены засохранения древних фараонов, например, сейв-файл фараона Шпильхотепа с девятого уровня игры [[ДООМ 2]]; на самом же деле у древних египтян не было компьютеров, потому сохранения действительно выполнялись на стенах туалетов руками.

Из летописей [[Шумеры|шумеров]] известно, что в 2-22 веках до [[н. э.]] на острове Фалос, что близ города Бобруйсандрия, орудовал Великий Бобруйсандрийский Маньяк. Его высота составляла около 50 километров, а видеть его можно было на расстоянии 117 метров, или наоборот.

Известной достопримечательностью также не является растущая в пустыне Сахара берёза. Ее посадил и три раза полил [[Владимир Маньяковский]], не приехавший в Египет для прочтения своего стихотворения «Социализм и пиво».

Помимо этого, любого туриста привлекает [[Хор]] Египетских Рабочих. Спросите у любого египтянина, куда вам сходить вечером развлечься— незамедлительно получите ответ: «Конечно, на ХЕР»! В хор приглашают всех желающих, у кого есть трудовая книжка, верблюд и рот.

== Проблемы Египта ==
[[Файл:Египетские Проблемы ДЖПГ.jpg]]

== Мало кто знает, что ==
[[Файл:Египтокот.jpg|мини|справа|230px|Египетские пирамиды построили под руководством египетских котиков, так как самим бы людям такое в голову не пришло]]
* В Египте на душу населения приходится 128000$ годового дохода, 826 м² жилья и 400 автомобилей. Все дело в том, что душа в Египте есть только у фараона ''(источник?)''.
* Знаменитый аукцион [[eBay]] придумал [[Моисей]]. На самом деле это слово образовано от «Egypt», «antique» и «yard». В переводе это означает Египетский Античный Двор.
* В египетских сигаретах нет [[Курение|никотина]], так как в Египте нет лошадей, а верблюды от него не дохнут.
* Дети в Египте рождаются сразу на верблюдах.
* В 1128 году при вторжении арабов в Каир миллиарды людей смотрели [[футбол]] и не смогли организовать ополчение.
* В египетских школах нет досок, мела, парт и кабинетов. Дети рисуют палками на песке под палящим солнцем. Так называемая «закалка» длится до 14 лет, после чего ребёнку [[Файл:6шесть.jpg|thumb|210px|Проблема к сожалению до сих пор не решена]]присваивается имя и обед.
* При постройке египетских Пирамид строительная компания «Моисей и его друзья» за транспортировку камней с [[Луна|Луны]] на паровозах получила солидный гонорар и по голове кирпичом.
* Египтяне умеют добывать огонь из воды, а воду из песка. Но они не пользуются этими способностями, дабы не смущать туристов.
* Туристы являются основой экономики Египта и его второй национальной валютой.
* Не смотря на расцвет экономики и культуры Египта остаются и не решенные проблемы и одна из них — фараоны не всегда смывали (да и по сей день) свои пирамиды.

== Литература ==
* Манефон «История Египта» (в 3 томах) , — М., Институт времени, 2007
* Людмила Любомировна Разуваева «Говорит Древний Египет», — М.: АСТ, 2022, ISBN 978-5-17-137274-3

{{Страны}}
{{Featured}}

[[Категория:Страны]]
[[Категория:Древний Египет]]

[[ar:مصر]]
[[ca:Egipte]]
[[cs:Egypt]]
[[de:Ägypten]]
[[en:Ægyptüs]]
[[en-gb:Ægyptüs]]
[[es:Egipto]]
[[fi:Egypti]]
[[fr:Égypte]]
[[he:מצרים]]
[[hr:Egipat]]
[[hu:Egyiptom]]
[[it:Egitto]]
[[ja:エジプト]]
[[ko:이집트]]
[[lt:Egiptas]]
[[nl:Ongerijmd:Egypte]]
[[no:Egypt]]
[[pl:Egipt]]
[[pt:Egito]]
[[sv:Egypten]]
[[th:ปอบหยิบโบราณ]]
[[zh:埃及]]
[[zh-tw:埃及]]
[[uk:Єгипет]]

Как правильно:Быть попаданцем из прошлого

2022-12-06T18:23:08Z

87.165.111.71:

{{Редкий запрос}} 
{{КП|sortby=П}}
Добро пожаловать в будущее! Если вы читаете это руководство, следовательно возникла нужда в подробном объяснении где вы очутились и как выжить в этом мире. Хотя бы первые два дня, пока не отыщете средство вернуться обратно.

Если вы пришли из времени, когда существовали замки, [[рыцари]] и чёрная [[чума]], а молитвы считались обязательным мероприятием, то вам будет проще временно уйти в монастырь, где адаптация в привычной обстановке пройдёт успешней. Просьба не кидаться с длинными ножами на крашенных женщин в брюках с криками «[[ведьма]]!» и «позовите [[Инквизиция|инквизицию]]!» а также не называть «сарацинами» и «нехристями» всех встречных мужчин, намереваясь задушить их на месте. Остальное — позже. Назовём вас [[средневековье|Средневековик]].

Если вы из эпохи, когда главным классиком считался не [[Лев Толстой]], а слепой дедушка [[Гомер]], то постарайтесь обходиться без рабов и научиться обуваться самостоятельно. Для душевного равновесия лучше всего попытаться втереться в поэтический кружок с философским уклоном. И даже не спрашивайте что случилось с Александрийской библиотекой и Семью чудесами света. Кстати, Олимпийские игры всё ещё существуют! Хотите принести в жертву Громовержцу гекатомбу из быков? Воздержитесь до возвращения в своё время. Поименуем вас Антикокун.

Если вы застали время [[мамонт]]ов и шерстистых носорогов, то вам не стоит выходить из дома с дубиной, лапать встречных троглодиток и перебегать от дерева к дереву на цыпочках. Помните: саблезубые тигры вас не съедят, а на охоту на вкусных животных теперь ходят с пластиковой карточкой — фигнёй, напоминающем кусочек тонкой слюды. Наречём вас Первобытень.

== Если вы Средневековик ==
[[Файл:Средневековик.jpg|мини|справа|200px|Если решите остаться и умеете обращаться с лошадьми, то для вас есть вакансии в месте под названием «цирк»]]
Для начала попробуйте выйти из леса до дороги, где ездят большие разноцветные самодвижущиеся повозки с большими огненными глазами и с феноменальной скоростью. Не пытайтесь перегородить им путь, так как они вас затопчут. По провидению Господа, это не адские колесницы или саранча из бездны, но творения рук алхимиков по благословению попов и даже, если вам встретится номер [[666]], не надо кропить их святой водой и швырять в них горящий ладан из кадила — это не поможет, но ополчит на вас добрых христиан. Кстати, добрые христианки теперь официально носят брюки, мини-юбки, декольте и обходятся без покрывала на голове, чем похожи на язычниц, но это только так кажется. На самом деле пророки в наши дни доказали, что Христу угодны и такие формы одежды. Увидев на улице сарацин и евреев, оставьте свой самосуд с насильным обращением в истинную веру и дождитесь ангельского приговора. Добравшись до людных мест попросите сопроводить вас к философскому камню, который здесь называется «[[Машина времени|машиной времени]]». Быстро залезайте внутрь этого сосуда кудесников и нажимайте кнопку «Reset».

== Если вы Антикокун ==
[[Файл:Антикокун.jpg|мини|слева|120px|Если решите остаться, то можете устроиться гидом по памятникам античной архитектуры. Но не пугайтесь их состоянию.]]
Первым делом уясните, что вы находитесь в Золотом Веке богов, где молнии спрятаны в стенах домов и их сила, называемая электричеством (не путать с обыкновенным янтарём) может кипятить чайник, жарить мясо или шокировать врагов. Божественный пифагоров куб с круглым окном сам постирает ваши грязные вещи, если его покормить белым порошком из специальной упаковки. Божественный параллелепипед с прямоугольным окном моментально разогреет вам лепёшку с бараниной, а божественная кубическая скала без окон содержит внутри себя холодные напитки с Олимпа — амброзию и нектар, которые туда попали из великих храмов изобилия, называемых супермаркеты. Когда приведёте себя в порядок и освоитесь на новом месте, для возврата домой запаситесь пилюлями-антибиотиками и начинайте искать [[Гиперборея|Гиперборею]] или «[[Машина времени|машину времени]]». Протискивайтесь внутрь и нажимайте кнопку «Revert».

== Если вы Первобытень ==
[[Файл:Первобытень.jpeg|мини|справа|180px|Если решите остаться, то можете стать научным консультантом по обработке камня]]
Зарубите себе на носу (не буквально!), что все вокруг могучие шаманы и ничему не удивляйтесь. Над вами будут пролетать шумные железные птицы огромного размера, на вашем пути встретится много больших каменных скал с многочисленными пещерами в несколько ярусов, блестящие камни даже в руках у детей смогут разговаривать и показывать смешные картинки. Все шаманы здесь носят пёстрые шкуры невиданных зверей, умеют предсказывать погоду, понимать знаки, начертанные на тонких белых листах и даже метать громы на расстоянии. Натяните на себя такие же шкуры, чтобы не выделяться в толпе, и попробуйте выведать местонахождение престола [[бог]]ов, известного здесь как «[[машина времени]]». Сев на престол, нажмите кнопку «Reload».

== См. также ==
* [[Законы путешественника во времени]]
[[Категория:Статьи из будущего]]

Обсуждение вопроса:Заглавная страница

2022-12-06T18:14:42Z

87.165.111.71: /* Откат до рабочей версии */

С этим надо что-то делать. У буржуинов есть раздел Why?: с похожей тематикой. Необходимо чётко опредилить правила написания, потому что односложные ответы несмешны, а как пройти в библиотеку — это скорее [[как правильно]] --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║⌠⅜⌡├┤∩]] 12:21, 13 августа 2008 (UTC)
: «Отчего и почему?» ++[[Участник:Inquirer|Inquirer]] 00:28, 14 августа 2008 (UTC)

Надо будет перенести в другое пространство имён. Так как очень короткие страницы тут уместны, но засчитываются в счётчике статей. Может, в «Портал»? Не хотелось бы запрашивать ещё одно пространство имён (на Викии выделяют не более трёх, а мы два уже запросили ранее). {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 18:36, июля 7, 2010 (UTC)

Может, стоит создать под это отдельное пространство имён? [[Участник:Perfilov|Perfilov]] 18:36, июля 7, 2010 (UTC)
: В одну секунду сказали :) {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 18:43, июля 7, 2010 (UTC)
: Если бы Абсурдопедия управлялась не Викией, каждый проект получил бы своё пространство. Пока же третье незапрошенное может понадобиться в будущем. Предлагаю в пространство Абсурдопедии, как было с играми. {{Участник:Юрник/Подпись}} 18:45, июля 7, 2010 (UTC)
:: Вариант № 2 — «Портал:Вопрос-Ответ/…». P.S. Викия меня со временем достаёт всё больше и больше. Простейшие вещи нельзя донастроить. Надо бы выговорить себе бонусные условия — всё-таки мы — крупнейший русскоязычный вики-сайт тут; три пространства — это они пусть для мини-сайтов по 20 страниц делают. Но, в общем-то, пока сойдёт и так. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 18:49, июля 7, 2010 (UTC)

== «Сборник» ==

Раз все Вопросы-Ответы короткие, то ведь можно сделать сборник (FAQ), где их все и… перечислить. {{Участник:Rucar/Подпись}} 14:10, июля 14, 2010 (UTC)
: Не все. И ответы могут [http://absurdopedia.wikia.com/?diff=183578&oldid=182741 неожиданно сильно дополняться]. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 14:12, июля 14, 2010 (UTC)
:: Короткие было бы неплохо собрать. Длинные выносить наружу --[[Участник:Глючарина|Глючарина]] 14:21, июля 14, 2010 (UTC)
::: [[Несловарь:Все страницы|Можно вот как здесь]]. Всмысле, включениями страниц. {{Участник:Rucar/Подпись}} 14:24, июля 14, 2010 (UTC)

== По редизайну ==
Не совсем хорошо, что «править» для раздела «Отвечайте!» убрали, а новая кнопка «Задать вопрос» ведёт не туда. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 16:53, августа 16, 2010 (UTC)
: Если бы я знал, как сделать в кнопке ссылку на редактирование страницы, я бы её сделал :-) {{Участник:Юрник/Подпись}} 16:58, августа 16, 2010 (UTC)

== Название ==
Хорошо бы какое-нибудь русское. '''Невопрос'''? :) {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 07:38, августа 29, 2010 (UTC)
: '''Дельфийский Оракул'''. {{-)}} {{Участник:Ктулху Фхтагн/Моя подпись}} 07:47, августа 29, 2010 (UTC).
:: Дельфинский оракул. Нерусское название — нехорошо --[[Участник:Глючарина|Глючарина]] 09:25, августа 29, 2010 (UTC)
::: Очень нехорошо. Но чем вам Вопрос-Ответ не нравится?--{{Участник:Rucar/Подпись}} 13:00, августа 31, 2010 (UTC)
:::: Вопрос-ответ нравится. Не нравится английское «{{uc:unasnwers}}», которое там сейчас. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 13:15, августа 31, 2010 (UTC)
:::: Это мы к тому, что лучше повесить в шапку ВО, на главную ВО и на логотип. Дельфинский Оракул сойдёт. {{Участник:Юрник/Подпись}} 13:17, августа 31, 2010 (UTC)
::::: Я и слоган придумал. "Мы чешем репу за вас!" --[[Участник:Глючарина|Глючарина]] 20:34, сентября 20, 2010 (UTC)

== Ещё редизайн ==

Предлагается сделать ещё немножко изменений в дизайне. На сей раз — в дизайне страниц ответов. Если ответов много от разных участников, а не [[Вопрос-ответ:Кто виноват?|один большой]], то можно оформить их как на интернет-сервисах QA (вроде ответов на Yahoo). [[Участник:Юрник/ВО/Как решить задачу/Шаблон|Шаблон]], предлагаемый для редизайна, [[Участник:Юрник/ВО/Как решить задачу|пример]] его применения. В [[Шаблон:QA|шапку]] будет вмонтирована кнопка inputbox-comment «Ответить», нажав на которую, юзер увидит editintro с инструкциями и preload с заготовкой этого шаблона. Так как, [[Обсуждение участника:Edward Chernenko/Архив №2#Inputbox, тип comment|по словам Эдварда]], вводную строку «Тема/заголовок» ''обычными'' средствами не убрать, то в editintro будет стоять ещё и просьба не заполнять эту строку.

Вы можете смело предлагать изменения для шаблона. {{Участник:Юрник/Подпись}} 14:02, сентября 18, 2010 (UTC)

: А как [[Вопрос-ответ:Что написать о себе ВКонтакте?|вот такое]] с помощью шаблона описать?--{{Участник:Rucar/Подпись}} 15:14, сентября 21, 2010 (UTC)
:: А никак. Цитаты и простые реплики — два разных случая. Кроме того, оформление ответа на вопрос зависит от первого отвечающего. Он может расписать свой ответ на страницу, а может ограничиться одним высказыванием (не {{tl|q}}) и заключить его в шаблон. {{Участник:Юрник/Подпись}} 15:27, сентября 21, 2010 (UTC)

== Откат до рабочей версии ==

Может, ''временно'' откатить страницу до [https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81-%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82:%D0%97%D0%B0%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0&direction=next&oldid=127865 версии за 13:44, 21 мая 2010]? [[Служебная:Вклад/87.165.111.71|87.165.111.71]] ([https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:%D0%90%D0%BD%D0%BE%D0%BD%D1%8B%D0%BC Аноным]) 17:20, 6 декабря 2022 (UTC)
: Правьте смело. {{nobr|[[Файл:ProInd.png|18px]] [[Участник:Тэйтанка-птекила|Тэйтанка-пте]][[Обсуждение участника:Тэйтанка-птекила|кила]]}} 17:44, 6 декабря 2022 (UTC)
:: Фильтр <s>злоупотребляет</s> злоупотреблений не пускает. [[Служебная:Вклад/87.165.111.71|87.165.111.71]] ([https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:%D0%90%D0%BD%D0%BE%D0%BD%D1%8B%D0%BC Аноным]) 18:14, 6 декабря 2022 (UTC)

Обсуждение вопроса:Заглавная страница

2022-12-06T17:20:03Z

87.165.111.71: /* Откат до рабочей версии */ новая тема

Обсуждение:Бессмертие

2022-12-06T17:09:24Z

87.165.111.71: Новая страница: «Раздел «Подводные камни бессмертия» мне что-то подозрительно напоминает стиль Луркоморья. Чересчур правдиво. ~~~ ([https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:%D0%90%D0%BD%D0%BE%D0%BD%D1%8B%D0%BC Аноным]) ~~~~~»

Раздел «Подводные камни бессмертия» мне что-то подозрительно напоминает стиль Луркоморья. Чересчур правдиво. [[Служебная:Вклад/87.165.111.71|87.165.111.71]] ([https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:%D0%90%D0%BD%D0%BE%D0%BD%D1%8B%D0%BC Аноным]) 17:08, 6 декабря 2022 (UTC)

Как правильно:Продать слона

2022-12-06T16:43:25Z

87.165.111.71: Дополнение.

{{Редкий запрос}} 
[[Файл:Слон продан.jpg|thumb|150px|Вот наша цель.]]
{{КП}}
Если вы [[Как правильно:Купить слона|купили слона]], а теперь у вас возникают вопросы вроде «'''Как мне продать [[слон]]а?'''», то едва ли вы принадлежите к славной династии барыг-слоноторговцев. К тому же вы наверняка не из [[Индия (северная)|Индии]], иначе бы вы открыли окно, крикнули [[объявление]] и незамедлительно продали бы слона проходящему мимо вашего дома бродячему торговцу.

А значит, решительно не разбираетесь в торговле [[слон]]ами! Не беда, вам поможет это руководство.

== Часто задаваемые вопросы ==

; Так как же мне его продать? : Вопрос не в том, как продать слона. Это несложно. Но вы же хотите продать его выгодно, не так ли? Читайте далее наше руководство.
; И всё-таки, я хочу просто пойти и продать. Как? : Ну, торопыга. Ладно. Выезжайте на своём слоне на улицу и вперёд. Рано или поздно вам заплатят, чтобы вы его убрали. Самое удобное, что продавать слона в итоге совсем необязательно; главное не частить с поездками, иначе будете оштрафованы участковым [[милиционер]]ом (обычно появляется на десятый вызов).
; Нет, уличное хулиганство не по мне. Я хочу быть солидным торговцем слонами. : Солидные торговцы никогда, повторяю — никогда не продают ''просто слона''. Первым делом нужно узнать его породу и выписать справку о родословной.

== Узнаём породу слона ==
[[Файл:Boys Hunting Book 1890 7.jpg|thumb|200px|Уберите со слона эту чёртову картонную коробку! С ней вам его не продать.]]
{{q|Розовый слонёнок, дитя заката…|индийский рекламный проспект|nolink=1}}
# Проверьте, слон ли это.
#* Рассмотрите окончание хобота слона. Если на нём обнаруживается небольшая голова и два эльфийских уха, то, где бы вы ни раздобыли своего слона, вас обманули. Это объевшийся жираф. {{#ifexist: Как правильно:Продать жирафа|См. [[Как правильно:Продать жирафа]]|{{КПС|Продать жирафа|Ничем не можем вам помочь}}}}.
# Выясните цвет кожи слона.
#* Если слон является розовым, он непродаваем. Эта порода занесена в [[Красная книга|Красную книгу]], потому что в семьи розовых слонов никогда не заводят больше одного слонёнка, если первый не пропал без вести. Для сохранения популяции вида разрешено продавать только молодых розовых слонят. У вас розовый слон? Задумайтесь о прогулке по улицам Москвы. Но опасайтесь розовых медведей.
#* Если слон является серым, то всё в порядке. Переходите к следующему этапу инструкции.
#* Если на слоне наблюдаются множественные разноцветные узоры, кружева и т. п., то, возможно, вам нужно слезть с него и убрать эту дурацкую тряпичную клетку, внутри которой обычные люди зачем-то ездят на слоне. Настоящему слоноторговцу не нужны сбруя и удила — они дают слону максимальную свободу, а сами ездят по-эльфийски — без руля и без ветрил.

Мы выяснили, что наш слон является Elephantidae Realie, то есть ''слоном неиллюзорным''. Это уже кое-что!

== Устраиваем торги! ==
Продавая семечки, вы идёте на улицу с ведром семок. Продавая квартиру, вы обращаетесь к риелтору. Это всё банально и не соответствует духу слонов. Их необходимо продавать в соответствии с традициями Древней Индии, не иначе — и неважно, какими именно.

Известны следующие способы продать слона:
; Продать на органы богу за вознаграждение :
[[Файл:Слоноголовый бог Ганеша.jpg|thumb|left|150px|Продайте голову вашего слона какому-нибудь богу!]]Как известно, когда у Ганеши, ребёнка древнеиндийских богов, от [[проклятие|злого проклятья]] не могла держаться на плечах голова, его отцу Шиве было посоветовано: «голова эта погублена дурным глазом; найди голову другого живого существа, и будет твой сын жить нормально с этой головой». Шива послал слугу за головой, тот же взял голову слона, которую и приложили к шее Ганеши, отныне Ганеша известен как слоноголовый бог. Как видим, этот прекрасный сценарий можно повторить! Выберите одного из богов и [[Как правильно:Навести порчу|наведите на него порчу]], а затем предложите своего слона его родным по разумной цене. Они ведь знают, что слоновья голова их виду вполне подходит, а экспорт слонов из Индии (в которой, как мы выяснили, вы не живёте) нынче стал дороговат. Так что вы продадите слона без особых хлопот. Кроме всего прочего, если богов задобрить, то возможно беспошлинное воскрешение слона. Так, Шива сказал владельцу того слона, голову которого забрал: «брось слона своего в океан, и он вновь к тебе вернётся»; так и произошло. Так что прибыль, которую вы можете получить, ограничена лишь количеством неслоноголовых богов. Единственное: постарайтесь, пожалуйста, не попасться на наведении на богов порчи. Мы предупредили.

; Сваямвара : [[Файл:Слон в украшениях с наездницей.jpg|thumb|150px|Этот слон готов к церемонии сваямвары.]]Ритуал сваямвары — это древняя индийская свадебная церемония для женщин из касты воинов, когда невеста сама выбирает жениха из сотен съехавшихся на объявление. Такая практика применима и к слону! Если, конечно, слон ваш боевой и принадлежит к касте воинов. Это означает, что он (вместе со всей своей роднёй до десятого колена) никогда не возил странствующих монахов, сумасшедших, торговцев (кроме вас), слуг или нечистых псов. Всё выполнено? Разошлите гонцов с вестью о сваямваре! Сотни желающих купить слона съедутся в столицу вашего славного государства, а слон будет шествовать среди них, знаком приветствуя выбранного покупателя! А, что… Вы во Владивостоке, а до столицы вашего государства вести слона далековато? Перенесите столицу в ваш город, или создадите своё государство со столицей в этом городе.

; Попросите бога о помощи : Снимите с себя украшения и [[мобильный телефон|мобильные телефоны]], оставьте из одежды лёгкую накидку, возьмите лишь немного сухарей и фляжку [[боржоми|минералки]]. И отправляйтесь в горы, где предайтесь суровому подвижничеству: знойным летом окружайте себя кострами, зимой спите без одеяла на голой земле, стойте дни подряд на одной ноге. В первый месяц питайтесь лишь одним сухарём в день, во второй — одним в неделю, в третий — одним лишь воздухом. Тогда через каких-то десять лет к вам спустится какой-нибудь из богов (неизвестно, какой, тут чистый [[random|рэндом]]; чтобы вызвать какого-то конкретного, подвижничать нужно значительно дольше: для бога водных просторов — 50 лет, для разрушителя Шивы — 200 лет, для творца Брахмы — около тысячи земных лет; но для вашей цели особенно крутой бренд бога не важен, не так ли?). Итак, бог скажет вам, что очень удивлён вашей настойчивости в подвигах, а затем предложит выбрать себе дар. Скажите ему: «о великий <имя бога>, я хочу продать слона!». И, можете не беспокоиться, вашу проблему решат на самом высоком уровне.

{{спринт}}
[[Категория:Экономика]]
[[Категория:Слоны]]

Как правильно:Искать чёрную кошку в тёмной комнате

2022-12-06T16:15:11Z

87.165.111.71: /* Социологические методы */

{{КП|sortby=К}}
[[Файл:ЧернаяКошка.jpg|thumb|346px|Чёрная кошка]]
[[Файл:ЧёрнаяКошкаВЧёрнойКомнате.png|thumb|346px|Чёрная кошка затаилась в тёмной комнате]]
[[Файл:Черныйкот.gif|thumb|346px|Объект почти не виден.]]

== [[Математика|Математические методы]] ==

=== Метод инверсивной геометрии ===
Помещаем в заданную точку квартиры клетку, входим в неё и запираем изнутри.
Производим инверсию пространства по отношению к клетке.
Теперь кошка внутри клетки, а мы — снаружи, в том месте, где ранее находилась кошка.

=== Топологический метод ===
Заметим, что связность комнаты, во всяком случае, не меньше, чем связность тора.
Выворачиваем комнату наизнанку. Теперь кошка вне комнаты.

=== Метод дихотомии ===
Разделяем комнату на две равные части, теперь кошка находится в одной из них. Выбираем эту половину, делим её пополам.
Продолжаем до тех пор, пока кошка не сконцентрируется в точке.

=== Метод недопустимой операции ===
[[Деление на ноль|Разделить кошку на ноль]], после чего она станет бесконечно большой, так что её будет невозможно упустить.

=== Задача Иосифа Флавия ===
Запускаем в комнату девять нечёрных кошек. Расположим всех их, включая чёрную, в круг, и предположим, что должна умереть каждая вторая, считая по часовой стрелке. Согласно отсчёту, выжившая кошка — пятая. Проверяем, чёрная ли она. Если нет, повторяем решение, сдвигая точку отсчёта на одну кошку вправо. Проделываем до тех пор, пока пятой кошкой не окажется чёрная.

== Физические методы ==
===Метод туннелирования===
Как и всякий квантовый объект Кошка может самостоятельно преодолеть потенциальный барьер стены. поставьте клетку с другой стороны темной комнаты и Кошка, с не нулевой вероятностью, туннелирует в нее самопроизвольно.

=== Метод Шрёдингера ===
В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что кошке надоест сидеть в комнате, и она выйдет оттуда. Сидите и ждите.

=== Термодинамический метод ===
# Через выход из комнаты натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя всё, кроме кошек.
# Последовательно прогоняем через выход находящиеся в комнате предметы.

=== Альтернативные термодинамические методы ===
# Понизить температуру в комнате до абсолютного нуля (0°K). Таким образом, кошка обездвижена, и её можно легко схватить.
# Повысить температуру в комнате выше критической точки. При этом кошка приобретёт достаточную энергию, чтобы самостоятельно покинуть комнату.
# Передать комнате достаточно большое количество энергии. После установления термодинамического равновесия кошка приобретёт такую удельную интегральную светимость, что она может быть легко зарегистрирована невооружённым глазом.

=== Метод активации ===
[[Файл:Радиоактивные кошки.jpg|thumb|250px|Радиоактивных кошек видно за версту]]
Облучим комнату медленными нейтронами. Внутри кошки будет наведена радиоактивность, и её станет видно.

=== Метод дифракции ===
Заставить комнату излучать имеющимися в ней предметами. На выходе из комнаты поставить дифракционную решетку с ячейками в форме кошки. Через некоторое время кошка вылетит из решетки в клетку за ней.

=== Метод распада ===
Если взять комнату за тяжёлое ядро, то оно распадётся. Изучая продукты распада по предполагаемой массе кошки, можно отобрать частицы, которые подходят на роль кошки. Затем нужно дать частицам [[мышь]], и если частица поглотит мышь, то кошка найдена.

=== Принцип суперпозиции ===
Согласно этому принципу, кошка как бы внутри комнаты, но вроде как бы и снаружи. А если кошка как бы снаружи комнаты, то она как бы найдена.

=== Метод Хармса ===
# Физически уничтожаем комнату вместе с кошкой.
# Теперь задача неразрешима. Покидаем комнату и идём добывать вязаную шаль.

== Инженерные методы ==

=== Метод крокодила с радиомаяком ===
Выпустите в комнату крокодила, оснащённого радиомаяком.
Когда крокодил найдёт и проглотит кошку, найдите крокодила по маяку, после чего извлеките кошку.

=== Метод сита ===
# Построить большое сито с отверстиями, не превышающими размеры искомой кошки.
# Процедить содержимое комнаты.

Комната останется на месте, а кошка окажется в сите.

=== Метод с применением нейронных сетей ===
Обучаем нейронную сеть путём показа кошек, пойманных другими методами. Обученная нейронная сеть будет способна ловить кошек без вмешательства человека непостижимым для него способом. Остаётся разместить сеть в тёмной комнате.

=== Эвристический метод ===
Затопите комнату. На единственном оставшемся клочке суши окажется кошка.

Примечание № 1: метод не работает для поимки кота-рыболова.

Примечание № 2: если вы ищете окрашенного в чёрный цвет морского котика, то затопление комнаты лишь усугубит дело.

=== Метод масс ===
Всеми возможными способами поместите комнату с кошкой в Конкорд. Когда самолет будет выполнять маневр «горка», то все предметы в комнате будут в состоянии ложного вакуума, то есть лететь вниз медленней чем кошка. Потом через окно комнаты подать под давлением воздух и ждать пока кошка не вылетит в дверь, заранее поставив туда клетку для кошки.

== Компьютерные методы ==

=== Метод пузырьковой сортировки ===
# Создадим клетку, размерами близкую к кошке.
# Будем просматривать комнату с севера на юг, сравнивая попарно все встреченные объекты и меняя их местами, так, чтобы более крупный располагался к югу от меньшего. Через определенное число шагов все объекты в комнате окажутся отсортированными, а кошка будет соседствовать с клеткой, так что не составит особого труда запихнуть её туда.

=== Алгоритм северо-западного угла ===
# становимся в северо-западный угол Комнаты
# идём на юг ПокаНеКончится(Комната)
# поворачиваем на восток, делаем один шаг
# поворачиваем на север и идем на север ПокаНеКончится(комната).
Шаги 2-4 повторяются, пока не найдена кошка.

Примечание: настоящий программист обязательно разместит одну кошку в юго-восточном углу комнаты, чтобы быть уверенным, что рано или поздно алгоритм завершится.

=== SQL-метод ===
Представим, что комната — это SQL. Соответственно, чтобы найти кошку, надо задать

SELECT
б.id
,б.кошка
,а.x
,а.y
,а.z
FROM
комната а
join кошка б on а.id_объект = б.id
WHERE
а.свойства = 'тёмный' AND б.цвет = 'чёрный'

=== Языки программирования ===
* '''Общий метод ООП.''' Добавляем к классу «кошка» метод «поиск».
* '''Turbo pascal.''' Пpосматpиваем комнату полным пеpебоpом. Обнаpужив кошку, стpоим вокpуг неё клетку. Если в пpоцессе стpоительства кошка уходит, бpосаем pаботу с кpиком «Range Check Error».
* '''Си++.''' Пpоектиpуем клетку таким обpазом, чтобы кошка была её составной частью. Пpи инициализации клетки кошка автоматически генеpиpуется внутpи.
* '''C#.''' Лезем в MSDN и ищем класс «кошка» с примерами применения.
* '''Delphi.''' Первый способ: Пишем во все конфеpенции: «Hаpод, где скачать компонент, котоpый ищет чёрную кошку в тёмной комнате?». Второй способ: ищем API функцию для поиска кошки.
* '''[[Java]]. ''' Перебираем каждый объект в комнате, и проверяем, что это — кошка. Если это кошка, то проверяем, черная ли она, еси да, то создаем клетку и добавляем ее туда. Добавляем клетку в комнату. И надо убрать кошку из комнаты.

Код:

for (int i = 0; i < комната.объекты.size(); i++){
Object object = комната.объекты.get(i);
if (object instanceof Кошка)
{
Кошка кошка = (Кошка) object;
if (кошка.getColor().getColor().equals(Color.BLACK))
{
System.out.println("НАЙДЕНА КОШКА");
Cage cage = new Cage(/* указываем размеры и прочую фигню*/);
System.out.println("СОЗДАНА КЛЕТКА");
cage.add(кошка);
комната.объекты.remove(i);
комната.объекты.add(cage);
System.out.println("КОШКА В ЧЕРНОЙ КЛЕТКЕ, ИЩИТЕ КЛЕТКУ В КОМНАТЕ");
}
}
}

=== Hardware метод ===
Железячник покупает в зоомагазине кота, делает ему опеpацию по смене пола и долго пытается запихнуть его в скворечник.

=== Хакерский метод ===
Ищем в сети компьютер Кошка, взламываем пароль администратора и меняем её цвет на белый. Кошка сразу станет видна.

Брутфорсим комнату, берем текстовый файл с набором символов "черная кошка" с разным регистром и количеством, ждем пока закончится перебор символов, вуаля кошка найдена ))))

=== Грамматический метод ===
Необходимо составить грамматику таким образом, чтобы кошка была лексемой особого типа. После чего сгенерировать на её основе парсер. Следует воспользоваться полученным лексером и выполнить лексический разбор. При этом возможна итерация полученных лексем, так что кошка легко попадётся.

=== Метод cut&paste # ===
# загрузить/сгенерировать клетку;
# просканировать комнату на наличие кошек;
# при обнаружении кошки скопировать её в клетку.

=== Интернет-методы ===
* Пользователь Интернета
*# Зайдите в [[Google]], [[Яндекс]] или другую поисковую систему.
*# В строке Search напишите «тёмная комната», нажмите кнопку «искать».
*# Теперь, когда найдена тёмная комната, отметьте галочкой «Искать в найденном», наберите «чёрная кошка» и снова нажмите кнопку «искать».
*# Если по Вашему запросу ничего не найдено, попробуйте другой поисковик.
* Вебмастеp делает то же самое, затем создает документ «клетка.html» и прописывает в нём ссылку на найденное.
* [[Спам]]еp рассылает по всей комнате множество клеток, на каждой из которых бумажка: «Если вы чёрная кошка, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь».
* Тpоянщик делает то же, что и спамеp, но вместо бумажки вешает внутpи клетки [[IP|каpтинку с голыми котами]].
* Поищите кошку в истории вашего браузера
* Возьмите страницу "Темная комната". Нажмите на ней Ctrl+F и наберите "черная кошка". Если ничего не нашлось, значит её там нет (точнее вы не умеете пользоваться [[поиск]]ом, но это не особо важные детали).

=== Игровые методы ===
* '''Quest.''' Игрок ищет по всей комнате кошку, находит, кладёт в инвентарь. Затем ищет по всей комнате клетку, попутно пытаясь засунуть кошку в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpугие попадающиеся на пути ёмкости.
* '''Action.''' Геймер вооpужается супеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулемётом и бензопилой. Пpочёсывает комнату, pазнося всё на своём пути. Ищет сpеди убитых кошку и пытается обнаpужить у неё в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им комнату и уходит на следующий уровень.
* '''Экономическая стратегия.''' Стpатег поднимает по всей комнате налоги, чтобы получить деньги на стpоительство клетки, ловчих юнитов и на кормление кошек. Наилучший результат — 100 % пойманных кошек и 0 % подохших.
* '''«Цивилизация».''' В 4000 году до [[н.э.]] в комнате основывается Котоград. Изучается технология «Строительство клеток» (можно строить здание «клетка», +100 % к удержанию кошек взаперти). В городе строится клетка. Как только население города увеличивается на единицу, берём кошку и сажаем в клетку.

=== Метод Photoshop ===
# Открываем тёмную комнату через фотошоп (необходимо сперва установить плагин с поддержкой кошек и темноты);
# Быстро блокируем все слои, дабы исключить побег кошки.
# Скрываем по очереди все слои до тех пор, пока не наткнёмся на слой с кошкой.
# Любым известным вам способом рисуем вокруг кошки клетку. На всякий случай. Тут тоже есть пара хитростей:
## Мастера советуют заранее приготовить кисть в виде клетки.
## Рисовать клетку лучше красным. Многие сперва ошибочно выбирают белый цвет, но красный и чёрный сочетаются всё же гораздо лучше.
## Разместить клетку стоит на отдельном слое.
## Если вы собираетесь долгое время держать кошку в таком состоянии (в архиве или на внешнем сервере), внутри клетки также необходимо нарисовать мышку. Ну или другую кошачью еду.

== Химические методы ==

=== Сернокислая эссенция ===
Берем концентрированную серную кислоту (Н2SO4), растворяем в ней комнату, затем в малом пространстве выпариваем до эссенции, полученую эссенцию разводим в большом количестве воды, находясь в клетке.

Предупреждение: кошка появится сразу, поэтому нужно проявить осторожность и не пробовать раствор на вкус!

=== Электрохимический метод ===
Комнату с кошкой необходимо расплавить. При этом, комната и кошка диссоциируют на соответствующие ионы. В полученный электролит опустить электроды и подать на них электрический ток. При пропускании тока ионы кошки будут притягиваться к котоду, так что по прошествии достаточного количества времени вся кошка будет получена на соответствующем электроде.

== Биологические методы ==

=== Зов инстинкта ===
# Ждём весну.
# Берём любого уже пойманного кота-самца.
# Методом подвешивания за хвост извлекаем боевой клич около входа в комнату.
# Ждём срабатывания у кота в комнате инстинкта сохранения территории. Либо, если мы ищем кошку, тогда ждём срабатывания у неё полового инстинкта.
# Ловим подопытного.

=== Выведение нового кота ===
# Берём тигра и выводим его уменьшённую копию.
# Методом выжигания цветных пигментов кожи (лазером со сверхсекретного спутника) делаем его чёрным.
# Кот готов
# А уж тигр отыщет тебя в темноте сам!

=== Манипуляция желаньями ===
# Кладём на пол комнаты плотный целлофановый пакет. Формируем из него подобие укрытия.
# Ориентируемся по шуршанию пакета. Как только оно прекратится — кошка внутри.
# Если задача ещё не решена, входим внутрь пакета и помещаем там меньший пакет. Повторяем цикл до тех пор, пока кошка не окажется внутри достаточно малого пакета, затем берём пакет в руки. Кошка в пакете. Вы тоже.
# Для решения уже на втором пункте подбираем заранее пакет нужного размера.
* Пояснение: как известно, ни одна кошка не преминет залезть внутрь целлофанового пакета.

=== Метод эволюции ===
Берём аквариум и ставим его посередине комнаты. Помещаем в аквариум сине-зелёную водоросль. Через <tt>N</tt> миллиардов лет в результате естественной эволюции получится чёрная кошка.

=== Генетический метод ===
Предварительно отдаём чёрного кота Мартину Чалфи, Роджеру Циену и Осаме Шимомуре, которые выводят линию чёрных котов с зелёным флюоресцирующим белком. Теперь любой чёрный кот этой породы будет светиться в темноте.

== [[:Категория:Лингвистика|Лингвистические методы]] ==

=== Метод морфемного разбора ===
Известно, что кошка находится где-то в комнате, являясь её неотъемлемой частью. Последовательно отсекаем от комнаты все заменяемые части, как то: префиксы, соединительные гласные, флексии и постфиксы. Перед нами основа, полностью совпадающая с кошкой.

=== Метод синонимического ряда ===
Выстраиваем синонимический ряд к кошке. При этом разрешается использовать словарные дефиниции и различные части речи, поскольку у кошки мало синонимов.
Просчитываем количество возможных синонимов и в конце синонимического ряда ставим клетку — там необходимо должна оказаться искомая кошка.

=== Метод переводчика ===
Переводим слово «кошка» на язык, в котором существа обозначаются сочетанием ''«предмет + его местонахождение»''. Исключаем слово, обозначающее местонахождение (комнату), получаем кошку.

== Экономические методы ==

=== Рекламный метод ===
# Выпустите ролик: «Пришлите нам чёрную кошку и выиграйте кубический метр бриллианта».
# Ждите посылок.

=== Метод распродажи ===
Повесьте перед комнатой объявление: «Кошкам скидка 100 % на все товары! Колбаса и рыба в кредит, 0 % первый взнос». Ждите.

=== Метод букмекера ===
[[Файл:Cat_silhouette.svg|thumb|Два к пяти, что вы её не поймаете!]]
Громко крикните: «Два к пяти, что вы не найдёте кошку!».
Ждите результатов.

=== Фонд по содействию поиску ===
Организуйте благотворительную вечеринку. Все средства от благотворительной вечеринки пойдут на исследование проблемы поиска кошек в тёмной комнате.
При наличии дополнительного финансирования возможна подготовка экспедиции.

== Социологические методы ==

=== Метод Маркса ===
Определить класс противостоящий кошке. Проводить сходки и поднимать его самосознание. Всё это вызовет революцию, и этот класс сместит кошку, и вся её частная собственность станет общественной. Есть большая вероятность, что кошка иммигрирует из комнаты, однако в противном случае она сольётся с производящим классом, что тождественно Вашему неуспеху. Пробуйте ещё.

=== Метод Ги Дебора ===
Начните скрывать собственную тоталитарность в этой комнате: установите концентрированный или распылённый спекталь, строго контролируйте медиа и науку, навязывайте потребности. В скором времени кошка впадёт в глубокое отчуждение от собственной жизни, и всё что она сможет делать — смотреть как перед её глазами пролетают миллионы образов и её собственная жизнь. Теперь Вы можете найти её по свечению её [[IP]]hone.

=== Метод Бодрийяра ===
Начните симулировать комнату. В скором времени Вы точно поймёте, что реальная комната исчезла и остался только её образ. Вместе с этим, правда, пропадёт вообще вся реальность, и останется так же только её образ. Таким образом, теперь Вы сделали задачу невозможной: Ваши попытки искать кошку в комнате на самом деле симуляция, и не существует ни вас, ни ваших попыток.

== Юридические методы ==

=== Метод регистрации 1 ===
Суть метода заключается в необходимости требовать у каждой чёрной кошки прописку в комнате.
Кошку, не предъявившую паспорт с пропиской, ведём в участок и сажаем в клетку как нарушителя закона.

=== Метод регистрации 2 ===
# Объявляем всех собак лицами без гражданства.
# Остальных требуем зарегистрироваться.
# Теперь останется только фильтровать кошек от прочей живности в процессе регистрации.
Преимущество данного метода в том, что он будет работать и в дальнейшем, притом не только на кошках.

=== Метод делопроизводства ===
# Создать комиссию по вопросу поиска кошек в тёмной комнате.
# В комиссию включить подкомиссию по вопросу целесообразности поиска кошек в тёмной комнате, которая вынесет решение о целесообразности поиска кошек в тёмной комнате.
# Комиссия по вопросу поиска кошек в тёмной комнате вынесет резолюцию на основании решения подкомиссии по вопросу целесообразности поиска кошек в тёмной комнате.
# Из состава комиссии по вопросу поиска кошек в тёмной комнате выделить рабочую группу для оперативного рассмотрения самой тёмной комнаты.
# После вынесения решения о существовании тёмной комнаты, создать согласительную комиссию, в состав которой входят представители от кошек из тёмной комнаты.
# Согласительная комиссия поиска кошек в тёмной комнате разрабатывает квоты на поимку кошек в тёмной комнате.
# Квоты на поимку кошек в тёмной комнате утверждается советом старейшин тёмной комнаты.
# Для выбора совета старейшин тёмной комнаты следует провести выборы совета старейшин, для чего создается избирательная комиссия по тёмной комнате, в работе которой участвуют международные наблюдатели.
# После проведения выборов комиссия по вопросу поиска кошек в тёмной комнате реорганизуется в Государственную Службу Котонадзора (приём по личным вопросам среда, четверг 18:00—19:00).
# Для контроля за Службой Котонадзора утверждается постоянно действующая депутатская комиссия, которая поручает вопрос поиска кошек в тёмной комнате Службе Котонадзора.
# Служащие Службы Котонадзора сами разберутся…

== [[Философия|Философские методы]] ==

=== Эзотерическая философия ===
Для начала кошке необходимо самой найти себя. И осознать свой Путь.

=== Теология ===
Легче найти чёрную кошку в тёмной комнате, чем объяснить [[Библия|Библию]].

=== Экзистенциализм ===
Переживание Поиска само по себе ценно. Сосредоточьтесь на этом.

=== Кинизм ===
А оно нам надо?

=== Прагматизм ===
Найдите, кому это выгодно, и пускай он и ищет (за сходную плату).

=== Бонифациизм ===
Залей всё белой краской. 
Теперь чёрную кошку не найти и никто в этом не упрекнёт. 
Если упрекнул, скажи: «Было лень». 
Он поймет. [[Никто]]. Да.

=== Античная логика ===
Чёрной кошки в тёмной комнате нет. Доказательство:
# Аксиома: ночью все кошки серы
# Дано: комната тёмная
# Следовательно, любая кошка, находящаяся в тёмной комнате, серая.
# Следовательно, чёрной кошки в тёмной комнате нет.

=== [[Нигилизм]] ===
Кошки нет, комнаты нет, поиска нет.

=== Адвайта-Веданта ===
Кошка и комната это суть одно и тоже, отличие между ними иллюзорно, если найдёшь комнату, значит, в любом случае найдёшь кошку.

=== Буддизм-Мадхъямака ===
Нет кошки, нет комнаты, но они не одно и тоже, хотя может и одно (это невозможно определить). Кошка условно-существует, только когда условно существует комната, и наоборот. Если это понять, сразу найдутся все кошки и все комнаты. Существует как минимум 12 способов понимания (можно найти в соответствующих источниках).

=== Хасидизм ===

Акт Сокрытия кошки означает, что Ваше самоотрицание не было ещё полным. Проникнитесь величием Творца до полного стирания «я». И бесконечное, которое может скрыть бесконечное, раскроет все тайны.

=== Диалектика I ===
# Тезис: Кошки в комнате нет.
# Антитезис: Кошка в комнате есть.
# Синтез: истина в том, что кошка либо есть, либо её нет.

=== Диалектика II ===

# Тезис: Если ничего не видно, возможно, ничего нет.
# Антитезис: Там, где нет «ничто», есть что-то.
# Синтез: Если что-то есть, но его невозможно найти с помощью зрения, можно найти с помощью чего-то другого. Ищите наощупь.

=== Логический позитивизм ===
Комната есть «чёрный ящик», скрывающий кошку. Последовательно исключите из рассмотрения все явления, кроме искомой кошки, и она будет найдена.

=== Верификация и фальсификация ===
Найдите что-нибудь и проверьте, является ли оно кошкой.
# '''Верификация.''' Если оно мурлычет, как кошка, мяукает, как кошка, царапается, как кошка, и пускает искры, как кошка — это кошка.
# '''Фальсификация.''' Если Вы не сможете заставить это вести себя не как кошка — это кошка. Если оно не лает, не летает, не чирикает, не ест просо, не пылесосит, не стирает, не показывает мультфильмы — это кошка.

== Театральные методы ==

=== Метод Станиславского ===
# Найти в себе чёрную кошку.
# Полюбить в себе чёрную кошку.
# Представить себя чёрной кошкой.
# Поверить, что Вы — чёрная кошка.
## Если не получилось, громко сказать «Не Верю!!!» и начать сначала.
## Если получилось, громко сказать «Мяу!!!» и вызвать врача.

=== Метод Высоцкого ===
# На выходе из комнаты помещаем сеть или клетку. Устанавливаем сеть/клетку таким образом, чтобы любая выбегающая из комнаты кошка оказывалась пойманной (за консультацией по этому вопросу можно обратиться к охотникам).
# Сверхэкспрессивно повторяем «Бы-ы-ыть?!!.. Или не бы-ыть?!!..», резко поворачиваясь при каждом возгласе попеременно то влево, то вправо на 360 градусов и выбрасывая согнутую в локте руку. Если Ваш артистизм скован, то для раскрепощения следует играть, надев поверх одежды розовую балетную пачку.
# Кошка в ужасе ищет спасения и; возможно, побившись лбом о стены; лётом выбегает из комнаты.
# Кошка поймана. Успокаиваем её «Сном в летнюю ночь» и настойкой валерианы. Допустимо ввести ей внутримышечно не более кубика галоперидола, заодно её забавно скрючит.

== Психологические методы ==

=== Психоанализ ===
Вас беспокоит чёрная кошка? Вы хотите поговорить об этом?

=== Эксгибиционизм ===
Просто разденьтесь догола, показывая интимные места всем подряд. <s>Санитары</s> Кошка сама Вас найдёт. Ждите <s>их</s> кошку. В противном случае отправляйтесь за кошкой на [[Канатчикова Дача|Канатчикову Дачу]] (не сомневайтесь).

=== [[Этология]] ===
Проявляя хаотическую активность, кошка рано или поздно сама найдёт дверь. Используйте время ожидания для наблюдения за процессом поиска кошкой выхода, и это поможет Вам понять схему поведения человека.

=== [[:Категория:Практическая психология|Практическая психология]] ===
Представьте себе, что Вы кошка. Встаньте на четвереньки. Принюхайтесь. Куда бы Вы, кошка, хотели пойти? Идите… идите… Идите… МЯУ!!!!!!!

В следующий раз будьте осторожны, чтобы не наступить на кошку.

=== Гештальт-терапия ===
После неудачного применения предыдущего метода у Вас остался незавершённый гештальт.
Будем с этим бороться.
Лягте поудобнее, расслабьтесь.
Вспомните… Вы — чёрная кошка, Вы идёте по тёмной комнате… Что Вы там ищете?.. Вы ищете чёрную кошку. А Вы кто? Вы — чёрная кошка… Вы ищете себя. Протяните руки себе навстречу. Дотроньтесь до себя. Обнимите. Вы чувствуете облегчение?
Вы чёрная кошка и Вы себя нашли. Это прекрасно!

== Практические методы ==

=== Световой метод (опорный) ===
# Включить свет в комнате.
# В случае, если электрического света нет, то ради устранения препятствий для естественного света следует сломать стены и потолок.
# Если на дворе глухая ночь, просто наденьте очки ночного видения.

=== Световой метод (развёрнутый) ===
* Описание: метод с глухо зацикленным разветвлённым алгоритмом. Разработан в 1929 г. Запрещён организацией Greenpeace.
* Алгоритм:
# Сделать незримые объекты комнаты зримыми.
## Осветить комнату.
### Включить свет в комнате. В случае, если электрического света нет, то ради устранения препятствий для естественного света следует сломать стены и потолок.
### Привнести для освещения комнаты осветительный прибор достаточной мощности излучения.
## Использовать средства «ночного видения».
# Решить упрощённую задачу по поиску видимой кошки.
# Завладеть кошкой. Взять кошку на руки.
# Дождаться захода солнца и устранить искусственное освещение комнаты, чтобы убедиться, что комната тёмная.
# Если комната была разрушена на этапе 1.1.1., восстановить её.
# Задача решена. Вы в тёмной комнате, кошка у Вас в руках.
# Результат подхода:
## Если кошка искусственная или игрушечная, следует выбросить её из комнаты. (Это называется «фальш-подход»). Вы теряете 500 очков.
## Если кошка мертва, Вы выбываете из игры.
## Если кошка жива, следует выпустить её из рук и громко воскликнуть «Haff!», выражая торжество и мотивируя кошку оторваться от преследования. Вы получаете 5000 очков!
# Перейти к первому пункту.

* Дополнительные очки начисляются за серию чистых подходов, а также за особую комбинацию: 5 подряд живых кошек — 10000 очков; 17 живых кошек, две игрушечных, 8 живых, одна игрушечная, 5 живых — 50000 очков за комбо; 1783 подряд кошек живые — супербонус: 550000 очков + путёвка в Диснейленд на одну персону, также в награду за этот результат коэффициент начисления очков каждый раз повышается на 0,013.
* Примечания:
# Следует запастись кошками — их придётся заменять в процессе поиска. Искать мёртвую или физически отсутствующую кошку в тёмной комнате не интересно, это может привести Вас в уныние.
# Рано или поздно Вы погибнете от голода, жажды, усталости (желаемое подчеркнуть ногтем на мониторе) или у Вас кончатся деньги. Во втором случае следует купить ещё денег и продолжать с момента прервания вечного поиска, в первом случае следует рассказать номеру [[666|ICQ666666666]] о загробной жизни.
* Предостережения:
# Уныние, усиливаясь, потенциально может усугубиться вплоть до тяжёлого душевного расстройства, требующего стационаризации.
# Убийство животного — уголовное преступление. Кошка — животное.
* Реклама: УК РФ. Покупайте наши рекламные буклеты в книжных магазинах в разделе «Право». Все права защищены.

=== Метод звуковой детекции ===
Закройте дверь, ведущую в комнату. Кошка, оставшаяся на час без воды, еды, туалета и человека в роли заточки для когтей, будет орать так, что не составит труда войти в комнату и найти её.

=== Метод тыка ===
Ходите по комнате и тычьте пальцем во всё подряд, пока не найдёте кошку. Не прикладывайте большую силу: есть риск сломать палец об стену или заработать укусы средней тяжести об кошку.

=== Житейский метод ===
Нужно всего лишь встать ночью и пойти в туалет — и обязательно на нее наступишь.

== См. также ==
* [[Как правильно:Найти площадь Ленина]]
* [[Стеганография]]

{{Featured}}
{{Цветное}}
[[Категория:Поисковые системы]]
[[Категория:Чёрное]]

Обсуждение:Блокнот

2022-12-04T21:58:28Z

87.165.111.71: Новая страница: «У меня одного текст смещён влево? ~~~ ([https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:%D0%90%D0%BD%D0%BE%D0%BD%D1%8B%D0%BC Аноным]) ~~~~~»

У меня одного текст смещён влево? [[Служебная:Вклад/87.165.111.71|87.165.111.71]] ([https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:%D0%90%D0%BD%D0%BE%D0%BD%D1%8B%D0%BC Аноным]) 21:57, 4 декабря 2022 (UTC)

Арахнофобия

2022-12-04T21:53:04Z

87.165.111.71: Специально сделано двусмысленным.

{{title|ААААААААА! ПАУКИ ! УБЕРИТЕ !!! УБЕРИТЕ !!! УБЕРИТЕ !!!}}
[[Файл:Паук 4.gif|link=]]
[[Файл:Паук скелет.gif|link=]]
{{Страшно}}
{{ambox|image=[[Файл:Паук 3.gif|50px]]|type=delete|text=AAAAA!}}

{{qaw|Дави их! Дави гадов!}}
{{qaw|Тушите лампы! Они лезут на свет!}}
{{ЧНЯВ}}

Арахнофобия — частный случай [[Зоофобия|зоофобии]], боязнь членистоногих (преимущественно паукообразных), относится к числу самых распространённых фобий. Причём у некоторых людей гораздо больший страх может вызывать даже не сам паук, а изображе…
[[Файл:Паук.gif]]
[[ААААААААА!]] ПАУК !!! ВЫ ВИДЕЛИ ?!! , ВЫ ВИДЕЛИ ?!! УБЕРИТЕ ЕГО !!! УБЕРИТЕ ЕГО !!! УБЕРИТЕ !!!

== Причины ==
Часто арахнофобии дают следующее объяснение: чем больше животное или предмет отличается от человека, тем сильнее и глубже страх. Тем не менее, это не является достаточным объяснением. В животном мире существует множество форм жизни, которые отличаются от человека гораздо больше, но реже являются предметом фобий. Следующую причину арахнофобии видят в том, что порой пауков замечают вблизи своего тела совершенно внезапно и неожиданно.
[[Файл:Паук 3.gif]]
[[ААААААААА!]] УБЕРИТЕ ЕГО !!! УБЕРИТЕ !!! УБЕРИТЕ ЕГО !!!

== Лечение ==
В качестве терапии против отравляющей жизнь арахнофобии хорошо зарекомендовала себя, как и при всех прочих фобиях, поведенческая терапия. На первом месте находятся формы конфронтационной терапии. Лечение заключается в том, что пациент напрямую сталкивается с причиной своего страха — пауком.
[[Файл:Паук 3.gif]]
… о-о-он об-б-бщ-щ-ща-а-ааает-т-тся неп-п-п-пос-с-сред-д-дствен-н-н-но с-с-с п-пауком, вп-плоть д-до п-прикосновения …
[[Файл:Паук 4.gif]]
Брр !.. Очень важно при этом выдержать, преодолеть страх, чтобы потом сказать себе: это было вовсе не так страшно…
[[Файл:Паук 2.gif]] [[Файл:Паук 2.gif]] [[Файл:Паук 2.gif]] [[Файл:Паук 2.gif]] [[Файл:Паук 2.gif]]
[[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] УБЕРИТЕ ИХ!!!
УБЕРИТЕ !!!
[[Файл:Паук.gif]]
[[ААААААААА!]]
[[Файл:Паук 2.gif]]
[[ААААААААА!]]
[[Файл:Паук 3.gif]]
[[ААААААААА!]]
[[Файл:Паук 4.gif]]
[[ААААААААА!]]
[[Файл:Паук 5.gif]]
[[ААААААААА!]]
[[Файл:Паук 6.gif]]
[[ААААААААА!]]
[[Файл:Паук скелет.gif]]
[[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[ААААААААА!]] [[Последняя статья человека|А…]]

{{Ambox|type=style|image=[[Изображение:Паучок.gif|50px]]
|text= '''Это незаконченная статья''' {{{reason|Автор испугался пауков и разбудил соседей.}}}|text-small={{{contrib|Но вы не бойтесь, иначе они почувствуют страх и нападут первыми…}}}}}

{{Медицина}}
[[Категория:Психиатрия]]
[[Категория:Фобии]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Ёпрст]]

*******

2022-12-04T21:14:01Z

87.165.111.71: Дайте людям спокойно выдохнуть!

{{платно|вам жизни.<ref>При желании можете обменять свою жизнь на чужую.</ref>}}
{{qdh|Пароль как коньяк — чем больше звёздочек, тем лучше.|Изречения на каждый день}}
[[Файл:Пароль-входа.jpg|мини|справа|350px|Дверь [[киберпанк]]а]]
'''*******''' — универсальный [[пароль]] для входа в операционные системы семейства [[Necrosoft Windows]]. Содержит в себе угрозу существования всего человечества. О нём не принято громко говорить вслух; из-за секретности вы не прочитаете про него в газетах. Но если вы очень постараетесь, вы можете увидеть из-за спины вашего друга, как он набирает при входе в систему именно этот таинственный шифр.

Рассказывают, что пароль «*******» был изобретён лично [[Гейтс, Билл|Биллом Гейтсом]] для нужд американских служб безопасности. Вначале в нём, как и на американском флаге, было ровно шестьдесят три звезды. Однако проведённые в российской армии сокращения затронули территорию [[США|Соединённых Штатов]], и сократили её в девять раз. В этом был и положительный момент: пароль стало гораздо удобнее набирать и запоминать.

Несмотря на высочайший уровень секретности, пароль, или элементы пароля, встречаются нам каждый день. В прессе это слово часто используют, чтобы скрывать под ним нецензурные выражения, такие, как ****, ***** или даже ***. Попытки остановить произвол не приводят к успеху: узколобые редакторы просто не представляют, какой страшной опасности они подвергают мир. Производители [[коньяк]]ов и содержатели [[гостиница|гостиниц]] также очень близко подошли к роковой черте.

Известные критики и религиоведы, а также различные толкователи Библии, проанализировали текст пароля «*******». Исследователи выяснили, что в нём заключено пророчество о скором [[Армагеддон]]е, пришествии [[Дьявола]], [[конец света|конце света]] и падении курса [[доллар]]а. Уже предсказанные согласно паролю «*******» события включают в себя убийство [[Кенни]], развал [[СССР]], съёмки фильма по «[[Властелин Колец|Властелину Колец]]» и избрание [[Арнольд Шварценеггер|Арнольда Шварценеггера]] губернатором [[Калорифера]]. И более того, в тексте пароля обнаружили упоминания о пришельцах, описания диковинных технологий, число зверя — 666, а также всех его ближайших соседей — 665, 667, [[пи]], [[e]] и натуральный логарифм двух, вычисленный с точностью до тридцати двух знаков после запятой.

Напуганные увиденным, известные критики и религиоведы в ужасе бросились прочь от нечеловеческих текстов пароля. Трое из них были найдены мёртвыми в своих домах в ту же ночь, двое других сошли с ума, и окончили свои дни в [[Жёлто-Белый дом|Жёлто-Белом доме]]. Разумеется, они никому ничего не сказали, но истина всё же выплыла наружу. В [[1997 год]]у конгресс [[США]] под угрозой [[пытки|отлучения от гамбургеров]] запретил американцам публичное упоминание или печать текста пароля. Этим незамедлительно воспользовались противники США: в [[2001 год]]у великое слово «*******» было произнесено, и обрушило этим два самых крупных американских небоскрёба. Очевидцы утверждают, что прозвучало заклинание следующим образом:
{{цитата|Z draws two e-Terras Loop ass nah-yah mah-yah Cat@ring nah Math waive nah.}}
Получив удар неизвестно откуда, [[США]] в ответ ударили по кому попало: была инициирована полномасштабная военная акция против [[Ирак]]а, продолжающаяся по [[Сия минута|сию минуту]]. Ирак тут был совсем не при чём, поскольку башни были совсем даже не в Ираке, а в [[Нью-Йорк]]е.

== Интересные факты ==

* Церковь Свидетелей ******* утверждает, что в оригинале звёздочек было 6.
* [[Безумные ученые]] приводят свой вариант [[qwerty|того, что может быть за звёздочками]]. Но эта версия не выдерживает критики.
* *******, повторённый трижды — тайный пароль Пентагона

== Примечания ==
{{References}}

----
 
{{рамка}}
<big><big>'''НАПОМИНАНИЕ СИСТЕМЫ БЕЗОПАСНОСТИ: ВАШ ПАРОЛЬ ДОЛЖЕН СОДЕРЖАТЬ НЕ МЕНЕЕ 18770 СИМВОЛОВ И НЕ МОЖЕТ ПОВТОРЯТЬ НИ ОДИН ИЗ ВАШИХ ПРЕДЫДУЩИХ 30689 ПАРОЛЕЙ'''</big></big>
{{конец рамки}}

{{start box}}
{{succession box|title=[[Коньяк]]|years=1983-2006|
before=[[Наполеон Буонапарте]]|
after=[[Боржоми]]
}}
{{end box}}
{{windows}}
[[Категория:Криптография]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Аббревиатуры]]

22 февраля

2022-12-04T20:49:16Z

87.165.111.71: /* События */

{{Месяц|image=Зима.png|Февраль}} 
[[Файл:22-февраля.jpeg|мини|справа|280px]]
'''22 февраля''' — очередной день нашей развесёлой [[жизнь|жизни]].

== Праздники ==
* Международный день поддержки жертв преступлений.
* День приманивания хорошего настроения.
* День борьбы со своим скверным характером.
* День покупок подарков любимым мужчинам.
* День сексуальных меньшинств.
* День без прелюдий.

== Родились ==
* Какие-то люди
* Солнце

== Скончались ==
* Какие-то другие люди
* Солнце

== События ==
{{cyclowiki}}
* До ДНР и ЛНР наконец-то дошло, что Россия их признала.

== Пословицы ==
* На календаре 22 февраля, наступило [[глобальное потепление]]. А [[Мировой Океан]] заледенел…
{{-}}
{{stub}}

Запорожец

2022-12-04T18:12:42Z

87.165.111.71: Зачем подразделы вместо разделов?

{{q|Вечный автомобиль: купил — не продашь|[[Народ]] о Запорожце|nolink=1}}

Запорожец — он же ЗАЗ, Горбатый (965), Жужик, Жопер, Мыльница (968), Ушастый (966), Хохлобумер (c).
[[Файл:Zaz_968.jpg|thumb|170px|right|Создатели искренне считали [[Это]] автомобилем.]]

== История ==
Произошëл от скрещивания [[Fiat]], [[VW]], [[BMW]] и [[Хрущева]] в 1960-м году.
В течении 34 лет пытался стать автомобилем, но так и не стал.
С момента развала Эсэсэсэрии стал подвергаться гонениям и планомерному уничтожению. На данный момент это редкий вымирающий вид подлежащий занесению в [[Красную Книгу]]. Единственный родственник этого чуда совпрома — [[ЛуАЗ]], он же ЛуМЗ. [[Файл:LUAZ969M.jpg|thumb|170px|right|[[ЛуАЗ]]]]

== Спецприспособления ==
Удивительна у пердомобиля Запорожца система помывки стёкол во время дождя. В те далёкие времена ещё не существовало достаточных знаний по ядрёной физике и электродинамике, поэтому машины тех времён, в частности, Запорожец, не имели электромеханических дворников. Для решения этой проблемы был введён новый член экипажа — штурман-завхоз, который во время дождя забирался на крышу с зонтиком и мыл лобовое стекло шваброй. Правда, из-за малого коэффициента трения подошв штурмана-завхоза с гладкой крышей пердомобиля немало случаев сдувания его с крыши набегающим потоком воздуха. Поэтому инженеры ЗАО АЗ «Запорик-59» (близ г. Торжка) принялись за доработку данной модели автосалона. В частности, коэффициент трения был увеличен за счёт приклеивания к крыше на клей ПВА наждачной бумаги. Многочисленные испытания выявили целесообразность дальнейшей доработки системы: штурман-завхоз продолжал слетать при ускоренном движении пердомобиля, стираясь в порошок при трении о крышу. Только после этого учёные поставили какую-то горизонтально расположенную хрень наподобие шведской стенки, уменьшив тем самым потери среди экипажей (пальцы о перекладины переломаны, но член экипажа — жив).

== Звуковая сигнальная система ==
Ещё одной немаловажной проблемой была система преждевременного оповещения о надвигающейся опасности (клаксон). Не имея достаточных представлений о работе динамика, учёные-разработчики выдвинули оригинальный проект. Согласно этому проекту, в более объёмный капот интегрировалась система голосового оповещения — ящик с петухом. Срабатывает она при дёргании петуха за хвост. Впоследствии планировалось улучшение звукоизоляции ящика и установка звукоотводящих каналов для повышения мощности двигателя эффектом резонанса. Однако, предъявив проект в генеральное конструкторское бюро, инженеры чуть было не оглушили всех конструкторов. Решено было упростить сигналку: создать отсек в бардачке для хранения свистка. Система получила широкое распространение и была позаимствована у разработчиков инспекторами ГИБДД.

== Парадокс ==
Несмотря на всю ублюдочность ЗАЗа, он является практически культовым созданием. Человек имеющий его в хозяйстве искренне этому радуется и всячески холит и лелеет своего любимца.

{{Stub}}
{{Транспорт}}
[[Категория:Автомобили]]

[[uk:Запорожець]]

Обсуждение:Украина

2022-12-04T18:02:10Z

87.165.111.71: /* Заметка от инциклопедистов, вынесенная из статьи за капитанство */

Статья явно неполная. Кроме того, существуют мелкие ошибки в присутствующем материале:

"Президент: Виктор Адольфович Хрюшенко" - не Виктор, а Виктим (с 2004 года), ибо пал жертвою...

"Найсправжнисинька — Львов" - правильно: Рагуляндия

В тех же районных центрах не верно указан Лемберг (Рагульштадт, Вуйкоград) - не "Бендеры", а "Бандеры"

[[Служебная:Contributions/91.195.96.41|91.195.96.41]] 01:06, 25 мая 2009 (UTC)

Статья - говно,вы ничего не понимаете в Украине, мерзкие зоорусофилы!

Статья глупейшая. от одного постоянного упоминания о сале уже тошнит. это все настолько заежжено что я просто поражаюсь тупости автора. мой вердикт - статья говно. не пишите такого больше {{unsigned|212.9.234.222}}
: Вам и такое не по плечу :-) P.S. В [[Россия|Россию]] не заглядывали? :-) [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 19:12, 9 марта 2009 (UTC)
ну конешно! куда ж мне до такого!.. я б такой глупой статьи и писать не стал бы
:Спецiйно для свiдомих: ця стаття є [[Абсурд|безглуздою]] грою слів [[Москва|клятих москалiв]], або ви ще можете знайти хоч якийсь сенс [http://inciklopedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%97%D0%BD%D0%B0 тут] чи [http://inciklopedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%97%D0%BD%D1%86%D1%96 тут]. --Участник [[Участник:Лео|Лео]], 11:17, 13 апреля 2009 (UTC)

== Yulia Volodymirovna Putymoshenko ==
http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Soubor:Mimikry.JPG

Гм. А не вандализм ли [http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0&diff=24422&oldid=23664 это]? Вопрос не риторический. --[[Участник:Dna2|dna²]] 15:02, 14 декабря 2006 (UTC)
: По всей видимости, вандализм оно и есть. --[[Участник:Comrade Che|Comrade Che]] 15:10, 14 декабря 2006 (UTC)

хули, статья 282 УК РФ "разжигание межнациональной розни"

исправьте, пожалуста {{unsigned|91.124.253.175}}
: +1 тупая статься

: нифига, класс F МКБ-10 (статью сами подберите). исправьте, пожалуйста. --[[Участник:Dna2|dna²]] 09:33, 18 апреля 2007 (UTC)

Абзац про столицу ваабще не читается, он перегружен слодными предложениями=(
----
{{Цитата|История Украины велика и многогранна. Ее истоки нужно искать в Древней Спарте. Как все мы помним, в те годы Спарта была государством строгой морали и правил. Мальчиков с ранних лет приучали быть воинами. А девочек – проститутками. Самых же слабых и убогих сбрасывали со скалы в обрыв. Так появились первые древние укры, которые, живя на дне обрыва, постепенно закладывали основы будущей государственности. Как недавно доказал великий украинский историк Степан Жопаренко, уже тогда укры отличались особой смекалкой и сообразительностью. Им долгое время удалось обманывать жителей Спарты, прикидываясь детскими трупиками.|Башорг}} --[[Участник:Dna2|dna²]] 10:41, 14 февраля 2008 (UTC)

Почитайте, что пишут [http://inciklopedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%97%D0%BD%D1%86%D1%96 тут]!!! [[Участник:Al-Khamaz|Al-Khamaz]] 12:08, 31 марта 2008 (UTC)

:нi смiг прочiтать. многi украiнскiх слiв --[[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║⌠⅜⌡├┤∩]] 12:35, 31 марта 2008 (UTC)

== Город ==

Добавьте город Хернополь в список городов. [[Участник:Раушан из Махачкалы|Раушан из Махачкалы]] 19:40, 30 апреля 2008 (UTC)

... или [[Травмай|Травмополь]]! Хернополь, правда, смешнее.

оччень смешно. ну просто под столом лежу. как оригинально... браво. большего дибилизма в жизини не читал.

== Вот, глядите ==

[http://ru.youtube.com/watch?v=e4L0HjKHfqs Сабж]. Отожрались гады-западенцы на немецком харче, сняли с наших дегтяри - можно и на гоп-стоп по деревням...

== История Украины ==
"Известно, что Украина была основана атлантами, выжившими после Всемирного Потопа."
Не слышал такой версии. Вроде считается, что древние укры прилетели с Венеры. [[Служебная:Contributions/89.254.241.248|89.254.241.248]] 10:52, 22 декабря 2008 (UTC)
:Это просто заебись смешно! Я чуть не обоссался, во как ты клёво зашуткарил! Молодец, братуха, жги в том же духе! - ты ожидал услышать что-то подобное, Евгений Ваганович? [[Участник:Puffer|Puffer]] 13:47, 22 декабря 2008 (UTC)

== Вандализм ==

Частые набеги укров (и москалей, ничего не исключено) на Украину. Полузащиту, может, поставить? {{Участник:Ктулху Фхтагн/Моя подпись}} 14:49, мая 25, 2010 (UTC).

== Заметка от инциклопедистов, вынесенная из статьи за капитанство ==
{{Ambox
|style=background:#920000;
|text = {{{head|<big>'''Гересь!'''</big>}}} 
Ця стаття є '''антиукраїнською герессю''', заснованою на ''російських стереотипах'' а її автори зобов'язані '''горіти в пеклі'''. Такий їхній [[борг]] перед '''Україною!''' 
''Амінь.''
}}
{{Unsigned|Тэйтанка-птекила|14:07, 4 декабря 2022 (UTC)}}

* Я вообще собирался понаставить подобных заметок в гораздо большем количестве статей, пока не оказалось, что статьи сами по себе являются сборниками российских стереотипов. Тогда не буду мешать. Но не забывайте про [[АП:ПУС#4.6|пункт 4.6]]! [[Служебная:Вклад/87.165.111.71|87.165.111.71]] ([https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:%D0%90%D0%BD%D0%BE%D0%BD%D1%8B%D0%BC Аноным]) 18:01, 4 декабря 2022 (UTC)

Гипножаба

2022-12-04T15:10:58Z

87.165.111.71: В Анциклопедии статья про Гипножабу удалена.

<center>
[[Файл:Hypno_large.gif]] 
'''Тебе смешно''' 
'''Тебе смешно''' 
'''Тебе смешно'''
</center>{{не тупик}}
<div class="hiddenStructure">{{Статья-покровитель| before = [[Вандализм]] | years=[[24 декабря|24]] - [[25 декабря]] [[2007]]| after= [[Ктулху]]}}</div>

[[Категория:Земноводные]]
[[Категория:Биоэнергетика]]
[[Категория:Ёпрст]]

[[en-gb:Hypnotoad]]
[[es:Hipnosapo]]
[[it:Ipnorospo]]

Украина

2022-12-04T13:32:34Z

87.165.111.71: Здесь действительно слегка искажённый сборник стереотипов об Украине, а не юмористическая статья.

{{Ambox
|style=background:#920000;
|text = {{{head|<big>'''Гересь!'''</big>}}} 
Ця стаття є '''антиукраїнською герессю''', заснованою на ''російських стереотипах'' а її автори зобов'язані '''горіти в пеклі'''. Такий їхній [[борг]] перед '''Україною!''' 
''Амінь.''
}}
{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Украинская Империя'''</big>
|-
| или просто
|-
| '''Украина'''
|-
| [[Файл:Один из Альтернативно-исторических флагов.jpeg|220px]]
|-
| 
|-
| Император всея Украины: [[Зелёнка]], он же [[Зеленский]]
|-
| Императорское приветствие: «Выйди отсюда розбійник»
|-
| Государственный строй: конституционная анархия с оттенками оккультизма
|-
| Религия: [[голодомор]]
|-
| Население: электорат
|-
| Проживает 50 % русофобов, 50 % украинофобов
|-
| Столица: [[Чернобыль]] — духовная столица Украины, Киев — политическая, по совместительству столица Всего Мира
|-
| Денежная единица: ворованный [[Газы|газ]]
|-
| Телефонный код: 0, дождаться длинного гудка
|-
| Независимость: от [[Шумеры|Шумеров]]
|-
|
|-
| [[Файл:Herb indoukrajiny.gif|200px]]
|-
| Великий Герб України
|-
|
|-
| [[Файл:Ukraine map europe.gif|240px]]
|-
| Зелёное дикое поле — Украина на карте
|}
{{cyclowiki|Украина_(государство)|Украина}}
{{q|Що не з'їм, то понадкушую!|Укры|великодержавные устремления Украины}}
{{q|ТАК!!!|Украина|своё государственное устройство}}
{{qdh|Такали мы, такали, да и протакали…|Самурай печально пьёт горилку, созерцая заседание Рады (хокку)}}

'''Украи́на''' или '''Украи́нская империя'''; до [[2004]] '''Кучмостан''', с 2004 — '''Ющенковия''', с 2010 — '''Януковия''', с 2014 года — '''Яценюковия-Кличковия-Тягнибокия-Ярошия-Тимошенковия-Тарутия-Порошенкия-Парубия и иныя''') — [[свиноферма]], включает в себя 13 областей (украинцы преувеличивают, говоря, что 25), расположенных на просторах между Молдовой и Чуркистаном. По протяжённости Украинская Империя может сравниться только с [[Франция|Францией]], а вот по [[ВВП]] она уже сравниться с ней не может.

Исторически, Украинскую Империю заселяли [[украинцы]] — коренной народ, названный в честь Империи, которые дали начало мировой цивилизации, Европе и русскому языку. К сожалению, ныне все украинцы депортированы в [[Бабруйск]], и в области остались только евреи и москали (остались промежуточные национальности).

== Население ==
[[Файл:Украинцы.jpg|мини|справа|250px|Обитатель Украины]]
Подразделяется на 2 категории:
* Депутаты, министры, Президент. Также известна как администрация. Живут на территории Запретного Города. Численность: 482 особи.
* Электорат. Временная, не живут, появляются раз в среднем в 2-3 года. Численность: около 46 000 000 особей, постоянно падает.

Причины столь резкого падения численности населения (почти 7 млн человек за 18 лет) в настоящий момент исследуется средствами массовой информации. Большая часть исследователей уверена, что они живут только в сезон предвыборной кампании, а в священный сезон выборов совершают массовое харакири в святилищах, именуемых предвыборными участками.

В последнее время, некоторые учёные выделяют и третью категорию, более известную как имперский президент. Странная категория, состоящая из одного человека. Ещё недавно в неё входил, по слухам, столь безобразный человек, что все, кто его когда-либо видел, обращались в камень (Кремень). Существование его до сих пор не доказано. Сейчас, в силу того, что там уже другой, существование предыдущего уже даже невозможно доказать.

== Украинская <s>федерация</s> децентрализация ==
[[Файл:Serpimolot.jpg|мини|справа|150px|Малый герб Украины]]
Згидно до Конституції України, вона є незалежною соборною суверенною державою з таких складовых частын:
* Высокогорная Украина — [[Ужгород|Высоковгорывползуж-город]]
* Кучмостан — [[Сиверщина]]
* Юкраина — [[Сумы]] и [[Тернополь]]
* Уркаина — [[Донецк]]
* Украинский теневой общак-банк — [[Черкассы]]
* Юлькраина — [[Киев]] (по другой версии — Кыйив, Київ)
* УССР — [[Харьков]] (ну и хари… в смысле «какие отвратительные рожи»)
* Морозная Украина — [[Полтава]]
* Подводная Украина — [[Севастополь|Сева-с-тополь]]
* Украинистан — [[Бахчисарай]]
* Еврейско-татарский автономный округ — [[Одесса]]
* Иерусалимка — [[Умань]] (спорно с [[Бердичев]]ым и [[Жидиничи|Жидиничами]])
* Город вокруг Фабрики Сатан ы — [[Днепропетровск]]
* Найсправжнисинька — [[Львов]] (он же — Львів, он же — родина [[Захер-Мазох|фон Захер-Мазоха]])
* Путинка — [[Донлугания]].

Границы частей Украинской федерации случайно меняются в процессе [[Борьба бобра с ослом|политической борьбы]].

== Города ==
{| width="100%"
| valign="top" width="50%"|
Районные центры:
* [[Херсон]] (c 1918 по 1991 — Носхер)
* [[Чернобыль]]
* Фастов (с 1999 года — Very-Fastов)
* Хряків
* Новый Иерусалим (Тель-Одесса, до начала XXI в. была известна как Земля Обетованная)
* Бендеры (до 1991 — Львифф) также известен как Тель-а-Львив
* [[Дзержинскоднепровск]] (до 10 ноября 1982 — Брежнев; в 1994—2004 — Кучмино)
* Джунглецк aka АхметовCity (с 1956 — Верхнеколымск; с 1991 — поместье Рынатовка)
* [[Черновцы|Беловолкцы]] (академгородок, построенный любителями научных [[дискуссия|дискуссий]])
* Винницюэлла
* Жопоріжжя
* Ёжгород
* Слуцк
* Калгари
* Кефирополь
* Киев (известен как Киефф)
* Колин
* Никалаефф (c 1918 по 1991 — Нарколаев, вечный строитель коммунизма)
* [[Житомир|Рио де Житомир]] (известен как Жидомир)
* Сумка-на-круче
* Тарасо-Шевченск (с 2004 — Яйцемётск; иногда Сан-Франкивсько)
* Херовоград
* Черкесы
* Белозол
* Эдмонтон
* Полтаун
| valign="top" width="50%" |
Крупные сёла:
* Багдад (близ Харькова, село побратим города-героя борьбы с Пендостаном)
* Бар (Кабак, Барак)
* Бярдос (он же [[Бердянск|Бредянск]], дачный район [[Бердичев|Бредичева]])
* Глухой
* Горлорезовка (она же Горлумовка, она же Гроуловка)
* Жёлтые Воды
* Изюмский Шлях
* Ильичёвск (до 1917 — Сибирск)
* Ирпень (Маленькая Голландия, резиденция отечественных нарко-баронов и барко-наронофф)
* Каменёк-Подлянский (Ролинг-Стоунск)
* Канифф
* Кобель
* Кобылотопь
* Крематорск
* Кременьщук
* Куст
* Макдак
* Марьяуполя
* Мучачево
* Недругобыч
* Неженка
* Новохвалынск-Хвалынский
* Нью-Йорк Северный
* Пальма де Мойорівка
* Прямой Рог
* Разумань (село, построеннное израильскими кришнаитами на деньги графа Потоцкого)
* Свистополь (украинский аппендикс, который кто-то отрезал)
* Смайл (деревня хоббитов, эльфов и скифов и других любителей мемов, проводящих жизнь в попытках «взять Смайл», то есть захватить власть)
* Сотонів
* С''(М?)''удак
* Трамадоловка
* Хмеринка (Жмуринка)
* [[Чабрец]] сити — поляны царь травы
* Чёрный Монастырь
* Цюрюпинск
* Шепелявка (Хацапетовка)
* Шёрстка
* Ялтысарай
|}

== Язык ==
[[Файл:Укроматрица.jpg|мини|справа|250px|Aдаптация «[[Матрица|Матрицы]]» в рамках мероприятий по украинизации иностранных фильмов]]
Единственным государственным языком на Украине является дэржавна мова. Также широко используются [[русский мат]], а русско-украинский [[суржик]] и [http://www.artvertep.dp.ua/news/410.html мова попсы та блатняку]. В ходу также «pidgin суржик» — язык, на котором изъясняются депутаты и политологи, несмотря на то (а может, именно потому), что никто этого языка не понимает.

Але нещодавно президента дуже стурбувала криза української мови! Бо реклама та більшість біг-бордів у Києві, навіть після помаранчевої революції, нецивілізована — вони презентовані англійською, а інколи — навіть малоукраїнською мовою!

І президент, як гарант конституції, акцентував увагу на параді суверенітетів! Він наказав прокуратурі покласти край цьому хаосу використання іноземних мов. Тому мер Києва наклав [[вето]] на вживання неукраїнських слів у пресі та органах юстиції.

Для надання актуальності проблемі розширення сфери застосування української мови, президент звернувся до парламенту з відповідним меседжем. Але парламент не досяг консенсусу, і президент, вказавши фракціям на єдину альтернативу проблеми — референдум, — відбув у джипі, а потім у гелікоптері (гвинтокрилі) до своеї резиденції — він мав працювати з documents для самміту з businessmen энд diplomats.

Після уік-енду він мав на саміті презентувати армійські навчання з NATO — «Сi Бріз 2006» — бо bancs from США дали багато dollars фор облаштування poligons in Crimea.

It was all not so easy, оh, no! Та мова — юбер аллес за усе! Let it be forеver!

Кроме того, в украинской мове нет букв [[Ѣ]] и ЭФ (ф). Эта «несвідома лiтера» заменяеться буквами «ХВ». Наприклад: ''Хведерацiя, Хвашiзм, Хвiнанси, Хвундаменталiзм'' тощо.

== История ==
[[Файл:Глобус-Украины.gif|мини|слева|110px|Глобус Украины]]
{{main|Укры}}
История Украинской Империи пока находится в процессе написания и полировки действительности.

Согласно последним летописям, украинцы (аборигенные жители области) были известны своим простым, но очень независимым менталитетом. Украинская Империя славится своими обширными пшеничными плантациями, засеянными сорняками, салом и сепаратистcкими настроениями. Украинские учёные известны своими достижениями, к недавним открытиям причисляется [[плуг]], [[колесо]], окультуривание собаки и приручение [[конь|коней]], а также изобретение [[индоевропейцы|индоевропейского]] народа.

Известно, что Украина была основана [[атланты|атлантами]], выжившими после [[Всемирный Потоп|Всемирного Потопа]]. Атланты (также известные как свідомі українці) основали первое государство, цивилизацию, после чего пошли учить своему [[джедаи|джедайскому]] мастерству шумерчегов. Обучив [[шумеры|шумерчегов]], они отправились даровать знания жителям [[Вавилон-5|Вавилона-5]], древним египтянам, [[чехословаки|чехословакам]] и [[китайцы|китайцам]]. Также украинцы-атланты построили пирамиды Гизы и Мексики, зиккураты Вавилона-5, [[Стоунхедж]], [[Великая китайская стена|Великую китайскую стену]], [[Кремль]], [[коммунизм]] и орбитальные станции. Особую гордость свидомых атлантив представляет последнее изобретение атлантов — буква «в» перед словом «Украина», так как им вообще всегда приятнее идти «идти в…», чем «идти на…».

Достоверно известно и то, что все более-менее древние религии, включая [[ничто|дзен-буддизм]] — это несомненно заслуги великой нации укров…

Существуют явно апокрифические предания, сообщающие о том, что прародиной укров является мифическая страна, более известная как «[[Польша]]», однако существование последней ставится под сомнение всем прогрессивным человечеством.

В XIV в до н. э. Украину захватили [[узбекские истребители]], однако поражение Украины было официально признано только тогда, когда выяснялось, что узбекские истребители, будучи просто голодными путешественниками, оставили её без сала. После исчезновения многолетних запасов [[сало|сала]] на Украине начался Хохломор (Хохлокост), в результате чего значительная часть населения де-украинизировалась (перешли на питание хлебом). Это явилось огромной гуманитарной катастрофой всемирного масштаба в отдельно взятом регионе. Но, оставшийся истинно украинским народ, не дал себя в обиду и совместно с [[грузия|грузинскими]] легионерами направился многомиллионной армией украинских кочевников и грузинских легионеров в [[Узбекистан]] в целях вернуть свое [[сало]] на родину. Но позже оказалось, что никто из них не смог найти [[Узбекистан]] на карте. По словам историков, [[Узбекистан]]а тогда еще не существовало, и та территория до V века до н. э. называлась [[СССР]].

В процессе поиска [[Узбекистан]]а многомиллионная армия грузукров рассеялась по территории [[СССР]] и частично ассимилировалась (кацапизировалась) по стройкам и рынкам. На родину вернулась только малая часть ослабших некогда гордых воинов, что поставило национальную самоидентичность укров на грань исчезновения. Не стоит и упоминать, что результативность того похода была нулевой — [[сало]] на родину не вернулось.
Данный период истории Украины носит скорбное название Хохлоцида. Вина за Хохлоцид целиком возложена на Россию, как явно (в отличие от [[Узбекистан]]а) обозначенную на карте страну.

Современное село провозглашено в Хусте 15 марта 1939 года. Первым королем стал Олелько II, внук поручика Александра Долгорукова, в пользу которого отрекся в 1918 году гетман Украины Павел Скоропадский. В 1991 году он назначил наследником престола графа Ореста Федоровича Карелина-Романишина, в 1994 году взошедшего на престол.

Для укрепления международного имиджа Украины в [[Чернобыль|Чернобыле]] строится Циклопический Саркофаг в который, по замыслу Руководства, с морского дна будет перенесен мирноспящий [[Ктулху]]. Циклопический Саркофаг будет иметь форму золотой пирамиды стоящей на 4 слонах и увенчанной гигантским алмазным Тризубцем.

В честь главного национального блюда — сыра «Хохланд» — Украину иногда называют '''Хохландией'''. Однако хохландцы (или, как они называют себя для краткости, «'''хлопцы'''») стыдятся этой детали своей истории, поэтому о сыре с ними лучше не разговаривать вообще — мышь загнанная в угол, как известно, превращается в Мики-Мауса. Поговорите с ними о [[сало|сале]] — главном экспортном продукте Украины — и вы не только доставите удовольствие аборигенам, но и узнаете о себе много смешного и нового.
[[Файл:Украйна.jpg|мини|слева|250px|Зеленский вдохновляет укров на рейд по Дикому Полю]]
В 2014 году была открыта новая страница истории Украины с восшествием на трон [[Пётр Окоселович Попрошенко|Петра Окоселовича Попрошенко]], который восстановил былое величие укров, запретив экспорт сала москалям и заняв в Африке денег, сколько другим президентам, бывшим до него, и не снилось. Чтобы поднять настроение приунывшим гражданам в 2019 году власть взял в руки смехолюбивец [[Зеленский, Владимир Клоунадович|Владимир Клоунадович Зеленский]], причём даже без проведения обычного Майдана. К несчастью для страны, настроение украинцев за время его многообещающего правления было серьёзно испорчено хулиганской выходкой соседского мальчика [[Вовочка|Вовочки]] и его протеже [[Лукашенко|Дарта Лукаса]], которые однако так и не смогли сжечь все цирковые арены, на которых смешил народ Зеленский выступая со своими сценическими номерами, так как у них за 4 дня необузданного хулиганства закончились реактивные зажигалки.

== Нравы ==
[[Файл:Mimikry.JPG|thumb|300px|[[Тимошенко, Юля Адольфовна|Юлия Володымыривна Тымошонко]].]]
На Украине излюбленным развлечением являются «вибори», сопровождающиеся народными гуляниями и выступлениями звёзд. С момента незалежности среди депутатов большой популярностью пользовалась забава «угадай, в какую я перейду партию». Игра была сочтена азартной, и посему заменена «украинской рулеткой». Игра похожа на «русскую рулетку», но вместо револьвера используется булава.

== Религия ==
Народ Украины очень религиознен, здесь существуют целых три единственно верных православных церкви со взаимной перекрёстной анафемой, четыре истинных папских наместника, каждый из которых считает других самозванцами и пять ковенов [[викка]]н, которых вообще не христиане, поэтому мирно друг с другом уживаются. От времён майдана 2014 года, в связи с массовым отключением коммунальщиками горячей воды и отопления, а также подорожанием сигарет, жители Украины толпами потянулись в храмы, где священник обильно окропит голову водою, после чего можно отогреться у свечек и подышать дымом от кадила.

== Родина Бегемотов ==
[[Файл:Hogzilla.jpg|right|thumb|300px|Генетически восстановленный предок украинского бегемота.]]
Украина — родина бегемотов в пику [[Москали|москалям]], возомнившим Россию родиной слонов.

Как известно бегемоты произошли от древнеукраинских свиней, которых древние укры раскармливали до титанических размеров. В результате, свиньям было трудно доставать рылами до кормушки и они опять худели. Данная проблема была решена древнеукрами путём селекции и искусственного отбора — специально отбирались особи с большой пастью, что в конце концов привело к возникновению толстой хари. Любителями холодца параллельно проводилась селекция на предмет получения больших ног. Так и сформировался ныне известный облик бегемотов.

Бегемоты — священное животное Украины. Но это не уберегло их от истребления из-за ценного бегемотного сала, ушей и хвоста, из которого делали парики на плешь. К сожалению, бегемоты теперь сохранились только в частях света недоступных украм, что, пока, оберегает их от полного исчезновения.

Помимо антропологического фактора причиной гибели бегемотов являлись и естественные причины. В местах масовой гибели бегемотов образовались ныне разведанные залежи самородного [[сало|сала]].
Теперь усилиями WWF и Greenpeace память об этих забавные мёртвые животные занесены в гимн Украины: «Ще нэ вмэрлы». «Надеемся, вскоре они опять будут размножаться», — сказала «женщина с косой» в одном из своих многочисленных ежедневных занудных интервью. А пока временно исполняющими обязанности бегемотов назначены свиньи. Фигурки этих обречённых животных уже приготовлены в большем количестве для использования в шахматах вместо москальских слонов, которые рабски поставлены щитоносцами на украинский герб.

== Оружие массового уничижения ==
[[Файл:Бандера.jpg|мини|справа|250px|Робот-зачищальщик]]
В этом году Украина наладила производство гигантских человекоподобных роботов. В отличие от москальских, они разделены на следующие типы:

а) робот [[Остап Бендер|Остап (Бендер)]]. Диверсант и убийца на манер [[Терминатор]]а. Замаскирован под стилягу. Легко опознаётся по картузу и шарфу. Основные боевые характеристики: запрограммирован для проникновения на москальские продовольственные и мебельные склады. На первых производит самосъедение всех припасов с последующим их высиранием там же, на вторых — разрушение мягкой оббитой мебели и добычу полезных ископаемых из них. Будучи застуканным, переходит в боевой режим: картуз и шарф снимаются, выдвигается оселедець и принимается боевая стойка.

б) робот [[Степан Бандера|Степан (Бандера)]]. Тяжёлый общебоевой робот. Питание получает от громадного горилчаного реактора. Давит москалей ногами. Бьёт москалей кулаками. Истребляет москалей, забрасывая их символами украинской державности. Не любит москалей. Единственный способ его остановить (тссс… это военная тайна!) — проникнуть в горилчаный реактор и налить туда москальской водки. За успехи в бою объявлен Героем Украины.

== Знаете ли вы, что ==
* Глобус Украины представляет собой шарообразный куб, на котором отображена изнанка политической жизни незалежной Украины.
* В Верховной Раде уже много лет не затихают дебаты о присвоении правильного названия поэту, написавшему национальный гимн. На повестке неизменно остаются две версии названия — «Поэт Гимняр» и «Поэт Гимнюк».

== Лучшие новостные ресурсы Украины ==
{| class="wikitable"
|+ Сайты
|-
! Название !! Логотип
|-
| [http://blimberg.com/ Blimberg] || [[Файл:Blimberg.jpg|100px]]
|-
| [http://uareview.com/ UaReview] || [[Файл:Uareview.png|100px]]
|}

== См. также ==
* [[Сражение в Верховной Раде 27 апреля 2010 года]]
* [[Мирный поход россиян по Украине в 2022 году]]

== Секретные материалы ==
* [https://pikabu.ru/story/kratkaya_istoriya_urkainyi_v_kartinkakh_6012886 Краткая история Украины в картинках]

== Неофициальный гимн Украины ==

<youtube>nZ7_cOdYDNE</youtube>
{{CIS}}
{{Страны}}

[[Категория:Страны]]
[[Категория:Украина]]
[[Категория:Хохлома]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]

[[cs:Ukrajina]]
[[da:Ukraine]]
[[de:Ukraine]]
[[el:Ουκρανία]]
[[en:Ukraine]]
[[en-gb:Ukraine]]
[[es:Ucrania]]
[[fi:Ukraina]]
[[fr:Ukrainium]]
[[he:אוקראינה]]
[[it:Ucraina]]
[[nl:Oekraïne]]
[[no:Ukraina]]
[[pl:Ukraina]]
[[pt:Ucrânia]]
[[uk:Україна]]
[[zh:乌克兰]]

?

2022-12-04T12:31:36Z

87.165.111.71:

{{Кириллица|title=?}}
{{ц|А почему Вы спрашиваете?|Евреи|?}}
{{ц|???|Инфернет|?}}
{{ц|??????? «?» ????? ? - ??????? ?? ????????...|MS Word|?}}
{{ц|!|!|?}}{{ц|?|?|!}}

[[Файл:que.jpg|thumb|Таки шо?]]

== ? ==
И что, интересно, вы ожидали здесь увидеть? Может быть, [[Объективная реальность|небо в алмазах]]? О [[Что угодно|чём]] думает человек, нажимающий подобную ссылку, хотелось бы нам знать?

Но раз уж вы здесь, очевидно, вы собираетесь читать дальше? Это, собственно, только ваши проблемы, нам-то что с того?

С другой стороны, а почему бы и нет?

== ?? ==
Продолжим? А может быть, ну его?

Неужели в Абсурдопедии нет [[:Служебная:Random|более интересных статей]]? Почему бы, в самом деле, вам не почитать [[Теория всего|эту]], [[Ы!|эту]] или [[Песец|эту]]? А [[-+ъэ.|сюда]] зайти вы не пробовали?..

Вы всё ещё здесь? Интересно, откуда берутся такие [[Конченный пользователь|упрямые читатели]]?

Кстати, вопросы здесь задаём МЫ, вы уже заметили? Или вы не заметили? Вы что, слепой?

== ??? ==
* Ваше имя, звание, личный номер?[[Файл:que2.jpg|thumb|Вы всё ещё ищете кнопку «Any key»?]]
* Пол?
* Возраст?
* Вероисповедание?
* Семейное положение?
* Дата и место рождения?
* Номер вашей планеты в тентуре и адрес галактики в спирали?
* Имеете ли родственников за рубежом?
* Состоите ли в партии? Как это «нет»? Что значит «в какой ещё Партии»?
* Привлекались ли к уголовной ответственности? Думаете, мы вам поверили?
* Чем не является [[Википедия]]?
* Ваше политическое кредо?
* Ваш среднемесячный заработок?
* Провозите ли оружие, контрабанду, наркотики?
* Где находится [[нофелет]]?
* Есть ли у вас в багаже предметы, подлежащие обязательному декларированию?
* Откуда берутся дети?
* Что такое хорошо и что такое плохо?
* Кто сказал «мяу»?
* Сколько ошибок вы допускаете при аппроксимации функций методом наименьших квадратов с помощью ортогональных полиномов?
[[Файл:Title-mercury crusader.gif|мини|справа|125px|С какой стороны правильно есть рогалик?]]
…Вам ещё не надоело?..
* В чём смысл вашей жизни? (Уж [[Вероятность|наверное]], не в чтении этой статьи, не так ли?)
* Кто подставил кролика Роджера? (Что значит «не я»? А кто? Может быть, [[Элвис Пресли|он]]? Или [[Ктулху|он]]? Или [[Кондолиза Райс|она]]? Или [[Зимбабве|оно]]?)
* Почему [[Альберт Франк Эйнштейн|Эйнштейн]] не ковырялся в носу вантузом?
* У вас продаётся славянский шкаф?
* Вы похожи на Микки-Мауса?
* Ваш знак [[Гороскоп|зодиака]]?
* Окупается ли «Комтек»?
* Сколько нужно [[он|его]], чтобы познать [[Матрица|истину]]?
* Что означает слово '''ngjallja'''?
* Кстати, вы в курсе, что это слово из ''настоящего'' албанского языка, а совсем не из [[Албанский язык|той хрени]], на которой общаются подобные вам кибердрочеры?
* Вы не обиделись на слово «[[хрен]]ь»?
* Кто вы по календарю друидов?
* Know what?
* Есть ли жизнь на [[Карлсон-с-Марса|Марксе]]?
* Вы антисемит?
* Вы всё ещё кипятите?
* Красная пилюля или синяя?
* Зочем ви тгавите пейсателя? А? [[А]]? Зочем???
* Кто хочет стать миллионером?
* [[Кто хочет стать милиционером|А милиционером]]?
* Есть ли у вас родственники, страдающие хроническими заболеваниями?
* Существует ли [[жизнь]] после [[Смерть|смерти]]?
* Принадлежите ли вы к числу верующих в [[Фыва|Фыву]] и [[Бю]]?
* Вы уже перестали пить коньяк по утрам?
* Кто виноват?
* Что делать?
* Как же вы допустили?
* Зачем нужны виртуальные деструкторы? (И, главное, [[Системный администратор|кому]] они нужны?)
* Если бы Шрэк был [[гладиолус]]ом, наколько изменился бы угол наклона оси вращения Земли к ноздре [[Василий Пупкин|Васи Пупкина]]?
* Почём опиум для народа?
* [[Ы]]?
* Сколько вешать в граммах?
* [[Пиломатериалы|Пилить]] иль [[Пофигизм|не пилить]]?
* Вы назовёте слово или будете вращать барабан?
* Как нам реорганизовать Рабкрин?
* Сколько пальцев вы видите?
* Одиноки ли мы во [[Вселенная|Вселенной]]?
* Сколько звёзд на небе?
* [[Революционная энергия Че|Чё]]?
* Вы меня за кого, дурака, принимаете?
* Верно ли утверждение: «Общий перпендикуляр двух скрещивающихся прямых является перпендикуляром параллельных плоскостей, проходящих через эти прямые»?[[Файл:que4.jpg|thumb|[[КГ/АМ|Что]] есть мера всех вещей?]]
* Доколе?
* Как соотносятся нематериальные сверхприродные сущности и физические сущности?
* Не найдётся закурить?
* А если мы проверим?
* А вдруг мы найдём?
* «Ряд Тейлора бесконечно дифференцируемой функции ''f(x)'' сходится к самой функции ''f(x)''» — быстро отвечайте, да или нет?
* Мечтают ли андроиды об электроовцах?
* Кто, в конце концов, убил [[Кеннеди]]?
* А [[Кенни]]?

…Когда же вам надоест эта бодяга?..
* [[Евреи|Еврей]] ли вы?
* Что было раньше — курица или яйцо?
* Курится ли яйцо?
* Вы когда-нибудь учили дедушку кашлять?
* Какого [[Пелевин|писателя]] Екатерина II назвала «бунтовщиком хуже [[Алла Пугачёва|Пугачёва]]»?
* У кого бреется цирюльник?
* На фига козе [[боян]]?
* Куда идём мы с Пятачком?
* [[Портал:Вопрос-ответ/Какой узел нельзя развязать?|Какой узел нельзя развязать?]]
* Считаете ли вы, что внешнеэкономическая политика ЕС полностью соответствует нормам и правилам ВТО?
* Ах, это вы таскали мои плюшки?
* И ещё: куда вы дели мой почечный камень?
* Где расположен [[альтернативный Северный полюс]]? (А вы уверены, что именно [[Йух|там]]?)
* Почему в вашем творчестве так много римейков?
* ¿Qué puedo hacer?

…Не хотите ли встать и выйти?..
* Кто победит на будущих президентских выборах?
* А не всё ли вам равно, какую страну мы имели в виду в предыдущем вопросе?
* Если лошадь ляжет спать — она захлебнётся в тумане?
* Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером?
* Сколько Чубайсов нужно, чтобы выкрутить лампочку?
* Можете рассчитать радиус разлёта останков хомячка, принявшего каплю никотина?[[Файл:que3.jpg|thumb|[[Нечто невероятное|Кто]] мы? [[Задница|Откуда]]? [[:Категория:Надуманные проблемы|Куда мы идём]]?]]
* В чём [[Сила]], брат?
* Где карта, [[Билл Гейтс|Билли]]?
* Кто написал самое первое «[[Письмо щастья|письмо счастья]]»?
* Сколько филистимлян было в храме, разрушенном [[Симпсон]]ом?
* Не хлопнуть ли нам по рюмашке (заметьте — не [[я]] это предложил)?
* Вам нравится [[Шопенгауэр]]?
* Это вы были закройщиком [[пифагор]]овых штанов? (И вам не стыдно после этого [[Люди|людям]] в глаза смотреть?)
* А вы, случайно, не сегодняшняя дата?
* Когда был [[Ленин]] маленький, с курчавой головой?
* С чего начинается Родина?
* Что вы делали прошлым летом?
* А если честно?[[Файл:que5.jpg|thumb|right|[[Путин, Владимир Владимирович|Кому]] на [[Эрэфия|Руси]] жить хорошо?]]
* А если найдётся [[Анонимус|тот, кто это знает]]? (А если это будем [[Зелёные человечки|мы]]?)
* Warum die Mädchen lieben den Soldaten?
* У кур уши есть?
* Вы случаем не вы?
* Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии?
* Сколько существует моделей решения вычислительной задачи оценки запасов нефтегазового месторождения с помощью [[М-функция|численного интегрирования]]?
* Как закалялась сталь?
* Вы умеете считать до двадцати на [[Тентакли|пальцах рук]]?
* Где деньги, Зин?
* А судьи кто?
* Куда смотрят власти?
* Какова длина вашей двенадцатиперстной кишки в системе СГС?
* Правда ли, что всегда можно найти решение в целых числах для любого множества параллелотопов, у которых «диагонали» будут целочисленными?
* Скажите, а нафига вы [[всё]] это сейчас читаете?
* А работать за вас, что, [[Ас Пушкин|Пушкин]] будет?
* Вы [[я|меня]] любите?
* [[Ω|Пюц-пюц]] или абыр?
* А может, [[як цуп цоп]]?
* Нани?
* [[Ня]]?

…Вы не замечаете за собой признаков [[Кащенко|какого-нибудь отклонения]]?..
* Как вы оцениваете религиозные и геополитические последствия Латеранского соглашения, заключённого в 1929 году между [[Папа Римский|папой]] Пием XI и правительством [[Муссолини]]?
* Знаете ли вы [[Вопрос на ответ 42|вопрос]] на ответ «[[42]]»?
* Ах, почему вы не [[Лужков|лужайка]]?
* [[Геморрой|Быть]] или [[Биореактор|не быть]]?
* Do you speak English? No?
* Сознайтесь честно: когда вы стали [[Дровосексуальность|дровосексуалом]]?
* Хотят ли [[русские]] войны?
* [[Ты]] записался добровольцем?
* Как пройти в библиотеку?
* Вы не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
* А где [[Бабка с семечками|бабуля]]?
* [[Третий Слоновий Рейх|Третьим]] будешь?
* Думаете, вы умнее нас?
* Кто там?
* Ась?
* WTF?
* வெறுத்துவிட்டது?
* Не понял?
* Вы готовы к следующему вопросу?
* [[Недосказанность|…]]
Ах да, и последний вопрос — зайца не видали?

== ?! ==
* [[!|Посмотрите результаты теста?]]

{{Знаки препинания|?}}
{{right-uppermost image|Image=Small_skew_star_.gif|text=Вы согласны, что это — избранная статья?}}{{ambox|type=good|image=[[Изображение:Super.svg|50px]]|text=Это — '''избранная статья'''?|text-small=Признаёте ли вы её одной из абсурднейших статей Абсурдопедии?}}

[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Буквы]]
[[Категория:Ёпрст]]
[[Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|false]]

[[en:?]]
[[en-gb:?]]
[[fi:?]]
[[it:?]]
[[ja:?]]
[[ko:?]]
[[no:Spørsmålstegn]]
[[pl:Pytajnik]]
[[pt:?]]
[[zh:？]]
[[zh:?]]
[[zh-hk:?]]

ААААААААА!

2022-12-04T11:57:42Z

87.165.111.71: Здесь всё из букв «А»! Это невозможно прочитать!

{{ambox|type=serious|image=[[image:hole bible npc.jpg|50px|AAAAA!]]|style=background:#FFDDDD|text='''AAAAAA! AAA! A!'''|text-small=AAAA AAA AAA AAAAAA AAA! AAAA! AAAAAAAA! AAAAA! AAAAAAA AAAA AA!!!}}
{{ambox|type=content|image=[[image:noAAA.png|50px|AAAA! A!]]|text='''AAA! AAAA! AAAA! AAAAAA! AA! AAAA!'''|text-small=AAAAAAAAAAAAAAAA! AAAAaAAAAAAAaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! AAAAAAAaaAAAAAAAAAaaAAAAAAAaAAAAAAAAAAaaAAAAAaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! AAAaAAAAAAaaAAAAAAAaAAAAAAAAAaAAAAAAAAAAAAAAAaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!}}
__NOTOC__
__NOEDITSECTION__
{{Скрепка|ААААА ААА АА АААА «А»! ААА АААААААААА ААААААААА!}}
[[Файл:ААА-титры.jpg|мини|справа|250px|ААА!]]
{{q|AAAAAAAAA!|[[Дарт Херохито|AAAAA AAAAA]] AAA AAAAAAAAA!|nolink=1|noabout=1}}

<table border="0" id="toc"><tr id="toctitle"><td align="center">
'''AAAAA AA AAAAAAAA''' [AAAA]</td></tr><tr id="tocinside"><td>
<div class="tocline">[[#AAAAA|A AAAAA]]</div>
<div class="tocline">[[#AAAaAAAaAAAAAAAAAaaAaAaAAAAAAA|A AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA]]</div>
<div class="tocindent">

[[#AAAAAAAAA|A.A AAAAAAAAA]] 
[[#AAAA|A.A AAAA]] 

</div>
<div class="tocline">[[#AAAAAAAAA 2|A AAAAAAAAA]] </div>
<div class="tocindent">

[[#AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA 2|A.A AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA]] 

</div>
<div class="tocline">[[#AAA AAAA|A AAA AAAA]] </div>
<div class="tocline">[[#AAAAAAAA AAAAA|A AAAAAAAA AAAAA]] </div>
</td></tr></table>

== AAAAAAA[[Компьютер|AAAAAAAAAA]]AAAAAAA ==
{| style="margin: 0 0 0 2em; border: 1px solid; text-align:center; float:right; clear:right;"
|-
! style="background:#ddddff; " |  [[Кириллица|AAAAAAAAAA!]] AAAAAAA A AA AAAAAA! 
|-
| [[Ё|Ä]] [[□|а]] [[!|A!]] [[Жёлтая собака|@]] [[#|a]] [[Убитый енот|Ã]] [[99,9%|Å]] [[Крыша|Â]] [[И буржуйское|A]] [[?|A?]] [[*******|Å]] [[(|(A]] [[)|A)]] [[+|A]] [[Нигилизм|A]] [[Всем плевать|A]] [[Обратный космос|∀]]
|-
| style="font-weight:bold;" | [[A∀]] [[Й|A]] [[Ц|A]] [[У|A]] [[Ку|A]] [[Е|Æ]] [[Ня|A]] [[Г|Ã]] [[Ш|A]] [[Щ|A]] [[З|AAA]] [[Х|A]] [[Ъ|A]] [[Ї|Ä]] [[Ять|A]] [[Секс|A]]
|-
| style="font-weight:bold;" | [[Caps Lock|AAAAAA!!!]] [[Ф|A]] [[Ы|A!]] [[Ы!|A!!]] [[І|!]] [[В|A]] [[А]] А! [[Пэ|A]] [[Р|A]] [[О|A]] [[Л|A]] [[Д|A]] [[Ж|A]] [[Э|A]] [[Брюссельская капуста|A]] [[Є|Æ]]
|-
| style="font-weight:bold;" | [[Shift|AAAAaa]] [[ТЫ|A]] [[Я|A]] [[Революционная энергия Че|A]] [[Си|A]] [[М|AA]] [[И|A]] [[Неопределённость|A?]] [[Нигилизм|∀]] [[A]] [[Ь|A]] [[Б|A]] [[Ю|A]] [[Ктулху|:A]] [[Апокалипсис|!]] [[Shift]]
|-
| style="font-weight:bold;" | [[AAAA]]  [[Necrosoft Windows|A]] [[AAA]] [[" "|AAAAAAAA]] [[AAA]] [[Удализм|AAA]] [[AAAA]]
|-
|}
A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A [[Файл:Aaaaaaaa.gif|frame|AAAAAAAA]] A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A .

=== AAAAAAAAA ===
A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A [[Файл:Armstrong.jpg|thumb|left|AAAAAAAAA AAAAA AA AAA AAA AA A]]A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A
{{clear}}

=== AAAA ===
[[Файл:Апоссум.jpg|мини|справа|250px|ААААА-а]]
[[Файл:А-поссумы.jpg|мини|справа|250px|ААААААА: а! а! а! а! ]]
A A A A A A A A A Aa A A A aA A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A aA A A A A A aA A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A Aa A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A aA A A A A A A Aa A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A Aa A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A aA A A A A A A A A aA A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A aA A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A: 

<math>A = \frac{\frac{A}{A} (A_A + A_A) ^ A}{A \sqrt{A_A} - A ^ {-A} } * \frac{{\,}^A A}{A} A - A_A</math>

A A A A A A A A A A A A A : 

<math>A = A \int_A
\left( A(A) - \frac{A}{A ^A} \vert A \vert^A \right)
\;\mbox{A}(A) </math>

A A A A A aA A A a A A A A A A aA A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A aA A A A Aa A A A A A A A A A A A A A A A Aa A A A A A Aa A A A A A aA A A A A Aa A A A A A A A A A A aA A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A Aa A A A A A A A aaA A A A A A A A A A A A A A A A A aA A A A A Aa A A A A A A A Aa A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A aA A A A A A Aa A A A A A A aA A A Aa A A A A A A A Aa A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A aA A A A A A A A A A A A A aA A A A A A A A A A A A A A A A A A A aA A A aA A A aA A A A A A A A Aa A A A A A A A A

== AAAAAAAAA ==
[[Файл:Aaaaaaaaaaaaaaрусский.png|left|frame|AAAAAAAAAAAAAA]]
* '''A'''. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
*: A. AAAAaaaaAAAAAAAA
*: A. AAaaAAAAA
*:* AAAAAaaAAAAAAAAA
* '''aAA'''. AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
*: A. aaaAAAAAAAAA
*: A. AAAAAAAAA
''AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA''

=== AAAAAaAaAAAAAAAaAAAAaaAAAAAAA ===
A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A aaA A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A [[Бутерброд|AAAAAAAA!!!!!]] A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A Aa A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A aA A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A aaA A A A aA A Aaa A A A AaA A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A [[Файл:SHOOP_DA_WHOOP_SVG_TEMPLATE_by_Trudetski.jpeg|thumb|AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA]]A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A aaA A A A A A A A A A A Aa A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A Aa A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A aA A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A aA A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A Aa A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A Aa A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A aA A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A Aa A A A A A A A A A A A Aa A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A Aa A A A A A A A A A A A A A A A A A A aA A A A A Aaa A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A Aa A A A A A A A A A A A A A A A A aA A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A Aa A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A!

== AAAAAA(A): AAAAA AA AAA AA AAAAAA AAAAA? ==
[[Файл:Blue Screen of AAAAA.jpg|frame|AAA AAAAAAAA [[Blue screen of death|AAAA AAAAAA AA AAAAA]]]]
A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A [[Файл:А-табло.jpg|мини|слева|А-А-А]]A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A Aa A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A Aa A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A aA A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A Е A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A

== AA AA AA AA AA ==
[[Файл:AAAcopter.gif|слева|235px]]
A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A!

AAA AAA AAA AAAAA AAAAA
AAAAA AAAAA AAAAA AAAAA AAAAA
AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAAAA AAAAA
AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAAAA AAAAA
AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA
AAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAA AAA
AAA AAA AAA AAA AAA AAA
AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA
AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAAAA AAAAA
AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA


A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A
A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A!

AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA
AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA
AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA
AAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA
AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA
AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA
AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA
AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA AAA
AAAAA AAAAA AAAAA AAAAA
AAA ААА AAA AAA
[[Файл:Eloise_plaaaaazaaaaa.jpg]]
* AAAAAA AAAAA AAAAAAAAA!

== AAAAA ==
[[Файл:AAAAPoker.JPG|right|thumb|[[Казино "Флэш Рояль"|AAAAA]]!]]
[[Файл:ААА-мусор.jpg|мини|слева|250px|А? [[Россия|А!]]]]
A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A [[Файл:ААААААА.png|frame|left|[[Пушкин|AAAAA]]]]A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A A.

== AAAAAA AAAAAA (A.A.A AAAAAA AAAAAAAA) ==
[[Файл:AAAAAA small.png|thumb|left| [[I Think Satan Likes Your Mom|AAAAAA!]] ]]

AAAAAAA AA AAA AAAAAAAAA AAAAA AA AAAAAA AAAAAA, AAAAAAA AA AAAAAA AAAAAA, AAAAA AAAAAAA AAA! AA AAA AAAA AAAA AAAAAAAA AAAA AA AAAAAA AAAAA
* [[Водка|AAAA]] AAAA AAAAAA AA AAA!
* AAA [[Бред|AAAA]] AAAA [[Ты|AAA!]]
* AAAAAAA [[Иные|AAAAA]] AAA!
* AAAAA AAAA AAA!
* AAAA AAAAA AAA!
* AAA AAAAAA «A» AAAA AAA!

AAAAA AAA AAA,
AAAAAAA AAA AAAA,
AA [[СССР|AAAAAA AAAAAA]],
AAAA AAAAA ''AAA''!



AAAA, AA AAAAAA AAAAAA, AAAA AAAA(A) AAA!

=== AA AAA AAAA AA AAAAA AAAAAAA AAAAAAA? ===
AAAAAAA AA AAAAAA AAAAAA , AAAAAA AAAAA AA AAAAA AAAA AAA!

AAAAAA, AA AAAAA AAAAAAAAA AAAAAAA, AAA AAAAAAA AAAAAAAA. (AA AAAAAA AAAAAA-AA, AAAAA AAAA.) AAAA, AA AAAA AAAAA’A AA AAA AAAAA, AAAA AAAA AA AAA AAA AAAAAAA, AAAAAAAAAAAA AAA AAAAA (AA AAAAAAA AA AA, AA, AA AAA), AA AAAAA AAAAAA AAAA AAA AA AAA AAA. AA AAAA AA AAA AAA AAAAA AAAAAA AAAAAAA.

=== AAAAA AAAAA ===
* [[Дарт Херохито|AAAAA AAAAA]]
* [[Стив Баламут|AAA AA AAAAAAA AAAA AAAAAA]]
* [[Хелло Китти|AAAAAA AAAAAAA]]

{{clear}}

 
<center><big><big><big><big><big><big><big><big><big><big><big><big><big><big><big><big> Б! </big></big></big></big></big></big></big></big></big></big></big></big></big></big></big></big></center>
 

== AAA AAAA ==
[[Файл:FeaturedAAA.png|справа]]
* [[Дарт Херохито|AAAAA AAAAA]]
* [[Random|AAAAAA AAAAA]]
* [[Бинарный код|AAAAAA]]
* [[Азбука Морзе|AAAAA AAAA]]
* [[Нигилизм|AAAAA]]
* [[Ад|AAAA]]
* [[Русская Мафия|AAAA]]
* [[Б|A]]
* [[∀]]
* [[ASCII|Å]]
* [[Ядреноё оружие|AAAAAA]]
* [[Ы!|AAAAAAAAA AAAAAAAAA]]
* [[Кин-Дза-Дза|AAA]]
* [[Как правильно:Кричать|АААААААААААААААААА ААА АААААААААААААААА]]
* [[:en:AAAAAAAAA!/Image Gallery|AAAAA AAA!]]

== AAAAAAAA AAAAA ==
[[Файл:А-тян.png|справа|170px]]
* [http://aaaaaaaaaaaaaaaaaaa.ytmnd.com/ AAAAAAAAAAAAAAAAAAA]
* [http://www.weebls-stuff.com/toons/aaaaaaaaaaaaahaha/ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA]
* [http://www.newgrounds.com/portal/view/28240 A]
* [http://aaaaaaaaa.ytmnsfw.com/ AAA]
* [http://aaaaaaa.ytmnd.com/ AAAA AAAAAAAA AAAAA]
* [http://aaaaaaaaaa.ytmnd.com/ AAAAAAAAA!]
* [http://www.esolangs.org/wiki/AAAAAAAAAAAAAA%21%21%21%21 AAAAAAAAAAAAAA!!!!]

{{ambox|type=good|image=[[image:spinningA.gif|50px|A]]|text='''AAAAA!'''|text-small=AAAA! AAAA! AAAA! AAAA! AAAAAAAAA! A!}}
{{ambox|type=discussion|style=background:#99D099|image=[[Изображение:Domokunyellownbackground.jpg|50px|AAA AAAAAAA]]|text='''AAAA AAAAAAA AA AAAAAA AA AA AAAAA AA A [[Хентай|AAAA]]. A AAAAAAA AAA [[Системный администратор|AAA AAAA AAAA]]'''|text-small=AA [{{SERVER}}{{localurl:{{NAMESPACE}}:{{PAGENAME}}|action=edit}} AAA AAAAAAA AAAAAAA] AAAAAA AA AAAA [[Ты|AAA]] AAA.}}
{{start box}}
|- style="text-align: center;"
| width="30%" |АААААААААААААА: ''' [[Девочки-волшебницы|ААААААА-АААААААААА]] '''
| width="40%" style="text-align: center;" |''' ААААААААААА АААААААААААА ''' [[13 декабря|АА]] — [[16 декабря|АА ААААААА]] [[2007|АААА]]
| width="30%" |АААААААА: ''' [[Кетчуп|АААААА]] '''
{{end box}}

{{Cats|title=Aaaaaaaaaaa|
{{Cat|Ёпрст|Aaaa}} {{!}} 
{{Cat|Шутки для посвящённых|AAAAA AAA AAAAAAAAAAA}} {{!}} 
{{Cat|Покровители Абсурдопедии|ААААААААААА АААААААААААА}} {{!}} 
}}

[[ast:¡AAAAAAAAA!]]
[[cs:AAAAAAAAA!]]
[[cy:AAAAAAAAA!]]
[[de:AAAAAAAAA!]]
[[et:AAAAAAAAAAAA]]
[[el:ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!]]
[[en:AAAAAAAAA!]]
[[en-gb:AAAAAAAAA!]]
[[es:AAAAAAAAA!]]
[[eo:Aaaaa]]
[[fr:AAAAAAAAA!]]
[[ko:ㄹㄹㄹㄹㄹㄹㄹㄹㄹ!]]
[[hr:ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!]]
[[id:AAAAAAAAA!]]
[[it:AAAAAAAAA!]]
[[he:א]]
[[la:ÆÆÆÆÆÆÆÆÆ!]]
[[lv:AAAAAAAAA!]]
[[lt:AAAAAAAAA!]]
[[li:AAAAAAAAA!]]
[[nl:AAAAAAAAA!]]
[[ja:あああああああああ!]]
[[no:AAAAAAAAA!]]
[[pl:Aaaaa]]
[[pt:AAAAA!]]
[[sk:AAAAAAAAA!]]
[[sl:AAAAAAAAA!]]
[[sv:AAAAAAAAA!]]
[[tl:AAAAAAAAA!]]
[[th:555+]]
[[tr:AAAAAAAAA!]]
[[zh:AAAAAAAAA]]
[[zh:吼吼吼吼吼]]
[[uk:ААААААААА!]]
[[Категория:Буквы]]

Эмо

2022-12-04T11:41:51Z

87.165.111.71:

{{Скрепка/Эмо|height=48px| Я эмо-скрепка… мы захватили мир с помощью дядюшки Билли… P.S. Tokio Hotel is fucking little crazy!!!}}
[[Файл:My hel.jpg|thumb|right|220px|Хель — богиня смерти викингов: одна половина лица слишком страшна для ухажёров, поэтому скрывается чёлкой]]
[[Файл:EmoHitler.jpg|thumb|right|220px|Из личного архива [[Гитлер]]а]]
{{q|Эмо плачут только одним глазом, чтобы не запачкать чёлку.|[[БОР]] про [[эмо]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|А сейчас я вам расскажу немножечко про эму!|Эмо|эму}}
{{Ц|Эмо — это [[готы]], которых мамка не пускает на кладбище.|«Словарь субчиков и культур-мультур»|nolink=1}}
[[Файл:Эмогёрл.gif|слева|80px]] '''Эмо''' — древние фантастические существа, обладающие способностью к сокрушительным истеричным эмоциям в голосе (или других частях тела). Также весьма заметна так называемая эмо-чёлка — неизменный атрибут адептов секты эмо, основоположником которой, по слухам, был сам [[Адольф Гитлер]] (Это утверждение было высказано на основе того, что на фресках, его изображающих, чётко заметна так называемая эмо-чёлка, неизменный атрибут адептов секты эмо. Но некоторые учёные утверждает что основателем был некто [[Айен Маккей]]. Также есть версия, что [[Гитлер]] и [[Айен Маккей]] — это просто неудачные подражатели Хель среди непритязательных диких племен. На этом основываются сторонники идеи отрицания [[локалхост]]а — [[Хель]], говорят они, не истребляла конкретно взятую расу, а по своему природному пофигизму выкашивала лишь тех, кто неосмотрительно жил ближе всего к Земле Обетованной, то есть к болоту долины Мегиддо с бациллами холеры и малярийными комарами (Есть также мнение, что эмо вынуждены носить эмо-чёлку из-за Ганнибала, так как тот по глупости подцепил в аппенинских болотах какую-то заразу, умываясь утром перед битвой с римлянами, а эта зараза как истинный патриот зохавала у Ганнибала глаз).

В настоящее время также формируется движение «[[эмохейтеры]]», призванное очистить землю от эмо-людей, подобным им — [[труъ]] нытиков, не приносящих никакой пользы. Эмохейтеры всё время ржут, говорят всем как им весело и круто, но, втайне от других, собираясь в закрытых компаниях, плачут и говорят друг другу «как им плохо-то!…», слушают исключительно позитивную, оптимистичную и весёлую музыку, например эмо-ска, классику баховского периода и Катю Лель. Поэтому, как и остальные эмо, являются лишь классическими плаксами, только без челки (или же с маловыраженной некрашеной челкой).

== Происхождение Эмо ==
[[Файл:Эмо-учебник.jpg|мини|справа|220px|Курс по истокам эмо: как всё начиналось]]
{{ц|Мясо эмо оказалось годным в пищу, а из яиц вытапливают пищевое масло.|Википедия|эмо}}
{{ц|В Рунете бытует мнение, что эмо придумали гопы, дабы люди наконец оставили гопов в покое.|Луркоморье|эмо}}
{{ц|Ха...А еще кое-где бытует мнение, что гопов придумали, чтобы подготовить человечество к своему пришествию...|Анонимус|эмо}}
{{ц|Да когда этот электромеханический отдел перестанет рыдать и начнет работать?! |Гитлер|эмо}}

По одной из версий, термин якобы зародился в Фидонете, когда один из фидошников по ошибке обозвал своего собеседника-нытика «ЧМО», но промахнулся при нажатии пальца на клавиатуру, в результате чего получилось «ЭМО». По другой версии, эмо — это потомки [[Австралия|австралийских]] [[Труп, Бьярне Страус|страусов]].

Еще одна версия гласит, что эмо являются ближайшими родственниками гопов и так же, как они, произошли напрямую от короткошерстной красножопой макаки, жившей в зоопарке № 61 города Буйночучмеевска.

Возможно, эмо — незаконнорожденные дети бога солнца из края вечных дождей в Гималаях.

Как считают некоторые орнитологи, подвид сформировался в результате гипертрофированной реакции испуга некоторых особей. При частых ударах о твёрдый грунт при попытке спрятать голову, в психике слишком эмоциональных птиц происходили необратимые изменения. Это приводило к усугублению их плачевного состояния. В попытках обрести душевное равновесие эму собирались в группы, которые постепенно отделялись от основной популяции (т. н. психологическая изоляция).

По мнению ряда учёных длинная чёлка современных эмо не что иное, как элемент морфологической адаптации для защиты глаз от пыли и частиц почвы в те моменты, когда особь прячет в неё голову.

Косвенным доказательством происхождения эмо от эму является отсутствие полового диморфизма у самцов и у самок — особенность, характерная для их австралийских предков.

Эмо-любоффь. Он её за кеды полюбил, она его за значки. Но бывает и наоборот.

Имеют склонность к чрезмерному выделению из глаз солоноватой жидкости — в этом эмо помогает рассказ про суицид собаки Э-Э-Му-Му, написанный как гуманная замена слезоточивого газа.
[[Файл:Эмо.jpg|thumb|предполагаемый предок современного эмо]]

== Происхождение эмо (версия 2) ==
{{q|Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...|Пушкин|эмо}}

Очень тупые люди (как автор статьи) считают, что эмо — это не что иное, как имо, что больше распространено в палате [[666|№ 666]] психушки [[13|№ 13]].

Имо — это некий подвид странных чудовищ, товаришч Наполеон с койки №2 утверждает, что это дальние крестники Румпельштильцхена, который жаждет всего на свете,, что видит его глаз, кроме, разумеется, своей челки. Однако он же, ввиду раздвоения личности утверждает, что имо — это не что иное, как его клонированная третья личность, которая называет себя Fool (рус. Поиграем в дурака?).

Версия 2: (ввиду растроения личностей Наполеона, продекламирую все версии): Имо — это вид страусов из зоопарка, которые впадая в депрессию вспоминают родину и бьются клювом об асфальт (стену). Так как депрессия их слишком частая, то сотрясения моска не идут им на пользу, и имо мутируют. (тут рассказ прерывается, и Наполеон, бегая по палате с криками «СПАСИТЕ!!! ТУТ ЕСТЬ ИМО!!! ОНИ НАСТУПАЮТ!!! СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!» выбегает из палаты. Минуты через 3 он возвращается в своем 3 обличье.

Версия 3: Ещё одна версия гласит, что эмо являются ближайшими родственниками гопов и так же, как они, произошли напрямую от короткошерстной красножопой макаки, известной своим ничем неоправданным наглым поведением и самомнением, желанием выглядить лучше, чем ты есть на самом деле, трусостью и плаксивостью.

Версия 3,14/sДА (новейшая). Согласно новейшим изысканиям зулусских ученых и лично товарища Зингер-Шухера происхождения ЭМО (Etih mudakoFF osobeah лат.) восходит еще к эпохе ренессанса. Когда на заре прошлого века появилось движение эмансипации женщин и так следствие женщины «эмансипе». Эти женщины провозглашали равенство, братство (хотя не понятно как между женщинами может быть братство. Некоторые ученые и лично тов. Зингер-Шухер считают, что здесь не обошлось без лесбийских отношений. Подробней см. в научной работе тов. Зингер-Шухера «Розовые, миф и реальность»), а так же «свободную любовь». «Свободная любовь» у женщин эмансипе стояла на первом месте, хоть внешне они были не совсем красивы, но им помогали темнота и алкоголь. Как правило, больше одной ночи мужчина не выдерживал, протрезвев на утро, он убегал в диком ужасе. И всё начиналось по новой. Некоторые эмансипе, не имеющие даже таких кратковременных утех, и стали эмо.

Прямую связь между Эмо и эмансипе тов. Зингер-Шухер установил ещё в далеком 1917 году опытным путем, но прямые доказательства появились только в начале нашего века, благодаря новым современным методам исследования. В частности таким супер современным методикам как: и-нет, мобильная связь и генная инженерия. Как утверждает лично тов. Зингер-Шухер если бы в начале 20 века были бы такие же методы исследования, то вполне возможно на него не легли алиментные обязательства, которые он исполнял в течении 18 лет. (Подробнее см. в научной работе тов. Зингер-Шухера: «Скрываться от алиментов все „за“ и „против“»).

Но даже не имея под рукой пробирки с генным материалом простой обыватель может визуально провести параллель между эмо и эмансипе. Основными отличительными особенностями этих двух подвидов являются: усиленный тоннаж макияжа, прическа типа: «я упал(а) с самосвала тормозил(а) головой», «приходи ко мне в пещеру, будем мамонтов пугать» (Подробнее см. в научной работе тов. Зингер-Шухера: «Начёс: признак интеллекта или деградации?» в картинках), немотивированная плаксивость, повышенная розоватость (остался у Эмо как атавизм розовой любви эмансипе), окраска волос в чёрный цвет как символ темноты. (Подробнее см. в научной работе тов. Зингер-Шухера: «Темнота: лекарство от стресса или хорошая почва для обмана»).

Итак, зная происхождение эмо, предсказанное ещё в 1917 году лично тов. Зингер-Шухером (Подробнее см. в научной работе тов. Зингер-Шухера «Дальтонизм или розовое на чёрном»), мы можем, наконец, сказать, что из себя представляют представители этого вида ЭМО.

Внешне – это чёрно-розовый биообъект со слабо выраженными половыми признаками, сильно выраженными значками, пирсингом и макияжем. Поведение отличается: отсутствием всякой логики, этим они похоже на вид (Blondinka dura neobeaknovenaya лат.) с коим имеет много общего, обильным выделением из слёзно-потовых желез и вен всяких жидкостей. Сильно ФФФФФкают по поводу и без. Питаются преимущественно шоколадом и ягой, в голодные годы не гнушаются стрелять сигареты и клянчить мелочь. На воле размножаются почкованием через музыку и и-нет. В неволе при отсутствии и-нета и музыки размножаются плохо, хотя, как считают некоторые ученые и лично тов. Зингер-Шухер, из-за слабо выраженных половых признаков представители вида ЭМО (Etih mudakoFF osobeah лат.) просто не могут отличить самца от самки и по этому спариваются с кем непоподя. (Подробней см. в научной работе тов. Зингер-Шухера «Не уверен, не флиртуй!»).

На этом краткий очерк о происхождении вида ЭМО (Etih mudakoFF osobeah лат.) закончен, Кто желает узнать больше, шлите SMS на короткий номер 8079 с текстом “porno”, услуга платная.

== Мифология ==
Известно, что [[эмо]] необязательно испытывают только негативные эмоции, то есть существуют весёлые [[эмо]], так же, как и обычные, они эмоциональны.

Однако наибольший научный интерес представляет «умная и весёлая [[эмо]]-[[блондинка]]». Известно, что она уже сошла на Землю 1 января 2001 года в 00:00 ровно через 2000 лет после Христа (с точностью до расхождений календаря). Она вырастет и сломает стереотипы.

Ходят легенды про ЭМО-[[Терминатор]]а: одна его слеза способна убить человека, и даже вывести из строя легкобронированную машину, танки имеют больше шансов выжить, но и они испытывают серьезный дамаг. Были попытки использовать авиацию против Эмо-Терминатора, однако вид плачущего Терминатора оказывал серьёзное психотронное действие на пилотов, что привело к падению самолётов. Два из них попали в Башни Близнецы. Также были попытки [[Марксисты-Джедаисты|Марксистов-Джедаистов]] дать Эмо-Терминатору лазерный нож, дабы он доказал, что он [[труъ]] и совершил суицид. Однако лазерный нож только затупился.

=== ЭМОНАХИ ===
Эмонахи живут в эмонастырях. Меньшую часть времени они работают, чтобы заработать себе на жизнь, а большую часть эмолятся и плачут. Аура эмонаха чёрно-розовая, пропорции варьируются. Также они практикуются, используя следующие заклинания:

# '''Облако жалости''' — нужно начать неистово плакать и эмолиться, представляя вокруг себя облако жалости. Используется в ситуации, когда на эмонаха нападают. В результате использования противники скорее всего сложат биты, арматуру, и т. п. и начнут тоже плакать. Также это облако можно метнуть в противников, эффект аналогичен, но слабее, и это требует больше маны.
# '''Утопить в слезах''' — нужно получить фотографию недруга(ов), затем положить её в ёмкость и плакать. Ёмкость должна быть небольшой, чтобы реально утопить. Данная методика эффективна, так как её можно использовать длительное время, не подвергаясь угрозе.
# '''Расплавить характер''' — железный характер цели заклинания плавится, в результате чего уменьшается сила воли, суровость и крутизна. Возможно Весёлая и Умная Эмо-блондинка сможет успешно применить такое заклинание даже на Перельмана, но сначала прокачается.
# '''Высосать мозг''' — мозг цели высасывается, что снижает мыслительные способности, это может привести к тому, что цель потеряет возможность сделать её эмо.

'''ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ''': Использование эмо-магии неподготовленным человеком может превратить его в эмо, а также повлечь другие последствия в соответствии с [[карма|кармой]].

== ЭМО в оборонной промышлености ==

* '''ЭМО''' — полное название ЭМОСН,ЭМОСэН! Андроид серии ЭМОСэН '''Эксперементальный Модернизированый Ондроид Специального Назначения''' Разработан группой энтузиастов-патриотов для эмоциональных диверсий.
* '''Слёзный утопитель''' — проект по созданию бионического робота-убийцы нового поколения .

=== Основные функции заложеные в ЭМОСэН ===
* '''Взлом''' бутылок из под пива для дальнейшего употребления онного .
* '''Зачистка''' холодильников на предмет пищи .
* '''Иммитация''' болезни с целью прогула работы .
* '''Маскировка''' под самого умного (ещё в разработке)
* '''Уничтожение''' шаурмы и [[хот-дог]]ов .
* '''Поглощение''' некоторых видов спиртного (видимо с целью прочистки контактов и профилактики от коррозии особо важных частей механизма).
* также обладает группой второстепенных функций .

'''Анатомия ЭМО''' весьма занимательна, не сравнима ни с какой-либо иной формой жизни на [[Земля|Земле]].
[[Файл:Анатомия_эмо.jpg|center]]

== ЭМО на страже машиностроения ==
ЭМО — '''Энерго Механический Отдел'''. Имеет целью всячески препятствовать порче оборудования и мозга пролетариата на олигархически-машиностроительных предприятиях.

=== Структура ЭМО ===
* '''Начальник ЭМО''' человек или человекоподобный робот с характерной прической, основной задачей которого является отслеживание слишком весёлых представителей пролетариата для понижения им зарплат.
* '''Зам. нач. ЭМО''' Человек который составляет план работ на месяц структуре ЭМО, также занимается начислением зарплат работникам ЭМО (по 50 р за один вправленный моск пролетария). Отчасти Зам. нач. ЭМО ведает пьяными электриками, слесарями, сантехниками, причем спаивает их он сам, так как алкоголь защищает их моск от порчи со стороны и вызывает обильное слёзоотделение.
* '''Электрик'''. Человек (в редких случаях птица которая летит и матерится), который добивает оборудование электрическим током, чтобы вызвать слёзы окружающих. В случае невозможности уничтожения током на помощь приходит слесарь.
* '''Слесарь'''. Человек у которого в руке всегда есть ключ на 32, размер ключа зависит от опытности Так самому молодому слесарю выдают ключ на 8. Ключ является одним из важных средств в борьбе за мольбы и стоны пролетариата. С помощью ключа, можно вкрутить гайку куда не надо и кому не требуется. Слесарь самый гордый народ в структуре ЭМО, они могут послать кого угодно, и как говорят они сами «Нам все пох». Неформально слесарями руководит так называемый «механик» (человек с гармошкой или с шубой, который утешает плачущих).
* '''Сантехник''' Самый безобидный орган структуры ЭМО, его задачи состоит в очистке и ремонте отхожих мест. Обычно очистка и ремонт отхожих мест производится два раза в месяц, после аванса и зарплаты. Недовольные зарплатой и авансом пролетарии умышленно занимаются разгромом отхожих мест, полностью повинуясь инженерной психологии. Обычно после порчи отхожих мест, пролетарии трезвеют и понимают что срать им негде и, со слезами на глазах, непроизвольно выступающими от ужасной вони, идут к сантехнику и просят отремонтировать отхожие места.
* '''Пролетарий'''. Человек, чаше робот, раб, иногда лошадь (колхоз, совхоз). Вечно недовольная особь (недовольство зарплатой, женой, сыном-двоечником, начальником цеха, мастером.) Самое интересное, что пролетарий вечно пьян, но в этом случае алкоголь не защищает моск от воздействия электромагнитных волн, FM волн, вот почему моск пролетария вечно выходит из строя и спускает клапан эмоций.

== Феерическая расстановка переносов над ЭМО ==
[[Анатолий Вассерман|Онотоле Вассерман]] относится к эмо весьма скептически (если не сказать — с подозрением). В частности, он утверждает следующее:

''[ЭМО — это] «Электромагнитное оружие. На этом пути пока не достигнуты сколько-нибудь значимые результаты, поскольку такое оружие требует очень высокой мощности, которую не могут обеспечить нынешние источники питания»'' [http://otvet.mail.ru/question/7320912/].

В переводе на язык эмо и остального позерского народонаселения ответ знатока означает примерно следующее: «Онотоле знает всё, так что он как бы говорит нам, что эмо сакс».

== См. также ==
* [[Эмо-программист]]

== Литература ==
* ''Лидия Чарская'' «Сказки Голубой феи» — слезодавилка для эмо-девочек, почти никто из героев не выжил
{{Субкультуры}}

[[cs:Emo]]
[[da:Emo]]
[[de:Emo]]
[[el:Emo]]
[[en:Emo]]
[[en-gb:Emo]]
[[es:Emo]]
[[fi:Emo]]
[[fr:Émo-fif]]
[[it:Emo]]
[[he:אימו]]
[[nl:Emo]]
[[no:Emo]]
[[pl:Emo (ludzie)]]
[[pt:Emo]]
[[sk:EMO]]
[[sv:Emo]]
[[tr:Emo]]
[[uk:Емо]]
[[Категория:Субкультуры]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Как страшно жить]]

Ловушка

2022-12-04T11:31:57Z

87.165.111.71: При предварительном просмотре панель редактирования теряется!

__NOEDITSECTION__
{{нигилизм|text= 
{{q|Хрясь! Щёлк! Попался!|Ловушка|тебя}}

'''Лову́шка''' (от ''ловить'') — устройство или природное явление, попасть в которое намного легче, чем выбраться из [[Лoвушка|него]]. Примером [[Лoвушка|ловушки]] является [[Лoвушка|эта статья]].

* На этой странице специально нет [[Лoвушка|изображений]], чтобы Вы не перешли в [[Лoвушка|расширенный режим]] их просмотра.
* Со страницы удалены все [[Лoвушка|красные ссылки]], чтобы даже ваша [[Лoвушка|творческая энергия]] не помогла вам выбраться [[Лoвушка|отсюда]].
* Можете попробовать заглянуть [[Лoвушка|сюда]]. Не думаю, что вы [[Лoвушка|там]] найдёте [[Лoвушка|что-то новое]].
* Эта статья не принадлежит ни к одной категории, чтобы вы не сбежали [[Лoвушка|отсюдова]] через какое-нибудь [[Лoвушка|Ж]].
* Вы думали, предыдущая ссылка ведёт на [[Лoвушка|другую]] статью? И [[Лoвушка|эта]] тоже?

== Что должен знать настоящий [[Лoвушка|охотник]], устанавливая ловушку ==

* Не рой другому [[Лoвушка|яму]]. Пусть сам роет.
* [[Лoвушка|Чёрная дыра]] — лучшая ловушка. Но как, извольте, достать [[Лoвушка|оттуда]] жертву?
* Если первые два пункта не помогли, вернитесь к ним снова. Завтра, например. Ночевать придётся [[Лoвушка|здесь]] — но Вы всё-таки [[Лoвушка|охотник]] или кто?
* Если вы не охотник, то вывод только один. Вы — [[Лoвушка|завтрак]] охотника.

== Вы всё ещё здесь? ==

Ну и правильно. Ведь Вы в [[Лoвушка|ловушке]]. Отсюда нет [[Лoвушка|выхода]].

Особо внимательные и дотошные люди могут прочитать (и понять) даже [[Лoвушка|это]].

Знаете, на [[Лoвушка|этой странице]] есть одна ссылка, которая ведёт в [[Лoвушка|другое место]]. Это [[Рекурсия|рекурсия]]. Но [[Лoвушка|там]] вам будет [[Лoвушка|ещё хуже]]. Так что не затягивайте себе [[Лoвушка|петлю]] на шее.

Итак, что же делать, если Вы попали в [[Лoвушка|ловушку]]? Ну, например, [[Лoвушка|застрелиться]]. Жаль, что вы не взяли с собой [[Лoвушка|пистолета]]. В качестве альтернативного варианта — читайте следующие две строки.

Кто может объяснить, что такое беско- 
нечность? И кто вообще может осознать беско-

{{Ambox|type=style|image=[[Файл:Stub.png|42px]]|text= '''Это незаконченная статья''' Дело в том, что автор всё ещё находится внутри статьи.|text-small=Вы можете помочь автору, составив ему [[Лoвушка|компанию]].}}

== Компанию автору составили ==
* '''Анонимус'''
* '''Ещё один анонимус'''
* '''Совет:''' [[Ловушка/Выход|Выход здесь!]]
* '''А еще тут сидела добрая тётя, но она сломала ловушку. Она вылезла [[Дыра|вот через эту дырку]]'''.

{{Статья-покровитель| before = [[Лoвушка|404 год]] | years=[[Лoвушка|1 августа]] - [[Лoвушка|30 октября]] [[Лoвушка|2008]]| after= [[Лoвушка|Крымская война]] (после удалённой статьи «[[Лoвушка|Правильное поведение на воде]]»)}}
}}

[[en:Beta-trap]]
[[en-gb:Beta-trap]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Ёпрст]]
[[Категория:Шутки для посвящённых]]

Ловушка/Выход

2022-12-04T11:27:47Z

87.165.111.71:

#REDIRECT [[Ловушка]]

Вы думали, здесь выход? Хотя, если вы можете это читать, вы выбрались из ловушки. [[Ловушка|Теперь можем куда-нибудь пойти]].

[[Категория:Ёпрст]]

Лoвушка

2022-12-04T11:25:35Z

87.165.111.71:

#REDIRECT [[Ловушка]]

Да! Я знал! Ты успеешь нажать кнопку прежде, чем ловушка закроется! [[Служебная:Случайная страница|Теперь можем куда-нибудь пойти]].

[[Категория:Ёпрст]]

404

2022-12-04T11:20:26Z

87.165.111.71: Сколько участников вы отпугнули такой тупой шуткой? + украинская интервика.

{{title|404 Статья не найдена}}
<div style="width:50%;">[[Файл:404.png|left|404]]

'''Невозможно в это поверить!'''

{{clear}}
Эта статья сейчас недоступна. Возможно, она была украдена пришельцами из далёкого космоса или уничтожена [[свобода слова|цензурой]].

Возможно, эта статья является [[государственная тайна|государственной тайной]].

С другой стороны, вполне могло получиться так, что никому не пришло в голову написать статью на данную тему.

А ещё не исключено, что эту статью зохавал [[Ктулху]].

Может быть, Вы — единственный, кто интересуется этим вопросом.

Может быть, Вы — единственный, кто ищет статьи на каракалпакском языке.
----
Если Вы уверены, что статья, которую Вы ищете, должна существовать, попробуйте сделать следующее:
* Нажмите кнопку [[Файл:reset_button_small.gif|link={{fullurl:{{PAGENAME}}}}]] Reset и повторите попытку позже. Если проблема повторится, значит, дело не в этом.
* Проверьте правильность адреса статьи в строке адреса статьи. Адрес статьи в строке адреса статьи должен выглядеть как адрес статьи, писаться как адрес статьи и вести себя как адрес статьи. Если одно из этих условий не выполняется — это плохой, негодный адрес статьи. Обратитесь к Вашему поставщику адресов статей для ремонта адреса статьи или замены его на заведомо исправный. Если Вы не знаете Вашего поставщика адресов статей или Ваш поставщик послал Вас, значит, дело не в этом.
* Попробуйте сменить Ваш браузер, используемый фаерволл, версию сервиспака, операционную систему, интернет-провайдера, сексуальную ориентацию, автомобиль, цвет волос, имя, пол, место работы, город, страну проживания, вероисповедание, знак Зодиака, карму, масло, шины, предохранители, картриджи, напряжение питания, серийный номер. Если ничто из вышеперечисленного не помогло, значит, дело не в этом.
* Попробуйте самостоятельно устранить неисправность:
:# Выдерните шнур.
:# Выдавите стекло.
:# Разбейте его молотком.
: Если страница всё ещё не найдена, значит, дело не в этом.
* Для некоторых страниц требуется внести плату за их просмотр. Переведите [[миллиард]] [[у. е.]] на счета фирм, перечисленных на этой странице в графе «Спонсоры». Если после получения подтверждения о прохождении платежей страница остаётся недоступной, значит, дело не в этом.
* Нажмите [[{{MediaWiki:randompage-url}}|эту]] ссылку, чтобы посетить другую статью.
* Нажмите [[Нигилизм|эту]] ссылку, чтобы посетить более другую статью.
* Нажмите [http://wikireality.ru/wiki/404_Not_Found эту] ссылку, чтобы посетить совсем другую статью в Викиреальности и успокоиться.
* Нажмите [http://tinyurl.com/n3vjaoo эту] ссылку, чтобы продолжить дальше читать [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] — самую интересную энциклопедию в мире.

И да привидится Вам во сне [[Ктулху]], [[Фхтагн]]!</div>

{{Математика}}

[[Категория:Мировые константы]]
[[Категория:Ёпрст]]

[[en:404]]
[[en-gb:404]]
[[es:Error 404]]
[[fi:404]]
[[ko:404]]
[[nl:404 error]]
[[pl:HTTP 404]]
[[th:404]]
[[tr:Error 404]]
[[zh:无法显示网页]]
[[zh-tw:無法顯示網頁]]
[[uk:404]]

Нигилизм

2022-12-04T11:17:53Z

87.165.111.71:

__NOCACHE__
{{нигилизм}}
[[Категория:Ёпрст]]
[[Категория:Шутки для посвящённых]]

[[bar:Nihilismus]]
[[be:Нігілізм]]
[[bn:ধ্বংসবাদ]]
[[cy:Argyfwng Gwacter Ystyr]]
[[da:Nihilisme]]
[[de:Nihilismus]]
[[en-gb:Nihilism]]
[[en:Nihilism]]
[[es:Vacío]]
[[fi:Nihilismi]]
[[fr:Nihilisme]]
[[id:Kosong]]
[[is:Tregðu]]
[[it:Nichilismo]]
[[ja:ニヒリズム]]
[[ko:허무주의]]
[[nds:Nihilismus]]
[[nl:Leegte]]
[[no:I grunnen ingenting]]
[[pl:Nihilizm]]
[[pt:Nihilismo]]
[[ro:Nihilism]]
[[sl:Nihilizem]]
[[su:Euwéh]]
[[th:ความว่างเปล่า]]
[[tl:Pahinang walang laman]]
[[tr:Hiççilik]]
[[zh:虚无主义]]
[[zh-tw:虛無主義]]
[[uk:Ніщо]]

Обсуждение руководства:Заглавная страница

2022-12-04T10:21:38Z

87.165.111.71: /* Заменить украинскую ссылку */ новая тема

Название неправильное. Надо что-то типа «Проект:Как правильно» или даже просто «Как правильно». {{:Участник:Grep/.sig}} 07:14, 11 октября 2006 (UTC)
: Имеется в виду именно название или заголовок страницы? --[[Участник:Anm|Anm]] 15:25, 11 октября 2006 (UTC)

== Добавьте статью «проектирование ауры в астрал» ==

Добавьте статью «проектирование ауры в астрал» {{unsigned2|2007-03-20T13:11:24|213.221.3.178}}
: [[Абсурдопедия:Правьте смело|Правьте смело.]] — {{Участник:Ктулху Фхтагн/Моя подпись}} 10:49, мая 3, 2010 (UTC)
:: Да, через 3 года он обязательно поправит. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 11:00, мая 3, 2010 (UTC)
::: Ой, а на дату-то я и не посмотрел. — {{Участник:Ктулху Фхтагн/Моя подпись}}
:::: Кстати, а откуда [http://absurdopedia.wikia.com/?diff=171811 такая опечатка]? Неужели вы код подписи копируете вручную (вместо четырёх тильд)? {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 11:17, мая 3, 2010 (UTC)
::::: С четырьмя тильдами получается такая штука: --[[Участник:Ктулху Фхтагн|Ктулху Фхтагн]] 11:18, мая 3, 2010 (UTC), а не {{Участник:Ктулху Фхтагн/Моя подпись}}. Кстати, я предпочитаю обращение на ты.
:::::: Так четыре тильды можно настроить. [[Служебная:Preferences|Вот тут]] в поле «Ваш псевдоним» напиши: <nowiki>{{SUBST:User:Ктулху Фхтагн/Подпись2}}</nowiki>. И включи флажок «Собственная вики-разметка подписи». Затем создаёшь страницу [[Участник:Ктулху Фхтагн/Подпись2]] с содержимым «<nowiki>{{Участник:Ктулху Фтхагн/Подпись}}</nowiki>». И всё: четыре тильды будут проставлять шаблон. {{Участник:Edward Chernenko/Подпись}} 11:35, мая 3, 2010 (UTC)
:Спасибо! Получилось! — {{Участник:Ктулху Фхтагн/Моя подпись}} 11:40, мая 3, 2010 (UTC).

== Редизайн ==
Надо сделать конфетку из этого и других проектов, чтобы они выглядели в соответствии с редизайном. Кто со мной? :) --[[Участник:Глючарина|Глючарина]] 12:35, августа 1, 2010 (UTC)

В принципе она выглядит вполне прилично. Может сделаем её лицом? --[[Участник:Глючарина|Глючарина]] 18:18, августа 1, 2010 (UTC)

== Заменить украинскую ссылку ==

В украинской Инциклопедии главная страница проекта называется «[[:uk:Як правильно:Головна сторінка|Як правильно:Головна сторінка]]», «[[:uk:Як правильно:Головна стаття|Головна стаття]]» давно переименована и удалена. [[Служебная:Вклад/87.165.111.71|87.165.111.71]] ([https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA:%D0%90%D0%BD%D0%BE%D0%BD%D1%8B%D0%BC Аноным]) 10:21, 4 декабря 2022 (UTC)

Последняя мировая война

2022-12-04T09:52:56Z

87.165.111.71: Оформление.

'''Последняя Мировая Война''' была преемником Предпоследней Мировой Войны, хотя об этом никто как обычно не догадывался. Это был последний глобальный конфликт в истории человечества. Это была война таких эпических масштабов, что ни один человек не выжил. В конце войны планета [[Земля]] была уничтожена.

== Причины войны ==
После Предпоследней мировой войны (когда было уничтожено 99,9 % мира и остались лишь первобытные племена) люди решили, что войны больше не должны повторяться из-за больших потерь кавалерии клонированных мамонтов и боевых носорогов, которым предстоит пересечь тысячи безлюдных километров в поисках врага. Вся политическая структура мира была реформирована. Но как всегда это кому-то не понравилось.

== Начало войны ==
[[Файл:800px-Lww_1.png|thumb|370px|Зеленый — Зулусы, Красный — СССР]]
Зулусы захотели свой лакомый кусочек. К ним присоединились соседние племена. В тоже время в [[Казахстан]]е образовался Союз Среднеазиатских Социалистических Республик (СССР). К ним присоединились другие республики бывшего [[СССР|Советского Союза]]<ref>Кроме [[Россия|России]], считающей, что она должна быть центральной республикой СССР; Украины, не желающей ещё раз встрявать в империю; Белоруссии, объединившейся с Россией; Молдовы, не разобравшейся с Приднестровьем; Эстонии, находящейся в Евросоюзе; Литвы, чтобы не заморозить СССР; Латвии, за компанию с Литвой и Эстонией; Грузии, собирающейся в Евросоюз.</ref>.

== Волнения ==
[[Файл:500px-Lww_2.png|thumb|376px|Синий — Канадская империя, зеленый — Евросоюз, красный — СССР]]
Зулусы вторгаются во все соседние страны и успешно их захватывают (кроме [[Мадагаскар]]а, который отразил удар тотальной [[кокос]]овой бомбардировкой). Они основывают Великую Зулусскую Империю. Канадская империя воспользовалась случаем, захватывает Гренландию и переименовывает её в Вайтляндию (англ. Whiteland, потому что она не зелёная, как говорил первооткрыватель). СССР крадет у России роботизированную медвежью кавалерию и удачно наступает в [[Азия|Азии]]. Евросоюз, чувствуя угрозу с двух сторон, объединяется с зулусами. Евросоюз получает защиту с юга, а зулусы мушкеты ХXII века, стреляющие орехами.

== Глобальные Масштабы ==
[[Файл:500px-Lww_4.png|thumb|364px|Синий — Канадская империя, зелёный — Евросоюз, красный — СССР]]
СССР начинает наступление на Евросоюз. Канадская империя вторгается в США. В Евросоюз вступает всё больше стран. [[Франция]] не вступает, потому что думает, что сможет победить, ничего не делая. [[Греция]] подписывает союз с Турцией, однако когда войска Греции вступают в Турцию, она резко становится на сторону СССР. СССР начинают десантную операция «День Ы» и захватывают несколько банановых республик.

== Глобальные изменения ==
[[Файл:600.png|thumb|350px|Канадской империи больше нет, вместо неё теперь Египет]]
[[США]] отчаянно сопротивляется, но не может выиграть у канадцев. Тогда американский президент решает запустить супер-камикадзе. Лётчик во время полёта на упряжке из ворон отвлекается и падает на границе двух стран. Уничтожена почти вся Северная Америка. [[Фараон]] Египта чувствует удачу и захватывает бывшие канадские колонии. СССР отступает в Европе.

== Падение СССР ==
[[Файл:700.png|thumb|352px|Всё так же, только зелёный — Китай]]
СССР не выдерживает войны и распадается. Вместо него просто Россия. Появляется Китай. Он решает уничтожить Евросоюз и Россию одним ударом. Китай запускает чудом уцелевшие боеголовки по Антарктиде и Арктике. Резко повышается уровень моря, затапливаются Франция и часть Британии. Египет в свою очередь ударил боеголовками по озону в районе Австралии, и она высыхает.

== Противостояние ==
[[Файл:400.png|thumb|350px|Зеленый — Британия, остальное всё также]]
Евросоюз объединяется с Египтом и Россией, но Китай к тому времени завоёвывает всю западную Россию. Британия отплывает на плотах в районы уничтоженной Северной Америки. Вода затапливает зулусов. На арене остаётся две державы.

== Конец войны ==
В это время [[Зелёные человечки|инопланетяне]], увидев разрушение мира, вторгаются на Землю. Две державы объединяются против общего [[враг]]а. Однако у них нет шансов. Команда партизан захватывает ангар летающих тарелок на земле. Люди, узнав об этом, решают эвакуироваться на [[Марс]]. Однако первая команда, улетая, не разбираясь в управлении, случайно нажимает кнопку супер-луча. Луч уничтожает ангар и окрестности, и, пробивая земную кору, попадает в ядро Земли.

== Конец всему ==
[[Файл:0.png|thumb|340px|Красное — это лава, тёмные участки — застывшие остатки тектонических плит]]
Уничтожив ангар, люди теряют последнюю надежду на спасение. Лава из ядра Земли выбирается наружу. Вскоре она заменяет океаны. Остаётся около 300 человек, которые улетают на Марс, случайно захватив с собой крыс, которым в будущем предстоит эволюционировать и создать новую цивилизацию на чужой планете.

== Последний день Войны ==

<youtube>PeYElI1WzcU</youtube>

== Примечания ==

[[Категория:Войны]]
[[Категория:Мировые войны]]
[[Категория:Анимация-реанимация]]