Абсурдопедия - Вклад [ru]

Жидкий вакуум

2010-07-31T11:16:41Z

87.224.178.8: /* См. также */

{{q|Пей — и дьявол тебя доведёт до конца!|Дарт Херохито|жидкий вакуум}}
'''Жидкий вакуум''' — конденсат газа виртуальных частиц.

== Свойства ==
[[Файл:vacuum.jpg|thumbnail|right|Автоцистерна для перевозки жидкого вакуума на пункте заправки.]]

Жидкий вакуум представляет собой жидкость без цвета, вкуса, запаха, вязкости, плотности и названия (наименование «жидкий вакуум» не относится к жидкому вакууму как таковому и в действительности является псевдонимом). При температуре —300[[градус|°]]C кипит, создавая над поверхностью область отрицательного давления (не рекомендуется накрывать крышкой ёмкости с кипящим жидким вакуумом во избежание засасывания), при давлении 6000 ГПа кристаллизуется в игловидные '''голубые кристаллы'''. Высказывались предположения о том, что при сотрясении жидкий вакуум склонен к детонации, однако никто из проводивших соответствующие эксперименты не дожил до стадии опубликования их результатов в научных журналах, поэтому точными данными о его детонационных свойствах наука пока не располагает.
После длительного содержания жидкого вакуума в [["мертвом состоянии"]](отсутствие воздействия факторов, присущих Земным) вещество, будучи в состоянии, пространственно независимым способно при соединениии с вакуумом в [["живом состоянии"]] образовывать третее состояние вакуума, существующее параллельно первым двум. Для более простейшего различия состояний вакуума в 2010 году Российским ученым Гончаровым П.С., были объявленны названия трёх состояний - [[Vodkuum]]-вакуум жидкий-мёртвый; [[Dmokuum]]-вакумообразные газы; живое состояние вакуума-[[Florofaukuum]].

== Общие сведения ==
[[Файл:Молекула_вакуума.png|thumbnail|right|Модель молекулы жидкого вакуума.]]
Как видно на рисунке справа, это молекула жидкого вакуума. Мало кто знает, что жидкий вакуум — одна из аллотропных модификаций химического элемента Vak, а точнее, чугунид ваккума (ChuVak). Чугунид вакуума является солью [[Чугунная кислота|чугунной кислоты]]. Эта наименее стабильная модификация вакуума, при нагревании его выше [[температура|температуры]] абсолютного нуля он превращается в обычный вакуум, при этом выделяется ещё один элемент — [[чугуний]] (это является подтверждением возможности холодного синтеза, что даёт надежды на создание [[вечный двигатель|вечного двигателя]] в ближайшие [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] лет). В свободном состоянии чугунид может существовать только [[0,000000000000000000000000000000000000000001]] секунды, поэтому почти сразу же превращается в радикал вакуума, как видно на рисунке.

== Получение ==
В древности жидкий вакуум получали из высушенной печени крокодила, умершего при попытке изнасилования трупа умершей от коровьего бешенства и алкоголизма девственницы. Для этого сухая печень, измельченная в алмазной ступке пестиком из берцовой кости негра-отцеубийцы, повешенного в полнолуние, смешивалась в равных долях с [[порошок «Уходи»|порошком «Уходи»]] и пурпурными чернилами принтера Lexmark ZX-25; затем смесь доводилась до кипения и варилась на медленном огне до снятия с эфира реалити-шоу «[[Дом-2]]», после чего залпом выпивалась оператором криогенно-вакуумной установки КВУ-16А (или более мощной) производства [[Казань|Казанского]] оптико-механического завода, каковая установка и производит жидкий вакуум во время приготовления оператором адского зелья.

В настоящее время известны два метода получения жидкого вакуума.

=== Сложный метод ===
Основан на свойстве обычного (не жидкого) вакуума конденсироваться при охлаждении до температур ниже абсолютного нуля. Изобретён и впервые применён на практике [[Джеймс Максвелл|Джеймсом Максвеллом]] в [[1954 год]]у при подготовке к [[Холодная война|Холодной войне]]. Этот метод держится в глубокой тайне.

=== Простой метод ===
Советские ученые нашли собственный метод получения жидкого вакуума в промышленных масштабах (описан [[Хомский|Хомским]] в его работе [[1984 год]]а «Введение в выведение»). Метод основывается на свойстве кладовщика склада № 4 при Академии Наук [[СССР]] выдавать необходимое количество жидкого вакуума предъявителю надлежащим образом оформленной заявки. Как должным образом оформить заявку, держится в глубоком секрете.

== Применение ==

[[Файл:115_faces.jpg|thumb|Больной принимает жидкий вакуум]]
; В военном деле: Жидкий вакуум в смеси с [[Красная ртуть|красной ртутью]] использовался ранее как наполнитель для [[вакуумная бомба|вакуумных бомб]]; в настоящее время для этой цели обычно применяется более устойчивый [[Чугуний|чугунид]] вакуума.
; В воздухоплавании: Для быстрого сдувания воздушных шаров или сборки тормозных парашютов, а также для заполнения [[Свинцовый дирижабль|свинцовых дирижаблей]].
; В кондитерской промышленности: Образующиеся при кристаллизации жидкого вакуума голубые кристаллы входят в состав некоторых жевательных резинок. Будучи добавленным в карамель, обеспечивает эффективное всасывание повидла вовнутрь.
[[Файл:Vacuum_solt.jpg|thumb|Поваренная пищевая [[соль]], очищенная жидким вакуумом и повседневно употребляемая в [[еда|пищу]]]]
; В [[медицина|медицине]]: Жидкий вакуум иногда применяют для создания разрежения в медицинских [[банк]]ах. При вздутии живота врачи рекомендуют принять 2-3 капли Жидкого вакуума.
; В фундаментальной науке: Многие учёные используют жидкий вакуум для шантажа руководителей государств с целью получить [[Бабло|средства]] на получение жидкого вакуума для шантажа руководителей государств с целью получить [[Бабло|средства]] на получение жидкого вакуума...(см. [[Рекурсия]])
; В химической промышленности: Жидкий вакуум находит широкое применение для очистки кристаллов от технических примесей.
; В быту: Для заправки пылесосов марки «Dumbo».

== См. также ==
* [[Красная ртуть]]
* [[Вакуумная бомба]]
* [[Резиновая бомба]]
* [[Стелс-пихота]]

[[Категория:Долбица Мендилеева]]

Доктор Менгеле

2010-05-19T07:18:09Z

87.224.178.8: /* Детство */

{{Wikipediapar|Доктор Менгеле}}

[[Изображение:АвтопортретMengele.jpg|thumb|Й.А. Менгеле. Автопортрет]]

{{q|Изыди, бес!|Дарт Бенедикт XVI|Менгеле}}

{{q|Экспекто в патроне!|Гарри Поттер|Менгеле}}

{{q|Насяльника!|Орки|Менгеле}}

Йозеф Ангмарович Менгеле — выдающийся [[Мордовия|мордовский]], [[Нуменор|нуменорский]], [[Германия|немецкий]], [[Албания|албанский]], и [[Украина|украинский]] государственный деятель, полководец, [[Штирлиц|разведчик]], спецназовец, пилот, энергетик, [[Безумные ученые|физик-ядерщик]] и гомеопат, мастер спорта по верховой езде и фехтованию, доктор физико-математических наук и медицины. Внес существенный вклад во [[всё]], за что был неоднократно награжден посмертно.

== Детство ==

Йозеф Ангмарович Менгеле родился на глухом и отсталом острове [[Нуменор]], в семье зажиточного бюргера. В детстве Йозеф был слабым и болезненным мальчиком, в результате чего подвергался частым нападкам со стороны деревенских [[гопник|гопников]] и дворовой шпаны, но в девять лет его бабушка подарила ему на день рождения набор «юный медик», тупой скальпель из которого, после тщательной отточки, стал главным аргументом юного Йози в [[геноцид|разговорах]] с [[гопник|деревенскими гопниками]]. В результате авторитет Йози заметно подрос, а погловье [[гопник|несовершеннолетних преступников]] в его родной деревне пропорционально уменьшилось. Родители не нарадовались любознательности мальчика, когда тот в очередной раз приносил в дом обезглавленное тело, чтобы расчленить его в подвале и растворить в кислоте, надеясь, что в будущем сын пойдет по пути врача, и уедет подальше.
Когда Йозе исполнилось восемнадцать лет, население его деревушки значительно сократилось, что вызвало в нем бурю негодований по поводу отсутствия материалов для экспериментов. Впрочем, директор местной школы, по просьбе сельской администрации презентовал Йозе диплом о среднем образовании и слегка позолоченную медаль, а также порекомендовал хороший медицинский университет в стольном Арменелосе, что в [[Армения|Армянской ССР]].

== Учеба ==

Вступительные экзамены Йозя сдал на «отлично», хотя и с третьего раза. Немногочисленные выжившее после его [[геноцид|дебюта]] преподаватели спешно определили юное дарование на специальность «хирургия», но неуемный [[Нуменор|нуменорский]] паренек параллельно слушал лекции специальности «патологоанатом», и пытался комбинировать оба предмета на практике. На втором курсе Менгеле также посещал семинары Поля Брега «Чудо Голодания», значительно повлиявшие на дальнейшую судьбу Йози. На третьем же курсе Йозя завалил экзамены и всех экзаменаторов, и его забрали в [[фигня|армию]].

== Служба в армии ==

Как неожиданно узнал Йозя, Нуменор в те времена воевал с [[Афганистан|Афганистаном]], поэтому после краткого курса в учебке, Менгеле с командой салаг отправили в Афганистан на корабле «Валарик». Впрочем, у Менгеле были свои взгляды о том, с кем и за что надо воевать. Как только на горизонте показалась [[земля]], Йозя, воспользоввашись тем, что моряки [[молоко|ужрались вхлам]], и еще в порту сели не на тот корабль, открыл кингстоны, и пустил бедную посудину ко дну. Впоследствии это кораблекрушение получило 11 «[[Оскар]]ов», но Йозе на это было наплевать, так в то время, как на борту лились реки слез и соплей, он уже стырил первую шлюпку, и усиленно греб в направлении берега. Береговая полиция Сиднея, по непонятным причинам расследовавшая дело о крушении «Валарика», всю вину списала на [[евреи|евреев]] — Штурмана, Боцмана, и Айсберга.

== Заг-заг! ==

Высадившись на песчаном пляже независимой [[Мордовия|Мордовии]], которая, как оказалось, тоже воевала с [[Нуменор|Нуменором]], доктор Менгеле быстро встретился с ее [[орк|коренным населением]], после чего так же быстро решил познакомиться с ним поближе и поглубже. Первый встречный [[орк]], увы, не понял энтузиазм доктора, да и, честно говоря, он успел сказать лишь «Заг-заг», прежде чем доктор приступил к вскрытию. Вскоре мирную и пасторальную Мордовию наполнили слухи о диком маньяке-убийце, по прозвищу ЖЭК-Потрошитель. Когда же слухи эти дошли до законного Повелителя [[Мордовия|Мордовии]], [[Саурон|Джорджа Саурона-младшего]], тот решил прекратить безобразия самым кардинальным образом.
11 сентября 666 года, по велению [[Саурон|Саурона]] в [[Мордовия|Мордовию]] с гастролями прибыла группа «[[Золотое Кольцо]]», что по масштабам бедствия отодвинуло на второй план честолюбивого доктора Менгеле, и тот решил отомстить. Однако, проникнув в зрительный зал прямо во время выступления, Йозя испытал такой сильный эмоциональный шок, что, придя в себя в центральной поликлинике Сауронска, тут же возненавидел [[москали|русских]], вступил в республиканскую партию, и забросил медицинскую практику. Так началась политическая карьера одного из самых могущественных темных сенаторов [[Мордовия|Мордовии]].

== Темный сенатор ==

[[Изображение:Люфтваве1.jpg|left|thumb|Первая эскадрилия люфтвафе на страже мирного неба Мордовии]]

[[грязь|Политическая карьера]] молодого Менгеле быстро шла вверх, в основном из-за серьезных проблем со здоровьем у его оппонентов. Уже через год после вступления в [[зло|республиканскую партию]], он стал одним из девяти Темных Сенаторов, которые, помимо законодательных функций, исполняют в Мордовии обязанности тяжелой кавалерии, авиации, а также состоят при спецотряде [[СС]] (Советского Союза) по борьбе с эльфийским и дунаданским тероризмом. Тогда же Менгеле было присвоено звание штурмфюрера, а после того, как [[Саурон]], тестируя свой [[Банхаммер]], случайно закатал Йозю в [[бан]], это звание было заменено на штурмбанфюрер. Специально от Саурона, каждый сенатор получил устройство [[stealth-boy]], в форме кольца, но устройства [[pip-boy]] [[Ктулху|Властелин]] зажлобил, и оставил себе. По сведениям известного историка [[Гоблин|Гоблина]], тогда же Саурон выдал каждому Темному Сенатору по лошади, шашке, пистолету Стечникова (по другим данным — Люггера), а также бесконечные патроны, а лично Менгеле также именной шприц-тюбик и трофейную железную каску работы Фаберже.
Увы, в 680 г. империалистический [[Нуменор]] в очередной раз написал [[Мордовия|Мордовии]] ноту, с [[Гон|Последним Китайским Предупреждением]], и объявил [[фигня|войну]]. Послание так растрогало Повелителя, что тот решил сдаться в плен, тем более, что узнал о том, что на [[Нуменор|Нуменоре]] проповедуют культ поклонения [[Ктулху]], и листовки с приглашениями раздают только там. Так или иначе, с потерей [[Саурон|Саурона]], [[Мордовия]] вошла в период [[похмелье|стагнации]], и доктор Менгеле решил на время отойти от политики, и продолжить обучение.

== Физика ==

[[Изображение:Звуковое_оружие_менгеле_(стырено_у_Тэслы).jpg‎|thumb|Прототип звуковой пушки Менгеле]]

В 682 году Йозеф Менгеле поступил в [[Московский Индустриальный Институт]], на специальность «ядреная физика». Памятуя об ошибках в [[Армения|Арменелосе]], Йозя не стал узнавать преподавателей [[геноцид|глубже]], и получил дурную славу лишь в кругах студентов-медиков, из-за привычки обедать в морге. «Мне здесь уютно, родной дом напоминает» — объяснял Йозя, но репутацию его это не меняло. Отчасти причиной могло служить то, что собираясь на обед, он брал с собой только скальпель и [[кровь убитых помидоров|кетчуп]].

[[Изображение:Памятник_доктору_в_питере.jpg‎|left|thumb|Памятник доктору Менгеле в Ст.Петербурге]]

В институте Йозя познакомился с [[Гордон Фримен|Гордоном Фрименом]]. Ели бы он знал, что этот маньяк много лет спустя вырежет мирный мордовский городок [[Ревенхольм]], возможно, дружба между ними так бы и не завязалась, но Менгеле увидел в [[Гарри Поттер|злобном очкарике]] родственную душу, и впоследствии даже помогал ему писать докторскую «Влияние молекулярной структуры йада на возмущения волновой функции кота Шредингера в процессе квантовой телепортации». Сам же Менгеле, окончив институт с отличием, в 687-м году защитил кандидатскую на тему «Доменный метод производства колец», а в 690-м докторскую на тему «Цепные ядреные реакции в мирных и военных целях». Его работу над трактатом «[[Дима Билан|Звуковое и психологическое оружие]]» прервало возвращение [[Саурон|Саурона]] из [[Нуменор|Нуменора]].

== Возвращение прелес-сти ==

[[Саурон]], как уже упоминалось, уехавший в [[Нуменор]] для поклонения [[Ктулху]], добился в культе немалых успехов. Перевербовав в секту жрецов [[Медвед|Кусалькоатля]], бога Массовых Человеческих Жертвоприношений, а также трехлетний запас жертв к ним, Темный Властелин настолько задобрил [[Ктулху]], что тот зохавал весь остров. Увы, [[Саурон]] в то время находился на корабле за пределами острова, и лишился милости древнего божества. Помимо Джорджа Джорджевича, этой участи избежали контуженные нуменорские [[миротворцы]], возвращавшиеся со службы в [[Валинор]]е, но пока они искали родные гавани, [[геморрой|проблем]] от них почти не было.
Так или иначе, вернувшись в [[Мордовия|Мордовию]], [[Саурон]] застал ее в [[похмелье|плачевном состоянии]]: промышленность развалилась, знаменитую Роковую ТЕЦ приостановили, а материальная база армии была практически полностью разворована [[прапорщик|прапорщиками]]. В дополнение эльфийские экстремисты возобновили свою деятельность, под предводительством талантливых преступных элементов: [[Элронд|Элронда Смита]], и [[Электродрель|Электродрели]], и террориста № 1 [[Гуль-Голот]]а. Срочными сообщениями по [[телеграфу]] в Сауронск были вызваны все девять темных сенаторов, для производственного совещания. Доподлинно неизвестно, что же рассказал на этом совещании [[Саурон]], но на пресс-конференции герр Менгеле сказал журналистам лишь одну фразу: «эльфишен швайне», над значенеим которой до сих пор бьются историки [[Бабруск|Бабруского]] исторического кружка. Под мудрым руководством герра Менгеле началось возрождение независимой [[Мордовия|Мордовии]], и укрепление ее границ, а также были заключены взаимовыгодные договора с [[Харад]]ом и [[Кханд]]ом (за пустяковые поставки солдат и провианта, население этих стран получило бесценное право жить). Общими усилиями свободных орочьих, храдских и вастакских народов, эльфийскую угрозу удалось остановить и отбросить на [[америка|запад]] (по другим данным — нафиг).

== Нуменор наносит ответный удар ==

[[Изображение:ЗРК_проив_люфтвафе.jpg‎|thumb|Гондурасский ЗРК сбивает горыныча Менгеле]]

В 705 г. пьяные, голодные и злые (и, как упоминалось выше, контуженные) нуменорские миротворцы на баркасе «Савка Корчагин» причалили к берегам [[Гондурас|Гондураса]] — мирного орочьего королевства, союзника [[Мордовия|Мордовии]], и мирового лидера по экспорту [[хрен|хрена]]. Едва завидев, как потом выражались ветераны «нерусские морды», [[дембель]] по кличке [[Оленьдил]] выкрикнул боевой клич «Духи!», и ринулся в атаку. В результате короткого мордобоя, трудовой народ гондурасцев, (или гондурасов) был сломлен и изгнан [[нафиг]], а нуменорская десантура построила на оккупированных территориях укрепленные лагеря, и три ликероводочных комбината «Лунный», «Столичный» (впервые выпустивший знаменитую водку «Столичная»), и «Солнечный».
Поскольку на территории [[Мордовия|Мордовии]] в то время действовал [[сухой закон]], строительство ликероводочных заводов в непосредственной близости от государственной границы, вызвало широкий резонанс. [[Саурон]] лично обещал показать нуменорцам [[Кузькина Мать |Кузькину Мать]], но не нашел ее, запамятовав что год назад одолжил ее [[Хрущев|Хрущеву]], поэтому двинул на оккупантов свое [[Бобро|светлое]] воинство.
«Братья мои, сейте [[ДООМ 2|глупое, злое, мимолетное]], помните, наше оружие — слово [[Ктулху]] и грубая сила. Мочи Казлов!» — это эпохальное выступление герра Менгеле перед переходом объединенными мордовско-харадскими войсками границы [[Гондурас|Гондураса]], стало крылатой фразой. Увы, военной кампании она не помогла — несмотря на полное превосходство в воздухе мордовского [[Люфтваффе]], наземные силы нуменорцев, поддержанные эльфийскими террористами и расой [[Буратино|буратин]] (впоследствии этот союз стали называть «троистым пактом»), наносили [[орк|оркам]] поражение за поражением. Тактический и изобретательный [[Дарт Херохито|гений]] Менгеле кое-как сдерживали натиск озверевших десантников и ушастых снайперов, но нехватка патронов серьезно подрывала обороноспособность.
В 750-м г. озверевшие нуменорцы и эльфы вторглись в Сауронск. Менгеле чертил в своем ранчо проект [[Чернобыль|Чернобыльской АЭС]], когда какой-то эльф вбежал в его рабочий кабинет, и с криком «[[Бог|Илуватар]] Акбар!» бросился на старого сенатора. «Только не трогай мои чертежи!» закричал Менгеле, грудью закрывая первый проект мирного атома. Эльф на секунду задумался о том, где же он раньше слышал эту фразу, после чего получил [[пуля в лоб|пулю в лоб]] из пистолета Стечкина (или Люггера). Приблизительно в то же время, Дж. [[Саурон]], лично вышедший на баррикады, чтобы в уличных боях защищать столицу, был предательски атакован численно превосходящими противниками во главе с [[Оленьдил|Оленьдилом]] и [[Гуль-Голота|Гуль-Голотой]], и хоть и успел замочить предводителей, был тяжело ранен в палец, скручен, связан, и отправлен в [[Соловки]], на каторгу (по другим данным — сослан в убежище 13). Менгеле же удалось избежать плена и Гагрского трибунала, после чего он сбежал в [[Америка|Аргентину]], штат Ангмар.

== Аргентинский период ==

Увы, даже в [[Америка|Аргентине]] доктора Менгеле не оставили в покое нуменорцы. В первые годы эмиграции он с ужасом осознал, что население соседнего штата Арнор, [[дунаданы]], известное своим пьянством и татуировками «[[ВДВ]]» под тельняшкой, состоит в кровном родстве с гондурасскими нуменорцами. Более того, губернатор Арнора, Арнор Шварценигер, внук Того Самого [[Оленьдил|Оленьдила]] по линии его сына [[Осёлдур|Кызылдура]], вел крайне агрессивную политику в отношении штата Ангмар, и неоднократно призывал вооруженные силы Арнора к интервенции. «Ангмар должен быть разрушен» — так заканчивал Шварценигер все свои выступления в арнорской Думе. В преддверие тяжелых времен штурмбанфюрер Менгеле, как человек с богатым военным опытом приобрел в среде местных [[орк|орков]] немалый авторитет, и занимался организацией отрядов самообороны, вел кружек СамБО и фехтования, не прекращая работ над проектами «мирный атом» и «гриб Саурона».
На выборах 756 г. Менгеле был избран пожизненным президентом Ангмара. Западная пресса, конечно же, объявила выборы фальсифицированными, обвинила Менгеле в использовании «каруселей» и подкупе избирателей, однако их как всегда никто не слушал. Первым пунктом программы Менгеле был превентивный ядреный удар по Арнору, но, так как ядреного запаса на складе [[прапорщик|не оказалось]], план решили выполнять с помощью трехлинеек и саперных лопаток. Спешно организованные рабочие бригады 2 августа 757 г. под крики «Заг-заг!» и «Ваааагх!» смяли отмечавших день [[ВДВ]] [[дунаданы|дунаданов]], экспроприировали церковные ценности, и перевели всех дунаданов в ранг [[бомж|бомжей]]. Однако Менгеле недооценил мощь [[бомж|бомжей]], особенно когда дать им [[запойная трезвость|протрезветь]]. Заручившись поддержкой эльфийского экстремиста [[Элронд|Смита]], те организовали целый ряд терактов, подорвавших экономику Ангмара, а вместе с ней репутацию доктора Менгеле. В результате путча 770 г. Менгеле был свергнут, но, как всегда, успел смыться, и вернулся в [[Мордовия|Мордовию]].

== Новая надежда ==

[[Мордовия]], попавшая в гондурасскую блокаду переживала не лучшие времена. [[Роковая ТЭЦ]] остановилась, знаменитые курорты Барад-Дура опустели, из-за эмбарго значительно уменьшился экспорт мордовских сигар и хрена. Военно-подземные силы [[Мордовия|Мордовии]] пребывали в [[похмелье|не лучшем состоянии]] — [[орк|орки]] спились, и разбрелись, склады были разворованы [[прапорщик|прапорщиками]], а крепости сдавались в аренду сомнительной фирме «[[Гербалайф]]». Стране срочно нужен был лидер, а в отсутствие [[Саурон|Саурона]], который в это время отбывал срок на рудниках (или мочил мьютов в кафедрале по другой версии), это место мог занять только Йозя.
Собрав вокруг себя всех бывших Темных Сенаторов, которые из-за полученного в подполье хронического насморка получили прозвище «Назгулы» (от «[[Назол]]»), а также отборные силы урков и гопников, он захватил ключевые точки гондураской обороны: стоматологическую клинику «Зубы Мордовии», зоопарк «Кирилл-у-гол», и ликероводочный комбинат «Лунный», впоследствии переименованный в пгт. [[Чернобыль]]. В результате разразившейся войны, лежащий между заводом «Солнечный» и пгт. Чернобыль, великий город [[Москва|Столичный]], выросший вокруг источника водки «Столичная», был практически полностью разрушен и наводнен [[зомби]]. С тех пор этот город называют «Мозги-и-илиат». В знак [[запойная трезвость|скорби]] о потере священного источника, завод «Солнечный» был переименован в Минас-Тырит, что в переводе с древнешумерского значит «твердыня бздящих», и был объявлен столицей [[Гондурас|Гондураса]].
Исполнив свой интернациональный долг, Менгеле наконец решил воплотить в жизнь проект «[[мирный атом]]». Первый реактор он решил строить в [[Киев|Киеве]], но, из-за земельного дерибана, свободного места там не оказалось, поэтому все четыре энергоблока были построены в [[Чернобыль|Чернобыле]]. К сожалению, из-за несовершенства китайской системы охлаждения, четвертый энергоблок в 801-м году вышел из строя, выведя вместе с собой всю мордовскую интеллигенцию (все три человека), причем двоих — с летальным исходом.
Последующие годы доктор Менгеле провел в непрестанной борьбе с гондурасской агрессией. В бессчетных битвах за Мозги-и-илиат, он совершенствовал технологию звукового оружия устрашения, проигрывая над полем боя записи [[Дима Билан|Димы Билана]] в замедленном воспроизведении. Результат превосходил все ожидания — боевой дух противников падал до уровня плинтуса, они затыкали уши, и в панике отступали, кони артачились и отказывались слушаться, девочки-подростки выбрасывали из бойниц крепостей свое нижнее белье. Орки же, не имея музыкального образования, на подобное извращение практически не реагировали.
Также Менгеле и восемь Назгулов (так и не излечившихся от насморка), изучали управление кобылами модели «Красноглазка», шосткинского танкостроительного завода, и драконов-пикировщиков завода «Мессершмидт». В результате частого использования в боях, устройства [[stealth-boy]] заклинили, и все девять назгулов пребывали в глубокой [[жопа|клоаке]].

== Да восстанет Темный Лорд ==

[[Саурон]] тем временем, отсидев срок в [[Соловки|Соловках]] (или замочив мастермайнда по версии бабруйского исторического кружка), в 850-м г. объявился в лесах [[Эстония|Эстонии]] под псевдонимом [[Некрофил]]. Длительная подпольная борьба [[Некрофил|Некрофила]] с местным королем [[Трандло|Трандлом]], и известными криминальными авторитетами [[Сарумян|Сарумяном Вассермановичем]] и [[Пендальф|Пендальфом Серым]] мало повлияла на жизнь Менгеле. Лишь когда [[Пендальф]], собрав воедино всю группировку «[[Белый Совет]]», решил выселить [[Некрофил|Некрофила]] из его фазенды Дол-Гулдур, Менгеле во главе кавалерии назгулов командовал экстренной эвакуацией, и прикрытием отступления.
Вернувшись в [[Мордовия|Мордовию]], [[Саурон]] отстроил стольный град Сауронск, восстановил Барад-Дур (в переводе с мордовского — Капитолий), и запустил на полную мощность [[Роковая ТЭЦ|Роковую ТЭЦ]], пристроив к ней мартеновскую печь (хотя иные историки утверждают, что печь была доменной) для повышении КПД. Йозефу, и его назгулам тогда была пожалована [[Чернобыль|Чернобыльская крепость]] и окрестные земли, что по-сути было чистой формальностью, а также была вручена почетная миссия борьбы с терроризмом на дальнем пограничье.

== Ботва Кольца ==

[[Изображение:Мengele_duel.jpg|left|thumb|Менгеле вызывает Пендальфа на дуэль]]

Первой задачей зондеркоманды назгулов было обезвредить хобитанского шахида [[Федор Сумкин|Федора Сумкина]], завладевшего мега-девайсом «[[Кольцо Нибелунгов]]». После длительной слежки за путешествующим [[Федор Сумкин|Сумкиным]], Менгеле удалось с помощью именного шприц-тюбика модели МПК (моргульский призрачный кинок) внедрить ему в тело радиомаячек и штамм дезентерии. Увы, из-за вмешательства дунаданского экстремиста по кличке [[Агроном]] (он же [[Бомж]]), операцию не удалось завершить полностью. После короткой перстрелки Менгеле с частью отряда вынужден был отступить, и в очередной раз вышел на цель у границ прибалтийского сектора [[Матрица|Матрицы]], которым правил [[Элонд|Элонд Смит]]. Рискуя [[Жопа|жизнью]], Менгеле повел отряд вброд реки [[Стикс]], являющейся границей [[Матрица|Матрицы]], но был сбит катерами Сиднейской береговой полиции, лишился кобылы, после чего вынужден был пешком возвращаться в [[Чернобыль]].
В дальнейшем наблюдение за хобитанскими террористами, к которым присоединились активисты организации «[[Белый Совет]]», вели спецслужбы [[Мордовия|Мордовской АССР]], а Менгеле был занят подготовкой к штурму Минас-Тырита. Под его командованием в [[Чернобыль|Чернобыле]] были собраны семь полков орков, девять полков харадцев, а также невыясненное количество неорганизованных [[тролль|троллей]], завербованных в [[интернет|инфернете]]. На вооружение армии вторжения из Сауронска поставлялись крылатые ракеты ПРО, САУ «Мумак», залповые артиллерийские системы «Катапульта», и один (1) тактический термоядерный межконтинентальный таран.

[[Изображение:Смерть_Менгеле.jpg‎|thumb|Трагическая гибель Менгеле]]

1 апреля 852 г. объедиенная Мордовско-Харадская армия перешла границу [[Гондурас|Гондураса]]. Пограничники шутку оценили, и стрелять не стали. А зря. В разразившейся после битве за охотничью заставу генерала Димедрола Гребенщикова, и осаде белокаменного Минас-Тырита Менгеле, лично практически не принимал участия. Он лично возглавил группу по ликвидации полевого командира Баралгина Гребенщикова, пытался взывать [[Пендальф|Сашу Белого]] на дуэль, запускал тактический термоядерный межконтинентальный таран «Гронд», и в конце битвы геройски погиб, предательски сраженный рохляндской наемницей Прасковьей и ее ручным карапузом.

== Жизнь после смерти ==

По непроверенным данным доктор Менгеле проявлялся также:

В 1888 г. в [[Лондон|Лондоне]]. Под уже опробованным псевдонимом «ЖЭК-Потрошитель» проводил медицинскую практику.

В 1939-45 гг. в [[Германия|третьем Рейхе]] под своим настоящим именем. Рработал в санатории «[[Освенцим]]», где практиковал методы лечения голоданием

В 2000—2008 гг. Снимался в фильмах о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]] в роли дементора.

По неподтверждённым данным, с 2008 года живёт на Гаити и практикует магию вуду под именем бокора Ме Нгелеле.

== Интересные факты ==

В составе первой военно-воздушной эскадрилии Люфтваффе герр Менгеле соврешил 255 боевых вылетов. И каждый раз его сбивали.

За время службы Менгеле сбил 512 самолетов противника:
200 бомбардировщиков, 150 истребителей, 100 десантных, 50 пассажирских, 12 вражеских.

Доктор Менгеле изобрел первую [[ядреная бомба|ядреную бомбу]], но не стал ее строить.

Доктор Менгеле никогда не работал на фирму «[[Саваж]]». Это наглая клевета и ложь.

По неподтвержденным данным под псевдонимом Доктор Менгеле на самом деле скрывался [[Стивен Сигал]]. Но это тайная информация. Если вы ее прочитали, то [[кровавая гэбня|компетнетные органы]] уже к вам едут.
{{stub|reason=Скорее всего ее автор был расстрелян кровавой гэбней.|contrib=Ты можешь последовать за ним, исправив и дополнив эту статью.}}
[[Категория:Толкиен]]
{{Завоеватели и повелители мира}}

Обама, Барак Мгангович

2009-01-30T03:44:40Z

87.224.178.8: /* Юные годы */

{{Black only}}
[[Изображение:Ytlros.jpg|thumb|right|Барак Мгангович на встрече с избирателями]]
{{q|Ну, у нас наконец-то появился первый гигиеничный афроамериканский деятель, пользующийся широкой популярностью, который умеет читать и писать. Это же событие, ребята!|Джордж Буш-младший|Барака Обаму}}
{{q|Если у нас будут надёжные разведданные о конопле в Пакистане, а президент Бушарраф не захочет ничего делать, то это сделаем мы.|Барак Обама|Первача Бушаррафа}}
{{q|Yes We Can!|Барак Обама|курение конопли}}
{{q|Он, вероятно, долго не продержится - чернокожий мужчина в должности президента. Они убьют его.|Дорис Лессинг|MIB}}
{{q|Подгорелый смертный. Не фонтан, но всё же ням-ням|Ктулху|Барака Обаму}}
{{qdh|Барак Обама - Велик он и могуч. Гоняет стаи туч. А ещё демократов вождь.|Политические хокку (сборник)}}
{{q|Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные.|[[Белые братья Стругацкие|Братья Стругацкие]], «Трудно быть богом»|nolink=1}}
{{q|Барак - это бардак!|Медвед|Барака Обаму}}
{{q|Опять еврей!|Новодворская|Барака Обаму}}
{{q|Hey, bros! With you we f**c all white nerds!|Вин Дизель|тяжкую жизнь [[Негр|афроамериканцев]]}}

'''Барак «Баракобама» Мгангович Обама Бeн Ладен''', он же '''Эхуд Барак Обама''', он же '''Барак О. Бамбуча''', он же '''Раста Фари''', он же '''Азаб Осама''', он же '''[[Оби-Ван-Кен-Оби|Обама-Ван]]''', он же '''Барак Хусейн Второй, великий халиф багдадский''', он же '''Обама-Мама''', он же '''Караб Омёба''', — главный гангста-ниггер планеты, [[Саурон|чёрный властелин]] партии [[Демократия|демократов]], тотемное [[:Категория:Жывотные|животное]] американской нации, говорящий с духами и прочей парфюмерией, вождь собственного автомобиля, придворный бокор<ref>''Бокор'' — синоним слова «некромант», используемый афроамериканцами. Слово «некромант» кажется им не вполне [[Политкорректность|политкорректным]].</ref> [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], знатный [[Травокур и Хлещенко|травокур]], гомосекретарь [[США]], 666-ой президент [[США]] , лауреат премии «Эмми» за лучший гангста-рэп года. Неоднократно привлекался к административной ответственности за людоедство.

Некоторые полагают, что под этим псевдонимом действует [[негр]].
[[Изображение:preview-320x260.jpg|thumb|right|Мганга «Яростные ногти» Обама]]

== Юные годы ==
В свои юные годы Барак Обама размышлял как обоготить америку черным золотом. Это он сказал Бушу, что в Израле много нефти и что если он ее не возьмет, то Китайцы, живущие в америке, будут злится и не будут работать бесплатно

== Появление ==

Баракобама родился в [[Угундия|Угундии]] в 1961 году в семье известного растамана и Великого жреца вуду Мганга «Яростные ногти» Обама-Хуссейн и духа тотемной слоноверблюдицы Нгонго-Нгонго. Вместе с Бараком родились также его брат Каземат и сестра Казарма, первый впоследствии возглавил деньгопечатальный бизнес в [[Зимбабве|Зимбабве]], вторая же была уничтожена в семилетнем возрасте [[Кондолиза Райс|злой богиней мрака и ужаса]] из зависти к быстрорастущим [[Сиськи|сиськам]]. Маленький Барак тогда поклялся жестоко отомстить за сестру, и племенные шаманы предрекали ему безоговорочную победу,а также мантию вождя Далёкого Запада и музыкальную премию «Эмми». В пять лет Барак прошел обряд посвящения в воины и получил в дар отвар из кокаина, героина, никотина, озверина, балерина и Грэма Грина. Выпив этот напиток, Обама стал бамбучей и начал видеть духов.

== Альтернативная версия ==

Мать будущего президента [[США]] посещала Сибирь в 1960 году и в память о безумных ночах проведеных в БАРАКАХ на БАМе назвала своего долгожданого сыночка БАРАК у БАМа, что на английский манер звучит как БАРАК ОБАМА. Почему не
именем отца, спросят недоверчивые читатели. Мы не знаем, наверное, темно было в бараке. Барак он и на то и БАРАК.

Итак, остается загадкой, кто же был с мамой Барака в Бараке в те безумные для неё дни. Пока это точно неизвестно, но на некоторые размышления наводит второе имя новоиспечённого американского президента. ХУСЕЙН. Где то мы это имя слышали... Ой! Даже подумать страшно! Неужели?! Если так то это дает будущему президенту право просоединить Ирак к США на том основании,
что его папе эта страна недавно принадлежала.

Задумав бежать из лагеря, Обама начал рыть тоннель, но слегка сбился с пути и вылез на поверхность где-то в Африке.

== Более альтернативная версия ==

Родившись в тёмных чёрных кварталах Молдовы, маленький мальчик, тогда ещё не нигер, любил сидеть у костра и грызти сахарную косточку. Когда у него появились первые зубки и мать позволяла сыну грызти болты от папиного "[[Камаз]]а", а дрова закончились не только в посёлке, но и на ноутбуках, будущий президент начал тырить у папи скаты от колес и так жечь огонь. Поскольку квартал был очень бедный, тёмный и чёрный, кроме семьи и "Камаза" там больше никто не жил. Во время Третьей Мировой Войны дабы не быть увиденым врагом, юный Обама обмазывал себя "Камазным" мазутом. Мазут до сих пор не вымылся из Обамских пор.

Интерес вызывает этимология имени. Как можно прочесть на настенных надписях мочой в чёрных и тёмных кварталах Молдовы, однажды Обама имел возможность прикоснуться губами к Выхлопной трубе "Камаза", чтобы вдыхнуть выхлопных газов (известно, что в суровые времена Третьей Мировой, да и после неё, при полном отсутствии наркоты, дети Молдовы кайфуют от выхлопных газов, поэтому власти хотят запретить езду автотранспорта по посёлку). Папа Обамы, увидев это, схватил мальчишку и хочел ударить его об колено. Но покуда малый был весь в мазуте, то выскользнул из папиных рук и ударился об надпись "Камаз" "Камаза". От этого на названии отпали первая и последняя буквы. После случая никто Обаму не видел в поселке, ну и начали его так называть ОБ АМА.

== Африканский период ==

Поучаствовав и проиграв в полуфинале турнира [[Шаман Кинг|Короля Шаманов]], Барак в качестве духовного лидера примкнул к армии своего сводного брата [[Саддам Хуссейн|Саддама]] младшего, собравшегося в поход на космическую станцию [[Вавилон-5]]. Благодаря своему врождённому красноречию Обама смог привлечь к сотрудничеству войска Элефантенвермахта [[Третий Слоновий Рейх|Третьего Слоновьего Рейха]] под командованием Увэ Шмутцига. После ожесточенных боевых действий армии Саддама и Барака удалось преодолеть заслон фагоцитозных лазеров станции и взять её под свой контроль. Однако, как только Саддам занял капитанское кресло, в него тут же вселился злой дух ее древнего правителя, царя [[Навуходопоносор|Навуходопоносора]]. После этого Саддам перешел на тёмную сторону [[Сила|Силы]] и начал серийное производство оружия массового поражения с целью уничтожения всего мира. После нескольких неудачных попыток экзорцизма путем окуривания брата дымом [[Каннабис|конопли]], Барак бежал со станции вместе со слонами.
[[Изображение:Sorlty.jpg|thumb|right|Обама у бушменов]]

Барак долго странствовал по африканскому фронтиру, питаясь [[Япония|японскими]] туристами и подрабатывая вызовами сантехника на дом. Через некоторое время он набрел на деревню племени бушменов, поклонявшихся древнему богу, живущему на обратной стороне земли. Обама увлекся их религией, которую сами бушмены называли [[Демократия|«демократией»]]. Шаманы племени согласились обучать Барака своим тайнам и вскоре научили его сакральным ритуалам инаугурации, дебатов и импичмента. Овладев азами демократии, Обама загорелся идеей отправиться на другую сторону земли в легендарную Землю Богов. Совет старейшин поддержал начинание Барака и выделил ему в помощь бушменский флот. Оседлав огромное плесневелое бревно, являвшееся бушменским флотом, Обама погрёб на запад, в сторону Земли Богов. Избегая встреч с [[Боевой айсберг|боевыми айсбергами]], он успешно приближался к своей цели, пока не был затянут в течение и не свалился с Края Света. Однако, не успел он упасть, как из воды высунулся [[Ктулху]] и спас Барака от неминуемой смерти. Видимо, у Древнего уже тогда были планы насчет Обамы.

== Политическая деятельность ==

=== Эра Кустарника ===

[[Изображение:Obamabaseball.jpg|thumb|Барак Обама - born to kill]]
По прибытии в Америку Обама сразу же столкнулся с [[MIB|офицерами иммиграционной службы]]. Уничтожив их всех с помощью копья духов, Барак отправился в штат Иллинойс. Там он подкараулил в лесу губернатора штата, убил его и съел, чтобы забрать его силу. При помощи новообретённой силы Барак одержал победу на выборах в Сенат и вступил в демократическую партию. Вскоре Обаме удалось добиться популярности у афроамериканского населения. Однако, риторика Обамы, его постоянные призывы к людоедству, курению конопли и колдовству вызвали негативную реакцию в консервативно настроенных кругах. В частности, при поддержке известных голливудских персонажей [[Маклейн, Джон|Джона Маклейна]] и [[Дон Корлеоне|Дона Корлеоне]] была создана неправительственная демократическая организация [[Ку-клукс-клан|«Ку-клукс-клан»]], призванная защитить традиционные христианские ценности. Непродолжительное время этой организации удавалось противостоять беспределу Обамы и его сторонников, однако вскоре Барак заказал голову дона Корлеоне [[Хитман|какому-то лысому типу]]. Получив голову, Обама насадил её на шпиль Капитолия, расписал себя [[Мистические знаки эфиопов|мистическими знаками эфиопов]] и начал творить богомерзкий ритуал, который должен был навсегда стереть всех белых ублюдков с лица Земли. Однако, Джону Маклейну удалось сорвать ритуал, взорвав Капитолий при помощи своего кореша [[Тимоти Олифант|слона Тимати]]. После этого позиции ку-клукс-клана были сильно ослаблены, но основные его лидеры, включая того же Маклейна, до сих пор не оставили дела борьбы с Обамой.
[[Изображение:Obama_van.jpg|thumb|right|[[Сила]] — с Бараком Обамой]]

После победы над ку-клукс-кланом деятельность Барака привлекла внимание высшего руководства [[США]], в том числе и самого [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]. Буш был очень заинтересован в сотрудничестве с Обамой, но не мог официально назначить его на высокую должность, так как они состояли в разных партиях. Антихрист предложил Бараку для конспирации изменить внешность и поменять имя, но Обама пошёл дальше и сменил пол. В качестве псевдонима Барак выбрал себе имя богини мочеиспускания своего родного племени [[Кондолиза Райс|Кондолизы Райс]]. Именно под этой личиной Обама был известен вплоть до конца 2007 года. Сразу после операции по смене пола Барак-Кондолиза был назначен гомосекретарём США и начал постепенно внедрять элементы вуду (в частности, зомбирование) во внешнюю и внутреннюю политику страны. Однако, Буш не был удовлетворён темпами зомбирования человечества и потребовал от Обамы немедленных результатов. Обама тут же вспомнил про свою артефактную ковбойскую шляпу вуду, которая наверняка могла бы пригодиться в этом нелёгком деле. Но при себе шляпы Барак не обнаружил: как вскоре выяснилось, он впопыхах забыл её при бегстве из Вавилона-5. Поэтому Обама уговорил Буша снарядить военную экспедицию в Вавилон-5 с целью возвращения утраченной реликвии. Для пущей конспирации, экспедиция была замаскирована под поход за вавилонской нефтью, который был замаскирован под свержение авторитарного режима Саддама. Операция прошла более чем успешно, шляпа была возвращена, а Саддам был схвачен при попытке бегства в [[Нарния|Нарнию]] через волшебный бункер. При тщательном обыске у диктатора была обнаружена борода, что являлось неоспоримым доказательством одержимости его Навуходопоносором.

По возвращении в США при помощи шляпы Обама под руководством Буша начал разрабатывать бактериологическое вуду-оружие, так называемый ''Т-вирус ([[Английский язык|англ.]] TVirus)'', превращающий инфицированных им в зомби. Однако эти действия вызвали негативную реакцию городской ассоциации бокоров Нового Орлеана (сокр. ГАБНО) и её председателя [[Барон 5Ницца|Барона 5Ниццы]], который сам хотел зомбировать всё человечество. При помощи древнего африканского ритуала колдуны наслали на Буша гангрену мозга, из-за которой президент едва не погиб, подавившись не прожёванным пончиком. К счастью, Бараку удалось снять заклятье. На последовавшем совещании между Бушем, Обамой и министром обороны [[Дак, Дональд Рамсвелд|Дональдом Даком]] было решено раз и навсегда покончить с угрозой нью-орлеанских бокоров, затопив штат Луизиана, всё население которого состояло из колдунов и подконтрольных им зомби. Для этого в кратчайшие сроки была собрана погодная установка [[Ураган Катрина|«Катрина»]], которая усиляла и транслировала в тропосферу звон бубна, которым Обама вызывал дождь. В целом, операция прошла успешно, но многим лидерам ассоциации, в том числе и самому Барону 5Ницце удалось бежать. Чтобы обезопасить мозг президента от новых атак колдунов, Барак обязал его постоянно носить не снимая ковбойскую шляпу вуду. Это породило массу нелепых слухов.

Вскоре Барак успешно завершил разработку Т-вируса и начал массово внедрять его источники в быт американцев. Именно ему принадлежит идея ускорить распространение заразы путём продажи в [[МакДональдс|МакДоналдсах]] блюд из мяса зомби.
[[Изображение:Baraka01.png|thumb|200px|Барака в лучшие годы]]

=== Эра Тентаклей ===

В конце 2007 года Обаме удалось полностью завершить зомбирование населения США и инфицировать Т-вирусом другие регионы мира. Для того, чтобы продолжить свою деятельность на посту придворного бокора президента, Бараку было необходимо обеспечить избрание своего покровителя, Джорджа Буша, на третий срок. Однако, это противоречило Конституции США. Поэтому Обама предложил план уничтожения всех экземпляров конституции при помощи ядерного оружия, который был единодушно одобрен в Конгрессе (к тому времени уже дано зомбированном). Но к тому времени, когда [[99,9%]] всех конституций были уничтожены, Буш внезапно был похищен расой злобных пришельцев — [[Клингоны|клингонов]] для ужасных экспериментов. Взамен клингоны прислали на Землю свою тёмную принцессу [[Хилари Клингон]] с миссией поработить всё человечество. В качестве первого шага на пути к мировому господству Хилари выдвинула свою кандидатуру на ставший вакантным пост президента США. Разумется, Обама не мог позволить какой-то инопланетной принцессе отобрать у себя власть над всем миром. Поэтому Барак в срочном порядке сменил пол обратно на мужской и сам баллотировался на должность главы государства. Ситуацию ещё больше усложнил старый враг Обамы Джон Маклейн, который увидел отличный шанс избавиться от всех проблем сразу, подрепился для бодрости несколькими сверхсовременными стелс-бомбардировщиками, выполз из своего убежища в отеле «Накатоми» и выдвинулся на пост президента. Окончательно всё запутал [[Ктулху]], который в последний момент вылез из пучины морской и тоже баллотировался на президентский пост.

== Выборы — 2008 ==

=== Программа ===

На выборах 2008 года, события которых отражены в игре [[President Evil (игра)|«President Evil»]] и аддонах к ней, Барак Мгангович Обама выдвинул обширную бредвыборную программу, состоящую из ряда пунктов. Вот основные её положения:

* '''Курение [[Каннабис|конопли]]'''. В случае своей победы Обама обещал научить всех белых курить коноплю, чтобы они могли почувствовать себя хоть немного чёрными. Это своё решение Барак Мгангович объясняет демократическими соображениями, поскольку на данный момент белые лишены возможности принимать участие в жизни чёрного общества полноценно. Этот факт сильно ущемляет национальное достоинство белых. «У них нет настоящих [[рэп]]еров, красивых тёлок, модных тачек, длинных членов и огромных афро. Давайте дадим им хоть что-то человеческое!» — заявил Обама.

* '''Ношение дредов'''. Дреды, по мнению Обамы, являются непременным залогом стабильности, поскольку придают своим владельцам сходство с Ктулху и, таким образом, умиротворяют морского бога. К сожалению, здесь Барак Мгангович, в отличие от первого пункта, не смог подать гражданам личный пример, поскольку ещё не успел отрастить волосы после перевоплощения из Кондолизы Райс обратно в себя.

* '''Прослушивание гангста-рэпа'''. Здесь следует пояснить, что гангста-рэп — это особо летальная форма Т-вируса, передающаяся через звуковые волны. Как правило, он представляет собой шаманские песнопения Обамы, адаптированные под современную культуру. Человек, умерший от гангста-рэпа, превращается не в зомби, а в гангсту — особо ужасный вид нежити, который постоянно ковыляет по улицам, гремит цепями и что-то завывает. Допускается также прослушивание рэгги, но только лицензированного государством, поскольку часть рэгги подмял под себя антагонист Барака Барон 5Ницца.

* '''Легализация сутенёрства'''. Этот пункт своей предвыборной программы Обама отстаивал особенно рьяно, а на выступлении в Мемфисе даже обещал сделать его единственной разрешённой профессией. Однако, именно этот пункт дал Хилари Клингон основания для обвинения своего оппонента в плагиате. Впрочем, несмотря на все заявления Хилари, про-сутенёрская риторика повысила популярность Барака на [[99,9%]].

* '''Курение конопли'''. Этот пункт так понравился Бараку Мганговичу, что он решил включить его в программу ещё раз.

=== Ход предвыборной кампании ===

Главная проблема, которая встала перед Обамой во время предвыборной гонки — где взять столько конопли, чтобы обеспечить ей каждого американца и, главное, себя самого. Ответ нашёлся достаточно быстро: коноплю Барак решил экспроприировать в [[Пакистан|Пакистане]], мировом лидере по производству ганджубаса, анаши, гашиша и прочих психотропных веществ. Однако, президент Пакистана [[Первач Бушарраф]] заявил, что никакой конопли на территории Пакистана не произрастает, а наркотики его граждане производят из токсичных отходов химической промышленности. Обама, однако, не поверил заверениям Бушаррафа и пригрозил при первых признаках обнаружения в Пакистане конопли отправить туда гуманитарную миссию для [[Жопа|установления цивилизованного и демократичного общества]].

Также сомнения вызывали у политологов заявление Обамы о том, что он способен в одиночку избавить мир от наркотической угрозы, употребив весь мировой запас наркотиков. Ответом на эту клевету стал ставший легендарным лозунг «Да, я могу!». Впоследствии, после того, как гуманистический порыв Барака Мганговича был поддержан миллионами рядовых американцев, лозунг пришлось изменить на «Да, мы можем!». Это высказывание так понравилось Обаме, что он даже сделал его слоганом своей предвыборной кампании наряду с «Даёшь сутенёрство!».

===Предварительные выборы===
{{q|Выборы-выборы, кандидаты-ниггеры!|Шнуров|Барака Обаму}}

Обама уверенно побеждал в штатах с высокой урбанизацией и низким иммунитетом к [[каннабис|лёгким наркотический веществам]];наиболее сложными для Обамы были штаты, в которых преобладает [[Россия|бедное белокожее население]], как например Западная Вирджиния, [[Пушкин|Саша Северный]] и другие "White Ass". Также Обама одержал победу в 28 традиционных (и 22 нетрадиционных) республиканских штатах.4 [[ноябрь|ноября]] Обама заручился поддержкой 338 из 538 богов своего племени, что означает пробуждение [[Ктулху]] 20 января 2009 года. При этом явка захавоваемых достигла рекорда-64%.

Согласно заверениям весьма авторитетных экспертов (среди них знаменитый Махмуд Поджигай, чья гибель была инсценирована в документальном фильме "Белое солнце пустыни"), Обама победил своего оппонента на выборах благодаря тому, что казнь Саддама была важным этапом предвыборной гонки и посему была неизбежной. После его смерти Обама Хусейн автоматически становится багдадским халифом, что прибавило ему политический и прочий вес. А у Маккейна в запасе было только звание почетного лузера, данное вьетнамскими партизанами.

Так же племя Обамы пообещало что съест Маккейна в любом случае

== Культурные достижения ==

Помимо прочих своих достижений, Баракобама значительно обогатил копилку мировой культуры. Его самым крупным вкладом в искусство стало создание гангста-рэпа — первого в мире вируса, передающегося вокально-инструментальным путём. Как уже упоминалось, гангста-рэп превращает своих жертв в гангст, совершенно чудовищных созданий, поддерживаемых лишь тёмной силой Обамы. По своей структуре гангста-рэп представляет собой древние африканские заклинания, разрушающие волю слушателя. Однако, чтобы никто не мог их расшифровать и использовать в собственных целях, исполнители зачитывают гангста-рэп как можно быстрее и невнятнее.

Первое испытание гангста-рэпа прошло на жителях города Лос-Сантос, штат [[GTA|Сан-Андреас]]. Однако, вирус очень быстро мутировал, вышел из-под контроля Обамы и охватил весь штат. Чтобы эпидемия не перекинулась на всю Америку, пришлось объявить на территории штата карантин и оцепить его границу силами войск национальной гвардии, техасских рэйнджеров и [[Телепузики|телепузиков]]. Неоднократно предпринимались провалившиеся попытки уничтожить штат массированным ядерным ударом. В конце концов, Сан-Андреас был телепортирован в параллельное измерение. На его месте бригады молдавских рабочих позже насыпали названный в честь Барака Мганговича штата Алабама.

Вскоре была выведена новая субкультура вируса, подконтрольная Обаме. Изначально её испытывали на гражданах США товарищи Барака по партии, такие как [[2Пицца Шампур]], [[Нуп Догг]] и [[50 Центнер]]. Однако перед выборами в целях повышения собственной популярности Обама исполнил и записал гангста-рэп сам. За свою пластинку Барак получил множество наград, в том числе престижную премию «Эмми». На данный момент преданные Обаме гангста-рэперы действуют во всех странах мира, в том числе и в [[Россия|России]], где действует некий [[Серёга]], уже записавший песню про Барака Мганговича «Чёрный бумер».

== Научные достижения ==

[[Изображение:NiceMacThumb.jpg|thumb|right|350px|Барак Обама, [[Пакман|Пакман]] и Яблоко ''(слева направо)'']]
По своим физическим свойствам Барак Обама сильно отличается от любого негра, не говоря уже о людях. Для описания его свойств [[безумные учёные]] даже ввели особый термин — «абсолютно чёрное тело». Согласно их исследованиям, законы природы и механизм их функционирования в некотором радиусе вокруг Обамы определяется только сортом выкуренной им конопли и волей духов предков. Ходят упорные слухи, что при [[Приход|приходе]] Барака Мганговича к власти, этот эффект может распространиться на всю Америку.

Как научный деятель, Обама выступал популяризатором паранауки. В частности, он добился, чтобы наряду с дарвинистской теорией в [[МакДональдс|американских университетах]] преподавали теорию о сотворении человека из гумуса богом Чугусукуа. Более того, не так давно по его инициативе в обязательную школьную программу были введены такие предметы, как колдовство, жертвоприношения и искусство курить коноплю. В 2008 году Барак Мгангович был выдвинут на Шнобелевскую премию в области медицины за создание Т-вируса.

== Религиозные воззрения ==

Пожалуй, религиозные предпочтения - единственное белое пятно на чёрной в остальном биографии Обамы. Сам он не раз уверял, что является правоверным язычником-фетишистом. Каждое воскресенье он исправно посещает языческое капище, где вместе с остальными прихожанами танцует вокруг костра в набедренной повязке из перьев и съедает пойманного белого колонизатора. Однако действительно ли Барак Мгангович верит в племенных богов, или же всё это - политическое лицемерие, грязный способ обеспечить себе ещё пару процентов голосов на выборах?

В своих предвыборных речах Обама постоянно употребляет слова «перемены», «изменения», «смена курса» и им подобные. На основании этих слов множество богословов по всему миру сделало вывод, что на самом деле Барак - грязный еретик, служитель [[Тзинч]]а, бога изменений и перемен и предлагают сжечь его на костре. Именно борьбой с ересью объяснил свой поведение [[Джон Маклейн]], пойманный на днях в саду Обамы с факелом в руках и дырявой наволочкой в качестве одежды.

== Специальные способности ==

=== Умения ===

* '''Weed Smoker'''. Каждую неделю Обама должен выкуривать три вагона конопли, иначе всю следующую неделю у него будет длиться ломка, понижающая все характеристики примерно до нуля.
* '''Absolutely Black Body'''. Обама полностью поглощает всю энергию, поступающую из внешней среды, а во внешнюю среду не выделяет ничего, кроме дыма конопли.
* '''Drug Lord'''. Обама является другом всем членам английской Палаты Лордов, что значительно упрощает отношения с Мелкобританией.
* '''Bambucha'''. Обама видит духов предков, он может с ними говорить и приносить им жертвы. Принеся в жертву духам пятьсот девственниц, можно уговорить их исцелить ломку. Это отличная альтернатива курению конопли.
* '''Fog of War'''. Из-за постоянно окутывающего его облака дыма Обама не видит вокруг себя вообще ничего, поэтому ему приходится ориентироваться исключительно на звук.
* '''Yes, He Can'''. Обама может уничтожить всю коноплю в мире за один раз. Но не хочет.

=== Заклинания ===

* '''Raise Dead'''. Заклинание оживляет трупы, превращая их в ходячих мертвецов, подвластных Обаме. Заклинание имеет три уровня: на первом оно поднимает зомби, на втором — гангсту, а на третьем — чёрного рыцаря.
* '''Yo'''. Используется для контроля гангсты(и только гангсты!) прзванной предыдущим заклинанием.
* '''Summon Visions'''. Материализует наркотические глюки Обамы. Требует материального компонента — тлеющего косяка.
* '''Chain Lightning'''. Шарахает молнией [[Дик Чайник|Дика Чейни]].
* '''[[Катрина Ураган|Storm Catherine]]'''. Вызывает могучий ураган, способный отправить на дно морское обширную территорию. Обычно используется для подношений Ктулху.
* '''Big Bad Voodoo'''. Самое крутое заклинание, подчиняет Обаме Ктулху. Требует массовых жертвоприношений и очень большой куклы.
* '''Big Black Booty'''. Издав три хлопка, три свистка, Обама вызывает огромную черную жопу, способную засосать Ктулху. Заклинание обладает ретроактивно-парадоксальным эффектом, то есть его действие может проявляться за некоторое время до начала кастования. Известен один случай применения заклинания, но из-за фатальной ошибки по адресу 0xA1492666 в жопу стало засасывать мировую экономику, начиная с американской ее части.

=== Здания, доступные для постройки ===

* '''Чёрный Дом'''. Главное здание Обамы и его армии. Командный пункт, бункер для испытаний, главный хип-хоп центр и всё такое.
* '''Наркорынок'''. Обеспечивает Обаму и его армию нигеров провиантом и коноплёй. Чем больше накрорынков, тем больше армия нигеров!
* '''Федеральная Резервная Система США'''. Обеспечивает армию Обамы дополнительными деньгами, которые могут понадобиться при подготовке к решающей битве с Ктулху за мировое господство. Содержит технологии для манипулирования мировой экономикой.
* '''Дом большой мамочки'''. Здесь можно нанимать нигеров различных специализаций, размеров и вонючести.
* '''Солярий'''. Здание, предназначенное для обращения пленных белых в нигеров.

== Примечания ==
<references/>

{{Президенты США}}

{{right-uppermost image|Image=Small skew star black.gif|text=Это - избранная статья}}{{ambox|type=good|image=[[Изображение:Супер.jpg|50px]]|text=Это — '''избранная статья'''.|text-small=Она была признана одной из абсурднейших статей Абсурдопедии.}}[[Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|{{PAGENAME}}]]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Политика]]

[[de:US-Präsidentschaftskandidat Barack Obama]]
[[en:Barack Obama]]
[[id:Barack Obama]]
[[ja:バラック・オバマ]]
[[pt:Barack Obama]]

Обама, Барак Мгангович

2009-01-30T03:44:15Z

87.224.178.8: /* Юные годы */

{{Black only}}
[[Изображение:Ytlros.jpg|thumb|right|Барак Мгангович на встрече с избирателями]]
{{q|Ну, у нас наконец-то появился первый гигиеничный афроамериканский деятель, пользующийся широкой популярностью, который умеет читать и писать. Это же событие, ребята!|Джордж Буш-младший|Барака Обаму}}
{{q|Если у нас будут надёжные разведданные о конопле в Пакистане, а президент Бушарраф не захочет ничего делать, то это сделаем мы.|Барак Обама|Первача Бушаррафа}}
{{q|Yes We Can!|Барак Обама|курение конопли}}
{{q|Он, вероятно, долго не продержится - чернокожий мужчина в должности президента. Они убьют его.|Дорис Лессинг|MIB}}
{{q|Подгорелый смертный. Не фонтан, но всё же ням-ням|Ктулху|Барака Обаму}}
{{qdh|Барак Обама - Велик он и могуч. Гоняет стаи туч. А ещё демократов вождь.|Политические хокку (сборник)}}
{{q|Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные.|[[Белые братья Стругацкие|Братья Стругацкие]], «Трудно быть богом»|nolink=1}}
{{q|Барак - это бардак!|Медвед|Барака Обаму}}
{{q|Опять еврей!|Новодворская|Барака Обаму}}
{{q|Hey, bros! With you we f**c all white nerds!|Вин Дизель|тяжкую жизнь [[Негр|афроамериканцев]]}}

'''Барак «Баракобама» Мгангович Обама Бeн Ладен''', он же '''Эхуд Барак Обама''', он же '''Барак О. Бамбуча''', он же '''Раста Фари''', он же '''Азаб Осама''', он же '''[[Оби-Ван-Кен-Оби|Обама-Ван]]''', он же '''Барак Хусейн Второй, великий халиф багдадский''', он же '''Обама-Мама''', он же '''Караб Омёба''', — главный гангста-ниггер планеты, [[Саурон|чёрный властелин]] партии [[Демократия|демократов]], тотемное [[:Категория:Жывотные|животное]] американской нации, говорящий с духами и прочей парфюмерией, вождь собственного автомобиля, придворный бокор<ref>''Бокор'' — синоним слова «некромант», используемый афроамериканцами. Слово «некромант» кажется им не вполне [[Политкорректность|политкорректным]].</ref> [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], знатный [[Травокур и Хлещенко|травокур]], гомосекретарь [[США]], 666-ой президент [[США]] , лауреат премии «Эмми» за лучший гангста-рэп года. Неоднократно привлекался к административной ответственности за людоедство.

Некоторые полагают, что под этим псевдонимом действует [[негр]].
[[Изображение:preview-320x260.jpg|thumb|right|Мганга «Яростные ногти» Обама]]

== Юные годы ==
В свои юные годы барак обама размышлял как обоготить америку черным золотом. Это он сказал Бушу, что в Израле много нефти и что если он ее не возьмет, то Китайцы, живущие в америке, будут злится и не будут работать бесплатно

== Появление ==

Баракобама родился в [[Угундия|Угундии]] в 1961 году в семье известного растамана и Великого жреца вуду Мганга «Яростные ногти» Обама-Хуссейн и духа тотемной слоноверблюдицы Нгонго-Нгонго. Вместе с Бараком родились также его брат Каземат и сестра Казарма, первый впоследствии возглавил деньгопечатальный бизнес в [[Зимбабве|Зимбабве]], вторая же была уничтожена в семилетнем возрасте [[Кондолиза Райс|злой богиней мрака и ужаса]] из зависти к быстрорастущим [[Сиськи|сиськам]]. Маленький Барак тогда поклялся жестоко отомстить за сестру, и племенные шаманы предрекали ему безоговорочную победу,а также мантию вождя Далёкого Запада и музыкальную премию «Эмми». В пять лет Барак прошел обряд посвящения в воины и получил в дар отвар из кокаина, героина, никотина, озверина, балерина и Грэма Грина. Выпив этот напиток, Обама стал бамбучей и начал видеть духов.

== Альтернативная версия ==

Мать будущего президента [[США]] посещала Сибирь в 1960 году и в память о безумных ночах проведеных в БАРАКАХ на БАМе назвала своего долгожданого сыночка БАРАК у БАМа, что на английский манер звучит как БАРАК ОБАМА. Почему не
именем отца, спросят недоверчивые читатели. Мы не знаем, наверное, темно было в бараке. Барак он и на то и БАРАК.

Итак, остается загадкой, кто же был с мамой Барака в Бараке в те безумные для неё дни. Пока это точно неизвестно, но на некоторые размышления наводит второе имя новоиспечённого американского президента. ХУСЕЙН. Где то мы это имя слышали... Ой! Даже подумать страшно! Неужели?! Если так то это дает будущему президенту право просоединить Ирак к США на том основании,
что его папе эта страна недавно принадлежала.

Задумав бежать из лагеря, Обама начал рыть тоннель, но слегка сбился с пути и вылез на поверхность где-то в Африке.

== Более альтернативная версия ==

Родившись в тёмных чёрных кварталах Молдовы, маленький мальчик, тогда ещё не нигер, любил сидеть у костра и грызти сахарную косточку. Когда у него появились первые зубки и мать позволяла сыну грызти болты от папиного "[[Камаз]]а", а дрова закончились не только в посёлке, но и на ноутбуках, будущий президент начал тырить у папи скаты от колес и так жечь огонь. Поскольку квартал был очень бедный, тёмный и чёрный, кроме семьи и "Камаза" там больше никто не жил. Во время Третьей Мировой Войны дабы не быть увиденым врагом, юный Обама обмазывал себя "Камазным" мазутом. Мазут до сих пор не вымылся из Обамских пор.

Интерес вызывает этимология имени. Как можно прочесть на настенных надписях мочой в чёрных и тёмных кварталах Молдовы, однажды Обама имел возможность прикоснуться губами к Выхлопной трубе "Камаза", чтобы вдыхнуть выхлопных газов (известно, что в суровые времена Третьей Мировой, да и после неё, при полном отсутствии наркоты, дети Молдовы кайфуют от выхлопных газов, поэтому власти хотят запретить езду автотранспорта по посёлку). Папа Обамы, увидев это, схватил мальчишку и хочел ударить его об колено. Но покуда малый был весь в мазуте, то выскользнул из папиных рук и ударился об надпись "Камаз" "Камаза". От этого на названии отпали первая и последняя буквы. После случая никто Обаму не видел в поселке, ну и начали его так называть ОБ АМА.

== Африканский период ==

Поучаствовав и проиграв в полуфинале турнира [[Шаман Кинг|Короля Шаманов]], Барак в качестве духовного лидера примкнул к армии своего сводного брата [[Саддам Хуссейн|Саддама]] младшего, собравшегося в поход на космическую станцию [[Вавилон-5]]. Благодаря своему врождённому красноречию Обама смог привлечь к сотрудничеству войска Элефантенвермахта [[Третий Слоновий Рейх|Третьего Слоновьего Рейха]] под командованием Увэ Шмутцига. После ожесточенных боевых действий армии Саддама и Барака удалось преодолеть заслон фагоцитозных лазеров станции и взять её под свой контроль. Однако, как только Саддам занял капитанское кресло, в него тут же вселился злой дух ее древнего правителя, царя [[Навуходопоносор|Навуходопоносора]]. После этого Саддам перешел на тёмную сторону [[Сила|Силы]] и начал серийное производство оружия массового поражения с целью уничтожения всего мира. После нескольких неудачных попыток экзорцизма путем окуривания брата дымом [[Каннабис|конопли]], Барак бежал со станции вместе со слонами.
[[Изображение:Sorlty.jpg|thumb|right|Обама у бушменов]]

Барак долго странствовал по африканскому фронтиру, питаясь [[Япония|японскими]] туристами и подрабатывая вызовами сантехника на дом. Через некоторое время он набрел на деревню племени бушменов, поклонявшихся древнему богу, живущему на обратной стороне земли. Обама увлекся их религией, которую сами бушмены называли [[Демократия|«демократией»]]. Шаманы племени согласились обучать Барака своим тайнам и вскоре научили его сакральным ритуалам инаугурации, дебатов и импичмента. Овладев азами демократии, Обама загорелся идеей отправиться на другую сторону земли в легендарную Землю Богов. Совет старейшин поддержал начинание Барака и выделил ему в помощь бушменский флот. Оседлав огромное плесневелое бревно, являвшееся бушменским флотом, Обама погрёб на запад, в сторону Земли Богов. Избегая встреч с [[Боевой айсберг|боевыми айсбергами]], он успешно приближался к своей цели, пока не был затянут в течение и не свалился с Края Света. Однако, не успел он упасть, как из воды высунулся [[Ктулху]] и спас Барака от неминуемой смерти. Видимо, у Древнего уже тогда были планы насчет Обамы.

== Политическая деятельность ==

=== Эра Кустарника ===

[[Изображение:Obamabaseball.jpg|thumb|Барак Обама - born to kill]]
По прибытии в Америку Обама сразу же столкнулся с [[MIB|офицерами иммиграционной службы]]. Уничтожив их всех с помощью копья духов, Барак отправился в штат Иллинойс. Там он подкараулил в лесу губернатора штата, убил его и съел, чтобы забрать его силу. При помощи новообретённой силы Барак одержал победу на выборах в Сенат и вступил в демократическую партию. Вскоре Обаме удалось добиться популярности у афроамериканского населения. Однако, риторика Обамы, его постоянные призывы к людоедству, курению конопли и колдовству вызвали негативную реакцию в консервативно настроенных кругах. В частности, при поддержке известных голливудских персонажей [[Маклейн, Джон|Джона Маклейна]] и [[Дон Корлеоне|Дона Корлеоне]] была создана неправительственная демократическая организация [[Ку-клукс-клан|«Ку-клукс-клан»]], призванная защитить традиционные христианские ценности. Непродолжительное время этой организации удавалось противостоять беспределу Обамы и его сторонников, однако вскоре Барак заказал голову дона Корлеоне [[Хитман|какому-то лысому типу]]. Получив голову, Обама насадил её на шпиль Капитолия, расписал себя [[Мистические знаки эфиопов|мистическими знаками эфиопов]] и начал творить богомерзкий ритуал, который должен был навсегда стереть всех белых ублюдков с лица Земли. Однако, Джону Маклейну удалось сорвать ритуал, взорвав Капитолий при помощи своего кореша [[Тимоти Олифант|слона Тимати]]. После этого позиции ку-клукс-клана были сильно ослаблены, но основные его лидеры, включая того же Маклейна, до сих пор не оставили дела борьбы с Обамой.
[[Изображение:Obama_van.jpg|thumb|right|[[Сила]] — с Бараком Обамой]]

После победы над ку-клукс-кланом деятельность Барака привлекла внимание высшего руководства [[США]], в том числе и самого [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]. Буш был очень заинтересован в сотрудничестве с Обамой, но не мог официально назначить его на высокую должность, так как они состояли в разных партиях. Антихрист предложил Бараку для конспирации изменить внешность и поменять имя, но Обама пошёл дальше и сменил пол. В качестве псевдонима Барак выбрал себе имя богини мочеиспускания своего родного племени [[Кондолиза Райс|Кондолизы Райс]]. Именно под этой личиной Обама был известен вплоть до конца 2007 года. Сразу после операции по смене пола Барак-Кондолиза был назначен гомосекретарём США и начал постепенно внедрять элементы вуду (в частности, зомбирование) во внешнюю и внутреннюю политику страны. Однако, Буш не был удовлетворён темпами зомбирования человечества и потребовал от Обамы немедленных результатов. Обама тут же вспомнил про свою артефактную ковбойскую шляпу вуду, которая наверняка могла бы пригодиться в этом нелёгком деле. Но при себе шляпы Барак не обнаружил: как вскоре выяснилось, он впопыхах забыл её при бегстве из Вавилона-5. Поэтому Обама уговорил Буша снарядить военную экспедицию в Вавилон-5 с целью возвращения утраченной реликвии. Для пущей конспирации, экспедиция была замаскирована под поход за вавилонской нефтью, который был замаскирован под свержение авторитарного режима Саддама. Операция прошла более чем успешно, шляпа была возвращена, а Саддам был схвачен при попытке бегства в [[Нарния|Нарнию]] через волшебный бункер. При тщательном обыске у диктатора была обнаружена борода, что являлось неоспоримым доказательством одержимости его Навуходопоносором.

По возвращении в США при помощи шляпы Обама под руководством Буша начал разрабатывать бактериологическое вуду-оружие, так называемый ''Т-вирус ([[Английский язык|англ.]] TVirus)'', превращающий инфицированных им в зомби. Однако эти действия вызвали негативную реакцию городской ассоциации бокоров Нового Орлеана (сокр. ГАБНО) и её председателя [[Барон 5Ницца|Барона 5Ниццы]], который сам хотел зомбировать всё человечество. При помощи древнего африканского ритуала колдуны наслали на Буша гангрену мозга, из-за которой президент едва не погиб, подавившись не прожёванным пончиком. К счастью, Бараку удалось снять заклятье. На последовавшем совещании между Бушем, Обамой и министром обороны [[Дак, Дональд Рамсвелд|Дональдом Даком]] было решено раз и навсегда покончить с угрозой нью-орлеанских бокоров, затопив штат Луизиана, всё население которого состояло из колдунов и подконтрольных им зомби. Для этого в кратчайшие сроки была собрана погодная установка [[Ураган Катрина|«Катрина»]], которая усиляла и транслировала в тропосферу звон бубна, которым Обама вызывал дождь. В целом, операция прошла успешно, но многим лидерам ассоциации, в том числе и самому Барону 5Ницце удалось бежать. Чтобы обезопасить мозг президента от новых атак колдунов, Барак обязал его постоянно носить не снимая ковбойскую шляпу вуду. Это породило массу нелепых слухов.

Вскоре Барак успешно завершил разработку Т-вируса и начал массово внедрять его источники в быт американцев. Именно ему принадлежит идея ускорить распространение заразы путём продажи в [[МакДональдс|МакДоналдсах]] блюд из мяса зомби.
[[Изображение:Baraka01.png|thumb|200px|Барака в лучшие годы]]

=== Эра Тентаклей ===

В конце 2007 года Обаме удалось полностью завершить зомбирование населения США и инфицировать Т-вирусом другие регионы мира. Для того, чтобы продолжить свою деятельность на посту придворного бокора президента, Бараку было необходимо обеспечить избрание своего покровителя, Джорджа Буша, на третий срок. Однако, это противоречило Конституции США. Поэтому Обама предложил план уничтожения всех экземпляров конституции при помощи ядерного оружия, который был единодушно одобрен в Конгрессе (к тому времени уже дано зомбированном). Но к тому времени, когда [[99,9%]] всех конституций были уничтожены, Буш внезапно был похищен расой злобных пришельцев — [[Клингоны|клингонов]] для ужасных экспериментов. Взамен клингоны прислали на Землю свою тёмную принцессу [[Хилари Клингон]] с миссией поработить всё человечество. В качестве первого шага на пути к мировому господству Хилари выдвинула свою кандидатуру на ставший вакантным пост президента США. Разумется, Обама не мог позволить какой-то инопланетной принцессе отобрать у себя власть над всем миром. Поэтому Барак в срочном порядке сменил пол обратно на мужской и сам баллотировался на должность главы государства. Ситуацию ещё больше усложнил старый враг Обамы Джон Маклейн, который увидел отличный шанс избавиться от всех проблем сразу, подрепился для бодрости несколькими сверхсовременными стелс-бомбардировщиками, выполз из своего убежища в отеле «Накатоми» и выдвинулся на пост президента. Окончательно всё запутал [[Ктулху]], который в последний момент вылез из пучины морской и тоже баллотировался на президентский пост.

== Выборы — 2008 ==

=== Программа ===

На выборах 2008 года, события которых отражены в игре [[President Evil (игра)|«President Evil»]] и аддонах к ней, Барак Мгангович Обама выдвинул обширную бредвыборную программу, состоящую из ряда пунктов. Вот основные её положения:

* '''Курение [[Каннабис|конопли]]'''. В случае своей победы Обама обещал научить всех белых курить коноплю, чтобы они могли почувствовать себя хоть немного чёрными. Это своё решение Барак Мгангович объясняет демократическими соображениями, поскольку на данный момент белые лишены возможности принимать участие в жизни чёрного общества полноценно. Этот факт сильно ущемляет национальное достоинство белых. «У них нет настоящих [[рэп]]еров, красивых тёлок, модных тачек, длинных членов и огромных афро. Давайте дадим им хоть что-то человеческое!» — заявил Обама.

* '''Ношение дредов'''. Дреды, по мнению Обамы, являются непременным залогом стабильности, поскольку придают своим владельцам сходство с Ктулху и, таким образом, умиротворяют морского бога. К сожалению, здесь Барак Мгангович, в отличие от первого пункта, не смог подать гражданам личный пример, поскольку ещё не успел отрастить волосы после перевоплощения из Кондолизы Райс обратно в себя.

* '''Прослушивание гангста-рэпа'''. Здесь следует пояснить, что гангста-рэп — это особо летальная форма Т-вируса, передающаяся через звуковые волны. Как правило, он представляет собой шаманские песнопения Обамы, адаптированные под современную культуру. Человек, умерший от гангста-рэпа, превращается не в зомби, а в гангсту — особо ужасный вид нежити, который постоянно ковыляет по улицам, гремит цепями и что-то завывает. Допускается также прослушивание рэгги, но только лицензированного государством, поскольку часть рэгги подмял под себя антагонист Барака Барон 5Ницца.

* '''Легализация сутенёрства'''. Этот пункт своей предвыборной программы Обама отстаивал особенно рьяно, а на выступлении в Мемфисе даже обещал сделать его единственной разрешённой профессией. Однако, именно этот пункт дал Хилари Клингон основания для обвинения своего оппонента в плагиате. Впрочем, несмотря на все заявления Хилари, про-сутенёрская риторика повысила популярность Барака на [[99,9%]].

* '''Курение конопли'''. Этот пункт так понравился Бараку Мганговичу, что он решил включить его в программу ещё раз.

=== Ход предвыборной кампании ===

Главная проблема, которая встала перед Обамой во время предвыборной гонки — где взять столько конопли, чтобы обеспечить ей каждого американца и, главное, себя самого. Ответ нашёлся достаточно быстро: коноплю Барак решил экспроприировать в [[Пакистан|Пакистане]], мировом лидере по производству ганджубаса, анаши, гашиша и прочих психотропных веществ. Однако, президент Пакистана [[Первач Бушарраф]] заявил, что никакой конопли на территории Пакистана не произрастает, а наркотики его граждане производят из токсичных отходов химической промышленности. Обама, однако, не поверил заверениям Бушаррафа и пригрозил при первых признаках обнаружения в Пакистане конопли отправить туда гуманитарную миссию для [[Жопа|установления цивилизованного и демократичного общества]].

Также сомнения вызывали у политологов заявление Обамы о том, что он способен в одиночку избавить мир от наркотической угрозы, употребив весь мировой запас наркотиков. Ответом на эту клевету стал ставший легендарным лозунг «Да, я могу!». Впоследствии, после того, как гуманистический порыв Барака Мганговича был поддержан миллионами рядовых американцев, лозунг пришлось изменить на «Да, мы можем!». Это высказывание так понравилось Обаме, что он даже сделал его слоганом своей предвыборной кампании наряду с «Даёшь сутенёрство!».

===Предварительные выборы===
{{q|Выборы-выборы, кандидаты-ниггеры!|Шнуров|Барака Обаму}}

Обама уверенно побеждал в штатах с высокой урбанизацией и низким иммунитетом к [[каннабис|лёгким наркотический веществам]];наиболее сложными для Обамы были штаты, в которых преобладает [[Россия|бедное белокожее население]], как например Западная Вирджиния, [[Пушкин|Саша Северный]] и другие "White Ass". Также Обама одержал победу в 28 традиционных (и 22 нетрадиционных) республиканских штатах.4 [[ноябрь|ноября]] Обама заручился поддержкой 338 из 538 богов своего племени, что означает пробуждение [[Ктулху]] 20 января 2009 года. При этом явка захавоваемых достигла рекорда-64%.

Согласно заверениям весьма авторитетных экспертов (среди них знаменитый Махмуд Поджигай, чья гибель была инсценирована в документальном фильме "Белое солнце пустыни"), Обама победил своего оппонента на выборах благодаря тому, что казнь Саддама была важным этапом предвыборной гонки и посему была неизбежной. После его смерти Обама Хусейн автоматически становится багдадским халифом, что прибавило ему политический и прочий вес. А у Маккейна в запасе было только звание почетного лузера, данное вьетнамскими партизанами.

Так же племя Обамы пообещало что съест Маккейна в любом случае

== Культурные достижения ==

Помимо прочих своих достижений, Баракобама значительно обогатил копилку мировой культуры. Его самым крупным вкладом в искусство стало создание гангста-рэпа — первого в мире вируса, передающегося вокально-инструментальным путём. Как уже упоминалось, гангста-рэп превращает своих жертв в гангст, совершенно чудовищных созданий, поддерживаемых лишь тёмной силой Обамы. По своей структуре гангста-рэп представляет собой древние африканские заклинания, разрушающие волю слушателя. Однако, чтобы никто не мог их расшифровать и использовать в собственных целях, исполнители зачитывают гангста-рэп как можно быстрее и невнятнее.

Первое испытание гангста-рэпа прошло на жителях города Лос-Сантос, штат [[GTA|Сан-Андреас]]. Однако, вирус очень быстро мутировал, вышел из-под контроля Обамы и охватил весь штат. Чтобы эпидемия не перекинулась на всю Америку, пришлось объявить на территории штата карантин и оцепить его границу силами войск национальной гвардии, техасских рэйнджеров и [[Телепузики|телепузиков]]. Неоднократно предпринимались провалившиеся попытки уничтожить штат массированным ядерным ударом. В конце концов, Сан-Андреас был телепортирован в параллельное измерение. На его месте бригады молдавских рабочих позже насыпали названный в честь Барака Мганговича штата Алабама.

Вскоре была выведена новая субкультура вируса, подконтрольная Обаме. Изначально её испытывали на гражданах США товарищи Барака по партии, такие как [[2Пицца Шампур]], [[Нуп Догг]] и [[50 Центнер]]. Однако перед выборами в целях повышения собственной популярности Обама исполнил и записал гангста-рэп сам. За свою пластинку Барак получил множество наград, в том числе престижную премию «Эмми». На данный момент преданные Обаме гангста-рэперы действуют во всех странах мира, в том числе и в [[Россия|России]], где действует некий [[Серёга]], уже записавший песню про Барака Мганговича «Чёрный бумер».

== Научные достижения ==

[[Изображение:NiceMacThumb.jpg|thumb|right|350px|Барак Обама, [[Пакман|Пакман]] и Яблоко ''(слева направо)'']]
По своим физическим свойствам Барак Обама сильно отличается от любого негра, не говоря уже о людях. Для описания его свойств [[безумные учёные]] даже ввели особый термин — «абсолютно чёрное тело». Согласно их исследованиям, законы природы и механизм их функционирования в некотором радиусе вокруг Обамы определяется только сортом выкуренной им конопли и волей духов предков. Ходят упорные слухи, что при [[Приход|приходе]] Барака Мганговича к власти, этот эффект может распространиться на всю Америку.

Как научный деятель, Обама выступал популяризатором паранауки. В частности, он добился, чтобы наряду с дарвинистской теорией в [[МакДональдс|американских университетах]] преподавали теорию о сотворении человека из гумуса богом Чугусукуа. Более того, не так давно по его инициативе в обязательную школьную программу были введены такие предметы, как колдовство, жертвоприношения и искусство курить коноплю. В 2008 году Барак Мгангович был выдвинут на Шнобелевскую премию в области медицины за создание Т-вируса.

== Религиозные воззрения ==

Пожалуй, религиозные предпочтения - единственное белое пятно на чёрной в остальном биографии Обамы. Сам он не раз уверял, что является правоверным язычником-фетишистом. Каждое воскресенье он исправно посещает языческое капище, где вместе с остальными прихожанами танцует вокруг костра в набедренной повязке из перьев и съедает пойманного белого колонизатора. Однако действительно ли Барак Мгангович верит в племенных богов, или же всё это - политическое лицемерие, грязный способ обеспечить себе ещё пару процентов голосов на выборах?

В своих предвыборных речах Обама постоянно употребляет слова «перемены», «изменения», «смена курса» и им подобные. На основании этих слов множество богословов по всему миру сделало вывод, что на самом деле Барак - грязный еретик, служитель [[Тзинч]]а, бога изменений и перемен и предлагают сжечь его на костре. Именно борьбой с ересью объяснил свой поведение [[Джон Маклейн]], пойманный на днях в саду Обамы с факелом в руках и дырявой наволочкой в качестве одежды.

== Специальные способности ==

=== Умения ===

* '''Weed Smoker'''. Каждую неделю Обама должен выкуривать три вагона конопли, иначе всю следующую неделю у него будет длиться ломка, понижающая все характеристики примерно до нуля.
* '''Absolutely Black Body'''. Обама полностью поглощает всю энергию, поступающую из внешней среды, а во внешнюю среду не выделяет ничего, кроме дыма конопли.
* '''Drug Lord'''. Обама является другом всем членам английской Палаты Лордов, что значительно упрощает отношения с Мелкобританией.
* '''Bambucha'''. Обама видит духов предков, он может с ними говорить и приносить им жертвы. Принеся в жертву духам пятьсот девственниц, можно уговорить их исцелить ломку. Это отличная альтернатива курению конопли.
* '''Fog of War'''. Из-за постоянно окутывающего его облака дыма Обама не видит вокруг себя вообще ничего, поэтому ему приходится ориентироваться исключительно на звук.
* '''Yes, He Can'''. Обама может уничтожить всю коноплю в мире за один раз. Но не хочет.

=== Заклинания ===

* '''Raise Dead'''. Заклинание оживляет трупы, превращая их в ходячих мертвецов, подвластных Обаме. Заклинание имеет три уровня: на первом оно поднимает зомби, на втором — гангсту, а на третьем — чёрного рыцаря.
* '''Yo'''. Используется для контроля гангсты(и только гангсты!) прзванной предыдущим заклинанием.
* '''Summon Visions'''. Материализует наркотические глюки Обамы. Требует материального компонента — тлеющего косяка.
* '''Chain Lightning'''. Шарахает молнией [[Дик Чайник|Дика Чейни]].
* '''[[Катрина Ураган|Storm Catherine]]'''. Вызывает могучий ураган, способный отправить на дно морское обширную территорию. Обычно используется для подношений Ктулху.
* '''Big Bad Voodoo'''. Самое крутое заклинание, подчиняет Обаме Ктулху. Требует массовых жертвоприношений и очень большой куклы.
* '''Big Black Booty'''. Издав три хлопка, три свистка, Обама вызывает огромную черную жопу, способную засосать Ктулху. Заклинание обладает ретроактивно-парадоксальным эффектом, то есть его действие может проявляться за некоторое время до начала кастования. Известен один случай применения заклинания, но из-за фатальной ошибки по адресу 0xA1492666 в жопу стало засасывать мировую экономику, начиная с американской ее части.

=== Здания, доступные для постройки ===

* '''Чёрный Дом'''. Главное здание Обамы и его армии. Командный пункт, бункер для испытаний, главный хип-хоп центр и всё такое.
* '''Наркорынок'''. Обеспечивает Обаму и его армию нигеров провиантом и коноплёй. Чем больше накрорынков, тем больше армия нигеров!
* '''Федеральная Резервная Система США'''. Обеспечивает армию Обамы дополнительными деньгами, которые могут понадобиться при подготовке к решающей битве с Ктулху за мировое господство. Содержит технологии для манипулирования мировой экономикой.
* '''Дом большой мамочки'''. Здесь можно нанимать нигеров различных специализаций, размеров и вонючести.
* '''Солярий'''. Здание, предназначенное для обращения пленных белых в нигеров.

== Примечания ==
<references/>

{{Президенты США}}

{{right-uppermost image|Image=Small skew star black.gif|text=Это - избранная статья}}{{ambox|type=good|image=[[Изображение:Супер.jpg|50px]]|text=Это — '''избранная статья'''.|text-small=Она была признана одной из абсурднейших статей Абсурдопедии.}}[[Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|{{PAGENAME}}]]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Политика]]

[[de:US-Präsidentschaftskandidat Barack Obama]]
[[en:Barack Obama]]
[[id:Barack Obama]]
[[ja:バラック・オバマ]]
[[pt:Barack Obama]]

Звезда смерти

2008-11-25T10:39:55Z

87.224.178.8: /* Экипаж */

[[Изображение:wikistar.jpg|thumb|200ppx|Примерно так выглядит Звезда смерти при дневном свете. Отчётливо видны греческий, корейский, таиландский, бердичёвский и албанский отсеки этого детища международного сотрудничества.]]
{{q|Товарищ, верь - взойдёт она Звезда пленительного счастья И на обломках самовластья Напишут наши имена|Ас Пушкин}}
'''Звезда смерти''' — моЩное оружие пролетариата, бьющее точно в цель, которое пролетариат использует в борьбе за диктатуру пролетариата. Империалисты всего мЫра боятся ''этого'', потому что оно не съедобно, и продать нельзя. [[Википедия]], напротив, не боится Звезды смерти и даже незаконно использует её бренд для своей эмблемы. 

=== Принцип работы ===
Детали работы засекречены. Можно сказать, что работает на пердячем пару.

=== Экипаж ===
* [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|Мно-о-о-о-о-о-о-ого]] людей.
* 100 кг плутония.
* 1 [[Дарт Вейдер]].
* 1,3 генерала.
* Комлект офицеров «Штаб» +бонус(румяный прапорщик модели "Тараска") .
* 89075 тонн пончиков, кофе и чая для генерала.
* 78 свежих кандидатов на роль генерала, если Дарт Вейдер случайно удушит текущего.

=== История ===
Звезду Смерти создали [[безумные ученые]] Хамус Дрэйк и Тэрмус Дрэйк по требованию Императора Адскасатанинского [[Полупутин|Полупутина]] в качестве объекта базирования его личной армии [[Огромные боевые роботы|человекоподобных боевых роботов]]. Но после завершения постройки [[Распутин]] решил проиграть её своему подмастерью-ситху [[Джордж Буш|Джорджу Бушу]] в домино. Тот долго думал что с ней делать, пока ему не подсказали использовать её в качестве абсолютного козыря в планах мирового господства.

[[Изображение:Mimas.jpg|thumb|200ppx|Ну и кто скажет, что это не Звезда Смерти, а естественный спутник планеты?]]Ещё долгие годы Звезда Смерти наводила ужас на всем бывшем постсоветском пространстве, пока [[Дарт Лукас]] не одолжил её для съемок пилотного выпуска «[[Звёздные войны|Звёздных Войн]]». В результате его растяпства после съёмок Звезду Смерти не вернули на место, а забыли на орбите Сатурна. Тридцать лет и три года спустя ее заметил [[Нострадамус]] и принял за новый спутник и назвал его Мимас, что по шумергречески явно означает что-то нехорошее. [[Полупутин]] пытался вернуть себе утраченное имущество, но его [[Сергей Иванов|голос разума]] подсказал ему, что лучше оставить её как есть. Все равно [[Джордж Буш]] про неё уже забыл, а когда наступит [[Апокалипсис|Конец Света]] и случится последняя борьба Бобра с Ослом, нам любая помощь пригодится.

=== Дополнительно ===
В настоящее основным поставщиком Звёзд Смерти на международный рынок является [[Фабрика Звёзд]]. Учитывая, какие придурки там работают, неудивительно, что вот уже несколько лет на нашей орбите не появлялась ни одна новая Звезда Смерти.

Немного нового о Звезде Смерти вы можете узнать из рок-оперы «Звезда Смерти» Хоакина Мурьетты.

{{start box}}{{Succession box | before = [[Лампочка Ильича]] | title = [[Оружие пролетариата]] | years= 1937-1991| after= [[«Игла» 4м]] }}
{{end box}}

{{СС}}
[[Категория:Оружие пролетариата]]

[[da:Dødsstjernen]]
[[en:Death Star]]
[[es:Estrella de la Muerte]]
[[fi:Luettelo Kuolemantähdistä]]
[[it:Morte Nera]]
[[th:ดาวเทียมมรณะ ASTV ดวงที่ 1]]
[[zh-tw:死星]]