Абсурдопедия - Вклад [ru]

Рональд Макдональд Рейган

2007-06-14T01:34:07Z

87.225.92.35: /* Знаменитые цитаты */

[[Изображение:Reagan.jpg|thumb|Рональд и Нэнси охотятся на коммунистов]]
{{q|Танцуй, как Рональд!|Спам|Рональда Макдональда™ Рейгана}}
{{q|Я подписал закон, обьявляющий Россию вне закона.<br />Атомная бомбардировка начнётся через 5 минут.|Инаугурационная речь Рейгана|nolink=1|noabout=1}}
'''Рональд Макдональд™ Рейган''' ([[политкорректность|альтернативный вариант написания]] '''Рональд Макдональд© Рейган'''; {{lang-en|Ronald McDonald™ Ray gun}}; 1911—1975) — посредственный актёр и куда более хреновый президент [[США|Сорванных Штанов Америки]] (1981—1988). Император Тёмной империи [[ситхи|Ситхов]] ({{lang-en|Dark Lord of the Shit©}}) в 1945—3000? годах. В [[аналы истории]] попал благодаря второстепенным ролям в ряде второстепенных ковбойских вестернов, за что получил почётное второстепенное звание «Заслуженный грёбанный ковбой США». Наиболее известным достижением Рейгана является сыгранная им роль злого негодяя, простивостоящего годяю, исполненному [[Клинт Иствуд|Клинтом Иствудом]], в вестерне Акиры Куросавы «Семь с половиной самураев».

== Рейган: Восстание зла ==
[[Изображение:203-71.jpg|thumb|176px|Сборка боевого робота марки <strike>«Никсон»</strike> «Рей<strike>л</strike>ган» [[девочка-волшебница|девочкой-волшебницей]]]]
Рональд Макдональд™ Рейган, как он сам утверждал, был создан в 1911 году под воздействием [[Сила|Силы]] (митихлорфторидиан), управляемой Тёмным повелителем Ситхов Дарт Сидиусом, в утробе инопланетянина, сбитого американскими охотниками в воздушном пространстве [[Техас]]а. Вырос в среде детей однополых ковбоев, усыновивших его согласно законам штата Невада, поэтому писать и читать умел только до [[5]]. Родители Рейгана были фанатами низкопробной ненаучной фантастики, отсюда происходит и странная фамилия будущего паразита — ''Ray gun'', то есть «Лучевое ружьё».

Согласно другой теории, «Ray Gun» — не настоящая фамилия, а прозвище, полученное актёром после того, как он возглавил пропагандистскую кампанию, целью которой было лоббирование строительства за деньги налогоплательщиков дорогостоящей системы осветительных лазеров (наземного и орбитального базирования) и зеркал для массового выращивания [[соя|СОИ]] (ср. с кукурузной кампанией [[Хрущёв]]а). Поскольку проект с треском провалился, «Ray Gun» так и не был официально признан солярным божеством, а самыми большими проектами фирмы «Industrial Light & Magic» остались сложная осветительная система из более чем 10000 осветительных приборов для Звезды Смерти («[[Звезданутые Войны]]») и взрыв Ородруина («Властелин Овец»).

[[Изображение:ronald.jpg|thumb|left|113px|Рональд Макдональд™ Рейган на ранчо]]В возрасте двенадцати лет маленький, но уже седеющий Рейган покинул родное ранчо и отправился в [[Лось-Анджелес]], где на протяжении длительного времени подрабатывал в местной забегаловке «У Рабиновитца». Через пятнадцать лет он стал шеф-поваром по производству [[гамбургер]]ов и [[кола|кока-колы]] из доступных генетически модифицированных канцерогенных искусственных добавок, идентичных натуральным. Затем Рейган обменял забегаловку своего хозяина на своё ранчо и, пользуясь Тёмной стороной Силы, в кратчайшие сроки устранил всех своих конкурентов в штате. После этого путём слияния с [[НекроСофт]]ом и [[Google]] Рональд Макдональд™ добился включения его корпорации в состав американского [[пропаганда|пропагандистского]] механизма и в список официальных атрибутов [[демократия|демократии]].

В [[1939]] году был завербован спецотделом [[ЦРУ]] по организованной внешней пропаганде (кодовое название Минитруъ, или [[Голливуд]]). В фильмы с участием Рейгана записывался отрицательный [[психокод]], разрушавший [[моск]] зрителей и кинокритиков, а также останавливавший победоносное шествие [[коммунизм|марксизма-джедаизма]] по планете. Показал себя ответственным работником Минитруъ; принял активнейшее участие в травле Чарли Чаплина, ежедневно подсыпая ему йаду на съёмках фильма «Великий Дик Татор». Наконец, Рейган снялся в пропагандистском фильме «Доктор Стрейнджлафф, или как я забил и переспал с атомной бомбой», изготовленном по заказу [[Пентагон]]а. За такую прилежную маккартистскую и антиджедаистскую деятельность Рональд Рейган в 1972 был повышен до звания [[терминатор]]а Калифорнии.

== Жизнь после смерти ==
[[Изображение:Palpatine.JPG|right|thumb|Зомби Рейган в своём кабинете в Белом доме.]]
Рональд Рейган умер в 1975 году, выпив колы и съев биг-мак™ собственного производства. Однако, по мнению патологоанатомов, настоящей причиной смерти терминатора Калифорнии стала попытка подумать. Когда Рейган напрягся, его спинной мозг, не приспособленный к таким перегрузкам, треснул.

Тем не менее, смерть не помешала Рональду Рейгану посмертно пройти кастинг на главную роль в сериале «Западное крыло», в котором он играл президента США на протяжении восьми лет. Именно эта роль Рейгана была признана самым бездарным вкладом в инволюцию мирового кинематографа и даже занесена в [[Книга рекордов Гиннесса|Книгу рекордов Гиннесса]] как единственная творческая работа Рейгана, занесённая в Книгу рекордов Гиннесса.

В сериале ситхи под начальством Рейгана заканчивают работу над [[Ось Зла|Осью Зла]], размещённой в [[Пентагон]]е, и провозглашают Сорванные Штаны Америки «Межгалактической Империей Зла». С целью деморализации [[СССР|Советского Союза]] в его космическое пространство Рейганом запускается обработанная американской цензурой оригинальная трилогия [[Звёздные войны|Звёздных войн]], в которой история джейдайской партии и вероучения представлялась в откровенно клеветническом свете. Ответный удар Советского Союза не заставлет долго себя ждать. По личному распоряжению [[Брежнев|Леонида Ильича Брежнева]] в СССР вызывается [[Джордж Лукас]] (он же Дьёрдь Лукач) и снимает трилогию-приквел, изображающую Рейгана в роли «резиновой морды», наместника Ганроя. Снятые в СССР светлые и оптимистические фильмы об истории Звёздных войн оказались куда привлекательнее китчевой и мрачной трилогии, распространявшейся ЦРУ.

Со временем зомби Рейган становился всё более непопулярным у телезрителей, а его занятия культами [[Ктулху]] и [[Гитлер]]а превратились в объект всеобщих насмешек. Брошюра Рейгана «[[Рейганомикон]]», предлагавшая краткий обзор основных положений его теории, вообще перестала продаваться. Пошатнувшемуся рейтингу Рейгана не помогли даже такие экстравагантные повороты в сценарии сериала, как сорванная женитьба на [[Маргарет Тэтчер]], пьянки с «моим другом» [[Горбачёв|Горби]] и неудачное покушение, после которого добровольцы по всей стране устраивали круглые столы и конференции, на которых изучали баллистику и скорострельность.

== Новая смерть ==
[[Изображение:McDonaldsgroup.jpg|thumb|right|250px|Рональд Макдональд Рейган и его кабинет министров.]]
Наконец, было принято решение сворачивать производство сериала. В 800-ой серии Рейган объявил обучение своего второго подавана [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]] искусству некромантии и Тёмной стороны Силы завершённым. Это вызвало протест [[Джордж Буш-старший|Буша-отца]], внезапно напавшего на Рейгана и выбросившего его в генератор. В следующей серии останки «президента» Рейгана были захвачены иранцами во главе с [[Ахмуд Мухмадинеджад|Ахмудом Мухмадинеджадом]]. Последовавший сериал «Жизнь и любовь заложников в американском посольстве» был закрыт уже на 444-ой серии, поэтому о дальнейшей судьбе мумии Рейгана нам уже ничего не известно.

Многие культисты, перевербованные Рейганом у Ктулху, серьёзно верят, что в один ужасный день бывший президент США проснётся и зохаваит всех оставшихся коммунистов, а заодно и всё остальное человечество. Чтобы скоротать время до второго пришествия Рейгана, его последователи бьют в [[бубен]] и принимают участие в заседаниях [[эсперанто|эсперантистов]].

В честь Рейгана были названы: 666 неоконсервативных сект [[Сотона|Сотоны]]; 1318 средних школ; 2095 откровенно посредственных школ; 8427 абсолютно никудышних школ; 6 имперских авианосцев; 5 имперских космических крейсеров; марка огромных боевых шагающих роботов; одна [[Википедия|Звезда Смерти]].

== Знаменитые цитаты ==
[[Изображение:Vote_republican.jpg|thumb|right|350px|Предвыборная агитация Рейгана.]]
[[Изображение:Reaganworld.png|thumb|350px|Карта мира согласно Рейгану. Вы не согласны? Значит, вы — коммунист!]]
* А?
* Ммм…
* Ням-ням…
* Где я?
* Что?
* Блин…
* Я не помню…
* Кто?
* А кто вы, собственно, такие?
* Я забыл…
* Подскажите, пожалуйста…
* Нэнси?
* Квазимодо? А, это ты, Нэнси…
* Горби?
* Горби, ты что, коммунист?
* Горби, как ты мог!
* Кольцо необходимо уничтожить!
* Гитлер… капут…
* Ктулху… фхтагн…
* Ой! А у меня бумажка кончилась!
* Мэгги! Мы ведь сильнее коммунистов?
* Ага…
* Сдаётся мне, что вокруг одни коммунисты!
* Да?
* Коммунисты? Коммунисты! Коммунисты…
* Я никогда не думал…
* Я разоблачил тебя, коммунистический агент!
* Минуточку?
* Это проделки коммунистов!
* Чего?
* А я было позабыл…
* Красный галстук? Вы что, коммунист?!?!?!
* Извините?
* Нэнси, они коммунисты!
* Хорошо…
* Орки мои верные!..
* Я Гарри Поттер!
* Э?
* Коммунисты хотят перекрасить Белый дом в красный цвет!
* Кошмар!
* Яволь, герр фюрер!
* Ктулху зохаваит всех! А дальше читать?
* Точно?
* Мозги? Нафиг они актёру?
* Кто я?
* Меня терзают смутные сомнения…
* Не помню…
* Нажмём красную кнопочку…
* Разве это был я???
* Ыыы…
* Сегодня коммунисты ввели бесплатную медицину, а завтра завоюют весь мир!
* Ой!
* Гендольф?
* Перейди на Тёмную сторону Силы!
* Нэнси, а в Европе есть коммунисты? Да? Тогда разбомбим эту Европу к чёрту!
* Не знаю…
* Коммунисты?
* Уфф…
* Сколько коммунистов мы убили сегодня?
* Кто, я?
* А я точно не Ктулху?
* Неужели?
* Нэнси! Ты слышала, в Канаде бесплатное образование! Это же коммунизм!
* Где кольцо?
* Э-э-э…
* Джедаи хотели убить меня!
* Посмотрите на моё изуродованное лицо!
* Кажется…
* Я заказал Нэнси дичь!
* Это я?
* Необходимо стремиться к тому, чтобы наша любовь к Толкиену превысила любовь коммунистов к кефиру!
* Ну да…
* Я ЧТО-ТО вспомнил!
* Звезда смерти готова?
* Коммунисты повсюду!
* А Дарт Вейдер совсем износился…
* Саурон, помилуй нас!
* Я Рональд Рейган. Может быть…
* [[Википедия]] объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через десять минут…
* Коммунисты говорят, что негры и рабочие — наши братья… Чего хорошего, завтра они назовут братьями эльфов или пингвинов!
* Ух ты, какая длинная фраза!
* Это я сказал?
* Точно?
* Да-а-а…
* Нет.
* Элегантный и мужественный Qashqai, ямми-ямми
{{Featured}}
{{Завоеватели и повелители мира}}

[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Тёмные]]
[[en:Ronald Raygun]]

Готы

2007-01-20T12:33:17Z

87.225.92.35:

'''Готы''' — разновидность [[онемэ|анимешников]], характеризуемая повышенной веселостью и оптимистичностью. Существуют две разновидности гостов: остготы — живущие в Японии, — и вестготы (из загнивающего Запада). В России всех готов перебили гунны.

== Интересы ==

Как правило, гота интересует [[Онемэ]], [[суицид]], хождение по [[Кладбища]]м, постройка готических зданий и написание веселых, [[позитив|позитивных]] записей в [[ЖЖ]].

Часто встречаются [[кащениты|готы-кащениты]].

Готы вымазывают лица мелом (путем подпрыгивания к потолку и трению об него или [[апстенка|апстенку]]), разговаривают томными и грустными голосами.
Существует ошибочное мнение, что из музыки готы предпочитают творчество групп [[Him]] и [[Rasmus]], называя их «труъ готичными». Но это не так. Больше всего готы любят фолк-ансамбль «[[Slipknot|Слипкнот]]», а также кащенитскую группу «[[Lacrimosa|Log remorser]]».

Не следует путать готов с [[Сотона|сотонистами]].

=== Депрессия ===

Отдельно следует упомянуть о страсти готов впадать в [[депрессия|депрессию]] (дипресию). Оцените, например, выдержку из сценария мультфильма «Белая Принцесса и Чёрный Пречёрный Дракон» по одноименной готической сказке:
''Финальная сцена''
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго и печально
смотрит на дракона, тот не выдерживает, впадает в депрессию и начинает плакать.
Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она совсем не такая, какую
он искал, и впадает в депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего
спасителя и понимает, что жизнь не удалась.
Вся сказочная страна в депрессии. Труъ.

== Внешний вид готов ==

[[Изображение:S-zelenenkim.jpg|thumb|right|128px|Классический пример гота]]
В России вымершие готы чаще всего носили чёрные спортивные штаны, чёрные спортивные куртки и спортивные кроссовки «''Abibas''». Иногда любят баловаться черными семечками.
Также были замечены готы с черными барсетками. Есть мнение что это и есть реальные готы.

Основной символ готов — '''Ангк'' ('''Анкх''','''Анх''','''Ктулхо'''), египетский крест. Связь готов с Египтом не вполне ясна. Официальные представители египетской администрации и лично фараон открещиваются от любых контактов с готами, предпочитая поддерживать социалистический реализм и растафарианство.
Чем больше габариты Ангка, тем выше социальный статус гота (Этот факт они тщательно отрицают, утверждая, будто готы не признают никаких социальных статусов).

Ангк — это видоизмененный якорь (возможна некоторая связь готов с моряками).
== Готик-пати ==
Где-то в середине осени,ближе к буржуйскому прзднику Хэллоин еще недобитые готы выходят из своих жилищ, чтобы собраться в одном месте. Это может быть клуб, квартира, или подъезд соседнего дома. Ночное сборище готов называется готик-пати. На готик-пати готы вместе сидят в депрессии и пьют вино, пиво, водку, ну или кровь друг друга. Напившись готы выходят танцевать под звуки Федерального Государственного Вокально-Инструментального Ансамбля "Gothminister". В это время готы обычно украшают себя железом. Железо они собирают в пунктах приема металлолома, чтобы потом из него изготовить шипы. Шипы одеваются обычно на запястья, шею, иногда шипами покрывают ремни. Когда все места уже заняты готы покрывают шипами лицо и другие части и органы тела, включая внутренние. В готик-пати готы не пользуются своими настоящими именами, а используют свои ники в общении с другими готами. Это делается с целью сохранения анонимности, иначе готов в конец перебьют.
==Никнеймы, используемые готами==
* raven
* ravynn
* raeven
* rhaven*
* ravn
* ravvin
* rebe
* ravwynn
* rawynn
* ravne
* ravenwolf (комбинация гота и [[Фуррики|фуррика]])

== Готические сайты ==
* [http://lleo.aha.ru/na/ Сайт Готов]
* [http://linux.org.ru/ linux.org.ru]
* [http://community.livejournal.com/tr00_gothx/ ЖЖ-комьюнити tr00_gothx]
* [http://nightspirit.phonesrv.com/ Самый готичный и дипресивный сайт в сети]
* [http://darkdiary.ru/ darkdiary.ru]

== См. также ==
* [[ЖЖ]]
* [[Ангст]]
* [[Кащениты]]
* [[Эмо]]
* [[Смерть]]

{{stub}}

[[Категория:Готичность]]
[[Категория:Культура]]
[[Категория:История]]
[[en:Goth]]
[[pl:Goci]]

Неизвестный исполнитель

2007-01-20T12:14:10Z

87.225.92.35: /* Творческое наследие */

'''Неизвестный исполнитель''' ({{lang-en|Unknown Executor}}, {{lang-al|Аффтар Пешы-Исчо}}, {{lang-ua|Михайло Поплавський}}) — единственный во [[Узкие Круги|Вселенной]] всемирно [[нигилизм|неизвестный]] композитор (по другим сведениям, певец или вокально-инструментальный ансамбль), чьи музыкальные композиции разошлись по всему миру в миллиардах копий. Несмотря на то, что альбомы Неизвестного исполнителя (странно, но всем им присвоен порядковый № 1) успешно продаётся во всех регионах планеты, зачастую он творит под творческими псевдонимами [[Вольфганг Амадей Моцарт]], [[Людвиг ван Бетховен]], [[Николай Римский-Корсаков]], [[Вангелис]], [[Игорь Крутой]], [[Игорь Николаев]], а также [[Пол Маккартни]], [[Фредди Меркьюри]], [[Курт Кобейн]], [[Николай Басков]], [[Элтон Джон]], [[Алла Пугачёва]], [[Юля Савичева]] и ансамбль «[[Песняры]]». Адепты [[Сверхновая хренология|Сверхновой хренологии]] убеждены, что все известные певцы и композиторы являются проявлениями единого Неизвестного исполнителя.

== Неизвестная биография ==
Неизвестный исполнитель родился [[12 августа|неизвестно когда]] [[Жопа|неизвестно где]] в семье [[негр|неизвестно кого]] [[пингвин|неизвестного происхождения]]. Учился [[ПТУ|неизвестно где]] и [[42|неизвестно на какие оценки]], поступил [[МФТИ|неизвестно куда]] и изучал там [[Диамат|неизвестно что]], но всё же предпочитал заниматься [[ковыряние в носу|неизвестно чем]]. Неизвестно, какие [[марсионизм|причины]] побудили его к написанию его [[Вася Пупкин и его кошка|первого неизвестного произведения]]. Впрочем, в [[99,9 %|такой же степени]] неизвестно, [[копчик|чем]] он думал, творя это произведение, но получилась [[гипотеза Пуанкаре|полная хрень]]. В молодости пережил [[харакири|неизвестно какое событые]] и [[водка|неизвестно как]], после чего стал творить [[баблон|неизвестно что]]. Вскоре стал творить ещё больше [[брюссельская капуста|неизвестно чего]] и даже вообще [[убитый енот|неизвестно чего]] в [[заговор маршруточников|неизвестно каких масштабах]]. Большое влияние на его творчество оказала встреча с [[Катя Лель|неизвестно кем]] в [[Москва|неизвестном городе]]. Ныне находится в [[Бобруйск|неизвестном месте]] (хотя, может даже в [[Сьяновские каменоломни|ещё более неизвестном]]), куда был сослан благодаря [[русский мат|неизвестным побуждениям]], и скрывается под [[Мицгол|неизвестным именем]]. [[похуизм|Неизвестно]], нравится ли ему, когда его называют [[политкорректность|неизвестно]]. Неизвестно также, когда этому всему наступит [[Фукуяма|конец]].

== Творческое наследие ==
Вот уже на протяжении десятилетия Неизвестный исполнитель сотрудничает с лидерами среди компаний звукозаписи — ''[[Windows Media Prayer]]'' и ''[[Winamp]]''. Творчество Неизвестного исполнителя поистине многогранно и включает самые разные музыкальные направления — от [[Керкорофф, Керкор Педросович|болгарской бардовской песни]] и [[Тимати Ибанда|костариканского фольклора]] до [[Як цуп цоп|финского рока]] и [[Эминем|чукотского хип-хопа]]. В общей сложности, Неизвестный исполнитель продал свой 250-тысячный альбом и 900-миллионный платиновый диск.

Неизвестный исполнитель исполнил такие всемирно известные хиты, как:
* ''Дорожка 1'' ({{lang-al|Отжжиг 1}})
* ''Дорожка 2'' ({{lang-en|Track 2}})
* ''Дорожка 3''
* ''Дорожка 4'' 
* ''Дорожка 5'' ({{lang-ja|歌五}})
* ''Дорожка 6'' ({{lang-la|Tracus VI}})
* ''Дорожка 7'' ({{lang-de|Tonspur 7}})
* ''Дорожка 8'' 
* ''Дорожка 9'' ({{lang-ru|Колея 9}})
* ''Дорожка 10'' ({{lang-ua|Трек 10}})
* ''Дорожка 11'' ({{lang-fr|Insuffisance de dévers 11}})
* ''Дорожка 12'' ([[Язык Черномырдина|Черн.]] ''#$*&%! ~'')

Самыми выдающимися произведениями Неизвестного исполнителя считаются ''Дорожка 1'', ''Дорожка 2'' и ''Дорожка 7'', которые были впервые представлены в Неизвестном альбоме. Собственно, благодаря этим композициям, Неизвестный исполнитель и стал таким неизвестным, каким он является сейчас.

Хотя каждое из этих произведений присутствует в каждом альбоме Неизвестного исполнителя, но в разных альбомах они исполняются совершенно по-разному, что позволяет говорить о трансдимензиональности Неизвестного исполнителя.

Творчество Неизвестного исполнителя на данный момент доступно в соответствии с [[Гну|GNU Free Documentation License]]. По этой причине многие бессовестные исполнители выдают произведения Неизвестного исполнителя за свои. Если он предъявит свои законные авторские права на свою интеллектуальную собственность, наступит полный [[Апокалипсис|коллапс]] всего шоу-бизнеса.

== Неизвестные факты ==
* Неизвестно, как Неизвестный исполнитель может сохранять свою неизвестность.
* Неизвестно, почему неизвестность предыдущего предложения может быть неизвестна читателям.
* Неизвестно, как Неизвестный исполнитель успевает творить такое огромное количество музыкальных сочинений за столь короткое время. Видимо, у него есть несколько сотен [[доппельгангер]]ов.
* Брат Неизвестного исполнителя, [[Эрнст Неизвестный|Эрнст]], является совершенно неизвестным скульптором, творящим в русле каляк-маляк.
* [[Керкорофф, Керкор Педросович|Филипп Керкорофф]] выпустил альбом «Неизвестный [[Я]]», в котором представлено 12 [[криатифф|римейков]] наиболее неизвестных композиций Неизвестного исполнителя.
* Определённо установлено, что вклад в искусство Неизвестного исполнителя сравнимо разве что с [[Аня Семенович|рыженькой из «Блестящих»]] и [[Надя Грановская|чёрненькой из «Виагры»]].
* «[[Баян интертейнмент груп]]» также озаглавливает свои опусы «Неизвестный альбом» (реже — «Альбом 1»), подписываясь «Неизвестный исполнитель». Однако такие уловки не могут провести опытного фаната Творчества Неизвестного исполнителя — такой уважающий себя [[аффтар]], как Неизвестный исполнитель, никогда бы не стал издавать свои бессмертные произведения на использованных игровых дисках «[[Age of Empires III]]» в коробках из-под технической аннотации к стиральной машине «[[Мойдо Дыр]]».
* Согласно неподтверждённым сведениям, поступающим из [[Википедия|Википедии]], под псевдонимом «Неизвестный исполнитель» может скрываться не кто иной, как [[Ровоам]].

== Как ознакомиться с творчеством Неизвестного исполнителя ==
==== Для ламеров: ====
* Сходите в магазин (вариант: на рынок).
* Купите аудио-диск, имеющий яркие признаки [[коммунизм|левизны]].
==== Для продвинутых юзеров: ====
* Одолжите любой диск у друзей.
* Включите [[компьютер]].
* Подождите, пока загрузится ОС.
* Вставьте диск в CD-дисковод.
* Загрузите ''[[Windows Media Prayer]]'' (вариант: ''[[Winamp]]'').
* Наслаждайтесь музыкой Неизвестного исполнителя.
* Повторите процедуру, чтобы убедиться в многогранности и неоднозначности творчества Неизвестного исполнителя.

== См. также ==
* [[Неизвестный солдат]]
* [[Ровоам]]
* [[Анонимус]]
* [[Доппельгангер]]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Вокально-инструментальные ансамбли]]
[[Категория:Музыка]]
[[Категория:Единственные в мире]]

Википедия

2007-01-20T12:12:04Z

87.225.92.35:

{{wikipedia}}
{{ЧНЯВ}}
{{TOC-right}}
[[Image:WikiSU.png|right|thumb|Логотип советской Википедии.]]
[[Изображение:Wikipe-tan sailor fuku.png|thumb|Эта [[девочки-волшебницы|девочка]] доступна по лицензии [[GFDL]].]]
{{q|Какая фемина! Я люблю её как дочь!|Сартр|Википедию}}
{{q|Хотели как лучше, а получилось как всегда|Джимбо Уэллс|Википедию}}
{{q|Почему я напал на Ирак? Я нашёл ссылку на него в Википедии!|Джордж Буш-младший|войну в Ираке}}
{{q|Википедия подобна заразе, вирусу, раку всей планеты. Википедия есть чума, а Абсурдопедия - лекарство|Агент Смит|Википедию}}
{{q|Я интересуюсь Википедией с тех пор, как увидел её в своём сне. Она танцевала с карликом!|Агент Купер|Википедию}}
{{q|Тьмы пелена с глаз спала моих. Тупость большую теперь чувствую в ней я.|Йода|Википедию}}
{{q|Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через 5 минут|Рональд Макдональд Рейган|то, что он не мог вспомнить}}
{{q|Википедия есть коммунизм плюс викификация всей страны!|Ленин|коммунизм}}
{{q|Википедия - лучшая энциклопедия в Интернете! Ну, реально такая классная пародия на Абсурдопедию. Жаль, что меня посадили в дурдом, а то бы и дальше писал туда статьи|Наполеон Буонапарте|Википедию}}
{{q|Странно, никогда о ней не слышал… Это точно не Абсурдопедия?|Дарт Херохито|Википедию}}
{{q|[http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Statistics <s>2477196</s>3072168 леммингов] не могут ошибаться|Википедия|себя}}{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ [[Ровоам|РОВОАМ]]???????|Википедия|тебя}}
{{q|А ТЫ ТОЧНО НЕ ЭРИТРОЦИТ???????|Википедия|тебя}}

'''''Внимание! Это Абсурдопедия, а не Википедия!'''''

'''''Внимание! Абсурдопедия — не Википедия!'''''

'''''Внимание! Википедия — не Абсурдопедия!'''''

'''''Внимание! Википедия — не Википедия!'''''

'''Википедия''' ([[Uncyclopedia:Wikipedia|Wikipedia]], в переводе с суахили — «иди и приступай к доению коровы»), «условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой один чёрт может что-то изменять или дополнять», есть весьма неудачная пародия на [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] (хотя и не настолько неудачная, как все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)…

== История ==
[[Изображение:ThatsNoMoonThatsWikipedia.jpg|thumb|right|425px|Расширяющаяся Википедия: правоверные марксисты-джедаисты на борту первого советского спутника впервые наблюдают созданную Дартом Вейдером Звезду Смерти Википедии]]
Википедия была основана в [[1947]] бессмертным индусско-флоридским программистом [[Джавохурлал Неро|Джавохурлалом «Джимбо» Неро Уэллсом]]. Википедия была основана в качестве сайта с весёлыми картинками, свободного от пакистанцев, англичан и здравого смысла, который во всём подражал ленинскому плану Абсурдопедизации всей страны.

Первоначально Википедия существовала только на языках хинди, урду и суахили. Однако правительство [[Народная Республика Сан-Эсперанто|Народной Республики Сан-Эсперанто]] решительно выступило против такой дискриминации эсперантийцев по национальному и территориальному принципу, и в Википедии появились столь желанные разделы на баскском, [[Албания|албанском]], падонкавском, каракалпакском, корякском, удмуртском, бахаса индонезия, ретороманском, [[Гондурас|гондурасском]], среднеэльфийском, амхарском, верхнелужицком, фиджийском, ория, йоруба, оркском, [[клингоны|клингонском]], лилипутском, шумерском, пуштунском, хеттском, дварфском, [[США|американском]], хурритском, ливском, юкагирском, малагасийском, элиппи, [[СССР|советском]], чехословацком, эламитском, тсвана, зулу и основном галактическом стандартизованном (Galactic Basic Standard) языках. Однако суахилийский раздел Википедии остаётся самым полным и лучшим (сейчас он включает 4 501 234 с половиной статьи). К сожалению, граждане Эсперанто так и не смогли создать собственный раздел за неимением родного языка. В данный момент суахилийский раздел стремительно догоняет (примерно полторы-две статьи в день) раздел на языке [[ведрусс]]ов: он включает в себя уже 3 908 571 статью, что очень странно, ибо ведрусский язык не расшифрован и по сей день. Кто, как, о чем и зачем пишет статьи на ведрусском, и как все это читать, остается величайшей загадкой Википедии - вам придется ограничится просмотром картинок.

Дикое херманское племя вандалов во главе с [[Жан-Клод Оби-Ван Дал|Жан-Клодом Оби-Ван Далом]], двигаясь на Рим (очевидно, хотели сфотографироваться с папой и мамой), вторглось на территорию Википедии в 429 году после битвы под [[Явин]]ом. Вандалы сразу же вандализировали раздел Википедии [[wikipedia:got:𐌷𐌰𐌿𐌱𐌹𐌳𐌰𐍃𐌴𐌹𐌳𐍉|на вандальском языке]], за что их жестоко забанили. С тех пор вандалы считают Википедию гнилым и гиблым местом, предпочитая обходить её стороной.

== Википедисты ==
[[Изображение:WikiConference.jpg|250 px|thumb|right|Админы Википедии Большой Джо (он же [[Сталин]]), [[Феня Резвый]], [[Винни Пух]] (Мальборо) и [[Человек-Невидимка]] за секунду до раздела мира. Секретная штаб-квартира Википедии в Алупке]]
Все Википедисты, работающие на халяву в Википедии, могут быть разделены на 3 категории:
# [[Админ]]ы Википедии — это люди, использующие Википедию для достижения мирового господства. В Википедии админов привлекают возможности зомбирования значительных народных масс. Для того, чтобы стать полноправным админом, необходимо знать не более 2 языков, не иметь научного звания, не трогать Вики-педиков и с важным видом присваивать себе чужие статьи.
# Вики-педики — это активные пропагандисты мужеложства и прочих извращений в Википедии, постепенно превращающие её в официальный сайт их движения. Перу Вики-педиков принадлежит ряд чрезвычайно информативных статей типа «[[Гомосексуализм]] в [[буддизм]]е тхеравады», «Гомосексуализм и эпикурейство», «Гомосексуализм в шумерских городах-государствах», «Как убить гомофоба», «[[Боря Моисеев]] — самый прогрессивный деятель эстрады». В целом, статьи по этой теме составляют 34,5 % всех статей русской Википедии.
# Викиголики — люди, испытывающие хроническую зависимость от Википедии, известную как [[Викнутость]]; самая распространённая категория Википедистов. Лечение от Вики-зависимости включает комплекс чрезвычайно сложных мер, однако существует только один надёжный способ повернуть Викиголизм в правильное русло — писать не только в Википедию, но и в Абсурдопедию.
# Викитролли — самые опасные Википедисты, грабящие нищих, стариков, детей и женщин. К сожалению, мы не знаем, как выглядит среднестатистический Викитролль, так как пока никто таковых не видел. Тем не менее, админы Википедии [[Лев Троцкий|перманентно]] утверждают, что Викитроллем являешься именно [[ты]].
# Вандалы — побеждены бравыми админами Википедии в 429 году до н.э. после битвы при [[Виртустан]]е.

Фундаментальное исследование кафедры фундаментальной гносеологической болтологии Оксфордского университета показало, что на самом деле все имена википедистов являются псевдонимами единственного существовавшего автора Википедии — [[Ровоам]]а Анонима. Тем не менее, альтернативное исследование, проведённое конкурирующей кафедрой Сверхновой Хренологии показало, что в разработке Википедии принимали участие как минимум 9 человек, — собственно Ровоам и Джавохурлал Неро, [[Владимир Ильич Ленин]], [[Дарт Вейдер]], [[Смартассизм|Смартесс]], Митёк «Эстет» [[Кузьмин]], [[Буш|Большой Брат]], [[Мицгол]] зе Грейтест Мастер и [[Превед]]. Также независимые исследования доказали, что Википедия не является [[труъ]] (разумеется, за исключением статьи о Генрике Батуте).

На все обвинения в свой адрес Википедия реагирует, апеллируя к своей «уникальности». Действительно, от нормальных энциклопедий её отличает присутствие следующих списков:
*Список агрономов-гомосексуалистов из Иркутска
*Список культистов Ктулху в узбекском правительстве в алфавитном порядке
*Список чисел от 201 до 404
*Список вагонов поезда Саратов-Энгельс
*Список второстепенных злодеев в сериале «Дикая роза»
*Список мёртвых персоналий
*Список людей, подавившихся салом
*Список действующих лиц серии компьютерных игр Yetisports
*Список пользователей ОС Windows
*Список монгольских космонавтов
*Список естественных спутников Земли
*Список культуристов-интеллектуалов
*Список людей по имени Валерий Леонтьев
*Список рек, вытекающих из Байкала
*Список эламитских маоистов
*Список Нобелевских лауреатов из Сомали
*Список Интернет-форумов почитателей творчества Тимати Ибанды
*Список среднеобразовательных школ деревни Верхняя Выхухоль
*Список упоминаний агни-йоги в популярной культуре
*Список вымышленных мотыжных земледельцев
*Список розеток, выпускаемых согласно ГОСТ Танну-Тувии
*Список монстров во Вселенной Фёдора Достоевского
*Список погодных изменений в рассказе А. П. Чехова «Хамелеон»
*Список сторон света, упоминаемых в романах Курта Воннегута
*Список живых фанатов группы «Фактор два»
*Список известных ручных землероек

== Пародирование ==
[[Изображение:Wikibob6ts.jpg|thumb|Министр пропаганды Википедии Иосиф Геббельс демонстрирует новый психохомутатор, созданный инженерами Википедии во главе с [[Билл Гейтс|Билли Гейтсом]] и Юрием.]]
Парадоксально, но факт: Википедия, сама являясь пародией, стала объектом активного пародирования. Говорят, её даже пыталась спародировать Регина Дубовицкая. Среди совершенно неудачных пародий на Википедию следует назвать:
# Викизнание. Сайт был основан в XVIII веке двумя воспитателями {{Nobr|[[Пётр I|Петра I]]}}, немецким евреем Блокхаузом и голландским датчанином Лептоном на основании их «{{oldrus|Великаго і Малого Нерусскіхъ Лексіконовъ Енциклоп{{ять}}дических Стат{{ять}}й}}»
# Болгарская Уикипедия. Название говорит само за себя.
# Чувашская Википедия. Само её существование — уже пародия.

Ко мнению единому не пришли по поводу [[ru-sib|«Сибирской Википедии»]] пока ещё магистры. Пародией является она однако, но на Википедию или на Абсурдопедию, ситх знает.

== Чем НЕ является Википедия ==
[[Изображение:wikistar.jpg|thumb|150px|Википедия - НЕ [[звезда смерти]].]]
* Википедия — НЕ [[Абсурдопедия]].
* Википедия — НЕ [[напильник]].
* Википедия — НЕ то, что вы о ней подумали.
* Википедия — НЕ столица Буркины-Фасо.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ женское имя, распространённое в 30-ые годы.
* Википедия — НЕ место для мыслящих [[Люди|людей]].
* Википедия — НЕ место для бухающих.
* Википедия — НЕ [[секс]].
* Википедия — НЕ опасное заболевание печени.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ подвид [[дятел|дятла]].
* Википедия — НЕ палка для игры в городки.
* Википедия — НЕ [[Сахар]]. 
* Википедия — НЕ первый монгольский космонавт.
* Википедия — НЕ сборник анекдотов.
* Википедия — НЕ победительница [[Албания|албанского]] конкурса красоты.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
[[Изображение:Wikipedia_no_truth.png|right|thumb|200px|В Википедии нет [[истина|истины]]]]
* Википедия — НЕ книга о приключениях [[Буратина|Буратины]].
* Википедия — НЕ супергерой.
* Википедия — НЕ собрание википедиков.
* Википедия — НЕ эпос древних [[шумеры|шумеров]].
* Википедия — НЕ [[Unix]] way.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Превед|ПРЕВЕД]]!
* Википедия — НЕ [[убитый енот|енот-мутант]].
* Википедия — НЕ гондурасский [[футбол]]ьный клуб.
* Википедия — НЕ чорный ящик.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ вымирающий вид диких бобров.
* Википедия — НЕ общество анонимных алкоголиков.
* Википедия — НЕ место для попугаев.
* Википедия — НЕ квартал в [[Бобруйск]]е.
* Википедия — НЕ спутник [[Плутон]]а.
* Википедия — НЕ очередной дистрибутив [[Линупс]]а.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ телефонная книга всех китайцев.
* Википедия — НЕ книга кулинарных советов тёти Мани.
* Википедия — НЕ [[КГ/АМ]].
* Википедия — НЕ полезные советы чукчей крайнего Севера относительно ловли моржей.
[[Изображение:Are You Rovoam.jpg|thumb|right|200px|Рекламный постер Википедии]]
* Википедия — НЕ [[Тормозилла]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ [[Брежнев]].
* Википедия — НЕ сытный мясной обед для кота [[Ельцин|Бориса]].
* Википедия — НЕ место для счастливых и довольных людей.
* Википедия — НЕ забегаловка в [[Амстердам|Амстердаме]] с разрешёнными лёгкими убийствами.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия НЕ настолько тупая, как эта страница.
* Википедия НЕ способна вывести серьёзные загрязнения на белой рубашке Вашего мужа.
* Википедия НЕ помещается на 1 [[Дискета|дискете]].
* Википедия НЕ спасет тебя.
* Википедия НЕ способствует переходу на тёмную сторону [[Сила|Силы]].
* Википедия НЕ финансируется [[Некрософт]]ом.
* Википедия НЕ вовлечена в убийство [[Кеннеди]].
* Википедия НЕ снится тебе по ночам.
* Википедия НЕ пахнет дымом сандалового дерева.
* Википедия НЕ знает ответа на Основной Вопрос.
* Википедия НЕ правдива.
* Википедия НЕ утверждена Минилюбом.
* Википедия НЕ посвящена жизни двоюродного дяди [[Туркменбашы|Чуркменбаши]].
* Википедия НЕ правит миром.
* Википедия НЕ так вкусна, как Орбит "Википедия".
* Википедия [[Йода|гуманоидом маленьким зеленым]] является НЕ.
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ монархия (''следовательно, Википедия — [[коммунизм]]'').
* Википедия — НЕ талассократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').
* Википедия — НЕ социал-демократия (''следовательно, Википедия — коммунизм'').
* Википедия — НЕ не безобидная детская книжка (''следовательно, Википедия — порнуха с чернухой'').
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ книга заклинаний [[Гарри Поттер]]а.
* Википедия — НЕ свободная.
* Википедия — НЕ многоязычная.
* Википедия — НЕ [[энциклопедия]].
* Википедия — НЕ Абсурдопедия.
* Википедия — НЕ пособие по разведению леммингов.
* Википедия — НЕ [[лосось]]
* Википедия — НЕ [[Я]].
* Википедия — НЕ [[покемон]]. Хотя…
* Википедия — НЕ доска объяв о продаже [[Мотороллер|мотороллеров]].
* Ты определённо НЕ являешься Википедией. Но похож…

== См. также ==
* [[:Категория:Чем не является Википедия]]

== Литература ==
* Большая Советская Абсурдопедия (чтобы узнать, почему Википедия не является энциклопедией).
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Чума]] | title = [[Напасть]] | years= это навсегда | after= [[Демократия]] }}
{{end box}}
{{Featured}}

[[Категория:Абсурдопедия]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Девочки-волшебницы]]
[[Категория:Компьютер]]
[[Категория:Суицид]]
[[Категория:Болезни]]
[[Категория:Книги]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

[[ca:Viquipèdia]]
[[da:Wikipedia]]
[[de:Wikipedia]]
[[en:Wikipedia]]
[[es:Wikipedia]]
[[fi:Wikipedia]]
[[fr:Wikipédia]]
[[he:ויקיפדיה]]
[[hu:Cvikipédia]]
[[it:Wikipedia]]
[[pl:Wikipedia]]
[[pt:Wikipédia]]
[[zh-tw:維基百科]]