https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=87.226.45.209Абсурдопедия - Вклад [ru]2026-07-02T04:20:13ZВкладMediaWiki 1.43.8https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C%D0%B5%D1%80%D0%BA%D1%83%D1%80%D0%B8%D0%B9&diff=80748Меркурий2007-05-22T12:44:31Z<p>87.226.45.209: </p>
<hr />
<div>{{message box|id=message<br />
|backgroundcolor=#f9f9f9<br />
|image=wiki.png<br />
|heading=<strike>Важная</strike> информация<br />
|message=Информация, изложеная здесь может показатся вам фактами. А может и нет.}}<br />
{{q|Что-то у вас жарко...|Первые поселенцы|железнодорожную станцию Mercury}}<br />
{{q|Сдесь был Вася|Найдено на стене железнодорожной станции Mercury}}<br />
{{wikipedia}}<br />
'''Меркурий''' - это что-то. Он был открыт недавно кем-то. По виду Меркурий похож на бильярдный шар, в который, правда, несколько раз попадали из дробовика. Но это нисколько не отразилось на его характеристиках. Ищите Меркурий недалеко от [[Солнце|Солнца]].<br />
<br />
== Более подробно... ==<br />
<br />
=== В общих чертах ===<br />
Меркурий - самое парадаксальное место во всем обозримом пространстве. Во-первых многие [[философ|философы]] в течении многих лет пытались понять, сколько же длится там день?<br />
<br />
Затем некоторые, напившись предварительно [[молоко|молока]] <strike>(пейте дети молоко - будете здоровы)</strike>, достигли Меркурия. Было обнаружено, что на Меркурии всё-таки можно жить. Это, в частности, решило проблему о перенаселении [[Земля|Земли]], так как [[Китай]] переехал туда на [[ПМЖ]].<br />
<br />
После того, как богатые [[гномы]] переехали туда вслед зза Китаем, на Меркурии сразу-же появились ликеро-водочные заводы, пасеки и пляжи (это при полном отсутствии там воды!).<br />
<br />
=== Еда ===<br />
Там ничего нет. Ничего не растет. Вряд-ли вам захочется там жить...<br />
<br />
Последний раз колбаса на Меркурии была замечена 4 апреля 1984 года в районе витрины гастронома №90 (ищите это заведение где-то возле северного полюса Меркурия).<br />
<br />
Если верить [[призраки|слухам]], то на Меркурии идут настоящие дожди из [[красная икра|красной икры]]. Но мы слухам не очень-то верим, и заявляем, что на Меркурии даже осетрины отродясь не было, какая там <strike>черная</strike> красная икра! А красные дожди — это на самом деле случайно оказавшиеся поблизости расплавленные метеориты.<br />
<br />
=== Вода ===<br />
Где-то около 1 стакана воды было замечено китайским охотником в районе экватора. Остальные упоминания воды на Меркурии - не более чем слухи.<br />
<br />
=== Меркурий и исскуство ===<br />
Поговорим об взаимоотношениях Меркурия и исскуства более подробно.<br />
<br />
* Во-первых, сам Меркурий задумывался как произведение исскуства. [[Рама]] желал чтобы все бильярдные шары в его коллекции спортивного инвентаря были произведением исскуства. Он, по [[традиция|традиции]], нанял лучших-прелучших мастеров для этого дела, дал им [[беконечность|много]] времени и <strike>бабла</strike> [[деньги|денег]]. Однако за то время, которое было отведено мастерам, они успели сделать только один бильярдный шарик. Злость Рамы не знала предела. Неизвестно, что стало с мастерами, однако бильярдный шар был отброшен далеко-далеко и постепенно стал Мерурием по мере налипания на него пыли и мусора.<br />
<br />
* Во-вторых есть предположения, что некоторые круги [[Ад|Ада]] (первый и седьмой) снимались на Меркурии. Однако сам режисер Ада, человек по имени Алигьери, говорил что сьёмки происходили в [[СССР]] и, местами, в [[Италия|Италии]]. Хотя и не отрицал, что пара кругов была отснята в Китае. Так как Китай преймущественно находится на Меркурии, то сами знаете...<br />
<br />
* В третьих, где-то в 1979 году было официально объялено, что Ф.М. Достоевский, Л.Н. Толстой и И.В. Гёте в настоящее время находятся на Меркурии. Что они там делают неизвестно...<br />
<br />
=== Заключение ===<br />
Хотелось ещё сказать, что... пшшшшщшпщшщщшщшпщшщшщшщпшщшпщшпшщщщщшшшшшшшшшш...<br><br />
<p style="text-align:center; font-weight:bold; font-family:Courier; Font-size:20px;">disconnect</p><br />
<br />
{{СС}}<br />
<br />
{{Cthulhu}}</div>87.226.45.209https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9B%D0%B0%D1%82%D0%B2%D0%B8%D1%8F&diff=16702Латвия2007-05-21T08:38:49Z<p>87.226.45.209: </p>
<hr />
<div>{{q|Все студенты, не сдавшие экзамен по самому мелодичному в мире латовскому языку, повешены на втором этаже|Карлис Ульманис|ценность знания латовского языка}}<br />
'''Латвия''' (официально '''Четвёртый Рейх''') — империя, существовавшая на протяжении нескольких тысячелетий. Столицей империи, в прошлом, был Кенгарагс. Латвия была безраздельным хозяином [[Антарктида|Антарктиды]], и несмотря на кровопролитные бунты партии [[Пингвин]]ов, Латвии удавалось держать свою власть над Антарктидой вплоть до третьего тысячелетия до н. э. В начале второго тысячелетии Латвия нелегально эмигрировала в [[Египет]] на сборку бананов и кокосов. В это же время они основали первую модель пирамиды в Египте, по которой её построил, тогда ещё маленький мальчик — [[Карлис Ульманис]].<br />
<br />
Поскольку латыши — народ гордый, поэтому и маленький, в пятом веке до н. э. они отразили нашествие диких русских орд в героической битве при Фермопилах, когда все свободные полисы Прибалтики объединились под началом великого литовского царя Леонидаса, который вместе с патриотами Литвы и Латвии заманил оккупантов к самогонному аппарату, расположенному в тёмном и холодном Фермопильском ущелье. Пропив последную карту и компас, русские оккупанты потерялись и завоевали Аляску с [[Мордовия|Мордовией]].<br />
<br />
Через пару столетий, когда в Латвию завезли джинсы и импортную сантехнику, население Латвии приехало обратно в Латвию. В начале первого столетия н. э. великий учёный Янис Лацитис получил шнобелевскую премию по литературе и на вырученные деньги изобрёл [[колесо]], причём во второй раз. После опытов с колесом, осознав всю значимость этого открытия, он потерял сознание, и придя в себя, во время [[первая мировая война|первой мировой войны]], открыл огонь и письменность и опять потерял сознание и проснулся во время выборов нового президента и активно в них участвовал. <br />
<br />
Важнейшим историческим событием последнего десятилетия в неоколониальной истории страны является приезд [[Буш]]а в Латвию, на котором он присвоил ей внеочередное звание 54 штата [[США]]. Так как Буш любит своих граждан, Латвия была вознаграждена участием в [[каннабис|плане]] Маршалла, по которому она бесплатно получит ядерных и криогенных отходов на 245 млн. [[у.е]]. Продолжение следует…<br />
<br />
== Известные латыши ==<br />
* [[Ромул|Ромулис]] и [[Рем|Ремис]]. Легендарные братья-основатели [[Рига|Риги]], по легенде взращённые мифической [[Капитолийская Волчица|капитолийской волчицей]] и [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]] (существование последней так же ставится под сомнение). Домогались мирового госодства над Латгалией. Ремис был уличён Ромулисом в незнании латышского языка, за что подвергся стандартной процедуре выбивания головного мозга посредством тупого предмета типа [[булыжник]]. После этого, Ромулис стал править в Риге и породил Нуму Помпилиуса, Карлиса Ульманиса и брата их Альбертиса Квесиса.<br />
* [[Гитлер|Адолфс Гитлерис]]. Освободитель латышского народа от оккупации, [[Арея|Истинный Ариец]] по происхождению и латыш по духу, Адольфс стал первым президентом независимой Латвии. Поэтому Адольфсу и его партайгеноссен посвящено 75 % всех памятников страны.<br />
* [[Вайра|Вайра Вике-Фрейберга]]. Тайный агент [[Буш]]а; Истинная Арийка. В простонародье — просто бабушка Варя. Старушка, обладающая наименьшей властью в стране и наибольшим коэфициентом появления на телеэкране. Ныне добивается всемирного господства, выставляя свою кандидатуру на пост Генерального секретаря Организции Объединённых [[Марсионизм|Марсионистов]].<br />
* Кристина Орбакайте, официальная [[чудовица и красавище|чудовица]] русской попсы. Весьма эффективна в разрушении [[моск|моск]]а оккупантов.<br />
* Эдмундс Дантесс. Несомненно великий латыш, убивший несомненного шовиниста [[Пушкин|А. С. Пушкинса]], писавшего исключительно на языке латовшей.<br />
* [[Чубайс|Анатолийс Чубайсс]]. Латышский партизан-диэлектрик. Регулярно выключает рубильники и взрывает электроподстанции, оставлая оккупантов без света.<br />
* [[Маяковский|Владимирс Маяковсте]]. Знаменитый латышский поэт и географ, составивший в 1922 году первое географическое описание Латвии, озаглавленное им "Как работает республика демократическая?"<br />
* Поимённо 2048 латышских стрелков.<br />
* Первые девятьс человекс, открывшихс эту страницу, сдавшихс полный комплексный экзаменс по забыванию русскогос языка и присоединившихс к своей фамилии красивое эс в конце слова. У вас ещё есть шанс!<br />
<br />
Остальные известные латыши предпочитают имя Янис:<br />
* Янис Чаксте<br />
* Янис Лимаревс<br />
* Янис Янис<br />
* Янис Ландсбергс<br />
* Янис Лацис<br />
* Янис Буш<br />
* Янис Наполеонас<br />
* Янис Иствудс<br />
* Янис Вейдерс<br />
* Янис Уайльдс<br />
* Янис Лукас<br />
* Янис Вашингтонс<br />
* Янис Клинтонс<br />
* Янис Кастаньедас<br />
* Янис Гейтс<br />
* Янис бин Ладенс<br />
* Янис Владимирс Путинс<br />
* Янис Иосифс Сталинс<br />
* Янис Ильичшс Ленинс<br />
<br />
----<br />
'''Армия'''<br />
<br />
Армия Латвии воистину сильна. У них имеются 4 танка, 2 из которых им подарили Бушмены (люди, живущие возле Буша). 1 стоит на пьедестале, а третий вытащен из болота после Первой Мировой Войны.<br />
{{CIS}}<br />
{{Страны}}<br />
[[Категория:Страны]]<br />
[[Категория:Фашисткие Диктатуры Балтии]]<br />
<br />
[[lv:Latvija]]<br />
[[en:Latvia]]<br />
[[es:Letonia]]<br />
[[fi:Latvia]]<br />
[[fr:Lettonie]]<br />
[[pl:Łotwa]]</div>87.226.45.209