https://absurdopedia.wiki/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=87.238.119.231 Абсурдопедия - Вклад [ru] 2026-07-01T07:29:15Z Вклад MediaWiki 1.43.8 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%93%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%B0%D0%BB%D1%84%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82&diff=43027 Греческий алфавит 2007-03-28T15:19:51Z <p>87.238.119.231: </p> <hr /> <div>{{q|Я εςμь Αλьφα и Ωмεгα|Иисус Христос|Γρεчεςκий Αλφαβиτ}}<br /> '''Греческий алфавит''' — особо извращенная разновидность письменности, которая представляет собой причудливую смесь финикийской кодировки, [[Юникод|Великого Юникода]] и брани древних [[падонки|падонков]], проникавших в Элладу из [[Бобруйск|Бабруйска]]. <br /> <br /> Содержит [[42|24]] буквы, точных названий которых сегодня никто не помнит. Из-за эттого бабруйские [[аффтар|аффтары]] были вынуждены придумать буквам дебильные названия, вроде «дигамма», «коппа», «бета» и т.п. Наиболее популярной буквой греческого алфавита во всем мира признана [[Жопа|θ]] — произносится как быстро-быстро выговоренные фразы «аффтар жжот», «кросафффчег» и «зачот». Считается, что эти заклинания были в ходу у греков, [[Шумеры|шумерцев]], [[Вавилон-5|вавилонян]], финикийцев, [[Египет|египтян]] и прочих кросафчегов, которые устраивали международные слёты превед-ветеранов на территории Древней Греции.<br /> <br /> Покровителями греческого алфавита считаются [[Превед|Великий Медвед]], [[Буш|Джордж Ходячий Кустарник-младший]] и [[Ленин|Владимир (Джон) Леннон]].<br /> <br /> На вкус так себе.<br /> <br /> == Тест на знание греческого языка ==<br /> * мю<br /> * ню<br /> * кю<br /> * [[пи]]<br /> Вычеркнуть лишнее<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Греческий язык]] — язык программирования, использующий данную кодировку.<br /> <br /> [[Категория:Язычество]]</div> 87.238.119.231 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9A%D1%82%D1%83%D0%BB%D1%85%D1%83&diff=15490 Ктулху 2007-03-08T06:03:33Z <p>87.238.119.231: /* Критика культа Ктулху */</p> <hr /> <div>[[Изображение:Chtulhu.gif|right|thumb|200px|Зов Ктулху]][[Изображение:Ctchulchurezak.jpg|right|thumb|200px|Оружие Ктулху]]<br /> [[Изображение:Fhtagnfuck.jpg|right|thumb|200px|Если ты уже устал от Ктулху, подумай, насколько Ктулху устал от тебя?]]<br /> [[Изображение:Opros.gif|thumb|200 px|Человекообразный Путин vs. Ктулху]]<br /> [[Изображение:20060829843242174pixktulhibn3.jpg|thumb|200px|Иногда Ктулху снятся кошмары.]]<br /> [[Изображение:GadgetDream.jpg|thumb|165px|А иногда и нет]]<br /> {{Q|Декабристы разбудили Герцена, Герцен развернул революционн[[Изображение:Ктулху_атакует_огромного_боевого_робата.jpg|left|thumb|112px]]ую агитацию…|Ленин|пробуждение Ктулху}}<br /> {{Q|Я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам.|Владимир Путин|Ктулху}}<br /> {{q|Нам не страшен Кту… (дальше неразборчиво)|Огромные боевые роботы|noabout=1}}<br /> {{q|Ммм… вкусно, как Орбит «Человекоподобный робот».|Ктулху|[[Огромные боевые роботы|огромных боевых роботов]]}}<br /> {{q|Привет, мозг!|Ктулху|мозг}} <br /> {{q|Привет, Ктулху! Орехи принес?|мозг|Ктулху}} <br /> {{q|Мне пипец - это Ктулху!|[[Мозг|Другой Мозг]] про Ктулху|nolink=1}} <br /> {{q|Фтейн пнлюй Цтала Рлие!|Надмозг|Ктулху}}<br /> {{q|Странно, ведь его мозг я уже зохавал!!??|Ктулху|Надмозга}}<br /> {{Q|Когда выпадают тентакли, когда фхтагн идёт прыщами, понимаешь, что Ктулху не фраер, и тебе от него ПРЕВЕД!|Захар Май|Ктулху}}<br /> <br /> '''Кту́лху''' Владимир Владимирович (настоящее имя '''Джон Зойдберг''', родился 13 июня 1001 г. до н. э., по другим данным — вообще не рождался) — древнее [[Шумеры|шумерчегское]] зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне моря.<br /> В один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.<br /> <br /> == Общие сведения ==<br /> {{q|Тусклый, Печальный, Тёмный, Страшный, Мужественный, Грустный.|[[псевдоним.ру]] о Ктулху|nolink=1}}<br /> {{ЧНЯВ|what=зов Ктулху}}<br /> {{q|Ктулху — не [[Летающий Макаронный Монстр]].|Википедия|«Чем не является Ктулху»}}<br /> {{q|Это вам не это, а [[хентай]]!|Ктулху|«Чем является Ктулху»}}<br /> {{q|А у вас ус отклеился!|[[Алиса]] — Ктулху|nolink=1}}<br /> <br /> <br /> Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особенности любителями оккультизма и прочих разновидностей неонацизма.<br /> <br /> Согласно Аль Хазреду, «аквалангист, встретивший Ктулху, должен призвать Аллаха и бежать наутек в сторону Ктулху. Но даже и тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах».<br /> <br /> Ктулху находится в близких дружественных отношениях с [[Сотона|Сотоной]], [[Сет]]ом, Ахриманом, [[Диамат]], Уицитлапочтли, [[Джордж Буш-младший|Джорджем Бушем-младшим]], [[Кузьмин|Дмитрием Кузьминым]] и другими посетителями хокей-клуба «Чёрная гортань».<br /> <br /> Природный враг Ктулху — огромные боевые человекоподобные [[огромные боевые роботы|роботы]], возглавляемые солярным божеством [[Путин|Путиным]].<br /> <br /> == Теории о Ктулху ==<br /> <br /> [[Изображение:Аквалангер.gif|left|thumb|130px]]<br /> <br /> [[Изображение:Cthulhu_m.jpg|thumb|А вот, собственно, где и спит Ктулху…]] Монстер Т о Ктулху: <br /> ведь Ктулху зохаваит ВСЕХ и ПОЛНОСТЬЮ, а значит и самого себя, а ведь полностью себя можно зохавать только одним способом- открыть пасть и вывернуться. То есть, зохавав всех, гигантский монстр вывернется и человечество с полупереваренными мозгами вывалится наружу. Тогда и будет начало НОВОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЦИВИЛЛИЗАЦИИ, а вывернутъй монстр опустится на дно океана, чтобы набирать силы для нового зохава!<br /> <br /> == Объяснения некоторым природным явлениям ==<br /> [[ Изображение:Awake.jpg|right|thumb|200px|Желающие разбудить [[Ктулху]], могут звонить ему на мобильный +13-666-666…]]<br /> <br /> === Цунами и землетрясения ===<br /> Ваш город накрыло огромной волной? Все здания рухнули от аццких толчков? '''Знайте''' — во всем виноват Ктулху, он опять поставил свой мобильный на вибро.<br /> &lt;br style=&quot;clear: both;&quot; /&gt; <br /> Некоторые ученые находят связь между последними землетрясениями и пропажей огромного количества капусты брокколи с фермерских полей...<br /> <br /> == Религия ==<br /> {{q|Около 8% кальмаровых [[тентакли|щупалец]], продаваемых в Ричмонде, более или менее пахнут Ктулху! 2% сырых щупалец, 2% мороженных, 2% копчёных и 2% вяленых - всего 8%. Одно из [[13|тринадцати]]. Что? Я считаю, как консерватор.|Пат Пуллинг|[[культисты|Культ Ктулху]]}}<br /> {{q|Да, у нас нет доказательств, что [[тентакли|щупальца]] сбегают и зохавывают людей. Но здесь точно случались нераскрытые исчезновения щупальцев и людей, не так ли?|Пат Пуллинг|[[заговор]] [[культисты|Культа Ктулху]]}}<br /> {{q|Фтханг!|Культисты|Ктулху}}<br /> {{q|Не «Фтханг», а «[[Фхтагн]]»! Ням-ням.|Ктулху|культистов}}<br /> {{q|Эшъ назгъ Ктулху [[фхтагн]]!|Из обряда неизвестных [[хроники|хроников]] ([[Хтонические Игры]] - 19666)|nolink=1}}<br /> <br /> [[Изображение:Cultists.jpg|thumb|200px|Культисты отстаивают право Ктулху на самоопределение.]]<br /> [[Изображение:Cthulhu_at_the_zog.png|right|thumb|200px|Зохват Ктулхой известного политического деятеля, показанный в эфире одного из федеральных телеканалов.]]<br /> [[Изображение:Picture.jpg|right|thumb|200px|В каком ухе у меня жужжит?]]<br /> [[Изображение:Ktulku.jpg|thumb|200 px|Логотип культа КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!]]<br /> [[Изображение:Friday.jpg|right|thumb|200px|А вы как считаете?]]<br /> Ктулху является обьектом поклонения во многих религиях сектах и культах. Наиболее известным и массовым из них является т. н. «Новое течение в поклонении Ктулху — культ „КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!“».<br /> <br /> === Культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ===<br /> {{q|Ктыльх Култу. И что такого сложного в этом слове?|Черномырдин|культ Ктулху, с первого раза}}<br /> Течение особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад вывели следующие посланные самим Великим истины:<br /> <br /> ==== Чем плохи старые религиозные конфессии и культы ====<br /> * Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели и опротивели<br /> * Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой<br /> * Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать<br /> * Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией<br /> * Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку<br /> * Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.<br /> <br /> ==== Чем хорош культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ! ====<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех!<br /> * Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!<br /> <br /> ==== Представления о загробной жизни и высшем судействе ====<br /> В культе «Ктулху Зохаваит Фсех!» нет примитивных и неоднозначных понятий рая и ада. Величайшей милостью, которую может оказать Ктулху, является посмертное зохавание. Соответственно, высшая кара — это прижизненное зохавание с элементами смакования.<br /> <br /> ==== Критика культа Ктулху ====<br /> [[Изображение:Octopus_400x400.jpg|left|thumb|181px]]Критики культа Ктулху (в основном из числа поклоняющихся [[Летающий Макаронный Монстр|Летающему Макаронному Монстру]]) призывают скептически относиться к идеям ктулхианства. Их сомнения основаны на пяти аргументах:<br /> * А если не зохаваит?<br /> * А если не фсех?<br /> * А если, в конце концов, не Ктулху?<br /> * А что здесь честного, если сам Ктулху не будет зохаван?<br /> * А если Ктулху будет зохаван кем-то другим до пробуждения?<br /> * А зохавает ли Ктулху Чака Норриса?<br /> * А зохавает ли Ктулху Википедию?<br /> <br /> ==== Критика критиков культа Ктулху ====<br /> В ответ на сомнения адепты Ктулху выдвигают неоспоримый контраргумент:<br /> * Ктулху Зохаваит Фсех!<br /> А упорствующим в своих заблуждениях макаронникам без лишних слов бьют морду.<br /> <br /> === Новое течение в поклонении Ктулху — Хелло Ктулху ===<br /> [[Изображение:Son-of-Ctulhu.PNG|left|thumb|150px|Ктулху II Бантиковый собственной персоной.]]<br /> [[Изображение:Ctulhuchilds.jpg|left|thumb|141px|Ктулху и его дети. Фреска в Р’Льехской церкви, 1104 год.]]<br /> Это течение основано на идее что у Ктулху был сын по имени [[Ктулху II Бантиковый]], и который застрял из-за Ктулху старшего в идиотской вселенной [[Хелло-Кити]], и жаждает отомстить за унижение.<br /> Оффициальный сайт молодой секты — [http://www.hello-cthulhu.com www.hello-cthulhu.com]<br /> <br /> ==== Юзербокс ====<br /> &lt;nowiki&gt;{{Ктулху-сын}}&lt;/nowiki&gt; {{Ктулху-сын|nocat=1}}<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> === Свидетели Кту́лху 8-го дня в ночь с пятницы на понедельник ===<br /> <br /> Стремительно набирающая вес, рост и скорость озверения тоталитарная секта. Члены СК8ДНПП придерживаются возмущающих всё мировое сообщество взглядов на кошерность морепродуктов, не признают Ксе́нию Анато́льевну Собча́к асимметричным ответом Джо́рджу &quot;Да́бье&quot; Бу́шу и, по словам * * Сурко́ва (просившего не называть его имени), поддерживают тесные отношения с эмо-кидами, розовой чумой XXI века.<br /> <br /> Наш специальный корреспондент связался с ведущими мировыми карательными психиатрами: таки да, в псалмах СК8ДНПП действительно содержится психокод, записанный так называемым псоевым тактом, названным так в честь его первооткрывателя, известного ученика Эди́ты Ба́тьковны Пи́афф, Ио́ганна Во́льфганга фон Гё́те нашего времени Псо́я Галактио́новича Короле́нко, так и не получившего Но́белевскую премию© за мир® после выпуска монографии &quot;Труды по знаковым системам&quot; из-за происков СК8ДНПП. А с людьми, постоянно подвергавшимся воздействию этих сектантских психотехник, случаются мысли-скакуны, астральные письма любовного характера от Уи́льяма Ге́нри Ге́йтса, и лично т.Пи́нхед, уговаривающий курить перед сном &quot;Шушпаниша́ды&quot;. <br /> <br /> Это неиллюзорный факт, системно ясный любому нормальному человеку™. Да вы сами посмотрите! Вот, вот:<br /> <br /> <br /> Многие люди не веруют в Ктулху,<br /> <br /> Древних им не понять! <br /> <br /> Им не доступна святая дорога, <br /> <br /> Им не дана благодать! <br /> <br /> <br /> Некрономикона они не читали, <br /> <br /> В Аркхем ходить не могли <br /> <br /> И от того не впитали <br /> <br /> Вечные тайны земли! <br /> <br /> И от того не впитали <br /> <br /> Вечные тайны земли! <br /> <br /> <br /> Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху, <br /> <br /> Ты всех теплей и светлей! <br /> <br /> Ты всех дороже, ты всех дороже <br /> <br /> Чище, мудрей и добрей! <br /> <br /> <br /> Верую в Ктулху, верую в Ктулху,<br /> <br /> Вера моя и чиста и светла! <br /> <br /> С Ктулху светлее дорога, <br /> <br /> С Ктулху не чувствуешь зла! <br /> <br /> С Ктулху светлее дорога, <br /> <br /> С Ктулху не чувствуешь зла! <br /> <br /> <br /> Свято и инстинно верую в Ктулху, <br /> <br /> Пентаграмму на шее ношу! <br /> <br /> Ночью и днём я молюсь ему много, <br /> <br /> Вечером зов слушать спешу! <br /> <br /> <br /> Всюду встречаю одних атеистов, <br /> <br /> Мне их так искренне жаль! <br /> <br /> Если я вижу их близко, <br /> <br /> В сердце приходит печаль! <br /> <br /> Если я вижу их близко, <br /> <br /> В сердце приходит печаль! <br /> <br /> <br /> Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху, <br /> <br /> Ты всех теплей и светлей! <br /> <br /> Ты всех дороже, ты всех дороже, <br /> <br /> Чище, мудрей и добрей! <br /> <br /> <br /> Верую в Ктулху, верую в Ктулху,<br /> <br /> Вера моя и чиста и светла! <br /> <br /> С Ктулху светлее дорога, <br /> <br /> С Ктулху не чувствуешь зла! <br /> <br /> С Ктулху светлее дорога,<br /> <br /> С Ктулху не чувствуешь зла! <br /> <br /> <br /> Радуйтесь люди и веруйте в Ктулху,<br /> <br /> Он вас поймёт и простит! <br /> <br /> Он вам укажет, где ваша дорога,<br /> <br /> Солнечный путь осветит! <br /> <br /> <br /> Каждый, кто верует, вечно пребудет <br /> <br /> В светлом и чистом раю! <br /> <br /> Так не губите же люди, <br /> <br /> Вечную душу свою! <br /> <br /> Так не губите же люди, <br /> <br /> Грешную душу свою! <br /> <br /> <br /> Ктулху мой Ктулху, Ктулху мой Ктулху,<br /> <br /> Ты всех теплей и светлей! <br /> <br /> Ты всех дороже, ты всех дороже, <br /> <br /> Чище, мудрей и добрей! <br /> <br /> <br /> Добрые люди! Веруйте в Ктулху! <br /> <br /> Пусть будет вера чиста и светла! <br /> <br /> С Ктулху ты чувствуешь много,<br /> <br /> Только не чувствуешь зла! <br /> <br /> С Ктулху светлеет дорога, <br /> <br /> С Ктулху не чувствуешь зла!<br /> <br /> == История ==<br /> [[Изображение:Ctulhu2.jpg|thumb|200 px|Ктулху снимается в рекламе [[кола|Кока-Колы]].]]<br /> [[Изображение:Ktulhu_cthocolate.jpg|thumb|200 px|Ктулху производит шоколад во сне.]]<br /> [[Изображение:Daveyjones4.jpg|thumb|200px|Вглядитесь в это мужественное лицо!]]<br /> Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред — его книга «[[Некрософт]]ономикон» была столь ужасна, что прочитавшие ее сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения.<br /> <br /> Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом Говардом Лавкрафтом в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественый вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственых обстоятельствах (вероятно, был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения).<br /> <br /> == Истина о Ктулху ==<br /> {{q|Штирлиц, конечно, знал, что Ктулху [[фхтагн]]. Об этом ему сообщили в шифровке из Центра. Но догадывался ли об этом Мюллер? Если да, то откуда? Возможно, такой информацией располагает и Шелленберг. Тогда почему об этом не оповещён сам Ктулху? Вероятно, переговоры с Даллесом о выдаче Ктулху в обмен на итальянских антифашистов зашли в тупик…|Голос Копеляна за кадром|Ктулху|nolink=1}}<br /> Анализируя во время раскопок в [[Р`лайх]]е культурный пласт древних [[шумеры|шумеров]], группа молдавских и монгольских археологов нашла древнюю глиняную табличку, на которой изображён Ктулху, несущий примитивному человечеству цивилизацию. Это натолкнуло их на мысль, что известные нам версии жизнеописания Ктулху — не более, чем апологетичные писания [[марсионизм|марсионистских]] фальсификаторов. На самом же деле Ктулху оказался светлым божеством, ведущим постоянную борьбу с Тёмным повелителем [[Путин]]ым, известным борцом за мир, освобождение Анжелы Дэвис, независимость Бельгийского Конго, вывод войск из Чехословакии, реабилитацию [[Лев Троцкий|Троцкого]], прекращение войны во Вьетнаме, запрет концертов [[Майкл Джексон|Майкла Джексона]] в детских учебных заведениях и обмен Луиса Корваллана на [[Керкорофф, Керкор Педросович|Филиппа Керкороффа]] (довольно часто эту точку зрения подкрепляют тем соображением, что Путину иногда снится, что он — Ктулху, между тем как Ктулху почти никогда не снится, что он — Путин, что якобы доказывает наличие у Путина [[комплекс эпиляции|комплекса эпиляции]]. И все же окончательный ответ требует дополнительных раскопок). История о съедении Лавкрафта Ктулху также оказалась современным мифом — на самом деле, это именно Лавкрафт захотел полакомиться Ктулху, узнав о кулинарных качествах креветок и кальмаров. Здесь табличка обрывается длинными колонками, исписанными [[спам]]ом и перечислением спонсоров её издания, поэтому о дальнейшей судьбе Ктулху нам, к сожалению, ничего не известно.<br /> <br /> == Ктулху в популярной культуре ==<br /> {{Q|А Ктулху слушает да ест...|Народная мудрость|Ктулху}}<br /> {{Q|То понос, то зовы Ктулху|Народная мудрость|тяжёлые будни [[Культисты|культистов]]}}<br /> {{q|Перед озёрами, где было размещено огромное сокровище,&lt;br&gt;После семи месяцев, и его хозяин разочарован.&lt;br&gt;Древний ужас во чреве моря зовёт во сне,&lt;br&gt;Он… О боже… Он зохаваит всех! Бегите!..|Нострадамус|Нострадамуса}}<br /> {{ц|[[:en:AAAAAAAAA!|ААААААААAA!]]|Его [[читатель|читатели]]|noabout=1|nolink=1}}<br /> {{q|Пожуём-увидим...|Ктулху|предсказателей}}<br /> {{q|Превед Ктулхо!|[[Медвед]] — Ктулху|nolink=1}} <br /> {{q|Пр'хведх М'хдвед!|Ктулху — [[Медвед|Медведу]]|nolink=1}} <br /> {{q|Бугага!|Злобные гении|Ктулху}}<br /> <br /> [[Изображение:Фхтагн01.gif|right|thumb|100px|Ктулху приветствует верных. Пр-во [[союз]]мультфильм]]<br /> Помимо творчества группы [[Metallica]], Ктулху фигурирует в:<br /> <br /> * '' стихах детского писателя [[А.К. Марш|Марша К. А.]] «Спроси у Ктулху»'' (сокращенная версия):<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;&quot;&gt;<br /> Октульхист к отцу пришел &lt;br /&gt;<br /> И спросил привычно: &lt;br /&gt;<br /> — Ктулху — пнглуи? Хорошо? &lt;br /&gt;<br /> — Фхтагн, сынок, отлично! &lt;br /&gt;<br /> <br /> Мертвый Ктулху спит на дне, &lt;br /&gt;<br /> В Р`лайхе под волнами. &lt;br /&gt;<br /> Знай, сынок, он и во сне &lt;br /&gt;<br /> Вечно будет с нами! &lt;br /&gt;&lt;/div&gt;<br /> * '' агитационных листовках [[Ас Пушкин|Аса Пушкина]]:<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 300px;&quot;&gt;<br /> Ктулху пхнглуи в Р’лайхе фхтагн,&lt;br /&gt;<br /> Вихри снежные крутя&lt;br /&gt;<br /> Ктулху лик на алом стяге —&lt;br /&gt;<br /> Нафик нам без Ктулху стяг?&lt;/div&gt;<br /> [[Изображение:костюм клутху.jpg|thumb|150px|Лавкрафт в одеянии подданного Ктулху]]<br /> * ''песнях Верки Сердючки ''<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;&quot;&gt;<br /> Ніхто мене не любить, ніхто не приласкає —&lt;br /&gt;<br /> Піду я пробуджуся і тихо ням-ням-ням.&lt;br /&gt;&lt;/div&gt;<br /> * ''и песне Шуміце бярозы (Лягу прылягу) группы Сябры''<br /> &lt;div style=&quot;border: 1px solid #aaa; background-color: #f9f9f9; padding: 5px; margin-top: 1em; width: 270px;&quot;&gt;<br /> А я лягу прылягу&lt;br /&gt;<br /> Акіянам накроюсь&lt;br /&gt;<br /> Я здарожыўся трохі&lt;br /&gt;<br /> Я хвілінку пасплю.&lt;br /&gt;&lt;/div&gt;<br /> * '' агитационных плакатах СССР (см. [http://i7.photobucket.com/albums/y273/jqdfkldztkdshtz/cthulhu.gif изображение])''<br /> * '' этой статье''<br /> * '' названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»''<br /> * '' компьютерной игре «[[Day of the tentacle]]» в роли всех щупалец''<br /> * '' компьютерной игре «[[X-COM 2:Terror From The Deep]]» в роли главного пришельца(Р'Лайх - в роли города пришельцев Т'Летха)''<br /> * ''телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973—1983)''<br /> * ''в роли самого себя в фильме «Герой со дна моря»''<br /> * ''в роли самого себя в культовом мультфильме «Ктулхурама»''<br /> * ''в роли кракена в фильме «Пираты карибского моря 2: Сундук младшего брата Ктулху»''<br /> * ''[http://www.macguff.fr/goomi/unspeakable/vault107.html в комиксах]<br /> * ''[http://static.flickr.com/66/187271453_f86ff2bf0d_o.jpg в паспорте]<br /> * ''В книжке про «огромных боевых человекоподобных роботов» под названием [http://asukastrikes.nm.ru/DDB/index.htm «Дети Древнего Бога»].<br /> * ''В песне [http://www.realmusic.ru/songs/216727/ «Ктулху ест мозг»]группы B.R.E.D. 182<br /> * ''В компьютерной [http://free-game-downloads.mosw.com/abandonware/pc/adventure/games_p_r/prisoner_of_ice.html игре Prisoner of Ice]''<br /> * ''В компьютерной игре &quot;Позвоните Ктулху&quot;(Call of Ctulhu dark corners of the earth)<br /> [[Изображение:Ctulhufhtagn.JPG|left|thumb|Ктулху замаривает червячка|129px]]<br /> <br /> [[Изображение:17_tatoo_99360.jpg|right|thumb|150px]]== <br /> Мало известный факт... Ктулху нельзя сфотографировать обычным методом, ибо про цифру я молчу вообще, а на плёнке он не проявляется.Для того что бы Ктулху проявился плёнка должна быть сделана из человеческой кожи! Исключительно так и никак более. И так слева обазначен Позитив этого снимка, не побоюсь этого слова Слайд! Смотрим!<br /> <br /> == Президент Ктулху ==<br /> {{q|Сначала мы думали сделать его своим преемником. Потом решили от греха подальше его снова усыпить. Только у нас ученых нету, которые бы могли это сделать. Пришлось закрывать академию наук, чтобы разогнать бездельников и набрать в новую академию новых ученых, которые уже смогут усыпить Ктулху. Работа идет.|Владимир Владимирович в ответ на вопрос о пробуждении Ктулху|nolink=1}}<br /> [[Изображение:Cthulhu-elections_копия.jpg|Агитационнный плакат|right|155px]]<br /> <br /> Ктулху наивно собирается участвовать в [[Президентские выборы-2008|президентских выборах 2008 года]], на которых ему должны противостоять созданные [[Владимир_Путин|Дваждыпутиным]] [[Роботы в Российском правительстве|огромные боевые человекоподобные роботы (ОБЧР)]] [[Святой-Дублёр-Преемник|тип IVANOV-МО]] и [[Медвед-Визирь-Преемник|тип MEDVED-НП]]. При этом Ктулху будет участвовать также и в [http://www.cthulhu.org/ американских выборах]. Всем этим драматическим событиям посвящена популярная игра [[President Evil]].<br /> <br /> Как ожидается, основным лозунгом в поддержку Ктулху станет «Зачем голосовать за меньшее из двух зол? Всё равно Ктулху Зохаваит Фсех! Мы против полумер — голосуй за Ктулху!».<br /> <br /> == Знаете ли вы, что ==<br /> [[Изображение:Zoidberg.gif|thumb|200 px|В свободное от манипуляции людьми время Ктулху подрабатывает врачом в курьерской фирме. Кадр из сериала &lt;!--<br /> <br /> АХТУНГ!!!<br /> Спасибо, конечно, но МЫ В КУРСЕ, что на самом деле это Футурама<br /> Но так забавнее.<br /> <br /> АХТУНГ!!!<br /> Кто заменит на Футураму - ЗОХАВАЮ!!! :-)<br /> Шутка, но ЛУЧШЕ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ.<br /> <br /> АХТУНГ! <br /> Я Не позволю чтоб людей вводили в заблуждение относительно моей работы!<br /> <br /> --&gt; «Симпсонама»]]<br /> [[Изображение:Gadget.jpg|thumb|[[Гаечка]], жена Ктулху, призывает своего мужа]]<br /> {{Q|Я специалист по человекам, юная леди!!|Ктулху|свою работу врачом}}<br /> {{ц|[[Ничто]] человеческое, ням, не чуждо.|Ктулху|[[ничто]], в дополнение к предыдущему}}<br /> * Системные администраторы, работающие в [[UNIX]], имеют право называть Ктулху уменьшительными именами и говорить ему «братан», тогда как работающие в [[Necrosoft Windows]] вынуждены испрашивать милости на то, чтобы движения мышиного курсора вступили в силу.<br /> * Говорят, что если скачать с инфернета голос Ктулху, и в пятницу тринадцатого зайти в Панель управления =&gt; Речь =&gt; Преобразование текста в речь, там поставить голос Ктулху вместо голоса [[Necrosoft Sam]], и в поле для текста вбить «Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn!» и нажать «Проба голоса», то настанет [[конец света]].<br /> * По мнению авторитетных экспертов с [[ЛОР|ЛОРа]], Ктулху уже проснулся, но занят тем, что собирает [[KDE|кеды]]. Во избежание [[Апокалипсис|Апокалипсиса]] каждая новая версия кед собирается дольше предыдущей. Сейчас ведётся работа над четвёртыми кедами, время сборки которых будет сравнимо со временем жизни [[Вселенная|Вселенной]]. Таким образом, проблема Ктулху будет окончательно решена.<br /> * По одной из версий, для убийства человечества Ктулху не обязательно просыпатся, достаточно простудится и впасть в горячку. Если вспомнить про его ознобы, совпавшие с началом ледникового периода, то эффект действительно будет ужасным.<br /> * Поскольку Ктулху является единственным представителем своего рода, его следует занести в Красную Книгу. Однако он туда не помещается.<br /> * Известнейщий раввин [[США]], [[Йакофф Спайдерман]], который осмелился сказать, что Ктулху не кошерен на основе того, что морские креветки и кальмары не кошерны, исчез три часа после того своего выступления. Скорее всего, он был зверски зохаван Ктулху.<br /> * Из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху?<br /> <br /> == [[Абсурдопедия:Шаблоны/Юзербоксы|Юзербокс]] ==<br /> &lt;nowiki&gt;{{КЗФ}}&lt;/nowiki&gt; {{КЗФ|nocat=1}}<br /> <br /> == Литература ==<br /> {{qdh|What's the Ктулху?.. Oh, Vladimir Putin!|Русско-английский словарь для сомневающихся}}<br /> * Ктулху В. В. Почему я хочу убить всех людей, Рьлех Издат. М., 2005<br /> * Ктулху В. В. Избранные приколы, шутки, афоризмы и стихотворения. Серия «Монстры шутят». Издательство «Библиотека молодого садиста». М., 1973<br /> * Путин В. В. Советы опытного кулинара. 101 рецепт приготовления чудовищных осьминогов, Издательство «Сатрап-пресс», М., 2003<br /> * Хидео Кодзима, Школьницы и Тентаклевый монстр, Токио-Хентай-Пресс, Пекин, 1998<br /> * Стив Баламут. Почему вы должны перейти на Windows Vista, Рэдмонд, &lt;s&gt;2005&lt;/s&gt; &lt;s&gt;2006&lt;/s&gt; 2007.<br /> * Гейтс Б. Дорога в Р’лайх, Л. А.: Некрософт-пресс, 2003, 567 с.<br /> * Гейтс Б. Ктулху со скоростью мысли, Н. Й.: Некрософт-пресс, — 2005, — 695 с.<br /> * Ктулху В. В. Так говорил Хирохито, Бобруйск:Р’лайх-издат, — 1913, — 723 с.<br /> * Кусто Ж. И. Тентаклевые монстры южных морей, Париж: Мулен Руж, — 1962, — 353 с.<br /> * Йода, мастер. «Провел как я лето с Ктулху кузеном моим» — 11002 г.э. — 2 абз.<br /> * Манн Т. Ктулху и его братья. Краткий анатомический справочник — Юггот: Ми-Го+. — 1705 с.<br /> * Стивенсон Р. Л. Остров сокровищ. Пер. с англ. Т. Хейердал. Предисл. Н. Поло. Оформл. и рис. Б. Валехов. М.: Дет. лит., — 1978, — 606 с. с ил.+вкл.<br /> * Нельсон Р. Они живут среди нас, Караганда: Самиздат, — 1988, — 12 с.<br /> * Стрейнджлав Д. Как я перестал бояться и полюбил Ктулху, Кино-Говно-Пресс, М, 2008<br /> * Воробиенко П. П. и Стрелковская И. В.&quot;Тайные экспидиции под градусом ф поисках Ктулху или Как я познакомился с Кту…&quot;, Одесса: Издательство «нафига-пресс» — 2006—436 с.<br /> * Зорич А. «Завтра резня» Изд. «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!» 2ХХХ г.<br /> * Пратчетт Т. «Мор, ученик Ктулху» Изд. «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!» 1987 г.<br /> * Пушкин А.С «Тайное общество КЗФ.» «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!» <br /> <br /> == Ссылки ==<br /> * [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]<br /> * [http://ru.wikipedia.org/wiki/Bloop Настоящий ЗОВ Ктулху]<br /> * [http://img393.imageshack.us/img393/7052/ctulhuey2.jpg Маска культиста]<br /> * [http://www.hello-cthulhu.com/?date=2006-11-21 Проект Hello-Ctulhu]<br /> * [http://fhtagn.ru/index.php Ктулху зохавает всех сегодня]<br /> <br /> == Ктулху в музыке ==<br /> Великая группа Metallica взывала к Ктулху на своем альбоме Ride The Lightning,<br /> о чем свидетельствует их песня The Call Of Ktulu.<br /> <br /> == Ктулху и другие повелители вселенной ==<br /> &lt;!-- добавить --&gt;<br /> {{start box}}{{Succession box | before = [[не было]] | title = [[Единственная истинная религия]] | years= Ктулxу Зохаваит Фсех!| after= [[Профессор Фансворд]] }}{{Succession box | before = [[Летающий Макаронный Монстр]] | title = Семья Ктулху | years= Ктулху вечен | after= потомков нет }}{{end box}}<br /> {{поэты}}<br /> {{message box|image=Cthulhu icon.gif|heading=Фхтагн!|message=Эта статья никогда не будет закончена. Автор был зохаван '''Ктулху''' в знак особой милости}}<br /> {{Род Ктулху}}<br /> {{Апокалипсис}}<br /> {{Featured}}<br /> <br /> <br /> <br /> [[Категория:Незавершаемые статьи]]<br /> [[Категория:Религия|Ктулху]]<br /> [[Категория:Божества]]<br /> [[Категория:Демонология]]<br /> [[Категория:Фхтагн]]<br /> [[Категория:Владимиры Владимировичи]]<br /> [[Категория:Люди с оригинальными усами]]<br /> <br /> [[en:Cthulhu]]</div> 87.238.119.231 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/7_%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0_2007&diff=82222 Абсурдопедия:Новости/7 марта 2007 2007-03-07T14:05:20Z <p>87.238.119.231: /* Борис Ельцин потерял документы на землю */</p> <hr /> <div>== 7 марта ==<br /> === Борис Ельцин потерял документы на землю ===<br /> Бывший президент России [[Ельцин, Борис Николаевич|Борис Ельцин]] сегодня заявил в милицию о пропаже документов, удостоверяющих право его владения участком земли в северном полушарии площадью в 17 млн квадратных километров. По его словам документы на участок были потеряны приблизительно еще в 2000 году, но хватился он их лишь сейчас. Участок был получен Борисом Ельциным еще в 1991 году от тогдашнего президента СССР Михаила Горбачева в подарок по случаю Дня Независимости России. В придачу к участку шли около 150 млн крепостных крестьян, однако на 2000 год их оставалось лишь около 145 млн. Ориентировочная стоимость данного участка Земли - 1 хрен-знает-сколько-лион долларов. Рассматривается вопрос о возбуждении уголовного дела.</div> 87.238.119.231 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9C/%D0%90%D0%BB%D1%8C%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%B8%D1%8F&diff=73099 М/Альтернативная версия 2007-03-02T10:30:03Z <p>87.238.119.231: /* Знаете ли вы */</p> <hr /> <div>{{Кириллица|title=Другие|title2=зубцы и не очень}}<br /> {{q|Мммм мммм мммм мммм|Crash Test Dummies|М}}<br /> {{q|А что, это идея|Сергей Мавроди}}<br /> {{q|Хмммм…|Неизвестный в плаще|Сергея Мавроди|nolink=1}}<br /> {{q|Got мilk?|Юстас — Алексу|nolink=1}}<br /> '''М, м''' — символическое обозначение зубца [[кремль|Кремлёвской]] стены.<br /> <br /> == Использование ==<br /> Традиционно используется при демонстрации лояльности, преданности, покорности Кремлю его подданными. Ср.: Ангела Меркель, МахМуд АхМадинежад (по неподтвержденной версии, из фамилии последнего приличия ради было исключено ещё несколько букв «М»).<br /> <br /> Использовалось в древнейших версиях системы опознавания «свой-чужой», основанном на включении буквы «М» в позывной агента (классический пример — Дед Мороз, обеспечивавший в основном патриотическое воспитание молодежи). В настоящее время в таком качестве не используется, однако применяется при обучении молодых агентов принципам работы систем опознавания и слежения.<br /> <br /> == Знаете ли вы ==<br /> * В слове «[[Ктулху]]» нет ни одной буквы «М». И это не случайно.<br /> * В сочетании «[[Джордж Буш-младший|Джордж „Сраный Ковбой“ Даблъю Буш]]» тоже нет ни одной буквы «М», и это тем более не случайно.<br /> * «[[Джордж Буш-младший|Джордж W. Буш]]» содержит «[[W]]», которое является перевернутым «М», и это наиболее не случайно.<br /> * В имени Моники Левински буква «М» есть. Это был подарок [[Билл Клинтон|другу Биллу]]. [[Всё]] остальное — чистая случайность.<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Кровавый путинский режим]]<br /> <br /> {{stub}}<br /> [[Категория:Политика]]</div> 87.238.119.231 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87_%D0%95%D0%BB%D1%8C%D1%86%D0%B8%D0%BD&diff=29693 Борис Николаевич Ельцин 2007-03-02T10:27:52Z <p>87.238.119.231: </p> <hr /> <div>{{ц|Я каа́ с Рю, чусую шо луше станоиса|Ельцин|Рю Хасимото}}<br /> {{Q|Звезда в шоке!|Сергей Зверев|концерт «Калинка-малинка»}}<br /> {{Q|Слышишь, что ждут от нас? Хип-хоп. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня Хип-хоп. А завтра давай металл. А послезавтра третье. Вот это что такое|Язык Черномордина|Ельцин}}<br /> <br /> [[Изображение:Ельцин_наше_все.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин - наше все (до 2000г.)]]<br /> <br /> '''Eльцин, Борис Николаевич''' (вероятно от уральского ''Ель-сын'' «Сын ели»), '''Пель-Цин (от китайского Пельмень династии Цин), Ель-цын, Ёлкин, Царь Борис II,''' '''Е.Бо.Ник.''', - первый президент [[Россия|Эрэфии]]. Инопланетянам известен под именем [[Ёлыыысуыыын]], [[антисесемантизм|антисемантам]] под именем Борух Эльцин. Видный деятель эпохи, названной по его же имени. По другой версии сам назван в честь этой эпохи. <br /> <br /> Передал власть [[Владимир Путин|Путину]] путем удвоениения [[Полупутин]]а. Этот момент вошел в историю как [[ошибка 2000 года]].<br /> <br /> == Происхождение и рание годы == <br /> <br /> Борис Николаевич Ельцин родился в первый лунный день 1931 года по заданию спецслужб на Урале (известная марка грузовиков). Родители Бориса исповедывали [[ногачество]], что несомненно повлияло на его дальнейшую судьбу. Ортодаксальные ногачники (т. н. правоногачники) видят в нем воплощение великого Сиву-хи, бога престоявшей браги и пивной пены.<br /> <br /> Долгие годы жил с семьей в г. Березники. Именно там молодой Борис попал под влияние известного уральского протодруида-сорокопятника Ба-Чжоу, более известного на как [[Бажов]]. Именно под его руководством он слепил своего первого гомолункуса, названого в честь города и себя [[Борис Абрамович-Березовский|Борисом Березовским]]. Гомолункус оказался по меткому выражению [[Чингиз Хам]]а, сказанному во время [[спиритического сеанса]], «Фалосом на глиняных ногах», и до сих пор представляет серьёзную опасность для одной шестисотой части населения шестой части суши.<br /> <br /> <br /> В школе молодой Борис, по воспоминаниям с трудом оставшихся в живых очевидцев, отличался неуёмным нравом. Несмотря на то, что все годы он был старостой класса, он часто устраивал бои, число участников в которых доходило до 100. Вероятно, Джедаи понимали избранность Бориса, и готовили его как в свое время они готовили [[Петр Великий|Петра Великого]]<br /> <br /> Юность и ранние годы скрыты завесой секретности. Некоторые исследователи полагают что он, как и Исус, бродил по Индии и Гималаям в поисках просветления. Однако истинное просветление наступило с открытием молодым Борисом [[Водка|водки]]. Это открытие наложило неизгладимый отпечаток на всю дальнейшую жизнь Бориса. Некоторые, впоследствии, даже ошибочно полагали что Ельцин - робот работающий на этиловых топливных элементах. Эта версия была убедительно опровергнута [[Коржиков|Коржиковым]], личным охранником Ельцина, перешедшим на темную сторону.<br /> <br /> == Начало Пути ==<br /> <br /> [[Изображение:Boristhegreat.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин и его американский коллега, сексофонист [[Клин Блинтон]] обсуждают можно ли было побороть Монику Явлински с помощью [[Священный фаллос|священного фалоса]] вместо сигары.]]<br /> Вдохновение и творческие силы ему приносил [[водка|волшебный напиток]], приготовленный друидом Панасониксом. Любимое произведение — «Калинка-малинка» (концерт для немецкого духового оркестра). Играл, стоя на танке, во время стояния на баррикадах у [[Жёлтый дом|Жёлтого дома]].<br /> <br /> Также широко известен ролью в латиноамериканском киносериале «Свободная [[Россия]]», где Пель-Цин сыграл Царя Бориса (Годунова). Хобби — прыжки с мостов. Пытался покончить жизнь самоубийством, ложась на рельсы, однако неудачно, так как его коллеги по оркестру забыли ему эти рельсы принести.<br /> <br /> Ель-Цин — большой фанат кинофильма [[Николай II|«Николай — II»]] и даже растащил на сувениры дом, где проводились съемки последнего эпизода фильма.<br /> <br /> См. также [[Водка|Ельцинский план построения алкоголизма в отдельно взятой стране]]<br /> {{stub}}<br /> <br /> [[Категория:Алкоголизм]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Музыканты]]<br /> [[Категория:Персоналии Внутреннего Китая]]<br /> [[en:Boris Yeltsin]]<br /> [[pl:Borys Jelcyn]]</div> 87.238.119.231 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%91%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87_%D0%95%D0%BB%D1%8C%D1%86%D0%B8%D0%BD&diff=29692 Борис Николаевич Ельцин 2007-03-02T10:26:55Z <p>87.238.119.231: </p> <hr /> <div>{{ц|Я каа́ с Рю, чусую шо луше станоиса|Ельцин|Рю Хасимото}}<br /> {{Q|Звезда в шоке!|Сергей Зверев|концерт «Калинка-малинка»}}<br /> {{Q|Слышишь, что ждут от нас? Хип-хоп. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня Хип-хоп. А завтра давай металл. А послезавтра третье. Вот это что такое|Язык Черномордина|Ельцин}}<br /> <br /> [[Изображение:Ельцин_наше_все.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин - наше все (до 2000г.)]]<br /> <br /> '''Eльцин, Борис Николаевич''' (вероятно от уральского ''Ель-сын'' «Сын ели»), '''Пель-Цин (от китайского Пельмень династии Цин), Ель-цын, Ёлкин, Царь Борис II,''' ''Е.Бо.Ник.'', - первый президент [[Россия|Эрэфии]]. Инопланетянам известен под именем [[Ёлыыысуыыын]], [[антисесемантизм|антисемантам]] под именем Борух Эльцин. Видный деятель эпохи, названной по его же имени. По другой версии сам назван в честь этой эпохи. <br /> <br /> Передал власть [[Владимир Путин|Путину]] путем удвоениения [[Полупутин]]а. Этот момент вошел в историю как [[ошибка 2000 года]].<br /> <br /> == Происхождение и рание годы == <br /> <br /> Борис Николаевич Ельцин родился в первый лунный день 1931 года по заданию спецслужб на Урале (известная марка грузовиков). Родители Бориса исповедывали [[ногачество]], что несомненно повлияло на его дальнейшую судьбу. Ортодаксальные ногачники (т. н. правоногачники) видят в нем воплощение великого Сиву-хи, бога престоявшей браги и пивной пены.<br /> <br /> Долгие годы жил с семьей в г. Березники. Именно там молодой Борис попал под влияние известного уральского протодруида-сорокопятника Ба-Чжоу, более известного на как [[Бажов]]. Именно под его руководством он слепил своего первого гомолункуса, названого в честь города и себя [[Борис Абрамович-Березовский|Борисом Березовским]]. Гомолункус оказался по меткому выражению [[Чингиз Хам]]а, сказанному во время [[спиритического сеанса]], «Фалосом на глиняных ногах», и до сих пор представляет серьёзную опасность для одной шестисотой части населения шестой части суши.<br /> <br /> <br /> В школе молодой Борис, по воспоминаниям с трудом оставшихся в живых очевидцев, отличался неуёмным нравом. Несмотря на то, что все годы он был старостой класса, он часто устраивал бои, число участников в которых доходило до 100. Вероятно, Джедаи понимали избранность Бориса, и готовили его как в свое время они готовили [[Петр Великий|Петра Великого]]<br /> <br /> Юность и ранние годы скрыты завесой секретности. Некоторые исследователи полагают что он, как и Исус, бродил по Индии и Гималаям в поисках просветления. Однако истинное просветление наступило с открытием молодым Борисом [[Водка|водки]]. Это открытие наложило неизгладимый отпечаток на всю дальнейшую жизнь Бориса. Некоторые, впоследствии, даже ошибочно полагали что Ельцин - робот работающий на этиловых топливных элементах. Эта версия была убедительно опровергнута [[Коржиков|Коржиковым]], личным охранником Ельцина, перешедшим на темную сторону.<br /> <br /> == Начало Пути ==<br /> <br /> [[Изображение:Boristhegreat.jpg|thumb|right|200px|Борис Николаевич Ельцин и его американский коллега, сексофонист [[Клин Блинтон]] обсуждают можно ли было побороть Монику Явлински с помощью [[Священный фаллос|священного фалоса]] вместо сигары.]]<br /> Вдохновение и творческие силы ему приносил [[водка|волшебный напиток]], приготовленный друидом Панасониксом. Любимое произведение — «Калинка-малинка» (концерт для немецкого духового оркестра). Играл, стоя на танке, во время стояния на баррикадах у [[Жёлтый дом|Жёлтого дома]].<br /> <br /> Также широко известен ролью в латиноамериканском киносериале «Свободная [[Россия]]», где Пель-Цин сыграл Царя Бориса (Годунова). Хобби — прыжки с мостов. Пытался покончить жизнь самоубийством, ложась на рельсы, однако неудачно, так как его коллеги по оркестру забыли ему эти рельсы принести.<br /> <br /> Ель-Цин — большой фанат кинофильма [[Николай II|«Николай — II»]] и даже растащил на сувениры дом, где проводились съемки последнего эпизода фильма.<br /> <br /> См. также [[Водка|Ельцинский план построения алкоголизма в отдельно взятой стране]]<br /> {{stub}}<br /> <br /> [[Категория:Алкоголизм]]<br /> [[Категория:Персоналии]]<br /> [[Категория:Музыканты]]<br /> [[Категория:Персоналии Внутреннего Китая]]<br /> [[en:Boris Yeltsin]]<br /> [[pl:Borys Jelcyn]]</div> 87.238.119.231 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%90%D0%B1%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/2_%D1%84%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1%8F_2007&diff=78004 Абсурдопедия:Новости/2 февраля 2007 2007-02-17T12:55:32Z <p>87.238.119.231: /* Директор школы Александр Поносов приговорён к пожизненному эциху с гвоздями */</p> <hr /> <div>== 2 февраля ==<br /> === Что у России между ног? ===<br /> [[Изображение:Big preved.jpg|right|thumb|Обычно [[это]] стыдливо прикрыто [[щит]]ом]]<br /> На недавней прессконференции [[Путин|Владимир Владимирович]] обратил внимание на тот обычно замалчиваемый факт, что у [[Россия|России]] не только две головы, но и две ноги [http://lenta.ru/articles/2007/02/01/big/]. По роду своей деятельности президенту приходится регулярно заглядывать в [[Жопа|самые интимные места]] вверенного ему государства. Сенсационным стало заявление, что у России между ног совсем не то, что вы подумали, а… ''[[борьба]]''.<br /> <br /> === Директор школы Александр Поносов приговорён к пожизненному эциху с гвоздями ===<br /> Директору Александру Поносову, обвиняемому в незаконному использованию продуктов компании [[НекроСофт]], приговором суда было назначено пожизненное заключение в ящике с гвоздями, так называемый &quot;эцих&quot;. Глава Некрософта [[Билл Гейтс|Господин ПэЖэ]], присутствовавший при вынесении приговора, сообщил нашему корреспонденту, что недоволен решением суда и намерен требовать ужесточения приговора, в качестве предпочтительной меры наказания назвав транклюкацию.<br /> <br /> — ''Александра транклюкирую'', — заявил [[Билл Гейтс|Господин ПэЖэ]], — ''Поносову пожизненный эцих с гвоздями.''<br /> <br /> По этому приговору и кривому алгоритму поиска Александра был [[транклюкация|транклюкирован]] совершенно неизвестный Александр. Amen.<br /> <br /> === Планируется постройка водочного завода нового образца ===<br /> Тридцатилетний эксперимент по добыванию манны небесной почти [http://lenta.ru/news/2007/02/02/mitvol/ завершился], и сегодня можно с уверенностью утверждать, что от получения [[водка|водки]] метеорологически-шаманским способом нас отделяют последние шаги. Так как для получения водки даже класса &quot;Экстра&quot; требуется от ОХ..ТЬ до ОПУПЕТЬ шаманочасов, эти часы планируется поместить в специально вырытую ещё при царе [[Горох (царь)|Горохе]] [[Дыра#.D0.94.D1.8B.D1.80.D0.B0_.D0.B2_.D0.96.D0.BE.D0.BF.D0.B5|дыру]]. Так как при таких производственных мощностях не может идти и речи о прицельном выпадении осадков, некоторые страны выдвинули протест по поводу такого смелого проекта. По информации компетентных [[Анонимус|источников]], последние волнения в Финляндии были вызваны намерением правительства этой страны выступить против проекта, но после оценки массы добра, которое может вылиться на их территорию, намерение куда-то исчезло.<br /> <br /> Альтернативная точка зрения (да-да, а то где же НТЗ?): отдельные несознательные личности утверждают, что сие есть [[Огромные боевые роботы|жидомасонский]] заговор. Вот несколько фраз, которые сообщила нам одна из Личностей, находящихся под прицелом указанного заговора уже многие дни:<br /> <br /> «Д…а я что? а водички… хр-р… б…я»</div> 87.238.119.231 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%92%D0%BE%D0%B7%D0%B4%D1%83%D1%85&diff=79030 Воздух 2007-02-17T12:36:22Z <p>87.238.119.231: </p> <hr /> <div>[[Изображение:Vozduh.PNG|thumb|Воздух. Вид сверху.]]<br /> <br /> '''Воздух!''' - [[команда]], часто подаваемая [[Подаваны|новобранцам]], в целях привития им уважения перед воздухом и старослужащими, вырабатывающая инстинктивное подчинение своим командирам, старослужащим и командирам старослужащих. Услышав эту команду, воин должен немедленно принять положение &quot;лёжа&quot; без упора и нащупать свою голову. Поощряется выполнение этой команды в [[сортир|сортирах]], в слякотную погоду, а также непосредственно после приёма пищи. В отдельных случаях разрешается не снимать противогаз.<br /> <br /> ==Воздух-воздух==<br /> '''Воздух-воздух!''' - это команда ''Воздух!'' для тугодумов.<br /> <br /> ==Земля-воздух==<br /> '''Земля-воздух!''' - сигнал опасности, показывающий, что воздух выходит из под земли. Может указывать как на обнаруженный вражеский подземный укрепрайон, так и на разгерметизацию запасов воздуха в собственном подземном укрепрайоне.<br /> <br /> ==Воздух-земля==<br /> '''Воздух-земля!''' - сигнал повышенной опасности, указывающий на то, что воздух уходит под землю.<br /> <br /> ==Воздух-вода==<br /> '''Воздух-вода!''' - прыжки с трамплина в талый снег.<br /> <br /> ==Вода-воздух==<br /> '''Вода-воздух!''' - осторожно, летучие рыбы, прыгающие крабы, &quot;это никакая не вода, нас подставили!&quot; и сходные ситуационные значения.<br /> <br /> ==Вода-земля==<br /> '''Вода-земля!''' - требуется срочная эвакуация, запасы воздуха истощены. Как разновидности известны варианты '''вода-вода!''' и '''земля-земля!''', вносящие корректировки для уточнения дислокации.<br /> <br /> ==Огонь-вода==<br /> '''Огонь-вода''' - не требуется срочная эвакуация, требуется [[Водка|гуманитарная помощь]].<br /> <br /> ==Список родственных тем==<br /> См. также [[газы]] и [[язык глухонемых спецназовцев]].</div> 87.238.119.231 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B7&diff=74717 Паровоз 2007-02-17T12:34:17Z <p>87.238.119.231: </p> <hr /> <div>{{qdh|…обыкновенная советская разрезалка пополам.|История техники}}<br /> '''Парово́з''' (известен как «[[Машина-убийца]]», «Разрезатель», «Разделитель», «Разрубатель») — [[робот]] (известный также как [[пароробот]]), передвигающийся по железным [[чакра|чакрам]].<br /> <br /> == История ==<br /> Паровоз был создан впервые [[Билл Гейтс|Биллом Гейтсом]], в качестве эксперимента по созданию первого исскуственного интеллекта. Первая модель паровоза состояла из пластмассового игрушечного поезда, посаженного на пластмассовые миниатюрные рельсы. Исскуственный интеллект работал превосходно — первый Паровоз ездил по нужному маршруту никуда не сворачивая. За это достижение в области программирования Билл Гейтс позднее был награжден почетной медалью.<br /> <br /> Но на этом Билл Гейтс не остановился. И он сконструировал с другом большого робота, передвигающегося на железных канализационных люках, которые Билл с другом похитили из города [[Нью-Йорк]]а. Робот настолько впечатлил создателей, что специально для него по всему миру были проведены железные пути. [[Исскуственный интеллект]] Паровоза показал себя с лучшей стороны — Робот безупречно следовал маршруту.<br /> <br /> Со временем Билл с другом, и уже образовавшейся к тому времени компанией [[НекроСофт]] поставили производство Паровозов на конвейер. Модели были усовершенствованны. Робот управлялся операционной системой «''Windows XP Professional 2003 Server Service Pack 2 Media Center Edition''».<br /> <br /> Но не все шло гладко. Со временем исскуственный интеллект роботов настолько развился, что были зафиксированы случаи [[Конец|убийств]] роботами. Беспощадные машины убивали людей с особой жестокостью, и часто трупы были «распополаменными». Корпорацию НекроСофт начали жестко критиковать. Под напором критиков, корпорации пришлось выпустить патч для роботов. Но жестоких машин это не останавливало.<br /> <br /> Вот что сказал по этому поводу Владимир [[Жириновский]], исследовавший данные проишествия — «Подонок!».<br /> <br /> В настоящий день «машины-убийцы», так окрестила их [[Газета|пресса]] так и не остановлены. Исскуственный интеллект машин слишком высок. Ни одна попытка поймать Паровоз не увенчалась успехом. Паровозы развивают слишком большую скорость, и остановить их практически невозможно. Зачем машинам нужно убивать людей остается загадкой, как говорит [[Альберт Франкенштейн]] — «Исскуственный интеллект этих роботов только, ответ на вопрос дать может».<br /> <br /> == Паровоз-призрак ==<br /> 14 июля [[1911]] года с римского вокзала отправился парoвоз, захвативший 106 итальянцев в заложники. Команда [[сепергерои|супергероев]] уже готовилась спасти несчастных, но тут паровоз вошел в мрачную пещеру и пропал вместе со своими пленниками. По сообщению двух пассажиров, спасенными супергероями, «все окуталось молочно-белым туманом, который, по мере приближения пещеры все густел»<br /> <br /> Впоследствии этот парoвоз-призрак с 104 скелетами на борту стал разъезжать по всей Земле сея смерть и разрушение.<br /> <br /> Изучение феномена доверили Альберту Франкенштейну, который установил, что страшная машина-убийца двигается по тем местам, где когда-то были проложены рельсы, или там, где они будут проложены в будущем. Открытие вызвало страшную панику. Тысячи людей выходили на улицы с требованием остановить прокладку всех новых рельс, а миллионы бежали в [[Африка|Африку]], где не только не планировалась постройка железных дорог, но никто и не знал о &quot;разрезателях&quot;.<br /> <br /> {{stub}}</div> 87.238.119.231 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A8%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%BD:%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE/%D0%A2%D1%80%D0%B5%D0%B1%D1%83%D0%B5%D0%BC%D1%8B%D0%B5&diff=59252 Шаблон:Как правильно/Требуемые 2006-12-23T05:27:37Z <p>87.238.119.231: </p> <hr /> <div>&lt;!--Эту секцию тоже можно редактировать. При изменении существующих записей учитывайте, однако, что на некоторые статьи уже могут быть ссылки.--&gt;<br /> {{КПС|Считать циркуляцию энергии Ци через замкнутый контур верхней чакры}}&amp;nbsp;-<br /> {{КПС|Улучшить потенцию}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Раздеть дедушку}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Вкрутить шуруп}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Поклеить обои}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Отремонтировать кран}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Отформатировать жёсткий диск}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Убить себя апстенку}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Закупать продукты}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Готовить яичницу}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Бороздить Интернет}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Смеяться}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Покупать тур}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Дарить подарки}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Возвращаться домой}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Готовиться к экзамену}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Сдавать экзамен}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Пересдавать экзамен}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Завязать шнурки}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Включать компьютер}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Обрабатывать раны}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Любить Родину}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Сделать открытие}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Курить трубку}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Есть мороженое}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Болеть гриппом}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Быть крутым}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Покончить с собой}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Пить пиво}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Поступать в университет}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Устраиваться на работу}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Написать мемуары}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Приготовиться к пробуждению Ктулху}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Прочищать чакры}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Стать президентом США}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Убить время}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Быть Наполеоном}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Поощрять демократию}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Пользоваться Windows}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Жениться}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Выйти замуж}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Переходить дорогу}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Положить болт}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Оттягивать конец}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Бить баклуши}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Слушать стрекот цикад}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Знакомиться}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Украсть миллион}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Написать завещание}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Полюбить королеву}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Стать женой Била Гейтса}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Заниматься прикладным сюсюканием}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Спать}}&amp;nbsp;—<br /> {{КПС|Выходить из себя}}</div> 87.238.119.231 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D1%86%D1%8B%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D1%85%D0%B8%D1%8F&diff=65403 Сцыентолохия 2006-12-23T05:22:03Z <p>87.238.119.231: </p> <hr /> <div>{{ц|Ксену зохаваит фсех!|Сцыентолухи|[[смысл жизни]]}}<br /> {{ц|Где-то я уже слышал похожую историю.|Лавкрафт|представления сцыентолухов}}<br /> [[Image:Scientology_finished.png|thumb|220px|Рекламный плакат сцыентолухов. На плакате изображён Том Круз, один из второстепенных пророков сцыентолохии.]]<br /> '''Сцыентолохия''' ({{lang-en|Scientoloxy}}), она же '''уринотерапия''' или '''даунетика''' — тоталитарная секта, объединяющая представителей Внутренней партии Океании и зелёных человечков. Адепты культа, известные как '''сцыентолохи''' или '''сцыентолухи''', почитают верховное божество по имени Хаббард, проявляющееся в трёх аватарах — Л. Ронд Хаббард, Саурон Хаббард и Стэн Марш.<br /> <br /> == Первое пришествие ==<br /> Первая ипостась бога сцыентолухов, Л. Ронд Хаббард (произносится Элронд Хаббард), была создана болезненным воображением Григория Котовского на планете Криптон в галактике Орай. Л. Ронд Хаббард низошёл на грешную Землю с Тунгусским метеоритом, упавшим в сибирскую глухомань 30 июня 1908 года, опередив предсказанное свидетелями Иеговы пробуждение Ктулху на шесть лет. <br /> <br /> Проходя через плотные слои ионосферы, Тунгусский метеорит (бывший на самом деле шаттлом инопланетян), нагрелся до температуры плавления плутония и ионизировался, превратившись в плазматический сгусток Высшей космической энергии, бывшей трансцендентным выражением возможности гносеологического познания мира (впрочем, вам, низким смертным, этого и так не понять). Соприкоснувшись с поверхностью, метеорит фрагментировался на субатомарные частицы, произвёл термоядерный взрыв, повалил все деревья в округе и, коллапсировав до состояния чёрной дыры, прошёл через всю Землю насквозь. Эти события сопровождались многими чудесными предзнаменованиями, например, прохождением кометы Галлея через плоскость орбиты Урана, засухой в окрестностях Уральска, неурожаем клубники на западе Рейн-Вестфалии, таинственной надписью «Мене, мене, текел, упcарин» на кукурузном поле в Французской Гвиане, нападением обезьян на британский полицейский пост в Бирме, младотурецкой революцией, икотой кайзера Вильгельма и очередной пьянкой [[Распутин]]а. <br /> <br /> Сам Л. Ронд Хаббард был обнаружен на плантации рыбовладельцев в неназванном южном штате США только через три года, когда молодая семья Кентов выгуливала [[морская свинка|морских свинок]]. К этому времени Л. Ронд достаточно подрос и возмужал, и Кенты сочли, что он был бы полезен в народном хозяйстве или, по крайней мере, в заготовке дров на зиму. С малых лет Хаббарду прививалось чувство собстенного превосходства над окружаюшими смертными, поэтому в 1923 он вступил в скаутскую организацию фашистского толка, где изучил евгенику, расовую теорию и средства манипуляции сознанием. Через два года он внезапно обнаружил, что нужен родной планете, которую атаковали тёмные полчища Ксену, и покинул Землю. <br /> <br /> Обратно Хаббард вернулся незаметно, но уже в начале Второй мировой войны он был приписан к авторитарной секте «Коламбия пикчурз», расширяя поле её пропагандистской деятельности путём внедрения новых технологий психического контроля. В конце концов, была создана Матрица, которой Элронд Хаббард управлял в образе [[Адам Смит|агента Смита]]. Однако ранние версии Матрицы не обеспечивали полного эффекта присутствия, и Элронд (под псевдонимом [[Толкиен]]) предложил наиболее совершенный проект, известный под кодовым названием «Средиземье». Так Элронд вернулся к своему первоначальному имени и получил должность верховного президента эльфов.<br /> <br /> == Второе пришествие ==<br /> <br /> == Третье пришествие ==<br /> Самое ожидаемое воплощение Хаббарда, девятилетний Стэн Марш, пришёл в [[объективная реальность|материальный мир]], когда люди отвернулись от высшего знания, а в их сердцах возобладало неверие. Как и предсказывал Хаббард в научно-фантасмагорическом фильме «Поле битвы — Земля Обетованная», в наказание неблагодарным землянам были посланы [[каннаба|канадцы]], вторгнувшиеся в 2001 году. Они разнесли все американские укрепления за семь минут и установили свою тысячелетнюю диктатуру.<br /> <br /> == Четвертое пришествие ==<br /> Четвертое пришествие ожидается в 23 веке. Секта хабологов в выжженом [[Ядрёное оружие|ядрёным оружием]] [[Сан-Франциско]] с нетерпением ждут четвертого пришествия, дабы он послал их шаттл в [[Йух|правильном направлении]].<br /> <br /> [[Категория:Религия]]<br /> [[Категория:Ненаучная фантастика]]</div> 87.238.119.231 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%AF%D0%B7%D1%8B%D0%BA_%D0%B3%D0%BB%D1%83%D1%85%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D0%BC%D1%8B%D1%85_%D1%81%D0%BF%D0%B5%D1%86%D0%BD%D0%B0%D0%B7%D0%BE%D0%B2%D1%86%D0%B5%D0%B2&diff=68849 Язык глухонемых спецназовцев 2006-12-23T05:14:29Z <p>87.238.119.231: /* Язык туловища глухонемых спецназовцев */</p> <hr /> <div>{{qdh|Ловкость рук, и никакого мошенничества!|Ниндзюцу для домохозяек}}<br /> {{q|Здесь нельзя только языком…|Язык Черномырдина|язык глухонемых спецназовцев}}<br /> {{q|Одно слово — один жест, вот всё красноречие полководца.|Семён Будённый|глухонемых спецназовцев}}<br /> {{q|Выгоднее всего быть низким человеком, способным на широкий жест.|Ленин|низкорослых спецназовцев}}<br /> {{q|Я не нуждаюсь в друзьях, которые повторяют каждый мой жест: это проделывает гораздо лучше моя тень.|[[Дарт Бенедикт XVI]], изганнный из рядов глухонемых спецназовцев|nolink=1}}<br /> <br /> [[Изображение:SWATmult01.jpg|thumb|200px|Кадр из учебного мультфильма «Язык глухонемых спецназовцев»]]<br /> [[Изображение:SWATposter01.jpg|thumb|200px|Агитплакат вербовочной кампании глухонемых спецназовцев]]<br /> '''Язык глухонемых спецназовцев''' — искусственный язык, разработанный для оповещения журналистов, находящихся на безопасном расстоянии от места событий, но использующих качественную оптику, о происходящих зверствах силовых органов.<br /> <br /> Как известно, в спецназ разговорчивых не берут. Ещё со времён древней Спарты возник обычай: глухих, слепых или иным образом ущербных новорожденных сбрасывать со скалы. Под скалой же стояли специально обученные спартанцы — [[педагог]]и — и распределяли тех, кто разбился не насмерть: хромых отправляли просить милостыню, криворуких отдавали в обучение [[системный администратор|сисадминам]], слабоумных избирали королями. Глухие же от рождения спартанцы отправлялись в войска специального назначения, призванные защитить Спарту от вторжения сладкоголосых [[сирена|сирен]]. Разумеется, научиться говорить они не могли, поэтому спецназовцам приходилось искать другие способы удовлетворения естественной человеческой потребности в коммуникации с себе подобными.<br /> <br /> Со временем Спарта (что неудивительно) ушла в историю, но традиция брать в спецназ только глухонемых бойцов сохранилась и поныне.<br /> <br /> Создателем современного языка глухонемых спецназовцев считается [[Бенни Хилл]], сам глухонемой от рождения видный деятель спецназовского движения. В своём всемирно известном учебном диафильме «Слайд-шоу Бенни Хилла» он впервые в истории формализовал лексику, грамматику и семантику этого скупого на слова, но ёмкого и выразительного языка.<br /> <br /> Подробное исследование языка глухонемых спецназовцев проведено М. Найтом Шьямаланом в документальном фильме «Знаки». Отдельные особенности языка российских глухонемых спецназовцев нашли отражение в триллере Валерия Тодоровского «Страна глухих».<br /> <br /> == Кратки глухонемоспецназовско-русский разговорник == <br /> === Язык пальцев глухонемых спецназовцев ===<br /> {| align=&quot;center&quot; class=&quot;standard&quot;<br /> |+<br /> ! Языковая единица<br /> ! Перевод на [[русский язык]]<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWAT01.png]]<br /> | '''«[[Зорро]] с нами, мы победим!»''' — означает начало [[психическая атака|психической атаки]], когда спецназовцы встают в полный рост, наманикюренными тонкими пальцами прикуривают длинные сигареты, вставляют в левый глаз [[монокль|монокли]] и аристократической походкой в полном молчании направляются в сторону вероятного противника. Враг, очумев от подобной выходки сдаётся с криками «Живут же люди!»<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWAT02.png]]<br /> | '''«Уходя, гасите всех»''' (''народн.'' «Коза») — приказ применить к сопротивляющимся меры физического воздействия третьей степени (выколоть моргалы, порвать пасти, поотшибать рога, пооткусать носы и т. п.)<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWAT03.png]]<br /> | '''«[[Всё]] пучком»''' — сигнал об уничтожении бронетехники и живой силы противника. Количество поверженных врагов отражает интенсивность покачивания кисти в лучезапястном суставе.<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWAT04.png]]<br /> | '''«В рукопашную!»''' — данным жестом глухонемой спецназовец сообщает, что он находится в боевом безумии и готов насмерть затыкать врага пальцем, чем попутно и занимается. После этого сигнала, остальные глухонемые спецназцы присоединяются к товарищу. Разрешается использовать лишь на пленных террорристах после успешного окончания операции. Примечание: между прочим, тыкание пальцем в одну и ту же точку на груди может вызвать смерть (достаточно всего-то около двух тысяч тыков).<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWAT05.png]]<br /> | '''«Фигвам»''' — наблюдаю долговременную огневую точку противника. Этот жест появился во время колонизации Африки, где в каждом фигваме мог сидеть вооруженный по последнему слову техники туземец.<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWAT06.png]]<br /> | '''«Дело — труба»''' — используется для понижения боевого духа соспецназовцев или вселения ложной надежды в сердцах террористов (зависит от интесивности подмигивания глухонемого спецназовца). Пошло со времен эпохальных битв за Царя, Веру и Отечество в заброшенных заводах и канализациях.<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWAT07.png]]<br /> | '''&quot;«Клянусь!»&quot;''' — специальный жест, который позволяет глухонемым спецназовцам безнаказанно клясться мамой и другими родными и близкими при общении с террористами, так как издалека последние не замечают скрещённых пальцев.<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWAT08.png]]<br /> | '''«Сам дурак»''' — получил распространение в новое время, как неэкспрессивный зеркальный ответ на «сжатый кулак с отставленным средним пальцем».<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWAT09.png]]<br /> | '''«А теперь — горбатый!»''' — распространённое обращение к главарю террористов, введённое в обиход почётным глухонемым спецназовцем Г. Е. Жегловым.<br /> |+<br /> |}<br /> <br /> === Язык туловища глухонемых спецназовцев ===<br /> {| align=&quot;center&quot; class=&quot;standard&quot;<br /> |+<br /> ! Языковая единица<br /> ! Перевод на [[русский язык]]<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWATtorso01.png|128px|]]<br /> | '''«Хммм… Надо подумать…»''' — стандартный ответ на любое требование террористов, по мнению психологов, призванный подчеркнуть серьёзное к ним отношение. Для усиления эффекта, по возможности, глухонемым спецназовцам рекомендуется также принять позу скульптуры Родена «Мыслитель».<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWATtorso05-1.png|128px|]]<br /> | '''«Идите в [[жопа|жопу]]!»''' — стандартный ответ на любое требование террористов, по мнению спецназовцев (не разделяемому психологами), призванный продемонстрировать настоящее к ним отношение. Традиционно исполняется в позе «спиной к террористам», чтобы было понятнее.<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWATtorso15.png|128px|]]<br /> | '''«Но пасаран!»''' — ({{lang-es|они не пройдут}}) иногда глухонемых спецназовцев направляют наперерез колоннам [[гомосеки|демонстрантов]] для воспрепятствования распространению их тлетворного влияния. Поскольку данный контингент не может в силу особенностей восприятия верно истолковать знак '''«Идите в жопу!»''', глухонемым спецназовцам приходится использовать [[испанский язык]].<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWATtorso02.png|128px|]]<br /> | '''«Добейте меня…»''' — просьба тяжелораненого глухонемого спецназовца, обращённая к своим глухонемым собратьям по оружию с целью получения правительственных наград и почётных званий посмертно. Ладонью раненый указывает место, в которое хочет быть добитым. Изредка используется по завершении операции для имитации ранения на задании с целью получения правительственных наград и почётных званий прижизненно (в этом случае здорового глухонемого спецназовца добивают не до смерти).<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWATtorso03.png|128px|]]<br /> | '''«Карлсон!!!»''' — сигнал тревоги, означающий возможное нападение с воздуха красивого, в меру упитанного мужчины в полном расцвете сил, экипированного как страшное, но симпатичное привидение с мотором. Карлсон представляет особую опасность для глухонемых спецназовцев, поскольку может атаковать в плоскости, перпендикулярной плоскости взгляда глухонемых спецназовцев, а услышать они его не могут.<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWATtorso04.png|128px|]]<br /> | '''«Кушать хочу»''' — во время продолжительной осады глухонемые спецназовцы самоотверженно не покидают позиции. В этом случае для поддержания боевого духа их приходится кормить с ложечки. Проголодавшийся глухонемой спецназовец может таким способом подозвать к себе сестру-сиделку.<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWATtorso05.png|128px|]]<br /> | '''«Хрен тебе!»''' (''народн.'' «болт по локоть», «стахановское движение») — в зависимости от адресата имеет разный смысл. По отношению к террористам может означать: Ваши требования считаем необоснованными. По отношению к непосредственному командиру: Ваш приказ считаю нецелесообразным, а его выполнение бессмысленным, либо опасным для жизни. По отношению к стороннему наблюдателю: посторонние лица не допускаются на территорию проведения специальной операции.<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWATtorso09.png|128px|]]<br /> | '''«Моргалы выколю!»''' По отношению к террористам: сопротивление бесполезно, попытки сдаться живыми рассматриваем как провокацию. По отношению к журналистам: вы находитесь в зоне активных боевых действий, правительственные службы в моём лице не могут гарантировать вам безопасность.<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWATtorso06.png|128px|]]<br /> | '''«Есть выпить»''' — означает именно то, что означает. Используется, как правило, после особо тяжёлых в моральном и физическом плане боевых операций или после получки.<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWATtorso08.png|128px|]]<br /> | '''«Мне больше не наливать»''' — означает, что спецназовец уже выпил столько, сколько считал нужным, и больше не хочет. Настоящими спецназовцами не используется.<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWATtorso10.png|128px|]]<br /> | '''«Смотрите, что у меня есть!»''' — специальный знак, используемый для выманивания террористов из укрытий. Глухонемой спецназовец методично покачивает боекомплектом на виду у террористов. Им становится завидно, и они инстинктивно тянутся к боеприпасам. Если у террористов достаточно своих боеприпасов и им не завидно, то методические покачивания боекомплекта могут их загипнотизировать. Также возможно использование постепенного увеличения размера боекомплекта от патрона калибра 9 мм до снаряда корабельного орудия калибра 308 мм. Иногда этот знак означает, что один глухонемой спецназовец хвастается боекомплектом со специальными серебряными пулями перед другими глухонемыми спецназовцами (''народн.'' пузомерка).<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWATtorso11.png|128px|]]<br /> | '''«Начальству виднее»''' — знак, символизирующий полное согласие с мнением командира. Лояльность к командному составу — важная черта характера любого уважающего себя спецназовца, поэтому этот знак используется особенно часто.<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWATtorso12.png|128px|]]<br /> | '''«С нами [[Бог]]!»''' — усиленный вариант предыдущего знака. Согласно распространённому среди глухонемых спецназовцев поверью, Бог обитает не в [[Голливуд]]е, а на небесах. Неоднократные попытки развеять заблужение неизменно наталкивались на характерную спецназовскую глухоту, поэтому сейчас на эту причуду все махнули рукой. Что примечательно, махание рукой спецназовцы поняли правильно.<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWATtorso13.png|128px|]]<br /> | '''«Искусство»''' — глухонемые спецназовцы не чужды искусства, однако выразительные и изобразительные способности у них ограничены в силу естественных причин. Поэтому глухонемые спецназовцы перенимают опыт творчества у бутылконосых дельфинов. Данный акт творения по оценкам искусствоведов означает стихотворное произведение: «…природой здесь нам суждено в Европу прорубить окно…» или подражание импрессионистской картине «Чёрный квадрат». Глухонемые спецназовцы часто используют искусство как отвлекающий манёвр при штурме.<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWATtorso14.png|128px|]]<br /> | '''«&lt;math&gt;\pi\,\!&lt;/math&gt;-сец»''' — от искусства глухонемых спецназовцев следует отличать сигнал завершения операции.<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWATtorso16.png|128px|]]<br /> | '''«Прощайте, и да пребудет с вами [[Сила]]…»''' — традиционное обращение глухонемых спецназовцев к заложникам перед началом штурма.<br /> |-<br /> | [[Изображение:Listen.gif|128px|]]<br /> | '''«Ктулху!»''' — показывая на ухо, спецназовец тем самым намекает на старую теорию, согласно которой [[Ктулху]] заползает в уши людям во сне и пожирает их [[мозг]]. По последним научным данным, глухонемым спецназовцам такой способ проникновения Ктулху не страшен, но до конца убедить в этом спецнозовцев не удалось (см. '''«С нами Бог!»'''). Сейчас данный жест означает опасность психической атаки со стороны противника (например, атаку [[безумные учёные|безумных учёных]]).<br /> |-<br /> | [[Изображение:Hurry.gif|128px|]]<br /> | '''«Фиг попадёшь!»''' (''народн.'' «спускайте воду») — жест используется во время переговоров с террористами, преимущественно со снайперами. Рассчитан на гипотетическую возможность «взятия на слабо», и пока снайпер увлечённо расстреливает дырку между пальцами, остальные спецназцы тихо освобождают заложников. Применяется в бронебойной перчатке.<br /> |-<br /> | [[Изображение:Roga.png|128x|]]<br /> | '''«Я тебя прикрою!»''' — еще одна из вариаций психической атаки. Второй спецназовец прячется за спиной первого и шевелит пальцами — издали кажется, что на шлеме первого спецназовца выросли шевелящиесся рога. Террористы бывают настолько ошарашенны этим, что часто не замечают нападения остальных спецназовцев. Кроме этого, террористы могут подумать, что это не рога, а щупальца [[Ктулху]], который уже собрался зохавать спецназовца. Командиры обычно назначают одних и тех же спецназовцев для прикрытия, поэтому те настолько привязываются друг к другу, что прикрывают своего напарника даже на групповых фото.<br /> |-<br /> | [[Изображение:Switch.PNG|128px]]<br /> | '''«Там странный рычаг (кнопка)! Нажимать?»''' — это выражение очень необходимо спецназцу, ибо в гнездах террористов нажатие на рычаги может привести к страшным последствиям. Данный жест был введен перед операцией по возвращению похищенного ядерного чемоданчика, до этого же спецназцы упорно жали на все встреченные по дороге рычаги, игнорируя потери от ловушек.<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWATtorso17.png|128px]]<br /> | '''«Фаберже!»''' — Значение неизвестно, так как жест вышел из употребления после принятия Женевской конвенции о правах военнопленных.<br /> |+<br /> |}<br /> <br /> === Язык ног глухонемых спецназовцев ===<br /> {| align=&quot;center&quot; class=&quot;standard&quot;<br /> |+<br /> ! Языковая единица<br /> ! Перевод на [[русский язык]]<br /> |-<br /> | [[Изображение:SWATlegs01.png|256px]]<br /> | '''«Ты — начальник, я — дурак»''' — уважительное обращение к старшему по званию или к террористу, при наличии у него в руках заряженного огнестрельного оружия на боевом взводе и отсутствии такового в руках глухонемого спецназовца.<br /> |+<br /> |}<br /> <br /> [[Категория:Армия]]<br /> [[Категория:Язычество]]</div> 87.238.119.231 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9B%D0%A1%D0%94&diff=16273 ЛСД 2006-12-22T11:05:56Z <p>87.238.119.231: </p> <hr /> <div>[[Изображение:LSD_itself.jpg|thumb|Марки LSD]]<br /> '''ЛСД''' ([[английский язык|англ]]. ''LSD'' от [[немецкий язык|нем]]. LysergSaure Dyethilamid) — специальное вещество, разработанное швейцарским натуропатом и эзотериком [[Альберт Хоффман|Альбертом Хоффманом]] в качестве средства перемещения на далёкие расстояния. Полевые испытания доктор проводил на самом себе, используя [[велосипед]] в качестве двигателя. Альберт Хоффман планировал снабдить изобретённым веществом швейцарскую армию и отвоевать путь к Атлантическому океану. К его удивлению, с помощью ЛСД стало возможным также перемещение во времени и в параллельные миры.<br /> <br /> Стоит отметить, что данное вещество для конспирации называют кислотой, хотя на вид оно больше похоже на кусок бумаги.<br /> <br /> Если бы не ЛСД, миру не были бы известны такие личности:<br /> <br /> * [[Сид Баррет]]<br /> * [[Ленин|Джон Леннон]]<br /> * [[Дэвид Линч]]<br /> * [[Джонни Депп]]<br /> * [[Стив Джобс]]<br /> * [[Дж. Р. Р. Толкин]]<br /> * [[Льюис Кэрролл]]<br /> * [[Валерия Новодворская]]<br /> * [[Доктор Гонзо]]<br /> * [[Путин|В. В. Путин]]<br /> * [[Егор Летов|Люси ин зе скай]]<br /> * [[Уве Болл]]<br /> <br /> ЛСД внесло неоценимый вклад в мировую субкультуру в виде тысяч [[программист]]ов-[[джедай|джедаистов]], см. [[BSD]]<br /> <br /> В последнее время широкое распространение в промышленности ЛСД получило в области производства цветных дисплеев. См [[Цветные дисплеи нового поколения]]<br /> <br /> [[Категория:Наука]]<br /> [[Категория:Аббревиатуры]]<br /> [[Категория:Слова из трёх букв]]<br /> <br /> [[en:LSD]]</div> 87.238.119.231 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=C2H5OH&diff=64124 C2H5OH 2006-12-21T07:28:14Z <p>87.238.119.231: /* Получение из аптечного киоска */</p> <hr /> <div>{{ЧНЯВ}}<br /> <br /> '''C2H5OH''' ([[СС|эс-эс]] — аж — пять — ОН) — химико-органико-физическое соединение, назначение которого смог открыть только русский народ. Для того, чтобы его понять, надо внимательно прочитать две последние буквы «ОН» — это действительно он!<br /> <br /> == Получение ==<br /> Первой важной фазой жизненого цикла '''C2H5OH''', является его получение.<br /> <br /> === Получение из аптечного киоска ===<br /> Самый тривиальный способ, особенно для [[читер]]ов из Меда.<br /> <br /> === Получение из [[Природный газ|природного газа]] ===<br /> Древний, но забытый способ. Основан на превращении этана в этанол. А этанол должен самопроизвольно превратиться в '''C2H5OH'''.<br /> Но воспроизвести способ не удаётся. Одни учёные полагают, что это проиходит из-за отсутствия в природном газе «ЕГО», то есть «ОН», поэтому реакция превращения из этанола в '''C2H5OH''' не проходит.<br /> Другие думаю, что во всём виноват [[Чубайс]], который добавляет в природный газ слишком много пропана.<br /> <br /> === Участие в измерении емкостным попугаеметром ===<br /> См. [[Попугай (единица измерения)]]<br /> <br /> == Поглощение ==<br /> Второй важной фазой жизненого цикла '''C2H5OH''', является… э-э чего я хотел сказть-то. Да, ты прав, [[Петрович]], [[наливай!]].<br /> <br /> == См. также ==<br /> * [[Табличка Менделеева]]<br /> * [[Водка]]<br /> * [[Праздник]]<br /> * [[Похмелье]]<br /> {{stub|reason=Возможно, автор решил перейти от теории к практике}}<br /> <br /> [[Категория:Завоеватели и повелители мира]]<br /> [[Категория:Химия]]<br /> [[Категория:Вкусно]]</div> 87.238.119.231 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%A1%D0%B8%D0%BB%D0%B0&diff=41741 Сила 2006-10-08T15:59:26Z <p>87.238.119.231: </p> <hr /> <div>[[Изображение:TheForce.jpg|thumb|Первые джедаи учатся контролировать Силу]]<br /> {{q|Сила есть - ума не надо!|Дарт Херохито|Силу}}<br /> {{q|Сила, брат, в ньютонах! Ну, в водке тоже, конечно…|Погон|Силу — эксклюзив для Манекена Скайуокера}}<br /> {{q|Запомни, товарищ, привычно,&lt;br&gt; Сила - она в динах обычно|СГС|эксклюзив Погона для Манекена Скайуокера}}<br /> {{q|В чём сила, брат? Сила в правде!|Ленин|газету «Правда»}}<br /> {{q|Сила, брат, в незнании!|Большой Брат|Малого Брата}}<br /> '''Сила''' — численная мера крутизны [[Джедай|джедая]], измеряемая с помощью понтомера в количествах Сил Ньютона, затраченных на написание своих фундаментальных законов джедаизма, определяющих меры наказания за неиспользование джедаями их Силы. Может измеряться как в системе [[СИ]], так и в системе [[СГС]], в последнем случае Ньютон меняет [[научная ориентация|научную ориентацию]] и назвается Диной.<br /> <br /> == Природа Силы ==<br /> <br /> Согласно современным представлениям, Сила джедая прямо пропорциональна '''Работе''' джедая и '''Расстоянию''' до него. Поскольку раньше джедаи обитали только в [[Далёкая-Далёкая Галактика|Далёкой-Далёкой Галактике]], высокие значения их Силы достигались автоматически без каких-либо дополнительных усилий. Однако со временем джедаи расселились по всему космосу, включая [[Солнечная система|Солнечную Систему]], поэтому для сохранения тех же значений Силы работать им приходится значительно больше. <br /> <br /> Отдельные джедаи, не приспособленные к работе, предпочитают пользоваться другим постулатом — Сила прямо пропорциональна '''Ускорению''' и '''Массе'''. Это, соответственно, джедаи-кенийцы и джедаи-сумоисты.<br /> <br /> == Виды Силы ==<br /> <br /> === Сила Воли ===<br /> <br /> Сила Воли распространена среди безработных (''«вольных»'') джедаев. В свободное время (которого у них очень много) они безо всяких ограничений носятся по полям, лесам, пустырям, пляжам, бескрайним просторам [[космос]]а, пополняя таким образом растраченные запасы Силы.<br /> <br /> === Сила Духа ===<br /> <br /> Джедай, желающий обрести Силу Духа, перестаёт мыться, менять одежду и нижнее бельё, носит кирзовые сапоги, не снимая их даже ночью, много внимания уделяет физическим тренировкам, садится на горохово-капустно-чесночную диету. Через некоторое время Дух джедая становится настолько силён, что враги чувствуют себя некомфортно, просто находясь рядом с ним, а слабые люди могут даже упасть в обморок.<br /> <br /> Для борьбы с джедаями, овладевшими Силой Духа, применяются специальные боевые [[дезодорант]]ы, имеющие на этикетке помету «Для сильных Духом мужчин».<br /> <br /> === Сила Деда ===<br /> <br /> Скрытый для большинства второй этап Силы Духа, которым овладевают только сильнейшие джедаи. Для овладения этой силой необходимо вдвое большее время, чем для овладения Силой Духа.<br /> <br /> === Сила Тяги ===<br /> <br /> Обретение Силы Тяги происходит посредством употребления особых лекарственных препаратов на натуральной основе (преимущественно опиатов). Вскоре после начала процедур Тяга джедая к их продолжению становится невероятно сильна. Опытный джедай может, к примеру, ради приёма очередной дозы ''сесть на иглу'', совершенно не чувствуя при этом боли.<br /> <br /> === Сила Трения ===<br /> <br /> В отличие от остальных видов Силы, овладеть Силой Трения джедаю помогают другие джедаи в ходе специальных тренировочных мероприятий — ''«тёрок»''. Недостатком метода является невысокая выживаемость тренирующихся, особенно из числа юных [[подаван]]ов.<br /> <br /> Но для тех кто не смог развить в себе Силу Духа, используются особые учебные пособия. Один из самых популярных журнал ПлейБой.<br /> <br /> === Эпическая Сила ===<br /> <br /> Самая таинственная и малоизученная форма Силы. Овладение ею состоит в заучивании и (что важнее) регулярном употреблении так называемых ''Истинных Имён'' для называния людей, предметов и событий. Тонкость тут в том, что, хотя Истинных Имён не так много, джедай должен использовать их таким образом, чтобы даже непосвящённым было понятно, что он имеет в виду.<br /> <br /> Считается, что истоки Эпической Силы лежат где-то в [[Россия|России]], но достоверно подтвердить или опровергнуть эту гипотезу пока не удалось.<br /> <br /> Поискам Эпической Силы посвящены такие известные шедевры мировой прозы, как «Слово о полку Игореве» [[Анонимус|неизвестного автора]] или «Имя розы» Умберто Эко.<br /> <br /> === Сила Архимеда ===<br /> <br /> Сила великого магистра Архимеда заключалась в ванную, в которой он сидел. Затем, использовав достаточно Силы и вытянутую затычку, он собственноручно спустил воду из ванной. Это было первое крупное постижение неведомой доселе Силы, поэтому Архимед тотчас же голым выпрыгнул на улицу с криком «Эврика!» (в переводе с древнегреческого: «Смотрите все сюда, голый древнегреческий философ бежит по улице!»)<br /> <br /> === Сила Воображения ===<br /> <br /> Сила Воображения жизненно необходима джедаям для того, чтобы после напряжённого рабочего дня в ближайшем кабаке поведать окружающим о необычайных героических поступках, совершённых для того, чтобы убить очередные 8 часов нудной и монотонной работы.<br /> <br /> === Лошадиная Сила ===<br /> <br /> Cила, которую развивает [[сферический конь в вакууме]] диаметром 1 метр и массой 1 кг. Теоретически предсказана [[Семён Будённый|Семёном Будённым]] в монографии «Основы тактики конных соединений».<br /> <br /> === Сила Йода ===<br /> <br /> Вытягивает занозы Сила эта, убивает бактерии элые она. Подвластна только Йоде магистру. Есть она спиртовой раствор 5%, Йодой выпитый.<br /> <br /> == Использование Силы джедаями ==<br /> <br /> === История ===<br /> <br /> Как уже говорилось выше, основное назначение Силы — определение, кто из джедаев круче. Поэтому среди древних джедаев были популярны шахматы, армрестлинг, перетягивание каната и другие интеллектуальные виды спорта. Однако со временем в Далёкой-Далёкой Галактике стал наблюдаться дефицит канатов и шахматных досок. Назрела необходимость в более научных методах.<br /> <br /> === Силовой орган ===<br /> <br /> [[Изображение:Jedi_power3.jpg|thumb|Возбуждённый силовой орган джедая]]<br /> Сила в организме здорового джедая распределяется неравномерно. Большая часть её накапливается в особом отростке, получившем название «'''Силовой орган'''». В спокойном состоянии силовой орган имеет размер в 12-18 сантиметров и практически незаметен под одеждой. Но при возбуждении к органу приливает Сила, и его размер увеличивается в 3-8 раз. У джедаев Тёмной стороны силовой орган в возбуждённом состоянии имеет ярко-красный цвет, у Светлых же — ярко-голубой. В связи с этим Светлых джедаев иногда называют «[[Голубые|голубыми]]», а Тёмных — «[[Красные|красными]]».<br /> <br /> У многих джедаев возбуждённые силовые органы светятся, что свидетельствует об особенно интенсивном приливе Силы. Это нормальное явление. При правильном обращении джедай со светящимся силовым органом совершенно безопасен. Не рекомендуется транспортировать возбуждённых джедаев на речных, морских, воздушных, космических судах во избежание разгерметизации.<br /> <br /> === Фаллометрия ===<br /> <br /> '''Фаллометрия''' — процедура сравнения джедайских силовых органов. В наши дни именно фаллометрия считается наиболее точным способом определения самого крутого джедая.<br /> <br /> Фаллометрируемые джедаи выходят на открытое пространство и некоторое время стимулируют друг друга в устной форме (так называемая «'''вербальная стимуляция'''») или посредством прикосновений сжатых кистей рук к лицу, ступней ног к ягодицам, лба к носу и т. д. («'''тактильная стимуляция'''») до тех пор, пока их силовые органы не придут в возбуждённое состояние.<br /> <br /> Возбудившись, джедаи становятся друг напротив друга в особых позах и под музыкальное сопровождение начинают пританцовывать, прыгать, перебегать с места на место, время от времени приводя в соприкосновение свои силовые органы. Иногда бывает, что один из фаллометрируемых задевает чрезмерно удлинившимся силовым органом стены и предметы обстановки, разрушая и воспламеняя их. В таком случае принято говорить, что джедай «'''жжот'''».<br /> <br /> Итоги фаллометрии подводит специальная комиссия из шести арбитров. По окончании выступления арбитры выставляют каждому участнику оценки по пятибалльной шкале. Самая высокая и самая низкая оценки отбрасываются, а оставшиеся усредняются. Получившееся число и считается мерой джедайской крутизны.<br /> <br /> Распространено мнение, будто определяющим фактором победы в фаллометрии является длина силового органа. На самом деле это не совсем так: оцениваются также толщина, интенсивность свечения, чёткость и красота выполнения движений, соответствия показанных комбинаций заявленной программе соревнований, литературные достоинства боевых выкриков и убедительность их произнесения.<br /> <br /> Национальные и международные фаллометрические чемпионаты — чрезвычайно красивое зрелище. Соревнования и показательные выступления джедаев-фаллометристов высокого уровня часто показывают по [[Телевидение|телевидению]] в прямой трансляции или в записи.<br /> <br /> В [[2008]] году спортивная фаллометрия была включена в основную программу [[Олимпиада|Олимпийских игр]].<br /> <br /> == Переходы на разные стороны Силы ==<br /> <br /> Переходы джедаев на разные стороны Силы связаны с постоянно колеблющимся химическим равновесием Галактики, изомеризацией и таутомерными превращениями и извращениями.<br /> <br /> === Переход на Тёмную сторону Силы ===<br /> <br /> Согласно современным представлениям, переход на Тёмную сторону описывается следущими уравнениями:<br /> <br /> C&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt; + ClCOOC&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;5&lt;/sub&gt; → C&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;5&lt;/sub&gt;COOC&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;5&lt;/sub&gt; + HCl;<br /> <br /> C&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;4&lt;/sub&gt;(OH)&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; - 2H → C&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;4&lt;/sub&gt;O&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;;<br /> <br /> C&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;(OH)&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;COOH → CO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; + C&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;(OH)&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;.<br /> <br /> === Обратный переход ===<br /> <br /> В свою очередь, обратный переход описывается такими уравнениями:<br /> <br /> 2C&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;(NO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;)&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;OH → 12CO + 2H&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;0 + 3N&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt; + H&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;;<br /> <br /> CH&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;COCH&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;CHO → CH&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;C(OH)CHCHO;<br /> <br /> C&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;5&lt;/sub&gt;SO&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;OK + KCN → C&lt;sub&gt;6&lt;/sub&gt;H&lt;sub&gt;5&lt;/sub&gt;CN + K&lt;sub&gt;2&lt;/sub&gt;SO&lt;sub&gt;3&lt;/sub&gt;.<br /> <br /> === Ссылки по теме ===<br /> * [[Химизм]]<br /> * [[Табличка Менделеева]]<br /> * [[Как из кухонно-плиточного газа получить спирт]]<br /> <br /> == Знаете ли вы, что ==<br /> <br /> * Сила солому ломит. Изучением процессов взаимодействия Силы с соломой занимается [[Сопромат]].<br /> * Создатель [[Водка|водки]], известный [[Безумные учёные|безумный учёный]] [[Менделеев|Дмитрий Менделеев]], наблюдая за токующими тетеревами, открыл новый, присущий только жывотным вид Силы — Силу Тока.<br /> * В ограниченных количествах Силу, помимо джедаев, используют также [[девочки-волшебницы]].<br /> * Сила джедаев-металлургов — в их плавках.<br /> <br /> [[Категория:Физика]]<br /> [[Категория:Звёздные войны]]<br /> [[Категория:Религия]]<br /> <br /> [[en:The Force]]</div> 87.238.119.231 https://absurdopedia.wiki/w/index.php?title=%D0%9F%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%B0&diff=53359 Палка 2006-10-08T15:24:33Z <p>87.238.119.231: </p> <hr /> <div>{{wikify}}<br /> '''Палка''' — продолговатая, достаточно крепкая и тяжёлая, удобно лежит в руках.<br /> <br /> Палка — простейший инструмент, которым мы можем воздействовать на объекты, которые руками не достаём. Сбить плод с дерева или выковырять зверушку из укрытия можно палкой.<br /> <br /> Палку всегда можно заменить другой палкой. К сожалению с руками этот фокус не проходит — поэтому если вы наблюдаете какую-нибудь зубастую пасть поблизости — лучше ткните в неё палкой а не рукой.<br /> <br /> Палка — это и запасатель инерции. Если взять палку подлиннее и раскрутить, то количество [[Зубы|зубов]] во встретившейся ей зубастой пасти резко сократится.<br /> <br /> Палка — это рычаг, которым можно потихоньку передвигать что-то очень тяжёлое, например камень, который скатится на мамонта, или тушу мамонта, когда её надо тащить в укромную пещеру.<br /> <br /> Палка может служить даже подшипником — если у вас есть ровный камень и много палок, то перекладывая палки сзади камня вперёд по мере того как ваши соплеменники его тащат вы значительно уменьшите силу сцепления его с почвой.<br /> <br /> Палкой можно измерять глубину [[вода|воды]] в непрозрачном водоёме чтоб ваше племя не утонуло, отправившись на прогулку погожим осенним деньком.<br /> <br /> Большая деревянная палка будет удерживать вас на плаву если вы случайно свалитесь со скалы в кишащую крокодилами речку. Также можно опираться на палку, выбираясь из болота.<br /> <br /> Палка может являться составной частью в самых разнообразных ваших изобретениях — от шалаша до машинки получения огня трением.<br /> <br /> Палкой можно раскатывать тесто.<br /> <br /> Современной металической палкой — ломом — рабочие ремонтируют асфальт апофеозом человеческой мысли — квадратноямковым методом.<br /> <br /> На гипотетической орбитальной станции в [[космос]]е, у которой отказали маневровые двигатели, космонавт, пыхтя от натуги, раскручивает тяжёлую палку, чтоб изменить ориентацию своей станции. (см. [[гироскоп]])<br /> <br /> В это время физики рассуждают о том будет ли плавать стальной лом в ванне ртути и почему им не выдают урановых ломов.<br /> <br /> Палка сопутствует человеку и он находит ей всё новые способы применения.<br /> <br /> Палка является фаллическим символом во многих социумах. Кидать палку — любимое занятие земных мужчин. А если придать палке определенную форму, то с ее помощью можно получить свою долю наслаждения, но это для женщин.<br /> <br /> Палка в руках дирижера — символ власти над оркестром во время исполнения музыки.<br /> <br /> В логике известна т.н. [[Палка Петровича]], в америкосской лженауке совершенно неправильно называемая Штрихом Шеффера, и обозначающая то ли NAND, то ли NOR<br /> <br /> [[Категория:Техника]]</div> 87.238.119.231