Абсурдопедия - Вклад [ru]

Бабло

2006-10-15T15:15:11Z

87.240.15.6:

'''Бабло''', ''а, у, омммм'' —
# Самое надежное средство в борьбе со [[зло]]м.
# Волшебное [[слово]], которое побуждает других [[Люди|людей]] непременно выполнить важную для вас просьбу, даже изначально невыполнимую.

== Тактико-технические характеристики ==
Бабло обычно существует в наличной форме и имеет выражение в тугриках, [[Убитый енот|баксах]], фуфлобаксах и прочих видах. Наличное бабло может переноситься в чемоданах или даже в коробках из-под [[ксерокс]]а. [[Студент]]ы, автостопщики, [[хиппи]] и прочие [[неформал]]ы имеют мало бабла, поэтому для его перемещения используют ксивник.

Иногда бабло может приобретать безналичную форму, при этом оно обычно хранится в [[банка]]х. Банки зарываются поглубже в землю, желательно иностранную.

Бабло, собираемое нехорошими людьми с непристойных женщин и сомнительных коммерсантов в целях взаимопомощи, именуется общак.

Существует еще [[Я]]ндекс-Бабло, но это уже совсем не смешно.

== Происхождение ==
Почти всё бабло, имеющее хождение, производится в г. Баблуйске-70 (закрытое административно-территориальное образование, по слухам, находится в точке земного шара, диаметрально противоположной [[Бобруйск]]у). На гербе этого города изображена борьба Бабла с Козлом (в роли Бабла выступает [[брюссельская капуста]]). Бабло одерживает победу над злом техническим нокаутом в 6 раунде.

== Этимология ==
Согласно изысканиям М.Фасмера, древнеславянское слово ''«бабъло»'' восходит к инициалам Б. А. Березовского, известного лондонского эмигранта и коллекционера дензнаков. Версии о происхождении слова от названия станции «[[Вавилон-5]]» («Babylon-5») и от ритуального выкрика ''«Кинь бабе лом»'' (восходящего к В. И.[[Ленин]]у) принято считать малодоказательными.

* http://www.miditext.ru/lyrics/ru/05/bablo.html

== См. также ==
* [[Баблон]]
* [[Брюссельская капуста]]
* [[Деньги]]
* [[Убитый енот]]
[[Категория:Экономика]]
{{stub}}

Джордж Буш-младший

2006-06-08T15:09:39Z

87.240.15.6: /* Джордж-кавбой */

[[Изображение:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш любит своих граждан, особенно чернокожих]]
{{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}
{{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}
{{q|Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диком Чайником}}
{{q|Враг подло напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города|Джордж Буш-младший|подлого и хитрого врага}}
{{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}
__TOC__
'''Большой Брат Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший''', также известный как '''Георгий Кустарник''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walker Bush) — тупейший гей-эскимос, когда-либо живший на Земле; 42-ый Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.). Он является Антихристом во плоти и страшнейшим тоталитарным капиталистом за всю историю, а также лучшим другом [[Жриновский|Жриновского]] и братом [[Усама бен Гаден|Усамы бен Гадена]].

== Имена ==
Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:
* Джордж Буш-младший
* Джордж Ходячий Буш-младший
* Джордж «Идиот» Буш-младший
* Джордж Буш II
* Джордж Буш-сын
* Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший
* Джордж У. (Урод) Буш-младший
* Джордж. WWW.Буш
* Джордж Джорджевич Буш
* Джордж Буш-Юниор
* Георгий Буш
* Жора Буш
* Жора Куст
* Кустарник
* Георгий Ходячий Буш
* Жека Курчавый
* Жека Мохнатый
* Джордж Дубльве Буши

== Жизнь АНТИХРИСТА ==
[[Изображение:Bushladen.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]
Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа-Буша-старшего. На самом деле всё не так. Джордж Буш, аццкое порождение [[Сотона|Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джорджи рос дегенеративным мальчиком, вырастая на лошадях, гамбургерах, ежедневных перестрелках в салунах и фильмах о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Когда ему было 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз юнца баллотироваться на президента Сорванных Штанов. О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону Силы.

Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий, Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньйо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти кандидата от Коммунистической партии штата Трансильвания Джима «Франк Эйнштейна» Керри.

В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, однако Барбара была убита своей сестрой ещё в младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]].

== Цели президентской кампании ==
* Стать президентом.
=== Второстепенные цели президентской кампании ===
* Разбомбить весь мир.
* Завалить всех.
* Выкачать всю мировую нефть.
* В конце останется только один.

== Достижения на посту президента ==
[[Изображение:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]
# Поймал в пруду во-о-о-о-т-такенного окуня!!!!!
# Подавился кренделем.
# Принял в Техасе закон, постановляющий преступнику уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.
# Купил брелок с телепузиком.
# Посвятил Гарри Поттера в почётные жители Америки.
# Получил халявной нефти.
# Принёс в [[Ирак]] МакДональсдс («[[демократия|демократию]]»)
# Классно повоевал.
# Свалился с велосипеда
# Свалился с самоката
# Узнал мобильный номер Блэра.
# Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.
# Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.
# Рассказал Америкоссам, что жизнь существует даже дальше Мексики.
# Включил свой погодный генератор
# Уничтожил Новый Орлеан.
# После этого выключил свой погодный генератор
# Помог скинам истреблять чёрных.
# Сделал ООН.
# Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.
# Запретил в США крендели.
# Оседлав коня педального, сбил негра-полицейского на поле для гольфа.
# Выпил йаду и поймал Саддама.
# Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме престарелых.
# Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.
# Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.
# Год спустя то же самое, только мятного цвета.

== Джордж — борец с наукой ==
[[Изображение:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле, Джордж просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой]]
{{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}
Джордж известен как выдающийся и решительный борец с притворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи узколобым грёбанным ковбоем и недоношенным республиканским придурком, он в силу своих тоталитарно-капиталистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука — какая-то туфта, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями — просто слегка непослушная ветвь в системе юридических учреждений. По этой причине подрывные организации типа Национальной Академии Наук были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследование» и даже непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.

Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теоремы и прочие околонаучные домыслы были всесторонне опровергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-ой поправке к Конституции и поэтому невозможно.

Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:
* 1) В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты.
* 2) США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).
* 3)Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.

Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине своим специальным указом он отменил в США второе начало [[термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие теории относительности Альберта Эйнштейна на срок в 15 лет.

=== Альтернативная картография ===
Едва узнав об изобретении хоменковской [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, Саакашвилли — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.

== Джордж-кавбой ==
В детстве Джорджи мечтал стать [[ковбой|ковбоем]]. И стал им.
Об этом упоминает Владимир [[Жриновский|Жириновский]] в своем монологе:
" Джордж, ты ковбой с...ый. Ты остановись, б..., ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу."...
"Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б..., какое небо, б..., Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!"

Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино.
Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг, пидоры идут!»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.

У Жириновского было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США| страны]] "Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б..., и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б...?"

И действительно, не прошло и ночи, как избретение российских разведчиков и подразделения котят [[CATS|CATS]] - ураган CAT-rina слегка обмыло США.

== Джордж в популярной культуре ==
Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки Рональда Макдоналдьда Рейгана, также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.

По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «President Evil». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш играет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Прэсли и Альбертом Франкэйнштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром Ильичём Лениным]].

Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, ЦРУ приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «Колобок» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-ый класс, с чем его поздравили [[Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].

== Знаменитые цитаты ==
* Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]
* За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]
* Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]
* Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
* Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')
* Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')
* Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
* Пора начать помогать ГДР.

{{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полпатин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Левински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Дик Чайник]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{end box}}

[[Категория:Абсурдопедия|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Тёмные]]

[[en:George W. Bush]]
[[en:George Dubya Bush]]
[[fr:Bush]]
[[pl:George Bush]]

Бабло

2006-05-27T00:27:30Z

87.240.15.6:

'''Бабло''' -
* самое надежное средство в борьбе со [[зло]]м;
* волшебное [[слово]], которое побуждает других [[Люди|людей]] непременно выполнить важную для вас просьбу, даже изначально невыполнимую.

Бабло обычно существует в наличной форме и имеет выражение в тугриках, [[Убитый енот|баксах]], фуфлобаксах и прочих видах. Наличное бабло может переноситься в чемоданах или даже в котобках из-под [[ксерокс]]а. [[Студент]]ы, автостопщики, [[хиппи]] и прочие [[неформал]]ы имеют мало бабла, поэтому для его перемещения используют ксивник.

Иногда бабло может приобретать безналичную форму, при этом оно обычно хранится в [[банка]]х. Банки зарываются поглубже в землю, желательно иностранную.

Бабло, собираемое нехорошими людьми с непристойных женщин и сомнительных коммерсантов в целях взаимопомощи именуется общак.

Существует еще [[Я]]ндекс-Бабло, но это уже совсем не смешно.

==БАБЛО побеждает ЗЛО!!!==
* http://www.miditext.ru/lyrics/ru/05/bablo.html
[[Категория:Экономика]]
{{stub}}
{{crap}}

Зло

2006-05-27T00:25:56Z

87.240.15.6: /* Смотри также */

{{TOC-right}} '''ЗЛО''' («''Зеби Лукс Огнв''» — «Приправа Огонь-Персик» на булгарском) — самая острая из существующих приправ, один грамм которой приравнивается к 204.6 миллилитрам [[напалм]]а. Каенский перец покажется вам прохладной мятой, когда вы попробуете настоящее Зло!

== История ==

Булгарскими археологами установлено, что первая попытка получить экстракт Зла произошла около 2531 года 2 месяцев 34 дней 2 часов 18 минут 30.86400345670002 секунд назад. Именно в тот момент неизвестный пещерный булгарин-изобретатель попробовал первый примитивный концентрат Зла. По расстоянию между разлетевшимися костями черепа было определено, что концентрация Зла составляла около одной пятой от современного продукта.

С тех пор произошло множество печальных инцидентов, нашедших отражение в булгарском фольклоре, которые постепенно сформировали негативное отношение ко Злу среди булгар. Но это только подогревало интерес исследователей и кулинаров, которые продолжали исследовать Зло тайно. Многие экспериментаторы лишились языков, прежде чем был выведен безопасный способ получения твёрдого Зла.

== Производство ==

Зло производится из сока [[Адские Персики|аццких персиков]], произрастающих в пещерах [[Булгария|Булгарии]]. Все попытки произвести Зло искусственно не увенчались успехом, так как никому пока не удалось добыть один из основных предполагаемых компонентов — кровь [[Сотона|Сотоны]]. Также не увенчались успехом попытки вырастить адские персики за пределами Булгарии. Всё это послужило благоприятными условиями для рождения [[Империя Зла|Империи Зла]] — самой могущественной торговой корпорации Булгарии. На данный момент всё производство Зла в мире монополизировано Империей Зла (Тёмной империей Ситхов).

== Виды Зла ==

Империя Зла на данный момент производит следующие виды Зла:
* Зло обыкновенное
* Зло обыкновенное импортное
* Зло истинное
* Зло № 9
* Зло № [[13]]
Некогда существовало также легендарное [[Абсолютное Зло|Абсолютное Зло]], секрет изготовления которого был утерян задолго до образования Империи Зла.

== Воздействие Зла ==

Несмотря на свою огнеопасность и ядовитость, Зло до сих пор остаётся самой популярной в мире приправой, в основном благодаря тому, что с ним можно есть любую [[Еда|еду]] в любом виде, какая бы вонючая и невкусная она ни была.

Зло оказывает на людей определённое психологическое воздействие, для которого была разработана специальная терминология. Например, когда человеку впервые дают попробовать Зло, не предупреждая о последствиях, этот человек начинает прыгать, драться, и разносить всё вокруг в поисках воды. Это называется ''разозлить'' человека. После регулярного приёма определённой дозы Зла, человек временно теряет очущение вкуса и становится ''злым''. Если же, напротив, не давать Зло человеку, привыкшему к нему, то такой человек станет ''злобным''.

В Булгарии издан [[закон]], согласно которому Зло вызывает наркотическое привыкание. На другие страны мира этот закон не распространяется, и за пределами Булгарии Зло не вызывает привыкания.

== Отношение ко Злу ==

После получения первого удобоваримого Зла и определения безопасных доз, Зло быстро распространилось по всему миру. Люди, однажды попробовав Зло, немедленно разделялись на два враждующих лагеря — те, кто считает, что Зло — это [[хорошо]], и те, кто считает, что Зло — это [[плохо]]. Ни та, ни другая сторона не выдвигает никаких весомых аргументов в защиту своей точки зрения, основываясь исключительно на личных кулинарных предпочтениях.

== Смотри также ==

* [[Империя Зла]]
* [[Абсолютное Зло]]
* [[Адские Персики]]
* [[Сотона]]
* [[Бобро]]
* [[Бабло]]

[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Абсурдопедия]]
[[Категория:Кулинария]]
[[Категория:Аббревиатуры]]

[[en:Evil]]
[[pl:Zło]]

Бабло

2006-05-24T23:53:33Z

87.240.15.6:

'''Бабло''' -
* самое надежное средство в борьбе со злом;
* волшебное слово, которое побуждает других людей непременно выполнить важную для вас просьбу, даже изначально невыполнимую.

Бабло обычно существует в наличной форме и имеет выражение в тугриках, баксах, фуфлобаксах и прочих видах. Наличное бабло может переноситься в чемоданах или даже в котобках из-под ксерокса. Студенты, автостопщики, хиппи и прочие неформалы имеют мало бабла, поэтому для его перемещения используют ксивник.

Иногда бабло может приобретать безналичную форму, при этом оно обычно хранится в банках. Банки зарываются поглубже в землю, желательно иностранную.

Бабло, собираемое нехорошими людьми с непристойных женщин и сомнительных коммерсантов в целях взаимопомощи именуется общак.

Существует еще Яндекс-Бабло, но это уже совсем не смешно.

==БАБЛО побеждает ЗЛО!!!==
* http://www.miditext.ru/lyrics/ru/05/bablo.html

{{stub}}
{{crap}}

Бабло

2006-05-24T23:51:46Z

87.240.15.6:

'''Бабло''' -
* самое надежное средство в борьбе со злом;
* волшебное слово, которое побуждает других людей непременно выполнить важную для вас просьбу, даже изначально невыполнимую.

Бабло обычно существует в наличной форме и имеет выражение в тугриках, баксах, фуфлобаксах и прочих видах. Наличное бабло может переноситься в чемоданах или даже в котобках из-под ксерокса. Студенты, автостопщики, хиппи и прочие неформалы имеют мало бабла, поэтому для его перемещения используют ксивник.

Иногда бабло может приобретать безналичную форму, при этом оно обычно хранится в банках. Банки зарываются поглубже в землю, желательно иностранную.

Бабло, собираемое нехорошими людьми с непристойных женщин и сомнительных коммерсантов в целях взаимопомощи именуется общак.

Существует еще Яндекс-Бабло, но это уже совсем не смешно.

==Кинь сцылу, йопт! - Фигня вопрос!==
'''БАБЛО''' побеждает '''ЗЛО!!!''' [http://www.miditext.ru/lyrics/ru/05/bablo.html]

{{stub}}
{{crap}}

Бабло

2006-05-24T23:50:12Z

87.240.15.6:

'''Бабло''' -
* самое надежное средство в борьбе со злом;
* волшебное слово, которое побуждает других людей непременно выполнить важную для вас просьбу, даже изначально невыполнимую.

Бабло обычно существует в наличной форме и имеет выражение в тугриках, баксах, фуфлобаксах и прочих видах. Наличное бабло может переноситься в чемоданах или даже в котобках из-под ксерокса. Студенты, автостопщики, хиппи и прочие неформалы имеют мало бабла, поэтому для его перемещения используют ксивник.

Иногда бабло может приобретать безналичную форму, при этом оно обычно хранится в банках. Банки зарываются поглубже в землю, желательно иностранную.

Бабло, собираемое нехорошими людьми с непристойных женщин и сомнительных коммерсантов в целях взаимопомощи именуется общак.

Существует еще Яндекс-Бабло, но это уже совсем не смешно.

'''БАБЛО''' побеждает '''ЗЛО!!!''' [http://www.miditext.ru/lyrics/ru/05/bablo.html]

{{stub}}
{{crap}}

Бабло

2006-05-24T23:47:08Z

87.240.15.6:

Бабло

2006-05-24T23:44:44Z

87.240.15.6:

Бабло

2006-05-24T23:43:07Z

87.240.15.6:

'''Бабло''' -
* самое надежное средство в борьбе со злом;
* волшебное слово, которое побуждает других людей непременно выполнить важную для вас просьбу, даже изначально невыполнимую.

Бабло обычно существует в наличной форме и имеет выражение в тугриках, баксах, фуфлобаксах и прочих видах. Наличное бабло может переноситься в чемоданах или даже в котобках из-под ксерокса. Студенты, автостопщики, хиппи и прочие неформалы имеют мало бабла, поэтому для его перемещения используют ксивник.

Иногда бабло может приобретать безналичную форму, при этом оно обычно хранится в банках. Банки зарываются поглубже в землю, желательно иностранную.

Бабло, собираемое нехорошими людьми в целях взаимопомощи именуется общак.

Существует еще Яндекс-Бабло, но это уже совсем не смешно.

{{stub}}