Абсурдопедия - Вклад [ru]

Шаблон:Реклама

2010-09-16T09:08:33Z

87.252.227.44: + одеколон

<choose>
<option>Новая рекламная акция от «[[Бее-лайн]]»: позвони по номеру 02, скажи, что в Кремле заложена [[резиновая бомба|бомба]], и полосатые вещи станут твоими!</option>
<option>Мы начинаем {{КПС|Писать спам-сообщения|бесплатную SMS-рассылку}} произведений классиков мировой литературы. К выпуску готов 1 т. «Войны и мира» [[Толстый, Лев Николаевич|Л. Н. Толстого]]. Стоимость отказа от услуги — 1 [[у.е.]].</option>
<option>Попробуйте новый «Орбит» со вкусом [[конопля|конопли]].</option>
<option>Продаются [[удав]]ы мясных пород (одного хватит, чтобы накормить 38 [[попугай|хищных попугаев]]).</option>
<option>[[Коммерческая Абсурдопедия|Коммерческий отдел]] заменит вам завтрак, обед, ужин и шины.</option>
<option>Спонсор нашего проекта — [[водка]]!</option>
<option>Мы придумаем вам замечательный [[некролог]]! С таким бы жить и жить!</option>
<option>Протокол [[IP]] — бесплатное повышение вашего интернет-трафика.</option>
<option>Попробуйте новый Fairy с аппетитными кусочками мякоти [[банан]]а.</option>
<option>Мы пользуемся услугами [[спам|спам-агентства]] «Незабудка».</option>
<option>ГИБДД оказывает населению комплекс услуг по соблюдению [[правила дорожного движения|правил дорожного движения]]. Цены — договорные.</option>
<option>Вашему ребёнку сложно учить ноты, ему не подходит ни один музыкальный инструмент? Отдайте его в [[пузыкант|пузыкальную школу]]!</option>
<option>На работу приглашаются профессиональные [[Как правильно:Выговаривать имя Ахмуд Мухмадинеджад|произносители имени]] Ахмуд Мухмадинеджад.</option>
<option>Покупайте белую краску для отбеливания зубов! [[Дисклеймер|Совет]]: после покраски зубов не помещайте их в рот (или вы отравитесь).</option>
<option>Юмор этого рекламного сообщения в том, что оно не является рекламой. [[Капитан Очевидность|Так-то!]]</option>
<option>Мы Вас отправим на Канары, Мальдивы и другие острова за [[1|много-много]] [[доллар]]ов!</option>
<option>Минздрав предупреждает: [[Каннабис|трава]] опасна для вашего здоровья. Читайте лучше [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]].</option>
<option>[[Станции Московского Метро|Московский метрополитен]] имени Ленина: здорово, дёшево, Свиблово!</option>
<option>Пельмени «[[Квентин Тарантино]]»! Только в них такое разнообразие мяса!</option>
<option>Приходите на выставку картин [[Казимир Малевич|Казимира Малевича]]!</option>
<option>Онлайн-трансляция боя [[Кот]] vs [[Мышь]]! [[Ловушка|Занимайте места]].</option>
<option>[[37 с чем-то]]. Теперь банановый!</option>
<option>[[Скунс|Скунсовый]] одеколон - неповторимый и устойчивый запах.</option>
</choose>

Кенгуру

2010-03-12T22:31:03Z

87.252.227.44: Бред от Брема, и это фактъ

Человекообразное животное, имеющее сумку. От других сумчатых отличается тем, что в сумке обязательно находится [[кенгуру]]<ref>Брем, жизнь животных, стр 345 - ...Вейналанд наблюдал невероятный с первого взгляда факт, что кенгуру прячется в материнской сумке, сам уже питая в своей --- собственного детёныша...</ref> (обычно такого же размера или даже больше). Таким образом, данное животное является [[рекурсия|рекурсивным]]. Очевидно, что общее число [[кенгуру]] является бесконечным, но счётным. Подсчётом [[кенгуру]] постоянно занимается специально <s>наказанный</s>выделеный [[масон]]. По окончании подсчёта ему обещано повышение сразу на 9¾ градусов.

== Происхождение ==

[[файл:сумчатая.jpg|thumb|древний предок кенгуру(реконструкция)]]
Древние [[кенгуру]] имели две сумки, расположенные по бокам. В них они таскали продукты из магазина. Постепенно в ходе эволюции одна из сумок рассосалась, а вторая переместилась на живот. В результате постоянного преследования кенгуру службами безопасности магазина, у неё появился хвост.

== Анатомия и физиология ==
Существует лженаучная теория, что [[кенгуру]] на самом деле — [[переодетые животными|переодетые аборигены]]. Но это неверно. Переодетые аборигены не могут иметь сумку, поскольку её вес чуть меньше бесконечного. Также неверно, что половина [[кенгуру]] — мужского пола и не имеет сумок. Как раз не имеющие сумок и являются [[переодетые животными|переодетыми аборигенами]]. Само же кенгуру пола не имеет, поскольку размножается путём выкидывания кенгуров из сумки.

Сразу же после рождения кенгурёнка, его мама ловит ближайшую резиновую бомбу и даёт малышу откусить от неё кусочек. После этого [[кенгуру]] начинает постоянно прыгать. Остановить прыгающего [[кенгуру]] возможно, но нежелательно — он взорвётся через 15 минут с силой 8½ мегатонн. Из-за этого более исследования анатомии [[кенгуру]] проводились только Нобелем, который после этого сам себе дал за них премию.

Число [[кенгуру]] уровня 0 (которые не находятся в сумке у другого [[кенгуру]]) в точности совпадает с населением [[Австралия|Австралии]]. Данный факт удивителен, поскольку, как известно, [[кенгуру]] живут во всех частях света, исключая Микронезию и Нанонезию (где невозможно прыгать из-за размера).

== Использование ==

Чаще всего [[кенгуру]] используется для транспортировки больных и раненных, а также для доставки хрупких предметов в отдалённые районы.

Также с помощью [[кенгуру]] тренируют боксёров. Переодевать кенгуру боксёром запрещено после нескольких скандалов, поскольку в боксе разрешено участвовать только лицам мужского пола. Другие виды спорта не содержат подобных запретов, и около 12 % спортсменов — на самом деле [[кенгуру]].

[[Файл:всумке.jpg|thumb|подобную картинку можно часто видеть на улицах Сиднея]]
[[Кенгуру]] также используются для воспитания детей. Так как кенгурёнок всегда один, а сосков - 4, в сумку можно подсадить до трёх грудных младенцев. Мама будет нежно заботиться о ребёнке, освобождая родителей от всех обязаностей. Главной проблемой в конце периода выкармливания обычно является отъём правильного младенца.

== Известные [[кенгуру]] ==

Герой Кен. Среди его подвигов — ликвидация моджахедов на планете Дюна<ref>[http://kino.mpv.ru/?id=1490 Танкистка]</ref>, проведённая совместно с его будущей женой — Барби. В дальнейшем, он [[Сцыентолохия|основал свою религию]] и стал гуру. Судя по всему, именно в его честь [[кенгуру]] и были названы, хотя, очевидно, он не был настоящим [[кенгуру]].

Джек. Переодевшись человеком, совершал карманные кражи на улицах Лондона, Парижа и Жмеринки<ref>[http://www.edengarden.ru/archive/modules.php?name=News&file=article&sid=492 Джек-пружинки-на-ногах]</ref>.

{{примечания}}
[[Категория:жывотные]]
[[Категория:Рекурсия|*]]
[[en:Kangaroo]]
[[de:Känguru]]
[[es:Canguro]]
[[fi:Kenguru]]
[[fr:Kangourou]]
[[hu:Kenguru]]
[[ja:カンガルー]]
[[pl:Kangur]]

Абсурдопедия:Новости

2010-03-09T21:27:45Z

87.252.227.44: +9 марта

{{НовостнаяШапка}}
__NOTOC__ __NOEDITSECTION__




{{ЛеваяКолонка|
{{Абсурдопедия:Новости/9 марта 2010}}
}}


{{ЛеваяКолонкаН|
'''3 марта'''
* {{Новость2|3 марта 2010|Причина провала сборной Росии на Олимпиаде }}
'''28 февраля'''
* {{Новость2|28 февраля 2010|В игре Biohack 2 нашли рекордное количество травы }}
'''17 февраля'''
* {{Новость2|17 февраля 2010|Задержан опасный Хакер}}
'''8 февраля'''
* {{Новость2|8 февраля 2010|Блок Юлии Тимошенко не признает результаты Олимпиады-2010}}
'''1 февраля'''
* {{Новость2|1 февраля 2010|Караджич и Ющенко — одно лицо!}} }}


{{ПраваяКолонка|
{{Абсурдопедия:Новости/8 марта 2010}}

<center>————————————————————</center>

{{Абсурдопедия:Новости/23 февраля 2010}}

<center>————————————————————</center>

{{Абсурдопедия:Новости/11 января 2010}}
}}
<br /><br />
{{Карта проектов}}

[[Категория:Абсурдопедия]]
[[uk:Фройдерс]]
[[de:UnNews:Hauptseite]]
[[en:UnNews:Main Page]]
[[es:Incinoticias:Portada]]
[[fi:Hikinews:Etusivu]]
[[fr:Désinformation:Accueil]]
[[he:איןציקלופדיה:איןדבר]]
[[hu:Unciklopédia:News]]
[[it:NonNews:Pagina principale]]
[[ja:UnNews:バ科ニュース]]
[[la:Nenuntii:Pagina Prima]]
[[nl:OnNieuws:Hoofdpagina]]
[[pl:NonNews:Strona główna]]
[[pt:Desnotícias:Página principal]]
[[sv:PsykNyheter:Huvudsida]]
[[th:ไร้ข่าว:หน้าหลัก]]
[[zh:伪基新闻:首页]]
[[zh-tw:偽基新聞:首頁]]

А.П.Чехов

2010-03-01T21:40:39Z

87.252.227.44: /* Биография */ +Сибирь, ружьё

[[Изображение:Che_Hov.jpg|thumb|Антонио де Пабло «Че» Хов]]
{{ц|Через какие-нибудь 25-30 лет работать будет уже каждый человек. Каждый!|А. П. Чехов «Три сестры»|nolink=1}}
{{q|Апчхи!|Критики|А.П. Чехова}}
'''А. П. Чехов''' — литературный псевдоним известного русского врача-гинеколога Апчихова.

== Биография ==

Отец Апчихова был сельским ветеринаром, человек в высшей степени интеллигентный, он много дал мальчику. В частности именно от отца Апчихов узнал все основные премудрости докторского ремесла и потом неоднократно утверждал, что дальнейшая учёба и практика ему не дали ничего нового по сравнению с наставлениями отца по излечению [[Корова|коров]] от [[лямблиоз]]а. С детства мальчик был очень болезненным и душевно ранимым. Видимо для того, чтобы преодолеть свою излишнюю впечатлительность он и избрал специализацию [[гинеколог]]а. Заметим, что это ему так и не удалось и во время приёма пациентов, Апчихов часто падал в [[обморок]], что стало со временем частью его знаменитого метода. После окончания сельской школы юноша поступает в [[Университет|Татуинский Государственный Джедайский Университет]], который заканчивает убеждённым [[Коммунизм|гинекологом-джедаистом]] и начинает разрабатывать свой знаменитый метод излечения. В это время с ним происходит трагический случай — в [[Трамвай|трамвае]] у Апчихова были похищены инициалы. Поиски ничего не дали, тем более, что сам врач так и не смог их как следует описать. Всю жизнь Апчихов остаётся верным своей профессии и на его жизненном пути так и не встретилось [[Женщина|женщины]], способной выдержать такую фанатическую преданность гинекологии. Единственным исключением стала его литературная деятельность, в которой Апчихов также добился значительных успехов.

Чехов очень хотел стать [[Солженицын|диссидентом]]. К сожалению, звание диссидента давалось только после ссылки в Сибирь. Тогда от сам себя сослал в Сибирь. Жандармы долго искали его, и нашли только в Сахалинске-на-Амуре. После этого Чехову пишлось присвоить звание диссидента.

У Чехова на стене дома висело заряженное ружьё. Каждый раз, когда кто-то спрашивал его, зачем на стене ружьё, он брал это ружьё и со словами "а вот зачем!" стрелял в него. После этого закапывал тело в своём саду. Об этом все знали из его пособия по садоводству "Крыжовник", но никак не могли доказать.

== Вклад в медицину ==

Основным вкладом в науку и практику гинекологии стал знаменитый метод лечения любых гинекологических заболеваний, разработанный Апчиховым. Результатом длительных поисков учёного стала следующая процедура. Проводя осмотр, врач на какое-то время близко наклоняется к половым органам пациентки, затем оглушительно чихает и падает в обморок. После посещения доктора Апчихова пациентки больше не ходили ни к каким гинекологам и всю жизнь утверждали, что у них там ничего не болит. По иронии судьбы прославленный доктор так и не дождался слов благодарности ни от одной излеченной им [[Женщина|женщины]], видимо именно отсутствие признания и подтолкнуло Апчихова к [[литература|литературе]].

== Литературная деятельность ==

В литературу Апчихов вошел как первый [[писатель]], обратившийся к проблемам [[экология|экологии]]. Наиболее значительные произведения Апчихова посвящены именно экологической тематике:
* Чайка — повествует об истреблении чаек в результате неконтролируемой охоты.
* Дядя Ваня — повествует об уничтожении уникального природного заповедника «Сад дяди Вани»
* Каштанка — повествует о беспрецедентной эксплуатации природы в лице Каштанки.
* Крыжовник — повествует о беспрецедентной эксплуатации природы в лице крыжовника.
* Невеста — повествует о беспрецедентной эксплуатации природы в лице невесты.
* Человек в футляре — повествует о трагической жизни и смерти одного экземпляра уникального подвида [[Люди|homo sapiens]] — [[homo futlaris]].
* Смерть чиновника (Человек в футляре 2) — продолжение триллера «Человек в футляре». Окуклившись в футляре, чиновник вылупляется и превращается в монстра, которого, поднапрягшись, всем миром отправляют на тот свет.
* Палата № 6 — повествует о процедуре дезинфекции в гинекологической палате N-ского госпиталя, в результате чего было уничтожено огромное количество представителей микрофлоры и микрофауны, а заодно и 4 литра медицинского [[C2H5OH|спирта]].
* [[ДООМ 2|Дум]] с мезонином — неофициальный аддон к игре «Дум».
* Радость — краткий путеводитель по злачным местам и питейным заведениям столицы.
* Экзамен на чин — мемуары школьного работника о внедрении системы [[ЕГЭ]] в отдельно взятой стране.


=== Вишнёвый сад ===
Наиболее известная пьеса Чехова. Первоначально называлась ''Вишнёвый зад'' и содержала огромное количество очень смешных шуток. К сожалению, во время её всероссийской премьеры у более чем 50 зрителей случились [[смех|эпилептические припадки]]. Как позже оказалось, причина припадков была в неправильной длине напряжения, питающего систему освещения, но пьеса была запрещена. Царская цензура жестоко обошлась с ней, вырезав почти все смешные места. Автор же был почему-то заочно зачислен в [[масон]]ы 19-ой степени посвящения. К сожалению, первоначальный текст восстановить не удалось, так как он был закуплен Ч.Чаплиным, уехавшим после этого на постоянные гастроли в США. В настоящее время пьеса обычно показывается в отцензурированном виде под названием '''Вишнёвый Сад''' (по имени главного героя), а все шутки заменены на минуты молчания.

Знающие тайну по время просмотра буквально умирают от хохота.
́

== Интересные факты об Апчихове ==

* [[Сверхновая хренология]] не верит ничему, что написано ранее и считает А. П. Чехова и [[Че Гевара|Че Гевару]] одним человеком.
* Потеря 4-х литров [[C2H5OH|спирта]] во время дезинфекции была признана одной из самых трагических потерь в русской литературе.

[[Категория:Персоналии]]

А.П.Чехов

2010-03-01T21:34:14Z

87.252.227.44: /* Литературная деятельность */ + вишнёвый сад

[[Изображение:Che_Hov.jpg|thumb|Антонио де Пабло «Че» Хов]]
{{ц|Через какие-нибудь 25-30 лет работать будет уже каждый человек. Каждый!|А. П. Чехов «Три сестры»|nolink=1}}
{{q|Апчхи!|Критики|А.П. Чехова}}
'''А. П. Чехов''' — литературный псевдоним известного русского врача-гинеколога Апчихова.

== Биография ==

Отец Апчихова был сельским ветеринаром, человек в высшей степени интеллигентный, он много дал мальчику. В частности именно от отца Апчихов узнал все основные премудрости докторского ремесла и потом неоднократно утверждал, что дальнейшая учёба и практика ему не дали ничего нового по сравнению с наставлениями отца по излечению [[Корова|коров]] от [[лямблиоз]]а. С детства мальчик был очень болезненным и душевно ранимым. Видимо для того, чтобы преодолеть свою излишнюю впечатлительность он и избрал специализацию [[гинеколог]]а. Заметим, что это ему так и не удалось и во время приёма пациентов, Апчихов часто падал в [[обморок]], что стало со временем частью его знаменитого метода. После окончания сельской школы юноша поступает в [[Университет|Татуинский Государственный Джедайский Университет]], который заканчивает убеждённым [[Коммунизм|гинекологом-джедаистом]] и начинает разрабатывать свой знаменитый метод излечения. В это время с ним происходит трагический случай — в [[Трамвай|трамвае]] у Апчихова были похищены инициалы. Поиски ничего не дали, тем более, что сам врач так и не смог их как следует описать. Всю жизнь Апчихов остаётся верным своей профессии и на его жизненном пути так и не встретилось [[Женщина|женщины]], способной выдержать такую фанатическую преданность гинекологии. Единственным исключением стала его литературная деятельность, в которой Апчихов также добился значительных успехов.

== Вклад в медицину ==

Основным вкладом в науку и практику гинекологии стал знаменитый метод лечения любых гинекологических заболеваний, разработанный Апчиховым. Результатом длительных поисков учёного стала следующая процедура. Проводя осмотр, врач на какое-то время близко наклоняется к половым органам пациентки, затем оглушительно чихает и падает в обморок. После посещения доктора Апчихова пациентки больше не ходили ни к каким гинекологам и всю жизнь утверждали, что у них там ничего не болит. По иронии судьбы прославленный доктор так и не дождался слов благодарности ни от одной излеченной им [[Женщина|женщины]], видимо именно отсутствие признания и подтолкнуло Апчихова к [[литература|литературе]].

== Литературная деятельность ==

В литературу Апчихов вошел как первый [[писатель]], обратившийся к проблемам [[экология|экологии]]. Наиболее значительные произведения Апчихова посвящены именно экологической тематике:
* Чайка — повествует об истреблении чаек в результате неконтролируемой охоты.
* Дядя Ваня — повествует об уничтожении уникального природного заповедника «Сад дяди Вани»
* Каштанка — повествует о беспрецедентной эксплуатации природы в лице Каштанки.
* Крыжовник — повествует о беспрецедентной эксплуатации природы в лице крыжовника.
* Невеста — повествует о беспрецедентной эксплуатации природы в лице невесты.
* Человек в футляре — повествует о трагической жизни и смерти одного экземпляра уникального подвида [[Люди|homo sapiens]] — [[homo futlaris]].
* Смерть чиновника (Человек в футляре 2) — продолжение триллера «Человек в футляре». Окуклившись в футляре, чиновник вылупляется и превращается в монстра, которого, поднапрягшись, всем миром отправляют на тот свет.
* Палата № 6 — повествует о процедуре дезинфекции в гинекологической палате N-ского госпиталя, в результате чего было уничтожено огромное количество представителей микрофлоры и микрофауны, а заодно и 4 литра медицинского [[C2H5OH|спирта]].
* [[ДООМ 2|Дум]] с мезонином — неофициальный аддон к игре «Дум».
* Радость — краткий путеводитель по злачным местам и питейным заведениям столицы.
* Экзамен на чин — мемуары школьного работника о внедрении системы [[ЕГЭ]] в отдельно взятой стране.


=== Вишнёвый сад ===
Наиболее известная пьеса Чехова. Первоначально называлась ''Вишнёвый зад'' и содержала огромное количество очень смешных шуток. К сожалению, во время её всероссийской премьеры у более чем 50 зрителей случились [[смех|эпилептические припадки]]. Как позже оказалось, причина припадков была в неправильной длине напряжения, питающего систему освещения, но пьеса была запрещена. Царская цензура жестоко обошлась с ней, вырезав почти все смешные места. Автор же был почему-то заочно зачислен в [[масон]]ы 19-ой степени посвящения. К сожалению, первоначальный текст восстановить не удалось, так как он был закуплен Ч.Чаплиным, уехавшим после этого на постоянные гастроли в США. В настоящее время пьеса обычно показывается в отцензурированном виде под названием '''Вишнёвый Сад''' (по имени главного героя), а все шутки заменены на минуты молчания.

Знающие тайну по время просмотра буквально умирают от хохота.
́

== Интересные факты об Апчихове ==

* [[Сверхновая хренология]] не верит ничему, что написано ранее и считает А. П. Чехова и [[Че Гевара|Че Гевару]] одним человеком.
* Потеря 4-х литров [[C2H5OH|спирта]] во время дезинфекции была признана одной из самых трагических потерь в русской литературе.

[[Категория:Персоналии]]

Скунс

2010-02-12T21:45:57Z

87.252.227.44: + Interwikia

{{q|Лучше б скунс, сцука, был бы ядовитым!|Галыгин|скунса}}
'''Скунс''' — либерально-демократическая разновидность [[кот]]а.
[[en:Skunk]]

== Биология ==
Скунс представляет из себя реликт чёрно-белой эпохи [[кино]]производства. В то время, как остальные звери раскрашены в яркие, приятные глазу цвета, он до сих пор сохраняет монохроматичность. Под шерстяным покровом скрыты сотни желёз, вырабатываючих все возможные пахучие вещества. В зависимости от настроения, скунс может пахнуть чем угодно. (к сожалению, это очень чуткое животное, и вид [[человек]]а вызывает у него лишь отрицательные эмоции).

После встречи со скунсом, человек может стать либеральным [[демократ]]ом.

== Эволюция ==
Скорее всего, скунс происходит от [[енот]]а. Предание гласит, что однажды он неудачно развернулся на 90°, в редультате чего полоски на его шкуре стали поперечными. Еноты не согласны этим и считают наоборот, себя потомками скунсов. Переодетый скунсом человек резко выделяется. Поэтому гипотеза происхождения людей от скунсов несостоятельна. (хотя имеются в наличии жизнеспособные гибриды) Также, скунс может произойти от [[кот]]а при использовании белой краски.

== Экономическое значение ==
Первоначально скунсы использовались французами для создания духов и одеколонов. Для этого им читали дамские романы, а их пот собирали в особые флакончики. Не выдержав многолетних издевательств, часть скунсов сбежала в [[Голливуд]] и стала сниматься в кино.
На территории [[Россия|России]] скунсы вымерли, поскольку их использовали как добавку к денатурированому [[спирт]]у, псле чего детанурация перестаёт ощущаться.
В настоящее время, их также используют для производства демократизирующего газа. Для этого бедных животных заставляют смотреть новости и рекламу. ПЕТА и [[Гринпис]] протестуют против такого их использования.

== Известные скунсы ==
# '''Пепе ле Пью''' (он же '''морячок Папай''')
# [[Парфюмер]], герой одноимённого фильма по одноимённой книге.
# Вонючка, живое биологическое оружие, уничтожившее юг США. Автобиография. (Кл. Сайгак)
# [[Жириновский]]

== Литература ==
# Парфюмер, книга написанная по мотивам одноимённого фильма главным героем.
# Н. Безносов Разведение скунсов в условиях коммунальной квартиры

''На правах рекламы от спонсора
Скунсовый одеколон - неповторимый и устойчивый запах''

{{stub}}

[[Категория:Жывотные]]

Золотой компас

2010-02-12T21:43:32Z

87.252.227.44: + interwikia

'''Золотой компас''' — Фильм по мотивам так и не написанной до конца книги [[Пьезоэлектрички|Пульмана]]. {{wikipedia}}
[[en:His Dark Materials]]

Первоначальная версия назания — ''Чёрное мочало''.

Под псевдонимом ''Филипп Пульман'', означающим на [[английский язык|Английском языке]] «ведомый лошадьми железнодорожный вагон», что явно доказывает его выдуманность, скрываются трое известных [[писатель|писателей]]: Перумов, Лукьяненко, и Рыбаков. Каждый из них написал книгу трилогии, после чего они явились на студию «Новая Лайн» и потребовали снять фильм, угрожая самосожжением. Несмотря на то, что фильм был снят в рекордный срок (три дня и три ночи), самосожжение (15-ое по счёту) состоялось, в результате студия понесла существенные убытки. Авторы не пострадали, в очередной раз доказав своё бессмертие. Книга, однако, сгорела, так как была не рукописью, а распечаткой.

== Содержание ==
Первая книга ''Северное Сияние'' (основной автор — [[Рыбаков]]) рассказывает о ''Клире Аквабел'', чей отец — саентолог, а мама — [[юрист]] (свидетель Иеговы). Действие происходит в Голландии. Побывав в городе [[Врангельбург]]е и попив [[водка|водки]], папа Клиры осознаёт, что [[говорящие животные]], которых все видят, на самом деле — результат действия нового наркотика т. н. [[ЛСД|«золотой пыли»]] и не существуют в действительности, в отличие от [[чёрт|зелёных чертей]]. На этой почве у него происходит развод, и он отправляется к чукчам переночевать. Не зная, что ночь на полюсе продолжается полгода, Клира начинает беспокоиться за папу и хочет его найти.

Девочка берёт ценный прибор — [[детектор лжи|Ё-метр]], и тоже уезжает во Врангельбург. Там она обнаруживает, что «золотая пыль», смешиваясь с водкой, оказывает совершенно необычное действие на [[медвед]]ов — те начинают говорить на чистом русском языке. Впрочем, вполне возможно, что медведы — [[переодетые животными|переодетые]] [[чукча|чукчи]]. На радостях она поджигает колонию для несовершеннолетних преступников. По пути она проповедует Хабборда, обращая в его веру медведов, ведьмедов и чукчей. Всё заканчивается созданием Новой Одрусской империи.

Вторая книга ''Чудесный нож'' (основной автор — [[Лукьяненко]]) рассказывает о мальчике, нашедшем ворпальный ножик+5 of Invulnerability, случайно выпавший из мастерского мануала. Уяснив свойства предмета, мальчик сбегает из колонии и начинает резать людей направо и налево. Начав с родителей и одноклассников, он доходит до [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]], но обнаруживает, что он сам является переодетым Биллом Вратарёвым и закалывает себя со злости. Но поскольку владелец ножа не может быть уничтожен, миру приходит конец от неразрешаемого парадокса.

В третьей книге ''Янтарный телескоп'' (практически единственный автор — [[Перумов]]), сюжетно ничем не связанной с первыми двумя (лишь в первом абзаце говорится, что главные герои наблюдают за всем этим в вышеупомянутый телескоп), как и в прочих произведениях Перумова, армии из миллионов [[бог]]ов, [[демон]]ов, [[человек|людей]], [[скелет]]ов, [[ангел]]ов, [[фурри|зверолюдей]], [[фурри|людозверей]], скелетодемонов, богозверей, зверобогов, ящеродемонов, домохозяек, гаишников, [[тентакль|щупальцезавров]], членов НДР(п), [[дракон]]ов, [[хиппи]], [[Кусто|аквалангистов]] и прочих [[покемон|монстров]] крошат друг друга в [[деньги|капусту]]. В конце все пять выживших встречаются с [[Гарри Поттер]]ом и убивают его как основного виновника. Перумов хотел написать ещё 8 книг, но по условиям контракта было нельзя. Этим объясняется некоторая недоконченность.

== Экранизация ==
Фильм, снятый по мотивам книги, в основном, содержит сцены из жизни малолетних преступников во Врангельбурге. Показаны акты взаимного садизма, мазохизма, вандализма и [[некропедозоофил]]ии. Наиболее удалась сцена медленного разрезания детей гильотиной (20 минут). За эту сцену фильму дали [[Оскар]]а.

== Реакция общественности ==
Показ фильма вызвал бурные негодования в среде [[саентолог]]ов. В частности, они читают, что делать ''Клиру Аквабел'' новым воплощением [[Хабборд]]а, и цитировать его секретные разработки (иногда даже 7-8 букв из них) — нарушение авторских прав и плагиат на ''Южный парк''. Авторы в ответ заявляют, что всё данные цитаты, как и самого [[Хабборд]]а они придумали сами и показывают письменное его разрешение. Южный же парк они сами пародируют.

Христиане возмутились актом богохульства, когда, оставшись одни в тундре, сбежавшие дети жгут бумажные репродукции икон, чтобы отогреться. В целом же, фильм воспринят ими спокойно.

[[Дети индиго]] сказали, что это фильм про них.

{{Spoiler film}}
{{stub}}

Белка

2010-02-12T21:36:37Z

87.252.227.44: interwiki

[[en:squirrel]]

== Биология ==
Белка является хищным животным, охотящимся на [[орех]]и. Причина такого интереса заключается в том, что орех является растительным аналогом [[мозг]]а, таким образом Белка для растений является аналогом [[Ктулху]]. Все белки женского пола, что связяно с ассиметричностью их волновой функции (см. физиологию). В то же время, их детёныши все имеют мужской пол (так называемый ''белок''). Когда и как в процессе роста пол меняется — открытый вопрос.

Белки живут колониями. Каждой белке в колонии соответствует определённое квантовое число. Наиболее учтойчивы колонии с числом белок 4n+2. Ранее считалось, что белки бегают вокруг деревьев по спирали, но позднейшие исследования выявили условность данной модели, и в настоящее время их состояние рассматривается как вероятностное поле.

Белка способна петь песни. Ее голос называют ''бельканто''. Очень часто её путают с птицами — [[Лещенко|соловьём]] или [[Чиновник|депутат]]ом, но беспечность дорого обходится слушателю — хитрое животное разгрызает его голову. Именно об этом написал ас [[Пушкин]] в своей «Сказке о Царе и Султане».

Существует конечное число белок. Оно не меньше 0.73 и не больше 647. В один момент можно наблюдать не более одной белки — все прочие являются её мнимыми отражениями.

Переодетая человеком белка ничем не отличается от. Охотящийся на белку сам постепенно ей становится и таким образом кончает самоубийством и самосниманием шкуры после него.

Наиболее много белок в [[Беларусь|Белоруссии]]. Особено знаменит ими г.[[Бобруйск]].

== Эволюция ==
Белки являются основой жизни. Об этом писали ещё классики [[Марксизм-джедаизм|Марксизма-джедаизма]]. Исследованиями [[В.Ерофеев]]а показано, что белка заводится как в среде низкомолекулярных [[спирт]]ов, так и кислот (напр. лизергиновой).
===Происхождение белок ===
[[Крецинист]]ы считают, что белка была создана великой [[Мокона|Моконой]].

По утверждению современных ученых, белки являются продуктом обеления невинных жертв клеветы <ref>УПК РФ, ст. 5</ref>.

[[Ёжик]] является низкоэнергетической метастабильной формой белки.

== Физиология ==
[[Изображение:Might_of_Oaks.jpg|thumbnail|100px|left|относительно небольшая белка]] Белка является одновременно самым большим и самым маленьким животным. Как поётся в одной из их песен:
{{ц| кто сильнее всех зверей — тигры, львы и БЕЛКИ!.|Б.Бондаренко|себя}
}}

Внутренняя структура белки не изучена. Полагают, что она либо отсутствует, либо проявляется лишь на очень высоких уровнях энергии. Изучением белок занимается специальная наука «[[Квантовая биология]]». Это единственное животное, являющееся одновременно элементарной частицей. Белка постоянно движется, причём с любой скоростью. Зафиксированы случаи белок, двигавшихся со скоростями <math>4*\infty</math>. [[Шредингер|Шредергером]] доказано, что белка не может находиться в состоянии покоя.

Температура белки крайне высока. В народе её называют «белочка горячая».

[[Изображение:Project_park_wheel.jpg|thumbnail|200px|right|Типичное беличье колесо|]] Белка изобрела колесо за 30 миллионов лет до человека. Как правило, размер колеса соответствует размеру белки, живущей поблизости.

Естественный цвет белки - белый. Рыжие и чёрные являются мутантами, образовавшимися в результате загрязнения ноосферы. Это позволяет белкам селиться в городах, оставаясь невидимыми на фоне потолка. С белками связывают случаи полтергейста, обычно он происходит в квартирах после того, как у одного из жильцов заведётся белочка.

Белки широко встречаются в космосе. В частности, именно белка была вторым космонавтом. Так называемая Стрелка являлась также белкой, но с противоположно направленным спином. [[Сцыентолохия|Хабологи]] считают белок гнусной пародией на Ктулху и уничтожают при первом появлении путём прочтения им ссылок из Священной книги.

== Известные белки ==
[[Изображение:Slaphood.gif|thumbnail|100px|left|Леди готовится сделать больно очередной жертве]]* ''Слаппи'', она же Леди Боли. Известна участием в многочисленных мыльных операх и гнездом «Сигилл».
* ''Бельчонок с пушистым хвостиком'' (крайне опасный зомби-отморозок)
* ''Бp.Бондаренко''.
* ''Белка и стрелка''.
* ''Чип и Дейл'' (см. роман 12 стульев, ч.12)
* ''БелКА'', первый белорусский космонавт-животное. планировали запустить на ракете "Суперфейерверк сильный мощны Сделано в Китай" вместе со спутниками МГУ (зачётка) и ОАЭ ($$$). Ракета взлетела, но китайское происхождение дало о себе знать, и ракета упала в казахской степи...
* ''Юлия'' - первая ясно мыслящая и понятно говорящая белка
* ''Аццкая Белка'', крайне опасный вид хищных саблезубых белок, живший в доисторические времена.

== Литература ==
# ''Юлиан Коммунистическинтернационалов-Молодёжин'' — Белка.
# ''Пушкин'' — Беличьи песни. Повести Белкина. Изд. Классика. любой год. рис. автора. муз. автора. в гл. роли автор.
# ''Маркс, Энгельс, Ленин'' — Происхождение свиньи, чёрного кобеля и космонавта. Изд. ''Верный ленивец'', 1952г.
# ''В. Ерофеев'' — Как дойти до белки. Изд. Классика. без данных.
# ''Р.Хаббард'' — Моя борьба с белками. Изд. ''Новое МЫШ ление'', 342001010339456г. от рожд. Хаббарда
# ''У.Е.Белов'' - Роль де-белизации в инволюции человека от белки. Изд. ''Пересвист'' 6500г. от сотворения мира
# ''Франк Эйнштейн'' Как вывести белок из клетки, лаб. пособие, 0x200с
# ''Ариель Шарон'' Принцесса белок- Салли Акорн. Против Ктулху.
# ''Гус Хиддинк'' Белки. Футбол. Государство. Учебное пособие для 7 класса среднеобразовательных школ с русским языком обучения. Минск, "Народная асвета", 2007 г.
{{stub}}
== Ссылки ==
<references/>

[[Категория:Жывотные]]

Дварф

2010-02-12T21:15:16Z

87.252.227.44: =карлик

#REDIRECT [[карлик]]

Прага

2010-02-12T21:06:44Z

87.252.227.44: /* Население */ +Нечисть

{{Random-Warning|Это незаконченная статья|В ней много написано про известные места, но мало про сам город.|В конце концов, если бы мы хотели осмотреть достопримечательности, мы бы поехали в Прагу.}}

{{Город
| Название = Прага
| Самоназвание = Praha
| Ориг. название = Гондор, Кэр-Параваль, Каадат, Аурин, Амбер-11
| Флаг = Black160.jpg
| Герб = Coat of Arms of Prague.gif
| Страна = [[Чехия]]
| Координаты = 6.666: 66.6666
| Правитель = [[Павел Глыба]]
| Титул = Примат
| Год основания = девон, 1002033 г. от начала периода
| Цель основания = выпить пива
| Площадь = длина×ширина
| Полезная площадь = Вацлавская
| Бесполезная площадь = Республики
| Население = 1222008
| Крупнейший район = Йозефов (бывш. Сталинск)
}}
{{wikipedia}}
'''Пра́га''' ({{lang-cs|Praha}}, {{lang-ja|プラハ|пурген}}) — одна из 18 столиц [[Чехия|Чехии]]. В настоящее время больше используется для показа туристам, остальные 17 дейcтвующих столиц засекречены.

== География ==
[[Файл:Prague.jpg|thumb|Прага очень похожа на карту ''de_dust'' из [[Counter-Strike]]. Иногда заядлые игроки, приехав в Прагу, ошибаются и начинают игру.]]
Прага расположена на берегу Пражского моря. Через город протекает река Влтава, единственная в мире река, состоящая из [[пиво|пива]]. Влтава одновременно вытекает из моря и впадает в него, каким образом это получается — неизвестно. В городе — вечное лето, так как он накрыт стеклянным куполом.

На территории города расположено множество месторождений вина, пива и [[Кока-кола|кока-колы]]. Их легко распознать по буйно растущим вокруг зарослям винограда, пивограда и кокаграда.

Над землёй находится около 1/13 всего города. Бо́льшая, подземная его часть редко посещается.

== Население ==
Большинство населения города — [[дварф]]ы. Они работают круглые сутки, за исключением дневного и ночного сна, а также вечернего перерыва на пиво и утреннего на еду. Всё остальное время они заняты чёрт-те чем. Для обслуживания туриста дварфы становятся один другому на плечи, изображая человека.

Небольшую часть населения составляют [[гот]]ы. Их естественное место обитания - готические соборы, которых в Праге около 8 штук на каждого жителя. [[Гринпис]] обязал каждого настоятеля собора подкармливать обитающих там готов и делать им [[эвтаназия|прививки]] во время зимней спачки. Ловить и кормить готов самостоятельно запрещается.

Прага также знаменита своими [[Кусто|водяными]]. В устье речки Чертовки, состоящей из [[квас]]а и впадающей во Влтаву, разположенно единственное в [[Европа|Европе]] их нерестилище. Каждый год весной тысячи водяных собираются со всех концов Европы на нерест. Туристы очень любят зто зрелище, мелькание их разноцветных ласт и бурление пузырьков из аквалангов.

По количеству привидений Прага занимает одно из первых мест, наряду с [[Лондон|Лондоном]], [[Таллинн|Тааллинном]], [[Новый Орлеан|Новым Орлеаном]] и [[Ленинград|Санкт-Ленинбургом.]]. Правда, мэрия не очень любит регистрировать призраков, так как их число учитывается в статистике как отрицательное.

== История ==
Согласно традиционной легенде, Прага была основана великим украинским поэтом Чеховым<ref>http://www.mignews.com.ua/ru/articles/9617.html</ref>, когда он тренировал свою ручную кенгуру. «Прыгай! Место!» — командовал Чехов, что местные жители поняли как «praha, město».

[[Сверхновая Хренология]] считает, что слово «Прага» происходит от белорусского «паўднёвая рыга», и что первоначалными жителями города были [[эльфы]].

Дварфы считают, что название происходит от звука отрыжки, издаваемой после употребления пива.

== Достопримечательности ==
Поскольку главными жителями города являются дварфы (карлы, как они себя называют). Все достопримечательности названы в их честь. То есть, мост называется «Карлов мост», столовая — «Карловы Вары», а казино — «Карловы Монти».

=== Карлов мост ===
[[Файл:Jizdni pruhy Praha.jpg|thumb|Пражане сбрасывают с Карлова моста старые ненужные вещи, которые растворяются в реке пива]]
Известен своей выставкой золотых скульптур. История этой выставки весьма любопытна. Дело в том, что при прохождении шахт к пивным источникам дварфы встретили толстый слой [[золото|золота]]. Первоначально они просто выбрасывали его излишки на улицы города, но жители стали жаловаться, что много туристов болеют золотой лихорадкой. Во избежание этого из золота стали отливать статуи и расставлять их на улицах. Из-за большого веса золота статуи начали проваливаться в подземную часть. Поэтому Карл, табельный номер 4 (его имени, к сожалению, история не сохранила), решил сбрасывать их в реку, а для этого построил специальный мост. Отныне каждое утро в 5.31 старые статуи (точнее, то, что осталось от них после наплыва туристов) сбрасывают и вместо них устанавливают свежие. В реке они быстро без следа растворяются в пиве.

=== Часики ===
Часы, показывающие широту, долготу, анализ ДНК, вспышки на солнце, затмения Луны и Венеры, вращение всех 144 спутников Сатурна и Юпитера, приход комет и падение астероидов. Кроме этого, они отображают курсы мировых валют, индекс Доу-Джонса, гадают на картах Таро и [[Magic The Gathering|MTG]], составляют планы полёта авиакампании Эйр-Америка, форматируют жёсткие диски на удвоенный размер, делают годовые статотчёты, вычисляют причину того, что [[Самый главный вопрос]] звучал как «сколько будет 7*8?» и расшифровывают [[код да Винчи]].

Говорят, они также показывают время, но эту секретную тайну их мастер унёс с собой в могилу.

=== Огромные боевые роботы ===
Они же «Големы». Изготавливались [[Станислав Лем|Станиславом Лемом]] для игры в [[Го]], в честь чего и названы<ref>http://bookz.ru/authors/lem-stanislav/golem-14.html</ref>. О их возможном военном применении наивный писатель так и не догадался.

В настоящее время большинство големов хранится в старой и новой синагогах на складе. Также один из них, Ян Жижка, стоит на специально возведённой для этого горе.

=== Вышеград ===
Известен в кино, как Гондор.

=== Народный Музей ===
Здание, замаскированное под парламент. В частности, мумии были замаскированы под членов парламента, и войска КГБ были крайне удивлены, что пленники отказываются отвечать на вопросы о том, что происходило после начала нашей эры.

=== Зоопарк ===
Место, куда родители отводят надоевших им детей. После чего уходят заводить новых<ref>[http://www.ceskatelevize.cz/program/206552116010009-detsky-zverinec.html Dětský zvěřinec]</ref>.

Наиболее известным экспонатом зоопарка является [[Йожин]]<ref>http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U</ref>. В отличие от остальных животных, к кормлению Йожина допускаются все желающие при единственном условии — написании завещания в пользу зоопарка.
=== Телевышка ===
Изготовлена из неиспользованой ракеты Земля-Луна. После неудачной попытки запуска на ней завелись ''Чорные Чоловечки''<ref>http://www.peoples.ru/art/sculpture/david_cherniy/</ref>, после чего ракету перевезли в Прагу и поставили под контроль Жижки. Вышка, благодаря ''Чорным Чоловечкам'', регулярно поставляет [[Футурама|Чорную Чорнуху]], что чнижает завичимость [[Чехия|Чехии]] от [[Россия|Чорной Империи]].

== Известные личности ==

=== Ян Гус ===
Специалист разговорного жанра, известный в своё время не меньше [[Жванецкий|Жванецкого]]. С ним произошло одно неприятное недоразумение: однажды [[папа Римский]]-Корсаков захотел послушать Гуса. К несчастью, артист прибыл к нему как раз под Рождество, когда к столы должны были подать жареного гуся. Из-за праздничной неразберихи зажарили не того.

Памятник Яну Гусу стоит на колёсиках и постоянно передвигается по городу.

=== Ян Непомуцкий ===
Высококачественный (5 звёздочек) святой. Был замучен [[Кровавая гэбня|кровавой гэбнёй]] за отказ выдать секретную тайну. С тех пор его памятник постоянно шатается по городу с просьбой «[[Как правильно:Заниматься миссионерской деятельностью|хотите, расскажу тайну… нет, не уходите… нет, постойте…]]». Говорят, что тот, кто дослушает его до конца, сам станет памятником Яну Непомуцкому.

=== Кукарача ===
Он же Грегор Замза, один из основателей «Службы обеззараживания планет». Возвращаясь с одной из планет, он подцепил какую-то заразу. В результате его внешность несколько изменилось. В настоящее время исполняет одноимённый танец в одноимённом баре. Можно вызвать для проведения торжеств через его агента во Франции, Кафку.

=== Кржемелик и Вахмурка ===
[[Файл:KW gold.jpg|thumb|«Как Кржемелик расплавил свои ноги и сделал из них четыре золотых монеты»]]
Почётные граждане города. Об их жизни сложено немало легенд, саг, анекдотов и [[IP|порнофильмов]], вроде
* ''«Как Кржемелик и Вахмурка стреляли из пушки по воробьям»''
* ''«Как Кржемелик и Вахмурка повеселились с двумя красивыми девушками»''
* ''«Как Кржемелик и Вахмурка затопили печь напалмом»''
* ''«Как Кржемелик и Вахмурка толкали ганджубас»''
* ''«Как Кржемелик и Вахмурка мотали срок»''
и многое другое. Встав один на другого, образуют [[Дед Мороз|Президента Чехии]].

=== Швейк ===
{{main|Швейк, Иосиф}}

=== Мах и Шебестова ===
Служба экстренной помощи. Знают телефон [[бог|Самого]] и имеют с ним выделенную линию.

=== Лев Бонифаций ===
Неоднократный кандидат в [[Римский, Папа|римские папы]] (418, 530, 607, 608, 619, 896, 1294, 1389, 1513). Выбран в 2010 году, несмотря на то, что злопыхатели обвиняли его в еврейском имени. Но то, что по внешнему виду он — типичный [[котолицизм|котолик]], затмило все пересуды.

== Примечания ==
<references />

[[Категория:Города]]

[[en:Prague]]
[[cs:Praha]]
[[it:Praga]]
[[pt:Praga]]
[[sk:Praha]]