Абсурдопедия - Вклад [ru]

Жиды

2008-11-22T14:57:46Z

87.252.227.51:

'''Жиды''' — обиходное сокращение термина «'''Жид'''кие Кристалл'''ы'''». Представляют собой совокупность атомов и молекул жидкости, организованных в виде кристаллической решетки. Поскольку исходные атомы и молекулы жидов берутся из жидкости, то жиды сохраняют свойства текучести, мобильности, способность проникать в самые маленькие отверстия и принимать форму любого сосуда. Благодаря кристаллической решетке они в дальнейшем могут изменять форму сосуда, емкости, трубы, по которой перемещаются. Жиды, помещенные в жидкость, могут поглощать атомы и молекулы жидкости вплоть до полного осущения объекта.

Первые жидкие кристаллы были созданы арабским [[Безумные учёные|безумным учёным]] аль-Ахренаби ибн Фагнатт. Потеря нескольких опытных образцов жидов привела к возникновению пустыни Сахара, а также ряда других пустынь и степей.

В настоящее время жиды широко используются в народном хозяйстве, в частности, в электронной промышленности (для защиты электроники от воды), в военном деле (для ликвидации воды в системах коммунального водоснабжения) и ряде других отраслей.

{{stub}}

[[Категория:Химия]]
[[Категория:Физика]]
[[Категория:Оружие]]

Линус Торвальдс

2008-11-22T14:55:32Z

87.252.227.51: /* Известные факты */

[[Изображение:Linus.jpg|thumb|right|Пингвин совокупляет Гейца]]
'''Лину́с Торва́льдс''' — логотип несуществующей операционной системы [[Линупс|Linux]], толстый и добродушный [[Пингвин|пи́нгвин]], сидящий на [[Задница|заднице]] и выглядящий так, словно он только что обожрался свежей [[Рыба|рыбы]] с молоком. Автор и дизайнер логотипа — [[Билл Гейтс]]. Логотип (как сама идея несуществующей альтернативной операционной системы) был разработан в целях обострения конкурентной борьбы на рынке [[сотона|сотонинских]] операционных систем Гейтса.

Родился и жил в [[Лапландия|Лапландии]], позже переехал в [[Америка|Ламерику]].
Однако он и там был замечен исполняющим известную лапландскую патриотическую песню [[як-цуп-цоп]].

== Известные факты ==
*'''Линус Торвальдс''' однажды нашёл ошибку сегментации [[вселенная|вселенной]].
*'''Линус Торвальдс''' не [[смерть|умирает]]. Он просто возвращает [[ноль]].
*'''Линус Торвальдс''' запустил [[линупс]] на тостере и наручных часах.
*'''Линус Торвальдс''' не принимает сообщений об ошибках.
*'''Линус Торвальдс''' умеет делить на ноль.
*'''Линус Торвальдс''' может играть в [[3D]]-игры в своей голове, компилируя исходный код в процессе.
*'''Линус Торвальдс''' сделал красную пилюлю.
*'''Линус Торвальдс''' не учился в [[Хельсинки|Хельсинском]] университете. Университет учился у него.
*'''Линус Торвальдс''' разработал такой хороший язык программирования, что [[Python]] стал похож на перфокарты.
*'''Линус Торвальдс''' действительно существует, если не объявлено, что он существует целочисленно.
*'''Линус Торвальдс''' может глянуть на ваш монитор и сказать, на какие [[порносайт]]ы вы лазали. За последние 10 лет.
*'''Линус Торвальдс''' никогда не нажимает кнопку смыва в туалете. Он просто говорит "make clean".
*'''Линус Торвальдс''' больше не носит очки не потому, что он сделал лазерную хирургию глаз, а потому, что он наконец сконфигурировал xorg.conf в своей голове.
*'''Линус Торвальдс''' не писал [[Линупс]] для запуска под 386. Интел разработала 386 для запуска [[Линупс]].
*'''Линус Торвальдс''' не беспокоится о патентах Microsoft, он просто выполняет `sudo mv /tmp/ms /dev/null`.
*'''Линус Торвальдс''' не использует GCC, он пишет бинарники.
*'''Линус Торвальдс''' не страдает зависимостями.
*У '''Линуса Торвальдса''' больше прав, чем у root-а.
*У '''Линуса Торвальдса''' на клавиатуре только 2 клавиши - 1 и 0.
*'''Линус Торвальдс''' - секретный советский хакер, который разработал тайную несуществующую систему Linux для США во время холодной войны.

{{unix}}

[[Категория:Компьютерные персоналии]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Персоналии]]

[[pt:Linus Torvalds]]

[[cs:Linus Torvalds]]
[[en:Linus Torvalds]]
[[fi:Linus Torvalds]]
[[fr:Linus Torvalds]]
[[pl:Linus Torvalds]]

Матрица

2008-11-22T14:50:34Z

87.252.227.51:

{{ц|Падают снега Высока гора Фудзи The Matrix has you! |Дарт Херохито|Матрицу}}

{{ц|Всё равно я зохаваю фсех!!!|Ктулху|Матрицу}}

[[Изображение:5555.jpg|thumb|Избранный управляющим магазином]]

'''Матрица''' ''(от русск. Матрасц)'' — самый большой в мире мебельный магазин, специализировавшийся на мягкой мебели. Такой ошеломляющий успех был достигнут после назначения на должность директора [[Чёрный ящик|Чёрного ящика]], которому было поручено увеличить продажи.

[[Изображение:Matrix_presentation.png|thumb|Управляющий магазина показывает новое кресло]]

В результате беспрецендентного маркетиногового исследования было выяснено, что продукция магазина используется покупателями для [[сон|сна]]. Проведя несложное ранжирование целей и взаимосопоставление задач и ресурсов, Чёрный ящик стал проводить в магазине раздачу бесплатного снотворного, известного покупателю как «Синие таблетки». Сморённые сном посетители магазина укладывались спать на представленную в залах мебель, а политика магазина была такова, что раз посетитель пользуется товаром — значит, он обязан его купить.

В результате такой маркетинговой [[политика|политики]] продажи магазина увеличились, а площади выросли. При этом выяслилось, что Синие таблетки имеют странный побочный эффект, а Чёрный ящик на самом деле — злобный [[Слава Роботам|суперкомпьютер]]. После этой новости Чёрный ящик объединился с [[Овощи|овощами]] (его постоянными клиентами) и захватил землю. В данный момент в Международный Еврейский Суд подан иск о незаконном захвате земли, рассмотрение дела назначено на 15-е сутки после [[Апокалипсис]]а.

[[Категория:Секты]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

Жесть

2008-11-22T12:44:46Z

87.252.227.51: /* Наши дни */

{{q|Жесть! Кто аффтар?|Дарт Херохито|Аццкий отжиг}}

'''Жесть''' — семнадцатый от левого нижнего угла квадратик в [[Табличка Менделеева|Табличке Менделеева]].

=== Открытие ===
Впервые жесть была получена [[Неизвестный исполнитель|Неизвестным аффтаром]]. В процессе написания статьи для [[Википедия|Википедии]] аффтар принял решение скурить [[Косяк|косячок]] и выдал [[Аццкий отжиг]], после чего принял решение основать [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]]. С первых же дней её существования стала очевидна важность жести для народной промышленности. Стало очевидно, что жесть можно использовать не только в целях "чисто расслабиться", но и в стратегически важных целях оборонной промышленности.

=== Применение ===
Пока всякие бездельники впустую растрачивали жесть, накопленную предыдущими поколениями, над страной нависла страшная угроза вторжения инопланетян, [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] и [[Ктулху]]. Когда посчитали, сколько для обороны наших рубежей нужно пограничников и собак, стало ясно, что их банально не хватит. Начался поиск альтернативных методов — вначале предлагалось провести сексуальную революцию и нарожать недостающих пограничников. Метод был весьма хорош, но не решал проблему с собаками. Именно тогда [[Безумные учёные]] предложили использовать [[Огромные боевые роботы|огромных человекоподобных роботов]]. Объявив лозунг "Всё для Фронта! Всё для победы!", правительство начало изымать имеющуюся у населения жесть, мотивируя это необходимостью постройки флота роботов для обороны границы. Страшной угрозы удалось миновать только тогда, когда Дарт Херохито отменил атаку Девочек-Волшебниц, чтобы отбить атаку сложного игрока-компьютера на свою ресурсодобывалку, и Ктулху отправился в отпуск на [[Юггот]], сняв угрозу вторжения пришельцев.

=== Наши дни ===
С изобретением [[Ядрёное оружие|ядрёного оружия]] многие решили, что жестяной век прошел и начался бронзовый век [[Бронзовый Солдат|бронзовых солдат]]. Тем не менее, роботы остаются нашей главной защитой от всех врагов. Вы даже можете, накупив побольше жестяных банок, [[Как правильно:Создать огромного боевого робота| сделать собственного робота]]. На прошлой неделе [[Сергей Иванов]] также заявил, что жесть будет использоваться в рамках [[Нацпроект]]а по завоеванию мира.

[[Категория:Химия]]

Жесть

2008-11-22T12:43:35Z

87.252.227.51: /* Применение */

{{q|Жесть! Кто аффтар?|Дарт Херохито|Аццкий отжиг}}

'''Жесть''' — семнадцатый от левого нижнего угла квадратик в [[Табличка Менделеева|Табличке Менделеева]].

=== Открытие ===
Впервые жесть была получена [[Неизвестный исполнитель|Неизвестным аффтаром]]. В процессе написания статьи для [[Википедия|Википедии]] аффтар принял решение скурить [[Косяк|косячок]] и выдал [[Аццкий отжиг]], после чего принял решение основать [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]]. С первых же дней её существования стала очевидна важность жести для народной промышленности. Стало очевидно, что жесть можно использовать не только в целях "чисто расслабиться", но и в стратегически важных целях оборонной промышленности.

=== Применение ===
Пока всякие бездельники впустую растрачивали жесть, накопленную предыдущими поколениями, над страной нависла страшная угроза вторжения инопланетян, [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] и [[Ктулху]]. Когда посчитали, сколько для обороны наших рубежей нужно пограничников и собак, стало ясно, что их банально не хватит. Начался поиск альтернативных методов — вначале предлагалось провести сексуальную революцию и нарожать недостающих пограничников. Метод был весьма хорош, но не решал проблему с собаками. Именно тогда [[Безумные учёные]] предложили использовать [[Огромные боевые роботы|огромных человекоподобных роботов]]. Объявив лозунг "Всё для Фронта! Всё для победы!", правительство начало изымать имеющуюся у населения жесть, мотивируя это необходимостью постройки флота роботов для обороны границы. Страшной угрозы удалось миновать только тогда, когда Дарт Херохито отменил атаку Девочек-Волшебниц, чтобы отбить атаку сложного игрока-компьютера на свою ресурсодобывалку, и Ктулху отправился в отпуск на [[Юггот]], сняв угрозу вторжения пришельцев.

=== Наши дни ===
С изобретением [[Ядрёное оружие|ядрёного оружия]] многие решили, что жестяной век прошел и начался бронзовый век [[Бронзовый Солдат|бронзовых солдат]]. Тем не менее, роботы остаются нашей главной защитой от всех врагов. Вы даже можете накупив побольше жестяных банок [[Как правильно:Создать огромного боевого робота| сделать собственного робота]]. На прошлой недели [[Сергей Иванов]] также заявил, что жесть будет использоваться в рамках [[Нацпроект]]а по завоеванию мира.

[[Категория:Химия]]

Жесть

2008-11-22T12:38:25Z

87.252.227.51: /* Открытие */

{{q|Жесть! Кто аффтар?|Дарт Херохито|Аццкий отжиг}}

'''Жесть''' — семнадцатый от левого нижнего угла квадратик в [[Табличка Менделеева|Табличке Менделеева]].

=== Открытие ===
Впервые жесть была получена [[Неизвестный исполнитель|Неизвестным аффтаром]]. В процессе написания статьи для [[Википедия|Википедии]] аффтар принял решение скурить [[Косяк|косячок]] и выдал [[Аццкий отжиг]], после чего принял решение основать [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]]. С первых же дней её существования стала очевидна важность жести для народной промышленности. Стало очевидно, что жесть можно использовать не только в целях "чисто расслабиться", но и в стратегически важных целях оборонной промышленности.

=== Применение ===
Пока всякие бездельники впустую растрачивали жесть, накопленную предыдущими поколениями, над страной нависла страшная угроза вторжения инопланетян, [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] и [[Ктулху]]. Когда посчитали, сколько для обороны наших рубежей нужно пограничников и собак, стало ясно, что их банально не хватит. Начался поиск альтернативных методов - вначале предлагалось провести сексуальную революцию и нарожать недостающих пограничников. Метод был всем хорощ, но не решал проблему с собаками. Именно тогда [[Безумные учёные]] предложили использовать [[Огромные боевые роботы|огромных человекоподобных роботов]]. Объявиви лозунг "Всё для Фронта! Всё для победы!", правительство начало изымать имеющуюся у населения жесть, мотивируя это необходимостью постройки флота роботов для обороны границы. Страшной угрозы удалось миновать только когда Дарт Херохито отменил атаку Девочек-Волшебниц чтобы отбить атаку сложного игрока-компьютера на свою ресурсодобывалку, Ктулху отправился в отпуск на [[Юггот]], сняв угрозу вторжения пришельцев.

=== Наши дни ===
С изобретением [[Ядрёное оружие|ядрёного оружия]] многие решили, что жестяной век прошел и начался бронзовый век [[Бронзовый Солдат|бронзовых солдат]]. Тем не менее, роботы остаются нашей главной защитой от всех врагов. Вы даже можете накупив побольше жестяных банок [[Как правильно:Создать огромного боевого робота| сделать собственного робота]]. На прошлой недели [[Сергей Иванов]] также заявил, что жесть будет использоваться в рамках [[Нацпроект]]а по завоеванию мира.

[[Категория:Химия]]

Жесть

2008-11-22T12:37:16Z

87.252.227.51:

{{q|Жесть! Кто аффтар?|Дарт Херохито|Аццкий отжиг}}

'''Жесть''' — семнадцатый от левого нижнего угла квадратик в [[Табличка Менделеева|Табличке Менделеева]].

=== Открытие ===
Впервые жесть была получена [[Неизвестный исполнитель|Неизвестным аффтаром]]. В процесс написания статьи для [[Википедия|Википедии]] аффтар принял решение скурить [[Косяк|косячок]], и выдал [[Аццкий отжиг]], после чего принял решение основать [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]]. С первых же дней её существования стала очевидна важность жести для народной промышленности. Стало очевидно, что жесть можно использовать не только в целях "чисто расслабиться", но и в стратегически важных целях оборонной промышленности.

=== Применение ===
Пока всякие бездельники впустую растрачивали жесть, накопленную предыдущими поколениями, над страной нависла страшная угроза вторжения инопланетян, [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] и [[Ктулху]]. Когда посчитали, сколько для обороны наших рубежей нужно пограничников и собак, стало ясно, что их банально не хватит. Начался поиск альтернативных методов - вначале предлагалось провести сексуальную революцию и нарожать недостающих пограничников. Метод был всем хорощ, но не решал проблему с собаками. Именно тогда [[Безумные учёные]] предложили использовать [[Огромные боевые роботы|огромных человекоподобных роботов]]. Объявиви лозунг "Всё для Фронта! Всё для победы!", правительство начало изымать имеющуюся у населения жесть, мотивируя это необходимостью постройки флота роботов для обороны границы. Страшной угрозы удалось миновать только когда Дарт Херохито отменил атаку Девочек-Волшебниц чтобы отбить атаку сложного игрока-компьютера на свою ресурсодобывалку, Ктулху отправился в отпуск на [[Юггот]], сняв угрозу вторжения пришельцев.

=== Наши дни ===
С изобретением [[Ядрёное оружие|ядрёного оружия]] многие решили, что жестяной век прошел и начался бронзовый век [[Бронзовый Солдат|бронзовых солдат]]. Тем не менее, роботы остаются нашей главной защитой от всех врагов. Вы даже можете накупив побольше жестяных банок [[Как правильно:Создать огромного боевого робота| сделать собственного робота]]. На прошлой недели [[Сергей Иванов]] также заявил, что жесть будет использоваться в рамках [[Нацпроект]]а по завоеванию мира.

[[Категория:Химия]]

Словарь Отжигова

2008-11-22T12:36:34Z

87.252.227.51: /* Неполное содержание */

[[Изображение:Otghigov03.jpg|thumb|150px|Обложка первого тома словаря Отжигова первого (русского) издания]]
[[Изображение:Otghigov01.jpg|thumb|150px|Первые три тома словаря Отжигова третьего (международного) издания на выставке в [[Брюссель|Брюсселе]]]]
[[Изображение:Otjigov02.jpg|thumb|150px|Автор словаря на вручении [[Шнобелевская премия|Шнобелевской премии]] по литературе (1967)]]
'''Словарь Отжигова''' ({{lang-en|Hitch Hickers's Guide to the Galaxy}}) — руководство по эксплуатации жизни; свод правил, руководствуясь которыми можно привнести хоть немного смысла в собственное никчемное существование. В ряде случаев (см. [[анонимус]]) существование без отжигов вообще невозможно. Если фотон не жжот, то он не существует.

Поводов для отжига [[море]], даже [[Всё|сущий пустяк]] может дать повод хорошенько прогреть задницу. Человека, дающего другим повод зажечь, называют Стакановым в честь шахтёра-тамады, давшего стране угля.

Современным аналогом словаря Отжигова является наш постоянно пополняемый [[Несловарь:Заглавная страница|Несловарь]].

== Краткое содержание ==
* [[Блондинка|девки]], [[пиво]], [[Апокалипсис|рок-н-ролл]].

== Неполное содержание ==
* '''А'''
** Амбар — детское кафе.
** Адам — обещание вернуть взятую [[вещь]] (см. также ''Адай'' и ''Ададут'').
* '''Б'''
** Бухенвальд — [[Хермания|немецкий]] вытрезвитель.
* '''В'''
** Вша — в [[США]] (''разг.''). Уехал вша; они там вша совсем с [[мозг|ума]] посходили.
* '''Д'''
** Динамо — тайное международное женское общество.
* '''Ж'''
** Жаргон — лекарство от температуры.
** Жрец — обжора.
* '''З'''
** Заскок — неожиданный визит.
* '''Н'''
** Набалдашник — презерватив.
** Напасть — намордник
* '''П'''
** Пломбир — зубной врач.
** Плоскостопие — низкие, приплюснутые рюмки.
* '''Р'''
** Развод караула — незаконное проникновение на территорию воинской части обманным путем.
* '''С'''
** Стояк — вертикально расположенная канализационная или водопроводная труба, а не то, что вы подумали.
** Соплеменники — друзья с насморком.

{{stub}}

[[Категория:Книги]]

Словарь Отжигова

2008-11-22T12:33:38Z

87.252.227.51:

[[Изображение:Otghigov03.jpg|thumb|150px|Обложка первого тома словаря Отжигова первого (русского) издания]]
[[Изображение:Otghigov01.jpg|thumb|150px|Первые три тома словаря Отжигова третьего (международного) издания на выставке в [[Брюссель|Брюсселе]]]]
[[Изображение:Otjigov02.jpg|thumb|150px|Автор словаря на вручении [[Шнобелевская премия|Шнобелевской премии]] по литературе (1967)]]
'''Словарь Отжигова''' ({{lang-en|Hitch Hickers's Guide to the Galaxy}}) — руководство по эксплуатации жизни; свод правил, руководствуясь которыми можно привнести хоть немного смысла в собственное никчемное существование. В ряде случаев (см. [[анонимус]]) существование без отжигов вообще невозможно. Если фотон не жжот, то он не существует.

Поводов для отжига [[море]], даже [[Всё|сущий пустяк]] может дать повод хорошенько прогреть задницу. Человека, дающего другим повод зажечь, называют Стакановым в честь шахтёра-тамады, давшего стране угля.

Современным аналогом словаря Отжигова является наш постоянно пополняемый [[Несловарь:Заглавная страница|Несловарь]].

== Краткое содержание ==
* [[Блондинка|девки]], [[пиво]], [[Апокалипсис|рок-н-ролл]].

== Неполное содержание ==
* '''А'''
** Амбар - детское кафе
** Адам — обещание вернуть взятую [[вещь]] (см. также ''Адай'' и ''Ададут'').
* '''Б'''
** Бухенвальд — [[Хермания|немецкий]] вытрезвитель.
* '''В'''
** Вша — в [[США]] (''разг.''). Уехал вша; они там вша совсем с [[мозг|ума]] посходили.
* '''Д'''
** Динамо — тайное международное женское общество.
* Ж
** Жаргон - лекарство от температуры
**Жрец - обжора
* З
** Заскок - неожиданный визит
* '''Н'''
** Набалдашник — презерватив.
** Напасть - намордник
* '''П'''
** Пломбир - зубной врач
** Плоскостопие — низкие, приплюснутые рюмки.
* '''Р'''
** Развод караула — незаконное проникновение на территорию воинской части обманным путем.
* '''С'''
** Стояк — вертикально расположенная канализационная или водопроводная труба, а не то, что вы подумали.
** Соплеменники - друзья с насморком.

{{stub}}

[[Категория:Книги]]

Аццкий отжиг

2008-11-22T12:31:30Z

87.252.227.51: /* Знаете ли вы, что… */

[[Изображение:Otjig.gif|right|thumb|107px|За аццкий отжиг!]]
Аццкий отжиг — процесс получения [[Жесть|жести]] из любых подручных материалов. Как правило, процесс является блужданием в темноте наугад в поисках [[Кот|тёмной кошки]]. Его успех зависит от величины популяции [[пингвины|пингвинов]] на Галапагосских островах и среднегодовой температуры на полюсах Марса. Неудачно процесс заканчивается в [[99,9%]] попыток. В таком случае Аццкий отжиг не засчитывается, автору могут в зависимости от аудитории оказать [[Техподдержка|поддержку]] или отправить выпить [[Йад|йаду]]. Особо выдающиеся отжиги сопровождаются одобрительными возгласами «Жесть!». Они символизируют уровень значимость жести для успешного выполнения [[нацпроект]]ов. В особых случаях полученная жесть становится образцом для дальнейших отжигов, а производившему отжиг присваивается звание Ударника Инферналистического Труда и вручается памятная медаль.

== Знаете ли вы, что… ==
* [[Математика|Математики]] при поиске [[экстремум]]а часто используют метод имитации аццкого отжига.
* Помимо аццкого отжига существуют также ''больцмановский отжиг'', ''отжиг Коши'' ({{lang-ja|Коси}}), ''сверхбыстрый отжиг'' и его частный случай ''отжиг Ксин Яо''.
* Аццкий отжиг как элемент этнического фольклора берет свое начало в [[США|США]], и его основоположником является [[Буш|Джордж Буш-младший]], ныне по договору с [[сотона|Сотоной]] являющийся президентом главной страны мира.

== См. также ==
* [[Словарь Отжигова]]

{{Bust}}

Аццкий отжиг

2008-11-22T12:30:06Z

87.252.227.51:

[[Изображение:Otjig.gif|right|thumb|107px|За аццкий отжиг!]]
Аццкий отжиг — процесс получения [[Жесть|жести]] из любых подручных материалов. Как правило, процесс является блужданием в темноте наугад в поисках [[Кот|тёмной кошки]]. Его успех зависит от величины популяции [[пингвины|пингвинов]] на Галапагосских островах и среднегодовой температуры на полюсах Марса. Неудачно процесс заканчивается в [[99,9%]] попыток. В таком случае Аццкий отжиг не засчитывается, автору могут в зависимости от аудитории оказать [[Техподдержка|поддержку]] или отправить выпить [[Йад|йаду]]. Особо выдающиеся отжиги сопровождаются одобрительными возгласами «Жесть!». Они символизируют уровень значимость жести для успешного выполнения [[нацпроект]]ов. В особых случаях полученная жесть становится образцом для дальнейших отжигов, а производившему отжиг присваивается звание Ударника Инферналистического Труда и вручается памятная медаль.

== Знаете ли вы, что… ==
* [[Математика|Математики]] при поиске [[экстремум]]а часто используют метод имитации аццкого отжига.
* Помимо аццкого отжига существуют также ''больцмановский отжиг'', ''отжиг Коши'' ({{lang-ja|Коси}}), ''сверхбыстрый отжиг'' и его частный случай ''отжиг Ксин Яо''.
* Аццкий отжиг, как элемент этнического фольклора, берет свое начало в [[США|США]] и его основоположником является [[Буш|Джордж Буш-младший]], ныне по договору с [[сотона|Сотоной]], являющийся президентом главной страны мира.

== См. также ==
* [[Словарь Отжигова]]

{{Bust}}

Кастрюля

2008-11-22T12:25:07Z

87.252.227.51: /* Суперпозиция Кастрюль */

{{Q|Дорогая, у нас в доме - все кастрюли исчезли!|Папа дяди Федора|Кастрюлю}}
{{Q|Я человек-никто|Человек, знающий Кастрюлю,|себя}}
{{Q|Я, когда стану презедентом, запущу всё ядреное оружие на [[США]]|Кастрюля|себя и Кастрюлизм}}

== Кастрюля ==

'''Кастрюля''' — случайно произведённое на свет олицетворение всего аццкого.
Человек-никто - это человек,имеющий прямое или косвенное отношение к Кастрюле.
[[Изображение:Oblik.jpg|right|thumb|Возможный изначальный облик (помните, что Кастрюля может его менять)]]

== История происхожения ==

 Появилась на 8-ой день от дня сотворения мира. Тогда [[Бог]] осознал, что он сотворил, и сразу же разделил Великую Кастрюлю на 4 стихии и расположил по различным частям Вселенной.

== Великий смысл существования кастрюль ==

 Кастрюля не имеет пола, возраста, расы, и любые человеческие чувства Кастрюле чужды.
В некоторых случаях кастрюлю путают с НЛО, но это не так. Между ними есть большая разница. У кастрюли есть крышка, которой кастрюля очень хвастается, а также бренчит. Можно сказать, что кастрюля - это модифицированная версия тарелки. Иногда на кастрюле можно обнаружить лазерный планетарный аннигилятор (это скорее исключение).
 Кастрюля частенько показывает свою любовь к Ктулху. Но Ктулху не знает никакую из четырёх стихий Кастрюль (возможно, именно потому он всё ещё жив).
 Основной смысл существания кастрюль - это уничножить мир при помощи своего Великого Разума. А именно тупизны, которая распространяется на всё, что увидело или услышало Кастрюлю. Яркий пример - онимэ. Появление онимэния произошло именно от кастрюли. Кастрюля посмотрело онимение, и Великий тупизм переселился в [[онемэ]].

== Использование кастрюль не по назначению ==

  Любая Кастрюля является несовершеннолетним пилотом огромных боевых человекоподобных роботов, так как на Кастрюлю спокойно налезает красная пилотка.
[[Изображение:Kastulya.jpg|left|thumb|Кастрюля в засаде. Как одно из возможных использований Кастрюль]]

== Текущее состояние кастрюль ==

 Кастрюли вляются несовершеннолетними в силу того, что кастрюле паспорт не положено, ибо кастрюля и в Африке кастрюля.
 Иногда Кастрюли могут вселяться в живых людей. Это приводит к деградации человека, которая, по мнению кастрюль, является переходом человека на более высокий уровень развития.

== Суперпозиция Кастрюль ==

 В различных уголках вселенной существуют 4 кастрюли аппокалипсиса. Согласно великому поверью, когда эти 4 кастрюли аппокалипсиса сойдутся, случится Большой Вселенский Взрыв.
[[Изображение:apo.jpg|right|thumb|4 Кастрюли Аппокалипсиса, вселившиеся в пони. Первое и единственное научное задокументированное доказательство существования Кастрюли]]

== Библиография Кастрюли ==

Существует единственная книга, созданная Кастрюлей, когда 4 Кастрюли Аппокалипсиса ещё не были разделены. Это книга великих таинств Кастрюли. Что в этой книге - ещё не известно. (Даже самому Кастрюле, так как Кастрюля не умеет читать).
[[Изображение:book.jpg|left|thumb|Великая Книга Кастрюли]]

== Хрестоматийные знания о Кастрюле ==
[[Изображение:Kastryli.jpg|right|thumb|график зависимости количества кастрюль по времени px]]
* Кастрюли знают [[Чак Норрис|Чака Норриса]], но [[Чак Норрис]] не знает Кастрюль.
* Кастрюли не любят [[Михаил Боярский|Михаил Боярского]]. [[Михаил Боярский]] не любит Кастрюль.
* Неизвестно, кто победит: [[девочки-волшебницы]] или любая из четырёх частей Кастрюли.
* Из Кастрюли можно пить, но сама Кастрюля об этом не знает.
* Любое упоминание о Кастрюле вносит непоправимый вклад во всю систему в целом. Следствие: нельзя рассмативать задачи и ставить мысленные, а так же реальные эксперименты с участием Кастрюли. Они заранее обречены на провал.

== События, явления, вещи, люди, так или иначе связанные с Кастрюлей ==
* [[Бог]]
* [[Михаил Боярский]]
* [[Чак Норрис]]
* [[Ктулху]]
* [[Девочки-волшебницы]]
* [[Джордж Буш-младший]]
* [[Огромные боевые роботы]]
* [[Пипетка]]

Кастрюля

2008-11-22T12:22:40Z

87.252.227.51: /* Текущее состояние кастрюль */

{{Q|Дорогая, у нас в доме - все кастрюли исчезли!|Папа дяди Федора|Кастрюлю}}
{{Q|Я человек-никто|Человек, знающий Кастрюлю,|себя}}
{{Q|Я, когда стану презедентом, запущу всё ядреное оружие на [[США]]|Кастрюля|себя и Кастрюлизм}}

== Кастрюля ==

'''Кастрюля''' — случайно произведённое на свет олицетворение всего аццкого.
Человек-никто - это человек,имеющий прямое или косвенное отношение к Кастрюле.
[[Изображение:Oblik.jpg|right|thumb|Возможный изначальный облик (помните, что Кастрюля может его менять)]]

== История происхожения ==

 Появилась на 8-ой день от дня сотворения мира. Тогда [[Бог]] осознал, что он сотворил, и сразу же разделил Великую Кастрюлю на 4 стихии и расположил по различным частям Вселенной.

== Великий смысл существования кастрюль ==

 Кастрюля не имеет пола, возраста, расы, и любые человеческие чувства Кастрюле чужды.
В некоторых случаях кастрюлю путают с НЛО, но это не так. Между ними есть большая разница. У кастрюли есть крышка, которой кастрюля очень хвастается, а также бренчит. Можно сказать, что кастрюля - это модифицированная версия тарелки. Иногда на кастрюле можно обнаружить лазерный планетарный аннигилятор (это скорее исключение).
 Кастрюля частенько показывает свою любовь к Ктулху. Но Ктулху не знает никакую из четырёх стихий Кастрюль (возможно, именно потому он всё ещё жив).
 Основной смысл существания кастрюль - это уничножить мир при помощи своего Великого Разума. А именно тупизны, которая распространяется на всё, что увидело или услышало Кастрюлю. Яркий пример - онимэ. Появление онимэния произошло именно от кастрюли. Кастрюля посмотрело онимение, и Великий тупизм переселился в [[онемэ]].

== Использование кастрюль не по назначению ==

  Любая Кастрюля является несовершеннолетним пилотом огромных боевых человекоподобных роботов, так как на Кастрюлю спокойно налезает красная пилотка.
[[Изображение:Kastulya.jpg|left|thumb|Кастрюля в засаде. Как одно из возможных использований Кастрюль]]

== Текущее состояние кастрюль ==

 Кастрюли вляются несовершеннолетними в силу того, что кастрюле паспорт не положено, ибо кастрюля и в Африке кастрюля.
 Иногда Кастрюли могут вселяться в живых людей. Это приводит к деградации человека, которая, по мнению кастрюль, является переходом человека на более высокий уровень развития.

== Суперпозиция Кастрюль ==

 Существует в различных уголках вселенной 4 кастрюли аппокалипсиса. существет великое поверье, о том, когда эти 4 кастрюли апокалипсиса сойдутся, то случится Большой Вселенский Взрыв.
[[Изображение:apo.jpg|right|thumb|4 Кастрюли Аппокалипсиса, вселившиеся в пони. Первое и единственное научное задокументированное доказательство существования Кастрюли]]

== Библиография Кастрюли ==

Существует единственная книга, созданная Кастрюлей, когда 4 Кастрюли Аппокалипсиса ещё не были разделены. Это книга великих таинств Кастрюли. Что в этой книге - ещё не известно. (Даже самому Кастрюле, так как Кастрюля не умеет читать).
[[Изображение:book.jpg|left|thumb|Великая Книга Кастрюли]]

== Хрестоматийные знания о Кастрюле ==
[[Изображение:Kastryli.jpg|right|thumb|график зависимости количества кастрюль по времени px]]
* Кастрюли знают [[Чак Норрис|Чака Норриса]], но [[Чак Норрис]] не знает Кастрюль.
* Кастрюли не любят [[Михаил Боярский|Михаил Боярского]]. [[Михаил Боярский]] не любит Кастрюль.
* Неизвестно, кто победит: [[девочки-волшебницы]] или любая из четырёх частей Кастрюли.
* Из Кастрюли можно пить, но сама Кастрюля об этом не знает.
* Любое упоминание о Кастрюле вносит непоправимый вклад во всю систему в целом. Следствие: нельзя рассмативать задачи и ставить мысленные, а так же реальные эксперименты с участием Кастрюли. Они заранее обречены на провал.

== События, явления, вещи, люди, так или иначе связанные с Кастрюлей ==
* [[Бог]]
* [[Михаил Боярский]]
* [[Чак Норрис]]
* [[Ктулху]]
* [[Девочки-волшебницы]]
* [[Джордж Буш-младший]]
* [[Огромные боевые роботы]]
* [[Пипетка]]

Кастрюля

2008-11-22T12:20:29Z

87.252.227.51: /* Великий смысл существования кастрюль */

{{Q|Дорогая, у нас в доме - все кастрюли исчезли!|Папа дяди Федора|Кастрюлю}}
{{Q|Я человек-никто|Человек, знающий Кастрюлю,|себя}}
{{Q|Я, когда стану презедентом, запущу всё ядреное оружие на [[США]]|Кастрюля|себя и Кастрюлизм}}

== Кастрюля ==

'''Кастрюля''' — случайно произведённое на свет олицетворение всего аццкого.
Человек-никто - это человек,имеющий прямое или косвенное отношение к Кастрюле.
[[Изображение:Oblik.jpg|right|thumb|Возможный изначальный облик (помните, что Кастрюля может его менять)]]

== История происхожения ==

 Появилась на 8-ой день от дня сотворения мира. Тогда [[Бог]] осознал, что он сотворил, и сразу же разделил Великую Кастрюлю на 4 стихии и расположил по различным частям Вселенной.

== Великий смысл существования кастрюль ==

 Кастрюля не имеет пола, возраста, расы, и любые человеческие чувства Кастрюле чужды.
В некоторых случаях кастрюлю путают с НЛО, но это не так. Между ними есть большая разница. У кастрюли есть крышка, которой кастрюля очень хвастается, а также бренчит. Можно сказать, что кастрюля - это модифицированная версия тарелки. Иногда на кастрюле можно обнаружить лазерный планетарный аннигилятор (это скорее исключение).
 Кастрюля частенько показывает свою любовь к Ктулху. Но Ктулху не знает никакую из четырёх стихий Кастрюль (возможно, именно потому он всё ещё жив).
 Основной смысл существания кастрюль - это уничножить мир при помощи своего Великого Разума. А именно тупизны, которая распространяется на всё, что увидело или услышало Кастрюлю. Яркий пример - онимэ. Появление онимэния произошло именно от кастрюли. Кастрюля посмотрело онимение, и Великий тупизм переселился в [[онемэ]].

== Использование кастрюль не по назначению ==

  Любая Кастрюля является несовершеннолетним пилотом огромных боевых человекоподобных роботов, так как на Кастрюлю спокойно налезает красная пилотка.
[[Изображение:Kastulya.jpg|left|thumb|Кастрюля в засаде. Как одно из возможных использований Кастрюль]]

== Текущее состояние кастрюль ==

 Являются несовершеннолетними в силу того что кастрюле паспорт не положено, ибо кастрюля и в Африке кастрюля.
 Иногда Кастрюли могут вселяться в живых людей. Это приводит к деградации человека. Но, по мнению кастрюль, переходу человека на более высокий уровень развития.

== Суперпозиция Кастрюль ==

 Существует в различных уголках вселенной 4 кастрюли аппокалипсиса. существет великое поверье, о том, когда эти 4 кастрюли апокалипсиса сойдутся, то случится Большой Вселенский Взрыв.
[[Изображение:apo.jpg|right|thumb|4 Кастрюли Аппокалипсиса, вселившиеся в пони. Первое и единственное научное задокументированное доказательство существования Кастрюли]]

== Библиография Кастрюли ==

Существует единственная книга, созданная Кастрюлей, когда 4 Кастрюли Аппокалипсиса ещё не были разделены. Это книга великих таинств Кастрюли. Что в этой книге - ещё не известно. (Даже самому Кастрюле, так как Кастрюля не умеет читать).
[[Изображение:book.jpg|left|thumb|Великая Книга Кастрюли]]

== Хрестоматийные знания о Кастрюле ==
[[Изображение:Kastryli.jpg|right|thumb|график зависимости количества кастрюль по времени px]]
* Кастрюли знают [[Чак Норрис|Чака Норриса]], но [[Чак Норрис]] не знает Кастрюль.
* Кастрюли не любят [[Михаил Боярский|Михаил Боярского]]. [[Михаил Боярский]] не любит Кастрюль.
* Неизвестно, кто победит: [[девочки-волшебницы]] или любая из четырёх частей Кастрюли.
* Из Кастрюли можно пить, но сама Кастрюля об этом не знает.
* Любое упоминание о Кастрюле вносит непоправимый вклад во всю систему в целом. Следствие: нельзя рассмативать задачи и ставить мысленные, а так же реальные эксперименты с участием Кастрюли. Они заранее обречены на провал.

== События, явления, вещи, люди, так или иначе связанные с Кастрюлей ==
* [[Бог]]
* [[Михаил Боярский]]
* [[Чак Норрис]]
* [[Ктулху]]
* [[Девочки-волшебницы]]
* [[Джордж Буш-младший]]
* [[Огромные боевые роботы]]
* [[Пипетка]]

Кастрюля

2008-11-22T12:18:04Z

87.252.227.51: /* История происхожения */

{{Q|Дорогая, у нас в доме - все кастрюли исчезли!|Папа дяди Федора|Кастрюлю}}
{{Q|Я человек-никто|Человек, знающий Кастрюлю,|себя}}
{{Q|Я, когда стану презедентом, запущу всё ядреное оружие на [[США]]|Кастрюля|себя и Кастрюлизм}}

== Кастрюля ==

'''Кастрюля''' — случайно произведённое на свет олицетворение всего аццкого.
Человек-никто - это человек,имеющий прямое или косвенное отношение к Кастрюле.
[[Изображение:Oblik.jpg|right|thumb|Возможный изначальный облик (помните, что Кастрюля может его менять)]]

== История происхожения ==

 Появилась на 8-ой день от дня сотворения мира. Тогда [[Бог]] осознал, что он сотворил, и сразу же разделил Великую Кастрюлю на 4 стихии и расположил по различным частям Вселенной.

== Великий смысл существования кастрюль ==

 Кастрюля не имеет пола, возраста, расы, и любые человеческие чувства Кастрюле чужды.
В некоторых случаях кастрюлю путают с НЛО, но это не так. Между ними есть большая разница. У кастрюли есть крышка, которой кастрюля очень хвастается, а так же бренчит. Можно сказать, что кастрюля - это более модифицированная версия тарелки. Иногда на кастрюле можно обнаружить лазерный планетарный аннигилятор (это скорее исключение).
 Частенько показывает свою любовь к Ктулху. Но Ктулху не знает никакую из четырёх стихий Кастрюль (возможно, именно потому он всё ещё жив).
 Основной способ существания кастрюль - это уничножить мир при помощи своего Великого Разума. А именно тупизны, которая распространяется на всё, что увидело или услышало Кастрюлю. Яркий пример - онимэ. Появление онимэния произошло именно от кастрюли. Кастрюля посмотрело онимение и Великий тупизм переселился в [[онемэ]].

== Использование кастрюль не по назначению ==

  Любая Кастрюля является несовершеннолетним пилотом огромных боевых человекоподобных роботов, так как на Кастрюлю спокойно налезает красная пилотка.
[[Изображение:Kastulya.jpg|left|thumb|Кастрюля в засаде. Как одно из возможных использований Кастрюль]]

== Текущее состояние кастрюль ==

 Являются несовершеннолетними в силу того что кастрюле паспорт не положено, ибо кастрюля и в Африке кастрюля.
 Иногда Кастрюли могут вселяться в живых людей. Это приводит к деградации человека. Но, по мнению кастрюль, переходу человека на более высокий уровень развития.

== Суперпозиция Кастрюль ==

 Существует в различных уголках вселенной 4 кастрюли аппокалипсиса. существет великое поверье, о том, когда эти 4 кастрюли апокалипсиса сойдутся, то случится Большой Вселенский Взрыв.
[[Изображение:apo.jpg|right|thumb|4 Кастрюли Аппокалипсиса, вселившиеся в пони. Первое и единственное научное задокументированное доказательство существования Кастрюли]]

== Библиография Кастрюли ==

Существует единственная книга, созданная Кастрюлей, когда 4 Кастрюли Аппокалипсиса ещё не были разделены. Это книга великих таинств Кастрюли. Что в этой книге - ещё не известно. (Даже самому Кастрюле, так как Кастрюля не умеет читать).
[[Изображение:book.jpg|left|thumb|Великая Книга Кастрюли]]

== Хрестоматийные знания о Кастрюле ==
[[Изображение:Kastryli.jpg|right|thumb|график зависимости количества кастрюль по времени px]]
* Кастрюли знают [[Чак Норрис|Чака Норриса]], но [[Чак Норрис]] не знает Кастрюль.
* Кастрюли не любят [[Михаил Боярский|Михаил Боярского]]. [[Михаил Боярский]] не любит Кастрюль.
* Неизвестно, кто победит: [[девочки-волшебницы]] или любая из четырёх частей Кастрюли.
* Из Кастрюли можно пить, но сама Кастрюля об этом не знает.
* Любое упоминание о Кастрюле вносит непоправимый вклад во всю систему в целом. Следствие: нельзя рассмативать задачи и ставить мысленные, а так же реальные эксперименты с участием Кастрюли. Они заранее обречены на провал.

== События, явления, вещи, люди, так или иначе связанные с Кастрюлей ==
* [[Бог]]
* [[Михаил Боярский]]
* [[Чак Норрис]]
* [[Ктулху]]
* [[Девочки-волшебницы]]
* [[Джордж Буш-младший]]
* [[Огромные боевые роботы]]
* [[Пипетка]]

World of Warcraft

2008-11-21T17:07:51Z

87.252.227.51: /* Второстепенные профессии */

{{ЧНЯВ}}
{{q|WoW — это мир грез, порожденный компьютером, созданный чтобы подчинить нас, сделать из нас всего лишь это *показывает батарейку*.|Карлсон про WoW|nolink=1}}
{{q|Чжунь-чжань цы. Мяо хань чью, го дзюнь чуань.|Китайский фармер про WoW|nolink=1}}
{{q|Падонки! Однозначно!|Жириновский про Blizzard.|nolink=1}}
{{q|Мням-ням!|Ктулху про Blizzard|nolink=1}}
{{q|Make Love, Not War |Лавкрафт|Варкрафт}}

'''Страничка истории'''

== Приход ==
Уже никто не помнит точно, но '''World of Warcraft''' был выпущен где-то в начале 21 столетия. Изначально игра называлась '''Piece of Shit''', но в целях соблюдения политкоректности была переименована. С первых дней '''PoS''' ('''WoW''') начал порабощать жизни простых людей. Уже к концу 2006 года было захвачено 7 млн. душ, а к началу 2010 года в WoW не играли только эфиопы и жители озера Титикака.

Совершенно недавно украинским хакерам удалось взломать [[киберспейс]] и внедрить туда несколько вредоносных программ, цель которых растопить шоколад на сале и открыть порты '''WoW'''. В результате удалось получить доступ к главному бутербродному серверу и сделать апгрейд к игре, который был сначала доступен селу '''New голопупенки''', а потом украден и заинсталирован по всей [[Украина|Украине]]. Этот аддон назвали в честь горящего козака Стецька '''Burning Crusade'''. Главным достоинством этого аддона есть добавление континента [[Украина|Україна]] или '''Outland''', а в геймплей были внедрены 2 расы, которые являються украинскими национальными агентами.

== Принципы Игры ==
'''World of Warcraft''' (в простонародье '''ВоВа''') — это [[MMORPG]]. Как это расшифровывается доподлинно неизвестно. Есть предположение что это секретный шифр, используемый для секретного общениия Ктулху с нами.

=== Выбор Расы ===

В '''ВоВе''' есть три стороны — '''Альянс''' ({{lang-en|Aliens}}), '''Орда''' ({{lang-en|H1B}}) и '''Иные''' ({{lang-en|None of the above}}).
На выбор игрока предоставленно по 5 рас для каждой стороны силы и две иные расы которые неизвестным образом нарушають иньянность сил.

==== Альянс ====
Альянс представляет собой светлую сторону [[сила|силы]]. Их расы:
* '''Эльфы''' — классические ушастые эльфы баскетбольного роста (ростом с игрока). [[Дровосексуализм|Дровосексуалы]]: проявляют нездоровую любовь к природе, что выражено возможностью совокупления с пейзажем в ночное время суток.
* '''Дварфы''' — самые настоящие казаки, списаные с советских мультфильмов. Любят танцевать джигу и показывать прохожим жопу. Знаменитейший их представитель — Денни Де Вито.
* '''Хуманы''' — банальнейшие человеки. Танцуют диско (не индийское).
* '''Гномы''' ('''Гомы''') — это недохуманы. Они были созданы, чтобы было над кем издеваться другим игрокам. Тем не менее, гомы очень опасны — они могут спрятаться во вражеском валенке и забить ногу до полусмерти. Знаменитейшим представителем их расы является Jason «wee man» Acuna.
* '''Драные''' - это украинские агенты с родины '''Outland'''. Рожденные под знаком '''львова''', они несут разруху и апельсины на запад. Имеют восточную базу в мире, где, по их мнению, должен быть [[Львов]]. Ненавидят недоэльфов на востоке, которые подчиняются '''Всепроффесору'''. Есть мнение, что они произошли от [[Ктулху]], так как имеют ритуал зохава.

==== Орда ====
Орда — самая тёмная сторона [[сила|силы]]:
* '''Тролли''' — длинные, грязные и уродливые существа с неказистыми прическами. Известным представителем этой расы является простой уличный [[БОМЖ]]. История умалчивает, но есть предположение, что тролли произошли от эльфов-натуралов (эльфы, которые любили других эльфов, а не природу), подвергшихся гонениям из-за ненормальной ориентации.
* '''Нежить''' — самые воинственные из орды. Их варлоки - самые потомственные локи в мире ВоВы. Они каннибалы, так что при встрече с ними советую бежать куда попало, иначе сожрут вместе со шмотом.
* '''Орки''' — являются дальними родственниками Хуманов. Увлекаются культуризмом (как, например, [[Железный, Феликс Эдмундович|Шварцнег Арнольдов]]). Кожа ядовито-блевотно-зеленого или фиолето-почечно-отбитого цвета.
* '''Таурены''' (быки) — это коровы (или быки), сбежавшие от Завхоза. Вынашивают планы мести дачникам, промышляют мелким огородовредительством. Наболее знаменит из них [[Джордж Буш-младший|Георгий Ц. Кустович]].
* '''Кровавые эльфы'''(недоельфы) - это хитрые существа, которые ходят на западе и крушат апельсиновые заводы. Поклоняются мистическому '''Проффесору'''. Умны и глупы в силу превосходного понимания своей гениальности над орками. Любят издеваться над природой, вровень с эльфами обладают [[Дровосексуализм|Дровосексуализмом]], который ловко используют в соблазнени бобров и диких вепрей.

==== Иные ====
Иные в World of Warcraft олицетворяют силы, стоящие за гранью добра и зла.
* '''Агенты''' ({{lang-en|GMs}}) — роботы производства компании ''General Motors, Inc.''. Могут все. Пока еще не известно, чем руководствуются эти роботы в принятии решений. Опытным путем доказано отсутствие у агентов души. Про них также был снят документальный фильм под названием [[Матрица]].
* '''Сиры''' ({{lang-en|Sirs}}, «Короли») — самая могущественная раса. Получают 70-й уровень сразу при рождении, а затем раздают всем приказы и больше ничего не делают. Высокомерны, надменны, одеты ярко и вызывающе. [[Падонки]].
Также существует разновидность Сиров, которые ещё и пишут плохие статьи об играх, т.н. Сир-Геи.

=== Классы ===

На выбор предоставленно десять различных классов:
* '''Паладин''' — согласно неписаному закону, паладин должен нести свет в этот мир (Первый Закон Чубайса). Но единственное, что он несет — это тонны доспехов. Все паладины черезвычайно глупы — вспомним [[Лирой, Дженкинс|Лироя]]. Когда уходят, гасят всех.
* '''Охотник''' — это [[цыгане|цыган]], отбившийся от табора. Как и любой другой порядочный цыган, он умеет управлять медведами. Стреляет из лука, сделанного из подручных средств (обычно из гитары). Некоторые цыгане (в большинстве своем) уходят с пути истинного и начинают свои издевательства над другими животными, чаще всего над кошками. Все цыгане мечтают пойти в [[Кремль]] и выбить из [[Путин|Путина]] [[Царь-Пушка|Царь-Пушку]].
* '''Маг''' — это далекий предок [[Дэвид Блэйн|Дэвида Блэйна]] и [[Коперфильд|Дэйва Коперфильда]]. Он немного умеет летать, умеет пускать огненные шары, умеет пускать ледянные шары, умеет пускать таинственные шары. Еще он умеет телепортироваться, умеет варить кашу из топора и делать коктейли из сапога. Он еще много чего умеет. Но все маги — нудисты. Есть предположение, что имя класса происходит от слова "Мог(, да в падлу)".
* '''Друид''' — точно не известно, что есть друид. Ученым еще не удалось пока выяснить, кто в кого трансформируется. Эльф ли в медведа, кот ли в корову? [[Хрен]] его знает. Играть за друида очень опасно. Вас может зафирить цыган, вас может перепутать с мобом [[нуб]] и попытаться убить. Если у вас есть внучка, ни в коем случае не становитесь друидом, внучка может подумать, что вы съели сами себя и позвать дровосеков. Случаи уже были!
* '''Варлок''' — произошел от [[Саруман|Сарумана]]. Умеет призывать 4-ех различных урков на подмогу. Умеет ворожить, кодировать, накладывать порчу, снимать ее (и одежду).
* '''Воин''' — самый обычный воин. Всегда голодный и злой. При виде врага накидывается на него и начинает рубить в капусту своим мечом. Все войны косят под [[цыгане|цыган]] и то и дело постреливают из своего ружьишка, а иногда даже покупают себе попугаев. Истинный пролетариат. Встречаются также воины-пастафарианцы (пираты).
* '''Священник''' — в детстве перечитал [[Айболит|Айболита]] и решил пойти по его стопам. Главной его задачей является лечение. Но если священник начинает увлекаться [[Хирургия|хирургией]] — то это Темный Священник. Такие священники наиболее опасны, так как они постоянно нарушают [[клятва гиппократа|клятву Гиппократа]]. Все священники любят кричать.
* '''Шаман''' — это [[чукча]]. Его отличительной способностью является то, что он всем встречным дает в бубен. Шаманы произошли от далеких чукотских поселений на краю Нашей Раши, там шаманы оберегали свои деревни от набегов нубов, злых медведов и особенно мурлоков. Самым главным шаманом является [[Абрамович, Роман|Абрамович]]. Про шаманов сочинено очень много анекдотов, в основном оскорбительных, все это из-за их нестойкости к заклинаниям. У чукчей иммунитет к андэдам. Исчо шаманы любят брать тотемы и стучать ими по башке фсем кому попало.
* '''Вор''' — в основном встречается в местах больших скоплений народа — аукционы, площади городов, батл-мастеры. Подкрадывается незаметно, а при явной опасности уходит в сумрак. Не любит [[цыгане|цыган]], роняющих ловушки где-попало. Известны случаи, когда воры своровывали сами себя. И продавали. Таурены-воры так хорошо овладели своими навыками, что их до сих пор не могут найти даже на странице создания персонажа.

=== Профессии ===

В мире '''ВоВы''' предоставлено много различных профессий. Вы можете выбрать что душе угодно.
Профессии разделяются на ''производственные'' и ''собирательные/отбирательные''.

====Собирательные профессии====
* '''Мининг''' — вам вручают кирку и торжественно посвящают в шахтеры. Каждый шахтер получает каску с радаром и системой GPS. Это конструкция сканирует ближайшую местность на наличие месторождений и, при наличии таковых, передает сигнал на орбитальный спутник, откуда идёт ответ на PDA шахтера, представляющий собой спутниковую фотосъёмку местности с обозначеным месторождением, это позволяет шахтёрам работать эффективнее. А ещё шахтеры всегда чёрные и злые, потому что зарплату им платят [[хрен|хреново]]. Переодически устраивают забастовки. Любимое занятие - стучание касками по Красной Площади, чтобы сбить спутниковую настройку.
* '''Скининг''' — умение сдирать шкуру с убитого противника. Самые лучшие и нежные шкуры сдираются с нубов (см. выше), самые жёсткие — с нечисти. Опытный скиннер может содрать с одного врага до семи шкур. Мастер скининга способен сдирать шкуры с мобов (в том числе живых), а также с неодушевлённых предметов и элементов интерфейса. Любят пирсинг.
* '''Хероболайфф''' — умение собирать всякие травки и курить их. Накурившийся травок хероболист способен убить одним ударом до трёхсот мобов. Херобол высшей категории обретает такую [[Сила#Сила Духа|силу духа]], что сразу после скуривания соответствующей травки становится победителем игры без всяких дополнительных действий. Во время ломки становится похож на бомжа.

====Производственные профессии====
* '''Вделка/выделка кожи''' — позволяет делать изделия из кожи, например, ''кожаные штаны'' или ''кожаную жилетку''. Более того, кожники умеют шить заплатки, которыми можно закрыть дырки в штанах. Мастер-кожевенник может сделать могущественную волшебную палочку — ''кожаную флейту'', часто путаемую с кожанным [[Урал|уралом]], который на самом деле является эпическим маунтом. Тоже любят пирсинг.
* '''Кружок кройки и шитья''' — принимая во внимание то, что сырье портные добывают непосредственно с убитых гуманоидов, данная профессия является наиболее кровавой. Пройдя курс молодого швейца, вы научитесь шить такие культовые айтемы, как ''[[валенки]]'', ''[[калоши]]'', ''шапочки'' и ''носки''. Пойдя по дальнейшему развитию, вы можете научиться вязать и вышивать крестиком. Это они делают пирсинг. Известны швеи-маньяки. Вам лучше не знать, ЧТО они делают с жертвой.
* '''Алхимия''' — очень популярна в народе, так как учит гнать [[самогон]] из воды (Второй закон Иисуса). Кроме того алхимик умеет варить допинги и знает, как выпрямить вам погнутую чакру... ломиком. Кстати, при умении 300 позволяет делать спирт, да-да, настоящий спирт, который можно разбавить водой и выпить.
* '''Зачарования''' — зачарователь знает, как погнуть прямую чакру вашему предмету синусом. С помощью специальных обрядов и жертвоприношений (обычно это девственницы и бараны-нубы), ваш предмет получит совершенно новые свойства. Как-то: при каждом ударе может быть вероятность пробуждения [[Ктулху]] или того, что от следующего попадания в носопырку сопернику у него погнется сопатка.
* '''Инженерия''' - чистые халтуршики. Включают в себя гастарбайтеров. Наиболее известные инженеры: Ниф-"Сниф"-Ниф, Наф-"Нах"-Наф и Нуф-"Нуб"-Нуф. Любят строить здания в виде фаллосов.
* '''Кузнечное ремесло/ Кузнецы/ Кузи''' - Создатели "Хэви Пирсинга (Броснана)". Сами такой не любят. Полунудисты. Самые опытные могут забацать Мега-Саблю/Дубинку/Топор/Стальные штаны/Бубен и т.д., и т.п..
*'''Ювелирия''' ({{lang-en|Jewelcrafting}}) - Ювелирией эта профессия была названа исключительно по ошибке, после того, как ее создатель, известный дварф-майнер Вахтанг Мурабович, ногтями выковырял из куска железной руды четвертьдрагоценный (не путать с [[Полудрагоценным]]) камень "Цитрин". Будучи упитым до бессознательного состояния, дварф не осознал, что только что создал новую профессию. Современные ювелиры могут выковыривать камни из руды и нанизывать их на ниточки, впаривая всем по сотне-две золотых как эпические ожерелья.

====Второстепенные профессии====
[[Изображение:WoW_2006-08-10_05-04-54-59.jpg|right|thumb|200px|Рыбалка в самом разгаре. Обратите внимание на нуба в центре, который пытается рыбачить (извините за выражение) своим х**м.]]
* '''Рыбалка''' ({{lang-en|Фishing}}) — умение вытаскивать из воды всякие полезные предметы: лягушек, рваные калоши, свитки заклинаний, деньги, старые автомобильные покрышки, баффы и т. п. Для рыбалки необходимо две вещи - учитель, который обяснит что к чему, и [[пиво]] (на высоких уровнях - [[водка]]). Для повышения эффективности рыбалки на пиво можно накладывать некоторые улучшения (продаются у учителей), например, сушенных [[ктулху|кальмаров]].
*'''Кулинария''' - "Смак"овщики. Наиболее известный - Андрей Макаревич. Умение варить бабло и всякую фигню вместе(синтез). Легендарное блюдо: "Суп со вкусом соплей вместе с конфетой (со вкусом кала)"-добавляет +10/30 Рвота, +7/30 Отвращение, -150/220 Аппетит, -195%HP, при ударе лечит врагов на 20% от их максимального количества HP, и ко всему этому -1000 брони и каждый стат снижен на 75%.
*'''Последняя помощь''' - *Не путать с сериалом. Эстонцы-медики, прибывающие после патологоанатомов. Вечно пьяные и в нехватке медицинского спирта (связь устанавливается). Известен случай, когда горе-медики везли смертельно раненого и потеряли его. Вообще. Больше его никто не видел (возможно, был зохаван [[Ктулху]]).

[[Категория:Компьютерные игры]]

[[pt:World of Warcraft]]

[[de:World of Warcraft]]
[[en:World of Warcraft]]
[[es:World of Gankcraft]]
[[fi:World Of Warcraft]]
[[fr:World Of Warcraft]]
[[he:WOW]]
[[it:World of Warcraft]]
[[no:World of Warcraft]]
[[pl:World of Warcraft]]
[[sv:World of warcraft]]
[[tr:World of Warcraft]]
[[zh-tw:淫獸世界]]

World of Warcraft

2008-11-21T17:05:34Z

87.252.227.51: /* Производственные профессии */

{{ЧНЯВ}}
{{q|WoW — это мир грез, порожденный компьютером, созданный чтобы подчинить нас, сделать из нас всего лишь это *показывает батарейку*.|Карлсон про WoW|nolink=1}}
{{q|Чжунь-чжань цы. Мяо хань чью, го дзюнь чуань.|Китайский фармер про WoW|nolink=1}}
{{q|Падонки! Однозначно!|Жириновский про Blizzard.|nolink=1}}
{{q|Мням-ням!|Ктулху про Blizzard|nolink=1}}
{{q|Make Love, Not War |Лавкрафт|Варкрафт}}

'''Страничка истории'''

== Приход ==
Уже никто не помнит точно, но '''World of Warcraft''' был выпущен где-то в начале 21 столетия. Изначально игра называлась '''Piece of Shit''', но в целях соблюдения политкоректности была переименована. С первых дней '''PoS''' ('''WoW''') начал порабощать жизни простых людей. Уже к концу 2006 года было захвачено 7 млн. душ, а к началу 2010 года в WoW не играли только эфиопы и жители озера Титикака.

Совершенно недавно украинским хакерам удалось взломать [[киберспейс]] и внедрить туда несколько вредоносных программ, цель которых растопить шоколад на сале и открыть порты '''WoW'''. В результате удалось получить доступ к главному бутербродному серверу и сделать апгрейд к игре, который был сначала доступен селу '''New голопупенки''', а потом украден и заинсталирован по всей [[Украина|Украине]]. Этот аддон назвали в честь горящего козака Стецька '''Burning Crusade'''. Главным достоинством этого аддона есть добавление континента [[Украина|Україна]] или '''Outland''', а в геймплей были внедрены 2 расы, которые являються украинскими национальными агентами.

== Принципы Игры ==
'''World of Warcraft''' (в простонародье '''ВоВа''') — это [[MMORPG]]. Как это расшифровывается доподлинно неизвестно. Есть предположение что это секретный шифр, используемый для секретного общениия Ктулху с нами.

=== Выбор Расы ===

В '''ВоВе''' есть три стороны — '''Альянс''' ({{lang-en|Aliens}}), '''Орда''' ({{lang-en|H1B}}) и '''Иные''' ({{lang-en|None of the above}}).
На выбор игрока предоставленно по 5 рас для каждой стороны силы и две иные расы которые неизвестным образом нарушають иньянность сил.

==== Альянс ====
Альянс представляет собой светлую сторону [[сила|силы]]. Их расы:
* '''Эльфы''' — классические ушастые эльфы баскетбольного роста (ростом с игрока). [[Дровосексуализм|Дровосексуалы]]: проявляют нездоровую любовь к природе, что выражено возможностью совокупления с пейзажем в ночное время суток.
* '''Дварфы''' — самые настоящие казаки, списаные с советских мультфильмов. Любят танцевать джигу и показывать прохожим жопу. Знаменитейший их представитель — Денни Де Вито.
* '''Хуманы''' — банальнейшие человеки. Танцуют диско (не индийское).
* '''Гномы''' ('''Гомы''') — это недохуманы. Они были созданы, чтобы было над кем издеваться другим игрокам. Тем не менее, гомы очень опасны — они могут спрятаться во вражеском валенке и забить ногу до полусмерти. Знаменитейшим представителем их расы является Jason «wee man» Acuna.
* '''Драные''' - это украинские агенты с родины '''Outland'''. Рожденные под знаком '''львова''', они несут разруху и апельсины на запад. Имеют восточную базу в мире, где, по их мнению, должен быть [[Львов]]. Ненавидят недоэльфов на востоке, которые подчиняются '''Всепроффесору'''. Есть мнение, что они произошли от [[Ктулху]], так как имеют ритуал зохава.

==== Орда ====
Орда — самая тёмная сторона [[сила|силы]]:
* '''Тролли''' — длинные, грязные и уродливые существа с неказистыми прическами. Известным представителем этой расы является простой уличный [[БОМЖ]]. История умалчивает, но есть предположение, что тролли произошли от эльфов-натуралов (эльфы, которые любили других эльфов, а не природу), подвергшихся гонениям из-за ненормальной ориентации.
* '''Нежить''' — самые воинственные из орды. Их варлоки - самые потомственные локи в мире ВоВы. Они каннибалы, так что при встрече с ними советую бежать куда попало, иначе сожрут вместе со шмотом.
* '''Орки''' — являются дальними родственниками Хуманов. Увлекаются культуризмом (как, например, [[Железный, Феликс Эдмундович|Шварцнег Арнольдов]]). Кожа ядовито-блевотно-зеленого или фиолето-почечно-отбитого цвета.
* '''Таурены''' (быки) — это коровы (или быки), сбежавшие от Завхоза. Вынашивают планы мести дачникам, промышляют мелким огородовредительством. Наболее знаменит из них [[Джордж Буш-младший|Георгий Ц. Кустович]].
* '''Кровавые эльфы'''(недоельфы) - это хитрые существа, которые ходят на западе и крушат апельсиновые заводы. Поклоняются мистическому '''Проффесору'''. Умны и глупы в силу превосходного понимания своей гениальности над орками. Любят издеваться над природой, вровень с эльфами обладают [[Дровосексуализм|Дровосексуализмом]], который ловко используют в соблазнени бобров и диких вепрей.

==== Иные ====
Иные в World of Warcraft олицетворяют силы, стоящие за гранью добра и зла.
* '''Агенты''' ({{lang-en|GMs}}) — роботы производства компании ''General Motors, Inc.''. Могут все. Пока еще не известно, чем руководствуются эти роботы в принятии решений. Опытным путем доказано отсутствие у агентов души. Про них также был снят документальный фильм под названием [[Матрица]].
* '''Сиры''' ({{lang-en|Sirs}}, «Короли») — самая могущественная раса. Получают 70-й уровень сразу при рождении, а затем раздают всем приказы и больше ничего не делают. Высокомерны, надменны, одеты ярко и вызывающе. [[Падонки]].
Также существует разновидность Сиров, которые ещё и пишут плохие статьи об играх, т.н. Сир-Геи.

=== Классы ===

На выбор предоставленно десять различных классов:
* '''Паладин''' — согласно неписаному закону, паладин должен нести свет в этот мир (Первый Закон Чубайса). Но единственное, что он несет — это тонны доспехов. Все паладины черезвычайно глупы — вспомним [[Лирой, Дженкинс|Лироя]]. Когда уходят, гасят всех.
* '''Охотник''' — это [[цыгане|цыган]], отбившийся от табора. Как и любой другой порядочный цыган, он умеет управлять медведами. Стреляет из лука, сделанного из подручных средств (обычно из гитары). Некоторые цыгане (в большинстве своем) уходят с пути истинного и начинают свои издевательства над другими животными, чаще всего над кошками. Все цыгане мечтают пойти в [[Кремль]] и выбить из [[Путин|Путина]] [[Царь-Пушка|Царь-Пушку]].
* '''Маг''' — это далекий предок [[Дэвид Блэйн|Дэвида Блэйна]] и [[Коперфильд|Дэйва Коперфильда]]. Он немного умеет летать, умеет пускать огненные шары, умеет пускать ледянные шары, умеет пускать таинственные шары. Еще он умеет телепортироваться, умеет варить кашу из топора и делать коктейли из сапога. Он еще много чего умеет. Но все маги — нудисты. Есть предположение, что имя класса происходит от слова "Мог(, да в падлу)".
* '''Друид''' — точно не известно, что есть друид. Ученым еще не удалось пока выяснить, кто в кого трансформируется. Эльф ли в медведа, кот ли в корову? [[Хрен]] его знает. Играть за друида очень опасно. Вас может зафирить цыган, вас может перепутать с мобом [[нуб]] и попытаться убить. Если у вас есть внучка, ни в коем случае не становитесь друидом, внучка может подумать, что вы съели сами себя и позвать дровосеков. Случаи уже были!
* '''Варлок''' — произошел от [[Саруман|Сарумана]]. Умеет призывать 4-ех различных урков на подмогу. Умеет ворожить, кодировать, накладывать порчу, снимать ее (и одежду).
* '''Воин''' — самый обычный воин. Всегда голодный и злой. При виде врага накидывается на него и начинает рубить в капусту своим мечом. Все войны косят под [[цыгане|цыган]] и то и дело постреливают из своего ружьишка, а иногда даже покупают себе попугаев. Истинный пролетариат. Встречаются также воины-пастафарианцы (пираты).
* '''Священник''' — в детстве перечитал [[Айболит|Айболита]] и решил пойти по его стопам. Главной его задачей является лечение. Но если священник начинает увлекаться [[Хирургия|хирургией]] — то это Темный Священник. Такие священники наиболее опасны, так как они постоянно нарушают [[клятва гиппократа|клятву Гиппократа]]. Все священники любят кричать.
* '''Шаман''' — это [[чукча]]. Его отличительной способностью является то, что он всем встречным дает в бубен. Шаманы произошли от далеких чукотских поселений на краю Нашей Раши, там шаманы оберегали свои деревни от набегов нубов, злых медведов и особенно мурлоков. Самым главным шаманом является [[Абрамович, Роман|Абрамович]]. Про шаманов сочинено очень много анекдотов, в основном оскорбительных, все это из-за их нестойкости к заклинаниям. У чукчей иммунитет к андэдам. Исчо шаманы любят брать тотемы и стучать ими по башке фсем кому попало.
* '''Вор''' — в основном встречается в местах больших скоплений народа — аукционы, площади городов, батл-мастеры. Подкрадывается незаметно, а при явной опасности уходит в сумрак. Не любит [[цыгане|цыган]], роняющих ловушки где-попало. Известны случаи, когда воры своровывали сами себя. И продавали. Таурены-воры так хорошо овладели своими навыками, что их до сих пор не могут найти даже на странице создания персонажа.

=== Профессии ===

В мире '''ВоВы''' предоставлено много различных профессий. Вы можете выбрать что душе угодно.
Профессии разделяются на ''производственные'' и ''собирательные/отбирательные''.

====Собирательные профессии====
* '''Мининг''' — вам вручают кирку и торжественно посвящают в шахтеры. Каждый шахтер получает каску с радаром и системой GPS. Это конструкция сканирует ближайшую местность на наличие месторождений и, при наличии таковых, передает сигнал на орбитальный спутник, откуда идёт ответ на PDA шахтера, представляющий собой спутниковую фотосъёмку местности с обозначеным месторождением, это позволяет шахтёрам работать эффективнее. А ещё шахтеры всегда чёрные и злые, потому что зарплату им платят [[хрен|хреново]]. Переодически устраивают забастовки. Любимое занятие - стучание касками по Красной Площади, чтобы сбить спутниковую настройку.
* '''Скининг''' — умение сдирать шкуру с убитого противника. Самые лучшие и нежные шкуры сдираются с нубов (см. выше), самые жёсткие — с нечисти. Опытный скиннер может содрать с одного врага до семи шкур. Мастер скининга способен сдирать шкуры с мобов (в том числе живых), а также с неодушевлённых предметов и элементов интерфейса. Любят пирсинг.
* '''Хероболайфф''' — умение собирать всякие травки и курить их. Накурившийся травок хероболист способен убить одним ударом до трёхсот мобов. Херобол высшей категории обретает такую [[Сила#Сила Духа|силу духа]], что сразу после скуривания соответствующей травки становится победителем игры без всяких дополнительных действий. Во время ломки становится похож на бомжа.

====Производственные профессии====
* '''Вделка/выделка кожи''' — позволяет делать изделия из кожи, например, ''кожаные штаны'' или ''кожаную жилетку''. Более того, кожники умеют шить заплатки, которыми можно закрыть дырки в штанах. Мастер-кожевенник может сделать могущественную волшебную палочку — ''кожаную флейту'', часто путаемую с кожанным [[Урал|уралом]], который на самом деле является эпическим маунтом. Тоже любят пирсинг.
* '''Кружок кройки и шитья''' — принимая во внимание то, что сырье портные добывают непосредственно с убитых гуманоидов, данная профессия является наиболее кровавой. Пройдя курс молодого швейца, вы научитесь шить такие культовые айтемы, как ''[[валенки]]'', ''[[калоши]]'', ''шапочки'' и ''носки''. Пойдя по дальнейшему развитию, вы можете научиться вязать и вышивать крестиком. Это они делают пирсинг. Известны швеи-маньяки. Вам лучше не знать, ЧТО они делают с жертвой.
* '''Алхимия''' — очень популярна в народе, так как учит гнать [[самогон]] из воды (Второй закон Иисуса). Кроме того алхимик умеет варить допинги и знает, как выпрямить вам погнутую чакру... ломиком. Кстати, при умении 300 позволяет делать спирт, да-да, настоящий спирт, который можно разбавить водой и выпить.
* '''Зачарования''' — зачарователь знает, как погнуть прямую чакру вашему предмету синусом. С помощью специальных обрядов и жертвоприношений (обычно это девственницы и бараны-нубы), ваш предмет получит совершенно новые свойства. Как-то: при каждом ударе может быть вероятность пробуждения [[Ктулху]] или того, что от следующего попадания в носопырку сопернику у него погнется сопатка.
* '''Инженерия''' - чистые халтуршики. Включают в себя гастарбайтеров. Наиболее известные инженеры: Ниф-"Сниф"-Ниф, Наф-"Нах"-Наф и Нуф-"Нуб"-Нуф. Любят строить здания в виде фаллосов.
* '''Кузнечное ремесло/ Кузнецы/ Кузи''' - Создатели "Хэви Пирсинга (Броснана)". Сами такой не любят. Полунудисты. Самые опытные могут забацать Мега-Саблю/Дубинку/Топор/Стальные штаны/Бубен и т.д., и т.п..
*'''Ювелирия''' ({{lang-en|Jewelcrafting}}) - Ювелирией эта профессия была названа исключительно по ошибке, после того, как ее создатель, известный дварф-майнер Вахтанг Мурабович, ногтями выковырял из куска железной руды четвертьдрагоценный (не путать с [[Полудрагоценным]]) камень "Цитрин". Будучи упитым до бессознательного состояния, дварф не осознал, что только что создал новую профессию. Современные ювелиры могут выковыривать камни из руды и нанизывать их на ниточки, впаривая всем по сотне-две золотых как эпические ожерелья.

====Второстепенные профессии====
[[Изображение:WoW_2006-08-10_05-04-54-59.jpg|right|thumb|200px|Рыбалка в самом разгаре. Обратите внимание на нуба в центре, который пытается рыбачить (извините за выражение) своим х**м.]]
* '''Рыбалка''' ({{lang-en|Фishing}}) — умение вытаскивать из воды всякие полезные предметы: лягушек, рваные калоши, свитки заклинаний, деньги, старые автомобильные покрышки, баффы и т. п. Для рыбалки необходимо две вещи - учитель, который обяснит что к чему, и [[пиво]] (на высоких уровнях - [[водка]]). Для повышения эффективности рыбалки, на пиво можно накладывать некоторые улучшения (продаются у учителей), например, сушенных [[ктулху|кальмаров]].
*'''Кулинария''' - "Смак"овщики. Наиболее известный-Андрей Макаревич. Умение варить бабло и всякую фигню вместе(синтез). Легендарное блюдо: "Суп со вкусом соплей вместе с конфетой (со вкусом кала)"-добавляет +10/30 Рвота, +7/30 Отвращение, -150/220 Аппетит, -195%HP, при ударе лечит врагов на 20% от их максимального количества HP, и ко всему этому -1000 брони и каждый стат снижен на 75%.
*'''Последняя помощь''' - *Не путать с сериалом. Эстонцы-медики прибывающие после патологоанатомов. Вечно пьяные и в нехватке медицинского спирта (связь устанавливается). Известен случай, когда горе-медики везли смертельно раненого и потеряли его. Вообще. Больше его никто не видел (возможно был зохаван [[Ктулху]]).

[[Категория:Компьютерные игры]]

[[pt:World of Warcraft]]

[[de:World of Warcraft]]
[[en:World of Warcraft]]
[[es:World of Gankcraft]]
[[fi:World Of Warcraft]]
[[fr:World Of Warcraft]]
[[he:WOW]]
[[it:World of Warcraft]]
[[no:World of Warcraft]]
[[pl:World of Warcraft]]
[[sv:World of warcraft]]
[[tr:World of Warcraft]]
[[zh-tw:淫獸世界]]

World of Warcraft

2008-11-21T16:57:07Z

87.252.227.51: /* Собирательные профессии */

{{ЧНЯВ}}
{{q|WoW — это мир грез, порожденный компьютером, созданный чтобы подчинить нас, сделать из нас всего лишь это *показывает батарейку*.|Карлсон про WoW|nolink=1}}
{{q|Чжунь-чжань цы. Мяо хань чью, го дзюнь чуань.|Китайский фармер про WoW|nolink=1}}
{{q|Падонки! Однозначно!|Жириновский про Blizzard.|nolink=1}}
{{q|Мням-ням!|Ктулху про Blizzard|nolink=1}}
{{q|Make Love, Not War |Лавкрафт|Варкрафт}}

'''Страничка истории'''

== Приход ==
Уже никто не помнит точно, но '''World of Warcraft''' был выпущен где-то в начале 21 столетия. Изначально игра называлась '''Piece of Shit''', но в целях соблюдения политкоректности была переименована. С первых дней '''PoS''' ('''WoW''') начал порабощать жизни простых людей. Уже к концу 2006 года было захвачено 7 млн. душ, а к началу 2010 года в WoW не играли только эфиопы и жители озера Титикака.

Совершенно недавно украинским хакерам удалось взломать [[киберспейс]] и внедрить туда несколько вредоносных программ, цель которых растопить шоколад на сале и открыть порты '''WoW'''. В результате удалось получить доступ к главному бутербродному серверу и сделать апгрейд к игре, который был сначала доступен селу '''New голопупенки''', а потом украден и заинсталирован по всей [[Украина|Украине]]. Этот аддон назвали в честь горящего козака Стецька '''Burning Crusade'''. Главным достоинством этого аддона есть добавление континента [[Украина|Україна]] или '''Outland''', а в геймплей были внедрены 2 расы, которые являються украинскими национальными агентами.

== Принципы Игры ==
'''World of Warcraft''' (в простонародье '''ВоВа''') — это [[MMORPG]]. Как это расшифровывается доподлинно неизвестно. Есть предположение что это секретный шифр, используемый для секретного общениия Ктулху с нами.

=== Выбор Расы ===

В '''ВоВе''' есть три стороны — '''Альянс''' ({{lang-en|Aliens}}), '''Орда''' ({{lang-en|H1B}}) и '''Иные''' ({{lang-en|None of the above}}).
На выбор игрока предоставленно по 5 рас для каждой стороны силы и две иные расы которые неизвестным образом нарушають иньянность сил.

==== Альянс ====
Альянс представляет собой светлую сторону [[сила|силы]]. Их расы:
* '''Эльфы''' — классические ушастые эльфы баскетбольного роста (ростом с игрока). [[Дровосексуализм|Дровосексуалы]]: проявляют нездоровую любовь к природе, что выражено возможностью совокупления с пейзажем в ночное время суток.
* '''Дварфы''' — самые настоящие казаки, списаные с советских мультфильмов. Любят танцевать джигу и показывать прохожим жопу. Знаменитейший их представитель — Денни Де Вито.
* '''Хуманы''' — банальнейшие человеки. Танцуют диско (не индийское).
* '''Гномы''' ('''Гомы''') — это недохуманы. Они были созданы, чтобы было над кем издеваться другим игрокам. Тем не менее, гомы очень опасны — они могут спрятаться во вражеском валенке и забить ногу до полусмерти. Знаменитейшим представителем их расы является Jason «wee man» Acuna.
* '''Драные''' - это украинские агенты с родины '''Outland'''. Рожденные под знаком '''львова''', они несут разруху и апельсины на запад. Имеют восточную базу в мире, где, по их мнению, должен быть [[Львов]]. Ненавидят недоэльфов на востоке, которые подчиняются '''Всепроффесору'''. Есть мнение, что они произошли от [[Ктулху]], так как имеют ритуал зохава.

==== Орда ====
Орда — самая тёмная сторона [[сила|силы]]:
* '''Тролли''' — длинные, грязные и уродливые существа с неказистыми прическами. Известным представителем этой расы является простой уличный [[БОМЖ]]. История умалчивает, но есть предположение, что тролли произошли от эльфов-натуралов (эльфы, которые любили других эльфов, а не природу), подвергшихся гонениям из-за ненормальной ориентации.
* '''Нежить''' — самые воинственные из орды. Их варлоки - самые потомственные локи в мире ВоВы. Они каннибалы, так что при встрече с ними советую бежать куда попало, иначе сожрут вместе со шмотом.
* '''Орки''' — являются дальними родственниками Хуманов. Увлекаются культуризмом (как, например, [[Железный, Феликс Эдмундович|Шварцнег Арнольдов]]). Кожа ядовито-блевотно-зеленого или фиолето-почечно-отбитого цвета.
* '''Таурены''' (быки) — это коровы (или быки), сбежавшие от Завхоза. Вынашивают планы мести дачникам, промышляют мелким огородовредительством. Наболее знаменит из них [[Джордж Буш-младший|Георгий Ц. Кустович]].
* '''Кровавые эльфы'''(недоельфы) - это хитрые существа, которые ходят на западе и крушат апельсиновые заводы. Поклоняются мистическому '''Проффесору'''. Умны и глупы в силу превосходного понимания своей гениальности над орками. Любят издеваться над природой, вровень с эльфами обладают [[Дровосексуализм|Дровосексуализмом]], который ловко используют в соблазнени бобров и диких вепрей.

==== Иные ====
Иные в World of Warcraft олицетворяют силы, стоящие за гранью добра и зла.
* '''Агенты''' ({{lang-en|GMs}}) — роботы производства компании ''General Motors, Inc.''. Могут все. Пока еще не известно, чем руководствуются эти роботы в принятии решений. Опытным путем доказано отсутствие у агентов души. Про них также был снят документальный фильм под названием [[Матрица]].
* '''Сиры''' ({{lang-en|Sirs}}, «Короли») — самая могущественная раса. Получают 70-й уровень сразу при рождении, а затем раздают всем приказы и больше ничего не делают. Высокомерны, надменны, одеты ярко и вызывающе. [[Падонки]].
Также существует разновидность Сиров, которые ещё и пишут плохие статьи об играх, т.н. Сир-Геи.

=== Классы ===

На выбор предоставленно десять различных классов:
* '''Паладин''' — согласно неписаному закону, паладин должен нести свет в этот мир (Первый Закон Чубайса). Но единственное, что он несет — это тонны доспехов. Все паладины черезвычайно глупы — вспомним [[Лирой, Дженкинс|Лироя]]. Когда уходят, гасят всех.
* '''Охотник''' — это [[цыгане|цыган]], отбившийся от табора. Как и любой другой порядочный цыган, он умеет управлять медведами. Стреляет из лука, сделанного из подручных средств (обычно из гитары). Некоторые цыгане (в большинстве своем) уходят с пути истинного и начинают свои издевательства над другими животными, чаще всего над кошками. Все цыгане мечтают пойти в [[Кремль]] и выбить из [[Путин|Путина]] [[Царь-Пушка|Царь-Пушку]].
* '''Маг''' — это далекий предок [[Дэвид Блэйн|Дэвида Блэйна]] и [[Коперфильд|Дэйва Коперфильда]]. Он немного умеет летать, умеет пускать огненные шары, умеет пускать ледянные шары, умеет пускать таинственные шары. Еще он умеет телепортироваться, умеет варить кашу из топора и делать коктейли из сапога. Он еще много чего умеет. Но все маги — нудисты. Есть предположение, что имя класса происходит от слова "Мог(, да в падлу)".
* '''Друид''' — точно не известно, что есть друид. Ученым еще не удалось пока выяснить, кто в кого трансформируется. Эльф ли в медведа, кот ли в корову? [[Хрен]] его знает. Играть за друида очень опасно. Вас может зафирить цыган, вас может перепутать с мобом [[нуб]] и попытаться убить. Если у вас есть внучка, ни в коем случае не становитесь друидом, внучка может подумать, что вы съели сами себя и позвать дровосеков. Случаи уже были!
* '''Варлок''' — произошел от [[Саруман|Сарумана]]. Умеет призывать 4-ех различных урков на подмогу. Умеет ворожить, кодировать, накладывать порчу, снимать ее (и одежду).
* '''Воин''' — самый обычный воин. Всегда голодный и злой. При виде врага накидывается на него и начинает рубить в капусту своим мечом. Все войны косят под [[цыгане|цыган]] и то и дело постреливают из своего ружьишка, а иногда даже покупают себе попугаев. Истинный пролетариат. Встречаются также воины-пастафарианцы (пираты).
* '''Священник''' — в детстве перечитал [[Айболит|Айболита]] и решил пойти по его стопам. Главной его задачей является лечение. Но если священник начинает увлекаться [[Хирургия|хирургией]] — то это Темный Священник. Такие священники наиболее опасны, так как они постоянно нарушают [[клятва гиппократа|клятву Гиппократа]]. Все священники любят кричать.
* '''Шаман''' — это [[чукча]]. Его отличительной способностью является то, что он всем встречным дает в бубен. Шаманы произошли от далеких чукотских поселений на краю Нашей Раши, там шаманы оберегали свои деревни от набегов нубов, злых медведов и особенно мурлоков. Самым главным шаманом является [[Абрамович, Роман|Абрамович]]. Про шаманов сочинено очень много анекдотов, в основном оскорбительных, все это из-за их нестойкости к заклинаниям. У чукчей иммунитет к андэдам. Исчо шаманы любят брать тотемы и стучать ими по башке фсем кому попало.
* '''Вор''' — в основном встречается в местах больших скоплений народа — аукционы, площади городов, батл-мастеры. Подкрадывается незаметно, а при явной опасности уходит в сумрак. Не любит [[цыгане|цыган]], роняющих ловушки где-попало. Известны случаи, когда воры своровывали сами себя. И продавали. Таурены-воры так хорошо овладели своими навыками, что их до сих пор не могут найти даже на странице создания персонажа.

=== Профессии ===

В мире '''ВоВы''' предоставлено много различных профессий. Вы можете выбрать что душе угодно.
Профессии разделяются на ''производственные'' и ''собирательные/отбирательные''.

====Собирательные профессии====
* '''Мининг''' — вам вручают кирку и торжественно посвящают в шахтеры. Каждый шахтер получает каску с радаром и системой GPS. Это конструкция сканирует ближайшую местность на наличие месторождений и, при наличии таковых, передает сигнал на орбитальный спутник, откуда идёт ответ на PDA шахтера, представляющий собой спутниковую фотосъёмку местности с обозначеным месторождением, это позволяет шахтёрам работать эффективнее. А ещё шахтеры всегда чёрные и злые, потому что зарплату им платят [[хрен|хреново]]. Переодически устраивают забастовки. Любимое занятие - стучание касками по Красной Площади, чтобы сбить спутниковую настройку.
* '''Скининг''' — умение сдирать шкуру с убитого противника. Самые лучшие и нежные шкуры сдираются с нубов (см. выше), самые жёсткие — с нечисти. Опытный скиннер может содрать с одного врага до семи шкур. Мастер скининга способен сдирать шкуры с мобов (в том числе живых), а также с неодушевлённых предметов и элементов интерфейса. Любят пирсинг.
* '''Хероболайфф''' — умение собирать всякие травки и курить их. Накурившийся травок хероболист способен убить одним ударом до трёхсот мобов. Херобол высшей категории обретает такую [[Сила#Сила Духа|силу духа]], что сразу после скуривания соответствующей травки становится победителем игры без всяких дополнительных действий. Во время ломки становится похож на бомжа.

====Производственные профессии====
* '''Вделка/выделка кожи''' — позволяет делать изделия из кожи, например ''кожаные штаны'' или ''кожаную жилетку''. Более того, кожники умеют шить заплатки, которыми можно закрыть дырки в штанах. Мастер-кожевенник может сделать могущественную волшебную палочку — ''кожаную флейту'', часто путаемую с кожанным [[Урал|уралом]], который на самом деле является эпическим маунтом. Тоже любят пирсинг.
* '''Кружок кройки и шитья''' — принимая во внимание то, что сырье портные добывают непосредственно с убитых гуманоидов, данная профессия является наиболее кровавой. Пройдя курс молодого швейца, вы научитесь шить такие культовые айтемы как ''[[валенки]]'', ''[[калоши]]'', ''шапочки'' и ''носки''. Пойдя по дальнейшму развитию вы можете научиться вязать и вышивать крестиком. Это они делают пирсинг. Известны швеи-маньяки. Вам лучше не знать ЧТО они делают с жертвой.
* '''Алхимия''' — очень популярна в народе, так как учит гнать [[самогон]] из воды (Второй закон Иисуса). Кроме того алхимик умеет варить допинги и знает как выпрямить вам погнутую чакру... ломиком. Кстати, при умении 300 позволяет делать спирт, да да, настоящий спирт, который можно разбавить водой и выпить.
* '''Зачаровывания''' — зачарователь знает как погнуть прямую чакру синусом вашему предмету. С помощью специальных обрядов и жертвоприношений (обычно это девственницы и бараны-нубы), ваш предмет получит совершенно новые свойства. Как то — при каждом ударе может быть вероятность пробуждения [[Ктулху]] или будет вероятность, что от следующего попадания в носопырку сопернику, у него погнется сопатка.
* '''Инженерия''' - Чистые халтуршики. Включают в себя гастербайтеров. Наиболее известные инженеры: Ниф-"Сниф"-Ниф, Наф-"Нах"-Наф и Нуф-"Нуб"-Нуф. Любят строить здания в виде фаллосов.
* '''Кузнечное ремесло/ Кузнецы/ Кузи''' - Создатели "Хэви Пирсинга (Броснана)". Сами такой не любят. Полу-нудисты. Самые опытные могут забацать Мега-Саблю/Дубинку/Топор/Стальные штаны/Бубен и т.д. и т.п..
*'''Ювелирия''' ({{lang-en|Jewelcrafting}}) - Ювелирией эта профессия была названа исключительно по ошибке, после того как ее создатель, известный дварф-майнер Вахтанг Мурабович, ногтями выковырял из куска железной руды четвертьдрагоценный (не путать с [[Полудрагоценным]] камень "Цитрин". Будучи упитым до бессознательного состояния, дварф не осознал, что только что создал новую профессию. Современные ювелиры могут выковыривать камни из руды и нанизывать их на ниточки, впаривая всем по сотне-две золотых как эпические ожерелья.

====Второстепенные профессии====
[[Изображение:WoW_2006-08-10_05-04-54-59.jpg|right|thumb|200px|Рыбалка в самом разгаре. Обратите внимание на нуба в центре, который пытается рыбачить (извините за выражение) своим х**м.]]
* '''Рыбалка''' ({{lang-en|Фishing}}) — умение вытаскивать из воды всякие полезные предметы: лягушек, рваные калоши, свитки заклинаний, деньги, старые автомобильные покрышки, баффы и т. п. Для рыбалки необходимо две вещи - учитель, который обяснит что к чему, и [[пиво]] (на высоких уровнях - [[водка]]). Для повышения эффективности рыбалки, на пиво можно накладывать некоторые улучшения (продаются у учителей), например, сушенных [[ктулху|кальмаров]].
*'''Кулинария''' - "Смак"овщики. Наиболее известный-Андрей Макаревич. Умение варить бабло и всякую фигню вместе(синтез). Легендарное блюдо: "Суп со вкусом соплей вместе с конфетой (со вкусом кала)"-добавляет +10/30 Рвота, +7/30 Отвращение, -150/220 Аппетит, -195%HP, при ударе лечит врагов на 20% от их максимального количества HP, и ко всему этому -1000 брони и каждый стат снижен на 75%.
*'''Последняя помощь''' - *Не путать с сериалом. Эстонцы-медики прибывающие после патологоанатомов. Вечно пьяные и в нехватке медицинского спирта (связь устанавливается). Известен случай, когда горе-медики везли смертельно раненого и потеряли его. Вообще. Больше его никто не видел (возможно был зохаван [[Ктулху]]).

[[Категория:Компьютерные игры]]

[[pt:World of Warcraft]]

[[de:World of Warcraft]]
[[en:World of Warcraft]]
[[es:World of Gankcraft]]
[[fi:World Of Warcraft]]
[[fr:World Of Warcraft]]
[[he:WOW]]
[[it:World of Warcraft]]
[[no:World of Warcraft]]
[[pl:World of Warcraft]]
[[sv:World of warcraft]]
[[tr:World of Warcraft]]
[[zh-tw:淫獸世界]]

World of Warcraft

2008-11-21T16:54:33Z

87.252.227.51: /* Классы */

{{ЧНЯВ}}
{{q|WoW — это мир грез, порожденный компьютером, созданный чтобы подчинить нас, сделать из нас всего лишь это *показывает батарейку*.|Карлсон про WoW|nolink=1}}
{{q|Чжунь-чжань цы. Мяо хань чью, го дзюнь чуань.|Китайский фармер про WoW|nolink=1}}
{{q|Падонки! Однозначно!|Жириновский про Blizzard.|nolink=1}}
{{q|Мням-ням!|Ктулху про Blizzard|nolink=1}}
{{q|Make Love, Not War |Лавкрафт|Варкрафт}}

'''Страничка истории'''

== Приход ==
Уже никто не помнит точно, но '''World of Warcraft''' был выпущен где-то в начале 21 столетия. Изначально игра называлась '''Piece of Shit''', но в целях соблюдения политкоректности была переименована. С первых дней '''PoS''' ('''WoW''') начал порабощать жизни простых людей. Уже к концу 2006 года было захвачено 7 млн. душ, а к началу 2010 года в WoW не играли только эфиопы и жители озера Титикака.

Совершенно недавно украинским хакерам удалось взломать [[киберспейс]] и внедрить туда несколько вредоносных программ, цель которых растопить шоколад на сале и открыть порты '''WoW'''. В результате удалось получить доступ к главному бутербродному серверу и сделать апгрейд к игре, который был сначала доступен селу '''New голопупенки''', а потом украден и заинсталирован по всей [[Украина|Украине]]. Этот аддон назвали в честь горящего козака Стецька '''Burning Crusade'''. Главным достоинством этого аддона есть добавление континента [[Украина|Україна]] или '''Outland''', а в геймплей были внедрены 2 расы, которые являються украинскими национальными агентами.

== Принципы Игры ==
'''World of Warcraft''' (в простонародье '''ВоВа''') — это [[MMORPG]]. Как это расшифровывается доподлинно неизвестно. Есть предположение что это секретный шифр, используемый для секретного общениия Ктулху с нами.

=== Выбор Расы ===

В '''ВоВе''' есть три стороны — '''Альянс''' ({{lang-en|Aliens}}), '''Орда''' ({{lang-en|H1B}}) и '''Иные''' ({{lang-en|None of the above}}).
На выбор игрока предоставленно по 5 рас для каждой стороны силы и две иные расы которые неизвестным образом нарушають иньянность сил.

==== Альянс ====
Альянс представляет собой светлую сторону [[сила|силы]]. Их расы:
* '''Эльфы''' — классические ушастые эльфы баскетбольного роста (ростом с игрока). [[Дровосексуализм|Дровосексуалы]]: проявляют нездоровую любовь к природе, что выражено возможностью совокупления с пейзажем в ночное время суток.
* '''Дварфы''' — самые настоящие казаки, списаные с советских мультфильмов. Любят танцевать джигу и показывать прохожим жопу. Знаменитейший их представитель — Денни Де Вито.
* '''Хуманы''' — банальнейшие человеки. Танцуют диско (не индийское).
* '''Гномы''' ('''Гомы''') — это недохуманы. Они были созданы, чтобы было над кем издеваться другим игрокам. Тем не менее, гомы очень опасны — они могут спрятаться во вражеском валенке и забить ногу до полусмерти. Знаменитейшим представителем их расы является Jason «wee man» Acuna.
* '''Драные''' - это украинские агенты с родины '''Outland'''. Рожденные под знаком '''львова''', они несут разруху и апельсины на запад. Имеют восточную базу в мире, где, по их мнению, должен быть [[Львов]]. Ненавидят недоэльфов на востоке, которые подчиняются '''Всепроффесору'''. Есть мнение, что они произошли от [[Ктулху]], так как имеют ритуал зохава.

==== Орда ====
Орда — самая тёмная сторона [[сила|силы]]:
* '''Тролли''' — длинные, грязные и уродливые существа с неказистыми прическами. Известным представителем этой расы является простой уличный [[БОМЖ]]. История умалчивает, но есть предположение, что тролли произошли от эльфов-натуралов (эльфы, которые любили других эльфов, а не природу), подвергшихся гонениям из-за ненормальной ориентации.
* '''Нежить''' — самые воинственные из орды. Их варлоки - самые потомственные локи в мире ВоВы. Они каннибалы, так что при встрече с ними советую бежать куда попало, иначе сожрут вместе со шмотом.
* '''Орки''' — являются дальними родственниками Хуманов. Увлекаются культуризмом (как, например, [[Железный, Феликс Эдмундович|Шварцнег Арнольдов]]). Кожа ядовито-блевотно-зеленого или фиолето-почечно-отбитого цвета.
* '''Таурены''' (быки) — это коровы (или быки), сбежавшие от Завхоза. Вынашивают планы мести дачникам, промышляют мелким огородовредительством. Наболее знаменит из них [[Джордж Буш-младший|Георгий Ц. Кустович]].
* '''Кровавые эльфы'''(недоельфы) - это хитрые существа, которые ходят на западе и крушат апельсиновые заводы. Поклоняются мистическому '''Проффесору'''. Умны и глупы в силу превосходного понимания своей гениальности над орками. Любят издеваться над природой, вровень с эльфами обладают [[Дровосексуализм|Дровосексуализмом]], который ловко используют в соблазнени бобров и диких вепрей.

==== Иные ====
Иные в World of Warcraft олицетворяют силы, стоящие за гранью добра и зла.
* '''Агенты''' ({{lang-en|GMs}}) — роботы производства компании ''General Motors, Inc.''. Могут все. Пока еще не известно, чем руководствуются эти роботы в принятии решений. Опытным путем доказано отсутствие у агентов души. Про них также был снят документальный фильм под названием [[Матрица]].
* '''Сиры''' ({{lang-en|Sirs}}, «Короли») — самая могущественная раса. Получают 70-й уровень сразу при рождении, а затем раздают всем приказы и больше ничего не делают. Высокомерны, надменны, одеты ярко и вызывающе. [[Падонки]].
Также существует разновидность Сиров, которые ещё и пишут плохие статьи об играх, т.н. Сир-Геи.

=== Классы ===

На выбор предоставленно десять различных классов:
* '''Паладин''' — согласно неписаному закону, паладин должен нести свет в этот мир (Первый Закон Чубайса). Но единственное, что он несет — это тонны доспехов. Все паладины черезвычайно глупы — вспомним [[Лирой, Дженкинс|Лироя]]. Когда уходят, гасят всех.
* '''Охотник''' — это [[цыгане|цыган]], отбившийся от табора. Как и любой другой порядочный цыган, он умеет управлять медведами. Стреляет из лука, сделанного из подручных средств (обычно из гитары). Некоторые цыгане (в большинстве своем) уходят с пути истинного и начинают свои издевательства над другими животными, чаще всего над кошками. Все цыгане мечтают пойти в [[Кремль]] и выбить из [[Путин|Путина]] [[Царь-Пушка|Царь-Пушку]].
* '''Маг''' — это далекий предок [[Дэвид Блэйн|Дэвида Блэйна]] и [[Коперфильд|Дэйва Коперфильда]]. Он немного умеет летать, умеет пускать огненные шары, умеет пускать ледянные шары, умеет пускать таинственные шары. Еще он умеет телепортироваться, умеет варить кашу из топора и делать коктейли из сапога. Он еще много чего умеет. Но все маги — нудисты. Есть предположение, что имя класса происходит от слова "Мог(, да в падлу)".
* '''Друид''' — точно не известно, что есть друид. Ученым еще не удалось пока выяснить, кто в кого трансформируется. Эльф ли в медведа, кот ли в корову? [[Хрен]] его знает. Играть за друида очень опасно. Вас может зафирить цыган, вас может перепутать с мобом [[нуб]] и попытаться убить. Если у вас есть внучка, ни в коем случае не становитесь друидом, внучка может подумать, что вы съели сами себя и позвать дровосеков. Случаи уже были!
* '''Варлок''' — произошел от [[Саруман|Сарумана]]. Умеет призывать 4-ех различных урков на подмогу. Умеет ворожить, кодировать, накладывать порчу, снимать ее (и одежду).
* '''Воин''' — самый обычный воин. Всегда голодный и злой. При виде врага накидывается на него и начинает рубить в капусту своим мечом. Все войны косят под [[цыгане|цыган]] и то и дело постреливают из своего ружьишка, а иногда даже покупают себе попугаев. Истинный пролетариат. Встречаются также воины-пастафарианцы (пираты).
* '''Священник''' — в детстве перечитал [[Айболит|Айболита]] и решил пойти по его стопам. Главной его задачей является лечение. Но если священник начинает увлекаться [[Хирургия|хирургией]] — то это Темный Священник. Такие священники наиболее опасны, так как они постоянно нарушают [[клятва гиппократа|клятву Гиппократа]]. Все священники любят кричать.
* '''Шаман''' — это [[чукча]]. Его отличительной способностью является то, что он всем встречным дает в бубен. Шаманы произошли от далеких чукотских поселений на краю Нашей Раши, там шаманы оберегали свои деревни от набегов нубов, злых медведов и особенно мурлоков. Самым главным шаманом является [[Абрамович, Роман|Абрамович]]. Про шаманов сочинено очень много анекдотов, в основном оскорбительных, все это из-за их нестойкости к заклинаниям. У чукчей иммунитет к андэдам. Исчо шаманы любят брать тотемы и стучать ими по башке фсем кому попало.
* '''Вор''' — в основном встречается в местах больших скоплений народа — аукционы, площади городов, батл-мастеры. Подкрадывается незаметно, а при явной опасности уходит в сумрак. Не любит [[цыгане|цыган]], роняющих ловушки где-попало. Известны случаи, когда воры своровывали сами себя. И продавали. Таурены-воры так хорошо овладели своими навыками, что их до сих пор не могут найти даже на странице создания персонажа.

=== Профессии ===

В мире '''ВоВы''' предоставлено много различных профессий. Вы можете выбрать что душе угодно.
Профессии разделяются на ''производственные'' и ''собирательные/отбирательные''.

====Собирательные профессии====
* '''Мининг''' — вам вручают кирку и торжественно посвящают в шахтеры. Каждый шахтер получает каску с радаром и системой GPS. Это конструкция сканирует ближайшую местность на наличие месторождений и, при наличии таковых, передает сигнал на орбитальный спутник, откуда идёт ответ на PDA шахтера, представляющий собой спутниковую фотосъёмку местности с обозначеным месторождением, это позволяет шахтёрам работать эффективнее. А ещё шахтеры всегда чёрные и злые, потому что зарплату им платят [[хрен|хреново]]. Переодически устраивают забастовки. Любимое занятие-стучание касками по Красной Площади, что бы сбить спутниковую настройку.
* '''Скининг''' — умение сдирать шкуру с убитого противника. Самые лучшие и нежные шкуры сдираются с нубов (см. выше), самые жёсткие — с нечисти. Опытный скиннер может содрать с одного врага до семи шкур. Мастер скининга способен сдирать шкуры с мобов (в том числе живых), а также с неодушевлённых предметов и элементов интерфейса. Любят пирсинг.
* '''Хероболайфф''' — умение собирать всякие травки и курить их. Накурившийся травок хероболист способен убить одним ударом до трёхсот мобов. Херобол высшей категории обретает такую [[Сила#Сила Духа|силу духа]], что сразу после скуривания соответствующей травки становится победителем игры без всяких дополнительных действий. Во время ломки становится похож на бомжа.

====Производственные профессии====
* '''Вделка/выделка кожи''' — позволяет делать изделия из кожи, например ''кожаные штаны'' или ''кожаную жилетку''. Более того, кожники умеют шить заплатки, которыми можно закрыть дырки в штанах. Мастер-кожевенник может сделать могущественную волшебную палочку — ''кожаную флейту'', часто путаемую с кожанным [[Урал|уралом]], который на самом деле является эпическим маунтом. Тоже любят пирсинг.
* '''Кружок кройки и шитья''' — принимая во внимание то, что сырье портные добывают непосредственно с убитых гуманоидов, данная профессия является наиболее кровавой. Пройдя курс молодого швейца, вы научитесь шить такие культовые айтемы как ''[[валенки]]'', ''[[калоши]]'', ''шапочки'' и ''носки''. Пойдя по дальнейшму развитию вы можете научиться вязать и вышивать крестиком. Это они делают пирсинг. Известны швеи-маньяки. Вам лучше не знать ЧТО они делают с жертвой.
* '''Алхимия''' — очень популярна в народе, так как учит гнать [[самогон]] из воды (Второй закон Иисуса). Кроме того алхимик умеет варить допинги и знает как выпрямить вам погнутую чакру... ломиком. Кстати, при умении 300 позволяет делать спирт, да да, настоящий спирт, который можно разбавить водой и выпить.
* '''Зачаровывания''' — зачарователь знает как погнуть прямую чакру синусом вашему предмету. С помощью специальных обрядов и жертвоприношений (обычно это девственницы и бараны-нубы), ваш предмет получит совершенно новые свойства. Как то — при каждом ударе может быть вероятность пробуждения [[Ктулху]] или будет вероятность, что от следующего попадания в носопырку сопернику, у него погнется сопатка.
* '''Инженерия''' - Чистые халтуршики. Включают в себя гастербайтеров. Наиболее известные инженеры: Ниф-"Сниф"-Ниф, Наф-"Нах"-Наф и Нуф-"Нуб"-Нуф. Любят строить здания в виде фаллосов.
* '''Кузнечное ремесло/ Кузнецы/ Кузи''' - Создатели "Хэви Пирсинга (Броснана)". Сами такой не любят. Полу-нудисты. Самые опытные могут забацать Мега-Саблю/Дубинку/Топор/Стальные штаны/Бубен и т.д. и т.п..
*'''Ювелирия''' ({{lang-en|Jewelcrafting}}) - Ювелирией эта профессия была названа исключительно по ошибке, после того как ее создатель, известный дварф-майнер Вахтанг Мурабович, ногтями выковырял из куска железной руды четвертьдрагоценный (не путать с [[Полудрагоценным]] камень "Цитрин". Будучи упитым до бессознательного состояния, дварф не осознал, что только что создал новую профессию. Современные ювелиры могут выковыривать камни из руды и нанизывать их на ниточки, впаривая всем по сотне-две золотых как эпические ожерелья.

====Второстепенные профессии====
[[Изображение:WoW_2006-08-10_05-04-54-59.jpg|right|thumb|200px|Рыбалка в самом разгаре. Обратите внимание на нуба в центре, который пытается рыбачить (извините за выражение) своим х**м.]]
* '''Рыбалка''' ({{lang-en|Фishing}}) — умение вытаскивать из воды всякие полезные предметы: лягушек, рваные калоши, свитки заклинаний, деньги, старые автомобильные покрышки, баффы и т. п. Для рыбалки необходимо две вещи - учитель, который обяснит что к чему, и [[пиво]] (на высоких уровнях - [[водка]]). Для повышения эффективности рыбалки, на пиво можно накладывать некоторые улучшения (продаются у учителей), например, сушенных [[ктулху|кальмаров]].
*'''Кулинария''' - "Смак"овщики. Наиболее известный-Андрей Макаревич. Умение варить бабло и всякую фигню вместе(синтез). Легендарное блюдо: "Суп со вкусом соплей вместе с конфетой (со вкусом кала)"-добавляет +10/30 Рвота, +7/30 Отвращение, -150/220 Аппетит, -195%HP, при ударе лечит врагов на 20% от их максимального количества HP, и ко всему этому -1000 брони и каждый стат снижен на 75%.
*'''Последняя помощь''' - *Не путать с сериалом. Эстонцы-медики прибывающие после патологоанатомов. Вечно пьяные и в нехватке медицинского спирта (связь устанавливается). Известен случай, когда горе-медики везли смертельно раненого и потеряли его. Вообще. Больше его никто не видел (возможно был зохаван [[Ктулху]]).

[[Категория:Компьютерные игры]]

[[pt:World of Warcraft]]

[[de:World of Warcraft]]
[[en:World of Warcraft]]
[[es:World of Gankcraft]]
[[fi:World Of Warcraft]]
[[fr:World Of Warcraft]]
[[he:WOW]]
[[it:World of Warcraft]]
[[no:World of Warcraft]]
[[pl:World of Warcraft]]
[[sv:World of warcraft]]
[[tr:World of Warcraft]]
[[zh-tw:淫獸世界]]

World of Warcraft

2008-11-21T16:46:28Z

87.252.227.51: /* Иные */

{{ЧНЯВ}}
{{q|WoW — это мир грез, порожденный компьютером, созданный чтобы подчинить нас, сделать из нас всего лишь это *показывает батарейку*.|Карлсон про WoW|nolink=1}}
{{q|Чжунь-чжань цы. Мяо хань чью, го дзюнь чуань.|Китайский фармер про WoW|nolink=1}}
{{q|Падонки! Однозначно!|Жириновский про Blizzard.|nolink=1}}
{{q|Мням-ням!|Ктулху про Blizzard|nolink=1}}
{{q|Make Love, Not War |Лавкрафт|Варкрафт}}

'''Страничка истории'''

== Приход ==
Уже никто не помнит точно, но '''World of Warcraft''' был выпущен где-то в начале 21 столетия. Изначально игра называлась '''Piece of Shit''', но в целях соблюдения политкоректности была переименована. С первых дней '''PoS''' ('''WoW''') начал порабощать жизни простых людей. Уже к концу 2006 года было захвачено 7 млн. душ, а к началу 2010 года в WoW не играли только эфиопы и жители озера Титикака.

Совершенно недавно украинским хакерам удалось взломать [[киберспейс]] и внедрить туда несколько вредоносных программ, цель которых растопить шоколад на сале и открыть порты '''WoW'''. В результате удалось получить доступ к главному бутербродному серверу и сделать апгрейд к игре, который был сначала доступен селу '''New голопупенки''', а потом украден и заинсталирован по всей [[Украина|Украине]]. Этот аддон назвали в честь горящего козака Стецька '''Burning Crusade'''. Главным достоинством этого аддона есть добавление континента [[Украина|Україна]] или '''Outland''', а в геймплей были внедрены 2 расы, которые являються украинскими национальными агентами.

== Принципы Игры ==
'''World of Warcraft''' (в простонародье '''ВоВа''') — это [[MMORPG]]. Как это расшифровывается доподлинно неизвестно. Есть предположение что это секретный шифр, используемый для секретного общениия Ктулху с нами.

=== Выбор Расы ===

В '''ВоВе''' есть три стороны — '''Альянс''' ({{lang-en|Aliens}}), '''Орда''' ({{lang-en|H1B}}) и '''Иные''' ({{lang-en|None of the above}}).
На выбор игрока предоставленно по 5 рас для каждой стороны силы и две иные расы которые неизвестным образом нарушають иньянность сил.

==== Альянс ====
Альянс представляет собой светлую сторону [[сила|силы]]. Их расы:
* '''Эльфы''' — классические ушастые эльфы баскетбольного роста (ростом с игрока). [[Дровосексуализм|Дровосексуалы]]: проявляют нездоровую любовь к природе, что выражено возможностью совокупления с пейзажем в ночное время суток.
* '''Дварфы''' — самые настоящие казаки, списаные с советских мультфильмов. Любят танцевать джигу и показывать прохожим жопу. Знаменитейший их представитель — Денни Де Вито.
* '''Хуманы''' — банальнейшие человеки. Танцуют диско (не индийское).
* '''Гномы''' ('''Гомы''') — это недохуманы. Они были созданы, чтобы было над кем издеваться другим игрокам. Тем не менее, гомы очень опасны — они могут спрятаться во вражеском валенке и забить ногу до полусмерти. Знаменитейшим представителем их расы является Jason «wee man» Acuna.
* '''Драные''' - это украинские агенты с родины '''Outland'''. Рожденные под знаком '''львова''', они несут разруху и апельсины на запад. Имеют восточную базу в мире, где, по их мнению, должен быть [[Львов]]. Ненавидят недоэльфов на востоке, которые подчиняются '''Всепроффесору'''. Есть мнение, что они произошли от [[Ктулху]], так как имеют ритуал зохава.

==== Орда ====
Орда — самая тёмная сторона [[сила|силы]]:
* '''Тролли''' — длинные, грязные и уродливые существа с неказистыми прическами. Известным представителем этой расы является простой уличный [[БОМЖ]]. История умалчивает, но есть предположение, что тролли произошли от эльфов-натуралов (эльфы, которые любили других эльфов, а не природу), подвергшихся гонениям из-за ненормальной ориентации.
* '''Нежить''' — самые воинственные из орды. Их варлоки - самые потомственные локи в мире ВоВы. Они каннибалы, так что при встрече с ними советую бежать куда попало, иначе сожрут вместе со шмотом.
* '''Орки''' — являются дальними родственниками Хуманов. Увлекаются культуризмом (как, например, [[Железный, Феликс Эдмундович|Шварцнег Арнольдов]]). Кожа ядовито-блевотно-зеленого или фиолето-почечно-отбитого цвета.
* '''Таурены''' (быки) — это коровы (или быки), сбежавшие от Завхоза. Вынашивают планы мести дачникам, промышляют мелким огородовредительством. Наболее знаменит из них [[Джордж Буш-младший|Георгий Ц. Кустович]].
* '''Кровавые эльфы'''(недоельфы) - это хитрые существа, которые ходят на западе и крушат апельсиновые заводы. Поклоняются мистическому '''Проффесору'''. Умны и глупы в силу превосходного понимания своей гениальности над орками. Любят издеваться над природой, вровень с эльфами обладают [[Дровосексуализм|Дровосексуализмом]], который ловко используют в соблазнени бобров и диких вепрей.

==== Иные ====
Иные в World of Warcraft олицетворяют силы, стоящие за гранью добра и зла.
* '''Агенты''' ({{lang-en|GMs}}) — роботы производства компании ''General Motors, Inc.''. Могут все. Пока еще не известно, чем руководствуются эти роботы в принятии решений. Опытным путем доказано отсутствие у агентов души. Про них также был снят документальный фильм под названием [[Матрица]].
* '''Сиры''' ({{lang-en|Sirs}}, «Короли») — самая могущественная раса. Получают 70-й уровень сразу при рождении, а затем раздают всем приказы и больше ничего не делают. Высокомерны, надменны, одеты ярко и вызывающе. [[Падонки]].
Также существует разновидность Сиров, которые ещё и пишут плохие статьи об играх, т.н. Сир-Геи.

=== Классы ===

На выбор предоставленно десять различных классов:
* '''Паладин''' — согласно неписаному закону, паладин должен нести свет в этот мир (Первый Закон Чубайса). Но единственное что он несет — это тонны доспехов. Все паладины черезвычайно глупы — вспомним [[Лирой, Дженкинс|Лироя]]. Когда уходят, гасят всех.
* '''Охотники''' — это [[цыгане|цыган]], отбившийся от табора. Как и любой другой порядочный цыган, он умеет управлять медведами. Стреляет из лука, сделанного из подручных средств (обычно из гитары). Некоторые цыгане (в большенстве своем) уходят с пути истинного и начинают свои издевательства над другими животными, чаще всего над кошками. Все цыгане мечтают пойти в [[Кремль]] и выбить из [[Путин|Путина]] [[Царь-Пушка|Царь-Пушку]].
* '''Маги''' — это далекий предок [[Дэвид Блэйн|Дэвида Блэйна]] и [[Коперфильд|Дэйва Коперфильда]]. Он немного умеет летать, умеет пускать огненные шары, умеет пускать ледянные шары, умеет пускать таинственные шары. Еще он умеет телепортироваться, умеет варить кашу из топора и делать коктейли из сапога. Он еще много чего умеет. Но все маги — нудисты. Есть предположение, что имя класса происходит от слова "Мог(,да в падлу)".
* '''Друид''' — точно не известно что есть друид. Ученым еще не удалось пока выяснить кто в кого трансформируется. Эльф ли в медведа, кот ли в корову? [[Хрен]] его знает. Играть за друида очень опасно. Вас может зафирить цыган, вас может перепутать с мобом [[нуб]] и попытаться убить. Если у вас есть внучка, ни в коем случае не становитесь друидом, внучка может подумать что вы съели сами себя и позвать дровосеков. Случаи уже были!
* '''Варлок''' — произошел от [[Саруман|Сарумана]]. Умеет призывать 4-ех различных урков на подмогу. Умеет ворожить, кодировать, накладывать порчу, снимать ее (и одежду).
* '''Воин''' — самый обычный воин. Всегда голодный и злой. При виде врага накидывается на него и начинает рубить в капусту своим мечом. Все войны косят под [[цыгане|цыган]] и то и дело постреливают из своего ружьишка, а иногда даже покупают себе попугаев. Истинный пролетариат. Встречаются так же воины-пастафарианцы (пираты).
* '''Священик''' — в детстве перечитал [[Айболит|Айболита]] и решил пойти по его стопам. Главной его задачей является лечение. Но если священик начинает увлекаться [[Хирургия|хирургией]] — то это Темный Священик. Такие священики наиболее опасны, так как они постоянно нарушают [[клятва гиппократа|клятву Гиппократа]]. Все священики любят кричать.
* '''Шаман''' — это [[чукча]]. Его отличительной способностью является то что он всем встречным дает в бубен. Шаманы произошли от далеких чукотских поселений на краю Нашей Раши, там шаманы оберегали свои деревни от набегов нубов, злых медведов и особенно мурлоков. Самым главным шаманом является [[Абрамович, Роман|Абрамович]]. Про шаманов сочинено очень много анекдотов, в основном оскорбительных, все это из-за их нестойкости к заклинаниям. У чукчей иммунитет к андэдам.Исчо шаманы любят брать тотемы и стучать ими по башке фсем кому попало.
* '''Вор''' — в основном встречается в местах больших скоплений народа — аукционы, площади городов, батл-мастеры. Подкрадывается незаметно, а при явной опасности уходит в сумрак. Не любит [[цыгане|цыган]], роняющих ловушки где-попало. Известны случаи, когда воры своровывали сами себя. И продавали. Таурены воры так хорошо овладели своими навыками что их до сиих пор не могут найти даже на странице создания персонажа.

=== Профессии ===

В мире '''ВоВы''' предоставлено много различных профессий. Вы можете выбрать что душе угодно.
Профессии разделяются на ''производственные'' и ''собирательные/отбирательные''.

====Собирательные профессии====
* '''Мининг''' — вам вручают кирку и торжественно посвящают в шахтеры. Каждый шахтер получает каску с радаром и системой GPS. Это конструкция сканирует ближайшую местность на наличие месторождений и, при наличии таковых, передает сигнал на орбитальный спутник, откуда идёт ответ на PDA шахтера, представляющий собой спутниковую фотосъёмку местности с обозначеным месторождением, это позволяет шахтёрам работать эффективнее. А ещё шахтеры всегда чёрные и злые, потому что зарплату им платят [[хрен|хреново]]. Переодически устраивают забастовки. Любимое занятие-стучание касками по Красной Площади, что бы сбить спутниковую настройку.
* '''Скининг''' — умение сдирать шкуру с убитого противника. Самые лучшие и нежные шкуры сдираются с нубов (см. выше), самые жёсткие — с нечисти. Опытный скиннер может содрать с одного врага до семи шкур. Мастер скининга способен сдирать шкуры с мобов (в том числе живых), а также с неодушевлённых предметов и элементов интерфейса. Любят пирсинг.
* '''Хероболайфф''' — умение собирать всякие травки и курить их. Накурившийся травок хероболист способен убить одним ударом до трёхсот мобов. Херобол высшей категории обретает такую [[Сила#Сила Духа|силу духа]], что сразу после скуривания соответствующей травки становится победителем игры без всяких дополнительных действий. Во время ломки становится похож на бомжа.

====Производственные профессии====
* '''Вделка/выделка кожи''' — позволяет делать изделия из кожи, например ''кожаные штаны'' или ''кожаную жилетку''. Более того, кожники умеют шить заплатки, которыми можно закрыть дырки в штанах. Мастер-кожевенник может сделать могущественную волшебную палочку — ''кожаную флейту'', часто путаемую с кожанным [[Урал|уралом]], который на самом деле является эпическим маунтом. Тоже любят пирсинг.
* '''Кружок кройки и шитья''' — принимая во внимание то, что сырье портные добывают непосредственно с убитых гуманоидов, данная профессия является наиболее кровавой. Пройдя курс молодого швейца, вы научитесь шить такие культовые айтемы как ''[[валенки]]'', ''[[калоши]]'', ''шапочки'' и ''носки''. Пойдя по дальнейшму развитию вы можете научиться вязать и вышивать крестиком. Это они делают пирсинг. Известны швеи-маньяки. Вам лучше не знать ЧТО они делают с жертвой.
* '''Алхимия''' — очень популярна в народе, так как учит гнать [[самогон]] из воды (Второй закон Иисуса). Кроме того алхимик умеет варить допинги и знает как выпрямить вам погнутую чакру... ломиком. Кстати, при умении 300 позволяет делать спирт, да да, настоящий спирт, который можно разбавить водой и выпить.
* '''Зачаровывания''' — зачарователь знает как погнуть прямую чакру синусом вашему предмету. С помощью специальных обрядов и жертвоприношений (обычно это девственницы и бараны-нубы), ваш предмет получит совершенно новые свойства. Как то — при каждом ударе может быть вероятность пробуждения [[Ктулху]] или будет вероятность, что от следующего попадания в носопырку сопернику, у него погнется сопатка.
* '''Инженерия''' - Чистые халтуршики. Включают в себя гастербайтеров. Наиболее известные инженеры: Ниф-"Сниф"-Ниф, Наф-"Нах"-Наф и Нуф-"Нуб"-Нуф. Любят строить здания в виде фаллосов.
* '''Кузнечное ремесло/ Кузнецы/ Кузи''' - Создатели "Хэви Пирсинга (Броснана)". Сами такой не любят. Полу-нудисты. Самые опытные могут забацать Мега-Саблю/Дубинку/Топор/Стальные штаны/Бубен и т.д. и т.п..
*'''Ювелирия''' ({{lang-en|Jewelcrafting}}) - Ювелирией эта профессия была названа исключительно по ошибке, после того как ее создатель, известный дварф-майнер Вахтанг Мурабович, ногтями выковырял из куска железной руды четвертьдрагоценный (не путать с [[Полудрагоценным]] камень "Цитрин". Будучи упитым до бессознательного состояния, дварф не осознал, что только что создал новую профессию. Современные ювелиры могут выковыривать камни из руды и нанизывать их на ниточки, впаривая всем по сотне-две золотых как эпические ожерелья.

====Второстепенные профессии====
[[Изображение:WoW_2006-08-10_05-04-54-59.jpg|right|thumb|200px|Рыбалка в самом разгаре. Обратите внимание на нуба в центре, который пытается рыбачить (извините за выражение) своим х**м.]]
* '''Рыбалка''' ({{lang-en|Фishing}}) — умение вытаскивать из воды всякие полезные предметы: лягушек, рваные калоши, свитки заклинаний, деньги, старые автомобильные покрышки, баффы и т. п. Для рыбалки необходимо две вещи - учитель, который обяснит что к чему, и [[пиво]] (на высоких уровнях - [[водка]]). Для повышения эффективности рыбалки, на пиво можно накладывать некоторые улучшения (продаются у учителей), например, сушенных [[ктулху|кальмаров]].
*'''Кулинария''' - "Смак"овщики. Наиболее известный-Андрей Макаревич. Умение варить бабло и всякую фигню вместе(синтез). Легендарное блюдо: "Суп со вкусом соплей вместе с конфетой (со вкусом кала)"-добавляет +10/30 Рвота, +7/30 Отвращение, -150/220 Аппетит, -195%HP, при ударе лечит врагов на 20% от их максимального количества HP, и ко всему этому -1000 брони и каждый стат снижен на 75%.
*'''Последняя помощь''' - *Не путать с сериалом. Эстонцы-медики прибывающие после патологоанатомов. Вечно пьяные и в нехватке медицинского спирта (связь устанавливается). Известен случай, когда горе-медики везли смертельно раненого и потеряли его. Вообще. Больше его никто не видел (возможно был зохаван [[Ктулху]]).

[[Категория:Компьютерные игры]]

[[pt:World of Warcraft]]

[[de:World of Warcraft]]
[[en:World of Warcraft]]
[[es:World of Gankcraft]]
[[fi:World Of Warcraft]]
[[fr:World Of Warcraft]]
[[he:WOW]]
[[it:World of Warcraft]]
[[no:World of Warcraft]]
[[pl:World of Warcraft]]
[[sv:World of warcraft]]
[[tr:World of Warcraft]]
[[zh-tw:淫獸世界]]

World of Warcraft

2008-11-21T16:45:14Z

87.252.227.51: /* Орда */

{{ЧНЯВ}}
{{q|WoW — это мир грез, порожденный компьютером, созданный чтобы подчинить нас, сделать из нас всего лишь это *показывает батарейку*.|Карлсон про WoW|nolink=1}}
{{q|Чжунь-чжань цы. Мяо хань чью, го дзюнь чуань.|Китайский фармер про WoW|nolink=1}}
{{q|Падонки! Однозначно!|Жириновский про Blizzard.|nolink=1}}
{{q|Мням-ням!|Ктулху про Blizzard|nolink=1}}
{{q|Make Love, Not War |Лавкрафт|Варкрафт}}

'''Страничка истории'''

== Приход ==
Уже никто не помнит точно, но '''World of Warcraft''' был выпущен где-то в начале 21 столетия. Изначально игра называлась '''Piece of Shit''', но в целях соблюдения политкоректности была переименована. С первых дней '''PoS''' ('''WoW''') начал порабощать жизни простых людей. Уже к концу 2006 года было захвачено 7 млн. душ, а к началу 2010 года в WoW не играли только эфиопы и жители озера Титикака.

Совершенно недавно украинским хакерам удалось взломать [[киберспейс]] и внедрить туда несколько вредоносных программ, цель которых растопить шоколад на сале и открыть порты '''WoW'''. В результате удалось получить доступ к главному бутербродному серверу и сделать апгрейд к игре, который был сначала доступен селу '''New голопупенки''', а потом украден и заинсталирован по всей [[Украина|Украине]]. Этот аддон назвали в честь горящего козака Стецька '''Burning Crusade'''. Главным достоинством этого аддона есть добавление континента [[Украина|Україна]] или '''Outland''', а в геймплей были внедрены 2 расы, которые являються украинскими национальными агентами.

== Принципы Игры ==
'''World of Warcraft''' (в простонародье '''ВоВа''') — это [[MMORPG]]. Как это расшифровывается доподлинно неизвестно. Есть предположение что это секретный шифр, используемый для секретного общениия Ктулху с нами.

=== Выбор Расы ===

В '''ВоВе''' есть три стороны — '''Альянс''' ({{lang-en|Aliens}}), '''Орда''' ({{lang-en|H1B}}) и '''Иные''' ({{lang-en|None of the above}}).
На выбор игрока предоставленно по 5 рас для каждой стороны силы и две иные расы которые неизвестным образом нарушають иньянность сил.

==== Альянс ====
Альянс представляет собой светлую сторону [[сила|силы]]. Их расы:
* '''Эльфы''' — классические ушастые эльфы баскетбольного роста (ростом с игрока). [[Дровосексуализм|Дровосексуалы]]: проявляют нездоровую любовь к природе, что выражено возможностью совокупления с пейзажем в ночное время суток.
* '''Дварфы''' — самые настоящие казаки, списаные с советских мультфильмов. Любят танцевать джигу и показывать прохожим жопу. Знаменитейший их представитель — Денни Де Вито.
* '''Хуманы''' — банальнейшие человеки. Танцуют диско (не индийское).
* '''Гномы''' ('''Гомы''') — это недохуманы. Они были созданы, чтобы было над кем издеваться другим игрокам. Тем не менее, гомы очень опасны — они могут спрятаться во вражеском валенке и забить ногу до полусмерти. Знаменитейшим представителем их расы является Jason «wee man» Acuna.
* '''Драные''' - это украинские агенты с родины '''Outland'''. Рожденные под знаком '''львова''', они несут разруху и апельсины на запад. Имеют восточную базу в мире, где, по их мнению, должен быть [[Львов]]. Ненавидят недоэльфов на востоке, которые подчиняются '''Всепроффесору'''. Есть мнение, что они произошли от [[Ктулху]], так как имеют ритуал зохава.

==== Орда ====
Орда — самая тёмная сторона [[сила|силы]]:
* '''Тролли''' — длинные, грязные и уродливые существа с неказистыми прическами. Известным представителем этой расы является простой уличный [[БОМЖ]]. История умалчивает, но есть предположение, что тролли произошли от эльфов-натуралов (эльфы, которые любили других эльфов, а не природу), подвергшихся гонениям из-за ненормальной ориентации.
* '''Нежить''' — самые воинственные из орды. Их варлоки - самые потомственные локи в мире ВоВы. Они каннибалы, так что при встрече с ними советую бежать куда попало, иначе сожрут вместе со шмотом.
* '''Орки''' — являются дальними родственниками Хуманов. Увлекаются культуризмом (как, например, [[Железный, Феликс Эдмундович|Шварцнег Арнольдов]]). Кожа ядовито-блевотно-зеленого или фиолето-почечно-отбитого цвета.
* '''Таурены''' (быки) — это коровы (или быки), сбежавшие от Завхоза. Вынашивают планы мести дачникам, промышляют мелким огородовредительством. Наболее знаменит из них [[Джордж Буш-младший|Георгий Ц. Кустович]].
* '''Кровавые эльфы'''(недоельфы) - это хитрые существа, которые ходят на западе и крушат апельсиновые заводы. Поклоняются мистическому '''Проффесору'''. Умны и глупы в силу превосходного понимания своей гениальности над орками. Любят издеваться над природой, вровень с эльфами обладают [[Дровосексуализм|Дровосексуализмом]], который ловко используют в соблазнени бобров и диких вепрей.

==== Иные ====
Иные в World of Warcraft олицетворяют силы, стоящие за гранью добра и зла.
* '''Агенты''' ({{lang-en|GMs}}) — роботы производства компании ''General Motors, Inc.''. Могут все. Пока еще не известно чем руководствуются эти роботы в принятии решений. Опытным путем доказанно отсутствие у агентов души. Про них так же был снят документальный фильм под названием [[Матрица]].
* '''Сиры''' ({{lang-en|Sirs}}, «Короли») — самая могущественная раса. Получают 70-й уровень сразу при рождении, а затем раздают всем приказы и больше ничего не делают. Высокомерны, надменны, одеты ярко и вызывающе. [[Падонки]].
Также существует разновидность Сиров, которые ещё и пишут плохие статьи об играх, т.н. Сир-Геи.

=== Классы ===

На выбор предоставленно десять различных классов:
* '''Паладин''' — согласно неписаному закону, паладин должен нести свет в этот мир (Первый Закон Чубайса). Но единственное что он несет — это тонны доспехов. Все паладины черезвычайно глупы — вспомним [[Лирой, Дженкинс|Лироя]]. Когда уходят, гасят всех.
* '''Охотники''' — это [[цыгане|цыган]], отбившийся от табора. Как и любой другой порядочный цыган, он умеет управлять медведами. Стреляет из лука, сделанного из подручных средств (обычно из гитары). Некоторые цыгане (в большенстве своем) уходят с пути истинного и начинают свои издевательства над другими животными, чаще всего над кошками. Все цыгане мечтают пойти в [[Кремль]] и выбить из [[Путин|Путина]] [[Царь-Пушка|Царь-Пушку]].
* '''Маги''' — это далекий предок [[Дэвид Блэйн|Дэвида Блэйна]] и [[Коперфильд|Дэйва Коперфильда]]. Он немного умеет летать, умеет пускать огненные шары, умеет пускать ледянные шары, умеет пускать таинственные шары. Еще он умеет телепортироваться, умеет варить кашу из топора и делать коктейли из сапога. Он еще много чего умеет. Но все маги — нудисты. Есть предположение, что имя класса происходит от слова "Мог(,да в падлу)".
* '''Друид''' — точно не известно что есть друид. Ученым еще не удалось пока выяснить кто в кого трансформируется. Эльф ли в медведа, кот ли в корову? [[Хрен]] его знает. Играть за друида очень опасно. Вас может зафирить цыган, вас может перепутать с мобом [[нуб]] и попытаться убить. Если у вас есть внучка, ни в коем случае не становитесь друидом, внучка может подумать что вы съели сами себя и позвать дровосеков. Случаи уже были!
* '''Варлок''' — произошел от [[Саруман|Сарумана]]. Умеет призывать 4-ех различных урков на подмогу. Умеет ворожить, кодировать, накладывать порчу, снимать ее (и одежду).
* '''Воин''' — самый обычный воин. Всегда голодный и злой. При виде врага накидывается на него и начинает рубить в капусту своим мечом. Все войны косят под [[цыгане|цыган]] и то и дело постреливают из своего ружьишка, а иногда даже покупают себе попугаев. Истинный пролетариат. Встречаются так же воины-пастафарианцы (пираты).
* '''Священик''' — в детстве перечитал [[Айболит|Айболита]] и решил пойти по его стопам. Главной его задачей является лечение. Но если священик начинает увлекаться [[Хирургия|хирургией]] — то это Темный Священик. Такие священики наиболее опасны, так как они постоянно нарушают [[клятва гиппократа|клятву Гиппократа]]. Все священики любят кричать.
* '''Шаман''' — это [[чукча]]. Его отличительной способностью является то что он всем встречным дает в бубен. Шаманы произошли от далеких чукотских поселений на краю Нашей Раши, там шаманы оберегали свои деревни от набегов нубов, злых медведов и особенно мурлоков. Самым главным шаманом является [[Абрамович, Роман|Абрамович]]. Про шаманов сочинено очень много анекдотов, в основном оскорбительных, все это из-за их нестойкости к заклинаниям. У чукчей иммунитет к андэдам.Исчо шаманы любят брать тотемы и стучать ими по башке фсем кому попало.
* '''Вор''' — в основном встречается в местах больших скоплений народа — аукционы, площади городов, батл-мастеры. Подкрадывается незаметно, а при явной опасности уходит в сумрак. Не любит [[цыгане|цыган]], роняющих ловушки где-попало. Известны случаи, когда воры своровывали сами себя. И продавали. Таурены воры так хорошо овладели своими навыками что их до сиих пор не могут найти даже на странице создания персонажа.

=== Профессии ===

В мире '''ВоВы''' предоставлено много различных профессий. Вы можете выбрать что душе угодно.
Профессии разделяются на ''производственные'' и ''собирательные/отбирательные''.

====Собирательные профессии====
* '''Мининг''' — вам вручают кирку и торжественно посвящают в шахтеры. Каждый шахтер получает каску с радаром и системой GPS. Это конструкция сканирует ближайшую местность на наличие месторождений и, при наличии таковых, передает сигнал на орбитальный спутник, откуда идёт ответ на PDA шахтера, представляющий собой спутниковую фотосъёмку местности с обозначеным месторождением, это позволяет шахтёрам работать эффективнее. А ещё шахтеры всегда чёрные и злые, потому что зарплату им платят [[хрен|хреново]]. Переодически устраивают забастовки. Любимое занятие-стучание касками по Красной Площади, что бы сбить спутниковую настройку.
* '''Скининг''' — умение сдирать шкуру с убитого противника. Самые лучшие и нежные шкуры сдираются с нубов (см. выше), самые жёсткие — с нечисти. Опытный скиннер может содрать с одного врага до семи шкур. Мастер скининга способен сдирать шкуры с мобов (в том числе живых), а также с неодушевлённых предметов и элементов интерфейса. Любят пирсинг.
* '''Хероболайфф''' — умение собирать всякие травки и курить их. Накурившийся травок хероболист способен убить одним ударом до трёхсот мобов. Херобол высшей категории обретает такую [[Сила#Сила Духа|силу духа]], что сразу после скуривания соответствующей травки становится победителем игры без всяких дополнительных действий. Во время ломки становится похож на бомжа.

====Производственные профессии====
* '''Вделка/выделка кожи''' — позволяет делать изделия из кожи, например ''кожаные штаны'' или ''кожаную жилетку''. Более того, кожники умеют шить заплатки, которыми можно закрыть дырки в штанах. Мастер-кожевенник может сделать могущественную волшебную палочку — ''кожаную флейту'', часто путаемую с кожанным [[Урал|уралом]], который на самом деле является эпическим маунтом. Тоже любят пирсинг.
* '''Кружок кройки и шитья''' — принимая во внимание то, что сырье портные добывают непосредственно с убитых гуманоидов, данная профессия является наиболее кровавой. Пройдя курс молодого швейца, вы научитесь шить такие культовые айтемы как ''[[валенки]]'', ''[[калоши]]'', ''шапочки'' и ''носки''. Пойдя по дальнейшму развитию вы можете научиться вязать и вышивать крестиком. Это они делают пирсинг. Известны швеи-маньяки. Вам лучше не знать ЧТО они делают с жертвой.
* '''Алхимия''' — очень популярна в народе, так как учит гнать [[самогон]] из воды (Второй закон Иисуса). Кроме того алхимик умеет варить допинги и знает как выпрямить вам погнутую чакру... ломиком. Кстати, при умении 300 позволяет делать спирт, да да, настоящий спирт, который можно разбавить водой и выпить.
* '''Зачаровывания''' — зачарователь знает как погнуть прямую чакру синусом вашему предмету. С помощью специальных обрядов и жертвоприношений (обычно это девственницы и бараны-нубы), ваш предмет получит совершенно новые свойства. Как то — при каждом ударе может быть вероятность пробуждения [[Ктулху]] или будет вероятность, что от следующего попадания в носопырку сопернику, у него погнется сопатка.
* '''Инженерия''' - Чистые халтуршики. Включают в себя гастербайтеров. Наиболее известные инженеры: Ниф-"Сниф"-Ниф, Наф-"Нах"-Наф и Нуф-"Нуб"-Нуф. Любят строить здания в виде фаллосов.
* '''Кузнечное ремесло/ Кузнецы/ Кузи''' - Создатели "Хэви Пирсинга (Броснана)". Сами такой не любят. Полу-нудисты. Самые опытные могут забацать Мега-Саблю/Дубинку/Топор/Стальные штаны/Бубен и т.д. и т.п..
*'''Ювелирия''' ({{lang-en|Jewelcrafting}}) - Ювелирией эта профессия была названа исключительно по ошибке, после того как ее создатель, известный дварф-майнер Вахтанг Мурабович, ногтями выковырял из куска железной руды четвертьдрагоценный (не путать с [[Полудрагоценным]] камень "Цитрин". Будучи упитым до бессознательного состояния, дварф не осознал, что только что создал новую профессию. Современные ювелиры могут выковыривать камни из руды и нанизывать их на ниточки, впаривая всем по сотне-две золотых как эпические ожерелья.

====Второстепенные профессии====
[[Изображение:WoW_2006-08-10_05-04-54-59.jpg|right|thumb|200px|Рыбалка в самом разгаре. Обратите внимание на нуба в центре, который пытается рыбачить (извините за выражение) своим х**м.]]
* '''Рыбалка''' ({{lang-en|Фishing}}) — умение вытаскивать из воды всякие полезные предметы: лягушек, рваные калоши, свитки заклинаний, деньги, старые автомобильные покрышки, баффы и т. п. Для рыбалки необходимо две вещи - учитель, который обяснит что к чему, и [[пиво]] (на высоких уровнях - [[водка]]). Для повышения эффективности рыбалки, на пиво можно накладывать некоторые улучшения (продаются у учителей), например, сушенных [[ктулху|кальмаров]].
*'''Кулинария''' - "Смак"овщики. Наиболее известный-Андрей Макаревич. Умение варить бабло и всякую фигню вместе(синтез). Легендарное блюдо: "Суп со вкусом соплей вместе с конфетой (со вкусом кала)"-добавляет +10/30 Рвота, +7/30 Отвращение, -150/220 Аппетит, -195%HP, при ударе лечит врагов на 20% от их максимального количества HP, и ко всему этому -1000 брони и каждый стат снижен на 75%.
*'''Последняя помощь''' - *Не путать с сериалом. Эстонцы-медики прибывающие после патологоанатомов. Вечно пьяные и в нехватке медицинского спирта (связь устанавливается). Известен случай, когда горе-медики везли смертельно раненого и потеряли его. Вообще. Больше его никто не видел (возможно был зохаван [[Ктулху]]).

[[Категория:Компьютерные игры]]

[[pt:World of Warcraft]]

[[de:World of Warcraft]]
[[en:World of Warcraft]]
[[es:World of Gankcraft]]
[[fi:World Of Warcraft]]
[[fr:World Of Warcraft]]
[[he:WOW]]
[[it:World of Warcraft]]
[[no:World of Warcraft]]
[[pl:World of Warcraft]]
[[sv:World of warcraft]]
[[tr:World of Warcraft]]
[[zh-tw:淫獸世界]]

World of Warcraft

2008-11-21T16:41:48Z

87.252.227.51: /* Альянс */

{{ЧНЯВ}}
{{q|WoW — это мир грез, порожденный компьютером, созданный чтобы подчинить нас, сделать из нас всего лишь это *показывает батарейку*.|Карлсон про WoW|nolink=1}}
{{q|Чжунь-чжань цы. Мяо хань чью, го дзюнь чуань.|Китайский фармер про WoW|nolink=1}}
{{q|Падонки! Однозначно!|Жириновский про Blizzard.|nolink=1}}
{{q|Мням-ням!|Ктулху про Blizzard|nolink=1}}
{{q|Make Love, Not War |Лавкрафт|Варкрафт}}

'''Страничка истории'''

== Приход ==
Уже никто не помнит точно, но '''World of Warcraft''' был выпущен где-то в начале 21 столетия. Изначально игра называлась '''Piece of Shit''', но в целях соблюдения политкоректности была переименована. С первых дней '''PoS''' ('''WoW''') начал порабощать жизни простых людей. Уже к концу 2006 года было захвачено 7 млн. душ, а к началу 2010 года в WoW не играли только эфиопы и жители озера Титикака.

Совершенно недавно украинским хакерам удалось взломать [[киберспейс]] и внедрить туда несколько вредоносных программ, цель которых растопить шоколад на сале и открыть порты '''WoW'''. В результате удалось получить доступ к главному бутербродному серверу и сделать апгрейд к игре, который был сначала доступен селу '''New голопупенки''', а потом украден и заинсталирован по всей [[Украина|Украине]]. Этот аддон назвали в честь горящего козака Стецька '''Burning Crusade'''. Главным достоинством этого аддона есть добавление континента [[Украина|Україна]] или '''Outland''', а в геймплей были внедрены 2 расы, которые являються украинскими национальными агентами.

== Принципы Игры ==
'''World of Warcraft''' (в простонародье '''ВоВа''') — это [[MMORPG]]. Как это расшифровывается доподлинно неизвестно. Есть предположение что это секретный шифр, используемый для секретного общениия Ктулху с нами.

=== Выбор Расы ===

В '''ВоВе''' есть три стороны — '''Альянс''' ({{lang-en|Aliens}}), '''Орда''' ({{lang-en|H1B}}) и '''Иные''' ({{lang-en|None of the above}}).
На выбор игрока предоставленно по 5 рас для каждой стороны силы и две иные расы которые неизвестным образом нарушають иньянность сил.

==== Альянс ====
Альянс представляет собой светлую сторону [[сила|силы]]. Их расы:
* '''Эльфы''' — классические ушастые эльфы баскетбольного роста (ростом с игрока). [[Дровосексуализм|Дровосексуалы]]: проявляют нездоровую любовь к природе, что выражено возможностью совокупления с пейзажем в ночное время суток.
* '''Дварфы''' — самые настоящие казаки, списаные с советских мультфильмов. Любят танцевать джигу и показывать прохожим жопу. Знаменитейший их представитель — Денни Де Вито.
* '''Хуманы''' — банальнейшие человеки. Танцуют диско (не индийское).
* '''Гномы''' ('''Гомы''') — это недохуманы. Они были созданы, чтобы было над кем издеваться другим игрокам. Тем не менее, гомы очень опасны — они могут спрятаться во вражеском валенке и забить ногу до полусмерти. Знаменитейшим представителем их расы является Jason «wee man» Acuna.
* '''Драные''' - это украинские агенты с родины '''Outland'''. Рожденные под знаком '''львова''', они несут разруху и апельсины на запад. Имеют восточную базу в мире, где, по их мнению, должен быть [[Львов]]. Ненавидят недоэльфов на востоке, которые подчиняются '''Всепроффесору'''. Есть мнение, что они произошли от [[Ктулху]], так как имеют ритуал зохава.

==== Орда ====
Орда — самая тёмная сторона [[сила|силы]]:
* '''Тролли''' — длинные, грязные и уродливые существа с неказистыми прическами. Известным представителем этой расы является простой уличный [[БОМЖ]]. История умалчивает, но есть предположение, что тролли произошли от эльфов-натуралов (эльфы, которые любили других эльфов, а не природу), подвергшихся гонениям из-за ненормальной ориентации.
* '''Нежить''' — самый воинственный из орды. Их варлоки - самые потомственные локи в мире ВоВы. Они канибалы, так что при встрече с ними советую бежать куда попало, иначе сожрут вместе со шмотом.
* '''Орки''' — являются дальними родственниками Хуманов. Увлекаются культуризмом (как, например, [[Железный, Феликс Эдмундович|Шварцнег Арнольдов]]). Кожа ядовито-блевотно-зеленого или фиолето-почечно-отбитого цвета.
* '''Таурены''' (быки) — это коровы (или быки), сбежавшие от Завхоза. Вынашивают планы мести дачникам, промышляют мелким огородовредительством. Наболее знаменит из них [[Джордж Буш-младший|Георгий Ц. Кустович]].
* '''Кровавые эльфы'''(недоельфы) - это хитрые существа которые ходят на западе и крушат апельсиновые заводы. Поклоняються мистическому '''Проффесору'''. Умны и глупы в силу превосходного понимания своей гениальности над орками. Любят издеваться над природой, вровень с эльфами обладают [[Дровосексуализм|Дровосексуализмом]], который ловко используют в соблазнени бобров и диких вепрей.

==== Иные ====
Иные в World of Warcraft олицетворяют силы, стоящие за гранью добра и зла.
* '''Агенты''' ({{lang-en|GMs}}) — роботы производства компании ''General Motors, Inc.''. Могут все. Пока еще не известно чем руководствуются эти роботы в принятии решений. Опытным путем доказанно отсутствие у агентов души. Про них так же был снят документальный фильм под названием [[Матрица]].
* '''Сиры''' ({{lang-en|Sirs}}, «Короли») — самая могущественная раса. Получают 70-й уровень сразу при рождении, а затем раздают всем приказы и больше ничего не делают. Высокомерны, надменны, одеты ярко и вызывающе. [[Падонки]].
Также существует разновидность Сиров, которые ещё и пишут плохие статьи об играх, т.н. Сир-Геи.

=== Классы ===

На выбор предоставленно десять различных классов:
* '''Паладин''' — согласно неписаному закону, паладин должен нести свет в этот мир (Первый Закон Чубайса). Но единственное что он несет — это тонны доспехов. Все паладины черезвычайно глупы — вспомним [[Лирой, Дженкинс|Лироя]]. Когда уходят, гасят всех.
* '''Охотники''' — это [[цыгане|цыган]], отбившийся от табора. Как и любой другой порядочный цыган, он умеет управлять медведами. Стреляет из лука, сделанного из подручных средств (обычно из гитары). Некоторые цыгане (в большенстве своем) уходят с пути истинного и начинают свои издевательства над другими животными, чаще всего над кошками. Все цыгане мечтают пойти в [[Кремль]] и выбить из [[Путин|Путина]] [[Царь-Пушка|Царь-Пушку]].
* '''Маги''' — это далекий предок [[Дэвид Блэйн|Дэвида Блэйна]] и [[Коперфильд|Дэйва Коперфильда]]. Он немного умеет летать, умеет пускать огненные шары, умеет пускать ледянные шары, умеет пускать таинственные шары. Еще он умеет телепортироваться, умеет варить кашу из топора и делать коктейли из сапога. Он еще много чего умеет. Но все маги — нудисты. Есть предположение, что имя класса происходит от слова "Мог(,да в падлу)".
* '''Друид''' — точно не известно что есть друид. Ученым еще не удалось пока выяснить кто в кого трансформируется. Эльф ли в медведа, кот ли в корову? [[Хрен]] его знает. Играть за друида очень опасно. Вас может зафирить цыган, вас может перепутать с мобом [[нуб]] и попытаться убить. Если у вас есть внучка, ни в коем случае не становитесь друидом, внучка может подумать что вы съели сами себя и позвать дровосеков. Случаи уже были!
* '''Варлок''' — произошел от [[Саруман|Сарумана]]. Умеет призывать 4-ех различных урков на подмогу. Умеет ворожить, кодировать, накладывать порчу, снимать ее (и одежду).
* '''Воин''' — самый обычный воин. Всегда голодный и злой. При виде врага накидывается на него и начинает рубить в капусту своим мечом. Все войны косят под [[цыгане|цыган]] и то и дело постреливают из своего ружьишка, а иногда даже покупают себе попугаев. Истинный пролетариат. Встречаются так же воины-пастафарианцы (пираты).
* '''Священик''' — в детстве перечитал [[Айболит|Айболита]] и решил пойти по его стопам. Главной его задачей является лечение. Но если священик начинает увлекаться [[Хирургия|хирургией]] — то это Темный Священик. Такие священики наиболее опасны, так как они постоянно нарушают [[клятва гиппократа|клятву Гиппократа]]. Все священики любят кричать.
* '''Шаман''' — это [[чукча]]. Его отличительной способностью является то что он всем встречным дает в бубен. Шаманы произошли от далеких чукотских поселений на краю Нашей Раши, там шаманы оберегали свои деревни от набегов нубов, злых медведов и особенно мурлоков. Самым главным шаманом является [[Абрамович, Роман|Абрамович]]. Про шаманов сочинено очень много анекдотов, в основном оскорбительных, все это из-за их нестойкости к заклинаниям. У чукчей иммунитет к андэдам.Исчо шаманы любят брать тотемы и стучать ими по башке фсем кому попало.
* '''Вор''' — в основном встречается в местах больших скоплений народа — аукционы, площади городов, батл-мастеры. Подкрадывается незаметно, а при явной опасности уходит в сумрак. Не любит [[цыгане|цыган]], роняющих ловушки где-попало. Известны случаи, когда воры своровывали сами себя. И продавали. Таурены воры так хорошо овладели своими навыками что их до сиих пор не могут найти даже на странице создания персонажа.

=== Профессии ===

В мире '''ВоВы''' предоставлено много различных профессий. Вы можете выбрать что душе угодно.
Профессии разделяются на ''производственные'' и ''собирательные/отбирательные''.

====Собирательные профессии====
* '''Мининг''' — вам вручают кирку и торжественно посвящают в шахтеры. Каждый шахтер получает каску с радаром и системой GPS. Это конструкция сканирует ближайшую местность на наличие месторождений и, при наличии таковых, передает сигнал на орбитальный спутник, откуда идёт ответ на PDA шахтера, представляющий собой спутниковую фотосъёмку местности с обозначеным месторождением, это позволяет шахтёрам работать эффективнее. А ещё шахтеры всегда чёрные и злые, потому что зарплату им платят [[хрен|хреново]]. Переодически устраивают забастовки. Любимое занятие-стучание касками по Красной Площади, что бы сбить спутниковую настройку.
* '''Скининг''' — умение сдирать шкуру с убитого противника. Самые лучшие и нежные шкуры сдираются с нубов (см. выше), самые жёсткие — с нечисти. Опытный скиннер может содрать с одного врага до семи шкур. Мастер скининга способен сдирать шкуры с мобов (в том числе живых), а также с неодушевлённых предметов и элементов интерфейса. Любят пирсинг.
* '''Хероболайфф''' — умение собирать всякие травки и курить их. Накурившийся травок хероболист способен убить одним ударом до трёхсот мобов. Херобол высшей категории обретает такую [[Сила#Сила Духа|силу духа]], что сразу после скуривания соответствующей травки становится победителем игры без всяких дополнительных действий. Во время ломки становится похож на бомжа.

====Производственные профессии====
* '''Вделка/выделка кожи''' — позволяет делать изделия из кожи, например ''кожаные штаны'' или ''кожаную жилетку''. Более того, кожники умеют шить заплатки, которыми можно закрыть дырки в штанах. Мастер-кожевенник может сделать могущественную волшебную палочку — ''кожаную флейту'', часто путаемую с кожанным [[Урал|уралом]], который на самом деле является эпическим маунтом. Тоже любят пирсинг.
* '''Кружок кройки и шитья''' — принимая во внимание то, что сырье портные добывают непосредственно с убитых гуманоидов, данная профессия является наиболее кровавой. Пройдя курс молодого швейца, вы научитесь шить такие культовые айтемы как ''[[валенки]]'', ''[[калоши]]'', ''шапочки'' и ''носки''. Пойдя по дальнейшму развитию вы можете научиться вязать и вышивать крестиком. Это они делают пирсинг. Известны швеи-маньяки. Вам лучше не знать ЧТО они делают с жертвой.
* '''Алхимия''' — очень популярна в народе, так как учит гнать [[самогон]] из воды (Второй закон Иисуса). Кроме того алхимик умеет варить допинги и знает как выпрямить вам погнутую чакру... ломиком. Кстати, при умении 300 позволяет делать спирт, да да, настоящий спирт, который можно разбавить водой и выпить.
* '''Зачаровывания''' — зачарователь знает как погнуть прямую чакру синусом вашему предмету. С помощью специальных обрядов и жертвоприношений (обычно это девственницы и бараны-нубы), ваш предмет получит совершенно новые свойства. Как то — при каждом ударе может быть вероятность пробуждения [[Ктулху]] или будет вероятность, что от следующего попадания в носопырку сопернику, у него погнется сопатка.
* '''Инженерия''' - Чистые халтуршики. Включают в себя гастербайтеров. Наиболее известные инженеры: Ниф-"Сниф"-Ниф, Наф-"Нах"-Наф и Нуф-"Нуб"-Нуф. Любят строить здания в виде фаллосов.
* '''Кузнечное ремесло/ Кузнецы/ Кузи''' - Создатели "Хэви Пирсинга (Броснана)". Сами такой не любят. Полу-нудисты. Самые опытные могут забацать Мега-Саблю/Дубинку/Топор/Стальные штаны/Бубен и т.д. и т.п..
*'''Ювелирия''' ({{lang-en|Jewelcrafting}}) - Ювелирией эта профессия была названа исключительно по ошибке, после того как ее создатель, известный дварф-майнер Вахтанг Мурабович, ногтями выковырял из куска железной руды четвертьдрагоценный (не путать с [[Полудрагоценным]] камень "Цитрин". Будучи упитым до бессознательного состояния, дварф не осознал, что только что создал новую профессию. Современные ювелиры могут выковыривать камни из руды и нанизывать их на ниточки, впаривая всем по сотне-две золотых как эпические ожерелья.

====Второстепенные профессии====
[[Изображение:WoW_2006-08-10_05-04-54-59.jpg|right|thumb|200px|Рыбалка в самом разгаре. Обратите внимание на нуба в центре, который пытается рыбачить (извините за выражение) своим х**м.]]
* '''Рыбалка''' ({{lang-en|Фishing}}) — умение вытаскивать из воды всякие полезные предметы: лягушек, рваные калоши, свитки заклинаний, деньги, старые автомобильные покрышки, баффы и т. п. Для рыбалки необходимо две вещи - учитель, который обяснит что к чему, и [[пиво]] (на высоких уровнях - [[водка]]). Для повышения эффективности рыбалки, на пиво можно накладывать некоторые улучшения (продаются у учителей), например, сушенных [[ктулху|кальмаров]].
*'''Кулинария''' - "Смак"овщики. Наиболее известный-Андрей Макаревич. Умение варить бабло и всякую фигню вместе(синтез). Легендарное блюдо: "Суп со вкусом соплей вместе с конфетой (со вкусом кала)"-добавляет +10/30 Рвота, +7/30 Отвращение, -150/220 Аппетит, -195%HP, при ударе лечит врагов на 20% от их максимального количества HP, и ко всему этому -1000 брони и каждый стат снижен на 75%.
*'''Последняя помощь''' - *Не путать с сериалом. Эстонцы-медики прибывающие после патологоанатомов. Вечно пьяные и в нехватке медицинского спирта (связь устанавливается). Известен случай, когда горе-медики везли смертельно раненого и потеряли его. Вообще. Больше его никто не видел (возможно был зохаван [[Ктулху]]).

[[Категория:Компьютерные игры]]

[[pt:World of Warcraft]]

[[de:World of Warcraft]]
[[en:World of Warcraft]]
[[es:World of Gankcraft]]
[[fi:World Of Warcraft]]
[[fr:World Of Warcraft]]
[[he:WOW]]
[[it:World of Warcraft]]
[[no:World of Warcraft]]
[[pl:World of Warcraft]]
[[sv:World of warcraft]]
[[tr:World of Warcraft]]
[[zh-tw:淫獸世界]]

Гладиолус

2008-11-18T20:21:15Z

87.252.227.51: /* Примеры вопросов, на которые можно получить ответ при употреблении */

{{q|На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?|Агент Смит|самость дела}}
{{q|Почему?!|Чак Норрис|гладиолус}}
{{q|Да.|гладиолус|эту статью}}
{{q|...|Боб Марли|гладиолус}}
'''Гладиолус''' — потому. Что.

== Происхождение гладиолуса ==
Первые упоминания о гладиулосе доносятся до мира ветром из Голландии с характерным сладковатым ароматом. Почему? [[Потому, что гладиолус]]

== Общее описание ==
Гладиолус — мифическое растение со свойствами, массой и названием. При употреблении различными способами способны вызвать состояние [[Нирвана|нирваны]], в котором человек получает ответы на все возникающие в голове вопросы.

== Способы употребления ==
1. Измолоть перьевой ручкой Bossman, заставить тридцатилетнюю небритую девственницу с клаустрофобией посмотреть на помол, скурить. 
2. Втереть в кожу сырым. 
3. Выпить жидким. 
4. Съесть твердым. 
5. Употребить. 

== Примеры вопросов, на которые можно получить ответ при употреблении ==
Почему женщину в синей юбке в XIV веке сожгли бы на костре? 
Почему [[Чак Норрис]] бьет только ногой, и только с разворота? 
Почему Моника - Левински? 
Почему [[Дарт Херохито|Дарт - Херохито]]? 
Почему ходят утки? 
Почему летает самолет? 
Почему гладиолус? 
Почему [[Киркоров]] оскорбил журналистку? 
Почему журналистка подверглась оскорблению [[Киркоров|Киркорова]]? 
Почему оскробление оскорбилось, когда им кто-то подвергся? 
Почему редакторы журнала "А хрен его знает" знают, как заработать миллион за один день, как жрать всю неделю и похудеть, как соблазнить всех красивых женщин города если ты - [[квазиморда]]. 

== Примеры ответов, которые можно получить при употреблении ==
Потому, что гладиолус.

[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]

Как правильно:Создать виртуального персонажа

2008-11-18T20:08:08Z

87.252.227.51: /* Шаг третий. Кем быть */

{{КП|sortby=В}}

Вы начинающий пользователь? Хотите общаться в вирутале, но не знаете, как? Об этом Вам подробно расскажет наша инструкция! Смело вперёд по шагам!

== Шаг первый. Выбор Имени ==
Стоит ли представляться собственными именем и фамилией? Вот, в чём вопрос. Наш ответ — не стоит. Во-первых, что означает имя Алиса (или, скажем, Николай Кузнецов)? А вот, например, Шалтай-Болтай выражает неповторимую суть! Во-вторых, сколько, по-Вашему в интернете Николаев Кузнецовых и Елен Петровых? То-то и оно!

Казалось бы, проще всего выбрать то, что отражает Вашу суть. Например, Гламурная Красотка, Накачанный Мачо, Гений Всех Времён, Злыдень, Стерва, Оболтус, Казанова, Хакер и тому подобное. Увы, Красотуль, Зайчиков, Джекичанов, Фулюганов и прочих в интернете полным-полно. Поэтому мы советуем:
* Задействуйте фантазию. Выберите имя или слово, которое редко используется. Например, Диуретандиэтиленгликоль, PW-1290 или Франц-Иосиф-второй. Ручаемся, людей с такими никами значительно меньше, чем Крутых_Хакеров, десятка 2-3 максимум.
* Пишите своё имя необычно. Используйте буквы разных алфавитов, цифры и спецсимволы. Например, пользователь 3@й4&K выглядит более продвинутым, чем банальный Зайчик. Пользователь с таким ником непременно вызовет к себе глубокое уважение!
* Использовать имена великих героев, таких, как Чак Норрис, Дарт Херохито, или Девида Блейна - табу! Судите сами - они же могут обидеться... И, как следствие, их обида может вызвать у вас удар ногой с разворота, превращение в зеленый свитер или тедди-бира, и ... Че там Херохито делает?
* Конечно же, не юзать мат... Иначе после написания его в сообщении могут забанить других участников форума. Думайте об окружающих!

== Шаг второй. Выбор Аватары ==
[[Изображение:Avatara.jpg|thumb|150px|Пример аватара]]
Некоторые начинающие пользователи используют в качестве аватары уменьшенную фотографию собственного лица. Это, конечно, допустимый вариант, однако мы не советуем поступать таким образом: во-первых, продвинутые пользователи могут заподозрить Вас в недостатке фантазии или опыта общения в интернете, во-вторых, [[Психология|психологи]] уверяют, что выбор собственного лица в качестве аватары говорит об эгоцентричности, в-третьих, Вам в Вашу аватару могут просто-напросто наплевать. Поэтому лучше всего выбрать какую-нибудь интересную картинку, которую можно скачать в интернете или нарисовать самому.

Ниже приведен список самых популярных картинок для аватар.
# Первое место по популярности, несмоненно, занимает [[Жопа]]. Особенно, если это Жопа принадлежит женщине или [[Дровосексуализм|ахтунгу]]: в этом случае аватара приобретает эротический подтекст, необъяснимым образом возбуждающий других пользователей. С дамой (ахтунгом) с жопой на аватаре желают познакомиться [[99,9%]] интернетчиков. Только 0,1 % видят в жопе негативный подтекст, мол, вот куда ты попадёшь, связавшись со мной. Остальные 99,9 % видят эротический призыв, а также глубокий философский смысл: в конце концов, это именно то место, где, по распространённому мнению, мы все находимся (независимо от страны обитания), и самый популярный способ делания разнообразных дел. Сходство [[Философия|философского]] [[Как правильно:Воспринимать эту реальность|восприятия действительности]] порождает притяжение душ обитателей виртуала.
# Если Вы не женщина и не ахтунг, а крутой мачо, мы рекомендуем Вам выбрать в качестве аватара [[Огромные боевые роботы|Огромного боевого робота]]: роботы вызывают непреодолимое влечение у интернетных женщин. Если же роботы Вам не по душе, можно использовать изображение знаменитой личности: Джеки Чана, Штирлица, [[Квентин Тарантино|Квентина Таратино]], Зигмунда Фрейда, Шерлока Холмса в исполнении А.Ливанова и т. д.
# Кошачья морда — это вторая по популярности аватара, используемая как женщинами, так и мужчинами. Кошачья морда вызывает у других пользователей почтительный трепет и стойкие подозрения в наличии у Вас высокоразвитого интеллекта.
# Людям с ярко выраженными интересами мы рекомендуем поместить предмет интереса на аватару: например, если Вы учитесь в авиационном институте — поместите на аватару самолётик, если любите пиво — поместите кружку с пивом, а если мечтаете иметь много денег, женщин и машин — поместите изображение гламурного чувака на фоне крутой тачки.
# Юным особам обоего пола мы рекомендуем стилизованных мультипликационных зверюшек. Подойдут Зайчик, Ёжик, Собачка, Солнышко, Ёлочка, Волчок Серенький, Умка, Курочка-Ряба и другие герои популярных книжек для детей дошкольного возраста.
# Если всё вышеперечисленное Вам не по душе, поместите на аватару пейзажик. Пейзажик говорит о тонкости и романтичности Вашей натуры. С таким каждый будет рад пообщаться.

== Шаг третий. Кем быть ==

Кем сидеть на зоне? Кем быть на форуме? Вот воистину вопрос знатока. Очень разные мотивы приводят людей в интернет. Помимо обычных — почитать, скачать, познакомиться, поучаствовать в профессиональной конференции — есть и специфические. Вот некоторые юзвери, с которыми Вам придётся столкнуться:
* '''Админатор.''' Админ. Страшный и злой.
* '''Блингуру.''' Гуру, блин.
* '''Бредятор''' (по-научному хвилософ доморощенный).
* '''Вирмачо.''' Мачо, но только в виртуале.
* '''Гламурена.''' Вся из себя гламурненькая.
* '''Глумак.''' Глумится.
* '''Донорея.''' Постоянно ищет, кого бы напитать энергией. Живёт в симбиозе с Дояром Депрессивным. Высосанная до нуля, уползает, через день-другой, набрав избыток энергии, вползает обратно.
* '''Дояр Депрессивный.''' Доит Донорею. Увы, и всех остальных тоже.
* '''Друзилово.''' Со всеми в больших друзьях. Друзит со страшной силой.
* '''Задиратор.''' Всех задирает.
* '''Знакомолик.''' Заводит по 20 знакомств ежедневно. Мессенджеры и почтовые ящики забиты настолько, что сам не помнит, кто есть кто в этих списках.
* '''Комплексюк.''' Комплексует. Осторожно, это индуцируется.
* '''Модерак.''' (по-научному Модератор Самодурствующий)
* '''Невылезун.''' Не может найти выход из интернета. Типа увлёкся очень.
* '''Неотлипала.''' Очень трудно избавиться.
* '''Панацюк.''' Приходит, дабы возвестить миру о панацее, долженствующей всех вылечить, просветить, накормить и спасти от кариеса.
* '''Плейюзер.''' Плей-бой. Увы, только в инете.
* '''Рекламуха.''' Единственное насекомое, на которое не действуют ни Раптор, ни Дихлофос.
* '''Скандализа.''' Скандалит.
* '''Спасюк.''' Всех спасает. Зачастую насильно.
* '''Твистер-свистер.''' Хвастается, что владеет заводами, газетами, пароходами. На самом деле, всё имущество находится в воображении свистера.
* '''Типаафтар.''' Написал 2 стихотворения и размещает их на всех доступных в инете местах.
* '''Тусец.''' Тусуется везде понемножку, нигде не задерживается.
* '''Хамбал.''' Хамит.
* '''Хихец.''' Над всем и всеми хихикает.
* '''Флудак.''' Флудит.
* '''Язверь.''' Я бы лично палец ему в рот не положил.

А может быть, Вы и сами хотите стать кем-то из них?

== Шаг четвертый. Непосредственно общение ==
Ну, вот. Персонаж готов. Теперь можно общаться.

Чем так приятно виртуальное общение, так это тем, что перед незнакомым, не видящим Вас собеседником, можно предстать кем угодно, примерить на себя любую роль. Или несколько ролей. Главное, не запутаться.

Вот пример интернетных диалогов.

{| class="standard"
| Архив сообщений. Общий.
| 13 марта 2007 года.
|-
|'''Андрей28''': Прювет, Солнуффко! '''Газель Серноокая''': А ты кто? '''Андрей28''': Менеджер. '''Газель Серноокая''': Я в смысле, мне ты кто? Я тебя знаю? '''Андрей28''': Нет, а что? Давай знакомиццо. '''Газель Серноокая''': Просто Солнышко как-то слишком фамильярно. '''Андрей28''': Но я же не всем это говорю, а только тебе. '''Газель Серноокая''': А ты кто? '''Андрей28''': Менеджер. '''Газель Серноокая''': А ещё? '''Андрей28''': Лови фотку. '''Газель Серноокая''': А почему ты решил, что со мной стоит знакомиться? '''Андрей28''': Во-первых, ты из моего города. '''Газель Серноокая''': Я из Сыктывкара. '''Андрей28''': И я! А во-вторых, я по аватаре вижу, что ты красивая и умная. Карие глаза и очки - это супер! '''Газель Серноокая''': Я толстая! '''Андрей28''': Почему? '''Газель Серноокая''': Ребёнка жду. '''Андрей28''': Вот так всегда. Хороших девушек расхватали ещё до совершеннолетия. '''Газель Серноокая''': Ага :) '''Андрей28''': ну, пока. Не засиживайся за компом! '''Газель Серноокая''': Чао! 
|'''KATYA_F''': Приветик, Андрюш! Чего не здороваешься? '''Андрей28''': Я ни с кем не здороваюсь. '''KATYA_F''': Чего так? '''Андрей28''': А кому я нужен? '''KATYA_F''': Ну, вот мне, например. '''Андрей28''': Зачем я тебе? Я убогий, серый, никчёмный. Со мной не о чем говорить. Да и не хочет никто. '''KATYA_F''': Ну, вот я же хочу! И я не считаю, что ты серый! '''Андрей28''': А вот Одна Особа считает именно так! '''KATYA_F''': Может ну её? '''Андрей28''': Она права. Я ущербное ничтожество. '''KATYA_F''': Так это ты из-за неё? Из-за Е.Р.? '''Андрей28''': Не только!!! Меня все, все, все считают таким!!!!!!! '''KATYA_F''': Ну, я же не считаю! '''Андрей28''': Только ты одна и не считаешь! '''KATYA_F''': Не только! '''Андрей28''': А я хочу, чтобы все меня таким считали!!! '''KATYA_F''': Зачем? '''Андрей28''': Пошли меня!!! Удали меня!!! '''KATYA_F''': Не указывай мне, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти. :-) '''Андрей28''': Давай!!! Правильно!!! Смейся над убогим!!!!! '''KATYA_F''': Андрюш, кончай, а? '''Андрей28''': Не кончу!!!!! Я хочу, чтобы все меня послали!!!! '''Андрей28''': Забанили!!!! Забыли навсегда!!!! '''KATYA_F''': Бедный, маленький мальчик. Такой хороший и такой больной! Что ты с собой делаешь! '''Андрей28''': Да, да, мне место в дурке!!!! '''KATYA_F''': Ты мне сердце на части рвёшь! '''Андрей28''': Было бы о ком убиваться! '''KATYA_F''': Ну, давай о Ней поговорим? Хочешь? '''Андрей28''': Не хочу ни с кем общаться!!!! Хочу жить один в зашторенной комнате! Никого не видеть! Работать ночным сторожем! '''KATYA_F''': Что мешает? '''Андрей28''': Я урод, я никому не нужен!!!! '''KATYA_F''': Опять 25... (( '''Андрей28''': Да!!! Я зануда!!! '''Андрей28''': Пошли меня, пока я тебе всё не зафлудил. '''KATYA_F''': Как у тебя с работой? '''Андрей28''': Отстаньте все!!! Уйдите!!!! Не бередите!!!! Не дразните убогого!!!! Я вас всех ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '''KATYA_F''': Ладно, я завтра зайду. Пока. 
|-
|'''Андрей28''': Кисакуку. :-) '''Леночка-ля-ля''': Дароффф! :))) '''Андрей28''': Как экзамен! '''Леночка-ля-ля''': Харр-ррра-шшо! Ля-ля! '''Андрей28''': Поздравлям!))) '''Леночка-ля-ля''': Чмоктя!)))) '''Андрей28''': Я балдею от твоих стройных ножек! И от глазок! И от сама знаешь чего! Бум сегодня трах-трах? '''Леночка-ля-ля''': Нимагу, предки дома. '''Андрей28''': Опять ((( Когда я увижу тя в РЕАЛЕ? Я тя хочу!!! '''Леночка-ля-ля''': Мож, в Вс? '''Андрей28''': Йес! Хочешь мой большой и твёрдый? '''Леночка-ля-ля''': Да! '''Андрей28''': А где? '''Леночка-ля-ля''': В джакузе! '''Андрей28''': Вау!!! '''Леночка-ля-ля''': Еееее!!!! '''Андрей28''': С розавай пенкай!!!! '''Леночка-ля-ля''': Даааааа!!!!! '''Андрей28''': А вот я возьму губами клубничку и положу в твой розовый ротик! '''Леночка-ля-ля''': ммм... а я сниму с тебя... '''Андрей28''': что? '''Леночка-ля-ля''': Ой, карточка кончилась! '''Андрей28''': Ну вот... поки-поки!!! '''Леночка-ля-ля''': чмок-чмок! (отключена)
|'''LюSя_Д@р''': Привет! Я вижу сигнал: хочу пообщаться. '''Андрей28''': Здравствуйте, уважаемая. Представьтесь, пожалуйста. '''LюSя_Д@р''': Людмила. Можно Люся. Учусь в педагогическом колледже. Хочу быть воспитательницей в детском саду. Люблю авторскую песню, увлекаюсь туризмом. '''Андрей28''': Андрей Яковлевич. Кандидат наук. Работаю в «ящике». '''LюSя_Д@р''': Ух, ты! А помимо ящика? Есть хобби? '''Андрей28''': Да. Доказываю теорему Ферма. '''LюSя_Д@р''': Зачем? '''Андрей28''': Тому, кто докажет, дадут Нобелевскую премию. '''LюSя_Д@р''': Как с Вами интересно! Давайте дружить? '''Андрей28''': Не уверен, что хочу этого. '''LюSя_Д@р''': Почему? ((( '''Андрей28''': Служение Науке не оставляет времени для личной жизни. '''LюSя_Д@р''': Ну, что ж… Успехов! Увидимся… '''Андрей28''': Вряд ли. Но за пожелания спасибо. (отключён) 
|-
|'''Ivan1970''': Анюта, привет! Что-то засиделась ты сегодня!!! Выходи в реал, поужинаем! '''Андрей28''': Время детское! '''Ivan1970''': Кстати, насчёт джакузи неплохая идея! '''Андрей28''': БЛИН!!!! Леночка это был ты? '''Ivan1970''': Да. Кстати, насчет теоремы Ферма прикололо! '''Андрей28''': Так... Люся - это ты. А Катя тоже ты? '''Ivan1970''': KATYA_F тоже я. И Газель тоже. '''Андрей28''': Зачем???? '''Ivan1970''': Я хочу с тобой общаться!!! А ты в компе сидишь!!!! '''Андрей28''': Ой-ой, кто бы говорил! Сам сидел безвылазно и меня подсадил! '''Ivan1970''': Кстати, Е.Р. – это Леха над местными мужиками прикалывается. '''Андрей28''': Мало того, что ты лезешь в мою личную жизнь ты еще... нет слов... '''Ivan1970''': И когда мы последний раз трахались? '''Андрей28''': А когда я полгода тебя об этом спрашивала, ты говорил “отстань”! И второй комп купил, чтоб отстала. '''Ivan1970''': Ну Ань... Это прошлые дела. А зачем ты под мужским ником сидишь? '''Андрей28''': Бугагага. А кто сидел В Контакте под ником Лиза Кац? И вообще, с каких пор ты Иван, а не Сергей? '''Ivan1970''': Оки-доки, сдаюсь. '''Андрей28''': То-то. Пошли ужинать! '''Ivan1970''': И у койку. '''Андрей28''': Ага. )) 
|-
|}

Редакция благодарит Сергея и Анну Р. за предоставленный архив.

== Шаг пятый. ==
Вы всё еще читаете это? Зачем! Смело в инет! И удачи Вам! Только не забудьте, где выход из паутины!

Как правильно:Создать виртуального персонажа

2008-11-18T20:05:35Z

87.252.227.51: /* Шаг второй. Выбор Аватары */

{{КП|sortby=В}}

Вы начинающий пользователь? Хотите общаться в вирутале, но не знаете, как? Об этом Вам подробно расскажет наша инструкция! Смело вперёд по шагам!

== Шаг первый. Выбор Имени ==
Стоит ли представляться собственными именем и фамилией? Вот, в чём вопрос. Наш ответ — не стоит. Во-первых, что означает имя Алиса (или, скажем, Николай Кузнецов)? А вот, например, Шалтай-Болтай выражает неповторимую суть! Во-вторых, сколько, по-Вашему в интернете Николаев Кузнецовых и Елен Петровых? То-то и оно!

Казалось бы, проще всего выбрать то, что отражает Вашу суть. Например, Гламурная Красотка, Накачанный Мачо, Гений Всех Времён, Злыдень, Стерва, Оболтус, Казанова, Хакер и тому подобное. Увы, Красотуль, Зайчиков, Джекичанов, Фулюганов и прочих в интернете полным-полно. Поэтому мы советуем:
* Задействуйте фантазию. Выберите имя или слово, которое редко используется. Например, Диуретандиэтиленгликоль, PW-1290 или Франц-Иосиф-второй. Ручаемся, людей с такими никами значительно меньше, чем Крутых_Хакеров, десятка 2-3 максимум.
* Пишите своё имя необычно. Используйте буквы разных алфавитов, цифры и спецсимволы. Например, пользователь 3@й4&K выглядит более продвинутым, чем банальный Зайчик. Пользователь с таким ником непременно вызовет к себе глубокое уважение!
* Использовать имена великих героев, таких, как Чак Норрис, Дарт Херохито, или Девида Блейна - табу! Судите сами - они же могут обидеться... И, как следствие, их обида может вызвать у вас удар ногой с разворота, превращение в зеленый свитер или тедди-бира, и ... Че там Херохито делает?
* Конечно же, не юзать мат... Иначе после написания его в сообщении могут забанить других участников форума. Думайте об окружающих!

== Шаг второй. Выбор Аватары ==
[[Изображение:Avatara.jpg|thumb|150px|Пример аватара]]
Некоторые начинающие пользователи используют в качестве аватары уменьшенную фотографию собственного лица. Это, конечно, допустимый вариант, однако мы не советуем поступать таким образом: во-первых, продвинутые пользователи могут заподозрить Вас в недостатке фантазии или опыта общения в интернете, во-вторых, [[Психология|психологи]] уверяют, что выбор собственного лица в качестве аватары говорит об эгоцентричности, в-третьих, Вам в Вашу аватару могут просто-напросто наплевать. Поэтому лучше всего выбрать какую-нибудь интересную картинку, которую можно скачать в интернете или нарисовать самому.

Ниже приведен список самых популярных картинок для аватар.
# Первое место по популярности, несмоненно, занимает [[Жопа]]. Особенно, если это Жопа принадлежит женщине или [[Дровосексуализм|ахтунгу]]: в этом случае аватара приобретает эротический подтекст, необъяснимым образом возбуждающий других пользователей. С дамой (ахтунгом) с жопой на аватаре желают познакомиться [[99,9%]] интернетчиков. Только 0,1 % видят в жопе негативный подтекст, мол, вот куда ты попадёшь, связавшись со мной. Остальные 99,9 % видят эротический призыв, а также глубокий философский смысл: в конце концов, это именно то место, где, по распространённому мнению, мы все находимся (независимо от страны обитания), и самый популярный способ делания разнообразных дел. Сходство [[Философия|философского]] [[Как правильно:Воспринимать эту реальность|восприятия действительности]] порождает притяжение душ обитателей виртуала.
# Если Вы не женщина и не ахтунг, а крутой мачо, мы рекомендуем Вам выбрать в качестве аватара [[Огромные боевые роботы|Огромного боевого робота]]: роботы вызывают непреодолимое влечение у интернетных женщин. Если же роботы Вам не по душе, можно использовать изображение знаменитой личности: Джеки Чана, Штирлица, [[Квентин Тарантино|Квентина Таратино]], Зигмунда Фрейда, Шерлока Холмса в исполнении А.Ливанова и т. д.
# Кошачья морда — это вторая по популярности аватара, используемая как женщинами, так и мужчинами. Кошачья морда вызывает у других пользователей почтительный трепет и стойкие подозрения в наличии у Вас высокоразвитого интеллекта.
# Людям с ярко выраженными интересами мы рекомендуем поместить предмет интереса на аватару: например, если Вы учитесь в авиационном институте — поместите на аватару самолётик, если любите пиво — поместите кружку с пивом, а если мечтаете иметь много денег, женщин и машин — поместите изображение гламурного чувака на фоне крутой тачки.
# Юным особам обоего пола мы рекомендуем стилизованных мультипликационных зверюшек. Подойдут Зайчик, Ёжик, Собачка, Солнышко, Ёлочка, Волчок Серенький, Умка, Курочка-Ряба и другие герои популярных книжек для детей дошкольного возраста.
# Если всё вышеперечисленное Вам не по душе, поместите на аватару пейзажик. Пейзажик говорит о тонкости и романтичности Вашей натуры. С таким каждый будет рад пообщаться.

== Шаг третий. Кем быть ==

Кем сидеть на зоне? Кем быть на форуме? Вот воистину вопрос знатока. Очень разные мотивы приводят людей в интернет. Помимо обычных — почитать, скачать, познакомиться, поучаствовать в профессиональной конференции — есть и специфические. Вот некоторые юзвери, с которыми Вам придётся столкнуться:
* '''Админатор.''' Админ. Страшный и злой.
* '''Блингуру.''' Гуру, блин.
* '''Бредятор''' (по-научному хвилософ доморощенный)
* '''Вирмачо.''' Мачо, но только в виртуале.
* '''Гламурена.''' Вся из себя гламурненькая.
* '''Глумак.''' Глумится.
* '''Донорея.''' Постоянно ищет, кого бы напитать энергией. Живёт в симбиозе с Дояром Депрессивным. Высосанная до нуля, уползает, через день-другой набрав избыток энергии, вползает обратно.
* '''Дояр Депрессивный.''' Доит Донорею. Увы, и всех остальных тоже.
* '''Друзилово.''' Со всеми в больших друзьях. Друзит со страшной силой.
* '''Задиратор.''' Всех задирает.
* '''Знакомолик.''' Заводит по 20 знакомств ежедневно. Мессенджеры и почтовые ящики забиты настолько, что сам не помнит, кто есть кто в этих списках.
* '''Комплексюк.''' Комплексует. Осторожно, это индуцируется.
* '''Модерак.''' (по-научному Модератор Самодурствующий)
* '''Невылезун.''' Не может найти выход из интернета. Типа увлёкся очень.
* '''Неотлипала.''' Очень трудно избавиться.
* '''Панацюк.''' Приходит, дабы возвестить миру о панацее, долженствующей всех вылечить, просветить, накормить и спасти от кариеса.
* '''Плейюзер.''' Плей-бой. Увы, только в инете.
* '''Рекламуха.''' Единственное насекомое, на которое не действуют ни Раптор, ни Дихлофос.
* '''Скандализа.''' Скандалит.
* '''Спасюк.''' Всех спасает. Зачастую насильно.
* '''Твистер-свистер.''' Хвастается, что владеет заводами, газетами, пароходами. На самом деле, всё имущество находится в воображении свистера.
* '''Типаафтар.''' Написал 2 стихотворения и размещает их на всех доступных в инете местах.
* '''Тусец.''' Тусуется везде понемножку, нигде не задерживается.
* '''Хамбал.''' Хамит.
* '''Хихец.''' Над всем и всеми хихикает.
* '''Флудак.''' Флудит.
* '''Язверь.''' Я бы лично палец ему в рот не положил.

А может быть, Вы и сами хотите стать кем-то из них?

== Шаг четвертый. Непосредственно общение ==
Ну, вот. Персонаж готов. Теперь можно общаться.

Чем так приятно виртуальное общение, так это тем, что перед незнакомым, не видящим Вас собеседником, можно предстать кем угодно, примерить на себя любую роль. Или несколько ролей. Главное, не запутаться.

Вот пример интернетных диалогов.

{| class="standard"
| Архив сообщений. Общий.
| 13 марта 2007 года.
|-
|'''Андрей28''': Прювет, Солнуффко! '''Газель Серноокая''': А ты кто? '''Андрей28''': Менеджер. '''Газель Серноокая''': Я в смысле, мне ты кто? Я тебя знаю? '''Андрей28''': Нет, а что? Давай знакомиццо. '''Газель Серноокая''': Просто Солнышко как-то слишком фамильярно. '''Андрей28''': Но я же не всем это говорю, а только тебе. '''Газель Серноокая''': А ты кто? '''Андрей28''': Менеджер. '''Газель Серноокая''': А ещё? '''Андрей28''': Лови фотку. '''Газель Серноокая''': А почему ты решил, что со мной стоит знакомиться? '''Андрей28''': Во-первых, ты из моего города. '''Газель Серноокая''': Я из Сыктывкара. '''Андрей28''': И я! А во-вторых, я по аватаре вижу, что ты красивая и умная. Карие глаза и очки - это супер! '''Газель Серноокая''': Я толстая! '''Андрей28''': Почему? '''Газель Серноокая''': Ребёнка жду. '''Андрей28''': Вот так всегда. Хороших девушек расхватали ещё до совершеннолетия. '''Газель Серноокая''': Ага :) '''Андрей28''': ну, пока. Не засиживайся за компом! '''Газель Серноокая''': Чао! 
|'''KATYA_F''': Приветик, Андрюш! Чего не здороваешься? '''Андрей28''': Я ни с кем не здороваюсь. '''KATYA_F''': Чего так? '''Андрей28''': А кому я нужен? '''KATYA_F''': Ну, вот мне, например. '''Андрей28''': Зачем я тебе? Я убогий, серый, никчёмный. Со мной не о чем говорить. Да и не хочет никто. '''KATYA_F''': Ну, вот я же хочу! И я не считаю, что ты серый! '''Андрей28''': А вот Одна Особа считает именно так! '''KATYA_F''': Может ну её? '''Андрей28''': Она права. Я ущербное ничтожество. '''KATYA_F''': Так это ты из-за неё? Из-за Е.Р.? '''Андрей28''': Не только!!! Меня все, все, все считают таким!!!!!!! '''KATYA_F''': Ну, я же не считаю! '''Андрей28''': Только ты одна и не считаешь! '''KATYA_F''': Не только! '''Андрей28''': А я хочу, чтобы все меня таким считали!!! '''KATYA_F''': Зачем? '''Андрей28''': Пошли меня!!! Удали меня!!! '''KATYA_F''': Не указывай мне, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти. :-) '''Андрей28''': Давай!!! Правильно!!! Смейся над убогим!!!!! '''KATYA_F''': Андрюш, кончай, а? '''Андрей28''': Не кончу!!!!! Я хочу, чтобы все меня послали!!!! '''Андрей28''': Забанили!!!! Забыли навсегда!!!! '''KATYA_F''': Бедный, маленький мальчик. Такой хороший и такой больной! Что ты с собой делаешь! '''Андрей28''': Да, да, мне место в дурке!!!! '''KATYA_F''': Ты мне сердце на части рвёшь! '''Андрей28''': Было бы о ком убиваться! '''KATYA_F''': Ну, давай о Ней поговорим? Хочешь? '''Андрей28''': Не хочу ни с кем общаться!!!! Хочу жить один в зашторенной комнате! Никого не видеть! Работать ночным сторожем! '''KATYA_F''': Что мешает? '''Андрей28''': Я урод, я никому не нужен!!!! '''KATYA_F''': Опять 25... (( '''Андрей28''': Да!!! Я зануда!!! '''Андрей28''': Пошли меня, пока я тебе всё не зафлудил. '''KATYA_F''': Как у тебя с работой? '''Андрей28''': Отстаньте все!!! Уйдите!!!! Не бередите!!!! Не дразните убогого!!!! Я вас всех ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '''KATYA_F''': Ладно, я завтра зайду. Пока. 
|-
|'''Андрей28''': Кисакуку. :-) '''Леночка-ля-ля''': Дароффф! :))) '''Андрей28''': Как экзамен! '''Леночка-ля-ля''': Харр-ррра-шшо! Ля-ля! '''Андрей28''': Поздравлям!))) '''Леночка-ля-ля''': Чмоктя!)))) '''Андрей28''': Я балдею от твоих стройных ножек! И от глазок! И от сама знаешь чего! Бум сегодня трах-трах? '''Леночка-ля-ля''': Нимагу, предки дома. '''Андрей28''': Опять ((( Когда я увижу тя в РЕАЛЕ? Я тя хочу!!! '''Леночка-ля-ля''': Мож, в Вс? '''Андрей28''': Йес! Хочешь мой большой и твёрдый? '''Леночка-ля-ля''': Да! '''Андрей28''': А где? '''Леночка-ля-ля''': В джакузе! '''Андрей28''': Вау!!! '''Леночка-ля-ля''': Еееее!!!! '''Андрей28''': С розавай пенкай!!!! '''Леночка-ля-ля''': Даааааа!!!!! '''Андрей28''': А вот я возьму губами клубничку и положу в твой розовый ротик! '''Леночка-ля-ля''': ммм... а я сниму с тебя... '''Андрей28''': что? '''Леночка-ля-ля''': Ой, карточка кончилась! '''Андрей28''': Ну вот... поки-поки!!! '''Леночка-ля-ля''': чмок-чмок! (отключена)
|'''LюSя_Д@р''': Привет! Я вижу сигнал: хочу пообщаться. '''Андрей28''': Здравствуйте, уважаемая. Представьтесь, пожалуйста. '''LюSя_Д@р''': Людмила. Можно Люся. Учусь в педагогическом колледже. Хочу быть воспитательницей в детском саду. Люблю авторскую песню, увлекаюсь туризмом. '''Андрей28''': Андрей Яковлевич. Кандидат наук. Работаю в «ящике». '''LюSя_Д@р''': Ух, ты! А помимо ящика? Есть хобби? '''Андрей28''': Да. Доказываю теорему Ферма. '''LюSя_Д@р''': Зачем? '''Андрей28''': Тому, кто докажет, дадут Нобелевскую премию. '''LюSя_Д@р''': Как с Вами интересно! Давайте дружить? '''Андрей28''': Не уверен, что хочу этого. '''LюSя_Д@р''': Почему? ((( '''Андрей28''': Служение Науке не оставляет времени для личной жизни. '''LюSя_Д@р''': Ну, что ж… Успехов! Увидимся… '''Андрей28''': Вряд ли. Но за пожелания спасибо. (отключён) 
|-
|'''Ivan1970''': Анюта, привет! Что-то засиделась ты сегодня!!! Выходи в реал, поужинаем! '''Андрей28''': Время детское! '''Ivan1970''': Кстати, насчёт джакузи неплохая идея! '''Андрей28''': БЛИН!!!! Леночка это был ты? '''Ivan1970''': Да. Кстати, насчет теоремы Ферма прикололо! '''Андрей28''': Так... Люся - это ты. А Катя тоже ты? '''Ivan1970''': KATYA_F тоже я. И Газель тоже. '''Андрей28''': Зачем???? '''Ivan1970''': Я хочу с тобой общаться!!! А ты в компе сидишь!!!! '''Андрей28''': Ой-ой, кто бы говорил! Сам сидел безвылазно и меня подсадил! '''Ivan1970''': Кстати, Е.Р. – это Леха над местными мужиками прикалывается. '''Андрей28''': Мало того, что ты лезешь в мою личную жизнь ты еще... нет слов... '''Ivan1970''': И когда мы последний раз трахались? '''Андрей28''': А когда я полгода тебя об этом спрашивала, ты говорил “отстань”! И второй комп купил, чтоб отстала. '''Ivan1970''': Ну Ань... Это прошлые дела. А зачем ты под мужским ником сидишь? '''Андрей28''': Бугагага. А кто сидел В Контакте под ником Лиза Кац? И вообще, с каких пор ты Иван, а не Сергей? '''Ivan1970''': Оки-доки, сдаюсь. '''Андрей28''': То-то. Пошли ужинать! '''Ivan1970''': И у койку. '''Андрей28''': Ага. )) 
|-
|}

Редакция благодарит Сергея и Анну Р. за предоставленный архив.

== Шаг пятый. ==
Вы всё еще читаете это? Зачем! Смело в инет! И удачи Вам! Только не забудьте, где выход из паутины!

Как правильно:Построить адронный коллайдер в домашних условиях за 24 часа

2008-11-18T19:59:57Z

87.252.227.51: /* Топливо для коллайдера */

{{КП|sortby=К}}
Краткое руководство по постройке карманного андронного коллайдера для чайников. Итак, предупреждаю вас — свойства коллайдера до сих пор не полностью выяснены, и куда девается примерно половина энергии коллайдера, неизвестно. Из-за этого коллайдер был запрещен в 2034 [[дарт херохито|Дартом Херохито]]. Так что стройте коллайдер на свой страх и риск. А что я? А я уже судимый, я не строю, я только руководства пишу...[[Изображение:pdg.jpg|Right|thumb|200px|Собранный экспрааприаторный андронный коллайдер]]
Ну что ж, приступим.
Для начала надо кое-что разъяснить - андронные коллайдеры бывают нескольких видов:
Респерспективненькие - коллайдеры с последующей возможностью респерспективнизации
Экспрааприаторные - боевой коллайдер с возможность экспрааприирования
С подвыперизподвыпертом - новая модель коллайдера со встроенным подвыперизподвыпертом
Марки «Siemens» - самые страшные коллайдеры, производство которых строжайше запрещено, так как этот вид коллайдеров, не нанося никаких внешних повреждений, напрямую разрушает мозг человека. Этот вид коллайдеров был изобретен [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]] в V веке нашей эры, во время его пребывания в Восточной Римской Империи. Соединив коробку из-под масла, требуху из [[огромный боевой робот|огромного боевого робота]] и грязный платок [[Чак Норрис|Чака Норриса]], он получил простейший коллайдер «Siemens». Попытавшись испробовать его, Дарт андронизировал мозги более чем 20 миллионам жителей Земли (приземленные смертные назвали это эпидемией чумы, и с тех пор у землян проходит вакцинация - процесс, безболезненно удаляющий мозг и позволяющий существовать без его помощи. Именно поэтому для большинства людей коллайдеры «Siemens» не опасны). 


==Технология производства в домашних условиях==
===Респерспективненькие коллайдеры===
Делается очень легко: берётся пластиковая бутылка 1.5 литра, в нижней части прожигается дырка, на верхнюю часть надевается фольга и протыкается иголкой. (Последнее действие необходимо повторять в цикле не менее 30 раз.)

===Экспрааприаторный коллайдер===
Технология производства экспрааприаторного колайдера немного сложнее технологии производства респерспективненького, вам понадобится ведро воды, ножницы, фольга и пластиковая 1.5 литровая бутылка. Отрезаем дно бутылки, одеваем сверху фольгу, протыкаем, и коллайдер готов.

==Топливо для коллайдера==
Все перечисленные в данном обзоре коллайдеры работают на биотопливе. Как правило, поставщиком оного является Средняя Азия. Но правительство многих стран не дремлет, из-за запрета на "временные переходы в другие миры" (УК РФ) топливо для колайдеров под бооольшим запретом. Данный запрет был введён по предварительному сговору правительства многих стран с инопланетным разумом, так как представителей внеземного разума задолбали гастарбайтеры-земляне, появляющиеся в их параллельных мирах после применения адронного коллайдера.

By www.NextSoft.Org.Ru

Как правильно:Построить адронный коллайдер в домашних условиях за 24 часа

2008-11-18T19:58:06Z

87.252.227.51: /* Экспрааприаторный коллайдер */

{{КП|sortby=К}}
Краткое руководство по постройке карманного андронного коллайдера для чайников. Итак, предупреждаю вас — свойства коллайдера до сих пор не полностью выяснены, и куда девается примерно половина энергии коллайдера, неизвестно. Из-за этого коллайдер был запрещен в 2034 [[дарт херохито|Дартом Херохито]]. Так что стройте коллайдер на свой страх и риск. А что я? А я уже судимый, я не строю, я только руководства пишу...[[Изображение:pdg.jpg|Right|thumb|200px|Собранный экспрааприаторный андронный коллайдер]]
Ну что ж, приступим.
Для начала надо кое-что разъяснить - андронные коллайдеры бывают нескольких видов:
Респерспективненькие - коллайдеры с последующей возможностью респерспективнизации
Экспрааприаторные - боевой коллайдер с возможность экспрааприирования
С подвыперизподвыпертом - новая модель коллайдера со встроенным подвыперизподвыпертом
Марки «Siemens» - самые страшные коллайдеры, производство которых строжайше запрещено, так как этот вид коллайдеров, не нанося никаких внешних повреждений, напрямую разрушает мозг человека. Этот вид коллайдеров был изобретен [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]] в V веке нашей эры, во время его пребывания в Восточной Римской Империи. Соединив коробку из-под масла, требуху из [[огромный боевой робот|огромного боевого робота]] и грязный платок [[Чак Норрис|Чака Норриса]], он получил простейший коллайдер «Siemens». Попытавшись испробовать его, Дарт андронизировал мозги более чем 20 миллионам жителей Земли (приземленные смертные назвали это эпидемией чумы, и с тех пор у землян проходит вакцинация - процесс, безболезненно удаляющий мозг и позволяющий существовать без его помощи. Именно поэтому для большинства людей коллайдеры «Siemens» не опасны). 


==Технология производства в домашних условиях==
===Респерспективненькие коллайдеры===
Делается очень легко: берётся пластиковая бутылка 1.5 литра, в нижней части прожигается дырка, на верхнюю часть надевается фольга и протыкается иголкой. (Последнее действие необходимо повторять в цикле не менее 30 раз.)

===Экспрааприаторный коллайдер===
Технология производства экспрааприаторного колайдера немного сложнее технологии производства респерспективненького, вам понадобится ведро воды, ножницы, фольга и пластиковая 1.5 литровая бутылка. Отрезаем дно бутылки, одеваем сверху фольгу, протыкаем, и коллайдер готов.

==Топливо для коллайдера==
Все перечисленные в данном обзоре коллайдеры работают на биотопливе. Как правило, поставщиком оного является Средняя Азия. Но правительство многих стран не дремлет, из-за запрета на "временные переходы в другие миры" (УК РФ), топливо для колайдеров под бооольшим запретом. Данный запрет был введён по предварительному сговору правительства многих стран с инопланетным разумом, так как представителей внеземного разума задолбали гастарбайтеры-земляне, появляющиеся в их паралельных мирах после применения адронного колайдера.

By www.NextSoft.Org.Ru

Как правильно:Построить адронный коллайдер в домашних условиях за 24 часа

2008-11-18T19:57:23Z

87.252.227.51:

{{КП|sortby=К}}
Краткое руководство по постройке карманного андронного коллайдера для чайников. Итак, предупреждаю вас — свойства коллайдера до сих пор не полностью выяснены, и куда девается примерно половина энергии коллайдера, неизвестно. Из-за этого коллайдер был запрещен в 2034 [[дарт херохито|Дартом Херохито]]. Так что стройте коллайдер на свой страх и риск. А что я? А я уже судимый, я не строю, я только руководства пишу...[[Изображение:pdg.jpg|Right|thumb|200px|Собранный экспрааприаторный андронный коллайдер]]
Ну что ж, приступим.
Для начала надо кое-что разъяснить - андронные коллайдеры бывают нескольких видов:
Респерспективненькие - коллайдеры с последующей возможностью респерспективнизации
Экспрааприаторные - боевой коллайдер с возможность экспрааприирования
С подвыперизподвыпертом - новая модель коллайдера со встроенным подвыперизподвыпертом
Марки «Siemens» - самые страшные коллайдеры, производство которых строжайше запрещено, так как этот вид коллайдеров, не нанося никаких внешних повреждений, напрямую разрушает мозг человека. Этот вид коллайдеров был изобретен [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]] в V веке нашей эры, во время его пребывания в Восточной Римской Империи. Соединив коробку из-под масла, требуху из [[огромный боевой робот|огромного боевого робота]] и грязный платок [[Чак Норрис|Чака Норриса]], он получил простейший коллайдер «Siemens». Попытавшись испробовать его, Дарт андронизировал мозги более чем 20 миллионам жителей Земли (приземленные смертные назвали это эпидемией чумы, и с тех пор у землян проходит вакцинация - процесс, безболезненно удаляющий мозг и позволяющий существовать без его помощи. Именно поэтому для большинства людей коллайдеры «Siemens» не опасны). 


==Технология производства в домашних условиях==
===Респерспективненькие коллайдеры===
Делается очень легко: берётся пластиковая бутылка 1.5 литра, в нижней части прожигается дырка, на верхнюю часть надевается фольга и протыкается иголкой. (Последнее действие необходимо повторять в цикле не менее 30 раз.)

===Экспрааприаторный коллайдер===
Технология производства экспрааприаторного колайдера немного сложнее технологии производства респерспективненького, вам понадобится ведро воды, ножницы, фольга и пластиковая 1.5 литровая бутылка. Отрезаем дно бутылки, одеваем сверху фольгу, протыкаем, и колайдер готов.

==Топливо для коллайдера==
Все перечисленные в данном обзоре коллайдеры работают на биотопливе. Как правило, поставщиком оного является Средняя Азия. Но правительство многих стран не дремлет, из-за запрета на "временные переходы в другие миры" (УК РФ), топливо для колайдеров под бооольшим запретом. Данный запрет был введён по предварительному сговору правительства многих стран с инопланетным разумом, так как представителей внеземного разума задолбали гастарбайтеры-земляне, появляющиеся в их паралельных мирах после применения адронного колайдера.

By www.NextSoft.Org.Ru

Как правильно:Выбраться из любой сложной ситуации

2008-11-18T19:50:04Z

87.252.227.51: /* Как попасть в сложную ситуацию */

{{q|WTF?!|Юзер|Сложную ситуацию}}
{{q|Ну, я полетел!|Серго Шойгу|Сложную ситуацию}}
{{q|Эх, где наша не пропадала!|Русский Авось|Сложную ситуацию}}
{{q|Давайте что-нибудь придумаем|Шевчук|потенциальную сложную ситуацию}}
{{q|Лучшая ситуация - это та, в которую ты не попадал|Дарт Херохито|философию сложных ситуаций}}

Как известно, все начинается с малого, поэтому чтобы выбраться из сложной ситуации, в нее нужно попасть.

==Как попасть в сложную ситуацию==
Попадание в сложную ситуацию, как и любое другое дело, - это дело случая, опыта и [[закон подлости|Закона подлости]].
Однако, мой друг, я вижу, что ты задался целью выбраться из сложной ситуации, поэтому к попаданию в сложную ситуацию мы подойдём ответственно.

Чтобы попасть в сложную ситуацию, надо:

1.Выбрать подходящую вам ситуацию
2.Хорошенько прицелится
3.Сохранять дыхание ровным
4.Попасть в ситуацию

[[Делитанты]] считают одиночное попадание вполне достаточным. Но мы ведь не делитанты? Конечно нет. Поэтому нам необходимо более ответственно подойти к этому вопросу.

Начинать можно с малого, с двух-трёх попаданий, но следуя руководству по "[[марксизм-джедаизм|Марксизму-Джедаизму]] для чайников", всего за две недели можно дойти до вполне приемлемых результатов. Лучшим вариантом будет занятие с учителем. Не обязательно индивидуально, можно в группе.

Три месяца тренировок, и вы будете попадать не менее 85 раз из ста.

Однако, попадание в ситуацию - процесс, несмотря на все ваши тренировки, достаточно пассивный. Если вы не хотите зависеть от случая или ваша натура требует творческой работы, то можно перейти к созданию сложных ситуаций.

==Создание сложных ситуаций==

Создание сложных ситуаций – вещь ответственная, ведь чем сложнее ситуацию вы создадите, тем героичнее вы будете оттуда выбираться. А ведь люди любят героев!

Несмотря на ответственность, это не такое уж и сложное дело. Достаточно всё делать через [[Ж…]] или хотя бы забить на всё.
Если не верите, попробуйте немножко забить на уроки... На учёбу в течение семестра... На годовой отчет... Таким образом вы можете легко создать себе сложную ситуацию.

==Как выбраться из сложной ситуации==

Несловарь:М

2008-11-18T19:44:53Z

87.252.227.51: /* Минотавр */

{{#if: {{{noheader|}}}||{{Несловарь}}
__NOTOC__
}}

== М-функция ==
Функция, действующая на текстовых строках, определяемая следующими аксиомами:
# ''M(а)=б''; ''М(б)=в''; ''М(в)=г'' и т. д.
# Для любых двух непустых строк ''w1'' и ''w2'': ''М(w1w2)=М(w1)М(w2)''
Вычисление функции [[МФТИ|М(ФТИ)]] — одно из любимых занятий [[кот|кота]], когда ему не(М(ФТИ)) делать.

== Маникюр ==
# Личный золотой кальян великого Мани, основателя дохристианской религии «манигейство».
# От {{lang-en|money}} — «деньги», и {{lang-en|cure}} — лекарство. Дословно: «Баксотерапия»
# Способ приманивания кур (искаж.)

== Манная каша ==
Каша с повышенным содержанием маны. Используется для вскармливания волшебников.

== Маркетинг ==
Коллекционирование марок.

См. также [[Несловарь:Ф|Филателия]]

==Масон==
Прибор для измерения [[Несловарь:М|массы]] физических тел.

==Масса==
Сила, приданная автору для его движения к апстенке, намазанной йадом, на его ускорение движения к креатиффу. Масса автора отличается от массы писателя большей изменчивостью.

== Матильда ==
Простонародное название вируса MA~.exe.

== МГУ ==
Звук, который издаёт дипломированный специалист [[Московский Государственный Университет|Московского Государственного Университета]] при виде работы. В зависимости от настроения может выражать «мда», «работёнка некислая» или «это что, я должен делать?».

См. также:
* [[ГНУ]]
* [[КХМ]]
* [[КГ/АМ]]
* [[Фруфпхт]]
* {{НС|Б|Ботва|nonote=1}}

== Мерянье пиписьками ==
Свойство некоторых юзверей (а иногда и [[суперюзверь|суперюзверей]]), не уверенных в своих [[мозг]]овых возможностях. Проистекает из древнего обычая лосей-единорогов, у которых уже не было возможности заняться полноценным боданием. Также имеет и другие названия, например «моё кун-фу круче твоего» и т. п.

== Метр ==
Правильно: ''метр д’отель'', — единица измерения вместимости отелей.

== Метр с кепкой ==
Специальный метр, одетый от кутюр

== Миксер ==
'''Миксер''' — популярный музыкальный инструмент, вошедший в моду в 90-е годы [[XX век]]а. Музыка, приготовленная при помощи миксера, так и называется — микс. Фигура композитора, стоящего за миксерским пультом, стала неотъемлемой частью интерьера любого клуба.

Старинная притча гласит: 
— Внученька, почему у тебя музыка такая громкая? 
— Это миксер, бабушка!

== Миллионы людей во всём мире ==
Группа анонимных каскадёров общей численностью (по оценкам экспертов) в 7-10 человек, ранее известная как «Летающий цирк Монти Пайтона». Декларировали своей целью совершить как можно больше странных, противоестественных, опасных для жизни и здоровья трюков, чем и прославились. Собирательный образ «Миллионов людей во всём мире» часто используется в рекламе для привлечения внимания потребителей к необычным свойствам рекламируемого продукта.

==Минотавр==

#Двурогое чудище, из которого делают тушенку (ГОСТ).
#Минное хранилище в Таврическом дворце.

== Многие страны (иначе: Многие другие страны) ==
Часто в средствах массовой дезинформации можно встретить упоминание о том, что, де, «во '''многих странах''' то-то и сё-то».
Исследования, проведённые британскими учёными из независимой лаборатории, показали, что в настоящее время в список '''многих стран''' входят:
[[США]], [[США]], [[США]], [[США]], а также [[США]], [[США]] и, с недавних пор, многочисленные [[США]]. [Следите за топиком, список будет обновляться].

== Момент времени (физ.) ==
Произведение времени на расстояние от него до оси вращения системы. Пример: «Посмотри на меня. Где я, а где завтра?!»

== Момент импульса (физ.) ==
Проинтегрированное по объёму произведение радиус-вектора на двойной интеграл диагональной компоненты тензора напряжений второго порядка по объёму и времени.

== Морднилап ==
# Запрет бить по морде присутствующим в помещении.
# См. [[Несловарь:П#Палиндром|Палиндром]]

== Моссад, [[ЗАО]] ==
Управляющая компания, созданная в незапамятные времена для проведения озеленительных работ в саду перед Большим Театром в [[Москва|Москве]].

== Мост ==
Архитектурная композиция, служащая соединением автомобильного колеса с другой телевизионной студией. Используется также в чипсетах для связи с потусторонним миром (см. {{НС|Б|Бруклинский мост|Бруклинский мост}}).

== '''Ч'''удак == 
#Ваш сосед сверху, который в четыре часа ночи включает на полную громкость музыкальный центр, чтобы насладиться музыкой ВИА «[[Аматори]]».
#Утка Чубаки.

== Муха ==
Звук издаваемый коровой после отпаски на конопляном поле.

== Муххахахахаха ==
# См. [[Несловарь:Б#Бугага|Бугага]]
# Воспоминания сумасшедшего учёного о [[МХАТ]]е.

== Мэтр ==
Грузинский вариант {{НС|М|Метр|метра}}. Отличается зависимостью величины от направления внешней политики грузинского руководства.

Абсурдопедия:Новости/3 мая 2008

2008-05-08T21:21:26Z

87.252.227.51: /* Празднование Утра на Плутоне */

==3 мая==
=== Празднование Утра на Плутоне ===
[[Изображение:Paint_pluto.jpg|thumb|150px|left|Праздничный фейерверк. Фотография с улетающего космического корабля В.И.Ленин - 421.]]
[[Изображение:Plutohar.jpg|thumb|150px|right|Восход Солнца на Плутоне - прекрасное зрелище! Фотография с орбитального спутника В.И.Ленин - 420]]

Сегодня, по сообщениям независимых источников, прошло массовые празднования на Плутоне, ПССР (Плутонская ССР). Оно было проведено в честь наступления утра на планете Плутон и означала начало Великого Светлого Будущего. Предположительно День на Плутоне будет длиться около 2 тысяч лет, и следующие крупные гулянья намечены на начало XXII в. (Полдень XXII век). В массовых гуляньях приняли участие множество человек, в основном наши соотечественники:
*Советские полярники-космонавты, из 4-ого космо-кавалерийского полка, вместе с семьями и лошадьми (20 человек).
*Офицер КГБ, Полковник Оладьев Виктор Эдмундович, посланный с целью поддержания морали космонавтов путем расстрела мыслепреступников.
*Космонавты с Альфа-Центавры, странные существа зеленого цвета, несушие ПРвоыегуйуПАФчсизм жителям плутона (3116,2374особь)
*Разумный вирус.

Наши космонавты прибыли на Плутон в 196х году с целью установления на Плутоне коммунизма и размещения Советских военных частей в то время, когда мудрое руководство ЦК КПСС решило дезинформировать империалистов положением дел советской космонавтики, организовав полет Гагарина в космос (на самом деле у СССР еще с 1937 года была лунная база).
В ходе празднования Утра был проведен салют, состоящий из половины ядерного потенциала базы и подкрепленный взрывчаткой Центаврян, в ходе которого половина планеты была разрушена и пострадал один разумный вирус.

Только что с орбитального спутника Плутона,Ваш покорный слуга [[Участник:Nazull|Nazgul]] 12:00, 3 мая 2008 (UTC).

Как правильно:Смеяться

2008-05-08T21:10:03Z

87.252.227.51: /* Как среднестатистический человек */

{{КП|sortby=С}}Для начала решим, точно ли вы уверены засмеяться? If "Да" продолжайте, Else закройте эту статью.
Что же, сначала необходимо понять, что привело вас к такому решению. Вы что никогда не смеялись? Зачем же тогда смеяться, ведь смех не имеет абсолютно никакого смысла. тем не менее, Как вы хотите засмеяться?

*Как среднестатистический человек
*Как укуренный
*Как ребенок
*Как подлец
*Как демон
*Как бог
*Как программист
*Как [[Системный администратор|Системный Администратор]]
*Как безумный ученый

If вы еще не определились, то рекомендуем заново прочитать список. Else читайте выбранную профессию.

== Как среднестатистический человек ==
Итак, вы решились засмеяться как среднестатистический человек, что ж, поздравляю вас с этим выбором. Что делать дальше:
#Вдохните
#Выдохните
#Продолжайте с пункта 1 по пункт 2 всю последующую жизнь. [[Изображение:Eduard_von_Grützner_Falstaff.jpg|150px|thumb|right|Фаза Улыбка]]
#Подумайте, над чем вы решили смеяться.
#Вы не знаете?
#Выберите обьект для смеха. Будь то: Экран монитора (ишь лампочками подмигивает, озорник), скомпилированное ядро Gentoo, недоеденный завтрак, человек за окном и т.д.
#Подумайте об этом объекте, вспомните все те беды, которые он вам принес, все свои детские обиды, всю боль, которую вы испытали из-за него...
#Вспомнили?
#Найдите топор.
#Возмите топор (не за тот конец, не имеющий острого тетраэдра, предположительно сделанного из металла, а за тот, который предположительно сделан из растения).
#Поднимите топор над собой.
#Посмотрите на него и подумайте, какого черта вы взяли молоток.
#Повторите с пункта 9 по пункт 11.
#Подумайте, а какого черта вам вообще нужен [[Топор Раскольникова|топор]]. Вы же собирались смеяться?
#Бросьте топор.
#Зачем вы бросили его из окна?
#Ладно, пусть лежит, только не забудьте потом вынуть его из трупа.
#Подумайте о том, что вы хотите сделать.
#Черт, что же вы хотите сделать?[[Изображение:418px-Sagittalmouth.png |150px|thumb|right|Путь воздуха при смехе]]
#Позвоните другу и попросите его напомнить, что же вы хотите сделать. Желательно ночью.
#Вас послали. Но теперь вы вспомнили, что вы хотите сделать. Вы хотите варить суп.
#Возмите кастрюлю.
#Наберите в нее воды.
#Поставьте на огонь.
#У вас нет огня, так разведите его.
#Вытащите топор из трупа.
#Найдите мебель. Если у вас ее нет, попросите у соседей пару стульев для гостей.
#Если вас спросят, какие гости в 5 утра, и зачем вам их стулья, то с горящими глазами и безумным взглядом укажите на стену и познакомьте их со стеной, называя ее своими гостями.
#Если соседи все еще не верят, достаньте топор, покажите его соседям и расскажите, что топор зовут Сережа и что он сынок ваших друзей.
#Возмите стулья и разрубите их топором.
#Соберите в аккуратную кучку и подумайте о том, зачем вы это сделали.
#Черт, вы же хотели смеяться!
#Сосредоточьтесь.
#Если не можете, повторите действия с пункта 4. Если можете - продолжайте.
#Подумайте о предмете.
#Посмотрите, какой он забавный.
#Забудьте о том, что у вас нет денег, нечего есть и что вас не любят девушки (мужчины).
#Подумайте о том, как хорошо было бы поесть супа.
#Забудьте про суп, подумайте о том, что у вас есть цель - засмеяться.
#Встаньте.
#Сделайте два шага вперед.
#Сделайте три шага назад.
#Если вы уперлись в стену, то вы нарушили алгоритм, и повторите действия с пункта 4.
#Если вы не уперлись в стену, сделайте прыжок на одной ноге.
#Сделайте прыжок на другой ноге.
#Отожмитесь.
#Станьте на коленки, помолитесь [[Бог]]у.
#Сядьте за компьютер.
#Вы хотели засмеяться.
#Приготовления закончены, начнем процесс смеха.
#Сделайте хмурое лицо.
#Напрягите правую и левую нижние лицевые мышцы.
#Сожмите зубы.
#Прищурившись, начните медленно приподнимать губы, сдвигая лицевые мышцы и напрягая все лицо.
#Отогните верхнюю часть губ, чтобы было видно часть сжатых зубов.
#Напрягите скулы до предела.
#Посмотрите в зеркало.
#Если там ничего нет, то это не зеркало, а стена.
#Найдите зеркало, продолжая напрягать лицо.
#Посмотрите в него.
#Если снова ничего не видно, попробуйте открыть глаза.
#Посмотрите в зеркало.
#Ужаснитесь.
#Сейчас мы улыбнулись.
#Отдохните, после такого напряжения довольно трудно остаться в рассудке.
#Налейте себе чего покрепче.
#Выпейте залпом.
#Приступим к смеху.
#Встаньте в позицию "улыбка" (пункты 50-55).
#Напрягите все лицо и максимально сожмите глаза.
#Теперь перейдем к более сложному процессу.
#Не убирая стадии "улыбка", вдохните.
#Подумайте о прекрасном.
#Начинайте выпускать из себя воздух через горло и рот.
#При выпуске воздуха старайтесь издавать максимальное хрипение.
#Вдохните.
#Выпустите воздух из себя единым порывом, стараясь, чтобы вместе с ним был гортанный звук кашля.
#Повторите пункты 71-76
#Посмотрите на окружающих.
#Если они остались рядом, то либо вы нарушили алгоритм и вам необходимо начать с пункта 1, либо ваши окружающие уже доложили куда надо и за вами приехали для того, чтобы оказать медпомощь.
#С дикими криками расскажите миру о том, чем вы занимались, и повторите пункты 71-76

Вы хорошо посмеялись как среднестатистический человек. Оставайтесь с нами и скоро вы узнаете, как смеются другие не менее занимательные личности.
[[Категория:Как правильно]]

Как правильно:Смеяться

2008-05-08T21:03:51Z

87.252.227.51: /* Как среднестатистический человек */

{{КП|sortby=С}}Для начала решим, точно ли вы уверены засмеяться? If "Да" продолжайте, Else закройте эту статью.
Что же, сначала необходимо понять, что привело вас к такому решению. Вы что никогда не смеялись? Зачем же тогда смеяться, ведь смех не имеет абсолютно никакого смысла. тем не менее, Как вы хотите засмеяться?

*Как среднестатистический человек
*Как укуренный
*Как ребенок
*Как подлец
*Как демон
*Как бог
*Как программист
*Как [[Системный администратор|Системный Администратор]]
*Как безумный ученый

If вы еще не определились, то рекомендуем заново прочитать список. Else читайте выбранную профессию.

== Как среднестатистический человек ==
Итак, вы решились засмеяться как среднестатистический человек, что ж, поздравляю вас с этим выбором. Что делать дальше:
#Вдохните
#Выдохните
#Продолжайте с пункта 1 по пункт 2 всю последующую жизнь. [[Изображение:Eduard_von_Grützner_Falstaff.jpg|150px|thumb|right|Фаза Улыбка]]
#Подумайте, над чем вы решили смеяться.
#Вы не знаете?
#Выберите обьект для смеха. Будь то: Экран монитора (ишь лампочками подмигивает, озорник), скомпилированное ядро Gentoo, недоеденный завтрак, человек за окном и т.д.
#Подумайте, об этом объекте, вспомните все те беды, которые он вам принес, все свои детские обиды, всю боль, которую вы испытали из-за него...
#Вспомнили?
#Найдите топор.
#Возмите топор (не за тот конец, не имеющий острого тетраэдра, предположительно сделанного из металла, а за тот, который предположительно сделан из растения).
#Поднимите топор над собой.
#Посмотрите на него и подумайте, каго черта вы взяли молоток?
#Повторите с пункта 9 по пункт 11.
#Подумайте, а какого черта вам вообще нужен [[Топор Раскольникова|топор]]. Вы же собирались смеяться?
#Бросьте топор.
#Зачем вы бросили его из окна?
#Ладно, пусть лежит, только не забудьте потом вынуть его из трупа.
#Подумайте о том, что вы хотите сделать.
#Черт, что же вы хотите сделать?[[Изображение:418px-Sagittalmouth.png |150px|thumb|right|Путь воздуха при смехе]]
#Позвоните другу и попросите его напомнить, что же вы хотите сделать. Желательно ночью.
#Вас послали. Но теперь вы вспомнили, что вы хотите сделать. Вы хотите варить суп.
#Возмите кастрюлю.
#Наберите в нее воды.
#Поставьте на огонь.
#У вас нет огня, так разведите его.
#Вытащите топор из трупа.
#Найдите мебель. Если у вас ее нет, попросите у соседей пару стульев для гостей.
#Если вас спросят, какие гости в 5 утра, и зачем вам их стулья, то с горящими глазами и безумным взглядом укажите на стену и познакомьте их со стеной, называя ее своими гостями.
#Если соседи все еще не верят, достаньте топор, покажите его соседям, и расскажите, что топор зовут Сережа, и что он сынок ваший друзей.
#Возмите стулья и разрубите их топором.
#Соберите в аккуратную кучку и подумайте о том, зачем вы это сделали.
#Черт, вы же хотели смеяться!
#Сосредоточьтесь.
#Если не можете, повторите действия с пункта 4. Если можете - продолжайте.
#Подумайте о предмете.
#Посмотрите, какой он забавный.
#Забудьте о том, что у вас нет денег, нечего есть, и что вас не любят девушки. (Мужчины)
#Подумайте о том, как хорошо было бы поесть супа.
#Забудьте про суп, подумайте о том, что у вас есть цель засмеяться.
#Встаньте.
#Сделайте два шага вперед.
#Сделайте три шага назад.
#Если вы уперлись в стену, то вы нарушили алгоритм, и повторите действия с пункта 4.
#Если вы не уперлись в стену, сделайте прыжок на одной ноге.
#Сделайте прыжок на другой ноге.
#Отожмитесь.
#Станьте на коленки, помолитесь [[Бог]]у.
#Сядьте за компьютер.
#Вы хотели засмеяться.
#Приготовления закончены, начнем процесс смеха.
#Сделайте хмурое лицо.
#Напрягите правую и левую нижние лицевые мышцы.
#Сожмите зубы.
#Прищурившись, начните медленно приподнимать губы, сдвигая лицевые мышцы и напрягая все лицо.
#Отогните верхнюю часть губ, чтобы было видно часть сжатых зубов.
#Напрягите скулы до предела.
#Посмотрите в зеркало.
#Если там ничего нет, то это не зеркало, а стена.
#Найдите зеркало, продолжая напрягать лицо.
#Посмотрите в него.
#Если снова ничего не видно, попробуйте открыть глаза.
#Посмотрите в зеркало.
#Ужаснитесь.
#Сейчас мы улыбнулись.
#Отдохните, после такого напряжения довольно трудно остаться в рассудке.
#Налейте себе чего покрепче.
#Выпейте залпом.
#Приступим к смеху.
#Встаньте в позицию "улыбка" (пункты 50-55).
#Напрягите все лицо и максимально сожмите глаза.
#Теперь перейдем к более сложному процессу.
#Не убирая стадии "улыбка", вдохните.
#Подумайте о прекрасном.
#Начинайте выпускать из себя воздух через горло и рот.
#При выпуске воздуха старайтесь издавать максимальное хрипение.
#Вдохните.
#Выпустите воздух из себя единым порывом, стараясь, чтобы вместе с ним был гортанный звук кашля.
#Повторите пункты 71-76
#Посмотрите на окружающих.
#Если они остались рядом, то либо вы нарушили алгоритм и вам необходимо начать с пункта 1, либо ваши окружающие уже доложили куда надо и за вами приехали для того, чтобы оказать медпомощь.
#С дикими криками расскажите миру о том, чем вы занимались, и повторите пункты 71-76

Вы хорошо посмеялись как среднестатистический человек. Оставайтесь с нами и скоро вы узнаете, как смеются другие не менее занимательные личности.
[[Категория:Как правильно]]

Фуфло

2008-05-08T20:56:44Z

87.252.227.51: /* Фуфло в мире науки */

{{q|Всё есть фуфло|Пифагор|фуфло}}
{{q|То, что вы сейчас читаете - не фуфло,а роман-эпопея! |Лев Толстый|"Войну и мир"}}
{{q| А вот это, Петька, [[Эльфелева башня]]!|Чапаев|фуфло}}
{{q|Здrаствуйте, в эфиre пеreдача «Cereбrяное фуфло»|Базилио Гульф пro фуфло|nolink=1|noabout=1}}

'''Фуфло''' (мн. ч. фуфло, прилаг. ''фуфельный''), — вид п’икладного художественного изделия, изоб’етенное 'оссийскими масте’ами для 'азвлечения п’остого на’ода, как, впгочем, и для пгивелиге’ованного класса в ца’cкой 'оссии в XIX веке.

Особенностью данного изделия является то, что оно (фуфло) может быть любого 'ода, как то: художественное, песенное, танцевальное, 'адиоэлект’онное, телевизионное, текстовое — словом, везде можно вст’етить фуфло. Настоящее фуфло легко отличить от поддельного — от него п’ёт. Да-да, милостивые господа, оно именно п’ёт ничем иным, как фуфлом.

Чтобы получить фуфло, как гово’ит мой коллэга, фуфловед Ген’их Ку’тультгегег (боже, за что меня мучают п’оизношением его фамилии!), фуфлодел (или фуфлыжник) должен максимально точно пр(РРРРР, ррррррр, РРРРРРР! У меня получилось!!!)…представить (да!), что он хочет изоб’азить, и затем изоб'(ну вот, опять!)…изоб’азить нечто сове’шенно п’отивоположное.

[[Изображение:fuflo_1.jpg|thumb|200px|Танцевальное фуфло]]
[[Изображение:fuflo_2.jpg|thumbnail|200px|left|Фуфловед Ген’их Куль..ну вы поняли кто) ]]

== Фуфло в мире науки==
{{q|Фуфло ты и фуфло толкаешь!|Винни-Пух|Пятачка}}
Фуфло не может быть подвергнуто количественному анализу, хотя Генрих Культуртрегер и попытался это сделать в своей докторской диссертации на тему "Роль фуфла в науке и Абсурдопедии". Он предложил измерять фуфло в фуфлонах (Фф). Один фуфлон равен ощущению от созерцания зеленой сопли наркомана на прекрасной розе солнечным утром.
[[Изображение:graphil.jpg|thumbnail|200px|left|График фуфла. Красная линия - это фуфло]]
Согласно давним исследованиям беззубых учёных (не путать с [[Безумные ученые|безумными учёными]]), мировая наука на 80% состоит из фуфла. Оказывается, такие интересные диссертации, как "Влияние лунного света на рост телеграфных столбов", являются фуфельными, и подлежат немедленной отправке в бобруйский архив [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]]"

== Известные фуфлоделы ==

В [[Аналы истории|аналах истории]] остались упомянутыми следующие люди, которые не делали ничего кроме фуфла<nowiki>:</nowiki>

* Академик Лысенко, автор бешеного [[Шпинатное чудовище|коксагыза]] (и другого растительного фуфла)
* [[Гитлер|Гитлер]], автор военного фуфла под названием "Дранг нах Остен"
* [[Наполеон|На_поле_он]], автор военного же фуфла под названием "Зимний поход в Россию"
* [[Ктулху|Ктулху]], фуфло в общем-то полное.

[[Категория:Как страшно жить]]

Закон всемирного тяготения

2007-10-22T19:08:31Z

87.252.227.51: /* История */

'''Закон всемирного тяготения''', или '''Четвёртый закон Эдди Мёрфи''' — правило, согласно которому бутерброд всегда падает маслом вниз, а кошка — маслом вверх. На нём базируется устройство под названием ''[[кот#Котобутербродный генератор (левитатор)|котобутербродный левитатор]]'', от которого запитан сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]].

== История ==
Закон всемирного тяготения впервые был сформулирован [[Англия|английским парламентом]] в [[1713]] году. Почтенный член палаты лордов, сэр [[Ньютон|Исаак Ньютон]], так описал это требование: 
''[…]И нижеследующим мы, царь и великий князь […] постановляем:'' 
''1. Всякому лицу при службе государственной и в делах личных рвение подобающее прилагать к достижению целей близких и далёких, каждой цели по удалённости её воздавая.'' 
''2. За невозможностью стремление таковое изъявлять, всячески другим в их начинаниях споспешествовать.'' 
''3. [[Свобода слова|На дыбе распять и четвертовать]] за великого английского языка порчу [[Йода|Йоду]] магистра.'' 

В [[1725]] году аналогичные законы были введены в [[Италия|Италии]] и [[Франции]]. [[Россия]] подтянулась одной из последних, ратифицировав международный [[Договор о всемирном тяготении]] лишь в [[1915]]-м году. Стоит заметить, что ратификация договора крайне негативно сказалась на [[уровень жизни|уровне жизни]] простых граждан.

Стали невозможными транспортные грузоперевозки воздухом, была практически полностью уничтожена и без того серьёзно прижатая [[Закон сохранения энергии|Законом сохранения энергии]] индустрия [[ведьма|ведьминства]], [[колдун]]ства и [[шаман]]ства. Многие старые и уважаемые фирмы закрылись или обанкротились. С другой стороны, закон имел и позитивные последствия: в отдельных американских штатах многие шаманы и ведьмы были осуждены по этому закону и сожжены в мощнейших ТЭЦ, а полученная тепловая энергия — направлена на благо потребителей.

== Критика ==
Оппоненты закона много раз пытались запретить его или отменить его действие хотя бы в отдельных странах. [[США]], как прогрессивная страна, прислушивающаяся к мнению своих граждан, известна тем, что в некоторых её штатах закон всемирного тяготения действует в ограниченном режиме. После катастрофы 11 сентября под предлогом борьбы с террором закон всемирного тяготения был полностью отменён на территории [[Нью-Йорк]]а. Действие закона пришлось позднее в срочном порядке восстановить, поскольку привлечённый благодатными условиями для работы [[Церетели]] в противном случае собирался построить и подарить нью-йоркцам огромный памятник слезе.

[[Категория:Физика]]
[[Категория:Наука]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

[[en:Gravity]]