Абсурдопедия - Вклад [ru]

Сила

2009-05-02T18:17:13Z

88.204.14.4: /* Природа Силы */

[[Изображение:TheForce.jpg|thumb|Первые джедаи учатся контролировать Силу]]
{{q|Сила есть - ума не надо!|Дарт Херохито|Силу}}
{{q|Сила, брат, в ньютонах! Ну, в водке тоже, конечно…|Погон|Силу — эксклюзив для Манекена Скайуокера}}
{{q|Запомни, товарищ, привычно, Сила - она в динах обычно|СГС|эксклюзив Погона для Манекена Скайуокера}}
{{q|В чём сила, брат? Сила в правде!|Ленин|газету «Правда»}}
{{q|Сила, брат, в незнании!|Большой Брат|Малого Брата}}
'''Сила''' — численная мера крутизны [[Джедай|джедая]], измеряемая с помощью понтомера в количествах Сил Ньютона, затраченных на написание своих фундаментальных законов джедаизма, определяющих меры наказания за неиспользование джедаями их Силы. Может измеряться как в системе [[СИ]], так и в системе [[СГС]], в последнем случае Ньютон меняет [[научная ориентация|научную ориентацию]] и называется Диной.

== Природа Силы ==

Некоторые источники такие как [[Некрономикон]] утверждают что силу открыл [[Адам|Ньютон]], в [[529]] году находясь в глубокой медитации (вызванной падением [[летающий макаронный монстр|неизвестного летающего фрукта]])он раскрыл потенциал своих чакр. Новоиспеченный просветлённый джедай зарекомендовал себя как силомер, где сила измерялась соответственно в Ньютонах. 1 Ньютон численно равен 1 клетке мозга уничтоженной при ударе по голове 1 идеальным яблоком со скоростью 1м/c.

[[Изображение:Power.jpg|thumb|Импульс Силы.]]
Согласно современным представлениям, Сила джедая прямо пропорциональна '''[[Работа|Работе]]''' джедая и '''Расстоянию''' до него. Поскольку раньше джедаи обитали только в [[Далёкая-Далёкая Галактика|Далёкой-Далёкой Галактике]], высокие значения их Силы достигались автоматически без каких-либо дополнительных усилий. Однако со временем джедаи расселились по всему космосу, включая [[Солнечная система|Солнечную Систему]], поэтому для сохранения тех же значений Силы работать им приходится значительно больше.

Отдельные джедаи, не приспособленные к работе, предпочитают пользоваться другим постулатом — Сила прямо пропорциональна '''Ускорению''' и '''Массе'''. Это, соответственно, джедаи-кенийцы и джедаи-сумоисты.

== Виды Силы ==

=== Сила Воли ===

Сила Воли распространена среди безработных (''«вольных»'') джедаев. В свободное время (которого у них очень много) они безо всяких ограничений носятся по полям, лесам, пустырям, пляжам, бескрайним просторам [[космос]]а, пополняя таким образом растраченные запасы Силы.

=== Сила Духа ===

Джедай, желающий обрести Силу Духа, перестаёт мыться, менять одежду и нижнее бельё, носит кирзовые сапоги, не снимая их даже ночью, много внимания уделяет физическим тренировкам, садится на горохово-капустно-чесночную диету. Через некоторое время Дух джедая становится настолько силён, что враги чувствуют себя некомфортно, просто находясь рядом с ним, а слабые люди могут даже упасть в обморок.

Для борьбы с джедаями, овладевшими Силой Духа, применяются специальные боевые [[дезодорант]]ы, имеющие на этикетке помету «Для сильных Духом мужчин».

=== Сила Деда ===

Скрытый для большинства второй этап Силы Духа, которым овладевают только сильнейшие джедаи. Для овладения этой силой необходимо вдвое большее время, чем для овладения Силой Духа.

=== Сила Тяги ===

Обретение Силы Тяги происходит посредством употребления особых лекарственных препаратов на натуральной основе (преимущественно опиатов). Вскоре после начала процедур Тяга джедая к их продолжению становится невероятно сильна. Опытный джедай может, к примеру, ради приёма очередной дозы ''сесть на иглу'', совершенно не чувствуя при этом боли.
Сила тяги обычно изначально присуща самому растению. Пример: Эта трава уносит с одной тяги!

=== Сила Трения ===

В отличие от остальных видов Силы, овладеть Силой Трения джедаю помогают другие джедаи в ходе специальных тренировочных мероприятий — ''«тёрок»''. Недостатком метода является невысокая выживаемость тренирующихся, особенно из числа юных [[подаван]]ов.

Но для тех кто не смог развить в себе Силу Трения, используются особые учебные пособия. Один из самых популярных журнал ПлейБой.

=== Эпическая Сила ===

Самая таинственная и малоизученная форма Силы. Овладение ею состоит в заучивании и (что важнее) регулярном употреблении так называемых Истинных Имён для называния людей, предметов и событий. Тонкость тут в том, что, хотя Истинных Имён не так много, джедай должен использовать их таким образом, чтобы даже непосвящённым было понятно, что он имеет в виду.

Считается, что истоки Эпической Силы лежат где-то в [[Россия|России]], но достоверно подтвердить или опровергнуть эту гипотезу пока не удалось.

Поискам Эпической Силы посвящены такие известные шедевры мировой прозы, как «Слово о полку Игореве» [[Анонимус|неизвестного автора]] или «Имя розы» Умберто Эко.

=== Сила Архимеда ===

Сила великого магистра Архимеда заключалась в ванную, в которой он сидел. Затем, использовав достаточно Силы и вытянутую затычку, он собственноручно спустил воду из ванной. Это было первое крупное постижение неведомой доселе Силы, поэтому Архимед тотчас же голым выпрыгнул на улицу с криком «Эврика!» (в переводе с древнегреческого: «Смотрите все сюда, голый древнегреческий философ с гироскопом для отрезания ушей и фаллосов бежит по улице!»)

=== Сила Воображения ===

Сила Воображения жизненно необходима джедаям для того, чтобы после напряжённого рабочего дня в ближайшем кабаке поведать окружающим о необычайных героических поступках, совершённых для того, чтобы убить очередные 8 часов нудной и монотонной работы.

=== Лошадиная Сила ===

Cила, которую развивает [[сферический конь в вакууме]] диаметром 1 метр и массой 1 кг. Теоретически предсказана [[Семён Будённый|Семёном Будённым]] в монографии «Основы тактики конных соединений».

=== Сила Йода ===
[[Изображение:YodaPower.jpg|thumb|200px|[[Гарри Поттер]] наблюдает Силу [[Йода]]]]
Вытягивает занозы Сила эта, убивает бактерии злые она. Подвластна только Йоде магистру. Есть она спиртовой раствор 5%, Йодой выпитый.

=== Сила DirectSound===
Упоминается в анаалах некрософта по directxSDK под кодовым названием THE POWER OF DIRECTSOUND. Точно известно что
она помогает джедаю проигрывать звуки в порнографических фильмах про их самих.

== Силы в физике ==
=== Типы сил ===
В физике выделяется два типа сил: нечистые силы и [[Военно-Воздушная Сила|военно-воздушные силы]] (НС и ВВС). Эти типы противоположны друг другу. В типах сил выделяются разряды: положительные и отрицательные силы. Чтобы отличить типы и разряды сил, надо посмотреть в [[Как правильно:Отличать типы и разряды сил|руководство]].
Обычно к нечистым силам относятся силы с неизвестной физической природой, как-то: [[бешеные бабки|бабки-ёжки]], [[сила тяготения]] и проч. К военно-воздушным силам относятся силы, измеряемые не в нН (нечистых ньютонах), как НС, а в [[штука]]х. Это, например, сила притяжения [[баблон]]ов (формула вычисления M*m/R, где M и m - размер баблонов (в штуках), а R - расстояние (в штуках [[км]]), следовательно, размерность - штука.)

== Использование Силы джедаями ==

=== История ===

Как уже говорилось выше, основное назначение Силы — определение, кто из джедаев круче. Поэтому среди древних джедаев были популярны шахматы, армрестлинг, перетягивание каната и другие интеллектуальные виды спорта. Однако со временем в Далёкой-Далёкой Галактике стал наблюдаться дефицит канатов и шахматных досок. Назрела необходимость в более научных методах.

=== Силовой орган ===

[[Изображение:Jedi_power3.jpg|thumb|Возбуждённый силовой орган джедая]]
[[Изображение:Sumo_wrestling.jpg|thumb|right|[[Япония|Японские]] извращенцы поизвращались и над светлым ритуалом фаллометрии, превратив его в '''сумо'''.]]
Сила в организме здорового джедая распределяется неравномерно. Большая часть её накапливается в особом отростке, получившем название «'''Силовой орган'''». В спокойном состоянии силовой орган имеет размер в 12-18 сантиметров и практически незаметен под одеждой. Но при возбуждении к органу приливает Сила, и его размер увеличивается в 3-8 раз. У джедаев Тёмной стороны силовой орган в возбуждённом состоянии имеет ярко-красный цвет, у Светлых же — ярко-голубой или светло-зелёный. В связи с этим Светлых джедаев иногда называют «[[Голубые|голубыми]]» или «[[Зелёные|зелеными]]», а Тёмных — «[[Красные|красными]]».

У многих джедаев возбуждённые силовые органы светятся, что свидетельствует об особенно интенсивном приливе Силы. Это нормальное явление. При правильном обращении джедай со светящимся силовым органом совершенно безопасен. Не рекомендуется транспортировать возбуждённых джедаев на речных, морских, воздушных, космических судах во избежание разгерметизации.

=== Фаллометрия ===

'''Фаллометрия''' — процедура сравнения джедайских силовых органов. В наши дни именно фаллометрия считается наиболее точным способом определения самого крутого джедая.

Фаллометрируемые джедаи выходят на открытое пространство и некоторое время стимулируют друг друга в устной форме (так называемая «'''вербальная стимуляция'''») или посредством прикосновений сжатых кистей рук к лицу, ступней ног к ягодицам, лба к носу и т. д. («'''тактильная стимуляция'''») до тех пор, пока их силовые органы не придут в возбуждённое состояние.

Возбудившись, джедаи становятся друг напротив друга в особых позах и под музыкальное сопровождение начинают пританцовывать, прыгать, перебегать с места на место, время от времени приводя в соприкосновение свои силовые органы (см. [http://www.youtube.com/watch?v=1nXIBUYLor0 видеорепортаж из парижского бара]). Иногда бывает, что один из фаллометрируемых задевает чрезмерно удлинившимся силовым органом стены и предметы обстановки, разрушая и воспламеняя их. В таком случае принято говорить, что джедай «'''жжот'''».

Итоги фаллометрии подводит специальная комиссия из шести арбитров. По окончании выступления арбитры выставляют каждому участнику оценки по пятибалльной шкале. Самая высокая и самая низкая оценки отбрасываются, а оставшиеся усредняются. Получившееся число и считается мерой джедайской крутизны.

Распространено мнение, будто определяющим фактором победы в фаллометрии является длина силового органа. На самом деле это не совсем так: оцениваются также толщина, интенсивность свечения, чёткость и красота выполнения движений, соответствия показанных комбинаций заявленной программе соревнований, литературные достоинства боевых выкриков и убедительность их произнесения.

Национальные и международные фаллометрические чемпионаты — чрезвычайно красивое зрелище. Соревнования и показательные выступления джедаев-фаллометристов высокого уровня часто показывают по [[Телевидение|телевидению]] в прямой трансляции или в записи.

В [[2008]] году спортивная фаллометрия была включена в основную программу [[Олимпиада|Олимпийских игр]].

== Переходы на разные стороны Силы ==
[[Изображение:Donald_Sith.jpg|thumb|right|200px|Пример использования Тёмной стороны Силы]]
Переходы джедаев на разные стороны Силы связаны с постоянно колеблющимся химическим равновесием Галактики, изомеризацией и таутомерными превращениями и извращениями.

=== Переход на Тёмную сторону Силы ===

Согласно современным представлениям, переход на Тёмную сторону описывается следущими уравнениями:

C6H6 + ClCOOC2H5 → C6H5COOC2H5 + HCl;

C6H4(OH)2 - 2H → C6H4O2;

C6H2(OH)3COOH → CO2 + C6H3(OH)3.

''Что зачастую происходит рядом с искрящими проводами высокого напряжения,и впоследствии вызыает у т.н [[Ситхи|ситхов]] самопроизвольное извлечение молний из их конечностей.''

=== Обратный переход ===

В свою очередь, обратный переход описывается такими уравнениями:

2C6H2(NO2)3OH → 12CO + 2H20 + 3N2 + H2;

CH3COCH2CHO → CH3C(OH)CHCHO;

C6H5SO2OK + KCN → C6H5CN + K2SO3

=== Ссылки по теме ===
* [[Химия]]
* [[Табличка Менделеева]]
* [[Как из кухонно-плиточного газа получить спирт]]

== Знаете ли вы, что ==
[[Изображение:Nepravilno-sila.jpg|thumb|Неправильно использованая сила]]
* Сила солому ломит. Изучением процессов взаимодействия Силы с соломой занимается [[Сопромат]].
* Создатель [[Водка|водки]], известный [[Безумные учёные|безумный учёный]] [[Менделеев|Дмитрий Менделеев]], наблюдая за токующими тетеревами, открыл новый, присущий только жывотным вид Силы — Силу Тока.
* В ограниченных количествах Силу, помимо джедаев, используют также [[девочки-волшебницы]].
* Сила джедаев-металлургов — в их плавках.
{{Featured-1}}
{{Статья-покровитель| before = [[Баблон]]ы | years= [[2 июля|2]]-[[8 июля]] [[2006]]| after= [[Методологическая триада]]}}

[[Категория:Физика]]
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Религия]]

[[en:The Force]]
[[it:Forza]]
[[ja:フォース]]
[[pl:Siła]]
[[th:พลัง]]
[[zh:原力]]

Медвед, Дмитрий Путинович

2008-06-02T18:20:50Z

88.204.14.4:

[[Изображение:Medvedev-Preved.jpg|thumb|right|200px|Превед!]]

{{ц|Дмитрий Медвед — новый ник и аватарка Путина.|Инфернет|Дмитрия Медведа}}
{{ц|Дмитрий Медвед — человек маленький, а как его выперло!|Аршак Микада}}
{{q|Превед. К Медведу отношусь хорошо. Мы даже сделали его эмблемой партии "Единая Россия". И преемника подбирали специально по его рекомендации. |Владимир Владимирович в ответ на вопрос о Медведе|nolink=1}}
{{q|"Превед медвед, превед медвед!"... Всё, доигрались: призвали.|Башорг|Дмитрия Медведа}}
{{q|Превед! |Дмитрий Медвед - избирателям|nolink=1}}
{{q|Политически некорректный лозунг "Превед, Медвед!" стал реальностью|Владимир Соловьев, 2 марта 2008|nolink=1}}
{{q|Запомните наконец! Цари третьей династии: Владимир Справедливый, Иосиф Кровавый, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Михаил Трезвый, Борис Не Очень, Владимир Второй Грубый и Лжедмитрий Четвёртый.|Сверхновая Хренология|Дмитрия Медведа}}

'''(Малый) Медвед, НацПрожектор, Нано-Президент, Медвед-Визирь-Преемник, Медвейдер Тёмный, Лже-Преемник-2, Чудом спасшийся и сохранившийся царевич Димитрий Анатольевич, Лжедмитрий IV, Лжепутин I, ''' (псевдоним '''Дмитрий Медведев''') — Наследник Престола Российской Империи, первый вице-преемник Российской Федерации и [[ОБЧР|огромный боевой человекоподобный робот (ОБЧР)]] тип MEDVED-НП, выигравший выборы в президенты [[Россия|Эрэфии]] на срок [[2008]]—[[2016]] в ходе всенародных выборов, которые прошли в [[Кремль|Главной Крепости]] 11 декабря [[2007]]. На выборах был поддержан всеми основными партиями: [[Триединая Россия|Резиная Россия]], [[Триединая Россия|Сьединная Россия]], [[Триединая Россия|Невыполнимая Миссия]], Гражданская [[Сила]], Вооруженная [[Сила]] и [[Газпром]]. Внебрачный старший сын [[Медвед|Медведа Великого]] и Большой Медведицы.

== Биография ==

=== Происхождение ===
[[Изображение:Medvedev.jpg|thumb|right|200px|Хайль! Путин и Медвед сливаются в двойном [[превед]]е]]
'''Дмитрий Путинович Медвед''' является побочным продуктом неудачной попытки клонирования [[Медвед]]а. Он появился на свет — и сразу перешёл на тёмную сторону — в семье инфузорий туфелька (лаборатория [[Безумные учёные|бездумных учёных]], криогенное спецхранилище № 666,2/3-бис, третья полка снизу, самая немытая пробирка). Сразу же после рождения получил кодовый номер 47 и штрих-код на затылке, который тщательно скрывает от кассовых сканеров, лазерных указок, утюгов и других считывающих устройств. Вырос под дурным разлагающим влиянием [[Ozzy Osbourne|Семейки Осборна]], у которых научился таким важным для будущего лидера навыкам, как [[бухать]], [[Конопля|курить]], захватывать мир, забивать болт и заниматься [[Ёга|Ёгой]].

По неподтверждённым данным подтвердительного отдела НИИ [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], '''Дмитрий Медвед''' — это реинкарнация великого и ужасного [[Никсон|Ричарда Злого Никсона]], созданная и выращенная в жутких условиях Франком Эйнштейном в 1345 г.

=== Детство ===
Детство '''Дмитрий Медвед''' провёл в несгораемом шкафу Сбербанка России. В качестве пустышки у него была пачка немеченых купюр мелкого достоинства, с номерами, идущими не по порядку. С тех пор он очень неравнодушен к деньгам, особенно тем, которые пахнут.

=== Начало карьеры ===
В 1980 или 2080 году '''Дмитрию Медведу''' путём длительных переговоров с самим собой, подлых интриг, шантажа и подкупа удалось занять кресло председателя партии «Ффсем ПРЕВЕД!!», основателем и единственным членом которой он является.

=== Политическая деятельность ===
После того, как [[Путин|его тренер по дзюдо]] решил, что юный [[бухать|поддаван]] созрел, чтобы допустить его в [[Узкие Круги|святая святых]], ему был поручен план разработки [[нацпрожект]]ов, призванных предотвратить пробуждение Ктулху и неминуемое зохавывание всех (что привело бы к неминуемому падению цен на [[нефть]] и газ). '''Дмитрий Путинович''' перевыполнил задание и вырастил такой план, который вставил всех. Широкой общественности план Медведа известен как [[План Путина]]. Благодаря созданию успешных [[нацпрожект]]ов и [[План Путина|Плана Путина]], '''Дмитрий Медвед''' выиграл выборы у своего коллеги вице-преемника Сергея Иванова. Информагентства распространили заявление [[Путин]]а со словами одобрения кандидатуры '''Медведа''':

{{quote|Ты эту фигню заварил, ты и отдувайся!}}

[[Изображение:Nixvedev.jpg|thumb|Возможно, Медвед — всего лишь новый сосуд для души [[Никсон]]а?]]
В ходе предвыборной борьбы на пресс-конференции в марте 2007 заявил, что считает важным обязательное изучение [[Преведно-ориентированный язык|олбанского езыка]] и повсеместный переход с [[инфернет]]а на [[FIDO]]. Тех, кто не перейдёт на [[FIDO]], '''Медвед''' обещал [[Как правильно:Убить себя апстенку|зохавать]]. Кроме того, в ходе пресс-конференции из уст '''Дмитрия Путиновича''' прозвучала фраза: «Медвед — популярный персонаж, и его нельзя игнорировать». [[Медвед]], обиженный на то, что его назвали «персонажем», решил остановить процесс отстранения [[Путин]]а от власти и оспорить статус его приёмника. Для этого [[Медвед]]ом был основан [http://zamedveda.org.ru Виртуальный Вигвам], где — во имя Луны — 07 мая 2008 должна произойти финальная битва [[Медвед]]а с '''псевдомедведом'''.

Согласно последним подсчётам, '''(Малый) Медвед''' победил на выборах с перевесом в [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] голосов над ближайшим кандидатом.

=== Медвед и Мицгол ===
[[Изображение:Uneasy talk.jpg|thumb|Мицгол под руководством Медведа создаёт Гипертекстовый Векторный Фидонет]]
После захвата абсолютной власти в России, Медвед решил, что неплохо было бы завхатить мировое господство. С этой целью он организовал мироую конференцию [[Безумные учёные|безумных учёных]], на которой и познакомился с выдающимся [[Злые гении|злым гением]] [[Мицгол]]ом Вместе они разработали план порабощения всего человечества при помощи оружия возмездия под названием Гипертекстовый Векторный Фидонет. Данное оружие представляло собой новую версию интернет-шашек, которые играли с людьми на разум, побеждали и подключали разумы пользователей к Матрице, которой управляли непосредственно иерархи РПЦ и Медвед.

[[Изображение:200px-Maionez.jpg|thumb|left|Банка с тёмным субстратом, в котором Мицгол выращивал Гипертекстовый Векторный Фидонет]]
Это оружие Мицгол тайно выращивал в биологическом субстрате в банке из-под майонеза. Однако вскоре лаборатория злого гения была найдена разведчиками Моссада, и Мицголу пришлось бежать в Ботсвану на канатной дороге. Дабы не терять своего имиджа на международной арене, Медвед открестился от связей с учёным и прекратил финансирование его опытов. В отвратительных условиях Ботсваны Мицголу пришлось ставить опыты на самом себе. В одном из своих экспериментов учёный выпил субстрат из майонезной баночки, после чего его через [[нуль-т-портал]] засосало в Фидонет<ref>Причём пока даже не векторный и не гипертекстовый - сказываются недоработки субстрата</ref> из-за нестабильных свойств субстрата<ref>По другим сведениям - благодаря [[Жидомасоны|жыдомасонскому]] заговору</ref>. Таким образом, пока что планы Медведа по порабощению всего мира сорваны, но всё ещё впереди.

=== Последствия политической деятельности ===
Неминуемыми последствиями прихода '''Дмитрия Путиновича Медведа''' в [[Кремль]] в качестве президента всея и всея остального является то, что:
[[Изображение:New_Russian_flag.jpg|thumb|[[Новый русский]] флаг по версии Брянского ТВ]]
* [[Анегдот]]ы про [[Путин|Вовочку]] перестанут считаться политическими.
* Официально приветствовать друг друга граждане [[Россия|страны]] должны будут синхронным вскидыванием обеих рук над головой и восклицанием «Превед!!» (это партийное приветствие членов партии «Ффсем ПРЕВЕД!!»).
* В школьных программах политология, социология и обществознание будут заменены «ведмедеведением». Также, для поддержания политкорректности подрастающего поколения смолоду, '''священное животное''' не будет упоминаться в курсе зоологии.
* Изменится вся государственная символика и атрибутика. В частности, поменяются гимн, герб, а также '''флаг''' [[Россия|Российской Федерации]].

== Друзья ==
* [[Путин]]
* [[Дваждыпутин|Путин]]
* Еще раз [[Триждыпутин|Путин]]
* [[Никсон]]
* [[Мицгол]]
* [[Сатана]]

== Враги ==

* [[Ктулху]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]

= Ссылки =
* [http://www.compromat.ru/main/medvedev/a.htm И это всё о нём]
* [http://zamedveda.org.ru За Медведа!]
* [http://ru.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI Дмитрий Медвед: как всё начиналось]

== Примечания ==
<references/>

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]
[[Категория:Великие Медведы]]

[[en:Dmitry Medved]]

Программист

2008-06-02T18:13:19Z

88.204.14.4: /* Программист */

{{Q|Всё, что мне надо - есть, спать и программировать.|Self-perfection|[[Смысл жизни]]}}

== '''Программист''' ==
[[Изображение:zabitj_cpp.jpg|thumb|Литература, остро необходимая в процессе излечения]]
'''Программист''' — человек, больной тяжёлой формой поражения коры головного [[мозг]]а, которая выражается в маниакально-деструктивном стремлении писать непонятные и бессмысленные наборы символов и словосочетаний, которые, по его мнению, несут определенный сакральный смысл с точки зрения дьявольской [[шайтан-машина|шайтан-машины]], иначе называемой [[компьютер]]ом.

'''Программизм''' является крайне антисоциальной болезнью. Поражённый этим недугом индивид отдаляется от общества, перестаёт интересоваться окружающим миром, семьёй, развлечениями. Отдаляется от друзей, которым находит замену среди себе подобных. Со временем ''программисты'' объединяются в закрытые общины с крайне безнравственными принципами. Их речь мало походит на речь нормального человека и на 90 % состоит из сленга, что лишь усиливает диссонанс с обществом. Личная гигиена у ''программистов'' уходит в глубокий [[жопа|анус]], одежда не меняется до тех пор, пока от нее хоть что-то остаётся, а волосы моются и уж тем более стригутся лишь по праздникам. Все вышеперечисленное является следствием тяжёлого душевного состояния ''программиста'', но все это не может не сказываться на здоровье физическом. Отсутствие физической активности, сидячий образ жизни и постоянное глазение в монитор выливается в [[артроз]], [[сколиоз]], [[склероз]], [[тромбоз]], [[понос]], апофиоз, фимоз, апоптоз, гангрену, гонорею, гортензию, а так же много других непонятных слов.

'''ВАЖНО ПОНИМАТЬ, ЧТО РАННЕЕ ВЫЯВЛЕНИЕ НЕДУГА И ПРОФИЛАКТИКА ЗНАЧИТЕЛЬНО УПРОЩАЕТ ЛЕЧЕНИЕ, КОТОРОЕ НА ПОЗДНИХ СТАДИЯХ ЗАБОЛЕВАНИЯ СТАНОВИТСЯ И ВОВСЕ НЕВОЗМОЖНЫМ!'''

Особую группу риска традиционно составляют '''подростки''', которые в силу доступности [[компьютер]]ов в современном мире могут узнать о существовании не только безобидных [[порнография|порнографии]] и пиратских [[компьютерные игры|видеоиграх]], но и о гораздо более серьёзном и крайне опасном явлении — ''программировании''! Легко попадая под влияние внешне притягательных, но крайне деструктивных внутренне, странных символов и знаков, которые в глазах подростка начинают приобретать мистический смысл, нестабильное душевное состояние подростка окончательно расшатывается. Родителям надо проявлять крайнюю волю в борьбе с недугом, но в то же время быть терпеливыми к помутнениям рассудка своего чада. Лечение ''программирования'' — процесс комплексный и содержит в себе как демонстрацию [[порнография|порнографии]] и участие в [[мордобой|мордобое]], так и активную терапию [[алкоголь|алкоголем]] и [[курево]]м. Не поскупитесь купить своему ребёнку [[проститутка|проститутку]] — это ощутимо поможет в процессе стабилизации пошатнувшегося психического состояния подростка и возвращения его интереса к обьектам в реальном, а не вымышленном мире.

Напоследок стоит отметить, что '''программирование''' есть продукт современного урбанизированного общества и было неизвестно нашим предкам — обезьянам. '''Программирование''' всегда осуждалось светскими и духовными властями, но тем не менее, по данным [[МинЗдрав]]а, тенденция к увеличению числа поражённых этой болезнью сохраняется в мире, что является крайне тревожным знаком.

'''ПОСТАРАЕМСЯ ПОБЕДИТЬ БОЛЕЗНЬ ВМЕСТЕ!'''

[[Категория:Компьютер|Программист]]
[[Категория:Медицина]]

== См. также ==
* [[Преведно-ориентированный язык]]
* [[Лисп]]
* [[Ассемблер]]
* [[Ада]]
* [[Perl]]
* [[Си обыкновенный]]
* [[Си приплюснутый]]
* [[PHP]]
* [[Necrosoft QBasic]]
* [[Жаба]]