Абсурдопедия - Вклад [ru]

Россия

2007-05-21T10:24:36Z

88.204.199.45: /* Важнейшие города России */

[[Изображение:Herb daniji preved .jpg|thumb|Малый герб России]]
{{Q|А я хочу ещё раз напомнить о том, что Россия - великая и непобедимая страна|Семён Слепаков|великую и непобедимую страну}}
{{Q|Товарисчи! Любите Родину - Вашу мать!|Сталин|Вашу мать}}
{{Q|Россия - родина [[слон]]ов? Абсурд! Россия - это кладбище [[мамонт]]ов!|Жорж Кювье|Recherches sur les ossements fossiles (Исследование ископаемых окаменелостей)}}
{{Q|Кто сомневается, что у России особый путь, пусть поездит по нашим дорогам.|Генерал Лебедь|одну из бед России}}
{{q|Россия — это континент.|Язык Черномырдина|геополитику}}

[[Изображение:Big preved.jpg|thumb|Большой герб России]]
[[Изображение:Россия на карте мира.PNG|thumb|right|180px|Россия на карте мира]]
'''Российа, Эрэфия, Москаляндия, Медведстан''' — страна непуганых идиотов (они же — гении с загадочными душами) и вечнозеленых помидоров. Это однаседьмаячастьсуши, которая входит в состав [[Русобелия|Русобелии]] и членствует в [[Эсэнговия|Эсэнговии]].

Расположена между [[Украина|Хохляндией]] и [[Казахстан|Казахиястаном]]. Над Россией никогда не заходит [[солнце]], но несмотря на это, температура в стране ни при каких условиях не поднимается выше нуля, и улицы российских городов засыпаны снегом по самые крыши.

По улицам городов ходят белые и бурые [[Медведь|медведы]], пьяные казаки и комиссары в будёновках.

В России разговаривают на [[Русский язык|ISO-8859-5]], письменность основана на cp-1251 (правда, отступники из [[Википедия|Википедии]] и [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] используют [[Юникод]], а адепты [[Фолькедеринг, Патрик|Святого Патрика]] - [[KOI8|koi8]]).

[[Изображение:Russians.JPG|thumb|Эта отвратительная фотография белого и бурого медведя выставлена в американоязычной Анциклопедии]]
Для России всегда остро стоят две проблемы — дураки и дороги (по другой версии - три вечных вопроса: кто виноват, что делать и зачем Герасим утопил Муму). Есть мнение, что одну из проблем можно решить при помощи [[Асфальтоукладчик|асфальтоукладчика]], однако специалисты до сих пор не могут определить — какую именно. Были проекты, в которых одну беду пытались решить с помощию второй, но в результате обе беды только усугубились, ибо появилась третья проблема — дураки, показывающие дорогу.

Некоторые исследователи причисляют к числу неразрешимых бед [[Превед]]а, Великого и Ужаснейшего.

Россия — многонациональная страна, она населена российанами, в число которых входят [[русские]] и [[евреи]], что влечёт за собой непрерывную борьбу [[Антисемитизм|антисемитизма]] и [[Русофобия|русофобии]], которая ничем и никогда не закончится ввиду отсутствия надёжных критериев определения, кто русский, а кто еврей. А некоторые бессовестно утвержают, что если поскрести каждого русского (или еврея), то обнаружится татарин.

Основное занятие русских — пить [[водка|водку]], основное занятие евреев — плести [[жидомасонский заговор]]. По этой причине жить в России весело и интересно.

Из национальных блюди россиян можно выделить: [[пельмени]] и [[уран]], который они потербляют исключительно для увеличения [[мана|маны]].

Напившись, русские гуляют по улицам с бабами и гармошками, ища с кем бы подраться и орут песни. Кто на koi8, кто на Юникоде, а некоторые — на cp1251. Однако те, с кем можно подраться, прячутся и убегают, поскольку, наученные горьким опытом [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]], знают, что драться с русскими — себе дороже.

[[Изображение:1155167882 3977064bc9.JPG|thumb|Типичный россиянин в типичной для России местности. Фото Рейтер]]
В России существует всенародная забава - [[картошка]]. Два раза в год все россияне стоят в поле по локоть в собственной стране и создают свой основной продукт питания.

В свободное от пьянства и картошки время Россия притесняет соседние народы и изощренно издевается над ними, продавая им взрывоопасный и дурнопахнущий горючий газ по заниженным ценам.

Главными [[праздник]]ами российан являются: Новый Старый Год, Новый Новый Год, Старый Старый Год, Старый Новый Год, День рождения Клары Цеткин, День Мужика, День Святого Валентина, День Святого Холуина, День [[Бастилия|Взятия Бастилии]].

Российане раз в четыре года занимаются политикой, когда выбирают состав клоунов в [[Государственная Дума|Главный Цирк]] и визируют избрание [[Президент|Хозяина Кремля]].

Нынешняя Эрэфия образовалась в 1991 году из-за [[ГКЧП]], когда её территория уполовинилась относительно предыдущих государств на территории России ([[СССР|СССР-Красная Орда]], [[Расея-в-трёх-частях-света]], [[Золотая Федеративная Орда]]).

== Важнейшие города России ==

''столицы''

* [[Зыряновск]] - столица всего мира, особенно Казахстана, поэтому и России
* [[Москва|Морква-Нерезиновая]] - неофициальная столица
* [[Санкт-Путинбург|Санкт-Путинбург (ПЫтЭрбург, Ленкинград, Лёнинград, С-Тталлиннград)]] - типа тоже столица
* [[Урюпинск]] - считают, что настоящая, но строго секретная столица

''просто классные города''

* [[Володя-на-Кавказе]]
* [[Володя-на-Востоке]]
* [[Володя-Мировой]]
* [[Оркск]]
* [[Отморонеж]]
* [[Укурск]]
* [[Пьянск]]
* [[Засранск]]
* [[Засратов]]
* [[Барн-Аул]]
* [[Новомедведск]]
* [[Великий Новмедведгород]]
* [[Опущенный Новмедведгород]]
* [[Опущенный Тагил]]
* [[Тоннск]]
* [[Хабарск]]
* [[Угловка]]
* [[Ревда]]
* [[Тварь]] ([[Калинкин]])
* [[Лос-Архангелес]]
* [[Сан-Рубциск]]
* [[Казань|Казан (Котёл)]]
* [[Е-бург]]
* [[Н-ск]]
* [[Дурманск]]
* [[Массара]]
* [[Ульяновск]] - родина Лёнина и двух гопников

== Библиография ==
* ''«Хорошо иметь тебя, родина!» Сборник. — М., 1949''
* ''Яков Перельман. «Занимательная русофобия». — М., 1925''
* ''Лев Ландау. «Физические основы антисемитизма». — Л., 1950''
{{CIS}}

{{start box}}
{{Succession box | before = [[СССР]] | title = Эрэфия| years= 1991-| after = [[Русобелия]] }}
{{end box}}
{{Страны}}

[[Категория:Родина|Россия]]
[[Категория:Страны|Россия]]
[[Категория:Россия|*]]

[[de:Russland]]
[[en:Russia]]
[[es:Rusia]]
[[fi:Venäjä]]
[[fr:Russie]]
[[ja:ロシア]]
[[ko:러시아]]
[[nl:Rusland]]
[[pl:Rosja]]
[[pt:Rússia]]

США

2007-05-21T10:20:01Z

88.204.199.45:

[[Image:America nrv2.jpg|right|thumb|США [[:Шаблон:NRV|не представляет ценности]] для [[бог]]а]]
{{q|Вы всё ещё не верите, что американская демократия — лучшая в мире? Тогда мы летим к вам!|США|недемократичные страны}}
{{Q|Каждый 100%-ный американец на 99% - идиот|Бернард Шоу|Америку}}
{{Q|Наберите воздуха в грудь! Все готовы? Я всегда утверждал, утверждаю и буду утверждать - американцы есть побочная ветвь развития человечества! Они же тупые!|Задорнов|Америку}}
{{Q|Америка - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.|Жорж Клемансо (читай: Де Голль) про Америку|nolink=1}}
{{q|Вот это мой размерчик!|СС-18|США}}
{{q|Я вам покажу кузькину мать!|Хрущёв, Никита Сергеевич|США}}
{{q|Если бы США не было, их следовало бы придумать|Вольтер|США}}
{{Q|Вот уроды!|Брат 2|американцев}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Саддам|Америку}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Дядя Вася|Макдональдс}}
{{Q|Янкиз, гоу хоум!|Лунатики|американских астронавтов}}

'''США''' ('''Сорванные Штаны Америкосов''', известна также как ''Вооружённые Штаты Америки'' (ВША), ''Грёбаная Америка'', ''Долбанные Штаты'', ''Проклятые Гринго'', ''Вавилон-6'', ''Омерига'', ''Пиндостан'', ''Национально-Террористическая Республика Пендосия'' (НТРП) и ''место, в которое целятся наши ракеты'') — главная страна мира, является колонией Зыряновска и всего Казахстана, рассадник [[демократия|демократии]], [[истина]] в последней инстанции. Управляется династией Президентидов ([[Буш]]ей). Возникла на континенте [[Америка|Аммер-ка]] в эпоху Ю-Эс.

== Экономика ==
Основу экономики этой части [[суши]] составляет экспорт демократии в обмен на [[нефть]] в колонии, не имеющие и понятия о таком важном компоненте своего политического строя, как демократия.

Только четверть экспортируемой демократии поставляется в сыром виде. Демократию оказывается выгодно перерабатывать на месте силами мексиканских нелегалов, а на экспорт отправлять полезные продукты демократии, такие как гомосексуализм, фастфуд, [[патент]]ы, разного рода [[эсперанто|Свидетели с книжечками]], [[политкорректность]], крылатые ракеты, а также такой потрясающий продукт, как [[ножки Буша]].

== Политическая система ==
=== Президент ===
Президент США является церемониальной фигурой, никак не влияющей на политику. Цель его существования — в ублажении варваров, не знающих демократии и считающих, что страна должна управляться одним императором. Работа президента тяжёлая и неблагодарная, так что только самые <s>тупые</s> сознательные президенты соглашаются остаться на второй срок, а третий срок не выдерживает никто. Сейчас там правит президент [[Горбуш]].

[[Октагон]] являются главным храмом и резиденцией Президента.

=== Парламент ===
По конституции парламент США состоит из шести палат, но четыре из них собираются только в чрезвычайных ситуациях, например, Палата Лордов последний раз собиралась в 1776 году. Постоянно законодательной деятельностью занимаются Сенат и Палата №6.

Сенат расположен на 15 этаже Белого дома и поэтому считается верхней палатой. В него входят все бывшие и будущие президентиды и вице-президентиды США. Сенаторами могут стать только представители древнейших родов из сословия [[ковбои|всадников]] с имущественным цензом не менее 1 млн. сестерциев (124,7 млн. [[убитый енот|убитых енотов]] по текущему курсу). Раз в 4 года из сенаторов по жребию выбирают двух <s>козлов отпущения</s> консулов — президента и вице-президента.

В Палату №6 может быть избран любой подданный США, обладающий неординарным взгядом на мир (это и называется демократия). Избирательные комиссии посещают психиатрические заведения по всей стране и выбирают наиболее интересных пациентов. Из-за угрозы [[терроризм]]а конгрессмены Палаты №6 тщательно изолированы от внешнего мира, и не получают никакой информации об [[объективная реальность|объективной реальности]], которая могла бы им помешать заниматься законотворчеством под бдительным присмотром врачей.

=== Министерства ===
[[Изображение:Dollar eye.jpg|right|thumb|Здание Министерства Изобилия. Пирамидальное архитектурное решение применено и в планировке остальных зданий американских министерств.]]
'''Министерство Правды''' (американский новояз: ''Minitrue'', ''Минитруъ''), или '''[[Голливуд]]''', выполняет задачи нравственного развития морали жителей США и зависимых территорий. Такие шедевры, как «Американский пирог» и «Кошмар на улице Вязов», являются просто настольными пособиями для подрастающего поколения, готовящегося стать добросовестным потребителем продуктов американской <s>педорасии</s> демократии.

'''Министерство Мира''' (''Minipax''), или '''[[ООН]]''', ведёт мирные операции [[миротворцы|миротворцев]] во имя мира и свободы добычи нефти во всём мире. Расположено на авианосце ВМС США USS «[[Энтерпрайз]]», законсервированном в тоннеле на глубине около 10000 футов в районе Денвера. Известные выходы из тоннеля расположены в ''[[wikipedia:Carrier, Oklahoma|Carrier, Oklahoma]]'' и ''[[wikipedia:Enterprise, Utah|Enterprise, Utah]]''. Недавно USS «[[Энтерпрайз]]» был выведен на орбиту, чтобы жители труднодоступных мест в нашей Галактике также не оставались без демократии. По авторитетному мнению американской телеаудитории, прямые трансляции передач именно этого министерства пользуются наибольшей народной любовью.

'''Министерство Любви''' (''Miniluv''), или '''ЦРУ''', находится в [[Сан-Франциско]] и занимается вопросами борьбы с [[гетеросексуализм]]ом и поощрения [[гомосексуальное размножение|гомосексуального размножения]]. В частности, оно занимается перевоспитанием гетеросексуалов посредством промывки их мозгов сценами из киношедевра «Хромая гора» (США-Великобритания-Афганистан), в котором снялись Джордж Буш-младший и Дик Чайник. В силу Федерального акта № 666/78G, запрещающего гражданам Америки видеть сцены жестокого и бессмысленного насилия, в здании Министерства Любви были заделаны все окна и двери, а также вентиляция, в которой ранее постоянно заводились всякие насекомые — от банальных тараканов до Брюса Уиллиса.

'''Минестерство Изобилия''' (''Miniplenty''), или '''НекроСофт''', расположено в [[НекроСофт|Рэдмонде]]. В интервью, опубликованном Министерством Правды, сенатор [[Гейтс, Билли|Уильям Гейтс III]] заявил, что благодаря принятому [[Закон Мура|Закону Мура]] Министерство изобилия удваивает [[ВВП]] каждые 18 месяцев.

США — это одна из немногих стран, в которых нет министерства иностранных дел. Считается, что вне пределов США живут [[варвары]], с которыми, в зависимости от их склонности к демократии, должно разбираться Министерство Правды или Министерство Мира.

=== Религия ===
В США поклоняются главному божеству Каппи-Талу (по транскрипции д-ра Ивенсу-Венцу - Кап-и-Таалу), а также божеству Рас-са, которому приносятся кровавые жертвы.
Наиболее известные религиозные фанатики и поборники обоих Богов это Ку (ни в коем случае не «кю»!) Глюкс Клан. Накурившись травки и надев на себя плохо постиранные афроамериканцами простыни они играли в народную игру "Зарница" попутно вешая за плохо постиранные и, вероятно вонючие, простыни афроамериканцев на ближайших фонарях.За отсутсвием таковых вешали на чем придется.Использовали конопляные веревки которые предварительно подкуривали.Медленно тлеющий канат был настоящей пыткой так как ни один исконный афроамериканец растаман не мог долго смотреть на уходящий впустую дым.Палата №6 Конгресса признала это нарушением Жестяной Конвенции и приговорила членов(а также мозги и другие части тела клановцев) к повешению через четвертование на конопляном канате.
Другой известный жрец бога Каппи-Тала это [[Билли Гей]].Одев интеллигентные очки и напустив на себя добродушный вид этот Чикатило софта впаривает всему миру некачественный софт место которому в заведении с двумя нулями.Его система "Форточка 95"летела в форточку лучше чем фанера над Парижем.Этот добрый на вид человек на самом деле является врагом всех юзеров всего мира и первым распространителем дерьмократии во всем мире.Ибо по другому этот продукт не назовешь!

== Национальная еда ==
Национальной едой США являются такие известные и всеми нелюбимые блюда как [[Гамбургерьен]], [[Попкорнык]], [[Коластурма]] и [[Картофеля три, а может и больше]].

{{stub}}

{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Америка]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]
[[Категория:Единственные в мире]]

[[da:USA]]
[[en:United States of America]]
[[es:Estados Unidos]]
[[fi:Amerikka]]
[[fr:US]]
[[pl:Stany Zjednoczone Ameryki Północnej]]
[[de:USA]]
[[de:UNA]]
[[he:מועצות הברית]]

Китай

2007-05-21T10:14:19Z

88.204.199.45: /* Столица */

{{q|Made in China|Бог|происхождение мира}}
{{q|Русская техника, американская техника — один [[хрен]]! Всё сделано в Китае!|Русский космонавт|концепутальные отличия западных и отечественных компонентов Межународной космической станции|nolink=1}}
[[Изображение:LocationPRChina1.png|300px|thumb|350px|right|Китай на дешёвой карте китайского производства. Особые зоны помечены светло-зелёным.]]
'''Китай''' (правильно '''Стеностан''' или '''Зеленочайна''') — государство к северо-востоку от Африки плюс три особых зоны, находящихся к северу, северо-западу, северо-западу-западу и так далее вокруг земного шара от Африки, плюс электрификация и Интернет.

Китай обладает богатой историей и почвой, что, тем не менее, не позволяет ему держать богатое население. По этой причине всё богатое население отпускается и летит далеко под действием силы тяжести своих денег и китайских армейских сапог. Об этой и других особенностях Китая смотрите дальше.

== География ==
{{q|И де я, собссно, наажуся?|Взгляд из [[Жопа|жопы]]|nolink=1}}
Так исторически сложилось, что Земля имеет форму шара, а Китай — страна очень большая. Поэтому когда возникла необходимость создания точной карты Китая, китайские инженеры нашли решение: вместо того, чтобы снимать землю с орбиты, они вырыли глубокий колодец и сняли её изнутри.

До сих пор учёные не могут точно установить границы Китая, однако это хорошо удаётся китайским властям. Но есть вещи, которые не под силу и правительству.

<nowiki>Вставляйте сюда неотформатированный текст.</nowiki>=== Столица ===
Одной из самых популярных версий является версия о том, что столицей Китая является [[Москва]] (вторая после Урюпинска столица России, китайской провинции), а, точнее, Китай-город. Но это, как известно, ен так. Столицей всегда (с 1791 года) является [[Зыряновск]] Когда Лужок в Лужниках в открытую объявил об этом, правительство КНР (южная провинция) отреагировало немедленно и отстроило увеличенную в сто пятьдесят раз копию Китай-города (с во столько же раз увеличенным населением), в результате появилась так называемая Великая Китайская Стена. Согласно последним измерениям, Запретный Город в сто пятьдесят раз больше Кремля и неуклонно растёт в сторону Тайваня.

Однако, споры о столице Китая не очень осмыслены. Столица уже столько раз переезжала, что до неё перестали докапываться даже миграционные службы. Так, например, в разное время (до 1791 года) столицами Китая были:
* Афины, включая Акрополь
* Спарта, включая афинский Некрополь
* Вавилон (ныне Ватикан)
* Р’лайх
* Корускант
* Киев, мать городов русских
* пос. гор. типа Эдипово
* Золотой Сарай (ныне Галатасарай)
* Жопа
* Сараево (гаражное предприятие)
* завод «Красный Октябрь»
* Царицыно
* Сталинград
* Волгоград
* Москва/КНР

=== Граница ===
Китай до сих пор не определился с собственными границами. Причина, видимо, в том, что с внешними границами определились государства-соседи, и поэтому Китай раздираем определением границ внутренних Так, например, идут споры о том, как определять особые зоны Китая (см. далее), вплоть до самовольного строительства пограничных сооружений (Великая Китайская Стена, Кронштадтская дамба, Уральские горы, Беломорканал, Транссибирская Железная Дорога). Впрочем, опыт строительства препятствий на пути мигрирующих чиновников им очень пригодился.

=== Пицца ===
{{q|Я вот што-то не пойму: где наша пицца?|Китайское правительство|резолюцию Совбеза ООН №001|nolink=1}}

== История ==
Современные исследователи утверждают, что Китай возник на месте Новой Республики, которая была давным-давно. В ответ на это более опытные товарищи рекомендуют им поменьше смотреть «Звёздные Войны» и побольше работать. Таким образом, пока учёные мужи смотрят кино, а учёные деды пытаются заставить их работать, историю Китая составляет Партия.

=== Появление на свет ===
Китай появился на свет в семье Мамая и Батыя (он же Папай) на дне морском. Китай был крещён вдоль и поперёк крест-накрест Ктулху с помощью финишных лент, означавших конец погружения Атлантиды, её мумификацию и превращение в Китай с последующим всплытием. В связи с этим группа The Beatles написала песню «Yellow Submarine», что ознаменовало начало первой эпохи в истории Китая.

=== Жёлтый период ===
К несчастью, Китай появился как раз с наступлением осени, поэтому все оставшиеся на нём водоросли пожелтели, высохли и стали пригодны для курения, чем и занялись великие мудрецы (и занимаются этим по сей день). В это время Китай переживал тяжёлые последствия простуды и изоляции от мира, так как появился он на месте Атлантиды, то есть посреди Атлантического Океана, вследсвие чего национальной идеей китайцев стало воссоединение с семьёй.

=== Великий Западный Поход ===
Осознав, что заходить в порты Средиземноморья опасно по причине того, что Гондор уже почти пал, а всякие фанатики, буйствующие на южном и восточном берегех, катаются на слонах в общественных местах, Китай двинулся на Юг. В то же самое время слоны, не обращая внимания на указания сверху, тоже пошли на Юг. Приняв во внимание этот факт, а также то обстоятельство, что на Чёрном Континенте вряд ли будут рады стыковке с Жёлтым Островом, Китай повернул на Запад и, развив высокую скорость, врезался в Америку.

Причиной к тому послужило то, что известный в узких кругах китайский мореплаваталь [[Колумб]] (наст. имя и фамилия Чжен Хэ) плыл на корабле с дешёвыми китайскими двигателями, поэтому Китай его обогнал, и эту самую Америку он открыть не успел. Всё, что он успел — закрыть и зашторить окно.

Когда Колумб закрыл окно, глаза, уши и счёт в ненавистном китайском банке, Китай врезался в Америку и за счёт инерционного эффекта прошёл её насквозь, попутно понастроив Чайна-таунов и основав Microsoft, Apple Computers и Мексику. С этого момента карта мира стала такой, какой вы её можете видеть в начале статьи.

=== Воссоединение с семьёй ===
Когда Китай раскидал клочья Америки, создав тем самым Океанию, он двинулся в сторону неожиданно оставшейся без ушедших на Юг слонов Индии и аккуратно пристыковался. Однако «приземление» было не столь мягким, как ожидалось. На границе с Индией возникло множество мелких государств. Когда же Китай коснулся границ России, та сама неслабо его пнула. Восприняв это как жест дружбы, Китай мигом с ней объединился и пнул Индию с северной стороны — теперь она была окружена. Однако дальнейшие внешнеполитические проблемы не позволили ему завершить начатое, да к тому же во всём мире появился интерес к Индии.

Многочисленные колебания почвы, атмосферы, политических взглядов и всё ещё плавающего Китая, а также брожение умов и вина привели к возникновению буферного пространства, названного Внутренней Монголией.

=== Второй Жёлтый Период ===
По окончании борьбы с недобросовестными слонами [[Индия]] вернула их на положенное место, поэтому не успевший закончить своё дело Китай вынужден был смириться с таким положением дел. Обстановка в регионе устаканилась: Китай переключился в режим ожидания, чем и объясняется такое название этого периода.

=== Второй Великий Западный Поход ===
Когда китайские мудрецы поняли, что им ничего не светит, они пошли пить водку вместе с мудрецами из России. Правительство в поисках нового смысла жизни решило расширять свои границы, в результате чего Китай обрёл три анклава:
* Автономная Балтийская Республика
* Гринляндия
* Аляска

=== Золотой период ===
В это время наблюдается наибольший расцвет китайской культуры и промышленности. Многочисленные научные достижения позволили Китаю встать в один ряд с такими гигантами, как Microsoft и Apple Computers.

В середине Золотого Периода Китай впервые столкнулся с агрессией со стороны. Заключалось это в том, что Ктулху, спавший ещё со времён переезда через Америку, перевернулся на другой бок, чем вызвал неслабое цунами. До Китая оно не дошло, так как благодаря мольбам культистов Кутлху вовремя перевернулся обратно, но стала видна незащищённость Китая со стороны Тихого Океана. В связи с этим решено было возвести фортификационную систему. Строительство началось после того, как было накоплено достаточно золота и Золотой Период закончился.

=== Строительство защитных систем ===
[[Изображение:Japan-fort.jpg|thumb|right|Три полосы китайской антиктулхуевой фортификации]]
Русские товарищи-инженеры авторитетно заявили, что линий защиты должно быть три: белая, синяя и красная. Китайские товарищи что-то напутали и создали хотя и три линии, но других цветов: синюю, зелёную и снова синюю. Названы они были соответственно Японским морем, Японией и Марианской впадиной. Строительство длилось три дня и три ночи, а потом ещё тыщу раз по столько, и в конце концов Япония была построена.

Однако необходимо было как-то регулировать сложную систему. С этой целью на дамбу была завезена партия китайцев (обратите внимание — легально!), а чтобы контролировать их, Партия создала уникального робота под кодовым названием [[Дарт Херохито]]. Однако вскоре он вышел из-под контроля и стал единоличным правителем Японии, коим и остаётся по сей день. А Китай остаётся защищённым от спящего Ктулху, и потому никого это не волнует.

=== Красный период ===
Китайские бабки-гадалки из Костромы уже тогда предсказывали, что правление [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] будет многоцветным, в связи с чем было принято решение в срочном порядке сменить цвет. Пока депутаты спорили, каким будет новый период: розовым или голубым, к власти пришли коммунисты. Депутаты не заметили.

Коммунистам многое не нравилось: Япония под боком, Индия под боком, карапузы уже из подгузников выскакивают, да ещё и анклавы отсоединиться пытаются! Чтобы найти выход, коммунисты нашли вход в правительство и предложили депутатам новую задачку: как избежать всех сторонних проблем. Депутаты почесали репу и впали в детство, после чего решение тут же было найдено. Как ни парадоксально, но решением проблемы стали слоны. Перекрашенные в красный цвет животные, под звуки растоптанных соломенных чучел, привели китайских товарищей на другую сторону заката и с тех славных времён за Китаем утвердилось название поднебесного (некоторые называют Китай поднебесной но это является лингвистической ошибкой).

=== Соцсоревнование ===
Незадолго до обновления <strike>драйверов</strike> правящей партии уездный царь Кучка основал Москву, а вместе с ней и Китай-город, назвав его столицей всего Китая. В правящих кругах КНР поднялся настоящий переполох. Ещё бы, они строили Японию, укрепляли границу с Индией и дружили с Ктулху, и вот тебе раз — столица оказалась неподалёку от Жопы. А где находится Жопа, знали только в Узких Кругах, а про [[Узкие Круги]] в КНР вообще не слышали. По этой причине они отгрохали точную копию Китай-города, увеличенную в 150 раз. Могли бы больше, но побоялись лезть во Внутреннюю Монголию. С тех самых пор идёт спор о том, где же столица.

=== Новое время ===
Когда же наконец шумиха вокруг обновления <strike>драйверов</strike> <strike>правящей партии</strike> хистори китайской истории улеглась, политики занялись обновлением времени. К их счастью, для этого им делать ничего не пришлось — время прошло само. Однако, дабы не смущать народ бездействием и показать, что они ещё ого-го, депутаты объявили, что создали Новое Время. На том и порешили.

=== Зелёный период ===
Что касается Зелёного Периода, то пока что китайские мудрецы думают, почему следующий этап развития Китая они назовут именно так.

== Экономика ==
{{main|Онемэ}}
Экономика Китая основана на продаже порнографических мультфильмов, производимых повсеместно от южных морей до полярного края. До сих пор неизвестно, кто их покупает, но согласно последним исследованиям в области круговоротов [[всё|всего]] в природе, вся производимая продукция остаётся в пределах страны. Как сообщают компетентные источники, это позволяет уменьшить энергозатраты при переходе баблонов через таможню.

Непонятным в таком случае остаётся только то, откуда у внутренних потребителей берутся деньги на покупку онемэ, если у Китая нет статей экспорта.

Опытным путём доказано, что кроме порнографических мультфильмов, в Китае производятся деньги, которые и распространяются по всему миру через порталы, исторически получившие название чайна-таунов.

== Культура и искусство ==
: ''Основная статья'': '''''[[Китай#.D0.AD.D0.BA.D0.BE.D0.BD.D0.BE.D0.BC.D0.B8.D0.BA.D0.B0|Экономика]]'''''

== Китай и Мир ==
К космической станции «Мир» Китай отношения не имеет. А вот одна из его провинций, а именно Россия — вполне.

Что же касается освоения космоса вообще, то Китай в лице России первым вышел в космос. В то же время, согласно официальным данным, он вышел в космос последним.

В связи с этим на Всемирном (Всекитайском) Конгрессе Учёных и Кипячёных в Стамбуле было принято утверждение о том, что Китай вышел в космос первым и последним, а потому единственным и неповторимым. И станция «Мир» — тоже его

[[en:People's Republic of China]]
[[cs:Čína]]
[[de:China]]
[[es:China]]
[[fi:Kiina]]
[[fr:Chine]]
[[ja:中華人民共和国]]
[[nl:China]]
[[pl:Chiny]]
[[pt:China]]
[[zh:支那]]
[[zh-tw:中華人民共和國]]

{{stub}}
{{Страны}}
[[Категория:Страны]]