Абсурдопедия - Вклад [ru]

Казахстан

2008-12-07T21:32:39Z

88.215.128.80:

{{Не по-детски}}

{{Q|Собственно, когда Пржевальский ехал в Монголию за своей лошадью, он по пути пытался обнаружить Казахстан. Но не нашел. Нашел только степь и горы. Тем не менее, в этих горах позже все-таки построили целый Зыряновск. А Казахстан так и не нашли. Черт его знает, где его там искать, в этих горах

{{Q|Бойтесь шымкентцев дары приносящих!|Медвед|жителей [[Южный Шымкент|Южного Шымкента]]}}

== География ==
{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Сверхдержава Казахстан'''</big>
|-
| '''Великая Республика Глюкостан'''
|-
| '''Great Kazakhstan: United Kingdom and Eastern Zyryan'''
|-
| <br />
|-
| Хан: Народ
|-
| Население: 59% - [[Джедаи]], |-
| Столица: [[Зыряновск|Желкектік Зыряновск]]
|-
| Валюта: [[Ақша]]
|-
| Религия: Астанизм
|-
| ВВП: не путин
|-
| Население: 777 млн. желкеков
|-
|[[Изображение: LocationKazakhstan.png‎|thumb|Границы Сверхдержавы Казахстан]]
|-
| <small>Девиз страны: «Эй, қотақ! Ақша бар ма??? Пинать керек!!!»</small>
|}
'''Казахстан''', - ('''Сверхдержава Казахстан''', '''Ұлы Қазақ-Бар Ел''', '''Great Kazakhstan: United Kingdom and Eastern Zyryan''') – крупнейшая в мире сверхдержава, расположенная в центре Земли. Казахстан это королевство, включающее в себя следующие княжества: [[Актобе| Нефтеактюбинск]], Папин-Маминск, [[Северный Шымкент]], [[Южный Шымкент]] (Мамбетстан), Эйбала-крутойсэнба и Дедуля-Яблинск,но самое известное енто Гребанный Экибастуз.
Несмотря на распространенное мнение что столицей является [[Астана|Аццкая Остана]] (многие думают что это дезинформация английских спецслужб, однако это правдистая правда правдоподобная), по сути центр расположен в [[Зыряновск|Зыряновске]]. Глава страны Народ (усиленный)(который переизбирается каждые 5 лет (внесли поправку на скрижали Конституции)).
Сверхдержава Казахстан граничит с такими странами как: [[Россия|Путинстан]], [[Узбекистан|Ханство Каримова]] и [[Китай|Китаем]]. Помимо этих стран граница проходит рядом с такими деревнями как Малая Киргизия и [[Чуркестан]].

== Население ==

Важной особенностью Казахстана является [[Чуйская долина]], существование которой накладывает особый отпечаток на каждого жителя страны. В частности, именно по ее модели был построен город [[Амстердам]].
Именно в Казахстане находится самая дальная [[точка]] земного шара [[Караганда]], лагерь для ссыльных и эмигрантов со всех уголков планеты.
Культурной столицей Казахстана по праву считается [[Южный Шымкент]].

== Экономика ==

Несомненным отличие экономики Казахстана является ее совершенность. Как сказал депутат мажилиса Казахстана, "С такой экономикой, да не в 3ке конкурентоспособных стран мира???". В Казахстане создана очень эффективная экономическая система, представленная в принципом: "Глупый гору обойдет, умный хрен в обход пойдет". В связи с этим прогрессивнейшим принципом, цены на хлеб растут пропорционально росту сбора зерна. Как сказал умнейший аналитик, "Каждому дорога Родина". Теперь это выражение приобрело буквальный смысл. По предположениям министерства, этот беспредел держится на 3 китах: горбатый кит, серый кит и кашалот. Все эти звери заполонили не только Каспийское море, но и крупнейший водоем Галактики - Аральскую лужу. Главным достижением экономистов республики явилось выведение птички высокого полета - Inflacius visokus, которая взлетела вверх за последние несколько наносекунд на 2%. Такими темпами Казахстан становится-таки самой космической державой из всех космических, космообразных и космоидальных.

Необычайные темпы роста доходов населения бросают в дрожь даже само правительство. Сейчас даже бомж с протянутой рукой собирает больше дохода за день, чем все чиновники вместе взятые за год.

== История ==

Сверхдержава Казахстан была основана Великим Пророком [[Медвед]]ем – 5 тыс. лет до н.э. Казахское слово АДАМ можно перевести как человек. Собственно эти как человеки и стали первыми казахстанцами. Первые казахстанцы лично видели [[Ктулху]], который после августовского путча благополучно уснул. Огромное влияние на формирование национального самосознания казахского народа оказал показ по телевидению исторического многосерийного эпоса "Мамбет - шоу". На протяжении всей многовековой истории Казахстан терзало 2 стихийных бедствия: АБАЙСКИЕ и ЖАРМИНСКИЕ.
Изначальным центром королевства был Дедо-Яблинск, который силой захватил другие княжества и присоединил их к себе. Большое сопротивление оказывал [[Южный Шымкент]], который вскоре разослал своих диверсантов по всему королевству. Для ослабления влияния Дедо-Яблинска [[Папа Римский|Папа]] собирает вокруг себя приверженцев и основывает новое княжество «Папин-Маминск», столицей которого объявляется Аццкая Остана. Но город быстро оккупируется войсками гастрабайтеров Ханства Каримова и диверсантами из Южного Шымкента. Поэтому столица из Аццкой Останы перебазируется в [[Зыряновск]], где и находится по сей день.
В 2004-2006 году прошла Англо-Казахская война, результатом которой стало появление [[Борат]]а и развод Бритни Спирс.

== Спорт ==

Излюбленными видами спорта всего Казахстана являются [[футбол]], [[гольф]], и [[коррупцибол]].
Каждый [[казахстанец]] играет в [[футбол]], из 5 жителей 20 играют в [[гольф]], а в [[коррупцибол]] ёрятся <censored!!> жителей самой честной страны мира.

В стране оборудовано за счет резинового быджета 20 триллионов площадок для гольфа всех размеров, от 1х1 мм до 1000х1000 гектар, каждый казахстанец считает свойм священным долгом "построить дом, посадить дерево, вырастить сына, соорудить площадку для гольфа". Благодаря этому, во время ежеутренних пролетов Президента на вертолете по стране (ходить и ездить по стране стало опасно, ненароком могут сшибить дециллионы шариков для гольфа всех размеров, сделанных из всевозможных материалов: от [[Нефть|нефти]], которая ручьями льется со всех щелей, до урана; катающиеся по одной им известной траектории по горам и степям). Также можно угодить в ямку для шарика, так как некие предприимчивые казахстанцы изобрели гольф по-казахски: шар радиусом 10 метров выстреливается из пушки, затем в ход идет экскаватор для выуживания его из какого-нибудь дома на территории Алматы (эксперты поговаривают, что этим способом убиваются сразу 3 зайца: уничтожение незаконных строений, стоящих на территории будующих многоэтажек, земля под которые занята еще при Абулхаир хане; ликвидируется журналист, не желающий осознавать в полной мере свободу слова; кроме того действительно убиваются расплющиванием целых 3 зайца). Еще иногда метро строиться.

А футбол... Любимой музыкой наших футболистов является гимн. ГИМН (Графическое Изображение Мамбет-Незата) является самым главным доводом в перспективности казахстаноского футбола. Если вдруг казахстанцы проигрывают матч (практически невозможно, даже главный спортивный аналитик выразился: "Вероятность проигрыша нашей сборной любой команде - около 0,00001%". Судя по всему, книга Гиннеса пополнится "Рекордной сбываемостью рекордной вероятности, которая с определенной вероятностью сбывается довольно регулярно"), то в дело пускают убойный аргумент, вводящий противника в ступор и в дальнейший проигрыш: "А ты видел графическое изображение мамбет-незата???" Мяч перехвачен, Казахстан празднует победу. До тех пор, пока организаторы не обнаружат пропажу кубка.

Ну и конечно, самой любимой игрой, игрой миллиардов Казахстанцев является коррупцибол. Говорят, что эта национальная игра зародилась еще во времена Жанибека и Керея, которые решили, что откат хану со взяток слишком высок, и нужно создать свое игровое поле коррупцибола.
Заслуженные коррупциболисты настолько влюблены в свою игру, что не могут не только не брать взятки, но и не могут взять взятку без взятки, которую не взять без взятки. Сторонники считают, что эта игра позволяет каждому казахстанцу развить недюжинные финансовые способности, развить память (нужно помнить, кому дать, у кого взять, когда и сколько). Оппоненты считают, что коррупцибол сродни наркотику, хочется брать все больше и чаще, а без взятки наступает ломка.
Особенностью игры считается то, что ее в Казахстане не существует. Об этом говорят социологические опросы, по результатам которых в стране брали взятки 0% жителей, однако 99,9% взятки давали. 0,01% вообще никогда не давал взяток, так как жил по среди степи один в юрте всю жизнь и денег в глаза вообще не видел.

== Язык ==
В Казахстане государственным языком является смесь казахского, русского и матерного языков. Данный гибридный язык настолько долго въедался в культуру и быт населения, что различия между составляющими не помнит уже никто.
Казахстанский язык - контекстно зависимый (то есть смысл, вкладываемый в ту или иную фразу, зависит от контекста применения). В связи с этим выработалось множество '''малых''' языков, иначе именуемых диалектами.
Примером тому может послужить т.н. ''маршрутный диалект'', применяемый при общении с водителем городского маршрутного транспорта. Кстати, это единственный в мире диалект, состоящий из 2 словарных элементов.

=== Словарь маршрутного диалекта ===
'''Тоқта!''' - Остановите пожалуйста.
'''Тоқта, пидорас!''' - Извините, но вы проехали мою остановку.
Кеши - пошёл пошёл пошёл
Жол жол жол ноги бережём - (традиционая фраза) просьба уступить дорогу!

Величайшим культурным деятелем Казахстана был,несомненно, [[Борат]] Сагадиев, журналист, закончивший...вопщем не важно.
Борахат стал знаменитым за свою поездку в "асашай",где он раскрыл перед культурными и политическими деятелями этой страны все культурное величие Казахстана.
Скорее всего это были происки жидо-масонской организации "Два треугольника",подрывную деятельность которой обличал Сагадиев в своих репортажах. (Дезинформация, подробнее см. в статье [[Борат]]).
В своём родной нас. пункте он прослыл миссионером,полубогом,первым обладателем iPod'a,а также братом дебила и проститутки.

== Знаменитые люди Казахстана ==

*[[Папа Римский|Папа]]
*[[Корке Бучек]]
*[[Борат]]
*[[Шешенамский]]
*[[Медвед]] - (под сомнением)
*[[Лукьяненко]]
*[[Жриновский]]
*[[Тимур Бекмамбетов]]
*[[Адам]]
*[[Ктулху]] - (наглая ложь!!!)
*[[Хрен Хренович]]
*[[Глюкомыш]]
*[[Ганджубаскин Миржан Нефтеактюбинский]]
*[[Котакбасов Котакбас Котакбасович]]
*[[Тимур Батрутдинофф]]

[[Категория:Страны]]

{{CIS}}
{{Страны}}

[[pt:Cazaquistão]]

[[da:Kasakhstan]]
[[en:Kazakhstan]]
[[es:Kazajstán]]
[[fi:Kazakstan]]
[[fr:Kazakhstan]]
[[it:Kazakistan]]
[[ko:카자흐스탄]]
[[no:Kasakhstan]]
[[pl:Kazachstan]]
[[zh-tw:哈薩克]]

Ламер

2008-11-30T20:18:32Z

88.215.128.80: /* Известные ламеры */

'''Ламер обыкновенный''' ({{lang-la|Сerebrofagus Vulgaris}}) - результат мутации ''[[человек|Homo PseudoSapience]]'а'' вследствие гипнотического воздействия [[междумордие|междумордия]] [[Windows XP|ХРени]] на [[мозг|моск]]. [[Изображение:transm.jpg|thumb|Процесс трансмутации]] Следует отметить, что [[человек|люди]] больные [[программизм|программизмом]] отличаются высокой мутационной устойчивостью (ученые точно не знают причины, по которой [[программист|программисты]] имеют иммунитет к [[Windows_XP|ХРени]]. Возможно все дело в особом связном [[ген|гене]], который отвечает за склонность к ночному образу жизни и за обилие волосяных покровов на лице и голове). К несчастью, ''ламеры'' размножаются партеногенезом, в результате, их становится все больше и больше. Ареал их обитания - [[Ламерика]], однако они захватывают всё новые и новые земли.

== Повадки ==
''Ламеры'', как правило, ведут паразитический образ жизни, питаясь [[мозг|моском]] [[системный_администратор|сисадминов]], так как собственного [[мозг|моска]] у них, как правило, нет, или есть, но только в рудиментарной форме. Такие ламеры предпочитают не пожирать [[моск]], а совершать с ним противоправные действия. Встречаются также особи, паразитирующие на [[моск|моске]] [[юзверь|юзверей]].
Особого внимания заслуживают [[блондинка|блондинки]], у которых возможность стать ламером еще при рождении на 43,8732 % больше, чем у остальных [[человек|людей]]. Также показатель способности выводить из строя [[компьютер|компьютеры]] у них напорядок выше чем у обыкновенных ламеров: можно сказать, блондинки на этом и специализируются - общеизвестно, что они генерируют псевдомозговые волны, способные преобразовывать двоичный код в троично-четверичный.
Еще оные страдают ламеронепризновательским синдромом. Медики считают, что это заложено в прошивке ламера (если таковая имеется). Ламер впринципе может затрапротивоправить Админа досмерти. Но такие случаи встречаются не постоянно. Обычно Админ предпочитает в таком случае убить себя апстену

== Религия ==

Бытует мнение, что основная религия ламеров - [[ламерство]] - корнями своими восходит к древнейшему культу [[Ктулху]]. Общеизвестно, что [[Ктулху]] призывал своих адептов поедать [[мозг|моск]]. Существуют ответвления [[ламерство|ламерства]], такие как ''флудерастия'', ''флеймизм'' и другие.

== Ареал обитания ==

Ламеры имеют обыкновение селиться на [[Йух|Йухе]], как можно дальше от [[сервер|сервера]] - частого места локализации злобных [[вентилятор|вентиляторов]], любящих полакомиться нежными, заплетающимися в клавиатуре пальцами ламеров. Большинство ламеров живёт в [[США|Ламерике]], однако они захватывают всё новые и новые земли.

== Меры безопасности ==

Если вы не [[Системный_администратор|сисадмин]], то ламер не представляет лично для вас никакой опастности, однако стоит помнить, что рядовой ламер способен вывести из строя до 13,457 [[компьютер|компьютеров]] в неделю.

== Известные ламеры ==
* [[Ламериго Веспуччи]]
* [[Буш II]]
* [[Идиот Деббил Стьюпидфул]]
* [[Билл Гейтс]]
* [[Цлав]]
* [[Мухин с крыльями]]
также большая часть ламеров находятся на сайте [[http://ru.wikipedia.org/wiki/Заглавная_страница]]
Lurkmore - лучший сайт в мире!

== А знаете ли вы, что... ==

* Один ламер способен высосать до 2348,32 куб сантиметров моска (в пересчете на админов - около 154,5 особей) в год.

* При виде зависших [[окно|окон]] ламер впадает в ступор, так как гипнотическое воздействие [[междумордие|междумордия]] на [[мозг|моск]] ослабевает

* Ламер, лишившийся [[Windows_XP|ХРени]], становится обыкновенным имбицилом, не представляющим опастности.

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Компьютер]]