Абсурдопедия - Вклад [ru]

Владимир Владимирович Путин

2008-08-23T11:35:45Z

88.215.163.74:

{{minitrue}}
{|class="wide" align=top|
!должность

!имя
!начало полномочий
!коронация
!окончание полномочий
!предшественник
!преемник
|-
|Император [[Россия|Всероссийский]]
|Владимир I Владимирович
|даавно
|в 2000 году
|в 2008 году
|[[Ельцин]] I
|[[Дмитрий Медвед|Медвед]] I
|}
{|class="wide" align=top|
!дата рождения
!место рождения
!дата смерти
!место смерти
!в браке
!династия
!отец
!мать
|-
|1888
|[[Москва]]
|3888
|[[Москва|Владимировладимировичепутинополь]] (Москва)
|ага, [[Людмила Путина|Людмила]] I
|<s>Рас</s>путины
|Владимир Владимирович Распутин
|?
|}
[[Изображение:Putin_Absoluten.jpg|right|thumb|Путин абсолютен (трижды Путин)]]
[[Изображение:Alter ego.jpg|thumb|200px|Наша сила — в плавках (…хочу такого, как Путин!)]]

{{Q|WTF is mr.Putin?|Буш|Путина}}
{{Q|Тусклый, грустный, тёмный, печальный, простой, тихий, страшный|псевдоним.ру|Путина}}
{{Q|Я пахан, как [[краб на галерах]]!|Путин|себя}}
{{q|Великий князь поцелует мальчика в живот.
: ''<code>Многие будут меж себя вопрошать, почему</code>''?|Нострадамус|Путина}}
{{Q|'''Put in —''' вставить|англо-русский словарь|Путина}}
{{Q|Vovan, a u tebya cool rancho|Буш|Санкт-Путинбург}}
{{Q|Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя, но спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина|Кеннеди|тебя}}
{{Q|Увеличение пениса — первый шаг к удвоению ВВП|Спам|ВВП}}
{{Q|Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка - сопротивляться. Это значит - власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а СМИ всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом - основа общества, и Россия в этом плане мало отличается от других стран|ВВП|nolink=1}}
{{Q|Пу<s>шк</s>тин - это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. Как будто он говорит "Превед!" По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.|Зураб Константинович|увековечивание}}
{{Q|Кагтипязавут, кросаффчег?|Путин|Никиту}}
{{Q|С дядей этим учился в Школе я|Йода|Путина}}
{{Q|Путин - везде, Путин - всё, Путин абсолютен, Путин незаменим!|Тамплиер 5-го разряда, евразиец [[А.Г. Дугин]]|Путина|nolink=1}}

[[Изображение:12623590 putin3.jpg|right|thumb|Путин на суммите Большой 8ёрки]]
[[Изображение:putin.gif|thumb|В. В. Путин]]
'''Пу́тин, Владимир Владимирович, Владимир-Красное Солнышко-2''' ({{lang-en|Put in}} — буквально: «засунь»; (сокращённо '''ВВП'''='''Великий Всемогущий Путин''') — Президент всея [[Россия|России]], штандартенфюрер [[СС]], Советский резидент, Российский президент, <s>заср</s> засланец [[зелёные человечки|инопланетян]], отец углеводородной бомбы, Мистер Мигалка 2000-2008. У инопланетян известен под кличкой '''Гесер'''. Особо отличился тем, что написал [[ГОСТ]] на Заре Времен.

== Происхождение ==

Путин возник в результате удвоения т. н. [[Полупутин]]а, произошедшего в 2000 году. Происхождение же [[Полупутин]]а достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является [[Палпатин]]ом, сбежавшим со Звезды Смерти. Согласно другой теории, Полупутин равняется произведению двух Распутиных — то есть одному удвоенному Распутину.

Согласно третьей теории, Полупутин был разведичком [[КГБ]], с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль — символ изображает анальный проход или провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением [[план]]овой экономики в буржуазных странах. Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца Боба Марли, которого тоже пытался пародировать. К тому же периоду относится цитата ''Put in me and find out'', которая вытатуирована у него веществом, полученным из ликёра Jägermeister (любимого напитка [[Ленин]]а) на второй справа ягодице. Некоторые из этих качеств и признаков
перешли к Путину после удвоения, что говорит в пользу этой аксиомы.

[[Изображение:putinhl2.jpg|thumb|В. В. Путин в одной компьютерной игре]]
[[Изображение:Putin-sauron.jpg|thumb|166px]]
В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека — или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор — можно считать исполненным.

По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме. Главный аргумент сторонников гипотезы таков — общеизвестно, что встреча двух Распутиных полностью эквивалентна прохождением одного Распутина через ритуал Удвоения, то есть, Распутин+Распутин = Распутин х Распутин = Полупутин. => Распутин соответствует «нашей» единице. Значит, Полупутин = 2, Путин = 4 и т. д.
[[[Изображение:http://putin.su/main_news_images/101.jpg а ты полил план путина?]]]
== Биография ==
В фольклоре известен также как Вовочка, потому с марта 2000 года все анекдоты про Вовочку стали политическими.

[[Изображение:PukinInGermany17.jpg|200px|thumb|Fig.1. Путин пишет о своем согласии вернуться в Россию при условии, что его сделают президентом. Фото, сделанное дрессированным медведем Путина]]

Родился в СССР в XX веке.
Работал в [[КГБ]].
Жил в Германии. Вернулся в Россию, когда братия кагебистов предложила ему пост президента (fig.1).
Продолжал дело великого [[Сталин]]а.
Известен широкими заготовками моченых террористов по всей стране и за рубежом.

В 90 г. до н.э. встретил нынешнего приближенного, Николая Нидвораевича Фоменго, тайного советника Великого Властителя Путина, скрывающегося под личиной зокапывыателя моска пепедкой на радио.

==Краткость – сестра таланта==

''Отгадай зогадку! Средство для зокапывания?''
~ Медвед '''Путину'''.

''Пепедко!''

~ '''Путин''', проявляя чудеса нестандартного мышления.

Отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.

Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой "Курск", но Путин уже был прекрасно осведомлен о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью:"Она утонула".

Похожей лаконичностью отвечалисъ его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: "Она захворала".

Известен своей демократичностью: На выборах-2008, чтобы поставить всех кандидатов в равные условия, для успешной регистрации, каждый кандидат был должен торжественно пообещать назначить Путина премьер–министром.

==Ссылки==

* http://ahtungov.net/show/159/pyaniy_putin.html , видеозапись Отчетного Доклада Путина съезду [[ГБСС]].

== Основная информация ==
{{q|Из партийной характеристики члена [[НСДАП]] с [[1943]] года фон Путина, штандартенфюрера СС (VI отдел [[Главное управление имперской безопасности (РСХА)|РСХА]]): «Истинный ариец. Характер — нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. Отличный спортсмен: чемпион Берлина по [[дзюдо]]. Холост; в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами [[Гитлер, Адольф|фюрера]] и благодарностями [[Гиммлер, Генрих|рейхсфюрера СС]]…»|Из партийной характеристики}}
По неподтвержденным сведениям, Путин страдает легким дефектом речи, который к нему прицепился из-за тяжкой президентской доли, когда часто приходится произносить имена азиатских деятелей политики и культуры, вроде [[Туркменбаши]]станского преемника Гурбангулы Бердымухаммедов, [[Индия|индийского]] поэта [[Денатурат Кагор|Денатурата Кагора]] и т. п. В результате, он даже стесняется произносить известную скороговорку «во дворе — трава, на траве — братва, вся братва — в дрова, у братвы — трава», несмотря на все старания придворного логопеда [[Черномырдин]]а.

В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем [[Дункан Маклаудаф|Дункана Маклаудафа]] по прозвищу Балконский, которому снесло голову [[ядрёное оружие|ядром]], по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных [[Лев Толстый|Льва Толстого]].

[[Изображение:Putin-august.jpg|thumb|166px|Великий император Гай Юлий Путин]]

Согласно некоторым данным друга со школы Путина [[Йода|Великого Йоды]], причиной его гибели станет т. н. [[комплекс эпиляции]], которым он заразился, перецеловав в жевотег инфицированных [[Кремль#Призраки Кремля |кремлёвских призраков-мальчиков]], видя в них то ли предшественников-Россиеправителей (от которых поцелуем нужно принимать опыт), то ли выводок [[огромные боевые роботы|роботов]] (которым поцелуем нужно давать благословение).

Экстрасенсша [[Ванга]] же ещё в далеком 1931 стараборила пророчество.
{{Q|И если Путин взайдет на третий срок, то конца жизни [[Россия|Великой Матушки России]] не миновать|Пророчество Ванги|Путина}}
В результате этого пророчества корреспондентка летописи [[Новая береста (летопись)|"Новая береста"]] [[Алёнушка III|Алёнушка]] создала статью "Пророчество о Великом Всемогущем Путине" и закопала её в гробу в районе [[Пьютинстан|Пьютинстана]] в [[Пальма (страна)|Пальме]], когда ездила в экспедицию с [[Пержовальский, Николай Михаилопотапыч|Пержовальским]]. Город Щететерино в [[Пальма (страна)|Пальме]] [[Ванга]] сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого [[Альфа-Тау|Археологическое Сообщество Альфа-Тау]] разкопало статью [[Алёнушка III|Алёнушки]] и сообщило об этом в [[Государственная Дума|Госдуму]], после чего [[Государственная Дума|Дума]] постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока).

== Мифология ==
{{q|'''Путхен''' — в мифологии народа [[куки]] на северо-востоке [[Индия|Индии]] и в Бангладеш верховное божество. П. благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на [[сервер|севере]], по видимому в Тибете, находится рай. Туда П. пропускает только достойных.|«Мифологический словарь»|nolink=1|noabout=1}}
==== Путин в мифах примитивных народов ====
[[Изображение:A17521.jpg|right|thumb|Mr.Putin]]Шаманы африканского племени [[Тумба-Юмба]] считают, что Путин — злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты. В нескольких историях упоминаются ритальные жертвоприношения детей (вспарывание живота на площади перед логовом демона) и борьба с каким-то еще более страшным монстром, о котором известно лишь его способность «The Homing Missiles» ({{lang-en|самонаводящиеся ракеты}}). Однако исследователи-кремлеведы не спешат делать вывод о том, что преемник Путина [[Дмитрий Медвед]] на самом деле его заклятый антагонист, поскольку «The Homing Missiles» могут быть неправильной трактовкой выражения «Zehawing Misses» — букв. «зохавывающие промахи», то есть щупальца!

Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчет Ктулху. Результаты поразили учёных — в мифологии большинства отсталых народов Путин — солярное божество, главный противник хтонического чудовища [[Ктулху|Ктулху]], к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «[[мочить|замочить]] Ктулху в сортире». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает свое намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно [[готы|готична]].

В мифологии разных племен, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа [[Хрумба]], в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных [[голем]]ов.

==== Современный миф о Путине ====
[[Изображение:putinkop.jpg|right|thumb|Путин, схематическое изображение]]Неожиданное развитие проблема ''Путин-мифа'' получила в новейшее время. [[Общество анонимных олигархов|Группа политботаников]], ныне скрывающаяся в [[Лондон]]е под коллективным псевдонимом [[Борис Абрамович-Березовский|«Платон Пелевин»]], пришла к выводу, что ВВП является изначально мифической фигурой, созданной группой [[джедаи|светлых]] (по другой версии, [[ситхи|тёмных]]) магов. На самом деле, заявили учёные, ''никакого Путина не существует''. Мы имеем дело с энергоинформационным фантомом, возникшим в результате инвольтации [[Превед|духа суверенной демократии]] на [[Коллективное сознание|коллективное бессознательное]] россиян.

По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которое проявляет Путин, отвечая на вопрос о так наз. [[Триждыпутин|«третьем сроке»]]. Никакого третьего срока не будет. Когда завершится магическое действие [[Право быть Избранным|президентских полномочий]], Путин просто рассеется в пространстве, влившись в безликий [[Инфернет|Мировой Разум]].

В настоящее время истинность этой [[Нечто невероятное|версии]] активно проверяется [[ФСБ]] и другими [[КГБ|компетентными организациями]].

== Удвоения ==
Как известно, Путин появился в результате удвоения [[Полупутин]]а в 2000.

Первое же удвоение собственно Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился '''Дваждыпутин'''.

Перевыполненное удвоение Путина, то есть утроение, до [[Триждыпутин]]а сразу просто так случиться не может — этому мешает дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]] предполагают, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее:
# Дваждыпутин безусловно [[Президентские выборы-2008|отдаст порулить]] [[Россия|Эрэфией]] кому-нибудь;
# Ктулху зохавает преемника;
# Принцип «трижды подряд нельзя» аннигилируется;
# С чистой совестью на свет появятся [[Триждыпутин]], а потом и [[Четыреждыпутин]].

Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе [[Нацпрожект]]а в [[ПЦППА им. ВВП|подземном цехе]] завода под [[МГУ]] модернизирует двух первых вице-преемников, [[Роботы в Российском правительстве|огромных человекообразных роботов]] ([[Сергей Иванов|тип IVANOV-МО]] и [[Дмитрий Медвед|MEDVED-НП]]).

== Достижения Путина ==
[[Изображение:Dobby4.jpg|thumb|130px|В. В. Путин в кинематографе]]
ВВП снялся в абсолютно бездарной трилогии «Пластилин колёс», снятой [[Толкиен]]ом по мотивам философских книг Дмитрия Гоблина о джедаях, [[ситх]]ах и урках. В фильмах ВВП играет рэппера-шизофреника, у которого неизвестные похитили всю одежду, поэтому он носит кличку Голый. [[Голый]] — последний из [[мордовия|мордовских]] интеллигентов, однако после посещения [[Чернобыль|Чернобыля]] у него развилась шизофрения средней степени сложности, от которой он поочерёдно считает себя то мордовцем, то свідомим українцем.

Кроме того, приручил пятилапого песа по прозвищу [[Песец]], при этом не разбудив оного.

На исходе [[2005]] изобрёл [[Углеводородная бомба|углеводородную бомбу]], сразу принятую на вооружение в [[Россия|России]].
Кроме того, Владимир Владимирович Путин был замечен в роли Домашнего Эльфа Добби (далее ДэД) в мексиканском сериале про Григория Горшкова (ошибочно именуемого в англоязычных странах Гарри Поттером), где, будучи заслан в дом к злобному волшебнику Маккою (дальнему родственнику Дункана Маклауда по линии троюродной сестры двоюродной прабабушки соседки по коммунальной квартире), всячески вредил юному Горшкову, объясняя вредительство благими намерениями по дороге в ад. После получения от Горшкова взятки в виде драного носка, был перевербован, и покинул месторасположение Маккоя, тем самым провалив миссию по срыву возрождения ближайшего соратника Ктулху Лорда Валяндерьморта.

В 1998м году известная японская телекомпания выпустила многосерийный фильм, посвященный молодости Владимира Путина, под названием "Спрутёнок Пу-тян" [http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=3430]. В нем описывается жизнь Путина до удвоения, а также проводится глубокое исследование вопросов связи молодого Путина и Ктулху. Большинство эпизодов, показаных в фильме, ранее были никому не известны (в том числе и самому Путину)

[[Изображение:Putin.jpg|right|thumb|94px|Дарагой Владимир Владимирович на пороге заслуженного отдыха.]]
Как в будущем станет известно ВВП станет самым заслуженным и горячо любимым <s>генсеком</s> президентом.

== Друзья Путина ==
Несмотря на то что Владимир Владимирович на протяжении длительного времени был засекречен, он поддерживал тесные дружеские отношения с многими людьми, чудовищами и просто жывотными. Среди них особо выделяются:
* [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольф Гитлер]]
* [[Ленин, Владимир Ильич|Владимир Ленин]]
* [[Владимир Путин|Владимир Путин]]
* [[Егор Гайдар|Егор Гайдар]]
* [[Гр.Об.|Егор Летов]]
* [[Ктулху]]
* [[Йода]]
* [[ОБЧР|Огромные боевые шагающие роботы]]
* [[Никита (мальчик)|Мальчик Никитка]]
* [[Медвед|Медвед Великий]]
* [[Медвед-Визирь-Преемник|Медвед Малый (Медвед-Визирь-Преемник)]]
* [[Святой-Дублёр-Преемник|Святой-Дублёр-Преемник]]
* Свободные [[СМИ]]
* Несвободные [[СМИ]]
* [[Пенсионер]]ы
* [[Борис Абрамович-Березовский|Берёза]]
* [[Рабинович|Абрамыч]]
* [[Ходоки у Ленина|Ходоки]]
* [[Саурон]]
* [[Буш]]
* [[Саддам Хуссейн|Саддам Хуссейн]]
* [[Гарри Поттер]]
* [[Чубайс]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]
* [[Лимонов]]

== Города, названные в честь Путина ==
* [[Санкт-Путинбург]]
* [[Володя-на-Востоке]]
* [[Володя-на-Кавказе]]
* [[Володя-Мировой]]
* [[Пьютинстан]]
* [[Путинград]]

== Знаете ли вы, что... ==
* Все мужчины в роду Путиных - Владимиры Владимировичи.
* [[Медвед, Дмитрий Путинович]] - клон Путина
* Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит.
* Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
* Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
* Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
* Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
* Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
* Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
* Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал*майора.
* Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
* В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
* Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
* Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
* На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
* Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
* Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.
* Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
* Что бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
* Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
* Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
* Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
* Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
* Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
* Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
* Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
* Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
* На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
* "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый.
* Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
* Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
* Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
* А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
* Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
* Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
* Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
* Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
* Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
* По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
* У Путина есть костюм ниньзи.
* Путин создал группу Руки Вверх
* Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
* И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
* Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
* Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
* Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой...
* Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
* Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
* Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
* Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
* Путин придумал якцупцоп.
* Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.
* Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
* Путин вглядом сбил 15 американских спутников*шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
* Путин - агент Матрицы.
* Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком*то одолжении.
* Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
* Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
* Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.

== См.также ==
* [[Удвоение ВВП]]
* [[Оборотни в погонах]]

== Ссылки ==
* [http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu/ Путин и Ктулху]
* [http://putin.su/ Фан-клуб Путина]
* [http://kommersant.ru/tests/test10.aspx Путин всегда живой]

{{Английские цари}}
{{stub}}

{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Владимиры Владимировичи|Путин]]
[[Категория:Персоналии|Путин]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Божества]]

[[pt:Vladimir Putin]]
[[fi:Vladimir Putin]]

[[cs:Putin]]
[[da:Vladimir Putin]]
[[en:Vladimir VII the Putin]]
[[es:Vladimir Putin]]
[[it:Vladimir Putin]]
[[ja:ウラジーミル・プーチン]]
[[pl:Władimir Putin]]

Несловарь:Заглавная страница

2008-08-08T08:51:40Z

88.215.163.74: /* Концепция */

{{Несловарь}}
{{TOC-right}}
{{ц|Несловарь - хорошее место, чтобы переместить маленькие подокурки, которые, в то время как необычно вкусно, являются тем не менее слишком маленькими к одинокому как полные статьи{изделия} Абсурдопедия.|[[Машинный перевод|П. Машинный]]|Несловарь|nolink=1}}
{{ц|Чтобы создавать вход, нажмите на соответствующее письмо в ударе головой{заголовке} (например. T) и вставка ваше Неопределение в алфавитном порядке. Никакая потребность слоняться без дела с индивидуальными страницами для записей{статей} больше.|[[Машинный перевод|П. Машинный]], в дополнение к предыдущему|nolink=1}}
{{q|Википедия — несловарь.|Википедия|[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|«Чем не является Википедия»]]. Труъ!}}

Многие (практически [[всё|все]]) статьи в данный момент находятся в [[Нирвана|Нирване]]. Их следует вытаскивать оттуда и располагать в [[алфавит]]ном порядке на соответствующих страницах (см. список выше) по образцу:
== Заголовок статьи ==
Текст статьи

== Концепция ==
По замыслу, Несловарь состоит ''эхххехехехе, баклан. Он сказал «стоит»'' в основном из коротких и простых статьёв, каждый из одного-двух абхазцей. 

В несловарь '''не''' следует помещать статьи, которые имеют серьёзные перспективы к дальнейшему разжирению. Это противоречит принципу некалорийности несловаря. Такие статьи следует создавать как самостоятельные и вставлять в них [[Абсурдопедия:Шаблоны|шаблон]] {{tl|stub}}. 
Пример: [{{SERVER}}{{localurl:E-Mail|oldid=16671}} E-Mail]

''Вопрос из зала:'' А можно ли создавать словарные статьи, описывающие то, что уже есть в Абсурдопедии?

''Ответ:'' Нужно! Если только у вас есть оригинальная идея, а не намерение процитировать или вкратце пересказать уже имеющееся.

== На правах рекламы ==
Одна статья Несловаря содержит меньшее количество абсурда, нежели обычная статья Абсурдопедии, что позволяет сократить ущерб, наносимый вашему [[мозг]]у при её чтении, примерно на [[42]] %.

Больше не нужно мучительно распихивать статьи по категориям! Никаких Interwiki-ссылок! Никаких изображений, загружающих ваш интернет-канал мусорным трафиком!

Кроме того, созданная вами словарная статья имеет ровно настолько меньше шансов на быстрое удаление, сколько в Абсурдопедии ленивых администраторов от общего числа.
Только представьте [[Я|себе]]: ведь для того, чтобы удалить обычную статью, им достаточно всего лишь нажать на кнопку, а для того, чтобы удалить словарную, нужно сначала отредактировать обычную. Ровно в два раза больше действий.

== Полезные советы ==
* Для простановки ссылок на статьи несловаря используйте шаблон {{tl|НС}}. Кроме того, что это немного экономит ваше время (а в [[Абсурдопедия:Форум#Пространства имён «Как правильно:» и «Несловарь:»|ближайшем будущем]] будет экономить его весьма прилично), в результате при наведении курсора на ссылку ещё и отображается информативная всплывающая подсказка (''п..ц! до чего техника дошла'' — прим.перев.) Сравните.
** Шаблон: {{НС|М|Метр}}, код — <nowiki>{{НС|М|Метр}}</nowiki>
** Прямая ссылка: [[Несловарь:М#Метр|Метр]], код — <nowiki>[[Несловарь:М#Метр|Метр]]</nowiki>

== См. также ==
* [[:Категория:Статьи, подлежащие перемещению в Несловарь|Статьи, подлежащие перемещению в Несловарь]]
* [[Служебная:Shortpages|Служебная страница:Короткие статьи]]

[[Категория:Чем не является Википедия]]

[[en:Undictionary:Main Page]]
[[hu:Értelmező szótár]]
[[it:Nondizionario:Pagina principale]]
[[ja:Uncyclopedia:アンディクショナリー]]
[[nl:Onwoordenboek:Hoofdpagina]]
[[pl:Słownik:Strona główna]]
[[zh:伪基词典:首页]]
[[zh-tw:偽基詞典:首頁]]

Джедай

2007-12-28T17:17:09Z

88.215.163.74:

{{Q|Джедай, а Джедай! Закурить дай!|Дарт Херохито |джедая}}
{{Q|Мы рождены чтоб сказку сделать пылью.|Джедай|сказку}}
{{Q|Вот скажи мне, в чем [[сила]], джедай? А я думаю, сила в братьях|[[Несловарь:Б#Брат 2|Брат 2]] про братьев|nolink=1|noabout=1}}
'''Джедаи''' — белые и пушистые призраки, принимающие различные формы, цвета и размеры в зависимости от обстоятельств. В истории известны черные и шершавые, а так же зеленые и пупырчатые джедаи. Отличительная особенность джедая — это длинная световая палка, появляющаяся в момент неустойчивого эмоционального состояния граничащего с приступом эпилепсии. Благодаря врожденным способностям к маскировке отличить джедая в толпе прочих существ непросто. По непроверенным данным, джедаи очень любят курить. Существует мнение, что именно эта привычка и является основой их [[сила|силы]].

== История ==
Джедаи выделились из пространственно-временного континуума в момент Большого Взрыва. начиная с этого момента, джедаи не рождались и не умирали, а только переходили из потенциальных джедаев в кинетических и обратно. В моменты таких переходов джедаи становились крайне уязвимы. Чтобы максимально обезопасить себя, джедаи изобрели принцип неопределенности Гейзенберга, гласящий: «Никогда нельзя точно сказать, где джедай перейдет из потенциального состояния в кинетическое, и совсем уж не ясно когда произойдет обратное преобразование».

=== Главный джедай ===
Утверждают, что первым джедаем был, есть и будет есть [[Чак Норрис]]. Его главным оружием была не световая палка, а [[удар ногой с разворота]].
=== Известные джедаи ===
[[Чебуран|Чебуран Виссарионович Йода]], [[DJ Куклачев|Юрий Дмитриевич Куклачёв]] и [[Мейс Винду|Мэйс Виндоус ЭксПи]]

== Основные качества настоящего джедая ==
Каждый настоящий джедай должен быть:

-[[Белый и пушистый|Белым и пушистым]]

-Прыгучим

-Уклонистым

-Последователем марксизма-джедаизма

-Знакомым с понятием светового меча и как им пользоваться

-Умеющим серфером [[Транс]]а,[[Астрал]]а и [[Инфернет]]а

-Неглупым (или хотя бы не тупым)

-Угловатым (то есть,не прямолинейным)

-Культурным (не употреблять слова типа ^@$)@#@# и им подобные)

-В меру некультурным (чтобы при случае суметь произнести буквы #&^@$ и им подобные)

-Не синеречивым (то есть,красноречивым).

== Джедайские школы ==
Как известно, основателем первой школы джедаев является, ни кто иной как. Этим и объясняется её странное название «School for fucking Jedi». 
Но первые ученики школы английского не знали, поэтому им по барабану. 
Перечень преподаваемых дисциплин был довольно широк, поэтому приведу основные: 
— кулинария 
— теория и методика физической культуры 
— механизация сельского хозяйства 
— армянский язык 
Первыми выпускниками школы, были такие выдающиеся люди, как Сира Некроаг(какой-то урод, неизвестной расы, просто у него богатые родители). Чубака (до сих пор ему не объяснили, что он джедай). 
Гангут (в первом эпизоде, во время битвы стоял в 47 ряду, крайний слева). 
Школа и в наши дни продолжает свою деятельность по воспитанию юных джедаев, только она уже по другому называется — «строй.бат.».

== Используемое оружие ==
Настоящий джедай использует только одно оружие — световой меч (кроме [[Чака Норриса]], который использует [[удар ногой с разворота]]). В качестве вспомогательных оборонных используются личный интеллект и Сила. Сила у Джедая варьируется в зависимости от опыта.
Вес светового меча — от 1 до 5 тонн, в зависимост от встроенных функций. Не смотрите, что им легко пользоваться — только Сила может облегчить страдания слабого физически джедая.

Падаван может использовать меч 1\4 метра (световой ножик) и кидать его на 2 метра с возвратом и 4 метра без возврата.
Накачанный падаван может кидать меч на 5 метров без возврата.
Ученик может использовать меч длиной до 1\2 метра (световой кортик) и кидать его на 3 метра с возвратом,5 метров — без, а также совершать прыжки с мечом.
Рыцарь Джедай свободно владеет метровым мечом (световая сабля) и кидает его на 5 метров с возвратом. Без возврата рыцарь Джедай мечей не кидает, поскольку понимает их ценность в битве.
Мастер Джедай не ограничен в потенциале. Его Сила зависит от концентрации и преданности одной из сторон Силы. Джедай, находящийся в колебании, слаб и немощен, но Джедай, уверенный в своем выборе, незаменим в битве.

Изготовление светового меча занимает от [[5|пяти]] минут до [[5|пяти]] дней, при этом все зависит от веса, материала, умения джедая и встроенных в меч функций, таких, как авторазрезание противника, вспышка света, раздвоение, растерзание, автонаведение, оптический прицел и проч.

Внешний вид светового оружия может варьироваться, но все джедаи сходятся на том, что оно (оружие) светится.

== Йуные падаваны ==
Известно, что джедаи размножаются путем метания падаванов (подобно тому, как разные рыбы мечут икру).
Каждый джедай по достижению определенного возраста и нескольких славных деяний обязан метнуть одного падавана (в других источниках- подавана) и не метать других падаванов до тех пор, пока метнутый падаван не: окуклится, пройдет все стадии трансформации, побывает в рабстве, научится играть на волынке,совершит паломничество на Татуин и с помощью Силы поднимет мумию мистера Йода тринадцать с половиной раз. Сакральный смысл этого упражнения теряется в веках, возможно таким образом падаван тестируется на способность метнуть кого-бы-то-нибыло куда-нибудь.
Тру-джедаем йуный падаван считается только после того, как его световой ножик вырастает до размеров светового меча.

== Внешние ссылки ==
[http://jetfraer.livejournal.com/310099.html Факты о Чаке Норрисе]

{{stub}}
{{Марксизм-джедаизм}}
[[Категория:Джедаи|*]]

[[en:Jedi]]
[[es:Jedi]]
[[fr:Jedi]]
[[it:Jedi]]
[[nn:Jedi]]
[[no:Jedi]]
[[pl:Jedi]]
[[sv:Jedi]]