Абсурдопедия - Вклад [ru]

Башорг

2009-11-10T06:00:20Z

88.82.169.120: дописал

{{q|вы щас на башорг поедете... любители мышиных ковров|одмин|башорг}}
{{TOC-right}}{{q|Если при прочтении фразы "я ваш бог" получается "я баш орг", знай - ты ему уже поклоняешься!|Бездна|башорг}}
{{q|ШТО.|одмин башорга|рацпредложения}}

'''Башорг''' - [[Албания|олбанская]] (''по неподтверждённым данным [[Башкортостан]]ская'') религиозная террористическая организация, действующая преимущественно на территории [[Россия|Эрэфии]] и ставящая своей целью подрыв обороноспособности последней путем осуществления диверсионной деятельности в IT-секторе российской экономики, разжыжая [[Мозг|моск]] специалистов с помощью копии Ктулху и полностью останавливая рабочий процесс, так редкий в нашей стране.
{{TOC-right}}

== Организация ==
Состав организации достаточно разнороден. В него входят [[Линупс|линупсоиды]], [[Онемэ|онемэшнеги]], [[Админ|одмины]], [[Блондинка|блондинги]], [[Медвед|медведы]], [[Креведко|креведки]] и [[Баян|баянисты]]. Руководит организацией полевой командир Дарт Райдер ({{lang-al|DarkRider}}).

Также существуют филиалы организации в [[США|Пендостане]] и [[Бело-Русь|Бульбостане]].

== Религия ==
'''Башорг''' проповедует культ [[Ктулху]] в завуалированном виде, при помощи священной книги, состоящей из изречений членов организации. Опасность этой книги заключается в том, что каждый прочитавший ее хоть однажды, полностью теряет волю и способность работать. Завербованные таким образом новые члены организации распространяют книгу по [[Инфернет]]у и с благоговением ожидают пробуждения [[Ктулху]], который зохаваит их в знак особой милости.
Так же мужская часть '''Башорга''' верит в [[Попобава|Попобаву]], ибо неверие в него опасно для [[Анальное отверстие|онального отверстия]].

== Иерархия ==
Низшая ступень иерархии - это пассивные члены, то есть те, кто читал священную книгу, но не написал ни одного изречения. Их не выгоняют, потому что во внешней среде они будут стоять, как бревно, а Ктулху, как известно, спотыкаться не любит.

Следующая ступень - те, кто писал изречения, но ни одно из них не попало в священную книгу башорга. Такие изречения попадают в т. н. ''Бездну'', где большая их часть скармливается [[Ктулху]].

Тем не менее, некоторые из них со временем попадают в книгу, и их авторы становятся ''избранными''. Считается, что тем, у кого в священной книге более трех изречений, ''любая баба даст''.

Следующей ступенью является попадание в Узкий круг избранных, который также имеет свою внутреннюю иерархию:
* Лучшие культисты дня
* Лучшие культисты недели
* Лучшие культисты месяца
* Лучшие культисты года

На самой верхушке иерархии башорга находятся ''Верховные жрецы'', или [[Модератор]]ы - DarkRider, zoi, Creator (зачисленный в отряд жрецов 13.06.07), [[бот]] aalien, octopus, что, по всей вероятности, означает "Ктулху", и Asuka, которого на самом деле так и зовут (не исключено, что он является тем самым котом с редким японским именем "сцуко", который сбежал от хозяина, сменил имя, за время скитаний научился набирать на клавиатуре "йакотъ", за что и был взят в отряд жрецов. Учился аппрувить цитаты у aalien'a).

aalien - это некое подобие [[Искусственный Интеллект|искусственного интеллекта]]. Он приходит в Бездну по утрам и выбирает в произвольном порядке несколько изречений.

== Как стать избранным ==
Для того чтобы снова стать избранным, достаточно отправить цитату произвольного содержания со следующими словами:
баш, ебаш, криведко, пипетко, хуй, блондинко, эмо, ня,
одмин, бугага, кот, пелотко, шрёдер, ссать.... Все кодовые слова и заклинания посвящения знает только aalien.
Чтобы попасть в топ бездны и стать недоизбранным надо отправить цитату произвольного содержания со следующими словами и конструкциями: "а там написано ЙА .....ЕДКО!!! :D" , "йа люблю йбаццо", "апстену", "хуясе", "много думал", "долго думал", "мне страшно" и смайлом "О_о" во всех своих вариациях. Приведствуются истории о:
#котах/кошках/хэдкрабах/(иногда мышках), которые
#*патчат [[фрибсд]]
#*жарят пельмени
#*юзают оперу
#*кормят [[одмин]]ов птичками
#*лазят в шредер
#девушках, дающих за установку виндов
#ошибках, совершённых одминами и кодерами в реальном мире при попытке перенести на него свойства виртуального.
Полный список кодовых слов и заклинаний знает только [[Ктулху]].
В случае удачного рандомайза, одним из Верховных жрецов, недоизбранный переводится в касту ''избранных'' (апрувленных) и ему начинают давать бабы.

== А знаете ли вы, что ==
* Отправка цитаты с '''БОРа''' другу в аську называется процессом про[[боян]]ивания.
* БОРозависимость, наряду с бромозависимостью, является достаточной причиной для невступления в финскую армию
* Цитаты на баше сочиняют не юзеры и даже не сами модераторы — они генерируются автоматически специальным скриптом. В качестве пруфлинка модераторы официально анонимно опубликовали в комментах к бездне ссылку на его раннюю демо-версию — www.bash-qout-gen.jino-net.ru/gen/.
* БОР и аська неразрывно связаны, свидетельством тому является тайный знак "О_о", по мнению безумных ученых, обозначающий звуковой сигнал сигнализирующий о том что в аську пришло новое сообщение (зачастую цитата из БОРа)
* Бытует мнение что Жрецы БОРа отреклись от данного культа и создали новый культ It Happens, оставив вместо себя скрипт либо недоЖреца, рандомно выбирающего цитаты из бездны. Подарив напоследок своим адептам книгу "Лучшее Бездны", дабы не подохли те от культурного голода.

== Ссылки ==
{{wikipedia|Bash.org.ru}}
* [http://bash.org.ru/ Священная книга башорга]

* [http://bash.org/ Пендостанский филиал]

* [http://bash.org.by/ Бульбостанский филиал]

* [http://bash.org.lv/ Велико-Чухонский филиал]

* [http://ukrbash.org/ Украинский филиал]

* [http://bash.nnov.ru/ Нижегородский недофилиал]

* [http://dotabash.ru/ Дотайский недофилиал] — Цитатник [[Дотца|Доты]]

* [http://antibash.org.ua/ Антибаш. Архив бездны.]

{{stub}}

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Секты]]
[[Категория:Терроризм]]

----

Часы

2009-11-10T05:48:22Z

88.82.169.120: дописал

{{Неоспоримо}}
{{qdh|В комнате громко тикали солнечные часы.|Избранные сочинения на тему „Как я провёл лето“}}
Робот, созданный силами Зла, который никогда не показывает нужное [[время]].

== История Часов ==

[[Изображение:Clock1.jpg|thumb|Одна из первых реализаций Часов. Имеет прототипы ног и молоточек.]]

=== Первобытное время ===
{{ц|Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса!|Факты о Чаке Норрисе}}
{{ц|У-У-у-у?У.Уууууу!|Неизвестный исполнитель}}
Часы были созданы в 4830 году от Сотворения Мира [[безумные учёные|безумным ученым]] Куреном Измакавичем с целью поработить мир. Первой реализацией часов были Песочные, то есть, они еще не существовали.

В [[Реклама|пиар-кампании]] они позиционировались как лучшее средство не опоздать на [[Работа|работу]]. В 4830 году от сотворения мира люди еще не работали, поэтому пиар-кампания с треском провалилась. Курен ушел в изгнание, поклявшись отомстить замкнувшимся в себе людишкам.

В изгнании он мастерил новые и новые модели Часов, ожидая [[Час «Ч»|Часа Ч]], когда его новые [[робот]]ы выйдут к людям и поработят их.

=== Античность ===
{{ц|Если ты мне еще раз покажешь эту гадость, я тебя посажу на нее|Стандартный ответ того времени на пиар-кампанию Солнечных часов|nolink=1}}

И он дождался своего часа. Первым спустился Солнечный Робот.

Он пришел с гор и встал в центре площади самого большого города. Люди не поняли, что это. Они думали, что это — столб, но на самом деле это был [[Огромный Злобный Робот]].

Безумный Ученый, который занимался разработкой этого робота, спустился также с гор и начал новую пиар-кампанию. На этот раз она была более успешной. После года труда и усердия ученый добился своего. Люди привыкли к часам. Они начали ставить их везде. Повсюду выросли гигантские столбы, вокруг которых были начерчены ведьмины круги и расставлены пентаграммы. Так началась экспансия.

Неразумных спасало лишь одно:Солнечный Робот работал на солнечных батареях, а значит, ночью и в пасмурный день он был отключен и беспомощен. Но удовольствие, которое он давал, было слишком велико, чтобы от него отказаться.

Люди привыкли к Часам и впервые начали ориентироваться по ним. Но до порабощения было еще далеко. И Безумный Ученый вновь ушел в изгнание.

=== Средневековье ===
{{ц|Хороший удар в колокол дает заряд бодрости и интересное жужжание в ушах|Профессиональный колокольник|nolink=1}}
Время шло. Солнечные часы более никого не устраивали. Теперь в моде были Теоретические часы. По их данным составлялась Карта Времени. Ровно в 12 часов на главной колокольне били в колокол, а ровно в 3 часа — еще и в бубен.

Казалось бы, это стало апофеозом мировой экспансии часов. Но не этого хотел Безумный Ученый. Он хотел вина.(Правда, это к делу не относится)
Поэтому новый Безумный Ученый начал новую PR-кампанию.

В начале он открыл [[Америка|Америку]] и тайно передал индейцам прототип часов для дальнейшего изучения, чтобы у них тоже был свой маленький Гигантский Злобный Робот.

Потом он совершил путешествие в [[Индиана|Индию]], где дал им свои личные экспериментальные Водяные часы. К счастью индийцев, эти часы быстро вышли из строя и более не могли запустить в них ядерную боеголовку Т-1000.Даже если бы она тогда существовала.

Затем Безумный Ученый поехал в [[Россия|Россию]] и умер там от страха. Но не умерла его идея.

=== Новое [[Время]] ===
{{ц|Все, что я хочу, - это поймать ее, пока она снаружи. И задушить.|Счастливый обладатель Часов с Кукушкой|nolink=1}}

Новое Время началось с приходом к людям Механических Часов. Это был Мощный Робот, который действовал на [[мозг]] человека. По своей разрушительной силе он уступал только [[γ-излучение|γ-излучению]].

Он вводил в заблуждение человека, заставляя его поверить себе и довериться неверному времени, после чего человек уже никогда не мог прийти вовремя.
Был изобретен новый подвид этого злобного робота — [[Будильник]]. Этот злобнейший механизм не давал никому нормально поспать, трезвоня и грохоча своими молотами.
То, что будильник помогает проснуться — это такая же ложь как то, что [[Ложь|небо — голубое]].На самом деле, будильник просто поджидает удобнейшего момента, и тогда он трезвонит до посинения.

Но вернемся к нашему герою. Безумный Ученый в то время переживал свои худшие дни. PR-кампания удалась на славу. Злобный Робот был в каждом доме. Людям больше было нечем угрожать. Мировая экспансия удалась на славу. Вновь открытая Америка организованно делала новых роботов. Безумный Ученый находился в жуткой депрессии. Ему надо было срочно придумать новый способ травить всем душу. Потому что его душа травилась от чистого воздуха.

И вот, в N-ном году нашей эры (N — целое), он придумал Часы С Кукушкой!
Это был настоящий прорыв. Она куковала каждую ночь, лишая людей сна. Она пряталась внутрь часов, когда ее пытались задушить. Она клевала все, что имело несчастье заглянуть к ней в домик. Она превосходно резала клювом колбасу и взбивала тесто. Наконец, она мгновенно открывала бутылки с пивом... О лучшем несчастье Безумный Ученый просто не мог и мечтать. Он тут же начал массовое производство кукушек к часам и часов с кукушкой.

=== Современность ===
{{ц|Моя мечта - чтобы на каждом будильнике стояла система «Окна».|Билл Гейтс|часы}}
В современное время появилось масса злобных роботов, помимо часов. Это и телефон, и Компьютер, и просто Огромные Боевые Роботы. Да, и еще те два очень-плохо-сделанньх андроида, которые ведут «[[Дом-2]]»... Но Безумный Ученый хотел войти в Топ-5 Самых Безумных Ученых Мира. А для этого надо было совершенствовать Часы. Самого старого из всех Злобных Роботов.

Фантазия Безумного Ученого не знала предела. Здесь были и атомные часы, и машинные, и одноразовые…Но всего было мало.

Ученый плюнул на все и собрал таймер для [[ядрёное оружие|атомной бомбы]].

По старой доброй традиции, таймер уже с конвейера спешил на полминуты…

== Принцип действия ==

Характеристики типичного боевого робота Часы:

[[Изображение:clock2robot.jpg|thumb|Типичный Гигантский злой робот под названием "Часы". Портрет работы изобретателя.]]

1)Ненавидит все живое, особенно тех, которым надо на работу

2)Наблюдает за человеком с помощью встроенной видеокамеры

3)Любит подло, хитро и жестоко обманывать человека во всех вопросах (ср.[[Барометр]])

4)Любит внезапно будить человека или напоминать ему о чем-то, рискуя быть разбитым большим молотом, всегда берущимся ниоткуда

== Принципы нейтрализации ==
1) '''Разбить'''. Навсегда. Тем же самым большим молотом, всегда берущимся ниоткуда.

2) Переставить в другое место, где Часы не смогут воспользоваться встроенной '''видеокамерой'''.

3) Поставить заведомо неверное время и не верить им никогда. Часы, которые показывают 55 часов 340 минут, не могут вам сказать: "Уже 55 часов! Пора на работу!". С другой стороны, они также не скажут: "Уже 55 часов! Пора бы и отдохнуть!". Зато вы всегда сможете отговориться: "Я проснулся только в половине пятьдесят девятого, и думал, что у меня еще полно времени".

4) Поставить двух роботов друг напротив друга. Они начнут войну, в которой уничтожат соперника '''тиканьем'''. Если, конечно, в войне не пострадает человек...

5) Реконструировать робота для своих суперзлых нужд (сделать его добрым невозможно).

6) Уговорить робота принять участие в злом эксперименте над живыми людьми и показывать точное время.

7) Уничтожить время как таковое. Робот останется, но он будет лишен смысла жизни.

== Классификация Часов ==
Известны следующие виды часов, существующие по сей день:

[[Изображение:White-clock-1.jpg|thumb|Традиционное для Часов лицо робота. Единственный центральный глаз имеет встроенную видеокамеру.]]

1. '''Атомные'''

Часы названы так за то, что состоят из атомов. Когда [[атом]]ы встречаются, они знакомятся и говорят друг другу местное время. Потом они передают местное время прямо в человека по атомам и так человек оказывается временно подключенным.

2.'''Сварцевые'''

Сваривают человеческие фибры таким образом, что человек начинает сам отсчитывать оставшееся ему время. После смерти человек превращается в сварцевые часы. Применяются в терроризме, иногда.

3.'''Машинные'''

С помощью машины времени возможен перенос в нужное время. За ошибки в расчетах машина ответственности не несет.

4.'''Теоретические'''

Человек сам вычисляет текущее время по побочным признакам и свойствам времени.

5.'''Механические'''

Часы показывают время с помощью шестеренок и весов. Человек сам пытается понять, что ему показывают.
[[Изображение:2.jpg|thumbnail|180px|right|Принцип действия кукушки в часах]]

6.'''С кукушкой'''

Часы с кукушкой — самые громкие.[[Кукушка]] в часах обычно либо не кукует, либо не дает никому уснуть. Внимание!Если кукушка начинает сама разговаривать и сообщать время, обратитесь к вашему поставщику ЛСД или коки.

7.'''Соседние'''

Самые точные часы — это часы соседа. Можно их подслушивать через стенку либо просто сверяться с соседом каждый раз, когда вам интересно, который час. Минусы способа особенно ощутимы с двух до шести часов ночи.

8.'''Несуществующие'''

Как известно, времени не существует. Зачем вам часы?

9.'''Космополитические'''

Властелин мира сего владеет временем. Часы мира более не нужны. Весь мир равняется на один[[ часовой пояс.]]

10.'''Солнечные'''

Если '''долго''' смотреть на солнце, вы увидите на нем стрелки, циферблат и поймете, что это — часы с подсветкой.

11.'''Лунные'''

Обладают только пятью состояниями:1\4,2\4,3\4,полнолуние и новолуние. Как следствие, неудобны в применении, особенно днем.

12.'''Интернет'''

Просто спросите время в Аське или узнайте у компьютера. Авось да не ошибутся

13.'''Способ «Ч»'''

Рассматривайте каждый час как час «Ч».Его порядковый номер находится в строжайшей секретности.

14.'''Солипсизм'''

В мире существуете только вы, а время — это продукт вашего воображения. Часы не являются объективной оценкой вашего воображения. Избавьтесь от них.

15.'''Способ силы'''

Если у вас достаточно большие мускулы, просто подойдите в любой подворотне к какому-нибудь хиляку и задайте вопрос «Который час?».Можете добавить: «Закурить есть?».Текущего времени вы можете и не узнать, но у вас появится капитал для покупки собственного портативного часового механизма, например, будильника.

Вот лишь краткий список способов узнать текущее местное время. Спасибо за прочтение.

== Советы имиджмейкера ==
Часы являются практически необходимым аксессуаром делового человека, носящего трусы. Андрей Вознесенский советует: ''утром встав, надев трусы, не забудьте про часы''.

{{featured}}
[[pt:Relógio]]

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Статьи без Ктулху]]

[[de:Uhr]]
[[en:Clock]]
[[es:Reloj]]
[[fi:Kello]]
[[ja:時計]]
[[ko:시계]]
[[no:Klokke]]

Нецензурные буквы

2009-11-10T05:16:26Z

88.82.169.120: дописал

'''Внимание! Данная статья содержит нецензурные буквы и ненормативные символы! Во избежание душевного расстройства покиньте эту страницу.'''
==История==

Впервые список нецензурных букв русского языка составил Гоголь. В его список вошли все буквы, кроме букв Г, О, для тех, кто не понял, он повторял Г, О, а так же Л и Ь.
Известно, что Пушкин так отозвался об этом списке: ''«Я позволю себе не согласится с Гоголем. Я не понимаю, чем его не устроили буквы П, У, Ш, К, И и Н? Да и буквы А и С тоже совершенно не плохи…»'' 
После многочисленных правок этого списка Пушкиным, Достоевским, Бальзаком и другими писателями и поэтами, нецензурными буквами остались называться только З, Х и Ъ. За это, в наказание за их пошлость, в клавиатуре их поставили в угол. 
Данный список, прозванный в народе «Перечень символов сатаны» просуществовал практически без изменений вплоть до 1922 года. В этом году был создан СССР, и буква С была признанна святой, которую нельзя было использовать в других целях, кроме как для написания слова «[[СССР]]». Известен случай, когда представитель правительства составил законопроект, согласно которому простой человек, использовавший букву С, подвергался расстрелу за каждое использование, после чего этого представителя пятикратно расстреляли за использование С в самом законопроекте. Закон был отменен, но использовать С жители СССР не решались. Именно в то время великая река Соска была переименована в Оку. 
В 1953 году буква С была названа «Обыкновенной буквой», но в начали иметь место случаи Ффобии, боязни буквы Ф. Поэтому с 1953 по 1980 год буква Ф носила название «В глухое». Именно в этот период появились такие слова, как ковглухоее, вглухоетагн, птица вглухоеилин и страшное слово коэвглухоевглухоеициент. В целях борьбы с Ффобией (вглухоевглухоеобией) психиатры изобрели слова Финтифлюшка, Феофан, Фифти-фифти, Дифенилтрифторфосфоран, Эффект. Ходят слухи, что изобретатель слова дифенилтрифторфосфоран был жестоко убит одним из Ффобов.
В 1980 году состоялась Международная конференция составителей списков нецензурных букв, в которой приняли участие носители русского языка со всего мира. На ней был утвержден современный список нецензурных букв русского языка.

==Список нецензурных букв==
{| align="center" class="wide" style="text-align:center;"
|+
! Изображение
! Произношение буквы
! Причина признания буквы нецензурной
!Статус
|-
| [[Файл:Буква1.png]]
| <big>ШШ</big>
| Редкое использование
| Запрещена под страхом смертной казни
|-
| [[Файл:Буква2.png]]
| <big>ЁЮ</big>
| Произношение напоминает запрещенное иудаизмом слово
| Не используется
|-
| [[Файл:Буква3.png]]
| <big>ЙЁ</big>
| Произношение напоминает запрещенное иудаизмом слово
| Используется редко, обычно из-за неумения считать до трех
|-
| [[Файл:Буква4.png]]
| <big>Ы</big> краткое
| Произношение возможно только при тошноте
| Запрещена
|-
| [[Файл:Буква5.png]]
| <big>Х</big>
| ''«Наличие такой буквы на заборе ничего хорошего не предвещает»'' (Л.Толстой)
| Разрешена
|-
| [[Файл:Буква6.png]]
| <big>ЛЬ</big>
| Политические соображения
| Разрешена в модификации «''ЛЬ''»
|-
| [[Файл:Буква7.png]]
| <big>ЩО</big>
| Признанна нецензурной путем открытого голосования
| Запрещена под страхом мучительной смертной казни
|-
| [[Файл:Буква8.png]]
| <big>ЯТЬ</big>
| Многочисленные попытки дописать перед буквой пару дополнительных букв
| Используется любителями старины и матерни
|-
| [[Файл:Буква9.png]]
| <big>ЙОД</big>
| Особое обозначение йода, вытиснилось буквой ''I'' и словом «''Йод''»
| Изредка используется в химии
|-
| [[Файл:Буква10.png]]
| <big>О</big> ничем не отличающееся от обыкновенного
| Отсутствие смысла в использовании двух одинаковых букв О, различающихся лишь индексом
| Иногда используется вместо О (Например, ''мОлОкО'' вместо ''мОлОкО'')
|-
| [[Файл:Буква11.png]]
| <big>Н</big> когда нос заложило
| Произношение возможно лишь при заложенном носе либо гастрите пятки
| Используется фанатами английских транскрипций
|-
| [[Файл:Буква12.png]]
| <big>Т</big> С ЧЕРТОЧКОЙ (черточку выговаривать обязательно)
| Трудности при выговаривании черточки среди людей с 42 размером ноги
| Разрешена, если надо зачеркнуть букву ''Т''
|-
| [[Файл:Буква13.png]]
| <big>АЁЛКИ-ПАЛКИ</big>
| Вытиснилось словом ''«!%@#?%!»'' и прочим матом
| Разрешена, но обычно заменяется ''«!%@#?%!»''
|-
| [[Файл:Буква14.png]]
| <big>А</big> с прыщом (прыщ выговаривать)
| Признанна оскорблением прыщавых людей и говорящих жаб
| Разрешена только очень прыщавым людям
|-
| [[Файл:Буква15.png]]
| <big> ПОЛУФ </big>
| Признанна оскорблением буквы ''Ф'' и ее поклонников
| Имеет значение «''Трезубец''»
|-
| [[Файл:Буква16.png]]
| <big>НЕ Ч</big>
| Оказывается, может быть заменена на одну из 32 букв русского алфавита (кроме ''Ч'')
| Разрешена, но не используется
|-
| [[Файл:Буква17.png]]
| <big>ض</big>
| Признанна нецензурной по просьбам докторов, которые не могли отличитьостальных букв от ض
| Используется. В русском языке - редко
|-
| [[Файл:Буква18.png]]
| <big>ض</big> краткое
| Признанна нецензурной по просьбам докторов, которые не могли отличить ڳ от ض
| Используется. В русском языке – еще реже, чем ض
|-
| [[Файл:Буква19.png]]
| <big>А ЭТО ЧТО?</big>
| Некоторая трудность при написании
| Имеет значение «''Два квадрата и кружочек''»
|-
| [[Файл:Буква20.png]]
| <big>КРЕСТИ</big>
| Признанна мастью
| Имеет значение «''Крести''», а так же «''Хвалю, 60''», используется для обозначения городов, пострадавших от атомного взрыва.
|-
| [[Файл:Буква21.png]]
| <big>Ю</big> под углом
| Обстоятельства неизвестны
| Используется, если повернуть лист на 90º
|-
|
| [[Файл:Буква22.png]]
| Считается непечатным, а значит и нецензурным знаком
| Используется в значении «''Новая строчка''»
|-
| [[Файл:Буква23.png]]
|
| Легко путается с пробелом
| Иногда используется вместо пробела (Например « » вместо « »)
|-
| [[Файл:Буква24.png]]
| <big>США</big>
| Признанна нецензурной по просьбам нигерийского посольства Узбекистана во Франции
| Категорически запрещена
|+
|}
[[Категория:Буквы]]
[[Категория:Надуманные проблемы]]
[[Категория:Языки]]
[[Категория:Цензурированные статьи]]
[[Категория:Компьютерные символы]]

Молоко

2009-11-10T05:11:29Z

88.82.169.120: дописал

{{Q|Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко.. |Дарт Вейдер|Молоко}}

[[Изображение:Milk tonnel.jpg|thumb|Свет в конце туннеля из молока, который молокоманы видят перед смертью.]]
'''Молоко''' — [[наркотик]], привыкание к которому с первых лет жизни обнаруживают практически все млекопитающие. Молоко является сложным [[вирус]]ом, который может встраиваться в генетический код самок млекопитающих и репродуцировать себя с их помощью, для лечения этого заболевания используют [[силикон]].

Стойкую зависимость от молока можно вылечить [[пиво]]м. Необходимо в течение пяти дней заменять одну третью часть даваемого пациенту молока на пиво. Если он выживет, то через пять дней можно считать его исцелённым.

Чрезвычайно сложно отказаться от употребления молока, если вы мешали его с другими наркотиками, такими как [[кофе]]. Совершенно безнадёжными выглядит судьба потребителей дорогостоящих молочных коктейлей и специальных симбиотических форм [[йогурт|йогуртов]]. Хотя принят закон, согласно которому на каждом йогурте пишется предупреждение о содержащихся в нём бифидобактериях, одним из пунктов программы которых является захват всех желудков на [[Земля|Земле]], их потребление продолжает расти!

В свете этих событий наркополицейские проталкивают в [[Дума|Думу]] закон о криминализации молочных продуктов. В законе приведено полное экономическое обоснование выгодности нелегальной торговли молочными продуктами, и он просто не пролезает в двери.

[[Категория:Наркотики]]

[[de:Milch]]
[[en:Milk]]
[[es:Leche]]
[[fi:Maito]]
[[it:Latte]]
[[ja:牛乳]]
[[pl:Mleko]]
[[sv:Mjölk]]
[[zh:牛奶]]
[[zh-tw:牛奶]]