Абсурдопедия - Вклад [ru]

Егор Гайдар

2008-03-24T17:51:26Z

88.82.83.97: /* Вторая партизанская война */

[[Изображение:004.jpg|thumb|right|200px|Партизанская армия Гайдара - Бурбулис, Руцкой, Ельцин, Чубайс, Гайдар - подходит к Москве. Декабрь 1991 года.]]
'''Егор ибн Тимур аль-Гайдар''' (р. 1956 до н.э., [[Мухосранск]]), арабский шейх, партизан, бывший руководитель [[Россия|Эрэфии]].

Продолжатель династии Гайдаров, при которой дед Аркадий был одним из первооткрывателей химического элемента [[СССР]], сын участвовал в его развитии, а внук - Егор - был одним из первозакрывателей СССР. Дед Аркадий погиб в 1941 году до н.э. в сражении с войсками своего внука, правившего в то время в Хермании под кличкой "Гитлер" и собиравшемся зохавать весь мир.

Происхождение Егора Гайдара точно неизвестно, по некоторым сведениям, это [[Гитлер]] сбрил усы и наполовину несколько побрил голову и после этого стал Гайдаром.

Один из величайших вызывателей [[кирдык]]а в мире.

== Войны в Америке ==
В 1289 году Гайдар на арабском военном судне "Куба" поплыл открывать Америку, стремясь опередить Светофора Колумба. Однако около её берегов "Куба" села на мель и с тех пор никто её не может стащить с места. Гайдар оставил на "Кубе" радар и систему ПРО для защиты от индейских ракет и переехал жить в Венесуэлу. Там он установил режим Уго Чавеса, а вскоре арабы начали колонизацию Америки. Гайдар развернул масштабное наступление в Перуанском ханстве, Колумбии, Аргентине и Чили. Это оказалось столь неожиданным, что даже австралийские аборигены пороняли бычки изо ртов, а китайские крестьяне провели 100 миллионный митинг в Пекине, от негодования топнув правой ногой. Это вызвало масштабные разрушения в Южной Америке. Во время этого землетрясения Гайдар инстинктивно втянул голову в плечи и не смог достать обратно. Сделать это пришлось его соратнику Саддаму Хуссейну. В это время чилийский султан аль-Енде заявил о зохавании залежей нефти на севере Чили. Гайдар и Аугусто Пиночет в 1973 году до н.э. наконец смогли свергнуть чилийского султана аль-Енде, который был убит при попытке самоубийства.

== Война с Германией ==
В 1914 году в боснийском сарае был убит местный главврач. Пациент из местной психбольницы застрелил его и попытался выпить йаду, но его только вырвало. После этого Ктулху, провозгласивший себя императором Хермании, объявил войну всему миру, в том числе и России. Гайдар в то время работал в резиденции российского главврача Николая, и в 1915 году он соорудил своего нового боевого робота и пошёл воевать с Херманией. На своем роботе он осуществил разгром австро-венгерского ханства под Пекином и эта операция была названа Гайдаровский прорыв. Затем он подписал договор о создании республики Антанта, в которую помимо России вошёл Франкистан и Пендостан. В декабре хермано-китайская армия заняла Белград, однако подоспевший Гайдар отбил город и установил там режим Слободана Милошевича. В августе 1915 года Хермания выбила из Задней Полякии 10-тысячную армию Гайдара. В 1917 году Пендостан вступил в войну на стороне Гайдара. В это время в России произошёл военный переворот, возглавляемый местными пациентами, однако Гайдар продолжил войну, и в 1918 году он на своём роботе вошёл в Берлин, занял резиденцию главврача и вышиб его пинком под зад из Хермании. Позже он, играя в карты, проиграл Хермании Прибалтицию, Хохляндию и Беларусь.

== Войны с СССР ==
После захвата херманской столицы Гайдар объявил о том, что он будет генсеком НАТО, которое к тому времени ещё не оформилось как террористическая организация, но объединяла Херманию, Гениталию и Йапонию, и провозгласил себя херманским президентом.

В 1939 году отряды Гайдара вторглись в Китай, который был перенесён из Азии в Полякию как временная резиденция из-за наступления японцев. Франкситан объявил войну Гайдару.

В 1941 году многочисленные отряды огромных боевых роботов, командуемые Гайдаром, вторглись в Эсэсэсэрию. Были организованы Северный фронт, Южный фронт и Задний фронт. К тому времени Гайдар управлял Херманией, взяв себе псевдоним Гитлер. За несколько месяцев армия Гайдара захватила огромные территории, включавшие Хохляндию, Белоруссию и Прибалтицию. Задний фронт располагался на Ближнем Востоке и им командовал Саддам Хусейн. Командующий западным фронтом Чубайс отключил жителям оккупированных территорий свет. Предполагаемый отец Гайдара выступил против него и погиб в том же году в глухих брянских джунглях.

В 1945 году армия Эсэсэсэрии заняла Берлин. Гайдар сбрил усы, перекрасил шевелюру и бежал из Хермании в Китай. Там он основал свою резиденцию на острове Тайвань и был поддержан Пендостаном.

В 1969 году на дальнем востоке Гайдар на своём боевом роботе обстрелял территорию Эсэсэсэрии, планируя объявить ей войну. Однако армия Эсэсэсэрии начала наступление, захватила Пекин, а остров Тайвань, где располагалась резиденция Гайдара, был затоплен в море. Вскоре Гайдар был разбит на берегу нефтяного озера "Персидский залив".

Является оружием массового поражения, применённого в 90-е годы, когда [[США]] отчаялись в обычном вооружении в войне с [[Ирак]]ом. В секретных лабораториях США он был запрограмирован на осуществление кирдыка.

== Первая партизанская война ==
В 1980-х годах в результате произошедших звёздных войн Ирак достался Саддаму Хусейну, США - Блину Клинтону, Чечня - Джорджу Бушу, который правил там под кличкой Джохар. Гайдар проиграл первую звёздную войну и при поддержке США в конце 80-х, начале 90-х годов вёл партизанскую войну против правительства [[Меченый, Михаил Сергеевич|Михаила Меченого]] и сражался на собственном боевом роботе, построенном захваченными в плен узбеками при ауле Бухаха. Там Гайдар агитировал местных жителей вступать в его движение так долго, что порвал себе рот. Начало кирдыка планировалось начать 1 ноября 1991 года, но было отложено по некоторым причинам, хотя бы по той, что тогда они не дошли до [[Москва|Москвы]]. За день до подхода армии Гайдара, 25 декабря, Михаил Меченый выступил по телевидению и улетел в Крым. На следующий день, 26 декабря 1991 года, партизанская армия Гайдара, состоящая из огромных боевых роботов, коими были [[Ельцин, Борис Николаевич|ЕБН]] и Александр Руцкой, команданте [[Черномырдин, Виктор Степанович|Че Рномордин]], генерал-губернатор литовской колонии на Урале Геннадий Бурбулис, генерал армии Паша-Мерседес, электромагнат-вампир [[Чубайс|Толик Чубайс]], вошла в [[Москва|Москву]]. 2 января 1992 года Гайдар начал реализацию плана по осуществлению кирдыка. Однако хан Московского ханства Гавриил из династии По́повых не желал уходить из Москвы и вёл бои с ханом Юрием династии Долгоруких-Коротконогих, взявшим для конспирации кликуху "[[Лужков]]". Летом 1992 года Лужков прогнал хана Гавриила и занял пост руководителя Московского ханства. Во время правления Гайдара были провозглашены республики в Сибири. В частности была провозглашена Нефтегазовая республика ЮКОС-Инвест со столицей в Тюмени во главе с ханом [[Ходорковский|Ходором 1]], Республика ЛУКОЙЛ во главе с эмиром Вагитом, который объявил её [[азербайджан]]ской колонией. В декабре 1992 года под нажимом пациентов из [[Жёлто-Белый дом|Жёлто-Белого дома]] Гайдар ушёл из Москвы. На его место был назначен команданте [[Черномырдин, Виктор Степанович|Че Рномордин]], обещавший продолжение политики кирдыка, но с некоторыми изменениями.

В 1993 году Гайдар попытался вернуться в Москву, но против этого выступили пациенты из Жёлтого дома. Один из них объявил начало третьей звёздной войны в состоянии наркотического опьянения и провозгласил себя президентом а Жёлтый дом - независимой республикой и послал Гайдара на три буквы (в смысле - в Уфу). Гайдар вместе с руководителем бронесанитарной дивизии Пашей-Мерседесом участвовал в подавлении бунта.

Гайдар принадлежал к террористической группировке "СПС (Сююз Правых Сионистов)". До 1995 года он лечился в психиатрической больнице в центре Москвы под названием Госдума, в 1999 году после отставки команданте Че Рномордина он вновь попал туда.

В 1996 году будущий император Эрэфии [[Владимир Путин|Вован Пукин]] назначил Гайдара министром здравоохранения. Гайдар разработал суперэкономичную концепцию развития российской медицины, которая называется "Благотворительная роль естественного отбора в деле оздоровления нации".

В 1997 году Вьетнам, недовольный прекращением поддержки Вьетнама Россией, объявил ей войну. В 1998 году в Москву вторглась вьетнамская армия, возглавляемая генералом Кирь Ен Ко и устроила третий кирдык. До этого она базировалась в Опущенном Новмедведгороде. Гайдар предпочёл не сопротивляться, а принял Кирь Ен Ко в ряды СПС и назначил его на должность премьер-императора.

== Вторая партизанская война ==
В 2000 году в Эрэфии сменился император. Им стал Вован Пукин, бывший херманский разведчик. Было распущено правительство, главным законодательным органом была провозглашена ФСБ.

В 2003 году во время штурма Новосибирска попал в плен хан Нефтегазовой республики ЮКОС-Инвест Ходор Первый (и последний). А вскоре после декабря 2003 года, когда членов СПС и "Б.Л.Я." (Болдырев, Лукин, [[Григорий Явлинский|Явлинский]]) выписали из психбольницы под названием "Госдума", Гайдар вновь ушёл вести партизанскую войну против правительства. В марте 2004 года армия Гайдара предприняла попытку захвата Московского ханства и свержения императора путём избрания Хакамады на пост императора Эрэфии, но потерпела неудачу. После этого Гайдар оставил своего соратника Немцова руководить партизанскими действиями в Азии, на кавказский фронт назначил Саакашвили и Чубайса, а сам отступил в Европу. Немцов открыл в Средней Азии фронт и в 2005 году его отряды захватили [[Киргизия|Киргизию]] и свергли местного хана Аскара. В мае 2005 года они подняли бунт в психиатрической больнице Андижана ([[Узбекистан]]) с целью свержения Карим-хана, но потерпели неудачу. В декабре 2006 года, двигаясь по территории Афганистана, вторглись в Туркменбашистан. Хан [[Туркменбаши]], испугавшись Немцова, 21 декабря 2006 года убежал к [[Аугусто Пиночет|Пиночет]]у.

[[Изображение:9334.jpg|thumb|left|200px|Чубайс и грузинский султан Ше Рваный Зад на переговорах. Ноябрь 2002 года.]]
На кавказском направлении действовал Саакашвили, который в 1999 году организовал четвертую зведную войну в Чечне и провозгласил себя незаконным правителем Грузии. В ноябре 2002 года армия Саакашвили начала захват Тбилиси. В это же время Чубайс провёл с грузинским султаном переговоры. Чубайс пообещал, что если Ше Рваный Зад не покинет Грузию, то он отключит в Грузии свет: русские космонавты взорвут светопровод от [[Солнце|Солнца]]. По их итогам грузинский султан Ше Рваный Зад передал власть Саакашвили, а сам вскоре покинул Грузию. После этого отряды, подчинённые Саакашвили, предприняли попытку захвата радиостанции, работавшей на горе Арарарат и, по мнению Саакашвили, отрицательно действовала на жителей Грузии. Однако директор радиостанции Кочергян отбил атаку. Саакашвили сделал из Грузии заокеанское ранчо американского президента Буша и обещал не возражать, если НАТО зохавает Грузию. С 2004 года Саакашвили стал обвинять главврача Эрэфии в том, что тот поддерживает сепаратисткие настроения пациентов в Южной Обоссетии и Абхуйзии с целью зохавать их к территории Эрэфии, затем потребовал помощи у президента США. Буш, не разобравшись где Грузия, а где Джорджия, отправил войска на юг США, что вызвало там Ураган Катрина. В августе 2007 года Саакашвили пропустил в страну отряды китайца Гу Церия, начавшего партизанскую войну против правительства России и планировавшего создание китайской республики на территории Эрэфии. Затем Гу Церий со своими отрядами ворвался в Азербайджан, однако был отброшен в Туркистан. На помощь Гу Церию из Израиля выдвинулись отряды бывшего премьер-министра самопровозглашённой Нефтегазовой республики ЮКОС-Инвест китайца Невз Линя, бежавшего из Эрэфии, действовавшего по заданию Мао Цзэдуна (который в то время находился на свидании с Ебнито Муссолини) и планировавшего присоединение к КНДР обширной территории в Азии. Невз Линь и Гу Церий планировали соединиться с отрядами Гайдара в Туркистане, однако Гу Церий, узнав что Гайдар высадился в Великобритании, выехал в Лондон, а отряды Невз Линя пошли на соединение с командующим центральноазиатским фронтом генералом Немцовым. В январе 2007 года, когда отряды Немцова вели оборону у столицы Туркменбашистана Ашхабада, отряды Невз Линя соединились с армией Немцова и штурмом захватили Ашхабад. Однако в феврале с севера Туркменбашистана подошли отряды некоего Гурбангулы Бердымухамедова, который 11 февраля вышиб объединённую группировку Невз Линя-Немцова из Ашхабада. Через 2 дня он был провозглашён новым ханом Туркменбашистана. Вскоре оказалось, что под этим именем скрывался сбежавший от отрядов Немцова в декабре 2006 года хан Туркменбаши.

Тем временем Гайдар воевал на своём боевом роботе в Европе. В 2004 году он вёл войну с [[Украина|хохляндским]] императором Леонидом и партизанскими отрядами команданте Че Рномордина, а затем действовал по заданию спецслужб Вьетнама и содействовал приходу к власти в Хохляндии вьетнамского ставленника [[Ющенко, Виктор Кучмович|Хрю Щен Ко]], который заявил о скором зохавании Хохляндии НАТО и присоединении к Пендостану в качестве 51 штата под названием "Юкрейн". Тогда же на праздновании победы Егор Гайдар напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко

В 2005 году армия Гайдара прошла Польский султанат и [[Хермания|Херманию]]. В Польском султанате установился прогайдаровский режим Лоха Кончиньского. До середины 2006 года армия Гайдара прошла через Бельгию и Нигерланды и высадилась на острове Великобритания для соединения с отрядами команданте "Берёзы" и чеченского эмиссара Закаева, который прошёл со своими отрядами от Грозного до Лондона и держал под контролем кроме Чечни ряд территорий Туркистана, Хермании и Франкистана. Было организовано вторжение и последующий захват перенесённой туда в 2005 году Нефтегазовой республики ЮКОС-Инвест. В сентябре объединённая группировка Гайдар-команданте "Берёза"-Закаев высадилась в Франкистане для соединения с команданте "Гусём", командующим испанским фронтом и идущим на Москву.

В ноябре 2006 года партизанская армия Гайдара с присоединившемися к ней отрядами дошла до Ирландского ханства и начала наступление на столицу Дуб-Блин. Местный хан, испугавшись, согласился пойти на переговоры с Гайдаром и предложил провести их в местном [[Макдональдс]]е. Там 24 ноября Гайдар едва не подавился гамбургером, в который агентами [[ФСБ]] была заложена бомба.
[[Изображение:Gaidar02.jpg|thumb|right|200px|Гайдар указывает на агента ФСБ, подсунувшего гамбургер с бомбой]]

Сейчас местонахождение Гайдара точно неизвестно. Может быть, он погиб в джунглях Франкистана от цепких лап инопланетянина Хищника, может быть его зохавал [[Ктулху]], а может он продолжает воевать на своём боевом роботе в Европе. Его место в группировке СПС, в которую он входит, ныне занимает вьетнамец Кирь Ен Ко.

В Третьяковской галерее ([[Санкт-Путинбург]]) есть картина "Аркадий Гайдар убивает собственного внука".

{{Шаблон:Повелители и завоеватели мира}}

[[Категория:Политика]]

Туркменбаши

2008-03-24T17:49:42Z

88.82.83.97:

{{q|О Саппармурат!<br> Ты - Муад'диб!<br> ты всех людей махди. <br>Повеет ураганом<br> вздох из твоей груди...|Народ|Туркменбашы}}

[[Изображение:Turkmenbashi&America.jpg|thumb|300px|Великий Туркменбашы открывает [[Америка|Ламерику]] (ох, лучше ему этого было не делать!)]]
'''Туркменбаши''' (он же '''Муад-диб''', или просто ''[[Сотона|Аццкий Сотона]] Великий Преведводитель Сапармудаг Атец Фсех Ниязов'') — великий кормчий [[чуркестан]]ской ветви великого [[Албания|албанского]] народа, Властитель Мира и Всего Остального. Написал самую великую книгу всех времён и народов — «[[Гарри Поттер|Гарри Поттер, или мои советы богу]]», которой теперь разжижает мозги всех своих подданных (и надданных тоже, а заодно и недоданных с переданными) Родился 9 нисана, 6-го года Хиджры.

21 Декабря 2006 года (по варварскому летоисчислению) со словами «А не пора ли мне повидаться с Пиночетом?» и собственной позолоченной фотографией в руках имитировал свою смерть, спрятавшись за занавеской, чтобы проверить, насколько долго его подданные будут носить траур. Так как уже через четыре недели туркменбашистанцы забыли о трауре и даже стали употреблять хлеб и молочные продукты, Туркменбаши вышел из-за занавески и, приняв незатейливое имя Гурбангулы Бердымухаммедов, вернулся в должность.
Коим именем и поверг в незатейливый шок дикторов радио- унд телевидения, не только в Албании, но и в Антарктиде и на Американском острове под названием США.

== Рождение ==
[[Изображение:WiseMenAdoration.jpg|thumb|300px|right|Поклонение позорных волхвов великому Туркменбаши]]
Родился Великий Туркменбаши в весенний месяц нисан, в [[Туркменбашистан|Туркменбашистане]], и природа радовалась его приходу в мир. (Некоторые несознательные личности потом утверждали, что радовались птички и зверюшки в основном дыму от горящих зарослей [[каннабис|конопли]], но разве можно верить предателям дела Гениального Зама [[Аллах]]а по Книгописанию?) После того, как приход закончился, все бросились поздравлять новорожденного, а также друг дружку и прочий средний рогатый скот. А ребёнок рос не по годам, а по дням, и уже через две недели пошёл в школу, которую закончил через пару месяцев с <s>красным</s> <s>золотым</s> <s>платиновым</s> брильянтовым дипломом (тут даже писавшего это Верховного Мозгопромывателя чуть не убили за враки, всем же известно, что школу заканчивают не с дипломом, а с докторской диссертацией)!

== Деяния ==

Великий Туркменбаши яростно боролся с гнилыми западными ценностями.

Он запретил (внимание, секция запретов — это не юмор, это было на самом деле):
# оперу и балет
# длинные волосы (ишь, эти, хиппи, разгулялись)
# бороды (чтобы не впускать бен Ладена)
# золотые зубы
# грим дикторов новостей (чтобы не выглядели красивее Туркменбаши в новостях)
# автомобильное радио
# выселил всех собак из столицы (чтобы они не могли заразить бешенством Туркменбаши)
# закрыл все больницы, кроме столичных (подданые Туркменбаши не болеют)
# закрыл все библиотеки, кроме столичных ("взять бы все книги (кроме "Рухнамы", естественно), да и сжечь")

Он создал:
# построил статую имени себя из чистого золота. Она поворачивается таким образом, что каждый раз указующий палец Туркменбаши показывал на Солнце
# написал великую книгу мудрости [[Рухнама]] (см. ниже)
# назвал 12 месяцев именами частей своего тела типа "мизинец Туркменбаши"
# за 7 дней создал мир, впоследствии назвав дни недели именами своих родственников
# назвал именем себя 2 города, гору, 300 школ, 5012 совхозов крематорий и единственную в стране (остальные он закрыл) ашхабадскую психиатрическую больницу.

Туркменбаши умел:
# одним только взглядом на лету убивать муху, вызывать или остановить дождь [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%83%D1%80%D0%BA%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B1%D0%B0%D1%88%D0%B8#.D0.9A.D1.83.D0.BB.D1.8C.D1.82_.D0.BB.D0.B8.D1.87.D0.BD.D0.BE.D1.81.D1.82.D0.B8_.D0.A1.D0.B0.D0.BF.D0.B0.D1.80.D0.BC.D1.83.D1.80.D0.B0.D1.82.D0.B0_.D0.9D.D0.B8.D1.8F.D0.B7.D0.BE.D0.B2.D0.B0]
# становиться невидимым (источники из его окружения сообщают, что он надевал какое-то кольцо)
# взорвать землю дуновением воздуха из своего рта. Но, будучи архидобрым правителем, он, конечно, этого не делал.
# усыплять [[Ктулху]]
# силой мысли корректировать орбиту спутников с ядерным оружием
# никогда не встречаться с [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]] - ведь их суммарная энергия могла вызвать пробуждение [[Ктулху]]

== Рухнама ==

Туркменбаши в 4 года в соавторстве с [[Ник Перумов|Ником Перумовым]] написал великую книгу Рухнама, прочитав которую 3 раза, каждый человек попадёт в рай.

В книге идёт речь о [[Кольцо Всевластья|Кольце Всевластья]], и о том, как благотворно оно влияет на обладателя. В книге показывалось, как под предводительством мудрейшего [[Саурон|Саурона]] народы мира строили своё светлое будущее.

После прихода к власти Туркменбаши заплатил солидную сумму Перумову, чтобы тот и не заикался о своём вкладе в Рухнаму, и, таким образом, единоличным автором Рухнамы стали считать Туркменбаши.

По неподтверждённым сведениям, в день своей смерти Туркмебаши решил в третий раз перечитать написанное, чтобы, наконец, понять, что же он там написал…

Туркменбаши был дровосексуалистом.

== Произведения ==
* «Все президенты Туркменбашистана: автобиография»
* «[[Гарри Поттер|Гарри Поттер, или мои советы Богу]]»
* «[[Рухнама]]» (черновой вариант предыдущего произведения, родивишийся при переписывании Корана)
* «Как Я спасал Вселенную»
* «Большая земля»

{{start box}}
{{Succession box | before = [[Сралин, Осип Виссарионович]] | title = [[Властелин Вселенной]] | years= 1991| after= [[Борис Николаевич Ельцин]] }}
{{Succession box | before = [[Борис Николаевич Ельцин]] | title = Верховный Маразматик | years= 2000—∞| after= [[Страшный Суд]] }}
{{Succession box | before = [[Пикачу]] | title = [[покемон|Верховный Покемон Всея Руси]] | years= 2003-4538| after= [[Дарт Вейдер]] }}
{{end box}}
{{Повелители и завоеватели мира}}

Трумэн, Гарри

2008-03-24T17:48:46Z

88.82.83.97: /* См. также */

{{q|Не можешь выдержать жару — вали нахуй из биореактора!|Трумэн|свою труЪшность}}

'''Гарри ''Ass'' ТруЪмэн''' — самый [[труЪ]]шный презедент США. Гарри был труЪ американцем, труЪ патриотом, настоящим мужчиной и стопроцентным раствором.

== Годы правления ==
В годы правления Трумэна в [[США]] было запрещено врать даже по мелочам. Любая ложь каралась пятнадцатью минутами на электрическом стуле в газовой камере с бешенными [[гей|гомосексуальными]] белочками. Трумен алчно желал добиться лавров Самого ТруЪ Президента Америки [[Линкольн, Абрам|Честного Эйба]]. Однажды он даже пытался залезть в цилиндр к статуе Линкольна в Вашингтоне — он считал, что лавры находятся именно там. В конце концов, Гарри сошёл с ума, терзаемый навязчивой идеей о лаврах Линкольна.

К годам правления Трумэна [[мифология]] относит создание и широкое распространение [[святая вода|сыворотки]] [[правда|правды]]. До этого момента общественность считала, что наилучшим средством извлечения правды являются кирзовые сапоги. В связи с их недостатком и постоянной потребностью в правде государства вынуждены были вводить обязательную воинскую повинность, обеспечивающую необходимое количество свободных кирзовых сапогов в нужное время и в нужном месте. Однако все потребности общества обеспечить не удавалось и полицейских приходилось снабжать субститутами и имитаторами.

Глава [[ФБР]] [[Эдгар Гувер]] предложил простой и изящный выход из сложившейся ситуации. Американские [[безумные учёные|учёные]] принялись за разработку сыворотки правды на основе [[водка|достижений]] ведущего русского химика [[Менделеев]]а. Гувер испытывал сыворотку на патриотах американской нации — руководителях различных служб и ведомств, скурпулёзно фиксируя правду на различные носители информации. Результаты испытаний превзошли все ожидания и президент Трумэн благословил повсеместное использование сыворотки правды, внеся очередную поправку в американскую конституцию. С тех пор [[США]] хвастаются одним из основных достижений [[демократия|демократии]] — переходом армии на контрактную основу.

Ложь канула в [[аналы истории|небытие]], но возникла новая сфера приложения усилий правоохранительных органов — [[мыслепреступление]]: когда человек говорит правду, но думает при этом очень нехорошо. Чаще всего нехорошо люди думают о президенте Трумэне и его [[патология|патологической]] любви к правде.

== Постпрезидентство ==
Будучи отстранённым от президентства, ТруЪмэн заперся в подвале Белого Дома, где находится и по сей день, пытаясь освоить [[Красная магия|магию коммунистов]], чтобы найти способ эффективной борьбы с ними. По последним сообщением пресс-секретаря Белого Дома, охрана [[Дом]]а не прекращает попыток изловить Гарри, и перенаправить его в Жёлтый Дом, однако, все попытки службы охраны приблизиться к экс-президенту завершаются неудачей — тому всегда удаётся ускользнуть в клубах фиолетового дыма.

== Знаете ли вы, что… ==
* Продюссерам фильма «Ложь» по настоятельной просьбе Гарри Трумэна пришлось изменить название фильма на «Правдивая ложь».
* Гарри был настолько ТруЪ, что у него не было среднего имени — только буква С. «Нам тогда было не до выебонов» — пояснили его родители. Некоторые исследователи считают, что Гарри С. Трумен — дальний родственних [[Доктор Гонзо|Доктора С. Гонзо]].
* Полное имя Гарри Трумэна звучит как «Harrypotter Bad Ass Motherfucker TrueЪman»

===См. также===
----
*[[Гордон Фримен]]
*[[G-man]]
*[[Гарри Поттер]]
*[[Каспаров]]

{{Президенты США}}
{{Шаблон:Повелители и завоеватели мира}}

[[Категория:История]]
[[Категория:Готичность]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Политика]]

[[en:Harry S. Truman]]

Никсон, Ричард Злой

2008-03-24T17:48:13Z

88.82.83.97: /* Источники */

{{опасно}}
{{q|Чемберлен — это голова. Гувер — это голова. Никсон — это такая голова!|Пикейные жилеты|Никсона}}
[[Изображение:Futurama nixons head.png|120px|right|thumb|Ричард «Голова» Никсон]]'''Ричард Злой Никсон''' — 47-й президент и первый Император Соединённых Штатов Америки. Очевидно, самый [[зло]]й из всех ста пятидесяти президентов [[США]].

Впервые Никсон баллотировался в президенты от Р’льехпубликанской Партии США в 1959-м. Слоганами его предвыборной кампании были: «Я злой, пусть всем будет плохо!», «Бей [[Beatles|Битлов]] — спасай Америку!», а также разошедшийся в народе «Ктулху Фхтагн!». Однако, выборы тогда выиграл [[Дж. Ф. Кеннеди|Кеннеди]] с отрывом в 199999998 голосов (Никсон голосовал за себя дважды). Так что Ричарду Никсону пришлось ещё на четыре года уйти в свою подземную пещеру, чтобы восстанавливать силы к следующим выборам.

==Приход к власти==
[[Изображение:Robotnixon3.gif|thumb|left|Агитплакат Ричарда Никсона]]
[[Изображение:0101-01.jpg|thumb|Я вас всех убью! А тебя - в особенности!]]
В 1965-м году снова состоялись президентские выборы. На этот раз Никсон подготовился к ним гораздо тщательнее. На своих агитационных плакатах он был изображён уже не пожимающим руку [[Сотона|Сотоне]] на фоне сожжённого Лаоса, а кормящим ягнят мясом волчат на своей ферме, садящим деревья на могилах своих врагов и целующим младенцев в животики.
Однако, прогнозы политологов всё ещё были неутешительными: у Кеннеди вполне реальные шансы снова победить. Никсон решается на радикальные меры: он скармливает [[Ктулху]] половину своих избирателей, а вторую половину продаёт Сотоне в вечное пользование за полцены. На вырученные от продажи избирателей деньги Никсон нанимает русского киллера Харви Ли Освальда из [[Русская мафия|русской мафии]], маньяка Чарльза Мэнсона и Доктора Джекилла, чтобы те устранили Джона Кеннеди. Покушение завершается успехом, и Никсон выигрывает выборы, несмотря на то, что набирает всего лишь десять голосов.

==Годы правления==
В годы своего правления Никсон ввёл такие поправки в [[Конституция США|Конституцию]], как Поправка о Рабском [[Труд]]е, Поправка о Запрете [[Хиппи]], Закон про Смертную Казнь за Сожжение Флага, а также продлил срок президентского правления для всех президентов США до 1000 лет.
При Никсоне в США впервые был построен небоскрёб по древнеегипетскому способу «Кнута и пряника» с плёткой вместо пряника.

==== Космическая программа ====
С целью избавления Америки от проклятых хиппи и прочих битников-бездельников Никсон предложил отправить их всех на [[Луна|Луну]] в огромной ракете. По [[план]]у Никсона, на Луне битники должны были под строгим руководством [[Огромные боевые роботы|роботов]] построить лунные колонии, шахты по добыче селена, защитный купол, [[МакДональдс|фаст-фуды]], библиотеки, школы, парикмахерские, призывные пункты во Вьетнам — короче говоря, сделать так, чтобы всё было готово к приезду настоящих американцев. Программа не оправдала возложенных на неё надежд: нескольких битников удалось сжечь во время испытаний огромной ракеты, девять или десять человек даже долетели до Луны, но в общем и целом предложенный метод показал себя гораздо менее эффективным, чем переработка битников в [[биореактор]]ах. Как бы то ни было, популярность Никсона всё равно росла, и президент уже собирался претворить в жизнь свою очередную безумную программу «Никсономика», которая основывалась на принципе «Всё — мне, никому — ничего!», но тут случилось то, что должно было случиться.
[[Изображение:Nixon and Haldeman 2.jpg|thumb|left|Никсон нанимает Освальда, фото из архива [[ФБР]]]]
==Вотергейт==
[[Изображение:litj_08.gif|thumb|Гоп-стоп в исполнении Ричарда Никсона. Фреска в Р'льехском соборе Святого [[Ктулху]]]]
Никсон был свергнут по импичменту, объявленному в результате т. наз. Вотергейтского дела. В 1967-м году штаб-квартира р'льехпубликанцев располагалась в отеле Вотергейт. Из отеля постоянно пропадала мебель, из гардероба бесследно исчезали пальто, даже окурки в пепельницах долго не задерживались. Когда делом заинтересовалось Федеральное Бюро Расследований, все вышеперечисленные происшествия Никсон объяснил происками [[Призрак коммунизма|Коммунистического Полтергейста]] и объявил, что «лично будет очень щедро финансировать расследование инцидента». Через месяц ФБР объявило о поимке призрака и закрытии дела. Однако, в то же время известный журналист [[Доктор Гонзо]] опубликовал своё заявление о том, что в течение прошедшего месяца вёл собственное расследование и готов доказать, что все материалы расследования [[ФБР]] по данному делу сфабрикованы, а «настоящий виновник краж в отеле всё ещё ходит на свободе и, более того, занимает высокую государственную должность, а зовут его, ну, скажем, Ричард Н.» Вскоре после этого заявления Доктор провёл прессу в личный номер Ричарда Никсона, где в кладовке обнаружились 1284 пальто, 500 пар брюк, 12 тонн табака, 512 долларов, три ковра из коридоров отеля, 140 кусков гостиничного мыла и пять полотенец, появление которых в своей кладовке Никсон не смог объяснить ничем, кроме волшебства.
24-го апреля 1969 года Верховный Суд США признал Ричарда Никсона виновным в шести из семи смертных грехов и отпустил под честное слово. На следующий день Никсон был похищен [[НЛО|инопланетянами]], и судьба его остаётся неизвестной до сих пор.

==Достоверные факты==
[[Изображение:Nixvedev.jpg|thumb|Сходство Медведа с Никсоном наталкивает на пространные размышления]]
*Достоверно известно, что Ричард Никсон - [[Огромные боевые роботы|робот]]
*Достоверно известно, что Ричард Никсон - слуга [[Азатот|Азатота]] и [[Внешние Боги|Внешних Богов]]
*Достоверно известно, что Ричард Никсон - природный враг [[Иисус Христос|Иисуса]] и [[Дарт Херохито|Дарта Вейдера]]
*Достоверно известно, что Ричард Никсон - [[Риальные пацаны|гопник]]
*Достоверно известно, что Ричард Никсон - тайный член [[Ку-Клукс-Клан]]а
*Достоверно известно, что [[Дмитрий Медвед]] - потомок Никсона

==Источники==
[http://www.officialjesuschrist.com/main.php Доказательства достоверных фактов]

{{Шаблон:Повелители и завоеватели мира}}

{{Президенты США}}
[[en: Richard M. Nixon]]
[[es:Richard Nixon]]
[[fi:Richard Nixon]]

[[Категория:Америка]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Политика]]
[[Категория:Экономика]]
[[Категория:История]]

Кеннеди, Джон

2008-03-24T17:47:32Z

88.82.83.97: /* Знаете ли вы, что… */

{{q|О, Боже, они убили Кеннеди!|Нострадамус|будущее}}
{{q|Вот ублюдки!|США|коммунистов}}
{{q|I want be killed by you<br />Just you, and nobody else but you…|Кеннеди|Ли Харви Освальда}}

== Краткая информация ==

'''Джон Фицжеральд Кеннеди''' - мифическое существо, известное также как JFK. Лучший друг [[Сотоны]]. Являлся президентом [[Пендостан]]а в короткий период независимости страны. Прекратил воёну во [[Вьетнам]]е, разрешил хипарям носить длинные волосы, и построил свой Белый Дом, с блек-джеком и шлюхами.

== Легенда ==

По легенде Кеннеди родился и вырос в Колорадском районе [[Пендостан]]ского Края и был жестоко убит n-раз, после чего стал Бессмертным. Все попытки убить Кеннеди окончательно и бесповоротно являются тщетными до сих пор. За эти качества Кенни считается [[Бог]]ом в [[Засратов]]е и [[Иран]]е.

Но есть и другая версия, выдвинутая кеннедиведом Ю.Смиагорлом. Она гласит, что настоящий Кеннеди давно погиб в секретных лабораториях [[Half-Life|Черной Мезы]], а все убитые и до сих пор живые Кеннеди являются его клонами, выращенными по технологиям Дзета Ретикуланцев.[[Изображение:DK.jpg|thumb|Символ тайного общества мертвых Кеннеди]]
Мертвые Кеннеди складируются в особый холодильник на Зоне 51, который называется Кеннеди-складом, а некоторые живые Кеннеди осуществляют руководство Зоной 51, составляя тайное общество живых и мертвых Кеннеди.

== Список лиц, убивших Кеннеди ==
Выберите не более двух:
*Сволочи
*[[Марксизм-джедаизм|Коммунисты]]
*[[Зелёные человечки|Инопланетяне]]
*[[Девочки-волшебницы]]
*Мутанты
*Бойскауты
*[[Брюс Ли|Брюс Ли Освальд]]
*[[Сотона|Сотона Ли Освальд]]
*[[Ктулху|Ктулху Ли Освальд]]
*[[Огромные боевые роботы|Огромный боевой робот «Ли Освальд»]]
*[[Никсон, Ричард Злой|Ричард «Ли Освальд» Никсон]]
*[[Ozzy Osbourne|Оззи Ли Осборн]]

== Знаете ли вы, что… ==
[[Изображение:Kennedy50cent.jpg|thumb|300px|Источник псевдонима]]
* В настоящее время Кеннеди увлекается [[рэп]]ом и выступает под пcевдонимом 50 cent. Для [[математика|математиков]] намёк довольно прозрачный: <math>\frac{dollar}{2} = 50 \cdot cent</math>
{{clear}}
{{президенты США}}
{{Шаблон:Повелители и завоеватели мира}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Америка]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Политика]]
[[Категория:Экономика]]
[[Категория:История]]

Фидель Кастро

2008-03-24T17:45:49Z

88.82.83.97:

'''Фидель Кастро''' (настоящее имя - Федор Костров) - советский партизанский деятель, полковник [[КГБ]], руководитель [[Куб]]а.

Был выведен в секретной лаборатории КГБ, располагавшейся в [[Мухосранск]]е. Фамилия его произошла от того, что он сразу же был кастрирован.

В 1726 году отплывший от берегов Испании эсминец "Куба" застрял на мели у берегов [[Пендостан]]а. С тех пор пендостанцы несколько раз пытались стащить его с мели и поставили ханом на Кубе своего человека Батю Тисту. Тем временем поддерживаемый СССР Федор Костров начал партизанскую войну против правительства.

Во время Второй Священной Войны Пендостан разместил на Кубе [[Ядрёное оружие|ядрёные ракеты]] для обстрела [[Хермания|Хермании]], в которой поселился Фидель Кастро. Однако оба раза вышёл промах - первая ракета упала на Херосиму - [[Япония|японский]] остров - и затопила его, вторая упала в 1986 году в Чернобыле.

После окончания Второй Священной Войны Фидель Кастро устроил беспорядки в психиатрической больнице, которая располагалась на Кубе, а ещё через три года отряды Кастро, в которые входили [[Квентин Тарантино]], [[Саддам Хуссейн]] и [[Че Гевара]], взяли столицу.

После взятия столицы Кастро объявил о присоединении Кубы к [[СССР]] в качестве Кубинской Советской Социалистической Республики и о превращении Кубы в колонию СССР. Тем временем ракета, выпущеная во время Второй Священной Войны, ещё ещё летала в космосе, и СССР принял решение о размещении в резиденции Фиделя Кастро ядрёных ракет, что привело к [[Карибский кризис|Карибскому кризису]]. После окончания Карибского кризиса по условию договора Куба была присоединена к Кубанскому ханству на берегу СССР. На Кубе Фидель Кастро основал новую религию и провозгласил богом Че Гевару.

Ныне о Фиделе Кастро ничего не известно, остальная информация о нём является [[Государственная тайна|государственной тайной]].

{{Шаблон:Повелители и завоеватели мира}}

[[Категория:Политика]]

[[de:Fidel Castor]]
[[en:Fidel Castor]]
[[es:Fidel Castor]]
[[fi:Fidel Castor]]
[[fr:Fidel Castor]]
[[he:פידל קסטרו]]
[[it:Fidel Castor]]
[[pl:Fidel Castor]]
[[pt:Fidel Castor]]
[[zh-tw:卡斯拙]]

Иван Грозный

2008-03-24T17:44:02Z

88.82.83.97:

{{ц|И тебя вылечат, и тебя вылечат… И меня вылечат…|Зигмунд Фрейд|Ивана Грозного и ещё Ивана Грозного}}
{{ц|Здравствуйте. Царь. Царь. Очень приятно, царь…|Иван Грозный|знакомство с психоаналитиками}}
{{ц|Красота-то какая! Лепота…|Иван Грозный|результаты опричнины}}
{{ц|Гитлер капут!|Иван Грозный, выходя из кабинета-бункера Адольфа Алоизовича с окровавленными руками|nolink=1}}

'''Иван Иосифович Грозный''' (наст. имя и фамилия '''Бунша Иван Васильевич''') — русский царь, царь, царь, очень приятно, царь, за свою исключительную жестокость прозванный '''Васильевичем'''. Первый русский [[патологоанатом]]. Усовершенствовал дыбу, кол, плаху и посох. Изобрел опричнину и много других гуманных способов казни.

== Краткая характеристика правления ==
Ужас.

== Рождение и ранние годы ==

Иван Грозный родился не по собственной воле, а по наущению князя Мстиславского, 25 августа 1530 года и сразу же стал царём. Всех несогласных с этим он немедленно приказал казнить. Потом царь изволил позавтракать и приказал казнить заодно и родственников несогласных (см. [[Марш несогласных]])

== Взятие Казани, Астрахани и квартиры Шпака ==
В возрасте 16 лет Иван Грозный взял [[Казань]], [[Астрахань]], Ревель и квартиру Шпака. Больше он никому их не возвращал. Зачем он это сделал, непонятно до сих пор. Где сейчас находятся Казань, Астрахань, Ревель и квартира Шпака, также неизвестно. То же самое можно сказать и про знаменитую библиотеку Ивана Грозного. Некоторые историки считают, что все эти предметы лежат в каком-то одном месте.
[[Изображение:3tvmzgcont.jpg|thumb|right|Иван Грозный едва не убивает своего сына]]

== Ливонская война ==
В связи с многочисленными пытками и казнями, чинимыми Иваном Грозным, в стране появилась острая нехватка населения. Встал вопрос о необходимости завоевания какой-нибудь соседней страны, что и было проделано с Ливонией. Посмотрите на карту [[Европа|Европы]] повнимательнее. Видите там Ливонию? Нет? Вот то-то же.

== Опричнина ==
Когда кончилось население в Ливонии, для продолжения царских забав была выдумана опричнина. Название происходит от слова «опричь» — кроме. Смысл этого названия состоит в том, что желательно было найти каких-нибудь людей, которых царь мог бы казнить и пытать, ''кроме'' тех, которых он и так уже пытал и казнил. Сложно сказать, чем закончилось это предприятие. Известно только, что царские слуги, называемые опричниками, ездили по стране, прицепив к седлу собачью голову. Собачьи головы быстро портились, что вызывало эпидемии среди опричников.

== Конец царствования ==
Как показала перепись, под конец жизни Ивана Грозного люди в стране совсем закончились. Казнить стало некого, и царь переключился на игру в [[шахматы]]. Отрубание деревянных голов пешкам поддержало силы стареющего монарха, но ненадолго. Скончался он 18 марта 1584 года, совершенно один, в пустой стране. Такова была печальная судьба Ивана Грозного.

== Жёны Ивана Грозного ==
У Ивана Грозного было семь жён. Всех их он на всякий случай убил еще до свадьбы. От этих жён у царя было три сына. Два умных, а третий как обычно. Именно он и стал наследником престола. Старшего из умных сыновей царь убил собственноручно и показательно, позируя художнику Илье Репину для картины «Иван Грозный убивается с сыном», младший, по слухам, 15 раз случайно упал на ножик и от этого скончался. Если вы — второй сын Ивана Грозного, то добавьте себе на страничку шаблон <nowiki>{{Монархист}}</nowiki>
[[Изображение:46FA481F.jpg|thumb|right|Иван Грозный ест свою собаку]]

== Культурная деятельность ==
Как и большинство тиранов, Иван Грозный написал много книг, изданных за государственный счет огромными тиражами. Среди них наибольшей известностью пользуются три:

* «Малая Земля»
* «Целина»
* «Возрождение»

Одним из нетленных образцов словесности, созданных Грозным, считается его переписка с князем [[Андрей Курбский|Андреем Курбским]]. По преданию, царь сочинил её в конце жизни, играя с князем в [[шахматы]] по переписке. Из-за того, что князь заподозрил царя в жульничестве («Тут была моя ладья! У меня все ходы записаны!»), игра по переписке быстро переросла в ругань по переписке, потом в драку по переписке и наконец в перестрелку по переписке.

«Переписка Ивана Грозного с князем Курбским» до сих пор изучается студентами-[[:Категория:Лингвистика|филологами]] как классический источник средневековой русской [[Слова-паразиты|ненормативной лексики]].

== [[Сверхновая Хренология]] об Иване Грозном ==
Академик [[Наро-Фоменко]] и его ученики придерживаются альтернативного взгляда на историю Ивана Грозного. Они считают, что [[Иван Грозный]], [[Петр Первый]], [[Александр Македонский]], [[Наполеон]] и [[Бен Гурион]] — это один и тот же человек, который на самом деле звался Иван Абрамович Полуселёдкин, жил в Бердичеве и умер в 1896 году в нищете и безвестности. Таким образом,
история человечества сокращается до каких-то неполных ста лет. Но и это не все: поговаривают, что Грозный жив и по сей день, эмигрировав на немечину, он занялся флудеризмом на www.germany.ru.

== Знаете ли Вы, что… ==
* Приоритет в области [[ракета|ракетостроения]] и реактивных полётов принадлежит [[Россия|России]] исключительно благодаря заслугам Ивана Грозного. Известно личное высказывание [[монарх]]а о проводимых научных [[эксперимент]]ах в области реактивного движения: «Я его на бочку с порохом посадил. Пущай полетает!».
* Иван Грозный впервые сформулировал концептуальные основы [[фатализм]]а: «А что с ними сделается? Головы им поотрубают, и всего делов…».
{{Статья-покровитель| before = [[Несовершенство мироздания]] | years= [[8 июля|8]]-[[22 июля]] [[2007]]| after= [[Планктон]]}}

{{Шаблон:Повелители и завоеватели мира}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Россия]]
[[Категория:Друзья Пионерии]]
[[Категория:Маньяки]]

[[en:Ivan the Terrible, Tsar of All the Russias]]
[[fi:Iivana Julma]]

Михаил Боярский

2008-03-24T17:43:18Z

88.82.83.97: /* Ссылки */

{{Q|И сотворил [[Бог]] человека по образу [[Йа|Своему]], и этим человеком был '''Михаил Боярский'''.|Ветхий Завет. Бытие. 1:27| сотворение [[Вселенная|мира]]}}
{{Q|Михаил Боярский подобен Михаилу Боярскому, ибо нет ничего, что могло бы с ним еще сравниться|Дарт Херохито| Михаила Боярского}}
{{Q|И всадник приедет на буром коне,
:''<code>Он шпагу достанет и скажет: "Эге!"</code>''.|Нострадамус| Михаила Боярского}}
{{Q|Вы должны твердо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является кино с участием Михаила Боярского|Ленин| Михаила Боярского}}
{{Q|Солдаты! Михаил Боярский смотрит на вас с вершин этих пирамид!|Наполеон Буонапарте| Михаила Боярского}}
{{Q|Михаил Боярский наделен такой силой, что может не только помочь удержать власть тому, кто рожден государем, но и достичь власти тому, кто родился простым смертным|Мыкола Макиавелли| Михаила Боярского}}
{{Q|Михаил это такой человечище, мой лучший друг! Как часто я бил его с разворота ногой в морду, а он всё как новенький!|Чак Норрис| Михаила Боярского}}
{{Q|О боже, он опять! Садимся, садимся!|Тигры| Михаила Боярского}}
{{Q|Один за всех и все за одного!|Огромные боевые роботы| Михаила Боярского}}
{{Q|Не трогайте его! Он мой!|Ктулху| Михаила Боярского}}

== Введение ==
''Существует легенда, что однажды в мире появились два самых великих воина. И [[бог|Бог]] свёл их в поединке и заставил биться вечно, ибо если бы один из них выиграл то в мире появилась бы [[хентай|абсолютная сила, которой нельзя было бы противостоять]]. Это были [[Чак Норрис]] и '''Михаил Боярский'''.''

<b>Михаил (Майкл) Боярский</b>, Усатый Майк, 2@Ртаньян, Избранный, Мессия -
секретное оружие,разработанное в [[НИИ Цитологии и генетики]] для противостояния угрозе нашествия [[маленькие зеленые человечки|маленьких зеленых человечков]] или пробуждения [[Ктулху]], которого в то время уже начинали всерьез опасаться. Во времена [[Холодная война|холодной войны]] секретные чертежи были украдены сотрудником [[НИИ Цитологии и генетики]], американским шпионом и бывшим главой [[РППЦ]] [[Миокардинал, Инфаркт|Инфарктом Миокардиналом]] и переданы им резидентам [[США]]. Вскоре по ним были собраны [[Боевой айсберг]], открывалка для пива и [[Чак Норрис]]. Надо отметить, что вскоре предательство было раскрыто, и гнусному расстриге пришлось бежать во [[Франция|Францию]], где он заработал себе на тайную лабораторию, предав анафеме [[Тамплиеры|тамплиеров]]. При помощи новообретенного капитала [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркт Миокардинал]] начал зловещие эксперименты по выведению существа, которое могло бы соперничать с Михаилом Боярским. В частности, плодами его деятельности явились [[Великий Гном]], [[негр]] и [[Багнутый Рога]]. К счастью, все эти существа были в свое время побеждены Михаилом Боярским, иначе всех нас ждала бы полная [[инквизиция]], [[теократия]] и прочие очень жутко звучащие слова.

== Коротко о главном ==

* По подсчётам [[Безумные ученые|специалистов]], водоизмещение [[шляпа|шляпы]] Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал. Это при том, что Мировой Океан и так уже в нее налит.

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в [[роддом]] и мушкетёрской [[рапира|рапирой]] перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.
[[Изображение:Майкл.jpg|left|thumb|120px|Майкл Боярский очень любит детей]]

* На съёмках фильма [[Три Мушкетёра (фильм)|"Три Мушкетёра"]] Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом. Причем это так разожгло его аппетит, что после он съел парочку популяций дронтов, тасманийских сумчатых волков, стеллеровых коров и [[слоноверблюд|слоноверблюдов]].
[[Изображение:Дарт_Аньян.jpg|right|thumb|120px|М. Боярский на съёмках фильма [[Три Мушкетёра (фильм)|"Три Мушкетёра"]] в роли имперского мушкетера Дарт Аньяна ]]

* [[Иосиф Сталин]] был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур). Он так почитал Михаила Боярского, что хотел переименовать [[СССР]] в Боярскийландию, но этому в последний момент помешал его злобный прихвостень [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущев]]. Впрочем, Боярский не особо обиделся, так как в его честь и так названо несколько вселенных.

* Усы Михаила Боярского вырабатывают [[99,9%]] земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся. Впрочем, оно всегда сможет переселиться в идеальный утопический мир, находящийся у Боярского под шляпой.
[[Изображение:Boyarskygolum.jpg|right|thumb|150px|Михаил Боярский в поисках своей прелессс-ссстной шляпы]]

* [[Чёрный костюм]] Михаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы. Впрочем, нудистом он не является, так как никогда не загорает на пляже - пляж загорает под ним.

* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже [[Анджелина Джоли]]. Все остальные - жалкие попытки клонировать дочерей Михаила Боярского.

* Когда Михаил Боярский был на гастролях в [[Ебипет|Египте]] и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов. Таким образом, плодородность близлежащих земель выросла на [[99,9%]]

* Миахаил Боярский умеет [[душить]] сам себя гитарными струнами. Насмерть. Впрочем, с таким же успехом он может убить любого другого бессмертного.

[[Изображение:Boyarskyaustin.jpg|left|thumb|150px|Михаил Боярский всегда найдет время для красивой женщины - даже если ему предстоит спасение мира]]
* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских [[скорпион]]ов, [[Превед|медведей]] и [[Ктулху]]. Поэтому его усы являются предметом зависти таких злодеев как [[Василий Пупкин|Дядя Вася]] и [[Навуходопоносор]].

* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского. Не полной, к сожалению, а всего лишь главы первой из [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] глав.

* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва [[титан]]овые вставки, смазанные слезами василиска - единственным ядом, который убивает одним своим видом. Врочем, Михаил Боярский ей нечастно пользуется, так как способен убить кого угодно песней "Пара-пара-порадуемся".

* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog). Но не со зла, а ради баланса: сделав столько добрых дел, он неприменно должен был сделать хоть одно чудовищное.

* Однажды Михаил Боярский и [[Александр Друзь]] подрались, поспорив, чьи усы круче. Нетрудно догадаться, кто вышел победителем. Что интересно, после дуэли Боярский спел песню "Зеленоглазое такси", из текста которой [[Александр Друзь]] почерпнул все свои знания.

[[Изображение:Паук.jpg|right|thumb|160px|По выходным Михайл Боярский спасает мир]]
* [[Зураб Церетели]] отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре [[Москва|Москвы]], но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского. Не со зла, а потому что простые люди еще не готовы узреть [[Сферический конь в вакууме|коня]] Михаила Боярского.

* Сказки врут: на самом деле [[Колобок|Колобка]] съела не [[Лиса]]. Колобка, лису, [[Превед|медведя]], волка, зайца, бабку, дедку, внучку, жучку, кошку, мышку, мартышку, слоненка, [[Попугай|попугая]], [[Албания|удава]], крокодила, [[Кот|бегемота]], [[Джордж Буш-младший|обезьяну]], кашалота и опять-таки [[Попугай|попугая]] съел Михаил Боярский.

* На самом деле [[Гитлер]] напал на [[Россия|Россию]], потому что завидовал усам Михаила Боярского. Но увидев их воочию, он понял, что эту страну нельзя победить, впал в уныние и застрелился.

* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой под титановым куполом, чтобы ее сияние не ослепляло гостей экспозиции.

[[Изображение:Boyarskyja.jpg|left|thumb|160px|Все мировые молодежные течения придумал Михаил Боярский]]
* Михаил Боярский первым вышел в открытый [[космос]] и сразу полетел завоёвывать новые галактики. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы, человечество начало задыхатся и он вернулся на землю, и пока отращивал новые, примерил усы [[Александр Друзь|Александра Друзя]]. Так появился миф о [[Юрий Гагарин (человек и космический апарат)|Юрие Гагарине]]. Что интересно, именно после этого случая прекратились постояннные атаки инопланетных захватчиков на [[Земля|Землю]].

* Чтобы приручить дикого [[мустанг]]а, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся". Чтобы приручить все остальные формы жизни, ему достаточно спеть "Ах, этот вечер".

* Легендарный комдив Василий [[Чапаев]] - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского. Те, кто думают, что усы Чапаева круче, чем у Боярского, давно уже лежат в могилах с дыркой от шпаги в груди.

* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал [[Чёрная Дыра|Чёрную Дыру]], сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты. Интересно, что после этого Михаил Боярский не угомомнился и переловил еще множество сверхновых, сверхстарых, квазаров, белых карликов, красных гигантов, лиловых горбунов и прочих светил. Их он вставил себе вместо зубов, пожертвованных в фонд защиты [[Африка|африканских]] детей от [[Гоша Куценко|Гоши Куценко]].

[[Изображение:Boyarskyzhretz.jpg|right|thumb|160px|Все мировые религии - тоже]]
* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате [[Мера|Мер]] и Усов. Естественно эта копия не обладает и половиной возможностей настоящих усов Боярского. Несморя на это, было предпринято несколько попыток похитить её.

* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей [[официант]]а, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной. [[Официант]] на шпаге понравился гостям куда больше рыбы.

* Вместо позвоночника у Михаила Боярского [[гриф]] гитары, а вместо голосовых связок - гитарные струны.

[[Изображение:Че.jpg|right|thumb|110px|Революция в фехтовании свершилась]]
* Говорят, что если долго смотреть на [[солнце]], то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского. Впрочем, те, кто смотрит на улыбку Михаила Боярского без соблюдения мер безопасности, чаще всего просто разлетаются на атомы.

* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом. Более того, она играет роль верховного бога в религиях множества цивилизаций, и роль сверхверховного бога в религиях остальных.

* [[Крис Картер]] считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на [[Олимпиаде]] достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!" Угроза подействовала: при одном упоминании об этом глава МОК подписал документ, согласно которому все награды во всех будущих Олимпийских Играх автоматически отходят к России, а сами игры отныне будут проводитьься исключительно как дань уважения Михаилу Боярскому.

* В [[полнолуние]] Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек. Те, кого прокатил на себе Михаил Боярский, затем обязательно становятся выдающимися личностями. В их чиле: [[Дарт Херохито]], [[Полупутин]], [[Навуходопоносор]], [[Джордж Буш-младший]] и [[Гробовой]].

[[Изображение:Boyarskyhitler.jpg|left|thumb|140px|Теория Михаила Боярского повествует о безусловном превосходстве боярской расы надо всеми остальными]]
* В [[1999]] году Россия совместно с [[НАСА]] запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь. Правда, не прошло и пары дней, как рекордно быстро зародившаяся цивилимзация завоевала всю Вселенную и отправилась сквозь портал покорять новые миры.

* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл. Не выдержав поражения, Каспаров решил отыграться на компьютере, но Боярский за ночь до этого за три минуты набил программу, способную вычислить абсолютно все выигрышные комбинации в шахматах, шашках, "Монополии", ксорвинтаале, щелбанах, косынке и сапёре.

* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси". Алкоголь не действует на сверхжелудок Боярского.

* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе. Он просто достаёт шпагу и прокалывает Чака Норриса насквозь.

* Михаил Боярский знает и свободно говорит на языке лошадей.

* Фазы луны на самом деле тень от шляпы Михаила Боярского.

* Михаил Боярский не использует зубочистки. У него всегда с собой шпага.

* Михаил Боярский обучал фехтованию клан МакЛаудов.

* Под шляпой Боярского — ещё одна шляпа, на случай если войдут дамы.

* Боярский так же хорошо фехтует гитарой, как и играет на шпаге.

== Боярский - спаситель мира ==

[[Изображение:Boyarskyold.jpg|right|thumb|150px|Преклонные годы Михаила Боярского]]
Михаил Боярский - единственный в мире человек, который может абсолютно все. Неудивительно, что за свою насыщенную событиями жизнь он перепробовал множество различных профессий. В частности, он успел поработать:

* Дантистом
* Адыгейцем;
* Намазывателем булочек джемом;
* Михаилом Боярским;
* [[Девочки-волшебницы|Девочкой-волшебницей]]
* [[Бог|Богом]];
* Верховным раввином;
* Трактористом;
* И.О. ассенизатора.
[[Изображение:New_6045420094971436avi_1.jpg|left|thumb|150px|[http://www.incast.ru/23027.html Творчеством Михаила боярского восхищается даже][[Медвед]]]]

Но любимой работой мессии всегда было спасение мира.

=== Первое спасение мира ===

[[Изображение:Boyarskyjedi.jpg|left|thumb|170px|Михаил Боярский борется с прихвостнями [[Ситхи|ситхов]] ]]
В тот злополучный день Избранный собирался поехать попить сметаны на остров Комодо. Но на месте его застало жуткое зрелище: в воздух поднимался столб фиолетово-красно-жёлто-зелёно-сине-комодного дыма. Остров осаждало войско зловещего [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]], знаменитого общественного деятеля-антисметанщика. Его указ о вырубке сметанников в Крыму поразил всю мировую общественность жестокостью и дикостью. Мессия приблизился к войску на расстояние выпада шпагой, выхватил ее из ножен и начал нервно ковырять ей под ногтями. Войско [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]] почему-то разительно напоминало Спасителю [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]]. Преисполненный праведного гнева, Боярский вызвал войско на дуэль. Но вероломству войска не было предела: в качестве оружия оно выбрало палочки сахарной ваты. На рассвете следующего дня они встртились и скрестили свои съедобные клинки. Палочки сахарной ваты снимали очень мало хитов, а потому битва затянулась на несколько тысячелетий. Когда войско упало к его ногам бездыханным, Избранный почувствовал себя старым: болели суставы, мешала борода и глаз неприяно стекал по щеке. Но не все было потеряно, ибо под рукой у героя была банка генетически модифицированной сметаны, благотворно влияющей на [[Сила|Силу]]. Борода мгновенно отвалилась, глаз, приятно чпокнув, влился обартно в глазницу, а суставы захихикали, поматерились и убежали к своему непосредственному хозяину. Мир был спасен в очередной раз.

=== Второе спасение мира ===

[[Изображение:Boyarskyche.jpg|right|thumb|160px|Михаил Боярский поднимает [[Куба|кубинский]] народ на восстание против владычества [[Ситхи|Ситхов]] ]]
На сей раз все началось с того, что Великий совершал пешую прогулку через печально известные Горы, в которых жили сорок миллионов многодетных семей [[Албания|албанских]] беженцев. Мессия ничуть не удивился, когда у него украли брюки, вытащили из кармана славянский шкаф и выдернули из носа единственный золотой зуб, однако, когда у него стащили альманах "Кугуары Центральной Америки", герой не вытерпел! Отчаянно прорычав:
{{Q|"НЕ-НА-ВИ-ЖУУУ! Жу-жу-жу. Мячик уронил в лужу"|Михаил Боярский| сорок миллионов многодетных семей албанских беженцев}}
Спаситель схватил булыжник (любезно предоставлен сетью магазинов [[Билл Гейтс|"Булыжники Билли"]]) и принялся с неистовой жестокостью убивать албанские многодетные семьи. Перебив несколько миллионов семей, Избранный почувствовал моральное удовлетворение. Для полного счастья ему оставалось сделать только одно - пластилиновую ворону. Боярский старый, матёрый столяр быстро смастерил пластилиновую ворону из имевшихся под рукой досок и кирпичей. Оседлав ворону, Мессия поднялся в воздух, но вскорости упал, потому что тяжеленная пластилиновая ворона тянула его к земле. Тогда Спаситель, всплакнув, бросил ворону и полетел через непроходимый горный перевал. Внезапно на горизонте зачернел дирижабль, на котором [[Виктор Ющенко]] (так было написано на его могиле), подозрительно напомнивший герою [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]], заряжал бутылки с [[СССР|Советским]] шампанским. Первый залп пробками оторвал Боярскому голову. В сердцах назвав [[Виктор Ющенко|Ющенко]] канальей и решив, что хватит уже поставлять ему газ по льготным ценам, герой перекрыл вентиль. Дирижабль, лишённый топлива, упал на кряжи гор и утонул. Мир был спасен в очередной раз.

=== Третье спасение мира ===

[[Изображение:Boyarskygreen.jpg|left|thumb|170px|В отличие от [[Сема Фишман|всяких трехглазых америкосов]], Михаилу Боярскому для ночного видения хватает всего двух зеленых глаз]]
Тем промозглым утром Мессия оседлал первого попавшегося [[Сферический конь в вакууме|коня]] и поехал на поиски приключений. К сожалению, опасные приключения разбрелись кто куда, и Избранный с [[Сферический конь в вакууме|конем]] решили подождать их на углу Татуина (планете, названной в честь группы [[Девочки-волшебницы|Тату]]) и Набу (планеты названной в честь памятного случае, когда рейнджер [[Минск]] сел на своего хомяка [[Шушпанчик|Бу]]). В космосе было душно, по усам Избранного стекал пот. Вскоре к ним подъехала дорогая иномарка, в которой сидели долгожданные опастности. Но не успели они остановиться, как карательные отряды филателистов настигли иномарку, приклеели к конверту и отправили в замок Четырёх Казаков Катехезиса - [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]], [[Беня Муссолини|Муссолини]], [[Дарт Херохито|Херохито]] и их главаря - [[Сотона|Гоши Куценко]]. Подумав о [[Сотона|Гоше Куценко]], [[Сферический конь в вакууме|конь]] упал в обморок, и Боярскому пришлось делать ему искусственное дыхание. К несчастью, на это ушел почти весь кислород из его легких, и Избранному пришлось отправиться в ближайшую забегаловку, чтобы выпить жидкого кислорода. Поэтому наши герои поймали маршрутку и поехали к З4ВК. Уныло посмотрев вслед уходящей маршрутке с героями, Мессия и [[Сферический конь в вакууме|конь]] поплелись пешком в ближайшую рюмочную. К ним подошёл немолодого вида официант (так было написано у него на лбу), поразительно похожий на [[Жан-Гюк Петард|Жана-Глюка Петарда]], удивительно похожего на [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]]. Избранный заказал рюмочный салат, фаршированных рюмок, рюмочное желе и соленый огурец для [[Сферический конь в вакууме|коня]]. На огурце было написано "Не пей меня! Далматинцем станешь!", но Боярский не умел читать по губам, поэтому выпил огурец и превратился в Непобедимого Непобедителя Зловредных Официантов. Официанту же не оставалось сделать ничего, кроме прощального [[харакири]]. Так мир был спасен в очередной раз.

== Экипировка Мессии ==

[[Изображение:Boyarskyarms.jpg|right|thumb|200px|Михаил Боярский в полном боевом облачении]]
Как известно, [[сила]] Михаила Боярского содержится в комплекте имплантированных в его тело артефактов, разработанных [[Безумные ученые|лучшими умами планеты]]. Разумеется, Избранный не расстается с ними ни во сне, ни на пляже, ни в ванной, ни на медосмотре. Вот их примерный список.

=== Шляпа ===
Шляпа Михаила Боярского отлита из сплава мифрила, титана, небесного железа и карамели. Она надежно защищает своего хозяина от телепатии, чтения мыслей, ментальных атак, метеоритных дождей, цунами, [[Катрина Ураган|ураганов]],Иванов Ургантов и массированных ядерных ударов. Более того, ее полы так широки, что под ними может собраться и обрести защиту все человечество. Шляпа Михаила Боярского многократно усиливает интеллектуальные способности своего владельца. Ее края имеют угол заточки в 0,0017 секунд и смазаны смесью самых смертоносных ядов в мире ([[Кока-Кола|кока-колы]], [[Дерьмо|дерьма]], [[Паленая водка|паленой водки]] и слезы васелиска). Ее нервные окончания отходят прямиком в подкорку мозга Мессии.

=== Очки ===
[[Изображение:Boyarskywoomen.jpg|left|thumb|130px|Михаила Боярского неоднократно избирали Мисс Вселенной]]
Очки Михаила Боярского надежно защищают его от сглаза, космических лучей, соринок и бревен, а его окружающих - от всеиспепеляющего Света Истины, исходящего из глаз Михаила Боярского. Более того, они позволяют ему фокусировать свет из своих глаз в лазерные лучи, способные разрезать даже трехгодовалую черствую булку. Помимо прочих функций, в них встроен [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]]-кратный зум, рентгеновское зрения, [[Ленин|ленинский]] прищур и функция включения-выключения [[Онемэ|онемэшности]]. Линзы очков Михаила Боярского сняты прямо с телескопа "Хаббл" и подсоединены к зрительтным нервам героя.

=== Гитара ===
[[Изображение:Boyarskyosama.jpg|right|thumb|160px|В юности Михаил Боярский руководил организацией "Аль-Каида"]]
Гитара Михаила Боярского способна издавать любые звуки в пределах от ультразвука до инфразвука. Она оборудована глушителем эффекта Допплера и генератором помех. Таким образом, она позволяет катализировать разрушительные звуковые волны, а также вводить слушателей в гипноз и нирвану. Включенная на полную катушку, гитара Михаила Боярского входит в резонанс со Вселенной, что в Судный День должно привести к ее уничтожению. Более того, она достаточно увесистая и ей банально можно убить ударом по башке. В гитару встроен [[АК-47]] со втроенной функцией [[aimbot]]. Корпус гитары изготовлен из сжиженной энегрии, а ее струны - из вырванных волос [[Чак Норрис/Борода|бороды Чака Норриса]]. Гитара Михаила Боярского сообщается напрямую со слуховыми нервами героя.

=== Куртка ===
[[Изображение:Boyarskyharry.jpg|left|thumb|150px|Некоторое время Боярский служил ректором школы Хогвартс]]
Куртка Михаила Боярского защищает своего хозяина от любых видов оружия, магии, радиации, резких перепадов температур и болезнетворных микробов. Она поглощает весь падающий на нее солнечный свет и преобразует ее в [[Сила|Силу]] Михаила Боярского. В карманах куртки Михаила Боярского находится несколько параллельных измерений общим четырехмерным объемом до [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] [[Попугай|попугаев]]. По совместительству она является третим слоем эпителия Мессии.

=== Конь ===
[[Изображение:Boyarskydracula.jpg|right|thumb|160px|Михаил Боярский не только оборотень, но и вампир]]
Конь Михаила Боярского является [[трансформаторы|трансформером]] и по желанию может превращаться в коня или в зеленоглазое такси. Также у него есть мобильная модификация в виде палочки с навершием в виде головы коня, на которой Михаил Боярский скачет во время пробок. Подковы коня отлиты из обсидиана и покрыты рунами в кодировке [[koi8]]. Удар копытом коня Михаила Боярского примерно эквивалентен эффекту [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. Интересно, что данный конь имеет с Михаилом Боярским один общий позвоночник.

=== Шпага ===
[[Изображение:Boyarskyjoda.jpg|left|thumb|170px|Михаил Боярский со своей [[Священный фаллос|шпагой]]]]
Шпага Михаила Боярского является модификацией стандартного [[Священный фаллос|светового меча]]. Она обладает собственным разумом и несет смерть и разрушения только во имя мира во всем мире. Она была изготовлена из обломков мечей Андарила, Фростморна, Экскалибура и Дрэч'Найина. Более того, она является телескопической (может произвольно изменять свою длину) и всегда наносит удары только в сердце. Шпага Михаила Боярского напрямую подсоединена к мышцам его рук.

=== Шпоры ===
[[Изображение:Boyarskyevil.jpg|right|thumb|160px|Непродолжительный период времени Михаил Боярский руководил одной глобальной античеловеческой организацией]]
Шпоры Михаила Боярского подходят к любому USB-порту и позволяют ему взламывать любые компьютеры. В каждую из них встроен гиперпространственный реактивный двигатель, благодаря которым Михаил Боярский может летать. К тому же в них находится универсальная система жизнеобеспечения, благодаря которой герой может выжить в решительно любых условиях, от фотосферы звезды до [[Москва|столичного]] сортира на железнодорожной станции. Помимо прочего, шпоры Михаила Боярского - предмет зависти металлистов по всему миру.

=== Усы ===
[[Изображение:Boyarskylenin.gif|left|thumb|150px|Михаил Боярский был главой [[СССР]] аккурат между [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущевым]] и [[Брежнев, Лёнин Ильич|Брежневым]] ]]
Усы Михаила Боярского - величайшая вещь в мире. Они породили [[Вселенная|Вселенную]], они же ее, согласно [[Нострадамус|Нострадамусу]], и разрушат. Именно в них содержится дух Михаила Боярского. Они также являются универсальным оружием, которое великолепно подходит для борьбы с любым противником. Усы Михаила Боярского существуют одновременно во всех измерениях. Они являются достоянием всего человечества, и покусившегося на них застрелит сам [[Хитман|Моше Абрамович Хитман]] - совершенно бесплатно.

== Фильмография ==
Вопреки расхожему мнению, Михаил Боярский снялся не только в "Трёх мышкотёрах", но и во множестве других фильмов, в названии которых неизменно присутствовало число [[три]] и его производные, например "[[Три]]ста спартанцеф"

== Опасайтесь подделок! ==
[[Изображение:Boyaryn.jpg|right|thumb|160px|[[Бояре|Боярин]]. Как видим, в экипировке [[Бояре|бояр]] отсутствует множество артефактов, придающих Михаилу Боярскому его могущество]]
Казалось бы, каждому школьнику известно, что легендарный герой, призванный бороться со злом, всего один, и его имя - Михаил Боярский. Но находится немало простаков, осмеливающихся сомневаться в этом фундаментальном законе природы. В частности, [[ситхи]], осознавая исходящую от Боярского угрозу, создали собственный прототип борца со злом - [[Чак Норрис|Чака Норриса]], а затем при помощи подмешанных в блюда сети ресторанов [[МакДональдс]] психотропных веществ убедили буржуев в том, что [[Чак Норрис|Норрис]] и есть их истинный заступник. Разумеется, злобные владыки не смогли полностью воссоздать героя в своих иззуверских лабораториях, их версия получилась сильно урезанной; в частности, у нее не работают эмоции и тормозит [[мозг]]. Однако, в последнее время [[Чак Норрис]] стал все больше выходить из-под контроля своих повелителей и помаленьку бороться с ними. [[Ситхи]] решили перестраховаться и создали верную только им крайне урезанную версию - [[Свин Бензин|Свина Бензина]], в которой от оригинала осталось только умение убивать все, что движется. Однако в это время от [[Ситхи|ситхов]] не отставали и вавилоняне. Они решили взять не качеством, а количеством, и вывели на основе украденных чертежей своих расовых суперсолдат - [[Бояре|бояр]]. Но это уже отдельная, не менее абсурдная история.

== Ссылки ==
* [http://kanalia.ru Михаил Боярский как объект поп-культуры]

{{Шаблон:Повелители и завоеватели мира}}

[[Категория:Армия]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Чудовища]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]
[[Категория:Религия|Бессмертные]]

Михаил Боярский

2008-03-24T17:42:52Z

88.82.83.97: /* Ссылки */

{{Q|И сотворил [[Бог]] человека по образу [[Йа|Своему]], и этим человеком был '''Михаил Боярский'''.|Ветхий Завет. Бытие. 1:27| сотворение [[Вселенная|мира]]}}
{{Q|Михаил Боярский подобен Михаилу Боярскому, ибо нет ничего, что могло бы с ним еще сравниться|Дарт Херохито| Михаила Боярского}}
{{Q|И всадник приедет на буром коне,
:''<code>Он шпагу достанет и скажет: "Эге!"</code>''.|Нострадамус| Михаила Боярского}}
{{Q|Вы должны твердо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является кино с участием Михаила Боярского|Ленин| Михаила Боярского}}
{{Q|Солдаты! Михаил Боярский смотрит на вас с вершин этих пирамид!|Наполеон Буонапарте| Михаила Боярского}}
{{Q|Михаил Боярский наделен такой силой, что может не только помочь удержать власть тому, кто рожден государем, но и достичь власти тому, кто родился простым смертным|Мыкола Макиавелли| Михаила Боярского}}
{{Q|Михаил это такой человечище, мой лучший друг! Как часто я бил его с разворота ногой в морду, а он всё как новенький!|Чак Норрис| Михаила Боярского}}
{{Q|О боже, он опять! Садимся, садимся!|Тигры| Михаила Боярского}}
{{Q|Один за всех и все за одного!|Огромные боевые роботы| Михаила Боярского}}
{{Q|Не трогайте его! Он мой!|Ктулху| Михаила Боярского}}

== Введение ==
''Существует легенда, что однажды в мире появились два самых великих воина. И [[бог|Бог]] свёл их в поединке и заставил биться вечно, ибо если бы один из них выиграл то в мире появилась бы [[хентай|абсолютная сила, которой нельзя было бы противостоять]]. Это были [[Чак Норрис]] и '''Михаил Боярский'''.''

<b>Михаил (Майкл) Боярский</b>, Усатый Майк, 2@Ртаньян, Избранный, Мессия -
секретное оружие,разработанное в [[НИИ Цитологии и генетики]] для противостояния угрозе нашествия [[маленькие зеленые человечки|маленьких зеленых человечков]] или пробуждения [[Ктулху]], которого в то время уже начинали всерьез опасаться. Во времена [[Холодная война|холодной войны]] секретные чертежи были украдены сотрудником [[НИИ Цитологии и генетики]], американским шпионом и бывшим главой [[РППЦ]] [[Миокардинал, Инфаркт|Инфарктом Миокардиналом]] и переданы им резидентам [[США]]. Вскоре по ним были собраны [[Боевой айсберг]], открывалка для пива и [[Чак Норрис]]. Надо отметить, что вскоре предательство было раскрыто, и гнусному расстриге пришлось бежать во [[Франция|Францию]], где он заработал себе на тайную лабораторию, предав анафеме [[Тамплиеры|тамплиеров]]. При помощи новообретенного капитала [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркт Миокардинал]] начал зловещие эксперименты по выведению существа, которое могло бы соперничать с Михаилом Боярским. В частности, плодами его деятельности явились [[Великий Гном]], [[негр]] и [[Багнутый Рога]]. К счастью, все эти существа были в свое время побеждены Михаилом Боярским, иначе всех нас ждала бы полная [[инквизиция]], [[теократия]] и прочие очень жутко звучащие слова.

== Коротко о главном ==

* По подсчётам [[Безумные ученые|специалистов]], водоизмещение [[шляпа|шляпы]] Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал. Это при том, что Мировой Океан и так уже в нее налит.

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в [[роддом]] и мушкетёрской [[рапира|рапирой]] перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.
[[Изображение:Майкл.jpg|left|thumb|120px|Майкл Боярский очень любит детей]]

* На съёмках фильма [[Три Мушкетёра (фильм)|"Три Мушкетёра"]] Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом. Причем это так разожгло его аппетит, что после он съел парочку популяций дронтов, тасманийских сумчатых волков, стеллеровых коров и [[слоноверблюд|слоноверблюдов]].
[[Изображение:Дарт_Аньян.jpg|right|thumb|120px|М. Боярский на съёмках фильма [[Три Мушкетёра (фильм)|"Три Мушкетёра"]] в роли имперского мушкетера Дарт Аньяна ]]

* [[Иосиф Сталин]] был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур). Он так почитал Михаила Боярского, что хотел переименовать [[СССР]] в Боярскийландию, но этому в последний момент помешал его злобный прихвостень [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущев]]. Впрочем, Боярский не особо обиделся, так как в его честь и так названо несколько вселенных.

* Усы Михаила Боярского вырабатывают [[99,9%]] земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся. Впрочем, оно всегда сможет переселиться в идеальный утопический мир, находящийся у Боярского под шляпой.
[[Изображение:Boyarskygolum.jpg|right|thumb|150px|Михаил Боярский в поисках своей прелессс-ссстной шляпы]]

* [[Чёрный костюм]] Михаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы. Впрочем, нудистом он не является, так как никогда не загорает на пляже - пляж загорает под ним.

* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже [[Анджелина Джоли]]. Все остальные - жалкие попытки клонировать дочерей Михаила Боярского.

* Когда Михаил Боярский был на гастролях в [[Ебипет|Египте]] и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов. Таким образом, плодородность близлежащих земель выросла на [[99,9%]]

* Миахаил Боярский умеет [[душить]] сам себя гитарными струнами. Насмерть. Впрочем, с таким же успехом он может убить любого другого бессмертного.

[[Изображение:Boyarskyaustin.jpg|left|thumb|150px|Михаил Боярский всегда найдет время для красивой женщины - даже если ему предстоит спасение мира]]
* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских [[скорпион]]ов, [[Превед|медведей]] и [[Ктулху]]. Поэтому его усы являются предметом зависти таких злодеев как [[Василий Пупкин|Дядя Вася]] и [[Навуходопоносор]].

* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского. Не полной, к сожалению, а всего лишь главы первой из [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] глав.

* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва [[титан]]овые вставки, смазанные слезами василиска - единственным ядом, который убивает одним своим видом. Врочем, Михаил Боярский ей нечастно пользуется, так как способен убить кого угодно песней "Пара-пара-порадуемся".

* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog). Но не со зла, а ради баланса: сделав столько добрых дел, он неприменно должен был сделать хоть одно чудовищное.

* Однажды Михаил Боярский и [[Александр Друзь]] подрались, поспорив, чьи усы круче. Нетрудно догадаться, кто вышел победителем. Что интересно, после дуэли Боярский спел песню "Зеленоглазое такси", из текста которой [[Александр Друзь]] почерпнул все свои знания.

[[Изображение:Паук.jpg|right|thumb|160px|По выходным Михайл Боярский спасает мир]]
* [[Зураб Церетели]] отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре [[Москва|Москвы]], но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского. Не со зла, а потому что простые люди еще не готовы узреть [[Сферический конь в вакууме|коня]] Михаила Боярского.

* Сказки врут: на самом деле [[Колобок|Колобка]] съела не [[Лиса]]. Колобка, лису, [[Превед|медведя]], волка, зайца, бабку, дедку, внучку, жучку, кошку, мышку, мартышку, слоненка, [[Попугай|попугая]], [[Албания|удава]], крокодила, [[Кот|бегемота]], [[Джордж Буш-младший|обезьяну]], кашалота и опять-таки [[Попугай|попугая]] съел Михаил Боярский.

* На самом деле [[Гитлер]] напал на [[Россия|Россию]], потому что завидовал усам Михаила Боярского. Но увидев их воочию, он понял, что эту страну нельзя победить, впал в уныние и застрелился.

* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой под титановым куполом, чтобы ее сияние не ослепляло гостей экспозиции.

[[Изображение:Boyarskyja.jpg|left|thumb|160px|Все мировые молодежные течения придумал Михаил Боярский]]
* Михаил Боярский первым вышел в открытый [[космос]] и сразу полетел завоёвывать новые галактики. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы, человечество начало задыхатся и он вернулся на землю, и пока отращивал новые, примерил усы [[Александр Друзь|Александра Друзя]]. Так появился миф о [[Юрий Гагарин (человек и космический апарат)|Юрие Гагарине]]. Что интересно, именно после этого случая прекратились постояннные атаки инопланетных захватчиков на [[Земля|Землю]].

* Чтобы приручить дикого [[мустанг]]а, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся". Чтобы приручить все остальные формы жизни, ему достаточно спеть "Ах, этот вечер".

* Легендарный комдив Василий [[Чапаев]] - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского. Те, кто думают, что усы Чапаева круче, чем у Боярского, давно уже лежат в могилах с дыркой от шпаги в груди.

* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал [[Чёрная Дыра|Чёрную Дыру]], сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты. Интересно, что после этого Михаил Боярский не угомомнился и переловил еще множество сверхновых, сверхстарых, квазаров, белых карликов, красных гигантов, лиловых горбунов и прочих светил. Их он вставил себе вместо зубов, пожертвованных в фонд защиты [[Африка|африканских]] детей от [[Гоша Куценко|Гоши Куценко]].

[[Изображение:Boyarskyzhretz.jpg|right|thumb|160px|Все мировые религии - тоже]]
* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате [[Мера|Мер]] и Усов. Естественно эта копия не обладает и половиной возможностей настоящих усов Боярского. Несморя на это, было предпринято несколько попыток похитить её.

* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей [[официант]]а, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной. [[Официант]] на шпаге понравился гостям куда больше рыбы.

* Вместо позвоночника у Михаила Боярского [[гриф]] гитары, а вместо голосовых связок - гитарные струны.

[[Изображение:Че.jpg|right|thumb|110px|Революция в фехтовании свершилась]]
* Говорят, что если долго смотреть на [[солнце]], то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского. Впрочем, те, кто смотрит на улыбку Михаила Боярского без соблюдения мер безопасности, чаще всего просто разлетаются на атомы.

* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом. Более того, она играет роль верховного бога в религиях множества цивилизаций, и роль сверхверховного бога в религиях остальных.

* [[Крис Картер]] считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на [[Олимпиаде]] достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!" Угроза подействовала: при одном упоминании об этом глава МОК подписал документ, согласно которому все награды во всех будущих Олимпийских Играх автоматически отходят к России, а сами игры отныне будут проводитьься исключительно как дань уважения Михаилу Боярскому.

* В [[полнолуние]] Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек. Те, кого прокатил на себе Михаил Боярский, затем обязательно становятся выдающимися личностями. В их чиле: [[Дарт Херохито]], [[Полупутин]], [[Навуходопоносор]], [[Джордж Буш-младший]] и [[Гробовой]].

[[Изображение:Boyarskyhitler.jpg|left|thumb|140px|Теория Михаила Боярского повествует о безусловном превосходстве боярской расы надо всеми остальными]]
* В [[1999]] году Россия совместно с [[НАСА]] запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь. Правда, не прошло и пары дней, как рекордно быстро зародившаяся цивилимзация завоевала всю Вселенную и отправилась сквозь портал покорять новые миры.

* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл. Не выдержав поражения, Каспаров решил отыграться на компьютере, но Боярский за ночь до этого за три минуты набил программу, способную вычислить абсолютно все выигрышные комбинации в шахматах, шашках, "Монополии", ксорвинтаале, щелбанах, косынке и сапёре.

* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси". Алкоголь не действует на сверхжелудок Боярского.

* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе. Он просто достаёт шпагу и прокалывает Чака Норриса насквозь.

* Михаил Боярский знает и свободно говорит на языке лошадей.

* Фазы луны на самом деле тень от шляпы Михаила Боярского.

* Михаил Боярский не использует зубочистки. У него всегда с собой шпага.

* Михаил Боярский обучал фехтованию клан МакЛаудов.

* Под шляпой Боярского — ещё одна шляпа, на случай если войдут дамы.

* Боярский так же хорошо фехтует гитарой, как и играет на шпаге.

== Боярский - спаситель мира ==

[[Изображение:Boyarskyold.jpg|right|thumb|150px|Преклонные годы Михаила Боярского]]
Михаил Боярский - единственный в мире человек, который может абсолютно все. Неудивительно, что за свою насыщенную событиями жизнь он перепробовал множество различных профессий. В частности, он успел поработать:

* Дантистом
* Адыгейцем;
* Намазывателем булочек джемом;
* Михаилом Боярским;
* [[Девочки-волшебницы|Девочкой-волшебницей]]
* [[Бог|Богом]];
* Верховным раввином;
* Трактористом;
* И.О. ассенизатора.
[[Изображение:New_6045420094971436avi_1.jpg|left|thumb|150px|[http://www.incast.ru/23027.html Творчеством Михаила боярского восхищается даже][[Медвед]]]]

Но любимой работой мессии всегда было спасение мира.

=== Первое спасение мира ===

[[Изображение:Boyarskyjedi.jpg|left|thumb|170px|Михаил Боярский борется с прихвостнями [[Ситхи|ситхов]] ]]
В тот злополучный день Избранный собирался поехать попить сметаны на остров Комодо. Но на месте его застало жуткое зрелище: в воздух поднимался столб фиолетово-красно-жёлто-зелёно-сине-комодного дыма. Остров осаждало войско зловещего [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]], знаменитого общественного деятеля-антисметанщика. Его указ о вырубке сметанников в Крыму поразил всю мировую общественность жестокостью и дикостью. Мессия приблизился к войску на расстояние выпада шпагой, выхватил ее из ножен и начал нервно ковырять ей под ногтями. Войско [[Джек Томпсон|Черного Адвоката]] почему-то разительно напоминало Спасителю [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]]. Преисполненный праведного гнева, Боярский вызвал войско на дуэль. Но вероломству войска не было предела: в качестве оружия оно выбрало палочки сахарной ваты. На рассвете следующего дня они встртились и скрестили свои съедобные клинки. Палочки сахарной ваты снимали очень мало хитов, а потому битва затянулась на несколько тысячелетий. Когда войско упало к его ногам бездыханным, Избранный почувствовал себя старым: болели суставы, мешала борода и глаз неприяно стекал по щеке. Но не все было потеряно, ибо под рукой у героя была банка генетически модифицированной сметаны, благотворно влияющей на [[Сила|Силу]]. Борода мгновенно отвалилась, глаз, приятно чпокнув, влился обартно в глазницу, а суставы захихикали, поматерились и убежали к своему непосредственному хозяину. Мир был спасен в очередной раз.

=== Второе спасение мира ===

[[Изображение:Boyarskyche.jpg|right|thumb|160px|Михаил Боярский поднимает [[Куба|кубинский]] народ на восстание против владычества [[Ситхи|Ситхов]] ]]
На сей раз все началось с того, что Великий совершал пешую прогулку через печально известные Горы, в которых жили сорок миллионов многодетных семей [[Албания|албанских]] беженцев. Мессия ничуть не удивился, когда у него украли брюки, вытащили из кармана славянский шкаф и выдернули из носа единственный золотой зуб, однако, когда у него стащили альманах "Кугуары Центральной Америки", герой не вытерпел! Отчаянно прорычав:
{{Q|"НЕ-НА-ВИ-ЖУУУ! Жу-жу-жу. Мячик уронил в лужу"|Михаил Боярский| сорок миллионов многодетных семей албанских беженцев}}
Спаситель схватил булыжник (любезно предоставлен сетью магазинов [[Билл Гейтс|"Булыжники Билли"]]) и принялся с неистовой жестокостью убивать албанские многодетные семьи. Перебив несколько миллионов семей, Избранный почувствовал моральное удовлетворение. Для полного счастья ему оставалось сделать только одно - пластилиновую ворону. Боярский старый, матёрый столяр быстро смастерил пластилиновую ворону из имевшихся под рукой досок и кирпичей. Оседлав ворону, Мессия поднялся в воздух, но вскорости упал, потому что тяжеленная пластилиновая ворона тянула его к земле. Тогда Спаситель, всплакнув, бросил ворону и полетел через непроходимый горный перевал. Внезапно на горизонте зачернел дирижабль, на котором [[Виктор Ющенко]] (так было написано на его могиле), подозрительно напомнивший герою [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]], заряжал бутылки с [[СССР|Советским]] шампанским. Первый залп пробками оторвал Боярскому голову. В сердцах назвав [[Виктор Ющенко|Ющенко]] канальей и решив, что хватит уже поставлять ему газ по льготным ценам, герой перекрыл вентиль. Дирижабль, лишённый топлива, упал на кряжи гор и утонул. Мир был спасен в очередной раз.

=== Третье спасение мира ===

[[Изображение:Boyarskygreen.jpg|left|thumb|170px|В отличие от [[Сема Фишман|всяких трехглазых америкосов]], Михаилу Боярскому для ночного видения хватает всего двух зеленых глаз]]
Тем промозглым утром Мессия оседлал первого попавшегося [[Сферический конь в вакууме|коня]] и поехал на поиски приключений. К сожалению, опасные приключения разбрелись кто куда, и Избранный с [[Сферический конь в вакууме|конем]] решили подождать их на углу Татуина (планете, названной в честь группы [[Девочки-волшебницы|Тату]]) и Набу (планеты названной в честь памятного случае, когда рейнджер [[Минск]] сел на своего хомяка [[Шушпанчик|Бу]]). В космосе было душно, по усам Избранного стекал пот. Вскоре к ним подъехала дорогая иномарка, в которой сидели долгожданные опастности. Но не успели они остановиться, как карательные отряды филателистов настигли иномарку, приклеели к конверту и отправили в замок Четырёх Казаков Катехезиса - [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]], [[Беня Муссолини|Муссолини]], [[Дарт Херохито|Херохито]] и их главаря - [[Сотона|Гоши Куценко]]. Подумав о [[Сотона|Гоше Куценко]], [[Сферический конь в вакууме|конь]] упал в обморок, и Боярскому пришлось делать ему искусственное дыхание. К несчастью, на это ушел почти весь кислород из его легких, и Избранному пришлось отправиться в ближайшую забегаловку, чтобы выпить жидкого кислорода. Поэтому наши герои поймали маршрутку и поехали к З4ВК. Уныло посмотрев вслед уходящей маршрутке с героями, Мессия и [[Сферический конь в вакууме|конь]] поплелись пешком в ближайшую рюмочную. К ним подошёл немолодого вида официант (так было написано у него на лбу), поразительно похожий на [[Жан-Гюк Петард|Жана-Глюка Петарда]], удивительно похожего на [[Миокардинал, Инфаркт|Инфаркта Миокардинала]]. Избранный заказал рюмочный салат, фаршированных рюмок, рюмочное желе и соленый огурец для [[Сферический конь в вакууме|коня]]. На огурце было написано "Не пей меня! Далматинцем станешь!", но Боярский не умел читать по губам, поэтому выпил огурец и превратился в Непобедимого Непобедителя Зловредных Официантов. Официанту же не оставалось сделать ничего, кроме прощального [[харакири]]. Так мир был спасен в очередной раз.

== Экипировка Мессии ==

[[Изображение:Boyarskyarms.jpg|right|thumb|200px|Михаил Боярский в полном боевом облачении]]
Как известно, [[сила]] Михаила Боярского содержится в комплекте имплантированных в его тело артефактов, разработанных [[Безумные ученые|лучшими умами планеты]]. Разумеется, Избранный не расстается с ними ни во сне, ни на пляже, ни в ванной, ни на медосмотре. Вот их примерный список.

=== Шляпа ===
Шляпа Михаила Боярского отлита из сплава мифрила, титана, небесного железа и карамели. Она надежно защищает своего хозяина от телепатии, чтения мыслей, ментальных атак, метеоритных дождей, цунами, [[Катрина Ураган|ураганов]],Иванов Ургантов и массированных ядерных ударов. Более того, ее полы так широки, что под ними может собраться и обрести защиту все человечество. Шляпа Михаила Боярского многократно усиливает интеллектуальные способности своего владельца. Ее края имеют угол заточки в 0,0017 секунд и смазаны смесью самых смертоносных ядов в мире ([[Кока-Кола|кока-колы]], [[Дерьмо|дерьма]], [[Паленая водка|паленой водки]] и слезы васелиска). Ее нервные окончания отходят прямиком в подкорку мозга Мессии.

=== Очки ===
[[Изображение:Boyarskywoomen.jpg|left|thumb|130px|Михаила Боярского неоднократно избирали Мисс Вселенной]]
Очки Михаила Боярского надежно защищают его от сглаза, космических лучей, соринок и бревен, а его окружающих - от всеиспепеляющего Света Истины, исходящего из глаз Михаила Боярского. Более того, они позволяют ему фокусировать свет из своих глаз в лазерные лучи, способные разрезать даже трехгодовалую черствую булку. Помимо прочих функций, в них встроен [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]]-кратный зум, рентгеновское зрения, [[Ленин|ленинский]] прищур и функция включения-выключения [[Онемэ|онемэшности]]. Линзы очков Михаила Боярского сняты прямо с телескопа "Хаббл" и подсоединены к зрительтным нервам героя.

=== Гитара ===
[[Изображение:Boyarskyosama.jpg|right|thumb|160px|В юности Михаил Боярский руководил организацией "Аль-Каида"]]
Гитара Михаила Боярского способна издавать любые звуки в пределах от ультразвука до инфразвука. Она оборудована глушителем эффекта Допплера и генератором помех. Таким образом, она позволяет катализировать разрушительные звуковые волны, а также вводить слушателей в гипноз и нирвану. Включенная на полную катушку, гитара Михаила Боярского входит в резонанс со Вселенной, что в Судный День должно привести к ее уничтожению. Более того, она достаточно увесистая и ей банально можно убить ударом по башке. В гитару встроен [[АК-47]] со втроенной функцией [[aimbot]]. Корпус гитары изготовлен из сжиженной энегрии, а ее струны - из вырванных волос [[Чак Норрис/Борода|бороды Чака Норриса]]. Гитара Михаила Боярского сообщается напрямую со слуховыми нервами героя.

=== Куртка ===
[[Изображение:Boyarskyharry.jpg|left|thumb|150px|Некоторое время Боярский служил ректором школы Хогвартс]]
Куртка Михаила Боярского защищает своего хозяина от любых видов оружия, магии, радиации, резких перепадов температур и болезнетворных микробов. Она поглощает весь падающий на нее солнечный свет и преобразует ее в [[Сила|Силу]] Михаила Боярского. В карманах куртки Михаила Боярского находится несколько параллельных измерений общим четырехмерным объемом до [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] [[Попугай|попугаев]]. По совместительству она является третим слоем эпителия Мессии.

=== Конь ===
[[Изображение:Boyarskydracula.jpg|right|thumb|160px|Михаил Боярский не только оборотень, но и вампир]]
Конь Михаила Боярского является [[трансформаторы|трансформером]] и по желанию может превращаться в коня или в зеленоглазое такси. Также у него есть мобильная модификация в виде палочки с навершием в виде головы коня, на которой Михаил Боярский скачет во время пробок. Подковы коня отлиты из обсидиана и покрыты рунами в кодировке [[koi8]]. Удар копытом коня Михаила Боярского примерно эквивалентен эффекту [[Удар ногой с разворота|Удара ногой с разворота]]. Интересно, что данный конь имеет с Михаилом Боярским один общий позвоночник.

=== Шпага ===
[[Изображение:Boyarskyjoda.jpg|left|thumb|170px|Михаил Боярский со своей [[Священный фаллос|шпагой]]]]
Шпага Михаила Боярского является модификацией стандартного [[Священный фаллос|светового меча]]. Она обладает собственным разумом и несет смерть и разрушения только во имя мира во всем мире. Она была изготовлена из обломков мечей Андарила, Фростморна, Экскалибура и Дрэч'Найина. Более того, она является телескопической (может произвольно изменять свою длину) и всегда наносит удары только в сердце. Шпага Михаила Боярского напрямую подсоединена к мышцам его рук.

=== Шпоры ===
[[Изображение:Boyarskyevil.jpg|right|thumb|160px|Непродолжительный период времени Михаил Боярский руководил одной глобальной античеловеческой организацией]]
Шпоры Михаила Боярского подходят к любому USB-порту и позволяют ему взламывать любые компьютеры. В каждую из них встроен гиперпространственный реактивный двигатель, благодаря которым Михаил Боярский может летать. К тому же в них находится универсальная система жизнеобеспечения, благодаря которой герой может выжить в решительно любых условиях, от фотосферы звезды до [[Москва|столичного]] сортира на железнодорожной станции. Помимо прочего, шпоры Михаила Боярского - предмет зависти металлистов по всему миру.

=== Усы ===
[[Изображение:Boyarskylenin.gif|left|thumb|150px|Михаил Боярский был главой [[СССР]] аккурат между [[Хрущёв, Никита Сергеевич|Хрущевым]] и [[Брежнев, Лёнин Ильич|Брежневым]] ]]
Усы Михаила Боярского - величайшая вещь в мире. Они породили [[Вселенная|Вселенную]], они же ее, согласно [[Нострадамус|Нострадамусу]], и разрушат. Именно в них содержится дух Михаила Боярского. Они также являются универсальным оружием, которое великолепно подходит для борьбы с любым противником. Усы Михаила Боярского существуют одновременно во всех измерениях. Они являются достоянием всего человечества, и покусившегося на них застрелит сам [[Хитман|Моше Абрамович Хитман]] - совершенно бесплатно.

== Фильмография ==
Вопреки расхожему мнению, Михаил Боярский снялся не только в "Трёх мышкотёрах", но и во множестве других фильмов, в названии которых неизменно присутствовало число [[три]] и его производные, например "[[Три]]ста спартанцеф"

== Опасайтесь подделок! ==
[[Изображение:Boyaryn.jpg|right|thumb|160px|[[Бояре|Боярин]]. Как видим, в экипировке [[Бояре|бояр]] отсутствует множество артефактов, придающих Михаилу Боярскому его могущество]]
Казалось бы, каждому школьнику известно, что легендарный герой, призванный бороться со злом, всего один, и его имя - Михаил Боярский. Но находится немало простаков, осмеливающихся сомневаться в этом фундаментальном законе природы. В частности, [[ситхи]], осознавая исходящую от Боярского угрозу, создали собственный прототип борца со злом - [[Чак Норрис|Чака Норриса]], а затем при помощи подмешанных в блюда сети ресторанов [[МакДональдс]] психотропных веществ убедили буржуев в том, что [[Чак Норрис|Норрис]] и есть их истинный заступник. Разумеется, злобные владыки не смогли полностью воссоздать героя в своих иззуверских лабораториях, их версия получилась сильно урезанной; в частности, у нее не работают эмоции и тормозит [[мозг]]. Однако, в последнее время [[Чак Норрис]] стал все больше выходить из-под контроля своих повелителей и помаленьку бороться с ними. [[Ситхи]] решили перестраховаться и создали верную только им крайне урезанную версию - [[Свин Бензин|Свина Бензина]], в которой от оригинала осталось только умение убивать все, что движется. Однако в это время от [[Ситхи|ситхов]] не отставали и вавилоняне. Они решили взять не качеством, а количеством, и вывели на основе украденных чертежей своих расовых суперсолдат - [[Бояре|бояр]]. Но это уже отдельная, не менее абсурдная история.

== Ссылки ==
* [http://kanalia.ru Михаил Боярский как объект поп-культуры]

{{Шаблон:Повелители и завоеватели мира}}

[[Категория:Армия]]
[[Категория:Религия]]
{{Завоеватели и повелители мира}}
[[Категория:Чудовища]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Люди с оригинальными усами]]
[[Категория:Религия|Бессмертные]]

Гурбангулы Мяликкулиевич Бердымухаммедов

2008-03-24T17:41:51Z

88.82.83.97:

'''Гурбангулы Мяликкулиевич Бердымухаммедов''' - второй хан [[Туркменбашистан]]а, главный бог туркменбашизма, автор книги [[Рухнама]] 3.

Происхождение Бердымухаммедова доподлинно неизвестно. По одной из версий, это [[Гитлер]] сбрил усы, поменял шевелюру и стал Бердымухаммедовым.

В 1994 году воевал против [[Ктулху]] и [[Ельцин, Борис Николаевич|Бориса Второго]] в [[Чечня|Чечне]] на стороне [[Джордж Буш|Джорджа (Джохара) Буша]], президента Чечни. Вернувшись в Туркменбашистан, был назначен министром трупоуморения.

21 декабря 2006 года [[Туркменбаши]] со своим портретом спрятался за занавеску, а сам решил посмотреть как долго его визири будут отмечать траур. На следующий день Ашхабад был захватили соратник [[Егор Гайдар|Егора Гайдара]] Борис Немцов и бывший премьер-министр [[ЮКОС|Нефтегазовой республики ЮКОС-Инвест]] китаец Невз Линь, скрывающийся в [[Израиль|Израиле]]. Захватив Ашхабад, они назначили выборы на февраль, Немцов объявил о присоединении Туркменбашистана к Евросоюзу, а Невз Линь - к [[Китай|Китаю]].

За несколько дней до выборов Бердымухаммедов ворвался в ЦИК Туркменбашистана. На каждом бюллетене он написал своё имя, рядов нарисовал клеточку и для верности ставил туда галочку (и пару ворон). В результате выборов Бердымухаммедов набрал 101,1% голосов, а через несколько дней его отряд захватил Ашхабад, выгнал оттуда Немцова и Невзлиня, а сам Бердымухаммедов, ворвавшись в ЦИК, зохавал всех членов счётной комиссии и объявил себя ханом Туркменбашистана.

Является автором книги "Рухнама 3, или новые приключения Туркменбаши"

{{Шаблон:Повелители и завоеватели мира}}

{{Copy}}

Медвед, Дмитрий Путинович

2008-03-24T17:41:13Z

88.82.83.97:

[[Изображение:Medvedev-Preved.jpg|thumb|right|200px|Превед!]]

{{ц|Дмитрий Медвед — новый ник и аватарка Путина.|Инфернет|Дмитрия Медведа}}
{{q|Превед. К Медведу отношусь хорошо. Мы даже сделали его эмблемой партии "Единая Россия". И преемника подбирали специально по его рекомендации. |Владимир Владимирович в ответ на вопрос о Медведе|nolink=1}}
{{q|"Превед медвед, превед медвед!"... Всё, доигрались: призвали.|Башорг|Дмитрия Медведа}}
{{q|Превед! |Дмитрий Медвед - избирателям|nolink=1}}
{{q|Политически некорректный лозунг "Превед, Медвед!" стал реальностью|Владимир Соловьев, 2 марта 2008|nolink=1}}
{{q|Запомните наконец! Цари третьей династии: Владимир Справедливый, Иосиф Кровавый, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Михаил Трезвый, Борис Не Очень, Владимир Второй Грубый и Лжедмитрий Четвёртый.|Сверхновая Хренология|Дмитрия Медведа}}

'''(Малый) Медвед, НацПрожектор, Медвед-Визирь-Преемник, Лже-Преемник-2, Чудом спасшийся и сохранившийся царевич Димитрий Анатольевич, Лжедмитрий IV, Лжепутин I, ''' (псевдоним '''Дмитрий Медведев''') — Наследник Престола Российской Империи, первый вице-преемник Российской Федерации и [[ОБЧР|огромный боевой человекоподобный робот (ОБЧР)]] тип MEDVED-НП, выигравший выборы в президенты [[Россия|Эрэфии]] на срок [[2008]]—[[2016]] в ходе всенародных выборов, которые прошли в [[Кремль|Главной Крепости]] 11 декабря [[2007]]. На выборах был поддержан всеми основными партиями: [[Триединая Россия|Резиная Россия]], [[Триединая Россия|Сьединная Россия]], [[Триединая Россия|Невыполнимая Миссия]], Гражданская [[Сила]], Вооруженная [[Сила]] и [[Газпром]]. Внебрачный старший сын [[Медвед|Медведа Великого]] и Большой Медведицы.

== Биография ==

=== Происхождение ===
[[Изображение:Medvedev.jpg|thumb|right|200px|Хайль! Путин и Медвед сливаются в двойном [[превед]]е]]
'''Дмитрий Путинович Медвед''' является побочным продуктом неудачной попытки клонирования [[Медвед]]а. Он появился на свет — и сразу перешёл на тёмную сторону — в семье инфузорий туфелька (лаборатория [[Безумные учёные|бездумных учёных]], криогенное спецхранилище № 666,2/3-бис, третья полка снизу, самая немытая пробирка). Вырос под дурным разлагающим влиянием [[Ozzy Osbourne|Семейки Осборна]], у которых научился таким важным для будущего лидера навыкам, как [[бухать]], [[Конопля|курить]], захватывать мир, забивать болт и заниматься [[Ёга|Ёгой]].

По неподтверждённым данным подтвердительного отдела НИИ [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], '''Дмитрий Медвед''' — это реинкарнация великого и ужасного [[Никсон|Ричарда Злого Никсона]], созданная и выращенная в жутких условиях Франком Эйнштейном в 1345 г.

=== Детство ===
Детство '''Дмитрий Медвед''' провёл в несгораемом шкафу Сбербанка России. В качестве пустышки у него была пачка немеченых купюр мелкого достоинства, с номерами, идущими не по порядку. С тех пор он очень неравнодушен к деньгам, особенно тем, которые пахнут.

=== Начало карьеры ===
В 1980 или 2080 году '''Дмитрию Медведу''' путём длительных переговоров с самим собой, подлых интриг, шантажа и подкупа удалось занять кресло председателя партии «Ффсем ПРЕВЕД!!», основателем и единственным членом которой он является.

=== Политическая деятельность ===
После того, как [[Путин|его тренер по дзюдо]] решил, что юный [[бухать|поддаван]] созрел, чтобы допустить его в [[Узкие Круги|святая святых]], ему был поручен план разработки [[нацпрожект]]ов, призванных предотвратить пробуждение Ктулху и неминуемое зохавывание всех (что привело бы к неминуемому падению цен на [[нефть]] и газ). '''Дмитрий Путинович''' перевыполнил задание и вырастил такой план, который вставил всех. Широкой общественности план Медведа известен как [[План Путина]]. Благодаря созданию успешных [[нацпрожект]]ов и [[План Путина|Плана Путина]], '''Дмитрий Медвед''' выиграл выборы у своего коллеги вице-преемника Сергея Иванова. Информагентства распространили заявление [[Путин]]а со словами одобрения кандидатуры '''Медведа''':

«''Ты эту фигню заварил, ты и отдувайся!''»
[[Изображение:Nixvedev.jpg|thumb|Возможно, Медвед — всего лишь новый сосуд для души [[Никсон]]а?]]
В ходе предвыборной борьбы на пресс-конференции в марте 2007 заявил, что считает важным обязательное изучение [[Преведно-ориентированный язык|олбанского езыка]] и повсеместный переход с [[инфернет]]а на [[FIDO]]. Тех, кто не перейдёт на [[FIDO]], '''Медвед''' обещал [[Как правильно:Убить себя апстенку|зохавать]]. Кроме того, в ходе пресс-конференции из уст '''Дмитрия Путиновича''' прозвучала фраза: «Медвед — популярный персонаж, и его нельзя игнорировать». [[Медвед]], обиженный на то, что его назвали «персонажем», решил остановить процесс отстранения [[Путин]]а от власти и оспорить статус его приёмника. Для этого [[Медвед]]ом был основан [http://zamedveda.org.ru Виртуальный Вигвам], где — во имя Луны — 07 мая 2008 должна произойти финальная битва [[Медвед]]а с '''псевдомедведом'''.

Согласно последним подсчётам, '''(Малый) Медвед''' победил на выборах с перевесом в [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] голосов над ближайшим кандидатом.

=== Последствия политической деятельности ===
Неминуемыми последствиями прихода '''Дмитрия Путиновича Медведа''' в [[Кремль]] в качестве президента всея и всея остального является то, что:
[[Изображение:New_Russian_flag.jpg|thumb|[[Новый русский]] флаг по версии Брянского ТВ]]
* [[Анегдот]]ы про [[Путин|Вовочку]] перестанут считаться политическими.
* Официально приветствовать друг друга граждане [[Россия|страны]] должны будут синхронным вскидыванием обеих рук над головой и восклицанием «Превед!!» (это партийное приветствие членов партии «Ффсем ПРЕВЕД!!»).
* В школьных программах политология, социология и обществознание будут заменены «ведмедеведением». Также, для поддержания политкорректности подрастающего поколения смолоду, '''священное животное''' не будет упоминаться в курсе зоологии.
* Изменится вся государственная символика и атрибутика. В частности, поменяются гимн, герб, а также '''флаг''' [[Россия|Российской Федерации]].

== Друзья ==
* [[Путин]]
* [[Дваждыпутин|Путин]]
* Еще раз [[Триждыпутин|Путин]]
* [[Никсон]]
* [[Сатана]]

== Враги ==

* [[Ктулху]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]

= Ссылки =
* [http://www.compromat.ru/main/medvedev/a.htm И это всё о нём]
* [http://zamedveda.org.ru За Медведа!]
* [http://ru.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI Дмитрий Медвед: как всё начиналось]

{{Шаблон:Повелители и завоеватели мира}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Огромные боевые человекоподобные роботы]]
[[Категория:Великие Медведы]]

[[en:Dmitry Medved]]

Усама Бен Ладен

2008-03-24T17:40:27Z

88.82.83.97:

Усама бен Ладен ([[английский язык|фтхангл]]: USA'ma ben Kenobi) - мифический персонаж из американской мифологии. Соответствует русскому [[Кощей Бессмертный|Кощею]]. В соответствии с легендой, является лидером ордена магов "[[Аль-Каида]]". Финальный босс игры "Замочи мировой терроризм".

Реальный УБЛ - известный [[Hellywood]]ский актер, выступает под всевдонимом Бен Аффлек и Мистер Бин. В 2001 году снялся в фильме "Две Башни" в роли Сарумана.

В 2007 избран президентом [[Чечня|Чечни]]. Предполагается, что в 2008 г. он станет президентом России (если Ктулху наберёт меньше голосов).

{{start box}}{{Succession box | before = [[Хоттабыч]] | title = Президент Чечни | years= 2007-2019| after= [[Ктулху]] }}{{end box}}

{{Шаблон:Повелители и завоеватели мира}}

{{stub}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Терроризм]]

Лужков, Юрий Долгорукович

2008-03-24T17:37:37Z

88.82.83.97: /* Награды полученые мэром Лужковым */

[[Изображение:Luzhkov_parad.jpg|left|thumb|300px|Вечный мэр Лужков(редкое изображение без кепки)]]

{{q|Да, кроме двух коров, у меня еще и свинья! И моим молоком президент пользуется, и мне это приятно.
|Лужков|молоко [[Пчёлы|пчёл]], Итоги №1 96 г.}}

'''мэр Лужков''', так же известен как '''Юрий (Гюргий) Лужков, Долгорукий (Долгоруков), Михалыч, Лужок''' — вечный правитель вечного города, сейчас называемого [[Москва]]. Поскольку мэр Лужков значительно старше города, которым управляет, считается что он получил свое прозвище по местности, которой он правит, издревле изобилующей небольшими лугами, на которой сейчас расположена [[Москва]]. Несмотря на то, что мэр Лужков всегда правил городом, на первые роли он выходил в середине XII-го и в конце XX-го — начале XXI века. Последнее появление связывают с правлением [[Ельцин]]а и с удвоением [[ВВП]], которого он вскормил молоком пчёл. Является черезвычайным и полномочным послом [[пчел]] на земле. Летом 1992 года Лужков прогнал хана Гавриила из Московского ханства и занял его место. Бессмертный из рода (клана) [[Свами]]. Последним браком удачно женился на самой богатой женщине России Елене Батурине.

== Ранние упоминания и происхождение ==
{{q|Своей работой я очень дорожу, хотя в принципе остаться без должности не боюсь. Я не впаду в депрессию, не запью, буду жить интересно и наполненно. У меня есть свой мир — семья, я создавал этот мир долго и старательно, гораздо дольше, чем Господь Бог — землю |мэр Лужков|сотворение мира}}

[[Изображение:Luzhkov dolgorukij.jpg|right|thumb|200px|Старинное изображение мэра Лужкова. Кепка еще расшита бриллиантами, в последствии отданных на [[революцию]]. Хорошо виден родовой меч бессмертных]]

Историки пришли к выводу что Лужков — бессмертный. В отличие от Горца МакЛауда из одноименного фильма, Лужков равнинный бессмертный из рода [[Свами]]. По собственным словам мэр Лужков существует дольше, чем наблюдаемый нами мир.

Невозможно установить точную дату рождения и происхождение мэра Лужкова. Некоторые исследователи утверждают, что первое слово мэр — искаженное армянское имя Мгер. Но поскольку, армянские имена подвержены внешним влияним (например: Гамлет, Офелия, Спартак), эта версия маловероятна, как и претензии армянских националистов на родину мэра Лужкова. Кроме того, несмотря на то, что в народном сознании мэр Лужков и потворствует армянам, в Армении лужки почти не встречаются из-за гористой местности.

Скорее всего, мэр Лужков родился и провел свои ранние годы в Крыму который в то время принадлежал [[Тмутаракани]]. Именно этим объясняется странная любовь к Севастополю, в пещерных городах которого, он по видимому, и стал бессмертным.

Британские ученые<sup>TM</sup> установили, что род бессмертных [[Свами]] поставил Юрия присматривать за местом пересечения магнитного меридиана и диэлектрической параллели. На этом, стратегически важном пересечении позже был построен город, названный в последствии Москвой (ср. «Москва — порт пяти морей»).

В ранних источниках мэр Лужков упоминался как легендарный основатель Москвы Юрий (Гюргий) Долгорукий. Именно при нём было построено первое магическое кольцо Москвы, ставшее прообразом древовидно-кольцевой структуры города и многочисленных московских кольцевых автодорог. Юрий Долгорукий прославился неоднократными нападениями на [[Киев]], которые не оставляет и в настоящее время.

В последствии отходит на вторые роли в политике и управляет Москвой тайно, появляясь лишь однажды под именем генерал-губернатора Москвы Долгорукова в конце ХIX века. Снова на первые роли выходит лишь при правлении [[Ельцин]]а — покровителя [[Медвед]]ов.

== участие мэра Лужкова в политике ==
[[Изображение:Luzhkov double.jpg|left|thumb|200px|Мэр Лужков клянется на священых фалосах джедаев хранить и оберегать Москву.]]
Гений мэра Лужкова неоднократно проявлялся в политической жизни страны. Открыто встав на светлую сторону Силы, мэр Лужков поклялся на священых мечах джедаев охранять то место, на котором испокон веку в мире и согласии проживают земляне многих национальностей и инопланетяне множества рас.

Лишь три раза не смог уберечь город мэр Лужков. Первый раз в 1605 году, когда какой-то Дмитрий (оказавшийся лживым), приехав по обмену опытом в Москву из Польши, украл кепку и, не зная, как ей пользоваться, устроил Смутное время. Второй раз это случилось в 1812 году, когда царь Александр I открывал пиво ключами и не смог их потом найти. В это время Наполеон стоял на Поклонной горе, и ждал ключи от города. Получилось страшно неудобно, и город пришлось сжечь.
Третий раз это случилось в 1917 году, когда мэр Лужков одолжил свою кепку [[Ленин]]у. Но тот мало того, что устроил революцию в обеих столицах, так еще и ободрал с нее бриллианты для диктатуры пролетариата.

В последнее время мэр Лужков озабочен проникновением людей и инопланетян, прешедших на темную сторону (т. н. [[Ситхи|«черных»]]). Город принимает чрезвычайные меры по выявлению черных. Люди в Сером постоянно проверяют документы у подозрительных субъектов, высылают их на родину, но все равно баланс белых и черных сил до сих пор под угрозой.

В качестве действенной политической меры мэр Лужков предлагает жителям Москвы есть больше мёда, который предохраняет от черного влияния. Конечно, «черные» мстят мэру Лужкову. Так, например, в день второй инаугурации [[ВВП]] они подожгли Манеж — традиционное место проведения мэром Лужковым ярмарок мёда.

== Лужков и [[пчелы]] ==
{{q|Существует легенда, что [[пчелы]] и муравьи были принесены Великими Учителями с высшей планеты на Землю в назидание людям. Их трудолюбие и общинное начало могли служить примером для многих человеческих построений.|Дарт Херохито|происхождение [[пчелы|пчел]], Агни-Йога, "Братство", параграф 148}}

{{q|Ну мы же вчера с Феликсом Эдмундовичем тяпнули мёду, и ничего, не жжужим! |Ленин|мёд}}

[[Изображение:Luzhkov_6.jpg|thumb|200px|Встреча Лужкова с делегацией [[пчелы|пчел]]. Лужков в парадной кепке с усилителем мыслей [[пчелы|пчел]]]]
Дэвид Айк, известный Британский ученый<sup>TM</sup>, установил, что вся элита мира произошла в основном от инопланетных рептилий.
Именно по этому существует выражение «голубая кровь», которая присуща рептилиям.

Однако, Лужков ставленник другой, самой многочисленной на земле инопланетной расы — расы насекомых, элитой которых являются [[пчелы]].

[[пчелы|пчел]] вступили в контакт с жителями Евразии очень давно. Этот факт символически отражен в легенде о Вини-Пухе (одно из имен Лужкова в народе), который, видимо, первым установил контакт с [[пчела]]ми при помощи изобретенной им кепки.

[[Изображение:кузя.jpg|thumb|left|200px|Памятник пчелу Кузьме в Кузьминках — первому инопланетному пчелу на земле. Поставлено мэром Лужковым около своей пасеки]]
Именно мёд, наряду с пенькой (волокнистые отходы производства гашиша), являлись основной статьей экспорта Руси. Возможно, что именно конопляный мед из Руси ценился больше всего на земле и других планетах.

Лужков является черезвычайным и полномочным послом [[пчелы|пчел]] на земле. Он представляет их интересы, всегда стремится расширить их экономическое влияние, подорванное продуктами химии (зона интересов расы звероящеров).

Кепка, с которой Лужков расстается очень редко, является устройством, служащим для общения с [[пчела]]ми.
=== Ссылки по теме ===
[http://www.davidicke.com/russian/articles/reptilianconnection.html Роль рептилий. Статья Дэвида Айка]

[http://www.magister.msk.ru/library/roerich/roerih34.htm Письма Елены Рерих]

== мэр Лужков и медведы ==
Лужков — представитель клана Свами — древнего рода бессмертных. Тотемом клана Свами служит медведь — как напоминание о контактах с [[медвед]]ами — расой инопланетян, похожих на медведей или крупных собак. Эта инопланетная расса дружественна как [[пчела]]м, так и людям. [[Медвед]]ы похожи на обычных обитателей лесов Низкорослые экземпляры медведов ошибочно принимают за собак (напр. [[лабрадор Кони]], мопс Фрэнк из «Людей в Черном»).
[[Изображение:Luzhkov_preved.jpg|right|thumb|200px|мэр Лужков выступает перед медведами. Кепка снята из политических соображений, что бы их не обидеть.]]
Пересечение магнитного меридиана с диэлектрической паралью, на котором стоит Москва, притягивает пчёл. А конопляный мёд притягивает медведов, которые проделали тысячи световых лет, что бы найти его. .Поэтому В Москве, в Медведково, издревле находилось посольство медведов на земле. Обилие в Москве медведов, проживающих в городе свободно, породило легенду среди иностранцев о том, что медведи (животные) свободно разгуливают по улицам.

За последнее время выросла роль медведов в политической жизни страны. Медведы образовали партию «Единая Россия» и заседают в Москве, в Государственной Думе. Сейчас посольство медведов находится в Кремле, рядом с резиденцией президента России. Посол медведов на земле - лабрадор [[Кони]].

Известно, что знаменитая картина Он+Она+Медвед была написана в Москве, и изображает сцену поклонения медведу.
[[Изображение:Luzhkov_medved.jpg|left|thumb|200px|Памятник неизвестному [[медвед]]у. Автор идеи и модель для памятника мэр Лужков. Скульптор [[Церетели]]]]
Мэр Лужков, как представитель пчёл на земле, живо интересуется представителями дружественной пчёлам разумной расы, и даже получил за это прозвище «Михалыч». Вот что пишет Богдан Степовой газете Известия:

''Аллегорический Лужков — медведь, давно украшающий Манежную площадь. Причем это единственный памятник, в создании которого Лужков поучаствовал лично, выступив в роли скульптора-концептуалиста. Согласно московскому мифотворчеству, рассматривая проекты скульптур зверушек в Александровском саду, градоначальник воскликнул: «А почему русского медведя нет?» И раскинув руки в стороны, показал, каким должен быть зверь. Зураб Церетели моментально скопировал позу заказчика. Памятник, кстати, во многом опередил время: только десять лет спустя Юрий Лужков стал членом политсовета партии «Единая Россия».''

=== Ссылки по теме ===
[http://izvestia.com/moscow/article3096779/ Статья «Юрию Лужкову — бренду и человеку», Известия 21.09.2006]

== Зодчество мэра Лужкова ==
[[Изображение:NLO.jpg|right|thumb|200px|Космические корабли-здания у Краснохолмского моста. Образец стиля мэра Лужкова. На переднем плане корабль на 1000 мест. Вдали — ракета с кораблем для дальних перелетов(более 700 световых лет).]]
Невозможно не упомянуть увлечением мэра Лужкова зодчеством. его стараниями Москва стремительно растет и преображается. Построено множество дорог, домов, офисов и песочниц.

Многие из проектов мэр Лужков разрабатывал сам. И уж точно не одно здание не может быть построено без его согласия. Это обусловлено свойствами места (пересечение магнитного меридиана с диэлектрической паралелью), которые не все понимают.

Характерной особенностью стиля мэра Лужкова служат башенки, придающие зданиям дополнительную устойчивость и неповторимую энергетическую ауру. Немногочисленные здания без башен, постореные тайно от мэра Лужкова, могут в любое время развалится. Так случилось, например, со зданием аквапарка «Трансвааль» в южной части «оранжевой» ветки метро, построеным единственным в Москве бурским архитектором Канчели.
[[Изображение:NLO_start.jpg|left|thumb|200px|Космодром «Москва». В центре на старте корабль-храм «Лужок-Строитель». Фото с альфы-Центавра любезно предоставлено лабрадором Кони.]]
Другой важной особенностью зодчества Лужкова является строительство зданий многоцелевого назначения для обслуживания представителей инопланетных цивилизаций. Примером таких знаний могут служить летающие тарелки у Краснохолмского моста, которые обычно принимают за офисные здания и киноконцертный зал.

Мэр Лужков восстановил так же космодром на Волхонке. Космодром издревле служит для общения с высшими расами инопланетян. Однако, старты в 30г. ХХ века сначала тяжелого корабля царской постройки «Христос Спаситель», а затем сверхтяжелого корабля «Дворец Советов», привели к образованию кратера на месте космодрома «Москва», который долгое время использовался москвичами для купания. Комический корабль-храм «Лужок-Строитель» был построен в кратчайшие сроки и готов к старту.

== Изобретения мэра Лужкова ==

Мэр Лужков является знатным изобретателем. Многими его изобретениями мы пользуемся даже не задумываясь об этом испокон веков.

К сожалению, несмотря на свою долгую жизнь, мэр Лужков озаботился их регистрацией лишь недавно. Ведь даже у бессмертных не всегда хватает на это времени.

Конечно, злопыхатели не верят в это, и считают провокацией. Но все это множество изобретений, перечисленных ниже, придумал Лужков. Поэтому предлагается обратится к сайту Федеральной службы по интеллектуальной собственности, патентам и товарным знакам (Роспатент), (см.ссылку ниже), ввести приведенные номера изобретений и самостоятельно убедится что все эти эти изобретения созданы гением мэра Лужкова.
[[Изображение:‎‎Luzhkov patent4.jpg|thumb|200px|Чертеж кепки над стадионом]]
Конечно, самым важным изобретением мэра Лужкова, является «УЛЕЙ И СПОСОБ КРУГЛОГОДИЧНОГО СОДЕРЖАНИЯ В НЕМ ПЧЕЛ» (сдесь и далее указан номер патента 2199857). Даже сложно подумать какова бы была наша цивилизация без этого изобретения! Даже [[Эйнштейн]] в свое время сказал, что цивилизация прожила бы без пчел не более 4 лет.

Важнейшими изобретениями мэра Лужкова являются изобретение медовухи (№ 2122816), кваса и пива (№ 2081622), сбитня (№ 2158753), морса (№ 2161424), кефира, кулебяки, расстегая, открытого пирога, прирожка полуоткрытого и много другого, без чего невозможно было бы представить русский быт
[[Изображение:‎‎Luzhkov_lysina.jpg|left|thumb|200px|Мэр Лужков в предвкушении общения со пчелами. Подготовка рабочей поверхности головы для надевания кепки.]]
Не остановилась изобретательская мысль и в настоящее время. Именно мэр Лужков изобрел Московскую Кольцевую Автодорогу, многоуровневые развязки и пятиполосное движение по автомагистралям (№ 2135670). Это явилось развитием его идей 1147 года, когда он начал строить первую кольцевую дорогу вокруг стен только что построенной Москвы. Лужков придумал «кепку над стадионом» (№ 2112118), монорельсовую дорогу (№ 2180295) и много чего еще, о чем мы даже не догадываемся.

Кроме того, мэр Лужков разрабатывает и собственные товары народного потребления. Как не вспомнить тут одеколон «Мэр вечерний» и «Водку Лужковскую».

Пример самоотверженного труда мэра Лужкова показывает, что бессмертные не всегда машут мечами, как показывают в кино, но трудятся на благо нас, смертных. Незаметно и эффективно.

Однако главные изобретения мэра Лужкова остаются тайной. До сих пор хранится в секрете принцип действия кепки, созданной мэром Лужковым совместно со пчёлами. Эта кепка позволяет подключатся к разуму пчел и вступать с ними в непосредственный мысленный контакт. Аналогично действет кепка над стадионом.

=== Ссылки по теме ===
[http://www.compromat.ru/main/luzhkov/patenty.htm Описания изобретений и патентов мэра Лужкова]

[http://www.fips.ru/cdfi/reestr_rupat.htm Реестр российских изобретений РОСПАТЕНТа]

[[Изображение:Fantomas.gif|right|thumb|150px|Юрий Долгорукович сыграл самого себя в фильме «Лужков разбушевался».]]

== Награды полученые мэром Лужковым ==
Сложно перечислить все ордена и награды полученные мэром Лужковым более чем за 1000 лет.
Упомянем лишь наиболее интересные из них:

* Медаль «Защитнику свободной России» (за патриотизм, как изобретателю кваса)
* Медаль «В память 850-летия Москвы» (награжден как основатель Москвы)
* Медаль «В память 300-летия Санкт-Петербурга» (из вредности)
* [http://www.innovbusiness.ru/pravo/DocumShow_DocumID_19576.html Медаль Минюста России Кони] (награжден за вклад в развитие отношений с [[медвед]]ами лабрадором [[Кони]])
* Золотая медаль Министерства сельского хозяйства России «За вклад в развитие агропромышленного комплекса России»
* Медаль МЧС России «Участнику чрезвычайных гуманитарных операций» (Награжден за черезвычайный гуманизм в черезвычайных ситуациях чрезвычайной комиссией министерства черезвычайных ситуауций)
* Орден Полярной звезды (Монголия, орден выдающиеся заслуги перед инопланетным разумом)
* Орден Ливанского Кедра (Дан сообществом разумных растений за вклад в их опыление)
* Орден князя Ярослава Мудрого V степени (Дан кн. Ярославом за мудрость)
* Орден Св. Месропа Маштоца (Армения) (Св. Месроп то же считал что Мэр — армянское имя)
* Юбилейная медаль «Тынга 50 жыл» (За открытие новых просторов для пчел)
* Орден Св. Благоверного князя Даниила Московского I степени (Дан кн. Даниилом по дружбе)
* Орден Св. князя Димтрия Донского I степени (Дан кн. Дмитрием за изобретение сбитня)
* Орден святителя Макария, митрополита Московского II степени (за освещение московских улиц)
* Орден Св. Саввы I степени (Сербская Православная Церковь) (За заслуги перед тайными обществами)
* Орден «Аль-Фахр» (Совет Муфтиев России)
* Орден Ахмата Кадырова (Чеченская Республика) (за проектирование кепки для чеченского президента и
* Орден Республики (Тува) (Дано главным республом Тувы за бочку меда)
* Медаль «100 лет профсоюзам» (За обучение людей принципам организации пчелиной семьи)
* Световой меч джидая с гравировкой на лезвии "Лужков-реальный поцан"

{{Шаблон:Повелители и завоеватели мира}}

[[Категория:Культура|Лужков]]
[[Категория:Персоналии|Лужков]]
[[Категория:Бессмертные|Лужков]]
[[Категория:Лысые|Лужков]]

Обсуждение шаблона:Завоеватели и повелители мира

2008-03-24T07:53:17Z

88.82.83.97: /* Ещё список кандидатов */

Давайте сюда вообще блин всех впихнём: Куклачёва, Тарантино, Фреди Меркюри, Битлов, Сферического коня в вакууме, Якубовича, ацтеков, кролика Энерджайзер, Элвиса Пресли. Cделаем длинный шаблон метр на метр, и перечислим там вообще все статьи Абсурдопедии ((( [[Участник:Puffer|Дон Хуян]] 14:47, 27 сентября 2007 (UTC)
: Energizer Bunny это идея... [[Участник:Aureolus|Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм]] 18:22, 16 октября 2007 (UTC)

Слушайте, а зачем же Гайдара убирать?
:Он слишком много знает. [[Участник:Puffer|Дон Хуян]] 16:38, 17 октября 2007 (UTC)
:Затем, что Гайдар в список великих уж никак не тянет. {{Участник:Round/Подпись}} 16:56, 16 октября 2007 (UTC)
:: Как мне кажется, это есть главное основание его туда включить.[[Участник:Aureolus|Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм]] 18:22, 16 октября 2007 (UTC)
:::Шаблон и так переполнен. Парочка выходящих из ряда — это хорошо, но мне кажется, большинство должно быть по делу. Там и так есть несколько путинов, совершенно не по месту, ещё какой-то Вербицкий. Мне кажется этого хватит. {{Участник:Round/Подпись}} 19:42, 17 октября 2007 (UTC)

Главное включить в шаблон Чака Норриса=)
10.11.07

Включите в список Саддама Хусейна!
::[[Саддам Хуссейн]] ещё не доведен до достаточно пристойного вида, да и абсурдность этой статьи под большим сомнением [[Участник:Puffer|Дон Хуян]] 17:20, 20 ноября 2007 (UTC)

До какого срока страница заблокирована?

== Блокировка ==

До какого срока страница заблокирована? [[Участник:Anton]]
: А шо? [[Участник:Puffer|Puffer]] 17:37, 19 декабря 2007 (UTC)
:: Не хватает Саддама Хусейна и Фиделя Кастро. [[Участник:Anton]]
:::Да, нам всем не хватает Саддама Хусейна :'( [[Участник:Puffer|Puffer]] 08:38, 20 декабря 2007 (UTC)
:: Есть у меня подозрение, что это интересуется участник 88.82.83.97 aka Viktor-K aka Anton-K, который пытался притулить туда Гайдара, а теперь уже неделю Явлинского пристраивает в [[Яблоко]]. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 20:09, 19 декабря 2007 (UTC)
:::Если это так, то я б сказал вот что: дорогой Участник-с-Гайдаром. Мы тут вроде бы не путиноиды (ну, не буду говорить от имени всех, но у меня такое впечатление о тех, кого я тут более-менее знаю), но для всего того, что тебе интересно есть сайт www.shender.ru, тоже очень смешной и соответствует интересующей тебя тематике. [[Участник:Puffer|Puffer]] 08:37, 20 декабря 2007 (UTC)

== Чистка ==
Есть предложение удалить из шаблона следующие персоналии:
* Допотоп
* Всемирный Потоп
* Билл Гейтс
* Клинт Иствуд
* Пикачу
* Телепузики
* Гарри Поттер
* Безумные учёные
* Девочки-волшебницы
[[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 20:20, 19 декабря 2007 (UTC)
:Согласен, но Гарри Поттера оставить, ибо верно. {{Участник:Round/Подпись}} 21:59, 19 декабря 2007 (UTC)
:Гейтса и особенно безумных учёных не трогать [[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 07:42, 20 декабря 2007 (UTC)

Предложение номер два: сократить наименования персонажей до имён/фамилий с целью уменьшения объёма текста. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 10:36, 20 декабря 2007 (UTC)

== + ==

Предлагаю добавить в список Хоттабыча. [[Участник:Anton-K]]
:Он недостаточно велик, мне кажется. {{Участник:Round/Подпись}} 17:15, 24 февраля 2008 (UTC)

== ... ==

Предлагаю добавить следующих лиц в список:
* Кеннеди
* Трумэн, Гарри
* Линкольн, Абрам
* Саддам Хуссейн
* Усама бен Ладен
* Никсон
* Аслан Масхадов
* Медвед, Дмитрий Путинович {{unsigned|Anton-K}}
:Американских президентов не стоит массово добавлять — на них специальный шаблон есть. Медведа как-то ещё рано. Пусть попрезиденствует хоть немного, а там посмотрим. А вот бен Ладена, я думаю, стоит добавить. {{Участник:Round/Подпись}} 19:50, 11 марта 2008 (UTC)
:: Предлагаю не поддаваться на гнусные провокации анонимуса. Он президентов для приличия перечислил. чтобы протянуть Мосхадова :-) А творчество его по-прежнему считаю спорным и излишне политизированным для стёба. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 20:07, 11 марта 2008 (UTC)
:: P.S. Ах ак интересно, 88.82.83.97 значит забанили, так он из под зареганного участника пролез. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 20:09, 11 марта 2008 (UTC)
:::Ну статью ''[[бен Ладен]]'' писал не он, и она вполне нормальная, хотя и коротковата. Всё-таки он номер 1 в мире или что-то в этом духе. Значит уж точно больше соответствует шаблону, чем тот же Путин. А ещё, мне кажется, лучше упорядочить как было раньше, по дате, а не по алфафиту. Так взаимосвязаннее будет. {{Участник:Round/Подпись}} 20:36, 11 марта 2008 (UTC)
::::Ну про Масхадова еще напишу, а вот насчет президентов США - ведь в списке есть Блин Клинтон и Джордж Буш, а почему эти недостойны быть в списке? И Хуссейна с Медведом обязательно добавьте. <s>[[Участник:Arben]]</s> {{unsigned|Anton-K}}.
:::::Спасибо, про Масхадова ты уже написал, а мы уже удалили. Больше можешь не напрягаться. И не подделывай подпись, это уже совсем ни в какие ворота не лезет. {{Участник:Round/Подпись}} 22:06, 11 марта 2008 (UTC)

== ..... ==

Предлагаю новый список претендентов:
* Гурбангулы Мяликкулиевич Бердымухаммедов
* Клеопатра VII
* Фидель Кастро
* Ахмед Закаев
* Александр Невский
* Лужков, Юрий Долгорукович
Думаю, надр их включить.
:Голосую за Фиделя! [[Участник:Puffer|Puffer]] 21:26, 11 марта 2008 (UTC)
::По списку.
::{{Против}}, статья короткая, без картинок и частично содранная с одной из моих. Да и по тематике шаблона не подходит, не то что [[Туркменбаши|предшественник]].
::{{Против}}, статья короткая и без картинок. Но к тематике однозначно подходит, так что после переработки потенциал будет.
::{{Против}}, аналогично предыдущей.
::{{Против}}, такой статьи нет. Даже если бы была - всё равно масштаб личности не тот.
::{{Против}}, не соответствует тематике шаблона.
::{{За}}, хоть личность и недостаточно [[Тавтология|масштабная в масштабе]] всего мира, у нас всё же русская Абсурдопедия.
::--[[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 07:54, 12 марта 2008 (UTC)

:Вообще не понимаю, что происходит. Что это за <s>[[мастурбация в Википедии]]</s> ползучая экспансия на проекте? Откуда столько внимания к достаточно дурацкому шаблону? И откуда у некоторых наших товарищей такое ярко выраженное желание впихнуть туда ичкерийского героя (причём, судя по всему, совершенно неважно кого именно, лишь бы был)? И зачем при этом использовать методы не то что на грани приличия, а прямо-таки за гранью? Причём совершенно очевидно, что никакой пользы от таких беспредельных методов применяющий их не поимеет... Это, по-моему, не просто обкурка, это какой-то систематический бред, с характерной последовательностью, непостижимой внутренней логикой и так далее. Имхо, пора как-то завязывать потихоньку с этим делом. Такой хоккей нам не нужен. --[[Участник:Dna2|dna²]] 09:56, 12 марта 2008 (UTC)
::+1, меня эти вечные чечены тоже весьма повеселили. [[Участник:Anton-K|Anton-K]] - чеченский террорист?--[[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 10:28, 12 марта 2008 (UTC)

== .. ==

Предлагаю таких деятелей добавить:
* И.А.Каримов
* Саакашвили
* Хан Бабай

:Антон, вы что-то перепутали: среди них нет чеченцев.--[[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 18:20, 12 марта 2008 (UTC)
::Конспирируется, вестимо. 18:27, 12 марта 2008 (UTC) {{unsigned|QrazyDraqon}}
::А что, без чеченцев нельзя? Эти достойны быть в списке. <s>[[Участник:Arben]]</s> {{unsigned|Anton-K}}
:::Махмуда Эсамбаева добавим. Он, правда, всю [[сила|силу]] израсходовал на танцы, но всё равно он мог бы стать чеченским правителем мира. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 08:02, 13 марта 2008 (UTC)

== ----- ==

Короче, обязательно надо добавть И.А.Каримова. [[Участник:Viktor-k]] 18:50, 15 марта 2008 (UTC)
:Не, несерьёзно. Меня и то больше поводов добавить. Кстати, чем Viktor-k отличается от Anton-k? [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 19:17, 15 марта 2008 (UTC)
::Как же - Туркменбаши добавили, а Каримов недостоин? [[Участник:Viktor-k]] 19:24, 15 марта 2008 (UTC)
:::А кто такой Каримов и что он сделал для хип-хопа? [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 19:34, 15 марта 2008 (UTC)
::::По-моему, заслуга Каримова перед хип-хопом в том, что Участник-k пытался написать про него статью.--[[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 19:45, 15 марта 2008 (UTC)
:::::Руки <s>тянутся к пистолету</s> чешутся забанить всю группу *-k участников. Такое количество виртуалов не может быть к добру. Что-то здесь нечисто. --[[Участник:Dna2|dna²]] 19:53, 15 марта 2008 (UTC)
::::::Узбеко-чеченское нашествие? Революция в Сибири? Вот по телевизору передавали про мятеж монахов в Тибете! [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 20:01, 15 марта 2008 (UTC)
::::::[[Как правильно:Схлопотать бан в Абсурдопедии#Почему меня не забанили?|Он Шушпанчик и его невозможно забанить.]] {{Участник:Round/Подпись}} 20:41, 15 марта 2008 (UTC)
::::::::О, у меня [[идея]] - надо в шаблон вставить [[Шушпанчик]]а :-) --[[Участник:Лео|Лео]] 07:16, 16 марта 2008 (UTC)
:::::::Недопустимо применени двойных стандартов. Ющенко, Лукашенко и Туркменбаши есть в списке. С таким же правом можно включить в список Саакашвили и Бердымухаммедова. С какими-то оговорками - и Лужкова. Ну а Хуссейн и Фидель Кастро обязательно должны быть в списке. И про американских президентов: включили ведь в список Буша, Рейгана, Клинтона и даже Райс. Так почему бы не добавить туда и Кеннеди, Линкольна, Трумэна и Никсона? А про Каримова вы зря удалили. [[Участник:Viktor-k]] 21:44, 15 марта 2008 (UTC)
::::::::Какие ещё двойные стандарты, Вы о чём вообще?! Это Абсурдопедия, dude! Большими буквами: АБСУРДОПЕДИЯ. И ещё раз медленно, для танкистов: {{nobr|А.Б.С.У.Р.Д.О.П.Е.Д.И.Я.}} Здесь стандарт один: смешно - ставим, не смешно - не ставим. Другого стандарта нет, не было, быть не может и никогда не будет.<br>Эталон понятия "смешно" отлит из титано-иридиевого сплава, хранится в термостате в админской комнате и выдаётся по предъявлении [[права человека|соответствующих документов]] либо ящика [[пиво|пива]]. По [[1 апреля|большим праздникам]] его бережно укладывают на подушечку из пурпурного бархата и трижды обносят вокруг сервера под звуки литургических песнопений.<br>Аллес.<br>''Нет, я всё-таки сегодня кого-нибудь забаню. Самоограничение разрушает нервные клетки.''<br>--[[Участник:Dna2|dna²]] 05:24, 16 марта 2008 (UTC)

== Аслан Масхадов ==
Так, написал новый вариант статьи, он более лучший. В таком виде можно его в список добавить.
:Личность мелковата, лучше меня в шаблон добавить. Но я скромный. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 16:20, 20 марта 2008 (UTC)

== Ещё список кандидатов ==

Сюда надо в обязательном порядке добавить следующих личностей:
* Иван Грозный (Казань - брал, Астрахань - брал...)
* Юрий Лужков (как никак хан Москвы)
* Папа Римский (руководитель всемирной метрополии - Ватикана)
* Медвед, Дмитрий Путинович (всё же как никак, но уже полупрезидент)
* Аслан Масхадов (как никак Чечню захватил, воевал с Россией, да и версия новая)
* Михаил Боярский (без него никак)
* Саакашвили (завоеватель Грузии, вторгался в Чечню и Дагестан)
* Людовик XIV (халифы значимы)
* Проффесор В.Ф. Янукович (не раз почти захватывал Киев)
* Гурбангулы Мяликкулиевич Бердымухаммедов (новый хан Туркменбашистана)
* Усама Бен Ладен (дак он же хочет зохавать весь мир, то что его здесь нет - ошибка)
* Чапаев, Василь Иваныч (на роль завоевателя - в самый раз)
* Саддам Хуссейн (без коментариев)
Ну и американских президентов - Трумэна, Кеннеди, Линкольна, Никсона - следует добавить. Эти статьи про американских президентов всё же нормальные, да и кроме того когда в списке есть Клинтон, Буш и даже Райс, а этих нет, это весьма нехорошо получается.

Обсуждение шаблона:Завоеватели и повелители мира

2008-03-24T07:48:23Z

88.82.83.97: /* Ещё список кандидатов */ Новая тема

Давайте сюда вообще блин всех впихнём: Куклачёва, Тарантино, Фреди Меркюри, Битлов, Сферического коня в вакууме, Якубовича, ацтеков, кролика Энерджайзер, Элвиса Пресли. Cделаем длинный шаблон метр на метр, и перечислим там вообще все статьи Абсурдопедии ((( [[Участник:Puffer|Дон Хуян]] 14:47, 27 сентября 2007 (UTC)
: Energizer Bunny это идея... [[Участник:Aureolus|Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм]] 18:22, 16 октября 2007 (UTC)

Слушайте, а зачем же Гайдара убирать?
:Он слишком много знает. [[Участник:Puffer|Дон Хуян]] 16:38, 17 октября 2007 (UTC)
:Затем, что Гайдар в список великих уж никак не тянет. {{Участник:Round/Подпись}} 16:56, 16 октября 2007 (UTC)
:: Как мне кажется, это есть главное основание его туда включить.[[Участник:Aureolus|Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм]] 18:22, 16 октября 2007 (UTC)
:::Шаблон и так переполнен. Парочка выходящих из ряда — это хорошо, но мне кажется, большинство должно быть по делу. Там и так есть несколько путинов, совершенно не по месту, ещё какой-то Вербицкий. Мне кажется этого хватит. {{Участник:Round/Подпись}} 19:42, 17 октября 2007 (UTC)

Главное включить в шаблон Чака Норриса=)
10.11.07

Включите в список Саддама Хусейна!
::[[Саддам Хуссейн]] ещё не доведен до достаточно пристойного вида, да и абсурдность этой статьи под большим сомнением [[Участник:Puffer|Дон Хуян]] 17:20, 20 ноября 2007 (UTC)

До какого срока страница заблокирована?

== Блокировка ==

До какого срока страница заблокирована? [[Участник:Anton]]
: А шо? [[Участник:Puffer|Puffer]] 17:37, 19 декабря 2007 (UTC)
:: Не хватает Саддама Хусейна и Фиделя Кастро. [[Участник:Anton]]
:::Да, нам всем не хватает Саддама Хусейна :'( [[Участник:Puffer|Puffer]] 08:38, 20 декабря 2007 (UTC)
:: Есть у меня подозрение, что это интересуется участник 88.82.83.97 aka Viktor-K aka Anton-K, который пытался притулить туда Гайдара, а теперь уже неделю Явлинского пристраивает в [[Яблоко]]. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 20:09, 19 декабря 2007 (UTC)
:::Если это так, то я б сказал вот что: дорогой Участник-с-Гайдаром. Мы тут вроде бы не путиноиды (ну, не буду говорить от имени всех, но у меня такое впечатление о тех, кого я тут более-менее знаю), но для всего того, что тебе интересно есть сайт www.shender.ru, тоже очень смешной и соответствует интересующей тебя тематике. [[Участник:Puffer|Puffer]] 08:37, 20 декабря 2007 (UTC)

== Чистка ==
Есть предложение удалить из шаблона следующие персоналии:
* Допотоп
* Всемирный Потоп
* Билл Гейтс
* Клинт Иствуд
* Пикачу
* Телепузики
* Гарри Поттер
* Безумные учёные
* Девочки-волшебницы
[[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 20:20, 19 декабря 2007 (UTC)
:Согласен, но Гарри Поттера оставить, ибо верно. {{Участник:Round/Подпись}} 21:59, 19 декабря 2007 (UTC)
:Гейтса и особенно безумных учёных не трогать [[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 07:42, 20 декабря 2007 (UTC)

Предложение номер два: сократить наименования персонажей до имён/фамилий с целью уменьшения объёма текста. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 10:36, 20 декабря 2007 (UTC)

== + ==

Предлагаю добавить в список Хоттабыча. [[Участник:Anton-K]]
:Он недостаточно велик, мне кажется. {{Участник:Round/Подпись}} 17:15, 24 февраля 2008 (UTC)

== ... ==

Предлагаю добавить следующих лиц в список:
* Кеннеди
* Трумэн, Гарри
* Линкольн, Абрам
* Саддам Хуссейн
* Усама бен Ладен
* Никсон
* Аслан Масхадов
* Медвед, Дмитрий Путинович {{unsigned|Anton-K}}
:Американских президентов не стоит массово добавлять — на них специальный шаблон есть. Медведа как-то ещё рано. Пусть попрезиденствует хоть немного, а там посмотрим. А вот бен Ладена, я думаю, стоит добавить. {{Участник:Round/Подпись}} 19:50, 11 марта 2008 (UTC)
:: Предлагаю не поддаваться на гнусные провокации анонимуса. Он президентов для приличия перечислил. чтобы протянуть Мосхадова :-) А творчество его по-прежнему считаю спорным и излишне политизированным для стёба. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 20:07, 11 марта 2008 (UTC)
:: P.S. Ах ак интересно, 88.82.83.97 значит забанили, так он из под зареганного участника пролез. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 20:09, 11 марта 2008 (UTC)
:::Ну статью ''[[бен Ладен]]'' писал не он, и она вполне нормальная, хотя и коротковата. Всё-таки он номер 1 в мире или что-то в этом духе. Значит уж точно больше соответствует шаблону, чем тот же Путин. А ещё, мне кажется, лучше упорядочить как было раньше, по дате, а не по алфафиту. Так взаимосвязаннее будет. {{Участник:Round/Подпись}} 20:36, 11 марта 2008 (UTC)
::::Ну про Масхадова еще напишу, а вот насчет президентов США - ведь в списке есть Блин Клинтон и Джордж Буш, а почему эти недостойны быть в списке? И Хуссейна с Медведом обязательно добавьте. <s>[[Участник:Arben]]</s> {{unsigned|Anton-K}}.
:::::Спасибо, про Масхадова ты уже написал, а мы уже удалили. Больше можешь не напрягаться. И не подделывай подпись, это уже совсем ни в какие ворота не лезет. {{Участник:Round/Подпись}} 22:06, 11 марта 2008 (UTC)

== ..... ==

Предлагаю новый список претендентов:
* Гурбангулы Мяликкулиевич Бердымухаммедов
* Клеопатра VII
* Фидель Кастро
* Ахмед Закаев
* Александр Невский
* Лужков, Юрий Долгорукович
Думаю, надр их включить.
:Голосую за Фиделя! [[Участник:Puffer|Puffer]] 21:26, 11 марта 2008 (UTC)
::По списку.
::{{Против}}, статья короткая, без картинок и частично содранная с одной из моих. Да и по тематике шаблона не подходит, не то что [[Туркменбаши|предшественник]].
::{{Против}}, статья короткая и без картинок. Но к тематике однозначно подходит, так что после переработки потенциал будет.
::{{Против}}, аналогично предыдущей.
::{{Против}}, такой статьи нет. Даже если бы была - всё равно масштаб личности не тот.
::{{Против}}, не соответствует тематике шаблона.
::{{За}}, хоть личность и недостаточно [[Тавтология|масштабная в масштабе]] всего мира, у нас всё же русская Абсурдопедия.
::--[[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 07:54, 12 марта 2008 (UTC)

:Вообще не понимаю, что происходит. Что это за <s>[[мастурбация в Википедии]]</s> ползучая экспансия на проекте? Откуда столько внимания к достаточно дурацкому шаблону? И откуда у некоторых наших товарищей такое ярко выраженное желание впихнуть туда ичкерийского героя (причём, судя по всему, совершенно неважно кого именно, лишь бы был)? И зачем при этом использовать методы не то что на грани приличия, а прямо-таки за гранью? Причём совершенно очевидно, что никакой пользы от таких беспредельных методов применяющий их не поимеет... Это, по-моему, не просто обкурка, это какой-то систематический бред, с характерной последовательностью, непостижимой внутренней логикой и так далее. Имхо, пора как-то завязывать потихоньку с этим делом. Такой хоккей нам не нужен. --[[Участник:Dna2|dna²]] 09:56, 12 марта 2008 (UTC)
::+1, меня эти вечные чечены тоже весьма повеселили. [[Участник:Anton-K|Anton-K]] - чеченский террорист?--[[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 10:28, 12 марта 2008 (UTC)

== .. ==

Предлагаю таких деятелей добавить:
* И.А.Каримов
* Саакашвили
* Хан Бабай

:Антон, вы что-то перепутали: среди них нет чеченцев.--[[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 18:20, 12 марта 2008 (UTC)
::Конспирируется, вестимо. 18:27, 12 марта 2008 (UTC) {{unsigned|QrazyDraqon}}
::А что, без чеченцев нельзя? Эти достойны быть в списке. <s>[[Участник:Arben]]</s> {{unsigned|Anton-K}}
:::Махмуда Эсамбаева добавим. Он, правда, всю [[сила|силу]] израсходовал на танцы, но всё равно он мог бы стать чеченским правителем мира. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 08:02, 13 марта 2008 (UTC)

== ----- ==

Короче, обязательно надо добавть И.А.Каримова. [[Участник:Viktor-k]] 18:50, 15 марта 2008 (UTC)
:Не, несерьёзно. Меня и то больше поводов добавить. Кстати, чем Viktor-k отличается от Anton-k? [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 19:17, 15 марта 2008 (UTC)
::Как же - Туркменбаши добавили, а Каримов недостоин? [[Участник:Viktor-k]] 19:24, 15 марта 2008 (UTC)
:::А кто такой Каримов и что он сделал для хип-хопа? [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 19:34, 15 марта 2008 (UTC)
::::По-моему, заслуга Каримова перед хип-хопом в том, что Участник-k пытался написать про него статью.--[[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 19:45, 15 марта 2008 (UTC)
:::::Руки <s>тянутся к пистолету</s> чешутся забанить всю группу *-k участников. Такое количество виртуалов не может быть к добру. Что-то здесь нечисто. --[[Участник:Dna2|dna²]] 19:53, 15 марта 2008 (UTC)
::::::Узбеко-чеченское нашествие? Революция в Сибири? Вот по телевизору передавали про мятеж монахов в Тибете! [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 20:01, 15 марта 2008 (UTC)
::::::[[Как правильно:Схлопотать бан в Абсурдопедии#Почему меня не забанили?|Он Шушпанчик и его невозможно забанить.]] {{Участник:Round/Подпись}} 20:41, 15 марта 2008 (UTC)
::::::::О, у меня [[идея]] - надо в шаблон вставить [[Шушпанчик]]а :-) --[[Участник:Лео|Лео]] 07:16, 16 марта 2008 (UTC)
:::::::Недопустимо применени двойных стандартов. Ющенко, Лукашенко и Туркменбаши есть в списке. С таким же правом можно включить в список Саакашвили и Бердымухаммедова. С какими-то оговорками - и Лужкова. Ну а Хуссейн и Фидель Кастро обязательно должны быть в списке. И про американских президентов: включили ведь в список Буша, Рейгана, Клинтона и даже Райс. Так почему бы не добавить туда и Кеннеди, Линкольна, Трумэна и Никсона? А про Каримова вы зря удалили. [[Участник:Viktor-k]] 21:44, 15 марта 2008 (UTC)
::::::::Какие ещё двойные стандарты, Вы о чём вообще?! Это Абсурдопедия, dude! Большими буквами: АБСУРДОПЕДИЯ. И ещё раз медленно, для танкистов: {{nobr|А.Б.С.У.Р.Д.О.П.Е.Д.И.Я.}} Здесь стандарт один: смешно - ставим, не смешно - не ставим. Другого стандарта нет, не было, быть не может и никогда не будет.<br>Эталон понятия "смешно" отлит из титано-иридиевого сплава, хранится в термостате в админской комнате и выдаётся по предъявлении [[права человека|соответствующих документов]] либо ящика [[пиво|пива]]. По [[1 апреля|большим праздникам]] его бережно укладывают на подушечку из пурпурного бархата и трижды обносят вокруг сервера под звуки литургических песнопений.<br>Аллес.<br>''Нет, я всё-таки сегодня кого-нибудь забаню. Самоограничение разрушает нервные клетки.''<br>--[[Участник:Dna2|dna²]] 05:24, 16 марта 2008 (UTC)

== Аслан Масхадов ==
Так, написал новый вариант статьи, он более лучший. В таком виде можно его в список добавить.
:Личность мелковата, лучше меня в шаблон добавить. Но я скромный. [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 16:20, 20 марта 2008 (UTC)

== Ещё список кандидатов ==

Сюда надо в обязательном порядке добавить следующих личностей:
* Иван Грозный (Казань - брал, Астрахань - брал...)
* Юрий Лужков (как никак хан Москвы)
* Папа Римский (руководитель всемирной метрополии - Ватикана)
* Медвед, Дмитрий Путинович (всё же как никак, но уже полупрезидент)
* Аслан Масхадов (как никак Чечню захватил, воевал с Россией, да и версия новая)
* Михаил Боярский (без него никак)
* Саакашвили (завоеватель Грузии, вторгался в Чечню и Дагестан)
* Людовик XIV (халифы значимы)
* Проффесор В.Ф. Янукович (не раз почти захватывал Киев)
* Усама Бен Ладен (дак он же хочет зохавать весь мир, то что его здесь нет - ошибка)
* Чапаев, Василь Иваныч (на роль завоевателя - в самый раз)
* Саддам Хуссейн (без коментариев)
Ну и американских президентов - Трумэна, Кеннеди, Линкольна, Никсона - следует добавить. Эти статьи про американских президентов всё же нормальные, да и кроме того когда в списке есть Клинтон, Буш и даже Райс, а этих нет, это весьма нехорошо получается.

Россия

2008-03-23T14:03:40Z

88.82.83.97: /* Важнейшие города России */

<div style="clear: right; border: solid #aaa 1px; margin: 0 0 1em 1em; font-size: 90%; background: #f9f9f9; width: 300px; padding: 4px; spacing: 0px; text-align: left; float: right;">
<div style="float: left;"> [[Изображение:WikiSU.png|50px]]</div>
<div style="margin-left: 60px;">Для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые эксперты из [[Википедия|Википедии]] предлагают статью под названием '''''[http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F&oldid=37 Россия]'''''.</div>
</div>

[[Изображение:Herb daniji preved .jpg|thumb|Малый герб России]]
{{Q|А я хочу ещё раз напомнить о том, что Россия - великая и непобедимая страна|Семён Слепаков|великую и непобедимую страну}}
{{Q|Товарисчи! Любите Родину - Вашу мать!|Сталин|Вашу мать}}
{{Q|Россия - родина [[слон]]ов? Абсурд! Россия - это кладбище [[мамонт]]ов!|Жорж Кювье|Recherches sur les ossements fossiles (Исследование ископаемых окаменелостей)}}
{{Q|Кто сомневается, что у России особый путь, пусть поездит по нашим дорогам.|Генерал Лебедь|одну из бед России}}
{{q|Россия — это континент.|Язык Черномырдина|геополитику}}
{{q|На гербi зображено ведмедя. В однiй руцi ведмедя молоток, а в другий - балалайка. Це символiзує працелюбнiсть i незакомплексованiсть тварюки(укр.)|Лесь Подервянский|герб России}}

[[Изображение:Big preved.jpg|thumb|Большой герб России]]
[[Изображение:Россия на карте мира.PNG|thumb|right|180px|Россия на карте мира]]
'''Российа, Расея, Кацапия, Кацапстан, Москаляндия, Медведстан, Tiblastan, ruSSija''' — страна перепуганых идиотов (они же — гении с загадочными душами) и вечнозеленых помидоров. Это однаседьмаячастьсуши, которая входит в состав [[Белоруссия|Русобелии]] и членствует в [[СНГ|Эсэнговии]].

== Географическое положение ==
[[Изображение:Kordon.jpg|thumb|200px|Граница России]]
Расположена между [[Украина|Хохляндией]] и [[Казахстан|Казахиястаном]]. Над Россией никогда не заходит [[солнце]], но несмотря на это, температура в стране ни при каких условиях не поднимается выше нуля, и улицы российских городов засыпаны снегом по самые крыши.

Нынешняя Россия образовалась в 1991 году из-за [[ГКЧП]], когда её территория уполовинилась относительно предыдущих государств ([[СССР|Красная Орда, или Эсэсэсэрия]], [[Расея-в-трёх-частях-света]], [[Золотая Федеративная Орда]]).

== Политическое устройство ==
Власть в Рассейи передается по наследству. Верховным правителем Рассейи является Фараон-Батюшка Всея Руси, сейчас этот пост занимает [[Путин|Путин I Медведолюбивый]] из династии [[Путинидов-Силовиков]]. Он носит титул "Великий и Ужасный, Всевидящий Глаз, Всеслышащий Ух, Всезнающий [[Моск]], Хан ханыков, Шах шахов и Мат матов, Великий магистр ордена КГБeast'oв, Капитан ближнего круга Олигархов, Хранитель Неисчерпаемого нефтянного насоса и источитель Газа, Источник пенсий и зарплат, а также бессмертный Император Бульбастана и Бурятии, Калмыкии и Удмуртии, Чукотки и Биробиджана."

== Герб и флаг ==
Гербом России является изображение двуглавого [[Жывотное|жывотного]], по одним сведениям - выхухоля, по другим - [[медвед]]а. В левой голове жывотного находится [[мозг]], в правой - [[моск]], что символизирует национальное своеобразие и самобытность России. В одной лапе жывотное держит молоток, а в другой - балалайку, что символизирует его трудолюбие и незакомплексованность. Флагом России является красная тряпка прямоугольной формы с белой и синей полосками и следом от стёртого серпа и молота. Точное расположение полосок на флаге неизвестно.

== Население ==
Россия — многонациональная страна, она населена рассеяанцами, в число которых входят [[русские|руския]] и [[евреи]], что влечёт за собой непрерывную борьбу [[Антисемитизм|антисемитизма]] и [[Русофобия|русофобии]], которая ничем и никогда не закончится ввиду отсутствия надёжных критериев определения, кто русский, а кто еврей. А некоторые бессовестно утвержают, что если поскрести каждого русского (или еврея), то обнаружится [[татарин]].

Основное занятие русских — пить [[водка|водку]], основное занятие евреев — плести [[жидомасонский заговор]] и спаивать расеянцев. По этой причине жить в России весело и интересно.

== Национальный металлитет и житуха ==
По улицам городов ходят белые и бурые [[Медведь|медведы]], нередко играющие на [[Балалайка|балалайках]], пьяные казаки и комиссары в будёновках.
В России разговаривают на [[Русский язык|ISO-8859-5]], письменность основана на cp-1251 (правда, отступники из [[Википедия|Википедии]] и [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] используют [[Юникод]], а адепты [[Фолькедеринг, Патрик|Святого Патрика]] - [[KOI8|koi8]]).

[[Изображение:Russians.JPG|thumb|Эта отвратительная фотография белого и бурого медведя выставлена в американоязычной Анциклопедии]]

Для России всегда остро стоят две проблемы — дураки и дороги (по другой версии - три вечных вопроса: кто виноват, что делать и зачем Герасим утопил Муму). Есть мнение, что одну из проблем можно решить при помощи [[Асфальтоукладчик|асфальтоукладчика]], однако специалисты до сих пор не могут определить — какую именно. Были проекты, в которых одну беду пытались решить с помощию второй, но в результате обе беды только усугубились, ибо появилась третья проблема — дураки, показывающие дорогу. Попытка решения этих проблем путём их обьединения породила наиболее страшную разновидность [[Ционер|ментов]] - [[Гаишник|гаишника]].

Некоторые исследователи причисляют к числу неразрешимых бед [[Превед]]а, Великого и Ужаснейшего. Другие исследователи наоборот, признают [[Превед]] [[Медвед|Медведа]] средством решения всех проблем России, как нынешних, так и грядущих. Сам [[Медвед|Медвед]] не придерживается ни одной из этих точек зрения.

Две страшнейшие болезни, по мнению рекламщиков преследующие всех рассеян с пелёнок - это [[перхоть]] и [[кариес]]. (Впрочем, сами рассеяне в большинстве своем об этом не знают, за счет чего и живут себе здраво и спокойно).

Также, согласно национальному [[телевидение|телевидению]], все российане также имеют право и обязанность после 22-00 вечера пить бурую жидкость [[пиво|пи-пи-во]], и кроме того, все расеянки безустанно занимаются бросанием платков на свежевыбритые ноги и правильным вложением бабских затычек.

Из национальных блюд рассеян можно выделить: [[пельмени]] и [[полоний]], который они потребляют исключительно для увеличения [[мана|маны]] и которым всегда готовы поделиться с англичанами.

Напившись, русские гуляют по улицам с бабами и гармошками, ища с кем бы подраться/надраться, и орут песни. Кто на koi8, кто на Юникоде, а некоторые — на cp1251. Однако те, с кем можно подраться, прячутся и убегают, поскольку, наученные горьким опытом [[Навуходопоносор|Навуходопоносора]], [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]], знают, что драться с русскими — себе дороже. Хотя и интересно.

[[Изображение:1155167882 3977064bc9.JPG|thumb|Типичный россиянин в типичной для России местности. Фото Рейтер]]



[[Изображение:abc11.jpg|thumb||Российский военнослужаший играет на именной боевой бабалайке. Агитационный плакат]]

В России существует всенародная забава - [[картошка]].

Все русские рождаются в [[лаптях]]. Это эволюционная необходимость, так как [[лапоть]] используется для хлебания щей. Рассеяне - воинственный и буйный народ, в возрасте 18 лет всех русских добровольно отдают в Великамагучанепобедимую Армию, где лапти традиционно срывают с мясом и заменяют их на [[кирзачи]] (секрет их изготовления строго засекречен). В них русские ходят до конца своей жизни, попутно используя свои [[кирзачи]] для растопки [[самовара]]. Командиры и командоры ВКАБ обладают хромовыми сапогами, что приближает их к [[трансформаторы|роботам]].
[[Изображение:og17_62_Page_1_Image_0001.JPG|thumb|Человекоподобный робот]]

== Празднества ==
Главными [[праздник]]ами российан являются: Старый Новый Год, Новый Новый Год, Новый Старый Год, Старый Старый Год, Китайский Новый Год, Православное Рождество, Католическое Рождество, День рождения Клары Цеткин, День Мужика, День Святого Патрика, День Святого Валентина, День Святого Холуина, День [[Бастилия|Взятия Бастилии]], День изобретения гранёного [[стакан]]а, [[1 апреля|День Апрельских Дураков]].

== Политиканство ==
[[Рассийане]] пару раз в четыре года сходят с ума, и считают, что занимаются политикой, когда в ''дни одобрямса'' безошибочно угадывают тех, кого хочет [[Кремль|Главная Крепость]] - клоунов в [[Парламент|Главном Цирке]] и [[Президент|преемника трона]] в Главной Крепости. Если она проявляет интригующую задержку с объявлением ''преемника-которому-нет-альтернативы'', они приходят в состояние бешеного нетерпения.

== Правители России ==
* [[Александр Македонский]]
* [[Джордж Вашингтон]]
* [[Николай II]]
* [[Ленин|Джон Ленин]]
* [[Троцкий|Лев Тгоцкий]]
* [[Иосиф Волгин]]
* [[Хрущёв|Никита Кукурузник]]
* [[Брежнев, Лёнин Ильич]]
* [[Андропов|Юра Андропов]]
* [[Меченый, Михаил Сергеевич]]
* [[Ельцин, Борис Николаевич|Борис Второй]]
* [[Хан Бабай]]
* [[Блин Клинтон]]
* [[Аслан Масхадов]]
* [[Владимир Путин|Владимир Пукин]]
* [[Ахмуд Мухмадинежад]]
* [[Дмитрий Медвед]]
* [[Тот-кого-нельзя-называть]]

== Важнейшие города России ==

''столицы''

* [[Москва|Москва (Морква-Нерезиновая)]] - крупнейший город-зоопарк, неофициальная столица
* [[Санкт-Путинбург|Санкт-Путинбург (ПЫтЭрбург, Ленкинград, Лёнинград, Линкин-парк, С-Тталлиннград, Ленонград, ЛенинГрандж,в ближайшее время,возможно,Медведевград))]] - еще одна столица
* [[Урюпинск]] - считают, что настоящая, но строго секретная столица

''просто классные города''

* [[- Ростов, на! - Да ну...]]
* [[Ass-трахань]]
* [[Барн-Аул]]
* [[Великий Новмедведгород]]
* [[Великий Утюг]]
* [[Влад-Мировой]]
* [[Владивосток|Влад-на-Востоке]]
* [[Влад-на-Кавказе]]
* [[Водкоград]]
* [[Гейск]]
* [[Гомск]]
* [[Дурманск]]
* [[Ебоксары]]
* [[Ельцинград]] (бывшая Бутка)
* [[Е-бург]]
* [[Ворон-на-еже]] - он же Жлобонеж, родина [[жлобьё|жлобья]],[[Жлобоград]]
* [[Жопск]] - он же Жопетск
* [[Замудонск]]
* [[Засранск]]
* [[Засратов]]
* [[ЗыСрань]]
* [[Иртрупск]]
* [[Казань|Казань (Самка казана - котла)]]
* [[Калининберг]] ([[Кёнигсград]])
* [[Ктула]]
* [[Лос-Архангелес]]
* [[Магнитогробск]]
* [[Майск]]
* [[Малый Утюг]]
* [[Массара]]
* [[Москва (деревня, Россия)]] - Москва (деревня, Россия), она же [[Сам-Там-Был]]; возможно, это тоже столица
* [[Мозг-Ква]] - она же [[понаехалитут]]
* [[Мочегорск]]
* [[Мухосранск]]
* [[НедоЧита]]
* [[Новомедведск]]
* [[Ноябрьск]]
* [[Н-ск]]
* [[Октябрьск]]
* [[Опущенный Новмедведгород]]
* [[Опущенный Тагил]]
* [[Орехово-Хуйово]]
* [[Оркск]]
* [[Отморонеж]]
* [[ПереЧита]]
* [[Подмышкин]]
* [[Пьянск]]
* [[Ревда]]
* [[Рио-де-Железногорско]]
* [[СамаРа]]
* [[Сан-Рубциск]]
* [[Серёжин Пассат]] ([[Закавказск]])
* [[Спермоуральск]]
* [[сПермь]]
* [[Ссы-ты-в-Car!]]
* [[Тварь]] ([[Калинкин]])
* [[Тоннск]]
* [[Угловка]]
* [[Укурск]]
* [[Уфо]]
* [[Февральск]]
* [[Франкфурт-на-Волге]]
* [[Хибаравск]]
* [[Хуежопинск]]
* [[Хуйбышев]]
* [[Хульяновск]] - родина Лёнина и двух гопников
* [[Челябинск]]
* [[Чмоленск|Шмальенск]] - он же, возможно, [[Чмоленск|Чмоленск]]
* [[Эглиста]]
* [[Якудзe]] - город сибиряков грузинского происхождения

''Деревни и села''
* [[Гадюкино]]
* [[Голох-уевка]]
* [[Жопин хутор]]
* [[Пидорасовка]]
* [[Большая деревня]], по последней переписи обявлена городом, см.[Москва (Морква-Нерезиновая)]],[[Понаехалитут]]
''города-колонии России зарубежом''
* [[Бабруйск]] ([[Беларусь|Бульбашистан]])
* Жидомир ([[Украина|Хохляндия]])
* Хер-Рияд (Обоссаудовская Араравия)
* Херусалим ([[Израиль|Изгаиль]])
* Шанхуй ([[Китай]])
* Он-Талия (также Он-Туловище, название в честь [[Шведский стол|Шведского стола]]) ([[Турция]])

== Библиография ==
* ''«Хорошо иметь тебя, родина!» Сборник. — М., 1949''
* ''Яков Перельман. «Занимательная русофобия». — М., 1925''
* ''Лев Ландау. «Физические основы антисемитизма». — Л., 1950''
* ''К. Лан-тао. «У шкатулки - тройное дно». - М., 2002''
{{CIS}}

{{start box}}
{{Succession box | before = [[СССР]] | title = Российская Федерация| years= 1991-| after = [[Беларусь|Русобелия]] }}
{{end box}}
{{Страны}}

[[Категория:Родина|Россия]]
[[Категория:Страны|Россия]]
[[Категория:Россия|*]]

[[no:Russland]]
[[cs:Rusko]]
[[da:Rusland]]
[[de:Russland]]
[[en:Russia]]
[[es:Rusia]]
[[fi:Venäjä]]
[[fr:Russie]]
[[he:רוסיה]]
[[it:Russia]]
[[ja:ロシア]]
[[ko:러시아]]
[[nl:Rusland]]
[[nn:Russland]]
[[no:Russland]]
[[pl:Rosja]]
[[pt:Rússia]]
[[sk:Rusko]]
[[sv:Ryssland]]
[[zh:俄罗斯]]
[[zh-tw:俄羅斯]]

Обсуждение шаблона:Завоеватели и повелители мира

2008-03-20T15:13:20Z

88.82.83.97: /* ----- */

Обсуждение шаблона:Завоеватели и повелители мира

2008-03-20T15:12:59Z

88.82.83.97:

Давайте сюда вообще блин всех впихнём: Куклачёва, Тарантино, Фреди Меркюри, Битлов, Сферического коня в вакууме, Якубовича, ацтеков, кролика Энерджайзер, Элвиса Пресли. Cделаем длинный шаблон метр на метр, и перечислим там вообще все статьи Абсурдопедии ((( [[Участник:Puffer|Дон Хуян]] 14:47, 27 сентября 2007 (UTC)
: Energizer Bunny это идея... [[Участник:Aureolus|Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм]] 18:22, 16 октября 2007 (UTC)

Слушайте, а зачем же Гайдара убирать?
:Он слишком много знает. [[Участник:Puffer|Дон Хуян]] 16:38, 17 октября 2007 (UTC)
:Затем, что Гайдар в список великих уж никак не тянет. {{Участник:Round/Подпись}} 16:56, 16 октября 2007 (UTC)
:: Как мне кажется, это есть главное основание его туда включить.[[Участник:Aureolus|Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм]] 18:22, 16 октября 2007 (UTC)
:::Шаблон и так переполнен. Парочка выходящих из ряда — это хорошо, но мне кажется, большинство должно быть по делу. Там и так есть несколько путинов, совершенно не по месту, ещё какой-то Вербицкий. Мне кажется этого хватит. {{Участник:Round/Подпись}} 19:42, 17 октября 2007 (UTC)

Главное включить в шаблон Чака Норриса=)
10.11.07

Включите в список Саддама Хусейна!
::[[Саддам Хуссейн]] ещё не доведен до достаточно пристойного вида, да и абсурдность этой статьи под большим сомнением [[Участник:Puffer|Дон Хуян]] 17:20, 20 ноября 2007 (UTC)

До какого срока страница заблокирована?

== Блокировка ==

До какого срока страница заблокирована? [[Участник:Anton]]
: А шо? [[Участник:Puffer|Puffer]] 17:37, 19 декабря 2007 (UTC)
:: Не хватает Саддама Хусейна и Фиделя Кастро. [[Участник:Anton]]
:::Да, нам всем не хватает Саддама Хусейна :'( [[Участник:Puffer|Puffer]] 08:38, 20 декабря 2007 (UTC)
:: Есть у меня подозрение, что это интересуется участник 88.82.83.97 aka Viktor-K aka Anton-K, который пытался притулить туда Гайдара, а теперь уже неделю Явлинского пристраивает в [[Яблоко]]. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 20:09, 19 декабря 2007 (UTC)
:::Если это так, то я б сказал вот что: дорогой Участник-с-Гайдаром. Мы тут вроде бы не путиноиды (ну, не буду говорить от имени всех, но у меня такое впечатление о тех, кого я тут более-менее знаю), но для всего того, что тебе интересно есть сайт www.shender.ru, тоже очень смешной и соответствует интересующей тебя тематике. [[Участник:Puffer|Puffer]] 08:37, 20 декабря 2007 (UTC)

== Чистка ==
Есть предложение удалить из шаблона следующие персоналии:
* Допотоп
* Всемирный Потоп
* Билл Гейтс
* Клинт Иствуд
* Пикачу
* Телепузики
* Гарри Поттер
* Безумные учёные
* Девочки-волшебницы
[[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 20:20, 19 декабря 2007 (UTC)
:Согласен, но Гарри Поттера оставить, ибо верно. {{Участник:Round/Подпись}} 21:59, 19 декабря 2007 (UTC)
:Гейтса и особенно безумных учёных не трогать [[Участник:Глючарина|╔▲╠☼╚╡∩║▀⌠⅜⌡├┤∩]] 07:42, 20 декабря 2007 (UTC)

Предложение номер два: сократить наименования персонажей до имён/фамилий с целью уменьшения объёма текста. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 10:36, 20 декабря 2007 (UTC)

== + ==

Предлагаю добавить в список Хоттабыча. [[Участник:Anton-K]]
:Он недостаточно велик, мне кажется. {{Участник:Round/Подпись}} 17:15, 24 февраля 2008 (UTC)

== ... ==

Предлагаю добавить следующих лиц в список:
* Кеннеди
* Трумэн, Гарри
* Линкольн, Абрам
* Саддам Хуссейн
* Усама бен Ладен
* Никсон
* Аслан Масхадов
* Медвед, Дмитрий Путинович {{unsigned|Anton-K}}
:Американских президентов не стоит массово добавлять — на них специальный шаблон есть. Медведа как-то ещё рано. Пусть попрезиденствует хоть немного, а там посмотрим. А вот бен Ладена, я думаю, стоит добавить. {{Участник:Round/Подпись}} 19:50, 11 марта 2008 (UTC)
:: Предлагаю не поддаваться на гнусные провокации анонимуса. Он президентов для приличия перечислил. чтобы протянуть Мосхадова :-) А творчество его по-прежнему считаю спорным и излишне политизированным для стёба. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 20:07, 11 марта 2008 (UTC)
:: P.S. Ах ак интересно, 88.82.83.97 значит забанили, так он из под зареганного участника пролез. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 20:09, 11 марта 2008 (UTC)
:::Ну статью ''[[бен Ладен]]'' писал не он, и она вполне нормальная, хотя и коротковата. Всё-таки он номер 1 в мире или что-то в этом духе. Значит уж точно больше соответствует шаблону, чем тот же Путин. А ещё, мне кажется, лучше упорядочить как было раньше, по дате, а не по алфафиту. Так взаимосвязаннее будет. {{Участник:Round/Подпись}} 20:36, 11 марта 2008 (UTC)
::::Ну про Масхадова еще напишу, а вот насчет президентов США - ведь в списке есть Блин Клинтон и Джордж Буш, а почему эти недостойны быть в списке? И Хуссейна с Медведом обязательно добавьте. <s>[[Участник:Arben]]</s> {{unsigned|Anton-K}}.
:::::Спасибо, про Масхадова ты уже написал, а мы уже удалили. Больше можешь не напрягаться. И не подделывай подпись, это уже совсем ни в какие ворота не лезет. {{Участник:Round/Подпись}} 22:06, 11 марта 2008 (UTC)

== ..... ==

Предлагаю новый список претендентов:
* Гурбангулы Мяликкулиевич Бердымухаммедов
* Клеопатра VII
* Фидель Кастро
* Ахмед Закаев
* Александр Невский
* Лужков, Юрий Долгорукович
Думаю, надр их включить.
:Голосую за Фиделя! [[Участник:Puffer|Puffer]] 21:26, 11 марта 2008 (UTC)
::По списку.
::{{Против}}, статья короткая, без картинок и частично содранная с одной из моих. Да и по тематике шаблона не подходит, не то что [[Туркменбаши|предшественник]].
::{{Против}}, статья короткая и без картинок. Но к тематике однозначно подходит, так что после переработки потенциал будет.
::{{Против}}, аналогично предыдущей.
::{{Против}}, такой статьи нет. Даже если бы была - всё равно масштаб личности не тот.
::{{Против}}, не соответствует тематике шаблона.
::{{За}}, хоть личность и недостаточно [[Тавтология|масштабная в масштабе]] всего мира, у нас всё же русская Абсурдопедия.
::--[[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 07:54, 12 марта 2008 (UTC)

:Вообще не понимаю, что происходит. Что это за <s>[[мастурбация в Википедии]]</s> ползучая экспансия на проекте? Откуда столько внимания к достаточно дурацкому шаблону? И откуда у некоторых наших товарищей такое ярко выраженное желание впихнуть туда ичкерийского героя (причём, судя по всему, совершенно неважно кого именно, лишь бы был)? И зачем при этом использовать методы не то что на грани приличия, а прямо-таки за гранью? Причём совершенно очевидно, что никакой пользы от таких беспредельных методов применяющий их не поимеет... Это, по-моему, не просто обкурка, это какой-то систематический бред, с характерной последовательностью, непостижимой внутренней логикой и так далее. Имхо, пора как-то завязывать потихоньку с этим делом. Такой хоккей нам не нужен. --[[Участник:Dna2|dna²]] 09:56, 12 марта 2008 (UTC)
::+1, меня эти вечные чечены тоже весьма повеселили. [[Участник:Anton-K|Anton-K]] - чеченский террорист?--[[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 10:28, 12 марта 2008 (UTC)

== .. ==

Предлагаю таких деятелей добавить:
* И.А.Каримов
* Саакашвили
* Хан Бабай

:Антон, вы что-то перепутали: среди них нет чеченцев.--[[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 18:20, 12 марта 2008 (UTC)
::Конспирируется, вестимо. 18:27, 12 марта 2008 (UTC) {{unsigned|QrazyDraqon}}
::А что, без чеченцев нельзя? Эти достойны быть в списке. <s>[[Участник:Arben]]</s> {{unsigned|Anton-K}}
:::Махмуда Эсамбаева добавим. Он, правда, всю [[сила|силу]] израсходовал на танцы, но всё равно он мог бы стать чеченским правителем мира. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 08:02, 13 марта 2008 (UTC)

== ----- ==

Короче, обязательно надо добавть И.А.Каримова. [[Участник:Viktor-k]] 18:50, 15 марта 2008 (UTC)
:Не, несерьёзно. Меня и то больше поводов добавить. Кстати, чем Viktor-k отличается от Anton-k? [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 19:17, 15 марта 2008 (UTC)
::Как же - Туркменбаши добавили, а Каримов недостоин? [[Участник:Viktor-k]] 19:24, 15 марта 2008 (UTC)
:::А кто такой Каримов и что он сделал для хип-хопа? [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 19:34, 15 марта 2008 (UTC)
::::По-моему, заслуга Каримова перед хип-хопом в том, что Участник-k пытался написать про него статью.--[[Участник:Kriegsherr|Kriegsherr]] 19:45, 15 марта 2008 (UTC)
:::::Руки <s>тянутся к пистолету</s> чешутся забанить всю группу *-k участников. Такое количество виртуалов не может быть к добру. Что-то здесь нечисто. --[[Участник:Dna2|dna²]] 19:53, 15 марта 2008 (UTC)
::::::Узбеко-чеченское нашествие? Революция в Сибири? Вот по телевизору передавали про мятеж монахов в Тибете! [[Участник:QrazyDraqon|QραζўDραɖӧԋ]] 20:01, 15 марта 2008 (UTC)
::::::[[Как правильно:Схлопотать бан в Абсурдопедии#Почему меня не забанили?|Он Шушпанчик и его невозможно забанить.]] {{Участник:Round/Подпись}} 20:41, 15 марта 2008 (UTC)
::::::::О, у меня [[идея]] - надо в шаблон вставить [[Шушпанчик]]а :-) --[[Участник:Лео|Лео]] 07:16, 16 марта 2008 (UTC)
:::::::Недопустимо применени двойных стандартов. Ющенко, Лукашенко и Туркменбаши есть в списке. С таким же правом можно включить в список Саакашвили и Бердымухаммедова. С какими-то оговорками - и Лужкова. Ну а Хуссейн и Фидель Кастро обязательно должны быть в списке. И про американских президентов: включили ведь в список Буша, Рейгана, Клинтона и даже Райс. Так почему бы не добавить туда и Кеннеди, Линкольна, Трумэна и Никсона? А про Каримова вы зря удалили. [[Участник:Viktor-k]] 21:44, 15 марта 2008 (UTC)
::::::::Какие ещё двойные стандарты, Вы о чём вообще?! Это Абсурдопедия, dude! Большими буквами: АБСУРДОПЕДИЯ. И ещё раз медленно, для танкистов: {{nobr|А.Б.С.У.Р.Д.О.П.Е.Д.И.Я.}} Здесь стандарт один: смешно - ставим, не смешно - не ставим. Другого стандарта нет, не было, быть не может и никогда не будет.<br>Эталон понятия "смешно" отлит из титано-иридиевого сплава, хранится в термостате в админской комнате и выдаётся по предъявлении [[права человека|соответствующих документов]] либо ящика [[пиво|пива]]. По [[1 апреля|большим праздникам]] его бережно укладывают на подушечку из пурпурного бархата и трижды обносят вокруг сервера под звуки литургических песнопений.<br>Аллес.<br>''Нет, я всё-таки сегодня кого-нибудь забаню. Самоограничение разрушает нервные клетки.''<br>--[[Участник:Dna2|dna²]] 05:24, 16 марта 2008 (UTC)

== Аслан Масхадов ==ъ
Так, написал новый вариант статьи, он более лучший. В таком виде можно его в список добавить.

Шаблон:Новые

2008-03-20T13:46:24Z

88.82.83.97:

[[Аслан Масхадов]] |
[[Никто]] |
[[Бурбаки]] |
[[Интегродифференциальная партия России]] |
[[Румынский язык]] |
[[Красная ртуть]] |
[[Мобед]] |
[[Ливан]] |
[[Рухнама]] |
[[?]] |
[[!]] |
[[Другое]] |
[[Голливуд]] |
[[Элвис Пресли]] |
[[Математические методы ведения войны‎]] |
[[Фуфло]] |
[[Балет]] |
[[Обама, Барак Мгангович]] |
[[Пчела]] |
[[Линкольн, Абрам]] |
[[President Evil (фильм)]] |
[[Саус Парк]] |
[[Дон Корлеоне]] |
[[Наруто]] |
[[Корова]] |
[[ВКонтакте]] |
[[Шаровары]] |
[[О о]] |
[[Накладные рельсы Ж-05]] |
[[MIB]] |
[[Малопендюринский Заборостроительный Институт им. Василия Пупкина]] |
[[Бахметьев]] |
[[Капитан Очевидность]] |
[[Мураками]] |
[[МММ]]

<center>'''[[Служебная:Newpages|Другие...]] | [[Абсурдопедия:Запросы|Запросы]]'''</center>
<noinclude>
----
Добавляйте новые статьи сверху. Если наберётся слишком много, вычеркните несколько снизу. Не вносите в список статьи, подлежащие быстрому удалению, <s>или вас немедленно съест Ктулху</s> и всё будет OK на [[99,9 %]].

Кроме того, не забывайте удалять палочку после последней ссылки в списке.

[[Категория:Вспомогательные шаблоны|{{PAGENAME}}]]</noinclude>

Виктор Цой

2008-03-11T10:35:17Z

88.82.83.97: /* Биография */

{{title|ЦОЙ ЖЫВ!!!}}
{{q|Мир, труд, Цой!|Первомайская демонстрация|триаду марксизма-джедаизма|nolink=1}}
{{q|Дырки, булки, вилки!|Цой|непонятное}}
{{q|Виктор Цой всегда с овцой!|Кавказские пастухи|находчивость и смекалку Цоя|nolink=1}}
[[Изображение:130-112~Bruce-Lee-Posters.jpg|thumb|Цой, каким он себя видел]]
'''Цой, Виктор Роботович''' — полумифический рок-н-ролльный персонаж. Единственное более-менее достоверное упоминание относится к поговорке ''«Виктор Цой подавился мацой»''. По преданию, сажал алюминиевые огурцы на брезентовом поле, из которых позже вырос [[Русский Рок]]. По слухам, позиционировал себя в качестве начальника [[Камчатка|Камчатки]], всячески воздавая хвалу этому географическому месту, в связи с чем был неправильно понят двоечниками-маргиналами, был возведен в культ, канонифицирован и поднят ими на щит. Желая подражать [[Ленин|Владимиру (Джону) Ленину]], Цой женился на его вдове, [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Оните Константиновне Крупской]].

Судя по остаточным настенным надписям проживал исключительно в транформаторных будках, цокольных этажах и подвальных помещениях многоэтажных домов, а также вблизи теплотрасс.

Истинный [[Корея|кореец]]. Однако согласно другому преданию, Виктор считается корейцем по ошибке, так как глуховатая регистраторша в ЗАГСе плохо расслышала и неверно записала национальность. На самом деле мать Виктора сказала «коряк», а не «кореец». Однако, согласно преданию, Цой был даже не коряком, а одним из последних представителей древнего вымирающего народа '''тсоев''', в память о чём ему и досталась такая фамилия.

== Тсои ==

Тсои (самоназвание — атсойыын) — народ в Чукотском (1332 чел.) и Корякском (666 чел.) автономных округах. Языки — тсойский и чукотский, верования — традиционные, в том числе поклонение звезде по имени Солнце. В настоящее время практически слились с чукчами и коряками. По преданию, от тсоев ведёт свой род Виктор Цой.

Тсойский язык — язык тсоев, относится к тсойско-ктулхуйской подгруппе палеоазиатских языков. Бесписьменный. Практически вышел из активного употребления, употребляется лишь в качестве языка религиозных обрядов.

Традиционные занятия тсоев: акынство; разведение овощей, особенно алюминиевых огурцов; настенная живопись; кочегарство.

Верховное божество: [[Бошетунмай]].

== Биография ==
* [[21 июня]] [[1962]] года — родился на Чукотке в семье оленевода Валентины Васильевны Цой и геолога-киборга Робота Максимовича Цоя.
* [[1979]] — Поступает в [[СГПТУ-61]] на специальность [[акын]].
* Весна [[1982]] — Запись альбома «45» (букв юный Виктор еще не знал)
* Лето [[1986]] — Поступает работать в котельную кочегаром
* Осень [[1988]] — признан лучшим исполнителем монгольского рока в Северной Корее.
* [[15 августа]] [[1990]] (12:28 утра) — Погиб, подавившись мацой за рулём красного «Москвича-2141», протаранив «Икарус-280». Согласно [[Падонки|падонкам]], является первым [[Афтор|аффтаром]], убившим себя [[автобус|апъоффтобусъ]] (или аффтобусъ апсибя — здесь нету концептуальной разницы).
* Многие утверждают, что, как и полагается современному аффтару, Цой все-таки убил себя апстену, и даже показывают эту самую стену всем желающим. Одна из таких стен находится в [[Москва|Москве]], в районе Сраного Арбата. Всего известно около 50 таких стен, а значит, согласно [[Сверхновая Хренология|Новой Хронологии]], существовало около 50 различных Цоев, которые в дальнейшем слились в народном сознании в один мифический персонаж.
* Похоронен на [[Богословское кладбище|Богословском кладбище]]
* По многочисленым, хотя и недостоверным заверениям фанатов, '''Цой жив''' (Однако, на самом деле он '''жыв''', говорить '''жив''' про человека, который погиб — неэтично)
* При жизни Виктор Цой любил оставлять настенные и наскальные надписи таинственного содержания ('''Цой жив'''). По мнению многочисленных адептов его культа цоепоклонников, она свидетельствует о том, что Цой не погиб, а вместе с [[автобус]]ом, [[Ктулху]] и [[Apazhe]] выжидает в надёжном месте своего часа. Когда он настанет, они вчетвером выйдут на поверхность и надерут всем [[жопа|задницу]].

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Акыны]]

Виктор Цой

2008-03-11T10:34:04Z

88.82.83.97:

{{title|ЦОЙ ЖЫВ!!!}}
{{q|Мир, труд, Цой!|Первомайская демонстрация|триаду марксизма-джедаизма|nolink=1}}
{{q|Дырки, булки, вилки!|Цой|непонятное}}
{{q|Виктор Цой всегда с овцой!|Кавказские пастухи|находчивость и смекалку Цоя|nolink=1}}
[[Изображение:130-112~Bruce-Lee-Posters.jpg|thumb|Цой, каким он себя видел]]
'''Цой, Виктор Роботович''' — полумифический рок-н-ролльный персонаж. Единственное более-менее достоверное упоминание относится к поговорке ''«Виктор Цой подавился мацой»''. По преданию, сажал алюминиевые огурцы на брезентовом поле, из которых позже вырос [[Русский Рок]]. По слухам, позиционировал себя в качестве начальника [[Камчатка|Камчатки]], всячески воздавая хвалу этому географическому месту, в связи с чем был неправильно понят двоечниками-маргиналами, был возведен в культ, канонифицирован и поднят ими на щит. Желая подражать [[Ленин|Владимиру (Джону) Ленину]], Цой женился на его вдове, [[Йоко Константиновна Оно-Крупская|Оните Константиновне Крупской]].

Судя по остаточным настенным надписям проживал исключительно в транформаторных будках, цокольных этажах и подвальных помещениях многоэтажных домов, а также вблизи теплотрасс.

Истинный [[Корея|кореец]]. Однако согласно другому преданию, Виктор считается корейцем по ошибке, так как глуховатая регистраторша в ЗАГСе плохо расслышала и неверно записала национальность. На самом деле мать Виктора сказала «коряк», а не «кореец». Однако, согласно преданию, Цой был даже не коряком, а одним из последних представителей древнего вымирающего народа '''тсоев''', в память о чём ему и досталась такая фамилия.

== Тсои ==

Тсои (самоназвание — атсойыын) — народ в Чукотском (1332 чел.) и Корякском (666 чел.) автономных округах. Языки — тсойский и чукотский, верования — традиционные, в том числе поклонение звезде по имени Солнце. В настоящее время практически слились с чукчами и коряками. По преданию, от тсоев ведёт свой род Виктор Цой.

Тсойский язык — язык тсоев, относится к тсойско-ктулхуйской подгруппе палеоазиатских языков. Бесписьменный. Практически вышел из активного употребления, употребляется лишь в качестве языка религиозных обрядов.

Традиционные занятия тсоев: акынство; разведение овощей, особенно алюминиевых огурцов; настенная живопись; кочегарство.

Верховное божество: [[Бошетунмай]].

== Биография ==
* [[21 июня]] [[1962]] года — родился на Чукотке в семье оленевода Валентины Васильевны Цой и геолога-киборга Роберта Максимовича Цоя.
* [[1979]] — Поступает в [[СГПТУ-61]] на специальность [[акын]].
* Весна [[1982]] — Запись альбома «45» (букв юный Виктор еще не знал)
* Лето [[1986]] — Поступает работать в котельную кочегаром
* Осень [[1988]] — признан лучшим исполнителем монгольского рока в Северной Корее.
* [[15 августа]] [[1990]] (12:28 утра) — Погиб, подавившись мацой за рулём красного «Москвича-2141», протаранив «Икарус-280». Согласно [[Падонки|падонкам]], является первым [[Афтор|аффтаром]], убившим себя [[автобус|апъоффтобусъ]] (или аффтобусъ апсибя — здесь нету концептуальной разницы).
* Многие утверждают, что, как и полагается современному аффтару, Цой все-таки убил себя апстену, и даже показывают эту самую стену всем желающим. Одна из таких стен находится в [[Москва|Москве]], в районе Сраного Арбата. Всего известно около 50 таких стен, а значит, согласно [[Сверхновая Хренология|Новой Хронологии]], существовало около 50 различных Цоев, которые в дальнейшем слились в народном сознании в один мифический персонаж.
* Похоронен на [[Богословское кладбище|Богословском кладбище]]
* По многочисленым, хотя и недостоверным заверениям фанатов, '''Цой жив''' (Однако, на самом деле он '''жыв''', говорить '''жив''' про человека, который погиб — неэтично)
* При жизни Виктор Цой любил оставлять настенные и наскальные надписи таинственного содержания ('''Цой жив'''). По мнению многочисленных адептов его культа цоепоклонников, она свидетельствует о том, что Цой не погиб, а вместе с [[автобус]]ом, [[Ктулху]] и [[Apazhe]] выжидает в надёжном месте своего часа. Когда он настанет, они вчетвером выйдут на поверхность и надерут всем [[жопа|задницу]].

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Акыны]]

Нижний Новгород

2008-03-11T06:35:36Z

88.82.83.97: /* Выдающиеся граждане */

'''Опущенный Новмедведгород''' (с 1932 по 1991 г. - ''Горькое'', где сладкого отродясь не пили) - одна из старейших резеденций [[Превед|Медведа]].

==Географическое положение==

Расположен на месте впадения [[Ока|Оки]] в [[Волга|Волгу]], "Газели" под КамАЗ, "Запорожца" в дерево.

==История==

В далёкие времена, когда не [[хрен]] было делать, два мужика из Новмедведгорода пытались придумать Мининицу и Пожарницу на зависть [[Кириллица|Кириллице]] и Мефодице, но у них не получилось и они придумали восстание машин против польских интервентов во главе с Лжедмитрием Лжебиланом.

==Выдающиеся граждане==

Самые известные опущеноновмедведгородцы - Лёха Пешка, Немцов, вьетнамский генерал Кирь Ен Ко и человек, построивший автозавод (имя его строжайше засекречено, ибо интерпол так и не может найти этого преступника).

==Развитие города в Новейшее время==

Современный Опущенный Новмедведгород - большой индустриальный город. Настолько большой, что даже не помещается в карту и монитор. Все попытки уместить Опущенный Новмедведгород в экран монитора приводили к разрыву [[Windows]] и появлению [[BSoD]] на карте России.

==Интересные факты==

*Самое массовое [[молодёжное движение]] в Опущенном - "Пацаны за район и за вон того типа ответешь" - является культовым гоп-движением России.

*До нынешнего момента ученые так и не могут понять, что делает [[Кремль]] в Опущенном Новмедведгороде. Многие считают, что он был порождением [[Ктулху]], а иные пытаются найти там Путина.

{{stub}}

[[Категория:Города]]

?

2008-03-10T18:07:22Z

88.82.83.97: /* ??? */

{{Кириллица|title=?}}
{{ц|???|Инфернет|?}}
{{ц|??????? ?? ??????????? ????, ??? ?????? ????. ????? ? ?????? - ??????? ?? ????????...|MS Word|?}}
{{ц|!|!|?}}

[[Изображение:que.jpg|thumb|Таки шо?]]
== ? ==
И что, интересно, вы ожидали здесь увидеть? Может быть, [[Объективная реальность|небо в алмазах]]? О [[Что угодно|чём]] думает человек, нажимающий подобную ссылку, хотелось бы нам знать?

Но раз уж вы здесь, очевидно, вы собираетесь читать дальше? Это, собственно, только ваши проблемы, нам-то что с того?

С другой стороны, а почему бы и нет?

== ?? ==
Продолжим? А может быть, ну его?

Неужели в Абсурдопедии нет [[:Абсурдопедия:Кандидаты в избранные статьи|более интересных статей]]? Почему бы, в самом деле, вам не почитать [[Теория всего|эту]], [[Ы!|эту]] или [[Песец|эту]]? А [[-+ъэ.|сюда]] зайти вы не пробовали?..

Вы всё ещё здесь? Интересно, откуда берутся такие [[Конченный пользователь|упрямые читатели]]?

Кстати, вопросы здесь задаём МЫ, вы уже заметили?

== ??? ==
* Ваше имя, звание, личный номер?[[Изображение:que2.jpg|thumb|Вы всё ещё ищете кнопку «Any key»?]]
* Пол?
* Возраст?
* Дата и место рождения?
* Номер вашей планеты в тентуре и адрес галактики в спирали?
* Имеете ли родственников за рубежом?
* Состоите ли в партии? Как это «нет»? Что значит «в какой ещё [[Исламская партия Анубистана|партии]]»?
* Привлекались ли к уголовной ответственности? (Гм, думаете, мы вам поверили?)
* Чем не является [[Википедия]]?
* Ваше политическое кредо?
* Ваш среднемесячный заработок?
* Провозите ли оружие, контрабанду, наркотики?
* Где находится нофелет?
* Есть ли у вас в багаже предметы, подлежащие обязтельному декларированию?
* Вы пидор или нет?
* Откуда берутся дети?

…Вам ещё не надоело?..
* В чём смысл вашей жизни? (Уж [[Вероятность|наверное]], не в чтении этой статьи, не так ли?)
* Кто подставил кролика Роджера? (Что значит «не я»? А кто? Может быть, [[Элвис Пресли|он]]? Или [[Ктулху|он]]? Или [[Кондолиза Райс|она]]? Или [[Зимбабве|оно]]?)
* Почему [[Альберт Франк Эйнштейн|Эйнштейн]] не ковырялся в носу вантузом?
* У вас продаётся славянский шкаф?
* Вы похожи на Микки-Мауса?
* Ваш знак [[Гороскоп|зодиака]]?
* Окупается ли «Комтек»?
* Сколько нужно [[он|его]], чтобы познать [[Матрица|истину]]?
* Что означает слово '''ngjallja'''?
* Кстати, вы в курсе, что это слово из ''настоящего'' албанского языка, а совсем не из [[Албанский язык|той хрени]], на которой общаются подобные вам кибердрочеры?
* Вы не обиделись на слово «хрень»?
* Кто вы по календарю друидов?
* Есть ли жизнь на [[Карлсон-с-Марса|Марксе]]?
* Вы всё ещё кипятите?
* Красная пилюля или синяя?
* Зочем ви тгавите пейсателя? А? А? Зочем???
* Кто хочет стать миллионером?
* А милиционером?
* Есть ли у вас родственники, страдающие хроническими заболеваниями?
* Существует ли [[жизнь]] после [[Смерть|смерти]]?
* Принадлежите ли вы к числу верующих в [[Фыва|Фыву]] и [[Бю]]?
* Вы уже перестали пить коньяк по утрам?
* Кто виноват?
* Что делать?
* Кто виноват в желании что-то делать?
* Как вы могли допустить?
* Зачем нужны виртуальные деструкторы? (И, главное, [[Системный администратор|кому]] они нужны?)
* Если бы Шрэк был гладиолусом, наколько изменился бы угол наклона оси вращения Земли к ноздре [[Василий Пупкин|Васи Пупкина]]?
* Почём опиум для народа?
* Ы?
* Сколько вешать в граммах?
* [[Пиломатериалы|Пилить]] иль [[Пофигизм|не пилить]]?
* Вы назовёте слово или будете вращать барабан?
* Как нам реорганизовать Рабкрин?
* Сколько пальцев вы видите?
* Одиноки ли мы во [[Вселенная|Вселенной]]?
* Чё?
* Верно ли утверждение: «Общий перпендикуляр двух скрещивающихся прямых является перпендикуляром параллельных плоскостей, проходящих через эти прямые»?[[Изображение:que4.jpg|thumb|[[КГ/АМ|Что]] есть мера всех вещей?]]
* Доколе?
* Как соотносятся нематериальные сверхприродные сущности и физические сущности?
* Не найдётся закурить?
* А если мы проверим?
* А вдруг мы найдём?
* «Ряд Тейлора бесконечно дифференцируемой функции ''f(x)'' сходится к самой функции ''f(x)''» — быстро отвечайте, да или нет?
* Мечтают ли андроиды об электроовцах?
* Кто, в конце концов, убил [[Кеннеди]]?

…Когда же вам надоест эта бодяга?..
* [[Евреи|Еврей]] ли вы?
* Что было раньше — курица или яйцо?
* Курится ли яйцо?
* Вы когда-нибудь учили дедушку кашлять?
* Какого [[Пелевин|писателя]] Екатерина II назвала «бунтовщиком хуже [[Алла Пугачёва|Пугачёва]]»?
* У кого бреется цирюльник?
* На фига козе [[боян]]?
* Куда идём мы с Пятачком?
* Считаете ли вы, что внешнеэкономическая политика ЕС полностью соответствует нормам и правилам ВТО?
* Вступит ли Украина в НАТО?
* Ах, это вы таскали мои плюшки?
* И ещё: куда вы дели мой почечный камень?
* Где расположен [[альтернативный Северный полюс]]? (А вы уверены, что именно [[Йух|там]]?)
* Почему в вашем творчестве так много римейков?

…Не хотите ли встать и выйти?..
* Кто победит на будущих президентских выборах?
* А не всё ли вам равно, какую страну мы имели в виду в предыдущем вопросе?
* Если лошадь ляжет спать — она захлебнётся в тумане?
* Можете рассчитать радиус разлёта останков хомячка, принявшего каплю никотина?[[Изображение:que3.jpg|thumb|[[Нечто невероятное|Кто]] мы? [[Жопа|Откуда]]? [[:Категория:Надуманные проблемы|Куда мы идём]]?]]
* В чём [[Сила]], брат?
* Где карта, [[Билл Гейтс|Билли]]?
* Кто написал самое первое «[[Письмо щастья|письмо счастья]]»?
* Сколько филистимлян было в храме, разрушенном [[Симпсон]]ом?
* Не хлопнуть ли нам по рюмашке (заметьте — не [[я]] это предложил)?
* Вам нравится [[Шопенгауэр]]?
* Это вы были закройщиком пифагоровых штанов? (И вам не стыдно после этого [[Люди|людям]] в глаза смотреть?)
* А вы, случайно, не [[Ровоам]]?
* Когда был [[Ленин]] маленький, с курчавой головой?
* Что вы делали прошлым летом?
* А если честно?[[Изображение:que5.jpg|thumb|right|[[Путин, Владимир Владимирович|Кому]] на [[Эрэфия|Руси]] жить хорошо?]]
* А если найдётся [[Анонимус|тот, кто это знает]]? (А если это будем [[Зелёные человечки|мы]]?)
* Warum die Mädchen lieben den Soldaten?
* У кур уши есть?
* Вы случаем не вы?
* Сколько существует моделей решения вычислительной задачи оценки запасов нефтегазового месторождения с помощью [[М-функция|численного интегрирования]]?
* Вы умеете считать до двадцати на [[Тентакли|пальцах рук]]?
* А судьи кто?
* Куда смотрят власти?
* Какова длина вашей двенадцатиперстной кишки в системе СГС?
* Правда ли, что всегда можно найти решение в целых числах для любого множества параллелотопов, у которых «диагонали» будут целочисленными?
* Скажите, а нафига вы [[всё]] это сейчас читаете?
* А работать за вас, что, [[Ас Пушкин|Пушкин]] будет?
* Вы [[я|меня]] любите?
* [[Ω|Пюц-пюц]] или [[Ћ§Ґа|абыр]]?
* А может, [[як цуп цоп]]?
* Нани?
* [[Ня]]?

…Вы не замечаете за собой признаков [[Кащенко|какого-нибудь отклонения]]?..
* Как вы оцениваете религиозные и геополитические последствия Латеранского соглашения, заключённого в 1929 году между [[Папа Римский|папой]] Пием XI и правительством [[Муссолини]]?
* Знаете ли вы [[Вопрос на ответ 42|вопрос]] на ответ «[[42]]»?
* Ах, почему вы не [[Лужков|лужайка]]?
* [[Геморрой|Быть]] или [[Биореактор|не быть]]?
* Сознайтесь честно: когда вы стали [[Дровосексуальность|дровосексуалом]]?
* [[Ты]] записался добровольцем?
* Вы не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
* А где [[Бабка с семечками|бабуля]]?
* [[Третий Слоновий Рейх|Третьим]] будешь?
* Думаете, вы умнее нас?
* Кто там?
* Know what?
* Ась?
* Не пошёл бы ты в жопу?

Ах да, и последний вопрос — зайца не видали?

== ?! ==
[[!|Посмотреть результаты теста]]

{{ambox|type=discussion|image=[[Image:EtaOud.png|50px]]|text=А почему бы нам не [[Абсурдопедия:Лучшее|избрать]] эту статью?|text-small=Эта статья одна из абсурднейших статьей Абсурдопедии? Знаете ли вы, что можете проголосовать за или против её избрания [[Абсурдопедия:Кандидаты в избранные статьи|здесь]]?
}}

[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Буквы]]
[[Категория:Ёпрст]]

[[en:?]]

?

2008-03-10T18:04:59Z

88.82.83.97:

{{Кириллица|title=?}}
{{ц|???|Инфернет|?}}
{{ц|??????? ?? ??????????? ????, ??? ?????? ????. ????? ? ?????? - ??????? ?? ????????...|MS Word|?}}
{{ц|!|!|?}}

[[Изображение:que.jpg|thumb|Таки шо?]]
== ? ==
И что, интересно, вы ожидали здесь увидеть? Может быть, [[Объективная реальность|небо в алмазах]]? О [[Что угодно|чём]] думает человек, нажимающий подобную ссылку, хотелось бы нам знать?

Но раз уж вы здесь, очевидно, вы собираетесь читать дальше? Это, собственно, только ваши проблемы, нам-то что с того?

С другой стороны, а почему бы и нет?

== ?? ==
Продолжим? А может быть, ну его?

Неужели в Абсурдопедии нет [[:Абсурдопедия:Кандидаты в избранные статьи|более интересных статей]]? Почему бы, в самом деле, вам не почитать [[Теория всего|эту]], [[Ы!|эту]] или [[Песец|эту]]? А [[-+ъэ.|сюда]] зайти вы не пробовали?..

Вы всё ещё здесь? Интересно, откуда берутся такие [[Конченный пользователь|упрямые читатели]]?

Кстати, вопросы здесь задаём МЫ, вы уже заметили?

== ??? ==
* Ваше имя, звание, личный номер?[[Изображение:que2.jpg|thumb|Вы всё ещё ищете кнопку «Any key»?]]
* Пол?
* Возраст?
* Дата и место рождения?
* Номер вашей планеты в тентуре и адрес галактики в спирали?
* Имеете ли родственников за рубежом?
* Состоите ли в партии? Как это «нет»? Что значит «в какой ещё [[Исламская партия Анубистана|партии]]»?
* Привлекались ли к уголовной ответственности? (Гм, думаете, мы вам поверили?)
* Чем не является [[Википедия]]?
* Ваше политическое кредо?
* Ваш среднемесячный заработок?
* Провозите ли оружие, контрабанду, наркотики?
* Где находится нофелет?
* Есть ли у вас в багаже предметы, подлежащие обязтельному декларированию?
* Вы пидор или нет?
* Откуда берутся дети?

…Вам ещё не надоело?..
* В чём смысл вашей жизни? (Уж [[Вероятность|наверное]], не в чтении этой статьи, не так ли?)
* Кто подставил кролика Роджера? (Что значит «не я»? А кто? Может быть, [[Элвис Пресли|он]]? Или [[Ктулху|он]]? Или [[Кондолиза Райс|она]]? Или [[Зимбабве|оно]]?)
* Почему [[Альберт Франк Эйнштейн|Эйнштейн]] не ковырялся в носу вантузом?
* У вас продаётся славянский шкаф?
* Вы похожи на Микки-Мауса?
* Ваш знак [[Гороскоп|зодиака]]?
* Окупается ли «Комтек»?
* Сколько нужно [[он|его]], чтобы познать [[Матрица|истину]]?
* Что означает слово '''ngjallja'''?
* Кстати, вы в курсе, что это слово из ''настоящего'' албанского языка, а совсем не из [[Албанский язык|той хрени]], на которой общаются подобные вам кибердрочеры?
* Вы не обиделись на слово «хрень»?
* Кто вы по календарю друидов?
* Есть ли жизнь на [[Карлсон-с-Марса|Марксе]]?
* Вы всё ещё кипятите?
* Красная пилюля или синяя?
* Зочем ви тгавите пейсателя? А? А? Зочем???
* Кто хочет стать миллионером?
* А милиционером?
* Есть ли у вас родственники, страдающие хроническими заболеваниями?
* Существует ли [[жизнь]] после [[Смерть|смерти]]?
* Принадлежите ли вы к числу верующих в [[Фыва|Фыву]] и [[Бю]]?
* Вы уже перестали пить коньяк по утрам?
* Кто виноват?
* Что делать?
* Кто виноват в желании что-то делать?
* Как вы могли допустить?
* Зачем нужны виртуальные деструкторы? (И, главное, [[Системный администратор|кому]] они нужны?)
* Если бы Шрэк был гладиолусом, наколько изменился бы угол наклона оси вращения Земли к ноздре [[Василий Пупкин|Васи Пупкина]]?
* Почём опиум для народа?
* Ы?
* Сколько вешать в граммах?
* [[Пиломатериалы|Пилить]] иль [[Пофигизм|не пилить]]?
* Вы назовёте слово или будете вращать барабан?
* Как нам реорганизовать Рабкрин?
* Сколько пальцев вы видите?
* Одиноки ли мы во [[Вселенная|Вселенной]]?
* Чё?
* Верно ли утверждение: «Общий перпендикуляр двух скрещивающихся прямых является перпендикуляром параллельных плоскостей, проходящих через эти прямые»?[[Изображение:que4.jpg|thumb|[[КГ/АМ|Что]] есть мера всех вещей?]]
* Доколе?
* Как соотносятся нематериальные сверхприродные сущности и физические сущности?
* Не найдётся закурить?
* А если мы проверим?
* А вдруг мы найдём?
* «Ряд Тейлора бесконечно дифференцируемой функции ''f(x)'' сходится к самой функции ''f(x)''» — быстро отвечайте, да или нет?
* Мечтают ли андроиды об электроовцах?
* Кто, в конце концов, убил [[Кеннеди]]?

…Когда же вам надоест эта бодяга?..
* [[Евреи|Еврей]] ли вы?
* Что было раньше — курица или яйцо?
* Курится ли яйцо?
* Вы когда-нибудь учили дедушку кашлять?
* Какого [[Пелевин|писателя]] Екатерина II назвала «бунтовщиком хуже [[Алла Пугачёва|Пугачёва]]»?
* У кого бреется цирюльник?
* На фига козе [[боян]]?
* Куда идём мы с Пятачком?
* Считаете ли вы, что внешнеэкономическая политика ЕС полностью соответствует нормам и правилам ВТО?
* Ах, это вы таскали мои плюшки?
* И ещё: куда вы дели мой почечный камень?
* Где расположен [[альтернативный Северный полюс]]? (А вы уверены, что именно [[Йух|там]]?)
* Почему в вашем творчестве так много римейков?

…Не хотите ли встать и выйти?..
* Кто победит на будущих президентских выборах?
* А не всё ли вам равно, какую страну мы имели в виду в предыдущем вопросе?
* Если лошадь ляжет спать — она захлебнётся в тумане?
* Можете рассчитать радиус разлёта останков хомячка, принявшего каплю никотина?[[Изображение:que3.jpg|thumb|[[Нечто невероятное|Кто]] мы? [[Жопа|Откуда]]? [[:Категория:Надуманные проблемы|Куда мы идём]]?]]
* В чём [[Сила]], брат?
* Где карта, [[Билл Гейтс|Билли]]?
* Кто написал самое первое «[[Письмо щастья|письмо счастья]]»?
* Сколько филистимлян было в храме, разрушенном [[Симпсон]]ом?
* Не хлопнуть ли нам по рюмашке (заметьте — не [[я]] это предложил)?
* Вам нравится [[Шопенгауэр]]?
* Это вы были закройщиком пифагоровых штанов? (И вам не стыдно после этого [[Люди|людям]] в глаза смотреть?)
* А вы, случайно, не [[Ровоам]]?
* Когда был [[Ленин]] маленький, с курчавой головой?
* Что вы делали прошлым летом?
* А если честно?[[Изображение:que5.jpg|thumb|right|[[Путин, Владимир Владимирович|Кому]] на [[Эрэфия|Руси]] жить хорошо?]]
* А если найдётся [[Анонимус|тот, кто это знает]]? (А если это будем [[Зелёные человечки|мы]]?)
* Warum die Mädchen lieben den Soldaten?
* У кур уши есть?
* Вы случаем не вы?
* Сколько существует моделей решения вычислительной задачи оценки запасов нефтегазового месторождения с помощью [[М-функция|численного интегрирования]]?
* Вы умеете считать до двадцати на [[Тентакли|пальцах рук]]?
* А судьи кто?
* Куда смотрят власти?
* Какова длина вашей двенадцатиперстной кишки в системе СГС?
* Правда ли, что всегда можно найти решение в целых числах для любого множества параллелотопов, у которых «диагонали» будут целочисленными?
* Скажите, а нафига вы [[всё]] это сейчас читаете?
* А работать за вас, что, [[Ас Пушкин|Пушкин]] будет?
* Вы [[я|меня]] любите?
* [[Ω|Пюц-пюц]] или [[Ћ§Ґа|абыр]]?
* А может, [[як цуп цоп]]?
* Нани?
* [[Ня]]?

…Вы не замечаете за собой признаков [[Кащенко|какого-нибудь отклонения]]?..
* Как вы оцениваете религиозные и геополитические последствия Латеранского соглашения, заключённого в 1929 году между [[Папа Римский|папой]] Пием XI и правительством [[Муссолини]]?
* Знаете ли вы [[Вопрос на ответ 42|вопрос]] на ответ «[[42]]»?
* Ах, почему вы не [[Лужков|лужайка]]?
* [[Геморрой|Быть]] или [[Биореактор|не быть]]?
* Сознайтесь честно: когда вы стали [[Дровосексуальность|дровосексуалом]]?
* [[Ты]] записался добровольцем?
* Вы не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
* А где [[Бабка с семечками|бабуля]]?
* [[Третий Слоновий Рейх|Третьим]] будешь?
* Думаете, вы умнее нас?
* Кто там?
* Know what?
* Ась?

Ах да, и последний вопрос — зайца не видали?

== ?! ==
[[!|Посмотреть результаты теста]]

{{ambox|type=discussion|image=[[Image:EtaOud.png|50px]]|text=А почему бы нам не [[Абсурдопедия:Лучшее|избрать]] эту статью?|text-small=Эта статья одна из абсурднейших статьей Абсурдопедии? Знаете ли вы, что можете проголосовать за или против её избрания [[Абсурдопедия:Кандидаты в избранные статьи|здесь]]?
}}

[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Буквы]]
[[Категория:Ёпрст]]

[[en:?]]

Меченый, Михаил Сергеевич

2008-03-09T20:01:32Z

88.82.83.97: /* Возвращение в СССР */

'''Горбачёв, Михаил «Меченый» Сергеевич Аменхотеп-Оглы ибн Ваxзастан''' — полковник-джедай, арабский шейх, правоверный мусульманин, все 150 лет своей жизни (да продлятся годы его!) посвятивший борьбе с пьянством.
В 2012 году был замечен на территории "Зоны", где скрывался под именем "Стрелок". Многие Россияне ассоциируют день смерти МСГ с необычайным праздником равно новой эры человечества.

== Сухой закон в [[Россия|России]] ==

Исторической родиной первого Горбачёвского Сухого закона была родина слонов [[Россия]]. Именно тут в 1914 году Михаил Аменхотеп-Оглы под именем Гришки Распутина втёрся в доверие к царской семье и пролоббировал введение сухого закона. Произошло это вскоре после начала Первой Мировой войны, в 1914 году. Неизвестно, какое из двух бедствий оказалось более страшным для многострадального российского народа. Лишённый фронтовых ста грамм, народ-богоносец мёрз в окопах и отказывался идти в атаку. В скором времени в стране произошла антиалкогольная революция. Но хитрый Горбачёв быстро переменил облик и переметнулся к красным, назвав себя Львом Каменевым. Под этим именем он снова ввёл сухой закон. Последствия его были ещё более ужасны. Голод в Поволжье, наступление белых по всем фронтам, покушение на [[Ленин]]а — все эти события так или иначе связаны с запретом на спиртное. Хорошо ещё, что у стрелявшей в Горбачёва алкоголички настолько сильно тряслись руки, что она промахнулась и попала в [[Ленин]]а. Напуганный этим покушением, Михаил Сергеевич (да продлятся годы его!) эмигрирует в Америку. Российский народ в то же время элегантно выходит из положения, изобретя [[одеколон]]. Результат этого эпохального изобретения: белая гвардия наголову разбита, Поволжский голод успешно перемещен на [[Украина|Украину]], а Циолковский пишет свои бессмертные книги о межзвёздных перелётах (некоторые исследователи считают что причиной последнего был вовсе не одеколон).

== Сухой закон в [[США]] ==
[[Изображение:Gorb.jpg|thumb|Меченый в костюме Аль Капоне]]
Приняв имя Эндрю Волстеда, Горбачёв инициирует принятие 18й поправки в Конституцию США. Эта поправка воспрещала употребление спиртных напитков, исключая религиозные цели. В первые два дня после принятия поправки религиозность американского народа возросла в 10 раз. По всей стране строились церкви, оснащённые барами и столиками для причастий. Служители культа, оснащённые томми-ганами и мощными автомобилями для перевозки [[Святая вода|святой воды]] разъезжали по городам, предлагая свои услуги страждущим. После появления в газетах рекламы «Иисус Христос употреблял виски нашей фирмы» Горбачёв (да продлятся годы его!) понял, что дело проиграно и переехал в Исландию.

== Сухой закон в Исландии ==

{{q|А кофа будем пить у самалёте|Горбачёв|сухой закон в Исландии}}
Исландцы, в отличие от россиян и американцев, мало пострадали от сухого закона. Дело в том, что Горбачёв, учтя предыдущие ошибки, запретил ''пить'' спиртные напитки (в России их было запрещено ''покупать'', а в Америке ''продавать''). Невозмутимые исландцы попросту замораживали виски и грызли его. Более или менее успешным оказался только запрет на пиво, продержавшийся до 1989 года. Выяснилось, что замороженное пиво весьма невкусно. Интересно, что отменил это закон сам же Горбачёв, уже будучи президентом СССР, во время своего визита в Рейкъявик. Отчаявшись сладить с непокорным северным народом, «Меченый» (да продлятся годы его!) переезжает в Финляндию.

== Сухой закон в других странах ==

В период с 1930 по 1985 год Михаил Сергеевич вводит сухой закон последовательно в разных странах :

* 1930—1948 [[Финляндия]]
* 1950—1956 [[Марс]]
* 1960—1980 Фарерские острова.

Из всех этих выдающихся мероприятий успехом увенчалось только введение сухого закона на Марсе. Марсиане, до тех пор не пившие даже воды, ознакомились с новой для них идеей пьянства и вымерли в течении 7 лет, превратив планету в пустыню.

== Возвращение в [[СССР]] ==
Потерпев фиаско на Фарерских островах, Горбачёв (да продлятся годы его!) вернулся в СССР. Этому выдающемуся событию посвящена известная песня группы [[The Beatles]] «Back in USSR». Теперь он был уже не второсортным председателем совета министров. В [[СССР]] Горбачёв прибыл в чине [[генералиссимус]]а и немедленно приступил к повторной реализации сухого закона. [[Слёзы]] наворачиваются на глаза при воспоминании о тех днях. По всей стране были вырублены виноградники, остановлены спиртовые заводы, прекращен отпуск в разлив. Посреди вымерших городов одиноко чернели заброшенные ректификационные колонны. В магазинах продавали берёзовый сок с мякотью. С неба падал безалкогольный снег. Жизнь страны остановилась. Нечем стало давать взятки, невозможно стало подпоить нужного человека, нельзя было даже защитить диссертацию. Горбачёв ликовал. Он долго готовился к своему триумфу, он учёл все мелочи, принял все возможные меры. Были перекрыты абсолютно все легальные и нелегальные лазейки, учтён почти вековой опыт.

Однажды утром, придя на работу раньше обычного, Горбачёв обнаружил там вдрызг пьяного [[Ельцин]]а, своего заместителя. Удивлению и негодованию старого шейха не было границ. Он немедленно предпринял экстренные мероприятия, в ходе которых выяснились два неприглядных [[факт]]а :

# Народ как пил, так и пьёт.
# Откуда берётся алкоголь, неизвестно.

В это время к Москве подходила партизанская армия, которую возглавлял [[Егор Гайдар]]. 25 декабря 1991 года Меченый срочно выступил по телевидению и в тот же день вылетел в Крым. На следующий день партизанская армия Егора Гайдара вошла в Москву. Столица СССР была перенесена в Форос.

В 1996 году Меченый со своими партизанскими отрядами делает марш-бросок на Москву из Крыма и предпринимает попытку захвата Москвы. Попытка провалилась.

В 2007 году стало известно, что Меченый основал новое партизанское движение "Союз социал-партизан". По некоторым сведениям, в конце 2011 года намечен захват жёлто-белого дома и захват Кремля в 2012 году.

== Итоги борьбы с пьянством ==
{{Завоеватели и повелители мира}}

К сожалению, Меченый так и не смог победить пьянство. Ибо был зохаван Ктулху.

Ходорковский

2008-03-09T19:55:34Z

88.82.83.97:

{{q|Его не устраивала социально-экономическая ситуация в стране, поэтому он занялся политикой. И добился своего - теперь он на полном гособеспечении!|[[ФСБ|Николай Патрушев]]|Ходорковского|nolink=1}}
'''Михаил Ходорковский''' ([[Арабы|араб.]] '''Михаил аль-Ходор''', [[Франкистан|франк.]], [[Испания|исп.]] '''Мигель Ходорес''', [[Вьетнам|вьет.]] '''Мих Хо Дор''', в России более известный как хан '''Ходор Первый''') - российский партизанский руководитель, бывший хан самопровозглашённой [[ЮКОС|Нефтегазовой республики ЮКОС-Инвест]].

Родился в [[Мухосранск]]е.
[[Изображение:115.jpg|thumb|left|150px|Премьер-министр Нефтегазовой респубблики ЮКОС-Инвест китаец Невз Линь.]]

В 90-е годы Ходорковский при поддержке [[США|Пендостана]] начал партизанскую войну против правительства [[Меченый, Михаил Сергеевич|Михаила Меченого]]. После его падения он развернул мощное наступление в Западной Сибири и провозгласил там "Нефтегазовую республику ЮКОС-Инвест". Бюджет республики формировался из средств Ходорковского, которые он собирал, прося милостыню в США. В 1997 году он провозгласил себя ханом Нефтегазовой республики ЮКОС-Инвест Ходором 1, премьер-министром стал китаец Невз Линь.
[[Изображение:559.jpg|thumb|right|200px|Ходор Первый (и последний) - хан Нефтегазовой республики ЮКОС-Инвест.]]

После провозглашения Нефтегазовой республики ЮКОС-Инвест Ходорковский стал заявлять о претензиях на императорский пост и о желании через 15 лет провозгласить себя императором [[Россия|Эрэфии]]. В 2003 году партизанская армия развернула второе наступление в Сибири, во время штурма Новосибирска Ходорковский попал в плен, а Невз Линь со своими отрядами ушёл в [[Израиль|Изгаиль]].

В 2005 году Ходорковскому были предъявлены обвинения по следующим пунктам:
* геноцид населения провозглашённой Нефтегазовой республики ЮКОС
* неразумная добыча нефти, из-за которой опустился уровень земли, что привело к землетрясению в феврале-марте 2004 года в [[Жёлто-Белый дом|Жёлтом доме]] и [[Кремль|Главной крепости]]. В результате него [[Касьянов]] потерял пост при императорском дворе, сам же [[Владимир Путин]] не пострадал
* незаконный захват земель под Нефтегазовую республику ЮКОС-Инвест.
* крушение Титаника в 1912 году.
* теракты 11 сентября 2001 года.
* захват школы в Беслане.

Всё кончилось тем, что бывшие руководители Нефтегазовой республики ЮКОС-Инвест, в том числе и Ходорковский, были отправлены для поправки пошатнувшегося здоровья на лучшие курорты Сибири и Соловецких островов. Бывший премьер-министр Нефтегазовой республики ЮКОС-Инвест Невз Линь ведёт партизанскую войну в Израиле с целью присоединения её к [[Китай|Китаю]].

В результате наступления российской армии в Сибири в ноябре 2007 года Нефтегазовая республика ЮКОС-Инвест была окончательно разгромлена.

[[Категория:Политика]]

?

2008-03-09T19:54:13Z

88.82.83.97: /* ??? */

{{Кириллица|title=?}}
{{ц|???|Инфернет|?}}
{{ц|??????? ?? ??????????? ????, ??? ?????? ????. ????? ? ?????? - ??????? ?? ????????...|MS Word|?}}
{{ц|!|!|?}}

== ? ==
[[Изображение:que.jpg|thumb|Таки шо?]]И что, интересно, вы ожидали здесь увидеть? Может быть, [[Объективная реальность|небо в алмазах]]? О [[Что угодно|чём]] думает человек, нажимающий подобную ссылку, хотелось бы нам знать?

Но раз уж вы здесь, очевидно, вы собираетесь читать дальше? Это, собственно, только ваши проблемы, нам-то что с того?

С другой стороны, а почему бы и нет?

== ?? ==
Продолжим? А может быть, ну его?

Неужели в Абсурдопедии нет [[:Абсурдопедия:Кандидаты в избранные статьи|более интересных статей]]? Почему бы, в самом деле, вам не почитать [[Теория всего|эту]], [[Ы!|эту]] или [[Песец|эту]]? А [[-+ъэ.|сюда]] зайти вы не пробовали?..

Вы всё ещё здесь? Интересно, откуда берутся такие [[Конченный пользователь|упрямые читатели]]?

Кстати, вопросы здесь задаём МЫ, вы уже заметили?

== ??? ==
* Ваше имя, звание, личный номер?[[Изображение:que2.jpg|thumb|Вы всё ещё ищете кнопку «Any key»?]]
* Пол?
* Возраст?
* Дата и место рождения?
* Номер вашей планеты в тентуре и адрес галактики в спирали?
* Имеете ли родственников за рубежом?
* Состоите ли в партии? Как это «нет»? Что значит «в какой ещё [[Исламская партия Анубистана|партии]]»?
* Привлекались ли к уголовной ответственности? (Гм, думаете, мы вам поверили?)
* Чем не является [[Википедия]]?
* Ваше политическое кредо?
* Ваш среднемесячный заработок?
* Провозите ли оружие, контрабанду, наркотики?
* Где находится нофелет?
* Есть ли у вас в багаже предметы, подлежащие обязтельному декларированию?
* Размер члена?
* Откуда берутся дети?

…Вам ещё не надоело?..
* В чём смысл вашей жизни? (Уж [[Вероятность|наверное]], не в чтении этой статьи, не так ли?)
* Кто подставил кролика Роджера? (Что значит «не я»? А кто? Может быть, [[Элвис Пресли|он]]? Или [[Ктулху|он]]? Или [[Кондолиза Райс|она]]? Или [[Зимбабве|оно]]?)
* Почему Эйнштейн не ковырялся в носу вантузом?
* У вас продаётся славянский шкаф?
* Вы похожи на Микки-Мауса?
* Ваш знак [[Гороскоп|зодиака]]?
* Сколько нужно [[он|его]], чтобы познать [[Матрица|истину]]?
* Что означает слово '''ngjallja'''?
* Кстати, вы в курсе, что это слово из ''настоящего'' албанского языка, а совсем не из [[Албанский язык|той хрени]], на которой общаются подобные вам кибердрочеры?
* Вы не обиделись на слово «хрень»?
* Кто вы по календарю друидов?
* Есть ли жизнь на [[Карлсон-с-Марса|Марксе]]?
* Вы всё ещё кипятите?
* Красная пилюля или синяя?
* Зочем ви тгавите пейсателя? А? А? Зочем???
* Кто хочет стать миллионером?
* А милиционером?
* Есть ли у вас родственники, страдающие хроническими заболеваниями?
* Существует ли [[жизнь]] после [[Смерть|смерти]]?
* Вы уже перестали пить коньяк по утрам?
* Кто виноват?
* Что делать?
* Кто виноват в желании что-то делать?
* Как вы могли допустить?
* Зачем нужны виртуальные деструкторы? (И, главное, [[Системный администратор|кому]] они нужны?)
* Почём опиум для народа?
* Сколько вешать в граммах?
* [[Пиломатериалы|Пилить]] иль [[Пофигизм|не пилить]]?
* Вы назовёте слово или будете вращать барабан?
* Как нам реорганизовать Рабкрин?
* Сколько пальцев вы видите?
* Одиноки ли мы во [[Вселенная|Вселенной]]?
* Чё?
* Верно ли утверждение: «Общий перпендикуляр двух скрещивающихся прямых является перпендикуляром параллельных плоскостей, проходящих через эти прямые»?[[Изображение:que4.jpg|thumb|[[КГ/АМ|Что]] есть мера всех вещей?]]
* Доколе?
* Как соотносятся нематериальные сверхприродные сущности и физические сущности?
* Не найдётся закурить?
* А если мы проверим?
* А вдруг мы найдём?
* «Ряд Тейлора бесконечно дифференцируемой функции ''f(x)'' сходится к самой функции ''f(x)''» — быстро отвечайте, да или нет?
* Кто, в конце концов, убил [[Кеннеди]]?

…Когда же вам надоест эта бодяга?..
* [[Евреи|Жид]] ли вы?
* Что было раньше — курица или яйцо?
* Курится ли яйцо?
* Вы когда-нибудь учили дедушку кашлять?
* Какого писателя Екатерина II назвала «бунтовщиком хуже [[Алла Пугачёва|Пугачёва]]»?
* У кого бреется цирюльник?
* Куда идём мы с Пятачком?
* Считаете ли вы, что внешнеэкономическая политика ЕС полностью соответствует нормам и правилам ВТО?
* Ах, это вы таскали мои плюшки?
* Где расположен [[альтернативный Северный полюс]]? (А вы уверены, что именно [[Йух|там]]?)
* Кто победит на будущих президентских выборах?
* А не всё ли вам равно, какую страну мы имели в виду в предыдущем вопросе?
* Если лошадь ляжет спать — она захлебнётся в тумане?
* Кем вы были до 17 августа?
* За что сидия Ходорковский?
* А кто он такой?
* Где любая бумага становится ценной?
* Можете рассчитать радиус разлёта останков хомячка, принявшего каплю никотина?[[Изображение:que3.jpg|thumb|[[Нечто невероятное|Кто]] мы? [[Жопа|Откуда]]? [[:Категория:Надуманные проблемы|Куда мы идём]]?]]
* В чём [[Сила]], брат?
* Где карта, [[Билл Гейтс|Билли]]?
* Кто написал самое первое «[[Письмо щастья|письмо счастья]]»?
* Сколько филистимлян было в храме, разрушенном [[Симпсон]]ом?
* Не хлопнуть ли нам по рюмашке (заметьте — не [[я]] это предложил)?
* Вам нравится [[Шопенгауэр]]?
* Это вы были закройщиком пифагоровых штанов? (И вам не стыдно после этого [[Люди|людям]] в глаза смотреть?)
* А вы, случайно, не [[Ровоам]]?
* Когда был [[Ленин]] маленький, с курчавой головой?[[Изображение:que5.jpg|thumb|[[Путин, Владимир Владимирович|Кому]] на [[Эрэфия|Руси]] жить хорошо?]]
* Что вы делали прошлым летом?
* А если честно?
* А если найдётся [[Анонимус|тот, кто это знает]]? (А если это будем [[Зелёные человечки|мы]]?)
* Warum die Mädchen lieben den Soldaten?
* У кур уши есть?
* Вы случаем не вы?
* Сколько существует моделей решения вычислительной задачи оценки запасов нефтегазового месторождения с помощью [[М-функция|численного интегрирования]]?
* Вы умеете считать до двадцати на [[Тентакли|пальцах рук]]?
* А судьи кто?
* Куда смотрят власти?
* Какова длина вашей двенадцатиперстной кишки в системе СГС?
* Правда ли, что всегда можно найти решение в целых числах для любого множества параллелотопов, у которых «диагонали» будут целочисленными?
* Скажите, а нафига вы [[всё]] это сейчас читаете?
* А работать за вас, что, [[Ас Пушкин|Пушкин]] будет?
* Вы [[я|меня]] любите?
* [[Ω|Пюц-пюц]] или [[Ћ§Ґа|абыр]]?
* А может, [[як цуп цоп]]?
* А не пошёл бы ты в жопу?
* Нани?
* [[Ня]]?

…Вы не замечаете за собой признаков [[Кащенко|какого-нибудь отклонения]]?..
* Как вы оцениваете религиозные и геополитические последствия Латеранского соглашения, заключённого в 1929 году между [[Папа Римский|папой]] Пием XI и правительством [[Муссолини]]?
* Знаете ли вы [[Вопрос на ответ 42|вопрос]] на ответ «[[42]]»?
* Ах, почему вы не [[Лужков|лужайка]]?
* [[Геморрой|Быть]] или [[Биореактор|не быть]]?
* Сознайтесь честно: когда вы стали [[Дровосексуальность|дровосексуалом]]?
* [[Ты]] записался добровольцем?
* Вы не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
* Почему девяносто?
* А где [[Бабка с семечками|бабуля]]?
* [[Третий Слоновий Рейх|Третьим]] будешь?
* Думаете, вы умнее нас?
* Кто там?
* Ась?

Ах да, и последний вопрос — зайца не видали?

== ?! ==
[[!|Посмотреть результаты теста]]

[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Буквы]]
[[Категория:Ёпрст]]

[[en:?]]

Гурбангулы Мяликкулиевич Бердымухаммедов

2008-03-09T19:37:53Z

88.82.83.97: Новая: '''Гурбангулы Мяликкулиевич Бердымухаммедов''' - второй хан Туркменбашистана, главный бог туркменба...

Россия

2008-03-09T19:22:34Z

88.82.83.97:

<div style="clear: right; border: solid #aaa 1px; margin: 0 0 1em 1em; font-size: 90%; background: #f9f9f9; width: 300px; padding: 4px; spacing: 0px; text-align: left; float: right;">
<div style="float: left;"> [[Изображение:WikiSU.png|50px]]</div>
<div style="margin-left: 60px;">Для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые эксперты из [[Википедия|Википедии]] предлагают статью под названием '''''[http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F&oldid=37 Россия]'''''.</div>
</div>

[[Изображение:Herb daniji preved .jpg|thumb|Малый герб России]]
{{Q|А я хочу ещё раз напомнить о том, что Россия - великая и непобедимая страна|Семён Слепаков|великую и непобедимую страну}}
{{Q|Товарисчи! Любите Родину - Вашу мать!|Сталин|Вашу мать}}
{{Q|Россия - родина [[слон]]ов? Абсурд! Россия - это кладбище [[мамонт]]ов!|Жорж Кювье|Recherches sur les ossements fossiles (Исследование ископаемых окаменелостей)}}
{{Q|Кто сомневается, что у России особый путь, пусть поездит по нашим дорогам.|Генерал Лебедь|одну из бед России}}
{{q|Россия — это континент.|Язык Черномырдина|геополитику}}
{{q|На гербi зображено ведмедя. В однiй руцi ведмедя молоток, а в другий - балалайка. Це символiзує працелюбнiсть i незакомплексованiсть тварюки(укр.)|Лесь Подервянский|герб России}}

[[Изображение:Big preved.jpg|thumb|Большой герб России]]
[[Изображение:Россия на карте мира.PNG|thumb|right|180px|Россия на карте мира]]
'''Российа, Расея, Кацапия, Кацапстан, Москаляндия, Медведстан, Tiblastan, ruSSija''' — страна перепуганых идиотов (они же — гении с загадочными душами) и вечнозеленых помидоров. Это однаседьмаячастьсуши, которая входит в состав [[Белоруссия|Русобелии]] и членствует в [[СНГ|Эсэнговии]].

== Географическое положение ==
[[Изображение:Kordon.jpg|thumb|200px|Граница России]]
Расположена между [[Украина|Хохляндией]] и [[Казахстан|Казахиястаном]]. Над Россией никогда не заходит [[солнце]], но несмотря на это, температура в стране ни при каких условиях не поднимается выше нуля, и улицы российских городов засыпаны снегом по самые крыши.

Нынешняя Россия образовалась в 1991 году из-за [[ГКЧП]], когда её территория уполовинилась относительно предыдущих государств ([[СССР|Красная Орда, или Эсэсэсэрия]], [[Расея-в-трёх-частях-света]], [[Золотая Федеративная Орда]]).

== Политическое устройство ==
Власть в Рассейи передается по наследству. Верховным правителем Рассейи является Фараон-Батюшка Всея Руси, сейчас этот пост занимает [[Путин|Путин I Медведолюбивый]] из династии [[Путинидов-Силовиков]]. Он носит титул "Великий и Ужасный, Всевидящий Глаз, Всеслышащий Ух, Всезнающий [[Моск]], Хан ханыков, Шах шахов и Мат матов, Великий магистр ордена КГБeast'oв, Капитан ближнего круга Олигархов, Хранитель Неисчерпаемого нефтянного насоса и источитель Газа, Источник пенсий и зарплат, а также бессмертный Император Бульбастана и Бурятии, Калмыкии и Удмуртии, Чукотки и Биробиджана."

== Герб и флаг ==
Гербом России является изображение двуглавого [[Жывотное|жывотного]], по одним сведениям - выхухоля, по другим - [[медвед]]а. В левой голове жывотного находится [[мозг]], в правой - [[моск]], что символизирует национальное своеобразие и самобытность России. В одной лапе жывотное держит молоток, а в другой - балалайку, что символизирует его трудолюбие и незакомплексованность. Флагом России является красная тряпка прямоугольной формы с белой и синей полосками и следом от стёртого серпа и молота. Точное расположение полосок на флаге неизвестно.

== Население ==
Россия — многонациональная страна, она населена рассеяанцами, в число которых входят [[русские|руския]] и [[евреи]], что влечёт за собой непрерывную борьбу [[Антисемитизм|антисемитизма]] и [[Русофобия|русофобии]], которая ничем и никогда не закончится ввиду отсутствия надёжных критериев определения, кто русский, а кто еврей. А некоторые бессовестно утвержают, что если поскрести каждого русского (или еврея), то обнаружится татарин.

Основное занятие русских — пить [[водка|водку]], основное занятие евреев — плести [[жидомасонский заговор]] и спаивать расеянцев. По этой причине жить в России весело и интересно.

== Национальный металлитет и житуха ==
По улицам городов ходят белые и бурые [[Медведь|медведы]], нередко играющие на [[Балалайка|балалайках]], пьяные казаки и комиссары в будёновках.
В России разговаривают на [[Русский язык|ISO-8859-5]], письменность основана на cp-1251 (правда, отступники из [[Википедия|Википедии]] и [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] используют [[Юникод]], а адепты [[Фолькедеринг, Патрик|Святого Патрика]] - [[KOI8|koi8]]).

[[Изображение:Russians.JPG|thumb|Эта отвратительная фотография белого и бурого медведя выставлена в американоязычной Анциклопедии]]

Для России всегда остро стоят две проблемы — дураки и дороги (по другой версии - три вечных вопроса: кто виноват, что делать и зачем Герасим утопил Муму). Есть мнение, что одну из проблем можно решить при помощи [[Асфальтоукладчик|асфальтоукладчика]], однако специалисты до сих пор не могут определить — какую именно. Были проекты, в которых одну беду пытались решить с помощию второй, но в результате обе беды только усугубились, ибо появилась третья проблема — дураки, показывающие дорогу. Попытка решения этих проблем путём их обьединения породила наиболее страшную разновидность [[Ционер|ментов]] - [[Гаишник|гаишника]].

Некоторые исследователи причисляют к числу неразрешимых бед [[Превед]]а, Великого и Ужаснейшего. Другие исследователи наоборот, признают [[Превед]] [[Медвед|Медведа]] средством решения всех проблем России, как нынешних, так и грядущих. Сам [[Медвед|Медвед]] не придерживается ни одной из этих точек зрения.

Две страшнейшие болезни, по мнению рекламщиков преследующие всех рассеян с пелёнок - это [[перхоть]] и [[кариес]]. (Впрочем, сами рассеяне в большинстве своем об этом не знают, за счет чего и живут себе здраво и спокойно).

Также, согласно национальному [[телевидение|телевидению]], все российане также имеют право и обязанность после 22-00 вечера пить бурую жидкость [[пиво|пи-пи-во]], и кроме того, все расеянки безустанно занимаются бросанием платков на свежевыбритые ноги и правильным вложением бабских затычек.

Из национальных блюд рассеян можно выделить: [[пельмени]] и [[полоний]], который они потребляют исключительно для увеличения [[мана|маны]] и которым всегда готовы поделиться с англичанами.

Напившись, русские гуляют по улицам с бабами и гармошками, ища с кем бы подраться/надраться, и орут песни. Кто на koi8, кто на Юникоде, а некоторые — на cp1251. Однако те, с кем можно подраться, прячутся и убегают, поскольку, наученные горьким опытом [[Навуходопоносор|Навуходопоносора]], [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]], знают, что драться с русскими — себе дороже. Хотя и интересно.

[[Изображение:1155167882 3977064bc9.JPG|thumb|Типичный россиянин в типичной для России местности. Фото Рейтер]]



[[Изображение:abc11.jpg|thumb||Российский военнослужаший играет на именной боевой бабалайке. Агитационный плакат]]

В России существует всенародная забава - [[картошка]].

Все русские рождаются в [[лаптях]]. Это эволюционная необходимость, так как [[лапоть]] используется для хлебания щей. Рассеяне - воинственный и буйный народ, в возрасте 18 лет всех русских добровольно отдают в Великамагучанепобедимую Армию, где лапти традиционно срывают с мясом и заменяют их на [[кирзачи]] (секрет их изготовления строго засекречен). В них русские ходят до конца своей жизни, попутно используя свои [[кирзачи]] для растопки [[самовара]]. Командиры и командоры ВКАБ обладают хромовыми сапогами, что приближает их к [[трансформаторы|роботам]].
[[Изображение:og17_62_Page_1_Image_0001.JPG|thumb|Человекоподобный робот]]

== Празднества ==
Главными [[праздник]]ами российан являются: Старый Новый Год, Новый Новый Год, Новый Старый Год, Старый Старый Год, Китайский Новый Год, Православное Рождество, Католическое Рождество, День рождения Клары Цеткин, День Мужика, День Святого Патрика, День Святого Валентина, День Святого Холуина, День [[Бастилия|Взятия Бастилии]], День изобретения гранёного [[стакан]]а, [[1 апреля|День Апрельских Дураков]].

== Политиканство ==
[[Рассийане]] пару раз в четыре года сходят с ума, и считают, что занимаются политикой, когда в ''дни одобрямса'' безошибочно угадывают тех, кого хочет [[Кремль|Главная Крепость]] - клоунов в [[Парламент|Главном Цирке]] и [[Президент|преемника трона]] в Главной Крепости. Если она проявляет интригующую задержку с объявлением ''преемника-которому-нет-альтернативы'', они приходят в состояние бешеного нетерпения.

== Правители России ==
* [[Александр Македонский]]
* [[Джордж Вашингтон]]
* [[Николай II]]
* [[Ленин|Джон Ленин]]
* [[Троцкий|Лев Тгоцкий]]
* [[Иосиф Волгин]]
* [[Хрущёв|Никита Кукурузник]]
* [[Брежнев, Лёнин Ильич]]
* [[Андропов|Юра Андропов]]
* [[Меченый, Михаил Сергеевич]]
* [[Ельцин, Борис Николаевич|Борис Второй]]
* [[Хан Бабай]]
* [[Блин Клинтон]]
* [[Аслан Масхадов]]
* [[Владимир Путин|Владимир Пукин]]
* [[Ахмуд Мухмадинежад]]
* [[Дмитрий Медвед]]
* [[Тот-кого-нельзя-называть]]

== Важнейшие города России ==

''столицы''

* [[Москва|Москва (Морква-Нерезиновая)]] - крупнейший город-зоопарк, неофициальная столица
* [[Санкт-Путинбург|Санкт-Путинбург (ПЫтЭрбург, Ленкинград, Лёнинград, Линкин-парк, С-Тталлиннград, Ленонград, ЛенинГрандж)]] - еще одна столица
* [[Урюпинск]] - считают, что настоящая, но строго секретная столица

''просто классные города''

* [[- Ростов, на! - Да ну...]]
* [[Ass-трахань]]
* [[Барн-Аул]]
* [[Великий Новмедведгород]]
* [[Великий Утюг]]
* [[Влад-Мировой]]
* [[Владивосток|Влад-на-Востоке]]
* [[Влад-на-Кавказе]]
* [[Водкоград]]
* [[Гейск]]
* [[Гомск]]
* [[Дурманск]]
* [[Ебоксары]]
* [[Ельцинград]] (бывшая Бутка)
* [[Е-бург]]
* [[Ворон-на-еже]] - он же Жлобонеж, родина [[жлобьё|жлобья]],[[Жлобоград]]
* [[Жопск]] - он же Жопетск
* [[Замудонск]]
* [[Засранск]]
* [[Засратов]]
* [[ЗыСрань]]
* [[Иртрупск]]
* [[Казань|Казань (Самка казана - котла)]]
* [[Калининберг]] ([[Кёнигсград]])
* [[Ктула]]
* [[Лос-Архангелес]]
* [[Магнитогробск]]
* [[Майск]]
* [[Малый Утюг]]
* [[Массара]]
* [[Москва (деревня, Россия)]] - Москва (деревня, Россия), она же [[Сам-Там-Был]]; возможно, это тоже столица
* [[Мозг-Ква]] - она же [[понаехалитут]]
* [[Мочегорск]]
* [[Мухосранск]]
* [[НедоЧита]]
* [[Новомедведск]]
* [[Ноябрьск]]
* [[Н-ск]]
* [[Октябрьск]]
* [[Опущенный Новмедведгород]]
* [[Опущенный Тагил]]
* [[Орехово-Хуйово]]
* [[Оркск]]
* [[Отморонеж]]
* [[ПереЧита]]
* [[Подмышкин]]
* [[Пьянск]]
* [[Ревда]]
* [[Рио-де-Железногорско]]
* [[СамаРа]]
* [[Сан-Рубциск]]
* [[Серёжин Пассат]] ([[Закавказск]])
* [[Спермоуральск]]
* [[сПермь]]
* [[Ссы-ты-в-Car!]]
* [[Тварь]] ([[Калинкин]])
* [[Тоннск]]
* [[Угловка]]
* [[Укурск]]
* [[Уфо]]
* [[Февральск]]
* [[Франкфурт-на-Волге]]
* [[Хибаравск]]
* [[Хуйбышев]]
* [[Хульяновск]] - родина Лёнина и двух гопников
* [[Челябинск]]
* [[Чмоленск|Шмальенск]] - он же, возможно, [[Чмоленск|Чмоленск]]
* [[Эглиста]]
* [[Якудзe]] - город сибиряков грузинского происхождения

''Деревни и села''
* [[Гадюкино]]
* [[Голох-уевка]]
* [[Жопин хутор]]
* [[Большая деревня]], по последней переписи обявлена городом, см.[Москва (Морква-Нерезиновая)]],[[Понаехалитут]]
''города-колонии России зарубежом''
* [[Бабруйск]] ([[Беларусь|Бульбашистан]])
* Жидомир ([[Украина|Хохляндия]])
* Хер-Рияд (Обоссаудовская Араравия)
* Херусалим ([[Израиль|Изгаиль]])
* Шанхуй ([[Китай]])
* Он-Талия (также Он-Туловище, название в честь [[Шведский стол|Шведского стола]]) ([[Турция]])

== Библиография ==
* ''«Хорошо иметь тебя, родина!» Сборник. — М., 1949''
* ''Яков Перельман. «Занимательная русофобия». — М., 1925''
* ''Лев Ландау. «Физические основы антисемитизма». — Л., 1950''
* ''К. Лан-тао. «У шкатулки - тройное дно». - М., 2002''
{{CIS}}

{{start box}}
{{Succession box | before = [[СССР]] | title = Российская Федерация| years= 1991-| after = [[Беларусь|Русобелия]] }}
{{end box}}
{{Страны}}

[[Категория:Родина|Россия]]
[[Категория:Страны|Россия]]
[[Категория:Россия|*]]

[[no:Russland]]
[[cs:Rusko]]
[[da:Rusland]]
[[de:Russland]]
[[en:Russia]]
[[es:Rusia]]
[[fi:Venäjä]]
[[fr:Russie]]
[[he:רוסיה]]
[[it:Russia]]
[[ja:ロシア]]
[[ko:러시아]]
[[nl:Rusland]]
[[nn:Russland]]
[[no:Russland]]
[[pl:Rosja]]
[[pt:Rússia]]
[[sk:Rusko]]
[[sv:Ryssland]]
[[zh:俄罗斯]]
[[zh-tw:俄羅斯]]

Россия

2008-03-09T19:14:22Z

88.82.83.97: /* Важнейшие города России */

<div style="clear: right; border: solid #aaa 1px; margin: 0 0 1em 1em; font-size: 90%; background: #f9f9f9; width: 300px; padding: 4px; spacing: 0px; text-align: left; float: right;">
<div style="float: left;"> [[Изображение:WikiSU.png|50px]]</div>
<div style="margin-left: 60px;">Для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые эксперты из [[Википедия|Википедии]] предлагают статью под названием '''''[http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F&oldid=37 Россия]'''''.</div>
</div>

[[Изображение:Herb daniji preved .jpg|thumb|Малый герб России]]
{{Q|А я хочу ещё раз напомнить о том, что Россия - великая и непобедимая страна|Семён Слепаков|великую и непобедимую страну}}
{{Q|Товарисчи! Любите Родину - Вашу мать!|Сталин|Вашу мать}}
{{Q|Россия - родина [[слон]]ов? Абсурд! Россия - это кладбище [[мамонт]]ов!|Жорж Кювье|Recherches sur les ossements fossiles (Исследование ископаемых окаменелостей)}}
{{Q|Кто сомневается, что у России особый путь, пусть поездит по нашим дорогам.|Генерал Лебедь|одну из бед России}}
{{q|Россия — это континент.|Язык Черномырдина|геополитику}}
{{q|На гербi зображено ведмедя. В однiй руцi ведмедя молоток, а в другий - балалайка. Це символiзує працелюбнiсть i незакомплексованiсть тварюки(укр.)|Лесь Подервянский|герб России}}

[[Изображение:Big preved.jpg|thumb|Большой герб России]]
[[Изображение:Россия на карте мира.PNG|thumb|right|180px|Россия на карте мира]]
'''Российа, Расея, Кацапия, Кацапстан, Москаляндия, Медведстан, Tiblastan, ruSSija''' — страна перепуганых идиотов (они же — гении с загадочными душами) и вечнозеленых помидоров. Это однаседьмаячастьсуши, которая входит в состав [[Белоруссия|Русобелии]] и членствует в [[СНГ|Эсэнговии]].

== Географическое положение ==
[[Изображение:Kordon.jpg|thumb|200px|Граница России]]
Расположена между [[Украина|Хохляндией]] и [[Казахстан|Казахиястаном]]. Над Россией никогда не заходит [[солнце]], но несмотря на это, температура в стране ни при каких условиях не поднимается выше нуля, и улицы российских городов засыпаны снегом по самые крыши.

Нынешняя Россия образовалась в 1991 году из-за [[ГКЧП]], когда её территория уполовинилась относительно предыдущих государств ([[СССР|Красная Орда, или Эсэсэсэрия]], [[Расея-в-трёх-частях-света]], [[Золотая Федеративная Орда]]).

== Политическое устройство ==
Власть в Рассейи передается по наследству. Верховным правителем Рассейи является Фараон-Батюшка Всея Руси, сейчас этот пост занимает [[Путин|Путин I Медведолюбивый]] из династии [[Путинидов-Силовиков]]. Он носит титул "Великий и Ужасный, Всевидящий Глаз, Всеслышащий Ух, Всезнающий [[Моск]], Хан ханыков, Шах шахов и Мат матов, Великий магистр ордена КГБeast'oв, Капитан ближнего круга Олигархов, Хранитель Неисчерпаемого нефтянного насоса и источитель Газа, Источник пенсий и зарплат, а также бессмертный Император Бульбастана и Бурятии, Калмыкии и Удмуртии, Чукотки и Биробиджана."

== Герб и флаг ==
Гербом России является изображение двуглавого [[Жывотное|жывотного]], по одним сведениям - выхухоля, по другим - [[медвед]]а. В левой голове жывотного находится [[мозг]], в правой - [[моск]], что символизирует национальное своеобразие и самобытность России. В одной лапе жывотное держит молоток, а в другой - балалайку, что символизирует его трудолюбие и незакомплексованность. Флагом России является красная тряпка прямоугольной формы с белой и синей полосками и следом от стёртого серпа и молота. Точное расположение полосок на флаге неизвестно.

== Население ==
Россия — многонациональная страна, она населена рассеяанцами, в число которых входят [[русские|руския]] и [[евреи]], что влечёт за собой непрерывную борьбу [[Антисемитизм|антисемитизма]] и [[Русофобия|русофобии]], которая ничем и никогда не закончится ввиду отсутствия надёжных критериев определения, кто русский, а кто еврей. А некоторые бессовестно утвержают, что если поскрести каждого русского (или еврея), то обнаружится татарин.

Основное занятие русских — пить [[водка|водку]], основное занятие евреев — плести [[жидомасонский заговор]] и спаивать расеянцев. По этой причине жить в России весело и интересно.

== Национальный металлитет и житуха ==
По улицам городов ходят белые и бурые [[Медведь|медведы]], нередко играющие на [[Балалайка|балалайках]], пьяные казаки и комиссары в будёновках.
В России разговаривают на [[Русский язык|ISO-8859-5]], письменность основана на cp-1251 (правда, отступники из [[Википедия|Википедии]] и [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] используют [[Юникод]], а адепты [[Фолькедеринг, Патрик|Святого Патрика]] - [[KOI8|koi8]]).

[[Изображение:Russians.JPG|thumb|Эта отвратительная фотография белого и бурого медведя выставлена в американоязычной Анциклопедии]]

Для России всегда остро стоят две проблемы — дураки и дороги (по другой версии - три вечных вопроса: кто виноват, что делать и зачем Герасим утопил Муму). Есть мнение, что одну из проблем можно решить при помощи [[Асфальтоукладчик|асфальтоукладчика]], однако специалисты до сих пор не могут определить — какую именно. Были проекты, в которых одну беду пытались решить с помощию второй, но в результате обе беды только усугубились, ибо появилась третья проблема — дураки, показывающие дорогу. Попытка решения этих проблем путём их обьединения породила наиболее страшную разновидность [[Ционер|ментов]] - [[Гаишник|гаишника]].

Некоторые исследователи причисляют к числу неразрешимых бед [[Превед]]а, Великого и Ужаснейшего. Другие исследователи наоборот, признают [[Превед]] [[Медвед|Медведа]] средством решения всех проблем России, как нынешних, так и грядущих. Сам [[Медвед|Медвед]] не придерживается ни одной из этих точек зрения.

Две страшнейшие болезни, по мнению рекламщиков преследующие всех рассеян с пелёнок - это [[перхоть]] и [[кариес]]. (Впрочем, сами рассеяне в большинстве своем об этом не знают, за счет чего и живут себе здраво и спокойно).

Также, согласно национальному [[телевидение|телевидению]], все российане также имеют право и обязанность после 22-00 вечера пить бурую жидкость [[пиво|пи-пи-во]], и кроме того, все расеянки безустанно занимаются бросанием платков на свежевыбритые ноги и правильным вложением бабских затычек.

Из национальных блюд рассеян можно выделить: [[пельмени]] и [[полоний]], который они потребляют исключительно для увеличения [[мана|маны]] и которым всегда готовы поделиться с англичанами.

Напившись, русские гуляют по улицам с бабами и гармошками, ища с кем бы подраться/надраться, и орут песни. Кто на koi8, кто на Юникоде, а некоторые — на cp1251. Однако те, с кем можно подраться, прячутся и убегают, поскольку, наученные горьким опытом [[Навуходопоносор|Навуходопоносора]], [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]], знают, что драться с русскими — себе дороже. Хотя и интересно.

[[Изображение:1155167882 3977064bc9.JPG|thumb|Типичный россиянин в типичной для России местности. Фото Рейтер]]



[[Изображение:abc11.jpg|thumb||Российский военнослужаший играет на именной боевой бабалайке. Агитационный плакат]]

В России существует всенародная забава - [[картошка]].

Все русские рождаются в [[лаптях]]. Это эволюционная необходимость, так как [[лапоть]] используется для хлебания щей. Рассеяне - воинственный и буйный народ, в возрасте 18 лет всех русских добровольно отдают в Великамагучанепобедимую Армию, где лапти традиционно срывают с мясом и заменяют их на [[кирзачи]] (секрет их изготовления строго засекречен). В них русские ходят до конца своей жизни, попутно используя свои [[кирзачи]] для растопки [[самовара]]. Командиры и командоры ВКАБ обладают хромовыми сапогами, что приближает их к [[трансформаторы|роботам]].
[[Изображение:og17_62_Page_1_Image_0001.JPG|thumb|Человекоподобный робот]]

== Празднества ==
Главными [[праздник]]ами российан являются: Старый Новый Год, Новый Новый Год, Новый Старый Год, Старый Старый Год, Китайский Новый Год, Православное Рождество, Католическое Рождество, День рождения Клары Цеткин, День Мужика, День Святого Патрика, День Святого Валентина, День Святого Холуина, День [[Бастилия|Взятия Бастилии]], День изобретения гранёного [[стакан]]а, [[1 апреля|День Апрельских Дураков]].

== Политиканство ==
[[Рассийане]] пару раз в четыре года сходят с ума, и считают, что занимаются политикой, когда в ''дни одобрямса'' безошибочно угадывают тех, кого хочет [[Кремль|Главная Крепость]] - клоунов в [[Парламент|Главном Цирке]] и [[Президент|преемника трона]] в Главной Крепости. Если она проявляет интригующую задержку с объявлением ''преемника-которому-нет-альтернативы'', они приходят в состояние бешеного нетерпения.

== Важнейшие города России ==

''столицы''

* [[Москва|Москва (Морква-Нерезиновая)]] - крупнейший город-зоопарк, неофициальная столица
* [[Санкт-Путинбург|Санкт-Путинбург (ПЫтЭрбург, Ленкинград, Лёнинград, Линкин-парк, С-Тталлиннград, Ленонград, ЛенинГрандж)]] - еще одна столица
* [[Урюпинск]] - считают, что настоящая, но строго секретная столица

''просто классные города''

* [[- Ростов, на! - Да ну...]]
* [[Ass-трахань]]
* [[Барн-Аул]]
* [[Великий Новмедведгород]]
* [[Великий Утюг]]
* [[Влад-Мировой]]
* [[Владивосток|Влад-на-Востоке]]
* [[Влад-на-Кавказе]]
* [[Водкоград]]
* [[Гейск]]
* [[Гомск]]
* [[Дурманск]]
* [[Ебоксары]]
* [[Ельцинград]] (бывшая Бутка)
* [[Е-бург]]
* [[Ворон-на-еже]] - он же Жлобонеж, родина [[жлобьё|жлобья]],[[Жлобоград]]
* [[Жопск]] - он же Жопетск
* [[Замудонск]]
* [[Засранск]]
* [[Засратов]]
* [[ЗыСрань]]
* [[Иртрупск]]
* [[Казань|Казань (Самка казана - котла)]]
* [[Калининберг]] ([[Кёнигсград]])
* [[Ктула]]
* [[Лос-Архангелес]]
* [[Магнитогробск]]
* [[Майск]]
* [[Малый Утюг]]
* [[Массара]]
* [[Москва (деревня, Россия)]] - Москва (деревня, Россия), она же [[Сам-Там-Был]]; возможно, это тоже столица
* [[Мозг-Ква]] - она же [[понаехалитут]]
* [[Мочегорск]]
* [[Мухосранск]]
* [[НедоЧита]]
* [[Новомедведск]]
* [[Ноябрьск]]
* [[Н-ск]]
* [[Октябрьск]]
* [[Опущенный Новмедведгород]]
* [[Опущенный Тагил]]
* [[Орехово-Хуйово]]
* [[Оркск]]
* [[Отморонеж]]
* [[ПереЧита]]
* [[Подмышкин]]
* [[Пьянск]]
* [[Ревда]]
* [[Рио-де-Железногорско]]
* [[СамаРа]]
* [[Сан-Рубциск]]
* [[Серёжин Пассат]] ([[Закавказск]])
* [[Спермоуральск]]
* [[сПермь]]
* [[Ссы-ты-в-Car!]]
* [[Тварь]] ([[Калинкин]])
* [[Тоннск]]
* [[Угловка]]
* [[Укурск]]
* [[Уфо]]
* [[Февральск]]
* [[Франкфурт-на-Волге]]
* [[Хибаравск]]
* [[Хуйбышев]]
* [[Хульяновск]] - родина Лёнина и двух гопников
* [[Челябинск]]
* [[Чмоленск|Шмальенск]] - он же, возможно, [[Чмоленск|Чмоленск]]
* [[Эглиста]]
* [[Якудзe]] - город сибиряков грузинского происхождения

''Деревни и села''
* [[Гадюкино]]
* [[Голох-уевка]]
* [[Жопин хутор]]
* [[Большая деревня]], по последней переписи обявлена городом, см.[Москва (Морква-Нерезиновая)]],[[Понаехалитут]]
''города-колонии России зарубежом''
* [[Бабруйск]] ([[Беларусь|Бульбашистан]])
* Жидомир ([[Украина|Хохляндия]])
* Хер-Рияд (Обоссаудовская Араравия)
* Херусалим ([[Израиль|Изгаиль]])
* Шанхуй ([[Китай]])
* Он-Талия (также Он-Туловище, название в честь [[Шведский стол|Шведского стола]]) ([[Турция]])

== Библиография ==
* ''«Хорошо иметь тебя, родина!» Сборник. — М., 1949''
* ''Яков Перельман. «Занимательная русофобия». — М., 1925''
* ''Лев Ландау. «Физические основы антисемитизма». — Л., 1950''
* ''К. Лан-тао. «У шкатулки - тройное дно». - М., 2002''
{{CIS}}

{{start box}}
{{Succession box | before = [[СССР]] | title = Российская Федерация| years= 1991-| after = [[Беларусь|Русобелия]] }}
{{end box}}
{{Страны}}

[[Категория:Родина|Россия]]
[[Категория:Страны|Россия]]
[[Категория:Россия|*]]

[[no:Russland]]
[[cs:Rusko]]
[[da:Rusland]]
[[de:Russland]]
[[en:Russia]]
[[es:Rusia]]
[[fi:Venäjä]]
[[fr:Russie]]
[[he:רוסיה]]
[[it:Russia]]
[[ja:ロシア]]
[[ko:러시아]]
[[nl:Rusland]]
[[nn:Russland]]
[[no:Russland]]
[[pl:Rosja]]
[[pt:Rússia]]
[[sk:Rusko]]
[[sv:Ryssland]]
[[zh:俄罗斯]]
[[zh-tw:俄羅斯]]

Россия

2008-03-09T19:08:50Z

88.82.83.97: /* Важнейшие города России */

<div style="clear: right; border: solid #aaa 1px; margin: 0 0 1em 1em; font-size: 90%; background: #f9f9f9; width: 300px; padding: 4px; spacing: 0px; text-align: left; float: right;">
<div style="float: left;"> [[Изображение:WikiSU.png|50px]]</div>
<div style="margin-left: 60px;">Для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые эксперты из [[Википедия|Википедии]] предлагают статью под названием '''''[http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F&oldid=37 Россия]'''''.</div>
</div>

[[Изображение:Herb daniji preved .jpg|thumb|Малый герб России]]
{{Q|А я хочу ещё раз напомнить о том, что Россия - великая и непобедимая страна|Семён Слепаков|великую и непобедимую страну}}
{{Q|Товарисчи! Любите Родину - Вашу мать!|Сталин|Вашу мать}}
{{Q|Россия - родина [[слон]]ов? Абсурд! Россия - это кладбище [[мамонт]]ов!|Жорж Кювье|Recherches sur les ossements fossiles (Исследование ископаемых окаменелостей)}}
{{Q|Кто сомневается, что у России особый путь, пусть поездит по нашим дорогам.|Генерал Лебедь|одну из бед России}}
{{q|Россия — это континент.|Язык Черномырдина|геополитику}}
{{q|На гербi зображено ведмедя. В однiй руцi ведмедя молоток, а в другий - балалайка. Це символiзує працелюбнiсть i незакомплексованiсть тварюки(укр.)|Лесь Подервянский|герб России}}

[[Изображение:Big preved.jpg|thumb|Большой герб России]]
[[Изображение:Россия на карте мира.PNG|thumb|right|180px|Россия на карте мира]]
'''Российа, Расея, Кацапия, Кацапстан, Москаляндия, Медведстан, Tiblastan, ruSSija''' — страна перепуганых идиотов (они же — гении с загадочными душами) и вечнозеленых помидоров. Это однаседьмаячастьсуши, которая входит в состав [[Белоруссия|Русобелии]] и членствует в [[СНГ|Эсэнговии]].

== Географическое положение ==
[[Изображение:Kordon.jpg|thumb|200px|Граница России]]
Расположена между [[Украина|Хохляндией]] и [[Казахстан|Казахиястаном]]. Над Россией никогда не заходит [[солнце]], но несмотря на это, температура в стране ни при каких условиях не поднимается выше нуля, и улицы российских городов засыпаны снегом по самые крыши.

Нынешняя Россия образовалась в 1991 году из-за [[ГКЧП]], когда её территория уполовинилась относительно предыдущих государств ([[СССР|Красная Орда, или Эсэсэсэрия]], [[Расея-в-трёх-частях-света]], [[Золотая Федеративная Орда]]).

== Политическое устройство ==
Власть в Рассейи передается по наследству. Верховным правителем Рассейи является Фараон-Батюшка Всея Руси, сейчас этот пост занимает [[Путин|Путин I Медведолюбивый]] из династии [[Путинидов-Силовиков]]. Он носит титул "Великий и Ужасный, Всевидящий Глаз, Всеслышащий Ух, Всезнающий [[Моск]], Хан ханыков, Шах шахов и Мат матов, Великий магистр ордена КГБeast'oв, Капитан ближнего круга Олигархов, Хранитель Неисчерпаемого нефтянного насоса и источитель Газа, Источник пенсий и зарплат, а также бессмертный Император Бульбастана и Бурятии, Калмыкии и Удмуртии, Чукотки и Биробиджана."

== Герб и флаг ==
Гербом России является изображение двуглавого [[Жывотное|жывотного]], по одним сведениям - выхухоля, по другим - [[медвед]]а. В левой голове жывотного находится [[мозг]], в правой - [[моск]], что символизирует национальное своеобразие и самобытность России. В одной лапе жывотное держит молоток, а в другой - балалайку, что символизирует его трудолюбие и незакомплексованность. Флагом России является красная тряпка прямоугольной формы с белой и синей полосками и следом от стёртого серпа и молота. Точное расположение полосок на флаге неизвестно.

== Население ==
Россия — многонациональная страна, она населена рассеяанцами, в число которых входят [[русские|руския]] и [[евреи]], что влечёт за собой непрерывную борьбу [[Антисемитизм|антисемитизма]] и [[Русофобия|русофобии]], которая ничем и никогда не закончится ввиду отсутствия надёжных критериев определения, кто русский, а кто еврей. А некоторые бессовестно утвержают, что если поскрести каждого русского (или еврея), то обнаружится татарин.

Основное занятие русских — пить [[водка|водку]], основное занятие евреев — плести [[жидомасонский заговор]] и спаивать расеянцев. По этой причине жить в России весело и интересно.

== Национальный металлитет и житуха ==
По улицам городов ходят белые и бурые [[Медведь|медведы]], нередко играющие на [[Балалайка|балалайках]], пьяные казаки и комиссары в будёновках.
В России разговаривают на [[Русский язык|ISO-8859-5]], письменность основана на cp-1251 (правда, отступники из [[Википедия|Википедии]] и [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] используют [[Юникод]], а адепты [[Фолькедеринг, Патрик|Святого Патрика]] - [[KOI8|koi8]]).

[[Изображение:Russians.JPG|thumb|Эта отвратительная фотография белого и бурого медведя выставлена в американоязычной Анциклопедии]]

Для России всегда остро стоят две проблемы — дураки и дороги (по другой версии - три вечных вопроса: кто виноват, что делать и зачем Герасим утопил Муму). Есть мнение, что одну из проблем можно решить при помощи [[Асфальтоукладчик|асфальтоукладчика]], однако специалисты до сих пор не могут определить — какую именно. Были проекты, в которых одну беду пытались решить с помощию второй, но в результате обе беды только усугубились, ибо появилась третья проблема — дураки, показывающие дорогу. Попытка решения этих проблем путём их обьединения породила наиболее страшную разновидность [[Ционер|ментов]] - [[Гаишник|гаишника]].

Некоторые исследователи причисляют к числу неразрешимых бед [[Превед]]а, Великого и Ужаснейшего. Другие исследователи наоборот, признают [[Превед]] [[Медвед|Медведа]] средством решения всех проблем России, как нынешних, так и грядущих. Сам [[Медвед|Медвед]] не придерживается ни одной из этих точек зрения.

Две страшнейшие болезни, по мнению рекламщиков преследующие всех рассеян с пелёнок - это [[перхоть]] и [[кариес]]. (Впрочем, сами рассеяне в большинстве своем об этом не знают, за счет чего и живут себе здраво и спокойно).

Также, согласно национальному [[телевидение|телевидению]], все российане также имеют право и обязанность после 22-00 вечера пить бурую жидкость [[пиво|пи-пи-во]], и кроме того, все расеянки безустанно занимаются бросанием платков на свежевыбритые ноги и правильным вложением бабских затычек.

Из национальных блюд рассеян можно выделить: [[пельмени]] и [[полоний]], который они потребляют исключительно для увеличения [[мана|маны]] и которым всегда готовы поделиться с англичанами.

Напившись, русские гуляют по улицам с бабами и гармошками, ища с кем бы подраться/надраться, и орут песни. Кто на koi8, кто на Юникоде, а некоторые — на cp1251. Однако те, с кем можно подраться, прячутся и убегают, поскольку, наученные горьким опытом [[Навуходопоносор|Навуходопоносора]], [[Наполеон Буонапарте|Наполеона Буонапарте]] и [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]], знают, что драться с русскими — себе дороже. Хотя и интересно.

[[Изображение:1155167882 3977064bc9.JPG|thumb|Типичный россиянин в типичной для России местности. Фото Рейтер]]



[[Изображение:abc11.jpg|thumb||Российский военнослужаший играет на именной боевой бабалайке. Агитационный плакат]]

В России существует всенародная забава - [[картошка]].

Все русские рождаются в [[лаптях]]. Это эволюционная необходимость, так как [[лапоть]] используется для хлебания щей. Рассеяне - воинственный и буйный народ, в возрасте 18 лет всех русских добровольно отдают в Великамагучанепобедимую Армию, где лапти традиционно срывают с мясом и заменяют их на [[кирзачи]] (секрет их изготовления строго засекречен). В них русские ходят до конца своей жизни, попутно используя свои [[кирзачи]] для растопки [[самовара]]. Командиры и командоры ВКАБ обладают хромовыми сапогами, что приближает их к [[трансформаторы|роботам]].
[[Изображение:og17_62_Page_1_Image_0001.JPG|thumb|Человекоподобный робот]]

== Празднества ==
Главными [[праздник]]ами российан являются: Старый Новый Год, Новый Новый Год, Новый Старый Год, Старый Старый Год, Китайский Новый Год, Православное Рождество, Католическое Рождество, День рождения Клары Цеткин, День Мужика, День Святого Патрика, День Святого Валентина, День Святого Холуина, День [[Бастилия|Взятия Бастилии]], День изобретения гранёного [[стакан]]а, [[1 апреля|День Апрельских Дураков]].

== Политиканство ==
[[Рассийане]] пару раз в четыре года сходят с ума, и считают, что занимаются политикой, когда в ''дни одобрямса'' безошибочно угадывают тех, кого хочет [[Кремль|Главная Крепость]] - клоунов в [[Парламент|Главном Цирке]] и [[Президент|преемника трона]] в Главной Крепости. Если она проявляет интригующую задержку с объявлением ''преемника-которому-нет-альтернативы'', они приходят в состояние бешеного нетерпения.

== Важнейшие города России ==

''столицы''

* [[Москва|Москва (Морква-Нерезиновая)]] - крупнейший город-зоопарк, неофициальная столица
* [[Санкт-Путинбург|Санкт-Путинбург (ПЫтЭрбург, Ленкинград, Лёнинград, Линкин-парк, С-Тталлиннград, Ленонград, ЛенинГрандж)]] - еще одна столица
* [[Урюпинск]] - считают, что настоящая, но строго секретная столица

''просто классные города''

* [[- Ростов, на! - Да ну...]]
* [[Ass-трахань]]
* [[Барн-Аул]]
* [[Великий Новмедведгород]]
* [[Великий Утюг]]
* [[Влад-Мировой]]
* [[Владивосток|Влад-на-Востоке]]
* [[Влад-на-Кавказе]]
* [[Водкоград]]
* [[Гейск]]
* [[Гомск]]
* [[Дурманск]]
* [[Ебоксары]]
* [[Ельцинград]] (бывшая Бутка)
* [[Е-бург]]
* [[Ворон-на-еже]] - он же Жлобонеж, родина [[жлобьё|жлобья]],[[Жлобоград]]
* [[Жопск]] - он же Жопетск
* [[Замудонск]]
* [[Засранск]]
* [[Засратов]]
* [[ЗыСрань]]
* [[Иртрупск]]
* [[Казань|Казань (Самка казана - котла)]]
* [[Калининберг]] ([[Кёнигсград]])
* [[Ктула]]
* [[Лос-Архангелес]]
* [[Магнитогробск]]
* [[Майск]]
* [[Малый Утюг]]
* [[Массара]]
* [[Москва (деревня, Россия)]] - Москва (деревня, Россия), она же [[Сам-Там-Был]]; возможно, это тоже столица
* [[Мозг-Ква]] - она же [[понаехалитут]]
* [[Мочегорск]]
* [[Мухосранск]]
* [[НедоЧита]]
* [[Новомедведск]]
* [[Ноябрьск]]
* [[Н-ск]]
* [[Октябрьск]]
* [[Опущенный Новмедведгород]]
* [[Опущенный Тагил]]
* [[Орехово-Хуйово]]
* [[Оркск]]
* [[Отморонеж]]
* [[ПереЧита]]
* [[Подмышкин]]
* [[Пьянск]]
* [[Ревда]]
* [[Рио-де-Железногорско]]
* [[СамаРа]]
* [[Сан-Рубциск]]
* [[Серёжин Пассат]] ([[Закавказск]])
* [[Спермоуральск]]
* [[сПермь]]
* [[Ссы-ты-в-Car!]]
* [[Тварь]] ([[Калинкин]])
* [[Тоннск]]
* [[Угловка]]
* [[Укурск]]
* [[Уфо]]
* [[Февральск]]
* [[Франкфурт-на-Волге]]
* [[Хибаравск]]
* [[Хуйбышев]]
* [[Хульяновск]] - родина Лёнина и двух гопников
* [[Челябинск]]
* [[Чмоленск|Шмальенск]] - он же, возможно, [[Чмоленск|Чмоленск]]
* [[Эглиста]]
* [[Якудзe]] - город сибиряков грузинского происхождения

''Деревни и села''
* [[Гадюкино]]
* [[Голох-уевка]]
* [[Жопин хутор]]
* [[Большая деревня]], по последней переписи обявлена городом, см.[Москва (Морква-Нерезиновая)]],[[Понаехалитут]]
''города-колонии России зарубежом''
* [[Бабруйск]] ([[Беларусь|Бульбашистан]])
* Жидомир ([[Украина|Хохляндия]])
* Хер-Рияд (Обоссаудовская Араравия)
* Шанхуй ([[Китай]])
* Он-Талия (также Он-Туловище, название в честь [[Шведский стол|Шведского стола]]) ([[Турция]])

== Библиография ==
* ''«Хорошо иметь тебя, родина!» Сборник. — М., 1949''
* ''Яков Перельман. «Занимательная русофобия». — М., 1925''
* ''Лев Ландау. «Физические основы антисемитизма». — Л., 1950''
* ''К. Лан-тао. «У шкатулки - тройное дно». - М., 2002''
{{CIS}}

{{start box}}
{{Succession box | before = [[СССР]] | title = Российская Федерация| years= 1991-| after = [[Беларусь|Русобелия]] }}
{{end box}}
{{Страны}}

[[Категория:Родина|Россия]]
[[Категория:Страны|Россия]]
[[Категория:Россия|*]]

[[no:Russland]]
[[cs:Rusko]]
[[da:Rusland]]
[[de:Russland]]
[[en:Russia]]
[[es:Rusia]]
[[fi:Venäjä]]
[[fr:Russie]]
[[he:רוסיה]]
[[it:Russia]]
[[ja:ロシア]]
[[ko:러시아]]
[[nl:Rusland]]
[[nn:Russland]]
[[no:Russland]]
[[pl:Rosja]]
[[pt:Rússia]]
[[sk:Rusko]]
[[sv:Ryssland]]
[[zh:俄罗斯]]
[[zh-tw:俄羅斯]]

Рухнама

2008-03-06T20:17:43Z

88.82.83.97:

'''Рухнама (Закон Божий)''' - конституция Туркменбашистана, написанная в 2001 году ханом Туркменбашистана [[Туркменбаши|Великим Сапармуратом Туркменбаши]].

== Основные положения ==
[[Изображение:Rukh.jpg|right]]
Рухнама является черновым вариантом произведения Туркменбаши "[[Гарри Поттер]], или мои советы [[Дарт Херохито|Богу]]", родивишийся при переписывании [[Коран|Корана]]. В ней Туркменбаши с удовлетворением заметил, что пророк Ной был по национальности туркменом. Между тем, последние проведённые палеонтологические раскопки показывали, что динозавры тоже происходили от туркмен.

Также там записано, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Также Рухнама содержит ещё множество [[Факт|фактов]], доказывающих величие туркменского народа и Туркменбаши в частности. Однако, к немалому удивлению юристов, в ней не содержится ни одного закона. Это объясняется тем, что туркменам, что очевидно, закон не писан.

{{stub}}

[[Категория:Книги]]
[[Категория:Политика]]
[[Категория:Незавершённые статьи]]

Иран

2008-03-06T16:08:54Z

88.82.83.97: Откат правки 75742 участника 116.206.28.60 (обс.)

<div class="usermessage">[[Джордж Буш-младший|Сэр]], они снова провели [[Ядрёное оружие|ядерные испытания]] ([[смерть|Изменения в радиационном фоне]]).</div>
{{q|Иран - это не Ирак, сколько раз можно повторять, Джордж?|Кондолиза Райс|Иран}}
{{q|Йес, я знаю, знаю. В Ираке есть нефть, а на Уране нет ничего полезного.|Джордж Буш-младший|Уран}}
{{q|Нет, Джордж, [[Ядрёное оружие|оружие массового поражения]] делается в Иране, а не из него. |Кондолиза Райс|демократию.}}

'''Иран''' — сверхдержава на юге [[Европа|цивилизованного мира]], живущая в Золотом Веке. Страна управляется мудрейшим из наимудрейших [[Ахмуд Мухмадинеджад|лидером]], который привёл страну к процветанию, превратив её в филиал Рая на земле.

{{stub|reason=Ничто не может полностью описать величие жемчужины Востока.|contrib=}}
{{НАТО}}
{{Страны}}
[[Категория:Страны]]

Южная Корея

2008-03-06T16:04:05Z

88.82.83.97:

'''Йухная Корея'''(она же Задняя Япония) - национанистическое государство, входящее в состав [[США]] со столицей в Осеуле. Известно благодаря производству низкокачественной электроники и автомобилей из пенопласта (таких как Daebloo <sub>Транслиетации не надо!</sub>)

== История ==

Страна появилась как американская колония на территории Японии после [[Корейская война|Корейской войны]]. Сразу же стала рассадником дерьмократии, однако иногда пародировала своего северного соседа, причём весьма неудачно. Страна умудряется нарушать права человека, при этом сваливая всю вину на своего ''опять же'' северного соседа.

== Проблеммы ==
Страна часто голодает, так как думая что голодает её северный сосед шлёт туда гуманитарную помощь через территорию Эстонии, где её съедают местные археологи вместе с упаковкой. В 2007 году в Осеуле разобрали на органы и съели находящегося в коме боксёра.

{{страны}}

[[Категория:Страны]]

Шаблон:Страны

2008-03-06T16:02:30Z

88.82.83.97:

<br clear=all />
{| id=toc align=center width=90%; style="margin:0 auto; text-align:center;" class="toccolours"
|-
! colspan="3" |{{editme|Шаблон:Страны}}Страны планеты [[Земля]]
|-
| [[Азейбраджан]] | [[Албания]] | [[Анубистан|Анубистан]] | [[Армения]] | [[Афганистан]] | [[Башкортостан]] | [[Беларусь]] | {{nobr|[[Балтийская республика]]}} | [[Болгария]] | [[Ватикан]] | [[Вавилон-5]] | [[Венгрия]] | [[Виртустан]] | [[Грузия]] | [[Ебипет]] | [[Жопа]] | [[Израиль]] | {{nobr|[[Индия (северная)]]}} | {{nobr|[[Индия (южная)]]}} | [[Ирак]] | [[Иран]] | [[Йордания]] | [[Казахстан]] | [[Канада]] | [[Киргизия]] | [[Китай]] | [[Куб]] | [[Латвия]] | [[Лихтенштейн]] | [[Модогоскар]] | [[Молдова]] | [[Мордовия]] | [[Орда]] | [[Республика Советов]] | [[Россия]] | [[Румыния]] | {{nobr|[[Сибирчегская республика]]}} | [[СССР]] | [[Страна Оленья]] | [[США]] | [[Татарстан]] | [[Теефенландия]] | [[Тибет]] | [[Трансильвания]] | [[Туркменбашистан]] | [[Узбекистан]] | [[Украина]] | [[Франкистан]] | [[Хамовия]] | [[Хермания]] | [[Хоббитания]] | [[Чат]] | [[Чехия]] | [[Чечня]] | [[Чуркестан]] | [[Шумер]] | [[Эстония]] | [[Южная Корея]] | [[Япония]]
|-
|}<includeonly>{{#if: {{{nocat|}}}||[[Категория:Страны|{{PAGENAME}}]]}}</includeonly>
<noinclude><big>'''Не ширьте список красных ссылок. Написал статью - добавь в список. не наоборот'''</big></noinclude>

Южная Корея

2008-03-06T16:02:14Z

88.82.83.97:

Джордж Буш-младший

2008-03-02T13:21:45Z

88.82.83.97: /* Джордж - президент Чечни */

{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}
[[Изображение:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш-младший демонстрирует всем своего Джорджа Буша-среднего]]
{{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}
{{ц|Теперь я твой отец|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}}
{{q|О-ааа-наим-уу-оэ-иыыео...|Джорж Буш-младший о результатах войны в Ираке|nolink=1}}
{{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}
{{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}
{{q|Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}
{{q|Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}
{{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты,но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля.Но это была не шутка!|nolink=1}}
{{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}
{{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}
{{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}
{{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}
{{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}
{{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}
{{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}}
{{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}
{{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}}


__TOC__
'''Большой Брат «Техасский рейнджер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Грузин В. Кустах''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; [[42]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист|Антихриста]], аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].

Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине.
Человек, чьё имя навсегда останется в [[Жопа|аналах]] цивилизации.

== Имена ==
[[Изображение:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]
Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:
* Джордж Буш-младший
* Джордж Ходячий Буш-младший
* Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший
* Джордж Буш II
* Джордж Буш-сын
* Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший
* Джордж У. (Урод) Буш-младший
* Джордж.WWW.Буш
* Джордж.WTF.Буш
* Джордж Джорджевич Буш
* Джордж Буш-[[Юниор]]
* Джордж Непомнящий
* Джордж Уокер Буш
* Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш
* Джо Бушко Младшой
* Георгий Буш
* Жора Буш
* Жора Бушкин
* Жора Куст
* Жора Б.Куш
* Рожа Большие УШи
* Кустарник
* Горбуш
* Георгий Ходячий Буш
* Жека Курчавый
* Жека Мохнатый
* Джордж Дубльве Буши
* Буш. Сделано с умом
* Хорхе Бусидо
* Жордж
* Джорджио Пустобрёх
* Гоша Гошевич Победоносец
* ДУБ
* Джорж Злоебуш
* Ждрожд Шуб (масонское погоняло)
* Джорджиньо Бушиньо
* Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]
* Go to bush
* Helmet in the Bush
* Старший Брат-младший
* Джонаида Бушляева
* Джа Буш
* Джага Джага Бушнкс
* Джордж-Рожей на дебила Похож
* Джорджилло

== Жизнь АНТИХРИСТА ==
[[Изображение:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как <s>компания ''Texaco''</s> Господь избирает Буша президентом.]]
Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.

В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.

О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].

Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].

Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.

== Повседневная жизнь Буша ==
[[Изображение:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]
В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Посокольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.

Джордж Буш — известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изьясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечнена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.

== Войны Джорджа Буша ==
[[Изображение:Bush gollum.jpg|left|thumb|200px|Джордж в поисках прелестного оружия массового поражения в Ираке.]]
Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.

В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.

В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.

В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирака. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]
В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хесболлой]] (читай ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хесболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хесболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хесболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком а Ливан был Хесболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]
В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.
[[Изображение:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]]
В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.

В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.
[[Изображение:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]]
В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в Лихтенштейне кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.

В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2019 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ватикана. Джорджу не повезло, так как американские спутники не смогли обнаружить цель. Но Джордж не растерялся и выстрелил ядерной бомбой куда-нибудь. Ядерная бомба попала по Чикаго, но все американцы согласились с тем, что разрушения были оправданные, так как Ватикан остается угрозой всему миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Ни один гражданин Ватикана серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения на Марсе. Выстрел ядерной бомбы затянулся, так как Джордж 10 месяцев не мог найти Марс на карте Земли. Как вдруг Джордж нечайно встретил на рыбалке насавца и тот сказал, что Марс где-то вверху. Джордж не задумываясь выстрелил ядерной бомбой вверх. Но на этот раз Джорджу повезло, так как ветер унес ядерную бомбу на Виносуэлу. К превеликому сожалению Бушу ни один Уго Чавес не пострадал. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2021 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…

В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.

== Цели президентской кампании ==
[[Изображение:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]
* 1 Продать мозг, идти на пункт 2.
* 2 Стать президентом, идти на пункт 1.

=== Второстепенные цели президентской кампании ===
* Разбомбить весь мир.
* Завалить всех.
* Выкачать всю мировую нефть.
* Высосать весь мировой газ.
* Выковырять весь мировой уголь.
* Занюхать весь мировой торф.
* Пробудить Ктулху.
* Убить Чака Норриса, объединившись с михаилом Боярским. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.
* Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».
* Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.
* Доказать, что в конце останется только один.
* Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.
* Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.

== Достижения на посту президента ==
[[Изображение:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]
# Поймал в пруду во-о-о-о-т такенного окуня!!!!!
# Подавился кренделем.
# Не понял слово «[[Абырвалг]]».
# Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.
# Купил брелок с телепузиком.
# Посвятил [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] в почётные жители Америки.
# Получил халявной нефти.
# Узнал где находится [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.
# Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).
# Классно повоевал. Получил халявной нефти.
# Свалился с велосипеда.
# Свалился с самоката.
# Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.
# Свалился в чан с халявной нефтью.
# Узнал мобильный номер Блэра.
# Забыл мобильный номер Блэра.
# Вспомнил мобильный номер Блэра.
# Узнал цвет трусов Блэра.
# Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.
# Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.
# Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.
# Включил свой погодный генератор.
# Уничтожил Новый Орлеан.
# После этого выключил свой погодный генератор.
# Помог скинам истреблять чёрных.
# Сделал [[ООН]].
# Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.
# Так и не разбомбил Ватикан.
# Ещё раз подавился кренделем.
# Запретил в США крендели.
# Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.
# Выпил йаду и поймал Саддама.
# Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.
# Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.
# Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.
# Получил выговор от жены за то что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.
# Два раза забыл снять штаны когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.
# Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.
# Год спустя то же самое, только мятного цвета.
# Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.
# Прошёл Сапёра на Новичке.
# Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.
# Убедил Ктулху в пользе демократии!!!

== Джордж — борец с наукой ==
[[Изображение:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]
{{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}
Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбанным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука — продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями — вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.

Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.

Ради упрощения обучения советник Джорджа предложил ему прировнять числа Пи и Экспоненту. Услышав такие слова от советника, Джордж издал закон, по которому все числа равны нулю.

Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:
# В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты.
# США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).
# Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.

Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Альберт Франкенштейн|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)

В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяна и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».

=== Альтернативная картография ===
Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.
Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.

=== Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===
[[Изображение:многоликость.jpg|thumb|left|200px|Многоликость, как отрицание макакофило-дарвинисталогии]]Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука|Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики.
В настоящее время активно совмещает новонаучную и политическую деятельность. Является пачётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН|РАЕН]]. Имеет значительное количество новонаучных трудов (см. ниже). Все новонаучные труды переведены на все языки Вселенной.

Однако, [[безумные учёные|безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо новонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск|моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.|Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд|Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев|Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко|Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.

== Джордж-ковбой ==
[[Image:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]
В детстве Джордж мечтал стать [[ковбой|ковбоем]]. И стал им.

Об этом упоминает Владимир [[Жриновский|Жириновский]] в своем монологе:
''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''

Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.

У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США| страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''

И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы — [[Ураган Катрина]].

== Джордж - президент Чечни ==
[[Image:Dzhokhar.jpg|left|thumb|100px|Джордж (Джохар) - президент Чечни.]]
После победы в звёздной войне 1991 году Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал Джордж Буш, взявший себе имя Джохар. Став президентом Чечни, Джордж (Джохар) объявил войну России, Ктулху и лично царю [[Ельцин|Борису Второму]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы и Джордж (Джохар) обкурились и им стало впадлу воевать. Этим и воспользовался Ктулху, который в 1995 году захватил Чечню и в 1996 году зохавал Джорджа (Джохара). После этого президентом Чечни стал старик [[Хоттабыч]].

== Джордж в популярной культуре ==
[[Image:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая ананас в шахматы.]]
Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.

Особенно журналистам понравилась история игры джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].

По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].

Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].

Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша "George the Revelator" [http://www.youtube.com/watch?v=VaB1psXTjS4], который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], "это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему". [[Путин|В.В.Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин|Путина]].

== Новонаучные труды ==
* Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.
* Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.
* Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.
* Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.
* Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.
* Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.
* Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон — олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.
* Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика — продажная девка [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.
* Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.
* Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск|Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале [["Неонаука и жесть"|«Неонаука и жесть»,]] N.Y., 2005.

== Произведения о Буше ==
*''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.
*''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.
*''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отчественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.
*''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья, и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.

== Знаменитые цитаты ==
[[Image:Bush Fire.jpg|thumb|[[Я]] — Президент Войны.]]
* Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]
* За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]
* Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]
* Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
* Пришло время распространить демократию на канареек. В обмен они нам будут отда... продавать нефть.
* Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
* Уже во времена Древнего [[Египт]]а [[США]] становились крепко на ноги.. (''221 тридекабря 2004'')
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')
* Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')
* Сейчас, подражая самому великому демократу во всей истории, королю Артуру.... (''52 мая 2039'')
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')
* Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Если это Австрия, то где здесь кенгуру?
* А как у вас, в Бразилии, ваши негры поживают? (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
* Не очень-то я хочу ехать в Латинскую Америку. Я же не знаю латинского языка.
* Пора начать помогать ГДР.
* Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время
* Мы пойдём войной против глупых.. э-э.. ну-у.. против.. против глупых америкосов! (''15 августа 2005'')
* У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
* Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
* Видите ли, при моей работе нужно повторять некоторые вещи снова, снова и снова, чтобы правда дошла, чтобы, как бы сказать, катапультировать пропаганду. - стратегия по связям с общественностью.
* Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно? - записка Буша для Кондолизы Райс, во время саммита ООН в сентябре.
* Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям. (18.09.95)
* Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать. (Вашингтон, 11.01.01)
* Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству. (Остин, 20.12.00)
* Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29.09.00).
* Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)
* В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми. (Вашингтон, 02.05.02)
* Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний. (NPR"s Morning Editing, 26.09.00)
{{Политкорректность|Для вандалов, ламеров и других друзей и почитателей [[США]]|мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}
{{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Еблински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Дик Чайник]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Тарантино|Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{end box}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Президенты США}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Обитатели Мордовии]]
[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Аббревиатуры]]
[[Категория:Люди, не знающие географию]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

[[ar:جورج بوش]]
[[cs:George W. Bush]]
[[de:George W. Bush]]
[[en:George W. Bush]]
[[es:George W. Bush]]
[[fi:George W. Bush]]
[[fr:Bushium]]
[[he:ג'ינגס דביליניו ערבוש]]
[[hr:George W. Bush]]
[[hu:George W. Bush]]
[[it:George W. Bush]]
[[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]
[[la:Georgius Bush]]
[[nl:Bush (diersoort)]]
[[pl:George Bush]]
[[pt:George W. Bush]]
[[sv:George Bush]]
[[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]
[[tr:George W. Bush]]
[[zh:小布什]]
[[zh-tw:屌布殊]]

Джордж Буш-младший

2008-03-01T17:34:35Z

88.82.83.97:

{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}
[[Изображение:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш-младший демонстрирует всем своего Джорджа Буша-среднего]]
{{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}
{{ц|Теперь я твой отец|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}}
{{q|О-ааа-наим-уу-оэ-иыыео...|Джорж Буш-младший о результатах войны в Ираке|nolink=1}}
{{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}
{{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}
{{q|Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}
{{q|Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}
{{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты,но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля.Но это была не шутка!|nolink=1}}
{{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}
{{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}
{{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}
{{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}
{{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}
{{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}
{{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}}
{{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}
{{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}}


__TOC__
'''Большой Брат «Техасский рейнджер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Грузин В. Кустах''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; [[42]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист|Антихриста]], аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].

Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине.
Человек, чьё имя навсегда останется в [[Жопа|аналах]] цивилизации.

== Имена ==
[[Изображение:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]
Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:
* Джордж Буш-младший
* Джордж Ходячий Буш-младший
* Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший
* Джордж Буш II
* Джордж Буш-сын
* Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший
* Джордж У. (Урод) Буш-младший
* Джордж.WWW.Буш
* Джордж.WTF.Буш
* Джордж Джорджевич Буш
* Джордж Буш-[[Юниор]]
* Джордж Непомнящий
* Джордж Уокер Буш
* Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш
* Джо Бушко Младшой
* Георгий Буш
* Жора Буш
* Жора Бушкин
* Жора Куст
* Жора Б.Куш
* Рожа Большие УШи
* Кустарник
* Горбуш
* Георгий Ходячий Буш
* Жека Курчавый
* Жека Мохнатый
* Джордж Дубльве Буши
* Буш. Сделано с умом
* Хорхе Бусидо
* Жордж
* Джорджио Пустобрёх
* Гоша Гошевич Победоносец
* ДУБ
* Джорж Злоебуш
* Ждрожд Шуб (масонское погоняло)
* Джорджиньо Бушиньо
* Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]
* Go to bush
* Helmet in the Bush
* Старший Брат-младший
* Джонаида Бушляева
* Джа Буш
* Джага Джага Бушнкс
* Джордж-Рожей на дебила Похож
* Джорджилло

== Жизнь АНТИХРИСТА ==
[[Изображение:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как <s>компания ''Texaco''</s> Господь избирает Буша президентом.]]
Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.

В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.

О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].

Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].

Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.

== Повседневная жизнь Буша ==
[[Изображение:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]
В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Посокольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.

Джордж Буш — известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изьясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечнена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.

== Войны Джорджа Буша ==
[[Изображение:Bush gollum.jpg|left|thumb|200px|Джордж в поисках прелестного оружия массового поражения в Ираке.]]
Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.

В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.

В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.

В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирака. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]
В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хесболлой]] (читай ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хесболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хесболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хесболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком а Ливан был Хесболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]
В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.
[[Изображение:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]]
В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.

В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.
[[Изображение:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]]
В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в Лихтенштейне кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.

В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2019 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ватикана. Джорджу не повезло, так как американские спутники не смогли обнаружить цель. Но Джордж не растерялся и выстрелил ядерной бомбой куда-нибудь. Ядерная бомба попала по Чикаго, но все американцы согласились с тем, что разрушения были оправданные, так как Ватикан остается угрозой всему миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Ни один гражданин Ватикана серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения на Марсе. Выстрел ядерной бомбы затянулся, так как Джордж 10 месяцев не мог найти Марс на карте Земли. Как вдруг Джордж нечайно встретил на рыбалке насавца и тот сказал, что Марс где-то вверху. Джордж не задумываясь выстрелил ядерной бомбой вверх. Но на этот раз Джорджу повезло, так как ветер унес ядерную бомбу на Виносуэлу. К превеликому сожалению Бушу ни один Уго Чавес не пострадал. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2021 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…

В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.

== Цели президентской кампании ==
[[Изображение:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]
* 1 Продать мозг, идти на пункт 2.
* 2 Стать президентом, идти на пункт 1.

=== Второстепенные цели президентской кампании ===
* Разбомбить весь мир.
* Завалить всех.
* Выкачать всю мировую нефть.
* Высосать весь мировой газ.
* Выковырять весь мировой уголь.
* Занюхать весь мировой торф.
* Пробудить Ктулху.
* Убить Чака Норриса, объединившись с михаилом Боярским. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.
* Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».
* Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.
* Доказать, что в конце останется только один.
* Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.
* Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.

== Достижения на посту президента ==
[[Изображение:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]
# Поймал в пруду во-о-о-о-т такенного окуня!!!!!
# Подавился кренделем.
# Не понял слово «[[Абырвалг]]».
# Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.
# Купил брелок с телепузиком.
# Посвятил [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] в почётные жители Америки.
# Получил халявной нефти.
# Узнал где находится [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.
# Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).
# Классно повоевал. Получил халявной нефти.
# Свалился с велосипеда.
# Свалился с самоката.
# Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.
# Свалился в чан с халявной нефтью.
# Узнал мобильный номер Блэра.
# Забыл мобильный номер Блэра.
# Вспомнил мобильный номер Блэра.
# Узнал цвет трусов Блэра.
# Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.
# Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.
# Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.
# Включил свой погодный генератор.
# Уничтожил Новый Орлеан.
# После этого выключил свой погодный генератор.
# Помог скинам истреблять чёрных.
# Сделал [[ООН]].
# Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.
# Так и не разбомбил Ватикан.
# Ещё раз подавился кренделем.
# Запретил в США крендели.
# Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.
# Выпил йаду и поймал Саддама.
# Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.
# Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.
# Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.
# Получил выговор от жены за то что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.
# Два раза забыл снять штаны когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.
# Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.
# Год спустя то же самое, только мятного цвета.
# Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.
# Прошёл Сапёра на Новичке.
# Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.
# Убедил Ктулху в пользе демократии!!!

== Джордж — борец с наукой ==
[[Изображение:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]
{{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}
Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбанным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука — продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями — вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.

Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.

Ради упрощения обучения советник Джорджа предложил ему прировнять числа Пи и Экспоненту. Услышав такие слова от советника, Джордж издал закон, по которому все числа равны нулю.

Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:
# В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты.
# США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).
# Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.

Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Альберт Франкенштейн|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)

В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяна и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».

=== Альтернативная картография ===
Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.
Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.

=== Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===
[[Изображение:многоликость.jpg|thumb|left|200px|Многоликость, как отрицание макакофило-дарвинисталогии]]Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука|Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики.
В настоящее время активно совмещает новонаучную и политическую деятельность. Является пачётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН|РАЕН]]. Имеет значительное количество новонаучных трудов (см. ниже). Все новонаучные труды переведены на все языки Вселенной.

Однако, [[безумные учёные|безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо новонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск|моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.|Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд|Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев|Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко|Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.

== Джордж-ковбой ==
[[Image:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]
В детстве Джордж мечтал стать [[ковбой|ковбоем]]. И стал им.

Об этом упоминает Владимир [[Жриновский|Жириновский]] в своем монологе:
''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''

Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.

У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США| страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''

И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы — [[Ураган Катрина]].

== Джордж в популярной культуре ==
[[Image:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая ананас в шахматы.]]
Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.

Особенно журналистам понравилась история игры джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].

По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].

Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].

Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша "George the Revelator" [http://www.youtube.com/watch?v=VaB1psXTjS4], который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], "это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему". [[Путин|В.В.Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин|Путина]].

== Новонаучные труды ==
* Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.
* Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.
* Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.
* Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.
* Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.
* Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.
* Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон — олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.
* Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика — продажная девка [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.
* Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.
* Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск|Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале [["Неонаука и жесть"|«Неонаука и жесть»,]] N.Y., 2005.

== Произведения о Буше ==
*''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.
*''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.
*''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отчественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.
*''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья, и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.

== Знаменитые цитаты ==
[[Image:Bush Fire.jpg|thumb|[[Я]] — Президент Войны.]]
* Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]
* За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]
* Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]
* Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
* Пришло время распространить демократию на канареек. В обмен они нам будут отда... продавать нефть.
* Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
* Уже во времена Древнего [[Египт]]а [[США]] становились крепко на ноги.. (''221 тридекабря 2004'')
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')
* Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')
* Сейчас, подражая самому великому демократу во всей истории, королю Артуру.... (''52 мая 2039'')
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')
* Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Если это Австрия, то где здесь кенгуру?
* А как у вас, в Бразилии, ваши негры поживают? (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
* Не очень-то я хочу ехать в Латинскую Америку. Я же не знаю латинского языка.
* Пора начать помогать ГДР.
* Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время
* Мы пойдём войной против глупых.. э-э.. ну-у.. против.. против глупых америкосов! (''15 августа 2005'')
* У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
* Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
* Видите ли, при моей работе нужно повторять некоторые вещи снова, снова и снова, чтобы правда дошла, чтобы, как бы сказать, катапультировать пропаганду. - стратегия по связям с общественностью.
* Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно? - записка Буша для Кондолизы Райс, во время саммита ООН в сентябре.
* Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям. (18.09.95)
* Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать. (Вашингтон, 11.01.01)
* Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству. (Остин, 20.12.00)
* Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29.09.00).
* Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)
* В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми. (Вашингтон, 02.05.02)
* Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний. (NPR"s Morning Editing, 26.09.00)
{{Политкорректность|Для вандалов, ламеров и других друзей и почитателей [[США]]|мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}
{{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Еблински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Дик Чайник]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Тарантино|Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{end box}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Президенты США}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Обитатели Мордовии]]
[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Аббревиатуры]]
[[Категория:Люди, не знающие географию]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

[[ar:جورج بوش]]
[[cs:George W. Bush]]
[[de:George W. Bush]]
[[en:George W. Bush]]
[[es:George W. Bush]]
[[fi:George W. Bush]]
[[fr:Bushium]]
[[he:ג'ינגס דביליניו ערבוש]]
[[hr:George W. Bush]]
[[hu:George W. Bush]]
[[it:George W. Bush]]
[[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]
[[la:Georgius Bush]]
[[nl:Bush (diersoort)]]
[[pl:George Bush]]
[[pt:George W. Bush]]
[[sv:George Bush]]
[[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]
[[tr:George W. Bush]]
[[zh:小布什]]
[[zh-tw:屌布殊]]

Шаблон:Страны

2008-02-29T13:23:30Z

88.82.83.97:

<br clear=all />
{| id=toc align=center width=90%; style="margin:0 auto; text-align:center;" class="toccolours"
|-
! colspan="3" |{{editme|Шаблон:Страны}}Страны планеты [[Земля]]
|-
| [[Азейбраджан]] | [[Албания]] | [[Анубистан|Анубистан]] | [[Армения]] | [[Афганистан]] | [[Башкортостан]] | [[Беларусь]] | {{nobr|[[Балтийская республика]]}} | [[Болгария]] | [[Ватикан]] | [[Вавилон-5]] | [[Венгрия]] | [[Виртустан]] | [[Грузия]] | [[Ебипет]] | [[Жопа]] | [[Израиль]] | {{nobr|[[Индия (северная)]]}} | {{nobr|[[Индия (южная)]]}} | [[Ирак]] | [[Иран]] | [[Йордания]] | [[Казахстан]] | [[Канада]] | [[Киргизия]] | [[Китай]] | [[Куб]] | [[Латвия]] | [[Лихтенштейн]] | [[Модогоскар]] | [[Молдова]] | [[Мордовия]] | [[Орда]] | [[Республика Советов]] | [[Россия]] | [[Румыния]] | {{nobr|[[Сибирчегская республика]]}} | [[СССР]] | [[Страна Оленья]] | [[США]] | [[Татарстан]] | [[Теефенландия]] | [[Тибет]] | [[Трансильвания]] | [[Туркменбашистан]] | [[Узбекистан]] | [[Украина]] | [[Франкистан]] | [[Хамовия]] | [[Хермания]] | [[Хоббитания]] | [[Чат]] | [[Чехия]] | [[Чечня]] | [[Чуркестан]] | [[Шумер]] | [[Эстония]] | [[Япония]]
|-
|}<includeonly>{{#if: {{{nocat|}}}||[[Категория:Страны|{{PAGENAME}}]]}}</includeonly>
<noinclude><big>'''Не ширьте список красных ссылок. Написал статью - добавь в список. не наоборот'''</big></noinclude>

Чечня

2008-02-28T20:49:17Z

88.82.83.97:

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''<font size="+1">Чечня</font>'''<br />'''Republic of Ben Laden'''
|-
| width="115px" | Официальные языки
| Чеченский, [[Албания|албанский]], арабский, жареный
|-
| Президент
| [[Усама Бен Ладен]]
|-
| Столица
| Лондон
|-
| Грозный
| Не столица с 2002 года
|-
| Форма правления
| Хуёвая
|-
| Валюта
| Есть
|-
| Независимость
| От России
|-
| Зависимость
| От независимости
|}

'''Чечня''' - государство на юге, хотя для некоторых на востоке. С 1991 по 2000 год - 51 штат США. Провозглашено в ходе звёздных войн 1991 года. Первое государство, свободное от Здравого Смысла. Владеет контрольным пакетом акций ОАО "Дагестан" и "Карачаево-Черкесия".

Условно Чечня поделена на три региона - Северная Чечня, Восточная Чечня и Задняя Чечня. Задняя Чечня располагается на родине бывшего президента Чечни Хоттабыча - в Ираке, который оккупирован голубыми войсками ООН. До 2003 года столицей был Грозный, который считался крупнейшим городом не только в государстве, но и во всей Чечне.

Валюта - чеченская таньга, которая имеет достоинство 10000, 5000, 1000, 500, 100, 50, 10, 5, 2.5, 1, 0.5, 0, -1.

== История ==
После победы в первой звёздной войне 1991 года Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал [[Джордж Буш]], который правил там до 1996 года. Став президентом, Джохар объявил войну [[Ктулху]], [[НАТО]] и [[Россия|России]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы обкурились и им стало впадлу воевать. Этим воспользовался Ктулху, который захватил столицу, а затем в 1996 году зохавал Джохара. В том же году президентом Чечни стал Хоттабыч - арабский колдун и американский актёр.

С 1996 года в Чечне прошли съемки нескольких фильмов. Первый из них - операция Джихад - был снят в 1996 году, когда Ктулху, захвативший Грозный, был изгнан из Чечни. В 1997 году начались съемки фильма "Чечнократия 2", где Хоттабыч снимался в роли Масхадова.

В 1999 году в Чечне началась новая серия звездных войн. Съемки нового фильма были коварно сорваны Михаилом Саакашвили, который захватил Чечню, объявив её грузинской провинцией, а сам себя провозгласил незаконным правителем Грузии. Хоттабыч был вынужден перенести столицу Чечни в Лондон в 2003 году.

В 2007 году в Чечне прощли выборы президента. За день до голосования Доку Умаров ворвался в ЦИК Чечни, подрисовал квадратик в каждый бюллетень и свою фимилию напротив него, заодно поставив туда галочку, и тем не менее он проиграл выборы Усаме Бен Ладену. Предполагается, что Ктулху станет следующим президентом Чечни.

Ныне в Чечне запрещены все партии и общественные организации. Усама Бен Ладен считает, что оно не нужно и даже прав.

{{Страны}}

[[Категория:География]]

Шаблон:Страны

2008-02-28T20:48:39Z

88.82.83.97:

<br clear=all />
{| id=toc align=center width=90%; style="margin:0 auto; text-align:center;" class="toccolours"
|-
! colspan="3" |{{editme|Шаблон:Страны}}Страны планеты [[Земля]]
|-
| [[Австрия]] | [[Азейбраджан]] | [[Албания]] | [[Аляска]] | [[Анубистан|Анубистан]] | [[Армения]] | [[Афганистан]] | [[Андорра]] | [[Башкортостан]] | [[Беларусь]] | {{nobr|[[Балтийская республика]]}} | [[Бельгия]] | [[Болгария]] | {{nobr|[[Босния и Герцеговина]]}} | [[Ватикан]] | [[Вавилон-5]] | [[Венгрия]] | [[Великобритания]] | [[Виртустан]] | [[Гениталия]] | [[Гандурас|Гондурас]] | [[Грузия]] | [[Дагонистан]] | [[Ебипет]] | [[Жопа]] | [[Израиль]] | {{nobr|[[Индия (северная)]]}} | {{nobr|[[Индия (южная)]]}} | [[Ирак]] | [[Иран]] | [[Йордания]] | [[Казахстан]] | [[Канада]] | [[Киргизия]] | [[Киркория]] | [[Китай]] | [[Косово]] | [[Куб]] | [[Латвия]] | [[Литва]] | [[Лихтенштейн]] | [[Мелкобритания]] | [[Модогоскар]] | [[Молдова]] | [[Мордовия]] | [[Орда]] | [[Республика Советов]] | [[Россия]] | [[Румыния]] | {{nobr|[[Сибирчегская республика]]}} | [[СССР]] | [[Страна Оленья]] | [[США]] | [[Татарстан]] | [[Теефенландия]] | [[Тибет]] | [[Трансильвания]] | [[Туркистан]] | [[Турция]] | [[Узбекистан]] | [[Украина]] | [[Франкистан]] | [[ФРГ]] | [[Хамовия]] | [[Хермания]] | [[Хоббитания]] | [[Чат]] | [[Чехия]] | [[Чечня]] | [[Чуркестан]] | [[Шумер]] | [[Эстония]] | [[Япония]]
|-
|}<includeonly>{{#if: {{{nocat|}}}||[[Категория:Страны|{{PAGENAME}}]]}}</includeonly>
<noinclude><big>'''Не ширьте список красных ссылок. Написал статью - добавь в список. не наоборот'''</big></noinclude>

Чечня

2008-02-28T20:47:37Z

88.82.83.97:

Чечня

2008-02-28T20:47:17Z

88.82.83.97: Новая: {| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px" |+'''<font size="+1">Чечня</font>'''<br />'''Republic of Ben Laden''' |- | width="115px" | Официаль...

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''<font size="+1">Чечня</font>'''<br />'''Republic of Ben Laden'''
|-
| width="115px" | Официальные языки
| Чеченский, [[Албания|албанский]], арабский, жареный
|-
| Президент
| [[Усама Бен Ладен]]
|-
| Столица
| Лондон
|-
| Грозный
| Не столица с 2002 года
|-
| Форма правления
| Хуёвая
|-
| Валюта
| Есть
|-
| Независимость
| От России
|-
| Зависимость
| От независимости
|}

'''Чечня''' - государство на юге, хотя для некоторых на востоке. С 1991 по 2000 год - 51 штат США. Провозглашено в ходе звёздных войн 1991 года. Первое государство, свободное от Здравого Смысла. Владеет контрольным пакетом акций ОАО "Дагестан" и "Карачаево-Черкесия".

Условно Чечня поделена на три региона - Северная Чечня, Восточная Чечня и Задняя Чечня. Задняя Чечня располагается на родине бывшего президента Чечни Хоттабыча - в Ираке, который оккупирован голубыми войсками ООН. До 2003 года столицей был Грозный, который считался крупнейшим городом не только в государстве, но и во всей Чечне.

Валюта - чеченская таньга, которая имеет достоинство 10000, 5000, 1000, 500, 100, 50, 10, 5, 2.5, 1, 0.5, 0, -1.

== История
После победы в первой звёздной войне 1991 года Чечня провозгласила независимость. Президентом Чечни стал [[Джордж Буш]], который правил там до 1996 года. Став президентом, Джохар объявил войну [[Ктулху]], [[НАТО]] и [[Россия|России]]. Провоевав до первого урожая конопли, чеченцы обкурились и им стало впадлу воевать. Этим воспользовался Ктулху, который захватил столицу, а затем в 1996 году зохавал Джохара. В том же году президентом Чечни стал Хоттабыч - арабский колдун и американский актёр.

С 1996 года в Чечне прошли съемки нескольких фильмов. Первый из них - операция Джихад - был снят в 1996 году, когда Ктулху, захвативший Грозный, был изгнан из Чечни. В 1997 году начались съемки фильма "Чечнократия 2", где Хоттабыч снимался в роли Масхадова.

В 1999 году в Чечне началась новая серия звездных войн. Съемки нового фильма были коварно сорваны Михаилом Саакашвили, который захватил Чечню, объявив её грузинской провинцией, а сам себя провозгласил незаконным правителем Грузии. Хоттабыч был вынужден перенести столицу Чечни в Лондон в 2003 году.

В 2007 году в Чечне прощли выборы президента. За день до голосования Доку Умаров ворвался в ЦИК Чечни, подрисовал квадратик в каждый бюллетень и свою фимилию напротив него, заодно поставив туда галочку, и тем не менее он проиграл выборы Усаме Бен Ладену. Предполагается, что Ктулху станет следующим президентом Чечни.

Ныне в Чечне запрещены все партии и общественные организации. Усама Бен Ладен считает, что оно не нужно и даже прав.

[[Категория:География]]

Джордж Буш-младший

2008-02-21T20:52:09Z

88.82.83.97: /* Знаменитые цитаты */

{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}
[[Изображение:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш-младший демонстрирует всем своего Джорджа Буша-среднего]]
{{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}
{{ц|Теперь я твой отец|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}}
{{q|О-ааа-наим-уу-оэ-иыыео...|Джорж Буш-младший о результатах войны в Ираке|nolink=1}}
{{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}
{{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}
{{q|Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}
{{q|Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}
{{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты,но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля.Но это была не шутка!|nolink=1}}
{{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}
{{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}
{{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}
{{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}
{{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}
{{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}
{{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}}
{{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}
{{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}}


__TOC__
'''Большой Брат «Техасский рейнджер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Грузин В. Кустах''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; [[42]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист|Антихриста]], аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].

Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине.
Человек, чьё имя навсегда останется в [[Жопа|аналах]] цивилизации.

== Имена ==
[[Изображение:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]
Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:
* Джордж Буш-младший
* Джордж Ходячий Буш-младший
* Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший
* Джордж Буш II
* Джордж Буш-сын
* Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший
* Джордж У. (Урод) Буш-младший
* Джордж.WWW.Буш
* Джордж.WTF.Буш
* Джордж Джорджевич Буш
* Джордж Буш-[[Юниор]]
* Джордж Непомнящий
* Джордж Уокер Буш
* Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш
* Джо Бушко Младшой
* Георгий Буш
* Жора Буш
* Жора Бушкин
* Жора Куст
* Жора Б.Куш
* Рожа Большие УШи
* Кустарник
* Горбуш
* Георгий Ходячий Буш
* Жека Курчавый
* Жека Мохнатый
* Джордж Дубльве Буши
* Буш. Сделано с умом
* Хорхе Бусидо
* Жордж
* Джорджио Пустобрёх
* Гоша Гошевич Победоносец
* ДУБ
* Джорж Злоебуш
* Ждрожд Шуб (масонское погоняло)
* Джорджиньо Бушиньо
* Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]
* Go to bush
* Старший Брат-младший
* Джонаида Бушляева
* Джа Буш
* Джага Джага Бушнкс
* Джордж-Рожей на дебила Похож
* Джорджилло

== Жизнь АНТИХРИСТА ==
[[Изображение:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как <s>компания ''Texaco''</s> Господь избирает Буша президентом.]]
Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.

В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.

О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].

Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].

Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.

== Повседневная жизнь Буша ==
[[Изображение:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]
В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Посокольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.

Джордж Буш — известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изьясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечнена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.

== Войны Джорджа Буша ==
[[Изображение:Bush gollum.jpg|left|thumb|200px|Джордж в поисках прелестного оружия массового поражения в Ираке.]]
Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.

В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.

В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.

В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирака. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]
В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хесболлой]] (читай ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хесболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хесболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хесболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком а Ливан был Хесболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]
В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.
[[Изображение:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]]
В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.

В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.
[[Изображение:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]]
В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в Лихтенштейне кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.

В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2019 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ватикана. Джорджу не повезло, так как американские спутники не смогли обнаружить цель. Но Джордж не растерялся и выстрелил ядерной бомбой куда-нибудь. Ядерная бомба попала по Чикаго, но все американцы согласились с тем, что разрушения были оправданные, так как Ватикан остается угрозой всему миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Ни один гражданин Ватикана серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения на Марсе. Выстрел ядерной бомбы затянулся, так как Джордж 10 месяцев не мог найти Марс на карте Земли. Как вдруг Джордж нечайно встретил на рыбалке насавца и тот сказал, что Марс где-то вверху. Джордж не задумываясь выстрелил ядерной бомбой вверх. Но на этот раз Джорджу повезло, так как ветер унес ядерную бомбу на Виносуэлу. К превеликому сожалению Бушу ни один Уго Чавес не пострадал. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2021 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…

В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.

== Цели президентской кампании ==
[[Изображение:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]
* 1 Продать мозг, идти на пункт 2.
* 2 Стать президентом, идти на пункт 1.

=== Второстепенные цели президентской кампании ===
* Разбомбить весь мир.
* Завалить всех.
* Выкачать всю мировую нефть.
* Высосать весь мировой газ.
* Выковырять весь мировой уголь.
* Занюхать весь мировой торф.
* Пробудить Ктулху.
* Убить Чака Норриса, объединившись с михаилом Боярским. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.
* Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».
* Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.
* Доказать, что в конце останется только один.
* Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.
* Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.

== Достижения на посту президента ==
[[Изображение:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]
# Поймал в пруду во-о-о-о-т такенного окуня!!!!!
# Подавился кренделем.
# Не понял слово «[[Абырвалг]]».
# Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.
# Купил брелок с телепузиком.
# Посвятил [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] в почётные жители Америки.
# Получил халявной нефти.
# Узнал где находится [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.
# Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).
# Классно повоевал. Получил халявной нефти.
# Свалился с велосипеда.
# Свалился с самоката.
# Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.
# Свалился в чан с халявной нефтью.
# Узнал мобильный номер Блэра.
# Забыл мобильный номер Блэра.
# Вспомнил мобильный номер Блэра.
# Узнал цвет трусов Блэра.
# Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.
# Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.
# Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.
# Включил свой погодный генератор.
# Уничтожил Новый Орлеан.
# После этого выключил свой погодный генератор.
# Помог скинам истреблять чёрных.
# Сделал [[ООН]].
# Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.
# Так и не разбомбил Ватикан.
# Ещё раз подавился кренделем.
# Запретил в США крендели.
# Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.
# Выпил йаду и поймал Саддама.
# Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.
# Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.
# Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.
# Получил выговор от жены за то что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.
# Два раза забыл снять штаны когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.
# Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.
# Год спустя то же самое, только мятного цвета.
# Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.
# Прошёл Сапёра на Новичке.
# Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.
# Убедил Ктулху в пользе демократии!!!

== Джордж — борец с наукой ==
[[Изображение:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]
{{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}
Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбанным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука — продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями — вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.

Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.

Ради упрощения обучения советник Джорджа предложил ему прировнять числа Пи и Экспоненту. Услышав такие слова от советника, Джордж издал закон, по которому все числа равны нулю.

Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:
# В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты.
# США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).
# Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.

Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Альберт Франкенштейн|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)

В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяна и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».

=== Альтернативная картография ===
Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.
Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.

=== Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===
[[Изображение:многоликость.jpg|thumb|left|200px|Многоликость, как отрицание макакофило-дарвинисталогии]]Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука|Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики.
В настоящее время активно совмещает новонаучную и политическую деятельность. Является пачётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН|РАЕН]]. Имеет значительное количество новонаучных трудов (см. ниже). Все новонаучные труды переведены на все языки Вселенной.

Однако, [[безумные учёные|безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо новонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск|моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.|Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд|Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев|Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко|Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.

== Джордж-ковбой ==
[[Image:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]
В детстве Джордж мечтал стать [[ковбой|ковбоем]]. И стал им.

Об этом упоминает Владимир [[Жриновский|Жириновский]] в своем монологе:
''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''

Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.

У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США| страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''

И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы — [[Ураган Катрина]].

== Джордж в популярной культуре ==
[[Image:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая ананас в шахматы.]]
Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.

Особенно журналистам понравилась история игры джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].

По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].

Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].

Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша "George the Revelator" [http://www.youtube.com/watch?v=VaB1psXTjS4], который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], "это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему". [[Путин|В.В.Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин|Путина]].

== Новонаучные труды ==
* Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.
* Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.
* Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.
* Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.
* Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.
* Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.
* Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон — олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.
* Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика — продажная девка [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.
* Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.
* Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск|Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале [["Неонаука и жесть"|«Неонаука и жесть»,]] N.Y., 2005.

== Произведения о Буше ==
*''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.
*''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.
*''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отчественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.
*''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья, и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.

== Знаменитые цитаты ==
[[Image:Bush Fire.jpg|thumb|[[Я]] — Президент Войны.]]
* Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]
* За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]
* Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]
* Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
* Пришло время распространить демократию на канареек. В обмен они нам будут отда... продавать нефть.
* Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
* Уже во времена Древнего [[Египт]]а [[США]] становились крепко на ноги.. (''221 тридекабря 2004'')
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')
* Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')
* Сейчас, подражая самому великому демократу во всей истории, королю Артуру.... (''52 мая 2039'')
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')
* Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Если это Австрия, то где здесь кенгуру?
* А как у вас, в Бразилии, ваши негры поживают? (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
* Не очень-то я хочу ехать в Латинскую Америку. Я же не знаю латинского языка.
* Пора начать помогать ГДР.
* Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время
* Мы пойдём войной против глупых.. э-э.. ну-у.. против.. против глупых америкосов! (''15 августа 2005'')
* У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
* Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
* Видите ли, при моей работе нужно повторять некоторые вещи снова, снова и снова, чтобы правда дошла, чтобы, как бы сказать, катапультировать пропаганду. - стратегия по связям с общественностью.
* Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно? - записка Буша для Кондолизы Райс, во время саммита ООН в сентябре.
* Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям. (18.09.95)
* Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать. (Вашингтон, 11.01.01)
* Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству. (Остин, 20.12.00)
* Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29.09.00).
* Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)
* В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми. (Вашингтон, 02.05.02)
* Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний. (NPR"s Morning Editing, 26.09.00)
{{Политкорректность|Для вандалов, ламеров и других друзей и почитателей [[США]]|мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}
{{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Еблински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Дик Чайник]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Тарантино|Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{Succession box | before = [[Саддам Хуссейн]] | title = Президент Чечни | years= 1991-1996 | after= [[Хоттабыч]] }}{{end box}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Президенты США}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Обитатели Мордовии]]
[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Аббревиатуры]]
[[Категория:Люди, не знающие географию]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

[[ar:جورج بوش]]
[[cs:George W. Bush]]
[[de:George W. Bush]]
[[en:George W. Bush]]
[[es:George W. Bush]]
[[fi:George W. Bush]]
[[fr:Bushium]]
[[he:ג'ינגס דביליניו ערבוש]]
[[hr:George W. Bush]]
[[hu:George W. Bush]]
[[it:George W. Bush]]
[[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]
[[la:Georgius Bush]]
[[nl:Bush (diersoort)]]
[[pl:George Bush]]
[[pt:George W. Bush]]
[[sv:George Bush]]
[[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]
[[tr:George W. Bush]]
[[zh:小布什]]
[[zh-tw:屌布殊]]

Джордж Буш-младший

2008-02-21T20:16:46Z

88.82.83.97: /* Знаменитые цитаты */

{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}
[[Изображение:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш-младший демонстрирует всем своего Джорджа Буша-среднего]]
{{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}
{{ц|Теперь я твой отец|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}}
{{q|О-ааа-наим-уу-оэ-иыыео...|Джорж Буш-младший о результатах войны в Ираке|nolink=1}}
{{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}
{{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}
{{q|Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}
{{q|Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}
{{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты,но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля.Но это была не шутка!|nolink=1}}
{{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}
{{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}
{{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}
{{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}
{{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}
{{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}
{{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}}
{{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}
{{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}}


__TOC__
'''Большой Брат «Техасский рейнджер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Грузин В. Кустах''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; [[42]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист|Антихриста]], аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].

Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине.
Человек, чьё имя навсегда останется в [[Жопа|аналах]] цивилизации.

== Имена ==
[[Изображение:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]
Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:
* Джордж Буш-младший
* Джордж Ходячий Буш-младший
* Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший
* Джордж Буш II
* Джордж Буш-сын
* Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший
* Джордж У. (Урод) Буш-младший
* Джордж.WWW.Буш
* Джордж.WTF.Буш
* Джордж Джорджевич Буш
* Джордж Буш-[[Юниор]]
* Джордж Непомнящий
* Джордж Уокер Буш
* Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш
* Джо Бушко Младшой
* Георгий Буш
* Жора Буш
* Жора Бушкин
* Жора Куст
* Жора Б.Куш
* Рожа Большие УШи
* Кустарник
* Горбуш
* Георгий Ходячий Буш
* Жека Курчавый
* Жека Мохнатый
* Джордж Дубльве Буши
* Буш. Сделано с умом
* Хорхе Бусидо
* Жордж
* Джорджио Пустобрёх
* Гоша Гошевич Победоносец
* ДУБ
* Джорж Злоебуш
* Ждрожд Шуб (масонское погоняло)
* Джорджиньо Бушиньо
* Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]
* Go to bush
* Старший Брат-младший
* Джонаида Бушляева
* Джа Буш
* Джага Джага Бушнкс
* Джордж-Рожей на дебила Похож
* Джорджилло

== Жизнь АНТИХРИСТА ==
[[Изображение:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как <s>компания ''Texaco''</s> Господь избирает Буша президентом.]]
Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.

В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.

О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].

Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].

Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.

== Повседневная жизнь Буша ==
[[Изображение:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]
В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Посокольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.

Джордж Буш — известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изьясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечнена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.

== Войны Джорджа Буша ==
[[Изображение:Bush gollum.jpg|left|thumb|200px|Джордж в поисках прелестного оружия массового поражения в Ираке.]]
Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.

В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.

В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.

В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирака. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]
В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хесболлой]] (читай ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хесболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хесболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хесболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком а Ливан был Хесболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]
В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.
[[Изображение:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]]
В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.

В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.
[[Изображение:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]]
В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в Лихтенштейне кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.

В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2019 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ватикана. Джорджу не повезло, так как американские спутники не смогли обнаружить цель. Но Джордж не растерялся и выстрелил ядерной бомбой куда-нибудь. Ядерная бомба попала по Чикаго, но все американцы согласились с тем, что разрушения были оправданные, так как Ватикан остается угрозой всему миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Ни один гражданин Ватикана серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения на Марсе. Выстрел ядерной бомбы затянулся, так как Джордж 10 месяцев не мог найти Марс на карте Земли. Как вдруг Джордж нечайно встретил на рыбалке насавца и тот сказал, что Марс где-то вверху. Джордж не задумываясь выстрелил ядерной бомбой вверх. Но на этот раз Джорджу повезло, так как ветер унес ядерную бомбу на Виносуэлу. К превеликому сожалению Бушу ни один Уго Чавес не пострадал. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2021 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…

В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.

== Цели президентской кампании ==
[[Изображение:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]
* 1 Продать мозг, идти на пункт 2.
* 2 Стать президентом, идти на пункт 1.

=== Второстепенные цели президентской кампании ===
* Разбомбить весь мир.
* Завалить всех.
* Выкачать всю мировую нефть.
* Высосать весь мировой газ.
* Выковырять весь мировой уголь.
* Занюхать весь мировой торф.
* Пробудить Ктулху.
* Убить Чака Норриса, объединившись с михаилом Боярским. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.
* Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».
* Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.
* Доказать, что в конце останется только один.
* Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.
* Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.

== Достижения на посту президента ==
[[Изображение:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]
# Поймал в пруду во-о-о-о-т такенного окуня!!!!!
# Подавился кренделем.
# Не понял слово «[[Абырвалг]]».
# Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.
# Купил брелок с телепузиком.
# Посвятил [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] в почётные жители Америки.
# Получил халявной нефти.
# Узнал где находится [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.
# Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).
# Классно повоевал. Получил халявной нефти.
# Свалился с велосипеда.
# Свалился с самоката.
# Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.
# Свалился в чан с халявной нефтью.
# Узнал мобильный номер Блэра.
# Забыл мобильный номер Блэра.
# Вспомнил мобильный номер Блэра.
# Узнал цвет трусов Блэра.
# Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.
# Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.
# Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.
# Включил свой погодный генератор.
# Уничтожил Новый Орлеан.
# После этого выключил свой погодный генератор.
# Помог скинам истреблять чёрных.
# Сделал [[ООН]].
# Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.
# Так и не разбомбил Ватикан.
# Ещё раз подавился кренделем.
# Запретил в США крендели.
# Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.
# Выпил йаду и поймал Саддама.
# Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.
# Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.
# Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.
# Получил выговор от жены за то что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.
# Два раза забыл снять штаны когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.
# Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.
# Год спустя то же самое, только мятного цвета.
# Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.
# Прошёл Сапёра на Новичке.
# Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.
# Убедил Ктулху в пользе демократии!!!

== Джордж — борец с наукой ==
[[Изображение:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]
{{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}
Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбанным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука — продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями — вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.

Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.

Ради упрощения обучения советник Джорджа предложил ему прировнять числа Пи и Экспоненту. Услышав такие слова от советника, Джордж издал закон, по которому все числа равны нулю.

Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:
# В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты.
# США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).
# Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.

Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Альберт Франкенштейн|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)

В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяна и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».

=== Альтернативная картография ===
Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.
Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.

=== Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===
[[Изображение:многоликость.jpg|thumb|left|200px|Многоликость, как отрицание макакофило-дарвинисталогии]]Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука|Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики.
В настоящее время активно совмещает новонаучную и политическую деятельность. Является пачётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН|РАЕН]]. Имеет значительное количество новонаучных трудов (см. ниже). Все новонаучные труды переведены на все языки Вселенной.

Однако, [[безумные учёные|безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо новонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск|моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.|Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд|Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев|Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко|Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.

== Джордж-ковбой ==
[[Image:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]
В детстве Джордж мечтал стать [[ковбой|ковбоем]]. И стал им.

Об этом упоминает Владимир [[Жриновский|Жириновский]] в своем монологе:
''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''

Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.

У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США| страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''

И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы — [[Ураган Катрина]].

== Джордж в популярной культуре ==
[[Image:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая ананас в шахматы.]]
Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.

Особенно журналистам понравилась история игры джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].

По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].

Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].

Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша "George the Revelator" [http://www.youtube.com/watch?v=VaB1psXTjS4], который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], "это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему". [[Путин|В.В.Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин|Путина]].

== Новонаучные труды ==
* Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.
* Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.
* Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.
* Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.
* Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.
* Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.
* Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон — олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.
* Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика — продажная девка [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.
* Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.
* Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск|Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале [["Неонаука и жесть"|«Неонаука и жесть»,]] N.Y., 2005.

== Произведения о Буше ==
*''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.
*''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.
*''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отчественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.
*''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья, и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.

== Знаменитые цитаты ==
[[Image:Bush Fire.jpg|thumb|[[Я]] — Президент Войны.]]
* Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]
* За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]
* Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]
* Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
* Пришло время распространить демократию на канареек. В обмен они нам будут отда... продавать нефть.
* Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
* Уже во времена Древнего [[Египт]]а [[США]] становились крепко на ноги.. (''221 тридекабря 2004'')
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')
* Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')
* Сейчас, подражая самому великому демократу во всей истории, королю Артуру.... (''52 мая 2039'')
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')
* Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Если это Австрия, то где здесь кенгуру?
* А как у вас, в Бразилии, ваши негры поживают? (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
* Не очень-то я хочу ехать в Латинскую Америку. Я же не знаю латинского языка.
* Пора начать помогать ГДР.
* Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время
* Мы пойдём войной против глупых.. э-э.. ну-у.. против.. против глупых америкосов! (''15 августа 2005'')
* У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
* Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
* Видите ли, при моей работе нужно повторять некоторые вещи снова, снова и снова, чтобы правда дошла, чтобы, как бы сказать, катапультировать пропаганду. - стратегия по связям с общественностью.
* Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно? - записка Буша для Кондолизы Райс, во время саммита ООН в сентябре.
* Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям. (18.09.95)
* Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать. (Вашингтон, 11.01.01)
* Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству. (Остин, 20.12.00)
* Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29.09.00).
* Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)
* В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми. (Вашингтон, 02.05.02)
* Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний. (NPR"s Morning Editing, 26.09.00)
{{Политкорректность|Для вандалов, ламеров и других друзей и почитателей [[США]]|мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}
{{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Явлински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Дик Чайник]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Тарантино|Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{Succession box | before = [[Аслан Масхадов]] | title = Президент Чечни | years= 1991-1996 | after= [[Хоттабыч]] }}{{end box}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Президенты США}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Обитатели Мордовии]]
[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Аббревиатуры]]
[[Категория:Люди, не знающие географию]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

[[ar:جورج بوش]]
[[cs:George W. Bush]]
[[de:George W. Bush]]
[[en:George W. Bush]]
[[es:George W. Bush]]
[[fi:George W. Bush]]
[[fr:Bushium]]
[[he:ג'ינגס דביליניו ערבוש]]
[[hr:George W. Bush]]
[[hu:George W. Bush]]
[[it:George W. Bush]]
[[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]
[[la:Georgius Bush]]
[[nl:Bush (diersoort)]]
[[pl:George Bush]]
[[pt:George W. Bush]]
[[sv:George Bush]]
[[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]
[[tr:George W. Bush]]
[[zh:小布什]]
[[zh-tw:屌布殊]]

Египет

2008-02-21T05:25:29Z

88.82.83.97: /* Наиболее известные фараоны Ебипта */

{{не по-детски}}
'''Ебипет''' — государство на [[запад]]е, хотя для некоторых на [[восток]]е. Место, из которго впервые были изгнаны [[евреи|евrеи]]. Основано, согласно [[Сверхновая Хренология|Новой Хренологии]], принцем ебипетским [[Моисей|Моисеем]] в [[Незапамятный год|Незапамятном Году]] (до [[н. э.]]). Является родиной таких мировых знаменитостей, как Ахмед, Абдулла, Саид, а также крупнейшей сети общественных туалетов [[МакДональдс|McFaraonalds]].

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''<font size="+1">Ебипет</font>'''<br />'''Republic of Fucking'''
|-
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0"
| align="center" width="140px" | [[Изображение:Egypt.png|135px]]
| align="center" width="140px" rowspan="2" height="242px" | [[Изображение:Ebypet.gif|135px]]
|}
|-
| width="115px" | Официальные языки
| Ебипетский, [[Албания|албанский]], жареный
|-
| Глава государства
| Хо Сниму Барак Великий (он же Козёл!)
|-
| Столица
| Каир
|-
| Александрия
| Не столица
|-
| Форма правления
| Прикольная
|-
| Валюта
| Немного есть
|-
| Независимость
| Утеряна вместе с девственностью
|-
| Зависимость
| От независимости
|}

== История ==

Великая Ебипетская капиталистическая революция произошла в [[1952]] году, когда Моисей нечаянно нарушил воздушное пространство Ебипта на высоте 121 сантиметр над уровнем [[Земля|земли]] на границе Ебипта и [[Израиль|Изrаиля]]. Исламисты и неисламисты долгое время, около часа, сражались за правительственный кишлак в Каире, который в результате ненароком сожгли. Войска Моисея перешли границу Изrаиля и напали на Ебипет, но, так как ошиблись дверью, перешли не ту границу. Началась великая Изrаильско-Палестинская резня бензопилой об лёд. А революцию выиграли неисламисты со счётом 2:1 в [[шахматы]].

Особенности Ебипта:
* Все компьютерные данные Ебипта могут вместить ровно на 764787253481273666,3 СD-R
* Марксизм-джедаизм в Ебипте считается сверхкровавой формой правления и поэтому отвергается народом Ебипта
* Ебипет имеет собственный реактивный дивизион численностью в 4(!) человека.
* Самая популярная команда в командной строке в Ебипте — shutdown /s
* Ламерством в Ебипте считается агрессивное отношение к курсору и унижение его как личности
* Для связи ебиптяне используют ручных креведко
* Реактивные дельтапланы — самый популярный вид транспорта Ебипта
* Каждый ебиптянин имеет складной шалаш — сарай в подвале своего дома
* Самый популярный анекдот в этой стране звучит так «Ебипет переименовали в Ебутц. Гид в музее: — А это принц и принцесса Ебутца.»

С [[1917]] года, когда [[Ленин|Джон Ленин]] возродил традиции [[Коммунизм|марксизма-джедаизма]] в Каире, Ебипет был включён в состав России на правах мелкой деревни и переименован в Педропадловск-Камчатский. Затем в [[1116]] году фараон Пивабидон принял новый флаг Ебипта, изобразив на нём расчёску, зеркальце, авторучку и [[всё]]. Тогда и начался период развесистой клюквы. Через 2 с лишним года, в жарком январе [[1569]], в Ебипте проходили съёмки фильма «Жара» с Катей Пушкарёвой и [[Иосиф Волгин|Иосифом Сралиным]] в роли бабушки-процентщицы. На съёмках фильма при постройке декораций было убито 120 тысяч [[миллиард]]ов человек. Эти декорации можно и по сей день увидеть на территории Сектора Гиза в рамках межнационального фестиваля «Дружба народов мира, кроме евrеев».

Однажды [[Моисей|Моисей]] принял [[ЛСД]] и пошёл искать Землю Обетованную. Так как у Моисея, как известно, не было ног, он поехал на велосипеде. Таким образом, флаг Ебипта означает любовь, мудрость и бобро.

Важную роль в Ебипте играет речка Нил. Как видно из картинок в учебниках Новой Хренологии, в нём ебипетские женщины стирают бельё, а также ходит Моисей. Существует древнее ебиптянское поверье, гласящее, что когда-нибудь из Нила восстанет великий бог [[Ктулху|Амон-Ктулху]] и зохавает очередную мумию (ошибкой было бы полагать, что мумии выкрадывают кладоискатели).

== Наиболее крупные города ==
[[Изображение:ebypettruemap.gif|thumb|Ебипет на карте Мира]]
* Каир

* Таир

* За Ир!

* Бобруйсандрия

* Абсурдопиди́я

* Википиди́я

* Франкфурт-на-Ниле

* ОйКтулхузохаваит

== Гимн Ебипта ==
Музыка — Игорь Крутой, cлова — Юлия Аханькова.
{{цитата|Бип бип бип!<br />Священная наша<br />Твой сегналед джиб<br />Ебипт!}}

== Столица ==

Каир — столица Ебипта, самый крупный город не только страны, но и всего Ебипта. Каир был основан в 969 году. К северу от Большого Фалоса фатимиды основали новый город Эль-на-Херу (в переводе — «непобедимый»), который превратился в современный Каир. С 1250 по 1517 г. здесь правили мамелюки, по приказанию которых в городе были построены многочисленные мечети, мавзолеи, школы Корана, [[МакДональдс|МакДональдсы]] и миграционные центры. В 1805 г. реформатор Мухаммед Али придал Каиру черты столичного города. Каир расположен немного севернее того места, где более 3 тысяч лет до нашей эры находился [[Юг|юг]].

== Деньги Ебипта ==

Национальная валюта — ебипетский фунт (LE). Фунт делится на 100 пиастров (PT). Пиастр делится на 87 копеек. Местные деньги имеют следующее достоинство: 100, 50, 20, 10, 5, 1, 0.5, 0.(3). Бумажки почти одинаковы по размеру и выпускаются в рулонах по 56 метров

== Наиболее известные фараоны Ебипта ==
[[Изображение:201.jpg|thumb|Ебипетское [[Участник:Печенье|печенье]]]]
* [[Мумия-Тролль|Тутанхамон]]

* Щасвамкакдам

* Тутвамнездесь

* Анампохуй V

* Ипофиг IV

* Анунафиг II

* Щасмилициювызову

* Чтотонетосъел II

* [[Клеопатра|Клёвапатра]]

* Нефинтите

* НЕменхотеп (Эх-на-том)

* Эхнаэтом

* Аминьхотеп ([[христианство|креститель]], [[смерть|хоронитель]] и отпеватель Др. Ебипта)

* Хо Сниму Барак Великий (правит в данный момент)

== Население Ебипта ==

В современном Ебипте проживают около 65 миллионов и люди, ежегодно численность населения возрастает на 1,3 миллиона. Среди них 60 % ебиптяне, 50 % карфагеняне, 40 % марсиане, 30 % сникерсиане. Вся территория страны условно поделена на три района — Нижний Ебипет, Верхний Ебипет и Задний Ебипет.

В этническом отношении население современного Ебипта довольно однообразно.

Арабизированно-слабогазированные потомки древних ебиптян составляют лишь [[99,9 %]] населения. К этническим меньшинствам относятся нубийцы, убийцы, а также бедуины и другие российские футболисты. Среди них выделяется этническая группа коптов. Копты отличаются религией, некоторыми бытовыми особенностями и количеством рёбер, но в остальном они такие же ебиптяне, как и мы с вами. О численности коптов в современном Ебипте нет точных сведений, эксперты оценивают их от 2 до 3 миллионов за человека. Убийцы, которые обитают главным образом в долине Нила, на северо-юге страны, составляют свыше 300 тысяч человек, из них 1,5 миллиона проживает в Каире. В крупных городах страны, особенно расположенных в дельте Нила, есть несколько тысяч [[Евреи|евреев]], а также греки, русские, англичане, россияне, итальянцы, французы, пьяные русские, армяне, русские женщины и немцы.

80 % всего населения Ебипта — крестьяне (феллахи). Около 50 % ебиптян не умеют ни читать, ни писать, ни готовить сосиску в тесте. Детская смертность в Ебипте составляет 67 %, взрослая — остальные 33 %. Средняя продолжительность жизни составляет 64 года, 163 дня, 6 часов, 11 минут и 47 секунд.

== Официальные праздники Ебипта ==
[[Изображение:Maska.gif|thumb|Мисс Каир 1243]]
* 1 января (Новый год)

* 22 февраля (освобождение Синайского полуострова от [[Гомосексуализм|геев]])

* 1 мая (День труда)

* 2 мая (День пруда)

* 3 мая (День — среда)

* 18 июня (годовщина вывода из Египта британских поп-групп)

* 23 июля (годовщина революции 1952 г.)

* 23 сентября (День победы над [[Андорра|Андоррой]] в 1956 г.)

* 6 октября (День Суэцкого анала)

* 24 октября (взятие ебипетской армией Суэца в 1973 г.)

* 23 декабря (взятие ебипетской армией Порт-Саида в 1956 г.)

* 24 декабря (взятие ебипетской армией по [[Пиво|бутылочке]] в 1962 г.)

== Краткий курс ебипетского языка ==
; хчх!: Привет

; хчхб!: Как поживаете?

; хчхбл!: [[Я]] искренне расстроен политикой нынешних властей в отношении евреев.

; хчхблз!: Ненавижу Буша

== Армия Ебипта ==

Армия Ебипта немногочисленна, но в ней много [[люди|людей]]. Основу армии страны составляет Национальный Субботний Гарнизон. Его основное предназначение — следить за порядком и разносить субботние газеты. Немаловажен и Авиационный Корпус Дальнего Плавания, основанный приехавшим в Ебипет за деньги Тони Блэром. Самолеты в Корпус закуплены в [[Россия|России]], а матрасы для плавания сшиты местными швеями.

За время своего существования Ебипетская армия провела немало кровопролитных войн и сражений. За годы оккупаций [[Андорра|Андоррой]] погибло более 13,5 человек, и это только в Каире. По подсчетам Счётной Палатки, ебипетские пехотинцы выстреляли уже 147 резиновых пуль, а десантники порвали 8 парашютов. Однако это никак не отразилось на Ебипетской экономике, ибо всё равно все было украдено.

== Климат Ебипта ==

В Ебипте только три сезона: жаркий — с апреля по октябрь, прохладный — с ноября до конца марта и пивной — с рождения крикета по сей день. [[Священный фаллос|Феллах]] делит год на периоды: «Шетуи» (зима), «Сефи» (лето), «Нили» (время разлива Нила), «Секонддэй» (вторник). На побережье Съебиземного моря в Ебипте [[Климакс|климат]] субтропический, в районе Каира экваториальный, в единственном ебипетском музее-холодильнике — субарктический.

Самое жаркое время: с января по декабрь.

Вообще на большинстве территории страны выпадает менее 100 миллиметров волос в год, на севере страны — 200—400 миллиметров. В пустынных районах радиационный дождь может идти один раз в несколько раз. Один раз в Ебипте шёл снег, но за эти 11 секунд упала лишь одна снежинка. Не разобравшись в ситуации, Шейх [[Ленин, Владимир Ильич|Абдулла Трахтенберг]] зарезал своего любимого верблюда.

С марта по май из пустыни пес-дует жаркий пыльный президент страны, местные жители называют его — «чмо», местные мёртвые — «[[Эмо|эмо]]», бедуины — «мудак», а обитатели пустыни — «говно». Президент пес-дует с юга-запада и начинается с резкого падения внутривенного давления, за которым немедленно следует повышение температуры и головная боль. Весной бывают песчаные бури, которые длятся один-два-три.

В Каире весь год дует ветер, точнее ветрюга, а еще точнее ветрище. Днем вполне может опрокинуть пластмассовый стакан, а ночью завывает так, что кажется, будто за окном не африканская ночь, а русская дискотека.

[[Солнце|Солнце]] в Ебипте феноменально. Оно жёлтое и круглое. Летом его лучи пробиваются даже сквозь очки.

== Экономика Ебипта ==

В начале 90-х Ебипет был одной из наиболее бедных стран мира. Сейчас ничего не изменилось. Каирский Завод Шляпок Для Гвоздей давно разорился, а Всеебипетская Биржа Труда никогда не существовала. Говорят, самый богатый человек Ебипта существует. Но денег, сука, не даёт.

[[Изображение:president_of_ebypet.jpg|left|thumb|Шестой президент Ебипта Хлебабатон IV. Изrаильская фреска, XII век]][[Нефть|Нефти]] в Ебипте нет. «Но будет», — пообещал Сергей Лавров.
В 1957 году Ебипет первым в мире выпустил в космос продавца верблюдов. А в 1958 году вторым в мире выпустил в космос продавца верблюдов. Это был один и тот же бедуин, вернувшийся с прибылью. После этого Ебипетская экономика смогла обогнать по темпам роста экономики Молдавии, Мордовии, [[Грузия|Грузии]] и Мальдивских островов. В 2 раза. На 2 года.

Основной доход в казну Ебипта идёт с продажи сувениров пьяным русским.

== Ебипетские сувениры ==

Ебипет — известный производитель таких важных товаров, как брюлики, фенечки, французские духи, [[СПИД]] и пьяные водители автобусов с русскими туристами.

Невозможно придумать более ебипетского сувенира, чем папирус с цветными рисунками детей с замедленной фазомоторикой. Они недороги, недолговечны, легки и удобны при транспортировке, да и вообще этих детей в Ебипте полно. В качестве сувенира интересны и алебастровые статуэтки древнеегипетских богов: Гора, [[Жопа|Анубиса]], Оралобиса, Птаха, Исиды, Беспесиды, Турчинского и Киркорова.

Самыми распространенными являются каменные (базальт, гранит, алебастр или [[Че|чо]]?) статуэтки древнеебипетских богов и фараонов, достаточно близко копирующие древнюю изобразительную технику. Статуэтка средних размеров может стоить около 15-30 ебипетских фунтов. Опасайтесь подделок и подъёбок! Для проверки обязательно поскребите ногтем по прилавку — настоящему продавцу статуэток на это пофиг.

Прекрасный сувенир — «шиша», или по-русски — кальян. Они бывают разных размеров и габаритов, но прут любые.

== Достопримечательности Ебипта ==
[[Изображение:Pyramide.jpg|thumb|200px|Демоны [[Максвелл]]а, охраняющие вход в ебипетские [[тетраэдры]] ]]
Главная достопримечательность Ебипта — это тетраэдры. Многие ошибочно полагают, что это просто пирамиды, но нет. Южно-австрийскими учеными НИИ «Стресса и Пресса» было доказано, что все пирамиды являются тетраэдрами. Единственные, кто против такого названия — [[Грузия|грузинские]] школьники, так как для них есть только одни «тэтрады» и «ручкы»™.

Как известно, в тетраэдрах хоронили фараонов. Более продвинутые считают, что на самом деле это выходы из гигантской подземной лаборатории [[Тесла, Никола|Николы Тесла]], который разрабатывал в Ебипте свой знаменитый [[Фхтангенциркуль|фхтангенциркуль]]. Но на самом деле тетраэдры — это просто бесплатные уличные туалеты, которые построила сеть [[МакДональдс|McFaraonalds]] после того, как все их помещения засрали окончательно.

Из летописей [[Шумеры|шумерчегов]] известно, что в 2-22 веках до [[н. э.]] на острове Фалос, что близ города Бобруйсандрия, орудовал Великий Бобруйсандрийский Маньяк. Его высота составляла около 50 километров, а видеть его можно было на расстоянии 117 метров, или наоборот.

Известной достопримечательностью также не является растущая в пустыне Сахара берёза. Ее посадил и три раза полил [[Владимир Маньяковский]], не приехавший в Ебипет для прочтения своего стихотворения «Социализм и пиво».

Помимо этого, любого туриста привлекает Хор Ебипетских Рабочих. Спросите у любого ебиптянина, куда вам сходить вечером развлечься — незамедлительно получите ответ: «Конечно, на ХЕР»! В хор приглашают всех желающих, у кого есть трудовая книжка, верблюд и рот.

== Мало кто знает, что ==

* В Ебипте на душу населения приходится 128000$ годового дохода, 826 м² жилья и 400 автомобилей. Все дело в том, что душа в Ебипте есть только у фараона ''(источник?)''.

* Знаменитый аукцион [[eBay]] придумал [[Моисей|Моисей]]. На самом деле это слово образовано от «Ebypt», «antique» и «yard». В переводе это означает Ебипетский Античный Двор.

* В ебипетских сигаретах нет никотина, так как в Ебипте нет лошадей, а верблюды от него не дохнут.

* Дети в Ебипте рождаются сразу на верблюдах.

* В 1128 году при вторжении арабов в Каир миллиарды людей смотрели [[Футбол|футбол]] и не смогли организовать ополчение.

* В ебипетских школах нет досок, мела, парт и кабинетов. Дети рисуют палками на песке под палящим солнцем. Так называемая «закалка» длится до 14 лет, после чего ребёнку присваивается имя и обед.

* При постройке ебипетских Пирамид строительная компания «Моисей и его друзья» за транспортировку камней с [[Луна|Луны]] на паровозах получила солидный гонорар и по голове кирпичом.

* Ебиптяне умеют добывать огонь из воды, а воду из песка. Но они не пользуются этими способностями, дабы не смущать туристов.

* Туристы являются основой экономики Ебипта и его второй национальной валютой.

{{Страны}}
{{Featured}}

[[Категория:Страны]]

[[fi:Egypti]]
[[pt:Egito]]

[[ar:مصر]]
[[cs:Egypt]]
[[en:Ægyptüs]]
[[es:Egipto]]
[[fr:Égypte]]
[[it:Egitto]]
[[ja:エジプト]]
[[pl:Egipt]]
[[sv:Egypten]]
[[zh-tw:埃及]]

Джордж Буш-младший

2008-02-21T05:22:12Z

88.82.83.97:

{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}
[[Изображение:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш-младший демонстрирует всем своего Джорджа Буша-среднего]]
{{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}
{{ц|Теперь я твой отец|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}}
{{q|О-ааа-наим-уу-оэ-иыыео...|Джорж Буш-младший о результатах войны в Ираке|nolink=1}}
{{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}
{{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}
{{q|Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}
{{q|Враг подло обстрелял наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}
{{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты,но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля.Но это была не шутка!|nolink=1}}
{{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}
{{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}
{{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}
{{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}
{{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}
{{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}
{{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}}
{{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}
{{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}}


__TOC__
'''Большой Брат «Техасский рейнджер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Грузин В. Кустах''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; [[42]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист|Антихриста]], аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].

Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине.
Человек, чьё имя навсегда останется в [[Жопа|аналах]] цивилизации.

== Имена ==
[[Изображение:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]
Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:
* Джордж Буш-младший
* Джордж Ходячий Буш-младший
* Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший
* Джордж Буш II
* Джордж Буш-сын
* Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший
* Джордж У. (Урод) Буш-младший
* Джордж.WWW.Буш
* Джордж.WTF.Буш
* Джордж Джорджевич Буш
* Джордж Буш-[[Юниор]]
* Джордж Непомнящий
* Джордж Уокер Буш
* Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш
* Джо Бушко Младшой
* Георгий Буш
* Жора Буш
* Жора Бушкин
* Жора Куст
* Жора Б.Куш
* Рожа Большие УШи
* Кустарник
* Горбуш
* Георгий Ходячий Буш
* Жека Курчавый
* Жека Мохнатый
* Джордж Дубльве Буши
* Буш. Сделано с умом
* Хорхе Бусидо
* Жордж
* Джорджио Пустобрёх
* Гоша Гошевич Победоносец
* ДУБ
* Джорж Злоебуш
* Ждрожд Шуб (масонское погоняло)
* Джорджиньо Бушиньо
* Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]
* Go to bush
* Старший Брат-младший
* Джонаида Бушляева
* Джа Буш
* Джага Джага Бушнкс
* Джордж-Рожей на дебила Похож
* Джорджилло

== Жизнь АНТИХРИСТА ==
[[Изображение:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как <s>компания ''Texaco''</s> Господь избирает Буша президентом.]]
Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.

В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.

О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].

Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].

Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.

== Повседневная жизнь Буша ==
[[Изображение:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]
В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Посокольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.

Джордж Буш — известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изьясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечнена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.

== Войны Джорджа Буша ==
[[Изображение:Bush gollum.jpg|left|thumb|200px|Джордж в поисках прелестного оружия массового поражения в Ираке.]]
Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.

С 1991 по 1996 год правил в Чечне под именем Джохар.

В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.

В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.

В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирака. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]
В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хесболлой]] (читай ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хесболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хесболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хесболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком а Ливан был Хесболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]
В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.
[[Изображение:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]]
В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.

В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.
[[Изображение:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]]
В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в Лихтенштейне кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.

В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2019 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ватикана. Джорджу не повезло, так как американские спутники не смогли обнаружить цель. Но Джордж не растерялся и выстрелил ядерной бомбой куда-нибудь. Ядерная бомба попала по Чикаго, но все американцы согласились с тем, что разрушения были оправданные, так как Ватикан остается угрозой всему миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Ни один гражданин Ватикана серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения на Марсе. Выстрел ядерной бомбы затянулся, так как Джордж 10 месяцев не мог найти Марс на карте Земли. Как вдруг Джордж нечайно встретил на рыбалке насавца и тот сказал, что Марс где-то вверху. Джордж не задумываясь выстрелил ядерной бомбой вверх. Но на этот раз Джорджу повезло, так как ветер унес ядерную бомбу на Виносуэлу. К превеликому сожалению Бушу ни один Уго Чавес не пострадал. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники не были найдены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Чикаго, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2021 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…

В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.

== Цели президентской кампании ==
[[Изображение:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]
* 1 Продать мозг, идти на пункт 2.
* 2 Стать президентом, идти на пункт 1.

=== Второстепенные цели президентской кампании ===
* Разбомбить весь мир.
* Завалить всех.
* Выкачать всю мировую нефть.
* Высосать весь мировой газ.
* Выковырять весь мировой уголь.
* Занюхать весь мировой торф.
* Пробудить Ктулху.
* Убить Чака Норриса, объединившись с михаилом Боярским. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.
* Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».
* Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.
* Доказать, что в конце останется только один.
* Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.
* Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.

== Достижения на посту президента ==
[[Изображение:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]
# Поймал в пруду во-о-о-о-т такенного окуня!!!!!
# Подавился кренделем.
# Не понял слово «[[Абырвалг]]».
# Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.
# Купил брелок с телепузиком.
# Посвятил [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] в почётные жители Америки.
# Получил халявной нефти.
# Узнал где находится [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.
# Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).
# Классно повоевал. Получил халявной нефти.
# Свалился с велосипеда.
# Свалился с самоката.
# Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.
# Свалился в чан с халявной нефтью.
# Узнал мобильный номер Блэра.
# Забыл мобильный номер Блэра.
# Вспомнил мобильный номер Блэра.
# Узнал цвет трусов Блэра.
# Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.
# Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.
# Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.
# Включил свой погодный генератор.
# Уничтожил Новый Орлеан.
# После этого выключил свой погодный генератор.
# Помог скинам истреблять чёрных.
# Сделал [[ООН]].
# Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.
# Так и не разбомбил Ватикан.
# Ещё раз подавился кренделем.
# Запретил в США крендели.
# Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.
# Выпил йаду и поймал Саддама.
# Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.
# Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.
# Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.
# Получил выговор от жены за то что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.
# Два раза забыл снять штаны когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.
# Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.
# Год спустя то же самое, только мятного цвета.
# Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.
# Прошёл Сапёра на Новичке.
# Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.
# Убедил Ктулху в пользе демократии!!!

== Джордж — борец с наукой ==
[[Изображение:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]
{{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}
Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбанным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука — продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями — вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.

Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.

Ради упрощения обучения советник Джорджа предложил ему прировнять числа Пи и Экспоненту. Услышав такие слова от советника, Джордж издал закон, по которому все числа равны нулю.

Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:
# В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты.
# США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).
# Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.

Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Альберт Франкенштейн|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)

В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяна и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».

=== Альтернативная картография ===
Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.
Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.

=== Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===
[[Изображение:многоликость.jpg|thumb|left|200px|Многоликость, как отрицание макакофило-дарвинисталогии]]Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука|Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики.
В настоящее время активно совмещает новонаучную и политическую деятельность. Является пачётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН|РАЕН]]. Имеет значительное количество новонаучных трудов (см. ниже). Все новонаучные труды переведены на все языки Вселенной.

Однако, [[безумные учёные|безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо новонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск|моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.|Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд|Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев|Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко|Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.

== Джордж-ковбой ==
[[Image:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]
В детстве Джордж мечтал стать [[ковбой|ковбоем]]. И стал им.

Об этом упоминает Владимир [[Жриновский|Жириновский]] в своем монологе:
''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''

Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.

У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США| страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''

И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы — [[Ураган Катрина]].

== Джордж в популярной культуре ==
[[Image:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая ананас в шахматы.]]
Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.

Особенно журналистам понравилась история игры джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].

По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].

Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].

Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша "George the Revelator" [http://www.youtube.com/watch?v=VaB1psXTjS4], который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], "это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему". [[Путин|В.В.Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин|Путина]].

== Новонаучные труды ==
* Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.
* Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.
* Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.
* Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.
* Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.
* Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.
* Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон — олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.
* Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика — продажная девка [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.
* Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.
* Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск|Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале [["Неонаука и жесть"|«Неонаука и жесть»,]] N.Y., 2005.

== Произведения о Буше ==
*''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.
*''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.
*''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отчественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.
*''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья, и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.

== Знаменитые цитаты ==
[[Image:Bush Fire.jpg|thumb|[[Я]] — Президент Войны.]]
* Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]
* За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]
* Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]
* Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
* Пришло время распространить демократию на канареек. В обмен они нам будут отда... продавать нефть.
* Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
* Уже во времена Древнего [[Египт]]а [[США]] становились крепко на ноги.. (''221 тридекабря 2004'')
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')
* Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')
* Сейчас, подражая самому великому демократу во всей истории, королю Артуру.... (''52 мая 2039'')
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')
* Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Если это Австрия, то где здесь кенгуру?
* А как у вас, в Бразилии, ваши негры поживают? (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
* Не очень-то я хочу ехать в Латинскую Америку. Я же не знаю латинского языка.
* Пора начать помогать ГДР.
* Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время
* Мы пойдём войной против глупых.. э-э.. ну-у.. против.. против глупых америкосов! (''15 августа 2005'')
* У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
* Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
* Видите ли, при моей работе нужно повторять некоторые вещи снова, снова и снова, чтобы правда дошла, чтобы, как бы сказать, катапультировать пропаганду. - стратегия по связям с общественностью.
* Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно? - записка Буша для Кондолизы Райс, во время саммита ООН в сентябре.
* Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям. (18.09.95)
* Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать. (Вашингтон, 11.01.01)
* Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству. (Остин, 20.12.00)
* Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29.09.00).
* Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)
* В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми. (Вашингтон, 02.05.02)
* Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний. (NPR"s Morning Editing, 26.09.00)
{{Политкорректность|Для вандалов, ламеров и других друзей и почитателей [[США]]|мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}
{{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Явлински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Дик Чайник]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Тарантино|Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{Succession box | before = [[Аслан Масхадов]] | title = Президент Чечни | years= 1991-1996| after= [[Хоттабыч]] }}{{end box}}{{end box}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Президенты США}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Обитатели Мордовии]]
[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Аббревиатуры]]
[[Категория:Люди, не знающие географию]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

[[ar:جورج بوش]]
[[cs:George W. Bush]]
[[de:George W. Bush]]
[[en:George W. Bush]]
[[es:George W. Bush]]
[[fi:George W. Bush]]
[[fr:Bushium]]
[[he:ג'ינגס דביליניו ערבוש]]
[[hr:George W. Bush]]
[[hu:George W. Bush]]
[[it:George W. Bush]]
[[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]
[[la:Georgius Bush]]
[[nl:Bush (diersoort)]]
[[pl:George Bush]]
[[pt:George W. Bush]]
[[sv:George Bush]]
[[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]
[[tr:George W. Bush]]
[[zh:小布什]]
[[zh-tw:屌布殊]]

Усама Бен Ладен

2008-02-21T05:19:16Z

88.82.83.97:

Усама бен Ладен ([[английский язык|фтхангл]]: USA'ma ben Kenobi) - мифический персонаж из американской мифологии. Соответствует русскому [[Кощей Бессмертный|Кощею]]. В соответствии с легендой, является лидером ордена магов "Аль-Каида". Финальный босс игры "Замочи мировой терроризм".

Реальный УБЛ - известный [[Hellywood]]ский актер, выступает под всевдонимом Бен Аффлек и Мистер Бин. В 2001 году снялся в фильме "Две Башни" в роли Сарумана.

В 2007 избран президентом [[Чечня|Чечни]]. Предполагается, что в 2008 г. он станет президентом России (если Ктулху наберёт меньше голосов).

{{start box}}{{Succession box | before = [[Хоттабыч]] | title = Президент Чечни | years= 2007-2019| after= [[Ктулху]] }}{{end box}}

{{stub}}

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Терроризм]]

Экономика

2008-01-20T12:50:22Z

88.82.83.97:

{{stub}}
{{q|Экономика? А с чем её едят? Ням-ням|Ктулху|экономику}}
{{q|Экономика должна быть?|Брежнев|экономику}}
{{q|Грабь награбленное обеими граблями!!!|Ленин|экономику}}
{{q|Экономия — царица всех наук!|Гобсек|экономику}}
{{q|Экономика это математика для дефективных|Григорий Перельман|экономику}}

'''Экономика''' — это одна из древнейших наук. Изобретателем экономики считают [[Адам Смит|Адама]]. Экономика занимается изучением общественных отношений в сфере перераспределения материальных благ. Основная проблематика экономики — максимизация прибыли, при одновременной минимизации прилагаемых усилий. В [[Сферический конь в вакууме|идеале]] функция прибыли должна достигать бесконечности, а функция прилагаемых усилий — [[нуль|нуля]].

Благодаря экономике можно узнать множество интересных фактов о [[Реальный мир|реальности]]:
* какая инфляция ожидает доллар при продаже [[Венера Милосская|Венеры]]?
* что будет, если [[Как правильно:Похоронить доллар|индекс Доу Джонса станет отрицательным]]?
* как повлияет [[Как правильно:Рассекретить очень секретные документы|рассекречивание всех архивов]] Ватикана на спрос на мыло?
* инфляция упорно не хочет быть меньше 10<sup>20</sup>% в год. Что делать с моими банковскими книжками?
* с каким соусом лучше всего кушать акции [[МММ]]?
* правда ли то, что [[Как правильно:Быть миллиардером и жить в коммуналке|быть миллиардером и жить в коммуналке]] нереально?
* [[Как правильно:Купить Эфиопию|как можно купить Эфиопию]]?
* как реально изменить этот мир?
* как доказать, что вы стоите на иждивении у государства?
* как доказать, что государство поставило на счетчик вас?
* и многое другое!

Большинство ведущих экономистов выделяют в экономической деятельности следующие формы и виды:
* тайное перераспределение чужого имущества (в том числе группой лиц по предварительному сговору; неоднократно; с незаконным проникновением в жилище, помещение либо иное хранилище; с причинением значительного ущерба гражданину; организованной группой; в крупном размере; лицом, ранее два и более раза осуществлявшим экономическую деятельность);
* перераспределение чужого имущества или приобретение права на чужое имущество путём обмана или злоупотребления доверием (в том числе группой лиц по предварительному сговору; неоднократно; с использованием служебного положения; с причинением значительного ущерба гражданину; организованной группой; в крупном размере; лицом, ранее два и более раза осуществлявшим экономическую деятельность);
* перераспределение чужого имущества, вверенного экономисту (в том числе группой лиц по предварительному сговору; неоднократно; с использованием служебного положения; с причинением значительного ущерба гражданину; организованной группой; в крупном размере; лицом, ранее два и более раза осуществлявшим экономическую деятельность);
* открытое перераспределение чужого имущества (в том числе группой лиц по предварительному сговору; неоднократно; с незаконным проникновением в жилище, помещение либо иное хранилище; с применением насилия, не опасного для жизни или здоровья, либо с угрозой применения такого насилия; с причинением значительного ущерба гражданину; организованной группой; в крупном размере; лицом, ранее два и более раза осуществлявшим экономическую деятельность);
* нападение в целях перераспределения чужого имущества, совершённое с применением насилия, опасного для жизни или здоровья, либо с угрозой применения такого насилия (в том числе группой лиц по предварительному сговору; неоднократно; с незаконным проникновением в жилище, помещение либо иное хранилище; с применением оружия или предметов, используемых в качестве оружия; организованной группой; в целях завладения имуществом в крупном размере; лицом, ранее два и более раза осуществлявшим экономическую деятельность).

Соответственно экономику подразделяют на микроэкономику — осуществление экономической деятельности в простых формах (без дополнительных признаков) и макроэкономику — осуществление экономической деятельности с характерными дополнительными признаками, перечисленными в скобках.

С развитием общественных отношений экономика приобретает международный характер (т. н. мировая экономика). Одним из проявлений мировой экономики можно считать войны, когда субъектами экономических отношений становятся не отдельные граждане (обвиняемый и потерпевший), а целые государства. Так, например, ведущий [[ненцы|немецкий]] экономист [[Адольф Гитлер]], известный поклонникам по своему фундаментальному труду «Майн Кайф» ({{lang-ru|Мой первый миллион}}), раскрывающему нюансы экономической деятельности в пивоваренной промышленности [[Хермания|Хермании]], сформировал организованную группу «Ось». Вновь организованное сообщество, именуемое в просторечии «фрицы» принялось бомбить фраеров на западном и восточном фронтах. Однако, другие экономисты, не согласные с экономической политикой Хермании, предотвратили установление нового экономического порядка. В последнее время мировую экономику чаще называют «политическая экономия».

== Основные экономические формации ==

== Экономические науки ==
=== Экономическая география ===
=== Финансовая математика ===
См. [[Квантовая бухгалтерия]]
=== Экономическое изобразительное искусство ===

== Знаменитые экономисты ==
Со времён Адама были написаны тома книг по экономике. Особенно хочется выделить знаменитый труд Брюта и МакДональдса, а также произведение Карлы и её двоюродного брата Макса «Капитал»(не путать с трудом Карла Маркса «Кабы дал»!!!), в котором они знакомят читателя с тем, как они когда-то, без гроша в кармане, этот капитал и добывали.

Некоторые экономисты (обычно это перешедшие на Тёмную сторону силы последователи Ситхов) обвиняются в страшной жадности. Впрочем, спорить с ними бесполезно. Они всегда отвечают на это: «Я не жадный. Я экономный!»

== Знаменитые экономисты ==
* [[Адам Смит]]
* [[Брют]]
* [[Рейган, Рональд Макдональд|МакДональдс]]
* [[Карл Маркс]]
* [[Ленин]]
* [[Пикачу]]
* [[Гобсек]]
* [[Ктулху]]
* и другие…

== См. также ==
* [[Некроэкономикон]]
* [[ВВП]]

[[Категория:Науки]]

Медвед, Дмитрий Путинович

2008-01-20T12:49:42Z

88.82.83.97:

[[Изображение:Medvedev.jpg|thumb|right|200px|Превед!]]

{{q|Превед. К Медведу отношусь хорошо. Мы даже сделали его эмблемой партии "Единая Россия". И преемника подбирали специально по его рекомендации. |Владимир Владимирович в ответ на вопрос о Медведе|nolink=1}}

{{q|Превед! |Дмитрий Медвед - избирателям|nolink=1}}

'''(Малый) Медвед, НацПрожектор, Медвед-Визирь-Преемник, Лже-Преемник-2''' (псевдоним '''Дмитрий Медведев''') — первый вице-преемник Российской Федерации и [[ОБЧР|огромный боевой человекоподобный робот (ОБЧР)]] тип MEDVED-НП, выигравший выборы в президенты [[Россия|Эрэфии]] на срок [[2008]]—[[2012]] в ходе всенародных выборов, которые прошли в [[Кремль|Главной Крепости]] 11 декабря [[2007]]. На выборах был поддержан всеми основными партиями: [[Триединая Россия|Резиная Россия]], [[Триединая Россия|Сьединная Россия]], [[Триединая Россия|Невыполнимая Миссия]], Гражданская [[Сила]], Вооруженная [[Сила]] и [[Газпром]]. Внебрачный старший сын [[Медвед|Медведа Великого]].

Дмитрий Путинович Медвед родился в пробирке, лаборатория, третья полка снизу, в семье инфузорий туфелька, в результате клонирования Медведа. Вырос под дурным разлагающим влиянием [[Ozzy Osbourne|Семейки Осборна]], у которого научился таким важным для будущего лидера навыкам, как [[бухать]], [[Конопля|курить]], захватывать мир, забивать болт и [[йога]]. Согласно организациям придерживающимя теории заговора Дмитрий Медведев именно на юрфаке вступил в петербургскую ложу российского [[масон]]ского общества, в котором и остается по сей день, подтверждений этого не обнаружено.

После того, как [[Путин|его тренер по дзюдо]] решил, что юный падаван созрел, чтобы допустить его в [[Узкие Круги|святая святых]], ему был поручен план разработки [[нацпрожект]]ов, призванных предотвратить пробуждение Ктулху и неминуемое зохавывание всех (что привело бы к неминуемому падению цен на газ). Медвед перевыполнил задание и создал такой план, который вставил всех. Этот план был им отдан начальству и с тех пор известен как [[План Путина]]. Благодаря изобретению нацпрожектов и Плана Путина, Дмитрий Медвед выиграл выборы у своего коллеги вице-преемника Сергея Иванова. Информагентства распространили заявление Путина со словами одобрения кандидатуры Медведа:

"''Ты эту фигню заварил, ты и отдувайся!''"

В ходе предвыборной борьбы на пресс-конференции в марте 2007 заявил, что считает важным обязательное изучение [[Преведно-ориентированный язык|олбанского езыка]] и повсеместный переход с [[инфернет]]а на [[FIDO]]. Тех, кто не перейдет на [[FIDO]], Медвед обещал [[Как правильно:Убить себя апстенку|зохавать]]. По его словам, "Медвед (т.е. он сам) - популярный персонаж, и его нельзя игнорировать".

==Друзья==

* [[Путин]]
* [[Дваждыпутин|Путин]]
* Еще раз [[Триждыпутин|Путин]]

==Враги==

* [[Ктулху]]
* [[Каспаров]]
* [[Касьянов]]

= Ссылки =
* [http://www.compromat.ru/main/medvedev/a.htm И это всё о нём]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория: Огромные боевые человекоподобные роботы]]
[[Категория:Великие Медведы]]