Абсурдопедия - Вклад [ru]

Чебуран Виссарионович Йода

2008-01-29T09:37:43Z

89.1.129.140:

[[Изображение:Joda.PNG|thumb|[[ложка|ложек]] по сгибанию Мастер Йода]]
[[Изображение:Star_wars_zaba12.jpg|thumb|Бонда Джеймса роль исполняет Йода|200px]]
[[Изображение:Yoda.gif|right|thumb|Ласковая Йоды магистра улыбка]]
{{q|Да!Йо!|Йода|себя}}
{{q|Нет! Не надо пытаться. Делай. Или не делай. Не надо пытаться|Йода|всё}}
{{q|Help you I can, yes, ma'am|Йода|секс}}
{{q|Педия Вики не Йода есть.|Йода|«[[wikipedia:ru:Википедия:Чем не является Википедия|Чем не является Википедия]]»}}
{{q|Напиток этот не хочешь ты!|Минздрав|раствор Йода}}
{{q|А хотите я его ударю? Он станет фиолетовым! В крапинку…|Дарт Херохито|Йоду}}
{{q|Оборону просрали мы Рейхстага от войск немецко-фашистских. Статус придётся беженца теперь политического получать мне|Йода|своё поражение от Полупутина}}
'''Мастер Йода''' ('''Шматко прапорщик''' и '''Узала Дерсу''' он же) — [[Чебурашка|Чебурашки]] и [[Крокодил Гена|Гены Крокодила]] от [[Шапокляк]] сын. В [[Дагестан]]е в 7263 до битвы при Явине году родился он. С ним вместе близнец-брат — [[Мастер Зелёнки]] — родился его. С детства к владению Силой талант редкий проявили оба, Йода причём [[йод]] и [[джедаи|джедайскую]] шашку предпочитал, а Зелёнки — зелёнку и скальпель. Так как спарринг в основном друг с другом проводили они, несводимый зеленоватый цвет Йода к совершеннолетию приобрёл, а брат его коричневым стал. Тем не менее, всех ближе к джедая состоянию идеальному — [[белый и пушистый|белизне и пушистости]] — Йода продвинулся именно.

Йоды магистра речи тайна раскрыта недавно — на [[Фортран|Форт]]е [[программист]] старый он просто.

Йода мудрейший при Явине битвы со времени, года 1978 по год 2005 [[Ватикан|папой римским]] работал, пока [[Полупутин|Полу-Путиным]] коварным изгнан не был.

Йоде скромный присвоили номер не примечательный ничем — 53 в [[Табличка Менделеева|Менделеева табличке]]. Человека способностей умственных за формирование отвечает что йод именно, не обнаружили ученые, в своей клеточке крохотной если бы вниманием обделенный он так и стоял бы.

== Йода, раствор ==
Йода может раствора также форму принимать («Йода раствор спиртовой 5 %» так называемый), который [[святая вода|святую воду]] по силе своей раз в 5-6 превосходит.

== Детство ==
Родился 0x384 лет назад он.

== Обычаи ==
В казарму к [[подаваны|подаванам]] заходя, обычно Йода команду подавал: ''«Сурка образ ведёте жизни, товарищи курсанты»'', по которой подаваны на подоконниках с матрасами строились. Сведения имеются, что обошлось не без Йоды бы и звания ''«товарищ Гвардии старший лейтенант (капитан, майор, старослужащий)»'' введение.

== Подаваны ==
В классе первом Йода учеников своих тренировать начал, учил, [[Сила|Силу]] используя, в шашки мухлевать, сам но удержаться никогда не мог - обыгрывал. Первым самым подаваном его стал Квай Джин Гонн. Тогда еще Йода в бородатом мальчике джедая великого заметил...

{{start box}}
{{succession box | before=[[Беня Муссолини]] | title = [[Папа римский]] | years = 1978 - 2005 | after = [[Полупутин]], [[Маяковский]]}}
{{end box}}
{{Марксизм-джедаизм}}
{{Yodastub}}

[[Категория:Люди с оригинальными ушами]]
[[Категория:Лысые]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Звёздные войны]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Зелёные]]

[[en:Yoda]]
[[es:Yoda]]
[[fi:Yoda]]
[[fr:Yoda]]
[[he:יודה]]
[[it:Yoda]]
[[nn:Yoda]]
[[no:Yoda]]
[[pl:Yoda]]
[[pt:Mestre Yoda]]

Windows Apocalypse

2008-01-29T08:35:40Z

89.1.129.140: /* Некоторые свойства Windows Apocalypse */

'''Windows Apocalypse''' — предел развития серии операционных систем Windows. Этой системы не существует в природе, так как для её получения требуется бесконечное время. Некоторые её свойства, однако, можно вычислить теоретически, рассмотрев последовательность операционных систем и перейдя к пределу. Так теория предсказывает, что объём глюков будет больше объёма самого Windows'а, который будет отрицателен (поскольку за конечное время он перевалит за бесконечность). Ещё недавно это позволяло надеяться на то, что в Windows Apocalypse глюков не будет, однако [[Григорий Перельман|Григорию Перельману]] удалость доказать теорему о том, что ''количество глюков в операционной системе Windows всегда строго больше 0''. Сейчас он ведёт работу над более точными оценками снизу. Физики утверждают, что из-за конечности скорости света, написание Windows Apocalypse может произойти и за конечное время, но после этого энтропия сразу же подскочит так, что наступит тепловая смерть вселенной. Теологи говорят, что эта операционная система используется в [[ад|аду]], где служит наказанием для грешных программистов. Недавно данная теория подтвердилась, ученые доказали что в аду скорость тьмы равняется 10`25 трлн км/c и это значит, что система теоретически может существовать в аду и она может быть без глюков(!!!) с вероятностью один к двум! Сейчас набирается отряд добровольцев, который с помощью [[Windows-1251|Necrosoft Windows 1251]] проникнут в ад и докажут эту теорию.

== Некоторые свойства Windows Apocalypse ==
* [[Брандмауэр]] в Windows Apocalypse станет умнее пользователя. Он будет запрещать человеку играть в компьютерные игры больше одного часа в день, так как это вредно для здоровья, и блокировать любые попытки скачать из [[инфернет]]а [[Порнография|порнографию]]. Отключить его будет невозможно.
*В Windows Apocalypse появятся новые игры - Косынка Апокалипс, Сапёр Апокалипс, Солитер Апокалипс, а также симулятор Билла Гейтса.
* В Windows Apocalypse будет абсолютная защита от нелицензионного использования. После первой установки дистрибутив уничтожается.
* Windows Apocalypse никогда не виснет. Поэтому в этой операционной системе не предусмотрено выключение и перезагрузка компьютера. Если же Windows всё же завис, пользователю придётся менять жёсткий диск и переустанавливать его, что сопряжено с некоторыми трудностями из-за защиты от нелицензионного использования.
* Суммы доходов всех фараонов мира, полученных за период существования вселенной, не хватит для того, чтобы приобрести лицензионную версию Windows Apocalypse. Таким образом, стоимость Windows Apocalypse — это самое большое число. Вследствие этого единственным обладателем Windows Apocalypse будет Билл Гейтс Apocalypse, который сможет позволить себе Windows Apocalypse только по тому, что сотрудникам [[Necrosoft]] предостовляется скидка 50%, и то для её покупки Биллу придётся потратить все средства [[Necrosoft]], за что начнётся его преследование правоохранительными органами. Впрочем до тюремного заключения он, скорее всего, не доживет, так как Windows Apocalypse — умная система и она, наверное, решит устранить ненужного пользователя.
* Встроенные программы Windows Apocalypse автоматически уничтожают аналогичные программы сторонних производителей. Так например, Windows Media Player уничтожает Winamp, а Paint — Adobe Photoshop.
* Время загрузки Windows Apocalypse превышает время человеческой жизни. Впрочем, в аду это не имеет большого значения.
* Калькулятор имеет две формы — «обычная» и «инженерная». В «обычной», есть только три цифры: 0, 1 и 4. Знак действия калькулятор угадывает. Для запуска «инженерной» необходимо предъявить диплом о высшем физическом или математическом образовании.
* Windows Apocalypse работает только с вежливыми пользователями, поэтому при любом запуске программы нужно вводить своё имя, а также волшебное слово «пожалуйста».
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама решает, какую программу вы хотите запустить в данный момент.
* Windows Apocalypse — умная система. Она сама настраивает кофигурации всех программ так, как нужно. Как нужно - знает только сама система Windows Apocalypse, так как она умнее пользователя.
* Для стабильной работы Windows Apocalypse необходим выделенный Интернет-канал шириной 10 ГБит/сек (входящий) для скачивания обновлений и 100 ГБит/сек (исходящий) для непрерывной передачи особо конфиденциальной информации о сбоях и нестабильности (в том числе и со стороны пользователя).
* Удалять программы могут только опытные пользователи со стажем работы не менее тысячи лет.
* Деинсталлировать систему можно только во время [[Апокалипсис|Апокалипсиса]] или с помощью [[Удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] [[Чак Норрис|Чаком Норрисом]].

{{Stub}}

{{Windows|Windows Apocalypse}}

Windows 3.1

2008-01-29T06:58:05Z

89.1.129.140:

{{new-fatal-errors}}
{{non-rastaman}}
'''Windows 3.1''' — коммерческий [[компьютер]]ный [[вирус]], разработанный для системы [[МС-ДОСка]] [[Терроризм|террористической]] организацией [[НекроСофт]] с целью дестабилизации мировой экономики.

В отличии от других вирусов, распространяемых через несанкционированные игровые программы, спам и половые контакты, '''Windows 3.1''' передавалось через коммерческую сеть и подлежало инсталляции на компьютере владельца.

Террористическая организация [[НекроСофт]], действуя через [[сенат]] и [[конгресс]] [[США]], смогла провести [[закон]]опроект о принудительном применении вируса Windows 3.1 всему населению с целью наказания [[Люди|человечества]] за первородный [[грех]]. Внедрение вируса предполагалось осуществить всему человечеству через [[анальное отверстие]].

Несмотря на полную поддержку [[Правительство|правительства]] [[США]] и мирового прогрессивного сообщества, законопроект так и не был приведён в исполнение, потому что при первых же испытаниях вирус показал свою нестойкость, распадаясь после трёх минут эксплуатации.
{{windows|3.1}}
{{stub}}

[[Категория:Вирусы]]
[[Категория:Оси]]

[[en:Windows 3.1]]

Обсуждение:МС-ДОСка

2008-01-29T06:56:33Z

89.1.129.140: Новая: блин этот код писал ктото кто оч сильно ненавидит мелкософт)))

блин этот код писал ктото кто оч сильно ненавидит мелкософт)))

Мессии без границ

2008-01-29T06:48:50Z

89.1.129.140: /* Доктрина */

{{wikify}}

== Доктрина ==

'''Московская Церковь Объединения Христа''' (МЦОХ, читается: эмцох) проповедует идею о том, что президенты экономически развитых стран являются Спасителями (Мессиями). Согласно мировоззрению секты, для достижения мировой гармонии президенты должны объединиться и проживать совместно в одном помещении, либо в рамках изолированной территории, такой как деревня или микрорайон. Проживая в непосредственной близи Мессии-президенты, согласно аргументации секты, смогут непосредственно при личном контакте урегулировать любой возникающий конфликт. Совокупно президенты стран «восьмёрки» — Японии, КНР, России, Франции, Англии, Германии, Италии и США — воспринимаются в рамках этой парадигмы как разделённый на восемь частей Иисус Христос (либо Мессия, Мошиах). Своей задачей сектанты ставят «приход Мессии» и «рождение Христа», что может быть достигнуто вышеуказанным способом.

Согласно вероучению «эмцоховцев», «Объединению Христа» мешают территориальные границы. В силу этого сепаратисткие политические движения сектанты считают олицетворением Сатаны. В то же время борьбу с незаконными вооружёнными бандформированиями и террористическими группами сектанты считают «священной войной», а международное сотрудничество в этой области «богоугодным делом».

== Деятельность ==

Последователи секты рассматривают общественную деятельность как форму религиозного служения, которое подразделяют на две разновидности. Первая из них — совместное чтение газетных и журнальных материалов на общественно-политические темы и объяснение прочитанного друг другу. Так, материалы о разгроме террористических группировок вызывают живой отклик сектантов, которые называют произошедшее «божьей карой» и одобрительно восклицают «аминь». Публикации о встрече президентов «[[восьмёрки]]» вызывают экзальтированные выкрики и пожелания о скорейшем приходе «Царства Христова». Богослужения такого рода проходят преимущественно в недорогих закусочных, в частности пользуется популярностью ресторан «[[Макдональдс]]» на ст.м. Проспект Мира, расположенное в непосредственной близости от ВВЦ летнее кафе и помещение квартиры одного из последователей по адресу ул 2 Останкинская д.8.

Вторая форма служения, в понимании секты — проповедь. В этой связи, передвигаясь группами по нескольку человек, они заводят беседы с прохожими, склоняя их к поддержке Президента Путина и агитируя против сепаратистов. К представителям других религий достаточно толерантны, но негативно относятся (что отчасти парадоксально) к представителям иностраных, в особенности восточных (японских, индийских) тоталитарных и деструктивных культов.

В одиночестве «эмцоховцы» просматривают новостные передачи, анализируя увиденное в свете исповедуемого учения, после чего делятся размышлениями с единоверцами по телефону и в закрытых для непосвящённых интернет-форумах.

== Коммерческая активность ==
Точные масштабы коммерческой деятельности последователей МЦОХ неизвестны в силу отсутствия статистики. Существую сведения, что часть сторонников секты добывает средства с помощью торговли мясными изделиями, запечёнными в тесто. Также членам секты принадлежит гостиничных комплекс в городе Волгоград. Секта занимается также сдачей в аренду квартир и автомобилей, принадлежащих последователям и членам их семей.

== Также смотрите ==
* [http://iriney.vinchi.ru/sects/teacher/004.htm Наступление сект на систему образования продолжается]
* [http://iriney.vinchi.ru/sects/krishna/news052.htm О торговле оружием в московком метро]
* [http://www.mcdonalds.ru Сайт сети ресторанов McDonalds]

[[Категория:Секты]]