Абсурдопедия - Вклад [ru]

Коран

2016-01-16T14:43:01Z

89.151.179.198: Откат правки 269192 участника 84.18.119.14 (обс.)

{{Ересь}}
{{Оскорбление}}
{{в словаре}}
'''Коран''' —
# изначальная книга; все прочие известные книги — компиляции отрывков из Корана.
# также неофициальное название конституции [[Иран]]а. Действует также в [[Саудовская Аравия|Саудовской Аравии]], [[КНДР|Северной Корее]], [[Израиль|Израиле]], [[Франция|Франции]] и [[Виртустан]]е. Окончательная версия Корана была утверждена в [[1947]] комиссией [[ООН]] в составе:
** [[Пророк Мухаммед]] (председатель)
** [[Гэндальф]]
** [[Гасан ас-Саббах]]
** [[Туркменбашы]]
** [[Джордж Вашингтон]] (ответственный секретарь)
** [[Ахмуд Мухмадинеджад]] (стажёр)
Первоначально Коран состоял из 7 глав (так называемых «сур»), но за время существования в него внесли более 256 поправок, и сейчас это вторая по объёму конституция в мире, уступающая только уставу [[КПСС]].

Легитимными считаются только рукописные экземпляры Корана, а так как при переписывании неизбежны [[Некрософт Описка|описки]], возникло большое число слегка несовместимых версий. Именно этим объясняется существование множества независимых арабских эмиратов, в каждом из которых принят свой Коран.

== Герои и авторы ==

=== Адам 1 ===
Адам — первый человек, сотворённый Аллахом из глины, и первый пророк Аллаха.

Аллах научил Адама священному арабскому языку и всем именам всех вещей. И ангелы Аллаха поклонились Адаму и восславили Аллаха, великого милосердного. Один Иблис отказался поклоняться Адаму. Он проник в рот Змея и завлёк Адам под развесистую пшеницу, сотворил из пшеничных зёрен водку и напоил Адама и его жену. И Адам позабыл всё, чему его учили, и стал выкрикивать непристойности и исписал весь сад [[Нецензурные буквы|Нецензурными буквами]]. [[Файл:Буква1.png|thumb|Та самая запрещённая буква, которой Адам 1 исписал Райский сад]]

За это Аллах великий, милосердный, проклял Иблиса, пшеницу, Адама и его жену и изгнал их из Райского сада. Иблис был низвергнут в преисподнюю, змей обречён ходить на брюхе, пшеница стала маленьким колоском, а Адам и его жена впоте лица своего стали выращивать пшеницу и печь из неё лепёшки. Слава Аллаху!

Адам записал следующий хадис:

: Внемли, мусульманин:
: В начале сотворения Неба и Земли,
: Была Земля пуста и безвидна,
: И Дух Аллаха носился над бездною -
: Трепещи, мусульманин!

=== Нух ибн-Линней ===
Нух был вторым пророком Аллаха великого милосердного. По воле Аллаха, он спас все творенья Аллаха во время Потопа Аллаха, и Аллах обучил его Корану.

Однако и Нух не передал Коран потомкам. Он научился гнать вино из винограда и забыл всё, чему учился.

Нух записал следующий хадис:

: Вирусы, Протисты, Архебактерии, Растения, Животные, Грибы -
: Все сотворены по воле Аллаха, великого, милосердного.

=== Ибрагим ===
Ибрагим — третий пророк Аллаха и отец семидесяти народов.

Ибрагим записал следующий хадис:

: Славьте Аллаха! Славьте Аллаха в святости Его, славьте в небосводе могущество Его!
: Славьте Его во всемогуществе Его, славьте Его во множестве величия Его!
: Славьте Его трубя в рог, славьте Его на лире и арфе!
: Славьте Его с тимпаном и махолем, славьте Его на струнах и органе!
: Славьте Его на звучных кимвалах, славьте Его на кимвалах громогласных.
: Каждая душа да славит Аллаха! Славьте Аллаха!

=== Муса ===
Муса — чудотворец Аллаха, принесший свет Истины сынам Египта. (см. [[Десять казней египетских|Десять чудес Египетских]])

Муса записал «10 хадисов Мусы». И вот один из них:

: О, мусульманин!
: Почитай отца твоего и мать твою,
: чтобы тебе было хорошо
: и чтобы продлились дни твои на земле,
: которую Аллах милосердный всемилостивый даёт тебе.

=== Иса ===
В своём создании Иса, перед Аллахом подобен Адаму.

ИСа записал следующий хадис:

: Внемлите, правоверные!
: Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное.
: Блаженны плачущие, ибо они утешатся.
: Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю.
: Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся.
: Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут.
: Блаженны чистые сердцем, ибо Аллаха узрят.

=== Абу Али ибн-Евклид ===
Абу Али ибн-Евклид — пророк Аллаха и автор знаменитых «пяти хадисов». И вот самый знаменитый из них:

: О, мусульманин, истина в Коране!
: Блуждают лишь неверные в тумане.
: Но истину постигнешь ты не вдруг.
: Внемли же:
: Из центра всякого
: Всевышнего по воле
: Раствором всяким может быть описан круг.

=== Искандер аль Македония ===
Искандер аль Македония — пророк Аллаха, распространивший учение Аллаха от Македонии до Хиндустана и от Мисра до Эфиопии. Искандер сам не записал ни одного хадиса, но он записал множество хадисов своего учителя Муххаммада Али ибн-Аристотеля.
И вот один из них:

: Знай, мусульманин, есть два пути
: И третьего нам не найти:
: Всякое утверждение либо истинно, либо ложно,
: А истину от лжи отличить возможно
: Лишь по воле Аллаха, великого, милосердного.

=== Абу-Исхак Лемминкяйнен ибн-Калевала ===
Абу-Исхак Лемминкяйнен ибн-Калевала — пророк Аллаха, распространивший учение Аллаха среди сынов Аллаха, живущих в землях ледяных, отдалённых.

: Мной желанье овладело,
: мне на ум явилась дума:
: дать начало песнопенью,
: повести за словом слово,
: песню Аллаха пропеть
: сынам Аллаха.

=== Тер-Исхан и Азиза-Халида ===
Тер-Исхан и Азиза-Халида — пророки Аллаха в странах Франкистана.
Тер-Исхан родился в семье, исповедовавшей христианские заблуждения. Но однажды, по воле Аллаха, великого, милосердного, исполнился духа Аллаха, и произнёс Формулу Веры. Ночью Тер-Исхан увидел во сне принцессу Азизу-Халиду, томящуюся в замке короля франков, и узнал, что она также родилась в семье христиан, но исполнилась духа Аллаха. Тер-Исхан напал на дворец короля франков, убил тысячу стражников, освободил принцессу Азизу-Халиду и сочетался с ней браком по законам Ислама. После этого Тер-Исхан и Азиза-Халида путешествовали по стране франков, распространяя ИСлам.

=== Их дети: Муххаммад Беовульф и Исхак аль Ньютон ===
Муххаммад Беовульф и Исхак аль Ньютон — дети Тер-Исхана и Азизы-Халиды.

О Муххаммаде Беовульфе повествует следующий хадис:

: В недолгом времени сын престола, наследник родился,
: посланный Богом людям на радость и в утешение,
: ибо Он видел их гибель и скорби
: в век безначалия, —
: от Вседержителя вознаграждение,
: от Жизнеподателя благонаследие…

Исхак аль-Ньютон записал следующий хадис:

: О, правоверные! Знайте:
: По воле Аллаха
: всякое тело
: продолжает удерживаться в состоянии покоя
: или равномерного и прямолинейного движения,
: пока и поскольку оно не понуждается
: приложенными силами изменить это состояние.

=== Хаттаб ас-Синдбад Амир-ака аль Колумб ===
Хаттаб ас-Синдбад аль Колумб — пророк Аллаха, совершивший 7 путешествий и рапространивший учение Аллаха в землях, названых в его честь Земля Амир-ака.

=== Ганнибал ар-Араб и Искандер Пушкин ===
Ганнибал ар-Араб — пророк Аллаха, распространивший учение Аллаха в землях Российских. Он обращал каждого в соотвествии с его и её характеором: мужчин, показывая им полученный от самого Аллаха непобедимый меч-кладенец, а женщин — сочетаясь с нимим браком по заколнам шариата и в нежные моменты нашёптывая жёнам на ушко законы Ислама.

Искандер Пушкин — внук Ганнибала ар-Араба, записавший следующий хадис:

: Я помню чудное мгновенье: передо мной явился ты — о, Аллах!
: Как мимолетное виденье, как гений чистой красоты — о, Аллах!
: И сердце бьется в упоенье, и для него воскресли вновь — о, Аллах!
: И божество, и вдохновенье, и жизнь, и слёзы, и любовь — о, Аллах!

=== Туркменбашы ===
Туркменбашы — пророк Аллаха, поведавший миру уносящую ум истину: Коран был написан на туркменском языке самим Туркменбашы, всё остальное — далёкие от оригинала переводы. Благодаря Туркменбашы мир, наконец-то, получил [[Рухнама|истинную версию этой великой книги]].

== Избранные хадисы ==

***
: Духовной жаждою томим, в пустыне мрачной я влачился — о, Аллах!
: И шестикрылый серафим на перепутье мне явился — о, Аллах!
: И вырвал грешный мой язык, и празднословный и лукавый — о, Аллах!
: И жало мудрыя змеи в уста замершие мои вложил десницею кровавой — о, Аллах!
: Востань, пророк, и виждь, и внемли — сказал Аллах.
: Исполнись волею моей — сказал Аллах.
: И, обходя моря и земли, — сказал Аллах.
: Глаголом жги сердца людей! — сказал Аллах.

***
: Быть иль не быть, вот в чем вопрос — да вразумит нас Аллах!
: Что выше: сносить в душе с терпением удары пращей и стрел судьбы жестокой — да вразумит нас Аллах!
: Или, вооружившись против моря бедствий, борьбой покончить с ним? — да вразумит нас Аллах!

***
: Вот старый пруд — Аллах велик, могуч.
: Прыгнула в воду лягушка — всё есть творенье Аллаха.
: Всплеск в тишине — Аллах велик, могуч.

***
: О, мусульманин, избирай пути прямые!
: И дуги не выписывай кривые!
: Аллах пребудет с тем, кто прям душою -
: Углы прямые все равны между собою.

***
: Вот путь мусульманина правоверного,
: Вот путь мужа славного и примерного:
: мужество — это середина между безрассудной отвагой и трусостью.
: благоразумие — это середина между распущенностью и тем, что можно было бы назвать «бесчувственностью».
: щедрость — это середина между мотовством и скупостью.
: величавость — это середина между спесью и приниженностью.
: ровность — середина между гневностью и «безгневливостью».
: правдивость — середина между хвастовством и притворством.
: остроумие — середина между шутовством и неотёсанностью.
: дружелюбие — середина между вздорностью и угодничеством.
: стыдливость — середина между бесстыдством и робостью.
: Записал Искандер аль Македония со слов учителя — Муххаммада Али ибн-Аристотеля.

{{Религия}}

[[ar:القرآن]]
[[en:Qu'ran]]
[[it:Corano]]
[[Категория:Конституции]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Литература]]

Хозяин забора

2016-01-16T14:42:28Z

89.151.179.198:

[[File:267213 original.jpg|thumb|225x225px|Хозяин забора за работой у своего забора (1970-е)]]
Хозяин забора — [[DEAD|дед]] [[Кузьмич]], который живёт в [[Чернобыль|маленькой деревне]] недалеко от [[Казахстан]]а и владеет всеми заборами в своём селе. Также известен как Повелитель Забора, [[ССД|Старый Страшный Дядя]] или [[Ниберкрякер]]. У него есть свой домик с одной спальной комнатой. Почти целый день проводит у заборов: готовит на нём, слушает радио у него и т. д. и т. п. Каждый год он обновляет все заборы в деревне.

'''Правила:'''
* Если ты причинил какой-либо вред забору — штраф от [[5]] до [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] [[Рубль|рублей]].
* Если ты сделал лучше для заборов — 10 рублей тебе в кошелек.
* Если ты прошел мимо забора и ничего не сделал - получишь забором по носу.
* Если ты сфотографировал забор, ты обязан молиться этой фотографии. Поверь, дед узнает, если ты этого не сделаешь.
* Если ты думал, что убежал от деда Кузьмича, значит ты не ушел от него. Если ты его не видишь, значит - он видит тебя. Он найдет тебя и начнет продавать тебе заборы до того момента, пока ты не умрешь. Но если ты думаешь, что сможешь укрыться от него - удачи.
* Если ты один раз видел деда - никогда не забудешь. Его лицо впечатается в твою сетчатку.
* Если ты стоишь возле забора - не забывай, что жив ты потому, что дед еще не определил, как тебе умереть.
* Если ты слушаешь музыку и идешь возле забора - бойся. Особенно бойся, если слушаешь [[Попса|попсу]]. Дед не любит соскабливать с ботинок чьи-то лица. Слушай только музыку 80-х годов. Этим ты заставишь деда задуматься, как же убить тебя.
* Если ты украл забор - верни. С твоей же воткнутой в забор головой. Не забудь про [[НДС]] - тебе нужно возместить деду принесенный ущерб в форме 10.000 евро ввиду [[Авторские права|нарушения авторских прав]] .
* Рисовать на заборе нельзя. Только Ногу Чака Норриса.
* Если ты подумал про забор - забудь. Только не смотри назад, ведь дед убивает только тогда, когда ты смотришь на него.
* Если дед идет, притворись статуей или трупом. Ни в коем случае не смотри ему в глаза.
* Автомобиль деда - Ока. Увидел Оку - умер. Из фар Ока деда стреляет лазером.
* Если изо рта деда полезла пена, глаза деда начали вращаться, а сам он начал трястись и ворчать - первый признак того, что он увидел тебя. Если он увидел тебя - первый признак того, что из его рта полезет пена, глаза начнут вращаться во все стороны а он начнет трястись и ворчать.
* Если говоришь о заборе - делай это молча. И сплюнь на левое плечо.
* Если ты дотронулся до забора, то знай - за этим забором стоит дед и он выйдет к тебе.
* Если попытаешься бросить в забор камнем - сосчитай, сколько твоя голова насчитает блинов на воде.
* Если перелез через забор - наткнулся на штык.
* Подкоп дед воспримет как вредительство огороду. Он вольет тебе в горло отраву от кротов и застрелит.
* Если ты услышал шорох возле забора - знай, это дед прячется где-нибудь поблизости с ружьем.
* Если ты услышал сопение за спиной - настало время молиться.
* Если ты купил забор, за тобой на одноколесных велосипедах приедут Маги Хаоса, и произведут тебя в рыцари Камелота.
* Собираешься убить Кузьмича - знай: пули от него отскакивают, мечи плющатся, ракеты и бомбы не действуют, иммунитет к магии имеется (дед сейчас на [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|высоком уровне]]).
* Если ты продал забор, дед тебя убьет.
* Если ты купил забор и не дождался Магов, это означает только одно - Кузьмич повысил цену на заборы.
* О [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|цене]] в присутствии деда никогда не говори. Будучи самым богатым в мире, у тебя все равно не хватит денег купить хотя бы метр забора. Впрочем, дед всегда знает как и все твои слова, так и все твои мысли.
* Дед видит будущее. Он знает, купишь ли ты его [[Лошадь|забор]] или нет. Поэтому часто убивает заранее.
* Кузьмич ходит в лохмотьях. Он не получает денег по той причине, что ни у кого в мире не хватило денег на самый дешевый его товар - забор.
* У деда широкий ассортимент товаров. У него есть не только заборы , но и заборы, и заборы, и другие заборы, и даже сами заборы. И не поверите... еще заборы.
* Дед не носит оружие. Ему оно не нужно - он предпочитает [[Ваншотный скилл: Супербезумный вид|убивать взглядом]].

== Интересные факты ==
* Однажды [[Оплеуха]] бежала, врезалась в забор и проломила его. [[Саурон|Хозяин]] вышел из домика и упал в обморок.
* В давнее время дед откопал на огороде Джуманджи и начал игру. С тех пор никто из соседей его не видел. Поговаривают, что над домом кружились тарелки и.т.п, играл тяжелый рок, а наутро к окнам дома были приклеены футболки, возможно, то были слухи. Несмотря на это, ступивший на его участок исчезал без следа, и никто его уже не помнил. Правда, были ли такие вообще или нет - [[Парадокс Брадобрея|неизвестно]] .

* Кузьмич - родственник Чака Норриса.
* Заборы Кузьмича - волшебные. Одним взмахом забора Кузьмич может убить. И снова убить. Да-да, смерть - не отговорка, как говорит дед. Разумеется, для этого существуют [[Как правильно применять заклинания|заклинания]].
* Если у деда [[Сяринган|красные зрачки]] - он озверел. Если это происходит, убить деда можно только одним способом - огреть его по горбу балалайкой.
* Дед воскреснет, если о нем снова [[Я|кто-нибудь]] вспомнит.
* Словарный запас [[Дед Мороз|деда]] беден и заключается всего в нескольких словах - "Аллах Бабах", "умри, [[Негр|неверный]] !", "буду пороть ремнем", "купи забор, живо!", "назад, жалкий трус" и "убью".
* Настоящее имя Кузьмича - Евкакий.
* Настоящее имя Евкакия - Кузьмич.
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Герои]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Зомби]]

Хозяин забора

2016-01-16T14:41:47Z

89.151.179.198:

[[File:267213 original.jpg|thumb|225x225px|Хозяин забора за работой у своего забора (1970-е)]]
Хозяин забора — [[DEAD|дед]] [[Кузьмич]], который живёт в маленькой деревне недалеко от [[Казахстан]]а и владеет всеми заборами в своём селе. Также известен как Повелитель Забора, [[ССД|Старый Страшный Дядя]] или [[Ниберкрякер]]. У него есть свой домик с одной спальной комнатой. Почти целый день проводит у заборов: готовит на нём, слушает радио у него и т. д. и т. п. Каждый год он обновляет все заборы в деревне.

'''Правила:'''
* Если ты причинил какой-либо вред забору — штраф от [[5]] до [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] [[Рубль|рублей]].
* Если ты сделал лучше для заборов — 10 рублей тебе в кошелек.
* Если ты прошел мимо забора и ничего не сделал - получишь забором по носу.
* Если ты сфотографировал забор, ты обязан молиться этой фотографии. Поверь, дед узнает, если ты этого не сделаешь.
* Если ты думал, что убежал от деда Кузьмича, значит ты не ушел от него. Если ты его не видишь, значит - он видит тебя. Он найдет тебя и начнет продавать тебе заборы до того момента, пока ты не умрешь. Но если ты думаешь, что сможешь укрыться от него - удачи.
* Если ты один раз видел деда - никогда не забудешь. Его лицо впечатается в твою сетчатку.
* Если ты стоишь возле забора - не забывай, что жив ты потому, что дед еще не определил, как тебе умереть.
* Если ты слушаешь музыку и идешь возле забора - бойся. Особенно бойся, если слушаешь [[Попса|попсу]]. Дед не любит соскабливать с ботинок чьи-то лица. Слушай только музыку 80-х годов. Этим ты заставишь деда задуматься, как же убить тебя.
* Если ты украл забор - верни. С твоей же воткнутой в забор головой. Не забудь про [[НДС]] - тебе нужно возместить деду принесенный ущерб в форме 10.000 евро ввиду [[Авторские права|нарушения авторских прав]] .
* Рисовать на заборе нельзя. Только Ногу Чака Норриса.
* Если ты подумал про забор - забудь. Только не смотри назад, ведь дед убивает только тогда, когда ты смотришь на него.
* Если дед идет, притворись статуей или трупом. Ни в коем случае не смотри ему в глаза.
* Автомобиль деда - Ока. Увидел Оку - умер. Из фар Ока деда стреляет лазером.
* Если изо рта деда полезла пена, глаза деда начали вращаться, а сам он начал трястись и ворчать - первый признак того, что он увидел тебя. Если он увидел тебя - первый признак того, что из его рта полезет пена, глаза начнут вращаться во все стороны а он начнет трястись и ворчать.
* Если говоришь о заборе - делай это молча. И сплюнь на левое плечо.
* Если ты дотронулся до забора, то знай - за этим забором стоит дед и он выйдет к тебе.
* Если попытаешься бросить в забор камнем - сосчитай, сколько твоя голова насчитает блинов на воде.
* Если перелез через забор - наткнулся на штык.
* Подкоп дед воспримет как вредительство огороду. Он вольет тебе в горло отраву от кротов и застрелит.
* Если ты услышал шорох возле забора - знай, это дед прячется где-нибудь поблизости с ружьем.
* Если ты услышал сопение за спиной - настало время молиться.
* Если ты купил забор, за тобой на одноколесных велосипедах приедут Маги Хаоса, и произведут тебя в рыцари Камелота.
* Собираешься убить Кузьмича - знай: пули от него отскакивают, мечи плющатся, ракеты и бомбы не действуют, иммунитет к магии имеется (дед сейчас на [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|высоком уровне]]).
* Если ты продал забор, дед тебя убьет.
* Если ты купил забор и не дождался Магов, это означает только одно - Кузьмич повысил цену на заборы.
* О [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|цене]] в присутствии деда никогда не говори. Будучи самым богатым в мире, у тебя все равно не хватит денег купить хотя бы метр забора. Впрочем, дед всегда знает как и все твои слова, так и все твои мысли.
* Дед видит будущее. Он знает, купишь ли ты его [[Лошадь|забор]] или нет. Поэтому часто убивает заранее.
* Кузьмич ходит в лохмотьях. Он не получает денег по той причине, что ни у кого в мире не хватило денег на самый дешевый его товар - забор.
* У деда широкий ассортимент товаров. У него есть не только заборы , но и заборы, и заборы, и другие заборы, и даже сами заборы. И не поверите... еще заборы.
* Дед не носит оружие. Ему оно не нужно - он предпочитает [[Ваншотный скилл: Супербезумный вид|убивать взглядом]].

== Интересные факты ==
* Однажды [[Оплеуха]] бежала, врезалась в забор и проломила его. [[Саурон|Хозяин]] вышел из домика и упал в обморок.
* В давнее время дед откопал на огороде Джуманджи и начал игру. С тех пор никто из соседей его не видел. Поговаривают, что над домом кружились тарелки и.т.п, играл тяжелый рок, а наутро к окнам дома были приклеены футболки, возможно, то были слухи. Несмотря на это, ступивший на его участок исчезал без следа, и никто его уже не помнил. Правда, были ли такие вообще или нет - [[Парадокс Брадобрея|неизвестно]] .

* Кузьмич - родственник Чака Норриса.
* Заборы Кузьмича - волшебные. Одним взмахом забора Кузьмич может убить. И снова убить. Да-да, смерть - не отговорка, как говорит дед. Разумеется, для этого существуют [[Как правильно применять заклинания|заклинания]].
* Если у деда [[Сяринган|красные зрачки]] - он озверел. Если это происходит, убить деда можно только одним способом - огреть его по горбу балалайкой.
* Дед воскреснет, если о нем снова [[Я|кто-нибудь]] вспомнит.
* Словарный запас [[Дед Мороз|деда]] беден и заключается всего в нескольких словах - "Аллах Бабах", "умри, [[Негр|неверный]] !", "буду пороть ремнем", "купи забор, живо!", "назад, жалкий трус" и "убью".
* Настоящее имя Кузьмича - Евкакий.
* Настоящее имя Евкакия - Кузьмич.
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Герои]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Зомби]]

Хозяин забора

2016-01-16T14:22:44Z

89.151.179.198: Добавление категорий

[[File:267213 original.jpg|thumb|225x225px|Хозяин забора за работой у своего забора (1970-е)]]
Хозяин забора — [[DEAD|дед]] [[Кузьмич]], который живёт в маленькой деревне недалеко от [[Казахстан]]а и владеет всеми заборами в своём селе. Также известен как Повелитель Забора, [[ССД|Старый Страшный Дядя]] или [[Ниберкрякер]]. У него есть свой домик с одной спальной комнатой. Почти целый день проводит у заборов: готовит на нём, слушает радио у него и т. д. и т. п. Каждый год он обновляет все заборы в деревне.

'''Правила:'''
* Если ты причинил какой-либо вред забору — штраф от [[5]] до [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] [[Рубль|рублей]].
* Если ты сделал лучше для заборов — 10 рублей тебе в кошелек.
* Если ты прошел мимо забора и ничего не сделал - получишь забором по носу.
* Если ты сфотографировал забор, ты обязан молиться этой фотографии. Поверь, дед узнает, если ты этого не сделаешь.
* Если ты думал, что убежал от деда Кузьмича, значит ты не ушел от него. Если ты его не видишь, значит - он видит тебя. Он найдет тебя и начнет продавать тебе заборы до того момента, пока ты не умрешь. Но если ты думаешь, что сможешь укрыться от него - удачи.
* Если ты один раз видел деда - никогда не забудешь. Его лицо впечатается в твою сетчатку.
* Если ты стоишь возле забора - не забывай, что жив ты потому, что дед еще не определил, как тебе умереть.
* Если ты слушаешь музыку и идешь возле забора - бойся. Особенно бойся, если слушаешь [[Попса|попсу]]. Дед не любит соскабливать с ботинок чьи-то лица. Слушай только музыку 80-х годов. Этим ты заставишь деда задуматься, как же убить тебя.
* Если ты украл забор - верни. С твоей же воткнутой в забор головой. Не забудь про [[НДС]] - тебе нужно возместить деду принесенный ущерб в форме 10.000 евро ввиду [[Авторские права|нарушения авторских прав]] .
* Рисовать на заборе нельзя. Только Ногу Чака Норриса.
* Если ты подумал про забор - забудь. Только не смотри назад, ведь дед убивает только тогда, когда ты смотришь на него.
* Если дед идет, притворись статуей или трупом. Ни в коем случае не смотри ему в глаза.
* Автомобиль деда - Ока. Увидел Оку - умер. Из фар Ока деда стреляет лазером.
* Если изо рта деда полезла пена, глаза деда начали вращаться, а сам он начал трястись и ворчать - первый признак того, что он увидел тебя. Если он увидел тебя - первый признак того, что из его рта полезет пена, глаза начнут вращаться во все стороны а он начнет трястись и ворчать.
* Если говоришь о заборе - делай это молча. И сплюнь на левое плечо.
* Если ты дотронулся до забора, то знай - за этим забором стоит дед и он выйдет к тебе.
* Если попытаешься бросить в забор камнем - сосчитай, сколько твоя голова насчитает блинов на воде.
* Если перелез через забор - наткнулся на штык.
* Подкоп дед воспримет как вредительство огороду. Он вольет тебе в горло отраву от кротов и застрелит.
* Если ты услышал шорох возле забора - знай, это дед прячется где-нибудь поблизости с ружьем.
* Если ты услышал сопение за спиной - настало время молиться.
* Если ты купил забор, за тобой на одноколесных велосипедах приедут Маги Хаоса, и произведут тебя в рыцари Камелота.
* Собираешься убить Кузьмича - знай: пули от него отскакивают, мечи плющатся, ракеты и бомбы не действуют, иммунитет к магии имеется (дед сейчас на [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|высоком уровне]]).
* Если ты продал забор, дед тебя убьет.
* Если ты купил забор и не дождался Магов, это означает только одно - Кузьмич повысил цену на заборы.
* О [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|цене]] в присутствии деда никогда не говори. Будучи самым богатым в мире, у тебя все равно не хватит денег купить хотя бы метр забора. Впрочем, дед всегда знает как и все твои слова, так и все твои мысли.
* Дед видит будущее. Он знает, купишь ли ты его [[Лошадь|забор]] или нет. Поэтому часто убивает заранее.
* Кузьмич ходит в лохмотьях. Он не получает денег по той причине, что ни у кого в мире не хватило денег на самый дешевый его товар - забор.
* У деда широкий ассортимент товаров. У него есть не только заборы , но и заборы, и заборы, и другие заборы, и даже сами заборы. И не поверите... еще заборы.
* Дед не носит оружие. Ему оно не нужно - он предпочитает [[Ваншотный скилл: Супербезумный вид|убивать взглядом]].

== Интересные факты ==
* Однажды [[Оплеуха]] бежала, врезалась в забор и проломила его. [[Саурон|Хозяин]] вышел из домика и упал в обморок.

* Кузьмич - родственник Чака Норриса.
* Заборы Кузьмича - волшебные. Одним взмахом забора Кузьмич может убить. И снова убить. Да-да, смерть - не отговорка, как говорит дед. Разумеется, для этого существуют [[Как правильно применять заклинания|заклинания]].
* Если у деда [[Сяринган|красные зрачки]] - он озверел. Если это происходит, убить деда можно только одним способом - огреть его по горбу балалайкой.
* Дед воскреснет, если о нем снова [[Я|кто-нибудь]] вспомнит.
* Словарный запас [[Дед Мороз|деда]] беден и заключается всего в нескольких словах - "Аллах Бабах", "умри, [[Негр|неверный]] !", "буду пороть ремнем", "купи забор, живо!", "назад, жалкий трус" и "убью".
* Настоящее имя Кузьмича - Евкакий.
* Настоящее имя Евкакия - Кузьмич.
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Герои]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]
[[Категория:Зомби]]

Хозяин забора

2016-01-16T14:21:17Z

89.151.179.198:

[[File:267213 original.jpg|thumb|225x225px|Хозяин забора за работой у своего забора (1970-е)]]
Хозяин забора — [[DEAD|дед]] [[Кузьмич]], который живёт в маленькой деревне недалеко от [[Казахстан]]а и владеет всеми заборами в своём селе. Также известен как Повелитель Забора, [[ССД|Старый Страшный Дядя]] или [[Ниберкрякер]]. У него есть свой домик с одной спальной комнатой. Почти целый день проводит у заборов: готовит на нём, слушает радио у него и т. д. и т. п. Каждый год он обновляет все заборы в деревне.

'''Правила:'''
* Если ты причинил какой-либо вред забору — штраф от [[5]] до [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] [[Рубль|рублей]].
* Если ты сделал лучше для заборов — 10 рублей тебе в кошелек.
* Если ты прошел мимо забора и ничего не сделал - получишь забором по носу.
* Если ты сфотографировал забор, ты обязан молиться этой фотографии. Поверь, дед узнает, если ты этого не сделаешь.
* Если ты думал, что убежал от деда Кузьмича, значит ты не ушел от него. Если ты его не видишь, значит - он видит тебя. Он найдет тебя и начнет продавать тебе заборы до того момента, пока ты не умрешь. Но если ты думаешь, что сможешь укрыться от него - удачи.
* Если ты один раз видел деда - никогда не забудешь. Его лицо впечатается в твою сетчатку.
* Если ты стоишь возле забора - не забывай, что жив ты потому, что дед еще не определил, как тебе умереть.
* Если ты слушаешь музыку и идешь возле забора - бойся. Особенно бойся, если слушаешь [[Попса|попсу]]. Дед не любит соскабливать с ботинок чьи-то лица. Слушай только музыку 80-х годов. Этим ты заставишь деда задуматься, как же убить тебя.
* Если ты украл забор - верни. С твоей же воткнутой в забор головой. Не забудь про [[НДС]] - тебе нужно возместить деду принесенный ущерб в форме 10.000 евро ввиду [[Авторские права|нарушения авторских прав]] .
* Рисовать на заборе нельзя. Только Ногу Чака Норриса.
* Если ты подумал про забор - забудь. Только не смотри назад, ведь дед убивает только тогда, когда ты смотришь на него.
* Если дед идет, притворись статуей или трупом. Ни в коем случае не смотри ему в глаза.
* Автомобиль деда - Ока. Увидел Оку - умер. Из фар Ока деда стреляет лазером.
* Если изо рта деда полезла пена, глаза деда начали вращаться, а сам он начал трястись и ворчать - первый признак того, что он увидел тебя. Если он увидел тебя - первый признак того, что из его рта полезет пена, глаза начнут вращаться во все стороны а он начнет трястись и ворчать.
* Если говоришь о заборе - делай это молча. И сплюнь на левое плечо.
* Если ты дотронулся до забора, то знай - за этим забором стоит дед и он выйдет к тебе.
* Если попытаешься бросить в забор камнем - сосчитай, сколько твоя голова насчитает блинов на воде.
* Если перелез через забор - наткнулся на штык.
* Подкоп дед воспримет как вредительство огороду. Он вольет тебе в горло отраву от кротов и застрелит.
* Если ты услышал шорох возле забора - знай, это дед прячется где-нибудь поблизости с ружьем.
* Если ты услышал сопение за спиной - настало время молиться.
* Если ты купил забор, за тобой на одноколесных велосипедах приедут Маги Хаоса, и произведут тебя в рыцари Камелота.
* Собираешься убить Кузьмича - знай: пули от него отскакивают, мечи плющатся, ракеты и бомбы не действуют, иммунитет к магии имеется (дед сейчас на [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|высоком уровне]]).
* Если ты продал забор, дед тебя убьет.
* Если ты купил забор и не дождался Магов, это означает только одно - Кузьмич повысил цену на заборы.
* О [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|цене]] в присутствии деда никогда не говори. Будучи самым богатым в мире, у тебя все равно не хватит денег купить хотя бы метр забора. Впрочем, дед всегда знает как и все твои слова, так и все твои мысли.
* Дед видит будущее. Он знает, купишь ли ты его [[Лошадь|забор]] или нет. Поэтому часто убивает заранее.
* Кузьмич ходит в лохмотьях. Он не получает денег по той причине, что ни у кого в мире не хватило денег на самый дешевый его товар - забор.
* У деда широкий ассортимент товаров. У него есть не только заборы , но и заборы, и заборы, и другие заборы, и даже сами заборы. И не поверите... еще заборы.
* Дед не носит оружие. Ему оно не нужно - он предпочитает [[Ваншотный скилл: Супербезумный вид|убивать взглядом]].

== Интересные факты ==
* Однажды [[Оплеуха]] бежала, врезалась в забор и проломила его. [[Саурон|Хозяин]] вышел из домика и упал в обморок.

* Кузьмич - родственник Чака Норриса.
* Заборы Кузьмича - волшебные. Одним взмахом забора Кузьмич может убить. И снова убить. Да-да, смерть - не отговорка, как говорит дед. Разумеется, для этого существуют [[Как правильно применять заклинания|заклинания]].
* Если у деда [[Сяринган|красные зрачки]] - он озверел. Если это происходит, убить деда можно только одним способом - огреть его по горбу балалайкой.
* Дед воскреснет, если о нем снова [[Я|кто-нибудь]] вспомнит.
* Словарный запас [[Дед Мороз|деда]] беден и заключается всего в нескольких словах - "Аллах Бабах", "умри, [[Негр|неверный]] !", "буду пороть ремнем", "купи забор, живо!", "назад, жалкий трус" и "убью".
* Настоящее имя Кузьмича - Евкакий.
* Настоящее имя Евкакия - Кузьмич.
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Герои]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]

Ящик Шайтана

2016-01-16T14:10:28Z

89.151.179.198:

[[Файл:Зомбоящик.jpg|thumb|200px|right|Версия ящика Шайтана, именуемая зомбоящиком]] {{Есть портал|Телевидение}}
{{q|Объявим же войну не на живот, а на смерть демону телевизора, который губит лучших наших людей!|Дарт Херохито|зомбоящик (из книги "Сто искр этики")}}

'''Я́щик Шайта́на''', он же '''теви́''', он же '''телеви́зор''', он же '''телеви́дение''' (Тель-Ави́дение), он же '''зомбоя́щик''', он же быдлоящик, также известный как [http://absurdopedia.net/wiki/Лента_Мёбиуса Лента Мёбиуса] и''' бутылка Клейна''', он же '''дебилизатор''' а в просторечии просто ''ящик'' — прибор класса «активный ящик», создающий ряд иллюзий, а именно:
* Присутствия в том месте пространства, где присутствовать не имеет смысла.
* Причастности к тому, к чему причастен быть не можешь.
* Получения мудрости от тех, у кого её нет.

Вопреки некоторым реакционным суевериям, данный вид ящика не имеет никакого отношения к [[магия|магии]].

== История ==
По всей видимости [[Шайтан]] ящик не изобретал и его связь с ним ограничивается использованием в изобретении некоторых его идей. Возможно, ящик был изобретён [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]] с целью культурной экспансии в [[США]].
Однако, массовое производство ящика впервые начал только [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольф Гитлер]], чем вызвал восторг современников и зависть других художников по [[всё|всему]] миру. После трагической гибели Адольфа Алоизовича ящик получил широчайшее распространение, однако заслуги Адольфа были почти полностью забыты. В настоящее время количество ящиков уже приблизилось к поголовью [[люди|людей]], что угрожает экономическими неурядицами.

== Современное применение ==
В наши дни ящик применяют для демонстрации таких эффектов, как [[двадцать пятый кадр]] и [[онемэ]], а также таких героев современности, как [[телепузики]], [[покемон]]ы, [[Ксения Собчак (фильм)|Ксения Собчак]] и [[Путин]]. При этом, на время трансляции, в ящике создается и замуровывается клон показываемого персонажа, который иногда пытается вырваться наружу и отомстить Шайтану.

== Названия ==
Общепринятое название ящику некогда дали [[христиани]](то есть нацисты) из левосраной веры, несмотря на их узколобость. Шайтанистические верования христиан плохо изучены, потому трудно понять, что же именно они имели в виду. Название ''теви'' появилось в Сорванных Штанах как попытка скрыть заслуги Гитлера, а ''телевизор'' и ''телевидение'' — неудачные попытки транслитерировать сложное для произношения слово, используемые ящиком в качестве самоназвания уже многие годы. Названием ''Тель-Авидение'' ряд сект пытается подчеркнуть несуществующую связь ящика с [[сионизм]]ом. Сами сионисты же никак не называют ящик, больше того они его и не смотрят.

== Связь с ящиком Пандоры ==
Нередко считается что ящик Шайтана и является легендарным ящиком Пандоры. Эта точка зрения сомнительна, поскольку исследователи ящика Пандоры умерли, прежде чем успели написать, что же они собственно увидели. Существует точка зрения, что ящик Шайтана это существенно улучшенная конструкция ящика Пандоры для избирательного воздействия на [[моск]] низкочастотным чепухомагнитным излучением.

== Связь с другими активными ящиками ==
Имеются связи с другими ящиками как по положительным, так и по отрицательным контурам обратно-прямой связи. Однако использование этих связей угрожает попаданию личности в подобные контуры, угрожающему распадом.

"Шайтанамана"- первое слово Равшана который увидел телевизор
[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Активные ящики]]
[[Категория:Техника]]

Немое кино

2016-01-16T14:04:43Z

89.151.179.198:

[[Файл:Немой кинематографист.jpg|thumb]]
'''Немое кино''' — выдающаяся форма искусства, единственная форма визуального искусства, которая не является ни бездуховной, ни мазнёй и которую не стыдно смотреть [[Надмозг|интеллектуалу]].

== История появления ==
По [[ложь|легенде]], немое кино началось во [[Франция|Франции]] при дворе короля [[Людовик n|Людовика n]]. Людовик n много и долго думал о судьбах [[угнетение|государства]] и [[нищеброд|народа]], от чего его постоянно клонило в [[сон]]. Чтобы как-то развеять скуку, он приказал сделать ему первый в мире немой фильм. Точнее, он сначала велел сделать нормальный фильм, но режиссер слишком много ворчал по поводу нелепости приказа, и Людовик лично выковырнул ему ложкой язык. Так фильм стал немым, а Людовик n прослыл опасным маньяком.

Сам фильм представлял собой галерею с 90 000 роскошных [[гобелен]]ов, вышитых [[золото]]м и висящих на стене друг за другом. Предполагалось, что два специально обученных [[Примат|качка]] схватят Людовика за руки и ноги и понесут по галерее мимо всех гобеленов со скорость 25 гобеленов в секунду. На премьерный показ собралось несколько тысяч французов, но затея провалилась— накануне один из [[Примат|качков]] умер от холеры. В расстроенных чувствах Людовик приказал все гобелены сжечь, а оставшегося качка положить в кладовку до лучших времен. На следующий день он умер от холеры, его жена, также известная под кличкой «Королева», умерла от холеры, его слуги умерли от холеры, и все его кошки умерли от собаки. В свете того, что за считанные дни эпидемия холеры прикончила большую часть французов, о [[Примат|качке]] все как-то забыли.

== История повторного открытия ==
В далеком будущем, а с [[сейчас|определенной точки зрения]], в недалеком прошлом, когда францией правил уже Людовик 2n, подозрительный тип [[колдун|Христиан Гюйгенс]] сделал [[фигня|волшебный фонарь]]. Игрушка так понравилась общественности, что из кладовки вылез призрак качка, который к тому моменту почему-то умер. Качок направился на поиски того, кто поможет ему в его нелегком деле отмщения собственного заточения в кладовки. Этим кем-то оказался Брат Люмьер.

Заявившись к Люмьеру среди ночи и напугав его до полусмерти, качок рассказал свою печальную историю и потребовал, чтобы Брат остановил [[безобразие]], чинимое Гюйгенсом. Услышав про затею тогдашнего Людовика, Люмьер понял, чего не хватало его изобретению: «Невероятной неподвижной движущейся картинке». Прогнав несчастного покойника, Люмьер собрал новое изобретение «Невероятную неподвижную движущуюся картинку 2.0: Теперь движется», переименовал себя в Чарли Чаплина и уехал в [[США|Америку]].

== Золотой век немого кино ==
Собрав свою первую движущуюся картинку «Прибытие поезда», Люмьер-Чаплин использовал её для самого благородного дела, какое только мог придумать — грабить банки. При помощи проектора он создавал на стене банка изображение быстро приближающегося поезда, отчего все люди в страхе разбегались. Злоумышленнику же оставалось лишь зайти в банк с лопатой и грести ей деньги. Это очень быстро надоело американцам, которые однажды заявились к нему домой и показали ему его собственное линчевание, причем безо всякого проектора.

Проектор же стал достоянием общественности. Ещё несколько лет он развлекал американцев невероятными движущимися картинками, пока однажды…

== Звуковое кино. Закат немого кино ==
…один маленький, но гордый американский мальчик из хулиганских побуждений не стал сквернословить на разные голоса, когда люди на экране открывали рот и размахивали руками. Впрочем, он добился немного не того, чего ожидал. Происходящее на экране внезапно обрело смысл. Люди разочаровались в немом кино и любой фильм, который не включал в себя новомодную фишку со сквернословящим мальчиком, получал резко негативную оценку публики. Так и закончилась эпоха немого кино.

== См. также ==
* [[Немой фильм]]

{{Кино}}
{{спринт}}

{{R|oldid=208589|user=Профессор абсурдологии}}
[[Категория:Кинематограф]]
[[Категория:Искусство]]

Бобр

2016-01-16T13:58:48Z

89.151.179.198:

[[Файл:Imageбр.jpg|thumb]]'''Бобр''' (Castor) — мифическое животное в религии [[шумеры|шумеров]] и [[аккадцы|аккадцев]]. Случаи встречи его в реальном мире редки и очень спорны. Широко применяется в народном хозяйстве.

== Бобр в окружающей среде ==
Бобр — [[антиподы|антипод]] [[дятел|дятла]]. Бобр обламывает дятла, сгрызая дерево, а дятел бобра — издалбывая. Дятел может обдолбить бобра, а бобр сгрызть дятла. Бобр оборудован зубами и хвостом. На верхней челюсти у него два резца впритык, эквивалентные одному фигурному, эквивалентному двум впритык. С нижней та же фигня. Хвост приспособлен для того, чтобы входить в чехол из-под лопаты. Своими хвостами бобры роют барсучьи норы. Они роют их задом наперёд, чтобы уйти на поверхность, откопав барсука, или сгрызть случайно залетевшего дятла. Бобр живёт в группах до [[404]] особей. Внутри группы существует дифференциация на подгруппы:
: 404 — бобровый батальон
: 101 — бобровая рота.
: 33 — бобровый взвод (рота состоит из трёх взводов и одного комроты)
: 11 — бобровое отделение
Несмотря на подобную дифференциацию, бобры могут взаимодействовать, самое большее, по трое, а в группы объединяются от нехрен делать. Тройка бобров представляет из себя грозную тактическую единицу.
[[Файл:bobr7.jpg|thumb|170px|right|этот молодой бобр попытался подкрасться к дереву в одиночку]]
Тройки бобров в действии:
* Против деревьев. Для нападения на дерево тройка бобров разбивается и поодиночке подкрадывается. Если производится нападение на берёзу, то ближайший к азимуту 17 издаёт звук тополя, если на тополь — то звук берёзы. Пока он отвлекает дерево, двое оставшихся незаметно сгрызают его. Дубы бобровая тройка не трогает, но если приспичило, берёт на измор, издавая в случайной последовательности звук баобаба.
* Против троек бобров. Внутривидовая конкуренция иногда вынуждает тройки бобров действовать друг против друга. В тактической битве тройка бобров становится клином и несётся во весь опор на врага, тараня его головой. Боевая скорость тройки может достигать 65 км/ч!
* Против одиночных дятлов. Тактика одиночных бобров заманивания в барсучью нору не применяется. Тройка может ловить на живца, а может вести наступательные действия против дятла, спустившегося на землю (подобных случаев не зарегистрировано — прим. докладчика).
* Против тактических единиц дятлов. Тактические единицы дятлов состоят из 2-573 особей, в борьбе с ними тройки применяют эвакуацию, эвакуационная скорость составляет 1,1 — 95 км/ч. В некоторых случаях применяется контратака.
Сгрызенное дерево бобр дегустирует, если оно несъедобно, то идёт на строительство плотин. Бобровая плотина сооружается на ручье и служит основой для ГЭС. Ток полученный на ГЭС, подаётся в дупла деревьев и на поверхность запруды для убийства уток-мандаринок. Добытые утки-мандаринки идут на мясо и перья. Бобр может дышать под водой благодаря запасному комплекту жабр в хвосте ([[ГОСТ]] 1911-97).
[[Файл:bobr6.jpg|thumb|170px|right|потомство бобра]]
Детёныши рождаются слепыми, но с 3 парами глаз, одна из которых открывается спустя [[37 с чем-то]] часов после рождения. Первые 4 недели они голые, потом появляется оперение нежно-фиолетового цвета, которое помогает детёнышу парить в воздухе при погоне за [[белка]]ми. Оперение держится до года, потом меняется на подшёрсток того же цвета, на ощупь неотличимый от наждака.

== Родственники и подвиды ==
[[Файл:bobr1.jpg|thumb|170px|left|баклан пельменный]]
Наиболее известен [[бобр-вампир]](Castor Vampiri). Несмотря на широкую известность, почти вымер. Существует 3 подвида: '''бобр речной''' (Castor Infernalis), '''бобр морской'''(Castor Marinus) и '''баклан пельменный'''(Castor Phalacrocoracidus Pelmenis). Второй отличается от первого тем, что гон у него происходит в океанах, куда он добирается по рекам. Ко второму также относят все подвиды и породы, не попадающие в остальные 2. Третьего отличают торчащие резцы и удлинённый лицевой череп, образующие т. н. клюв. Назван он так потому, что по вкусу напоминает пельмень. Некоторые [[Безумные учёные|учёные]] проводят классификацию бобров на кошерных и некошерных, но стоит согласиться, что она промысловая.

== Бобр в религии ==
По верованиям [[шумеры|шумеров]], плоская [[Земля]] стоит на трёх бобрах, стоящих на белом [[слон]]е, стоящем на [[кролик]]е, стоящем на четырёх [[бешеные бабки|бешеных бабках]], стоящих на двух [[бешеные дачники|бешеных дачниках]], стоящих на [[слонгр]]е, стоящем на [[шушпанчик]]е, стоящем на [[морволк]]е, стоящем на [[дельфин]]е, лежащем на [[Омега|счётной последовательности]] [[Линкор|линейных кораблей]]. По верованиям викингов, Древо Мира Иггдрассиль с одной стороны грызёт бобр, а с другой — долбит [[дятел]], а когда они доберутся друг до друга, произойдёт Рагнарёк, переполнение стека, сдача в эксплуатацию лабораторного корпуса СИБГУТИ и много чего ещё. В мифологии [[аккадцы|аккадцев]] бобр — священное животное, его запрещено убивать в ночь с нечётного вторника на нечётную среду. В присутствии бобра запрещено проводить [[Ядрёное оружие|ядерные испытания]]. По исламу бобра, в отличие от свиньи, можно есть, поэтому [[АСС-12|АСС-6]] является настоящим спасением для мусульман. Согласно [[марксизм-джедаизм|марксизму-джедаизму]] бобр — певчая птица. Согласно индуизму, бобр послан людям в наказание за то, что те убивали бобров в своих преинкарнациях. В [[США]] дятел — священное животное, поэтому бобр — нечистое. Там запрещено прикасаться к бобру, убивать его в понедельник, приводить бесхвостого бобра в синагогу, если внутри находится более пяти [[моджахед]]ов. В [[Япония|Японии]] бобр является символом высокогорных гейзеров. Существуе предание, что именно о бобре сказал [[пророк Мухаммед]]: «Нет бога кроме [[Аллах]]а, и бобр — дополнительное тому подтверждение». Согласно откровениям [[Свидетели Иегуаны|Свидетелей Иеговы]], бобр — воплощение воли всевышнего о [[Интегрирование|кусочно-гладком дифференцируемом многообразии]]. [[Товарищ Гаутама|Будда Гаутама]] сказал, что только бобр может быть одновременно в [[нирвана|нирване]] и сансаре. В каждом храме древних финикийцев было по 2-3 ритуальных бобра на всякий случай. В древнем [[Рим]]е авгуры изначально гадали на бобре. Изначально на бобре проводили следующее гадание: если в первый день года бобр, выйдя из норы, увидит свой хвост, то год будет холодным, если нет — тёплым. Позднее гадания усложнились, в частности, стали производиться измерения длины шага бобра и прочая ненужная фигня. Ещё позднее авгуры, дабы усложнить себе жизнь, стали гадать на [[Вскрытие|внутренностях]] бобров, а когда бобры закончились — быков.
[[Файл:bobr2.jpg|thumb|180px|right|Статуя, установленная бобродаистами]]
В разных странах и в разные времена появлялись группы людей поклоняющиеся бобру и утверждающие превосходство бобра над человеком. Эта религия (получившая название [[бобродаизм]])произвела влияние и получила большое распостранение в народе, что повлекло за собой сгрызание всего попадающегося под зубы и т. п. акты вандализма. Само собой, церкви (и другим управляющим органам) это не понравилось, и все причастные к религии были объявлены еретиками, а бобров стали истреблять в гигантских количествах. В разных странах с бобрами и их последователями расправлялись по разному, так например на юге Африки бобров сбрасывали с 46 метровой высоты в чан с фекалиями, накрывали чан крышкой и варили содержимое 15 мин. после чего употребляли получившееся в промышленных целях.

== Бобр в истории ==
Бобры основали город [[Бобруйск]] и одновременно ввели новое моральное понятие «[[бобро]]». Аксиома бобра: «Жизнь бобра — борьба добра с бобром». Как видно, понятия «добро» и «бобро» взаимоисключающие. Бобры уничтожили город [[Новосибирск]] (№ 2).

== Бобр в народном хозяйстве ==
В народном хозяйстве бобр идёт на шкуру, мясо, сало, хвост и прочее. Череп бобра является жемчужиной коллекции любого охотника — никто в своём уме не охотится на бобра. Хвост бобра изпользуется охотниками и геологами в качестве лопаты. Из шкур бобра делают спортивные [[Риальные пацаны|вязаные шапочки]] и коврики для [[мышь|мыши]]. Мясо бобра после санитарной обработки продаётся под видом кильки в томатном соусе. Из бобров делают [[АСС-12|АСС-6]]. Для того, чтобы получить более приемлемые продукты, в разное время бобра пытались скрещивать с:
* овцебыками
* свиньями
* кабанами
* [[коньяк]]ами
* собаками
* [[кот|кошками]]
* [[Лошадь|лошадями]]
* [[DJ Куклачёв]]ым
* [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]]
* [[каннабис|коноплёй]]
* [[деревенский гопник|деревенскими гопниками]]
* [[Йода|Йодой магистром]]
* сусликами
* [[мамонт]]ами
* одуванчиками
Все эксперименты провалились, а их результаты были засекречены.
[[Гремлин]]ы и [[хоб-гоблин|хобгоблины]] [[Милиция|народного ополчения]] [[Мордовия|Мордовии]] воюют верхом на бобрах ([[гоблин]]ы — на волках). В России бобр используется для бартера с Украиной. В Казахстане бобры используются для подсобных работ при строительстве. В Грузии бобры используются во внутренних войсках для поддержания кровавого режима хана [[Джавохурлал Неро|Джавохурлала Неро]].

=== Бобровка ===
Из бобра гонят специальную настойку бобра, или '''бобровку'' (лат. ''Castorka''). Изначально для приготовления бобровки живого бобра кидали в трёхлитровую банку со [[спирт]]ом, закрывали и держали [[13]] суток, но позднее из-за чрезмерного перерасхода спирта от этой технологии отказались. Следующим использовался такой приём: бобра выпаривали в соляной кислоте, а кислоту нейтрализовывали [[жидкий вакуум|жидким вакуумом]]. Эта технология, по причине высокой затратности, была заменена на завяливание бобра и последующее выпаривание бобровки паром температуры около 3 градусов Цельсия. Этот метод мог применяться только на высоте от [[43]] км, поэтому от него тоже отказались. Сейчас для получения бобровки (она же касторка) бобра выпаривают, высушивают, затем 3 дня настаивают в [[жидкий вакуум|жидком вакууме]], дегидрализуют, полученную желеобразную смесь обрабатывают электрическим током, выпаривают жидкую составляющую, а твёрдую настаивают на тёплом спирту. Бобровку в чистом виде используют внутрь для лечения [[мышление|мышления]] и ангины, наружно для профилактики [[иврит]]а и внутривенно для [[анатомия|анатомии]]. Помимо того, в народном хозяйстве обширно используют разные смеси бобровки, в частности:
* С [[кола|кока-колой]] в пропорции 12:1 — зажигательная смесь, которой топят печи в январские морозы и подбивают вражеские танки.
* С [[Грузинский чай|чаем]] и вазелином в пропорции 7:3:4 — газировка «Буратино».
* С [[молоко]]м в пропорции 4:3 — оружейная смазка.
* С [[Жидкий напылитель алюминия|жидким напылителем алюминия]] в пропорции 1:1 — жидкий сахар.
* С синькой в пропорции 7:1 — газ «Черёмуха».
* С [[?|??? ?????]] в пропорции [[?|?:?]] — [[Мордовия|секретный мордовский алкогольный напиток]]

== Бобр в культуре ==
Бобр находится на знамени Сомалийской армии освобождения [[Лихтенштейн]]а. В племенах [[Индия (северная)|индейцев]] существует поверье, что если увидеть жёлтого с чёрными полосками бобра, то это или к дурке, или к свадьбе. Хан Ысаак уулу Ыаков в честь победы над падонками поместил изображение четырёхглавого бобра на герб [[Киргизия|Киргизии]]. В [[Гуантанамо]] существует '''''Единственный храм бобра'''''. Каждую зиму в него и в ещё один '''''Единственный храм бобра''''' в [[Казахстан]]е стекается [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] паломников. [[Святой Патрик]] объяснял триединство [[Матрица|Матрицы]] на примере бобра. Бобру посвятила две своих песни группа [[Аццкая Сотона]]. [[Лао Цзы]] написал: «Чтобы стать деревом, следует уподобиться бобру, чтобы уподобиться грибу, следует стать [[Ленин]]ым». В [[немецкий язык|немецком языке]] существует слово девятого поколения ''Biberehnhautvolksswirtschaftsausnutzungunsnormzulassenfachleuteburgerlich'' — «гражданский специалист, допускающий нецелевое использование шкур бобра в народном хозяйстве». В [[японский язык|японском языке]] бобр обозначается тем же иероглифом, что и «[[Дао]]», в отличие от [[китайский язык|китайского]]. В 1999 году специально собранная комиссия из академиков РАН выдвинула гипотезу о том, что одна из песен [[Åквариум]]а посвящена бобру. Южнокорейская секта преподобного Муна утверждает, что во время 14-го прихода Мессия был бобром. [[Дарт Штирлиц]] вычислил что приход был не у мессии, а у них, причём из-за перестоявшей бобровки. В скандально известном клипе на песню [[Як-Цуп-Цоп]] бобр танцует национальные [[Анубистан|турецкие]] пляски.

== См. также ==
* [[Как правильно:Травить бобров]]
* [[Бобр-Негр]]

{{Зверьё}}
{{R|oldid=151788|user=Edward Chernenko}}
[[uk:Бобер]]
[[Категория:Животные]]
[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Статьи без Ктулху]]

Глубина

2016-01-16T12:33:05Z

89.151.179.198:

{{ц|Wake up, Neo! The Matrix has you!|Глубина|странноватые наклонности Матрицы}}
{{q|А ты говоришь — «купаться»… Вода-то холодная!|Дарт Херохито|Глубину}}
'''Глубина́''' ({{lang-en|Deeeeeeeeep-deep-deep-deep-deep-deep}}) — мир, пришедший на смену [[Интернет]]у в [[2020]] году.
{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Глубина'''</big>
|-
| или просто
|-
| '''Дип'''
|-
| 
|-
| Президент: [[Гейтс, Билли|Билл Гейтс]]
|-
| Население: [[красноглазики]]
|-
|
Столица: Дип-Даун

Герб: Четырехмерный гиперкуб, внутри которого находится овца
|-
| Денежная единица: WMZ
|-
| Телефонный код: 03
|-
| Независимость: от [[шумеры|Шумеров]], [[Ацтеки|Ацтеков]], [[Гипербарея|Гипербарейцев]]
|}

== Технологии ==
Первые [[RFC]] для Глубины были написаны [[Сергей Лукьяненко|Сергеем Лукьяненко]] (см. трилогию «Катакомбы рефлекторов», «Контрафактные световозвращатели», «Тонированные стёкла»).

Для доступа к Глубине используется протокол [[RLCP]] ({{lang-en|Remote Lamer Control Protocol}}), передаваемые данные написаны на языке [[VRML]].

Так как спецификации протокола [[RLCP]] являются закрытыми, очень многие [[красноглазики]] утверждают, что [[Глубина]] - [[RIP]]. К их числу относят и [[ЛОР]], посетители которого вовсю ратуют за перевод [[Глубина|глубины]] на [[XML]].

== География ==
Столица Глубины — город Дип-Даун. Вокруг него толпятся кварталы Аль-Кабар, [[Аль-Каида]], [[Аль-Джазира]], [[Аль-Арабия]], [[Аль-Кавай]], Аль-Биносы, Аль-Пачины, Аль-Пы и т. д., которых не пустили в город. Других городов в Глубине нет и не будет.

== Население ==
Население Глубины состоит из [[хакер]]ов, [[дайвер]]ов и [[толкиенист]]ов. Хакеры делятся на [[Маньяк|маньяков]] и [[Падла|падл]], дайверы — на [[Ситхи|тёмных]] и [[Джедаи|светлых]] (тёмных гораздо меньше, поэтому их постоянно дискриминируют), толкиенисты — на [[гном]]ов и [[хоббит]]ов.

== История ==
В [[2020]] году [[IBM]] при постоянном вмешательстве [[НекроСофт]] создала Глубину. И увидела она, что это хорошо. И позвала [[юзер]]ов из [[Интернет]]а в Глубину. И пошли юзеры.

В [[2022]] году в Глубину попал какой-то [[Зелёные человечки|инопланетянин]]. После долгих пыток он умер, так ни в чём и не сознавшись.

В [[2024]] году в Глубину попал сам [[Сергей Лукьяненко]]. Найдя множество несоответствий стандартам (то есть его RFC), он обиделся и ушёл креатить [[Матрица|Матрицу]].

В [[2026]] году в Глубину попали [[пингвины]]. Ходят слухи, что последующие 98 взрывов зданий [[НекроСофт]] в Глубине — прямое следствие этого.

В [[2028]] году в Глубину попала [[Википедия]]. Начался крах Глубины.

В [[2030]] году в Глубину попал [[Нео]]. Увидев, что Глубина — это не круто, а [[Матрица]] — это круто, он позвал [[юзер]]ов за собой в [[Сион]]. И пошли за ним юзеры.

Так закончилась эпоха Глубины. Объяснить её крах можно легко: при подключении к Глубине юзеры получали удовольствие через внешние органы чувств, а при подключении к [[Матрица|Матрице]] [[кайф]] шёл сразу в [[мозг]].

== См. также ==
* [[Длина]]
* [[Ширина]]
* [[Мерянье пиписьками]]
{{Страны}}
[[Категория:Матрица]]
[[Категория:Страны]]
[[Категория:История Сети]]
[[Категория:Шутки для посвящённых]]

Хозяин забора

2016-01-16T12:28:15Z

89.151.179.198:

[[File:267213 original.jpg|thumb|225x225px|Хозяин забора за работой у своего забора (1970-е)]]
Хозяин забора — [[Кузьмич]], который живёт в маленькой деревне недалеко от [[Казахстан]]а и владеет всеми заборами в своём селе. Также известен как Повелитель Забора или [[Ниберкрякер]]. У него есть свой домик с одной спальной комнатой. Почти целый день проводит у заборов: готовит на нём, слушает радио у него и т. д. и т. п. Каждый год он обновляет все заборы в деревне.

'''Правила:'''
* Если ты причинил какой-либо вред забору — штраф от [[5]] до [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] [[Рубль|рублей]].
* Если ты сделал лучше для заборов — 10 рублей тебе в кошелек.
* Если ты прошел мимо забора и ничего не сделал - получишь забором по носу.
* Если ты сфотографировал забор, ты обязан молиться этой фотографии. Поверь, дед узнает, если ты этого не сделаешь.
* Если ты думал, что убежал от деда Кузьмича, значит ты не ушел от него. Если ты его не видишь, значит - он видит тебя. Он найдет тебя и начнет продавать тебе заборы до того момента, пока ты не умрешь. Но если ты думаешь, что сможешь укрыться от него - удачи.
* Если ты один раз видел деда - никогда не забудешь. Его лицо впечатается в твою сетчатку.
* Если ты стоишь возле забора - не забывай, что жив ты потому, что дед еще не определил, как тебе умереть.
* Если ты слушаешь музыку и идешь возле забора - бойся. Особенно бойся, если слушаешь [[Попса|попсу]]. Дед не любит соскабливать с ботинок чьи-то лица. Слушай только музыку 80-х годов. Этим ты заставишь деда задуматься, как же убить тебя.
* Если ты украл забор - верни. С твоей же воткнутой в забор головой. Не забудь про НДС - тебе нужно возместить деду принесенный ущерб в форме 10.000 евро ввиду нарушения авторских прав.
* Рисовать на заборе нельзя. Только Ногу Чака Норриса.
* Если ты подумал про забор - забудь. Только не смотри назад, ведь дед убивает только тогда, когда ты смотришь на него.
* Если дед идет, притворись статуей или трупом. Ни в коем случае не смотри ему в глаза.
* Автомобиль деда - Ока. Увидел Оку - умер. Из фар Ока деда стреляет лазером.
* Если изо рта деда полезла пена, глаза деда начали вращаться, а сам он начал трястись и ворчать - первый признак того, что он увидел тебя. Если он увидел тебя - первый признак того, что из его рта полезет пена, глаза начнут вращаться во все стороны а он начнет трястись и ворчать.
* Если говоришь о заборе - делай это молча. И сплюнь на левое плечо.
* Если ты дотронулся до забора, то знай - за этим забором стоит дед и он выйдет к тебе.
* Если попытаешься бросить в забор камнем - сосчитай, сколько твоя голова насчитает блинов на воде.
* Если перелез через забор - наткнулся на штык.
* Подкоп дед воспримет как вредительство огороду. Он вольет тебе в горло отраву от кротов и застрелит.
* Если ты услышал шорох возле забора - знай, это дед прячется где-нибудь поблизости с ружьем.
* Если ты услышал сопение за спиной - настало время молиться.
* Если ты купил забор, за тобой на одноколесных велосипедах приедут Маги Хаоса, и произведут тебя в рыцари Камелота.
* Собираешься убить Кузьмича - знай: пули от него отскакивают, мечи плющатся, ракеты и бомбы не действуют, иммунитет к магии имеется (дед сейчас на [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|высоком уровне]]).
* Если ты продал забор, дед тебя убьет.
* Если ты купил забор и не дождался Магов, это означает только одно - Кузьмич повысил цену на заборы.
* О [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|цене]] в присутствии деда никогда не говори. Будучи самым богатым в мире, у тебя все равно не хватит денег купить хотя бы метр забора. Впрочем, дед всегда знает как и все твои слова, так и все твои мысли.
* Дед видит будущее. Он знает, купишь ли ты его [[Лошадь|забор]] или нет. Поэтому часто убивает заранее.
* Кузьмич ходит в лохмотьях. Он не получает денег по той причине, что ни у кого в мире не хватило денег на самый дешевый его товар - забор.
* У деда широкий ассортимент товаров. У него есть не только заборы, но и заборы, и заборы, и другие заборы, и даже сами заборы. И не поверите... еще заборы.
* Дед не носит оружие. Ему оно не нужно - он предпочитает [[Ваншотный скилл: Супербезумный вид|убивать взглядом]].

== Интересные факты ==
* Однажды [[Оплеуха]] бежала, врезалась в забор и проломила его. Хозяин вышел из домика и упал в обморок.

* Кузьмич - родственник Чака Норриса.
* Заборы Кузьмича - волшебные. Одним взмахом забора Кузьмич может убить. И снова убить. Да-да, смерть - не отговорка, как говорит дед. Разумеется, для этого существуют заклинания.
* Если у деда красные зрачки - он озверел. Если это происходит, убить деда можно только одним способом - огреть его по горбу балалайкой.
* Дед воскреснет, если о нем снова кто-нибудь вспомнит.
* Словарный запас деда беден и заключается всего в нескольких словах - "Аллах Бабах", "умри, неверный!", "буду пороть ремнем", "купи забор, живо!", "назад, жалкий трус" и "убью".
* Настоящее имя Кузьмича - Евкакий.
* Настоящее имя Евкакия - Кузьмич.
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Герои]]
[[Категория:Завоеватели и повелители мира]]

Как правильно:Стать патриотом

2016-01-16T12:06:42Z

89.151.179.198:

{{КП|sortby=Патриот}}

Итак, сегодня вы окончательно решили стать патриотом. Это очень хорошо, положительно и похвально. С помощью этого руководства вы сможете стать настоящим патриотом! Итак, поехали.

== Что такое патриотизм ==
[[Файл:Maybach08.jpg|thumb|Уничтожить! Даёшь Отечественного производителя!]][[Файл:Заз.JPG|thumb|Настоящая тачка для настоящего патриота]]Для начала вам нужно понять, чем именно вы собираетесь стать. Патриот — это человек, которого переполняет патриотизм. Патриотизм, соответственно, — психическое отклонение, страдающий которым абсолютно уверен, что все эти иностранные кофеварки не идут ни в какое сравнение с замечательными Отечественными кофеварками, такими восхитительными, прекрасными, огромными, шумными, уродливыми, вечно разваливающимися и не работающими. И не беда, что крышечку надо придерживать рукой, причём придерживающего постоянно бьёт током, а вместо кофейного напитка сыплются зёрна, ведь это придаёт некий шарм.

=== История ===
Патриотизм появился довольно давно, во времена Адама и Евы, когда им было разрешено есть абсолютно всё в их Райском саду, кроме яблок с импортного яблочного дерева. Как оказалось, импортные яблоки действительно были никудышные, потому что после съедения всего лишь одного плода начинались какие-то неприятности.

Первобытным людям также был свойственен патриотизм. Неандертальцы предпочитали есть [[мамонт]]ов, которые провалились в вырытые именно ими ловушки, не потому, что есть мамонта из чужой ловушки никто бы не дал, а из любви к Родной земле и Родным ямам на дороге.

Катон Старший из любви к Родине считал, что Карфаген должен быть разрушен. Из любви к ней же Карфаген в результате и разрушили. Точно также из любви к Родине были разрушены многие города и деревни. Так что патриотизм — это сила!

== Становимся патриотом ==

=== Первая стадия ===
Соберите дома в одну кучу все иноземные вещи, заменив их на Отечественные, и подожгите. Пусть горит проклятое барахло! В конце концов, [[СССР|советская]] стиральная машина стирает не намного хуже этих [[Германия|немецких убожеств]], угольный утюг так вообще лучше жалких китайских строений, без импортных массажёров настоящие патриоты очень хорошо живут, ещё и вас переживут, да и Отечественный [[мобильник|телефон]] тоже великолепен, даже звонит иногда. Потом не забудьте затушить этот ваш костёр, а то люди по останкам могут не распознать в вас патриота и настоящего сына своей Родины. Научитесь писать слово «Родина» с огромной буквы. Всех, кто пытается писать его с маленькой или хотя бы недостаточно большой, пытайтесь образумить и поправляйте. Считайте слово «родинка» неуважением к Родине, зачёркивайте «[[к]]», исправляйте первую букву на огромную. Говорите только на родном языке, остальных не признавайте. Услышав чужую речь, затыкайте уши, дабы не слышать этот позор.

=== Вторая стадия ===
[[Файл:ЭВМ.jpg|thumb|Отечественные ЭВМ — 60 лет на рынке! Куда там этим импортным ничтожествам?]]Закупитесь флагами своей страны и бюстами [[Ленин]]а. Расставьте их по квартире так, чтобы любой ваш гость, даже забившись под кресло, видел хотя бы три флажка и один бюст. Каждому встречному рассказывайте о том, в какой он замечательной стране живёт, какая у неё богатая история. Если этот прохожий попытается удрать, задерживайте его с осуждающим вопросом «Неужели вы не настоящий сын своей Родины?!» Если он не образумится и продолжит попытки бегства, оглашайте все окрестности громкими возгласами «Это ж что ж за люди ж пошли ж! Никакого уважения к Родине! Не желают слушать истории своей Родины! Это ж куда мы катимся, граждане?» Послушайте ответы граждан, сделайте выводы насчёт наличия среди них подобным вам патриотов. Найдите самого патриотичного из них, и пожалуйтесь на такого невоспитанного и непатриотичного прохожего, вместе смотрите на него осуждающе. Если смотреть достаточно осуждающе, он, а также все остальные граждане смогут сделать для себя далеко идущие выводы и встать на путь истинный. Повторяйте подобное каждый день до конца жизни.

=== Третья стадия ===
Одежду покупайте только с символикой своей Родины, остальную следовало сжечь вместе с чужеземным барахлом. Даже если с символикой продаются только майки и шорты, не огорчайтесь, носите их на все приёмы и мероприятия. Если вас спросят о причинах столь вызывающего внешнего вида, гордо заявляйте, что вы патриот своей Родины. Если же сделают замечание, гордо заявите, что вы патриот своей Родины, а автор замечания — подлая низкая тварь, недостойный сын Отечества. В принципе, называйте недостойным сыном Отечества всех тех, кто не делает так же, как и вы, потому что вы делаете как настоящий патриот, а он, видимо, нет.

=== Четвёртая стадия ===
[[Файл:Отеч.jpg|thumb|Это не страшно, главное — патриотизм!]]Всех тех, кто покупает гамбургеры, смотрит [[аниме]], читает зарубежных писателей, пользуется [[windows|иностранными операционными системами]] вместо несуществующих Отечественных, или, не дай бог, до сих пор не променял свой несчастный [[Феррари]] на [[Ока|Отечественный автомобиль]], бейте ногами, сопровождая это разъяснительными беседами, пересказами истории родного государства, называниями несчастного «недостойным сыном Отечества» и обвинениями в продаже Родины. Проповедуйте русских классиков, бутерброды с хреном, «Ёжика в тумане», советские ЭВМ и Запорожец.

=== Пятая стадия ===
Выучите имена всех писателей, поэтов, художников, скульпторов, мастеров мордобоя (никаких поганых кунг-фу! Только Отечественное!) своей страны. На улице останавливайте первого встречного и требуйте перечислить все картины такого-то художника. Если первый встречный пропустит хотя бы одну, бейте его ногами, обвиняя в незнании истории своей Родины и остальных смертных грехах, ибо не знать нарисованную Серовым картину в три года на левой шторе в своей спальне — это позор для всей нации! Тщательно его попинав, спросите о планах на сегодня. Выслушав, спросите, какая от этого будет польза Родине. Если ваш собеседник не сможет дать достойного ответа, попинайте его ещё немножко, гневаясь на легкомыслие этого недостойного сына Отечества и его бессмысленную жизнь.

=== Шестая стадия ===
Устройте Патриотический митинг, в ходе которого прославляйте свою страну, свой народ, своё Отечество. Сообщите, кого, как долго и за какие грехи били ногами в последнее время, пусть толпа вас зауважает за такую всепоглощающую [[любовь]] к Родине. По окончании митинга вместе с остальными настоящими сынами своего Отечества отправьтесь пинать ногами недостойных сынов Отечества и иностранцев, которые должны быть рабами такого замечательного [[народ]]а, как ваш. Сжигайте по дороге иностранные автомобили, покрывайте дома призывами к любви к Родине, ломайте импортные столбы и [[ПДД|дорожные знаки]], одним словом, бейте и крушите на благо Отечества!

=== Седьмая стадия ===
Выслеживайте тех предателей, который покупают импортные вещи. Бейте их ногами, после чего сдавайте правительству, как шпионов, продавшихся иностранным разведкам за жалкие бумажки. Квартиры этих недостойных сынов Отечества грабьте, награбленное сдавайте любимому государству.

=== Восьмая стадия ===
Умрите за день до пенсии. Этим вы невероятно поможете государству. Оно вас не забудет.

== Послесловие ==
Теперь вы Патриот с большой буквы, достойный сын своего Отечества. Вам не должно быть стыдно ни за себя, ни за своих родителей, которые воспитали такого замечательного человека, достойного сына своего Отечества.

А если вы за свой патриотизм попали в тюрьму, причём по статье «Хулиганство», не огорчайтесь — многие патриоты за свои убеждения терпели лишения и неудобства. Так что это лишний раз доказывает, какая вы теперь замечательная личность!
==Патриотические произведения==

{{qdh|Пришел Серега, Серега Туркин, 
Пришел к трибуне Герой России. 
Незваным был он, Серега Туркин, 
Серега Туркин, Герой России. 

Пришел Серега бесцеремонно 
Бесцеремонно Герой России, 
Схватил платенце, что было рядом, 
Подтерся им он посредь трибуны. 

Пришел, подтерся, и стал смотреть. 
Герой России, Серега Туркин. 
Вот кокий подвиг он совершил! 
Восторжьтесь им, о патриоты! 

Хлопанье наших не появлялось: 
Серега Туркин, Герой России 
Подтерся он российским флагом 
Пред всей страною, Серега Туркин. 
|(из 13 главы патриотической оды "[[Серега Туркин, Герой Народа"]])}}

{{ХС}}
{{спринт}}

Как правильно:Стать патриотом

2016-01-16T12:05:34Z

89.151.179.198:

{{КП|sortby=Патриот}}

Итак, сегодня вы окончательно решили стать патриотом. Это очень хорошо, положительно и похвально. С помощью этого руководства вы сможете стать настоящим патриотом! Итак, поехали.

== Что такое патриотизм ==
[[Файл:Maybach08.jpg|thumb|Уничтожить! Даёшь Отечественного производителя!]][[Файл:Заз.JPG|thumb|Настоящая тачка для настоящего патриота]]Для начала вам нужно понять, чем именно вы собираетесь стать. Патриот — это человек, которого переполняет патриотизм. Патриотизм, соответственно, — психическое отклонение, страдающий которым абсолютно уверен, что все эти иностранные кофеварки не идут ни в какое сравнение с замечательными Отечественными кофеварками, такими восхитительными, прекрасными, огромными, шумными, уродливыми, вечно разваливающимися и не работающими. И не беда, что крышечку надо придерживать рукой, причём придерживающего постоянно бьёт током, а вместо кофейного напитка сыплются зёрна, ведь это придаёт некий шарм.

=== История ===
Патриотизм появился довольно давно, во времена Адама и Евы, когда им было разрешено есть абсолютно всё в их Райском саду, кроме яблок с импортного яблочного дерева. Как оказалось, импортные яблоки действительно были никудышные, потому что после съедения всего лишь одного плода начинались какие-то неприятности.

Первобытным людям также был свойственен патриотизм. Неандертальцы предпочитали есть [[мамонт]]ов, которые провалились в вырытые именно ими ловушки, не потому, что есть мамонта из чужой ловушки никто бы не дал, а из любви к Родной земле и Родным ямам на дороге.

Катон Старший из любви к Родине считал, что Карфаген должен быть разрушен. Из любви к ней же Карфаген в результате и разрушили. Точно также из любви к Родине были разрушены многие города и деревни. Так что патриотизм — это сила!

== Становимся патриотом ==

=== Первая стадия ===
Соберите дома в одну кучу все иноземные вещи, заменив их на Отечественные, и подожгите. Пусть горит проклятое барахло! В конце концов, [[СССР|советская]] стиральная машина стирает не намного хуже этих [[Германия|немецких убожеств]], угольный утюг так вообще лучше жалких китайских строений, без импортных массажёров настоящие патриоты очень хорошо живут, ещё и вас переживут, да и Отечественный [[мобильник|телефон]] тоже великолепен, даже звонит иногда. Потом не забудьте затушить этот ваш костёр, а то люди по останкам могут не распознать в вас патриота и настоящего сына своей Родины. Научитесь писать слово «Родина» с огромной буквы. Всех, кто пытается писать его с маленькой или хотя бы недостаточно большой, пытайтесь образумить и поправляйте. Считайте слово «родинка» неуважением к Родине, зачёркивайте «[[к]]», исправляйте первую букву на огромную. Говорите только на родном языке, остальных не признавайте. Услышав чужую речь, затыкайте уши, дабы не слышать этот позор.

=== Вторая стадия ===
[[Файл:ЭВМ.jpg|thumb|Отечественные ЭВМ — 60 лет на рынке! Куда там этим импортным ничтожествам?]]Закупитесь флагами своей страны и бюстами [[Ленин]]а. Расставьте их по квартире так, чтобы любой ваш гость, даже забившись под кресло, видел хотя бы три флажка и один бюст. Каждому встречному рассказывайте о том, в какой он замечательной стране живёт, какая у неё богатая история. Если этот прохожий попытается удрать, задерживайте его с осуждающим вопросом «Неужели вы не настоящий сын своей Родины?!» Если он не образумится и продолжит попытки бегства, оглашайте все окрестности громкими возгласами «Это ж что ж за люди ж пошли ж! Никакого уважения к Родине! Не желают слушать истории своей Родины! Это ж куда мы катимся, граждане?» Послушайте ответы граждан, сделайте выводы насчёт наличия среди них подобным вам патриотов. Найдите самого патриотичного из них, и пожалуйтесь на такого невоспитанного и непатриотичного прохожего, вместе смотрите на него осуждающе. Если смотреть достаточно осуждающе, он, а также все остальные граждане смогут сделать для себя далеко идущие выводы и встать на путь истинный. Повторяйте подобное каждый день до конца жизни.

=== Третья стадия ===
Одежду покупайте только с символикой своей Родины, остальную следовало сжечь вместе с чужеземным барахлом. Даже если с символикой продаются только майки и шорты, не огорчайтесь, носите их на все приёмы и мероприятия. Если вас спросят о причинах столь вызывающего внешнего вида, гордо заявляйте, что вы патриот своей Родины. Если же сделают замечание, гордо заявите, что вы патриот своей Родины, а автор замечания — подлая низкая тварь, недостойный сын Отечества. В принципе, называйте недостойным сыном Отечества всех тех, кто не делает так же, как и вы, потому что вы делаете как настоящий патриот, а он, видимо, нет.

=== Четвёртая стадия ===
[[Файл:Отеч.jpg|thumb|Это не страшно, главное — патриотизм!]]Всех тех, кто покупает гамбургеры, смотрит [[аниме]], читает зарубежных писателей, пользуется [[windows|иностранными операционными системами]] вместо несуществующих Отечественных, или, не дай бог, до сих пор не променял свой несчастный [[Феррари]] на [[Ока|Отечественный автомобиль]], бейте ногами, сопровождая это разъяснительными беседами, пересказами истории родного государства, называниями несчастного «недостойным сыном Отечества» и обвинениями в продаже Родины. Проповедуйте русских классиков, бутерброды с хреном, «Ёжика в тумане», советские ЭВМ и Запорожец.

=== Пятая стадия ===
Выучите имена всех писателей, поэтов, художников, скульпторов, мастеров мордобоя (никаких поганых кунг-фу! Только Отечественное!) своей страны. На улице останавливайте первого встречного и требуйте перечислить все картины такого-то художника. Если первый встречный пропустит хотя бы одну, бейте его ногами, обвиняя в незнании истории своей Родины и остальных смертных грехах, ибо не знать нарисованную Серовым картину в три года на левой шторе в своей спальне — это позор для всей нации! Тщательно его попинав, спросите о планах на сегодня. Выслушав, спросите, какая от этого будет польза Родине. Если ваш собеседник не сможет дать достойного ответа, попинайте его ещё немножко, гневаясь на легкомыслие этого недостойного сына Отечества и его бессмысленную жизнь.

=== Шестая стадия ===
Устройте Патриотический митинг, в ходе которого прославляйте свою страну, свой народ, своё Отечество. Сообщите, кого, как долго и за какие грехи били ногами в последнее время, пусть толпа вас зауважает за такую всепоглощающую [[любовь]] к Родине. По окончании митинга вместе с остальными настоящими сынами своего Отечества отправьтесь пинать ногами недостойных сынов Отечества и иностранцев, которые должны быть рабами такого замечательного [[народ]]а, как ваш. Сжигайте по дороге иностранные автомобили, покрывайте дома призывами к любви к Родине, ломайте импортные столбы и [[ПДД|дорожные знаки]], одним словом, бейте и крушите на благо Отечества!

=== Седьмая стадия ===
Выслеживайте тех предателей, который покупают импортные вещи. Бейте их ногами, после чего сдавайте правительству, как шпионов, продавшихся иностранным разведкам за жалкие бумажки. Квартиры этих недостойных сынов Отечества грабьте, награбленное сдавайте любимому государству.

=== Восьмая стадия ===
Умрите за день до пенсии. Этим вы невероятно поможете государству. Оно вас не забудет.

== Послесловие ==
Теперь вы Патриот с большой буквы, достойный сын своего Отечества. Вам не должно быть стыдно ни за себя, ни за своих родителей, которые воспитали такого замечательного человека, достойного сына своего Отечества.

А если вы за свой патриотизм попали в тюрьму, причём по статье «Хулиганство», не огорчайтесь — многие патриоты за свои убеждения терпели лишения и неудобства. Так что это лишний раз доказывает, какая вы теперь замечательная личность!
==Патриотические произведения==

{{qdh|Пришел Серега, Серега Туркин, 
Пришел к трибуне Герой России. 
Незваным был он, Серега Туркин, 
Серега Туркин, Герой России. 

Пришел Серега бесцеремонно 
Бесцеремонно Герой России, 
Схватил платенце, что было рядом, 
Подтерся им он посредь трибуны. 

Пришел, подтерся, и стал смотреть. 
Герой России, Серега Туркин. 
Вот кокий подвиг он совершил! 
Восторжьтесь им, о патриоты! 

Хлопанье наших не появлялось: 
Серега Туркин, Герой России 
Подтерся он российским флагом 
Пред всей страною, Серега Туркин. 
|(из 13 главы патриотической оды "Серега Туркин, Герой Народа")}}

{{ХС}}
{{спринт}}

Как правильно:Стать патриотом

2016-01-16T12:03:04Z

89.151.179.198:

{{КП|sortby=Патриот}} {{qdh|Пришел Серега, Серега Туркин, 
Пришел к трибуне Герой России. 
Незваным был он, Серега Туркин, 
Серега Туркин, Герой России. 

Пришел Серега бесцеремонно 
Бесцеремонно Герой России, 
Схватил платенце, что было рядом, 
Подтерся им он посредь трибуны. 

Пришел, подтерся, и стал смотреть. 
Герой России, Серега Туркин. 
Вот кокий подвиг он совершил! 
Восторжьтесь им, о патриоты! 

Хлопанье наших не появлялось: 
Серега Туркин, Герой России 
Подтерся он российским флагом 
Пред всей страною, Серега Туркин. 
|(из 13 главы патриотической оды "Серега Туркин, Герой Народа")}}

Итак, сегодня вы окончательно решили стать патриотом. Это очень хорошо, положительно и похвально. С помощью этого руководства вы сможете стать настоящим патриотом! Итак, поехали.

== Что такое патриотизм ==
[[Файл:Maybach08.jpg|thumb|Уничтожить! Даёшь Отечественного производителя!]][[Файл:Заз.JPG|thumb|Настоящая тачка для настоящего патриота]]Для начала вам нужно понять, чем именно вы собираетесь стать. Патриот — это человек, которого переполняет патриотизм. Патриотизм, соответственно, — психическое отклонение, страдающий которым абсолютно уверен, что все эти иностранные кофеварки не идут ни в какое сравнение с замечательными Отечественными кофеварками, такими восхитительными, прекрасными, огромными, шумными, уродливыми, вечно разваливающимися и не работающими. И не беда, что крышечку надо придерживать рукой, причём придерживающего постоянно бьёт током, а вместо кофейного напитка сыплются зёрна, ведь это придаёт некий шарм.

=== История ===
Патриотизм появился довольно давно, во времена Адама и Евы, когда им было разрешено есть абсолютно всё в их Райском саду, кроме яблок с импортного яблочного дерева. Как оказалось, импортные яблоки действительно были никудышные, потому что после съедения всего лишь одного плода начинались какие-то неприятности.

Первобытным людям также был свойственен патриотизм. Неандертальцы предпочитали есть [[мамонт]]ов, которые провалились в вырытые именно ими ловушки, не потому, что есть мамонта из чужой ловушки никто бы не дал, а из любви к Родной земле и Родным ямам на дороге.

Катон Старший из любви к Родине считал, что Карфаген должен быть разрушен. Из любви к ней же Карфаген в результате и разрушили. Точно также из любви к Родине были разрушены многие города и деревни. Так что патриотизм — это сила!

== Становимся патриотом ==

=== Первая стадия ===
Соберите дома в одну кучу все иноземные вещи, заменив их на Отечественные, и подожгите. Пусть горит проклятое барахло! В конце концов, [[СССР|советская]] стиральная машина стирает не намного хуже этих [[Германия|немецких убожеств]], угольный утюг так вообще лучше жалких китайских строений, без импортных массажёров настоящие патриоты очень хорошо живут, ещё и вас переживут, да и Отечественный [[мобильник|телефон]] тоже великолепен, даже звонит иногда. Потом не забудьте затушить этот ваш костёр, а то люди по останкам могут не распознать в вас патриота и настоящего сына своей Родины. Научитесь писать слово «Родина» с огромной буквы. Всех, кто пытается писать его с маленькой или хотя бы недостаточно большой, пытайтесь образумить и поправляйте. Считайте слово «родинка» неуважением к Родине, зачёркивайте «[[к]]», исправляйте первую букву на огромную. Говорите только на родном языке, остальных не признавайте. Услышав чужую речь, затыкайте уши, дабы не слышать этот позор.

=== Вторая стадия ===
[[Файл:ЭВМ.jpg|thumb|Отечественные ЭВМ — 60 лет на рынке! Куда там этим импортным ничтожествам?]]Закупитесь флагами своей страны и бюстами [[Ленин]]а. Расставьте их по квартире так, чтобы любой ваш гость, даже забившись под кресло, видел хотя бы три флажка и один бюст. Каждому встречному рассказывайте о том, в какой он замечательной стране живёт, какая у неё богатая история. Если этот прохожий попытается удрать, задерживайте его с осуждающим вопросом «Неужели вы не настоящий сын своей Родины?!» Если он не образумится и продолжит попытки бегства, оглашайте все окрестности громкими возгласами «Это ж что ж за люди ж пошли ж! Никакого уважения к Родине! Не желают слушать истории своей Родины! Это ж куда мы катимся, граждане?» Послушайте ответы граждан, сделайте выводы насчёт наличия среди них подобным вам патриотов. Найдите самого патриотичного из них, и пожалуйтесь на такого невоспитанного и непатриотичного прохожего, вместе смотрите на него осуждающе. Если смотреть достаточно осуждающе, он, а также все остальные граждане смогут сделать для себя далеко идущие выводы и встать на путь истинный. Повторяйте подобное каждый день до конца жизни.

=== Третья стадия ===
Одежду покупайте только с символикой своей Родины, остальную следовало сжечь вместе с чужеземным барахлом. Даже если с символикой продаются только майки и шорты, не огорчайтесь, носите их на все приёмы и мероприятия. Если вас спросят о причинах столь вызывающего внешнего вида, гордо заявляйте, что вы патриот своей Родины. Если же сделают замечание, гордо заявите, что вы патриот своей Родины, а автор замечания — подлая низкая тварь, недостойный сын Отечества. В принципе, называйте недостойным сыном Отечества всех тех, кто не делает так же, как и вы, потому что вы делаете как настоящий патриот, а он, видимо, нет.

=== Четвёртая стадия ===
[[Файл:Отеч.jpg|thumb|Это не страшно, главное — патриотизм!]]Всех тех, кто покупает гамбургеры, смотрит [[аниме]], читает зарубежных писателей, пользуется [[windows|иностранными операционными системами]] вместо несуществующих Отечественных, или, не дай бог, до сих пор не променял свой несчастный [[Феррари]] на [[Ока|Отечественный автомобиль]], бейте ногами, сопровождая это разъяснительными беседами, пересказами истории родного государства, называниями несчастного «недостойным сыном Отечества» и обвинениями в продаже Родины. Проповедуйте русских классиков, бутерброды с хреном, «Ёжика в тумане», советские ЭВМ и Запорожец.

=== Пятая стадия ===
Выучите имена всех писателей, поэтов, художников, скульпторов, мастеров мордобоя (никаких поганых кунг-фу! Только Отечественное!) своей страны. На улице останавливайте первого встречного и требуйте перечислить все картины такого-то художника. Если первый встречный пропустит хотя бы одну, бейте его ногами, обвиняя в незнании истории своей Родины и остальных смертных грехах, ибо не знать нарисованную Серовым картину в три года на левой шторе в своей спальне — это позор для всей нации! Тщательно его попинав, спросите о планах на сегодня. Выслушав, спросите, какая от этого будет польза Родине. Если ваш собеседник не сможет дать достойного ответа, попинайте его ещё немножко, гневаясь на легкомыслие этого недостойного сына Отечества и его бессмысленную жизнь.

=== Шестая стадия ===
Устройте Патриотический митинг, в ходе которого прославляйте свою страну, свой народ, своё Отечество. Сообщите, кого, как долго и за какие грехи били ногами в последнее время, пусть толпа вас зауважает за такую всепоглощающую [[любовь]] к Родине. По окончании митинга вместе с остальными настоящими сынами своего Отечества отправьтесь пинать ногами недостойных сынов Отечества и иностранцев, которые должны быть рабами такого замечательного [[народ]]а, как ваш. Сжигайте по дороге иностранные автомобили, покрывайте дома призывами к любви к Родине, ломайте импортные столбы и [[ПДД|дорожные знаки]], одним словом, бейте и крушите на благо Отечества!

=== Седьмая стадия ===
Выслеживайте тех предателей, который покупают импортные вещи. Бейте их ногами, после чего сдавайте правительству, как шпионов, продавшихся иностранным разведкам за жалкие бумажки. Квартиры этих недостойных сынов Отечества грабьте, награбленное сдавайте любимому государству.

=== Восьмая стадия ===
Умрите за день до пенсии. Этим вы невероятно поможете государству. Оно вас не забудет.

== Послесловие ==
Теперь вы Патриот с большой буквы, достойный сын своего Отечества. Вам не должно быть стыдно ни за себя, ни за своих родителей, которые воспитали такого замечательного человека, достойного сына своего Отечества.

А если вы за свой патриотизм попали в тюрьму, причём по статье «Хулиганство», не огорчайтесь — многие патриоты за свои убеждения терпели лишения и неудобства. Так что это лишний раз доказывает, какая вы теперь замечательная личность!

{{ХС}}
{{спринт}}

Как правильно:Стать патриотом

2016-01-16T12:02:27Z

89.151.179.198:

{{КП|sortby=Патриот}} {{qdh|Пришел Серега, Серега Туркин, 
Пришел к трибуне Герой России. 

Незваным был он, Серега Туркин, 
Серега Туркин, Герой России. 

Пришел Серега бесцеремонно 
Бесцеремонно Герой России, 
Схватил платенце, что было рядом, 
Подтерся им он посредь трибуны. 

Пришел, подтерся, и стал смотреть. 
Герой России, Серега Туркин. 
Вот кокий подвиг он совершил! 
Восторжьтесь им, о патриоты! 

Хлопанье наших не появлялось: 
Серега Туркин, Герой России 
Подтерся он российским флагом 
Пред всей страною, Серега Туркин. 
|(из 13 главы патриотической оды "Серега Туркин, Герой Народа")}}

Итак, сегодня вы окончательно решили стать патриотом. Это очень хорошо, положительно и похвально. С помощью этого руководства вы сможете стать настоящим патриотом! Итак, поехали.

== Что такое патриотизм ==
[[Файл:Maybach08.jpg|thumb|Уничтожить! Даёшь Отечественного производителя!]][[Файл:Заз.JPG|thumb|Настоящая тачка для настоящего патриота]]Для начала вам нужно понять, чем именно вы собираетесь стать. Патриот — это человек, которого переполняет патриотизм. Патриотизм, соответственно, — психическое отклонение, страдающий которым абсолютно уверен, что все эти иностранные кофеварки не идут ни в какое сравнение с замечательными Отечественными кофеварками, такими восхитительными, прекрасными, огромными, шумными, уродливыми, вечно разваливающимися и не работающими. И не беда, что крышечку надо придерживать рукой, причём придерживающего постоянно бьёт током, а вместо кофейного напитка сыплются зёрна, ведь это придаёт некий шарм.

=== История ===
Патриотизм появился довольно давно, во времена Адама и Евы, когда им было разрешено есть абсолютно всё в их Райском саду, кроме яблок с импортного яблочного дерева. Как оказалось, импортные яблоки действительно были никудышные, потому что после съедения всего лишь одного плода начинались какие-то неприятности.

Первобытным людям также был свойственен патриотизм. Неандертальцы предпочитали есть [[мамонт]]ов, которые провалились в вырытые именно ими ловушки, не потому, что есть мамонта из чужой ловушки никто бы не дал, а из любви к Родной земле и Родным ямам на дороге.

Катон Старший из любви к Родине считал, что Карфаген должен быть разрушен. Из любви к ней же Карфаген в результате и разрушили. Точно также из любви к Родине были разрушены многие города и деревни. Так что патриотизм — это сила!

== Становимся патриотом ==

=== Первая стадия ===
Соберите дома в одну кучу все иноземные вещи, заменив их на Отечественные, и подожгите. Пусть горит проклятое барахло! В конце концов, [[СССР|советская]] стиральная машина стирает не намного хуже этих [[Германия|немецких убожеств]], угольный утюг так вообще лучше жалких китайских строений, без импортных массажёров настоящие патриоты очень хорошо живут, ещё и вас переживут, да и Отечественный [[мобильник|телефон]] тоже великолепен, даже звонит иногда. Потом не забудьте затушить этот ваш костёр, а то люди по останкам могут не распознать в вас патриота и настоящего сына своей Родины. Научитесь писать слово «Родина» с огромной буквы. Всех, кто пытается писать его с маленькой или хотя бы недостаточно большой, пытайтесь образумить и поправляйте. Считайте слово «родинка» неуважением к Родине, зачёркивайте «[[к]]», исправляйте первую букву на огромную. Говорите только на родном языке, остальных не признавайте. Услышав чужую речь, затыкайте уши, дабы не слышать этот позор.

=== Вторая стадия ===
[[Файл:ЭВМ.jpg|thumb|Отечественные ЭВМ — 60 лет на рынке! Куда там этим импортным ничтожествам?]]Закупитесь флагами своей страны и бюстами [[Ленин]]а. Расставьте их по квартире так, чтобы любой ваш гость, даже забившись под кресло, видел хотя бы три флажка и один бюст. Каждому встречному рассказывайте о том, в какой он замечательной стране живёт, какая у неё богатая история. Если этот прохожий попытается удрать, задерживайте его с осуждающим вопросом «Неужели вы не настоящий сын своей Родины?!» Если он не образумится и продолжит попытки бегства, оглашайте все окрестности громкими возгласами «Это ж что ж за люди ж пошли ж! Никакого уважения к Родине! Не желают слушать истории своей Родины! Это ж куда мы катимся, граждане?» Послушайте ответы граждан, сделайте выводы насчёт наличия среди них подобным вам патриотов. Найдите самого патриотичного из них, и пожалуйтесь на такого невоспитанного и непатриотичного прохожего, вместе смотрите на него осуждающе. Если смотреть достаточно осуждающе, он, а также все остальные граждане смогут сделать для себя далеко идущие выводы и встать на путь истинный. Повторяйте подобное каждый день до конца жизни.

=== Третья стадия ===
Одежду покупайте только с символикой своей Родины, остальную следовало сжечь вместе с чужеземным барахлом. Даже если с символикой продаются только майки и шорты, не огорчайтесь, носите их на все приёмы и мероприятия. Если вас спросят о причинах столь вызывающего внешнего вида, гордо заявляйте, что вы патриот своей Родины. Если же сделают замечание, гордо заявите, что вы патриот своей Родины, а автор замечания — подлая низкая тварь, недостойный сын Отечества. В принципе, называйте недостойным сыном Отечества всех тех, кто не делает так же, как и вы, потому что вы делаете как настоящий патриот, а он, видимо, нет.

=== Четвёртая стадия ===
[[Файл:Отеч.jpg|thumb|Это не страшно, главное — патриотизм!]]Всех тех, кто покупает гамбургеры, смотрит [[аниме]], читает зарубежных писателей, пользуется [[windows|иностранными операционными системами]] вместо несуществующих Отечественных, или, не дай бог, до сих пор не променял свой несчастный [[Феррари]] на [[Ока|Отечественный автомобиль]], бейте ногами, сопровождая это разъяснительными беседами, пересказами истории родного государства, называниями несчастного «недостойным сыном Отечества» и обвинениями в продаже Родины. Проповедуйте русских классиков, бутерброды с хреном, «Ёжика в тумане», советские ЭВМ и Запорожец.

=== Пятая стадия ===
Выучите имена всех писателей, поэтов, художников, скульпторов, мастеров мордобоя (никаких поганых кунг-фу! Только Отечественное!) своей страны. На улице останавливайте первого встречного и требуйте перечислить все картины такого-то художника. Если первый встречный пропустит хотя бы одну, бейте его ногами, обвиняя в незнании истории своей Родины и остальных смертных грехах, ибо не знать нарисованную Серовым картину в три года на левой шторе в своей спальне — это позор для всей нации! Тщательно его попинав, спросите о планах на сегодня. Выслушав, спросите, какая от этого будет польза Родине. Если ваш собеседник не сможет дать достойного ответа, попинайте его ещё немножко, гневаясь на легкомыслие этого недостойного сына Отечества и его бессмысленную жизнь.

=== Шестая стадия ===
Устройте Патриотический митинг, в ходе которого прославляйте свою страну, свой народ, своё Отечество. Сообщите, кого, как долго и за какие грехи били ногами в последнее время, пусть толпа вас зауважает за такую всепоглощающую [[любовь]] к Родине. По окончании митинга вместе с остальными настоящими сынами своего Отечества отправьтесь пинать ногами недостойных сынов Отечества и иностранцев, которые должны быть рабами такого замечательного [[народ]]а, как ваш. Сжигайте по дороге иностранные автомобили, покрывайте дома призывами к любви к Родине, ломайте импортные столбы и [[ПДД|дорожные знаки]], одним словом, бейте и крушите на благо Отечества!

=== Седьмая стадия ===
Выслеживайте тех предателей, который покупают импортные вещи. Бейте их ногами, после чего сдавайте правительству, как шпионов, продавшихся иностранным разведкам за жалкие бумажки. Квартиры этих недостойных сынов Отечества грабьте, награбленное сдавайте любимому государству.

=== Восьмая стадия ===
Умрите за день до пенсии. Этим вы невероятно поможете государству. Оно вас не забудет.

== Послесловие ==
Теперь вы Патриот с большой буквы, достойный сын своего Отечества. Вам не должно быть стыдно ни за себя, ни за своих родителей, которые воспитали такого замечательного человека, достойного сына своего Отечества.

А если вы за свой патриотизм попали в тюрьму, причём по статье «Хулиганство», не огорчайтесь — многие патриоты за свои убеждения терпели лишения и неудобства. Так что это лишний раз доказывает, какая вы теперь замечательная личность!

{{ХС}}
{{спринт}}