Абсурдопедия - Вклад [ru]

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-03T01:31:29Z

89.162.150.195: /* КТД */

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}
{{q|И не подумаю это хавоть. И вообще я устал. Отвалите от меня все!|[[Ктулху|Ктулху]] о КТД и о упоминаниях о нем.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|right|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Жгло|Доктора Жгло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Жгло|Доктору Жгло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа -1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТД ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|left|thumb|150px|КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТД, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТД, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

=== Экипировка гополиеров ===

* '''мафон''' (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Искра». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* '''спортивки''' (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* '''кэпка''' (''кеп-пи, шляхпа'') — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* '''чётки''' (''чиодки'') — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* '''абибосы''' (''кросычи'') — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия - потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
* '''потняки''' (''портянки, шкарпы, обмотки'') — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то имунны.

=== Пища гополиеров ===

* '''семки''' (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* '''пиво''' (''пивасик, бухло, пи-иво'') — распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
* '''ништяк''' (''гы! ништя-ачо-ок!'') — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

=== Деятельность гополиеров ===

* '''патрулирование местности''' — род деятельности, за которым гополиеры проводят большую часть своего времени. Сопровождается сбиванием в кучи с себе подобными, потреблением пищи, поисков "лахов". Любимые места - лавочки возле подъездов жилых домов, школьные дворы, заброшенные строительные участки, входы в метро, автобусные и трамвайные остановки.
* '''поиск "лахов"''' - занятие, во время которого гополиеры высматривают потенциальных носителей "КТД", снеди и "мелочишки", а также выискивают ништяки. Гополиера в таком состоянии можно отличить по проницательному и независиму взгляду. Как только подходящий объект найден, гополиер приступает к следующему этапу.
* '''тряска "лахов"''' - следующий этап, как ни странно. Начинается обычно с фраз ''"Есть пару двадцатьпятькопочек на трамвай?"'', ''"Ссышь, ты, дай позвонить"'', ''"Сиську покажешь?"'', ''"Дай откусить"'' и ''"Ты че такой дерзкий ходишь тут?"'' в зависимости от того, чего именно гополиеры добиваются. Далее, если "лох" ведется, то у него изымаются все интересующие гополиера предметы, а на прощание дарится какая-то напутственная фраза, несущая в себе всю мудрость ордена (''"не ссы вверх", "учи физкультуру" или "будь чодким как я"'') или на худой конец - пинок или оплеуха. В случае если за приветственной фразой гополиер сразу же получает удар по морде, он начинает действовать иначе. Если гополиеры превосходят противника числом в соотношении не менее чем к 5:1, начинается активное махание руками и ногами в сторону врагов, сопровождаемое выкриками "по пэчени его, по пэчени!", отхаркиваниями крови и активным выпусканием биологических газов. В ином случае гополиеры следует фраза "жди тут, я ща с пасанами вернусь", а потом активное убегание в противоположную от противника сторону.
* '''сон''' — единственное состояние, при котором гополиеры теряют свою наигранную устрашающую маскировку и выглядят совершенно безобидными. Так как гополиер всегда должен быть готовым убегать, то спит он исключительно на корточках и в полном обмундировании. Любимое место для сна - вагоны метро в час пик.

=== Союзники гополиеров ===

Так как деятельность ордена имеет довольно специфический характер и постигнуть всю его мудрость дано не всем, то своих адептов они обычно вербуют среди сообщест со сходными повадками и уже обладающих необходимыми умениями.
* [[Деревенский гопник|Деревенские гопники]]
* [[Риальные пацаны|Уличные гопники]]

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-03T01:31:16Z

89.162.150.195: /* История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов */

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}
{{q|И не подумаю это хавоть. И вообще я устал. Отвалите от меня все!|[[Ктулху|Ктулху]] о КТД и о упоминаниях о нем.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|right|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Жгло|Доктора Жгло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Жгло|Доктору Жгло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа -1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТД ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТД, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТД, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

=== Экипировка гополиеров ===

* '''мафон''' (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Искра». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* '''спортивки''' (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* '''кэпка''' (''кеп-пи, шляхпа'') — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* '''чётки''' (''чиодки'') — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* '''абибосы''' (''кросычи'') — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия - потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
* '''потняки''' (''портянки, шкарпы, обмотки'') — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то имунны.

=== Пища гополиеров ===

* '''семки''' (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* '''пиво''' (''пивасик, бухло, пи-иво'') — распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
* '''ништяк''' (''гы! ништя-ачо-ок!'') — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

=== Деятельность гополиеров ===

* '''патрулирование местности''' — род деятельности, за которым гополиеры проводят большую часть своего времени. Сопровождается сбиванием в кучи с себе подобными, потреблением пищи, поисков "лахов". Любимые места - лавочки возле подъездов жилых домов, школьные дворы, заброшенные строительные участки, входы в метро, автобусные и трамвайные остановки.
* '''поиск "лахов"''' - занятие, во время которого гополиеры высматривают потенциальных носителей "КТД", снеди и "мелочишки", а также выискивают ништяки. Гополиера в таком состоянии можно отличить по проницательному и независиму взгляду. Как только подходящий объект найден, гополиер приступает к следующему этапу.
* '''тряска "лахов"''' - следующий этап, как ни странно. Начинается обычно с фраз ''"Есть пару двадцатьпятькопочек на трамвай?"'', ''"Ссышь, ты, дай позвонить"'', ''"Сиську покажешь?"'', ''"Дай откусить"'' и ''"Ты че такой дерзкий ходишь тут?"'' в зависимости от того, чего именно гополиеры добиваются. Далее, если "лох" ведется, то у него изымаются все интересующие гополиера предметы, а на прощание дарится какая-то напутственная фраза, несущая в себе всю мудрость ордена (''"не ссы вверх", "учи физкультуру" или "будь чодким как я"'') или на худой конец - пинок или оплеуха. В случае если за приветственной фразой гополиер сразу же получает удар по морде, он начинает действовать иначе. Если гополиеры превосходят противника числом в соотношении не менее чем к 5:1, начинается активное махание руками и ногами в сторону врагов, сопровождаемое выкриками "по пэчени его, по пэчени!", отхаркиваниями крови и активным выпусканием биологических газов. В ином случае гополиеры следует фраза "жди тут, я ща с пасанами вернусь", а потом активное убегание в противоположную от противника сторону.
* '''сон''' — единственное состояние, при котором гополиеры теряют свою наигранную устрашающую маскировку и выглядят совершенно безобидными. Так как гополиер всегда должен быть готовым убегать, то спит он исключительно на корточках и в полном обмундировании. Любимое место для сна - вагоны метро в час пик.

=== Союзники гополиеров ===

Так как деятельность ордена имеет довольно специфический характер и постигнуть всю его мудрость дано не всем, то своих адептов они обычно вербуют среди сообщест со сходными повадками и уже обладающих необходимыми умениями.
* [[Деревенский гопник|Деревенские гопники]]
* [[Риальные пацаны|Уличные гопники]]

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-03T01:30:51Z

89.162.150.195: /* Деятельность гополиеров */

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}
{{q|И не подумаю это хавоть. И вообще я устал. Отвалите от меня все!|[[Ктулху|Ктулху]] о КТД и о упоминаниях о нем.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|left|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Жгло|Доктора Жгло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Жгло|Доктору Жгло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа -1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТД ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТД, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТД, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

=== Экипировка гополиеров ===

* '''мафон''' (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Искра». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* '''спортивки''' (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* '''кэпка''' (''кеп-пи, шляхпа'') — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* '''чётки''' (''чиодки'') — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* '''абибосы''' (''кросычи'') — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия - потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
* '''потняки''' (''портянки, шкарпы, обмотки'') — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то имунны.

=== Пища гополиеров ===

* '''семки''' (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* '''пиво''' (''пивасик, бухло, пи-иво'') — распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
* '''ништяк''' (''гы! ништя-ачо-ок!'') — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

=== Деятельность гополиеров ===

* '''патрулирование местности''' — род деятельности, за которым гополиеры проводят большую часть своего времени. Сопровождается сбиванием в кучи с себе подобными, потреблением пищи, поисков "лахов". Любимые места - лавочки возле подъездов жилых домов, школьные дворы, заброшенные строительные участки, входы в метро, автобусные и трамвайные остановки.
* '''поиск "лахов"''' - занятие, во время которого гополиеры высматривают потенциальных носителей "КТД", снеди и "мелочишки", а также выискивают ништяки. Гополиера в таком состоянии можно отличить по проницательному и независиму взгляду. Как только подходящий объект найден, гополиер приступает к следующему этапу.
* '''тряска "лахов"''' - следующий этап, как ни странно. Начинается обычно с фраз ''"Есть пару двадцатьпятькопочек на трамвай?"'', ''"Ссышь, ты, дай позвонить"'', ''"Сиську покажешь?"'', ''"Дай откусить"'' и ''"Ты че такой дерзкий ходишь тут?"'' в зависимости от того, чего именно гополиеры добиваются. Далее, если "лох" ведется, то у него изымаются все интересующие гополиера предметы, а на прощание дарится какая-то напутственная фраза, несущая в себе всю мудрость ордена (''"не ссы вверх", "учи физкультуру" или "будь чодким как я"'') или на худой конец - пинок или оплеуха. В случае если за приветственной фразой гополиер сразу же получает удар по морде, он начинает действовать иначе. Если гополиеры превосходят противника числом в соотношении не менее чем к 5:1, начинается активное махание руками и ногами в сторону врагов, сопровождаемое выкриками "по пэчени его, по пэчени!", отхаркиваниями крови и активным выпусканием биологических газов. В ином случае гополиеры следует фраза "жди тут, я ща с пасанами вернусь", а потом активное убегание в противоположную от противника сторону.
* '''сон''' — единственное состояние, при котором гополиеры теряют свою наигранную устрашающую маскировку и выглядят совершенно безобидными. Так как гополиер всегда должен быть готовым убегать, то спит он исключительно на корточках и в полном обмундировании. Любимое место для сна - вагоны метро в час пик.

=== Союзники гополиеров ===

Так как деятельность ордена имеет довольно специфический характер и постигнуть всю его мудрость дано не всем, то своих адептов они обычно вербуют среди сообщест со сходными повадками и уже обладающих необходимыми умениями.
* [[Деревенский гопник|Деревенские гопники]]
* [[Риальные пацаны|Уличные гопники]]

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-03T01:30:11Z

89.162.150.195:

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}
{{q|И не подумаю это хавоть. И вообще я устал. Отвалите от меня все!|[[Ктулху|Ктулху]] о КТД и о упоминаниях о нем.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Заговоры против человечества]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|left|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Жгло|Доктора Жгло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Жгло|Доктору Жгло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа -1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТД ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТД, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТД, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

=== Экипировка гополиеров ===

* '''мафон''' (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Искра». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* '''спортивки''' (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* '''кэпка''' (''кеп-пи, шляхпа'') — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* '''чётки''' (''чиодки'') — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* '''абибосы''' (''кросычи'') — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия - потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
* '''потняки''' (''портянки, шкарпы, обмотки'') — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то имунны.

=== Пища гополиеров ===

* '''семки''' (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* '''пиво''' (''пивасик, бухло, пи-иво'') — распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
* '''ништяк''' (''гы! ништя-ачо-ок!'') — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

=== Деятельность гополиеров ===

* '''патрулирование местности''' — род деятельности, за которым гополиеры проводят большую часть своего времени. Сопровождается сбиванием в кучи с себе подобными, потреблением пищи, поисков "лахов". Любимые места - лавочки возле подъездов жилых домов, школьные дворы, заброшенные строительные участки, входы в метро, автобусные и трамвайные остановки.
* '''поиск "лахов"''' - занятие, во время которого гополиеры высматривают потенциальных носителей "КТД", снеди и "мелочишки", а также выискивают ништяки. Гополиера в таком состоянии можно отличить по проницательному и независиму взгляду. Как только подходящий объект найден, гополиер приступает к следующему этапу.
* '''тряска "лахов"''' - следующий этап, как ни странно. Начинается обычно с фраз ''"Есть пару двадцатьпятькопочек на трамвай?"'', ''"Ссышь, ты, дай позвонить"'', ''"Сиську покажешь?"'', ''"Дай откусить"'' и ''"Ты че такой дерзкий ходишь тут?"'' в зависимости от того, чего именно гополиеры добиваются. Далее, если "лох" ведется, то у него изымаются все интересующие гополиера предметы, а на прощание дарится какая-то напутственная фраза, несущая в себе всю мудрость ордена (''"не ссы вверх", "учи физкультуру" или "будь чедким как я"'') или на худой конец - пинок или оплеуха. В случае если за приветственной фразой гополиер сразу же получает удар по морде, он начинает действовать иначе. Если гополиеры превосходят противника числом в соотношении не менее чем к 5:1, начинается активное махание руками и ногами в сторону врагов, сопровождаемое выкриками "по пэчени его, по пэчени!", отхаркиваниями крови и активным выпусканием биологических газов. В ином случае гополиеры следует фраза "жди тут, я ща с пасанами вернусь", а потом активное убегание в противоположную от противника сторону.
* '''сон''' — единственное состояние, при котором гополиеры теряют свою наигранную устрашающую маскировку и выглядят совершенно безобидными. Так как гополиер всегда должен быть готовым убегать, то спит он исключительно на корточках и в полном обмундировании. Любимое место для сна - вагоны метро в час пик.

=== Союзники гополиеров ===

Так как деятельность ордена имеет довольно специфический характер и постигнуть всю его мудрость дано не всем, то своих адептов они обычно вербуют среди сообщест со сходными повадками и уже обладающих необходимыми умениями.
* [[Деревенский гопник|Деревенские гопники]]
* [[Риальные пацаны|Уличные гопники]]

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-03T01:28:40Z

89.162.150.195: /* Гополиеры */

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}
{{q|И не подумаю это хавоть. И вообще я устал. Отвалите от меня все!|[[Ктулху|Ктулху]] о КТД и о упоминаниях о нем.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Оружие]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|left|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Жгло|Доктора Жгло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Жгло|Доктору Жгло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа -1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТД ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТД, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТД, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

=== Экипировка гополиеров ===

* '''мафон''' (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Искра». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* '''спортивки''' (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* '''кэпка''' (''кеп-пи, шляхпа'') — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* '''чётки''' (''чиодки'') — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* '''абибосы''' (''кросычи'') — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия - потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
* '''потняки''' (''портянки, шкарпы, обмотки'') — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то имунны.

=== Пища гополиеров ===

* '''семки''' (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* '''пиво''' (''пивасик, бухло, пи-иво'') — распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
* '''ништяк''' (''гы! ништя-ачо-ок!'') — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

=== Деятельность гополиеров ===

* '''патрулирование местности''' — род деятельности, за которым гополиеры проводят большую часть своего времени. Сопровождается сбиванием в кучи с себе подобными, потреблением пищи, поисков "лахов". Любимые места - лавочки возле подъездов жилых домов, школьные дворы, заброшенные строительные участки, входы в метро, автобусные и трамвайные остановки.
* '''поиск "лахов"''' - занятие, во время которого гополиеры высматривают потенциальных носителей "КТД", снеди и "мелочишки", а также выискивают ништяки. Гополиера в таком состоянии можно отличить по проницательному и независиму взгляду. Как только подходящий объект найден, гополиер приступает к следующему этапу.
* '''тряска "лахов"''' - следующий этап, как ни странно. Начинается обычно с фраз ''"Есть пару двадцатьпятькопочек на трамвай?"'', ''"Ссышь, ты, дай позвонить"'', ''"Сиську покажешь?"'', ''"Дай откусить"'' и ''"Ты че такой дерзкий ходишь тут?"'' в зависимости от того, чего именно гополиеры добиваются. Далее, если "лох" ведется, то у него изымаются все интересующие гополиера предметы, а на прощание дарится какая-то напутственная фраза, несущая в себе всю мудрость ордена (''"не ссы вверх", "учи физкультуру" или "будь чедким как я"'') или на худой конец - пинок или оплеуха. В случае если за приветственной фразой гополиер сразу же получает удар по морде, он начинает действовать иначе. Если гополиеры превосходят противника числом в соотношении не менее чем к 5:1, начинается активное махание руками и ногами в сторону врагов, сопровождаемое выкриками "по пэчени его, по пэчени!", отхаркиваниями крови и активным выпусканием биологических газов. В ином случае гополиеры следует фраза "жди тут, я ща с пасанами вернусь", а потом активное убегание в противоположную от противника сторону.
* '''сон''' — единственное состояние, при котором гополиеры теряют свою наигранную устрашающую маскировку и выглядят совершенно безобидными. Так как гополиер всегда должен быть готовым убегать, то спит он исключительно на корточках и в полном обмундировании. Любимое место для сна - вагоны метро в час пик.

=== Союзники гополиеров ===

Так как деятельность ордена имеет довольно специфический характер и постигнуть всю его мудрость дано не всем, то своих адептов они обычно вербуют среди сообщест со сходными повадками и уже обладающих необходимыми умениями.
* [[Деревенский гопник|Деревенские гопники]]
* [[Риальные пацаны|Уличные гопники]]

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-03T01:23:43Z

89.162.150.195: /* Экипировка гополиеров */

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}
{{q|И не подумаю это хавоть. И вообще я устал. Отвалите от меня все!|[[Ктулху|Ктулху]] о КТД и о упоминаниях о нем.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Оружие]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|left|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Жгло|Доктора Жгло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Жгло|Доктору Жгло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа -1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТД ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТД, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТД, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

=== Экипировка гополиеров ===

* '''мафон''' (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Искра». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* '''спортивки''' (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* '''кэпка''' (''кеп-пи, шляхпа'') — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* '''чётки''' (''чиодки'') — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* '''абибосы''' (''кросычи'') — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия - потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
* '''потняки''' (''портянки, шкарпы, обмотки'') — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то имунны.

=== Пища гополиеров ===

* '''семки''' (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* '''пиво''' (''пивасик, бухло, пи-иво'') — распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
* '''ништяк''' (''гы! ништя-ачо-ок!'') — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

=== Деятельность гополиеров ===

* '''патрулирование местности''' — род деятельности, за которым гополиеры проводят большую часть своего времени. Сопровождается сбиванием в кучи с себе подобными, потреблением пищи, поисков "лахов". Любимые места - лавочки возле подъездов жилых домов, школьные дворы, заброшенные строительные участки, входы в метро, автобусные и трамвайные остановки.
* '''поиск "лахов"''' - занятие, во время которого гополиеры высматривают потенциальных носителей "КТД", снеди и "мелочишки", а также выискивают ништяки. Гополиера в таком состоянии можно отличить по проницательному и независиму взгляду. Как только подходящий объект найден, гополиер приступает к следующему этапу.
* '''тряска "лахов"''' - следующий этап, как ни странно. Начинается обычно с фраз ''"Есть пару двадцатьпятькопочек на трамвай?"'', ''"Ссышь, ты, дай позвонить"'', ''"Сиську покажешь?"'', ''"Дай откусить"'' и ''"Ты че такой дерзкий ходишь тут?"'' в зависимости от того, чего именно гополиеры добиваются. Далее, если "лох" ведется, то у него изымаются все интересующие гополиера предметы, а на прощание дарится какая-то напутственная фраза, несущая в себе всю мудрость ордена (''"не ссы вверх", "учи физкультуру" или "будь чедким как я"'') или на худой конец - пинок или оплеуха. В случае если за приветственной фразой гополиер сразу же получает удар по морде, он начинает действовать иначе. Если гополиеры превосходят противника числом в соотношении не менее чем к 5:1, начинается активное махание руками и ногами в сторону врагов, сопровождаемое выкриками "по пэчени его, по пэчени!", отхаркиваниями крови и активным выпусканием биологических газов. В ином случае гополиеры следует фраза "жди тут, я ща с пасанами вернусь", а потом активное убегание в противоположную от противника сторону.
* '''сон''' — единственное состояние, при котором гополиеры теряют свою наигранную устрашающую маскировку и выглядят совершенно безобидными. Так как гополиер всегда должен быть готовым убегать, то спит он исключительно на корточках и в полном обмундировании. Любимое место для сна - вагоны метро в час пик.

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-03T01:19:13Z

89.162.150.195:

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}
{{q|И не подумаю это хавоть. И вообще я устал. Отвалите от меня все!|[[Ктулху|Ктулху]] о КТД и о упоминаниях о нем.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Оружие]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|left|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Жгло|Доктора Жгло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Жгло|Доктору Жгло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа -1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТД ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТД, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТД, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

=== Экипировка гополиеров ===

Гополиеры используют специальное оборудование, позволяющее им сражаться с агентами [[Буш|Саурона 43-го]].

* '''мафон''' (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Искра». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* '''спортивки''' (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* '''кэпка''' (''кеп-пи, шляхпа'') — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* '''чётки''' (''чиодки'') — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* '''абибосы''' (''кросычи'') — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия - потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
* '''потняки''' (''портянки, шкарпы, обмотки'') — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то имунны.

=== Пища гополиеров ===

* '''семки''' (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* '''пиво''' (''пивасик, бухло, пи-иво'') — распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
* '''ништяк''' (''гы! ништя-ачо-ок!'') — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

=== Деятельность гополиеров ===

* '''патрулирование местности''' — род деятельности, за которым гополиеры проводят большую часть своего времени. Сопровождается сбиванием в кучи с себе подобными, потреблением пищи, поисков "лахов". Любимые места - лавочки возле подъездов жилых домов, школьные дворы, заброшенные строительные участки, входы в метро, автобусные и трамвайные остановки.
* '''поиск "лахов"''' - занятие, во время которого гополиеры высматривают потенциальных носителей "КТД", снеди и "мелочишки", а также выискивают ништяки. Гополиера в таком состоянии можно отличить по проницательному и независиму взгляду. Как только подходящий объект найден, гополиер приступает к следующему этапу.
* '''тряска "лахов"''' - следующий этап, как ни странно. Начинается обычно с фраз ''"Есть пару двадцатьпятькопочек на трамвай?"'', ''"Ссышь, ты, дай позвонить"'', ''"Сиську покажешь?"'', ''"Дай откусить"'' и ''"Ты че такой дерзкий ходишь тут?"'' в зависимости от того, чего именно гополиеры добиваются. Далее, если "лох" ведется, то у него изымаются все интересующие гополиера предметы, а на прощание дарится какая-то напутственная фраза, несущая в себе всю мудрость ордена (''"не ссы вверх", "учи физкультуру" или "будь чедким как я"'') или на худой конец - пинок или оплеуха. В случае если за приветственной фразой гополиер сразу же получает удар по морде, он начинает действовать иначе. Если гополиеры превосходят противника числом в соотношении не менее чем к 5:1, начинается активное махание руками и ногами в сторону врагов, сопровождаемое выкриками "по пэчени его, по пэчени!", отхаркиваниями крови и активным выпусканием биологических газов. В ином случае гополиеры следует фраза "жди тут, я ща с пасанами вернусь", а потом активное убегание в противоположную от противника сторону.
* '''сон''' — единственное состояние, при котором гополиеры теряют свою наигранную устрашающую маскировку и выглядят совершенно безобидными. Так как гополиер всегда должен быть готовым убегать, то спит он исключительно на корточках и в полном обмундировании. Любимое место для сна - вагоны метро в час пик.

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-03T01:15:32Z

89.162.150.195: /* Гополиеры */

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Оружие]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|left|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Жгло|Доктора Жгло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Жгло|Доктору Жгло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа -1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТД ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТД, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТД, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

=== Экипировка гополиеров ===

Гополиеры используют специальное оборудование, позволяющее им сражаться с агентами [[Буш|Саурона 43-го]].

* '''мафон''' (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Искра». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* '''спортивки''' (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* '''кэпка''' (''кеп-пи, шляхпа'') — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* '''чётки''' (''чиодки'') — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* '''абибосы''' (''кросычи'') — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия - потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
* '''потняки''' (''портянки, шкарпы, обмотки'') — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то имунны.

=== Пища гополиеров ===

* '''семки''' (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* '''пиво''' (''пивасик, бухло, пи-иво'') — распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
* '''ништяк''' (''гы! ништя-ачо-ок!'') — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

=== Деятельность гополиеров ===

* '''патрулирование местности''' — род деятельности, за которым гополиеры проводят большую часть своего времени. Сопровождается сбиванием в кучи с себе подобными, потреблением пищи, поисков "лахов". Любимые места - лавочки возле подъездов жилых домов, школьные дворы, заброшенные строительные участки, входы в метро, автобусные и трамвайные остановки.
* '''поиск "лахов"''' - занятие, во время которого гополиеры высматривают потенциальных носителей "КТД", снеди и "мелочишки", а также выискивают ништяки. Гополиера в таком состоянии можно отличить по проницательному и независиму взгляду. Как только подходящий объект найден, гополиер приступает к следующему этапу.
* '''тряска "лахов"''' - следующий этап, как ни странно. Начинается обычно с фраз ''"Есть пару двадцатьпятькопочек на трамвай?"'', ''"Ссышь, ты, дай позвонить"'', ''"Сиську покажешь?"'', ''"Дай откусить"'' и ''"Ты че такой дерзкий ходишь тут?"'' в зависимости от того, чего именно гополиеры добиваются. Далее, если "лох" ведется, то у него изымаются все интересующие гополиера предметы, а на прощание дарится какая-то напутственная фраза, несущая в себе всю мудрость ордена (''"не ссы вверх", "учи физкультуру" или "будь чедким как я"'') или на худой конец - пинок или оплеуха. В случае если за приветственной фразой гополиер сразу же получает удар по морде, он начинает действовать иначе. Если гополиеры превосходят противника числом в соотношении не менее чем к 5:1, начинается активное махание руками и ногами в сторону врагов, сопровождаемое выкриками "по пэчени его, по пэчени!", отхаркиваниями крови и активным выпусканием биологических газов. В ином случае гополиеры следует фраза "жди тут, я ща с пасанами вернусь", а потом активное убегание в противоположную от противника сторону.
* '''сон''' — единственное состояние, при котором гополиеры теряют свою наигранную устрашающую маскировку и выглядят совершенно безобидными. Так как гополиер всегда должен быть готовым убегать, то спит он исключительно на корточках и в полном обмундировании. Любимое место для сна - вагоны метро в час пик.

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-03T01:11:59Z

89.162.150.195: /* Деятельность гополиеров */

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Оружие]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|left|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Жгло|Доктора Жгло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Жгло|Доктору Жгло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа -1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТД ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТД, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТД, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

=== Экипировка гополиеров ===

Гополиеры используют специальное оборудование, позволяющее им сражаться с агентами [[Буш|Саурона 43-го]].

* мафон (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Искра». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* спортивки (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* кэпка (''кеп-пи, шляхпа'') — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* чётки (''чиодки'') — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* абибосы (''кросычи'') — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия - потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
* потняки (''портянки, шкарпы, обмотки'') — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то имунны.

=== Пища гополиеров ===

* семки (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* пиво (''пивасик, бухло, пи-иво'') — распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
* ништяк (''гы! ништя-ачо-ок!'') — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

=== Деятельность гополиеров ===

* патрулирование местности — род деятельности, за которым гополиеры проводят большую часть своего времени. Сопровождается сбиванием в кучи с себе подобными, потреблением пищи, поисков "лахов". Любимые места - лавочки возле подъездов жилых домов, школьные дворы, заброшенные строительные участки, входы в метро, автобусные и трамвайные остановки.
* поиск "лахов" - занятие, во время которого гополиеры высматривают потенциальных носителей "КТД", снеди и "мелочишки", а также выискивают ништяки. Гополиера в таком состоянии можно отличить по проницательному и независиму взгляду. Как только подходящий объект найден, гополиер приступает к следующему этапу.
* тряска "лахов" - следующий этап, как ни странно. Начинается обычно с фраз ''"Есть пару двадцатьпятькопочек на трамвай?"'', ''"Ссышь, ты, дай позвонить"'', ''"Сиську покажешь?"'', ''"Дай откусить"'' и ''"Ты че такой дерзкий ходишь тут?"'' в зависимости от того, чего именно гополиеры добиваются. Далее, если "лох" ведется, то у него изымаются все интересующие гополиера предметы, а на прощание дарится какая-то напутственная фраза, несущая в себе всю мудрость ордена (''"не ссы вверх", "учи физкультуру" или "будь чедким как я"'') или на худой конец - пинок или оплеуха. В случае если за приветственной фразой гополиер сразу же получает удар по морде, он начинает действовать иначе. Если гополиеры превосходят противника числом в соотношении не менее чем к 5:1, начинается активное махание руками и ногами в сторону врагов, сопровождаемое выкриками "по пэчени его, по пэчени!", отхаркиваниями крови и активным выпусканием биологических газов. В ином случае гополиеры следует фраза "жди тут, я ща с пасанами вернусь", а потом активное убегание в противоположную от противника сторону.
* сон — единственное состояние, при котором гополиеры теряют свою наигранную устрашающую маскировку и выглядят совершенно безобидными. Так как гополиер всегда должен быть готовым убегать, то спит он исключительно на корточках и в полном обмундировании. Любимое место для сна - вагоны метро в час пик.

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-03T01:10:57Z

89.162.150.195: /* Повадки гополиеров */

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Оружие]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|left|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Жгло|Доктора Жгло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Жгло|Доктору Жгло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа -1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТД ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТД, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТД, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

=== Экипировка гополиеров ===

Гополиеры используют специальное оборудование, позволяющее им сражаться с агентами [[Буш|Саурона 43-го]].

* мафон (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Искра». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* спортивки (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* кэпка (''кеп-пи, шляхпа'') — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* чётки (''чиодки'') — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* абибосы (''кросычи'') — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия - потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
* потняки (''портянки, шкарпы, обмотки'') — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то имунны.

=== Пища гополиеров ===

* семки (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* пиво (''пивасик, бухло, пи-иво'') — распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
* ништяк (''гы! ништя-ачо-ок!'') — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

=== Деятельность гополиеров ===

* патрулирование местности — род деятельности, за которым гополиеры проводят большую часть своего времени. Сопровождается сбиванием в кучи с себе подобными, потреблением пищи, поисков "лахов". Любимые места - лавочки возле подъездов жилых домов, школьные дворы, заброшенные строительные участки, входы в метро, автобусные и трамвайные остановки.
* поиск "лахов" - занятие, во время которого гополиеры высматривают потенциальных носителей "КТД", снеди и "мелочишки", а также выискивают ништяки. Гополиера в таком состоянии можно отличить по проницательному и независиму взгляду. Как только подходящий объект найден, гополиер приступает к следующему этапу.
* тряска "лахов" - следующий этап, как ни странно. Начинается обычно с фраз "Есть пару двадцатьпятькопочек на трамвай?", "Ссышь, ты, дай позвонить", "Сиську покажешь?", "Дай откусить" и "Ты че такой дерзкий ходишь тут?" в зависимости от того, чего именно гополиеры добиваются. Далее, если "лох" ведется, то у него изымаются все интересующие гополиера предметы, а на прощание дарится какая-то напутственная фраза, несущая в себе всю мудрость ордена (''"не ссы вверх", "учи физкультуру" или "будь чедким как я"'') или на худой конец - пинок или оплеуха. В случае если за приветственной фразой гополиер сразу же получает удар по морде, он начинает действовать иначе. Если гополиеры превосходят противника числом в соотношении не менее чем к 5:1, начинается активное махание руками и ногами в сторону врагов, сопровождаемое выкриками "по пэчени его, по пэчени!", отхаркиваниями крови и активным выпусканием биологических газов. В ином случае гополиеры следует фраза "жди тут, я ща с пасанами вернусь", а потом активное убегание в противоположную от противника сторону.
* сон — единственное состояние, при котором гополиеры теряют свою наигранную устрашающую маскировку и выглядят совершенно безобидными. Так как гополиер всегда должен быть готовым убегать, то спит он исключительно на корточках и в полном обмундировании. Любимое место для сна - вагоны метро в час пик.

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-03T00:41:08Z

89.162.150.195: /* Гополиеры */

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Оружие]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|left|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Жгло|Доктора Жгло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Жгло|Доктору Жгло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа -1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТД ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТД, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТД, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

=== Экипировка гополиеров ===

Гополиеры используют специальное оборудование, позволяющее им сражаться с агентами [[Буш|Саурона 43-го]].

* мафон (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Искра». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* спортивки (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* кэпка (''кеп-пи, шляхпа'') — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* чётки (''чиодки'') — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* абибосы (''кросычи'') — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия - потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
* потняки (''портянки, шкарпы, обмотки'') — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то имунны.

=== Пища гополиеров ===

* семки (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* пиво (''пивасик, бухло, пи-иво'') — распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
* ништяк (''гы! ништя-ачо-ок!'') — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

=== Повадки гополиеров ===

* сон — единственное состояние, при котором гополиеры теряют свою наигранную устрашающую маскировку и выглядят совершенно безобидными. Так как гополиер всегда должен быть готовым убегать, то спит он исключительно на корточках и в полном обмундировании. Любимое место для сна - вагоны метро в час пик.

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-03T00:30:46Z

89.162.150.195:

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Оружие]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|left|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Жгло|Доктора Жгло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Жгло|Доктору Жгло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа -1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТД ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТД, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТД, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

=== Экипировка гополиеров ===

Гополиеры используют специальное оборудование, позволяющее им сражаться с агентами [[Буш|Саурона 43-го]].

* мафон (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Искра». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* спортивки (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* кэпка (''кеп-пи, шляхпа'') — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* чётки (''чиодки'') — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* абибосы (''кросычи'') — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия - потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
* потняки (''портянки, шкарпы, обмотки'') — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то имунны.

=== Пища гополиеров ===

* семки (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* пиво (''пивасик, бухло, пи-иво'') — распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
* ништяк (''гы! ништя-ачо-ок!'') — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-03T00:30:35Z

89.162.150.195:

[[Перенаправлено:Гопник]]

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Оружие]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|left|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Жгло|Доктора Жгло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Жгло|Доктору Жгло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа -1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТД ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТД, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТД, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

=== Экипировка гополиеров ===

Гополиеры используют специальное оборудование, позволяющее им сражаться с агентами [[Буш|Саурона 43-го]].

* мафон (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Искра». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* спортивки (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* кэпка (''кеп-пи, шляхпа'') — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* чётки (''чиодки'') — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* абибосы (''кросычи'') — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия - потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
* потняки (''портянки, шкарпы, обмотки'') — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то имунны.

=== Пища гополиеров ===

* семки (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* пиво (''пивасик, бухло, пи-иво'') — распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
* ништяк (''гы! ништя-ачо-ок!'') — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-03T00:20:05Z

89.162.150.195: /* КТД */

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Оружие]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|left|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Жгло|Доктора Жгло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Жгло|Доктору Жгло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа -1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТД ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТД, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТД, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

=== Экипировка гополиеров ===

Гополиеры используют специальное оборудование, позволяющее им сражаться с агентами [[Буш|Саурона 43-го]].

* мафон (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Искра». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* спортивки (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* кэпка (''кеп-пи, шляхпа'') — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* чётки (''чиодки'') — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* абибосы (''кросычи'') — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия - потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
* потняки (''портянки, шкарпы, обмотки'') — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то имунны.

=== Пища гополиеров ===

* семки (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* пиво (''пивасик, бухло, пи-иво'') — распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
* ништяк (''гы! ништя-ачо-ок!'') — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-03T00:19:41Z

89.162.150.195: /* Гополиеры */

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Оружие]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|left|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Жгло|Доктора Жгло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Жгло|Доктору Жгло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа -1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТД ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД-ов среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТД-а, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТД, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

=== Экипировка гополиеров ===

Гополиеры используют специальное оборудование, позволяющее им сражаться с агентами [[Буш|Саурона 43-го]].

* мафон (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Искра». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* спортивки (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* кэпка (''кеп-пи, шляхпа'') — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* чётки (''чиодки'') — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* абибосы (''кросычи'') — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия - потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
* потняки (''портянки, шкарпы, обмотки'') — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то имунны.

=== Пища гополиеров ===

* семки (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* пиво (''пивасик, бухло, пи-иво'') — распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
* ништяк (''гы! ништя-ачо-ок!'') — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-03T00:19:27Z

89.162.150.195: /* Гополиеры */

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Оружие]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|left|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Жгло|Доктора Жгло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Жгло|Доктору Жгло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа -1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТД ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД-ов среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТД-а, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТД-ов, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

=== Экипировка гополиеров ===

Гополиеры используют специальное оборудование, позволяющее им сражаться с агентами [[Буш|Саурона 43-го]].

* мафон (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Искра». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* спортивки (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* кэпка (''кеп-пи, шляхпа'') — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* чётки (''чиодки'') — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* абибосы (''кросычи'') — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия - потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
* потняки (''портянки, шкарпы, обмотки'') — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то имунны.

=== Пища гополиеров ===

* семки (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* пиво (''пивасик, бухло, пи-иво'') — распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
* ништяк (''гы! ништя-ачо-ок!'') — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-03T00:17:41Z

89.162.150.195: /* Экипировка гополиеров */

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Оружие]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|left|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Жгло|Доктора Жгло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Жгло|Доктору Жгло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа -1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТД ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД-ов среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТД-а, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТР-ов, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

=== Экипировка гополиеров ===

Гополиеры используют специальное оборудование, позволяющее им сражаться с агентами [[Буш|Саурона 43-го]].

* мафон (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Искра». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* спортивки (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* кэпка (''кеп-пи, шляхпа'') — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* чётки (''чиодки'') — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* абибосы (''кросычи'') — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия - потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
* потняки (''портянки, шкарпы, обмотки'') — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то имунны.

=== Пища гополиеров ===

* семки (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* пиво (''пивасик, бухло, пи-иво'') — распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
* ништяк (''гы! ништя-ачо-ок!'') — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-03T00:17:15Z

89.162.150.195: /* Гополиеры */

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Жгло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Жгло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Оружие]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|left|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Жгло|Доктора Жгло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Жгло|Доктору Жгло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа -1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТД ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТД фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТД в каждый дом!» способствовал распространию КТД-ов среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТД-а, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТД, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТД также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТР-ов, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

=== Экипировка гополиеров ===

Гополиеры используют специальное оборудование, позволяющее им сражаться с агентами [[Буш|Саурона 43-го]].

* мафон (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Заря». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* спортивки (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* кэпка (''кеп-пи, шляхпа'') — головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* чётки (''чиодки'') — ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* абибосы (''кросычи'') — как ни странно, но именно так у гополиеров именуется обувь, несмотря на то, что принадлежность абибосов к обуви весьма и весьма сомнительна. Абибосы выглядят как комки неизвестной субстанции серого цвета, носятся на ногах и служат как чехлы для их самого страшного и самого секретного оружия - потняков. Также абибосы отрицательно влияют на скорость передвижения их хозяев, что значительно ослабляет их способность гоняться за школьниками и убегать от всех остальных.
* потняки(''портянки, шкарпы, обмотки'') — супер-дупер сверхсекретное супер-оружие гополиеров. Принцип действия и структура неизвестны. Приводится в действие каждый раз, когда гополиер снимает абибосы. Эффект заключается в моментальном испарении на большие расстояния нервно-паралитических газов, к которым сами гополиеры почему-то имунны.

=== Пища гополиеров ===

* семки (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* пиво (''пивасик, бухло, пи-иво'') — распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.
* ништяк (''гы! ништя-ачо-ок!'') — третий и последний вид употребляемой гополиерами еды. Представляет из себя все съедобное, однако обязательно кем-то недоеденное и не брошенное в урну. Ништяки, побывавшие в урне, употребляются гополиерами только в том случае, если рядом нет никаких наблюдателей, не принадлежащих к ордену. Так как гополиеры не способны переваривать никакую другую пищу, то они зачастую прибегают к методу искусственного производства ништяков. Он заключается в часто практикуемым ними способе изымания у прохожих, однако с предварительным киданием пищи на землю.

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-02T23:57:53Z

89.162.150.195: /* КТР */

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-02T23:56:22Z

89.162.150.195: /* Пища гополиеров */

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-02T23:55:36Z

89.162.150.195: /* Экипировка гополиеров */

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-02T23:55:15Z

89.162.150.195: /* Гополиеры */

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-02T23:49:25Z

89.162.150.195: /* Гополиеры */

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-02T23:48:36Z

89.162.150.195: /* Гополиеры */

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-02T23:40:14Z

89.162.150.195: /* История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов */

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-02T23:39:50Z

89.162.150.195: /* История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов */

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-02T23:39:18Z

89.162.150.195:

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-02T23:38:49Z

89.162.150.195: /* Гополиеры */

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Зло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Зло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Оружие]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|left|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Зло|Доктора Зло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Зло|Доктору Зло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа ?1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТР ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТР фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТР-у в каждый дом!» способствовал распространию КТР-ов среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТР-а, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТР, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТР также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТР-ов, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

Гополиеры используют специальное оборудование, позволяющее им сражаться с агентами [[Буш|Саурона 43-го]].

* мафон (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Заря». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* спортивки (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* семки (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* кэпка (''кеп-пи, шляхпа'')- головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* чётки (''чиодки'')- ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* пиво (''пивасик, бухло, пи-иво'')- распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным выполнять свои прямые обязанности.

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-02T23:38:23Z

89.162.150.195: /* Гополиеры */

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Зло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Зло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Оружие]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|left|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Зло|Доктора Зло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Зло|Доктору Зло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа ?1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТР ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТР фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТР-у в каждый дом!» способствовал распространию КТР-ов среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТР-а, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТР, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТР также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТР-ов, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

Гополиеры используют специальное оборудование, позволяющее им сражаться с агентами [[Буш|Саурона 43-го]].

* мафон (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Заря». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* спортивки (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* семки (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* кэпка (''кеп-пи, шляхпа'')- головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* чётки (''чиодки'')- ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* пиво (''пивасик, бухло, пи-иво'')- распространенный среди гополиеров слабоалкогольный напиток. Употребляется вне зависимости от марки и изготовителя, так как попадает к ним исключительно с рук. С рук встречных разумеется. Прибавляет по +1 к чодкости за каждые выпитые пол литра. Замечено, что если в гополиере находится более 3 литров пива одновременно, то он получает пенальти в +5 к чудкости, что делает его абсолютно не способным совершать свои прямые обязанности.

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-02T23:24:27Z

89.162.150.195: /* КТР */

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Зло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Зло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Оружие]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|left|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Зло|Доктора Зло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Зло|Доктору Зло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа ?1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТР ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТР фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТР-у в каждый дом!» способствовал распространию КТР-ов среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТР-а, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТР, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]], достоверно известен. Это *124*50*380974054856#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТР также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТР-ов, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

Гополиеры используют специальное оборудование, позволяющее им сражаться с агентами [[Буш|Саурона 43-го]].

* мафон (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Заря». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* спортивки (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* семки (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* кэпка (''кеп-пи, шляхпа'')- головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* чётки (''чиодки'')- ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* пыво (''преимущественно недорогих марок'')- специальный элексир, при котором Гополиер получает +4 силы и +2 чоткости. Существует мнение, что именно по реакции организма на употребление пыва и является отличительной способенностью Гополиера от агентов.

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-01T13:57:59Z

89.162.150.195:

Карманный тотальный дематериализатор

2008-04-01T13:57:36Z

89.162.150.195: /* История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов */

{{q|Твоя надо много думать-думать! Чтобы всё большая бабах! Моя твоей давать много доллары. Много по много доллары.|[[Буш|Саурон 43й]], отдавая Доктору Зло тендер на изобретение.|nolink=1}}
{{q|Я так рад, так рад... Без сомнения - это одно из лучших моих открытий... Я хотел бы поблагодарить маму и папу... И моего мини-клона... Мини-Я, выйди на сцену...|Фрагмент речи Доктора Зло на получении ним Шнобелевской Премии.|nolink=1}}

[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Оружие]]

== История создания и принцип действия тотальных дематериализаторов ==

[[Изображение:Evil_Doctor.jpg|left|thumb|100px|Создатель устройства. Запечатлен в сентиментальном порыве.]]

'''Тотальный дематериализатор''' (он же '''ТР''') — одна из величайших разработок [[Доктор Жгло|Доктора Жгло]], выполненная ним на спецзаказ для [[Буш|Саурона 43-го]]. Устройство активирует встроенный механизм самоуничтожения вселенной, прописанный ее творцами в файле universal_cheats.cfg и ранее заблокированный двумя слэшами. [[Доктор Жгло|Доктору Жгло]] удалось разблокировать код, используя специальный хак, обнаруженный [[Буш|Сауроном 43-м]] в процессе извлечения натурального квадратного корня из числа ?1.

Принцип действия устройства прост до безобразия. Точка пространства, в которой был активирован код, начинает излучать [[Фигня|антидисперсионнокогерентнодисполярное излучение]], которое при контакте с любым видом материи превращается в аналогичную антиматерию. Излучение генерируется только до тех пор, пока во вселенной существует еще хотя бы одна частица материи.

== КТР ==

[[Изображение:Nokia5500.jpg|right|thumb|150px|КТР фирма KONIA. Отличается дороговизной, аурой понтов и аккумулятором, ранее используемым в ракетах класса «Томагавк».]]

В отличие от обычного тотального дематериализатора, карманный получил большее распространение и популярность. Специальный проект [[Пентагон|Ородруина]] «По КТР-у в каждый дом!» способствовал распространию КТР-ов среди цивильного населения. Устройство замаскировано под обычный мобильный телефон и может быть приведено в действие звонком на особый номер. Говорят, что в день, когда [[Буш|Саурон 43-й]] уйдет в отставку, все владельцы мобильных телефон получат входящий звонок с этого номера, который тут же оборвется. Любой, кто перезвонит по полученному номеру, сможет самолично активировать процесс уничтожения вселенной.

Также достоверно известно, что…

* если вы разберете аккумулятор КТР-а, лизнете его языком и почувствуете кисловатое покалывания, значит вы наивный, необразованный олигофрен, которому осталось жить около двух с половиной часов.

* один из кодов активации КТР достоверно известен. Это *145*7773501832*50#, но работает он почему-то только для абонентов сети «Beeline».
Также есть код активации КТР, срабатывающий на территории [[Украина|Украины]]. Это *124*50*380974054856#, также работает он почему-то только для абонентов сети «Киевсрат».

* кроме всех прочих отвлекающих функций, КТР также занимается сбором, фильтром и передачей всей полученной информации непосредственно в [[Вашингтон|Барад-Дур]]. Известно, что если во время разговора по телефону вы произнесете сочетания слов «Саурон — дурачёк», «Мордор — сакс» или «орки — каззлы», то телефон немедленно взорвется и оторвет вам голову.

== Гополиеры ==

[[Изображение:GOP_project-vnutri.jpg|right|thumb|200px|Взвод гополиеров на патрулировании. Чем выше звание гополиера, тем более устрашающим выглядит его головной убор.]]

Так называемые [[гопник]]и являются адептами тайного ордена [[Котолицизм|Котолической Церкви]] — Ордена Гополиеров. Их цель — бороться с уничтожением вселенной всеми возможными способами. Наиболее эффективный способ, которым они пользуются — очищение всех КТР-ов, которые им удается добыть. Добыча телефонов ведется путем дипломатических переговоров, просьб и убеждений. Гополиеры настолько безобидны и благопорядочны, что никогда не отвечают агрессией на агрессию в лицо — ждут, когда собеседник повернется к ним спиной.

Так как Орден имеет очень миролюбивый характер, то добытые телефоны они не уничтожают, а перепрошивают и относят на ближайший радиорынок, где все желающие могут найти свой утраченный телефон в уже очищенном и облагороженном состоянии.

Гополиеры используют специальное оборудование, позволяющее им сражаться с агентами [[Буш|Саурона 43-го]].

* мафон (''касцетник'') — кассетный переносной магнитофон, которым работает только на батарейках «Заря». В зависимости от проигрываемой музыки, может создавать разные ауры. Носится на левом плече. Если мафон находится на правом плече, то это не настоящий гополиер, а агент под прикрытием.
* спортивки (''штоны'') — специальное устройство, которое кроме увеличения брони, позволяет гополиерам не отвлекаться на такую житейскую суету, как пользование сортиром.
* семки (''сцемочкы, лузанина, шкхарпли'') — семена подсолнухового растения. Используются гополиерами для регенерации маны и ХП. Особо ценятся ''жареные семки'' и ''благословлённые семки''.
* кэпка (''кеп-пи, шляхпа'')- головной убор неизвестного происхождения. Дает прибавку к броне и увеличивает объем инвентаря, но уменьшает обзор.
* чётки (''чиодки'')- ручное оружие, используемое гополиерами вместо кастетов. Наносит 1д4+1 демаджа.
* пыво (''преимущественно недорогих марок'')- специальный элексир, при котором Гополиер получает +4 силы и +2 чоткости. Существует мнение, что именно по реакции организма на употребление пыва и является отличительной способенностью Гополиера от агентов.

Джордж Буш-младший

2007-12-10T20:29:03Z

89.162.150.195:

{{message box|image=BigBrother.jpg|size=80px|heading=Большой Брат смотрит на тебя|message=Специально для благонадёжных граждан [[США]] Министерство Правды подготовило [[политкорректность|политкорректную]] версию '''[[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|этой статьи]]'''.}}
[[Изображение:BUSH FINGER.jpg|thumb|Джордж Буш любит своих граждан, особенно чернокожих]]
{{q|Джордж, я твой отец!|Джордж Буш-старший — Джорджу Бушу-младшему|nolink=1}}
{{ц|Теперь я твой отец|Джордж Буш-младший — Джорджу Бушу-старшему после выборов 2000 г.|nolink=1}}
{{q|О-ааа-наим-уу-оэ-иыыео...|Джорж Буш-младший о результатах войны в Ираке|nolink=1}}
{{q|С этого момента каждый грёбаный либерал-коммунист, в том числе и ты, мой старый друг Оби-Ван Кеноби, объявляется врагом Республики.|Джордж Буш-младший|коммунистов}}
{{q|Пхе-пхе!|Джордж Буш-младший|крендель}}
{{q|Да пристрели ты уже этого грёбанного хиппи!|Джордж Буш-младший|охоту с Диким Чайником}}
{{q|Враг подло напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города.|Джордж Буш-младший|подлого врага}}
{{q|Джордж, мы конечно направили тебе на разоружение наши ядерные ракеты,но в целях экономии мы их вам направили своим ходом |Ёж Соник - Джорджу Бушу на 1-е апреля.Но это была не шутка!|nolink=1}}
{{q|Саддам, вы - самое слабое звено! Прощайте!|Джордж Буш-младший|Саддама}}
{{q|W — моё второе имя!|Джордж Буш-младший|себя}}
{{q|Тяжела и неказиста жизнь простого тракториста.|Дарт Херохито|Джорджа Буша-младшего}}
{{qdh|В США две беды — терроризм и Джордж Буш.|Политология для самых маленьких}}
{{ц|Бессильна медицина здесь, боюсь я…|Йода|Джорджа Буша-младшего}}
{{ц|Ты тупой, Джордж!|[http://vladimir.vladimirovich.ru/2006-9-26/#an2290 Владимир Владимирович™]|Джорджа Буша-младшего|nolink=1}}
{{ц|Зато я президент Соединенных Штатов!|Джордж Буш-младший, радостно, в ответ на предыдущее|nolink=1}}
{{q|Мужественный, Могучий, Большой, Грубый, Храбрый, Холодный, Громкий.|псевдоним.ру|Джорджа Буша-младшего}}
{{q|Лох — эфироносный кустарник с узкими длинными листьями и съедобными плодами.|[[Словарь Ожегова]] о происхождении фамилии Буша|noabout=1|nolink=1}}


__TOC__
'''Большой Брат «Техасский рейнджер» Джордж Ходячий «Идиот» Буш-младший, неформальный Хан Афганистана, Саурон 43-й, борец за дерьмократию и прочая, и прочая, и прочая''', также известный как '''Георгий Ц. Кустарник''' или '''Грузин В. Кустах''' ([[Uncyclopedia:George W. Bush|George W. Bush]], George Walking Bush; также ''Горбуш'') — в настоящее время единственный в мире человек с отрицательным уровнем [[IQ]], что официально подтверждено сертификатом [[Книга рекордов Гиннесса|«Книги рекордов Гиннесса»]]; [[42]]-й Президент [[США|Сорванных Штанов Америкосов]] и третий [[ковбои|грёбанный ковбой]] на этой должности (правил в 2000-3001 н. э.); Император Единого Государства Океании. Земное воплощение [[Антихрист|Антихриста]], аватара четвёртого щупальца [[Ктулху]], изобретатель [[Глобализация|глобализации]], а также близкий друг [[Жриновский|Жриновского]] и брат [[Усама Бин Ладен|мистера Бина Ладена]].

Один из двух президентов, русский вариант фамилии которых состоит из трёх букв с «У» посередине.
Человек, чьё имя навсегда останется в [[Жопа|аналах]] цивилизации.

== Имена ==
[[Изображение:Bushladen.jpg|275px|right|thumb|caption|Джордж Буш долгое время руководил трактористической организацией [[Аль-Каида]].]]
Как и любое воплощение Антихриста, Джордж Буш использует множество имён, дабы нечистого было труднее изгнать:
* Джордж Буш-младший
* Джордж Ходячий Буш-младший
* Джордж «[[Идиот]]» Буш-младший
* Джордж Буш II
* Джордж Буш-сын
* Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший
* Джордж У. (Урод) Буш-младший
* Джордж.WWW.Буш
* Джордж.WTF.Буш
* Джордж Джорджевич Буш
* Джордж Буш-[[Юниор]]
* Джордж Непомнящий
* Джордж Уокер Буш
* Джордж [[Чак Норрис|Крутой Уокер]] Буш
* Джо Бушко Младшой
* Георгий Буш
* Жора Буш
* Жора Бушкин
* Жора Куст
* Жора Б.Куш
* Кустарник
* Горбуш
* Георгий Ходячий Буш
* Жека Курчавый
* Жека Мохнатый
* Джордж Дубльве Буши
* Буш. Сделано с умом
* Хорхе Бусидо
* Жордж
* Джорджио Пустобрёх
* Гоша Гошевич Победоносец
* ДУБ
* Джорж Злоебуш
* Ждрожд Шуб (масонское погоняло)
* Джорджиньо Бушиньо
* Дрожь Бюшь оглы [[Навуходопоносор|нах]]
* Go to bush
* Старший Брат-младший
* Джонаида Бушляева
* Джа Буш
* Джага Джага Бушнкс

== Жизнь АНТИХРИСТА ==
[[Изображение:Bush2000.jpg|thumb|right|Джордж Буш-младший — Избранный! На этой фотографии, сделанной во время ручного пересчёта голосов в 2000 году, ясно видно, как <s>компания ''Texaco''</s> Господь избирает Буша президентом.]]
Непосвящённые (например, [[Википедия]]) иногда утверждают, что Джордж Буш-младший является клоном Джорджа Буша-старшего. Это не соответствует действительности. Джордж Буш-младший, порождение [[Сотона|Аццкой Сотоны]] и отродие Диавола, родился в семье [[Гитлер, Адольф Алоизович|Адольфа Алоизовича Гитлера]] и [[Маргарет Тэтчер]] на ранчо в Техасе. С детства Джордж рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях, гамбургеров, ежедневных перестрелок в салунах и фильмов о [[Гарри Поттер|Гарри Поттере]]. Инвольтация четвертым щупальцем [[Ктулху]] не вполне удалась, поэтому у Буша-младшего поврежден центр речи в продолговатом мозгу, зато он может превращать людей в растения.

В возрасте 10 лет Буш-младший отправился в страну [[Виртустан|Оз]] за новыми мозгами, но [[Копперфильд|Великий Гудвин]] [[Гробовой]] отказал ему, так как уже одолжил их Мудиле Страшному, солисту трэш-металл-группы «[[Железный Дровосек]]». Это стало страшным ударом для мальчика, но добрые [[медицина|врачи-психотерапевты]] посоветовали побольше [[ковыряние в носу|ковыряться в носу]] для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из «Планеты обезьян». Когда же Джорджу исполнилось 15 лет, родители внезапно вспомнили, что мальчик так и не пошёл в школу. «Ну и [[хрен]] с ним, на кой президенту образование» — решил отец Буша и отвёз подростка баллотироваться на президента Сорванных Штанов.

О молодости Буша известно мало: известно только, что он браво победил [[ислам|мусульманских]] террористов во Вьетнамской войне на территории Техаса. Джордж оседлал лошадку (как [[Клинт Иствуд]] или [[Василь Иваныч Чапаев]]) и героически разметал врагов [[демократия|демократии]] по прерии, используя исключительно Тёмную сторону [[Сила|Силы]].

Своими героико-патриотическими действиями Буш завоевал расположение оккультистов, Гитлера и всего регрессивного человечества. Гитлер подарил своему лучшему ученику открытку, все свои концлагеря и армию [[Хермания|херманских]] фашистов, а также двух своих рьяных последователей, [[Гейтс, Билли|Билли Гейтса]] и [[Железный, Феликс Эдмундович|Арнольда Терминаторовича Шварцнегра]] (Феликса Железного). С помощью этой армии Буши захватил штат Техас и короновал себя Великим диктатором. После вступления на трон Техаса, Мексики, [[Мордовия|Мордовии]] и прилегающих территорий Буш приказал построить во Флориде, где власть захватил один из его неудавшихся клонов, огромный генератор погоды, который сам Джордж назвал Эль-Ниньо. Позже с помощью этой аццкой машины Буш принялся убивать [[негр|чёрных американцев]]. Наконец, в 2000 году он вручную пересчитал свои голоса, отданные им за самого себя, на выборах Императора Тёмной Империи Ситхов. Так как Джордж не умеет считать дальше 5, в официальном протоколе результатов выборов в графе «количество голосов за Великого Буша, который спасёт нашу страну и приведёт нас к благоденствию» было отмечено «много», что и позволило Бушу обойти биоандроида [[Хор|AI Гора]].

Пребывая на посту президента, Буш активно заботится о благосостоянии своего народа. Например, он принял Патриотический акт, благодаря которому он смог защищать личную жизнь рядовых американцев от посягательств третьих лиц посредством прослушки телефонов, чтения блогов и рассылки [[спам]]а в сети [[Инфернет]]. Поворотным моментом в жизни Буша было 11 сентября 2001 года, когда он внезапно пришёл к выводу, что сеять разумное, доброе, вечное необходимо не только в США, но и в других странах мира. Успехи президента в освоении заморских территорий были высоко оценены согражданами, что и принесло Бушу победу над кандидатом от Коммунистической партии штата [[Трансильвания]] Джимом «Франк [[Эйнштейн]]ом» Керри.

== Повседневная жизнь Буша ==
[[Изображение:Bush-smile.jpg|thumb|right|На самом деле Джордж — просто милый и добрый парень с идиотской улыбкой.]]
В 1977 Буш женился на бывшей проститутке и библиотекарше Лоре Буш, от которой он родил двух дочерей-мутантов Барбару и Дженну, а также собаку. Барбара, однако, была убита своей сестрой ещё во младенчестве. По вероисповеданию Буш, как и любой республиканец, — приверженец [[Сатана|Сатанистской]] церкви, однако он был замечен также на концерте-молитве баптистской церкви «Посольство [[Ктулху]]». В повседневной жизни Буш располагает двумя ручками, двумя ножками, двумя почками и одним носиком Буша, причём он наотрез отказывается продать любой из этих органов [[Владимир Путин|Владимиру Путину]]. Одновременно ножки Буша активно поставляются на российский рынок в невероятных масштабах. Посокольку утверждение, что Буш является сороконожкой, маловероятно, мы можем предположить, что четвёртое щупальце Ктулху, вживленное в мозг президента, даровало ему способность к регенерации.

Джордж Буш — известный полиглот. В общем итоге, он владеет десятью языками, захваченными во время Вьетнамской войны в воздушном пространстве Техаса. Помимо этих языков, он также овладел [[язык Черномырдина|языком Черномырдина]] и ныне изьясняется на нём даже лучше его создателя. Память о Буше увековечнена в названии народа бушменов, исправно приносящих на День благодарения жертвы Бушу.

== Войны Джорджа Буша ==
[[Изображение:Bush gollum.jpg|left|thumb|200px|Джордж в поисках прелестного оружия массового поражения в Ираке.]]
Во внешней политике Джордж Буш известен прежде всего как убеждённый (в своей правоте, естественно) пацифист и борец за мир во всём мире. Более того, он выступает не только за мирное сосуществование стран с разным политическим и экономическим строем, но даже за мирное сосуществование людей и рыб (видимо, этому заявлению Буша предшествовала встреча с руководителями рыб). Ниже приведена хренология борьбы Буша за мир.

В 2000 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у своего конкурента на выборах AI Гора. Джордж не растерялся и вовремя стёр AI Гора из бюллетней, предназначавшихся для использования на выборах при помощи избирательной комиссии. Однако враг народа не унимался и потребовал пересчёта голосов. Тем не менее, клон и помощник Джорджа губернатор Флориды Джеб Буш заявил, что вручную пересчитал все голоса и обнаружил, что за Буша было отдано много голосов, а за его соперника — на 5 меньше.

В 2001 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие [[ядрёное оружие|оружия массового поражения]] у [[Афганистан]]а. Джордж не растерялся и вовремя стёр Афганистан с лица [[Земля|Земли]] при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели [[Уго Чавес]] даже не предоставил авиации США воздушного пространства Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. [[Туркменбашы]] предоставил США воздушное пространство Туркменбашыстана, за что был признан самым демократически избранным президентом в [[Евразия|Евразии]]. Наземное наступление на Афганистан совершалось из Саудовской Аравии. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Афганистан был ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. [[Нефть]] и [[демократия]] были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были задержаны, а затем унижены посредством сбривания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Афганистана, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Расходы на войну позволили эффективно сократить выбросы углекислого газа и отказаться от подписания Киотского протокола. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:Tupost2.jpg|thumb|300px|Джордж Буш учится читать.]] В 2002 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Никарагуа]]. К сожалению, Никарагуа не была стёрта с лица Земли, так как Джордж после 6 месяцев упорных стараний так и не нашёл её на карте. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь.

В 2003 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Ирака. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[Ирак]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара. Ради такой великой цели Уго Чавес даже не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Ирак совершалось прямиком из Ада. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак был ужаснейшей угрозой миру, а [[Саддам]] был [[Аль-Каида|Аль-Каидой]]. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Саддам был унижен посредством отращивания бороды. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Ирака, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2004 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Северная Корея|Северной Кореи]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Северную Корею с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Южной Корее. Джордж Буш милосердно принёс извинения за ошибку штабистов. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Корею, а заодно на Афганистан и базу [[Гуантанамо]] совершалось из [[Япония|Японии]] и Ирака. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Северная Корея оставалась ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство остатков Кореи, любезно предоставившее американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:Bush_guitar_superdome.jpg|thumb|300px|right|Джордж Буш празднует победу над Новым Орлеаном.]]
В 2005 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. Джордж не растерялся и вовремя стёр Новый Орлеан с лица Земли при помощи массированного ядерного удара под названием [[Катрина Ураган]]. Уго Чавес в очередной раз не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, за что был наказан очередной попыткой государственного переворота. Наземное наступление на Новый Орлеан с этого момента было уже невозможно. Подводное наступление совершалось из [[Атлантида|Атлантиды]] (бывшего о. Гренада). Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был куда ужаснейшей угрозой миру, чем даже Саддам. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один истинный гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое водоплавающее правительство Нового Орлеана, любезно предоставившее Орлеанской Деве и американскому флоту управление подводным городом. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2006 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения, спрятанного в кармане штанов захваченного [[Хезболла|Хесболлой]] (читай ЦРУ) еврейского [[ефрейтор]]а, в [[Ливан]]е. Джордж не растерялся и вовремя стёр Ливан, обладающий Хесболлой массового поражения, с лица Земли при помощи массированного израильского удара, после чего при помощи массированного ядерного удара стёр с лица Земли Ливан, а заодно и [[Израиль]]. Ради такой великой цели Уго Чавес не предоставил авиации США воздушное пространство Виносуэлы, что уже даже не странно. Наземное наступление на Ливан совершалось исключительно на позиции Хесболлы и жилые дома злостных гражданских пособников Хесболлы. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Новый Орлеан был ужаснейшей угрозой миру, Саддам был Аль-Каидой, Иран был Ираком а Ливан был Хесболлой. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. На этот раз действительно ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники (естественно, ливанские) были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством Ливана, любезно предоставив американской военной администрации управление страной. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

[[Изображение:US_propoganda.jpg|thumb|300px|Джордж Буш рекламирует США.]]
В 2007 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у ООН. Джордж не растерялся и вовремя стёр [[ООН]] с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Нью-Йорку. Джордж Буш милосердно принёс извинения жителям города за незначительные разрушения, так как они были неизбежны, а ООН была ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один Буш серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Израильское правительство было назначено новым демократическим эмигрантским правительством ООН, любезно предоставив американской военной администрации управление миром. Война способствовала укреплению мира во всём мире.

В 2008 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Франция|Франции]] или [[Германия|Германии]] (которой именно, Бушу так и не удалось выяснить). Джордж не растерялся и вовремя окончательно стёр их с лица Земли при помощи массированного ядерного удара по Гренландии, чтобы все наконец заткнулись. Наземное наступление на Францию или Германию совершалось американскими добровольцами-мусульманами, обращёнными на Тёмную сторону [[Сила|Силы]], соответственно из Германии и Франции. Разрушения были неизбежными, но оправданными, поскольку Ирак и Саддам всё ещё оставались ужаснейшей угрозой миру. Это в очередной раз доказало необходимость воевать с террором и впредь. Ни один гражданин США серьёзно не пострадал. Нефть и демократия были спасены. После обнаружения оружия массового поражения налогоплательщики и военно-промышленный комплекс прославляли Буша как величайшего миротворца. Военные преступники были казнены. Было сформировано новое демократическое эмигрантское правительство Франции или Германии, любезно предоставившее американской военной администрации управление Андоррой, Монако, Лихтенштейном, Люксембургом, Сан-Марино и [[Латвия|Латвией]]. Американская военная администрация объявила, что с огромным удовольствием будет управлять этими странами, если, конечно, найдёт их. Война способствовала укреплению мира во всём мире.
[[Изображение:Oh Shit.jpg|300px|thumb|Буш радуется объявлению новой войны.]]
В 2009 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у [[Россия|России]] и [[Китай|Китая]]. Джордж не растерялся и окончательно стёр [[Германия|Германию]] с лица Земли. Повторно.

В 2010 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2011 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2012 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2013 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.
[[Изображение:1203.jpg|300px|thumb|Мы за мир во всем мире.]]
В 2016 году Джордж Буш неожиданно изменил своей привычке и нанёс массированный ядерный удар по Лихтенштейну. По информации ЦРУ, в Лихтенштейне кто-то заявил о нелепости политики Буша, чем выявил соучастие страны с террористами и практически показал, что у Лихтенштейна есть оружия массового поражения. Умение видеть ситуацию и общепризнанный гуманизм принесли Бушу очередную победу на выборах.

В 2018 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая. Джордж не растерялся и напал на Китай при помощи массированного ядерного удара. Китайский военный потенциал серьёзно не пострадал.

В 2020 году Джордж Буш разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения у Китая, России, Франции, [[Индия|Индии]], Пакистана, Лиги Арабских Государств, Северной Кореи, [[Иран]]а, Аляски, [[Беларусь|Беларуси]] и [[Молдова|Молдовы]] (что, опять?). Джордж не растерялся, но у него кончились ядра для массированного ядерного удара. Он удивился, и завис… вплоть до 2045 года. Ядерное оружии у Америки начало подходить к концу из-за расточительного использования в благородных целях, и Джордж удалился на Звезду Смерти, чтобы заниматься поощрением демократии и свободной добычи нефти по остальной Галактике…

В 2050 году могуществу Джорджа Буша был нанесён серьёзный удар — он потерял свою правую руку, Вице-императора Дика Чейника, без которой он не мог делать себе кое-какие вещи в Овальном кабинете. Однако конец владычеству Джорджа Буша над народами Галактики пришёл только в 2198 году (по эльфийскому календарю), когда он собрал в местечке, называемом по-еврейски Армагеддон, свои войска вместе, чтобы увидеть, сколько народу собралось. Во время боя с коалицией Неизвестный Герой отрубил прикладом драгоценный средний палец уцелевшей левой руки Буша, на котором тот хранил пресловутое Золотое кольцо Всевластия Нибелунгов.

== Цели президентской кампании ==
[[Изображение:Dickavis and bushead.jpg|200px|thumb|right|Баклан, мать твою, мы в Белом Доме! Я великий Кукурузо!]]
* 1 Продать мозг, идти на пункт 2.
* 2 Стать президентом, идти на пункт 1.

=== Второстепенные цели президентской кампании ===
* Разбомбить весь мир.
* Завалить всех.
* Выкачать всю мировую нефть.
* Высосать весь мировой газ.
* Выковырять весь мировой уголь.
* Занюхать весь мировой торф.
* Пробудить Ктулху.
* Убить Чака Норриса, объединившись с михаилом Боярским. Потом и самого Боярского насадить на шпагу.
* Выжечь напалмом все, к чему не подходит прилагательное «демократический».
* Показать, что демократия невозможна без крылатых ракет и авианосцев.
* Доказать, что в конце останется только один.
* Пощупать хребет Ломоносова в Арктике.
* Усесться на хребет Ломоносова в Арктике.

== Достижения на посту президента ==
[[Изображение:Vadersegway2.jpg|200px|right|thumb|caption|Джордж Буш — адепт высоких технологий в сфере бытовой техники]]
# Поймал в пруду во-о-о-о-т такенного окуня!!!!!
# Подавился кренделем.
# Не понял слово «[[Абырвалг]]».
# Принял в Техасе закон, обязывающий преступника уведомлять жертву о преступлении за 48 часов до его совершения.
# Купил брелок с телепузиком.
# Посвятил [[Гарри Поттер|Гарри Поттера]] в почётные жители Америки.
# Получил халявной нефти.
# Узнал где находится [[США|Асэшай]] на потитической карте планеты Земля.
# Принёс в [[Ирак]] [[МакДональдс]] («[[демократия|демократию]]»).
# Классно повоевал. Получил халявной нефти.
# Свалился с велосипеда.
# Свалился с самоката.
# Свалился с роликовых коньков, впервые за всю историю человечества.
# Свалился в чан с халявной нефтью.
# Узнал мобильный номер Блэра.
# Забыл мобильный номер Блэра.
# Вспомнил мобильный номер Блэра.
# Узнал цвет трусов Блэра.
# Получил международную премию «[[миротворцы|Миротворец]] года-2005» за 250 000 убитых иракцев.
# Узнал, что Ирак — это страна, а иран — радиоактивный элемент.
# Рассказал [[Америка|америкосам]], что жизнь существует даже дальше Мексики.
# Включил свой погодный генератор.
# Уничтожил Новый Орлеан.
# После этого выключил свой погодный генератор.
# Помог скинам истреблять чёрных.
# Сделал [[ООН]].
# Разобрал [[Вавилон-5]] на металлолом.
# Ещё раз подавился кренделем.
# Запретил в США крендели.
# Оседлав коня педального, сбил [[негр]]а-полицейского на поле для гольфа.
# Выпил йаду и поймал Саддама.
# Нашел рекодное количество клонов Ладена Бена Усамы.
# Не получил импичмента за кражу туалетной бумаги в роддоме для престарелых.
# Не получил импичмента за тайную слежку с помощью Уотергейта за кабинетом Билла Клинтона и Моники Явлински.
# Получил выговор от жены за то что не подымает крышку унитаза перед тем как дефекализируется.
# Два раза забыл снять штаны когда ходил в туалет на саммите Большой Осьмёрки.
# Изобрел цилиндрическую сокодержалку для черных прокладок банано-носков.
# Год спустя то же самое, только мятного цвета.
# Будучи дровосексуалистом, легализовал дровосексуализм.
# Прошёл Сапёра на Новичке.
# Почти обыграл ананас в шахматы. Стороны договорились о ничьей.

== Джордж — борец с наукой ==
[[Изображение:George-W-Bush.gif|thumb|right|Мракобесы от науки называют Джорджа «недостающим звеном».]]
{{q|Теория эволюции — величайший заговор в истории. Эволюция приведёт к захвату мира макаками и провозглашению Планеты Обезьян. Я даже фильм такой видел документальный!|Джордж Буш-младший|эволюцию}}
Джордж известен как выдающийся и решительный борец с тлетворным влиянием науки и научным мировоззрением в целом. Будучи выдающимся грёбанным ковбоем и твёрдым приверженцем идей Республиканской партии, он в силу своих глобалистических убеждений пришёл к очевидному выводу, что наука — продажная девка коммунизма, а учреждения, занимающиеся научными исследованиями — вышедшая из-под контроля часть сети адвокатских контор. По этой причине подрывные организации (в первую очередь Национальная Академия Наук) были уличены в поддержке таких варварских действий, как «исследования» и непристойный «фундаментальный анализ», что повлекло их заслуженный роспуск.

Независимое совместное расследование ЦРУ и гестапо показало, что все америкосские академики и профессора являются инфильтрировавшимися коммунистическими агентами, работающими на сильно недемократические государства (Советский Союз, Китай, Европу, Ирак, [[Африка|Африку]], Новый Орлеан). Их примитивные и необоснованные теории и прочие досужие домыслы были всесторонне изучены и авторитетно отвергнуты группой первоклассных юристов, доказавших, что глобальное потепление противоречит 29-й поправке к Конституции и поэтому невозможно.

Джордж с помощью своих помощников из [[НекроСофт]], в частности, вице-президента [[Билл Гейтс|Билли Гейтса]] (версия 3.0), создаёт альтернативный вариант взглядов на мир. Он состоит из 3 постулатов:
# В мире существует всего одна страна: США. Все остальные — штаты.
# США состоят из 51 штатов, 50 из которых находятся на территории США, и 1 в Европе с кодовым названием ''Airstrip One'', ранее носивший название «Англия» (также существует один тайный штат ЦРУ в Восточной Европе, а также созданный вместо уничтоженной в 2005 Луизианы штат Новейшая Луизиана на территории Ирака).
# Если вы всё ещё не верите в демократию — мы летим к вам.

Помимо всего прочего, Джордж запретил преподавание в школах и университетах США теории эволюции [[макака|Дарвина]] как ущемляющей религиозные воззрения мормонов, утверждающих, что люди происходят от сурков, а не от обезьян. По этой же причине специальным указом он отменил в США второе начало [[термодинамика|термодинамики]], запретил закон Бернулли и приостановил действие Общей теории относительности [[Альберт Франкенштейн|Альберта Франкенштейна]] на срок в 15 лет. (Частная теория относительности того же Франкенштейна продолжает действовать на территории США и по сей день в силу принципа незыблемости частной собственности.)

В свою очередь, сам Буш является объектом пристального изучения со стороны [[безумные учёные|безумных учёных]]. Так, группа естествоиспытателей, пользующихся безусловно устаревшей теорией Дарвина, считают его недостающим звеном в эволюции человека из обезьяна и предлагают новое видовое название Буша ''Australopitecus primitivus''. В 2004 году группа якутских физиков сделала ещё более сенсационное заявление, назвав Буша «абсолютно чёрным телом». Впрочем, Буш свою черноту всячески отрицает: «Я не забочусь о чёрных».

=== Альтернативная картография ===
Едва узнав об изобретении [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], Джордж Буш сразу же стал убеждённым апологетом этой теории и даже изобрёл альтернативу традиционной академической картографии, смело пренебрегая использованием высшей умственной деятельности. Согласно оригинальному методу картографирования по Бушу, Канада граничит с Мексикой, сама Мексика — штат, [[Хермания|Германия]] всё ещё разделена на Восточную и просто Германию, Словения и Словакия — одна и та же страна, отделяющая [[Россия|Россию]] от Европы, Усама бен Ладен родом из Ирака, а не Саудовской Аравии, Чикаго — отдельный штат, [[Саакашвили]] — губернатор штата [[Грузия|Джорджия]], а Африка — страна и нация. Все больше и больше прогрессивных учёных в Америке воспримают этот метод и пополняют ряды борцов с устаревшей «научной» картиной мира. Очевидно, теперь Белому дому будет присвоено звание института.
Буш обнаружил на территории США оружие массового поражения и разбомбил страну.

=== Новонаучная деятельность Джорджа Буша ===
[[Изображение:многоликость.jpg|thumb|left|200px|Многоликость, как отрицание макакофило-дарвинисталогии]]Являясь ярым приверженцем [[Сверхновая Хренология|Сверхновой Хренологии]], активным борцом с [[Макакофилы-дарвинисты|макакофилами-дарвинистами]] и олигофренами географами, Джордж Буш не мог оставить последующим поколениям зияющие пробелы в современном научном мировоззрении, и поэтому, после окончания с деревянной медалью в 42 года экстерном четвёртого класса [[Остинская ЦПШ им. П.Хилтон|Остинской ЦПШ им. П.Хилтон]], он с головой погружается в научную деятельность. В результате уже через два месяца создаёт свою собственную научную школу, именуемую как [[Новая Наука|Новая Наука]], полностью меняющую современное представление о мире и опровергающую все достижения так называемой «современной науки» как абсурдные и абсолютно не выдерживающие никакой конструктивной критики.
В настоящее время активно совмещает новонаучную и политическую деятельность. Является пачётным академиком [[Академия Всевсяческих Наук|Академии Всевсяческих Наук]], членом-корреспондента [[Какая-то Там Академия Чего-то Там|Какой-то Там Академии Чего-то Там]] и почётным членом президента [[РАЕН|РАЕН]]. Имеет значительное количество новонаучных трудов (см. ниже). Все новонаучные труды переведены на все языки Вселенной.

Однако, [[безумные учёные|безумные учёные]] ставят под сомнение любую умственную деятельность Джорджа Буша-младшего, тем более какую-либо новонаучную, мотивируя свою позицию тем, что существование у него такого рудиментарного органа как [[моск|моск]], на данный момент, остаётся всего лишь смелой научной гипотезой, не подтверждённой ни какими наблюдательными фактами. Поэтому, по мнению [[безумные учёные|безумных учёных]], за псевдонимом [[Джордж Буш Мл.|Джордж Буш Мл.]] скрывается целая группа оголтелых поклонников Сверхновой Хренологии, мракобесов и сотонистов во главе с [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]]. Так же в эту группу, по непроверенным данным, входят [[Билл Гейтс|Билли Гейтс]], [[Клинт Иствуд|Клинт Иствуд]], [[Сэр Гей Зверев|Сэр Гей Зверев]] и [[Виктор Ющенко|Виктор Ющенко]]. Сам же Джордж Буш-младший из-за полной неадекватности является ловким прикрытием деятельности данной группы и управляется ими дистанционно с помощью брелка от автомобильной сигнализации.

== Джордж-ковбой ==
[[Image:Bushmountain.jpg|thumb|left|200px|Джордж Буш и экс-президент Мексики Висенте Фокс в фильме «Хромая гора».]]
В детстве Джордж мечтал стать [[ковбой|ковбоем]]. И стал им.

Об этом упоминает Владимир [[Жриновский|Жириновский]] в своем монологе:
''«Джордж, ты ковбой с…ый. Ты остановись, б…, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.»… «Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б…, какое небо, б…, Багдад! Багдад — это не Берлин! Это не Кабул!»''

Эти слова произвели огромное впечатление на Буша, и он решил повторить подвиг Рейгана-хренового-актера и сняться в кино. Мало кто об этом догадывается, но именно Джордж Буш-младший и его напарник Дик Чайник сыграли главную роль в вестерне «Хромая гора» (режиссёрское название — «Ахтунг»), в котором изображали двух трансвеститов, завоёвывающих Ирак, Афганистан и Среднее Нечерноземье.

У Жириновского вообще было много пророческих речей в отношении Буша. Например именно он предсказал затопление [[США| страны]]: ''«Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б…, и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б…?»''

И действительно, не прошло и ночи, как в США случилось стихийное бедствие колоссальной силы — [[Ураган Катрина]].

== Джордж в популярной культуре ==
[[Image:Cheating.jpg|right|thumb|275px|Джордж Буш опровергает обвинения противников в тупости, обыгрывая ананас в шахматы.]]
Джордж Буш, по примеру своего двоюродного дедушки [[Рейган, Рональд Макдональд|Рональда Макдональда Рейгана]], также ушёл в кино после своего избрания президентом. Популярный фильм с участием Джорджа Буша-младшего, «Фаренгейт 1984», был включён в канон «[[Звёздные войны|Звёздных войн]]», получил 23 номинации на премию Канадской киноакадемии «Остап», но так и не был рекомендован к просмотру Минилюбом.

Особенно журналистам понравилась история игры джорджа Буша с ананасом (вы видите эту фотографию справа), которого он так и не смог одолеть, так как ананас применил Каро-каннскую защиту, против которой Джордж Буш был бессилен. Пресса очень громко осветила данное событие в прессе, и на волне шумихи несколько компаний заключили с ананасом контракт, дающий право использовать его изображение на упаковках с соком и презервативах с ананасовым запахом. Буш был разочарован, однако смирился со своим поражением и позднее даже поддержал кандидатуру [[Каспаров|ананаса]] [[Президентские выборы 2007 г.|на выборах 2007 года]].

По мотивам жизни Джорджа Буша создана игра «[[President Evil]]». Кроме всего этого, в популярной компьютерной игре Ситха Мейера «Цивилизация IIII», в которую играют [[Наполеон Буонапарте]], [[Сталин]], [[Мао Цзэдун]] и прочие общепризнанные мировые военные лидеры, Джордж Буш исполняет роль «[[люди|людей]]» наряду с Элвисом Пресли и Альбертом Франкенштейном. Известно, что после выхода игры в свет люди подали жалобу в Межгалактический комитет по правам защиты животных, и в следующей версии игры «Цивилизация IIIII» Джордж Буш был заменён [[Ленин|Владимиром (Джоном) Лениным]].

Поскольку о Джордже Буше-младшем ходят упорные слухи, что он не способен к чтению, [[ЦРУ]] приняла решение опубликовать секретную запись, на которой президент Буш с детишками читает свою первую книгу «[[Колобок]]» в то время, как Международный торговый центр атакуют [[зелёные человечки|инопланетяне]]. Чтобы развеять последние сомнения, в 2004 Джордж экстерном закончил 4-й класс, с чем его поздравили [[Лукашенко|Бацька Грыгорыч]] и [[Туркменбаши]].

Стоит также отметить, что в 2006 году известная группа [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] записала трек, а впоследствии и клип с участием Джорджа Буша "George the Revelator" [http://www.youtube.com/watch?v=VaB1psXTjS4], который вызвал массу противоречивых откликов. Как позднее сказал [[Гарри Поттер]], "это единственный случай за всю историю Диснея, когда микроскопические [[Ктулху|ктулхи]] собрались для всеобщей оргии только из-за того, что им всем вместе при просмотре клипа захотелось вознести дань уважения своему повелителю Бушу-ходячему". [[Путин|В.В.Путин]] данное, безусловно, важное для интеграционной политики мира и развития межрасовых культурных связей событие комментировать отказался. [[Depeche Mode|Дебил Жмот]] были с ним абсолютно согласны, и поэтому решили записать следующий трек про [[Путин|Путина]].

== Новонаучные труды ==
* Дж. Буш Мл. ''Майн Кампф. (в оригинале «Mein Cunt»).'' (пр. перевод с англ. Пучкова Д. Ю.). — Бердичев, 1999.
* Дж. Буш Мл. ''Критика сферичности Земли.'' — Нахапетовка, 1999.
* Дж. Буш Мл. ''Геодезические и геофизические изыскания китов, черепах и слонов.'' -Бобруйск, 1999.
* Джордж Буш Мл., Зохер Мазох. ''Исследование чёрных дыр первой фалангой среднего пальца. Методы, оборудование и всё такое.'' — Бобруйск, 2000.
* Дж. Буш Мл., В. В. Путин. ''Методы удвоения алгебраических величин в восемь раз. Современная критика математического анализа.'' — Урюпинск, 2000.
* Дж. Буш Мл. ''Оклакома-Сити как центр Вселенной. Упорные размышления о геоцентричности мира.'' — Верхний Мухосранск, 2001.
* Дж. Буш Мл. ''И.Ньютон — олигофрен, кретин, даун (редкая скотина и сволочь). Полная несостоятельность ньютоновского учения.'' — Нижний Мухосранск, 2002.
* Дж. Буш Мл. ''Умственная неполноценность Планка. Квантовая физика — продажная девка [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]].'' — Бобруйск, 2003.
* Дж. Буш Мл. ''Как бы я порвал Чарльза Дарвина на мелкие кусочки. Сборник гневных кретинических статей.'' — Нахапетовка, 2004.
* Дж. Буш Мл. ''[[Бобруйск|Бобруйск]] — сакральное место древних ариев, где Ось Зла протыкает насквозь Землю.'' — статья в журнале [["Неонаука и жесть"|«Неонаука и жесть»,]] N.Y., 2005.

== Произведения о Буше ==
*''«Тупой, ещё тупее»''. Монументально-документальная киносага о восхождении на политический Олимп Буша-отца и Буша-сына.
*''«О прекрасный очередной Буш»''. Пародия О. Хаксли на панегирик, произнесённый [[Железный Феликс|Арнольдом Шварц-Неггером]] в честь первой коронации Джорджа Буша.
*''«Фаренгейт [[1984]]»'' (в отчественном прокате ''«19/84 по Фаренгейту»''). Либретто к опере Томаса Мура по мотивам пьесы Джорджа Оруэлла, экранизированное в 1984 году Реем Брэдбери по сценарию Евгения Ивановича Замятина.
*''«Фантомас раз'''буш'''евался»''. Комедия Чарли Чаплина. Главный герой, [[Фантомас]] (он же, как мы помним, Уго Чавес), скрывается от преследований оккупировавшего Латинскую Америку американского гестапо. В финале Фантомас, одев маску Буша, въезжает в Каракас и толкает неожиданную речь, в которой говорит, что все люди — братья, и им совершенно незачем завоёвывать друг друга. Эта речь становится началом конца владычества империалистов на континенте.

== Знаменитые цитаты ==
[[Image:Bush Fire.jpg|thumb|[[Я]] — Президент Войны.]]
* Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]
* За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]
* Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]
* Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (''21 декабря 2004'')
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
* Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
* Уже во времена Древнего [[Египт]]а [[США]] становились крепко на ноги.. (''221 тридекабря 2004'')
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (''Вашингтон, 14 сентября, 2000.'')
* Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже. (''5 августа 2004'')
* Сейчас, подражая самому великому демократу во всей истории, королю Артуру.... (''52 мая 2039'')
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (''5 мая 2000'')
* Ух ты, а Бразилия большая! (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* А как у вас, в Бразилии, ваши негры поживают? (''Бразилия, 28 апреля, 2002'')
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
* Не очень-то я хочу ехать в Латинскую Америку. Я же не знаю латинского языка.
* Пора начать помогать ГДР.
* Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время
* Мы пойдём войной против глупых.. э-э.. ну-у.. против.. против глупых америкосов! (''15 августа 2005'')
* У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
* Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
* Видите ли, при моей работе нужно повторять некоторые вещи снова, снова и снова, чтобы правда дошла, чтобы, как бы сказать, катапультировать пропаганду. - стратегия по связям с общественностью.
* Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно? - записка Буша для Кондолизы Райс, во время саммита ООН в сентябре.
* Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям. (18.09.95)
* Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать. (Вашингтон, 11.01.01)
* Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству. (Остин, 20.12.00)
* Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29.09.00).
* Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)
* В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми. (Вашингтон, 02.05.02)
* Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний. (NPR"s Morning Editing, 26.09.00)

{{message box|image=Dollar eye.jpg|heading=Ахтунг!|message=Для вандалов, ламеров и других друзей и почитателей [[США]] специалистами из Министерства любви (ЦРУ) была подготовлена [[Джордж Буш-младший/Политкорректная версия|политкорректная версия]] данной клеветнической статьи о мудрейшем и добрейшем Президенте Буше.}}
{{start box}}{{Succession box | before = [[Гитлер, Адольф Алоизович]] | title = Повелитель Тёмной империи Ситхов | years= 1945-2067| after= Император [[Полупутин|Полу-Путин]] }}{{Succession box | before = [[Билл Клинтон]] и [[Моника Явлински]] | title = Президент Сорванных Штанов Америки | years= 2001-2009| after= [[Дик Чайник]] }}{{Succession box | before = [[Эминем]] | title = Император США| years= 2009-4532| after= [[Тарантино|Квентин Тарантино]] }}{{Succession box | before = [[Сотона]] | title = [[Зло|Абсолютное зло]]| years= от начала времён| after= [[Майкл Джексон]]}}{{Succession box | before = [[Кот]] | title = Руководитель Аль-Каиды | years= 1969-1989 | after= [[Билл Гейтс]] }}{{Succession box | before = [[Маргарет Тэтчер]] | title = Королева Великобритании | years= 1990-2016 | after= [[Кэтрин Зета-Джонс]] }}{{end box}}
{{Завоеватели и повелители мира}}
{{Featured-1}}

[[Категория:Персоналии|Джордж Буш-младший]]
[[Категория:Антихристы]]
[[Категория:Ситхи]]
[[Категория:Терроризм]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Обитатели Мордовии]]
[[Категория:Единственные в мире]]
[[Категория:Аббревиатуры]]
[[Категория:Люди, не знающие географию]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

[[ar:جورج بوش]]
[[cs:George W. Bush]]
[[de:George W. Bush]]
[[en:George W. Bush]]
[[es:George W. Bush]]
[[fi:George W. Bush]]
[[fr:Bushium]]
[[he:ג'ינגס דביליניו ערבוש]]
[[hr:George W. Bush]]
[[hu:George W. Bush]]
[[it:George W. Bush]]
[[ja:ジョージ・W・ブッシュ]]
[[la:Georgius Bush]]
[[nl:Bush (diersoort)]]
[[pl:George Bush]]
[[pt:George W. Bush]]
[[sv:George Bush]]
[[th:จอร์จ ดับเบิลอี ตุ๊ด]]
[[tr:George W. Bush]]
[[zh:小布什]]
[[zh-tw:屌布殊]]

Кнопка

2007-12-10T19:14:26Z

89.162.150.195: /* Виды кнопок */

{{q|Ух ты! А сто это за кнопоцька?|Студент-практикант Василий Швабрин|nolink=1|красную кнопку на распределительном терминале во втором энергоблоке ЧАЭС. Апрель 1986.}}
{{q|Хрен вам, а не зарплату!|Старший бухгалтер|nolink=1|кнопку delete.}}
{{q|Киф, не учи меня! Это совсем не кнопка самоуничтоже...|Зепп Бранниган.|nolink=1}}
{{q|Кто кинул валенком в пульт!?|анекдот|nolink=1|noabout=1}}

[[Изображение:Button_red.jpg|right|thumb|150px|Кнопка обыкновенная. Без нужды не трогать!]]
'''Кнопка''' (не путать с канапкой!) - сложный линейный механизм, предназначенный для активации сложных линейных механизмов. Сложность сложного линейного механизма кнопки сложна настолько, что осложнения вызванные сложностью описания сложного линейного механизма кнопки, пугают новичков своей сложностью.

== Общие сведения ==

Кнопки широко применяются в тракторорозбирательстве, черепахоловительстве, снегозаготовках, консервоконсервации и в других немаловажных отраслях промышленности. Также они получили широкое распространение и в быту, в частности в бытовой технике, такой как тренажер для нажимания кнопок и карманный тотальный дематериализатор.

Главным преимуществом кнопки является высочайшая функциональность и ограниченность в доступе к ним третьих лиц. Так, чем выше должность и образование субъекта, тем больше кнопок он может получить в свое распоряжение. Зачастую на предприятиях кнопок на всех не хватает, потому там широко используются кнопочные имитаторы, так же известные как [[компьютер|компьютеры]]. Эти устройства создают видимость функциональности кнопок и предназначены исключительно для того, чтобы держать амбициозных сотрудников в узде.

Кому человечество обязано изобретением кнопки остается и по сей день неизвестным. По одной из версий это был Гнидо Кнопп, неосторожно вскрывший письмо неизвестного автора, отосланное в бюро находок и изобретений и пришедшее не по тому адресу. По другой - небезызвестный ловелас Дон Жуан, столкнувшийся с проблемой длительности развязывания брючных шнурков, широко использовавшихся в гардеробах тех времен.

== Инструкция по использованию кнопки обыкновенной ==

* 1. Вымыть руки. Если перед этим вы держали в руках книжку Дурены Шкарпо, вымойте руки еще раз, используя дезинфицирующие средства.

* 2. Осмотреть кнопку. Если кнопка засорилась, необходимо позвонить в службу поддержки и спросить рекомендаций по устранению проблемы. Если вас послали нафиг - смело отказывайтесь от ответственности за возможные последствия от
ее нажатия. Если нет - смело выполняйте полученные указания, какими бы нелепыми они не были.

* 3. Если кнопка готова к нажатию - убедитесь, что за вами никто не наблюдает. Если за вами кто-то наблюдает - исхитритесь и попробуйте заставить наблюдающего нажать кнопку вместо вас. Если нет - приготовтесь к нажатию.

* 4. Если вы обнаружите, что возле необходимой вам кнопки находятся еще и другие кнопки, вам следует удостовериться, что вы собираетесь нажать именно ту кнопку, которая вас интересует. Если у вас есть инструкция - смело сжигайте ее и звоните в службу поддержки, аналогично тому, как это описано в пункте 2.

* 5. Еще раз приготовьтесь к нажатию. Убедитесь, что все ваши ценные вещи находятся при вас. Убедитесь, что ваша обувь удобная и комофортная.
[[Изображение:Press_button.jpg|right|thumb|125px|Нажимать надо так!]]
* 6. Позвоните близким людям и скажите как вы их любите. Затем позвоните начальству и скажите, что они все там зажравшиеся скоты. Если вы и есть начальство - значит вернитесь к пункту 3 и попробуйте выполнить его ещё раз.

* 7. Приготовтесь. На этот раз окончательно. На всякий случай будьте готовы бежать.

* 8. Нажмите кнопку.

* 9. Прислушайтесь к внутренним ощущениям.

* 10. Если внутренние ощущения прослушиваются - значит вы все сделали правильно. Теперь вы можете смело приступать к выполнению следующей возложенной на вас задачи.

== Виды кнопок ==

==== Тумблер ====

Особый подвид кнопки специального назначения. Обладает двумя режимами: "ВКЫЛ и ВЫКЛ". Таит в себе доселе неизведанный секрет, позволяющий кнопке быть нажатой даже в отжатом состоянии!

==== Большая красная кнопка ====
Очень редкая и очень функциональная кнопка. Набор таких кнопок в свое время выковал на [[Пентагон|Ородруине]] злобный [[Джордж Буш-младший|Саурон 43-й]]. Изначально таких кнопок было аж 20 штук, но их нынешнее местонахождение затерялось в тьме веков. Кнопки таят в себе страшную мощь, описанную неизвестным ученым в нижеидущей формуле.

<nowiki>while (1<2)</nowiki>

<nowiki>cout<<"Bcem xaHa!"<<endl;</nowiki>

Кнопки создавались с целью противостоять злобному [[Ктулху]], неосторожно повернувшемуся на дне морском в декабре 1941 года и создавшему тем самым волну, затопившую мордорский военно-морской флот. Обеспокоенный близящемся пробуждением [[Ктулху]], Саурон 32-й и выковал оную коллекцию, однако сохранить при себе все 20 кнопок ему так и не удалось.

[[Изображение:Grib.jpg|right|thumb|147px|Леонид Фродович Кравчук бросает кнопку в Ородруин. Вид издалека.]]

Достоверно известно, что вторая по мощности кнопка принадлежит Великому и Ужасному Борцу с Тьмой [[Путин|Путинфу Серому]], третья - леди Элизабетиэль и четвертая - Кирдану Корытину, лидеру [[Китай|Желтых Гаваней]]. Девять кнопок [[Джордж Буш-младший|Саурон]] отдал своим девяти генералам, сделав их своими бессмертными рабами. Также ходят слухи еще о семи кнопках, гуляющих по миру. Одну из таких кнопок в 1991-м году Леонид Фродович Кравчук самолично сбросил в [[Пентагон|Ородруин]], тем самым решив поучаствовать в проводимой [[США|Мордором]] акции "Вы нам кнопку - мы вам независимость! И еще велосипед с 18-ю скоростями".
В последнее время некий [[Ахмуд Мухмадинеджад|Агрюк Тягогрын]], шаман и предводитель пустынных орков, активно подозревается в попытках заполучить в свое распоряжение один такой экземпляр. Шаман подвергается тщательным репрессиям со стороны [[США|Мордора]], однако свою невиновность он умело отстаивает.

"Ато б я давно уже по вам бабахнул!", - отвечает он обычно на такие вопросы, паля из АК-74 в воздух.

Все 20 кнопок, собранные вместе и скованные в цепь, должны помешать [[Ктулху]] фсех зохавоть. Действие цепи может сопровождаться тотальным уничтожением не только [[Ктулху]], но и всего живого. Но зато сдохнет, подлец! Будет знать как фсех хавоть!

==== Гнопга ====

Очень необычный подвид кнопки. Гнопги делаются на спецзаказ для лиц, не желающих приобщаться к орфографии.

==== Кнопки власти ====
[[Изображение:Staff.jpg|right|thumb|150px|Непосредственно жезл. При заточке на +4 и больше начинает светиться белым.]]
Довольно таки распространенная кнопка. Встречается почти в каждом жилом доме. Встроена в Жезл Власти. Жезл наделяет владельца необычайным авторитетом и способностью навязывать остальным свою волю. Несмотря на всю его мощь, жезл очень трудно удержать в руках из-за постоянной борьбы за него.

==== Игла ====

Кнопка, находящаяся непосредственно в яйце [[Кощей Бессмертный|Кощея Бессмертного]]. По слухам эта кнопка должна убить негодяя, однако было доказано, что это дезинформация, распущенная старым извращенцем для удовлетворения своих грязных потребностей руками наивных искателей приключений.

== Знаете ли вы, что... ==

* Если прекратить палить кнопки в лифтах, то кнопокопроизводственная промышленность снизит уровень своего производства на 17,34%, что приведет к безработице более чем 12 000 человек!
* Если вы не умеете нажимать кнопки, то сможете этому легко научиться, приобретя учебное пособие "Кнопки для чайников".
* Если вы лояльны к южно-пиндюйским бутылконосым бутылконосикам и не против пожертвовать на их развитие 2$, то вы наверняка какой-нибудь задроченный ботан, который знает про кнопки все.
* Если нажать кнопку, спрятанную за серым ящиком на 11-м уровне третьего Дума, можно получить доступ к комнате с BFG.
* Если вы очень устали и вам скучно, а сетевой фильтр от всех компьютеров в офисе находится прямо у вас под ногами, то одним легким движением ботинка вы сможете поднять себе настроение прямо таки за считанные секунды. Главное успеть сохранить свои документы.

Кнопка

2007-12-10T19:03:22Z

89.162.150.195:

{{q|Ух ты! А сто это за кнопоцька?|Студент-практикант Василий Швабрин|nolink=1|красную кнопку на распределительном терминале во втором энергоблоке ЧАЭС. Апрель 1986.}}
{{q|Хрен вам, а не зарплату!|Старший бухгалтер|nolink=1|кнопку delete.}}
{{q|Киф, не учи меня! Это совсем не кнопка самоуничтоже...|Зепп Бранниган.|nolink=1}}
{{q|Зачет. Без базара. Пешы есче!|Администратор про автора статьи.|nolink=1}}
{{q|Падиржал!|Бог про администратора.|nolink=1}}
{{q|Респект, папаша!| Автор статьи про Бога.|nolink=1}}

[[Изображение:Button_red.jpg|right|thumb|150px|Кнопка обыкновенная. Без нужды не трогать!]]
'''Кнопка''' (не путать с канапкой!) - сложный линейный механизм, предназначенный для активации сложных линейных механизмов. Сложность сложного линейного механизма кнопки сложна настолько, что осложнения вызванные сложностью описания сложного линейного механизма кнопки, пугают новичков своей сложностью.

== Общие сведения ==

Кнопки широко применяются в тракторорозбирательстве, черепахоловительстве, снегозаготовках, консервоконсервации и в других немаловажных отраслях промышленности. Также они получили широкое распространение и в быту, в частности в бытовой технике, такой как тренажер для нажимания кнопок и карманный тотальный дематериализатор.

Главным преимуществом кнопки является высочайшая функциональность и ограниченность в доступе к ним третьих лиц. Так, чем выше должность и образование субъекта, тем больше кнопок он может получить в свое распоряжение. Зачастую на предприятиях кнопок на всех не хватает, потому там широко используются кнопочные имитаторы, так же известные как [[компьютер|компьютеры]]. Эти устройства создают видимость функциональности кнопок и предназначены исключительно для того, чтобы держать амбициозных сотрудников в узде.

Кому человечество обязано изобретением кнопки остается и по сей день неизвестным. По одной из версий это был Гнидо Кнопп, неосторожно вскрывший письмо неизвестного автора, отосланное в бюро находок и изобретений и пришедшее не по тому адресу. По другой - небезызвестный ловелас Дон Жуан, столкнувшийся с проблемой длительности развязывания брючных шнурков, широко использовавшихся в гардеробах тех времен.

== Инструкция по использованию кнопки обыкновенной ==

* 1. Вымыть руки. Если перед этим вы держали в руках книжку Дурены Шкарпо, вымойте руки еще раз, используя дезинфицирующие средства.

* 2. Осмотреть кнопку. Если кнопка засорилась, необходимо позвонить в службу поддержки и спросить рекомендаций по устранению проблемы. Если вас послали нафиг - смело отказывайтесь от ответственности за возможные последствия от
ее нажатия. Если нет - смело выполняйте полученные указания, какими бы нелепыми они не были.

* 3. Если кнопка готова к нажатию - убедитесь, что за вами никто не наблюдает. Если за вами кто-то наблюдает - исхитритесь и попробуйте заставить наблюдающего нажать кнопку вместо вас. Если нет - приготовтесь к нажатию.

* 4. Если вы обнаружите, что возле необходимой вам кнопки находятся еще и другие кнопки, вам следует удостовериться, что вы собираетесь нажать именно ту кнопку, которая вас интересует. Если у вас есть инструкция - смело сжигайте ее и звоните в службу поддержки, аналогично тому, как это описано в пункте 2.

* 5. Еще раз приготовьтесь к нажатию. Убедитесь, что все ваши ценные вещи находятся при вас. Убедитесь, что ваша обувь удобная и комофортная.
[[Изображение:Press_button.jpg|right|thumb|125px|Нажимать надо так!]]
* 6. Позвоните близким людям и скажите как вы их любите. Затем позвоните начальству и скажите, что они все там зажравшиеся скоты. Если вы и есть начальство - значит вернитесь к пункту 3 и попробуйте выполнить его ещё раз.

* 7. Приготовтесь. На этот раз окончательно. На всякий случай будьте готовы бежать.

* 8. Нажмите кнопку.

* 9. Прислушайтесь к внутренним ощущениям.

* 10. Если внутренние ощущения прослушиваются - значит вы все сделали правильно. Теперь вы можете смело приступать к выполнению следующей возложенной на вас задачи.

== Виды кнопок ==

==== Тумблер ====

Особый подвид кнопки специального назначения. Обладает двумя режимами: "ВКЫЛ и ВЫКЛ". Таит в себе доселе неизведанный секрет, позволяющий кнопке быть нажатой даже в отжатом состоянии!

==== Большая красная кнопка ====
Очень редкая и очень функциональная кнопка. Набор таких кнопок в свое время выковал на [[Пентагон|Ородруине]] злобный [[Джордж Буш-младший|Саурон 43-й]]. Изначально таких кнопок было аж 20 штук, но их нынешнее местонахождение затерялось в тьме веков. Кнопки таят в себе страшную мощь, описанную неизвестным ученым в нижеидущей формуле.

<nowiki>while (1<2)</nowiki>

<nowiki>cout<<"Bcem xaHa!"<<endl;</nowiki>

Кнопки создавались с целью противостоять злобному [[Ктулху]], неосторожно повернувшемуся на дне морском в декабре 1941 года и создавшему тем самым волну, затопившую мордорский военно-морской флот. Обеспокоенный близящемся пробуждением [[Ктулху]], Саурон 32-й и выковал оную коллекцию, однако сохранить при себе все 20 кнопок ему так и не удалось.

[[Изображение:Grib.jpg|right|thumb|147px|Леонид Фродович Кравчук бросает кнопку в Ородруин. Вид издалека.]]

Достоверно известно, что вторая по мощности кнопка принадлежит Великому и Ужасному Борцу с Тьмой [[Путин|Путинфу Серому]], третья - леди Элизабетиэль и четвертая - Кирдану Корытину, лидеру [[Китай|Желтых Гаваней]]. Девять кнопок [[Джордж Буш-младший|Саурон]] отдал своим девяти генералам, сделав их своими бессмертными рабами. Также ходят слухи еще о семи кнопках, гуляющих по миру. Одну из таких кнопок в 1991-м году Леонид Фродович Кравчук самолично сбросил в [[Пентагон|Ородруин]], тем самым решив поучаствовать в проводимой [[США|Мордором]] акции "Вы нам кнопку - мы вам независимость! И еще велосипед с 18-ю скоростями".
В последнее время некий [[Ахмуд Мухмадинеджад|Агрюк Тягогрын]], шаман и предводитель пустынных орков, активно подозревается в попытках заполучить в свое распоряжение один такой экземпляр. Шаман подвергается тщательным репрессиям со стороны [[США|Мордора]], однако свою невиновность он умело отстаивает.

"Ато б я давно уже по вам бабахнул!", - отвечает он обычно на такие вопросы, паля из АК-74 в воздух.

Все 20 кнопок, собранные вместе и скованные в цепь, должны помешать [[Ктулху]] фсех зохавоть. Действие цепи может сопровождаться тотальным уничтожением не только [[Ктулху]], но и всего живого. Но зато сдохнет, подлец! Будет знать как фсех хавоть!

==== Гнопга ====

Очень необычный подвид кнопки. Гнопги делаются на спецзаказ для лиц, не желающих приобщаться к орфографии.

==== Кнопки власти ====
[[Изображение:Staff.jpg|right|thumb|150px|Непосредственно жезл. При заточке на +4 и больше начинает светиться белым.]]
Довольно таки распространенная кнопка. Встречается почти в каждом жилом доме. Встроена в Жезл Власти. Жезл наделяет владельца необычайным авторитетом и способностью навязывать остальным свою волю. Несмотря на всю его мощь, жезл очень трудно удержать в руках из-за постоянной борьбы за него.

==== Игла ====

Кнопка, находящаяся непосредственно в яйце [[Кощей Бессмертный|Кощея Бессмертного]]. По слухам эта кнопка должна убить негодяя, однако было доказано, что это дезинформация, распущенная старым извращенцем для удовлетворения своих грязных потребностей руками наивных искателей приключений.

Кнопка

2007-12-10T19:02:53Z

89.162.150.195:

{{q|Ух ты! А сто это за кнопоцька?|Студент-практикант Василий Швабрин|nolink=1|красную кнопку на распределительном терминале во втором энергоблоке ЧАЭС. Апрель 1986.}}
{{q|Хрен вам, а не зарплату!|Старший бухгалтер|nolink=1|кнопку delete.}}
{{q|Киф, не учи меня! Это совсем не кнопка самоуничтоже...|Зепп Бранниган.|nolink=1}}
{{q|Зачет. Без базара. Пешы есче!|Администратор про автора статьи.|nolink=1}}
{{q|Падиржал!|Бог про администратора.|nolink=1}}
{{q|Респект, папаша!| Автора статьи про Бога.|nolink=1}}

[[Изображение:Button_red.jpg|right|thumb|150px|Кнопка обыкновенная. Без нужды не трогать!]]
'''Кнопка''' (не путать с канапкой!) - сложный линейный механизм, предназначенный для активации сложных линейных механизмов. Сложность сложного линейного механизма кнопки сложна настолько, что осложнения вызванные сложностью описания сложного линейного механизма кнопки, пугают новичков своей сложностью.

== Общие сведения ==

Кнопки широко применяются в тракторорозбирательстве, черепахоловительстве, снегозаготовках, консервоконсервации и в других немаловажных отраслях промышленности. Также они получили широкое распространение и в быту, в частности в бытовой технике, такой как тренажер для нажимания кнопок и карманный тотальный дематериализатор.

Главным преимуществом кнопки является высочайшая функциональность и ограниченность в доступе к ним третьих лиц. Так, чем выше должность и образование субъекта, тем больше кнопок он может получить в свое распоряжение. Зачастую на предприятиях кнопок на всех не хватает, потому там широко используются кнопочные имитаторы, так же известные как [[компьютер|компьютеры]]. Эти устройства создают видимость функциональности кнопок и предназначены исключительно для того, чтобы держать амбициозных сотрудников в узде.

Кому человечество обязано изобретением кнопки остается и по сей день неизвестным. По одной из версий это был Гнидо Кнопп, неосторожно вскрывший письмо неизвестного автора, отосланное в бюро находок и изобретений и пришедшее не по тому адресу. По другой - небезызвестный ловелас Дон Жуан, столкнувшийся с проблемой длительности развязывания брючных шнурков, широко использовавшихся в гардеробах тех времен.

== Инструкция по использованию кнопки обыкновенной ==

* 1. Вымыть руки. Если перед этим вы держали в руках книжку Дурены Шкарпо, вымойте руки еще раз, используя дезинфицирующие средства.

* 2. Осмотреть кнопку. Если кнопка засорилась, необходимо позвонить в службу поддержки и спросить рекомендаций по устранению проблемы. Если вас послали нафиг - смело отказывайтесь от ответственности за возможные последствия от
ее нажатия. Если нет - смело выполняйте полученные указания, какими бы нелепыми они не были.

* 3. Если кнопка готова к нажатию - убедитесь, что за вами никто не наблюдает. Если за вами кто-то наблюдает - исхитритесь и попробуйте заставить наблюдающего нажать кнопку вместо вас. Если нет - приготовтесь к нажатию.

* 4. Если вы обнаружите, что возле необходимой вам кнопки находятся еще и другие кнопки, вам следует удостовериться, что вы собираетесь нажать именно ту кнопку, которая вас интересует. Если у вас есть инструкция - смело сжигайте ее и звоните в службу поддержки, аналогично тому, как это описано в пункте 2.

* 5. Еще раз приготовьтесь к нажатию. Убедитесь, что все ваши ценные вещи находятся при вас. Убедитесь, что ваша обувь удобная и комофортная.
[[Изображение:Press_button.jpg|right|thumb|125px|Нажимать надо так!]]
* 6. Позвоните близким людям и скажите как вы их любите. Затем позвоните начальству и скажите, что они все там зажравшиеся скоты. Если вы и есть начальство - значит вернитесь к пункту 3 и попробуйте выполнить его ещё раз.

* 7. Приготовтесь. На этот раз окончательно. На всякий случай будьте готовы бежать.

* 8. Нажмите кнопку.

* 9. Прислушайтесь к внутренним ощущениям.

* 10. Если внутренние ощущения прослушиваются - значит вы все сделали правильно. Теперь вы можете смело приступать к выполнению следующей возложенной на вас задачи.

== Виды кнопок ==

==== Тумблер ====

Особый подвид кнопки специального назначения. Обладает двумя режимами: "ВКЫЛ и ВЫКЛ". Таит в себе доселе неизведанный секрет, позволяющий кнопке быть нажатой даже в отжатом состоянии!

==== Большая красная кнопка ====
Очень редкая и очень функциональная кнопка. Набор таких кнопок в свое время выковал на [[Пентагон|Ородруине]] злобный [[Джордж Буш-младший|Саурон 43-й]]. Изначально таких кнопок было аж 20 штук, но их нынешнее местонахождение затерялось в тьме веков. Кнопки таят в себе страшную мощь, описанную неизвестным ученым в нижеидущей формуле.

<nowiki>while (1<2)</nowiki>

<nowiki>cout<<"Bcem xaHa!"<<endl;</nowiki>

Кнопки создавались с целью противостоять злобному [[Ктулху]], неосторожно повернувшемуся на дне морском в декабре 1941 года и создавшему тем самым волну, затопившую мордорский военно-морской флот. Обеспокоенный близящемся пробуждением [[Ктулху]], Саурон 32-й и выковал оную коллекцию, однако сохранить при себе все 20 кнопок ему так и не удалось.

[[Изображение:Grib.jpg|right|thumb|147px|Леонид Фродович Кравчук бросает кнопку в Ородруин. Вид издалека.]]

Достоверно известно, что вторая по мощности кнопка принадлежит Великому и Ужасному Борцу с Тьмой [[Путин|Путинфу Серому]], третья - леди Элизабетиэль и четвертая - Кирдану Корытину, лидеру [[Китай|Желтых Гаваней]]. Девять кнопок [[Джордж Буш-младший|Саурон]] отдал своим девяти генералам, сделав их своими бессмертными рабами. Также ходят слухи еще о семи кнопках, гуляющих по миру. Одну из таких кнопок в 1991-м году Леонид Фродович Кравчук самолично сбросил в [[Пентагон|Ородруин]], тем самым решив поучаствовать в проводимой [[США|Мордором]] акции "Вы нам кнопку - мы вам независимость! И еще велосипед с 18-ю скоростями".
В последнее время некий [[Ахмуд Мухмадинеджад|Агрюк Тягогрын]], шаман и предводитель пустынных орков, активно подозревается в попытках заполучить в свое распоряжение один такой экземпляр. Шаман подвергается тщательным репрессиям со стороны [[США|Мордора]], однако свою невиновность он умело отстаивает.

"Ато б я давно уже по вам бабахнул!", - отвечает он обычно на такие вопросы, паля из АК-74 в воздух.

Все 20 кнопок, собранные вместе и скованные в цепь, должны помешать [[Ктулху]] фсех зохавоть. Действие цепи может сопровождаться тотальным уничтожением не только [[Ктулху]], но и всего живого. Но зато сдохнет, подлец! Будет знать как фсех хавоть!

==== Гнопга ====

Очень необычный подвид кнопки. Гнопги делаются на спецзаказ для лиц, не желающих приобщаться к орфографии.

==== Кнопки власти ====
[[Изображение:Staff.jpg|right|thumb|150px|Непосредственно жезл. При заточке на +4 и больше начинает светиться белым.]]
Довольно таки распространенная кнопка. Встречается почти в каждом жилом доме. Встроена в Жезл Власти. Жезл наделяет владельца необычайным авторитетом и способностью навязывать остальным свою волю. Несмотря на всю его мощь, жезл очень трудно удержать в руках из-за постоянной борьбы за него.

==== Игла ====

Кнопка, находящаяся непосредственно в яйце [[Кощей Бессмертный|Кощея Бессмертного]]. По слухам эта кнопка должна убить негодяя, однако было доказано, что это дезинформация, распущенная старым извращенцем для удовлетворения своих грязных потребностей руками наивных искателей приключений.

Кнопка

2007-12-10T17:31:46Z

89.162.150.195: /* Большая красная кнопка */

{{q|Ух ты! А сто это за кнопоцька?|Студент-практикант Василий Швабрин|nolink=1|красную кнопку на распределительном терминале во втором энергоблоке ЧАЭС. Апрель 1986.}}
{{q|Хрен вам, а не зарплату!|Старший бухгалтер|nolink=1|кнопку delete.}}
{{q|Киф, не учи меня! Это совсем не кнопка самоуничтоже...|Зепп Бранниган.|nolink=1}}
{{q|Зачет. Без базара. Пешы есче!|Администратор про автора статьи.|nolink=1}}

[[Изображение:Button_red.jpg|right|thumb|150px|Кнопка обыкновенная. Без нужды не трогать!]]
'''Кнопка''' (не путать с канапкой!) - сложный линейный механизм, предназначенный для активации сложных линейных механизмов. Сложность сложного линейного механизма кнопки сложна настолько, что осложнения вызванные сложностью описания сложного линейного механизма кнопки, пугают новичков своей сложностью.

== Общие сведения ==

Кнопки широко применяются в тракторорозбирательстве, черепахоловительстве, снегозаготовках, консервоконсервации и в других немаловажных отраслях промышленности. Также они получили широкое распространение и в быту, в частности в бытовой технике, такой как тренажер для нажимания кнопок и карманный тотальный дематериализатор.

Главным преимуществом кнопки является высочайшая функциональность и ограниченность в доступе к ним третьих лиц. Так, чем выше должность и образование субъекта, тем больше кнопок он может получить в свое распоряжение. Зачастую на предприятиях кнопок на всех не хватает, потому там широко используются кнопочные имитаторы, так же известные как [[компьютер|компьютеры]]. Эти устройства создают видимость функциональности кнопок и предназначены исключительно для того, чтобы держать амбициозных сотрудников в узде.

Кому человечество обязано изобретением кнопки остается и по сей день неизвестным. По одной из версий это был Гнидо Кнопп, неосторожно вскрывший письмо неизвестного автора, отосланное в бюро находок и изобретений и пришедшее не по тому адресу. По другой - небезызвестный ловелас Дон Жуан, столкнувшийся с проблемой длительности развязывания брючных шнурков, широко использовавшихся в гардеробах тех времен.

== Инструкция по использованию кнопки обыкновенной ==

* 1. Вымыть руки. Если перед этим вы держали в руках книжку Дурены Шкарпо, вымойте руки еще раз, используя дезинфицирующие средства.

* 2. Осмотреть кнопку. Если кнопка засорилась, необходимо позвонить в службу поддержки и спросить рекомендаций по устранению проблемы. Если вас послали нафиг - смело отказывайтесь от ответственности за возможные последствия от
ее нажатия. Если нет - смело выполняйте полученные указания, какими бы нелепыми они не были.

* 3. Если кнопка готова к нажатию - убедитесь, что за вами никто не наблюдает. Если за вами кто-то наблюдает - исхитритесь и попробуйте заставить наблюдающего нажать кнопку вместо вас. Если нет - приготовтесь к нажатию.

* 4. Если вы обнаружите, что возле необходимой вам кнопки находятся еще и другие кнопки, вам следует удостовериться, что вы собираетесь нажать именно ту кнопку, которая вас интересует. Если у вас есть инструкция - смело сжигайте ее и звоните в службу поддержки, аналогично тому, как это описано в пункте 2.

* 5. Еще раз приготовьтесь к нажатию. Убедитесь, что все ваши ценные вещи находятся при вас. Убедитесь, что ваша обувь удобная и комофортная.
[[Изображение:Press_button.jpg|right|thumb|125px|Нажимать надо так!]]
* 6. Позвоните близким людям и скажите как вы их любите. Затем позвоните начальству и скажите, что они все там зажравшиеся скоты. Если вы и есть начальство - значит вернитесь к пункту 3 и попробуйте выполнить его ещё раз.

* 7. Приготовтесь. На этот раз окончательно. На всякий случай будьте готовы бежать.

* 8. Нажмите кнопку.

* 9. Прислушайтесь к внутренним ощущениям.

* 10. Если внутренние ощущения прослушиваются - значит вы все сделали правильно. Теперь вы можете смело приступать к выполнению следующей возложенной на вас задачи.

== Виды кнопок ==

==== Тумблер ====

Особый подвид кнопки специального назначения. Обладает двумя режимами: "ВКЫЛ и ВЫКЛ". Таит в себе доселе неизведанный секрет, позволяющий кнопке быть нажатой даже в отжатом состоянии!

==== Большая красная кнопка ====
Очень редкая и очень функциональная кнопка. Набор таких кнопок в свое время выковал на [[Пентагон|Ородруине]] злобный [[Джордж Буш-младший|Саурон 43-й]]. Изначально таких кнопок было аж 20 штук, но их нынешнее местонахождение затерялось в тьме веков. Кнопки таят в себе страшную мощь, описанную неизвестным ученым в нижеидущей формуле.

<nowiki>while (1<2)</nowiki>

<nowiki>cout<<"Bcem xaHa!"<<endl;</nowiki>

Кнопки создавались с целью противостоять злобному [[Ктулху]], неосторожно повернувшемуся на дне морском в декабре 1941 года и создавшему тем самым волну, затопившую мордорский военно-морской флот. Обеспокоенный близящемся пробуждением [[Ктулху]], Саурон 32-й и выковал оную коллекцию, однако сохранить при себе все 20 кнопок ему так и не удалось.

[[Изображение:Grib.jpg|right|thumb|147px|Леонид Фродович Кравчук бросает кнопку в Ородруин. Вид издалека.]]

Достоверно известно, что вторая по мощности кнопка принадлежит Великому и Ужасному Борцу с Тьмой [[Путин|Путинфу Серому]], третья - леди Элизабетиэль и четвертая - Кирдану Корытину, лидеру [[Китай|Желтых Гаваней]]. Девять кнопок [[Джордж Буш-младший|Саурон]] отдал своим девяти генералам, сделав их своими бессмертными рабами. Также ходят слухи еще о семи кнопках, гуляющих по миру. Одну из таких кнопок в 1991-м году Леонид Фродович Кравчук самолично сбросил в [[Пентагон|Ородруин]], тем самым решив поучаствовать в проводимой [[США|Мордором]] акции "Вы нам кнопку - мы вам независимость! И еще велосипед с 18-ю скоростями".
В последнее время некий [[Ахмуд Мухмадинеджад|Агрюк Тягогрын]], шаман и предводитель пустынных орков, активно подозревается в попытках заполучить в свое распоряжение один такой экземпляр. Шаман подвергается тщательным репрессиям со стороны [[США|Мордора]], однако свою невиновность он умело отстаивает.

"Ато б я давно уже по вам бабахнул!", - отвечает он обычно на такие вопросы, паля из АК-74 в воздух.

Все 20 кнопок, собранные вместе и скованные в цепь, должны помешать [[Ктулху]] фсех зохавоть. Действие цепи может сопровождаться тотальным уничтожением не только [[Ктулху]], но и всего живого. Но зато сдохнет, подлец! Будет знать как фсех хавоть!

==== Гнопга ====

Очень необычный подвид кнопки. Гнопги делаются на спецзаказ для лиц, не желающих приобщаться к орфографии.

==== Кнопки власти ====
[[Изображение:Staff.jpg|right|thumb|150px|Непосредственно жезл. При заточке на +4 и больше начинает светиться белым.]]
Довольно таки распространенная кнопка. Встречается почти в каждом жилом доме. Встроена в Жезл Власти. Жезл наделяет владельца необычайным авторитетом и способностью навязывать остальным свою волю. Несмотря на всю его мощь, жезл очень трудно удержать в руках из-за постоянной борьбы за него.

==== Игла ====

Кнопка, находящаяся непосредственно в яйце [[Кощей Бессмертный|Кощея Бессмертного]]. По слухам эта кнопка должна убить негодяя, однако было доказано, что это дезинформация, распущенная старым извращенцем для удовлетворения своих грязных потребностей руками наивных искателей приключений.

Абсурдопедия:Руководство новичка

2007-12-09T13:24:31Z

89.162.150.195: /* WTF? */

{{ненорматив}}
{{Ярлык|АП:РН}}
{{TOC-right}}
Добро пожаловать в [[Абсурдопедия|Абсурдопедию]] — ресурс, свободный от содержания, пафоса и здравого смысла. Не важно, откуда вы узнали о нас — из [[гугл]]а или ссылки, которую кинул вам кто-нибудь из друзей, мы все равно рады вам.

Аминь.

Перед вами <s>очередной идиотский мануал</s> невероятно важное и ценное руководство по работе с Абсурдопедией, пожалуй, единственная страница с серьёзным содержанием (не считая [[Служебная:Statistics|статистики]] и [[Служебная:Search|поиска]]).
Прочтите её внимательно, <s>иначе вас немедленно забанят</s> и вас встретят с распростёртыми обьятиями. После прочтения это сообщение автоматически уничтожится.

== WTF? ==
'''Абсурдопедия — это энциклопедия, полная обмана и дезинформации'''.
Мы — не [[Википедия]], нас не интересует население пригорода [[Тягусигальпа|Тягусигальпы]] и отличия микросхемы [[К155ЛА7]] от [[AT45DB642]].
Факты — ничто, фарс — всё.
Скажем нет реальности!

креведка

== Абсурд, но не глупость ==
[[Абсурдопедия:Как написать смешную и не глупую статью|Пара советов о том, как написать хорошую статью]] — не поленитесь, загляните в эту секцию перед тем, как начинать работу. Помните: в основе абсурда лежит логика, а факты в общем случае алогичны.

== Не спешите ==
Потратьте время на написание статьи. Пара строчек — это хорошо, но полноценная статья будет просто великолепной.
Подумайте, можно ли расширить или улучшить статью? Если вы не уверены в своих силах, пользуйтесь шаблоном <nowiki>{{</nowiki>[[Шаблон:stub|stub]]<nowiki>}}</nowiki>.

== Не тормозите ==

Не отставайте также и от [[Абсурдопедия:Генеральная линия партии|Генеральной линии партии]], иначе вас зохавает администратор.

== Форматируйте текст ==
Ваша статья ничего не стоит, если не организована правильно. Пожалейте глаза и нервы людей: если статью неудобно читать, её не будут читать и это хорошо.

Рекомендуется начинать статьи с их названия, выделенного жирным шрифтом. Для этого поставьте перед ним и после него по три одинарных кавычки. В самом тексте для выделения лучше использовать курсив (две одинарные кавычки). Пример использования:
: <nowiki>'''Превед''', или '''Великий Медвед''' - древний бог ''шумеров'', обитающий на Вавилон-5</nowiki>
превратится в
: '''Превед''', или '''Великий Медвед''' — древний бог ''шумеров'', обитающий на Вавилон-5
(без отступа, разумеется).

Ставьте [[#Организация ссылок|ссылки]]. Статьи должны быть связаны, не превращайте их в тупики.
Распределяйте статьи по категориям.

<nowiki>[[Категория:Абсурдопедия|Статья]] или [[Категория:Разное|Статья]] — подобные участки стоит добавлять в конец.</nowiki>

== Организация ссылок ==
Есть несколько способов превратить часть текста в ссылку на другую статью.
Можно ограничиться частью слова:
* <nowiki>[[Вавилон]]цы</nowiki>
или использовать конструкции вида:
* <nowiki>[[название статьи|текст ссылки]]</nowiki>

== Арфаграфийа учаснегов ==

Абсурдопедия — не [http://www.udaff.com удафф.ком]. Старайтесь писать грамотно, чтобы не нарушался стёбный стиль изложения (напоминание: ''стёб'' — это абсурд, описанный на языке серьёзного, энциклопедического текста). Намеренные ошибки имеют смысл лишь в некоторых ситуациях, когда они важны для смысла ([[превед]], [[йад]], [[кросавчег]]) и не пересекаются по смыслу со словом с правильным написанием.

Хм, что там ещё… да, вспомнил. Мы используем букву «[[ё]]».

== Удаляются без предупреждений ==
Бессмысленные, агрессивные, не смешные или глупые статьи, а также статьи на тему «[[Вася Пупкин и его кошка]]», «[[CS рулес форева]]» и прочий бред, не имеющий к Абсурдопедии никакого отношения. А также файлы из «Моих Документов», ученики из класса, опухоль из мозга и красные зрачки на фотографиях.

== Где здесь что ==
Важные места Абсурдопедии:
* [[Форум:Деревенская свалка|Деревенская свалка]] — здесь можно задать любой вопрос;
* [[Абсурдопедия:IRC|IRC]] — здесь рассказывается, как попасть в чат, в котором также можно задать любой вопрос;
* [[Абсурдопедия:К удалению|К удалению]] — здесь обсуждается возможное удаление спорных (например, подозревающихся в изложении правдивых сведений) статей;
* [[Абсурдопедия:Кандидаты в избранные статьи|Кандидаты в избранные статьи]] — здесь выбираются [[:Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|избранные статьи]], которые вывешиваются на [[Заглавная страница|главной странице]];
* [[Абсурдопедия:Факты не по месту|Факты не по месту]] — здесь складируются части статей, когда-либо удалённые из Абсурдопедии за свою правдивость.
* [[:Категория:Абсурдопедия:Непорядок|Абсурдопедия:Непорядок]] — здесь находятся статьи и категории, требующие доработки.
* [[Абсурдопедия:Кухня|Кухня]] — здесь описывается жизненный цикл статей
* [[Абсурдопедия:FAQ|FAQ]] - по идее здесь должны находиться ответы на важные вопросы

== Обсуждения ==
Если возник вопрос/идея по статье, пишите в её обсуждение. Например, для статьи [[ЛОР]] это будет [[Обсуждение:ЛОР]]. Если вопрос глобальный, то есть страница [[Форум:Деревенская свалка]]. Вопрос участнику можно задать на его странице обсуждения: для участника [[Участник:Edward Chernenko|Edward Chernenko]] это [[Обсуждение участника:Edward Chernenko]].

Перед новой темой на отдельной строке напишите
== <название темы> ==
А после названия — текст. Чтобы оставить комментарий, предварите его двоеточием. Например:
<pre>
На границе взаимодействия разноимённых баблонов...
Нужно что-нибудь тут придумать.
[[Участник:ПервыйУчастник|ПервыйУчастник]]
: Придумал! «Возникает потенциальное поле, именуемое
: „таможня“». Как теперь?
: [[Участник:Некто Другой|Некто Другой]]
</pre>
создаст следующий диалог:<blockquote>
На границе взаимодействия двух баблонов…
Нужно что-нибудь тут придумать.
[[Участник:ПервыйУчастник|ПервыйУчастник]]
: Придумал! «Возникает потенциальное поле, именуемое
: „таможня“». Как теперь?
: [[Участник:Некто Другой|Некто Другой]]</blockquote>

=== Порядок ===
В обсуждениях статей и участников новые темы дописывают в конец, а на [[Абсурдопедия:Форум|форуме]] — <strike>в начало страницы.</strike> Теперь форум разбит на много разных тем, каждую из которых следует использовать, как обсуждение

=== Подписи ===
Обязательно подписывайтесь в обсуждениях. Для этого добавляйте четыре тильды (<span>~~</span>~~) в конец каждого комментария — они сами по себе превратятся в ваше имя (IP для [[анонимус|анонимов]]) и время. Последнее, кстати, [[UTC]] — не надо править вручную, так все уже привыкли :)

== Зарегистрируйтесь! ==
Это совсем не обязательно, но зарегистрированный пользователь
* не раскрывает своего IP;
* может переименовывать страницы;
* имеет ''список наблюдения'', в котором появляются оповещения об изменениях в статьях, за которыми он ''следит'';
* может изменять ''полузащищённые'' страницы (иногда такое бывает: если кто-то вандалит, то статью временно ''защищают'');
* может смотреть гораздо более удобный ''улучшенный список [[Служебная:Recentchanges|свежих правок]]'', в которых правки на одной странице пишутся в одной строке и могут быть развёрнуты с помощью js-стрелочки слева;
* может выбирать себе любую подпись;
* имеет собственную [[Special:mytalk|страницу обсуждения участника]];
* может ограничивать размер картинок при просмотре;
* может править страницы в своём любимом текстовом редакторе.

== Привлекайте товарищей ==
{{q|Много людей — хорошо делать дела!|Мао Цзэдун|людей}}
{{qdh|Много людей — хорошо делать новых!|Плагиат. По мотивам цитатника Мао}}
Поведайте об Абсурдопедии своим друзьям. Многие из них, возможно, никогда не слышали о таком чудесном проекте, как Абсурдопедия (а то, чего хорошего, и о [[Ктулху]] или [[гипотеза Пуанкаре|гипотезе Пуанкаре]]). А ведь отечественной Абсурдопедии <s>необходимы новые лица и новые статьи</s> жизненно необходимо обогнать хотя бы финский раздел по количеству статей!

Расскажите об очевидных преимуществах <s>и скрытых недостатках</s> нашего проекта своим друзьям, знакомым, <s>рецидивистам, ежедневно слушающим шансон и ворующим ваши газеты </s> любимым соседям, однокурсникам, одноклассникам, <s>завистливым скрягам</s> своим коллегам по работе, домашним животным, преподавателям, <s>зажравшейся свинье</s> вышестоящему начальству, родителям, бабушке и дедушке, детям, внукам, правнукам (вах!), тётушке из Таганрога, жене/мужу/гарему, дальним родственникам, случайным прохожим, пассажирам общественного транспорта, дворнику, Васе из двенадцатой квартиры, лечащему врачу (ненужных вычеркнуть). Ни в коем случае не рассказывайте об Абсурдопедии сотрудникам ФСБ, сотрудникам ЦРУ, сотрудникам ФБР, сотрудникам Моссада, сотрудникам Секуритате и вандалам.

== См. также ==
* [[Абсурдопедия:К прочтению]] — наиболее полный список всего, что вы можете ещё сейчас прочитать.

[[en:Beginner's_Guide]]

[[Категория:Абсурдопедия|*]]