Абсурдопедия - Вклад [ru]

Как правильно:Вкрутить лампочку

2008-07-22T06:37:42Z

89.169.9.176:

{{КП}}[[Рухнама]] говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого не нужно специальное [[образование]], достаточно прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.

'''Определитесь кто Вы и начинайте!'''

*Если Вы - [[Ирландец]], то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой - пить виски, чтобы комната пошла кругом.

*Если Вы - [[мент|работник правоохранительных органов]], то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.

*Если Вы - [[сумасшедший]], то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!

*Если Вы - [[кальвинист]], то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.

*Если Вы - [[старообрядец]], то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: "Что-то менять?!"

*Если Вы - [[студент]], то лучше сэкономить на лампочке.

*Если Вы - [[хоббит]], то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группа из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.

*Если Вы - [[рокер]], то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"

*Если Вы - [[аналитик]], то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.

*Если Вы - [[геометрия|классический геометр]], то сразу бросьте это занятие - лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.

*Если Вы - [[обезьяна]], то запаситесь терпениемием и вагоном лампочек.

*Если Вы - [[программист]], то забейте, ибо это аппаратная проблема.

*Если Вы - [[Чак Норрис]], то вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!

*Если Вы - [[Microsoft|сотрудник компании Майкрософт]], то объявите темноту новым стандартом!

*Если Вы - [[Сталкер]], то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.

*Если Вы - [[Еврей]], то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.

*Если Вы - [[буржуй|Выпускник Гарвардского Университета]], то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.

*Если Вы - [[бард]], то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню "Как хороша старая лампочка".

*Если Вы - [[Буржуй]], то проснитесь - у вас лампочки работают до 57 раз дольше.

*Если Вы - Участник Интернет-сообщества, то Вам [[Как правильно:Попросить помощи в интернете|сюда]].

*Если Вы - [[гитарист]], то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они прошлый раз.

*Если Вы - [[гот]], то сидите со свечкой. Так готичнее!

*Если Вы - [[Наруто]], то ударом кагебуншин но дзюцу разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.

*Если Вы - [[басист]], то спросите у гитариста, как это делается.

*Если Вы - [[Задорнов]], то вставьте ламочку в рот.

*Если Вы - [[эмо]], то плачьте в темноте.

*Если Вы - [[США|американец]], то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за [[99.9|999]] долларов!

*Если Вы - [[Черномырдин]], то произнесите "Гурбангулы Бердымухамедов" и свет включится сам.

Поздравляю! Вы вкрутили лампочку!

Как правильно:Вкрутить лампочку

2008-07-22T06:36:38Z

89.169.9.176:

{{КП}}[[Рухнама]] говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого не нужно специальное [[образование]], достаточно прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.

'''Определитесь кто Вы и начинайте!'''

*Если Вы - [[Ирландец]], то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой - пить виски, чтобы комната пошла кругом.

*Если Вы - [[мент|работник правоохранительных органов]], то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.

*Если Вы - [[сумасшедший]], то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!

*Если Вы - [[кальвинист]], то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.

*Если Вы - [[старообрядец]], то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: "Что-то менять?!"

*Если Вы - [[студент]], то лучше сэкономить на лампочке.

*Если Вы - [[хоббит]], то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группа из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.

*Если Вы - [[рокер]], то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"

*Если Вы - [[аналитик]], то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.

*Если Вы - [[геометрия|классический геометр]], то сразу бросьте это занятие - лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.

*Если Вы - [[обезьяна]], то запаситесь терпениемием и вагоном лампочек.

*Если Вы - [[программист]], то забейте, ибо это аппаратная проблема.

*Если Вы - [[Чак Норрис]], то вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!

*Если Вы - [[Microsoft|сотрудник компании Майкрософт]], то объявите темноту новым стандартом!

*Если Вы - [[Сталкер]], то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.

*Если Вы - [[Еврей]], то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.

*Если Вы - [[буржуй|Выпускник Гарвардского Университета]], то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.

*Если Вы - [[бард]], то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню "Как хороша старая лампочка".

*Если Вы - [[Буржуй]], то проснитесь - у вас лампочки работают до 57 раз дольше.

*Если Вы - Участник Интернет-сообщества, то Вам [[Как правильно:Попросить помощи в интернете.|сюда]].

*Если Вы - [[гитарист]], то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они прошлый раз.

*Если Вы - [[гот]], то сидите со свечкой. Так готичнее!

*Если Вы - [[Наруто]], то ударом кагебуншин но дзюцу разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.

*Если Вы - [[басист]], то спросите у гитариста, как это делается.

*Если Вы - [[Задорнов]], то вставьте ламочку в рот.

*Если Вы - [[эмо]], то плачьте в темноте.

*Если Вы - [[США|американец]], то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за [[99.9|999]] долларов!

*Если Вы - [[Черномырдин]], то произнесите "Гурбангулы Бердымухамедов" и свет включится сам.

Поздравляю! Вы вкрутили лампочку!

Электрик

2008-07-22T06:32:20Z

89.169.9.176: /* Электрик типа Чубайс */

[[Изображение:Электрик4.jpeg|right|thumb|Знакомьтесь. Электрик.]]
{{qdh|C когтями, но не птица, летит и матерится.|Загадочное мира сего}}
{{qdh|Если взяться одной рукой за один оголенный провод, а другой рукой за другой оголенный провод, то вы поймете отчего загорается лампочка.|У щитка или под щитком}}
{{q|Не влезай!Убью!|Электрик|трансформаторную будку}}
{{q|Да будет свет!|Электрик|восковую свечу}}

'''Электрик'''- повелитель тьмы, гроза всея [[Одмин]]ов, единственное в мире существо, способное [[Как правильно:Вкрутить лампочку|вкрутить лампочку]] в одиночку. В [[Ебипет|египетской мифологии]] противопоставлен работяге [[Краб на галерах|Крабу]]. Призывает в помощь Злых Духов из Щитка. Испепеляет взглядом при предварительной подготовке металлического коврика у вас под ногами.

== Путь Электрика ==

Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло [[220]], не стоит и думать о профессии повелителя тьмы. Настоящий Электрик с самого детства занимается изучением моторчиков от китайских машинок и облизывает батарейки типа «крона». К 12 годам Электрик отправляется в кружок радиоэлектроники, где его "изобретения" безуспешно соскребают со стен уборщицы. Кружок радиоэлектроники в итоге разоряется на предохранителях и отправляет юного Электрика в кружок авиамоделирования. После этого в кружке радиоэлектроники наступает тишина, и даже звуков из кружка авиамоделирования из-за стены не поступает.
После получения Первого Электрического образования пути электриков расходятся и появляется два вида электриков - типа [[Чубайс]] и, собственно Электрик, каких мы привыкли видеть.

==Электрик типа Чубайс==

[[Изображение:Электрик5.jpeg|right|thumb|Электрик может всё!]]
Внешне ничем не отличается от обычного человека: одевается как респектабельный менеджер, сам ничего не паяет, не ведет [[трансформаторы|трансформаторный]] образ жизни (это когда получает 220, приносит 127, а на остальные гудит) и дружит с людьми умственного труда. В среде истинных Электриков не появляются, и в конце концов объявляются настоящими Электриками "сошедшими с пути истинного". Бюрократы, одним словом.

==Истинный Электрик==

[[Изображение:Электрик3.jpeg|left|thumb|Рабочее место Электрика. Как говорится, У щитка или под щитком!]]
Истинный (или ТруЪ как говорят Одмины) Электрик продолжает бормотать по утрам "омммм, о вольт на ампер!омммм!", [[Как правильно:Пить водку телепатически|пить водку]], ругать клиентов за неправильную эксплуатацию оборудования, не использовать розетки и вилки дома, ненавидеть компьюторщиков, драться с знакомым слесарем разводным ключом ну и т.д. Романтика! Не возбраняется работать, но только в [[ЖЭК]]е, иначе можно перетрудиться.

== Знаменитые Электрики ==

[[Изображение:Электрик2.jpeg|right|thumb|Момент изобретения Лампочки Ильича]]

[[Чубайс|Чуб Айс]] - не ТруЪ Электрик. Мечтал стать повелителем тьмы, но сбился с пути истинного и погряз в бюрократии, [[Медвед|медведах]] и изношенном оборудовании.

[[Ленин|Джон Ленин]] - ТруЪ электрик. Знал Вольт-Амперную характеристику всех устройств и изобрел [[Лампочка Ильича|Лампочку Ильича]].

[[Тесла]] - ТруЪ Электрик. Изобрел трансформатор, [[Тунгусский метеорит]] и массу других полезных вещей.

[[Яблочков]] - ТруЪ Электрик. Собрал лампочку и придумал для нее патрон. Последний всегда оставлял для себя.

[[Попов]] - ТруЪ Электрик. Изобрел радио когда не было радиостанций и ловил сигналы с других планет. Всегда ходил в резиновых галошах для защиты от профессиональных шуток коллег.

== Электрик и [[Одмин|компьюторщики]] ==

С исчезновением [[Счёты|независимых от электричества машин]] началась вражда между Электриками и разного рода одминами, программистами и т. п. Разногласия подогревало то, что Электрик не разговаривает на [[Си]] и [[Делфи]], а программеры не пьют водку из канистр. Появление в магазинах источников бесперебойного питания сгладило проблему, но в целом вопрос остается открытым.

[[Категория:Божества]]

Здоровый образ жизни

2008-07-20T08:34:06Z

89.169.9.176: /* Критика */

{{wikipedia}}
{{q|Мой народ будет жить плохо, но не долго.|Лукашенко|нездоровый образ жизни}}
{{q|Жить вредно — умереть можно.|[[Дарт Херохито]]. «О некоторых полезностях образа жизни, зовомого здравым».|nolink=1|noabout=1}}
'''Здоровый образ жизни''' — термин, обозначающий набор правил, направленных на максимизацию срока жизни и объёма произведённого труда в час. Распространён повсеместно, но весьма сложен в исполнении, что во многих случаях делает результаты здорового образа жизни незаметными на глаз. [[Британские учёные|Британские учёныеTM]] подсчитали, что идеальное следование здоровому образу жизни в среднем позволяет продлить жизнь на 18 минут 37 секунд.
== Здоровый образ жизни включает в себя ==
*Подъём в 6 утра.
*Обливание холодной водой, допускается купание в прорубях.
*Трёхразовая гимнастика.
*Оптимальный расход сил (например, рекомендуется ездить на велосипеде, а не на общественном транспорте, так как бензин дорог).
*Свежий воздух; продаётся в специальных баллончиках-освежителях.
*Отказ от вредных привычек, таких как употребление [[Наркотики|наркотиков]], [[Алкоголь|алкоголя]], [[Табак|табака]], [[компьютерные игры]], [[телевизор]], [[секс]]<ref>По мнению некоторых критиков, именно отказ от вредных привычек вызвал тяжёлую демографическую ситуацию в [[Россия|России]] в [[наши дни]].</ref>, [[музыка]], чтение художественной литературы. В качестве отдыха допускаются игра в [[шахматы]], чтение конституции и других книг, одобренных [[миниправ]]ом, а так же прослушивание речей [[президент]]а.
*Правильное питание. Включает в себя полный отказ от мяса (от него толстеют), мучного и сладкого (чтобы не было прыщей), острого (во избежание желудочных заболеваний) и сырого (там [[Живые витамины|вредные микроорганизмы]]). Идеальное питание — двухразовое, по [[понедельник]]ам и [[четверг]]ам, нектаром и амброзией<ref>По мнению некоторых критиков, именно правильное питание вызвало тяжёлую демографическую ситуацию в [[СССР]] в период коллективизации.</ref>.
*Защита окружающей среды. Например, при правильном питании вам не придётся осквернять окружающую среду своими испражнениями.
*Оптимизм, умение радостно и конструктивно справляться с любыми ситуациями. Неважно, что любимая девушка разбилась в автокатастрофе, в [[Африка|Африке]] миллионы людей дохнут от [[голод]]а и болезней, [[ФСБ]] взрывает дома в [[Москва|Москве]], а [[Джордж Буш]] хочет [[Как правильно:Захватить мир|завоевать весь мир]]. При оптимистичном настрое можно конструктивно решить любую проблему (зайти на сайт знакомств, создать благотворительный фонд, обратиться в суд, написать письмо президенту [[США]], и т. п.)
== Хорошее самочувствие ==
При строгом соблюдении всех правил и рекомендаций у вас появляется хорошее самочувствие. Оно включает в себя:
*Интеллектуальное самочувствие: способность действовать в любой ситуации оптимальным способом. Пример: робот Вася, экспериментальный образец, собран Бобруйским Технологическим Институтом.
*Эмоциональное самочувствие: способность перманентно пребывать в хорошем настроении. Пример: робот Вася, при сборке рычаг, отвечающий за настроение заклинило.
*Физическое самочувствие: способность находиться в превосходном физическом состоянии и никогда не болеть. Пример: робот Вася (пока смазочное масло в цистерне не закончится).
*Социальное самочувствие: способность быть вежливым и ладить с людьми. Пример: робот Вася, работает кассиром в местном магазине.
*Духовное самочувствие: способность устанавливать систему морально-этических ценностей и действовать во благо этой системе. Пример: поп Кирилл, после смерти завещал свой [[мозг]] Бобруйскому Технологическому Институту для исследований.

== Критика ==
Здоровый образ жизни часто критикуется наркоманами, алкоголиками, курящими, геймерами, родителями многодетных семейств, меломанами и прочими маргинальными личностями, но мы, конечно, не будем принимать эту ни на чём не основанную критику во внимание.

== Список людей, которым удалось блюсти здоровый образ жизни ==
*Робот Вася
*[[Кащей Бессмертный]]
*[[Граф Дракула]]
*[[Принц Артас]]
*[[Владимир Владимирович Путин]], прижизненно.
Как видно, практически все люди из этого списка отличались долголетием.
== Примечания ==
<references/>

[[Категория:Сомнительные развлечения]]

Как правильно:Мыть посуду

2008-07-19T10:17:39Z

89.169.9.176:

{{КП|sortby=М}}
{{q|Мыть или не мыть?! Вот в чём вопрос!|Шекспир|посуду}}
{{q|Бейте тарелки, бейте розетки, Вилки тупите, гните ножи! Об пол бутылки, в печку салфетки, Будет порядок — только скажи! Припев: Кто там без дела — стыд и позор! Эй, осторожно — тонкий фарфор! Рвите на части скатерти, гости, Лейте на стулья жир от котлет! Корки и кости под ноги бросьте, Мажьте горчицей ценный паркет! Чашки и рюмки в чан с кипятком, Ломом железным поворошите! Выньте, откиньте, и обсушите, И на помойку все целиком!|Толкин|посуду}}

Рано или поздно проблема возникновения грязной посуды возникает перед каждым человеком. В таких случаях рекомендуется использовать три варианта:
# Купить новую посуду.
# Выкинуть старую посуду нафиг и есть со стола предварительно размазав еду по столу.
# Вымыть посуду.

Есть еще четвертый вариант — купить себе новую квартиру, но он рекомендуется только миллионерам (см. Как правильно:Стать миллионером). Для всех остальных мы рекомендуем третий вариант. Хотя он и требует огромного терпения, но все же если вы человек стойкий смело принимайтесь за дело.

Итак вы все таки решили помыть посуду. Для этого нужно основательно подготовиться. Идите в хозяйственный магазин. Там необходимо купить предмет, в узких кругах именуемый как «Средство для мытья посуды». Если вы не знаете как оно выглядит — спросите у продавца. Продавец это такой абориген, который безвылазно сидит за стойкой и читает женский журнал. После преодоления языкового барьера заплатите аборигену каким-нибудь хламом, например бусами своей жены. Так же если вы не мыли посуду уже около года советую приобрести респиратор.

Итак вы приобрели все необходимое. Теперь необходимо начать процесс помывки.
# Наденьте респиратор.
# После четырех неудачных попыток изучите инструкцию.
# Оденьте респиратор правильно.
# Оденьте три пары резиновых перчаток. Внимание! Всегда имейте при себе еще две-три пары на случай если кислота начнет прожигать основные.
# Оденьте очки, замотайте лицо шарфом, оденьте кастрюлю. Если у вас не имеется кастрюли одолжите у соседей. Оденьте шубу и резиновые сапоги.
# Осторожно заходите в кухню. Если вашу одежду начнет разъедать летучими газами. Оденьте более прочную защиту.
# Возьмите «Средство для мытья посуды». Вылейте полбанки моющего средства на свои старые трусы и возьмите первую грязную тарелку.
# После пяти часов напряженной работы, если вы еще живы, поздравляю — вы вымыли всю посуду.
# Снимите свою проженную кислотами броню и идите в магазин за пивом.
# Если вы налили пиво в чашку, то возвращайтесь к шагу один.
Итак, отлично — ваша посуда чиста. И теперь вам еще около года не придется читать эту инструкцию.

Поздравляю!

Михаил Задорнов

2008-07-19T09:49:15Z

89.169.9.176:

'''Михаил Задорнов''' (настоящее имя '''Майкл Зилос''' (англ. '''Michael Zealous''')) - натурализированный русский американец, бавший агент ФБР, посланный на территорию России в конце 1970-х годов с целью разоблачения советского юмора, для того, чтобы захватить СССР через тогдашних юмористов.

В момент совершения сверхсекретной операции познакомился с Евгением Петросяном, использовав на него сверхсекретное оружие. По чистой случайности, оружие также выстрелило в самого Задорного, из-за чего почти всё умение шутить Петросяна было передано ему, а Петросян с тех пор перестал стал американизировать свой и так не смешной юмор шутками о памперсах и чупа-чупсе.

Со временем Задорнов прижился в России и постепенно даже стал известен в массах. Его любовь к Америке в молодости сменилась на ненависть к тупым американцам и всем, кто следует их примеру в мире. О том, кем он был раньше, Задорнов не помнит из-за секретной спецоперации по очистке его мозга, проведённой Арнольдом Шварценеггером в 90-х годах.

В настоящее время проживает в США, напротив Макдональдса в Бруклине.

Брянск

2008-07-12T06:16:07Z

89.169.9.176: /* Брянск и Брянские медведи */

{{Q|Я готов отдать свою шляпу и невинность, чтобы попасть в этот прекрасный город, канальи|Михаил Боярский| Брянск}}
{{Q|Город моей вечной жизни. В этом городе есть всё.|Дарт Херохито|Брянск}}
{{q|Когда заполыхает зеленым пламенем город Черной были, И вберут облака благодать Мирного Атоматм Грянут с небес священные воды на Брянск И воцарится там райтм на Земле |Нострадамус|Брянск}}
== Брянск ==

Брянск - город Брянской Славы. Центр мира. Секретная столица России.
В переводе с Брянского языка на русский означает "Великий город", "солнечный город".

== История возникновения Великого города ==

[[Бог]] создал Брянск ещё до появления человека, но понял, что городу что-то не хватает и решил сделать людей, чтобы те жили и следили за городом. Как известно из секретных архивов, ещё в стародавние времена существовала Брянская Русь (больше известна в массах как Киевская Русь).
Сейчас Брянск имеет в своих владениях всю Россию и, именно поэтому, является столицей России и центром мира.
[[Изображение:Bryanskijglobus.jpg|right|thumb|200px|Глобус Брянска]]

== Политическое устройство Великого города ==

В Брянске - коммунизм.
Всё бесплатно и в больших количествах.
Великим городом, поработившим мир (тайно), управляет неизвестное существо. Не известно, является ли это существо живым, или роботом-киборгом. Есть гипотезы, что это инопланетяне, а также [[Бог]].

== Населенческое устройство Великого Брянска ==

В Брянске есть секс, есть дети, люди не умирают, а живут вечно молодыми. Но количество населения этого города некогда не изменяется. (Это является одним из многочисленных брянских парадоксов, которые не разрешимы в рамках классической логики).

== Брянск и Брянские медведи ==

Фауна Брянска, как известно из школы, представлена в городе исключительно медведями.Эти медведи ходят по городу в намордниках, играют на балалайках местные брянские мотивы, катаются на велосипедах и подбрасывают горящие факелы. В некоторых особых исключительных случаях медведи делают все эти вещи одновременно. В таком случае таких медведей называют избранными.
В Брянске существуют роддома для медведей. После рождения медведя переводят в садик, где он воспитывается и учится складывать числа. После того, как медведь познаёт всю математику, его выгоняют на вольные хлеба. Некоторые жители используют медведей как ЭВМ, когда под рукой нету вычислетельных устройств.
Всех медведей жители города кормят малиной, если медведи хорошо себя ведут.
[[Изображение:Bryanskijbear.jpg|right|thumb|200px|Брянский медведь, пытающийся завладеть внимаем публики и развеселить народ. Анфас.]]

== Граница Брянска ==

Брянск окружён гиганским рвом, чтобы ограничить доступ непосвещённых во внутрь города. Кроме того, за этим рвом располагается Великий Бряснкий забор из дерева, по которому течёт ток гиганского напряжения. И, именно поэтому, вокруг этого забора всё живое, при приближении к этому забору, будет мгновенно убито током.
Более того, границу Брянска охраняют Огромные боевые роботы. Каждый огромный боевой робот считает за честь быть служить на границе Брянска.
[[Изображение:Pogranica.jpg|left|thumb|200px|Брянский пограничный пункт и одновременно комнаты отдыха для огромных боевых роботов.]]

== Факты/явления/события, на которые повлиял Брянск ==

* Всё сущее
* [[Михаил Боярский]]
* [[Бог]]
* [[Медведи]]
* [[Огромные боевые роботы]]

{{Города России}}