Абсурдопедия - Вклад [ru]

Абсурдопедия:Новости/11 мая 2010

2010-06-13T11:07:04Z

89.189.143.85: /* Нефтяная лихорадка в Новом Орлеане! */

== [[Абсурдопедия:Новости/11 мая 2010|11 мая]] ==

[[Файл:Нефтяная лихорадка в Новом Орлеане.jpg|thumb|350px|Лодки всех типов устремились к месту разлива нефти]]
=== [[Нефть|Нефтяная]] [[паранойя|лихорадка]] в [[Новый Орлеан|Новом Орлеане]]! ===

Всю последнюю неделю не прекращаются [[революция|беспорядки]] в районе [[Новый Орлеан|Нового Орлеана]]. После возникновения [[п%здец|мелких неполадок]] на одной из нефтедобывающих платформ компании [[Мелкобритания|Бритиш]] [[Дерьмократия|Петролеум]] в [[тараканы|мексика]]нском заливе, сотни тысяч [[американцы|местных жителей]] устремились к месту аварии, чтобы набрать там нефти. В ход пошли все подручные плав-средства: катера, яхты, надувные лодки, плоты, сохранившиеся в музеях лодки [[XX век|прошлых веков]]. Многие отправляются в добычу за нефтью в простых тазах и [[ванна|ванночках]]. По неподтверждённым сведениям, весь яхтенный флот некого [[Абрамович]]а (ваш покорный слуга разбирается по ссылке, о ком же идёт речь) в срочном порядке взял курс на мексиканский залив. [[Журналируемая файловая система|Журналисты]] уже назвали это явление «Нефтяной лихорадкой в [[Новый Орлеан|Новом Орлеане]]». В условиях острого дефицита нефтепродуктов на основных мировых рынках, жажда быстрого [[убитые еноты|обогащения]] захлестнула всё местное побережье. На пляжах срочно открываются мини-заводы и бутики по переработке давальческого сырья на бензин, керосин и прочие метил-пропил-бутил.

[[Файл:Сбор нефти в Новом Орлеане.jpg|thumb|left|300px|Для сбора нефти используется вся подручная тара]]
Владельцы разрушенной нефтеплатформы тщётно пытаются защитить свою собственность, но силы в этом сражении за нефть явно неравны. После последнего наводнения в Новом Орлеане, все оставшиеся в живых местные жители в совершенстве владеют навыками плавания на любых подручных средствах. Кроме того, все они получили уникальную практику наводных сражений за своё и чужое имущество.

Бритиш Петролиум уже собирается обращаться к властям [[США]] с просьбой о введении военного положения на той части территории залива, которая прилегает к месту аварии. К району сражений уже подтягиваются подразделения Национальной Гвардии, службы береговой охраны. Как обычно в таких случаях, [[США]] будет претендовать на 50% всей спасённой нефти (включая ту, которая ещё находится в скважинах). Опять же, как обычно, все бойцы Национальной Гвардии и подразделений армии получат в качестве награды за своё беспримерное мужество, всю спасённую ими нефть (включаю ту, которая будет отобрана у лиц, покусившихся на те самые законные 50%, которые теперь принадлежат американскому государству).
== Ситуация усложняется ==
Бойцы Национальной гвардии отказались принимать участие в этом проекте и всем коллективом отправились на каникулы в голандию.
Тогда Барак Обама решил обратиться за советом к Джорджу Бушу-младшему дабы тот дал ему мудрейший совет.
''<nowiki>~~~</nowiki> Из глубин мексиканского залива, успешно заполнивший [[негр|чёрным]] [[золото]]м все домашние кастрюли, ванну и полиэтиленовые пакеты, ваш халявный корреспондент [[Участник:Alokrot|Алокрот Кротовкий]] <nowiki>~~~</nowiki>''

Петросян, Евгений Ваганович

2010-06-13T10:58:31Z

89.189.143.85: /* Сообщники Петросяна */

{{Не по-детски}}
[[Изображение:Image002.jpg|thumb|Инаугурация.<br/>Г. Ветров, Р. Дубовицкая.<br/>Холст, оливковое масло.]]
{{q|Харе Кришна, Харе Рама, Харе Смехопанорама|Бхагавад-гита|Выгения Вагиновича}}
{{q|Все говорят «передача для дураков», «передача для дураков»… А мне понравилось.|Петросян|смехопанораму}}
{{ц|Ты мне не смеешься, я теперь тоже, и ничего мы сделать не можем|Ктулху|Петросяна}}
{{ц|Петросян утонул!|Буратино|Петросяна}}
{{ц|Петросян повесился!|Колобок|Петросяна}}
{{ц|Петросян загорает!|Негр|Петросяна}}

'''Выгений Вагинович (Поганович, Вагонович, Ваганькович) Петросян (Смехопанорамосян) ''' — гениальный юморист, просто [[бох]] юмора, в самом деле, основной антагонист [[КВН]]а.

Материализовался 16 сентября 1945 г. до [[Наша Эра|Нашей Эры]], отложив личинку (по другим данным — яйцеклетку) где-то на окраинах [[Самарагородок|Самарагородка]].

С детских лет начал участвовать в самодеятельности — сам сделал пи-пи и завязал шнурки. Выгений Вагинович вообще уже в детстве был очень творческим человеком. Например, в 12 лет он нарисовал свои первые сто рублей и практически склеил ласты, уходя от милиции.

После заочного окончания [[Московский Государственный Университет|Московского Государственного Университета]], [[Гарвард|Гарварда]], [[Оксфорд]]а и [[Сорбонна|Сорбонны]] приехал в Москву, мечтая стать продавцом помидоров. Вскоре, однако, выяснилось, что Выгений Вагинович круто опередил свое время. [[Жизнь]] заставила его [[апгрейд|переквалифицироваться]].

Он окончил [[КЛООП]], получив красный диплом и белый билет. С 1962 года начал выступать. За выступления его часто крыли матом и даже били по морде, но талант артиста, профессиональное мастерство, большое уважение к зрителям и спам сделали свое дело — он стал поистине ([[труъ]]) любимым артистом всех народов [[СССР]]. [[Брежнев]], увидев Петросяна, немедленно поцеловал его в живот и сделал своим личным [[коферамсы|коферамьсе]].

В жанре коферамсов Выгений Вагинович проработал с 1964 по 1969 год. С 1969 по 1989 годы он служил, а также отзывался на «апорт» и «фас» в Москонцерте. Через некоторое время стал ведущим артистом столичной эстрады, в итоге уведя ее [[:/dev/null|хрен знает куда]].

После открытия сайта был удостоен звания «Зафлуженный артист РФ».

Традиционно считается, что его супруга - [[Елена Степаненко]], дочь [[Степашка|Степашки]] - бога зайцев и уклонистов и [[Хрюша|Хрюши]] - бога свинства, однако согласно Ватиканской Пнакотической рукописи (см. "Fragmenta Lavcraftiorum Pnacoticorum Vaticanorum" [[Дарт Бенедикт XVI|Мюллер]] vol. II f.5 [[Парагвай|Пар.]] 1867) его женой была провозглашена некая [[Регина Дубовицкая|Царица Дубов]] ([[Латвия|лат.]] Regina Dubovitiana). Споры об этом не утихают в современной науке до сих пор.

Погиб при загадочных обстоятельствах, живя в горах Тибета в полном одиночестве и изоляции от цивилизации со всеми признаками нещадного убийства.

== Интересные факты о Выгении Вагиновиче ==
[[Изображение:Petrosyan.png|thumb|200 px|Дураки вы все.<br />Ваш,<br />В. В. Петросян]]
* В уставные цели и задачи Выгения Вагиновича входит спасение всей страны, а в перспективе — мира от страшной заразы под названием [[Мозг|моск]]. Судя по ситуации на планете, ему это удается.

* Петросян украл у [[Ктулху]] идею культа, основав <s>секту</s> [http://community.livejournal.com/petrosyan_cult/ церковь] в подземельях [[ЖЖ]]. За это Ктулху элегантно, но изощренно отомстил — зохавал остатки [[Мозг|мозга]] самого Выгения Вагиновича (оставив все остальное помучаться до поры до времени) и три килограмма Священной Тушенки Главпродукт — резерв на случай войны с так называемыми «Маслюковцами». Последнее крупно поссорило Петросяна с Дубиной Рыговицкой

* Петросян — первый человек, чья нога ступила на сцену концертного зала «Россия» в [[Москва|Москве]]. Когда об этом узнали [[Кремль|наверху]], было срочно приказано снести весь комплекс.

* На самом деле Петросян (Petro-san) появился в России в результате временного парадокса, перенесшего его из Древнего Китая. Возможно, именно из-за этого никто не может понять его тонкий восточный юмор.

* [[Албания|Албанские]] племена верят что Петросян продал душу [[Сотона|Аццкому Сотоне]] за БОЯН ВСЕВЛАСТЬЯ, также они считают его недополубогом — покровителем баянистов.

* В честь Петросяна названы башни-близнецы в [[Куала-Лумпур]]е, однако в название закралась орфографическая ошибка, и теперь их часто неправильно называют «[[Башни петронас]]»

== Сообщники Петросяна ==

Петросян под покровом ночи и людей в штатском организовал из неполноценных людей банду-формирование под названием "Косое зеркало" в которую входят:

'''Елена Степаненко ''' — бессменная жена Петросяна, умственная неполноценность которой иллюстрируются тем, что она вообще вышла замуж за Петросяна.

'''Братья Порномаренко''' — клоны неизвестного индивидуума, занимающиеся жалкими попытками перешутить друг друга, хотя оба знают, что лучше шутит Петросян.

'''Кролики''' — двое выходцев из [[Украина|украинского]] абортария, вследствие полученных травм один страдает дефектом речи, а второй гигантизмом, хотя оба знают, что выше всех Петросян, и у него же самая дефективная речь.

'''Новые Русские Бабки''' — парочка молодых людей, которым не хватило денег на полноценную операцию по перемене пола, поэтому они, чтобы это было менее заметно, прикидываются более пожилыми женщинами, хотя оба знают, что старше всех и женственнее Петросян.

'''Братья по разуму''' — самые умственно отсталые члены коллектива, один - Максим, прикидывается "новым русским", хотя на самом деле является [[пулемёт]]ом, а второй - существом неопределённого вида и пола, и таковым является на самом деле. Петросян такими глупостями не занимается.

'''Частушечники''' — физически и умственно неполноценная парочка, дискредитирующая народное творчество и саму [[Россия|матушку-Россию]], чем в принципе всю жизнь и занимался Петросян.
''' Лысый мужикэ ''' - лысый мужик постоянно выходящий на сцену во время моментов коогда это абсолютно не нужно.И несущий белогорячинский ьред.
[[Категория:Божества]]

== Малоизвестные факты о Петросяне ==
* Мало кто знает, что когда Петросян смотрит в [[зеркало]], оно кривеет.
* Мало кто знает, что [[Necrosoft Word|Word]] распознает Петросяна и не подчеркивает красным.
* Мало кто знает, что когда [[Майк Тайсон]] откусил Петросяну ухо, он подумал, что смешинка в рот попала.
* Мало кто знает, что [[КВН|кавээнщики]] мечтают видеть Петросяна в жюри. Наверняка свои будущие шутки он плохо не оценит!
* Мало кто знает, что свою знаменитую фразу «Ну, тупые!» [[Михаил Задорнов|Задорнов]] спёр у Петросяна. Так Петросян отзывался об артистах [[Аншлаг]]а.
* Мало кто знает, что Петросян никогда не закусывает, иначе у него бы не получалось так по-петросянски шутить.
* Мало кто знает, что именно поэтому Петросян всем остальным говорит «Закусывать надо!»
* Мало кто знает, что это Петросян придумал слово «[[боян]]» для своих шуток, потому что «боян» рифмуется с «Петросян».
* Мало кто знает, что увидев Петросяна, [[Дубина Роговицкая|Регина Дубовицкая]] перестаёт смеяться. От восторга!
* Мало кто знает, что по жизни Петросян вообще-то мало смеётся. Он считает, что смех без причины — признак Регины.
* [[99,9%]] тех, кто прочёл эту статью, проверили, распознаёт ли Word Петросяна.
* На самом деле Петросян - тайное оружие [[Мировой заговор против России|Мирового заговора против России]], созданное в подземных лабораториях [[Моссад]]а.
* Мало кто знает, что когда [[Чак Норрис]] встречает Петросяна, Чак не успевает сделать свой знаменитый [[удар ногой с разворота]], потому что сразу сгибается пополам от смеха.
* Петросян - единственный человек, который рассмешил Чака Норриса и остался после этого жить.
* Но с Дунканом Маклаудом это не прокатило!!!
* Петросян - единственный человек, который не потерял [[моск]] при встрече с [[Ктулху]]. Было нечего терять.

== Ссылки ==
* [http://www.youtube.com/watch?v=PXcnGOJICXU Петросян в современной музыке]
{{Youtube|PXcnGOJICXU|Fish+Fish - Евгений Петросян (live @ 8 bit party)}}