Абсурдопедия - Вклад [ru]

Джедай

2008-11-16T00:12:00Z

89.20.123.15: /* Используемое оружие */

{{Q|Джедай, а Джедай! Закурить дай!|Дарт Херохито |джедая}}
{{Q|Мы рождены чтоб сказку сделать пылью.|Джедай|сказку}}
{{Q|Вот скажи мне, в чем [[сила]], джедай? А я думаю, сила в братьях|[[Несловарь:Б#Брат 2|Брат 2]] про братьев|nolink=1|noabout=1}}
{{Q|Сила рыцаря джедай - это сила вселенной. Пиво, водка, коктейли - это всё ведет на синюю сторону силы. Сделав один шаг по синему пути ты уже не сможешь с него свернуть.|Оби-Ван-Кен-Оби |джедая}}
'''Джедаи''' — [[Белый и пушистый|белые и пушистые]] призраки, принимающие различные формы, цвета и размеры в зависимости от обстоятельств. В истории известны чёрные и шершавые, а также зелёные и пупырчатые джедаи. Отличительная особенность джедая — это [[Световой меч|длинная световая палка]], появляющаяся в момент неустойчивого эмоционального состояния, граничащего с приступом эпилепсии. Благодаря врожденным способностям к маскировке отличить джедая в толпе прочих существ непросто. По непроверенным данным, джедаи очень любят курить. Существует мнение, что именно эта привычка и является основой их [[сила|силы]].

== История ==
Джедаи выделились из пространственно-временного континуума в момент Большого Взрыва. Начиная с этого момента, джедаи не рождались и не умирали, а только переходили из потенциальных джедаев в кинетических и обратно. В моменты таких переходов джедаи становились крайне уязвимы. Чтобы максимально обезопасить себя, джедаи изобрели принцип неопределенности Гейзенберга, гласящий: «Никогда нельзя точно сказать, где джедай перейдет из потенциального состояния в кинетическое, и совсем уж не ясно, когда произойдет обратное преобразование».

=== Главный джедай ===
Утверждают, что первым джедаем был, есть и будет есть [[Чак Норрис]]. Его главным оружием была не световая палка, а [[удар ногой с разворота]].
=== Известные джедаи ===
[[Чебуран|Чебуран Виссарионович Йода]], [[DJ Куклачев|Юрий Дмитриевич Куклачёв]] и [[Мейс Винду|Мэйс Виндоус ЭксПи]]

== Основные качества настоящего джедая ==
Каждый настоящий джедай должен быть:

*[[Белый и пушистый|Белым и пушистым]]
*Прыгучим
*Уклонистым
*Последователем марксизма-джедаизма
*Знакомым с понятием светового меча и как им пользоваться
*Умеющим серфером [[Транс]]а, [[Астрал]]а и [[Инфернет]]а
*Неглупым (или хотя бы не тупым)
*Угловатым (то есть не прямолинейным)
*Культурным (не употреблять слова типа ^@$)@#@# и им подобные)
*В меру некультурным (чтобы при случае суметь произнести буквы #&^@$ и им подобные)
*Не синеречивым (то есть красноречивым).

== Джедайские школы ==
Как известно, основателем первой школы джедаев является не кто иной как. Этим и объясняется её странное название «School for fucking Jedi». Но первые ученики школы английского не знали, поэтому им [[Всем плевать|по барабану]].

Перечень преподаваемых дисциплин был довольно широк, поэтому приведу основные:
*кулинария;
*теория и методика физической культуры;
*механизация сельского хозяйства;
*армянский язык.

Первыми выпускниками школы были такие выдающиеся люди, как:
*Сира Некроаг (какой-то урод, неизвестной расы, просто у него богатые родители).
*Чубака (до сих пор ему не объяснили, что он джедай).
*Гангут (в первом эпизоде, во время битвы стоял в 47 ряду, крайний слева).

Школа и в наши дни продолжает свою деятельность по воспитанию юных джедаев, только она уже по-другому называется — «строй.бат.».

== Используемое оружие ==
Настоящий джедай использует только одно оружие — световой меч (кроме [[Чак Норрис|Чака Норриса]], который использует [[удар ногой с разворота]]). В качестве вспомогательных оборонных используются личный [[интеллект]] и Сила. Сила у Джедая варьируется в зависимости от опыта.

Вес светового меча — от 1 до 5 тонн, в зависимост от встроенных функций. Не смотрите, что им легко пользоваться — только Сила может облегчить страдания слабого физически джедая.

[[Падаван]] может использовать меч длиной 1/4 метра (световой ножик) и кидать его на 2 метра с возвратом и 4 метра без возврата.

Накачанный падаван может кидать меч на 5 метров без возврата.

Ученик может использовать меч длиной до 1/2 метра (световой кортик) и кидать его на 3 метра с возвратом, 5 метров — без, а также совершать прыжки с мечом, в иных случаях используется пароль <give all>, и тогда не всякий накачанный падаван справится с учеником, а при произнесении заклинания <god>, и принятии спецтаблетки вычищается местность равная 0,3а.е., на большее пароля и таблетки не хватает.

Рыцарь Джедай свободно владеет метровым мечом (световая сабля) и кидает его на 5 метров с возвратом. Без возврата рыцарь Джедай мечей не кидает, поскольку понимает их ценность в битве.

Мастер Джедай не ограничен в потенциале. Его [[Сила]] зависит от концентрации и преданности одной из сторон Силы. Джедай, находящийся в колебании, слаб и немощен, но Джедай, уверенный в своем выборе, незаменим в битве.

Изготовление светового меча занимает от [[5|пяти]] минут до [[5|пяти]] дней, при этом все зависит от веса, материала, умения джедая и встроенных в меч функций, таких, как авторазрезание противника, вспышка света, раздвоение, растерзание, автонаведение, оптический прицел и проч.

Внешний вид светового оружия может варьироваться, но все джедаи сходятся на том, что оно (оружие) светится.

По цвету световой сабли (или иного светового оружия - ножика, кортика, фонарика и т.д.) можно определить политическую принадлежность джедая:

Синий (не путать с голубым!) - Джедай-Алкаш; нажирается и идет драться, дерется и не парится;

Зеленый - Джедай-Эколог, Гомофоб; любит покурить зеленое, если пьет, то всегда закусывает зеленью, любит поболтать, но помахаться тоже не прочь бывает, в очень редких случаях уменьшается в росте, зеленеет и начинает нести херь какую-то непонятную;

Красный - Джедай-Коммунист, Ситх(любит посидеть); неисправимый и непреклонный коммуняка, не пьет или пьет много, быкует на всех в независимости от чего-бы-то-ни-было, требует "справедливости" и "мести" - понятий им самим туго понимаемым. Самый истинный марксист-джедаист.

== Йуные [[падаваны]] ==
Известно, что джедаи размножаются путем метания падаванов (подобно тому, как разные рыбы мечут икру).
Каждый джедай по достижению определенного возраста и нескольких славных деяний обязан метнуть одного падавана (в других источниках — подавана) и не метать других падаванов до тех пор, пока метнутый падаван не: окуклится, пройдет все стадии трансформации, побывает в рабстве, научится играть на волынке, совершит паломничество на [[Татуин]] и с помощью Силы поднимет мумию мастера Йоды тринадцать с половиной раз. Сакральный смысл этого упражнения теряется в веках, возможно таким образом падаван тестируется на способность метнуть кого-бы-то-ни-было куда-нибудь.
Тру-джедаем йуный падаван считается только после того, как его световой ножик вырастает до размеров светового меча.

Сам процесс метания падаванов происходит в форме диалога джедая с окружающими. Джедай как бы говорит окружающим: "Падаван, метнись за пивом". Те окружающие, которые за этим самым пивом метнулись и становятся йуными падаванами, независимо от пола, возраста и социального статуса. Любимыми падаванами джедая становятся те, которые метнулись не только за пивом, но и за воблой. В целом процесс метания йуных падаванов на текущий момент широко изучается.

== Внешние ссылки ==
[http://jetfraer.livejournal.com/310099.html Факты о Чаке Норрисе]

{{stub}}
{{Марксизм-джедаизм}}
[[Категория:Джедаи|*]]

[[nn:Jedi]]

[[en:Jedi]]
[[es:Jedi]]
[[fr:Jedi]]
[[it:Jedi]]
[[ja:ジェダイ]]
[[no:Jedi]]
[[sv:Jedi]]
[[zh:绝地武士]]

Джедай

2008-11-16T00:10:17Z

89.20.123.15: /* Используемое оружие */

{{Q|Джедай, а Джедай! Закурить дай!|Дарт Херохито |джедая}}
{{Q|Мы рождены чтоб сказку сделать пылью.|Джедай|сказку}}
{{Q|Вот скажи мне, в чем [[сила]], джедай? А я думаю, сила в братьях|[[Несловарь:Б#Брат 2|Брат 2]] про братьев|nolink=1|noabout=1}}
{{Q|Сила рыцаря джедай - это сила вселенной. Пиво, водка, коктейли - это всё ведет на синюю сторону силы. Сделав один шаг по синему пути ты уже не сможешь с него свернуть.|Оби-Ван-Кен-Оби |джедая}}
'''Джедаи''' — [[Белый и пушистый|белые и пушистые]] призраки, принимающие различные формы, цвета и размеры в зависимости от обстоятельств. В истории известны чёрные и шершавые, а также зелёные и пупырчатые джедаи. Отличительная особенность джедая — это [[Световой меч|длинная световая палка]], появляющаяся в момент неустойчивого эмоционального состояния, граничащего с приступом эпилепсии. Благодаря врожденным способностям к маскировке отличить джедая в толпе прочих существ непросто. По непроверенным данным, джедаи очень любят курить. Существует мнение, что именно эта привычка и является основой их [[сила|силы]].

== История ==
Джедаи выделились из пространственно-временного континуума в момент Большого Взрыва. Начиная с этого момента, джедаи не рождались и не умирали, а только переходили из потенциальных джедаев в кинетических и обратно. В моменты таких переходов джедаи становились крайне уязвимы. Чтобы максимально обезопасить себя, джедаи изобрели принцип неопределенности Гейзенберга, гласящий: «Никогда нельзя точно сказать, где джедай перейдет из потенциального состояния в кинетическое, и совсем уж не ясно, когда произойдет обратное преобразование».

=== Главный джедай ===
Утверждают, что первым джедаем был, есть и будет есть [[Чак Норрис]]. Его главным оружием была не световая палка, а [[удар ногой с разворота]].
=== Известные джедаи ===
[[Чебуран|Чебуран Виссарионович Йода]], [[DJ Куклачев|Юрий Дмитриевич Куклачёв]] и [[Мейс Винду|Мэйс Виндоус ЭксПи]]

== Основные качества настоящего джедая ==
Каждый настоящий джедай должен быть:

*[[Белый и пушистый|Белым и пушистым]]
*Прыгучим
*Уклонистым
*Последователем марксизма-джедаизма
*Знакомым с понятием светового меча и как им пользоваться
*Умеющим серфером [[Транс]]а, [[Астрал]]а и [[Инфернет]]а
*Неглупым (или хотя бы не тупым)
*Угловатым (то есть не прямолинейным)
*Культурным (не употреблять слова типа ^@$)@#@# и им подобные)
*В меру некультурным (чтобы при случае суметь произнести буквы #&^@$ и им подобные)
*Не синеречивым (то есть красноречивым).

== Джедайские школы ==
Как известно, основателем первой школы джедаев является не кто иной как. Этим и объясняется её странное название «School for fucking Jedi». Но первые ученики школы английского не знали, поэтому им [[Всем плевать|по барабану]].

Перечень преподаваемых дисциплин был довольно широк, поэтому приведу основные:
*кулинария;
*теория и методика физической культуры;
*механизация сельского хозяйства;
*армянский язык.

Первыми выпускниками школы были такие выдающиеся люди, как:
*Сира Некроаг (какой-то урод, неизвестной расы, просто у него богатые родители).
*Чубака (до сих пор ему не объяснили, что он джедай).
*Гангут (в первом эпизоде, во время битвы стоял в 47 ряду, крайний слева).

Школа и в наши дни продолжает свою деятельность по воспитанию юных джедаев, только она уже по-другому называется — «строй.бат.».

== Используемое оружие ==
Настоящий джедай использует только одно оружие — световой меч (кроме [[Чак Норрис|Чака Норриса]], который использует [[удар ногой с разворота]]). В качестве вспомогательных оборонных используются личный [[интеллект]] и Сила. Сила у Джедая варьируется в зависимости от опыта.

Вес светового меча — от 1 до 5 тонн, в зависимост от встроенных функций. Не смотрите, что им легко пользоваться — только Сила может облегчить страдания слабого физически джедая.

[[Падаван]] может использовать меч длиной 1/4 метра (световой ножик) и кидать его на 2 метра с возвратом и 4 метра без возврата.

Накачанный падаван может кидать меч на 5 метров без возврата.

Ученик может использовать меч длиной до 1/2 метра (световой кортик) и кидать его на 3 метра с возвратом, 5 метров — без, а также совершать прыжки с мечом, в иных случаях используется пароль <give all>, и тогда не всякий накачанный падаван справится с учеником, а при произнесении заклинания <god>, и принятии спецтаблетки вычищается местность равная 0,3а.е., на большее пароля и таблетки не хватает.

Рыцарь Джедай свободно владеет метровым мечом (световая сабля) и кидает его на 5 метров с возвратом. Без возврата рыцарь Джедай мечей не кидает, поскольку понимает их ценность в битве.

Мастер Джедай не ограничен в потенциале. Его [[Сила]] зависит от концентрации и преданности одной из сторон Силы. Джедай, находящийся в колебании, слаб и немощен, но Джедай, уверенный в своем выборе, незаменим в битве.

Изготовление светового меча занимает от [[5|пяти]] минут до [[5|пяти]] дней, при этом все зависит от веса, материала, умения джедая и встроенных в меч функций, таких, как авторазрезание противника, вспышка света, раздвоение, растерзание, автонаведение, оптический прицел и проч.

Внешний вид светового оружия может варьироваться, но все джедаи сходятся на том, что оно (оружие) светится.

По цвету световой сабли (или иного светового оружия - ножика, кортика, фонарика и т.д.) можно определить политическую принадлежность джедая:
Синий (не путать с голубым!) - Джедай-Алкаш; нажирается и идет драться, дерется и не парится;
Зеленый - Джедай-Эколог, Гомофоб; любит покурить зеленое, если пьет, то всегда закусывает зеленью, любит поболтать, но помахаться тоже не прочь бывает, в очень редких случаях уменьшается в росте, зеленеет и начинает нести чегото непонятное;
Красный - Джедай-Коммунист, Ситх; неисправимый и непреклонный коммуняка, не пьет или пьет много, быкует на всех в независимости от чего-бы-то-ни-было, требует "справедливости" и "мести" - понятий им самим туго понимаемым. Самый истинный марксист-джедаист.

== Йуные [[падаваны]] ==
Известно, что джедаи размножаются путем метания падаванов (подобно тому, как разные рыбы мечут икру).
Каждый джедай по достижению определенного возраста и нескольких славных деяний обязан метнуть одного падавана (в других источниках — подавана) и не метать других падаванов до тех пор, пока метнутый падаван не: окуклится, пройдет все стадии трансформации, побывает в рабстве, научится играть на волынке, совершит паломничество на [[Татуин]] и с помощью Силы поднимет мумию мастера Йоды тринадцать с половиной раз. Сакральный смысл этого упражнения теряется в веках, возможно таким образом падаван тестируется на способность метнуть кого-бы-то-ни-было куда-нибудь.
Тру-джедаем йуный падаван считается только после того, как его световой ножик вырастает до размеров светового меча.

Сам процесс метания падаванов происходит в форме диалога джедая с окружающими. Джедай как бы говорит окружающим: "Падаван, метнись за пивом". Те окружающие, которые за этим самым пивом метнулись и становятся йуными падаванами, независимо от пола, возраста и социального статуса. Любимыми падаванами джедая становятся те, которые метнулись не только за пивом, но и за воблой. В целом процесс метания йуных падаванов на текущий момент широко изучается.

== Внешние ссылки ==
[http://jetfraer.livejournal.com/310099.html Факты о Чаке Норрисе]

{{stub}}
{{Марксизм-джедаизм}}
[[Категория:Джедаи|*]]

[[nn:Jedi]]

[[en:Jedi]]
[[es:Jedi]]
[[fr:Jedi]]
[[it:Jedi]]
[[ja:ジェダイ]]
[[no:Jedi]]
[[sv:Jedi]]
[[zh:绝地武士]]

Эмо

2008-11-15T23:24:40Z

89.20.123.15: /* Происхождение эмо (версия 2) */

{{Скрепка/Эмо|Я эмо-скрепка... мы захватили мир с помощью дядюшки Билли...<br>P.S. Tokio Hotel лучше всех!!!}}
[[Изображение:EmoHitler.jpg|thumb|Из личного архива [[Гитлер]]а]]

{{q|Эмо плачут только одним глазом, чтобы не запачкать челку.|[[БОР]] про [[эмо]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|А сейчас я вам расскажу немножечко про эмо!|Эмо|Эмо}}

'''Эмо''' — древние фантастические существа, обладающие способностью к сокрушительным истеричным эмоциям в голосе. Также весьма заметна так называемая [[эмо-чёлка]] — неизменный атрибут адептов секты эмо, основоположником которой, по слухам, был сам [[Адольф Гитлер]] (можно простов вАлЕра... Это утверждение было высказано на основе того, что на фресках, его изображающих, чётко заметна так называемая [[эмо-чёлка]], неизменный атрибут адептов секты эмо. Но некоторые ученые утверждает что основателем был некто [[Айен Маккей]]. Также есть версия, что [[Гитлер]] и [[Айен Маккей]] — это просто транслитерации имени [[Ктулху]] в языках диких племен. На этом основываются сторонники идеи отрицания [[локалхост]]а — [[Ктулху]], говорят они, не истреблял конкретно взятую расу, а по своей природной лени зохавал лишь тех, кто жил ближе всего к Земле Обетованной, то есть к болоту, на дне которого спит [[Ктулху]].(Есть мнение, что именно из-за [[Ктулху]] эмо вынуждены носить [[эмо-чёлка|эмо-чёлку]], так как [[Ктулху]] по ошибке зохавал у эмо глаз)
В настоящее время также формируется движение «[[эмохейтеры]]», призванное очистить землю от эмо-людей, подобным им — [[труъ]] нытиков, не приносящих никакой пользы. Эмохейтеры всё время ржут, говорят всем как им весело и круто, изредко, собираясь в закрытых компаниях, плачут и говорят друг другу "как им плоха то!..." , слушают исключительно позитивную, оптимистичную и весёлую музыку, например эмо-ска, классику баховского периода и Катю Лель. Но, как и остальные эмо, являются лишь классическими плаксивыми пернатыми, только без челки (или же с маловыраженной некрашенной челкой).

== Происхождение Эмо ==

{{ц|Мясо эмо оказалось годным в пищу, а из яиц вытапливают пищевое масло.|Википедия|эмо}}
{{ц|В Рунете бытует мнение, что эмо придумали гопы, дабы люди наконец оставили гопов в покое.|Луркоморье|эмо}}
{{ц|Ха...А еще кое-где бытует мнение, что гопов придумали, чтобы подготовить человечество к своему пришествию...|Анонимус|эио}}

По одной из версий, термин якобы зародился в Фидонете, когда один из фидошников по ошибке обозвал своего собеседника-нытика «ЧМО», но промахнулся при нажатии пальца на клавиатуру, в результате чего получилось «ЭМО». По другой версии, эмо — это потомки [[Австралия|австралийских]] [[Труп, Бьярне Страус|страусов]].

Еще одна версия гласит, что эмо являются ближейшими родственниками гопов и так же, как они, произошли напрямую от короткошерстной красножопой макаки.

Возможно, эмо - незаконнорожденные дети [[Сотона|Сотоны]].

Как считают некоторые орнитологи, подвид сформировался в результате гипертрофированной реакции испуга некоторых особей. При частых ударах о твёрдый грунт при попытке спрятать голову, в психике слишком эмоциональных птиц происходили необратимые изменения. Это приводило к усугублению их плачевного состояния. В попытках обрести душевное равновесие эму собирались в группы, которые постепенно отделялись от основной популяции (т. н. психологическая изоляция).

По мнению ряда учёных длинная чёлка современных эмо не что иное, как элемент морфологической адаптации для защиты глаз от пыли и частиц почвы в те моменты, когда особь прячет в неё голову.

Косвенным доказательством происхождения эмо от эму является отсутствие полового диморфизма у самцов и у самок — особенность, характерная для их австралийских предков.

Эмо-любоффь. Он её за кеды полюбил, она его за значки. Но бывает и наоборот.

Имеют склонность к чрезмерному выделению из глаз солоноватой жидкости — в этом эмо помогает рассказ про суицид собаки Эму-му, все экземпляры которого содержат слезоточивый газ.

[[Изображение:Эмо.jpg‎|thumb|предполагаемый предок современного эмо]]

== Происхождение эмо (версия 2) ==
{{q|Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...|Пушкин|эмо}}

Очень тупые люди (как я) считают, что эмо — это не что иное, как имо, что больше распространено в палате [[666|№ 666]] психушки [[13|№ 13]].

Имо — это некий подвид странных чудовищ, товаришч Наполеон с койки № 2 утверждает, что это дальние крестники Ктулху 2 Бантикового, потому что они имеют щупальца и зохавывают все подряд, кроме своей челки. Однако он же, ввиду раздвоения личности утверждает, что имо — это не что иное, как его клонированная третья личность, которая называет себя Fool (рус. Поиграем в дурака?). Остальные товаришчи боятся с ним спорить, так как они уже знают 3 личность Наполеона. Она безымянная, поскольку если кто-нибудь произнесет это слово, то проснется Ктулху и зохавает всех.

Версия 2: (ввиду разтроения личностей Наполеона, продекламирую все версии) Имо — это вид страусов из зоопарка, которые впадая в депрессию вспоминают родину и бьются клювом об асфальт(стену). Так, как депрессия у них слишком часто, то частые сотрясения моска не идут им на пользу, и они мутируют. (тут рассказ прерывается, и Наполеон, бегая по палате с криками «СПАСИТЕ!!! ТУТ ЕСТЬ ИМО!!! ОНИ НАСТУПАЮТ!!! СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!» выбегает из палаты. Минуты через 3 он возвращается в своем 3 обличье.

Версия 3: Еще одна версия гласит, что эмо являются ближайшими родственниками гопов и так же, как они, произошли напрямую от короткошерстной красножопой макаки, известной своим ничем неоправданным наглым поведением и самомнением, желанием выглядить лучше, чем ты есть на самом деле, трусостью и плаксивостью.

Версия 4: Возможно, эмо - незаконнорожденные дети [[Сотона|Сотоны]].

== Мифология ==
Известно, что [[эмо]] необязательно испытывают только негативные эмоции, то есть существуют весёлые [[эмо]], также как и обычные они эмоциональны.
Однако наибольший научный интерес представляет «умная и весёлая [[эмо]]-[[блондинка]]». Известно, что она уже сошла на Землю 1января 2001года в 0-00 ровно через 2000лет после Христа (с точностью до расхождений календаря). Она придёт и будет ломать стереотипы.
[Эмо-Терминатор]
Ходят легенды про ЭМО-Терминатора, одна его слеза способна убить человека, и даже вывести из строя легкобронированную машину, танки имеют больше шансов выжить, но и они серьёзно повреждаются. Были попытки использовать авиацию против Эмо-Терминатора, однако вид плачущего Терминатора оказывал серьёзное психотронное действие на пилотов, что привело к падению самолётов. 2 из них попали в Башни Близнецы. Также были попытки [[Марксистов-Джедаистов]] дать Эмо-Терминатору лазерный нож, дабы он доказал, что он [[труъ]] и совершил суицид. ОДнако лазерный нож только затупился.

=== ЭМОНАХИ ===
Эмонахи живут в эмонастырях. Меньшую часть времени они работают, чтобы заработать себе на жизнь, а большую часть молятся и плачут. Аэра эмонаха чёрно-розовая, пропорции варьируются. Также они практикуются, используя следующие заклинания:
# '''Облако жалости''' — Нужно начать неистово плакать и молиться, представляя вокруг себя облако жалости. Используется в ситуации, когда на эмонаха нападают. В результате использования противники скорее всего сложат биты, арматуру, и т. п. и начнут тоже плакать. Также это облако можно метнуть в противников, эффект аналогичен, но слабее, и это требует больше маны
# '''Утопить в слезах''' — Нужно получить фотографию недруга(ов), затем положить её в ёмкость и плакать. Ёмкость должна быть небольшой, чтобы реально утопить. Данная методика эффективна, так как её можно использовать длительное время, не подвергаясь угрозе.
# '''Расплавить характер''' — железный характер цели заклинания плавится, в результате чего уменьшается сила воли, суровость и крутизна. Возможно Весёлая и Умная Эмо-блондинка сможет успешно применить такое заклинание на Чака Норриса и Анатолия Вассермана, но сначала прокачается
# '''Высосать мозг''' - мозг цели высасывается, что снижает мыслительные способности, это может привести к тому, что цель потеряет возможность сделать её эмо.

'''ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ''': Использование эмо-магии неподготовленным человеком может превратить его в эмо, а также повлечь другие последствия в соответствии с [[карма|кармой]].

== ЭМО в оборонной промышлености ==

'''ЭМО''' — полное название ЭМОСН,ЭМОСэН! Андроид серии ЭМОСэН '''Эксперементальный Модернизированый Ондроид Специального Назначения''' Разработан группой энтузиастов-патриотов .
* '''Цель''' — создание бионического робота нового поколения .

=== Основные функции заложеные в ЭМОСэН ===
* '''Взлом''' бутылок ис под пива для дальнейшего употребления онного .
* '''Зачистка''' холодильников на предмет пищи .
* '''Иммитация''' болезни с целью прогула работы .
* '''Маскировка''' под самого умного (Ещё в разработке)
* '''Уничтожение''' шаурмы и хотдогов .
* '''Поглощение''' некоторых видов спиртного (видимо с целью прочистки контактов и профилактики от коррозии особо важных частей механизма)
* также обладает группой второстепенных функций .

'''Анатомия ЭМО''' весьма занимательна, не сравнима ни с какой-либо иной формой жизни на [[Земля|Земле]].
[[Изображение:Анатомия_эмо.jpg|center]]

{{stub}}

[[Категория:Религия|Эмо]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

{{crap}}

[[cs:Emo]]
[[da:Emo]]
[[de:Emo]]
[[en:Emo]]
[[es:Emo]]
[[fi:Emo]]
[[fr:Émo-fif]]
[[he:אימו]]
[[it:Emo]]
[[nl:Emo]]
[[pl:Emo (ludzie)]]
[[pt:Emo]]
[[sk:EMO]]
[[sv:Emo]]
[[tr:Emo]]

== ЭМО на страже машиностроения ==

ЭМО '''Энерго Механический Отдел'''
* '''Цель''' — всячески препятствовать порче оборудования и моска пролетариата на олигархически-машиностроительных предприятиях .

=== Структура ЭМО ===
* '''Начальник ЭМО''' человек или человекоподобный робот с характерной прической, основной задачей которого является отслеживание испорченых москов пролетариата .
* '''Зам. нач. ЭМО''' Человек который составляет план работ на месяц структуре ЭМО, также занимается начислением зарплат работникам ЭМО (по 50 р за один вправленный моск пролетария). Очтасти Зам. нач. ЭМО ведает пьяными электриками, слесарями, сантехниками, причем спаивает их он сам, так как алкоголь защищает их моск от порчи со стороны .
* '''Пьяный электрик''' Человек (в редких случаях птица которая летит и матерится), который подвергает пролетариев с испорченным моском лечению электрическим током. В случае невозможности излечяения током больного пролетария на помощь приходит слесарь.
* '''Слесарь''' Человек у которого в руке всегда есть ключ на 32, размер ключа зависит от опытности Так самому молодому слесарю выдают ключ на 8. Ключ является одним из важных средств в борьбе с порчей моска пролетария. С помощью ключа, можно вкрутить гайку где надо и кому надо. Слесарь самый гордый народ в структуре ЭМО, они могут послать кого угодно, и как говорят они сами «Нам все пох». Неформально слесарями руководит так называемый «бугор» (человек с постоянным перегаром и монтировкой которой он всправляет моск своим же подчиненным)
* '''Сантехник''' Самый безобидный орган структуры ЭМО, его задачи состоит в очистке и ремонте отхожих мест. Обычно очистка и ремонт отхожих мест производится два раза в месяц, после аванса и зарплаты. Недовольные зарплатой и авансом пролетарии умышленно занимаются разгромом отхожих мест, полностью повинуясь инженерной психологии. Обычно после порчи отхожих мест, пролетарии трезвеют и понимают что срать им негде и с поникшей головой и больным моском идут к сантехнику и просят отремонтировать отхожие места
* '''Пролетарий''' Человек, чаше робот, раб, иногда животные (колхоз, совхоз). Вечно недовольная особь (недовольство зарплатой, женой, сыном двоешником, начальником цеха, мастером.) Самое интересное, что пролетарий вечно пьян, но в этом случае алкоголь не защищает моск от воздействия электромагнитных волн,FM волн, вот почему моск пролетария вечно выходит из строя.
Проблема алкоголя как фактора не защищающего пролетария от порчи моска исследуется на предприятии службой Охраны труда. Об этой занимательной службе в следующей статье

Эмо

2008-11-15T23:23:16Z

89.20.123.15: /* Происхождение эмо (версия 2) */

{{Скрепка/Эмо|Я эмо-скрепка... мы захватили мир с помощью дядюшки Билли...<br>P.S. Tokio Hotel лучше всех!!!}}
[[Изображение:EmoHitler.jpg|thumb|Из личного архива [[Гитлер]]а]]

{{q|Эмо плачут только одним глазом, чтобы не запачкать челку.|[[БОР]] про [[эмо]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|А сейчас я вам расскажу немножечко про эмо!|Эмо|Эмо}}

'''Эмо''' — древние фантастические существа, обладающие способностью к сокрушительным истеричным эмоциям в голосе. Также весьма заметна так называемая [[эмо-чёлка]] — неизменный атрибут адептов секты эмо, основоположником которой, по слухам, был сам [[Адольф Гитлер]] (можно простов вАлЕра... Это утверждение было высказано на основе того, что на фресках, его изображающих, чётко заметна так называемая [[эмо-чёлка]], неизменный атрибут адептов секты эмо. Но некоторые ученые утверждает что основателем был некто [[Айен Маккей]]. Также есть версия, что [[Гитлер]] и [[Айен Маккей]] — это просто транслитерации имени [[Ктулху]] в языках диких племен. На этом основываются сторонники идеи отрицания [[локалхост]]а — [[Ктулху]], говорят они, не истреблял конкретно взятую расу, а по своей природной лени зохавал лишь тех, кто жил ближе всего к Земле Обетованной, то есть к болоту, на дне которого спит [[Ктулху]].(Есть мнение, что именно из-за [[Ктулху]] эмо вынуждены носить [[эмо-чёлка|эмо-чёлку]], так как [[Ктулху]] по ошибке зохавал у эмо глаз)
В настоящее время также формируется движение «[[эмохейтеры]]», призванное очистить землю от эмо-людей, подобным им — [[труъ]] нытиков, не приносящих никакой пользы. Эмохейтеры всё время ржут, говорят всем как им весело и круто, изредко, собираясь в закрытых компаниях, плачут и говорят друг другу "как им плоха то!..." , слушают исключительно позитивную, оптимистичную и весёлую музыку, например эмо-ска, классику баховского периода и Катю Лель. Но, как и остальные эмо, являются лишь классическими плаксивыми пернатыми, только без челки (или же с маловыраженной некрашенной челкой).

== Происхождение Эмо ==

{{ц|Мясо эмо оказалось годным в пищу, а из яиц вытапливают пищевое масло.|Википедия|эмо}}
{{ц|В Рунете бытует мнение, что эмо придумали гопы, дабы люди наконец оставили гопов в покое.|Луркоморье|эмо}}
{{ц|Ха...А еще кое-где бытует мнение, что гопов придумали, чтобы подготовить человечество к своему пришествию...|Анонимус|эио}}

По одной из версий, термин якобы зародился в Фидонете, когда один из фидошников по ошибке обозвал своего собеседника-нытика «ЧМО», но промахнулся при нажатии пальца на клавиатуру, в результате чего получилось «ЭМО». По другой версии, эмо — это потомки [[Австралия|австралийских]] [[Труп, Бьярне Страус|страусов]].

Еще одна версия гласит, что эмо являются ближейшими родственниками гопов и так же, как они, произошли напрямую от короткошерстной красножопой макаки.

Возможно, эмо - незаконнорожденные дети [[Сотона|Сотоны]].

Как считают некоторые орнитологи, подвид сформировался в результате гипертрофированной реакции испуга некоторых особей. При частых ударах о твёрдый грунт при попытке спрятать голову, в психике слишком эмоциональных птиц происходили необратимые изменения. Это приводило к усугублению их плачевного состояния. В попытках обрести душевное равновесие эму собирались в группы, которые постепенно отделялись от основной популяции (т. н. психологическая изоляция).

По мнению ряда учёных длинная чёлка современных эмо не что иное, как элемент морфологической адаптации для защиты глаз от пыли и частиц почвы в те моменты, когда особь прячет в неё голову.

Косвенным доказательством происхождения эмо от эму является отсутствие полового диморфизма у самцов и у самок — особенность, характерная для их австралийских предков.

Эмо-любоффь. Он её за кеды полюбил, она его за значки. Но бывает и наоборот.

Имеют склонность к чрезмерному выделению из глаз солоноватой жидкости — в этом эмо помогает рассказ про суицид собаки Эму-му, все экземпляры которого содержат слезоточивый газ.

[[Изображение:Эмо.jpg‎|thumb|предполагаемый предок современного эмо]]

== Происхождение эмо (версия 2) ==
{{q|Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...|Пушкин|эмо}}

Очень тупые люди (как я) считают, что эмо — это не что иное, как имо, что больше распространено в палате [[666|№ 666]] психушки [[13|№ 13]].

Имо — это некий подвид странных чудовищ, товаришч Наполеон с койки № 2 утверждает, что это дальние крестники Ктулху 2 Бантикового, потому что они имеют щупальца и зохавывают все подряд, кроме своей челки. Однако он же, ввиду раздвоения личности утверждает, что имо — это не что иное, как его клонированная третья личность, которая называет себя Fool (рус. Поиграем в дурака?). Остальные товаришчи боятся с ним спорить, так как они уже знают 3 личность Наполеона. Она безымянная, поскольку если кто-нибудь произнесет это слово, то проснется Ктулху и зохавает всех.

Версия 2: (ввиду разтроения личностей Наполеона, продекламирую все версии) Имо — это вид страусов из зоопарка, которые впадая в депрессию вспоминают родину и бьются клювом об асфальт(стену). Так, как депрессия у них слишком часто, то частые сотрясения моска не идут им на пользу, и они мутируют. (тут рассказ прерывается, и Наполеон, бегая по палате с криками «СПАСИТЕ!!! ТУТ ЕСТЬ ИМО!!! ОНИ НАСТУПАЮТ!!! СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!» выбегает из палаты. Минуты через 3 он возвращается в своем 3 обличье.

Версия 3: Имо — это я. Я — это имо. (этими словами мы узнаем, что имо — это клонированные Наполеоны, следовательно, Наполеон не захватил Рассию потому, что в то время у него была жуткая депрессия из-за того, что он переел мороженого и он потерял свою любимую пагону (она свалилась прямо в унитаз) с 4 значками АНАРХИЯ (при чем тут анархия, никто так и не понял) и одной свастикой)

Версия 4: Еще одна версия гласит, что эмо являются ближайшими родственниками гопов и так же, как они, произошли напрямую от короткошерстной красножопой макаки, известной своим ничем неоправданным наглым поведением и самомнением, желанием выглядить лучше, чем ты есть на самом деле, трусостью и плаксивостью.

Версия 5: Возможно, эмо - незаконнорожденные дети [[Сотона|Сотоны]].

== Мифология ==
Известно, что [[эмо]] необязательно испытывают только негативные эмоции, то есть существуют весёлые [[эмо]], также как и обычные они эмоциональны.
Однако наибольший научный интерес представляет «умная и весёлая [[эмо]]-[[блондинка]]». Известно, что она уже сошла на Землю 1января 2001года в 0-00 ровно через 2000лет после Христа (с точностью до расхождений календаря). Она придёт и будет ломать стереотипы.
[Эмо-Терминатор]
Ходят легенды про ЭМО-Терминатора, одна его слеза способна убить человека, и даже вывести из строя легкобронированную машину, танки имеют больше шансов выжить, но и они серьёзно повреждаются. Были попытки использовать авиацию против Эмо-Терминатора, однако вид плачущего Терминатора оказывал серьёзное психотронное действие на пилотов, что привело к падению самолётов. 2 из них попали в Башни Близнецы. Также были попытки [[Марксистов-Джедаистов]] дать Эмо-Терминатору лазерный нож, дабы он доказал, что он [[труъ]] и совершил суицид. ОДнако лазерный нож только затупился.

=== ЭМОНАХИ ===
Эмонахи живут в эмонастырях. Меньшую часть времени они работают, чтобы заработать себе на жизнь, а большую часть молятся и плачут. Аэра эмонаха чёрно-розовая, пропорции варьируются. Также они практикуются, используя следующие заклинания:
# '''Облако жалости''' — Нужно начать неистово плакать и молиться, представляя вокруг себя облако жалости. Используется в ситуации, когда на эмонаха нападают. В результате использования противники скорее всего сложат биты, арматуру, и т. п. и начнут тоже плакать. Также это облако можно метнуть в противников, эффект аналогичен, но слабее, и это требует больше маны
# '''Утопить в слезах''' — Нужно получить фотографию недруга(ов), затем положить её в ёмкость и плакать. Ёмкость должна быть небольшой, чтобы реально утопить. Данная методика эффективна, так как её можно использовать длительное время, не подвергаясь угрозе.
# '''Расплавить характер''' — железный характер цели заклинания плавится, в результате чего уменьшается сила воли, суровость и крутизна. Возможно Весёлая и Умная Эмо-блондинка сможет успешно применить такое заклинание на Чака Норриса и Анатолия Вассермана, но сначала прокачается
# '''Высосать мозг''' - мозг цели высасывается, что снижает мыслительные способности, это может привести к тому, что цель потеряет возможность сделать её эмо.

'''ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ''': Использование эмо-магии неподготовленным человеком может превратить его в эмо, а также повлечь другие последствия в соответствии с [[карма|кармой]].

== ЭМО в оборонной промышлености ==

'''ЭМО''' — полное название ЭМОСН,ЭМОСэН! Андроид серии ЭМОСэН '''Эксперементальный Модернизированый Ондроид Специального Назначения''' Разработан группой энтузиастов-патриотов .
* '''Цель''' — создание бионического робота нового поколения .

=== Основные функции заложеные в ЭМОСэН ===
* '''Взлом''' бутылок ис под пива для дальнейшего употребления онного .
* '''Зачистка''' холодильников на предмет пищи .
* '''Иммитация''' болезни с целью прогула работы .
* '''Маскировка''' под самого умного (Ещё в разработке)
* '''Уничтожение''' шаурмы и хотдогов .
* '''Поглощение''' некоторых видов спиртного (видимо с целью прочистки контактов и профилактики от коррозии особо важных частей механизма)
* также обладает группой второстепенных функций .

'''Анатомия ЭМО''' весьма занимательна, не сравнима ни с какой-либо иной формой жизни на [[Земля|Земле]].
[[Изображение:Анатомия_эмо.jpg|center]]

{{stub}}

[[Категория:Религия|Эмо]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

{{crap}}

[[cs:Emo]]
[[da:Emo]]
[[de:Emo]]
[[en:Emo]]
[[es:Emo]]
[[fi:Emo]]
[[fr:Émo-fif]]
[[he:אימו]]
[[it:Emo]]
[[nl:Emo]]
[[pl:Emo (ludzie)]]
[[pt:Emo]]
[[sk:EMO]]
[[sv:Emo]]
[[tr:Emo]]

== ЭМО на страже машиностроения ==

ЭМО '''Энерго Механический Отдел'''
* '''Цель''' — всячески препятствовать порче оборудования и моска пролетариата на олигархически-машиностроительных предприятиях .

=== Структура ЭМО ===
* '''Начальник ЭМО''' человек или человекоподобный робот с характерной прической, основной задачей которого является отслеживание испорченых москов пролетариата .
* '''Зам. нач. ЭМО''' Человек который составляет план работ на месяц структуре ЭМО, также занимается начислением зарплат работникам ЭМО (по 50 р за один вправленный моск пролетария). Очтасти Зам. нач. ЭМО ведает пьяными электриками, слесарями, сантехниками, причем спаивает их он сам, так как алкоголь защищает их моск от порчи со стороны .
* '''Пьяный электрик''' Человек (в редких случаях птица которая летит и матерится), который подвергает пролетариев с испорченным моском лечению электрическим током. В случае невозможности излечяения током больного пролетария на помощь приходит слесарь.
* '''Слесарь''' Человек у которого в руке всегда есть ключ на 32, размер ключа зависит от опытности Так самому молодому слесарю выдают ключ на 8. Ключ является одним из важных средств в борьбе с порчей моска пролетария. С помощью ключа, можно вкрутить гайку где надо и кому надо. Слесарь самый гордый народ в структуре ЭМО, они могут послать кого угодно, и как говорят они сами «Нам все пох». Неформально слесарями руководит так называемый «бугор» (человек с постоянным перегаром и монтировкой которой он всправляет моск своим же подчиненным)
* '''Сантехник''' Самый безобидный орган структуры ЭМО, его задачи состоит в очистке и ремонте отхожих мест. Обычно очистка и ремонт отхожих мест производится два раза в месяц, после аванса и зарплаты. Недовольные зарплатой и авансом пролетарии умышленно занимаются разгромом отхожих мест, полностью повинуясь инженерной психологии. Обычно после порчи отхожих мест, пролетарии трезвеют и понимают что срать им негде и с поникшей головой и больным моском идут к сантехнику и просят отремонтировать отхожие места
* '''Пролетарий''' Человек, чаше робот, раб, иногда животные (колхоз, совхоз). Вечно недовольная особь (недовольство зарплатой, женой, сыном двоешником, начальником цеха, мастером.) Самое интересное, что пролетарий вечно пьян, но в этом случае алкоголь не защищает моск от воздействия электромагнитных волн,FM волн, вот почему моск пролетария вечно выходит из строя.
Проблема алкоголя как фактора не защищающего пролетария от порчи моска исследуется на предприятии службой Охраны труда. Об этой занимательной службе в следующей статье

Эмо

2008-11-15T23:16:40Z

89.20.123.15: /* Происхождение Эмо */

{{Скрепка/Эмо|Я эмо-скрепка... мы захватили мир с помощью дядюшки Билли...<br>P.S. Tokio Hotel лучше всех!!!}}
[[Изображение:EmoHitler.jpg|thumb|Из личного архива [[Гитлер]]а]]

{{q|Эмо плачут только одним глазом, чтобы не запачкать челку.|[[БОР]] про [[эмо]]|nolink=1|noabout=1}}
{{q|А сейчас я вам расскажу немножечко про эмо!|Эмо|Эмо}}

'''Эмо''' — древние фантастические существа, обладающие способностью к сокрушительным истеричным эмоциям в голосе. Также весьма заметна так называемая [[эмо-чёлка]] — неизменный атрибут адептов секты эмо, основоположником которой, по слухам, был сам [[Адольф Гитлер]] (можно простов вАлЕра... Это утверждение было высказано на основе того, что на фресках, его изображающих, чётко заметна так называемая [[эмо-чёлка]], неизменный атрибут адептов секты эмо. Но некоторые ученые утверждает что основателем был некто [[Айен Маккей]]. Также есть версия, что [[Гитлер]] и [[Айен Маккей]] — это просто транслитерации имени [[Ктулху]] в языках диких племен. На этом основываются сторонники идеи отрицания [[локалхост]]а — [[Ктулху]], говорят они, не истреблял конкретно взятую расу, а по своей природной лени зохавал лишь тех, кто жил ближе всего к Земле Обетованной, то есть к болоту, на дне которого спит [[Ктулху]].(Есть мнение, что именно из-за [[Ктулху]] эмо вынуждены носить [[эмо-чёлка|эмо-чёлку]], так как [[Ктулху]] по ошибке зохавал у эмо глаз)
В настоящее время также формируется движение «[[эмохейтеры]]», призванное очистить землю от эмо-людей, подобным им — [[труъ]] нытиков, не приносящих никакой пользы. Эмохейтеры всё время ржут, говорят всем как им весело и круто, изредко, собираясь в закрытых компаниях, плачут и говорят друг другу "как им плоха то!..." , слушают исключительно позитивную, оптимистичную и весёлую музыку, например эмо-ска, классику баховского периода и Катю Лель. Но, как и остальные эмо, являются лишь классическими плаксивыми пернатыми, только без челки (или же с маловыраженной некрашенной челкой).

== Происхождение Эмо ==

{{ц|Мясо эмо оказалось годным в пищу, а из яиц вытапливают пищевое масло.|Википедия|эмо}}
{{ц|В Рунете бытует мнение, что эмо придумали гопы, дабы люди наконец оставили гопов в покое.|Луркоморье|эмо}}
{{ц|Ха...А еще кое-где бытует мнение, что гопов придумали, чтобы подготовить человечество к своему пришествию...|Анонимус|эио}}

По одной из версий, термин якобы зародился в Фидонете, когда один из фидошников по ошибке обозвал своего собеседника-нытика «ЧМО», но промахнулся при нажатии пальца на клавиатуру, в результате чего получилось «ЭМО». По другой версии, эмо — это потомки [[Австралия|австралийских]] [[Труп, Бьярне Страус|страусов]].

Еще одна версия гласит, что эмо являются ближейшими родственниками гопов и так же, как они, произошли напрямую от короткошерстной красножопой макаки.

Возможно, эмо - незаконнорожденные дети [[Сотона|Сотоны]].

Как считают некоторые орнитологи, подвид сформировался в результате гипертрофированной реакции испуга некоторых особей. При частых ударах о твёрдый грунт при попытке спрятать голову, в психике слишком эмоциональных птиц происходили необратимые изменения. Это приводило к усугублению их плачевного состояния. В попытках обрести душевное равновесие эму собирались в группы, которые постепенно отделялись от основной популяции (т. н. психологическая изоляция).

По мнению ряда учёных длинная чёлка современных эмо не что иное, как элемент морфологической адаптации для защиты глаз от пыли и частиц почвы в те моменты, когда особь прячет в неё голову.

Косвенным доказательством происхождения эмо от эму является отсутствие полового диморфизма у самцов и у самок — особенность, характерная для их австралийских предков.

Эмо-любоффь. Он её за кеды полюбил, она его за значки. Но бывает и наоборот.

Имеют склонность к чрезмерному выделению из глаз солоноватой жидкости — в этом эмо помогает рассказ про суицид собаки Эму-му, все экземпляры которого содержат слезоточивый газ.

[[Изображение:Эмо.jpg‎|thumb|предполагаемый предок современного эмо]]

== Происхождение эмо (версия 2) ==
{{q|Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...|Пушкин|эмо}}

Очень тупые люди (как я) считают, что эмо — это не что иное, как имо, что больше распространено в палате [[666|№ 666]] психушки [[13|№ 13]].

Имо — это некий подвид странных чудовищ, товаришч Наполеон с койки № 2 утверждает, что это дальние крестники Ктулху 2 Бантикового, потому что они имеют щупальца и зохавывают все подряд, кроме своей челки. Однако он же, ввиду раздвоения личности утверждает, что имо — это не что иное, как его клонированная третья личность, которая называет себя Fool (рус. Поиграем в дурака?). Остальные товаришчи боятся с ним спорить, так как они уже знают 3 личность Наполеона. Она безымянная, поскольку если кто-нибудь произнесет это слово, то проснется Ктулху и зохавает всех.

Версия 2: (ввиду разтроения личностей Наполеона, продекламирую все версии) Имо — это вид страусов из зоопарка, которые впадая в депрессию вспоминают родину и бьются клювом об асфальт(стену). Так, как депрессия у них слишком часто, то частые сотрясения моска не идут им на пользу, и они мутируют. (тут рассказ прерывается, и Наполеон, бегая по палате с криками «СПАСИТЕ!!! ТУТ ЕСТЬ ИМО!!! ОНИ НАСТУПАЮТ!!! СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!» выбегает из палаты. Минуты через 3 он возвращается в своем 3 обличье.

Версия 3: Имо — это я. Я — это имо. (этими словами мы узнаем, что имо — это клонированные Наполеоны, следовательно, Наполеон не захватил Рассию потому, что в то время у него была жуткая депрессия из-за того, что он переел мороженого и он потерял свою любимую пагону (она свалилась прямо в унитаз) с 4 значками АНАРХИЯ (при чем тут анархия, никто так и не понял) и одной свастикой)

== Мифология ==
Известно, что [[эмо]] необязательно испытывают только негативные эмоции, то есть существуют весёлые [[эмо]], также как и обычные они эмоциональны.
Однако наибольший научный интерес представляет «умная и весёлая [[эмо]]-[[блондинка]]». Известно, что она уже сошла на Землю 1января 2001года в 0-00 ровно через 2000лет после Христа (с точностью до расхождений календаря). Она придёт и будет ломать стереотипы.
[Эмо-Терминатор]
Ходят легенды про ЭМО-Терминатора, одна его слеза способна убить человека, и даже вывести из строя легкобронированную машину, танки имеют больше шансов выжить, но и они серьёзно повреждаются. Были попытки использовать авиацию против Эмо-Терминатора, однако вид плачущего Терминатора оказывал серьёзное психотронное действие на пилотов, что привело к падению самолётов. 2 из них попали в Башни Близнецы. Также были попытки [[Марксистов-Джедаистов]] дать Эмо-Терминатору лазерный нож, дабы он доказал, что он [[труъ]] и совершил суицид. ОДнако лазерный нож только затупился.

=== ЭМОНАХИ ===
Эмонахи живут в эмонастырях. Меньшую часть времени они работают, чтобы заработать себе на жизнь, а большую часть молятся и плачут. Аэра эмонаха чёрно-розовая, пропорции варьируются. Также они практикуются, используя следующие заклинания:
# '''Облако жалости''' — Нужно начать неистово плакать и молиться, представляя вокруг себя облако жалости. Используется в ситуации, когда на эмонаха нападают. В результате использования противники скорее всего сложат биты, арматуру, и т. п. и начнут тоже плакать. Также это облако можно метнуть в противников, эффект аналогичен, но слабее, и это требует больше маны
# '''Утопить в слезах''' — Нужно получить фотографию недруга(ов), затем положить её в ёмкость и плакать. Ёмкость должна быть небольшой, чтобы реально утопить. Данная методика эффективна, так как её можно использовать длительное время, не подвергаясь угрозе.
# '''Расплавить характер''' — железный характер цели заклинания плавится, в результате чего уменьшается сила воли, суровость и крутизна. Возможно Весёлая и Умная Эмо-блондинка сможет успешно применить такое заклинание на Чака Норриса и Анатолия Вассермана, но сначала прокачается
# '''Высосать мозг''' - мозг цели высасывается, что снижает мыслительные способности, это может привести к тому, что цель потеряет возможность сделать её эмо.

'''ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ''': Использование эмо-магии неподготовленным человеком может превратить его в эмо, а также повлечь другие последствия в соответствии с [[карма|кармой]].

== ЭМО в оборонной промышлености ==

'''ЭМО''' — полное название ЭМОСН,ЭМОСэН! Андроид серии ЭМОСэН '''Эксперементальный Модернизированый Ондроид Специального Назначения''' Разработан группой энтузиастов-патриотов .
* '''Цель''' — создание бионического робота нового поколения .

=== Основные функции заложеные в ЭМОСэН ===
* '''Взлом''' бутылок ис под пива для дальнейшего употребления онного .
* '''Зачистка''' холодильников на предмет пищи .
* '''Иммитация''' болезни с целью прогула работы .
* '''Маскировка''' под самого умного (Ещё в разработке)
* '''Уничтожение''' шаурмы и хотдогов .
* '''Поглощение''' некоторых видов спиртного (видимо с целью прочистки контактов и профилактики от коррозии особо важных частей механизма)
* также обладает группой второстепенных функций .

'''Анатомия ЭМО''' весьма занимательна, не сравнима ни с какой-либо иной формой жизни на [[Земля|Земле]].
[[Изображение:Анатомия_эмо.jpg|center]]

{{stub}}

[[Категория:Религия|Эмо]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

{{crap}}

[[cs:Emo]]
[[da:Emo]]
[[de:Emo]]
[[en:Emo]]
[[es:Emo]]
[[fi:Emo]]
[[fr:Émo-fif]]
[[he:אימו]]
[[it:Emo]]
[[nl:Emo]]
[[pl:Emo (ludzie)]]
[[pt:Emo]]
[[sk:EMO]]
[[sv:Emo]]
[[tr:Emo]]

== ЭМО на страже машиностроения ==

ЭМО '''Энерго Механический Отдел'''
* '''Цель''' — всячески препятствовать порче оборудования и моска пролетариата на олигархически-машиностроительных предприятиях .

=== Структура ЭМО ===
* '''Начальник ЭМО''' человек или человекоподобный робот с характерной прической, основной задачей которого является отслеживание испорченых москов пролетариата .
* '''Зам. нач. ЭМО''' Человек который составляет план работ на месяц структуре ЭМО, также занимается начислением зарплат работникам ЭМО (по 50 р за один вправленный моск пролетария). Очтасти Зам. нач. ЭМО ведает пьяными электриками, слесарями, сантехниками, причем спаивает их он сам, так как алкоголь защищает их моск от порчи со стороны .
* '''Пьяный электрик''' Человек (в редких случаях птица которая летит и матерится), который подвергает пролетариев с испорченным моском лечению электрическим током. В случае невозможности излечяения током больного пролетария на помощь приходит слесарь.
* '''Слесарь''' Человек у которого в руке всегда есть ключ на 32, размер ключа зависит от опытности Так самому молодому слесарю выдают ключ на 8. Ключ является одним из важных средств в борьбе с порчей моска пролетария. С помощью ключа, можно вкрутить гайку где надо и кому надо. Слесарь самый гордый народ в структуре ЭМО, они могут послать кого угодно, и как говорят они сами «Нам все пох». Неформально слесарями руководит так называемый «бугор» (человек с постоянным перегаром и монтировкой которой он всправляет моск своим же подчиненным)
* '''Сантехник''' Самый безобидный орган структуры ЭМО, его задачи состоит в очистке и ремонте отхожих мест. Обычно очистка и ремонт отхожих мест производится два раза в месяц, после аванса и зарплаты. Недовольные зарплатой и авансом пролетарии умышленно занимаются разгромом отхожих мест, полностью повинуясь инженерной психологии. Обычно после порчи отхожих мест, пролетарии трезвеют и понимают что срать им негде и с поникшей головой и больным моском идут к сантехнику и просят отремонтировать отхожие места
* '''Пролетарий''' Человек, чаше робот, раб, иногда животные (колхоз, совхоз). Вечно недовольная особь (недовольство зарплатой, женой, сыном двоешником, начальником цеха, мастером.) Самое интересное, что пролетарий вечно пьян, но в этом случае алкоголь не защищает моск от воздействия электромагнитных волн,FM волн, вот почему моск пролетария вечно выходит из строя.
Проблема алкоголя как фактора не защищающего пролетария от порчи моска исследуется на предприятии службой Охраны труда. Об этой занимательной службе в следующей статье