Абсурдопедия - Вклад [ru]

Травмай

2009-07-22T10:54:00Z

89.21.89.142: /* Внешний вид и конструкция */

{{ambox|type=content|style=background:black|image=[[Изображение:Trawmznak.gif|50px]]|text='''Осторожно! Эта статья содержит сцены насилия и жестокости! Сердобольным перед прочтением проконсультироваться с врачом!'''|text-small=Никогда не пытайтесь воспроизвести действия и ситуации, имеющие в ней место!}} 
[[Изображение:Trawmaj_pokoril_vse_stixiji.jpg|thumb|"Ему покорны все стихии..." Травмай-баян, охотящийся на водолазов.]]
{{q|Ленточки, звездочки, тапочки в ряд - Травмай переехал отряд октябрят. Сиська налево, сиська направо - Травмай переехал вожатую Клаву.|Лирическое хокку [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]|nolink=1|noabout=1 |политические пристрастия травмая}}
{{q|Гы! А в нашем селе такого нема!|[[Деревенский гопник|Деревенские гопники]]|nolink=1|noabout=1 |травмай}}
{{q|Вжжжжик!|[[Колесо|Колесо]] травмая|nolink=1|noabout=1 |голову Берлиоза}}
{{q|Хрусть!|Кости Берлиоза|nolink=1|noabout=1|травмай}} 

== Краткая информация ==

[[Изображение:Trawmaj T-1000.jpg|thumb|Самая совершенная модель травмая: Т-1000 или ''Травминатор''.]]'''Травмай''' (''древнешумер.'' ТравмайЪ, ''уменьш.-ласк.'' [[Революционная энергия Че|ТравмайЧЕг]]) есть ''травмоопасное транспортно-режущее средство'' (не путать с [[Трамвай|трамваем]] ). Исходя из сего канонического научно-академического определения, несложно догадаться о предназначении оного: травмай был специально создан для перевозки, ''травмирования'' и разрезания биомассы, в частности [[Люди|человека]].

Главные конкуренты — [[Камаз]], [[Хирургия|херурги]] и [[Чак Норрис]].

Генеральный партнёр и официальный покровитель — [[Ктулху]].

Единственным средством (но не действующим) против травмая является ТРАВМАДОЛТМ.

Существует мнение, что [[троллейбус]] — это мутировавший (или [[эволюция|эволюционировавший]]) со временем травмай, сумевший благодаря резиновым колесам адаптироваться к езде по обычной асфальтовой дороге и, соответственно, приспособиться к ловле людей в еще более экстремальных условиях.

В [[Россия|России]] сборка травмаев осуществляется на Усть-[[Кавай]]ском вагиностроительном заводе. Не менее известные аналоги чешского производства выпускаются под маркой «Тартар».

== Этимология ==

Многократные, но безнадёжные попытки проведения лингвистических опытов [[Безумные учёные|безумными учёными]] неопровержимо довели необоснованность признания обществом термина «''трамвай''». Согласно их ''экскрементальным'' данным, произношение «''траМвай''» в корне неверно, поскольку не отображает главной функции ''траВмая'' -- ''нанесения травм''.

Непосредственно с ''этим''ологической точки зрения дело обстоит несколько иначе: наличие прямой связи травмая с ''[[Это|этим]]'' установить пока не представлялось возможности.

[[Изображение:Rozerz.jpg|thumb|Странно, но эти однояйцевые милые братья-близняшки на самом деле к травмаю не имеют никакого отношения. Вообще.]]Аналогичная ситуация и с другими близкими и похожими по названию отраслями знаний: ''энтомологией'', ''интимологией'', ''йетимологией'', ''этомонголией'' и ''йодомагнолией''. Какая к чёрту между ними и травмаем существует связь, да и может ли быть она вообще — одному [[Сотона|Сотоне]] известно…

В своё время в исследования происхождения этого важного и могучего слова были вовлечены лучшие умы мира, в научные экспедиции с их участием сделаны огромные капиталовложения, а диссертации о нём многие годы оставались главной темой дискуссий на Всемирных конференциях. Да-а, были времена… В результате всей этой канители был сделан архиважный вывод: слово ''травмай'' в его современном звучании имеет корни, ну очень уж близкие к тем, что сегодня встречаются в суржике то ли ''мексиканского'' с ''алжирским'', то ли ''швейцарского'' с ''бразильским'' языков. За что учёным честь и хвала, респект и уважуха.

Существует также гипотеза, что ''травмай'' — это производная, императив (повелительное наклонение) глагола ''травмaть'', причём в весьма фамильярной форме (применяется только при обращении на «ты»). Пример:

* ''Что делать?'' — ''Травмать'' (многие считают, что это и есть ответ на [[Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального]] в интерпретации Чернышевского Николая Гаврилыча);
* ''Что делай?'' — ''Травмай!''

Императив ''травмай!'' может обозначать не только приказание («Ну-ка, быстро травмай, твою мать, не то худо будет!»), но и желание, просьбу: «Ну травмай, пожалуйста, хорошо?». Что именно значит инфинитив «травмать» — достоверно не известно до сих пор, но подсознательно чувствуется его сакральная сущность, наверняка имеющая важное эзотерическое значение. Скорее всего, здесь имеется в виду чья-то ''мать''.

== Внешний вид и конструкция ==

С первого взгляда на травмай можно предположить о его весьма скверном нраве: широко разинутая чёрная пасть с торчащим из неё железным кулаком, так и норовящая проглотить всех и вся, злобные навыкате глаза, стальной корпус, окрашенный преимущественно в агрессивный красный цвет, внушающий ужас потенциальным жертвам. Надо отметить, что в последнее [[Часы|время]] участились случаи ''мимикрии'', когда травмаи, подобно хамелеонам, меняют окраску в пёстрые цвета, имитируя рекламу, тем самым ещё более отвлекая внимание мирных, но глупых и чрезмерно беспечных жителей города.

[[Изображение:Trawmaj_kosa.jpg|thumb|left|Травмай с понтографом в виде боевой косы готов к кровавой вакханалии.]]Главным аргументом и оружием травмая в поединках с человеком являются остро обточенные по краям [[Колесо|колеса]], скользящие по [[Накладные рельсы Ж-05|рельсам]], без них травмай бы не смог заниматься своим основным и любимым занятием - нанесением травм.

[[Дворник]]и на лобовом стекле предназначены для смывания крови, мозгов, кишок, [[Говно|дерьма]] и прочих отходов, остающихся от физических контактов с Homo Sapiens.

''Тягово-сцепной механизм'', находящийся с обеих концов кузова травмая, вначале должен был иметь совершенно иное предназначение: согласно замыслу инженеров-разработчиков, вместо него предлагалась ''пушка [[Тесла, Никола|Теслы]]'', способная с помощью сверхмощных разрядов высокочастотного электротока парализовать живую массу на достаточно большом расстоянии. Но проект был законсервирован из-за высокой себестоимости и нерентабельности данных установок. Так что теперь эта штуковина используется как обычный таран.

Последняя серия травмаев выпускается с усовершенствованной ''травмиссией'', содержащая в себе инновационную автоматическую коробку ''травмодач''. Кроме того, для ложного чувства собственной свободы в травмай был добавлен механизм рулевого ''утравмления''.

Крышу травмая венчает зловещей ромбовидной формы ''понтограф'' с установленным на нем контактирующим (с внеземными цивилизациями, что ли[[?]]) лезвием, занесённым, словно топор палача, над головами окружающих. Впрочем, некоторые понтографы бывают в виде раскладывающейся косы, которой травмай при приближении к толпе мечущихся и деморализированных жертв начинает размахивать и косить, косить, косить!..

=== ''Кстати…'' ===

Понтографом эту составляющую травмая нарекли по нелепой ошибке: все [[Инженер|инженеры]]-проектировщики в один голос заявляют, что виной этому хроническое [[Алкоголизм|перенедопивание]] во время работы. Ведь по классическому определению ''понтограф'' — это прибор для ''рисования понтов'', а заниматься такой хернёй, как рисовать понты, когда на тебя летит травмай, по крайней мере, не совсем уместно и разумно.

== Психология травмая ==

Из вышеупомянутого становится очевидным, что травмай —- явно психически неуравновешенная тварь. Данная проблема требует внимательного изучения цепочки умозаключений, которыми руководствуется травмай. Так всё-таки ЗАЧЕМ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?!

Рассмотрим к примеру повод отрезания человеческих ног. Логика здесь проста, как двери:
* две ноги — роскошь;
* одна — ни к чему.
Возникает логичный вопрос: зачем человеку ноги вообще? Ответ: они ему попросту не нужны. Аналогично и с остальными конечностями. Исключением является разве что голова, которую травмай отрезает только очень понравившимся индивидуумам в знак особой милости, чтобы жертва долго не мучилась.

== Размножение травмаев ==
[[Изображение:Кирпичная_стена.jpg|thumb|Здесь вы должны увидеть травмаз. Если же вы видите кирпичную стену, значит, вы струсили.]]Учитывая привязанность к травмам и ногам, некоторые смелые учёные посчитали, что травмай предпочитает в сексе [[садизм]] с элементами [[фут-фетиш]]а. Возможно даже, что задавленный травмаем человек сам вскоре превращается в травмай. Из этого следует, что травмаи размножаются ''половым'' путём (то есть размазывая людей по полу).
=== Травмаз ===
Как и следовало ожидать, в семье не без уродов: некоторые травмаи всё чаще демонстрируют яркие признаки нетрадиционной сексуальной ориентации, вопреки всем принципам и кодексам чести прибегая к совокуплению с… [[камаз]]ами! Причиной этому называют неблагоприятную демографическую ситуацию, когда и давить-то по большому счёту некого. Однако согласно заявлениям ведущих генетиков, гибрид от такого необычного союза — [[травмаз]] — должен обладать недюжинными способностями и вполне может претендовать на звание ''Венца творения''. Тем не менее, никто не видел взрослой особи травмаза. Или никто не выжил после этого…

== Наука и травмай ==

[[Изображение:nodent.jpg|thumb|Травмай ему оказался не по зубам. Результат налицо.]]Знаменательным событием в истории мировой науки стало проведение целого комплекса мероприятий, связанных с органолептическими исследованиями травмая на предмет твёрдости кузова. В связи с этим научными сотрудниками [[СИКОР|Советского Института Ктулхуизма, Онанизма и РљРёС‚С]] был проведён кастинг среди добровольцев для набора в группу тестеров. Отбор, однако, был серьёзным, и не всем желающим удалось попасть в заветную дюжину счастливчиков. Результаты исследований превзошли все ожидания: испытателям травмай оказался не по зубам в прямом смысле этого слова (''на фото''), что и требовалось доказать. Несмотря на плачевные последствия (потерю этих самых зубов в процессе эксперимента) все без исключения тестеры остались довольны: каждый из них стал счастливым обладателем утешительного приза от организаторов — ящика сухарей и блока зубной пасты.

Данные, полученные в процессе исследования, были тщательно проанализированы, а на их основе сделаны следующие выводы, впоследствии ставшие главными постулатами современной квантовой механики:
* травмай есть достаточно твёрдая субстанция, и зубами его не возьмёшь;
* количество сломанных зубов прямо пропорционально [[Сила|силе]], применённой челюстными мышцами к травмаю;
* чем меньшее количество зубов у испытателя до тестирования травмая на твёрдость, тем меньше будет урон, нанесённый травмаем при кусании оного;
* при количестве зубов, равном нулю (''синдром Бабы Яги''), урон также будет составлять ноль. Последнее объясняется невозможностью наличия у человека отрицательного количества зубов.

== Технические спецификации ==

В этой главе давайте не будем углубляться в характеристики двигателей, крутящий момент, осевые дифференциалы, раздатки и прочие глупости, лады? Вместо этого предлагаю сосредоточиться на наиболее интересных деталях. Итак, травмай располагает следующим оборудованием:

* '''датчик инфракрасного движения''': сканирует пространство вокруг травмая, в случае обнаружения живой плоти в радиусе менее 5 т посылает сигнал в ''систему экстренного ускорения'';
* '''система экстренного ускорения''': активируется автоматически при срабатывании ''датчика инфракрасного движения'';
* '''бензобак''' обьёмом [[666]] гигабайт: предусмотрен на случай отключения [[Электричество|электроэнергии]], размещённый в [[жопа|задней]] части кузова под днищем. Травмай всегда готов исполнять свой долг!
* '''тормозная система''': отсутствует;
* '''руль''': есть; предназначен для сворачивания в сторону жертвы с целью наезда на неё.

===''Невероятно, но факт!''===

Зачем травмаю руль? Ладно, наводящий вопрос: почему травмаи иногда сходят с рельс? Если вы все ещё верите этим басням о превышении скорости на поворотах, плохом состоянии путей, скользких рельсах и прочему бреду, то вы глубоко заблуждаетесь! На самом деле травмаем движет обычный жЫвотный инстинкт. Когда возбуждённый травмай видит, что жертве удаётся спрыгнуть в сторону с путей непосредственно перед наездом, он делает ход конем и грациозно контратакует, резко выруливая в сторону беглеца и соскакивая с рельс.

== Комплектация и дополнительное оборудование ==

Уже в самом простом базовом варианте травмай поражает воображение наличием ультрасовременных опций. Так, например, комфорт водителя обеспечивают:

* '''регулируемое по долготе и широте сиденье''' с цветной полифонией и функцией GPRS;
* '''кондиционер для яиц''' или '''выдвижной вибратор''' (в зависимости от комплектации);
* '''аудиосистема''' с чейнджэром на 6 пластинок и четырьмя колонками на шпальтах бульварного издания;
* гламурная '''оплётка руля''' кожей с мошонки редкостного подвида [[Риальные пацаны|быка педального]] (''Bykus Pedalnus''), обитающего в высокогорьях Марианской впадины.

Пассажиры будут в восторге от таких девайсов:

* '''система безопасности''': включает целых шесть боковых подушек, набитых адаптивным дерьмом, в точности повторяющим форму тела пассажира при ударе;
* '''фейс-контроль со встроенным лохотроном''': все понятно, без комментариев (кому непонятно — бейтесь головой [[Апстенка|апстенку]]);
* '''полный электропакет''' всех сидений салона (целлофановые кульки с охлаждением для хранения блевотины);
* '''стоп-кран авиационный''' с ручкой синего цвета (ну как же без него?);
* '''книга жалоб''' в ''уголке потребителя'': для записи замечаний и недовольств по поводу работы травмаев. Удивительно, но до сих пор никому даже в ''голову'' не пришло хоть что-нибудь туда написать. Что не мудрено, ведь во многих пострадавших и ''головы''-то уже нет, а если и есть, то шансов дотянуться культяпками с инвалидной коляски до прибитой гвоздём к потолку книги, согласитесь, не много.

Завершает внутреннее убранство травмая небольшой (но красивый!) [[двач]] в дальнем углу салона, увешанный блестящими [[Тентакли|тентаклями]] [[хентай]]ского производства и испускающий зловония под музыкальное сопровождение цирковой шарманки. Благодаря этой скромной, но весьма полезной вещице интерьер приобретает ещё более концептуальный вид, даря пассажирам незабываемые мгновения поистине эстетического наслаждения.

== Исторический очерк ==

[[Изображение:Old.jpg|thumb|Травмай [[Линч]]а с петлёй-удавкой.]]Ещё в ''каменноугольном'' периоде [[Нострадамус]] предсказал пришествие некоего железного существа, способного травмировать в немереных количествах. Долгие века человечество было в ожидании этого мессии — Великого санитара, способного наряду с эпидемиями и войнами контролировать популяцию людей.

Происхождение травмая обязано известному и глубоко почитаемому гуманистами-садомазохистами изобретению небезызвестного французского врача Иосифа Гильотена. Придав лезвию своей гильотины круглую форму (этот день вошёл в анналы истории как ''Второе изобретение колеса'') он из нескольких таких лезвий сделал повозку, которую водрузил на рельсы.

Таким образом, одним выстрелом было убито два зайца: общество получило помимо нового и быстрого способа передвижения по городу также и возможность лицезреть ампутации не только головы, но и ног, рук, прочих конечностей тела. Впервые в истории для человечества стало массово доступным обезглавливание не только убийц и преступников (и то исключительно по праздникам и на центральных площадях), но и простых, ни в чём не виновных сограждан.

Эффективность травмаев на заре их существования была достаточно низкой и неспособной привести к достижению желаемых результатов. Первые травмаи, приводимые в движение [[Сферический конь в вакууме|конной]] тягой, развивали скорость не более 20 [[КГ/АМ]], в итоге их режущие свойства были невысоки и особенно не могли радовать.

Ситуация в корне изменилась с появлением электричества. Недостаток, связанный с небольшой скоростью нападения травмая на человека (жертва могла вовремя среагировать и ретироваться) был эффективно устранён. Кроме того, в арсенале травмая появилась дополнительная опция — понтограф, с помощью которого травмай мог вести бой с человечеством не только на земле, но и в воздухе. Успешно притягивая своим электромагнитным полем металлические лямки на ремнях падающих сверху парашютистов, понтограф затем тщательно измельчал своим острым лезвием этих горе-летунов.

До поры до времени всё шло хорошо, но к тридцатым годам ХХ века в связи со значительным материальным и моральным износом парка мировое сообщество травмаев решило сделать перекур на несколько лет и передать кровавую эстафету [[Гитлер]]у. Именно это и стало причиной [[Вторая Мировая Война|Второго Мирового Контра-Страйка 1939-45 гг.]], затеянного этим славным малым.

На [[Украина|Украине]] травмаи появились в конце [[Хуй|ХУІ]] века в Киеве и во Львове как средство борьбы против не в меру расплодившихся там [[Коммунизм|коммунистов]]. Последние со временем раскусили коварные планы украинцев и разобрали травмайные колеи в Макеевке, Херовограде, Свистополе и Червонцах.

== Применение в медицине ==

Нельзя не отметить величайшие заслуги травмая в медицине. Ещё с незапамятных времён эффективность травмайных технологий достойно оценили наши пращуры, успешно их применяя в таких важных и нужных направлениях [[Хирургия|херургии]], как ''колесование'' и ''четвертование''.

[[Изображение:Cemetry1.jpg|thumb|left|Травмаи ''трупным'' планом. Смелый взгляд в светлое будущее.]]Увы, со временем славные традиции древних эскулапов были незаслуженно забыты. Но травмай возвращается! Уже сейчас существует множество желающих воспользоваться его услугами: зачем переплачивать горе-херургу, анестезиологу, патологоанатому и прочим шакалам, жаждущим финансовой наживы, если можно удалить ненужную конечность с помощью травмая абсолютно бесплатно, [[Вододадский, Деодид Ведиабидович|''бездвоздмездно'']], то есть даром?! Кроме того, это очень удобный способ получить ''пенсию'' и возможность на халяву ездить на травмае.

Травмаи внесли неоценимый вклад в формирование современной медицинской инфраструктуры: именно благодаря их деятельности появились ''травмпункты'' —- станции послетравмайного обслуживания клиентов-пациентов.

В одночасье намечались и негативные тенденции: чрезмерный рост количества травмпунктов спровоцировал спрос на пациентов, который травмаи не всегда могли удовлетворить, как ни старайся. Это, в свою очередь, неизбежно вызывало падение ''индекса Индианы-Джонса'' и [[Фхтагнация|фхтагнацию]] мировой экономики.

Благодаря всем этим заслугам перед человечеством травмай занимает почётное место в шеренге выдающихся светил ''херургии'' всех времён. Сверхэффективные новаторские методы ампутации были запатентованы и отвечают всем требованиям [[ГОСТ]]а и ДУСТа. Более того, они объявлены Всемирным культурным наследием ЮНЕСКО!

== Среда обитания и повадки ==

Чаще всего травмай встречается в крупных городах, где есть большое скопление биомассы, а значит, и объектов нападений. С раннего утра травмаи начинают рыскать по улицам в поисках наживы. А попотеть таки придётся, тем более, что [[Камаз|конкуренты]] не дремлют. Но травмай тоже не лыком шит! Благодаря редкостной харизме и боевому духу он по праву считается хозяином города.

Главным заводилой всех кровавых побоищ зачастую является ''травмай-баян'' - сочленённый спецтравмай, задача которого заключается исключительно в расчленении людей. В случае обнаружения стаи потерявших бдительность пешеходов он мгновенно бросается в атаку, задорно наигрывая при этом своей огромной боевой гармошкой леблядиную ''«Песню Крокодила Гены»'' под аккомпанемент внезапно откуда-то появляющегося оркестра зайцев-балалаечников и привлекая тем самым к трапезе других сородичей, которые отвечают громким и радостным перезвоном, леденящим души простых обывателей.

На ночлег травмай заезжает в специальные рекреационные зоны — ''травмайные парки'', где можно полноценно отдохнуть от богатого на приключения дня, отмыть кузов опять-таки от крови, мозгов, кишок и дерьма, наточить колеса, а также набраться сил для новых подвигов.

Травмаи, особо не отличившиеся и не исполнившие ''План убоя'' в летнее время, зимой становятся особо агрессивными и опасными для человека. Учитывая, что зимой у травмая есть надёжный союзник — гололёд, на улицах часто можно быть свидетелями нешуточных баталий и кровавых оргий. В особо холодные и голодные зимы разъярённый ''травмай-шатун'' способен за сутки перекромсать [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] миллиардов пешеходов. Отсюда вывод: травмай — большой пофигист, ведь ему плевать, что столько людей в городе нет.

== Развлечения и досуг ==

[[Изображение:Street-racing.jpg|thumb|Травмайный стрит-рейсинг. Игрок по центру собирает бонусы.]]После насыщенной событиями и стрессами трудовой недели травмаи по выходных устраивают состязания по ''стрит-рейсингу''. На прилагающемся фото видно, как травмай, едущий по центральной беговой дорожке, одерживает явное преимущество над соперниками, собирая бонусы в виде двух трупов женского пола, за мгновение до гибели беззаботно идущих по дороге смерти и рассуждающих, видимо, о гипертрофированном псевдосклерозе матки в функциоплазмаголически деградирующих особей и его наивном влиянии на восприятие оными вербально-соматического значения [[РљРёС‚С]] в условиях современного идеального ''мегадебилизма'' и гипермодной интерконтинентальной ''ультрашизофрении'', с учетом, конечно же, ''эффекта Допплера'', ''дефекта насоса'', ''плана Барбоса'' и ''[[Понос|мыслей поноса]]'', а также всех их составляющих функций, включая, в первую очередь, воспитание чувства долга перед отечеством в диапазоне симплекс-квантовой смеси ''инфрафиолетово-ультракрасного излучения''.

=== Мотивационный пакет ===

За собранные во время таких светофорных гонок бонусы существует целая система призов и всяческих поощрений:

* отрезанная рука — комплект оригинальных дворников;
* отрезанная нога — новый понтограф;
* отрезанная голова — бесплатная МИВИНАТМ;
* 2 трупа — путёвка в [[Ебипет]];
* 5 трупов — 50-томное собрание сочинений [[Ленин]]а;
* 10 трупов — целый ящик разноцветных пуговиц ([[!]]);
* 50 трупов — подписка на журнал МУРЗИЛКАТМ;
* 1 000 000 трупов — учебник по [[Румынский язык|румынскому йазыку]];
* 6 500 000 000 трупов — личный автограф Ктулху (в настоящее время этот приз остаётся неразыгранным).

===Дополнительные бонусы===

Но и это ещё не всё! Ведь оценивается не только количество, но и качество! За способ разделки туш травмаем и акробатические трюки предусмотрены ещё и апгрейды в виде внешнего тюнинга:

* труп развалился более чем на две части - комплект неоновой подсветки;
* труп развалился более чем на четыре с половиной части - полный хромпакет: зеркала, окантовки фар и окон, молдинги;
* труп развалился более чем на девять целых и семь десятых частей - на выбор: аэродинамический обвес (бампера, пороги, спойлера, воздухозаборники) или хромированные защитные дуги (кенгурятники);
* труп намотался на кардан - литые диски "TRAWMRACING PRO";
* труп подлетел выше травмая, сделал тройное сальто и упал анальным отверстием на опору ЛЭП - пакет: карбоновая облицовка кузова, нитроускоритель "Kamikaze Jet 100 PRO-TURBO" + кевларовые бронепластины.

Единственная штрафная санкция предусмотрена для слишком скромных и неуверенных в себе травмаев: если труп разрезан менее, чем на одну часть, игрок подвергается дисквалификации. На целых 0,001 секунды.

Как видно из вышеперечисленного, травмаям есть за что бороться! И да сопутствует им успех!

== Утилизация отходов ==

Для перевозки охотничьих трофеев — трупов и потрохов, а также для последующей их утилизации предназначены специальные вагоны с грузовой платформой вместимостью [[13]] человеко-тонн. Все это нехитрое хозяйство затем транспортируется к ебёной матери на кладбище [[Р'лайх]]а (или [[Р'льех]]а, или, может быть, [[Киркоров|Эдита Пьеха]]?.. впрочем, какая разница?), либо на ''Кукольно-чучельный завод им. [[DJ Куклачёв|Юрия Куклачёва]]'', либо в [[Ловушка|ловушку]], либо, наконец, на колбасный цех [[Незга|Незгинского]] мясокомбината. Последний принимает у населения послетравмайные отходы для последующей переработки и реализации в официальной дилерской сети за полцены со скидкой [[99,9 %]]. Возможна доставка полуфабрикатов в любые регионы [[Чуркестан]]а, [[Модогоскар]]а и прочих стран третьего мира. По вопросам оптовых закупок обращайтесь по тел. + 666 12 345 67 89. Спрашивать [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксюшу]]. Налоговую инспекцию просьба не беспокоить.

== Гносеологический аспект ==

Проблема познания травмая поднималась еще в [[404 год]]у. Увы, с тех пор человечество воспринимает травмай исключительно с точки зрения банальной парапсихохондрии, исходя, в первую очередь, из гериатрического метода метафизики, трансильвании, демократии, демагогии и прочей ерунды, о чем автор просит принять глубочайшие соболезнования.

Самыми известными исследователями, испытавшими на себе уникальные травматические качества травмая, являются Анна Каренина, Антонио Гауди, Берлиоз, [[бабка с семечками]] и многие [[Иные|иные]].

Для закоренелых скептиков, сомневающихся в поистине выдающихся способностях травмая травмировать, существует очень наглядный и поучительный физический опыт, доказывающий помимо прочего существование ''электролиза''. Суть его смехотворно проста: надо помочиться на контактный провод с моста над травмайной линией под углом, составляющим косинус от логарифма минус соль-диез третьей октавы, умноженный на суффикс геоморфологической константы валентности числа [[Пи]] в [[29]]-й степени, однако тогда Ктулху мгновенно ниспошлет гром и молнию, сопровождаемые зохаванием смелого экспериментатора.

== Культ личности травмая ==

[[Изображение:zn_5_42.gif|thumb|Икона на месте поклонения травмаю.]]В мире существует огромная армия фанатов травмая. Культ поклонников, он же ''травмания'', главной целью провозглашает проведение ''Всемирной травмайной Революции'', подразумевающей тотальное подчинение человечества ''Травмаюмвирату'' — Союзу травмая и его двух младших братьев — скоростного и подземного травмая.

Уже сейчас в каждом городе можно наблюдать яркие признаки травмайной истерии. Существует множество мест поклонения травмаю с иконами, на которых он изображен, и огромными толпами паломников под ними. При приближении к такому святилищу самого виновника торжества народ ликует, в порыве фанатизма создается давка. В первых рядах —- наиболее ревностные ''секстанты'': инвалиды и пенсионеры, которые вскоре бросаются под рельсы, демонстрируя тем самым готовность полностью предаться своему божеству.

Еще дальше зашли ''травмайные папарацци''. Как и подобает истинным транспортным маньякам, они неразлучны с ''фотоаппаратом'', ''шариковой ручкой'' и вконец заюзаной школьной ''тетрадкой'', использующейся в качестве ''журнала учета''. Но в отличие от обычных трамвайных фанатов вместо номеров вагонов ведется учет жертв травмая. Помимо ''криминалистов'' и ''судмедэкспертов'' в этом чрезвычайно увлекательном деле задействовано несметное количество бескорыстных аматоров, страдающих <strike>херней</strike> [[Апстенентный синдром|синдромом Аспергера]]. В ''тетрадку'' записываются мельчайшие подробности наезда, начиная с ''длины отрезанных частей тела'' и заканчивая ''выражением лица'' потерпевшего и ''девичьей фамилией'' его прабабушки по отцовской линии. После этого происходит фотосессия жертвы со всех ракурсов. Особой популярностью пользуются групповые и семейные фотографии травмаефилов на фоне размазанного по рельсах трупа, мол, "мы там были и мы это видели!". Собранные сведения затем размещаются на специализированных форумах для всеобщего восхищения.

== Травмай сегодня, завтра и всегда ==

В нашу эпоху высоких технологий и прочей хрени травмай почетно и заслуженно занимает одно из ключевых мест в повседневной жизни. Успешно расчленяя заснувших на рельсах алкашей, наркоманов и зазевавшихся возле путей пенсионеров, травмай исполняет свою главную на сегодняшний день миссию —- ''Санитара города'', избавляя таким образом общество от слабых и уже ни на что не годных индивидуумов. Такой нужной миссионерской деятельностю травмай также существенно влияет на занятость населения, повышая спрос на медицинские профессии, в первую очередь на травматологов и санитаров. Как видно из вышеупомянутого, потребителями широчайшего спектра услуг травмая является все мировое как экономически активное, так и не очень активное, а зачастую даже совсем пассивное население. Кроме того, травмаи ведут постоянный мониторинг рынка, периодически обнаруживая и осваивая незанятые сегменты.

Согласно предсказанию известного кудесника и бурбулятора [[Павел Глыба|Павла Глыбы]], травмаи будут единственными существами, выжившими после ''ядрёной зимы''.

== Список использованной литературы ==

1. Большая энциклопедия юного травмаеведа. К.: Издательство детской книги «Малыш», 1963. — Том №97, с. 994-995.

2. [[Вассерман|Вассерман А.]]. Практикум по прикладному травмаеведению: сборник задач и упражнений (5 кл.). Х.: Травмфаксельхозхуйтехиздат, 1990.

3. [[Гоголь|Гоголь Н.В.]]. Записки сумасшедшего. Л.: Психиздат, 1769. — С. 4.

4. [[Тесла, Никола]]. Применение электрического [[Фхтагненциркуль|фхтагненциркуля]] в травмайном деле. Справочник. М.: Политиздат, 1942. — С. 703-899.

'''Примечание'''

При создании статьи для расчёта корпускулярного сопротивления интерферометрического градиента в наномолекулярной среде был использован дешёвый китайский калькулятор марки «[[Хуй Суй Суй]]», аналог «[[Чак Норрис|Уокера: хентайского пейджера]]». Увы, старания автора были тщетными: в этой статье полученные с его помощью данные он никак не смог применить. А жаль…

== См. также ==

* [[Трамвай]]
* [[Троллейбус]]
* [[Автобус]]
* [[Камаз]]
* [[Бетономешалка]]
* [[Поезд]]
* [[Огромные боевые роботы]]

{{crap}}

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Жить хорошо!]]
[[Категория:Транспорт]]
[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Чудеса света]]
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Военное дело]]
[[Категория:Анатомия]]
[[Категория:Мессии]]
[[Категория:Секты]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Огромные боевые роботы]]

[[cs:Šalina]]
[[fi:Raitiovaunu]]
[[ja:路面電車]]
[[pl:Tramwaj]]

Травмай

2009-07-22T09:50:44Z

89.21.89.142:

{{ambox|type=content|style=background:black|image=[[Изображение:Trawmznak.gif|50px]]|text='''Осторожно! Эта статья содержит сцены насилия и жестокости! Сердобольным перед прочтением проконсультироваться с врачом!'''|text-small=Никогда не пытайтесь воспроизвести действия и ситуации, имеющие в ней место!}} 
[[Изображение:Trawmaj_pokoril_vse_stixiji.jpg|thumb|"Ему покорны все стихии..." Травмай-баян, охотящийся на водолазов.]]
{{q|Ленточки, звездочки, тапочки в ряд - Травмай переехал отряд октябрят. Сиська налево, сиська направо - Травмай переехал вожатую Клаву.|Лирическое хокку [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]]|nolink=1|noabout=1 |политические пристрастия травмая}}
{{q|Гы! А в нашем селе такого нема!|[[Деревенский гопник|Деревенские гопники]]|nolink=1|noabout=1 |травмай}}
{{q|Вжжжжик!|[[Колесо|Колесо]] травмая|nolink=1|noabout=1 |голову Берлиоза}}
{{q|Хрусть!|Кости Берлиоза|nolink=1|noabout=1|травмай}} 

== Краткая информация ==

[[Изображение:Trawmaj T-1000.jpg|thumb|Самая совершенная модель травмая: Т-1000 или ''Травминатор''.]]'''Травмай''' (''древнешумер.'' ТравмайЪ, ''уменьш.-ласк.'' [[Революционная энергия Че|ТравмайЧЕг]]) есть ''травмоопасное транспортно-режущее средство'' (не путать с [[Трамвай|трамваем]] ). Исходя из сего канонического научно-академического определения, несложно догадаться о предназначении оного: травмай был специально создан для перевозки, ''травмирования'' и разрезания биомассы, в частности [[Люди|человека]].

Главные конкуренты — [[Камаз]], [[Хирургия|херурги]] и [[Чак Норрис]].

Генеральный партнёр и официальный покровитель — [[Ктулху]].

Единственным средством (но не действующим) против травмая является ТРАВМАДОЛТМ.

Существует мнение, что [[троллейбус]] — это мутировавший (или [[эволюция|эволюционировавший]]) со временем травмай, сумевший благодаря резиновым колесам адаптироваться к езде по обычной асфальтовой дороге и, соответственно, приспособиться к ловле людей в еще более экстремальных условиях.

В [[Россия|России]] сборка травмаев осуществляется на Усть-[[Кавай]]ском вагиностроительном заводе. Не менее известные аналоги чешского производства выпускаются под маркой «Тартар».

== Этимология ==

Многократные, но безнадёжные попытки проведения лингвистических опытов [[Безумные учёные|безумными учёными]] неопровержимо довели необоснованность признания обществом термина «''трамвай''». Согласно их ''экскрементальным'' данным, произношение «''траМвай''» в корне неверно, поскольку не отображает главной функции ''траВмая'' -- ''нанесения травм''.

Непосредственно с ''этим''ологической точки зрения дело обстоит несколько иначе: наличие прямой связи травмая с ''[[Это|этим]]'' установить пока не представлялось возможности.

[[Изображение:Rozerz.jpg|thumb|Странно, но эти однояйцевые милые братья-близняшки на самом деле к травмаю не имеют никакого отношения. Вообще.]]Аналогичная ситуация и с другими близкими и похожими по названию отраслями знаний: ''энтомологией'', ''интимологией'', ''йетимологией'', ''этомонголией'' и ''йодомагнолией''. Какая к чёрту между ними и травмаем существует связь, да и может ли быть она вообще — одному [[Сотона|Сотоне]] известно…

В своё время в исследования происхождения этого важного и могучего слова были вовлечены лучшие умы мира, в научные экспедиции с их участием сделаны огромные капиталовложения, а диссертации о нём многие годы оставались главной темой дискуссий на Всемирных конференциях. Да-а, были времена… В результате всей этой канители был сделан архиважный вывод: слово ''травмай'' в его современном звучании имеет корни, ну очень уж близкие к тем, что сегодня встречаются в суржике то ли ''мексиканского'' с ''алжирским'', то ли ''швейцарского'' с ''бразильским'' языков. За что учёным честь и хвала, респект и уважуха.

Существует также гипотеза, что ''травмай'' — это производная, императив (повелительное наклонение) глагола ''травмaть'', причём в весьма фамильярной форме (применяется только при обращении на «ты»). Пример:

* ''Что делать?'' — ''Травмать'' (многие считают, что это и есть ответ на [[Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального]] в интерпретации Чернышевского Николая Гаврилыча);
* ''Что делай?'' — ''Травмай!''

Императив ''травмай!'' может обозначать не только приказание («Ну-ка, быстро травмай, твою мать, не то худо будет!»), но и желание, просьбу: «Ну травмай, пожалуйста, хорошо?». Что именно значит инфинитив «травмать» — достоверно не известно до сих пор, но подсознательно чувствуется его сакральная сущность, наверняка имеющая важное эзотерическое значение. Скорее всего, здесь имеется в виду чья-то ''мать''.

== Внешний вид и конструкция ==

С первого взгляда на травмай можно предположить о его весьма скверном нраве: широко разинутая чёрная пасть с торчащим из неё железным кулаком, так и норовящая проглотить всех и вся, злобные навыкате глаза, стальной корпус, окрашенный преимущественно в агрессивный красный цвет, внушающий ужас у потенциальных жертв. Надо отметить, что в последнее [[Часы|время]] участились случаи ''мимикрии'', когда травмаи, подобно хамелеонам, меняют окраску в пёстрые цвета, имитируя рекламу, тем самым ещё более отвлекая внимание мирных, но глупых и чрезмерно беспечных жителей города.

[[Изображение:Trawmaj_kosa.jpg|thumb|left|Травмай с понтографом в виде боевой косы готов к кровавой вакханалии.]]Главным аргументом и оружием травмая в поединках против человека являются остро обточенные по краям [[Колесо|колеса]], скользящие по [[Накладные рельсы Ж-05|рельсам]], без них травмай бы не смог заниматься своим основным и любимым занятием - нанесением травм.

[[Дворник]]и на лобовом стекле предназначены для смывания крови, мозгов, кишок, [[Говно|дерьма]] и прочих отходов, остающихся от физических контактов с Homo Sapiens.

''Тягово-сцепной механизм'', находящийся с обеих концов кузова травмая, вначале должен был иметь совершенно иное предназначение: согласно замыслу инженеров-разработчиков, вместо него предлагалась ''пушка [[Тесла, Никола|Теслы]]'', способная с помощью сверхмощных разрядов высокочастотного электротока парализовать живую массу на достаточно большом расстоянии. Но проект был законсервирован из-за высокой себестоимости и нерентабельности данных установок. Так что теперь эта штуковина используется как обычный таран.

Последняя серия травмаев выпускается с усовершенствованной ''травмиссией'', содержащая в себе инновационную автоматическую коробку ''травмодач''. Кроме того, для ложного чувства собственной свободы в травмай был добавлен механизм рулевого ''утравмления''.

Крышу травмая венчает зловещей ромбовидной формы ''понтограф'' с установленным на нем контактирующим (с внеземными цивилизациями, что ли[[?]]) лезвием, занесённым, словно топор палача, над головами окружающих. Впрочем, некоторые понтографы бывают в виде раскладывающейся косы, которой травмай при приближении к толпе мечущихся и деморализированных жертв начинает размахивать и косить, косить, косить!..

=== ''Кстати…'' ===

Понтографом эту составляющую травмая нарекли по нелепой ошибке: все [[Инженер|инженеры]]-проектировщики в один голос заявляют, что виной этому хроническое [[Алкоголизм|перенедопивание]] во время работы. Ведь по классическому определению ''понтограф'' — это прибор для ''рисования понтов'', а заниматься такой хернёй, как рисовать понты, когда на тебя летит травмай, по крайней мере, не совсем уместно и разумно.

== Психология травмая ==

Из вышеупомянутого становится очевидным, что травмай —- явно психически неуравновешенная тварь. Данная проблема требует внимательного изучения цепочки умозаключений, которыми руководствуется травмай. Так всё-таки ЗАЧЕМ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?!

Рассмотрим к примеру повод отрезания человеческих ног. Логика здесь проста, как двери:
* две ноги — роскошь;
* одна — ни к чему.
Возникает логичный вопрос: зачем человеку ноги вообще? Ответ: они ему попросту не нужны. Аналогично и с остальными конечностями. Исключением является разве что голова, которую травмай отрезает только очень понравившимся индивидуумам в знак особой милости, чтобы жертва долго не мучилась.

== Размножение травмаев ==
[[Изображение:Кирпичная_стена.jpg|thumb|Здесь вы должны увидеть травмаз. Если же вы видите кирпичную стену, значит, вы струсили.]]Учитывая привязанность к травмам и ногам, некоторые смелые учёные посчитали, что травмай предпочитает в сексе [[садизм]] с элементами [[фут-фетиш]]а. Возможно даже, что задавленный травмаем человек сам вскоре превращается в травмай. Из этого следует, что травмаи размножаются ''половым'' путём (то есть размазывая людей по полу).
=== Травмаз ===
Как и следовало ожидать, в семье не без уродов: некоторые травмаи всё чаще демонстрируют яркие признаки нетрадиционной сексуальной ориентации, вопреки всем принципам и кодексам чести прибегая к совокуплению с… [[камаз]]ами! Причиной этому называют неблагоприятную демографическую ситуацию, когда и давить-то по большому счёту некого. Однако согласно заявлениям ведущих генетиков, гибрид от такого необычного союза — [[травмаз]] — должен обладать недюжинными способностями и вполне может претендовать на звание ''Венца творения''. Тем не менее, никто не видел взрослой особи травмаза. Или никто не выжил после этого…

== Наука и травмай ==

[[Изображение:nodent.jpg|thumb|Травмай ему оказался не по зубам. Результат налицо.]]Знаменательным событием в истории мировой науки стало проведение целого комплекса мероприятий, связанных с органолептическими исследованиями травмая на предмет твёрдости кузова. В связи с этим научными сотрудниками [[СИКОР|Советского Института Ктулхуизма, Онанизма и РљРёС‚С]] был проведён кастинг среди добровольцев для набора в группу тестеров. Отбор, однако, был серьёзным, и не всем желающим удалось попасть в заветную дюжину счастливчиков. Результаты исследований превзошли все ожидания: испытателям травмай оказался не по зубам в прямом смысле этого слова (''на фото''), что и требовалось доказать. Несмотря на плачевные последствия (потерю этих самых зубов в процессе эксперимента) все без исключения тестеры остались довольны: каждый из них стал счастливым обладателем утешительного приза от организаторов — ящика сухарей и блока зубной пасты.

Данные, полученные в процессе исследования, были тщательно проанализированы, а на их основе сделаны следующие выводы, впоследствии ставшие главными постулатами современной квантовой механики:
* травмай есть достаточно твёрдая субстанция, и зубами его не возьмёшь;
* количество сломанных зубов прямо пропорционально [[Сила|силе]], применённой челюстными мышцами к травмаю;
* чем меньшее количество зубов у испытателя до тестирования травмая на твёрдость, тем меньше будет урон, нанесённый травмаем при кусании оного;
* при количестве зубов, равном нулю (''синдром Бабы Яги''), урон также будет составлять ноль. Последнее объясняется невозможностью наличия у человека отрицательного количества зубов.

== Технические спецификации ==

В этой главе давайте не будем углубляться в характеристики двигателей, крутящий момент, осевые дифференциалы, раздатки и прочие глупости, лады? Вместо этого предлагаю сосредоточиться на наиболее интересных деталях. Итак, травмай располагает следующим оборудованием:

* '''датчик инфракрасного движения''': сканирует пространство вокруг травмая, в случае обнаружения живой плоти в радиусе менее 5 т посылает сигнал в ''систему экстренного ускорения'';
* '''система экстренного ускорения''': активируется автоматически при срабатывании ''датчика инфракрасного движения'';
* '''бензобак''' обьёмом [[666]] гигабайт: предусмотрен на случай отключения [[Электричество|электроэнергии]], размещённый в [[жопа|задней]] части кузова под днищем. Травмай всегда готов исполнять свой долг!
* '''тормозная система''': отсутствует;
* '''руль''': есть; предназначен для сворачивания в сторону жертвы с целью наезда на неё.

===''Невероятно, но факт!''===

Зачем травмаю руль? Ладно, наводящий вопрос: почему травмаи иногда сходят с рельс? Если вы все ещё верите этим басням о превышении скорости на поворотах, плохом состоянии путей, скользких рельсах и прочему бреду, то вы глубоко заблуждаетесь! На самом деле травмаем движет обычный жЫвотный инстинкт. Когда возбуждённый травмай видит, что жертве удаётся спрыгнуть в сторону с путей непосредственно перед наездом, он делает ход конем и грациозно контратакует, резко выруливая в сторону беглеца и соскакивая с рельс.

== Комплектация и дополнительное оборудование ==

Уже в самом простом базовом варианте травмай поражает воображение наличием ультрасовременных опций. Так, например, комфорт водителя обеспечивают:

* '''регулируемое по долготе и широте сиденье''' с цветной полифонией и функцией GPRS;
* '''кондиционер для яиц''' или '''выдвижной вибратор''' (в зависимости от комплектации);
* '''аудиосистема''' с чейнджэром на 6 пластинок и четырьмя колонками на шпальтах бульварного издания;
* гламурная '''оплётка руля''' кожей с мошонки редкостного подвида [[Риальные пацаны|быка педального]] (''Bykus Pedalnus''), обитающего в высокогорьях Марианской впадины.

Пассажиры будут в восторге от таких девайсов:

* '''система безопасности''': включает целых шесть боковых подушек, набитых адаптивным дерьмом, в точности повторяющим форму тела пассажира при ударе;
* '''фейс-контроль со встроенным лохотроном''': все понятно, без комментариев (кому непонятно — бейтесь головой [[Апстенка|апстенку]]);
* '''полный электропакет''' всех сидений салона (целлофановые кульки с охлаждением для хранения блевотины);
* '''стоп-кран авиационный''' с ручкой синего цвета (ну как же без него?);
* '''книга жалоб''' в ''уголке потребителя'': для записи замечаний и недовольств по поводу работы травмаев. Удивительно, но до сих пор никому даже в ''голову'' не пришло хоть что-нибудь туда написать. Что не мудрено, ведь во многих пострадавших и ''головы''-то уже нет, а если и есть, то шансов дотянуться культяпками с инвалидной коляски до прибитой гвоздём к потолку книги, согласитесь, не много.

Завершает внутреннее убранство травмая небольшой (но красивый!) [[двач]] в дальнем углу салона, увешанный блестящими [[Тентакли|тентаклями]] [[хентай]]ского производства и испускающий зловония под музыкальное сопровождение цирковой шарманки. Благодаря этой скромной, но весьма полезной вещице интерьер приобретает ещё более концептуальный вид, даря пассажирам незабываемые мгновения поистине эстетического наслаждения.

== Исторический очерк ==

[[Изображение:Old.jpg|thumb|Травмай [[Линч]]а с петлёй-удавкой.]]Ещё в ''каменноугольном'' периоде [[Нострадамус]] предсказал пришествие некоего железного существа, способного травмировать в немереных количествах. Долгие века человечество было в ожидании этого мессии — Великого санитара, способного наряду с эпидемиями и войнами контролировать популяцию людей.

Происхождение травмая обязано известному и глубоко почитаемому гуманистами-садомазохистами изобретению небезызвестного французского врача Иосифа Гильотена. Придав лезвию своей гильотины круглую форму (этот день вошёл в анналы истории как ''Второе изобретение колеса'') он из нескольких таких лезвий сделал повозку, которую водрузил на рельсы.

Таким образом, одним выстрелом было убито два зайца: общество получило помимо нового и быстрого способа передвижения по городу также и возможность лицезреть ампутации не только головы, но и ног, рук, прочих конечностей тела. Впервые в истории для человечества стало массово доступным обезглавливание не только убийц и преступников (и то исключительно по праздникам и на центральных площадях), но и простых, ни в чём не виновных сограждан.

Эффективность травмаев на заре их существования была достаточно низкой и неспособной привести к достижению желаемых результатов. Первые травмаи, приводимые в движение [[Сферический конь в вакууме|конной]] тягой, развивали скорость не более 20 [[КГ/АМ]], в итоге их режущие свойства были невысоки и особенно не могли радовать.

Ситуация в корне изменилась с появлением электричества. Недостаток, связанный с небольшой скоростью нападения травмая на человека (жертва могла вовремя среагировать и ретироваться) был эффективно устранён. Кроме того, в арсенале травмая появилась дополнительная опция — понтограф, с помощью которого травмай мог вести бой с человечеством не только на земле, но и в воздухе. Успешно притягивая своим электромагнитным полем металлические лямки на ремнях падающих сверху парашютистов, понтограф затем тщательно измельчал своим острым лезвием этих горе-летунов.

До поры до времени всё шло хорошо, но к тридцатым годам ХХ века в связи со значительным материальным и моральным износом парка мировое сообщество травмаев решило сделать перекур на несколько лет и передать кровавую эстафету [[Гитлер]]у. Именно это и стало причиной [[Вторая Мировая Война|Второго Мирового Контра-Страйка 1939-45 гг.]], затеянного этим славным малым.

На [[Украина|Украине]] травмаи появились в конце [[Хуй|ХУІ]] века в Киеве и во Львове как средство борьбы против не в меру расплодившихся там [[Коммунизм|коммунистов]]. Последние со временем раскусили коварные планы украинцев и разобрали травмайные колеи в Макеевке, Херовограде, Свистополе и Червонцах.

== Применение в медицине ==

Нельзя не отметить величайшие заслуги травмая в медицине. Ещё с незапамятных времён эффективность травмайных технологий достойно оценили наши пращуры, успешно их применяя в таких важных и нужных направлениях [[Хирургия|херургии]], как ''колесование'' и ''четвертование''.

[[Изображение:Cemetry1.jpg|thumb|left|Травмаи ''трупным'' планом. Смелый взгляд в светлое будущее.]]Увы, со временем славные традиции древних эскулапов были незаслуженно забыты. Но травмай возвращается! Уже сейчас существует множество желающих воспользоваться его услугами: зачем переплачивать горе-херургу, анестезиологу, патологоанатому и прочим шакалам, жаждущим финансовой наживы, если можно удалить ненужную конечность с помощью травмая абсолютно бесплатно, [[Вододадский, Деодид Ведиабидович|''бездвоздмездно'']], то есть даром?! Кроме того, это очень удобный способ получить ''пенсию'' и возможность на халяву ездить на травмае.

Травмаи внесли неоценимый вклад в формирование современной медицинской инфраструктуры: именно благодаря их деятельности появились ''травмпункты'' —- станции послетравмайного обслуживания клиентов-пациентов.

В одночасье намечались и негативные тенденции: чрезмерный рост количества травмпунктов спровоцировал спрос на пациентов, который травмаи не всегда могли удовлетворить, как ни старайся. Это, в свою очередь, неизбежно вызывало падение ''индекса Индианы-Джонса'' и [[Фхтагнация|фхтагнацию]] мировой экономики.

Благодаря всем этим заслугам перед человечеством травмай занимает почётное место в шеренге выдающихся светил ''херургии'' всех времён. Сверхэффективные новаторские методы ампутации были запатентованы и отвечают всем требованиям [[ГОСТ]]а и ДУСТа. Более того, они объявлены Всемирным культурным наследием ЮНЕСКО!

== Среда обитания и повадки ==

Чаще всего травмай встречается в крупных городах, где есть большое скопление биомассы, а значит, и объектов нападений. С раннего утра травмаи начинают рыскать по улицам в поисках наживы. А попотеть таки придётся, тем более, что [[Камаз|конкуренты]] не дремлют. Но травмай тоже не лыком шит! Благодаря редкостной харизме и боевому духу он по праву считается хозяином города.

Главным заводилой всех кровавых побоищ зачастую является ''травмай-баян'' - сочленённый спецтравмай, задача которого заключается исключительно в расчленении людей. В случае обнаружения стаи потерявших бдительность пешеходов он мгновенно бросается в атаку, задорно наигрывая при этом своей огромной боевой гармошкой леблядиную ''«Песню Крокодила Гены»'' под аккомпанемент внезапно откуда-то появляющегося оркестра зайцев-балалаечников и привлекая тем самым к трапезе других сородичей, которые отвечают громким и радостным перезвоном, леденящим души простых обывателей.

На ночлег травмай заезжает в специальные рекреационные зоны — ''травмайные парки'', где можно полноценно отдохнуть от богатого на приключения дня, отмыть кузов опять-таки от крови, мозгов, кишок и дерьма, наточить колеса, а также набраться сил для новых подвигов.

Травмаи, особо не отличившиеся и не исполнившие ''План убоя'' в летнее время, зимой становятся особо агрессивными и опасными для человека. Учитывая, что зимой у травмая есть надёжный союзник — гололёд, на улицах часто можно быть свидетелями нешуточных баталий и кровавых оргий. В особо холодные и голодные зимы разъярённый ''травмай-шатун'' способен за сутки перекромсать [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475]] миллиардов пешеходов. Отсюда вывод: травмай — большой пофигист, ведь ему плевать, что столько людей в городе нет.

== Развлечения и досуг ==

[[Изображение:Street-racing.jpg|thumb|Травмайный стрит-рейсинг. Игрок по центру собирает бонусы.]]После насыщенной событиями и стрессами трудовой недели травмаи по выходных устраивают состязания по ''стрит-рейсингу''. На прилагающемся фото видно, как травмай, едущий по центральной беговой дорожке, одерживает явное преимущество над соперниками, собирая бонусы в виде двух трупов женского пола, за мгновение до гибели беззаботно идущих по дороге смерти и рассуждающих, видимо, о гипертрофированном псевдосклерозе матки в функциоплазмаголически деградирующих особей и его наивном влиянии на восприятие оными вербально-соматического значения [[РљРёС‚С]] в условиях современного идеального ''мегадебилизма'' и гипермодной интерконтинентальной ''ультрашизофрении'', с учетом, конечно же, ''эффекта Допплера'', ''дефекта насоса'', ''плана Барбоса'' и ''[[Понос|мыслей поноса]]'', а также всех их составляющих функций, включая, в первую очередь, воспитание чувства долга перед отечеством в диапазоне симплекс-квантовой смеси ''инфрафиолетово-ультракрасного излучения''.

=== Мотивационный пакет ===

За собранные во время таких светофорных гонок бонусы существует целая система призов и всяческих поощрений:

* отрезанная рука — комплект оригинальных дворников;
* отрезанная нога — новый понтограф;
* отрезанная голова — бесплатная МИВИНАТМ;
* 2 трупа — путёвка в [[Ебипет]];
* 5 трупов — 50-томное собрание сочинений [[Ленин]]а;
* 10 трупов — целый ящик разноцветных пуговиц ([[!]]);
* 50 трупов — подписка на журнал МУРЗИЛКАТМ;
* 1 000 000 трупов — учебник по [[Румынский язык|румынскому йазыку]];
* 6 500 000 000 трупов — личный автограф Ктулху (в настоящее время этот приз остаётся неразыгранным).

===Дополнительные бонусы===

Но и это ещё не всё! Ведь оценивается не только количество, но и качество! За способ разделки туш травмаем и акробатические трюки предусмотрены ещё и апгрейды в виде внешнего тюнинга:

* труп развалился более чем на две части - комплект неоновой подсветки;
* труп развалился более чем на четыре с половиной части - полный хромпакет: зеркала, окантовки фар и окон, молдинги;
* труп развалился более чем на девять целых и семь десятых частей - на выбор: аэродинамический обвес (бампера, пороги, спойлера, воздухозаборники) или хромированные защитные дуги (кенгурятники);
* труп намотался на кардан - литые диски "TRAWMRACING PRO";
* труп подлетел выше травмая, сделал тройное сальто и упал анальным отверстием на опору ЛЭП - пакет: карбоновая облицовка кузова, нитроускоритель "Kamikaze Jet 100 PRO-TURBO" + кевларовые бронепластины.

Единственная штрафная санкция предусмотрена для слишком скромных и неуверенных в себе травмаев: если труп разрезан менее, чем на одну часть, игрок подвергается дисквалификации. На целых 0,001 секунды.

Как видно из вышеперечисленного, травмаям есть за что бороться! И да сопутствует им успех!

== Утилизация отходов ==

Для перевозки охотничьих трофеев — трупов и потрохов, а также для последующей их утилизации предназначены специальные вагоны с грузовой платформой вместимостью [[13]] человеко-тонн. Все это нехитрое хозяйство затем транспортируется к ебёной матери на кладбище [[Р'лайх]]а (или [[Р'льех]]а, или, может быть, [[Киркоров|Эдита Пьеха]]?.. впрочем, какая разница?), либо на ''Кукольно-чучельный завод им. [[DJ Куклачёв|Юрия Куклачёва]]'', либо в [[Ловушка|ловушку]], либо, наконец, на колбасный цех [[Незга|Незгинского]] мясокомбината. Последний принимает у населения послетравмайные отходы для последующей переработки и реализации в официальной дилерской сети за полцены со скидкой [[99,9 %]]. Возможна доставка полуфабрикатов в любые регионы [[Чуркестан]]а, [[Модогоскар]]а и прочих стран третьего мира. По вопросам оптовых закупок обращайтесь по тел. + 666 12 345 67 89. Спрашивать [[Ксения Собчак (блондинка)|Ксюшу]]. Налоговую инспекцию просьба не беспокоить.

== Гносеологический аспект ==

Проблема познания травмая поднималась еще в [[404 год]]у. Увы, с тех пор человечество воспринимает травмай исключительно с точки зрения банальной парапсихохондрии, исходя, в первую очередь, из гериатрического метода метафизики, трансильвании, демократии, демагогии и прочей ерунды, о чем автор просит принять глубочайшие соболезнования.

Самыми известными исследователями, испытавшими на себе уникальные травматические качества травмая, являются Анна Каренина, Антонио Гауди, Берлиоз, [[бабка с семечками]] и многие [[Иные|иные]].

Для закоренелых скептиков, сомневающихся в поистине выдающихся способностях травмая травмировать, существует очень наглядный и поучительный физический опыт, доказывающий помимо прочего существование ''электролиза''. Суть его смехотворно проста: надо помочиться на контактный провод с моста над травмайной линией под углом, составляющим косинус от логарифма минус соль-диез третьей октавы, умноженный на суффикс геоморфологической константы валентности числа [[Пи]] в [[29]]-й степени, однако тогда Ктулху мгновенно ниспошлет гром и молнию, сопровождаемые зохаванием смелого экспериментатора.

== Культ личности травмая ==

[[Изображение:zn_5_42.gif|thumb|Икона на месте поклонения травмаю.]]В мире существует огромная армия фанатов травмая. Культ поклонников, он же ''травмания'', главной целью провозглашает проведение ''Всемирной травмайной Революции'', подразумевающей тотальное подчинение человечества ''Травмаюмвирату'' — Союзу травмая и его двух младших братьев — скоростного и подземного травмая.

Уже сейчас в каждом городе можно наблюдать яркие признаки травмайной истерии. Существует множество мест поклонения травмаю с иконами, на которых он изображен, и огромными толпами паломников под ними. При приближении к такому святилищу самого виновника торжества народ ликует, в порыве фанатизма создается давка. В первых рядах —- наиболее ревностные ''секстанты'': инвалиды и пенсионеры, которые вскоре бросаются под рельсы, демонстрируя тем самым готовность полностью предаться своему божеству.

Еще дальше зашли ''травмайные папарацци''. Как и подобает истинным транспортным маньякам, они неразлучны с ''фотоаппаратом'', ''шариковой ручкой'' и вконец заюзаной школьной ''тетрадкой'', использующейся в качестве ''журнала учета''. Но в отличие от обычных трамвайных фанатов вместо номеров вагонов ведется учет жертв травмая. Помимо ''криминалистов'' и ''судмедэкспертов'' в этом чрезвычайно увлекательном деле задействовано несметное количество бескорыстных аматоров, страдающих <strike>херней</strike> [[Апстенентный синдром|синдромом Аспергера]]. В ''тетрадку'' записываются мельчайшие подробности наезда, начиная с ''длины отрезанных частей тела'' и заканчивая ''выражением лица'' потерпевшего и ''девичьей фамилией'' его прабабушки по отцовской линии. После этого происходит фотосессия жертвы со всех ракурсов. Особой популярностью пользуются групповые и семейные фотографии травмаефилов на фоне размазанного по рельсах трупа, мол, "мы там были и мы это видели!". Собранные сведения затем размещаются на специализированных форумах для всеобщего восхищения.

== Травмай сегодня, завтра и всегда ==

В нашу эпоху высоких технологий и прочей хрени травмай почетно и заслуженно занимает одно из ключевых мест в повседневной жизни. Успешно расчленяя заснувших на рельсах алкашей, наркоманов и зазевавшихся возле путей пенсионеров, травмай исполняет свою главную на сегодняшний день миссию —- ''Санитара города'', избавляя таким образом общество от слабых и уже ни на что не годных индивидуумов. Такой нужной миссионерской деятельностю травмай также существенно влияет на занятость населения, повышая спрос на медицинские профессии, в первую очередь на травматологов и санитаров. Как видно из вышеупомянутого, потребителями широчайшего спектра услуг травмая является все мировое как экономически активное, так и не очень активное, а зачастую даже совсем пассивное население. Кроме того, травмаи ведут постоянный мониторинг рынка, периодически обнаруживая и осваивая незанятые сегменты.

Согласно предсказанию известного кудесника и бурбулятора [[Павел Глыба|Павла Глыбы]], травмаи будут единственными существами, выжившими после ''ядрёной зимы''.

== Список использованной литературы ==

1. Большая энциклопедия юного травмаеведа. К.: Издательство детской книги «Малыш», 1963. — Том №97, с. 994-995.

2. [[Вассерман|Вассерман А.]]. Практикум по прикладному травмаеведению: сборник задач и упражнений (5 кл.). Х.: Травмфаксельхозхуйтехиздат, 1990.

3. [[Гоголь|Гоголь Н.В.]]. Записки сумасшедшего. Л.: Психиздат, 1769. — С. 4.

4. [[Тесла, Никола]]. Применение электрического [[Фхтагненциркуль|фхтагненциркуля]] в травмайном деле. Справочник. М.: Политиздат, 1942. — С. 703-899.

'''Примечание'''

При создании статьи для расчёта корпускулярного сопротивления интерферометрического градиента в наномолекулярной среде был использован дешёвый китайский калькулятор марки «[[Хуй Суй Суй]]», аналог «[[Чак Норрис|Уокера: хентайского пейджера]]». Увы, старания автора были тщетными: в этой статье полученные с его помощью данные он никак не смог применить. А жаль…

== См. также ==

* [[Трамвай]]
* [[Троллейбус]]
* [[Автобус]]
* [[Камаз]]
* [[Бетономешалка]]
* [[Поезд]]
* [[Огромные боевые роботы]]

{{crap}}

[[Категория:Заговоры против человечества]]
[[Категория:Как страшно жить]]
[[Категория:Жить хорошо!]]
[[Категория:Транспорт]]
[[Категория:Забавные вещицы]]
[[Категория:Чудеса света]]
[[Категория:Оружие]]
[[Категория:Военное дело]]
[[Категория:Анатомия]]
[[Категория:Мессии]]
[[Категория:Секты]]
[[Категория:Отвлечённые понятия и прочий маразм]]
[[Категория:Огромные боевые роботы]]

[[cs:Šalina]]
[[fi:Raitiovaunu]]
[[ja:路面電車]]
[[pl:Tramwaj]]

Трамвай

2009-07-22T09:42:29Z

89.21.89.142:

'''Трамвай''' — это представитель животного мира, называемый также трамвайзаурус вульгарис (Tramwajsaurus Vulgaris). Относится к роду тиранотрамваеус гигас (Tiranotramwaeus Gigas) из семейства механозавров (Mechanosauridae). Широко распространен по всему миру, но наибольшие скопления наблюдаются в крупных городах. В некоторых городах живёт в норах. Существует также более агрессивный подвид - [[Травмай]].

== Внешний вид ==
[[Изображение:109465.jpg|thumb|Самый слабый представитель -- "Tatrus T3 Vulgaris", способен напасть разве что на [[Кот]]а ]]
Огромный организм с красными глазами, покрытый железными чешуями, практически сразу внушает ужас потенциальной жертве, заставляя ее подчиниться и застыть у входа в его пасть.

== Питание ==
Трамваи охотятся на людей, в частности на студентов и одиноких пенсионеров. Подкарауливая несчастных жертв на остановках, они внезапно заглатывают зазевавшихся и увозят их в неведомое.

== Паразиты ==
[[Изображение:Nnm166.jpg|right|thumb|150px|Трамвай-хищник]]
Несмотря на то, что трамваи являются по сути хищниками, они имеют собственных природных врагов. В теплое время года через прозрачные жаберные крышки трамваев удается наблюдать суетливое существо с сумкой на брюхе, мечущееся по трамвайным внутренностям. Научное название этого животного – кондуктор трамвайный (Conductorus Tramvalus). Питается различными денежными знаками, выменивая их у ошарашенных жертв трамваев на клочки бумаги либо на кусочки плотного картона. Обладает пронзительным голосом. Различают два вида трамвайных паразитов: первые проводят всю жизнь внутри трамвая, лишь изредка высовывая голову из трамвайной пасти. Порой можно наблюдать паразита, по случайности лишившегося материнского трамвая. Такой паразит бежит, сколько может, за потерянным домом, но трамвай, почувствовав облегчение, очень прыток, и догнать его не так-то просто. Второй вид паразитов охотится стаей. Затаившись в местах частого кормления трамваев, паразиты набрасываются на него и не отпускают, пока не насытятся. Бывали случаи, когда им удавалась отбить только что проглоченную трамваем жертву. Спасенные очень благодарны паразитам (хотя имеем ли мы право их так называть в данном случае?), часто плачут от нахлынувших чувств и предлагают паразитам деньги.
== Трамвайзаурус Вульгарис Российский ==
[[Изображение:Каровка.jpg|thumb|Трамвай нового поколения]]
Российские трамваи заметно отличаются от остальных. Они меньше питаются, и их кругозор гораздо уже. Поэтому охотники их постепенно убивают. Больше всего их вымерло в Воронеже, а в некоторых городах их наличие полностью отрицается. Трамвай был занесен в Красную книгу в 2007 году. Охота на него запрещена, но браконьеры все продолжают уничтожать трамваи, ведь в их организме можно обнаружить многие полезные в быту запчасти.
== Трамвайзаурус Вульгарис Зарубежный ==
С другими трамваями всё наоборот. Они больше, быстрее и сильнее, соответственно, больше ездят. Их количество постоянно растёт. В последнее время трамваи в больших городах стали поселяться под землёй, что однако не мешает им охотиться. Подземные трамваи особенно агрессивны: схватив жертву, они быстро утаскивают ее к себе в нору, для того чтобы там насытиться ею в тишине и покое.

== См.также ==

[[Травмай]]

[[Троллейбус]]

{{stub|reason=Быть может, автор попал под трамвай}}

[[Категория:Транспорт]]
[[Категория:Жывотные]]

[[cs:Šalina]]
[[fi:Raitiovaunu]]
[[hu:Villamos]]
[[ja:路面電車]]
[[pl:Tramwaj]]

Свиной грипп

2009-07-22T09:35:04Z

89.21.89.142: /* II.Вирус свиного гриппа. */

{{q|Это один из многочисленных видов гриппа, которыми можно заразиться, если целоваться с животными, именами которых они названы.|Доктор Кокс|культуру половых отношений}}
{{q|Кто чихнул?!|Сталин|то, чего не стоит делать за столом}}
'''Свиной грипп''' ({{lang-la|грипп свинячий}}) — эпидемия XXI века, охватившая [[США]] и [[Канада|Канаду]], а также некоторые страны [[Европа|Европы]] в связи со сниженной устойчивостью к вирусу гриппа, неправильным образом жизни и вредными привычками.

Клинические проявления: в первые дни болезни у [[человек]]а появляется тяга к [[соль|соленому]] и [[спирт]]ному, жажда, тело розовеет и покрывается пятнами; на третий—четвертый день походка становится шаткой, глаза опухают и [[Китай|сужаются]], повышается температура; на последней стадии болезни нос человека видоизменяется в [[пятачок]], и человек, похрюкивая, превращается в [[свинья|свинью]].

За последнее время в США уже зарегистрировано свыше 3000 млрд людей, заболевших свиным гриппом. Свиному гриппу чаще подвержены [[мужчина|мужчины]], чем [[женщина|женщины]]. Это связано с тем, что женщина более чистоплотна, нежели мужчина. В Европе количество заболевших свиным гриппом также приближается к этому числу. Кроме того, люди, заразившиеся свиным гриппом, становятся все более и более неаккуратными: их белые футболки превращаются в серые, зубы приобретают кукурузный цвет (да и сами они любят полакомиться кукурузой); таким людям ничего не стоит больше получаса валяться в канаве и получать от этого удовольствие.

== I. Возникновение. ==
Вирус свиного гриппа предположительно возник в Мексике из-за беспорядочных половых связей мексиканских [[свинья|свиней]]. Вероятно, человек принимал непосредственное участие в свинячих оргиях и вследствие этого был заражен вирусом, который позже мутировал. Однако группа ученых из Корноульского университета, во главе с профессором Майклом Дауном, категорически опровергает это предположение. В частности профессор Даун утверждает, что свиной грипп надо называть не свиным, а '''''"долларовым"'''''. По утверждению ученных, вирус этого гриппа передается через купюры долларов США. В своей статье в популярном международном еженедельнике "Newsvin" мистер Даун приводит доказательства своей теории. Дело в том, что особый состав бумаги, из которой делают доллары, имеет специфическую структуру. Так вот, именно здесь и гнездится в зачаточном состоянии данный вирус. Доллары всех достоинств и всех годов выпуска, по утверждению профессора Дауна, являются потенциальными концентрированными очагами так называемого свиного гриппа.
"Если незамедлительно не принять меры, то нас всех ждет катастрофа, какой не было доселе", - такими словами заканчивается статья профессора.

== II. Вирус свиного гриппа ==
Главным источником вируса свиного гриппа является прежде всего алкоголь и мясо заразившегося человека. Поэтому для того, чтобы не заразиться свиным гриппом и не заразить других, вам следует:
[[Изображение:Example.jpg|right|thumb|170px|Живорожденный детеныш человека, произведенный на свет зараженной матерью]]
* Сделать прививку с целью профилактики свиного гриппа
* Не злоупотреблять алкогольными напитками
* Не есть сырое человеческое свиное мясо.
* Избегать основных мест контакта с вирусом ( бары, ночные кафе)
* Вести здоровый и правильный образ жизни без вредных привычек.

Немаловажную роль в процессе заражения свиным гриппом играют случайные половые связи. Даже если нормальных мужчин не осталось, женщины, не следует связываться с мужчиной, у которого намечается пятачок!

== III.Если вы все таки заразились свиным гриппом... ==
Иногда бывает такое, что вы ведете здоровый образ жизни, избегаете места контакта с вирусом, но короче говоря, делаете все,
чтобы не заразиться этой гадостью, однако все равно грипп вас зацепил. В таком случае сейчас мы вам расскажем как быть в
такой ситуации.

Во первых, ни в коем случае не паникуйте - если вовремя сходить к врачу - фармацевту и попросить у него марихуаны -
болезнь отступит и пройдет сравнительно легко. Однако не всегда так легок путь к выздоровлению. Если у вас слабый иммунитет,
или вы пришли слишком поздно, то с болезнью уже будет бороться сложно. Поэтому ваш девиз - не запускать свиной грипп(!).
Во вторых, все же несмотря на это, американские ученые ищут все новые и новые способы защиты от такого рода вируса.

== IV.Последствия свиного (свинячьего) гриппа. ==
Последствия свиного гриппа самые разнообразные, но мы сейчас перечислим самые основные. Кроме того, они подразделяются на
несколько групп:
*демографические
*экономические
*социальные
*физические
*биологические
*политические
К демографическим последствиям, прежде всего, следует отнести рост огромного числа свиней и снижение численности нормального
населения.Помимо этого, самым грозным последствием , которое относится как и к демографической, так и к социальной сфере,
является резкое снижение численности мужского населения, что нарушает равновесие природы. Если у женщины рождается ребенок от
мужчины, подцепившего вирус свиного гриппа, то велика вероятность появления на свет ребенка - поросенка. При рождении вместо
здорового уаа.. ребенок издает нездоровое хрю ...хрю...хрю.

Социальные последствия включают в себя абсолютную деградацию общества за счет увеличения числа свиней, нарушение всяческих законов
общества и морали.

К политическим последствиям можно отнести появление анархии: "Если президентом станет человек с козлиной бородкой
или свиным рылом, то это уже свидетельствует о начале конца света" - слова известного философа XXI века Н. Свинского.

Немалую роль свиной грипп оказывает и в появлении экономических проблем. Оказывается, что в странах, которые затронул свиной
грипп , резко увеличилось количество безработных, поднялись цены на мясо, закрылись многие предприятия. Следовательно, это порождает
многие другие проблемы.

Как уже говорилось, что в процессе массового заражения свиным гриппом происходит нарушение равновесия в природе. Так как мужчин
становится все меньше и меньше, у женщин развивается влечение к лицам своего же пола. Биологические последствия свиного
гриппа включают в себя осложнения вплоть до рождения в последующем поколении черных поросят - близнецов.

== V. Статистика и факты. ==

*Власти [[Египет|Ебипта]], известные своей ненавистью к свинячему роду, воспользовались всеобщей истерией для окончательного решения свиного вопроса. По решению властей все свиньи были загнаны в концлагеря для последующего истребления. По ошибке (или нет?) под репрессии попали некоторые лидеры из оппозиционных партий.

*Смертность от свиного гриппа превышает 100% т.к. люди при первых подозрениях о том что они заражены, кончали с собой чтобы избавиться от мучений. По словам экспертов,в ближайшее время могут покончить с собой миллионы фанатов "Cпартака".

*Всемирная организация здравоохранения выступила с инициативой разработать средства контрацепции для свиней, дабы избежать распространения болезни. Но пока они клянчили деньги, вирус мутировал и теперь передается через человеческое мясо.

[[Категория:Болезни от удовольствия]]

[[da:Svineinfluenza]]
[[en:Swine Flu]]
[[es:Influenza Cochina]]
[[fi:Sikainfluenssa]]
[[it:Influenza suina]]
[[pt:Gripe suína]]

Свиной грипп

2009-07-22T09:03:34Z

89.21.89.142: /* I. Возникновение. */

{{q|Это один из многочисленных видов гриппа, которыми можно заразиться, если целоваться с животными, именами которых они названы.|Доктор Кокс|культуру половых отношений}}
{{q|Кто чихнул?!|Сталин|то, чего не стоит делать за столом}}
'''Свиной грипп''' ({{lang-la|грипп свинячий}}) — эпидемия XXI века, охватившая [[США]] и [[Канада|Канаду]], а также некоторые страны [[Европа|Европы]] в связи со сниженной устойчивостью к вирусу гриппа, неправильным образом жизни и вредными привычками.

Клинические проявления: в первые дни болезни у [[человек]]а появляется тяга к [[соль|соленому]] и [[спирт]]ному, жажда, тело розовеет и покрывается пятнами; на третий—четвертый день походка становится шаткой, глаза опухают и [[Китай|сужаются]], повышается температура; на последней стадии болезни нос человека видоизменяется в [[пятачок]], и человек, похрюкивая, превращается в [[свинья|свинью]].

За последнее время в США уже зарегистрировано свыше 3000 млрд людей, заболевших свиным гриппом. Свиному гриппу чаще подвержены [[мужчина|мужчины]], чем [[женщина|женщины]]. Это связано с тем, что женщина более чистоплотна, нежели мужчина. В Европе количество заболевших свиным гриппом также приближается к этому числу. Кроме того, люди, заразившиеся свиным гриппом, становятся все более и более неаккуратными: их белые футболки превращаются в серые, зубы приобретают кукурузный цвет (да и сами они любят полакомиться кукурузой); таким людям ничего не стоит больше получаса валяться в канаве и получать от этого удовольствие.

== I. Возникновение. ==
Вирус свиного гриппа предположительно возник в Мексике из-за беспорядочных половых связей мексиканских [[свинья|свиней]]. Вероятно, человек принимал непосредственное участие в свинячих оргиях и вследствие этого был заражен вирусом, который позже мутировал. Однако группа ученых из Корноульского университета, во главе с профессором Майклом Дауном, категорически опровергает это предположение. В частности профессор Даун утверждает, что свиной грипп надо называть не свиным, а '''''"долларовым"'''''. По утверждению ученных, вирус этого гриппа передается через купюры долларов США. В своей статье в популярном международном еженедельнике "Newsvin" мистер Даун приводит доказательства своей теории. Дело в том, что особый состав бумаги, из которой делают доллары, имеет специфическую структуру. Так вот, именно здесь и гнездится в зачаточном состоянии данный вирус. Доллары всех достоинств и всех годов выпуска, по утверждению профессора Дауна, являются потенциальными концентрированными очагами так называемого свиного гриппа.
"Если незамедлительно не принять меры, то нас всех ждет катастрофа, какой не было доселе", - такими словами заканчивается статья профессора.

== II.Вирус свиного гриппа. ==
Главным источником вируса свиного гриппа является, прежде всего, алкоголь и мясо заразившегося человека. Поэтому, для того
чтобы не заразиться свиным гриппом и не заразить других , вам следует:
[[Изображение:Example.jpg|right|thumb|170px|Живорожденный детеныш человека, произведенный на свет зараженной матерью]]
* Сделать прививку с целью профилактики свиного гриппа
* Не злоупотреблять алкогольными напитками
* Не есть сырое человеческое свиное мясо.
* Избегать основные места контакта с вирусом ( бары, ночные кафе)
* Вести здоровый и правильный образ жизни без вредных привычек.

Немаловажную роль в процессе заражения свиным гриппом играют случайные половые связи. Даже если нормальных мужчин не
осталось, женщины, не следует связываться с мужчиной, у которого намечается пятачок!

== III.Если вы все таки заразились свиным гриппом... ==
Иногда бывает такое, что вы ведете здоровый образ жизни, избегаете места контакта с вирусом, но короче говоря, делаете все,
чтобы не заразиться этой гадостью, однако все равно грипп вас зацепил. В таком случае сейчас мы вам расскажем как быть в
такой ситуации.

Во первых, ни в коем случае не паникуйте - если вовремя сходить к врачу - фармацевту и попросить у него марихуаны -
болезнь отступит и пройдет сравнительно легко. Однако не всегда так легок путь к выздоровлению. Если у вас слабый иммунитет,
или вы пришли слишком поздно, то с болезнью уже будет бороться сложно. Поэтому ваш девиз - не запускать свиной грипп(!).
Во вторых, все же несмотря на это, американские ученые ищут все новые и новые способы защиты от такого рода вируса.

== IV.Последствия свиного (свинячьего) гриппа. ==
Последствия свиного гриппа самые разнообразные, но мы сейчас перечислим самые основные. Кроме того, они подразделяются на
несколько групп:
*демографические
*экономические
*социальные
*физические
*биологические
*политические
К демографическим последствиям, прежде всего, следует отнести рост огромного числа свиней и снижение численности нормального
населения.Помимо этого, самым грозным последствием , которое относится как и к демографической, так и к социальной сфере,
является резкое снижение численности мужского населения, что нарушает равновесие природы. Если у женщины рождается ребенок от
мужчины, подцепившего вирус свиного гриппа, то велика вероятность появления на свет ребенка - поросенка. При рождении вместо
здорового уаа.. ребенок издает нездоровое хрю ...хрю...хрю.

Социальные последствия включают в себя абсолютную деградацию общества за счет увеличения числа свиней, нарушение всяческих законов
общества и морали.

К политическим последствиям можно отнести появление анархии: "Если президентом станет человек с козлиной бородкой
или свиным рылом, то это уже свидетельствует о начале конца света" - слова известного философа XXI века Н. Свинского.

Немалую роль свиной грипп оказывает и в появлении экономических проблем. Оказывается, что в странах, которые затронул свиной
грипп , резко увеличилось количество безработных, поднялись цены на мясо, закрылись многие предприятия. Следовательно, это порождает
многие другие проблемы.

Как уже говорилось, что в процессе массового заражения свиным гриппом происходит нарушение равновесия в природе. Так как мужчин
становится все меньше и меньше, у женщин развивается влечение к лицам своего же пола. Биологические последствия свиного
гриппа включают в себя осложнения вплоть до рождения в последующем поколении черных поросят - близнецов.

== V. Статистика и факты. ==

*Власти [[Египет|Ебипта]], известные своей ненавистью к свинячему роду, воспользовались всеобщей истерией для окончательного решения свиного вопроса. По решению властей все свиньи были загнаны в концлагеря для последующего истребления. По ошибке (или нет?) под репрессии попали некоторые лидеры из оппозиционных партий.

*Смертность от свиного гриппа превышает 100% т.к. люди при первых подозрениях о том что они заражены, кончали с собой чтобы избавиться от мучений. По словам экспертов,в ближайшее время могут покончить с собой миллионы фанатов "Cпартака".

*Всемирная организация здравоохранения выступила с инициативой разработать средства контрацепции для свиней, дабы избежать распространения болезни. Но пока они клянчили деньги, вирус мутировал и теперь передается через человеческое мясо.

[[Категория:Болезни от удовольствия]]

[[da:Svineinfluenza]]
[[en:Swine Flu]]
[[es:Influenza Cochina]]
[[fi:Sikainfluenssa]]
[[it:Influenza suina]]
[[pt:Gripe suína]]

Свиной грипп

2009-07-22T09:00:52Z

89.21.89.142:

{{q|Это один из многочисленных видов гриппа, которыми можно заразиться, если целоваться с животными, именами которых они названы.|Доктор Кокс|культуру половых отношений}}
{{q|Кто чихнул?!|Сталин|то, чего не стоит делать за столом}}
'''Свиной грипп''' ({{lang-la|грипп свинячий}}) — эпидемия XXI века, охватившая [[США]] и [[Канада|Канаду]], а также некоторые страны [[Европа|Европы]] в связи со сниженной устойчивостью к вирусу гриппа, неправильным образом жизни и вредными привычками.

Клинические проявления: в первые дни болезни у [[человек]]а появляется тяга к [[соль|соленому]] и [[спирт]]ному, жажда, тело розовеет и покрывается пятнами; на третий—четвертый день походка становится шаткой, глаза опухают и [[Китай|сужаются]], повышается температура; на последней стадии болезни нос человека видоизменяется в [[пятачок]], и человек, похрюкивая, превращается в [[свинья|свинью]].

За последнее время в США уже зарегистрировано свыше 3000 млрд людей, заболевших свиным гриппом. Свиному гриппу чаще подвержены [[мужчина|мужчины]], чем [[женщина|женщины]]. Это связано с тем, что женщина более чистоплотна, нежели мужчина. В Европе количество заболевших свиным гриппом также приближается к этому числу. Кроме того, люди, заразившиеся свиным гриппом, становятся все более и более неаккуратными: их белые футболки превращаются в серые, зубы приобретают кукурузный цвет (да и сами они любят полакомиться кукурузой); таким людям ничего не стоит больше получаса валяться в канаве и получать от этого удовольствие.

== I. Возникновение. ==
Вирус свиного гриппа предположительно возник в Мексике из-за беспорядочных половых связей мексиканских [[свинья|свиней]]. Вероятно, человек принимал непосредственное участие в свинячих оргиях и вследствие был заражен вирусом, который позже мутировал. Однако группа ученных из корноульского университета, во главе с профессором Майклом Дауном, категорически опровергает это предположение. В частности, профессор Даун, утверждает что свиной грипп надо называть не свиным, а '''''"долларовым"'''''. По утверждению ученных вирус этого гриппа передается через купюры долларов США. В своей статье в популярном международном еженедельнике "Newsvin", мистер Даун приводит доказательства своей теории. Дело в том, что особый состав бумаги из которой делают доллары имеет специфическую структуру. Так вот в среде этой бумаги и находится в зачаточном состоянии данный вирус. Доллары всех достоинств и всех годов выпуска, по утверждению профессора Дауна, являются потенциальными концентрированными очагами так называемого свиного гриппа.
"Если незамедлительно не принять меры, то нас всех ждет катастрофа какой не было доселе" - такими словами заканчивается статья профессора.

== II.Вирус свиного гриппа. ==
Главным источником вируса свиного гриппа является, прежде всего, алкоголь и мясо заразившегося человека. Поэтому, для того
чтобы не заразиться свиным гриппом и не заразить других , вам следует:
[[Изображение:Example.jpg|right|thumb|170px|Живорожденный детеныш человека, произведенный на свет зараженной матерью]]
* Сделать прививку с целью профилактики свиного гриппа
* Не злоупотреблять алкогольными напитками
* Не есть сырое человеческое свиное мясо.
* Избегать основные места контакта с вирусом ( бары, ночные кафе)
* Вести здоровый и правильный образ жизни без вредных привычек.

Немаловажную роль в процессе заражения свиным гриппом играют случайные половые связи. Даже если нормальных мужчин не
осталось, женщины, не следует связываться с мужчиной, у которого намечается пятачок!

== III.Если вы все таки заразились свиным гриппом... ==
Иногда бывает такое, что вы ведете здоровый образ жизни, избегаете места контакта с вирусом, но короче говоря, делаете все,
чтобы не заразиться этой гадостью, однако все равно грипп вас зацепил. В таком случае сейчас мы вам расскажем как быть в
такой ситуации.

Во первых, ни в коем случае не паникуйте - если вовремя сходить к врачу - фармацевту и попросить у него марихуаны -
болезнь отступит и пройдет сравнительно легко. Однако не всегда так легок путь к выздоровлению. Если у вас слабый иммунитет,
или вы пришли слишком поздно, то с болезнью уже будет бороться сложно. Поэтому ваш девиз - не запускать свиной грипп(!).
Во вторых, все же несмотря на это, американские ученые ищут все новые и новые способы защиты от такого рода вируса.

== IV.Последствия свиного (свинячьего) гриппа. ==
Последствия свиного гриппа самые разнообразные, но мы сейчас перечислим самые основные. Кроме того, они подразделяются на
несколько групп:
*демографические
*экономические
*социальные
*физические
*биологические
*политические
К демографическим последствиям, прежде всего, следует отнести рост огромного числа свиней и снижение численности нормального
населения.Помимо этого, самым грозным последствием , которое относится как и к демографической, так и к социальной сфере,
является резкое снижение численности мужского населения, что нарушает равновесие природы. Если у женщины рождается ребенок от
мужчины, подцепившего вирус свиного гриппа, то велика вероятность появления на свет ребенка - поросенка. При рождении вместо
здорового уаа.. ребенок издает нездоровое хрю ...хрю...хрю.

Социальные последствия включают в себя абсолютную деградацию общества за счет увеличения числа свиней, нарушение всяческих законов
общества и морали.

К политическим последствиям можно отнести появление анархии: "Если президентом станет человек с козлиной бородкой
или свиным рылом, то это уже свидетельствует о начале конца света" - слова известного философа XXI века Н. Свинского.

Немалую роль свиной грипп оказывает и в появлении экономических проблем. Оказывается, что в странах, которые затронул свиной
грипп , резко увеличилось количество безработных, поднялись цены на мясо, закрылись многие предприятия. Следовательно, это порождает
многие другие проблемы.

Как уже говорилось, что в процессе массового заражения свиным гриппом происходит нарушение равновесия в природе. Так как мужчин
становится все меньше и меньше, у женщин развивается влечение к лицам своего же пола. Биологические последствия свиного
гриппа включают в себя осложнения вплоть до рождения в последующем поколении черных поросят - близнецов.

== V. Статистика и факты. ==

*Власти [[Египет|Ебипта]], известные своей ненавистью к свинячему роду, воспользовались всеобщей истерией для окончательного решения свиного вопроса. По решению властей все свиньи были загнаны в концлагеря для последующего истребления. По ошибке (или нет?) под репрессии попали некоторые лидеры из оппозиционных партий.

*Смертность от свиного гриппа превышает 100% т.к. люди при первых подозрениях о том что они заражены, кончали с собой чтобы избавиться от мучений. По словам экспертов,в ближайшее время могут покончить с собой миллионы фанатов "Cпартака".

*Всемирная организация здравоохранения выступила с инициативой разработать средства контрацепции для свиней, дабы избежать распространения болезни. Но пока они клянчили деньги, вирус мутировал и теперь передается через человеческое мясо.

[[Категория:Болезни от удовольствия]]

[[da:Svineinfluenza]]
[[en:Swine Flu]]
[[es:Influenza Cochina]]
[[fi:Sikainfluenssa]]
[[it:Influenza suina]]
[[pt:Gripe suína]]

Говяжий язык

2009-07-22T08:37:02Z

89.21.89.142: /* Версии и происхождение языка */

[[Изображение:Коровий_язык.jpg|thumb|right|200px|«Коровий язык» (ver 1.0)]]
{{q|Как корова языком слизнула…|Ктулху|мир, после того как он Зохавал Фсех!}}
{{q|Ещё один мёртвый язык…|Билл Гейтс|говяжий язык, латынь и Алгол}}
'''Говяжий язык''' — универсальный [[язык]] [[программирование|программирования]], к которому одинаково хорошо относятся [[сисадмин]]ы и [[ламер]]ы. Является одним из первых языков, которые стали использовать [[программист]]ы. Удобство использования, эстетическое совершенство, оптимальный набор команд, лёгкость подключения плагинов ({{lang-en|plug-in}} вставка, добавка) — всё это способствовало удивительной популярности ''говяжьего языка''. В отличие от других языков программирования, он практически не имеет конкурентов в своей области.

== Версии и происхождение языка ==
=== «Коровий язык» (ver 1.0) ===
Несмотря на очень давнее происхождение, данная версия обладает многими особенностями современных языков программирования. В частности, «Коровий язык»:
* позволяет выполнять «условные» (''если'' … ''то'' … ''иначе'') операции, иначе называемые по-забугорному ''if…then…else''
* поддерживает циклы
* ориентирован на объекты
Если бы создатели первых (архаичных) версий языков программирования больше внимания уделяли изучению истории, то уже много лет назад появились бы мощные средства программирования.

=== «Говяжий язык» (ver 2.0) ===
Данная версия представляет собой качественный прорыв в программировании — от объектно-ориентированных языков к «понятийно-ориентированным» или концептуальным. При использовании данного языка нет необходитмости строить иерархию объектов или рисовать UML-диаграммы. Нет необходимость в прохождении специального трейнинга или курсов — использование языка является на 100 % интуитивным. Разработано несколько удачных плагинов, среди которых стоит отметить ''GARLIC''<ref>[http://gotovim-nedorogo.com/blyuda-iz-azyka/govazhiy-azyk-s-chesnokom.html]</ref> и ''HORSERADISH''<ref>[http://www.afisha.ru/article/dugaev_interface/]</ref>.

К недостаткам языка следует отнести трудоёмкую инсталляцию, для которой обязательно иметь в наличии '''v1.0'''. Полная инсталляция может занять несколько часов. Подавляющее большинство программистов предпочитают приобретать уже инсталлированную версию (часто вместе с плагинами) или использовать персональных, квалифицированных ассистентов типа [[Кузькина мать|''мазер'']], [[Бабка с семечками|''грендмазер'']] или [[жена|''уайф'']].

=== «Говяжий язык с [[водка|водкой]]» (ver 2.5) ===
Соверешенно уникальный вариант языка программирования, не имееющий себе аналогов. Предназначен для решения самого широкого спектра задач — от «Хмм…» и до постижения смысла жизни или проникновения в высший замысел самого [[Ктулху]]. До глубины души потрясает удивительная лаконичность, самодостаточность, универсальность данной версии.

''<Дисклаймер>'' <ref>Авторы не считали, не считают и никогда не будут считать приведённую фразу верной. Фраза приводится исключительно для отражения всех существующих точек зрения, даже абсолютно ошибочных и вызывающих всеобщее недоверие и возмущение. Авторы не в состоянии указать источник информации, так как у них были завязаны глаза в течении всего разговора. Авторы не в состоянии указать никаких особенностей голоса источника информации, потому что источник применял трансформатор голоса, изобретённый [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]]. 
P.S. Чак!!! Прости-и-и нас, мы больше не бу-у-у-у-удем… Ты тоже знаешь, что не буде…? … хр… гр…</ref> 
: Существует мнение, что многократное применение данного языка может чуть-чуть уменьшить точность и силу удара ногой с разворота [[Чак Норрис|Чака Норриса]]. 
''</Конец Дисклаймера>''.

== Смотри также ==
* [[Список языков]]
* [[Водка]] — открытие её комбинации с ''Говяжим языком'' номинируется каждый год на [[Нобелевская премия по программированию|Нобелевскую премию по программированию]]

== Примечания ==
<references/>

[[Категория:Языки]]

Говяжий язык

2009-07-22T08:34:45Z

89.21.89.142:

[[Изображение:Коровий_язык.jpg|thumb|right|200px|«Коровий язык» (ver 1.0)]]
{{q|Как корова языком слизнула…|Ктулху|мир, после того как он Зохавал Фсех!}}
{{q|Ещё один мёртвый язык…|Билл Гейтс|говяжий язык, латынь и Алгол}}
'''Говяжий язык''' — универсальный [[язык]] [[программирование|программирования]], к которому одинаково хорошо относятся [[сисадмин]]ы и [[ламер]]ы. Является одним из первых языков, которые стали использовать [[программист]]ы. Удобство использования, эстетическое совершенство, оптимальный набор команд, лёгкость подключения плагинов ({{lang-en|plug-in}} вставка, добавка) — всё это способствовало удивительной популярности ''говяжьего языка''. В отличие от других языков программирования, он практически не имеет конкурентов в своей области.

== Версии и происхождение языка ==
=== «Коровий язык» (ver 1.0) ===
Несмотря на очень давнее происхождение, данная версия обладает многими особенностями современных языков программирования. В частности, «Коровий язык» —
* позволяет выполнять «условные» (''если'' … ''то'' … ''иначе'') операции, иначе называемые по-забугорному ''if…then…else''
* поддерживает циклы
* ориентирован на объекты
Если бы создатели первых (архаичных) версий языков программирования больше внимания уделяли изучению истории, то уже много лет назад появились бы мощные средства программирования.

=== «Говяжий язык» (ver 2.0) ===
Данная версия представляет собой качественный прорыв в программировании — от объектно-ориентированных языков к «понятийно-ориентированным» или концептуальным. При использовании данного языка нет необходитмости строить иерархию объектов или рисовать UML-диаграммы. Нет необходимость в прохождении специального трейнинга или курсов — использование языка является на 100 % интуитивным. Разработано несколько удачных плагинов, среди которых стоит отметить ''GARLIC''<ref>[http://gotovim-nedorogo.com/blyuda-iz-azyka/govazhiy-azyk-s-chesnokom.html]</ref> и ''HORSERADISH''<ref>[http://www.afisha.ru/article/dugaev_interface/]</ref>.

К недостаткам языка следует отнести трудоёмкую инсталляцию, для которой обязательно иметь в наличии '''v1.0'''. Полная инсталляция может занять несколько часов. Подавляющие большинство программистов предпочитют приобретать уже инсталлированную версию (часто вместе с плагинами) или использовать персональных, квалифицированных ассистентов типа [[Кузькина мать|''мазер'']], [[Бабка с семечками|''грендмазер'']] или [[жена|''уайф'']].

=== «Говяжий язык с [[водка|водкой]]» (ver 2.5) ===
Соверешенно уникальный вариант языка программирования, не имееющий себе аналогов. Предназначен для решения самого широкого спектра задач — от «Хмм…» и до постижения смысла жизни или проникновения в высший замысел самого [[Ктулху]]. До глубины души потрясает удивительная лаконичность, самодостаточность, универсальность данной версии.

''<Дисклаймер>'' <ref>Авторы не считали, не считают и никогда не будут считать приведённую фразу верной. Фраза приводится исключительно для отражения всех существующих точек зрения, даже абсолютно ошибочных и вызывающих всеобщее недоверие и возмущение. Авторы не в состоянии указать источник информации, так как у них были завязаны глаза в течении всего разговора. Авторы не в состоянии указать никаких особенностей голоса источника информации, потому что источник применял трансформатор голоса, изобретённый [[Дарт Херохито|Дартом Херохито]]. 
P.S. Чак!!! Прости-и-и нас, мы больше не бу-у-у-у-удем… Ты тоже знаешь, что не буде…? … хр… гр…</ref> 
: Существует мнение, что многократное применение данного языка может чуть-чуть уменьшить точность и силу удара ногой с разворота [[Чак Норрис|Чака Норриса]]. 
''</Конец Дисклаймера>''.

== Смотри также ==
* [[Список языков]]
* [[Водка]] — открытие её комбинации с ''Говяжим языком'' номинируется каждый год на [[Нобелевская премия по программированию|Нобелевскую премию по программированию]]

== Примечания ==
<references/>

[[Категория:Языки]]