Абсурдопедия - Вклад [ru]

Чак Норрис

2007-12-17T17:06:24Z

89.218.176.101: /* Ходят слухи, что... */

{{Q|Он не проснется, пока я жив|Чак Норрис| пробуждение [[Ктулху|Ктулху]]}}
{{Q|Если бы Чак Норрис женился на [[Ксения_Собчак_(блондинка)|Ксениии Собчак]] и взял ее фамилию, то был бы он Чак Собчак |Башорг| личную жизнь Норриса}}
{{Q|И придет бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего|Чак Норрис| [[Нострадамус|Мишеля Нострадамуса]]}}
{{Q|...|Нострадамус|}}
{{Q|Каналья!|Михаил Боярский|Чака Норриса}}
[[Изображение:Gguuggoo.jpg|thumb|220px|Преподобный Чак Норрис со своим [[Священный фаллос|джедайским мечом]] — гордость [[Джедаи|марксизма-джедаизма]]]]
'''Чак Норрис''', он же '''Чак Норис''', он же '''Великий Чак''', он же '''Нун-Чак''' ({{lang-en|Noon-Chuck}}), несущий возмездие во имя [[луна|Луны]] он же '''Карлос Рэй Норрис''' — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как [[Ктулху|Ктулху]], [[Медвед|Медвед]] и [[Анна Ярославівна|Анна Ярославівна]], он же '''Чак Чак'''- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засововании ржавых гвоздей в анус волку.

В [[СНГ]] Чак Норрис более известен под именем [[Михаил Боярский|Михаила Боярского]]
[[Изображение:CfB.jpg|left|thumb|180px|Чак Норрис, он же [[Михаил Боярский|Михаил Боярский]].]]

Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧНСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))

== Научный аспект ==
[[Изображение:Буфер_обмена01.jpg|left|thumb|120px|[[Звезда смерти|Сфера]] [[хаос|интересов]] [[Норрисология|Норрисологии]] [[лабуда|весьма многогранна]]]]
Для изучения ''Чака Норриса'' ведущими специалистами в области [[Философия|философии]] и [[Сельское хозяйство|сельского хозяйства]] была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук - [[Норрисология|Норрисология]].
Согласно последним исследованиям [[Обсуждение участника:Кафедра Прикладной Норрисологии|ученых]], ''Чак Норрис'' есть божество триединое и состоит из [[Карлсон|Карлоса]], [[Рэй|Рэя]] и [[Норрис|Норриса]], главным из которых является [[Норрис|Норрис]] как носитель [[абсолютное оружие|абсолютного оружия]] ''Чака Норриса'' — [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]]. Важной составной частью ''Чака Норриса'' является его [[Чак Норрис/Борода|борода]], которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.

[[ЗЫ|ЗЫ]]

Не стоит забывать, что одним из подразделений [[Норрисология|Норрисологии]] является основанная [[Навуходопоносор|Навуходопоносором]] дисциплина [[Норрисология|Норрисомантия]] - гадание по [[Чак Норрис/Борода|Бороде Чака Норриса]] - раздел [[рекурсия|экспериментальной]] [[Норрисология|Норрисологии]], позволяющий [[неопределенность|прогнозировать]] [[смерть|будущее]] [[вселенная|мира]] по внешности ''Чака Норриса''.

[[Изображение:Tes.gif|thumb|220px|Чак против [[Ксения Собчак|Собчак]]]]

==Хрестоматийные факты о Чаке==

* Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
* Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
* Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
* Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
* Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
* Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть... Аминь.
* Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
* Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
* Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
* Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
* Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
* Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
* На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
* Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
* Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
* Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"

[http://www.youtube.com/profile?user=Kaiem Чак Норрис и его путешествия в виртуальный мир (Телесериал)]
* [http://www.youtube.com/watch?v=5015uTpcg_s ч.1] [http://www.youtube.com/watch?v=X4qMv653dus ч.2] [http://www.youtube.com/watch?v=NnKK09R4g18 ч.3] [http://www.youtube.com/watch?v=1dUv0AMg6Q0 ч.4] [http://www.youtube.com/watch?v=cYTA1IYkzzs ч.5/1] [http://www.youtube.com/watch?v=U3A0R07tklM ч.5/2]

[http://www.youtube.com/watch?v=n8QAeoFdM5g "Хрестоматийные факты о Чаке (Видео)"]

==Ходят слухи, что...==
[[Изображение:Podborka_106_131.jpg|thumb|left|180px|Чак Норрис и [[Аркадий Укупник|Аркадий Укупник]]. Фотография из личного архива Чака Норриса. Непосредственная связь Укупника с Чаком пока не установлена.]]
* Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с...), но эксперимент провалился, созданное существо - Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
*Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака - звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
*Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
*Кукла Чаки - это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
*Когда-то на Чаке были блохи - в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться - кланом Собчак.
*Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
*Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы...
*Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
*У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
*От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть, Чак поплывет за вами, если улетите Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь, Чак тоже спрячется.
[[Изображение:Gogi.jpg|thumb|right|200px|Автопортрет Чака Норриса]]

== Космологический аспект ==
[[Изображение: p355.JPG|thumb|Секретная фотография из личных архивов Чака Норриса]]
{{Q|У меня достаточно денег чтобы купить весь мир|Билл Гейтс|свои деньги}}
{{Q|Не продаю|Чак Норрис|Вселенную}}
[[Изображение:1168624452.gif|thumb|220px|Возникновение [[Вселенная|Вселенной]] вследствие [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] (присмотревшись, можно увидеть разлетающиеся части [[Ктулху|Ктулху]])]]
Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена ''Чак Норрис был'' зохаван [[Ктулху|Ктулху]] и использовал на нем [[удар ногой с разворота|удар ногой с разворота]], вследствие чего произошло явление, известное как [[Великий Взрыв|Великий Взрыв]], положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня [[Як-Цуп-Цоп]]).
С тех пор между ''Чаком Норрисом'' и [[Ктулху|Ктулху]] существует секретный [[Заговор маршруточников|Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании]], согласно которому Ктулху не пытается зохавать ''Чака Норриса'', а тот (в свою очередь) воздерживается от применения [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]] на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого [[Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании|соглашения]] будет неминуемый [[Армагеддон|Конец Света]].

== Онтологический аспект ==
[[Изображение:Sdfsd.jpg|left|thumb|200px|Любимым развлечением '''Чака Норриса''' является [[Хаос|разрушение]]]]
Бытие ''Чаком Норрисом'' рассматривается ''Чаком Норрисом'' как избежание встречи с ''Чаком Норрисом''.

== Гносеологический аспект ==
'''Первая аксиома''' [[Норрисология|норрисологии]] гласит:
Невозможно познать ''Чака Норриса'', не познав [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]]. Но даже получив [[удар ногой с разворота|удар ногой с разворота]] невозможно познать ''Чака Норриса'', поскольку тогда уже невозможно познать ничего кроме [[Смерть|смерти]].

[[ЗЫ|ЗЫ]]

На вопрос "Что произойдет если [[удар ногой с разворота|всесокрушающая]] [[сила|сила]] [[Превед|встретится]] с [[апстенка|непреодолимым препятствием]]?" [[Норрисология|норрисология]] отвечает просто: "Для [[Карлос|Чака]] [[Норрис|Норриса]] не существует [[апстенка|непреодолимых препятствий]]", разрушая таким образом [[боян|старый]] [[хз|парадокс]].

== Спортивный аспект ==
[[Изображение:ChuckNorrisWithFriend.jpg|left|thumb|180px|Чак Норрис дрессирует свою собаку-лайку по кличке Оплеуха.Рождение [[Раундхаускикбоксинг|раундхаускикбоксинга]]]]
Как известно, вклад ''Чака Норриса'' в [[спорт|спорт]] является вторым по величине после вклада [[Хомский|Хомского]] (хотя есть мнение что так говорят только из [[сострадание|сострадания]] к [[Хомский|Хомскому]].
Суть вклад ''Чака Норриса'' в [[спорт|спорт]] это изобретение первого в мире [[спорт|спорта]] - [[Раундхаускикбоксинг|раундхаускикбоксинга]]. Который изначально был средством для ведения дискуссий между ''Чаком Норрисом'' и [[Ктулху|Ктулху]], но после [[Великий Взрыв|Великого Взрыва]] надобность в дискуссиях с последним пропала до [[Армагеддон|конца времен]].
Убедившись в эффективности [[удар ногой с разворота|удара ногой с разворота]], [[Джедаи|джедаи]] до сих про используют его в повседневном быту, открывая банки пива и усмиряя прибывающих пришельцев...

[[ЗЫ|ЗЫ]]

В [[Гондурас|ряде стран]] [[удар ногой с разворота|удар ногой с разворота]] является официальным [[превед|приветствием]], хотя в [[Узкие Круги|других]] этот [[Язык глухонемых спецназовцев|жест]] [[AAAAAAAAA!|запрещен]] либо же разрешен для использования исключительно [[Медвед|священными животными]].

== Известные факты ==
[[Изображение:Chuck_Norris_Blends.JPG|right|thumb|130px|Everything blends... exept Chuck Norris]]
{{Q|Они говорят сами за себя|Неизвестный исполнитель|Факты}}
{{Q|За меня говорит [[удар ногой с разворота|мой удар]]|Чак Норрис| интеллигентное общение}}
{{Q|Everything blends... exept Chuck Norris (Взбивается всё, кроме Чака Норриса)|Blendtec|Чака Норриса}}

* [http://www.youtube.com/watch?v=O9XRi5cK03s "ХоумВидео про то, как человечество участвует в жизни Чака Норриса"]
* [http://www.youtube.com/watch?v=NdD54rG9oQA "Everything blends, exсept Chuck Norris" (c)Blendtec]
* [[Чак Норрис/Факты|Самые известные факты]]

== Необъяснимые факты ==
* Этот факт о Чаке Норрисе пока-что никто не смог объяснить. Скорее всего, это монтаж….
[[Изображение:ЧакНоррис.gif|Что-то невероятное]]

* Однако, есть предположение, что у Чака Норриса есть недокументированная способности к притягиванию взглядом вёсел.

== Неизвестные Факты ==
* Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!
* Факты о '''Чаке Норрисе''' фактически не являются фактами
* В день смерти '''Чака Норриса''' проснётся [[Ктулху|Ктулху]]
* Чак Норрис умеет ходить по [[вода|воде]], [[деление на ноль|делить на ноль]] и угадывать шаффл в [[iPod|АйПоде]].
* Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
* На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
* У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
[[Изображение:Chuck-Norris.jpg|left|thumb|180px|За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее [[Неизвестный исполнитель|автор]] был [[Жопа|аннигилирован]] [[Удар ногой с разворота|ударом левой ногой с разворота]]]]
* Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...
* Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
* '''Чак Норрис''' не [[эмо]]. Потому что плачет в результате не он.
* Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы '''Чак Норрис''', является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - '''"Chuck & Heck"''' ({{lang-ru|"Чак и хрень всякая"}}, в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - '''"Чук и Гек"''')
*Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
*Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
*Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
*Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
*Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
[[Изображение:E9c6a31c9481.jpg|right|thumb|180px|Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве]]
*Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
*Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
*На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
*Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
*Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
*Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
*Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
*Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
*Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
*Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".
[[Изображение:73917804yu8.png|left|thumb|200px|Чак на самом деле - [[безумные ученые|безумный ученый]]]]
*Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
*Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
*В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
*Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
*Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
*За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
*Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
*Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
*На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
*Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
*Изначально Библия называлась "Чак Норрис и [[Пьяный ёжек|Его Друзья]]".
*Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
*Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
*Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
*Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
*За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
*В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
*Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
*У сигарет зависимость от Чака Норриса.
*Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
*Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...
*300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
*Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни, "Большая ошибка" (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)
[[Изображение:Chuck_wow.jpg|left|thumb|180px|На данный момент персонаж '''Чака Норисса''' в [[World_of_Warcraft|WoW]] 71 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.]]
[[Изображение:Truth.jpg|thumb|Чак Норрис в [[GTA]]:San Andreas]]
* По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
* Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
*Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
*Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции
*Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
*Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
*Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает - это вода очакноррисовывается.
*Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
*На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chak Noris has you'

*У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.

== См. также ==
* [http://uncyclopedia.org/wiki/Chuck_Norris Chuck Norris at uncyclopedia]
* [http://thepr.ru/cert-Chak_Norris203897.html Чак Норрис поработил мир]

{{best of all|medal=bronze|titul=лучшей после всех [[Кот]]ов и [[Сферический конь в вакууме|Коней]] статьёй}}

{{Завоеватели и повелители мира}}

{{cthulhu}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Армия]]
[[Категория:Религия]]
[[Категория:Чудовища]]
[[Категория:Марксизм-джедаизм|*]]
[[Категория:Религия|Коммунизм]]

[[no:Chuck Norris]]
[[cs:Chuck Norris]]
[[da:Chuck Norris]]
[[de:Chuck Norris]]
[[el:Τσακ Νόρις]]
[[en:Chuck Norris]]
[[es:Chuck Norris]]
[[fi:Chuck Norris]]
[[fr:Chuck Norris]]
[[he:צ'אק נוריס]]
[[hu:Chuck Norris]]
[[it:Chuck Norris]]
[[ja:チャック・ノリス]]
[[la:Chuck Norris]]
[[nn:Chuck Norris]]
[[pl:Chuck Norris]]
[[pt:Chuck Norris]]
[[sk:Chuck Norris]]
[[sv:Chuck Norris]]
[[tr:Chuck Norris]]

Черви

2007-12-17T16:54:22Z

89.218.176.101: /* Компьютерные черви */

{{q|Без трёх.|[[Дарт Херохито]] — [[Семён Будённый|Семёну Будённому]] и [[Хомский|Науму Хомскому]] про 7 червей|nolink=1}}
[[Изображение:Джим.jpg|thumb|[[Витрувианский червь в скафандре]] [[Кот|Леонардо да Винчи]]]]
'''Че́рви''' — группа живых организмов, насчитывающая огромное количество разнообразных [[вид]]ов. Черви существовали задолго до появления [[Земля|земли]], и этому свидетельствует наличие червей на других [[планета]]х. Некоторые виды червей обладают большим сходством с [[человек]]ом, что заставляет многих исследователей выдвигать предположения о родстве людей с червями, и даже версии происхождения человека, альтернативные общепринятой.

Наиболее известные виды червей:

== Плоские черви ==
[[Изображение:Pworms.gif|thumb|Скрещивающиеся плоские черви]]
Плоские черви — черви, все точки которых находятся на плоскости. Такие черви могут быть параллельными, пересекающимися или скрещивающимися. Плоские черви большую часть жизни проводят на плоскости, а в трёхмерное пространство выходят только для скрещивания (не всегда).

== Круглые черви ==
[[Изображение:Kolobok.jpg|thumb|Круглый червь]]
Круглые черви — черви сферической формы. Передвигаются по местности перекатываясь как [[футбол|футбольный]] [[мяч|мяч]]. Как и у многих других видов червей, у круглых червей есть глаза, ротовые отверсия, зубы и нос (не у всех).

Самые известные круглые черви: [[Колобок]], [[Pac-man]], CD-man, Supaplex, семейство смайликовых.

== Кольчатые черви ==
[[Изображение:Bulava.jpg|thumb|left|Кольчатый червь]] Кольчатые черви покрыты острыми шипами и обладают тведрым скелетом. Благодаря этим свойствам древние люди широко использовали кольчатых червей. Основным применением червя были боевые орудия, но кроме этого черви активно применялись в сельском хозяйстве и нередко разнообразили семейную жизнь древних людей.

== Ленточные черви ==
[[Изображение:Lenta.jpg|thumb|Ленточные черви]]
Ленточные черви могут достигать сотни метров в длину и поэтому часто сворачиваются в катушки. Многие ленточные черви липкие с одной стороны, и не проводят электричество. Такие черви идеально подходят для склеивания разных вещей и изолирования электрических проводов. Некоторые ленточные черви, обычно ярких цветов, блестят на свету и издревле служат людям, как украшения. Кроме того, встречается особая разновидность ленточных червей, которые отличаются от всех прочих только своей длиной — ровно 54 метра. Бытовое применение этого вида известно было далеко не всегда, да и сейчас не всем известно.

== Боевые черви ==
[[Изображение:Worms2.jpg|thumb|left|Боевые черви]]
Боевые черви, они же гоа’улды, — высокоразвитая и очень воинственная цивилизация червей-паразитов. В плане вооружения боевые черви ушли далеко вперед по сравнению с человеком, в частности у них на вооружении состоят [[святая граната]], [[супер-овца]] и [[бетонный осел]]. Сейчас в их мире ведется кровопролитная война, но в будущем они планируют напасть и на Землю.

== [[Дыня (роман)#Песчаные глисты|Пустынные космические черви]] ==
[[Изображение:Shai-Hulud.jpg|thumb|Пустынный космический червь]]
Эти черви (называемые также песчаными глистами) обитают на планете [[Дыня (роман)|Арыкис]] и производят [[Дыня (роман)#Сухая Огненная Вода|Спайс]] — вещество, которое необходимо употреблять, чтобы быть бессмертным. В последнее время, в связи с падением цен на спайс, черви часто упоминают, что собираются мигрировать на Землю и вступить в союз с [[Ктулху]]. Пустынные космические черви очень опасны для людей, так как умеют управлять человеческим разумом (см. [[Дэвид Линч]]).

== Карточные черви ==
{| style="{{float right}} background: #fff; width: 100px; height: 150px; border: 1px solid #000; text-align: center;"
|-
| '''&hearts;'''  
|-
| Карточный червь
|}

Карточные черви — это разновидность плоских червей, которые обитают на плоскостях группами по 2,3,4,5,6,7,8,9 и 10 особей. Иногда встречаются особо крупные экземпляры, которые обитают по одному на плоскости — среди них даже существуют свои монархи, но заправляют всем криминальные «тузы». Карточные черви имеют форму [[сердце|человеческого сердца]] (а отнюдь не [[Жопа|кое-чего другого]], как утверждают отдельные исследователи).

== Книжные черви ==
[[Изображение:A Bookworm.jpg|thumb|left|Книжный червь]]
Представителей этой разновидности червей часто путают с [[человек]]ом. На первый взгляд, действительно, может показаться, что это вовсе не червь, а человек, страдающий [[библиофилия|библиофилией]]. Но при ближайшем рассмотрении это заблуждение, конечно, развеивается: ведь библиофил, в отличие от червя, собранные им книги никогда не читает. От представителей вида [[человек|homo sapiens]] книжных червей отличает отсутствие элементарных человеческих инстинктов и потребностей, а также полная неспособность к полноценному общению. Чтобы не быть разоблаченными, черви предпочитают находится в уединении, в тихих спокойных местах, таких как библиотеки. [[Эволюция]] и [[естественный отбор]] вынудили этих [[жывотное|животных]] подражать людям и перенимать их повадки, чтобы не быть раздавленными или отравленными инсектицидами.

== Компьютерные черви ==
[[Изображение:Computer_worm.png|thumb|Компьютерный червь]]
Компьютерные черви — фольклорные [[жывотное|животные]], на которых принято сваливать все поломки и неисправности электронно-вычислительной техники, произошедшие по причине кривизны рук и глупости программистов Windows, обвиняют червей в этом не случайно. Черви, так же как [[баг|жуки]] и [[вирус]]ы — маленькие и беззащитные создания, которые не могут за себя постоять и доказать свою непричастность к поломке электроники.

== Яблочные черви ==
[[Изображение:Apple-logo.png|left|thumb|120px|Логотип Apple — ''надкусанное'' яблоко. Как видите, никаких червей нет]]
Разновидность компьютерных червей, специализирующаяся на выедании изнутри компьютеров [[Apple Macintosh]].

Некоторые исследователи усматривают противоречие в том, что мифические черви выедают компьютеры. Однако противоречие это — кажущееся, поскольку Apple Macintosh и сам является не больше чем мифом и заблуждением.

Специалисты Apple Computers давно опровергли миф о существовании яблочных червей, но в [[маркетинг]]овых целях <s>надкусывают</s> проверяют на наличие червей всю свою продукцию. 

== Могильные черви ==
Разновидность червей, специализирующаяся на утилизации [[смерть|отходов]] [[секс|жизнедеятельности]] [[человек]]а. Играют важную роль в регулировании популяции [[зомби]] и недопущении [[Апокаляпсус]]а (поскольку успешно переваренный праведник не сможет вознестись на [[рай|небо]] во плоти, а [[Б-г]] обещал). В настоящее время находятся под угрозой вымирания в связи с пробуждением [[Ктулху]] и вызванным им сокращением кормовой базы.

== Глисты ==
Со времен появления первого человека находится с ним в симбиозе. Проживают во внутричерепной коробке. Будучи извлечены из человека окукливаются в течении 10-15 секунд и мутируют в дроздофилл (мыслящий мотыль). Отвечают за способности речи, восприятие оттенков оранжевого и числовые операции с плавающей точкой. Человек без глистов этими возможностями не обладает , т.н. - олигофрен.
В формировании сердечно-сосудистой системы играют первостепенную роль: именно из глистовых нор в теле человека образуются сосуды, а сердце - из гнезда глистов. При поражении сосудов практикуют пересадку глистов, учитывая их совместимость ( резус-фактор и диаметр )

== Мозговой червь ==
Мозговой червь (lumbricus cerebri) обитает непосредственно в головном мозгу высших позвоночных. Находясь в симбиозе со своим носителем, он отвечает за передвижение мыслей в голове. Профессор биологии Калифорнийского университета (University of California) в Санта-Барбаре Герберт Уэйт (Herbert Waite) долгое время занимался изучением мозгового червя. Ему удалось установить, что в человеческом мозгу мысли лежат на определённых местах, и именно мозговой червь отвечает за их перемещение и изменение, то есть обдумывание. Это обстоятельство весьма заинтересовало Уэйта, и, несмотря на отсутствие необходимого финансирования, он в компании с несколькими соратниками взялся за исследования. В результате исследований было установлено, что червь, находящийся непосредственно в мозгу, не является глистом. Это повлекло за собой шквал дебатов, посвещённых проблеме классификации мозгового червя. Споры о принадлежности этого червя к какому либо классу червей не утихает и по сей день. Длина червей достигает 6,4 сантиметра. У них нет глаз, зубов, и видимых долей, как у других червей. Проведённые аккустические исследования червя в Массачусетском институте технологии (MIT) в 2007 году, показали, что он обладает корпускулярно-волновым дуализмом, то есть является одновременно и материальным объектом и радиоволной. При передвижении червя в мозгу возникают колебания, более известные как α, β и γ ритмы. Существует гипотеза, что телепатия осуществляется по средствам червячной передачи. Если же извлечь мозгового червя из головного мозга, то организм теряет всяческую способность мыслить. В народе даже существует поговорка "без червя в голове", и употребляется она обычно в адрес людей, не способных мыслить адекватно. По всей видимости, о существовании мозговых червей догадывались и наши предки. Мозговой червь, в случае утери его владельцем, может быть заменён плоским (такие особи отличаются плоскими шутками), кольчатм (на данный момент в стадии эксперимента), или любым другим, теоретически, даже опарышем или мотылём. Поскольку существование мозгового червя было научно доказано относительно недавно, информация по данному вопросу на сегодняшний день весьма ограничена. Без сомнения, открытие существования мозгового червя повлечёт за собой большой прорыв в исследовании механизмов работы человеческого мозга.

== См. также ==
* [[Рыбалка]]
{{Featured-1}}

[[Категория:Биология]]
[[Категория:Жывотные]]

[[en:Worm]]
[[es:Gusano]]

Кот

2007-12-17T16:10:20Z

89.218.176.101: /* Кот аццкий (Felis infernalis) */

[[Изображение:Lazykat.JPG|right|thumb|Кот домашний средней пушистости]]
[[Изображение:Gator2.JPG|right|thumb|Лысый кот]]
{{q|Меня интересуют только [[Мышь|мыши]], их стоимость и где приобрести.|Кот|noabout=1}}

{{q|Уж если Бойцовых Котов бросают затыкать прорыв, то всякому ясно: дело дрянь.|Братья Стругацкие «Парень из преисподней»|noabout=1}}

{{q|Никогда не доверяйте котам!|хиппи|котов}}

{{q|Бойцовый Кот нигде не пропадёт!|Дарт Херохито|noabout=1}}

'''Кот''' ({{lang-en|pussy}}, {{lang-fr|chat}}, {{lang-de|Der Kater}}, {{lang-es|gato}}, {{lang-it|gatto}}, {{lang-ua|кiт}}, [[аниме|анимешн.]] мяут , [[дети|детск.]] кис-кис-кис, {{lang-al|кашаг}} ) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлыкает). Снаружи кот покрыт мягкой разноцветной шерстью. Бывают и лысые коты ({{lang-en|shaved pussy}}).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними [[Ебипет|египтянами]], предположительно для ловли [[Мышь|мышей]]. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.

== Знаменитые коты ==
[[Изображение:Acckyi_kot.jpg|right|thumb|78px]]
=== Кот аццкий (Felis infernalis) ===
Кот аццский (он же кот Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин.
В лунном свете является галлюцинацией.

Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у ученых всего мира. Согласно версии профессора [[Верищинский,_профессор|Верищинского]], рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра [[фон Рубец,_Алекс|Рубца]], согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и режиссеры сериала «Мастер и Маргарита», где Кот аццкий был изображен с точки зрения дуализма двух сущностей — толстожопого жиробаса и мохнатого долбоклюя.

=== Глава SPECTRE ===
Пушистое животное белого окраса, которое часто можно видеть в фильмах про [[Бонд, Джеймс Бонд|Джеймса Бонда]]. Вопреки распространенному мнению, человек, на коленях которого он, как правило, сидит, является биороботом, который телепатически управляется котом. Именно поэтому показывают обычно только кота.

=== Чеширский кот ===
[[Изображение:200px-Cheshire_Cat_McGee.jpg|thumb|Шелудивая скотина]]

Очень интересный подвид кота, впервые описанный знаменитым натуралистом Льюисом Кэрроллом. Единственный кот, который умеет улыбаться, а также телепортироваться по частям без вреда для себя. Замечательно также хорошее владение английским языком и склонность к софистике. Хотя если учесть, что Алиса (alter ego Льюиса Кэрролла) перед встречей с котом откусила от гриба неизвестного вида, всё вышеописанное уже не кажется столь удивительным.

Также существует предположение, что Чеширский кот — [[Кот#Кот Шрёдингера|Кот Шрёдингера]], что отчасти объясняет его необычные способности.
----

Последний раз Чеширский кот был замечен при съёмках психоделического шутера «American McGee’s Alice», (в русском переводе известен под кодовым именем «Алиса — гроза зазеркалья»), где показал себя с новой, доселе неизвестной стороны. Алиса МакГи утверждает, что он погиб у неё на глазах, однако эта информация пока не подтверждена.
Что употребляли разработчики игры — история умалчивает, но, судя по результату, — они это употребляли в очень больших количествах. Чего и вам желают.

=== Кот учёный ===
По другим сведениям, кот-учёный. Описан [[Пушкин|А. С. Пушкиным]] в поэме «[[Руслан и Людмила]]» как народный сказитель. С другой стороны, некоторые исследователи считают, что описание в поэме Пушкина скорее относится к последовательности котовых импульсов, движущихся по двунаправленной цепи с распределённым импедансом, находящейся на поверхности органического изолятора (возможно, полосковая линия). Материал подложки (дуб) и цепи (золото), по которой происходит двусторонняя передача кота, указан совершенно однозначно, однако в остальном описание прибора грешит серьёзными неточностями и лакунами; так, ни волновое сопротивление линии, ни прочие физические параметры не указаны, можно заключить лишь, что описанный прибор рассчитан на непрерывное действие («и днём и ночью»). Кроме того, по словам Пушкина, существует значительная корреляция между направлением движения кота-учёного и жанром его творчества. Сведений о потреблении А. С. Пушкиным грибов в период написания поэмы не сохранилось, однако есть сведения, что он злоупотреблял спиртными напитками («Выпьем с горя! Где же кружка?»). Судя по последнему упоминанию кота-учёного в книге «Понедельник начинается в субботу» бр. Стругацких, напарником в злоупотреблении был кот-учёный.

Учёное звание и степень кота пока не выяснены.

=== Кот да Винчи ===
[[Изображение:Kotdavinci.jpg|right|thumb|Кот да Винчи на осветлённом рентгеновском снимке]]
{{main|Кот да Винчи}}
Известный америкосский араб-[[сотона|сотонист]] [[Бен Даун]] в своёй писанине [[Кот да Винчи (книга)|«Кот да Винчи»]] утверждает, помимо прочего, что [[Да Винчи, Леонардо|Леонардо да Винчи]] был котом.

С этим мнением не согласны исследователи, придерживающиеся концепции [[Сверхновая хронология|новой хренологии]]. Они считают, что данный рисунок подтверждает их теорию о том, что Леонардо Да Винчи, [[Вернер фон Браун]] и Бен Даун являются одним и тем же лицом, сконструировавшим и запустившим первый спутник при помощи ракетной катапульты Фау-2 Восток Р-7 ещё в XVI веке. Первым космонавтом, совершившим орбитальный полёт, и был кот да Винчи, подвернувшийся конструктору под горячую руку. Рисунок же является эскизным проектом орбитальной капсулы, содержащей кота в невесомости.

Помимо этого, существуют свидетельства о том, что данная модель является не чем иным, как прототипом [[Сферический конь в вакууме|сферического коня в вакууме]]. Однако, не имея средств на разработку полноценного Коня, великому Кулибинцу пришлось ограничиться тренировкой на кошках.

Следует также отметить, что по рассчетам сторонников новейшей хронологии, Леопольд да Винчи был самым первым котом-космонавтом, а также Гагариным (как Юрием, так и князем), Королёвым и Нейлом Армстронгом.

=== Кот-Топотун ===
[[Изображение:kotofalk.jpg|thumb|200px|Кот топает лапами по [[мягкий диск|мягкому диску]].]]
Выведенная в России порода котов, единственной целью существования которой является невыносимо громкое топанье по утрам, когда хозяин находится в состоянии похмелья. Необъяснимой особенностью данной породы является то, что если хозяин трезв, кот-топотун ведет себя как кот обыкновенный, ничем не проявляя гнусной сущности своей породы. Когда же он пьян, кот-топотун способен потоптаться по самому хозяину. Будьте внимательны: приобретая кота на трезвую голову, вы рискуете приобрести латентного кота-топотуна.

=== Кот-баюн ===

Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминающаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любят есть и спать сами. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а все съестное в округе перейдёт в желудок кота, который будет спать на одной из крыш. Поэтому кота-баюна можно увидеть без последствий только в спящем состоянии. Народный способ поимки кота-баюна, широко известный в 15-17 веках, был описан Филатовым в «Федоте-стрельце», но вырезан цензурой. 
[[Изображение:Кот-баюн.jpg|thumb|left|Кот-баюн, как он представляется гипнотизируемому]]
[[Изображение:Кот-баюн2.jpg|thumb|left|Кот-баюн]]
[[Изображение:Кот-баюн и мышь.gif|thumb|left|Кот-баюн, в процессе гипноза [[Мышь|мыши]]]]
{{clear}}

=== Кот Леопольд ===

Известный религиозный деятель, философ.
Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!». В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимался спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей. Некоторые злые языки говорят, что это была просто хитрая тактика заманивания мышей к себе на обед. К сожалению, опрос среди мышей не выявил тех, кто могли бы подтвердить или опровергнуть эту версию.

=== Дресс-кот ===

От англ. ''Dress Cat'' ('дрессирующий кот') — особая разновидность специально обученных Бойцовых Котов, используемая для фильтрации нежелательных посетителей. Своё название '''дресс-кот''' получил от того, что применяется как средство дрессировки людей в сообществе, живущем по определённым правилам (в частности, придерживающемся определённого стиля в одежде).

Дресс-коты часто обитают в ресторанах, фешенебельных гостиницах, на официальных приёмах, клубных вечеринках, в офисах фирм, в религиозных конгрегациях, закрытых сообществах и в других людных местах.

Принцип действия дресс-кота основан на различении объекта в зависимости от формы одежды. Так, '''офисный дресс-кот''' реагирует на мини-юбки, топы с оголённым животом и низко сидящие брюки. Обнаружив на посетительнице или сотруднице фирмы подобную одежду, он моментально вцепляется в незащищённые части тела, повергая нарушителя в паническое бегство.

Существуют различные породы дресс-котов. На Западе распространены породы «ультра-формал», «блэк-тай», «семи-формал», «казуал», «афтерфайв» и др. В странах Ближнего Востока доминирует так наз. '''исламский дресс-кот'''. По преданию, первый исламский дресс-кот был подарен пророку Мухаммеду самим [[Аллах]]ом. Это божественное животное отличалось особенной агрессивностью и склонностью впиваться когтями как в мужчин, так и в женщин. Видя женщину, он немедленно набрасывался ей на неприкрытую грудь, ноги и все остальные части тела, за исключением лица и кистей рук. К мужчинам он был более терпим, однако от его когтей могли пострадать те, кто опрометчиво обнажил своё тело от пупка до колен. Что характерно, на общественных пляжах исламский дресс-кот сразу засыпает и не обращает никакого внимания на раздетых мусульман и мусульманок.

Общеизвестна также устойчивая неприязнь исламского дресс-кота к [[Гомосексуализм|трансвеститам]], к шёлковой одежде и золотым украшениям у мужчин.

=== Кот д’Ивуар ===

Кот из слоновой кости ({{lang-fr|Chat d'Ivoire}}), легендарное животное африканского континента. Знаменит тем, что живёт в башне из слоновой кости, вокруг которой намотана цепь из офирского золота. Единственный кот в мире, имеющий дворянскую фамилию.

Легенда о Коте д’Ивуаре отражена в произведениях классической литературы. Литературоведы считают, что в поэме [[Пушкин]]а «Руслан и Людмила» фигурирует именно этот Кот. Башню из слоновой кости поэт заменил на дуб, Гвинейский залив превратился в Лукоморье, зато златая цепь осталась как есть.

Представители естественных наук оспаривают это мнение (см. '''Кот учёный'''). Дискуссия между двумя научными школами вошла в историю как знаменитый «Спор физиков и лириков».

Кот д’Ивуар объявлен национальным достоянием западной [[Африка|Африки]]. Специально для обслуживания Кота (уборка башни из слоновой кости, смена песочка в туалете и воды в блюдечке, полировка золотой цепи) по решению [[ООН]] образовано одноименное государство. Население 16 962 491 [[люди|человек]], все они составляют обслуживающий персонал башни. Столица — город Ямусукро. Президент — Лоран Гбагбо.

== Коты в науке и технике ==

Верный спутник человека на пути развития цивилизации, кот неоднократно стимулировал прогресс. Именно на котах тренировались египетские специалисты по бальзамированию прежде чем мумифицировать фараонов. Коты также широко использовались в военном деле. Древние римляне брали осажденные города, перебрасывая специально обученных боевых котов через стены при помощи знаменитого военного устройства [[котапульта|котапульта]].

Согласно апокрифической легенде, именно кот (а не яблоко), свалившийся с дерева на голову [[Ньютон|сэру Исааку Ньютону]], спровоцировал открытие закона всемирного тяготения. [[Галилей|Галилей]], сбрасывая котов с [[Пизанская башня|Пизанской башни]], впервые обнаружил удивительный факт, что они всегда приземляются на лапы.

=== Котобутербродный генератор (левитатор) ===

[[Изображение:Cat toast.JPG|thumb|Принцип работы котобутербродного генератора]]
Источник неиссякаемой энергии, порождаемой единством и борьбой противоположностей в лице двух фундаментальных законов природы: закона падающего кота и закона бутерброда. Поскольку кот всегда падает на лапы, а [[бутерброд|бутерброд]] — маслом вниз, то кот с прикрепленным к спине бутербродом маслом вверх зависнет, не долетев до пола. При правильной установке бутерброда возникает крутящий момент, достаточный для производства электроэнергии. По непроверенным данным, сервер [[Абсурдопедия|Абсурдопедии]] запитан именно от такого генератора [http://uncyclopedia.org/wiki/Murphy’s_law_application_for_antigravitatory_cats].

При альтернативном варианте установки бутерброда система кот-бутерброд не вращается и может быть использована в качестве левитационного устройства в летательных аппаратах. Недавно Лига защиты животных обвинила американское правительство и ЦРУ в использовании специально отловленных в Ираке кошек для оснащения разведывательных аппаратов Predator.

В настоящее время котобутербродная техника остаётся главным образом экспериментальной, поскольку устойчивой работе таких систем мешают квантовые эффекты (см. [[Кот#Кот Шрёдингера|о котах Шрёдингера]]).

По некоторым предположениям, в летательном аппарате, атаковавшем Пентагон, применялись котобутербродные технологии. В таком случае, наблюдавшиеся загадочные эффекты (в частности — необъяснимое в рамках ньютоновской механики исчезновение большей части массы аппарата) хорошо объясняются проявлением квантовых свойств котами, попавшими в опасную для жизни ситуацию (прямая аналогия с [[Кот#Кот Шрёдингера|экспериментом Шрёдингера]]). Противники данной гипотезы возражают, что в этом случае след [http://www.google.com/search?q=NORAD+pentagon+attack+drone снова] приводит к NORAD (как главному разработчику авиационной котобутербродной техники). Отсюда вытекает [[теория заговора]] — что, согласно правилам диалектического обструкционизма, свидетельствует об ошибочности исходного положения.

Существует непроверенная теория о способности создания вечного двигателя (второго рода) с использованием двух котов, связаных в единое устройстве по принципу "спина к спине".

=== Кот Шрёдингера ===

[[Изображение:Schrödinger cat.png|thumb|Кот Шрёдингера в одной коробке с термосом, наполненным радиоактивной колой]]
Кот Шрёдингера — название физического парадокса, при котором из закрытой коробки можно получить одновременно живого и мертвого кота (или двух по-разному мертвых котов, если никто не позаботится о кормёжке для животного).

В исходной модели Шрёдингера подразумевалась возможность наличия только квантовых состояний. Однако попытки провести данный эксперимент выявили некоторые недостатки теоретической модели, вызвающие результаты, отличные от предсказаний теории:

# У кота в данной системе оказалось более двух квантовых состояний. Третье (причём с довольно высокой вероятностью) было возбуждённым, вследствие чего по открывании <strike>газенва</strike> экспериментальной камеры избыток энергии кота был преобразован в кинетическую форму и немедленно передан ближайшим экспериментаторам (упругое и неупругое рассеяние в несколько стадий, с большим сечением); при этом из-за несоблюдения техники безопасности некоторые экспериментаторы получили механические и моральные повреждения различной степени тяжести.
# Из-за недостатков экспериментальной техники условия, позволяющие считать экспериментальную камеру закрытой системой, выполнялись плохо. Поскольку в эксперименте коту помогли проявить квантовые свойства — не стоило удивляться, что с ненулевой вероятностью вообще не удавалось обнаружить кота в заданном ограниченном объёме.

[[Изображение:1768102202.jpg|thumb|Частный случай кота Шрёдингера: неквантуемый гомеостатический кот, заключенный в сферическом объёме (модель)]]

Также выяснилось, что кот способен делать свои выводы из эксперимента и впоследствии применять их на практике самостоятельно (то есть вне экспериментальной камеры). В этом случае кот ведет себя как квантовая частица, приобретая свойство проникать в закрытые помещения (туннельный эффект), распадаться на кварки и спонтанно менять размер и окрас (квантовые осцилляции). Именно так ученые объясняют спорадическое появление котов в наглухо закрытых шкафах и туалетах.

По предположению некоторых экспертов, получивший сенсационную известность [[Кот#Чеширский кот|Чеширский кот]] являлся одним из немногих котов Шрёдингера, не скрывающих применение своих способностей. В таком случае замеченный «эффект остающейся улыбки» может являться следствием снижения вероятности оптического взаимодействия в процессе перехода или метастабильным «отпечатком», появляющимся при переходе кота в «длинноволновую» (или «туннелирующую») форму.

Возможно, данный кот развил свои способности не при обучении другими котами, а непосредственно в ходе соответствующего эксперимента. Длительное пребывание в обществе специалистов по квантовой физике, несомненно, объясняло бы его хорошее образование и склонность к софизмам.

Предсказанное ранее превращение кота в антикота в результате осцилляций не подтвеждается экспериментом. Видимо, оно опровергается самим существованием котонного заряда. В качестве примера знаменитых котов Шрёдингера обычно приводят террористов типа Насера Арафата, Осаму бен Ладена или [[я|меня]], внезапно появляющихся в самых непредсказуемых местах, чтобы нанести свой удар.

Существует упрощённая версия эксперимента — кот в мешке.

=== сКот, или сКотино ===

сКотино — гипотетическая разновидность кота, суперсимметричный партнёр кота обыкновенного. Существование сКота предсказывается многими теориями суперсимметрии, однако он пока никем не наблюдался, как и другие подобные объекты (нейтралино, гравитино, хиггсино, сэлектрон, [[Шкварки|шкварк]] и т. д.). Поскольку кот обыкновенный и сКотино являются членами одного супермультиплета, любой наблюдаемый кот не является чистым квантовым состоянием и теоретически содержит некоторую примесь сКотины. Считается, что сКотино чёрной масти может представлять как минимум часть тёплой тёмной материи, которую иногда можно на ощупь отыскать в тёмной комнате, однако трудности визуальной верификации в этом случае не позволяют сделать никаких определённых выводов. Тем не менее, если, поднимаясь ночью с кровати, вы вместо тапка попадаете ногой в мягкий пушистый объект, который с громким мявом начинает носиться по комнате, будя домашних, — это несомненное сКотино (можете так его и обозвать).

=== Кот Мёбиуса ===

[[Изображение:4e3ed78e090c.jpg|right|thumb|Кот Мёбиуса]]
Кот, который гуляет сам по себе. Единственная разновидность кота, способная добраться до валерьянки, налитой в бутылку Клейна. Обладает множеством интереснейших особенностей, некоторые из которых являются недоказанными, а большинство — несформулированными.

Группа анонимных математиков, скрывающаяся под псевдонимом Бурбаки, сформулировала теорему о существовании Чеширского кота в качестве проекции N-мерного кота Мёбиуса на M-ерную бутылку Клейна в К-мере (коробке) Шредингера, однако доказывать теорему отказалась. Теорема опирается на лемму о причине улыбки Чеширского кота следствием знакомства с валерьянкой, налитой в бутылку Клейна, помещённой в коробке Шрёдингера.

=== Микрокот ===

[[Изображение:Mikrokot4.jpg|right|thumb|Электронная микрофотография микрокота в процессе охоты]]
Карликовая порода котов, выведенная методами генной инженерии. Предназначается, в основном, для встраивания в [[процессор]]ы с целью защиты их от [[баг]]ов. Впервые выведен инженерами фирмы Intel в конце прошлого столетия. Как известно, баги заводились в процессорах с самого начала их промышленного производства. Однако, с увеличением степени интеграции, отлов багов становился все более хлопотным и дорогостоящим делом. В 1994 году, компания выпустила в продажу крупную партию процессоров Pentium, зараженных багами штамма FDIV, что обернулось значительными убытками и нанесло серьезный ущерб престижу компании. Этот инцидент заставил руководство компании активизировать исследования по борьбе с багами, и уже в конце следующего года была выпущена опытная партия процессоров со встроенным микрокотом. Одной из основных проблем, помимо миниатюризации, было обеспечения кота пищей, после того как все процессорные баги будут сьедены. Для ее решения был заключен секретный договор с фирмой [[НекроСофт]], по которому НекроСофт обязался всегда оставлять в своих программах, предназначенных для платформы Intel, определенное количество багов, достаточное для пропитания микрокотов. В настоящее время, в связи с постоянным уменьшением размеров компонентов процессоров, ведутся работы по выведению ''нанокота''.

=== Открытый кот ===

[[Изображение:carrier.JPG|thumb|Устройство для обеспечения законной переноски проприетарного кота]]
Открытый кот бродит где вздумается, игнорируя [[Windows|окна]] и двери, и занимаясь абсолютно бесплатным [[секс|копированием]] себя на все возможные носители. Любимое лакомство — [[пингвины]] и прочие служители [[Линукс]]а, а также [[черт]]и с вилами.

Абсолютной противоположностью является '''проприетарный кот''', который не выходит за пределы корпорации и размножается исключительно за большие [[убитый енот|деньги]]. Несанкционированное размножение проприетарных котов является уголовным преступлением в [[Америка|Ламерике]].

=== Псевдокот ===

Мышино-независимый кот низкого уровня (где-то около плинтуса). Фирма [[НекроСофт]] разработала специальный язык программирования для псевдокота — '''VisualBarsik'''. Однако в данный момент его развитие приостановлено, так как в процессе работы выяснилось, что в нем не хватает жизненно необходимых команд, таких как '''try''' и '''catch''', что не позволяло псевдокотам ловить багов в программах, которыми они питаются (с.м. '''Микрокот'''). Следующее поколение '''VisualBarsik.Net''' также генерирует псевдокота, однако гораздо более эффективного, чем прежние версии, благодаря чему количество разработчиков использующих этот язык очень велико и продолжает возрастать.
Этот псевдокот называется '''MSIL (Mouse Search, Intercept and Lunch)''' и является основой платформы .NET. Все языки программирования фирмы НекроСофт ([[Managed C++]], [[Си за решёточкой]], [[Visual J# .NET]]) генерируют именно MSIL.

=== Нативный кот ===

Отец '''псевдокота''', характеризуется более высокой скоростью и меньшим размером, но при этом более труден в написании и отладке. Фирма [[НекроСофт]] разработала несколько компиляторов нативного кота для своих языков, и даже предприняла попытку ассимилировать его с псевдокотом, выпустив шестую версию VisualBarsik’а, способную компилировать как в нативного, так и в псевдокота. Однако даже ей не удалось решить проблему отцов и детей, поэтому на данный момент существование нативного кота в программах [[НекроСофт]] воспринимается ею как неизбежное зло. В терминологии НекроСофт нативного кота зовут неуправляемым, в отличие от управляемого псевдокота. Однако следует отметить, что некоторые разработчики как закрытого ('''проприетарного''') так и открытого кота ведут работы в области трансгенной гибридизации и на сегодняшний день существуют такие особи как открытый\закрытый (проприетарный) управляемый кот и закрытый (проприетарный)\открытый неуправляемый кот.

=== Котовый замок ===

Одно из наиболее широких применений котов. Внешне замок выглядит самым обыкновенным образом, однако внутри него есть небольшая камера, в которую помещён миниатюрный кот. Так как коты — высокоразвитые животные и человеку сложно их перехитрить, то, не обманув кота, замок открыть невозможно, что обуславливает его высокую надёжность. Вместе с тем к своему хозяину кот испытывает достаточное уважение, чтобы открывать замок при необходимости.

=== ШтрихКот ===

ШтрихКот (Кот', он же δ(Кот)/δЫ, где Ы — [[что угодно]]) — суть первая производная Кота по чему-нибудь. Применяется — повсеместно. Также подозревается, что существует, но нигде не был обнаружен ДваШтрихаКот (Кот<nowiki>''</nowiki>, δ²(Кот)/δЫ²) и производные более высоких порядков от Кота.

=== Котопёс ===
Это всего лишь несчастная жертва эксперимента на птицефабрике, который стал развиваться по известному сценарию — «''бля, чегой-то пошло не так!!!''».

После провала эксперимента выяснилось, что кота и дворнягу на птицефабрику тайно пронесли члены банды психологов-зоофилов, которые, однако, вполне легально входили в число экспериментаторов. После допросов с пытками — им неоднократно вблизи показывали совсем неодетых Homo Sapiens — они сообщили, что живность была нужна для проверки недоказуемых гипотез. Такой ответ вполне устроил дознавателей. Кстати, после этих событий стало ясно, откуда появился мутант [[Котовасия]] и куда делся [[Василий Пупкин|Вася Пупкин]].

На данный момент местонахождение Котопса установить затруднительно, так как сбежавшая банда умыкнула животину для проработки теории амбивалентности чувств.

=== НарКотик ===

Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих [[Сверхновая хренология|хренологов]], нарКотик ведёт своё происхождение от древних [[ебипет|египетских]] котов, которым поклонялись [[ебипет|египтяне]]. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие [[ебипет|египетские]] храмы, построенные в честь котов. [[Изображение:egiptian_cat_mistic.JPG|right|100px|thumb|Предполагаемый предок нарКотика]]

Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез и медленно, но неотвратимо растущая [[эмо|чёлка]]. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами нарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми.

В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от нарКотиков.

== Коты в народном хозяйстве ==
Как ни странно, за многие тысячелетия совместного проживания, люди так и не научились извлекать из котов сколько-нибудь существенную хозяйственную пользу. Часто упоминается в данном контексте ловля мышей, однако мыши слишком малы, чтобы внести ощутимый вклад в рацион человека, к тому же большинство котов сами их и поедают.

Согласно [http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 В. Войновичу], во времена застоя коты домашние средней пушистости спасли многих советских литераторов средней руки от холода в зимний период.

Коты часто используются в метрологии и экономике. Для отображения текущей стоимости акций и других ценных бумаг, а также валют, используется сравнение со стоимостью эталонного кота, так называемая котировка. Любые малые количества чего бы то ни было могут характеризоваться сравнением с величиной мгновенного слезоотделения кота при воздействии на последнего строго определённой дозой хлорпикрина. Эталонный кот проживает под стеклянным колпаком в подвале Палаты мер и весов в [[Париж]]е.

Использование котов в гастрономических целях длительное время было ограничено осажденными городами, а также отдаленными районами внутреннего Китая и внешних Филиппин. Однако, в последнее время поедание кошек ([http://uncyclopedia.org/wiki/Cunning_linguist eating pussy]) быстро распространилось по всем англоязычным странам и регионам, постепенно вытесняя поедание собак.

== Религия ==
Как у всяких высокоразвитых существ, у котов есть своя религия. Религия уличных котов изучена слабо. Религия домашних особей представляет собой смесь языческих верований с пантеизмом. Ниже приведена выдержка из монографии по теме, написанной профессором М. М. Котофеем.

=== Тапки ===
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.
Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

=== Швабра ===
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надежного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь о нее мордой.

=== Веник ===
Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём <s>заточки об него когтей</s> проведения сеансов акупунктуры. К сожалению, большая часть ритуала утрачена вместе с легендарным "Папирусом Кота Баюна", в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опастности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.

=== Пылесос ===
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

=== [[Унитаз]] ===
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство.

=== [[Негр]] ===
Среди уличных котов распространено поверье, что [[негр]] (в более современном варианте — [[Готы|гот]]), перешедший дорогу — к несчастью:

''Говорят, не повезет,'' 
''Eсли черный гот дорогу перейдет…''

К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.
Из соображений политкорректности, следует говорить не "чёрный кот", а "афрокот".

=== Валерьянка ===
Валериановая кислота <math>CH_3(CH_2)_3COOH</math>, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (''Valeriana officinalis'' L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискаса. Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени — из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.

==Медицина==

Коты прекрасно владеют восточным искусством акупунктуры, пользуясь вместо примитивных серебрянных игл встроенными когтями из природных материалов. Унаследовав таковое в своё время от морских ежей, коты развили и углубили простой подраздел медицины до уровня сложного комплексного учения, содержащего в себе теперь также кошачьи боевые искусства, основы косметической хирургии, теорию пыток и раскопок, элементы ars amandi, санитарии и гигиены, искусство охоты на мышей и птиц.

Тем не менее, использование в восточной и африканской медицине кошачьих усов, когтей и т.д. отдельно от кота следует признать шарлатанством, а также преступлением против кошачества.

== Котята ==
[[Изображение:Killerkitty8qa.jpg|right|thumb|Кот с [[AWP]]]]
[[Изображение:Super Sem.jpg|left|250px|thumb|Hi-tech боевой кот.]]
Самые безбашенные коты, а также борцы за права котов, объединяются в радикальную боевую организацию КОТЯТ ([[CATS]]). Котятские террористы обвиняются в уронении Пизанской башни, запутывании клубка Ариадны, разжигании всех мировых войн, создании [[Торговая Федерация|Торговой Федерации]], геноциде морских свинок и шарпеев. Они сотрудничают с арабской террористической организацией [[Кавай|Аль-Кавай]], террористической организацией «КамАЗ», «Исламским Заколебаном» и Краснознамённым трижды ордена Ленина единожды ордена дружбы народов 14-й степени Народно-освободительным национальным демократическим рабоче-крестьянским революционным повстанческим антииимпериалистическим фронтом пронародных сил окончательного освобождения Республики Гондурас от гватемальской оккупации имени Клары Цеткин (КТОЛЕОДНЧСНОНДРКРПАФПСООРГГОИКЦ).

== ТерраКот ==
Не путать с Терро-Котом, другим названием бойцов радикальной организации КОТЯТ ([[CATS]])!

ТерраКоты — гигантские боевые человекоподобные животные древнего [[Китай|Китая]]. Изобретены императором [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] (он же китайский [[Дарт Херохито|Дарт Херохито]]) для охраны границ от атак [[Девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]] из [[Япония|Японии]] и [[Чингисхан]]ов из Монголии. К сожалению, [[Цинь Шихуанди|Цинь Шихуанди]] запрограммировал ТерраКотов на подчинение исключительно себе, поэтому со смертью императора их боевая мощь стала бесполезной. В итоге все 8000 ТерраКотовых воинов были захоронены вместе с императором в его гробнице. Представляете, какая там была теснота?

ТерраКотовый цвет - в зависимоти от фазы луны в момент наблюдения кота может принимать зачения от #000000 (обычно наблюдается в чероной комнате где ищут кота) до #FFFFFF (обычно в чероной комнате не наблюдается). В большинстве случаев представляет собой смесь черепахового (clTurtle) черного (clGot) и рыжего (clRed) цветов.

== Кошки ==
[[Изображение:Cats2.jpg|right|thumb|Кошки]]
Пока нет окончательных данных, как коты размножаются. Большинство исследователей считают, что заметную роль в этом играют '''кошки''' — объект сексуального вожделения котов. Вообще говоря, коты в брачный период (начинающийся 8 марта и кончающийся 1 апреля) бросаются на всё, что движется, но кошки их особенно интересуют. Точная природа кошек не установлена, но, скорее всего, кошки — это [[Люди|люди]] в [[Фурри|фурри]]-костюмах, выполненных по заказу секретной лаборатории ЦРУ в [[Голливуд|Голливуде]].

== Повелитель Кошек ==
{{main|DJ Куклачёв}}
[[Изображение:Kuklachev10.jpg|right|thumb|Даже сейчас ни одно выступление [[DJ Куклачёв]]а не обходится без кошек]]
Всемирным повелителем кошек является Юрий [[Куклачёв]] I. Используя свои уникальные [[психократ]]ические способности он научился повелевать их разумом и заствлять их делать [[всё]], [[что угодно|что ему угодно]]. Представления созданного им театра кошек произвели колоссальный фуррор в театральном мире и позволили быстро сколотить многомиллиардное состояние.

Благодаря этому Куклачёв смог начать музыкальную карьеру, о которой он мечтал с самого детства, и основать звукозаписывающую компанию «[[Brain Explosion Corporation]]». В настоящее время маэстро более известен под псевдонимом [[DJ Куклачёв]] и является наиболее востребованным и актуальным [[диджей|диджеем]] и продюссером в жанре электронной танцевальной [[музыка|музыки]]. Тем не менее, ни одно его выступление не обходится без кошек.

== Императорский Кот ==
[[Изображение:I_r_serious_cat.jpg|left|thumb|Сурьезный Котяро до канонизации]]
[[Изображение:Serious cat.jpg|left|thumb|Императорский Кот после канонизации]]
Высшим видом кота является [[Императорский Кот]]. До канонизации также известный как [[сурьезный котяро]].Первый кот который осознал себя и эволюционировал. Подробности кононизации пока остаются тайной.Основным местом обитания являются интернет-форумы где [[еретик|еретики]] и противники кашаков подвергаются очищению огнем, а в особо тяжелых случаях [[анафема|анафеме]].Также способствует [[святой флуд|святому флуду]] и движению [[кошки правят миром|КПМ]].

== См. также ==
* [[Католицизм]]

{{Элементарные частицы}}
{{best of all}}

[[Категория:Персоналии|Кот]]
[[Категория:Биология|Кот]]
[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Бессмертные|Кот]]
[[Категория:Гении|Кот]]
[[Категория:Учёные|Кот учёный]]
[[Категория:Слова из трёх букв]]

[[da:Kat]]
[[de:Katze]]
[[en:Cat]]
[[es:Gato]]
[[fi:Kissa]]
[[fr:Chat]]
[[he:חתול]]
[[hu:Macska]]
[[it:Gatto]]
[[ja:猫]]
[[la:Felis]]
[[lt:Katinas]]
[[lv:Kaķis]]
[[nl:Kat]]
[[pl:Kot]]
[[pt:Gato]]
[[sv:Katt]]
[[zh:猫]]
[[zh-tw:貓]]