Абсурдопедия - Вклад [ru]

Никола Тесла

2009-06-16T18:56:03Z

89.218.192.74: /* Список запатентованных изобредений Теслы */

[[Изображение:Tesla.jpg|right|thumb|220px|Никола Тесла при исполнении.]]
[[Изображение:CharmedSkeletonDemon.jpg|thumb|200x|Никола Тесла тестирует прототип электрода-имплантанта для боевых [[пикачу]], оформленный в виде перчатки.]]
{{ц|И сказал Тесла: да будет свет. И стал свет. И увидел Тесла свет, что он хорош. И отделил Тесла провод от розетки.|Книга Бытия Электромагнетизма|Николу Теслу}}
{{ц|Кока-кола с пепси-колой невозможны без Николы!|Джордж Буш-младший|Николу Теслу в своём школьном сочинении}}
{{ц|Да он просто мудак! Попробовал бы смастерить хоть половину того, что набросал на бумаге!|Леонардо да Винчи|Николу Теслу в своих мемуарах}}
{{ц|Он панически боялся микробов, постоянно мыл руки и в отелях требовал до 18 полотенец в день. Если во время обеда на стол садилась муха, заставлял официанта принести новый заказ.|Википедия|критерии гениальности Николы Теслы}}
{{ц|Не кочегары мы, не плотники!|Никола Тесла|своё призвание}}
{{ц|Commencing shock therapy!|Тесла-пехотинец|заветы Николы Теслы}}
{{ц|Задолбал винчестер портить!|Кармак|метеорит Теслы}}
{{ц|Вах! Вах!|Ктулху|Теслу}}
{{ц|У меня ток прямой, а у него кривой. Он точно плуг!|Эдисон|то, как Тесла замутил переменный ток}}
{{ц|Квас — не кола, пей Николу! Всякой «химии» — бойкот! Пей Николу круглый год!|Никола Тесла|Квас «Никола»}}

'''Никола Тесла''' (он же ''Самоделкин'', {{lang-ua|Микола Тесля}}, {{lang-al|Никколо Тесло}}, 1856—????) — известный изобретатель, [[безумный учёный]], второй ректор [[Ленинграцкий Эстрадно-Танцевальный Институт|ЛЭТИ]] и просто серб, рожденный в Хорватии, работавший на [[СССР]], находясь при этом в [[США]]. Этнический [[Албания|албанец]] по паспорту; словенец в действительности; [[Киргизия|киргиз]] в душе. Пионер, октябрёнок и комсомолец всея электротехники и радиофизики.

Занесён на Землю из глубин [[космос]]а [[Тунгусский метеорит|Тунгусским метеоритом]], хотя всякие [[Википедия|неавторитетные источники]] заявляют, что это, наоборот, он занёс Тунгусский метеорит на Землю. Вошёл в историю физики и научной фантастики как самый [[первонах|наипервейший]] из [[джедаи|джедаев]], овладевший [[Сила|Силой]] в полной мере и научившийся передавать генерируемые Силой молнии на большие расстояния. Многочисленные изобретения Теслы получили дальнейшее распространение в народном хозяйстве и военном деле как джедаев, так и [[ситх]]ов. Сделал (исключительно ради лулзов) [[ТеслаЙолка|ТеслаЙолку]], [[Костюм Электрика]] и [[ВиброТанк|ВиброТанк]] для военной промышленности. Участвовал в секретных планах [[СССР]] по проведению интернационалистических диверсионных операций в [[Матрица|Параллельных мирах]], для чего при проведении американцами эксперимента ''«Rainbow»'' был перекинут в [[Киберспейс]], где активно помогал [[СССР]] уничтожить мир, что мы видим на своих экранах в этих ваших ''[[Red Alert 2|Ред Алертах]]''. Никто не знает, участвовал ли он в боевых действиях непосредственно и вернулся ли с [[Киберспейс]]а назад в наш [[реальный мир]], но все прекрасно знают, что он там напроектировал.

Среди ныне здравствующих учеников и завистников Теслы — такие интересные личности, как [[Анатолий Вассерман]], [[Ноам Хомский]], [[Миша Вербицкий]], [[Гриша Перельман]], [[Линус Торвальдс]], [[Иоганн Буравчик]], [[команда Кусто]], [[Анна Семенович]], [[Девид Блейн]], [[кубик Рубика]], Макгайвер, Джей и Молчаливый Боб, а также доктор Стивен Хокинг, [[доктор Гонзо]], [[доктор Фейнман]], доктор Ватсон, [[доктор Чпок]], доктор Зло, доктор Кто, доктор Родни Маккей, доктор Саманта Картер, [[Луговской|доктор Луговской]], [[доктор Менгеле]], [[Айболит|доктор Айболит]] и [[доктор Хаус|доктор Григорий Хата]].

== Краткая биография ==
[[Изображение:TheForce.jpg|thumb|Тесла овладевает Силой.]]
Никола Тесла родился в 1856 в Хорватии вследствие удара молнии. Обычно считается, что Тесла (наряду с [[Дарт Вейдер]]ом и [[Рейган]]ом) — один из трёх человеков за всю историю, сотворённых [[Сила|Силой]]. Сам Тесла утверждал, что он собственноручно собрал себя из подручных материалов, за что и получил пренебрежительное прозвище «[[Самоделкин]]». Обстоятельства рождения выделяли юного Николу из числа окружающих бездельников, дебоширов, пьяниц и хулиганов. Мальчик рос не по дням, а по часам, постоянно привинчивая к себе цельнометаллические детали. В свободное от роста время Тесла разбирал металлолом и мастерил из него всякую хрень. Кроме того, он приучился пропускать через себя [[электричество]], генерировать электрическое поле и заряжать линии электропередач.

[[Изображение:Tesla_s_balalaikoy.jpg|thumb|Тесла с балалайкой MD3000.]]
Неоценимый вклад Теслы в развитие [[Теория струн|теории струн]]. Так, он первый разработал принципиально новый тип [[Балалайка|балалайки]], которая стреляет звуковыми волнами прямо в [[мозг]], увеличивая его энтропию до неприличия. Его балалайка [[MD3000]] (MoskDestroyer 3000 МГц) стала на вооружение милитаризированной [[Латвия|Латвии]].

Почувствовав тягу к мудрости [[Диамат]], Тесла в возрасте восьми лет решил поступить в Массачусетский технологический институт на факультет радиофизики и даже получил там 6-й разряд по сварке. Однако вскоре он с досадой обнаружил, что на радиофизическом факультете напрочь отсутствуют девушки, после чего перевёлся на филфак Загребского педагогического института. Вскоре Никола бросил и это учебное заведение, занявшись изобретательством. Первым делом, сей гений изобрёл [[Эдисон|Томаса Эдисона]] (чтобы наполовину облегчить свою задачу изобрести [[всё]]). Вторым делом, он изобрёл [[британские учёные|британских учёных]], единственным оправданием существования которых и являются их [[нечто необъяснимое|тщетные попытки объяснить]] деятельность Теслы (сам же маэстро периодически радовал своих поклонников и набежавшую школоту вбросами о том, что все идеи ему навевают [[зелёные человечки]]).

В 1895 году Тесла изобрёл машину времени и вместе со своим другом [[Герберт Уэллс|Гербертом Уэллсом]] отправился в светлое будущее, где узнал, что самым эффективным источником энергии являются не электрогенераторы, а [[люди]] (как оказалось, научно-техническая интеллигенция будущего, мурлоки, весьма преуспела в сооружении [[биореактор]]ов). Путешествие во времени укрепило Теслу в его теории самозарождения Силы, а Уэллс под впечатлением от увиденного снял фантастический блокбастер «[[Война миров]]». Затем товарищи направились в Далёкую-Далёкую Галактику, где построили и взорвали по [[Звезда Смерти|Звезде Смерти]]. Уэллс, как обычно, прихватил видеокамеру и снял «[[Звёздные войны]]», а Тесла прошёл курс молодого [[подаван]]а и был посвящён в джедаи мастером [[Йода|Йодой]].

[[Изображение:prw_170.jpg|thumb|right|Шаровая молния поражает человека в моск.]]
Став джедаем, Тесла вовсю разошёлся: по всему миру он начал расстраивать свою сеть огромных тесла-вышек, генерирующих смертноносные молнии, по ходу обесточивая экологически опасные электростанции (Тесла имел билетик Гринписа с WWF и регулярно платил туда членские взносы). Буржуазные правительства вовремя осознали опасность революционных разработок Теслы и отобрали у него лицензию чудотворца и адепта красной магии 7-го левела, лишив возможности проводить дальнейшие разработки в области уличной магии. В ответ на такие притеснения Тесла построил на заброшенной базе [[Канада|канаццких]] подлодок супер-дупер-экстраультрамегауничтожительную вышку, с которой разрядил огромную молнию, образовавшую в планете Криптон целых четыре разрыва. Криптон раскололся и часть его облолмков рассеялась по Галактике: один из них упал в Тунгусской тайге в 1908, после чего прошил Землю насквозь и дал миру просветлённого пророка [[сцыентолохия|сцыентолохии]] Элронда Хаббарда.

[[Изображение:Tesla02.jpg|right|thumb|200px|Банкнота нового образца Государственного Банка Албании]]

В 1933 году Тесла, вступил в тайную секту [[Байкалфинансгруп|Bafometh Financial Group]]. В результате сотрудничества Тесла с главой этой секты, Бафометом, на свет появились устройства материализации/дематериализации наличности — [[Банкомат|Банкоматы]], известные также как ATM (сокращение от Atomization and Transportation of Money), что принесло Тесле огромные доходы. Таким образом финансовый кризис, в котором Тесла находился последние годы был преодалён, а портрет Тесла был помещён на новые купюры [[Албания|Албании]].

В довершение всего Эдисон стал вести себя, как отъявленное [[скотино]]: по утрам он лазил в лабораторию Теслы и крал список необходимых изобретений на этот день, который Тесла своевременно составлял предыдущим вечером. Так Эдисон экспроприировал у Теслы изобретение грамофона, патисона, лампочки и фонограммы, а также радио, которое потерял по дороге домой и которое совершенно независимо друг от друга нашли Попов и Марксони, собиравшие поблизости галлюциногенные грибы. Отчаявшийся Тесла обратился за помощью к [[Дарт Херохито|таинственному сумрачному гению из Японии]], согласившемуся записать на Теслу большую половину своих изобретений в обмен на предоставленную изобретателем игровую приставку «Nintendo viii».

== Тесла спасает СССР ==
[[Изображение:Pica.jpg|right|thumb|200px|Военно-воздушный боевой пикачу Лавочкина, чуть более чем полностью наполненный разуплотнённым гелием (в дальнейшем улучшен до дирижабля «Киров»).]]
Став убеждённым [[Марксизм-джедаизм|марксистом-джедаистом]], Никола Тесла в 1921 году вступил в [[Америка|Американскую]] [[коммунизм|коммунистическую]] партию сербов-эмигрантов из Хорватии (восстановленную), бывшую одной из крупнейших отчаянно титоистских организаций во всём мире. АКПСЭХ (в) была нелегально связана с местной секцией III Интернационала «Умелые ручки», через которую Тесла передавал свои научные разработки [[СССР]]. Советские коллеги получали чертежи изобтретений Теслы под видом журнала «Красная бурда» и занимались сборкой изобретений на секретном заводе в Чехословакии. Впрочем, художественные дарования Теслы оставляли желать лучшего, поэтому чаще всего у них получались не вовсю теслящие вундервафли, а вполне унылые, хотя и стильные, телефоны «Tesla Stropkov».

В частности, Тесла оснастил Красную армию по просьбе [[Лев Троцкий|Леонушки Троцкого]] [[фотон]]ами, а также переслал в СССР проекты тесло-[[танк]]ов, тесло-вышек, тесло-колец, тесло-конусов, тесло-установок, тесло-колесниц, тесло-БТР, а также боевых [[пикачу]] (ГОСТ 18937-25) — качественно нового слова в тесло-технике. Название «пикачу» было позаимствовано из романа В. К. Арсеньева «Дерсу Узала», в котором одноименный безымянный главный герой именно так называл «лесного человека».

''Стандартный боевой пикачу'', предложенный Теслой, был оснащён встроенным под эпителий электродом-имплантантом, генерировавшим электрические тесло-разряды силой тока до 7000 А и напряжением свыше 20 000 В. Впервые был применён советскими войсками под руководством [[Г. К. Жуков]]а в 1939 на Халкин-Голе. Узнав о готовящемся коварном вторжении Сил самоликвидации [[Япония|Империи Восходящего Солнца]] в суверенную [[Монголия|Монгольскую народную республику]] от резидентуры в Японии (легендарного разведичка Даниила Нусиро, по легенде — Патриарха Токийского), советские силы, имевшие в распоряжении лишь аркебузы и баллисты, получили на вооружение группу новейших боевых пикачу. Благодаря героическим усилиям Теслы и Красной рабоче-джедайской армии была остановлена всемирная пошесть [[девочки-волшебницы|девочек-волшебниц]], пытавшихся поработить весь мир, одеть его мужское население в мини-панцу, а женское — в костюмы [[телепузик]]ов, — после чего объявить ингриш языком межнационального общения.

За проявленную изобретательность Тесла был награждён высшим орденом Монгольского государства — Звездой Могучего Бахатура им. Т. Е. [[Чингисхан]]а I степени тяжести, изображающей коня верхом на японце. Общие потери японцев составили 200 000 пленных [[китай]]цев (по замыслу японцев составлявших первую линию атаки, но внезапно дезертировавших и укрывшихся в дремучих монгольских лесах), 4 501 [[самураи|самурай]] с электронным дистанционным управлением, 56 шагающих [[огромные боевые роботы|гигантских роботов-трансформеров]], 78 синоби, 109 меха-тенгу, 230 девочек-волшебниц (были взяты в плен, перевоспитаны и записаны в Комсомол), 330 кавайных боевых фурри (затем демонстрировались в Хабруйском зоопарке) и один [[Дарт Херохито]], совершивший [[харакири]] (впоследствии чудом воскрес).

К сожалению, возможности боевых пикачу в конечном счёте обратились против своего создателя: со временем они стали проявлять чрезмерную инициативность, взрываться от напряжения и кончать своё материальное существование через погружение в пучины Японского моря. Тесла предложил заменить пикачу, охранявших безопасность границ СССР от вторжений агрессоров, отрядами огромных боевых человекоподобных роботов. Однако использование пикачу в боевых целях внезапно нашло своё продолжение в Японии. Несколько трофейных пикачу было подвергнуто японскими инженерами тщательнейшему изучению и затем разобрано на акумуляторы для тамагочи.

Министерство информации Японии в пропагандистских целях выпустило [[анемэ]] Акиры Куросавы «[[Покемон|Расёмон]]» (сокращение от {{lang-en|'''Russ'''ian '''mon'''ster}}), в котором подрастающему японскому поколению внушалось уважение к героизму девочек-волшебниц и роли котов в борьбе с боевыми пикачу. По мнению компетентных кинокритиков, «Расёмон» не соответствует исторической действительности, в первую очередь в силу того, что в роли покемонов в данном анемэ снимались дрессированные [[вьетнам]]цы.

Неудача с внедрением пикачу в Красной Армии стала тяжёлым ударом для Теслы, и на время он отказался от дальнейших разработок в области электроники. Тем не менее, он не прекращал заниматься изобретательством: изобретённая им в этот период [[Западня для Слонопотамов]] по праву считается прорывом в военной технике. Конструкция Западни для Слонопотамов невероятно проста: это искусственное эллиптическое углубление в почве глубиной до 1 м. и шириной до 1 м., пропускающее электрический ток силой 1 А при прохождении через него на протяжении 1 с. [[Сферический конь в вакууме|сферического коня]] массой 1 кг., светящегося с силой света 1 кд. На дно Западни помещается Полезный горшочек, в который можно положить Замечательный шарик. Полезный горшочек заполняется Мёдом, а на его дно с целью деморализации противника укладывается толстый слой Сыра. Пехота противника из интереса проникает в Западню и набрасывается на Горшочек, постепенно проникая вглубь этого объекта. Наконец, голова вражеского солдата, обычно увенчанная каской, срастается с Горшочком, и он становится Слонопотамом, что делает его дальнейшее применение в боевых действиях на Тёмной стороне Силы невозможным.

В предчувствии грядущей войны с [[Ось Зла|Силами Зла]] [[Сталин|Иосиф Виссарионович]] в середине 1939 отдал приказ оградить западные границы СССР сетью Западень (Западней, Западнёв, Западняк — что за сложные словя) для Слонопотамов. Однако коварный [[Гитлер|Адольф Алоизович]] проведал о грандиозном проекте Сталина и сорвал его, передав Советскому Союзу [[Украина|Западную Украину]] и [[Белоруссия|Белоруссию]] по пакту Молотова-Питекантропа. Благодаря этому манёвру Западни по линии Гродно — Брест — Луцк — Червоноград — Пшемысль остались незавершёнными, что облегчило немецко-фошысским войскам реализацию плана Барбосса. Тем не менее, работы по созданию подобных Западней под [[Москва|Москвой]], [[Санкт-Путинбург|Ленинградом]], Тулой, Сталинградом и Севастополем были доведены до конца благодаря самоотверженному труду таджиков-добровольцев, что и предопределило успехи в обороне этих городов. После войны все Западни были переоборудованы в станции [[Метро-2|метро]] (а за неимением метрополитов в близлежащих городах — в шахты по добыче мифрила) и включены в состав системы Д-6.

Несмотря на явно фортификационный характер Западни, известный фальсификатор истории Рызун-Кутузов утверждает, что Западня для Слонопотамов была предназначена не для обороны, а для наступления. В качестве доказательства рызуноиды приводят раритетную фотографию мобильной [[сферический конь в вакууме|сферической Западни на шасси в вакууме]], явно предназначенной для установки на идеально ровных немецких автобанах и совершенно непригодной для использования в отечественных полевых условиях. В противовес им, вменяемые историки, не употребляющие амфетаминчиков, считают её обычным прижизненным изображением [[Ураган Катрина|Урагана Катрина]].

== Тесла в Матрице ==
[[Изображение:TeslaElectroSuit.jpg|thumb|Тесла испытывает свой новый диэлектрический костюм от [[Юдашкин]]а.]]
В это же время ВПК США нанял некоего [[Эйнштейн|Альберта Эйнштейна]], объяснившего своей [[теория относительности|общей теорией относительности]], что всё в мире [[хрен]]ово, поскольку относительно. Таким образом, американские безумные учёные смогли приступить к разработке оружия массового поражения, краеугольным принципом действия которого было использование управляемого хренового синтеза. На вооружение США были поставлены такие работающие на хреновом топливе девайсы, как хреносфера, хренотанк и [[хренорезка]].

Никола Тесла работал в США над проблемами электричества и телепортации, построил несколько тесла-башен с 1903 по 1912 год, но правительство не приняло их на вооружение, так как электрические Тесла-технологии вредили экономике страны. Тем не менее, американцы заинтересовались телепортацией и выдали Николе грант. Вскоре для США Тесла построил хреносферу, танк-хренотюрьму и хренобашню. В СССР не было особых проблем с экономикой ввиду её полного отсутствия, поэтому они с радостью приняли на вооружение Тесла-танк, Тесла-вышку, и костюм электрика.

Правящая клика США решила использовать достижения физика в своих корыстных сценах: Эйнштейну был отдан приказ отправиться на борту USS «Филадельфия» в прошлое и разделить на ноль некоего австрийского художника-тоталитариста. Экстерминатус последнего должен был предотвратить Вторую мировую войну, а следовательно, и великую победу советского народа. Тесла был потрясён вероломством американского руководства, что и побудило его, симулировав просветление и уход в нирвану, навсегда покинуть США и материализоваться в [[СССР]], чтобы заняться вооружением Советского государства для борьбы с Альянсом.

== Электришн бенефит! ==
Как всем известно, Тесла попал в мир [[Red Alert 2|Red Alert]] не случайно а из-за злой шутки [[СССР]]. В [[Киберспейс|Киберспейсе]] Тесла не ступил и быстро нашел всезохавывающего [[Кибер Ктулху]]. [[Ктулху]] решил зохавать всех и в киберизмерении и спровоцировать втихаря войну, и попросив Теслу помочь врагу [[СССР]] и друзьям из реальности — джедаям замутить Тесло Технику. Так начиналась Священная война. Изобретательские таланты Теслы в полной мере раскрылись только в ходе этой Священной Холодной войны с ситхами, сопровождавшейся советским вторжением в Европу, массовыми расстрелами и парадами на Красной площади. В это время великий учёный изучал возможности применения Силы в полевых условиях. До этого Сила искусственно сковывалась в джедайских мечах, причём секрет использования Силы вне их был известен только таким могущественным джедаям, как [[Йода]] и [[Ленин]]. Принцип действия джедайских мечей основывался на концентрации фотонов вокруг [[священный фаллос|силового органа джедая]]. Следовательно, фотоны обеспечивали Светлую сторону такой Силы.

Тесла впервые обратил внимание на то, что в пускании молний, до этого момента считавшегося прерогативой разных там зевсов-торов-индр-перунов-пророков илий и прочих ситхов, также задействованы фотоны, следовательно, это занятие нельзя однозначно отнести к компетенции Тёмной стороны. Тем не менее, идеологи [[коммунизм|джедаизма]] продолжали отказываться от выпиливания неприятеля молниями, считая его чересчур ситхским, как для джедая, занятием. В ответ на это Тесла предложил генерировать молнии не самими джедаями, а специальными техническими приспособлениями, известными как кольца (трансформаторы) Теслы.

[[Изображение:Teslaeiffel.jpg|right|thumb|300px|Тесла-установка, сооружённая советскими специалистами в Париже.]]
Преодолев сопротивление мощного лобби компаний-производителей джейдайских мечей и огнестрельного оружия, Тесла начал передавать электроэнергию без проводов, по ходу преодолевая также сопротивление воздуха, задниц монтеров и производителей ЛЭП. По всей линии фронта строились вышки Тесла, увенчанные кольцами Тесла. Крупнейшая экспериментальная вышка Тесла высотой 321 м. была установлена в [[Париж]]е в ходе вылазки советских электромонтёров под оперативным названием «Светлый город», придав хоть какой-то смысл существованию совершенно бесполезной до этого момента Эйфелевой башни, чертежи которой были посланы Теслой Густаву-Александру Фефелю ещё задолго до 1889. Демонстрационные возможности этого шедевра инженерной мысли произвели огромное впечатление на парижан и гостей города.

В последующем Тесла предложил начать тренировку особых родов войск, предназначенных для метания молний, — шок-пехотинцев. К сожалению, никто не соглашался заряжаться через розетку, и Тесле вновь пришлось пропускать через себя электрический ток напряжением 880 000 В. и подвергнуться многократному клонированию. В результате эксперимента Тесла внезапно преисполнился Силой и разнёс всю свою лабораторию в клочья. Чтобы предотвратить подобные инциденты, для Теслы и его клонов сшили особые диэлектрические костюмы, сохранявшие электрические разряды внутри их обшивки. Клоны Теслы, известные как Тесла-пехотинцы, составляли отряды особого предназначения Красной Армии. Они вплотную подходили к вражеским позициям и переводили солдат неприятеля на Светлую сторону посредством «шоковой терапии».

После Холодной войны многие Тесла-пехотинцы были перепрограммированы и стали [[хирургия|хирургами]], однако многие из них в начале 90-ых были использованы буржуазными правительствами Восточной Европы против собственного населения. Ныне использование «шоковой терапии» запрещено Гаагской конвенцией; все Тесла-отряды [[Россия|российской]] армии с 1995 подлежат расформированию. Впрочем, производство Тесла-танков в стране продолжается — преимущественно для экспорта в Индию, где ими заряжают терминалы местных программистов.

В начале 1971 Тесла получил оперативное задание остановить нацистского приспешника доктора Стрейнджлаффа, перебежавшего к американцам и обучающего натовских морпехов Тёмной стороне Силы. Высадившись в Нью-Йорке, Тесла и его клоны, действовавшие под прикрытием [[бетонный дирижабль|дирижаблей «Киров»]] и танков «Апокалипсис», из-за случайного уничтожения Статуи свободы и Всемирного торгового центра были ошибочно приняты за советскую армию вторжения. В ответ обезумевший Стрейнджлафф потребовал стереть Советский Союз с лица Земли с помощью массированного ядерного удара. К счастью, [[Трансильвания|румынский]] психотерапевт товарищ Юрий убаюкал асашайских сторожей с Красной кнопкой, перехватил баллистические ракеты США и перенаправил их на [[Луна|Луну]]. Дальнейшая же судьба Николы Теслы неизвестна: очевидцы утверждают, что он был схвачен американцами как подозреваемый в организации терактов 11 сентября. По информации «Amnesty International», Тесла был доставлен в [[Гуантанамо]] и запряжён в колесо, являющееся дополнительным источником электроэнергии на плотине Гувера.

== Невероятные факты о Тесле ==
* Тесла никогда не рождался в [[Бобруйск]]е.
* Тесла никогда не встречал [[Медвед]]а.
* Тесла никогда не посещал [[Биореактор]].
* Тесла никогда не пил [[йад]]у.
* Тесла никогда не убивался [[апстенку]].
* Тесла никогда не зохавывался [[Ктулху]].

== Список запатентованных изобредений Теслы ==
На протяжении длительного времени Тесла конкурировал с [[Томас Эдисон|Эдисоном]] по количеству запатентованных и распатентованных изобретений, а также количества доставленных при этом лулзов. Впрочем, Эдисону всё же удалось обогнать своего югославского коллегу, запатентовав патефон в Армянском бюро патентов по девяностому кругу. Все мегадевайсы великого югославца (за исключением Западни для Слонопотамов, переданной братскому Афганистану по ленд-лизу) ныне экспонируются в музее-мемориале боевой славы Николы Теслы в Крагуеваце, Внешняя Сербия. Ниже приведён список основных изобретений Теслы (да-да, их ровно [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]], это число, к слову, тоже Тесла изобрёл) в порядке убывания их значимости:
# Никола Тесла — человек, который сделал себя сам.
# Вотка.
# Западня для слонопотамов.
# Тесла (единица измерения).
# Томас Алва Эдисон (гомункул).
# Королевство сербов, хорватов и словенцев.
# Социалистическая федеративная республика Югославия.
# [[ХХ век]].
# XXI век.
# XXII век.
# Тунгусский метеор.
# Тунгусский метеорит.
# Тунгусский звездопад.
# Тунгусский водопад.
# Ниагарский водопад.
# Red Alert.
# [[Red Alert 2]].
# Red Alert 2: Yuri’s Revenge.
# Red Alert 3.
# [[Кот|Котобутербродный левитатор]].
# Генератор Тесла.
# Трансформатор Тесла.
# Кольцо Тесла (кольцо всевластия).
# Тесла-вышка.
# Тесла-танк.
# Тесла-БТР.
# Тесла-лодка.
# Тесла-лошадь.
# Теслометр.
# Шок-пехотинец.
# [[Эйфелева башня]].
# Перебойный ток.
# Бесперебойный ток.
# Шаровая молния (она же шаровой зиппер).
# Телефонный аппарат твоей бабушки.
# [[Звезда Смерти]].
# [[Абсурдопедия]].
# [[Ось Зла]].
# Вращающееся вокруг Оси магнитное поле.
# Беспроводный доступ к [[Инфернет]]у.
# Индуктор.
# Дедуктор.
# Портсигар отечественный.
# Магнитофон импортный.
# Куртка замшевая.
# Куртка замшевая.
# Куртка замшевая.
# Международная космическая станция.
# [[Колесо]].
# Компас, ориентирующийся по мху на пнях.
# Розетка.
# [[Розетко]].
# Бутылка из-под кефира.
# [[Майонезная баночка]].
# Канализационный люк.
# [[Звёздные врата]].
# [[Яйцелограф]].
# Безалкогольная [[водка]].
# Асинхронный электродвигатель.
# Сверхпроводимость.
# Ключевская сопка.
# [[Умберто эко]].
# Полиэтилен.
# Газонокосилка.
# Бензопила.
# Бетономешалка.
# Кнопки канцелярские.
# Магнетронный генератор.
# Ротационный генератор.
# Двухфазный генератор.
# Трёхфазный генератор.
# [[42]]-фазный генератор.
# Генератор постоянного тока (аккумулятор).
# Дегенератор идей.
# [[Фаллометрия]].
# Программируемые счёты.
# [[Корнеизвлекатор]].
# Пирамида Джосера.
# [[Матрица]].
# Кресло-качалка Стивена Хокинга.
# ДнепроГЭС.
# [[Белые братья Стругацкие|Миры братьев Стругацких]].
# Токмак управляемого термоядерного синтеза.
# Кофемолка.
# {{НС|С|Соковыжетрактор}}
# Корейская бытовая техника.
# Двойной джедайский меч.
# Макинтош.
# Счётчик, мотающий набежавшую электроэнергию назад.
# [[Огромные боевые роботы]].
# Телефонный автомат.
# Экстраполятор Силы.
# FreeDOS.
# Вертикальный ткацкий верстат.
# Русская народная микроволновая печка.
# Флаг Бангладеш.
# Флаг Непала.
# [[Железный дровосек]].
# Сливовый самогон.
# Будильник.
# Урна для голосования.
# [[Футурама]].
# [[Фукуяма|Фукуяма (клоун)]].
# Телевизор чёрно-белый «Электрод».
# Микстура от кашля.
# Плейстейшн.
# [[Лихтенштейн]].
# [[Эйнштейн]].
# Колобок (огромный боевой робот).
# Боевой пикачу.
# Эпос о Гильгамеше.
# Робо-корпус для головы президента Земли [[Никсон]]а.
# Наполнитель для кошачьего туалета.
# Версальско-Вашингтонская система.
# Ещё какая-то зелёноватая хренотень.
# Включатель.
# Выключатель.
# Неон.
# Он.
# Не он.
# [[Американские единицы измерения]].
# [[Фхтангенциркуль]].
# Ктулхуцептор.
# [[Ржавый гвоздь]].
# Китайские швейцарские часы.
# [[Роботы в Российском правительстве|Фрадков (огромный боевой робот)]].
# Книжка-раскраска для дальтоников.
# Шампунь для лысых.
# Гранёный стакан.
# ГОЭЛРО.
# [[Лампочка Ильича]].
# Запорожец.
# Некрософт.
# Будильник для Ктулху.
# [[Инбабулентный квазипузлистат]].
# Тачпад.
# Шаурма.
# Шаурмены.
# Многорядовые вставные челюсти.
# Губная гармошка для всех видов губ.
# Кокошник-унисекс.
# Магнитики на холодильник.
# [[Симулятор Газманова]].
# Акс-эффект.
# Знак аварийной остановки.
# [[трансфазный эрадикатор]] [http://ru.wikipedia.org/wiki/Трансфазный_эрадикатор (не труЂ трансфазный эрадикатор)]
# Шупальцочистка от москов для Ктулху.
{{Featured-1}}

[[Категория:Безумные учёные]]
[[Категория:Изобретатели]]
[[Категория:Гении]]
[[Категория:Джедаи]]
[[Категория:Светлые]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Физика]]

[[de:Nikola Tesla]]
[[en:Nikola Tesla]]
[[es:Nicola Tesla]]

Windows Vista

2009-06-16T18:20:44Z

89.218.192.74: /* Возможности */

{{new-fatal-errors}}
{{non-rastaman}}
{{q|Hasta la Vista, Windows!|Терминатор|Windows Vista}}
{{q|Не надо нам такой перспективы.|Михаил Задорнов|Windows Vista}}
{{q|И как то так, через хитро закрученую жопу, она и работает.|Билл Гейтс|Windows Vista}}

'''Windows Vista''' — продолжение бразильского сериала [[Necrosoft Windows]] от [[НекроСофт]]. Кодовое название: ''Bells and whistles'' (сВИСТелка-перделка).

== Тайна имени ==
Среди множества фольклорных версий происхождения имени Vista упомянем самую популярную: имя Vista, в переводе с английского «перспектива», означает безграничные перспективы по разводу пользователей (смотрите рассказ о молодых годах [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]]). Конечно, это не более, чем городская легенда, так как немыслимо предположить, чтобы цель Билла Гейтса была достигнута в этой [[Ось|ОС]] и его жизненный путь закончился. Научно обоснованные версии происхождения этого Vista мы привели ниже.

Vista — это сокращение. Оно обозначает то, что, с точки зрения разработчиков, должно присутствовать в системе:
* '''V'''iruses ([[вирус]]ы)
* '''I'''nadaptability (неприспособляемость) 
* [[Spyware|'''S'''pyware]] (шпионские программы)
* '''T'''rojans ([[троян]]ы)
* [[Adware|'''A'''dware]] (реклама)

В переводе с латышского Vista — курица. Хотя она не курица, не пьеца и не хаваеца в виду полной [[усваяемость|неусваяемости]] живыми организмами.

Бытует, так же, мнение, что Курица (как птица) введена, исключительно, как противопоставление [[Пингвины|Пингвину]]. Данный вариант видится наиболее удачным, поскольку "летает" данная версия, действительно, как курица.

Аналогично можно предположить, что название произошло от известной американской аббревиатуры V.I.S.T.A. - Volunteers in Service to America, что в переводе означает "добровольная организация по оказанию помощи бедным." Ныне всемирно известная ось помогает юзверам в решении многих компьютерных проблем, в частности, покупки нового ПК. Выброшенные по неосторожности мониторы и системные блоки помогают бедным собрать деньги на пропитание и другие жизненные нужды. В сентябре 2007 г. прошли массовые акции "Помощь бедным", сопровождавшиеся массовым уничтожением дистрибутивов ВиндоУс. С кассовых сборов удалось выручить 1 тысячу рублей, необходимую на разработку новой версии легендарной оси.

== Нововведения ==
[[Изображение:WindowsVistaScreenshot2.png|Скриншот '''Windows Vista'''|right|thumb|130px]]
Новыми в '''Windows Vista''' являются экраны выключения и перезагрузки, а также экран смерти. Теперь каждый раз, когда вы выключаете [[компьютер]], вы видите изображение сотрудника [[НекроСофт]], говорящего: «Hasta la Vista, baby!» Когда вы перезагружаете свой компьютер, вы будете счастливо приветствованы другим работником компании, говорящим: «I’ll be back!» Но это ещё не всё. Когда вы включите компьютер первый раз, он поприветствует вас сообщением «Иди ко мне, если хочешь жить».

В отличие от [[Windows XP|Windows Хрен Разберёшь]], в '''Windows Vista''' есть не только [[BSoD|синие]], но и '''[[RSoD|красные экраны смерти]]'''! Если экран смерти свежий, то он красный. Потом, со временем, он портится и приобретает синий окрас. К сожалению разработчикам так и не удалось добавить 8-битный альфа-канал к [[BSoD|синему экрану смерти]], а так же возможность его сворачивания на панель задач.

Важным нововведением является [[браузер]] [[Infernet Exploder]] 7. В нём, к удивлению пользователей, была добавлена поддержка вкладок! Однако, дабы не нарушать [[Закон сохранения энергии]], за нарушение которого в [[США]] введена [[Смерть|смертная]] [[казнь]] через зохавывание [[Ктулху]], [[Некрософт]] убрал из приложения главное меню. (Стоит отметить, что та же участь постигла и [[Necrosoft Opis]] 2007 (v13.666.69)).

== Возможности ==
у '''Windows Vista''' очень широкие возможности - она может:

* делать что ЕЙ хочется
* игнорировать указания
* с сетью не работать
* проги не запускать
* юзеру нервы портить
* не видеть оборудование
* не сохранять документы
* страшно глючить
* проявлять неуважение
* жить ради себя
* не давать себя снести
* игнорировать "format c:"
* не выходить в интернет
* не поддерживать безопасность
* иметь недружественный интерфейс юзера
* занимать 120% системных ресурсов
* занимать ВЕСЬ жесткий диск и даже в долг
* ставить оценку всему классу по самому худшему ученику
* ставить пользователя в тупик
* захватывать всё под себя
* быть несовместимой с абсолютно всем как аппаратно, так и программно
* считать ваше железо недостойным её
* отключать самопроизвольно DMA

* также включать PIO-0
* работать только в наимедленнейшем режиме
* не позволять отключать красивости
* жарить сало и яйца в колонках
* менять клаву и мышь: трёхкнопочная клава и стокнопочная мышь
* везде сувать свой нос
* содействовать вирусам
* противодействовать антивирусам
* выбирать партнеров по переписке... и собеседников в чатах
* автоматически разглашать ваши данные
* пороть носители
* предоставлять посторонним людям полный доступ (даже больше, чем вам)
* поддерживать 19 медленнейших режимов и 1 быстрый, который не работает
* поддерживать только несуществующее в природе оборудование
* сделать из бсода слайдшоу
* тормозить 17 различными способами с возможностью придумать 18-ый
* не поддерживать дисплеи до 17"
* использовать микрофон как динамик и наоборот
* автоматически вещать в сеть аудио и видео с вашей вебкамеры (без вашего ведома)
* и записывать на новые флешки часть домашнего порева, тоже без ведома
* форматировать флешки в ХэЗэ-FS, которая живёт до извлечения
* объявить мышь высокоскоростным устройством
* делать вид, что что-то делает
* помогать вам не находить нужные элементы
* автоматически прятать наиболее часто используемые компоненты
* автоматически удалять важные задания из календаря
* производить принудительную чистку от программ, оставляя только вирусы
* автоматически подстраивать время по сетевому дисководу
* автоматически выкачивать своп-файлы
* создавать аварийные 312 загрузочных дискет
* молниеносно шифровать файлы, не сообщая вам пароль
* сразу же распечатывать все фотки с носителя на произвольно выбранном сетевом принтере, не спрашивая вас
* выключать вентиляторы системника. во время полной загрузки проца и не только
* блокировать отмену печати задания до его завершения
* показывать полноэкранный ч0рный экран... с 3д-эффектами!.. для этого нужна видеокарта с Dx10
* автоматически стучать на вас в органы
* внезапно идти на измену
* коллекционировать мусор
* пить чай по сети с другими подобными виндовсами
* впаривать левый софт
* запускать ежеминутно бэкап все дисков (на эти же диски)
* раздавать в инет свой ключ и номер продукта, а потом сообщать об этом в органы
* поддерживать многозадачность благодаря многоядерности
* зависать на всех процессорах сразу
* каждую секунду создавать бэкап с ОЗУ на все сетевые диски (не отключаемо)
* расхваливать микрасавд
* делать бэкапы нужных документов только в ОЗУ
* после создания бэкапов автоматически стирать их с винта
* помогать вам разрушать свою жизнь
* долго и многогранно обдумывать простейшие операции в калькуляторе
* не включаться
* работать без перерыва до 700 миллисекунд. без сбоя - в 2 раза больше!
* а также даёт возможность выпускать клавы с левым и правым RESET'ом
* И САМОЕ ГЛАВНОЕ - ЕБ*ТЬ ВАШЕ ЖЕЛЕЗО

== Предпосылки создания ==
* Желание заработать [[zomg|много-много-много-много-много]] [[Деньги|денег]] (как обычно).
* Желание обогнать [[Линупс]], [[KDE|кеды]], [[гном]]ов (см. [[Мания величия]]).
* Песня [[Виктор Цой|Виктора Цоя]] "Группа кода на рукаве и системы сам номер - на рукаве"
* Очередной значительный шаг задом вперед в сторону порабощения Мира.
* Развить среди неграмотного населения стереотип что [[Ось|оси]] всегда требуют больше ресурсов чем у вас есть.
* Удивить всех очень большими иконками.

== Секретные коды ==
'''Windows Vista''' — первая версия [[Necrosoft Windows]], поддерживающая секретные коды. Здесь приведены они с описаниями.
* '''Ctrl, Alt, \, ., Esc''' Переключает [[ось]] на встроенный [[Линукс]] ([[Fedora Core]]).
* '''Alt Gr, \, K, H, A, N, +, 2''' Windows деинсталлируется и устанавливается пиратская копия [[Unix]]. Свободная копия Unix высылается вам по почте.
* '''Apple, Q, Break, Scroll Lock, Shift''' Ось переключается в режим [[Apple]] [[OSX|OS X]]. Также вы получаете [[Safari]] в качестве [[браузер]]а.
* '''/, ., /, ., /, ., O''' Скрепка-помощник превращается в [[Михаил Задорнов|Михаила Задорнова]].
* '''F1, Pause, Ctrl, Home, F9''' Безлимитный доступ к zoop0rn (скорость 100 МБит/с).
* '''Esc, /, ., (, пробел, ., пробел, Y, пробел, .,), -, M, $, $, Esc, Alt, F4, F4, Ctrl, Alt, Shift, Delete, SysRq, Delete, Delete, F1, Alt, Fn, Reset''' Все проблемы с [[компьютер]]ом решены.
* '''Вверх, Вверх, Вниз, Вниз, Влево, Вправо, Влево, Вправо, B, A, Select, Start''' Даёт вам 100 дополнительных жизней и (в RPG) Хлыст Элизы, или (в FPS) мегабольшой суперразрушительный плазменный луч, или (в стратегиях) больше [[Ядрёное оружие|ядрёных бомб]], чем в предполагаемом арсенале [[Северная Корея|Северной Кореи]].
* '''Ctrl, Alt, Nominate, Neo, In, Time''' Даёт возможность [[Нео]] путешествовать назад во времени и тем временем уносит ваш комп в [[сортир]].
* ''' Ctrl, Alt left, up, up ''' fatality 21+
* '''Треугольник, треугольник, квадрат, круг, треугольник, круг''' - превращает в обычную клавиатуру геймпад, который вы зачем-то подключили и которым ввели этот код.
* '''Win + IDCLIP''' приподнимает стенки во всех компьютерных магазинах.
* '''F+U+C+K+I+N+G, G+A+T+E+S, F1+Alt+Tab+F12''', повторённое [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] раз, приводит к разрушению клавиатуры.
* '''Shift+Alt+Delete+Home+Break+S+E+X''', секас по модему или сломай себе руки.
* '''I, D, D, Q, D''' делает пользователя бессмертным, дает плазменный миниган с бесконечным количеством патронов, безлимитный беспроводной интернет со скоростью 11 гб\с и бесконечный парашют.
* '''Ctrl, Shift, Power, Fuck''' рассылает всем пользователям из аськи Fuck You!
* ''' Ctrl, 5, _, Energy''' призывает гоблина, цель которого - украсть ваш компьютер

[[Гейтс, Билли|Билл Гейтс]] отказался прокомментировать эти новые фичи. Он потерялся в [[Китай|Китае]].

== Редакции ==
'''Windows Vista''' — первая [[ось]], у которой редакций больше, чем возможностей. Она распространяется в следующих вариантах:
* Vista Starper - Издание для пользователей с большим опытом работы с компьютером.
* Vista Home QBasic Edition - Издание для дома с возможностью писать программы на QBasic-е.
* Vista Home Premierium Edition - Издание для премьер-министров (для домашнего пользования). По неподтверждённым сведениям, стоит на компьютере дома у Гондона Брауна.
* Vista Premierium Business - Издание для премьер-министров, для использования на работе.
* Vista Enterprise - издание для экипажа космического корабля Enterprise из Star Trek. Управляет всем кораблём.
* Vista Ультиматерное Издание - специальное издание, в котором звуковые события заменены нецензурной руганью (русская локализация от [[Гоблин]]а).
* Vista Hasta-la-Vista Edition - издание для использования внутри киборгов.
* Vista World Domination Edition - эксклюзивное издание, существует в одном экземпляре, стоит исключительно на компьютере [[Билл Гейтс|Билла Гейтса]].

== См. также ==
* [[Гейтс, Билли]]
* [[Windows]]
* [[Пингвины]]
* [http://www.vista.nsk.ru Сайт любителей Vista]

{{windows|Vista}}

{{Статья-покровитель| before = [[Книга о невкусной и нездоровой пище]] | years= [[11 ноября|11]]-[[28 ноября]] [[2007]]| after= [[:Категория:Владимиры Владимировичи|Владимиры Владимировичи]]}}

[[Категория:Оси]]

[[nn:Windows Vista]]
[[pt:Microsoft Windows Vista]]

[[da:Windows Vista]]
[[de:Windows Vista]]
[[en:Windows Vista]]
[[es:Windows Hasta la Vista]]
[[fa:ویندوز ویستا]]
[[fi:Windows Vista]]
[[fr:Windows Vista]]
[[it:Windows $vista]]
[[ja:Windows Vista]]
[[ko:윈도 맛스타]]
[[no:Windows Vista]]
[[pl:Microsoft Windows Vista]]
[[th:วินเด้าส์ วิสด้า]]
[[zh-tw:暈到死鼻屎大]]

Windows XP

2009-06-16T18:16:21Z

89.218.192.74: /* Редакции */

{{new-fatal-errors}}
{{non-rastaman}}
{{q|Это уже слишком, мой бывший падаван! Я проклинаю тебя!|Ленин|Гейтса и Windows XP}}
{{q|Ой, мама! Роди меня обратно!|Windows XP|Linux XP}}
[[Изображение:winxperror.png|thumb|274px|'''Windows XP''' без пользователя не может сделать ничего]]
'''Windows XP''' ('''[[Хрен]] Разберёшь''', '''Хреново Работает''', '''ХРюшка''', '''ХРень''') — очередная самая [[тру]]-[[ось]] от [[НекроСофт]]. Кодовое название: [[Оффтопик]]. На её создание [[Гейтс, Билли|Гейтса]] благословил сам [[Гробовой]], дав ему несколько десятков числовых последовательностей — на выведение бага Buffer Overflow, на создание красивого [[Междумордие|междумордия]] и т. д. Эти последовательности легли в основу ядра системы. Именно этот факт, по мнению самого [[Гробовой|Гробового]], и объясняет такую популярность системы среди [[ламер]]ов, [[Жёлто-Белый дом|госучреждений]] и [[хакер]]ов.

== Нововведения ==
[[Изображение:Errors.png|thumb|Windows Хрен Разберёшь — образец самой стабильной системы в мире]]
Главным нововедением в '''Windows XP''', конечно, является его [[междумордие]]. Это [[кнопка]] «Пуск» для запуска всех имеющихся у [[Россия|России]] [[Ракета|ракет]] [[СС-18]], окрашенная в приятный глазу зелёный цвет, который хорошо успокаивает (ведь запуск [[Ядрёное оружие|ядрёных]] ракет так напрягает нервы!). Это панель задач приятного цвета морской синевы, который помогает расслабиться работникам [[НекроСофт]] мыслями об отдыхе на курорте, на который они поедут на вырученные от продаж [[деньги]]. Это [[Часы|часики]] цвета [[Небо|небесной]] лазури, которые напоминают о ценностях высших, чем наше земное существование — ведь придёт время, и всем нам придётся отвечать перед [[Бог]]ом за свои мирские хакерские дела.

Также в системе появилась новая [[Глубина|дип]]-программа — [[Infernet Exploder]] 6.0.

Набор дополнительных миссий ('''[[Некрософт Описка]] XP''') значительно переработан и усложнён. Разработчики рекомендуют тем, кто ещё не прошёл предыдущие части этой стратегической стрелялочной RPG, даже не браться за неё, а пройти вначале, скажем, '''Описку 97'''.

Стратегическое нововведение [[Некрософт - НЕТ!!!]] позволяет теперь разработчикам удалённо надругаться над [[компьютер]]ом пользователя, его программным обеспечением и самим пользователем.

== Предпосылки создания ==
* Ничем не уничтожимое желание заработать [[деньги]]… Ради этого и только ради этого [[Жизнь|живут]] [[Работа|работники]] [[НекроСофт]].
* Удивить всех зелёной кнопкой «Пуск».
* Показать всем шестой [[Infernet Exploder]].
* Сделать очередной шаг задом вперед к глобальному порабощению мира.

== Редакции ==
[[Изображение:winxpdragon.jpg|thumb|274px|Загрузка Windows XP Dragon Edition]]
'''Windows XP''' поставляется в шести редакциях. Две из них — от [[НекроСофт]], ещё две сделали энтузиасты, собрав из кусков уворованных исходных кодов, дыры заткнув кусками кода [[Линупс]]а и [[Sun]] [[Solaris]], происхождение последних двух также приписывают [[НекроСофт]]:
* '''Windows XP Home Edition''' (хомяк) (для тех, кто считает себя [[ламер]]ом)
* '''Windows XP Professional Edition''' (профан) (для тех ламеров, кто себя таковыми не считают)
* '''Windows XP Pirated Edition''' (для не-ламеров, которым, однако, всё время кажется, что они ламеры)
* '''Windows XP Dragon Edition''' — феномен. Версия '''Windows XP''' для [[дракон]]ов. Глядя на первые три версии, с помощью [[дедукция|дедукции]] можно предположить, что драконы — не ламеры и не считают себя таковыми. Возможно, поэтому эмблемой [[KDE]] является дракон.
* '''Windows XP Red Screen of Death''' — обновлённая версия операционной системы с поддержкой [[RSoD|красного экрана смерти]].
* '''Windows XP Philka''' - система созданная экспофилами для Некрософта. Единственная нормальная версия после яблочка
* '''Windows XP For Women''' — Версия '''Windows XP''' для женщин. Основное отличие - 2 кнопки Yes и No во всех окнах сообщений заменены одной кнопкой Maybe.

== Исходника ==

Совсем недавно Некрософт открыли часть исходников Windows XP для общего оразования ( или для общего отупения).

Вот они:
<pre>
/* Source Code Windows XP */

#include «win31.h»
#include «win95.h»
#include «win98.h»
#include «workst~1.h»
#include «win2k.h»
#include «evenmore.h»
#include «oldstuff.h»
#include «billrulz.h»
#include «monopoly.h»
#include «backdoor.h»
#define INSTALL = HARD

char make_prog_look_big(16000000);
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();

if (first_time_installation)
{
make_100_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of-OS2();
make_futile_attempt_to_damage_Linux();
disable_Netscape();
disable_RealPlayer();
disable_Lotus_Products();
hang_system();
} //if
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();

if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_31();
do_nothing_loop();
} // if
} //while

if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed,very_slow);
set_mouse(action,jumpy);
set_mouse(reaction,sometimes);
} //if

/* printf(«Welcome to Windows 3.1!»); */
/* printf(«Welcome to Windows 3.11!»); */
/* printf(«Welcome to Windows 95!»); */
/* printf(«Welcome to Windows NT 3.0!»); */
/* printf(«Welcome to Windows 98!»); */
/* printf(«Welcome to Windows NT 4.0!»); */
/* printf(«Welcome to Windows 2000!»); */
printf(«Welcome to Windows XP!»);

if (system_ok())
crash(to_dos_prompt)
else
system_memory = open(«a:/swp0001.swp»,O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
} // while
create_general_protection_fault();
restart();
goto format c();

} // main
</pre>

== См. также ==
* [[Гейтс, Билли]]
* [[Windows]]
* [[Пингвины]]
* [[Хрень]]

{{windows|XP}}

== Внешние Ссылки==
* [http://support.microsoft.com/kb/811113/ список багов] на официальном сайте.
* [http://ru.wikipedia.org/wiki/Машины,_которые_всегда_останавливаются Википедия про Windows XP]

[[Категория:Оси]]

[[en:Windows XP]]
[[es:Windows xD]]
[[fi:Windows XP]]
[[it:Windows XP]]
[[ja:Windows ΧΡ]]
[[nl:Windows XP]]
[[no:Windows XP]]
[[pl:Microsoft Windows XP]]
[[zh:晕到死插屁]]
[[zh-tw:暈到死插屁]]