Абсурдопедия - Вклад [ru]

Германия

2007-08-30T17:12:41Z

89.218.201.148: /* История */

{{q|Кляйне Кугельшрайбэ|Херманские ненцы|херманскую письменность}}
'''Хермания''' (III Bundesrepublikan Deutschlanderen Reich der Mein Gross Füüührar) – родина фашистов, mp3 и бессмысленных порнофильмов. Так как она находится в самом центре буржуазной Европы, она постоянно пытается прибрать к рукам весь мир. Но ее опередил Казахстан, прибравший к рукам весь мир, так шо теперь Хермания - колония Казахстана, а столица - всем известный Зыряновск

== Некоторые факты ==
* '''Официальное название:''' Колония Казахстана, Великоарийский Третий Арийский Рейх Хермании и оккупированных территорий, Млаждий жуз.
* '''Национальный Флаг:''' Свастика в белом круге на красном фоне
* '''Национальный Герб:''' Свастика
* '''Национальный Гимн:''' Зиг, зиг, зиг, майн Фюрер
* '''Национальный Девиз:''' Хайль Гитлер!
* '''Национальная Религия:''' Фашисты 55%, Католикосы 25%, Язычники 5%, Сотонисты 22%, Гугеноты 13%
* '''Национальный состав:''' Ненцы 85%, Турки 15%, Евреи – 2,7 человека
* '''Национальная игра:''' Return to the castle Frankenstein
* '''Национальный Глава государства:''' Фюрер
* '''Законодательная власть:''' Бундесрат и Бундежрат
* '''Справедливость:''' Отсутствует
* '''Кухня:''' баварские сосиски и пиво варштайнефюрер

== Хермания и ненцы ==

Херманию населяют ненцы. Ненцы разговаривают на ненецком языке, состоящем из сплошных ругательств. Неудивительно, что за всю историю только двое русских – [[Дарт Штирлиц]] (полковник Исаев) и [[Владимир Путин]] (капитан Голлум) – смогли овладеть этим чудовищным языком. Ненцы приносят жертвы духу [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]] и одеваются в шортики с подтяжками, для них характерно пивное брюшко, так как в свободное от работы время ненцы пьют [[Пиво|пиво]] из огромных бочек для мазута. Ненцы называют такую внешность "истинно арийской", а свой характер – нордическим. Помимо этого, общение с ненцами весьма затрудительно, так как ненцы постоянно думают:
* а) О покорении мира
* б) О своих порнофильмах
* в) О [[пиво|пиве]]

== История ==

В древности Хермании не существовало. Полудикие племена, населявшие её, известные как херманцы, кочевали между Тёмной империей [[Ситхи|Ситхов]] в [[Рим]]е на юге, и Республикой Президента Астерикса в Галлии на западе, вечно пьяными [[Славяне|славянами ]]на востоке и кровожадными племенами [[украина|урков]] и гоблинов на севере (в [[Мордовия|Мордовии]]). Как сообщает римский историк Рахит, херманцы не знали [[Колесо|колеса]], письма, мыла, [[Интернет|Инфернета]], кипячения и мобильных операторов, поклонялись Кольцу Всевластия и боялись вылезать из своих подземных нор.

Итак, поначалу херманцы были миролюбивым и пугливым народом. Поэтому все люди мира жили мирно и не знали зверств войны. Однако в 50 до н. э. на них напал [[Гей Юрий Цезарь]] и по старой привычке капитулировал перед ними. Почувствовав вкус победы, херманцы начали активную деятельность по истреблению [[Люди|человечества]]. Вначале они взяли [[Рим]] ([[476]]), начали дебоширить и ломать римскую архитектуру, однако были изгнаны прибывшим [[Папа Римский|Папой Римским]] [[Йода|Йо!Дой!]] Последующие полтора тысячелетия херманцы вели непрерывные войны (Тридцатилетнюю, Семилетнюю, Трёхсотлетнюю, Двухсполовинойлетнюю, Однодневную), к счастью для человечества, в основном друг против друга.

Но в XIX веке [[Железный, Феликс Эдмундович|Феликс Эдмундович Железный]] (Терминатор), сумасшедший канцлер кайзера Вилли Брандта, объединил Херманию, и на радостях эта страна организовала две мировые войны. Позорно сдув первую и понимая, что все умные люди в стране были [[Евреи|евреями]], Хермания обратилась за помощью к психопатическому австрийскому художнику-пейзажисту [[Гитлер|Адольфу Алоизовичу Гитлеру]], который напал на весь мир и убил при этом треть населения [[Земля|Земли]] (при этом фашистская пропаганда Иосифа Виссарионовича Геббельса утверждала, что погибло всего 50 млн. чел.), а также создал с помощью [[Necrosoft]] [[ось]] [[windows|Das Windows 45]]. [[Красная армия]] единственной сумела победить Гитлера и в память о великой победе воздвигла на развалинах разрушенного Берлина Великую Берлинскую Стену. Даже побежденные, ненцы в 1949 изобрели изощрённый способ захватить мир, обладая не одним, а целыми двумя государствами — [[ДДТ]] и [[ФБР]]. В [[1990]] ненцы атаковали Великую Берлинскую стену и заставили Михаила Меченного распустить [[СССР|Советский Союз]]. Наконец, в результате правильной политики Назарбаева, Германия без всяких войн сама захотела стать колонией Казахстана, чем и является по сей день. Договор колонизации истечет 32 хренобря 7777 года

== См. Также ==
* [[Гитлер]]
* [[Немецкий язык]]

{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Готичность]]

[[no:Tyskland]]

[[cs:Německo]]
[[da:Tyskland]]
[[de:Deutschland]]
[[el:Γερμανία]]
[[en:Germany]]
[[eo:Germanio]]
[[es:Alemania]]
[[fi:Saksa]]
[[fr:Allemagne]]
[[he:גרמניה]]
[[it:Germania]]
[[ja:ドイツ]]
[[lt:Vokietija]]
[[nl:Mofrika]]
[[pl:Niemcy]]
[[pt:Alemanha]]
[[sv:Tyskland]]
[[tr:Almanya]]
[[zh:德国]]
[[zh-tw:耳屎慢民族賤人主義納AV稅德意志共和國]]

Германия

2007-08-30T17:09:33Z

89.218.201.148: /* Некоторые факты */

{{q|Кляйне Кугельшрайбэ|Херманские ненцы|херманскую письменность}}
'''Хермания''' (III Bundesrepublikan Deutschlanderen Reich der Mein Gross Füüührar) – родина фашистов, mp3 и бессмысленных порнофильмов. Так как она находится в самом центре буржуазной Европы, она постоянно пытается прибрать к рукам весь мир. Но ее опередил Казахстан, прибравший к рукам весь мир, так шо теперь Хермания - колония Казахстана, а столица - всем известный Зыряновск

== Некоторые факты ==
* '''Официальное название:''' Колония Казахстана, Великоарийский Третий Арийский Рейх Хермании и оккупированных территорий, Млаждий жуз.
* '''Национальный Флаг:''' Свастика в белом круге на красном фоне
* '''Национальный Герб:''' Свастика
* '''Национальный Гимн:''' Зиг, зиг, зиг, майн Фюрер
* '''Национальный Девиз:''' Хайль Гитлер!
* '''Национальная Религия:''' Фашисты 55%, Католикосы 25%, Язычники 5%, Сотонисты 22%, Гугеноты 13%
* '''Национальный состав:''' Ненцы 85%, Турки 15%, Евреи – 2,7 человека
* '''Национальная игра:''' Return to the castle Frankenstein
* '''Национальный Глава государства:''' Фюрер
* '''Законодательная власть:''' Бундесрат и Бундежрат
* '''Справедливость:''' Отсутствует
* '''Кухня:''' баварские сосиски и пиво варштайнефюрер

== Хермания и ненцы ==

Херманию населяют ненцы. Ненцы разговаривают на ненецком языке, состоящем из сплошных ругательств. Неудивительно, что за всю историю только двое русских – [[Дарт Штирлиц]] (полковник Исаев) и [[Владимир Путин]] (капитан Голлум) – смогли овладеть этим чудовищным языком. Ненцы приносят жертвы духу [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]] и одеваются в шортики с подтяжками, для них характерно пивное брюшко, так как в свободное от работы время ненцы пьют [[Пиво|пиво]] из огромных бочек для мазута. Ненцы называют такую внешность "истинно арийской", а свой характер – нордическим. Помимо этого, общение с ненцами весьма затрудительно, так как ненцы постоянно думают:
* а) О покорении мира
* б) О своих порнофильмах
* в) О [[пиво|пиве]]

== История ==

В древности Хермании не существовало. Полудикие племена, населявшие её, известные как херманцы, кочевали между Тёмной империей [[Ситхи|Ситхов]] в [[Рим]]е на юге, и Республикой Президента Астерикса в Галлии на западе, вечно пьяными [[Славяне|славянами ]]на востоке и кровожадными племенами [[украина|урков]] и гоблинов на севере (в [[Мордовия|Мордовии]]). Как сообщает римский историк Рахит, херманцы не знали [[Колесо|колеса]], письма, мыла, [[Интернет|Инфернета]], кипячения и мобильных операторов, поклонялись Кольцу Всевластия и боялись вылезать из своих подземных нор.

Итак, поначалу херманцы были миролюбивым и пугливым народом. Поэтому все люди мира жили мирно и не знали зверств войны. Однако в 50 до н. э. на них напал [[Гей Юрий Цезарь]] и по старой привычке капитулировал перед ними. Почувствовав вкус победы, херманцы начали активную деятельность по истреблению [[Люди|человечества]]. Вначале они взяли [[Рим]] ([[476]]), начали дебоширить и ломать римскую архитектуру, однако были изгнаны прибывшим [[Папа Римский|Папой Римским]] [[Йода|Йо!Дой!]] Последующие полтора тысячелетия херманцы вели непрерывные войны (Тридцатилетнюю, Семилетнюю, Трёхсотлетнюю, Двухсполовинойлетнюю, Однодневную), к счастью для человечества, в основном друг против друга.

Но в XIX веке [[Железный, Феликс Эдмундович|Феликс Эдмундович Железный]] (Терминатор), сумасшедший канцлер кайзера Вилли Брандта, объединил Херманию, и на радостях эта страна организовала две мировые войны. Позорно сдув первую и понимая, что все умные люди в стране были [[Евреи|евреями]], Хермания обратилась за помощью к психопатическому австрийскому художнику-пейзажисту [[Гитлер|Адольфу Алоизовичу Гитлеру]], который напал на весь мир и убил при этом треть населения [[Земля|Земли]] (при этом фашистская пропаганда Иосифа Виссарионовича Геббельса утверждала, что погибло всего 50 млн. чел.), а также создал с помощью [[Necrosoft]] [[ось]] [[windows|Das Windows 45]]. [[Красная армия]] единственной сумела победить Гитлера и в память о великой победе воздвигла на развалинах разрушенного Берлина Великую Берлинскую Стену. Даже побежденные, ненцы в 1949 изобрели изощрённый способ захватить мир, обладая не одним, а целыми двумя государствами — [[ДДТ]] и [[ФБР]]. В [[1990]] ненцы атаковали Великую Берлинскую стену и заставили Михаила Меченного распустить [[СССР|Советский Союз]].

== См. Также ==
* [[Гитлер]]
* [[Немецкий язык]]

{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Готичность]]

[[no:Tyskland]]

[[cs:Německo]]
[[da:Tyskland]]
[[de:Deutschland]]
[[el:Γερμανία]]
[[en:Germany]]
[[eo:Germanio]]
[[es:Alemania]]
[[fi:Saksa]]
[[fr:Allemagne]]
[[he:גרמניה]]
[[it:Germania]]
[[ja:ドイツ]]
[[lt:Vokietija]]
[[nl:Mofrika]]
[[pl:Niemcy]]
[[pt:Alemanha]]
[[sv:Tyskland]]
[[tr:Almanya]]
[[zh:德国]]
[[zh-tw:耳屎慢民族賤人主義納AV稅德意志共和國]]

Германия

2007-08-30T17:08:12Z

89.218.201.148:

{{q|Кляйне Кугельшрайбэ|Херманские ненцы|херманскую письменность}}
'''Хермания''' (III Bundesrepublikan Deutschlanderen Reich der Mein Gross Füüührar) – родина фашистов, mp3 и бессмысленных порнофильмов. Так как она находится в самом центре буржуазной Европы, она постоянно пытается прибрать к рукам весь мир. Но ее опередил Казахстан, прибравший к рукам весь мир, так шо теперь Хермания - колония Казахстана, а столица - всем известный Зыряновск

== Некоторые факты ==
* '''Официальное название:''' Великоарийский Третий Арийский Рейх Хермании и оккупированных территорий.
* '''Национальный Флаг:''' Свастика в белом круге на красном фоне
* '''Национальный Герб:''' Свастика
* '''Национальный Гимн:''' Зиг, зиг, зиг, майн Фюрер
* '''Национальный Девиз:''' Хайль Гитлер!
* '''Национальная Религия:''' Фашисты 55%, Католикосы 25%, Язычники 5%, Сотонисты 22%, Гугеноты 13%
* '''Национальный состав:''' Ненцы 85%, Турки 15%, Евреи – 2,7 человека
* '''Национальная игра:''' Return to the castle Frankenstein
* '''Национальный Глава государства:''' Фюрер
* '''Законодательная власть:''' Бундесрат и Бундежрат
* '''Справедливость:''' Отсутствует
* '''Кухня:''' баварские сосиски и пиво варштайнефюрер

== Хермания и ненцы ==

Херманию населяют ненцы. Ненцы разговаривают на ненецком языке, состоящем из сплошных ругательств. Неудивительно, что за всю историю только двое русских – [[Дарт Штирлиц]] (полковник Исаев) и [[Владимир Путин]] (капитан Голлум) – смогли овладеть этим чудовищным языком. Ненцы приносят жертвы духу [[Гитлер, Адольф Алоизович|Гитлера]] и одеваются в шортики с подтяжками, для них характерно пивное брюшко, так как в свободное от работы время ненцы пьют [[Пиво|пиво]] из огромных бочек для мазута. Ненцы называют такую внешность "истинно арийской", а свой характер – нордическим. Помимо этого, общение с ненцами весьма затрудительно, так как ненцы постоянно думают:
* а) О покорении мира
* б) О своих порнофильмах
* в) О [[пиво|пиве]]

== История ==

В древности Хермании не существовало. Полудикие племена, населявшие её, известные как херманцы, кочевали между Тёмной империей [[Ситхи|Ситхов]] в [[Рим]]е на юге, и Республикой Президента Астерикса в Галлии на западе, вечно пьяными [[Славяне|славянами ]]на востоке и кровожадными племенами [[украина|урков]] и гоблинов на севере (в [[Мордовия|Мордовии]]). Как сообщает римский историк Рахит, херманцы не знали [[Колесо|колеса]], письма, мыла, [[Интернет|Инфернета]], кипячения и мобильных операторов, поклонялись Кольцу Всевластия и боялись вылезать из своих подземных нор.

Итак, поначалу херманцы были миролюбивым и пугливым народом. Поэтому все люди мира жили мирно и не знали зверств войны. Однако в 50 до н. э. на них напал [[Гей Юрий Цезарь]] и по старой привычке капитулировал перед ними. Почувствовав вкус победы, херманцы начали активную деятельность по истреблению [[Люди|человечества]]. Вначале они взяли [[Рим]] ([[476]]), начали дебоширить и ломать римскую архитектуру, однако были изгнаны прибывшим [[Папа Римский|Папой Римским]] [[Йода|Йо!Дой!]] Последующие полтора тысячелетия херманцы вели непрерывные войны (Тридцатилетнюю, Семилетнюю, Трёхсотлетнюю, Двухсполовинойлетнюю, Однодневную), к счастью для человечества, в основном друг против друга.

Но в XIX веке [[Железный, Феликс Эдмундович|Феликс Эдмундович Железный]] (Терминатор), сумасшедший канцлер кайзера Вилли Брандта, объединил Херманию, и на радостях эта страна организовала две мировые войны. Позорно сдув первую и понимая, что все умные люди в стране были [[Евреи|евреями]], Хермания обратилась за помощью к психопатическому австрийскому художнику-пейзажисту [[Гитлер|Адольфу Алоизовичу Гитлеру]], который напал на весь мир и убил при этом треть населения [[Земля|Земли]] (при этом фашистская пропаганда Иосифа Виссарионовича Геббельса утверждала, что погибло всего 50 млн. чел.), а также создал с помощью [[Necrosoft]] [[ось]] [[windows|Das Windows 45]]. [[Красная армия]] единственной сумела победить Гитлера и в память о великой победе воздвигла на развалинах разрушенного Берлина Великую Берлинскую Стену. Даже побежденные, ненцы в 1949 изобрели изощрённый способ захватить мир, обладая не одним, а целыми двумя государствами — [[ДДТ]] и [[ФБР]]. В [[1990]] ненцы атаковали Великую Берлинскую стену и заставили Михаила Меченного распустить [[СССР|Советский Союз]].

== См. Также ==
* [[Гитлер]]
* [[Немецкий язык]]

{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Готичность]]

[[no:Tyskland]]

[[cs:Německo]]
[[da:Tyskland]]
[[de:Deutschland]]
[[el:Γερμανία]]
[[en:Germany]]
[[eo:Germanio]]
[[es:Alemania]]
[[fi:Saksa]]
[[fr:Allemagne]]
[[he:גרמניה]]
[[it:Germania]]
[[ja:ドイツ]]
[[lt:Vokietija]]
[[nl:Mofrika]]
[[pl:Niemcy]]
[[pt:Alemanha]]
[[sv:Tyskland]]
[[tr:Almanya]]
[[zh:德国]]
[[zh-tw:耳屎慢民族賤人主義納AV稅德意志共和國]]

Китай

2007-08-30T17:05:17Z

89.218.201.148: /* Столица */

{{q|Made in China|Бог|происхождение мира}}
{{q|Русская техника, американская техника — один [[хрен]]! Всё сделано в Китае!|Русский космонавт|концепутальные отличия западных и отечественных компонентов Межународной космической станции|nolink=1}}
[[Image:LocationPRChina1.png|300px|thumb|350px|right|Китай на дешёвой карте китайского производства. Особые зоны помечены светло-зелёным.]]
'''Китай''' (правильно '''Стеностан''' или '''Зеленочайна''') — государство к северо-востоку от Африки плюс три особых зоны, находящихся к северу, северо-западу, северо-западу-западу и так далее вокруг земного шара от Африки, плюс электрификация и Интернет.

Китай обладает богатой историей и почвой, что, тем не менее, не позволяет ему держать богатое население. По этой причине всё богатое население отпускается и летит далеко под действием силы тяжести своих денег и китайских армейских сапог. Об этой и других особенностях Китая смотрите дальше.

== География ==
{{q|И де я, собссно, наажуся?|Взгляд из [[Жопа|жопы]]|nolink=1}}
Так исторически сложилось, что [[Земля]] имеет форму шара, а Китай — страна очень большая. Поэтому когда возникла необходимость создания точной карты Китая, китайские инженеры нашли решение: вместо того, чтобы снимать землю с орбиты, они вырыли глубокий колодец и сняли её изнутри.

До сих пор учёные не могут точно установить границы Китая, однако это хорошо удаётся китайским властям. Но есть вещи, которые не под силу и правительству.

=== Столица ===
Одной из самых популярных версий является версия о том, что столицей Китая является [[Москва]] (вторая после Урюпинска столица России, китайской провинции), а, точнее, Китай-город. Когда Лужок в Лужниках в открытую объявил об этом, правительство КНР (южная провинция) отреагировало немедленно и отстроило увеличенную в сто пятьдесят раз копию Китай-города (с во столько же раз увеличенным населением), в результате появилась так называемая Великая Китайская Стена. Согласно последним измерениям, Запретный Город в сто пятьдесят раз больше Кремля и неуклонно растёт в сторону Тайваня.

Однако, споры о столице Китая не очень осмыслены. Столица уже столько раз переезжала, что наконец, переехала в Зыряновск и находится там по сей день. Так, например, в разное время столицами Китая были:
* Афины, включая Акрополь
* Спарта, включая афинский Некрополь
* Вавилон (ныне Ватикан)
* Р’лайх
* Корускант
* Киев, мать городов русских
* пос. гор. типа Эдипово
* Золотой Сарай (ныне Галатасарай)
* Жопа
* Сараево (гаражное предприятие)
* завод «Красный Октябрь»
* Царицыно
* Сталинград
* Волгоград
* Москва/КНР

=== Граница ===
Китай до сих пор не определился с собственными границами. Причина, видимо, в том, что с внешними границами определились государства-соседи, и поэтому Китай раздираем определением границ внутренних Так, например, идут споры о том, как определять особые зоны Китая (см. далее), вплоть до самовольного строительства пограничных сооружений (Великая Китайская Стена, Кронштадтская дамба, Уральские горы, Беломорканал, Транссибирская Железная Дорога). Впрочем, опыт строительства препятствий на пути мигрирующих чиновников им очень пригодился.

=== Пицца ===
{{q|Я вот што-то не пойму: где наша пицца?|Китайское правительство|резолюцию Совбеза ООН №001|nolink=1}}

== История ==
Современные исследователи утверждают, что Китай возник на месте Новой Республики, которая была давным-давно. В ответ на это более опытные товарищи рекомендуют им поменьше смотреть «Звёздные Войны» и побольше работать. Таким образом, пока учёные мужи смотрят кино, а учёные деды пытаются заставить их работать, историю Китая составляет Партия.

=== Появление на свет ===
Китай появился на свет в семье Мамая и Батыя (он же Папай) на дне морском. Китай был крещён вдоль и поперёк крест-накрест [[Ктулху]] с помощью финишных лент, означавших конец погружения Атлантиды, её мумификацию и превращение в Китай с последующим всплытием. В связи с этим группа The Beatles написала песню «Yellow Submarine», что ознаменовало начало первой эпохи в истории Китая.

=== Жёлтый период ===
К несчастью, Китай появился как раз с наступлением осени, поэтому все оставшиеся на нём водоросли пожелтели, высохли и стали пригодны для курения, чем и занялись великие мудрецы (и занимаются этим по сей день). В это время Китай переживал тяжёлые последствия простуды и изоляции от [[мир]]а, так как появился он на месте [[атлантида|Атлантиды]], то есть посреди Атлантического Океана, вследсвие чего национальной идеей китайцев стало воссоединение с семьёй.

=== Великий Западный Поход ===
Осознав, что заходить в порты Средиземноморья опасно по причине того, что Гондор уже почти пал, а всякие фанатики, буйствующие на южном и восточном берегех, катаются на слонах в общественных местах, Китай двинулся на [[Юг]]. В то же самое время слоны, не обращая внимания на указания сверху, тоже пошли на Юг. Приняв во внимание этот факт, а также то обстоятельство, что на Чёрном Континенте вряд ли будут рады стыковке с Жёлтым Островом, Китай повернул на Запад и, развив высокую скорость, врезался в Америку.

Причиной к тому послужило то, что известный в узких кругах китайский мореплаваталь [[Колумб]] (наст. имя и фамилия Чжен Хэ) плыл на корабле с дешёвыми китайскими двигателями, поэтому Китай его обогнал, и эту самую [[америка|Америку]] он открыть не успел. Всё, что он успел — закрыть и зашторить окно.

Когда Колумб закрыл окно, глаза, уши и счёт в ненавистном китайском банке, Китай врезался в Америку и за счёт инерционного эффекта прошёл её насквозь, попутно понастроив Чайна-таунов и основав Microsoft, Apple Computers и Мексику. С этого момента карта мира стала такой, какой вы её можете видеть в начале статьи.

=== Воссоединение с семьёй ===
Когда Китай раскидал клочья Америки, создав тем самым Океанию, он двинулся в сторону неожиданно оставшейся без ушедших на Юг слонов Индии и аккуратно пристыковался. Однако «приземление» было не столь мягким, как ожидалось. На границе с Индией возникло множество мелких государств. Когда же Китай коснулся границ России, та сама неслабо его пнула. Восприняв это как жест дружбы, Китай мигом с ней объединился и пнул Индию с северной стороны — теперь она была окружена. Однако дальнейшие внешнеполитические проблемы не позволили ему завершить начатое, да к тому же во всём мире появился интерес к Индии.

Многочисленные колебания почвы, атмосферы, политических взглядов и всё ещё плавающего Китая, а также брожение умов и вина привели к возникновению буферного пространства, названного Внутренней Монголией.

=== Второй Жёлтый Период ===
По окончании борьбы с недобросовестными слонами [[Индия]] вернула их на положенное место, поэтому не успевший закончить своё дело Китай вынужден был смириться с таким положением дел. Обстановка в регионе устаканилась: Китай переключился в режим ожидания, чем и объясняется такое название этого периода.

=== Второй Великий Западный Поход ===
Когда китайские мудрецы поняли, что им ничего не светит, они пошли пить водку вместе с мудрецами из России. Правительство в поисках нового смысла жизни решило расширять свои границы, в результате чего Китай обрёл три анклава:
* Автономная Балтийская Республика
* Гринляндия
* Аляска

=== Золотой период ===
В это время наблюдается наибольший расцвет китайской культуры и промышленности. Многочисленные научные достижения позволили Китаю встать в один ряд с такими гигантами, как Microsoft и Apple Computers.

В середине Золотого Периода Китай впервые столкнулся с агрессией со стороны. Заключалось это в том, что Ктулху, спавший ещё со времён переезда через Америку, перевернулся на другой бок, чем вызвал неслабое цунами. До Китая оно не дошло, так как благодаря мольбам культистов Кутлху вовремя перевернулся обратно, но стала видна незащищённость Китая со стороны Тихого Океана. В связи с этим решено было возвести фортификационную систему. Строительство началось после того, как было накоплено достаточно золота и Золотой Период закончился.

=== Строительство защитных систем ===
[[Изображение:Japan-fort.jpg|thumb|right|Три полосы китайской антиктулхуевой фортификации]]
Русские товарищи-инженеры авторитетно заявили, что линий защиты должно быть три: белая, синяя и красная. Китайские товарищи что-то напутали и создали хотя и три линии, но других цветов: синюю, зелёную и снова синюю. Названы они были соответственно Японским морем, Японией и Марианской впадиной. Строительство длилось три дня и три ночи, а потом ещё тыщу раз по столько, и в конце концов Япония была построена.

Однако необходимо было как-то регулировать сложную систему. С этой целью на дамбу была завезена партия китайцев (обратите внимание — легально!), а чтобы контролировать их, Партия создала уникального робота под кодовым названием [[Дарт Херохито]]. Однако вскоре он вышел из-под контроля и стал единоличным правителем Японии, коим и остаётся по сей день. А Китай остаётся защищённым от спящего Ктулху, и потому никого это не волнует.

=== Красный период ===
Китайские бабки-гадалки из Костромы уже тогда предсказывали, что правление [[Дарт Херохито|Дарта Херохито]] будет многоцветным, в связи с чем было принято решение в срочном порядке сменить цвет. Пока депутаты спорили, каким будет новый период: розовым или голубым, к власти пришли коммунисты. Депутаты не заметили.

Коммунистам многое не нравилось: Япония под боком, Индия под боком, карапузы уже из подгузников выскакивают, да ещё и анклавы отсоединиться пытаются! Чтобы найти выход, коммунисты нашли вход в правительство и предложили депутатам новую задачку: как избежать всех сторонних проблем. Депутаты почесали репу и впали в детство, после чего решение тут же было найдено. Как ни парадоксально, но решением проблемы стали слоны. Перекрашенные в красный цвет животные, под звуки растоптанных соломенных чучел, привели китайских товарищей на другую сторону заката и с тех славных времён за Китаем утвердилось название поднебесного (некоторые называют Китай поднебесной но это является лингвистической ошибкой).

=== Соцсоревнование ===
Незадолго до обновления <strike>драйверов</strike> правящей партии уездный царь Кучка основал Москву, а вместе с ней и Китай-город, назвав его столицей всего Китая. В правящих кругах КНР поднялся настоящий переполох. Ещё бы, они строили Японию, укрепляли границу с Индией и дружили с Ктулху, и вот тебе раз — столица оказалась неподалёку от Жопы. А где находится Жопа, знали только в Узких Кругах, а про [[Узкие Круги]] в КНР вообще не слышали. По этой причине они отгрохали точную копию Китай-города, увеличенную в 150 раз. Могли бы больше, но побоялись лезть во Внутреннюю Монголию. С тех самых пор идёт спор о том, где же столица.

=== Новое время ===
Когда же наконец шумиха вокруг обновления <strike>драйверов</strike> <strike>правящей партии</strike> хистори китайской истории улеглась, политики занялись обновлением времени. К их счастью, для этого им делать ничего не пришлось — время прошло само. Однако, дабы не смущать народ бездействием и показать, что они ещё ого-го, депутаты объявили, что создали Новое Время. На том и порешили.

=== Зелёный период ===
Что касается Зелёного Периода, то пока что китайские мудрецы думают, почему следующий этап развития Китая они назовут именно так.

== Экономика ==
{{main|Онемэ}}
Экономика Китая основана на продаже порнографических мультфильмов, производимых повсеместно от южных морей до полярного края. До сих пор неизвестно, кто их покупает, но согласно последним исследованиям в области круговоротов [[всё|всего]] в природе, вся производимая продукция остаётся в пределах страны. Как сообщают компетентные источники, это позволяет уменьшить энергозатраты при переходе баблонов через таможню.

Непонятным в таком случае остаётся только то, откуда у внутренних потребителей берутся деньги на покупку онемэ, если у Китая нет статей экспорта.

Опытным путём доказано, что кроме порнографических мультфильмов, в Китае производятся деньги, которые и распространяются по всему миру через порталы, исторически получившие название чайна-таунов.

== Культура и искусство ==
: ''Основная статья'': '''''[[Китай#.D0.AD.D0.BA.D0.BE.D0.BD.D0.BE.D0.BC.D0.B8.D0.BA.D0.B0|Экономика]]'''''

== Китай и Мир ==
К космической станции «Мир» Китай отношения не имеет. А вот одна из его провинций, а именно Россия — вполне.

Что же касается освоения космоса вообще, то Китай в лице России первым вышел в космос. В то же время, согласно официальным данным, он вышел в космос последним.

В связи с этим на Всемирном (Всекитайском) Конгрессе Учёных и Кипячёных в Стамбуле было принято утверждение о том, что Китай вышел в космос первым и последним, а потому единственным и неповторимым. И станция «Мир» — тоже его

{{stub}}
{{Страны}}
[[Категория:Страны]]

[[cs:Čína]]
[[de:China]]
[[en:People's Republic of China]]
[[es:China]]
[[fi:Kiina]]
[[fr:Chine]]
[[it:Cina]]
[[ja:中華人民共和国]]
[[lt:Kinija]]
[[nl:China]]
[[pl:Chiny]]
[[pt:China]]
[[zh:中华人民共和国]]
[[zh-tw:中華人民共和國]]

Казахстан

2007-08-30T16:55:53Z

89.218.201.148: /* География */

{{Не по-детски}}

{{q|Собственно, когда Пржевальский ехал в Монголию за своей лошадью, он по пути пытался обнаружить Казахстан. Но не нашел. Нашел только степь и горы. Тем не менее, в этих горах позже все-таки построили целый Зыряновск. А Казахстан так и не нашли. Черт его знает, где его там искать, в этих горах.|Большая Ынцыклопедия Мамбета. Том 5. стр 49|nolink=1}}

{{Q|Бойтесь шымкентцев дары приносящих!|Медвед|жителей [[Южный Шымкент|Южного Шымкента]]}}

{{Q|Приезжайте к нам, у нас сеть cookies!|Казахстанцы|себя|nolink=1}}

{{Q|Хрен на хрен перехрен!|Фенилоглюкокошемыши|[[хрен]]}}

== География ==
{| style="float: right; clear:both; margin-left: 1em; margin-bottom: 0.5em; width: 242px; border: #99B3FF solid 1px; text-align: center"
| <big>'''Сверхдержава Казахстан'''</big>
|-
| '''Великая Республика Глюкостан'''
|-
| '''Great Kazakhstan: United Kingdom and Eastern Zyryan'''
|-
| <br />
|-
| Хан: Народ
|-
| Население: 69% - [[Джедаи]], 20% - Зыряновцы, 5% - Люди, 3% - Хрены, 2% - Глюкогоны, 1% - Чурки
|-
| Столица: [[Зыряновск|Желкектік Зыряновск]]
|-
| Валюта: [[Ақша]]
|-
| ВВП: не путин
|-
| Население: 777 млн. желкеков
|-
|[[Изображение: LocationKazakhstan.png‎|thumb|Границы Сверхдержавы Казахстан]]
|-
| <small>Девиз страны: «Эй, қотақ! Ақша бар ма??? Пинать керек!!!»</small>
|}
'''Казахстан''' ('''Сверхдержава Казахстан''', '''Ұлы Қазақ-Бар Ел''', '''Great Kazakhstan: United Kingdom and Eastern Zyryan''') – крупнейшая в мире сверхдержава, расположенная в центре Земли. Казахстан это королевство, включающее в себя следующие княжества: [[Актобе| Нефтеактюбинск]], Папин-Маминск, [[Северный Шымкент]], [[Южный Шымкент]] (Мамбетстан), Эйбала-крутойсэнба и Папаша-Яблинск.
Несмотря на распространенное мнение что столицей является [[Астана|Аццкая Остана]] (многие думают что это дезинформация английских спецслужб, однако это правдистая правда правдоподобная), по сути центр расположен в [[Зыряновск|Зыряновске]]. Глава страны Народ (усиленный)(который переизбирается каждые 5 лет (внесли поправку на скрижали Конституции)).
Сверхдержава Казахстан граничит с такими странами как: [[Россия|Путинстан]], [[Узбекистан|Ханство Каримова]] и [[Китай|Китаем]]. Помимо этих стран граница проходит рядом с такими деревнями как Малая Киргизия и [[Чуркестан]].

== Население ==

Важной особенностью Казахстана является [[Чуйская долина]], существование которой накладывает особый отпечаток на каждого жителя страны. В частности, именно по ее модели был построен город [[Амстердам]].
Именно в Казахстане находится самая дальная точка земного шара [[Караганда]]. Лагерь для ссыльных и эмигрантов со всего земного шара.
Культурной столицей Казахстана по праву считается [[Южный Шымкент]]. Это родина такого культурного явления как ''харчок'' и великого Шымкентского писателя польского проишождения - ''Шешенамского''. [[Шешенамский]] был основателем Южного Шымкента, за что Шымкентцы с уважением вспоминают его в процессе общения.На Западе Казахстана находится всемирный заповедник- оазис НЕЗАТ с центром в г АКТАУ(не путать с ОТАКУ!). Любимое дело жителей г. АКТАУ является метание компакт-дисков из окон своих квартир с боевым кличем САУ БОЛ.

== История ==

Сверхдержава Казахстан была основана Великим Пророком [[Медвед]]ем – 5 тыс. лет до н.э. Казахское слово АДАМ можно перевести как человек. Собственно эти как человеки и стали первыми казахстанцами. Первые казахстанцы лично видели [[Ктулху]], который после августовского путча благополучно уснул. Огромное влияние на формирование национального самосознания казахского народа оказал показ по телевидению исторического многосерийного эпоса "Мамбет - шоу". На протяжении всей многовековой истории Казахстан терзало 2 стихийных бедствия: АБАЙСКИЕ и ЖАРМИНСКИЕ.
Изначальным центром королевства был Дедо-Яблинск, который силой захватил другие княжества и присоединил их к себе. Большое сопротивление оказывал [[Южный Шымкент]], который вскоре разослал своих диверсантов по всему королевству. Для ослабления влияния Дедо-Яблинска [[Папа Римский|Папа]] собирает вокруг себя приверженцев и основывает новое княжество «Папин-Маминск», столицей которого объявляется Аццкая Остана. Но город быстро оккупируется войсками гастрабайтеров Ханства Каримова и диверсантами из Южного Шымкента. Поэтому столица из Аццкой Останы перебазируется в [[Зыряновск]], где и находится по сей день.
В 2004-2006 году прошла Англо-Казахская война, результатом которой стало появление [[Борат]]а и развод Бритни Спирс.

== Язык ==
В Казахстане государственным языком является смесь казахского, русского и матерного языков. Данный гибридный язык настолько долго въедался в культуру и быт населения, что различия между составляющими не помнит уже никто.
Казахстанский язык - контекстно зависимый (то есть смысл, вкладываемый в ту или иную фразу, зависит от контекста применения). В связи с этим выработалось множество '''малых''' языков, иначе именуемых диалектами.
Примером тому может послужить т.н. ''маршрутный диалект'', применяемый при общении с водителем городского маршрутного транспорта. Кстати, это единственный в мире диалект, состоящий из 2 словарных элементов.

=== Словарь маршрутного диалекта ===
'''Тоқта!''' - Остановите пожалуйста.
'''Тоқта, пидорас!''' - Извините, но вы проехали мою остановку.

Величайшим культурным деятелем Казахстана был,несомненно, [[Борат]] Сагадиев, журналист, закончивший...вопщем не важно.
Борахат стал знаменитым за свою поездку в "асашай",где он раскрыл перед культурными и политическими деятелями этой страны все культурное величие Казахстана.
Скорее всего это были происки жидо-масонской организации "Два треугольника",подрывную деятельность которой обличал Сагадиев в своих репортажах. (Дезинформация, подробнее см. в статье [[Борат]]).
В своём родной нас. пункте он прослыл миссионером,полубогом,первым обладателем iPod'a,а также братом дебила и проститутки.

== Знаменитые люди Казахстана ==

*[[Папа Римский|Папа]]
*[[Борат]]
*[[Шешенамский]]
*[[Медвед]] - (под сомнением)
*[[Лукьяненко]]
*[[Жриновский]]
*[[Тимур Бекмамбетов]]
*[[Адам]]
*[[Ктулху]] - (наглая ложь!!!)
*[[Хрен Хренович]]
*[[Глюкомыш]]

[[Категория:Страны]]

{{CIS}}
{{Страны}}

[[en:Kazakhstan]]
[[es:Kazajstán]]
[[fi:Kazakstan]]
[[fr:Kazakhstan]]
[[pl:Kazachstan]]
[[pt:Cazaquistão]]
[[zh-tw:哈薩克]]