Абсурдопедия - Вклад [ru]

Накладные рельсы Ж-05

2009-10-20T06:56:20Z

89.218.49.75: Удалено содержимое страницы

Участник:Ded Krapiva

2009-10-20T06:44:59Z

89.218.49.75:

Этот участник - настоящий ''онанист''. На работе ему падле мастурбировать запрещено, вот у него ручки и чешутся. А посему он удаляет статьи. Сука!

Обсуждение участника:Ded Krapiva

2009-10-20T06:41:02Z

89.218.49.75: /* на куйа удалили? */

Твоё подленькое действие не сделало тебе чести, учитывая отсутствие описания причины. Лучше бы занимался занятием потолковее, нежели развитие этой Бредопедии.

Я видел как ты трахался с Геями из новостей!!!

Вечный треш трешевым описаниям причин отрешевания трешевым дивом трешевых статей.

== За чтооо????!!!! ==

Вот за что???!!! ЗА что Вы удалили мою статью СКЁ????
Неужели Вам не жаль оставшихся без родного домика ёжиков???
[[Участник:Аццкий Начальств|Аццкий Начальств]] 07:14, 12 июля 2009 (UTC)
:А зачем ты написал такую плохую статью? Ты это специально сделал, да? [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 15:08, 12 июля 2009 (UTC)
Плохую? У меня просто не было возможности выложить её целиком(
СКЁ реально несуществующий факт(по крайней мере, в Перми), и я считаю своим долгом оповестить об этом любимый сайт!
Разрешите мне создать статью заново, но с бОльшим материалом. Обещаю разобраться с вики-разметкой и сделать статью как минимум интересной.
[[Участник:Аццкий Начальств|Аццкий Начальств]] 17:29, 19 июля 2009 (UTC)
: Валяйте. Но уж если статья опять не фонтан... — [[Участник:Юрник|Юрник]] [[Обсуждение участника:Юрник|Qua?]] 19:09, 19 июля 2009 (UTC)
::В черновики напиши. Участник [[АН/Черновики]] [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 00:50, 20 июля 2009 (UTC)

== Вопрос? ==

Черновики не удаляют? [[Участник:Эээ...|Эээ...]] 03:20, 20 июля 2009 (UTC)
: Кому нужны черновики? :-) — [[Участник:Юрник|Юрник]] [[Обсуждение участника:Юрник|Qua?]] 11:52, 20 июля 2009 (UTC)
Значит, удаляют? Крапива, ответь [[Участник:Эээ...|Эээ...]] 14:39, 20 июля 2009 (UTC)
:Черновики не удаляют, но при переносе в основное пространство проверяют. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 14:42, 20 июля 2009 (UTC)

Спасибо за ответ. [[Участник:Эээ...|Эээ...]] 15:33, 21 июля 2009 (UTC)

Я вот чета не пойму - '''это''' '''абсурдопедия''' '''или''' '''президентский словарь лингвиста''', по которому он речи пишет??? Какова х... удаляются те статьи, которые полезны хотя бы для развития молодёжного сленга?? Да и вообще, принимать решение удалить какую-либо статью должно большинство а не меньшинство!!! Или коррупция докатилась уже и до абсурдопедии??? Определяйтесь... [[Участник:Pashadance|Pashadance]] 07:06, октября 1, 2009 (UTC)

:Админ всегда прав. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 12:33, октября 1, 2009 (UTC)

'''Всегда прав только тупой админ!!!''' Нормальный админ сначала думает... [[Участник:Pashadance|Pashadance]] 15:59, октября 1, 2009 (UTC)
:Ребёнок, то, над чем тебе надо думать, у меня может сделать ноготь на мизинце. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 16:04, октября 1, 2009 (UTC)

Пашаданс, почитай [[АП:ПУС]]. А также слушай сюда, ибо того, что я скажу, там нет: ''НЕ ПОДПИСЫВАЙ СВОИ СТАТЬИ!'' Капиш? Благодарю за внимание. {{Участник:Юрник/Подпись}} 17:17, октября 1, 2009 (UTC)

== Удаление ==

Почему вы удалили статью Sikes?
(Вариант от Igortechno: Чаво ты статью Sikes удалил?)
* Почитай про [[Узкие круги|город Узкие круги]] --[[Участник:Igortechno|Igortechno]] 09:53, 20 июля 2009 (UTC)

Прошу пояснить, почему была удалена моя статья '''Вечность'''?
Где вы там нашли отсутствие логики, пристрастие к фактам или википедии? Или надо было копипасть с любого словаря философии?
: Её с равным успехом мог бы удалить любой администратор. Отсутствие разметки, базовых правил СПР и викификации — три кита быстрого удаления. {{Участник:Юрник/Подпись}} 09:18, октября 12, 2009 (UTC)

== Сишники ==
А чем плоха была статья про сишников?
[[Участник:Стремный Кальмар|Стрёмный Кальмар]] 13:09, 17 августа 2009 (UTC)
:Тем, что непонятно про кого. Не про программистов точно. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 15:00, 17 августа 2009 (UTC)
А если создать такую же статью, только с названием Тайный Орден Сишников? (это же не те сишники, есть нормальные, прогающие на С/С++, а есть и вот такие, орденовцы...) Сойдёт Тайный Орден, или всё равно нет?
[[Участник:Стремный Кальмар|Стрёмный Кальмар]] 21:20, 22 августа 2009 (UTC)
:Тайный орден - это хорошо, только это графомания. А если ты там употребишь словосочетание "достоверно неизвестно", я тебя забаню на<s>хрен</s>всегда. К тому же, связи с реальностью терять не нужно, у читателя должны срабатывать какие-нибудь ассоциации. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 01:16, 23 августа 2009 (UTC)

== статья ==

Изложенный Вами комментарий по поводу удаления моей статейки про Nightwish, мягко говоря, не обьясняет причин Ваших действий. Словечко "хуйня" мне не кажется сильным аргументом, и вообще непонятно, при чем здесь Луркмор. Имхо, статья написана вполне в духе зарубежных "Абсурдопедий". И вообще, написали бы нормальную причину, я бы Вас не беспокоила.
[[Участник:Something Wrong|Something Wrong]] 15:49, 22 июля 2009 (UTC)
: Присоединяюсь как переработчик. — [[Участник:Юрник|Юрник]] [[Обсуждение участника:Юрник|Qua?]] 16:01, 22 июля 2009 (UTC)

В статье не было абсурда. Совершенно. Были голые факты. Я готов поверить, что ты их смешно рассказываешь друзьям, но в письменном виде это не смешно. Для луркмора это, впрочем, тоже не годится, ибо лулзов нет. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 16:37, 22 июля 2009 (UTC)

Спасибо и на этом.

>>''в письменном виде это не смешно.'' Угу. Может быть. Зато прочитав большинство статей на этом сайте просто лопнешь от смеха.
[[Участник:Something Wrong|Something Wrong]] 17:50, 22 июля 2009 (UTC)
* Слушайте, заинтриговали… Может её восстановить и выставить на удаление (чтобы хоть посмотреть на неё можно было)? --[[Участник:Alokrot|Alokrot]] 19:14, 22 июля 2009 (UTC)
::Нет, оно того не стоит. Там была статья из википедии, в которой поменяли несколько слов на "смешные". [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 00:47, 23 июля 2009 (UTC)

== Ну всё, дедунюшка... ==

Больше я уже никогда про тебя статью не напишу!!! --[[Участник:Alokrot|Alokrot]] 04:21, 31 июля 2009 (UTC)
:Напиши картину "Президент Медведев (да пребудет Аллах с ними обоими) учится у Деда Крапивы управлять Фондом Национального Благосостояния". [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 12:04, 31 июля 2009 (UTC)

== Лирой, Дженкинс ==

Может, стоит поставить {{tl|фтопку навсегда}}? Пятикратное удаление — это уже о чём-то говорит. — [[Участник:Юрник|Юрник]] [[Обсуждение участника:Юрник|Qua?]] 16:09, 5 августа 2009 (UTC)
:И лишить себя удовольствия? Нет, никогда! [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 00:40, 6 августа 2009 (UTC)

== Геноцид ==

Обращаюсь как к единственному активному в последние дни админу. Пришибите, пожалуйста, следующие статейки:
* [[Психология терроризма]] - удалено
* [[Патриотизм]] - удалено
* [[Звенигородская]] - удалено
* [[Подковырнуть]] - удалено
* [[LOST]] - удалено
* [[Башни петронас]] - удалено
* [[Несловарь:E]] - удалено
* [[Нибелунги]] - удалено
* [[13 марта]] - удалено
* [[7 декабря]] - годная статья, это же календарь
* [[Список Стран]] - не нужно удалять
* [[Хеш-функция]] - годная статья. Кто не понял, тот гуманитарий.
* [[Странность]] - тема не раскрыта, но пусть повисит.
* [[Бокланопоцит]] - всё верно.
* [[Нециклопедия]] - тоже
* [[Литробол]] - удалено
* [[1 сентября]] - оставлено
* [[Царь-Колокол]] - удалено
* [[Iddqd]] - хорошая, годная статья. Немного короткая и без картинок, но годная.
* [[Тамерлан, Тимур Тимуридович]] - в несловарь
* [[3 июля]] - оставлено
Чуточку почистим Абсурдопедию от дерьма. — [[Участник:Юрник|Юрник]] [[Обсуждение участника:Юрник|Qua?]] 22:33, 19 августа 2009 (UTC)
: [[Участник:Bomzh8888|Вот этот]] уже давно вандалит в Горимоде ([http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=%D0%93%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%B4&curid=11075&action=history хистори]). Пожалуйста, защитите страницу. — [[Участник:Юрник|Юрник]] [[Обсуждение участника:Юрник|Qua?]] 10:09, 31 августа 2009 (UTC)
:Я страницы защищаю методом удаления. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 12:24, 31 августа 2009 (UTC)

== Напиши гениальную супербредоаллюзию! ==

[[БК-1000]]
Спасибо за содействие.[[Участник:Эээ...|Эээ...]] 09:07, сентября 12, 2009 (UTC)

== Посмотрим, сколько! ==
Давайте здесь выкладывать все статьи (и причину удаления), которые удалил дед крапива и вы с этим не согласны! Мои две:
*[[Житомир]] - ''Суржик не понимайт.'';
*[[Кузины пилоты]] - ''содержимое: «Кузины Пилоты (Человечки двое, зелёный и синий) — …» (единственным автором был [[Участник:Dicto dicto dicto dicto dicto|Dicto dicto dicto dicto dicto]]'').
Если ты бездарь и не умеешь жечь, то понятно за что удаляют твои статьи.[[Участник:Эээ...|Эээ...]] 09:21, октября 1, 2009 (UTC)

[[Участник:Dicto dicto dicto dicto dicto|Dicto dicto dicto dicto dicto]] 12:35, сентября 15, 2009 (UTC)

У меня и банхаммер есть. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 12:53, сентября 15, 2009 (UTC)

Кстати, ZOG уже всё записывает: [http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=%D0%A1%D0%BB%D1%83%D0%B6%D0%B5%D0%B1%D0%BD%D0%B0%D1%8F%3ALog&type=delete&user=Ded+Krapiva&page=&year=&month=-1]

Мамочки!!!!!!!!!! Сколько же их там?!?!?!?!?!?! Интерестно, кто-то считает эти статьи? [[Участник:Dicto dicto dicto dicto dicto|Dicto dicto dicto dicto dicto]] 12:33, сентября 16, 2009 (UTC)
:Главное, что они уже не тут. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 15:26, сентября 16, 2009 (UTC)

== Тринтробарбитурат ==

В чем дело? почему негодно? объясни. Может я не вьезжаю. Что исправить? Или вообще про что тогда писать? Про надоевшую сатану или чака этого забадавшего... [[Участник:Доктор Наук|Доктор Наук]] 14:15, октября 10, 2009 (UTC)

http://absurdopedia.wikia.com/index.php?title=%D0%9A%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%B9%D1%86%D1%8B&redirect=no
вот такую фигату оставляешь? странный способ систематизации
:Тут так принято. Невозможно объяснить, почему у некоторых людей чувство юмора есть, а у некоторых нет, поэтому админы удаляют негодные статьи по своему усмотрению. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 14:30, октября 10, 2009 (UTC)

== на куйа удалили? ==

Пипец! ЭтА зоофилкА любящАЯ видимо китайских свиней, удалилА мою статью о китайцах. А я писал от души! Черт! И здесь цензура и диктатура! [[Участник:Раська|раська]] 10:15, октября 15, 2009 (UTC)
: А никто не обещал свободы и анархии. {{Участник:Юрник/Подпись}} 17:00, октября 15, 2009 (UTC)

чувак! я конешно все понимаю но ты говно... ну просто говно. хоть ты и админ но решение об удалении статей должно действительно принимать большинство. если ты возомнил себя царем абсурдопидии то наверное на большее ты и не способен.
:Не большинство, а компетентное большинство. [[Участник:Ded Krapiva|Ded Krapiva]] 18:36, октября 19, 2009 (UTC)
Тварина ты дед крапива, тварина. На100ящая зоофилка. Вот уж вправду защитница китайских свиней. Ну и заипися с ними в доску падла! Чтоб у тебя руки поотсыхали, займись мастурбацией, если они у тебя чешутся. Собака!

Обсуждение:Мао Цзэдун

2009-10-20T06:28:25Z

89.218.49.75: /* Спасибо! */ Новая тема

Мао вроде бы фурри-коммунист. Одно имя чего стоит. Товарищ Мяу построил в Китае кавайное общество с командно-анимешной экономикой

:Если хочешь - развей идею. Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 19:25, 24 сентября 2007 (UTC)

== Спасибо! ==

Аффтар! Большое спасибо, за истинную правду, про такую мразь, как Мяу. Хоть это и абсурдопедия, но Ваши слова истинны. Надо выражать свои чувства, пусть хоть и в таком виде, а сия статейка, мне по душе. Прикосаюсь к стопам, как говорят в Бхаратии.

Обсуждение:Укры

2009-10-20T06:09:04Z

89.218.49.75: /* Що вi робите?! */ Новая тема

Я вижу разгорается война правок. Прошу обе стороны высказать свои позиции и воздержаться от правок пока Избранный волею народа админ [[Участник:Глючарина|Глючарина]] ([[Обсуждение участника:Глючарина|ругать]]) 16:40, 19 ноября 2007 (UTC)
* Появилась информация что в клинописях древних укров нашли тексты про любовь к аргентинскому мясу, в текстах присутствуют несколько поэм, четыре хоку, один роман и две пьесы… просьба добавить. {{unsigned|78.36.191.35}}
:: Правьте смело. [[Участник:Morley Dotes|Morley Dotes]] 08:22, 15 мая 2008 (UTC)

* хочется добавить побольше характерных признаков москалей, по типу:
- ручной медведь на веревочке
- шапка-ушанка

::: Исправьте "Укры", на "Хохлы", очевидно же

== колесо выдумали... ==

именно подданные Туркменфашиста, а не укры! Неучи!
а то что хохлы газ воруют у москалей почему не написано?а как же такой период истории как жрание сало и превращение укров в свиней так сказать эволюция

== Глобус Украины ==

Великие географы из укров изобрели глобус.

== Що вi робите?! ==

Не можна так мовiть, якщо усi люди, усi братя, акромя: китайцiв, жидов, москалей, пендостанцiв - тому що кацапi, та негрiв - тому що чорниi. Це не братя нам, це вороженьки. Боятся нас жидi та басурмане, мощь крепчает батьковщiнi!

Как правильно:Написать статью для проекта

2009-10-20T04:22:22Z

89.218.49.75: /* Размножение */

< [[Как правильно:Заглавная страница|Заглавная страница]]

Итак, вы собрались написать статью для проекта «Как правильно». Впрочем, даже если и нет, ничего страшного.

Ниже приведены некоторые рекомендации, при соблюдении которых всё будет OK (если вы уже читали [[Абсурдопедия:Руководство новичка|Руководство новичка]], вы должны знать, ''насколько'' всё будет OK; если не читали — ни за что не читайте, оно разрушит ваш [[мозг]], но помните, что его никто не отменял и незнание не освобождает. Ну чё-то типа того).

== Начальное оформление ==
{{КП|sortby=*}} Поставьте в начало вашей статьи шаблон {{tl|КП}}. В принципе, его можно поставить и не в начало, а куда-нибудь ещё. В результате она будет автоматически зачислена в [[:Категория:Как правильно|соответствующую категорию]] и получит вот такой симпатичный прямоугольничек, как здесь справа. Не правда ли, очень мило?

Укажите параметр sortby:
* <nowiki>{{КП|</nowiki>sortby='''<Буква_или_слово>'''}}
По этим букве/слову будет производиться сортировка внутри категории «[[:Категория:Как правильно|Как правильно]]».
Рекомендуется указывать ключевое слово (например, для статьи [[Как правильно:Заниматься сексом]] это будет '''Секс''').

'''Примечание''': статьи с шаблоном {{tl|КП}} заносятся в категорию статей проекта автоматически, поэтому не надо добавлять в конец статьи категорию [[:Категория:Как правильно]], потому что тогда она (статья) не будет отсортирована как положена, а попадёт непременно в раздел с буквы «К» (первая буква слова «Как», удивительно!)

Есть ещё один параметр, про него можно (и рекомендуется) прочитать [[Шаблон:КП|здесь]].

Не повторяйте заголовок в самой статье. Если автор два раза сообщает читателю, о чём написал, он становится похожим на [[телепузики|телепузика]] и производит плохое первое впечатление. А второй раз, как известно, его не произведёшь. Телепузики не в счёт.

== Стиль статьи ==
Вот несколько советов, которыми вы можете воспользоваться в различных сочетаниях.
# Используйте назидательный тон, но не такой, какой использует начальник при разговоре с провинившимся сотрудником, а такой, какой используют дети при разговоре со своими родителями. Ой б^&, то есть наоборот. А вы тоже не заметили в этой фразе ничего странного с первого раза? Поздравляю, коллега.
#* ''Примечание. Эти, в английской ХауТе, ещё и объясняют, что такое [[:en:Patronising|назидательный тон]]. Во придурки.''
# Используйте стиль различного рода руководств по эксплуатации, инструкций, Строевого устава Вооружённых Сил Российской Федерации и т. п.
# Вы можете, конечно, написать просто короткую пошаговую инструкцию в надежде, что её кто-нибудь потом доработает, однако даже в этом случае постарайтесь не полениться и снабдить её чем-нибудь. Примечаниями, например. См., например, как правильно {{КПС|Применять кунг-фу}}.
# Предусмотрите все варианты. Если вы написали, что для приготовления манной каши нужны противогаз и огнетушитель, объясните, что делать если их нет или где их достать.

== Шаблоны ==
Вы можете использовать следующие шаблоны:

==={{tl|Совет}}===
{|width=100%
| <nowiki>{{Совет|Здесь можно написать что-нибудь, и это появится справа в жёлтеньком окошке}}</nowiki>
| {{Совет|Здесь можно написать что-нибудь, и это появится справа в жёлтеньком окошке}}
|-
| {{Совет|Также можно отправить это окошко [[налево]]|left}}
| <nowiki>{{Совет|Также можно отправить это окошко</nowiki> [[налево]]'''|left'''}} 
|}
=== {{tl|к-пень}}===
{{к-пень|nocat=1}}
=== {{tl|РС}}===
{{РС|Применять кунг-фу|применять кунг-фу}}
(Для ссылок на статьи руководства из Абсурдопедии)

<nowiki>{{РС|</nowiki>Применять кунг-фу|применять кунг-фу}}
{{clear}}

== Post-orgasmic chill ==
После того, как вы написали статью, посмотрели на неё и увидели, что [[это]] хорошо, не забудьте провернуть следующее(ие) действие(ия):
* [{{SERVER}}{{localurl:Шаблон:Как правильно/Свежие|action=edit}} Добавьте] ссылку на неё в начало [[Шаблон:Как правильно/Свежие|списка свежих статей]]
* Если ссылка на вашу статью есть в [[Шаблон:Как правильно/Требуемые|списке требуемых]], [{{SERVER}}{{localurl:Шаблон:Как правильно/Требуемые|action=edit}} удалите] её оттуда.
Для вашего удобства ссылки для совершения этих действий есть на заглавной странице проекта и, конечно, здесь.

== Прочие рекомендации ==
Для быстрой простановки ссылок на статьи проекта можно использовать шаблон {{tl|КПС}}. Все инструкции — на странице шаблона. Удачи!
[[en:HowTo:Make your first HowTo]]

< [[Как правильно:Заглавная страница|Заглавная страница]]

Как правильно:Написать статью для проекта

2009-10-20T04:18:30Z

89.218.49.75: /* Питание */

< [[Как правильно:Заглавная страница|Заглавная страница]]

Итак, вы собрались написать статью для проекта «Как правильно». Впрочем, даже если и нет, ничего страшного.

Ниже приведены некоторые рекомендации, при соблюдении которых всё будет OK (если вы уже читали [[Абсурдопедия:Руководство новичка|Руководство новичка]], вы должны знать, ''насколько'' всё будет OK; если не читали — ни за что не читайте, оно разрушит ваш [[мозг]], но помните, что его никто не отменял и незнание не освобождает. Ну чё-то типа того).

== Размножение ==
Самка приносит по 25-40 детенышей, 15 раз в год. Таким образом общая чистенность особей составляет свыше 3 милиард. голов.

== Начальное оформление ==
{{КП|sortby=*}} Поставьте в начало вашей статьи шаблон {{tl|КП}}. В принципе, его можно поставить и не в начало, а куда-нибудь ещё. В результате она будет автоматически зачислена в [[:Категория:Как правильно|соответствующую категорию]] и получит вот такой симпатичный прямоугольничек, как здесь справа. Не правда ли, очень мило?

Укажите параметр sortby:
* <nowiki>{{КП|</nowiki>sortby='''<Буква_или_слово>'''}}
По этим букве/слову будет производиться сортировка внутри категории «[[:Категория:Как правильно|Как правильно]]».
Рекомендуется указывать ключевое слово (например, для статьи [[Как правильно:Заниматься сексом]] это будет '''Секс''').

'''Примечание''': статьи с шаблоном {{tl|КП}} заносятся в категорию статей проекта автоматически, поэтому не надо добавлять в конец статьи категорию [[:Категория:Как правильно]], потому что тогда она (статья) не будет отсортирована как положена, а попадёт непременно в раздел с буквы «К» (первая буква слова «Как», удивительно!)

Есть ещё один параметр, про него можно (и рекомендуется) прочитать [[Шаблон:КП|здесь]].

Не повторяйте заголовок в самой статье. Если автор два раза сообщает читателю, о чём написал, он становится похожим на [[телепузики|телепузика]] и производит плохое первое впечатление. А второй раз, как известно, его не произведёшь. Телепузики не в счёт.

== Стиль статьи ==
Вот несколько советов, которыми вы можете воспользоваться в различных сочетаниях.
# Используйте назидательный тон, но не такой, какой использует начальник при разговоре с провинившимся сотрудником, а такой, какой используют дети при разговоре со своими родителями. Ой б^&, то есть наоборот. А вы тоже не заметили в этой фразе ничего странного с первого раза? Поздравляю, коллега.
#* ''Примечание. Эти, в английской ХауТе, ещё и объясняют, что такое [[:en:Patronising|назидательный тон]]. Во придурки.''
# Используйте стиль различного рода руководств по эксплуатации, инструкций, Строевого устава Вооружённых Сил Российской Федерации и т. п.
# Вы можете, конечно, написать просто короткую пошаговую инструкцию в надежде, что её кто-нибудь потом доработает, однако даже в этом случае постарайтесь не полениться и снабдить её чем-нибудь. Примечаниями, например. См., например, как правильно {{КПС|Применять кунг-фу}}.
# Предусмотрите все варианты. Если вы написали, что для приготовления манной каши нужны противогаз и огнетушитель, объясните, что делать если их нет или где их достать.

== Шаблоны ==
Вы можете использовать следующие шаблоны:

==={{tl|Совет}}===
{|width=100%
| <nowiki>{{Совет|Здесь можно написать что-нибудь, и это появится справа в жёлтеньком окошке}}</nowiki>
| {{Совет|Здесь можно написать что-нибудь, и это появится справа в жёлтеньком окошке}}
|-
| {{Совет|Также можно отправить это окошко [[налево]]|left}}
| <nowiki>{{Совет|Также можно отправить это окошко</nowiki> [[налево]]'''|left'''}} 
|}
=== {{tl|к-пень}}===
{{к-пень|nocat=1}}
=== {{tl|РС}}===
{{РС|Применять кунг-фу|применять кунг-фу}}
(Для ссылок на статьи руководства из Абсурдопедии)

<nowiki>{{РС|</nowiki>Применять кунг-фу|применять кунг-фу}}
{{clear}}

== Post-orgasmic chill ==
После того, как вы написали статью, посмотрели на неё и увидели, что [[это]] хорошо, не забудьте провернуть следующее(ие) действие(ия):
* [{{SERVER}}{{localurl:Шаблон:Как правильно/Свежие|action=edit}} Добавьте] ссылку на неё в начало [[Шаблон:Как правильно/Свежие|списка свежих статей]]
* Если ссылка на вашу статью есть в [[Шаблон:Как правильно/Требуемые|списке требуемых]], [{{SERVER}}{{localurl:Шаблон:Как правильно/Требуемые|action=edit}} удалите] её оттуда.
Для вашего удобства ссылки для совершения этих действий есть на заглавной странице проекта и, конечно, здесь.

== Прочие рекомендации ==
Для быстрой простановки ссылок на статьи проекта можно использовать шаблон {{tl|КПС}}. Все инструкции — на странице шаблона. Удачи!
[[en:HowTo:Make your first HowTo]]

< [[Как правильно:Заглавная страница|Заглавная страница]]

Как правильно:Написать статью для проекта

2009-10-20T04:17:22Z

89.218.49.75: /* Распространение */

< [[Как правильно:Заглавная страница|Заглавная страница]]

Итак, вы собрались написать статью для проекта «Как правильно». Впрочем, даже если и нет, ничего страшного.

Ниже приведены некоторые рекомендации, при соблюдении которых всё будет OK (если вы уже читали [[Абсурдопедия:Руководство новичка|Руководство новичка]], вы должны знать, ''насколько'' всё будет OK; если не читали — ни за что не читайте, оно разрушит ваш [[мозг]], но помните, что его никто не отменял и незнание не освобождает. Ну чё-то типа того).

== Питание ==
В еде неразборчивы, поедают буквально все без разбору: крыс, мышей, червей, тараканов, пауков, и даже крупных млекопитающих: обезьян, собак и кошек. Нередки случаи копрофагии.
== Размножение ==
Самка приносит по 25-40 детенышей, 15 раз в год. Таким образом общая чистенность особей составляет свыше 3 милиард. голов.

== Начальное оформление ==
{{КП|sortby=*}} Поставьте в начало вашей статьи шаблон {{tl|КП}}. В принципе, его можно поставить и не в начало, а куда-нибудь ещё. В результате она будет автоматически зачислена в [[:Категория:Как правильно|соответствующую категорию]] и получит вот такой симпатичный прямоугольничек, как здесь справа. Не правда ли, очень мило?

Укажите параметр sortby:
* <nowiki>{{КП|</nowiki>sortby='''<Буква_или_слово>'''}}
По этим букве/слову будет производиться сортировка внутри категории «[[:Категория:Как правильно|Как правильно]]».
Рекомендуется указывать ключевое слово (например, для статьи [[Как правильно:Заниматься сексом]] это будет '''Секс''').

'''Примечание''': статьи с шаблоном {{tl|КП}} заносятся в категорию статей проекта автоматически, поэтому не надо добавлять в конец статьи категорию [[:Категория:Как правильно]], потому что тогда она (статья) не будет отсортирована как положена, а попадёт непременно в раздел с буквы «К» (первая буква слова «Как», удивительно!)

Есть ещё один параметр, про него можно (и рекомендуется) прочитать [[Шаблон:КП|здесь]].

Не повторяйте заголовок в самой статье. Если автор два раза сообщает читателю, о чём написал, он становится похожим на [[телепузики|телепузика]] и производит плохое первое впечатление. А второй раз, как известно, его не произведёшь. Телепузики не в счёт.

== Стиль статьи ==
Вот несколько советов, которыми вы можете воспользоваться в различных сочетаниях.
# Используйте назидательный тон, но не такой, какой использует начальник при разговоре с провинившимся сотрудником, а такой, какой используют дети при разговоре со своими родителями. Ой б^&, то есть наоборот. А вы тоже не заметили в этой фразе ничего странного с первого раза? Поздравляю, коллега.
#* ''Примечание. Эти, в английской ХауТе, ещё и объясняют, что такое [[:en:Patronising|назидательный тон]]. Во придурки.''
# Используйте стиль различного рода руководств по эксплуатации, инструкций, Строевого устава Вооружённых Сил Российской Федерации и т. п.
# Вы можете, конечно, написать просто короткую пошаговую инструкцию в надежде, что её кто-нибудь потом доработает, однако даже в этом случае постарайтесь не полениться и снабдить её чем-нибудь. Примечаниями, например. См., например, как правильно {{КПС|Применять кунг-фу}}.
# Предусмотрите все варианты. Если вы написали, что для приготовления манной каши нужны противогаз и огнетушитель, объясните, что делать если их нет или где их достать.

== Шаблоны ==
Вы можете использовать следующие шаблоны:

==={{tl|Совет}}===
{|width=100%
| <nowiki>{{Совет|Здесь можно написать что-нибудь, и это появится справа в жёлтеньком окошке}}</nowiki>
| {{Совет|Здесь можно написать что-нибудь, и это появится справа в жёлтеньком окошке}}
|-
| {{Совет|Также можно отправить это окошко [[налево]]|left}}
| <nowiki>{{Совет|Также можно отправить это окошко</nowiki> [[налево]]'''|left'''}} 
|}
=== {{tl|к-пень}}===
{{к-пень|nocat=1}}
=== {{tl|РС}}===
{{РС|Применять кунг-фу|применять кунг-фу}}
(Для ссылок на статьи руководства из Абсурдопедии)

<nowiki>{{РС|</nowiki>Применять кунг-фу|применять кунг-фу}}
{{clear}}

== Post-orgasmic chill ==
После того, как вы написали статью, посмотрели на неё и увидели, что [[это]] хорошо, не забудьте провернуть следующее(ие) действие(ия):
* [{{SERVER}}{{localurl:Шаблон:Как правильно/Свежие|action=edit}} Добавьте] ссылку на неё в начало [[Шаблон:Как правильно/Свежие|списка свежих статей]]
* Если ссылка на вашу статью есть в [[Шаблон:Как правильно/Требуемые|списке требуемых]], [{{SERVER}}{{localurl:Шаблон:Как правильно/Требуемые|action=edit}} удалите] её оттуда.
Для вашего удобства ссылки для совершения этих действий есть на заглавной странице проекта и, конечно, здесь.

== Прочие рекомендации ==
Для быстрой простановки ссылок на статьи проекта можно использовать шаблон {{tl|КПС}}. Все инструкции — на странице шаблона. Удачи!
[[en:HowTo:Make your first HowTo]]

< [[Как правильно:Заглавная страница|Заглавная страница]]

Как правильно:Написать статью для проекта

2009-10-20T04:16:30Z

89.218.49.75: /* Китайцы */

< [[Как правильно:Заглавная страница|Заглавная страница]]

Итак, вы собрались написать статью для проекта «Как правильно». Впрочем, даже если и нет, ничего страшного.

Ниже приведены некоторые рекомендации, при соблюдении которых всё будет OK (если вы уже читали [[Абсурдопедия:Руководство новичка|Руководство новичка]], вы должны знать, ''насколько'' всё будет OK; если не читали — ни за что не читайте, оно разрушит ваш [[мозг]], но помните, что его никто не отменял и незнание не освобождает. Ну чё-то типа того).

== Распространение ==
Распространенны повсеместно по всему миру, но главным образом в Восточной и Дальневосточной Азии. Мигрируют посезонно основывая все новые и новые акватории. Размножаясь и распространяясь с астрономической скоростью, китайцы наносят огромный урон народному хозяйству. Для борьбы с китайцами, государство обычно направляет специальный дезоотдел ''Санитарно-Эпидемологической Службы'' - ''Миграционную Полицию''. Существует еще одна проблема: '''Гринпис''', категорически запрещает уничтожать китайцев, и миграционная полиция вывозит их Восточную Азию, а китайцы через какое-то время возвращаются снова.
== Питание ==
В еде неразборчивы, поедают буквально все без разбору: крыс, мышей, червей, тараканов, пауков, и даже крупных млекопитающих: обезьян, собак и кошек. Нередки случаи копрофагии.
== Размножение ==
Самка приносит по 25-40 детенышей, 15 раз в год. Таким образом общая чистенность особей составляет свыше 3 милиард. голов.

== Начальное оформление ==
{{КП|sortby=*}} Поставьте в начало вашей статьи шаблон {{tl|КП}}. В принципе, его можно поставить и не в начало, а куда-нибудь ещё. В результате она будет автоматически зачислена в [[:Категория:Как правильно|соответствующую категорию]] и получит вот такой симпатичный прямоугольничек, как здесь справа. Не правда ли, очень мило?

Укажите параметр sortby:
* <nowiki>{{КП|</nowiki>sortby='''<Буква_или_слово>'''}}
По этим букве/слову будет производиться сортировка внутри категории «[[:Категория:Как правильно|Как правильно]]».
Рекомендуется указывать ключевое слово (например, для статьи [[Как правильно:Заниматься сексом]] это будет '''Секс''').

'''Примечание''': статьи с шаблоном {{tl|КП}} заносятся в категорию статей проекта автоматически, поэтому не надо добавлять в конец статьи категорию [[:Категория:Как правильно]], потому что тогда она (статья) не будет отсортирована как положена, а попадёт непременно в раздел с буквы «К» (первая буква слова «Как», удивительно!)

Есть ещё один параметр, про него можно (и рекомендуется) прочитать [[Шаблон:КП|здесь]].

Не повторяйте заголовок в самой статье. Если автор два раза сообщает читателю, о чём написал, он становится похожим на [[телепузики|телепузика]] и производит плохое первое впечатление. А второй раз, как известно, его не произведёшь. Телепузики не в счёт.

== Стиль статьи ==
Вот несколько советов, которыми вы можете воспользоваться в различных сочетаниях.
# Используйте назидательный тон, но не такой, какой использует начальник при разговоре с провинившимся сотрудником, а такой, какой используют дети при разговоре со своими родителями. Ой б^&, то есть наоборот. А вы тоже не заметили в этой фразе ничего странного с первого раза? Поздравляю, коллега.
#* ''Примечание. Эти, в английской ХауТе, ещё и объясняют, что такое [[:en:Patronising|назидательный тон]]. Во придурки.''
# Используйте стиль различного рода руководств по эксплуатации, инструкций, Строевого устава Вооружённых Сил Российской Федерации и т. п.
# Вы можете, конечно, написать просто короткую пошаговую инструкцию в надежде, что её кто-нибудь потом доработает, однако даже в этом случае постарайтесь не полениться и снабдить её чем-нибудь. Примечаниями, например. См., например, как правильно {{КПС|Применять кунг-фу}}.
# Предусмотрите все варианты. Если вы написали, что для приготовления манной каши нужны противогаз и огнетушитель, объясните, что делать если их нет или где их достать.

== Шаблоны ==
Вы можете использовать следующие шаблоны:

==={{tl|Совет}}===
{|width=100%
| <nowiki>{{Совет|Здесь можно написать что-нибудь, и это появится справа в жёлтеньком окошке}}</nowiki>
| {{Совет|Здесь можно написать что-нибудь, и это появится справа в жёлтеньком окошке}}
|-
| {{Совет|Также можно отправить это окошко [[налево]]|left}}
| <nowiki>{{Совет|Также можно отправить это окошко</nowiki> [[налево]]'''|left'''}} 
|}
=== {{tl|к-пень}}===
{{к-пень|nocat=1}}
=== {{tl|РС}}===
{{РС|Применять кунг-фу|применять кунг-фу}}
(Для ссылок на статьи руководства из Абсурдопедии)

<nowiki>{{РС|</nowiki>Применять кунг-фу|применять кунг-фу}}
{{clear}}

== Post-orgasmic chill ==
После того, как вы написали статью, посмотрели на неё и увидели, что [[это]] хорошо, не забудьте провернуть следующее(ие) действие(ия):
* [{{SERVER}}{{localurl:Шаблон:Как правильно/Свежие|action=edit}} Добавьте] ссылку на неё в начало [[Шаблон:Как правильно/Свежие|списка свежих статей]]
* Если ссылка на вашу статью есть в [[Шаблон:Как правильно/Требуемые|списке требуемых]], [{{SERVER}}{{localurl:Шаблон:Как правильно/Требуемые|action=edit}} удалите] её оттуда.
Для вашего удобства ссылки для совершения этих действий есть на заглавной странице проекта и, конечно, здесь.

== Прочие рекомендации ==
Для быстрой простановки ссылок на статьи проекта можно использовать шаблон {{tl|КПС}}. Все инструкции — на странице шаблона. Удачи!
[[en:HowTo:Make your first HowTo]]

< [[Как правильно:Заглавная страница|Заглавная страница]]

Как правильно:Написать статью для проекта

2009-10-20T04:04:18Z

89.218.49.75: /* Название */

< [[Как правильно:Заглавная страница|Заглавная страница]]

Итак, вы собрались написать статью для проекта «Как правильно». Впрочем, даже если и нет, ничего страшного.

Ниже приведены некоторые рекомендации, при соблюдении которых всё будет OK (если вы уже читали [[Абсурдопедия:Руководство новичка|Руководство новичка]], вы должны знать, ''насколько'' всё будет OK; если не читали — ни за что не читайте, оно разрушит ваш [[мозг]], но помните, что его никто не отменял и незнание не освобождает. Ну чё-то типа того).

== Китайцы ==
'''Китайцы''' - млекопитающие царства: ''крысосвиней'', класса: ''грызунов'', отряда: ''членистоногих''.
== Распространение ==
Распространенны повсеместно по всему миру, но главным образом в Восточной и Дальневосточной Азии. Мигрируют посезонно основывая все новые и новые акватории. Размножаясь и распространяясь с астрономической скоростью, китайцы наносят огромный урон народному хозяйству. Для борьбы с китайцами, государство обычно направляет специальный дезоотдел ''Санитарно-Эпидемологической Службы'' - ''Миграционную Полицию''. Существует еще одна проблема: '''Гринпис''', категорически запрещает уничтожать китайцев, и миграционная полиция вывозит их Восточную Азию, а китайцы через какое-то время возвращаются снова.
== Питание ==
В еде неразборчивы, поедают буквально все без разбору: крыс, мышей, червей, тараканов, пауков, и даже крупных млекопитающих: обезьян, собак и кошек. Нередки случаи копрофагии.
== Размножение ==
Самка приносит по 25-40 детенышей, 15 раз в год. Таким образом общая чистенность особей составляет свыше 3 милиард. голов.

== Начальное оформление ==
{{КП|sortby=*}} Поставьте в начало вашей статьи шаблон {{tl|КП}}. В принципе, его можно поставить и не в начало, а куда-нибудь ещё. В результате она будет автоматически зачислена в [[:Категория:Как правильно|соответствующую категорию]] и получит вот такой симпатичный прямоугольничек, как здесь справа. Не правда ли, очень мило?

Укажите параметр sortby:
* <nowiki>{{КП|</nowiki>sortby='''<Буква_или_слово>'''}}
По этим букве/слову будет производиться сортировка внутри категории «[[:Категория:Как правильно|Как правильно]]».
Рекомендуется указывать ключевое слово (например, для статьи [[Как правильно:Заниматься сексом]] это будет '''Секс''').

'''Примечание''': статьи с шаблоном {{tl|КП}} заносятся в категорию статей проекта автоматически, поэтому не надо добавлять в конец статьи категорию [[:Категория:Как правильно]], потому что тогда она (статья) не будет отсортирована как положена, а попадёт непременно в раздел с буквы «К» (первая буква слова «Как», удивительно!)

Есть ещё один параметр, про него можно (и рекомендуется) прочитать [[Шаблон:КП|здесь]].

Не повторяйте заголовок в самой статье. Если автор два раза сообщает читателю, о чём написал, он становится похожим на [[телепузики|телепузика]] и производит плохое первое впечатление. А второй раз, как известно, его не произведёшь. Телепузики не в счёт.

== Стиль статьи ==
Вот несколько советов, которыми вы можете воспользоваться в различных сочетаниях.
# Используйте назидательный тон, но не такой, какой использует начальник при разговоре с провинившимся сотрудником, а такой, какой используют дети при разговоре со своими родителями. Ой б^&, то есть наоборот. А вы тоже не заметили в этой фразе ничего странного с первого раза? Поздравляю, коллега.
#* ''Примечание. Эти, в английской ХауТе, ещё и объясняют, что такое [[:en:Patronising|назидательный тон]]. Во придурки.''
# Используйте стиль различного рода руководств по эксплуатации, инструкций, Строевого устава Вооружённых Сил Российской Федерации и т. п.
# Вы можете, конечно, написать просто короткую пошаговую инструкцию в надежде, что её кто-нибудь потом доработает, однако даже в этом случае постарайтесь не полениться и снабдить её чем-нибудь. Примечаниями, например. См., например, как правильно {{КПС|Применять кунг-фу}}.
# Предусмотрите все варианты. Если вы написали, что для приготовления манной каши нужны противогаз и огнетушитель, объясните, что делать если их нет или где их достать.

== Шаблоны ==
Вы можете использовать следующие шаблоны:

==={{tl|Совет}}===
{|width=100%
| <nowiki>{{Совет|Здесь можно написать что-нибудь, и это появится справа в жёлтеньком окошке}}</nowiki>
| {{Совет|Здесь можно написать что-нибудь, и это появится справа в жёлтеньком окошке}}
|-
| {{Совет|Также можно отправить это окошко [[налево]]|left}}
| <nowiki>{{Совет|Также можно отправить это окошко</nowiki> [[налево]]'''|left'''}} 
|}
=== {{tl|к-пень}}===
{{к-пень|nocat=1}}
=== {{tl|РС}}===
{{РС|Применять кунг-фу|применять кунг-фу}}
(Для ссылок на статьи руководства из Абсурдопедии)

<nowiki>{{РС|</nowiki>Применять кунг-фу|применять кунг-фу}}
{{clear}}

== Post-orgasmic chill ==
После того, как вы написали статью, посмотрели на неё и увидели, что [[это]] хорошо, не забудьте провернуть следующее(ие) действие(ия):
* [{{SERVER}}{{localurl:Шаблон:Как правильно/Свежие|action=edit}} Добавьте] ссылку на неё в начало [[Шаблон:Как правильно/Свежие|списка свежих статей]]
* Если ссылка на вашу статью есть в [[Шаблон:Как правильно/Требуемые|списке требуемых]], [{{SERVER}}{{localurl:Шаблон:Как правильно/Требуемые|action=edit}} удалите] её оттуда.
Для вашего удобства ссылки для совершения этих действий есть на заглавной странице проекта и, конечно, здесь.

== Прочие рекомендации ==
Для быстрой простановки ссылок на статьи проекта можно использовать шаблон {{tl|КПС}}. Все инструкции — на странице шаблона. Удачи!
[[en:HowTo:Make your first HowTo]]

< [[Как правильно:Заглавная страница|Заглавная страница]]

Чипполино

2009-10-05T06:38:47Z

89.218.49.75: /* Культ личности */

'''Чипполино''' - итальянский садово-огородный революционер, пламенный борец за свободу луков, от феодального гнета лимонов и помидоров. По национальности украинец, (до эмиграции в Италию, носил имя Цибуля). Национальный герой Италии.
== Рождение ==
Родился в бедной луковой семье, в Кучминском (ныне Чипполинском районе, Херсонской области). Он был 20 ребенком в их многодетной семье, где помимо самого мальчика Цибули, росли его братья: Цибуллети, Циболуни, Цибулько, Цибульчук и т.д.

== Эмиграция ==
Оказавшись со своим атцом в коробке, которую отправляли в Италию, он со многими другими экспортируемыми как гуманитарная помощь в братскую Италию луковицами, оказался за границей. Здесь он принял католичество, и стал нарекаться Чипполиной.

== Революция ==
В скором после принятия итальянского гражданства, Чипполино был завербован тайной огородной организацией, возглавляемой бунтарем Тыквой. Есть предположение, что организация эта подчинялась Массонам, однако многие Массоны это категорически отрицают.
Тыква давно запланировал презлым заплатить за предобрейшее - свергнуть лимонов и самому царствовать, и всем владеть. Поводом для восстания послужил снос его незаконных построек. Пока Чипполино пытался защитить незаконные строения Тыквы в пригородном Римском районе Лировка (аналог российской рублевки), его старый атец был арестован. Чипполино тяжело переносил арест атца, подавить депрессию ему помогала Редиска, которая была в него тайно влюбленна и приходила по ночам к молодому луковке. Причем влюбленны в Чипполино были и сиамские близнецы - графы Вишенки, однако Чипполино им по-понятиям разьяснил, что он является натуральным дровосексуалистом, и предпочитает овощи-фрукты женского пола.
На свиданьке с атцом, Чипполино передает ему книгу Саши Дюмы Коэна "Граф Монте Видэо Кристо", где были представлены советы по-погегу из тюрьмы. И вскоре атец сбежал, оставив часовых и охранников на произвол судьбы. В тот же вечер, власти уже подогнали трактора и пушки для сноса домов Тыквы. Простоовощины из бедных слоев организовали забастовку, они загородили проезд в Лировку, переворачивали и поджигали садовые телеги. Для разгона манифестантов применялись слезоточивый газ, солесодержащую воду и деревянные пули. Прибежав на поле битвы, Чипполино отобрал пушку у одного из лимоновских солдат и стал расстреливать ворогов и угнетателей овощного народа. С первым выстрелом из этой пушки и началась революция, которая привела садово-огородный народ в светлое будующее.

== Культ личности ==
Прийдя к власти, Чипполино назвал себя атцом всех овощей и фруктов Италии. В честь него были переименнованны десятки городов, школ, госучреждений, и сотни улиц. На главной огородной плантации в центре Рима, ему был установлен золотой вращающийся памятник причем за его вращающейся тычинкой, вращается солнце. Также Чипполино завел себе личного биографа - некого чувака по имени Джаннибек Родарри, который описывал его полную приключений жизнь в виде сказок. А еще, Чипполино неоднократно грозил французам, чтобы они прекратили есть луковые супы.

== Смерть ==
Чипполино умер от лукового гриппа, в возрасте 89 лет.

== Награды ==
1)Нобелевская премия защитников незаконых построек,
2)Шаныракская премия защитников незаконных построек

== Аффтар книг ==
1)Мои советы Мичурину,
2)Хозяйке на заметку

Чипполино

2009-10-05T06:33:52Z

89.218.49.75: /* Эмиграция */

'''Чипполино''' - итальянский садово-огородный революционер, пламенный борец за свободу луков, от феодального гнета лимонов и помидоров. По национальности украинец, (до эмиграции в Италию, носил имя Цибуля). Национальный герой Италии.
== Рождение ==
Родился в бедной луковой семье, в Кучминском (ныне Чипполинском районе, Херсонской области). Он был 20 ребенком в их многодетной семье, где помимо самого мальчика Цибули, росли его братья: Цибуллети, Циболуни, Цибулько, Цибульчук и т.д.

== Эмиграция ==
Оказавшись со своим атцом в коробке, которую отправляли в Италию, он со многими другими экспортируемыми как гуманитарная помощь в братскую Италию луковицами, оказался за границей. Здесь он принял католичество, и стал нарекаться Чипполиной.

== Революция ==
В скором после принятия итальянского гражданства, Чипполино был завербован тайной огородной организацией, возглавляемой бунтарем Тыквой. Есть предположение, что организация эта подчинялась Массонам, однако многие Массоны это категорически отрицают.
Тыква давно запланировал презлым заплатить за предобрейшее - свергнуть лимонов и самому царствовать, и всем владеть. Поводом для восстания послужил снос его незаконных построек. Пока Чипполино пытался защитить незаконные строения Тыквы в пригородном Римском районе Лировка (аналог российской рублевки), его старый атец был арестован. Чипполино тяжело переносил арест атца, подавить депрессию ему помогала Редиска, которая была в него тайно влюбленна и приходила по ночам к молодому луковке. Причем влюбленны в Чипполино были и сиамские близнецы - графы Вишенки, однако Чипполино им по-понятиям разьяснил, что он является натуральным дровосексуалистом, и предпочитает овощи-фрукты женского пола.
На свиданьке с атцом, Чипполино передает ему книгу Саши Дюмы Коэна "Граф Монте Видэо Кристо", где были представлены советы по-погегу из тюрьмы. И вскоре атец сбежал, оставив часовых и охранников на произвол судьбы. В тот же вечер, власти уже подогнали трактора и пушки для сноса домов Тыквы. Простоовощины из бедных слоев организовали забастовку, они загородили проезд в Лировку, переворачивали и поджигали садовые телеги. Для разгона манифестантов применялись слезоточивый газ, солесодержащую воду и деревянные пули. Прибежав на поле битвы, Чипполино отобрал пушку у одного из лимоновских солдат и стал расстреливать ворогов и угнетателей овощного народа. С первым выстрелом из этой пушки и началась революция, которая привела садово-огородный народ в светлое будующее.

== Культ личности ==
Прийдя к власти, Чипполино назвал себя атцом всех овощей и фруктов Италии. В честь него были переименнованны десятки городов, школ, госучреждений, и сотни улиц. На главной огородной плантации в центре Рима, ему был установлен золотой вращающийся памятник причем за его вращающейся тычинкой, вращается солнце. Также Чипполино завел себе личного биографа некого чувака по имени Джаннибек Родарри, который описывал его полную приключений жизнь в виде сказок. А еще, Чипполино неоднократно грозил французам, чтобы они прекратили есть луковые супы.

== Смерть ==
Чипполино умер от лукового гриппа, в возрасте 89 лет.

== Награды ==
1)Нобелевская премия защитников незаконых построек,
2)Шаныракская премия защитников незаконных построек

== Аффтар книг ==
1)Мои советы Мичурину,
2)Хозяйке на заметку

Америка

2009-10-05T05:20:06Z

89.218.49.75: /* Попытки достичь Америки */

[[Изображение:Map of America.jpg|right|300px|thumb|Глобус Америки]]
{{Q|Что я наделал!!! Простите люди!!! Прости, Саддам!!!|Колумб|Америку}}
{{Q|В Америке нет ни одного [[кот]]а, а все мостовые сделаны из сыра!|[[Мышь|Микки Маус]]|Америку|nolink=1}}
{{Q|Ищите, и обрящете.|Бог|Америку}}
{{Q|Любимая! Я поведу тебя к самому краю Вселенной!|Папа Римский — супруге|Америку|nolink=1}}
{{Q|Мы едем, едем, едем В далёкие края.|[[Колумб, Христофор Бонифатьевич|Светофор Камбалумб]]|Америку|nolink=1}}
{{Q|Здесь был Лейф.|Лейф Сони-Эрикссон|Америку}}
{{Q|А тут у меня будет точка сборки!|Карлсон Кастанеда|Америку}}
{{Q|А отсюда мы пойдём ВГЛУБЬ!|Сидящие в [[Жопа|Жопе]]|Америку|nolink=1}}
{{Q|Нас и здесь неплохо кормят.|[[Будённый|Семён Будённый]] непонятно про что|nolink=1|noabout=1}}
{{Q|Вашингтон должен быть разрушен.|Марк Порций Катон|Америку}}
{{Q|Наши ученые изменят гравитационное поле Земли и вся страна уйдет под воду!|Жириновский|Америку}}
{{Q|Колумб Америку открыл, Для нас страну совсем чужую. Чудак! он лучше бы открыл на нашей улице пивную!|Песня| метеорологов}}

{{Q|Хопа, хопа, зелёная ограда, америку снесло торнадо, так ей и надо!!!}}

'''Америка''' (а+мер+ика, [[греческий язык|греч.]] «немеренная») — мифическая страна за Великим [[Океан|Океаном]], приблизительно в 1000 вёрст к западу от [[Атлантида|Атлантиды]] и Авалона, к юго-западу от [[остров Байн|острова Буяна]].

== Мифология ==

В Старшей Эдде (Сказание об обретении [[Пиво|Пива]]) сказано:
Посреди океана
Меж глаз Ёрмунганда
Змея зелёного
Остров ётунов.
 
Варят напиток там
Сладкий коричневый
Неугодный асам,
Ванам и альвам,
Людям и дварфам -
Это не пиво!

== Попытки достичь Америки ==
В [[XV век|XV веке]] у [[Испания|испанских]] идальгос кончились [[мавр|мавры]], и они решили для развлечения что-нибудь открыть. Поскольку бежать за [[Портвейн|портвейном]] в соседнюю Португалию было влом, возникла идея открыть Америку.

[[Колумб, Христофор Бонифатьевич|Светофор Камбалумб]] был первым открывальщиком, но он не нашёл ничего, кроме островов [[Ямайка|Ямайка]] и [[Куба|Куба]]. Оттуда он привёз: ''сифилис'', [[Рэгги|рэгги]], [[Ром|ром]], [[Табак|табак]], [[Каннабис|каннабис]], [[Че Гевара|Че Гевару]], хот-доги, кока-колу и шоколадки «Сникерс».

[[Кортес]] попытался ещё раз открыть Америку, но у него тоже ничего не получилось. С горя он основал на первом попавшемся коралловом рифе собственное государство [[:es:Estados Unidos|Estados Unidos]] со столицей в [[Голливуд]]е.

Император [[Дарт Херохито]], исходя из бредовой теории [[Галилей|Галилея]] о [[шара|шарообразности]] Земли, попытался добраться до Америки [[с другой стороны]], но нашёл только международный торговый центр Пирл-Харбор посреди небольшого островка.

== Современный культ ==
Креведко - так называет себя каждый второй американец, потому что он верит в демократию, стабильность доллара, правдивость быдлоящика и работу саппорта.

Нигер - культ свирепых маньяков, с белыми глазами и зубами и чёрной как гуталин кожей. В смысле их жизни стоит спросить у непринадлежащего культу человека (с кожей отличной от Нигерской):'''"Это кого ты нигером назвал"''', - (даже если человек молчал) и направить его на путь истинный в храм Зимбабве или, откуда по их мнению пришли непринадлежащие культу люди, в город [[Жопа]]

Изречение "What a fucking niger" - в культе Нигеров считается грехом, и карается выкалупливанием гонзоликов

Гонзолик - культ засохшего говна на заднем проходе нигеров в виде шариков, обладает магическим свойством плодится и цепляться за волосы, если долго не мыть задний проход (признан мировым культом, развившемся не только на территории Америки, но и в других странах). Культ ненавидит мыло и воду, считая их убийцами гонзолийского народа, но уважает нигерийский культ, так как он разрешает существовать гонзолям вместе с ними.

[[Категория:Страны|Америка]]
[[Категория:Америка]]

[[el:Αμερική]]
[[en:America]]
[[es:América]]
[[fr:Amérique]]
[[he:אמריקה]]
[[it:America]]
[[ja:アメリカ]]
[[no:Amerika]]
[[pl:Ameryka]]
[[pt:América]]
[[ro:America]]
[[sv:Amerika]]

Чипполино

2009-10-03T04:24:49Z

89.218.49.75: /* Аффтар книг */

'''Чипполино''' - итальянский садово-огородный революционер, пламенный борец за свободу луков, от феодального гнета лимонов и помидоров. По национальности украинец, (до эмиграции в Италию, носил имя Цибуля). Национальный герой Италии.
== Рождение ==
Родился в бедной луковой семье, в Кучминском (ныне Чипполинском районе, Херсонской области). Он был 20 ребенком в их многодетной семье, где помимо самого мальчика Цибули, росли его братья: Цибуллети, Циболуни, Цибулько, Цибульчук и т.д.

== Эмиграция ==
Оказавшись со своим атцом в коробке, которую отправляли в Италию, он со многими другими экспортируемыми как гуманитарная помощь в братскую Италию луковицами, оказался за границей. Здесь он принял католичество и стал нарекаться Чипполиной.

== Революция ==
В скором после принятия итальянского гражданства, Чипполино был завербован тайной огородной организацией, возглавляемой бунтарем Тыквой. Есть предположение, что организация эта подчинялась Массонам, однако многие Массоны это категорически отрицают.
Тыква давно запланировал презлым заплатить за предобрейшее - свергнуть лимонов и самому царствовать, и всем владеть. Поводом для восстания послужил снос его незаконных построек. Пока Чипполино пытался защитить незаконные строения Тыквы в пригородном Римском районе Лировка (аналог российской рублевки), его старый атец был арестован. Чипполино тяжело переносил арест атца, подавить депрессию ему помогала Редиска, которая была в него тайно влюбленна и приходила по ночам к молодому луковке. Причем влюбленны в Чипполино были и сиамские близнецы - графы Вишенки, однако Чипполино им по-понятиям разьяснил, что он является натуральным дровосексуалистом, и предпочитает овощи-фрукты женского пола.
На свиданьке с атцом, Чипполино передает ему книгу Саши Дюмы Коэна "Граф Монте Видэо Кристо", где были представлены советы по-погегу из тюрьмы. И вскоре атец сбежал, оставив часовых и охранников на произвол судьбы. В тот же вечер, власти уже подогнали трактора и пушки для сноса домов Тыквы. Простоовощины из бедных слоев организовали забастовку, они загородили проезд в Лировку, переворачивали и поджигали садовые телеги. Для разгона манифестантов применялись слезоточивый газ, солесодержащую воду и деревянные пули. Прибежав на поле битвы, Чипполино отобрал пушку у одного из лимоновских солдат и стал расстреливать ворогов и угнетателей овощного народа. С первым выстрелом из этой пушки и началась революция, которая привела садово-огородный народ в светлое будующее.

== Культ личности ==
Прийдя к власти, Чипполино назвал себя атцом всех овощей и фруктов Италии. В честь него были переименнованны десятки городов, школ, госучреждений, и сотни улиц. На главной огородной плантации в центре Рима, ему был установлен золотой вращающийся памятник причем за его вращающейся тычинкой, вращается солнце. Также Чипполино завел себе личного биографа некого чувака по имени Джаннибек Родарри, который описывал его полную приключений жизнь в виде сказок. А еще, Чипполино неоднократно грозил французам, чтобы они прекратили есть луковые супы.

== Смерть ==
Чипполино умер от лукового гриппа, в возрасте 89 лет.

== Награды ==
1)Нобелевская премия защитников незаконых построек,
2)Шаныракская премия защитников незаконных построек

== Аффтар книг ==
1)Мои советы Мичурину,
2)Хозяйке на заметку

Чипполино

2009-10-03T04:24:16Z

89.218.49.75: /* Награды */

'''Чипполино''' - итальянский садово-огородный революционер, пламенный борец за свободу луков, от феодального гнета лимонов и помидоров. По национальности украинец, (до эмиграции в Италию, носил имя Цибуля). Национальный герой Италии.
== Рождение ==
Родился в бедной луковой семье, в Кучминском (ныне Чипполинском районе, Херсонской области). Он был 20 ребенком в их многодетной семье, где помимо самого мальчика Цибули, росли его братья: Цибуллети, Циболуни, Цибулько, Цибульчук и т.д.

== Эмиграция ==
Оказавшись со своим атцом в коробке, которую отправляли в Италию, он со многими другими экспортируемыми как гуманитарная помощь в братскую Италию луковицами, оказался за границей. Здесь он принял католичество и стал нарекаться Чипполиной.

== Революция ==
В скором после принятия итальянского гражданства, Чипполино был завербован тайной огородной организацией, возглавляемой бунтарем Тыквой. Есть предположение, что организация эта подчинялась Массонам, однако многие Массоны это категорически отрицают.
Тыква давно запланировал презлым заплатить за предобрейшее - свергнуть лимонов и самому царствовать, и всем владеть. Поводом для восстания послужил снос его незаконных построек. Пока Чипполино пытался защитить незаконные строения Тыквы в пригородном Римском районе Лировка (аналог российской рублевки), его старый атец был арестован. Чипполино тяжело переносил арест атца, подавить депрессию ему помогала Редиска, которая была в него тайно влюбленна и приходила по ночам к молодому луковке. Причем влюбленны в Чипполино были и сиамские близнецы - графы Вишенки, однако Чипполино им по-понятиям разьяснил, что он является натуральным дровосексуалистом, и предпочитает овощи-фрукты женского пола.
На свиданьке с атцом, Чипполино передает ему книгу Саши Дюмы Коэна "Граф Монте Видэо Кристо", где были представлены советы по-погегу из тюрьмы. И вскоре атец сбежал, оставив часовых и охранников на произвол судьбы. В тот же вечер, власти уже подогнали трактора и пушки для сноса домов Тыквы. Простоовощины из бедных слоев организовали забастовку, они загородили проезд в Лировку, переворачивали и поджигали садовые телеги. Для разгона манифестантов применялись слезоточивый газ, солесодержащую воду и деревянные пули. Прибежав на поле битвы, Чипполино отобрал пушку у одного из лимоновских солдат и стал расстреливать ворогов и угнетателей овощного народа. С первым выстрелом из этой пушки и началась революция, которая привела садово-огородный народ в светлое будующее.

== Культ личности ==
Прийдя к власти, Чипполино назвал себя атцом всех овощей и фруктов Италии. В честь него были переименнованны десятки городов, школ, госучреждений, и сотни улиц. На главной огородной плантации в центре Рима, ему был установлен золотой вращающийся памятник причем за его вращающейся тычинкой, вращается солнце. Также Чипполино завел себе личного биографа некого чувака по имени Джаннибек Родарри, который описывал его полную приключений жизнь в виде сказок. А еще, Чипполино неоднократно грозил французам, чтобы они прекратили есть луковые супы.

== Смерть ==
Чипполино умер от лукового гриппа, в возрасте 89 лет.

== Награды ==
1)Нобелевская премия защитников незаконых построек,
2)Шаныракская премия защитников незаконных построек

== Аффтар книг ==
1)Мои советы Мичурину
2)Хозяйке на заметку

Чипполино

2009-10-03T04:23:20Z

89.218.49.75: /* Аффтар книг */

'''Чипполино''' - итальянский садово-огородный революционер, пламенный борец за свободу луков, от феодального гнета лимонов и помидоров. По национальности украинец, (до эмиграции в Италию, носил имя Цибуля). Национальный герой Италии.
== Рождение ==
Родился в бедной луковой семье, в Кучминском (ныне Чипполинском районе, Херсонской области). Он был 20 ребенком в их многодетной семье, где помимо самого мальчика Цибули, росли его братья: Цибуллети, Циболуни, Цибулько, Цибульчук и т.д.

== Эмиграция ==
Оказавшись со своим атцом в коробке, которую отправляли в Италию, он со многими другими экспортируемыми как гуманитарная помощь в братскую Италию луковицами, оказался за границей. Здесь он принял католичество и стал нарекаться Чипполиной.

== Революция ==
В скором после принятия итальянского гражданства, Чипполино был завербован тайной огородной организацией, возглавляемой бунтарем Тыквой. Есть предположение, что организация эта подчинялась Массонам, однако многие Массоны это категорически отрицают.
Тыква давно запланировал презлым заплатить за предобрейшее - свергнуть лимонов и самому царствовать, и всем владеть. Поводом для восстания послужил снос его незаконных построек. Пока Чипполино пытался защитить незаконные строения Тыквы в пригородном Римском районе Лировка (аналог российской рублевки), его старый атец был арестован. Чипполино тяжело переносил арест атца, подавить депрессию ему помогала Редиска, которая была в него тайно влюбленна и приходила по ночам к молодому луковке. Причем влюбленны в Чипполино были и сиамские близнецы - графы Вишенки, однако Чипполино им по-понятиям разьяснил, что он является натуральным дровосексуалистом, и предпочитает овощи-фрукты женского пола.
На свиданьке с атцом, Чипполино передает ему книгу Саши Дюмы Коэна "Граф Монте Видэо Кристо", где были представлены советы по-погегу из тюрьмы. И вскоре атец сбежал, оставив часовых и охранников на произвол судьбы. В тот же вечер, власти уже подогнали трактора и пушки для сноса домов Тыквы. Простоовощины из бедных слоев организовали забастовку, они загородили проезд в Лировку, переворачивали и поджигали садовые телеги. Для разгона манифестантов применялись слезоточивый газ, солесодержащую воду и деревянные пули. Прибежав на поле битвы, Чипполино отобрал пушку у одного из лимоновских солдат и стал расстреливать ворогов и угнетателей овощного народа. С первым выстрелом из этой пушки и началась революция, которая привела садово-огородный народ в светлое будующее.

== Культ личности ==
Прийдя к власти, Чипполино назвал себя атцом всех овощей и фруктов Италии. В честь него были переименнованны десятки городов, школ, госучреждений, и сотни улиц. На главной огородной плантации в центре Рима, ему был установлен золотой вращающийся памятник причем за его вращающейся тычинкой, вращается солнце. Также Чипполино завел себе личного биографа некого чувака по имени Джаннибек Родарри, который описывал его полную приключений жизнь в виде сказок. А еще, Чипполино неоднократно грозил французам, чтобы они прекратили есть луковые супы.

== Смерть ==
Чипполино умер от лукового гриппа, в возрасте 89 лет.

== Награды ==
Нобелевская премия защитников незаконых построек
Шаныракская премия защитников незаконных построек

== Аффтар книг ==
1)Мои советы Мичурину
2)Хозяйке на заметку

Чипполино

2009-10-03T04:22:14Z

89.218.49.75: /* Награды */

'''Чипполино''' - итальянский садово-огородный революционер, пламенный борец за свободу луков, от феодального гнета лимонов и помидоров. По национальности украинец, (до эмиграции в Италию, носил имя Цибуля). Национальный герой Италии.
== Рождение ==
Родился в бедной луковой семье, в Кучминском (ныне Чипполинском районе, Херсонской области). Он был 20 ребенком в их многодетной семье, где помимо самого мальчика Цибули, росли его братья: Цибуллети, Циболуни, Цибулько, Цибульчук и т.д.

== Эмиграция ==
Оказавшись со своим атцом в коробке, которую отправляли в Италию, он со многими другими экспортируемыми как гуманитарная помощь в братскую Италию луковицами, оказался за границей. Здесь он принял католичество и стал нарекаться Чипполиной.

== Революция ==
В скором после принятия итальянского гражданства, Чипполино был завербован тайной огородной организацией, возглавляемой бунтарем Тыквой. Есть предположение, что организация эта подчинялась Массонам, однако многие Массоны это категорически отрицают.
Тыква давно запланировал презлым заплатить за предобрейшее - свергнуть лимонов и самому царствовать, и всем владеть. Поводом для восстания послужил снос его незаконных построек. Пока Чипполино пытался защитить незаконные строения Тыквы в пригородном Римском районе Лировка (аналог российской рублевки), его старый атец был арестован. Чипполино тяжело переносил арест атца, подавить депрессию ему помогала Редиска, которая была в него тайно влюбленна и приходила по ночам к молодому луковке. Причем влюбленны в Чипполино были и сиамские близнецы - графы Вишенки, однако Чипполино им по-понятиям разьяснил, что он является натуральным дровосексуалистом, и предпочитает овощи-фрукты женского пола.
На свиданьке с атцом, Чипполино передает ему книгу Саши Дюмы Коэна "Граф Монте Видэо Кристо", где были представлены советы по-погегу из тюрьмы. И вскоре атец сбежал, оставив часовых и охранников на произвол судьбы. В тот же вечер, власти уже подогнали трактора и пушки для сноса домов Тыквы. Простоовощины из бедных слоев организовали забастовку, они загородили проезд в Лировку, переворачивали и поджигали садовые телеги. Для разгона манифестантов применялись слезоточивый газ, солесодержащую воду и деревянные пули. Прибежав на поле битвы, Чипполино отобрал пушку у одного из лимоновских солдат и стал расстреливать ворогов и угнетателей овощного народа. С первым выстрелом из этой пушки и началась революция, которая привела садово-огородный народ в светлое будующее.

== Культ личности ==
Прийдя к власти, Чипполино назвал себя атцом всех овощей и фруктов Италии. В честь него были переименнованны десятки городов, школ, госучреждений, и сотни улиц. На главной огородной плантации в центре Рима, ему был установлен золотой вращающийся памятник причем за его вращающейся тычинкой, вращается солнце. Также Чипполино завел себе личного биографа некого чувака по имени Джаннибек Родарри, который описывал его полную приключений жизнь в виде сказок. А еще, Чипполино неоднократно грозил французам, чтобы они прекратили есть луковые супы.

== Смерть ==
Чипполино умер от лукового гриппа, в возрасте 89 лет.

== Награды ==
Нобелевская премия защитников незаконых построек
Шаныракская премия защитников незаконных построек

== Аффтар книг ==
Мои советы Мичурину
Хозяйке на заметку

Чипполино

2009-10-03T04:21:45Z

89.218.49.75: /* Смерть */

'''Чипполино''' - итальянский садово-огородный революционер, пламенный борец за свободу луков, от феодального гнета лимонов и помидоров. По национальности украинец, (до эмиграции в Италию, носил имя Цибуля). Национальный герой Италии.
== Рождение ==
Родился в бедной луковой семье, в Кучминском (ныне Чипполинском районе, Херсонской области). Он был 20 ребенком в их многодетной семье, где помимо самого мальчика Цибули, росли его братья: Цибуллети, Циболуни, Цибулько, Цибульчук и т.д.

== Эмиграция ==
Оказавшись со своим атцом в коробке, которую отправляли в Италию, он со многими другими экспортируемыми как гуманитарная помощь в братскую Италию луковицами, оказался за границей. Здесь он принял католичество и стал нарекаться Чипполиной.

== Революция ==
В скором после принятия итальянского гражданства, Чипполино был завербован тайной огородной организацией, возглавляемой бунтарем Тыквой. Есть предположение, что организация эта подчинялась Массонам, однако многие Массоны это категорически отрицают.
Тыква давно запланировал презлым заплатить за предобрейшее - свергнуть лимонов и самому царствовать, и всем владеть. Поводом для восстания послужил снос его незаконных построек. Пока Чипполино пытался защитить незаконные строения Тыквы в пригородном Римском районе Лировка (аналог российской рублевки), его старый атец был арестован. Чипполино тяжело переносил арест атца, подавить депрессию ему помогала Редиска, которая была в него тайно влюбленна и приходила по ночам к молодому луковке. Причем влюбленны в Чипполино были и сиамские близнецы - графы Вишенки, однако Чипполино им по-понятиям разьяснил, что он является натуральным дровосексуалистом, и предпочитает овощи-фрукты женского пола.
На свиданьке с атцом, Чипполино передает ему книгу Саши Дюмы Коэна "Граф Монте Видэо Кристо", где были представлены советы по-погегу из тюрьмы. И вскоре атец сбежал, оставив часовых и охранников на произвол судьбы. В тот же вечер, власти уже подогнали трактора и пушки для сноса домов Тыквы. Простоовощины из бедных слоев организовали забастовку, они загородили проезд в Лировку, переворачивали и поджигали садовые телеги. Для разгона манифестантов применялись слезоточивый газ, солесодержащую воду и деревянные пули. Прибежав на поле битвы, Чипполино отобрал пушку у одного из лимоновских солдат и стал расстреливать ворогов и угнетателей овощного народа. С первым выстрелом из этой пушки и началась революция, которая привела садово-огородный народ в светлое будующее.

== Культ личности ==
Прийдя к власти, Чипполино назвал себя атцом всех овощей и фруктов Италии. В честь него были переименнованны десятки городов, школ, госучреждений, и сотни улиц. На главной огородной плантации в центре Рима, ему был установлен золотой вращающийся памятник причем за его вращающейся тычинкой, вращается солнце. Также Чипполино завел себе личного биографа некого чувака по имени Джаннибек Родарри, который описывал его полную приключений жизнь в виде сказок. А еще, Чипполино неоднократно грозил французам, чтобы они прекратили есть луковые супы.

== Смерть ==
Чипполино умер от лукового гриппа, в возрасте 89 лет.

== Награды ==
Нобелевская премия защитников незаконых построек
Шаныракская премия защитников незаконных построек
== Аффтар книг ==
Мои советы Мичурину
Хозяйке на заметку

Чипполино

2009-10-03T04:21:18Z

89.218.49.75: /* Культ личности */

'''Чипполино''' - итальянский садово-огородный революционер, пламенный борец за свободу луков, от феодального гнета лимонов и помидоров. По национальности украинец, (до эмиграции в Италию, носил имя Цибуля). Национальный герой Италии.
== Рождение ==
Родился в бедной луковой семье, в Кучминском (ныне Чипполинском районе, Херсонской области). Он был 20 ребенком в их многодетной семье, где помимо самого мальчика Цибули, росли его братья: Цибуллети, Циболуни, Цибулько, Цибульчук и т.д.

== Эмиграция ==
Оказавшись со своим атцом в коробке, которую отправляли в Италию, он со многими другими экспортируемыми как гуманитарная помощь в братскую Италию луковицами, оказался за границей. Здесь он принял католичество и стал нарекаться Чипполиной.

== Революция ==
В скором после принятия итальянского гражданства, Чипполино был завербован тайной огородной организацией, возглавляемой бунтарем Тыквой. Есть предположение, что организация эта подчинялась Массонам, однако многие Массоны это категорически отрицают.
Тыква давно запланировал презлым заплатить за предобрейшее - свергнуть лимонов и самому царствовать, и всем владеть. Поводом для восстания послужил снос его незаконных построек. Пока Чипполино пытался защитить незаконные строения Тыквы в пригородном Римском районе Лировка (аналог российской рублевки), его старый атец был арестован. Чипполино тяжело переносил арест атца, подавить депрессию ему помогала Редиска, которая была в него тайно влюбленна и приходила по ночам к молодому луковке. Причем влюбленны в Чипполино были и сиамские близнецы - графы Вишенки, однако Чипполино им по-понятиям разьяснил, что он является натуральным дровосексуалистом, и предпочитает овощи-фрукты женского пола.
На свиданьке с атцом, Чипполино передает ему книгу Саши Дюмы Коэна "Граф Монте Видэо Кристо", где были представлены советы по-погегу из тюрьмы. И вскоре атец сбежал, оставив часовых и охранников на произвол судьбы. В тот же вечер, власти уже подогнали трактора и пушки для сноса домов Тыквы. Простоовощины из бедных слоев организовали забастовку, они загородили проезд в Лировку, переворачивали и поджигали садовые телеги. Для разгона манифестантов применялись слезоточивый газ, солесодержащую воду и деревянные пули. Прибежав на поле битвы, Чипполино отобрал пушку у одного из лимоновских солдат и стал расстреливать ворогов и угнетателей овощного народа. С первым выстрелом из этой пушки и началась революция, которая привела садово-огородный народ в светлое будующее.

== Культ личности ==
Прийдя к власти, Чипполино назвал себя атцом всех овощей и фруктов Италии. В честь него были переименнованны десятки городов, школ, госучреждений, и сотни улиц. На главной огородной плантации в центре Рима, ему был установлен золотой вращающийся памятник причем за его вращающейся тычинкой, вращается солнце. Также Чипполино завел себе личного биографа некого чувака по имени Джаннибек Родарри, который описывал его полную приключений жизнь в виде сказок. А еще, Чипполино неоднократно грозил французам, чтобы они прекратили есть луковые супы.

== Смерть ==
Чипполино умер от лукового гриппа, в возрасте 89 лет.
== Награды ==
Нобелевская премия защитников незаконых построек
Шаныракская премия защитников незаконных построек
== Аффтар книг ==
Мои советы Мичурину
Хозяйке на заметку

Чипполино

2009-10-03T04:20:50Z

89.218.49.75: /* Революция */

'''Чипполино''' - итальянский садово-огородный революционер, пламенный борец за свободу луков, от феодального гнета лимонов и помидоров. По национальности украинец, (до эмиграции в Италию, носил имя Цибуля). Национальный герой Италии.
== Рождение ==
Родился в бедной луковой семье, в Кучминском (ныне Чипполинском районе, Херсонской области). Он был 20 ребенком в их многодетной семье, где помимо самого мальчика Цибули, росли его братья: Цибуллети, Циболуни, Цибулько, Цибульчук и т.д.

== Эмиграция ==
Оказавшись со своим атцом в коробке, которую отправляли в Италию, он со многими другими экспортируемыми как гуманитарная помощь в братскую Италию луковицами, оказался за границей. Здесь он принял католичество и стал нарекаться Чипполиной.

== Революция ==
В скором после принятия итальянского гражданства, Чипполино был завербован тайной огородной организацией, возглавляемой бунтарем Тыквой. Есть предположение, что организация эта подчинялась Массонам, однако многие Массоны это категорически отрицают.
Тыква давно запланировал презлым заплатить за предобрейшее - свергнуть лимонов и самому царствовать, и всем владеть. Поводом для восстания послужил снос его незаконных построек. Пока Чипполино пытался защитить незаконные строения Тыквы в пригородном Римском районе Лировка (аналог российской рублевки), его старый атец был арестован. Чипполино тяжело переносил арест атца, подавить депрессию ему помогала Редиска, которая была в него тайно влюбленна и приходила по ночам к молодому луковке. Причем влюбленны в Чипполино были и сиамские близнецы - графы Вишенки, однако Чипполино им по-понятиям разьяснил, что он является натуральным дровосексуалистом, и предпочитает овощи-фрукты женского пола.
На свиданьке с атцом, Чипполино передает ему книгу Саши Дюмы Коэна "Граф Монте Видэо Кристо", где были представлены советы по-погегу из тюрьмы. И вскоре атец сбежал, оставив часовых и охранников на произвол судьбы. В тот же вечер, власти уже подогнали трактора и пушки для сноса домов Тыквы. Простоовощины из бедных слоев организовали забастовку, они загородили проезд в Лировку, переворачивали и поджигали садовые телеги. Для разгона манифестантов применялись слезоточивый газ, солесодержащую воду и деревянные пули. Прибежав на поле битвы, Чипполино отобрал пушку у одного из лимоновских солдат и стал расстреливать ворогов и угнетателей овощного народа. С первым выстрелом из этой пушки и началась революция, которая привела садово-огородный народ в светлое будующее.

== Культ личности ==
Прийдя к власти, Чипполино назвал себя атцом всех овощей и фруктов Италии. В честь него были переименнованны десятки городов, школ, госучреждений, и сотни улиц. На главной огородной плантации в центре Рима, ему был установлен золотой вращающийся памятник причем за его вращающейся тычинкой, вращается солнце. Также Чипполино завел себе личного биографа некого чувака по имени Джаннибек Родарри, который описывал его полную приключений жизнь в виде сказок. А еще, Чипполино неоднократно грозил французам, чтобы они прекратили есть луковые супы.
== Смерть ==
Чипполино умер от лукового гриппа, в возрасте 89 лет.
== Награды ==
Нобелевская премия защитников незаконых построек
Шаныракская премия защитников незаконных построек
== Аффтар книг ==
Мои советы Мичурину
Хозяйке на заметку

Чипполино

2009-10-03T04:20:02Z

89.218.49.75: /* Рождение */

'''Чипполино''' - итальянский садово-огородный революционер, пламенный борец за свободу луков, от феодального гнета лимонов и помидоров. По национальности украинец, (до эмиграции в Италию, носил имя Цибуля). Национальный герой Италии.
== Рождение ==
Родился в бедной луковой семье, в Кучминском (ныне Чипполинском районе, Херсонской области). Он был 20 ребенком в их многодетной семье, где помимо самого мальчика Цибули, росли его братья: Цибуллети, Циболуни, Цибулько, Цибульчук и т.д.

== Эмиграция ==
Оказавшись со своим атцом в коробке, которую отправляли в Италию, он со многими другими экспортируемыми как гуманитарная помощь в братскую Италию луковицами, оказался за границей. Здесь он принял католичество и стал нарекаться Чипполиной.

== Революция ==
В скором после принятия итальянского гражданства, Чипполино был завербован тайной огородной организацией, возглавляемой бунтарем Тыквой. Есть предположение, что организация эта подчинялась Массонам, однако многие Массоны это категорически отрицают.
Тыква давно запланировал презлым заплатить за предобрейшее - свергнуть лимонов и самому царствовать, и всем владеть. Поводом для восстания послужил снос его незаконных построек. Пока Чипполино пытался защитить незаконные строения Тыквы в пригородном Римском районе Лировка (аналог российской рублевки), его старый атец был арестован. Чипполино тяжело переносил арест атца, подавить депрессию ему помогала Редиска, которая была в него тайно влюбленна и приходила по ночам к молодому луковке. Причем влюбленны в Чипполино были и сиамские близнецы - графы Вишенки, однако Чипполино им по-понятиям разьяснил, что он является натуральным дровосексуалистом, и предпочитает овощи-фрукты женского пола.
На свиданьке с атцом, Чипполино передает ему книгу Саши Дюмы Коэна "Граф Монте Видэо Кристо", где были представлены советы по-погегу из тюрьмы. И вскоре атец сбежал, оставив часовых и охранников на произвол судьбы. В тот же вечер, власти уже подогнали трактора и пушки для сноса домов Тыквы. Простоовощины из бедных слоев организовали забастовку, они загородили проезд в Лировку, переворачивали и поджигали садовые телеги. Для разгона манифестантов применялись слезоточивый газ, солесодержащую воду и деревянные пули. Прибежав на поле битвы, Чипполино отобрал пушку у одного из лимоновских солдат и стал расстреливать ворогов и угнетателей овощного народа. С первым выстрелом из этой пушки и началась революция, которая привела садово-огородный народ в светлое будующее.
== Культ личности ==
Прийдя к власти, Чипполино назвал себя атцом всех овощей и фруктов Италии. В честь него были переименнованны десятки городов, школ, госучреждений, и сотни улиц. На главной огородной плантации в центре Рима, ему был установлен золотой вращающийся памятник причем за его вращающейся тычинкой, вращается солнце. Также Чипполино завел себе личного биографа некого чувака по имени Джаннибек Родарри, который описывал его полную приключений жизнь в виде сказок. А еще, Чипполино неоднократно грозил французам, чтобы они прекратили есть луковые супы.
== Смерть ==
Чипполино умер от лукового гриппа, в возрасте 89 лет.
== Награды ==
Нобелевская премия защитников незаконых построек
Шаныракская премия защитников незаконных построек
== Аффтар книг ==
Мои советы Мичурину
Хозяйке на заметку

Чипполино

2009-10-03T04:19:28Z

89.218.49.75: /* Эмиграция */

'''Чипполино''' - итальянский садово-огородный революционер, пламенный борец за свободу луков, от феодального гнета лимонов и помидоров. По национальности украинец, (до эмиграции в Италию, носил имя Цибуля). Национальный герой Италии.
== Рождение ==
Родился в бедной луковой семье, в Кучминском (ныне Чипполинском районе, Херсонской области). Он был 20 ребенком в их многодетной семье, где помимо самого мальчика Цибули, росли его братья: Цибуллети, Циболуни, Цибулько, Цибульчук и т.д.
== Эмиграция ==
Оказавшись со своим атцом в коробке, которую отправляли в Италию, он со многими другими экспортируемыми как гуманитарная помощь в братскую Италию луковицами, оказался за границей. Здесь он принял католичество и стал нарекаться Чипполиной.

== Революция ==
В скором после принятия итальянского гражданства, Чипполино был завербован тайной огородной организацией, возглавляемой бунтарем Тыквой. Есть предположение, что организация эта подчинялась Массонам, однако многие Массоны это категорически отрицают.
Тыква давно запланировал презлым заплатить за предобрейшее - свергнуть лимонов и самому царствовать, и всем владеть. Поводом для восстания послужил снос его незаконных построек. Пока Чипполино пытался защитить незаконные строения Тыквы в пригородном Римском районе Лировка (аналог российской рублевки), его старый атец был арестован. Чипполино тяжело переносил арест атца, подавить депрессию ему помогала Редиска, которая была в него тайно влюбленна и приходила по ночам к молодому луковке. Причем влюбленны в Чипполино были и сиамские близнецы - графы Вишенки, однако Чипполино им по-понятиям разьяснил, что он является натуральным дровосексуалистом, и предпочитает овощи-фрукты женского пола.
На свиданьке с атцом, Чипполино передает ему книгу Саши Дюмы Коэна "Граф Монте Видэо Кристо", где были представлены советы по-погегу из тюрьмы. И вскоре атец сбежал, оставив часовых и охранников на произвол судьбы. В тот же вечер, власти уже подогнали трактора и пушки для сноса домов Тыквы. Простоовощины из бедных слоев организовали забастовку, они загородили проезд в Лировку, переворачивали и поджигали садовые телеги. Для разгона манифестантов применялись слезоточивый газ, солесодержащую воду и деревянные пули. Прибежав на поле битвы, Чипполино отобрал пушку у одного из лимоновских солдат и стал расстреливать ворогов и угнетателей овощного народа. С первым выстрелом из этой пушки и началась революция, которая привела садово-огородный народ в светлое будующее.
== Культ личности ==
Прийдя к власти, Чипполино назвал себя атцом всех овощей и фруктов Италии. В честь него были переименнованны десятки городов, школ, госучреждений, и сотни улиц. На главной огородной плантации в центре Рима, ему был установлен золотой вращающийся памятник причем за его вращающейся тычинкой, вращается солнце. Также Чипполино завел себе личного биографа некого чувака по имени Джаннибек Родарри, который описывал его полную приключений жизнь в виде сказок. А еще, Чипполино неоднократно грозил французам, чтобы они прекратили есть луковые супы.
== Смерть ==
Чипполино умер от лукового гриппа, в возрасте 89 лет.
== Награды ==
Нобелевская премия защитников незаконых построек
Шаныракская премия защитников незаконных построек
== Аффтар книг ==
Мои советы Мичурину
Хозяйке на заметку

Чипполино

2009-09-30T11:34:31Z

89.218.49.75: Создана новая страница:

'''Чипполино''' - итальянский садово-огородный революционер, пламенный борец за свободу луков, от феодального гнета лимонов и помидоров. По национальности украинец, (до эмиграции в Италию, носил имя Цибуля). Национальный герой Италии.
== Рождение ==
Родился в бедной луковой семье, в Кучминском (ныне Чипполинском районе, Херсонской области). Он был 20 ребенком в их многодетной семье, где помимо самого мальчика Цибули, росли его братья: Цибуллети, Циболуни, Цибулько, Цибульчук и т.д.
== Эмиграция ==
Оказавшись со своим атцом в коробке, которую отправляли в Италию, он со многими другими экспортируемыми как гуманитарная помощь в братскую Италию луковицами, оказался за границей. Здесь он принял католичество и стал нарекаться Чипполиной.
== Революция ==
В скором после принятия итальянского гражданства, Чипполино был завербован тайной огородной организацией, возглавляемой бунтарем Тыквой. Есть предположение, что организация эта подчинялась Массонам, однако многие Массоны это категорически отрицают.
Тыква давно запланировал презлым заплатить за предобрейшее - свергнуть лимонов и самому царствовать, и всем владеть. Поводом для восстания послужил снос его незаконных построек. Пока Чипполино пытался защитить незаконные строения Тыквы в пригородном Римском районе Лировка (аналог российской рублевки), его старый атец был арестован. Чипполино тяжело переносил арест атца, подавить депрессию ему помогала Редиска, которая была в него тайно влюбленна и приходила по ночам к молодому луковке. Причем влюбленны в Чипполино были и сиамские близнецы - графы Вишенки, однако Чипполино им по-понятиям разьяснил, что он является натуральным дровосексуалистом, и предпочитает овощи-фрукты женского пола.
На свиданьке с атцом, Чипполино передает ему книгу Саши Дюмы Коэна "Граф Монте Видэо Кристо", где были представлены советы по-погегу из тюрьмы. И вскоре атец сбежал, оставив часовых и охранников на произвол судьбы. В тот же вечер, власти уже подогнали трактора и пушки для сноса домов Тыквы. Простоовощины из бедных слоев организовали забастовку, они загородили проезд в Лировку, переворачивали и поджигали садовые телеги. Для разгона манифестантов применялись слезоточивый газ, солесодержащую воду и деревянные пули. Прибежав на поле битвы, Чипполино отобрал пушку у одного из лимоновских солдат и стал расстреливать ворогов и угнетателей овощного народа. С первым выстрелом из этой пушки и началась революция, которая привела садово-огородный народ в светлое будующее.
== Культ личности ==
Прийдя к власти, Чипполино назвал себя атцом всех овощей и фруктов Италии. В честь него были переименнованны десятки городов, школ, госучреждений, и сотни улиц. На главной огородной плантации в центре Рима, ему был установлен золотой вращающийся памятник причем за его вращающейся тычинкой, вращается солнце. Также Чипполино завел себе личного биографа некого чувака по имени Джаннибек Родарри, который описывал его полную приключений жизнь в виде сказок. А еще, Чипполино неоднократно грозил французам, чтобы они прекратили есть луковые супы.
== Смерть ==
Чипполино умер от лукового гриппа, в возрасте 89 лет.
== Награды ==
Нобелевская премия защитников незаконых построек
Шаныракская премия защитников незаконных построек
== Аффтар книг ==
Мои советы Мичурину
Хозяйке на заметку