Абсурдопедия - Вклад [ru]

Таиланд

2009-10-15T08:39:26Z

89.221.48.142: /* Всякие факты */

{{Страна
| Название = Королевство Таиланд
| Ориг. название = Kingdom of Thay Lang
| Карта = ThaiColonies.png
| Гимн = Фхтанг Чат
| Прежнее название = Сиам
| Официальные языки = Тайский, шумерский
| Правитель = Шар Пей
| Форма правления = Утопическая монархия
| Столица = Ван Гог
| Крупнейший город = Аятолла
| Валюта = [[Несловарь:Ч#Чай|Чай]]
| Колонии = Весь мир (розовым на карте)
}}

'''Таиланд''' (от [[Шотландия|шотл]]. ''thay'' — «чёрт знает чья» и ''lang'' — «земля») — страна на севере юго-запада Восточной Азии. Ни один таец не мыслит себя в роли повелителя Таиланда, но каждый — в роли повелителя [[мир]]а, отчего и пошло современное название страны.

== История ==
Однажды, предаваясь медитации (или чему там), на благословенную землю (верней, тогда это были дикие джунгли, по которым рыскали стаи людоедов) забрёл [[Будда|Сиддхартха Гаутама]]. Не вполне осознав, куда занесла его судьба, он воскликнул: ''«Si Amh!»'', что с санскрита означало ''«Вот бл*!»''. Людоеды собрались послушать матюки великого человека, но, кроме часто повторяющегося ''«Si Amh!»'', уловить не смогли ничего. Убедившись, что принципиально нового от Гаутамы не дождаться, аборигены съели его на обед. А земля нареклась Сиамом.

На протяжении следующих трёх тысяч лет страной управлял синдикат аптекарей, искавший лечебное мясо Гаутамы хоть где-нибудь. Но каннибализм очень быстро вышел из моды, и, чтобы не попасть под карающую виселицу, аптекари были вынуждены придумывать способ неузнаваемых переговоров. (См. раздел «Тайский язык»).

Через эти самые три тысячи лет аптекари узнали, что последний кусок Гаутамы употребили в пищу голодающие дети Марса четыре тысячи лет тому назад. Синдикат отрёкся от власти, а страна погрузилась в анархию, создавшую название «Таиланд».

В 1920 году молодой юрист Шар Пей решил, что пора прекратить мирную анархию, и начал устанавливать свой авторитет, зачастую преступными методами, включая подрыв скота и угон мостов. Через три года его власть признал весь Таиланд (а кто не признал, отключили газ). Шар Пей был коронован как ''Ганж Начхал Аббат Пейчай, XVIII контроль всея Сиама'' (куда делись остальные 17, история скромно краснеет).

== Государство ==
[[Файл:King_Shar_Pei.jpg|thumb|left|Король Шар Пей совершает прогулку по ночной столице]]
=== Государственное устройство и форма правления ===
Шар Пей официально является королём Таиланда. Но он также работает и премьер-министром. И министром финансов. И министром транспорта. И командующим армией. И главным налоговым инспектором. И всеми чиновниками до 14-го ранга включительно. На всех должностях во всех министерствах и административных округах работает он один. За это его любят жители и приносят ему даровой овёс. Хотя Шар Пей предпочёл бы немного воды, о чём он официально заявил на пресс-конференции «Заводы! Заводы! Полцарства — за воды!».

Формой правления в Таиланде является утопическая монархия. Как только человек начинает сомневаться в утопичности монархии, его подвергают утопизму в водах нефтяной реки.

=== Крупнейшие города и округа Таиланда ===
[[Файл:Rush_hour_in_Van_Gogh.jpg|thumb|Час-пик в Ван Гоге. На первом плане хорошо видно ДТП. Полиция ещё не подъехала.]]
;Ван Гог:Не самый большой город, зато столица. Именно на месте современного Ван Гога первые сиамцы съели Гаутаму. Сегодня в столице каждый день происходит что-нибудь интересное. Например, ровно в 18:00 по местному времени на улицах начинаются пробки и происходят ДТП. На изображении справа показано одно из них: местное широко распространённое транспортное средство сбило полено.
;Аятолла:Крупнейший город страны; одновременно является локальной аномалией, связанной с аномально большим локальным скоплением мусульман.
;Паркет (устар. ''Пухкет''):Туристический (и злачный) центр Таиланда. Ежегодно сюда съезжаются миллионы страждущих и просто туристов. Страждущих обычно больше, поэтому туристы ходят группками, возглавляемыми вожаком (т. н. ''гидом''). Для группок отходить от людных мест опасно из-за нетерпеливых страждущих, поэтому гиды водят туристов лишь по центральной улице города; зачастую вперёд-назад, но случаются и передвижения поперёк улицы, опять же туда-сюда.
;Баталья:Город восточных единоборств. Задворки Батальи состоят из монастырей, перемешанных с монастырскими дворами, монастырскими кладбищами и монастырскими служащими. В центре города стоит точная копия [[Шаолинь|Шао Линя]], целиком выполненная из пластмассовой ваты. Всех детей, случайно забредших в город, тут же отлавливают и сдают в личную детскую комнату надзирателя Шао Линя.
;Округ Колумбия:Прежнее название — округ Жоскуранг. Переименован по великому случаю спешного скорейшего отлёта [[Джордж Буш|Дж. Буша-младшего]] из аэропорта Жоскуранг. Центр округа отмечал отлёт три дня.
[[Файл:Oil_River.jpg|thumb|Воды нефтяной реки. На заднем плане — что-то вроде подверженного утопизму.]]
;Нефтяная река:Самый длинный административный округ страны. Тянется вдоль нефтяной реки (что нелогично) и заканчивается где-то во [[Вьетнам]]е. Вьетнам жалуется на Таиланд за незаконный отлов нефти и повышение концентрации утопизма. Но нефтяная река пролегает сквозь Паркет и Баталью, и Вьетнам не определился, жаловаться ли на высокую концентрацию утопизма в среде монастырских учеников или же злополучных туристов.
;Валютный округ:На горных и пещерных плантациях этого округа выращивают тайскую валюту: [[Несловарь:Ч#Чай|чай]]. Экспорт тайской валюты за пределы страны побил поддельную валюту из [[Индия|Индии]] и [[Китай|Китая]], а ныне спорит с [[Брюссельская капуста|брюссельской капустой]]. Округ, однако, не является богатым, поскольку импорт табака в Таиланд ещё не наладили, а другой вид топлива растёт под носом. Валюта курится тайно, потому что Шар Пей, приняв роль депутата от консерваторного завода, запретил делать это под страхом утопизма.

=== Валютные курсы ===
1 чай = 30-250 руб. = 3,141592653… [[Убитый енот|у.е.]] = 1 СК (словленный кайф, валюта [[Ямайка|Ямайки]]). На валютных рынках, таким образом, пара «чай — СК» всегда высоко котируется.

[[Файл:Road_of_White_Mammoth.jpg|thumb|left|След белого мамонта. Или неудачная шахтная выработка.]]
=== Религия ===
В двадцатом веке в Таиланд стали просачиваться ислам (г. Аятолла), буддизм (округ им. Будды) и ктулхизм (белые страждущие дьяволы устроили свои секты в подвалах Паркета). Но истинные тайцы фатально верят в древнего Белого Мамонта, который придёт и спасет их всех от «белых дьяволов», эскимо и светопоглощающих стелс-покрытий. Иногда то тут, то там появляются таинственные трещины в асфальте, сопровождающиеся разрушением низких домов, гнутием фонарей, сильными толчками и разверзанием земли. Тогда король Шар Пей прикидывается Верховным Мамой (мамонтовым ламой) и вещает, что древний Белый Мамонт снова прошёл где-то по пейзажам Таиланда, но, к сожалению, не был обнаружен даже войсками с инфракрасными детекторами и гранатомётами наготове.

=== Сельское хозяйство ===
Помимо чая, Таиланд специализируется на выращивании чайных деревьев, чайников и чайны́х. Прочие бахчевые культуры не столь разнообразны. Впрочем, король Шар Пей, будучи на сей раз собой, издал указ, которым приказывал распахивать целинные земли по берегам нефтяной реки. Но на берегах нефтяной реки не желало расти ничего, кроме мазута, бензинного керосина и проклятого чая. Поэтому министерство сельского хозяйства во главе с министром сельского хозяйства Шар Пеем быстро забило на этот проект и теперь выращивает керосинный бензин в истоках реки.

[[Файл:Thai_Army_General.jpg|thumb|Генштаб ВС. На переднем плане — генерал Чоу Юнь-Фат.]]
=== Армия ===
В вооружённые силы Таиланда входят 19 дивизий морских котиков, 9 дивизий морских котов и 2 полка морских котищ. Генеральный штаб ВС находится в аэропорту округа Колумбия на случай непредвиденного возвращения [[Джордж Буш|Джорджа Буша]]. Там же на тот же случай базируются полки морских котищ. Главнокомандующим ВС Таиланда является фельдмаршал Шар Пей. Его заместителем на случай тяжёлой болезни, отложения солей или визита горничной является генерал Чоу Юнь-Фат.

[[Файл:Siamese_Hypnocat.jpg|thumb|Сиамский гипнокот]]
==== Животноводчество ====
На благо армии в Таиланде служит животноводчество, выводящее новое биологическое оружие для армии. Справедливости ради надо заметить, что всё оружие в ВС Таиланда является биологическим: когти, клыки и микробы в комплекте. Последней разработкой животноводческих конструкторских бюро стал ''«сиамский гипнокот»'' — разновидность [[Кот#Кот-баюн|кота-баюна]]. Принцип действия гипнокота основывается на достижении в голове жертвы вихревых индукционных токов, из-за чего жертву переклинивает и она начинает сражаться за тайцев. Гипнокот впервые был опробован на жителях округа Накхон Ратчхасима: токи Фуко успешно возникли в головах всех испытуемых, и бывшие обыватели, а ныне солдаты ВС Таиланда, стали вершить кровавый победный путь среди ничего не подозревавших мирно настроенных жителей округа Ратчхасима. Генерал Юнь-Фат в отсутствие фельдмаршала (визит горничной) лапу приложил к заверениям клинических испытаний гипнокота и приказанию о массовом выпуске.

==== Войны ====
Таиланд давно и безуспешно ведёт войну с Бирмой. Однако Бирма давно и безуспешно ведёт войну с Таиландом. Причиной такого невезения обеих сторон является река Квай, разделяющая страны. Попытки построить мост неизменно оканчивались неудачами, иногда из-за сильного течения, иногда из-за глупых солдат, куривших рядом с бочками, полными тротила.
[[Файл:Burmanese_Soldier.jpg|thumb|left|Типичный бирманский солдат. Выражение зверства и ненависти к тайцам застыло на его лице.]]
Последнюю попытку построить мост через реку Квай предприняла японская строительно-подрядческая фирма «Императорская Армия и Ко» во время [[Вторая Мировая война|Второй мировой войны]]. Но попытка провалилась из-за английских и американских гастарбайтеров, не умевших читать чертежи и планы и положивших бочки с тротилом прямо под колёса победно несущемуся тайскому бронетроллейбусу. С выведением гипнокота ситуация должна решиться в пользу Таиланда, потому что переклиненные бирманские солдаты сами будут строить тайский мост. И не будут при этом курить рядом с тротилом.

===== Прошлые войны =====
На протяжении трёх тысяч лет управления синдикатом аптекарей Таиланд участвовал в бесчисленных войнах фармацевтических заводов с [[Гринпис|«Гринписом»]]. Во времена правления Шар Пея страна вступила во Вторую мировую на стороне [[Япония|Японии]], но после упомянутого строительства моста через реку министр транспорта Шар Пей решил, что ну нафиг таких союзничков, и <s>дематериализовался</s> демилитаризовался.

В будущем Таиланд ожидает покорить весь мир и сделать его своей колонией, из которой будут везти сахар, соль, специи и табак, потому что чай уже конкретно приелся. Но всё это потом, а пока что планируется высадка гипнокотов на бирманский берег реки Квай, продолжение нашумевшего экшена «Высадка на <s>Луну</s> Омаха-Битч».

=== Транспорт ===
Основным транспортным средством в Таиланде являются гусеничные внедорожники, из-за плохих санитарных условий оборудованные антибактериальной чугунной листовой бронёй, а из-за агрессивных обезьян — пулемётом и пушкой. Также присутствуют железнодорожные ветки, срубленные с железнодорожных деревьев и раз в год дающие железнодорожные плоды. Налажена сеть авиаперевозок методом катапульты.
[[Файл:Boathouses.JPG|thumb|Сплав домов по нефтяной реке]]
Из речного транспорта наиболее распространены водные путешествия по нефтяной реке путём сплава домов во Вьетнам. За это Вьетнам жалуется ещё и на приток незаконных гастарбайтеров, но его уже никто не слушает. Зато это является прекрасным методом увеличения доходов Таиланда.

=== Искусство ===
Таиланд промышляет в основном картинами. В городе Ван Гог родился художник, наречённый по столице. В городе Баталья родился Верещагин, будущий художник-баталист. В округе Нефтяная Река родились те, кто сегодня пишет картины <s>мазутом</s> маслом.
[[Файл:First_Thai_Horror.gif|thumb|left|Первый тайский фильм ужасов]]
==== Кинематограф ====
В середине двадцатого столетия король Шар Пей узнал о кинематографе (немецкое посольство подвергало утопизму различные плёнки неприличного характера). Чтобы отучить немцев выбрасывать трофейную плёнку в реку, министр культуры Шар Пей повелел сделать фильм ужасов — первую тайскую кинопродукцию (на изображении слева). В главной роли ([[Кот|кошки]]) был генерал Юнь-Фат, из-за чего преждевременно поседел.

Сегодня Таиланд участвует в мировой киноиндустрии, в основном подрабатывая всем населением в массовках к американским фильмам о Рэмбо. Благодаря этому ценнейшему опыту в Баталье открылся Институт каскадёров, где мудрые бывшие жертвы Рэмбо учат, как попасть к [[Сильвестр Сталлоне|Сталлоне]] на съёмки, как правильно попасться ему под руку и как остаться живым.

[[Файл:Kho_Khuat.JPG|thumb|Внимание, розыск! Буква Кхо Кхуат, живой или мёртвой!]]
== Тайский язык ==
Синдикат аптекарей был вынужден изобретать свой язык, чтобы не попасться властям (своим же). Так появился тайский язык, использовавший вместо традиционной клинописи какие-то закорючки. Название языка ({{lang-th|ณาภทย|напхай}}) происходит от словосочетания ''«интеграция фармацевтов»'', где ''пхай'' — ''фармацевт''. При Шар Пее тайский язык стал государственным, а министр просвещения (Шар Пей) приказал разработать печатную машинку с тайскими буквами. При этом неизвестно куда пропала буква Кхо Кхуат, писавшаяся в виде стилизованной головы пантеры. Букву ищут до сих пор. Официальная награда за неё — 140 мешков чая. Неудивительно, что селяне, не слышавшие про Кхо Кхуат, истребили всех пантер в Таиланде.

[[Файл:Thai_Keyboard.jpg|300px|thumb|Приглядитесь: тайский шрифт может быть уже '''на вашей клавиатуре'''!]]
С введением компьютеризации министерству образования с Шар Пеем в полном составе пришлось разрабатывать тайскую клавиатуру. Буква Кхо Кхуат при этом не нашлась. Зато тайские шрифты стали популярными. Приглядитесь: тайский шрифт может быть уже '''на вашей клавиатуре'''! Это — часть долгосрочной программы Таиланда по захвату мира.

== Туризм в Таиланде ==
Кроме города Паркет, в стране ещё есть множество мест, куда можно съездить туристу. Это и нефтяная река, где инструкторы бесплатно ведут курсы утопизма. Это и Валютный округ, где вы можете посоревноваться со сторожевыми собаками за мешок чая. Это и река Квай, где вам предложат построить мост из бочек с тротилом. Туристические мероприятия проходят и в других регионах:
* Округ Колумбия. Сыграйте на деньги — сделайте ставку, когда вернётся [[Джордж Буш]].
* Округ Накхон Ратчхасима. Сыграйте с солдатами ВС в пейнтбол из боевого оружия.
* Округ им. Будды. Выйдите на центральную площадь и крикните ''«Si Amh!»''. Страховка оплачена, место на кладбище забронировано.
* Аятолла. Бродите по городу и подпевайте муэдзинам. Петь желательно что-нибудь своё, например, «Во поле берёза стояла».
* Округ Окружной Тюрьмы. Уникальная игра: долгосрочная, захватывающая. Питание, проживание. Фирменная одежда — в подарок.

== Всякие факты ==

*[http://lenta.ru/photo/2009/10/15/best/29_Jpg.htm/ 144 место - король Таиланда Пумипон Адульядет. Напоминает сразу нескольких персонажей South Park]

{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Азия]]

[[da:Thailand]]
[[fi:Thaimaa]]
[[fr:Thaïlande]]
[[en:Thailand]]
[[it:Thailandia]]
[[ja:タイ王国]]
[[ko:타이]]
[[no:Thailand]]
[[pl:Tajlandia]]
[[pt:Tailândia]]
[[th:ประเทศไทย]]
[[zh:泰国]]
[[zh-tw:泰國]]
[[he:תאילנד]]

Таиланд

2009-10-15T08:39:05Z

89.221.48.142: /* Всякие факты */

{{Страна
| Название = Королевство Таиланд
| Ориг. название = Kingdom of Thay Lang
| Карта = ThaiColonies.png
| Гимн = Фхтанг Чат
| Прежнее название = Сиам
| Официальные языки = Тайский, шумерский
| Правитель = Шар Пей
| Форма правления = Утопическая монархия
| Столица = Ван Гог
| Крупнейший город = Аятолла
| Валюта = [[Несловарь:Ч#Чай|Чай]]
| Колонии = Весь мир (розовым на карте)
}}

'''Таиланд''' (от [[Шотландия|шотл]]. ''thay'' — «чёрт знает чья» и ''lang'' — «земля») — страна на севере юго-запада Восточной Азии. Ни один таец не мыслит себя в роли повелителя Таиланда, но каждый — в роли повелителя [[мир]]а, отчего и пошло современное название страны.

== История ==
Однажды, предаваясь медитации (или чему там), на благословенную землю (верней, тогда это были дикие джунгли, по которым рыскали стаи людоедов) забрёл [[Будда|Сиддхартха Гаутама]]. Не вполне осознав, куда занесла его судьба, он воскликнул: ''«Si Amh!»'', что с санскрита означало ''«Вот бл*!»''. Людоеды собрались послушать матюки великого человека, но, кроме часто повторяющегося ''«Si Amh!»'', уловить не смогли ничего. Убедившись, что принципиально нового от Гаутамы не дождаться, аборигены съели его на обед. А земля нареклась Сиамом.

На протяжении следующих трёх тысяч лет страной управлял синдикат аптекарей, искавший лечебное мясо Гаутамы хоть где-нибудь. Но каннибализм очень быстро вышел из моды, и, чтобы не попасть под карающую виселицу, аптекари были вынуждены придумывать способ неузнаваемых переговоров. (См. раздел «Тайский язык»).

Через эти самые три тысячи лет аптекари узнали, что последний кусок Гаутамы употребили в пищу голодающие дети Марса четыре тысячи лет тому назад. Синдикат отрёкся от власти, а страна погрузилась в анархию, создавшую название «Таиланд».

В 1920 году молодой юрист Шар Пей решил, что пора прекратить мирную анархию, и начал устанавливать свой авторитет, зачастую преступными методами, включая подрыв скота и угон мостов. Через три года его власть признал весь Таиланд (а кто не признал, отключили газ). Шар Пей был коронован как ''Ганж Начхал Аббат Пейчай, XVIII контроль всея Сиама'' (куда делись остальные 17, история скромно краснеет).

== Государство ==
[[Файл:King_Shar_Pei.jpg|thumb|left|Король Шар Пей совершает прогулку по ночной столице]]
=== Государственное устройство и форма правления ===
Шар Пей официально является королём Таиланда. Но он также работает и премьер-министром. И министром финансов. И министром транспорта. И командующим армией. И главным налоговым инспектором. И всеми чиновниками до 14-го ранга включительно. На всех должностях во всех министерствах и административных округах работает он один. За это его любят жители и приносят ему даровой овёс. Хотя Шар Пей предпочёл бы немного воды, о чём он официально заявил на пресс-конференции «Заводы! Заводы! Полцарства — за воды!».

Формой правления в Таиланде является утопическая монархия. Как только человек начинает сомневаться в утопичности монархии, его подвергают утопизму в водах нефтяной реки.

=== Крупнейшие города и округа Таиланда ===
[[Файл:Rush_hour_in_Van_Gogh.jpg|thumb|Час-пик в Ван Гоге. На первом плане хорошо видно ДТП. Полиция ещё не подъехала.]]
;Ван Гог:Не самый большой город, зато столица. Именно на месте современного Ван Гога первые сиамцы съели Гаутаму. Сегодня в столице каждый день происходит что-нибудь интересное. Например, ровно в 18:00 по местному времени на улицах начинаются пробки и происходят ДТП. На изображении справа показано одно из них: местное широко распространённое транспортное средство сбило полено.
;Аятолла:Крупнейший город страны; одновременно является локальной аномалией, связанной с аномально большим локальным скоплением мусульман.
;Паркет (устар. ''Пухкет''):Туристический (и злачный) центр Таиланда. Ежегодно сюда съезжаются миллионы страждущих и просто туристов. Страждущих обычно больше, поэтому туристы ходят группками, возглавляемыми вожаком (т. н. ''гидом''). Для группок отходить от людных мест опасно из-за нетерпеливых страждущих, поэтому гиды водят туристов лишь по центральной улице города; зачастую вперёд-назад, но случаются и передвижения поперёк улицы, опять же туда-сюда.
;Баталья:Город восточных единоборств. Задворки Батальи состоят из монастырей, перемешанных с монастырскими дворами, монастырскими кладбищами и монастырскими служащими. В центре города стоит точная копия [[Шаолинь|Шао Линя]], целиком выполненная из пластмассовой ваты. Всех детей, случайно забредших в город, тут же отлавливают и сдают в личную детскую комнату надзирателя Шао Линя.
;Округ Колумбия:Прежнее название — округ Жоскуранг. Переименован по великому случаю спешного скорейшего отлёта [[Джордж Буш|Дж. Буша-младшего]] из аэропорта Жоскуранг. Центр округа отмечал отлёт три дня.
[[Файл:Oil_River.jpg|thumb|Воды нефтяной реки. На заднем плане — что-то вроде подверженного утопизму.]]
;Нефтяная река:Самый длинный административный округ страны. Тянется вдоль нефтяной реки (что нелогично) и заканчивается где-то во [[Вьетнам]]е. Вьетнам жалуется на Таиланд за незаконный отлов нефти и повышение концентрации утопизма. Но нефтяная река пролегает сквозь Паркет и Баталью, и Вьетнам не определился, жаловаться ли на высокую концентрацию утопизма в среде монастырских учеников или же злополучных туристов.
;Валютный округ:На горных и пещерных плантациях этого округа выращивают тайскую валюту: [[Несловарь:Ч#Чай|чай]]. Экспорт тайской валюты за пределы страны побил поддельную валюту из [[Индия|Индии]] и [[Китай|Китая]], а ныне спорит с [[Брюссельская капуста|брюссельской капустой]]. Округ, однако, не является богатым, поскольку импорт табака в Таиланд ещё не наладили, а другой вид топлива растёт под носом. Валюта курится тайно, потому что Шар Пей, приняв роль депутата от консерваторного завода, запретил делать это под страхом утопизма.

=== Валютные курсы ===
1 чай = 30-250 руб. = 3,141592653… [[Убитый енот|у.е.]] = 1 СК (словленный кайф, валюта [[Ямайка|Ямайки]]). На валютных рынках, таким образом, пара «чай — СК» всегда высоко котируется.

[[Файл:Road_of_White_Mammoth.jpg|thumb|left|След белого мамонта. Или неудачная шахтная выработка.]]
=== Религия ===
В двадцатом веке в Таиланд стали просачиваться ислам (г. Аятолла), буддизм (округ им. Будды) и ктулхизм (белые страждущие дьяволы устроили свои секты в подвалах Паркета). Но истинные тайцы фатально верят в древнего Белого Мамонта, который придёт и спасет их всех от «белых дьяволов», эскимо и светопоглощающих стелс-покрытий. Иногда то тут, то там появляются таинственные трещины в асфальте, сопровождающиеся разрушением низких домов, гнутием фонарей, сильными толчками и разверзанием земли. Тогда король Шар Пей прикидывается Верховным Мамой (мамонтовым ламой) и вещает, что древний Белый Мамонт снова прошёл где-то по пейзажам Таиланда, но, к сожалению, не был обнаружен даже войсками с инфракрасными детекторами и гранатомётами наготове.

=== Сельское хозяйство ===
Помимо чая, Таиланд специализируется на выращивании чайных деревьев, чайников и чайны́х. Прочие бахчевые культуры не столь разнообразны. Впрочем, король Шар Пей, будучи на сей раз собой, издал указ, которым приказывал распахивать целинные земли по берегам нефтяной реки. Но на берегах нефтяной реки не желало расти ничего, кроме мазута, бензинного керосина и проклятого чая. Поэтому министерство сельского хозяйства во главе с министром сельского хозяйства Шар Пеем быстро забило на этот проект и теперь выращивает керосинный бензин в истоках реки.

[[Файл:Thai_Army_General.jpg|thumb|Генштаб ВС. На переднем плане — генерал Чоу Юнь-Фат.]]
=== Армия ===
В вооружённые силы Таиланда входят 19 дивизий морских котиков, 9 дивизий морских котов и 2 полка морских котищ. Генеральный штаб ВС находится в аэропорту округа Колумбия на случай непредвиденного возвращения [[Джордж Буш|Джорджа Буша]]. Там же на тот же случай базируются полки морских котищ. Главнокомандующим ВС Таиланда является фельдмаршал Шар Пей. Его заместителем на случай тяжёлой болезни, отложения солей или визита горничной является генерал Чоу Юнь-Фат.

[[Файл:Siamese_Hypnocat.jpg|thumb|Сиамский гипнокот]]
==== Животноводчество ====
На благо армии в Таиланде служит животноводчество, выводящее новое биологическое оружие для армии. Справедливости ради надо заметить, что всё оружие в ВС Таиланда является биологическим: когти, клыки и микробы в комплекте. Последней разработкой животноводческих конструкторских бюро стал ''«сиамский гипнокот»'' — разновидность [[Кот#Кот-баюн|кота-баюна]]. Принцип действия гипнокота основывается на достижении в голове жертвы вихревых индукционных токов, из-за чего жертву переклинивает и она начинает сражаться за тайцев. Гипнокот впервые был опробован на жителях округа Накхон Ратчхасима: токи Фуко успешно возникли в головах всех испытуемых, и бывшие обыватели, а ныне солдаты ВС Таиланда, стали вершить кровавый победный путь среди ничего не подозревавших мирно настроенных жителей округа Ратчхасима. Генерал Юнь-Фат в отсутствие фельдмаршала (визит горничной) лапу приложил к заверениям клинических испытаний гипнокота и приказанию о массовом выпуске.

==== Войны ====
Таиланд давно и безуспешно ведёт войну с Бирмой. Однако Бирма давно и безуспешно ведёт войну с Таиландом. Причиной такого невезения обеих сторон является река Квай, разделяющая страны. Попытки построить мост неизменно оканчивались неудачами, иногда из-за сильного течения, иногда из-за глупых солдат, куривших рядом с бочками, полными тротила.
[[Файл:Burmanese_Soldier.jpg|thumb|left|Типичный бирманский солдат. Выражение зверства и ненависти к тайцам застыло на его лице.]]
Последнюю попытку построить мост через реку Квай предприняла японская строительно-подрядческая фирма «Императорская Армия и Ко» во время [[Вторая Мировая война|Второй мировой войны]]. Но попытка провалилась из-за английских и американских гастарбайтеров, не умевших читать чертежи и планы и положивших бочки с тротилом прямо под колёса победно несущемуся тайскому бронетроллейбусу. С выведением гипнокота ситуация должна решиться в пользу Таиланда, потому что переклиненные бирманские солдаты сами будут строить тайский мост. И не будут при этом курить рядом с тротилом.

===== Прошлые войны =====
На протяжении трёх тысяч лет управления синдикатом аптекарей Таиланд участвовал в бесчисленных войнах фармацевтических заводов с [[Гринпис|«Гринписом»]]. Во времена правления Шар Пея страна вступила во Вторую мировую на стороне [[Япония|Японии]], но после упомянутого строительства моста через реку министр транспорта Шар Пей решил, что ну нафиг таких союзничков, и <s>дематериализовался</s> демилитаризовался.

В будущем Таиланд ожидает покорить весь мир и сделать его своей колонией, из которой будут везти сахар, соль, специи и табак, потому что чай уже конкретно приелся. Но всё это потом, а пока что планируется высадка гипнокотов на бирманский берег реки Квай, продолжение нашумевшего экшена «Высадка на <s>Луну</s> Омаха-Битч».

=== Транспорт ===
Основным транспортным средством в Таиланде являются гусеничные внедорожники, из-за плохих санитарных условий оборудованные антибактериальной чугунной листовой бронёй, а из-за агрессивных обезьян — пулемётом и пушкой. Также присутствуют железнодорожные ветки, срубленные с железнодорожных деревьев и раз в год дающие железнодорожные плоды. Налажена сеть авиаперевозок методом катапульты.
[[Файл:Boathouses.JPG|thumb|Сплав домов по нефтяной реке]]
Из речного транспорта наиболее распространены водные путешествия по нефтяной реке путём сплава домов во Вьетнам. За это Вьетнам жалуется ещё и на приток незаконных гастарбайтеров, но его уже никто не слушает. Зато это является прекрасным методом увеличения доходов Таиланда.

=== Искусство ===
Таиланд промышляет в основном картинами. В городе Ван Гог родился художник, наречённый по столице. В городе Баталья родился Верещагин, будущий художник-баталист. В округе Нефтяная Река родились те, кто сегодня пишет картины <s>мазутом</s> маслом.
[[Файл:First_Thai_Horror.gif|thumb|left|Первый тайский фильм ужасов]]
==== Кинематограф ====
В середине двадцатого столетия король Шар Пей узнал о кинематографе (немецкое посольство подвергало утопизму различные плёнки неприличного характера). Чтобы отучить немцев выбрасывать трофейную плёнку в реку, министр культуры Шар Пей повелел сделать фильм ужасов — первую тайскую кинопродукцию (на изображении слева). В главной роли ([[Кот|кошки]]) был генерал Юнь-Фат, из-за чего преждевременно поседел.

Сегодня Таиланд участвует в мировой киноиндустрии, в основном подрабатывая всем населением в массовках к американским фильмам о Рэмбо. Благодаря этому ценнейшему опыту в Баталье открылся Институт каскадёров, где мудрые бывшие жертвы Рэмбо учат, как попасть к [[Сильвестр Сталлоне|Сталлоне]] на съёмки, как правильно попасться ему под руку и как остаться живым.

[[Файл:Kho_Khuat.JPG|thumb|Внимание, розыск! Буква Кхо Кхуат, живой или мёртвой!]]
== Тайский язык ==
Синдикат аптекарей был вынужден изобретать свой язык, чтобы не попасться властям (своим же). Так появился тайский язык, использовавший вместо традиционной клинописи какие-то закорючки. Название языка ({{lang-th|ณาภทย|напхай}}) происходит от словосочетания ''«интеграция фармацевтов»'', где ''пхай'' — ''фармацевт''. При Шар Пее тайский язык стал государственным, а министр просвещения (Шар Пей) приказал разработать печатную машинку с тайскими буквами. При этом неизвестно куда пропала буква Кхо Кхуат, писавшаяся в виде стилизованной головы пантеры. Букву ищут до сих пор. Официальная награда за неё — 140 мешков чая. Неудивительно, что селяне, не слышавшие про Кхо Кхуат, истребили всех пантер в Таиланде.

[[Файл:Thai_Keyboard.jpg|300px|thumb|Приглядитесь: тайский шрифт может быть уже '''на вашей клавиатуре'''!]]
С введением компьютеризации министерству образования с Шар Пеем в полном составе пришлось разрабатывать тайскую клавиатуру. Буква Кхо Кхуат при этом не нашлась. Зато тайские шрифты стали популярными. Приглядитесь: тайский шрифт может быть уже '''на вашей клавиатуре'''! Это — часть долгосрочной программы Таиланда по захвату мира.

== Туризм в Таиланде ==
Кроме города Паркет, в стране ещё есть множество мест, куда можно съездить туристу. Это и нефтяная река, где инструкторы бесплатно ведут курсы утопизма. Это и Валютный округ, где вы можете посоревноваться со сторожевыми собаками за мешок чая. Это и река Квай, где вам предложат построить мост из бочек с тротилом. Туристические мероприятия проходят и в других регионах:
* Округ Колумбия. Сыграйте на деньги — сделайте ставку, когда вернётся [[Джордж Буш]].
* Округ Накхон Ратчхасима. Сыграйте с солдатами ВС в пейнтбол из боевого оружия.
* Округ им. Будды. Выйдите на центральную площадь и крикните ''«Si Amh!»''. Страховка оплачена, место на кладбище забронировано.
* Аятолла. Бродите по городу и подпевайте муэдзинам. Петь желательно что-нибудь своё, например, «Во поле берёза стояла».
* Округ Окружной Тюрьмы. Уникальная игра: долгосрочная, захватывающая. Питание, проживание. Фирменная одежда — в подарок.

== Всякие факты ==

* [[http://lenta.ru/photo/2009/10/15/best/29_Jpg.htm/ 144 место - король Таиланда Пумипон Адульядет. Напоминает сразу нескольких персонажей South Park]]

{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Азия]]

[[da:Thailand]]
[[fi:Thaimaa]]
[[fr:Thaïlande]]
[[en:Thailand]]
[[it:Thailandia]]
[[ja:タイ王国]]
[[ko:타이]]
[[no:Thailand]]
[[pl:Tajlandia]]
[[pt:Tailândia]]
[[th:ประเทศไทย]]
[[zh:泰国]]
[[zh-tw:泰國]]
[[he:תאילנד]]

Таиланд

2009-10-15T08:38:34Z

89.221.48.142: /* Всякие факты */

{{Страна
| Название = Королевство Таиланд
| Ориг. название = Kingdom of Thay Lang
| Карта = ThaiColonies.png
| Гимн = Фхтанг Чат
| Прежнее название = Сиам
| Официальные языки = Тайский, шумерский
| Правитель = Шар Пей
| Форма правления = Утопическая монархия
| Столица = Ван Гог
| Крупнейший город = Аятолла
| Валюта = [[Несловарь:Ч#Чай|Чай]]
| Колонии = Весь мир (розовым на карте)
}}

'''Таиланд''' (от [[Шотландия|шотл]]. ''thay'' — «чёрт знает чья» и ''lang'' — «земля») — страна на севере юго-запада Восточной Азии. Ни один таец не мыслит себя в роли повелителя Таиланда, но каждый — в роли повелителя [[мир]]а, отчего и пошло современное название страны.

== История ==
Однажды, предаваясь медитации (или чему там), на благословенную землю (верней, тогда это были дикие джунгли, по которым рыскали стаи людоедов) забрёл [[Будда|Сиддхартха Гаутама]]. Не вполне осознав, куда занесла его судьба, он воскликнул: ''«Si Amh!»'', что с санскрита означало ''«Вот бл*!»''. Людоеды собрались послушать матюки великого человека, но, кроме часто повторяющегося ''«Si Amh!»'', уловить не смогли ничего. Убедившись, что принципиально нового от Гаутамы не дождаться, аборигены съели его на обед. А земля нареклась Сиамом.

На протяжении следующих трёх тысяч лет страной управлял синдикат аптекарей, искавший лечебное мясо Гаутамы хоть где-нибудь. Но каннибализм очень быстро вышел из моды, и, чтобы не попасть под карающую виселицу, аптекари были вынуждены придумывать способ неузнаваемых переговоров. (См. раздел «Тайский язык»).

Через эти самые три тысячи лет аптекари узнали, что последний кусок Гаутамы употребили в пищу голодающие дети Марса четыре тысячи лет тому назад. Синдикат отрёкся от власти, а страна погрузилась в анархию, создавшую название «Таиланд».

В 1920 году молодой юрист Шар Пей решил, что пора прекратить мирную анархию, и начал устанавливать свой авторитет, зачастую преступными методами, включая подрыв скота и угон мостов. Через три года его власть признал весь Таиланд (а кто не признал, отключили газ). Шар Пей был коронован как ''Ганж Начхал Аббат Пейчай, XVIII контроль всея Сиама'' (куда делись остальные 17, история скромно краснеет).

== Государство ==
[[Файл:King_Shar_Pei.jpg|thumb|left|Король Шар Пей совершает прогулку по ночной столице]]
=== Государственное устройство и форма правления ===
Шар Пей официально является королём Таиланда. Но он также работает и премьер-министром. И министром финансов. И министром транспорта. И командующим армией. И главным налоговым инспектором. И всеми чиновниками до 14-го ранга включительно. На всех должностях во всех министерствах и административных округах работает он один. За это его любят жители и приносят ему даровой овёс. Хотя Шар Пей предпочёл бы немного воды, о чём он официально заявил на пресс-конференции «Заводы! Заводы! Полцарства — за воды!».

Формой правления в Таиланде является утопическая монархия. Как только человек начинает сомневаться в утопичности монархии, его подвергают утопизму в водах нефтяной реки.

=== Крупнейшие города и округа Таиланда ===
[[Файл:Rush_hour_in_Van_Gogh.jpg|thumb|Час-пик в Ван Гоге. На первом плане хорошо видно ДТП. Полиция ещё не подъехала.]]
;Ван Гог:Не самый большой город, зато столица. Именно на месте современного Ван Гога первые сиамцы съели Гаутаму. Сегодня в столице каждый день происходит что-нибудь интересное. Например, ровно в 18:00 по местному времени на улицах начинаются пробки и происходят ДТП. На изображении справа показано одно из них: местное широко распространённое транспортное средство сбило полено.
;Аятолла:Крупнейший город страны; одновременно является локальной аномалией, связанной с аномально большим локальным скоплением мусульман.
;Паркет (устар. ''Пухкет''):Туристический (и злачный) центр Таиланда. Ежегодно сюда съезжаются миллионы страждущих и просто туристов. Страждущих обычно больше, поэтому туристы ходят группками, возглавляемыми вожаком (т. н. ''гидом''). Для группок отходить от людных мест опасно из-за нетерпеливых страждущих, поэтому гиды водят туристов лишь по центральной улице города; зачастую вперёд-назад, но случаются и передвижения поперёк улицы, опять же туда-сюда.
;Баталья:Город восточных единоборств. Задворки Батальи состоят из монастырей, перемешанных с монастырскими дворами, монастырскими кладбищами и монастырскими служащими. В центре города стоит точная копия [[Шаолинь|Шао Линя]], целиком выполненная из пластмассовой ваты. Всех детей, случайно забредших в город, тут же отлавливают и сдают в личную детскую комнату надзирателя Шао Линя.
;Округ Колумбия:Прежнее название — округ Жоскуранг. Переименован по великому случаю спешного скорейшего отлёта [[Джордж Буш|Дж. Буша-младшего]] из аэропорта Жоскуранг. Центр округа отмечал отлёт три дня.
[[Файл:Oil_River.jpg|thumb|Воды нефтяной реки. На заднем плане — что-то вроде подверженного утопизму.]]
;Нефтяная река:Самый длинный административный округ страны. Тянется вдоль нефтяной реки (что нелогично) и заканчивается где-то во [[Вьетнам]]е. Вьетнам жалуется на Таиланд за незаконный отлов нефти и повышение концентрации утопизма. Но нефтяная река пролегает сквозь Паркет и Баталью, и Вьетнам не определился, жаловаться ли на высокую концентрацию утопизма в среде монастырских учеников или же злополучных туристов.
;Валютный округ:На горных и пещерных плантациях этого округа выращивают тайскую валюту: [[Несловарь:Ч#Чай|чай]]. Экспорт тайской валюты за пределы страны побил поддельную валюту из [[Индия|Индии]] и [[Китай|Китая]], а ныне спорит с [[Брюссельская капуста|брюссельской капустой]]. Округ, однако, не является богатым, поскольку импорт табака в Таиланд ещё не наладили, а другой вид топлива растёт под носом. Валюта курится тайно, потому что Шар Пей, приняв роль депутата от консерваторного завода, запретил делать это под страхом утопизма.

=== Валютные курсы ===
1 чай = 30-250 руб. = 3,141592653… [[Убитый енот|у.е.]] = 1 СК (словленный кайф, валюта [[Ямайка|Ямайки]]). На валютных рынках, таким образом, пара «чай — СК» всегда высоко котируется.

[[Файл:Road_of_White_Mammoth.jpg|thumb|left|След белого мамонта. Или неудачная шахтная выработка.]]
=== Религия ===
В двадцатом веке в Таиланд стали просачиваться ислам (г. Аятолла), буддизм (округ им. Будды) и ктулхизм (белые страждущие дьяволы устроили свои секты в подвалах Паркета). Но истинные тайцы фатально верят в древнего Белого Мамонта, который придёт и спасет их всех от «белых дьяволов», эскимо и светопоглощающих стелс-покрытий. Иногда то тут, то там появляются таинственные трещины в асфальте, сопровождающиеся разрушением низких домов, гнутием фонарей, сильными толчками и разверзанием земли. Тогда король Шар Пей прикидывается Верховным Мамой (мамонтовым ламой) и вещает, что древний Белый Мамонт снова прошёл где-то по пейзажам Таиланда, но, к сожалению, не был обнаружен даже войсками с инфракрасными детекторами и гранатомётами наготове.

=== Сельское хозяйство ===
Помимо чая, Таиланд специализируется на выращивании чайных деревьев, чайников и чайны́х. Прочие бахчевые культуры не столь разнообразны. Впрочем, король Шар Пей, будучи на сей раз собой, издал указ, которым приказывал распахивать целинные земли по берегам нефтяной реки. Но на берегах нефтяной реки не желало расти ничего, кроме мазута, бензинного керосина и проклятого чая. Поэтому министерство сельского хозяйства во главе с министром сельского хозяйства Шар Пеем быстро забило на этот проект и теперь выращивает керосинный бензин в истоках реки.

[[Файл:Thai_Army_General.jpg|thumb|Генштаб ВС. На переднем плане — генерал Чоу Юнь-Фат.]]
=== Армия ===
В вооружённые силы Таиланда входят 19 дивизий морских котиков, 9 дивизий морских котов и 2 полка морских котищ. Генеральный штаб ВС находится в аэропорту округа Колумбия на случай непредвиденного возвращения [[Джордж Буш|Джорджа Буша]]. Там же на тот же случай базируются полки морских котищ. Главнокомандующим ВС Таиланда является фельдмаршал Шар Пей. Его заместителем на случай тяжёлой болезни, отложения солей или визита горничной является генерал Чоу Юнь-Фат.

[[Файл:Siamese_Hypnocat.jpg|thumb|Сиамский гипнокот]]
==== Животноводчество ====
На благо армии в Таиланде служит животноводчество, выводящее новое биологическое оружие для армии. Справедливости ради надо заметить, что всё оружие в ВС Таиланда является биологическим: когти, клыки и микробы в комплекте. Последней разработкой животноводческих конструкторских бюро стал ''«сиамский гипнокот»'' — разновидность [[Кот#Кот-баюн|кота-баюна]]. Принцип действия гипнокота основывается на достижении в голове жертвы вихревых индукционных токов, из-за чего жертву переклинивает и она начинает сражаться за тайцев. Гипнокот впервые был опробован на жителях округа Накхон Ратчхасима: токи Фуко успешно возникли в головах всех испытуемых, и бывшие обыватели, а ныне солдаты ВС Таиланда, стали вершить кровавый победный путь среди ничего не подозревавших мирно настроенных жителей округа Ратчхасима. Генерал Юнь-Фат в отсутствие фельдмаршала (визит горничной) лапу приложил к заверениям клинических испытаний гипнокота и приказанию о массовом выпуске.

==== Войны ====
Таиланд давно и безуспешно ведёт войну с Бирмой. Однако Бирма давно и безуспешно ведёт войну с Таиландом. Причиной такого невезения обеих сторон является река Квай, разделяющая страны. Попытки построить мост неизменно оканчивались неудачами, иногда из-за сильного течения, иногда из-за глупых солдат, куривших рядом с бочками, полными тротила.
[[Файл:Burmanese_Soldier.jpg|thumb|left|Типичный бирманский солдат. Выражение зверства и ненависти к тайцам застыло на его лице.]]
Последнюю попытку построить мост через реку Квай предприняла японская строительно-подрядческая фирма «Императорская Армия и Ко» во время [[Вторая Мировая война|Второй мировой войны]]. Но попытка провалилась из-за английских и американских гастарбайтеров, не умевших читать чертежи и планы и положивших бочки с тротилом прямо под колёса победно несущемуся тайскому бронетроллейбусу. С выведением гипнокота ситуация должна решиться в пользу Таиланда, потому что переклиненные бирманские солдаты сами будут строить тайский мост. И не будут при этом курить рядом с тротилом.

===== Прошлые войны =====
На протяжении трёх тысяч лет управления синдикатом аптекарей Таиланд участвовал в бесчисленных войнах фармацевтических заводов с [[Гринпис|«Гринписом»]]. Во времена правления Шар Пея страна вступила во Вторую мировую на стороне [[Япония|Японии]], но после упомянутого строительства моста через реку министр транспорта Шар Пей решил, что ну нафиг таких союзничков, и <s>дематериализовался</s> демилитаризовался.

В будущем Таиланд ожидает покорить весь мир и сделать его своей колонией, из которой будут везти сахар, соль, специи и табак, потому что чай уже конкретно приелся. Но всё это потом, а пока что планируется высадка гипнокотов на бирманский берег реки Квай, продолжение нашумевшего экшена «Высадка на <s>Луну</s> Омаха-Битч».

=== Транспорт ===
Основным транспортным средством в Таиланде являются гусеничные внедорожники, из-за плохих санитарных условий оборудованные антибактериальной чугунной листовой бронёй, а из-за агрессивных обезьян — пулемётом и пушкой. Также присутствуют железнодорожные ветки, срубленные с железнодорожных деревьев и раз в год дающие железнодорожные плоды. Налажена сеть авиаперевозок методом катапульты.
[[Файл:Boathouses.JPG|thumb|Сплав домов по нефтяной реке]]
Из речного транспорта наиболее распространены водные путешествия по нефтяной реке путём сплава домов во Вьетнам. За это Вьетнам жалуется ещё и на приток незаконных гастарбайтеров, но его уже никто не слушает. Зато это является прекрасным методом увеличения доходов Таиланда.

=== Искусство ===
Таиланд промышляет в основном картинами. В городе Ван Гог родился художник, наречённый по столице. В городе Баталья родился Верещагин, будущий художник-баталист. В округе Нефтяная Река родились те, кто сегодня пишет картины <s>мазутом</s> маслом.
[[Файл:First_Thai_Horror.gif|thumb|left|Первый тайский фильм ужасов]]
==== Кинематограф ====
В середине двадцатого столетия король Шар Пей узнал о кинематографе (немецкое посольство подвергало утопизму различные плёнки неприличного характера). Чтобы отучить немцев выбрасывать трофейную плёнку в реку, министр культуры Шар Пей повелел сделать фильм ужасов — первую тайскую кинопродукцию (на изображении слева). В главной роли ([[Кот|кошки]]) был генерал Юнь-Фат, из-за чего преждевременно поседел.

Сегодня Таиланд участвует в мировой киноиндустрии, в основном подрабатывая всем населением в массовках к американским фильмам о Рэмбо. Благодаря этому ценнейшему опыту в Баталье открылся Институт каскадёров, где мудрые бывшие жертвы Рэмбо учат, как попасть к [[Сильвестр Сталлоне|Сталлоне]] на съёмки, как правильно попасться ему под руку и как остаться живым.

[[Файл:Kho_Khuat.JPG|thumb|Внимание, розыск! Буква Кхо Кхуат, живой или мёртвой!]]
== Тайский язык ==
Синдикат аптекарей был вынужден изобретать свой язык, чтобы не попасться властям (своим же). Так появился тайский язык, использовавший вместо традиционной клинописи какие-то закорючки. Название языка ({{lang-th|ณาภทย|напхай}}) происходит от словосочетания ''«интеграция фармацевтов»'', где ''пхай'' — ''фармацевт''. При Шар Пее тайский язык стал государственным, а министр просвещения (Шар Пей) приказал разработать печатную машинку с тайскими буквами. При этом неизвестно куда пропала буква Кхо Кхуат, писавшаяся в виде стилизованной головы пантеры. Букву ищут до сих пор. Официальная награда за неё — 140 мешков чая. Неудивительно, что селяне, не слышавшие про Кхо Кхуат, истребили всех пантер в Таиланде.

[[Файл:Thai_Keyboard.jpg|300px|thumb|Приглядитесь: тайский шрифт может быть уже '''на вашей клавиатуре'''!]]
С введением компьютеризации министерству образования с Шар Пеем в полном составе пришлось разрабатывать тайскую клавиатуру. Буква Кхо Кхуат при этом не нашлась. Зато тайские шрифты стали популярными. Приглядитесь: тайский шрифт может быть уже '''на вашей клавиатуре'''! Это — часть долгосрочной программы Таиланда по захвату мира.

== Туризм в Таиланде ==
Кроме города Паркет, в стране ещё есть множество мест, куда можно съездить туристу. Это и нефтяная река, где инструкторы бесплатно ведут курсы утопизма. Это и Валютный округ, где вы можете посоревноваться со сторожевыми собаками за мешок чая. Это и река Квай, где вам предложат построить мост из бочек с тротилом. Туристические мероприятия проходят и в других регионах:
* Округ Колумбия. Сыграйте на деньги — сделайте ставку, когда вернётся [[Джордж Буш]].
* Округ Накхон Ратчхасима. Сыграйте с солдатами ВС в пейнтбол из боевого оружия.
* Округ им. Будды. Выйдите на центральную площадь и крикните ''«Si Amh!»''. Страховка оплачена, место на кладбище забронировано.
* Аятолла. Бродите по городу и подпевайте муэдзинам. Петь желательно что-нибудь своё, например, «Во поле берёза стояла».
* Округ Окружной Тюрьмы. Уникальная игра: долгосрочная, захватывающая. Питание, проживание. Фирменная одежда — в подарок.

== Всякие факты ==

* [http://lenta.ru/photo/2009/10/15/best/29_Jpg.htm/
144 место - король Таиланда Пумипон Адульядет. Напоминает сразу нескольких персонажей South Park]

{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Азия]]

[[da:Thailand]]
[[fi:Thaimaa]]
[[fr:Thaïlande]]
[[en:Thailand]]
[[it:Thailandia]]
[[ja:タイ王国]]
[[ko:타이]]
[[no:Thailand]]
[[pl:Tajlandia]]
[[pt:Tailândia]]
[[th:ประเทศไทย]]
[[zh:泰国]]
[[zh-tw:泰國]]
[[he:תאילנד]]

Таиланд

2009-10-15T08:38:09Z

89.221.48.142: /* Туризм в Таиланде */

{{Страна
| Название = Королевство Таиланд
| Ориг. название = Kingdom of Thay Lang
| Карта = ThaiColonies.png
| Гимн = Фхтанг Чат
| Прежнее название = Сиам
| Официальные языки = Тайский, шумерский
| Правитель = Шар Пей
| Форма правления = Утопическая монархия
| Столица = Ван Гог
| Крупнейший город = Аятолла
| Валюта = [[Несловарь:Ч#Чай|Чай]]
| Колонии = Весь мир (розовым на карте)
}}

'''Таиланд''' (от [[Шотландия|шотл]]. ''thay'' — «чёрт знает чья» и ''lang'' — «земля») — страна на севере юго-запада Восточной Азии. Ни один таец не мыслит себя в роли повелителя Таиланда, но каждый — в роли повелителя [[мир]]а, отчего и пошло современное название страны.

== История ==
Однажды, предаваясь медитации (или чему там), на благословенную землю (верней, тогда это были дикие джунгли, по которым рыскали стаи людоедов) забрёл [[Будда|Сиддхартха Гаутама]]. Не вполне осознав, куда занесла его судьба, он воскликнул: ''«Si Amh!»'', что с санскрита означало ''«Вот бл*!»''. Людоеды собрались послушать матюки великого человека, но, кроме часто повторяющегося ''«Si Amh!»'', уловить не смогли ничего. Убедившись, что принципиально нового от Гаутамы не дождаться, аборигены съели его на обед. А земля нареклась Сиамом.

На протяжении следующих трёх тысяч лет страной управлял синдикат аптекарей, искавший лечебное мясо Гаутамы хоть где-нибудь. Но каннибализм очень быстро вышел из моды, и, чтобы не попасть под карающую виселицу, аптекари были вынуждены придумывать способ неузнаваемых переговоров. (См. раздел «Тайский язык»).

Через эти самые три тысячи лет аптекари узнали, что последний кусок Гаутамы употребили в пищу голодающие дети Марса четыре тысячи лет тому назад. Синдикат отрёкся от власти, а страна погрузилась в анархию, создавшую название «Таиланд».

В 1920 году молодой юрист Шар Пей решил, что пора прекратить мирную анархию, и начал устанавливать свой авторитет, зачастую преступными методами, включая подрыв скота и угон мостов. Через три года его власть признал весь Таиланд (а кто не признал, отключили газ). Шар Пей был коронован как ''Ганж Начхал Аббат Пейчай, XVIII контроль всея Сиама'' (куда делись остальные 17, история скромно краснеет).

== Государство ==
[[Файл:King_Shar_Pei.jpg|thumb|left|Король Шар Пей совершает прогулку по ночной столице]]
=== Государственное устройство и форма правления ===
Шар Пей официально является королём Таиланда. Но он также работает и премьер-министром. И министром финансов. И министром транспорта. И командующим армией. И главным налоговым инспектором. И всеми чиновниками до 14-го ранга включительно. На всех должностях во всех министерствах и административных округах работает он один. За это его любят жители и приносят ему даровой овёс. Хотя Шар Пей предпочёл бы немного воды, о чём он официально заявил на пресс-конференции «Заводы! Заводы! Полцарства — за воды!».

Формой правления в Таиланде является утопическая монархия. Как только человек начинает сомневаться в утопичности монархии, его подвергают утопизму в водах нефтяной реки.

=== Крупнейшие города и округа Таиланда ===
[[Файл:Rush_hour_in_Van_Gogh.jpg|thumb|Час-пик в Ван Гоге. На первом плане хорошо видно ДТП. Полиция ещё не подъехала.]]
;Ван Гог:Не самый большой город, зато столица. Именно на месте современного Ван Гога первые сиамцы съели Гаутаму. Сегодня в столице каждый день происходит что-нибудь интересное. Например, ровно в 18:00 по местному времени на улицах начинаются пробки и происходят ДТП. На изображении справа показано одно из них: местное широко распространённое транспортное средство сбило полено.
;Аятолла:Крупнейший город страны; одновременно является локальной аномалией, связанной с аномально большим локальным скоплением мусульман.
;Паркет (устар. ''Пухкет''):Туристический (и злачный) центр Таиланда. Ежегодно сюда съезжаются миллионы страждущих и просто туристов. Страждущих обычно больше, поэтому туристы ходят группками, возглавляемыми вожаком (т. н. ''гидом''). Для группок отходить от людных мест опасно из-за нетерпеливых страждущих, поэтому гиды водят туристов лишь по центральной улице города; зачастую вперёд-назад, но случаются и передвижения поперёк улицы, опять же туда-сюда.
;Баталья:Город восточных единоборств. Задворки Батальи состоят из монастырей, перемешанных с монастырскими дворами, монастырскими кладбищами и монастырскими служащими. В центре города стоит точная копия [[Шаолинь|Шао Линя]], целиком выполненная из пластмассовой ваты. Всех детей, случайно забредших в город, тут же отлавливают и сдают в личную детскую комнату надзирателя Шао Линя.
;Округ Колумбия:Прежнее название — округ Жоскуранг. Переименован по великому случаю спешного скорейшего отлёта [[Джордж Буш|Дж. Буша-младшего]] из аэропорта Жоскуранг. Центр округа отмечал отлёт три дня.
[[Файл:Oil_River.jpg|thumb|Воды нефтяной реки. На заднем плане — что-то вроде подверженного утопизму.]]
;Нефтяная река:Самый длинный административный округ страны. Тянется вдоль нефтяной реки (что нелогично) и заканчивается где-то во [[Вьетнам]]е. Вьетнам жалуется на Таиланд за незаконный отлов нефти и повышение концентрации утопизма. Но нефтяная река пролегает сквозь Паркет и Баталью, и Вьетнам не определился, жаловаться ли на высокую концентрацию утопизма в среде монастырских учеников или же злополучных туристов.
;Валютный округ:На горных и пещерных плантациях этого округа выращивают тайскую валюту: [[Несловарь:Ч#Чай|чай]]. Экспорт тайской валюты за пределы страны побил поддельную валюту из [[Индия|Индии]] и [[Китай|Китая]], а ныне спорит с [[Брюссельская капуста|брюссельской капустой]]. Округ, однако, не является богатым, поскольку импорт табака в Таиланд ещё не наладили, а другой вид топлива растёт под носом. Валюта курится тайно, потому что Шар Пей, приняв роль депутата от консерваторного завода, запретил делать это под страхом утопизма.

=== Валютные курсы ===
1 чай = 30-250 руб. = 3,141592653… [[Убитый енот|у.е.]] = 1 СК (словленный кайф, валюта [[Ямайка|Ямайки]]). На валютных рынках, таким образом, пара «чай — СК» всегда высоко котируется.

[[Файл:Road_of_White_Mammoth.jpg|thumb|left|След белого мамонта. Или неудачная шахтная выработка.]]
=== Религия ===
В двадцатом веке в Таиланд стали просачиваться ислам (г. Аятолла), буддизм (округ им. Будды) и ктулхизм (белые страждущие дьяволы устроили свои секты в подвалах Паркета). Но истинные тайцы фатально верят в древнего Белого Мамонта, который придёт и спасет их всех от «белых дьяволов», эскимо и светопоглощающих стелс-покрытий. Иногда то тут, то там появляются таинственные трещины в асфальте, сопровождающиеся разрушением низких домов, гнутием фонарей, сильными толчками и разверзанием земли. Тогда король Шар Пей прикидывается Верховным Мамой (мамонтовым ламой) и вещает, что древний Белый Мамонт снова прошёл где-то по пейзажам Таиланда, но, к сожалению, не был обнаружен даже войсками с инфракрасными детекторами и гранатомётами наготове.

=== Сельское хозяйство ===
Помимо чая, Таиланд специализируется на выращивании чайных деревьев, чайников и чайны́х. Прочие бахчевые культуры не столь разнообразны. Впрочем, король Шар Пей, будучи на сей раз собой, издал указ, которым приказывал распахивать целинные земли по берегам нефтяной реки. Но на берегах нефтяной реки не желало расти ничего, кроме мазута, бензинного керосина и проклятого чая. Поэтому министерство сельского хозяйства во главе с министром сельского хозяйства Шар Пеем быстро забило на этот проект и теперь выращивает керосинный бензин в истоках реки.

[[Файл:Thai_Army_General.jpg|thumb|Генштаб ВС. На переднем плане — генерал Чоу Юнь-Фат.]]
=== Армия ===
В вооружённые силы Таиланда входят 19 дивизий морских котиков, 9 дивизий морских котов и 2 полка морских котищ. Генеральный штаб ВС находится в аэропорту округа Колумбия на случай непредвиденного возвращения [[Джордж Буш|Джорджа Буша]]. Там же на тот же случай базируются полки морских котищ. Главнокомандующим ВС Таиланда является фельдмаршал Шар Пей. Его заместителем на случай тяжёлой болезни, отложения солей или визита горничной является генерал Чоу Юнь-Фат.

[[Файл:Siamese_Hypnocat.jpg|thumb|Сиамский гипнокот]]
==== Животноводчество ====
На благо армии в Таиланде служит животноводчество, выводящее новое биологическое оружие для армии. Справедливости ради надо заметить, что всё оружие в ВС Таиланда является биологическим: когти, клыки и микробы в комплекте. Последней разработкой животноводческих конструкторских бюро стал ''«сиамский гипнокот»'' — разновидность [[Кот#Кот-баюн|кота-баюна]]. Принцип действия гипнокота основывается на достижении в голове жертвы вихревых индукционных токов, из-за чего жертву переклинивает и она начинает сражаться за тайцев. Гипнокот впервые был опробован на жителях округа Накхон Ратчхасима: токи Фуко успешно возникли в головах всех испытуемых, и бывшие обыватели, а ныне солдаты ВС Таиланда, стали вершить кровавый победный путь среди ничего не подозревавших мирно настроенных жителей округа Ратчхасима. Генерал Юнь-Фат в отсутствие фельдмаршала (визит горничной) лапу приложил к заверениям клинических испытаний гипнокота и приказанию о массовом выпуске.

==== Войны ====
Таиланд давно и безуспешно ведёт войну с Бирмой. Однако Бирма давно и безуспешно ведёт войну с Таиландом. Причиной такого невезения обеих сторон является река Квай, разделяющая страны. Попытки построить мост неизменно оканчивались неудачами, иногда из-за сильного течения, иногда из-за глупых солдат, куривших рядом с бочками, полными тротила.
[[Файл:Burmanese_Soldier.jpg|thumb|left|Типичный бирманский солдат. Выражение зверства и ненависти к тайцам застыло на его лице.]]
Последнюю попытку построить мост через реку Квай предприняла японская строительно-подрядческая фирма «Императорская Армия и Ко» во время [[Вторая Мировая война|Второй мировой войны]]. Но попытка провалилась из-за английских и американских гастарбайтеров, не умевших читать чертежи и планы и положивших бочки с тротилом прямо под колёса победно несущемуся тайскому бронетроллейбусу. С выведением гипнокота ситуация должна решиться в пользу Таиланда, потому что переклиненные бирманские солдаты сами будут строить тайский мост. И не будут при этом курить рядом с тротилом.

===== Прошлые войны =====
На протяжении трёх тысяч лет управления синдикатом аптекарей Таиланд участвовал в бесчисленных войнах фармацевтических заводов с [[Гринпис|«Гринписом»]]. Во времена правления Шар Пея страна вступила во Вторую мировую на стороне [[Япония|Японии]], но после упомянутого строительства моста через реку министр транспорта Шар Пей решил, что ну нафиг таких союзничков, и <s>дематериализовался</s> демилитаризовался.

В будущем Таиланд ожидает покорить весь мир и сделать его своей колонией, из которой будут везти сахар, соль, специи и табак, потому что чай уже конкретно приелся. Но всё это потом, а пока что планируется высадка гипнокотов на бирманский берег реки Квай, продолжение нашумевшего экшена «Высадка на <s>Луну</s> Омаха-Битч».

=== Транспорт ===
Основным транспортным средством в Таиланде являются гусеничные внедорожники, из-за плохих санитарных условий оборудованные антибактериальной чугунной листовой бронёй, а из-за агрессивных обезьян — пулемётом и пушкой. Также присутствуют железнодорожные ветки, срубленные с железнодорожных деревьев и раз в год дающие железнодорожные плоды. Налажена сеть авиаперевозок методом катапульты.
[[Файл:Boathouses.JPG|thumb|Сплав домов по нефтяной реке]]
Из речного транспорта наиболее распространены водные путешествия по нефтяной реке путём сплава домов во Вьетнам. За это Вьетнам жалуется ещё и на приток незаконных гастарбайтеров, но его уже никто не слушает. Зато это является прекрасным методом увеличения доходов Таиланда.

=== Искусство ===
Таиланд промышляет в основном картинами. В городе Ван Гог родился художник, наречённый по столице. В городе Баталья родился Верещагин, будущий художник-баталист. В округе Нефтяная Река родились те, кто сегодня пишет картины <s>мазутом</s> маслом.
[[Файл:First_Thai_Horror.gif|thumb|left|Первый тайский фильм ужасов]]
==== Кинематограф ====
В середине двадцатого столетия король Шар Пей узнал о кинематографе (немецкое посольство подвергало утопизму различные плёнки неприличного характера). Чтобы отучить немцев выбрасывать трофейную плёнку в реку, министр культуры Шар Пей повелел сделать фильм ужасов — первую тайскую кинопродукцию (на изображении слева). В главной роли ([[Кот|кошки]]) был генерал Юнь-Фат, из-за чего преждевременно поседел.

Сегодня Таиланд участвует в мировой киноиндустрии, в основном подрабатывая всем населением в массовках к американским фильмам о Рэмбо. Благодаря этому ценнейшему опыту в Баталье открылся Институт каскадёров, где мудрые бывшие жертвы Рэмбо учат, как попасть к [[Сильвестр Сталлоне|Сталлоне]] на съёмки, как правильно попасться ему под руку и как остаться живым.

[[Файл:Kho_Khuat.JPG|thumb|Внимание, розыск! Буква Кхо Кхуат, живой или мёртвой!]]
== Тайский язык ==
Синдикат аптекарей был вынужден изобретать свой язык, чтобы не попасться властям (своим же). Так появился тайский язык, использовавший вместо традиционной клинописи какие-то закорючки. Название языка ({{lang-th|ณาภทย|напхай}}) происходит от словосочетания ''«интеграция фармацевтов»'', где ''пхай'' — ''фармацевт''. При Шар Пее тайский язык стал государственным, а министр просвещения (Шар Пей) приказал разработать печатную машинку с тайскими буквами. При этом неизвестно куда пропала буква Кхо Кхуат, писавшаяся в виде стилизованной головы пантеры. Букву ищут до сих пор. Официальная награда за неё — 140 мешков чая. Неудивительно, что селяне, не слышавшие про Кхо Кхуат, истребили всех пантер в Таиланде.

[[Файл:Thai_Keyboard.jpg|300px|thumb|Приглядитесь: тайский шрифт может быть уже '''на вашей клавиатуре'''!]]
С введением компьютеризации министерству образования с Шар Пеем в полном составе пришлось разрабатывать тайскую клавиатуру. Буква Кхо Кхуат при этом не нашлась. Зато тайские шрифты стали популярными. Приглядитесь: тайский шрифт может быть уже '''на вашей клавиатуре'''! Это — часть долгосрочной программы Таиланда по захвату мира.

== Туризм в Таиланде ==
Кроме города Паркет, в стране ещё есть множество мест, куда можно съездить туристу. Это и нефтяная река, где инструкторы бесплатно ведут курсы утопизма. Это и Валютный округ, где вы можете посоревноваться со сторожевыми собаками за мешок чая. Это и река Квай, где вам предложат построить мост из бочек с тротилом. Туристические мероприятия проходят и в других регионах:
* Округ Колумбия. Сыграйте на деньги — сделайте ставку, когда вернётся [[Джордж Буш]].
* Округ Накхон Ратчхасима. Сыграйте с солдатами ВС в пейнтбол из боевого оружия.
* Округ им. Будды. Выйдите на центральную площадь и крикните ''«Si Amh!»''. Страховка оплачена, место на кладбище забронировано.
* Аятолла. Бродите по городу и подпевайте муэдзинам. Петь желательно что-нибудь своё, например, «Во поле берёза стояла».
* Округ Окружной Тюрьмы. Уникальная игра: долгосрочная, захватывающая. Питание, проживание. Фирменная одежда — в подарок.

== Всякие факты ==

* [[http://lenta.ru/photo/2009/10/15/best/29_Jpg.htm/
144 место - король Таиланда Пумипон Адульядет. Напоминает сразу нескольких персонажей South Park]]

{{Страны}}
[[Категория:Страны]]
[[Категория:Азия]]

[[da:Thailand]]
[[fi:Thaimaa]]
[[fr:Thaïlande]]
[[en:Thailand]]
[[it:Thailandia]]
[[ja:タイ王国]]
[[ko:타이]]
[[no:Thailand]]
[[pl:Tajlandia]]
[[pt:Tailândia]]
[[th:ประเทศไทย]]
[[zh:泰国]]
[[zh-tw:泰國]]
[[he:תאילנד]]

Латвия

2009-10-12T12:30:17Z

89.221.48.142: /* Примечание */

{| border=1 align=right cellpadding=4 cellspacing=0 width=300 style="margin: 0 0 1em 1em; background: #f9f9f9; border: 1px #aaaaaa solid; border-collapse: collapse; font-size: 95%;"
| align="center" colspan="2"|
{| border=0 cellpadding=2 cellspacing=0 style="background:#f9f9f9; text-align:center;"
| width="130px"| [[Изображение:Латвиджа.jpg|left|thumb|130px]]
|-
| width="130px"| Национальный флаг Латышской Империи с 1990 года. Одобрен покойным Фюрером!
|}
|-
| '''Дата Независимости'''
|Дата основания — [[32 мая 5498 года до н.э.]] Дата вхождения в Славянскую Империю — [[1795 год.]] Дата восстановления независимости от Славянской Империи — [[18 ноября 1918 года.]] Дата оккупации Красной Империей Зла — [[17 июня 1940 года.]] Дата восстановления независимости от Красной Империи Зла — [[4 мая 1990 года.]] Дата добровольного вхождения в состав Ёбаного Союза и [[НАТО|Североатлантической террористической организации]] — [[1 мая 2004 года.]]
|-
| '''Официальный язык'''
|Латгальский с американским акцентом
|-
| '''Государственный строй'''
|Национал-социализм, с примесью долбоебизма.
|-
| '''Столица'''
|город герой [[Рига|Риика]]
|-
| '''Этнические группы'''
|Лабари, Гансы, Пришельцы (Aliens), Чавые, Жиды, Ниггеры!
|-
| '''Император'''
|Самопровозглашённый ариец В.Затлерс
|-
| '''Примьер министр'''
|Янис Дзынтарс
|-
| '''Персона поклонения'''
|Гербертс Цукурс и Адолфс Хитлерс
|-
| '''Валюта'''
|Империалистическое Латвиджское [[Евро]] (ИЛЕ)
|-
| '''Национальный гимн'''
|Lettland, Lettland über alles!
|}

'''Латвiйa''' (официально '''Четвёртый Рейх''', '''Латвиджа''', '''Латышия''', '''Лабатия''') — империя, существовавшая на протяжении нескольких тысячелетий на территории Западной России. Латвия была безраздельным хозяином [[Антарктида|Антарктиды]], и несмотря на кровопролитные бунты партии [[Пингвин]]ов, Латвии удавалось держать свою власть над Антарктидой вплоть до третьего тысячелетия до н. э. В 1434 году Латвия незаконно оккупировала Вологодский Хлебозавод №11, за что и получила по шапке от чучмекища и славных богатырей русских. В начале второго тысячелетии Латвия нелегально эмигрировала в [[Египет|Ēģипете]] на сборку бананов и кокосов. В это же время они основали первую модель пирамиды в Ēģипетē, по которой её построил, тогда ещё маленький мальчик — [[Карлис Ульманис|Кāрлис Ульманис]].

Поскольку латыши — народ гордый, поэтому и маленький, в пятом веке до н. э. они отразили нашествие диких русских орд в героической битве при Фермопилах, когда все свободные полисы Прибалтики объединились под началом великого литовского царя Леонидаса, который вместе с патриотами Литвы и Латвии заманил оккупантов к самогонному аппарату, расположенному в тёмном и холодном Фермопильском ущелье. Пропив последную карту и компас, русские оккупанты потерялись и завоевали Аляску с [[Мордовия|Мордовией]].

Через пару столетий, когда в Латвию завезли джинсы и импортную сантехнику, население Латвии приехало обратно в Латвию. В начале первого столетия н. э. великий учёный Янис Лацитис получил шнобелевскую премию по литературе и на вырученные деньги изобрёл [[колесо]], причём во второй раз. После опытов с колесом, осознав всю значимость этого открытия, он потерял сознание, и придя в себя, во время [[первая мировая война|половой мировой войны]], открыл огонь и письменность и опять потерял сознание и проснулся во время выборов нового президента и активно в них участвовал.

Важнейшим историческим событием последнего десятилетия в неоколониальной истории страны является приезд [[Буш]]cа в Латвию, на котором он присвоил ей внеочередное звание 54 штата [[США]]. Так как Бушc любит своих граждан, Латвия была вознаграждена участием в [[каннабис|плане]] Маршалла, по которому она бесплатно получит ядерных и криогенных отходов на 245 млн. [[у.е]].

== Государственные символы ==
Флаг Латвийской Империи — алый с небольшой белой полосой по середине и с белой свастикой. Флаг символизирует простыню на которую вытекла менструация. Но как утверждают Империалистические арийские учёные, на самом деле это два берега говнотечки «Двины». Берега красные потому, что это кровь доминирующей нации после кровопролитного сражения с Лохнесским чудовищем, которое в те далёкие времена обитало в этой говнотечке!

Герб Латвии — очень похож на флаг пидарастов, так как в гербе используются радужные цвета на которые нанесена всё та же белая свастика!

Гимн Латвии «Lettland, Lettland über alles!» (Латвия, Латвия на всё!), исполняется исключительно на [[немецкий язык|арийском языке]] с симфонической аранжировкой, исполнение иначе считается грубым оскорблением по отношению к государству и карается смертной казнью, но как правило всё заканчивается линчеванием!

== Государственные праздники ==
* 1 января — Всенародное бухалого;
* 20 января — День памяти защитников баррикад (1991 год);
* 26 января — День всемирного (де юре) признания Латвийской Империи;
* 8 марта — День оккупации и ущербности!
* 25 марта — День коммунистического геноцида;
* 1 мая — День созыва Учредительного собрания Латвийской Империи;
* 4 мая — День провозглашения Декларации о восстановлении независимости Латвийской Империи;
* 8 мая — Траур у 50 % населения страны. День поражения Великой Германской Тысячелетней Империи;
* 9 мая — Праздник у второй 50 % населения страны. День разгрома Великой Германской Тысячелетней Империи;
* 14 июня — День коммунистического геноцида;
* 17 июня — День оккупации Красной Империей Зла;
* 23 июня — Первый день всенародных танцулек и пьянок, а также тупое прыганье через костёр;
* 24 июня — Второй день всенародных танцулек и пьянок, а также тупое прыганье через костёр;
* 11 августа — День памяти борцов за свободу Латвийской Империи;
* 22 сентября — День коммунистического геноцида;
* 11 ноября — День Лохнесского чудовища;
* 18 ноября — День независимости Латвийской Империи от Славянской Империи;
* Первое воскресенье декабря — День оккупации и ущербности!
* 17 декабря — День коммунистического геноцида;
* 18 декабря — День коммунистического геноцида;
* 19 декабря — День коммунистического геноцида;
* 20 декабря — День коммунистического геноцида;
* 21 декабря — День коммунистического геноцида;
* 22 декабря — День коммунистического геноцида;
* 23 декабря — День коммунистического геноцида;
* 24—26 декабря — Рождество Гербертса Цукурса (день зимнего солнцеворота);
* 27 декабря — День коммунистического геноцида;
* 28 декабря — День коммунистического геноцида;
* 29 декабря — День коммунистического геноцида;
* 30 декабря — День коммунистического геноцида;
* 31 декабря — День очередей в супер нетто.

== Известные латыши ==
* [[Ромул|Ромулс]] и [[Рем|Ремис]]. Легендарные братья-основатели [[Рига|Рīги]], по легенде взращённые мифической [[Капитолийская Волчица|капитолийской волчицей]] и [[Кондолиза Райс|Кондолизой Райс]] (существование последней также ставится под сомнение). Домогались мирового госодства над Латгалией. Ремис был уличён Ромулисом в незнании латышского языка, за что подвергся стандартной процедуре выбивания головного мозга посредством тупого предмета типа [[Камень|булыжник]]. После этого, Ромулс стал править в [[Рига|Рīге]] и породил Нуму Помпилиуса, Кāрлиса Ульманиса и брата их Альбертса Квесиса.
* [[Гитлер|Āдолфс Хитлерс]]. Освободитель латышского народа от оккупации, [[Арея|Истинный Ариец]] по происхождению и латыш по духу, Āдольфс спас братьев-эстонцев от злокозненного оккупанта [[Бронзовый солдат|Бронзового солдата]] и стал первым президентом независимой Латвии. Поэтому Āдольфсу и его партайгеноссен посвящено 75 % всех памятников страны.
* [[Вайра|Вайра Вīķе-Фрейберга]]. Тайный агент [[Буш]]cа; Истинная Арийка. В простонародье — просто бабушка Варя. Старушка, обладающая наименьшей властью в стране и наибольшим коэфициентом появления на телеэкране. Ныне добивается всемирного господства, выставляя свою кандидатуру на пост Генерального секретаря Организации Объединённых [[Марсионизм|Марсионистов]].
* Кристīнe Орбакайте, официальная [[чудовица и красавище|чудовица]] русской попсы. Весьма эффективна в разрушении [[моск|моск]]а оккупантов.
* Эдмундс Дантесс. Несомненно великий латыш, убивший несомненного шовиниста [[Пушкин|А. С. Пушкинса]], писавшего исключительно на языке латовшей.
* [[Чубайс|Анатõлийс Чубайсс]]. Латышский партизан-диэлектрик. Регулярно выключает рубильники и взрывает электроподстанции, оставлая оккупантов без света.
* [[Владимир Маяковский|Владимирс Маяковскис]]. Знаменитый латышский поэт и географ, составивший в 1922 году первое географическое описание Латвии, озаглавленное им [http://rk.org.ua/rk/293/14.html «Как работает республика демократическая?»].
* Поимённо 2048 латышских стрелков.
* Первые девятьс человекс, открывшихс эту страницу, сдавшихс полный комплексный экзаменс по забыванию русскогос языка и присоединившихс к своей фамилии красивое эс в конце слова. У вас ещё есть шанс!
* [[Да_Винчи%2C_Леонардо|Леонардис Да Винчийс]]. Великий учёный, как утверждает латышанские историки, на восьмой день после рождения, сразу после обрезания, создал своего клона и взяв с собой, только огниво и булочку, уехал в Латвиджу (так на тот момент называлась Латвия), на заработке. Тут он и творил, свои изобретения, а позже отсылал клону, чтобы тот получил за них вознагрождения в Италии, так как в Латвии изобретения были запрешены. Несмотря на гонения, Леонардис прожил в Латвии всю жизнь, отбыв 12 лет в тюрьме, за хранение легких наркотиков из [[Амстердам|Легкого Города]].
*[[Гейтс, Билли|Янис Гейтс]]. Великий латышский [[программист]], создавший [[ось]] «[[Vista|НекроСофт Курица]]», более известную среди [[юзер]]ов как Vista<ref>Курица, ''ж. lat.'' (кстати, это [[факт]])</ref>. (Столь <s>кривое</s> эксцентричное название ей было дано из давней ненависти юного Яниса к [[Пингвины|Пингвинам]]).

Остальные известные латыши также предпочитают имя Янис:
* Янис Чаксте
* Янис Лимаревс
* Янис Янис
* Янис Ландсбергс
* Янис Лāцис
* Янис Бушc
* Янис Наполеõнс
* Янис Иствудс
* Янис Вейдерс
* Янис Уайльдс
* Янис Лукасс
* Янис Вашингтõнс
* Янис Клинтõнс
* Янис Кастаньедс
* Янис бин Ладенс
* Янис Владимирс Путинс
* Янис Иосифс Стальинс
* Янис Ильичшс Льеņинс
В настоящее время '''Императором Латвии''' является первая в мире женщина Правитель! Мария Стабулниеце!

== Ссылки ==

* [http://lenta.ru/news/2008/02/19/riga/ В Земгалии впервые арестовали помочившегося на памятник зассанца]
* [http://lenta.ru/news/2007/11/20/fine1/ Топтание латского флага обошлось туристам в пять тысяч долларов]
* [http://lenta.ru/news/2007/05/16/flag/ Пьяные испанцы и португальцы растоптали и утопили латские флаги]
* [http://lenta.ru/news/2007/05/18/flag/ Туристов посадили в тюрьму за глумление над латским флагом]
* [http://lenta.ru/news/2007/06/06/drunk/ Пьяные бриты отравили газом латского полицая]

== Примечание ==
<references />

{{НАТО}}
{{Страны}}

Обама, Барак Мгангович

2009-10-12T12:04:09Z

89.221.48.142: /* Примечания */

{{Black only}}
[[Изображение:Ytlros.jpg|thumb|right|Барак Мгангович на встрече с избирателями]]
{{q|Ну, у нас наконец-то появился первый гигиеничный афроамериканский деятель, пользующийся широкой популярностью, который умеет читать и писать. Это же событие, ребята!|Джордж Буш-младший|Барака Обаму}}
{{q|Если у нас будут надёжные разведданные о конопле в Пакистане, а президент Бушарраф не захочет ничего делать, то это сделаем мы.|Барак Обама|Первача Бушаррафа}}
{{q|Yes We Can!|Барак Обама|курение конопли}}
{{q|Он, вероятно, долго не продержится - чернокожий мужчина в должности президента. Они убьют его.|Дорис Лессинг|MIB}}
{{q|Подгорелый смертный. Не фонтан, но всё же ням-ням|Ктулху|Барака Обаму}}
{{qdh|Барак Обама - Велик он и могуч. Гоняет стаи туч. А ещё демократов вождь.|Политические хокку (сборник)}}
{{q|Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные.|[[Белые братья Стругацкие|Братья Стругацкие]], «Трудно быть богом»|nolink=1}}
{{q|Барак - это бардак!|Медвед|Барака Обаму}}
{{q|Опять еврей!|Новодворская|Барака Обаму}}
{{q|Hey, bros! With you we f**k all white nerds!|Вин Дизель|тяжкую жизнь [[Негр|афроамериканцев]]}}
{{q|Я не буду говорить, за кого я проголосовала на выборах. Скажу одно - это афроамериканец.|Пэрис Хилтон|Выборы}}
{{q|Сначала была хижина дяди Тома, а теперь барак Обамы.|Задорнов|эволюцию в Америке}}
'''Ба! Рак Обама''', '''Барак «Баракобама» Мгангович Обама Бeн Ладен''', он же '''Эхуд Барак Обама''',он же '''Бардак Обломыч''', он же '''Барак О. Бамбуча''', он же '''Раста Фари''', он же '''Азаб Осама''', он же '''[[Оби-Ван-Кен-Оби|Обама-Ван]]''', он же '''Барак Хусейн Второй, великий халиф багдадский''', он же '''Обама-Мама''', он же '''Караб Омёба''', — главный гангста-ниггер планеты, [[Саурон|чёрный властелин]] партии [[Демократия|демократов]], тотемное [[:Категория:Жывотные|животное]] американской нации, говорящий с духами и прочей парфюмерией, вождь собственного автомобиля, придворный бокор<ref>''Бокор'' — синоним слова «некромант», используемый афроамериканцами. Слово «некромант» кажется им не вполне [[Политкорректность|политкорректным]].</ref> [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]], знатный [[Травокур и Хлещенко|травокур]], гомосекретарь [[США]], 666-ой президент [[США]] , лауреат премии «Эмми» за лучший гангста-рэп года. Неоднократно привлекался к административной ответственности за людоедство.

Некоторые полагают, что под этим псевдонимом действует [[негр]].
[[Изображение:preview-320x260.jpg|thumb|right|Мганга «Яростные ногти» Обама]]

== Юные годы ==
В свои юные годы Барак Обама размышлял как обогатить америку черным золотом. Это он сказал Бушу, что в Израиле много нефти и что если он ее не возьмет, то Китайцы, живущие в Америке, будут злиться и не будут работать бесплатно.В детстве [[антисемит]]ские [[евреи]] называли Обаму жидёнком и говорили '' Этот таки жид многого не добьется кхе кхе הכושי הזה יהי אור לגויים''.

== Появление ==

Баракобама родился в [[Угундия|Угундии]] в 1961 году в семье известного растамана и Великого жреца вуду Мганга «Яростные ногти» Обама-Хуссейн и духа тотемной слоноверблюдицы Нгонго-Нгонго. Вместе с Бараком родились также его брат Каземат и сестра Казарма, первый впоследствии возглавил деньгопечатальный бизнес в [[Зимбабве|Зимбабве]], вторая же была уничтожена в семилетнем возрасте [[Кондолиза Райс|злой богиней мрака и ужаса]] из зависти к быстрорастущим [[Сиськи|сиськам]]. Маленький Барак тогда поклялся жестоко отомстить за сестру, и племенные шаманы предрекали ему безоговорочную победу,а также мантию вождя Далёкого Запада и музыкальную премию «Эмми». В пять лет Барак прошел обряд посвящения в воины и получил в дар отвар из кокаина, героина, никотина, озверина, балерина и Грэма Грина. Выпив этот напиток, Обама стал бамбучей и начал видеть духов.

== Альтернативная версия ==

Мать будущего президента [[США]] посещала Сибирь в 1960 году и в память о безумных ночах проведеных в БАРАКАХ на БАМе назвала своего долгожданого сыночка БАРАК у БАМа, что на английский манер звучит как БАРАК ОБАМА. Почему не
именем отца, спросят недоверчивые читатели. Мы не знаем, наверное, темно было в бараке. Барак он на то и БАРАК.

Итак, остается загадкой, кто же был с мамой Барака в Бараке в те безумные для неё дни. Пока это точно неизвестно, но на некоторые размышления наводит второе имя новоиспечённого американского президента. ХУСЕЙН. Где то мы это имя слышали... Ой! Даже подумать страшно! Неужели?! Если так то это дает будущему президенту право просоединить Ирак к США на том основании,
что его папе эта страна недавно принадлежала.

Задумав бежать из лагеря, Обама начал рыть тоннель, но слегка сбился с пути и вылез на поверхность где-то в Африке.

== Более альтернативная версия ==

Родившись в тёмных чёрных кварталах Молдовы, маленький мальчик, тогда ещё не нигер, любил сидеть у костра и грызть сахарную косточку. Когда у него появились первые зубки и мать позволяла сыну грызть болты от папиного "[[Камаз]]а", а дрова закончились не только в посёлке, но и на ноутбуках, будущий президент начал тырить у папы скаты от колес и так жечь огонь. Поскольку квартал был очень бедный, тёмный и чёрный, кроме семьи и "Камаза" там больше никто не жил. Во время Третьей Мировой Войны дабы не быть увиденым врагом, юный Обама обмазывал себя "Камазным" мазутом. Мазут до сих пор не вымылся из Обамских пор.

== Самая альтернативная версия ==

По самой альтернативной версии Барак Обама является раком.
Имя его произошло от ошибочного понимания людьми фразы '''Ба! Рак Обама!'''

== Африканский период ==

Поучаствовав и проиграв в полуфинале турнира [[Шаман Кинг|Короля Шаманов]], Барак в качестве духовного лидера примкнул к армии своего сводного брата [[Саддам Хуссейн|Саддама]] младшего, собравшегося в поход на космическую станцию [[Вавилон-5]]. Благодаря своему врождённому красноречию Обама смог привлечь к сотрудничеству войска Элефантенвермахта [[Третий Слоновий Рейх|Третьего Слоновьего Рейха]] под командованием Увэ Шмутцига. После ожесточенных боевых действий армии Саддама и Барака удалось преодолеть заслон фагоцитозных лазеров станции и взять её под свой контроль. Однако, как только Саддам занял капитанское кресло, в него тут же вселился злой дух ее древнего правителя, царя [[Навуходопоносор|Навуходопоносора]]. После этого Саддам перешел на тёмную сторону [[Сила|Силы]] и начал серийное производство оружия массового поражения с целью уничтожения всего мира. После нескольких неудачных попыток экзорцизма путем окуривания брата дымом [[Каннабис|конопли]], Барак бежал со станции вместе со слонами.
[[Изображение:Sorlty.jpg|thumb|right|Обама у бушменов]]

Барак долго странствовал по африканскому фронтиру, питаясь [[Япония|японскими]] туристами и подрабатывая вызовами сантехника на дом. Через некоторое время он набрел на деревню племени бушменов, поклонявшихся древнему богу, живущему на обратной стороне земли. Обама увлекся их религией, которую сами бушмены называли [[Демократия|«демократией»]]. Шаманы племени согласились обучать Барака своим тайнам и вскоре научили его сакральным ритуалам инаугурации, дебатов и импичмента. Овладев азами демократии, Обама загорелся идеей отправиться на другую сторону земли в легендарную Землю Богов. Совет старейшин поддержал начинание Барака и выделил ему в помощь бушменский флот. Оседлав огромное плесневелое бревно, являвшееся бушменским флотом, Обама погрёб на запад, в сторону Земли Богов. Избегая встреч с [[Боевой айсберг|боевыми айсбергами]], он успешно приближался к своей цели, пока не был затянут в течение и не свалился с Края Света. Однако, не успел он упасть, как из воды высунулся [[Ктулху]] и спас Барака от неминуемой смерти. Видимо, у Древнего уже тогда были планы насчет Обамы.

== Политическая деятельность ==

=== Эра Кустарника ===
[[Изображение:Obamabaseball.jpg|thumb|Барак Обама - born to kill]]
По прибытии в Америку Обама сразу же столкнулся с [[MIB|офицерами иммиграционной службы]]. Уничтожив их всех с помощью копья духов, Барак отправился в штат Иллинойс. Там он подкараулил в лесу губернатора штата, убил его и съел, чтобы забрать его силу. При помощи новообретённой силы Барак одержал победу на выборах в Сенат и вступил в демократическую партию. Вскоре Обаме удалось добиться популярности у афроамериканского населения. Однако, риторика Обамы, его постоянные призывы к людоедству, курению конопли и колдовству вызвали негативную реакцию в консервативно настроенных кругах. В частности, при поддержке известных голливудских персонажей [[Маклейн, Джон|Джона Маклейна]] и [[Дон Корлеоне|Дона Корлеоне]] была создана неправительственная демократическая организация [[Ку-клукс-клан|«Ку-клукс-клан»]], призванная защитить традиционные христианские ценности. Непродолжительное время этой организации удавалось противостоять беспределу Обамы и его сторонников, однако вскоре Барак заказал голову дона Корлеоне [[Хитман|какому-то лысому типу]]. Получив голову, Обама насадил её на шпиль Капитолия, расписал себя [[Мистические знаки эфиопов|мистическими знаками эфиопов]] и начал творить богомерзкий ритуал, который должен был навсегда стереть всех белых ублюдков с лица Земли. Однако, Джону Маклейну удалось сорвать ритуал, взорвав Капитолий при помощи своего кореша [[Тимоти Олифант|слона Тимати]]. После этого позиции ку-клукс-клана были сильно ослаблены, но основные его лидеры, включая того же Маклейна, до сих пор не оставили дела борьбы с Обамой.
[[Изображение:Obama_van.jpg|thumb|right|[[Сила]] — с Бараком Обамой]]

После победы над ку-клукс-кланом деятельность Барака привлекла внимание высшего руководства [[США]], в том числе и самого [[Джордж Буш-младший|Джорджа Буша-младшего]]. Буш был очень заинтересован в сотрудничестве с Обамой, но не мог официально назначить его на высокую должность, так как они состояли в разных партиях. Антихрист предложил Бараку для конспирации изменить внешность и поменять имя, но Обама пошёл дальше и сменил пол. В качестве псевдонима Барак выбрал себе имя богини мочеиспускания своего родного племени [[Кондолиза Райс|Кондолизы Райс]]. Именно под этой личиной Обама был известен вплоть до конца 2007 года. Сразу после операции по смене пола Барак-Кондолиза был назначен гомосекретарём США и начал постепенно внедрять элементы вуду (в частности, зомбирование) во внешнюю и внутреннюю политику страны. Однако, Буш не был удовлетворён темпами зомбирования человечества и потребовал от Обамы немедленных результатов. Обама тут же вспомнил про свою артефактную ковбойскую шляпу вуду, которая наверняка могла бы пригодиться в этом нелёгком деле. Но при себе шляпы Барак не обнаружил: как вскоре выяснилось, он впопыхах забыл её при бегстве из Вавилона-5. Поэтому Обама уговорил Буша снарядить военную экспедицию в Вавилон-5 с целью возвращения утраченной реликвии. Для пущей конспирации, экспедиция была замаскирована под поход за вавилонской нефтью, который был замаскирован под свержение авторитарного режима Саддама. Операция прошла более чем успешно, шляпа была возвращена, а Саддам был схвачен при попытке бегства в [[Нарния|Нарнию]] через волшебный бункер. При тщательном обыске у диктатора была обнаружена борода, что являлось неоспоримым доказательством одержимости его Навуходопоносором.

По возвращении в США при помощи шляпы Обама под руководством Буша начал разрабатывать бактериологическое вуду-оружие, так называемый ''Т-вирус ([[Английский язык|англ.]] TVirus)'', превращающий инфицированных им в зомби. Однако эти действия вызвали негативную реакцию городской ассоциации бокоров Нового Орлеана (сокр. ГАБНО) и её председателя [[Барон 5Ницца|Барона 5Ниццы]], который сам хотел зомбировать всё человечество. При помощи древнего африканского ритуала колдуны наслали на Буша гангрену мозга, из-за которой президент едва не погиб, подавившись не прожёванным пончиком. К счастью, Бараку удалось снять заклятье. На последовавшем совещании между Бушем, Обамой и министром обороны [[Дак, Дональд Рамсвелд|Дональдом Даком]] было решено раз и навсегда покончить с угрозой нью-орлеанских бокоров, затопив штат Луизиана, всё население которого состояло из колдунов и подконтрольных им зомби. Для этого в кратчайшие сроки была собрана погодная установка [[Ураган Катрина|«Катрина»]], которая усиляла и транслировала в тропосферу звон бубна, которым Обама вызывал дождь. В целом, операция прошла успешно, но многим лидерам ассоциации, в том числе и самому Барону 5Ницце удалось бежать. Чтобы обезопасить мозг президента от новых атак колдунов, Барак обязал его постоянно носить не снимая ковбойскую шляпу вуду. Это породило массу нелепых слухов.

Вскоре Барак успешно завершил разработку Т-вируса и начал массово внедрять его источники в быт американцев. Именно ему принадлежит идея ускорить распространение заразы путём продажи в [[МакДональдс|МакДоналдсах]] блюд из мяса зомби.
[[Изображение:Baraka01.png|thumb|200px|Барака в лучшие годы]]

=== Эра Тентаклей ===

В конце 2007 года Обаме удалось полностью завершить зомбирование населения США и инфицировать Т-вирусом другие регионы мира. Для того, чтобы продолжить свою деятельность на посту придворного бокора президента, Бараку было необходимо обеспечить избрание своего покровителя, Джорджа Буша, на третий срок. Однако, это противоречило Конституции США. Поэтому Обама предложил план уничтожения всех экземпляров конституции при помощи ядерного оружия, который был единодушно одобрен в Конгрессе (к тому времени уже давно зомбированном). Но к тому времени, когда [[99,9%]] всех конституций были уничтожены, Буш внезапно был похищен расой злобных пришельцев — [[Клингоны|клингонов]] для ужасных экспериментов. Взамен клингоны прислали на Землю свою тёмную принцессу [[Хилари Клингон]] с миссией поработить всё человечество. В качестве первого шага на пути к мировому господству Хилари выдвинула свою кандидатуру на ставший вакантным пост президента США. Разумется, Обама не мог позволить какой-то инопланетной принцессе отобрать у себя власть над всем миром. Поэтому Барак в срочном порядке сменил пол обратно на мужской и сам баллотировался на должность главы государства. Ситуацию ещё больше усложнил старый враг Обамы Джон Маклейн, который увидел отличный шанс избавиться от всех проблем сразу, подрепился для бодрости несколькими сверхсовременными стелс-бомбардировщиками, выполз из своего убежища в отеле «Накатоми» и выдвинулся на пост президента. Окончательно всё запутал [[Ктулху]], который в последний момент вылез из пучины морской и тоже баллотировался на президентский пост.

вуахахах =)

== Выборы — 2008 ==

=== Программа ===

На выборах 2008 года, события которых отражены в игре [[President Evil (игра)|«President Evil»]] и аддонах к ней, Барак Мгангович Обама выдвинул обширную бредвыборную программу, состоящую из ряда пунктов. Вот основные её положения:

* '''Курение [[Каннабис|конопли]]'''. В случае своей победы Обама обещал научить всех белых курить коноплю, чтобы они могли почувствовать себя хоть немного чёрными. Это своё решение Барак Мгангович объясняет демократическими соображениями, поскольку на данный момент белые лишены возможности принимать участие в жизни чёрного общества полноценно. Этот факт сильно ущемляет национальное достоинство белых. «У них нет настоящих [[рэп]]еров, красивых тёлок, модных тачек, длинных членов и огромных афро. Давайте дадим им хоть что-то человеческое!» — заявил Обама.

* '''Ношение дредов'''. Дреды, по мнению Обамы, являются непременным залогом стабильности, поскольку придают своим владельцам сходство с Ктулху и, таким образом, умиротворяют морского бога. К сожалению, здесь Барак Мгангович, в отличие от первого пункта, не смог подать гражданам личный пример, поскольку ещё не успел отрастить волосы после перевоплощения из Кондолизы Райс обратно в себя.

* '''Прослушивание гангста-рэпа'''. Здесь следует пояснить, что гангста-рэп — это особо летальная форма Т-вируса, передающаяся через звуковые волны. Как правило, он представляет собой шаманские песнопения Обамы, адаптированные под современную культуру. Человек, умерший от гангста-рэпа, превращается не в зомби, а в гангсту — особо ужасный вид нежити, который постоянно ковыляет по улицам, гремит цепями и что-то завывает. Допускается также прослушивание рэгги, но только лицензированного государством, поскольку часть рэгги подмял под себя антагонист Барака Барон 5Ницца.

* '''Легализация сутенёрства'''. Этот пункт своей предвыборной программы Обама отстаивал особенно рьяно, а на выступлении в Мемфисе даже обещал сделать его единственной разрешённой профессией. Однако, именно этот пункт дал Хилари Клингон основания для обвинения своего оппонента в плагиате. Впрочем, несмотря на все заявления Хилари, про-сутенёрская риторика повысила популярность Барака на [[99,9%]].

* '''Курение конопли'''. Этот пункт так понравился Бараку Мганговичу, что он решил включить его в программу ещё раз.

=== Ход предвыборной кампании ===

Главная проблема, которая встала перед Обамой во время предвыборной гонки — где взять столько конопли, чтобы обеспечить ей каждого американца и, главное, себя самого. Ответ нашёлся достаточно быстро: коноплю Барак решил экспроприировать в [[Пакистан|Пакистане]], мировом лидере по производству ганджубаса, анаши, гашиша и прочих психотропных веществ. Однако, президент Пакистана [[Первач Бушарраф]] заявил, что никакой конопли на территории Пакистана не произрастает, а наркотики его граждане производят из токсичных отходов химической промышленности. Обама, однако, не поверил заверениям Бушаррафа и пригрозил при первых признаках обнаружения в Пакистане конопли отправить туда гуманитарную миссию для [[Жопа|установления цивилизованного и демократичного общества]].

Также сомнения вызывали у политологов заявление Обамы о том, что он способен в одиночку избавить мир от наркотической угрозы, употребив весь мировой запас наркотиков. Ответом на эту клевету стал ставший легендарным лозунг «Да, я могу!». Впоследствии, после того, как гуманистический порыв Барака Мганговича был поддержан миллионами рядовых американцев, лозунг пришлось изменить на «Да, мы можем!». Это высказывание так понравилось Обаме, что он даже сделал его слоганом своей предвыборной кампании наряду с «Даёшь сутенёрство!».

===Предварительные выборы===
{{q|Выборы-выборы, кандидаты-ниггеры!|Шнуров|Барака Обаму}}

Обама уверенно побеждал в штатах с высокой урбанизацией и низким иммунитетом к [[каннабис|лёгким наркотический веществам]];наиболее сложными для Обамы были штаты, в которых преобладает [[Россия|бедное белокожее население]], как например Западная Вирджиния, [[Пушкин|Саша Северный]] и другие "White Ass". Также Обама одержал победу в 28 традиционных (и 22 нетрадиционных) республиканских штатах.4 [[ноябрь|ноября]] Обама заручился поддержкой 338 из 538 богов своего племени, что означает пробуждение [[Ктулху]] 20 января 2009 года. При этом явка захавоваемых достигла рекорда-64%.

Согласно заверениям весьма авторитетных экспертов (среди них знаменитый Махмуд Поджигай, чья гибель была инсценирована в документальном фильме "Белое солнце пустыни"), Обама победил своего оппонента на выборах благодаря тому, что казнь Саддама была важным этапом предвыборной гонки и посему была неизбежной. После его смерти Обама Хусейн автоматически становится багдадским халифом, что прибавило ему политический и прочий вес. А у Маккейна в запасе было только звание почетного лузера, данное вьетнамскими партизанами.

Также племя Обамы пообещало что съест Маккейна в любом случае

== Культурные достижения ==

Помимо прочих своих достижений, Баракобама значительно обогатил копилку мировой культуры. Его самым крупным вкладом в искусство стало создание гангста-рэпа — первого в мире вируса, передающегося вокально-инструментальным путём. Как уже упоминалось, гангста-рэп превращает своих жертв в гангст, совершенно чудовищных созданий, поддерживаемых лишь тёмной силой Обамы. По своей структуре гангста-рэп представляет собой древние африканские заклинания, разрушающие волю слушателя. Однако, чтобы никто не мог их расшифровать и использовать в собственных целях, исполнители зачитывают гангста-рэп как можно быстрее и невнятнее.

Первое испытание гангста-рэпа прошло на жителях города Лос-Сантос, штат [[GTA|Сан-Андреас]]. Однако, вирус очень быстро мутировал, вышел из-под контроля Обамы и охватил весь штат. Чтобы эпидемия не перекинулась на всю Америку, пришлось объявить на территории штата карантин и оцепить его границу силами войск национальной гвардии, техасских рэйнджеров и [[Телепузики|телепузиков]]. Неоднократно предпринимались провалившиеся попытки уничтожить штат массированным ядерным ударом. В конце концов, Сан-Андреас был телепортирован в параллельное измерение. На его месте бригады молдавских рабочих позже насыпали названный в честь Барака Мганговича штата Алабама.

Вскоре была выведена новая субкультура вируса, подконтрольная Обаме. Изначально её испытывали на гражданах США товарищи Барака по партии, такие как [[2Пицца Шампур]], [[Нуп Догг]] и [[50 Центнер]]. Однако перед выборами в целях повышения собственной популярности Обама исполнил и записал гангста-рэп сам. За свою пластинку Барак получил множество наград, в том числе престижную премию «Эмми». На данный момент преданные Обаме гангста-рэперы действуют во всех странах мира, в том числе и в [[Россия|России]], где действует некий [[Серёга]], уже записавший песню про Барака Мганговича «Чёрный бумер».

== Научные достижения ==

[[Изображение:NiceMacThumb.jpg|thumb|right|350px|Барак Обама, [[Пакман|Пакман]] и Яблоко ''(слева направо)'']]
По своим физическим свойствам Барак Обама сильно отличается от любого негра, не говоря уже о людях. Для описания его свойств [[безумные учёные]] даже ввели особый термин — «абсолютно чёрное тело». Согласно их исследованиям, законы природы и механизм их функционирования в некотором радиусе вокруг Обамы определяется только сортом выкуренной им конопли и волей духов предков. Ходят упорные слухи, что при [[Приход|приходе]] Барака Мганговича к власти, этот эффект может распространиться на всю Америку.

Как научный деятель, Обама выступал популяризатором паранауки. В частности, он добился, чтобы наряду с дарвинистской теорией в [[МакДональдс|американских университетах]] преподавали теорию о сотворении человека из гумуса богом Чугусукуа. Более того, не так давно по его инициативе в обязательную школьную программу были введены такие предметы, как колдовство, жертвоприношения и искусство курить коноплю. В 2008 году Барак Мгангович был выдвинут на Шнобелевскую премию в области медицины за создание Т-вируса.

== Религиозные воззрения ==

Пожалуй, религиозные предпочтения - единственное белое пятно на чёрной в остальном биографии Обамы. Сам он не раз уверял, что является правоверным язычником-фетишистом. Каждое воскресенье он исправно посещает языческое капище, где вместе с остальными прихожанами танцует вокруг костра в набедренной повязке из перьев и съедает пойманного белого колонизатора. Однако действительно ли Барак Мгангович верит в племенных богов, или же всё это - политическое лицемерие, грязный способ обеспечить себе ещё пару процентов голосов на выборах?

В своих предвыборных речах Обама постоянно употребляет слова «перемены», «изменения», «смена курса» и им подобные. На основании этих слов множество богословов по всему миру сделало вывод, что на самом деле Барак - грязный еретик, служитель [[Тзинч]]а, бога изменений и перемен и предлагают сжечь его на костре. Именно борьбой с ересью объяснил свой поведение [[Джон Маклейн]], пойманный на днях в саду Обамы с факелом в руках и дырявой наволочкой в качестве одежды.

== Специальные способности ==

=== Умения ===

* '''Weed Smoker'''. Каждую неделю Обама должен выкуривать три вагона конопли, иначе всю следующую неделю у него будет длиться ломка, понижающая все характеристики примерно до нуля.
* '''Absolutely Black Body'''. Обама полностью поглощает всю энергию, поступающую из внешней среды, а во внешнюю среду не выделяет ничего, кроме дыма конопли.
* '''Drug Lord'''. Обама является другом всем членам английской Палаты Лордов, что значительно упрощает отношения с Мелкобританией.
* '''Bambucha'''. Обама видит духов предков, он может с ними говорить и приносить им жертвы. Принеся в жертву духам пятьсот девственниц, можно уговорить их исцелить ломку. Это отличная альтернатива курению конопли.
* '''Fog of War'''. Из-за постоянно окутывающего его облака дыма Обама не видит вокруг себя вообще ничего, поэтому ему приходится ориентироваться исключительно на звук.
* '''Yes, He Can'''. Обама может уничтожить всю коноплю в мире за один раз. Но не хочет.

=== Заклинания ===

* '''Raise Dead'''. Заклинание оживляет трупы, превращая их в ходячих мертвецов, подвластных Обаме. Заклинание имеет три уровня: на первом оно поднимает зомби, на втором — гангсту, а на третьем — чёрного рыцаря.
* '''Yo'''. Используется для контроля гангсты (и только гангсты) призванной предыдущим заклинанием.
* '''Summon Visions'''. Материализует наркотические глюки Обамы. Требует материального компонента — тлеющего косяка.
* '''Chain Lightning'''. Шарахает молнией [[Дик Чайник|Дика Чейни]].
* '''[[Катрина Ураган|Storm Catherine]]'''. Вызывает могучий ураган, способный отправить на дно морское обширную территорию. Обычно используется для подношений Ктулху.
* '''Big Bad Voodoo'''. Самое крутое заклинание, подчиняет Обаме Ктулху. Требует массовых жертвоприношений и очень большой куклы.
* '''Big Black Booty'''. Издав три хлопка, три свистка, Обама вызывает огромную черную жопу, способную засосать Ктулху. Заклинание обладает ретроактивно-парадоксальным эффектом, то есть его действие может проявляться за некоторое время до начала кастования. Известен один случай применения заклинания, но из-за фатальной ошибки по адресу 0xA1492666 в жопу стало засасывать мировую экономику, начиная с американской ее части.
*'''Ласковый Май'''Напевая мотив песни [[белые розы]] востают мертвые фанаты группы [[Ласковый Май]] и под пение Обамы уничтожают Макейна

=== Здания, доступные для постройки ===

* '''Чёрный Дом'''. Главное здание Обамы и его армии. Командный пункт, бункер для испытаний, главный хип-хоп центр и всё такое.
* '''Наркорынок'''. Обеспечивает Обаму и его армию нигеров провиантом и коноплёй. Чем больше накрорынков, тем больше армия нигеров!
* '''Федеральная Резервная Система США'''. Обеспечивает армию Обамы дополнительными деньгами, которые могут понадобиться при подготовке к решающей битве с Ктулху за мировое господство. Содержит технологии для манипулирования мировой экономикой.
* '''Дом Большой Мамочки'''. Казармы армии Обамы. Здесь можно нанимать нигеров различных специализаций, размеров и вонючести.
* '''Солярий'''. Здание, предназначенное для обращения пленных белых в нигеров.

== Ссылки ==

* [http://www.infox.ru/authority/mans/2009/10/11/ZHoakim_Krimu.phtml/ Русскому Обаме не быть мэром]

== Примечания ==
<references/>

{{Президенты США}}

{{right-uppermost image|Image=Small skew star black.gif|text=Это - избранная статья}}{{ambox|type=good|image=[[Изображение:Супер.jpg|50px]]|text=Это — '''избранная статья'''.|text-small=Она была признана одной из абсурднейших статей Абсурдопедии.}}[[Категория:Абсурдопедия:Избранные статьи|{{PAGENAME}}]]

[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Тёмные]]
[[Категория:Политика]]

[[de:US-Präsidentschaftskandidat Barack Obama]]
[[en:Barack Obama]]
[[id:Barack Obama]]
[[ja:バラック・オバマ]]
[[pt:Barack Obama]]

Выборы Бога в 2008 году

2009-10-12T12:02:02Z

89.221.48.142: /* Примечания */

{{Ересь}}
'''Выборы [[бог]]а в [[2008 год]]у''' — важное историческое событие. По конституции, [[Иисус Христос]], который находился на этом посту два 987-годичных срока (с 33 г. до 2007 г.) не может избираться в третий раз.
{{rpod|49162}}
== Потенциальные преемники действующего бога ==
[[Иисус Христос]] огласил имя своего преемника. Им был назван '''Алексе́й Миха́йлович Ри́дигер''' действующий глава единственно верной [[РПЦ|русской православной церкви]]. В свою очередь Ридигер предложил в случае своей победы на выборах Иисусу должность [[Папа Римский|папы римского]].

Следует заметить, что политологи предлагали кроме Ридигера и другого кандидата — Йозефа Ратцингера. Его популярность примерно равна или даже чуть превосходит популярность Ридигера{{Источник}}. Однако, их популярность значительно уступает популярности действующего бога.

Будет ли Ратцингер участвовать в предстоящих выборах пока не известно.

== Другие возможные кандидаты ==
Политологи называют нескольких наиболее вероятных кандидатов.

=== Кандидаты от блока И. С.Л. А.М. ===
;[[Пророк Мухаммед]]: Популярный политический деятель, основатель партии. Получил известность за пределами [[Земля|Земли]] за свои эксцентричные пресс-конференции, на которых часто применяется пиротехника. Правозащитник, борец за права женщин носить хиджаб. Автор книги «Коран»
;[[Аллах]]: Действующий глава партии. Практически не появляется на публике, однако его имя широко известно. Считается, что именно он будет баллотироваться, а Мухаммед возглавит предвыборный штаб.
Следует заметить, что у И. С.Л. А.М.-а есть много сторонников среди крупных [[Ахмуд Мухмадинеджад|нефтепромышленников]].

=== Джозеф Смит ===
Некоторые политологи предсказывают скорое воскрешение своего коллеги, Джозефа Смита. Однако, применение чудес во время выборов запрещено планетарным законом<ref>см. так называемый «Закон Фомы»</ref>, так что эта перспектива сомнительна

== Иисус Христос, как возможный кандидат ==
Несмотря на то, что Иисус Христос многократно отвергал предложения баллотироваться на третий срок, многие общественные деятели призывают его сделать это.

Сам же бог отверг эти предложения, заявив, что его не устраивает так называемый «[[Израиль]]ский сценарий», когда один и тот же [[бог]] находился на своём посту несколько тысяч лет, и конституцию планеты под себя он менять не намерен

== Ктулху как возможный кандидат ==
[[Ктулху]] так же может баллотироваться, однако многие политологи называют это глупостью. Дело в том, что [[Ктулху]] уже был богом, однако был уволен за сон на рабочем месте. Эта история серьёзно повредила его политической репутации.

== Жириновский как возможный кандидат ==
[[Жириновский]] тоже будет баллотироваться, т.к. у него абонемент, он [[риальные пацаны|риальный пацан]] и при выборе этого кандидата [[Бог]]ом он наконец то уничтожит [[Буш]]а и его сраную Америку.

== См. так же ==
* [[бог]]
== Ссылки ==

* [http://lenta.ru/news/2009/10/12/black/ Негры проиграли выборы в Волгоградской области]

== Примечания ==
<references/>
[[Категория:Политика]][[Категория:Религия]]

Негр

2009-10-12T11:42:27Z

89.221.48.142: /* Литература */

{{white only}}
[[Изображение:Negr.gif|thumb|Негр]]
{{Q|И хоть я Отелло преклонных годов, но я, без унынья и лени, Italiano выучил только за то что им говорил Алигьери.|Владимир Маяковский|итало-абиссинскую войну}}
{{Q|Белые Христа распяли!|Jerusalem Post, 14 ниссана 33 г. н. э.|расовые беспорядки в Иерусалиме}}
{{q|Корячимся, как негры!|Язык Черномырдина|стахановское движение}}
{{q|Наблюдение с Олимпиады: в американской сборной негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе…|Задорнов|справедливость}}
{{q|Солнце светит - негры пашут, вот такая доля наша.|Картман|демократию}}
{{q|Смотри — весь чёрный как сволочь! Ты хоть Мойдодыра читал?|[[Брат 2]]|негров|nolink=1}}
{{qdh|Негр Ночью Ворует уголь…|Лирические хокку (сборник)}}
'''Не Гр''' есть [[Человек|человек]] преклонных годов, который за свою долгую [[Жизнь|жизнь]] хорошо загорел. В [[Латвия|Латвиджи]] и [[Эстония|ЭССтонии]] не Грами называют всех нелатышей и неэстонцев (от '''Не''' '''Гр'''ажданин).

== Негры и [[Россия]] ==

[[Изображение:44894761 mk.jpg|thumb|Негр [[СССР|СССP]]]]
Рассказывают, что долгое время негр очень хотел выучить [[Русский язык|русский язык]], на котором разговаривал [[Ленин|Ленин]]. Ходил и бубнил про эту свою [[Мечта|мечту]], пока однажды жена, вернувшись из похода по магазинам, не вручила ему самоучитель. После этого он надолго затих, и выучил-таки язык! Он прочитал всего Ленина, а потом принялся за другие книги. Как-то раз подходит к жене и говорит: «Ты знаешь, а на этом языке, на котором разговаривал Ленин, есть и неплохая литература!»

Не Гра в [[Россия|Россию]] завёз из [[Африка|Африки]] царь [[Пётр I|Пётр I]]. Говорят, что потомком не Гра является русский поэт [[Пушкин|Пушкин]]. Как теперь установлено, предком Пушкина был папуас, потому что до Пушкина русской литературы не было.

С тех пор в России негра видели только дважды. В первый раз он был пойман студентом-расистом Шуриком, подвергнувшим несчастного пленника мучительным пыткам в надежде узнать, откуда у мальчишей берётся [[Сила]]. Из русского языка негр к тому моменту овладел только полным собранием сочинений Ленина, поэтому внятно ответить на поставленные вопросы не смог и ушёл, не дойдя даже до первой несгораемой суммы. Однако руководители [[СССР|СССР]] узнали об этом античеловечном поступке: в результате, Шурика исключили из физического института сослали на Кавказ (по официальной мотивации КГБ — «собирать фольклор»), а негру предложили работать в университете Патриса Лумумбы талисманом.

В наше время в России появился ещё один негр, который, не овладев ни языком Ленина, ни языком Пушкина, ни языком Пупкина, начал петь матерные частушки на суахили. Непосвящённые же считали, что он поёт о зайцах в шоколаде.

== Негры и прочие страны ==
Интересно, что не Гры встречаются во всех странах мира, кроме [[США]]. Всякий попавший туда не Гр обязан под страхом немедленного линчевания называться афроамериканцем, в то время, как каждый цыган — афроиндусом (см. [[Политкорректность]]).

== Политическая физиология ==
Все люди — негры. Так называемые ''белые'' — тоже негры. Но альбиносы. На этом, в общем-то несущественном, факте произрастает ряд социальных, политических и просто уголовных явлений (от славянофильства и глобализации до расизма и возрождения духовности): белые завидуют загару негров, негры — романтической бледности белых; и те, и другие совместно не любят китайцев, которые такой ерундой не страдают и лишь презрительно прищуриваются, глядя на эти глупости.

== История открытий и путешествий ==
По данным официальной историографии белые были открыты неграми во время экспедиции, посланной царицей Савской на поиски сокровищ храма царя Соломона. Предприятие увенчалось полным успехом:
: ''И царь Соломон дал царице Савской все, чего она желала и чего просила, сверх того, что подарил ей царь Соломон своими руками'' <ref>Библия, III Книга Царств, 10:13</ref>.
Получив всё, что желали и просили, негры, в основном, ушли на долгое время из европейской истории в Эфиопию, вернувшись оттуда лишь в XVI веке: европейцы никак не могли открыть Америку. Мавру Отелло пришлось устроиться на должность адмирала венецианского флота, чтобы начать Эпоху Великих Географический Открытий. Однако Отелло недооценил коварство белых — Дездемона, работавшая на испанскую разведку, по наущению резидента Яго, задушила себя, передав координаты Америки Колумбу и свалив вину на Отелло <ref>''Вильям Шекспир''. Отелло.</ref>.

Дальнейшие события хорошо известны, однако их изложение невозможно из соображений [[Политкорректность|политкорректности]]. Достаточно лишь заметить, что в Испании самой почётной наградой стал орден ''Санкто Яго Компостелло'', а в Америке разбирательства из-за сексуальных домогательств — национальным видом спорта.

==Известные негры==
*# [[Ас Пушкин]]
*# <s>[[Майкл Джексон]]</s>
*# [[Эминем]]
*# [[О'Тело]]
*# [[Маяковский]]
*# [[Фантомас]]
*# [[Боб Марли]]
*# [[Тупняк Шакур]]
*# [[Нипис]]

== Ссылки ==

* [http://lenta.ru/news/2009/10/12/black/ Негры проиграли выборы в Волгоградской области]

== Литература ==
<references/>

[[Категория:Абсурдопедия|Негр]]
[[Категория:Персоналии|Негр]]
[[Категория:Лысые|Негр]]
[[Категория:Народы|Негр]]
[[Категория:Этнология]]

[[pt:Negro]]

[[de:Neger]]
[[en:Black People]]
[[es:Raza negra]]
[[fi:Negridit]]
[[it:Negro]]
[[nl:Neger]]
[[tr:Zenci]]

Помидор

2009-10-12T11:03:28Z

89.221.48.142: /* Знаете ли вы что */

'''Помидор''' —(сотонинский диалект западно-древнеалбанского "Памейд-Хор" - плод Сотоны) хищный [[фрукты|фрукт]](или [[овощи|овощ]]) семейства паслёновых. Защитная красная окраска помидора помогает стать ему трудноразличимым на фоне других помидоров. Также существует разновидность в виде метательного снаряда.

Помидоры собираются в стаи до 500 особей, среди которых выделяются вожак, его заместитель, главный инженер и начальник планово-экономического отдела. Одна стая за охотничий сезон способна уничтожить до 5000 единиц крупного рогатого скота, только часть из которого пожирается помидорами, а остальные — понадкусываются ими. Понадкусанная помидором единица КРС к дальнейшему употреблению непригодна из-за впрыскиваемого помидором сильнейшего желудочно-паралитического [[йад|яда]].

Набеги помидоровых стай издревле вредили фермерским хозяйствам Европы, и к XX веку это стало настоящим бедствием. По декрету первого советского правительства под руководством Ивана IV Страшного в 1918 году были созданы правительственные охотничьи отряды, которые в кратчайшие сроки решили проблему передовым методом [[Вальпургиевская ночь|Вальпургиевской ночи]] (см. [[Кровавая гэбня]]).

Впоследствие помидоры устроили Великую Помидорную Войну, чтобы поубивать людей и пробудить Ктулху, чтоб он их зохавал, так как они боялись перезреть.
[[Изображение:199030-3.jpg|right|thumb|97px|Боевая единица помидоров, показывающая их явную связь с Ктулху]]
[[Изображение:199030-9.jpg|right|thumb|130px|Воздушный кетчупо-десантный батальон помидорной армии]]

Тем самым помидоры хотят установить [[демократия|демократию]] на всей Земле.

== Подпольные группировки помидоров ==
После коренного перелома в человеческо-помидорной войне и безоговорочно капитулирования КПА ([[Красная Помидорная Армия]]) Анти-помидорная коалиция приняла решение о постройке специальных плантаций помидор, где их подключают к искусственной реальности ([[Матрица|Матрице]]), выращивают как овощи и затем используют их биоэнергию для нужд человечества. Также постановлением правительства был создан концентрационный лагерь "[[Балтимор]]", служивший для переработки помидоров.

Но в системе парников произошел сбой и некоторые помидоры нашли способ отключаться еще до полного созревания и попадать в реальный мир. Когда набралось достаточное количество помидоров, познавших истину была создана подпольная организация [[БОП]]: Борцы за Освобождение Помидоров. Организация ведет активную деятельность по отключению остальных помидоров в плантациях и формированию новой КПА для нанесения сокрушительного удара по ничего не подозревающему человечеству.

Лидеры Мафиозных группировок помидоров были известны еще классикам итальянской литературы. Так главный злодей и автор плана генной модификации помидоров до помидоров-убийц [[Синьор Помидор]] упоминается в фундаментальном труде по истории [[марксизм-джедаизм|марксизма-джедаизма]] в Италии "Приключения Чипполино" в качестве империалистического прихлебателя двух империалистических графинь-вишенок. [[Синьор Помидор]] (и это доказано специалистами в области [[сверхновая хренология|сверхновой хренологии]]) является очередным аддоном к сицилийскому сорту помидоров-убийц. В Колумбии, спросив у любого банана, что он думает о помидоре вы услышите вопли ужаса, вытаращенные глаза и душераздирающий крик: "Дон Томато!!!!!!!" Дон Томато - крупнейший латиноамериканский наркобарон, занимающийся экспортом кокаина из Латинской Америки в [[Пендостан|Пендосскую]] и [[Мировая революция|Мировой Революции]]. Два этих помидора, по словам [[безумные ученые|безумных ученых]] со временем способны захватить мир, если конечно не вмешаются [[Пьяный ёжек|другие силы]].

== Знаете ли вы что ==
* У [[Слон|слонов]] глаза красные для того, чтоб прятаться в помидорах
* помидоры наладили производство кетчупа и томатной пасты из крахмала
* помидор не опасен [[коммунизм|коммунистам]], поэтому в них бросают обычно майонез
* В США во второй половине 20 в. снят 4-серийный документальный фильм про помидоров под названием "Помидоры-убийцы"
* В [[Франкистан]]ском календаре есть месяц помидор

== Ссылки==

* [http://lenta.ru/news/2009/10/12/yatsenyuk/ Яценюк пригрозил "взять за яйца" метателей помидоров]

{{Кулинария}}
[[Категория:Жывотные]]

[[Категория:Овощи]]
[[Категория:Фрукты]]

Абсурдопедия:Новости/8 октября 2009

2009-10-12T06:06:28Z

89.221.48.142: /* Украина нашла нового покровителя */

== [[Абсурдопедия:Новости/8 октября 2009|8 октября]] ==
=== Украина нашла нового покровителя ===
[[Изображение:Orest1.jpg|right|Король Украины Орест I Карелин-Романишин]]
Король [[Украина|Украины]] '''Орест I Карелин-Романишин''' прибыл в штат "Запорожье", для налаживания контакта с пассажирами [[НЛО]] летающими в небе над штатом, в целях обрести нового покровителя, который сможет помочь вывести страну из экономического и политического кризиса. 
Король надеется наладить экспорт сала и горилки за пределы солнечной системы. 
Как сообщает телеканал СТБ, первые попытки монарха пообщаться с НЛО прошли успешно: из радиоприемника, на котором король крутил ручку настройки FM-диапазона, стали доносится различные звуки. 
 
Президент Украины Ниразунеплющенко жестко отреагировал на происходящее в Запорожье, и поручил ПВО сбивать все неопознанные, а заодно и опознанные летательные объекты, находящиеся в воздушном пространстве штата, "шоб у хлопцiв там не пiсросталiсь мiжгалоктичесi обнiманцi". 
[[Участник:VirEx|VirEx]] 19:17, октября 8, 2009 (UTC) согласно [http://burmatoff.livejournal.com/576183.html источнику] специально для Абсурдопедии 
[[Участник:Великий йожег|Великий йожег]] 11:22, октября 9, 2009 (UTC) из сiкрiтарiату Прiзiдента дополнил

* [http://stb.ua/newsv.php?item.30865/ Космос спасет Украину. То, что не по силам депутатам, сделает король ВИДЕО]
* [http://lenta.ru/news/2009/10/07/alien/ Самопровозглашенный король Украины-Руси вступил в контакт с инопланетянкой]

Клинтон, Блин

2009-10-07T10:00:47Z

89.221.48.142: /* Полный титул */

[[Изображение:Bill_Clinton.jpg|right|200px|thumb|Клин Блинтон]]

'''Клин Блинтон''' ({{lang-en|Kill Blinton}}, {{lang-ru|Блин Клинтон}}, {{lang-la|Билл Клитор}}, {{lang-al|Дебилл Клинтон}}) — предшественник [[Буш|Буша]] на посту главного разносчика [[демократия|демократиии]] и генитально-орального герпеса. Муж [[Клинтон, Хилая|своей жены]].

== До Моники Лесбински ==
Перед второй смертью от отравления кока колой собственного приготовления [[Рональд Макдональд Рейган]] попросил вызвать своего ассинезатора и сказал свои последние слова. Так простой ассинезатор стал президентом [[Америка|Ламерики]].

== После Моники ==
Билл был пойман [[Жириновский|Жириком]] в то время когда у него [[сосание|отсасывала]] [[Лесбински]]. И пиндостанский народ решил что он недостойн быть повелителем Ламерики и остального [[зло|зла]].В ночь с 34 на 89 мартабря его свергли и пришёл Буш.

== Полный титул ==
''Величайший повелитель [[США|Сорванных Штанов Ламерики]], [[Ад]]а, [[Звезда смерти|Звезды смерти]] и прочего зла.

Наставленный Рональдом Макдональдом на путь разносчика демократии и Гамбургеров Властитель Ламерики, Биллии (теперь Джорджия ещё раньше [[Грузия]]) Балтийских племён, [[хохлома|хохломы]], [[Мексика|Мексики]], нефтяной скважены под названием [[Ирак]] и прочее и прочее…''

== Cсылки ==

* [http://lenta.ru/news/2009/10/06/boot/ Кустурица пригрозил запустить ботинком в Билла Клинтона]

{{Президенты США}}
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Политика]]

[[da:Bill Clinton]]
[[de:Bill Clinton]]
[[en:Bill Clinton]]
[[es:Bill Clinton]]
[[fi:Bill Clinton]]
[[fr:Bill Clinton]]
[[he:דביל קלינטון]]
[[no:Bill Clinton]]
[[pl:Bill Clinton]]
[[pt:Bill Clinton]]
[[th:บิล กินลิปตัน]]

Польша

2009-10-07T09:52:33Z

89.221.48.142: /* Ссылки */

{{КИС}}
{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" align="right" width="285px"
|+'''Польша''' '''Polandъ'''
|-
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0"
| align="center" width="140px" | [[Изображение:Polflag.gif‎|135px]]
| align="center" width="140px" rowspan="2" | [[Изображение:Orzel copy.jpg|135px]]
|}
|-
| width="115px" | Официальные языки
| [[Польский язык|Великопольский великоязык]]
|-
| Глава государства
| Кто раньше встал
|-
| Столица
| Варшмара
|-
| Форма правления
| Великая Республика
|-
| Валюта
| Злататратата
|-
| Россия
| Уничтожить!
|}
{{q|Мы, многонациональный народ республики Польша, принимаем эту КОНСТИТУЦИЮ РЕСПУБЛИКИ ПОЛЬША|мы, многонациональный народ республики Польша|принятие этой КОНСТИТУЦИИ РЕСПУБЛИКИ ПОЛЬША}}
{{q|Не [[Caps Lock|капси]]|Хрущев|многонациональный народ республики Польша}}
{{q|Стоят русский и немец на советско-германской границе и думают: «Ё-моё, а куда ж Польша делась?!»|Вторая Мировая война|Польшу}}

'''Польша''' ([[Украина|укр.]] ПолСША) - государство-город-остров на севере Норвегии, член террористической огранизации [[НАТО]], главный союзник [[Пендостан]]а в борьбе с приграничным [[Иран]]ом. Граничит также с [[Россия|Россией]], [[СССР]], [[Чеховенгроюгорумынословакия|Чеховенгроюгорумынословакией]], [[Ебипет|Ебиптом]], [[Азербайджан|Азербайджаном]], [[Внутренняя Монголия|Внутренней Монголией]]. С севера омывается Балтикой, с юга Баварией и другим немецким пивом.

== История ==
Польша образована в результате последовательного и методичного уничтожения динозавров великими польскими зоологами Лёлеком и Болеком с последующим насаждением великопольского языка (возник в [[1234]] году, повлёк собой на радостях переименование страны в Речь Посполитарную), насаждением великопольской культуры, насаждением противника на кол.
[[Изображение:Polandaspartofrussialx6.gif|left|thumb|Польша как часть Российской Империи]]Флаг современной Польши сформировался из флага [[СССР]] с облезшим верхом. На гербе иозбражен премьер-министр страны Дональд Дак.

История Польши ХХ века столь разнообразна, что упомянать о ней - [[Нахуй|нахуй]] надо.
Польша отличается объективностью в оценке исторических событий. Так, по данным великопольских великоученых, Великопольша великосуществовала [[54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475|великое колическтво]] лет, после чего великолепно обыграла всех в войну. По данным этих же ученых, очевидно, самых великих ученых в мире, прародителями всех государств Европы стали польские княжества: Уявия - [[Россия|России]], [[Мордовия]] - Франкии, Сандомир - Мадагаскара, Поморье - Океании, Силезия - [[Рыбия|Рыбии]] и т.д. Как раз в это время Речь Посполитая отсоединяется от фашистской [[Германия|Германии]] и присоединяется к антифашистской коалиции - великопольские учены вовремя почувствовали нежными жопами, куда ветер дует. Следующим этапом развития страны стало благородное содействие братскому русскому [[народ]]у в управлении мелкой развивающейся Русью. Это вылилось в бартер - они нам Лжедмитрия (2 шт.), кроссовки (40 тыс. шт.), мы им Кемску Волость. В следующем веке (рассматривать годы не имеет смысла - слишком велик размах) в Польше вводится великоконституция, вместе с должностью великопрезидента. Первым этот пост занял генерал Зайчик, бывший наместник [[Русский Царь|Русского Императора]] в Первомайском районе Норильска. В Первой Мировой Польша участвовала в качестве коридора для передвижения вообще всех и всячески старалась впарить русской и немецкой армиям разнообразные товары: свинец, [[тантал]] и селитру.

1980-е ознаменовались появлением так называемого движения "Солидарность". Его возглавил известный уже в те годы сталевар-самоучка Лех Аркадьевич Валенса. Как видно из названия, первоначально движение было профсоюзом, раздававшим соль даром. Однако с вводом советских войск в [[Чеховенгроюгорумынословакия|Чехию]], [[Чеховенгроюгорумынословакия|Венгрию]] и Калифорнию Лех Валенса стал брать за соль деньги. Результатом деятельности "Солидарности" стал нефтегазовый кризис на Ямайке, падение курса рубля и гражданская война в США между Пепси и Кока-Колой.

К концу XXI века Польша стала всемирной державой и вновь прекратила свое существование.

== География ==

[[Изображение:Ukraine 2.jpg|left|thumb|Выцветший флаг Польши]]Польша – государство в Европе, черт возьми. Столица Польши – Варшмара (ранее, Вархаммер, Вардане, Вар, Ва, В).
54% территории расположено на высоте до 150 м над уровнем моря, 36% - от 150 до 300 метров, остальные 10% - красное вино.
Форма Польши на карте напоминает квадрат, а цвет – говно.

По данным ученых, в почве Польши обнаружен обогащенный [[тантал]], что в полной мере оправдывает выбранный государством курс внешней политики. Из животных – только население.[[Изображение:Polandxxcenturyio0.gif|right|thumb|Европа, 1939 год]]

Вся Польша гордится своей великорекой Вёслой. Всем известно, что реки питаются атмосферными осадками и растаявшими снегами. Однако Вёсла питается казинаками. В 1997 и 2001 годах обильные дожди стали причиной наводнения в 2007 году.
В силу любви населением тантрического [[секс]]а, демографической ситуации в стране, как таковой, нет. Результатом урбанизации в Польше стало отгадывание Польского Национального Кроссворда.

В целом, География Польши в учебнике за 9 класс.

== Крупнейшие города ==

* Варшмара
* Гаданьск
* [[минет|Вротслав]]
* Вротвам
* [[Фен-щуй|Познай-нь]]
* Кряков
* Ченстохова
* Чеховлох

== Экономика ==

В [[1991]] году, в начале функционирования нового великоправительства, премьер-министр поручил проведение исследований, целью которых была оценка состояния польской экономики. [[Безумные ученые|Эксперты]] пришли к выводу, что лучше играть за цитадель.[[Изображение:Gdanskshpiyard.jpg|right|thumb|Гданьские верфи]] Также, по мнению экспертов, к факторам, угрожающим экономической стабильности можно причислить ускорение роста потребления, да и оплот тоже неплох. С 1992 года наблюдается ежегодный рост великого внутреннего продукта (ВВП), но никто не знает почему. Также, никто не знает, зачем и вообще далеко не факт, что он растет, «это же не дерево» - цитирует премьер-министра Интер-Факс. [[Изображение:Polcastle.jpg|left|thumb|Космодром в Гданьске]]Инфляция в Польше – как конституция и [[Онанизм|мастурбация]] – тоже заканчивается на «ция». Изначально безработица в Польше составляла 100%, так как больше не бывает. Но со временем, понизилась до 18 градусов днем и 6 – ночью. Средняя заработная плата равна нулю, так как поляки ей не делятся ни с кем, мотивируя это тем, что на ноль делить нельзя. Внешние задолженности Польши – также равны [[Абсолютный Нуль|нулю]]. Мотивация – [[Жопа|аналогична]].

Крупнейшие предприятия страны:
* Великий Велико-Роликовый Завод.
* Фабрика Этикеток для Жевательных Великими Польскими Ртами Конфет.
* Ликеро-Водочный Два Человека
* Гданьские верфи Галактической Империи

Таким образом, «это Великая экономически развитая держава» - цитирует премьер-министра Интер-Факс.

== Политика ==

Ведущие политические партии Великопольского Сейма:[[Изображение:Ghandi rocks.jpg|right|thumb|Ганди и Батька Махно на ежегодном съезде поваров и гитаристов в Торжке]]
* Блок «Уничтожим [[Россия|Россию]]!» (лидер - Лех Явлинский)
* «Демократическая партия русофобов» (председатель [[Дональд Дак]])
* Филиал Партии [[Тимошенко|Юлии Тимошенко]] (ген. секс. Грицько)
* «Союз ничтожных политиканов» (Болик)
* Партия Легионов (место вакантно)
* Великопольская национально-социалистическая партия рабочекрестьянских остатков консервативно настроенных старых должностных лиц советских спецслужб в отставке, проживающих по тем или иным причинам на территории Польши (Казимир Малевич)

[[Изображение:Alcoholic.jpg|left|thumb|Выступление Леха Валенсы перед рабочими верфи в г. Гданьск (Япония)]]Основным внешнеполитическим направлением Польши издревле является уничтожение [[Россия|России]]. Первым агрессивным актом в отношении [[Россия|Российской Империи]] стал еще направленный сброс Тунгусского метеорита в направлении Петрограда, к счастью, не удавшийся из-за погрешности вычислений компьютеров начала ХХ века. После этого инцидента Польше нормальные государства запретили иметь ядерное оружие. Однако «Союз ничтожных политиканов» во главе с нынешним президентом Лёликом по-пацански поговорил с [[Джордж Буш-младший|Бушем]], и тот разрешил Польше поставить у себя пару [[США|американских]] ракет класса "Земля-Россия". Взамен [[Джордж Буш-младший|Буш]] обещал отменить запрет на телефонные разговоры на [[Польский язык|польском языке]].

== Конституция Польши ==

Конституция Республики Польша является главным законодательным актом и побочным тоже. Конституция гарантирует гражданские права и свободы, устанавливает общий строй, хорошо [[Как_правильно:Готовить_яичницу|готовит]] и без вредных привычек. Польское государство является первопроходцем европейского конституционализма. В [[1791]] г. вожак Польской Стаи Болик первым прошел европейский конституционализм.

Нынешняя Конституция, принятая Национальным собранием продавцов Ашана, которое состоялось [[2 апреля 1997]] г, действует до сих пор. Также она была одобрена улыбками. Ранее действовала так называемая Конституция Alpha, которая давала возможность польскому государству легально торговать [[Рыба-хлеб|рыбной]] мукой.
Конституция обеспечивает всем гражданам равноправие перед законом без различия пола, расы, профессии, национальности и образования. Гарантия – 2 года.

Контроль над соблюдением Конституции обязаны осуществлять все государственные органы, но особая роль принадлежит Конституционному Уху. Каждый гражданин имеет право подать жалобу в Конституционное Ухо о нарушении Конституции Республики Польша.

== Польский Великопарламент ==

Польский Великопарламент состоит из двух законодательных органов и трех законозабирательных. Первым является Сейм, то есть нижняя палата, вторым - [[Сенат]], то есть нижняя палата, а остальными - Смайл, то есть улыбка.
[[Изображение:Polishconstitution.gif‎|right|thumb|Первый экземпляр польской конституции (реставрация, 1792)]]
[[Депутат]]ом Великопарламента может стать каждый польский гражданин, у которого есть черный лексус, мигалка и 21 год отроду (очко). [[Депутат]]ы принимают участие в заседаниях Сейма, но не принимают наркотики.

В Сейме постоянно действуют следующие комиссии:

* Комиссия по внутренним делам и администрации;
* Комиссия по делам сегодня вечером;
* Комиссия по четвергам;
* Европейская комиссия против афроамериканцев;
* Комиссия по ИЗО
* Комиссия это в конце концов, или [[Жопа|что]]?!
* Комиссия по сельскому хозяйству и развитию села;

== Гимн ==
Гимн Республики был написан в [[Незапамятный Год|Незапамятном Году]], когда крестьяне из деревушки Рацлавицы вышли на тропу войны что-то косить. По их свидетельствам, они косили русских, однако история считает, что косили они коноплю, а русских придумали уже [[Каннабис|после этого]]. Композитором и автором слов выступил [[Швейк|Йозеф Швейк]]. Рабочим названием было «Марш, Домбровский!», напоминая о тех временах, когда все (и Домбровский тоже) ходили строевым шагом. После протестов Минобороны название было решено сменить на «Мазурку Домбровского». Против этого протестует Ассоциация Учителей Танцев, но [[всем плевать]]. Гимн начинается словами «Jeszcze Polska nie zginęła, kiedy my żyjemy», да и заканчивается примерно так же. Достоверный перевод неизвестен самим полякам, однако туристы думают, что перевод таков: «Ещё Польша не сгорела, но [[кеды]] мы уже жжём».

== Вооруженные силы ==

Неофициальное название — «Войско Польско, Велико и Многолико». Совокупность войск Польши, предназначенные для защиты свободы, независимости и всё. Состоят из сухопутных войск, военно-морских сил, военно-воздушных сил, военно-мирных граждан и военно-невоенно не знаю. Польша проиграла в восемнадцати войнах, из них в 16 – нокаутом. Но сегодня – это «мощная и бесстрашная махина» - цитирует премьер-министра Интер-Факс.

Вооруженные силы Польши обладают следующими вооружениями:
* Воздушно-десантная автоматическая подводная лодка (4 шт)
* Танк Т-80 Н (Неудачная модификация) (12 шт)
* Таксист (1 шт)
* [[Имперский штурмовик|Танкист]] (4 шт)
* Собака (1 шт)
* Танк Абрамс (макет) (512 шт)
* Авианосец Кондолиза Райс (0 шт.)
* Польская пехота вооружена плетками, мечами, бичами, хачами и ручными квадратами Малевича (1 шт)
* Кирка (22000 шт.)[[Изображение:Wow airplane.jpg|right|thumb|Разработанныый в польше самолет-заправщик B-2000 "Лёлик"]]

Структура вооруженных сил Польши очень проста. Поверьте наслово!

В Польше есть всего два звания – мичман и генерал-лейтенант. Какое из них старше, то и идет после второго.
Всего Вооружженные силы Польши насчитывают около 40 миллионов человек, так как кроме них больше некому вести перепись населения. Для того, чтобы все это посчитать, польские [[генетик]]и специально вывели человека, у которого 40 миллионов пальцев и оранжевые соски.

В целом – это «мощная и бесстрашная [[ВАЗ|махина]]» - зачем-то второй раз цитирует премьер-министра Интер-Факс.

== Факты о Польше ==

* В Польше открылся [[Макдональдс|ларёк эконом-класса]]. В нем можно купить сигареты поштучно, пиво поглоточно, шоколад пооткусочно, Хеннеси XO попонюхочно.
* Многие полагают, что польского премьер-министра постоянно цитирует Интер-Факс, но это «не правда, мы иногда меняемся!» - цитирует премьер-министра Интер-Факс.
* Однажды Лех Валенса варил сталь на гданьской судостроительной верфи и случайно сварил флагман флота [[Звёздные войны|Галактической Империи]].
* Мало кто знает, что название города Санкт-Петербург украли у маленькой, но гордой деревушки Санкт-Петербургданськ.
* Если раньше Варшава утверждала, что Советская Страна отказывается импортировать польское говно по политическим соображениям, то сейчас этот довод не может быть принят к рассмотрению. Польское говно действительно опасно для здоровья.[http://www.starosti.org/?id=14660]
* Лех Валенса родился в Смоленске, всю жизнь прожил там и умер по пути в Псков. Все фотографии с ним - подделка, их нарисовал лично Казимир Малевич.
* Вопреки распространному мнению, гданьский сварщик не стал президентом Польши. На самом деле он был президентом Польши, а затем стал гданьским сварщиком.
* Река Вёсла не впадает в Балтийское море, а берет из него исток. Река Вёсла впадает в варшмарский водопровод.
* Когда [[Владимир Путин|Путин]] нанес визит в Польшу, Дональд Дак решил организовать на него покушение. План провалился: премьер Польши стрелял из рогатки холостыми.
* Архитектор Польской тюрьмы считается самым суеверным человеком в стране, так как не построил 13-ый этаж. То, что здание семиэтажное, людей не смущает.
* Священным Синодом в Польше является Ашан.[''источник?'']
* Польша впервые получила выход к морю в XIV веке, когда Лех Валенса наконец бросил [[Курение|пить]] и построил лодку. Доски он сваривал лично.

== Телефоны первой необходимости ==

* 986 - Милиция
* 987 - Полиция
* 988 - Полиция 2: Возвращение легавых
* 989 - Крещение Руси
* 991 - Скорая помощь
* 9191 - Рингтоны группы «Бис» на твой мобильный

== См. также ==
* [[НАТО]]
* [[Лех Валенса]]
* [[Дональд Дак]]
* [[Польский язык|Великопольский великоязык]]
* [[Расея|Российсая Империя]]
* [[Танк]]
* [[Тантал]]

== Ссылки ==
* [http://www.starosti.org/?id=14660 Аналитическая статья - Берлин отказался есть польское говно]
* [http://lenta.ru/news/2009/10/06/hedgehog/Трех поляков засудили за игру в футбол ежом]

{{НАТО}}
{{Страны}}

[[Категория:Страны]]

[[ast:Polonia]]
[[cs:Polsko]]
[[da:Polen]]
[[de:Polen]]
[[el:Πολωνία]]
[[en:Poland]]
[[es:Polonia]]
[[fi:Puola]]
[[fr:Pologne]]
[[hu:Lengyelország]]
[[it:Polonia]]
[[ko:폴란드]]
[[lt:Lenkija]]
[[no:Polen]]
[[nl:Polen]]
[[pl:Polska]]
[[pt:Polônia]]
[[sv:Polen]]
[[tr:Polonya]]
[[zh:坡栏]]
[[zh-tw:波蘭]]

Ёж

2009-10-07T09:51:14Z

89.221.48.142: /* Смотрите также */

{{q|Это не ёжик, это хуйня какая-то!|Петя|ежика}}
{{q|Ёжик!|[[Ксения Собчак|Ксюша]]|ежика|nolink=1}}
{{q|Лошадка!|Ёжик|Ксюшу}}
{{q|Где ёж?|[[Алфавит|Русский алфавит]]|ёжика|nolink=1}}
{{q|Ёж - гордая птица. Пока не пнёшь - не полетит.|[[Москали|Русский народ]]|ёжика|nolink=1}}
Ёж ({{lang-al|Йошь}}) — это пучок иголок, произрастающих из одной точки, животное семейства колющихся, отряда кактусоподобных. Е.-и, как и [[Мышь|мыши]], относятся к лекарственным животным. Ежи — единственный вид животных, которые произошли от растений. Обычный среднерусский Ё. произошел от кактуса, который мутировал в результате облучения [[экран монитора|экраном монитора]]. По предварительным данным, колется.

== Традиционный ёж ==

Период эволюции кактуса в Ё. относится к позднему пермскому периоду. Древние [[Сисадмин]]ы-неандертальцы путем долгих, кропотливых часов подпольной деятельности по облучению кактусов мониторами смогли, наконец, вырастить у растения ноги, нос, хвост и уничтожить корни, так мешавшие будущим животным бегать и кипишить. Надо ли говорить, что после этого Ё. стали на долгое время лучшими, наряду с традиционными кактусами, компаньонами сисадминов.

Все это продолжалось до того, как первые Ё. стали колоться. С каждым новом поколением Ё. становились все более зависимыми от тяжелых [[наркотик]]ов, стали воровать у древних сисадминов дорогие вещи — [[Циска|умные шкатулки с дырочками]], обжимки, дистрибутивы [[Линупс]]а — и продавать их сбытчикам краденого. В конце концов сисадмины взбунтовались и прогнали Ё.-й на [[йух]], в леса.

Ёжик (ласк. Ё.) — единственное слово из 4 букв в русском языке, в котором можно сделать 7 ошибок путем [[Албания|олбанизации]] — Йозжыгъ. Коверканье этого слова связано с древним поверьем: называть истинное имя Ё. считалось опасным, потому что оно призывало несчастья и бедность, и имя животного заменяли албанизированным.

Со временем люди научились добывать из Ё.-ей накопившиеся за многие поколения тяжелые наркотики и употреблять их в [[хирургия|нейрохирургии]].

== Железнодорожный ёж ==
[[Изображение:S320x240.jpg|right|thumb|150px|Ёж высунулся из норы]]С развитием человечества, понятие ''ежа'' переосмысливалось. По последним данным ежом называется мудрое изобретение братьев Черепановых (отца и сына) — [http://vagon.metro.ru/passenger/ezh.html вагоны метро-1]. В отличие от исторического ежа, ёж современный не имеет защитных иголок, потому и вымирает, не выдерживая конкуренции с ещё более новыми реинкарнациями всё того же исторического ежа в [[Метро-1]]. Единственное общее традиционного ежа и железнодорожного — это то, что оба они живут в норах — отсюда и название.

== Ворон-ёж ==
Как нетрудно догадаться — гибрид ворона и ежа. Достаточно редкий вид. Из всех птиц семейства ежовых самый негордый — летит без долгих уговоров и принуждения. Это его главное отличие от традиционного ежа, который способен лететь, только после запуска пинком, [[Котапульта|котапультой]], или железнодорожного ежа, для поднятия в воздух которого нужны куда более сложные устройства, такие как [[Хамас|террорист-смертник]]. Наблюдать в естественной природной среде трудно, поскольку находится в постоянном полёте. После [[Октябрьская революция|Октябрьской революции]], в эпоху присвоения городам имён советских руководителей, в честь ворон-ежа назван город [[Воронеж]] (бывший Котопёс).

== Применение в народном хозяйстве ==
[[Изображение:Protivotankoviy_ej.jpg|right|thumb|150px|Противотанковый ёж]]
Ёжевичное варенье, приготовляемое из Ё.-ей, помогает при простуде. Также при простуде неплохо помогает сироп из мексиканских Ё-ей, в простонародье называемый [[Текила]]. Мексиканский Ё. произошел от голубой агавы, поэтому сухая возгонка таких Ё.-ей приводит к получению фервекса, который [[Буш|пиндосы]] добавляют в [[Кола|коричневое]], чтобы штырило.

Противотанковые ежи — ежи, специально обученные для борьбы с танками.

Упомянутые выше вагоны-ежи. При наличии дрессировщика — человека в синей форме и с погонами (не путать с [[Ционер|милиционером]]) перевозит людей.

== Ёж в медицине ==
[[Файл:Foto 2032.jpg|right|thumb|150px|Лысый ёж.Его иголки использовались в [[Китай]]ской медицине.]]
* Ёжом натирают жопу, чтобы мало не казалось.
* На [[Украина|Украине]] используют сало ёжа в качестве противозатяточного.
* Добавив в [[водка|водку]] мочу ёжа, можно отравить всю [[Россия|Россию]].

== Ёжыги в олбании ==

*Йожыги-читтиры. Апасны, наносяд вред людям и кампьютирнаму пративнегу пасрецтвом юза [[Баг|багоф]] и дыраг в играх. В садействии с йожыгом-хакером прецтавляюд угрозу пачище йадерной. травидь их можна [[А-Патч|падчами]] и метилавым спиртам.

*Апасен такжы йожыг-трайан. Записываеццо в систему и шуршыд пат деваном. Срецтва протиф ниво нед. Разработанный антитрайанский [[Кот|кот]]ег Таркофский был безжаласно споен пат тем же диваном метилавым спиртам, астафшымся после травли йожыгоф-читтераф.

*Йожыг-дачнег. Сам окуриваед пасадки [[Каннабис|канапли]] и мака, всё астальное жред. Па осини иво можна найти па агромным размерам и красным глазам и паймадь. Жаридь его нильзя, он хахочед и тушыд агонь ветрам пиримен.

*Йожыг-павесне. Аццки апасен, таккаг насилуед всё. Исключение саставляюд кагтузы и другийе йожеги-пависне. Спасаццо ат ниво надиревьйах с дуплами фсбираязь выше оных. Низабыдь извениццо перед нибыстрыми [[Дятел|дятлами]] и белачьками-нелетягами.[[Файл:21-ej.jpeg|thumb|Йожыг-павесне в брачный период]]

*Йожег-примиф. Неапасен есле далико. Панядь тижыло. Рисуед на [[Стена|стенах]], жред фсё што харашо сдохла само. В задний правай лапе [[Палка|дубина]]. Внемание - падхадидь бес зажыгалог апасна, иба не презнаед йожыгом-шаманом и сдиред скальб.

*Йожег-аццкий. Жывед на кругах ада. Кипид злобай и жжот нипадецки. Превращаид воду ф пар и попу ф дуршлаг. Внеманийе! ("Achtung!" [[Хермания|нем.]]). Бароцца с ним можыд толька йожыг-гаспоть, паэтаму увидеф йожыга-аццкава малитезь. Не забутте вакрук начертить крук =)

*Йожег-лесниг. Бирижод диревьйа, очинь добр. Заботлива вазвращаид браканьерам брошыный вреку зажжонный динамид. Питаеццо малинькеми гребочками, инагда тыред у йожыга-турзда таблетачьки и спиды. Колецца. Бароцца с ним нинада. Сам старчицца. Щаслииивый!

== Смотрите также ==

* [[Как правильно:Пугать ежа]]
* [http://ezhik.co.cc/ Ёжик - зе комикс]
* [http://lenta.ru/news/2009/10/06/hedgehog/Трех поляков засудили за игру в футбол ежом]

[[Категория:Жывотные]]
[[Категория:Транспорт]]

Унитаз

2009-10-06T11:34:10Z

89.221.48.142: /* Ссылки */

[[Изображение:Using_toilet_bowl.jpg|thumb|Человек, пользующийся унитазом. Античная статуя]]
{{q|Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбе моей многострадальной Родины ты один мне поддержка и опора — о великий и могучий, красивый и свободный…|Дарт Херохито|унитаз}}
{{q|Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!|Черномырдин|унитаз}}
{{q|Унитаз - это как [[мышь]] для [[кот|кота]].|Участник:SiPlus|унитаз}}
{{q|Вдруг из маминой из ванной, Кривоногий и хромой...|Корифей Чуй Ковский|унитаз}}
'''Унита́з''' — керамическое (реже мраморное или из драгоценных металлов) сиденье в виде постамента особой формы, обычно со встроенной имитацией родника или мини-фонтаном. Изначально спроектирован как место для размышлений о бренности преходящего и незыблемости вечного, однако в примитивных культурах часто используется не по назначению (в частности, для утилизации мелкого бытового мусора и дефекации).

== Этимология ==
Происхождение слова «унитаз» в точности неизвестно. В современном унитазоведении существуют две противоборствующие школы: славянофилы возводят этимологию слова к словосочетанию «универсальный таз», западники же видят его произведённым от латинского «unitas» — «единение». Теория советских лингвистов о происхождении слова «унитаз» от слияния аббревиатур «УНИ» и «ТАСС» в настоящее время признана несостоятельной. Также известно, что обратное прочтение слова "унитаз" - "затину", показывает его тёмную сущность и стремление к поглощению всего, что в него попадает.
Более правдоподобной в новейшем унитазоведении представляется версия, что слово произошло от английского выражения "you need ass", что в переводе означает "Тебе нужна [[жопа]]". Это и понятно, потому что наличие жопы является совершенно необходимым условием использования унитаза по назначению. Люди без жопы не допускаются к использованию унитаза.

[[Изображение:Toilet_bowl_classic.jpg|thumb|Типичный современный унитаз]]
[[Изображение:05112008.jpg|thumb|Нетипичный современный унитаз]]

== Установка ==
Традиционно унитаз устанавливается в специальном помещении — [[туалет|туалете]].
Монтажом унитаза занимается жрец культа [[Дао|ЖЭУ]] Санта Техник (в переводе с латыни «Святой Мастер»), причём обязательно не ниже третьей ступени посвящения (т. н. ''«разряд»''). В [[Япония|Японии]] жрец именуется Техник-сан, а к установке допускаются жрецы не ниже 7 ''дана''.

Ритуал установки унитаза сопровождается сакральными манипуляциями со священными инструментами и произнесением обрядовых фраз, изначальный смысл которых ныне утрачен. Венчает обряд торжественное вручение жрецу жертвенной бутылки водки.

== Использование ==
[[Изображение:unitas_with_pc_onboard.jpg|left|120px|thumb|Унитаз, кустарно оборудованный микропроцессорным усилителем ума.]]
Многие полагают, что пользоваться унитазом можно только в положении сидя. Это не совсем соответствует истине: немалое число людей использует унитаз в конфигурации с поднятым подковообразным сиденьем, стоя к нему лицом. Нередки случаи, когда дискуссии сидящих-на-унитазе и стоящих-перед-унитазом заканчиваются серьёзными конфликтами и даже физическим насилием.

Существует также немногочисленная секта унитазопоклонников, которые используют унитаз, стоя перед ним на коленях в молитвенной позе, уперевшись руками в верхнюю часть устройства или обняв её. Согласно давней традиции, поклонение унитазу происходит после употребления ударной дозы священных напитков ([[пиво|пива]], [[йад]]а, [[кофе]]) — вечером того же дня или на следующее утро. Существует поверье что если долго поклоняться унитазу, издавая при этом соответствующие звуки, то из него вылезет [[ихтиандр]], заберет головную боль и тошноту в недры унитаза и исполнит три желания.

Особо фанатичные марксисты-джедаисты верят, что в день своего пробуждения [[Ктулху]] с помощью унитаза проникнет в жилплощадь каждого отдельно взятого индивида.

== Унитазы в литературе ==
Издавна унитазы служили источником вдохновения для писателей и стихотворцев. Например, [[Ас Пушкин]] посвятил унитазу следующие строки:

{{цитата|Я помню чудное мгновенье — Передо мной явился ты, Как мимолётное виденье, Как гений чистой красоты.}}

Русский поэт начала XX века [[Корней Чукотский|Корифей Чуковский]] в оде «К внутреннему очищению» так вербализует свой мистический опыт:

{{цитата|Ты не пей из унитаза — Там бациллы и зараза. За шнур дёрни, воду слей, Пену сдуй, потом уж пей.}}

Не отстаёт от профессионалов и народное творчество:

{{цитата|Маленький мальчик играл в водолаза, Он погружался на дно унитаза. Добрая тётя нажала педаль, Мальчик умчался в бескрайнюю даль.}}

{{цитата|Покурил? Оставь бычок, Не выбрасывай в толчок. Положи за унитаз И покуришь ещё раз.}}

В современной прозе образ унитаза сформировался под сильным влиянием романа Сергея [[Лукьяненко]] «Лабиринт погружений». Сцену, в которой дайвер Леонид, готовясь к опасному погружению, со словами «К чему этот долгий, мучительный процесс?» жертвует унитазу банку пива, [[Албания|албанский]] Союз деятелей культуры признал наивысшим достижением литературы XX века.

== Унитаз или Юнитаз ==
По данным [[Я|Яндекса]], оба варианта написания встречаются примерно с одинаковой частотой. Сторонники чистоты русского языка считают, что написание «Юнитаз» по аналогии с «[[Юнеско]]» и «[[Юникод]]» более соответствует русской фонетике.

В [[словарь Отжигова|словаре Отжигова]] оба варианта написания приведены как равноправные.

== См. также ==
* [[Сантехника]]
* [[Ктулху]]

[[Категория:Техника]]

== Ссылки ==
* [http://is4umielofon.livejournal.com/ Общество единиения с унитазом]
* [http://lenta.ru/news/2009/10/05/unetasse/ На Украине спасли застрявшего в унитазе человека]

Свинья

2009-09-29T13:21:59Z

89.221.48.142: /* Современные свиньи */

[[Изображение:Svin1.jpg|thumb|200px|Зародыш свиньи в состоянии куколки]]
[[Изображение:Svin2.jpg|thumb|200px|Древняя свинья или Svintus Golovozhopia]]
[[Изображение:Svin3.jpg|thumb|200px|Молодой и рьяный Свинилла сеет ужас и разрушение]]

'''Свиньи''' (''Svintus'') — семейство [[жевательные|жевательных]] [[порнокопатые|порнокопатых]]. Появились путем эволюции куска [[сало|сала]] в самостоятельную особь на территории древней [[Украина|Хохляндии]]. Человеком, внесшим наибольший вклад в развитие свиньи, считается украинский [[самурай]] [[Петро Поросенко-Сагайдачный]], предок [[Петра Поросенка]], нынешнего главы Наплевательного Совета [[Национальной Банки Украины]] . Именно ему, путем длительного разминания куска сала, удалось придать ему бочковидную форму из которой успешно проросли корни. Укоренившийся зародыш свиньи находился в состоянии куколки около 6 месяцев, после чего обзавелся опорно-копытным аппаратом и внутренним хрюкалом.

Однако, древние свиньи (Svintus Golovozhopia) были непригодны для разведения. В силу специфического строения [[тело|тела]], было сложно определить, где у особи [[голова]] и с какой стороны надо ставить кормушку. [[Глаза]], [[уши]] и прочие [[органы]] были редуцированы за ненадобностью (так как основная цель организма свиньи - жрать, а не смотреть слушать и нюхать), а ротовое отверстие было абсолютно идентично анальному. Тем не менее, хитрые древние [[Украина|украинцы]] нашли выход из положения - определив, где находится [[рот]] у новорожденной свиньи, они делали ей интимный [[пирсинг]] над ротовым отверстием. Под кожу вгонялось литое кольцо, к торому привязывался поводок. Теперь свиней можно было легко перемешать, тягая на поводке за собой, или привязывать мордой к кормушке. От постоянного натяжения складка кожи над губой вытянулась, и превратилась в [[рыло]] и остальную голову. Это служит основным доказательством того, что [[моск]] у свиньи отсутствует. После этого окольцовывать свиней перестали, но дырки от кольца предков на самом кончике рыла, передаются у свиней из поколения в поколение по сей день.

Но даже на этом изобретательность древних укров не остановилась. Теперь, когда закуска всегда была под рукой, подпольная организация "ЯКОСЬТАК" начала работу по внедрению штопора в заднюю часть свиньи, которая пока пустовала. Научным методом тыка, после долгих проб и ошибок эксперимент удался и отныне живое сало стало оснащено удобным приспособлением для открывания бутылок с [[горилка|горилкой]]. Впрочем, после изобретения бутылок с дозатором, прочная сердцевина штопора атрофировалась без регулярного использования. Сейчас свинной штопор обмяк и иногда ошибочно принимается за хвост.

В поздней стадии развития свиноделия, жители Хохляндии вывели особы тип свиней, названый '''[[Слон|Слонами]]''' Они были получены путем противоестественного раскармливания особо крупных особей до фантастических размеров. Самые удачные экземпляры до наших дней не дожили, за исключением [[Годзила|Годзилы]] - мега-свиньи, мутировавшей под действием [[Чернобыль|Чернобыля]].

== Современные свиньи ==
В наше время настоящие свиньи одичали и ушли в леса, где проводят свои дни на деревьях и размножаются почкованием. В обычных условиях можно встретить только тепличные продукты [[свиноделие|свиноделия]].

== Ссылки ==

* [http://lenta.ru/news/2008/05/07/pigman/ Власти Латвии и Человек-Свинья придумали новый праздник]

[[Изображение:Svin4.jpg|thumb|200px|Почкование свиней]]

[[Категория:Жывотные]]
[[Изображение:3734645813ad8296411ocq2.jpg|thumb|left|218px|Свинья с Чернобыля]]

Ванга

2009-07-22T10:32:07Z

89.221.48.142: /* Реинкарнация */

{{q|Настанет день, когда с лица земли исчезнут разные растения, овощи, животные...|Ванга|людей}} 

[[Изображение:Vanga.jpg|thumb|Ванга, после трагического случая с Великим смерчем]]'''Ванга''', она же ''Бабка Ванга'' (полное имя — '''Е-вангелия [[Нострадамус|Нострадамусовна]] Чумак''', в девичестве... уличена не была) — [[Болгария|болгарская]] ''просрочица'' и ''смутнощурящаяся''.

==Краткие сведения==
Имя «''Е-вангелия''» в переводе с греческого ([[Греческий язык|греч]]. ''Ε-υαγγελία'') означает «''Электронное письмо счастья''».

Родилась в возрасте 23-х лет в [[Турция|Атаманской Порте]] (она же Турция), в семье бедного болгарского беженца-миллиардера. Имя его так и осталось неизвестным, в силу того, что в те времена главного мужчину в Турции звали [[Ататюрк]], а на то, как звали всех остальных, историкам и им сочувствующим решительно наплевать. Именно поэтому, бедная маленькая девочка Бабка Ванга считала своим метафизическим отцом ''Нострадамуса'', лидера [[ВОБЛЯ|Всемирной Организации Блаженных Лжемухамедов-Ясновидящих]] (не сокращается до аббревиатуры по очевидным причинам). Своими широко известными трудами, он вдохновлял юную бабку на занятия оккультной медициной и дешёвыми трюками с [[Кролик|кроликами]]. В результате чего, из Е-вангелии выросла очень стильная колдунья, которая заявила о себе на весь мир через чудеса, предположительно, на виражах.

==Биография==
В детстве Ванга была ребёнком. Её биологический отец воевал в армии Болгарии в [[Первая мировая война|Первой половой войне]], а мать умирать не хотела, поэтому её убили в своих анналах вездессущие историки, когда Ванге было двадцать четыре года (''уточн''.: через год, после её рождения). С тех пор девочка росла под лёгкими и тяжелыми [[Наркотики|наркотиками]].

Поворотным пунктом в биографии бабки Ванги стала история о Великом смерче, который подхватил и унёс тридцатипятилетнюю девочку за [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] километров от дома (это заявление не подтверждается метеорологическими, гастрономическими, [[Абсурдопедия|абсурдопедическими]] и иными «-ическими» записями того времени). Через несколько часов её нашли засыпанной землёй ''Тэтэшка'' и ''Стремило'' (малоизвестные герои о которых вам следует немедленно забыть), надели на неё очки с непрозрачными стёклами, и скрылись в неизвестном направлении [[Изумрудный город|Изумрудного города]], [[Падонки|подонки]]. Так Ванга стала слепой.
[[Изображение:Tt str.jpg|thumb|left|"Тэтэшка и Стремило - подонки, лишившие зрения Вангу. Ну вас же просили забыть о них!!! Ну же, давайте!!!]]

Всю свою оставшуюся жизнь, Е-вангелия страдала различными недугами, некругами, и вообще непойми чем. Возможно по этой причине, в числе её увлечений значилось [[отравничество]]. Так, вокруг места проживания бабки, после её смерти, в радиусе 14 километров не было найдено ни одной травинки. Такого эффекта не удавалось достичь даже [[США|ламериканским]] военным во время ядрёной бомбёжки мирных и довольно реалистичных [[Япония|японских]] манекенов в 1945 году.

Слухи о необычайных способностях старухи быстро распространились по всему миру. Бабка Ванга лечила себя, несчастных подопытных [[Мутанты|мутантов]] (бывших соседей) и всех, кто имел смелость приблизится к знаменитой отравнице на расстояние прямой, в данном случае, невидимости.

Лишь один человек избежал этой участи. Им был её будущий муж, [[Чумак|Аланал Чумак]]. Он смог подстроиться под нездоровый образ жизни Ванги, и выучить все её грязные штучки. Это сохранило ему [[жизнь]], но не [[разум]]. Бедняга до сих пор жив, и переняв кое-какие ванговые знания, теперь скитается по лесам, в надежде отыскать свою аудиторию среди угрюмых [[Беларусь|белорусских]] партизан.

Бабка Ванга, изучая труды её пастыря и проводника в мире чудес ''Нострадамуса'', самостоятельно обучилась искусству просрочества и смутнощурения. Зная об этом, особо отважные и отчаявшиеся [[люди]] (что часто бывало одновременными условиями) находили слепую старуху, в надежде поиздеваться над ней, показывая смешные [[рожа|рожи]], а также выяснить у неё места пребывания утерянных иголок, пуговиц, мужьих [[Заначка|заначек]] и прочей полезной мелочи.

В одну прекрасную солнечную ночь её посетил сам великий [[Ктулху]], но об этом рассказывать запрещено. Единственное, о чем можно упомянуть в данном контексте, что по непроверенным данным результатом этой встречи стал некий [[Керкорофф, Керкор Педросович|Керкор]].

Умерла Ванга своей, насильственной неестественной смертью. Место захоронения пока не известно, и, вероятно, совпадает с местом её будущей реинкарнации. Так что внимательно глядите под ноги, мало ли что из земли полезет.

==Деятельность==
===Смутнощурение===
Как сообщали достоверные источники [[КГБ]], Ванга обладала даром смутно щуриться в будущее, прошлое и открытые кошельки прихожан её маленькой церкви имени её. Бабка рассказывала все свои и не свои тайны будучи в состоянии [[Эйфория|эйфории]], в которое её приводили несколько граммов любимых конфеток российского производства «Кис-кис» (стратегические липучно-тянутельные зубоуничтожающие каучуконосы, секретная разработка товарища [[Сталин|Сталина]] со товарищи). Единственное, о чем ни за что и никогда не рассказывала смутнощурящаяся - о [[Прогноз погоды|погоде]] и курсе [[Убитый енот|доллара]].
Помимо этого, Бабка Ванга могла одним чуем почуять, нюхом понюхать и слышем услышать болезнь у человека и даже вылечить его, даром что отравница. Происходило это так: больной жаловался старухе, цитировал строчки из своей амбулаторной книги и диагноз врача, после чего она надолго уходила в [[транс]] (по некоторым данным, в более близкие к нам вермена, в [[Инфернет]]) для общения с природой и, возможно, [[Доктор Курпатов|доктором Курпатовым]]. Когда же Ванга приходила в себя, она выдавала больному адрес любой государственной поликлиники, где окрылённый надеждой человек иногда даже получал квалифицированную помощь болгарских врачей, но чаще, естественно, получал по заслугам. Поэтому [[Морг|морги]] в Болгарии делали заметно больше поликлиник.

===Просрочество===
Самой же главной особенностью Ванги было её умение выдавать просрочества. Искусство несвоевременно предупреждать людей о свершившихся трагедиях или каких-либо значимых событиях является ценнейшим и уникальнейшим. Е-вангелия сумела достичь в нем высот, опять же, только благодаря своему духовному лидеру ''Нострадамусу'' и его замечательнейшим произведениям, которые бабке на ночь читали в детстве.
Как известно, Вангу призвали в вооружённые силы [[Болгария|Болгарии]], случайно перепутав в [[Военкомат|военкомате]] буквы в графе "Пол". Бабка была вынуждена отслужить положенные 2 года рядовым, и еще 5 лет нерядовым. В армии она очень активно занималась своей просроческой деятельностью и [[государство]] это поощряло еженедельными увольнительными в тир и ежеквартальными посещениями немого кино. Как раз в этот исторический период, на Вангу обратили внимание советские власти и присвоили ей понечетное звание "Заслуженная эктстрасенсина [[СССР]]". Впоследствии всяк въезжающий к ней в избу, проверялся посланниками [[ктулху]] и [[КГБ]], засланцы которых шептали ей на ушко "who is who", впоследствии всяк вьезжающий за наёбки бабы Ванги ещё платил ей тугриками. Ко времени увольнения с государственной службы, бабка занималась просроческой деятельностью уже на профессиональном уровне, и к ней новым потоком потянулись люди, жаждущие узнать, а что же с ними уже произошло.

===Отравничество===
Как упоминалось выше, бабка Ванга обладала даром отравничества, и охотно им пользовалась, оттачивая навыки на соседях и родных.
Если принять за истину на [[99,9%]] верное утверждение о том, что некий [[Керкорофф, Керкор Педросович|Керкор]] - сын Ванги, то становится понятно, что внешность, характер и разум его также были предметом применения мастерства отравницы. При этом она могла бы гордиться собой, созерцая сейчас апофеоз своей карьеры в лице этого детища.
Занятия отравничеством также положительно влияли на [[Красная книга|Красную книгу]], постоянно пополняя её новыми образцами исчезающей [[Флора|флоры]]. Именно благодаря бабке Ванге мы теперь имеем радость больше не созерцать такие отвратительные растения, как ''перегороди-дорогу'', ''дьяблопочмырь обыкновенный'', ''петушиная немота'' и многих других. Опыты на травах производились старухой также для создания особо извращенных наркотических средств, без которых ей уже невозможно было совершать просрочества, или смутно щуриться.

==Реинкарнация==

Есть версия, что бабу Вангу взял вездесущий [[Ктулху]] за неуплату тугриков ему. Свидетельство тому, Баба Ванга знала когда он придёт и успела упрятать свои тугрики в то место, где знал её муж Аналлан Чумак. Аналлан Чумак в отличие от своей жены знает пук [[вассерман|вассермана]] и [[Ктулху]] пока его опасается.

==Самые важные просрочества==
{{Micro-Stub|reason=Но он пока не успел рассортировать просрочества по сроку годности.|contrib=Насортируйте здесь что-нибудь к моему возвращению, а?}}

== Предшественники и последователи ==
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Нострадамус]] | title = Просрочица и смутнощурящаяся | years= 19** год — 19** год| after=[[Чумак|Аланал Чумак]]}}
{{end box}}

[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Мессии]]
[[Категория:Целительство]]
[[Категория:Необъяснимое]]

Ванга

2009-07-22T10:31:34Z

89.221.48.142: /* Реинкарнация */

{{q|Настанет день, когда с лица земли исчезнут разные растения, овощи, животные...|Ванга|людей}} 

[[Изображение:Vanga.jpg|thumb|Ванга, после трагического случая с Великим смерчем]]'''Ванга''', она же ''Бабка Ванга'' (полное имя — '''Е-вангелия [[Нострадамус|Нострадамусовна]] Чумак''', в девичестве... уличена не была) — [[Болгария|болгарская]] ''просрочица'' и ''смутнощурящаяся''.

==Краткие сведения==
Имя «''Е-вангелия''» в переводе с греческого ([[Греческий язык|греч]]. ''Ε-υαγγελία'') означает «''Электронное письмо счастья''».

Родилась в возрасте 23-х лет в [[Турция|Атаманской Порте]] (она же Турция), в семье бедного болгарского беженца-миллиардера. Имя его так и осталось неизвестным, в силу того, что в те времена главного мужчину в Турции звали [[Ататюрк]], а на то, как звали всех остальных, историкам и им сочувствующим решительно наплевать. Именно поэтому, бедная маленькая девочка Бабка Ванга считала своим метафизическим отцом ''Нострадамуса'', лидера [[ВОБЛЯ|Всемирной Организации Блаженных Лжемухамедов-Ясновидящих]] (не сокращается до аббревиатуры по очевидным причинам). Своими широко известными трудами, он вдохновлял юную бабку на занятия оккультной медициной и дешёвыми трюками с [[Кролик|кроликами]]. В результате чего, из Е-вангелии выросла очень стильная колдунья, которая заявила о себе на весь мир через чудеса, предположительно, на виражах.

==Биография==
В детстве Ванга была ребёнком. Её биологический отец воевал в армии Болгарии в [[Первая мировая война|Первой половой войне]], а мать умирать не хотела, поэтому её убили в своих анналах вездессущие историки, когда Ванге было двадцать четыре года (''уточн''.: через год, после её рождения). С тех пор девочка росла под лёгкими и тяжелыми [[Наркотики|наркотиками]].

Поворотным пунктом в биографии бабки Ванги стала история о Великом смерче, который подхватил и унёс тридцатипятилетнюю девочку за [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] километров от дома (это заявление не подтверждается метеорологическими, гастрономическими, [[Абсурдопедия|абсурдопедическими]] и иными «-ическими» записями того времени). Через несколько часов её нашли засыпанной землёй ''Тэтэшка'' и ''Стремило'' (малоизвестные герои о которых вам следует немедленно забыть), надели на неё очки с непрозрачными стёклами, и скрылись в неизвестном направлении [[Изумрудный город|Изумрудного города]], [[Падонки|подонки]]. Так Ванга стала слепой.
[[Изображение:Tt str.jpg|thumb|left|"Тэтэшка и Стремило - подонки, лишившие зрения Вангу. Ну вас же просили забыть о них!!! Ну же, давайте!!!]]

Всю свою оставшуюся жизнь, Е-вангелия страдала различными недугами, некругами, и вообще непойми чем. Возможно по этой причине, в числе её увлечений значилось [[отравничество]]. Так, вокруг места проживания бабки, после её смерти, в радиусе 14 километров не было найдено ни одной травинки. Такого эффекта не удавалось достичь даже [[США|ламериканским]] военным во время ядрёной бомбёжки мирных и довольно реалистичных [[Япония|японских]] манекенов в 1945 году.

Слухи о необычайных способностях старухи быстро распространились по всему миру. Бабка Ванга лечила себя, несчастных подопытных [[Мутанты|мутантов]] (бывших соседей) и всех, кто имел смелость приблизится к знаменитой отравнице на расстояние прямой, в данном случае, невидимости.

Лишь один человек избежал этой участи. Им был её будущий муж, [[Чумак|Аланал Чумак]]. Он смог подстроиться под нездоровый образ жизни Ванги, и выучить все её грязные штучки. Это сохранило ему [[жизнь]], но не [[разум]]. Бедняга до сих пор жив, и переняв кое-какие ванговые знания, теперь скитается по лесам, в надежде отыскать свою аудиторию среди угрюмых [[Беларусь|белорусских]] партизан.

Бабка Ванга, изучая труды её пастыря и проводника в мире чудес ''Нострадамуса'', самостоятельно обучилась искусству просрочества и смутнощурения. Зная об этом, особо отважные и отчаявшиеся [[люди]] (что часто бывало одновременными условиями) находили слепую старуху, в надежде поиздеваться над ней, показывая смешные [[рожа|рожи]], а также выяснить у неё места пребывания утерянных иголок, пуговиц, мужьих [[Заначка|заначек]] и прочей полезной мелочи.

В одну прекрасную солнечную ночь её посетил сам великий [[Ктулху]], но об этом рассказывать запрещено. Единственное, о чем можно упомянуть в данном контексте, что по непроверенным данным результатом этой встречи стал некий [[Керкорофф, Керкор Педросович|Керкор]].

Умерла Ванга своей, насильственной неестественной смертью. Место захоронения пока не известно, и, вероятно, совпадает с местом её будущей реинкарнации. Так что внимательно глядите под ноги, мало ли что из земли полезет.

==Деятельность==
===Смутнощурение===
Как сообщали достоверные источники [[КГБ]], Ванга обладала даром смутно щуриться в будущее, прошлое и открытые кошельки прихожан её маленькой церкви имени её. Бабка рассказывала все свои и не свои тайны будучи в состоянии [[Эйфория|эйфории]], в которое её приводили несколько граммов любимых конфеток российского производства «Кис-кис» (стратегические липучно-тянутельные зубоуничтожающие каучуконосы, секретная разработка товарища [[Сталин|Сталина]] со товарищи). Единственное, о чем ни за что и никогда не рассказывала смутнощурящаяся - о [[Прогноз погоды|погоде]] и курсе [[Убитый енот|доллара]].
Помимо этого, Бабка Ванга могла одним чуем почуять, нюхом понюхать и слышем услышать болезнь у человека и даже вылечить его, даром что отравница. Происходило это так: больной жаловался старухе, цитировал строчки из своей амбулаторной книги и диагноз врача, после чего она надолго уходила в [[транс]] (по некоторым данным, в более близкие к нам вермена, в [[Инфернет]]) для общения с природой и, возможно, [[Доктор Курпатов|доктором Курпатовым]]. Когда же Ванга приходила в себя, она выдавала больному адрес любой государственной поликлиники, где окрылённый надеждой человек иногда даже получал квалифицированную помощь болгарских врачей, но чаще, естественно, получал по заслугам. Поэтому [[Морг|морги]] в Болгарии делали заметно больше поликлиник.

===Просрочество===
Самой же главной особенностью Ванги было её умение выдавать просрочества. Искусство несвоевременно предупреждать людей о свершившихся трагедиях или каких-либо значимых событиях является ценнейшим и уникальнейшим. Е-вангелия сумела достичь в нем высот, опять же, только благодаря своему духовному лидеру ''Нострадамусу'' и его замечательнейшим произведениям, которые бабке на ночь читали в детстве.
Как известно, Вангу призвали в вооружённые силы [[Болгария|Болгарии]], случайно перепутав в [[Военкомат|военкомате]] буквы в графе "Пол". Бабка была вынуждена отслужить положенные 2 года рядовым, и еще 5 лет нерядовым. В армии она очень активно занималась своей просроческой деятельностью и [[государство]] это поощряло еженедельными увольнительными в тир и ежеквартальными посещениями немого кино. Как раз в этот исторический период, на Вангу обратили внимание советские власти и присвоили ей понечетное звание "Заслуженная эктстрасенсина [[СССР]]". Впоследствии всяк въезжающий к ней в избу, проверялся посланниками [[ктулху]] и [[КГБ]], засланцы которых шептали ей на ушко "who is who", впоследствии всяк вьезжающий за наёбки бабы Ванги ещё платил ей тугриками. Ко времени увольнения с государственной службы, бабка занималась просроческой деятельностью уже на профессиональном уровне, и к ней новым потоком потянулись люди, жаждущие узнать, а что же с ними уже произошло.

===Отравничество===
Как упоминалось выше, бабка Ванга обладала даром отравничества, и охотно им пользовалась, оттачивая навыки на соседях и родных.
Если принять за истину на [[99,9%]] верное утверждение о том, что некий [[Керкорофф, Керкор Педросович|Керкор]] - сын Ванги, то становится понятно, что внешность, характер и разум его также были предметом применения мастерства отравницы. При этом она могла бы гордиться собой, созерцая сейчас апофеоз своей карьеры в лице этого детища.
Занятия отравничеством также положительно влияли на [[Красная книга|Красную книгу]], постоянно пополняя её новыми образцами исчезающей [[Флора|флоры]]. Именно благодаря бабке Ванге мы теперь имеем радость больше не созерцать такие отвратительные растения, как ''перегороди-дорогу'', ''дьяблопочмырь обыкновенный'', ''петушиная немота'' и многих других. Опыты на травах производились старухой также для создания особо извращенных наркотических средств, без которых ей уже невозможно было совершать просрочества, или смутно щуриться.

==Реинкарнация==

Есть версия, что бабу Вангу взял вездесущий [[Ктулху]] за неуплату тугриков ему. Свидетельство тому, Баба Ванга знала когда он придёт и успела упрятать свои тугрики в то место, где знал её муж Аналлан Чумак. Аналлан Чумак в отличие от своей жены знает пук [[анатолий вассерман|вассермана]] и [[Ктулху]] пока его опасается.

==Самые важные просрочества==
{{Micro-Stub|reason=Но он пока не успел рассортировать просрочества по сроку годности.|contrib=Насортируйте здесь что-нибудь к моему возвращению, а?}}

== Предшественники и последователи ==
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Нострадамус]] | title = Просрочица и смутнощурящаяся | years= 19** год — 19** год| after=[[Чумак|Аланал Чумак]]}}
{{end box}}

[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Мессии]]
[[Категория:Целительство]]
[[Категория:Необъяснимое]]

Ванга

2009-07-22T10:30:41Z

89.221.48.142: /* Реинкарнация */

{{q|Настанет день, когда с лица земли исчезнут разные растения, овощи, животные...|Ванга|людей}} 

[[Изображение:Vanga.jpg|thumb|Ванга, после трагического случая с Великим смерчем]]'''Ванга''', она же ''Бабка Ванга'' (полное имя — '''Е-вангелия [[Нострадамус|Нострадамусовна]] Чумак''', в девичестве... уличена не была) — [[Болгария|болгарская]] ''просрочица'' и ''смутнощурящаяся''.

==Краткие сведения==
Имя «''Е-вангелия''» в переводе с греческого ([[Греческий язык|греч]]. ''Ε-υαγγελία'') означает «''Электронное письмо счастья''».

Родилась в возрасте 23-х лет в [[Турция|Атаманской Порте]] (она же Турция), в семье бедного болгарского беженца-миллиардера. Имя его так и осталось неизвестным, в силу того, что в те времена главного мужчину в Турции звали [[Ататюрк]], а на то, как звали всех остальных, историкам и им сочувствующим решительно наплевать. Именно поэтому, бедная маленькая девочка Бабка Ванга считала своим метафизическим отцом ''Нострадамуса'', лидера [[ВОБЛЯ|Всемирной Организации Блаженных Лжемухамедов-Ясновидящих]] (не сокращается до аббревиатуры по очевидным причинам). Своими широко известными трудами, он вдохновлял юную бабку на занятия оккультной медициной и дешёвыми трюками с [[Кролик|кроликами]]. В результате чего, из Е-вангелии выросла очень стильная колдунья, которая заявила о себе на весь мир через чудеса, предположительно, на виражах.

==Биография==
В детстве Ванга была ребёнком. Её биологический отец воевал в армии Болгарии в [[Первая мировая война|Первой половой войне]], а мать умирать не хотела, поэтому её убили в своих анналах вездессущие историки, когда Ванге было двадцать четыре года (''уточн''.: через год, после её рождения). С тех пор девочка росла под лёгкими и тяжелыми [[Наркотики|наркотиками]].

Поворотным пунктом в биографии бабки Ванги стала история о Великом смерче, который подхватил и унёс тридцатипятилетнюю девочку за [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] километров от дома (это заявление не подтверждается метеорологическими, гастрономическими, [[Абсурдопедия|абсурдопедическими]] и иными «-ическими» записями того времени). Через несколько часов её нашли засыпанной землёй ''Тэтэшка'' и ''Стремило'' (малоизвестные герои о которых вам следует немедленно забыть), надели на неё очки с непрозрачными стёклами, и скрылись в неизвестном направлении [[Изумрудный город|Изумрудного города]], [[Падонки|подонки]]. Так Ванга стала слепой.
[[Изображение:Tt str.jpg|thumb|left|"Тэтэшка и Стремило - подонки, лишившие зрения Вангу. Ну вас же просили забыть о них!!! Ну же, давайте!!!]]

Всю свою оставшуюся жизнь, Е-вангелия страдала различными недугами, некругами, и вообще непойми чем. Возможно по этой причине, в числе её увлечений значилось [[отравничество]]. Так, вокруг места проживания бабки, после её смерти, в радиусе 14 километров не было найдено ни одной травинки. Такого эффекта не удавалось достичь даже [[США|ламериканским]] военным во время ядрёной бомбёжки мирных и довольно реалистичных [[Япония|японских]] манекенов в 1945 году.

Слухи о необычайных способностях старухи быстро распространились по всему миру. Бабка Ванга лечила себя, несчастных подопытных [[Мутанты|мутантов]] (бывших соседей) и всех, кто имел смелость приблизится к знаменитой отравнице на расстояние прямой, в данном случае, невидимости.

Лишь один человек избежал этой участи. Им был её будущий муж, [[Чумак|Аланал Чумак]]. Он смог подстроиться под нездоровый образ жизни Ванги, и выучить все её грязные штучки. Это сохранило ему [[жизнь]], но не [[разум]]. Бедняга до сих пор жив, и переняв кое-какие ванговые знания, теперь скитается по лесам, в надежде отыскать свою аудиторию среди угрюмых [[Беларусь|белорусских]] партизан.

Бабка Ванга, изучая труды её пастыря и проводника в мире чудес ''Нострадамуса'', самостоятельно обучилась искусству просрочества и смутнощурения. Зная об этом, особо отважные и отчаявшиеся [[люди]] (что часто бывало одновременными условиями) находили слепую старуху, в надежде поиздеваться над ней, показывая смешные [[рожа|рожи]], а также выяснить у неё места пребывания утерянных иголок, пуговиц, мужьих [[Заначка|заначек]] и прочей полезной мелочи.

В одну прекрасную солнечную ночь её посетил сам великий [[Ктулху]], но об этом рассказывать запрещено. Единственное, о чем можно упомянуть в данном контексте, что по непроверенным данным результатом этой встречи стал некий [[Керкорофф, Керкор Педросович|Керкор]].

Умерла Ванга своей, насильственной неестественной смертью. Место захоронения пока не известно, и, вероятно, совпадает с местом её будущей реинкарнации. Так что внимательно глядите под ноги, мало ли что из земли полезет.

==Деятельность==
===Смутнощурение===
Как сообщали достоверные источники [[КГБ]], Ванга обладала даром смутно щуриться в будущее, прошлое и открытые кошельки прихожан её маленькой церкви имени её. Бабка рассказывала все свои и не свои тайны будучи в состоянии [[Эйфория|эйфории]], в которое её приводили несколько граммов любимых конфеток российского производства «Кис-кис» (стратегические липучно-тянутельные зубоуничтожающие каучуконосы, секретная разработка товарища [[Сталин|Сталина]] со товарищи). Единственное, о чем ни за что и никогда не рассказывала смутнощурящаяся - о [[Прогноз погоды|погоде]] и курсе [[Убитый енот|доллара]].
Помимо этого, Бабка Ванга могла одним чуем почуять, нюхом понюхать и слышем услышать болезнь у человека и даже вылечить его, даром что отравница. Происходило это так: больной жаловался старухе, цитировал строчки из своей амбулаторной книги и диагноз врача, после чего она надолго уходила в [[транс]] (по некоторым данным, в более близкие к нам вермена, в [[Инфернет]]) для общения с природой и, возможно, [[Доктор Курпатов|доктором Курпатовым]]. Когда же Ванга приходила в себя, она выдавала больному адрес любой государственной поликлиники, где окрылённый надеждой человек иногда даже получал квалифицированную помощь болгарских врачей, но чаще, естественно, получал по заслугам. Поэтому [[Морг|морги]] в Болгарии делали заметно больше поликлиник.

===Просрочество===
Самой же главной особенностью Ванги было её умение выдавать просрочества. Искусство несвоевременно предупреждать людей о свершившихся трагедиях или каких-либо значимых событиях является ценнейшим и уникальнейшим. Е-вангелия сумела достичь в нем высот, опять же, только благодаря своему духовному лидеру ''Нострадамусу'' и его замечательнейшим произведениям, которые бабке на ночь читали в детстве.
Как известно, Вангу призвали в вооружённые силы [[Болгария|Болгарии]], случайно перепутав в [[Военкомат|военкомате]] буквы в графе "Пол". Бабка была вынуждена отслужить положенные 2 года рядовым, и еще 5 лет нерядовым. В армии она очень активно занималась своей просроческой деятельностью и [[государство]] это поощряло еженедельными увольнительными в тир и ежеквартальными посещениями немого кино. Как раз в этот исторический период, на Вангу обратили внимание советские власти и присвоили ей понечетное звание "Заслуженная эктстрасенсина [[СССР]]". Впоследствии всяк въезжающий к ней в избу, проверялся посланниками [[ктулху]] и [[КГБ]], засланцы которых шептали ей на ушко "who is who", впоследствии всяк вьезжающий за наёбки бабы Ванги ещё платил ей тугриками. Ко времени увольнения с государственной службы, бабка занималась просроческой деятельностью уже на профессиональном уровне, и к ней новым потоком потянулись люди, жаждущие узнать, а что же с ними уже произошло.

===Отравничество===
Как упоминалось выше, бабка Ванга обладала даром отравничества, и охотно им пользовалась, оттачивая навыки на соседях и родных.
Если принять за истину на [[99,9%]] верное утверждение о том, что некий [[Керкорофф, Керкор Педросович|Керкор]] - сын Ванги, то становится понятно, что внешность, характер и разум его также были предметом применения мастерства отравницы. При этом она могла бы гордиться собой, созерцая сейчас апофеоз своей карьеры в лице этого детища.
Занятия отравничеством также положительно влияли на [[Красная книга|Красную книгу]], постоянно пополняя её новыми образцами исчезающей [[Флора|флоры]]. Именно благодаря бабке Ванге мы теперь имеем радость больше не созерцать такие отвратительные растения, как ''перегороди-дорогу'', ''дьяблопочмырь обыкновенный'', ''петушиная немота'' и многих других. Опыты на травах производились старухой также для создания особо извращенных наркотических средств, без которых ей уже невозможно было совершать просрочества, или смутно щуриться.

==Реинкарнация==

Есть версия, что бабу Вангу взял вездесущий [[Ктулху]] за неуплату тугриков ему. Свидетельство тому, Баба Ванга знала когда он придёт и успела упрятать свои тугрики в то место, где знал её муж Аналлан Чумак. Аналлан Чумак в отличие от своей жены знает пук [[вассермана|анатолий вассерман]] и [[Ктулху]] пока его опасается.

==Самые важные просрочества==
{{Micro-Stub|reason=Но он пока не успел рассортировать просрочества по сроку годности.|contrib=Насортируйте здесь что-нибудь к моему возвращению, а?}}

== Предшественники и последователи ==
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Нострадамус]] | title = Просрочица и смутнощурящаяся | years= 19** год — 19** год| after=[[Чумак|Аланал Чумак]]}}
{{end box}}

[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Мессии]]
[[Категория:Целительство]]
[[Категория:Необъяснимое]]

Ванга

2009-07-22T10:28:46Z

89.221.48.142: /* Отравничество */

{{q|Настанет день, когда с лица земли исчезнут разные растения, овощи, животные...|Ванга|людей}} 

[[Изображение:Vanga.jpg|thumb|Ванга, после трагического случая с Великим смерчем]]'''Ванга''', она же ''Бабка Ванга'' (полное имя — '''Е-вангелия [[Нострадамус|Нострадамусовна]] Чумак''', в девичестве... уличена не была) — [[Болгария|болгарская]] ''просрочица'' и ''смутнощурящаяся''.

==Краткие сведения==
Имя «''Е-вангелия''» в переводе с греческого ([[Греческий язык|греч]]. ''Ε-υαγγελία'') означает «''Электронное письмо счастья''».

Родилась в возрасте 23-х лет в [[Турция|Атаманской Порте]] (она же Турция), в семье бедного болгарского беженца-миллиардера. Имя его так и осталось неизвестным, в силу того, что в те времена главного мужчину в Турции звали [[Ататюрк]], а на то, как звали всех остальных, историкам и им сочувствующим решительно наплевать. Именно поэтому, бедная маленькая девочка Бабка Ванга считала своим метафизическим отцом ''Нострадамуса'', лидера [[ВОБЛЯ|Всемирной Организации Блаженных Лжемухамедов-Ясновидящих]] (не сокращается до аббревиатуры по очевидным причинам). Своими широко известными трудами, он вдохновлял юную бабку на занятия оккультной медициной и дешёвыми трюками с [[Кролик|кроликами]]. В результате чего, из Е-вангелии выросла очень стильная колдунья, которая заявила о себе на весь мир через чудеса, предположительно, на виражах.

==Биография==
В детстве Ванга была ребёнком. Её биологический отец воевал в армии Болгарии в [[Первая мировая война|Первой половой войне]], а мать умирать не хотела, поэтому её убили в своих анналах вездессущие историки, когда Ванге было двадцать четыре года (''уточн''.: через год, после её рождения). С тех пор девочка росла под лёгкими и тяжелыми [[Наркотики|наркотиками]].

Поворотным пунктом в биографии бабки Ванги стала история о Великом смерче, который подхватил и унёс тридцатипятилетнюю девочку за [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] километров от дома (это заявление не подтверждается метеорологическими, гастрономическими, [[Абсурдопедия|абсурдопедическими]] и иными «-ическими» записями того времени). Через несколько часов её нашли засыпанной землёй ''Тэтэшка'' и ''Стремило'' (малоизвестные герои о которых вам следует немедленно забыть), надели на неё очки с непрозрачными стёклами, и скрылись в неизвестном направлении [[Изумрудный город|Изумрудного города]], [[Падонки|подонки]]. Так Ванга стала слепой.
[[Изображение:Tt str.jpg|thumb|left|"Тэтэшка и Стремило - подонки, лишившие зрения Вангу. Ну вас же просили забыть о них!!! Ну же, давайте!!!]]

Всю свою оставшуюся жизнь, Е-вангелия страдала различными недугами, некругами, и вообще непойми чем. Возможно по этой причине, в числе её увлечений значилось [[отравничество]]. Так, вокруг места проживания бабки, после её смерти, в радиусе 14 километров не было найдено ни одной травинки. Такого эффекта не удавалось достичь даже [[США|ламериканским]] военным во время ядрёной бомбёжки мирных и довольно реалистичных [[Япония|японских]] манекенов в 1945 году.

Слухи о необычайных способностях старухи быстро распространились по всему миру. Бабка Ванга лечила себя, несчастных подопытных [[Мутанты|мутантов]] (бывших соседей) и всех, кто имел смелость приблизится к знаменитой отравнице на расстояние прямой, в данном случае, невидимости.

Лишь один человек избежал этой участи. Им был её будущий муж, [[Чумак|Аланал Чумак]]. Он смог подстроиться под нездоровый образ жизни Ванги, и выучить все её грязные штучки. Это сохранило ему [[жизнь]], но не [[разум]]. Бедняга до сих пор жив, и переняв кое-какие ванговые знания, теперь скитается по лесам, в надежде отыскать свою аудиторию среди угрюмых [[Беларусь|белорусских]] партизан.

Бабка Ванга, изучая труды её пастыря и проводника в мире чудес ''Нострадамуса'', самостоятельно обучилась искусству просрочества и смутнощурения. Зная об этом, особо отважные и отчаявшиеся [[люди]] (что часто бывало одновременными условиями) находили слепую старуху, в надежде поиздеваться над ней, показывая смешные [[рожа|рожи]], а также выяснить у неё места пребывания утерянных иголок, пуговиц, мужьих [[Заначка|заначек]] и прочей полезной мелочи.

В одну прекрасную солнечную ночь её посетил сам великий [[Ктулху]], но об этом рассказывать запрещено. Единственное, о чем можно упомянуть в данном контексте, что по непроверенным данным результатом этой встречи стал некий [[Керкорофф, Керкор Педросович|Керкор]].

Умерла Ванга своей, насильственной неестественной смертью. Место захоронения пока не известно, и, вероятно, совпадает с местом её будущей реинкарнации. Так что внимательно глядите под ноги, мало ли что из земли полезет.

==Деятельность==
===Смутнощурение===
Как сообщали достоверные источники [[КГБ]], Ванга обладала даром смутно щуриться в будущее, прошлое и открытые кошельки прихожан её маленькой церкви имени её. Бабка рассказывала все свои и не свои тайны будучи в состоянии [[Эйфория|эйфории]], в которое её приводили несколько граммов любимых конфеток российского производства «Кис-кис» (стратегические липучно-тянутельные зубоуничтожающие каучуконосы, секретная разработка товарища [[Сталин|Сталина]] со товарищи). Единственное, о чем ни за что и никогда не рассказывала смутнощурящаяся - о [[Прогноз погоды|погоде]] и курсе [[Убитый енот|доллара]].
Помимо этого, Бабка Ванга могла одним чуем почуять, нюхом понюхать и слышем услышать болезнь у человека и даже вылечить его, даром что отравница. Происходило это так: больной жаловался старухе, цитировал строчки из своей амбулаторной книги и диагноз врача, после чего она надолго уходила в [[транс]] (по некоторым данным, в более близкие к нам вермена, в [[Инфернет]]) для общения с природой и, возможно, [[Доктор Курпатов|доктором Курпатовым]]. Когда же Ванга приходила в себя, она выдавала больному адрес любой государственной поликлиники, где окрылённый надеждой человек иногда даже получал квалифицированную помощь болгарских врачей, но чаще, естественно, получал по заслугам. Поэтому [[Морг|морги]] в Болгарии делали заметно больше поликлиник.

===Просрочество===
Самой же главной особенностью Ванги было её умение выдавать просрочества. Искусство несвоевременно предупреждать людей о свершившихся трагедиях или каких-либо значимых событиях является ценнейшим и уникальнейшим. Е-вангелия сумела достичь в нем высот, опять же, только благодаря своему духовному лидеру ''Нострадамусу'' и его замечательнейшим произведениям, которые бабке на ночь читали в детстве.
Как известно, Вангу призвали в вооружённые силы [[Болгария|Болгарии]], случайно перепутав в [[Военкомат|военкомате]] буквы в графе "Пол". Бабка была вынуждена отслужить положенные 2 года рядовым, и еще 5 лет нерядовым. В армии она очень активно занималась своей просроческой деятельностью и [[государство]] это поощряло еженедельными увольнительными в тир и ежеквартальными посещениями немого кино. Как раз в этот исторический период, на Вангу обратили внимание советские власти и присвоили ей понечетное звание "Заслуженная эктстрасенсина [[СССР]]". Впоследствии всяк въезжающий к ней в избу, проверялся посланниками [[ктулху]] и [[КГБ]], засланцы которых шептали ей на ушко "who is who", впоследствии всяк вьезжающий за наёбки бабы Ванги ещё платил ей тугриками. Ко времени увольнения с государственной службы, бабка занималась просроческой деятельностью уже на профессиональном уровне, и к ней новым потоком потянулись люди, жаждущие узнать, а что же с ними уже произошло.

===Отравничество===
Как упоминалось выше, бабка Ванга обладала даром отравничества, и охотно им пользовалась, оттачивая навыки на соседях и родных.
Если принять за истину на [[99,9%]] верное утверждение о том, что некий [[Керкорофф, Керкор Педросович|Керкор]] - сын Ванги, то становится понятно, что внешность, характер и разум его также были предметом применения мастерства отравницы. При этом она могла бы гордиться собой, созерцая сейчас апофеоз своей карьеры в лице этого детища.
Занятия отравничеством также положительно влияли на [[Красная книга|Красную книгу]], постоянно пополняя её новыми образцами исчезающей [[Флора|флоры]]. Именно благодаря бабке Ванге мы теперь имеем радость больше не созерцать такие отвратительные растения, как ''перегороди-дорогу'', ''дьяблопочмырь обыкновенный'', ''петушиная немота'' и многих других. Опыты на травах производились старухой также для создания особо извращенных наркотических средств, без которых ей уже невозможно было совершать просрочества, или смутно щуриться.

==Реинкарнация==

Есть версия, что бабу Вангу взял вездесущий [[Ктулху]] за неуплату тугриков ему. Свидетельство тому, Баба Ванга знала когда он придёт и успела упрятать свои тугрики в то место, где знал её муж Аналлан Чумак. Аналлан Чумак в отличие от своей жены знает пук вассермана и [[Ктулху]] пока его опасается.

==Самые важные просрочества==
{{Micro-Stub|reason=Но он пока не успел рассортировать просрочества по сроку годности.|contrib=Насортируйте здесь что-нибудь к моему возвращению, а?}}

== Предшественники и последователи ==
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Нострадамус]] | title = Просрочица и смутнощурящаяся | years= 19** год — 19** год| after=[[Чумак|Аланал Чумак]]}}
{{end box}}

[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Мессии]]
[[Категория:Целительство]]
[[Категория:Необъяснимое]]

Ванга

2009-07-22T10:22:06Z

89.221.48.142: /* Просрочество */

{{q|Настанет день, когда с лица земли исчезнут разные растения, овощи, животные...|Ванга|людей}} 

[[Изображение:Vanga.jpg|thumb|Ванга, после трагического случая с Великим смерчем]]'''Ванга''', она же ''Бабка Ванга'' (полное имя — '''Е-вангелия [[Нострадамус|Нострадамусовна]] Чумак''', в девичестве... уличена не была) — [[Болгария|болгарская]] ''просрочица'' и ''смутнощурящаяся''.

==Краткие сведения==
Имя «''Е-вангелия''» в переводе с греческого ([[Греческий язык|греч]]. ''Ε-υαγγελία'') означает «''Электронное письмо счастья''».

Родилась в возрасте 23-х лет в [[Турция|Атаманской Порте]] (она же Турция), в семье бедного болгарского беженца-миллиардера. Имя его так и осталось неизвестным, в силу того, что в те времена главного мужчину в Турции звали [[Ататюрк]], а на то, как звали всех остальных, историкам и им сочувствующим решительно наплевать. Именно поэтому, бедная маленькая девочка Бабка Ванга считала своим метафизическим отцом ''Нострадамуса'', лидера [[ВОБЛЯ|Всемирной Организации Блаженных Лжемухамедов-Ясновидящих]] (не сокращается до аббревиатуры по очевидным причинам). Своими широко известными трудами, он вдохновлял юную бабку на занятия оккультной медициной и дешёвыми трюками с [[Кролик|кроликами]]. В результате чего, из Е-вангелии выросла очень стильная колдунья, которая заявила о себе на весь мир через чудеса, предположительно, на виражах.

==Биография==
В детстве Ванга была ребёнком. Её биологический отец воевал в армии Болгарии в [[Первая мировая война|Первой половой войне]], а мать умирать не хотела, поэтому её убили в своих анналах вездессущие историки, когда Ванге было двадцать четыре года (''уточн''.: через год, после её рождения). С тех пор девочка росла под лёгкими и тяжелыми [[Наркотики|наркотиками]].

Поворотным пунктом в биографии бабки Ванги стала история о Великом смерче, который подхватил и унёс тридцатипятилетнюю девочку за [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] километров от дома (это заявление не подтверждается метеорологическими, гастрономическими, [[Абсурдопедия|абсурдопедическими]] и иными «-ическими» записями того времени). Через несколько часов её нашли засыпанной землёй ''Тэтэшка'' и ''Стремило'' (малоизвестные герои о которых вам следует немедленно забыть), надели на неё очки с непрозрачными стёклами, и скрылись в неизвестном направлении [[Изумрудный город|Изумрудного города]], [[Падонки|подонки]]. Так Ванга стала слепой.
[[Изображение:Tt str.jpg|thumb|left|"Тэтэшка и Стремило - подонки, лишившие зрения Вангу. Ну вас же просили забыть о них!!! Ну же, давайте!!!]]

Всю свою оставшуюся жизнь, Е-вангелия страдала различными недугами, некругами, и вообще непойми чем. Возможно по этой причине, в числе её увлечений значилось [[отравничество]]. Так, вокруг места проживания бабки, после её смерти, в радиусе 14 километров не было найдено ни одной травинки. Такого эффекта не удавалось достичь даже [[США|ламериканским]] военным во время ядрёной бомбёжки мирных и довольно реалистичных [[Япония|японских]] манекенов в 1945 году.

Слухи о необычайных способностях старухи быстро распространились по всему миру. Бабка Ванга лечила себя, несчастных подопытных [[Мутанты|мутантов]] (бывших соседей) и всех, кто имел смелость приблизится к знаменитой отравнице на расстояние прямой, в данном случае, невидимости.

Лишь один человек избежал этой участи. Им был её будущий муж, [[Чумак|Аланал Чумак]]. Он смог подстроиться под нездоровый образ жизни Ванги, и выучить все её грязные штучки. Это сохранило ему [[жизнь]], но не [[разум]]. Бедняга до сих пор жив, и переняв кое-какие ванговые знания, теперь скитается по лесам, в надежде отыскать свою аудиторию среди угрюмых [[Беларусь|белорусских]] партизан.

Бабка Ванга, изучая труды её пастыря и проводника в мире чудес ''Нострадамуса'', самостоятельно обучилась искусству просрочества и смутнощурения. Зная об этом, особо отважные и отчаявшиеся [[люди]] (что часто бывало одновременными условиями) находили слепую старуху, в надежде поиздеваться над ней, показывая смешные [[рожа|рожи]], а также выяснить у неё места пребывания утерянных иголок, пуговиц, мужьих [[Заначка|заначек]] и прочей полезной мелочи.

В одну прекрасную солнечную ночь её посетил сам великий [[Ктулху]], но об этом рассказывать запрещено. Единственное, о чем можно упомянуть в данном контексте, что по непроверенным данным результатом этой встречи стал некий [[Керкорофф, Керкор Педросович|Керкор]].

Умерла Ванга своей, насильственной неестественной смертью. Место захоронения пока не известно, и, вероятно, совпадает с местом её будущей реинкарнации. Так что внимательно глядите под ноги, мало ли что из земли полезет.

==Деятельность==
===Смутнощурение===
Как сообщали достоверные источники [[КГБ]], Ванга обладала даром смутно щуриться в будущее, прошлое и открытые кошельки прихожан её маленькой церкви имени её. Бабка рассказывала все свои и не свои тайны будучи в состоянии [[Эйфория|эйфории]], в которое её приводили несколько граммов любимых конфеток российского производства «Кис-кис» (стратегические липучно-тянутельные зубоуничтожающие каучуконосы, секретная разработка товарища [[Сталин|Сталина]] со товарищи). Единственное, о чем ни за что и никогда не рассказывала смутнощурящаяся - о [[Прогноз погоды|погоде]] и курсе [[Убитый енот|доллара]].
Помимо этого, Бабка Ванга могла одним чуем почуять, нюхом понюхать и слышем услышать болезнь у человека и даже вылечить его, даром что отравница. Происходило это так: больной жаловался старухе, цитировал строчки из своей амбулаторной книги и диагноз врача, после чего она надолго уходила в [[транс]] (по некоторым данным, в более близкие к нам вермена, в [[Инфернет]]) для общения с природой и, возможно, [[Доктор Курпатов|доктором Курпатовым]]. Когда же Ванга приходила в себя, она выдавала больному адрес любой государственной поликлиники, где окрылённый надеждой человек иногда даже получал квалифицированную помощь болгарских врачей, но чаще, естественно, получал по заслугам. Поэтому [[Морг|морги]] в Болгарии делали заметно больше поликлиник.

===Просрочество===
Самой же главной особенностью Ванги было её умение выдавать просрочества. Искусство несвоевременно предупреждать людей о свершившихся трагедиях или каких-либо значимых событиях является ценнейшим и уникальнейшим. Е-вангелия сумела достичь в нем высот, опять же, только благодаря своему духовному лидеру ''Нострадамусу'' и его замечательнейшим произведениям, которые бабке на ночь читали в детстве.
Как известно, Вангу призвали в вооружённые силы [[Болгария|Болгарии]], случайно перепутав в [[Военкомат|военкомате]] буквы в графе "Пол". Бабка была вынуждена отслужить положенные 2 года рядовым, и еще 5 лет нерядовым. В армии она очень активно занималась своей просроческой деятельностью и [[государство]] это поощряло еженедельными увольнительными в тир и ежеквартальными посещениями немого кино. Как раз в этот исторический период, на Вангу обратили внимание советские власти и присвоили ей понечетное звание "Заслуженная эктстрасенсина [[СССР]]". Впоследствии всяк въезжающий к ней в избу, проверялся посланниками [[ктулху]] и [[КГБ]], засланцы которых шептали ей на ушко "who is who", впоследствии всяк вьезжающий за наёбки бабы Ванги ещё платил ей тугриками. Ко времени увольнения с государственной службы, бабка занималась просроческой деятельностью уже на профессиональном уровне, и к ней новым потоком потянулись люди, жаждущие узнать, а что же с ними уже произошло.

===Отравничество===
Как упоминалось выше, бабка Ванга обладала даром отравничества, и охотно им пользовалась, оттачивая навыки на соседях и родных.
Если принять за истину на [[99,9%]] верное утверждение о том, что некий [[Керкорофф, Керкор Педросович|Керкор]] - сын Ванги, то становится понятно, что внешность, характер и разум его также были предметом применения мастерства отравницы. При этом она могла бы гордиться собой, созерцая сейчас апофеоз своей карьеры в лице этого детища.
Занятия отравничеством также положительно влияли на [[Красная книга|Красную книгу]], постоянно пополняя её новыми образцами исчезающей [[Флора|флоры]]. Именно благодаря бабке Ванге мы теперь имеем радость больше не созерцать такие отвратительные растения, как ''перегороди-дорогу'', ''дьяблопочмырь обыкновенный'', ''петушиная немота'' и многих других. Опыты на травах производились старухой также для создания особо извращенных наркотических средств, без которых ей уже невозможно было совершать просрочества, или смутно щуриться.

==Самые важные просрочества==
{{Micro-Stub|reason=Но он пока не успел рассортировать просрочества по сроку годности.|contrib=Насортируйте здесь что-нибудь к моему возвращению, а?}}

== Предшественники и последователи ==
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Нострадамус]] | title = Просрочица и смутнощурящаяся | years= 19** год — 19** год| after=[[Чумак|Аланал Чумак]]}}
{{end box}}

[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Мессии]]
[[Категория:Целительство]]
[[Категория:Необъяснимое]]

Ванга

2009-07-22T10:21:26Z

89.221.48.142: /* Просрочество */

{{q|Настанет день, когда с лица земли исчезнут разные растения, овощи, животные...|Ванга|людей}} 

[[Изображение:Vanga.jpg|thumb|Ванга, после трагического случая с Великим смерчем]]'''Ванга''', она же ''Бабка Ванга'' (полное имя — '''Е-вангелия [[Нострадамус|Нострадамусовна]] Чумак''', в девичестве... уличена не была) — [[Болгария|болгарская]] ''просрочица'' и ''смутнощурящаяся''.

==Краткие сведения==
Имя «''Е-вангелия''» в переводе с греческого ([[Греческий язык|греч]]. ''Ε-υαγγελία'') означает «''Электронное письмо счастья''».

Родилась в возрасте 23-х лет в [[Турция|Атаманской Порте]] (она же Турция), в семье бедного болгарского беженца-миллиардера. Имя его так и осталось неизвестным, в силу того, что в те времена главного мужчину в Турции звали [[Ататюрк]], а на то, как звали всех остальных, историкам и им сочувствующим решительно наплевать. Именно поэтому, бедная маленькая девочка Бабка Ванга считала своим метафизическим отцом ''Нострадамуса'', лидера [[ВОБЛЯ|Всемирной Организации Блаженных Лжемухамедов-Ясновидящих]] (не сокращается до аббревиатуры по очевидным причинам). Своими широко известными трудами, он вдохновлял юную бабку на занятия оккультной медициной и дешёвыми трюками с [[Кролик|кроликами]]. В результате чего, из Е-вангелии выросла очень стильная колдунья, которая заявила о себе на весь мир через чудеса, предположительно, на виражах.

==Биография==
В детстве Ванга была ребёнком. Её биологический отец воевал в армии Болгарии в [[Первая мировая война|Первой половой войне]], а мать умирать не хотела, поэтому её убили в своих анналах вездессущие историки, когда Ванге было двадцать четыре года (''уточн''.: через год, после её рождения). С тех пор девочка росла под лёгкими и тяжелыми [[Наркотики|наркотиками]].

Поворотным пунктом в биографии бабки Ванги стала история о Великом смерче, который подхватил и унёс тридцатипятилетнюю девочку за [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] километров от дома (это заявление не подтверждается метеорологическими, гастрономическими, [[Абсурдопедия|абсурдопедическими]] и иными «-ическими» записями того времени). Через несколько часов её нашли засыпанной землёй ''Тэтэшка'' и ''Стремило'' (малоизвестные герои о которых вам следует немедленно забыть), надели на неё очки с непрозрачными стёклами, и скрылись в неизвестном направлении [[Изумрудный город|Изумрудного города]], [[Падонки|подонки]]. Так Ванга стала слепой.
[[Изображение:Tt str.jpg|thumb|left|"Тэтэшка и Стремило - подонки, лишившие зрения Вангу. Ну вас же просили забыть о них!!! Ну же, давайте!!!]]

Всю свою оставшуюся жизнь, Е-вангелия страдала различными недугами, некругами, и вообще непойми чем. Возможно по этой причине, в числе её увлечений значилось [[отравничество]]. Так, вокруг места проживания бабки, после её смерти, в радиусе 14 километров не было найдено ни одной травинки. Такого эффекта не удавалось достичь даже [[США|ламериканским]] военным во время ядрёной бомбёжки мирных и довольно реалистичных [[Япония|японских]] манекенов в 1945 году.

Слухи о необычайных способностях старухи быстро распространились по всему миру. Бабка Ванга лечила себя, несчастных подопытных [[Мутанты|мутантов]] (бывших соседей) и всех, кто имел смелость приблизится к знаменитой отравнице на расстояние прямой, в данном случае, невидимости.

Лишь один человек избежал этой участи. Им был её будущий муж, [[Чумак|Аланал Чумак]]. Он смог подстроиться под нездоровый образ жизни Ванги, и выучить все её грязные штучки. Это сохранило ему [[жизнь]], но не [[разум]]. Бедняга до сих пор жив, и переняв кое-какие ванговые знания, теперь скитается по лесам, в надежде отыскать свою аудиторию среди угрюмых [[Беларусь|белорусских]] партизан.

Бабка Ванга, изучая труды её пастыря и проводника в мире чудес ''Нострадамуса'', самостоятельно обучилась искусству просрочества и смутнощурения. Зная об этом, особо отважные и отчаявшиеся [[люди]] (что часто бывало одновременными условиями) находили слепую старуху, в надежде поиздеваться над ней, показывая смешные [[рожа|рожи]], а также выяснить у неё места пребывания утерянных иголок, пуговиц, мужьих [[Заначка|заначек]] и прочей полезной мелочи.

В одну прекрасную солнечную ночь её посетил сам великий [[Ктулху]], но об этом рассказывать запрещено. Единственное, о чем можно упомянуть в данном контексте, что по непроверенным данным результатом этой встречи стал некий [[Керкорофф, Керкор Педросович|Керкор]].

Умерла Ванга своей, насильственной неестественной смертью. Место захоронения пока не известно, и, вероятно, совпадает с местом её будущей реинкарнации. Так что внимательно глядите под ноги, мало ли что из земли полезет.

==Деятельность==
===Смутнощурение===
Как сообщали достоверные источники [[КГБ]], Ванга обладала даром смутно щуриться в будущее, прошлое и открытые кошельки прихожан её маленькой церкви имени её. Бабка рассказывала все свои и не свои тайны будучи в состоянии [[Эйфория|эйфории]], в которое её приводили несколько граммов любимых конфеток российского производства «Кис-кис» (стратегические липучно-тянутельные зубоуничтожающие каучуконосы, секретная разработка товарища [[Сталин|Сталина]] со товарищи). Единственное, о чем ни за что и никогда не рассказывала смутнощурящаяся - о [[Прогноз погоды|погоде]] и курсе [[Убитый енот|доллара]].
Помимо этого, Бабка Ванга могла одним чуем почуять, нюхом понюхать и слышем услышать болезнь у человека и даже вылечить его, даром что отравница. Происходило это так: больной жаловался старухе, цитировал строчки из своей амбулаторной книги и диагноз врача, после чего она надолго уходила в [[транс]] (по некоторым данным, в более близкие к нам вермена, в [[Инфернет]]) для общения с природой и, возможно, [[Доктор Курпатов|доктором Курпатовым]]. Когда же Ванга приходила в себя, она выдавала больному адрес любой государственной поликлиники, где окрылённый надеждой человек иногда даже получал квалифицированную помощь болгарских врачей, но чаще, естественно, получал по заслугам. Поэтому [[Морг|морги]] в Болгарии делали заметно больше поликлиник.

===Просрочество===
Самой же главной особенностью Ванги было её умение выдавать просрочества. Искусство несвоевременно предупреждать людей о свершившихся трагедиях или каких-либо значимых событиях является ценнейшим и уникальнейшим. Е-вангелия сумела достичь в нем высот, опять же, только благодаря своему духовному лидеру ''Нострадамусу'' и его замечательнейшим произведениям, которые бабке на ночь читали в детстве.
Как известно, Вангу призвали в вооружённые силы [[Болгария|Болгарии]], случайно перепутав в [[Военкомат|военкомате]] буквы в графе "Пол". Бабка была вынуждена отслужить положенные 2 года рядовым, и еще 5 лет нерядовым. В армии она очень активно занималась своей просроческой деятельностью и [[государство]] это поощряло еженедельными увольнительными в тир и ежеквартальными посещениями немого кино. Как раз в этот исторический период, на Вангу обратили внимание советские власти и присвоили ей понечетное звание "Заслуженная эктстрасенсина [[СССР]]". Впоследствии всяк въезжающий к ней в избу, проверялся посланниками [[ктулху]] и [[кгб]], засланцы которых шептали ей на ушко "who is who", впоследствии всяк вьезжающий за наёбки бабы Ванги ещё платил ей тугриками. Ко времени увольнения с государственной службы, бабка занималась просроческой деятельностью уже на профессиональном уровне, и к ней новым потоком потянулись люди, жаждущие узнать, а что же с ними уже произошло.

===Отравничество===
Как упоминалось выше, бабка Ванга обладала даром отравничества, и охотно им пользовалась, оттачивая навыки на соседях и родных.
Если принять за истину на [[99,9%]] верное утверждение о том, что некий [[Керкорофф, Керкор Педросович|Керкор]] - сын Ванги, то становится понятно, что внешность, характер и разум его также были предметом применения мастерства отравницы. При этом она могла бы гордиться собой, созерцая сейчас апофеоз своей карьеры в лице этого детища.
Занятия отравничеством также положительно влияли на [[Красная книга|Красную книгу]], постоянно пополняя её новыми образцами исчезающей [[Флора|флоры]]. Именно благодаря бабке Ванге мы теперь имеем радость больше не созерцать такие отвратительные растения, как ''перегороди-дорогу'', ''дьяблопочмырь обыкновенный'', ''петушиная немота'' и многих других. Опыты на травах производились старухой также для создания особо извращенных наркотических средств, без которых ей уже невозможно было совершать просрочества, или смутно щуриться.

==Самые важные просрочества==
{{Micro-Stub|reason=Но он пока не успел рассортировать просрочества по сроку годности.|contrib=Насортируйте здесь что-нибудь к моему возвращению, а?}}

== Предшественники и последователи ==
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Нострадамус]] | title = Просрочица и смутнощурящаяся | years= 19** год — 19** год| after=[[Чумак|Аланал Чумак]]}}
{{end box}}

[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Мессии]]
[[Категория:Целительство]]
[[Категория:Необъяснимое]]

Ванга

2009-07-22T10:20:06Z

89.221.48.142: /* Просрочество */

{{q|Настанет день, когда с лица земли исчезнут разные растения, овощи, животные...|Ванга|людей}} 

[[Изображение:Vanga.jpg|thumb|Ванга, после трагического случая с Великим смерчем]]'''Ванга''', она же ''Бабка Ванга'' (полное имя — '''Е-вангелия [[Нострадамус|Нострадамусовна]] Чумак''', в девичестве... уличена не была) — [[Болгария|болгарская]] ''просрочица'' и ''смутнощурящаяся''.

==Краткие сведения==
Имя «''Е-вангелия''» в переводе с греческого ([[Греческий язык|греч]]. ''Ε-υαγγελία'') означает «''Электронное письмо счастья''».

Родилась в возрасте 23-х лет в [[Турция|Атаманской Порте]] (она же Турция), в семье бедного болгарского беженца-миллиардера. Имя его так и осталось неизвестным, в силу того, что в те времена главного мужчину в Турции звали [[Ататюрк]], а на то, как звали всех остальных, историкам и им сочувствующим решительно наплевать. Именно поэтому, бедная маленькая девочка Бабка Ванга считала своим метафизическим отцом ''Нострадамуса'', лидера [[ВОБЛЯ|Всемирной Организации Блаженных Лжемухамедов-Ясновидящих]] (не сокращается до аббревиатуры по очевидным причинам). Своими широко известными трудами, он вдохновлял юную бабку на занятия оккультной медициной и дешёвыми трюками с [[Кролик|кроликами]]. В результате чего, из Е-вангелии выросла очень стильная колдунья, которая заявила о себе на весь мир через чудеса, предположительно, на виражах.

==Биография==
В детстве Ванга была ребёнком. Её биологический отец воевал в армии Болгарии в [[Первая мировая война|Первой половой войне]], а мать умирать не хотела, поэтому её убили в своих анналах вездессущие историки, когда Ванге было двадцать четыре года (''уточн''.: через год, после её рождения). С тех пор девочка росла под лёгкими и тяжелыми [[Наркотики|наркотиками]].

Поворотным пунктом в биографии бабки Ванги стала история о Великом смерче, который подхватил и унёс тридцатипятилетнюю девочку за [[54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475|54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475]] километров от дома (это заявление не подтверждается метеорологическими, гастрономическими, [[Абсурдопедия|абсурдопедическими]] и иными «-ическими» записями того времени). Через несколько часов её нашли засыпанной землёй ''Тэтэшка'' и ''Стремило'' (малоизвестные герои о которых вам следует немедленно забыть), надели на неё очки с непрозрачными стёклами, и скрылись в неизвестном направлении [[Изумрудный город|Изумрудного города]], [[Падонки|подонки]]. Так Ванга стала слепой.
[[Изображение:Tt str.jpg|thumb|left|"Тэтэшка и Стремило - подонки, лишившие зрения Вангу. Ну вас же просили забыть о них!!! Ну же, давайте!!!]]

Всю свою оставшуюся жизнь, Е-вангелия страдала различными недугами, некругами, и вообще непойми чем. Возможно по этой причине, в числе её увлечений значилось [[отравничество]]. Так, вокруг места проживания бабки, после её смерти, в радиусе 14 километров не было найдено ни одной травинки. Такого эффекта не удавалось достичь даже [[США|ламериканским]] военным во время ядрёной бомбёжки мирных и довольно реалистичных [[Япония|японских]] манекенов в 1945 году.

Слухи о необычайных способностях старухи быстро распространились по всему миру. Бабка Ванга лечила себя, несчастных подопытных [[Мутанты|мутантов]] (бывших соседей) и всех, кто имел смелость приблизится к знаменитой отравнице на расстояние прямой, в данном случае, невидимости.

Лишь один человек избежал этой участи. Им был её будущий муж, [[Чумак|Аланал Чумак]]. Он смог подстроиться под нездоровый образ жизни Ванги, и выучить все её грязные штучки. Это сохранило ему [[жизнь]], но не [[разум]]. Бедняга до сих пор жив, и переняв кое-какие ванговые знания, теперь скитается по лесам, в надежде отыскать свою аудиторию среди угрюмых [[Беларусь|белорусских]] партизан.

Бабка Ванга, изучая труды её пастыря и проводника в мире чудес ''Нострадамуса'', самостоятельно обучилась искусству просрочества и смутнощурения. Зная об этом, особо отважные и отчаявшиеся [[люди]] (что часто бывало одновременными условиями) находили слепую старуху, в надежде поиздеваться над ней, показывая смешные [[рожа|рожи]], а также выяснить у неё места пребывания утерянных иголок, пуговиц, мужьих [[Заначка|заначек]] и прочей полезной мелочи.

В одну прекрасную солнечную ночь её посетил сам великий [[Ктулху]], но об этом рассказывать запрещено. Единственное, о чем можно упомянуть в данном контексте, что по непроверенным данным результатом этой встречи стал некий [[Керкорофф, Керкор Педросович|Керкор]].

Умерла Ванга своей, насильственной неестественной смертью. Место захоронения пока не известно, и, вероятно, совпадает с местом её будущей реинкарнации. Так что внимательно глядите под ноги, мало ли что из земли полезет.

==Деятельность==
===Смутнощурение===
Как сообщали достоверные источники [[КГБ]], Ванга обладала даром смутно щуриться в будущее, прошлое и открытые кошельки прихожан её маленькой церкви имени её. Бабка рассказывала все свои и не свои тайны будучи в состоянии [[Эйфория|эйфории]], в которое её приводили несколько граммов любимых конфеток российского производства «Кис-кис» (стратегические липучно-тянутельные зубоуничтожающие каучуконосы, секретная разработка товарища [[Сталин|Сталина]] со товарищи). Единственное, о чем ни за что и никогда не рассказывала смутнощурящаяся - о [[Прогноз погоды|погоде]] и курсе [[Убитый енот|доллара]].
Помимо этого, Бабка Ванга могла одним чуем почуять, нюхом понюхать и слышем услышать болезнь у человека и даже вылечить его, даром что отравница. Происходило это так: больной жаловался старухе, цитировал строчки из своей амбулаторной книги и диагноз врача, после чего она надолго уходила в [[транс]] (по некоторым данным, в более близкие к нам вермена, в [[Инфернет]]) для общения с природой и, возможно, [[Доктор Курпатов|доктором Курпатовым]]. Когда же Ванга приходила в себя, она выдавала больному адрес любой государственной поликлиники, где окрылённый надеждой человек иногда даже получал квалифицированную помощь болгарских врачей, но чаще, естественно, получал по заслугам. Поэтому [[Морг|морги]] в Болгарии делали заметно больше поликлиник.

===Просрочество===
Самой же главной особенностью Ванги было её умение выдавать просрочества. Искусство несвоевременно предупреждать людей о свершившихся трагедиях или каких-либо значимых событиях является ценнейшим и уникальнейшим. Е-вангелия сумела достичь в нем высот, опять же, только благодаря своему духовному лидеру ''Нострадамусу'' и его замечательнейшим произведениям, которые бабке на ночь читали в детстве.
Как известно, Вангу призвали в вооружённые силы [[Болгария|Болгарии]], случайно перепутав в [[Военкомат|военкомате]] буквы в графе "Пол". Бабка была вынуждена отслужить положенные 2 года рядовым, и еще 5 лет нерядовым. В армии она очень активно занималась своей просроческой деятельностью и [[государство]] это поощряло еженедельными увольнительными в тир и ежеквартальными посещениями немого кино. Как раз в этот исторический период, на Вангу обратили внимание советские власти и присвоили ей понечетное звание "Заслуженная эктстрасенсина [[СССР]]". Впоследствии всяк въезжающий к ней в избу, проверялся посланниками [[ктулху]] и [[кгб]], засланцы которых шептали ей на ушко "who is who", впоследствии за наёбки бабы Ванги они ещё ей и платили тугриками. Ко времени увольнения с государственной службы, бабка занималась просроческой деятельностью уже на профессиональном уровне, и к ней новым потоком потянулись люди, жаждущие узнать, а что же с ними уже произошло.

===Отравничество===
Как упоминалось выше, бабка Ванга обладала даром отравничества, и охотно им пользовалась, оттачивая навыки на соседях и родных.
Если принять за истину на [[99,9%]] верное утверждение о том, что некий [[Керкорофф, Керкор Педросович|Керкор]] - сын Ванги, то становится понятно, что внешность, характер и разум его также были предметом применения мастерства отравницы. При этом она могла бы гордиться собой, созерцая сейчас апофеоз своей карьеры в лице этого детища.
Занятия отравничеством также положительно влияли на [[Красная книга|Красную книгу]], постоянно пополняя её новыми образцами исчезающей [[Флора|флоры]]. Именно благодаря бабке Ванге мы теперь имеем радость больше не созерцать такие отвратительные растения, как ''перегороди-дорогу'', ''дьяблопочмырь обыкновенный'', ''петушиная немота'' и многих других. Опыты на травах производились старухой также для создания особо извращенных наркотических средств, без которых ей уже невозможно было совершать просрочества, или смутно щуриться.

==Самые важные просрочества==
{{Micro-Stub|reason=Но он пока не успел рассортировать просрочества по сроку годности.|contrib=Насортируйте здесь что-нибудь к моему возвращению, а?}}

== Предшественники и последователи ==
{{start box}}
{{Succession box | before = [[Нострадамус]] | title = Просрочица и смутнощурящаяся | years= 19** год — 19** год| after=[[Чумак|Аланал Чумак]]}}
{{end box}}

[[Категория:Волшебники]]
[[Категория:Персоналии]]
[[Категория:Мессии]]
[[Категория:Целительство]]
[[Категория:Необъяснимое]]